психологиня Катя Зебзеева

рубрика #не_хочу_молчать

время прочтения ~ 1,5 минуты

По данным сервиса Moneyplace, за ноябрь россияне потратили на покупку карт Таро около 129,5 млн рублей. Это огромная сумма 😢 На маркетплейсах было продано около 230 000 колод.

За этими цифрами стоят реальные люди, которые, вероятно, переживают непростые времена: борются с депрессией, апатией или тревогой, ищут смысл жизни или нуждаются в поддержке. Некоторые из них могут субъективно чувствовать облегчение или находить смысл в картах. Или просто делать расклады по приколу. И мы ни в коем случае не осуждаем их за такую покупку. Но, как практикующие психологи, опирающиеся на доказательные подходы, хотим предложить альтернативу.

💰 Средняя стоимость колоды Таро составляет около 600 рублей. На эти же деньги можно приобрести вещи, которые действительно помогут почувствовать себя лучше — их эффективность подтверждена.

🟣Подписка на приложения с медитациями. Практики осознанности помогают снизить стресс, улучшить концентрацию внимания и общее самочувствие.

🟣Подписка на спортивные онлайн-занятия. Физическая активность — мощный инструмент в борьбе с депрессией и тревогой.

🟣Набор эфирных масел для ароматерапии. Приятные запахи помогают расслабиться и снять напряжение.

🟣Книги «Когда жизнь сбивает с ног» Расса Хэрриса или «Хорошее настроение» Дэвида Бернса. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и терапия принятия и ответственности (АСТ) — одни из наиболее эффективных методов лечения депрессии и тревоги.

🟣Билет на выставку современного искусства. При апатии полезно удивлять себя и стимулировать мышление. Попытка разобраться в необычных арт-объектах может стать интересным опытом и взбодрить.

🟣Набор для творчества. Рисование, лепка и другие виды творчества помогают выразить эмоции.

🟣Пожертвование на благотворительность. Когда мы помогаем другим, в мозге активируется центр удовольствия и вырабатывается окситоцин — так называемый гормон счастья.

🟣ВНЕЗАПНО — средство для мытья посуды с приятным вам ароматом. Доказано, что сосредоточенное мытье посуды помогает быстро успокоиться и снизить выработку гормона стресса кортизола.

Эти варианты не заменят психотерапию, особенно если проблема серьезная. Но они могут стать поддержкой в сложный период.

P.S. Кстати, во время кризиса в стране повышаются продажи губной помады. Этот феномен называют «индексом губной помады». Для женщин, переживающих сложный период, косметика становится доступным способом порадовать себя и проявить заботу о себе. По личному мнению Женского квадрата, покупка помады — более безопасный для ментального здоровья выбор, чем карты Таро.

Берегите себя, будьте бдительны и тратьте денежки с умом 💞

Какие покупки помогают вам в непростые времена? Раскрывайте корзины с Озона, дорогие 😆

СВЕРШИЛОСЬ

50 лет назад я хотела сделать Женский квадрат — проект о доказательной психологии для женщин. В одиночку у меня не получилось. К счастью, у меня появились чудесные единомышленницы — психологини со схожими ценностями ❤️

Поэтому еще раз воскликну — свершилось! И, немного с волнением, но больше с радостью, приглашаю вас присоединиться к Женскому квадрату.

Пока у нас есть тг-канал, но скоро появятся и другие форматы: группы поддержки, тренинги, книжный и киноклуб, практические курсы, материалы для самопомощи. Мы на жестком энтузиазме и постараемся, чтобы все получилось классным и полезным.

Гип-гип — надеюсь на ваши поддерживающие ура в комментариях 😊

Пост выше написан, ЕСТЕСТВЕННО, под влиянием гнева
Так что продолжим тему) Также пишу по мотивам книги Нефф «Внутренняя сила»

Гнев, дары приносящий

Психологи описывают как минимум пять вариантов, когда гневаться полезно.

▪️Гнев дарит энергию, толкает на действия. С его помощью мы преодолеваем инертность и пассивность. Гнев мотивирует нас бороться со злом.

▪️Гнев перекрывает страх и помогает нам защищать себя. Нередко, чтобы обрести смелость, нам надо хорошенько разозлиться.

▪️ Чувствуя гнев, мы понимаем, что что-то идет не так. И демонстрируя свой гнев, мы даем понять окружающим — прекратите. Если мы не разозлимся на ехидное замечание коллеги, мы даже и не поймем, что это замечание было неприемлемым. А уверенная фраза «Ваша последняя фраза была явно лишней» показывает, что кое-кому стоит быть поосторожней и повнимательней к вам.

▪️Гнев помогает справиться с болью. В одном исследовании участников просили окунуть руки в ледяную воду, и те из них, кому велели браниться, лучше переносили боль и дольше держали руки в воде, чем те, кого просили терпеть молча.

▪️Гнев дарит ощущение личного контроля и власти. Когда мы злимся, мы перестаем быть жертвами. Он будит в нас стремление выжить и напоминает, что у нас есть право выбора, как мы хотим жить.

Созидательный гнев

В общем, гнев — супер. Но только если он созидательный. Это когда мы защищаем себя и свои права, но без враждебности или агрессии. Когда мы направляем свою ярость на определенное действие, а не на человека, его совершившего. Цель такого гнева — устранить страдания, а не усугубить их. Созидательный гнев помогает сфокусироваться на том, что важно сделать, чтобы предотвратить несправедливость. Он позволяет сказать «нет».

Есть 4 критерия конструктивного гнева у человека:

▪️он напрямую обращается к тому, кто вызвал его гневную реакцию;
▪️открыто говорит, почему так себя чувствует;
▪️пытается понять точку зрения оппонента;
▪️иногда обсуждает свой гнев с другими в попытке разобраться, как другие видят эту ситуацию.

Созидательный гнев стремится понять, а не разрушить. Когда ярость нацелена на предотвращение ущерба, а не на личность, это сила добра.

Разрушительный гнев

Он направлен на личности — вокруг одни негодяи. Это враждебная, агрессивная энергия, часто питающая жажду мести.

Такой гнев самодовольный, ханжеский. Ему плевать на возможные тяжелые последствия для того, на кого он направлен. Ему все равно, виноват или не виноват тот, кому досталось. Разрушительный гнев не руководствуется разумом. Ярость ослепляет нас, и мы не в состоянии разглядеть, что на самом деле происходит. Единственное, что нас волнует, — как можно сильнее наказать того, кто, как нам кажется, нанес нам вред.

Это верно даже в том случае, если этот кто-то — мы сами. Совершив ошибку, мы подвергаем себя разгромной критике.

Такой гнев разрушает отношения. Ведет к насилию, к словесным и физическим нападкам. Он также негативно влияет на здоровье: поскольку активизируется симпатическая нервная система, это приводит к гипернапряженности, сбоям в иммунной системе, повышению давления и сердечной недостаточности.

Разрушительный гнев вполне подтверждает истинность высказываний вроде «Гнев разъедает сосуд, его содержащий» или «Гневаться — все равно что хватать голыми руками раскаленные угли: первым делом обожжешься сам».

Выбирая разрушительный гнев, а не созидательный, мы лишаем себя сострадания. И тем самым обрекаем себя лишь на изоляцию и ненависть.

Как здорово, что можно научиться направлять свою ярость в конструктивное русло, использовать ее во благо.

Признаюсь: когда случился скандал с психологом Вячеславом Яковлевым я не сильно погрузилась в это. Прочитала несколько статей, но не следила за развитием событий. Конечно, как и многие другие, я была в ярости. И была уверена, что Яковлев не будет преподавать и консультировать.

Сегодня узнала, что будет. Набирает группу студентов_ок. На его сайте открыта запись для новых клиентов_ок.
Меня от этого тошнит.

Понимаю, что мало могу сделать. В зоне моего влияния лишь рассказать об этом и попросить вас поделиться с остальными.

Пожалуйста, будьте осторожны. Берегите себя.

Более 60 девушек обвинили в домогательствах психолога и преподавателя Вячеслава Яковлева

Помню, что обещала писать больше про самосострадание. Но суть в том, что пока мы не научимся распознавать свой гнев, принимать его, выражать — мы не научимся проявлять сочувствие к себе.

Итак. Почему женщинам сложно гневаться?

В начале хочу обозначить, что гнев и агрессия — не одно и то же. Гнев — эмоция, а агрессия — действия. Мы можем испытывать гнев, но при этом вести себя неагрессивно. Чувствовать гнев — нормально. Выражать его через насилие — недопустимо.

А теперь к сути вопроса)

*Гнев — ощущение сильного недовольства. Сигнал о том, что нас что-то не устраивает, причиняет дискомфорт, тревожит, нарушает личные границы. Гнев дает нам силы защитить себя, отстоять свои интересы.

В детстве и мальчики, и девочки одинаково часто испытывают гнев. Но реакция взрослых на проявление этой эмоции у девочек и мальчиков обычно отличается. Родители и воспитатели поощряют в девочках мягкость, призывают их быть приветливыми, отзывчивыми, идти на компромиссы. При этом выражать недовольство им не позволяют.

Некоторые взрослые считают, что для мальчиков проявлять гнев — естественно, а вот для девочек — неподобающе. Девочкам в три раза чаще, чем мальчикам, делают замечания не быть резкими и грубыми.

Любопытно, что когда матери видят расстроенного ребенка, они склонны говорить, что девочка грустит, а мальчик сердится.

Короче, с детства мы привыкаем к мысли, что гневаться могут мальчики, но не девочки. Но что же делать девочкам в такой непростой ситуации? Они теряются. А непонятые, неверно истолкованные эмоции — первый шаг к подавлению способности открыто выражать свое мнение и отстаивать правоту.

В 90-х годах психолог Сандра Томас провела первое исследование женской ярости: 545 участниц описывали свои ощущения во время гнева. Ученые обнаружили, что многие женщины либо отстранялись от собственных чувств, либо с трудом признавались в них. Они говорили, что не всегда осознают, когда злятся. Что у них нет способов проявлять ярость. И что когда они гневаются, то чувствуют бессилие, опускают руки, не знают, что предпринять. Они ощущают себя нелепо. Им страшно.

Исследователи обнаружили, что когда женщины сдерживают гнев, с трудом удерживая его внутри, им часто кажется, будто они лишаются сил, становятся маленькими, ничтожными. Но подавляемый гнев неизбежно вырывается наружу, приводит к взрыву. Женщины превращаются в того самого Халка. В результате они чувствуют, что теряют контроль над собой. И от этого ощущают еще большее бессилие.

Гнев — изначально очень сильная эмоция — рождает у женщин ощущение беспомощности, потому что нам не разрешается признавать его как часть нашей натуры. Вместо этого нам кажется, будто в нас вселилась какая-то чуждая сущность. И мы говорим: «Меня накрыло» или «Я была не в себе». Происходит это потому, что женщин учат отвергать свой гнев и воспринимать его как нечто чужеродное, постороннее.

Мнение о том, что гнев для женщин нехарактерен, неестественен, поддерживается реакцией окружающих. Женщины в гневе считаются неуравновешенными, иррациональными и несдержанными. Многие привыкли считать, что если женщина гневается, то она психически нездорова или эмоционально нестабильна, у нее бушуют гормоны — наверняка скоро начнутся месячные.

Стереотип, согласно которому женщины должны прежде всего заботиться об окружающих, настолько силен, что любое другое их поведение тут же объявляется отклоняющимся от нормы.

При этом разгневанные мужчины воспринимаются как страстные, справедливые и целеустремленные. Их гнев совпадает со стереотипом, согласно которому они — агенты действия и перемен. Мужской гнев даже восхваляется, поскольку это доказательство того, что «у него есть яйца». Женщину же, способную открыто выражать гнев, тоже «награждают» яйцами, правда в негативном смысле.

Мнения?

*Пост написан по книге Кристин Нефф «Внутренняя сила».

Мой любимый марвеловский персонаж — Халк. А любимый факт — прототипом этого героя была женщина.

Автор комиксов для Marvel Джек Кирби стал свидетелем фантастической сцены — мать приподняла автомобиль весом больше тонны, чтобы спасти оказавшегося под ним ребенка. Сценарист был потрясен, восхищен, воодушевлен — и создал персонажа, известного всем как Невероятный Халк.

Быть может, женщина стала способна на такой подвиг благодаря своему яростному состраданию. Это смесь гнева, который дает энергию, и желания защитить, устранить страдания. Психолог Кристин Нефф утверждает, что каждая женщина может найти в себе эту силу. И не только для того, чтобы оберегать близких, но и себя.

Сложность в том, что гневаться нам, женщинам, не так-то просто.

Как у вас обстоят дела со злостью? Легко ли высказывать свое раздражение? Окей ли вам со своей вспыльчивостью? Принимаете ли вы свою агрессию?

💔

Я сейчас во Владивостоке. Приехала навестить маму. Стараюсь побольше времени проводить с ней. Поэтому контент тут пока на паузе. Хотя я вообще не особо дисциплинированный контент-мейкер, кого я обманываю)

Мы с мамой тут поддерживали местных бегунов. Мне кажется, у нас был самый психотерапевтичный плакат, сыграла, видимо, моя профдеформация) И правда, многие пробегающие так радовались: подпрыгивали, взмахивали руками вверх, улыбались, притормаживали, чтобы сфотографироваться, посылали нам сердечки и воздушные поцелуи. Я заметила, что у некоторых появлялись слезы в глазах 💔 Ну конечно. Разве это не одни из самых важных слов, которые многие из нас хотят услышать, преодолевая сложную дистанцию? И я, конечно, сейчас говорю гораздо шире, чем про марафон.

Меня затапливало позитивными эмоциями вместе с ними. Моя мама была вообще в эйфории) Подбадривала, раздавала всем пятюни, танцевала, шутила — потом призналась, что не ожидала, что у нее случится такой приятный взрыв.

В очередной раз убеждаюсь, как поддержка других заряжает. Стоит произнести простые искренние слова — и сердце слушающего и говорящего наполнится ценным.

Принимать сочувствие от других или проявлять сострадание к себе может быть страшно.

Этот страх проявляется по-разному. Кто-то испытывает отвращение и убежден, что «жалость — для слабаков». Кто-то теряется и не понимает, как действовать, когда его жалеют. А кто-то сопротивляется и прячет свои чувства, испытывает дискомфорт и неприятные ощущения. Знакомо?

Вот, например, Х. Когда ей сочувствовали, она часто бесилась и даже гневалась, мол, оставьте свою жалость при себе! Так она защищалась, ведь ей было жутко, что люди видят ее уязвимость. Она не доверяла окружающим, не верила, что они искренне сочувствуют, а не хотят сделать ей еще больнее.

А у W были сложности с самосостраданием. Ему казалось, что если он себе это позволит, то просто утонет в море боли. Он не верил, что на нежность к себе можно положиться, ведь у него не было такого опыта. А пробовать что-то новое, когда ты уязвим, — реально страшно.

Надеюсь, эти примеры помогли немного понять, о чем я. За неприятными ощущениями, когда сталкиваешься с состраданием, часто прячется страх. Может, вы захотите покопаться в своих чувствах, когда кто-то вам сочувствует или вы сами пробуете себя пожалеть, — и найдете что-то важное.

Часто страх перед состраданием испытывают те, кем пренебрегали, кто в глубине души считает себя недостойным теплоты и любви. А особенно те, кто пережил насилие. В таких случаях сигналы заботы от других воспринимаются как опасные.

Психолог Крис Гермер назвал такую реакцию «обратной тягой», взяв термин у пожарных.

Дальше чудесная, по моему мнению, метафора:

Когда огонь бушует в закрытом помещении, пожарные очень осторожно открывают двери. Ведь если пламя выжгло весь кислород, то при резком открытии двери кислород врывается — и огонь вспыхивает еще сильнее. Это опасно, может бабахнуть. То же самое бывает и с самосостраданием.

Если мы, чтобы отгородиться от старой боли, наглухо закрыли дверь в свою душу, то, приоткрывая ее, чтобы впустить любовь, возвращаемся к запертым внутри страданиям. И это тоже чревато взрывом — страдания вырываются наружу, вспыхивают с новой силой.

Обратную тягу испытывают не только люди с давними травмами. Каждый, кто привык закрываться от трудных эмоций, начиная практиковать самосострадание, может столкнуться с этим. И тут важно не торопиться. Двигаться потихоньку.

Не зря у пожарных есть длинные багры: ими можно проделать дырки по периметру горящего здания и впустить кислород медленно. Так же и нам стоит поступать с собой — впускать сострадание в жизнь по чуть-чуть.

Знайте, что бояться сострадания — это нормально! Иногда даже просто допустить мысль, что мы имеем право на сочувствие — уже огромный шаг. Признать, что мы достойны заботы и любви, несмотря на все пережитые трудности и травмы, — важно для исцеления. Начать с этого — значит приоткрыть дверь.

Мое чтение на ближайшие три месяца. По одной главе раз в неделю. Вообще я фанатка медленного чтения, именно профессиональной литературы или селф-хелпа. Потому что именно при вдумчивом чтении, мне кажется, есть шанс, что книга реально в чем-то да поможет.

В этой работе Кристин Нефф рассказывает о яростном самосострадании и о том, как женщинам не бояться его проявлять. Как из неистовой заботы о себе защищаться от несправедливости, самореализовываться, восстанавливать силы, находить источники вдохновения, осознавать свои потребности и получать желаемое.

Пока прочитала введение и первую главу. Иногда спотыкаюсь о радикальную феминистскую лексику, и это вызывает раздражение. Но это и хорошо. Иногда речь женщины должна раздражать. Очень нравятся метафоры — меткие. Есть упражнения, с помощью которых можно пощупать прочитанное физически. Например, как это — чувствовать опору, а как это — чувствовать разницу между нежностью к себе и решимостью себя поберечь.

Вам интересна эта тема? Ставьте ❤️ — буду писать больше)

В любой непонятной ситуации — опустите лицо в таз с ледяной водой

Почитала книгу психолога Натальи Керре «Это не усталость! Как распознать стресс и научиться восстанавливаться». Кое-что мне не понравилось. А вот что понравилось — эффективные бесплатные или дешевые способы снижения напряжения.

Вкратце: надеть одежду и обувь на размер больше, обзавестись «местом силы», налегать на бананы, париться, читать хорошие книги.

Подробности и при чем тут таз с водой — читайте в лонгриде.

Классные старые посты, которые вы могли пропустить

▫️Почему ценно не избегать триггеров и эмоциональной боли

▫️Что такое прокрастинация сна и как с ней справиться

▫️Это база: научиться успокаивать тело

▫️Техника, которую я ненавижу и люблю

▫️Как позаботиться о теле, если не принимаешь его

И. Я извиняюсь. Последний пост про зависть не отлайкан. А он же хороший! Не оставляйте меня без дофамина, пожалуйста 🥹

Чтобы снизить интенсивность зависти — попробуйте пройти 5 шагов.

1️⃣ Убедитесь, что вы испытываете зависть.

Спросите себя:

▪️ Обижаюсь ли я на этого человека или кого-то еще из-за него?
▪️ Думаю ли я о нем негативно?
▪️ Считаю ли я его преимущества несправедливыми?
▪️ Часто ли я сплетничаю о нем?
▪️ Воспринимаю ли я его как соперника?
▪️ Фантазирую ли я о мести или желаю ему неудач?
▪️ Хочу ли я усложнить ему жизнь или доказать его неправоту?
▪️ Ищу ли я у других подтверждения, что его преимущества незаслуженны?

Если вы ответили «да» на большинство вопросов, вероятно, вы завидуете.

2️⃣ Примите, что завидуете.

Косяк зависти в том, что нам сложно в ней признаться. Даже самим себе. Многие стремятся сохранить такие переживания в тайне, чтобы их не осудили. Поэтому второй шаг — легализовать зависть. Это абсолютно нормальное чувство, свойственное всем людям. Каждый человек время от времени сталкивается с завистью, это естественная эмоция. Признание этого факта поможет снять внутреннее напряжение и избавиться от чувства стыда за свою зависть.

3️⃣ Безоценочно наблюдайте за своим состоянием, когда вы завидуете.

Отмечайте свои мысли и побуждения к действиям. Наблюдайте за стремлением отомстить, за желанием свести счеты, усложнить кому-то жизнь, за потребностью посплетничать. Замечайте:

▪️ желание быть едким или как-то задеть другого,
▪️ стремление сохранить свои переживания в тайне,
▪️ отрицание того, что вы завидуете,
▪️ попытки спрятаться или избежать контакта с человеком, которому завидуете,
▪️ стремление получить от окружающих одобрение своего мнения, что человек незаслуженно получил свои преимущества.

Осознайте, что можно завидовать и ничего не делать из того, что подсказывает эта эмоция.

4️⃣ Подумайте, что вы хотите сделать с этим чувством.

Спросите себя:

▪️ Каковы плюсы и минусы завидовать?
▪️ Хотите ли вы наладить отношения с человеком, которому завидуете?
▪️ Насколько для вас действительно ценно его преимущество? Соответствует ли оно вашим истинным ценностям и потребностям? Иногда нам кажется, что мы ОБЯЗАНЫ это заполучить, а затем оказывается, что обладание этим не делает нас ни на каплю счастливее. Подумайте, может быть, вы переоцениваете значимость этого преимущества.

Если решите, что хотите обладать таким же преимуществом, ищите пути его достижения:

▪️ Определите конкретные шаги и начните действовать.
▪️ Не позволяйте внутреннему голосу убеждать вас, что у вас не получится.
▪️ Помните, что для достижения цели часто требуется время. Запаситесь терпением и верой в себя.

Я понимаю, что это может звучать «нормально делай — нормально будет», а в жизни все сложнее. Но для решения вопроса — как достичь желаемого — все-таки требуется личная беседа.

5️⃣ Действуйте наперекор своей зависти

Зависть — довольно болезненная эмоция, поэтому в моменты её проживания стоит позаботиться о себе. Подумайте, что заставит вас почувствовать себя лучше? Может, выписать вещи, за которые вы благодарны себе, или свои ценности, на которые хотите ориентироваться. Или обратиться за поддержкой к близким, рядом с которыми вы чувствуете себя в безопасности? Может быть, вы захотите признаться человеку, что завидуете ему. И это самораскрытие принесет вам облегчение.

И честно признаться себе в том, что вы завидуете, — это уже большой шаг к тому, чтобы меньше завидовать.

Я завистливая сука 🙋‍♀️

Что ж, немного кликбейта этому каналу не помешает.

Мне не нравится делить зависть на белую и черную. Такая сортировка словно предполагает, что есть хорошая зависть и плохая. А я предпочитаю считать, что все эмоции нормальны. Важно лишь то, как мы с ними обращаемся.

Но это лишь мое мнение. В РО ДПТ же зависть делят на черную и белую, или на бесполезную и полезную.

Зависть возникает, когда сравнение с кем-то происходит не в нашу пользу. Мы завидуем тем, кто обладает преимуществами, которых у нас нет. А дальше переживание проявляется по-разному:

🤍 Белая или полезная зависть включает в себя искреннее восхищение другим человеком. Такая зависть мотивирует нас трудиться усерднее ради достижения желаемого и подражать тому, кому завидуем. Завидуя по-белому, мы признаем свои слабости и осознаем, что не всегда достигаем желаемого.

🖤 Черная или бесполезная зависть мотивирует мешать другим в их успехах. Это чувство состоит из болезненной смеси стыда и злости, побуждающих нас спрятаться или атаковать, что сливается в желание отомстить. При черной зависти мы хотим, чтобы другой потерпел неудачу, был наказан или испытывал боль. И если это происходит — злорадствуем.

Зависть, неважно какая — белая или черная, это естественная реакция на несправедливость или на то, что другие достигли желанных целей, а мы — нет. Даже если вы осознаете, что испытываете черную зависть, это не делает вас плохим человеком. Не стоит стыдиться этого чувства.

Когда мы завидуем, стоит спросить себя: это делает нашу жизнь лучше или хуже? Белая зависть чаще всего приводит к позитивным изменениям, в то время как черная редко оправдана. Ведь человек, которому мы завидуем, мог заслужить свои преимущества упорным трудом. Даже если нет, мы потратим время и силы, мешая другим или изводя себя, вместо того чтобы сосредоточиться на том, что действительно важно.

И чтобы справиться с черной завистью, нужно преодолеть два порыва: спрятаться и атаковать.

Дорогие, пишу продолжение, что делать с бесполезной завистью?

Да — ❤️
Нет, мы завидуем только по-белому, неактуально — 😈

Так вот.

Возможно, придется поработать над установлением личных границ. Не стесняться просить людей говорить тише, не выдергивать вас из рабочего процесса или не обсуждать при вас драматичные события. Не стесняться обсудить с руководителем возможность изменения графика работы. Например, приезжать и уезжать на час раньше, чтобы избежать часа пик в общественном транспорте, который каждый день вызывает у вас дикий стресс. Не стесняться говорить «нет», чтобы не перегружаться. Не стесняться открыто заявить, что не готовы к многозадачности. И так далее.

Хотя. Скорее всего, вам все-таки будет неловко или даже страшно это делать. И тогда придется учиться выдерживать свои переживания и действовать вместе с ними, опираясь на ценности. В данном случае, вероятно, с фокусом на заботу о себе.

И еще. Попробуйте найти силу в своей уязвимости. Тоже предлагаю составить список.

▪️Благодаря повышенной эмпатии мне легко находить общий язык с людьми и создавать глубокие эмоциональные связи.
▪️Моя склонность глубоко анализировать происходящее — это козырь в работе и в принятии взвешенных решений.
▪️Сенсорная чувствительность иногда утомляет, но она же позволяет мне замечать прекрасные детали.
▪️Мое богатое воображение и творческое мышление помогают мне находить нестандартные решения проблем.
▪️Я умею тонко чувствовать искусство и находить в нем смыслы и вдохновение.
▪️Целостное восприятие позволяет мне видеть связи между явлениями и проявлять мудрость.
▪️Моя вдумчивость помогает лучше понимать себя, других и мир вокруг.

Берегите себя ❤️🐥

байтить на лайки, чтобы написать следующую часть, не буду. но, честно, мне ультра приятно, что вы столько сердец поставили под предыдущим постом. знать, что вам интересно — бодрит 🥹

a few days later

Итак, сверхчувствительность усложняет жизнь: обилие разных стимулов истощает и вызывает хронический стресс. Что делать?

Начнем с того, что важно изучить свои особенности. Потому что проявляться они могут по-разному. Одни сильнее всего реагируют на сенсорную стимуляцию. Другие переживают столь интенсивные эмоции, что они затапливают. Третьи — особенно восприимчивы к переживаниям окружающих. Легко улавливают смену настроения и «заражаются» им.

Изучите, что больше всего вас раздражает, пугает, перевозбуждает и утомляет. Только, пожалуйста, не надо держать это в голове — выпишите. Вот несколько подсказок, что может быть в списке:

▪️На меня сильно влияет настроение других людей.
▪️Не могу сфокусироваться на работе в офисе среди коллег.
▪️Лишний глоток кофе вызывает у меня тревогу.
▪️Не выношу, когда давит одежда или ткань неприятна телу.
▪️Злюсь, когда люди вокруг начинают суетиться.
▪️Постоянно плачу от жалости, когда смотрю рилсы с животными.
▪️Ненавижу яркий свет и интенсивные запахи.
▪️После общения с людьми я остро нуждаюсь в уединении.
▪️Если вовремя не поесть, настроение резко и драматично портится.
▪️Я не могу уснуть после глубоких фильмов и книг.
▪️Меня очень напрягает, когда нужно с кем-то соревноваться.

Этот список неполный — только примеры. Попробуйте еще воспользоваться тестом Элейн Эйрон или обсудите свои триггеры с психологом. Этот первый шаг очень важен: осознать, что заставляет вас чувствовать дискомфорт. Ведь часто он становится столь привычным, что мы его не замечаем.

Потом, напротив каждого триггера запишите конкретное решение. Знаете, это может быть что-то не легендарное:

▫️купить штаны на размер больше,
▫️ставить будильник, чтобы не забывать перекусить,
▫️слушать в наушниках белый шум в офисе,
▫️пить бодрящий кофе только по утрам, а в остальное время без кофеина,
▫️запланировать день в уединении после встречи с друзьями или родственниками,
▫️ограничить время в соцсетях.

Такие шаги уже снизят стресс и добавят комфорта в повседневность. Но, конечно, будут ситуации, требующие больших изменений. И чаще всего они касаются общения с другими людьми.