Мысли великих Оксан

Сегодня грустный и одновременно радостный день, а, впрочем, как и вся наша жизнь, состоящая из тысячи и одного вида противоречий 🙂

Наконец-то, наконееееееец-то делюсь с вами волшебной ссылочкой на наш с Ритой совместный проект про отношения «Свои люди».

Переходите, подписывайтесь, смотрите последнюю РИЛСЯТИНУ, ведь там вас ждёт первый бонус по кодовому слову «Отношения» – откровенный, закулисный, не побоюсь этого выражения, разговор с терапевтическим эффектом двух терапевток о том, как, почему и про что мы срались проходили конфликтную стадию в наших партнёрских, рабочих, да и просто близких отношениях, а также что нам помогло выйти на новый уровень близости и взаимного доверия.

Особенно рекомендую забрать видос всем, кто боится конфликтов, проходит через кризис в отношениях или хочет узнать, как это можно делать эффективно.

💕

#новости_к_этому_часу

Год 🕊️

А вы уже купили/получили букетик по х2 прайсу?)

Я нет и не получу, потому что в нашей семье есть договорённость о том, что никаких цветов в праздники, но это не значит, что я не купила лоточек из нескольких пластмассовых на вкус клубничек за 500 руб. 😂

Я отношусь к этому дню как к ещё одному поводу поужинать с тем, кого любишь, без гаджетов, спешки и обсуждения текущих задач.

А ещё это очередной повод вспомнить о том, что у меня есть я и мои части, которых я очень сильно люблю несмотря на то, что иногда они могут творить полную дичь 🙂

В частности, я хочу поблагодарить и признаться в любви своим отважным, смелым и амбициозным частям, которые сделали так, что этот год планирует быть переломным в моей карьере.


16 февраля мы с Ритой наконец-то расскажем про то, к чему мы планомерно шли целый год.

Мы будем строить коммьюнити из смелых и любопытных до самокопания людей, в котором будет много пространства и инструментов для исследования себя в теме отношений, укрепления старых и построения новых связей.

16 февраля мы откроем вход в это пространство, а пока, как читают великие «себя празднуй, себясебя празднуй, всегда разный, то чистый, то грязный…»

Обнимаю!

#новости_к_этому_часу

До обеда была полностью свободна, там самым поймав ощущение беспокойства от того, что не нужно никуда бежать, ничего решать, успевать, опаздывать… В такие моменты как никогда осознаёшь в какой я, факин щит, капиталистической ловушке, аж грустно становится.

Стараюсь это никак не оценивать, а просто наблюдать и принимать как часть жизни, одновременно замечая, как мне с этим и хочу ли я что-то поменять.

Пока понимаю, что хочу, но не глобально. Я люблю работать, творить, быть занятой, пробовать что-то новое и идти на разумный риск, но в меру. В мою меру.

Иногда, правда, «мера» выходит из берегов, но я изо дня в день учусь это процессить внутри себя.

А как у вас с ощущением свободного времени? И знаете ли вы про свою «меру» или пока больше на других ориентируетесь? Жутко интересно!

#личное

Утром Рита выкатила пост, который лежит в одной плоскости с моим постом — про то, как на самом деле похожи тревожные и избегающие

Во-первых, рекомендую почитать, во-вторых — это ли не близость, это ли не телепатическая связь сквозь города и страны, что мы, не сговариваясь абсолютно, подумали практически про одно и то же и поделились этим? 😅🥹❤️

«Всегда будет так больно?»

…задала риторический вопрос одна из участниц терапевтической группы, которую я прохожу. Это был вопрос о близости.

Я сразу подумала про себя: а для меня близость — это больно? Ответ пришёл незамедлительно: нет, я ж чаще всего избегаю её.

Парадоксально, но с той участницей у нас больше общего, чем разного, хотя мы и по-разному чувствуем и «обходимся» с близостью.

Кажется, что мы обе получили неприятный опыт нахождения в близких отношениях, где нам было больно, но по-разному научились с этим справляться: кто-то больше избегает и диссоциирует, а кто-то — находится в постоянной тревожной ажитации, злится и «преследует».

Но это разделение очень условно. Если задуматься, то у всех нас есть и «преследующие», и «избегающие» части, просто какие-то из них проявляются чаще и больше, чем другие.

И эти, казалось бы, противоположные на первый взгляд части объединяет нечто большее — стремление помочь нам справиться с болью, которую может приносить нам близость.

Так всё-таки: всегда будет так больно?

Для меня близость — это всегда про уязвимость. А уязвимость — это риск того, что мне могут сделать больно.

Но одновременно с этим только в близости есть возможность ощутить весь спектр восхитительно приятных переживаний, которые невозможно получить, если не рискнуть туда пойти.

И тут каждый выбирает сам — идти в близость или не идти, а если идти, то как, с кем и на какую глубину — опираясь на свои личные возможности и ограничения, ценности и потребности.

Правильного ответа здесь нет и не может быть.

Но что я точно могу сказать, так это то, что:

Выбирать для себя доступный уровень близости с конкретным человеком — это нормально. С кем-то вы примете решение оставить контакт на расстоянии вытянутой руки, а с кем-то рискнёте пойти дальше и глубже. И никакого «правильного» варианта нет, не было и, возможно, не будет.

Все стратегии привязанности, будь вы «тревожный пирожок», «избегашка» или «всё вместе и сразу», абсолютно нормальны. Это не болезнь, не патология, не диагноз и за это не должно быть стыдно.

Но если вы таки чувствуете потребность изменить свою стратегию привязанности (например, стать «стать менее тревожным и преследующим, больше доверять и выдерживать неопределенность» или «меньше избегать и больше рисковать идти в контакт»), то это можно сделать, для этого есть куча разных инструментов и это точно не приговор.


А с чем у вас ассоциируется слово «близость»? Пишите первые ассоциации, интересно!

#отношения_с_собой

Настоящая Я — кто это, что это такое и как к этому прийти?

Честно говоря, я до конца не знаю, что это таки за конструкт такой, но точно слышу о нём постоянно в разных контекстах и ситуациях.

Могу лишь предположить, что это может быть «желаемая» версия себя, даже если это не осознаётся напрямую, или освобождение от каких-то травм в широком смысле этого слова и возвращение к «базовым настройкам» личности, тк сказать.

Я же думаю, что мы самые что ни на есть настоящие уже здесь и сейчас без единых усилий к попыткам что-то изменить.

Я с набором тех качеств (или частей), что мне не нравятся — настоящая.

Я с набором своих личных и унаследованных травм (или бремени частей) — настоящая.

Я та, что нравлюсь себе — настоящая.

Меня ненастоящей просто не существует, иначе бы меня не было. Но я есть.

Это была минутка философско-экзистенциальных рассуждений, но если посмотреть на этот вопрос с т.з. IFS и концепции частей, то подход гласит:

«Плохих» частей не существует и мы ни от кого не избавляемся. Вместо этого мы верим, что все части в основе своей «хорошие» и наша задача — помочь им освободиться от бремени, которое они несут.

Значит ли это, что обременённые прошлым (часто негативным) опытом части «ненастоящие»? Конечно же, нет.

Значит ли это, что «настоящими» мы можем считать только те части себя, что избавились от влияния негативного прошлого? Конечно же, нет.

Кроме того, если мы будем пытаться бороться или отвергать свои части, считая их «ненастоящими», когда они делают то, что нам не нравится, (а, напоминаю, делают они это по какой-то причине), вряд ли мы дойдём до желаемых изменений, до той самой желаемой «настоящести» 🙂

Скорее всего, мы просто застрянем в бесконечной и бессмысленной борьбе с самой собой.

Таким образом, на манеже выводы всё те же:

много эффективнее работать на признание и принятие своей многогранности, нежели чем стремиться к иллюзорной «настоящести».

Наша сложность, множественность и неидеальность и есть те самые настоящие мы.


Ребят, а вы как интерпретируете для себя это выражение «настоящая_ий Я»? Пишите, с чем согласны, а с чем — нет 🙂

#отношения_с_собой

А ещё может быть так — очередное подтверждение, какие мы все разные и это, на мой вкус, очень хорошая новость!

А мне, кстати, фраза "Всë будет хорошо" очень помогает, потому что она для меня ≠"всë пойдет так, как я планирую", а ="даже если всë будет плохо, со мной всë будет в порядке, я не разрушусь"

если меня долго нет в канале, значит я работаю или отдыхаю работаю :)

помимо полной и плотной клиентской записи, у меня имеется последний курс (ура) маги со всеми его бюрократическими и не очень вопросиками, ремонт в активной фазе, пмс и...подготовка к новому, большому проекту!)

сказать, что я переживаю, ничего не сказать, ведь этот год был номинирован мною на перестройку своей профессиональной идентичности внутри профессии с просто практикующей специалистки на бизнесмемшу бизнесвуман в партнёрстве, что, конечно же, несёт за собой большие перемены в моей частной практике

и всё это под соусом "Не превратиться в загнанную лошадь, а, напротив, организовать свою жизнь так, чтобы было много места для удовольствия" - задачка со звёздочкой, но я и мои части не ищут лёгких путей, нам нужны челленджи

получится ли что-то из этого, я не знаю, но я знаю одно: у меня есть потребность в том, чтобы попробовать, а не только фантазийно лежать в эту сторону

в голову сразу приходит успокаивающие, на первый взгляд, фразы: "Всё будет хорошо", "У тебя всё получится"

но, на мой вкус, это вредные фразы, потому что это неправда. Я не знаю, будет ли всё хорошо, не знаю, получится ли. Я знаю лишь то, что я чувствую огромную потребность и желание попробовать, а также свой потенциал и наличие ресурсов для этого. И на этом всё, больше никаких гарантий)

здесь хочется поделиться с вами некоторыми лайфхаками, которые я активно практикую, чтобы снизить уровень тревоги и страхов, которые могут тормозить на пути к активным действиям, а также прибавить уверенности в том, что я справлюсь

1. Вместо того, чтобы говорить себе, что "Всё будет хорошо", я делаю что-то ровно наоборот: представляю сааамый негативный сценарий, который может случиться, если я начну делать что-то, что меня страшит.

2. Затем я в мельчайших подробностях представляю у себя в голове этот негативный сценарий, но тут важно, чтобы он был реалистичный!

3. Затем я оцениваю вероятность, что этот негативный сценарий реально случится со мной и уже на этом шаге я успокаиваюсь, ибо процент обычно ничтожно или незначительно мал

4. Но мы всё равно идём дальше. Ок, если этот сценарий случится, справлюсь ли я с ним? Здесь важно, что мы не говорим и не фантазируем о том, что мне должно быть легко, хорошо и приятно. Да, будет неприятно, нехорошо и, возможно, даже больно. Но справлюсь ли я с этим? В подавляющем большинстве случаев ответ "да" - становится ещё спокойнее

5. Ок, как именно я буду справляться? Делаем ту же самую процедуру, что и в п.2.

6. На этом можно остановиться, если этого достаточно, а можно проделать подобный путь, представив себе ещё лучший возможный исход, а также самый реалистичный, у которого будет самый высокий процент вероятности того, что так и будет.

Итого у нас получится линия, на двух концах которой лучший и худший сценарии, а где-то между наиболее вероятный. Можно нарисовать себе эту схемку, повесить на видном месте и нежно, аккуратно и с любовью поднимать свою жопку с дивана навстречу мечте!

ну, а все подробности о моём (нашем) проекте будут чуть позже, не переключайтесь!

будете пробовать лайфак с негативным сценарием на практике?) дайте знать реакцией!

#отношения_с_собой
#личное

Оплата у психолога прошла, я знатно поработала, а теперь, пожалуй, продолжу.

За своими защитными частями, отважными Менеджерами, которые завидуют, злятся, обесценивают и обвиняют, я нашла маленькую, уязвимую часть, которая недополучила опыт безусловной любви, из которой она могла бы сформировать убеждение о своей ценности.

Эти Менеджеры усердно работают, чтобы, во-первых, (гипер)компенсировать ощущение НЕценности, а во-вторых, сделать всё возможное, чтобы эта маленькая, раненая часть как можно реже давала о себе знать (а лучше никогда).

И всё бы ничего, если бы не одно но.

Я проследила, как постоянно попадаю в одну и ту же ловушку, где части меня изощрённо обесценивают моменты, когда мне тоже даётся что-то «просто так», и с «удовольствием» фокусируются на том, что, напротив, подтверждает и укрепляет негативное убеждение травмированной части.

Получается некоторое внутреннее противоречие: я одновременно защищаю себя от столкновения с ощущением собственной НЕценности, и одновременно «тыкаю» себя туда носом.

Кто узнал себя?)


Интересно, если бы я таки чудесным образом получила этот опыт «безопасной зависимости» в отношениях с другим человеком, помогло бы мне это почувствовать свою ценность и успокоиться? Как бы не так.

Обязательно нашелся бы кто-то другой, кому я снова могла бы начать завидовать, потому что трава зеленее, зависимость «безопаснее», да и денег там дают больше.

Я посмотрела на это с другой стороны: а мне с самой собой-то безопасно вообще?

Чувствует ли моя изгнанная, уязвимая часть, что она не одна, что у неё есть я, которая любит её безусловной любовью?

Есть ли у моей части опыт «безопасной зависимости» в отношениях со мной?

Думаю, ответ очевиден.


Сегодня на терапии у меня был опыт прямого соприкосновения с этой частью.

Там очень много боли и впереди мне предстоит большая, очень важная и интересная работа по возвращению этой части во внутреннюю систему в новом качестве — в качестве ценного, любимого, неповторимого ребёнка, который имеет опыт безопасных отношений взаимной зависимости со мной.

А я по-прежнему буду ждать от вас реакций, а также, если вам интересно и актуально, буду делиться своим прогрессом и результатами в этой сложной для меня теме🙂

Upd: спасибо за поддержку, пупсики! Вижу ваши реакции и отклики, благодарна каждому и каждой из вас❤️

#отношения_с_собой
#личное

Про зависть и опыт безусловной любви

Признавать в себе чувство зависти может быть достаточно непросто и это понятно, ведь это всё равно, что признать, что у меня где-то недостаточно и я в чём-то нуждаюсь.

Для того, чтобы честно и открыто посмотреть в эту сторону без попыток сразу себя успокоить, переубедить, обесценить предмет зависти или кинуться срочно что-то решать, нужна смелость, устойчивость и уверенность, что я выдержу собственную уязвимость.

А чтобы транслировать это вовне, нужна та же смелость, устойчивость и уверенность, чтобы пройти через опыт проживания стыда и не умереть от него выдержать это.

Я прочувствовала это на своём опыте, когда достаточно долгое время страхи моих частей заглянуть в это чувство перевешивали мою смелость и сострадание, в связи с чем я просто ходила по кругу боли:

Триггерюсь — ранюсь — злюсь на дурацкий и несправедливый мир — успокаиваюсь и так до следующего триггера, чтобы пройти это снова и снова.

Но в какой-то момент я почувствовала в себе достаточно сил не только посмотреть в свою зависть, но и рассказать о ней другим.

Мои уши горели от стыда, но я шаг за шагом рассказывала группе о том, как я завидую людям, которым, по-моему мнению, достаётся что-то «просто так».

Я завидую тем, кого обеспечивают мужья. Тем, кому дают деньги на «купи себе что-нибудь, дорогая». Тем, кого приглашают в поездки. Тем, кто может позволить себе не работать и положиться на другого человека.

При этом я очень ценю свою часть «Self made Woman», ценю, благодарю и поддерживаю фем движение, обожаю свою амбициозность и способность заботиться о себе самостоятельно, но по законам жанра множественности психики, у меня есть часть, которая «мечтает побыть содержанкой».

У меня возникло любопытство и я пошла в исследование этой части и того, что вокруг неё. То, что я нашла, вызвало у меня облегчение одновременно с приступом боли.

«Просто так» — это не для тебя. «Такие» как ты херачили и будут херачить до конца дней своих».

«Просто так» — это для людей, которые ценны сами по себе. Если тебе это недоступно, то вопросы к тебе».

«И вообще: быть в зависимости — это опасно»

Другими словами, часть меня не хочет, чтобы её обеспечивали. Она хочет получить опыт «быть в зависимости и чувствовать себя безопасно». Она хочет чувствовать себя ценной сама по себе, а не за счёт части «Self made Woman» и ей подобных.

Но это ещё не всё и не всё так однозначно.

Об этом в следующем посте, а пока дышим маточкой и просим у вас поддержки в виде реакций и слов, если хотите, ибо это пздц уязвимо! 🥹

#отношения_с_собой
#личное

Вчера первый раз проронила горькие слёзы на терапевтической группе, рассказав о своих уязвимых процессах, связанных с завистью. Ещё более уязвимо было признать, что я завидую кому-то конкретному на самой группе.

Фуууух, собираюсь с мыслями, чтобы написать сюда лонгрид рассуждений об этом через призму личного опыта, а это сообщение — первый шаг, чтобы не слиться. Ну и попросить у вас поддержки в виде реакций, чтобы я таки дозрела.

#отношения_с_собой
#личное

Пытаюсь совместить концепции, «наше исцеление — в наших руках, а не руках партнёра» с «то, что было поломано в отношениях, можно починить только в отношениях» с отсылкой на этот пост.

#отношения_с_партнёром

Вы знаете, как я дурею от ненасильственной и прямой коммуникации с собой и другими людьми, потому что искренне считаю эту способность человечества одним из лучших подарков, что наградила нас природа.

Вдвойне дурею от грамотного использования этой способности. В прямом смысле грамотного.

«Нууу... Эээ... Как бы вам сказать... Эээ... Получается, что...»

По себе знаю, как бывает сложно подобрать слова, особенно, когда я что-то пересказываю (мои близкие знают про этот мой «талант»😂), когда надо быстро (и желательно культурно) дать отпор наглой бабульке или «не наговорить лишнего» в процессе конфликта.

Во всём потоке телеграмм-каналов сложно найти «бриллианты», но я справляюсь — Катя клеит разговор тот самый случай.

Автор канала — Екатерина Скворцова, специалист по коммуникациям. Бакалавр социологии и магистр по специальности «Социальные коммуникации» с дипломом СПбГУ, уже 7 лет работает в этом направлении.

На своем канале Катя вещает про коммуникацию и всё, что с ней связано.

Лично меня зацепили эти посты:

Как быстро и круто ответить на манипуляцию?

Отличный пост про границы: что делать с «мамкиными» советчиками и диванными экспертами?

Как признать ошибку и сохранить лицо?

Если вы сталкиваетесь с трудностями в коммуникации, боитесь общаться с незнакомцами и ночами думаете, как надо было ответить хаму — вам тут будут очень рады!

Мой #рекомендасьон

Erid: 2VtzqwXwnno
Скворцова Екатерина Владимировна
ИНН 532125579220

Напомню вам попсовую, но важную мысль: действовать и бояться одновременно — норма жизни

Нам не нужно «избавляться» от страхов, не всегда это возможно, да и нужно. Меня скорее удивит, если человек НЕ боится, нежели чем наоборот.

Тогда что же делать?

Делать так, чтобы страхи не перевешивали способность действовать

Для меня в этом смысле очень хорошо работает концепция частей: находим часть (или части), которая боится и разговариваем с ней из точки любопытства и сострадания. поверьте, это здорово помогает снизить страхи и начать действовать, попробуйте!

А иногда эти разговоры приводят к тому, что действовать, напротив, НЕ надо, что тоже отнюдь не плохо (просто я не поклонница бездумных действий с опорой на воздух, «кому-то что-то доказать» или просто потому, что «надо»).

А как вы относитесь к своим страхам, как с ними работаете, что помогает?

#отношения_с_собой

Немного внутрянки:

1️⃣Очень кратко о том, почему я решила записать для вас аудио

2️⃣Очень кратко о том, как я провела декабрь-начало января — ввожу в контекст после отсутствия

3️⃣Как я стала замечать у себя депрессивную симптоматику или о том, как непросто жить зимой (и не только, хи-хи) в России

4️⃣Что я делаю, чтобы помогать себе чувствовать себя ок?

5️⃣Разговоры со своими частями — моя первая линия терапии

6️⃣Как исследовать свои неприятные ощущения и состояния, чтобы они не затапливали ещё больше и зачем вообще их исследовать (спойлер: чтобы лучше себя чувствовать)

7️⃣Подготовила для вас бесплатную терапевтическую медитацию — забирайте и практикуйте навык «исследовательской дистанции» между вами и чувствами, которые хотят вас захватить

#отношения_с_собой

С Новым годом! Здоровья вам и хорошего настроения:

Думала-думала, каким образом мне выйти в паблик: «красииииииваааа, ты вошла в мою…», дерзко и резко, экспертно, философски, экзистенциально, брутально, вирально, морально, херально, а по итогу как обычно — через репост смешного зашквара любимого пк

П.с. потихоньку возвращаюсь ❤️

Адвент-календарь, 31 декабря

…и про #отношения_с_партнером и другими:

1️⃣Нам не нужно быть одинаковыми, чтобы оставаться в хороших отношениях, но мы можем искать точки соприкосновения на границе контакта

2️⃣ Пытаться изменить другого — тупиковая история. Вместо этого направьте эту энергию «спасительного изменения» на себя: что происходит со мной, когда другой такой, какой он есть?

3️⃣ Коммуникация «словами через рот» — наше всё. С помощью неё можно решить подавляющее большинство вопросов и проблем без применения любого вида насилия и манипуляций

4️⃣ …а если научиться говорить от частей, а не за них — уровень «коммуникативный бог». Пример: «часть меня злится, когда ты делаешь то-то» или «я на тебя злюсь, потому что ты меня обесцениваешь!» (попробуйте оба варианта и сравните накал своих эмоций, а также реакцию другого человека)

5️⃣ Конфликты — неизбежная часть близких отношений, а их избегание или эскалация — это про торможение, тупик и хождение по кругу

6️⃣ Кризисы — неизбежная часть близких отношений, они сигнализируют о чём-то важном (например, что нам пора двигаться, а мы где-то подзастряли), а также способствуют росту и развитию отношений в случае его, кризиса, успешного прохождения 🙃

7️⃣ В отношениях ответственны все, кто в них участвует, каждый вносит свой вклад в них, поэтому если вдруг вы поймали себя на мысли, что виноват другой или я — задумайтесь, что происходит, и в какую ловушку вы попали

8️⃣ Помните о своих ограничениях: вы не можете починить отношения «в одно лицо». Вы можете быть готовы, но этого может быть недостаточно и отношения заканчиваются (что грустно, но такая же неизбежная и нормальная часть жизни

9️⃣ «Мне жаль, что я тебя ранил_а» намного важнее и, если хотите, эффективнее, в контексте отношений, чем «Да я не это имел_а ввиду!» или «Да ты сам_а виноват_а!». Для первого варианта важен доступ к внутренней смелости и устойчивости, для второго — ничего

С Новым годом, друзья, спасибо, что были со мной, обнимаю вас крепко-крепко!

До встречи в 25-м, аминь

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 30 декабря

Пожалуй, закончим с постами и вынесем важные мысли про #отношения_с_собой:

1️⃣Мы состоим из множества разных, порой противоречащих друг другу частей и это ок

2️⃣ Все части, даже жесткие критики, ок. Мы не избавляемся от своих частей. Мы их исследуем, пытаемся понять про их работу и намерение, а затем помогаем им исцелиться от бремени (травмы, которую они получили, и которая «заставляет» их делать то, что они делают)

3️⃣ Нам не нужно ничего «взращивать», чтобы помочь своим частям. Всё уже есть внутри нас, осталось только получить к этому доступ

4️⃣ Вы, а не кто-то другой, самый главный источник любви, заботы и поддержки для своих частей. Вы можете стать для своих частей тем самым предсказуемым, безопасным, любящим взрослым. Вас уже достаточно для этого

5️⃣ Вы — главный эксперт по себе. Если хотите что-то узнать про себя, спросите напрямую у своих частей

6️⃣ Насилие в отношениях с собой порождает ответное насилие, сопротивление, замирание от страха. Любопытство, интерес, сострадание, контакт и другие подобные качества работают на то, чтобы чувствовать себя хорошо и двигаться к своим целям

7️⃣ Отношения с собой процессуальны как и чистка зубов: чтобы поддерживать их в хорошем состоянии, необходимо вкладывать в них свой ресурс

8️⃣ Любящие отношения с собой положительно коррелируют со способностью строить безопасные и близкие отношения с другими

…и всему этому процессу может научиться
абсолютно кажд_ая.

С наступающим! 🪄

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 29 декабря

Ну и напоследок: нет никакого правильно

Звучит как лозунг постмодернизма, ну а кто нам запретит?)

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 28 декабря

Повесть о конфликтах в двух частях: про конфликты с собой здесь, а с другими — тут

Если вы любитель «поскандалить», ставьте ❤️‍🔥, если при возникновении конфликта вам хочется самоустраниться с лица Земли, ставьте 🌚

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 27 декабря

Нам необязательно быть одинаковыми, чтобы быть в хороших отношениях.

Очередное напоминание о важном здесь, сохраняйте.

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 26 декабря

Как и зачем я училась фокусироваться на процессе вместо результата и причём тут плавание?

Подробности тут.

А вы больше про процесс или результат?

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 25 декабря

Ещё один любопытный термин в вашу копилочку знаний — «смелая коммуникация». Что это такое и как это может помочь улучшить ваши отношения с другими?

Писала об этом здесь и здесь

Будете практиковать или ну его?)

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 24 декабря

Каково это — быть и ощущать себя взрослой? Продавала вам идею взрослости через свой опыт. Осторожно может вызывать противоречивые чувства.

А вы ощущаете свою взрослость или только планируете?

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 23 декабря

Почему сложно принимать отказы? Отвечала тут.

А вам легко или не очень? А если отказываете вы?

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 22 декабря

Все мы периодически ходим на «дно» и у каждого оно своё. Делилась личным опытом, как я стала практиковать «хождение на дно» и мне понравился результат, который я получила.

А что происходит с вами и как вы справляетесь, когда, кажется, всё идёт не так и не туда? Делитесь переживаниями и лайфхаками ❤️

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 21 декабря

Почему так сложно перестать автоматически реагировать на триггеры, даже если «головой» мы всё понимаем?

Ответ здесь, а также IFS-лайфхак, как можно помочь себе через любопытное исследование.

Ставь 🧐, если вы больше про «голову», и ❤️‍🔥, если про «чувства», и любую другую реакцию, если где-то посередине 🙃

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 20 декабря

И снова про коммуникацию. Как понять, что это не «вы ✨ просто✨не ✨умеете ✨адекватно ✨воспринимать ✨критику», а просто с коммуникацией что-то не так?

Делилась маркерами тут.

Мне будет интересно почитать о ваших внутренних маркерах, когда вы понимаете, что перед вами — типичный токсик 🙃

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 19 декабря

Безопасность — это про баланс. Но между чем и чем? Рассказывала тут.

А вы расскажите свои мысли в комментариях ❤️

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 18 декабря

Тема денег в отношениях — что может быть горячее? Слушала Дукалис и размышляла.

А насколько горяча эта тема для вас?)

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 17 декабря

Сострадание вместо критики — звучит как лозунг последних лет, но это всего лишь маленькая заметка из далекого марта.

Практикуете сострадание или продолжаете себя «выжимать»?

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 16 декабря

Я, как настоящая женщина душнила, много говорила, говорю и буду говорить о важности коммуникации с собой и другими.

Например, в конце февраля был отличный и несправедливо незалайканный пост на тему разговоров, которые сближают, а не отталкивают.

Будете пробовать в следующем году или уже вовсю практикуете?)

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 15 декабря

Чем больше тревоги и неуверенности в отношениях, тем больше хочется договориться обо всём на свете — правда или ложь?

Разбирались тут.

Что думаете по поводу этой «формулы», было или не было? У меня тооочно было.

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 14 декабря

С отношениями разобрались, а что с родителями?

Рассуждения и выводы тут.

Ваши рассуждения и выводы — в комментариях ❤️

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 13 декабря

О вечном в отношениях: так всё-таки, надо принимать человека таким, какой он есть, или пускай меняется, зараза такая?

Рассуждения и выводы тут.

А вы на какой стороне?)

#адвент_календарь_2024

Адвент-календарь, 12 декабря

У каждого из нас есть «чемоданчик с уязвимостями», за который можно себя меньше любить, критиковать, наказывать, а можно ли как-то по-другому? Да — писала об этом здесь.

Что уносите в своём «чемоданчике уязвимости» в следующий год? Я уношу с собой феноменальную способность доводить себя до состояния загнанной лошади, которую остаётся только пристрелить 🙃

#адвент_календарь_2024

А я придумала для вас адвент-календарь! Завтра выйдет первая заметка, которые будут выходить каждый день до 31 декабря включительно ✨

Думала над форматом, и решила остановиться на мини-путешествии по важным постам канала за год. надеюсь, вам понравится 🪄

#новости_к_этому_часу

Ничего интересного — просто сравниваю подход в российском универе с его «браки заключаются на небесах» и подача заявки на тренинг от IFS Institute 🥲

Хочется орать, но я не буду.

всем привет!

фан факт, что когда я пишу это сообщение, количество людей на канале ровно году моего рождения :) а теперь к делу!

Осознала, что выпала из публичного поля по причине загрузки и какого-то бешеного окончания года🧟‍♂️ есть вероятность, что вернусь уже в январе. часть меня называет этот период «выпадения» информационным детоксом, в котором есть пространство для присвоения и переосмысления, в котором я хочу попросить вашей помощи, а именно заполнить анонимную анкету обратной связи о канале - вот она https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScebsTW8dJZmJvWTxpUBl4NvAdk0EoDBZRNnLJU9EqMxmIAcA/viewform?usp=sharing

при заполнении анкеты помните, что где-то на этой планете не грустит хотя бы один котик и точно одна Оксана, потому что вы делаете доброе дело❤️


а в комментариях можете поделиться, как ваш декабрь?) мой пролетает мимо меня в кажущимися бесконечными часами учёбы, работы, ремонта, дел взрослых тёть и общения со своими взбунтовавшимися частями :))

#новости_к_этому_часу

Мысли великих Оксан pinned «Саммари постов за ноябрь: что почитать и к чему вернуться признавать и выдерживать собственную разность — сложно про предменструальное дисфорическое расстройство рубрика «вопрос-ответ» в 2-х частях: можно ли как взять и не обидеться, если тебя обижают…»

Саммари постов за ноябрь: что почитать и к чему вернуться

признавать и выдерживать собственную разность — сложно

про предменструальное дисфорическое расстройство

рубрика «вопрос-ответ» в 2-х частях: можно ли как взять и не обидеться, если тебя обижают, а также про применение IFS в контексте отношений с близкими людьми

уметь в конфликты — важный скилл для близких отношений

про то, как мы «ювелирненько» сходимся травмами в отношениях

про работу с абьюзом в парной терапии и мои ограничения

мысли о мотивации и концепции заботы о себе

про токсичную психологизацию и образ «нормального» человека

я — сыр с плесенью

рубрика «вопрос-ответ» о коммуникации в паре

Upd: линк на прошлый саммари здесь

#новости_к_этому_часу

Рубрика «Вопрос-ответ»

Здравствуйте, Оксана! Спасибо за эту возможность задать вопрос и Ваш классный блог!
Когда мы проводим время с молодым человеком, то все классно, видно что я ему далеко не безразлична(мы с ним всего пару месяцев), но когда мы не видимся, то мы практически не общаемся, инициатор встреч в основном я, и меня все это очень огорчает
Вопрос в следующем:
Как понять где можно и нужно уступить партнеру, а где все таки стоит настоять на своём, чтобы не было такого что становишься терпилой?
И в целом, как понять твой ли это человек или вы не подходите друг другу? Потому что понимаю что идеальных людей не бывает, но с другой стороны, есть более и менее подходящие же

Привет! Спасибо за комплимент блогу, мне приятно :)

Попробуйте спросить у самого главного эксперта — себя: где и в чем я могу уступать, а где и в чем — нет? Как я понимаю, «мой» ли это человек или нет? На что я опираюсь? Что для меня (принципиально) важно в отношениях, с чем я могу мириться, а с чем категорически нет? Это один слой.

А второй — прямо поговорить с мч о том, что вас беспокоит, решив вопрос через диалог, если он возможен в вашей паре.

Успехов вам ✨

Задать свой вопрос

#вопрос_ответ
#отношения_с_партнёром

Про токсичную психологизацию и образ «нормального» человека

В интернетиках транслируется какой-то неадекватный и жутко нереалистичный образ ✨психологически здорового и проработанного человека✨, который всегда знает, чего хочет, умеет в границы, говорить словами через рот и подобное.

И всё бы ничего, если бы не крайность, которая ещё больше невротизирует, когда мы начинаем сравнивать себя с этим образом и понимаем, что не дотягиваем до него.

К тому же создается вредная, на мой вкус, иллюзия, будто существует некоторая точка или черта «проработанности», до которой можно дойти и остаться там на века, кайфуя от жизни и своей крутости.

Но в этой иллюзии есть одно противное заблуждение. Жизнь — это процесс, а вы — не чистый лист, который живёт в вакууме.

Нельзя застыть раз и навсегда в чём-то «хорошем» или «плохом», вы постоянно куда-то двигаетесь и да, даже назад, потому что откаты неизбежны и они абсолютно нормальны.

Вы не чистый лист, а человек со своим уникальным опытом, из конкретной эпохи, конкретного общества и конкретной семьи и это никуда не деть, не стереть.

Базовые настройки есть у всех, не всегда они классные, не всегда «помогающие», но какие уж достались, такие и достались.

На эти настройки можно наслаивать новые навыки и делать их более автоматическими, но вы всё равно не станете принципиально других человеком и это, на мой вкус, классно! Потому что вы ценн_ая и уникальн_ая сама по себе, со всеми своими неровностями и шероховатостями.

А также на вас влияет много чего вокруг и постоянно, причём вы никогда не сможете проконтролировать, учесть и предсказать всё на свете. И это тоже, на мой вкус, супер новость, иначе можно просто поехать кукухой от такой гиперответственности.

Я много работаю с людьми и одна из целей моей работы — это привить человеку чувство «процессности» и устойчивости в этом с помощью опоры на себя и других.

А опорами являются: интерес к себе и самоисследованию, навык себя замечать и «учитывать», умение в гибкую коммуникацию с собой и другими и подобные штуки про процесс.

Вот что важно. А не стать кем-то другим или не дотащить себя за волосы разве что до какой-то точки «проработанности».


Сегодня стартовал мой курс терапевтических медитаций, где мы будем как раз-таки прививать себе интерес к самоисследованию и учиться навыкам диалога с сам_ой собой ❤️

#отношения_с_собой

Ну или так

#мемная_пауза

Если этот пост не разберут на цитатки для пацанских пабликов вк, то всё было зря

Мысли о мотивации и концепции заботы о себе

Мы можем быть мотивированы как своими ценностями, так и чем-то внешним, например, мотивация «не опиздюлиться» или «не обосраться» в глазах других людей.

Мотивация с опорой на ценности может выглядеть след образом: «Я делаю то-то и то-то, потому что мне важно быть таким-то человеком или мне важно реализовывать такую-то свою ценность, например, ценность помогать другим».

Мотивация с опорой на внешнее может выглядеть так: «Я делаю то-то и то-то, потому что мне страшно не хочется, чтобы Васька думал обо мне как о недостойном человеке или чтобы быть как «все остальные, конечно же, нормальные люди» (что бы это ни значило)».

Можно войти в заблуждение, что если ты действуешь с опорой на себя и свои ценности, то это легко — как бы не так. Иногда или часто опора на внешнее (особенно если это связано с реальной или воображаемой угрозой) мотивирует похлеще всякого.

Мы можем осознавать свои ценности, искренне хотеть что-то делать в сторону их реализации и одновременно бояться, саботируя весь процесс.

В этом месте может возникать ложные концепции «заботы о себе». Например, бросать делать то, что сложно, но важно. Или, наоборот, всячески на себя наседать (привет критикующая часть), порождая ещё больше сопротивления и страхов.

Иногда (или часто) забота о себе — это про усилие, даже когда не хочется

Иногда (или часто) забота о себе — это про терпеливость и мягкую доброжелательную настойчивость по отношению к себе и своим страхам

Иногда (или часто) забота о себе — это помочь себе пережить «последствия» отказа от цели, потому что мотивация исключительно внешняя

Важно исследовать направленность своей мотивации, прежде чем делать поспешные выводы, сваливаясь в «псевдозаботу» или продолжать заставлять себя делать то, что имеет под собой лишь страх возможных последствий.

❤️

#отношения_с_собой

П.с. накатала сейчас 💖

На отношения насилия (абьюз) у меня несколько другой взгляд

Существуют как минимум две полярные точки зрения: с одной стороны, призывы сразу уходить, с другой — попытки что-то изменить и исправить.

Я нахожусь где-то посередине, ибо не всегда можно уйти, но и не всегда можно что-то изменить — всё настолько индивидуально, что даже сложно обобщить, но я попробую.

Видимо, у меня поле такое😅 или репутация, но ко мне достаточно редко обращаются пары, где есть реальная угроза жизни или здоровью (ментальному в т.ч., конечно же).

Обычно я не беру такие пары в работу, разводя их по личным терапиям, или же они уходят в самом начале, когда я озвучиваю свои «терапевтические условия», тк скзть:

«Нет, я не буду её_его чинить и лечить, мой фокус — ваши отношения, и вы там участвуете тоже»

«Нет, и меня чинить, лечить я тоже не позволю. Да, манипулировать и продавливать границы тоже»

«И нет, я не буду вовлекаться в игру «уговори меня сюда приходить» — это исключительно ваше решение и ваш свободный выбор»

Но ко мне достаточно часто обращаются в личку люди, которые находятся в таких отношениях. Тут мне проще, ведь мой фокус уже другой — помочь человеку разобраться с собой и принять решение, здесь я не учитываю партнёра и динамику отношений (только со слов клиента, а это, как мы понимаем, далеко не объективная картина).


Я знаю, что многие подходы (в т.ч. и ЭФТ) работают с абьюзом в рамках парной терапии, но я до сих пор считаю это небезопасным: ну ок, вот сейчас мы «наговорим тут в глубину», затем они уйдут, а что будет дома, где нет меня, которая может что-то проконтролировать, остановить и «сменеджерить»? Будет ли использована эта информация в рамках насилия?

В связи с этим в своей работе я оставляю в приоритете личную терапию в случае отношений насилия, но есть исключение: если автор насилия осознаёт, что то, что он делает — это не ок, и идёт работать с этим в личку, тогда ок, можно подумать и о парной работе. Если же нет — есть вопросики, насколько это уместно с т.з. банальной безопасности.

Конечно же, это моё личное ограничение, но я в нём честна перед собой и другими.

Берегите себя 💖

#отношения_с_партнёром

Недавно писала про связь травмы и тем, как и с кем мы вступаем в отношения, хочу дополнить с т.з. «отношенческой» динамики

Т.к. я работаю с парами, замечаю, как комплиментарно партнёры мэтчатся друг с другом своими травмами.

Например, если у одного «болит» про непредсказуемость в отношениях, у второго — про гиперопеку и контроль.

Тогда как первый будет искать эту самую «предсказуемость», другой будет воспринимать это как излишнюю навязчивость и контроль, соответственно, защищаясь от этого (часто отстранением, избеганием и агрессией). И тогда для первого это будет негативным триггером к тому, чтобы «наседать» ещё больше и так по кругу.

Итого получается, что партнёры постоянно наступают друг другу на больные мозоли, пытаются защищать их, часто даже объясняют друг другу что-то про себя, свои боли и потребности, но неизменно попадают в тупик, где никто никого не слышит и не понимает.


Я не думаю в контексте того, хорошо это или плохо. Скорее, я отношусь к этому как к данности — ну это же правда работает на то, чтобы «удобно отыгрывать» свою травму или, через словарь IFS, выгуливать своих Изгнанников.

С другой стороны, я не склонна сваливаться в фатализм или, напротив, идеализм, что, или, придётся жить с этим до конца дней своих, ведь «такова моя судьба — быть в отношениях с недоступным или гипертревожным партнёром», или что можно раз и навсегда избавиться от этой динамики.

Я, скорее, склонна к тому, что можно научиться выходить из подобных тупиков и в какой-то степени даже помочь друг другу снизить влияние этой травмы через установление безопасности и близости друг с другом.

Но также не исключая, что в какие-то особенно стрессовые или уязвимые моменты партнёры могут вернуться к «базовым настройкам» и это ок.

Здесь важно не избегать подобных моментов, а знать, как из этого выходить — это более реалистичная и жизнеспособная задача в отличие от «избегания всего плохого».

Отдельно напишу про отношения насилия, но чуть позже:))

#отношения_с_партнёром

ну вот ДА же, замечаю динамику снижения мотивации писательствовать, когда в прошлом месяце было хорошо и красиво 😂

Даже «лень» продавать вам оставшиеся места на курс медитаций. Уповаю на то, что кому надо, тот дойдёт, тем более, что следующий поток будет дороже, ибо этот — первый и экспериментальный :) (простите, не удержалась от лёгкой маркетинговой манипуляции, но это единственное, на что меня сейчас хватает 😂)

Ну и работы много. Хотя её всегда много, но в ноябре это по-другому ощущается, когда самой метафорически хочется выйти в окно, ну или хотя бы не смотреть в него лишний раз 💩

Это было лирическое отступление, чуть позже напишу кое-какие мысли в рубрике #отношения_с_партнером на порассуждать и подумать 💖

#личное

Я в шоках, видАли, какая продуктивная женщина была в прошлом месяце, вон сколько постов нахреначила, ГОРЖУСЬ 🥹

Мысли великих Оксан pinned «С запозданием, но таки саммари постов за октябрь: что почитать и к чему вернуться Как мы себя ведём в начале отношений? Что меня до сих пор удивляет при работе с парами? Про признание своего влияния на другого человека Маркеры наличия Внутреннего критика…»

С запозданием, но таки саммари постов за октябрь: что почитать и к чему вернуться

Как мы себя ведём в начале отношений?

Что меня до сих пор удивляет при работе с парами?

Про признание своего влияния на другого человека

Маркеры наличия Внутреннего критика

Культурно «говнюсь»

Связь между травмой и тем, как и с кем мы вступаем в отношения

Про публичные поздравления близких в соц сетях

Пишу диссер и негодую

Очередная инструкция по ненасильственной ккоммуникации

Что делать вместо того, чтобы бесконечно думать и размышлять

Про вечное, любимое, родное: про тревогу

2 вопроса про отношения от подписчиц и мои ответы на них в рамках рубрики #вопрос_ответ

Внезапно: мои идеальные похороны

Насилие нормой

«Боюсь, что со мной что-то не так, потому что мне не очень интересны другие люди»

Идеальная схема взаимоотношений внутреннего Ребенка и Родителя

Как научиться принимать решения без боли и страха?


20 ноября стартует курс по психотерапевтическим медитациям. Все подробности здесь, здесь и здесь 💖

Upd: линк на прошлый саммари здесь

#новости_к_этому_часу

В продолжение темы что, если не #мемная_пауза

Наша с Ритой терапевтическая группа находится на конфликтной стадии — это место, где участники сталкиваются с тем, что они разные, в связи с чем возникают разные чувства и эмоции: напряжение, раздражение, тревога, недовольство, разочарование и даже скука.

Это может быть особенно сложное место для тех, у кого есть страх конфликтов, или для тех, кто привык уходить в закат, когда в отношениях что-то пошло не так.

Но уметь в конфликты — это важный скилл для близких отношений.

Любые близкие отношения проходят через подобные периоды и не по одному разу (в зависимости от длительности этих отношений).

Хочу поделиться мыслью, которой я делилась непосредственно с участниками группы.

Конфликты — это не место, где вы орёте друг на друга, ругаетесь и, о май гад, дерётесь (необязательно физически).

Это место, где вы сталкиваетесь с тем, что вы разные, ища пути и способы, как оставаться в контакте и отношениях несмотря на это.

Представьте себе длительные отношения. Вы растёте, меняетесь и ваш партнёр — тоже. В какой-то момент вам придётся столкнуться с этими изменениями и, в зависимости от ваших целей, снова метафорически встретиться друг с другом и познакомиться, пройдя взаимный процесс адаптации.

И это неизбежная часть любых близких и уж тем более длительных отношений, поэтому так важно учиться не бояться и не избегать конфликтов.

Сказать, что мне комфортно на конфликтной стадии, было бы неправдой.

Какие-то части меня переживают и тревожатся, но тот опыт и знания, которые есть у других моих частей, позволяют мне оставаться в этой непростой фазе, и не только не убегать, но и помогать другим проходить через это.

Также любопытно наблюдать собственную динамику меня как ведущей группы, а также динамику наших с Ритой отношений: мы тоже проходили через конфликтную стадию и по итогу я могу сказать, как я рада, что мы — разные, но мы вместе!

Короче, вывод таков и больше никаков: конфликты — это нормальная и неизбежная часть отношений, и, если вы хотите в близкие отношения с другими людьми, хорошо бы научиться проходить через них, не умирая каждый раз по пути 💖

А если не хочется или не можется учиться в одиночку, присоединяетесь к нашей супер-группе, где мы обеспечим вам пространство для роста и обучения 😌

#группа
#отношения_с_партнером

Рубрика «Вопрос-ответ» в 2-х частях

Вопрос №1

Иногда мой молодой человек говорит неприятные для меня вещи, иногда что-то обидное. Когда я указываю ему на это, то он говорит, что каждый сам выбирает, как ему реагировать, мол ты можешь обидеться, а можешь нет. Ну и говорит, что ничего такого он не говорит. Что я просто человек обидчивый. У меня вопрос, правда ли эта теория работает и много ли людей которые просто берут и решают не обижаться? Или это перекладывание ответственности на меня?

У меня был отличный (на мой вкус) пост как раз-таки об этом, там я явно дала понять про свои мысли на этот счёт — вот он

Вопрос №2

Если IFS это посмотреть в себя, то как его применить например, на ситуацию, когда у тебя чувствительный/обидчевый ребенок (один из трех) и ты не хочешь его травмировать. Не пойму как накладывать метод на такое. Спасибо!

Также заглянуть внутрь себя и посмотреть, какие части меня реагируют на ребенка, части, которые не хотят его травмировать, и какое тогда поведение они воспроизводят в отношениях с ребёнком.

Исследовав свои части, поняв, какая помощь им нужна, велика вероятность, что изменится и ваше поведение и, как следствие, ваша коммуникация с ребёнком, что повлияет и на него самого.

Это одна из гипотез, поэтому воспринимайте её как гипотезу (а не истину), которую я сделала исходя из двух предложений :)

Могу пригласить вас поисследовать свои части на моём курсе терапевтических IFS-медитаций, если хотите 💖

Задать свой вопрос

#вопрос_ответ

Из хороших новостей: я открываю ИП (раньше была на режиме самозанятой), горжусь собой, чувствую себя серьёзной бизнес-тётей👩‍💼

Из не очень: в очередной раз грущу о том, как сложно быть женщиной хотя бы в биологическом смысле, ибо примерно 10 дней в месяц (не каждый, но всё же) меня накрывает ПДС (предменструальный дисфорический синдром) — на минималках, но всё же!

ПДС в моём случае — это когда тебя накрывает грустью, ощущением подавленности, навязчивыми, утрированно-тревожными мыслями из разряда «всё плохо, мы все умрём, меня никто не любит и все во мне разочаровались», а также ощущением, что ты последний лох на этой земле.

К сожалению, с этим не то, чтобы можно что-то поделать на уровне психологической работы (только приём адиков на время пмс), ибо это биологический механизм, который запускает ментальные процессы.

С этим можно только учиться быть, жить и помогать себе проживать эти несчастные 10 дней, чтобы как-то смягчить себе этот процесс.

Мне помогает спорт, медитации (в т.ч. IFS-ные), разговоры со своими частями, работа и общение со своими близкими. Это убирает «тревожную» симптоматику, но чувство грусти и подавленности всё равно остается в фоновом режиме.


Это текст-поддержка с валидирующим эффектом для всех персон с маткой, а также фак стигме и стыду — об этом нужно и важно говорить прямо, многие женщины страдают от ПДС в разной степени его проявленности.

А реакциями можно порадоваться за меня и моё ИП, и выразить сочувствие и солидарность всем носителям и носительницам матки ✊

#личное

П.с. половина мест занята 💖

Буду проходить курс вместе с вами, я хоть и давно в этой лодке, но сейчас чувствую необходимость, что мне НАДА

Я так много работаю с людьми, много отдаю, что, порой, просто нет времени и сил побыть в качественном контакте со своими частями.

В такие моменты чувствую себя внутри «контракта работающей матери»: и работать надо, и детей воспитывать, и ещё желательно успевать быть «женщиной-львицей-царицей».

Но дети (в моём случае, мои части) нуждаются в качественно проведённом с ними времени, чтобы они чувствовали себя увиденными, услышанными, понятыми, принятыми и, как следствие, эмоционально наполненными.

Эмоционально наполненные дети — счастливая мать без чувства вины, а в случае с частями — счастливый человек без поехавшей кукухи.


П.с. отдельный респект матерям — вы мои героини все без исключения 💖

#личное

Признавать и выдерживать собственную разность — сложно.

Особенно то, что нам не нравится и чем мы не гордимся, то, что, по-нашему мнению, нам только мешает или тормозит.

Бывает особенно сложно, когда ожидания от себя не совпадают с реальностью.

Нам свойственно что-то делать с тем, что не нравится, но если нет возможности предпринимать активные действия, на помощь придёт критикующая часть, которая возьмёт на себя функцию «мотиватора».

Если у Критика не получится «замотивировать» вас на активные действия, он сгенерирует чувство вины и стыда, которые будут способствовать тому, чтобы вы скрывали свои «неугодные» части: если не делаешь то, что нужно, тогда уж не высовывайся и не позорься.

Так как всё в этом мире стремится к балансу, подобные способы «помочь» себе стать «лучше» часто вызывают сопротивление или ещё больший откат — знакомо ли вам ощущение, будто вы делаете что-то «назло» само_й себе?

Знаю, что поедание чипсЕков и бесконечный скроллинг рилзов не сделает мне лучше, но я всё равно это делаю, мне сложно остановиться.

Здесь важно ответить, что само по себе желание что-то изменить — нормально. Мы не живём в мире «принятия розовых понЕЙ», где быть откровенным мудаком и требовать от других «принятия таким, каков я есть, потому что я таков и больше никаков», это ок.

Вопрос лишь в способе, как помогать себе меняться.

Эффективность показывает способ исследования своей внутренней разности и противоречивости из точки интереса и сострадания.

Да, у меня есть часть, которая меня критикует. Могу ли я отнестись к ней с добром, войти с ней в доверительный контакт, чтобы подробнее исследовать её намерения, понять, кого и что она защищает, а также помочь ей изменить её поведение?

Да, у меня есть часть, которая тревожно, агрессивно или «навязчиво» ведёт себя в отношениях, что приводит к тому, что от меня отдаляются и я остаюсь одна. Могу ли я отнестись к ней с сочувствием и желанием её понять, а не поменять?

Можете. И вам не нужно взращивать для этого «Взрослого» и кого угодно ещё. Всё, что вам нужно, чтобы помочь сам_ой себе, уже есть внутри вас — осталось научиться получать к этому доступ.

Для этого нам важно исследовать и знакомиться с разными частями себя, входя с ними в доверительный контакт.

Этим мы и будем заниматься на курсе психотерапевтических медитаций в рамках первой недели с помощью первой медитации — знакомство с собой и своей внутренней системой.

А чтобы усилить эффект, к медитации будет прилагаться оч интересная творческая домашка для самостоятельной работы.

Для записи на курс, оставьте свои контактные данные в форме — моя помощница Ангелина свяжется с вами в течение суток 💖

Присоединяйтесь, места уже заполняются 😌

#отношения_с_собой

Настроение суббота

Официально заявляю: я ебанько.

Я много пишу про #отношения_с_собой, говоря о том, как важно учиться относиться к себе с любопытством и интересом, а когда-то с сочувствием и состраданием, потому что насилие не способствует нашему благополучию и росту.

Пишу о том, что внутри нас есть разные части (субличности), которые выполняют разные задачи и функции, например, чтобы защищать или уберегать нас от опасности, но которые, к сожалению, не всегда эффективны в своей работе.

А также о том, как важно учиться выстраивать внутри себя ненасильственную коммуникацию, чтобы чувствовать себя хо-ро-шо и ненапряжно.

Но всё это теория, которую хорошо бы начать применять на практике, в связи с чем я придумала для вас продукт, который поможет вам (при регулярной практике!) меньше тревожиться, «загоняться», критиковать себя и прокрастинировать, и больше чувствовать себя уверенно, устойчиво, наполнено и просто спокойно, в конце концов🧘‍♀️

Делать мы это будем с помощью курса психотерапевтических медитаций в IFS-подходе.

Психотерапевтическая медитация — это не обычная медитация, цель которой — вернуть себя в момент «здесь и сейчас», подышать и расслабиться.

Психотерапевтическая медитация — это инструмент, с помощью которого можно лучше понять себя или даже решить свой запрос.

Каждая медитация продумана таким образом, будто вы на встрече с психологом, который ведёт вас по вашему внутреннему процессу: структура, последовательность, терапевтические вопросы, ваши осознания и инсайты — это то, что вас ждёт внутри медитации.

А чтобы закрепить этот опыт, к медитациям прилагаются дополнительные материалы для самостоятельной работы — всё, как в психотерапии.

Курс содержит 6 медитаций на разные темы, одна из которых — универсальная, с помощью которой вы сможете поработать над своим проблемным состоянием или запросом, не включённым в предложенные темы.


Сначала я хочу собрать группу в отдельном канале, кто готов практиковать медитации и давать свою обратную связь по ним.

Также можно (приветствуется!) задавать уточняющие (и не только) вопросы и делиться своими наблюдениям, если вам захочется :)

На протяжении 5-ти недель я буду:

— выкладывать по одной медитации в неделю (бонусную пришлю отдельно в самом конце),

— интересные творческие (и не только) домашки для самостоятельной работы (выполнение по желанию),

— а также напоминалки каждые 3-4 дня вернуться к медитации и повторить её снова (каждый раз вы будете чувствовать себя по-другому, что интересно :)).

Стоимость участия символическая —3500 руб. за весь курс со всеми медитациями, доп материалами и моим прямым участием.

Количество людей ограничено — до 15-ти человек. Для участия заполните форму — Ангелина свяжется с вами в течение суток, и мы скоро начнём☺️

Вопросики?)

#отношения_с_собой

Как научиться принимать решения без боли и страха?

Хотела бы я написать такой кликбэйтный заголовок, чтобы вы наверняка зацепились взглядом и попробовали этот метод на себе. Но, пожалуй, переименую на что-то более реалистичное, ведь я не могу обещать, что будет не больно и не страшно:

Один из способов принимать решения

Конечно же, с точки зрения IFS 🙃

Но прежде давайте обозначим очевидные, но аки важные вехи:

— идеальных решений не существует в природе и не в природе тоже.
— и правильных, кстати, тоже. Они могут быть «правильными» для вас или общества, в котором вы живёте, но не более того.
— за любое решение мы платим свою цену. Бесплатно не получится. Никак.

А теперь к механике.

1️⃣Найдите все свои части, которые активизируются на принятие того или иного решения.

Например, это могут быть части, которые «за», которые «против», которые боятся, которые сомневаются, которые раздражаются — у каждого будет свой набор частей, загляните внутрь себя и попробуйте прислушаться.

2️⃣Конкретизируйте свои части: как вы ощущаете каждую из них в теле/вокруг тела? Какими вы их видите/чувствуете/слышите?

Если сложно сделать это внутри, возьмите любые предметы (каждый предмет — это часть вас) и расставьте их так, чтобы это олицетворяло ваш внутренний процесс.

Для этого прислушайтесь к себе: на каком расстоянии друг от друга находятся части? Кто стоит ближе друг к другу, а кто — дальше?

3️⃣Что вы чувствуете по отношению к каждой из частей?

Если они вам любопытны, вы испытываете сочувствие, сострадание или заинтересованность по отношению к каждой из них независимо от того, что бы не представляла из себя та или иная часть, переходите к следующему шагу.

Если вы чувствуете, что присоединяетесь к одним частям и испытываете «предвзятость» к другим, если чувствуете, что вам хочется что-то сделать по отношению к части или частям — берите ещё один предмет и выключайте его в общую картину из других частей, а затем снова возвращайтесь к этому вопросу до тех пор, пока не почувствуете искренний интерес и любопытство к тому, что у вас происходит внутри.

4️⃣А затем ваша задача пойти в контакт с каждой из ваших частей, чтобы узнать про её страхи и намерения в отношении будущего решения, а также помочь всем частям заметить друг друга, чтобы из конфликтующих и конкурирующих они стали командой с единой целью — помочь вам принять «верное» для вас решение.


Так как мы помним о том, что любое решение не бесплатно, нам важно каким-либо образом замечать, признавать, нормализовывать и всячески помогать проживать разные чувства и эмоции, которые могут возникнуть у частей в связи с принятым решением.

А если вы хотите научиться замечать свои части и входить с ними в контакт из чувства интереса и любопытства, приглашаю заглянуть в описание моего нового продукта для самоисследования и самопомощи 💖

#отношения_с_собой

На выходных сходила на Субстанцию, ничего нового и удивительного не узнала, но в очередной раз убедилась во вреде патриархата для женского здоровья, психики и карьеры.

Особенно пугает влияние мужского взгляда на то, как должно выглядеть женское тело, в связи с чем женщины вынуждены прибегать к аутонасилию, чтобы продлить себе «молодость» и вернуть упругую задницу, ведь если у тебя этого не будет, ты можешь буквально потерять работу.

Понятно, что весь фильм — это сплошное преувеличение, но я нервно посмеялась над сценой, где была показана pump-тренировка, которая была показана через призму male gaze: утрированно сексуализированные молодые и конвенционально красивые женщины в супер открытых купальниках, которые трясли жопой на камеру и крутили бёдрами.

Вот это я понимаю тренировка, а не ваши эти силовые со штангой и стекающим с носа потом 😂

Мой ответ патриархату — это заниматься спортом не ради того, чтобы стать «лучшей версией себя» и чтобы мужикам на пляже было приятно смотреть, а ради «земных», но зато моих личных побуждений:

для того, чтобы пережить осень (спорт поднимает мою энергию и настроение), чтобы чувствовать себя сильной, гибкой и выносливой (это отдельный вид кайфа, когда чувствуешь, что твоё тело тебя крепко держит), чтобы в старости я могла бегать по Европе и предаваться гедонизму, не думая о разваливающейся спине.

У меня есть свой график тренировок: на данный момент, я чередую силовую на ноги и растяжку. Это несложно: тренировки длятся в среднем 20 мин. и мне не нужно думать о том, что и как я буду делать, т.к. я занимаюсь по программам от Fitstars.

Напоминаю, что ещё действует моя персональная скидка 70% на все тарифы от Fitstars, но я ооочень рекомендую присмотреться к тарифу «Доступ навсегда», чтобы уж наверняка не ограничить себя тренировками на месяц 🙃

Переходите по ссылке с моим промиком на скидку👇🏼

https://fitstars.me/3BCDGYE?erid=2VSb5xxVE9n

Мой #рекомендасьон

Реклама. ООО "ПАРСЕК"
ИНН: 7810817393 erid: 2VSb5xxVE9n

А ещё я, конечно, мечтаю хоть иногда что-то забывать и хоть иногда не считывать как лучший сканер чужие эмоции, процессы и быть супер эмпатом, но, видимо, эти базовые настройки искусства выживания со мной навсегда 😂

Я, конечно, утрирую, и всё-таки это оч удобно и оч помогает в работе, хотя иногда хочется побыть в чужой шкуре))

#личное

Я, как супер ответственный человек, иногда завидую людям, которые могут опаздывать, что-то забывать, проёбываться.

Часть меня костьми ляжет, но сделает то, что обещала, что бы ей это не стоило. А если и придётся таки откатить назад то, что обещала, или сказать «сорян, я обосрался», то это сопровождается оч неприятными эмоциями, чувством вины и желанием сделать так: 🫨

Или же у меня есть другая часть, которой проще свалить в закат, чем признать в моменте, что не получится.

Так вот, хвалюсь. Учусь отзывать обещания и сразу признавать «косяки» без ухода в закат и чувства вины.

Получается. Радуюсь. Оказывается, мир не рушится, если я не пытаюсь быть супер вуман (я в шоке до сих пор).

Обнимаю таких же, как я. Сил нам, ребята.

#личное

Рубрика «Вопрос-ответ»

Здравствуйте, такой вопрос: какая идеальная схема взаимоотношений внутреннего ребенка и родителя? Как соблюсти баланс между тем, чтобы потребности маленького учитывались, но при этом он не «наглел» и был под контролем-заботой взрослого? Ведь не все хотелки приводят к хорошему для ребенка результату, но и взрослый может через чур давить, навязывая свои субъективные взгляды и правила. Поясните, пожалуйста, подробнее об этой внутренней структуре психики. Спасибо

Спасибо за вопрос, он супер.

В IFS-парадигме «Внутренний Взрослый или Родитель» — это всё-таки часть, а мы строим отношения между Self и частью, чтобы это давало желаемый результат.

Если мы пытаемся решить проблему(?) из части, то мы, скорее всего, ничего не решим, потому что часть, в отличие от Self (!), всегда имеет намерение и свой собственный (часто оценочный, «предвзятый») взгляд, как, например, в вашей истории:

часть вас хочет найти идеальную схему взаимоотношений (опять же, она зачем-то это хочет, у неё есть намерение), также она видит другие части как ту, что может «наглеть» и как ту, что может «давить, навязывать свои субъективные взгляды и правила».

Собственно, почему это не работает? Потому что части не поддадутся воздействию другой части, которая хочет найти идеальную схему взаимоотношений между ними. С большой долей вероятности, возникнет сопротивление или даже «откат» и ухудшение ситуации.

Если же мы строим отношения с каждой из частей из Self, то удивительным образом внутренняя система балансируется сама, даже без каких бы то ни было «идеальных схем» :)

В ближайшие дни анонсирую продукт, который поможет строить отношения со со своими частями из Self и способствовать внутреннему балансу 💖

Задать свой вопрос

#вопрос_ответ

Урааа, спасибочки, добавила новые реакции, проверяйте😊

Рубрика «Вопрос-ответ»

Я боюсь что со мной что-то не так потому что мне не очень интересны другие люди. Мне кажется что я как будто играю интерес в отношениях чтобы от меня все не разбежались, но на самом деле мне интересны мои увлечения и дела и я хочу говорить о своем, а не слушать других.
Есть ли "норма" в интересе к другим людям и если да, то какая она? И можно ли научиться искренне интересоваться другими или мне придется притворяться до конца моих дней?

Во-первых, сочувствую, что вы переживаете по этому поводу. Во-вторых, на мой вкус, никакой нормы не существует. Если вам ок с этим (без учёта того, что вы думаете, что с вами что-то не так) и если это не вредит другим людям, то, кажется, всё в порядке :)

Насчёт искренней заинтересованности не знаю, но, например, коммуникативные навыки приобрести можно. Но тут сразу встаёт вопрос: может лучше сначала обратить внимание на то, как от себя отъебаться, а уже потом смотреть, осталась ли потребность в приобретении этих навыков, а не наоборот?)

Задать свой вопрос

#вопрос_ответ

Мне кажется или я давно не приглашала вас в нашу с Ритой терапевтическую онлайн-группу на тему отношений, которая уже идёт, но к которой можно присоединиться ❤️

В тему группы, хочется добавить про страх близости.

Зачастую у нас есть неблагоприятный опыт отношений со значимыми другими, в которых нам приходилось подстраиваться и потихоньку «откусывать» от себя.

Кто-то был вынужден научиться подавлять в себе те или иные чувства, мысли и эмоции, кто-то — быть «удобным и хорошим», кто-то — усиливать негативный аффект, чтобы хоть как-то достучаться до «холодного и недоступного» значимого другого, а кто-то напротив старался лишний раз «не высовываться».

Стратегий приспособления в отношениях может быть множество, но всех их объединяет одно: они направлены на то, чтобы обеспечивать себе безопасность, а, если повезёт, может ещё и потребность удастся удовлетворить.

Вырастая, мы сохраняем эти хитросплетенные паттерны того, как мы научились быть в близких отношениях, из-за чего мы можем сталкиваться со сложностями разного характера в отношениях, но что с ними делать, бывает не очень понятно.


Группа — это специально организованное безопасное пространство, в котором мы учимся быть в близких отношениях по-другому (и у каждого будет своё «по-другому» в зависимости от тех сложностей, что имеет человек в контексте отношений).

Группа заканчивается, а положительный опыт близких отношений и навыки остаются с вами навсегда.

У нас очень тёплая и сплочённая группа, в которой есть место для разности и в которой просто комфортно быть.

Лгбтк+ френдли.

Присоединяйтесь!

#группа

Насилие нормой

Многим из нас хочется понятных опор в виде «правильно» и «надо» — они успокаивают тревогу, дают ощущение определённости и собственной нормальности, а зачастую даже смысл существования.

Но в стремлении к этим опорам, легко скатиться в насилие и перестать доверять чему-то другому внутри себя.

Я знаю за собой, что у меня есть часть, функция которой сомневаться в «нормальности» того, что я чувствую. Это происходит потому, что в детстве не приветствовалось испытывать сильные эмоции и негатив вообще, его пугались и пытались успокоить, вместо того, чтобы нормализовать и помочь прожить.

Была ли норма в моём детстве? Конечно. Она звучала как «Не надо расстраиваться» и «Испытывать сильные и негативные эмоции — это страшно и плохо (для здоровья, в т.ч., потому что «нервные клетки не восстанавливаются»).

И эта норма со временем превратилась в орудие аутонасилия.

Сейчас я придерживаюсь взгляда, что даже, казалось бы, деструктивные паттерны поведения — нормальны. Они, вообще-то, возникли не просто так, очень хорошо работали и помогали выжить человеку в том контексте, в котором он жил, а некоторые работают и до сих пор.

По этой логике и моя часть, функция которой сомневаться в «нормальности» того, что я чувствую, тоже нормальна. Я искренне ей сочувствую и помогаю снять с себя эту уже неактуальную сейчас функцию.

И одновременно нормально, если человек хочет изменить свои деструктивные паттерны поведения, потому что они приносят дискомфорт и уже неактуальны.

Принятие себя — это не смирение, это признание своей нормальности и желание себе помочь.


Научиться ловить собственный баланс между внешними и внутренними опорами — это путь самурая, но он того стоит.

#отношения_с_собой

Мои «идеальные похороны» — это:

Провести последние дни в кругу родных и близких, лёжа в своём загородном доме на мягкой перине как в самом пошлом мейнстримном фильме, только с условием, что у людей вокруг не будет мыслей о предстоящей делёжке моего наследства, которое я им, кстати, и не оставлю, потому что проживу всю жизнь в России, а она обчистит меня как последнюю тварь (загородный дом заберёт государство по вступившему в силу закону «об охране от излишней роскоши русского человека»).

На перине я бы лежала в каком-нибудь по-клоунски модном и актуальном одеянии, ибо если уж уходить, то уходить красиво, чтобы дед и другие говорили: «Ну, бабка, как была истероидом, так и осталась».

После меня бы кремировали и развеяли бы мой прах где-нибудь над рекой, а затем провели бы этот день одновременно весело и грустно, потому что мои части не могут определиться, как бы им хотелось: с одной стороны, пусть веселятся, а с другой «какого хера, грустите».

На поминочной тусовке играл бы мой плейлист, все бы ели вкусные вкусы, вели интересные разговоры и дискуссии, вспоминали бы кул стори, связанные со мной, а также развлекались бы с моей историей браузера, которую я благополучно забуду почистить.

Также я оставила бы всем предсмертные записочки, где высказала бы всё важное, но почему-то недосказанное, что я когда-то думала и чувствовала в отношении человека.

Вот такие у меня бурные фантазии 😂

П.с. в процессе написания заметила, как я почти сразу же перешла на сослагательное наклонение, что можно интерпретировать как отрицание своей смертности или просто экзистенциальный страх, но решила оставить, чтобы вы знали, что ничто человеческое мне не чуждо 🙃

Мне очень любопытно почитать ваши истории!

#личное

Учусь на маге по профилю семейной психотерапии.

Ожидание: интересная и актуальная (!) теория, продвинутые преподаватели, современный взгляд на проблемы, практикоориентированность.

Реальность: упражнение «Мои идеальные похороны» 😂

П.с. ладно, на самом деле, упражнение топ, искренне рекомендую

П.п.с. здесь могла бы быть реклама учебного заведения из раздела «ожидание», я знаю, что вы есть, но пока не получила от вас сообщение, но я вас жду 😘😅

Про тревогу

Осень — время для увлекательных путешествий «кукухи» и моя — не исключение.

Добавим сюда определённую фазу цикла, висящую ответственность и задачи, «тучное» небо над головой и грязевое говнище под ногами, а также гтр в анамнезе, и получим то, что получится низкий заряд энергии и высокое желание пожить в лесу.

В ответ на это у меня привычно активизируется тревожная часть, которая такая: «Режим «маньяк списка дел» активирован, а то вдруг реально в лес уедет, а работать кто будет? А дела? А планы? А? А? Аааааааа».

Я с теплом и уважением отношусь к этой части, и у меня нет задачи избавиться от неё.

Обратив на неё внимание, я достаточно быстро поняла, что ей просто хочется моего внимания и признания.

«Заметь меня, я переживаю и мне важно знать: ты справляешься?»

«Признай, что я ок и имею право быть. Признай, что моя работа важна»

Я справляюсь, всё хорошо и я в безопасности — ты можешь отдохнуть и расслабиться. Ты мне очень важна и нужна, и я благодарна тебе за то, что ты есть.

Благодаря хорошему и доверительному контакту со своей тревожной частью, у меня быстро получается её расслабить, и тревога отступает. И тогда я со спокойной душой продолжаю фантазировать временно пожить в лесу и сетовать на низкий уровень энергии.


Кейс выше — пример того, как выстроенные и налаженные #отношения_с_собой помогают эффективно и быстро справляться со всяким-разным, что с нами происходит, а оно происходит и будет происходить постоянно, ибо у нас нет идеи (и возможности тоже), что можно избавиться от проблем и плохого самочувствия навсегда.

А ещё напоминание, что очень часто нашим частям в первую очередь необходимо наше внимание и признание, чтобы они уже почувствовали себя лучше — совсем как детям, когда им грустно, страшно или раздражённо.

Возможно, осень — хорошее время начать выстраивать доверительный диалог с собой, попробуйте 💖

Обнимаю!

Что для вас роскошь?

Для меня роскошь — это иметь возможность распоряжаться своим временем, хотя я и понимаю, что лишь отчасти — это моя заслуга, а отчасти — привилегия, потому что я белая, работающая на себя цисгендерно-бездетная женщина с мужиком без патриархальных замашек.

Я поймала себя на этом ощущении, когда по собственной воле в очередной раз выехала из дома на велосипеде около девяти утра, а вернулась обратно примерно к часу дня, потратив всё это время на бассейн и массаж.

Я потратила это время не на работу или дела, а на собственную телесность и удовольствие. Для меня — это роскошь.

Также я заметила положительную корреляцию между чувствительностью и заботой по отношению к себе и ростом карьеры.

Связываю это с тем, что когда я забочусь о себе, у меня появляется больше сил и энергии вкладываться в собственное развитие, делать свою работу качественно и с любовью, и, как показывает практика, если так происходит, то всё начинает расти: количество запросов на работу и сотрудничество, рекомендации, новые проекты, финансы.

Может прозвучать как голос «успешного успеха», но за одним важным исключением: здесь нет никакой магии «миллионов миллиардов из воздуха», помощница не даст соврать, я много работаю, но если при этом не забывать о себе, то получается «красивое» 🙂

В последнее время я также занимаюсь домашними тренировками от Fitstars — всего 20(!) мин. в день и ты чувствуешь себя как перерождённый небожитель. Возвращаясь к телеге с привилегией, идеально для тех, у кого нет возможности тратить по четыре часа на бренное тело заботу и удовольствие только и исключительно для себя 💖

Давайте по фактам. Во-первых, каждое занятие в каждой из 206(!) программ тренировок от Fitstars разное — возможности заскучать просто не представляется, чему я очень радуюсь.

Во-вторых, каждая программа продумана так, что ты постепенно, от занятия к занятию, идёшь на усложнение и делаешь поступательную работу на достижение результата.

В-третьих, я уже говорила, что тренировки длятся в среднем 20 мин.?) На мой вкус, это железобетонный аргумент, чтобы начать тренироваться уже сегодня, а не с понедельника.

Напоминаю, что до конца октября действует моя персональная скидка 70% на все тарифы от Fitstars, по промокоду ОКСАНА, но я ооочень рекомендую присмотреться к тарифу «Доступ навсегда», чтобы уж наверняка не ограничить себя тренировками на месяц 🙃

Переходите по ссылке с моим промиком на скидку👇🏼

https://fitstars.me/3BCDGYE?erid=2VSb5xptCYg

Мой #рекомендасьон

Реклама. ООО "ПАРСЕК"
ИНН: 7810817393 erid: 2VSb5xptCYg

#личный_групповой_опыт

Вчера группа неосознанно подсветила мне важный ответ на мой запрос:

вместо того, чтобы думать, можно же просто пробовать и смотреть, как мне с этим

Я долго и мучительно крутила одну свою сложность, но то и дело попадала в тупик: то мне мотивации не хватает, чтобы решать эту проблему, то я не знаю, с чего начать, то ещё тысяча «то» и постоянно вылезающих «да, но…».

А выходом из этого тупика оказалось банальное «отключи голову и просто попробуй».

Вероятно, этот вариант уже где-то таился в моей голове, но придя на группу и послушав других людей, до меня наконец-то дошло.

Группа — это не только про себя рассказать, но и других послушать. В рассказах других людей и общих групповых процессах есть много ответов на волнующие нас вопросы.

В Москве идёт снег, ПРИКОЛ. Только вчера же загорали 😭

#новости_к_этому_часу

Каждый день убеждаюсь, что процесс познания того, как я функционирую, какие у меня уязвимые места и что я могу делать, чтобы их защитить, кратно облегчают процесс взаимодействия с другими людьми.

Следующий уровень — это научиться говорить за себя и про себя, а ещё лучше — говорить ЗА разные части себя, а не из них.

На практике это выглядит примерно так (можете переформулировать под себя и свой язык, но смысл тот же):

«Часть меня сейчас злится, потому что она воспринимает твоё поведение, как…, а другая часть боится потерять с тобой отношения и она очень надеется, что всё у нас будет хорошо».

Это значит, что мы предполагаем свою множественность, и, даже когда часть нас, например, злится, негодует или разочаровывается, остаются другие части нас, которые любят и надеятся.

Как показывает практика (и мой личный опыт в т.ч.), в моменты дискоммуникации с близкими людьми это может стать очень важным и успокаивающим моментом, если человек говорит о своих разных чувствах по отношению ко мне.

Это сокращает пространство для «додумываний» и негативных обобщений, которым подверженны все обладатели человеческого мозга, и, как следствие, для ухудшения ситуации в отношениях.

Ещё один левел — это давать инструкции к себе, но при этом не уповать, что это «панацея» от всех будущих проблем в коммуникации)

А также давайте не забывать, что мы не занимаемся насилием «нормой» и не стремимся к ней в каком-то идеаллистическом понимании.

Просто помним о том, что все мы люди, а значит, что мы можем защищаться, обижаться, и, о боги, не всегда разговаривать «Я-сообщениями» и даже «токсичить»🤯

Я всегда предлагаю делать акцент не на каком-то одном навыке, а на коммуникацию и отношения с собой в целом — это куда более рабочая стратегия)

#отношения_с_собой
#отношения_с_партнёром

Крик души

Писать теоретическую главу диссера оказалось для меня испытанием там, где его не ждали.

Я настолько прикипела к использованию феминитивов, что писать о женщинах в мужском роде уже кажется для меня дикостью и я реально застреваю на подобных моментах: если я напишу «представительница» — это будет ок или это будет оскорблением для традиционного академического взгляда?

Про Фрейдистский (читай, сексистский и патологизирующий) психоанализ я вообще молчу.

Когда цитирую название книги, содержащее слово «гомосексуалИЗМ», у меня начинает дёргаться глаз, но если бы на этом всё закончилось: я ещё вынуждена описывать психоаналитические концепции, где всерьёз патологизируется всё, что выходит за рамки «гетеро» и всё, что касается слово «женщина» (читай, истерия и вот это всё). АААААА

Уже жду момента, когда я уйду с психоанализа на другие течения, но тут вспоминаю, что впереди меня ждёт эволюционный подход, в котором, вангую, будет сплошной поток разделения «мужского» и «женского» в пользу «мужского», но, надеюсь, Я ОШИБАЮСЬ

Кому-то это может показаться «бредом» и преувеличением проблемы, но когда ты живёшь в определённой оптике, становишься весьма чувствительн_ой к подобным вещам

#личное

Рубрика «Вопрос-ответ»

Здравствуйте. Может Вы поясните для чего люди, находящиеся рядом со своими близкими даже в одном помещении поздравляют их публично в соцсетях с днем рождения? Неужели личное поздравление и объятия проигрывают публичности? Зачем показывать свою любовь всем? Вернее для чего? И кому это больше надо, адресату или поздравителю? Спасибо.

Я думаю, лучше спросить у тех, кто это делает, ибо я могу лишь только предполагать и догадываться, но не факт, что «попадать» :)

Я думаю, здесь имеют место быть социальные факторы, которые диктуют нам «идти в публичность» в современном контексте. Это ни хорошо, ни плохо, это просто есть: как ни крути, но на сегодняшний день приватность явно уступает место публичности.

Если посмотреть чуть уже, то у человека могут быть собственные мотивы, зачем ему это делать, коих может быть великое множество. Например, мотив показать свой статус или, что может быть проще, с блогерской целью, я не знаю.

В общем, может быть совершенно по-разному, поэтому лучше всего уточнять мотивы у конкретного человека :)

Задать свой вопрос

#вопрос_ответ

Делюсь мыслями с тренинга.

Сегодня проходим тему Изгнанников — ранних, детских, травмированных частей, которые «изгнаны» и подавлены во внутренней системе.

Бывает так, что человек то и дело заходит в деструктивные отношения, которые его разрушают.

С т.з. IFS, это может происходить потому, что Изгнанники, как маленькие и детские части, надеются на исцеление с помощью других людей.

В связи с этим, мы становимся уязвимы перед лицом вступления в отношения с теми, кто похож на наших родителей (или других значимых людей, которые могли быть небезопасными и отношения с которыми поспособствовали травматизации) с надеждой, что они могут дать то, что необходимо для исцеления.

Но, к сожалению, человек вместо ожидаемого исцеления часто сталкивается с ретравматизацией.

Ожидаемый вопрос, что тогда делать?

Работать над тем, чтобы источником исцеления стали вы, а не кто-то другой. Другими словами, стать для своих маленьких частей той самой безопасной и надежной фигурой привязанности, которой когда-то так могло не хватать.

#отношения_с_собой

#личный_групповой_опыт

За последнюю неделю у меня случилось достаточно много группового опыта как в рамках учёбы, так и в рамках посещения терапевтической группы.

За это время я ещё раз убедилась, что у меня есть часть, которая ставит себя в оппозицию группе и процессам, которые в ней происходят — как я это называю, «часть меня культурно говнится».

Если группа чем-то заинтересована и увлечена, мне скучно. Если группа выражает восторг, интерес и благодарность, часть меня чувствует недоумение и раздражение.

Надо отметить, что это не всегда, не во всех случаях и не так категорично. Просто есть такая внутренняя динамика, и она периодически проигрывается в зависимости от разных внешних и внутренних факторов.

Я покопала это на личке и пришла к осознанию, что это мой махровый и древнейший паттерн из глубокого детства, который звучит, как «я добьюсь своего или отстаивать себя любой ценой».

Смысл в том, что эта часть автоматически воспринимает других людей как нечувствительных и небезопасных, но если сильно «поговниться», то есть шанс, что тебя поймут и услышат.

В прошлом посте были похожие комментарии, где люди делились своим опытом в начале знакомства, передаю привет вашим частям, вы не одни 💖

Ещё я думала над мотивацией, зачем я вообще хожу на группу. Моя терапевтка предположила психоаналитическую гипотезу, что я хожу туда в т.ч. безопасно «отыгрывать» этот свой паттерн, на что моя другая часть возмутилась, мол, это недостаточная причина.

Но по большому счету, мотиваций прийти на группу может быть множество и это ок, благо группа предоставляет такую возможность. Это ещё раз подтверждает то, что мы — разные, и это абсолютно ок 🙂

Если вы чувствуете, что вам тоже надо хочется в группу, приглашаю заглянуть на наш с Ритой сайт и присоединиться к текущей онлайн-группе на тему отношений💕

итак, как и обещала, давайте почекаем у себя маркеры наличия (или отсутствия) внутреннего критика, погнали:

1. Явный внутренний критикующий, осуждающий, обесценивающий себя голос, который активизируется на триггеры или звучит практически постоянно (кому уж как «повезло»). Часто (но не обязательно и не всегда!) проявляется в виде навязчивых, повторяющихся мыслей с каким-то лейтмотивом.

2. Вы склонны критиковать, осуждать и обесценивать других.

3. Вы требовательны, категоричны и_или нетерпимы по отношению к себе и другим. У вас много опор на «правила и долженствования» и мало доверия к чему-то непредсказуемому и спонтанному.

4. У вас «плохие отношения» со своими и_или чужими ошибками: вы плохо их переносите, боитесь их совершать и тд.

5. У вас наблюдаются проблемы с отдыхом и расслаблением.

6. Не любите риск и неопределённость.

7. Вы склонны чрезмерно фокусироваться на сравнении себя с другими не в свою пользу.

8. У вас есть склонность к негативизму, вы часто видите в плохом свете.

9. Вы склонны к перфекционизму и прокрастинации.

10. Вы можете назвать себя раздражительным, вспыльчивым человеком.

11. Вы часто/постоянно/всегда испытываете фоновую тревожность.

12. Вы с «завидной» частотой испытываете вину или стыд или же +/- постоянно живёте с этими ощущениями.

13. У вас есть убеждение, что с вами что-то не так.

14. У вас есть ненависть к себе.

15. Вы склонны наказывать себя.

16. Вы склонны к депрессивным эпизодам.

17. Вам знакомо чувство внутреннего саботажа, будто вы (не) делаете что-то назло само_й себе («не могу себя заставить, хотя понимаю, что это важно/нужно» и тд).

18. Вы склонны к гиперконтролю, можете назвать себя control freak.

19. У вас есть «плизерские» части (стремящиеся угождать), быть «хорошими» для других.

20. У вас есть склонность веселить и развлекать других.

Продолжать можно бесконечно, поэтому предлагаю остановиться и посмотреть, сколько пунктов у себя насчитали 🙃 (делитесь в комментариях).

А в следующих постах поговорим о системе из частей, которая может выстраиваться вокруг #нелитературный_критик, конфликтах, в которых он может состоять, а также попробуем понять, кого он защищает✊🏼

Сегодня на учёбе работаем с темой Пожарных частей — это те, что двигают нас в сторону холодильника/алко маркета/на wb, в конце концов, если мы не хотим что-то чувствовать и нам нужно срррочнА с этим что-то сделать.

Настал тот момент, когда я понимаю, за что заплатила такие бабки: сейчас, в группе практики, буду выяснять, почему я съела две хинкалины с сыром (а до этого ещё кучу всего) без чувства голода 🤔

#личное

Клиент в конце сессии:

Друзья, я вспомнила про прекрасную рубрику #вопрос_ответ, которая как-то незаметно канула в небытиё. Давайте возобновлять нашу цифровую коммуникацию!)

Свой анонимный вопрос можно оставить здесь.

П.с. не забудьте оставить свой вопрос_ы, я не читаю мысли и не могу догадываться, что вы хотели узнать, описав свою историю 💌

#новости_к_этому_часу

И вдогонку

Сейчас (буквально прямо сейчас тоже)) я нахожусь на втором дне тренинга по IFS, и когда вчера мы обсуждали правила безопасности, одно из их звучало примерно следующим образом:

«Если мои слова или моё поведение кого-то задели или обидели, первое, что я делаю — это признаю своё влияние на другого человека, а затем стараюсь сделать всё возможное со своей стороны, чтобы восстановить контакт, потому что мне это важно».

Мы часто начинаем спорить с восприятием другого человека вместо того, чтобы признать, что моё поведение может кого-то ранить.

Да, когда мы спорим, скорее всего, мы защищаемся. Но от кого и от чего мы защищаемся? Что будет, если мы просто признаем, что мы могли кого-то задеть или обидеть?)

На подумать, и хорошей пятницы 💖

#отношения_с_партнёром

Недавно прочитала у одной небезызвестной психотерапевтки её шорт-лист того, что до сих пор её вводит в ступор, несмотря на то, сколько (много) лет она работает с парами.

Эти сторис заставили меня задуматься о моём шорт-листе, хотя я, конечно, не сравниваю свой относительно небольшой и её «мастадонтский» опыт, но тем не менее.

Меня до сих пор удивляет, как часто я сталкиваюсь с аспектом борьбы с «несправедливостью» в отношениях, в рамках которой партнёры готовы идти на насилие (эмоциональное, в первую очередь) по отношению друг к другу, лишь бы отстоять себя и свою правоту.

До сих пор удивляет, как часто я сталкиваюсь «долженствованиями» и завышенными ожиданиями по отношению друг к другу и отношениям в целом, хотя и часто незаметными на первый взгляд.

И как часто я сталкиваюсь с перекладыванием ответственности друг на друга за собственные эмоции, чувства и поведение.

Иногда просто хочется сказать: мы здесь про справедливость или налаживание отношений? Т.к., к сожалению, часто это достаточно противоречащие друг другу цели. Мы или идём навстречу друг другу, или выясняем, «кто, что, когда и как», раскручивая негативный цикл взаимодействия до бесконечности.

Иногда я грущу от того, сколько всего навесили на романтические отношения и с чем они явно не справляются. Теперь партнёры друг для друга должны быть чуть ли не психотерапевтами. Но если грамотно сбалансировать свою жизнь, расширив сетку отношений с разными людьми, возможно такие огромные ожидания и, как следствие, долженствования по отношению к одному единственному человеку несколько снизятся до достижимого в реальности уровня.

Иногда мне хочется прочертить физическую границу между партнёрами, разделив между ними ответственность: смотри, вот это — твоё, а вот это — твоё. Когда ты делаешь это, получается это. В наших силах помочь тебе перестать делать это, а тебе — это.

Но прежде вы должны осознать, что ваши чувства и ваше поведение — это ваша ответственность и ваш вклад в отношения. Если вы хотите, чтобы отношения изменились, важно, чтобы каждый из вас поработал в границах своего «огородика» и не залезал за границы чужого. В противном случае, вы начинаете ходить по кругу и ничего не происходит.

В общем, это я и делаю, но, увы и ах, это не получается делать быстро и это нормально, хоть и досадно)

А затем я выдыхаю и продолжаю работать, снова и снова, потому что пока существуют эти проблемы, моя работа имеет большой смысл и ценность 💖

#отношения_с_партнёром

Когда я слышу заветное «Хочу (на)всегда…», я прям чувствую, как напрягаюсь, особенно, если это история про спорт или правильное питание.

Лично у меня со спортом сложились, как я их называю, «динамические» отношения: мы то вместе, то не вместе, бывает, что мы ругаемся, торгуемся (особенно по утрам) или, наоборот, «милуемся», но, несмотря на все сложности, спорт занимал, занимает и, надеюсь, будет занимать отдельное место в моём сердце, системе ценностей и образе жизни вообще.

В школе я хорошо бегала, даже участвовала в соревнованиях и занимала места. Не то, чтобы я любительница побегать, просто с длинными ногами повезло, и я подумала, почему бы не использовать эту возможность, чтобы, как минимум, легитимно прогуливать школу)

Также я неплохо каталась на лыжах и коньках, тоже участвовала в соревнованиях, но уже без мест)

Затем были попытки в спортзал вперемешку с желанием пожрать чипсеков, и я благополучно забила до момента, пока ко мне не пришла, как я это называю, «здоровая» мотивация в отношениях со спортом.

Как оказалось, моя «здоровая» мотивация — это не попу накачать или похудеть к лету (я не считаю, что это «плохая» мотивация, она просто не моя). У меня всё «по-дедовски»: я просто хочу, чтобы моё тело было сильным и выносливым, и кто как не спорт может удовлетворить эту мою потребность.

Таким образом, я без насилия к себе проходила в спортзал 2 года на постоянной основе (!). Но потом я слетала в Африку, поняла, что мне не хватает дыхалки, чтобы долго плавать в океяне, и сразу же по возвращению домой я записалась на инд тренировки по плаванию, куда хожу уже больше года на постоянной основе)

Но примерно с начала лета я почувствовала потребность ещё и в «силовых» тренировках, но т.к. времени катастрофически не хватает, вар с возвращением в спортзал сразу отпал.

И тут я вспомнила про платформу Fitstars с её домашними тренировками от 7 (!) до 30 мин. на любой вкус и цвет — идеальное решение для моей потребности.

Из очевидных плюсов для меня — это длительность тренировок, возможность заниматься дома без доп оборудования, а также то, что в каждой трене подробно объяснена и показана техника выполнения упражнений, будто я занимаюсь с персональным тренером.

Для любителей не только вкусно, но и сбалансированно пожрать покушать-с, на платформе есть раздел питания с рецептами и расчётом калорий, а для любителей загрузить себя не только физически, но и умственно, имеются обучающие курсы на тему здоровья, тела и ухода за собой — всё для вас, дорогие.

Исходя из моих «динамических» отношений со спортом, у меня оформлена подписка на тарифе «Доступ навсегда», да и, что уж говорить, это финансово выгодно.

А по моему промику ОКСАНА у вас будет скидка 70% на такой же тариф, как у меня — «Доступ навсегда» (если что, у платформы появилась рассрочка).

Из плюшек в октябре при оформлении этого тарифа: за выполнение определённого количества тренировок вы получаете денежные сертификаты в фирменный магазин и/или умные весы Picooc.

Все условия акции на сайте

Мой #рекомендасьон тренироваться, друзья. Переходите по ссылке и приобретайте безлимитный тариф по вкусному прайсу👇🏼

https://fitstars.me/3BCDGYE?erid=2VSb5wM6fq2

Реклама. ООО "ПАРСЕК"
ИНН: 7810817393 erid: 2VSb5wM6fq2

друзья, в коем-то веке рекламирую себя и свои услуги, я уж и забыла, как это делать, поэтому просто сообщаю: в ответ на спрос, у меня появилось новое предложение — разовая 1,5 часовая консультация под запрос.

из прикольного: заранее собираю инфо о вас и вашем запросе, а при необходимости ещё и присылаю тестовую батарею на прохождение (несколько психодиагностических тестов в рамках запроса), чтобы я могла прийти на консу уже с терапевтическими гипотезами, как вам помочь. По окончанию сессии вышлю список практических рекомендаций + расшифровку результатов тестов, если они были.

В октябре найдётся пара-тройка местечек на подобный формат, поэтому кому актуально, заполняйте форму и в течение суток с вами свяжется моя помощница.

#новости_к_этому_часу

Я заболела, поэтому #личный_групповой_опыт со мной не случился, но раз уж по вт я взялась вещать всякое про группы, хочу поделиться с вами своими наблюдениями, как мы себя ведём в начале отношений.

Наша глобальная, пускай и не всегда осознаваемая цель в контексте отношений — это
быть в стае и чтобы стая тебя не отвергла, иначе просто помрёшь.

В связи с этим в начале отношений мы осознанно или неосознанно ищем точки соприкосновения в контакте: а вот тут мы похожи, а вот тут я, пожалуй, с тобой соглашусь, а вот здесь ты мне нравишься.

Таким образом, мы налаживаем первичный контакт, часто показывая свои «лучшие» стороны и скрывая «теневые».

И только тогда, когда мы укрепили нашу связь со «стаей» или отдельным человеком, стадия идеализации начинает сменяться конфликтной стадией, на которой нам предстоит столкнуться с разностью друг друга: а вот тут мы не похожи, а вот тут я, пожалуй, с тобой не соглашусь, а вот здесь ты мне не нравишься.

Если мы успешно проходим конфликтную стадию, мы двигаемся к более глубокому контакту — к следующим стадиям, и так по кругу, пока отношения «живут» (то бишь, мы много раз проходим эти циклы по разным стадиям в отношениях и эт нормально).


Это то, что можно назвать «типичным» сценарием, но самое любопытное начинается тогда, когда наблюдаешь за отдельным человеком или самим собой: а как я веду себя в начале отношений? На какой стадии у меня возникают проблемы и в чём они заключаются? На какой стадии я «люблю подзастрять»?

Вместо моей рефлексии — ваша 💖 будет супер, если вы поделитесь ей в комментариях и, возможно, тогда мы сможем разобрать отдельные кейсы ☝🏼

#группа

зумерский язык сломал мой мозг, каким-то чудом набрала 5 баллов, я типа "Нормис" или по-миллениальному просто лох 😆будет любопытно, если захотите пройти этот тестик и поделиться результатами в коммах