Ментальный пирог

Как отличить красный флаг от триггера?

Представьте, что вы знакомитесь с человеком и спустя некоторое время его поведение начинает вас настораживать. Как понять: происходящее — это красный флаг и пора бежать или в отношениях все хорошо, но что-то задело внутреннюю рану, полученную на поле деструктивных отношений в прошлом?

Кому-то распознать опасность не составит и труда, но тем людям, кто имеет травмирующий опыт совсем не очевидно, ему говорят комплименты потому что действительно испытывают к нему симпатию или задабривают, чтобы потом использовать. Или с ним не соглашаются потому что обесценивают или это здоровый диалог, где можно иметь свое мнение.

Начало надежных отношений у человека с кПТСР похожи на хождение по минному полю, потому что старый опыт первое время никуда не уходит, а кричит «Опасность!» там, где ее уже нет. Этот сигнал был верным помощником раньше, но в стабильных отношениях он скорее играет против них, вызывая невыносимую тревогу и ужас от того, что все может повториться.

Если довериться триггерам, можно лишить себя шанса на здоровые отношения. Если игнорировать красные флаги, можно подвергнуть себя риску оказаться в новой травмирующей ситуации. Чтобы риск вступления в отношения был оправданным, важно учиться различать красные флаги и триггеры.

Что такое красный флаг?

Красный флаг — это реальный сигнал, что в отношениях идёт что-то не так. Он сообщает, что действия партнера делают отношения небезопасными.

Примеры:
• Ваш партнер смеется над вами, даже если вы просили его остановиться.
• Он манипулирует, угрожает или вынуждает вас делать то, чего вы не хотите.

Важно: Красные флаги не зависят от вашего восприятия — это действия, которые повторяются и подрывают вашу уверенность и комфорт.

Что такое триггер?

Триггер — это ваша внутренняя тревога или сильная эмоция, которая появляется из-за чего-то, что напоминает вам о прошлом опыте. Триггер — это не всегда то, что реально происходит сейчас. Он похож на ложную тревогу: что-то в ситуации заставляет вас почувствовать угрозу, хотя её может и не быть.

Пример:
• Вы беспокоитесь, когда партнер замолкает, потому что в прошлом молчание означало игнорирование. На самом деле он просто устал или занят.

Как отличить одно от другого?

1. Задавайте прямые вопросы.

Если что-то насторожило, спросите партнёра напрямую, что он имел в виду или почему поступил именно так. Это не всегда легко, особенно если вы боитесь показаться «странным». Но без риска открытых разговоров доверие не построить.

Если партнёр готов к диалогу и бережному отношению, это станет шагом к укреплению доверия. Если же вы сталкиваетесь с обвинениями, обесцениванием («Вечно ты всё придумываешь!», «Не выноси мне мозг!»), это уже повод задуматься о качестве отношений.

2. Обсуждайте ситуацию с другими.

Поговорите с людьми, которые умеют строить здоровые отношения. Они помогут увидеть ситуацию с другой стороны: либо подтвердят вашу тревогу, либо помогут успокоиться.

3. Учитесь распознавать признаки деструктивных отношений.

Уважение, поддержка, способность слышать и принимать ваши чувства — это основа здоровых отношений. Если вместо этого вы сталкиваетесь с регулярными манипуляциями, контролем или обесцениванием, это красный флаг.

Что делать дальше?

Если вы распознали красный флаг, это повод к пересмотру отношений. Постарайтесь не оправдывать деструктивное поведение и найти поддержку вашей реальности, чтобы сохранить трезвость.

Если это триггер, создайте для себя комфортное расстояние, чтобы стабилизировать эмоции. Помните, что триггеры требуют работы с прошлым опытом, чтобы уменьшить их влияние (например, через терапию).

Помните: ваши чувства важны, и вы достойны отношений, где вам безопасно ♥️

Дорогие, спасибо, что были со мной в этом году, читали мои тексты и делились мыслями! Я не устаю радоваться, какие интересные, любознательные и умные у меня подписчики. Для меня большое удовольствие писать для вас! ♥️

Каждый пост этого канала был результатом желания поделиться с вами чем-то, что для меня самой стало важным. Чем-то, что я пропустила через себя, прожила, осмыслила и могу быть уверена в написанном. С вашей поддержкой хотелось писать еще.

Я стремлюсь, чтобы с каждым годом моя работа становилось качественнее и полезнее. И в этом году я столько делала для этого: безумно много читала и училась. Углубилась в своей специализации кПТСР через обучение у именитых психоаналитиков и психодраматистов. Начала осваивать новую для себя роль супервизора. Стала возвращаться в очный формат работы (лекции в Тбилиси, интенсив и терапия). С моим коллегой, Артемом Праведным мы начали проводить цикл лекций для психологов. А еще я начала писать книгу. Пока не спешу ничего обещать, но возможно из этого выйдет что-то любопытное. Желаю нам всем, чтобы в новом году было меньше тревог, а сил и ресурсов справляться с разным — больше! Пусть хватает свободы для творчества, а инвестиции в любовь дают свои плоды!

И куда же без подарков: Для подписчиков канала до 8 января по промокоду NEWYEAR скидка на все вебинары на сайте — 30%.

С наступающим! 🎄
С теплом, Ирина Парфёнова 🫂

Чему я научилась у Сью Джонсон и что взяла для себя из ЭФТ

Когда я работала над курсом «Между нами» для издательства МИФ, я впервые погрузилась в глубины работы с парами. Хедлайнером курса была Сью Джонсон — создательница Эмоционально-Фокусированной Терапии (ЭФТ). Именно благодаря её идеям я сформулировала для себя принципы, которых придерживаюсь до сих пор в работе с отношениями.

Привязанность как основа отношений

Сью Джонсон опирается на теорию привязанности Джона Боулби, согласно которой люди нуждаются в надёжной и близкой связи для ощущения безопасности. Эта теория — одна из самых исследованных в психотерапии: её подтверждают десятилетия научных исследований и тысячи успешных практик.

Мы часто ищем «идеального партнёра», но находим того, кто соответствует нашему типу привязанности, сформировавшемуся ещё в детстве. Этот выбор партнёра — не случайность, а бессознательный поиск того, что нам знакомо.

И тут важно понимать, что эти паттерны можно менять, если осознать, что за ними стоит.

Близость через уязвимость

Сью Джонсон учит, что за любыми конфликтами и обвинениями скрываются глубинные чувства: страх, боль, одиночество. Люди отстраняются или начинают обвинять друг друга, потому что не знают, как выразить свои настоящие потребности.

Важно помочь паре добраться до этих корневых эмоций, поделиться ими друг с другом и найти настоящее взаимопонимание. Это не только улучшает отношения, но и учит людей быть искренними и уязвимыми.

ЭФТ учит, что настоящая близость возникает только через уязвимость. Это страшно — показать свои страхи, боль и тревоги, но именно это создаёт прочную эмоциональную связь.

Танец отношений

Сью Джонсон использует красивую метафору для описания процессов в паре. Она говорит, что взаимодействия в отношениях похожи на танец. Когда пара попадает в конфликт, их танец становится дисгармоничным. Они повторяют одни и те же движения, как по замкнутому кругу: кто-то отдаляется, кто-то давит. И тогда важно не искать виноватого, а менять сам цикл взаимодействия, то есть «перестраивать» танец, чтобы он стал гармоничным.

Если вам близки эти взгляды и вы хотите научиться помогать парам восстанавливать доверие после измен, справляться с накопившимися обидами и возвращать близость, когда кажется, что чувства давно угасли — присоединяйтесь к курсу по Эмоционально-Фокусированной Терапии в работе с парами.

Что вас ждёт:

• Практические занятия.
• Работа в мини-группах.
• Настоящие клиенты и супервизии.
• Демонстрации лучших практик ЭФТ, включая сессии самой Сью Джонсон.

Курс стартует совсем скоро, больше информации и запись — по ссылке.

Приятный бонус — скидка 15% на все курсы Психодемии.

Я всегда искренне рекомендую курсы Психодемии всем, кто хочет получать удовольствие от обучения и расти в профессии ♥️

erid:2W5zFJ7PTT6. Реклама ООО "ПСИХОДЕМИЯ"

Междомье: о поиске дома и себя

— Откуда вы? — спрашивает водитель такси в Тбилиси, мельком осматривая меня в зеркало заднего вида. Это самый часто встречающийся вопрос к незнакомцам в этих краях. Позже я узнаю, что в Сакартвело большое значение придают корням. Тут каждый регион имеет свои традиции, кухню, особенности характеров местных жителей и даже языки. Поэтому «откуда вы» — не просто формальный вопрос типа «как дела», а желание понять культурный контекст человека.

Такое внимание к корням переносится и на иностранцев. Но у приезжих оно может вызывать ступор. Как отвечать? Где я родился? Откуда приехал? Или где сейчас живу? Часто это совершенно разные места. Если отвечать кратко и емко, получается, что немного лукавишь, отрезая от себя те части идентичности, которые формировались под влиянием культур, проигнорированных в ответе.

А еще интерес к происхождению попадает в весьма непростое и даже экзистенциальное переживание: «где мой дом?». Человек переезжающий перестает привязывать это понятие к физическому месту. Поиск нового дома сначала проходит через полную дезориентацию, а затем постепенно превращается в мозаику из ощущений, воспоминаний, людей и эмоций. «Дом внутри» — однажды сформулировала для себя я, представляя, как разворачиваю его в каждом новом для себя месте.

Но даже во внутреннем доме бывает неспокойно и случаются конфликты. Часто это происходит под влиянием внешних обстоятельств:

1. Когда перестают считать своим

«В Казахстане я русский, в России — казах» — как-то сказал мой знакомый. Каждая из культур, с которой связана жизнь человека переезжающего, не считает его до конца своим. Появляется ощущение «междомья».

Что-то похожее происходит с так называемыми детьми третьей культуры. То есть с теми, кто не имеет в своем опыте миграции, но их родители являются представителями другой культуры (или культур).

2. Когда происходит конфликт между странами

Особенно, если одна из сторон является агрессором, связанная с ней часть идентичности начинает восприниматься человеком как постыдная, отвергаемая (не хочу иметь с ней ничего общего). Появляется чувство вины за неприемлемые для человека действия, совершенные представителями нападающей стороны. А также за свое поведение и мышление.

3. Когда возникают трудности с легализацией

Трудности с легализацией в новой стране — это не только бюрократия, но и удар по ощущению принадлежности. Человек чувствует себя чужим вдвойне — как будто ему прямо говорят: «Ты здесь лишний». Это может порождать ощущение неопределённости, словно твой дом — это место, где тебя не принимают и где каждый шаг нужно оправдывать.

Для многих это превращается в испытание идентичности: «Достоин ли я быть здесь?» или даже «Кто я, если мне нигде нет места?». Такие переживания могут привести к чувству изоляции и подрыву внутренней устойчивости.

4. Когда человек сталкивается с дискриминацией по расовому или этническому признаку

Такое бывает как в новой стране, так и на родной земле. Например, так часто случается в России, когда человека с азиатской внешностью отвергают свои же, забывая, что Россия — это не только славянские лица.

Постоянная дискриминация может заставить человека сомневаться в своей культурной или этнической принадлежности; начать ее скрывать или вовсе изолироваться, чтобы минимизировать боль. Отсутствие социальной поддержки и внутренних сил, чтобы справиться, может привести к травме.

Как создать уют во внутреннем доме?

Для человека с разорванной идентичностью важно научиться принимать всё своё разнообразие, не пытаясь ограничивать себя одной культурой. Можно представить себя как лоскутное одеяло: каждая часть уникальна, но вместе они создают что-то целостное и крепкое. Это помогает оставаться устойчивым перед чужими мнениями и внешними обстоятельствами. Со временем появляются и «свои» люди — не обязательно из вашей культуры, но с похожим опытом и уважением к разным традициям.

Ставьте 🔥, если чувствовали себя когда-нибудь между мирами. Что вы называете своим домом — место рождения, текущий адрес или что-то большее?

Мифы о психологической травме

В мои университетские времена считалось, что травма встречается лишь у людей, переживших войну, теракты и катастрофы. Сейчас же это понятие расширяется, выходят новые исследования, появляются новые взгляды. Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) может коснуться любого, кто пережил сильное потрясение. Однако вокруг этого феномена всё ещё существует множество мифов, которые мешают людям вовремя обратиться за помощью.

Миф 1. «Травма бывает только у военных»

На самом деле, ПТСР может развиться у любого человека, столкнувшегося с травматическим событием: аварией, насилием, нападением, смертью близкого, медицинским вмешательством. Более того длительная повторяющаяся травма может быть совсем неочевидной, а то, что причиняет вред восприниматься как что-то нормальное. Так бывает в религиозных сектах или в семьях, когда человек неволен уйти и вынужден снова и снова сталкиваться с унижением, обесцениванием, оскорблением.

Миф 2. «Если событие прошло давно, травмы уже нет»

Время не лечит травму. Её следы живут в теле и психике годами, особенно если она не была осознана или прожита. ПТСР может проявиться спустя месяцы или даже годы после события, когда появляется триггер: запах, звук, место, напоминающее о произошедшем.

Миф 3. «Люди травмой всегда помнят, что с ними произошло»

Некоторые переживания блокируются психикой, чтобы защитить человека от боли. Это может проявляться в виде неосознанного избегания, провалов в памяти или необъяснимых телесных реакций. Даже если вы не помните детали, травма все равно может влиять на вашу жизнь.

Миф 4. «С травмой можно справиться самостоятельно»

Наши защитные механизмы — избегание, вытеснение, рационализация — просто не позволят нам прикоснуться к самому уязвимому месту. Психотерапевт в этом случае помогает человеку остаться в сложной для него теме. А также является для него дополнительной поддержкой, так как проработка травмы требует много ресурсов: эмоциональной устойчивости, чувства безопасности, сопереживания. Без этого погружение в травматический опыт может быть не только болезненным, но и опасным.

Даже если человек научился жить с травмой, это не значит, что боль исчезает. Она остаётся фоном, воспоминанием, тенью. Иногда она напоминает о себе — при триггерах, в сложных ситуациях, в теле. Но у проработанного человека есть инструменты и поддержка, чтобы справляться с этим.


Если вы хотите понять травму глубже — для себя или своей профессиональной практики — присоединяйтесь к Ежегодной Клинической Конференции МИГАС.

Когда: 7–8 декабря 2024 года.
Тема: «Исцеление травм прошлого и психопатология травматического опыта: новые возможности для развития личности».

Что будет полезного:

• Разбор клинических случаев — реальные кейсы и опыт специалистов.
• Мастер-классы и доклады — новые методики и исследования в области работы с травмами.
• Дискуссионные группы и круглые столы — обмен мнениями и поддержка единомышленников.

Конференция пройдет в двух форматах:

• ОЧНО в институте ММА (Москва).
• ОНЛАЙН в личном кабинете на сайте конференции.

Среди спикеров — признанные эксперты: Елена Дыхне, Игорь Сорокин, Леонид Третьяк, Константин Павлов, Ника Виардо и Юрий Брызнев.

Принять участие можно по ссылке: gestaltconference.com.

По промокоду “MENTALPIE” для вас будет приятная скидка в 5000 руб.

Страх умереть под мостом как признак кПТСР

Часть 2

Знали ли вы, что бедность — это одно из условий для развития комплексной травмы? Особенно, если взросление человека выпало на такой период. То есть не обязательно расти в семье, где царит насилие, иметь родителей-алкоголиков или являться жертвой неглекта (пренебрежительного отношения), чтобы иметь симптомы кПТСР.

Когда базовые потребности человека — в безопасности, еде, жилье — не удовлетворяются, организм находится в состоянии повышенной тревожности. Кроме того, бедность часто сопровождается стигмой, изоляцией, невозможностью планировать будущее или контролировать свою жизнь.

Если это длится годы, психика ребёнка адаптируется, но за эту адаптацию придётся платить во взрослом возрасте.

Что испытывают дети в семье, где не хватает денег и других ресурсов:

“С детства я слышал фразу «У нас нет денег» так часто, что она стала моей первой мыслью, стоит мне чего-то захотеть. Я усвоил: вкусные жвачки и крутые игрушки не для меня. Иногда зависть брала верх, и я воровал: фломастеры у друзей, еду в магазине, деньги у родителей. Просить? Бесполезно — я уже знал, что услышу в ответ.”

«Меня с самого детства сопровождает чувство вины за то, что я есть, за то, что я чего-то хочу и доставляю родителям столько хлопот. Я видел как непросто моим маме и папе и старался как мог облегчить им жизнь: лишний раз не просил денег или что-то купить»

«Мне всегда было так стыдно за то, как я выгляжу. У одноклассников была стильная одежда, модные рюкзаки, пеналы. Моя семья себе такого позволить не могла. Я донашивала за старшим братом его вещи и выглядела часто несуразно»

Итого мы видим:

— острый дефицит и зависть,
— чувство вины за свои желание и в целом за существование,
— стыд,
— недоверие к миру.

Сюда мы можем добавить тревогу и страх, которые фоном царят в семье; чувства ответственности не по возрасту, когда нужно самостоятельно искать себе пропитание, а иногда и кормить семью; постоянное чувство неопределенности.


Подобный опыт может сформировать картину, которую мы видим в истории выше. У девушки мы замечаем:

1. Гипербдительность

Человек постоянно настороже, боится любого риска, даже если объективной угрозы нет. В примере клиентка экономит на всём, даже на сливочном сыре, несмотря на накопления.

2. Эмоциональная регрессия

В моменты стресса мозг активирует области, которые хранят память о прошлом опыте, таком как голод, стыд или безысходность. В результате взрослый человек может инстинктивно реагировать так, как будто он снова переживает трудности детства, даже если его текущее положение значительно отличается.

3. Катастрофизация

Для человека с травмой прошлое воспринимается как предсказание будущего: если однажды было плохо, значит, это может повториться. Отсюда иррациональный страх остаться без крыши над головой.

4. Ограничение удовольствий

Лишения из детства перерастают в чувство вины за траты. Даже когда нет объективной бедности, человеку сложно позволить себе отдых или «лишние» покупки.

5. Риск выгорания

Люди, которые боятся бедности, часто работают на износ, избегают отпусков и отдыха, что со временем истощает организм.


Переживали ли вы в детстве хронический дефицит? Замечаете ли вы последствия этого опыта?

“История дочери” Мод Жульен – автобиографический роман о взрослении в условиях психологического и физического насилия. Книга рассказывает историю девочки, которую отец воспитывал в жесткой изоляции, чтобы сделать ее сверхчеловеком.

Короткое описание:

34-летний француз Луи Дидье «купил» у бедного шахтера его младшую, шестилетнюю дочь Жанин. Луи воспитал себе жену, чтобы она родила ему белокурую дочь, которая должна была стать сверхчеловеком…

Девочка не общалась с другими людьми – только с матерью и отцом, следившими за каждым ее шагом. Дидье принуждал дочь проходить бесконечные испытания на выносливость, воспитывал в ней силу воли, заставляя голыми руками держаться за электрический забор, запирал в темном подвале, где она должна была размышлять о смерти, пока крысы кусают ее за ноги…

Книга тяжелая, но очень честная и сильная.

#что_почитать@mentalpie

Страх умереть под мостом как признак кПТСР

Часть 1

— Каждый раз перед отпуском или когда я заболеваю, меня окутывает дикий ужас, что я останусь без денег и умру под мостом, — рассказывает мне клиентка.

Так странно, — думаю я, — совсем не похоже, что девушка живет на краю бедности. Есть муж, мать, которые готовы подстраховать и прямо говорят об этом. Есть накопления.

— На самом деле в этом ужасе совсем не важно, сколько денег на карточке и что говорят близкие. Я становлюсь раздражительной и начинаю отказываться от любых трат, что кажутся мне блажью. А блажью кажется всё. Даже сливочный сыр.

По этим словам понятно, что тревога не связана с реальной угрозой. Что же за ней прячется? Склонность катастрофизировать? Травматический опыт? Установки из детства? Сложности с доверием в отношениях?

— Скажите, пожалуйста, бывают ли у вас похожие переживания в других сферах? И как давно вы стали тревожиться? — спрашиваю я.

— Я, конечно, иногда волнуюсь, как все нормальные люди, но в финансовой сфере моя тревога сводит меня с ума. Когда я была маленькой, мы очень бедно жили. Еды порой не было неделями. Мы с братом вынуждены были искать, что поесть себе сами. Иногда соседка угощала хлебом, иногда на улице находили чьи-то объедки.

Самым любимым лакомством дома в хорошие времена был чёрный хлеб, пропитанный подсолнечным маслом и посыпанный солью. Мне кажется, как ребёнок, я не сильно переживала. Единственное — мне было очень стыдно перед одноклассниками. У них всегда была модная одежда, деньги на мелкие расходы. А я донашивала всё за старшего брата и выглядела странно. Штаны, подшитые с запасом, которые раз в полгода откладывали по длине. На штанинах оставалась протёртая полоса, которая выдавала, что они не новые.

А ещё я так завидовала сверстникам, что иногда доходило до воровства. В больнице однажды украла сырные крекеры, которые соседке по палате принесли родители. У одноклассника — набор фишек с покемонами.

Я пообещала себе, что никогда не окажусь больше в таком положении. И пока обещание держу. Я много работаю, уже 4 года не была в отпуске и могу похвастаться, что зарабатываю в разы больше, чем сейчас мои родители.


*история вымышлена, но основана на реальных событиях.

В следующей части вас ждет разбор приведенного примера. Поговорим о том, в каких случаях страхи остаться без средств на существование могут свидетельствовать о травматическом опыте. А пока жду ваших 🔥 и комментарии, если вам знакомы переживания, описанные в тексте. И ♥️, если вам интересно, что будет дальше)

Расстройства аутистического спектра у взрослых

Если в середине прошлого века основное внимание психиатрии было сосредоточено на шизофрении, то сегодня расстройства аутистического спектра (РАС) начинают занимать её место как «королевы психиатрии». Многим, кому раньше ставили диагнозы «шизофрения», «шизотипическое расстройство» или «ОКР», сегодня, вероятно, диагностировали бы РАС.

Однако это не просто смена ярлыков. Осознание того, что за знакомыми симптомами могут стоять проявления аутизма, позволяет подобрать более точные и эффективные методы терапии. Это помогает людям не только лучше справляться с ежедневными трудностями, но и адаптироваться в социуме.

Стереотипный образ человека с аутизмом — замкнутого, избегающего общения и перемен — давно устарел. В реальности проявления РАС настолько разнообразны, что каждый человек с этим диагнозом имеет уникальный набор черт. Вы можете заметить, что некоторые люди с РАС умеют поддерживать зрительный контакт, вести диалог и внешне выглядят «обычными» в общении. Однако они часто испытывают значительные трудности в интерпретации невербальных сигналов, не улавливают намёков и метафор. Для других же, действительно, любое общение — это настоящий стресс, и даже короткий разговор требует огромных усилий.

Такое разнообразие проявлений внутри одного диагноза подчёркивает важность понимания нюансов каждого случая и необходимости индивидуального подхода, избегая шаблонного восприятия.

—————————

16 ноября, в 18.00 по мск

пройдет вторая встреча для психологов из серии семинаров о расстройствах с пересекающимися симптомами. Будем разбираться, как эффективнее помогать людям с чертами РАС, преодолевая общественные стереотипы.

Еще сегодня и завтра вы можете записаться по сниженной цене. После 10 ноября стоимость вырастет.

Проводит встречу Артем Праведный — врач, психиатр клиники «Рассвет», частнопрактикующий психотерапевт.

Помогаю ему в этом я — @arinapsy. Ко мне можно обращаться по вопросам о мероприятии и писать, если у вас возникли сложности с регистрацией.

💵 Стоимость участия:
3500 руб. при оплате до 10 ноября, 4000 руб. — после.

Зарегистрироваться и оплатить можно на сайте: https://arinapsy.ru/ras

Терапия вне кабинета: как свободное время помогает глубже понять себя

«Основная работа в терапии начинается, когда вы выходите из кабинета психолога» — эту фразу я часто говорю клиентам на первой сессии, чтобы подчеркнуть, что терапевтический процесс — это больше, чем наши встречи.

Как-то я заметила, что у тех клиентов, кто не дает себе времени на осмысление терапевтического сеанса, каждая встреча происходит словно с нуля. А в период, когда у меня вся практика мигрировала в онлайн, и я лишилась ожиданий в кабинете и времени на рефлексию в транспорте по дороге туда и обратно, я также стала по ощущениям что-то упускать.

Позже я поняла: когда я выхожу из кабинета и мгновенно переключаюсь на свои бытовые дела, упускается послевкусие встречи, которое часто информативно. А когда нет времени «на подумать» о клиентах, и работа ограничивается только в здесь и сейчас на сессиях, обнаружить что-то на выходе из контакта становится сложно.

А теперь возвращаемся к посту выше:

Когда мы находимся в состоянии покоя, наши мысли свободно блуждают, в мозге активируется сеть пассивного режима (DMN). Она помогает «переварить» и закрепить наш новый опыт, эмоции и установки. Рефлексия — это важный процесс в психотерапии: сеть пассивного режима словно «переосмысливает» наши переживания и формирует новые связи между нервными клетками. Со временем эти новые пути в мозге становятся более стабильными, что приводит к устойчивым изменениям в нашем восприятии и поведении.

Время на рефлексию помогает не только клиенту «переварить» новый опыт, но и психологу лучше понять нюансы и динамику терапии .

Давайте себе время «побыть с этим», как говорят гештальтисты. То есть послушать себя до и после встречи, в какой роли бы вы не были. Прочувствовать свои переживания, послушать свои мысли. Хотя бы несколько минут — чтобы не упускать это ценное «послевкусие» (или «довкусие»)). Это сделает вашу работу глубже и качественнее.

О пользе «ничегонеделания»

Пост для тех, кто винит себя за бездеятельность, а также для тех, кому кажется безделье впустую потраченным временем.

Оказывается, когда человек находится в состоянии покоя и не выполняет никаких конкретных задач в мозге активизируется так называемая «сеть пассивного режима» (default mode network, DMN).

Сеть пассивного режима — это особая система, которая помогает нам лучше понимать самих себя. Она активируется, когда мы отвлекаемся от дел или просто мечтаем, не концентрируясь на чём-то конкретном (просмотр сериалов, залипание в соц.сетях и тому подобное ничегонеделанием не считается).

В моменты бездействия наш мозг словно путешествует внутри нас, и именно тогда рождаются важные мысли о том, что нам действительно важно. Например, мы можем вспомнить какие-то моменты из прошлого, чтобы лучше понять, почему мы стали такими, какие есть. Мы также задумываемся о будущем, представляем, как хотим жить, какие цели хотим достичь, что для нас значимо. Благодаря этому внутреннему режиму мы можем строить представление о себе, своих чувствах, смыслах и целях.

Если же постоянно избегать этих моментов “ничегонеделания”, могут возникнуть сложности.

Так бывает, когда мы боимся столкнуться с чувством пустоты, одиночества, тревоги и другими неприятными переживаниями. При зависимом поведении, действия или вещества становятся способом постоянно чем-то занимать себя, избегая дискомфорта. При ПТСР или высокой тревожности избегание пауз оберегают от болезненных или тревожных воспоминаний или мыслей. При СДВГ обычно сложно оставаться в состоянии покоя, так как тяжело справляться с внутренним напряжением и скукой.

Когда мы не даём себе времени осмыслить, что происходит, и понять свои истинные чувства и желания, это приводит к усталости и выгоранию. Становится труднее понять, куда мы идём и что для нас важно. В итоге можно начать чувствовать растерянность, будто мы теряем связь с собой.

Справедливости ради, когда мы слишком долго не заняты, мозгу начинает не хватать положительных стимулов. Может возникнуть ощущение скуки, снижения энергии и мотивации, а мысли становятся однообразными и зацикленными. Появляется чувство застоя, потому что мозг не получает достаточно новизны и активности для поддержания здоровой психики.

Таким образом, важно не только давать себе отдых, но и находить баланс, чтобы сохранять активность и бодрость.

Ставьте 🔥, если вы тоже не любите безделие. А если любите — ♥️. Посмотрим, кого больше)

Какой путь проходит психолог на своем профессиональном пути

Каждый, кто задумывается стать психологом, наверняка хотя бы раз задавался вопросом: «Справлюсь ли я?». Ведь эта профессия не только о помощи другим, но и о постоянной работе над собой, своими страхами и неуверенностью. Но что, если все ваши сомнения — лишь первый шаг на пути к настоящему мастерству?

Давайте рассмотрим, какие этапы проходит каждый психолог на пути своего развития.

1. Начало — «Справлюсь ли я?»

В самом начале практики у психолога много энтузиазма. Он готов браться за случаи любой сложности (с одной стороны, потому что ещё нет понимания, что есть сложный случай, с другой — ещё слабое представление о своих возможностях). Психолог очень вовлечен в работу с каждым, кто к нему приходит. Старается сделать все правильно. Стыдится ошибок. Часто ему хочется найти единственный верный рецепт.

От того, что ещё собственный стиль не сформировался, молодой специалист во многом подражает старшим коллегам (тренерам, своим терапевтам, учителям). Порой по манере говорить можно определить, у кого человек учится.

Большое преимущество этого периода — практика ещё маленькая и есть возможность с вниманием отнестись к каждому человеку, на каждого взять супервизию и не одну.

На этом этапе, кроме энтузиазма много тревог и переживаний: «Справляюсь ли я?», « Не наврежу ли я?», «А вдруг клиент уйдет?».

2. Разочарование — «Мои силы ограничены»

Вскоре приходит осознание, что нет универсальных решений. Происходит
разочарование в волшебных свойствах терапии и собственных силах. Здесь много переживаний собственной некомпетентности. А с учетом, что в начале практики приходят и без того очень сложные клиенты, ощущение некомпетентности находит подтверждение в работе.

Постепенно специалист понимает, что ошибки — это часть процесса, а отсутствие волшебных решений — это не признак провала, а часть реальности, которая помогает глубже понять работу с клиентом и себя в профессии.

3. Принятие — «Каковы наши взаимоотношения?»

С ростом опыта терапевт учится глубже видеть свою работу с клиентами и исследовать процесс психотерапии. У него появляется навык рассматривать клиента в более широком контексте его жизни и терапевтических отношений.  Супервизия отходит от обучающего формата и становится партнерским процессом.

4. Мастерство — «Как взаимосвязаны процессы жизни клиента и терапии?»

В конечном итоге терапевт обретает уверенность и спокойствие. Ошибки не пугают, а видятся тем, что помогает расти и понимать процесс терапии. Завершение клиентом работы не воспринимается, как катастрофа. Наработанный опыт позволяет вовлекаться, но не раниться в работе с тяжелыми клиентами. Появляется способность рассматривать терапию в контексте жизни клиентов.

—————————

Если вы хотите освоить мастерство психологического консультирования, рекомендую вам обратить внимание на обучение от школы Психодемия. С 2022 года они являются эксклюзивными академическими партнерами НИУ ВШЭ.

Вы научитесь устанавливать доверительные отношения с клиентом и выстраивать свою работу от первой до последней сессии.

На практике освоите основные инструменты работы для решения различных запросов: от трудностей в отношениях до стрессовых ситуаций и тревожности.

Узнаете, в каких случаях нужно направить клиента на консультации к смежными специалистам — клиническим психологам, психиатрам или врачам

Большая ценность этого курса — это актуальная теория, много практики с реальными клиентами под наблюдением старших коллег, а также возможность найти свой круг коллег-единомышленников, с кем можно обсуждать свой опыт и получать поддержку на пути становления.

Старт — 29 ноября 2024 года. Запись на курс по ссылке. Количество мест ограничено.

Обратите внимание, что с 1 ноября будет повышение стоимости всех курсов. Успейте купить по сниженной цене ♥️

erid:LjN8JuaEB. Реклама ООО "ПСИХОДЕМИЯ"

Инвестируйте в любовь

Однажды, в далеком 1938 году, началось самое продолжительное исследование в истории психологии. Исследование длилось более 80 лет и продолжается по сей день.

Изначально в нем принимали участие студенты Гарварда и мальчики из бедных районов Бостона — ученые стремились понять, как социальный статус и жизненные обстоятельства влияют на счастье и благополучие. Со временем исследование расширилось: в него были включены дети, а затем и внуки первых участников, чтобы глубже понять, как семейные связи и воспитание воздействуют на благополучие следующих поколений.

Что важного выяснили:

1. Исследование опровергло популярное мнение о том, что успех в карьере и материальное благополучие являются ключами к счастью. Люди с самыми крепкими связями с близкими, друзьями и партнерами были счастливее и жили дольше, независимо от уровня их профессиональных достижений.

2. Важно не количество связей, а их качество. Те, кто поддерживал искренние и теплые отношения, легче справлялись с жизненными трудностями, имели лучшее здоровье и реже сталкивались с сердечными заболеваниями и когнитивными нарушениями в старости.

3. Люди, которые чувствовали себя одинокими или изолированными, страдали от более низкого уровня счастья, ухудшения физического здоровья и жили меньше.

4. Алкоголизм оказался одной из самых губительных сил в жизни людей, приводя к разрушению семейных и социальных связей, проблемам со здоровьем и снижению уровня счастья.


Таким образом выходит, что самое выгодное инвестирование — это инвестирование в любовь. Именно это может стать вашей подушкой безопасности в темные времена и поддержать вас в старости.

Есть варианты, что можно сделать для этого уже сегодня?

СДВГ: что нужно знать психологу?

26 октября
18.00 по мск

Мы начинаем серию встреч о пятерке расстройств с перекрывающимися симптомами (кПТСР, БАР, ПРЛ, РАС у взрослых, СДВГ у взрослых).

Цель этих встреч — помочь специалистам разложить по полочкам информацию об этих расстройствах и провести границы в диагностике, подходах к лечению (медицинских и психотерапевтических). На ярких примерах мы разберем, какой прогноз в результате длительного наблюдения и лечения в клинике можно ожидать.

Начнем мы с СДВГ у взрослых. На встрече вы узнаете:

• Как организовать процесс диагностики, используя структурированные интервью, шкалы самооценки и анамнез, чтобы поставить точный диагноз?

• Наиболее распространенные ошибки в диагностике и терапии СДВГ у взрослых.

• Почему женщины чаще остаются “невидимыми” для специалистов? Основные гендерные различия в симптомах.

• Как меняется симптоматика СДВГ с возрастом и как распознать проявления на разных этапах жизни?

• Как СДВГ связано с другими расстройствами?

• Как расставить приоритеты в терапии и учитывать влияние других расстройств?

• Как эффективно работать с нарушением саморегуляции, трудностями организации и планирования у взрослых клиентов?

• Принципы выстраивания долгосрочного терапевтического плана

Встречу проводит: Артем Праведный — врач, психиатр клиники Рассвет, частнопрактикующий психотерапевт

Стоимость до 20 октября — 3500 руб.
После — 4000 руб.

Записаться и оплатить можно через сайт — https://arinapsy.ru/adhd

Если у вас возникли вопросы, пишите мне в лс — @arinapsy

Порой кажется (и социальные мифы нас в этом поддерживают) что тот, кто вырос в суровых условиях, прошел в раннем возрасте школу выживания и научился надеяться только на себя, в дальнейшем лучше переживет разные тяжкие испытания, так как закален и к трудностям привычен. Выражаясь языком поэтическим, "но чья была весна не весела, того зима не вдруг раздавит".

Такие люди и в самом деле краткосрочно крепче за счет приобретенной по необходимости способности "отмораживаться", внутренне дистанцироваться от того, какая жуть происходит с ними и вокруг них. Такое поведение иногда даже выглядит как героизм и вызывает восхищение.

Однако в долгосрочной перспективе с трудностями, да и вообще с жизнью, намного лучше справляются те, кто, наоборот, имеет хороший доступ к собственным переживаниям, способность к рефлексии и через нее к качественной ассимиляции и интеграции опыта и, наконец, к поиску и принятию поддержки. Такие люди полнее восстанавливаются от тяжелых событий и их приспособление к жизни намного более гибкое и творческое. А все эти бесценные навыки прекрасно развиваются в ходе психотерапии.

ПТСР как ад на земле

Наиболее распространенное представление христианского ада – это место вечных мучений для грешников. Он может включать огонь, холод, темноту – символизирующие наказание и отчаяние.

Данте в «Божественной комедии» описывал ад как огромную воронку из девяти кругов. Каждый круг ада предназначен для определенной категории грешников. Их мучения являются вечными и цикличными, повторяясь снова и снова. В центре девятого круга находится сам Люцифер, воплощение зла и символ полного разрыва с божественным началом.

В некоторых буддийских и индуистских традициях преисподняя также делится на уровни, где души грешников попадают в разные условия содержания. Однако мучения здесь длятся столько, сколько необходимо, чтобы душа искупила свою карму. После чего она может вернуться и продолжить путь перерождения.

***

Перебирая различные концепции ада, я невольно прихожу к мысли, что психическая травма часто воспринимается как своего рода ад на земле. Как наказание за грехи.

«За что???» – вопрошаем мы, подняв руки к небу. Мозгу словно легче поверить в наказание за проступки, нежели справиться с тем, что мир непредсказуем и несправедлив. Что страшное может настигнуть человека вне зависимости от его поведения.

Круги ада

После травмирующего события, с которым психика не способна справиться, жизнь человека не будет прежней. По сути он переживает смерть старой идентичности, а дальше начинается работа горя. Тот самый ад, если застрять в ней. Или чистилище, если повезет и хватит ресурсов пережить мучения и пытки.

Солдат, вернувшийся с войны снова и снова просыпается в поту и кричит от кошмара (он же флешбек). Девушка, пережившая сексуализированное насилие, попадает в безвременье при запахе пота и стекает по стене от вновь накатывающего ужаса. Мужчина с опытом булинга в детстве кожей чувствует презрительные взгляды. У него за спиной словно поселился преследователь. В любой момент он нападет, стоит расслабиться.

«Цикл наказания будет повторяться снова и снова, пока душа не отстрадает свои грехи»

Яркие и мучительные повторные переживания травматических событий часто преследуют травмированного человека во снах или при встрече с чем-то напоминающим страшные события. В такие моменты мозг “повторяет” травму, снова погружая человека в то же состояние ужаса и бессилия, которое он испытал в момент травматического события. Именно это состояние часто описывается как “психологический ад” — человек словно оказывается пойманным в ловушку собственных воспоминаний, откуда нет выхода.

Грехи

Есть опасность восприятия травмы как возмездия. Ведь если наказание справедливо, мы тонем в чувстве стыда и вины. Фокусируемся на том, чтобы искупить «грехи», которые на самом деле не связаны со случившимся. Остаемся в аду, потому что заслужили.

По аналогии с адом Данте «грехи» также можно сопоставить с механизмами избегания. Они лишь усугубляют страдания и делают выход из травмы еще более сложным.

Так, например, «обжорство» может быть видом саморазрушительного поведения. Алкоголь и переедание часто используются как способ справиться с болью. Эти механизмы кажутся временным облегчением, но только усиливают страдания и делают выход из “ада” ещё более невозможным. «Алчность» может быть инструментом отвлечь внимание от глубинных переживаний и создать иллюзию контроля. А гнев с идеей мести может стать стратегией, при которой человек, вместо того, чтобы столкнуться с бессилием, стыдом, отчаянием и другими неприятными чувствами, включается в активное поведение, отвлекающее от переживаний.

Психотерапия внутреннего ада

Психотерапевтическое лечение травмы направлено на то, чтобы прервать этот “адский цикл” повторяющихся воспоминаний и болезненных состояний. Оно включает:

• Интеграцию травмы: Осознание и вербализация травматического опыта в безопасной среде, чтобы сделать его частью личной истории и интегрировать в сознание.

• Создание новой символики: помощь в замене пугающих образов на новые, которые будут менее угрожающими.

Таким образом, ад превращается из вечного места мучений в опыт, который можно трансформировать и преодолеть.

Детский и взрослый кПТСР на примере сериала «Милое дитя»

Однажды я твердила: «Не все то травма, что болит». Возмущалась, когда к этому понятию сводилось все, что причиняло неудобства. В этом же тексте я буду писать о том, что травма и вовсе не всегда болит. Многие люди с симптомами кПТСР начинают свою терапию с рассказа, что у них была совершенно нормальная семья, счастливое детство и ничего особенного в опыте. На деле просто травмируещее в их истории не воспринимается критически.

Для иллюстрации написанного выше я использую сюжет мини-сериала «Милое дитя», 2023 года (по одноименной книге Роми Хаусманн) Эта яркая история хорошо показывает разницу между детским и взрослым кПТСР.

❗️❗️❗️ В примере будут спойлеры и триггеры: жестокое обращение над детьми и взрослыми. Поэтому, если вы не готовы читать, пропустите этот пост!

Лена и двое детей, Джонатан и Ханна, живут в запертой комнате без солнечного света. Дети знают о том, что за пределами их жилища только по рассказам матери. Они родились и выросли тут. Они знают, что такое море, фонари, машины. Но эти знания лишь теория, картинки из книг либо фантазии. Они веселятся, ждут папу с работы и слушают сказки перед сном.

Джонатан и Ханна отлично знают, что в доме есть правила, что их просто нужно соблюдать. Они знают, что маме иногда бывает плохо, что она иногда «чудит», поэтому ее наказывают. Никакого ужаса их условия жизни у детей не вызывают. Все просто. Так устроен мир.

Дети знают, что папа — это не один мужчина, а как минимум трое, которых они называют одинаково. А мама — это стройная блондинка в белой блузке и юбке по имени Лена.

С Леной же совершенно все по-другому. В закрытой комнате она всего лишь 5 месяцев. Зовут ее на самом деле не Лена, она в жизни не блондинка и дети вовсе не ее. Почти полгода ее реальность методично заменяется чужой. Ее идентичность подвергается атаке.

И вот женщина с детьми оказывается на воле. Дети, прекрасно адаптированные к условиям, где они выросли, оказываются абсолютно не приспособлены к большому миру. Солнечный свет причиняет боль, многие вещи они видят впервые, им приходится с нуля учиться ходить по лестнице. При этом они продолжают жить по правилам своего маленького мира: показывать руки при встрече, как они делали это дома, когда приходил отец, хранить тайны, верить, что женщина с ними — это мама. Более того, они привязаны к «отцу» и ждут возвращения домой.

При этом девочка хорошо понимает свои и чужие чувства (благодаря игре с мамой «угадай чувство»). У детей прекрасно развита интуиция, умение чувствовать угрозу или предвидеть опасные ситуации. Их организованность, умение следовать установленным нормам и стрессоустойчивость точно могут быть полезными в некоторых сферах жизни.

Их психика не столько сломлена, сколько адаптирована к другим законам. Как вы думаете, как такой детский опыт повлияет на их взрослую жизнь?

Женщина же оказывается абсолютно сломлена. После побега она постоянно на стороже. Её тело и психика привыкли к опасности, и даже когда непосредственная угроза миновала, она продолжает жить в состоянии повышенной тревожности. Женщина ожидает наказания за малейшие нарушения и реагирует на малейшие триггеры, как будто её жизнь всё ещё под контролем похитителя.

Как только «Лену» посещают мысли естественные для нее, но неприемлемые в условиях похищения, внутри звучит угрожающий голос. Похититель стал внутренним объектом женщины, или то, что часто называют внутренним критиком. Она тоже теряет контакт с реальностью, но в отличии от детей у нее больше связи с большим миром, где они оказались. Больше понимания, что произошедшее — это ужасно.

Таким образом, на примере детей мы видим, что травма — это не всегда то, что ощущается как боль в моменте. Часто она прячется за привычными схемами поведения, встроенными с детства, как это было у Джонатана и Ханны. Такая травма проявляется только тогда, когда мы сталкиваемся с реальностью, не соответствующей этим схемам.

Тбилиси!

Я соскучилась по живым лицам и разговорам глаза в глаза. В связи с этим зову всех на встречу пить чай/кофе и рассуждать про эмоциональную зрелость. Вернее, рассуждать буду я, а вы, если захотите, присоединитесь) Буду рада знакомствам и благодарна, если расскажите тем, кому эта тема может быть интересна.

Про лекцию:

Эта лекция для тех, кто готов заглянуть внутрь себя и понять, какие детские тени мешают взрослеть. Будем разбираться с тем, что мешает строить здоровые отношения, воспитывать собственных детей, чувствовать себя полноценным и найти гармонию с самим собой.

Обо мне:

Меня зовут Ирина Парфёнова. Я практикующий психолог с более чем 12-летним опытом работы. Специализируюсь на кПТСР. Пишу статьи и публикуюсь в журналах «НОЖ», «НЭН», «Psychologies». Являюсь автором онлайн-курсов и экспертом издательства «МИФ».

Когда? Где? Почем?

⏰ 7 сентября, 12.00
📍 Тбилиси, Kera Space, 23 Giorgi Shatberashvili St
💰 Стоимость – 20 лари, в день мероприятия – 35 лари

👉 Регистрация и все вопросы — @kentbrok

Прощай, детство: 5 иллюзий, от которых пора избавиться

Казалось ли вам когда-нибудь, что появится любимый человек и тоску как рукой снимет? Или что в отношениях нужно быть идеальным, чтобы тебя полюбили? Эти убеждения — отголоски детских иллюзий, которые сопровождают нас во взрослой жизни. Но если не попрощаться с ними вовремя, они могут серьезно мешать в жизни. Вот пять таких иллюзий:

1. Отношения спасут от страданий

Бывает, что решение всех бед видится в простом решении: вот появится вторая половинка и я избавлюсь от своей пустоты внутри. Жизнь заиграет новыми красками. А еще и люди вокруг твердят, что просто нормального мужика/ женщины на тебя нет. Но только отношения почему-то не заводятся. А если заводятся – то это сплошное разочарование.

Дело в том, что такой подход является изначально зависимым способом строить отношения. Основной задачей становится не обогащение друг друга, а избавление от собственных страданий. Тогда партнер воспринимается как тот, кто должен "исцелить" или "спасти». Это приводит к чрезмерным ожиданиям, а когда партнер не оправдывает этих ожиданий, человек начинает испытывать чувство предательства или эмоционального отвержения.

2. Справедливость всегда восторжествует

Иногда мы с детства уносим мысль, что если мы ведем себя хорошо, то мир обязательно будет к нам справедлив. Однако реальность намного сложнее.

Представьте себе, живет человек с убеждением, что если он правильно питается, занимается спортом и избегает вредных привычек, то болезни его не коснутся. Но вдруг его представления сталкиваются с реальностью: он заболевает. И тогда есть риск затаить обиду на несправедливый мир и потерять мотивацию вообще что либо делать. Чтобы сохранить иллюзию при столкновении с жестокой реальностью, мы можем находить виноватых (врачей, родителей, власть) или винить себя из идеи, что что-то упустили.

3. Иллюзия безупречной родительской заботы

Порой за обидами на родителей лежит иллюзия, что они могли бы всё предусмотреть, лучше понимать нас, давать больше любви и поддержки. Мы верим, что они могли бы предотвратить наши боли, страхи и разочарования, если бы только чуть больше постарались. Однако реальность такова, что родители, как и все люди, не всесильны и не могут предвидеть всё.

4. Другие люди должны понимать меня без слов, если они меня действительно любят

Представьте ситуацию: девушка после тяжелого рабочего дня приходит домой и надеется, что ее партнер догадается о том, что ей нужно внимание и поддержка. Она не говорит об этом прямо, считая, что если партнер ее любит, он должен это чувствовать. Но партнер может быть сосредоточен на своих делах и не догадывается о ее состоянии. В итоге девушка чувствует обиду: "Он же должен был понять, как мне плохо!"

Ирония в том, что если девушка говорит прямо и ее партнер начинает о ней заботиться, она все равно не чувствует себя любимой: ведь он это делает не потому что любит, а потому что она попросила.

В результате отношения строятся на манипуляциях, чувствах обиды и вины. Партнеры не знакомятся и не говорят прямо, а довольствуются собственными выводами о другом, которые не всегда соответствуют реальности.

5. Я должен быть идеальным, чтобы быть любимым

Эта иллюзия часто формируется в детстве, когда нас учат, что достижения и поведение определяют отношение к нам. Из этого убеждения мы можем стремиться быть «безупречными» в отношениях, готовить изысканные ужины и избегать конфликтов, боясь потерять любовь и признание.

В реальной жизни эта иллюзия ведет к ошибочному представлению, что идеальность — это единственный путь к любви и принятию. Она приводит к перфекционизму, страху ошибок, стыду за свои несовершенства, которые часто вполне человечные, к выбору социально приемлемого, а не того, что близко самому человеку.

Ставьте 🔥, если нашли свойственные вам иллюзии. Делитесь в комментариях, что вас откликнулось сильнее всего)

В Психодемии появилось новое крутое обучение для психологов, логопедов, нейропсихологов и специалистов, работающих с детьми!

Онлайн-курс «Детский психолог»

Что ценного вижу в этом курсе, кроме базы с возрастными особенностями, типичными проблемами и путями их решения:

1. Есть большой блок по психиатрии:

— нарушения развития и поведения,
— работа с детьми с РАС, СДВГ,
— фобии, тревоги, депрессию, РПП, проблемы физического развития.

2. Помогают разобраться в клинических, юридических, социальных и этических вопросах

Об этом редко рассказывают на курсах переподготовки, но эта информация очень важна для специалистов.

3. Предлагают исследовать разные точки зрения, чем отлично развивают критическое мышление.

На курсе есть разбор научных статей «за» и «против», а также различные рекомендации от преподавателей о профильных фильмах, книгах, исследованиях.

4. Ну и, конечно же, практика! Много практики!

— разбор кейсов с актуальными запросами родителей и детей,
— анализ и обсуждение демо-сессий,
— разбор реальных детских работ для диагностики готовности к детскому саду, школе и заключения врачей-психиатров и неврологов,
— будет возможность присутствовать на консультации преподавателя или коллеги, а после обсудить кейс в группе.

Научный руководитель курса — Александр Покрышкин, один из самых цитируемых и востребованных детских психологов с опытом работы более 17 лет.

По окончании обучения получите диплом о профессиональной переподготовке

Если вам интересна психологическая работа с детьми и вы хотите расширить свои знания, глубже погрузиться в особенности терапии, присоединяйтесь! Подробности на сайте.

Скидки до 15% до 22 июля.

erid: LjN8KZaXe. Реклама ООО "ПСИХОДЕМИЯ"

4 мощные книги о влиянии на нас культуры и времени

#что_почитать

Книги, подобранные в этом списке, ярко иллюстрируют, как время и культура формируют нашу идентичность и восприятие себя. Каждое произведение предлагает уникальный взгляд на человеческие судьбы через призму исторических и культурных контекстов, показывая, как прошлое и настоящее переплетаются в жизни людей.

1. «Руки женщин моей семьи были не для письма», Егана Джаббарова

Книга написана азербайджанской женщиной. Автор рассказывает об отношениях с собственным телом на которое, с одной стороны, влияет патриархальная среда, а с другой, неврологическая болезнь. Егана методично исследует каждую часть тела и поднимает пласты воспоминаний, традиций и предписаний, связанные с ними.

2. «Сталин жил в нашей квартире: Как травмы наших предков мешают нам жить и что с этим делать», Татьяна Литвинова

Автор исследует свою семейную историю и задается вопросом, как события прошлого повлияли на нее. Возможно, где-то притянуто. Возможно, где-то очевидно, если вы психолог. Но книга точно расширяет представление о себе и помогает посмотреть на собственную историю семьи под новым углом.

3. «Отец смотрит на запад», Екатерина Манойло

Книга о судьбе женщины, родившейся в далеком маленьком поселке России, на границе с Казахстаном. Интересно описаны казахские традиции и мусульманские обряды. Но это на фоне. А в центре брошенная при живых родителях девочка и ее непростой путь.

4. «Зулейха открывает глаза», Гузель Яхина

Книга написана красивым языком и любопытно раскрывается с каждой главой.

Роман начинается зимой 1930 года в глухой татарской деревне. Крестьянку Зулейху вместе с сотнями других переселенцев отправляют в вагоне-теплушке по извечному каторжному маршруту в Сибирь. Крестьяне, ленинградские интеллигенты, уголовники, мусульмане, христиане, язычники, атеисты, русские, татары, немцы, чуваши - все встретятся на берегах Ангары, ежедневно отстаивая у тайги и безжалостного государства свое право на жизнь.


Сохраняйте себе и читайте с удовольствием! Буду рада вашим 🔥 и рекомендациям почитать что-то на предложенную тему.

Связь дороже красоты
(про потребность в привязанности)

Есть ли в вашей жизни люди, вещи, места, которые дороги не столько глазу, сколько сердцу? Это может быть любимая деревня. Для кого-то она полна неудобств: отсутствие горячей воды, туалет на улице, бесконечные мухи. А для вас это теплые детские воспоминания, спокойствие и ритуалы: выйти на рассвете в огород, собрать ягод прямо в рот, чувствовать особую близость с родными во время работы по дому. Это может быть старенькая убитая машина, которая с вами повидала такое! С ней связаны путешествия, отношения, расставания, радости и беды. Кто-то сядет в нее и спросит: «Как ты ездишь на этой рухляди?». А для вас то, что связано с ней намного дороже нового, комфортного автомобиля.

Было у вас такое, что ищите в партнеры красивого, стройного человека, задираете планку, потому что не для всякого цветочек рос. А спустя время, когда вы уже в отношениях, смотрите, как любимый выходит из спальни: помятый, лохматый, с пятном на футболке, с одним открытым глазом и вытянутыми коленками и думаете: «Какой красивый! Люблю не могу!». На деле оказывается, что дорогой человек ценнее всех критериев, всплывающих у вас в голове.

Такие моменты подсвечивают, насколько у вас сформирована способность привязываться. Соответственно, насколько на протяжении жизни удовлетворялась потребность в связи. Это одна из ключевых потребностей, необходимая для нашего физического и эмоционального благополучия.

Если связи было недостаточно, то мы склонны:

— к вещам привязываться больше, чем к людям (они надежнее);
— ставить высокие требования к себе и людям, а потом разочаровываться и уходить;
— думать, что мы недостаточно хороши, чтобы нас любили или что любовь нужно заслужить.

В начале жизни через связь с матерью или основным воспитателем регулируется наша нервная система. Так мы учимся самостоятельно справляться со стрессом и эмоциями, сопровождающими его. Нарушение этой связи травматично для ребенка. А ее стабильность лежит в основе того, как мы в дальнейшем будем относиться к своему телу, себе и окружающим.

Не всегда наши родители могут отличаться чуткостью и присутствовать в нашей жизни в необходимой нам степени. Если вы думаете, что это ваш случай, вспомните, был ли в вашем детстве кто-то, с кем у вас была надежная доверительная связь. Это могут быть бабушка, соседка, тренер, учительница и тд. Подумайте, как потребность в привязанности удовлетворялась на протяжении вашей жизни? Насколько от 0 до 10 удовлетворена эта потребность у вас по вашим ощущениям сейчас?

И конечно же, ставьте 🔥 и пишите комментарии. Они помогают чувствовать, что вы не одни)

#отношения

В фильме Альфреда Хичкока «Веревка» два друга убивают своего однокурсника, руководствуясь идеей «Убийство есть преступление для большинства и привилегия для избранных». После чего зрители вместе с главными героями становятся носителями страшной тайны.

Бросая вызов самим себе, виновники преступления приглашают друзей и родственников в ту же квартиру, где спрятано тело, чтобы устроить там банкет. Причём в качестве стола используется сундук, в котором спрятано тело убитого.

Зритель может прочувствовать на себе, что такое стресс хранителя тайны. Когда нет свободы в диалоге, а любое ассоциативное приближение к запретной теме вызывает колоссальное напряжение. Что-то подобное происходит и в семье, когда один из ее членов хранит тайну. Когда родители скрывают факт усыновления в отношениях с ребенком. Когда один из супругов изменил и молчит об этом. Когда один из родителей находился в местах лишения свободы и тщательно это скрывает.

Перед приемом гостей один из убийц повторяет: «Но он все еще здесь»; «Он не заперт»; «Я хотел бы, чтобы мы убрали его отсюда». Далее становится очевидно, что говорящий прав: присутствие покойника оказывается ощутимым для всех — и для тех, кто знает о случившемся, и для тех, кто не знает. Все участники происходящего одновременно оказываются в двух реальностях: явной, зримой, и в другой — незримо присутствующей и при этом очень заряженной эмоционально.

Поразительным образом молчащие о происшествии вступают в бессознательную коммуникацию с другими, которые, еще не понимая, откуда в разговоре такие темы, почувствовали, о чем им просигналили, и сами развивают эти темы. Несведомые могут заполнять пустоту не только вербально, но и через ощущение себя и проигрывание в других отношениях.

В рамках семьи с тайной, усыновленный ребенок, которому об этом никто не говорил, вырастая может выбирать работу с детьми-сиротами. А человек, выросший с родителем, лишенным свободы, может стать юристом.

—————————

На выбор фильма подтолкнул курс «Кино глазами режиссеров» от Синхронизации. На курсе также можно познакомиться с другими режиссерами и их творчеством и пополнить свой список фильмов для просмотра.

Сейчас в Синхронизации есть курсы не только о кино, но также по психологии, литературе, искусству.

На данный момент доступны 4 вида обучений: видеокурсы, записи вебинаров, телеграм-курсы и новые запуски в удобных и увлекательных форматах с игровыми механиками. А ещё — рекомендации от лекторов, тесты и памятки, которые помогут блеснуть знаниями в любой компании.

По моему персональному промокоду МЕНТАЛОЧКА годовую подписку Синхронизации сейчас можно купить со скидкой 65% — то есть за 12 600 рублей вместо 42 000 рублей.

Реклама. ООО «Культурная платформа «Синхронизация». ИНН 9721220961. ОГРН 1237700852234. Erid 2VtzqwgyNbR

Детство — всегда больше, чем отношения с родителями

Катя (она же Улбосын) родилась в небольшом российском степном поселке на границе с Казахстаном. Девочка-первенец стала трагедией для своего отца-казаха, но радостью для русской матери.

Имя Улбосын дала ей тетка по папе. Так называли дочерей, в семьях которых ждали мальчика. Имя означает «Да будет сын». В поселке девочки с именем Улбосын походили друг на друга сутулостью и виноватым взглядом.

Когда Кате было 7, у нее родился брат, что вывело отца из уныния. Родился он 1 сентября, поэтому Кате пришлось самой собираться и идти в школу в первый класс.

После рождения брата, ей приходилось много трудиться дома. А до ее внешнего вида никому не было дела. Отец ездил в рейсы, чтобы заработать на хорошее приданое для дочери, а мать зачастила в церковь. В школе за неуспеваемость и внешний вид ее дразнили. Даже ее двоюродный брат.

Когда девочке было 10, брат умер. Отец запил, мать отдала все семейные накопления церкви и ушла из семьи, оставив там и дочь. Спустя время Катю забрала в Москву бабушка по маме, с которой она ранее не была знакома.

Это история из книги Екатерины Манойло «Отец смотрит на запад».
Я постаралась изложить ее так, чтобы вам оставалось интересно ее читать, если вдруг соберётесь.

Книга хорошо подсвечивает вот что:

Детство — это всегда больше, чем отношения с родителями. Они, конечно же, играют важную роль. Но также значение имеет:

— где мы появились на свет;
— в какой культуре выросли и в каком достатке;
— какие события происходили в семье и как семья с ними справлялась;
— были ли другие надежные взрослые в доступе.

От этих факторов зависит, будут ли удовлетворены наши потребности и решены задачи развития. Если да, мы приобретаем ценный навык, на который можем опираться и во взрослом возрасте. Если нет, находим способ адаптации, который помогает выжить. Однако сформированные способности в результате такой адаптации хоть и выручают ребенка, но со временем превращаются в жесткие мешающие представления о себе и о мире.

Как пример — механизм, о котором я часто упоминаю: брать вину на себя, когда случается что-то тревожное. Отец избил — значит я сама виновата. Если мать ушла из семьи, значит я не настолько хороша, чтобы со мной остаться. Если брат ушел из жизни, значит я не справилась.

Исследуя детство важно не искать виноватых, не застревать в бесконечном анализе, а помочь себе найти то, на что вы можете опираться. Найти нерешенные задачи взросления. Отгоревать неслучившееся и проложить дальнейший путь развития.

#детство
#отношения_с_родителями

Это началось не с тебя

«… я иногда фантазировала, что в квартире кроме нас живет кто-то еще. И только теперь я могу вообразить, кто это был. Сталин так неразрывно связан с историей семей моих мамы и папы — конечно, это был он! А тогда я, скорее всего, и не знала, кто он такой. Конечно, это не значит, что я совсем ничего не знала. Позже, подростком, я могла бы рассказать об этом так:

— Ведь Сталин жил в нашей квартире.
— Вот так прямо и жил? Врешь! Откуда он там взялся?
— Въехал вместе с нами. Он везде жил с нами.
— Настоящий? С усами? Трубку курил?
— Какие усы? Невидимый. Он же дух.
— Он стучал? Передвигал предметы? Или что-то говорил? Отзывался на имя Коба?
— Не курил. И ни с кем не разговаривал. Он устраивал в доме репрессии. Тревожил покойников, пугал и обращал в бегство живых. Уничтожал память о прошлом: стирал лица, события. Бывало, даже имена стирал. Нагонял в квартиру безымянные привидения. Играл живыми людьми, как марионетками. Тогда люди начинали изображать истории из прошлого, не понимая этого. Бывало, Сталин сам вселялся в людей. Он сводил нас с ума»

Из книги Татьяны Литвиновой «Сталин жил в нашей квартире»

—————————

Взглянуть на себя под другим углом, а может даже отпустить обиды на родителей, часто помогает исследование своей семейной истории.

Погружаясь в историю, начинаешь понимать: то, что происходило дома, связано не с тем, что ты "исчадие ада", как говорили родители, а с чем-то другим.

Например, с тем, что было тяжелое время, происходили страшные и несправедливые вещи, а злиться на тех, кто к этому причастен, было опасно. И тогда родители смещали свою злость на детей и отыгрывали происходящее вокруг в рамках своей семьи. Так в примере, с которого я начала: подавление, карательные меры, замалчивание — были отражением того, что происходило вокруг.

Причины некоторых сложностей могут лежать в прошлом, где вас ещё не было. И тянуться из поколения в поколение.

Так одна моя знакомая рассказала о своей растерянности перед старшими мужчинами. Оказываясь перед ними она замирает и совершенно не понимает, как с ними себя вести, о чем с ними говорить. Эту растерянность она объясняла низкой самооценкой. Но однажды обнаружила, что в ее семье особо не принято напрямую общаться со старшими мужчинами. Все коммуникации происходят через женщин. Именно у них спрашивают, как там дела у дедушки/ дяди/ отца. Именно через них передают приветы. Если трубку поднимает мужчина, он формально отвечает на вопрос «как дела?» и передает эстафету своей супруге. Так появилась идея, что корни ее трудностей лежат где-то в истории семьи.

Погружаясь в семейную историю, кто-то осознает, что холодность и строгость матери обусловлены тем, что она сама никогда не испытывала тепла и заботы. Или ей приходилось воспитывать детей в одиночку, много работать, уставать и брать на себя большую ответственность.

Другие могут понять, что они не столько "странные" в семье, как им казалось, а скорее те, кто осмеливается делать что-то новое, на что никто в семье не решался. И это далеко не всегда что-то негативное, просто другое.

Стоит сказать, что вышеперечисленное не оправдывает жестокое обращение и весь вред, что причиняли родители. Не аннулирует ваши гнев и боль по поводу прошлого. Просто это позволяет посмотреть на себя с позиции, что с вами все в порядке. А у жестокого отношения к вам есть причины, которые не связаны с вами, а лежат в другой плоскости.

Начать изучение семейной истории можно вспомнив и записав имена:

— ваших родителей,
— бабушек и дедушек (по 2 с каждой стороны),
— пробабушек и продедушек (4 женщины и 4 мужчины).

Должно получиться 16 имен, а может и больше, если в роду имелись мачехи или отчимы. Что вы знаете про каждого из 16 человек? Или о ком-то из них не знаете ничего? Возможно, о каких-то ветвях своего рода вы знаете больше, а о каких-то меньше? Есть ли люди, о которых вы ничего или почти ничего не можете вспомнить? Знаете ли вы что-то о причинах этого?

Если вам интересна тема истории семьи, ставьте 🔥 и я продолжу рассказывать.

#отношения_с_родителями #травма

Однажды в меня вошел мужчина

(мультфильм Мари Паку, Франция, 1997 год)

Эмоциональная пустота часто ходит бок о бок с любовной зависимостью. Вот и мультфильм вам в тему.

Люди, склонные к зависимости, часто ощущают некий внутренний дефицит, который возможно восполнить только в отношениях. Это можно рассматривать как результат личностного расщепления. Жизненный опыт научил их блокировать часть своих переживаний, чтобы оставаться в отношениях. Так одни блокируют агрессию, другие сочувствие и вину, а встречаясь дефицитами они создают целостный организм. Вместе они безмолвно договариваются: ты делаешь за меня одно (например, проявляешь агрессию), а я за тебя другое (забочусь о здоровье и связи с миром)»

Разлад случается там, где один из партнеров начинает играть не по правилам, хочет каких-то изменений, или если сама жизнь требует новых навыков взаимодействия, ставит новые задачи. В таком случае инициатор изменений становится «плохим» и его необходимо вернуть на прежнее место. Для этого второй партнер прибегает к обвинениям, обидам, злости или запугиванию.

Очень часто личностное расщепление проявляет себя так, что в одних отношениях человек ведет себя как «тиран», а в других как «жертва». Смена ролей — признак большей личностной зрелости. Пусть и в расщепленном варианте, но человеку доступно большее разнообразие переживаний, а значит и способов реагирования на мир.

#ВДА #травма

Раньше считалось, что шизофрения у детей может быть вызвана холодным, доминирующим и эмоционально неустойчивым поведением матери. Для таких женщин даже был специальный термин «шизофреногенная мать». Однако в дальнейшем этот подход пересмотрели. Сегодня шизофрения рассматривается как результат сложного взаимодействия генетических, биологических, психологических и социальных факторов. Акцент сместился от обвинения родителей к более научному и обоснованному пониманию заболевания.

Пересмотр взглядов в сфере ментального здоровья коснулся не только шизофрении. В мои университетские времена нам рассказывали, что правое и левое полушария мозга имеют строго разделенные функции, где левое полушарие отвечает за логическое мышление и язык, а правое — за креативность и интуицию.

Однако в дальнейшем исследования показали, что функции мозга гораздо более интегрированы и взаимодействуют между полушариями. Мозг работает как единое целое, и большинство когнитивных функций зависят от сложного взаимодействия между различными областями обоих полушарий.

Ещё я помню, как диагнозы выставлялись по DSM и МКБ как что-то категоричное. Сейчас же
исследования нейропластичности показали, что категорические диагнозы не отражают сложность и континуум психических состояний. Вместо этого все чаще используются гибкие и многомерные модели, которые лучше учитывают индивидуальные различия и междисциплинарные подходы к пониманию психических расстройств.

Совсем недавно психиатры скептически относились к психологам. Считалось, что немедицинские психотерапевты работают только со «здоровыми», а различного рода расстройства — это сфера исключительно психиатров.

Метанализы и исследования показали, что в некоторых случаях (например, для легких и умеренных форм депрессии) медикаментозное лечение не столь эффективно, как думали раньше. В то же время увеличилось признание эффективности психотерапии и необходимости комбинированного подхода (медикаменты плюс психотерапия) для более устойчивых результатов. Таким образом психологи стали реже отказываться от работы с людьми, имеющими симптомы различного рода расстройств. А стали больше сотрудничать с врачами.

Такие тенденции заставляют современных психотерапевтов владеть не только общими знаниями психологии человека, но и развиваться в области клиники и психиатрии. Это позволяет лучше понимать динамику развития клиента и эффективнее выстраивать стратегию работы. А постоянное развитие в области науки подталкивает развиваться и актуализировать свои навыки и знания.

Освоить клиническую психологию или актуализировать свои знания поможет онлайн-курс «Клиническая психология» от Психодемии.

Мне очень понравилась программа этого обучения. Там есть все от диагностики до психофармакологии. Обещают очень много практики и возможность поработать с реальными клиентами медико-психологическом центра «Балтико»

На курсе вы научитесь:

— Распознавать и дифференцировать психические расстройства

— Создавать крепкий альянс с клиентом, вести клиническую беседу и применять доказательные подходы в практике.

— Разбираться в психических расстройствах, развитии психике в норме и патологии, глубоко понимать связь психического, биологического и социального.

— Применять инструменты из подходов: КПТ, АСТ, схема-терапии, нарративной психотерапии, DBT и освоите азы работы в этих подходах с конкретными психическими расстройствами.

И многое другое.

Несмотря на насыщенную программу, обучение можно совмещать с работой и личными делами: на занятия вам потребуется около 7 часов в неделю.

Возможна оплата в рассрочку и налоговый вычет 13%.

Запись по ссылке

До 28 мая действует скидка до 17% на курсы

Реклама. ООО «Психодемия»
erid:LjN8JtJAs

Когда забота о другом это побег от себя

У каждого из нас есть опыт зависимости, когда мы естественным образом связаны с родителями. Чтобы адаптироваться к семье кому-то пришлось быть более самостоятельным, кто-то научился творчески приспосабливаться под постоянные изменения, а кто-то должен был отказаться от себя, чтобы сохранить важную связь. В этом посте пойдет речь именно о последнем случае.

Представьте себе женщину N. средних лет. Предлагаю представить женщину не потому что описанное свойственно только представителям женского пола, а чтобы вы представили для себя четкий образ.

N. классическая представительница хорошей матери и жены. Чистый дом, ухоженные дети, выглаженные рубашки, N. знает, кто что любит и учитывает их пожелания. Детям и мужу обычно завидуют и признают, как им повезло с N.

А теперь давайте про обратную сторону этого прекрасного мира.

N. может позволить себе не работать, об этом она даже с гордостью говорит. Однако внутри она страдает от чувства нереализованности. Она хотела бы чем-то заниматься для себя, но абсолютно не понимает, что ей нравится. Как только она за что-нибудь берется, жесткая самокритика гасит весь энтузиазм. В дополнение к этому — колкие замечания близких.

Здесь как раз N. и прикасаться к стыду. В попытках начать что-то новое она обнаруживает пропасть: взрослая тетка, а… (рисует как первоклассник/ двух слов связать не может/ глупая как дубина). Особенно неприятно ей видеть молодых, красивых, кто достиг больше, чем она.

Дело в том, что быть отдельной в истории N. было неприемлемо. От этого процессы сепарации и формирования собственной индивидуальности пройдены частично. Физически женщина отделилась, однако осталась зависима от желаний и мнения других. С родителями отношения сложные. Правило семьи гласило: либо ты с нами, либо ты против нас. Любое несогласие встречается атакой. От критики до хватания за сердце со словами: «Ты так мать до гроба доведешь». Игнорирование, отвержение, высмеивание — тоже рабочие инструменты в поддержании зависимых отношений. Для ребенка они смерти подобны, однако даже взрослые дети продолжают быть уязвимы к такому отношению.

В итоге человек учится быть чутким к другим, считывать их желания без слов, ставить других впереди своих потребностей и быть удобным. Но совершенно не умеет быть отдельным. Понимать, что и как он хочет. Как следствие — выстраивать границы в отношениях, говорить нет.

Обычно, когда такие люди остаются одни, они запускают себя. Начинают плохо выглядеть, питаться, их дом обрастает пылью.

Состояние отдельности так непереносимо, что человек быстро прибегает к тому, что его избавляет от страданий. В случае N. — это забота о других. Также это может быть алкоголь, еда, секс, игры. Если люди с зависимой структурой становятся родителями, они крайне сложно переживают отделение собственного ребенка. При всем желании не повторять ошибок своих родителей, они воспроизводят зависимые отношения, меняя только форму. Если в детстве их критиковали и контролировали, то своих детей они могут окутывать заботой перерастающей в гиперопеку. Иногда становятся им лучшими друзьями и стараются заменить собой других значимых людей. Как только грозит отделение, могут заболевать (причем на самом деле, не всегда это преднамеренная манипуляция). Склонны давить на чувство вины, если что-то идет не так, как они ожидают.

Таким образом зависимость порождает зависимость, если кто-то из этой цепочки не возьмёт на себя решение задачи взросления, преодолев все тяготы отделения.

Путь из зависимости лежит через абстиненцию. Только через нее можно обнаружить свои чувства, желания и по крупицам собрать себя. В терапии через поддержку психолога получается шаг за шагом зайти в свою бездонную пустоту, найти почву в своей инаковости, научиться не отказываться от нее под страхом отвержения и рискнуть быть собой рядом с другим. Процесс емкий, долгий, сложный, но вознаграждается ощущением свободы и переживанием настоящей близости. Постепенно из терапевтического кабинета полученные навыки переносятся в свою большую жизнь.

Ставьте 🔥, если знакомо)