Практическая философия

Есть древняя китайская притча про человека, который любил драконов. Он прямо фанател от драконов, у него всё было в драконах. Он изукрасил свою одежду драконами, дом драконами, даже партак дракона набил и ходил весь в драконах.
Это стало настолько известным, что узнал даже драконий бог, сам по себе дракон, и пришел познакомиться. И как только этот человек, который фанател от драконов, увидел настоящего дракона - тут же от страха помер.
Это касается представлений об успехе, о карьере, публичных выступлениях, браке, сексуальных фантазиях. Все это, не дай бог, реализуется. В конце концов приходит драконий бог - и человек от страха помер. Конец игры.

#никулин_заметки
#никулин_философский_кружок

25 января возвращаемся к встречам онлайн-кружка Интеллект отношений. В этот раз будем говорить о желаниях.

- Умею ли я хотеть? Чего именно, и для кого, мое ли это желание или я считал социальный заказ на успешный успех.
- Умею ли я их осознавать свои истинные потребности и переформулировать их в виде целей, а вдруг мне достаточно просто желать.
- Почему иногда пропадают все желания и ничего не хочется. И как влияют желания на мое ощущения удовлетворенности жизнью.

Начало встречи в 12:00.
Формат: zoom-конференция.
Длительность 1,5 ч.
Записывайтесь по ссылке: https://t.me/nikulin_rq_bot

Крайняя плоть Иисуса Христа и Старый Новый год.

Сегодня люди поздравляют друг друга, поздравлю и я. Сегодня день самого еврейского из христианских праздников — День обрезания Господня, то есть удаления части кожи полового члена. По еврейскому закону, на восьмой день жизни юный Иисус Иосифович был лишён этой своей части.

Священный препуций, так по-латыни называется крайняя плоть Иисуса, имеет большое богословское и практическое значение. Обрезание символизирует смирение Иисуса, уважение к старой школе и преемственность традиций; препуций как реликвия много раз становился предметом раздора между монастырями, пишут о его чудодейственных свойствах.

День обрезания Господня - это восьмой день, считая от Рождества в православном календаре. А первого января, когда под бой курантов люди пьют шампанское с пеплом загаданных желаний, отмечается День обрезания Господня в традиции католической. С прошедшим и наступающим! С Праздником!

В чистом виде подарок - это передача без каких-либо ожиданий и претензий. Ну то есть, если я дал бездомному на перекрестке ночью тысячу рублей, вот это подарок. А если я ожидаю хотя бы благосклонности, а тем более, ответных даров - то это сделка. И надо бы это согласовывать. Именно подарки дарить проще всего беспомощным и незнакомым.
И если я, как принимающая сторона, могу быть беспомощным, то я, наверное, принимаю именно подарок. А если я переживаю за ответный дар, то я, наверное, какой-то ангажированный агент.

#никулин_общество
#никулин_философский_кружок

В отношениях я могу полноценно участвовать только при условии, что могу не участвовать. Время от времени хотя бы.
Если я могу, не теряя этой работы, от нее отказаться на какое-то время, то я тогда могу полноценно работать. Как на себя, например.
Если я при неудовлетворении требований буду отчислен, как при работе в найме, то я не смогу полноценно работать никогда из-за опасения, что от меня будут требовать всегда.

Отношения, в которых я могу быть в полную силу, это те отношения, в которых я могу не быть. А если я военнопленный, то мне нужно экономить силы, чтобы дожить до весны. Если я пойму, что меня загоняют требовательностью и я экономлю силы, то, значит, эти отношения для меня имеют оттенок принуждения, вынужденности, обязательности. И это длится.

#никулин_диалог
#никулин_философский_кружок

Психоаналитики утверждают, что большая часть наших мотивов нам не известна. Однако мы из этих мотивов действуем, имея некие итоги. С другой стороны, представим себе, что область человеческих отношений – это некоторое ремесло. Есть шаблоны, каноны, движения, результаты. В области отношений социальных точно есть. Карьера, доход, должность и положение в группе людей, авторитет, формальное и неформальное лидерство - вполне себе измеримый результат.

Представим, что существуют две школы снайперов. Школа снайперов первого типа: я вешаю на забор мишень и целюсь прямо по заявке - 8, 9, 10, в молоко, в корову соседа. Но я по крайней мере заявил, куда я намереваюсь. Это сложный восточный путь.
Для нас путь попроще. Школа снайперов второго типа: мы просто от живота, от души, куда-нибудь – всю обойму. Но потом появляется обязанность пойти посчитать эти дырки и каждую подписать.
То есть в первом случае "куда хотели, туда и попали". Во втором: "куда уж попали, туда и хотели".

И второй шаг. Мы совмещаем школу снайперов второго типа и первого типа. То есть начинаем от второй, а потом ставится вопрос – а куда хотелось бы, если не сюда. И после ревизии можно учиться и понятно направление научения. Левее, выше, дальше, все вот это вот.

#никулин_диалог
#никулин_философский_кружок

Кому знакомо ощущение - когда получаешь подарок, а даритель находится здесь же? Человеку с некоторым жизненным опытом даже распаковывать не хочется. Думаешь - а если это мимо, а ты не сможешь изобразить благодарность, может лучше я даже открывать не буду?

Или - вот давай ты отойди сначала, я посмотрю, настроюсь, а потом поблагодарю. Чтобы эти реакции немножко смазать.

Подарки это хорошо, но с определенным объемом неудачного опыта уже дешевле отказываться от них вообще.
С отношениями так же. Если я в этом свободен - могу копать, могу не копать, может быть тогда немножко легче.

В вопросе, "а какие отношения мне нужны", один из вариантов ответа – никакие. Или "какие подарки я буду дарить", один из вариантов – слава богу, никакие. "Вот сейчас наступает Новый год, а я никому ничего дарить не буду" - так можно? Да, так тоже можно.

#никулин_общество
#никулин_философский_кружок

Расскажи, Снегурочка.

В это волшебное предновогоднее время давайте о чём-нибудь светлом. Лёгком, как падающие снежинки и сказочном, как зимняя ночь. Например, о Снегурочке. Пишут, что сказка о Снегурочке возникла из древнего обряда похорон Костромы. Кострому хоронят по-разному: соломенное чучело, изображающее девушку, или топят в реке, или сжигают на костре. Само слово "Кострома" имеет один корень со словом "костер".

Сила её, Снегурочки-Костромы, в том, что она - заложный покойник. Это человек, умерший неестественной смертью, умерший неожиданно или покончивший с собой. Он превращается в особый вид нечистой силы - заложного. Заложными становятся не только самоубийцы, но и некрещеные младенцы, дети, проклятые родителями и люди, умершие от пьянства.

Вот как это случилось с Костромой: "Как Костромин-то отец стал гостей собирать, большой пир затевать, Кострома пошла плясать. Костромушка расплясалась, Костромушка разыгралась. Вина с маком нализалась. Вдруг Костромка повалилась. Костромушка померла". Это старая обрядовая песня. Дальше Кострому хоронили, сжигали или топили.

Про топили есть другая история, тоже про Кострому, но иначе. Это история, в которой Купала — её брат. Птица Сирин на много лет разлучила Кострому и Купалу, а когда они снова встретились, то полюбили друг друга и поженились, не зная о своём родстве. А когда узнали — решили утопиться.

Пишут ещё, что новогодняя ель с игрушками — это память о древних жертвоприношениях. Жертва была человеческой, её частями украшали ёлку. Шары и гирлянды — символы внутренних органов жертвы, которые по дереву развешивали. Что-то сжигали, отсюда наши свечи и «Ёлочка, зажгись!». Но это, наверное, совсем враньё. С Наступающим!

#никулин_заметки

В отношении праздничных подарков может все-таки отредактируем золотое правило "относись к другому так, как хочешь, чтобы он относился к тебе". В переводе это будет "подари другому то, что ты хочешь, чтобы подарили тебе" - но это же мимо.

И тогда лучше будет - "относись к другому так, как он хочет, чтобы ты относился к нему". Ну, то есть "подари другому то, что бы он сам хотел от тебя получить". Сильно иная задача и большой вопрос для исследования. Иначе можно постоянно промахиваться, а одариваемый будет изображать благодарность на ровном месте.

#никулин_общество
#никулин_философский_кружок

Когда ночью идёт снег, то есть из чёрного неба белый снег падает на чёрную землю - снежинки видны только около фонаря. В свете фонаря облако снежинок имеет форму конуса или шара и на ветру похоже на облако данных, оно бугристо и слоисто, упорядоченно как таблица эксель.

Так можно многое понять про науку: снег есть везде в темноте, но меряется он только под фонарём, поэтому надо ждать от фонаря до фонаря. И можно догадаться, что собственное стеснение, стремление быть бережнее к другому и восхищение устройством мира - это одно и то же чувство.

#никулин_заметки

Приглашаем в психологический тур по живописным местам, который подарит вам не только незабываемые впечатления, но и настоящее путешествие вглубь себя.
Это не просто очередная туристическая поездка, а психологическая группа, на которой вы сможете проработать собственные запросы, узнать новое о себе и своих отношениях с окружающими.

🔹 ПОЧЕМУ МЫ ВЫБРАЛИ ТАКОЙ ФОРМАТ?
Путешествие в составе группы создает идеальные условия для психологической работы. Метод динамической группы основан на создании особого пространства, в котором каждый участник воспроизводит те типы отношений, с которыми сталкивается в обычной жизни. В процессе он получает живую обратную связь от других участников и, как следствие, возможность изменить собственные модели поведения. Ведущие группы - квалифицированные психологи - делают этот процесс безопасным.
Группа идеально подходит для решения сложностей, связанных с межчеловеческими отношениями.

🔹 КОМУ ПОДОЙДЕТ НАШ ТУР?
- Тем, кто испытывает трудности в построении близких отношений
- Тем, кто хочет научиться отстаивать свое мнение и свободнее проявляться
- Тем, кто хочет преодолеть свой социальный потолок и начать действовать
- Тем, кому наскучили простые путешествия и кто готов узнать себя с новой стороны

🔹 КАК БУДЕТ ПРОХОДИТЬ ТУР?
Каждое путешествие длится 8 дней, в течение которых мы будем посещать красивейшие природные достопримечательности: озёра, водопады, живописные тропы с великолепными видами на горы. Вас будет сопровождать опытный гид.
А по вечерам мы будем собираться вместе с психологами, чтобы подытожить пережитое в течение дня, фокусируя внимание на особенностях поведения участников и возникающих отношениях внутри группы.
Из путешествия вы вернетесь с новыми незабываемыми впечатлениями и главное - обновленным собой.

❓ ГДЕ ПОСМОТРЕТЬ ПОЛНУЮ ПРОГРАММУ ПУТЕШЕСТВИЯ?
После того как вы оставите заявку, с вами свяжется координатор и отправит PDF-файл с описанием тура и подробной информацией о маршруте, достопримечательностях, размещении, питании и стоимости.

❓ КОГДА ЕДЕМ?
📍 02-09 августа - ДОМБАЙ
🔹 Ведущие психологической части:
Александр Никулин и Наталья Март. Подробнее: https://vk.com/@shanti_psy-o-veduschih-psihologicheskoi-chasti

🔹 Организатор тура и гид:
Алексей Курлян - профессиональный гид с опытом более 14 лет, организатор авторских туров.

🔹В СТОИМОСТЬ КАЖДОГО ТУРА ВКЛЮЧЕНО:
- Проживание в гостиницах
- Завтраки и питание в походах
- Трансфер и перемещение по маршрутам
- Психодинамическая программа
- Услуги гида
- Входные билеты в заповедные зоны

✅ Поспешите оставить заявку:
https://vk.com/shanti_psy?w=app5708398_-195635791

Вступайте в паблик «Путешествие к себе | Домбай | 2025»
https://vk.com/event195635791 чтобы не пропустить новости о туре.

Один из критериев для построения отношений возможно - схожее чувство юмора. Для развития способности к отношениям оно еще должно быть вариативным, гибким (глупые шутки тоже с временем заходят). Для каждого самый остроумный конечно же он сам, но если представить себе, что есть и другие люди и другой тоже имеет право пошутить, то мы должны отнестись к этому хотя бы снисходительно. Это неплохое начало.

Для отношений например семейных иногда указывают некоторые области пересечения. Чтобы было комфортно вместе жить, вместе спать, вместе есть, общий бюджет, вот это всё. Оговаривается ли где-то общее чувство юмора и стыковка по этой части? Если этого нет, то где-то, например года через два, появляется выбор: либо принимать его шутки, либо разводиться. Потому что сколько можно?

#никулин_семья
#никулин_диалог
#никулин_философский_кружок

Человек — это трубочка, сквозь которую проходит еда, вода и воздух. Эта трубочка была не всегда, она началась и разрослась налипающими частицами еды, воды и воздуха. Трубочка эта заканчивается и распадается так же быстро, как и началась. Меньше чем за год может распасться или даже быстрее. Тогда всё возвращается в исходное положение: прах к праху. Немного песка к подножию Фудзиямы и немного воды обратно в Мировой океан.

Трубочка, сквозь которую быстро протекает жизнь, грустит. Очень хочется, чтобы другие были добрыми, внимательными и щедрыми. Грустно из-за других трубочек, которые заняты тем, что разрастаются или распадаются, то есть заняты собой. Трубочка мечтает: однажды всё будет иначе. Эти другие опомнятся, возьмут себя в руки и будут хорошими. Этого ждут дети от родителей, родителей от детей, жёны от мужей и мужья от жён.

Но все сначала заняты, а потом их нет. Не грусти, трубочка!

#никулин_общество
#никулин_заметки

Истинное учение передаётся молча и молча принимается. Вы слышали про цветок, который поднял перед учениками Будда. Все молчали, а Кашьяпа улыбнулся.

На самом деле там был стакан, он был на обе половины пуст. Будда поднял пустой стакан, Кашьяпа увидел стакан и улыбнулся, передача состоялась. К сожалению, на радостях Кашьяпа рассказал всё остальным. К счастью, он заменил стакан цветком.

Ученики всё записали и стали преподавателями, а Кашьяпу больше никто не видел. Стакан видели.

#никулин_заметки

Случается так, что близкие люди - это такие окошки на экране. Безо всякой иронии, такое для человека возможно. Здесь можно утомиться проводить черту реальности. Если мои близкие могут быть на зум-конференции, то они могут быть и на фотографии, они могут быть и в переписке, в том числе в переписке бумажной. В письмах от других людей.

Мы можем быть не очень знакомы даже - и тогда это например книги. И тогда, может быть, очень древние книги - это и есть мои близкие. Я их выбираю. Понимаю, как выбираю и зачем.

- Ваши близкие, личные, значимые отношения?
- Шопенгауэр

#никулин_философский_кружок
#никулин_диалог

Веду семинар по расстройствам личности у взрослых. Слушатели спрашивают, каковы особенности коммуникации с психопатом, каков он, психопат?

Щас покажу, - отвечаю.
Пожалуйста нет, говорят, лучше расскажите.

#никулин_семинары
#никулин_коллегам

Самый живой и весёлый момент в семинарах — это когда кто-нибудь из участников в конце концов не выдерживает и начинает спорить. Он говорит, что всё это неправильно и так нельзя.

- Почему это неправильно? - спрашиваю я его.
- Потому что нас учили иначе, - отвечает он.

Сначала никто не смеётся, поэтому я прошу повторить всё вместе:
«Это неправильно, потому что раньше нас учили иначе».
После этого можно начинать работать.

#никулин_семинары
#никулин_коллегам

Как выбрать консультанта?

Инструкций с таким товароведческим заголовком достаточно много в сети. Это целые списки вопросов, о чём нужно спросить консультанта. И, похоже, все эти списки не верные. Может быть, надо иначе.

Первый вопрос, который обычно задают — это вопрос о школе, направлении, методе. То есть об инструменте, как кажется спрашивающему. Задают его даже коллеги, которые слышали по ходу образования, что в психологической помощи инструментом является сам специалист. Консультант является инструментом, это во-первых.

Поэтому, во-вторых, все подходы можно делить не по трём или шести историческим направлениям, не по теориям личности, не по школам и авторам, а гораздо проще. Есть всего два варианта: «работает» и «не работает». Причём «работает» и «не работает» не какой-либо метод, а его исполнитель, смотрите пункт первый.

И в третьих, страшная тайна: исполнитель нестабилен. Эффективность вашего взаимодействия с консультантом очень зависит от его моментального состояния, здоровья и настроения. Это гораздо важнее всего, что консультант может рассказать о своей подготовке. Поэтому и обычно «работающий» может оказаться сейчас никаким.

И это очень честно, здесь уцепиться не за что. Здоровый может помочь поздороветь. А то, к какой секте и на каком основании консультант причисляет себя — это скорее вводит в заблуждение. Также, как марка и модель (например, автомобиля) ничего не говорят о его способности ехать. Даже если это знаменитая марка.

Тогда остаётся только один важный вопрос, но консультанту его не задашь, наверное. Не спрашивайте его ни о чём, спросите себя. Спросите себя: «Здоров ли он (сейчас)?». Не стесняйтесь, вы достаточно уполномочены. И ответьте себе честно, безо всякой брендозависимости. В первую очередь он должен быть здоров.

#никулин_заметки

Идея о том, что есть люди умнее меня, в принципе, верная. А вот вторая часть, что их не так уж и много, спорная. Потому что умными люди бывают по-разному. И когда мы будем говорить, например, про интеллект отношений, то ведь интеллектов-то шквал, и они разные.

Допустим, сама по себе эрудированность, осведомлённость, склонность и способность рассуждать, философствовать, даже способность делать логические выводы может быть не только полезной для жизни, но и вредной. Это не определяет, например в случае отношений, вообще ничего. Или это не связано, или корреляция очень низкая, или отрицательная. Сами по себе такие рассудительные способности могут являться только тяжелой ношей. А вот что определяет, что нам нужно, если нам что-то нужно?

Перед началом выбора способа решения надо поставить задачу, а что мы решаем? Мы как-то хотим жить. Может быть, хотим жить не тяжело, а легко, но тогда голова вообще не нужна. Не хотим жить несчастливо, а хотим жить счастливо. Но тогда голова тоже не нужна.

Это по поводу "умнее" - ум бывает разный. И многия знания - многия печали. Тогда надо отказаться от простого человеческого счастья. Или определить способ как авторский.

#никулин_заметки

В организации отношений, как и в любой другой деятельности - человеку нравится заниматься тем, что у него получается, и не нравится заниматься тем, что у него не получается. И вне зависимости от того, какова моя половая конституция, темперамент, какие и насколько нужны отношения - заниматься и быть в отношениях любого типа мне будет нравиться, если у меня это получается, и будет сильно не нравиться, если не получается.

И тогда появляется вопрос научения и опыта. И тогда, разумеется - динамическая группа. И лучше больше одной. Не универсально, может всякий аппетит отбить, но многое проясняется.

#никулин_семья
#никулин_семинары

Может быть, никакие решения сообща принимать не надо и вредно.

Если я что-то хочу понять, то мне ни с кем общаться не нужно в это время. Надо скорее общения избегать, все важные решения принимаются в одиночестве. Потому что, не дай бог, мы эти решения будем принимать коллегиально - тогда надо в этой же коллегиальности и удерживаться.

У нас будто есть деревня, община, есть приходская церковь, дяди и тети поддерживают, всё вот это. Но ведь этого семейно-общинного религиозного строя давно нет, поэтому с кем бы я ни пообщался - это меня подведет.
Может и было бы хорошо пообщаться, посоветоваться и узнать как это по "закону предков", если бы это работало. Но мы-то брошены.

#никулин_общество

И жениться не обязательно и тем более выходить замуж именно за одноклассника и соседа не обязательно. Конкретного положенного образца, как это было у наших родителей – уже нет. Поэтому в плане отношений (их организации, видов и способов) свободы у нас гораздо больше, а вот внимание к этому и умение примерно как пятьсот лет назад. Но по-прежнему учатся в вузе ближе к дому, выходят замуж за соседа, а за духовные интересы отвечает ближайшая церковь. И то не отвечает - мы туда не идем.

Вот об этом можно поговорить. Что такое отношения вообще, в какие стороны они могут быть: для реализации социальной, для того чтобы себя прокормить, для того чтобы реализовать собственную половую симпатичность, за какими-то поисками какого-то развития. Куда надо и надо ли, и какие бывают способы, какой способ я выбираю и почему.

Чтобы таким простоватым кптшным спискам добавить глубины, можно поставить вопрос о выборе способа реализации этих то ли потребностей то ли желаний. Можно немножко сложнее – о критериях выбора способа реализации желаний. Можно еще добавить высоты и глубины – об осознанности критериев выбора (насколько я понимаю то, как я выбираю).

Ну и, на любителя – о критике способов, о критике степени особенности выбора способов, ну и так дальше. Если я всю эту работу проведу в отношении себя, то видеть этот размах в отношении другого человека мне будет немножко легче.

#никулин_семья

Удивительно тесен мир, тесен и мудр. Вы же помните ту крысу-велосипедистку, которая работала в Ленте инспектором по свежести? Её зовут София. Двоюродный брат Софии погиб в лаборатории Гриши, может помните Гришу, тогда ещё Григория.

Так вот, она уволилась и решила заниматься своим развитием, поэтому сейчас получает психологическое образование. Она учится и уже начинает работать, ведёт суппортивные группы.

А помните учёного, Гришу? Которому мыш ночью всё-всё объяснил и после у Гриши случилась госпитализация? Ему уже лучше, мы занимаемся, но помочь тяжело и помощь нужна ещё большая. Я думаю что помочь можно.

Так вот, он пошёл заниматься в суппортивную группу, эту группу ведёт та самая крыса-велосипедистка из Ленты. В её группе теперь и занимается Гриша, в лаборатории которого.

София хочет потом открыть центр помощи и хочет назвать его Мы Одно, а у Гриши остались деньги и он спрашивает можно ли помочь? Я думаю что нет

#никулин_заметки

Есть мнение, что в групповой терапии нет ничего такого, чего не было бы в индивидуальной. Есть мнение, что индивидуальная терапия мягче, ласковее, и за счет этого эффективнее. С другой стороны, за счет этого – длительнее. И здесь, если для вас время является каким-то важным ресурсом, то учитывайте.

Еще мнение, что одна голова хорошо, две лучше и, может быть, еще лучше... и далее – по возрастающей. То есть, если представить себе, что вам жить дальше в этой жизни не только с собой (как я сам по себе живу), не только с терапевтом (как я живу в индивидуальной терапии), а с каким-то произвольным набором почти что случайных людей, то групповая терапия в таком случае решает вопросы именно отношений с другими людьми, и с собой, и с терапевтом. А с миром людей может быть и наиболее оптимальным способом.

#никулин_диалог
#практика_никулин
#динамическая_группа

Мой белый слон.

Чем я его кормлю? Это неважно, обыкновенной слоновьей едой. Еда для слонов, обычная самая, плюс морковка, яблоки, сезонные овощи и фрукты. Любит сельдерей, почему-то. Стеблями. Важнее другое — слону надо читать, когда кормишь.

Ну как надо? Это даже любят не все, а моему — надо. Я читаю ему вслух, сначала русскую классику, он плачет над Достоевским. А когда читаешь ему Чехова — улыбается, совсем чуть-чуть. Читал вслух раньше, сейчас всё реже и реже. Можно читать и про себя, он слышит.

Он говорит, что и так всё понятно. Откуда-то сам знает Бхагават-гиту и Библию. Этого не надо, говорит. Хохотал над Фрейдом, я в первый раз слышал, как слоны смеются. А Доккинз ему понравился. Умный, говорит, мужчина, - почти как слон!

Его зовут Фёдор, Фёдор Михайлович. Он говорит, что тут холодно. Холодное всё — погода, настроение и мысли у людей. Зовёт ехать к себе на родину. Говорит, если сделать домик на спине, возьмём кого-нибудь ещё. Но я не поеду.

#никулин_заметки

Ближайшее собрание кружка состоится 4 ноября.

Будем говорить о свободе в отношениях - что это такое и до каких пределов она распространяется. Что есть власть и что свобода, и кто более свободен - тот кто властью обладает или тот, кто вручает, но предъявляет пожелания. Рассуждаем о вопросах доверия и взаимовлияния, о сочетаемости интересов, компромиссах и возможных стратегиях.

Понедельник, 4 ноября.
Начало встречи в 12:00.
Формат: zoom-конференция.
Длительность 1,5 ч.

Записывайтесь по ссылке: https://t.me/nikulin_rq_bot

Безопасна ли динамическая группа?

Все что нужно знать о безопасности – ее не существует. Не существует безопасного вождения, конечно же. Не существует безопасного секса, конечно же. Безопасной жизни вообще нет, это невозможно, возможна минимизация риска.

Минимизация риска на нашем мероприятии происходит за счет специальных правил. Это герметичность, это конфиденциальность, это режим здесь и сейчас, и остальная система договоренностей, которые снижают риск травматизации. Так, чтобы такого риска вовсе не было - это, конечно невозможно и если вас где-то в этом уверили, то обманули.

Если о безопасности нужно больше: кто бы вам что ни сказал, с кем бы вы в какие отношения ни вступили, даже с в самые мимолетные, все равно это может оставлять болезненный след. Здесь соотношение силы сообщения и болезненных последствий в таком балансе, что вы можете получить максимум толку при минимальном риске. Вот это, наверное, и есть возможная безопасность.

#никулин_диалог
#практика_никулин
#динамическая_группа

Коллеги, вот возможно признаки профессионального развития, становления психолога-консультанта как специалиста. Три стадии:

1) Цыганки пристают ко мне на улице, хотят помочь и денег, они назойливы, я смотрю мимо
2) Цыганки не пристают, я смотрю с вызовом, они смотрят мимо
3) Цыганки здороваются, кивая издалека. Похоже, меня приняли в профсоюз.

#никулин_коллегам
#практика_никулин

Изменения только для смелых? С одной стороны, ответ – нет, а с другой – куда деваться?

Ну то есть - можно ли быть несмелым? Да, можно быть несмелым, но все равно плата одна – мы все умрем. А если мы все равно все умрем, то остатком скупо отпущенной нам вечности можно распорядиться иначе.

Можно ли тогда в тех пределах, что я пока еще дышу, как-то иначе дышать? Пока я живу, как-то иначе жить? Ну, наверное, да.

Можно ли замереть? Да, конечно. Но, кстати говоря, даже если я замру и делать ничего не буду, все равно это тоже мое волеизъявление, это распоряжение мое, моей жизнью, я имею на это полное право. Но от ответственности и от смелости деваться некуда.

#никулин_диалог
#практика_никулин
#динамическая_группа

На прошлой встрече онлайн-кружка решено было продолжить тему проявления власти в отношениях. На этот раз более детально погрузимся в тему любви, брака, семьи и секса.

Тождественны ли эти понятия, подразумевают ли они, что где одно, там же и другое. Или вместо взаимодополнения и хэппи энда происходит скорее взаимоисключение или просто - энд. И тогда - в каких случаях, и при чем тут влияние, власть, подающий, предоставляющий и принимающий, а также жертвы, агрессоры и прочее ролевое.
Правда ли тот, у кого больше власти объективной, не нуждается в личных отношениях, зато автоматически становится более желанным партнером. Правда ли, что и его легко удерживать в близости, если партнер обладает властью субъективной.

Обсудим в субботу 26 октября.
Формат: zoom-конференция.
Длительность встречи 1,5 ч.


Записывайтесь здесь:
https://t.me/nikulin_rq_bot

Что такое динамическая группа. Есть масса интеллигентных описаний. Они около того, что это социальное отзеркаливание, мы все друг другу зеркала, тра-та-та, везём кота, это удобная и эффективная форма работы для того, чтобы исследовать и корректировать паттерны своего поведения. Все эти вещи, конечно, повторять не буду - вы, наверное, их читали.

Скорее предлагается приключение, предлагается эксперимент. Можно под свои задачи и потребности посмотреть: как я себя веду, как к этому относятся другие люди, и как мне вести себя так, чтобы другие люди к этому относились иначе (если у меня такая задача есть).

Может показаться, что основная идея мероприятия – это ваша социальная адаптация, но нет. Можно ходить по-разному. Шаг первый – обнаружение у себя сложностей в отношении других людей в плоскости этого мира. Второй – исследование причин на основе социальной обратной связи. И шаг третий – это изменение своего поведения на основе этой связи.

Быстро сказка сказывается, не быстро дело делается. Это процедура сложная, часто не быстрая и точно болезненная. Если такие задачи и вопросы есть, то все возможности эти задачи выполнять – есть тоже, вот же они и предлагаются.

Групповая динамика существует везде, где есть группа, но не везде ей пользуются, не везде она нужна. Здесь групповая динамика является основным инструментом. То, чем отличается такая группа от любой другой – это подчёркнутая, усиленная, утрированная жизнь. Именно эта подчёркнутая, усиленная, утрированная жизнь (как не происходит даже в реальности) и является основным инструментом понимания себя в формате этой группы.

#никулин_диалог
#практика_никулин
#динамическая_группа

Подробнее о динамических группах: https://vk.com/dynamic_psy

Когда ты подружишься с собой - тогда весь мир станет дружелюбнее к тебе и всё что ты избегаешь станет твоей силой

(Далай-лама)

Вру конечно, ничего такого он не говорил. А вот собачка на стене прямо так и сказала

#никулин_заметки

12 октября возвращаемся к вам с темой "Роль власти в отношениях".

Почему на эту тему неудобно рассуждать, какие подводные камни могут быть заложены в разнице социального статуса, уровня дохода и образования, силы влияния на других людей. Делится ли власть на объективную и субъективную и какая из них важнее. Необходим ли в отношениях в паре баланс, или он не влияет на их устойчивость.

ФОРМАТ:
Онлайн 1,5 часа в Zoom.

СТОИМОСТЬ: 1000 ₽
Оставляйте заявку на участие по ссылке: https://t.me/nikulin_rq_bot

Если представить себе, что вообще есть некоторая психотерапия, которая состоит из интерпретаций, конфронтаций, всевозможных терапевтических действий в разных школах, техниках, методиках, то вся вот эта психотерапия может состояться при выполнении некоторых условий.

Первое условие это то, что я с другим человеком встретился. Эта встреча состоялась, и этот человек другой. Еще даже не клиент (это возникает, когда мы договоримся о таких отношениях). И другой человек мне доверяет и соглашается иметь со мной дело. Это такая часть нашей профессии, в которой формальности практически не имеют веса. Человек с улицы может иметь некоторую веру в медицину и психотерапию, но она очень быстро исчезает, если я человек, не вызывающий у него доверия.

Таким образом, шаг первый. Мы встречаемся с этим другим, он мне доверяет, я для него симпатичен, мы договариваемся о том, что со мной можно иметь дело. И вот при условии создания эмоционального контакта мы можем двигаться дальше. Это, практически, понимание чувств другого человека и разделение их.

Следующий уровень контакта – это контакт когнитивный, когда я его понимаю, и у нас к сочувствию добавляется взаимопонимание. Это в первую очередь значит, что при всей приблизительности человеческой речи я понимаю (а когда не понимаю, то проясняю), что он имеет в виду, когда говорит. А одними и теми же словами у разных людей называется разное. То есть, когда мы говорим про любовь, про семью, про хорошо, про плохо, про отношения, про успех, про неуспех, за этими словами у каждого скрывается что-то свое. И таким образом, установление когнитивного контакта – это вторая важная ступенька, второй важный уровень в контакте. Но если считать от формального, то третий.

Следующий уровень контакта – поведенческий. И следующий – это терапевтическая гипотеза и полный терапевтический контакт. Все эти пять входят в полный терапевтический контакт. При том, что контакт и коммуникация – это больше похоже на искусство, это часть больше художественная, чем техническая, и даже иногда и биологическая, просто человеческая. При всем при этом такую прекрасную гармонию можно поверить алгеброй.

#никулин_коллегам
#никулин_диалог
#никулин_семинары

Каждый из нас может подписаться на канал известного блогера где будет сказано: чтобы у вас были деньги, надо… И дальше два простых шага, вроде контролировать расходы и инвестировать.

Таким же образом остальное: для того, чтобы у вас было здоровье, надо.. Для того, чтобы вы или похудели или набрали мышечную массу, надо.. Дальше советы по питанию вроде ешьте авокадо.

Можно ли из этой паутины симулякров и пустых обещаний что у всех все будет хорошо, выбраться? Если уже ежу понятно что человеку толком просто так по рождению - ничего не положено?

Есть ли какая-то надежда, что мы получим ответы на важные вопросы и что эти ответы будут как мы хотим: краткими, понятными, полезными и мы сразу же начнем ими пользоваться? Давайте тут подумаем хотя бы немного.

Хорошо, спасибо. Да, к сожалению таких ответов мы не получали. Но что же можно сделать пока, в этой ситуации, если всё то что мы обсудили выше - не работает? Что на самом деле работает, чем можно помочь надёжно и быстро?

Всего три простых пункта. Открывайте, записывайте. Сохраните, чтобы не потерять. В самом деле есть и надежда и основания для неё и кто-то уже потянулся за блокнотом. Рецепт есть, сейчас он будет у вас и у каждого здесь, одну минуту.

Это правда, рецепт и способ есть. Быть всегда молодым, здоровым, красивым и богатым просто: во-первых достаточно взять простой советский

#никулин_общество
#никулин_заметки
#никулин_семинары

Есть такая студенческая шутка:
— Учишься?
— Уже умею!

Я пошла на тему "Чему учиться и зачем" онлайн кружка развития отношений. Отступлю в сторону и упомяну, что поговаривают, мол отношения бывают только с собой, а всё остальное — так, отголоски.

И вот мои отношения с собой, и вот я что-то уже умею, но всё ещё учусь, не опять, а снова. Неужели недостаточно знаний и умений? Или просто не могу остановиться, привычка такая, одобряемая обществом. Но полезная ли?

Поделились наблюдениями, сделали упражнение. Чтобы понять, как устроено, немножко поломали теорию и практику, пользуясь теорией и практикой. Развлеклись, погрустили, посмеялись, удивились, утвердились, опровергли. Дело на кружке обычное, житейское.

Образованность, наученность, знание, понимание — всё разные вещи, слабо друг с другом связанные. Где-то мы подцепляем, нахватываемся того, чем потом в действительности руководствуемся, когда нужно быть, предпринимать, поступать. Как говорится, в критической ситуации я не поднимусь на уровень своих ожиданий, а опущусь на уровень своей подготовки. Но и популярные цитаты в некоторых кругах считаются моветоном. Всем не угодишь.

Так всё-таки, кому я хочу угодить, когда учусь? И как понимаю, что уже умею? Когда нахожу своих, и они меня принимают? Тогда откуда это беспокойство?

Вопросов много, однако, к чему-то мы пришли: лучше читать Платона в оригинале, но если не задаётся, то хотя бы Платона, если и тут нет, то хотя бы читать. Лучше мочь назвать три альбома Тупака, чем не мочь, но способность быстро бегать ещё никому не вредила сама по себе. Лучше цитировать наизусть Евгения Онегина и многозначительно смотреть на созвездия, чем не интересоваться, как мир устроен.

Говорят, мы могли бы получше — учиться, работать, зарабатывать, ухаживать за девушками, да и просто быть. Кажется, что могли бы, но это только кажется.

Текст: участница кружка @evgenia_zakharova

Все люди понятное дело богатыми быть не могут. Это несправедливо, но так. То есть в самом деле способности у людей разные и деньги не зарабатываются, они как-то распределяются.

И есть такие люди, у которых деньги будут всегда, независимо ни от чего, что бы они в своей жизни ни делали или не делали. И есть такие люди, у которых, наверное, никогда не будет, чтобы они ни делали.

Есть третий класс, у которых все вот это, по всем направлениям благополучия, зависит от их усилий, причем усилий посильных. В смысле умеренное благополучие скорее управляемо, чем не. Тогда основное упование на это

#никулин_деньги
#никулин_семинары
#никулин_общество

Приглашаем на онлайн-кружок 21 сентября в 12.00

🍁 Учебная пора, очей очарованье. Шуршат листья и деньги, накопленные после отпуска на очередное запланированное, а то и спонтанно возникшее новое обучение.
Сентябрь горит и шепчет: ну вот же, стартует расширенный курс по твоей теме, еще одно повышение квалификации, свежий мастер-класс от любимого эксперта.
Скорее впишись, а не то..
А что именно "не то", и почему пройденных обучений и полученных навыков все больше, но никогда не достаточно?

Попробуем подискутировать, нужно ли это бесконечное развитие, и если да, то в чем и зачем. Встречаемся в эту субботу.
*интригующий шепот - запишись по ссылке https://t.me/nikulin_rq_bot

Едва ли не основной причиной огорчения, душевного расстройства и всякого психологического страдания у современного человека (никакого «современного человека» понятное дело нет и современности тоже нет - так было всегда) является заблуждение о положенном благополучии.

А именно представление о предписанном хорошем. Заблуждение в том, что современному человеку положено благополучие. И массовая культура по всем направлениям и фронтам это заблуждение поддерживает и развивает.

Поэтому современный человек может считать что согласно закону о защите прав потребителя ему положено здоровье. Физическое и психическое. После этого - финансовое благополучие. После этого - реализация своей половой симпатичности.

То есть каждый человек почему-то обязательно может и должен иметь деньги, красоту, здоровье, профессиональный успех, удовлетворительную половую жизнь. И вот, исходя из этого заблуждения (а вдруг на самом же деле не положено?) и развиваются, на мой взгляд, страдания.

#никулин_общество
#никулин_заметки
#никулин_семинары

Порою нестерпимо хочется чего-нибудь эдакого. Например, разобраться в собственной жизни, наладить и укрепить отношения с теми, кто важен и отмахнуться от тех, кто нет. Поискать ответы на вечные вопросы. Обзавестись изысканным хобби и пофилософствовать всласть, наконец.

Всё это мы нашли на субботнем онлайн-кружке развития отношений. Это встречи лекционно-дискуссионного толка, где запрещены и одновременно приветствуются лекции и дискуссии. Здесь легко уживаются мнения, что в споре рождается истина, и что дискуссии вредны, ведь так и мнение своё ненароком поменяешь. А там и жизнь изменится, чего доброго.

Не обошлось без упоминания значимых персон — супругов, зрителей, Ганди (оставим интригу и не назовём имени), Лао-цзы и, конечно, Серкана Болата. Было тепло, смешно, местами волнительно, полезно и важно. Мы успели поспорить, кому какое из этих слов больше нравится и подходит, а значит, обогатили миры друг друга.

Наливаем чай, достаём двойные листочки, включаем камеру. Онлайн-кружок вернулся с каникул обновлённым и подросшим. Добро пожаловать!

Текст постоянной участницы философского онлайн-кружка @evgenia_zakharova

Онлайн-кружок возвращается с летних каникул в обновленном формате. Первая встреча сезона - уже в эту субботу 7 сентября в 12:00.

🎙️ТЕМА встречи: как справиться с важностью чужого мнения, и почему это мешает жить.

Вы наверняка слышали про эффект наблюдателя из области квантовой физики. Этот феномен гласит нам, что любое наблюдение за явлением неизбежно его изменяет.
И пока ученые ведут споры, в человеческих отношениях влияние наблюдателя на изменение поведения скорее аксиома - хоть раз каждый задумывался о том, "что станет говорить княгиня Марья Алексевна."

На встрече в субботу предлагаем вам обсудить, что со мной происходит, когда я делаю вроде бы самостоятельный выбор, меняется ли мое поведение или настроение в зависимости от реакции окружения, и как влияют другие люди на мое отношение к себе. И, пожалуй, главное для обсуждения - а можно ли иначе.

🎧 ФОРМАТ:
Онлайн, 1,5 часа в Zoom.
7 сентября в 12:00 (Мск)

СТОИМОСТЬ: 1000 ₽

Запись на кружок по ссылке: https://t.me/nikulin_rq_bot

Наука о душе или как Гриша у мыша память искал.

Григорий, тогда учёный профессор, в лаборатории исследовал мышей - хотел понять как мыш помнит. Мыша брали, испытывали всячески, кололи иногда чем-нибудь.

А потом раз мыша башкой о стол и вскрывают, очень хотелось найти изменения в мозге. Григорий с лаборантами мышей сгубили страшное количество, а толку мало: как ни откроют там всё слизь и комочки.

Потом повадились эти мыши к Грише ночью ходить, обступят и смотрят. Но не осуждающе даже, а ласково, мол Гриша Гриша, как же ты так? И плачет Гриша, о себе плачет, а мыши плачут о Грише.

Гриша догадался это оттого что только он один и не помнит, а мыш всё знал с самого начала и поэтому Гришу не ругает. Спросил тогда Гриша мыша и мыш ответил: Гриша ты забыл так я тебе скажу - я и ты одно.

Всё-всё вдруг понял Гриша и закричал во сне от радости, а наутро случилась у него первая госпитализация.

#никулин_заметки

В субботу на нашем онлайн-кружке мы размышляли, а затем делали упражнение на тему свободы, ограничений и выбора. Вошь ли я, или воля моя, вот это вот всё.

Есть мнение, что свобода — это благо, а предельная свобода — предельное благо, получается. Но не получается, социум так не сколотишь и не сохранишь, а он ведь какой-никакой есть. И вроде бы "работает — не трогай", но есть надежда, что может работать лучше, без трения и давления, как-то посвободней, что ли.

Хорошо, когда обмен свобод на ограничения мне по карману, то, что я приобретаю, мне нужно, а то, чем поступаюсь, приемлемо. Чистая сделка, прозрачная схема. Для этого бы потребовалось перевести всё бессознательное в осознаваемое, а весь жизненный покер сделать открытым, но помечтать-то мы свободны.

В пределе свобода от всего вызывает недоумение и тревогу. Впору забивать в поисковике "А как быть?" Блаженны те, кто умеет в благословенные тишину и пустоту, знает, как с ними обращаться, и ищет для себя безмолвия, неважно, насколько шумно вокруг.

Есть некоторые, кто верит и помнит, что это всё — мой выбор, вплоть до времени и места рождения. Такая ответственность снимает нагрузку с других, примиряет с предлагаемыми обстоятельствами и высвобождает энергию любопытства. В конце концов, воля моя — воспринять эту жизнь как удивительное приключение. Почему бы и нет? Могу себе позволить.

Текст: @evgenia_zakharova

#онлайнкружок

Следующая встреча онлайн-кружка состоится 29 июня в 12:00 (мск).

Темой встречи предлагаем: "Ограничения, которые я выбираю. Свобода - что это такое?"

К разговору о свободе добавим "свободу от чего" и "свободу для чего". Например, поговорим о ценности обратной связи, о связанной с ней самооценке, о самостоятельном выборе судей для себя.

И с другой стороны, если разогнать всех судей, то чем мне заняться и на что опереться в то недолгое время, когда я уже свободен, а милиционер ещё не пришёл?

По традиции, сделаем практическое упражнение. Мы рады, что наши встречи приобретают постоянных участников - для многих это хорошее дополнение к развитию своего мировоззрения.
Добро пожаловать!

ФОРМАТ:
Онлайн, 1,5 часа в Zoom.

СТОИМОСТЬ: 1000 ₽

Записывайтесь здесь:
https://t.me/nikulin_rq_bot

В субботу на онлайн-кружке развития отношений мы рассуждали на тему иллюзий и реальности. Да, на этом пути стояли десятки вариантов возникновения искажений и недопонимания, но мы рискнули.

Иллюзия примерно равна отношениям в широком смысле, мы в ней живём. Мы рассказываем себе истории, как если бы взаправду в сказку попали. Почему это так, а это эдак, почему могу и не могу, и так дальше.

Объективная реальность существует, но это, ей-ей, не точно. Нужна для красоты и наматывания на неё субъективных представлений о ней же. А ещё для того, чтобы было что обсудить и свериться с другим. Встреча возможна, когда я из тумана своих представлений дерзаю чуть-чуть вынырнуть и поинтересоваться, как там у них, других. Совпадения радуют, расхождения будоражат, а то и будят. Качественные, как гвоздём прибитые, иллюзии максимально похожи на правду, не отличить. Нужен навык.

Можно поставить себе задачу — как можно скорее и точнее калибровать свои представления в зависимости от вновь поступающей информации. И пусть моя карта не равна местности уже в момент нанесения контуров, а мир изменчив и переливчат.

Да, всё горит и падает. Да, случиться может всё, что угодно. Это не повод ничего не предпринимать. Нужно же как-то развлекаться. Держимся.

Текст: @evgenia_zakharova

#онлайнкружок

Немного о сепарации

“Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей”, - написано во всем известной классике. Если же этого не происходит, то мужчина остается больше сыном, а не мужем. С женщинами это работает также.

Сепарация, конечно, необходима. Порой родители считают себя вправе лезть в личную жизнь взрослого ребенка, пытаясь повлиять на его выбор, начиная от выбора профессиональной деятельности заканчивая выбором супруга. Степень влияния при этом может быть разной, а попытки - достаточно радикальными.

Здесь важно помнить, что родители не смогут лезть, если им не позволить. А если же они всё-таки залезли в жизнь или семью своего взрослого ребенка, это сразу должно быть запрещено. Для устойчивости своей семьи семья должна быть отдельная и своя. Тогда старшие приходят, но в гости и со всем уважением. А не на положении какого-либо определяющего партнера.

Что на практике? В норме человек здоров, статистически он чаще болен. Кариес - это нездоровые зубы, но кариес есть практически у всех. То же самое с сепарацией - было бы хорошо, если бы она происходила, но её нет и она часто не происходит. Это проблема условно взрослых людей, что они все-таки не взрослые, а маленькие, несмотря на паспортный возраст.

Иногда сепарации может помешать материальная зависимость или общие дела, например, семейный бизнес. Как быть? Если есть возможность (а она бывает очень редко) иметь в делах с родителями такой же контракт, какой был бы с посторонним человеком, тогда не обязательно оттуда выходить. Но чаще всего это невозможно.

Важно понимать, что сепарация работает в обе стороны. Если родители не чувствуют, что ребенок отделился, значит он не отделился.

Отделиться - это в том числе и дать это понять так, чтобы любые покушения на его родительское присвоение прекратились бы.

#никулин_семья
#никулин_диалог

Один супруг на всю жизнь - вредный стереотип?

Где теперь искать норму? В тексте про разницу в возрасте в отношениях мы говорили об общественном давлении и стереотипах. В вопросе количества супругов общественное мнение тоже имеет место, но к этому добавляются различные девизы и мифология в духе “браки совершаются на небесах”. Однако практика показывает, что не совершаются.

Моногамных по-честному, без каких-либо любовников и любовниц, и одновременно с этим счастливых людей я толком не видел. Наверное их надо показывать в музее. Получается, что миф про одну любовь на всю жизнь себя не подтверждает никак. Я говорю именно про современные условия большого города. Может, в дальнем ауле сама социальная среда ничего другого сделать не даст. Очень уж высоки там ставки и совершенно реальное наказание за нарушение. У нас же любая полигамия сходит с рук.

Если говорить про личный выбор, то об этом писал в книге “Брак и его альтернативы” Карл Роджерс. Он говорил, что статистика с браками и разводами в самом деле печальная, а ведь это ещё в Штатах и в прошлом веке! Роджерс предложил идею, которая не зашла тогда в Америке. А именно: без всякого осуждения и даже с информированием, людям лет от 15 до 25, а можно и до 30, прямо разрешить любые половые связи. Буквально: делайте что и с кем хотите, сколько хотите и как хотите. Единственные условия: гигиена, контрацепция и чтобы у этих отношений не было бы никаких последствий имущественно-юридического характера. То есть не вступать в брак, никакого дележа имущества и без детей. Всё это, по мнению Роджерса, чисто для опыта моногамных, полигамных, да и вообще каких-угодно отношений. Добрая идея, жаль, что не зашла.

Всё потому, что имущественные отношения - долгосрочные, а родительские - тем более. Кому-то же надо детей растить хотя бы до школы, желательно до её окончания. Лет 10-15 всё равно придется воспитывать, одевать, кормить. А ведь ещё ипотека… И как тогда это всё разгребать и сочетать с фестивальной свободой личной жизни?

По сути, сегодня мы имеем противоречие всех свобод и ограничений этих свобод. Свобода с последовательной моногамией, параллельной полигамией и перпендикулярной полиаморией - это сколько угодно, но надо сочетать её с реальными ограничениями, перечисленными выше. Потому Роджерс и предлагал легально отвести больше времени на эксперименты. То, что в деревнях называлось “нагулялся”. А потом уже дозреть до долгосрочного проекта.

Тут могут быть комментарии, что если человек гулял, то гулять привык и так будет всегда. Но никаких точных решений здесь нет, разве что пункт 3 из списка “Как правильно ссориться”. Когда удерживает только мотивация, что эти отношения именно с этим человеком именно такого типа мне нужны. Всё остальное, то есть мифология и общественное мнение, не удержат. Даже дети и ипотека не удержат.

#никулин_семья
#практика_никулин

Не могу встретить любовь

Нередко встречаются такие жалобы: “Никак не могу встретить свою любовь, всё не то и все не те”. Что тут делать и как быть?

Штука на самом деле простая для всех, кто когда-нибудь чему-то учился. У моих друзей-музыкантов есть шутка про скрипку: “Я буду хорошо играть на скрипке, когда встречу свою”. И вот я хожу, ищу её, а потом как возьму в руки, как сразу запилю! То есть всё, что мне нужно - это найти свою идеальную скрипку, а все остальные не годятся.

Такая же история была у нас в мотошколе. Там после краткого вводного курса ученику предлагается мотоцикл, и оказывается, что с ним всё не в порядке: он едет очень быстро, или очень медленно, или слишком высокий, или низковат, или слишком остро рулится, или вообще не рулится и так далее… Тут нет никакой проблемы - слава богу в мотошколе больше одного мотоцикла. Поэтому я выкатываю следующий, и мы повторяем фиаско. Мотоциклов становится больше, а для самых упертых мы доходим до седьмого. Здесь я спрашиваю: надо ли еще выкатить?

Если представить себе, что любовь требует усилий и обучения, к которым человек не готов, тогда есть два варианта:
- пафосное безбрачие в духе “это мне не надо, я пошел”
- всяческий промискуитет. Здесь удобнее, когда эту работу за тебя делает кто-то другой.

Я не хочу учиться, хочу только получать удовольствие. Окей, с этим нет проблемы, есть мототакси. Можно сесть вторым номером и кайфовать. От тебя ничего не требуется, просто держись. Но это краткосрочные платные услуги. В отношениях тоже так бывает, и я сейчас даже не о проституции. А о том, что кто-то более умелый некоторое время эту историю будет тянуть на себе, если например у вас есть деньги или что-то ещё, чем вы платите.

А вообще в отношениях - как со скрипкой или мотоциклом - вы вступаете в программу обучения. Цель - не столько кайфовать, а учиться, чтобы выйти на такой уровень умения, когда то, что я делаю, мне нравится. Потому что людям нравится делать то, что они умеют, и не нравится то, что не умеют. Как только я немного научился, я перестаю злиться в процессе и начинаю немного развлекаться.

Всякое удовольствие начинается с некоторой ступени умения. Тогда “я не встретил свою любовь” - это проблема развития и обучения. Следующая крамольная мысль будет о том, что достаточно подготовленный мотоциклист поедет на чем угодно. А следующий уровень - уже достаточно подготовленный человек, готовый к отношениям и супружеству, может обнаружить, что не очень в этом нуждается.

Встретить любовь - это не обещание удовольствия и не получение его, а скорее вызов, который может быть принят. В остальных случаях это мототакси.

#никулин_любовь
#никулин_семья
#никулин_отношения

Любить свободно.

Любить — это полностью (то есть не частично), это вне времени (то есть вечно), это свободно (то есть не вынужденно). Не беритесь любить работу или другого человека, если не можете полностью лежать или спешите читать, об этом мы уже говорили. Теперь про свободно.

Со свободой у современного человека большие сложности, потому что он должен. Например, банкам или детям. Человек должен, но совсем в другую сторону. В ту, в которую люди как правило и не смотрят. Свободу удобно начать с выбора, выбор есть возможность отказа. Это важно: я могу встать и выйти. Она остаётся всегда, в пределе — свобода покинуть своё тело. Но это конечно чересчур.

Например: свобода в моей работе (и любовь к ней) начинается с возможности не работать. Я могу отказаться от работы. Если вы работаете по найму, то тоже можете посмотреть на вопрос иначе: в то время, когда директор нанимает меня, я нанимаю его. То есть он может думать, что это он выбирает, но на самом деле — это я оцениваю, на сколько он годен быть моим директором. Как бы не пришлось его впоследствии увольнять!

Когда люди спрашивают о любви и семье (а многие это разделяют и путают), то те, у которых «семья» есть, рассуждают так, как будто бы они попались. Они попались в эти «отношения», они связаны и весь вопрос в том, как выпутаться? Тогда это точно не любовь, любовь не сочетается с принуждением. Любовь в семье начинается с возможности развода.

#никулин_семья
#никулин_любовь

Любить не спеша.

Мы говорили о том, что любить — это значит полностью. Полностью — это первое условие. Второе условие — любить не спеша. По сути, когда любишь, время вообще исчезает, его нет. А до этого должна быть исключена всякая спешка, любая суета, гонка.

Я, например, люблю читать. Что-то странное происходит сейчас с чтением, какая-то ошибка. Люди увлекаются быстрым чтением, говорят о количестве книг в неделю. Это похоже на американские соревнования по обжорству или на быстрые свидания.

Читать, если любить читать, следует не спеша. Для любить читать годится любой текст и любое его количество. Везде будут и точные мысли, и глубокие образы, и завораживающее звучание. Вот например строчка неизвестного поэта, сочинение «Руководство по лётной эксплуатации самолёта Цессна-172»:

«Преднамеренный штопор с выпущенными закрылками запрещён!».

Прочитайте вслух, прочитайте сейчас, прочитайте, слышите? Ррррр! Шух-шух-шух! Так, наверное, звучит самолёт в штопоре, я насчитал три оборота. Видите, закрылки выпущены? Это нарочно. Вообразите мотив героя, примерьте на себя. И так далее.

Всё получается, если любить не спеша. А если спешить, то никакой любви не получается.

#никулин_семья
#никулин_любовь
#практика_никулин

Следующая встреча онлайн-кружка состоится 15 июня в 12:00 (мск).

📍Тема: Иллюзии и реальность. С кем я имею дело и почему так вышло?

Каждый из нас сталкивался с разочарованием в человеке - внезапным и болезненным открытием, связанным с ним. Вот вы много лет общаетесь, а может и живете под одной крышей и в какой-то момент замечаете, что совсем не знаете этого человека.

Особенно огорчительно, если такие ситуации повторяются. Также сильно огорчает, когда хочется быть в других отношениях с людьми, занимать иное положение, например, чтобы заработать денег, но увы - из раза в раз всё повторяется.

На встрече в субботу мы поговорим о очарованиях и разочарованиях в отношениях разного типа, об ожиданиях и ответственности за своё доверие, о том как себе помочь.

По традиции упражнение уже приготовлено для вас. Мы рады, что наши встречи приобретают постоянных участников - для многих это хорошее дополнение к развитию своего мировоззрения.
Добро пожаловать!

ФОРМАТ:
Онлайн, 1,5 часа в Zoom.

СТОИМОСТЬ: 1000 ₽

Записывайтесь здесь:
https://t.me/nikulin_rq_bot

Самое простое объяснение, что такое любовь и как ею заниматься.

Любовь — это хорошее отношение, а хорошее отношение — это такое: «1:1», один к одному, то есть полностью. Когда женщина спрашивает о возможности любви к мужу, или мужчина спрашивает о возможности любви к работе, то это очень сложно. Если вы не любите, начните с простого.

Я, например, очень люблю сидеть. Перед этим хорошо погулять, чтобы утомиться. Потом сесть и - самое важное! - сесть полностью. Как сесть полностью? Это тяжело понять на словах, поэтому и нужно предварительно устать. Тогда вы сможете сесть полностью и какое-то время не ёрзать, не шевелиться, даже не думать. Не думать — для любви это самое важное.

Также довольно просто полюбить смотреть в окно. Хорошо, когда за ним идёт снег. Смотреть можно из окна комнаты, автобуса или автомобиля. Если вы смотрите полностью, то может пройти много времени незаметно для вас. Такое течение времени — это тоже про любовь. Не смотрите так, если ведёте автомобиль сами — в этом случае нужно любить водить автомобиль.

Сложнее полюбить лежать. Лежать полностью довольно тяжело, у многих людей проблемы с лежать полностью и от этого проблемы со сном. Сначала может быть важным равномерно уложить тело, а потом понимаешь, что лежать полностью и спать можно в любой позе. Я люблю лежать и лежать любит меня.

Важно, что в любом случае для того, чтобы любить, вам потребуется свободное время. То есть свобода и время. Многие люди просто сильно заняты для того, чтобы любить. Не пытайтесь любить сложное, если у вас нет времени любить лежать.

#никулин_семья
#никулин_любовь