Утром ЗОЖ, вечером кутёж

У меня начал получаться Фельденкрайз. Кто им занимался, может знать, что это развлечение не для всех - в первую очередь потому, что требует весьма специфической работы внимания. Кто-то начинает заниматься и понимает, что всю жизнь так и живет, и чувствует себя в этом как дома. Кто-то упирается лбом в закрытые ворота и ничего больше не происходит. Вот я как раз из этих.

Многим из нас очень сложно отделить внимание от оценки. "Просто наблюдай за своим дыханием, не мешая ему" - штааааа? Оно уже меняется, как только я начинаю за ним наблюдать! Я уже не могу не вмешиваться в процесс, а без ориентиров как правильно становится совсем не понятно что со всем этим делать.

И вот мой ум что-то понял. Для этого понадобилось посидеть сколько-то часов в дзенской медитации, чтобы увидеть как технически происходит такая работа, такое движение внимания. Как вообще наблюдать то-как-есть, в каждомоментном его обновлении, и не пытаться убежать в прошлое или будущее, в уже прошедшие ощущения, в "а правильно ли я делаю", в "мне это не нравится" или "скукота какая-то" - увидеть изнутри себя, что это абсолютно иная ткань восприятия, для нее не существует подходящих аргументов, ты просто начинаешь жить той частью себя, которой никогда до этого не жил.

Хочется говорить о каких-то простых вещах, замечать то-как-есть, без уникальных методик и заумных концепций

Вот я смотрю в сториз как маленькая дочка Армена @armenifedor ловко переворачивается со спины на живот, вспоминаю что младенцы движутся за взглядом, смотрю - и правда, сначала рождается интерес: а что там? и глазки побежали, и голова, а следом и всё тело поспешили за ними, и хоп! переворот! ух ты!

И думаю о том, что угасание этого любопытного взгляда заставляет забыть о том, как смотреть на мир, смотреть по сторонам, вверх и вниз, себе за спину, под ноги, под стол, за пределы своей ойкумены - и за этим угасанием угасает и само движение, сам способ перемещаться по миру, танцевать с ним эти смешные танцы, и вот уже всё это скорее раздражает и укачивает, чем напитывает твое почти забытое любопытство, из бесконечного оно становится конечным, и в итоге из развлечений остаются так-себе-сериал и початая пачка чипсов... а когда-то этот взгляд заставлял без преувеличения переворачиваться миры, и казалось что так будет всегда

Люблю метафору про посттравматический рост, которая представляет нашу личность как стеклянную банку, а боль — как темный шар в ней. Когда боль переполняет нас, шар занимает ее почти весь объем банки. Мы ошибочно думаем, что можем уменьшить боль, иногда надеемся, что эту работу сделает время. Но нет, боль всегда будет одной и той же — равной масштабу произошедшей с нами катастрофы. Что мы можем сделать, — так это увеличить сам сосуд своей личности, в котором содержится травматический опыт — то есть буквально вырасти. В конце-концов, значение имеет не размер шара боли, а то, какой процент нашей личности он занимает.

«Рост» сосуда нашей личности — это увеличение объема нашего осознавания, углубление чувств и способность выдерживать все более сильные их проявления, это усложнение мышления, развитие умения видеть мир, а не только себя в его центре (а потом и осознание, что никакого центра у бесконечности нет). В этом смысле война — великий воспитатель: она питает этот рост всё новым и новым материалом, и скоро то, что было непредставимо, укладывается в голову, а что было непереносимо — превращается в одну из граней жизни.

Как я уже рассказывала, я жила во внутреннем аду, который принесла нам война. Шар боли размером с галактику поставил мне ультиматум: расти — или я лопну тебя изнутри. Было ясно, что бежать от этих впечатлений — значит пытаться сделать шар в банке меньше (что невозможно и может привести к смерти личности в среднесрочной перспективе). Я прыгнула в самый центр вселенной, на планету, где меня обещал вечность жевать тибетский демон з 8 рядами зубов.

Атмосфера была приблизительно как на Венере: воздух из углекислого газа, облака из серной кислоты, температура 467 градусов по Цельсию. Я упорно растила стальные жабры, кварцевую чешую, вольфрамовые щупальца, орлиные глаза, четырехкамерное крокодилье сердце и другие полезные в хозяйстве приспособления для выживания. Полный оборот моя ядовитая планета совершала за 4 дня — поэтому за 939 дней полномасштабного вторжения я постарела на 234 года. Но благодаря новой способности спать, как труп — на полу, в коридоре, под взрывы — выгляжу я довольно свежо!

Некоторое время назад я стала ощущать странную нехватку привычных чувств: демон перестал жевать меня — работа боли была закончена (по крайней мере, на этом этапе). Пытаясь осознать новые размеры стеклянного сосуда своей личности, я заглядывала в узкое горлышко и трясла банкой, чтобы услышать, как на самом дне что-то бьется о стенки. Приглядевшись, я увидела маленький шарик, похожий на стеклянный марблс, который моя подружка украла у меня в 1996 году на детской площадке. Внутри него была адская галактика с ядовитой планетой в центре, где тибетский демон застыл с открытой пастью, ожидая новую жертву. Если засыпать в мою стеклянную банку все другие опыты моей жизни, этот шарик будет не так просто отыскать. Он не уменьшился. Просто я выросла.

Мне не хочется потерять свой стеклянный шарик. Пусть это лучше будет один из тех новогодних сувениров, внутри которых, если потрясти, идет снег. Огромный демон, из пасти которого торчат окровавленные ноги — и красные конфетти, медленно фланирующие вокруг. Я поставлю его на полку своей библиотеки, где хранятся другие пережитые опыты: маленькие подростковые страдания, большие детские катастрофы, череда утрат — каждый шарик со своим декором внутри. Я всегда могу подойти и встряхнуть один из них, чтобы вспомнить. Затем я делаю несколько шагов от стеллажа, под пальцами мягко шуршит дерево письменного стола, за который я сажусь, чтобы в тишине этой библиотеки продолжить писать свою историю без начала и конца.

Все очень спокойно. Только иногда по ночам я просыпаюсь от собственного крика: мне снится, что я снова такая маленькая, что могу поместиться в новогодний шар, и сколько бы я не колотила изнутри о его стеклянные стенки — в ответ мне только поднимаются в растворе мелкие красные конфетти.

Пожалуйста, поддержите «Настигло» донатом!

Подписаться на Патреон

Вдогонку к предыдущему посту хочется затронуть тему, которую я ношу в голове уже несколько дней. Когда ты начинаешь всему этому учиться, хочется объять всё. И этот метод и тот, и залезть повыше, и бумажку добыть покруче. Чтобы КАК ОНИ, чтобы показать, что мы не второй и не третий мир, что мы тоже можем и тоже знаем (по крайней мере это долгое время было моим двигателем).

Это может превратиться в то, что ты становишься нейрохирургом в травмпункте. Круто - да, полезно - нууу. В какой-то момент ты оказываешься должен сделать выбор. И мой собственный выбор все больше уходит в сторону упрощения. Это не значит, что теперь более сложные штуки типа trauma-informed leadership перестают интересовать. Но ты неизбежно приземляешься в здесь и сейчас, где людям нужна та помощь, которая им доступна и которую они могут взять и применить. Часто это не так просто, как кажется. Но в то же время, предельно просто.

Поэтому я смотрю на коллег, которые осваивают новые сложные неведомые методы, с большим уважением, понимая в то же время, что у нас и тут еще дел по горло. И это избавляет от каких-либо метаний и мозговой жвачки о том, почему они там, а я здесь, почему кто-то может себе позволить долгие и очень дорогие обучения за 10+ тысяч долларов, или о том, что качество помощи должно непременно измеряться количеством пройденных обучений (нет, не должно).

Если быть с собой совсем честной, то это история о том, чего я больше хочу: красивый диплом на стену или помогать тем, что в моих силах. И если продолжать быть честной, то это не самый простой выбор, потому что он оказывается по сути вообще не про тебя, а про то, что способно пройти через тебя в мир там и в той точке, где ты сейчас находишься. И хорошо, когда это точка равновесия.

Ежеосенний Collective Trauma Summit преобразовался в Collective Healing Conference - славно что они поменяли название (как вы лодку назовете, ага).

Должна сказать, что впервые за его существование с 2019 года лайнап мне кажется наиболее удачным - наконец-то можно будет услышать разные голоса, а не только climate activists и social justice warriors (а в прошлом году некоторые спикеры все еще жевали последствия пандемии). Как будто нет в мире других тем, ведь ничего особенного нигде не происходит 🙄

В этот раз есть спикерка из Украины, двое из Израиля, палестинский активист, тибетский политик, западноафриканская специалистка со сложносочиненными корнями - в общем, вопросики все еще остаются, но это уже ничего себе прогресс, друзья. Так, глядишь, и до реального смысла слова "коллективный" рано или поздно доберемся.

Если у вас возникает впечатление, что я ядовито брюзжу, то да. От мероприятия с таким названием я ожидаю, что оно заполнит важные пробелы в моем мировоззрении и понимании картины мира, даст услышать голоса, которым обычно не дают места и времени, поможет узнать, что творится на другом конце света и какие там у людей актуальные внутренние задачи, а не свернет все к лакированной повестке западной терапии травмы, восторженно добавляя, что у нас тут есть целых два представителя indigenous peoples и трое будут говорить про BLM.

Короче говоря, в этот раз новость правда хорошая и впервые хочется это реально послушать, а не наблюдать каждый год карусель под названием "песня та же, поет она же" (все наши любимые травма-динозавры, фултайм кочующие из саммита в саммит).

К нам на программу еще можно успеть сегодня и завтра!

Сделала над собой усилие и прочитала всю статью. Что хочется сказать - у любой медали есть две стороны. Если ты знаешь, как работает нервная система в стрессе, использование этого знания в благих целях - исключительно твоя моральная ответственность (как и объяснение другим людям: вот, смотрите, так выглядит симпатическая активация). Понимая, как работает газлайтинг, ты можешь загазлайтить любого. Понимание властной динамики не делает тебя безопасным, бережным котиком - возможно, как раз наоборот. А жонглируя словами из модного травма-дискурса можно назначить посттравматическим ростом все, что душе угодно.

Как раз на днях читала книгу о диссоциации - о том, как ее механизм использовали американские спецслужбы, не чтобы помочь людям с ней справиться, а чтобы наоборот создать глубокий травматический раскол. Потом с такими людьми становится довольно удобно работать над конкретными задачами, на которые человек с более целой психикой просто не подписался бы. И почему я сейчас об этом вспомнила, даже не знаю.

Травма-информированность это о том, чтобы перестать бежать.

Вперед-вперед, давай-давай, еще больше обучений, еще больше методов, еще больше всего... Меня никогда не достаточно для того, чтобы просто быть, просто делать свое дело так, как я это могу.

Потребовался не один год, чтобы увидеть, что все уже здесь, прямо передо мной.

Это не отменяет обучений, улучшений, накопления опыта и тд. Но это способно отменить вечное ощущение нехватки чего-то, того что другие коллеги умеют что-то чего не умею я, и тд.

Потому что когда я понимаю, как и на что действует мой метод, чем и как я латаю эту реальность, помогаю исцелять ее раны - мне становится достаточно и меня становится достаточно.

Потому что умных слов гораздо больше, чем того-как-есть. И потому что никакие умные слова не отменяют телесную реальность, в которой живет человек. Если я понимаю, как именно я из своего метода взаимодействую с этой реальностью - мне не важно, что именно я делаю. Хоть анализирую пациента на кушетке, хоть выкатываю яичком порчу, хоть составляю план здорового питания. Мои действия получают вес, действия моих клиентов получают вес - обрастают плотью, телом. И именно на этом уровне все начинает происходить.

Мне очень долго хотелось делать многое, заходить с разных сторон, бежать в десяти направлениях сразу, чтобы точно ничего не упустить. Теперь я знаю, что я могу заниматься чем-то одним - чем угодно, даже вне терапии, и это будет приносить пользу. И от этого осознавания выбор становится не таким мучительным. Я точно знаю, что именно я даю - вернее, что именно идет через меня - другим.

Хорошая новость в том, что этому учатся. Вернее, то, чему мы учим на программе ТЕЛО.ТРАВМА.ЭТИКА, дает такой результат, помимо всех прочих.
Набор открыт до 2 сентября.

Есть такой тезис, что человеку должно базово хватать энергии на то, чтобы жить эту жизнь. И если получается так, что вы еле справляетесь с повседневными задачами, не говоря уже о чем-то большем, то что-то где-то пошло не так, и надо смотреть куда девается эта энергия, которая просто должна быть.

Я не могу сказать, что меня хватает прям на всё, тем более что понимание этого "всего" достаточно сильно искажено примерно у всех (что значит базово? если я за день не переделала миллион дел, это значит что со мной что-то не так? а на что тогда смотреть? и тд). Я все больше вижу, что для нашего тела темпы сейчашней жизни очень не подходят - есть большой перекос, с одной стороны мы предельно мало двигаемся и для тела это похоже на застой, на отсутствие деятельности, с другой - наш ум бешено носится во все стороны, много стрессует и это создает перегруз - к концу дня мы невероятно устали, и при этом недоработали, в смысле недодвигались телом (это недостающее движение как раз бы разгрузило мозг и ум). Как итог - ощущение одновременного недо и пере, острый перегруз на фоне нехватки чего-то жизненно необходимого.

Поэтому с самим понятием "достаточно" тоже все сложно. Но я хотела немного о другом.

В последнее время я много говорю про ноги, важность опоры, опускание - то есть возвращение - центра тяжести как можно ниже в таз. Мне самой это дается большими усилиями, потому что тело всю жизнь держалось на множестве компенсаций, и когда пытаешься найти в нем естественную опору, быстро приходит ощущение что все рушится и хочется вернуться в привычную искаженную форму (верх тела падает вперед или назад, таз подкручен, стопы отрываются от земли). В этом положении у меня как будто исчезает вся нижняя часть тела - нет ног, нет таза, вся нагрузка распределяется вверху, напрягаются плечи, схлопывается поясница и тд. И угадайте что - конечно это создает ощущение, что меня недостаточно, что я все тащу на себе, что почему всегда я, оставьте меня в покое и дайте просто полежать (мне кажется, что это буквально слова моего туловища, которое осталось без поддержки таза и ног).

То есть когда нет сил на то, чтобы просто жить жизнь, я бы посмотрела еще и на то, а какие части тела остаются забытыми, исключенными из системы, сдувшимися и сдавшимися. С очень большой вероятностью это будут ноги - самая сильная и взрывная часть тела, концентрат невероятной мощи. И что может быть, если начать их потихоньку возвращать себе, то оборот энергии в теле заметно вырастет просто потому что.

Давайте расскажу подробнее, что будет на нашей онлайн-конфе на следующей неделе. Вот какая у нас программа будет.

Александра Вильвовская и Александра Гриева
ОТ МИФОВ ПРО ТРАВМУ ДО ПОНИМАНИЯ РАБОТЫ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ
Травма-инфомированность: помогающая практика с учетом телесности травмы клиента

Екатерина Винник
КАК ИЗМЕНЯЕТСЯ ПАМЯТЬ
Рескриптинг и др. краткосрочные трансформационные техники глазами нейробиолога

Александра Гриева
СИЛОВОЙ ТРЕНИНГ КАК ВОЗВРАЩЕНИЕ УТРАЧЕННОЙ СИЛЫ
Фитнес как мощный инструмент работы с клиентом в травме — как в дополнение к терапии, так и отдельно от нее

Александра Малахова
РАБОТА С "ТАМ-И-СЕЙЧАС"
Решение актуальных жизненных задач как приоритетная интервенция в ситуации хронической неопределенности

Елизавета Мусатова
"А МНЕ ТОЧНО МОЖНО..?"
Внутренние ограничения специалиста, которые усложняют работу с травматическим и стрессовым откликом клиента

Анастасия Гузенко
КУДА СМОТРЕТЬ, ЧТОБЫ ВИДЕТЬ
Как строить безопасные отношения с клиентом с помощью инструментов mindfulness и травма-информированной оптики

Екатерина Самотей
ГРУППОВАЯ РАБОТА
Практическое применение травма-информированного подхода в обучении взрослых оффлайн

Александра Гриева
ЛОГИКА ТЕЛЕСНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ
Как сделать развитие и обучение безопасным и эффективным

Александра Вильвовская и Александра Гриева
Обучение травма-информированности
Как травма-информированное обучение

Регистрация на конференцию тут. Вписался сам - передай дальше)

Бог поздних анонсов снова в деле!

Завтра стартует наша довольно камерная трехдневная конфа про всякое разное травма-информированное. Цель - показать, что травма-информированным может быть в общем-то все что угодно, и заметно выигрывать от этого. И что это не какой-то волшебный единорог, ультралевая повестка или что-то там еще, а очень конкретный набор очень конкретных скиллов, доступных каждому, кто имеет дело с людьми (да и хотя бы даже с самим собой).

Помимо прочих бенефитов этой темы, я думаю в последнее время еще вот о чем. Травма-информированность - то есть понимание того, как функционирует травматический опыт в самых разных ситуациях - через ряд итераций с большей вероятностью приводит к тому, что ваша собственная жизнь продлится дольше. То есть как. Вот я начинаю разбираться в устройстве нервной системы, как недопрожитый негативный опыт влияет на то-сё в моем теле и психике, подключаю к этому необходимые навыки так сказать нейрогигиены, а также знание о том, как допрожить то, что одними только навыками не решается - и вуаля, мы как минимум можем снизить влияние эпигенетики, психосоматики и просто факторов среды на продолжительность собственной жизни. Параллельно также возможно чуть меньше вкладываться своими телом и психикой в разжигание какой угодно ненависти и вражды (ну потому что нервная система, которая умеет регулироваться, становится вообще не заинтересована в отыгрывании разрушительных сценариев).

По-моему это достойный дил.
Прожить долгую хорошую жизнь в хорошем окружении.

Не от хороших новостей я об этом пишу, честно сказать, но что поделать. Мне бы хотелось хотя бы попробовать. Хоть одним глазком взглянуть, может быть все-таки это возможно.

На чем основывается ваше ощущение себя?

Это могут быть очень разные конфигурации, как ответ на вопрос "кто ты?". Я та, кто. Я та, кто ведёт этот блог. Я помогающий практик. Я мать. Я это просто я.

Фишка в том, что когда мы опираемся на что-то одно в качестве внутреннего определения себя (не всегда сознательного), любые попытки сдвинуться с этой точки будут вызывать сильное сопротивление. Например, если я получаю ощущение себя из работы и только из работы, то когда встанет вопрос отдыха, он будет ассоциироваться с потерей опоры и в конечном счете потерей себя. Отдых, даже если он формально есть, будет очень похож на работу по уровню загрузки и кипеша.

Если я получаю ощущение себя из своего напряжённого тела (а это очень частый сценарий), то любые попытки расслабиться будут угрожать потерей себя. Мое тело будет делать всё, чтобы поддерживать необходимый уровень напряжения.

Из таких сценариев сложно выходить без альтернативы. Когда я не напряжена, не работаю, не имею контроля, не получаю позитивного подкрепления, не живу в большом городе с его шумом, не имею партнера или детей, подставьте свое - я начинаю исчезать для самой себя.

Возникает вопрос: а на что тогда правильно опираться?

Теперь следите за руками.

Хотим мы этого или нет, согласны мы с этим или нет, наше ощущение самих себя в своем здоровом варианте (то есть в том, который дает нам ощущение свободы и безопасности) растёт из ощущения своего тела. Я знаю что я существую, потому что ощущаю в своем теле что-то. И это что-то живое, подвижное, оно меняется, перетекает и тд. Этот постоянный сенсорный инпут даёт опору, на которой впоследствии строятся все прочие опоры.

Что происходит, когда ощущений нет - я могу пытаться их усиливать за счет мышечного напряжения или различного стимминга (чесать, царапать, кусать и тд). Я могу разводить вокруг такую кипучую деятельность, в которой мне придется постоянно активно носиться, и в этом находить себя. Я могу окружать себя шумом, громкой музыкой, включенным телевизором, соцсетями, постоянным присутствием других людей. Цель у всего этого одна.

Как получить непрерывный поток ощущений из тела и при этом не испугаться и не споткнуться о разные свои истории, которые там живут?

Один из самых простых способов - это тренировки. Движение. Танец. Цигун. Йога. Всё, что вашей душе угодно. Они развивают интероцепцию - а стало быть усиливают нашу связь с собой, с окружающей реальностью и позволяют найти опору внутри собственного тела, которая НЕ основана на напряжении.

То есть это не выглядит моментально логичным, но какой-нибудь трудоголизм может получить подвижку когда человек начинает регулярно заниматься каким-то видом движения - не только потому, что на это надо уделять время (хотя и поэтому тоже), но еще и потому, что его ощущение себя начинает плавно переливаться обратно в тело, давая свободу больше не убивать себя на работе. А так глядишь и в отдых перетечет.

Такие дела.

Про регуляцию, вдогонку к предыдущему посту

Регуляция в том виде, в котором она существует сейчас (в условиях огромных городов, социальной разобщенности, утраты корней, нуклеарной семьи, отсутствия доступа к природе и естественным продуктам питания, низкой физической активности, высокого уровня инфляции и общей жизненной неопределенности, природных и климатических изменений, и это мы еще не говорим о ежедневных новостях и вообще разбираем только уютный западный мир) - это своего рода антидепрессант. Штука, которая сильно помогает нашим последним нервным клеткам удерживать хрупкий баланс, на грани которого мы как-то функционируем.

Так получается, что все или почти все условия, которыми мы окружены, ежедневно подпиливают эти опоры и очень мало задействованы в их возведении. Также очень мало что работает автоматически, помогая нам когда мы на нуле и не имеем возможности сами о себе позаботиться (питает ли меня моя среда? Люди, которыми я окружена? Мое дело? Моя вера и понимание того, кто я и зачем?). Получается, что мы вроде бы имеем гораздо больше, чем все люди до нас, но при этом в условиях немыслимой безопасности все равно умудряемся ощущать, что выживаем, а не живем - и не потому, что привыкли обо всем ныть (хотя и это тоже), но потому, что от естественных опор, которые по идее должны идти пакетом к рождению в этом мире, практически ничего не осталось. Мы вынуждены абсолютно всё возводить для себя с нуля. От вида из окна, где есть хотя бы одно дерево, и запроса в гугл "как заводить друзей, когда тебе 30+" до решения о том, верю ли я в бородатого чувака на небе, в летающего макаронного монстра или во что-то еще.

Я к тому, что да, регуляция это навык, в развитие которого мы вкладываемся, но это также и естественный фактор среды, и вот этого второго у нас как правило кот наплакал.

Почему иногда разговоры с подругой оказываются эффективнее чем терапия

Довольно простая мысль. Да, есть надежда что и терапевт и подруга внимательно нас слушают, дают нам рассказать свою историю, предоставляют нам все свое внимание и сочувствие. Но если принимающая сторона не находится в этот момент в устойчивом состоянии И не владеет собственно навыком возвращения в эту самую устойчивость - вот тут потенциально возникает разница (причем непонятно, в чью именно пользу). Все мы наверное знаем истории про то, как мы с кем-то поделились своими переживаниями, а человека от этого вынесло и нам же потом пришлось его успокаивать.

Здесь надо понимать, что устойчивость как навык - это не то же самое что перманентное самоуспокоение перед лицом малейшего стресса (тогда это страх, а не устойчивость). Управление стрессом не равно спокойствию - оно равно возвращению в спокойствие из той точки, в которой мы оказались. А оказаться мы можем где угодно (описать постель на сончасе в детском саду, забыть слова посреди публичного выступления или смотреть в глаза человеку, наставившему на нас пистолет).

Поэтому если ваша подруга в это умеет лучше чем ваш терапевт, разговоры с ней будут обладать бóльшим потенциалом для регуляции. В системе сообщающихся сосудов, которой вы с ней на это время являетесь, она будет выступать донором регуляции. И это не только и не столько про то, сколько у всех них висит дипломов на стене. Как-то так.

***
Не устаю повторять, что всё, о чем я пишу на канале, относится к сфере развиваемых телесных навыков. Это никогда не просто слова и не просто какие-то концепции.

А еще мы этому учим - собираем в систему и даем непосредственный опыт того, как это можно в себе вырастить. Сейчас например всерьез обсуждаем с коллегами нельзя ли где-то сократить программу, потому что слишком уж много всего получается. Но если вас это не пугает - вэлком на борт, набор открыт до 2 сентября.

Про высокий эмоциональный интеллект

В последнее время стала наблюдать такую картину: человек обучился новой этике и вот этому всему, научился словами через рот говорить правильные вещи, искренне включается в других людей даже в той среде, которая привыкла пережевывать и выплевывать (типа жестких корпоративных структур) - и все вроде бы хорошо, мы говорим о чувствах, о состояниях, все такие осознанные... но есть нюанс, который способен отправить это все на помойку.

Если мы усвоили все эти прекрасные вещи не направив при этом как минимум столько же внимания на себя и попытку разобраться в своем устройстве, то мы не видим других людей - мы видим свои идеи о них, и нам изнутри это кажется Очень Реальным. У меня такая высокая интуиция! Я так хорошо умею "читать" людей!

То есть сигнал-то мы получаем, в этом месте все классно работает! Но он проходит через ряд кодировок, которые превращают крупицы более-менее нейтральной информации в бесконечное королевство кривых зеркал, потому что вся эта инфа преломляется О НАС. И если внутри нас нет какой-то понятной нам самим прозрачности и ясности, хотя бы по части больших заебов, если мы хотя бы примерно не представляем себе своих скелетов в комнате и слонов в шкафу, где нас ничего не стоит запутать и на что мы легче всего ведемся, то весь этот эмоциональный интеллект, который мы пытаемся развивать, может только добавлять мути в коммуникацию. Так ты хотя бы просто дуб и знаешь, что ты дуб, а тут ты еще и дуб, который верит, что он не дуб. Двойной шифр, и так во всем. Короче, всем терапию и понимание себя.

*понимаю, что по идее эти два процесса должны быть запараллелены, но как показывает практика это происходит не у всех - возможно поэтому самая вопиющая неэтичность происходит в самых "бережных" сообществах; также понимаю, что кристально ясными мы все равно в мирской жизни вряд ли станем, но это как раз и не обязательно - как с радио, чтобы сигнал хорошо шел, хорошо кодировался и не фонил, не нужна предельная ясность, достаточно отсутствия крупных помех.

Про собаков и нервную систему

(кто не знает, за последние три месяца у меня появилось аж два щенка, поэтому я конечно с огромным интересом наблюдаю за тем, как это устроено с точки зрения тела, да и вообще)

Когда решаешь завести собаку (или кошку, или ребенка - правда с ребенком там побольше нюансов), стоит быть готовым к тому, что именно ты будешь менеджерить нервные системы тех членов семьи, которые не очень умеют в регуляцию.

Потому что так или иначе будет кипиш, лай, кто-то что-то сожрал или как минимум понадкусывал, кто-то дристал по всей квартире, кто-то стащил трусы из корзины с грязным бельем, кто-то обгрыз косяк, разлил воду, ну и так далее.

Если ты лично это переносишь относительно спокойно, то будь готов к тому, чтобы остатки своей устойчивости потратить на донорство другим, не таким пуганным жизнью, членам своей системы.

Это как где-то шаманы вызывают дождь, а ты самим собой успокаиваешь бурю в нервных системах других. Скиллы примерно одного порядка. Причем собаки-то как раз успокоятся раньше остальных.

Так, чисто мысли вслух.

Взаимодействуя с телом, мы неизбежно приходим к вопросу внимания - его различных качеств и способов его сознательного направления.

Вот например по качествам.

Есть мелкодисперсное, рассеянное внимание, разлитое вокруг как капли влаги в воздухе. Захочешь ухватить - не ухватишь, потому что не за что. Ты как бы сразу везде и нигде, практически в лучших традициях созерцательных практик (на самом деле нет), но в таких условиях очень сложно делать что-то существенное. Оно слишком рассеянное, слишком рваное, слишком рандомное, слишком подверженное рывкам в разные стороны. Гостка бисера, которая вечно рассыпается стоит только его собрать.

Есть внимание узлами и сгустками, когда мы фокусируемся только на том, что считаем важным, или скорее на том, к чему привыкли, и всего остального как будто не существует. Таких людей сложно развернуть в сторону чего-то выходящего за пределы их привычных сгустков, даже если это что-то находится у них перед глазами.

А есть внимание, намазанное ровным тонким слоем на всё, внимание не думающее но ощущающее, и ты как паучок в центре своей тонкой невидимой паутины, чувствуешь перемены задолго до того как они станут видимы полуслепому тебе (возможно вы слышали, что у пауков очень плохое зрение). Это внимание тонкое и невесомое, но при этом слишком упругое, чтобы собираться в сгустки, а также рваться и образовывать прогалины между сгустками. И казалось бы очень похоже на мелкодисперсное, но по факту небо и земля. Размазывается по миру и событийности как масло по хлебу.

Тело как носитель предельной истины

К завтрашнему вебинару про базовую телесную грамотность

Эту концепцию можно вертеть под разными углами, какие-то из них рабочие, какие-то не очень (чуть подробнее об этом будет завтра). Но в целом, когда мы отслоили ненужное и поднялись на достаточно абстрактный уровень восприятия, это действительно ощущается как правда. Мое тело - носитель моей правды. Мое тело воплощает собой то, во что я верю. Мое тело - это предельно честное зеркало.

И здесь есть один важный момент, про который я как-то раньше не думала.

Погружаясь в свое тело, в его ощущения, мы встречаемся с предельной правдой о себе - однажды мы умрем. Как только ты соприкоснулся с жизнью, ты неизбежно соприкоснулся со смертью и ее предельной телесностью. Поэтому может казаться, что, всецело отдаваясь уму и проводя свое время вне тела, мы избегаем этого шкурного ощущения собственной смертности, оставляя смерть исключительно бесплотной концепцией, которая имеет к нам мало отношения. Меня нет, моего тела нет - значит и течения времени тоже нет.

Тут интересно, потому что считается, что времени действительно нет. Но для нашего земного тела оно все-таки есть. Даже самые просветленные существа неизбежно распадаются на элементы. Волны жизни и смерти неотменимы и глубоко верны (в отношении этого можно погуглить что такое апоптоз и почему он жизненно необходим чтобы тело было здоровым).

Но прикол на мой взгляд в том, что, оставаясь исключительно в уме и отключившись от тела, мы как будто верим, что можем засейвиться от этих ощущений, и так-то оно так, но проблема в том, что ощущение плотности своей жизни тоже исходит из тела. Чувствовать себя живыми можно только при условии принятия самой глубокой истины.

Может быть проблема в том, что многие процессы мы не видим как процессы, но как состояние да/нет: вот я живу, у меня есть устойчивость, меня не выносит работа и дети, у меня есть представление о своем пути, у меня есть крепкое здоровое тело и всё хорошо. А потом хуяк - и твоя психика не выдерживает не потому что ты слабый, а потому что приложен гораздо более бронебойный рычаг, тело ломается не потому что ты за ним не ухаживаешь, но скорее потому, что с разбегу никто не заберётся на Эверест, ну и так далее.

Или там - ну у меня же крепкое здоровое тело, дай-ка я его нагружу до предела. А на пределе ломается любой.

Ты не можешь быть "просто" осознанным и устойчивым - ты осознан и устойчив в отношении некоего стимула, и если этот стимул усилить, то уебать можно кого угодно. Вопрос исключительно того, как скоро.