⭕️ Катя клеит разговор

Это что видео прямо в ТГ??? Оно!

Рассказываю, как моя прекрасная коллега вдохновила меня на лайфстайл в блоге, рассказываю про то, как я внедряю полезности в эту жизнь и спрашиваю вас про всякое!

Смотрим или слушаем, чтобы в воскресенье было шикарное и умиротворенное настроение.

Катя❤️

Добрейшего утра!
А мем - вранье. Честно, у меня уже давно кипит бурная деятельность во всех местах. А вы как?

😁 - какое приятное 9 января
🫶 - запретить 9 января!

🤡Что мешает нам решать конфликты?

Если на длинных выходных вы уже пересидели дома и начали вместо семейного тепла чувствовать пламя назревающих ссор по пустякам от нехватки личного пространства, то даю небольшую подсказку по решению конфликтов.

Решить конфликт по-добру и по-здорову нам мешает множество факторов, но один из них считаю важнейшим. Это — искажение мотива.

Искажение мотива в ходе конфликта может принимать две формы. Чаще всего они возникают вместе, но могут проявляться и по отдельности.

1. Искажение мотива оппонента
Это когда нам кажется, что он сошёл с ума, больной человек, ополоумел, что творит, сорвался с цепи — короче, мотивы у него необъяснимые и ужасные, совсем бессмысленные!!!! Или же нам начинает мерещиться, что участник конфликта намеренно нам вредит, вот так и хочет, чтобы нам пусто было, сволочь.

2. Искажение собственного мотива
Свои мотивы мы видим чистыми, непорочными и безупречными разумеется. Мы-то с вами против всего плохого и за мир во всём мире. Ну уж если скромно не можем назваться героями нашего времени, то как минимум мы НОРМАЛЬНЫЕ и делаем всё как люди.

Искажение мотива так называется именно потому, что это не реальность, а выдумка, иллюзия и обман, которые возникают у нас в голове в пылу конфликта.

На самом деле, конечно же, наша бабуля, когда пытается нам против воли впихнуть трёхлитровую банку огурцов, совершенно не желает нам зла и смерти от переедания. А мы, давайте уж честно, когда начинаем принципиальный спор по поводу того, ставить пасту тюбиком вниз (sic!) или вверх, не являем собой общепризнанный образец расположения предметов гигиены в ванной.

Поэтому, чтобы решить конфликт любого уровня сложности, стоит начать с того, чтобы избавиться от искажения мотива. Я бы даже сказала, что без устранения этого фактора более-менее серьёзный конфликт вообще решить не получится.

Не клеймите оппонента сумасшедшим, а попытайтесь понять его реальный мотив. В 99,9% случаев он, кстати, будет выступать за всё хорошее, просто его "хорошее" отличается от вашего. Не стоит и на счёт своих мотивов пребывать в иллюзиях: загляните внутрь себя. Почему на самом деле вы так яростно сражаетесь? Может быть, движет вами совсем не то, что хотелось бы?

Замечали за собой искажение мотива?
Я отвечаю на этот вопрос: да, да и ещё раз да.
Хорошая новость в том, что замечать искажения своего мышления — это уже 50% успеха.

Катя❤️

Ребят, я всегда топлю не только за приятное общение, а в целом за счастливую жизнь и здоровую головушку. Без здоровой головы с общением будет трудно - это 100%.

Я никому головы чинить не умею, но есть люди, которые учились этому в МГУ и вообще разбираются. Например, Аня.

Она - психолог, ведет канал "Сильные чувства", а еще сейчас берет новых клиентов в emdr-терапию травмы и зависимостей.

Может быть полезно вам или вашим близким,
Катя❤️

Мы через 50 лет?

Немного салатно-новогоднего вайба для вас на фото. А для тех, кто уже способен различать буквы, собрала парочку старых, не особо грузящих, постов почитать.

1. Толерантность - это хорошо или плохо?
2. Гадания, астрология и эффект Барнума
3. Как не покупать то, что вам не нужно
4. Какие книжки почитать? (видео)
5. Как создать классное окружение? (видео)

У меня уже случился прилив энергии - побежала сегодня довольная в зал, но зал был не готов к чрезмерно бодрым людям и еще не открылся.

А вы как? Уже бодры или лежим, отдыхаем, кушаем салаты?

❤️ - моё сердце принадлежит оливье
👍 - я уже качусь с горки с коньками в сумке в сторону спортзала

🌲И итоги года вам, пожалуйста, и заодно делюсь потрясающей привычкой.

Привычка такая - каждый день снимаете короткое видео, а в конце года монтируете в общий файл, зовете друзей, смотрите, как прошел ваш год и ностальгируете. В этом году кроме друзей и родных, и вас тоже приглашаю к просмотру, котики.

Снимая такие видео каждый год аж с 2019-ого, скажу одно - мы постоянно забываем, что происходило, а видео помнит всё! Странные моменты, дурацкие моменты, скучные моменты - каждый день сохранится. Если вы, конечно, будете снимать каждый день, а не как я в этом году.

Мой 2024 в видео. А вас всех с наступающим, друзья! Пусть Новый год будет ярким и запоминающимся!

Катя❤️

🖍️ Что мне было приятно читать/смотреть в 2024 году

Ребятушки, подводим итоги года!

Буду это делать в несколько заходов и начну с того, что мне понравилось смотреть/читать в 2024 году. Может быть, и вам захочется этим занять себя на праздниках. Почему-то по сравнению с 2023 не густо. Очень много чего мне совсем не нравилось, фильмы и сериалы вытаскивала из памяти просто клещами. И книг тоже было очень много в формате «ну ок».

Но надеюсь на вашу помощь мне и друг другу в комментариях!

🎬 Что посмотреть:

У меня всё какое-то грустно-тревожное и ничего веселого, понятия не имею, почему.

🌟 Субстанция (девочкам)
🌟 Олененок
🌟 Гравитация (да, это фильм 11-летней давности)

▶️ Посмотреть на YouTube:
🌟 Подкаст Сереженьки Мезенцева
🌟 Документалки Стаса Асафьева (про тачки)
🌟 Александр Шумский (снова про тачки)
🌟 Эпизоды
🌟 Минаев Live

📌Почитать:
🌟 Бесконечная шутка (очень сильно на любителя, но если вы любитель, то огонь)
🌟 Танатонавты (еще не дочитала, но очень нравится)
🌟 Волоколамское шоссе
🌟 Отель/Аэропорт/что угодно Артура Хейли

✈️ Почитать в ТГ:
🌟 Господин Мараховский
🌟 Мистер Павликов
🌟 Дьявол носит H&M (для девочек)
🌟 Manifesta Agency (для HR)

Расскажите, что вам нравилось? Какие находки есть у вас за 2024 год?
Катя 💖

🌲 Отправьте это видео тому, кто каждый год на Тайного Санту дарит вам носки

Ролик про то, как сделать идеальный подарок. В нем нет артикулов на вб, зато есть немного теории социального обмена и формула крутого подарка не только на НГ, а в принципе.

🌐 https://youtu.be/jUTG37rlUKY?si=vDWNOtbJZqS-_oWM

🌐 https://vkvideo.ru/video-227304193_456239157

🌐 https://dzen.ru/video/watch/676d621d63b01e74f37f0803

🌐 https://rutube.ru/video/e9eee949f3a51f0bfeb8dcfc98dd3d8b/

😎 Как быстро и круто ответить на манипуляцию?

Ох, ребятушки, реагировать на манипуляции – это сложно. Это их заметить нужно для начала, а потом еще быстро сообразить, что сказать! Про то, как заметить, у меня были посты, ссылки оставляю внизу, почитайте. А сегодня о том, что же сказать и как быстро отреагировать.

Чтобы быстро реагировать, надо готовиться заранее. Ко всем возможным вариантам манипуляции, конечно, не подготовиться, но вот универсальная формула, выучив которую, можно быстро выдать ответ.

Ты хочешь, чтобы (я испытал эмоцию Х) и (сделал Y)?

Смотрим на примере:
👩‍🦰 - Ну ты же на машине, мог бы меня и подвезти…
🎩 - Ты хочешь, чтобы я почувствовал вину (Х) и из-за этого повез тебя (Y), хотя мне это неудобно?

Или так:
🎩 - Не, ну приличные девушки себя так не ведут…
👩‍🦰 - Ты хочешь, чтобы мне стало стыдно (Х), и я поступила (Y) не так, как нравится мне, а так, как нравится тебе?

Работает этот вариант ответа следующим образом:

🧀 Вы просто делаете цель манипулятора, которую он отчаянно маскирует, видимой. И ему придется взять ответственность за свои слова.

🥚 Эффект неожиданности. Вместо того, чтобы отреагировать так, как планировал манипулятор, вы действуете совсем не так и ломаете его схему. Теперь ему придется вертеться, чтобы выдумать, что отвечать, а не вам.

🍳 Отвечать вопросом на манипуляцию – очень удачный вариант, т. к. кто задает вопросы, тот управляет коммуникацией. Теперь босс здесь не манипулятор, а вы.

Желаю вам поменьше применять эту схему за ненадобностью. Но если все же придется отвечать манипуляторам, порвите там всех! Вы уже не котики, вы – тигры!
Катя 🫓

Читать далее 🌯
🍔 Что из себя представляет манипуляция
🍔 Манипуляции на тщеславии
🍔 Манипуляции сексом
🍔 Манипуляции страхом

А какой самый странный подарок в Тайном Санте получали вы? Играете в этом году?

😐 Главное заблуждение про умение общаться

Звучит так: «Если ты хороший коммуникатор, ты нравишься людям». Отсюда рождаются всякие книги про то, как заводить друзей, манипулировать всеми подряд, чтобы заслужить одобрение и любовь. Ребята, это полная ерунда! И вот почему:

Представьте, что у Маши и Паши есть родственник, некий Константин. И он себя постоянно отвратительно ведет: то одного члена семьи оскорбит, то другого унизит, находиться в его обществе и Маше, и Паше не нравится. И вот Маша у нас – хорошая девочка, она слова плохого никому не скажет и вообще «в семье не без урода», поэтому Машенька продолжает общение с Константином и получает всеобщее одобрение семьи. А вот Паша выбрал другую стратегию – он вежливо, но уверенно попросил Константина не вести себя определенным образом, а когда оказалось, что милый родственник на такое не способен, перестал с ним общаться. Вся семья его осудила, ну потому что разве можно так с родными?

Кто тут хороший коммуникатор? Кто с помощью общения решил свою проблему? А кто всем нравится?

Есть 1000 и 1 контекст, в котором хороший коммуникатор, к сожалению, не будет выглядеть как приятный человек, с которым хочется дружить. И это норма. Потому что хороший коммуникатор – это человек, который умеет с помощью общения достигать своих целей, а не просто выглядеть хорошим.

То есть в целом у вас может быть цель подружиться с кем-то, но это лишь 1% от всех возможных целей общения. Бывает нам нужно дать кому-то неприятную обратную связь, выторговать хорошие условия для себя любимых. И во всех этих ситуациях мы не будем выглядеть миленькими пупсичками, зато будем достигать своих целей, а не целей каких-то других людей, для которых мы стараемся быть удобными.

И парадоксально, как только мы понимаем, что не надо нам 100% времени нравится 100% людей, для нас теряет привлекательность использование манипуляций. Ведь манипуляция – это попытка скрытого влияния, а почему влияние скрытое? Потому что человеку хочется сохранить какой-то образ, лицо, не выходить в прямое противостояние чаще всего из-за страха. Если же мы осознаем, что не обязаны быть хорошими, нам уже не так страшно сказать прямо, а не манипулировать, правда? Ну в чем смысл скрывать свои намерения? 

Получается, все эти книжки по НЛП и тайному влиянию на мозги можно выкинуть. К тому же, честно, вот ни разу не видела пока страшного джедая из мира НЛП, по которому не заметно, что он пытается тобой «тайно управлять», выглядит уморительно. 

И как же тогда стать тем самым по-настоящему крутым коммуникатором?

▶️ Ставить цель для коммуникации

▶️ Готовиться заранее

▶️ Узнавать своего собеседника и уделять ему внимание

▶️ Правильно выбирать канал коммуникации

Начинаем с этого, хотя, конечно, это скучнее НЛП-джиу-джитсу, зато работает.

Скептичная дама сегодня,
Катя ♥️

Я кстати так делаю. Замечаю и удаляю. Иногда потом добавляю снова. И потом снова удаляю)))

А вы как?

😎 - я жесткий тип, ставлю точки в конце сообщений и никакой пощады в виде скобочек
😁 - я зумер, ваши скобки - это прошлый век *шутит про ногти*, а сарказм — это абьюз!
❤️ - ну естественно я поставлю скобки, у меня же есть сердце

😎 Фразы, которые добавят вам убедительности

Убеждать — дело сложное. На силу убеждения влияет куча факторов, и одними словами тут не обойдешься, но надо же с чего-то начинать? Есть приемы и даже конкретные фразы на каждый день, которые просто использовать и добавлять себе очков убедительности.

6️⃣ «Я уверен, что...»
Мы склонны следовать за тем, кто сам верит, что придет туда, куда нужно, и не сомневается. Чтобы создать такое впечатление о себе, отлично подходят фразы от первого лица с прямой декларацией уверенности в своей правоте: «Я убежден/уверен/знаю на 100%» и т. п.

2️⃣ «Потому что...»
Я уже писала о том, как важно объяснять, почему так, и даже приводила статистику, которая ясно показывает — люди больше склонны выполнить вашу просьбу после слова «потому что». Отмечу только, что для убедительности первые «потому что» должны исходить от вас, а не следовать в ответ на вопросы и возражения. Выберите главное потенциальное возражение и заранее ударьте по нему своим «потому что».

3️⃣ «Наш следующий шаг...»
Еще одна частая штука, которая вызывает у людей скепсис и возражения, — это отсутствие плана действий, понимания того, что будет происходить дальше. Именно поэтому тут тоже играем на опережение и, предлагая что-то, сразу озвучиваем, что конкретно нужно делать дальше, чтобы все сразу поняли — никакой страшной неопределенности, все схвачено!

Это были фразы, а еще больше про приемы убеждения читайте тут:
— Сократический диалог
— Волшебная сила вопросов
— Сторителлинг
— Видео про аргументацию

Спешим попробовать эти фразы, чтоб «Давайте уже в следующем году» звучало убедительнее!
Катя 💖

Подслушанные мной сплетни для вас❤️

- про супружескую пару и фоточки
- про ссору в овощном
- про лютого экскурсовода

💅 - читаю!!!
🗿- мне не интересны сплетни

Это боль, как мне кажется, для всех окологуманитарных профессий. Именно вокруг них обычно синдром Даннинга-Крюгера расцветает особенно пышным цветом — люди понимают в теме мало, а убеждены в обратном, и поэтому раздают советы с абсолютной уверенностью в своей правоте. 

Но это ладно, так было, так есть и так будет всегда. Но что же делать, если реально задолбали уже лезть в вашу работу? Вот пара полезных вещей.

🥳 Попросить коллегу так не делать

Уверена на 99%, что вы это пока не пробовали, потому что в большинстве случаев людям очень трудно и страшно сказать напрямую, хотя по-хорошему с этого нужно начинать решение любых проблем в коммуникации. Тихонько отводим коллегу в сторону и прямо так и говорим:

- Сейчас на собрании ты сказал Х, в моем понимании это зона ответственности моего отдела, поэтому прошу тебя воздерживаться от дальнейшего вмешательства. Мне это неприятно и по-человечески, и как профессионалу, который понимает, что делает.

Я умоляю, прежде чем переходить к другим пунктам, обязательно примените этот. Возможно, он вообще моментально решит вашу проблему. 

😏 Систематически защищать свою территорию

Если у нас речь не про одного назойливого активиста, а лезть к вам стало привычкой всего коллектива – дело дрянь. Скорее всего, это означает, что вы не отстаиваете границы уже какое-то время, и команде была дана команда «можно». Но это решаемо. Теперь нужно будет систематически границы защищать, чтобы все отвыкли от роли советчиков. Как это делать?

🤣 Отказывайте. Но без оправданий! Это – ваша территория, вы имеете право ничего не объяснять левым советчикам!

«Нет, так делать мы не будем, это неэффективно».
«Нет, сейчас мы ресурсы тратим на другую задачу».

🤣 Отсекайте бесполезные вопросы и обсуждения. Сначала уточните, о чем хочет вас спросить коллега, если его вопрос уместен, важен и т. п. – обсуждаем. А если он хочет деструктивно влезть в вашу работу, уверенно сообщаем:

«Это задача нашего отдела, мы ее завершим самостоятельно».
«Спасибо за предложение обсудить, но не думаю, что тут обсуждение нужно».

Самое главное здесь не фразы, а уверенность и смелость. Нужно в себе их найти хотя бы 1 раз, а потом будет проще. 

😒 Канализировать пожелания, вопросы и предложения

А именно, внедрите инструмент для сбора всяческих предложений и вопросов, и при желании обсудить с вами что-то неконструктивное, отправляйте человека в этот канал коммуникации. Это может быть форма обратной связи, которую вы ежемесячно отсматриваете и отвечаете, анкета для оценки работы функции, которая проходит раз в полгода, горячая линия HR, да что угодно. Самое главное то, что вы сможете направить бессистемные обсуждения в одно место. А ведь до этого места еще надо будет дойти! Количество деструктива точно уменьшится. 

‼️А теперь важные ограничения к этому посту. Когда коллеги лезут с советами – это может быть как деструктивно, так и конструктивно. То есть на самом деле их идеи, вопросы, предложения могут быть полезны компании и вам. А HR-функция так вообще должна быть максимально на связи со всеми подразделениями в компании. Возможно, если вопросов так много, на это есть причина? Тогда нужно решать её, при этом, конечно, защиту своей зоны ответственности никто не отменял. 

👩Если спросить меня лично, то я очень остро реагирую, когда в мою работу лезут. Даже, может быть, острее, чем нужно. Однажды мне задали вопрос о том, чем занимается мой сотрудник. Знали бы вы… На заряде гнева я долетела почти до луны! И уверенно заявила, что тебя это *бать не должно, это я обсуждать ни с кем не собираюсь. И как вы думаете что? Больше мне таких вопросов не задавали. Так что договориться возможно, отбиться от советчиков – реально, нужно только смело и решительно приложить усилия. 

Верю в вас и верю, что большинство проблем мы можем с вами решить!
Катя 🙂

🥰 Вопрос/ответ: как сделать, чтобы коллеги не лезли в мою работу?

Вопрос от читателя отличный! Спасибо! Разбираемся и присылаем свои вопросы в бот

Все мои друзья, коллеги и даже мама говорят: «Жёстко». И честно, я приношу глубочайшие извинения, что сделала это с вами. Я сама не пойми откуда это взяла.

А у вас есть фразочка, которую вы разнесли по всем друзьям и знакомым? Пишите в комментарии!

☕️ Сегодня мы вдыхаем, выдыхаем и расслабляемся. Видео соответствующее!

Сняла для вас видео-болталку, приуроченное к дню рождения канала на ютуб! В нем я не рассказываю ничего про коммуникацию (почти), но много говорю о том, что поняла за время постоянного ведения блога.

Поэтому берем чай, пышки, пледики и слушаем мое ненавязчивое щебетание.

Видео про ютуб, но загружено для вас на все возможные площадки, так что смотрите там, где удобнее всего ♥️

🌐 https://youtu.be/2k1hJ5cRYLE?si=JsYL06nb1iKA9NvU

🌐 https://vk.com/kkrazgovor?z=video-227304193_456239146%2Fvideos-227304193%2Fpl_-227304193_-2

🌐 https://rutube.ru/video/544b7948c335a76ce24d62d393532d90/

🌐 https://dzen.ru/video/watch/675a48b7581c91132c2bef0d

❓ Отказываемся от дурацких слов!

Все уже в курсе, кажется, что «Доброго времени суток» – это приветствие, которое доведет вашего собеседника до истерики в любом случае, либо он со стула от смеха упадет, либо от хлопка себя по лбу ладошкой. Но, ребята, подмигните мне, если вы раз в день таки получаете письмо, в котором есть хоть одно выражение из списка ниже! Я вот точно получаю!

Кстати, вот вам и список слов, которые мы исключаем из своего общения и заменяем изящными аналогами. Поехали!

1️⃣ «Доброго времени суток» меняем на «здравствуйте»,
если вы по какой-то причине реально переживаете, что адресат ваш «Добрый день» не дай бог вечером прочтет и будет в шоке. 

2️⃣ «Заранее спасибо» в конце письма с просьбой к человеку меняем на «Буду благодарна за помощь!» или вообще нейтральное «Хорошего дня!».
Ибо «Заранее спасибо!» человек на том конце воспринимает не как благодарность, а как ласковый приказ господина слуге. 

3️⃣ «В настоящее время» заменяем на нормальное такое слово «Сейчас». Заметьте, смысл тот же, а слов в 3 раза меньше, экономия!

4️⃣ «В текущей ситуации» = «в этой ситуации» или «в такой ситуации», «в этом случае» или «в случае «А», а то куда у нас там ситуация течет и льется не очень понятно. 

5️⃣ «Осуществлять деятельность» = «делать»
и далее по образу и подобию все слова, которые могут быть самостоятельными глаголами, используем без лишнего мусора: «выполнять работу» = «работать», «проводить осмотр» = «осматривать», «испытывать чувство гордости» = «гордиться» и т.д.

6️⃣ «Денежные средства» = деньги, как и «заработная плата» = «зарплата», а еще «корпоративное мероприятие» – это «корпоратив».
Не бойтесь использовать простые слова, они совсем не указывают на вашу неформальность или, не дай бог, непрофессионализм, они просто существуют, чтобы нам с вами было проще и приятнее общаться. 

Пользуйтесь списочком и в следующий раз, когда рука дернется написать, что вы «В текущий момент осуществляете какую-то деятельность», пробудите свою внутреннюю лень и экономно напишите «Я сейчас занят».
Катя 💕

#архив

Просто они особенные ❤️

😺 Как ваша пятница, котики?

Надеюсь, что вы сегодня отдыхаете и расслабляетесь (и планируете делать это до понедельника)

А для совмещения приятного и полезного, собрала для вас недавние посты, если вы их пропустили:

🌟 Как нас затыкают

🌟 Как говорить коротко и понятно

🌟 Почему нельзя нравиться всем

🌟 Намеки — примеяем?

Чудесных вам выходных!
Катя ❤️‍🔥

В продолжение темы ошибок. Вот вам реальный пример того, как тупо выглядит, когда человек отказывается признавать свой косяк. Просто чтобы немного замотивировать вас.

Пример будем смотреть на мне, естественно. Однажды в детстве случилось следующее. Я взяла циркуль и решительно на двери в свою комнату выцарапала «Катя». Прям посередине двери. Довольно большими буквами. Почему? Зачем? Загадка. 

Вот домой пришла мама. Увидела надпись. Слегка прифигела и спросила, зачем же я царапала на двери. Как вы думаете, что я ответила мамочке?

Правильно. Я сказала: «Это не я». Моё имя на двери в мою комнату нацарапала не я. Очевидно же, нет? Я что, тупая такое делать? Я ж первый подозреваемый!

Вот если вы в какой-то момент времени вдруг подумаете, хм, зачем признавать свою ошибку, её не заметят, не подумают на меня и т. п.? Просто вспомните эту историю и удостоверьтесь, что вы сейчас не стоите рядом с ошибкой размером с входную дверь, на которой подписано ваше имя. 

А у вас были подобные истории, котики? Поделитесь в комментах.

Не давайте мне в руки циркуль,
Катя ❤️

😅 Как признать ошибку и сохранить лицо?

Вот из этого поста могло сложиться мнение, что признавать свои промахи — это плохо. Конечно же, это не так. Тонкость в том, как именно признать ошибку и что с ней делать дальше. В зависимости от этого окружающие будут реагировать по-разному. Поэтому вот 3 пункта, которые стоит учесть, признаваясь в ошибке, чтобы промах был принят с минимальными для вас потерями.

1️⃣ Признаваться надо вовремя.
То есть если вы коллеге передаете какой-то кусок работы, в котором заведомо есть ваш косяк, то сообщать об этом нужно сразу же, а не в тот момент, когда разъярённый коллега вернется к вам спустя неделю и макнет вас мордой в эту самую ошибку.

С удивлением продолжаю встречать очень взрослых и очень серьезных людей, которые чуть ли не в преклонном возрасте умудряются заметать под ковер все сомнительные происшествия, как будто им 7 лет и мама наругает.

2️⃣ Фокус внимания не на «кто виноват», а на «что делать».
Ну ужасно печально смотреть на людей, которые выясняют, кто виноват, что дом загорелся, вместо того чтобы тушить пожар и выпрыгивать в окно. Поэтому очень круто, признавая ошибку, акцент смещать со своей вины на свои добрые помыслы всё исправить или не допустить повторения: 

«Я неверно сделала расчеты, простите меня, пожалуйста, я вообще не специально! Если бы Анна Вадимовна меня не отвлекала рассказами про свои новые тату...» — фокус на «кто виноват».

«Я неверно сделала расчеты с поставщиками. В первую очередь я остановила часть выплат, которую успела. Теперь нам нужно разобраться, что делать...» — фокус на «что делать».

3️⃣ Благодарность и стремление научиться.
Согласитесь, ну неприятно нам, когда кто-то находит и указывает на наш косяк. Поэтому высочайшим пилотажем признания ошибок является способность и правда с благодарностью принять комментарий и постараться научиться чему-то новому. 

Как-то в университете я писала статьи для одного интернет-издания, это были мои первые серьезные тексты, в которые я вкладывала всю душу. Как же беспощадно их мочил редактор. Мне кажется, что я даже рыдала над этими буквами на экране, но скрепя сердце переписывала. И знаете что? Ну лучше же становилось! Тут стоит отметить, что комментарии были жесткими не по форме, мол, я дура тупая, а по силе удара по моему самолюбию и эффекту эффекту Даннинга-Крюгера. 

Кстати, вот тут все тонкости реакции на критику описаны, можно посмотреть.

А вам тяжело признавать ошибки?
Катя ❤️

Это, кстати, фрагмент из полезного и классного видео, сделанного с благородной целью искоренить унылые встречи!

P.S. Аль, ну только рука мастера могла сделать этот символический кадр.

💌 Вопрос/ответ про манипуляцию коллеги

Вчера просила вас присылать случаи из жизни и вопросы в бота. Спасибо вам💜 Писать в бота можно в любое время, а вот интересный кейс, который прислали вчера.

Совершенно верно замечено, что подобные фразы – это манипуляции. Такие вопросы из разряда «И что делать мне прикажешь?» – это опасные ловушки, т.к. собеседник пытается перекинуть на вас ответственность и вызвать чувство вины. В конкретном случае перекидывание ответственности ложится еще и на некого сотрудника, насчет валяния в ногах у которого фантазирует человек.

Если хочется увести диалог в конструктивное русло, можно пойти разными путями:

1️⃣ Задать встречный вопрос

Вообще лучше на манипулятивные вопросы не отвечать, а отдать ответственность обратно тому, кому она принадлежит. Это удобно сделать с помощью встречного вопроса. Этот способ отлично подойдет, если собеседник не совсем уж в лютом гневе бросается на людей.

Например:
— Что?! Мне в ногах валяться у нее, чтобы она это сделала?
— Есть ли более конструктивные варианты? Что реально можно сделать в этой ситуации?

2️⃣ Использовать маркировку чувств (подробнее см. тут)

Если же собеседник в ярости и брызжет слюной вам в лицо, он к конструктиву пока не готов и не сможет рассуждать сейчас логически. Зато можно помочь ему высказать свои эмоции, так станет легче, человек остынет и можно будет возвращаться к рабочему вопросу.

Например:
— Что?! Мне в ногах валяться у нее, чтобы она это сделала?
— Тебя, наверное, ужасно злит эта ситуация?
— *Человек выговаривается и его гнев утихает, можно двигаться к конструктиву*.

3️⃣ Вывести разговор в открытый конфликт

Часто манипуляцией человек прикрывает свой страх открытого противостояния. Ведь я что-то противненькое сказал, но предъявить мне за это сложно. А иногда конфликт – это полезно для дела и хорошо. Первые два варианта реакции – это скорее про снижение градуса накала, но можно ведь его и повысить! Особенно, если так с вами общается не просто коллега, а подчиненный, или если это не первый раз, от этого зависит бизнес-результат и т.п. подставьте любую важную причину, когда пора уже поговорить начистоту. В таком варианте прямо сейчас серьезный разговор проводить не стоит, если эмоции собеседника зашкаливают, но его точно стоит назначить.

Например:
— Что?! Мне в ногах валяться у нее, чтобы она это сделала?
— Мне не подходит такой формат рабочего взаимодействия, потому что (не соблюдаются сроки, не выполняются обещания, подставить конкретную причину). Давай через 15 минут встретимся в переговорке и разберемся с этой ситуацией.

Итого: можно выбрать один из вариантов (встречный вопрос, маркировка чувства, выход в конфликт) или какой-то свой. Если у вас есть такой, напишите в комментарии, будет полезно!

Спасибо за ваши вопросы! Пишите еще в бота.

Всегда интересно разбирать реальные ситуации с вами!
Катя ❤️

🆘 Разбираю ваши кейсы и вопросы!

В ближайшие 2 часа планирую отбирать вопросы и кейсы из бота @KKRazgovor_bot, чтобы разобрать для вас на канале.

А чтобы вопросы отобрать, нужно, чтобы они там появились. Л — логика! Так что без вас мне не справиться!

В бот @KKRazgovor_bot можно написать:
▫️ вопросы про общение;
▫️ случаи из жизни, в которых не понятно, что и как сказать;
▫️ да и вообще в целом любые истории, вопросы, которые интересны.

Публикую на канале анонимно, если вы не пожелаете иного.

А еще можно почитать предыдущие разборчики и ответы на вопросы:
— Как общаться, если в жизни ничего нового не происходит
— Про неуверенность в поиске работы
— Как правильно торговаться
— Сложности переписки с друзьями

😡 Истерика и изоляция

Как-то давно я писала пост про парадокс истерички, мол, как же так, человек ведет себя как мудак, кричит и бросается на людей, а в итоге еще и получает то, что требовал! Где справедливость? Теперь в моей головушке еще прибыло знаний, и, кажется, я разобралась в том, как работает истерика и какие риски есть у ее применения.

Как работает истерика?

По сути, истерика вызывает у собеседника желание вас заткнуть. Это как когда маленький ребенок падает на пол в магазине, бьется головой об кафель и требует киндер. Его мама очень-очень хочет, чтобы он перестал. Только в нашем случае представим, что у кассы «Пятерочки» визжит не ребетёнок, а заливается ором взрослый дядя или тетя, и просит он не киндер, а уже более серьезные товары и услуги. 

Чтобы это дитя эмоций заткнулось, мы готовы, если уж не дать ему что угодно, то пойти на значительные уступки и начать переговоры. Потому что нам неприятно всё это слушать, а еще потому что непредсказуемо и неясно, что этот припадошный ещё выкинет. Вот, собственно, так истерика и работает. Довольно эффективно, вот только...

Когда истерика перестает работать?

После парочки припадков у кассы мамы обычно решают вопрос истерик тем или иным способом, выдумывают хитроумные манёвры, чтобы отвлечь ребенка, или вообще не берут его в магазин. Так вот, люди в целом не дураки. Если главная мотивация, на которую давит истерика, это «дай мне Х, чтобы избавиться от неприятных эмоций, которые я провоцирую», то избежать вашего общества в принципе - это еще один способ реакции.

То есть вместо того, чтобы получить желаемое, истеричка (любого пола) остается в изоляции. Ну, на первый раз испугались, взволновались и дали, что просил(а), но на второй раз уж извините. Становится не так страшно, не так непредсказуемо, но все еще неприятно, а такое мы не любим, и истеричку исключаем из своего круга общения.

Поэтому никакого парадокса истерички, который я сама же анонсировала, просто нет. Все очень логично и последовательно. Истерика работает 1 раз, а после этого риски, что вас за подобное поведение социально изолируют, возрастают, а выгода падает. 

При этом есть исключения, конечно. Почему кому-то нравится разруливать чужие истерики и проблемы, я не знаю. Если у вас есть версии, пишите в комментарии, кстати. Но если мы искренне хотим себе классное окружение, то истерики и истеричек обходим стороной. 

Сегодня вам только спокойных и умиротворенных разговоров.
Катя ♥️

➡️ Читать далее:
— Видео про то, как формировать классное окружение
— Сама себя накрутила
— Обижаться - это вредно

Вы кто сегодня?

❤ - добро и вежливость
💅- держите это МФЦ, я иду!!!!
🔥- читаю, в каком случае, какую модель поведения выбрать

💌 «Извините, что пишу длинно, быть кратким не хватает времени», — однажды в письме приятелю очень точно заметил математик, физик и философ Блез Паскаль.

Абсолютная правда, которая только кажется противоречивой. Чтобы коротко и понятно изложить свои мысли, сначала нужно проделать с ними множество манипуляций: обдумать, задать структуру, убрать смысловые повторы. Когда на это времени нет, изо рта и клавиатур у нас струятся длиннющие пассажи, которые убивают интерес собеседника с первой минуты.

✏️ Но что делать, если времени на подготовку особо нет, а нужно сказать или написать коротко и по делу?

Запомните один раз и применяйте всегда эти три правила. Даже без подготовки и долгих раздумий вы сможете выразиться коротко, чётко и понятно.

1️⃣ Всегда начинайте с главной мысли
Уберите прелюдии, пожалуйста. В коммуникации они не приносят пользы, а только усыпляют внимание.

Не так:
«Сегодня мы с вами поговорим о прекрасном цветке с восхитительным ароматом, который будет радовать ваших домашних на протяжении долгих лет».

А так:
«Я расскажу вам, как вырастить дома фиалку за 30 дней».

P.S. Подпункт этого правила: всегда резюмируйте сказанное в конце.
Например: «И вот теперь вы знаете, как вырастить фиалку за 30 дней».

2️⃣Используйте простую структуру: «Что? Зачем? Как?»
Даже если вы не успели подготовиться, прямо на ходу задайте структуру своим мыслям по универсальной и простой схеме.

Что?
«Нам нужно запустить ракету к Альфа Центавре».
Зачем?
«Чтобы исследовать новую экзопланету».
Как?
«С помощью двигателя, который вам предстоит изобрести».

3️⃣ Используйте только активный залог
Пассивный залог ужасно усложняет и, прямо-таки, оскверняет нашу речь. Получается длинно и по-канцелярски. Возьмите за правило никогда не употреблять пассивный залог. Прямо по ручкам и губам себя бейте и переучивайтесь!

«Было принято решение» = мы решили.
«Была совершена ошибка» = мы ошиблись.

Эти три правила помогут вам чётко, коротко и понятно сформулировать нужную мысль даже в условиях импровизации.

А сейчас самое время всем готовиться к выходным, а не вот это вот всё! Потрясающей пятницы вам, котики!
Катя💜

🙏«Да, я действительно неправ» — как идеальная затычка для собеседника

Наблюдала тут в тренажёрке ситуацию. Тренер и ученик, оба дяденьки лет 40. И вот один другому рассказывает полезности о том, как же тренироваться и стать наконец здоровым и красивым. Но на все рекомендации ученик отвечает, мол: «Да, тренер, я-то всё понимаю, тренер. Вот беда только, ленюсь. Знаю, что ленюсь, а ведь всё равно ленюсь...»

Слушала я этот разговор минут 5 и думала. А ведь такого рода повинна в стиле Федота Стрельца «Признаю свою вину, меру, степень, глубину» — это же универсальная затычка для собеседника. Ну вот что на это можно сказать?

Человек же признался, что не получается у него, ленится. Всё, ступор, диалог пойдет по кругу в таком стиле:

— Нужно каждый раз перед тренировкой делать разминку.
— Да, тренер! Да разве же я не знаю? Знаю, конечно, да всё равно вот ленюсь, пропускаю, не успеваю из дома выйти.
— Ну так вы выходите пораньше.
— Так я ж стараюсь, но не получается как-то.

И далее до бесконечности.

Опытные читатели моего канала могли узнать в такой схеме некоторую схожесть с игрой «Да, но...», про которую я уже как-то писала, но в чуть более изощренном варианте. Поначалу мы можем даже такого «признающего вину» зауважать — какой честный человек, не врет, не выкручивается. Но когда он свои признания станет повторять на каждом шагу, а еще окажется, что у него будто вообще ничего на свете не получается, хотя он очень старается, станет понятно — его признания это и есть выкручивания! 

И вообще «у меня ничего не получается, такой уж я человек» — это немного стиль жизни. Но нам с вами в такой стиль вообще не надо! Нам его вычислить бы сходу и бежать подальше от такой модели поведения. 

✅ Но прежде чем бежать, что же с таким собеседником делать, у которого на всё 100 оправданий?

Лучше всего, конечно, с ним не связываться. Например, диагностировать подобную тонкую душевную организацию на собесе и не брать на работу. 

Можно еще такому субъекту не давать говорить. Звучит жестковато, но иногда бывает полезно сознательно не дать человеку слово, потому что вопрос обсуждению не подлежит. Например, говорите вы ученику, что нужно делать разминку перед тренировкой, и если он начинает виниться по этому поводу, просто прям оборвите его и переведите тему. Можно еще молча послушать, но это мучительнее. Главное — не реагировать и не поощрять, мол: «Да, понимаю, тяжело быть тобой».

А вы сталкивались с таким? Как реагируете?
Катя ❤️

ЭТО НЕ УЧЕНИЯ!!!

🏖Ожидания и реальность отпуска

Скаталась я тут на Шри-Ланку, котики. Про эту страну я слышала 2 вида отзывов – резко положительные и резко отрицательные. И вот, спустя пару недель полевых исследований на пляже с коктейльчиком, поняла, почему же так.

Вдохновившись островным буддизмом, уверенно заявляю: удовольствие сильно зависит от наших ожиданий. И мы воистину у них в плену. Если человек летел на Мальдивы фантазии своей, а прибыл на Цейлон, ну… ему не понравится. Потому что грязненько, ленивенько и вообще деревня. Океан не такой уж и голубой. А еще одной рукой ты держишь плавки, чтобы волна их позорно не смыла, а другой рукой готовишься прикрыть голову, если вдруг налетит со всего размаху начинающий серфер, типа вашей покорной меня. Короче, минусы находятся.

Если же ожиданий нет или они минимальные, то Шри-Ланка – шикарное место. Там я впервые в жизни увидела пляж, на котором только пальмы и песок, и НИКОГО НЕТ! Сама нашла в океане черепаху и гналась за ней. Ладно, не могу вам врать, не совсем сама нашла, мне какой-то мужик ее показал, но я и сама искала тоже! Дикий слон вышел из кустов? Было! Рассвет с видом на чайную плантацию? Выглядел шикарно! Купаться в водопаде и потом искать дорогу домой по ночным джунглям? Плавали, знаем.

Короче, пропиталась я океанским воздухом и буддистским вайбом. Ожидания свои снижаем – и шансы на всяческие удовольствия от мира увеличиваем.

Фоточки прилагаются, впечатлительным и скучающим по лету не смотреть. Я предупредила!

Катя❤

⏸Как критиковать и реагировать на критику?

В видео рассказала про 4 признака годной критики. Их можно взять на заметку, если обычно после пары ваших ласковых слов близкие и коллеги обижаются, а не благодарят.

Ну и там же ответ на главный вопрос «Всегда ли я должен принимать критику?»

Смотрим! Ставим лайк, пишем комментарий, чтобы помочь продвижению видео❤️

🌐 https://www.youtube.com/watch?v=8RntmuFT8Ns

🌐 https://vk.com/kkrazgovor?z=video-227304193_456239143%2Fvideos-227304193%2Fpl_-227304193_-2

🌐 https://dzen.ru/video/watch/6739c102f0d8a9558c211449

🌐 https://rutube.ru/video/1304ac72a96d1a6d1868c5c0f00b92b4/

Мы?

🆕 Сленг и поколения

Господа, у меня вопрос! Почему так много мемов про всяческие словечки поколения Z, которые теперь мы всей грядкой престарелых миллениалов должны выучить?

Удивляет меня не то, что существует некий сленг, а то, как много шуток и мемов он порождает. И как хочется соответствовать, а не быть «дедом, который накидал ногтей». Хотя что тут такого? Насколько мне на самом деле полезно знать, что такое «Nike pro»? Чем мне это помогает в жизни?

Возможно, такой ажиотаж – это просто часть моей эхо-камеры или мы все очень хотим выглядеть вечно молодыми и, возможно, впервые в истории не просто хотим, но можем себе это позволить?

Сейчас человек и в 30, и в 40 может тянуть чуть ли не на 20-летнего во всех смыслах: те же увлечения, тот же образ жизни, даже красоту и молодость можно неплохо сохранить. Но возраст выдают предательски короткие носки и непонимание того, кто такой скуф. А значит, нужно изучить рилсовую азбуку всего модно-молодежного, чтобы никто не догадался, что ты на самом деле взрослый серьезный дяденька/тетенька.

Вам такое вообще как? Инфантилизм и дурость? Или круто, что мы теперь с вами все долго молодые? Учим новые слова или это неважно? Что думаете?

Кстати, предлагаю еще в комментарии накидать старого сленга, а то мне уже в голову не приходит ничего, только зумерские придумки. Но был же сленг и до этого, верно?
Катя 💓

Чисто я и мое занудство в разговорах про гороскопы

🤌 - ну мы
💅 - а во что тогда верить, Кать?

🫏 Почему нельзя нравиться всем?

Вычитала классную притчу на эту тему и делюсь с вами. Придумала не я, но теперь планирую всем рассказывать!

Путешествовали как-то на ослике отец и сын.

Отец едет на осле, сын ведет животное на веревочке. Видит эту картину прохожий и, конечно же, возмущается! Где это видано, сын такой маленький идет по земле, пока папаша едет! Да у него ноги за ослом еле успевают!

Отец расстроился, задумался, может быть, прав прохожий?

И вот уже отец ведет осла, а сын едет верхом. Встречается на пути прохожий, и что? Конечно же, он в возмущении! Как это можно, что старый отец идет пешком, а этот молодой и здоровый восседает на осле, как король? Он что, совсем не любит и не уважает своего отца?

Сыну стало очень стыдно. Решили сесть на осла вдвоем и ехать. Вроде так проблема решена. Но, естественно, встретился еще один прохожий, который увидел такое мракобесие и возопил: «Это что за живодеры! Вдвоем уселись на осла, бедное животное сейчас упадет от перенапряжения!»

Отец и сын тут же слезли с ослика и получили новый долгожданный фидбек от очередного внимательного товарища. Он сообщил семейству,что они просто дураки, так как непонятно, зачем же им осел, если он порожняком идет, а отец и сын рядом. Глупость несусветная!

Мораль, я думаю, мне отдельно подчеркивать не нужно. Просто предлагаю, когда к вам лезут с советами, рекомендациями и оценками того, как вы неправильно живете эту жизнь, вспоминайте про семейство с осликом. 
Катя 🫶

А еще можно почитать на тему:
— Как отвечать советчикам
— Как перестать быть славным парнем

Каждый раз хихикаю, когда людям удается переиначить мою фамилию. Это ж челлендж целый, потому что фамилия проще некуда. Напортачить почти нереально.

И всё-таки возможно, когда не перечитываешь свои сообщения. Ай-ай-ай так делать, особенно с клиентами.

Кстати, бывает, даже не перевирая ничего, можно накосячить. Просто потому что человек не любит определенный тип обращения к себе. Например, Елена хочет, чтобы ее называли Алёной, Маша не любит полное имя Мария, Володи не переносят такое уменьшительно-ласкательное.
А у вас есть такое?

Что делать, если вас заставляют ответить только ДА/НЕТ?

🤔 Намеки – отличный способ испортить себе настроение

«А вот Маша с Пашей поехали на Бали…» (перевод: «Поехали на Бали»)
«Я пойду убирать, кто бы мне помог…» (перевод: «Помоги мне убраться»)
«Ты очень много работаешь…» (перевод: «Проведи со мной больше времени»)

Если вас сейчас немного затошнило, понимаю, сама еле держусь, а это только начало поста! И речь в нём пойдет про намеки и то, почему они вредны не только для тех, кто их не может понять, но и для тех, кто пытается с помощью них разговаривать с людьми.

Намек по сути – это завуалированная просьба, о явном значении которой собеседник может только догадаться. И применяем мы их в нескольких случаях:

1. Страшно попросить напрямую.
2. Нам важно, чтобы инициатором были не мы (простите мой сексизм, но девочки поймут).
3. Обе причины вперемешку.

И в целом иногда в милых-игривых намеках нет ничего страшного. Опасным такой тип коммуникации становится тогда, когда вы пытаетесь намекать на максимально важные вещи, задираете свои ожидания и потом сами же обижаетесь, что человек вас не понял. 

По сути, таким образом мы заменяем намеком приказ, ни больше ни меньше. Была бы я столбовою дворянкой, то приказала бы напрямую, но т.к. власть моя нелегитимна, приказы превращаются в намеки. А реакция остается такая же, как в случае с приказом – не выполнил, голову с плеч! И не важно, что эта голова даже не поняла, что от нее хотели!

Собеседник либо намека вообще не понимает, либо начинает злиться и брыкаться, т.к. вот этот оттенок приказного тона, мол «Угадывай и выполняй мои желания», читается довольно легко. Ни первый тип реакции, ни второй ничего хорошего нам не сулят. Мы неизбежно расстроимся, либо потому что нас, таких загадочных, не поняли без слов, либо, что еще хуже, нас поняли и не собираются ничего делать по этому поводу!

Короче, намеки – это путь к испорченному себе же настроению, обиде и разочарованию. Зачем нам топать по этому пути, скажите мне, пожалуйста?

Альтернатива намеку – это сказать прямо и дать человеку прямую возможность вам отказать. Один раз испугались, а потом порадовались, что не тратите свои нервы на догадки о том, догадался ли он/она, о том, догадалась ли я… и так далее. 

Кстати говоря, помните причину намеков под № 2, что мы хотим, чтобы другой человек что-то инициировал сам и нам принципиально важна его инициатива? Вот тут уже сложнее. Ведь бывает страшно сказать человеку, что вы нуждаетесь в любви, заботе или внимании с его стороны в режиме БЕЗ ПОДСКАЗОК. Но! Плюс тут такой же – один раз очень страшно. Но зато потом всем очень понятно, что КОНКРЕТНО нужно и не нужно делать. Класс?

Можно, кстати, и самому, если чувствуете, что человек что-то от вас хочет, но у вас 0 идей, как же это человеку дать, прям так и спросить: «Как мне тебе помочь? Как тебя поддержать? Как сделать так, чтобы…?» Очень отрезвляющие вопросы. Ведь часто мы даже не знаем, что хотим, но уже отчаянно на это намекаем. Выполнить такой намек невозможно по определению, кстати.

Вот такие дела, котики. Не хотите, кстати, лайк поставить? Я вообще давно как-то репостов еще не видела…
Катя 💜

➡️ Читать далее:
— Почему важно спрашивать
— Обижаться - это плохой прием коммуникации?

Ситуация страшная, но мужчина потрясающий!

😚 Уважаемые котики,

Я отчаливаю в отпуск в далекие края, чтобы запастись летом на предстоящую долгую зиму. Собираюсь примкнуть к коммуне луддитов и минимально заходить в сеть! (мам, про коммуну шутка, если что)

Но, для вас я все равно приготовила интересные материалы на ближайшие пару недель. И вообще! Чем черт не шутит, может быть, через 3 дня я настолько преисполнюсь энергией, что буду сюда скидывать по 10 фото в купальнике в день?

В общем, как получится, так и будет наилучшим образом.

Всех люблю, целую, постараюсь привезти обратно тепло для вас,
Катя ☀️

Коллеги, сегодня мит в зуме через 5 минут. На нём будем обсуждать то, как сделать наши встречи более продуктивными.

А если серьёзно, я сделала для вас видео на этот понедельничный вечер, чтобы плавно подготовиться к рабочей неделе.

В видео рассказала про встречи, которые организует непонятно кто и непонятно зачем, но почему-то все обязательно должны на них присутствовать.

Знакомо? Велком смотреть видосик на любой удобной для вас площадке:

🌐 https://youtu.be/_Qzj0Jau-2k?si=aXoolHJ6rXtgpHkK

🌐 https://vk.com/video-227304193_456239138

🌐 https://dzen.ru/video/watch/6725f64ba07bd96cbf3f7c15

🌐 https://rutube.ru/video/621389874f4195891099e80590df36b7/?r=wd

Это, кстати, из ролика про Стива Джобса! Если пропустили, вот ссылочка 💕

🤷‍♂️ «Это невозможно сделать!» — что отвечать?
Часть 2.

В продолжение вот этого поста. В комментах появились классные варианты решения проблемы! Моё любимое - это уйти нафиг и не сотрудничать с человеком, который талдычит, как всё плохо, невозможно и невыполнимо. Согласна! И всё-таки бывают ситуации, когда нам очень надо и отступать некуда, бежать не к кому, одна швея на всю планету. Что делать тогда?

Донимать человека вопросами, конечно!

— И что делать в таком случае?
— И всё-таки, что же можно сделать вместо этого?
— Как мы можем с вами решить эту проблему?
— Скажите, что нужно предпринять?
— Я могу вам как-то с этим помочь?

У меня даже рекорд есть. Как-то раз на работе 3 раза подряд получала от бухгалтерии в ответ «Екатерина, мы не можем это сделать» в разных вариациях. И каждый раз на письмо я отвечала одно и то же, вообще не меняя текст. Там было что-то в духе «Спасибо, Мария! Я поняла, что у нас есть сложности с Х. Что теперь нужно сделать, чтобы их решить?» На третий раз сработало! А договориться с бухгалтерией в крупной компании — это, извините меня, подвиг!

Подобные вопросы и правда работают получше других способов, и вот почему:

1️⃣ Оставляют ответственность тому, кому она принадлежит.
Мы не бросаемся придумывать за человека варианты того, а как можно сделать по-другому, а как сделать невозможное возможным. Мы спрашиваем его об этом. Ответ даем не мы, а он!

2️⃣ Не вызывают конфликт.
Если начать орать в стиле «Да вы вообще охренели что ли! Я ваш клиент, а ну шей давай, как это ты не умеешь? А кто умеет? Я?», то желания вам помочь у человека точно не прибавится. А могут и швейными ножницами в брюхо ведь пырнуть. Спокойно задавая вопросы, мы приближаем реальное решение проблемы, а не скандал, который удовлетворит наше негодование ровно на 2 минуты.

3️⃣ При многократном повторении или эскалации вопросы точно начнут работать.
Иногда человек реально не может сообразить, как невозможное сделать возможным. Обычно ему лень думать или он и правда не может додуматься. В таком случае многократное повторение вопроса будет двигать мыслительный процесс, а если оно не помогает, то отличный вариант — привлечь другого, более сообразительного товарища для решения вашей проблемы. Во всяких структурах это, как правило, начальник того, кто считает нечто невозможным.

Такие дела, котики. Пробовали такое? Получается?

Я думаю, что просто НЕВОЗМОЖНО придумать решение вопроса лучше такого,
Катя 😜

🙅‍♂️ «Это невозможно сделать!»
Часть 1.

Понесла я тут недавно новые брюки подшивать. Приношу. Демонстрирую. Прошу адаптировать эти прелестные ткани под рост среднестатистической меня, а не особенно высокой модели. Как вы думаете, что мне говорит швея первым делом?

Может быть, называет цену? Нет. Спрашивает, есть ли у меня еще пожелания? Нет.

Первым делом швея мне сообщает: «Ой, ну девушка… Ну вы не рассчитывайте только, что вот прям ТАК получится. Я так не смогу, как вы тут хотите».

И делает это таким голосом, будто я её попросила из этих несчастных штанов накроить 15 бальных платьев.

А я не просила. Честно. Я вообще никаких ТАКИХ пожеланий не озвучивала. Но сразу получила реакцию, близкую к отказу.

Встречаете ли вы людей, которые первым делом отказывают или, как минимум, рассказывают, что вам срочно надо закатать губу, ведь вряд ли что-то получится…?

Это, конечно, манипуляция. Её цель – снять с себя ответственность и нежно переложить на вас. Открыть себе пути отступления, мол «Я же говорил(а), что так не получится. А я же предупреждал(а)!»

И мы это всё видим и понимаем, но что же делать? Как ответить, если на нашу просьбу заявляют «Это невозможно!», но на самом-то деле вполне можно и реально!

Смириться, что получить желаемое не выйдет, и грустно спотыкаться об очень длинные штаны до конца дней своих? Начать ругаться и что-то доказывать? Или (мой любимый вариант) начать решать проблемы за других в стиле «А ну-ка отойди, ща я тебе покажу, как кроить надо!»

Голосуйте, как обычно поступаете вы, а свой вариант расскажу завтра,
Катя ❤️

⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵

💭 Мне только спросить!

Не знаю, как вы, мне вот с детства бывало страшно спросить что-то, когда велики шансы, что ответят «нет». Это касается и личных, и всяких формальных отношений. Пойдём гулять – нет, можно я не буду вот это делать – нет, можно без очереди, у меня кровь из ноги хлещет – нет. Бррр... Так себе ощущения. Каждое такое «нет» переводится мозгами как «Ты дурак/ты мне не нравишься, наглый какой/все страдают в очереди, и ты страдай!» 

Со временем эта разрушительная конструкция меня покинула, и теперь я убеждена, что лучше спросить и услышать любой ответ, чем тихариться. Если у вас есть схожие ощущения, давайте разбираться, чего с ними делать!

Почему выгоднее спросить, даже если шансы на нужный вам ответ малы?

1️⃣ Тут всё логично, если спросить – шансы > или = 0, если не спросить, то они равны нулю. Внимание, вопрос: что нам выгоднее?

2️⃣ Кроме сравнения шансов, предлагаю сравнить эмоции.

Наш эмоциональный отклик очень тесно связан с ожиданиями. Чем они выше, тем хуже мы себя чувствуем, когда они не оправдываются, и тем меньше радости испытываем, когда ожидания совпали с реальностью. В обратную сторону работает точно так же – низкие ожидания = меньше грусти, если они не сбылись, больше радости, если сбылись. А теперь вернемся к ситуации с вопросом. Если мы оцениваем шансы как низкие, значит, получив позитивный ответ, будем очень-очень рады, а если негативный – расстроимся, конечно, но не очень сильно. Как-будто тоже аргумент в пользу «рискнуть и спросить».

Ну и самое весомое, что на самом деле нас останавливает - это страх, задав вопрос, быть отверженным, объявленным дураком, наглецом и кем только не. И тут как-будто нет таблетки, которую сожрал и всё наладилось, надо самому себя убедить, что один маленький отказ – это еще не изгнание вас с планеты Земля. Предлагаю в следующий раз ровно так и поступить – взвесить потенциальные выгоды и урон и таки решиться!

Я вот уверена, что никакие вы не наглецы, а самые настоящие котики!
Катя ❤️

#архив

Парень/девушка тащит вас на тусовку, где вы никого не знаете. Что делать?

Все мы иногда немного Геннадий

🫶 Учиться коммуникациям или выезжать на харизме?

На этой неделе была на шикарном обучении по фасилитации от Марины Курдовой. Дальше идут перечисления моих восторгов, любви и прочих впечатлений. Не буду писать подробно про всё, но выскажусь про один момент.

На тренинге мы стали вдруг обсуждать вопрос харизмы. И мнение Марины 1 в 1 совпало с моим: харизма — это вообще не залог успеха спикера (а фасилитатора уж и подавно). А иногда даже источник проблем.

Как так? Начнем с того, что «харизма — это необыкновенно большие способности или исключительная одаренность». 

Когда у тебя что-то экстра-хорошо получается просто так, у тебя чаще всего нет особой мотивации учиться. Тут пошутил, здесь подпрыгнул, и публика в экстазе, а ты сам не очень даже в курсе, что такого сделал. Оно как-то само. 

Это же чисто я играю в «Мортал Комбат» — очень быстро жму на все кнопки подряд. Иногда мне везет, и я даже выигрываю! Но человек, который знает комбинации (или как там это называется?), очевидно, играет лучше меня. Это может быть незаметно по 1 игре, но будет точно видно после 10 раундов. 

То же самое с харизмой, это очень крутая штука, но ненадежная, потому что загадочная. Что я там только что нажал? Почему у них полное фаталити в зале? Смогу ли я это повторить? Неизвестно, непонятно, неконтролируемо.

Если же на харизму или даже на ее отсутствие накладывать знания и практику (изучить вот эти вот комбинации кнопок для Сабзиро), то точно будет лучше. Появится понимание, контроль и воспроизводимость.

Встречали ли вы харизматичных людей? А вы уверены, что это именно одаренность, а не самосовершенствование?
Катя ❤️

❤️ Привычка говорить гадости

Я, уважаемые дамы и господа, считаю, что люди, которые неприятно общаются, пассивно-агрессивничают и всячески портят нам день, очень часто это делают не специально, а по привычке. Никакого оправдания этому ужасу нет, а всё-таки, если дело в привычке, то её можно и поменять, правда?

Сами последите за собой, много ли вы думаете в простом диалоге? Скорее всего, нет. В голове уже есть шаблоны мыслей: как я отношусь к ипотеке, люблю ли я котиков, какой политик точно идиот и т. п. И когда подворачивается тема разговора, мы просто вставляем туда уже готовую мысль. 

А с тем, какие фразы и слова мы используем, и того хуже!

Вообще тут наши рты как-то особенно бесконтрольно себя чувствуют. И отсюда не только слова-паразиты лезут, а вот всякие неприятные фразочки тоже.

Привязалась к вам в какой-то момент дурная привычка постоянно начинать предложения с предъявы в стиле «Ну и почему ты так сделал/не сделал?», и теперь вы постоянно ровно так и говорите, игнорируя любые другие формулировки. Потому что так проще, быстрее, думать особо не надо. И это, кстати, нормально. Если бы мы над каждым словом задумывались каждый раз, у нас бы времени не хватило ни на что другое в этой жизни. 

И всё-таки, как такие привычки меняются? Не очень-то и просто, потому что предполагают усилие с нашей стороны. 

1️⃣ Нужно вообще заметить за собой использование неприятных людям фраз. Обычно у других-то мы всё видим, а как сами криво формулируем, не замечаем.

2️⃣ Вам нужно найти альтернативу, как ту же мысль выразить по-другому. Не «Ну и почему ты опять ешь в кровати!?» а «Мы договаривались, что не едим в кровати. Не делай этого, пожалуйста». 

3️⃣ Первое время произносить слова осознанно, думая, чтобы шаблон «А» заменить постепенно на шаблон «Б». 

Замечали за собой какие-то вредные привычки в общении? У меня, кстати, про них даже целое видео есть.
Катя 🤍

⬛️ Стив Джобс. Не только великий айтишник, но и потрясающий оратор. Именно о нём и пойдёт речь!

В новом видео мы посмотрим знаменитую речь Джобса в Стэнфорде. Узнаем, почему она трогает до слёз и чем цепляет наше сердечко. И, конечно же, заберём себе пару приёмчиков, чтобы так же покорять сердца слушателей.

Как обычно, всё ради вашего удобства! Смотрите на любой площадке:

🌐 https://www.youtube.com/watch?v=9a7tfN2JL6Y

🌐 https://vk.com/video-227304193_456239133

🌐 https://dzen.ru/video/watch/671510ffcc0919197d6613af

🌐 https://rutube.ru/video/519b1405a80dde5c92a072a028854134/

Маленькое напоминание. Если вы скажете "последний", а не "крайний", вы не умрете.

🥳 Котятки, как ваша пятница? Какие планы на выходные?

Если пока не определились, могу предложить вам почитать последние посты, если в рабочие будни не было возможности:

— Опреледяем свой тип общения (котики прилагаются)

— Почему мы нарушаем обещания и не соблюдаем договоренности?

— Вопрос/ответ про то, как общаться, если в жизни ничего не происходит

— Что делать, если тебе пытаются внушить сомнения

А ещё можно посмотреть последнее видео.

Отдыхайте, расслабляйтесь, набирайтесь сил. И я буду,
Катя 🧡

❌ Отказывать разрешаю!

В основном людям сложно говорить «нет». И вроде, а что такого? Ну его проблемы, если отказывать не умеет, а у меня всё в порядке. На самом деле, когда мы вытянули согласие человека против его реальной воли, нам прилетит тоже.

Например, так:

Вот человек не хочет что-то делать, но соглашается всё равно, а потом смотрит на нас ястребом, мол, вот какую жертву для тебя приношу, неблагодарный! И мы попадаем под град обиды, прилив чувства вины и волну пассивной агрессии. А оно нам надо было такой ценой?

Вот другой человек тоже подписался непонятно на что без желания и потом придумывает 351 отмазку, как бы ему все-таки не делать того, что не хочется. (См. пост «Почему люди не соблюдают договоренности».) А мы за ним бегаем, ругаем его нехорошими словами и вообще пребываем в гневе на такую безответственность!

Можно ли что-то сделать, чтобы все-таки получать только искренние «да» и честные «нет»? Есть один способ, который я постоянно применяю.

Когда вы о чем-то просите, прям словами разрешите человеку вам отказать:
— Можно взять твою машину на выходные? Можно сказать «нет», всё в порядке.
— У меня есть к тебе личный вопрос, если что, можешь не отвечать.

Разрешение сказать «нет» значительно упрощает этот тонкий момент отказа для собеседника. А нам облегчает жизнь, так как шанс получить искренний ответ увеличивается. 

Вы, кстати, как к отказам относитесь? Может вам кто-то сказать «нет» или как он смеет вообще? По моим наблюдениям, обычно отказать не может именно человек, который сам не готов смириться с отказами. А вы как считаете, котики?

Только искренних вам разговоров,
Катя ❤️

➡️ Читать далее:

— Волшебное «нет»
— Манипуляция тщеславием
— Антивтюхивание: как не покупать то, что вам не нужно

У меня такой эффект обычно, если весь день провожу на мероприятии - бизнес-игру или страт.сессию ведем.

А у вас как?

❤️ - я милашка всегда
🗿- в этом мире мне нужен только покой

📩 Вопрос/ответ про то, как общаться, если в жизни ничего нового не происходит

Вопрос мне можно задать в бота, всегда рада почитать и ответить!

Что же делать, если в жизни вроде ничего нового и непонятно, как разогнать разговор дальше «Как дела?». На мой взгляд, есть 2 хороших способа. Первый – скорее для новых знакомств, второй – для общения с близкими.

1️⃣ Задавать вопросы и комментировать ответы
Чтобы заинтересовать человека, не обязательно говорить о себе. Скорее наоборот, человеку будет приятно и интересно, если говорить вы будете о нем. И для этого отлично пригодятся вопросы. Причем вопросы могут выходить за рамки «Как дела?». Очень хороший вариант – это обратить внимание на то, в каком контексте вы находитесь. Если вы знакомитесь в кафе, задавайте вопросы о еде, интерьере, кухне. Если контекст – это общая компания друзей, задавайте вопросы о том, откуда кого знаете, где учились, работали вместе. 

И важно здесь не дать вопросу затухнуть. То есть вот человек отвечает, что «Я учился в МГУ» - продолжите диалог, поделитесь, где учились вы сами, или спросите, а на каком факультете учился ваш собеседник. Для этого нужно внимательно слушать ответы человека. 

Вопросы + комментарии к ответам – это хороший ход для новых знакомств, когда пока не понятно, о чем говорить. У меня, кстати, целый ролик есть про то, как разговорить человека, там много полезных штук и на тему этого вопроса. 

2️⃣ Говорить не о своих делах, а о своих мыслях

Вы можете вести обычную для себя жизнь и не делать ничего нового, но даже лежа на диване, вам в голову приходят какие-то мысли. Просто мозг так работает, в нем всегда есть фоновый шум.

Я вообще считаю, что разговоры, которые воистину приносят удовольствие, это такие разговоры, в которых обсуждаются не люди, а идеи. Например, тема о том, как я сходил в кино, может быть исчерпана за 1 минуту. Но диалог о том, на какие идеи и мысли меня навело это кино, можно поддерживать очень долго. 

Нечего рассказать про себя? Попробуйте рассказывать не про себя, а про концепты, мысли, идеи, свои и чужие. И, конечно, поинтересуйтесь мыслями собеседника. Идей и концептов, к слову, миллион всяких разных. Порассуждать о любви, дружбе, проблемах современности, истории, подходах к работе и жизни – вот это всегда интересный диалог. 

Говорить об идеях, а не о людях – это отличный вариант для общения с близкими.

Вообще оба способа – это путь в идеальные собеседники. На мой взгляд, ими становятся люди, которые умеют задавать вопросы и слушать, а еще способны говорить не о людях, а об идеях. С такими всегда интересно.

Другой вопрос, как живут такие люди? Происходит ли у них что-то новое? Скорее да. Чтобы умело управлять беседой – нам нужна практика общения, она сама по себе дает разнообразие жизни, ну а чтобы иметь возможность обсуждать идеи, нужно думать, узнавать что-то новое, получать впечатления и рефлексировать над ними. 

Такие дела.
Спасибо большое за вопрос! Очень интересный, мне понравился!
Еще вопросы можно задать в боте
Катя 🩷

Что не так с фразой «Ты только не обижайся»?

🤝 Почему мы нарушаем обещания и не соблюдаем договоренности?

Была у меня в подростковом возрасте подружка, мы вместе с ней ходили на танцы. И вот в какой-то момент она стала пропускать занятия. Само по себе-то ничего и страшного, но вот как она это делала. На звонки преподавателя не отвечала. А нам всем рассказывала разные странные истории: то её по пути из лужи окатило, то заболела 5 раз за месяц, то кошку инопланетяне похитили. А потом и от друзей начала гаситься. И всё добавляла: «Да, да, я точно приду на танцы». И, конечно, не приходила. 

Для подростка не предупреждать и прятаться — вполне себе ок реакция. Ну, вернее как, неприятно, конечно, но понять можно, подростки — странные. Может, страшно было, может, не подумала, что это вообще важно, кого-то предупредить. 

Больше всего меня поражает, когда я вот таких подростков за 30 встречаю уже во взрослой жизни. Договорился с человеком о встрече, а он не пришел без всякого предупреждения. Условился поочереди мыть посуду, а это условие продержалось один день и то потому, что это был ваш день мыть.

Почему так происходит и за чем важно следить каждому из нас, когда мы о чем-то договариваемся?

1️⃣ Договоренность должна быть взаимная

Как правило, случаи, когда договорились, а через 2 дня забыли обо всем, связаны с тем, что вообще-то человек изначально не хотел идти на такие условия, но зачем-то согласился. Прям как подросток — мамка надавила, пришлось подписаться убирать носки. Но на самом деле я этого не хочу и делать не буду. 

И отсюда вывод, даже два:

➖ не подписывайтесь на то, что вас изначально не устраивает. Продолжайте обсуждать вопрос, пока не будете согласны с решением. Ненавидите эту посуду? Не надо подписываться её мыть! Ну помойте полы вместо этого, мусор вынесите, посудомойку купите в конце концов. 

➖ не давите на человека и не ставьте ультиматумы. Это не поможет. Если он на самом деле не хочет, он найдет 1000 и 1 способ, как нарушить договоренности. И вы же его потом за это будете ненавидеть. В лучшем случае он просто выучит слово «посмотрим» (смекалистые мужики, снимаю шляпу).

2️⃣ Передоговаривайтесь

Еще одна противная штука в этих договоренностях, что могут поменяться обстоятельства, планы, вкусы, да сам человек в конце концов. И больше ему эта договоренность не подходит. Давайте честно, у нас тоже с вами планы были в 2020 году, да и в 2022 тоже. А еще в 5 лет мы договорились с мальчиком Сашей/девочкой Машей, что поженимся, когда вырастем. Какие мы все нехорошие, получается? А вот и нет! Главное в таких ситуациях — просто передоговориться.

Согласитесь, когда вы договорились о встрече и человек просто не появился — это одно дело. А когда он заранее сообщил, что не сможет встретиться — совсем другое. В первом случае он как подросток, который боится признаться, что в аду он видал эти ваши занятия по танцам. А во втором — взрослый человек, который не хочет или не может что-то сделать.

И вот вам выводы, уже целых три:

➖ если вы не хотите или не можете больше выполнять обещание, честно скажите об этом другому человеку. Желательно еще это сделать заранее.

➖ при заключении договоренности проговаривайте, что готовы передоговориться и на каких условиях. За сколько вас нужно предупредить, если что? Что делать человеку, если поменяются обстоятельства? 

➖ ну и конечно, если человек сливается без предупреждения и прячется от вас, как от мамы, когда выпил пива с пацанами в 15 лет, сообщите ему, чтобы он так больше не делал. Ну а если не поможет, выводы делаем сами, стоит нам доверять такому персонажу или нет. (Ответ «нет», если что.)

Такие дела, котики. А у вас были ситуации, когда люди не выполняли обещания, а потом за 15 км ваш дом объезжали, чтобы случайно не встретиться?
Катя 🤍

Так и живём 🥲

😏 Какие вы в общении сегодня, котики?

Всяческие типологии людей я не очень люблю, но нам с вами можно ведь просто поразвлекаться, правильно?

Поэтому предлагаю похихикать с пользой:

1️⃣Найдите свой тип общения в карточках.

2️⃣Напишите, что у вас получилось, в комментарии.

3️⃣И тыкайте по хэштегам, чтобы перейти к посту про развитие того навыка, которого пока не хватает или используйте для навигации гугл док.

Очень серьёзный человек
#эмоциональныйинтеллект
#структуракоммуникации
#приемыкоммуникации

Сладкий пирожок
#говоритьнет
#отстаиватьграницы
#негативныеэмоции

Дерзкая язвочка
#эмоциональныйинтеллект
#слушатьдругих
#критическоемышление

Интеллектуал-душнилка
#эмоциональныйинтеллект
#ораторскиенавыки

Розовощекий молчун
#приемыкоммуникации
#реакциянастресс

Болтушка
#слушатьдругих
#эмоциональныйинтеллект
#структуракоммуникации

Генеральный директор этого разговора
#уважениеивежливость
#эмоциональныйинтеллект
#слушатьдругих

Сегодня настроена на развитие!
Катя 💬

🇷🇺 Помните разные народные "мудрости"?

- Не обращай внимание и он отстанет!
- Человек человеку волк!
- Никогда ничего не просите, сами все дадут!

В видео рассказываю, почему эти советы вредны для нашего общения. И как можно делать по-другому. А еще оказывается, что Булгаков совсем не хотел вложить в уста Воланда полезный совет ничего не просить, который, по иронии, в народе восприняли именно как рекомендацию и дружно подхватили.

Переходите по ссылке и смотрите полное видео!

🌐 https://www.youtube.com/watch?v=ihqaS25mI_0

🌐 https://dzen.ru/video/watch/67025f5460479e7c5117a91a

🌐 https://rutube.ru/video/a97bf23e7311d929d8e3b6d3ba1c0939/

🌐 https://vk.com/video-227304193_456239030

Встретились как-то на работе бумер и зумер

✖ Совершенно неверное выступление

На днях была я на лекции Леонида Клейна. И ответственно заявляю, что это было совершенно неправильное выступление, которое меня очень порадовало и заинтересовало и по форме, и по содержанию.

Что мы последние годы видим в разного рода публичных выступлениях? Четкая структура, вот вам 3 правила того, 5 правил сего, вот вам четкая цель и выводы. Такие выступления получаются хорошими. Я сама такое люблю. Но!

Однообразно, господа! Всякие правила, рекомендации о том, как говорить, в том числе и те, которые я скромно публикую в этом канале, хороши на начальных этапах. Попрактиковаться, попробовать, повыступать по четкой схеме - это все хорошо. Но потом классно было бы найти свой стиль. Подумать не только о том, как будет удобно аудитории, но еще и о том, а как мне нравится?

Кажется, что Леониду Клейну, который рассказывает об управлении через художественную литературу, нравится харизматично и страстно просто говорить, без особой структуры, без слайдов презентации, без общего вывода даже. Похоже на то, как ваш очень умный друг на кухне вещает про судьбы родины, он не готовится, не выделяет тезисы, просто настигло озарение, и его невероятно интересно слушать. 

Клейн, конечно, готовился, и я уверена, что он и по четкой схеме мог лекцию прочитать. Но сделал это по-другому. Сначала я вообще не поняла, что происходит, и испугалась, что без любимой мной структуры повествования будет очень тяжело воспринимать речь. Но нет же, было круто!

Это я к чему? Всяческие схемы, алгоритмы, правила знать нужно, они значительно улучшают стандартное публичное выступление. И всё-таки изучив их, можно на это всё и наплевать. Главное говорить от души о том, о чем действительно хочется рассказать. 

А то скоро вообще заскриптуемся с вами досмерти. ИИ написал сценарий, создал визуал к нему, с учетом всех крючков, которые цепляют людей, и вот тебе миллионы просмотров на рилсе и 5 минут рабочего времени. И у меня вопрос. А где тут творчество, желание своим выступлением/роликом/любым контентом что-то сказать просто от души, забив на полезную пользу и всяческие алгоритмы? 

В общем, в каком-то романтическом настроении сегодня, выступаю за чистое творчество и речи от души. А вы что думаете?

Побольше вам искренней информации вокруг, сделанной с любовью к смыслу, а не к форме,
Катя 🧡

Конфликты вызывают стресс - вот это неожиданные новости! Но самое прикольное - иметь алгоритм, чтобы с этим справляться. Есть у вас такой?

В коротульке совсем чуть чуть про мой алгоритм, а подробнее в большом видео.

🆘 Сегодня в Питере проверяют систему оповещения граждан

И работает это так:

1️⃣ Орет сирена минут 5.

2️⃣ Все тревожные уехали с инфарктами в больницу.

3️⃣ В систему оповещения говорят, что это проверка и просьба сохранять спокойствие.

А ведь если просто поменять местами п. 3 и п. 1, жизнь граждан станет чуть спокойнее. 

Это я к чему?

Довольно часто бывает, что кто-то бегает и судорожно паникует и нагнетает панику на нас, а потом оказывается, что всё не так страшно.

— ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ И НЕ ЦЕНИШЬ! Всё кончено!
Паника, обморок и вопрос:
— Что случилось?
— Ты не ответил(а) мне на сообщение в течение 15 минут!

А если поменять местами панику и конкретную информацию, получается так:

— Ты не ответил(а) мне на сообщение в течение 15 минут, мне кажется, что ты меня игнорируешь и не любишь.
— Я тебя люблю и не игнорирую, сижу себе на совещании.

The End.

Предлагаю нам сегодня не быть как система оповещения в СПб — сначала озвучивать, что происходит, а потом уже паниковать, если окажется, что это и правда необходимо.
Катя ❤️

Мы уже проверили нового знакомого на адекватность и нарциссизм.

Осталось только проверить на негатив и можно будет начать дружбу на века.