Со мной всё в порядке!

Ещё одна категория запросов, с которыми можно и нужно приходить на терапию – это Максимально Расплывчатый Запрос. «Что-то не так, но я не могу понять, что». Буквально как в знаменитом меме: «как будто не свою жизнь живу, а ещё рыба эта».

Много глубоких и важных работ с клиентами начинается именно с такого знакомства. – «Я не могу понять, что со мной». «Что-то ничего не радует, а хочу, чтобы радовало». «Чего-то не хватает, не могу понять, чего». «Вроде всё нормально, а мне постоянно плохо». «Начинаю внезапно плакать или кричать». «Жизнь как будто проходит мимо, а я стою за стеклом и просто смотрю».

Вы чувствуете: что-то не так, – и совершенно не можете понять и сформулировать, что именно. Но это не значит, что происходящее не важно! Скорее уж наоборот.

Сформулировать сложно то, что слишком болезненно. Что не имеет названия в нашей голове – и поэтому остаётся неразрешённым и даже неосмысленным. Есть такое явление, как алекситимия – неспособность различать и называть собственные чувства. Она вообще приводит к большой потерянности по жизни, человек не может понять, от чего ему хорошо, от чего плохо, и приходится ориентироваться на какую-то внешнюю рамку «нормальности». Или на слова окружающих. Партнёр говорит, что у нас в отношениях всё нормально, и ещё друзья добавляют: «Да чего ты, всё ж нормально» – значит, так и есть, даже если я сам(а) чувствую себя плохо, тревожно и грустно. Но пока я эти чувства не могу заметить и назвать – как на них ориентироваться?

Ощущение «как будто всё за стеклом» может оказаться маскированной депрессией или тревожно-депрессивным расстройством. Может быть накопленной неудовлетворённостью в разных сферах жизни, которую человеку сложно увидеть и признать, потому что он, опять же, не привык ориентироваться на свои чувства, а привык – на ту самую внешнюю рамку нормальности.

За ощущением «чего-то не хватает, а я не могу понять чего» может стоять та самая «не своя жизнь» из мема. Человек пытается строить моногамные отношения, а ему подходят полиаморные. Или наоборот. Пытается встречаться с людьми противоположного пола, а нравится ему на самом деле свой. Работает на солидной и «правильной» работе, а мечтает сделать своим делом что-то совершенно иное. Живёт в месте, которое совершенно ему не подходит, но уверен, что переезжать неправильно или слишком трудно, и даже не признаётся себе в этом желании.

«Ни с чего плачу и кричу» может оказаться абьюзивными отношениями любого рода – от семейных до рабочих. Это ситуации из серии: «Меня на работе уважают, ценят. Всё хорошо … Не понимаю, почему по понедельникам у меня мини-депрессия, а по вечерам я плачу». А на проверку «хорошо» оказывается регулярной зарплатой и красиво названной должностью, на этом преимущества заканчиваются. Зато в дополнение идёт очевидное неуважение, мелкие задачи, из которых человек давно вырос, несдержанные обещания начальства, «задвигание» на задний план и коллектив с некрасивыми интригами. А так всё хорошо! Откуда по вечерам слёзы и регулярное желание уволиться – непонятно.

(Вот тут пост про то, что планка «нормального» у многих из нас находится на абсолютном нуле, и это не редкость).

Так что расплывчатый запрос вроде «не пойму, что не так» – это абсолютно нормально. Вполне вероятно, за ним стоит что-то важное. Смело несите его психотерапевту, чтобы вместе разобраться, что же всё-таки не так.

Если честно, мне первый запрос кажется гораздо удобнее, потому что он конкретнее. Во втором случае мы всё равно придём к тому же, только кружным путём.

Так что не стесняйтесь, пожалуйста, приносите «сырые» и «нереалистичные» запросы. Мы вместе придумаем, как их обработать.

Формулировка реалистичного запроса (а часто получается, что и нескольких) – это уже совместная работа и совместная ответственность психолога и клиента. Как клиент вы вправе просто принести свою боль и сложную ситуацию, и вывалить её как есть.

И если вам нужна консультация, вы всегда можете написать мне в личные сообщения @yanashagova

С каким запросом можно идти к психологу? На самом деле, короткий ответ – с любым. Если вас что-то тревожит, беспокоит, не нравится – это повод для того, чтобы как минимум проконсультироваться со специалистом.

Не за всякий запрос психолог возьмётся. Но «не возьмётся» не значит – выгонит вас с консультации. Если это адекватный специалист, конечно. К сожалению, в популярных психологических пабликах порой так едко пишут о клиентах, что люди потом боятся озвучивать, что у них на душе: «Я знаю, что с таким запросом приходить нельзя».

Очень жаль, что так происходит. Можно. Приходите на здоровье. Мне кажется, что приносить как раз нужно тот запрос, который больше всего болит. Даже если он нереалистичный и «не рабочий». Потому что именно из них потом вырастает правильное направление работы.

Да, запрос изменить поведение другого человека, например, нереалистичен, о чём психолог вам честно сразу скажет. Мы с вами не сможем сделать так, чтобы ваш близкий не пил, чтобы отсутствующий партнёр обратил на вас внимание, начальница не орала, а мама не обесценивала ваши достижения. Но само желание принести такой запрос говорит о том, что клиент страдает от этой ситуации и пока не находит в себе сил и идей решить её как-то иначе, чем фантазировать об изменении другого человека. – А вот это уже точка, из которой мы будем формулировать рабочий запрос.

Сравним. Вот пришла клиентка и рассказывает: мужа никогда нет дома, на выходных он с друзьями, а по будням с утра до ночи на работе. Можно сделать так, чтобы он обратил на меня внимание и стал проводить со мной хотя бы субботы?

Управлять поведением другого человека мы не можем. Но это не значит, что мы с клиенткой не сможем работать. Проблема как раз такая, с которой и стоит обращаться к психологу: в её отношениях сложилась ситуация, которая причиняет ей боль; решить её самостоятельно не получилось, разговоры с партнёром пока ничего не дают; она чувствует себя покинутой и ненужной. Дальше мы, скорее всего, будем выяснять: всегда ли так было в браке, а если нет, то в какой момент началась проблема; пробовала ли она уже обсуждать это с мужем и к чему это привело; рассматривают ли они возможность парного консультирования, и так далее.

А вот клиентка почитала популярные ресурсы, которые высмеивают «эмоционально зависимых людей», которые «цепляются за другого человека». Ну или какие-нибудь паблики про «благостную женственность», где говорится, что от по-настоящему благостной женщины мужчины не отворачиваются, а напротив, готовы подле неё сидеть днями и ночами. И в обоих случаях сделала вывод, что с ней что-то не так, а ещё – что говорить о своих настоящих потребностях стыдно, даже с психологом.

Поэтому она принесёт запрос про то, как исправить себя. Вроде: «Я хочу стать эмоционально независимой». По опыту я знаю, за очень абстрактными словами может стоять примерно всё, что угодно. Поэтому я попытаюсь внести какую-то конкретику. Я бы стала осторожно расспрашивать: а что вообще навело её на эту мысль? Как она себе представляет эмоциональную независимость? В чём сейчас проявляется то, что она НЕ эмоционально независимая? А чем плохо быть эмоционально зависимой? И можно ли, пожалуйста, какие-то конкретные примеры?

И скорее всего, рано или поздно клиентка опишет то же самое. Что мужа никогда нет дома, ей больно, грустно и непонятно: она хочет проводить с ним время, а он – кажется, совсем нет, но разводиться он (вроде) тоже не хочет, говорит: «Всё же нормально». Она вообще не на это рассчитывала в браке. Но она, как человек психологически грамотный, знает, что с запросом переделать близкого приходить нельзя. Но она от такого поведения мужа страдает. Как не страдать? – Вот, вроде нашёлся ответ: надо стать эмоционально независимой. Это и психологу и понесём.

Если вы, как и я, любитель терять предметы внутри квартиры, то держите мой любимый лайфхак. Работает безотказно.

Он заключается в том, чтобы сменить угол зрения – в прямом смысле. Перед вами пространство поисков: комната, где предположительно находится телефон, который только что был здесь, зараза, да куда же я его засунула. Или коридор, где на полочке должны лежать ключи от квартиры – а их нет, и вы уже перерыли всё поблизости, приподняли лежащие перчатки и шапки и пошарили по карманам курток.

В этом случае вы:

1) становитесь на табуреточку повыше и взглядом коршуна окидываете помещение сверху. Важно действительно значительно сменить угол зрения, то есть не приподняться на цыпочки, а встать на достаточно высокий стул, табуретку или на стремянку.

2) как вы, наверное, уже догадались, ложитесь на пол и оглядываете поле боя снизу)) не торопитесь, полежите, осмотрите всё как следует.

Эти действия стоит повторить в разных углах комнаты, если она большая. В 90% случаев потерянный предмет находится в течение пары минут.

Если не нашёлся, он не в этой комнате, ступайте во все остальные помещения, где вы могли его оставить и повторяйте там 😄 Если подозреваете, что могли забыть в шкафу или холодильнике, с кем не бывает – распахивайте дверцы и повторяйте то же самое, заглядывая на полки максимально сверху и максимально снизу.

Это сработает. В особо тяжёлых случаях (и особенно – когда вы сильно волнуетесь и опаздываете, а вещь никак не находится) позвольте себе сделать перерыв на минуту-две, попейте воду, посмотрите за окно. Про воду и окно – это не фигурально, а вполне конкретные действия, которые реально помогут.

Феномен перцептивной слепоты – это неспособность заметить объект или событие, происходящее прямо перед вашими глазами, если ваше внимание в этот момент сосредоточено на чём-то другом.

Казалось бы: я не могу найти телефон, банковскую карту или ключи – да моё внимание только на этом и сосредоточено!

Но нет, парадоксальным образом мы так фокусируемся на самом поиске, тревоге об утрате или опоздании, что упускаем из виду предмет. Он как будто сливается с пространством: телефон для нашего восприятия становится частью стола или полки, где он лежит, ключи сливаются с журналом, на который мы их бросили, и т.п К тому же, желая найти предмет, мы визуализируем его целиком – но, возможно, он скрыт за каким-то другим предметом, и вы можете заметить только его край... и ваше сознание не зарегистрирует это как: «О! Нашлось», так как мысленная картинка не совпадёт с реальной.

Смена угла зрения «перезагружает» наше восприятие пространства, и перцептивная слепота проходит. Лёжа на полу, вы замечаете, что карман висящей на стуле толстовки явно что-то оттягивает – о, а вот и ключи! Или, стоя на стремянке, видите краешек карты, выглядывающий из-под блокнота на столе.

Так же работает короткая смена фокуса внимания: посмотреть за окно и попить воды. Восприятие переключается на другие ощущения (питьё) и на другое пространство (двор за окном), глаз перестаёт быть замыленным – предмет находится.

Для любителей порефлексировать и подводить итоги года – очень симпатичный список авторства моей коллеги, Екатерины Сигитовой. Самой Кати, к сожалению, уже больше года нет с нами. Но ее книги, клиенты, память о ней – и вот этот замечательный список продолжает жить.

С удовольствием подвожу по нему итоги сама. Он подходит и для удачных годов, и для тех, которые хочется забыть поскорее.

1. Самым неправильным решением в уходящем году было ...
2. Самым правильным решением в уходящем году было ...
3. В чем я стал(а) лучше в этом году?
4. На что ушло больше всего сил?
5. Как я себя поддерживал(а) в течение года?
6. Главное чувство уходящего года
7. Главный человек уходящего года
8. Что я попробовал(а) нового в этом году?
9. От чего пришлось отказаться?
10. Что я сделал(а) в этом году бескорыстно, от души?
11. Кому я благодарна и за что?
12. За что я могу себя похвалить?
13. Чему я научилась(-лся) за этот год?
14. Что я с радостью переношу в новый год?
15. С чем я прощаюсь и оставляю в 2024 году?
16. Главные планы на 2025

Некоторые виды депрессии или тревожно-депрессивных расстройств оказывается сложно вылечить, и – опять же – чтобы нормально себя чувствовать, человеку приходится пить препараты всю жизнь, или пропивать длительные курсы много раз в течение жизни. Как и, допустим, людям с холециститом.

Но мы ведь не говорим людям с холециститом: «Ты что, опять подсел на свои таблетки? Когда ты уже слезешь? Ты что думаешь, что «Урсосан» решит твои проблемы?!» (Ээээ… Вообще-то... Да?).

«Таблетки не решат твои проблемы» – вообще аргумент, который сражает меня наповал. Особенно когда клиенты приходят с этими цитатами от психиатров («Ты должен был бороться со злом, а не примкнуть к нему!!» – мысленно ору я в таких ситуациях).

Сюрприз, ребята: решат! Таблетки созданы, чтобы решать проблемы. Те проблемы, которые вызывают заболевания. Это называется лечение.

Таблетки не сменят вам работу на нетоксичную и с зарплатой повыше. Но грамотно подобранные врачом антидепрессанты приведут вас в состояние, когда вы будете способны это сделать. Противотревожные препараты не станут ходить на свидания за вас и не вступят в брак. Но они помогут снизить социальную тревогу до такой степени, чтобы вы могли без дрожи встречаться с новыми людьми.

Поэтому – да. Да, таблетки решат проблемы.

Ментальные заболевания – это обычные заболевания. И лечатся они также, как любые другие болезни. У врача-психиатра, который является специалистом по ментальному здоровью. По протоколам доказательной медицины. Если с поддержкой психолога – вообще будет очень здорово, потому что по исследованиям, лучший результат при лечении той же депрессии, например, даёт сочетание медикаментозной и разговорной психотерапии. (И нет, когнитивно-поведенческая терапия – не единственный доказательно работающий подход, но об этом в другом посте). Выстроить здоровый образ жизни: гулять, делать зарядку и вот это всё – очень поддержит лечение. Поддержит. Но не заменит его.

И если вы не сказали бы что-то человеку с диабетом – не говорите это человеку с депрессией.

P.S. Меня огорчает, когда коллеги употребляют выражения типа «сидеть на антидепрессантах». Давайте, пожалуйста, перестанем так говорить! Слова задают рамку восприятия, и ничего удивительного, что клиенты потом боятся пить препараты, относясь к ним, как к запрещённым веществам.

Сидят на наркотиках, которые имеют ровно обратный антидепрессантам эффект: делают краткосрочно хорошо, а в долгосрочной перспективе всё ломают. От антидепрессантов, противотревожных, антипсихотиков и остальных лекарств эффект ровно обратный: они чинят. Кайфа от них, будем честными, никакого: голова болит, спать хочется и либидо снижается. Но в долгосрочной перспективе они «чинят» (или поддерживают) работу нервной системы. Давайте употреблять лексику, которая не будет поддерживать стереотипы и не станет создавать людям дополнительные преграды в лечении. Их и так слишком много.

А давайте перестанем делить заболевания на физические и ментальные? Потому что ментальные заболевания – такие же физические. Нет. Никакой. Разницы.

Ментальные заболевания имеют такую же физическую природу, как диабет, или артрит, или гипотиреоз (подставьте любое хроническое соматическое заболевание). Ментальные заболевания – это биохимические и нейрофизиологические нарушения в работе нервной системы. Они имеют совершенно конкретный материальный субстрат.

Есть симпатичный комикс об отношении к депрессии, где её сравнивают со сломанной ногой (подчёркивая, как несправедливо и странно относятся к людям с ментальными заболеваниями). Комикс хороший, но сравнение неточное.
Нога заживёт и, скорее всего, в какие-то предсказуемые сроки. Заболевания вроде биполярного или шизоаффективного расстройства, СДВГ – не «заживут» никогда. Мозг людей с этими заболеваниями работает «альтернативно», не так, как у здоровых людей. И это его альтернативное функционирование мешает жить, а иногда и угрожает жизни.

Многим людям с этими диагнозами, чтобы хорошо себя чувствовать, препараты будут нужны всю жизнь. Здесь уместно сравнение с любым хроническим соматическим заболеванием: диабет, мерцательная аритмия, гипотиреоз и т.п., - при котором пациенту, чтобы хорошо себя чувствовать, нужно регулярно принимать лекарства.

Многие виды депрессии и тревожного расстройства излечимы, но, чтобы выздороветь, человеку требуется принимать препараты как минимум год или несколько.

«Но человек же делается зависим от лекарств!». Постойте. А что в данном случае значит «зависим»? Считаете ли вы себя зависимым от электричества, отопления, зубной щётки? От жаропонижающего?

Человеку с заболеваниями требуются таблетки. Обычно никто не делает такой акцент на «зависимости» от препаратов у людей с сердечными заболеваниями, эндокринными нарушениями и многими другими. Да, без таблеток все они будут функционировать хуже, а может быть, вообще умрут. Для этого и существуют лекарства – чтобы чувствовать себя лучше и не умереть, нет? Как и все остальные блага цивилизации.

Почему мы реже рассуждаем так о людях с гипотиреозом или диабетом, но почти всегда – о людях с ментальными заболеваниями? Потому что к ментальным заболеваниям до сих пор относятся как к категории морали. От безграмотности и вредных стереотипов. Именно поэтому сравнение депрессии со сломанной ногой кажется мне неточным. Сломанную ногу видно. Но заболевания печени или диабет не видно, а относятся к ним всё же иначе.

Обычно люди более или менее в здравом уме не считают, что колоть или не колоть инсулин – категория морали. Ты слабак или не слабак? А вот соберись и не коли! Роди как-то этот инсулин из себя, напрягись, бегай по утрам и веди здоровый образ жизни. – Так вот, и с депрессией точно так же. Если уже есть диагноз «депрессия» хотя бы средней степени тяжести, то человек уже не родит из себя лишний серотонин (очень упрощаю, конечно) без фармацевтической помощи. Никакой разницы.

И он даже не может по своему желанию ускорить выздоровление, заставив свой мозг и нейромедиаторы работать правильно. Может сделать всё, от него зависящее: ходить к врачу, на терапию, чаще гулять и заниматься физическими упражнениями (а иногда он НЕ может этого сделать, потому что один из симптомов той же депрессии – неспособность к простейшим бытовым действиям, тут вспомним про сломанную ногу). И всё это, увы, может не помочь, и тогда необходимость в препаратах останется. Ещё раз: лечение БАР, депрессии, тревожного расстройства и так далее – НЕ категория морали, или лени, и не что-то, что человек может просто сделать» или «сделать побыстрее», поднапрягшись.

Да, симптомы ментальных расстройств проявляются в поведении и настроении. Но это именно проявление проблем, симптом. А не причина и не механизм заболевания. Считать, что сдерживание этого поведения и симуляция хорошего настроения вылечит заболевание – так же глупо, как требовать от человека с острым бронхитом не кашлять.

Провели вебинар про расставание.

Чудесная группа, много поддержки, классных комментариев и примеров. Очень благодарна участникам за включённость. Ещё раз убеждаешься, что вебинар - это совместная работа ведущего и группы.

Одна из тем, которая всякий раз вызывает большой общественный резонанс: нормальность жизни "сингл". Жизнь стала такой длинной и такой разнообразной. Мы успеваем пожить одни, с детьми, с котами, с соседями, с мужьями / жёнами - и всё это по нескольку раз в разном порядке! И всё это - абсолютно нормально. Важно не вредить другим людям и найти ту форму жизни, которая подходит именно вам и именно в этот период. Остальное не запрещено )

Но нормы, нормы-то остались... Из позапрошлого века примерно. Развод - конец жизни, или во всяком случае расставание - как синоним жизненного провала.

Жизнь в одиночку до сих пор не до конца нормализована. "Как же ты теперь один / одна", словно взрослый человек - ребёнок лет пяти, который даже не прогулку один не сходит. Или одиночество как признак некоего упадка. Смотрела вчера забавное видео, где девушка высмеивала стереотипы о жизни с кошками как последнего пристанища отчаявшейся женщины. - "Вы когда-нибудь видели, чтобы кот буянил и мебель в окно выбрасывал? А бывший?"

Давайте уже нормализуем все формы жизни, которые подходят человеку и не вредят окружающим. Ненормально - это война, политические репрессии и насилие. А жизнь с любимым котом - это чистое счастье! Если не для вас, то, возможно, для кого-то.

*всем рекомендую книгу по теме "Жизнь соло" Эрика Кляйненберга
** на фото: ко(т)терапевт Зефирка призывает нормализовать жизнь с котами

Ежегодная предпраздничная памятка тем, кто на грани нервного срыва лежит тут. Серьёзно, уже пора: сгружайте с себя всё, что не жизненно важно. Праздники - для отдыха и радости, но ничего не получится, если вы доползёте до них истощёнными и в плохом настроении.

Почему вообще расставаться настолько тяжело?

– Мы социальные существа даже на уроне функционирования мозга. Потерю значимых отношений мозг воспринимает как угрозу жизни. Отсюда тревога, сложности со сном и общее ощущение, что земля уходит из-под ног в первые недели, а то и месяцы после расставания. Что важно знать: это пройдёт. Возможно, не сразу, но вы перестанете чувствовать себя так тревожно, потерянно и плохо.

– Теряя близкого человека, мы теряем не только настоящее: любовь, заботу, общение, человека, который встречал нас дома по вечерам, – но и будущее. Оно буквально осыпается на наших глазах. Не случившиеся совместные праздники и поездки, нерождённые дети, старость вдвоём – всего этого уже не будет. И всё это мы оплакиваем, когда переживаем разрыв. Люди говорят: «Я чувствую, что жизнь остановилась, что впереди нет ничего хорошего». Или: «Вообще ничего не вижу впереди, как будто моя жизнь окончена». Это горькое чувство, но оно проходит, и постепенно впереди выстраивается новая картина будущего, хотя в самые тёмные моменты сложно бывает в это поверить.

– Ощущение покинутости бередит самые ранние детские травмы. Некоторые переживают оставленность буквально как младенец, к которому не приходит мама: многочасовые рыдания, ужас, ощущение, словно разваливаешься на куски и сейчас умрёшь. Люди, переживающие разрыв тяжело, ругают себя за инфантильность, и совершенно напрасно: активация этих травм никак не связана с вашей взрослой жизнью. Вы можете быть состоявшимся человеком с хорошо выстроенными опорами в жизни, а при расставании проваливаться в беспомощное состояние. В этом нет вашей вины. Про то, как можно облегчить себе эти переживания, поговорим на вебинаре.

– Расставание осложняет ситуация, когда партнёр выполнял не только роль спутника жизни, а ещё какие-то. Оказывал финансовую поддержку, а вы не работали или не полностью обеспечивали себя. Жили в его/ её доме, не имеете своего жилья и никогда не арендовали квартиру. Опирались на неё/него эмоционально, немного как на родителя или на психотерапевта, а теперь этой поддержки нет и вам сложно с трудностями повседневной жизни. Если социальный круг небольшой или его совсем нет (часто бывает у эмигрантов), и партнёр заменял среду общения. В таких случаях горюющему человеку приходится ещё и заниматься решением практических вопросов: искать работу, снимать жильё, выстраивать систему социальной поддержки, заново находить друзей. Это непросто в состоянии, когда вам хочется только залезть под одеяло и плакать. Одни проблемы усугубляют другие, и в конце дня вы словно придавлены бетонной плитой. На вебинаре будем говорить о том, где по капле брать ресурсы, чтобы эту плиту постепенно сдвинуть и наладить жизнь.

– До сих пор силён стереотип, что быть в паре равно успеху, а развестись, расстаться и жить одному – это жизненный провал. Люди, в чьём окружении эта установка особенно сильна, переживают ещё из-за потери социального статуса. «Теперь на меня будут смотреть, как на неудачника». На самом деле, это сильно устаревшая и вредная установка. Вы не становитесь хуже от того, что остались без пары. Жизнь в двадцать первом веке стала настолько длинной, что почти все успевают побыть и в паре, и одиночками, и в каких-нибудь сложных отношениях, которые вообще сложно описать. И всё – не по одному разу. Ваша личная жизнь – не соревнование (и с бывшим партнёром в том числе). На вебинаре поговорим о том, как ослабить влияние этой установки и не дать загнать себя в роль неудачника, чья жизнь не состоялась.

Приходите на вебинар о расставании во вторник 17 декабря, в 21 час по Москве /19 по CET. Будем лечить разбитое сердце, а средства передадим тем, кому тоже нужна помощь.
💛💙 Все средства от вебинара пойдут на покупку пауэрбанков для жителей Запорожья, которые из-за бомбёжек подолгу остаются без тепла и света.

Взнос – от 10 евро / 10 долларов / 1000 рублей. Если вы можете и хотите передать больше – это приветствуется. За все собранные средства и покупки я отчитаюсь. Для записи и оплаты пишите в личные сообщения @yanashagova

Приглашаю на вебинар «Как пережить расставание» – для тех, кто переживает развод или разрыв отношений (совсем свежий или давний, но ещё не до конца заживший).

💛💙 Важно! Вебинар благотворительный: все средства пойдут на покупку пауэрбанков для жителей Запорожья, которые из-за бомбёжек подолгу остаются без тепла и света этой зимой.

Вторник, 17 декабря, в 21 час по Москве (19 по CET). Вебинар будет проходить в Зуме, длительность примерно 1.5 часа

О чём будем говорить. Мы бережно пройдёмся по всем этапам расставания – от первых, самых тяжёлых недель и месяцев, когда кажется, что жизнь словно разлетелась на куски, до постепенного выстраивания новой жизни и окончательного эмоционального завершения расставания.

– Почему расставание - это тяжело, но не катастрофично (даже если прямо сейчас вам кажется, что рухнула вся жизнь)

– Как пережить боль, потерянность и тревогу в начале расставания? Что делать, если вам невыносимо? Поговорим о том, как наши детские травмы порой «примешиваются» к переживаниям взрослых расставаний, и что можно с этим делать

– Что делать, если появляются мысли сойтись обратно и дать отношениям ещё один шанс?

–Как расставание может стать точкой роста и даже поспособствовать тому, чтобы ваши следующие отношения и ваша жизнь стала лучше?

– Сложные чувства в тех случаях, когда партнёр ушёл к кому-то или быстро завёл новые отношения: ревность, боль, сравнение себя с другим человеком. Как избежать этого или хотя бы облегчить?

– Что такое rebound relationship, и почему от них лучше воздержаться? А как понять, что вы уже действительно готовы ходить на новые свидания?

– Как правильно выстраивать общение с бывшим партнёром, если оно необходимо (к примеру, у вас общие дети или бизнес). Возможно ли дружить с бывшими?

– Соцсети: как осложняет расставание возможность пойти «подглядеть» за новой жизнью бывшего партнёра, и что с этим делать.

– Поговорим о давнишних, но не закрытых расставаниях: когда расстались уже давно, но эмоциональная привязанность ещё осталась. Как выглядит эмоционально завершённое расставание?

– Отдельно поговорим о том, как выжить одиночкам зимой, ведь это сезон праздников, которые считаются семейными: Рождество, Новый год, Ханука, а там и до дня Святого Валентина недалеко, будь он неладен :)

Взнос – от 10 евро / 10 долларов / 1000 рублей. Если вы можете и хотите передать больше – это приветствуется. Все средства от вебинара будут направлены в фонд «Вторая жизнь» на покупку пауэрбанков для жителей Запорожья. Люди в Украине этой зимой подолгу остаются без электричества – а значит, и без связи.

За все собранные средства, покупку и доставку пауэрбанков я отчитаюсь.

Для записи и оплаты пишите в личные сообщения @yanashagova

Если вы соскучились по романтичным рождественским историям, но все классические фильмы уже засмотрены до дыр, рекомендую Нетфликовский мини-сериал «Дэш и Лили» 2020 года выпуска :)

Канун Рождества. Милая девушка, которая обожает читать и вообще немного не от мира сего, решает найти парня, оставив блокнот с заданиями и подсказками на полке любимого книжного магазина. Дневник находит мрачноватый нью-йоркский подросток, который на прошлое Рождество расстался с девушкой, и теперь ненавидит этот праздник и всех вокруг.

Они начинают обмениваться посланиями через блокнот, постепенно всё лучше узнавая друг друга. Совершенно классический сюжет рождественского ромкома, завёрнутый в симпатичную обёртку романа в письмах.

Смотрится не избито, герои приятные, и проблемы у них по-человечески понятные всем: у одного одиночество, разведённые родители и болезненные воспоминания о бывшей, а другая ещё ни разу не целовалась и ей кажется, что у неё отсутствует какая-то деталь, которая есть у всех вокруг. («Моя бабушка говорит, что у меня «старая душа», а брат - что я слишком крутая для парней моего возраста. По-моему, они оба это из вежливости»).

Отдельно приятно, что в сериале нет обилия грубого юмора и туалетных шуток, который часто грешат комедии. И задания, которые герои дают друг другу, очень подходят для «книжных червей»: выступить с публичным чтением поэзии или сходить на матер-класс по изготовлению десерта моти с японскими бабулями :)

Guilty pleasure: коллега, которая делает очаровательные психотерапевтические шортсы с котами.

Психотерапевт: "Но булочность не определяет успешное достижение целей. Даже сладким булочкам приходится прилагать усилия".
Клиент: "Ну почемуууу!" 😭

Будем честными, все мы иногда этот клиент :D

Ещё небольшой кусочек из курса в письмах «Хочу найти отношения». К курсу можно присоединиться до ближайших выходных включительно!

Многих от того, чтобы начать искать отношения, останавливают две вещи: флирт и классические свидания 😃 Вот просто бррр! Я вижу, как моих клиентов передёргивает на сессиях: «О нет, опять ходить на свидания! Это ужасно».

И очень освобождает информация о том, что это необязательно)

Да, совершенно не обязательно флиртовать в привычном понимании этого слова. И ходить на классические свидания в кафе с цветами и кофе – тоже. То если если они вам нравятся – пожалуйста. А если вас корёжит от одной мысли о неловком разговоре за столиком в кафе с малознакомым пока человеком – то не нужно.

Ещё одна хорошая новость: с большой вероятностью, людей, которые вам понравятся, тоже от всего этого корёжит!) Просто статистически – таких людей много.

На самом деле, флирт – это уметь показать свою заинтересованность в знакомствах в принципе или в данном конкретном человеке. Делать это можно совершенно разными способами, а не только стрелять глазами и улыбаться, как в ромкомах. А свидания – это любое совместное проведение времени, которое помогает пообщаться и узнать друг друга.

Кстати. Если вам поначалу некомфортно видеться с новым человеком наедине – это тоже совершенно нормально! Вы можете общаться в группе, что-то делать вместе на людях, пока не поймёте, что готовы переходить на следующий этап и ходить куда-то только вдвоём.

О том, как по-разному можно проявлять внимание и заинтересованность, и как проводить время вместе вне формата классических свиданий, мы обязательно будем разговаривать на курсе.

Если хотите присоединиться - пишите в личные сообщения @yanashagova

Немножко покажу вам, чем мы будем заниматься на курсе в письмах «Хочу найти отношения».

К нему ещё можно присоединиться!

Хорошие романтические отношения начинаются с… хороших отношений с собой и своей собственной жизнью. Так что первые две недели курса посвящены именно этому.

Моя коллега и подруга как-то сказала, что звать партнёра в совсем не устроенную жизнь – это как приглашать гостей в квартиру, где ещё идёт ремонт. Разумеется, ничья жизнь не идеальна. Но в жизнь, которая плюс-минус вам нравится, с большей вероятностью придёт подходящий партнёр.

Так что в первую очередь мы посмотрим на то, как обстоят дела в нашей собственной жизни. Если ли что-то, что мешает, ранит, портит настроение, и это хотелось бы убрать? Или что-то, чего остро не хватает?

Ещё поговорим о том, а есть ли место в вашей жизни, куда мог бы прийти подходящий человек. Тут есть две крайности: «моя жизнь ощущается совершенно пустой, и партнёр просто необходим, чтобы её как-то оживить и расцветить». И вторая: «моё расписание забито под завязку, ближайший слот для свиданий – в начале января» ))

Обе позиции – не слишком удачные для начала отношений. Поговорим о том, что можно сделать в том и в другом случае, и попробуем приятное упражнение, которое поможет.

А начиная с третьего письма мы начнём говорить про одиночество, контакт с другими людьми, флирт и про то, как вы ощущаете себя в роли человека, ищущего отношений (это важно).

Подробнее про курс – здесь. Если захотите присоединиться, пишите в личные сообщения @yanashagova

На следующей неделе стартует предновогодний курс в письмах «Хочу найти отношения»!

Записывайтесь, кому это актуально :)

Бывает, что прошлые отношения закончились уже давно, а новые никак не начинаются, как будто что-то разладилось. Становится тревожно: а вдруг я вообще разучилась(-лся) заводить отношения? Или начинаются романы, но увядают в самом начале: после первых свиданий, после первого месяца встреч. Или вообще не завязываются отношения, и возникает чувство бессилия, словно у всех вокруг получается найти пару, а именно у меня почему-то – нет.

В прошлом году я сделала первый курс в письмах «Хочу найти отношения» – для тех, кому очень хочется отношений, а они никак не «заводятся». Курс пошёл интересно и бодро, участницы и участники присылали очень классные письма с обратной связью и инсайтами, так что я решила повторить.

Раз в неделю вам будут приходить письма. В них будет текст к размышлению, вопросы и практические задания. Желательно их выполнять, конечно. Но мы понимаем, что это не всегда получается. Поэтому сами письма будут подталкивать вас посмотреть на вещи под новым углом и что-то понять, а это первый шаг к изменениям.

Задания будут на «подумать», «написать» или «немного попробовать новое и приятное». Никаких стрёмных и небезопасных вещей типа «познакомьтесь на улице с тремя рандомными людьми». Курс подойдёт в том числе интровертам и застенчивым людям. Он также подойдёт ЛГБТК-персонам.

Писем будет семь. Они плотные, интересные и подбадривающие. Они будут приходить по понедельникам, начиная с 18 ноября. Последнее придёт прямо под новый год, 30 декабря.

Курс в письмах не заменяет полноценной психотерапии. Но он бережно поможет вам задаться нужными вопросами и совершить первые шаги, которые «подтолкнут» желанные изменения в вашей жизни и вокруг.

Кому курс не подойдёт:
– если вы состоите в отношениях, но сомневаетесь, подходит ли вам нынешний партнёр;
– если вы пережили разрыв отношений совсем недавно;
– с осторожностью – если вы прошли через абьюз в прошлых отношениях. Это тяжёлый опыт, который желательно переработать в личной терапии прежде, чем строить новую пару.

Цена курса:
2.300 руб. базовый,
2.800 – курс-плюс, можно будет написать мне письмо с комментариями, вопросами и своим кейсом, а я в течение трёх-пяти дней (в новогодние каникулы чуть дольше) составлю подробный и вдумчивый ответ с рекомендациями.

Полная предоплата.

Оплата возможна на российские карты, а также на Paypal или карту казахстанских банков Каспи и Freedom.

Пишите в личные сообщения @yanashagova

Увидела в англоязычном блоге классную мысль про мотивацию. Девушку спрашивают: как она целых два года оставалась мотивированной? (она плавно снижала вес с очень большого до нормального).

А она отвечает: да никак. Большую часть времени я тащусь на тренировку, совершенно не мотивированная. И правильно питаться тоже не всегда весело :) Но ничего страшного, я всё равно могу придерживаться своих выборов. Дисциплина важнее мотивации.

И правда, слово «мотивация» стали использовать как синоним «вдохновения». Но на вдохновении, хоть оно и приятно, далеко не уедешь. Вдохновение – это подарок. Может случиться, а может и не случиться. Его нельзя запланировать.

А дисциплину запланировать можно.

Мои клиенты знают, что я не сторонница железной дисциплины – той, что держится на самонасилии и самопринуждении. Но тут речь не о насилии, а о регулярности. Дисциплина - это серия небольших, но регулярных выборов, которые мы делаем не в пользу сиюминутного настроения, а в пользу какой-то большой цели.

Если эта цель для нас важна и мы продумали план продвижения к ней (у нас достаточно сил, времени и прочих ресурсов) – скорее всего, мы способны осилить эту дорогу. Но ничего не получится, если двигаться по ней лишь тогда, когда у нас вдохновенное и замотивированное настроение, а всё остальное время стоять (или идти в другую сторону).Тогда это будет бесконечный путь.

Пик мотивации обычно случается на волне новых начинаний, когда мы придумали что-то классное и горим желанием изменить свою жизнь. Или на радостях от первых заметных результатов.

Всё остальное время мы можем быть не очень-то мотивированными. И всё равно придерживаться своего изначального решения: продолжать тренировки, вести проект, писать тексты, учить язык.

А вдохновение иногда будет радовать нас по пути)

Про финансовую осознанность – в предыдущем посте. А для чего нам вообще контролировать финансы?

Это хороший вопрос, и на него стоит прежде всего ответить, когда вы приступаете к наведению порядка в своих деньгах. Эксперты в один голос советуют не пропускать этот пункт, и поставить себе «финансовые цели».

Для многих это звучит, как термин из параллельной реальности: какие цели, мне бы кредитку закрыть и начать сводить концы с концами! Или перестать спускать сколько денег на доставки и такси. А «финансовые цели» – это для инвесторов и вообще каких-то крутых людей с доходами на порядок выше.

Но это не так. Более того, «отдать долги», «начать сводить концы с концами» и «перестать спускать столько денег на доставки» вполне годится в качестве финансовых целей! Даже «разобраться, куда все деньги утекают» – это неплохая начальная цель. И поставить эту цель действительно нужно перед тем, как вы приступите к планированию бюджета и трат.

Почему? – Потому что каждый раз, когда вам придётся отказывать себе в каком-то сиюминутном удовольствии или терпеть какой-то дискомфорт (а как мы говорили в предыдущем посте, даже честный подсчёт трат может быть очень дискомфортным!), у вас будет возникать закономерный вопрос: «Ну и ради чего я это делаю?». И важно, чтобы ответ был наготове.

Хотите ли вы накопить подушку безопасности? Жить без долгов? Научиться инвестировать? Отложить деньги на спокойную пенсию? Иметь возможность помогать близким? Вам хотелось бы создать подушку безопасности для своих детей? Возможно, вы осознали, каким трудом зарабатываете деньги, и стало обидно, что они уходят непонятно куда? Или вы, например, поняли, что любите путешествия, но деньги уходят на повседневные траты, обеды кафе, одежду, – а на поездки уже ничего не остаётся?

Ответ может быть любым, но он должен быть не социально желательный, а лично ваш. – Это должно быть что-то, чего вам действительно хочется, что улучшит и упростит вашу жизнь. Никто не сможет долго выдерживать какие-то ограничения и дискомфорт ради абстрактного «так правильно».

Цель структурирования финансов – не жить унылую жизнь, отказывая себе во всём. Цель в том, чтобы ваши траты и накопления соответствовали вашим целям и ценностям. А каким – решать вам.
#финансовая_грамотность

Финансовая осознанность начинается... собственно, с осознанности. Если вы привыкли жить, зажмурившись и не глядя на остаток по счёту, если у вас долги и большие минусы на кредитках, или вы из тех людей, у которых деньги уходят «непонятно куда» – то это первый шаг для вас. Он неприятный. Но необходимый. Вы удивитесь, но регулярная и честная ревизия трат, даже без каких-то активных действий, постепенно приводит к изменениям.

В современном мире проблемы с неразумными и избыточными тратами есть почти у всех: культура потребления делает своё дело.

Моя личная терапевтка недавно произнесла фразу, которая мне очень понравилась. Никогда её раньше не слышала: «Чтобы от «неосознанно неправильно» прийти к «осознанно правильно», нужно пройти через «осознанно неправильно».

Мне кажется, это отлично применимо к финансам. И вот этот этап «осознанно неправильно» – как ни странно, самый дискомфортный. Но его стоит пройти. Только не обманывайте себя насчёт «осознанности». Осознанно неправильно – это не: «Да знаю я, знаю, что не могу сейчас полететь в этот отпуск! Но мне иначе скучно!»

Нет, осознанно – это когда вы конкретно в курсе, сколько именно денег у вас за прошлую и позапрошлую неделю ушло на такси, доставки еды, необязательную уходовую косметику, развлечения или <…> (подставьте любую другую статью расходов, которую хотели бы, но никак не можете сократить). Когда вы знаете, сколько именно стоит этот «неправильный» отпуск, а сколько свободных денег у вас на самом деле остаётся – и знаете, какая разница в этих цифрах. Это фиксирование расходов раз в один - два дня и обязательная еженедельная ревизия: что и на сколько было потрачено, какой минус на кредитке, если он есть, сколько в итоге денег на счетах. Вот это – «осознанно неправильно».

Сиюминутные желания так сложно перебороть, потому что они дают нам быстрый скачок дофамина: потратили – получили удовольствие. Этот порочный круг как раз и поддерживается незнанием: не хочу смотреть, какой остаток на счёту; боюсь посчитать, сколько денег спустил(а) в прошлом месяце; мне страшно заходить в личный кабинет банка, и т.п.

Но если вы хотите ввести траты в разумное русло, считать и смотреть придётся. Не отмахивайтесь: «Да я и так всё знаю!». Нет, если у вас проблемы с избыточными тратами и тем более долгами – вы НЕ знаете в моменте. Выбираете не знать. И получается «неосознанно неправильно».

Одно дело сказать себе: «Ой, тысячей больше – тысячей меньше, потрачу ещё немножко, всё равно на счету минус». И совсем другое: «На счету минус сто пятьдесят тысяч, и я собираюсь потратить ещё две». «Этот отпуск стоит триста тысяч и он через три месяца, а свободных денег у меня остаётся в среднем двадцать тысяч в месяц. Итого мне не хватит двухсот сорока тысяч, и я собираюсь взять их непонятно откуда, занять или брать на них кредит».

Да, это поначалу будет очень стрессово. И совсем не так весело и лихо, как вы раньше тратили, зажмурившись и сказав: «Что-нибудь потом придумаю». Но именно в этом и цель: разорвать дофаминовую петлю, которая заставляет вас зажмуриваться и уходить в минус ещё глубже. Неразумные траты, которые вы на самом деле не можете себе позволить, и не должны приносить удовольствие.

Экологически чистое удовольствие – это сходящиеся в конце месяца цифры. Это прирастающий накопительный вклад или инвестиции, если вы в них разбираетесь. Это иметь хорошую подушку безопасности на случай болезни или потери работы. Это спокойствие и комфорт, когда вы знаете, что ваши базовые потребности обеспечены, а излишки можно тратить с радостью и без тревоги.

#финансовая_грамотность

Многое меняется, когда человеку интересно.

Скука, рутинность, ощущение, что неинтересно жить – частый сигнал ментальных расстройств и подавленного состояния. Появление интереса хоть к чему-то часто бывает первым проблеском выздоровления.

Я очень радуюсь, когда слышу от клиентов эти нотки интереса к себе и к тому, что их окружает. Интерес – оптика, под которой многое меняется, даже когда до позитивных перемен ещё идти и идти. Интерес – это признак, что человек стал более устойчив. Относится к себе если пока не хорошо, то хотя бы с любопытством.

Появляется исследовательская позиция. Раньше было: «Какой ужас, я опять влюбилась **дака, да что со мной не так!». А теперь: «Хм, и как же это у меня работает, что чем хуже человек со мной обращается, тем больше чувств вызывает?»

Визиты в дисфункциональную семью превращаются в сбор уникального этнографического материала. Не просто: «Я съездил в гости к родителям, у них там какой-то адище, папа опять пьяный, и все друг на друга орут, перекрикивая телевизор». А: «Окей, давайте посмотрим, какие механизмы адаптации я приобрёл, когда рос в этой обстановке! И что из этого мне сейчас помогает, а что нет?»

Даже депрессивный эпизод поддаётся исследованию. «В том месяце у меня было две очень хороших недели, а в этом сплошная тоска без просвета. Если таблетки не менялись, то какие другие факторы сработали в сентябре? И можно ли их воспроизвести?».

Для любителей графиков мы находим приложения, рисующие кривую зависимости настроения от различных факторов. Для сторонников геймификации – приложения-игры, где можно ставить себе задания на день и получать бонусы за их выполнение.

Даже очень тяжёлый период, подсвеченный капелькой любопытства и игры, делается уже не таким беспросветным.

И никогда – пожалуйста, никогда, особенно если у вас трудные времена – не душите в себе эти ростки интереса! Даже если интерес этот к совершенно бесполезной ерунде, о которой и рассказать-то стыдно. Лучше присмотритесь к этой стыдной ерунде. Что в ней классного и приятного? Настолько, что ничего в течение дня не радует, а вот именно она – радует?

Втихаря читаете светские сплетни в жёлтом издании? А что вы получаете от этого, чего не хватает во всей остальной жизни? Игры на телефоне типа «собери три в ряд»? Что ещё в окружающем вас пространстве можно упорядочить за пять минут, чтобы получить сходное чувство удовлетворения? Всё скучно, и только полчаса листания тиктоков хоть как-то развлекают? Окей, а что именно дают эти ролики?

– Из этого можно протянуть ниточку живого интереса, которая выведет вас в более светлое место.

После следующей встречи в той же компании клиент приходит с хорошими новостями. Он всё ещё чувствовал себя странненьким. Но запомнил главный вывод: вся «странность» в основном в том, что он много молчит. А молчит потому, что стесняется. Клиент попробовал новую тактику: он молча стоял рядом с компанией оживлённо говорящих людей. Дождался, пока почувствует себя немного увереннее, поймал паузу в разговоре и попробовал вкинуть новую тему. Разговор про Baldur’s Gate 3 зашёл всем, и последующий час вся компания обсуждала любимые компьютерные игры. Клиент общался так оживлённо, что вообще не думал о том, как он выглядит со стороны.

Итого. Мы обнаружили убеждение, посмотрели на него попристальнее. Процентов на 70 убеждение оказалось оказалось неверным. То, что клиент считал странным и отталкивающим, оказалось обыкновенной застенчивостью и молчаливостью.Выходило, клиент не такой уж и страненнький. Многие люди в новых компаниях стесняются и молчат. Те 30% убеждения, которые остались: «Я действительно много молчу, и иногда это выглядит странно» – оказалось, можно попробовать слегка поменять. И в целом, они не так уж и мешают.

Этот разбор убеждения помог выработать новую интерпретацию: не такой уж я и страненнький, просто слегка застенчивый, мне нужно время, чтобы привыкнуть к новым людям. А эта интерпретация уже привела к довольно существенным изменениям в поведении.

Раньше клиент молчал, и расстраивался от того, что он молчит, потому что считал, что это что-то ненормальное и отталкивающее людей. От этого он стеснялся ещё больше – и в итоге уходил домой расстроенный, ни с кем не пообщавшись, чувствовал одиночество и отвержение. А их снова интерпретировал как подтверждение установки: «Точно, я странненький, и люди меня не любят, я так и останусь один».

Теперь собственное молчание он интерпретирует как в целом нормальное. Поэтому вместо переживаний о том, какой он странненький, клиент слушает разговоры вокруг, присматривается к людям и думает, какую тему для разговора он мог бы предложить и как вставить слово в общую беседу.

В итоге небольшие изменения в мышлении приводят к радикально другому результату: клиент нашёл новое сообщество, куда теперь ходит регулярно; он час бесперебойно общался в новой компании; а в конце второй встречи позвал своих новых знакомых в кино, на что они с радостью согласились.

Если у вас есть подобное убеждение, которое мешает - можете попробовать устроить ему детальную «проверку» по той же схеме!

Клиент был настолько убеждён, что он страненнький, что факты, говорящие обратное, его не остановили! :)

Если серьёзно, то (как клиент пояснил позже) на вечеринке действительно пара людей с ним пытались заговорить, не преуспели и отошли с досадой на лице. Клиент это отметил, и его это очень ранило. Ещё с одним человеком пытался заговорить сам клиент. Это был другой крайне застенчивый парень, он не смог поддержать беседу, и тут уже клиент сдался.

Эти случаи врезались в память потому, что подтверждали болезненную теорию «я странненький». По сути, это была обычная коммуникативная неловкость, которая может случиться с каждым человеком в компании незнакомых людей.

Но она подкрепила очень болезненное для клиента ощущение, что он страненнький, а значит - отталкивающий, с ним что-то не так, и люди его сторонятся.

Вообще, самые могущественные вредные установки выглядят так: в тебе якобы есть какой-то Страшный Изъян, и теперь всё! Все тебя отвергнут, никуда тебя не возьмут, никто тебя не полюбит и в жизни тебя ждут одни только провалы. И хотя рационально это звучит абсурдно, но какую-то ранимую и детскую часть в нас эти установки пугают до смерти, и мы в них верим некритично. Как в страшилки про Чёрную Руку. Вроде сказка, а ночью по тёмному коридору после неё идти страшно!

Наткнуться на подтверждение своей отверженности и «странненькости» было так больно и от этого так опускались руки, что память клиента ловко отфильтровала и девушку, которая несколько раз подходила, чтобы поговорить с ним, и то, что его, вообще-то, позвали на следующую тусовку!

Если бы мы не стали разбирать убеждение конкретно и по пунктам – есть вероятность, что клиент вообще бы об этом не вспомнил. И решил бы не идти на следующую встречу, чтобы не сталкиваться с подобными переживаниями снова.

Будет ли клиент ещё чувствовать себя странненьким? Наверняка: вряд ли такое сильное убеждение развеется после одного разговора. Но теперь это убеждение будет меньше управлять его поведением. Он запомнит разбор на сессии и выводы, которые он в ходе него сделал.

Остаток сессии мы применяем другие техники работы с тем же убеждением.

Часть убеждения, с которой мы согласны. Есть ли в его поведении что-то, то сам клиент действительно назвал бы «странненьким»? Клиент говорит, что да – он правда помногу молчит в новых компаниях. Наверное, это можно назвать странным. Но выясняется, что ему это комфортно, и менять это он бы не хотел. Он только хочет сам относиться к этому спокойнее: ну молчу и молчу.

Или вот: а «странненький» всегда значит «не нравлюсь людям»? Нет, это не одно и то же. Кого-то странные люди привлекают. Девушка ведь подходила несколько раз пообщаться.

А могут быть другие объяснения нежелания людей с ним общаться, кроме того, что он «страненнький»? Тут клиент немного завис. В итоге нашли как минимум два возможных варианта: когда клиент молчит в разговоре, второй человек может подумать, что это он не понравился, расстроиться и отойти. Второе: клиент может просто не заинтересовать собеседника. У нас у всех бывают иррациональные симпатии и антипатии: какие-то люди нам просто неинтересны или не нравятся, но это не значит, что с ними что-то не так.
У клиента есть коллега, с которым они друг друга на дух не переносят. Клиент совершенно из-за этого не расстраивается, они оба просто стараются не пересекаться. И рядом с этим коллегой клиент ни разу не задумывался, выглядит он странным или нет – ему просто всё равно.

Применяем технику сравнения и наблюдения. А как это у других людей? Клиент вспоминает того парня с вечеринки, ещё менее разговорчивого, чем он сам. Выглядит ли парень «странненьким»? Да. Мешает ли ему это? – Похоже, что нет. Кажется, его устраивает находиться среди людей и молчать. Кстати, посреди встречи тому парню звонила жена. То есть странненький человек вполне может найти пару! Ещё один аргумент в пользу того, что «странненький» не всегда значит «отталкивающий», «не нравящийся людям».

Я предлагаю клиенту, если для него это сейчас посильно, разобрать убеждение «Я странненький, поэтому люди не хотят со мной общаться». На примере той неудачной вечеринки. Потому что чем больше конкретики – тем лучше. Странненький – это вообще какой? И почему это должно портить отношения с людьми?

Начинаем с конкретизации.
– Странненький – это какой? Это про одежду, внешний вид, поведение, черты характера?
Клиент:
– Про поведение, наверное. С внешним видом у меня всё ок, я не красавец, но и не урод. Одежда у меня была обычная – джинсы с толстовкой, половина людей ходит в том же. Одежда не странная. Про черты характера новые люди ничего не могут знать. ...А вот веду я себя как странненький.
– Как именно, можете, пожалуйста, перечислить? А я буду уточнять.
Клиент:
– Ну, я отвечаю людям невпопад. Я застенчивый. Я часто молчу в общих разговорах. Ещё иногда шучу несмешные шутки. Но, правда, чаще смешные.

– Давайте прямо по пунктам. Шутки будем вносить?
– Нет, чувство юмора у меня в целом хорошее, мне часто говорят комплименты о нём.
Я:
– Супер. Тогда давайте разберём оставшееся. «Отвечаю невпопад, застенчивый, молчу». Отвечаю невпопад – это как именно?
Клиент:
– Ну, на самом деле друзьям и хорошим знакомым я отвечаю вполне впопад и говорю с ними свободно. А вот с незнакомыми людьми торможу, стесняюсь... Наверное, в этом дело: я застенчивый. Я стесняюсь новых людей. И в разговорах торможу. И много молчу. Наверное, так.
Я:
– То есть конкретизированное убеждение будет такое: «В компании новых людей я часто молчу и иногда отвечаю невпопад, стесняюсь и торможу. Поэтому люди решают, что я страненнький, и не хотят со мной общаться».
Клиент:
– Да. И неловко шучу, давайте это тоже запишем. В ту субботу как раз такое было.
– Дополняем. «В компании новых людей я часто молчу и иногда отвечаю невпопад, стесняюсь, и торможу. А ещё иногда неловко шучу. И поэтому люди решают, что я страненнький, и не хотят со мной общаться. В частности, на вечеринке в субботу это и произошло…». А что, кстати, конкретно там произошло?

Клиент вдруг смеётся.
– Что?
– Да я вспомнил, что одна девушка несколько раз пыталась со мной заговорить.
– То есть она как раз хотела с вами пообщаться? Не считала вас странненьким?
– Может, и считала, но это её не остановило. Три раза подходила, в конце концов у нас завязался диалог про любимые сериалы. Минут десять проговорили.
Задумывается.
– Я кстати забыл. Вообще-то, меня позвали на следующую встречу.
(та-да-да-ам! Люблю эти «да, кстати…», которые внезапно меняют всю картину)))
Теперь я смеюсь.
– Минуточку. Вы же сказали, что встреча прошла неудачно?! Что вы в таком случае называете неудачной встречей?
Клиент:
- Ну да, я так чувствовал…
И снова смеётся.
Тут мы видим прекрасную картину: буквально, если факты противоречат теории, это проблема фактов.

Пример из практики. Пример выдуманный, т.к. рассказывать про реальных клиентов неэтично. Но он максимально похож на то, что происходит на реальных сессиях.

Клиент:
– Ну, я попробовал сходить на ту вечеринку. Вышло не очень. Ещё больше почувствовал себя плохо. Как я и говорил: я странненький, поэтому со мной никто не общается.

Я вижу, что эта мысль клиента так сильно расстраивает, что он стремится от неё побыстрее отвлечься. В его мире всё очевидно: он странный, это все сразу видят – и он получает отвержение. А отвержение – это больно. Особенно когда оно повторяется из раза в раз. Зачем страдать, разжёвывая эту мысль дальше?

Поэтому клиент старается таких ситуаций избегать: не ходит в новые места, общается со старым кругом друзей. До недавних пор его это в целом устраивало. Но ситуация изменилась: в ходе терапии он почувствовал себя спокойнее и решил, что хорошо бы расширять круг общения. Ещё хотелось бы найти девушку. А в перспективе года-двух клиент задумал сменить работу, а это значит, что нужно будет знакомиться и общаться с новыми людьми. А если вообще всё получится как задумано, то он уйдёт в новую фирму с повышением, и нужно будет не только общаться с людьми, но и руководить ими.

Так что мы договорились, что клиент будет тренироваться на всяких маленьких и не очень значимых ситуациях, а потом мы сессиях будем разбирать трудности.

И вот он сходил на небольшое мероприятие, где была пара старых друзей и около десятка незнакомых людей. Теперь расстроен: пообщаться почти ни с кем не удалось. Разговор не клеился. С выходных у него подавленное настроение. То, чего он боялся, оправдывается: люди правда его избегают. Он и правда странненький.

Как эту ситуацию вижу я, будучи его психологом. Клиент ходит ко мне уже полгода. Я знаю, что он умный, успешен в работе, очень смешно шутит, и что старые друзья к нему привязаны и любят проводить с ним время. И мой опыт, и поведение его друзей скорее говорит о том, что клиент приятный в общении человек. У него также нет проблем с общением на работе, хотя и близких дружеских отношений там нет.

Ещё я знаю, что клиент подвергался буллингу в школе, поэтому получил огромный опыт отвержения, бессмысленной агрессии и того, что внешний мир – небезопасен. Ничего удивительного, что он сильно нервничает на встречах с новыми людьми, иногда у него даже начинается тик – подёргивается лицо. Можно предположить (меня на той встрече не было, поэтому я держу в голове, что это рабочая гипотеза), что он действительно сильно стесняется. Возможно, он отмалчивается в ответ на какие-то вопросы, люди теряются, не знают, как продолжать разговор, и отходят. И возможно, они при этом тоже думают, что с ними что-то не так и тоже расстраиваются. Как это интерпретирует клиент: ну вот, опять я не понравился, я точно странненький.

На предыдущих сессиях я выясняла: откуда взялось определение «страненнький»? Как клиент узнал, что он странненький, и почему он считает, что это отталкивает людей?

Оказалось, что определение появилось практически случайно. «Странненьким» клиента однажды назвал подвыпивший друг. В целом смысл предложения был позитивный: ты странненький, но мы тебя всё равно любим. Тогда клиент не придал этому значения. Но когда та дружеская компания распалась, а найти новых друзей не получилось – клиент вдруг вспомнил тот разговор на Новый год. И определение «странненький» засело в памяти, как заноза. Оно как бы объясняло всё: и почему новых друзей не появляется, и почему девушки нет, и почему не получается сблизиться с новыми коллегами. Всё просто: ты странненький.

Проверка убеждений – кейс из практики

Техника из когнитивно-поведенческого подхода, которую я очень люблю. Техник работы с убеждениями много, я проиллюстрирую небольшой кусочек: конкретизацию убеждения и его проверку.

Часто на нас давят убеждения, которые неправдивы. Или правдивы наполовину. Или имеют в себе много исключений. Если разобрать их детально, они не выдерживают критики. Но убеждения эти такие болезненные и сопровождают нас так давно, что мы избегаем даже смотреть на них... Что приводит к обратному результату: они продолжают на нас влиять и формируют наше поведение.

Убеждения эти могут быть самые разные. Часто они генерализуют все наши неудачи, в какой-то сфере или в целом по жизни. Вот ещё один признак: чем глобальнее убеждение, тем оно сомнительнее. Почти никогда не бывают верными утверждения, содержащие «всегда», «никогда», «все мужчины», «все женщины», «на любой работе» и т.п.

«У меня не складываются личные отношения, потому что я некрасивая». «Я не пробивная, поэтому ни в чем не добьюсь успеха». «У меня нет особых талантов, я никакой, неинтересный». «Я просто не нравлюсь людям, и поэтому со мной никто не общается».

С помощью техники проверки убеждений их влияние можно ослабить, а сами убеждения – трансформировать.

Иногда в начале выполнения этой техники клиенты реагируют скептично. «Ну да – ну да, просто встань перед зеркалом и сто раз скажи: «Я самая обаятельная и привлекательная». Пробовали, не работает».

Но техника работы с убеждениями не имеет ничего общего с популярными аффирмациями» Аффирмации – это такие же глобальные убеждения. Только позитивные. Предполагается, что, как в той восточной поговорке, ты сто раз скажешь «халва», и во рту у тебя станет сладко. Это действительно плохо работает: сложно убедить себя в чём-то, что кажется ерундой, да ещё максимально общо сформулировано.

Нет, при работе с убеждениями мы подвергаем конкретную установку честному и рациональному «осмотру». Мы делаем её более предметной, конкретизируем и потом проверяем каждый пункт.

Обычно в процессе этого убеждение сдувается и оказывается неверным. Или верным не для всех ситуаций. Или обнаруживаются важные промежуточные факторы, которые меняют всю картину. Или клиент вспоминает тысячу противоположных примеров, и выходит, что убеждение – не правило, а скорее исключение.

Почему это не «демагогия», а имеет вполне практическую пользу? Потому что такое неотрефлексированное убеждение задаёт некую рамку восприятия, через которую мы интерпретируем события – а потом реагируем соответственно этой интерпретации. Таким образом, убеждение (возможно, неверное или не полезное) влияет на наше поведение. Мы получаем отрицательный результат, расстраиваемся и убеждение (якобы) получает подкрепление. Бывают совсем удивительные случаи, как в кейсе ниже: когда мы получаем положительный результат и не замечаем его – настолько сильным оказывается убеждение. И оно, а не реальные факты, продолжает определять наше поведение!

Возможно, часть убеждения действительно верна или по крайней мере - подкреплена каким-то опытом. И с этим уже можно работать конкретно.

Нужно ли мне что-то изменить в себе? В своём поведении? Есть ли какие-то типы ситуаций, в которых это убеждение действительно верно – и что с ними тогда можно делать? Есть ли какие-то промежуточные факторы, которые я не принял(а) во внимание, а они влияют, и именно из-за них это убеждение казалось верным, хотя на самом деле всё не совсем так?

– постоянно ставить себя в ситуацию, где требуется «выход за грани возможного».

Это следующий уровень: дано – выживание; ситуация, в которую мы себя ставим – ультра-выживание! «Едва хватало зарплаты на покрытие базовых нужд, отпусков и медицины… Но мы взяли ипотеку! Не знаю, как мы будем платить, но ничего, как-то поднапряжёмся».
«Работы так много, что я не успеваю спать, и хозяин квартиры не разрешал вообще-то селиться с животными… но я не удержалась и всё-таки взяла с улицы ту собачку! Что-нибудь придумаю!».

Это уже просто опасно: такими темпами люди оказываются на грани банкротства, выселенным из квартиры и в других крайне неприятных ситуациях. Даже если раз или два удастся проявить чудеса изворотливости, такое не может происходить постоянно. Вы рискуете попасть в беду.

– то, что я называю «магическое планирование»: планировать время, силы или деньги так, словно это волшебная субстанция, которая растянется бесконечно, если… Если очень надо! Или очень хочется.

Это ситуация, когда ваши знакомые сочувственно спрашивают: «А ты не хочешь отдохнуть?», а вы машете рукой: «Нет-нет, я сплю по 4 часа, но никак не могу пропустить именно этот ночной кинопоказ! И завтрашний концерт! Отосплюсь на следующей неделе». Или вы регулярно покупаете что-то «нужное и полезное», но явно не влезающее в бюджет. От того, что эта вещь якобы очень нужна, денег больше не стало. Их просто не хватит на что-то другое.

У привычки жить «из последних сил» довольно печальные последствия.

Во-первых, это физическое и эмоциональное истощение, тут комментарии излишни. Во-вторых, это регулярные проваленные дедлайны, сорванные сроки, нарушенные обещания и внезапные больничные. Магии не существует: если ситуация выглядит так, что вашего здоровья, сил и времени на что-то не хватит – всё правильно. Их не хватит. И скорее всего, вы ещё подведёте других людей, нарушите договорённости и заработаете репутацию ненадёжного человека.

Выживальщики часто имеют долги: сказывается привычка не рассчитывать деньги. И нередко оказываются в больницах: туда приводит жизнь на износ и невнимательность к сигналам тела.
Адреналиновые качели, которые вызывает такая жизнь на пике трудностей, могут стать настоящей зависимостью, уже на физиологическом уровне. Именно поэтому избавиться от привычки выживать становится особенно трудно: а где же драйв? Где радость от совершения невозможного и преодоления непреодолимого? Размеренная жизнь становится скучной.

Но кратковременная радость от разрешения проблем, которые вы же себе и создали – такое себе удовольствие. Выживальщикам нелегко даётся переход к «скучным» радостям взрослой жизни: аккуратно спланированному бюджету; расписанию, которое позволяет дышать, гулять и высыпаться; работе, сделанной в срок; более размеренному отдыху. Но именно такой образ жизни оставляет силы на развитие в профессии, обучение чему-то новому – по работе или как хобби, на хорошие отношения с близкими. А выживание, увы, у всего этого в итоге отнимает.

«Из чего вы исходите при планировании? – Из последних сил…». Выживание как плохая привычка

Иногда напрячь последние силы – действительно единственный способ справиться. Наверное, у всех хоть раз в жизни был трудный период нехватки денег, работы в авральном режиме и постоянного недосыпа. Но – и я часто вижу это у клиентов – существовать в режиме выживания порой становится плохой привычкой, сродни зависимости.

Когда настоящей необходимости для этого уже нет, но остался образ жизни, при котором человек живёт на износ, на адреналине и превозмогании. И постоянные трудности, в которые он или она попадает, становятся следствием череды плохих выборов и крайне неудачного, но привычного способа планирования.

Дисклеймер. Ко всем примерам, приведённом в тексте, можете добавлять «когда есть другой вариант» или «когда это не было крайней необходимостью».

Но к этому стоит отнестись внимательно. Была ли необходимость крайней? Пытаться впихнуть все дела в один час, когда наконец уснул младенец – необходимость. Пытаться впихнуть в перегруженное в расписание четвёртое хобби, потому что без него вам жизни нет – сомнительно. Взять подработку, чтобы оплатить дорогостоящее лечение внезапно захворавшей собаки – необходимость. В это же время брать из приюта вторую собаку – пожалуй, всё-таки безответственность.

Часто привычка к выживанию – семейное наследие. Наши бабушки и дедушки выживали, родители выживали – и нас тому же научили. Уже можно бы жить легче и приятнее, но мы не умеем… И даже не замечаем, насколько привыкли выживать.

На что похожа привычка жить «из последних сил»:

– всегда планировать «в ноль», не иметь запаса денег, времени, сил и любых других ресурсов.

Когда у вас нет резерва, любая неожиданность становится критичной. А неожиданности время от времени случаются. Более того, закладываться на их отсутствие – неразумно. Ни одно расписание, спланированное до минуты, не продержится дольше суток: случится пробка, ливень, невероятной длинны очередь на кассу или любое другое событие, которое выбьет вас из графика. И уж точно мы никогда не можем предвидеть всех трат.

Даже если один раз такой фокус с блеском удался – это большая удача, но никак не закономерность. Исходить при планировании из того, что мы всё успеем до минуты, а в тратах уложимся копейка в копейку – это гарантированно получить опоздания и уход в минус по счетам.
То же с силами и здоровьем. За пару-тройку месяцев у взрослого человека хоть раз случится простуда, бессонница или просто упадок сил. Или заболеет ребёнок. Или кот. И если расписание составлено с расчётом на то, что у вас не будет ни одной свободной минуты, больничных и просто непродуктивных дней – вы точно в него не уложитесь.

– соглашаться на сложные или неподъёмные варианты.

Согласиться работу с ежедневным выходом в офис, зная, что офис в двух с половиной часах езды от вашего дома. Вписаться в очень дорогой групповой тур, после которого денег несколько месяцев будет хватать разве что на еду. Брать подработку, когда при текущей загрузке на основной работе времени едва хватает на сон.

Оговоримся, как в начале текста: в ситуации, когда это не острая необходимость. Но присмотритесь внимательно: что именно у вас считается острой необходимостью? Нехватка денег на еду и лекарства – точно она. Первое более или менее интересное предложение о новой работе, если вас не увольняют с текущей – не она. Вполне можно поискать ещё, если вы уже видите стоп-сигнал (пять часов на дорогу ежедневно).

Является ли срочной тратой, ради которой стоит потом полгода терпеть лишения, айфон последней модели, брендовое пальто и отпуск на другом конце света? Если вы ответили, что да, если их так хочется, то является, и вообще, иначе жить скучно – вероятно, вы тот самый выживальщик по привычке. И подобные «необходимости» (а на самом деле – выборы) сливаются в череду событий, из-за которых вы и живёте в режиме выживания.

Мысли после сегодняшнего занятия по терапии РПП.

Часто «лишний вес», который люди с нарушенным пищевым поведением хотят сбросить, исчисляется совсем не в килограммах.

Например, хочется избавиться от перешёптываний за спиной на работе. Которые никуда не исчезнут, если вы похудеете: когда в коллективе считается нормальным комментировать чей-то вес – и после похудения найдут, что обсудить за вашей спиной.

Это неприязненный взгляд партнёра и тягостное ощущение, что ты не нравишься человеку, с которым живёшь. Даже если сбросить сколько-то килограммов, «сбросится» ли вместе с ним тот взгляд и чувства, которые он у вас вызвал?...

Это, возможно, не 15 килограмм, набранные за последние три года, а все разочарования и утраты, которые в эти три года накопились. И их так просто не скинешь.

И довольно часто, когда находится подход к этим проблемами, или они хотя бы признаются реальными – отношения с питанием тоже налаживаются. Потому что одни вопросы перестают подменять другие. Вес становится просто весом. А токсичный коллектив на работе, утраты, разочарования и проблемы в отношениях оказываются совершенно не связанными с ним проблемами, решать которые нужно по-другому.

Другиелюди – проклятие психологов. Не проходит и недели, чтобы я о них не услышала.

– Но другиелюди же могут! И делают. А я-то...

Другиелюди – особая раса, вроде эльфов или жителей затонувшей Атлантиды.

Другиелюди никогда не устают. Они приходят домой после супер-продуктивного десятичасового рабочего дня, одной рукой готовят полезный ужин из трёх блюд, другой рукой играют с ребёнком в развивающие игры, одновременно эмпатично выслушивая и поддерживая всех домашних. А потом вовремя ложатся спать, разумеется, после получасовой медитации и бьюти-рутины для кожи в двенадцать этапов.

Другиелюди способны не расстраиваться, когда им говорят гадости. Они всегда позитивны и решают проблемы легко, порхают бабочками посреди дедлайнов и прорвавшвихся труб, улыбаются, шутят и очаровывают всех окружающих. А деньги зарабатывают исключительно тем, что приносит удовольствие и радость.

Другиелюди – мозаика, собранная из кусочков того, за что нам стыдно. Они состоят из того, что мы якобы должны делать, какими мы должны быть, но не можем, не имеем сил или на самом деле не хотим.

Если мы никогда не хотели учить китайский или урду, то нам будет всё равно, сколько людей освоили их в совершенстве. Другое дело, если мы убеждены, что по-настоящему образованный, интересный, классный (подставьте качество «Идеального я») человек знает хотя бы один сложный экзотический язык. А мы – только английский со словарём.

Другиелюди часто обладают качествами и свойствами, противоположными нашим.

Если мы медленные и долго раскачиваемся, то другиелюди будут стремительными и лёгкими. А если у нас СДВГ и внимание прыгает, как кузнечик, тогда другиелюди последовательные, степенные и всё доделывают до конца.

Если мы никогда не мечтали гонять на мотоцикле, то даже не думаем о том, что тысячи людей умеют его водить. Другиелюди появятся на горизонте, если мы боимся скорости и водить не умеем ничего, кроме велосипеда, но втайне уверены, что мотоцикл – это для действительно крутых парней и девчонок. А не всяких там мямлей на двух колёсах. И неважно, что горожане всё больше пересаживаются на велосипеды, это модно, экологично и прекрасно нам подходит. Другиелюди, закладывающие крутые виражи на Харлее, будут маячить перед глазами.

Что делать с другимилюдьми? Ничего.

Они – порождение травматичного опыта, когда нам дали почувствовать, что нас нельзя любить и радоваться нам такими, какие мы есть. Тогда мы поняли: чтобы быть любимыми и принятыми, необходимо что-то из себя «сделать». Какими-то стать. Что и какими – уже вопрос десятый, поэтому качества и достижения другихлюдей, по сути, не имеют значения. Работать нужно с ощущением, что вас самих недостаточно.

Вот простенький пример цикла РПП. Каждый, абсолютно каждый, кто садится на диету, рассчитывает, что он удержится в правой части, не попадая в "невидимую" левую. И абсолютно каждый туда попадает. Потому что это цикл, который поддерживает и усиливает сам себя.

Приглашаю двух "учебных" клиентов на курс из 10 сессий по терапии расстройств пищевого поведения!

Я закончила первый модуль обучения по терапии расстройств пищевого поведения у Юлии Мандрик в Академии психологии и психотерапии.

Мы освоили диагностику, техники и протоколы работы, а я иду дальше на углублённое обучение до конца года. Освоили модели работы в когнитивно-поведенческом подходе.

Наконец-то на вопрос потенциальных клиентов "владеете ли вы техниками КПТ?" я смогу отвечать: ДА!)

Я в восторге от учёбы: такой интересной, глубокой и структурированной подачи информации я не встречала давно. (Буду выкладывать здесь заметки о нарушениях пищевого поведения, у меня уже накопилось некоторое количество).

Приглашаю двух клиентов для работы с расстройством пищевого поведения на пакет из 10 сессий за 35.000 рублей, т.е. 3.500 за сессию. Поработать прицельно на терапию РПП, сфокусированно, по протоколу.

За 10 сессий можно достигнуть хороших подвижек, при условии нашей совместной работы и вашего доверия методу. Метод работает, он проверен поколениями терапевтов, работающих в больницах.

Разработали его команда американских клинических психологов: Ханна Тернер, Гленн Уоллер и ещё ряд специалистов. Они встали перед задачей разработать действенный метод, который помогал бы клиентам за 10 сессий, оплаченных страховой компанией. (Многие хорошие техники и даже целые подходы в терапии были изобретены именно таким образом).

Условия:
- все 10 сессий мы будем работать только с расстройством пищевого поведения. Конечно, мы поговорим о том, что в целом происходит у вас в жизни, как вы росли и как сформировались нынешние трудности, но мишенью работы будет именно РПП.

- у вас могут быть переедания, ограничительное поведение в еде и строгий подсчёт калорий, вызывания рвоты или голодания. Но важно, чтобы ваш индекс массы тела не был меньше 18 (вот калькулятор). Протокол рассчитан на людей без дефицита массы тела.

- важно, чтобы в нынешний период жизни у вас не было быть суицидальных тенденций и серьёзных самоповреждений (порезов рук и тому подобных). Опять же, не потому, что люди с селф-хармом И РПП не могут получить помощь, а потому что этот конкретный протокол, когда проводится не в больнице, на это не рассчитан.

- я попрошу оплату пакетом. Вы сможете выбрать все даты наших встреч сразу или назначать по одной. Важно, чтобы курс был пройден до конца. Встречи желательно назначать не реже раза в неделю, можно чуть чаще.

У меня есть супервизии от преподавательницы именно по работе с РПП. Мы работаем под контролем опытной специалистки, с которой советуемся и постоянно на связи.

Для записи пишите мне в личные сообщения @yanashagova

Многие из нас усвоили такую коммуникативную особенность, характерную для постсоветской культуры – строить контакт с людьми в основном через обсуждение негативного. Жалобы на сумасшедшего начальника. Обсуждение ужасных новостей. Нытьё про погоду. Рассказы о трудностях в жизни. Совместная ругань идиотской градостроительной политики.

Нет ничего плохого в том, чтобы периодически делиться тяжёлыми переживаниями. Но иногда разговоры неконтролируемо уходят в плоскость «всё плохо, а будет ещё хуже», и потом оттуда сложно вырулить.

Это может стать особенно критичным, когда с кем-то из близких мы поддерживаем связь только онлайн, находясь в разных городах или странах. Нет общих праздников, прогулок и походов в кино – только разговоры или переписка. И тогда от постоянных обсуждений негативного на отношения как будто тоже падает тень.

Если это ваша история, попробуйте чаще строить связь через положительные моменты в жизни. Речь не о том, чтобы игнорировать всё темное, а о том, чтобы добавить светлого.

Например, время от времени писать или звонить, чтобы:
– поделиться хорошей новостью
– рассказать милую и смешную историю, которая сегодня произошла
– специально сфотографировать что-то приятное или забавное: красивый пейзаж, классный вид из окна, смешную собаку, белку в парке
– посмотреть кино или прочесть книгу, которую упоминал близкий человек, чтобы можно было их обсудить
– то же самое можно делать с любыми другими рекомендациями: я попробовала гимнастику, которую ты советовала; приготовил яблочный пирог по тому рецепту – вот, что получилось, и т.п.

И ещё фрагмент работы из квеста "Мечты и цели".
До утра среды ещё не поздно присоединиться! Участникам улетело пока только первое письмо :)

Конечно, мы много работаем с Внутренним Критиком.
Знаете, в чём главная трудность с Критиком? Его не так-то просто различить и отделить от ваших обычных мыслей и ощущений.

Не знаю, кто впервые придумал "олицетворить" эту фигуру. Идея классная. Но она же всех и путает.

Потому что Критик далеко не всегда ощущается как какая-то отдельная субличность, которая сварливым бабушкиным голосом у вас в голове вещает: "Что за ерунду ты придумала! Это никому не нужно". – Конечно, бывает и так. И в этом случае распознать его проще.

Но голос Критика может ощущаться как ваш собственный голос, притворяться рациональным и даже добреньким:

– Ну, ты же понимаешь, что это объективно недостижимо? Вообще идея-то хорошая. Но нам уже поздно / у нас нет таких денег / это нереально совместить с работой. А так ты молодец, классно придумала.

И – самое сложное! – внутренняя критика, самая тяжёлая и ядовитая, может быть вообще не выражена словами. Она может проявляться в болезненных эмоциях, которые даже сложно отловить.

Например, вы представляете то, чего вам очень бы хотелось (но пока неясно, как достичь). И в этот момент у вас вдруг резко портится настроение. Появляется злость, тоска, вы становитесь расстроенным. Хочется немедленно отвлечься на другие дела. А те мечты или желания, о которых вы задумались, кажутся глупыми, недостижимыми или инфантильными.

Вот эти эмоции – и есть реакция пресловутого Внутреннего Критика. Не так просто, верно?

Так что первое, чему мы учимся на курсе – вот это внутреннее осуждение своих мечтаний и желаний распознавать и придавать ему какую-то форму в словах и установках. А потом уже трансформировать.

Подробнее о квесте тут, для записи пишите в личные сообщения @yanashagova

Покажу кусочек того, чем мы занимаемся на квесте «Мечты и цели». Ещё не поздно присоединиться! Участникам только ушло первое письмо сегодня утром 😊 пока записываю новых.

В первом письме у нас – ревизия запретов на мечты и большие желания.

Как мы узнаём, что мечты – это стыдно, глупо, ни к чему не приводит и уж точно – не основа для будущих планов на жизнь? (ха-ха, ещё чего выдумали). Обычно в детстве, конечно. В семье, потом, вероятно, ещё в школе и в институте добавят.

В первом письме мы исследуем, был ли именно у вас запрет мечтать и как он сформировался. Если честно, он есть почти у всех. Двадцатый век и все его травмы приучили поколения наших родителей, бабушек и прабабушек-прадедушек к тому, что жизнь – она не особенно про мечты. Про выживание скорее.

Вспомните: что вы слышали про мечты и мечтателей от значимых взрослых? Учителей, родителей, других старших родственников, друзей семьи. Прямо повспоминайте разные ситуации из жизни, слова, которые говорились, какие-то семейные присказки («Мечтать не вредно», сказанное с сарказмом, например, или «Это всё воздушные замки»). В каком контексте это говорилось? Что этим хотели сказать взрослые?

В некоторых семьях вообще считается, что в облаках витают только идиоты. Мечты – они для блаженных дурачков, а люди практичные такими глупостями не занимаются. Хочешь жить нормально – вообще исключи мечты из своей жизни.

Это тяжёлое послание. Людям, которые с ним выросли, трудно бывает даже сильно чего-то пожелать. Формула такая: если это не гарантированно достижимо в ближайшем будущем – то и думать об этом не смей. Иначе будешь как дурачок (а ещё папа рассердится).

Есть более «мягкие» варианты запрета. Например, когда мечты считаются безобидной формой досуга. Безобидной и бесполезной, как пирожное после обеда. Главное – суп и второе, а сладкое – ну, это баловство. Домашку сделал, портфель в школу собрал, – можешь и помечтать немного. Ежу понятно, что мечты эти никуда не приведут и вообще с реальной жизнью никак не связаны. Практическая жизнь – вот она: портфель, домашнее задание, школа. А мечты – как почитать фантастическую книжку.

…Люди, выросшие с такой установкой, часто даже не задумываются, что многие их желания вполне осуществимы. И детские, и взрослые. Можно поехать в Африку, можно побывать на родине Сейлор Мун, можно научиться водить самолёт и завести трёх котов. Но всё, чего хочется и что не достижимо в один шаг (допустим, сейчас снимаю квартиру, в которой домашних животных заводить не разрешено; или не зарабатываю столько, чтобы поехать в Японию) – автоматически записывается в «пустые невозможные мечтания».

Первое письмо квеста помогает разобрать: как это было именно в вашем случае, какие выводы вы сделали из этого, когда были ребёнком, и как эти установки влияют на вас сейчас.

И уже немножко начинаем работать с внутренним Критиком. Задаём ему вежливые вопросы: а почему ты так считаешь? Как ты понял, что это не для меня?..

Подробнее о квесте тут, для записи пишите в личные сообщения @yanashagova

Как можно раздавить любую мечту и сломать ей крылья? Так, чтобы она гарантировано не сбылась? Один из способов, как ни странно – начать сразу превращать её в план.

Мечте нужно набрать силу и окрепнуть. Иногда на это уходит довольно много времени. Пока наше желание набирает силу, мы в это время постепенно оцениваем ресурсы, изучаем обстановку и свои возможности. Мостик от нынешней реальности к далёкой и заветной мечте строится не быстро.

А теперь представьте, что мы немедленно пытаемся превратить ещё хрупкую мечту в план. Например, переехать жить в другую страну. Куда? Как? Кем я там буду работать? Но моё образование там не котируется… А денег на жизнь нужно намного больше… Господи, это сколько же сложностей! – И всё, руки опускаются. Хотя ничего несбыточного в желании переезда нет. Мы просто не дали мечте набрать силу, а себе – как следует подготовиться, морально и практически.

В квесте «Мечты и цели» мы будем отвыкать от плохой привычки немедленно придавливать мечты тяжеловесными планами. И наоборот, будем учиться строить тот самый мостик из точки «сейчас» в точку «мечта» медленно и постепенно. Но так, чтобы он был крепкий и с опорами, а мы не надрывались и не сдавались в процессе.

Подробнее о квесте в этом посте, для записи пишите в личные сообщения @yanashagova

иллюстрация художницы Yaoyao Ma Van As

Друзья, с 1 сентября стартует новый набор квеста в письмах «Мечты и цели»!

Квест посвящён тому, как снова научиться мечтать и постепенно превращать свои самые заветные мечты в достижимый план, при этом не надрываясь и не разочаровавшись на полпути.

Письма будут приходить по воскресеньям и средам, начиная с воскресенья 1 сентября. Всего их будет восемь (плюс итоговое-напоминалка), они довольно длинные, интересные и насыщенные. Если вы любите читать, мечтать и думать, квест подойдёт вам идеально)

В письме будет теоретическая основа и упражнения. Можно будет писать, делать списки и рисовать – а можно будет просто прочесть письмо и несколько дней над ним думать. Текст теоретической основы и упражнения будут составлены так, что даже если у вас совсем-совсем нет времени, то даже вариант «поразмышлять в транспорте по дороге на работу» будет хорошим опытом, который потихоньку запустит важные изменения.

Разумеется, работать над квестом можно в своём темпе.

Что мы будем делать:
– будем учиться мечтать после того, как разучились. Расколдуем ту свою часть, которая умела и любила мечтать. Поработаем со стыдом и критикой, которая неизбежно возникает в процессе.
– курс направлен на то, чтобы научиться строить мостик от нынешней реальности к мечте. Работа эта небыстрая. Но и не такая сложная, как кажется в начале. Скорее всего, к середине сентября у вас уже появятся идеи о том, как этот путь проложить, а ближе к новому году будут заметны первые результаты.
– мы пристроим к делу Внутреннего Критика. Критик – одна из самых полезных фигур вашего «внутреннего пантеона». Просто у большинства людей он напуган, хамоват и не знает, где полезный фронт работ для него. Вот увидите, дружба или хотя бы мирное сотрудничество с Критиком сделают вас намного сильнее.

Чего мы НЕ будем делать:
– не будем выстраивать пути к своим мечтам путём героического преодоления и насилия над собой.
– не будет заданий-челленджей в духе «заговори с пятью незнакомыми людьми на остановке». Курс бережный и посильный для всех, включая застенчивых интровертов.
– несмотря на тему курса, мы всячески будем избегать эйфории и некритичности, в духе: «Нет ничего невозможного, просто возьмись и сделай!». Мы будем учитывать ресурсы и нынешнюю ситуацию.
– ни в коем случае не будем наваливать на себя непосильное количество дел. Мы будем проводить внутреннюю работу, чтобы что-то изменилось снаружи.

Стоимость квеста:
3.200 руб / 35 долларов – базовый курс
4.200 / 45 долларов – курс-плюс, можно будет в течение курса или по его итогам написать мне письмо с комментариями, вопросами и своим кейсом, а я в течение трёх-пяти дней составлю подробный и вдумчивый ответ с рекомендациями.

Оплата возможна на российские или казахстанские карты и на Paypal.

Для записи пишите в личные сообщения @yanashagova

Если вы до дрожи боитесь паспортных столов, поликлиник и разных госучреждений, чувствуете там себя напуганным ребёнком, робеете, не знаете, как задать вопрос и куда идти – это не значит, что вы инфантильный и не справляетесь с элементарными бытовыми задачами. Это признак, что вы столкнулись с недружелюбной к человеку системой. А с вами всё в порядке.

На днях в алматинском госучреждении наблюдала страдания красивого китайского бизнесмена. Взрослого, представительного человека в хорошей рубашке и с дорогим портфелем. Его ассистент по-английски объяснял, что документы не примут, пока их не переведут, а переводы нотариально не заверят… Было видно, как бизнесмен пытается сохранить лицо, ровным голосом переспрашивает – а что, этих документов недостаточно? На словах о нотариальном заверении он нервно сглотнул, и стало заметно, какой у него несчастный и растерянный вид.

Есть такая вещь, как дисбаланс власти. У рядовых работников государственных учреждений власти не больше нашего. Проблема в том, что они представляют систему – часто неповоротливую и недружелюбную к отдельно взятому растерянному гражданину. А вот у системы власти много. Неправильно заполнил бумажку перед обедом в пятницу – и вот решение срочных вопросов откладывается на три дня. Не знали, что в кассе обед – извольте ждать лишний час.

Не знаешь, у кого спросить, чтобы никого не отвлечь от важной работы – и стоишь потерянный посреди зала, заполненного бегающими туда-сюда людьми. Прибавьте ещё постсоветский обычай прикрикивать на всех, кто задал вопрос не тому человеку или вошёл не в тот кабинет... А цена вопроса может быть сколь угодно высокой: устройство ребёнка в школу, лечение серьёзной болезни, получение паспорта, продление визы, дающей право на пребывание в стране. Здесь и возникает дисбаланс власти: в таких важных вопросах вы оказываетесь зависимы от не очень дружелюбной системы и замотанных людей, которым на вас в целом наплевать.

И вот взрослый, хорошо справляющийся с жизнью человек в один момент превращается в провинившегося школьника, хотя уже лет двадцать как не школьник, и ни в чём не провинился.

Как себе помочь? Узнайте немного больше о своих правах. Если вы совсем не промахнулись учреждением, условно, не пришли в больницу за пенсионным страхованием – то сотрудники учреждения на самом деле обязаны помочь вам получить услугу или документ. И да, объяснять, как это делается, в какое окошко идти и кого спрашивать – тоже входит в их рабочие обязанности. Даже если этому не рады.

Скандалить не нужно, это вызывает ответную агрессию и очень эмоционально затратно. Давите занудством и последовательностью. Настойчиво спрашивайте: хорошо, в этом кабинете такую бумажку не выдают или не принимают. Тогда подскажите, пожалуйста, куда мне с этим пойти. Не знаете? – Подскажите, у кого узнать, будьте так любезны.

Если от вас пытаются отделаться, ничего не объяснив, часто помогает зайти с другой стороны. «У вас же миграционная служба, я не ошиблась? Такой-то вопрос у вас решается, правильно?.. Тогда в какой отдел / кабинет этаж мне пройти, чтобы решить то-то и то-то?».

Используйте особенности бюрократической системы против неё же. Вы вправе получить отчёт по каждому шагу и решению. Например, если вам в чём-то отказали – то в большинстве учреждений должны предоставить объяснение, по какой причине. Не поленитесь об этом спросить, а лучше попросить письменный отказ. Если у вас приняли какие-то документы – обязаны дать расписку в том, что документы получены. Вооружитесь занудными вежливыми формулами: «Я хотел узнать, с чем это связано»; «Уточните, пожалуйста, сроки» и т.д.

И помните, что при столкновении с бюрократической машиной растерянность и тревога – нормальные чувства. Они не делают вас менее взрослым и компетентным. Иногда все мы немного китайский бизнесмен.