Pink Freud

Тихий МРО- це, по суті, менш очевидний прояв типового МРО. Ви можете розглядати його як видимий МРО проти невидимого МРО. "При традиційному пограничному розладі особистості всі почуття людини знаходяться назовні. Вони можуть бути зовні нестабільними, дуже злими, носити свої емоції в рукаві і вихлюпувати їх на оточуючих. «При спокійному МРО ці емоції інтерналізуються, а не екстерналізуються».

Людина з тихим МРО може мати класичні симптоми МРО - перепади настрою, що тривають годинами або днями, і проблеми у стосунках через сильний страх бути покинутим - але вона просто не носитиме свої емоції в рукаві так сильно. Симптоми настільки ж інтенсивні та тривожні, але вони, як правило, тримають все це в собі і зазвичай виливають це на себе, а не на інших. Тихий МРО часто базується на внутрішньому почутті провини та сорому.

Інтерналізована презентація тихого МРО значно ускладнює для сторонньої людини розуміння того, що хтось бореться з цим психічним розладом. За оцінками, 1,4% дорослих і 3% підлітків у загальній популяції мають МРО. Немає даних про те, який відсоток цих людей має «тихий розлад».

Ознаки та симптоми тихого межового розладу особистості:

Наведений нижче список стосується як симптомів МРО, так і симптомів тихого межового розладу особистості, оскільки обидва вони базуються на одних і тих же діагностичних критеріях. Розглядаючи симптоми «тихого» МРО, пам'ятайте, що ці симптоми зазвичай проявляються і відчуваються скоріше внутрішньо.

Інтерналізована презентація тихого BPD значно ускладнює для сторонньої людини розуміння того, що хтось бореться з психічним розладом. За оцінками, 1,4% дорослих і 3% підлітків у загальній популяції мають МРО. Немає даних про те, який відсоток цих людей має «тихий розлад».

Інтенсивні, важко регульовані емоції
Страх бути покинутим
Нестабільні та напружені стосунки
Імпульсивна поведінка
Інтенсивні перепади настрою (сильна емоція може тривати годинами або днями)
Самоушкодження
Почуття спустошеності
Нестабільне або погане відчуття себе
Відчуття, що ваші думки, цілі та цінності постійно змінюються
Проблеми з гнівом
Дисоціація (відчуття відірваності від себе або свого оточення)
Суїцидальні думки

Взаємодія з людиною з нарцисичною організацією може виглядати так: у спробі наближення ви, самі того не знаючи, зачіпаєте крихкий каркас самоцінності та самооцінки. Цей каркас тримається на ілюзії контролю, заздрості, удаваній ідентичності та спробах мати гарний або навіть ідеальний вигляд для іншої людини, не показувати свої справжні почуття.

Доступ до переживань може бути порушений дуже сильно - уявіть струмок у лісі, який завалило гілками та камінням. Каркас захисту руйнується, розсипається, пропускає щось, що в голові людини є абсолютно неприпустимим - реакції, слова, дії.
Це пропускання переживається, як слабкість, як щось абсолютно неправильне і жахливе, і своєю чергою, викликає злість, лють, біль і бажання відновити загублений шматочок, зруйнувавши тим самим щось у людині, яка (на думку нарцисичної особистості) навмисно зробила боляче, щоб принизити, образити, зруйнувати або використати людину у своїх цілях.
Анна Герасименко

Ці три головні форми адаптації - розвиток дисоціативного захисту, розвиток фрагментованої ідентичності та патологічна регуляція емоційних станів - дозволяють дитині вижити в середовищі хронічного насильства. Ба більше, вони, як правило, дають змогу дитині-жертві зберігати зовнішню подобу нормальності, що має особливе значення для аб'юзивної сім'ї. Симптоми дистресу в дитини часто добре приховані. Змінені стани свідомості, провали в пам'яті та інші дисоціативні симптоми зазвичай не вдається розпізнати. Формування негативної ідентичності, як правило, маскується соціально прийнятним, конформним, "хибним я".
Психосоматичні симптоми рідко можна простежити до їхнього джерела. А саморуйнівна поведінка, що проявляється приховано, здебільшого залишається непоміченою. Хоча деякі діти й підлітки можуть привертати до себе увагу агресивною або протиправною поведінкою, більшості вдається успішно приховувати масштаби психологічних складнощів, з якими їм доводиться мати справу. Більшість дітей, які зазнають насильства, досягають дорослості, зберігаючи свої секрети в недоторканності.
Джудіт Герман

Наш перший семінар з циклу «Складний випадок» буде на таку непросту в клієнт-терапевтичних відносинах тему: «Позитивне/негативне та еротичне перенесення у клієнт-терапевтичних стосунках».
На семінарі ми будемо розбирати що це таке і як з цим обходитися.
Еротичне перенесення- це термін, який використовується для опису почуттів любові та фантазій сексуального або чуттєвого характеру, які клієнт відчуває щодо свого терапевта. Еротичне контрперенесення стосується почуттів терапевта до свого клієнта.
Еротичне перенесення та контрперенесення існували з самого початку психотерапії, як це можна побачити на прикладі Анни О, ймовірно, першої пацієнтки психотерапії та людини, яка придумала фразу "лікування розмовами", та її терапевта Йозефа Бройера (наставника Фройда). Анна О. була захоплена Бройером, навіть мала фантомну вагітність, як вона вважала, його дитиною.
Почуття любові в рамках консультативно-терапевтичних стосунків, як з боку клієнта, так і з боку терапевта, не є чимось поганим; дехто стверджує, що вони неминучі з огляду на емоційно інтимну природу терапії. Наприклад, опитування 2006 року показало, що 90% психотерапевтів повідомили, що принаймні один раз відчували сексуальний потяг до клієнта. Робота з цими почуттями може допомогти клієнту зрозуміти і прийняти свої власні стосунки з любов'ю і бажанням, а також те, чого йому не вистачало в ранньому житті і що він прагне компенсувати в теперішньому.
Основною проблемою еротичного перенесення/контрперенесення в терапії є рівень здатності терапевта належним чином вирішувати і стримувати ці питання і почуття для свого клієнта, або коли терапевт вирішує діяти відповідно до почуттів, які він відчуває по відношенню до клієнта. Однак привілеєм клієнта є прояв своїх почуттів до терапевта, а обов'язком терапевта - робити навпаки.

Щоб дізнатись більше по темі-приходьте на наш семінар:

Сеттінг: онлайн, раз на місяц, по суботах, з 11.00 до 17.00 з перервами.
Вартість участі у одному семінарі -- 1600 грн.
Кількість учасників - до 12 осіб.

Формати роботи:
лекційна частина;
розбір кейсів;
групова та індивідуальна супервізії;
експерименти та вправи;.
для запису на семінар заповніть форму

https://forms.gle/6NYFWALuLneJFZsf8

спасибо всем за поддержку моего канала в этом году, увидимся в следующем!🍾🥂

В этой картине мира оба пола не только низводятся до карикатурных персонажей, но и готовится почва для целой индустрии всевозможных советов о том, как «выжать» из потенциального партнера то, что нужно тебе: мужчине — секс, женщине — отношения. Эта зацикленность на своей цели, вместо сосредоточения на познании партнера, с которым нас свела судьба в этот вечер, заранее пускает отношения по рыночному принципу «дал — взял», дебита и кредита. Выйти из него в близость очень нелегко.

Второе и главное, на мой взгляд: в обсуждениях приличествующих или эффективных стратегий начала секса подразумевается, что секс — это средство достижения каких-то более значимых бонусов. Иными словами, обсуждая, в каких пропорциях и в какие сроки «выдавать» секс для получения отношений, мы делаем сам секс, телесность не частью отношений, а лишь средством их достижения.

И с этой точки зрения я бы очень критично смотрела советы «никогда на первом», «не раньше чем на пятом», «не раньше чем через 36 часов суммированного времени» (а я видела и такое), а принципу «когда хочешь».

И пусть это «когда хочешь» у меня будет через день, а у кого-то — через полгода: в конце концов, все мы разные и хотим разного. И даже если мы хотим именно длительных отношений, разве предъявление себя аутентично и искренне во всех возможных вариантах — даже если это решение сказать «поехали ко мне» в конце первого свидания — не лучшее их начало?
Olga Nechaeva

Не раз участвовала в дискуссии в соцсетях о том, стоит ли заниматься сексом на первом свидании. Наиболее распространенное мнение среди отвечавших женщин — нет.

Нет, «потому что мужчина потеряет интерес», ведь мужчины хотят прежде всего секса. И чем дольше этот воображаемый пряник будет болтаться перед ними на недосягаемой веревочке, тем больше шансов, что за время «досягания» он таки разглядит в женщине все прекрасное и случатся отношения.

Нет, потому что мужчина немедленно запишет женщину в совершенно другой реестр, где ей не светят ни серьезное отношение, ни уважение.

Нет, потому что женщина сама не готова, ей нужно больше времени, чтобы узнать мужчину, ей некомфортно.

У каждого из нас наверняка найдутся знакомые, опыт которых подтверждает как истории, когда первый раз стал последним, так и случаи, когда жили они долго и счастливо.
Статистика сайта знакомств Illicit Encounters показывает, что более чем в трети случаев секс на первом свидании не помешал серьезным отношениям. Одновременно другие исследования показали, что те, кто выждал с первым сексом, имеют более удовлетворительные отношения в долгосрочной перспективе. Как мы знаем, корреляция не означает каузации, и возможно, нерисковые, консервативные люди в принципе более удовлетворены в долгих отношениях.

Любопытно, что за историю человечества идея «ждать до свадьбы» постепенно деноминировалась до «не раньше чем через пару месяцев» или «не раньше третьего свидания». Собственно, до свадьбы сберегалась женская невинность, гарантируя мужу отцовство потомства и покорность жены. В современном мире, где обмен невинности на обязательство женитьбы более не считается удачным ни одной из сторон, идея воздержания от секса на день, неделю, месяц требует иных обоснований.

- Упомянутое «презрение к легкодоступности» если и осталось где-то в головах, то такие головы, пожалуй, не являются завидным призом.

- Влияние на отношения — более весомый мотиватор. Женщины чаще связывают секс и эмоциональную привязанность, таким образом ранний секс как бы «запускает» более близкие отношения, переводя их на другие стадии до того, как пара провела вместо достаточно времени для действительно долговременной близости и глубокого знакомства. За быстрым схождением по инерции следует быстрый брак, в котором часто выясняется, что ни общих ценностей, ни общих взглядов на жизнь, ни общих устремлений, ни общего отношения к значимым вещам не сложилось, но выйти из этих отношений, когда уже есть общие друзья, дом и собака, куда сложнее, чем на стадии свиданий.

На другой чаше весов в пользу раннего начала секса находится относительно новая идея, что секс может и должен приносить удовольствие. С этой точки зрения потратить шесть месяцев на прогулки по музеям, лишь чтобы убедиться в полном несовпадении, — достаточно неэффективное решение: чем раньше мы проверим «химию», то есть совпадение сексуальных темпераментов, тем лучше.

Еще один аспект — эмоциональная кривая отношений. Так называемый конфетно-букетный период, который приходится на первые месяцы отношений, наступает не сразу, а, как говорят эксперты, следует за фазой узнавания, в которой обычно все очень напряжены, не уверены и стремятся показать себя с лучшей стороны. Начинать секс в момент, когда все максимально закрепощены, — не лучшая идея, разумнее оставить его на период влюбленности и глубоко-розовой оптики, в которой всё прощается и тем самым снимается напряжение первого секса.

Что объединяет все эти точки зрения, независимо от того, поддерживают ли они идею разделаться с темой секса как можно быстрее или отказываться от нее, как от запретного плода, как можно дольше?

Во-первых, старая как мир идея: «Женщины ищут отношений, а мужчины ищут секса». Именно поэтому женщинам предлагается всеми способами манипулировать сексом, чтобы получить отношения. Отношений в разные периоды жизни ищут все, равно как и не всегда ищут именно отношений, именно долгих отношений, именно отношений с этим человеком, именно сейчас.

Около трети всех клиентских запросов - про отношения с родителями. Набираясь смелости взглянуть на драму своей жизни, решаясь увидеть неприятную правду о себе в родительской семье, человек неожиданно обретает силу. Силу выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.

Начинается, обычно с таких тем:
- После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
- Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
- Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
- Стоит маме сказать "А как же я?", сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
- У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.
Так говорят люди не отделившиеся от родителей.

Что значит "не отделился"?
Не стал автономным (даже если давно живёт отдельно и редко с ними общается).
Не принял ответственность за своё состояние, свои достижения, события своей жизни (даже если научился руководить и управлять, приобрёл имущество или получил статус).
Уверен и чувствует, что папа или мама до сих пор являются помехой в его целях и мечтах (даже если они уже умерли или о них ничего не известно).

Когда-то на лекции Марка Ярхауза по семейной терапии записала фразу: "Отделение от родителей или партнёра - это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений". Вот оно! Автономно и оставаясь в эмоциональной связи.

Отделение от родителей это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются), это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное, а не как бонус или результат договора двух взрослых людей, избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.

Речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь. Но если это длится годы, вам 30, 40, а вы до сих пор не живете там, где хочется, и так, как мечтали, из-за родителей (которых, может, уже и нет в живых), то вы ещё не отделились.

Помню, как системный терапевт Марианна Франке-Грикш сказала на одном семинаре:
- Тебе уже 30, хватит требовать у мамы! Тебе хватило!
Затем добавила:
"Мама-мама-мама! Сколько ты хочешь продолжать так жить? Как ты думаешь, кто такая мать? Она что, святая, которая должна выполнить все твои детские ожидания? Или она человек с человеческими возможностями и недостатками?"

"С человеческими возможностями и недостатками" означает, что родители - просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле.
Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе. Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.

Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.

Стать автономным значит признать это. Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою "дань за 12 лет".

Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все "недоданное". Это и означает отделиться. Согласиться с тем, что родители чего-то не умели.

Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление.
Ксения Виттенберг

Люди приходят в терапию, чтобы исцелиться, чтобы им не было больно, чтобы им было хорошо. Но мало кто из них задумывается, а что будет после того, как они исцелятся, что поменяется в их жизни. Им кажется, что им просто перестанет быть больно, а они будут делать всё то же самое. Буду лежать на диване, но без тревоги. Буду откладывать, но без чувства вины. И если порасспрашивать себя, какой я вижу жизнь после, то можно прийти к очень неприятной правде, что, оказывается, что нет видения будущего, где не больно, потому что там, где не больно, там свобода. А что сделать со свободой вообще непонятно.

Если задать вопрос, как ты видишь свою жизнь, когда тебя ничего не тревожит, то часто можно встретить ступор и растерянность, потому что жизнь воспринимается как сопротивление и борьба с трудностями. И в ней нет места для чего-то другого. Здесь особенно активно проявляется саботаж, потому что не для чего что-либо делать. Зачем себя «лечить», если глобально ничего не изменится.

Но еще меньше люди задумываются о том, что иногда поиск исцеления — это высшая форма избегающего поведения. Когда я буду вечно счастлив, мне не надо будет принимать решения, мне не надо будет ничего делать, меня ничего не будет ранить. Я просто буду неуязвим. Я не буду сталкиваться с жизнью в той форме, в которой она есть. Эта иллюзия счастья создает напряжение между точкой сейчас и точкой на горизонте, где я никогда не сталкиваюсь с сложностями и трудностями, где я в вечной нирване без ощущения боли и переживаний. Что мало похоже на реальность.

Без понимания, что жизнь без страданий мало чем отличается от жизни со страданиями, будет сложно видеть прогресс в терапии и наслаждаться своим процессом изменений.

«Исцеление» не лишает жизнь сложностей, оно делает их переносимее. Иногда. А иногда делает жизнь сложнее. Потому что если до терапии были микрозадачи, то в процессе приобретения силы задачи ставятся все больше и сложностей становится все больше.

По мере того как человек растёт и помещает в себя все больше разного, видение жизни будет меняться. И то, что сегодня кажется идеалом результата завтра может стать пустотой. Единственным постоянным остается движение. И тогда понимаешь что нет смысла ничего форсировать, потому что нет точки «Я дошел до главного босса и закончилась игра», есть точка «А теперь мне туда».

На днях я начала читать книгу, которая обещает мне трансформацию, но книга очень большая, около 1000 страниц, что предполагает длительное чтение. И вот читаю её и ловлю себя на мысли, что мне хочется поскорее закончить, чтобы это поскорее произошло. Не отдавая себе отчёт, что целью есть не конечная трансформация, а сам путь и есть цель.

Бежать от жизни в идею развития, трансформации, исцеления — это эскапизм. Cut the corners. Миновать трудности через ментальные концепции. А если видеть возможности для изменения в каждом дне, каждом деле, каждом действии, жизнь преображается сама по себе.

Вы там, где должны быть. Вы везде и всегда вовремя. Другого места нет. Все везде и всегда возможность для трансформации. Но для начала это надо увидеть.

До просветления руби дрова и носи воду, после просветления руби дрова и носи воду.
Mariya Zhygan

6. Позитивная психология:

Применение принципов позитивной психологии с упором на личностный рост, жизнестойкость и стремление к счастью.

7. Свобода в отношениях:

Откройте для себя свободу, которую можно обрести в отношениях, когда люди принимают друг друга, не навязывая изменений.

8. Жизнь в настоящем:

Примите важность жизни в настоящем моменте, избегая чрезмерного сосредоточения на прошлых травмах или будущих тревогах.

9. Противостоять жизненным трудностям:

Развивайте в себе стойкость и мужественно встречайте жизненные трудности, воспринимая их как возможность для роста.

10. Аутентичность и самовыражение:

Уделяйте особое внимание аутентичности и самовыражению, культивируя жизнь, соответствующую вашим истинным ценностям и убеждениям.

10 уроков из книги "Мужество быть неугодным" Итиро Кисими, Фумитаке Кога

1. Мужество в неодобрении:

Примите мужество быть нелюбимым, освободив себя от необходимости постоянного одобрения.

2. Индивидуальная ответственность:

Поймите адлерианские принципы, подчеркивающие личную ответственность и способность формировать свою собственную жизнь.

3. Избежать виктимности:

Освободитесь от менталитета жертвы, признав свою способность делать выбор и распоряжаться своей судьбой.

4. Социальная связь:

Изучите значение социальных связей и индивидуальности, найдите баланс между автономией и отношениями.

5. Преодоление комплекса неполноценности:

изучите методы преодоления комплекса неполноценности и культивирования позитивного самовосприятия.

Ці семінари будуть корисні студентам та практикуючим психотерапевтам, які:
бажають поглибити свої знання, мати практичні інструменти для роботи,
отримати більше впевненості у роботі зі складними випадками.
Кожен семінар буде складатися з
теоретичної частини(диференційна діагностика, сучасні погляди різних терапевтичних напрямів)
практичної частини (стратегія та тактика роботи, супервізії та розбір випадків)
Теми зустрічей:
1. позитивне/негативне та еротичне перенесення у клієнт-терапевтичних стосунках
2. межовий розлад/особистість/відреагування клієнта на сесії
3. робота з кптср/птср
4. емоційна регуляція: навички та практичні методики
5. етика і сетінг у складних ситуаціях на терапії
онлайн, раз на місяц, по суботах, з 11.00 до 17.00 з перервами.
11 лютого,
8 березня,
5 квітня,
3 травня,
7 червня

Ведучі:
Котельницька Майя,м. Львів
акредитована психотерапевтка(НАГТУ), супервізорка в навчанні,
Олійник Анна - акредитована гештальт-терапевтка (НАГТУ), сертифікована супервізорка (НАГТУ),
м. Одеса

Работникам соцзащиты, которые вмешиваются в выявленные случаи насилия, постоянно приходится уверять пострадавших детей, что они ни в чем не виноваты. Так и взрослые жертвы, спасшиеся от насилия, продолжают презирать, стыдить и винить себя, как делали мучившие их преступники. Глубокое чувство внутренней плохости становится ядром, вокруг которого формируется идентичность ребенка, подвергшегося насилию. К сожалению, этому изначально ошибочному выводу о собственной плохости удается сохраниться и во взрослой жизни.
Это злокачественное ощущение собственной плохости часто маскируется упорными попытками ребенка быть хорошим. В попытке задобрить абьюзера он нередко становится превосходным исполнителем. Он пытается делать все, что от него требуют. Он может сочувственно заботиться о родителях, брать на себя домашнее хозяйство, хорошо учиться, быть образцом социальной конформности. Он привносит во все эти задачи перфекционистское рвение, движимый отчаянной потребностью увидеть благосклонность в глазах родителей.
Джудит Герман

КТО ВИНОВАТ?

Это учитель виноват. Нет, это родители виноваты. Нет, это система виновата. Нет, это наша культура виновата. Нет, это прошлое виновато.

Автоматическая реакция культуры - мы ищем виновного.
Вина предполагает кару и, в лучшем случае, покаяние. Он такой-сякой, мы его накажем. Я такой-сякой, меня надо наказать. Я такой-сякой, мне плохо и стыдно. Из стыда нет выхода - все ужасное уже случилось, остается только наказывать или каяться. Гнетущее, подавляющее чувство, из которого хочется сбежать. Как? Отрицая вину, перекладывая вину, каясь.

Рискну предложить перепрошивку - ответственность.
То есть осознание, что за решением следует результат, и результат можно поменять, поменяв решение.

Ответственность - это уверенность.
Система, прошлое, культура могут быть виноваты, но что нужно изменить, чтобы было по-другому?

Ответственность - это свобода.
"Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы — свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирать свой собственный путь" (Виктор Франкл).

Кто бы ни был виноват, где моя ответственность? Что я буду делать дальше? Как я выберу поступить?

Из вины можно выходить в стыд, а можно - в ответственность.

Разница между ними так же огромна, как разница между силой и бессилием. Стыд погружает нас в пучину уничижения, ответственность наполняет нас сильнейшим желанием расти, защищать, помогать и выстраивать.

Интересное исследование проводилось на мужчинах, пойманных на домашнем насилии и отправленных на курс по работе с гневом. Некоторой группе из них их "кураторы" рассказывали о их вине, и запрещали оправдываться, потому что это "отговорки и виктимблейминг". Они приходили домой униженные, озлобленные, раздраженные, и выливали вину на своих близких. "Из-за тебя мне пришлось сидеть и слушать этих идиотов, которые обращались со мной, как с преступником". Это была реакция на чувство вины, которое, как им виделось, "насаждалось им". Ими манипулировали с помощью вины, стыда, морального превосходства и страха последствий. И они трансформировали их в еще большее насилие.

Со второй же группой работали с точки зрения ответственности. Они разбирали, что вынуждает так поступать. Какие у этого последствия. Как человек чувствовал себя. В какой момент мог остановиться. Что ему помешало. Без обвинений и стыда.
И результат разительно отличался.

В этом я вижу огромное отличие этики западного общества. Культура ответственности, нацеленности на "что пошло не так, и что нужно изменить?". Внедряемая и проникающая повсюду: в детском саду воспитатели говорят детям "как бы ты мог по другому сказать, что ты хочешь эту игрушку?", а не "как не стыдно отбирать игрушки!". В школе, когда учитель пишет в тетради "как бы ты мог развить эту тему подробнее в следующий раз?", а не "тема не раскрыта, 2". В бизнесе, где одобряемым считается подход "мы допустили ошибку, поняли причину и внедрили следующие меры, чтобы такого больше не повторялось", а не "надо замять, а то с нами работать не будут".

Это вектор "что мне делать", вектор вперед, вопрошающий, а не вектор "как ты мог!", вектор назад, стыдящий.

Система не может чувствовать вину. И история не может чувствовать вину. Мы ищем виновных, потому что сами не хотим чувствовать вину.
Но если бы мы жили в векторе ответственности, то нам не надо было бы искать виноватых. Если бы мы не искали виноватых, нам не надо было бы перекидывать вину друг другу, как горячую картошку.

Мы бы думали, и что мы теперь со всем этим будем делать? С этой историей, системой, семьей, прошлым, учителями - вот такими вот, которых не изменишь, с этим багажом - что мы дальше-то будем делать, чтобы жить в согласии с собой?

Будущее начинается тогда, когда мы оставляем попытки изменить прошлое.
Ольга Нечаева

Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это "про любовь".

Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы "возвращаетесь к плохому объекту" из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.

Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.

Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.

Понимаете?

Т.е. всегда есть место надежде "победить" партнера и в качестве приза получить личное счастье.

Повторюсь, что все в вас самих.

В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. "Проблемы в отношениях" – это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.

Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, "причинять добро", исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.

Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это – "Что делать?".

Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.

Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?

Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность "за двоих" на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса "давать-брать", обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.

Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:

Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно";
Макавой Э., Израэльсон С. "Синдром Мэрилин Монро";
Дэвид П. Селани "Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику".

Татьяна Сарапина

Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.

Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина "об вас" так же будет решать свои задачи развития. Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.

3. У вас низкая самооценка.

Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.

Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – "самадуравиновата".

В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

4. Отношения для вас не являются ценностью.

Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.

5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.

Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть "полезной и нужной". Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.

Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.

Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить "справедливость" со своим партнером.

Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь "исправить" в настоящем.

6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной – это попытка не брать ответственность за свою жизнь.

Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.

По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в "улучшение" жизни другого человека.

Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.

Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?
В этом месте предлагаю становиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Как вы знаете, все в нас самих.

Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.

Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.

Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.

Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.

Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.

Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.

Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом.

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Кто-то должен показать нам: здесь – холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на "отмороженность", научить адекватно выражать свои эмоции.

Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни.

Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…

Мужчина нуждается в женской эмоциональности.

Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.

Как проявляется мужская Анима?
На формирование Анимы мужчины влияет мать. Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.

Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.

Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.

Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.

Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.

Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.

Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.

Срабатывает защита – психика выключает "проблемную зону". Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.

Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.

Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.

Что делает женщина?
Чаще, включается в режим "спасателя", полагая, что сможет завоевать "льдинку". Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.Только причина эмоциональной недоступности не в ней.

Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину? Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?

Итак, рассмотрим основные причины.

1. Страх близости.

Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: "Стой, туда не ходи. Там плохо".

Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.

Тогда связь с недоступным партнером – отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.

2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.

Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь – условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.

Мы живем, когда создаем. Поэтому творчество- это очень важная часть нашей жизни.
Творчество не только как продукт или нематериальная ценность, а как акт созидания чего-то, чего до этого не было. Я уверена, что созидание - это одна из важнейших потребностей человека. Но она далеко не всегда осознается и на то есть множество причин. И при этом когда человек входит в этот процесс, он чувствует себя максимально живым.
Когда люди говорят, что хотят понять себя и поэтому читают книги, смотрят обучающие видео, они не до конца понимают, что понять себя можно лишь создав что-то. Потому что то, что мы создаем - это наш след, слепок, тень от того, кто мы есть. Нельзя понять себя до конца, если ты ничего не создал. Потому что лишь в процессе созидания человек проявляется таким, какой он есть на данный момент.
Мария Жиган

#blackfriday вариант психотерапевта

Сделайте сегодня для себя скидку.
В 5-10-15-20%
Скидку в жестком и строгом отношении к себе, своему телу, близким людям, и требованиям в карьере и учебе .
Скидку в уровне своей требовательности и тревоги в новых делах .
Скидку на требования к своему ребенку, партнёру или родителям.

Напишите список того, что сейчас Вас не устраивает, не нравится, и тревожит.
А теперь заройте глаза, и представьте, что все эти сложности больше не имеют над вами такую сильную власть, и жизнь будет такой, как вы мечтаете и хотите. Представьте свое утро, вы проснулись - и все хорошо. Нет этих моментов, все в порядке, так как хотелось.
Попробуйте прожить один день так, как хочется вашей душе, телу и голове.

Возвращаясь, и открывая глаза - посмотрите на свой первый список. И напротив 1-2 пунктов напишите процент "скидки" в отношении данного недовольства. И рядом - то, что вы получите в замен .
Например, снижая недовольство своей фигурой на 15% вы сможете пойти на пробный урок танго, о котором так давно мечтали .
А снижая тревогу по поводу смены места работы, найдется время для прогулки возле моря в кругу друзей или семьи.

Хорошая акция , на мой взгляд

Анна Герасименко

Дети матерей с пограничным расстройством прибегают к любым доступным им способам, чтобы укрыться. Подобно взрослым, защищающим свою жизнь, они будут молить о пощаде, льстить, плакать, оправдываться или обещать, что будут хорошими.
Когда мать перестает быть "ведьмой", ребенок испытывает неописуемое облегчение. Тем не менее, дети "ведьм" обладают обостренной чувствительностью к звуку голоса своей матери, ибо по ее интонации можно заранее узнать о грядущем "превращении". Когда ее голос становится надменным и холодным, детей охватывает тревога.
Человеческий мозг устроен таким образом, что внимание со-средоточивается на наибольшей угрозе для жизни. Исследования показывают, что для пострадавших от преступлений, сопряженных с применением насилия, характерен феномен под названием сосредоточенность на оружии (Schacter, 1996, р. 210). Свидетели преступлений могут очень точно описать оружие, однако остальные подробности они помнят плохо. Дети "матерей-ведьм » вероятно, забудут подробности предыдущих скандалов, однако они необычайно чувствительны к сигналам, по которым можно определить грядущую серию нападок. Они помнят, как меняется интонация, выражение лица и язык тела матери.
Линдси К.Гибсон

хотелось бы, чтобы некоторые люди перестали использовать свои травмы как оправдание, мы все через что-то прошли и это только повод быть внимательнее к близким

#психотерапевтическое

Иногда люди настолько хотят тепла, что начинают изо всех сил отдавать его другим.
Они заботятся по максимуму, носятся, делают подарки, отдают себя, и им кажется, что это может приблизить их к получению любви. Но сколько бы они ни старались, они всегда остаются голодными. Они не получают того, что им важно. Но они не понимают, почему, несмотря на всю их отдачу, даже если вторые радостно принимают и благодарят, насыщения не происходит. Почему все равно есть ощущение, что любви не дают и ее мало.
Потому что мотив на самом деле другой. Мотив не отдавать, а получить.
Отдавать приятно, но не тогда, когда отдавая ты пытаешься таким образом напитаться от другого.
Как пример, есть разница между ощущениями, когда ты обнимаешь и когда тебя обнимают.
Когда тебя обнимают, ты чувствуешь, что значим. А когда обнимаешь ты, то есть вероятность, что тебе просто позволяют.
Иногда отдача - это единственный способ остаться в близости со значимым человеком и получить его тепло. Ведь есть вероятность, что если перестанешь отдавать, человек вообще перестанет позволять быть рядом. И это очень больно. Лучше не думать об этом, и задарить его своей заботой и любовью, с фантазией, что это так он тебя на самом деле любит.
Вместо того, чтобы проживать свою боль, человек анестезирует себя через заботу о другом. Криво-косо, но останешься рядом. А без этого вообще можешь умереть от голода.
Это грустно видеть. Когда ненаполненный человек пытается накормить сытого, вместо того, чтобы самому попросить заботы о себе.
Важно всегда быть в контакте с собой, даже если это та часть, которую признавать не хочется. И если голодно, то надо слышать это, а не бежать кормить других.
И на самом деле, это всегда не про другого человека, а про себя. Почему я делаю так, почему я выбираю тех, кто не дает, почему мне холодно одному, и т.д.
Выводов нет. Просто сумбурная заметка-размышление.
Mariya Zhygan

Цей семінар буде корисний студентам 1,2 рівня при написанні сертифікаційних кейсів та психотерапевтам, які хочуть знати як докладно та професійно описати свою роботу на сесії та процеси, які відбувались.
Будемо розбирати наступне:
1. Особистісна організація клієнта. Типологія рівнів організації в різних психотерапевтичних напрямах.
2. Перенос, контрперенос і та ін.
3. Способи переривання контакту-як розрізнити і на що звертати увагу.
4. Фігура сесії, терапевтичні стратегії для подальшоі роботи.

▪️Коли? 30 листопада 12:00-13:30
▪️Де? онлайн в зумі
▪️Вартість? 300грн для участі+доступ до запису на 2 місяці
▪️Для запису на семінар звертайтесь у приватні повідомлення або любий месенджер +380957237376

У депрессии много метафор и не все они о сужении или схлопывании пространства. Есть и такие в которых говорится о движении вглубь открывающегося чего-то. Это что-то - безлюдно и безболезненно. Оно простирается вверх или вниз и ощущается спуском или парением, одинаково одно - там нет ничего из привычного мира: людей, ценностей, забот, быта, боли. Возвращаться из депрессии в жизнь - на языке этой метафоры - больно. Потому что прийдется снова чувствовать, суетиться, проживать, выдерживать, болеть. Жить во всей полноте и тяжести этого слова. Повернуться спиной к ширящемуся и разворачивающемуся пространству. И да, не позволить ему увести себя безвозвратно далеко.
Daria Laponova

Негативный нарциссизм, который в широком смысле слова
охватывает, на мой взгляд, все проявления нарциссического
удовлетворения через не-удовлетворение объектного желания,
которое считается более желательным, нежели удовлетворение,
подчиненное зависимости, объекту, его случайным вариациям,
как и его реакциям, всегда несостоятельным в сравнении с надеждами,
которые он якобы реализует, как представляется, сви-
детел ьствует об этом: voi ch ’entrate...
6. Все эти двойственные проявления сходятся в понятии нарциссического
объекта и нарциссического инвестирования. Врагом нарциссизма
является реальность объекта и, наоборот, объект реальности,
а имен но — его функция в экономии Я. Объект находится
в привилегированном положении, чтобы служить опорой в этом
вопросе. Дело в том, что для Я объект является одновременно
и внешним, и внутренним, так как он необходим для становления
Я и для формирования нарциссизма. Тезис о первичной
любви к объекту базируется на недопонимании, которое следует
по возможности устранить. В самом деле, изначально первичная любовь к объекту накладывает важный отпечаток на жизнь младенца.
Вместе с тем, с точки зрения ребенка, объект включен в его
нарциссическую организацию: этот феномен Винникотт справедливо
называет субъективным объектом, а Кохут — Я-объектом.
Путаница возникает из-за того, что с монистической точки зрения
или, даже можно сказать, монадологической - воображаемой
идентификации с ребенком, произошла подмена дуалистического
взгляда как продукта наблюдения, осуществляемого
третьим лицом из райского сада детской любви. Следовательно,
нет оснований отрицать наличие первичного нарциссизма ради
утверждения первичной любви к объекту; это два взаимодополняющих
подхода, которые базируются на двух различных постулатах.
Андре Грин

ИМ НУЖНЕЕ


“Я должна заботиться о других”

Вообще, заботиться о своих близких да и далеких. - совершенно нормально. Мы социальные существа и выживаем через взаимопомощь.

Все дело в мере.
Иногда альтруизм кажется безграничным, а внутри живет уверенность, что нельзя заботиться о себе, ведь всегда "кому-то хуже", "кому-то нужнее".
Вплоть до того, что человек может чувствовать вину и считать себя эгоистом, если возьмет что-то для себя, реализует свои потребности или даже просто озвучит их.

Такая чувствительность к бедам других могла возникнуть как результат недостаточной заботы или потерь в детстве. Если родитель стыдил ребенка за его желания или потребности: «как не стыдно попрошайничать», «ты расстроил маму своим нытьем», ребенок обретает табу на свои потребности, и заодно высокую чувствительность ко всем, кого он может расстроить.

Так формируется Ловушка Жертвенности - требующая принести себя в жертву интересам других.
Всегда заботиться о них, и никогда - о себе.

Часто это ловушка старшего ребенка в семье, на которого родители переложили ответственность за воспитание младшего, или сиблинга ребенка больного, с диагнозом, инвалидностью.

Ловушка Жертвенности толкает нас жить по принципу «твои нужды важнее моих». Она работает через запрет на любое проявление собственных потребностей. Это "удобные" люди - они пытаются не доставлять затруднений другим, всегда первым предвосхитить, подхватить, предложить помощь. Они могут испытывать чувство вины, что «доставляет неудобства» самим своим существованием.

Принесение себя в жертву изнутри переживается как совершенно искренний порыв, даже смысл существования, дающий чувство собственной значимости. Это - психологическая защита "спасатель", которая формируется, чтобы не сталкиваться с болью отказа себе в том, что на самом деле нужно.

Так, избыточная самоотдача может превратиться в демонстративное навязывание своей жертвенности, что может восприниматься как фальшь, приторность и даже пассивная агрессия. Часто включаются дополнительные защиты - агрессия к тем, кто "позволяет себе", обида к тем, кто "не видит и не ценит".

Ловушка Жертвенности часто толкает на то, чтобы взять на себя ответственность за всех, вынести и вытерпеть что угодно, потому что «они этого не переживут». Это может быть как замалчивание своих потребностей "из заботы", так и прямое вторжение в чужие решения и ситуации, навязчивая забота. Такой «защитник» воспринимается как бестактный, вторгающийся в решения, на которые его не уполномочивали. При этом сам человек может ощущать себя все понимающим, стойко перенося неприятие окружающих, не желающих принимать его жертв и участия.

По сути Ловушка Жертвенности вынуждает нас давать больше, чем получать. Постоянный внутренний дисбаланс и дефицит, возникающий в результате, вызывают обиду и горечь, чувства, что окружающие не видят, не ценят.

Суть этой ловушки в том, что оне дает позаботиться о собственных потребностях, выразить свои настоящие желания, и формирует ожидание, что это как-то должны сделать другие. «Я обо всех забочусь, почему же обо мне никто не думает?». Приходя к такому конфликту, человек в Ловушке Жертвенности не может его разрешить, ведь Ловушка запрещает ему высказать свои потребности. Поэтому он продолжает удовлетворять потребности других ценой собственного счастья, копя обиду и гнев, что может приводить к психосоматическим заболеваниям, хроническим болям.

Часто эти накопленные чувства толкают человека к разрыву отношений. «Раз они не понимают, на что я готов ради них, значит проживу без них!». Но даже прекращение жертвенности не приносит того, в чем он страстно нуждается - быть увиденным и услышанным в собственных потребностях.

Ловушка Жертвенности находится в домене внутренней опоры Самовыражения - она перекрывает одну из пяти базовых эмоциональных потребностей: выражать свои настоящие чувства и желания.
И выходом из нее является смелость начать говорить о том, что мы чувствуем и в чем нуждаемся. Несмотря на то, что "им нужнее".
Ольга Нечаева

Как работает обесценивание во взрослой жизни
Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».
Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».
Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.
Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.
То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.
В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?
Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!
Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».
Архисоматика

Культура, зацикленная на женской худобе, - это не одержимость женской красотой, а одержимость женской покорностью. Диета - самое мощное политическое успокоительное в истории женщин; тихо сошедшее с ума население - это управляемое население.
Наоми Вольф

Мать с ПРЛ, которая преимущественно ведет себя как "ведьма", исполнена ненависти к себе вследствие того, что в детстве ей при-ходилось беспрекословно подчиняться недоброжелательному или жестокому родителю. Иногда "ведьмы" проявляют черты антисоциального поведения, например, лгут по привычке, относятся к окружающим потребительски, а также прибегают к физическому и сексуальному насилию или словесным оскорблениям - в иных же случаях они холодны, надменны, лицемерны и скрытны. Так или иначе, "мать-ведьма" заманивает своих детей в ловушку и обманывает их точно так же, как некогда была обманута она сама. "Ведьма" хитростью побуждает детей рассказывать о том, чего им хочется, чтобы иметь возможность умышленно лишить их этого. Не исключено, что такая мать поставит детей в постыдное или унизительное положение, а потом будет насмехаться над ними. Случается, что она предает их доверие, разглашает их тайны и пользуется их страхами.
Ее расчетливая жестокость проявляется по-разному, однако она считает, что ее поступки оправданны.
Линдси К. Гибсон

одним из самых важных пунктов «соглашения об ответственности», которое заключает конфликтная пара в терапии - пункт о саморегуляции.

«Каждая Сторона обязуется применять стратегии саморегуляции для управления своими эмоциями во время сессий. Это может включать в себя такие методы, как «глубокое дыхание», «пауза перед реакцией» и использование «я»-сообщений»

в таких соглашениях часто есть пункты о необходимости специального обучения техникам саморегуляции, посещения индивидуальных терапевтов параллельно с терапией пары и прочее - формирование усилий по улучшению отношений с каждой из сторон.

и, конечно, это тяжелая работа, которая не всем по плечу.

Нина Соловьева

семінар «Процес-аналіз–простими словами про складне»
ведуча Котельницька Майя, акредитована терапевтка, супервізорка у навчанні.

Цей семінар буде корисний студентам 1,2 рівня при написанні сертифікаційних кейсів та психотерапевтам, які хочуть знати як докладно та професійно описати свою роботу на сесії та процеси, які відбувались.
Будемо розбирати наступне:
1 Особистісна організація клієнта. Типологія рівнів організації в різних психотерапевтичних напрямах.
2 Перенос, контрперенос і та ін.
3 Способи переривання контакту-як розрізнити і на що звертати увагу.
4 Фігура сесії, терапевтичні стратегії для подальшоі роботи.

▪️Коли? 30 листопада 12:00-13:30
▪️Де? онлайн в зумі
▪️Вартість? 300грн для участі+доступ до запису на 2 місяці
▪️Для запису на семінар звертайтесь у приватні повідомлення або любий месенджер +380957237376

Оно сложное и многогранное, и включает в себя: целеустремленность, настойчивость, чувство границ, чувство собственного достоинства, независимость, ответственность и умение выдерживать конфликты.

В конце этой чертовой дюжины хочется сказать.

Здоровый взрослый - это никогда не ВЫ. Это то, что есть У ВАС.

Кроме него, там, внутри, всегда есть еще целая гоп-компания, сицилийская мафия, ясельная группа на выгуле и партизанский отряд с предателем. Детство было у всех.

Вопрос в том, кто там за главного.

И вот все, что делаем мы, кстати - это про то, что его, этого взрослого, растить, питать и постепенно передавать ему бразды правления внутренним государством.
Olga Nechaeva

НЕДООБСЛЕДОВАННЫЙ

Говорят, "нет здоровых, есть недообследованные". В какой-то мере это правда, в мире нет человека без детства, а значит нет человека без багажа. И понимая вредоносность идеи "достичь идеала психологического здоровья", мне все таки хочется провести и другую границу с фантазией о том, что "здоровый" - это человек с офигевшей самооценкой и короной всевластия на башке.

По сути, вся психотерапия сводится вот к чему: выстраиванию субличности Здорового Взрослого - механизма высшей психической регуляции, который заменяет собой более вредные для нас механизмы: кнута и пряника, самокритики и всяческих защит - от угодничества до буллинга, от перфекционизма до спасательства.

С его появлением заменяется мотивация: мы поступаем не ИЗ (страха, обиды, злости, нетерпения), а РАДИ (себя, своего будущего, своих отношений). И вот эта здоровая и недообследованная субличность - вовсе не в короне на башке, вовсе не неуловимый мститель, не непоколебимый будда и не мудрый йода.

Какой же он, тот самый Здоровый Взрослый?
(Он вас сейчас взбесит, поэтому дочитайте до конца)

1. ОН УМЕЕТ АДАПТИРОВАТЬСЯ.
А это значит, что он открыт к незнакомому и непонятному и непривычному (не судит, а познает), учится, извлекает уроки, делает выводы, меняется, пробует, совершает ошибки, и берет на себя ответственность за этот процесс. Он автор своей биографии.

2. ОН ПРИНИМАЕТ СЕБЯ.
Причем не только разумом, но и чувствами. , "да, вот я такой, и я - ок".

3. ОН АВТОНОМЕН.
Это не мешает близости, умению просить помощи и так далее. Это не отталкивание "мне никто не нужен", это "меня достаточно". Я справляюсь. Я не чья-то функция, часть, приложение. Я есть сам.

4. ОН КРЕАТИВЕН.
Творчество, а значит - исследование и спонтанность - обязательная часть адаптивности и открытости. Способность видеть иные пути, искать необычные решения.

5. ОН ДОВЕРЯЕТ СВОЕЙ ИНТУИЦИИ.
В ней много про доверие себе, а еще про жизненный опыт. Как человек, не склонный к эзотерике, я вижу интуицию - как big data, системный опыт, насмотренность, ушедшее в бессознательное.

6. ОН УМЕЕТ БЫТЬ В ДИАЛОГЕ СО СВОЕЙ ТЕМНОЙ СТОРОНОЙ.
Как ни странно, умение видеть в себе темное позволяет видеть в себе светлое. Умение видеть это в себе дает умение видеть это в других, и видеть других целыми, а не картонными, черно-белыми.

7. ОН ВНИМАТЕЛЕН К СЕБЕ.
То есть ему интересно и он поглядывает, что там и как творится внутри. И это так же означает, что у него хорошие границы, его прожектор внимания направлен "а что я?" а не "а что они?". Он отделяет свои чувства от чужих, и занимается своими.

8. ОН УМЕЕТ ПРОЯВЛЯТЬ СВОИ ЧУВСТВА.
То есть, он знает о важности честности с собой и предъявления себя аутентично, однако он так же понимает, как влияет, и ищет формы, в которых весь мир не обязан обслуживать его триггеры.

9. ОН ОСОЗНАЕТ ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ПОСТУПКОВ. Своих и других. Это тоже про границы во многом, про понимание сложности и человечности всех, насколько мы движимы многим, почему мы поступает так, как поступаем. Это не про "быть хорошим", это про осознанность в выборе, и ответственность за то, что происходит, розданную адекватно.

10. ОН УДОВЛЕТВОРЯЕТ СВОИ И ЧУЖИЕ ПОТРЕБНОСТИ БЕЗ УЩЕРБА ДЛЯ СЕБЯ. Он понимает, в чем на самом деле нуждается, и считает нормальным это получать. Но он так же понимаем (см. п 9), в чем могут нуждаться другие, и старается это тоже давать, не скатываясь в роль спасателя или самопожертвование.

11. ОН СПОСОБЕН БЫТЬ В БАЛАНСЕ
между собственными силами ума, эмоций, воли, поведения, и так же между я/они, я/мир.

12. ОН УМЕЕТ САМОРЕГУЛИРОВАТЬСЯ
то есть обладает адекватными инструментами балансировать (см. п 11) - диалог, воля, поддержка, забота, одиночество, работа с телом и многое многое другое, что заменяет устарелые инструменты торга, страха, стыда и требования.

13. ОН АССЕРТИВЕН.
Это очень-очень важное умение, по которому можно отличить сильного здорового взрослого.

Есть два вида реакции на заботу: как на должное и как на подарок. Когда на заботу реагируют, как на то, что идет по умолчанию, количество ее со временем резко уменьшается.
Когда на нее реагируют, как на что-то неожидаемое, когда за нее благодарят, когда слышишь, что это ценно, желание продолжать заботиться остается.
Не знаю, очевидно ли это или это общеизвестный факт, а может быть моя личная выборка, но заметила, из опыта терапии с клиентами мужчинами, что те мужчины, у кого непростые отношения с матерью, у кого мать забивала на них, которая эмоционально игнорировала и дистанцировалась, тем женская забота в отношениях тяжело идет. Они ее не понимают, принимают настороженно, робко, как подарок. Когда хочется и колется.
Когда сильная жажда и большой страх получить что-то за это. По типу, я тебе заботу, а ты теперь должен в сто раз больше.
мужчин, воспитанных гиперопекающими мамами, забота со стороны женщины вообще не является чем-то значимым. Это требование, которое просто должно удовлетворяться. И если его нет, то много обид и укоров.
Самый треш начинается, когда либо встречаются два человека с дефицитом заботы, либо два человека с заботой по дефолту. Тогда это или вечный страх и настороженность или конфликты на тему «почему ты мне не даешь то, что должен».
Мария Жиган

Насаждение правил в сочетании с постоянным страхом смерти или причинения вреда дает парадоксальный результат. С одной стороны, оно убеждает детей в их полной беспомощности и тщетности сопротивления. Многие начинают верить, что абьюзер обладает абсолютной властью или даже сверхчеловеческими способностями, может читать мысли и полностью контролирует их жизнь. С другой стороны, оно мотивирует детей удваивать и учетверять усилия, чтобы обрести контроль над ситуацией единственным способом, который кажется возможным, — «стараться быть хорошими».
В то время как насилие, угрозы и хаотическое применение правил вызывают ужас и развивают привычку к автоматическому повиновению, изоляция, секретность и предательство разрушают те самые отношения, которые должны давать защиту. Теперь уже общеизвестно, что семьи, в которых творится насилие над детьми, живут изолированно от общества. Реже есть понимание, что социальная изоляция случается не сама собой — она часто поддерживается абьюзером в интересах сохранения тайны и контроля над членами семьи. Выжившие в абьюзивных условиях часто говорят о паттерне ревностного надзора за всеми их социальными контактами. Абьюзеры могут запрещать детям участвовать в обычных для их сверстников занятиях или настаивать на своем праве вмешиваться в их деятельность по собственной прихоти. Социальная жизнь детей, подвергающихся насилию, также серьезно ограничивается потребностью поддерживать внешние приличия и сохранять тайну. Таким образом, даже тем детям, которые ухитряются развивать подобие какой-то социальной жизни, она кажется фальшивой.
Ребенок, подвергающийся насилию, изолируется от остальных членов семьи, равно как и от более широкого социального мира. Он изо дня в день понимает, что не только самый могущественный в его маленьком мирке взрослый опасен для него, но и другие взрослые, которые должны заботиться о нем, его не защищают. Причины такого отсутствия заботы в каком-то смысле несущественны для ребенка-жертвы, который воспринимает их в лучшем случае просто как признак безразличия, а в худшем случае-как пособничество в предательстве. С точки зрения ребенка, другому родителю, обезоруженному секретностью, следовало бы знать, что с ним происходит; если бы ему было не наплевать, он бы все выяснит. Родителю, обезоруженному страхом, следовало бы вмешаться; если бы ему было не все равно, он бы боролся. Ребенок чувствует, что его бросили на произвол судьбы, и эта брошенность часто вызывает большее возмущение и обиду, чем само насилие.
Джудит Герман

Мы не идеальны, мы ошибаемся и передумываем, мы противоречим сами себе и скрываем слабости. Мы лжем и трусим, мы говорим и делаем всякое за что потом стыдно, страшно или виновато...
Что труднее пережить - свою неидеальность или чью-то? - каждый раз у меня другой ответ на этот вопрос. А у вас?
Как быть с другим, когда ни он не идеален, ни я? А может быть всё-таки хотя бы он? Как опираться на кого-то, чья слабость и уязвимость в данный момент более чем очевидна? Как?
Я не знаю.
Я знаю лишь то, что мы можем встретиться. Мы можем быть вместе и смотреть что из этого получается.
Иногда получаются чудеса.
Дарья Лапонова

Повідомлення "матері-королеви" своїм дітям
"Ти заслуговуєш на все найкраще, я ж - на найкраще".
"Що моє, те моє, а що твоє - теж моє".
"Мені завжди всього мало".
"Я люблю тебе, коли ти мені потрібен".
"Мене дратує, що ти потребуєш мене"
"Я - особливий виняток".
"Правила існують не для мене".
"Я заслуговую на більше".
"Завжди є що-небудь і краще".
Іноді дорослі діти відсторонюються від конфліктних стосунків із "матір'ю-королевою". Емоційний посил "королеви", сенс якого полягає в тому, що вона завжди на першому місці, неминуче плекає образу в її дітях, бо вони почуваються позбавленими батьківської опіки. У маленьких дітей іноді розвивається регресивна поведінка - вони смокчуть палець, лепечуть, скиглять і впадають в істерику, щоб привернути до себе увагу.
У міру того, як діти дорослішають і стають дедалі самостійнішими, конфлікти загострюються, оскільки діти змагаються з матір'ю за місце під сонцем.
Ніхто не в силах вгамувати почуття душевної порожнечі у "королеви".
Її завищені очікування часто дратують дітей, і вони відмовляються від спроб догодити їй. У неї є претензії до всього; подарунки, які не відповідають її домаганням, вона відкидає, або ж ледь приховує власне розчарування. Буває, що дорослих дітей перед її днем народження охоплює жах від необхідності купувати подарунки та накривати стіл. Таким чином, її діти, відчуваючи нагальну потребу в схваленні, визнанні та повазі до себе, ризикують зануритися в безодню безнадії. Іноді вони намагаються зміцнити її прихильність до себе, постійно прагнучи до досконалості, але в підсумку виявляють, що її любов умовна. Коли дитина "королеви" зазнає невдачі, вона позбавляється її любові.
Крістін Енн Лоусон

Люди часто приходят в терапию за простыми и универсальными решениями. Но проблема в том, что в жизни нет универсальных ситуаций и нет универсальных решений.

Мир сложный. И мы - это сложная система, которая, в идеале, должна анализировать, что сейчас лучше сделать. Она учитывает, что внутри, что снаружи, кто я, где я. Наше поведение должно быть гибким ответом на ситуацию, а не одним решением на все случаи жизни.

Простое решение - это решение, которое не учитывает сложность. Это ригидное поведение, когда в любой ситуации я реагирую как-то определенно без учета контекста.

Поиск простого решения — это желание избежать сложности, неготовность затрачивать усилия и переживать дискомфорт выбора. Оно убирает тревогу, потому что дает иллюзию определенности.

И главная проблема в том, что поиск простых решений обычно заканчивается неврозом, симптомом или зависимостью. Потому что именно они снимают тревогу и дают определенность.

Если вас пугают сложность и многовариантность жизни, то теперь вы знаете, что может вас ждать. Если вы устали от результата поиска простых решений, подружитесь со сложностью. Вначале это будет казаться трудным, но со временем станет легче и качество жизни изменится.
Мария Жиган

рядом с некоторыми людьми можно быть только очень маленьким или они начинают пытаться самоутвердиться за ваш счет

#психотерапевтическое

"Как вы поступите, если клиентка, с которой вы работаете уже много лет, придет с праздничным подарком в красивой голубой коробке от Tiffany? И когда она вручит вам подарок, и скажет - без намека на манипуляцию - “Я знаю, что вы скажете мне, что не можете принять этот подарок, но мое сердце будет разбито, если вы не возьмете его”.

Большинство психотерапевтов придерживаются определенной политики в отношении подарков. Некоторые принимают подарок, если он не превышает определенной суммы. Некоторые не примут подарок ни при каких обстоятельствах. Некоторые примут подарок, но ясно дадут понять, что он будет выставлен в приемной и его разделят со всеми. До этого момента мне дарили только небольшую свечу и несколько самодельных открыток. В каждом случае казалось уместным любезно принять подарок и продолжить сессию.

Коробка от Tiffany, которую вручила мне моя клиентка Доун, застала меня врасплох. Но я знала две вещи: Я не могла оставить ее себе - что бы в ней ни находилось, и не могла просто отдать ее обратно, не открыв ее. После того как она много лет работала в терапии над разрешением множества детских травм, я не хотела возрождать старые чувства отвергнутости и стыда. Но когда мы сели вместе и я открыла крышку, мои глаза округлились.

Внутри была изысканная золотая брошь в форме сердца, усыпанная бриллиантами - настоящими бриллиантами. У меня возникли две мысли: “у меня есть платье, к которому эта брошь идеально подойдет”, и “как, черт возьми, мне это разруливать?” Стоит подчеркнуть, что если бы она протянула мне печенье с шоколадом или хлеб из цукини, это не было бы проблемой для меня. Но она дарила мне элегантное и дорогое украшение.

“Вы так долго были добры ко мне”, - сказала Доун, наклонившись вперед. “Вы никогда не осуждали меня, всегда поддерживали. Мне кажется, что вы отдали мне частичку своего сердца, и я хочу подарить вам частичку своего”. В детстве Доун подвергалась ужасному эмоциональному и физическому насилию со стороны отца, а ее мать никогда не защищала ее. В возрасте от 20 до 30 лет она чувствовала себя невидимой и никчемной, оказалась в нескольких абьюзивных отношениях, и молчаливо боролась с депрессией и тревогой. Я работала с ней восемь лет, и она добилась больших успехов. Она хорошо справлялась со своей депрессией, чувствовала себя уверенно, жила самостоятельно и была волонтером в местной начальной школе. Ей не нравилась ее работа в научной лаборатории, но она пошла получать образование, надеясь в ближайшем будущем сменить работу.

Я была искренне тронута ее подарком, и так же искренне растеряна. Выбор подарка явно свидетельствовал об огромном внимании и даже любви с ее стороны. “Спасибо, Доун. Я так тронута”, - искренне сказала я. Она выпрямилась на диване и засияла. Глубоко вздохнув, я продолжила: “Но вы знаете, что я не смогу оставить ее себе”.

Тело Доун сразу же обмякло. В ее глазах застыла боль, подтверждая мои опасения, что отказ от подарка будет для нее разрушительным. Я почувствовала, как у меня вспотели ладони. Я действовала по наитию, не имея ни стратегии, ни похожего опыта, от которого можно было бы оттолкнуться. “Доун”, - сказала я, надеясь найти выход, - “не могли бы вы поделиться со мной, почему вы считаете, что я достойна такого прекрасного подарка?”

Она мгновенно и с любовью перечислила длинный список качеств, которыми, по ее мнению, я обладала и которые проявляла с ней; их было так много, что я начала краснеть. Что теперь? Что с этим дальше делать? Я смотрела на клиентку, которую знала так долго, которая проделала со мной такую гигантскую работу над травмой, у которой было такое нежное, хрупкое сердце, и вдруг меня осенило. Я подняла руку, остановив ее на середине фразы, и спросила: “Мы можем записать некоторые из этих качеств?”

Она удивленно посмотрела на меня, но в наших отношениях было достаточно безопасности и доверия, и она согласилась, возможно, решив, что в тот день я нуждалась, чтобы меня немного подбодрили.

Поскольку была середина декабря, я спросила, не собирается ли она на праздничную вечеринку.

“Нет”, - ответила она, и в уголках ее рта появилась улыбка. “Я просто подумала, что это платье будет хорошо смотреться с моей брошью”.

В этот раз я помогла Доун закрепить брошь на платье, и она сияла, как и сама Доун.

Что я поняла: иногда клиенты дарят нам подарки, которые они хотят получить сами, но не считают себя достойными их получить. И иногда, если мы поможем им увидеть в себе те черты, которыми они восхищаются в нас, они восстановят связь с этими качествами в себе. А еще я поняла, что иногда для того, чтобы что-то изменить, нужно мыслить вне рамок - особенно если рамки задает красивая голубая коробка от Tiffany."

Лиза Ференц (2017)

Но я знаю, что когда я делегирую обязательную справедливость миру, я питаю свою уязвимость. Потому что я смотрю не в первопричину, а в следствие. Как и борьба с тенью, это очень не эффективно.

Сначала я написала, что хочу, чтобы в мире была справедливость. И чтобы люди, которые причиняют боль другим, получали по заслугам. Потом поняла, что это про возмездие, что если мне было больно, то и другому тоже должно быть больно. Но только это, как и борьба с тенью, не изменит первопричину. Это просто умножит боль. И тогда я поняла, что хочу, чтобы в этом мире у людей было достаточно внутренних ресурсов, чтобы идея справедливости не была настолько актуальной.
Mariya Zhygan

Размышляла на днях об идее справедливости. У многих людей есть вера в то, что мир должен быть справедлив и они на это опираются в жизни. В схема-терапии потребность в справедливости даже относится к ряду базовых. Но это не совсем объясняет, что стоит за ней.

Для меня в идее справедливости есть два основных момента. Первый — это предсказуемость и гарантии, а второй — это безопасность. Если я верю в то, что мир должен быть справедлив, тогда я знаю, что если мне будет плохо, мне помогут. Тогда зло будет наказано. Это говорит, что когда я буду находиться в небезопасности или под угрозой, я могу довериться миру, что он меня защитит. Идея справедливости защищает от своей слабости, уязвимости, незащищенности.

Идея справедливости особенно сильна у тех, кто не верит в свою силу и возможность самому справиться с жизнью. Потому что тогда функцию защиты берет на себя мир. Это делегирование защиты большей фигуре — жизни, вселенной, Богу. Когда у меня нет ресурсов, как мне жить, как переживать свое бессилие и невозможность что-то изменить? Значит, в этом мире должно быть что-то, что даст мне то, что нужно. Справедливость – это упование на то, что находится вне рамках моей зоны контроля, как на то, что мне поможет.

Можно сказать, что несправедливо бить слабых. Но кто говорит об этой несправедливости? Слабый. Тот, кто бьет, не говорит об этом и не считает, что это несправедливо. Но этот же человек, который бил слабого, может оказаться в другой ситуации, где у него что-то отберут. И тогда уже он будет говорить что это нечестно, не по-пацански, неправильно. То есть идея справедливости очень контекстуальна. И она зависит от уязвимостей конкретного человека.

Менее красивые девушки могут считать, что несправедливо, что более красивым девушкам достаются лучшие партнёры. И опять же, это идет из дефицита. Но если бы такой девушке вдруг достался бы хороший партнёр, возможно, она бы смотрела на идею справедливости по-другому. И считала, что это правильно. Люди, обделённые талантами, считают несправедливым, что у них этого нет. Потому что это зона уязвимости, где они без талантов не могут получить для себя какой-то выгоды.

Для тестирования этой идеи можно провести мысленный эксперимент: если бы вы знали, что в любой жизненной ситуации, с которой вы сталкиваетесь, у вас всегда были бы ресурсы, вы всегда выходили бы победителем, вы никогда не были побеждённым или лишенным чего-то важного, насколько вам нужна была бы идея справедливости?

В разговорах о справедливости часто очень много энергии. То есть люди, требующие справедливости, могут быть очень агрессивными, потому что требовать себе гарантий намного легче, чем смотреть в свою уязвимость и переживать свое бессилие или беспомощность. Человек не может быть агрессивен в своей беспомощности. Но он может агрессивно требовать от среды, чтобы она все решила и сделала, как надо.

Вера в справедливый мир дает нам это право — требовать. А раз у нас есть право, то я не должен думать о своей слабости, я могу требовать от других выполнения своих обязательств.

При работе с убеждениями очень важно различать требования и пожелания. Если я требую, что мир должен быть справедливым, тогда я могу с него пытаться взыскать его обязательство. И тогда мир должен что-то для меня сделать.

Когда я формулирую идею справедливости в виде пожелания: я бы хотела, чтобы мир был справедлив, тогда есть шанс обратиться лицом к своей слабости и понять, что я буду пытаться сделать что-то, что мне поможет: усиливать свои слабые стороны, принимать свою позицию, в зависимости от ситуации как-то обходиться с той зоной, в которой я требую справедливости. И при этом у мира есть возможность мне помочь.

Я не говорю, что надо отказываться от идеи справедливости. Я говорю о том, что чем больше в этой идее требования, тем больше внутри боли, страха, обиды и других тяжелых, болезненных эмоций. В случае если никто не реализует эту справедливость извне, человек останется наедине с этой болью, но ещё и уверенностью, что его обделили незаслуженно. Ведь мир был должен.

Я не знаю, должен ли мир быть справедливым.

Мы становимся жесткими, закрепощенными, "неузявимыми", требовательными - и несвободными.
Olga Nechaeva

Я ЗАСЛУЖИВАЮ НАКАЗАНИЯ

Не многие выразят это вот так. Когнитивная ловушка Беспощадности редко признается прямо. Она проявляется в контексте: "наверное я сам виноват в этом", "наверное, я чем-то заслужил такое отношение" -- в стойком когнитивном искажении о том, что это ок - быть наказанным за ошибки.

Очевидно, что право на ошибку имеет каждый - мы можем совершить нелепый поступок, выпалить обидные слова - мы в конце концов просто люди. И понимание это позволяет существовать прощению, пониманию, что зачастую ошибка уже наказала.

Однако встречаются люди, для кого промахи и ошибки других – как красная тряпка. Так проявляет себя Когнитивная Ловушка Беспощадности - во внутреннем стремлении именно наказывать за ошибки. Обычно это двусторонний меч - люди, которые убеждены, что требуется наказание, невидимо беспощадны к себе, как и к другим.

Оптика Ловушки Беспощадности как бы отсекает любые обстоятельства, чувства и эмоции, с которыми человек переживает свои ошибки – важным является лишь сам факт ошибки – несоответствие стандартам, нормам и правилам.
Попытка разобраться и понять в этой оптике называется "оправдание", и считается преступлением против наказания, которое обязано быть.
Это не просто рациональное соображение - Ловушка Беспощадности вызывает внутри настоящий праведный гнев, сильные эмоции, которые далее морально оправдываются. Ошибся - получи! Смеешь возражать - получи еще больше! И это внутренний диалог, и внешний.

Подобное жестокое, беспощадное отношение к себе часто является результатом жесткого стиля воспитания в детстве, когда близкие взрослые активно прибегали к наказаниям за шалости и промахи ребенка. Когда мы растем в окружении, которое транслирует эту черно-белую картину мира (многие жесткие религиозные или идеологические культуры). В результате человек вырастает с убеждением, что люди заслуживают сурового наказания за ошибки – и это единственный правильный и справедливый подход - «меня били, и я человеком вырос». Если не наказать, сядет на шею.

Ребенок, растущей в такой системе координат вырастает с большим количеством стыда - ведь запрет на оправдание, полутона, обстоятельства и нюансы отметает возможность каких-либо объяснений, кроме вины. Такой ребенок растет с частым переживанием стыда, которое во взрослой жизни выливается в нестерпимый стыд и страх ошибки. И выросший ребенок поступает так же, как поступали с ним: унижает и наказывает себя и других.

Ловушка Беспощадности как бы затемняет и игнорирует более широкую картину, виноват всегда ты: не досмотрел, не так сказал, не старался и т.п. Виктимблейминг - одно из ярких искажений, которые производит эта Ловушка: вместо сочувствия и сострадания жертва вызывает злость и желание сделать побольнее - даже если жертва - это ты сам.

Это реализуется и в повседневной жизни, и в отношениях: Ловушка Беспощадности толкает наказывать себя за набранный вес лишением себя новой одежды, за усталость - работой без выходных, за уязвимость - разрывом отношений, за внешний вид – отказом от встреч.

Попавший в это Ловушку человек не дает другим и себе права на ошибку, не готов быть великодушным и прощать, не делает скидку на несовершенство человеческой натуры. Он категоричен, готов к немедленному осуждению, не делает различий между мелкими и крупными промахами – все они равнозначно заслуживают наказания. Потому что главное – в несоответствии нормам и ожиданиям, твоим или других людей.

Часто оказавшийся в этой Ловушке человек переполнен праведным гневом и чувством правоты: он не задумывается о том, что ранит близких несправедливостью и жесткостью. Пытаясь, как в детстве, избежать ошибки, он применяет те же жестокие способы, при этом настаивая на своей правоте - может вести себя жестоко, грубо, проявляет гнев, обвиняет себя и других.

Ловушка Беспощадности напоминает о той боли и страхе, которые пережил ребенок, и он пытается наказать себя сам, искренне веря, что он заслуживает, и с ним только так и нужно.

Эта ловушка не дает возможности реализовать важную внутреннюю потребность - в спонтанности, свободе жить и пробовать.

у меня есть время и желание для нескольких супервизантов по бюджетной цене, заинтересованных прошу писать в 📩@MagiccMaya

Проблема работы со стыдом состоит в том, что он очень часто закладывается в раннем возрасте, и часто еще в довербальный период когда не было слов, имели значение мимика и интонации.
Или ребенок уже мог говорить, но у него было слишком мало ресурсов, чтобы обозначить свои чувства связанные со стыдом.
Поэтому, это может быть очень глубоко прошито, и кропотливо обнаруживаемо.
И это то, что требует много поддержки.
Стыд - по сути является эмоцией, которая  переживается, когда существует разрыв или прерывание поддержки со стороны среды
Обратная сторона стыда – нечувствительность к нему, и тогда я думаю, что Personality-личность,  остается таким непроницаемым.
Есть какой то образ себя он достроен до тех критериев, которым изнутри должен соответствовать человек, до какого то идеала, только это предьявляется миру.
В нарциссическом расщеплении - в контакт вносится только какая то часть себя, другая прячется, избегается, личность не может быть собой целостной в контакте.
То, что называют нарциссической депрессией - это именно эта невозможность полно присутствовать в контакте и встретиться или достичь другого.
То есть, к примеру,  можно быть только всегда со всем справляющимся, тогда та часть себя, которая не справляется, ошибается или нуждается в поддержке остается, как бы изолированной. И тогда вот такой лучшей версией себя только в контакт с миром можно, а дальше как у Станиславского, мир отвечает не верю.
Человек ощущает отвержение, собственно то чего боялся, с тем часто и сталкивается
Когда нет контакта со стыдом также сложно встретиться с реальностью, с реальным собой.
С неидеальным, не надстройкой.
Стыд – это дорога к собственной уязвимости, не идеальности и обнаружения своей базовой красоты или способности, которая присуща только этому человеку.
А это не что то, что может быть открыто путем сопоставления или подгонки, скорее то, что может быть открыто только через реальное взаимодействие с миром, если своя неидеальность принята.

Стыд часто останавливает человека на пути к самореализации
Стыд - это дорога к нашей аутентичности.
Бертрам Мюллер

Стыд – это то, что касается идентичности и переживается, как то, что со мной что то не так.
Или есть какие то критерии, которым я себя оцениваю или сравниваю или была когда то в реальности оценена, и теперь это уже становится моим внутренним восприятием, внутренним критикующим голосом.
Ну, к примеру, для кого то чтобы быть видимым нужно быть выдающимся, иначе нельзя.
Ребенок несет маме рисунок, а маме он не интересен.
Один раз, два, три что то подобное происходит и ребенок понимает, что он не интересен миру.
Тогда нельзя быть тем, кто есть, нельзя предьявиться, это становится стыдным.
Происходит сворачивание, стыд останавливает от приближения.
Нужно показывать только то, что соотносится с этими критериями или нельзя предьявиться вообще.
Стыд очень часто проективен. И это означает, что в большинстве случаев, мы проецируем свой стыд на других, как будто это они каким то образом стыдят, на самом деле очень часто дело вообще не в других.
Дело в том, что какие то слова или поступки других могут попадать в этого уже существующего внутреннего критика.
Если удается это заметить, то можно тогда уже искать способы реальной самоподдержки или поддержки от других в этом.
Не построенной на защитах или обороне.
Если же человек продолжает проецировать свой стыд на других, то к этому еще и примешивается страх негативной оценки, и тогда попросту блокируется собственное движение, интенции.
Думаю, что в этом случае очень затруднен выбор, потому что переполненность стыдом, если он токсичен и проективен, сильно прерывает любое возбуждение, чтобы оно могло стать набравшей достаточной энергии потребностью.
Здоровое чувство стыда – может сигнализировать о том, что мы как то внутренне себя предаем, какие то важные для нас ценности.
И говорит о том, что хочется действовать в согласии с собой и какой то внутренней этикой.

Повторяющаяся травма во взрослой жизни разъедает структуру уже сформированной личности, но повторяющаяся травма в детстве формирует и деформирует личность. Ребенок, запертый в ловушке абьюзивной среды, сталкивается с чудовищно сложными задачами адаптации. Он должен найти способ сохранить чувства доверия к людям, которым доверять нельзя, безопасности в ситуации, которая небезопасна, контроля в ситуации, которая ужасающе непредсказуема, и силы в ситуации беспомощности. Неспособный позаботиться о себе и защитить себя, он должен компенсировать отсутствие заботы и защиты со стороны взрослых единственным средством, имеющимся в его распоряжении, — незрелой системой психологических защит.
Патологическая среда насилия в детстве вынуждает развивать экстраординарные способности, как созидательные, так и разрушительные.
Она способствует развитию аномальных состояний сознания, в. которых обычные отношения тела и разума, реальности и воображения, знания и памяти больше не существуют. Эти измененные состояния сознания допускают появление поразительного числа симптомов, как соматических, так и психологических. Эти симптомы одновременно скрывают и обнаруживают свои корни; они говорят на зашифрованном языке тайн, слишком ужасных, чтобы выражать их словами.
Джудит Герман

эта песня идеально подходит для шотландского побережья

когда возвращаешься из путешествий важно интегрировать новые впечатления в повседневную жизнь и обновлять себя из прошлого

#психотерапевтическое

тут статья на эту тему на английском:

https://core.ac.uk/download/pdf/72836758.pdf

Отрицание - это психологическое состояние, которое испытывают некоторые матери, столкнувшись с возможностью того, что их дети подвергаются сексуальному насилию со стороны партнеров. Отрицание может помешать матери признать или даже осознать, что такое насилие имеет место, тем самым не давая ей возможности вмешаться, чтобы защитить своего ребенка или детей. Даже перед лицом явных доказательств того, что ее партнер жестоко обращается с ее ребенком, мать, которая отрицает, может просто остаться в стороне и позволить насилию продолжаться - часто в течение многих лет. Юридическая дилемма, как поступать в таких ситуациях, еще более усложняется тем, что наибольший вред ребенку наносит не само физическое насилие, а скорее неспособность матери признать факт насилия или поверить своему ребенку, когда он рассказывает ей о насилии".

Люди часто приходят в терапию за простыми и универсальными решениями. Но проблема в том, что в жизни нет универсальных ситуаций и нет универсальных решений.

Мир сложный. И мы - это сложная система, которая, в идеале, должна анализировать, что сейчас лучше сделать. Она учитывает, что внутри, что снаружи, кто я, где я. Наше поведение должно быть гибким ответом на ситуацию, а не одним решением на все случаи жизни.

Простое решение - это решение, которое не учитывает сложность. Это ригидное поведение, когда в любой ситуации я реагирую как-то определенно без учета контекста.

Поиск простого решения — это желание избежать сложности, неготовность затрачивать усилия и переживать дискомфорт выбора. Оно убирает тревогу, потому что дает иллюзию определенности.

И главная проблема в том, что поиск простых решений обычно заканчивается неврозом, симптомом или зависимостью. Потому что именно они снимают тревогу и дают определенность.

Если вас пугают сложность и многовариантность жизни, то теперь вы знаете, что может вас ждать. Если вы устали от результата поиска простых решений, подружитесь со сложностью. Вначале это будет казаться трудным, но со временем станет легче и качество жизни изменится.
Мария Жиган

материнская агрессия часто про то, что несчастливый человек старается сделать всех вокруг тоже несчастными
#психотерапевтическое

Обычно усталость связывают с переработкой, эмоциональным перенапряжением, и когда человек уставший, ему хочется пойти и отдохнуть, чтобы восстановиться. Но мало кто задумывается о том, что усталость может быть от длительного сдерживания своей энергии для действий. Когда внутри есть желания, намерения, цели, но при этом есть куча страхов, ограничений и барьеров, то энергия направляется внутрь и бомбит все изнутри.
Такому человеку не помогает ни отдых, ни медитации с йогой, ни всякие расслабляющие штуки. Ему наоборот надо бы взять, да напрячься, чтобы выпустить энергию, получить удовлетворение и вернуть себе силы. Но пока он думает, как бы удобнее лечь, чтобы стало лучше, он теряет остатки сил. И потом получается «я все пью, а мне все хуже».
Свернутая энергия может быть не менее опасной, чем вечная гонка за успехом. От бездействия можно быть более разбитым, чем после многочасового рабочего дня или даже недель. Это все усугубляется, когда человек работает работу, но сдерживает свои личные проекты. Так он теряет силы на основной работе, а остатки съедаются всеми теми «хотелось бы сделать, но мне страшно, хотя не очень-то и хотелось, пойду пожру, посмотрю кино, и вообще какие нафиг мечты, я по работе устал».
Прокрастинация - это не просто откладываемые на потом дела. Длительное откладывание ценностных действий в долгосрочной перспективе может привести к депрессии, выгоранию, постоянному унынию, апатии и зависимостям.
Если вы долго-долго по жизни уставшие и ничего вам не помогает, посмотрите вглубь на предмет спрятанных желаний, которые вы боитесь начать исполнять, мечт, в направлении которых вы хотите идти, дел, которые очень важные, ценные, но капец какие опасные.
Высока вероятность, что когда вы начнете двигаться к этим страшным задачам, чудесным образом вернуться силы и пройдет бесконечная усталость.
Мария Жиган

зависимость никогда не дает удовлетворения-это всегда проверка
А.Повереннова

"Границы терапевта нельзя воспринимать как некое благо для пациента. Скорее, это благо для терапевта. Хотя такое различие достаточно условно, поскольку благополучие обеих сторон в любых терапевтических отношениях взаимосвязано, границы не преподносятся как мера, направленная исключительно на пользу пациенту. Такой акцент приводит к особым результатам. Основной смысл состоит в том, что хотя пациент может и должен сказать решающее слово относительно того, что, по большому счету, будет для него благом (ведь пациенты – не дети, а взрослые люди), он не должен иметь решающего голоса при определении того, что есть благо для терапевта. Можно привести следующую аналогию: терапевт просит пациента не курить в кабинете, поскольку это вредит его (пациента) здоровью, а не потому, что это неприятно терапевту. В первом случае пациент может возразить, что он имеет право распоряжаться своим здоровьем по собственному усмотрению. Во втором случае (если терапевт скажет, что ему неприятно вдыхать табачный дым) повода для возражений не останется. В первом случае терапевт выказывает мало уважения к свободе и самостоятельности пациента. Во втором случае терапевт проявляет заботу о себе. Зачастую только второй случай будет искренне выражать желания терапевта. Как правило, все мы (включая терапевтов) пытаемся контролировать поведение других людей, убеждая их, что это делается для их же пользы, а на самом деле имеем в виду только собственные интересы.

Честность как вид стратегии может быть чрезвычайно эффективной. Пациенту с ПРЛ часто очень не хватает уважения; честность терапевта относительно собственных границ в конечном счете выражает уважение к пациенту. Это «взрослое» отношение к пациенту. Терапевт может согласиться с пациентом в том, что обусловленные границы несправедливы (если они действительно несправедливы), но, тем не менее, должен указать, что нарушение этих границ в конце концов обернется вредом для пациента. Если необходимо, терапевт может вместе с пациентом рассмотреть ситуации, в которых пациент пострадал из-за того, что работающий с ним клиницист должным образом не позаботился о соблюдении собственных границ.

Нечестность и/или путаница в том, чьи границы соблюдаются, представляют собой особый соблазн для терапевтов по нескольким причинам. Во-первых, некоторые психотерапевтические теории предполагают, что нарушение границ терапевта патологично по определению. В качестве примера можно вспомнить терапевта, который уверял меня, что все звонки пациента на домашний телефон специалиста представляют собой агрессивные действия (я описывала эту ситуацию в главе 3). Такой или подобный подход затрудняет гибкую оценку взаимодействий. Терапевт может даже не подумать о том, что проблема, возможно, коренится в его неспособности или нежелании расширить свои границы ради благополучия пациента. Такие концепции, как контрперенос, вполне обоснованно подчеркивают возможную патологию личных границ терапевта; однако эти концепции не учитывают ситуаций «проблемного соответствия», в которых легитимные границы клинициста обусловливают неадекватное отношение к столь же законным потребностям пациента. Во-вторых, статус терапевта дает большую власть над другими людьми, что позволяет безнаказанно проявлять заносчивость и нечестность по отношению к пациентам. Это одна из причин того, почему супервизия играет важную роль в ДПТ.

В-третьих, большинство терапевтов обучали тому, что цель терапии – благо исключительно пациентов, о благополучии клинициста упоминают чрезвычайно редко (если вообще упоминают). Поэтому терапевт легко может почувствовать себя виноватым, а свои действия посчитать нетерапевтическими, если ему приходится заниматься собственными желаниями или потребностями. Пациенты с ПРЛ нередко испытывают сильные страдания, и терапевты зачастую приходят к выводу, что эти страдания можно было бы облегчить, если бы они смогли расширить свои границы.

В такой ситуации терапевт имеет следующий выбор: 1) постоянно расширять свои границы; 2) квалифицировать потребности пациента как патологию; 3) позволить пациенту страдать и принять на себя ответственность за неспособность оказать помощь. Выбор первых двух вариантов часто обусловлен трудностью принятия мысли о том, что терапевт является возможной причиной страданий пациента. Соблюдение границ приводит к выбору третьего варианта. Мой опыт показывает, что именно трудность признания собственного бессилия становится источником большинства проблем для начинающих и неопытных терапевтов. Что касается опытных специалистов, то большинство их проблем обусловлены самонадеянностью."

(с) Марша Линехан, Когнитивно-Поведенческая Терапия Пограничного Расстройства Личности

Это сокращение возможностей активного взаимодействия с миром, которое часто встречается даже после единичной травмы, становится наиболее выраженным у людей с хронической травмой, которых часто описывают как пассивных или беспомощных. Некоторые теоретики ошибочно применяют концепцию «выученной беспомощности» к женщинам, пережившим или переживающим домашнее насилие, и к другим людям, подвергающимся хронической травме. Такие концепции склонны изображать жертву как просто побежденную или апатичную, в то время как в действительности происходит намного более оживленная и сложная внутренняя борьба. В большинстве случаев жертва не сдается. Но она усвоила, что за любым ее действием будут наблю-дать, что большинство из них под запретом и что за ошибку придется дорого заплатить. В той мере, в какой преступник преуспел в тирании, в насаждении требования тотального послушания, жертва будет рассматривать любое проявление собственной инициативы как неподчинение.
Прежде чем предпринять какое-либо действие, она будет изучать среду, ожидая ответных мер.
Джудит Герман

Упражнение Освобождаемся от саморазрушительной роли

Выделите немного времени, чтобы коротко описать личность того, кто заставляет вас нервничать или чувствовать себя маленьким и незначительным. Теперь вспомните, как вы ведете себя, находясь рядом с этим человеком, и кратко опишите роль, которую вы привыкли играть, общаясь с ним. Постарайтесь понять, что за исцеляющая фантазия заставляет вас любой ценой искать одобрения этого человека. Сколько времени вы потратили, желая, чтобы этот человек вел себя с вами по-другому? Не играете ли вы самоуничижительную роль, которая больше не подходит вам? Вы готовы по-новому взглянуть на себя и начать строить отношения с этим человеком так же, как и с любым другим?

Осознание своих настоящих чувств

Иногда отказ от исцеляющей фантазии о том, как мы наконец заслужим чью-то любовь, означает, что нам придется встретиться с нежелательными чувствами по отношению к нашим близким. Многие из нас испытывают вину или стыд за чувства, которые мы считаем неприемлемыми. Мы убеждены, что хорошие люди подавляют такие эмоции. Однако если подавлять свои настоящие чувства слишком долго, они могут выплывать на поверхность, а это заставит нас остановиться и посмотреть, что же не так.
Линдси К.Гибсон

для любителей почитать психоаналитическое современное на тему гендера и сексуальности(на английском), тут хороший список литературы с описанием:
https://www.bpc.org.uk/download/2812/

отложим злорадство, но я считаю что между психотерапевтом и клиентом не может быть никаких отношений, особенно сексуальных ни через 10 лет и никогда, потому что во-первых это должен регулировать терапевт и не использовать своего клиента(а задуматься почему он не может в обычной жизни партнера найти), во-вторых это инцест в любом случае и травма для клиента, что бы мне не рассказывали

кстати на моем психоаналитическом курсе услышала сегодня что Ференци, у которого Клара Томпсон была в анализе разрешал целовать себя и эта информация как то возмутила всех в группе, а я позлорадствовала что такие истории есть не только в нашем(всячески порицаемом) гештальт сообществе хехе

Клара Томпсон - американский психоаналитик, одна из основательниц Института Уильяма Алансона Уайта, одна из создательниц интерперсонального психоанализа.
Писала книги и статьи о развитии психоанализа , а также о психологии женщин.
С точки зрения Клары Томпсон, одно из слабейших звеньев теории Фрейда - его объяснение психологии женщин. Она была одной из тех феминисток, которые критиковали его идею о "зависти к пенису". По ее мнению, причины того, что женщины считают свой пол ниже мужского - культурные, а не физиологические. Общество дискриминирует и подавляет женщин, фрустрирует или искажает их базовые влечения, и именно социальное давление служит причиной женской "пассивности". Также она не разделяла мнение Фрейда о том, что женщины обречены на меньший уровень сексуального удовлетворения, чем мужчины - женщины ничуть не обделены природой в сексуальном плане, и если они и имеют причины завидовать мужчинам, то пенис тут ни при чем.
Клара Томпсон писала о присущем ее современницам-американкам конфликте между карьерными стремлениями и желанием создать семью - как правило, им нужно было выбирать, "или - или".
Томпсон основала частную и преподавала в Колледже Вассара и Нью-Йоркском психоаналитическом институте. Училась у Шандора Ференци и Зигмунда Фрейда. Она стала соучредителем Американской ассоциации развития психоанализа и была избрана её первым вице-президентом. За свою карьеру опубликовала более 50 бумаг, статей и рецензий, а также три книги.
В теории и на практике она подчеркивала и анализировала то, что происходит между людьми, чтобы облегчить рост человеческих отношений. Она верила в ценность психоанализа для повышения гуманности людей, какими бы они ни казались.
Наиболее фундаментально Томпсон рассматривала пол как культурное творение: гендерные характеристики устанавливаются ассимиляцией социальных культурных средств к биологическим различиям. Проблемным этапом для девочек она видит в адесценции, в восприятии различий в социальных констрах и власти. Томпсон предположила, что из-за экономических диспропорций и использования седактивности в качестве недооцененного компенсирующего сырья "предполагаемый нарциссизм женщины и большая потребность в любви могут быть полностью результатом экономической необходимости".

Самосознанность не только позволяет нам наблюдать за своим внутренним ландшафтом с сочувствием и любопытством, но также способна направлять нас в нужном направлении, чтобы мы лучше о себе заботились.
Бессел ван дер Колк

Люди часто продолжают играть принятые на себя в детстве роли и во взрослом возрасте, потому что считают, что это единственный способ быть принятыми другими, который помогает им поддерживать собственную безопасность.
Иногда отказ от исцеляющей фантазии о том, как мы наконец заслужим чью-то любовь, означает, что нам придется встретиться с нежелательными чувствами по отношению к нашим близким. Многие из нас испытывают вину или стыд за чувства, которые мы считаем неприемлемыми. Мы убеждены, что хорошие люди подавляют такие эмоции. Однако если подавлять свои настоящие чувства слишком долго, они могут выплывать на поверхность, а это заставит нас остановиться и посмотреть, что же не так.
Линдси К. Гибсон

В 1983 году Андре Грин опубликовал работу «Мертвая мать», в которой описал последствия эмоциональной не-включенности матери в ребенка.
В практике аналитической работы Грин обратил внимание, что клиенты с комплексом ММ обращаются с жалобами, непосредственно не имеющими отношения к депрессии, однако депрессию они обнаруживают в переносе.
Грин настаивает, что его работа не рассматривает психические последствия реальной смерти матери, а скорее говорит об интроекте, сложившемся в психике ребенка вследствие материнской депрессии.
В результате депрессии мать, которая, казалось бы, должна быть источником жизненной энергии для ребенка, преображается в безжизненную фигуру. Она осталась в живых, но в глазах маленького ребенка мертва психически.
Грин задается вопросом: какую можно установить связь между потерей объекта и депрессивной позицией и своеобразием комплекса ММ, центрального, но часто замаскированного другой симптоматикой? Какие психические процессы развиваются вокруг этого центра?
Комплекс ММ, пишет Грин, нельзя объяснить Эдиповой ситуаций. Отталкиваясь от поздней фрейдовой концепции тревоги (опубликованной в работе Торможение, симптом и тревога), Грин развивает мысль о наличии более ранних тревог, чем кастрационная и тревога вытеснения. Он замечает, что контекст кастрационной тревоги, как правило, звучит кроваво, но когда речь идет о тревогах, связанных с потерей груди, контекст никогда не бывает кровавым. Она – траурных цветов, черная или белая.
Черная – это тяжелая депрессия, белая – это состояние пустоты. Грин выдвигает гипотезу, что черная депрессия является вторичной, или, скорее, следствием белой депрессии.
Белое горе является результатом массивной, радикальной эмоциональной дезинвестиции, оставляющей в бессознательном следы в виде «психических дыр», которые будут заполнены реинвестициями, но эти реинвестиции станут только выражением деструктивности освобожденной таким образом энергии либидо. Абстиненция аналитика, пишет Грин, может оставить депрессивное ядро нетронутым.
Каково же описание комплекса ММ в переносе: у аналитика возникает чувство несоответствия между депрессией и внешним поведением больного, которое депрессия не затрагивает.
Эта депрессия повторяет инфантильную: она развивается в присутствии объекта, погруженного в свое горе. В этой точке происходит изменение материнского образа.
Кроме потери любви, для младенца эта ситуация несет потерю смысла, он не находит никакого объяснения произошедшему, кроме как истолковать это, как следствие своих влечений к объекту.
После того, как ребенок делает напрасные попытки репарации матери, его Я применит серию защит.
Первая защита – дезинвестиция материнского объекта и неосознанная идентификация с ММ. Грин пишет: «В основном аффективная дезинвестиция касается также и психических представлений и является психическим убийством объекта, совершаемым без ненависти»
Ребенок, идентифицируясь с ММ, сам становится ею.
Другое последствие крушения материнского образа – преждевременное развитие фантазматических и интеллектуальных способностей. Эти ранние сублимации, пишет Грин, «вскроют всю неспособность играть уравновешивающую роль в психической экономии, поскольку в одном пункте субъект остается особенно уязвим – в том, что касается его любовной жизни».

сейчас прохожу обучение в американском психоаналитическом институте и там интересные параллели замечаю:
«Паратаксическое искажение — психиатрический термин, обозначающий искажение в восприятии одним человеком других людей, основанное на его фантазиях о них. Термин введён Гарри Салливаном, основателем интерперсонального психоанализа.»
теперь думаю где-бы в дискуссиях с коллегами ввернуть😁

Тревога — переживание, связанное с воображаемой или реальной угрозой безопасности. Тревога отличается от напряжений, связанных с потребностями, тем, что она является неопределенной и не побуждает к каким-либо последовательным действиям. Так, если младенец хочет есть (потребность), причина его дальнейших действий ясна, но если он испытывает чувство тревоги, то едва ли может сделать что-либо, чтобы избавиться от этого напряжения.
Салливан утверждал, что тревога изначально появляется у человека не в результате каких-либо реальных событий окружающего мира. Она передается младенцу от родителя в результате процесса эмпатии (empathy). Тревога, которую испытывает мать, неизбежно ведет к появлению ее и у младенца. Поскольку все матери тревожатся о своих малышах, все младенцы становятся до некоторой степени тревожными.
Согласно Салливану, непосредственная борьба с тревогой, испытываемой человеком в этом возрасте, практически невозможна. Как младенец не способен уменьшать степень своей тревоги, так и родитель, не понимая происходящего, не может с его тревогой бороться. Любые признаки тревоги или угроза безопасности младенца приводят к тому, что родитель пытается удовлетворить его потребности. Так, например, мать может накормить своего плачущего ребенка, испытывающего тревогу, ошибочно приняв ее за голод. Если ребенок отказывается принимать пищу, мать начинает тревожиться еще больше, что повышает уровень тревоги у младенца. В конце концов уровень тревоги ребенка становится настолько высоким, что начинает препятствовать процессам сосания и глотания.
В отличие от напряжений, связанных с потребностями, тревога не способствует их удовлетворению, а препятствует ему. Тревога оказывает отрицательное воздействие не только на младенцев, но и на взрослых. Она тормозит развитие полноценных межличностных отношений. Салливан (1953) уподоблял высокий уровень тревоги удару по голове. Тревога делает нас неспособными учиться, сужает диапазон восприятия, ослабляет память и может привести даже к полной ее потере (амнезии). Тревога уникальна: заставляя нас следовать детскому желанию безопасности, она порождает поведение, препятствующее нам учиться на своих ошибках. Результатом других напряжений обычно являются действия, направленные на освобождение от этих напряжений. Отличие тревоги и одиночества от других переживаний состоит в том, что они абсолютно бесполезны, нежеланны и неприятны. Тревога приносит страдания, и мы имеем естественную тенденцию избегать ее, предпочитая состояние эйфории (euphoria) или полного отсутствия напряжения. Этим рассуждениям Салливан подвел простой итог: «присутствие тревоги гораздо хуже ее отсутствия» (1954, р. 100).

Авторитарный, скрытный, порой страдающий манией величия или даже паранойей, абьюзер тем не менее чрезвычайно чуток к реалиям власти и социальным нормам. Лишь изредка у него бывают нелады с законом; наоборот, он ищет ситуации, в которых его тираническое поведение будут встречать терпимостью, попустительством или восхищением. Его вид обеспечивает превосходный камуфляж, ибо мало кто поверит, что страшное преступление может быть совершено человеком с такой обычной, ничем не примечательной внешностью.
Первой целью преступника, по-видимому, является порабощение жертвы, и он достигает этой цели, применяя деспотический контроль над каждым аспектом ее жизни. Но простая покорность редко удовлетворяет его; по-видимому, он испытывает психологическую потребность оправдывать свои преступления, а для этого ему необходима поддержка жертвы.
Поэтому он неустанно требует от нее выражений почтения, благодарности или даже любви. Его высшая цель - воспитание добровольной жертвы. Заложники, политзаключенные, избиваемые женщины и рабы - все они отмечают любопытную психологическую зависимость тюремщика от своего пленника. Джордж Оруэлл так описывает тоталитарное мышление в романе «1984»:
«Мы не довольствуемся негативным послушанием и даже самой униженной покорностью. Когда вы окончательно нам сдадитесь, вы сдадитесь по собственной воле. Мы уничтожаем еретика не потому, что он нам сопротивляется; покуда он сопротивляется, мы его не уничтожим. Мы обратим его, мы захватим его душу до самого дна, мы его переделаем. »
Джудит Герман

смешно что то, что раньше рассматривалось как шизоидная организация при детальной диагностике сейчас может оказаться аутистическим спектром

#психотерапевтическое

Так и тут - мы делаем что-то к чему нас толкают глубинные пласты личности, а потом строим красивые объяснения почему это произошло - это не только шизоиды, все так делают. Поэтому ответ на вопрос почему бы я дистанциировалась будет коpотким - потому что мне нужно было увеличить дистанцию во имя безопасности - своей или твоей, реальной или нафантазированной.

То есть еще раз - шизоиды не отстраненные, не холодные, не бесчувственные. Мы - как Шрек и лук, у нас слои. На верхнем слое мы выглядим спокойными и дружелюбными или высокомерно-загадочными или тихими и боязливыми. Если подобраться ближе, на втором слое - мы разные, но довольно расслабленные, настоящие, глубокие и щедрые (насколько умеем) - ты уже не чужой. На третьем слое - страх и ужас. На четвертом спит мертвая Белоснежка.

Я, кстати, довольна тем как я устроена и долгое время думала, что по сравнению с другими комбинациями - мне выпала лучшая.
Daria Laponova