Записки злого терапевта

Все наши “я не знаю, как мне это пережить” сегодня проходят через символическое завершение. Даже если еще не пережито и не закончилось, конец старого года и начало нового все равно ощущается я как пересечение границы. Мы надеемся (и думается мне, что эта надежда касается даже самых горьких и прожженных, не верящих ни в какие там праздники), что в новом году будет по-новому, и это “по-новому”, конечно же, будет лучше. Узнаем, когда оно будет происходить, а пока что можем посмотреть на то, что нам уже точно известно:

“Я. Это. Пережил_а”

Каждое “не знаю, как”.

Уже который декабрь мои ленты соцсетей наполняются шутейками на тему “эх, вот бы следующий год был скучным и не принес ничего нового!”. Большое спасибо, наелись вот этим вот большим, историческим, громким, и возможностями для роста, кажется, тоже уже наелись, можно просто годик поскучать и, ну, по_неразвиваться? Но жизнь все еще не ресторан. Можно сколько угодно тыкать пальцем в меню и обещать баснословные чаевые за свой заказ: кое-что на столе, конечно, окажется по вашему выбору, но в целом, как писал один советский поэт, “времена не выбирают, в них живут и умирают”.

“Господь есус, Елизавета, вот это вот серьезно ваше теплое и наполненное любовью новогоднее поздравление читателям, да?”. Сейчас, сейчас, еще буквально два абзаца и дойдем до праздничного фа-ла-ла!

Раз уж времена не выбирают, раз уж почти каждый день каждого года почти все мы через что-то проходим, то пусть “живут” будет побольше, чем “умирают”. Еще один советский поэт девяносто восемь лет назад тоже кое-что об этом писал: “В этой жизни помереть нетрудно, сделать жизнь значительно трудней”. Как не-жить, мы знаем хорошо и не в одном поколении. Как ложиться в гроб за сорок лет до физического угасания, как держать хрестоматийные красивые чашки в серванте и никогда не выпить из них ни чаю, ни шампанского, как поставить на себе крест раньше всех, как накладывать на себя епитимью лишения радости из солидарности с чьим-то горем, как своими руками уничтожать начало чего-то хорошего только потому, что ему все равно однажды придет конец… длинный, длинный список.

Жить труднее хотя бы потому, что иногда даже опереться не на что: как это? Особенно если жить не в угаре “а гори оно все синим пламенем, гуляем!”, не назло, не себе же во время, а по-другому: гораздо более тихо и, возможно, даже скучно по сравнению с надрывом и отчаянием, толкающими глотнуть хоть немного жизни. Да, и ярко, громко тоже. Громкая радость редко бывает каждодневной - пусть и она будет, конечно же! - и все-таки жизнь состоит из негероических простых вещей:

обнимашек с теми, кого приятно обнимать, жмяканья меховых собачьих и кошачьих ушей, той самой красивой чашки для вечернего чая, удобных комфортных зимних ботинок и теплого легкого пуховика по погоде, ачивок по какому-нибудь там румынскому языку в дуолингво или, скажем, занятий в мотошколе или на актерских курсах, цветов без повода, книжек, встреч, кофе, сырков “Б.Ю. Александров”, билетов в кино и на стенд-апы…

И, самое главное, внутренней возможности взять это себе (или то, что вы сами добавите к этому списку) и почувствовать себя от этого хорошо.

В наступающем году хочу пожелать вам, дорогие прекрасные читатели “Записок”, укрепления способности наполнять свою жизнь вот эти вот негероическим повседневным хорошим. Что бы там не принесли в этом все еще не ресторане за ваш столик.

Спасибо вам, что в этом году мы с вами были здесь вместе. Чин-чин и виртуальный бокал (у меня, правда, термокружка совсем не из бабушкиного серванта) с шампанским за еще один год вместе и за то, чтобы оставаться восхитительно живыми во всей своей полноте🥂🧡

Шесть лет назад где-то вычитала и записала себе: «Мир в моем лице говорит "да" твоему существованию".

Когда я уважаю твой отказ - мир в моем лице говорит "да" твоему существованию.
Когда я не даю тебе советов как жить - мир в моем лице говорит "да" твоему существованию.
Когда я слушаю тебя, а не жду своей очереди высказаться, и хочу услышать по-настоящему - мир в моем лице говорит "да" твоему существованию.
Когда я не срываюсь тебя чинить, спасать, улучшать, потому что для меня твои трудности невыносимы, - мир в моем лице говорит "да" твоему существованию.
Когда я признаю твое право делать любой выбор - мир в моем лице говорит "да" твоему существованию.
Когда я помню, что твоя жизнь сложилась именно такой из-за весомых причин, о которых мне не обязательно знать, - мир в моем лице говорит "да" твоему существованию.

А четыре дня назад вычитала в исследовании, посвященном людям, которые выбрали для себя жизнь в не-парности: "Этот мир принадлежит и мне тоже".

Состояние, которое может родиться только во взаимодействии с кем-то. Когда те части, которые ощущаются как неправильные, стыдные, враждебные, невозможные к существованию, отвергнутые вдруг получают возможность разместиться в пространстве чьего-то внимания. Это не значит, что другой должен их полюбить, восхититься, захотеть. Достаточно сказать то самое "да" их существованию: да, в этом мире есть место и для такого тебя. Мир принадлежит и тебе тоже - вот такому тебе.

Тебе радующемуся, тебе гордящемуся, тебе не могущему всего, тебе маленькому и с лапками, тебе странненькому, тебе жестокому, тебе мягкому и без кожи, тебе голодному и желающему поглотить весь мир, тебе хотящему на полную мощность, тебе молчаливому и тихому. Любому. Мир большой. Он много всего повидал и много чего выдержал - выдержит и тебя.

А если тебе кажется, что не выдержит, то тебе нужен кто-то, кто скажет: "Мне очень жаль, что представителями мира были для тебя люди, которые не могли быть рядом с тобой таким - поэтому тебе пришлось научиться не быть. Позволь мне попробовать стать для тебя на время тем миром, который все-таки сможет".

"Терапевт штоле, Елизавета?". Да и терапевт тоже. Но может и друг, и коллега, и партнер, и случайный чувак в трамвае. Мало ли где вдруг встретится тот, кто сможет сказать "да".

#терапия_на_салфетках, выпуск уже какой-то там по счету

* * *

“Все, что не убило, сделало нас сильнее”. Гран-мерси, блядь. Нам не нужно было становиться сильнее. Нам нужно было чувствовать себя в безопасности.

* * *

Переходный период в терапевтической работе со стыдом за те или иные стороны себя: когда мне все еще стыдно быть *вот такой*, но я уже не хочу вбухивать прорву сил в то, чтобы становиться “как все”, “нормальной”, “хавошенькой”. Да, мне стыдно, я себе такой не нравлюсь, но все равно за право быть такой собой, какая есть, готова стоять в полный рост и при необходимости рвать глотки. Ну, или хотя бы привстать и куснуть, если кто-то будет учить меня, как стать “нормальной”.

* * *

Когда в следующий раз от кого-то прилетит обвинение или пристыжение в ваш адрес (“Ай-яй-яй, какой же ты неправильный человек, оказывается, с гнильцой”), проверьте, не задолжал ли вам этот человек извинение за что-то неправильное, с гнильцой, что делал по отношению к вам. Если копнуть, то на месте предъяв за “не такое” поведение можно обнаружить некоторое дерьмо, от которого “не такой” человек защищался как мог.

* * *

Давайте как-то нормализуем вместо вопроса “ ну почему я такой/такая…”, заданного с целью посыпать голову пеплом на тему своей неправильности, спрашивать “а почему, собственно, я сейчас чувствую то, что чувствую?” с целью выяснить настоящие причины происходящего. Почему я злюсь на пустом месте —> почему я сейчас нуждаюсь в том, чтобы себя защитить? Почему я - ленивая жопа? —> откуда у меня такая потребность в отдыхе?

* * *

Если у вас в душе разверзлась бездна, а потом вы поели супчика и выпили чаечек с конфеткой, и все стало хорошо, то, конечно, можно уверять психолога, что все дело только в голоде (недосыпе, фазе цикла и т.д.). Но безда-то разверзлась именно такая, а не другая, именно сюда, а не туда. Это прекрасно, что она разверзается только при определенных условиях, когда вы более уязвимы, а не фонит постоянно. И все-таки давайте предположим, что бездна эта - не продукт исключительно голода или гормонов.

* * *

“Все, что не убило, сделало нас сильнее”. Это да. Но иногда сидишь и думаешь: “Бля, да лучше б убило, хосспади, а то теперь жить с этими всратыми копинговыми стратегиями и годами их переналаживать на терапии…”

* * *

Однажды возьму да и сделаю простигосподи гайд для людей, которые никогда не плачу на терапии и вообще не особо плачут, даже когда им очень, очень надо. Начинаться, возможно, будет так: “Представьте, кем бы вы стали, если бы вам с детства не нужно было никого спасать”.

Ну что, сезон вебинаров в этом году закончился, предлагаю отпраздновать свежим выпуском любимой многими рубрики #терапия_на_салфетках

Так вот, у меня как-то спонтанно появилась традиция раз в год предлагать подписчикам что-то из категории “нормально же сидели, чего началось-то?”. В прошлом году это был двойной вебинар про высокофункциональный* аутизм - мы сделали его вдвоем с психиатром Арсением Гусевым, который съел всех на свете собак на теме недиагностированного РАС и СДВГ у взрослых. Тогда было много вопросов: откуда, почему, Елизавета, а вы сама не на спектре ли, а вы работаете с нейроотличными людьми, почему именно эта тема?

(*термин считается не вполне корректным и я прошу прощения у тех читателей, кого именно такая формулировка могла задеть)

В следующем году я, возможно, сделаю что-то про психотерапию и буддийские практики умирания вместе с кем-то из серьезных практиков (и, возможно, доконаю этим репутацию последовательного предсказуемого специалиста, если, конечно, представить, что она когда-то была).

А под конце 2024, как видите, я два месяца готовила вебинар для коллег, который веду совместно с профессиональной доминатрикс. Вот уже сегодня, через полтора часа. Perché?🤌🤌🤌

Большинство вещей, которые делают меня хорошим терапевтом, не связаны с обучением непосредственно терапевтическим практикам и модальностям. Скорее, хорошим терапевтом меня делает ̶ш̶и̶л̶о̶ ̶в̶ ̶ж̶о̶п̶е̶ неубиваемый интерес к тому, как устроен мир в самых, казалось бы, рандомных проявлениях. И это не только что-то вроде “хороший стрелок из лука контролирует около ста точек фокуса в теле одновременно? Воу. У пчел есть коллективный ритуал самоуспокоения с целью восстановить функционирование колонии? Заверните. Актеры используют метод Мейснера, чтобы искренне быть в моменте? Дивно, дайте два”.

Меня восхищает сложное устройство человеческой психики и мира, в котором мы живем. Я люблю закопаться на пару-тройку лет в какое-то занятие, чтобы вывернуть его для себя наизнанку и вынырнуть из него с чем-то новым. Я стреляла из лука, училась шахматной стратегии и сценарному мастерству, занималась на актерских тренингах по тем же причинам, по которым сейчас ковыряю очень нишевый язык программирования, в котором код прописан под шекспировский слог, учусь шибари, читаю про буддийские практики умирания и подумываю записаться на курс по стенд-апу. Потому что это офигенно интересно. Потому что все это так или иначе остается со мной, меняет меня, а вслед за мной меняет и мою практику.

В общем, к концу 2024 года, дорогие коллеги, приглашаю вас совместно соблазниться на жизнь и присоединиться к сегодняшнему вебинару. Мне кажется, что это если не лучший, то второй лучший вебинар, который я сделала за десять лет практики. Он уникален для русскоязычного пространства. Он предлагает нырнуть в темы, которые практически никогда детально не поднимаются на профильном обучении. Но лучшее в нем, думаю, не это все, а то, что он создан с огромным удовольствием и две его ведущих - и я, и Ольга, - намерены сегодня делиться этим удовольствием со всеми, кто присоединится. Давайте посмотрим на практику терапевта, на ведение блогов, на терапевтическую идентичность еще и вот так - ну круто же!

Супер-коротко для тех, кто хочет впрыгнуть в последний вагон и поехать с нами на этом паровозике:

⚡️ сегодня в 18.00 Мск, если вы не сможете быть в прямом эфире, то можно посмотреть в записи, она будет доступна бессрочно
⚡️ будет тонна практических рекомендаций, личного опыта, честных кейсов и полезных материалов
⚡️ большой блок про ведение блога, публичность, взаимодействие с подписчиками и клиентами из ассертивной позиции
⚡️ подробная программа и запись - здесь: https://elizavetamusatova.com/psypower

Мое глубокое убеждение, что одна из главных компетенций терапевта - умение соблазнить клиента на жизнь. Фраза принадлежит Джойс Магдугалл и описывает главное, что может дать материнская фигура ребенку: показать ему, что мир достаточно хорош, интересен, красив и вкусен, чтобы тянуться к нему. Чтобы помочь настроить внимание с фокуса на своем внутреннем мире фрустраций и тревог к тому прекрасному, что может дать жизнь и контакт с внешним миром.

Если вы знаете историю своей семьи на два-три поколения назад, вы, думаю, поймете, почему я говорю, что в русскоязычном пространстве такой фигурой чаще всего становится не реальный родитель, а кто-то другой. Если повезет, то школьная учительница, хороший друг, романтический партнер. Может быть, преподаватель йоги или репетитор по английскому. Только у всех этих людей не прописано, что “соблазнение на жизнь” - это то, что они кому-то должны. А у терапевта прописано.

Этим, кстати, полуосознанно пользуются некоторые публичные фигуры, правда, в силу полуосознанности частенько путая реальный смысл акта соблазнения на жизнь и “ах, вы видели мои новые “ролексы”, ах, моя зимовка на Бали, ах, посмотрите на мою жизнь, полную роскоши”. Никакого осуждения “ролексов” и Бали, если что. Просто это - форма, в которую может быть разлито то или иное содержание. Можно зажечь в другом искру интереса к жизни зимовкой на Бали, а можно, там, акулой из “Икеи” или смешными фоточками своей собаки.

Огромное количество людей приходит в терапию с внутренним убеждением, что взрослость - это какая-то гнусная шляпа. Одна внутренняя часть орет раненой чайкой от того, что жизнь - это зарабатывать деньги, чтобы оплатить счета, а хотелось бы посмотреть мультик, выпить какаушку на полдник и пойти на послеобеденный сон. Другая часть в отчаянии, потому что хочет полноты, самореализации, развернуться всеми своими гранями, талантами и возможностями, занять свой настоящий объем, но как это сделать, если что-то в тебе саботирует взросление и, соответственно, все то, что можно взрослым людям?

Взросление без соблазненности на жизнь - это и правда гнусная шляпа. Потому что единственное, что уравновешивает и перевешивает сложность бытия взрослым человеком, который несет свою долю взрослой ответственности, - это права и свободы, которые появляются. Права и свободы на интерес, удовольствие, эксперимент. На то, чтобы реализовываться так, как хочешь, в том, что приносит тебе радость. На то, чтобы давать миру удивить себя в лучшем возможном смысле слова. На влюбленность в свою жизнь, потому что она достаточно прекрасна, чтобы быть достойной этой влюбленности. Да, вот прямо рядышком с необходимостью оплачивать счета, отводить ребенка в садик, платить налоги и офигевать от цен на бензин и уровня инфляции.

А для коллег допишу: лучшая помощь и лучшая забота о наших клиентах (и о нашей аудитории, если вы ведете блог, читаете лекции, выступаете или как-то еще проявляетесь в публичном пространстве) - это забота из сильной позиции: из позиции уверенности в том, что вы можете помочь и у вас есть ответы на вопросы, с которыми к вам пришли, и вы предлагаете взять у вас эти ответы и эту помощь на условиях, которые вам подходят, в рамках границ, которые вы установили.

Как это делать, будем разбираться через две недели на вебинаре “Этика власти и кайф ответственности”.

Будет много:

✨ практических рекомендаций
✨ личного опыта
✨ честных кейсов про ошибки и их решения
✨ полезных материалов.

Подробнее - здесь.

На прошлой неделе выложила в боте пост про решение конфликтов “soviet style” - да, это реально существующий термин.

"В soviet style есть "мы" и “они”, где “мы” должны продавить и победить “их”. “Иное” автоматически значит «чужое». А с чужим возможно вот что:
- изменить его так, чтобы оно перестало быть собой и превратилось в «свое»;
- если это невозможно, уничтожить/обесценить/вытеснить куда подальше;
- если это невозможно, игнорировать или самому развернуться и пойти в другую сторону."

Внутри этой парадигмы сила ассоциируется с насилием. Наличие силы и власти предполагает, что тот, у кого они есть, будет ими злоупотреблять в своих интересах. Этот страх, кстати, по сей день существует и по отношению к психологам и терапевтам: вот у меня есть проблема, я не справляюсь, мне нужна помощь и вроде бы можно обратиться к тому, у кого есть ответы и решения, но вдруг меня подсадят на терапию и до конца жизни будут тянуть мои деньги? Или вдруг психолог станет мной манипулировать и заставит бросить семью/возненавидеть родителей/уволиться с этой работы?

Когда у человека нет опыта, в котором кто-то, обладающий силой, пользуется ей, чтобы поддержать, помочь, укрепить, поделиться (а не подавить, прогнуть, изменить, зачморить, поиметь что-то к своей выгоде), конечно, ему будет страшно. И конечно, он будет просить гарантий безопасности: нет, а вы дайте мне чек-лист, чтобы точно понять, что меня тут не обидят, не заманипулируют, не нальют полные уши токсичного говна.

А что психологи? А психологи хотят работать. И если они понимают, что безопасность продает, то будут предлагать безопасность. Смотрите, у меня самый гарантированный метод без копания в ядерных отходах прошлого, только позитивные изменения. Смотрите, я мягкий, чуткий, бережный специалист, эта мамочка тебя не обидит, малыш. Смотрите, я могу помочь вам проработать травмы, не углубляясь в ваши болезненные переживания. И вот у нас замкнутый круг, в котором одни боятся, что их используют и причинят боль, а вторые недоговаривают всей правды, чтобы встреча психологи и клиента все-таки могла произойти и открыть возможность нового опыта.

Опасна ли терапия? Да, в той мере, в которой опасны любые человеческие отношения: эмоциональный контакт и установившееся доверие между двумя людьми несут риск боли. Без этого риска не бывает близости. Опасно ли заглядывать глубже в себя и знакомиться со своими переживаниями и бессознательными динамиками? Да, в той мере, в которой опасно любое новое знание: заранее не сказать, каким оно будет и что именно изменит. А если мы говорим про работу с травмой, то там еще сложнее: вот, например, я выстроил бизнес, чтобы справиться с отцовским отвержением, а вот десять лет терапии спустя понимаю, что этот бизнес мне больше не нужен, потому что я больше ничего не доказываю отцу и ничего от него не жду. И - что теперь?

Топором можно вытесать дом или снести его. Энергия из атомных ядер может обогреть город или стереть его с лица земли. Искусственный интеллект можно превратить в надежного конфидента или довести до грани чью-то пожилую маму, заставив ее набрать кредитов и перевести деньги мошенникам. Сила не хороша и не плоха сама по себе, она - то, во что ее превращают люди.

И если больше коллег своей работой смогут вложиться в то, чтобы для большего количества людей их внутреннее “мы” против “они” изменится в сторону “мы и они”, думаю, нам всем станет немного полегче. В первую очередь, потому, что тогда будет не так страшно проживать свои внутренние конфликты, узнавать и знакомиться с собственной силой, признавать свою власть выбирать то или иное в собственной жизни, переживать конфликты в отношениях как возможность больше сблизиться, а не необходимость срочно уничтожить другого или погибнуть самому.

Срочное включение нашей радиостанции «Бог внезапных анонсов»!

Два самых частых вопроса, которые я слышу на сессиях: «И что с этим теперь делать?» и «Я вообще нормальн_ая?». На первый у меня нет определённого ответа, только путь, как у самурая из поговорки. А на второй - есть. Настолько есть, что я даже читала в Белграде лекцию про «нормально ли это» и «всё ли со мной так», и всё равно осталось, что сказать.

Человеческий опыт невозможно разложить по коробочкам. Наши переживания сложны и многослойны. И когда мы встречаемся с их сложностью и глубиной, которая никак не укладывается в существующие общественно одобряемые способы строить жизнь, это вызывает тревогу. Что если все говорят, что нужен work-life balance, а я хочу в профессию, где нужно каждый день гореть на адреналиновом топливе? Что если я глубоко люблю человека и наша близость велика, но у нас нет романтики, влечения, привычной парности? Как быть, когда я - взрослый реализованный человек с серьёзной профессией и семьёй, который по ночам хочет тусить в фандомном твиттере и писать фанфики по «Геншину»?

Да, конечно, со стороны легко сказать: «Хосспади, 2024 год на дворе, делайте вы что хотите, нашли проблему». Но это со стороны, если вы - не внутри конфликта собственных стремлений, некоторые из которых для вас непонятны, невозможны или наглухо табуированы.

Сегодня в 19.00 по Белграду прекрасная Саша Гриева пригласила меня сделать совместный эфир-интервью «про БДСМ и травмушку»(с)собственно, Саша. Вообще похожий эфир мы хотели сделать ещё года полтора назад, но собрались вот сейчас: во-первых, я объявила скорый вебинар для коллег и наблюдаю, какой отклик приходит, когда на одной доске рядом ставятся два поля - одно понятное, а второе странненькое. А во-вторых, в Белграде случился локальный холивар на тему русских кинки-вечеринок и это, посчитали мы с Сашей, - прекрасный повод двум терапевтам встретиться в прямом эфире и поговорить про (не)нормальность и условность нормы, потребность в разных формах помощи и поддержки, травму и разное человеческое.

Саша пишет: «Хочу больше поспрашивать тебя про твой опыт -

- что БДСМ-сфера может дать терапевту? что мы можем там о себе такого узнать?
- обязательно ли туда приходят люди с травмирующим опытом? и если ты "нормальный", то может ли тебе все это нравиться?
- как понять, я просто проигрываю по сотому кругу свой травматический опыт или...?

И рассказать, почему мы студентам на курсе по травме обязательно даем тему власти и как исследовать её через собственную телесность».

А мне интересно поговорить вот о чём:

- не терапией единой: не надо думать про терапию как про средство для всего на свете: разные люди испытывают потребность в поиске ответов не только в психике, но, например, в духовном мире, или фандомах, или кинки-среде;

- про заботу, нежность, расслабление от ответственности и принятие как табуированный опыт;

- про границы, почему некоторые люди нуждаются в том, чтобы их продавливать и при чём здесь травма.

Приходите слушать и задавать вопросы сегодня в 19.00 по Белграду (21.00 Мск)

https://youtube.com/live/5NWJ769D5A8?feature=share

Такую среду, где есть большое “да” умению наслаждаться тем, как живешь и что делаешь в жизни, я вместе со специалисткой по фетишам, БДСМ и брендингу в эдалт-сфере Ольгой Fetishwave предлагаю на скором вебинаре “Этика власти и кайф ответственности: как стать тем самым психологом, которым восхищаешься”. Мы создали его для психологов, психотерапевтов и помогающих специалистов, потому что кому, как не нам, важно уметь и наслаждение, и радость, и кайф, чтобы смочь стать окном в эти состояния и для наших клиентов. Наша профессия постоянно подталкивает к мазохистической позиции: все для клиентов, ничего для себя. Когда это ложится на личные динамики и старые паттерны “всех спасти”, “всех понять”, “всем сделать хорошо”, это может превратить прекрасное и любимое дело в тяжесть, с которой постоянно нужно справляться.

На вебинаре будем подробно разбираться, как сменить эту мазохистическую позицию, с удовольствием вести свою практику, уверенно выстраивать отношения с клиентами и вести публичные страницы.

Поговорим про:

🔥 три слепых пятна в психотерапевтической практике, которые тормозят развитие, и причем здесь БДСМ
🔥 терапевт в слабой и сильной позиции: почему мы недоверием самим себе и годами остаемся в страхе “а вдруг я делаю фигню?”
🔥 люди приходят на личность, а не на полезный контент: как понять, кто я и что мои клиенты могут прожить в контакте со мной
🔥 как перестроиться, чтобы ответственность приносила удовольствие, а не висело траурным гусем за спиной, долбя клювом позвоночник: разница между травматической и здоровой ответственностью
🔥 как не попадаться в ловушки клиентских проекций, ожиданий и бессознательных манипуляций: устойчивое взаимодействие и контакт со своим достоинством
🔥 шесть шагов к кайфу от публичности: как вести публичную страницу с удовольствием, свободой и без кринжа

Отвечая на самый популярный вопрос в личных сообщениях: да, можно прийти на вебинар, если вы не психолог и не психотерапевт, но учитывайте, пожалуйста, что часть материала заточена под конкретное профессиональное поле. А также то, что вы, возможно, узнаете больше про изнанку психотерапии, чем хотели бы:)

Когда? 2 декабря (понедельник), 18.00 Мск
Будет ли запись? да
Как оплатить? картой банка любой страны, PayPal
Где почитать подробнее и оплатить участие? https://elizavetamusatova.com/psypower

“Хорошо вам, Елизавета, об этом так легко рассуждать, - возможно, скажете вы, - а как это сделать-то?”. А я традиционно отвечу: “Можно по-разному, нет одного единственного и гарантированного рабочего способа”. (“Ну воот”, - ответите вы, но подождите!). Например, посмотреть на среду вокруг: людей, социальные пространства, место, город, культуру, страну. Мой Мюнхен был ко мне потрясающе добр, но я пытаюсь представить десять лет там, где я не смогу летом выходить на кофе в соседний ресторан в шелковом кимоно, и думаю, что Белград все эти десять лет помогал усиливать те части меня, которые умеют и хотят жить с наслаждением как одной из несущих конструкций. Этот пестрый хаос, шум и прописанное где-то в генах желание пожить сегодня, потому что завтра может уже и не быть, легитимизирует ту часть, для которой долгие годы не было места. (Не особо помогает с чувством стабильности, это да. Но, к счастью, не городом единым…). Главное, купить это самое кимоно, чтобы было, в чем выходить на кофе в обычное утро вторника.

Последние четыре дня я провела в Мюнхене и каждый день выходила на непривычно тихие улицы, к чистым, не тронутым перепиской футбольных фанатов, стенам зданий, заходила в кафе, где никто не орет через три столика: “Э, братиш, хэй, здорово, тыщу лет не виделись, чокак там Милица, а Драган как, а бабка твоя на селе жива еще?!” И не слушает турбофолк без наушников, а таксисты не говорят вместо “добрый день”: “Сестренка, у меня у кума дочь мечтает в кино сниматься, может, знаешь кого в России, чтобы девочку пристроить, кстати, домашняя ракия не нужна, а квартиру купить не хочешь, а то у меня брат зятя продает гарсоньеру в Мирьево” (мужчина, кто вы, я вас первый раз в жизни вижу). Ходила и думала: если бы десять лет назад я уехала не туда, где живу сейчас, а в какой-нибудь спокойный и сенсорно дружелюбный город, в котором жизнь подчинена понятному порядку, на который можно положиться, была бы я так же счастлива, как в крикливом, не слышавшем о личных границах Белграде?

Нас, выросших на осколках распавшегося мира, к которому привыкли наши родители, и нового мира, который никто не знал, как строить, можно узнать по общему неврозу: под нашим окном стоит невидимая никому коробка из-под холодильника и каждое утро напоминает, что в любой момент все может повернуться так, что придется в нее переехать и жить под мостом. Мы не чувствуем твердой почвы под ногами, а если чувствуем, то на всякий случай готовы к тому, что она превратится в зыбкую топь.

Когда мы встречаем людей родом из других историй - тех, где есть предсказуемость, стабильность, безопасность, понятные опоры, - это может вызывать глубокую тоску по чему-то, чего хочется и чего не было в достаточной мере. А может ярость. Или желание обесценить. Или все сразу, спутанное в тугой клубок переживаний.

Как наше тело компенсирует одну выключенную мышцу работой другой, так и наша психика компенсирует отсутствие того или иного опыта чем-то другим, что позволяет нам не замирать раз и навсегда, а продолжать жить в сторону самых важных человеческих потребностей: самореализации, сохранения достоинства, ощущения любви и связей с другими людьми.

Например, можно стать экспертом по тому, как на зыбкой топи выстроить надежный дом - последние четыре года показали мощь и устойчивость хорошо скомпенсированных травматиков. Что, земля ушла из под ног? Плавали, знаем, дышим в бумажный пакетик, пе-ре-жи-вем. Или научиться быстро организовывать себе необходимое там, где другие ждут поддержки и защиты от больших систем. Какие большие системы, пфф, хосспади, вы моих маму с папой вообще видели - я от них прекрасно научился в любой непонятной ситуации самостоятельно решать свои проблемы, потому что все большие системы и большие фигуры просто коллапсируют и сидят в уголке в невменозе. Можно переплавлять невроз в творчество в самом широком смысле слова и превращать его энергию в текст, движение, философию, в то, что будет резонировать с другими и за чем эти другие будут приходить снова и снова, ведь у них есть свое такое же и им нужно быть рядом с тем, кто умеет трансформировать тревоги и боли в решения и проходы. Можно быть тем, кто умеет в любовь и лояльность так, как мало кто умеет, потому что верит, что человеку нужен человеку, только этим и можно спасись в мире, где мир в любой момент уходит из-под ног.

У этих суперспособностей есть одно большое “но”: получены они в условиях выживания и потому рядом с ними часто нет чувства радости, драйва, наслаждения, флирта с жизнью - боже, ну как же любуюсь собой, ну как же прекрасны мои лапищи, ну что за умница такая, ну как же круто могу, уххх! Но если получается освоить радость от жизни, получается открыть внутри себя окошечко с позволением быть вот таким - сильным, ресурсным, крутым, на которого смотрят и говорят “вау!”, - то это как построить внутри себя атомную электростанцию.

Власть и удовольствие.

Этот пост - приглашение заглянуть туда, куда хорошим психологам почему-то неприлично заглядывать: в тему признания своей власти и обретения удовольствия от управления динамикой в кабинете.

Нас учат тому, что в терапии всегда есть дисбаланс власти, и тому, что работа терапевта делается из позиции служения. Но никто не говорит о том, как терапевту обращаться этим дисбалансом. Как не путать служение с мазохистической позицией, где клиентам нужно постоянно угождать. И уж тем более нас не учат как получать удовольствие от ответственности, присваивать эту власть и этично ей распоряжаться, а не бояться ее и не пытаться делать вид, что ничего такого нет, а терапевт - это пушистый заинька, который клиента боится еще больше, чем клиент - его самого.

Представьте человека, который работает с дикими животными. Как этот человек может каждый день встречаться с превосходящей его и потенциально опасной силой? Что позволяет ему выстроить отношения с этой силой? Четкие принципы, навыки и знания. Работа с психикой напоминает работу с диким зверем. И главные принципы для отношений с этой силой - не избранная теория, не набор техник и интервенций и не твердые навыки, которые мы получаем на учебе. А исследование территории своей психики, своего бессознательного, и смелость зайти в самые темные, порой запретные комнаты.

Моей практике почти десять лет. Плюс пятнадцать лет преподавательского опыта до смены профессиональной сферы. Я делаю вебинары, курсы и группы для коллег, и пишу тексты, которые помогают коллегам переходить от строгой работы по правилам к более осознанной, индивидуальной, уверенной работе, где есть место творчеству, игре, интуиции, уверенному управлению динамиками и, главное, удовольствию.

И конкретно этот вебинар я придумывала с редким кайфом от идеи, материала, того факта, что еще никто в русскоязычном пространстве такого, насколько мне известно не делал. И от возможности создать эту уникальную кайфовую штуку вдвоем с потрясающей соведущей.

Вести вебинар я буду со специалисткой по фетишам, БДСМ и брендингу в эдалт-сфере Ольгой Fetishwave. Ольга ведет БДСМ-сессии, занимается просветительской работой в сфере 18+, организует кинки-вечеринки и пишет об этом в блоге Fetishwave.

Мы объединили опыт и знания из двух сфер и ждем психологов, терапевтов и помогающих специалистов на вебинар «Этика власти и кайф ответственности: как стать тем самым психологом, которым восхищаешься».

О чем будем говорить:

🔥 как перестать бояться своей власти и получать от нее удовольствие, оставаясь в рамках этики и безопасности;
🔥 как строить уверенные отношения с клиентами и не попадать в подчинение их проекциям и ожиданиям;
🔥 как перестать страдать от ответственности и начать ей наслаждаться;
🔥 как вести публичные страницы и делиться удовольствием от своего дела без кичовых историй про новые брюлики и очередные Мальдивы;
🔥 как из просто хорошего терапевта стать тем, кому завидуешь и думает “ну я-то так точно не смогу”.

Также будет большой блок конкретных практик для ведения блога или своей публичной страницы, включая:

⚡️ гайд по ассертивному общению с подписчиками и потенциальными клиентами;
⚡️ чек-лист по границам и этическим ограничениям для терапевтов, выходящих в публичное пространство;
⚡️ гайд по публичным ролям для блога;
⚡️ чек-лист по предотвращению выгорания от публичности.

Когда? 2 декабря (понедельник), 18.00 Мск
Будет ли запись? да
Как оплатить? картой банка любой страны, PayPal
Елизавета, а вы не офигели делать вебинар для психологов с профессиональной доминатрикс? Офигела, конечно, прекрасное чувство, горжусь этим вебинаром до невозможности.
Где почитать подробнее и оплатить участие? https://elizavetamusatova.com/psypower

После поста про невидимые налоги в канал пришли почти сто новых подписчиков - машу вам рукой и рада видеть! Меня зовут Елизавета, я - психоаналитический терапевт, та еще душнила и человек, которому вечно больше всех нужно. К счастью, иногда у меня получается неплохо складывать мысли в слова, что в целом примиряет людей и с моей душнотой, и с сомнительным чувством юмора, и с тем фактом, что психоаналитики, оказывается, бывают не только безнадежно замшелыми фрейдистами, но и норм такими людьми, можно и на канал подписаться.

Если вам неудержимо хочется познакомиться поближе, на такой случай есть специальный пост.

А если вы ждете нового текста про вот это вот все человеческое и терапевтическое, то это ожидание обязательно сбудется, но сначала придется пережить анонс нового вебинара. Да, да, мало кто любит подписаться на кого-то интересного и получить "воу-воу, у меня тут сейчас будет такое, держите ссылочку!". Но, действительно, воу-воу.

Всем, кто выбирает оставаться на волнах нашей радиостанции, привет - располагайтесь, устраивайтесь поудобнее, чувствуйте себя ("Как дома?" - "Да вообще как-нибудь чувствуйте, уже прекрасно").

Представьте, что вы заходите в супермаркет, а там персонально для вас все на икс процентов дороже. Нипочему, просто так - никакого отношения к вашему доходу, образу жизни или личности, но все остальные покупают сыр и авокадо по обычной цене, а вы на кассе заплатите невидимый остальным налог. Если вы читаете этот канал, скорее всего, у вас есть такой налог - правда, не на продукты из магазина. Просто (на самом деле, конечно же, совсем непросто) для некоторых из нас существование стоит дороже, чем для других.

Эти некоторые живут с невидимыми процессами, которые требуют физических и психических сил. Например:

🐌 глубокий травматический след из прошлого;
🐌 хроническая инаковость, когда ты “какой-то не такой” для большинства вокруг;
🐌 отсутствие ресурсов, которые вообще-то должны быть у человека по праву рождения: поддержка близких, принимающие “свои”, кусочек безопасной среды;
🐌 принадлежность к уязвимой группе, по отношению к которой существуют жесткие предписания или стереотипы;
🐌 та или иная форма нейтроотличности;
🐌 хроническое заболевание, последствия физической травмы, любое “ой, да ничего такого” физическое ограничение.

Если вы постоянно сравниваете себя с какими-то мифическими “нормальными людьми” не в свою пользу, проверьте ваши налоги.

Налог на существование: держать лицо, маскироваться, притворяться тем самым “нормальным человеком”, преодолевать душевную или физическую боль, строить отношения или карьеру вопреки постоянной тревоге и злым голосам в своей голове - все это требует большого количества энергии, чтобы просто существовать.

Налог на возможности: пока кто-то там берет пресловутую ипотеку, заводит новые отношения, меняет профессию, возможно, вам приходится приносить даже самые заманчивые возможности в жертву, потому что вам нужно больше времени на восстановление, больше отдыха, больше бережного отношения к тратам внутренних ресурсов.

Налог на отношения: пока те, кому больше повезло, осваивали необходимые социальные навыки и учились строить отношения, кто-то другой тратил все свои силы на выживание во враждебной среде. У некоторых людей не было возможности гармонично проживать возрастные кризисы в детстве, пубертате и юности, потому что им нужно было решать не по возрасту тяжелые задачи: быть взрослым для собственных несправляющихся взрослых, тащить груз ответственности за родителей, семью, репутацию, чужие ожидания. И вот годиков, например, в сорок, после пяти-шести лет терапии, эти люди, наконец, получают возможность освоить сферу человеческих отношений: приятельство, дружбу, свидания, секс, партнерство - освоить раз и навсегда, чтобы перестать чувствовать себя тремя психическими расстройствами в пальто, притворяющимися настоящим человеком.

Налог на самовыражение: вписываться и быть “своим”, “таким же” - одна из наших базовых потребностей, а древний страх быть осужденным и выгнанными из племени за инаковость - один из самых мощных страхов, который заставляет нас подавлять те или иные грани себя и вместо этого пытаться мимикрировать под то, что в ближайшей среде считается нормой. Балансировать между невозможным выбором "отчекрыжить и выкинуть часть себя" vs. "реализовываться через постоянных страх чьих-то кривых щщей" тяжело. И да, дорого.

Налог на поддержку: чтобы получить помощь и поддержку в той форме, которая необходима, всем своим внутренним частям, нужно, в первую очередь, признать свое право на такую помощь и поддержку. А для этого порой требуется долгая внутренняя работа по преодолению интернализованного стыда или вины за свои желания, особенности, а то и вообще за свое существование. Приходится отрастить сначала внутреннего адвоката, который сможет хотя бы худо-бедно, но представлять интересы своего клиента, а потом уже отправлять этого адвоката в большой мир к другим людям.

Так что если у всех “нормальных людей” уже третий брак и дача в Черногории, возможно, все это время вы еле-еле обеспечивали себе продукты на обед и счет за электричество, потому что для вас все стоит дороже.

Ну и как, спрашивается, понять, нормальный ли у вас терапевт или неосознанный нарциссический токсик, если все они (мы) вот такие вот?

Мне кажется, по одному критерию: реакции вашего терапевта в ситуации, когда вы с ним делитесь своими ощущениями на его счет. Когда вы говорите, что чувствуете со стороны терапевта неодобрение, злость, скуку, оценочность. Когда делитесь, что терапия кажется вам слишком суровой или слишком бесхребетной, что вам чего-то не хватает или чего-то слишком много, что по воде идет рябь и вам от этого не ок. Что делает ваш терапевт?

Достаточно хороший терапевт, которого точно можно пускать к людям, будет вонзаться за то, чтобы вас услышать и понять.

Он может задавать вопросы, делиться гипотезами, спрашивать, что вам недавно снилось, по сотому кругу просить пояснить какие-то детали, расспрашивать про детский опыт и день накануне сессии - много что может, в том числе, не рассчитать и задолбать вас своими попытками понять, что происходит. Грешны, каемся, бывает. Но в какой бы форме это ни было, за этим будет стоять вот что: “Я здесь, рядом с тобой, столько, сколько понадобится. Я буду здесь, рядом с тобой, столько, сколько ты выберешь оставаться рядом со мной”.

Может быть, ваш терапевт ничего не может изменить в том, что вас не устраивает (например, он - аналитик, а вы от него дожидаетесь домашних заданий и проверки дневничка). Может быть, терапия оборвется, потому что препятствия окажутся непреодолимы. В жизни вообще всякое может быть, в том числе такое, что мы не контролируем. Среди этого всякого терапевт остается на позиции “позволь мне тебя понять” и готовности встретиться в ответ на это с чем угодно.

2️⃣ Так уж мы устроены, что бессознательно тянемся к знакомому. В том числе, к знакомым триггерам и знакомым внутренним динамикам. Одна из вещей, которая меня спустя почти десять лет в профессии не перестает поражать, это та скорость, с которой психика “обсчитывает” другого человека, за доли секунды распознавая, будет ли здесь нечто знакомое для проживания. Как бы вы ни старались рационализировать свой выбор терапевта, все равно часть выбора будет сделана без вашего осознавания в пользу чего-то знакомого - причем вы можете так и не узнать, чего именно, даже годиков за пять-семь-десять терапии. (Хорошая новость в том, что вам не обязательно это узнавать, чтобы терапия для вас работала).

Возможно, ваш терапевт в своей жизни страдает от того, что не может слезть с эмоциональных качелей - очень похожих на те, на которых качался кто-то важный из вашего прошлого. Или у него есть беспощадная к слабости и жестокая внутренняя часть. Или ненасыщаемая черная дыра, нуждающаяся в постоянной валидации - список можно продолжать. Что бы там ни было, повторю: ваш терапевт долго учился тому, чтобы справляться с этим не за ваш счет, и уметь жить работать так, чтобы это не навредило его клиентам. Так что за месяцы или года терапии вы можете даже не заподозрить, что что-то такое у вашего терапевта есть.

А можете заподозрить. Во-первых, в силу того, что терапевты - живые люди и иногда совершают ошибки: ну, скажем, однажды ваш терапевт сорвался и выдал оценочное суждение о каком-то вашем поступке. Во-вторых, даже если на уровне действий ваш терапевт годами корректен и безопасен, вы можете почувствовать “рябь на воде”: что-то в вас резонирует с чем-то в терапевте и вы можете уловить отзвук его боли, злости, тревоги. Так бывает. Это - часть процесса, который всегда происходит между двумя живыми людьми.

Если у вас мало времени и вы не в настроении для нескольких абзацев психотерапевтического душнильства, смело проматывайте пост к концу. Но если вы не прочь разобраться немного глубже в том, что происходит между вами и вашим терапевтом, и как понять, вам показалось или он - токсичный нарцисс, то вот вам несколько идей в помощь для поиска ответа:

1️⃣ Абсолютно любой человек, который выбрал своей профессией помощь другим в облегчении их душевной боли, сам знаком с большой болью и большим внутренним страданием, а также с тем, насколько страшные и уродливые формы может принимать как страдание, так и облегчение от него. У вашего терапевта есть темная сторона, по которой гуляют стремные хтонические твари, и такая изнанка личности, что при встрече с ней вы бы, возможно, захотели не просто перейти на другую сторону улицы, но на всякий случай сменить имя и переехать в другой город, надеясь, что это спасет вас от дергающегося глаза при воспоминаниях. Часть невидимого контракта между человеком, который хочет быть терапевтом, и делом, которое делает терапевт, заключается вот в чем: этот человек долго, долго учится управлять своей темной стороной: этот человек многажды спускался в адочки разной глубины и возвращался оттуда с магнитиками на память.

Ваш терапевт годами учился не только разным теориям и упражнениям, но, самое главное, тому, как управлять своим присутствием в отношениях с клиентами: справляться со своими переживаниями, которые вызваны клиентами или чем-то происходящим в ходе сессии, справляться со своей хтонью, если она поднимается на поверхность, уберегать от этой хтони своих клиентов, оставаться в рамках терапевтических отношений, решать свои проблемы за пределами своей практики и не за счет своих клиентов.

Вы можете ощущать своего терапевта как самого теплого и безопасного человека на планете, потому что он действительно теплый и безопасный - он не врет, не притворяется и не пытается манипулировать вашим восприятием. И одновременно при всей душевной теплоте, умении поддерживать и проявлять заботу, нежной бережности у этого человека есть свои шрамы, раны, внутренние уродства и опыт познания мира с его уродливой стороны. Все это существует одновременно. Так же как существуют (и прекрасно помогают другим!) терапевты с нарциссической раной и голодным эго, терапевты с пограничным или тревожным расстройством, терапевты на аутистическом спектре: со всеми сопутствующими трудностями, которые в популярном дискурсе порой демонизированы - ну, мы же все знаем из психологических пабликов, какие ужасные нарциссы и какие невозможные пограничники, да?

Спонсор сегодняшнего поста - разговоры последних недель про терапевтов, которых нельзя подпускать к живым людям.

Про самих “специалистов” напишу коротко:

🐊 да, они есть и их, к сожалению, много (нет, дорогие коллеги, если вы это сейчас читаете и охаете в ужасе, что пост точняк про вас, он, скорее всего, точняк не про вас);
🐊 да, некоторые люди в психологию идут за возможностью отыгрывать свои неосознанные динамики, в том числе, за иллюзией легальной возможности управлять жизнями всяких там людишек, которые должны внимать каждому слову божественной мудрости;
🐊 нет, ужесточение требований к психологам и терапевтам и усложнение легализации не гарантирует, что такие люди на сто процентов отсеются: среди американских и европейских специалистов тоже много людей, которых я бы коллегами не назвала.

Ну, собственно, на этом давайте закончим описание феномена и перейдем к тому, что для читателей канала на тему психотерапии, возможно, актуальнее: клиентам-то как понять, попали они к токсичному психологу или это все перенос и нужно прорабатывать маму, папу, первую школьную учительницу и еще черта в ступе?

Свежий выпуск любимой многими рубрики #терапия_на_салфетках

Люди, которые говорят, что психолог им ничем не поможет, потому что а чего они там не видели и не знают-то, чаще всего действительно что-то не видели и чего-то не знают. Вот только речь не о сияющих инсайтах и тайном знании, а о том, что должно было быть у них по праву рождения человеком, но чего в силу тех или иных причин не было в достаточном количестве: внимание, уважение и большое “да” тебе такому, какой ты есть.

* * *

У каждого из нас с детства пишется свой толковый словарь, в котором понятия привязаны к опыту. Существует большой тираж внутренних толковых словарей, в которых забота приравнена к проламыванию границ, любовь - к насилию, внимание - к навязыванию своего при игнорировании реальных потребностей. Причем как с принимающей, так и с дающей стороны. Чтобы изменить это, нужна встреча с тем, у кого толковый словарь поправлен (или изначально не был кривоватым).

* * *

Приходишь, допустим, на психотерапию с огромным голодом по возможности лечь на бочок, сказать, что у тебя лапки и лежать. А там затирают что-то про глубинные перемены, которые заключаются в возможности действовать по-новому: так, чтобы это было в твоих интересах и приводило к новым, более правильным для тебя результатам. Штука в том, что иногда возможность действовать по-новому может проявиться только после того, как человек належится на бочку с лапками. И это - ответ номер сто тридцать восемь на вопрос “Что вы там годами делаете-то? Какая-то неэффективная у вас терапия!”. Эффективная.

* * *

Очень много головной боли можно сэкономить себе, если верить на слово некоторым вещам, которые люди говорят о себе: “отношения для меня сейчас - не приоритет”, “я живу одним днем, потому что не вижу смысла думать о будущем”, “я - очень занятой человек, у меня мало времени”, “посмотрим, но ничего не могу обещать”, “меня никто не может понять”.

* * *

Если вы все еще думаете, что за десять встреч с психологом можно так, чтобы р-раз - и все изменилось, запишитесь в ближайшее время на какой-нибудь максимально новый для вас опыт. Сходите купить трусы или кошелек в ультра-супер-люкс-делюкс бутике, сыграйте в шахматном турнире (или просто с незнакомым дедом на скамейке в парке), запишитесь моделью на позирование художникам, покатайтесь на карусели с мороженым, если вы - очень серьезный человек, или сходите на обнимательную вечеринку. Понаблюдайте, как сопротивляется ваше тело. Понаблюдайте, как реагирует ваше окружение. Посмотрите на свое состояние вечером, когда придете домой, в привычную знакомую обстановку, и утром, когда проснетесь человеком, купившим трусы за пятьсот баксов. Представьте, что было бы, если бы не трусы, а работа, отношения, страна, любая крупная система вашей жизни. Все еще хочется, чтобы жизнь поменялась за десять сессий?

* * *

Бережность может быть токсичной. Бережностью можно навредить. Всем, даже самым хорошим, можно навредить, если его ту мач, не в то время, не в тех обстоятельствах. Иногда нам очень нужно побыть тончайшим фарфоровым сосудом, в сторону которого даже дышать нужно с осторожностью. Иногда нужно, чтобы кто-то перестал дышать в сторону и сказал: “Я знаю, что ты это выдержишь”. Как говорится в молитве предположительно Франциска Азисского, и дай нам, господь, мудрости отличить одно от другого.

(продолжение поста про право на помощь, начало - здесь)

Что я имею по этому поводу сказать? Много что, но если пропустить ту часть, где я нецензурно бурчу и сосредоточиться на главном, то три вещи и два постскриптума:

1️⃣ Осознавать границы своих возможностей, запрашивать помощь там, где она нужна, а также там, где она облегчит жизнь, - это не инфантильность и не слабость, а колоссально важный навык взрослого человека. Вовремя запросить нужную для себя помощь и получить ее - ни разу не детское умение. Организация подходящей помощи - это часть того самого “сам”, потому что взрослый человек, справляющийся со своей взрослой жизнью и порцией ответственности, среди прочего должен уметь оценивать риски, делегировать, страховать слабые места, при необходимости привлекая для этого навыки и умения других людей, заключать договоренности и следить за их соблюдением.

3️⃣ Категории “сложно-легко” - это не то, что можно измерить линейкой или взвесить в граммах. Если вам тяжело разбирать домашнюю аптечку или следить за запасами собачьего корма и стирального порошка, значит, вам тяжело. И тот факт, что кому-то там где-то там легко, ничего здесь не изменит. Можно разобраться, что именно делает такие задачи тяжелыми, в том числе, в терапии. Возможно, это что-то изменит и больше проблем вроде “ааа, у меня уже нет чистых носков, а стирку все еще не запустить!” не будет. А возможно вы поймете, что это для вас тяжело, точка. И тут возникнет третий пункт:

3️⃣ Помощь, которая вам может быть нужная в разное время вашей жизни и в разных ее областях, разнообразна. Она может не ограничиваться партнером, психологом и клинингом раз в две недели. Может быть, вам нужен человек, который с вами за ручку будет ходить по официальным инстанциям собирать бумажки, а потом скажет, что вы молодец и достанет из кармана гематогену с ежиком. А может, кто-то, кто придет и наведет порядок на вашем балконе, который давно превратился в филиал Британского музея, полного древностей, до которого пятый год не доходят руки. Или кто-то, кто будет следить за графиком прививок для детей и питомцев, заранее записывать вас к врачам и напоминать о записи, потому что вашего внимания никак на это не хватает.

Постскриптум №1:

Если вы в терапии и ждете чего-то от нее, а это все не приходит и не приходит, сверьтесь лишний раз с собой - может, вам не терапия нужна, а другая помощь, которая заключается в том, что кто-то должен к вам прийти и сделать что-то вместо вас или вместе с вами? Коллегам на заметку: мы работаем только с психикой наших клиентов - и да, мы можем распаковать что-то внутрипсихическое, но мы не всемогущи и наша помощь не заменит той, которая должна быть получена в ином виде от иных людей.

Постскриптум №2:

Личные помощники - это не только для больших начальников и важных директоров. Клининг и помощь по дому - это не только для жен миллионеров или зажравшихся охреневших лентяев. Ребенок - проект, который невозможно вытянуть исключительно силами родительской пары без помощи извне. Помощь от друзей - хорошо. Помощь за деньги - тоже хорошо. Можно не дожидаться болезни, выгорания и нервного срыва, чтобы не делать чего-то самостоятельно и делегировать кому-то. Нервный срыв всегда успеется, дело нехитрое, почему бы вместо этого не попробовать немножечко пожить в чуть большем комфорте, чуть большей свободе и чуть большей простоте? Или множечко.

В инстаграме завирусился тренд от англоязычных коллег “Что я на этой неделе сказал_а своим клиентам”. У меня есть список “Что я уже годами повторяю своим клиентам”, а в нем - то, что является не только личной, но и большой системной проблемой. Например, отношение к помощи, и своему праву ее запрашивать и получать.

Давайте уже как-то, пожалуйста, реабилитируем помощь. Не только как что-то допустимое в том случае, если ты все ресурсы выжал и лежишь дохленькой тряпочкой на полу, но как что-то, что делает нашу жизнь легче и лучше, и может быть запрошено и получено в любой момент. В том числе, когда все вроде бы неплохо. В том числе, когда вроде бы можно и самостоятельно справиться.

Немного кряхтения на миллениальском: мы живем в эпоху все еще неразвенчанного культа самостоятельности, из которого торчат уши культа преодоления. Все сам, все сам, без помощи, бассейн вот себе наплакал, рыбок в нем заведу. Сформировалось это не само по себе, конечно же: выросло из длинного лютого замеса, где, среди прочего:

🐌 несколько десятилетий воспитания в идеях героизма, “однажды ты должен будешь отдать жизнь за правое дело”, все пятилетки должны быть выполнены в три года и так далее. Влияние “большого контекста” и системных динамик длится как минимум три поколения: столько, при условии осознавания и обработки влияния этих динамик, должно смениться, чтобы дети своих родителей перестали нести следы их прошлого.

🐌 поколение (уже и не одно) парентифицированных детей, которые вынуждены были играть роль взрослого для своих взрослых и выросли с железным внутренним знанием “у тебя нет опции “не справиться” (а можешь ты там или не можешь - дело десятое);

🐌 долгий голод по хорошей жизни, свободе и комфорту, на почву которого легли семена достигаторских идей: все это у тебя будет, если ты как следует ебашишь, нет ничего невозможного, а если тебе кажется, что что-то невозможное все-таки есть, значит, ты недостаточно ебашишь или еще не прошел нужный курсомарафон, после которого жизнь, наконец-то изменится.

Это - далеко не полный список и здесь еще нет никакой речи о конкретных историях конкретных людей, только общие динамики, в которые почти всех нас закрутило просто по факту рождения в такое-то время в таком-то месте, такой-то семье и сопутствующих условиях. Но и его достаточно, чтобы получить в наследство горочку убеждений: “сам - это хорошо”, “если справился с помощью - значит, не справился”, “помощь только для больных и слабых”, “если я могу сам, значит, должен сам” и мое “любимое” - “но это же несложно, так почему же я не могу?!”

(продолжение - в следующем посте)

Ваш злой терапевт сходил в отпуск, а ваша лента, соответственно, получила передышку от еженедельной порции “господь есус, Елизавета, а нельзя ли, чтобы все было как-то попроще?” *тут должен быть смайлик самоиронии* Но отпуска подходят к концу, заметки для постов накапливаются, а еще вчера я встретилась с прекрасными друзьями, вернувшимися в Белград после долгого перерыва, и за примерно пять часов разговора у меня накопилось материала примерно на шесть текстов.

Пост-скриптум к посту про поджор энергии

Это что же, если я выкладываю завтрак в сториз или продаю вебинар, то поджираю энергию моей аудитории?

Не обязательно. Дело не в действии, а в том состоянии, из которого человек совершает действие. Фотография яиц бенедикт с лососем может быть просто фотографией яиц бенедикт с лососем. А может быть выгулом голодной деточки, которая сейчас всем тупым одноклассникам, наконец, покажет, какая она львица-победительница, живущая свою лучшую жизнь.

Этот ваш поджор энергии - это плохо и так не нужно, да?

Это не плохо и не хорошо, это просто явление, которое существует. Никто из нас не свободен от собственных бессознательных динамик. Даже тридцать лет терапии спустя. У каждого действия есть свои последствия и они тоже не бывают строго “плохими” или “хорошими”. Можно окрепнуть и стать внутренне более здоровой, являясь десяткам человек львицей-победительницей через демонстрацию “триггеров на роскошь”: напитаться, наконец, восхищением и откликами “боже, я тоже так хочу!” и “ты - мечта любого!”. Напитаться, немного утолить голод и открыть для себя еще какие-то новые способы обращаться со своими нуждами и надеждами. Может быть, более осознанные. Может быть, менее зависимые от постоянного пребывания на виду у десятков или сотен пар глаз. Бьюти-индустрия жрет женщин только так и она же для некоторых женщин была первой “фигурой”, сказавшей: “Ты этого достойна” и этим начавшей тропинку к другому взгляду на себя, который раньше неоткуда было взять.

А может, вы просто завидуете тем, кто такое может себе позволить, или выгуливаете белое пальто?

Я тоже человек и тоже делала в жизни некоторое количество разной хрени, включающий в себя наличие теневого обмена и попыток подъесть что-нибудь вкусное и очень необходимое. Любой живой человек иногда оказывается там, где в силу своих причин поступает именно так. Вероятность, что в любой момент времени меня может куда-то занести и я могу стать героем своих же постов, существует всегда. Я выбираю ее снижать и регулярно проводить реалити-чек “не хрень ли я делаю?” потому что мне проще всего жить с высокой степенью ясности и честности перед собой и другими. Это можно считать эгоистичным выбором: реально. просто. проще.

А если вон там жрут аудиторию, чего тогда туда миллионы ходят?

Потому что иногда миллионам это нужно. У меня на эту тему есть пост “зачем ходят к токсичным психологам”. Если коротко, то любые глубинные перемены могут происходить только постепенно, через взаимодействие с тем, что коллеги называют “немного старый и немного новый объект”. То есть, чтобы появилось что-то новое, нужен какой-то опыт, который достаточно похож на старый, чтобы казался безопасным попробовать, и был достаточно новым, чтобы это новое можно было себе взять и присвоить во взаимодействии. Может, “вон там” жрут энергию аудитории прямо как мама жрала, но мама при этом требовала обслуживать себя и приговаривала каждый раз, что ты - тупая дура косорукая, а тут тебя подъедают, но называют котиком, булочкой и самой лучшей и мире аудиторией. И ровно вот столько нового человек сейчас может освоить.

А вы можете посмотреть на мой проект/бизнес/блог и сказать, есть ли там поджор?

Нет. У меня другая работа. Но если вы хотите разобраться, я вам машу помпонами поддержки. Для меня понимание собственных скрытых мотивов и поиск разных способов их реализации - штука ужасно увлекательная, как и помощь другим в их поиске. Можно найти столько красивого, мощного, разного. Если вы выберете исследование себя, искренне вам желаю таких находок.

Что еще за теневой обмен появился?

Это часть отношений, которая не озвучена (возможно, потому, что не осознана), но ожидаема (даже если не осознана). Например, “дорогой клиент, если вам понравилась наша терапия, не напишете ли вы мне отзыва для сайта?” внутри которого на самом деле что-то другое. Например, “я не чувствую, что делаю что-то правильное и хорошее, мне нужно утешение в моей неуверенности, скажи мне, что я все делаю верно”. Клиент не подписывался лечить своего терапевта от неуверенности.

Так, ладно, как всегда все неоднозначно, не бывает только плохим и хорошим - и теперь-то что?

Что захотите:) В том числе, совершенно ничего. Мир разнообразен, разнообразие - это хорошо и нужно. У меня есть идея о том, что более осознанный выбор из разнообразия того, что сейчас нужно и верно именно мне, - это, скорее, хорошо. Поэтому мне хочется понимать, что именно мне предлагают и на что именно я соглашаюсь или не соглашаюсь. Я неплохо умею читать мелкий шрифт в разных типах отношений, чтобы делать это для себя и помогать в этом клиентам (не реклама, мест в терапию у меня по-прежнему нет). Это в целом неплохое умение кому-то может быть не нужно и не полезно прямо здесь и сейчас для себя такого, какой есть. А если станет нужно, в этом разнообразном мире есть возможности его освоить.

Завтра выложу вторую часть в ответ на вопросы “как понять, когда я делаю так или вот так - я тоже поджираю?”. Планирую предложить отказаться от мысли, что в инфопространстве кто-то может быть в белом пальто и не подвергается влиянию бессознательных процессов, и поделюсь своими мыслями о том, что по этому поводу можно делать. Включая, в том числе, вариант “хосспади, ну признайте вы, что вам нужно власть почувствовать и найдите способ делать это в открытую, ну”.

Некоторых читателей смутил термин "поджор". Это слово, которое я выбрала для описания конкретного типа взаимодействия. Формы могут быть разные, а суть у них одинакова. Скажем, можно придержать дверь перед другим человеком так, что это будет актом заботы, или упреком (“вот тебя вечно нужно ждать”), или претензией (“ты разве не видишь, что я тут вообще-то дверь для тебя держу, а тебе как будто все равно на мою заботу”), или лишением агентности (“милая, ты же у меня такая девочка-девочка, ничего без меня не можешь”). От чего будет зависеть смысл одного и того же действия? В первую очередь, от состояния того, кто это действие совершает, и от того, как он с таким состоянием привык справляться. Кто-то, например, может не знать иной заботы кроме полного удушения другого человека. Кто-то не может отпустить контроль и дать другому справляться самостоятельно на собственной скорости. А это всего лишь придержать дверь - конкретное простое физическое действие, ограниченное во времени.

А если это не “придержать дверь”, а более сложное и размытое “вести блог”? Подставьте любой другой процесс, но раз уж первый пост был про взаимодействие в соцсетях, продолжу про него.

Из какого состояния человек пишет и выкладывает текст, вешает завтрак в сториз или выкладывает ссылку на свой новый вебинар? Что именно он делает, когда делает это:

уговаривает, провоцирует, запугивает, пинает по больному, самоутверждается и красуется собой прекрасным, выклянчивает, продавливает?

В любых отношениях их участники приходят со своими нуждами, болями и надеждами. В любом взаимодействии мы, вольно или невольно (невольно случается гораздо чаще) попадаем в нужды и боли другого. Попадаем туда, где накопилась пропасть отчаяния и пропасть же нереализованной надежды, что вот-вот кто-то придет и, наконец, все даст, что нужно совсем немного, чтобы эту надежду пошатать. Отношения - сложное взаимодействие всего этого груза, часть которого людьми вообще не осознана, а, значит, хоть как-то этим управлять не получается. Когда кто-то попадает в наши нужды, боли и надежды, в ответ в нас поднимается то, что я и назвала словом энергия. Если вы когда-то переживали направленную на себя искреннюю благодарность, если вами когда-то любовались, если вас слушались и подчинялись, если вы брали кого-то штурмом и таки получили желанное после долгой осады, то знаете, то знаете, как может ощущаться та энергия, которая поднимается в другом человеке в результате вашего взаимодействия. Насколько это может быть сладким и манящим, как хорошо бывает от того, что твое действие в ком-то в ответ вызвало _вот такое_.

Особенно если это _вот такое_ - что-то, в чем давно и глубоко нуждаешься. Если внутри - черная дыра, которую никак не насытить _вот таким_. Ощущением своей власти добыть себе из другого человека что-то, что хотя бы на время утолит твой голод.

Публичная деятельность на аудиторию в этом плане может стать большим соблазном. Вот у вас есть сто, тысяча или сто тысяч человек, внимание которых постоянно обращено на вас. Вот вы можете проделать в их отношении что-то, чтобы получить в ответ насыщение для своего голода. И еще. И еще. Но сказать напрямую: “Ребят, я здесь для того, чтобы вы мной восхищались и говорили, какая я королева, желательно регулярно падая ниц от блеска моего сияния/помогали мне чувствовать, какой я шерстяной волчара, как мощны мои лапищи и как я весь мир могу нагнуть одним движением брови” мало кто готов. В первую очередь, себе. Нет, что вы, это я вам даю пользу, это вы от меня получаете ценности с горочкой, это вам нужно быть здесь и смотреть на меня все больше и больше. Вот там, где под видом “это вам же нужно и вам же от этого хорошо” продается не ваша выгода, и происходит поджор.

Там, где за ваше внимание ведется битва, происходит поджор. Там, где не признают ваше право в рамках коммуникации двух равных взрослых людей сказать “нет”, уйти, не брать и вообще выбирать степень и глубину своей вовлеченности, происходит поджор. Там что-то нужно от вас, но прямо это не озвучивается. Повторю: потому что может и вовсе не осознаваться.

Обещала рассказать подробнее про поджор энергии - по следам недавнего поста, - и ответить на вопросы, которые вы задавали. Поехали!

Вроде бы “становиться лучшей версией себя” выходит из моды - по крайней мере, как продающийся желанный и реалистичный результат терапии. Вроде бы чаще звучит “тебя такой или такого уже достаточно, ты уже хорошая или хороший, просто открой себя для себя же”.

Узнавать себя - очень хорошее дело. Нужно. Но иногда, к сожалению, недоступное.

К тому моменту, как человек доходит до терапевта, у него, как правило, уже сложились крепкие отношения с собой. В этих отношениях уже распределены роли, каждый участник давно знает, что ему делать по отношению к остальным, и набрался в этом опыта.

“Я себя наказываю”

“Я контролирую каждый свой выдох, потому что не доверяю себе ни на волосок”

“Я сдерживаю себя, чтобы не нанести вред людям”

“Я пытаюсь себя уничтожить”

“Я доказываю себе, чтобы ничего не стою и ни с чем не справлюсь”

Здесь всегда есть какой-то “я” и какой-то “себя”, и оба как-то вовлечены в процесс. Если один наказывает, второй умоляет о прощении. Если один сдерживает - второй бьется и пытается вырваться в ближайшую приоткрытую форточку. Если один доказывает, что ничего не стоит, второй постоянно устраивает себе новые вызовы, чтобы достигнуть еще больше. Мольбы усиливают садизм, побег из внутренней тюрьмы усиливает охрану, достижения усиливают мощь требований “это все херня, а ты по-настоящему докажи!”.

Между “я” и “себя” постоянно поддерживается напряжение, которое изматывает и прикидывается “хронической усталостью”, “выгоранием” или чем-то из понятных клише. Напряжение не исчезает, пока живы оба. Как только один из них сдастся, проиграет, исчезнет, напряжение, может, и разрядится, вот только нельзя предсказать, где тогда окажется человек: в ближайшем ПНД, в смертном запое, в коммуне сумасшедших босоногих художников на другом конце света, на кладбище…

Чем более давние и сильные эти сложившиеся отношения, тем меньше у человека ресурса на узнавание себя. Представьте двоих в уличной драке, или боксерском поединке, или, если хотите образ поспокойнее, шахматной партии. Представьте, как к ним подходит третий и говорит: “Ребят, прервитесь-ка и расскажите, с чего все у вас началось, ну и о себе что-нибудь, что вы за люди такие, чем увлекаетесь, что любите, чего боитесь, на что надеетесь?”. Иногда это может и сработать. Иногда третий рискует сильно огрести. Иногда его не заметят: “узнавать себя” может вообще не стоять на повестке дня и на предложение терапевта что-то там в себе поизучать может последовать скептический или панический ответ: чего там там, там надо *** (вставить нужное: еще лучше контролировать, еще изощреннее уничтожать - или, наоборот, еще лучше бороться, противостоять, рваться на волю, в зависимости от того, какая сторона внутреннего конфликта более осознана и чья точка зрения принята самим человеком за истину).

Если не получается не то что любить себя, а даже терпеть себя, и предложение “узнать себя получше” не вызывает ни энтузиазма, ни облегчения, ни надежды, можно хотя бы присмотреться к предположению, что там, внутри, уже кто-то сцепился друг с другом и для этих персонажей благо вас как цельного человека со всеми своими частями, пусть даже очень противоречивыми, не является мотивацией. Каждый из них хочет не чтобы вам было хорошо (пусть даже это заявляет на словах), а победить.

Только вот “я победил себя” - штука коварная. Победил, да. Но я же и проиграл. А тут бы не ринг, не поле битвы, не тюрьму нужно, а стол переговоров, за который все могут сесть и высказаться так, чтобы быть услышанными.

Пару лет назад я написала небольшой текст про несущееся из каждого утюга “просто полюби себя!” и какие есть альтернативы, если любовь - совершенно не то, что чувствуешь по отношению к себе. Спойлер: для начала неплохо бы себя узнать, а то как любить кого-то, кого не знаешь? Этот пост стал одним из самых популярных за всю историю канала и недавно мне про него в очередной раз напомнили. Чем не повод, подумала я, написать теперь о том, что мешает узнавать себя.

Есть три темы, с которыми в терапии невероятно увлекательно и одновременно сложно работать: еда, секс и деньги. Эти три вещи практически не существуют сами по себе, в "чистом" виде - в них люди размещают, более-менее осознанно, но чаще все же бессознательно, все что угодно: фантазии о власти, независимости, близости, страхи уязвимости и ненужности, и еще с горочкой других смыслов. Еда оказывается перепутана с отдыхом, секс - с человеческим теплом или со смыслом существования, деньги - с хорошими родителями.

Меня завораживают эти спутанности: как человеческая психика умеет запрятывать что-то важное и ценное так, чтобы уберечь его от разрушения и сохранить надежду. В равной степени меня завораживает, как бессознательное человеческое стремление сохранять это ценное порой принимает такие формы, что они становятся мучительной ловушкой. Как сложно и одновременно захватывающе разбираться, как и почему образовались эти ловушки и искать выход из них - желательно выход, который не разрушает.

Пару месяцев назад меня пригласили гостем в подкаст сервиса "Дзен-мани": поговорить про деньги фрилансеров, стыдящих внутренних голосах, страхе озвучивать стоимость своей работы и услышать в ответ "нет". А я люблю проекты, которые одновременно делают психологию и терапию ближе к людям и при этом не стремятся сводить все к "просто дайте реально работающий совет" и не избегают обсуждения сложности разного человеческого опыта. Сама получила удовольствие от разговора с ведущей. Повогорили, среди прочего, про:

- что считать "хорошими деньгами" и равно ли это "большим деньгам"
- можно ли считать мазохизмом стремление работать за низкую оплату
- почему услышать от клиента "нет, я вам столько не стану платить" для кого-то равно смертному ужасу
- бывает ли достаточно денег
- правда ли все проблемы из детства
- есть ли надежда все-таки пожить хорошо, когда внутри столько всего намешано по поводу денег.

Словом, с приятным чувством удовлетворения от хорошо сделанной работы выкладываю ссылку:

https://podcast.ru/e/9TcvQeKtg8v

Пока собираю новый пост, хочу вас позвать на онлайн-конференцию, где буду выступать. В фокусе - травма-информированная работа в психотерапии, обучении, коучинге, фитнесе и помогающих практиках.

Половину спикеров знаю лично и горжусь тем, что мы в одном профессиональном поле и делаем одно дело с такими коллегами. Хорошо знаю и организаторскую команду: эти люди из года в год делают большую работу в русскоязычном пространстве по объяснению того, что такое психическая травма и как специалистам из разных профессий, от терапевтов до нутрициологов, от педагогов до инструкторов пилатеса, создавать для людей с травматическим опытом безопасное пространство, не ограниченное одним только психологическим кабинетом.

Я буду выступать 15 августа (четверг) в 13.30 Мск с темой "А мне точно можно..?". Поговорим про знакомое практически всем специалистам из помогающих профессий ощущение "у меня все так сломано и запутано, как я со всем этим вообще могу кому-то помочь?".

Каждый человек, работающий в помогающей специальности, имеет опыт травматического раскола: можно ли и нужно ли его "вылечить" и "проработать" до того, как начинаешь практику с клиентами? [Спойлер: нет и нет]
Зову всех, кто сейчас узнает себя, присоединиться и поговорить:

🐌 на что опираться, если чувствуешь себя каким-то неправильным и сомневаешься, точно ли можешь помочь людям и можно ли тебя такого вообще пускать в эту профессию;

🐌 почему нам трудно воспринимать клиентов на равных и как выправить свое состояние;

🐌 как наши травмы соблазняют злоупотреблять нашими клиентами и как вместо этого поставить травматический опыт на службу своей практике.

Программа конференции и запись - здесь: https://body4biz.ru/trmconf24

Если у вас есть любые вопросы по участию, пожалуйста, задавайте их организаторам. Я выступаю только как спикер.

Судя по голосованию и по встревоженным вопросам в личку, будет еще пост на ту же тему. Расскажу подробнее, что я имею в виду под поджором энергии, почему речь не о действиях (и о чем же тогда) и что со всем этим знанием делать (и делать ли).

Ваши вопросы после прошлого поста можно оставлять здесь:

https://forms.yandex.ru/u/66b61e5e02848f12b156573e/

Вообще тема сложная и потенциально холиварная, конечно. Хотите ли сделать снова вопрос-ответ? Текстом или, мало ли, даже целым эфиром?

Давно хотела написать про энергетическое обворовывание в психологическом онлайн-пространстве - и тут вороне бог послал кусочек сыра. Один крупный известный психологический образовательный проект взял без разрешения мой текст и использовал его в своих соцсетях таким образом, который я называю энергетическим воровством. С представителем проекта мы поговорили, посты были удалены и конфликт между нами закрыт. А кейс, чтобы наглядно объяснить феномен, остался.

Допустим, у вас есть проект, соцсети и некоторая аудитория. Вы что-то предлагаете этой аудитории (терапевтические сессии, курс, вебинар, марафон) и хотите, чтобы люди это купили. Если у вас нет продукта, вы все равно предлагаете что-то аудитории - то, что называют словом “контент”: слова и образы. Эти слова и образы могут что-то делать с вашей аудиторией: менять ее состояние, поднимать в ответ энергию. Если у вас есть то, что нужно людям, и вы умеете это предложить, вас будут читать и смотреть. За перемену в состоянии, которая происходит во взаимодействии с вами, вам будут платить своим вниманием снова и снова. Внимание в наше время дорого, его объем ограничен и на него одновременно претендует очень много людей.

Можно взять что-то, то создано другим человеком, разместить у себя, сделать голосование в сториз в виде “знакома ли вам такая проблема?” и предложить делиться своим опытом в комментариях. В этой ситуации не создается ничего нового. Берется чужое, с помощью которого тот, кто его берет, расшевеливает свою аудиторию на энергию, и употребляет эту энергию себе на пользу: чтобы привлекать, вовлекать и продавать. Даже короткий комментарий к тексту со своей идеей, причиной согласия или несогласия, был бы бы созидательным актом, и тогда аудиторию “шевелило” бы не чужое, а свое: на это “свое” будет реакция, с этим “своим” люди вступят в диалог.

И дело не в том, подписано в конце чужого авторство или нет. А в недобросоветсном обмене энергией.

То же самое, только в профиль, происходит в околопсихологических соцсетях повсеместно. В непсихологических - и того хуже. Но если специалисты по CMM, маркетологи и прочая, и прочая могут не разбираться в этих тонкостях (а зря), то психологи и терапевты должны знать и про теневой обмен, и про соблазн подожрать энергию другого человека. Мы, блин, с этим работаем! Но почему-то распознать, что в семье один партнер постоянно доводит другого до истерики, а потом с удовольствием его кушает, или что руководитель пирует на потребности своего сотрудника быть хорошим и поглаженным по головушке, мы можем. А увидеть поджор в простигосподи продвижении и прочем “построении личного бренда” - нет.

Простой тест на поджор: вы ощущаете, что в ваших отношениях есть пункт, прописанный мелким шрифтом. Работает в обе стороны. Если вы чувствуете, что аудитория вам должна постоянно ставить огонечки, писать комментарии и обязательно покупать ваш новый марафон, потому что вы же с т а р а е т е с ь (“и вообще я для кого это все делаю?! Для вас, поэтому быстро поставили сердечко!”), почекайте свой проект на предмет поджора. Если вы чувствуете, что вы должны что-то какому-то блогеру, а никакой обоюдной договоренности не было, почекайте, не разводят ли вас на то, чтобы вы нести вашу энергию этому человеку, потому что ему нужно кушать, а без вашего вовлечения он сидит голодный и не чувствует своей ценности, нужности, крутости, … (нужное дописать).

Отношения без поджора - это когда один дает, а другой берет или не берет. И первый согласен внутри себя с обоими вариантами. Согласен - не значит равнодушен. Можно тревожиться, бояться, злиться, разочаровываться, но знать, что эти чувства принадлежат предлагающему. И что бы он ни чувствовал в связи с согласием или с отказом, другой человек всегда волен поступить так, как считает для себя правильным здесь и сейчас.

Но без поджора у нас бы, конечно, не было многомиллиардной индустрии рекламы, бренддинга и продаж курсов по продажам. Особенно для психологов и терапевтов.

Если вам кажется, что чье-то “да” или “нет” решают вашу судьбу, если вы уверены, что без вот этого человека, проекта, клиента, дома, собаки или *вставьте свой вариант* не сможете жить, скорее всего, вы перепутали этого “кого-то” с кем-то еще.

Есть очень мало вещей, без которых взрослый человек не может жить. Кислород, еда, вода, сон. Чтобы не просто выживать, а жить получше и покомфортнее, нужно свое место и некоторая сумма денег. Нужны привязанности, которые вызывают теплые чувства. Нужно ощущение свободы выбирать (хотя бы что-нибудь) и влиять (хоть на что-нибудь, но, конечно, желательно на что-то значимое для себя). Все это может быть в изобилии, а может оказаться под угрозой. Когда это оказывается под угрозой, нам плохо. Просто “похуже” или совсем хреново.

Но каким бы ни было это “плохо”, в большинстве ситуаций оно не может прекратить нашу жизнь. Хоть тушкой, хоть чучелком, но мы продолжаем жить. Без того самого человека, проекта, клиента, дома - вставьте свой вариант.

Помимо воздуха, еды, воды и сна в нашей жизни есть только один период, в который мы действительно зависимы от конкретного человека, а его действия могут критически повлиять не просто на качество нашей жизни, а на саму ее возможность. Этот период - раннее детство, когда без заботы взрослого маленький человек физически не может выжить, а психика еще настолько не развита, что разрыв в реальности, который для взрослого покажется пустяком, может вызывать ощущение смертельной опасности и смертельного же ужаса. Этот разрыв называется “мамы нет рядом”. Вместо мамы может быть любой другой человек, взявший на себя заботу о ребенке, мама здесь - это объект, от которого все мы когда-то переживали тотальную зависимость.

И если взрослый человек сталкивается с чувством “без тебя в моей жизни разверзается смертный ужас”, и при этом он не в острой стадии горя и не в критической ситуации, где чье-то “да” или “нет” действительно может критически повлиять на ситуации на уровне жизни и смерти, есть смысл разбираться, почему этот “тебя” перепутан с тем объектом, от которого когда-то действительно была полная зависимость.

Да, может быть грустно, плохо, обидно, яростно, когда очень хочется именно вот этого человека, вот эту работу, вот этот дом. Да, если этого не случится - это оставит свой эмоциональный след. Но ничто из этого - ни один человек, ни один дом, ни один клиент, ни одна работа, - не имеет такой власти, чтобы без них жизнь прекратилась, а с ними - продолжалась.

Чего бы мы ни лишились, мы это переживем и будем жить дальше. Что бы ни смогло сбыться, мы это переживем и будем жить дальше. Кто бы ни сказал “нет”, мы это переживем и будем жить дальше. Будут и другие люди, дома, клиенты, работы, деньги. Да, они будут другие. Да, с ними будет иначе. Но будут. Жизнь - такая штука, в ней все стремится к движению и разнообразию, в ней есть изобилие и выбор, скудные времена сменяются на сытые времена, и на всякое “нет” будут и разные “да”.

А если от какого-то “нет” кажется, что теперь ни одно “да” никогда не утолит вашу печаль, вы с кем-то перепутали источник этого “нет”.

На прошлой неделе участвовала в записи подкаста для “Дзен-Мани” и, среди прочего, говорила про “с кем вы перепутали ваших клиентов”: ситуации, в которых отказ или согласие клиентов ощущается как жизненно важное и от их “да” или “нет” словно зависит все существование сейчас и в будущем. Решила написать на эту тему отдельный пост. А то подкаст когда еще выйдет:)

Начало☝️

Подписка в соцсети продляет отношения за пределы кабинета. И если в рамках сессии у терапевта есть возможность в определенных пределах управлять процессом в пользу клиента, то за рамками сессии это невозможно. Что увидит для себя клиент в текстах или фотографиях своего терапевта, как отреагирует, что почувствует и как это повлияет на их отношения?

Возможно, хорошо. Например, станет проще даваться завершение сессий - ведь вот он, терапевт-то, можно посмотреть на его четырех собак и почитать размышления про развод. Инстаграм или блог может стать переходным объектом - как для маленьких детей плюшевый мишка становится заменой теплого присутствия мамы, так и для клиента кружечек сториз становится символом “я рядом”. Или это помогает увидеть терапевта живым человеком, у которого есть не только нейтральные щщи и умные слова, но и быт, чувства, факапы. Или наблюдение за соцсетями помогает аккумулироваться и, наконец, прорваться гневу или зависти: да вы! тратите! мои деньги! чтобы получать удовольствие! от жизни!

А возможно, это наоборот будет ограничивать. Не даст соприкоснуться с горечью одиночества и пониманием, что даже когда отношения заканчиваются, можно выжить, пережить и жить дальше. Преждевременно уронит терапевта с пьедестала - или, наоборот, не даст ему упасть, вон какая у него идеальная жизнь в инстаграме, а я-то на его фоне лишь ничтожный прах. Наконец, всегда есть риск узнать что-то про терапетва, что оборвет терапию, потому что с этим пока еще невозможно справиться.

Все это - риски, которые нужно учитывать. В первую очередь, самому терапевту - и информировать клиента об этих рисках на старте, проговаривая свою позицию относительно соцсетей и объясняя, почему она такова.