Мам, я решила уехать.

Любые пересказы Твиттер-тредов похожи на кислотный приход, но я попробую: недавно в Твиттере прошла волна обсуждения, кхм, стоит ли рожать «бедным». Началось все с вопроса, можно ли заниматься сексом перед детьми, но это вопрос довольно очевидный - нет, не надо заниматься сексом перед людьми без их согласия.

А вот в массовой дискуссии "имеет ли смысл тяжелая жизнь" с формулировкой "нужно ли рожать в однушке" оказалась интересная психологическая составляющая.

🔹 Алгоритмы соцсети созданы для распространения наиболее радикальных тейков (есть пара хороших подкастов про радикализацию общества из-за echo chamber соцсетей и Твиттер в частности). Таким образом соцсети провоцируют черно-белое мышление.

В итоге у многих пользователей возникает «ошибка вымершего», которую я вижу как negativity bias, умноженную на катастрофизацию: все живущие в однушке дети будут страдать от психических расстройств и нуждаться в лечении, все переехавшие будут страдать без друзей, а оставшиеся - в тюрьме, до тех пор, пока мир не накроет третья мировая. Термин «ошибка вымершего» авторский, можете интерпретировать, как хотите. Как и с любым когнитивным искажением важно иметь в виду, что это может отражать реальность, но, сюрприз, искаженно.

После многих лет жизнь с биполярным расстройством я поняла, что
а) не все люди страдают после негативного опыта, и даже терапия нужна далеко не всем, нужно только быть выслушанным.
б) моя жизнь стоит того, чтобы я ее жила, несмотря на рекуррентную депрессию.

И я бы не хотела, чтобы кто-то оценивал, нужно ли мне было быть рожденной, исходя из "она была настолько суицидальной, что построила на этом весь онлайн имидж."

🔹 Во-вторых, well-being ребенка зависит от многих факторов и не так связан с деньгами, как в истории со взрослыми.

Депрессия взрослого без денег будет отличаться от депрессии взрослого с деньгами: можно говорить что угодно, но
а) деньги = ощущение реализации
б) деньги = доступ к лечению
в) деньги = доступ к быстрой радости

Для ребенка же важнее фигура родители и то, насколько этот родитель истощен. "Истощение" - термин не научный, но в него входят
- 📈 усталость от родительства, особенно, если человек входит в этот этап с иллюзией про "родительский инстинкт"
- усталость от отношений, финансовая зависимость от партнера
- ощущение самореализации во всех сферах, не только финансовой

И это все не настолько сильно завязано на деньгах.

Также важны
- 📈 умение родителя адекватно реагировать на кризисы
- умение родителя быть в целом не осуждающим и принимающим
- высокий порог для раздражения или же терпение

Финансовое положение важно, но не настолько приоритетно, как адекватность родителя, детей и взрослых вокруг. Фраза "все так живут" - не всегда про "сиди и не возникай", но в том числе про адаптативность и родителей, и среды.

🔹 Еще высказывание «зачем рожать в нищете» - это
- либо частое «зачем вы меня родили»
- либо «зачем вы на меня давите с внуками» и/или сопротивление текущим тенденциям репродуктивного давления

Обе ситуации понятны и заслуживают защиты свободы решений. Но этот личный опыт никак не может перерастать в директивные указания другим или риторику о том, что рожать надо только богатых и здоровых. Как говорят классики (я, автор термина «ошибка вымершего») в разговоре в мамой: если вам надо - вы и рожайте. Или не рожайте. И я готова умереть (опять) за это чужое право.

🔹 И также важное - мир не может быть стерильным, и я сейчас даже не про всеобщий отказ рожать, а про жизненный опыт. Очень важна вера в способность человека справиться с негативными событиями.

💐 Здесь для engagement я должна задать вопросы, но единственный, который приходит в голову, это «а не жалеете ли вы, что вас родили?». Думаю, довольно важный для любого анализа и корректировки мнения по многим вопросам.

🔺 Мне кажется, это спор стал не про размножение, а про оценку факта жизни на земле. Тем более, что вопросы того, что рождение ребенка можно отложить до момента собственного реального взросления, а жизнь имеет тенденцию меняться как в сторону богатства, так и нищеты, вообще не поднимались.

Большинство из нас тащат в себе воспоминания о детстве, а вместе с ними (видимо, искаженное) представление о том, как между тем ребенком и нами сейчас пролегает неразрывная нить. Это усложняет вопросы о том, как должно выглядеть детство: взгляды родителей и «бездетных» не находят соприкосновения. В моей истории о детстве злодеями были вовсе не родители, а случайно сложившаяся система внутри школы, сопровождавшаяся завышенными академическими требованиями. Угадайте мою профессию.

Мне было очень интересно наблюдать за развернувшейся в Твиттере дискуссии про «как мотивировать ребенка, как привить ему дисциплину» на основе треда «не вырастить долбоеба, он в третьем классе не знает, что такое соболь».

Я репетитор. Я специализируюсь на детях, которые не знают, кто такой соболь. Я ежедневно сталкиваюсь с родительскими “почему мой ребенок не такой, каким он должен быть для выживания” и его последствиями.

Но еще я много работаю со взрослыми. Я знаю девушку, которая первую книгу прочитала в 24 года, а сейчас еженедельно ходит по экскурсиям и театрам и по уровню эрудиции выше меня, которая читала до фига в детстве, а потом сильно выгорела на рекуррентных депрессиях. Я видела много успешных и психически здоровых взрослых.

И я думаю, что важность детского этапа в плане создания “человека образованного” в общественном сознании переоценена, как и недооценена возможность роста и деградации после.

Дети, они же - люди, все успеют, если они будут уверены в своей способности получать знания. Именно неуверенность в том, что ты способен обрести навык без надрыва, что ты - не уникально тупой человек, подрывает многие образовательные процессы. Шаткое видение себя в мире, депрессия и тревожность - вот что мешает людям освоить новые привычки и навыки.

Если выбирать ключевые навыки, которые я особо ценю в учениках любого возраста, то это

- умение отделять себя от мнения окружающих
- умение следовать за своим интересом к знанию, как следует ребенку: ради игры, не ради самоутверждения

Глобально это важнее текущих результатов. Одна pre-teen рассказывала мне про своего репетитора по математике, каждый раз восклицающего «как это можно не понять»

- А я откуда знаю? Это же он тут учитель! В том то и проблема!

Вот это идеал здорового человека. Не тот, кто все понимает даже с пятого раза.

Конечно, с детьми очень сложно. Причина, по которой многие матери ненавидят «Петрановская style» - это отсутствие целостного подхода с учетом того, что любой родитель - человек, которого посадили в ракету, но забыли дать инструкцию. Но по итогам 7 лет наблюдения я нащупала формулу разделения детей на “расскажу про проблемы родителю” vs ”расскажу репетитору”: важно разделять тревогу и представления, которые возникли в период планирования и младенчества ребенка от реального ребенка.

И постараться быть богатыми, конечно. Очень желательно родиться в относительно богатой семье. Финансовая тревога способна отравить все, провоцируя стыд, защитные механизмы, усталость и агрессию, а также сильно ломает психику.

Но в целом хочется будто бы снять груз ответственности за жизнь ребенка с родителей. Даже не из-за важности других факторов, но просто чтобы снять тревогу. Так, глядишь, мир и получше станет.

Я в Твиттере провела опрос «как вы думаете, какие у нас шансы не ебнуться?». Конечно же, подписчики ответили, что шансы отрицательные - это же мои люди, все родные.

А я не знаю точный ответ.

📉Есть много факторов, способствующих ухудшению психздоровья. Я опущу наиболее очевидные вроде войны, массово перенесенной болезнью с неустановленным влиянием на нервную систему, репрессий, вероятного климатического кризиса. Есть менее глобальные, личные для всех.

🔹К примеру, неизбежное отчуждение от других: появилось слишком много естественных факторов, делящих мир на «свой/чужой». Легко улыбаться и называть всех friend и amigo, когда тебя сосед не может посадить на 20 лет за лайк. Близкая искренняя дружба - это уникальное богатство. Но теперь уникальное богатство - когда тебя просто полностью понимают.

🔹Или растущее несовпадение существующих терапевтических против тревоги с реальностью. Борьба с тревогой строится на рационализации происходящего. Но вы способны рационализировать последние 5 лет? Я - нет. В рандомной мясорубке терапия не становится менее эффективной, но будто хуже охватывает все стороны наступающего пожара.

🔹Также не помогает стремительная нормализация разговоров, казавшихся безумными во времена до пандемии. Тебя как бы заставляют поверить в то, что происходящее вокруг - норма. Но это не так, и остатки психздоровья сыпятся в этот разрыв.

🔹У каждого вылезают личные неожиданные триггеры. Вчера у тысячи москвичей старше 25 выявился новый фактор - оказывается, детство, прошедшее в страхе терактов в метро, не проходит незамеченным! Но эти страхи заставляют нас всех мыслить по-разному в момент, когда нам всем нужна поддержка.

🔹При этом на качественную поддержку других нет сил. Еще, помимо этого, нужно вообще-то работать и закрывать достижения по деньгам - единственно измеримому показателю стабильности. И принимать жизненно важные решения типа «а где мне жить» и «а надо ли заводить детей». Нам нужно одновременно думать о себе и не забывать о других, что не выглядит реальным.

🔹 Также непонятно, что такое «нужно» и «должен» в условиях, эммм, текущих условиях, короче.

🔹 Еще как-то нужно решать баланс между тем, чтобы не жить в информационном лесу под камнем (это плохо для долгосрочных стратегий) и не сойти с ума от новостей.

📈 Но в целом я не теряю надежду. Говорят, что человек - довольно живучее существо.

Да и всякие тетради по КПТ и борьбе с тревогой тоже еще есть. Еще есть раскраски, Лего, бисероплетение - кто что любит для выхода за пределы своей головы.

Все, больше я ничего не придумала, извините. Но вера в то, что мы устойчивее, чем кажется - это единственное, что у меня есть.

Мне кажется, вообще стоит провести какую-то личную грань по поводу того, где это «ебнуться» для каждого из нас. Где эти линии, которые ты ее готов пересекать? Срываться на близкого? Желать смерти людям в сети? Где этот момент, когда нужно потрогать экзистенциальную траву?

И в остальном просто от себя отстать. Дышать, вкладывать остатки сил в физическое здоровье.

И терпеть. Ждать, помнить себя в состоянии нормы, и терпеть, когда это все закончится.

В связи с блокировкой в Твиттере представляю нерегулярную рубрику Inna is Unqualified где 29летняя репетиторша с многолетним опытом депрессии и деградации делится наблюдениями за взрослыми учениками и собой. Думаю, многие в связи с 💫💫новым годом 💫💫 решили освоить навыки / привычки / познать себя, а я все-таки восьмой год учу людей разному-всякому.

🔹Утилитарный подход к себе не просто жесток, а попросту бессмыслен, потому что не берет в учет самое человечное, что у нас есть - усталость и ошибки. Отрицание права на усталость выносит ее в слепую зону, где человек перестает понимать, как именно усталость и боль начинают его менять.

🔹Обесценивание своих результатов быстрее всего ведет к деградации, так как успешное обучение чаще всего построено на искусственном создании «ситуаций успеха» и поощрении. Нужно ценить то малое, что есть (условное «потянуться в кровати три раза»), а не долбить себя за то, чего нет («5 занятий спортом и 10 тысяч шагов»).

Если вы не делаете что-то, на это есть причины, это нужно уважать, но не отказывать себе в праве на перемены.

🔹Школьные инструменты, направленные на стимулирование краткосрочного ускорения деструктивны, если только вы не принадлежите узкой прослойке «учеников», мотивированных конкуренцией.

К инструментам относятся
- сама по себе система оценивания,
- мотивация строгостью,
- желание освоить все БЫСТРЕЕ и ЕЩЕ БЫСТРЕЕ

Просто представьте, что вы росли в системе без оценивания. Были отзывы учителя по сравнению с вашей предыдущей работой. Как бы отличался ваш подход?

🔹Намного важнее создавать ситуации успеха, нежели просто не совершать ошибки. Вас должен хвалить кто-то, кому вы доверяете. В идеале этот кто-то - вы сами, потому что нет повода себе не доверять, если внутренний голос наконец вас не обзывает идиотом.

🔹 Все должно быть соразмерно вашим возможностям. Не имеет смысла говорить себе «завтра я начну с зарядки в 30 минут», если вы в целом ненавидите движение. Или «я прочитаю пять книг в год», если у вас нет времени и сил. Не имеет смысл говорить «я перестану ненавидеть движение», если вы ну вот человек такой. Начните с «завтра я потянусь в кровати три раза» или «я открою книгу два раза в неделю». Вы просто появились у репетитора? Мое глубокое почтение.

🔹 Человек, который видит перед собой финансовое дно, не может быть полностью сконцентрирован на улучшении результатов. Финансовая тревога затрагивает базовые потребности, это безумно отвлекает. И это нужно осознавать как бремя и требовать со своей психики чуть меньше.

🔹 В тюремном заключении своей головы легко начать воспроизводить всю критику, которую вы слышали от других. Поэтому в познании (и себя тоже) желательно найти наблюдателя для sanity check, систематизатора, объективного носителя знания о вас. Скорость возникновения негативных нарративов про себя у взрослых просто космическая.

То есть по сути перед началом изменений задайте себе вопросы:
- Насколько я сейчас тревожусь из-за отсутствия навыка? Почему?
- Где я себя люблю поругать? Чьими словами? Чей это голос?
- Где я могу быть к себе мягче?
- Где я могу перестать оценивать себя в цифрах и количествах?
- Как мой предыдущий опыт меня травмировал?

Если что, пишите, с каким навыком у вас застой: вдруг вы с комментариях найдете товарища по намерению или кто-то скажет что-то умное к вашей личной проблеме.

Перечитала письмо психиатру и подумала, что стоит рассказать, как я дошла до жизни такой.

Этот календарный год был для моей семьи настолько плох, что мы с мамой (та самая мама из названия канала!) пришли к нескольким выводам:

- полный чекап не всегда гарантирует, что у человека не будет инфаркта через месяц
- если у человека ничего не болит, не факт, что у него нет рака IV стадии.
- если ты купил куда-то билеты, не факт, что ты туда прилетишь
- если ты был у дверей трех реанимаций, не факт, что не побываешь в четвертый!

В какой-то момент мама перестала смотреть Битву экстрасенсов (ведь вдруг Иисус не поймет), но начала зажигать церковные свечи и чуть не спалила кухню. Это бы добавило огня (кхм) ситуации, но
- у всех свой post-traumatic growth
- кухня в итоге цела.

В отличие от моей кукухи.

🌙 Сейчас на волне выздоровления я послушала подкаст про переживание горя. Идея совпадает с моим опытом: установка «это сделает меня сильнее» только усложняет восстановление.

What doesn't kill you makes you stronger создает огромный разрыв между "кто ты есть" и "твои ожидания на твои же реакции", и туда легко провалиться. Эта установка, кстати, выгодна для многих государств в качестве идеологии: на, держи мешок страданий и лишений, гражданин, крепче будешь.

🌙 Для переживших травматичный опыт есть две развилки:
- ожесточиться
- стать эмпатичнее.

Как ни странно, второй вариант действительно реален! К примеру, люди, пережившие массовое горе, менее подвержены numerosity bias - снижению эмпатии к крупным группам.

Но развитию милосердия будут мешать разные факторы:
- жесткость как синоним силы делают ее привлекательнее
- стать эмпатичнее в целом можно только через осознанное усилие
- слепота к себе: часто думаешь, что стал ✨сильнее ✨, но фактически стал ✨ безразличным ✨

🌙 Еще в подкасте проводят разграничение на
- primary agency - способность менять обстоятельства
- secondary agency - отношение к событиям

Проще говоря, не всегда возможно менять ситуацию, но можно скорректировать взгляд на нее, и это будет отличным началом. К примеру, уход из абьюзерских отношений начинается именно со смены взгляда на происходящее.

Ну и так как у меня есть отличный пример в зеркале того, как человека может покромсать жизнь, вот мое практическое применение подкаста:

Мое изначальное видение этого года: я стала хуже - плаксивее, намного меньше сочувствовать, больше подводить и не верить в себя. Я могла бы быть сильнее и не сорваться в июле.

Мое видение сейчас: я не заслужила отсутствие эмпатии к самой себе. Мне очень жаль, что так получилось, и я не вижу в этом плюсов. Но мне нужно строить себя с нуля, и если я хочу перестать быть жесткой к миру, нужно начать с себя.

Но иногда я думаю, что лучше бы я кухню спалила, а не часовой подкаст пересказывала, ей Богу.

Терапия не обязательно делает нас «лучше», даже если использовать такие формулировки в отношении людей и их поведения.

Я не считаю психотерапию необходимой для всех. Это делит нас на «просветленных» и «непроработанных» как по критерию дохода, так и с точки зрения случая. Найти подходящего специалиста - огромная работа.

В моей истории презумпция «проработанности себя» ведет к ряду неприятных последствий:

А. Слепое пятно на последствия собственных поступков: способность eat your own shit не всегда означает самобичевание. Иногда важно сказать «да, я не прав_а. Это все против своих ценностей. В следующий раз я так не сделаю». Это не всегда легко сделать в рамках «я столько хожу на терапию, я же знаю все».

Мне вот очень помогло, когда друг сообщил, что я бессердечная и холодная. Только так я заметила, что мой тревожный тип привязанности сменился на избегающий.

В. Therapy language иногда превращает разбор отношений в непонятное месиво из психологических терминов, хотя наилучшим решением было бы потрогать траву, дать себе время. Мне понравилась статья по ссылке, она как раз про перегибы и то, что «личные границы» не могут работать в одну сторону. Крайности вредны везде.

🔹 Вспомнила про это в связи со скандалом вокруг Джона Хилл, который давил на свою девушку, раскладывая все как раз очень «психотерапевтически». Там и «твои фото нарушают мои границы», и «как я могу не нравиться твоему психотерапевту», и иные «около психологические» манипуляции.

Невозможно делить мир на «свой/чужой» по признаку психотерапии. Но при этом я вижу, что черты известные мои друзьям как
- ты «шебутная и активная, но импульсивная»
- «ты очень заботишься о других, но сама не понимаешь, что ты хочешь»
- «у тебя не было ни одного выходного за полтора года, ты прокрастинируешь свои проблемы через работу»

могли бы быть хуже. И с возрастом будет сложнее.

Но я активно работаю над превенцией своего суицида и превращения в очень неприятного человека в результате худшего года в жизни. Просто теперь психотерапия - не единственный (хотя и крайне важный) способ.

Пост написан человеком, чей психотерапевт ещё и ушел в отпуск на два месяца.

Люди с психическими расстройствами уже достаточно стигматизированы, чтобы превратить нашу жизнь в ад.

Психофобия есть везде, и она колоссально усилилась за год: даже для «либералов» фраза «ты псих» = «твое мнение не существует, у тебя нет человеческого достоинства». За год только ленивый не назвал какого-нибудь ублюдка или просто оппонента в Твиттере «психом». А просто невежество есть и среди врачей: я сменила до фига неврологов, потому что они списывают мой ослепший левый глаз на биполярное.

А тут листаешь, и прямо антиутопия хлещет по лицу:

🔸 пока предварительные новости о законопроекте о передаче данных людей с психрасстройствами в полицию

🔸 в многострадальный законопроект "О психологической помощи" хотят внести идею про реестр психологов. Если вы знаете принцип внесения психологов в реестр иноагентов, то выводы можете сделать сами. Этот старый законопроект - ружье, которое никак не выстрелит. Он может по меньшей мере усложнить поиск врачей.

🔸принудительное лечение за комментарий, нюдсы на фоне храма, фейки о войне, тот факт, что ты неправильный шаман, пожог военкомата, надпись, пикет - к этому можно относиться по разному. Но психиатрия должна быть вне политики с обеих сторон. Сама вероятность возрождения карательной психиатрии - тревожный звонок.

При этом мысль «а вам не кажется, что все выглядит крайне хреново» - то ли паранойя, то ли «тот, кого нельзя называть». Ну как Воландеморт.

Жизнь как-то продолжается, люди и не такое переживают при нужном уровне витальности. Жизнь и смерть вообще всегда переплетены, добро и зло, психотерапия за пять тыщ и ПНИ.

Выглядит это все, конечно, тревожно, и риски каждый взвешивает для себя сам. Самый фиговый вариант - исчезновение вменяемой психотерапии из-за давления властей, превращение диагностики в форму уголовного наказания. Продолжение роста цен на лекарства, ползучий рост суицидов. Старое доброе «у нас не было депрессий, хотя у всех есть знакомый, повесившийся в 30»

Но есть и варианты полегче: уход психологов/психотерапевтов в серую зону, к примеру. Или превращение реестра в огромную тупую коррупционную схему, которая не сильно навредит, а просто обогатит организации, которым отдадут лицензирование. А законопроект по передаче данных мало что меняет, если в реальности попасть на беспредел можно и без диагноза.

Правда если посмотреть, как законы стирают людей группами, тенденция кажется тошнотворно удручающей и логичной. Нужно как-то держаться за близких людей и друг друга.

Жить дальше, несмотря ни на внутренние, ни на внешние обстоятельства. А там уже виднее будет.

Сегодня международный день борьбы с депрессией, в честь которого я не забыла купить антидепрессант и написала пост.

Спустя несколько лет «подъемов и спадов» я поняла, что трагедия моих депрессивных эпизодов - не в неспособности чувствовать радость, а в том, куда меня это ведет. Каким человеком меня это делает.

В моем случае - неспособным на привязанность из-за страха «здоровой» боли. Трудоголиком, который работает без выходных с сентября по май, и чувствует себя без работы хуже. Мой друг недавно сказал, что я из тревожного типа привязанности ушла в избегающий. А раньше он и не знал таких слов - вот что психпросвет родимый с людьми делает. И он прав: я правда стала намного холоднее в общении после возвращения обострений.

Но вот психиатр говорит, что я стала хорошим педагогом отчасти благодаря знанию, что такое боль и темнота. Когда в моей жизни произошло горе, мои ученики правда сильно меня поддержали - кто-то кольцо из бисера сплел, один ребенок обнял, взрослые деньги присылали. Просто за то, что я их поддерживала в их боли.

Я правда хорошо вижу состояния учеников и иногда могу быстро подстроиться. Я в целом из-за синестезии зеркального прикосновения чутко реагирую на людей и, к сожалению, фильмы. Это абсолютное проклятье в жизни, но неплохо для педагога. Все переплетается.

По ученикам я вижу, как много депрессия съедает от жизни. И я умею не осуждать их за это. И я знаю, что наше восприятие ломает реальность так извращенно, что ты этого изнутри никогда не заметишь. В целом депрессия и жизнь после нее научила меня людей никак не оценивать.

Депрессия и борьба с ней сделала меня тем, кто я есть сейчас. Без таблеток и психотерапии я бы, скорее всего, либо умерла, либо не успела бы сделать то, что есть. Пока я жива, это не история победы над обстоятельствами, но и не трагедия. Это огромная часть моей жизни, которая меня изрядно достала, но это и есть я.

Всех причастных - с днем.

Новый год ещё никогда не ощущался настолько искусственным праздником.

Но«главное желание для деда Мороза» может быть хорошим ориентиром для движения дальше из руин старой жизни (или просто в более светлое будущее). У подкаста Terrible Thanks for Asking есть прекрасная серия эпизодов - Happyish Holidays о том, как провести или просто пережить праздники после болезненных потерь. Этот новый год - триггер воспоминаний о том, как было. Важно иметь ориентир.

Очень важно помнить, что всегда может быть хуже. И это нормально. Это даёт больший шанс ценить моменты нормы, этакая вынужденная осознанность. Иначе можно некрасиво сойти с ума.

Будем живы - не умрем. Я желаю в этом году собрать из осколков психического здоровья загаданное слово - будь то «счастье», «новый дом», «воссоединиться с семьей», «никаких больше смертей в 2023» или «пусть закончатся обстрелы». И пусть мы все проснемся 1 января 2024 спокойнее и свободнее.

Тема собственной смерти за эти три месяца сменилась на смерть чужую. Моей бабушке диагностировали четвёртую стадию рака почти сразу после объявления мобилизации. За неделю жизнь сделала кульбит, приземлившись на шею, дважды.

В онкобольнице я видела всё: кричащую женщину на каталке; шестилетнюю девочку, держащую в руках лицо плачущей матери после химиотерапии; мужика, лежащего в коридоре, потому что время госпитализации даже с направлением - 8 часов. Это если бегать из кабинета в кабинет. А он бежать уже не мог.

Я выхожу на улицу и думаю - все могло быть намного хуже. А потом плачу в метро, конечно.

Из-за многих тянущихся событий можно было рухнуть: война, угрожающая моим друзьям, стёртые планы, военкомат, бегающий за братом-аспирантом. Везде запах смерти и принятие решений, от которых зависит жизнь. К сожалению, не только моя.

Мне помогает опыт суицидальности, сформировавший лёгкое отношение к себе и, как следствие, склонность ценить каждый день как чудо.

В принятии решений относительно себя помогает список ценностей, который я выписала ещё за год до всех событий - все маяки лучше строить до шторма. Только чёткие ценности помогут не разбиться при очередном разрыве отношений - будь то с партнером, другом, страной, работой. Для меня «внутренний стержень» - облечённые в слова принципы. Другое дело, что в этом году пришлось провести ревизию - к примеру, плохо вписывается «не желать людям смерти».

Это облегчает принятие решений: уйти или остаться, пробовать или сберечь силы. Чёткая картинка себя позволяет продумать следующий ход персонажа и не даёт эмоциям взять верх.

Оказалось, что жизнь предательски продолжается - с постоянной тоской и в усечённом формате, но все же сердце продолжает биться. Сейчас моя жизнь обрела ценность за счёт жизни других. Потом я придумаю что-то новое. Я думала, что буду жить до 23 лет. Все, что после - это уже бонус игра.

Для снижения биполярности я выбрала жестокую дисциплину и бесконечную работу. Психиатр вчера послушал краткий пересказ событий за два месяца и сказал: «Радоваться, конечно, особо нечему». Но я ищу.

У вас как дела?

За 2020-2022 антисуицидальная риторика, скажем так, износилась. Не то что бы потеряла актуальность, но выглядит менее убедительно.

Ценность одной отдельной жизни упала: сначала - из-за нежелания ограничивать свои права на кашель, затем - из-за сакрализации смерти и идеологии "жизнь - за [вставить нужное]." Можно упорно проговаривать "моя жизнь очень важна", но получать негативное подкрепление раз за разом. "Я ценю свою жизнь" прекращается в "по утрам нужно бегать" или "английский всем очень нужен" - распространенной установкой, в которую сам не очень веришь. Твоя жизнь менее важна, чем жизнь сына важного чиновника. Чья-то жизнь менее важна, чем свобода человека, отказавшегося от маски.

Когда для окружающей среды жизнь отдельно взятого человека - часть фарша, сложно воспринимать свою иначе. Но тут важно перевести внимание на то "а кому она важна". В моем случае психотерапия нацелена на поиск опоры в себе через валидацию мыслей психиатром, но если этот путь недоступен - есть менее проверенные, затрепанные, но не за 5 тысяч в час.

🔹Найдите людей, которые будут говорить вам, что вы не сошли с ума. Что они разделяют ваши чувства и взгляды. Это не обязательно близкие.

Очень важный мне человек еще давно рассказал мне метафору про то, что люди - это поезда, которые сходятся на одних станциях, чтобы потом разойтись. Мы полгода на станции "Война". Это ещё не конечная. Очень важно окружить себя реальными людьми, не каналами, которые валидируют ваши чувства, даже если это диалог "пиздец - да, полный пиздец".

🔹Ваша жизнь может быть важна вашим домашним животным. Важно, чтобы вас любили и ждали. Тогда вас не снесет, через любящие глаза легче оценить себя трезво. Ищите свое отражение в других, но поверхность этого отражения должна быть к вам нежной.

Если ваше домашнее животное не проявляет к вам трепета, давайте считать, что мы просто не понимаем животных. Возможно, у них свой язык любви.

🔹 Я узнала про термин «time-warp», когда человек в субдепрессивном начинает погружаться в привычки прошлого, чтобы сделать мир уютнее.Переизбыток информации извне и тревога порождает желание окружить себя предсказуемостью. Так что просмотр старых сериалов - вполне терапевтическая бесплатная вещь.

🔹 Найти свою ценность можно в работе или другой деятельности. Состояние "заморозки" не может длиться вечно, действие = дыхание. Деятельность не должна быть важной, просто тело должно рано или поздно выйти из "я не могу дышать" в состояние "делаю хотя бы что-то." Сроки у всех свои.

🔹И да, я прекрасно понимаю, что психотерапия (назовем так) дает инструменты, нацеленные на индивидуальный комфорт, а не коллективное действие. Вектор подобных советов вызывает раздражение. Затея изначально в том, что чем больше людей останутся психически стабильны, тем светлее будет будущее. Я не знаю, верный ли это подход, но звучит логично.

▪️А дальше будет немного про политику. Я думаю, в последний раз, так как сказать еще что-то без мата мне решительно нечего.

Не ждите от меня открытых призывов, я не заграницей. Я просто скажу, что первыми пойдут те, кто сам сдастся военкомату, и оставлю эту ссылку. Пользуйтесь теми правами, которые ещё есть. Правовой нигилизм здесь имеет две стороны: не нужно сдаваться, думая, что правовые инструменты вообще не важны. Если у вас / вашего брата / мужа есть основания не идти под мобилизацию, задолбите всех бумагами. Побуду немного Шульман и противно повторю, что у вас есть права. Часто это работает.

А в остальных случаях вы сами знаете, что делать. Жизнь одна. Распоряжаетесь ей только вы.

Но я как-то не поощряю суициды, конечно.

В России сложилась ситуация, когда:
а) наличие в карте реального диагноза по психиатрии может освободить вас от «обязанности умереть за Родину»
б) при этом симптомы укрепления в стране карательной психиатрии вполне очевидны: сложно объяснить иными причинами, почему один якутский шаман уже больше года пребывает в медицинском учреждении, а другие появляются на НТВ.

🔹Я не думаю, что решения умножать смерть ради укрепления собственной власти принимают люди с диагнозами. Я думаю, это логичный итог многолетних процессов. Эти люди здоровы, пока не доказано обратное. Я намного больше верю в то, что безграничная власть разъедает мораль.

🔹И один из важных аспектов, способствующих всей этой ситуации - мнение, что кто-то знает лучше тебя, как распорядиться своей жизнью. Что раз тебе сказали, значит, нужно делать, что особенно отчетливо проявляется в отношениях с военкоматами. Это отсутствие критического мышления и желания оспаривать авторитеты со школы идет красной нитью.

Не поддавайтесь панике, заботьтесь о своём психическом здоровье.

При упоминании вероятности ядерных ударов у вас два варианта:
- лечь в позу трупа и смотреть в потолок (чем занимаюсь я с вечера)
- что-то делать. К примеру, морально готовиться к варианту, где озвученный сценарий порядка призыва - не совсем правда.

Первый вариант поведения мне кажется не самым удачным, но испытываемые сейчас эмоции я не могу описать. Первый раз в жизни я ее испытала в шесть утра 24 февраля. Хотелось бы никогда больше с таким не сталкиваться.

В конце мая во время работы я ощутила резкую головную боль. Дальше - стремительное ухудшение. С тех пор мое зрение не восстановилось до конца, и я плохо чувствую правую часть тела. В июне я не могла ходить прямо из-за головокружения.

Мне пришлось объяснять двум врачам, что БАР не означает, что я придумала онемение конечностей и лица: на тот момент я могла засунуть правую руку в раскаленную сковороду и ощутить лишь легкое тепло. В июле (спустя 80 тысяч рублей) я и новый невролог решили остановиться на записи «субарахноидальное кровоизлияние». Диагноз реалистичнее других, но прозвучал слишком поздно.

Тут я должна вроде переосмыслить свою жизнь - прежде всего меньше работать. На практике не изменилось ничего, но есть пара выводов.

🔹 Причина моих переработок - я не считаю свои навыки и способности достойными уважения. В моей базовой установке для «нормы» мне нужно прикладывать в 5 раз больше усилий, чем другим.

Низкая самооценка ведёт к катастрофе: ты ощущаешь себя недостаточным => стараешься больше (что получает позитивное внешнее подкрепление) => устаёшь больше => объективно хуже работаешь и скатываешься в самобичевание.

Недавно я задала себе вопрос «Что бы ты делала, какой была бы твоя жизнь, если бы ты считала свои умения, свои усилия и себя саму достойной уважения? Где эта грань между you’re enough и «недостаточностью»? Кто для тебя «достаточный» человек?». Чаще всего ответ - любой другой человек. Но не я.

🔹 Помимо этого, продуктивность считается показателем здоровья, но реальность показывает обратное. В моей жизни самые продуктивные эпизоды оказались самыми болезненными и больными. Сейчас я пытаюсь забить тревогу неопределенности будущего рутиной, деньгами и ощущением, будто все, как прежде.

Но во мне многое изменилось, это еще предстоит проанализировать.

🔸 Из-за возникших проблем многие вещи я делаю автоматически, как бы вне контроля «рационального я».

Между телом и разумом нужно выстроить убедительную для себя иллюзию. Вокруг много идей о том, что помогает лучше - практика осознанности, здоровое питание, спорт или иные требующие значительных ресурсов решения.

Но дружбу с телом можно начать с теории. У нас разная восприимчивость к сенсорной нагрузке (в ссылке - тест на Sensory Processing Disorder). Цель - заметить, что вас раздражает больше всего и понять, где именно сенсорные установки не одинаковы для всех. Точно также я конспектировала The Body Keeps The Score - просто для расширения горизонтов.

Когда «осознанная деятельность» откажет, автоматические реакции очень пригождаться. Июнь и июль я проживала в дымке: в ней только и остается что полагаться на привычки.

Найдите состояние, где, как вам кажется, вы чувствуете своё тело и не причиняете ему боль. Узнайте про свое тело больше. Инвестируйте жизненные ресурсы в здоровье до того, как оно откажет.

🔹 с врачами общей специализации и их восприятием психических расстройств всё плохо. Мы с психиатром пришли к выводу не упоминать БАР, так как я больше года не принимаю лекарства.

🔹 из-за проблем со здоровьем и я не ощущаю в себе силы на долгую жизнь. Если диагноз верен (он похож на правду, но не на 100%), мой шанс умереть от повторного разрыва сосуда был 50%. И жизнь слишком коротка, чтобы переживать из-за качества текстов, но я переживаю.

Я надеюсь, что психотерапия исправит горбатого раньше могилы.

Россия если не любит, то уважает суицидальность - будь то самопожертвование Христа или более очевидные истории.

Сейчас это проявилось ярче. Число погибших во время военных действий никому не интересно во многом из-за суицидальной ментальности. Конкретно в этом аспекте речь не о зверстве, а об обесценивании жизни, воспеваемом не первый год.

Мой хороший друг в своей песне использовал слова «сплошной бэдтрип, бесконечный суицид», и эти строки у меня в голове рефреном уже четыре года. Только теперь «бесконечный суицид» - это не только про меня, это шире.

Затянувшаяся на годы смерть от алкоголизма часто воспринимается как нечто естественное для любого думающего человека, а уж умереть за Родину - лучшее применение последствий рождения. В современной интерпретации смерть - это не точка, а шанс на перерождение.

Обесценивание жизни шире отдельных ситуаций, этакая философия. «Отдать жизнь за (вставьте своё)» - тот же самый суицид, но в легитимизированной государством форме. А уж фатализм - основа и мироздания, и популярности Битвы Экстрасенсов.

Ужас перед бесконечностью уступил ужасу всего сотворённого. «Русская тревога и русские искания» и «эсхатологическая мечта о Граде Божием» слились в страшный комок. Во всем этом хаосе жестокости остаётся только «убивая свой страх, поражать то зло». Но это уже не Бердяев, а Intelligence и Антоха MC.

Думаю, здесь может помочь только вера, но у каждого она будет в своё. Вера и действие. Я верю в жизнь сейчас.

В противоречии между «запретить любую информацию о суицидах» и «мы умрем, а они сдохнут» есть страшный диссонанс, в бездну которого упадут тысячи. И никто не воскреснет. Так что важно не поддаваться общей тяге к суициду и воспеванию мученичества как единственного способа придать жизни смысл.

Так как заканчивать на печальной ноте не хочется, могу задать неироничный вопрос: являются ли статьи Википедии про психическое здоровье Иисуса и Was Jesus an assisted suicide оскорблением чувств верующих? Я думаю, что происходящее сейчас - наверняка оскорбление сильнее, но кто знает.

А давайте я сделаю вид, что знала, как именно включаются комментарии, а не сообразила только что после панической атаки...

В общем делитесь своими любимыми каналами / проектами про психпросвет. Мемы тоже принимаются :)

Для людей с психическими расстройствами и групп, которым и так приходилось тяжело, военные действия и неизбежное в связи с ним падение уровня жизни несёт неизбежные специфичные проблемы:

🔹 нехватка необходимой психофармы. Ссылками для Украины я делилась выше, для России авторка канала хагрид-феминист составила список российской психофармы, за что ей большое спасибо. Также есть локальные чаты / каналы для обмена таблетками - вот, к примеру, чат для Москвы. Я открою комментарии, пишите знакомые вам чаты, сделаем подборку.

🔹 непонятно, что делать трансперсонам, оставшимися без необходимых лекарств. НКО не отошли ещё после пандемии, и как им пережить войну - огромный вопрос. Это серьёзный вопрос, который ставит под угрозу жизнь сотен парней, девушек, небинарных персон. Помимо этого, мы видим как список инагентов пополняют все новые фамилии специалисток, работавших в ЛГБТК сети. На прошлой неделе в тот же список был внесён Карен Шаинян. Ситуация становится тревожнее с каждой неделей.

🔹 людям с зависимостями придётся ещё сложнее, чем раньше. Не знаю, что будет с организациями по помощи в этой сфере, но наркофобия сейчас - одна из национальных идей, а алкоголь по-прежнему воспринимается как часть русской культуры, а не огромное горе.

🔹 рост суицидов будет значительным. Экономические кризисы - триггер всех возможных психологических проблем: нет привычной рутины, сломаны механизмы, помогавшие справиться с напряжением. Суицидальность- это не желание умереть, это отсутствие желания жить в существующих условиях. Ну это помимо роста агрессии, конечно. Подобные ощущения сейчас не редкость.

Я здесь вижу пару надежд:
🔸горизонтальные инициативы. За годы развития психактивизма были созданы классные проекты: Даниил создал @sobereasy_bot , Семен - @Psychologyhappy_bot; есть отличные проекты Чистые Когниции и украинский F00-F-99. Есть отличный крупный канал Справиться Проще.

Государство нас не спасёт. Нас никто не спасёт, кроме нас. Есть проекты, есть активисты - мое им восхищение. Там же в комментарии можете прислать свои любимые проекты.

🔸друзья для многих сейчас стали намного ближе, чем-то вроде семьи. Нам всем до единого эмоциональная «сцепка»

🔸 распишите все свои слабые точки заранее - так удары от собственной психики будут не столько внезапны. Даже если стабильно сейчас, сбить с ног может потом. Берегите психику любыми способами.

🔸 повторю ещё раз: мы смоем кровь с глаз и будем пытаться сделать мир лучше. Смерть не делает лучше никому, а жизнь можно постараться использовать во благо. Мы станем опытнее и, хотелось бы верить, устойчивее. Сейчас различить катастрофизацию от рационального планирования тяжело, как никогда раньше, но мы не выбираем эпоху. Мы выбираем только то, что делать со своей жизнью в предложенных обстоятельствах.

Так что никаких суицидов в 2022.

Одно из самых неприятных последствий длительной депрессии - частичная потеря памяти. Многие люди забывают, что происходило во время самого эпизода, и испытывают проблемы с краткосрочной памятью - вот аж целый тред на Реддит. Но если лечение по различным причинам откладывается, можно легко забыть и прошлое.

С выходом в «норму» все забытое начинает настигать, но по капле в месяц. Меня успокаивала где-то вычитанная идея, что при любом акте воспоминания его изначальное содержание «перезаписывается», и вся наша «память» - ненадежный рассказчик. Вот здесь я коротко перечисляла любопытные факты про манипуляцию памятью.

Но это не приносит облегчение, когда остаёшься наедине с белым листом памяти. Кем я была? Что я любила? Ощущаешь себя потерянным плотом в море без маяка.

В треде выше есть море попыток нащупать ответ: спросите у психиатра, скорректируйте таблетки, почитайте статью про травматичные воспоминания. Но в центре этой рационализации, бумажек, рецептов, Гугл-поисков стоишь ты. Такой потерянный, грустный ты посреди мира, где рыбы перестали размножаться из-за антидепрессантов ещё до начала кромешного ужаса.

Я долго боялась, что это никогда не пройдёт - я застряла в этом космосе примерно на три года. А тут почему-то нахлынуло. Эти воспоминания - будто сбой в системе, люди, голоса, лица. Вот мама говорит «здорово, что в Сочи будет Олимпиада, ты будет совсем большая, но это будет не скоро». Вот папа объясняет смысл песни про Светку Соколову, которой тридцать лет. А сейчас мне самой скоро 30, и я так мало помню из этих лет.

Не знаю, боюсь ли я забывать и дальше. Я приспособилась к работе, а мои близкие адаптировались к моей крайне плохой памяти. Мне страшно забывать людей, но я к этому чудовищно легко привыкла. Это, безусловно, наложило отпечаток на мои личностные черты и ценности.

Я бы, конечно, хотела получить (и дать) совет по улучшению памяти. Конечно, нежелательно давать тяжелой мыслительной деятельности слишком длительные промежутки бездействия. Но я этим занимаюсь второй год. Больше спать, меньше нервничать - хотя при такой геополитике это задача со звёздочкой для каких-то одарённых детей.

Хорошо, что я не знаю, как мне жить - зато я не могу указывать другим. Надеюсь, я просто забыла. А вот последние полтора месяца забывать я себе запрещаю - для меня это важно, чтобы постоянно напоминать себе о том, что человечность быстро исчезает, если над ней не работать.

Потеря доверия - одно из страшных долгосрочных и универсальных последствий этой страшной весны.

И это многослойная история.

▫️Потеря доверия устройству мира, который оказался таким, как в самых депрессивных и тревожных предоставлениях. За месяц тысячи людей получили кричащее позитивное подкрепление симптомам, которые привели их к врачу - мир правда оказался страшным до физической тошноты. Ты все чувствовал правильно, и теперь в этих новых реалиях нужно не потерять способность различать катастрофизацию от реальности. Грань значительно размыта.

Мы все внезапно увидели, как важна каждая отдельно взятая жизнь, но как она беспомощна по пути на расстрел. Работа синапсов - это интересно, но летящая в голову пуля проще. Приходится заново нащупывать границы «нормы».

Способ к «новой норме» каждый будет искать сам. У нас нет «общей беды» - есть только общие декорации, и это важно помнить. Пережитое жителями Украины - невероятное историческое горе. Боль россиян - это совершенно отдельная история. И внутри этих групп у каждой единицы - свои трагедии, свои расшатанные опоры существования.

Мне кажется важным первым шагом дать прожить себе горе потери, даже если ее проживание = ярость. Не торопить себя прыгать в «продуктивность» и старые паттерны, но при этом вспомнить, что радовало раньше. Восстанавливать годами то, что было разрушено за месяц.

Говорят, кто-то приходит к радикальному прощению. Я думаю, что у каждого свой путь из ада - это касается и «как восстановить психическое здоровье» эпохи мирного времени.

🔹Потеря доверия людям вокруг. Здесь всё просто - новые обстоятельства раскрывают в «старых знакомых» новые черты. Но это возможный повод задуматься о тех, кто проявил себя честнее и человечнее, чем можно было ожидать. Сейчас формируются связи на долгие годы.

▫️Потеря доверия себе, когда каждый день исследуешь себя на предмет «а есть ли во мне то же самое зверство, что в них». При всей возможной дестабилизации состояния сейчас мне кажется, что это важная работа над собой на будущее.

🔹Конечно, хочется представлять все произошедшее складной картиной с внятными предпосылками, но фактически мы все - в хаосе. Я слышу, что многие теряют смысл в жизни - мол, зачем это всё.

Но в смысле жизни ничего не изменилось. Мир не знает, что такое «справедливость». Наши суициды ничего не решат и никому не помогут - только сделают мир ещё хуже.

Да и «задуманное будущее» никто не гарантировал даже в мирное время.

Я не уверена, что добро победит. Но мне хотелось бы дотянуться внутри себя до того, чтобы на эту сторону добра претендовать. А для этого приходится выбирать жизнь, а не смерть.

Yes, but.

Увидела здесь прекрасный пост про войну, очень точно описывающий происходящее в России.Я знаю, что многие задаются вопросом «как жить дальше?», но мой ответ - мы просто все теперь увидели, до чего довела существующая система.

«Детей нельзя бить. Особенно до крови. Но ты же нас раздражал. Ты сам виноват, другие дети нормальные были». Это перерастает во внутреннюю ненависть выросшего ребёнка, продолжающего оправдывать родителей.

«Нам очень жаль. Но ты сам начал принимать наркотики, тебя же предупреждали.»

«Избыточная смертность? Да, слышал. Но мне нужно работать, а в маске неудобно.»

«Тебя в школе избивали? Да, но ты же такая противная была в детстве, ужас.»

«Медиазона? Читал. Да, но они же сами в тюрьму попали. 13 лет строгача? Да, но он сам понимал, против кого лез.»

Да, но где вы были 8 лет?

🔹Плохая новость - тяга к сложносочинённым предложениям останется с нами надолго. Психиатра найти не можешь? Да, но просто ты не в том регионе живешь и плохо ищешь. Да и вообще - сейчас столько книг! Зависимость? Но ты же мог просто не принимать. Это вопрос силы воли. Друг от суицида умер? Сочувствую, но я тут такую книгу читал, она очень поможет.

За этими но прячется море факторов глубже «это просто нелюди»:
▫️страх проживания ужаса за другого
▫️выученная беспомощность (то есть отсутствие действий) вкупе с токсичной позитивностью («но все будет хорошо»)
▫️эмпатия - это взращиваемая черта. Да, есть предпосылка - гиперчувствительность, но остальное - это добровольная работа над собой или же результат болезненного опыта. В то же время сейчас выжить будет легче человеку без особой эмпатии.
▫️страх попасть в «меньшинство». Ты либо молчишь, либо попадаешь под «да, но ты мог и промолчать»

🔸Тяга прикрываться под конструкцией «да, но» не является чем-то новым. Особенно хорошо это понимают люди с психрасстройствами. Всех остальных приветствую в дивном новом мире. Правила все те же - бороться до конца. И никакого суицида по возможности.