Обнять слона

Поэтически-медитативный дайжест: 30 стихотворных переводов, о страсти к практике медитации и об этапах медитативного пути

https://kozhara.substack.com/p/8a8

Друзья, в преддверии наступающего года пришла к вам с поздравлением, приглашением помедитировать и парой анонсов на январские праздничные дни ✨

https://kozhara.substack.com/p/c10

Стойким читателям «Обнять слона» слон отдельно желает ясности и уверенности в своих выборах 🐘

ПРОДОЛЖАЙ

МАЙЯ АНДЖЕЛОУ

Я желаю тебе одного —
продолжай

Продолжай

Быть тем, кто ты есть и как ты есть
Поражать этот жестокий мир
Деятельным добром

Продолжай

Позволять юмору облегчать бремя,
Лежащее на твоем нежном сердце

Продолжай

В обществе, омраченном жестокостью
Давать людям слышать величие Бога
В жемчужинах твоего смеха

Продолжай

Своим красноречием
Поднимать людей на высоты, о которых
они могли только мечтать

Продолжай

Напоминать людям о том,
Что все они хорошие,
Что никто не хуже
И не лучше тебя.

Продолжай

Помнить свою юность
И с добротой смотреть на потерянных
Последних и одиноких

Продолжай

Укутывать своей защитой
Как плащом тела
Юных и беззащитных

Продолжай

Брать за руку презираемых
И недужных и гордо идти с ними по улице
Возможно кто-то увидит тебя и захочет
Поступить так же

Продолжай

Заботливо целовать на людях
Больных, стариков
И слабых этого мира
И считать это естественным
И ожидаемым действием

Продолжай

Опускаться на колени
На подушку благодарности
И молиться на ночь
И пусто вера станет мостом
По которому мы уйдем от зла
И придем к добру

Продолжай

Не отворачиваться от видений
Которые делают тебя больше
А твой дух — сильнее

Продолжай

Не бояться любить
И рисковать всем
Ради хорошего

Продолжай

Радостно пребывать
В море бесконечной субстанции
Которое уготовило тебе богатые дары
Когда у тебя ещё не было даже имени

Продолжай

И тогда
Ты и твое дело
Будут продолжаться
Вечно


(перевела Наташа Пресс)

ПЛАМЯ

Боже, дай нам долгую зиму
и тихую музыку, и терпеливые уста,
и немного великолепия — прежде
чем закончится наш век.
Дай нам изумление
и пламя, высокое, яркое.

Адам Загаевски
Перевела Анна Кожара

🔥

A Flame

God, give us a long winter
and quiet music, and patient mouths,
and a little pride--before
our age ends.
Give us astonishment
and a flame, high, bright.

Adam Zagajewski

🎙️ Цели и ценности - запись беседы

Психолог Анна Кожара и коуч Рузанна Сарибекян говорят о планировании года и той предваряющей внутренней работе, которая помогает планам осуществляться в согласии с глубинными ценностными направляющими.


🎄Эфир предваряет околоновогодние встречи, на которые мы вас приглашаем:

"Путеводная звезда на 2025 год" с Анной Кожара - встреча-практикум по прояснению ценностей для навигации по жизни

Даты на выбор: 23 декабря 2024 20:00 мск и 3 января 2025 12:00 мск

В программе встречи:

⭐️ Медитация-настройка на глубинный внутренний отклик
⭐️ Выбор откликающихся ценностей из длииинного списка с опорой на пункт 1
⭐️ Ранжирование и отбор приоритетных тем для привнесения в жизнь
⭐️ Интегрирующее упражнение с элементами активного воображения и телесной практики

💫 Как итог у вас появляются ясность, опора, видение и мотивация к бережному развитию

➡️ Описание и регистрация: https://obnyatslona.getcourse.ru/star

«Планирование года» - вебинар-практикум и групповая встреча с Рузанной Сарибекян:

Вебинар-практикум 4 января в субботу в 12:00 мск.

📍 Разберём основную систему/ подход к планированию, наметим основные цели

📍Добавим микроцели и опоры

📍 Поделюсь, какие основные системы задействуется в мозгу при работе с целями и какую в этом пользу можно найти

📍 Выполним несколько заданий-практик, теория это хорошо, а действия еще лучше

📍 Расскажу про основы мотивации (из нейробиологии и многочисленных исследований)

📍 Про итоги тоже поговорим и про видение и намерение, как это все влияет на планы

📍 Разберем, что поможет не просто расписать свои планы, но и реализовать их

📍Поговорим про навыки, которые могут вам пригодиться и приблизить вас к важным целям


Групповая встреча «Планирование года» 5 января (вск) 12:00 мск ⭐️ Возможна еще встреча 8 января (вт) в 18:00 мск.

В чем отличие групповой встречи от вебинар-практикума? Во-первых, они классно дополняют друг друга )
Во-вторых, этот формат хорошо подходит тем, кто хочет послушать, как планируют другие и побыть в общем поле группы, оно всегда как-то очень интересно разворачивается.

В программе собрала лучшее из практик, которые знаю:
- полезно-ресурсные вопросы для размышления
- визуализацию планов
- настройка-медитация
- обмен идеями в формате мастермайнда

➡️ Подробности и регистрация у Рузанны: https://t.me/brainwonders/746

🎁 На участие в группах Рузанны скидка 500 р. по кодовому слову STAR

Скидка на «Путеводную звезду» ✨ будет на канале Brain Wonders

Есть мать — а есть материнская функция

И хорошо бы их не путать (но это сложно, они вечно слипаются воедино).

Мать — это уникальная связь с несовершенной женщиной, которая меня родила и воспитала. И которая (с большой вероятностью) неидеально эту материнскую функцию выполняла: где-то утешала и отражала, а где-то совсем нет. Или функционально кормила, поила и закрывала базовые вопросы — но эмоционально не понимала моих чувств. Вариантов много.

Материнская функция — это некое универсальное умение. Замечать чувства и потребности, называть их и подтверждать, что они (и мы) в порядке и довольно хороши, выдерживать нас в этих сильных эмоциях, принимая и утешая (особенно когда это почти невыносимо). Регулировать себя и не разваливаться уж совсем — и восстанавливать, если вдруг всё же развалились.

И научившись это делать сами для себя, мы уже обретаем того самого принимающего родителя, который внутри нас и всегда на нашей стороне. И даже когда я одна, я очевидно уже не одинока.

Но чтобы это обрести, нужно отказаться от попытки найти это вовне (или биться в тех людей — так подозрительно похожих на персонажей нашего детства — кто не дает и никогда не будет способен дать). Потому что этот опыт с реальной мамой уже не состоялся вовремя. И попытки закончить трагичную детскую историю во взрослом возрасте на своих условиях будут снова и снова обречены на провал и повтор.

Но суть материнской функции — из внешней оказаться внутри. Потому что речь не о человеке: мать у нас такая одна, какой бы странной и своеобразной она ни была, а материнская функция универсальна.

И ей можно овладеть, ухаживая за своим внутренним ребенком. Наконец, остановиться, обнять себя (вниманием или буквально руками) и сказать себе пару слов мягким тёплым голосом:
я тебя вижу,
я с тобой,
ты не одна.

Для начала.

"Юнг говорил, что там, где царит любовь, нет места власти. В нарциссических семьях так и есть. Только в них мы вместо любви обнаруживаем как раз таки огромный комплекс власти, который родитель отыгрывает в отношениях с ребёнком. Так он через беззащитность и зависимость ребёнка получает необходимую подпитку, которая бы защитила его от соприкосновения с собственной внутренней неполноценностью.

Комплекс власти родителя создаёт для ребёнка «концлагерь души», не оставляя места настоящему «Я» ребёнка. В таких отношениях родитель или оба родителя создают систему, в которой ребёнок оказывается в ловушке постоянных ожиданий, требований соответствовать и невозможности быть собой.

То есть, ребёнок превращается в нарциссическое расширение родителя, призванное подпитывать его грандиозность, удовлетворять нарциссическую потребность во власти и контроле. Отсюда одержимость «развитием» ребёнка с бесконечной чередой кружков и ограничений, которые не столько про реальное развитие, сколько про изоляцию ребёнка от жизни. Пока все общаются, живут, дышат и узнают этот мир, он снова где-то далеко от жизни.

Вырастая рядом с таким родителем, уже повзрослев мы можем обнаружить внутри рану, которая так просто не затягивается. Вроде бы и навыков много, столько хочется сделать. А вот выразить всё это, предъявить миру не получается. Всегда внутри что-то изолирует, уводить от этого живого контакта.

И тогда наша задача не подпитывать свой перфекционизм и нападки на живое. Учиться жить, быть с этим миром в отношениях. Учиться растворять власть комплекса любовью. Пробовать жизнь на вкус со всеми фрустрациями, неудачами и разными её гранями. Чтобы выйти из клетки перфекционизма в реальную жизнь".

Анна Васильчук

Тревога (и как с ней совладать)

Свежий выпуск рассылки:
https://kozhara.substack.com/p/fff

Подписаться

Диктант
Глеб Калинин

Глеб думал о том, как Татьяна Николаевна произносит слово «диктант». Татьяна Николаевна разламывает его по слогам, с хрустом, но не дружелюбно, как вафлю, а холодно и зло, как карабин. Разламывает и хлещет первым слогом по правой щеке, вторым по левой. И ещё разок. «Дик-тант». Как вторая порция ледяной воды с утра, для закалки — когда твоя душа, отпрыгнувшая метра на полтора, только вернулась на место после первой. «Дик-тан-т». Выстрелить последней «т» после «н» довольно трудно, «н» как плавленый сырок, «т» как удар в солнечное сплетение — многообещающее сочетание. Глебу начинает казаться, что никакой «т» там нет и впомине, уверенность куда-то исчезает. Он крутит слово во рту — диктан, диктан, дик-тан, дик-тан. Повторив слово таким образом раз 20, он совершенно позабыл его смысл. «Диктан, диктан, диктан». Три его, три, и он исчезнет, станет бессмысленным набором букв.

«Двадцать второе ноября. Дик-тант», — подводит итог Татьяна Николаевна и двумя пальцами задумчиво разглаживает методичку. За окном зима, совсем ещё темно, но слово вымучено, неровные буквы начертаны, и, если отвлечься на пару секунд, таинственый набор букв снова кажется знакомым и наделенным смыслом.

После школы, дожевав разогретую бабушкой котлету, но так и не справившись с жестким рисом, Глеб проделывал то же самое со своим именем. Вперившись расфокусированным взглядом в кухонную стену, он повторял свое имя — минуту, две, три, пять. «Глеб, глеб, глеб, глебглебглебглеб». Мир вокруг просел, посерел, в голове появился незнакомый человек, которого Глеб часто видел в зеркале. Этот человек ходил, говорил, и его определенно звали смешным и необычным именем Глеб, все его действия были знакомы, но никакого отношения к нему он не умел. Первое лицо стало третьим, всё это было чужим, непонятным, даже неприятным. Ежедневные физические действия, дурацкие мысли, рефлексы — всё никчемное, серого цвета. Имя Глеб в записных книжках других людей, знакомые буквы на тетрадях, голоса одноклассников по телефону, произносящие этот короткий слог — какое отношение всё это имеет ко мне, сидящему без дела тут, внутри, позабытому изрядно. Косые дожди, затопляющие поля, и скарабеи, катящие солнце вперед. Что мне делать теперь, когда я проснулся, а всё что снаружи оказалось ненужным и чужим? Снова заснуть……………………………………………… Плита, полки, перец, чай, белые блюдца, стены зеленые, кафель у раковины, обои немного отклеились, вилка, обеденный стол. Меня всю жизнь зовут Глеб, что необычного я в этом нашёл?

•

Канал Глеба: https://t.me/Experimentally

Рана отношений
Джон Уэлвуд

Исторически дети встречаются с недостатком поддерживающего окружения.

«Поддерживающее окружение» — это название концепции, развитой британским педиатром и детским психоаналитиком Дональдом Винникоттом. Он говорил о поддерживающем окружении как необходимой структуре для здоровья ребёнка. «Окружение» здесь означает не только физическую заботу, хотя включает и её тоже, но в большей степени… Таково моё ощущение от этого… Есть два элемента поддерживающего окружения, которое родители предоставляют ребенку. Один — это контакт, второй — пространство. Другими словами, опыт проживания родительской любви неполон, если нет хорошего сочетания контакта и пространства.

Если родительская любовь проявляется через тесный контакт, это приводит к тому, что ребёнок задушен и скован ею, или к тому, что родитель контролирует, удерживает его посредством любви. Если родитель предоставляет только пространство, ребёнок не чувствует себя любимым. Он чувствует себя брошенным или просто предоставленным самому себе. И только сочетание контакта и пространства создаёт хорошее поддерживающее окружение. И очень немногие родители на самом деле могут его предоставить. Получается, что ребёнок не чувствует, что его видят. Он так же чувствует, что в целом есть какая-то проблема, что что-то не так с ним. Это то, что происходит с детьми, и на это указывают разные теоретики объектных отношений. Но когда ребёнок испытывает недостаток хорошего поддерживающего окружения и не чувствует, что его любят, видят и принимают во всей его целостности — принимают в контакте, любящем, эмоциональном контакте, щедро предоставляющем пространство, ребёнок не может понять, что что-то не так с его поддерживающим окружением.

В действительности практически всегда ребёнок берёт вину на себя. Ребёнок на самом деле не может понять, почему родитель не даёт ему безусловной любви, которая представляет собой открытость, полную открытость бытию ребёнка и такое отношение, чтобы ребёнок чувствовал встречу на уровне бытия. Есть экспериментальные доказательства, что в присутствии безусловной любви ты чувствуешь эту встречу, ты чувствуешь, что тебя видят. Ты находишься в контакте, но тебе также предоставлено пространство. В той мере, в которой у нас нет одного или двух из этих компонентов — у некоторых людей в детском опыте нет ни того, ни другого — но обычно всё-таки нет либо одного, либо второго, контакта или пространства, — мы называем это базовой раной отношений, или ещё это называют сердечной раной. Раненая, травмированная часть здесь в том, что ребёнок считает это своей виной. Это единственный способ, которым ребёнок может это понять. Для ребёнка слишком невыносимо обвинять родителей. Я, кстати, тоже не обвиняю. Я не думаю, что это предмет для обвинения, потому что не существует обучения, как быть хорошим родителем. Нас просто бросают на передовую, и мы разбираемся по ходу, просто уже будучи родителями.

Это не их вина. Я не пытаюсь никого обвинить, но ребёнок действительно не способен увидеть, что проблема в его родителях. С нашей точки зрения, проблема в том, что родители сами этого не получили. У них у самих не было хорошего поддерживающего окружения. Не существует обучения безусловной любви, которое бы очень пригодилось большинству людей. Она либо есть, либо её нет, и зачастую она отсутствует.

Ребёнок осмысливает это, обвиняя себя, веря в то, что с ним что-то не так. «Меня не видят, не принимают, я не любим такой, какой я есть, потому что со мной что-то не так». Это большая рана отношений, от которой тем или иным образом страдает большинство из нас".

Джон Уэлвуд: «Мы будды, становящиеся людьми, равно как и люди, становящиеся буддами» — Журнал «Эрос и Космос», https://eroskosmos.org/we-are-buddhas-becoming-humans-as-well-as-humans-becoming-buddhas/

#уэлвуд #ложное_я #кожара_переводит

Как дать эмоциям выход?

Эмоции - это энергия, которая возникла, чтобы в этом мире что-то изменить (внутри или снаружи нас). Эмоциональные сигналы – это потенциальные агенты перемен, но встречать их необходимо с мудростью.

Техники экологичного проживания эмоций в новом выпуске рассылки: https://kozhara.substack.com/p/e62

Из книги Джона О’Донохью. Divine Beauty: The Invisible Embrace

«Скрываясь за речью и шумом постоянной занятости, самые значимые события нашей жизни происходят в те ускользающие моменты, когда вдруг просвечивает нечто иное — то, что невозможно поймать в слове, что даруется также незаметно, как дыхание. Дни сменяют ночи, уверенно и непрестанно следуя друг за другом. Большинство дней незаметно пролетают мимо, но случаются моменты, когда время как будто становится осязаемым. Меняется тон голоса, становится слышна музыка из глубины. Взгляд останавливается, улавливая тайное присутствие.

Как-то раз в конце семестра я вернулся домой на летние каникулы. Зашел на кухню, мой отец посмотрел мне в глаза, и я вдруг увидел в его взгляде нечто, чего никогда не видел раньше. Какую-то необратимость. То ли далеко в горах, то ли в полях вокруг дома его взгляд заметил некую дверь, и она распахнулась именно для него. Лицо как будто озарилось светом, и присущая ему мягкость уступила место новому виду тишины. Какое-то время мы смотрели друг другу в глаза, и я знал все, что нужно знать — время остановилось. Я навсегда запомнил этот момент глубочайшего и нежнейшего знания, момент, сиявший странной красотой печали.

«В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА ХРАНИТЕ В СЕРДЦЕ ЧТО-ТО КРАСИВОЕ»

Бывают времена, когда вся жизнь кажется сплошной борьбой за выживание, когда от тягот и разочарований наших же сердце черствеет. Сердце способно испытывать сильную боль, и поэтому оно ожесточается. В любом сердце есть уголки, лишенные всяческих иллюзий, места, в которых мы знаем и помним природу опустошения. Хотя музыка сердца может стихать и становиться еле слышной, в каждом из нас есть ничем не защищенное место, где нас всегда может коснуться красота. Как сказал Блез Паскаль: «В трудные времена должно всегда все хранить в душе нечто прекрасное».

(перевела Наташа Пресс)

"Одна из первых встреч с психологом. Моему старшему сыну 2 года. Я говорю: я не справляюсь. У меня не получается быть хорошей мамой. Я кричу на него, я не хочу с ним играть, я не люблю гулять, я все делаю не так.

Я плачу о каждом своём грехе в отдельности и о своей ужасности в целом. Мне стыдно говорить об этом, я впервые говорю об этом кому-то, я вообще хотела быть другой мамой, невыносимо признаваться, что я не справилась.

Я первый раз с удивлением слышу, что я нормальная. Что злиться нормально, не хотеть нормально, не любить нормально. И не справляться тоже нормально. Я не сразу верю в это, но когда слышу мне немного спокойней, хоть сначала и ненадолго.

Прошло 6 лет. Моему младшему сыну чуть больше года. Уже сильно заполночь, а он только заснул. Пока он никак не засыпал, я успела прийти в такую ярость, что мне хотелось физически ему сделать больно. Он заснул, а я сижу и реву. И внутри звучат до боли знакомые слова: «не справляешься, плохая!». Но все совсем не так, как 6 лет назад, я не даю этому голосу убедить меня в плохости,
потому что есть и другие голоса внутри.

Это голос мужа, который говорит: посмотри, с чем ты не справилась? Наши дети спят, у них все хорошо, они прекрасные, и во многом благодаря тебе они такие. Это голоса подруг-мам, с которыми можно не прятаться и говорить о том, как мне стыдно, что так, но я задолбалась и в бешенстве, а они расскажут о том, как это было у них, и как им это знакомо. Это голоса моих психотерапевтов, которые возвращали в реальность и помогали распутывать страшный и подавляющий клубок-состояние «я не справилась и я ужасна» на ниточки-составляющие: ты устала, ты ожидала другого и от ребенка, и от себя, сложно принять, что что-то пошло не так, ты разочарована, ты переживаешь бессилие. Во мне живут десятки поддерживающих голосов, и если б не они, я б справлялась действительно гораздо хуже. С собой бы справлялась хуже.

Недавно я выступала перед мамами, и говорила о том, что многие знают, когда общаются с детьми, что если не нравится какое-то действие ребёнка, то надо ребёнку и говорить про действие, а не нападать на его личность. И у многих так получается. Но в отношении себя это очень редко работает. И когда мы кричим на детей, мы говорим себе: я злая, я плохая. А мы не плохие и не злые, мы просто злимся, потому что нам от чего-то плохо.

И ко мне подошла после выступления женщина и сказала: «Спасибо вам за слова, что я не плохая и не злая, я просто злюсь. Когда вы так сказали, я заплакала. Это так просто, но мне никогда этого не говорили». И я подумала, что я тоже, наверное, стала важным голосом в голове другой мамы.

Я уверена, что всем мамам, да и не только, нужны такие голоса. Голоса поддержки, голоса «и у меня так было, ты не одинока», голоса, помогающие распутывать то ужасное, что иногда наваливается, на обычные, присущие всем живым людям чувства и состояния. Голоса, помогающие проживать (а не уничтожать, критиковать, исправлять) все, что есть внутри."

Автор: Екатерина Бойдек

Практика встречи со сложными эмоциями

Друзья, я решила освежить свои отношения с емейл-рассылкой, сделать её более регулярной и практически полезной.

В сегодняшнем выпуске поделилась записью одной из наших открытых практик со встречи, посвященной работе со сложными эмоциями с опорой на алгоритм RAIN Тары Брах.

Смотреть и слушать здесь:

https://kozhara.substack.com/p/9bd

По этой же ссылке можно узнать, как проходят открытые встречи и где взять больше записей направляемых медитаций. И, конечно, подписаться на рассылку ✉️

Изучайте, практикуйте, присоединяйтесь! 🤍

Комментарии, отклики, предложения – приветствуются 🕊️

Обнять слона pinned Deleted message

Путь воды
Урсула ЛеГуин

На протяжении тысячелетий мы превозносили путь воина. Мы считаем его высшим испытанием и примером смелости, силы, долга, великодушия и мужественности. Если я отворачиваюсь от пути воина, где мне искать эти качества? Каким путем мне идти?

Лао-цзы отвечает: путь воды.

Самая слабая, самая уступчивая вещь в мире, как он ее называет, вода выбирает самый низкий, а не высокий путь. Она поддается всему, что тверже ее, не оказывает сопротивления, обходит препятствия, принимает все, что к ней приходит, позволяет использовать, разделять и загрязнять себя, но при этом остается собой и всегда движется в том направлении, в котором должна двигаться. Приливы и отливы океанов подчиняются Луне, а великие течения открытого моря продолжают свой путь под его поверхностью. Вода, находящаяся в глубоком покое, все же всегда и в движении; самое спокойное озеро постоянно, незаметно превращается в пар, поднимающийся в воздух. Реку можно запрудить и отвести, но ее вода несжимаема: она не пойдет туда, где для нее нет места. Реку можно так истощить для нужд человека, что она никогда не достигнет моря, но во всех этих отводах и расходах ее вода остается собой и продолжает свой путь, течет вниз и дальше, над землей или под землей, выдыхает себя в воздух в виде испарений, поднимается туманом, дымкой, облаками, возвращается на землю в виде дождя, наполняет собой море.

У воды нет только одного пути. У нее бесконечное множество путей, она использует все, что может, она абсолютно беспринципна и опортунистична, и вся жизнь на Земле зависит от этой пассивной, уступчивой, неопределенной, адаптируемой, изменчивой стихии.

Течение реки является для меня моделью мужества, которое может поддержать меня - провести меня через плохие места и плохие времена. Это мужество, которое выбирает быть податливым и использует силу только тогда, когда вынуждено, которое всегда ищет самый лучший и самый легкий путь, но, если не находит никакого легкого пути, все равно всегда движется вперед.

Перевод: Павел Лукша

"Придя в девятый класс после летних каникул, я обнаружила, что в моем школьном мире что-то произошло. Естественные и многогранные, вибрирующие в такт реальности связи между людьми внезапно оказались не существенны и скрыты. Вместо них же на первый план вышли иные – жесткие и неясные, по моему ощущению, совершенно бессмысленные взаимодействия, основанные на пустотных причинах скорости, гордости и условной славы. Я никак не могла отыскать путей в этих связях, да и желания этого не испытывала.

Как я уже сейчас понимаю, иного и не могло случиться. Мои одноклассники попросту выросли за лето. Выросли и отстранились от волшебства, чтобы войти в поток человеческого времени и свершений. Кроме немногих, столь же растерянных, с которыми вместе я и металась весь тот учебный год в безуспешном поиске субкультуры, способной вернуть сохраненное внутри чувство дома.
С той поры более или менее близкие мне пространства встречаются на пути, возникают и распадаются, но весь многообразный человеческий мир выглядит в целом так же удручающе, как мой 9-й «А» в 1997-м году.

Примерно тогда, когда Facebook стал основным пространством социальных контактов, тоже что-то произошло. Некий общий сдвиг сознания, и оказался он на вид куда хуже глупости или дурного вкуса, неуместной политической пропаганды или простого хамства. Этого всегда было в достатке. Но случилось смешение – всего вышеперечисленного с ритмичным и подлинным. Подлинное ломается и поддается, переплетаясь с хаосом, с поверхностностью, многословием и суетой. Тонет, пропадает, лишается собственного голоса – потому что этот голос негромок, и его можно расслышать лишь в тишине, а тишины нигде уже почти нет. И подлинному остается молчание или не свойственный ему крик. Или – что хуже и молчания и крика – попытка внедрения в пространство рекламы и потребления, и попытка эта выглядит нелепо, но не остается ничего иного – надо продаваться или погибать.

Но есть и третий, на самом деле естественный путь – создание мира из ничего вокруг точки собственного мерцания. Мира, законы которого сплетены так, чтобы поддержать любовь, жизнь и чуткое слово. 
Секретное, скрытое свойство нашего раздробленного, быстрого времени в том, что к каждому лично обращено также и истинное сокровище устойчивости и основы. Доступно и открыто любому, кто захочет выстроить Дом на своей земле."

Из (несуществующего более) телеграм-канала «Разговоры с деревьями»

Из несуществующей более рубрики #welcomebacksunday

С первым осенним приветом! 🍃🐘

Священник утверждал, что нельзя любить женщину и не полюбить ночь, и звезды, и воздух, которым она дышит, и солнце, согревающее ее волосы.

Нельзя любить девочку и не полюбить полевые цветы, которые она приносит с прогулки, и дворнягу или кота, которых она таскает на руках, и даже ситец, из которого сшит ее передник.
Нельзя любить море и не любить горы;
нельзя любить летние дни и не любить дождь;
нельзя любить птиц и не любить рыб;
нельзя любить людей - всех или немногих - и не полюбить зверей полевых и зверей лесных;
нельзя любить зверей и не полюбить траву, деревья, кусты, цветы, вереск и мох.

И уже не так возвышенно, запросто, как бы мимоходом, священник прибавлял, что не может понять, как же это любят хоть что нибудь на свете, не любя Бога.

П. Геллико. Томасина

"Мы, индейцы, понимаем тишину.  Мы не боимся ее.  В самом деле, для нас тишина  сильнее слов. Наши старейшины следовали путями тишины, и передали нам это знание.  Смотри, слушай, а затем действуй, - говорили они.  Таков был способ жизни.

У вас все по-другому.  Вы учитесь путем разговоров.  Вы вознаграждаете в школе тех детей, которые говорят больше всего.  На вечеринках, вы говорите все в одно и то же время. На работе, на совещаниях, вы всегда перебиваете друг друга и каждый повторяет пять, десять,сотню раз одно и то же. И вы называете это ‘решением проблемы’.  Когда вы находитесь в тихой комнате, вы начитаете нервничать.  Вы должны заполнить пространство звуками.  Поэтому вы вынуждены говорить, даже не зная, что сказать.

Белые люди любят дискутировать.  Они даже не разрешают другому человеку закончить предложение.  Они всегда перебивают. Для нас индейцев, это указывает на дурные манеры или даже глупость. Если вы начинаете говорить, я не буду вас перебивать. Я буду слушать. Может быть я перестану слушать что вы говорите, но я не перебью вас.

Когда вы закончите говорить, я подумаю над тем, что вы сказали, но не буду возражать, если это не важно.  В противном случае, я просто промолчу и уйду.  Вы сказали все, что я хотела знать. Больше говорить не о чем.  Но для белых людей,  высказанного всегда недостаточно.

Люди должны относиться к своим словам как посеву. Они должны  подождать в тишине, пока они не взойдут.  Наши старейшины учили, что земля всегда говорит с нами, но мы должны молчать, чтобы услышать ее.

На свете есть много голосов кроме наших. Много голосов…”

Элла Кара Делория

"Для иных природа — это дрова, уголь, руда, или дача, или просто пейзаж. Для меня природа — это среда, из которой, как цветы, выросли все наши человеческие таланты. Я думаю, что каждый человек, способный войти в себя, в свою природу, может найти там свой талант, таящий в себе и назначение и поведение (своё "надо")".

Михаил Пришвин

"Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Дайте себе передышку быть собой. Ребенку своему дайте передышку — быть. Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой. Отличник — роль. Его играть не сложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры.

Правильные ребята проиграют тем кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок это генератор будущего и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных.

Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу что обучение дизайну это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу».
Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления.

— Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил.

— Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия.
— Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы.

— Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили.

— Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой. Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих.

— Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам.

— Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами в далеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас —вашим общим миром.

— Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили.

Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем".

Дмитрий Карпов, эксперт в области креативного мышления, эвристики и новых форм образования

О внутреннем мире подростка
В.А. Сухомлинский

“Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку.

Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины”.

Из книги «Сердце отдаю детям»

"Когда мама не справляется с тем, чтобы держать ребёнка на руках, ей очень тяжело, невыносимо или больно, тогда ребенок начинает держать себя сам.

А уже в следущий момент он может начать держать и маму.

И если ей плохо, значит он плохо позаботился, плохо себя вёл. Иногда, например, вёл себя по-детски.
Почему это плохо? Потому что должен был вести себя по-родительски. Ведь у него очень маленькая мама.

И хотя потом с виду человек выглядит очень ответственным и взрослым, его внутренний ребёнок не вырастает.
Хотя это не корректная формулировка, ведь детство в нас остаётся навсегда.

Но как происходит взросление? Ведь это такое усложнение внутреннего мира. Когда в душе или психике может умещаться очень разное и быть в ладу друг с другом.

И чтобы процесс взросления происходил, всегда сначала нужен Другой. Нужен взрослый.
(Нужна, конечно, ещё фрустрация, но об этом в другой раз.)

Когда меня понимают, я научаюсь понимать себя. Когда выдерживают, я могу выдерживать себя. Когда не разрушаются от моего напора, я научаюсь не разрушать себя и так далее так далее...

А когда нет у человека такого Взрослого, то он начинает играть во Взрослого. Действовать по шаблону. И иногда такого поведения хватает чтобы прослыть взрослым вежливым хорошим человеком.
А многие шаблоны вообще по жизни выручают.

Но вот на близкой дистанции что-то оказывается невозможным.
Ведь для того, чтобы стать близким, нужно решиться отложить шаблон, а за ним кто-то маленький. И тут (вспоминаем начало) ты уже вспоминаешь это состояние: ведь придётся держать себя самому, придётся держать другого.
Тут можно было бы позавидовать этому Другому. Но может и не стоит. Потому что держать у нас получается также, как держали нас самих.

Но если повезёт кого-то встретить, кто сможет хоть немножко хоть капельку хоть иногда дать то, чего так не хватало...
Друг, партнёр, психотерапевт...
То со временем появляется внутри что-то, с чем можно поделиться с другим.

Именно поэтому женщина, не выдерживающая своих детей, не нуждается, а иногда и перегружена рекомендациями о том, что и как ещё с ними нужно делать, чтобы им было получше.
То что ей очень нужно: чтобы кто-то хоть немного выдержал ее саму. С ее усталостью, злостью или даже отчаянием. И тогда внутри обнаружится ещё немного места для чувств ребёнка...

Именно поэтому, в какие-то моменты терапевт начинает злиться на клиента «он меня не замечает», «она не может сказать, что ей нужно», «я ничего не понимаю с этим клиентом», как-будто злится на то, что и является сложностью человека.
Скорее всего терапевт попадает в зону, в которой сам не был распознан, в котором сам «держал себя» и от этого нет у него внутри места, чтобы выдержать другого.

И именно поэтому мы ходим и ходим на терапию практически постоянно, ведь внутри у нас так много всего неизведанного и важно, чтобы был кто-то взрослый, кто готов с нашим неизведанным встретиться.

И ходим на супервизию. И читаем книги, потому что иногда именно теория становится контейнером для наших переживаний, которые актуализируются в работе.

И так мы понемногу усложняемся и начинаем понимать, каково это - ощущать себя взрослым...
А нашему внутреннему ребёнку от этого становится спокойнее, свободнее и иногда даже радостнее…"

Евгения Андреева, психотерапевт

Канал Евгении

Пост о фрустрации

"Как-то нас вывели на прогулку из летнего детского лагеря в лес. В строю ребят я шла последней. Немного отстав, я торопилась нагнать всю группу, как вдруг сквозь стволы деревьев приметила поляну.

На дальней от меня стороне прогалины росла пушистая ель, а прямо по центру возвышалась кочка, поросшая ярким изумрудным мхом. Лучи полуденного солнца скользили по темной зелени соснового леса. А полоска неба, виднеющаяся сквозь кроны деревьев, сияла ослепительным ультрамарином.

Вся эта природная картина настолько поражала своей завершенностью и исходящей от нее силой и энергией, что я остановилась как вкопанная. В благоговении, словно очутившись в волшебном и священном храме, я подошла к краю полянки, а потом и к середине, где легла, прижавшись щекой к освежающему мху. Все заботы и волнения, наполнявшие мою жизнь, унеслись прочь.

Вот оно, то место, где все было так, как должно быть. И ель, и земля подо мной, камень и мох — все пребывало в полной гармонии. Казалось, так будет всегда: и осенью, и зимой. А потом придет весна, и это чудесное место снова пробудится и расцветет; что-то здесь уже отживет свое, а что-то лишь только вступит в жизнь, но все будет именно так, как должно быть.

Я чувствовала, что нашла утерянную суть вещей, ключ к истине, и ни в коем случае не должна утратить столь явственную в этом месте мудрость. Я чуть было не сорвала кусочек мха, который служил бы напоминанием об этом месте, но вдруг меня остановила мысль, которая не всегда приходит в голову и взрослому. Я неожиданно осознала, что, дорожа этим амулетом из мха; я могу забыть свои ощущения в этот момент просветления и однажды обнаружить, что храню всего лишь кусочек мертвой растительности.

Поэтому я ничего не взяла, но пообещала себе, что каждый день перед тем, как ложиться спать, в мыслях буду посещать Свою Поляну и таким образом снова испытывать ее успокаивающее влияние. Даже в свои восемь лет я осознавала, что огромное количество понятий и ценностей, исходивших от моих родителей, учителей, других детей, нянек, вожатых и прочих, вовсе не продвинет меня в понимании жизни, а лишь усугубит мое замешательство. С течением времени я окончательно запутаюсь в дебрях «правильного и неправильного», «желательного и нежелательного». Но если я сохраню в памяти Поляну, то, как мне казалось, я никогда не потеряю себя в этом мире."

Жан Ледлофф «Как вырастить ребёнка счастливым. Принцип преемственности»

С днем защиты детей - внешних, внутренних и их полян 🌞 Пусть у каждого будет такое воспоминание и возможность за него держаться 🌿

💗 Слова материнской любви и мудрости от Веры Полозковой