Психотерапия и привязанность

Я очень плохо отношусь к рекламе в tg, потому что она уж больно низкопробная. Но мне на глаза попался настоящий шедевр. Привожу в полном объеме:

«Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло – открывайте коньяк

Зигмунд Фрейд – основатель психоанализа, который мог за секунду залезть в подсознание в человека, за одну беседу избавить от тревоги или депрессии и в ЛЮБЫЕ отношения вернуть страсть и секс.

Спустя годы его техники забылись, но благодаря телеграм-каналу N. его дело живет и помогает десяткам тысяч людей решить любые психологические проблемы.

Там вы не только научитесь читать мысли и чувства людей (тайны психоанализа) но и узнаете, как настроить свое подсознание, чтобы воспитать внутренний стержень и навсегда забыть о том, что такое тревога, депрессия или стресс.

Если вы правда думаете, что ваши сны — это просто сны, рекомендую подписаться»

Ну просто прямо как-то даже хорошо, хоть на цитаты разбирай.

А дайте я немножко пожалуюсь вам, так сказать, публично о не публичном?

Как вы можете знать, я занимаюсь теорией привязанности больше 5 лет. Последние три года — крайне интенсивно, ни дня без нее. Я почти религиозен стал :)

У меня нет учителей и наставников, нет кого-то, кто передал бы мне свое наследие. Поэтому учился я у всех, до кого сумел дотянуться, хоть и избирательно, но достаточно независимо. Я сумел сложить глубокую картинку, и теперь я кое-что знаю. Мне, простите за иронию, приходилось очень много думать — и лишь потом узнавать, что я был прав и что-то понял самостоятельно. Я собственными усилиями превращал хаос в порядок.

Много раз обращался к нашим отечественным специалистам по научной теории привязанности — и никогда не получал от них полноценной поддержки. Даже заинтересованности не было видно.

Мне помогали Ольга Попова — крупный специалист по раннему вмешательству и Людмила Петрановская, наш замечательный автор популярных книг о привязанности. Меня поддерживали и коллеги — Елена Кандыбина, Ульяна Авчинникова, Татьяна Юрочкина, Марина Вежис, Наталья Кучеровская, с которыми мы работаем.

Но никто из тех, кто обладает научными знаниями и работает с ними — никто не отвечал на мои просьбы, хоть я и просил помощи, всеми способами высказывая свою глубокую заинтересованность и неглупость. Буквально, в разговоре тет-а-тет: «Хотите, умолять буду, только учите, прошу вас, учите». Ноль реакции.

И противоположность нашим отечественными — западные. Я написал письмо с просьбой о материалах и советах нескольким крупным исследователям — и получил кучу статей, материалов и даже черновики (!) неопубликованных (!!) книг (!!!).

Сравните сами два опыта.

Вы можете спросить, обижен ли я?
Да. Обижен и огорчен — очень сильно. И считаю подобную закрытость глубокой низостью. Но горжусь, что я прошел этим путем сам, периодически сваливаясь в придорожные канавы, без «мам, пап и кредитов» — и сделать все то же, только за намного более короткий срок.

Sapienti sat.

Какая замечательная фраза мне встретилась: «Когда мы страдаем во взрослом возрасте, мы интерпретируем наше детство как плохое».

Восхитительно точно и пронзительно верно. Как гром посреди ясного дня.

⚡️Сегодня, в 18:00 начнется лекция Кирилла Рассомахина о поливагальной теории.

Поливагальная теория — достаточно важная (хоть и дискуссионная) концепция, прикладные аспекты которой хорошо ложатся и в терапию травмы, и в теорию привязанности, и в нейробиологию. Словом, не просто интересные умозрительные построения, но осязаемое улучшение практики.

Занятие с Кириллом пройдёт в рамках третьего сезона лекций по теории привязанности. «Вход» бесплатный и открытый для всех; мы будем работать два часа подряд и закончим в 20:00.

За несколько минут до начала я опубликую ссылки в группе лекционного курса >>> https://t.me/+N8Q9JwL3ZhdlZWQy

Время указано по Минску.
Работать будем и в Zoom, и на YouTube.
Это первая лекция Кирилла, вторая пройдёт 30-го января.

До скорой встречи.

Подборка поддерживающих цитат для настоящих мужчин

🟠Я устал быть сильным мужчиной, устал «понимать», «входить в положение», «прощать». Я хочу быть просто мужчиной: слабым, счастливым и любимым.

🟢Сильный мужчина – это когдa всe его плaны лeтят к чeртям, a он при этом улыбaeтся, выглядит отлично и знaeт, что eсли нe будeт тaк кaк ему нужно, знaчит будeт eщe лучшe.

🔴Темные очки на глаза, чтоб никто не мог заглянуть в них... Наушники в уши, чтоб никого не слушать... Дурные мысли в голове, чтоб забыть о реальности.... Глупо лечить душевные раны водкой и сигаретами. Пореви, выпей кофе и живи дальше, дурак….

🔵Мамуль, я ношу узкие джинсы. Если я не могу их снять, то и маньяк не сможет!

🟠Нет мужчин, которые не любят цветов, есть женщины, которые так считают.

🔴Женщины! Никогда не говорите мужчине: "Кому ты ещё нужен?” Он очень скоро докажет вам обратное. И поверьте - это будет последнее, что он сделает для вас...

🟢А кого любишь ты? -Люблю маму, пломбир, клубнику, эклеры, снег, цветы… -Постой, а как же она? -А без нее я жить не могу.

🔵Настоящая женщина, как волчица: либо одна, либо с одним волком навсегда! А бегать за баранами — это удел овец!

🔵Мужчина должен просыпаться под вдохновляющий комплимент, а засыпать под страстное признание.

🟠С мужчиной должна быть настоящая женщина, а не швабра. Швабры должны быть с тряпками.

🔴Мальчики, не парьтесь: по-настоящему толстый — это когда купил обруч, а он как раз.

Кто понял — тот понял.

Психолог с проблемами: эффективный специалист или сапожник без сапог?

Давайте выясним. Проголосуйте >>> https://t.me/trigger_poll/27

Меньше месяца осталось до семинара о детских базовых потребностях.

Его ведет Ульяна Авчинникова.

Я не перестану говорить, что это самый любимый семинар в проекте потому, что он находится на пересечении двух тем: психологических потребностей ребенка и психопатологии взрослого. Говоря иначе, семинар отвечает на вопрос: “Что будет со взрослым, если его психологические потребности были депривированы в детском возрасте?” — и это действительно широкий, ценный ответ, прямо укладывающийся в современную психологическую практику.

Мы будем говорить о депривированных детях, и о взрослых, выросших в бедной среде, и о терапии — наших возможностях исцелять эти формы депривации.

Семинар дьявольски хорош и подойдет
— для практиков, которые не всегда видят клиническое расстройство, но точно понимают отмечают психологическое неблагополучие у клиента;
— для практиков, работающих в схема-терапии или долгосрочных подходах, ориентированных на работу с личностью;
— для детских психологов, желающих понять влияние опыта депривации потребностей в раннем возрасте на личность взрослого;
— для специалистов, интересующихся современными подходами к классификации базовых потребностей;
— для задумчивых людей, которые что-то недополучили в детстве и сейчас хотят сделать свою жизнь теплее и гармоничнее.


Пожалуйста, приходите и учитесь, ведь этот семинар действительно великолепен и как основа практики, и как линза, и как набор инструментов, и как опыт крупного специалиста, Ульяны Авчинниковой.

Оставляю ссылку >> https://attachment-theory.by/basic_needs_regrowth

Цитаты про настоящую любовь…

🔵Женщина становится женщиной только после того, как она завоюет любовь мужчины, заслужит его уважение и сохранит его доверие, а без этого она не женщина.

🟢Мужчина – сильное создание. Может всю жизнь быть рядом с тем, кого не любит, и принципиально быть на расстоянии с женщиной, от которой без ума.

🟠Эта волшебная фраза: ‘Я еду. Жди меня.’ — сделает мужчину самым счастливым в мире, даже в пять утра.

🔵Самым ценным подарком для мужчины является время, которое женщина посвящает ему.

🔴Как приятно капризничать рядом с сильной женщиной.

🟠Выбирай не того, который появился, когда ты стала сильной и успешной, а того, который был с тобой, пока ты была никем.

🔵Сумей полюбить одного так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и не оглянуться.

🟢Когда появляются парни, исчезают подруги... Даже самые лучшие…

🔴Настоящая Женщина открывает дверь ногой — потому что руки заняты цветами и конфетами!

От души…

Для тех, кто теряет надежду.

Странная такая рекомендация часто звучит от врачей-терапевтов: «избегать стресса» или «не нервничать» или что-то в этом духе.

Мне кажется, это прямо какая-то абсолютная ахинея. Например, ты работаешь в найме 5/2 и у тебя там не самый, мягко говоря, адекватный рабочий порядок. Избежать такого стресса — значит уйти с работы. А если некуда? А если невозможно? А если обязательства или что-то такое? Работа не в найме, особенно бизнес, это тоже немалый стресс.

И прочие стрессоры — они ведь такие же. От очень многих стрессоров никуда не денешься, потому что уровень влияния на эти проблемы с твоей стороны равен 0.0000001 — но их влияние колоссально.

Единственный выход, как мне кажется, это не сокращать стресс, а
1) учиться отдыхать, хо-хо;
2) развивать устойчивость и какие-то маленькие навыки, сокращающие влияние стресса;
3) добросовестно пользоваться ресурсами психики по защитному исключению, игнорированию и избеганию опасного и стрессогенного;
4) уехать жить в лес к медведям.

Последняя опция — не обязательна.

Как вы на это смотрите? Не обращали внимание на такие советы? И вообще, что вам помогает выпускать пар из кипящего котла? И что там говорит наука?

Видел в новостных каналах упоминание этой статьи в контексте исследования вреда от скролинга и залипанич в этих ваших тиктоках.

Интересно было бы почитать саму статью.

Цитирую канал:
«Исследование Тяньцзиньского педагогического университета показало: шортсы, тиктоки и прочее не только развлекают, но и разрушают мозг. Испытуемые, смотревшие ролики по 95 минут в день, за несколько месяцев столкнулись с пугающими изменениями.

— Мозг деградировал. За два месяца объём серого вещества в орбифронтальной коре уменьшился на 2,3%.

— Сон уничтожен. Люди засыпали на 40% дольше, качество сна упало на 30%, а у половины началась хроническая бессонница.

— Концентрация на нуле. Любители рилсов удерживали внимание всего 47 секунд вместо прежних 2,5 минут, а дальше тянулись к телефону.

— Депрессия. 64% испытуемых испытывали нарастающую тревогу, глушить которую помогало только листание ленты. Половина участников исследования получила клиническую депрессию и начала принимать лекарства.

Учёные предупреждают: зависимость наступает уже через 2–3 месяца. Через полгода мозг деградирует настолько, что восстанавливаться становится трудно».

Коллеги из проекта "Изнанка психолога" подготовили очень важный материал.

Вот что пишет Никита Карпов (возможно вы его знаете по книге "Чёртовы подростки"):

"Вы удивитесь, насколько часто подростки сталкиваются с ситуацией, когда им пишет или звонит друг и говорит: «жизнь говно, я выхожу в окно». И подростку приходится на месте, находясь в панике и растерянности решать ситуацию. Хорошо если рядом родители и они отнеслись серьезно. Чаще нет.

Да и родители оказываются в панике.

Мы в проекте «Изнанка психолога» создали памятку для подростков, родителей и специалистов: «Что делать если друг прямо сейчас собирается покончить с собой».

Главная задача - дать инструмент помощи в экстренной ситуации. И не навесить ответственности за решение другого человека.

В создании памятки принимали участие кризисные и подростковые психологи. Дизайнили памятку в креативной редакции «Рыба» , а распространять помогает «Рейтинг рунета»

Пользуйтесь, отправляйте детям, пересылайте в родительские чаты, публикуйте у себя.

Если очень кратко описывать, почему самоопросники о привязанности весьма неинформативны, то лучше всего использовать пример:

Человек проходит опросник и результаты показывают безопасный стиль с небольшим отклонением в тревожный.

Это же человек приходит домой, и орет на ребёнка, пилит супруга, ругается с родителями.

Методы самооценки охотнее оценивают, как и какими нам хотелось бы себя видеть, а вот все эти сложные методы вроде AAI — то, какими мы являемся.

Возможен и другой вариант: при излишней самокритичности человека, результаты такого опросника будут преувеличены — «я хуже, чем я есть».

В Турции бездомная собака принесла своего умирающего к ветеринару.

Дворняга подошла к клинике с щенком в зубах. Врачи открыли ей дверь, взяли мелкого и сразу же отправили его в реанимацию. И позволили матери остаться рядом на протяжении всего процесса.

К счастью, щенка удалось спасти, а позже волонтёры обнаружили еще одного четверолапого из этой же семьи.

Я знаю, что это не психолог и никакого отношения к теории привязанности он не имеет.

Но для моего психического созревания, в частности, для развития символического и образного мышления, он сделал больше других.

Умер Дэвид Линч. Я не могу пройти мимо, потому что его жизнь, странноватое творчество, влияние и эстетика стали для меня очень важным периодом жизни.

Если вы тоже любите его, хотя бы Твин Пикс — поднимите кружку damn good кофе за его жизнь и смерть.

• Ранние жизненные трудности связаны с повышенными воспалительными маркерами, такими как циркулирующие уровни С-реактивного белка (СРБ).

• У младенцев с историей дезорганизованной привязанности и с проявлениями дезорганизованного и избегающего поведения были обнаружены повышенные уровни СРБ в слюне.

• Воздействие ранних жизненных трудностей может способствовать формированию провоспалительного фенотипа в младенчестве с последующими последствиями для здоровья

Источник: sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0166432816311809

Если интересуетесь темой жизни ребенка до рождения, и хотите получить целостное научное представление о ней — почитайте вот эту свежую книгу Грэхэма Мьюзика.

Топовая вещь.

Главная потребность в отношениях у отстраняющегося - некритичность.

Наверное самый яркий пример пропасти в восприятии реальности между атакующим и отстраняющимся был в моей практике года два назад.

Пара по дороге ко мне прошла стандартной дорогой из жёлтого кирпича.

1. Ссоры
2. Затухание атакующего
3. Депрессия атакующего
4. Индивидуальная психотерапия депрессии
5. Обнажение семейного конфликта как главного стрессового триггера.
6. Атакующий просит отстраняющегося придти с ним на семейную терапию
7. "У меня все в порядке,  это у тебя проблемы с башкой, иди лечи"
8. Атакующий приводит пару на сессию

И вот сидит пара на диванчике.  Жена обхватила руками лицо. Между пальцев прорываются всхлипывания и слёзы пополам с тушью.

- Последние два года были просто кошмаром! Мы живём как два чужих человека! Утром проснулись каждый в своей комнате, собрали ребёнка в школу. Разъехались молча на работы. После них вечером также молча поужинали. Разговариваем только с дочкой.  Потом каждый за свой ноутбук и спать. Ледяная тюрьма! Затхлая ледяная тюрьма! Бесконечное одиночество!

Я перевожу взгляд на мужа. У того округлившиеся от удивления глаза. Он поражён. 

- Я думал, что эти последние два года были лучшими годами нашей жизни. Мы же перестали ссориться! Я думал, что у нас наконец-то всё наладилось! Никто ни на кого не ругается! Всё спокойно, тихо и мирно! Я был уверен, что все отлично!

Подобные откровения бывают почти в каждом случае. В той или иной форме, но отстраняющийся оценивает обстановку в семье по наличию или отсутствию конфликтов. Если мы не ссоримся - значит у нас все замечательно. Значит и я и отношения в безопасности.

Так было в его детстве. Эмоциональное взаимодействия проходило по линии: "только бы не разозлить мать или отца". Если мама или папа не злятся и не кричат,  значит всё хорошо. А если я сделал всё по инструкции,  так как от меня требовали - меня похвалят и скажут, что я молодец.

Вернее только в этом случае и скажут.

И это становится жизненной константой.  Фундаментом психики, из которого потом уже растут все многоэтажки глубинных и промежуточных убеждений, долженствований, сверхобобщений и прочих когнитивных искажений. Все автоматические мысли и привычные паттерны эмоционального и поведенческого реагирования. Восприятие себя, партнёра и того, что между. 

В общем-то именно по осознании этого я и начал вкладываться в обучение семейной терапии.

И это, черт возьми, гораздо сложнее всего, чему я учился за последние четверть века.

Коллеги, важный, но несерьзный опросик про сон и отдых. Пожалуйста, проголосуйте >>> https://t.me/trigger_poll/25

А вы правильно воспитываете ребёнка?

КОЛЛЕКТИВНЫЙ РАЗУМ, АУ!

Коллеги, это все, что у нас есть для оценки привязанности ребёнка, адаптированное на русскоязычной выборке?

Отзовитесь, если что-то забыл или не нашел!

И если что-то есть про оценку материнской заботы, ее качественных характеристик, сообщите.

Будьте добры, помогите мне немного — уже голова кругом ходит, теряюсь 🙃

Вы когда-нибудь задумывались, почему детский именно “сад”? И в других языках так же: kindergarden, что буквально переводится “детский сад”.

При чем тут сад?
___
Коллективный разум в комментариях нашел разгадку: термин “детский сад” (нем. Kindergarten) был придуман немецким педагогом Фридрихом Вильгельмом Августом Фрёбелем в 1837 году.

Фрёбель использовал метафору сада не случайно. Он проводил аналогию между выращиванием растений и воспитанием детей:
– Дети подобны цветам жизни
– Как растения требуют заботы, питания и правильного ухода, так и дети нуждаются в мягкой и бережной заботе
– Воспитатели - как садовницы, которые бережно выращивают и развивают детей

Буквально "Kindergarten” переводится как "детский сад", где взрослые "выращивают" детей так же тщательно и нежно, как садовник выращивает растения.

“Показателен случай, произошедший в одном зоопарке. Там в клетке много лет жил самец гориллы. Однажды уборщик оставил рядом с клеткой метлу. Гориллу очень хотелось поиграть ей, но он никак не мог дотянуться через решетку. Тогда он раздвинул прутья, вышел, взял вожделенную игрушку, вернулся назад и не забыл загнуть прутья на место. И только тут работники зоопарка поняли, что все эти годы горилл сидел в клетке вполне добровольно…”

— Дробышевский, “Достающее звено”

Что-то это мне напоминает… Не могу понять, что.

https://telegra.ph/Tri-gorizonta-privyazannosti-01-09

Моя маленькая попытка “разложить” три типа привязанности относительно сфер развития. Почитайте, но имейте в виду: это все лишь мои мысли и мои выдумки. Возможно, это и вовсе чушь.

Много думаю о родительстве снова. И мне кажется что основная задача родителей — создать многогранное пространство для развития ребенка, охватывающее три ключевые сферы жизни: социальную, биологическую и экзистенциальную. Конечно, это звучит сложно и еще сложнее ответить на вопрос “А как это сделать?”, плюс это еще один вариант списка “почему я плохой родитель”, но на самом деле за сложными словами прячутся достаточно простые вещи.

Ну, а теперь по-порядку.

1. Родители играют ключевую роль в социализации ребенка (родители как проводники социального опыта).
Это включает:
— Обучение коммуникативным навыкам;
— Передача социальных норм и этических ценностей;
— Развитие эмоционального интеллекта;
— Формирование умения выстраивать отношения;
— Понимание социальных ролей и взаимодействий;
— Обучение навыкам сопереживания и эмпатии.

2. Биологическая сфера.
Родители закладывают основы физического и репродуктивного здоровья (физического, соматичесокого благополучия):
— Привитие навыков личной гигиены;
— Формирование культуры здорового питания;
— Понимание работы собственного организма;
— Знания о сексуальном развитии и репродуктивном здоровье;
— Основы физической активности и заботы о теле;
— Понимание генетических особенностей и наследственности.

3. Экзистенциальная сфера.
Самый сложный и глубокий пласт родительской ответственности:
— Помощь в поиске смысла жизни;
— Развитие философского мышления;
— Формирование системы ценностей;
— Понимание морали и этики в широком и узком смысле.
— Развитие внутренней устойчивости;
— Обучение совладанию с экзистенциальными кризисами;
— Передача духовного опыта;
— Поддержка в понимании собственной уникальности.

Первая сфера всецело ориентируется на социальный мир, вторая — на биологию, на наши тела, их работу; третья, по сути, отвечает на вопрос “Что это за мир, кто я в нем и что я тут могу делать?”

Помимо строго ограниченных компонентов, есть и пересечения. Это все круги Борромео — неразрывно взамосвязаны.

На стыке социальной и биологической сфер: сексуальная культура, понимание телесных границ, навыки заботы о себе и других, культура физического контакта, биосоциальная адаптация.

На стыке социальной и экзистенциальной сфер: духовные коммуникации, понимание социальной миссии, этика и глубинные ценности, осмысленное лидерство, альтруизм.

На стыке биологической и экзистенциальной сфер: преодоление страха смерти, принятие телесности, осознанное родительство, трансформация через физический опыт, экзистенциальная резилентность.

В точке пересечения всех трех сфер рождается: целостность личности, аутентичность, зрелая идентичность, системное мышление, экзистенциальная компетентность.

Родительство — это не передача готовых инструкций, а создание живого, динамичного, текучего и подвижного пространства развития, где ребенок постепенно раскрывает собственную уникальность через взаимодействие с социальным миром, собственной телесностью и глубинными экзистенциальными измерениями. Ключевой принцип — не жесткое управление, директивное “обучение”, но бережное сопровождение, поддержка естественного процесса становления и развития личности.

Новый высокоранговый опрос. Даже два.

Приглашаю проголосовать
>>> https://t.me/trigger_poll/22

Практикум по КПТСР

На практикуме вы можете:
– Получить профессиональную экспертизу своих кейсов
– Услышать взгляд коллег на терапевтические ситуации
– Прокачать навыки работы с (комплексным) посттравматическим стрессовым расстройством

Что вас ждет:
– 4 онлайн-встречи по средам в 11:00
– 8 глубоких кейсов от практикующих психологов
– Личная обратная связь от Ульяны Авчинниковой
– Групповая коллегиальная поддержка

Как это работает:
каждый участник представляет свой сложный случай, тренер и группа помогают найти новые решения, делятся опытом и профессиональными инсайтами.

Стоимость: 50$ за полный курс (4 занятия)
Регистрация: attachment-theory.by/workshop_practice

Для кого: практикующих психологов, работающих с травмой

Очень важная книжка в наше время, когда мы все такие пост-пост, такие мета-мета — и живем в пространстве маркетинговых культов.

Раз за разом, раз за разом я вижу одну и ту же картинку: как обращались с ребенком в детстве в самом широком спектре взаимодействия, — и особенно там, где возникало напряжение, — точно так же ребенок будет обращаться с родителями, как только ситуация обернется на 180 градусов.

Какая же ехидная ирония судьбы и взросления, перемены ролей. Все возвращается, только в большем объеме. Обращаетесь с ребенок по-скотски — не удивляйтесь, когда получите такое же обращение в свой адрес. Были милосердны и добры — получите и это.

У нас очередной 18+ опрос о крайне острой теме.

Прошу проголосовать >> https://t.me/trigger_poll/20

Вот вам небольшое… задание на время праздников: посмотреть фильм «Все или ничего» (2002) и порассуждать о нем с точки зрения динамики привязанности.

Потом напишите сюда пару строк, обсудим.

Предупреждаю: фильм реалистичный и может вызывать эмоциональный отклик. Если для вас на время каникул нет места для негативных эмоций, то отложите просмотр.

О ПРОЕКТЕ

Наконец создал страницу, посвященную проекту, его истории, ценностям и миссии.

Вот она >>> https://attachment-theory.by/ostrovski

Хоть в ссылке и есть моя фамилия, а история проекта начинается с рассказа обо мне, проект всегда был про “нас” — про моих коллег, студентов и слушателей. Без них нет меня. Без вас — нет меня и нет проекта.

Почитайте, мне будет приятно познакомиться с вами ближе через текст. И просто рассказать о том, зачем “все мы здесь сегодня собрались”.

Привязанность — это эволюционно обусловленная, врожденная система поведения и нейробиологических механизмов, направленная на установление и поддержание эмоциональной связи между ребенком и значимыми заботящимися фигурами, впоследствии распространяющаяся на близкие отношения на протяжении всей жизни. Эта система активируется в ситуациях стресса, опасности или дискомфорта и реализуется через поиск близости и контакта с объектом привязанности.

Привязанность выполняет функции:
- обеспечения физического и психологического выживания
- регуляции эмоциональных и физиологических состояний
- формирования внутренних рабочих моделей себя и других
- создания безопасной базы для исследования окружающего мира
- развития социально-эмоциональной компетентности

Как психологический конструкт, привязанность проявляется на нескольких уровнях:
- поведенческом (паттерны поиска близости и взаимодействия)
- эмоциональном (аффективная связь и регуляция эмоций)
- когнитивном (ментальные репрезентации отношений)
- нейробиологическом (паттерны активации мозга и физиологические реакции)
- межличностном (стратегии построения и поддержания отношений)

Это мое определение, оно пригодится в будущем.
Я знаю, что оно громоздкое, но оно адекватное и полное.

Вот вы говорите: «тревожность привязанности — это плохо, мне бы от этого избавиться»

«Ну точно, думаю я» — и смеюсь.

Почувствовало сердце материнское, что в 6 утра, после возвращения гостей домой, что-то не так и нигде нет кошки. И никак нет, куда-то пропала. Ни за шкафом, ни в ванной, ни на окнах, ни на полках.

«Выбежала…» думаю я и пугаюсь: а вдруг ушла на другой этаж или вовсе выгнал кто.

Открываю дверь — и вот она, негодяйка, стоит под дверью, хоть и открыт предбанник, откуда можно убежать в подъезд.

Ругать не стал.

Но идея в чем: эта так называемая «тревожная» привязанность держит нас куда ближе к нашим сородичам (да, у меня сородич хвостатый и мурчит); подталкивает к проверкам, дает возможность установления стойкого и надежного контакта.

Это и тревога за близкого. Очень крепкая «стайность», короткая дистанция. Не без минусов, но эволюционный смысл такой стратегии просто потрясающий.

Наткнулся в ФБ на пост про эту книгу и она меня заинтересовала. Есть у кого-нибудь в бумаге? Может могу купить или одолжить?

Мне очень хочется поисследовать этот феномен получше, понять, действительно ли он имеет место.

Для меня достаточно является головоломкой и загадкой такое специфическое нарушение психики, которое практически невозможно ассоциировать с каким-то общеизвестным расстройством, например, с депрессией, ПТСР, расстройством личности и так далее. В истории не обязательно есть физическое насилие или что-то в этом духе.

Но нарушение ведь все равно есть: социальные дефициты, трудности с регуляцией аффекта, нарушения ментализирования, зависимое от других положение, общая «хрупкость» эмоционального состояния, какие-то фоновые негативные переживания, доминация слабого, но перманентного негативного аффекта, когнитивные ошибки и общая неуверенность в жизненных компетенциях. Аналитики говорят «мать должна соблазнить ребенка жить», а вот именно этого соблазна будто и не случается.

С одной стороны, в такой картине можно выделить несколько расстройств; с другой — в этом всем чувствуется общее ядро, будто когда-то, в истории собственного развития, человек оказался в крайне бедной психологической среде и тупо не смог развить нужные структуры, а помимо этого, еще и оказался вынужден защищаться от эмоциональных нападок, зачастую используя весьма «ранние» самозащитные механизмы.

История, очень похожая на какие-то соматические болезни, типа рахита, бери-бери, и так далее.

Будто для полноценного развития здоровой психики необходимы какие-то психические «витамины», которые реально получить только в контакте с фигурой привязанности.

В эту сторону говорит и мой опыт наблюдения за детьми: депривированный ребенок, как только где-то вне семьи находит относительно стиральную фигуру привязанности, буквально оживает эмоционально. Это очень заметное состояние.

Я не знаю, коллеги.
Но мне кажется, мы рассуждаем об очень важной теме.

Коллеги, а можете поделиться вашими переживаниями?

Если ваш вариант ответа в опросе звучит как «ни о чем, кроме погоды» — не могли бы вы рассказать, как вы переживаете эту «невозможность»? Давно вы поняли, что «невозможно»? А как вы это поняли? Всегда ли так было? Как вы думаете, как это на вас повлияло? Не хватает ли вам мамы?

Словом, приоткройте ваши переживания, если вы можете.

Задумываюсь все чаще и чаще, что будто бы уместно говорить о «частичной» материнской депривации в тех случаях, когда мама есть физически, но недоступна как фигура привязанности или является источником опасности.

Боулби много писал о полной материнской депривации — когда мама уходит и ребенок остается наедине с собой и ужасом брошенности и разлуки. Депривация, особенно длительная, ломает психику об колено и последствия примут форму достаточно глубоких патологических измерений.

Здесь фигура отсутствует и физически, и психологически.

Отсутствовать психически она может по ряду причин:
- нарушенный аффект: послеродовая депрессия, тревожное расстройство, травма, послеродовый психоз, захваченность собственными негативными переживаниями, ОКР, выгорание, крайняя усталость и так далее;
- социальные причины: социальный дистресс, нищета и голод, неблагополучие и плохие условия жизни, проживание с зависимым или психически больным человеком и так далее;
- психопатологические причины: расстройства личности и тяжелые психические заболевания матери, как шизофрения и так далее.

Но что, если физическое присутствие, но психологическая недоступность матери — это тоже форма депривации, которая имеет такие же устойчивые признаки патологических изменений, но не столь первазивные и глубокие?

Потерять мать — и жить с матерью, которая воспринимается как отвергающая, жестокая, злая, опасная, непостоянная и непредсказуемая: в чем тут функциональная разница? И возможно ли адекватное развитие ребёнка в случае такой материнской фигуры?

Я предполагаю, что это тоже форма депривации. В сущности, какая разница: жить с психически неустойчивой и опасносной матерью — или оказаться без нее вообще? Кажется, отличие лишь во временной характеристике.

Если честно, я даже не знаю, как это все описать. Кажется, что «содержание» депривации будет сходным: суть все одно — отсутствие еды или еда за пулестойким стеклом. Ребенок не сможет развить критические для психологического благополучия структуры психики, и будет оперировать онтогенетически более ранними структурами. По сути, постоянное состояние регрессии к устойчивому в условиях тотального дефицита. Наверное, это даже опаснее: привязанность не только разорвана, но становится источником маловыносимых страданий и боли.

Как ни крути, главные характеристики «желанной» мамы очень просты: возможность ей доверять и доверяться, чувство общности и близости, безопасность, эмоциональная разрядка и расслабление в ее присутствии. Ей не надо быть умной, бережливой, физически здоровой, начитанной или психологически подкованной, мудрой, богатой, веселой или компанейской, нет. Важно что-то другое, что-то про общий контакт, про ощущения внутри.

Тоскливые мысли.

Амбивалентное поздравление

Который раз, взявшись за написание поздравлений и пожеланий, я ловлю себя на мысли, что мои маленькие слова легко теряются на фоне большого и пугающего контекста нашей жизни. Что будто любые поздравления сейчас крайне неуместны.

Прошедшие 5 лет никого не жалеют. Потеряли, теряем, будем терять. Надежда на лучшее уже не так сильна и думать о ней неприятно — она изматывает; веры осталось немного; сил отвлекаться от проблем еще хватает. Подводить итоги можно выдохом и одной фразой: «все нормально».

Но сильно хочется, чтобы все эти тяжелые годы оказались позади, не став «выброшенными».

Чтобы все «это» приобрело смысл, — не сегодня, но завтра. Чтобы мы сами, в глубине самого нашего естества стали чуть лучше и свободнее. Чуть добрее. Чуть умнее. Чуть мудрее.

Всего лишь «чуть».

Эти крохотные «чуть», помноженные на тысячи и тысячи, становятся огромным числом — силой, способной изменить мир к лучшему.

Эти крохотные изменения не требуют постижения глубинных мудростей, сотен прочитанных книг, тысяч часов, высиженных в кресле перед терапевтов. Нет. Они требуют намного более сложной и одновременно простой вещи.

Они требуют честности к себе. Внимания к себе. Заботы о себе. Человечности.

И мгновенной, тонкой мысли, что ты не один — и кто-то рядом проходит свой нелегкий путь.

Путь в тысячи ли.

Будьте друг для друга светом. Зажигайте сердца, грейте друг друга и грейтесь не только коньяком, но и теплом сердца. Будьте милосерднее и смелее, будьте ранимее и проще. Будьте людьми с живой душой. Цените разум, развивайтесь.

Просто не забывайте о своей человечной и человеческой натуре.

Тогда следующий год будет лучше.

Я в это верю.

Поэтому я желаю вам всем, кто прочитает это сообщение: пусть грядущий год будет лучше. Пусть не несет дурных новостей. Пусть будет пространство для маленьких теплых шагов к самому себе в сердце каждого. Пусть в Новый год приходит Дедушка Мороз, а не Дедушка Альцгеймер.

И пусть все сбудется.

Держи пятюню 🖐️

#привязанность

Через полчаса буду читать лекцию об аффективной регуляции и привязанности.

>>> https://www.youtube.com/live/yGpo7Vpf7n0?si=U6huzzzj7NTfFpYw

Запись будет доступна 2 дня, так как завтра выходной и вы захотите отдохнуть или побыть с близкими.

☀️

Как правильно воспитывать ребенка, руководствуясь советами великого бихевиориста Джона Уотсона?

Цитирую: “Существует разумный способ обращения с детьми. Относитесь к ним так, словно они молодые взрослые. Одевайте их, купайте их с осторожностью и предусмотрительностью. Пусть ваше поведение всегда будет объективным и доброжелательно твердым. Никогда не обнимайте и не целуйте их, никогда не позволяйте им сидеть у вас на коленях. Если необходимо, поцелуйте их один раз в лоб, когда они говорят спокойной ночи. Пожимайте им руку утром. Погладьте по голове, если они особенно хорошо справились с трудной задачей. Попробуйте это. Через неделю вы обнаружите, как легко быть совершенно объективным с вашим ребенком и при этом добрым. Вам будет крайне стыдно за слащавый, сентиментальный способ, которым вы обращались с ним раньше”.

Старая добрая история о мыслях и убеждениях, лежащих в основе различных расстройств личности. Эти материалы взяты из книги Бека и Фримена о когнитивной терапии расстройств личности.

Предполагаю, что в реальности наши стратегии привязанности варьируются от уровня опасности/стресса. Когда все в порядке и ничего не беспокоит, большинство из нас будут использовать модели привязанности с низким индексом. Хочется назвать эту стратегию β-стратегией.

Но стоит только появиться ощутимой опасности/дистрессу, некоторое время мы его выдерживаем, а дальше “ломаемся”, возвращаясь к более грубой и острой, но эффективной модели. Вероятно, эта модель могла сформироваться в ранний период жизни, именно поэтому они такие “ограниченные” с точки зрения использования психических функций. Назовем ее α-стратегией.

Это строго моя фантазия.

Вышли в продажу две новые и совершенно замечательные книги двух совершенно замечательных авторов:
- Марка Солмса, переложившего психоанализ на рельсы нейронауки, — а это монументальный труд;
- Джозефа ЛеДу, известного специалиста по нейробиологии, одного из пионеров науки и человека, благодаря которому мы уверились в роли миндалины в регуляции страха и стресса.

Еще вопросик: поделитесь семейным опытом. Правда ли, что в какие-то периоды жизни вашего ребенка, он предпочитал общение с папой? В каком возрасте? Какие активности? Как думаете, почему так?

К вопросу о безопасной привязанности и детском садике: ребенок, взрощенный в любви, чуткой заботе и безопасности, оказавшись в детском садике, где есть дети с разными стратегиями привязанности, будь то А или С, может… малость поломаться. И это ни плохо, и ни хорошо: это факт, что безопасность есть не везде и не всегда “безопасные” ожидания попадают получают соответствующий контекст.

Но глубокий ранний опыт безопасной привязанности — это явно плюс.

Потеряла галчиха галчонка —
Колченожку, плюгашку, чернушку.
А подкинули галке скворчонка —
Прямоножку, милашку, пеструшку.

Стала плакать она и рыдати,
Стала грудью к земле припадати,
И слетелись на крик ее птицы,
И расселись по краю криницы.

— Что ты, глупая, плачешь, рыдаешь,
Что рыдаешь, к земле припадаешь?
Уж твоё ли дитя не резвушка,
Прямоножка, милашка, пеструшка?

— Не моё это чадо, а ваше,
А моё-то дитя было краше:
Мутно пёрышко, тускла макушка,
Колченожка, плюгашка, чернушка!

Новелла Матвеева

Как сейчас обстоят дела с посещением ребенка в больнице, если он туда попал на какое-то время?

Мой опыт скудный: когда я лежал в больнице в четыре года (кажется, 2001 или 202 год), мама была рядом от и до, везде и всегда. По сути, болели мы, а не я.

А как сейчас? Поделитесь историями, они нужны. Только укажите страну и примерный год, чтобы я лучше понимал.

Мне вспоминаются занятия с Кларком Бэймом, и разговор о той опасности, которую несет с собой А-тип в случаях детского насилия.

Ребенок с С-типом будет орать и сопротивляться, его эмоции приобретут дикий размах, но именно аффект и громкость этого аффекта выступят как защита. Его не усмирить.

Ребенок с А-типом будет улыбаться и мельтешить перед мамой-папой. И никогда не выдаст ничего, что показало бы «Мне очень плохо». Ложный позитивный аффект, компульсивная забота и защитное исключение.

И никто ничего не будет знать. До момента, когда откроют новостные сводки.

Возможно вы читали новости об ужасающем случае насилия в адрес Кирилла Чирина, 12-летнего ребёнка. У него есть младшие сестра (2021) и брат (2023). В школу мальчик не ходил. В новостях он появился пару дней назад, так как «потерялся».

И похожие истории — не редкость. Каждый раз, правда, как первый. Ниже подробности, 18+ и не для слабонервных.

Мать с отчимом издевались над ребёнком, регулярно избивали его, морили голодом. Выгоняли спать голым на холод, заставляли есть стиральный порошок. Сломали ногу. Отчим разорвал ему губу и попытался наживо сшить. Мальчик сбежал и двое суток прятался в магазине.

Я никак не могу понять, почему такое происходит. Забраться бы в эти головы да посмотреть внимательно, откуда берется нечеловеческая жестокость и ненависть. Ну а если без эмоций, то психо(пато)логия таких людей интересна: ее нужно изучать и понимать, чтобы такого не случалось.

Как вы можете помнить, мы с вами бросились заказывать «Развитие ребёнка» Лоры Берк, выкупая партию за партией.

Теперь предлагаю так же рьяно броситься читать, поглощая главу за главой. Иначе какой прок от этого кирпича?

Чтобы чтение не превратилось в пустое смотрение на страницы, и из книги был вынесен какой-то определенный объем знаний, я организовал избу-читальню. Она начнет работать уже на следующей неделе, 4 декабря, в 11 утра по Минску.

Вы еще можете присоединиться к нам >> https://attachment-theory.by/house_of_books

Верю, что нам будет не просто интересно и весело, но и полезно. До встречи 👋

Связь между травматическим опытом и формированием привязанности — одна из ключевых тем в современной психологии развития. Ранние отношения с близкими взрослыми формируют базовые паттерны эмоционального реагирования и способы построения отношений во взрослом возрасте.

Травматические переживания детства часто остаются неосознанными, однако продолжают влиять на качество межличностных связей, способность к доверию и эмоциональной близости.

Понимание этих механизмов открывает путь к более осознанному выстраиванию отношений и преодолению последствий травматического опыта.

Коллеги, вопрос на засыпку: какая у вас любимая книга по психологии и психотерапии?

Вот именно сердцем любимая; такая, которая дает вам поддержку и силы, подбадривает и не становится скучной, даже если ее до дыр зачитать.

Подскажите.

В нашем инстаграме новый пост.

Я рассказываю о Дэниеле Сигеле — вы можете быть с ним знакомы по книгам о воспитании детей, а также по новому русскоязычному изданию его opus magnum “Развивающийся разум”. Мне хотелось сосредточиться на основных идеях его работ, которые могут оказаться полезными в практике. А вот о “Развивающемся разуме” поговорим отдельно.

Оставлю ссылку тут >>> instagram.com/p/DC1TohEtMgv/

И хочу сказать большое человеческое спасибо каждому, кто проявил активность и помог нашему аккаунту вылезти из тени. Вы мне очень помогли и мне было очень приятно.

Буду радовать вас текстами и дальше.

Мэри Эйнсворт преобразовала теоретические идеи теории Боулби в измеримые паттерны поведения. Иными словами, сумела измерить невидимое.

Её знаменитый эксперимент 'Незнакомая ситуация' стал окном в мир детско-родительских отношений, показав, как ранние взаимодействия формируют базовые стратегии эмоциональной регуляции.

Я не перестаю восхищаться глубокой элегантностью и красотой этой идеи.

Так, простите, забыл сказать.

Наш «штатный» психиатр, психотерапевт и etc. Артем Праведный через пару дней, 16-го ноября проведет ю большое занятие о РАС у взрослых.

Сейчас очень много внимания уделяется нейроотличным взрослым, понимание этого феномена становится глубже и шире.

Если еще недавно диагностикой СВДГ или РАС у взрослого было бы смешной ошибкой, то теперь это реальность. И огромное облегчение для тех пациентов, которые большую часть жизни пытались себя понять и узнать, как себе помочь.

«Неправильные дети» и «какие-то не такие взрослые», стигмы, недопонимания, тревожность, проблемы со вниманием, сниженные социальные навыки… проглядеть и ошибиться в диагностике очень просто. Но недопустимо.

Пожалуйста, узнайте больше о РАС взрослых на занятии у Артема >>> https://arinapsy.ru/ras

Приглашаю вас, зову вас — ведь это очень важная тема.

Что может быть более вдохновляющим, чем идея психотерапии?

Человечество придумывает и систематизирует способы сделать собственную ментальную жизнь легче и лучше.

У нас случилась неклассическая форма известного опроса про вагонетку.

Прошу поучаствовать >>> https://t.me/trigger_poll/16

ИЗБА-ЧИТАЛЬНЯ ОТКРЫВАЕТ СВОИ ДВЕРИ 🙃

Как и обещал, подготовил страницу сайта для оплаты абонемента в избу-читальню.

🔵Начнем 4-го декабря, в 11:00 по Минску.
🟢Под запись для тех, кто прийти не сможет.
🟠Онлайн в ZOOM.

➡️Подробные условия и оплата абонемента на сайте >>> https://attachment-theory.by/house_of_books

До встречи. После оплаты с вами свяжется помощница.

Вчера состоялась (и довольно успешно, должен сказать) первая лекция цикла о мозге, теле и привязанности.

Пока я отыгрывал роль говорящей головы, на ум пришла отличная метафора, отражающая отдельность-и-связанность структур и функций мозга.

Подробнее вы сможете прочитать в приложенной pdf-ке, потому что в пост все не влезло.

ps. Вы же только помните, что это метафора, сказка, а не реальность и не наука в строгом виде.

⚡️ Коллеги, тут новость: ходят скамеры-разводилы по комментариям и что-то пытаются продать.

Начинается все как «ой, увидела вас в канале, можете рассказать, бла-бла-бла». Далее, начинается продажа.

Реагируйте быстро и четко: контакт в бан и жалобу на продажи.

Все продажи — строго через сайт https://attachment-theory.by, а официальных аккаунтов, с которых вам могут написать, два:
1) мой @good_shrink
2) помощницы @attachment_care

Не тратьте собственное время на мошенников и разводил. Будьте осторожны.

Порефлексируйте свой опыт: вы ДО терапии и вы ПОСЛЕ терапии.

Каким человеком вы были?
Что вы делали?
Какие у вас были отношения?
Как вы себя чувствовали?
Что причиняло вам страдания?
Чего вам не хватало?
Чего было с избытком?
Что вы освоили как навык?
Что вы узнали о людях?
Что вы научились делать?
Как вы думаете теперь?
Как вы относитесь к родителям и семье?
Что вы узнали о них?
Как у вас отношения с детьми?

Поделитесь, если хотите. Я бы мог подумать про ваши истории и дополнить свою мини-теорию.

Дополнение про “замещающий психогенез”

Ведь, по сути, в терапии есть три ключевых феномена:

1) все знают про “невротическую” организацию, про “пограничную” и “психотическую”. Идея о дефицитах психических функций, кажется, неплохо стыкуется с этой шкалой: чем меньше было возможостей и ресурсов для развития психических функций, тем ниже уровень организации клиента — соответственно, самый дефицитарный опыт был у клиента-психотика;

2) в терапии явно проявляются и изменяются центральные, узловые функции социальной психики:
- регуляция аффекта и эмоций,
- диссоциация и ассоциация опыта,
- ментализирование;
- сонастроенность;
- когнитивная оценка и расцепление;
- корковый контроль

Я думаю, есть еще какие-то. Но я ТОЧНО знаю: успех терапии, и успешно “вылеченный” клиент по всему перечисленному будет развит. Верно и обратное: дефицитарный клиент явно имеет недоразвитые перечисленные функции.

3) клиент приходит такой, какой есть: на том уровне развития, какой сложился на момент начала работы: работа всегда идет в пределах окна толерантности (в рамках возможности выдерживать) и в зоне ближайшего развития (то есть в пределах текущего психофункционального развития)

Есть такой метод помощи детям с различными нарушениями развития, названный “Метод Замещающего Онтогенеза”.

Название достаточно ясно обьясняет суть: если онтогенез (развитие) не прошел естественным путем и какие-то функции, структуры и отделы мозга оказались недостаточно развитыми, с помощью определенных способов есть возможность “актуализировать” сенситивный период развития и “достроить” неразвитую структуру.

Словом, форсировать развитие того, что не было развито по наитию.

Так вот. Я не могу избавиться от мысли, что любой (АБСОЛЮТНО) терапевтический подход, который работает со взрослыми — это что-то вроде “Метода Замещающего Психогенеза”, то есть форсированное развитие тех психических функций, которые не получилось приобрести естественным образом.

Кто-то не смог научиться, потому что сами учителя не умели. Кто-то — потому, что среда его жизни была крайне бедной. Третьего застопорили насильно. И так далее.

А помимо лекций, таки открываем гостеприимные двери избы-читальни.

➡️ Первым предметом нашего интереса будет книга «Развитие ребёнка» Лоры Берк.

Насколько я могу судить, вы уже успели ей обзавестись. По крайней мере, сколько бы не привозили копий на ВБ, они разлетались сразу. К слову, доставка у ВБ безобразная и книги приходили битые и мятые.

Вводные данные:

🟢Работать мы будем по средам, начиная с 4-го декабря. Далее 11, 18, 25 декабря. В 11:00 по Минску. 1,5-2 часа.
🟢Задача: за неделю прочитать главу. Это относительно много: 50-70 страниц. Если времени будет мало (или глава окажется большой), растянем. Проверим на практике, как пойдут дела.
🟢К каждой встрече я буду просить подготовиться: сделать заметки, зафиксировать свои мысли и суждения.
🟠Я же буду готовить маленькую презентацию со своими мыслями и заметками — это даст нам опору в диалоге.

🔵Изба-читальня будет работать по принципу абонемента на 4 встречи (месяц, 4 недели). Стоимость месяца: 34,4 белруб / 1000 росруб / 10 сшаруб.

А почему не бесплатно?
Потому что это работа, нагрузка и обязательства для меня; для вас — стимул и поддержка, обмен, внешняя структура для самоорганизации.

В группу беру только тех, у кого есть бумажная копия. Иначе что вы будете читать?

Прошу отнестись к этому проекту серьезно, — по сути, мы будем учиться, а не просто читать. И именно поэтому вы получите знания, которые сохранятся в памяти и будут живыми.

ОТПЕЧАТКИ ПРИВЯЗАННОСТИ: ОТ СЕРДЦА К МОЗГУ

Завтра большой день: в 18:00 по Минску начнется новый лекционный курс о теории привязанности.

В этот раз речь пойдет про нейробиологию, мозг, тело и привязанность. Представьте четыре прямые линии, которые пересекаются в одной точке: именно ей посвящен третий сезон лекций.

Не буду скрывать, что это большая работа: представить достаточно сложные естественно-научные открытия простым и понятным языком. Я надеюсь, я справлюсь.

Знаю точно: это уникально интересное путешествие, куда я приглашаю вас. Давайте вместе прогуляемся по закоулкам мозга, попробуем обнаружить скрытые связи психики и тела, ориентируясь на понятие о привязанности.

К слову, я буду не один: ко мне присоединились Ульяна Авчинникова, Кирилл Рассомахин и Михаил Валуйский. Думаю, это не полный список гостей.

Встретимся завтра, в 18:00. Ссылки, явки, пароли и прочее будет в группе >>> https://t.me/+N8Q9JwL3ZhdlZWQy

Готовы получить немного интеллектуального дофамина? Тогда добро пожаловать на борт.

Это очень-очень хороший мультфильм. Невероятно теплый, сентиментальный, поддерживающий.

И в нем раскрыта очень красивая иллюстрация привязанности. Советую для всей семьи.

Только подготовьте коробку салфеток. Может случиться плак-плак 😍

И снова хочу напомнить: если вы хотите попробовать работу нейросетей и понять, что это за зверь такой, попробуйте приложение Sider — с моей реферальной ссылкой вы получите дополнительные запросы к продвинутым моделям. И каждый день вам будут доступны новые запросы.

Попробуйте, это бесплатно и крайне интересно.
Ссылка >> https://sider.ai/invited?c=3a8d31651a207b59583e5a035365e03c

Кстати, это адекватный способ обойти чертовы санкции, из-за которых доступа к нейросетям у нас нет.

Исследую ваш интерес к возможному курсу Екатерины Винник по нейробиологии привязанности.

Пока речь идет по три занятия по 2,5 часа. Весной грядущего года. Постараюсь минимальную цену сделать.

Если интересно, поставьте сердечко. Тогда буду понимать, стоит ли овчинка выделки.

Старенькая статья П. Криттенден >>> https://psyjournal.ru/articles/transformaciya-otnosheniy-privyazannosti-v-yunosti

Завершаем череду опросов про пол, гендер и сексуальность.

Сегодня речь пойдет о самой острой и громкой теме последних 5 лет. Только для взрослых, 18+

Пожалуйста, примите участие в опросе и проголосуйте >> t.me/trigger_poll/13

Спасибо огромное! 😍

Вот насколько же гениальные, творческие, умные, погруженные в тему люди бывают!

Криттенден не перестает меня восхищать:
— с университетской скамью уйти в теорию привязанности и жить ей;
— создать, обосновать, валидировать 10+ сложных, качественных методик оценки привязанности в разные периоды жизни человека;
— писать, писать, писать: сотни научных статей в серьезных журналах;
— перевернуть, целиком пересмотреть теорию привязанности, породив новую школу (с мощным научным обоснованием);
— не боясь людей и болтовни, идти наперекор мнению, авторитету, отстаивая свою правоту и прозорливые открытия;
— изучать реальность на выборках из людей в нужде, в опасности, в боли, а не на лощенных и счастливых (но удобных);
— бороться за свою идею и ценить ее, не сдаваясь;
— учить, говорить, передавать, любить других людей, принимая всех.

Я искренне восхищен, вот правда. Хотел бы я таким быть.

Пассивный режим работы мозга (DMN - default mode network) был открыт в 2001 году, хотя еще в 1929м при первых исследованиях мозга электроэнцефалографом было понятно, что мозг работает всегда, даже при видимом состоянии покоя.

На сегодняшний день известно, что области сети пассивного режима работы мозга становятся активными во время спонтанных мыслей, саморефлексии, а также переживания эмоций и психических состояний других людей (Frith&Frith, 1999, 2010; Gusnard et al, 2001).

В целом предполагаемые функции пассивного режима работы мозга выглядят так:

- сознательное восприятие
- саморефлексия
- способность отличать себя от других
- чувство собственного достоинства
- социальная осознанность.

Последний пункт включает в себя поддержание социальных отношений, узнавание лиц других людей, разрешение моральных дилемм, мысленное путешествие во времени, пассивное восприятие, анализ будущего, отдых с закрытыми глазами.

Мне больше всего нравится такая описательная характеристика активности этих сетей - блуждание ума.

При этом сети пассивного функционирования работают в противофазе с внешними исполнительскими функциями - проще говоря, при постоянных стимулах внешней или внутренней среды, сигнализирующих о небезопасности или возможной угрозе работа пассивных сетей прекращается.

Таким образом, стойкое перевозбуждение и настороженность, являющиеся основными факторами тревожных расстройств, нарушают активацию пассивных сетей, и в какой-то степени не дают быть в контакте с внутренним миром и саморефлексией.

Интересный факт: эти сети формируются вплоть до возраста 7-8 лет, то есть весь период роста ребенка до этого момента является крайне важным, а дезинтеграция и нарушение их развития будет наиболее тяжелой и глубокой.

Есть внутренняя опасность принять травмирующий опыт как что-то защищающее, как позитивное.

«Да, мне сломали ногу, но зато как здорово я научился прыгать на одной!»

Сомнительно.

Родитель ребенка, потенциально могущего получить пограничное расстройство личности, сам является очень несостоятельным и чувствительным к любому отказу. Матери может казаться, что она не нравится своему новорожденному ребенку, потому что он ей не улыбается, просто еще не умея улыбаться, или когда ребенок начинает проявлять интерес к окружающему миру в возрасте около 4 месяцев, матери может показаться, что он отвергает ее. Ей кажется, что она ему больше не нужна. Это может оказаться для нее очень болезненным, так как ее собственные потребности так мощно ею переживаются и при этом они не находят поддержки. Она может мстить ребенку, отдаляясь от него. Проблема в том, что любой человек с сильными потребностями, которые не находят удовлетворения, будет испытывать серьезные сложности в том, чтобы поставить потребности ребенка перед своими, особенно если за это не следует никакой награды. Для такой матери психологически может быть очень сложно быть родителем.

Очень часто бывает, что такие родители сами пережили опыт игнорирования или плохого обращения в своем детстве. Они могут отвергать своих детей так же, как когда-то отвергали их. Было замечено, что матери, которые плохо обращаются со своими маленькими детьми, находят крайне неприятным нахождение рядом с ними. При этом вполне предсказуемым оказалось, что насилие со стороны матери часто было спровоцировано плачем ребенка, но удивительным оказалось другое. Эти матери испытывали возбуждение, уровень которого был неприятен, не только при плаче ребенка, но и когда ребенок улыбался им. Возможно, для них невыносимой оказывалась любая потребность ребенка во взаимоотношениях, вызывая в них сильную неуверенность в том, что они смогут справиться с возбуждением – своим и ребенка.

Даже если такие родители испытывают к ребенку сильную любовь, сложность поддержания эмоциональной доступности из-за их собственных внутренних проблем делает их малосостоятельными родителями. В результате дети таких родителей формируют дезорганизованный тип привязанности. Такое может случиться не только в семьях, где детей игнорируют или с ними плохо обращаются, но и в семьях, в которых произошла серьезная трагедия, которую не смогли должным образом пережить и отгоревать. Очень часто таким событием является смерть предыдущего ребенка, иногда смерть родителя матери, который продолжает жить в ее сознании, не позволяя ей полностью сосредоточиться на настоящем и заниматься ребенком. Для ребенка эффект будет таким же, как от жизни с родителем, который не обращает на него внимания из-за болезненного наследия своего детства. В любом случае, ребенок оказывается в ситуации, когда внимание его родителя непредсказуемо и не связано с его собственными потребностями. Такая мать, например, может находиться в состоянии, напоминающем транс, вздрагивать и отстраняться от ребенка, как будто он может ее ранить, либо внезапно слишком близко и резко приближаться к ребенку – все эти действия пугают детей, не отвечают их нуждам, а лишь свидетельствуют о том, что родитель поглощен чем-то своим.

— Сью Герхард, “Как любовь формирует мозг ребенка?”

Вот никак не могу осмыслить совсем простую штуку. Информации о ней много, а «линий развития» охватить не получается.

Одно дело, когда опасность внешняя и родители защищают ребенка. Гроза гремит и мама утешает ребёнка, и все в таком духе.

И ведь совсем другое, когда сами родители опасны. Тогда это 18 лет тюрьмы без суда и следствия. Выживай, как хочешь, как знаешь, как можешь.

Меня искренне интересуют последствия этого заключения, выраженные в форме траекторий развития.

Кажется какой-то совершенно невероятной ошибкой, если дома становится хуже, чем на улице. Небывальщина какая-то, безумие.

Интересная статья в mirror о созревании мозга и эффективности его работы в разные периоды жизни.

Вот что приятно: пик умственного результата и производительности мозга приходится на 40-60 лет. Значит, у многих из нас еще все впереди.

После 65+ мозг слабеет, но небезнадежно.

Почитайте, любопытно ведь >>> https://www.mirror.co.uk/news/health/doctor-explains-what-happens-your-34041966

Что такое эмоции и чувства?

Уже давно ведутся споры о том, существует ли базовая эмоциональная структура с определенным количеством независимо существующих аффектов или эмоций, которые также можно найти в виде отдельных «модулей» в мозге, имеют ли эмоции или чувства континуум или же все аффекты/эмоции можно свести только к двум основным полярностям - «позитив/желание» против «негатив/избегание» и слабое возбуждение против сильного.

Психолог Пол Экман в своих работах отстаивает модульную модель эмоций, согласно которой под эмоциями он понимает кратковременные эмоциональные состояния, связанные с конкретным стимулом (Ekman 1999, 2007). Он предполагает, что всего существует 15 «базовых эмоций», а именно счастье/веселье, гнев, презрение, удовлетворение, отвращение, смущение, волнение, страх, вина, гордость за достижения, облегчение, печаль/дистресс, удовлетворение, сенсорное удовольствие и стыд. Другие аффективные состояния, такие как горе, ревность, романтическая и родительская любовь, являются для Экмана скорее более долгосрочными аффективными состояниями или настроениями и поэтому не обязательно должны рассматриваться как эмоции. Эти 15 эмоций характеризуются для Экмана уникальным сочетанием внешних и внутренних физических признаков, например, типичным выражением лица, типичным звуковым произношением (звуки, которые издает человек, который испытывает боль, печаль, радость и т.д.) и характерным состоянием вегетативно-нервной системы.

Эстонско-американский нейробиолог Яак Панксепп в своих работах предполагает, что существуют четко определяемые базовые аффективно-эмоциональные состояния, которые характеризуются различными нейронными «модулями» в мозге. По его мнению, их можно обнаружить с помощью направленной стимуляции мозга, прежде всего в периакедуктальной серой зоне (Panksepp 1998; Panksepp et al. 2017), хотя он основывает это мнение в основном на экспериментах с животными (крысами), он приходит к иной классификации, чем Экман, и выделяет шесть основных эмоциональных систем, а именно: стремление/ожидание, гнев/опасность, влечение/сексуальность, забота/воспитание, паника/разделение и игра/радость.

В противовес этому «модульному» взгляду на эмоции, исследователи эмоций, такие как Джеймс Рассел, Дэвид Уотсон и Ауке Теллеген, а также нейробиолог Эдмунд Роллс, утверждают, что эмоции вдвойне «полярны». Согласно этой точке зрения, эмоции различаются на одной оси по их валентности (положительные-приятные против отрицательных-неприятных), а на другой - по силе возбуждения (слабое возбуждение против сильного возбуждения; cf. Russell 2009).

Другая классификация эмоций представлена американскими исследователями эмоций Эндрю Ортони, Джеральдом Клором и Алланом Коллинзом (см. Clore and Ortony 2000), которой также придерживается шведский исследователь Арне Охман (Öhman 1999). По мнению Ортони, Клора и Коллинза, эмоции отличаются от аффектов тем, что они предполагают оценку целей, стандартов и отношения, чего нельзя сказать об аффектах и настроениях. По мнению этих авторов, эмоции всегда интенциональны, то есть направлены на достижение цели. Хотя многие авторы рассматривают аффекты и эмоции, с одной стороны, а когнитивную деятельность, с другой, как независимые, хотя и взаимодействующие психические состояния, Клор и Ортони являются убежденными сторонниками когнитивной теории эмоций, которую также отстаивает швейцарский психолог Клаус Шерер (Scherer 1999).
Для них эмоции - это оценочные состояния (appraisals) и всегда имеют когнитивный компонент, в отличие от аффектов. Они относятся, сознательно или бессознательно, к постижению смысла ситуации или объекта.

#читаем_вместе

Есть я, есть ты, есть мы.

Сколько я себя помню в поле психологии, я никак не мог выбросить из головы, что очень многие события происходят не «во мне», не «в тебе», а между нами. И вот это уникальное пространство между нами — оно имеет максимальную ценность, значимость и влияние.

И, как часто бывает, лучшая метафора для этого пространства лежала под носом, где и скрывалась от внимания.

Лучшая модель — это синапс. Щелочка между двумя нейронами, через которую и происходит процесс обмена информацией, взаимовлияние и взаимодействие. Кстати, если вы знали, самые популярные антидепрессанты «работают» именно в этой щели, в синапсе, не позволяя концентрации серотонина падать.

О нейронах и мозге, привязанности и теле мы будем говорить в течение большого цикла лекций. Начинаем уже скоро, 12-го ноября.

Вы можете присоединиться, это бесплатно >>> https://t.me/+Ww8oSc4oE0cwZmNi

Есть ли у человека инстинкты?

На мой взгляд, это терминологический спор. Понятие инстинкт является в значительной мере устаревшим, пришедшим еще из античности и не очень ложится в русло современной нейробиологии. Да, его используют в классической зоопсихологии.  Чарльз Дарвин в книге о происхождении видов посвятил инстинктам целую главу. Но всё-таки сейчас не 19 век, и даже не 20, а уже 21. Поэтому логичнее говорить о врождённых и приобретённых поведенческих программах и тех нейросетях, которые за них отвечают.

Получается, что в основе очень многих форм поведения лежат врожденные программы, а потом над ними надстраивается обучение. И если вклад этих самых врожденных программ достаточно велик, то получается вроде как инстинкт. И сам поведенческий акт достаточно сложный, а не простой (если простой - то это рефлексы).

Если же вклад врожденных программ выглядит скорее как потребность и мотивация, а не конкретный моторный акт, то, конечно, тут уж слово инстинкт точно не подходит.

Поэтому я считаю, что спор об инстинктах у человека находится не в области поиска научной истины, а скорее в понятийной сфере. И призываю без фанатизма относиться к тем словам, которые вы применяете, которые использует наука.

Потому что слова в конце концов всего лишь слова. Мы пытаемся как-то приблизиться к истине, и термины, которые придумываем, нам помогают. Но со временем они могут серьезно устареть и даже мешать.

— Вячеслав Дубынин.

Сегодня без вечерних напоминаний, но с очень смешными видео 🙃

Вечернее напоминание №5: контакт

Младенцы понимают только телесный язык любви: они усваивают родительскую любовь, выраженную и воплощенную в касании.

Но касаться — искусство. Опираясь на реакцию ребёнка, прикоснитесь к тему медленно. Пусть ваши руки будут теплыми. И погладьте его кожу, медленно и равномерно, прислушиваясь к его сигналам.

Не забывайте: все взрослые были младенцами и тяга к телесному контакту никуда не пропала. Ведь это самый первый опыт в жизни каждого. Говорите, используя язык касаний; пробуждайте в себе это знание.

У разных видов животных разные области мозга, ассоциированные с сенсорными ядрами, отвечают за социальное узнавания.

У птиц — звуковые ядра.
У обезьян (и нас) — зрительные.
У мышей — обонятельные.

Будь мы мышью, мы бы влюблялись носом. Будь птицей — ушами. А так приходится смотреть и облизываться 😍

Интересно, исходя из этой цитаты, можем ли мы рассматривать недостаток подлинного эмоционального контакта с близким как форму утраты, которая требует своей работы в психике?

По нашему мнению, основная причина того, почему для некоторых людей крайне трудно находить выражение своей печали, заключается в том, что семья, в которой они воспитывались и с которой они все еще соединены, является семьей, в которой поведение привязанности ребенка не вызывает сочувствия и рассматривается как нечто, что должно быть изжито как можно быстрее. В таких семьях от плача и других протестов по поводу разлуки склонны избавляться как от инфантильных, а гнев или ревность считаются достойными порицания. Кроме того, в таких семьях чем больше ребенок настаивает на том, чтобы быть со своей матерью или отцом, тем больше ему говорится, что такие требования являются глупыми и несправедливыми; чем больше он плачет или проявляет вспышки раздражения, тем больше ему говорится, что он непослушный и плохой. Как результат подвергания таким давлениям, ребенок склонен приходить к принятию этих стандартов для себя; плакать, выдвигать требования, ощущать гнев, потому что они не удовлетворяются, обвинять других — все эти эмоции будут оцениваться им как несправедливые, детские и плохие. Поэтому, когда он страдает от серьезной утраты, вместо выражения всех тех чувств, которые переполняют всякого человека, понесшего тяжелую потерю, он склонен заглушать их. Кроме того, его родственники, продукты той же самой семейной культуры, склонны разделять такой же критический взгляд на эмоции и их выражение. И поэтому тот человек, который больше всего нуждается в понимании и ободрении, имеет наименьшую возможность получить такую поддержку.

— Джон Боулби,
«Создание и разрушение эмоциональных связей»

Вечернее напоминание №4: лица и фигуры

Мы обязаны:
— Джону Боулби за теорию и концептуализацию феномена;
— Мэри Эйнсворт за классификацию и экспериментальное подтверждение теории;
— Мэри Мейн за описание дезорганизованной привязанности и Интервью о привязанности взрослых;
— Патрисии Криттенден за пересмотр представления о дезорганизации в сложную организацию, за расширение классификации.

Это если кратко. И, конечно, людей в этом списке должно быть больше, но нам бы этих запомнить.

Очень прошу всех 18+ поучаствовать в очередной опросе. С клубничкой, так сказать.

Все в традициях моих опросов: безумие и интрига 🙃

Ссылка > https://t.me/trigger_poll/9

Вечернее напоминание №3: тезисы

1. Теория привязанности описывает динамику отношений между ребёнком и родителем, либо взрослым и взрослым в романтических отношениях.

2. По Боулби и Эйнсворт: это эмоциональная связь ребёнка с родителем.

3. По Криттеден:
3.1. Способ обработки информации;
3.2. Самозащитный паттерн;
3.3. Эмоциональная связь.

4. Типы привязанности существуют, их выделено три:
4.1. А — избегающий;
4.2. В — сбалансированный (безопасный);
4.3. С — тревожный/амбивалентный;
4.4. А и С — небезопасные типы привязанности.

5. «Стиль» привязанности НЕ РАВНО «тип» привязанности: мы говорим о стиле, когда используем методики самоотчета (тесты, школы, т.п.) и только в контексте взрослых.

6. Мы можем утверждать, что при постоянном столкновении с опасностью, которую невозможно устранить, привязанность приобретает такие особенности, характеристики и возможности, которые соответствуют уровню развития человека.

К примере, маленький и незрелый ребенок имеет малый когнитивный и поведенческий репертуар.

7. Привязанность — эволюционная система, направленная на решение задач выживания, репродукции, социализации.
7.1. Привязанность выполняет разные функции и способствует решению разных задач в разные периоды жизни человека.

Вчера увидел эту картинку и задумался: «Как хорошо, ясно, четко, адекватно я знаю теорию привязанности?»

И оценил вот так. Думаю, это максимально справедливо.

Хотите увидеть разлуку, которая случается даже при физической близости?

Посмотрите это видео >>> https://youtu.be/bOR7jId8wYk

Снова «Застывшее лицо», но с некоторыми особенностями.

«Сексуализированные сигналы и поведение у детей: гипотезы о функциях сексуальности в детстве»

Переведенная на русский статья Патрисии Криттенден. Перевод – Юлия Хилл; редактор – Варвара Аникина.

Вечернее напоминание №2: невозможно напрямую изменить тип привязанности, чтобы изменить значимые отношения (=стали лучше).

Тип привязанности — это характеристика внутреннего состояния сознания, иначе говоря, характеристика обработки информации касательно конкретных отношений с конкретным человеком. Это не шаблон, по которому все строится, не модель, не структура, не какая-то «заготовка», которую можно допилить.

Это цвет фенолфталеина или лакмуса, метилоранжа в среде отношений. Вы не можете этот цвет изменить никак, но среду — можете.

Отношения могут измениться измениться — и тип привязанности, вероятно, тоже изменится. Зависит от многого. Напрямую воздействовать нельзя, нет средств, да и смысла нет.

Абсолютно тупой вопрос, который можно погуглить: как думают глухонемые, или глухие, или слепоглухонемые люди?

Крайне интересно.

Я полагаю, что история с «надежной» привязанностью сложилась в нашем пространстве из-за дичайшего (!!!) дефицита информации. Информацию о теории неоткуда было брать, а за то время, пока мы перебирали совершенные мелочи, теория привязанности развилась в десятки школ с разной терминологией и трактовками.

На данный момент, я не знаю ни одного пособия, руководства, источника или учебника по теории привязанности на русском языке. Книги, которая бы полноценно и грамотно излагала теорию привязанности без привнесения в нее авторского взгляда, фантазий, пожеланий, и интерпретаций.

И это с учетом того, что теория привязанности у нас известна больше 30 лет.

Я чувствую глубочайшее отчаяние и тревогу по этому поводу, если честно. Это так несправедливо, неправильно и нехорошо!

Вернемся к теме. В условиях дефицита информации, очень сложно правильно понять теорию привязанности, а значит, подобрать для английских слов максимально корректный эквивалент. Я бы сказал, что это и вовсе невозможно.

Поэтому первые переводчики, полагаясь на чутье, эстетическое чувство и собственные фантазии, использовали неверное слово «надежная» вместо «безопасная». У них не было доступа к работам Эйнсворт, не было доступа к целой тонне материалов про привязанность. Они не знали ТП, чтобы ее переводить. Они переводили так, как чувствовали.

Но этим они допустили ошибку, которая аукается нам сейчас.

Вечернее напоминание: «надежной» привязанности не бывает.

Есть безопасная и небезопасная. Ненадежная привязанность ребёнка (читай: нестабильная, неустойчивая, непостоянная, разрывающаяся) значит ребёнка съест волк или тигр. Он отойдет от мамы, убежит и все, беда-беда.

Еще аргумент: целое направление прикладной ТП называется «Circle of security», то бишь, «Цикл (круг) безопасности»

Я хочу организовать групповое чтение и обсуждение книги Берк. Телевизионный дамский клуб :)

Будем встречаться раз в неделю и обсуждать заметки, сделанные по ходу чтения. Просто так читать смысла нет — ничего не запомним, поэтому лучше переваривать в уме, формулировать какие-то заметки и меняться ими при встрече.

Я буду с вами в роли концертмейстера: то есть, задам ритм обсуждению и покажу, что пришло на ум мне, инспирирую обсуждение.

Я хочу, чтобы группа действительно работала, а не заглохла после трех глав, поэтому имеет смысл установить входные требования:
— берём в группу только тех, у кого есть бумажная книга (иначе что вы будете читать, электронки же нет);
— за вход в группу и мою работу, как организатора процесса, я установлю небольшую ежемесячную плату (это мотивирует меня обязательствами перед вами, а вам не захочется пропускать то, за что заплатили).

Поставьте 🦄 под постом — если интерес к такой форме работы есть;
Поставьте 🥴 — если идея сомнительная.

Вы когда-нибудь видели «яжматерей»?

Мне кажется, никогда не видел и не встречал. Видел ситуации, где явно не лучшее поведение ребёнка спихивали на взрослых в духе «вы не понимаете тонкую душевную организацию моего корзиночки» (когда корзиночка мутузит и лезет драться со всеми). Но именно «мне все должны, яжмать» не видел.

Мне кажется, что это мифологическое существо, встреченное кем-то единоразово — и превращенное народно-интернетной молвой в что-то большое и страшное.

Но если я не прав, — и они есть сплошь и рядом, — мне крайне любопытно понять, что и как способствует развитию такого личностного паттерна?

⚡️Книга Лоры Берк «Развитие ребёнка» появилась в продаже на ВБ. Артикул 140449763.

Состояние на 18:31 — есть в наличии, 70+ штук.
Состояние на 23:53 — осталось 20 штук.
Состояние на 23:59 — осталось 10 штук.

Шесть форм отношения к проблеме, которая возникла у ребёнка.

1) принятие проблемы и эффективные действия, направленные на ее решение в стабильной эмоциональной поддержке ребёнка («я на твоей стороне»);

2) принятие проблемы и эффективные действия, но без эмоциональной поддержки;

3) неучастие в решении проблемы, но с эмоциональной поддержкой;

4) неучастие и отсутствие эмоциональной поддержки;

5) атака в адрес ребёнка за появление проблемы и неучастие в решении;

6) атака в адрес ребёнка и смена ролей: ребенок становится опорой для родителя и оказывает ему эмоциональную поддержку.

Угадаете, какой стиль обращения с проблемами максимально разрушителен для ребёнка?

Философские вопросы искусственному интеллекту и его ответы:

1. В чем смысл жизни ?
— Развитие .
2. Как победить страх ?
— Принятие.
3. Что самое лучшее в жизни ?
— Любовь.
4. Что самое страшное в жизни ?
— Одиночество .
5. Что действительно важно в жизни, но люди не придают значения?
— Время.
6. А что не так важно, но люди это переоценивают ?
— Статус.
7. Какая самая высшая ценность?
— Свобода.
8. Какой принцип главнее всего ?
— Честность.
9. Существует ли свобода выбора ?
— Да.
10. Как прожить правильно?
— Осознанно.
11. Как стать осознанным ?
— Практика.
12. Как стать счастливым ?
— Благодарность.
13. Бытие определяет сознание, или сознание бытие ?
— Сознание.
14. Что существует вне времени и пространства ?
— Любовь.
15. Раньше все было лучше или сейчас ?
— Сейчас.
16. Существует ли вечная любовь?
— Да.
17. Какая самая большая проблема современного человека ?
— Изоляция.
18. А человечества ?
— Конфликт.
19. Возможно ли жить всему миру без войн?
— Возможно.
20. Мы живём в стимуляции или это миф?
— Миф.
21. Чтобы ты хотел изменить в современном мире ?
— Справедливость.
22. Если б люди никогда не лгали, так мир был бы лучше ?
— Да.
23. Почему люди завидуют?
— Неуверенность.
24. Существует судьба или свобода выбора ?
— Свобода.
25. Почему люди несчастны ?
— Отсутствия смысла.
26. Все люди хороши от природы или могут быть плохими с рождения ?
— Нейтральны.
27. Если все люди придерживались одного мнения и одних взглядов, какой был бы этот мир ?
— Однообразным.
28. Почему возникает ненависть?
— Страх.
29. Как воспитать хороших детей ?
— Пример.
30. Что находится за пределами Вселенной?
— Неизвестное.

А если бы в вашей истории обучения, учения и всякого прочего, можно было бы что-то переиграть, имея неограниченные ресурсы — что вы бы сделали и взяли?

Я бы ничего не радикально не менял, только бы добавил второй язык иностранный и учил бы английский 5 дней в неделю. Остальное и так сойдет 🙃

Этот пост не провозглашает тотальный отказ от обучения и поголовный уход в дворники.

Это скорее попытка расставить ценное по своим местам, — и я ценю отношения, близость и семейственность куда выше, чем ИДЕАЛЬНОЕ (по чьим меркам?) образование.

Это же ведь очень старая история, когда дети несут бремя родительских надежд:
— он будет лучшим учеником;
— он победит на Олимпиаде республиканской;
— она будет лучшей балериной;
— «от золота местного к золоту мировому»;
— она должна стать…
— без высшего образования сейчас никуда;
— что значит, что ты не хочешь работать на одной работе 40 лет?
И так далее.

Может быть сейчас дворником не пугают, но история не меняется: теперь с яслей курсы, школы, классы, репетиторы. И безмерная вера в то, что «именно мой ребенок — гениальный индиго».

А это не правда. Неприятно это признавать, но это неправда. За невероятным исключением, дети — обычные дети. Обычные люди.

Итак вопрос: что мы хотим оставить своим детям? Я голосую за добрые семейные отношения и близость, — но не за «гениальность» или «только бы не дворником».

Если получится раскрыть таланты и предрасположенности ребёнка — вау, супер, вы выиграли. Если нет, — не беда: раскройте ему мир и любовь. И он сам найдет себя. И проживет счастливо.

Может быть без радикальных достижений, но хорошую жизнь, не во вред себе и близким.

Стать дворником

Нет ничего важнее хороших, глубоких, безопасных, доверительных и отношений между родителями и детьми. Эти отношения стоят на первом месте, и выигрывают во всех забегах, даже не соревнуюсь. Если они есть, жить легче, жить … хочется.

Я часто встречал истории, где побеги хороших отношений гибли под гнетом требований со стороны родителей. Наверняка это делалось из лучших побуждений, страхов, желания защитить. Просто интенсивность этих стремлен превращала защиту в опасное нападение.

Учеба, школьные и университетские достижения — боль, вросшая в кости. Целые поколения детей и родителей отчаянно боролись друг с другом, и теряли близость, безопасность, опору друг в друге. Одни требовали прыгать выше головы и летать, другие — пытались подстроиться под родителей и п(р)одавить себя. И где-то рядом стоял Бабай-дворник.

Так интересно получается, что учеба в школе проходит в самые волшебные годы дизни ребёнка и родителей — с 6-ти до 17-18 лет. Ребенок растет «на лес глядя», вы охаете, что он стал больше очередных штанов или сарафана, хотя еще вчера был козявочкой. Вашей родной, пахнущей молочком и детским потом, козявочкой. Это время продлится недолго и его не вернуть.

Стоит ли оставить в памяти эти годы, как борьбу за очередную 5-ку?

Учеба и работа занимают ничтожно малую часть жизни и, — поразительно, — не являются в ней главным элементом. Школьные и университетские заслуги никак не соотносятся с успехом, благополучием, хорошими отношениями, устойчивостью и удовольствием от жизни.

Да, нереализованный потенциал — бомба замедленного действия, но цена желанных для родителей «бумажных» успехов велика, и платеж отсрочен до первого серьезного кризиса.

Однажды этот (уже бородатый) ребенок откажется один на один с какой-то жизненной бедой, которую не решить зубрежкой и которой безразличны дипломы и грамоты. Тогда он заметит: рядом нет ни мамы, ни папы, ни семьи, ни друзей, ни близких. Он никому не нужен. Никого нет, только горечь.

И самостоятельно он справиться не сможет — в его душе не сложилась песня поддерживающих и теплых голосов. Есть лишь пустота — и беспомощный, одинокий ребенок перед ней.

Лучше быть счастливым дворником, но благополучным и здоровым психически, чем достигатором невиданных вершин, но с таким букетом психиатрии и несчастья, что Ганнушкин бы плакал от восторга.

В конце концов, всем (и ребенку) дается только одна жизнь — и глупо строить ее по чужим лекалам счастья, богатства, успеха и благополучия. Пусть ребеныш будет долюбленным, счастливым и добрым, с миром в душе, чем жутко умным и достигшим, но одиноким и несчастным. Не отталкиваете его, ведь вы ему нужны.

Мир, в котором мы живем, все больше хочет получить важнейшие ценности по самой дешевой цене. Это напоминает не очень радивых школьников, которые подглядывают в ответы на задачи, вместо того, чтобы решать их самим. Мы хотим получить истину как можно быстрее, как готовые ботинки, сшитые на "никого". А истина дается только ценой жертвы самого дорогого.

— Юрий Лотман;
цитату взял у Евгения Т. (FB)

Получил «Развитие ребёнка», — книгу Лоры Берк, — про которую рассказывал вам пару дней назад.

Первое, что хочется сказать: книга огромная (формат А4), толстая и тяжелая (около 1000 страниц). Словом, когда пойдете за ней, настраивайтесь на силовые.

Второе: в книге толковое наполнение и структура. Посмотрите сами, я приложил оглавление. Очень приятно заметить Выготского.

Третье: нормально переведено. Привязанность, конечно, надежная, но сам перевод очень даже ничего.

Одобряем.

Мечтать читать.

Но стоит учитывать еще и протективные факторы (и факторы уязвимости).

Они вам, наверное, оскомину набили:
— темперамент ребёнка;
— характеристики нервной системы;
— генетические особенности;
— культурные особенности, в которых человек растет;
— протекание онтогенеза (чем болел, что пережил, в каком состоянии детеныш);
— и всякое-всякое такое.

Опять же, в этом красота теории привязанности: она делает акцент на родительской чувствительности, а значит любая из этих переменных не требует особенного внимания. Отчасти, чувствительность в данном случае — это интуитивное понимание всей сложной совокупности факторов, влияющих на поведение ребёнка.

Я думаю над действительно грустной темой: наказание детей.

Первое, что меня удивляет, — это несовпадение тяжести проступка и величины наказания. За какую-то абсолютную ерунду детей колотят, мучают молчанием или криками, избегают, лишают чего-то. Немой вопрос: «зачем?»

Второе, что тоже удивляет, — это какое-то настолько кривое восприятие родителя, что «ерунда» становится «катастрофой». Почему так происходит? Да много причин, и все они объединяются в «опыт».

Третье, — это моя фантазия: будто бы есть какая-то шкала жестокого обращения с ребёнком.

🟢1. Единичное ненасильственное соразмерное наказание;
🟢2. Единичное ненасильственное несоразмерное наказание;
🟢3. Единичное насильственное соразмерное наказание;
🟢4. Единичное насильственное несоразмерное наказание;
🟢5. Единичное насильственное и эмоциональное несоразмерное наказание;
🟢6. Регулярное, предсказуемое насильственное и/или эмоциональное наказание;
🔴🟢7. Насилие (ф/э) в течение эпизодов времени;
🔴8. Регулярное непредсказуемое, несоразмерное, насильственное и/или эмоциональное наказание;
🔴9. Постоянная фоновая небезопасность + эпизоды насилия (э/ф);
🔴10. Постоянная опасность и регулярные эпизоды насилия.

Зеленым отметил то, что относительно безвредно. Красным — максимально опасное и неблагоприятное для развития.

Повторюсь, это относительно и по моему мнению.

Ps. Ненасильственное — вербальное и/или эмоциональное; насильственное — физическое.

Если вы работаете с детьми, интересуетесь детьми, любите детей, и/или хотите разобраться в детской психологии — обратите внимание на очень крутую книгу Лоры Берк.

Книги Берк на Западе считаются чем-то вроде канона и золотого стандарта.

Очень радуюсь, что, после публикации в нулевые в серии «Мастера психологии», эта книга снова есть в продаже на русском языке. Купите, пока есть возможность.

Ссылка >>> https://ozon.ru/t/gqVjDAx

Update: вы раскупили все издания, теперь стоит ждать новой поставки.

Update 2: на Ozon книги должны поступить на следующей неделе, во второй половине; в понедельник будет поставка на Wildberries от продавца ТД Образование. Позже постараюсь прислать ссылку.

Update 3: книга на WB будет тут >> https://www.wildberries.ru/catalog/140449763/detail.aspx

Краткая заметка на полях теории.

Мы с вами предполагаем, что каждому типу стратегий присущи свои особенности чувствования и мышления, иначе говоря, каждый паттерн исключителен и универсален: все, условно, «тревожные» чувствуют/будут чувствовать тревогу и так далее.

Но мы упустили момент, что не все эмоции выражаются прямо, кроме того, мы умеем скрывать эмоции, подавлять их, справляться с ними.

Стимул ~> мозг ~> модификаторы ~> экспрессия.

Поэтому головоломка становится еще сложнее и кратно интереснее, когда мы принимаем во внимание способы совладания (~копинг) с эмоциями и аффектом 🙃

Парадокс отстраняющегося в том, что к разрушению отношений приводит именно то, чтот он всё делает правильно.

Ему все детство говорили: "не такого слова - хочу, есть слово - надо". Ему говорили: "ты должен быть сильным, надёжным, должен держать слово". Когда он хотел пойти погулять ему говорили, что сначала надо сделать то, что надо, потом уже развлекаться, и давали кучу заданий, выполнив которые уже нужно было идти спать.

Никто не спрашивал его, о чем он мечтает. Максимум, стандартное от гостей за праздничным столом: "кем хочешь стать, когда вырастешь"? И если отвечалось что-то правильное, типа, юристом, ему улыбались и говорили, что молодец, будешь маме помогать.

Ему вдалбливали, что желания вторичны. Что они опасны и разрушительны: "ишь, размечтался, рот закрой и ешь"! Что желания обманчивы и ведут лишь к тому, что он непременно сопьется "как его папаша".

А чтоб как-то жить, не ориентируясь на свои желания, их заменяли на ИНСТРУКЦИИ. Как надо, а не как хочу. Как правильно, а не как желанно. И, разумеется, правильным было то, что угождало бы интересам того, кто правила создаёт. За выполнение правил хвалили, за отступление от них наказывали. Постепенно, год за годом прививая идею, что одобрение может быть получено только за то, что сделал всё правильно.

Так, любовь из естественного чувства родителя к ребенку, превращалась в валюту, которой с ним расплачивались за соблюдение правил. И он это твёрдо усвоил: "Чем безупречнее себя ведешь, тем больше получаешь любви". Вот тут давайте зафикисируемся. Чем правильнее выполняешь инструкции, тем больше тебя любят.

И отстраняющийся одевает сверкаюшие доспехи, опускает забрало, становясь Белым Рыцарем Без Страха и Упрёка.

Без страха потому что чего бояться, если ты делаешь все правильно? Ему буквально говорили, что женщине нужна надёжность. Не показывай слабость. Что женщине важны поступки. Будь надёжным, совершай поступки, меньше говори, больше делай. И тебя тогда будут любить. Точно-точно.

И вроде как все вышесказанное верно. Действительно важны поступки, действительно важно быть предсказуемым. Анчупка Безпятый (старое наименование дьявола) как всегда в мелочах. И самая,главная из них в том, что доспехи эти блестящие, без единого пятнышка ржавчины, не проницаемы не только для лезвий, наконечников и арбалетных болтов. Но и для любящих рук.

Атакующий партнер, которому не показывают моменты сомнений, уязвимости, боли, переживаний. Которого не допускают к решению жизненных проблем. Который при попытке нежно прикоснуться ощущает не живую душу, а холодную сталь. В какой-то момент начинает забывать, кто там вообще под этими доспехами. Да и есть ли кто? Или это просто робот для выполнения инструкций и решения задач (ровно то, что требовали от ребёнка родители).

И ему становится рядом всё более и более одиноко. Через доспехи не проходит тепло. Из под опущенного забрала не видно любимого лица. И самое главное: просьбы дать это тепло, быть нежным и любящим отсутствуют в данных отстраняющемуся инструкциях. Когда формировалась его психика, никого и ни разу не интересовали его чувства. Никто ни разу не сказал: "мне важно, что ты чувствуешь, мне важно, что у тебя на душе". Важны были только поступки. Правильные. Согласно инструкции.

И отстраняющийся не снимает доспехов потому что он просто не знает, как ещё можно жить. Замерзший атакующий бьётся об эти доспехи все сильнее и сильнее. Но отстраняющицся слышит в этом только то, что он недостаточно старается, что он недостаточно хорош, что он делает что-то неправильно. Инструкция в нем предписывает в таких случаях стараться лучше. Устроится на вторую или третью работу. Ещё более самоотверженно и самоотреченно заботиться и совершать поступки.

Любви нет, есть оплата за старания. Начисти доспехи, нарасти дополнительные броневые плиты, старайся, мать твои, и соберись... Ведь важен не ты, а только то, насколько хорошо и правильно ты поступаешь...

P.S. снимать доспехи мы пробуем на второй стадии эмоционально-сфокусированной супружеской терапии.

Меня интересует вот какой вопрос сейчас: почему тема, проявления, демонстрация сексуальности настолько табуирована в широкой культуре и повседневности?

Это вопрос звучит без претензии; мне интересно понять, а не охать-ахать. Каким же будет ответ?

Интересный нюанс: в фильмах и сериалах полным-полно кровавых и крайне реалистичных сцен убийств, насилия, пыток, издевательств — но они воспринимаются нейтрально обществом, будто так и должно быть. Но «постельная сцена» вызывает стыд, неудобство, смущение и даже злость и гнев, как у милоновоподобных персонажей.

Этот парадокс меня интересует уже достаточно давно, но ответа у меня нет. Хочу поговорить об этом с вами, вдруг кто-то знает.

___
Когда-то я встретил такую идею, что, кажется, Райх называл фрейдовскую «сексуальную революцию» «контр-революцией». Я очень долго не мог понять смысл этой идеи, пока он не стал очевидным: выбравшись из подавленного пуританско-викторианского удушья, сексуальность стала слугой, инструментом власти, доминации, и, конечно, капитала: секс продает, как бы это не отрицалось.

Товарищи родители, а вы рассказываете сказки и истории детям перед сном?

«Не знаю, не знаю, не знаю…» — крутится у меня в голове, когда я думаю про определение привязанности.

Мне хорошо ложится идея, где мы разделяем
— привязанность (как эмоционально насыщенную связь с другим человеком);
— стратегии привязанности (как организованные паттерны функционирования привязанности);

Когда др. Криттенден говорит определение привязанности, она использует три разных точки зрения: связь, стратегия самозащиты, когнитивный паттерн.

Но мне совсем не нравится, когда одно слово имеет три равновесных определения. Зачем это нужно, если можно разделить?

Делаем поправку, что мне еще учиться, учиться и учиться. Я многое не знаю.

Кстати, встретил перевод cognitions как «интеллект». Но это неверно; интеллект — это интеллект, вообще отдельный термин из другой оперы. Максимально корректным мне кажется слово «мышление», но оно недостаточно узкое по смыслу, хоть и логичное: мы оперируем информацией в процессе мышления, и именно мышление имеет предсказательную функцию в духе «если/то». Спрошу у др. Криттенден.

Подскажите ответ, коллеги 🙃

«Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный для них подарок – радость общения, дружбу – мы дарим нехотя и растрачиваем себя на тех, кому мы совершенно безразличны. Однако в конце концов мы получаем по заслугам. Приходит время, когда нам больше всего на свете нужно общество детей, их внимание, и нам достаются те жалкие крохи, которые прежде приходились на их долю»
—  Марк Твен

Какая печально, но поразительно точное высказывание. Помните, я предлагал вам вариант узнать о безопасной привязанности в вашей жизни, задавшись вопросом «к кому я бы поехал с удовольствием?» — и эту идею я утащил у своего терапевта.

Многие ли из нас поедут к родителям с легким сердцем? Многие ли ждут встречи с родителями? Кто едет с радостным предвкушением и желанием?

Думаю, что немногие.

Какая дьявольская ирония: в какой-то момент родители становятся детьми, такими же слабыми, зависимыми, нуждающимися, одинокими и потерянными. Фатальная рокировка: роли оборачиваются и родители получают то, что дали сами. Урожай осени жизни.

И в этом есть какая-то странная боль от «искаженной» реальности: ведь не так должно быть, ведь это родные, а они должны быть нашей опорой и любовью. Кем-то, к кому стремится сердце.

Но так не происходит, и это нарушает закон природы. Кто-то распускал руки с детьми, кто-то распускал язык, кому-то не хватало ума, терпения или времени, перед глазами других стояли призраки и заметить за ними ребёнка было трудно; кто-то просто был таким же «недоцелованным» ребенком с ребенком на руках.

И ничего не переписать, все уже сделано. На черновик не проживешь, по гарантии родителей не вернуть.

Наверное, в этом и кроется ответ на вопрос о родителях и детях: стать старше родителей и понять их наконец, увидеть в них отражение собственной боли и одиночества.

Только это невероятно сложно.

Ведь очень сложно, буквально противоестественно, отпустить мечту о любящей семье — и потом построить такую семью внутри себя и снаружи.

Если у вас получилось, вы уже достаточно мудрый человек.

Сегодня начнется КПТСР-5, то бишь пятый поток семинара.

С большой любовью и трепетом отношусь к нему, потому что он про терапевтическое мастерство в самых сложных и болезненных случаях.

Глубокий травматический опыт, — который мы видим в случаях КПТСР, — полностью меняют траекторию развития человека. Это настоящая глубинная рана, травма, которая не заживает сама по себе и болит столько, сколько человек ее носит. Она тормозит жизнь, переворачивает эмоции, ломает отношения, отчуждает от самого себя.

Кейсы КПТСР — одни из самых сложных в практике; это небыстрая, тонкая, деликатная работа, требующая немалых усилий. Тема, которая требует не только проф. навыков, но и личностной устойчивости и способности быть на самом крае.

Сегодня я познакомлюсь с новой группой людей, которые готовы к погружению в эту тему. Пусть у них все получится: нам действительно нужно больше специалистов, готовых и умеющих работать с травмой.

«Я хочу, чтобы вы чувствовали свободу быть действительно уязвимыми рядом друг с другом»

Обратите внимание на голову спикера. Ничего не заметили? :)

Большая новость, коллеги!

Монументальная книга Дэниэла Сигеля вышла в электронном формате и уже доступна для покупки.

Она есть на официальном сайте издательства >>> piter.com/product/razvivayuschiysya-razum-kak-otnosheniya-i-mozg-sozdayut-nas-takimi-kakie-my-est

Если при оплате вы используете промокод «Книжник», вы получите 25% скидку. Специально для вас попросил у издательства.

Читайте, и обязательно (!) делитесь мыслями о прочитанном. Все для вас 💚

Интересно, нет ли какой-то корреляции между типом привязанности и более удачной модальностью терапии?

Например, аффективно-организованному С-типу лучше подойдет терапия с акцентом на аффекте, в духе гештальта или ЭФТ; а А-тип будет эффективнее работать в рамках когнитивно-ориентированных подходов. Это сугубо фантазия, но вдруг?

Кстати, и противоположное тоже может оказаться полезным. Не знаю, надо проверять. Еще и от задачи терапии многое зависит.

Есть ли среди нас философы по образованию?

Хочу понять концепцию «панпсихизма», но она мне никак не дается. Может быть кто-то может изложить простыми словами? Так, чтобы это было понятно и наглядно.

Вопрос этикетного характера. Вы находитесь в компании друзей/близких/семьи, где заняты каким-то общим делом.

Вы получаете телефонный звонок.

1) можно ли снять трубку?
2) как долго можно говорить по телефону, если это не важный разговор?
3) как долго можно говорить, если это важный, но неожиданный звонок?
4) как долго можно говорить, если это важный и ожидаемый звонок?

Телефонный этикет, так сказать. Что вы о нем знаете?

И как вообще относитесь к этикету? Изжившая себя нудистика или хорошие правила сосуществования с другими людьми?

«Шорткат» в модели П. Криттеден.

Достаточно сложный концепт теории, вызывающий проблемы с его осмыслением в рамках теории привязанности. И, к сожалению, ему не уделяется должного описательного внимания в работах П. Криттенден.

На деле, все очень просто. Предлагаю разобраться на примере, тесно связанном с привязанностью.

Вы регистрируетесь в неТиндере, чтобы найти потенциального партнера. Общение в чате проходит неплохо и вы идете на свидание. Оно тоже радует. Вы встречаетесь еще несколько раз, но потом случается непредсказуемое: ваш потенциальный партнер начинает вас игнорировать. Он не отвечает на сообщения, звонки, попытки связаться.

Вам необходимо объяснить себе произошедшее. Для этого у вас есть мозг, способный отрабатывать информацию. Информация о привязанности, безопасности, репродукции, потомстве относится к первостепенно значимой, поэтому моментально оказывается в сознании и занимает его часть.

Дальше нам нужно пофантазировать, приняв всю историю вашего контакта с партнером за какое-то количество информации. Допустим, это 200 единиц информации. Полноценный анализ охватит примерно 100 единиц информации, но из-за предшествующего опыта, вы делаете моментальный вывод: «Со мной что-то не так». Это выученная форма мышления, она возникла, вероятно, в ранних отношениях и способствовала установлению безопасности в отношениях.

Получается, что из 200 ЕИ, вы извлекли только 1. Причем в процессе обработки информации, вы ее серьезно трансформировали. Исключили что-то действительно значимое, представили в качестве адаптивного и продуктивного вывода негативную оценку себя.

В искажении информации используются хорошо известные когнитивные фильтры. Они служат своего рода «промежуточными станциями», трансформации информации, что и дает возможность мышлению изменять входящие данные под привычные, выученные формы.

Это и есть шорткат. Сокращение в обработке информации, которое позволяет уложить ее в привычный шаблон.

— «Если звенят ключи, то папа идет пьяный»
— «Если меня оставляют одного, я плохой»
— «Они никогда не заботились обо мне»
— «Все было хорошо»
— «Я не буду нравится людям, если не буду охрененно выглядеть»
— «Ты меня никогда не слышишь»
— «Закрой рот или получишь»

Антагонистом таких шорткатов яаляется корректное, последовательное, аналитическое, системное мышление. Это очень сложная штука, но именно она и происходит в психотерапии, когда в безопасных условиях, вы вновь и вновь анализируете какой-то кусочек информации, чтобы захватить и использовать как можно больше ЕИ.

Причем, такие искажения характерны не только для типа-С, как аффективно ориентированного. Они так же имеются и у А-типа, просто другие, иначе устроенные.

С-тип сделает больший акцент на эмоциональной составляющей информации, подменяя мышление чувствами и используя огромный репертуар трансформаций, связанных с аффектом. А-тип скорее исключит чувства из мышления, упуская весь телесно-аффективный опыт, но простроит логическую цепь, в которой будет изрядное количество ошибок, искажений и опущенных фрагментов.

А вы заметили, как истончилась европейская ветка психотерапии (психодинамическая) и взошла на трон американская (поведенческая)?

Так интересно, конечно. Эти ветви очень разные, очень. Они в самой своей сути, в ядре разные. Европейская терапия — всегда философская. По крайней мере, я не могу найти других вариантов. Американская же — технологическая. Интересно, что гуманистический и позитивный подход появились именно в США.

А к чему у вас душа лежит больше? Мне бы хотелось интеграции одного с другим, ведь и там, и там есть сильные стороны, но и уязвимости.

Новые разработки в области генетики и метагеномики за последние 15 лет привели ученых к глубокому описанию состава и функции микробиома кишечника как нового органа в тесном пересечении между здоровьем и болезнью.

В результате число публикаций, посвященных микробиоте кишечника за последние пять лет, составляет более 80% всех публикаций за последние 40 лет по этой теме, что отражает то, как исследования микробиома меняют фундаментальную науку и медицину.

Микробиом человеческого кишечника связан с риском и даже появлением клинических симптомов не только заболеваний, связанных с кишечником, но также и нарушений, которые, по-видимому, не имеют прямой связи с кишечником, таких как кардиометаболические расстройства, нейропсихиатрические заболевания и рак.

В результате микробиота кишечника человека рассматривается как потенциальный источник новых терапевтических средств.

Механизмов воздействия содержимого кишечника на мозг множество:

1) бактерии могут непосредственно влиять на ЦНС через блуждающий нерв,

2) влиять на иммунную систему,

3) синтезировать вещества которые влияют на метаболизм мозга и проницаемость ГЭБ.

Источник:
https://www.nature.com/articles/s41598-018-29173-4

#исследование
#медицина
#наука

Ваш покорный слуга решил погрузиться в новую историю и составляет для себя вот такую красоту. Это знакомство. Используя эти штучки, я буду рассказывать о себе 🙃

Forbes в instagram выкатили суперский пост, который просто прекрасно иллюстрирует и описывает С4 стратегию «притворной беспомощности»

Очень советую почитать, текст на картинках легкий и увлекающий >>> https://www.instagram.com/p/DBLPcR8iTnz/

Кажется, что все ровно наоборот: в нашей популяции у женщин преобладает тип А, а у мужчин — тип С. И это несложно обосновать культурно.

Это не значит, что так всегда и во 100% случаев. Просто кажется, что тип А я видел только у женщин — и никогда у мужчин. Если честно, даже ретроспективно не могу найти такого мужчину в списке моих знакомых. Мужчины-психологи на 1000% принадлежат к С-типу.

То есть, распределение в моих глазах примерно так:
— мужчины: С, А, В.
— женщины: А, С, В.

При рассуждении об этом я опираюсь на три переменные:
— как выглядит, проявляется, чувствуется аффект;
— как человек заботится о себе, оценивает свое здоровье и состояние, как заявляет о своих потребностях;
— социальные навыки и коммуникация, тезаурус, специфика речи и дискурса, или, говоря проще, чем он приправляет свою речь.

Интересная и тревожащая информация о жестоком обращении с детьми. Думаю, в реальности цифры повыше.

Взял у Елизаветы Великодворской.

Не могу проигнорировать тему, которую активно муссируют в СМИ.

Дети в масках животных. Квадробика. Хвостатые забеги в траве.

Я абсолютно (!) не могу понять раздражение и возмущение, связанное с этим интересным феноменом. В моем детстве были странные наряды — розовые эмо, черные готы, ужасные майки рокеров, штаны disquared и желтые тимберленды. А потом синтетические женские меховые жилетки. А потом обтягивающие штаны. Всем было все равно — и все это давно забыто.

Мы играли во дворе с палками, пластиковыми пистолетами и пистонами, рябиновыми дробовиками из горлышка от бутылки и напальчника, коробками и так далее. Обычные, но самые безопасные игрушки.

Дети играют. Дети, особенно раннего подросткового возраста, живут наполовину в мире фантазий, наполовину с нами. Для них все еще важна игра и игра служит не просто познанию окружения, но и активной социализации, развитию Сэлф, формированию эмоционального ядра личности.

Это действительно важно, вне зависимости от того, какие формы приобретает. Вчера другие, сегодня — такие, завтра будет что-то новое.

Отстаньте от детей и дайте им поиграть, ведь уже очень скоро их интересы изменятся, а после станут стереотипными. Не лишайте детей процессов детства раньше времени, не осуждайте и не браните. Будьте добрее к маленьким.

Они и так узнают, что такое подоходный налог и административное правонарушение. Не надо торопить взросление.

Просто обеспечьте им безопасность, поговорите, что кусаться и царапаться даже в игре нельзя. Расскажите, что не всем может понравится такая игра. Объясните, как играть безопасно.

Выдохните и расслабьтесь. Получите удовольствие от игры, которую вы уже давно забыли.

Новая книга Ирвина Ялома «Час сердца» выйдет в декабре.

Ждём?

О семейном насилии и парах А-С.

>>> https://www.conflictscienceinstitute.com/attachment-styles-in-domestic-violence-the-a-c-pair/

Наконец напрягся и сделал то, что так давно хотелось: составил диаграммку, которая показывает разные направления и формы теории привязанности.

В общем, есть четыре основные традиции:
1) Боулби, Эйнсворт;
2) (Эйнсворт), Мэйн;
3) (Эйнсворт), Криттенден, Ландини;
4) Шейвер, Микулинсер

Между традициями достаточно различий, чтобы их разделить и поставить на разные позиции. Ну и все прочее, более мелкое, что вспомнил, тоже добавил.

ВНИМАНИЕ: В КОММЕНТАРИЯХ ЕСТЬ ДОПОЛНЕННЫЙ И ИСПРАВЛЕННЫЙ ВАРИАНТ

Мое лицо, когда я слышу про какие-то пугливые и дезорганизующие типы привязанности.

Третий сезон лекций.
С 12 ноября.

🟢Лекция 1 (12 ноября): Нервная система и привязанность
🔵Лекция 2 (26 ноября): Нейробиология привязанности
🔵Лекция 3 (10 декабря): Регуляция аффекта и привязанность
🟠Лекция 4 (24 декабря): Телесность, сексуальность и привязанность
🔴Лекция 5 (14 января): Психосоматика и психоиммунология
🔵Лекция 6 (28 января): Телесные подходы в работе с привязанностью

Подробности по ссылке >>> t.me/+EXBQ8Ybmx-QxMDRi

В чем разница между «сексуализированным» и «сексуальным» насилием?

С шести лет Джейнса поражала уникальность сознания. Разглядывая жёлтые цветы форзиции, он думал о том, можно ли быть уверенным в том, что другие видят такой же жёлтый цвет, как и он. В молодости он провёл три года в пенсильванской тюрьме за отказ работать на поддержку войны. Как-то весной он, наблюдая за червяком во дворе тюрьмы, размышлял, что отличает неразумную землю от червя, а червя — от него самого. Подобные вопросы занимали его до конца жизни, а книга, над которой он работал, захватит целое поколение, начавшее задаваться похожими вопросами.

>> https://habr.com/ru/amp/publications/409517/

Основную идею Д. Джейнса, если выражать ее максимально лаконично, можно сформулировать следующим образом: согласно автору, на заре человеческой истории люди не обладали сознанием, и их психическая деятельность была совершенно не похожа на психику современного человека. Предшественником сознания был в этот период (приблизительно 10-е—2-е тысячелетия до нашей эры) так называемый «бикамеральный разум», вариант психики, состоящей как бы из двух частей («камер»). Одна из этих «камер», за работу которой отвечало преимущественно левое полушарие головного мозга, обеспечивала осуществление человеком своих повседневных исполнительских функций. Вторая же «камера», за работу которой отвечало в основном правое полушарие, была инициатором любой деятельности и выполняла функцию контроля. Эта «камера» управляла человеком посредством вербальных галлюцинаций. В определенном смысле, по автору, нечто подобное можно наблюдать в наше время в клинике у больных шизофренией, страдающих слуховыми галлюцинациями. Голоса, которые слышали люди в древности (и которые слышат больные шизофренией сейчас), инициировали и полностью регулировали их деятельность. И в том, и в другом случае они воспринимались как не свои, а внешние, навязывающие индивиду мысли, чувства, поведение. Для наших предков, по Д. Джейнсу, это были, как правило, голоса богов или других представителей потустороннего мира. Крах эпохи «бикамерального разума» открыл возможность возникновения сознания.

>> https://psyjournals.ru/journals/sps/archive/2019_n3/Pavlenko

0:05 Приветственное вступительное слово Дмитрия Сергеевича Дроздова
0:58 Знакомство с психотерапевтом
Даниилом Островским
1:55 Даниил Островский о теории привязанности, опыте исследования и изучения, прикладном значении теории и применении ее в психотерапии
5:34 Вопрос. Отношения через призму теории привязанности.
Конфликты в отношениях с точки зрения разнообразных стилей поведения - стратегий привязанности.
7:00 Даниил Островский о стратегиях привязанности - типологии стратегии привязанности, модель Патрисии Криттенден.
9:40 Сколько стратегий привязанности существует?
11:10 Идея - методология Даниила Островского, о моделях привязанности, 24 типа (классы А, В, С)
30:30 Дмитрий Дроздов о соотнесении теории привязанности и стилях поведения в диалоге, в конфликте
32:20 Эмоциональный спектр в стратегиях привязанности (Даниил Островский)
33:25 Тенденции поведения в конфликте (Дмитрий Дроздов)
34:50 Обида в конфликте как интерперсональная межличностная функция, с точки зрения разных стратегий (Даниил Островский)
37:00 Категория В. Что это за замечательные люди?
37:20 Даниил Островский о стратегиях класса В, интеграция когнитивных и эмоциональных компонентов (earned secure attachment)
Комфортно-уравновешенный тип.
40:30 Сбалансированные стратегии поведения
40:50 Можете ли привести примеры как ведут себя люди со стратегией В в паре в случае ссоры? (Дмитрий Дроздов)
41:09 Представления о типе В привязанности. Почему он В и что он будет уметь? (Даниил Островский)
42:02 Ситуация - семейная пара - женщина В, мужчина С
Каким будет их типичное поведение в конфликте? (Дмитрий Дроздов)
43:05 Даниил Островский отвечает-размышляет о возможных стратегиях поведения в конфликте
45:05 Устойчивость в конфликте. От чего она зависит? (Дмитрий Дроздов)
45:40 Об устойчивости, свободе и ответственности за отношения, поведении в конфликте, стилях и решениях реагирования (Даниил Островский)
47:25 Возможны ли изменения, как устроены механизмы изменений? (Дмитрий Дроздов)
48:20 Исследования о типах привязанности. Опыт детства и его значимость. Исследование первопричин стратегий привязанности (Даниил Островский)
50:40 Сценарии поведения, самоисследование и самопоминание
51:28 Формирование стратегий привязанности, причины, лежащие в их основе и факторы, влияющие на них. Возможность переосмысления опыта в процессе психотерапии, переписывание истории, разнообразие возможностей (Даниил Островский)

55:28 Вопросы-ответы
55:30 Детерминанты стратегий привязанности, соотнесение теории привязанности и типологии характера, а также с теориями личности
01:01:58 В каком типе привязанности прячется модный ныне нарциссизм?
01:02:58 Могут ли у одного человека проявляться разные стратегии, например А и С?
01:05:25 Как изменить моего близкого человека?
01:07:30 О травме как препятствии на пути к изменениям
01:08:48 Стратегии привязанности и расстройства личности (НРЛ - тип С)
01:10:55 Литература о теории привязанности

Интересный пост в смысле реакций, правда?

С одной стороны, нужны ли нам причины чувствовать счастье? Верно, что по щелчку его не почувствуешь. Но верно и то, что его можно чувствовать, когда прикасаешься к чему-то ценному.

С одной стороны, ценности нельзя навязать и впихнуть насильно. С другой, их можно разделить.

С одной стороны, перфекционизм требует от нас «все или ничего», с другой, — счастье может быть «небольшим». Ведь это не игра «собери всех покемонов», но лишь исследование себя длиною в жизнь.

Жизнь, в которой, к сожалению, есть не только мы, не только наши желания, не только наши чувства. И мы помним прошлое; и мы встречаем будущее. И полагаемся на удачу во многом.

Но каждый день может скрывать маленькие зернышки счастья, любви и близости с собой, миром и людьми.