Спокойно есть и жить. Софья Мищанина

А теперь представьте, как вам, взрослой женщине, весом, например, 70-75 кг, которая пытается уложиться в 1500 ккал, полуголодной, вообще все это вывозить: с одной стороны худая=успешная, любимая, признанная, а с другой стороны тысячелетия эволюции, которые говорят если ты щас не съешь вот эту потрясающе нужную нам шоколадку - ты умрешь от голода в плохой год, запасаем жирки — вокруг куча еды! И организм знает, что такое голодные времена — ну кто ж из читающих не диетил? Вообще, не садитесь на диеты и ограничения, если не хотите увеличить вероятность развития РПП.

*Василий заглядывает: хоспадя, ты что еще трындишь? Пошли чай пить, они уже устали простыни твои читать.*

И правда, чем бы подытожить. Наверное, скажу, что не стоит винить себя, если сложно принять свое тело, если сложно с РПП. На вас многое влияет. Мы не отгородимся от этого никак. Но вы можете мыслить критически и фильтровать все, что к вам поступает, и в том числе то, что пишу я.)) И не поддаваться.

И напишу на следующей неделе пост про интроекцию. Про то, как и почему мы заглатываем эти все идеалы красоты и псевдофакты о продуктах. Пойду чаю выпью. Со слоеной трубочкой.

#рпп #переедания

Средовой фактор развития РПП — и все ли зависит от нас?

Я тут сильно думала мысль про нобелевских лауреатов, что 90% из них из обеспеченных и высокообразованных семей, проживают в богатых странах. *Василий экзистенциально ухмыляется и делает лицо из разряда а че ты хотела, а вот я знал, и открывает томик Донцовой — мир ваще несправедлив. *

И у нас в социуме педалируется убеждение: «Все зависит от тебя». Я думаю, оно в корне неверное и даже вредное: оно накидывает нам чрезмерную ответственность и чувство вины, развивая ощущение всемогущества, которое впоследствие непременно разобьется о неподвластную реальность. Не говорю, что нужно покорно сложить лапки и ждать чудес, предлагаю, все же, сверяться с реальностью.

Ну штош.

В основном, все ментальные сложности (и физические, насколько я знаю, тоже) сейчас рассматриваются в био-психо-социальной модели. То есть, мы видим факторы развития заболевания и в личностных особенностях, и в генетике и биологии, и в факторах среды. То есть мы не можем просто взять и сказать — все твои болезни от нервов: они еще от общего уровня стресса в социуме, от семьи, генетики, экологии, образе жизни (который мы тоже не всегда выбираем), медиа и т.д. И когда их лечим — воздействуем на все, до чего можем дотянуться.

Вот и в РПП один из ключевых факторов риска — это среда, наполненная стереотипами красоты и здоровья, гнобящая за несответвие им.

Синтия Бьюлик, известная исследовательница, выявившая, что есть гены, отвечающие за развитие анорексии ( и для булимии, вроде как, нашли) как-то сказала: «Гены — это то, что заряжает пистолет, среда нажимает на курок».

Почва для РПП это — это реклама, показывающая исключительно худых женщин, Ангелов сикрет, это мама, сидящая на диете и недовольно осматривающая себя в зеркале, это одноклассники, дразнящие округлившуюся девочку-подростка, это страшилки из инсты о вреде лишних 10 кг, это публичный буллинг звезд, потерявших по каким-либо причинам «форму», это все мимопроходилы, позволяющие себе комментировать нашу внешность, это и фильмы, в которых снимают в большинстве своем худых красоток, это общая фантазия, льющаяся из экранов будешь худой — будешь счастливой во всех сферах.

Средовой фактор здесь влияет на создание сверхценности формы тела. Когда из всех утюгов показывают красоток, то сложно не включиться в это. Когда все вокруг озабочены формой, сложно не начать «работать» над формой своего тела. Когда многие недовольны собой, сложно не поддаться. Мы ж социальные обезьянки, куда нам деваться. Будь как все — будь недоволен собой.

*Лучше б прогулялись да зубы вылечили, с целлюлитом они борются…Тьфу! Василий вышел, бранясь*

Также в средовые факторы (на грани с биологическим) я бы записала пищевое изобилие. Вообще, в пищевом изобилии массово мы живем меньше века. Еще 30-35 лет назад наша страна была в дефиците продуктов. Да, уже были сыты, но выбора нет. Я помню в своем детстве, в провинции начала двухтысячных, первый супермаркет и шок и удивление от того, сколько там всего и какой там выбор. Это было помещение квадратов 50, с 10 видами шоколада и тремя видами сухариков «3 корочки».

Наша психика еще абсолютно не адаптирована к доступности и изобилию еды, к быстродоступным калориям. Мы реагируем на изобилие эволюционно выигрышной стратегией: съесть все, что не приколочено, а то вдруг голодный год. Эволюция еще просто не знает, что ожирение может быть смертельно опасно и механизмы защиты от него еще не выработаны. (Это все, конечно, чисто теории и гипотезы). Поэтому нам очень сложно регулировать себя, когда вокруг стоооооолько всего. Я захожу в супермаркет рядом с домом и там полка только с шоколадом длиной 4 метра и высотой с мой рост. Глаза разбегаются.

Рубрика #онинесталитекстами

Есть очень много вопросов по поводу идеалов веса — для большинства людей они будут недоступны. Сама суть идеалов — быть недоступными для большинства. Тело размера 42 и даже 44 недостижимо для большинства женщин. Но это не значит, что они некрасивы

Основа РПП — недовольство собой и сверхценность веса

Стресс от питания (тревога съесть что-то вредное) может иметь куда большие последствия несбалансированного питания

Около 90% нобелевских лауреатов дети высокообразованных и обеспеченных родителей (и из богатых стран). А вы говорите, все в наших руках. Средовой фактор имеет огромное значение — в РПП тоже. Таланты распределены равномерно, а вот ресурсы — нет. (Взяла у Светланы Ильиной)

Депрессия — иногда реакция на то, что человек в своей жизни оторван от того, что его питает. Тревога же может защищать от этих тяжелых депрессивных переживаний, она же может выступать как система активации

Подлинное владение вещью/любовь к человеку, полный контакт и полное удовлетворение от него мы можем испытать только когда внутренне готовы ее потерять и отпустить (Илья Латыпов)

Зависимому человеку не всегда нужно, чтобы его спасали
Часто ему нужно, чтобы кто-то был рядом: кто-то, кто разделит его переживания. Когда мы спасаем — это может ощущаться как со мной что-то не так, я плохой, а значит нужно выдавать глухое сопротивление.

Основа ЗОЖ — в том числе регуляция стресса, экологические факторы, а не только фермерская низкокалорийная еда (это вообще мало относится к хож) и тренажерный зал

Вес, кстати, тоже не всегда показатель того, что человек ведет ЗОЖ или кутеж

Там, где слишком безопасно, нет живости и жизни, туда не проникнет новизна (она ж опасна). Там царит апатия, уныние и депрессия. Вообще в целом фантазии про безопасность мира и жизни — всегда иллюзия и недостижимый идеал. (По М. Пестову)

*Все кощунственно вырвано из контекста

И не могу мем этот ⬆️ не прокомментировать: помним да, что в 6000 ккал «виноват» один кофе накануне? Основная причина перееданий — недоедания.

Ну и разгоним хтонь от предыдущих постов пятницей-мематницей 😁

Я, традиционно, начну, и вы не стесняйтесь )

Знаете, что сильно облегчает жизнь?

Понимание, что я — не исключение из правил. Здесь речь не о том, что вы серая масса и смиритесь со всем. Мы живем по тем же правилам, что и все, на нас действуют те же законы, те же экзистенциальные данности, что и на всех:

Что со мной тоже будет периодически происходить плохое, и я буду чувствовать боль
Что мои силы и ресурсы ограничены
Что я постарею и умру
Что я не идеален, не совершенен
Что у меня есть выбор, но не могу контролировать все, и что я как и все могу и имею право быть бессильным и беспомощным
Что я также как и все экзистенциально свободен и одинок
Что свою жизнь нужно наполнять хорошим самостоятельно, что нет никого «спасителя»

Что я блять не уникальна и на мне голод и диеты не будут действовать как-то по-другому, а все как у всех — это будет приводить к перееданиям и набору веса в долгосрочной перспективе

Это помогает перестать сопротивляться тому, что невозможно изменить и искать пути как научиться жить с тем, что есть. И, как бы страшно это не звучало, это часто рабочая схема: когда перестаешь долбиться в закрытую дверь, отходишь, озираешься и замечаешь какие-то другие открытые двери. По сути, речь о перенаправлении энергии в другое русло.

Иногда есть смысл остановиться на 90 кг веса и перестать искать «волшебную пилюлю», которая спасет вас от всех бед нелюбви, неуспеха и непризнанности и параллельно набирать вес больше и больше, а пойти по простым и базовым вещам: вернуть себе навыки естественного питания ( интуитивное и осознанное), добавить физическую активность и делать свою жизнь базово лучше, снижать уровень стресса.

И в целом, я бы обращала внимание на ощущение и мысль: «Так быть не должно» — она часто порождает страдание* и уходит в непродуктивное русло. Я бы была внимательна в этом месте и проверяла: а кто сказал, что так быть не должно? Часто про таких мыслях речь идет о ситуациях и вещах, неподвластных нам, об экзистенциальных данностях жизни — и это убеждение становится сопротивлением перед жизнью. Мысль: «так есть сейчас», «что я могу сделать?», «могу ли я сейчас что-то сделать» или «как я могу себя в этом поддержать» — куда продуктивней.

*кроме ситуаций, связанных насилием

Токсичный уровень вины и господство эгоцентризма

У нас около сада есть большая детская площадка, где мы гуляем с дочерью. Эта площадка разделена асфальтовой дорожкой с высокими такими, крепкими бордюрами. Добротные. Понимаете, чем тут пахнет? Дети резвятся на площадке, весело скачут и вот, неудивительно, но кто-то запинается об этот бордюр и смачно падает..

Подбегает мама, папа, любой взрослый, поднимает ревущего малыша и говорит:
«Я же тебе говорила, не бегай»
«Надо смотреть под ноги!»
«Нечего плакать, ты же знал, что тут бордюр». Прав ли взрослый? В какой-то степени, да.

Что же думает ребенок?
«Плохой бордюр! Строители плохие!»
«Ноги не слушаются!»
Прав ли ребенок? Я думаю, тоже прав.

Короче говоря, часто вся ответственность передается ребенку (или пострадавшему и страдающему) — сам виноват, сам выбрал. И в этом случае, кстати сочувствие не положено. Также говорят жертвам домашнего насилия, людям, переживающим тяжелую эмиграцию, выгоревшим и уставшим мамам и тд. И у нас как-то в целом в общественном сознании есть перекос в навешивание гиперответственности за происходящее, когда человеку, вообще-то, больно. Стыд вообще усиливает боль.

Да и даже как-то стыдно обвинять среду в своих неудачах — ты что, жертва, фу,стыдно и плохо быть ей (как будто бы это выбирают, ну). А ведь она, среда, и правда часто значительно влияет, в почти любых исследованиях ментальных сложностей всегда оговаривается роль среды. И есть ситуации, где ну просто не повезло — ты оказался не в том месте не в то время.

В общем-то получается, что на среду злиться нельзя — ибо с ранних лет тебя переориентируют разворачивать эту злость на себя. Да и вообще как-то глупо и бессмысленно: ну чего же злиться на бордюр, уехавший автобус. Кто-то из коллег приводил пример с магазином: вот пошел человек в привычный магазин, а он закрыт — и в общем-то, почему бы не позлиться на магазин, но то, что я часто слышу, это «надо было посмотреть в 2гис график работы», «надо было заказать доставку, простофиля я». Как вам вообще такой поворот?

Таквод к чему это я. Вот эти запросы «я плохой сотрудник потому что коллеги мне не передали документы», «я — плохая мать», «я — плохой человек» и тэдэитэпэ по сути — чрезмерный разворот злости со среды на себя.

Следите за руками: я не могу злиться на среду, потому что стыдно и фу, вообще бессмысленно — поэтому я злюсь на себя, тем самым добавляю ответственности себе и получаю токсичную вину и ощущение собственной плохости, вместо адекватного переживания собственного влияния и ответственности.

Если злость возникает, то значит и выделяется психическая энергия для удовлетворения какой-либо потребности. В любой эмоции есть этот заряд — с латыни эмоции восходят к motus — движение. Этой энергии надо куда-то деться — она не исчезнет в никуда. И с этой точки зрения, куда полезней поматериться (про себя или вслух — по ситуации) и потопать ногами перед закрытой дверью магазина, короче как-то отреагировать, чем пиздить себя, сливая энергию злости в вину.

Вы имеете право злиться и чувствовать боль, даже если это был ваш выбор или действие. Вы имеете право на поддержку и уважение. В первую очередь, от себя.

Площадки как спонсор контента, а очередная больничка с дочкой как спонсор сумбурной редактуры. Памагите.

Тут еще классный текст про иллюзии контроля и всемогущество

Мы с блогом тут ходили в гости к другому блогу и получился неплохой базовый текст с короткими (!) авторчутьнесдох сокращать ответами на частые вопросы. Думаю, вам будет тоже полезно)

Какие есть практические методы, которые могут помочь при РПП?

Начну с того, что если у вас есть лишний вес, это не значит что у вас есть РПП. «Рецепт» РПП — недовольство собой + сверхценность формы тела. Именно из-за убеждения, что с моим телом что-то не так, мы садимся на диеты, ограничиваем себя, ненавидим. А вот за ограничением в питании в большинстве случае идет что? Компенсаторное переедание, наказание и отработка в виде тренировок (в лучшем случае). К слову, это очень частая схема набора веса: пытаюсь похудеть срываюсь набираю еще больше. Вспомните сколько вы весили до того, как начали худеть?

Что же с этим делать?

1️⃣ Сейчас золотой стандарт работы с РПП — «правило трех» Марши Херрин. Оно предполагает восстановительное трехразовое регулярное питание и два-три перекуса. Так мы даем организму понять, что еды достаточно: нам нужно успокоить психику и тело, остановить эти безумные качели голода/перееданий. 1500 ккал, если что, — это голод. Многие современные женщины просто голодные, поэтому и срываются.

2️⃣ Работать над сверхценностью фигуры и веса.Вам придется разочароваться, что любовь, успех и счастье не приходят за худым и стройным телом. Что в попытках похудеть и довести себя до зачастую недостижимого совершенства, вы теряете огромную часть времени жизни, которую можно потратить на любимых, самореализацию и удовольствие.

«Я не понимаю как худеть из любви к себе, я могу только из ненависти, потому что не нравлюсь себе когда набираю». Или почему я себе не нравлюсь?

На самом деле худеть из любви и заботы возможно только когда у вас действительно есть значительный лишний вес. И то, наш организм и психика будет очень сильно сопротивляться.
Мы не нравимся себе во многом потому что переносим на внешность слишком многое. Мы думаем, что вот я буду худой и красивой, вот передо мной все двери откроются: любовь, поддержка, успех, деньги.. .Как будто это какая-то волшебная палочка. Мы впитываем, что нужно быть недовольной собой, когда мама сидит на кремлевской диете и придирчиво осматривает себя, когда нас критикуют за вес близкие и не близкие…
Ну и сама среда вокруг нас заставляет считать что с нами что-то не так: так нам можно продать очень многое. Так оказалось, что расширенные поры, целлюлит, седые волосы, тело больше 42 размера и т.д.— некрасивы и надо что-то купить, чтобы от этого избавиться. А так как избавиться от этого нельзя навсегда — это огромный, многомиллиардный рынок.

Как перестать переедать?

Большая часть перееданий происходят от недоедания. Даже не из-за эмоций. Смотрите, есть девушка. Утром яйцо и кофе, обед пропустила, а вечером пир на весь мир — классическая схема для перееданий. Или вчера питалась «правильно» на 1500 ккал, а сегодня обнаружила себя со сникерсом во рту или снесшей половину холодильника. Первая линия помощи при перееданиях — регулярное достаточное, равномерное питание. Попробуйте себя регулярно и достаточно кормить — значительная часть перееданий уйдет. Подробнее вот тут

И если при таком питании остаются переедания, то только тогда мы смотрим на свои с чувства и в первую очередь удовлетворение от жизни и общий стресс. Про чувства у меня есть отдельный бесплатный гайд.

РПП, переедания, недовольство внешностью - это отравляющие и крадущие нашу классную и наполненную жизнь состояния. И ее можно не отдавать. И в гонке за недостижимыми химерами идеалов красоты тоже можно не участвовать, а чувствовать себя достаточной и достойной в любом состоянии. Это большой путь,начинающийся с простой заботы о себе: покормить, утешить и обнять. Кормите, питайте себя и едой, и впечатлениями, и чувствами, и смыслами.

Некоторые люди относятся к себе как к стиральной машинке.

Как к функции и как к роли. Как к вещи.

Стиральную машинку выбирают по функциям и внешним параметрам, по тому, как она впишется в интерьер. О стиральной машинке можно не заботиться — главное, чтобы стирала. Немногие, думаю, используют специальные средства для ухода за ней. Стирает же.

Вот и некоторые люди к себе относятся точно также. Они почему-то считают, что их выберут и будут любить, если они будут выполнять какие-то функции, например, будут варить борщи и вдохновлять, зарабатывать деньги, если они будут как-то выглядеть, вписываясь в «интерьер» жизни другого человека и украшая его.

Такое ощущение себя дает некоторое ощущение нужности, какие-то гарантии. Вот буду худой — тогда меня будет муж любить и никуда не уйдет. Вот буду отдавать всю себя ребенку, приносить ему в жертву всю свою жизнь — и это даст мне гарант хороших с ним отношений (ну, и спасет от сепарационной вины и тревоги, безусловно). Вместе с этим приходит и ощущение тревоги. Ведь если я «сломаюсь» и не буду выполнять функции и роли, то меня точно бросят. А сломанную машинку далеко не всегда идут чинить. Такое отношение к себе часто называют объектным, по-русски — как к вещи.

Как будто меня нельзя выбрать как человека. Как обычного человека, как равного. Как нечто большее, нежели набор действий. Как ценного самого по себе.

Когда я слышу это от клиентов, знакомых, читаю где-то про это — мне становится очень грустно. Зачастую это очень глубокая история нелюбви, корнями уходящая в детство и историю страны.

Но мы же с вами не стиральные машинки, правда?

Архивное

Вот отрывок из шпаргалки про стыд:

Стыд — я целиком и полностью «плохой». Я нарушил границы, правила, не соответствую ценностям, я неуместен

Стыд можно заметить через мысль «со мной целиком и полностью что-то не так». Внутренне это крайне неприятное останавливающее, закрывающее и прячущее нас от внешнего убеждение.

Стыд останавливает порыв, естественную витальность, останавливает удовлетворение потребности. Он может возникать как следствие вмешательства извне, так и исходить изнутри. При внешнем стыжении мы можем испытывать злость — ведь нашу потребность фрустрируют останавливают. Стыд внутренний связывает внутреннюю интенцию, желание с внутренней моралью, самоуважением и достоинством. Он — барьер между импульсом и действием. И он необходим. Хотели бы вы жить в обществе, где никому ни за что не стыдно? Маловероятно. Стыд помогает нам сосуществовать с другим.

Стыд активирует в нас сильнейшую угрозу безопасности — если я не такой, то меня отвергнут. Он затрагивает глубокие «слои» психики, от эволюционной — человек, не принимаемый обществом, или подверженный остракизму — обречен на смерть. Ребенок, застыженный родителем, видя его недовольное или разочарованное лицо, в глубине может испытывать ужас перед тем, что взрослый с ним, таким, не будет — а значит, он обречен на смерть. Тем самым, стыд — регулятор для нахождения в обществе, местами очень жесткий, но в целом, необходимый. Стыд, в норме, указывает нам на правила и их нарушения, на желательное и нежелательное поведение, ценности группы. Естественно, через стыд легко манипулировать. В воспитательных целях также часто используют стыд, и это не всегда плохо: идентификация с семьей происходит как раз через дихотомию я такой как они/я не такой как они.

Стыд — регулятор идентичности и ценностей. Это связано с идентичностью: если я чувствую себя связанным с группой людей, то я могу начать испытывать стыд, если нарушаю правила группы, это касается и культуральных различий — то, что в нашей культуре ок, в другой — совсем нет. Стыд становится внутренним камертоном, который может показывать нам, по своему ли пути мы идем, согласуется ли наш путь с выбранными нами ценностями и смыслами.

Люди стыдят других, чтобы избавиться от собственного стыда, который они не замечают или не могут вынести. Например, мама может стыдить ребенка, если ей самой стыдно за поведение малыша.

Работа со стыдом осуществляется и через пересмотр правил, ценностей, устоев. По сути, ситуации, когда стыдно отдыхать, стыдно говорить нет — следствие некорректно переваренных интроектов (убеждения, не прошедшие критическую переработку и взятые «на веру»). Постепенно можно проводить ревизию убеждений и сверять их с реальностью, контекстом, собственными представлениями о том как должно быть, каким человеком вы хотите быть.

Затопленность стыдом, токсичный его уровень — свидетельство недостатка поддержки, принятия, укорененности, ощущения, что меня могут защитить. Вторая часть работы со стыдом — это поиск питательного места, где можно получить одобрение

В целом, стыд — почти всегда про уязвимость. Если вы чувствуете стыд, значит вы живы, чувствительны и вообще является человеком. Не нужно избавляться от стыда, если хотите человеком остаться.

#эмоции

Василий сильно мешал мне, соблазнял всякими летними и раннеосенними развлечениями, сладостной негой бархатных ночей и шуршанием листиками под кофеек, но мы-таки победили!

Я дописала шпаргалку по эмоциям! Обещала сделать и сделала, и не надо мне напоминать каждый месяц! Планировала на страничку, но вышло 20, извините.

Я часто пишу, что эмоции — сигнальная система психики, что нужно учиться распознавать что там зачем и почему, так вот этот гайд как раз про это. Читаем, сверяемся, развиваем эмоциональный интеллект 😁

Можно сказать, что это конспект, черновик книги. Мне так часто последнее время говорят про книгу, а оно вот, само фактически, получилось.
Но автор, конечно, немного шаркает ножкой и смотрит в пол, когда про это говорит.

Корочий! Вот ссылка на сие произведение.

Приятного чтения! Бесплатно и классно)

Обратите внимание, что в файле есть удобное оглавление в десктопной версии, с мобильной оно тоже есть, но спрятано под стрелочками слева документа (на айфоне).

#эмоции

Ну и, по честному говоря, очень немногим нравится спорт. И готовить после рабочего дня. И от английского тошнит еще со школы. И эти долгосрочный перспективы этих прекрасных занятий в моменты усталости, особенно перед их началом — крайне туманны и не так привлекательны. Ведь мы фантазируем как все это будем делать с понедельника часто в отдохнувшем и ресурсном состоянии, а не после целого дня беготни, когда это все надо бы сесть и делать.

Я бы еще здесь попроверяла, а зачем эти все занятия реально нужны.

Не нарциссическая ли гонка это? Не гонка ли за заслуживание любви? Не соревнование ли это при конкуренции? И во многом бы покопалась. Ну, в общем, о мотивации люди книги пишут, я тут, наверное приторможу и уж прямо все аспекты говорит не буду.

Кажется, что надо работать прицельно: вот коврик, вот кастрюля, вот дуолингво, ну чего ты не можешь собраться. А чаще всего надо работать системно со всей жизнью — тогда жизненная энергия будет течь куда легче и приятнее.

Ну чего, полегчало?) А вы чего хотели, простых решений что ли?
*Василий ехидно потирает ручки*

Как начать тренироваться, готовить себе, кормить себя вовремя, достаточно и заботливо, учить английский, читать, гулять? (подставьте любое действие, которое потенциально хорошее и в перспективе вам от него будет объективно лучше, но вы прокрастинируете)


Вообще, мы часто склонны играть в сверхчеловеков, у которых нет ограничений, стоит только захотеть и все будет и т.д. Но на самом деле, ресурсы воли ограничены и достаточно сильно.

Все, что мы делаем из надо, мы берем из «коробочки» воли. И вопросы улучшения качества жизни часто стоят на уровне работы с этой «коробочкой». Увеличить ее не особо выйдет, она, думается мне, ограничена физиологией и здравым смыслом, но можно провести менеджмент: посмотреть куда утекает содержимое, оправданы ли потери, есть ли вообще там чего свободного взять.

Например, у вас есть муж, которого вы тихо или не очень тихо ненавидите. Например, у вас есть работа, которая вас не удовлетворяет, бесит, там мало платят, но уволится, по каким-то причинам, вы не можете. Или у вас хроническая долгая нелеченная депрессия, тревожное расстройство, птср и т.д. А может, у вас новорожденный кабачок вообще. А может и все вместе. Это вашу волю истощает — в вашей коробочке все содержимое расписано по граммам.

Мы в таком случае идем от обратного: мы думаем, где нам перестать терпеть, чтобы высвободить энергию для усилий в другую сторону, инвестиций, которые в дальнейшем могут дать дивиденды. И для хорошей и качественной жизни порой нужно принимать сложные решения. Лечить депрессию, идти в семейную терапию или разводиться, искать няню, учиться новой профессии.

Некоторые люди едут на злости на обстоятельства: я вопреки всему буду заниматься, заботиться о себе, организовывать себе хорошую жизнь. Это хороший способ, когда мы сталкиваемся с реальными ограничениями и бессильны что-то изменить, но делать это нужно осознанно, простихосподи. Если же я это делаю ну совсем в несознанке, как бы автоматически, то тогда это становится механизмом избегания. А избегание, чаще всего, — это нехорошо. Тогда получается частая история: в моей жизни происходит полный пиздец, но я усиленно думаю, что все мои беды от трех лишних килограммов и я изо всех сил стараюсь сбросить, не замечая что происходит вокруг.

Еще один путь не самый простой и быстрый, может быть очевидный, но эффективный. У многих людей есть устойчивый негативный образ Я, низкая самооценка и отсутствующая самоценность. Такие человеки я — последняя буква алфавита и совсем не эгоисты. Часто это люди, имеющие травмирующий опыт в детстве, насилие, буллинг, кПТСР.

Если мы имеем убеждение «я — плохой», то как я буду делать себе хорошо? Вы о людях, к которым нехорошо относитесь как то хотите позаботиться? Маловероятно. Мы заботимся только о тех, кого любим. Ну или нам за это чем-то платят.

Поэтому второй путь как все же начать делать себе хорошо и заботливо — это повышать свою самооценку. Тогда будет повышаться внутренний уровень нормы и ситуация будет улучшаться с куда меньшими усилиями.

Также часто мы сталкиваемся с нереалистичными ожиданиям. Смотрите: человек работает 8 часов, делает взрослые дела, имеет ребенка-дошкольника, а то и двоих, обеспечивает быт, семейный менеджмент. Там если технически посмотреть просто ну некуда особо вставлять ничего. У меня, с 20-часовой рабочей неделей, няней, подхватом в виде бабушки и включенным отцом ребенка, садом — кое-как влезает приготовить что-то простое 2 раза в неделю и 3 раза по 30 минут что-то ненапряжное поделать на коврике. Какой там английский и полноценные тренировки.

Тебе 40 и ты как будто бы должен с удовольствием скакать индейцем, выпрыгивать из засады с игрушечным мечом, прикидываться озорной кошечкой и самозабвенно играть в посудку. Это же твой ребенок, ему так нравится играть с тобой! Для новеньких: тут периодически, по настроению автора, бывают тексты и о материнстве. Я очень люблю эту тему и с удовольствием с ней работаю но мест сейчас нет

Таквод. Крайне вредная современная родительская идея, что мы должны быть аниматорами, клоунами и друзьями наших детей. Что мы непременно должны их развлекать. Что совместная с родителем ролевая игра — это обязательное условие развития ребенка. Иначииии травмаааа!

Она же закладывает нереалистичные представления о том, какая я должна быть, что должна делать и сколько по времени — часто это про качественное время с детьми и вовлеченное участие в их играх. Она же становится палкой для самобичевания на тему «я плохая мать».

И эта частая тема в терапии — я не люблю играть с детьми. Если вам нравится копошиться с игрушками — листайте дальше.

Ну, во-первых, взрослым часто просто неинтересно играть в посудку. Это регресс, придется просто смириться с этим как с фактом. Мы хотим заниматься взрослыми делами и развлечениями — это ок. «А ты зачем рожала?» — орет из кустов мемный медведь.

Да и взрослые вообще любят пристыживать подросших детей: «такая большая, а в куклы играет». А потом, через 20 лет, вжух и ты снова воодушевленно хочешь, ну да, ну да. В целом, вы же не нападаете на себя за то, что вам не нравится рыбалка с мужем. Вместо этого вы проводите время так, как нравится вам обоим.

Идиллическая картинка, что вот вы с удовольствием играете в ролевые игры с ребенком, мама, я буду кошечкой, а ты собачкой, тык-тык-тык игрушкой, также разбивается о реалии будни матерей: работа, ребенок/дети, быт, часто обслуживание бытового инвалида, требования о саморазвитии, соответствии стандарту красоты, психологизированном воспитании и полный менеджмент семьи. Тут как бэ не до расслабленного вайба игры в посудку. То есть по сути, ни временного, ни психологического ресурса вовлеченно играть часто просто нет. Тут бы выжить.

Что же делают мамы? Они натужно пытаются, уставшие, измученные играть в игрушки. При этом, лицо часто превращается в гримасу, взгляд стеклянный, улыбка неестественна, слова неуклюжи, поза часто закрытая и вы периодически смотрите на часы, когда же я уже почувствую себя хорошей матерью, ведь я уже качественно провожу время с ребенком. Ребенок ваше насилие над собой видит. Он это считывает и интерпретирует. Как? Ну, это вы узнаете чуть позже, когда он вам будет претензии предъявит. В момент, когда вы насилуете себя этой игрой, вы находитесь в контакте не с ребенком, а со своей тревогой «плохой» матери, вы играете именно с ней.

Маленький фактик: вообще скука полезна и взрослым, и детям. В скуке, в тишине, можно услышать внутренние импульсы, работает дефолт-система мозга, психика отдыхает. Скучающие дети имеют больше шансов на креативность, на создание интересной свободной игры и развитие.

Вообще часто это убеждение, что надо прямо играть с детьми, генерализируется и кроме него ничего не замечается. Если я не поиграла с детьми, то все, я плохая мать.
Вы не замечаете реальности: что вы пережили пять истерик, приготовили пять приемов пищи, гуляли, смотрели, чтобы кабачок не убился, стирали его одежду и таскали на руках пол дня.

И вы не замечаете главного, пытаясь запихать себя в эту рамку, — того, что нравится делать с ребенком именно вам. Вам может нравится с ним гулять, раскрашивать, готовить, читать книжки, обниматься, смотреть и наблюдать за ним, лепить, дуть в живот и валять дурака, спать рядом, что угодно. Этим и с удовольствием занимайтесь.

Я не претендую на истину, но мне кажется, что родительские задачи это:
а) Базовое обеспечение материально
б) Объяснения как от этот мир устроен, о ценностях и смыслах
в) Любовь и поддержка, хороший, теплый взгляд на ребенка

А уж играть и анимацией заниматься — это по возможности.
#материнство

У тренеров в соцсетях часто появляется истерический вопрос: а как вы мне прикажете мне тренироваться, если у меня в люльке новорожденный кабачок, и я вообще не сплю, но мне нужна накачанная попа и плоский живот во что бы то ни стало.

Там обычно начинаются ебанутые мотивационные кульбиты. Ну, бог им судья, кто мы такие чтобы судить 🐀. Но я отвечу на этот вопрос, как будто мне его задавали)

Тезисно! Если у вас новорожденный кабачок (ну или подросший монстр), большой кризис, депрессия, бессоница и тэдэ и тэпэ нужное подчеркнуть, вы почему блять думаете про плоский живот и накаченную жопу?!

У вас жизнь, например, разваливается, а вы про дряблость пятой точки…

Тут два варианта. Первый. Это может быть копинг-стратегия справиться с большим стрессом, получить силы и разгрузиться: тут ни вапрос ваще. Если вам легчает, когда вы поприседали в зале или пробежали 5 км, — слава богу, на здоровье. Но потом идем решать проблемы. В большинстве случаев люди с запросом «похудеть» имеют бОльшие жизненные проблемы, чем 10 кг сверху к весу, который был 20 лет назад.

Иногда так бывает, что проблемы настолько серьезные, их настолько сложно решить, там так мало контроля и много бессилия, что тревога просто съезжает на заботливо подготовленную маркетологами почву вечного недотягивания до идеала и худеть надо всегда. В теме похудения как раз есть иллюзия контроля, понятные правила, даже результат можно увидеть, а бонусом отвлечься от опостылевшого брака, нереализованности или проблем на работе.

Простите, я скажу банальщину, но важно фокусироваться на общем стрессе и работать на его уменьшение/адаптацию к нему. В целом, очень рабочая схема как улучшить свою жизнь и убрать много психологических симптомов — это улучшать среду, в которой вы живете. Снижаем стресс, что-то где-то меняем ➡️ улучшаем качество жизни ➡️ часть симптомов снимается ➡️ дошлифовываем то, что не убралось.

Расставляем приоритеты, в общем.

А то часто запросы бывают уровня как съесть отвратительное и не блевануть. Как жить в психически бедной, непитательной среде счастливо.

А маме бы той, собссстна, я ответила.
Дорогая, у тебя организм уже больше года в ужасе, его шарашит ударными дозами гормонов постоянно, все твои внутренние органы сместились и перевернулись, из тебя вылез человек, которого ты кормишь, о котором ты заботишься 24/7 без сна и отдыха, твоя жизнь схлопнулась до размеров одной комнаты в квартире, ты дезориентирована и потеряла свою жизнь. Пожалуйста, поешь и поспи. Послушай музыку свою любимую, а не белый шум. Чай налей в непроливайку и выпей горячим. Поплачь кому-то. Тебе тяжело. Ты проделала огромный тяжелый путь, скорее всего в тревоге и одиночестве, ты нуждаешься в поддержке, а не в долженствованиях и тревоге за свой внешний вид. Те, кто тебе говорит о твоем теле неприятное — дураки и не лечатся, посылай их нахуй. Все пройдет, тебе точно когда-то станет легче. Самое важно сейчас — не живот и не попа. Самое важное сейчас — это ты, твое самочувствие, восстановление и малыш. Заботься о себе и о нем. Все остальное — это потом.

«Когда я ем, я глух и нем»
«Общество чистых тарелок»

В комментариях к прошлому посту про культуру питания меня натолкнули на мысль, что эт самая культура питания в нашей культуре не особо заложена как таковая. Или заложена, но в своеобразном ключе.

Мы, конечно, можем вспомнить описания балов и подач изысканных блюд в золоченых тарелках, дам-аристократок, пьющих чай в розовых гостиных. Можем вынуть из памяти застолья купеческие с осетрами и щуками, кустодиевскую купчиху. Вспоминаются еще интеллигентные профессорские ритуалы — круглые столы за скатертью, самовар, чашки тонкого фарфора и блюдца с вареньем. Но в реальности носители этой культуры — это ничтожно малый процент населения.

В основной массе, в ситуации на грани выживания, никто ни о какой культуре питания не говорил. На сенокосе достали молоко с хлебом, пожевали и пошли дальше косить. Вечером сели в избе, похлебали щей да и по лавкам. В советское время ели чаще на крохотных кухнях, потихоньку примостившись с краю стола, застеленного клеенкой, с посуды, которая есть, ибо где добыть красивое и изящное. За такими столами вся семья-то и не помещалась. Да и тоже, часто не до этого: там бы продукты вообще добыть. Даже советская кулинария вся пропитана дефицитом: эти торты из печенья, салаты из консервов — не от хорошей жизни явно.

При упоминании повседневного обеда у меня возникает такая картинка: все молча едят, что дают и «когда я ем — я глух и нем». Как-то не складывается у меня картинка в русской действительности о расслабленном ужине, где вся семья собирается за столом, где болтают, смеются, обсуждают важное, передают друг другу соль. Эта картинка кажется какой-то даже идиллистической. Я подписана в запрещенной сети на Анна Махлину только за тем, чтобы на такую картинку смотреть: помощница готовит еду, накрывает на стол, звонит в колокольчик, а потом вся семья вот так вот и ест, красиво, тепло и уютно.

Думается мне, что в большинстве своем мы просто не приучены красиво и «культурно» есть, нет какого-то понятного ориентира, примера. Мы используем методы выживания и в организации приема пищи тоже по инерции, не думая — закинусь чем-то и побегу. Какая посуда, какие вазы с цветами, какие свечи и салфетки? Я ж спешу, да и вообще, не барыня я…

Но это все в наших руках. И создание собственной культуры питания, внимание к этому может существенно улучшить качество жизни и пищевое поведение.

Культура питания может быть очень разной и индивидуальной от семьи к семье, но мне видится это в любом случае неспешно, гедонистически привлекательно и с приятными ритуалами.

#рпп #переедания

Публично загадываю желания!

Спать под звук дождя по крыше, смотреть на огонь в камине — дачу хочу (ну или выбираться за город чаще)
Рулить под музыку — машину свою хочу
Китов увидеть и северное сияние
С дочкой на море съездить в Турцию или Тай

Но с этим мы справимся, это просто вопрос денег.

Если вы мне хотите что-то пожелать, пустить энергию в космос, сделать запрос вселенной, то:

Я хочу быть сама здоровой, и чтобы мои близкие были здоровы
Я хочу взаимной любви. Не вот этой вот из фильмов, а простой и скучной, без драм и преодолений, качелей и прочего.
Аминь!

Поэтому, с Днем рождения меня. Я рада, что вы здесь, что у меня есть такое прекрасное место. Ваши реакции и комментарии греют мне душу всегда, спасибо вам за них. Завтра уже вернемся в привычный контент.

Если хотите поблагодарить меня за тексты, то велком — 79521550282 (Тиньк, сбер). По традиции, отправлю половину на благотворительность в томский фонд помощи одиноким детям в больницах.
(Скрин чеков в комментариях)

В четвертый десяток я входила, мягко сказать, в состоянии не очень. Я была в фазе мобилизации, готовности, действия на внешнее, но чувствовала себя абсолютно растерянно и воспаленно внутри.

Еще болело расставание с мужем, развод делал технические шаги, самостоятельный ремонт еще только начинался и пока не добавил седых волос, не высосал все имеющиеся и не имеющиеся деньги (я просто думала, что самая умная и моя детская смета на ремонт ну тооооочно не увеличится в два раза, хаха)

В довесок абсолютное непонимание как жить в новом статусе. Я была в отношениях больше 10 лет, всю сознательную жизнь.

К 31 году я очухалась. Осматриваюсь пока. Есть ощущение, что в предыдущей части жизни я только разгребала, выкарабкивалась, преодолевала, а сейчас чувствую себя… свободной. И я вообще никогда не чувствовала себя так хорошо и местами счастливо как сейчас. Если честно, это немного пугает, а вдруг потом настигнет кара ))) Тревожные пирожочки, вам привет!

Я сделала для себя достаточно крепкий фундамент.
Я выполнила все социальные ожидания — замуж сходила, ребенка родила, образование получила и даже отработала бюджетное место, карьеру тоже устроила, ипотеку взяла.
Я в целом выстроила свою жизнь сейчас достаточно хорошо. И очень благодарна себе той, в прошлом, которая из тревоги наворотила таких важных дел. (а помните в школе в сочинениях нельзя было писать «я»?Я щас пыталась поправить, но вовремя одумалась)

Теперь в общем-то можно жить как хочется. И раньше можно было, конечно, технически, но было нельзя психически.

И с этим фундаментом я как-то сильно переориентировалась. Материальное осталось важным, но стало на уровне: «ой заработаю», «разберусь», «у меня всего достаточно». Очень важным осталась семья, самоощущение и любовь.

К 31 просто хочется жить.

А сегодня пока последний день тридцаточки)

#личное