Спокойно есть и жить. Софья Мищанина

На самом деле действительно хорошо нам становится когда мы точно знаем что мы любим, а что мы не любим, когда мы едим действительно то что нам подходит. У многих людей это далеко не то что принято считать ПП: например, у меня  большая любовь к углеводистой пресной пище, в Грузии самым вкусным для меня был хлеб и тесто от хинкали. Плюс у нас разные контексты жизни, разный климат, разные продукты доступны, разный образ жизни и потребности организма. И все это влияет на то, что мы едим. А вы хотите это многообразие упихнуть в правила, придуманные тетей из инсты.

Не контролем единым мы можем регулировать пищевое поведение. Его, в норме, вообще регулировать не нужно: все и без вашего великого разума будет работать.

Вот только что делать с тревогой, если ее не проживать через еду и разные компульсии?...
Василий было дернулся, что у нас есть вебинар записанный про тревогу, но нам лень.

#легализация #рпп

Почему психологически сложно легализовать все продукты? Легализация, часть вторая.

Если ответить коротко: фантастическая тревога, и места, где она обитает. А обитель она выбирает себе, в нашем случае, в теме еды (и внешности, конечно).

Во-первых, потому что нам уже вот как два десятилетия (а то и больше) говорили, что надо срочно что-то исключать, есть как-то по особому, все не правильно, все не так, все не то. То масло им не нравилось, то жирная молочка, теперь обезжиренная молочка, то яйца, то углеводы, то, прости господи, аутофагия вскружила головы. Параллельно с этим продвигается идея «еда как лекарство», что вообще ломает мозг. В таком сильном давлении и отсутствии критики к этим заголовкам (а она только недавно стала зарождаться), мы получаем сильное воздействие на психику и с трудом этому сопротивляемся. Знаете, как с рекламой, если вы десять раз увидите на баннере упаковку пельменей, то в магазине есть большая вероятность, что потянетесь за рекламируемой. 

Дело еще в том, что еды стало много и она очень доступна, и это оказалось так непривычно и непонятно, тревожно, что нам стали  нужны правила и границы как в этом всем находится. Какая первая возникает копинг-стратегия на тревогу? Контроль. Но так как  вырабатывать свои правила и ориентироваться на себя — трудоемкая задача, да и она как-то в целом, особенно раньше, была не на слуху, мы легко схавали правила, предложенные британскими учеными.

И люди очень привыкли на это опираться. Вера в запретные и очень вредные продукты — это значимая психологическая опора в тревоге выбора и изобилия. Мы не привыкли жить в изобилии, нам правда сложно в нем сориентироваться, вычленить и выделить свои ориентиры. 

Но так-то у нас уже есть ориентиры для ориентации на этом празднике жизни. Просто нас не учили ими пользоваться — в первую очередь, это отвращение. Нас не учили контактировать с едой — дифференцировать то, что хочу и чего не хочу (ешь, кому говорят, принцесса тут нашлась, носом воротит), наслаждаться ей, отставлять тарелку, капризничать и выбирать лучшее для себя, слышать сигналы голода и насыщения. Это скорее порицается в детстве, но требуется уже во взрослом возрасте.

Поколение сорокалетних вообще попало в мясорубку: из осознанного опыта дефицита и ограниченности они очень резко оказались в профицитном мире и очень растерялись. Люди, которые долгое время испытывали дефицит, недостаточность, потом с трудом «выдерживают» изобилие. И здесь как никогда кстати приходятся правила и страшилки о еде.

Тревога, тревога, еще раз тревога. Эх, Василий, как же сложнааа порой жить.

В-третьих, очень многие симптомы психики связаны с неумением проживать тревогу и другое психическое напряжение. Мы не можем справиться с какими-то чувствами и идем совершать какое-то действие, которое заглушит их: все компульсивные действия и по нашей теме может запуститься уход в мысли о вреде и пользе продуктов.

Это непростой механизм, но если очень коротко и топорно: мы можем не переживать тревогу об отношениях с мужчиной, нам может быть очень страшно, что он уйдет, а как я там вообще одна останусь, я не справлюсь, но так как переживать это не хочется и не можется, я начну беспокоится о еде, а полезный ли огурец или брокколи, я займу свое время поиском полезных продуктов, буду испытывать множество чувств, когда «сорвусь». То есть по сути, одна тревога как бы заменяется другой, в которой более понятно как действовать, в которой больше контроля.

Во-вторых, диетическая культура сформировала миф, что если я не буду себя контролировать, то я все съедобное снесу, все вредное само полетит мне в рот и я не остановлюсь. 

Ментально благополучные люди, которые едят регулярно и достаточно - не переедают. Тчк. И не имеют значительного ожирения. Тчк.

Этот миф она породила, она ему виной, она им и пугает, удерживая у себя «заложников». Вместо контроля и оголтелой, ничем не подкрепленной, веры во вредность или полезность продуктов, я предлагаю больше заглянуть в себя. Там есть все ответы. 

*Это что бля за инстагуру вылезло, засунь его обратно — взвизгнул Василий, поперхнувшись кока-колой.

Маааленькое напоминание — кормите себя. И кормите не только телесное, кормите свою душу, психику и жизнь.

Поешьте вкусно и сытно.
А потом откройте хорошую книгу.
Пойдите гулять и дышать под низким осенним небом — зимний и позднеосенний лес прекрасен.
Прикоснитесь к близкому человеку, загляните в глаза, выпейте чаю за круглым столом…

Вот для детей говорят про сенсорную интеграцию — для взрослых актуально тоже — чем больше органов чувств мы задействуем, тем больше «напитана» наша психика. Наши органы чувств в современном мире очень голодают: мало запахов, текстур, тактильных стимулов, мало простора для глаз, много искусственных звуков и шума, мало природных и человеческих. И спать тоже будете лучше.

Заметьте, что есть хорошего у вас уже. Мы часто попадаем в ловушку: то, что у меня есть — у меня это должно быть и это неизменно. А с чего вы взяли, что должно? Здесь может быть место для того, чтобы заметить сколько у вас сейчас есть, вместо того, чтобы держать фокус на том, чего у вас нет.

Хороших вам выходных 🙂

Мы порой можем улетать в фантазии о постоянном восхищении и признании.

Но постоянное восхищение возможно только на дистанции, оно не терпит приближения и разглядывания человека вблизи — со всей его неидеальностью, шероховатостями, ограничениями и текучей живостью, не вмещающейся в рамки идеалов — оно просто от этого разваливается.

И в этом месте мы можем попутать одобрение/признание и любовь. Любовь вообще может быть без одобрения.

А вот образ маленького и глупого, ничтожного и застыженного вообще имеет вполне понятные преимущества: мне помогают, ко мне не проявляют агрессию (открытую), я могу не привлекая внимания доползти до каких-то целей. Ну и свою злость не показывать очень удобно в этой позиции, особенно, когда есть внутренний запрет на нее. Тут, кстати, мы можем снова попутать позицию помогающего, человека сверху с любящим.

Почувствовав себя просто ок и в порядке, без крайних точек в виде самоуничижения и раболепного восхищения, придется признать себя обычным и перестать получать условные «выгоды» и защиты от этого механизма.

Вообще, признать, что ты обычный — не идеальный и не ничтожный — бывает больно. Если с восхищением все, в общем-то, понятно, то вот с ничтожностью и плохостью все интереснее: смотрите, когда я очень плохой и ничтожный — я тоже как бы самый, тоже получаю признание, но в другом качестве. Когда я самая плохая мама, сотрудник, человек, — я в этот момент получаю капельку нарциссического «я самый…». Самый, просто с другого краю. И это, где-то кусочком, маленечко, но будет греть. Быть самым ничтожным так-то тоже надо уметь))

Если я обычный, то у меня есть ограничения. А ограниченный и обычный — это вообще немного позорно. И хвалиться совсем нечем. То ли дело в полярностях.

Но я все же настаиваю на том, что признавать свой реальный размер, притормаживать качели идеализации-обесценивания полезно, хоть и порой сложно. Качаться на них, конечно, весело-задорно, но есть шанс не заметить какую-то другую жизнь: людей, травку, другие предметы…

Потихоньку готовлю небольшой (или большой) интенсив о самооценке, нарциссизме, теле и стыде. Скорее всего, будет в начале года.

*важно сказать, что этот текст описывает только часть какой-то реальности, не стоит его экстраполировать на все.

#самооценка #нарциссизм

Стою я тут давеча на конфе, чай наливаю себе, печеньку заприметила вдалеке с конфеткой, и тут:

— Софья, здравствуйте, я читаю ваш канал!

Оказалось, коллега меня узнала. Ольга, привет!)

Василий хотел вжаться в стену, упасть в обморок, но выстоял. Эт с виду он важный, а внутри — мякотка тревожная.

А я порадовалась. Это волнительно, но очень приятно. Спасибо, что вы тут, читаете, ставите лайки и пишете комментарии. Я очень это ценю, хоть иногда и пугаюсь внимания (но рекламу она закупает 🗿)

И вообще уехала с конфы с ощущением ценности. Ценности профессии и себя в ней. Я увидела, что старые связи не развалились, что мои так моими и остались.

И так хорошо рядом с людьми — которые могут быть очень разными и могут говорить о своих чувствах и разделять твои, с не замороженными и открытыми. Хорошо быть рядом. Хорошо быть привязанным к людям. Хорошо смотреть в глаза. И обниматься.

Как легко мы скатываемся в нарциссические защиты, любезно прокачанныее канонами красоты

Когда я родила Варю, моя взрослая жизнь приостановилась. Активное участие в обучающих очных программах закончилось: ну куда, младенчик, гв, оставить особо не с кем да и сил не было. За маленькие вылазки и попытки удержаться в каких-либо связях приходилось в буквальном смысле бороться, выгрызать себе кусочками и растягивать надолго, как любимую конфету в детстве.

Я кое-как смогла окончить вторую ступень МГИ, спасибо тренеру, которая вошла в положение и впустила меня в группу, которая работала уже много лет, и я смогла завершить с ними (если кто здесь из вас есть, я скучаю по вам).

Сейчас я приехала на конференцию в моем городе и понимаю, что знаю буквально пару человек (апд — ошибся, много знакомых лиц). За пять лет интенсивного материнства я выпала из сообщества, я пропустила и упустила огромное количество знаний, опыта, возможностей, знакомств, укрепления связей. Когда я вижу, как коллеги, с которыми пересекались, уже прошли огромный профессиональный путь, мне становится грустно. Нет, я не обесцениваю эти пять лет, но мне все равно грустно.

И знаете, это крайне, крайне неприятно. Когда ты оказываешься в большом количестве людей, которые хорошо знакомы между собой, между которыми есть ниточки, от них отходит много лучиков, они хитро переплетены друг с другом, а ты чуть поодаль, выпавший. В первые два часа мне вообще показалось, что я тут одна. И здесь есть большой риск почувствовать, что с тобой что-то не так.

*я прям чувствую, что я из норы декрет и удаленкиа выползла с ошалевшими глазами*

Но ладно, исповедь на сим завершим. Я что хотела сказать-то. Щас будет неожиданно.

Переживая все вот это неприятное, тянущее, горюющее по потере возможностей и потенциальных связей, я вдруг заметила, что мои мысли начали утекать в совсем другую сторону:

Ой, а как я выгляжу?
Что-то брови сегодня не удались, прыщ на подбородке выскочил
Нифига я напялила эти носки с кружавчиками, тебе не 17, за тургеневскую не сойдешь
Так, подожди-ка, как много тут худых обнимающихся людей, быть может… надо было бы похудеть?..

Однако, здравствуйте. Я таких мыслей не слышала у себя уже лет пять как, это что такое вообще.

Я попала в то, что регулярно вижу в работе: когда мы сталкиваемся с неприятными чувствами, в первую очередь чаще связанными с обществом и непринятием им, мы «обезболиваемся» через…тревогу, тревогу внешноспро ть.

Следите за руками: мне невыносимо больно, страшно, горько, стыдно, одиноко, уязвимо, беспомощно, зло, обидно / подставьте любое другое — и это совсем сложно переживать — поэтому я буду тревожиться, страдать и стонать по своему весу и внешности. Вот это переживать легче: там есть контроль, там есть возможность реального действия почти здесь и сейчас.

И дальше: потому худая и совершенная, привлекательная, то, я защищена. От уязвимости и отвержения, меня точно полюбят или у меня больше шансов на это.

Горевать, злиться, чувствовать боль и ужас менее привлекательно, чем гонять мысли про лишние килограммы. Это психическое напряжение просто находит удобный и понятный «футляр», заботливо предложенный средой. Горюешь, дурочка моя? Давай подумаем лучше о складках на бочках, это куда продуктивней. Это точно сделает твою жизнь лучше!

Что делать, Василий? Идти в боль и переживать боль и неприятное, не перенося на что-то. Спасибо, Василий. Стало сильно легче. Агась. Кушайте, не обляпайтесь, как грится.

Пытаясь избежать боли, мы попадаем в страдание. Пытаясь за маской тревоги за внешность прикрыть более глубокий болезненный пласт — мы перестаем быть живыми и чувствовать и приятное тоже.

#нарциссизм
#телесность