Спокойно есть и жить. Софья Мищанина

Каждое лето я проводила у бабушки с дедушкой в деревне. Самые приятные мои детские воспоминания связаны с этим местом. Камин и печка, лес рядом, речка, велосипед, ягода с грядки и воровство подсолнухов, разорванные заборами юбки…

Бабушка обтирала подолом колючки у огурца с грядки, разрезала его на весу, делала ножом елочку, солила и терла половинки друг об друга. Однажды я сделала так своему близкому — он совершенно не понял, что я делаю и зачем. В этот момент мне показалось, что у меня есть какая-то маленькая крошка любви, а у него такой нет.

Еще я помню, как я полетела по грунтовой горке вниз прямо носом. Внимательность и осторожность не мой конек, да. И картинка рисуется не боли и обиды, а того, как уже немолодой тогда дедушка буквально перепрыгивает через забор дачи и бежит со всех ног на мой крик. А бабушка промывает мне рот, полный камней, рану и горько плачет.

Дедушка каждый вечер, вплоть до подросткового возраста, рассказывал мне сказки перед сном: он придумывал их прямо на ходу, у нас были целые сериалы про приключения котят и щенков. Мы с ним много разговаривали именно он привил мне любовь к чтению, прогулкам и природе — то, что сейчас стало важной частью меня.

Каждый из нас был когда-то и кем-то любим. Может быть громко и ярко, может быть очень тихо и почти незаметно, как пуговичка, поддерживающая воротничок детского платья. Я не помню, чтобы бабушка и дедушка напрямую говорили в детстве, что любят. Но когда я их представляю, у меня всегда есть ощущение, что они смотрят на меня по-доброму и с любовью.

В наших воспоминаниях могут быть рассыпаны крошечки любви, которую нам дали — это те крошки, которые были у наших близких. И они нам их отдали, как смогли.

Может быть, это блинчики, которые готовила вам мама, ее обеспокоенный взгляд, когда вы болели, может, ее строгость к урокам и беспокойство за ваше будущее.
Может быть, вам вспомнится папа, который обеспечивал вам такую жизнь, которой никогда не было у него. Может, он не мог сказать, не мог обнять и поговорить по душам — но приносил вам желанный подарок на Новый год. Или чинил велосипед.
Может быть, это бабушкины пирожки, ее причитания, что ты опять без шапки и исхудала совсем. И до сих пор она сует вам кабачки да банку с вареньем. Кабачок как символ любви.
Или дедушка, с которым вы ходили по грибы и он рассказывал, какие можно брать, а какие нет, с которым вы чинили старенькие жигули…
Или учительница, которая смотрела на вас хорошо и болтала с вами после уроков обо всем.

И хорошо бы обратить внимание, что они по-другому не могли. Это не снимает и не отменяет вашей боли недолюбленности, недоцелованности и недохолености и их ответственности, но позволяет взять те крошечки, что были даны — продолжая горевать по дефициту. Пусть не в словах любви, признания и теплых объятиях, но было. Тут у меня пусто, а тут горсточка да соберется.

Нам часто проще признаться, что мы какие-то неправильные, чем признаться в том, что нуждаемся в привязанности и любви. Ведь чтобы стать в чем-то независимым, нужно побыть зависимым. Или признать, что у меня было, но чуть-чуть, недостаточно — это как-то стыднее, чем если бы у меня не было совсем.

И знаете, если бы у вас этих крошек не было, то вы бы не искали эту любовь и принятие сейчас. Иначе бы вас не царапал недостаток любви. Невозможно искать то, что ты никогда в жизни не видел, не слышал, не чувствовал.

Можно взять эти крошечки и тоже найти им место: может, и на пустоватых детских полках… В шкатулочку кружевную красивую положить и хранить, изредка задумчиво доставая и осторожно перебирая возможно самое ценное, что у вас есть.

Ну и еще НЮАНСИК, который возникает при некорректном использовании ИМТ — это стигматизация людей с ИМТ, отличным от нормы. Иногда даже дискриминация. Мы понимаем, что стигма никому и никогда не делала хорошо и полезно.

Мы назывем себя и людей с лишним весом слабыми, безвольными, стыдим их, пугаем последствиями, ну ✨просто ✨ возьми себя в руки — и тем самым мы не мотивируем себя на изменения образа жизни, а активно транслируем, что с ними что-то не так. Даже, если внутри мы хотим позаботиться о них беспокоимся (вообще хорошо было бы так и сказать, а не говорить что человек набрал).

Мы становимся внешней, критикующей, агрессивной и депрессогенной средой, которая усиливает ментальные сложности. Люди с ожирением очень часто имеют депрессию в придачу, поэтому, когда мы стигматизируем человека, пытаясь его замотивировать на изменения, то мы топим его еще глубже: он чувствует себя еще более никчемным, замыкается в себе, симптомы депрессии усиливаются, человек еще меньше участвует в социальной жизни, изолируется и еще больше набирает вес.

По сути, ИМТ становится инструментом дискриминации. Люди с лишним весом сейчас — как темнокожие 21 века, лишенные прав на уважение, сочувствие, медицину и комфорт. А они не выбирали иметь лишний вес. Никто не выбирает и никто не хочет весить центнер — вот я уверена. Ожирение — комплексная многоуровневая проблема, заболевание, и нет у нас сейчас методов, которые легко решат ее раз и навсегда (и даже оземпик не совсем панацея).

Примечательно, еще и то, что изначально введенные пороги ожирения были значительно выше, а в 1998 году Национальный институт здравоохранения США их понизил. Данных о том, почему они приняли такое решение (исследования там, например), и одним прекрасным утром 1998 года многие люди проснулись с ожирением — я не нашла. Забавно еще и что новые пороговые значения — 25 для избыточного веса, 30 для ожирения — красивые круглые числа, которые легко запоминаются врачами и пациентами. Удобненько )

Вообще есть расхожие мнения и данные по поводу здоровья и продолжительности жизни для людей с разным ИМТ. Есть современные исследования, показывающие, что люди, имеющие ИМТ от 25-30 — имеют более высокие показатели здоровья, чем другие категории и живут дольше. Но это не супер-качественные и крупные, так что оставим это просто как мысль на подумать.

Есть даже полу-конспирологические теории, что «эпидемия ожирения» — это раздутая история, которая позволяет существовать рынку похудения. Умирают и болеют люди любого веса, просто от разных заболеваний. Мне еще очень нравится такая штука: как у нас избыточный вес вдруг стал называться «предожирением».Согласитесь, звучит страшнее?)

Ну и милые, помните, что ИМТ считался на мужчинах. Я, конечно, понимаю, что женщины не так давно стали считаться людьми в принципе, и есть правильное тело (мужское), которому почему-то должно соответствовать женское, но все же мы не в 19 веке уже.

Ожирение и правда имеет риски. Третья и четвертая стадия и правда опасны для жизни и сильно снижают ее качество, но по-честному говоря, таких людей не так много. Я много работаю с реальными людьми и проблема заключается в том, что пытаются худеть и считают себя на грани жизни и смерти люди 48 размера. И это беда.

Моя мысль в этих постах в том, чтобы снять стигму и часть тревоги с ИМТ «не в норме». А второе, — поддержать людей с действительно большим весом. Эта цифра становится палкой, орудием для стыжения, битья, равнодушия — а она вообще для другого (начало — туть).

На сим откланяюсь. А вы лайк автору не забудьте поставить
#имт

Однажды в зоопарке я увидела испуганного павлина. Оказалось, что свой большой хвост они распушают не только, чтобы привлечь самку, но и когда пугаются: на кончиках перьев есть специфические круги, похожие на глаза, которые считываются другими хищниками как множество больших зверей за испуганной птичкой. Роскошный огромный хвост прячет маленькую, пугливую жопку.

Нежно-хрупкие, красивые, яркие или застенчивые, вычурно-громкие или демонстративно тихие, но жаждущие признания и восхищения — это про нарциссическое в нас. Оно стало когда-то кожурой, футляром, ложной личностью, которая припрятало внутреннее сокровенное, причудливо и метафорически отражая его, как загадку. Как павлиний хвост.

Меня завораживает нарциссическое в людях. Я сейчас не говорю о расстройстве личности, скорее о общечеловеческом свойстве, о некотором феномене, который очень плотно проник в нашу культуру и повседневность. Этот контраст внешнего лоска и внутреннего стыда, это трогательная робость, когда случается настоящая неидеальная близость…

Люди с явной нарциссической ориентацией очень привлекательны изначально. Они часто обладают недюжей харизмой, выглядят притягательно и интересно. Часто они как будто вывернуты наружу — все чувства и состояния отражаются действием. Внешне это очень уверенные в себе люди, иногда даже чрезмерно.

Другой полюс нарциссизма — дефицитарный нарциссизм. Это недостаток нарциссизма, недостаток своей ценности, ощущения своей хорошести и и достойности. Это обратная сторона — я самый последний, просто с другого конца: я лучше всех справляюсь с ролью ничтожества. Это, знаете ли, тоже надо постараться.

Нарциссизм предполагает создание ложного защитного я, вокруг хрупкого внутреннего. Как правило, оно формируется в детском возрасте рядом с родителями и средой.

Ложное я часто проявляется именно через телесность — тогда человек может быть очень озабочен телом и внешностью. Он думает, что вот если я буду идеальна, худа, красива и привлекательна, то во мне не разглядят моего внутреннего, хрупкого, нежного и сокровенно-небезупречного. И мной будут восхищаться - а я не чувствовать, что внутри меня есть что-то никем не увиденное, стыдное.

И через деятельность тоже проявляется нарциссическое: я буду хорош в делах, продуктивен, успешен. Нарциссизм — это функциональность, это переход от внутреннего к внешнему, чтобы это внутреннее приберечь.

Восхищением питается нарциссически организованный человек. Но это как сухая вареная грудка с огурцом в прикуску. Насыщает, но не надолго. И не до конца. Вдруг оказывается, что такая жизнь очень несчастная и пустоватая, что он всегда голоден и это восхищение совсем не питательно…

А нуждается он в принятии и отражении своего внутреннего, ему нужно это, толкьо оно, как правило, очень страшное. Картошечки там зажаренной бы. Хлеба горячего прямо на улице да корочку обкусать.

Но показать свое неидеальное, когда ты уже распушил красивый хвост — сложно и страшно. Когда-то меня за это неидеальное наказывали нелюбовью, когда-то я хорошо понял, каким нужно быть, чтобы меня не отвергали совсем.

Нарциссизм — это потеря контакта с собственным я, своей самостью и настоящестью. Это не любовь к себе, это про невозможность прикоснуться к другому и своему внутреннему.

#нарциссизм #самооценка #образ тела

Так, дружочки, мы уже выяснили, что если вдруг у вас ИМТ выше/ниже нормы — это не повод бежать в ужасе худеть, потому что я же точно не здоров и скоро умру. От того, что вы сейчас сядете на морковку и грудку, а потом компенсаторно переедите, вес качнется и вернется с подмогой, — вы здоровее не станете. Потом еще будете чувствовать никчемным слабаком. Оно нам надо? Прально, не надо нам такого.

Однажды я пришла на ежегодное узи по своему хроническому состоянию.
— Что беспокоит? — строго спрашивает немолодая и нехудая врач
— На ежегодное узи по СПКЯ пришла (синдром поликистозных яичников)
— Вам просто нужно похудеть на 5 кг — безапелляценно отрезала врач уже на первых секундах приема.

Охуели тут трое — и я, и мой СПКЯ, который был со мной и 20 кг назад, и ИМТ, который у меня в норме и есть даже место для маневра килограмм на 7. Тяжело вздохнула и моя врач, которая подбирала мне несколько месяцев поддерживающие препараты для самого СПКЯ и сопутствующих проблем, когда я спросила: «может, мне похудеть на 5 кг, и все пройдет?».

В общем, еще одна проблема, при некорректном использовании ИМТ — это недообследованность и недолеченность людей с лишним весом. Да и вон, в истории выше даже людей без лишнего веса это касается. Когда человек с лишним весом приходит к врачу, тот на него смотрит и часто сразу (!) говорит — вот похудеете — приходите. И тот остается без обследования и лечения. Надо ли говорить, к чему это приводит? Ни к чему хорошему ни физиологически, ни психологически.

Все понятно, если у вас есть лишний вес, то все проблемы от него и поможем мы вам только когда вы станете нормальным.
А, нет. Мы спросим: а где вы раньше были, почему вы раньше не пришли!

Есть такая иллюзия, что пищевое поведение мы можем контролировать на 100%. Это не так. Когда мы его восстанавливаем, мы скорее учимся слушать и слышать сигналы тела и вовремя удовлетворять физиологические потребности, а не сами решаем что там этому бренному телу нужно. Как с новорожденным: по маленькому дискомфорту, по сложно различимому плачу — угадываем и пробуем помочь себе, понимая, что иногда мы не сможем угадать, и будет дикий крик на два часа. Восстановление пищевого поведения, это, по сути, откат к изначальным «настройкам» —и они далеко не всегда по правилам современного питания: там есть большое количество вариантов.

Таквод, отвлеклись чуть, когда человеку говорят, что все его проблемы из-за лишнего веса, человек думает, ну вот, я же сам виноват, я ничего не могу, я не заслуживаю ни помощи, ни поддержки, да еще и сам телесный симптом, заболевание мучает. А похудеть, как правило, не выходит. Пойдет ли он снова к врачу? Скорее всего, нет, и его заболевания обострятся и будут иметь куда большие последствия, чем на ранних этапах. И потом будут говорить, что ожирение — враг, оно убивает. А враг в этом случае — выгоревшие и не понимающие проблему врачи и сама система здравоохранения, которая по простой математической формуле отказывает человеку в помощи и усиливает его страдания в и без того непростой жизни.

И третья часть будет, про стигму, не хочу выкладывать огромную простынь. Ох, разошлась мать…

#имт #рпп #переедания

Александр Марков, биолог, недавно в интервью сказал абсолютно экзистенциальную вещь — нет цели у этого мира. Как и нет заданного смысла.

Все бессмысленно и бесцельно, вода течет просто потому что так сложились обстоятельства, деревья растут, чтобы получить побольше света, солнце движется по горизонту просто потому что, людей забрасывают в этот мир без спроса, обрекая на то, чтобы испытывать то боль, то счастье.

Василий: все тлен, все бессмысленно, мы все умрем! Такое вот у нас новогоднее поздравление!

Да, никто не закладывал смысл в этот мир. Мы склонны уходить в нарциссическое-грандиозное, потому что невыносимо справится с обыденным. Сложно смириться с тем, что я не несу какую-то миссию, что я обычный, уязвимый, что я буду чувствовать боль и фрустрацию. Даже вот, сегодня, думаю кого-то неприятно царапает, что новый год не случается идеальным: что кто-то устал, что не так красиво, как на пинтерест и т.д, что одиноко и грустно.

Но в этой бессмысленности, бесцельности и неидеальности столько свободы, остроты и живости… Мало жизни в нарциссическом мире. Мало жизни в просто брендах, в просто похудеть, в скучной работе, в сериалах и рилсах. Мало жизни в попытках избежать эту жизнь: перфекционизме, контроле, гранях нарциссического.

Жизни можно только жить: с болью, с потерями, тоской, грустью и апатией, густо, ошибками и неразделимо замешанной с радостью, нежностью, счастьем, любовью и удовлетворением. А смысл… Его создаем только мы сами и для себя. И это хорошо.

И я хочу пожелать вам очень простого: по-настоящему видеть красоту мира вокруг, чувствовать ярко и насыщенно и быть в этом увиденным, чтобы было с кем это разделить. Пусть будет неидеально и бессмысленно, но будет по-вашему и живо.

Чтобы любить все, глаз горит, слюна течет.

Здоровья вам и вашим близким, мирного неба над головами.

С Новым годом, друзья 🩷

Неприятное и неконтролируемое переедание сегодня вечером может ждать тех, кто не позавтракает и/или не пообедает по любым причинам.

Также рискуют переесть те, кто попробует сделать завтрак/обед непривычно «полегче».

Милые, ешьте сегодня как обычно перед ужином. Эпизодическое увеличение калорийности 31-1 проходит фактически бесследно для абсолютного большинства людей. Обильный стол — это уже сакральная часть русской культуры, сопротивляться, конечно, можно, но зачем. Когда вы не сильно голодны, вы не наброситесь на ломящийся стол.

И еще:

Если вы месяц худели и «готовились» к праздникам, то вы сейчас можете оказаться в «пищевом запое». Пугаться «запоя» не стоит, это просто компенсаторика, пугаться стоит того, что вы почему-то и зачем-то голодали накануне. Это куда большая проблема.

Если вы понимаете, что вы входите в пике приступообразного или компульсивного переедания, пищевого запоя, теряете контроль, то:

1. Едим сытно и достаточно три раза в день +хорошие по калорийности перекусы + любимая еда, еда для радости в каждый основной прием пищи/вместо перекуса. Парадоксально, пищевой запой и переедания «лечатся» так на начальных этапах. Не допускаем перерыва между едой больше 2,5-3 часов. Организация рутины питания — это рамка, которая предохраняет от сильных перееданий.

Если вы понимаете, что сейчас снесете все, то стараемся замедляться и сохранять традиционную последовательность блюд. Это сложно, но как ориентир держим. Дышим, утешаем и успокаиваем себя. Просим помощи близких — именно в поддержке, заботе и внимании.

2. Сейчас не происходит ничего страшного,оно произошло до, когда вы были недовольны собой и решили ограничить себя. Просто физиология, просто эволюция, просто очень древние механизмы срабатывают — мозг думает, что настало голодное время и надо выжить. В этом нет ничего стыдного, и вы не слабая и безвольная или как вы там себя ругаете. Вы сейчас нуждаетесь в первую очередь в сострадании.

3. Это закончится, точно. Если вы сейчас не будете себя за это мочить и снова «взять себя в руки», то закончится быстро. Ваша цель — позаботиться о себе, накормить себя подлечить себя, утешить и успокоить всеми доступными способами.

Вы не плохая, вам просто плохо.

4. Ну и подумать в сторону работы в дальнейшем с пищевым поведением и с тем, что там у вас в жизни такого происходит, что вы делаете такое, что появляются такие симптомы.

Так, ну ситуативный постинг мы почти закончили, будет только поздравление еще. А приличное рабочее начнем с 3.01, у нас там новенькие как раз ожидаются.

#рпп #переедания

Сегодня вечер, когда почти на всех кухнях страны кипят кастрюльки с морковкой и яйцами, у меня к вам серьезный вопрос:

Как вы делаете оливье?

Я сделаю чистосердечное признание.
У меня с говядиной и зеленым яблочком. Мьсье знает толк в извращениях 😁
Еще овощи я запекаю — так мне вкуснее.

А вы на какой стороне? Колбаса? Курица? Креветки? Мясо? Яблоки? Домашний майонез? Без картошки? Со свежим горошком? Со свежим огурцом? Иль с маринованным? Или соленым?
#понастоящемуважное

Этот мой год нельзя назвать нарциссически успешным. Мне нечего писать в громких итогах года. То ли дело прошлый — квартиру купила, ремонт сделала капитальный.

Я вспоминаю первую ночь в нашей квартире. 6 января, канун Рождества. Вокруг тюки и коробки, нет потолка, штор, недомытая стоительная пыль повсюду, дочка засыпает рядом. Впереди — новый жизненный этап, и пока совсем непонятно как его жить. Выдюжу ли?..

Однажды в мае я вдруг очень глубоко изнутри почувствовала красоту свежих зеленых листьев и цветение робких сибирских цветов. Как-то непривычно меня окатило волной любования и удивления. И в этом году вообще я увидела очень много закатов и даже встретила несколько рассветов.

А еще через несколько месяцев я проспала. Первый раз в своей жизни. Я начала опаздывать (не по работе и не сильно). Для меня это позитивная тенденция, потому что мой контроль перестал работать так сильно, а значит, попустила и фоновая тревога.

И дальше карусель воспоминаний:

Мне вспоминается теплый грузинский воздух и пронзительный запах кинзы, ювелирное хинкальное тесто и камни древних церквей, высокие горы и настроение полной расслабленности вокруг.

Лето, я по уши влюблена в мужчину, мы едем по трассе, а в аккурат над дорогой раскинулась полная двойная радуга, он держит меня за руку, играет ненавязчивая музыка и как будто кроме этого момента в мире больше нет ничего.

И вот ноябрь, я дрожащими руками отправляю заявку на сертификацию на гештальт-терапевта. Я долго тянула и боялась, но решилась и очень волновалась. Это будет важное событие в 2025.

А несколько недель назад я при помощи нескольких супервизоров задумалась о том, чтобы поехать учиться на третью ступень гештальт-терапии. Две недели плохого сна, тревоги, возбуждения и я отправляю заявку. Надеюсь, что меня возьмут. Результат будет через восемь месяцев. Это неприятные, но какие-то очень ценные воспоминания и чувства.

И вот, совсем недавно: мой ребенок положил мне голову на колени, когда я доматывала гирлянду на елку. Потом мы слушаем музыку и развешиваем красивейшие игрушки на нее, дочка радуется, для нее это волшебно и в новинку, а я любуюсь ее широко открытыми светлыми глазами, смехом и интересом.

Это был чудесный год. Он не был нарциссически успешным, но он был очень живой. И я очень много была счастлива. И в следующем году мне хочется только чтобы было все в порядке со здоровьем у дочки, у меня и моих близких — остальное могу или есть.

В общем, вместо итогов, мне вспоминаются события, чувства и ощущения. Сейчас как-то так. А что вам вспоминается из 2024? Есть ли события, от которых щемит сердце и очень тепло? С удовольствием почитаю о ваших важных и счастливых моментах в этом году)

#личное@sofmii_psy

Ну и так как пятница у нас была ненастоящая, то я считаю себя вправе делать пятницу-мематницу когда хочу 🙃

Провожаем год мемами! Велкам в комментарии на мемообмен.

Так значится, сориентирую вас куда мы здесь плывем, чего мы ждем. Островок определенности в нашем неопределенном мире! И, ура, через полчаса у меня последняя сессия в году, а это — последний рабочий пост 2024.

В 2025 точно будет два интенсива:

Тело, нарциссизм, самооценка. Вебинары, подкасты, задания. Будем восстанавливать самоценность и контакт с телом, работать с недовольством внешностью. Чернового материала на 80 страниц, может, буду как-то разбивать, пока не знаю.

И интенсив поменьше о деньгах. По-взрослому о том, что мешает нам сохранять, зарабатывать и наслаждаться деньгами.

С большой вероятностью позову вас в группы:
РПП — терапевтическая группа, восстанавливающая, будем начинать с питания и потихоньку переходить в образ тела и самооценку.
Для мам. Терапевтическая, поддерживающая.

Обе группы будут утром в будни (по мск). Другого времени у меня, к сожалению, нет.

Еще хочу перезапустить интенсив по материнской злости и вине. Но это не раньше лета, скорее даже вторая половина года. Уж очень люблю эту тему.

Также будет бесплатный вебинар о депрессии. Материала накопила много, хочется поделиться, но все никак не могу добраться.

ИП огранизуем, сайт, онлайн кассу — все по красоте (публичное обещание чтобы точно сделать!). И хотелось бы за год подрасти до 3 000 человек в канале. В идеале — до 3 500.

В общем, аппетиты у нас большие, уже большой ложки не хватает, нужна лопата. Да и я, как хомяк, себе материалы накапливаю, а надо бы уже что-то выдать.

Тексты будут в обычном режиме — два раза в неделю. Пятница-мематница — по настроению.

Корочий, не переключайтеся. Василий и я будем рады вас видеть. Василий, может быть, будет ворчать, но вы ж знаете, он по делу.

И я очень жду, когда ко мне придет Фитстарс! Я чувствую себя недоблогером, что за унижение такое!

И вообще, вас за полгода закупки рекламы стало почти на тысячу больше! С ума сойти, иногда смотрю на охваты и не верю.

Спасибо, что вы здесь. Спасибо, что читаете — мне это важно. Надеюсь, вам тут хорошо.

Мы с Василием рады и пьем шампанское! Василий даже гадости говорить не хочет, что ему несвойственно!

Мы сдыхаем и лежим тюленями в каникулы, потому что мы совершенно дико провели декабрь. Именно сейчас мы теряем последние силы на придуманном рубеже и магическом мышлении..

Новый год — это просто смена цифры в документах. Это никакое не обнуление, никакое не начало. Ваши жизнь не изменится в связи с этой сменой. Увы.

Но нам же лишь бы найти повод упороться, поэтому в это обнуление и непреложную необходимость все доделать до 31 мы верим.

Язык на плечо и побежала закупать роскошные или бессмысленные подарки, выкладываться на работе, худеть, искать, украшать, доделывать, завершать, отмечать. Реально, декабрь — это самый стрессовый месяц для многих. Только прикол в том, что мы себе эти «правила» упахивания перед Новым годом придумываем, во многом, сами, и соблюдаем, во многом, потому что сами так решили.

Че вообще происходит, что за сумасшествие такое?

Люди, которые не подвергаются этой гонке часто говорят, что в декабре в целом состояние не самое приятное: темно, холодно и депрессивно. Я писала про темное время и тело, вам очень понравился этот текст.

И сейчас, если вдруг вынырнуть из этой суеты, то можешь оказаться в неприятном и неприличном состоянии грусти, сниженной энергии и непродуктивным не молодцом. А грустным пирожком быть нельзя в нашем нарциссическом социуме. Да и вообще, в этой пустоте может вдруг обнаружится много неприятных чувств: неудовлетворения, отвращения, одиночества, которые будут смотреться очень контрастно на фоне мигающих гирлянд. Фу, нет, я побегу, пожалуй.

Иногда травматический опыт активирует нервную систему. Мы начинаем бежать, чтобы не вспоминать, что перед Новым годом папа уходил в запой, что мама так уставала, что не справлялась и каменела, что близкие ссорились громко и с насилием, а потом играли в молчанку. Не хочется вспоминать и детское одиночество и разочарование, возможно. И чтобы не окунуться в это, надо себя занять.

Еще прикольно бывает у людей, которые считают, что любое хорошее надо заслуживать. Что чтобы классно отдохнуть, нужно сначала потрудиться. Как это, я не умотанная и расслабленная буду удовольствие получать? Я что, офигела совсем? Десять дней отдыха и удовольствий — жирно будет.

Ну и вообще, есть такое убеждение, интроект, что декабре нужно суетиться. Все бегут и я бегу, ну а чо. Есть и список требований и ожиданий, взятый от балды или магического «как Новый год встретишь, так и проведешь», предписывающий обязательно пройти все бьюти рутины, вымыть дом, наготовить десять килограмм оливье, похудеть на пятнадцать, заморочиться с подарками, программой, закрыть висяки и, конечно, быть отдохнувшей и сиять. Ну тут конечно, вариантов выжить нет.

Я предлагаю вспомнить, что Новый год — это не стопроцентный повод не писать списки дел и завершать дела, а радоваться. Это праздник. Знаете да, что такое? Люди отдыхают, встречаются с близкими, вкусно едят обычно, расслабляются, выдыхают. И чтобы быть живым в январе, нужно быть живым в декабре.

И праздничное настроение может появиться только когда вы не упороты. Ожидать, что оно будет, когда жопа в мыле, а язык на плече — ну, можно, конечно, но смысла особо нет.

Ну и в целом, радоваться новому году и обматываться гирляндами — супер. Спокойно жить без новогоднего настроения — тоже. И то, и то — нормально. А вот упарываться — тоже можно, личный выбор, но можно и не упарываться. Зачем мучаться, если можно не мучаться, уахахах, с вас пять тыщ!

Однажды одна клиентка сказала мне: я — это то, что выше подбородка, то, что ниже — это тело. И регулярно эта метафора повторяется в разных вариациях - вот есть некое эфемерное Я, а есть простое (часто какое-то не такое, отщепленное) тело.

Мы не можем соединить душу и тело в одно даже на уровне языка, лексики: мы переживаем тотальное расщепление души и тела Оно глубоко закреплено в бессознательном, лексике, образы жизни и мышлении.
Иногда на сессиях я пытаюсь собрать душу и тело в единое Я даже хотя бы лексически, но это расщепление все равно прорывается, как бы я ни старалась.

Впервые об этом разделении начали говорить античные философы. Именно они первые разделили душу и тело. И интересная мысль меня поразила у одного психоаналитика: душа — это некоторый смоделированный «двойник» тела, бестелесная его проекция. Зачем его делать?

Конструкт души делает две штуки (больше, конечно, но мне интересны две):

1️⃣Помогает переживать страх смерти. Моя душа будет жить вечно где-то, тогда и смерть не так страшна

2️⃣Помогает переживать несовершенство тела. Мало того, что оно конечно, оно ж еще не идеально и имеет достаточно много ограничений по своему развитию! А вот совершенствовать душу можно бесконечно. Да и померить это никак.

И тогда, в расщеплении, получается, что с телом можно делать что угодно — ненавидеть, истязать тренировками, новомодными диетами/ограничениями, затягивать в неудобную одежду и обувь, да и в целом не замечать. Есть же душа, она — я, а тело — это другой. И все значительно меняется, когда вместо оно, появляется я: я голодаю, я умираю на тренировке, я затянута в тугие пояса и зажата врезающимися в живот джинсами, узкой обувью, я не удовлетворена базово — едой, сном, отдыхом, уважением.

А еще, а еще подтянутое, упругое и не только женское тело психоаналитиками иногда воспринимается как репрезентация наслаждения, инструмент получения удовольствия, проекция фаллического, по простому зависть и уподобление к пенису, демонстрация своей сексуальности и презентабельности.

Василий исступленно курит в уголку. Мать, ты это, ты завязывай там… Психоаналитиков этих слушать.. 👀

Я понятия не имею, зачем вам это, но нет сил держать в себе. Прастите.

Я к вам с книжкой сегодня забежала. Не самая лучшая, не самая эффективная и полезная, не помогает «избавиться от», не раскрывает глаза — это книга для уставших героев: кто очень старается, но не выходит.

Не преодолевать
Не бежать
А чувствовать
И жить

Если вы прошаренный пользователь психотерапии — для вас там не будет фактически нового материала: эта книга про жизнь внутреннюю, про обычность и боль, про ограничения и свободу — но она магически успокаивает. Илья пишет о себе, о своей жизни, о своей истории пронзительно честно, очень по-человечески близко.

Я ее оставлю на книжных полках где-нибудь поближе, чтобы в смутные, нарциссически больные и тревожные дни, открывать и выдыхать, как будто разговаривая на кухне ночью с хорошим другом, который не будет говорить «все будет хорошо», а будет рядом с моими метаниями, болями и сложностями, спокойно наливая тебе чай из пузатого заварника и смотря вглубь тебя, говоря «я тебя вижу. с тобой все ок».

Прикладывать на измученное сердце. Выдыхать.

10/10 Слог, глубина, легкость и освободительная свежесть
#почитать

И еще примеры интересных «футлярчиков»:

Тревога часто маскирует, становится футляром для других сложным переживаний

🩷Например, человек говорит — я тревожусь, что я неидеальна, и что меня не выберет мужчина.
❤️Или я тревожусь, что я недостаточно компетента, что я самозванец — говорит человек, который только начал свой путь в профессии.
💜Или тревожно, что за ребенка, который уже подрос и стал почти взрослым.

Под этими ситуациями, как один из вариантов может стоять подзабытое и не тиражное чувство — огорчение.

Мы тревожимся часто потому, что не можем пережить его и бессилие:

🩷 Я не могу быть идеальной и повлиять на чувства другого человека. Я ок и очень хочу отношений, это для меня действительно важно - и очень горько, что сейчас этого у меня нет.

❤️ Я не могу переступить это уязвимое огорчение того, что я еще мало чего знаю в этой профессии, не могу пережить бессилие ускорить процесс входа. Там же и подавленное возбуждение: мне очень важна эта профессия, мне очень хочется стать профессионалом, мне жутко интересно

💜 Мне горько отпускать статус человека, в котором очень нуждаются, горько, что я больше не мама малыша, что я не нужна так, как раньше. Я выполнила свою задачу, я бессильна удерживать рядом с собой взрослого человека. И я наконец смогу делать то, что я хочу и когда хочу, без оглядки на детские интересы. Я свободна и у меня есть жить силы выстроить свою жизнь по-новому.

И вот это все лежит под тревогой. Вот если бы мы избавлялись от тревоги, мы бы не ушли так далеко, и так глубоко.
#тревога

Однажды после родов у меня случился депрессивный эпизод, и я принимала антидепрессанты, которые параллельно снизили тревогу почти в ноль побочкой. Это были удивительные времена — и, парадоксально, я не скажу, что мне без тревоги стало как-то сильно классно. У меня было полное ощущение дезориентации и потери контакта с чувствами и сигналами психики без нее (важно сказать, что у меня не было тревожного расстройства и текст не касается его никак).

Было очень спокойно, но как будто кусочек жизни потерялся: не было психического возбуждения, азарта, многое казалось каким-то опресненным. Я тогда училась в университете, и, вроде как, сдача зачетов и экзаменов проходила ровно, но не было энергии тревоги, нужной для подготовки, было куда меньше интереса к материалу, чем обычно, не было и приятного ощущения выдоха, расслабления после сдачи. Как будто не было физиологического ответа на то, что было для меня важным. Мне сложно объяснить, но опыт показался мне очень странным. А когда я снижала дозировки и депрессивные симптомы ушли, а тревога как чувство вернулась, мне стало сильно проще. Этот опыт меня натолкнул на удивительную мысль — кажется, что избавляться от этого чувства не нужно, нужно учиться с ним жить.

Что такое тревога вообще? Тревога — это то, без чего невозможно представить себе нормально живущего человека. Тревожиться — нормально, не нужно ничего прорабатывать (если это не тревожное расстройство).

Мне нравится понятие тревоги в гештальтистской теории — так мы рассматриваем ее как подавленное возбуждение. Имеется в виду не сексуальное возбуждение, а некая психическая энергия, выделяемая психикой на удовлетворение потребностей. Смотрите: мы чего-то хотим или нам необходимо, и психика нам выделяет «топливо», чтобы удовлетворить эту потребность. Но когда мы не удовлетворяем наши потребности (или не переживаем фрустрацию, если эти потребности удовлетворить невозможно), это возбуждение как бы «протухает» и возникает тревога. Она обычно беспредметна и непонятна.

Поэтому, часто очень неприятно переживаемая фоновая тревога встречается у людей, которые очень закованы внутренними и внешними рамками и правилами, у которых жизнь организована так, что им узко, тесно, не хватает воздуха, питания, свободы. Часто люди тревожные — это люди, которые испытывают большое психическое возбуждение, но переживают его только внутри, не делая нужного важного снаружи, либо делая, но не то — и они как будто замершие перед самой жизнью, как будто эту жизнь не живут.

Очень ярко это видно рядом с молодыми мамами, которые заперты в четырех стенах с младенцами, которые не могут удовлетворять свои даже самые базовые потребности — да, даже, если это осознанный выбор рожать и ребенок любимый, мать все равно имеет право хотеть покакать одна и почитать взрослую книжку, а не трясти над младенцем погремушкой 24/7. Тревога сущностно в таком случае сигнал к тому, что ты, дорогая, совсем не удовлетворена, ты теряешь жизнь, удовольствия, не удовлетворяешь свои потребности. И эта тревога на самом деле может быть про отсутствие жизни, про свое Я, про потерю своей личности.

Но мы знаем, что такая жалоба — это риск напороться на «а ты зачем рожала?» и пристыжение: «ты должна быть счастлива, ведь дети — это дар и счастье». И тогда тревога делает финт ушами и «перетекает» в ребенка: я боюсь, что он заболеет, что он не так развивается, что упадет, что умрет и т.д. Но по факту она про себя и свою жизнь.

Если мы будем тревогу подавлять, то получится херня. Вот толку такой маме медитировать и дышать в качестве основного средства помощи? По факту она будет успокаиваться и замирать еще больше, еще больше терять себя. Важно уметь эту тревогу распознавать и выделять потребности под ее проявлениями. Не враг она нам, не гоните ее от себя.

#тревога

Пока мы с дочкой ангинном лазарете — послушайте чего говорят.
Хорошие слова о маргинализации других сторон личности при РПП.

И немного от меня.

Женщина может быть привлекательной и счастливой не только имея каноническую внешность. Человеческое в человеке куда важнее его веса. Состояние ментальное — куда важнее фигуры. Тело — важнее, чем фигура. Личность — интереснее идеала. С идеалом вообще жить невозможно.

Темные дни и тело

Это настоящее дно года, хтонь будто нападает из-за угла — хвать, и ты уже в плену — но опасно нынче бегать слишком быстро: передвигаться нужно осторожно, озираясь… А потом аккуратно юркнуть в норку, где приглушенный свет и миска теплого жирного супа (на забудьте гирлянды: уже пора). У нас наступили самые темные дни года.

Но мы-то с Василием знаем толк в хтони, мы ж живем в глубокой Сибири с полугодовой зимой.
Как переживать темные времена телесно ( и не только) — говорим сегодня.

Вообще часто мы слышим и слушаем топорные рекомендации, основанные на постоянстве и стабильности: вам всегда надо есть столько-то белка, столько-то калорий, столько-то спать, столько-то заниматься спортом и конкретно вот таким, весить мы должны всегда одинаково, никаких колебаний быть не должно. Давайте мы не будем верить в иллюзию «ВСЕГДА» и стабильности. Мир и мы непостоянны и не стабильны, изменчивы и чувствительны к множеству факторов. Но я же всегда должен быть в стабильном настроении, физическом состоянии, уровне энергии…

Темное время года — это один из самых сложных периодов, особенно в странах с нарциссическими ценностями: успеть, сделать, превозмочь, достичь, перетерпеть, выгрызть, не облажаться и т.д.

А это время совсем для другого. Оно легче переживается теми, кто вопреки достигаторскому миру меняет образ жизни и замедляется, смотрит вовнутрь и согревает себя. Сейчас происходит перестройка в зимний режим (гормональная в том числе) чтобы замедлиться, подготовиться к праздникам, к долгому холоду и темноте. Если будете бежать сейчас — к концу декабря свалитесь лицом в оливье от усталости и все каникулы проследите грустным тюленем.

И если весна-лето — это опьяняющий вдох, то поздняя осень и начало зимы — глубокий, шумный выдох. И это очень ощущается телом, если только это замечать.

Темное время — время другой еды. Заходите вы из этой темной хтони и хочется вам хрустящий огурцов и помидоров, а может, арбуза? Фу. Финская уха, выпечка, густые каши и супы, жирное, бульоны, сытное, плотное, с насыщенным обволакивающим вкусом и запахом — скорее вам захочется этого. В темное и холодное время наш рацион должен меняться, мы естественно едим больше, калорийнее и сытнее. Соответсвенно, вес тоже вполне естественно может увеличиться.

Также часто люди жалуются на ноябрьскую спячку. Якобы, это плохо и так не должно быть. Но тело посылает сигналы и призывает больше спать, иногда насильно укладывает — и это он правильно делает. Сейчас организм перестраивается на несколько месяцев дефицита света, витаминов, тепла, ощущений и запахов — и нам хочется больше спать. И даже если вы спите 8-9 часов — этого может оказаться действительно мало. Это период, и он точно пройдет.

И с уровнем энергии тоже глухо — ее мало, она быстро заканчивается, мы можем чувствовать себя истощенными. Вы можете себя изнасиловать, и получить какой-то результат, но по факту загоните себя как лошадь. Это время условно-депрессивное, как и у природы, так и у человека. Это закончится, если дать ему место.

Самое приятное в это время — возвращаться домой, где горит теплый приглушенный свет, где пахнет выпечкой. Тяжело обычно в темное время тем, кто сопротивляется ему.

Не тратьте на лишнее. Замедлиться, зауютиться и напитаться домашним и спокойным теплом. Дать себе возможность перестроиться и сохранить силы перед долгой зимой. Вы все успеете, если не будете спешить.

Кстати, фокусы восприятия: я большой любитель прогулок и регулярно гуляю в лесу по одной и той же тропе. Когда я тороплюсь, я прохожу ее за 50 минут. Когда не тороплюсь, прохожу за 58. Такие дела)

Где я, кто я и куда попал

Вас стало больше  на 200 человек. Вау! Располагайтесь, усаживайтесь)

Волнуется. Меня зовут Мищанина Софья, я психолог, по первому образованию филолог. Мне 31 год, я живу с четырехлетней дочкой в Томской области. Здесь вы найдете простыни текстов о теле, еде, самооценке, чувствах и материнстве. Мы тут двигаем про сложность, неоднозначность, иногда бомбим на какие-то острые темы, по пятницам тут мемы. Я не против диет и похудения, но считаю своим долгом говорить и о негативных последствиях этого. Спойлер: главное последствие — набор веса за счет появляющихся на фоне диет перееданий. Короче мы тут говорим за адекватный зож и физический, и ментальный.

*Ниче ты важная тут сидишь!* — Там, в углу, сидит Василий — это альтерэго, быдловатый, злой и прямолинейный ворчун, его тут любят) . 
*— Конечно, любят, еще бы меня не любить* 

Ну и можете погулять по блогу, я вам помогу с классными текстами:

Что на самом деле стоит за желанием похудеть и неприятием тела  

Почему мы набираем вес (спойлер: во многом потому что сидим на диетах)

Как страх смерти и тревога прикрывается желанием похудеть

Как справиться с перееданиями? Чек-лист

Правда про эмоциональные переедания (и вам она не понравится)

Почему нормально хотеть сладкого

Почему француженки статистически самые худые в Европе — или неочевидная средовая деталь при перееданиях

Материнство:

Я ненавижу своего ребенка

Освобождающе про материнство

Вина мамы и что с ней делать

Дети и ваши денежные установки

Ну и можно по хештегам #эмоции #переедания #телесность #материнство #рпп #нарциссизм #самооценка

О работе со мной можно почитать здесь на сайте

Как отличить эмоциональный голод от физиологического

Первое: понять зачем вам это нужно. Если вы хотите похудеть — то это точно не волшебная таблетка. Увы. Ее вообще, в общем-то, нет.
Диетическая культура умело замаскировалась и пытается пролезть незамеченной везде: якобы, я перестану есть по эмоциональному голоду — и похудею. Но ей тут не место — себя надо кормить при любых раскладах.

Думать надо не об отличиях, а о причинах — либо у меня пустой желудок, либо у меня пустая психика. Или пусты оба и усиливают друг друга. При этом, нельзя сказать, что физиологический имеет преимущество перед психологическим, и нужно ставить приоритет какой-либо из этих двух. А то другой обидится.

Первая проблема в том, что можно их легко можно перепутать: при голоде у нас в принципе поднимается тревога, мы становимся более раздражительными. И мы можем начать медитировать от тревоги, хотя надо просто поесть. И в целом, мало кто ощущает голод и сытость достаточно хорошо. Поэтому для людей с РПП очень подходит восстановительное питание по Марше Херрин — еда распределяется равномерно с перерывом около трех часов.

Но все же:

Психологический голод — это когда я чётко знаю, чего я хочу, мне больше ничего другого не надо. С другой стороны, а почему бы его не удовлетворить? Ну, сомнительно отказываться от вкусного, потому что эмоциональный голод это плохо. Вкус пищи — мощный стимул, вкусная еда подкрепляется выбросом дофамина, это нормально, так задумала природа и смысл спорить с тем, что работает тысячелетиями.

Проблема здесь может быть в том, что хотите вы повышения, а по факту идете не к начальнику или на хедхантер, а в магазин за пирожком. Тогда это путь в никуда. Если же вы хотите получить удовольствие — то вполне ок, важно только чтобы у вас были еще способы получить удовольствие и не было депрессии.

Физиологический голод — это когда мне пофигу, что есть: я ем все, что вижу и доступно. Вроде как отлично, да?

Но нет. Когда вы настолько голодны, вы, скорее всего, переедите. А может, еще несколько дней будете отъедаться. Такого голода лучше не допускать, так как основная причина перееданий — недоедания. Когда вы настолько голодны, вы не чувствуете еду и не получаете удовольствие.

Идеально, когда мы едим вкусно, достаточно и регулярно, без долгих промежутков. И психику тоже «кормим» также. Короче, балансируем, как обычно.

Какой бы ни был голод, к нему важно прислушаться, ни один из них не приоритетный. Все чуть сложнее, чем твердят в инсте. Воть.

*шаркает ножкой, теребит фартучек, встречает новеньких*

Мать — простой, обычный, неидеальный человек. И вы, и ваша. В конце концов в этом придется разочароваться и, возможно, погоревать об этом.

Коллега, Мария Андреева, написала: матери нужно надеть маску сначала на себя, а потом на ребенка, но потом ее же за это и отпиздят. У деточки кислородное голодание ж! Матери нужно заботиться о своем состоянии только для того, чтобы лучше заботиться о детях. Она — функция, она — роль, она — тень от человека.

Тень, вечно виноватая, сжираемая изнутри и снаружи требованиями, ожиданиями, виной, равнодушием и жестокостью от себя и других… И бесконечно уставшая.

Мы недавно с дочкой лежали в больнице и ей делали диагностическую процедуру, к которой нужно было сутки готовиться. Ребенок больше суток не ел, пил горькие лекарства, ей делали неприятные процедуры и в финале, когда ей ставили катетер, а она истошно вопила от ужаса и усталости, ( и я очень ее понимаю в этом, мне тоже уже хотелось орать) — медсестра, наблюдавшая все это выдала: «мамочка, вы ребенка плохо подготовили, надо было с ребенком разговаривать перед этим, ну чего она так орет!».

Загнанные в угол, измученные, затроганные женщины из этих углов мочат друг друга, как будто соревнуясь как бы кого больнее ударить: лишь бы кому-то было хуже, чем мне, и тогда мне (!) будет выносимей. Матери находятся в пузырях боли и усталости и часто думают, что они такие одни. Но мы все так или иначе там, нам просто нельзя жаловаться.

Когда-то дети вырастут и мы, истерзанные, останемся наконец-то с собой, с той собой, что выжила, что перекроила себя со всех сторон. Скорее всего, никакого возмещения мы не получим. У нас будут свободные вечера, ужины, мы сможем спать и вернуть свое тело себе, жить без оглядки, неспешно пить горячий кофе, не мотаться по кружкам…

Матери — не герои в том смысле, что всемогущие и с суперсилой. И ваша, и вы. Вы обычный человек, которого замучали и тыкают палочкой: а ты привязанность укрепила? А границы? А иерархия? А нейроразвитие?

Матери — герои в том смысле, что они выживают там, где может быть очень тяжело. И остаются удивительно живыми. И в этой тяжести часто продолжают любить детей и вкладываться в них, болеть сердцем за них. Мне хочется написать, что это очень мужественно, но я спотыкаюсь и напишу — это очень женственно, а в женском — очень много силы и выносливости.


И ребёнок сможет пережить многое: и вашу неидеальность и невозможность тоже. Вы причините ему боль и он причинит её вам. Он вырастет об это. Это еще и база близких отношений не потому что мы неправильные, а потому что чем ближе, тем больнее, тем заметнее темные стороны, тем не идеальнее мы и другие. Мы можем отгоревать дефицит свой, детский, того, что мама не могла или не хотела дать (да, мать имеет право не хотеть что-то давать) и признать свой взрослый. И отстать от себя. В обычности сильно больше свободы и любви, жизни и удовольствия.

С Днем матери, мои дорогие. Снимите корону, вы не всесильны. Только обычная мать может любить. Идеальная мать — мертвая мать. Вы — обычная, и это — хорошо.

#материнство

Мы тут, значится, с Василием книжки читаем детские по долгу материнства, и знатно выпали в осадок от некоторых заходов современных авторов книжек про эмоции. Жопа горит, а текст пишется!

Итак, книжка №1: две тучки-подружки играли и одна случайно толкнула другую. Естессна, ситуацию никто не прояснял, и начали они ругаться: потемнели, толкаются, стал слышен гром и начали сверкать молнии. Другие звери испугались. Но тут пришло чудесное солнышко, которое «пристыдило» (с) тучек и сказало срочно успокоиться и помириться. А то другим плохо. И знаете что произошло дальше? Они успокоились и начали кружиться за ручки. Да, так просто.

Если вы поссорились и злитесь, просто помиритесь, не разбираясь что произошло. А то фу такими быть и другие от ваших эмоций СТРАДАЮТ. Охуеть сказка про эмоции. Прастите.

Лот №2: носорожек не поел и не убрался, как сказала мама, мама покачала головой и носорожек подумал, что мама его не любит. Носорожек расстроился и расплакался «пустил в дом дождик», а мама покачала головой и обняла. И малыш съел морковку, убрался в комнате и сказал, что будет стараться не пускать в дом дождик. Но при этом, если будет грустно, можно идти к маме.

Че хотел сказать автор я вообще сразу не поняла. Что почувствовал носорожек? Что произошло вообще? Почему нельзя назвать слезы слезами и чувства чувствами? Почему надо стараться не пускать в дом дождик? Посыл в чем основной? Почему мама не сказала, что любит его даже если он не съест морковку, например? Так много вопросов, так мало ответов.

Так объясняют книжки про эмоции эмоции. Все стало сразу понятно. Но мы щас будем исправлять!

Эмоции — сигнальная система психики. Это способ ориентации в мире, мостик между внешним и внутренним. Это послание, которое нужно расшифровать. Например, за злостью стоят неудовлетворенные потребности, за отвращением — желание отдалиться, за грустью — любовь и ценность и т.д. Когда мы умеем распознавать эмоции и переводить их в потребности, в «я хочу», качество жизни может меняться, мы живем ту жизнь, которую по-настоящему хотим. Отдельный вопрос о проживании эмоций — это тоже важная часть, проблемы которая могут приводить к компульсивным перееданиям.

Короче, к чему я. Хотите ответов? Ответы есть у меня. Гайд целый классный, месяц писала, про эмоции. Он бесплатный, совсем-совсем. Там на 20 страницах все так написано по теме, что вы детям (и себе) на ходу будете придумывать сказки и объяснять все что происходит. Нескромно, однако, но выделываться мы любим.

Вам сюда
И куча текстов про #эмоции есть в канале. Энджой.

Почему психологически сложно легализовать все продукты? Легализация, часть вторая.

Если ответить коротко: фантастическая тревога, и места, где она обитает. А обитель она выбирает себе, в нашем случае, в теме еды (и внешности, конечно).

Во-первых, потому что нам уже вот как два десятилетия (а то и больше) говорили, что надо срочно что-то исключать, есть как-то по особому, все не правильно, все не так, все не то. То масло им не нравилось, то жирная молочка, теперь обезжиренная молочка, то яйца, то углеводы, то, прости господи, аутофагия вскружила головы. Параллельно с этим продвигается идея «еда как лекарство», что вообще ломает мозг. В таком сильном давлении и отсутствии критики к этим заголовкам (а она только недавно стала зарождаться), мы получаем сильное воздействие на психику и с трудом этому сопротивляемся. Знаете, как с рекламой, если вы десять раз увидите на баннере упаковку пельменей, то в магазине есть большая вероятность, что потянетесь за рекламируемой. 

Дело еще в том, что еды стало много и она очень доступна, и это оказалось так непривычно и непонятно, тревожно, что нам стали  нужны правила и границы как в этом всем находится. Какая первая возникает копинг-стратегия на тревогу? Контроль. Но так как  вырабатывать свои правила и ориентироваться на себя — трудоемкая задача, да и она как-то в целом, особенно раньше, была не на слуху, мы легко схавали правила, предложенные британскими учеными.

И люди очень привыкли на это опираться. Вера в запретные и очень вредные продукты — это значимая психологическая опора в тревоге выбора и изобилия. Мы не привыкли жить в изобилии, нам правда сложно в нем сориентироваться, вычленить и выделить свои ориентиры. 

Но так-то у нас уже есть ориентиры для ориентации на этом празднике жизни. Просто нас не учили ими пользоваться — в первую очередь, это отвращение. Нас не учили контактировать с едой — дифференцировать то, что хочу и чего не хочу (ешь, кому говорят, принцесса тут нашлась, носом воротит), наслаждаться ей, отставлять тарелку, капризничать и выбирать лучшее для себя, слышать сигналы голода и насыщения. Это скорее порицается в детстве, но требуется уже во взрослом возрасте.

Поколение сорокалетних вообще попало в мясорубку: из осознанного опыта дефицита и ограниченности они очень резко оказались в профицитном мире и очень растерялись. Люди, которые долгое время испытывали дефицит, недостаточность, потом с трудом «выдерживают» изобилие. И здесь как никогда кстати приходятся правила и страшилки о еде.

Тревога, тревога, еще раз тревога. Эх, Василий, как же сложнааа порой жить.

В-третьих, очень многие симптомы психики связаны с неумением проживать тревогу и другое психическое напряжение. Мы не можем справиться с какими-то чувствами и идем совершать какое-то действие, которое заглушит их: все компульсивные действия и по нашей теме может запуститься уход в мысли о вреде и пользе продуктов.

Это непростой механизм, но если очень коротко и топорно: мы можем не переживать тревогу об отношениях с мужчиной, нам может быть очень страшно, что он уйдет, а как я там вообще одна останусь, я не справлюсь, но так как переживать это не хочется и не можется, я начну беспокоится о еде, а полезный ли огурец или брокколи, я займу свое время поиском полезных продуктов, буду испытывать множество чувств, когда «сорвусь». То есть по сути, одна тревога как бы заменяется другой, в которой более понятно как действовать, в которой больше контроля.

Во-вторых, диетическая культура сформировала миф, что если я не буду себя контролировать, то я все съедобное снесу, все вредное само полетит мне в рот и я не остановлюсь. 

Ментально благополучные люди, которые едят регулярно и достаточно - не переедают. Тчк. И не имеют значительного ожирения. Тчк.

Этот миф она породила, она ему виной, она им и пугает, удерживая у себя «заложников». Вместо контроля и оголтелой, ничем не подкрепленной, веры во вредность или полезность продуктов, я предлагаю больше заглянуть в себя. Там есть все ответы. 

*Это что бля за инстагуру вылезло, засунь его обратно — взвизгнул Василий, поперхнувшись кока-колой.

На самом деле действительно хорошо нам становится когда мы точно знаем что мы любим, а что мы не любим, когда мы едим действительно то что нам подходит. У многих людей это далеко не то что принято считать ПП: например, у меня  большая любовь к углеводистой пресной пище, в Грузии самым вкусным для меня был хлеб и тесто от хинкали. Плюс у нас разные контексты жизни, разный климат, разные продукты доступны, разный образ жизни и потребности организма. И все это влияет на то, что мы едим. А вы хотите это многообразие упихнуть в правила, придуманные тетей из инсты.

Не контролем единым мы можем регулировать пищевое поведение. Его, в норме, вообще регулировать не нужно: все и без вашего великого разума будет работать.

Вот только что делать с тревогой, если ее не проживать через еду и разные компульсии?...
Василий было дернулся, что у нас есть вебинар записанный про тревогу, но нам лень.

#легализация #рпп

Маааленькое напоминание — кормите себя. И кормите не только телесное, кормите свою душу, психику и жизнь.

Поешьте вкусно и сытно.
А потом откройте хорошую книгу.
Пойдите гулять и дышать под низким осенним небом — зимний и позднеосенний лес прекрасен.
Прикоснитесь к близкому человеку, загляните в глаза, выпейте чаю за круглым столом…

Вот для детей говорят про сенсорную интеграцию — для взрослых актуально тоже — чем больше органов чувств мы задействуем, тем больше «напитана» наша психика. Наши органы чувств в современном мире очень голодают: мало запахов, текстур, тактильных стимулов, мало простора для глаз, много искусственных звуков и шума, мало природных и человеческих. И спать тоже будете лучше.

Заметьте, что есть хорошего у вас уже. Мы часто попадаем в ловушку: то, что у меня есть — у меня это должно быть и это неизменно. А с чего вы взяли, что должно? Здесь может быть место для того, чтобы заметить сколько у вас сейчас есть, вместо того, чтобы держать фокус на том, чего у вас нет.

Хороших вам выходных 🙂

Мы порой можем улетать в фантазии о постоянном восхищении и признании.

Но постоянное восхищение возможно только на дистанции, оно не терпит приближения и разглядывания человека вблизи — со всей его неидеальностью, шероховатостями, ограничениями и текучей живостью, не вмещающейся в рамки идеалов — оно просто от этого разваливается.

И в этом месте мы можем попутать одобрение/признание и любовь. Любовь вообще может быть без одобрения.

А вот образ маленького и глупого, ничтожного и застыженного вообще имеет вполне понятные преимущества: мне помогают, ко мне не проявляют агрессию (открытую), я могу не привлекая внимания доползти до каких-то целей. Ну и свою злость не показывать очень удобно в этой позиции, особенно, когда есть внутренний запрет на нее. Тут, кстати, мы можем снова попутать позицию помогающего, человека сверху с любящим.

Почувствовав себя просто ок и в порядке, без крайних точек в виде самоуничижения и раболепного восхищения, придется признать себя обычным и перестать получать условные «выгоды» и защиты от этого механизма.

Вообще, признать, что ты обычный — не идеальный и не ничтожный — бывает больно. Если с восхищением все, в общем-то, понятно, то вот с ничтожностью и плохостью все интереснее: смотрите, когда я очень плохой и ничтожный — я тоже как бы самый, тоже получаю признание, но в другом качестве. Когда я самая плохая мама, сотрудник, человек, — я в этот момент получаю капельку нарциссического «я самый…». Самый, просто с другого краю. И это, где-то кусочком, маленечко, но будет греть. Быть самым ничтожным так-то тоже надо уметь))

Если я обычный, то у меня есть ограничения. А ограниченный и обычный — это вообще немного позорно. И хвалиться совсем нечем. То ли дело в полярностях.

Но я все же настаиваю на том, что признавать свой реальный размер, притормаживать качели идеализации-обесценивания полезно, хоть и порой сложно. Качаться на них, конечно, весело-задорно, но есть шанс не заметить какую-то другую жизнь: людей, травку, другие предметы…

Потихоньку готовлю небольшой (или большой) интенсив о самооценке, нарциссизме, теле и стыде. Скорее всего, будет в начале года.

*важно сказать, что этот текст описывает только часть какой-то реальности, не стоит его экстраполировать на все.

#самооценка #нарциссизм

Стою я тут давеча на конфе, чай наливаю себе, печеньку заприметила вдалеке с конфеткой, и тут:

— Софья, здравствуйте, я читаю ваш канал!

Оказалось, коллега меня узнала. Ольга, привет!)

Василий хотел вжаться в стену, упасть в обморок, но выстоял. Эт с виду он важный, а внутри — мякотка тревожная.

А я порадовалась. Это волнительно, но очень приятно. Спасибо, что вы тут, читаете, ставите лайки и пишете комментарии. Я очень это ценю, хоть иногда и пугаюсь внимания (но рекламу она закупает 🗿)

И вообще уехала с конфы с ощущением ценности. Ценности профессии и себя в ней. Я увидела, что старые связи не развалились, что мои так моими и остались.

И так хорошо рядом с людьми — которые могут быть очень разными и могут говорить о своих чувствах и разделять твои, с не замороженными и открытыми. Хорошо быть рядом. Хорошо быть привязанным к людям. Хорошо смотреть в глаза. И обниматься.

Как легко мы скатываемся в нарциссические защиты, любезно прокачанныее канонами красоты

Когда я родила Варю, моя взрослая жизнь приостановилась. Активное участие в обучающих очных программах закончилось: ну куда, младенчик, гв, оставить особо не с кем да и сил не было. За маленькие вылазки и попытки удержаться в каких-либо связях приходилось в буквальном смысле бороться, выгрызать себе кусочками и растягивать надолго, как любимую конфету в детстве.

Я кое-как смогла окончить вторую ступень МГИ, спасибо тренеру, которая вошла в положение и впустила меня в группу, которая работала уже много лет, и я смогла завершить с ними (если кто здесь из вас есть, я скучаю по вам).

Сейчас я приехала на конференцию в моем городе и понимаю, что знаю буквально пару человек (апд — ошибся, много знакомых лиц). За пять лет интенсивного материнства я выпала из сообщества, я пропустила и упустила огромное количество знаний, опыта, возможностей, знакомств, укрепления связей. Когда я вижу, как коллеги, с которыми пересекались, уже прошли огромный профессиональный путь, мне становится грустно. Нет, я не обесцениваю эти пять лет, но мне все равно грустно.

И знаете, это крайне, крайне неприятно. Когда ты оказываешься в большом количестве людей, которые хорошо знакомы между собой, между которыми есть ниточки, от них отходит много лучиков, они хитро переплетены друг с другом, а ты чуть поодаль, выпавший. В первые два часа мне вообще показалось, что я тут одна. И здесь есть большой риск почувствовать, что с тобой что-то не так.

*я прям чувствую, что я из норы декрет и удаленкиа выползла с ошалевшими глазами*

Но ладно, исповедь на сим завершим. Я что хотела сказать-то. Щас будет неожиданно.

Переживая все вот это неприятное, тянущее, горюющее по потере возможностей и потенциальных связей, я вдруг заметила, что мои мысли начали утекать в совсем другую сторону:

Ой, а как я выгляжу?
Что-то брови сегодня не удались, прыщ на подбородке выскочил
Нифига я напялила эти носки с кружавчиками, тебе не 17, за тургеневскую не сойдешь
Так, подожди-ка, как много тут худых обнимающихся людей, быть может… надо было бы похудеть?..

Однако, здравствуйте. Я таких мыслей не слышала у себя уже лет пять как, это что такое вообще.

Я попала в то, что регулярно вижу в работе: когда мы сталкиваемся с неприятными чувствами, в первую очередь чаще связанными с обществом и непринятием им, мы «обезболиваемся» через…тревогу, тревогу внешноспро ть.

Следите за руками: мне невыносимо больно, страшно, горько, стыдно, одиноко, уязвимо, беспомощно, зло, обидно / подставьте любое другое — и это совсем сложно переживать — поэтому я буду тревожиться, страдать и стонать по своему весу и внешности. Вот это переживать легче: там есть контроль, там есть возможность реального действия почти здесь и сейчас.

И дальше: потому худая и совершенная, привлекательная, то, я защищена. От уязвимости и отвержения, меня точно полюбят или у меня больше шансов на это.

Горевать, злиться, чувствовать боль и ужас менее привлекательно, чем гонять мысли про лишние килограммы. Это психическое напряжение просто находит удобный и понятный «футляр», заботливо предложенный средой. Горюешь, дурочка моя? Давай подумаем лучше о складках на бочках, это куда продуктивней. Это точно сделает твою жизнь лучше!

Что делать, Василий? Идти в боль и переживать боль и неприятное, не перенося на что-то. Спасибо, Василий. Стало сильно легче. Агась. Кушайте, не обляпайтесь, как грится.

Пытаясь избежать боли, мы попадаем в страдание. Пытаясь за маской тревоги за внешность прикрыть более глубокий болезненный пласт — мы перестаем быть живыми и чувствовать и приятное тоже.

#нарциссизм
#телесность

Пятниц-мематниц уж больно давно не было!

Расчехляем мемы, смеемся вместе 😁

Зима уже в Сибири ❄️

Миру абсолютно плевать дисциплинированная ты или нет, читаешь на ночь или смотришь беременна в 16, как и все равно на форму твоего тела, носа и депрессию, счастье и несчастье.

*нетипичный для меня текст, но пусть будет тут

Ты бежишь из страха, что тебя не (по)любят, добиваешься чего-то — а оно не твое: оно чье угодно, мамы, папы или бабушки, маркетолога Юрия или женоненавистника Альберта, но не твое, и даже не для тебя — для них, чтобы понравится..

И нелюбовь — это в принципе до подкорок пронзительно стыдно, нелюбовь родителей стыднее вдвойне, до блевоты и исступления, ведь если даже мама не любила, то что я тогда вообще, кто я вообще такой… И тогда нужно надеть маску, маску, которая будет нравится нужным людям, а желательно всем, маску, которая снимет боль отвержения.

Тебя даже признают порой — как классную. Но принять вглубь не можешь — это ж маска, это ложное я, любят его, а не меня. Порочный круг нелюбви и неотраженности.

И никто не знает что под ней. И даже ты уже и сама позабыла, кто ты есть и что мечтаешь увидеть Северное море..

Ты так часто говоришь, что у тебя нет сил делать по-другому, но знала бы ты сколько сил ты тратишь на то, как делаешь сейчас.

#нарциссизм

Ну что, мои хорошие мамы, теперь нам, походу, и жаловаться нельзя о сложностях материнства.

Многие мамы очень удивляются, когда узнают, что им не одним сложно. Что они в этой лодке тяжелого физического и эмоционального труда не одни.

Они думают, что с ними просто что-то не так, раз им тяжело. Они что-то не так делают, не так думают, не такими родились — ведь материнство должно быть только (!) счастьем, сладкой макушкой и размеренным чтением перед сном.

И они не обращаются за помощью. Никакой.

И в тяжелых случаях они могут видеть один выход — окно.

Закрылось большое сообщество, которое делало важное дело: давало ощущение, что ты не одна и с тобой все в порядке, если тебе очень трудно и плохо; тебе нужна помощь, а не остракизм. Такое же есть в телеграм. И в боте, куда можно отправить историю анонимно, есть и мои сообщения. Я порой открываю его и мне становится очень горько и грустно, я плачу, когда это читаю.

Я не знаю насколько правда жалобы на материнство, на сложности в семье с появлением детей, на здоровье, депривацию и нехватку денег — могут приравнять к пропаганде чайлдфри.

Я думаю, что пропаганда чайлдфри — это многомиллиардные долги по алиментам, это пособие в 9000 рублей в месяц до полутора лет ребенка, а потом 0, это отсутствие помощи и защиты, когда тебя избивает муж, это когда из роддома женщина выходит с ПТСР от акушерской агрессии, это тотальное осуждение матерей за все, что происходит с ребенком, это фраза «а ты зачем рожала?!», когда женщина молит о помощи, это спать на одной кровати в больнице с 4-леткой, потому что не положена маме кровать, это извечный вопрос а имеют ли право летать в самолетах мамы с детьми (вчера видела, кстати), в комменты приложу, это отцы, восседающие на диване и не включенные в воспитание детей..

Но давайте просто закроем на все глаза и не будем никому рассказывать, что сложно быть матерью, так точно будет лучше! Чтобы женщина родила и охуела от несоответствия того, что обещали в обществе и рекламе майонеза и реальности.

Если вам плохо, с вами личностно все в порядке. Нормально плохо чувствовать себя, когда вы не спите, кормите грудью, сидите в четырех стенах, слышите только ор, не можете поесть, помыться и сходить в туалет. Не в порядке все со средой, которая бросает женщину, не умеющую плавать, в глубокий водоем и презрительно смотрит — выплывет или нет. А если не выплывает и вякает что-то — она просто больная и все делает неправильно. К чайлдфри призывает, еще. Ты должна справляться сама!

Простите, бомбануло. Я люблю свою дочь и хотела бы второго ребенка, если бы это позволяли условия. И я считаю для себя материнство — счастьем и подарком жизни, у нас с дочкой сейчас много классного времени вместе. Но нельзя, нельзя говорить только о том, как все хорошо и сладко. Две недели назад я готовила ребенка к колоноскопии и беззвучно выла в туалете. Розовая картинка — это только часть правды. Это делает мам несчастными и одинокими. И это то, что действительно может привести (и приводит) к тому, что женщины не захотят рожать еще.

#материнство

Задача повзрослевшего человека внимательно посмотреть на то, что в него «попало», что-то оставить, что-то выкинуть, что-то попробовать изменить под себя. И дальше делать границы себя и мира адекватно проницаемыми.

Это часто происходит в терапии:
— Я должна мыть полы и унитаз два раза в день!
— Кто это сказал?
— Мама всегда говорила, что унитаз — лицо хозяйки…
— Давай подумаем, проверим, посмотрим критически на эти убеждения и «переварим»: заберем что-то ценное и отбросим не ценное.. Или выкинем к чертям и установим другие правила!

Вот такие вот дела.

#защитныемеханизмы

А теперь представьте, как вам, взрослой женщине, весом, например, 70-75 кг, которая пытается уложиться в 1500 ккал, полуголодной, вообще все это вывозить: с одной стороны худая=успешная, любимая, признанная, а с другой стороны тысячелетия эволюции, которые говорят если ты щас не съешь вот эту потрясающе нужную нам шоколадку - ты умрешь от голода в плохой год, запасаем жирки — вокруг куча еды! И организм знает, что такое голодные времена — ну кто ж из читающих не диетил? Вообще, не садитесь на диеты и ограничения, если не хотите увеличить вероятность развития РПП.

*Василий заглядывает: хоспадя, ты что еще трындишь? Пошли чай пить, они уже устали простыни твои читать.*

И правда, чем бы подытожить. Наверное, скажу, что не стоит винить себя, если сложно принять свое тело, если сложно с РПП. На вас многое влияет. Мы не отгородимся от этого никак. Но вы можете мыслить критически и фильтровать все, что к вам поступает, и в том числе то, что пишу я.)) И не поддаваться.

И напишу на следующей неделе пост про интроекцию. Про то, как и почему мы заглатываем эти все идеалы красоты и псевдофакты о продуктах. Пойду чаю выпью. Со слоеной трубочкой.

#рпп #переедания

Средовой фактор развития РПП — и все ли зависит от нас?

Я тут сильно думала мысль про нобелевских лауреатов, что 90% из них из обеспеченных и высокообразованных семей, проживают в богатых странах. *Василий экзистенциально ухмыляется и делает лицо из разряда а че ты хотела, а вот я знал, и открывает томик Донцовой — мир ваще несправедлив. *

И у нас в социуме педалируется убеждение: «Все зависит от тебя». Я думаю, оно в корне неверное и даже вредное: оно накидывает нам чрезмерную ответственность и чувство вины, развивая ощущение всемогущества, которое впоследствие непременно разобьется о неподвластную реальность. Не говорю, что нужно покорно сложить лапки и ждать чудес, предлагаю, все же, сверяться с реальностью.

Ну штош.

В основном, все ментальные сложности (и физические, насколько я знаю, тоже) сейчас рассматриваются в био-психо-социальной модели. То есть, мы видим факторы развития заболевания и в личностных особенностях, и в генетике и биологии, и в факторах среды. То есть мы не можем просто взять и сказать — все твои болезни от нервов: они еще от общего уровня стресса в социуме, от семьи, генетики, экологии, образе жизни (который мы тоже не всегда выбираем), медиа и т.д. И когда их лечим — воздействуем на все, до чего можем дотянуться.

Вот и в РПП один из ключевых факторов риска — это среда, наполненная стереотипами красоты и здоровья, гнобящая за несответвие им.

Синтия Бьюлик, известная исследовательница, выявившая, что есть гены, отвечающие за развитие анорексии ( и для булимии, вроде как, нашли) как-то сказала: «Гены — это то, что заряжает пистолет, среда нажимает на курок».

Почва для РПП это — это реклама, показывающая исключительно худых женщин, Ангелов сикрет, это мама, сидящая на диете и недовольно осматривающая себя в зеркале, это одноклассники, дразнящие округлившуюся девочку-подростка, это страшилки из инсты о вреде лишних 10 кг, это публичный буллинг звезд, потерявших по каким-либо причинам «форму», это все мимопроходилы, позволяющие себе комментировать нашу внешность, это и фильмы, в которых снимают в большинстве своем худых красоток, это общая фантазия, льющаяся из экранов будешь худой — будешь счастливой во всех сферах.

Средовой фактор здесь влияет на создание сверхценности формы тела. Когда из всех утюгов показывают красоток, то сложно не включиться в это. Когда все вокруг озабочены формой, сложно не начать «работать» над формой своего тела. Когда многие недовольны собой, сложно не поддаться. Мы ж социальные обезьянки, куда нам деваться. Будь как все — будь недоволен собой.

*Лучше б прогулялись да зубы вылечили, с целлюлитом они борются…Тьфу! Василий вышел, бранясь*

Также в средовые факторы (на грани с биологическим) я бы записала пищевое изобилие. Вообще, в пищевом изобилии массово мы живем меньше века. Еще 30-35 лет назад наша страна была в дефиците продуктов. Да, уже были сыты, но выбора нет. Я помню в своем детстве, в провинции начала двухтысячных, первый супермаркет и шок и удивление от того, сколько там всего и какой там выбор. Это было помещение квадратов 50, с 10 видами шоколада и тремя видами сухариков «3 корочки».

Наша психика еще абсолютно не адаптирована к доступности и изобилию еды, к быстродоступным калориям. Мы реагируем на изобилие эволюционно выигрышной стратегией: съесть все, что не приколочено, а то вдруг голодный год. Эволюция еще просто не знает, что ожирение может быть смертельно опасно и механизмы защиты от него еще не выработаны. (Это все, конечно, чисто теории и гипотезы). Поэтому нам очень сложно регулировать себя, когда вокруг стоооооолько всего. Я захожу в супермаркет рядом с домом и там полка только с шоколадом длиной 4 метра и высотой с мой рост. Глаза разбегаются.

Рубрика #онинесталитекстами

Есть очень много вопросов по поводу идеалов веса — для большинства людей они будут недоступны. Сама суть идеалов — быть недоступными для большинства. Тело размера 42 и даже 44 недостижимо для большинства женщин. Но это не значит, что они некрасивы

Основа РПП — недовольство собой и сверхценность веса

Стресс от питания (тревога съесть что-то вредное) может иметь куда большие последствия несбалансированного питания

Около 90% нобелевских лауреатов дети высокообразованных и обеспеченных родителей (и из богатых стран). А вы говорите, все в наших руках. Средовой фактор имеет огромное значение — в РПП тоже. Таланты распределены равномерно, а вот ресурсы — нет. (Взяла у Светланы Ильиной)

Депрессия — иногда реакция на то, что человек в своей жизни оторван от того, что его питает. Тревога же может защищать от этих тяжелых депрессивных переживаний, она же может выступать как система активации

Подлинное владение вещью/любовь к человеку, полный контакт и полное удовлетворение от него мы можем испытать только когда внутренне готовы ее потерять и отпустить (Илья Латыпов)

Зависимому человеку не всегда нужно, чтобы его спасали
Часто ему нужно, чтобы кто-то был рядом: кто-то, кто разделит его переживания. Когда мы спасаем — это может ощущаться как со мной что-то не так, я плохой, а значит нужно выдавать глухое сопротивление.

Основа ЗОЖ — в том числе регуляция стресса, экологические факторы, а не только фермерская низкокалорийная еда (это вообще мало относится к хож) и тренажерный зал

Вес, кстати, тоже не всегда показатель того, что человек ведет ЗОЖ или кутеж

Там, где слишком безопасно, нет живости и жизни, туда не проникнет новизна (она ж опасна). Там царит апатия, уныние и депрессия. Вообще в целом фантазии про безопасность мира и жизни — всегда иллюзия и недостижимый идеал. (По М. Пестову)

*Все кощунственно вырвано из контекста

И не могу мем этот ⬆️ не прокомментировать: помним да, что в 6000 ккал «виноват» один кофе накануне? Основная причина перееданий — недоедания.

Ну и разгоним хтонь от предыдущих постов пятницей-мематницей 😁

Я, традиционно, начну, и вы не стесняйтесь )

Знаете, что сильно облегчает жизнь?

Понимание, что я — не исключение из правил. Здесь речь не о том, что вы серая масса и смиритесь со всем. Мы живем по тем же правилам, что и все, на нас действуют те же законы, те же экзистенциальные данности, что и на всех:

Что со мной тоже будет периодически происходить плохое, и я буду чувствовать боль
Что мои силы и ресурсы ограничены
Что я постарею и умру
Что я не идеален, не совершенен
Что у меня есть выбор, но не могу контролировать все, и что я как и все могу и имею право быть бессильным и беспомощным
Что я также как и все экзистенциально свободен и одинок
Что свою жизнь нужно наполнять хорошим самостоятельно, что нет никого «спасителя»

Что я блять не уникальна и на мне голод и диеты не будут действовать как-то по-другому, а все как у всех — это будет приводить к перееданиям и набору веса в долгосрочной перспективе

Это помогает перестать сопротивляться тому, что невозможно изменить и искать пути как научиться жить с тем, что есть. И, как бы страшно это не звучало, это часто рабочая схема: когда перестаешь долбиться в закрытую дверь, отходишь, озираешься и замечаешь какие-то другие открытые двери. По сути, речь о перенаправлении энергии в другое русло.

Иногда есть смысл остановиться на 90 кг веса и перестать искать «волшебную пилюлю», которая спасет вас от всех бед нелюбви, неуспеха и непризнанности и параллельно набирать вес больше и больше, а пойти по простым и базовым вещам: вернуть себе навыки естественного питания ( интуитивное и осознанное), добавить физическую активность и делать свою жизнь базово лучше, снижать уровень стресса.

И в целом, я бы обращала внимание на ощущение и мысль: «Так быть не должно» — она часто порождает страдание* и уходит в непродуктивное русло. Я бы была внимательна в этом месте и проверяла: а кто сказал, что так быть не должно? Часто про таких мыслях речь идет о ситуациях и вещах, неподвластных нам, об экзистенциальных данностях жизни — и это убеждение становится сопротивлением перед жизнью. Мысль: «так есть сейчас», «что я могу сделать?», «могу ли я сейчас что-то сделать» или «как я могу себя в этом поддержать» — куда продуктивней.

*кроме ситуаций, связанных насилием

Токсичный уровень вины и господство эгоцентризма

У нас около сада есть большая детская площадка, где мы гуляем с дочерью. Эта площадка разделена асфальтовой дорожкой с высокими такими, крепкими бордюрами. Добротные. Понимаете, чем тут пахнет? Дети резвятся на площадке, весело скачут и вот, неудивительно, но кто-то запинается об этот бордюр и смачно падает..

Подбегает мама, папа, любой взрослый, поднимает ревущего малыша и говорит:
«Я же тебе говорила, не бегай»
«Надо смотреть под ноги!»
«Нечего плакать, ты же знал, что тут бордюр». Прав ли взрослый? В какой-то степени, да.

Что же думает ребенок?
«Плохой бордюр! Строители плохие!»
«Ноги не слушаются!»
Прав ли ребенок? Я думаю, тоже прав.

Короче говоря, часто вся ответственность передается ребенку (или пострадавшему и страдающему) — сам виноват, сам выбрал. И в этом случае, кстати сочувствие не положено. Также говорят жертвам домашнего насилия, людям, переживающим тяжелую эмиграцию, выгоревшим и уставшим мамам и тд. И у нас как-то в целом в общественном сознании есть перекос в навешивание гиперответственности за происходящее, когда человеку, вообще-то, больно. Стыд вообще усиливает боль.

Да и даже как-то стыдно обвинять среду в своих неудачах — ты что, жертва, фу,стыдно и плохо быть ей (как будто бы это выбирают, ну). А ведь она, среда, и правда часто значительно влияет, в почти любых исследованиях ментальных сложностей всегда оговаривается роль среды. И есть ситуации, где ну просто не повезло — ты оказался не в том месте не в то время.

В общем-то получается, что на среду злиться нельзя — ибо с ранних лет тебя переориентируют разворачивать эту злость на себя. Да и вообще как-то глупо и бессмысленно: ну чего же злиться на бордюр, уехавший автобус. Кто-то из коллег приводил пример с магазином: вот пошел человек в привычный магазин, а он закрыт — и в общем-то, почему бы не позлиться на магазин, но то, что я часто слышу, это «надо было посмотреть в 2гис график работы», «надо было заказать доставку, простофиля я». Как вам вообще такой поворот?

Таквод к чему это я. Вот эти запросы «я плохой сотрудник потому что коллеги мне не передали документы», «я — плохая мать», «я — плохой человек» и тэдэитэпэ по сути — чрезмерный разворот злости со среды на себя.

Следите за руками: я не могу злиться на среду, потому что стыдно и фу, вообще бессмысленно — поэтому я злюсь на себя, тем самым добавляю ответственности себе и получаю токсичную вину и ощущение собственной плохости, вместо адекватного переживания собственного влияния и ответственности.

Если злость возникает, то значит и выделяется психическая энергия для удовлетворения какой-либо потребности. В любой эмоции есть этот заряд — с латыни эмоции восходят к motus — движение. Этой энергии надо куда-то деться — она не исчезнет в никуда. И с этой точки зрения, куда полезней поматериться (про себя или вслух — по ситуации) и потопать ногами перед закрытой дверью магазина, короче как-то отреагировать, чем пиздить себя, сливая энергию злости в вину.

Вы имеете право злиться и чувствовать боль, даже если это был ваш выбор или действие. Вы имеете право на поддержку и уважение. В первую очередь, от себя.

Площадки как спонсор контента, а очередная больничка с дочкой как спонсор сумбурной редактуры. Памагите.

Тут еще классный текст про иллюзии контроля и всемогущество

Мы с блогом тут ходили в гости к другому блогу и получился неплохой базовый текст с короткими (!) авторчутьнесдох сокращать ответами на частые вопросы. Думаю, вам будет тоже полезно)

Какие есть практические методы, которые могут помочь при РПП?

Начну с того, что если у вас есть лишний вес, это не значит что у вас есть РПП. «Рецепт» РПП — недовольство собой + сверхценность формы тела. Именно из-за убеждения, что с моим телом что-то не так, мы садимся на диеты, ограничиваем себя, ненавидим. А вот за ограничением в питании в большинстве случае идет что? Компенсаторное переедание, наказание и отработка в виде тренировок (в лучшем случае). К слову, это очень частая схема набора веса: пытаюсь похудеть срываюсь набираю еще больше. Вспомните сколько вы весили до того, как начали худеть?

Что же с этим делать?

1️⃣ Сейчас золотой стандарт работы с РПП — «правило трех» Марши Херрин. Оно предполагает восстановительное трехразовое регулярное питание и два-три перекуса. Так мы даем организму понять, что еды достаточно: нам нужно успокоить психику и тело, остановить эти безумные качели голода/перееданий. 1500 ккал, если что, — это голод. Многие современные женщины просто голодные, поэтому и срываются.

2️⃣ Работать над сверхценностью фигуры и веса.Вам придется разочароваться, что любовь, успех и счастье не приходят за худым и стройным телом. Что в попытках похудеть и довести себя до зачастую недостижимого совершенства, вы теряете огромную часть времени жизни, которую можно потратить на любимых, самореализацию и удовольствие.

«Я не понимаю как худеть из любви к себе, я могу только из ненависти, потому что не нравлюсь себе когда набираю». Или почему я себе не нравлюсь?

На самом деле худеть из любви и заботы возможно только когда у вас действительно есть значительный лишний вес. И то, наш организм и психика будет очень сильно сопротивляться.
Мы не нравимся себе во многом потому что переносим на внешность слишком многое. Мы думаем, что вот я буду худой и красивой, вот передо мной все двери откроются: любовь, поддержка, успех, деньги.. .Как будто это какая-то волшебная палочка. Мы впитываем, что нужно быть недовольной собой, когда мама сидит на кремлевской диете и придирчиво осматривает себя, когда нас критикуют за вес близкие и не близкие…
Ну и сама среда вокруг нас заставляет считать что с нами что-то не так: так нам можно продать очень многое. Так оказалось, что расширенные поры, целлюлит, седые волосы, тело больше 42 размера и т.д.— некрасивы и надо что-то купить, чтобы от этого избавиться. А так как избавиться от этого нельзя навсегда — это огромный, многомиллиардный рынок.

Как перестать переедать?

Большая часть перееданий происходят от недоедания. Даже не из-за эмоций. Смотрите, есть девушка. Утром яйцо и кофе, обед пропустила, а вечером пир на весь мир — классическая схема для перееданий. Или вчера питалась «правильно» на 1500 ккал, а сегодня обнаружила себя со сникерсом во рту или снесшей половину холодильника. Первая линия помощи при перееданиях — регулярное достаточное, равномерное питание. Попробуйте себя регулярно и достаточно кормить — значительная часть перееданий уйдет. Подробнее вот тут

И если при таком питании остаются переедания, то только тогда мы смотрим на свои с чувства и в первую очередь удовлетворение от жизни и общий стресс. Про чувства у меня есть отдельный бесплатный гайд.

РПП, переедания, недовольство внешностью - это отравляющие и крадущие нашу классную и наполненную жизнь состояния. И ее можно не отдавать. И в гонке за недостижимыми химерами идеалов красоты тоже можно не участвовать, а чувствовать себя достаточной и достойной в любом состоянии. Это большой путь,начинающийся с простой заботы о себе: покормить, утешить и обнять. Кормите, питайте себя и едой, и впечатлениями, и чувствами, и смыслами.

Некоторые люди относятся к себе как к стиральной машинке.

Как к функции и как к роли. Как к вещи.

Стиральную машинку выбирают по функциям и внешним параметрам, по тому, как она впишется в интерьер. О стиральной машинке можно не заботиться — главное, чтобы стирала. Немногие, думаю, используют специальные средства для ухода за ней. Стирает же.

Вот и некоторые люди к себе относятся точно также. Они почему-то считают, что их выберут и будут любить, если они будут выполнять какие-то функции, например, будут варить борщи и вдохновлять, зарабатывать деньги, если они будут как-то выглядеть, вписываясь в «интерьер» жизни другого человека и украшая его.

Такое ощущение себя дает некоторое ощущение нужности, какие-то гарантии. Вот буду худой — тогда меня будет муж любить и никуда не уйдет. Вот буду отдавать всю себя ребенку, приносить ему в жертву всю свою жизнь — и это даст мне гарант хороших с ним отношений (ну, и спасет от сепарационной вины и тревоги, безусловно). Вместе с этим приходит и ощущение тревоги. Ведь если я «сломаюсь» и не буду выполнять функции и роли, то меня точно бросят. А сломанную машинку далеко не всегда идут чинить. Такое отношение к себе часто называют объектным, по-русски — как к вещи.

Как будто меня нельзя выбрать как человека. Как обычного человека, как равного. Как нечто большее, нежели набор действий. Как ценного самого по себе.

Когда я слышу это от клиентов, знакомых, читаю где-то про это — мне становится очень грустно. Зачастую это очень глубокая история нелюбви, корнями уходящая в детство и историю страны.

Но мы же с вами не стиральные машинки, правда?

Архивное

Вот отрывок из шпаргалки про стыд:

Стыд — я целиком и полностью «плохой». Я нарушил границы, правила, не соответствую ценностям, я неуместен

Стыд можно заметить через мысль «со мной целиком и полностью что-то не так». Внутренне это крайне неприятное останавливающее, закрывающее и прячущее нас от внешнего убеждение.

Стыд останавливает порыв, естественную витальность, останавливает удовлетворение потребности. Он может возникать как следствие вмешательства извне, так и исходить изнутри. При внешнем стыжении мы можем испытывать злость — ведь нашу потребность фрустрируют останавливают. Стыд внутренний связывает внутреннюю интенцию, желание с внутренней моралью, самоуважением и достоинством. Он — барьер между импульсом и действием. И он необходим. Хотели бы вы жить в обществе, где никому ни за что не стыдно? Маловероятно. Стыд помогает нам сосуществовать с другим.

Стыд активирует в нас сильнейшую угрозу безопасности — если я не такой, то меня отвергнут. Он затрагивает глубокие «слои» психики, от эволюционной — человек, не принимаемый обществом, или подверженный остракизму — обречен на смерть. Ребенок, застыженный родителем, видя его недовольное или разочарованное лицо, в глубине может испытывать ужас перед тем, что взрослый с ним, таким, не будет — а значит, он обречен на смерть. Тем самым, стыд — регулятор для нахождения в обществе, местами очень жесткий, но в целом, необходимый. Стыд, в норме, указывает нам на правила и их нарушения, на желательное и нежелательное поведение, ценности группы. Естественно, через стыд легко манипулировать. В воспитательных целях также часто используют стыд, и это не всегда плохо: идентификация с семьей происходит как раз через дихотомию я такой как они/я не такой как они.

Стыд — регулятор идентичности и ценностей. Это связано с идентичностью: если я чувствую себя связанным с группой людей, то я могу начать испытывать стыд, если нарушаю правила группы, это касается и культуральных различий — то, что в нашей культуре ок, в другой — совсем нет. Стыд становится внутренним камертоном, который может показывать нам, по своему ли пути мы идем, согласуется ли наш путь с выбранными нами ценностями и смыслами.

Люди стыдят других, чтобы избавиться от собственного стыда, который они не замечают или не могут вынести. Например, мама может стыдить ребенка, если ей самой стыдно за поведение малыша.

Работа со стыдом осуществляется и через пересмотр правил, ценностей, устоев. По сути, ситуации, когда стыдно отдыхать, стыдно говорить нет — следствие некорректно переваренных интроектов (убеждения, не прошедшие критическую переработку и взятые «на веру»). Постепенно можно проводить ревизию убеждений и сверять их с реальностью, контекстом, собственными представлениями о том как должно быть, каким человеком вы хотите быть.

Затопленность стыдом, токсичный его уровень — свидетельство недостатка поддержки, принятия, укорененности, ощущения, что меня могут защитить. Вторая часть работы со стыдом — это поиск питательного места, где можно получить одобрение

В целом, стыд — почти всегда про уязвимость. Если вы чувствуете стыд, значит вы живы, чувствительны и вообще является человеком. Не нужно избавляться от стыда, если хотите человеком остаться.

#эмоции

Василий сильно мешал мне, соблазнял всякими летними и раннеосенними развлечениями, сладостной негой бархатных ночей и шуршанием листиками под кофеек, но мы-таки победили!

Я дописала шпаргалку по эмоциям! Обещала сделать и сделала, и не надо мне напоминать каждый месяц! Планировала на страничку, но вышло 20, извините.

Я часто пишу, что эмоции — сигнальная система психики, что нужно учиться распознавать что там зачем и почему, так вот этот гайд как раз про это. Читаем, сверяемся, развиваем эмоциональный интеллект 😁

Можно сказать, что это конспект, черновик книги. Мне так часто последнее время говорят про книгу, а оно вот, само фактически, получилось.
Но автор, конечно, немного шаркает ножкой и смотрит в пол, когда про это говорит.

Корочий! Вот ссылка на сие произведение.

Приятного чтения! Бесплатно и классно)

Обратите внимание, что в файле есть удобное оглавление в десктопной версии, с мобильной оно тоже есть, но спрятано под стрелочками слева документа (на айфоне).

#эмоции

Как начать тренироваться, готовить себе, кормить себя вовремя, достаточно и заботливо, учить английский, читать, гулять? (подставьте любое действие, которое потенциально хорошее и в перспективе вам от него будет объективно лучше, но вы прокрастинируете)


Вообще, мы часто склонны играть в сверхчеловеков, у которых нет ограничений, стоит только захотеть и все будет и т.д. Но на самом деле, ресурсы воли ограничены и достаточно сильно.

Все, что мы делаем из надо, мы берем из «коробочки» воли. И вопросы улучшения качества жизни часто стоят на уровне работы с этой «коробочкой». Увеличить ее не особо выйдет, она, думается мне, ограничена физиологией и здравым смыслом, но можно провести менеджмент: посмотреть куда утекает содержимое, оправданы ли потери, есть ли вообще там чего свободного взять.

Например, у вас есть муж, которого вы тихо или не очень тихо ненавидите. Например, у вас есть работа, которая вас не удовлетворяет, бесит, там мало платят, но уволится, по каким-то причинам, вы не можете. Или у вас хроническая долгая нелеченная депрессия, тревожное расстройство, птср и т.д. А может, у вас новорожденный кабачок вообще. А может и все вместе. Это вашу волю истощает — в вашей коробочке все содержимое расписано по граммам.

Мы в таком случае идем от обратного: мы думаем, где нам перестать терпеть, чтобы высвободить энергию для усилий в другую сторону, инвестиций, которые в дальнейшем могут дать дивиденды. И для хорошей и качественной жизни порой нужно принимать сложные решения. Лечить депрессию, идти в семейную терапию или разводиться, искать няню, учиться новой профессии.

Некоторые люди едут на злости на обстоятельства: я вопреки всему буду заниматься, заботиться о себе, организовывать себе хорошую жизнь. Это хороший способ, когда мы сталкиваемся с реальными ограничениями и бессильны что-то изменить, но делать это нужно осознанно, простихосподи. Если же я это делаю ну совсем в несознанке, как бы автоматически, то тогда это становится механизмом избегания. А избегание, чаще всего, — это нехорошо. Тогда получается частая история: в моей жизни происходит полный пиздец, но я усиленно думаю, что все мои беды от трех лишних килограммов и я изо всех сил стараюсь сбросить, не замечая что происходит вокруг.

Еще один путь не самый простой и быстрый, может быть очевидный, но эффективный. У многих людей есть устойчивый негативный образ Я, низкая самооценка и отсутствующая самоценность. Такие человеки я — последняя буква алфавита и совсем не эгоисты. Часто это люди, имеющие травмирующий опыт в детстве, насилие, буллинг, кПТСР.

Если мы имеем убеждение «я — плохой», то как я буду делать себе хорошо? Вы о людях, к которым нехорошо относитесь как то хотите позаботиться? Маловероятно. Мы заботимся только о тех, кого любим. Ну или нам за это чем-то платят.

Поэтому второй путь как все же начать делать себе хорошо и заботливо — это повышать свою самооценку. Тогда будет повышаться внутренний уровень нормы и ситуация будет улучшаться с куда меньшими усилиями.

Также часто мы сталкиваемся с нереалистичными ожиданиям. Смотрите: человек работает 8 часов, делает взрослые дела, имеет ребенка-дошкольника, а то и двоих, обеспечивает быт, семейный менеджмент. Там если технически посмотреть просто ну некуда особо вставлять ничего. У меня, с 20-часовой рабочей неделей, няней, подхватом в виде бабушки и включенным отцом ребенка, садом — кое-как влезает приготовить что-то простое 2 раза в неделю и 3 раза по 30 минут что-то ненапряжное поделать на коврике. Какой там английский и полноценные тренировки.

Ну и, по честному говоря, очень немногим нравится спорт. И готовить после рабочего дня. И от английского тошнит еще со школы. И эти долгосрочный перспективы этих прекрасных занятий в моменты усталости, особенно перед их началом — крайне туманны и не так привлекательны. Ведь мы фантазируем как все это будем делать с понедельника часто в отдохнувшем и ресурсном состоянии, а не после целого дня беготни, когда это все надо бы сесть и делать.

Я бы еще здесь попроверяла, а зачем эти все занятия реально нужны.

Не нарциссическая ли гонка это? Не гонка ли за заслуживание любви? Не соревнование ли это при конкуренции? И во многом бы покопалась. Ну, в общем, о мотивации люди книги пишут, я тут, наверное приторможу и уж прямо все аспекты говорит не буду.

Кажется, что надо работать прицельно: вот коврик, вот кастрюля, вот дуолингво, ну чего ты не можешь собраться. А чаще всего надо работать системно со всей жизнью — тогда жизненная энергия будет течь куда легче и приятнее.

Ну чего, полегчало?) А вы чего хотели, простых решений что ли?
*Василий ехидно потирает ручки*

Тебе 40 и ты как будто бы должен с удовольствием скакать индейцем, выпрыгивать из засады с игрушечным мечом, прикидываться озорной кошечкой и самозабвенно играть в посудку. Это же твой ребенок, ему так нравится играть с тобой! Для новеньких: тут периодически, по настроению автора, бывают тексты и о материнстве. Я очень люблю эту тему и с удовольствием с ней работаю но мест сейчас нет

Таквод. Крайне вредная современная родительская идея, что мы должны быть аниматорами, клоунами и друзьями наших детей. Что мы непременно должны их развлекать. Что совместная с родителем ролевая игра — это обязательное условие развития ребенка. Иначииии травмаааа!

Она же закладывает нереалистичные представления о том, какая я должна быть, что должна делать и сколько по времени — часто это про качественное время с детьми и вовлеченное участие в их играх. Она же становится палкой для самобичевания на тему «я плохая мать».

И эта частая тема в терапии — я не люблю играть с детьми. Если вам нравится копошиться с игрушками — листайте дальше.

Ну, во-первых, взрослым часто просто неинтересно играть в посудку. Это регресс, придется просто смириться с этим как с фактом. Мы хотим заниматься взрослыми делами и развлечениями — это ок. «А ты зачем рожала?» — орет из кустов мемный медведь.

Да и взрослые вообще любят пристыживать подросших детей: «такая большая, а в куклы играет». А потом, через 20 лет, вжух и ты снова воодушевленно хочешь, ну да, ну да. В целом, вы же не нападаете на себя за то, что вам не нравится рыбалка с мужем. Вместо этого вы проводите время так, как нравится вам обоим.

Идиллическая картинка, что вот вы с удовольствием играете в ролевые игры с ребенком, мама, я буду кошечкой, а ты собачкой, тык-тык-тык игрушкой, также разбивается о реалии будни матерей: работа, ребенок/дети, быт, часто обслуживание бытового инвалида, требования о саморазвитии, соответствии стандарту красоты, психологизированном воспитании и полный менеджмент семьи. Тут как бэ не до расслабленного вайба игры в посудку. То есть по сути, ни временного, ни психологического ресурса вовлеченно играть часто просто нет. Тут бы выжить.

Что же делают мамы? Они натужно пытаются, уставшие, измученные играть в игрушки. При этом, лицо часто превращается в гримасу, взгляд стеклянный, улыбка неестественна, слова неуклюжи, поза часто закрытая и вы периодически смотрите на часы, когда же я уже почувствую себя хорошей матерью, ведь я уже качественно провожу время с ребенком. Ребенок ваше насилие над собой видит. Он это считывает и интерпретирует. Как? Ну, это вы узнаете чуть позже, когда он вам будет претензии предъявит. В момент, когда вы насилуете себя этой игрой, вы находитесь в контакте не с ребенком, а со своей тревогой «плохой» матери, вы играете именно с ней.

Маленький фактик: вообще скука полезна и взрослым, и детям. В скуке, в тишине, можно услышать внутренние импульсы, работает дефолт-система мозга, психика отдыхает. Скучающие дети имеют больше шансов на креативность, на создание интересной свободной игры и развитие.

Вообще часто это убеждение, что надо прямо играть с детьми, генерализируется и кроме него ничего не замечается. Если я не поиграла с детьми, то все, я плохая мать.
Вы не замечаете реальности: что вы пережили пять истерик, приготовили пять приемов пищи, гуляли, смотрели, чтобы кабачок не убился, стирали его одежду и таскали на руках пол дня.

И вы не замечаете главного, пытаясь запихать себя в эту рамку, — того, что нравится делать с ребенком именно вам. Вам может нравится с ним гулять, раскрашивать, готовить, читать книжки, обниматься, смотреть и наблюдать за ним, лепить, дуть в живот и валять дурака, спать рядом, что угодно. Этим и с удовольствием занимайтесь.

Я не претендую на истину, но мне кажется, что родительские задачи это:
а) Базовое обеспечение материально
б) Объяснения как от этот мир устроен, о ценностях и смыслах
в) Любовь и поддержка, хороший, теплый взгляд на ребенка

А уж играть и анимацией заниматься — это по возможности.
#материнство

У тренеров в соцсетях часто появляется истерический вопрос: а как вы мне прикажете мне тренироваться, если у меня в люльке новорожденный кабачок, и я вообще не сплю, но мне нужна накачанная попа и плоский живот во что бы то ни стало.

Там обычно начинаются ебанутые мотивационные кульбиты. Ну, бог им судья, кто мы такие чтобы судить 🐀. Но я отвечу на этот вопрос, как будто мне его задавали)

Тезисно! Если у вас новорожденный кабачок (ну или подросший монстр), большой кризис, депрессия, бессоница и тэдэ и тэпэ нужное подчеркнуть, вы почему блять думаете про плоский живот и накаченную жопу?!

У вас жизнь, например, разваливается, а вы про дряблость пятой точки…

Тут два варианта. Первый. Это может быть копинг-стратегия справиться с большим стрессом, получить силы и разгрузиться: тут ни вапрос ваще. Если вам легчает, когда вы поприседали в зале или пробежали 5 км, — слава богу, на здоровье. Но потом идем решать проблемы. В большинстве случаев люди с запросом «похудеть» имеют бОльшие жизненные проблемы, чем 10 кг сверху к весу, который был 20 лет назад.

Иногда так бывает, что проблемы настолько серьезные, их настолько сложно решить, там так мало контроля и много бессилия, что тревога просто съезжает на заботливо подготовленную маркетологами почву вечного недотягивания до идеала и худеть надо всегда. В теме похудения как раз есть иллюзия контроля, понятные правила, даже результат можно увидеть, а бонусом отвлечься от опостылевшого брака, нереализованности или проблем на работе.

Простите, я скажу банальщину, но важно фокусироваться на общем стрессе и работать на его уменьшение/адаптацию к нему. В целом, очень рабочая схема как улучшить свою жизнь и убрать много психологических симптомов — это улучшать среду, в которой вы живете. Снижаем стресс, что-то где-то меняем ➡️ улучшаем качество жизни ➡️ часть симптомов снимается ➡️ дошлифовываем то, что не убралось.

Расставляем приоритеты, в общем.

А то часто запросы бывают уровня как съесть отвратительное и не блевануть. Как жить в психически бедной, непитательной среде счастливо.

А маме бы той, собссстна, я ответила.
Дорогая, у тебя организм уже больше года в ужасе, его шарашит ударными дозами гормонов постоянно, все твои внутренние органы сместились и перевернулись, из тебя вылез человек, которого ты кормишь, о котором ты заботишься 24/7 без сна и отдыха, твоя жизнь схлопнулась до размеров одной комнаты в квартире, ты дезориентирована и потеряла свою жизнь. Пожалуйста, поешь и поспи. Послушай музыку свою любимую, а не белый шум. Чай налей в непроливайку и выпей горячим. Поплачь кому-то. Тебе тяжело. Ты проделала огромный тяжелый путь, скорее всего в тревоге и одиночестве, ты нуждаешься в поддержке, а не в долженствованиях и тревоге за свой внешний вид. Те, кто тебе говорит о твоем теле неприятное — дураки и не лечатся, посылай их нахуй. Все пройдет, тебе точно когда-то станет легче. Самое важно сейчас — не живот и не попа. Самое важное сейчас — это ты, твое самочувствие, восстановление и малыш. Заботься о себе и о нем. Все остальное — это потом.

«Когда я ем, я глух и нем»
«Общество чистых тарелок»

В комментариях к прошлому посту про культуру питания меня натолкнули на мысль, что эт самая культура питания в нашей культуре не особо заложена как таковая. Или заложена, но в своеобразном ключе.

Мы, конечно, можем вспомнить описания балов и подач изысканных блюд в золоченых тарелках, дам-аристократок, пьющих чай в розовых гостиных. Можем вынуть из памяти застолья купеческие с осетрами и щуками, кустодиевскую купчиху. Вспоминаются еще интеллигентные профессорские ритуалы — круглые столы за скатертью, самовар, чашки тонкого фарфора и блюдца с вареньем. Но в реальности носители этой культуры — это ничтожно малый процент населения.

В основной массе, в ситуации на грани выживания, никто ни о какой культуре питания не говорил. На сенокосе достали молоко с хлебом, пожевали и пошли дальше косить. Вечером сели в избе, похлебали щей да и по лавкам. В советское время ели чаще на крохотных кухнях, потихоньку примостившись с краю стола, застеленного клеенкой, с посуды, которая есть, ибо где добыть красивое и изящное. За такими столами вся семья-то и не помещалась. Да и тоже, часто не до этого: там бы продукты вообще добыть. Даже советская кулинария вся пропитана дефицитом: эти торты из печенья, салаты из консервов — не от хорошей жизни явно.

При упоминании повседневного обеда у меня возникает такая картинка: все молча едят, что дают и «когда я ем — я глух и нем». Как-то не складывается у меня картинка в русской действительности о расслабленном ужине, где вся семья собирается за столом, где болтают, смеются, обсуждают важное, передают друг другу соль. Эта картинка кажется какой-то даже идиллистической. Я подписана в запрещенной сети на Анна Махлину только за тем, чтобы на такую картинку смотреть: помощница готовит еду, накрывает на стол, звонит в колокольчик, а потом вся семья вот так вот и ест, красиво, тепло и уютно.

Думается мне, что в большинстве своем мы просто не приучены красиво и «культурно» есть, нет какого-то понятного ориентира, примера. Мы используем методы выживания и в организации приема пищи тоже по инерции, не думая — закинусь чем-то и побегу. Какая посуда, какие вазы с цветами, какие свечи и салфетки? Я ж спешу, да и вообще, не барыня я…

Но это все в наших руках. И создание собственной культуры питания, внимание к этому может существенно улучшить качество жизни и пищевое поведение.

Культура питания может быть очень разной и индивидуальной от семьи к семье, но мне видится это в любом случае неспешно, гедонистически привлекательно и с приятными ритуалами.

#рпп #переедания

Публично загадываю желания!

Спать под звук дождя по крыше, смотреть на огонь в камине — дачу хочу (ну или выбираться за город чаще)
Рулить под музыку — машину свою хочу
Китов увидеть и северное сияние
С дочкой на море съездить в Турцию или Тай

Но с этим мы справимся, это просто вопрос денег.

Если вы мне хотите что-то пожелать, пустить энергию в космос, сделать запрос вселенной, то:

Я хочу быть сама здоровой, и чтобы мои близкие были здоровы
Я хочу взаимной любви. Не вот этой вот из фильмов, а простой и скучной, без драм и преодолений, качелей и прочего.
Аминь!

Поэтому, с Днем рождения меня. Я рада, что вы здесь, что у меня есть такое прекрасное место. Ваши реакции и комментарии греют мне душу всегда, спасибо вам за них. Завтра уже вернемся в привычный контент.

Если хотите поблагодарить меня за тексты, то велком — 79521550282 (Тиньк, сбер). По традиции, отправлю половину на благотворительность в томский фонд помощи одиноким детям в больницах.
(Скрин чеков в комментариях)

В четвертый десяток я входила, мягко сказать, в состоянии не очень. Я была в фазе мобилизации, готовности, действия на внешнее, но чувствовала себя абсолютно растерянно и воспаленно внутри.

Еще болело расставание с мужем, развод делал технические шаги, самостоятельный ремонт еще только начинался и пока не добавил седых волос, не высосал все имеющиеся и не имеющиеся деньги (я просто думала, что самая умная и моя детская смета на ремонт ну тооооочно не увеличится в два раза, хаха)

В довесок абсолютное непонимание как жить в новом статусе. Я была в отношениях больше 10 лет, всю сознательную жизнь.

К 31 году я очухалась. Осматриваюсь пока. Есть ощущение, что в предыдущей части жизни я только разгребала, выкарабкивалась, преодолевала, а сейчас чувствую себя… свободной. И я вообще никогда не чувствовала себя так хорошо и местами счастливо как сейчас. Если честно, это немного пугает, а вдруг потом настигнет кара ))) Тревожные пирожочки, вам привет!

Я сделала для себя достаточно крепкий фундамент.
Я выполнила все социальные ожидания — замуж сходила, ребенка родила, образование получила и даже отработала бюджетное место, карьеру тоже устроила, ипотеку взяла.
Я в целом выстроила свою жизнь сейчас достаточно хорошо. И очень благодарна себе той, в прошлом, которая из тревоги наворотила таких важных дел. (а помните в школе в сочинениях нельзя было писать «я»?Я щас пыталась поправить, но вовремя одумалась)

Теперь в общем-то можно жить как хочется. И раньше можно было, конечно, технически, но было нельзя психически.

И с этим фундаментом я как-то сильно переориентировалась. Материальное осталось важным, но стало на уровне: «ой заработаю», «разберусь», «у меня всего достаточно». Очень важным осталась семья, самоощущение и любовь.

К 31 просто хочется жить.

А сегодня пока последний день тридцаточки)

#личное