Контролируемое бесстыдство

Прочитала у Вики какую-то совсем прекрасную историю про Этгара Керета и его сына Льва. Лев практически с младенчества стал медийной персоной, потому что его дед, поэт Йонатан Гефен, сочинял стихи про непослушного внука. Ну и когда мальчик слегка подрос, задокументированная история собственных шалостей стала его раздражать.

Тем временем папа, Этгар Керет, решил издать сборник рассказов, в которых много писал о сыне, и чисто для порядка спросил у восьмилетнего Льва, не возражает ли он против публикации.
А вот возражаю, сказал Лев, не хочу, чтобы люди «ещё что-нибудь обо мне узнали».

На этом месте у меня сделалась пауза, потому что я, с одной стороны, целую книжку написала про ведение блога, и там было большими буквами напечатано, что домашние — не только ценный юмористический материал, но и живые люди, поэтому надо уважать их приватность. Да, и детей, и даже мужа, хотя казалось бы.
А с другой стороны, я писатель, текст для меня стоит выше этики, если для книжки надо, то удобрю его и детьми, и мамой родной, и котами. Книжка — это ведь год и более работы, как можно положить её на полку из-за желания пиздю ребёнка.

Что же Керет? Он не только талантливей меня, но и значительно умнее. Он сказал, ок, не в Израиле, но можно ли мне издать книгу на других языка?
Сына он воспитал хорошо, поэтому Лев ответил: «Тебе за это заплатят? Ладно, за границей у меня нет знакомых, публикуй».
С тех пор книгу перевели на 40 языков, но в Израиле она так и не вышла.

Надо понимать, что это история не только об израильском писателе, но и об израильском способе жить, именно об этом канал Вики, который стоит читать. Про книги, мультики, публичный секс и о том, почему израильским мужчинам бывает опасно писать на пальму, хотя казалось бы.

А, я же забыла дописать про ловушки возраста. Итак, окончание об age-непозитивном, коротенькое.

45, 50 и далее — возрасты, когда почти ничего не поздно. Вы достаточно молоды, чтобы похудеть и похорошеть, пойти учиться, поменять карьеру, переехать, влюбиться, выйти замуж и начать танцевать. Для всего, кроме одного пустячка — вы уже не сможете так запросто рожать детей. Я бы сказала, что вообще не сможете, но есть методы, которые срабатывают и в зрелом возрасте. Но будет пц как тяжело и непредсказуемо по результатам.

Тоже блин америку открыла, скажете вы. А вот блин америку. Потому что одно дело объективные знания, а другое — общественное влияние, говорящее человеку в 35, что он ещё дитя со всем впереди.

Ну натурально же впереди, просто детородные функции чутка угасают. Неприятно говоря, качество биоматериала снижается, сложнее становится забеременеть, выносить и родить кого-то здорового. И прям сильно всё хужеет к сорока, а вы ведь ещё цветочек.

И поверить в эту хрень очень трудно, потому что в 35 у тебя реально молодое лицо и тело, общественный статус юного существа, просто яичники об этом предупредить забыли. Научным языком можно сказать, что из-за такого противоречия у женщины происходит когнитивный ахуй, и она старается об этом не думать. И в результате какие-то критические периоды проёбывает, отвлекшись на бабочку.

И мы сейчас не говорим о праве женщины не иметь детей, если не хочется — это святое. Я про тот случай, когда в целом собираешься родить первого или второго, но не прямо сейчас. Так выходит, что в 35 всё ещё не пора, а в 40 уже внезапно сложно.

И даже не это печально — ну не размножилась и ладно, значит, не очень-то и хотелось. А в том, что в самый последний момент сучий организм опоминается и начинает требовать немедленно решать вопрос.
Не знаю, сколько тут психологии, а сколько физиологии, но очень спокойные женщины и даже некоторые чайлд фри в этот период способны впасть в детобесие. Им делается срочно надо во что бы то ни стало и невзирая на обстоятельства.

Никогда не забуду, как накрыло меня. Я вела какой-то легкомысленный разговор и сказала между делом «ну, детей у меня видимо уже больше не будет…». И в ту же секунду из глаз брызнули слёзы, как у клоуна, двумя веерными потоками.
Как я изумилась, не пересказать. У меня уже есть идеальный ребёнок, я не подозревала, что нужен ещё один. Но в тот момент, когда я произнесла это «больше не будет», организм обнаружил какое-то глубокое мимомозговое горе. Я не хотела, а он собирался, и вот. Меня как будто отсекли от огромной вечной силы, к которой я уже прикасалась раньше и больше не планировала, но тело оплакивало потерю и ничего не хотело понимать.

Со временем мы оба успокоились, но я подумала, что нужно сказать про эту огромную печаль. Если вам сейчас 40 или около того, будьте готовы, что однажды окажетесь с ней лицом к лицу. Она нахлынет, затопит и отступит. Если голова крепкая, то ничего не поломается. Вы только поймёте, что ещё молоды и всё впереди, кроме одного пустяка — детей у вас, видимо, больше не будет.

Мне говорили, показывай смешное. Я показываю, но есть проблема. Пишущий человек легко залипает на чужую интонацию, так что теперь хочется говорить, как Синичкина, а Синичкина говорит афоризмами:

«Я тут вхожу в тот нежный возраст, когда нужно следить не столько за собой, сколько за своим подъездом»
«Если мы с мужем и парочка твикс, то сверху точно не шоколад»
«Встала на весы. Спешат»

Когда же она не говорит афоризмами, то звучит как песенка. Обычно очень смешная, как про маму, сигареты или морг. Иногда чуть невесёлая, как про школу для особенной девочки Алисы.
Но в целом кажется, что любая жопа в её жизни выглядит, как «самодостаточная ягодичная позиция», этому подходу я бы и сама с радостью научилась. Так что читайте и залипайте — на интонацию в частности и на взгляд на мир в целом.

…Нет, не могу перестать цитировать, самая последняя драма:

«Одна неказистая шапка способна убить целую женщину. Стоит мне надеть на голову этот аксессуар и я, как женщина, сразу умираю. Для меня смертелен любой цвет и фасон. Между красотой и теплыми ушами я уже несколько лет, с прискорбием, выбираю уши. 
Но у нас тут плюс пятнадцать. Весна пришла и показала кто где выгуливал собаку и кому пора приводить прическу в порядок. 
Буду предельно честна, за последние пять лет у меня выпало две трети волос. Дама без волос грустит. Не так как дама без зубов, но все же. Добавим весеннее обострение. Плюсуем женщину убитой шапкой еще осенью. И приближающийся день рождения, который увеличивает градус истеричности при принятии решения. И вот, я записываюсь на химическую завивку»…

Наталия Кочелаева в фб затронула важную тему: какие майки должна носить зрела женщина, видевшая некоторое дерьмо. Она настаивает на черепах, а я с возрастом склонна превращать себя в дацзыбао, и на сегодняшний день на мне, кроме кошачьей шерсти, прижилось это

Выходила из парка Сюзан Даляль и на лестнице увидела забытый кем-то кораблик, трогательный и очень простой — всего-то картонная лодочка, мачта и парус. Приближаясь, сделала доброе умилённое лицо, с каким взрослый человек должен взирать на детские наивные вещи. И только подойдя вплотную, поняла, что уже полминуты сладко улыбаюсь открытой коробке из-под фаст-фуда с торчащей соломинкой. Близорукость, беспощадная сука, я так раньше мужчин находила, и даже успевала переспать до того как рассмотрю

Прочитала у Светы Шединой любопытные размышления о тени. По определению это бессознательные проявления человека, которые он отвергает, и /поэтому/ не может контролировать. По мне, как анекдот про ежика, который боялся пукнуть. «Я не пукну, я не пукну. Это не я, это не я». Но психологи, конечно, относятся к Тени чуть серьёзней.

Вот здесь Света цитирует Роберта Блая, который говорит, что в детстве мы полны энергии, как сияющие шары. Но мир регулярно сообщает нам, что некоторые части этого шара неправильные. Нельзя не только делать делать, но и чувствовать какие-то вещи, в которых для тебя много энергии. Поэтому ты отрезаешь эту неправильную часть и убираешь в заплечный мешок. С возрастом у тебя энергии всё меньше, а мешок всё тяжелей.

Интересно, что разные культуры по-разному наполняют этот мешок. Христианская культура помещает туда сексуальность, племенная — индивидуальность. Я думаю, что очень часто туда отправляется злость и страх.
И, в общем, наша дальнейшая работа над собой направлена на распаковку этого заплечного мешка. Отвлекаясь от метафоры Блая, я бы сказала, что это могут быть крылья, которые всю жизнь выглядели горбом.

А здесь Света пишет о Мелузине и принятии вашей тёмной стороны не только вами, но и близкими. Там нехитрая мысль, которую не всем легко признать: не обязательно, чтобы люди разделяли наши тайные странности. Вполне достаточно, если они дают им место. Пересказывать не стану, посмотрите, там немного.

А ещё нашла идеальную самопрезентацию, в том числе и доя себя: самурай, чей долг — служить всякой ебанине, которая хочет проявиться через меня.

Всё так, сестра, всё так.

Может показаться, что я ополчилась на человеческие иллюзии и пытаюсь испортить всем, включая себя, самооценку и лишить величайшей роскоши наших дней — возможности безнаказанного самообмана.
Нет же, совершенно прекрасно ощущать себя юной девой полувековой выдержки, особенно если рядом есть мужчина, который смотрит на тебя такими же глазами. У меня нет ни малейших амбиций запихнуть
аge-позитивных людей в какие-то возрастные рамки. Я только смиренно прошу не насаждать свой позитив так активно и не бросаться на тех, кто не чувствует себя на двадцать лет моложе, чем есть. Оставьте другим людям пространство для их усталости и печали, а мы тогда не будем писать такие противные посты.

Возраст ни в коей мере не категория позора или гордости, разве что тебе за 90 и ты гордишься тем, что дожил. А так всего лишь приватная информация, которую можно никому не сообщать и, соответственно, не подтверждать и не опровергать. Ничего страшного, что мы взрослые и так выглядим: в известных мне обществах уже не съедают и даже не изгоняют членов, которые перестают размножаться или охотится. Но, кажется, об этом знают не все — ничем иным отрицание собственной зрелости я объяснить не могу.

Впрочем, все эти печальные наблюдения, которые воспринимаются сейчас вами как злобный высер, не столь важны.
Значительно хуже другой аспект коллективного самообмана, который касается сорокалетних.
Но на этом месте я устала, продолжение будет позже. Задор, знаете ли, уже не тот, утомляюсь.

В прошлый раз, когда писала про такое в Космо, благодарные читатели грозились накатать на меня жалобу. Тем не менее, хочется поговорить об этом, потому что девочки растут и ни о чём не подозревают, а кто, если не я.

На самом деле, конечно, нет — взрослые противные тётки рассказывают о таком постоянно, но кто же слушает противных.
Речь пойдёт не столько о лжи, сколько о фигурах умолчания, связанных с возрастом.

Недавно между делом я назвала людей сорока пяти лет немолодыми и, конечно, кого-то задела — это ж щенячий возраст по нынешним меркам, девочки только-только жить начинают. ВОЗ, правда, определяет окончание молодости в 44, но хрен ему в сумочку, ВОЗу.
Если бы я тогда рискнула развить эту тему, то получила бы ещё и фото в комменты: «смотрите, разве же мне дашь мои 48?!». Притом на фото были бы отнюдь не результаты дорогой пластики, а просто кто-то взрослый в напряжённо изогнутой позе.

Чтобы не обижать никого конкретного, давайте я тщательно обижу всех: у людей старше сорока пяти возрастные изменения абсолютно очевидны, если они не отнесли мешок денег хирургу. Даже подслеповатый дурачок не ошибётся, отличая 45+ от 35 –.
Тому есть множество причин. Двигаясь сверху вниз: у нас, понимаете ли редеют волосы. Да, у женщин тоже. Седеют ещё, но это мелочи.
На лбу появляются морщины, которые так-то убираются ботоксом и филерами, но брови всё равно неумолимо опускаются. А вместе с ними верхние веки красиво ложатся на глаза — заметили, какие карандаши нынче пошли нестойкие? Вооот.
Снизу пока только сизые тени, мешки подъедут позже.
У кого есть носогубные складки — они углубятся, у кого не было — тут и познакомитесь. Можно забить их филерами, но с определённого момента это просто даёт отёчное личико.

Есть простое правило, которые вам откроют честные* косметологи, но таковых мало, поэтому чаще об этом говорят хирурги — а мы им не верим, ясно же, разводят на операцию. Звучит оно так: «нельзя накачивать то, что нужно отрезать». То есть, если у вас трагически обвисло, закачивать филеры в скулы, подбородок и носогубные складки уже немножко поздно. Когда не трагически, то да, ещё можно. В 45 обычно что-то чинится и без ножа, потом — вряд ли.

Дальше губы: к счастью, у нас ещё не появились вертикальные морщины, которые превращают уста сахарные в кошелёк. Это сильно позже начнется, в 60, если не подкалывать. А пока просто намечаются складки марионетки, их можно скорректировать нитками. Как и общее размывание линии подбородка.

/*к слову: косметологи, которые говорят, что кремы так же эффективны, как уколы/нити — лживыe твapи. Конечно можно сказать, что они не вполне точны, но подразумевается именно что твapи/

И это ещё не всё. Самое занятное, упомянутое размытие происходит несимметрично, у нас вполне может обрушиться одна сторона, а вторая останется в относительном порядке. И, нет, это не инсульт, разница буквально в несколько миллиметров, просто её уже видно.
Я же, повторюсь, к чему — не к тому, что мы стали уродливы, вовсе нет. А к тому, что возраст таки виден с первого короткого взгляда.
И не только взгляда. У людей, знаете ли, меняется запах. Больше не мёд и молоко, не цветы и не морская свежесть. А прям живым человеком веет, который ест и переваривает пищу, потеет и прочие секреты выделяет активно.
Вообще забавный момент, когда понимаешь, что вдруг начинаешь пахнуть. Раньше это случалось, если какое-то время не помыться, а с возрастом можно выйти из душа и через пятнадцать минут обнаружить на себе запах. Не неприятный пока что, но он есть. Как будто время делает тебя более видимым и осязаемым, что не хорошо и не плохо, а просто такова данность.

Что у нас там дальше — шея, загривок, руки и сиськи (у кого есть), пятна на коже, походка, осанка, размер ноги? Можно долго впадать в подробности, но поверьте — и со спины нам тоже сорок пять +. И это не катастрофа, а обыкновенный факт, который хорошо бы признать даже не вслух, а чисто для себя. Честное слово, психика целей будет.

Очень смеялась, простите:
(Про дам, читающих любовные романы):

«Что я понимала об этих книгах? Решительно все. Пародия, мусор, жвачка с изнанки парты.
Что я понимала об этих дамах? О, они тоже обречены. На пятилитровую кастрюлю борща, квартирный вопрос и ленинградскую тушь комочками. В свои старческие сорок, в почти предсмертные пятьдесят они что же — всерьез ждут принца, пирата, секси-пастора? Или надеются, что муж — сморчок, водитель дивана — ударится оземь и обернется нежным деспотом, настоящим мужиком? Вот ведь курицы, конченые бухгалтерши.

Так думала я, вечно молодая, вечно пьяная, прихлебывающая из рукава теплый апельсиновый хуч. Никогда-никогда-никогда я такой не стану. А тот, демонический, с гитарой, в тесных кожаных штанах — живая, не воображаемая рок-звезда — точно выберет меня. И жизнь будет, как вечный фестиваль Нашествие.
Прошло двадцать лет.
Мне сорок и я хочу одного …»

Это София, психолог, писатель и новая израильтянка, которая ничего не рассказывает про психологию, а лишь про чудную (ударение на ваш вкус) жизнь, получается очень смешно и почему-то про тебя. Ну, про меня точно. А ещё про фанфики, слабоумие и отвагу ненастоящую жизнь Такая, знаете, смесь смешного, нежного и несколько ненормативного, всё, как я люблю.

Пожалуйста-пожалуйста! Очень нужны для статьи романтические истории про новый год, вдруг у вас было?
Самый красивый или необычный случай на новый год, приключение, любовная история или ещё что, можно грустное. Лишь бы оно ярко переживалось.
Я, знаете, уже понимаю, что способность почувствовать что-нибудь, кроме тревоги и страха, сама по себе ценность

Минуточка рекламы: я говорила, что не умею смотреть кино? Мне невыносимо, когда сюжет слишком драматичный, герои вызывают финский стыд, когда у них большие проблемы с деньгами, погибают животные или кого-то нестерпимо жалко. Тогда я начинаю чесаться и бегать, у меня до сих пор шрам на большом пальце — в особо неловкий момент фильма Казино, когда Джо Пеши склонял Шэрон Стоун к минету, я побежала попить водички, поскользнулась и упала на стакан.

Так вот, есть канал "Не смотрел, но осуждаю!", где кино смотрят за меня и заранее предупреждают, если что. Нет спойлеров, но довольно чётко проговорены плюсы минусы подводные камни. Ну и для человека с минимальной насмотренностью полезно, что там не только новые фильмы, но и то хорошее, что я могла упустить из старенького.

У канала есть свой набор стикеров (и не один), любопытные рубрики — скажем, «антирецензии не глядя», кинозагадки (включая рубрику «18+»), а также собственный бот-рекомендатор "Что бы посмотреть?"

Также у автора канала обнаружено чувство юмора, так что рекомендую заглянуть.
https://t.me/KinoPavloRama 🚮

А вот ещё короткая история про ностальгию.
Дорогой друг Юля по случаю получила чемоданчик старых столовых приборов — сборную солянку со всего мира, осевшую сначала на яффском блошином рынке, а потом у кого-то в коллекции. Смотрю я фотографии, довольно равнодушно пропускаю всякие литые завиточки, и тут вижу одну вилку из многих, которая прям в самое сердечко. Длинные зубы! Я люблю очень длиннозубые вилки, они же красивые, как камыш. Тут же прошу оставить её мне и вот сегодня получаю.
И что вы думаете написано на клейме?
Если не видно, там название города, где я имела неосторожность родиться. То есть при всём богатстве
выбора, нельзя вывезти из девушки Электросталь.

Апд. А ещё смешней, что впридачу она подарила нам вилку с клеймом зiш, завода имени Шевченко Запорожской области, так что у Димы тоже привет с родины

Я хочу посмотреть на вашу работу (он-лайн!), увидеть цену, снова осмотреть работу в деталях (всё ещё он-лайн), потом немного подумать и заплатить. Это если цена для меня заметная, а если небольшая, то скорей всего будет мгновенная спонтанная покупка/


Так, а что там с ноющим профессионалом? Он тем временем перешёл к финальному этапу: творец умирает, спасите творца. Стеная, он требует от публики хоть каких-нибудь денег, вот карта, забирайте всё, продам любую работу и штаны впридачу, вам это чашка кофе, а мне хоть хлебушка купить.
Обычно это работает, народ начинает перечислять деньги, и всё бы ничего, но тут художник опоминается — нет, ну не пятьсот же рублей?! И выходит на новый круг.

Притом я с уважением наблюдаю, как действуют приличные люди в кризисной ситуации: у меня проблемы, очень деньги нужны, вот мои навыки, вот мой прайс. Сама недавно собиралась выступить с таким постом, когда заболел котик Веничка, и цена лечения обещала быть неподъёмной. К счастью, мы вроде справились и обошлись, но если бы припёрло, я бы не преминула. Без удовольствия, но и без стыда.

И ещё необходимая сноска: ноющий профессионал необязательно негодный, так могут себя вести даже неплохие специалисты. Просто немножко самолюбивые жадные неудачники, а так-то работы у них хорошие.

Пригорело мне поговорить о явлении, которое я называю «ноющий профессионал» — такие попадаются среди людей разного рода занятий, но в основном они всякого рода творцы (и artисты в широком смысле, и ремесленники).

На первый взгляд это обычные профи, живущие с продажи своих работ — хоть книжек и картинок, хоть песенок и лекций или гипсовых пингвинов, расписанных в уникальной манере смешения хохломы и ар-нуво. Люблю их, святые люди, почти все мои друзья, кроме Серёжи, они.
Но вопрос не в том, что продавать, и даже не в качестве продукта — вопрос в манере продаж.

Когда в ленте фб среди котиков и политики я вижу их посты, то прямо слышу этот ноющий голос: даааа, вот вы все хотели со мной дружить, а хоть одну мою книжку читали? А на концерте были? На канал подписаны? Всратого пингвина по баснословно низкой цене купили, а? А? Зачем тогда в друзья лезли, лайками манили, слова всякие говорили, типа пиши ещё, я бы взял две, себе и на подарок, а теперь у меня три продажи в месяц, и то это сестра в долг купила.

Иногда в самом начале бывает относительно спокойная имитация маркетингового исследования: вы бы купили мою работу? А за скока? И тут клиент уже в опасности: скажешь много — так покупай!, скажешь мало — проклянут. (Вариант «нет, не купил бы» искренне не советую). Так что такие опросы разумные подписчики пропускают.

Далее творец переходит к угрозам: если вам плевать, я отфренжу всех, от кого не вижу активности, закрою страничку, расхерачу пингвинов молотком и больше никогда не покажу ни одной книжки. И песен не спою.

Темпераментные творцы зачастую срываются в агрессию и мировоззренческие претензии. Что же вы, ничтожные, ходите на концерт Земфиры за пятьсот евро, когда я вам в лучшем виде спою за пятнадцать и пенсионерам скидка?! Зачем вы репостите и покупаете жалкое, в то время как моё прозябает? «Гомозда, ты живёшь зря», как сказал бессмертный Эрик Курмангалиев одному воображаемому искусствоведу. Нашего же творца окружает толпа воображаемых поклонников, которые тянут к нему жадные, но пустые ручки — а надо бы с деньгами. Поэтому творец плюёт в их волосатые ладони и плачет о гибели искусства.

На следующем этапе отчаяния начинается экзотическое ценообразование. Я продам этот рисунок за пятьдесят тысяч… НЕТ! я продам его за миллион, но завтра будет дороже (завтра: хорошо, пять тысяч, но будьте вы прокляты… Хаха, пять тысяч баксов конечно). Лот вслепую, в каждой посылке будет пингвин или пингвин, уникальная роспись, вы можете выиграть работу, которая в десять раз дороже стоимости лота. Концерт за донейшен, но вы же понимаете, что он не может быть ниже пятидесяти евро?

/Кстати, хотелось бы отдельно поговорить об извращении «цена в личку». Встречала я парочку маркетологов, которые считают, что это рабочий ход, и у них даже есть аргументы.
Но я должна пояснить, что видит клиент, когда читает такое.
1. Полоумного творца, с которым придётся как-то общаться. Например, я уже заметила, что человек малость психический, поэтому не хочу с ним иных контактов, кроме деньги/товар, перевод/посылка или встреча в метро. А переписка, сами понимаете, влечёт.
2. Жадного творца, который назначает цену в зависимости от платежеспособности клиента или накручивает дополнительные опции, внезапно превратившие гипсового пингвина в серебряного.
3. Желание поторговаться, тут смотрите пункт 1.
4. Своё огромное чувство неловкости, когда мне назовут цену и она меня не устроит. И это как минимум. А есть ненулевая вероятность, что я откажусь, он обидится, потом выложит скрины переписки с криво замазанным именем и песней о покупателях-уродах. В его аккаунте такое уж было.

Не говоря о том, что даже в случае приличного продавца, у покупателя могут социальные страхи, короче, «а пошла ты со своим утюгом».

Когда речь о донейшенах, мы читаем не «кто сколько сможет», а «я боюсь назначить цену и продешевить, вдруг придёт очень богатый человек, которых дал бы мне 10 тысяч, а я уже попросил одну?!». А если ты заплатишь меньше ожидаемого, тебя прям ЗАПОМНЯТ.

Поймите, я как клиент не хочу платить мало, я хочу платить просто.

Вчера порезала палец, а пережила столько, будто ампутировала.
Вообще это очень быстро: вот я махнула ножом, а вот уже заливаю стол кровью и думаю что-то вроде «в конце концов, указательный на левой не так уж и нужен».
Заодно поняла, как далеко шагнула медицина. Сначала-то я сгоряча заклеила порез каким-то аптечным скотчем (как позже оказалось, мозольным пластырем) и замотала бумажным полотенцем.
Потом подумала, что достойна большего, и нашла перекись и обычный пластырь. А минут через пятнадцать опомнилась, в каком веке живу, и употребила модные перевязочные аксессуары, ну вы знаете — салфетку, самолипнущий бинт и сеточку на палец. Очень европейский вид получился.

Через часик решила проведать рану (ну да, я из тех, кто каждый день выкапывает персиковую косточку, чтобы посмотреть, как она растёт) и сняла повязку. Палец меня удивил, он был какой-то маленький, кривой и синий. Ну, не драматизируй, сказала я ему, ты выживешь, это, наверное, перекись вступила в реакцию с чем-то мозольным.
Но на всякий случай пошла гуглить, зачем нужен указательный на левой (не пишут).

Палец же стоял на руке особняком, весь бледный и несгибаемый, и намекал, что может не пережить ночь. Вот откуда, откуда это у него, ведь вся я совершенно лишена пафоса, а левый указательный от какой-то болтливой драма квин? Пережил же как миленький.