Контролируемое бесстыдство

Накануне отъезда наконец-то случился снег, которого я ждала весь месяц. Медленный, крупный, неотвратимый, покрывающий всё и всех. Большие хлопья падали невесомо, но любому понятно, что они способны засыпать город до верхушек красных труб. В Россию человека тянет не вайлдберис и не яндекс доставка, а этот огромный равнодушный снег, под которым можно похоронить всё, с чем не справился, что отверг, не добился, забыл, потерял, бросил, любил. Слёзы под ним замерзают и становятся жемчугом, кровь — ягодами брусники, а горе — придумай что-нибудь, ты же писатель, — например, водкой. Ничего большего не нужно от этого места, только задрать голову и чтобы на лицо падал лёгкий вечный снег. Кто-то же должен всех прощать.

В башне Империя есть кафешка, где иногда проводят небольшие встречи с теми, кому незачем подниматься в офисы. Я там встречалась с бесценным редактором и как раз ждала свой двойной, взбитое молоко отдельно, когда к выходу направилась очередная партия посетителей: несколько непримечательных хорошо одетых мужчин и взрослая дама, вокруг которой они вились. На шпильках, хотя и без того ростом под метр восемьдесят, в пальто и с укладкой, очевидно, не знающей ни шапочки, ни капюшона — наверняка её привозит водитель с большим зонтом. Мы поравнялись, я задрала голову, заглянула ей в лицо и обнаружила, что дама рассматривает меня с живейшим любопытством: «Что-то кругленькое в пуховике и со спутанными кудрями? Какая прелесть!». И так мы некоторое время улыбались друг другу, недоумевая, как борзая и болонка, точно ли это существо одного со мной вида. Лично я до сих пор сомневаюсь.

*
Приползла домой и в рамках диеты свалила в салат всё, что нашла в холодильнике приемлемого. В результате там, в частности, оказалась квашеная капуста и авокадо. На вкус не помню, голодная была, но что-то удивительное. Удивительное, да, это хорошое слово. Потому что назвать салат «опиздошивающий» наверное неправильно.

А вообще с диетой мне легко, я практически отменила человеческую пищу и поэтому, когда встречаюсь с людьми в кафе, на то, как они едят, смотрю с лицом воспитанной собаки: очень внимательно, но без малейших посягательств. Потому что это всё для меня несъедобно, но очень интересно, как вы это делаете. Неужели хлебом прямо в голову? Поразительно, поразительно.

В пункте выдачи WB имела момент триумфа над другой женщиной — это всегда удовольствие с оттенком неловкости. Но она пришла с мужчиной, полчаса мерила какие-то тряпки, передавала ему гору пакетов и он покорно относил их на возврат. И тут я, понимаете ли, трачу четыре минуты на переодевание и забираю вещь. Мужу к этому моменту разрешили сесть на лавку и он проводил меня взглядом больной собаки. Да-да-да, хотела сказать я, бывают и такие женщины, которые вообще не понимают, зачем тащить мужчину к примерочным, если не собираешься показывать ему эротическое бельё или трахаться за шторкой. Но из дамской солидарности не сказала конечно, пусть живёт безмятежно

Давно замечено, что подруги, если они хорошие, фотографируют нас лучше, чем наши мужчины. Вот Лена горюет, что муж её не любит, потому что снимает из рук вон. Тут я должна утешить её и всех остальных женщин, у которых та же беда. По моим наблюдениям хуже всего снимают мужчины, которые нас хотят. Когда фотограф холоден и выкладывает тебя по миллиметру, как шланг — ногу туда, руку левей, голову повернуть, но не сворачивать — получится отлично. Когда он уже имел доступ к телу, то у него перед глазами какие-то другие виды и ракурсы, поэтому в кадре может оказаться много прекрасного щедрого тела, и фотограф останется доволен. А ты нет. Так что радоваться надо, если муж вас плохо снял, ещё поживёте.

Зато Лена хорошо разбирается в прекрасных женщинах, о которых пишет выразительно: «фигура у неё была такая, что любое платье подходило. И в ужасе отходило».
И точно как многие из нас не может вовремя остановиться и сказать «нет» парикмахеру, хотя уже понимает, что беда будет.
В общем, если хотите весёлых историй про обычную женскую жизнь, то Лена даст почитать

Недавно имела некоторое крушение иллюзий, должна рассказать. Люди нашего образа жизни исповедуют небольшие принципы, например, стараются поддерживать малый бизнес, старичков, ремёсла и вообще любят всякое аутентичное. В идеале получается пожилой сапожник, который в лавочке у рынка шьёт тапки в течение полувека, продаёт их за четыреста рублей, а клиентов зовёт сынок или красавица. Когда мы такое находим, умиляемся до слёз, скупаем пять пар себе и на подарок, а потом пишем об этом в соцсетях. И даже если позже встречаем те же тапки по 150 на алиэкспрессе, то не очень огорчаемся.

И тут мне выпадает отличная старушка под запрос: маленькое ателье возле магазина «тысяча мелочей», закуток, заваленный одеждой, седая хозяйка с кошкой Мусенькой чинит вещи таким же пожилым людям. Она и папе моему брюки подшивала, 200 р за пару. Ну, подумала я, отлично, у меня есть три слишком длинных платья, а у бабушки будут деньги на конфеты «му-му», какая прелесть. И с лицом тайной снегурочки пошла к ней.

Старушка ползала вокруг меня, обмеряя подол, я смущалась и уже готовилась нести ей шоколадку и кошачий корм.
— Завтра приходите, — сказала она.
— Но там сложно, натуральный шёлк…
— Да плевать, — она только что не цыкнула зубом, но я не насторожилась. Ну может совсем чуть чуть. Мастер же.
Пока писали квитанцию, пришла какая-то противная тётка и потребовала свою кофту. Портниха возмутилась, «раз не хотите ждать, могу распороть и вернуть как было», потом долго бурчала, что ходют и ходют каждый день, суки (извините меня, девушка, нервов никаких нет).
Да, я уже начала что-то подозревать, но всё-таки заплатила и вернулась для верности через три дня.

Ну што сказать. В течение следующей недели я приходила к ней девять раз. Платья были не готовы по разным причинам — то просто нипочему, то ломалась машинка, то старушка сбегала и пряталась от клиентов. Когда не получалось, она провожала каждого нехитрой, но искренней гадостью вслед.
Наконец-то я догадалась прочитать отзывы на яндексе и очень смеялась. Средняя оценка единица, старушка вечно пьяна, всем врёт, деньги не возвращает и портит вещи. Кажется, весь бизнес сводится к тому, что она берёт аванс, мгновенно пропивает в соседнем КБ, а потом тянет время, пока её не загонят за машинку угрозами.

На десятый день мне пришлось сесть в примерочной и ждать, пока она всё-таки подошьёт мои платья.
Читатель до последнего надеется на трюк «пьяный мастер» — что старушка, угрюмо матерясь, сделала всё идеально, но нет, нет. Шелковый подол она изуродовала ровно так, как ожидалось от злобной похмельной бабки.

Господи, подумала я, ну почему было не пойти в нормальное ателье с сердитой, но трезвой приёмщицей, которая за те же деньги… Но тут как раз дошла до рынка и увидела божью старушку с шерстяными носками.
— Неужели сами вязали, — сказала я.
— Сама, доченька, сама. Глаза не видят, руки не дёржат, — сказала она, незаметно отрывая этикетку с надписью «китай».
— С ума сойти, дайте две, — сказала я.
В конце концов нужно поддерживать малый бизнес, старичков, ремесло и всякое аутентичное, а что может быть аутентичней, чем наебать лоха

Давно (возможно, никогда) не писала про Димины бубны, потому что обычно под заказ, но вот есть один свободный.

Обрядовый бубен,
Гладкая козлиная кожа,
Специальной выделки.
55 см в диаметре,
На ободе из ясеня,
три слоя,
Со встроенной в обод
системой настройки,
на12 винтов М5.
Крестовина - плетёная,
Шестиконечная,
с раздвоенными лучами.
Хват отделан мягкой
цветной замшей.
Простая прямая колотушка
И ключ для настройки - прилагаются по умолчанию.
Дополнително:
мягка/гнутая колотушка - опционально.
Вес: 1.9 кг.
Удобный,
хорошо сбалансирован,
Звук достойный.
Доступен для знакомства
на Тахане Мерказит,
в Тель-Авиве.
Пересылка - возможна.
Любые другие варианты - возможны на заказ.
За подробностями - прошу в личку.

/в столбик — потому что авторский стиль такой, у него чувство ритма. Контакт в комментариях

— Чтобы съел, — говорю я и ставлю перед папой бутерброд с красной икрой. И тут же вспоминаю маму из «Денискиных рассказов» — «и без разговоров!». Но без разговоров не получится, папа полон возмущения, в его мире икра только для детей, женщин и гостей. И мне приходится объяснять, что дети и женщины в моём лице на диете, гостей пока не придвидится, а банку мы открыли позавчера, так что надо доедать, иначе пропадёт. Этот аргумент он понимает и осторожно, как лемур, начинает есть.
Смотрю на него и снова вспоминаю: «я скачу, что ты мой папа»
Он ухудшается с каждой неделей и мы с сестрой, конечно, сделаем всё возможное, но никто не знает, сколько это продлится. А пока я его кормлю, делаю массаж, мою  и вытираю махровым полотенцем. Разве что колыбельных не пою, а так мы почти полностью поменялись ролями. Но внутри я всё равно скачу, что он мой папа — и никогда не перестану, что бы ни случилось с телесной оболочкой самого стойкого и щедрого человека в моей жизни, лучшего папы на свете.

Штош, прошел месяц с тех пор, как диета и спорт приняли меня в свои мускулистые объятия, я начала подводить итоги и страшно удивилась.
Нет, отвес, как это принято называть в нашем обратном животноводстве (ну, когда скотину не откармливаешь, а моришь) стандартный: минус 5 кг за месяц, из них три за за первые десять дней и по килограмму в последующие. В феврале скорей всего будет минус три, а потом и того медленней, зато неуклонно — это мой естественный ритм.

А что меня удивило, так это количество спорта в моей жизни. Начинала я, как вы помните с нуля, потому что ненавижу всякие такие телодвижения, они вгоняют меня в тоску. Мне действительно очень смертельно невыносимо скучно от всего, кроме ходьбы. Поэтому начальная десятиминутная зарядка в Fitstars была с моей стороны простым человеческим подвигом.
Прошла первая декада, и я отметила, что не только не вешаюсь, но и добавляю себе ещё одну тренировку, на осанку. И это уже получается два занятия, утром и вечером. А в третью декаду прибавилась растяжка, и того, 45 минут в день я скачу макакой, и одна радость — коты не видят, я у папы.

Так как я есть инженер человеческих душ по профессии, решила исследовать, как они это сделали со мной. Ранее я такие позы принимала ради редких мужчин, а тут выкручиваюсь в одиночестве, с чего, спрашивается?

Во-первых, как уже говорила, ради звёздочек, люблю награды, мне нравится смотреть, как они прирастают.
Во-вторых, есть и вполне материальные бонусы — после двадцати пяти тренировок я получила набор для фитнеса: тяжёлый и упругий мячик, которым можно убить врага, если попасть в висок, валик под спину и ещё какой-то мерч. Оплачиваешь доставку, и у тебя есть вещественное доказательство того, что ты /тут должно быть другое слово/ «на спорте».
В-третьих, тренер, которая меня присадила, Илана, выбрала очень правильный ритм для людей с рассеянным вниманием, каковыми многие стали, сёрфя в интернетах и отвлекаясь каждую минуту. Циклы упражнений у неё очень короткие, никаких «двадцати повторений» — 5-6, и что-то меняется, добавляется новое движение, и это уже вроде как другое, моё внимание обмануто и не ускользает.
В-четвёртых, мне это немного нравится. Люди говорили про какой-то оргазм серотонин от тренировок, я думала, врут, но в целом что-то вроде потребности я кажется почувствовала.

Ну и немного азарта — знаете, на третий месяц диеты начинают сниться кошмары, как жрёшь пряники и при этом испытываешь ужас, что все твои усилия теперь напрасны. И со спортом та же фигня: можно пропустить утреннее занятие например. Наверное, можно даже пропустить день — но тогда что, весь предыдущий месяц будет зря? Позволить этого никак нельзя, поэтому ползёшь и делаешь.

Так что если давно собирались — пробуйте. Вот код martaketro, который делает цены совсем щадящими. Fitstars даёт утешительное ощущение, что ты делаешь для своего тела необходимый минимум и при этом не тратишь ни лишнего времени, ни лишних денег. Просто в жизни становится чуть больше движения, которое не истощает, а тонизирует.
А как не соскочить с тренировок я расскажу в следующий раз, если не соскочу.

(На фото Веничка в мотивирующей позе)

Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5yfjTiY

В фб спросили «как в вас проснулась женственность (если вообще проснулась)» и многие с гордостью сказали, что у них яйца по колено и вообще. А я точно помню этот момент и ничуть о нём не жалею, хотя истинно девочковая судьба не самая лёгкая.

Это было в пять лет, когда мне впервые сшили сарафан с открытой спиной. Я пришла домой с прогулки и не смогла дотянуться до звонка, а какой-то мужчина, идущий в соседнюю квартиру (кажется, любовник соседки), сказал: позвольте вам помочь.
И тут я почувствовала себя женщиной, притом шикарной.

Сарафан был из тёмного штапеля с яркими рыжими цветами, и многое я забыла с тех пор, многое пересочинила, но и сейчас могу ощутить себя экзотической птицей в нездешнем оперении, вспомнить это чувство голых лопаток, как будто я оперная певица или даже балерина.

Мы с подругой вчера говорили о том, как уходит внешность и вместе с ней наискосок отползает способность писать, как будто присущее тебе очарование  влияло на текст. В конце концов, старость заставляет голос дребезжать.
Но у меня есть это секрет, этот холод в голых лопатках, который заставляет выпрямлять спину и поворачивать голову, как шикарная женщина. И даже если с собственным телом это не получится, я всегда могу вызвать ту девочку, которая тянулась к кнопке звонка.

Впрочем, всегда остаётся история о Плисецкой, которую я  услышала по телеку очень давно и до сих пор не забыла. Какой-то мужик рассказывал, что наблюдал в обычной жизни, как её огорчили. Она ничего не сказала, просто отошла к окну и опустила плечи, как очень грустный лебедь, и вся её фигура была печаль.

Плисецкая, конечно, и в семьдесят лет могла своим телом сказать больше, чем мы в двадцать. Но я почему-то думаю, что в женских телах, со временем теряющих форму, всё равно хранится чувство узкой голой спины, память о грустном лебеде, о непобедимой притягательности, и если только вспомнить, если только позвать, то всё на мгновение вернётся, хотя бы и текстом.

Когда открываешь канал хозяйки секс-шопа, ждёшь понятно чего — много таких картинок, после которых на алиэкспресс не зайди прилюдно, ну и рекламу каких-нибудь курсов по достижению оргазма.

Но у Кати всё значительно интересней, если бы меня спросили, как сформулировать идею её канала, я бы сказала, что это история женщины, которая взрослеет и освобождается.
Он полон каких-то маленьких инсайтов, которые интересно осознавать вместе с ней.

«Я слишком много извиняюсь», — внезапно понимает она. Не за что-то дурное, а за то, что существую.
«Моё тело достаточно хорошее» — не про то даже, чтобы полюбить себя, а чтобы признать (там чуть раньше ролик смешно, посмотрите).
«В детстве я получала двойные послания» — это о том, что бабушка учила её женской мудрости, а мама бескомпромиссности, и вот что из этого вышло, как пишут в подводках к видосикам.

Надо сказать, любопытно это не только мне, поэтому комментарии у Кати обычно развесистые. К посту о том, чего и скока женщина должна мужчине (нет, это не про деньги) их больше пятисот, и это отдельное развлечение не для слабонервных.

Ну и про секс, конечно, тоже есть, местами я даже слегка смутилась. Но кто храбрый, заходить читать про Катины секреты, не пожалеете.

Слушайте, я всё вспомнила. Меньше недели в январском Подмосковье, и я вспомнила, почему женщины в России раскрашивают лицо даже днём — да потому что лиловый нос и синие губы выглядят несколько тревожно.
Я вспомнила, почему поехавшие колготки необязательно сразу выбрасывать.
Я вспомнила, что шапочка, это не аксессуар, а инструмент выживания. А снуд, наоборот, хрень какая-то. А наушники могут не только производить музыку, но и фиксировать эту хрень на голове.
И, да, вдыхать носом и выдыхать ртом, это не личный заскок тренера из интернета, а единственно возможный способ дышать для человека с тонзиллитом.

Вообще вчера у меня был день финансовых потерь. Во-первых, azal порвал мой чемодан и отказался компенсировать. Во-вторых, в семейном бюджете обнаружилась дыра, равная моему двухмесячному заработку. В-третьих, всё равно нужно как-то жить.
И ничего посреди всего этого мне не оставалось, как придти домой начать писать маслом (не мочиться жирненьким, а в смысле искусства).
Господи, это какая-то первобытная радость, когда красишь коричневым, будто стены мажешь то ли глиной, то ли, как бы сказать, шоколадом. Результат примерно такой же, но очень очень приятно.

Ну а сегодня я таки сговорилась с армянским, кажется, мужчиной, и он согласился зашить то, что порвали азербайджанские. При этом был так непобедимо обаятелен, что я потом некоторое время ощупывала себя на предмет того, не надо ли мне ещё что-нибудь заштопать. Но нет, другое всё нужное.
В целом же, возраст, это не только когда у тебя из кремов финалгон для спины и синяя Нивея для всего остального. Это когда в голову приходит строить глазки седым людям

Если что, перелёт занял сутки от порога до порога, шестичасовая пересадка в Баку затянулась дольше, и к папе в Подмосковье я уже приехала в хрустальном состоянии, в смысле, остекленевшая. Потом проспала шестнадцать часов и воскресла в новую жизнь.

Но самое забавное, что посреди этого долгого сна я восстала около полуночи, не просыпаясь взяла телефон и сделала две вещи — урок в дуолинго, чтобы не потерять ежедневный прогресс, и лимфодренажную тренировку, чтобы получить очередные звёздочки. С утра, кстати, была не такой опухшей, как обычно после перелетов.

Пишу чисто для памяти, сегодня двадцать дней, как я не ем и занимаюсь, за первые десять дней похудела на три кг, за вторые на один. Есть что-то медитативное в наблюдении за тем, как течёт вода и как весы показывают на сто граммов меньше ежедневно.
Ну и вчера нашла в себе силы добавить тренировку на осанку, и она оказалась впечатляющей. Ещё через 20 дней расскажу, так ли это хорошо и эффективно, как кажется с первого взгляда.

Зы. Очень скучаю по Веничке. Никто не заглядывает мне в лицо с тревогой, когда я делаю собаку мордой вниз.

С утра победила небольшой отчёт в израильскую налоговую — ничего особенного, полчаса возни с доступом и паническая атака. Потом красилась и уверено рассказывала мужу (а кому ещё, кошки не кивают) нудную историю победы и как я люблю работать с бумажками:
— Израильские, конечно, страшные, там иврит, но вот российские в порядок приводить, это кайф. Так приятно раскладывать по папочкам, — между тем я нанесла второй крем, — вовремя оплачивать счета, следить за всеми подписками…
Тут я прервалась, сбегала в ванную, вышла, вытирая лицо, и взяла третий крем:
— Мне этот порядок даётся легко и приятно, с радостью бы работала в делопроизводстве … Хотя вот сейчас намазала крем для волос на лицо — ну и куда мне в делопроизводство?
— Хотя бы не облезешь?
— Не должна.

А в целом, да, вылетаю сегодня к папе, предвкушая одно там дело в «моих документах». На рейс, правда, зарегистрироваться не смогла, но хотя бы не облезла.

Хочу показать вам прекрасную Мамыкину, у неё есть дар писать об обыденном так, что ты не то чтобы хохочешь, но всё время улыбаешься.
(Правда, здесь я изволила смеяться, но про цыган мне всегда смешно)

И при этом попадаются какие-то посты, которые тебя зацепляют совсем легко, но думать о них почему-то не перестаёшь. Вот например про твоё и наше — очень понятное, я немыслимый, практически шизоидный индивидуалист, мне органически трудно говорить про кого-то «мы». Нет такой общности, от семьи до государства, о которой я могла бы сказать «мы» без короткого смущения. Я даже скорей скажу «я гулял с Х», чем «мы гуляли». …Хотя вот «мы с котами» мне нормально.

Но подлинной силы Мамыкина достигает, когда пишет, например, о бровях, про «прическу над глазами в стиле домовенка Кузи»:
«Мы пережили Марлен Дитрих с ее ниточками. Пережили Наталью Водянову с ее шкурами медведя возле камина. Пережили даже Мону Лизу, у которой вовсе не было бровей, и Фриду Кало, у которой бровь была одна. Казалось бы, человечеству уже некуда стремиться. Но нет!»

В общем, если хотите чаще улыбаться, читайте Мамыкину — про собачку, плач над салфеткой и даже про новости.

Есть романтический порыв поговорить про говно. То есть о нравственном законе конечно.
Недавно сформулировала и сама удивилась, что вот у нас время трагедий, две страшные войны перед глазами, потрясениям нет числа — и какое чувство от всего этого у меня в сухом остатке?
Чувство мучительной неловкости.

Нет, в процессе или, как это вы говорите, в моменте всё перекрывают горе, ужас и сострадание, но раньше или позже, когда от сердца остаются угли, начинаешь отвлекаться на окружающий мир, и тогда приходит она — мучительная неловкость.

Потому что люди, переживавшие испытания вместе со мной, проявляются ярко, и буквально каждый день открываешь ленту, и сразу начинается:
Ой, ну Вася, ну пожалуйста. Ну зачем же так позориться. Немного можно, но так-то зачем.
Леночка, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Оставь мне хотя бы маленький шанс тебя любить. Уважать уже не получится, но любить как-нибудь раком-боком я бы попыталась — если, конечно, сможешь хоть минутку не пиздеть.
Иван, допустим, Иванович, прекратите, за такое вам не заплатят. Точно нет, вы даже в тренд не попадаете. Да, даже если написать «………….», на это грант не дадут.
Стыдно? Бесчестно? Незаконно? Господь с ним, главное — пиздец как неприлично. Неэтично — ладно, но некрасиво-то как.

Дело ведь не в том, чтобы не лажать, а чтобы не суетиться мухой над сделанным, не сопровождать это потоками слов, не раздавать моральных оценок, ножкой запихивая под ковёр собственное дерьмо.

И, нет, не привязывайте это, пожалуйста, к определённым людям — я в принципе. Почему так выходит, что как ни моральный камертон, так непременно в говне? В какой момент это случилось и в каком порядке: вы его обрели и в жопу засунули или сначала обосрались, а потом камертон отрос?
Много вопросов, короче.

И, да, по итогам важнейшим качеством в нынешней ситуации становится гибкость спины. Оглядывайся регулярно, хороший человек, не обосрался ли ты. Ну или рукой можно проверять, кому трудно.
Нахлынет минутка праведности — вернись, перечти себя: уж не камертон ли я?

Перечитала: вроде не камертон.

Вчера на прогулку меня выгнала полная луна. Сначала я не знала, просто вымело из комнаты и понесло по улицам, как шарик— толстый, но лёгкий. И только когда я уже покружила по Неве Цедек, повернулась спиной к Шабази, а лицом к Ротшильду — тогда подняла глаза от покемонов и увидела, что луна висит почти в полной красоте. Кабы я была моряк, ходила бы по звёздам, но когда ты близорукий сухопутный кролик, выводит только луна. Она висела над Ротшильдом, я шла ей навстречу и думала, что многое может измениться, но одно останется прежним. Почти как у ильфопетрова —
«когда женщина стареет, с ней могут произойти многие неприятности: могут выпасть зубы, поседеть и поредеть волосы, развиться одышка, может нагрянуть тучность, может одолеть крайняя худоба, но голос у нее не изменится»
— но только не голос.
Кажется, я всегда буду бегать за луной, смотреть на неё глазами большими и глупыми, впитывать бледный свет и ждать, что вот-вот случится. Что, что случится? Господь знает, но не может, чтобы не было ничего.
Раньше я думала, что может быть любовь, но теперь такой возраст, когда к слову «поебались» хочется добавлять «с божьей помощью», и не этого я жду от луны. И точно не денег, откуда у лунного зайца деньги. Говорят, он толчет порошок бессмертия, и я думаю, может быть, времени, может быть перемен.
Не знаю.
Я просто иду и думаю: смотри на меня, лунный заяц, и пока ты видишь меня, я тоже буду глядеть глазами большими и глупыми, буду спешить неровными прыгающими шагами, буду ждать перемен и вечности, но дождусь только бледного света, заливающего женщин, кошек, кроликов земных и города.

Самый удивительный подарок, который мне когда либо дарили — початый флакон средства от облысения (не спрашивайте). Самый дорогой — айпад, самый восхитительный — поездка в Рим, а самый полезный, как постепенно оказывается — приглашение в фитнес клуб.

Ну, вы знает, к каждому блогеру однажды приходит платформа Fitstars и говорит «пссст крошка, не хочешь ли позаниматься кое чем»? Не хочу, быстро ответила я сначала, но потом случился канун нового года.
На новый год я, как все порядочные, жру, а примерно со второго числа впадаю в аскезу и не только перестаю есть, но и начинаю становиться лучше, красивей, умней и даже выше. Теоретически.

Зная эту свою тенденцию, в чёрную пятницу я купила у одной симпатичной блогерши комплекс лимфодренажных зарядок с двухмесячным доступом. Сейчас, думаю, как втянусь. А с нового года, глядишь, попру с гантелями.
Дальше вы, наверное, догадываетесь. Сколько раз я открывала зарядки? Один, посмотрела первую на ускоренной перемотке, не вставая с кресла — очень скучно, очень.

Поэтому, когда Fitstars распахнул передо мной пальто предложил попробовать, я подумала, что будет химически чистый эксперимент: вот порошок без названия, который не сработал, вот известная платформа, и что она может противопоставить моему отвращению к спорту? И 2 января открыла сайт.

Для начала платформа выкатила Иванну. Такую бодрую девочку неинстаграмной внешности, которая проводит ту же лимфодренажную зарядку, какая у меня не пошла.
Но здесь я обнаружила, что за каждое занятие мне дают звёздочки. А я по сути своей достигатор, стяжатель и накопитель, готова подпрыгивать за любую наначку и строчку в рейтинге. Возможно, с людьми другого типа это не сработает, а в меня они попали.

Кроме этого, за тренировки сначала дают сертификат, который можно потратить на покупки всяких штук для спорта, а потом вообще дарят весы. Мне ничего не нужно, гантели, коврик, весы и резинки у меня сохранились с прошлых попыток стать приличной женщиной, но сам факт.

В-третьих, десятиминутные тренировки пролетают как-то подозрительно быстро. Обычно на любых занятиях у меня внутри постоянно что-то воет от тоски, и если присмотреться, окажется, что это я. А тут они снова как-то попали в мой ритм, и я каждый раз удивляюсь, что только начали, и уже конец.

В-четвёртых, мне нравится эта Иванна, потому что она всё время хихикает. К видео есть комментарии, там некоторые женщины недовольны — хихикает, бесит. А другие женщины, добрые, наоборот пишут «хихикайте, Иванна, на здоровье, как то заряжаешься от этого, умней себя чувствуешь». Не знаю, мне нормально.

Из-за всего этого так вышло, что сегодня я занимаюсь уже десять дней, и могу рассказать о промежуточных итогах.
Главный — что я занимаюсь десять дней. Без тоски и раздражения, подумываю добавить ещё одну программу, кроме лимфодренажной, потому что десять минут внезапно мало.

Хотелось бы, конечно, сказать, что из-за этих занятий я похудела на три кило, но нет, на три кило я похудела, потому что перестала жрать. Но зато у меня появилась надежда, что вместе с диетой будет уходить не вода и мышцы, как обычно, а всё-таки жир — если добавлю вторую программу с кем-нибудь ещё. Надо будет всех девиц посмотреть, а может быть даже и мужчин.

И поэтому могу уверенно всем посоветовать Фитстар и их удивительно щадящие цены, если, конечно, со скидкой 70% по промокоду martaketro. Они смогли мотивировать меня — смогут и кого угодно, даже котик Веничка приходит заниматься.

Реклама. ООО «Парсек» ИНН 7810817393 Erid: 2VSb5wGgRHz

Слишком много рекламы, написали мне в декабре, и я огорчилась. Реклама — это как насрать на поле, чтобы был урожай. От этого получаются деньги, я на некоторое время перестаю беспокоиться и начинаю писать тексты, которые всех развлекают. Нет денег — нет веселья, так это работает.

Но сегодняшняя реклама очень сильно оплачена вперёд, потому что владельца канала я однажды родила и так задолжала ему хорошей матери, что одним постом не окупишь.

Мой ребёнок завёл канал с картинками, которые никто не понимает. Такое дело, что его IQ примерно равен моему росту, поэтому трудно не только мне.
Иногда я почти сразу догадываюсь, иногда ему приходится написать экран объяснений и приложить пару ссылок. А, говорю я через полчаса, действительно, очень смешно.
Человеку не должно быть настолько одиноко, считаю я, поэтому вот ссылка. Пусть найдётся ещё кто-нибудь, кто это понимает, а то пока только он и Шелдон.

https://t.me/da_chto_ne_tak

Ознакомилась с невероятной концепцией китайского лифчика размера D. Чем-то напоминает изделие суровых северных дизайнеров ИКЕА, создавших игрушку в виде мифического животного giraffe. В глубине души они не сомневаются, что на самом деле такой фигни не бывает, но раз надо — сделали, вложив туда собственные представления о нормальном животном.

Так вот, китайцы, видимо, не верят в большие сиськи и считают их рекламным продуктом разложившейся западной цивилизации. Поэтому «лифчик D» существует только снаружи — в большую чашечку вложен поролон в два пальца толщиной, а изнутри-то она нормального человеческого B. То есть, размерная линейка, она про величину накладок, в зависимости от того, какую грудь на сегодня хочет женщина.
Я, надо сказать, совершенно не в обиде. Люди берегут свою картину мира как могут. Я вот тоже не хочу задумываться о том, как в их исполнении выглядят презервативы XL.

(Извините, фб принёс старый пост, но за девять лет боль не прошла)

Банк прислал сообщение, что у меня есть инвестиционный потенциал, и не хочу ли я вложить тысячу-другую. Ах, дружочек, сказала я банку, тебе ли не знать — сейчас ведь ровно то короткое мгновение, когда квартирный хозяин не снял арендную плату, буквально завтра весь потенциал растает, как золушкино платье.

В огорчении пошла смотреть закат и меня попыталась ущемить сердитая птица: встала строго передо мной и постаралась перекрыть солнце. Потом всё-таки нашла немного совести и отодвинулась, но сам факт!

Затем какая-то женщина в одно мгновение разрушила мои идиллические представления о француженках: громко говорила по телефону, жуя бурекас, и прямо набитым ртом произносила всякие прекрасные слова, пердю там, сава и другие.
Разочаровалась, конечно, но с некоторым удовлетворение подумала, что а) все врут, б) таки я не самый последний мизерабль на свете, есть и похуже, и даже из Франции.

И ровно в это мгновение на соседнюю лавочку уселась классическая пара идеальных парижан. Точно как в инстаграме показывают: оба в чорном, в шарфах, худые, как щепки, и при этом у них пакет с пончиками из Роладина.
Зачем, Господи, тебе надо было отнять у меня даже маленькое удовлетворение этим вечером?
Вздохнула горько, досмотрела закат и пошла в парк Сюзан Даляль, там ханукию зажигают.

Когда все девять свечей запылали, добрый человек дал мне пончик — холодный, вчерашний и без варенья. Я даже не удивилась, но отказываться от пончиков выше моих сил, поэтому шла домой, грызла его и думала о своей печальной судьбе. И когда почти совсем отчаялась, в самом последнем кусочке нашлась капелька джема.
Ну, подумала я, ну. Всё не так плохо. Новый год наступил, тьму опять разогнали, дали немного сладкого и у меня даже есть инвестиционный потенциал. Это ли не успех

Утром первого января самое время поговорить о постыдных удовольствиях. И это не про пожрать — любви к сладкому и булочкам я совершенно не стесняюсь, должны же быть маленькие радости у титанов духа.
А вот смотреть аккаунт с цыганскими праздниками — да, неприлично, но неизменно развлекает.

Во-первых, огромные деньги, потраченные впустую — это, конечно, неэкологично, но в очередной раз напоминает, что бабла на свете много. Зашкаливающе, ошеломительно много, хватит на всех, просто места надо знать.

Во-вторых, как-то ужасно смешно понимать, что это просто другой уровень тех же понтов, только инстаграмные девочки копируют роскошь с американских образцов, а цыгане с купеческих. Но куриная жопа под перьями та же самая.

В-третьих, меня завораживает ритуал, сложная структура праздника, которую абсолютно все участники точно знают. И чёткое понимание у каждого, что такое «прилично», «достойно», «как положено». Для человека, который всегда первым делом проверяет, влезет ли кубик в круглое отверстие, это выглядит как единый инопланетный разум.

В-четвёртых, из рамок жесткой процедуры иногда выпадает что-то человеческое. Вот невеста вдруг плачет под душещипательную песню про «папина дочка, сердце дрожит во мне», и отец украдкой целует ей пальцы. Вот помолвка помертвевшей двенадцатилетней девочки и толстого равнодушного мальчика. Вот жених с неожиданно тонким и осмысленным лицом отдаёт невесте букет и тут же отходит, а она прячет злой и, кажется, умный взгляд.

Ну а в-пятых, странно видеть столько людей, смутно похожих на меня.
Вокруг обычно то славяне, то евреи, и я в целом напоминаю и тех, и этих, но тут сразу десяток женщин, которые все как моя бабушка. Если мне чуть подкрутить резкость и выпрямить спину, вполне бы вписалась.

И я тогда думаю — вот же, увели бы меня в детстве на владимирскую электричку*, жила бы свою настоящую жизнь, замуж вышла, как нормальная, в атласном платье, и дом был бы каменный, а не это всё.

*(по семейной легенде в пять лет меня на Курском вокзале чуть не забрали цыгане)

Написала девятнадцато письмо деду морозу, поклала в жж.

Меня мучит страх, что я может быть закончилась как писатель, но я понимаю, что есть время разбрасывать камни и есть время их жевать. Вот сейчас как раз такое.
У меня для вас открытки, которые нарисовала сама.
Будьте весёлыми пожалуйста, с остальным что-нибудь придумаем

/остальное в комментах

Как-то осенью я для «Нового очага»насобирала историй про ваши самые искромётные встречи Нового года. Там по каждой можно написать сценарий, все, понятное дело, не влезли, но кое-что можно посмотреть по ссылочке внизу.

У меня тоже есть такая. Как-то раз я ушла от одного мужа к другому, и под новый год был как раз такой переходный момент, когда половина семьи ещё не совсем в курсе, половина знает, но пока не смирилась, а я скачу между двумя домами и пытаюсь сделать так, чтобы ребёнок не грустил.
И, в общем, мы решили, что ребёнок будет праздновать с моими родителями и своим папой, а я останусь с новым мужем, который ещё не вполне муж, поэтому в семью введён быть не может (да, у нас строгие правила, мужчин приводим в дом только после свадьбы).

И вот уже тридцать первое, конец дня, и я вдруг отчётливо понимаю, что так нельзя. Я не согласна начинать год без ребёнка. И спешно бросаюсь собираться. Понятное, дело, блудная мать не может вернуться в семью просто так, она должна войти красиво. Для красоты у меня были белые колготки, белое гимнастическое трико, немного фольги, марля и вата. Ах, да, ещё морковь, грязная, зато с ботвой. Из всего этого я создала костюм зайца, накинула сверху шубку и помчалась на вокзал. Всего два с половиной часа дороги на метро, электричке и автобусе, и я дома. У порога сбрасываю шубу, достаю реквизит и звоню в дверь.

Мне открывают, семья собирается у порога и молча созерцает меня:
с ватно-марлевыми ушами набекрень, в трико и колготках, в короткой юбочке из фольги, с ватным хвостом. И с фаллической морковью в кулаке, огромной и слегка в земле.
— Ты бы хоть морковь помыла, — вздохнул папа.

Дальше много всякого было, но сейчас я бы очень хотела приехать, и чтобы папа открыл мне дверь.
Я не приеду — сложно и дорого, но это было бы счастье.


https://www.novochag.ru/family_and_children/psihologiya/vse-eto-priklyuchilos-realnye-istorii-o-samyh-strannyh-i-schastlivyh-prazdnikah/
 

После текста о ловушках возраста и фертильности мне написала Маргарита.
Она из тех, кто по работе смотрит порно и делает детей. Её канал — смесь наблюдений за окружающей действительностью и жизненно-полезной информации.
Никакой пропагандистской нагрузки не несёт, но любой женщине, которая думает о деторождении в принципе, стоит его читать. В отличие от специфических докторских каналов, там много живого человека — радости, грусти, юмора. Есть кошечка, шиншилл, всякая романтика и много-много любви, при такой профессии иначе быть не должно.
Если на каникулы вам нужно чтение про любовь к жизни во всех её проявлениях, то это оно. Я думаю, многим понравится, ведь как сказано в одном посте «женщине в длинном вечернем платье, жестикулирующей охапкой роз и кричащей в трубку: «Предлагаю одну колоть, а остальных залить спермой», сложно остаться незамеченной».

Посмотрела только что ролик, как купить ботинки баленсиага. Тут же потеряла, но успела законспектировать. Лайфхак как он есть.

Значит, если вам нужны ботики за штуку евро, вы, нет, не идёте аскать у метро, как мы обычно поступаем.
Вы рисуете треугольник, на котором одна точка ваша цель, вторая цена вопроса, а третья — ваша эмоция от исполнения желания («я охуела» плохой вариант).

Но мы все понимаем, что этого недостаточно. Надо проделать работу: написать внутри треугольника «я их получила!» много раз, сколько влезет.

Потом вы должны об этом забыть. Не знаю, как, но если вам хватило мозгов такое проделать, то наверное и маленькая частичная лоботомия вас не испортит.

А потом, вулеву, то есть вуаля, через месяц идёте и покупаете.
Представляете, магия какая.

Возможно, вы уже не удивляетесь и видели такое сто раз, я сама видела, но всё никак не привыкну. Понимаете ли, им же совсем-совсем ни капельки нихрена не стыдно.

То есть вы например нааскали у метро, как привыкли, на ботиночке, идёте их покупать, и тут вас кто-то по затылку кирпичом или тихонько из кармана тискает эту вашу тысячу. А потому что им не стыдно, бога нет и всё можно. По крайней мере, если такие ролики снимаешь, то можно вообще всё, даже носки под сандалики, не говоря чтобы убивать.

А говнодавчики годные, кстати, кажется, ещё немного посмотрю и пойду рисовать треугольник. Или всё-таки к метро, у нас как раз выкопали.

Иногда оставляю в threads мелкие неформатные записочки, ну и почитываю. И совершенно поражаюсь тому, сколько в людях, как бы сказать, социального гнева, что ли.
Кажется, половину контента там составляют посты типа «купила билет на поезд, специально выбрала нижнюю полку, а тут приходит тетка и говорит, не могли бы вы мне уступить». Я даже в комменты заглядываю, может, там продолжение со скандалом и драками, но нет. Только многоголосый рев «суууукаааа» — притом сукой называется и наглая тётка, которая посмела попросить, и злобная тс, которая не уступила.
Ну или: «в раздевалке тренажёрки подошла девушка и говорит, у вас серёжка упала. И протягивает мне серёжку, а это не моя. Что это было?!!!». И все такие: ведьма, ведьма, хотела навести порчу.
Не говоря, конечно, о клиентах и маникюршах, которые просят перенести визиты, о свекровях, которые впираются в гости с уродливыми вазочками, о тетках в автобусах, которые посмотрели. Официанты ещё, да.
И тут меня одинаково поражают и удивительные поводы доебаться, и страсть в комментах. Я потом хожу по улицам и думаю, а что, это на самом деле все так чувствуют? Каждый хищно высматривает, чем бы оскорбиться и тут же взорваться? А если прям щас рванёт? А я без каски?

Правда, я поговорила со своей умной подругой, она сказала, что это их способ сбрасывать социальное напряжение. Пусть лучше пишут душные посты и комменты, чем дома орут на детей за всякую мелочь.
Но не очень верю, что это так работает. Скорее психическая разнузданность из интернета будет автоматически переноситься в реал, чтобы руку не сбивать.

А, ну и ещё есть маленькая вероятность, что это просто приём для накрутки комментов. Срач на ровном месте работает и люди это используют. Хорошо, если так, но их ведь тысячи, тысячи.

(Скрины могу в комменты положить, если не верите)

Болею вся, как животное какое, тексты не помещаются в голове целиком, только обрывками. Записываю на салфетках в телефоне, а потом нахожу и не понимаю, о чём это я. Вот например — всё это было началом каких-то историй, но они сгорели в тозиллитном жару, поди вспомни теперь:

*
Увидела в интернетах вопрос «какие слова стали точкой невозврата в ваших отношениях» и немедленно нацелилась написать «когда он позвал меня замуж». Ну в самом деле, с тех пор ему, бедному, уже не было дороги назад. Потом посмотрела комменты, а они про другое.

*
Собиралась в гости с чемоданчиком и по этому случаю увидела типичный израильский сон. Будто собираюсь улетать и неспешно двигаюсь в сторону аэропорта, но беспечно оставляю свой огромный чемодан на улице и отхожу. Возвращаюсь, там уже полиция, чужой чемодан с пулевыми отверстиями в груди стоит у красной кирпичной стены, моего нет. Русскоязычная женщина в оцеплении говорит, что его расстреляли и увезли. Куда, спрашиваю. Не знаю, отвечает она. «Но не переживай, он хорошо держался».

*
Наблюдала, как белокурое двухлетнее дитя на диване выстраивает в линию квадратики конструктора. Диван кончается, лишние детали остаются, но их важно пристроить. Дитя по-мужицки, локтем, стирает со лба трудовые сопли и продолжает пытаться.
Чисто аллегория «напрасное трудолюбие».

*
В истории человечества иногда появлялись мыслители, которое всерьёз утверждали, что у женщин нет души. Со своей стороны женщины всех времён и народов склонны подозревать, что у мужчин нет мозгов. Ничем иным некоторые их высказывания и поступки объяснить невозможно.

*
Пропорции оливье 1:1:1:1!
(а, это другое, извините)

На самом деле я не хотела вам её показывать, думала, буду гадко хихикать в одиночестве. Не признаваться же, что мне смешно про стояк. Во-первых, осудят за юмор ниже пояса, а во-вторых, меня читают не такие. Никого из нас не накрывали родители, вернувшиеся с дачи. Ни у кого не было отношений с мудаками (а если были, то мы не писали в паблике «Андрей, верни 15 тыщ и чайник!». И уж точно ни у кого из нас нет квадратной жопы.

А у Дарьи всё было, так что не удивлюсь, если это нравится только мне и ещё Илюхе, который на ней женился, потому что любит опасность.
Так что не почитайте, если не любите, когда стыдно, но весело.
(Ну ещё этой заразе 27, что очень трудно вынести, когда тебе уже нет)

Штош, настойчиво продолжаю про причины для измен. Они всё причудливей, но все — правда. Начало тут и далее вниз.

А кроме всех этих более или менее убедительных причин бывают ещё и случайности. Буквально шёл — упал — воткнулся в мягкое. Притом эта неприятность может повторяться с завидной регулярностью. Одна моя знакомая, уставшая от собственной сексуальной рассеянности, решила как-то систематизировать такого рода приключения и обнаружила поразительную вещь. Чаще всего она изменяла, случайно оказываясь в постели с посторонними мужчинами. Такая вот неожиданность... Нет, это не к вопросу «на кровати или на столе», а в смысле стечения обстоятельств.
Поехала к друзьям на вечеринку, осталась на ночь в гостевой комнате, а там симпатичный парень — и опаньки. В командировке пришлось делить номер с интересным коллегой — и опаньки. Понесло на шашлыки с ночёвкой, легла спать в машине одного красавца — и, как вы уже догадались, снова оно. Каждый раз она не строила таких планов и, как ни странно, в других условиях завлечь её в постель бывало довольно сложно. А тут практически «оно само».
Мне повезло лично наблюдать, как понимание некой схемы внезапно загорелось в её глазах. Не бином Ньютона, скажете вы, но вот не замечал человек связи.
— Раз такое дело, — сказала я ей, — ночуй-ка ты дома.
И вы знаете, помогло.

Её случай не уникален, немало женщин обнаруживали по утрам, что вчерашняя вечеринка в гостях зашла несколько глубже, чем они планировали. Особенно, если чуть-чуть выпить. Гейша, упившись саке, яшмовой вазой своей не владеет, как сказали бы японцы. В такие минуты всё кажется очень естественным и необязывающим, и хорошо, если утром оно таковым и останется. «Гостевые» приключения редко выливаются во что-то серьёзное и не вредят основным отношениями, разве что те были изначально плохи и нужен был повод их разорвать.

Когда же с постоянным партнёром всё сложно, измена становится не причиной, но поводом. Отношения могут рушиться долго, как в замедленной съёмке, но женщина будет цепляться за них и уйти решится только через измену, когда подвернётся кто-то свеженький. Обычно это наверняка заканчивает старую связь, но не гарантирует начало новой. Самые невнимательные мужчины быстро понимают, когда секс с ними происходит не из страсти, а назло тому козлу — даже если вы не приговариваете после каждой фрикции «так ему и надо».

Внезапная страсть — редкая и приятная причина для измен. Только в порнорассказах женщины, едва учуяв запах самца, закатывают глаза и отдаются первому встречному. Обычно же до такой степени накрывает нечасто, да и осмотрительность побеждает, поэтому секс оставляют до следующего свидания. И если женщина, даже взяв время на размышление, всё-таки идёт на вторую встречу, дело плохо — по крайней мере, для её основного партнёра. Значит, либо с ним в постели давно не ладится, либо случилась та самая «химия», против которой здравый смысл бессилен.

Иногда супружеской изменой заканчивается давняя дружба — вы привыкли к близости с этим человеком, вам легко разговаривать и быть рядом, поэтому какой-то пустяк может случайно перевести ваши отношения в новую плоскость — в горизонтальную. К сожалению, обретя любовника, вы теряете друга. А мужчина, который раньше заходил к вам в гости запросто, как приятель, теперь будет чувствовать себя довольно скверно, он ведь наставил рога хозяину дома, где его тепло принимали. Это бодрит только подловатых типов, остальные же испытывают огромную неловкость.

Кажется, осталось только окончание. Искусство изменять
https://www.wildberries.ru/catalog/176062798/detail.aspx?targetUrl=MS&size=291722180

В центре Тель Авиа в милом парке увидела крысу размером с котёнка и чуть не заорала, но в голове кто-то успокоительно пробормотал: «в конце концов, белки — те же крысы, только с социально одобряемой формой хвоста» — и как-то стало полегче.

Потом услышала нечеловеческий вопль за окном и автоматически процитировала «Если одновременно завести хаски и какаду, какаду научится выть!»

Потом оказалось, что прекращая бесполезное общение, я мысленно произношу не традиционное «так, нахуй», а ДАШ… ДАШ… и радостно хихикаю.

И тут я поняла, что Чебурашка окончательно вошёл в мою жизнь. В смысле, канал «Теперь я Чебурашка» женщины Люси, живущей в Армении. А вместе с ним — её мышь, её кот, её барбус. С ней как-то спокойно, весело и муж у неё тоже Дима, который уже ничему не удивляется

Продолжение про то, почему любящие люди изменяют (и если вам кажется, что причины высосаны — нет, живые люди рассказывали мне как это было у них)


Чуть выше я упоминала про адреналин и приключения, так вот, не стоит недооценивать жажду людей играть. Измена для многих людей — часть детективной истории, в которой они — неуловимые хитрецы. Да, мы осознанно избегаем слов «лжец, мошенник, (клятво)преступник», ведь первый акт этой игры отнюдь не половой — сначала необходимо примириться с собственной совестью, убедить себя, что ничего страшного не происходит, ты замыслил шалость и только шалость, в которой никто не пострадает. А потом начинается самое интересное, помимо отношений с любовником выстраивается интрига с супругом. Выкраивать время и деньги для свиданий, прятать переписку, имитировать кой-какие физиологические реакции, чтобы обманутая сторона ничего не заподозрила во время секса, следить за каждым своим словом, поддерживая легенду. Немного похоже на секретное путешествие, игру в шпиона — то же бронирование отелей, та же необходимость удалять из телефона сообщения, исходящие звонки, сканы счетов, не говоря о фото. Внезапно просыпается Штирлиц из детства, который с таинственным лицом водит за нос гестапо и сидит в кафе «Элефант», издали глядя на свою великую любовь. Кто тут любовь, кто гестапо — неважно, главное, что ты ловкий, загадочный и дерзкий. Кто в детстве не наигрался в рыцаря плаща и кинжала, добирает своё на территории измен.

Иногда называют забавную причину — духовный рост. Верность вовсе не подразумевает отказ от развития, но некоторые думают, что это запрет изменяться. Рядом с одним человеком я вроде как должен всегда ему соответствовать, но я же расту, расцветаю, обрастаю новыми смыслами, а он? Он тоже трансформируется, но не всегда в ту же сторону. «Я не изменяю — я изменяюсь», гордо говорила моя героиня в одной книжке, но вряд ли её стоило считать умной женщиной.
Даже если новый парень читал Кастанеду, его сияющий член не гарантирует вам просветления. Как ни жаль. Да и правды в этом маловато. У вас, допустим, есть запрос углубления отношений, но с родным партнёром этим заниматься не хочется, хотя казалось бы — вы давно вместе, с кем же ещё. Но нет, почему-то представляется, что взаимопонимание до полного слияния и последующего полёта к высотам духа и пучинам страсти лучше достигать с каким-то левым чуваком, с которым вы удачно накурились /к этой причине есть ролик/

В одном старом фильме, если не ошибаюсь, «Последнее лето детства», прозвучала простая фраза, поразившая моё воображение.
Речь шла о подростковых дворовых компаниях, которые не очень ладили между собой, и в одной из них была девочка по кличке Белка. Именно о ней парнишка из той же команды сказал просто:
— Белка неверная.
Не «связалась с другими», не сделала то-то и то-то, а была ненадёжной сама по себе.
С течением времени я поняла, что беличья неверность — довольно понятное состояние души. Именно белок, а не обезьян отличает знаменитое «пока за одну ветку не схватится, другую не отпустит» — обезьяны отлично прыгают, а белки предпочитают не рисковать. Они делают запасы, утаскивая в дупло орехи и грибы, стараясь собрать как можно больше.
Беличья жадность побуждает не брезговать никакими связями, ведь новый любовник — это всегда шанс на новые чувства и приключения.
Иногда не обстоятельства, не внезапно вспыхнувшая любовь, а тревожная беличья неверность толкает нас на измену. Никакой романтики, только горсть орехов за щекой.

https://youtu.be/0JLtW2wl5os?si=WZEbo7KJb7vfVKe6

Продолжение вспсл, купить книжку можно здесь Издательство АСТ Искусство изменять
https://www.wildberries.ru/catalog/176062798/detail.aspx?targetUrl=MS&size=291722180

Вера и её субличности пишет — а точнее, пишут о том как использовать присущие вам субличности для жизни, а не только для того, чтобы кокетливо рассказывать, какая я разная, такая противоречивая вся. В самом деле, люди любят говорить «я сложный» и для них самих это звучит комплиментом, а для всех остальных сигналом, что существо перед нами путанное и ненадёжное. Уж сколько раз было, когда кто-то начинает с тобой общаться в формате «делового мужика», затем в нем просыпается «одинокий волк», который вдруг убегает в леса, а если ты за ним сдуру последуешь и попадёшь в неприятности, на его месте окажется беспомощный «мамин мальчик». Или внутренний, блядь, ребёнок, вежливо говоря.

Вера пишет о том, что субличности, это не повод для самолюбования или самооправдания, а прежде всего инструменты, с помощью которых можно решать разные, зачастую противоположные задачи. И тут я верю, потому что как бы иначе она успела побыть стоматологом, совладельцем сети суши-баров, основателем интересного бренда одежды и психологом — не переставая быть молодой лёгкой женщиной.

Мои субличности были перечислены ещё в жж: Самая искренняя и нежная легенда русского интернета, стрешневский гопник, Master of Ceremonies. С тех пор я их не пересматривала, а надо бы. Я меняюсь, они меняются, а самое главное, проблемы передо мной стоят уже несколько другие. И если я-настоящая с ними не справляюсь, может, пора подобрать заместителя?

Хорошее упражнение, попробуйте как нибудь на досуге: выявить свои субличности, отдельно посмотреть, какие задачи вам не даются, а потом посмотреть, кто из внутреннего зоопарка психушки богатого мира мог бы их решить.
Ну и всегда полезно наблюдать, как это делают другие, например, Вера.

Продолжение из книжки про измены, о том, почему изменяют любящие люди. Начало вот.

Но и зрелые люди, повидавшие многие чудеса света и несколько пресыщенные, объясняют свои измены теми же словами. Писатель Иличевский как-то сказал о «любопытстве как форме отчаяния», и это потрясающе описывает поисковое поведение немолодых людей.
С определённого возраста при появлении нового партнёра возникает мысль: а вдруг этот — последний? Каждый раз говоря «мой единственный», человек не может не думать, а что если теперь навсегда? Он боится приговорить себя к одному телу, это ведь как ни одной новой книги больше не прочитать; как признание, что ты нашёл своё и готов доживать с тем, что имеешь. Вдруг никогда больше не случится таинства, трепета, страсти? Если в юности боишься упустить новое, то теперь кажется, что упускаешь саму жизнь. Она истекает, а ты вроде как твёрдо пообещал отдать последние золотые дни кому-то одному. Всё тот же страх котика оказаться запертым уже навсегда, до самой смерти, будучи в постоянных отношениях, пусть и прекрасных.

«Потому что ты стареешь». Эта причина для измен считается исключительно мужской: ему 45-50-55, он ещё иго-го, а она уже не торт, он предатель и старый козёл, она печальная квашня итд.
Понимаете, тут вот какое дело. Мир немыслимо изменился со времён советских фильмов, в которых этот расклад был естественным и правдоподобным. С тех пор женщины обнаружили для себя возможность не стареть в сорок и коварно ею пользуются. Диета, телесные практики, косметология, хирургия. Поддержка гормонального баланса с помощью колёс и образа жизни. В смысле психики — сохранение свежего восприятия, любопытства, наличие пространства для флирта. Интернет дал нам возможность очаровывать он-лайн, предварительную работу по соблазнению можно провести на удалёнке и встречаться с мужчиной, когда он уже прогрет, увлечён и приподнят. Дальше вопрос техники и хорошего света, ну и на всякий случай женщины выбирают партнёров лет на десять моложе — у них ещё уровень тестостерона таков, что их совратить проще, чем ровесников. Более молодые мужчины на это соглашаются, и не потому даже, что все мальчишки дураки, просто им нравится, когда их соблазняют. «Ура, играть, я принесу мячик!» — это ведь не только собаки любят.
И всё тут прекрасно, кроме любимых мужей, которые неудержимо обрастают рогами. Потому что их-то гормоны потихоньку засыпают, рядом прекрасная энергичная женщина, хочется расслабиться и медленно погружаться в уютную спокойную старость.
Женщина, может, и не собиралась изменять, но муж для неё — как постоянное напоминание о неумолимом течении времени. Она в зеркале так не видит перемены, как они заметны на нём. И со своими разрушительными изменениями она сражается, а с его ничего сделать не может. Дело ведь не только во внешности — низкий уровень энергии, ворчливость и уныние всех нас постепенно делают дедами и бабками, но так выходит, что с разной скоростью. «Жил старик со своею старухой», это не зачин сказки, а печальная реальность. Это «мужчине столько лет, сколько женщине рядом с ним», а женщине столько лет, на сколько она трахается — пенсионерский секс старит.
Не все глубоко рефлексируют, но так или иначе, дома грусть, предсказуемость и тёплое болото. А хочется, конечно, нырять из горячих ключей в ледяную прорубь и обратно, оборачиваться, девицей, лебедем, волчицей или кошечкой. Изнутри это не так пошло, как звучит вслух, изнутри это — где-то жизнь, а мы стареем. В любви, в преданности, в понимании и близости. В болоте.

И хрен его знает, что с этим делать, сказала бы я, когда бы не писала полезную книжку. А так скажу, что тратить энергию впустую и расточительно, и опасно, стоит направлять её на впечатления или созидание, например, в искусстве, или ещё куда, но точно не на разрушение своей настоящей любви.
Или, добавлю я шепотом, искать приключений аккуратно и осознанно. Вы ведь тоже вот-вот постареете, извините за напоминание, это вопрос каких-то обозримых лет, и задача ваша — насладиться излётом сексуальности так, чтобы не было мучительно больно.

Ни вам, ни любимому мужу, ни тем, кого вы вовлекаете в свой блудный хоровод.
И, да, я повторюсь: не нужно стыдиться, что этого хочется — нормально, что хочется жить. Стыдиться стоит боли, которую вы причиняете.

Продолжение вспсл, книжка целиком тут

Вчера немножечко проехалась по продающим писателям, так вот. Вас теперь ждёт несколько текстов из книжки про измены и ссылка на нее же на WB. Нужно же как-то продавать свои прелести, у меня теперь только такие.

Например, почему изменяют любящие люди.

Давайте начнём с причин возвышенных. Самая красивая — почувствовать себя живым. Если страшно выхватить адреналинчика, прыгая с парашютом, нет денег на волшебное путешествие и ничто в рамках доступного не радует и не будит чувств — а душа при этом не мертва, потому что всё ещё плачешь в ПМС и бухаешь с луной, — тогда дешёвым решением выглядит измена. Точней, изнутри это называется «приключение». Как у капитана Блада, только не в южных колониях, но определённо южней экватора. Сердце ищет любви, ум впечатлений, чувственность — реализации, но находит приключения именно задница и прилегающие территории. (Почему до ваш горячих точек не дотягивается супруг — богатый вопрос, вернёмся к нему позже).

Не менее изящный аргумент подарила мне полиаморная подруга, которая не называет изменой свои отношения вне брака, но её описание для нас вполне сгодится: «снова увидеть себя в круге света». Фокус чужого страстного внимания делает нас звёздами. Я знаю не так много супругов (к счастью, мой в их числе), которые спустя двадцать лет брака смотрят на своих партнёров с неослабевающим восторгом. Я, честно говоря, не вполне понимаю, что там можно так долго разглядывать, но когда ты голая выходишь из спальни и он не говорит «о, кстати, соседи завели спаниеля», а, наоборот, говорит, что ты прекрасна — это бодрит. И я верю, что за этим восторгом можно пойти, как за дудочкой крысолова, и дело не в комплиментах. Чужая страсть видится как источник золотого сияния, в котором наши тела, умы и души выглядят великолепными. И чтобы ещё хоть немного погреться в этом свете, приходится время от времени заменять фонари.

Недостаток уверенности в себе, реализация неких комплексов и закрытие гештальтов могут привести человека к измене. Говоря проще, кто-то желает убедиться, что маленький… ну допустим, рост, не превращает его в ущербного для противоположного пола; кто-то считает, что большое количество половых партнёров делает его высокоранговым; кто-то ещё со школы хотел трахнуть Леночку со второй парты и ещё стюардессу. Некоторые с помощью секса полемизируют с родителями — папа был бабник, а я ещё круче, мама ханжа, а я не такая. Я объединяю эти странные резоны в один параграф, потому что при всём разнообразии у них есть общая черта: это глубоко внутренние причины, который изменник не всегда осознаёт. Я дерусь, потому что дерусь, думает он. На самом же деле он сражается с какими-то своими замшелыми демонами, которых и сам не узнаёт, и партнёру не покажет, так что со стороны это выглядит необъяснимым безумием.

Есть резон, который я хорошо понимаю, простыми словами его обычно формулируют как «страх не узнать больше ничего нового». В юности он более или менее понятен: ты уже познал одно-второе-третье тело и вроде как нашёл своего любимого и на все времена единственного человека, живи и радуйся. Но только как же быть со всеми прочими, что же, пусть так и ходят непознанные? Прекрасные новые люди, которые могли бы обогатить тебя ощущениями, чувствами, опытом — их придётся пропустить ради одного, пусть и любимого? Редко кто соглашается на такие условия. Ведь это выбор исключительно цельной личности, а много ли таких среди юных существ? И на некоторое время человек погружается в изучение многообразия видов и чувственности, подчиняясь одной из сомнительных форм благородной жажды знаний. Увлекается и даже слегка забывает, что есть множество других инструментов для исследования мира, не обязательно использовать член как щуп, а вагину в качестве испытательной камеры.

/продолжение вспсл, купить тут дешевле всего
Искусство изменять
https://www.wildberries.ru/catalog/176062798/detail.aspx?targetUrl=MS&size=291722180

Всегда любопытно наблюдать за писательскими каналами в телеге. Кто-то полон немыслимой важности и пытается делать настоящую литературу в формате поста. Кто-то улучшает мир, делясь экспертным мнением о политике, экономике или хотя бы психологии. Кто-то, наоборот, категорически отказывается пасти народы и просто развлекается. Кто-то каждым постом упорно продаёт свои книги, курсы, подписки, потому что писатель должен быть толстым и красивым, а не голодным, как всякие художники.

Мне же нравятся каналы, за которыми виден живой человек, проявляющий себя по-всякому. Вот Таша — иногда пишет рассказы, за которые её номинируют на премию «Писатель года», иногда — про то, как живётся пятидесятилетней женщине, у которой есть такса, цветные волосы, таракан Василий и палка. Ну да, палка — которая делает тебя невидимой и свободной. Получается не вполне как у Маргариты, реальность по обыкновению оказалась иной, но тоже странной.
Всё вместе складывается в текстовую мозаику, и когда читаешь канал Таши Кулагиной, кажется, что в простое оконное стекло вставили несколько цветных квадратиков, и сквозь них к тебе заглядывает солнце

Шла по линии прибоя, подобрав юбку, наблюдала играющих в маткот (игра такая с ракетками и маленькими резиновыми мячиками, летающими со скоростью пули). Девушка в напряжённой позе всем телом реагирует на каждый замах партнёра, а он, будто назло, не спешит подавать и лениво чеканит мячик. Чтоб тебе, сука, так давали, как ты играешь, подумала я и пошла дальше.
Красивые мальчики играли в мяч, ещё более красивые швырялись тарелочками, и только на подступах к Гордон-бич я опомнилась, что всё выше и выше поднимаю юбку. Там-то гей-пляж, уже бесполезно

Прочитала у Вики какую-то совсем прекрасную историю про Этгара Керета и его сына Льва. Лев практически с младенчества стал медийной персоной, потому что его дед, поэт Йонатан Гефен, сочинял стихи про непослушного внука. Ну и когда мальчик слегка подрос, задокументированная история собственных шалостей стала его раздражать.

Тем временем папа, Этгар Керет, решил издать сборник рассказов, в которых много писал о сыне, и чисто для порядка спросил у восьмилетнего Льва, не возражает ли он против публикации.
А вот возражаю, сказал Лев, не хочу, чтобы люди «ещё что-нибудь обо мне узнали».

На этом месте у меня сделалась пауза, потому что я, с одной стороны, целую книжку написала про ведение блога, и там было большими буквами напечатано, что домашние — не только ценный юмористический материал, но и живые люди, поэтому надо уважать их приватность. Да, и детей, и даже мужа, хотя казалось бы.
А с другой стороны, я писатель, текст для меня стоит выше этики, если для книжки надо, то удобрю его и детьми, и мамой родной, и котами. Книжка — это ведь год и более работы, как можно положить её на полку из-за желания пиздю ребёнка.

Что же Керет? Он не только талантливей меня, но и значительно умнее. Он сказал, ок, не в Израиле, но можно ли мне издать книгу на других языка?
Сына он воспитал хорошо, поэтому Лев ответил: «Тебе за это заплатят? Ладно, за границей у меня нет знакомых, публикуй».
С тех пор книгу перевели на 40 языков, но в Израиле она так и не вышла.

Надо понимать, что это история не только об израильском писателе, но и об израильском способе жить, именно об этом канал Вики, который стоит читать. Про книги, мультики, публичный секс и о том, почему израильским мужчинам бывает опасно писать на пальму, хотя казалось бы.

А, я же забыла дописать про ловушки возраста. Итак, окончание об age-непозитивном, коротенькое.

45, 50 и далее — возрасты, когда почти ничего не поздно. Вы достаточно молоды, чтобы похудеть и похорошеть, пойти учиться, поменять карьеру, переехать, влюбиться, выйти замуж и начать танцевать. Для всего, кроме одного пустячка — вы уже не сможете так запросто рожать детей. Я бы сказала, что вообще не сможете, но есть методы, которые срабатывают и в зрелом возрасте. Но будет пц как тяжело и непредсказуемо по результатам.

Тоже блин америку открыла, скажете вы. А вот блин америку. Потому что одно дело объективные знания, а другое — общественное влияние, говорящее человеку в 35, что он ещё дитя со всем впереди.

Ну натурально же впереди, просто детородные функции чутка угасают. Неприятно говоря, качество биоматериала снижается, сложнее становится забеременеть, выносить и родить кого-то здорового. И прям сильно всё хужеет к сорока, а вы ведь ещё цветочек.

И поверить в эту хрень очень трудно, потому что в 35 у тебя реально молодое лицо и тело, общественный статус юного существа, просто яичники об этом предупредить забыли. Научным языком можно сказать, что из-за такого противоречия у женщины происходит когнитивный ахуй, и она старается об этом не думать. И в результате какие-то критические периоды проёбывает, отвлекшись на бабочку.

И мы сейчас не говорим о праве женщины не иметь детей, если не хочется — это святое. Я про тот случай, когда в целом собираешься родить первого или второго, но не прямо сейчас. Так выходит, что в 35 всё ещё не пора, а в 40 уже внезапно сложно.

И даже не это печально — ну не размножилась и ладно, значит, не очень-то и хотелось. А в том, что в самый последний момент сучий организм опоминается и начинает требовать немедленно решать вопрос.
Не знаю, сколько тут психологии, а сколько физиологии, но очень спокойные женщины и даже некоторые чайлд фри в этот период способны впасть в детобесие. Им делается срочно надо во что бы то ни стало и невзирая на обстоятельства.

Никогда не забуду, как накрыло меня. Я вела какой-то легкомысленный разговор и сказала между делом «ну, детей у меня видимо уже больше не будет…». И в ту же секунду из глаз брызнули слёзы, как у клоуна, двумя веерными потоками.
Как я изумилась, не пересказать. У меня уже есть идеальный ребёнок, я не подозревала, что нужен ещё один. Но в тот момент, когда я произнесла это «больше не будет», организм обнаружил какое-то глубокое мимомозговое горе. Я не хотела, а он собирался, и вот. Меня как будто отсекли от огромной вечной силы, к которой я уже прикасалась раньше и больше не планировала, но тело оплакивало потерю и ничего не хотело понимать.

Со временем мы оба успокоились, но я подумала, что нужно сказать про эту огромную печаль. Если вам сейчас 40 или около того, будьте готовы, что однажды окажетесь с ней лицом к лицу. Она нахлынет, затопит и отступит. Если голова крепкая, то ничего не поломается. Вы только поймёте, что ещё молоды и всё впереди, кроме одного пустяка — детей у вас, видимо, больше не будет.

Мне говорили, показывай смешное. Я показываю, но есть проблема. Пишущий человек легко залипает на чужую интонацию, так что теперь хочется говорить, как Синичкина, а Синичкина говорит афоризмами:

«Я тут вхожу в тот нежный возраст, когда нужно следить не столько за собой, сколько за своим подъездом»
«Если мы с мужем и парочка твикс, то сверху точно не шоколад»
«Встала на весы. Спешат»

Когда же она не говорит афоризмами, то звучит как песенка. Обычно очень смешная, как про маму, сигареты или морг. Иногда чуть невесёлая, как про школу для особенной девочки Алисы.
Но в целом кажется, что любая жопа в её жизни выглядит, как «самодостаточная ягодичная позиция», этому подходу я бы и сама с радостью научилась. Так что читайте и залипайте — на интонацию в частности и на взгляд на мир в целом.

…Нет, не могу перестать цитировать, самая последняя драма:

«Одна неказистая шапка способна убить целую женщину. Стоит мне надеть на голову этот аксессуар и я, как женщина, сразу умираю. Для меня смертелен любой цвет и фасон. Между красотой и теплыми ушами я уже несколько лет, с прискорбием, выбираю уши. 
Но у нас тут плюс пятнадцать. Весна пришла и показала кто где выгуливал собаку и кому пора приводить прическу в порядок. 
Буду предельно честна, за последние пять лет у меня выпало две трети волос. Дама без волос грустит. Не так как дама без зубов, но все же. Добавим весеннее обострение. Плюсуем женщину убитой шапкой еще осенью. И приближающийся день рождения, который увеличивает градус истеричности при принятии решения. И вот, я записываюсь на химическую завивку»…

Наталия Кочелаева в фб затронула важную тему: какие майки должна носить зрела женщина, видевшая некоторое дерьмо. Она настаивает на черепах, а я с возрастом склонна превращать себя в дацзыбао, и на сегодняшний день на мне, кроме кошачьей шерсти, прижилось это

Выходила из парка Сюзан Даляль и на лестнице увидела забытый кем-то кораблик, трогательный и очень простой — всего-то картонная лодочка, мачта и парус. Приближаясь, сделала доброе умилённое лицо, с каким взрослый человек должен взирать на детские наивные вещи. И только подойдя вплотную, поняла, что уже полминуты сладко улыбаюсь открытой коробке из-под фаст-фуда с торчащей соломинкой. Близорукость, беспощадная сука, я так раньше мужчин находила, и даже успевала переспать до того как рассмотрю

Прочитала у Светы Шединой любопытные размышления о тени. По определению это бессознательные проявления человека, которые он отвергает, и /поэтому/ не может контролировать. По мне, как анекдот про ежика, который боялся пукнуть. «Я не пукну, я не пукну. Это не я, это не я». Но психологи, конечно, относятся к Тени чуть серьёзней.

Вот здесь Света цитирует Роберта Блая, который говорит, что в детстве мы полны энергии, как сияющие шары. Но мир регулярно сообщает нам, что некоторые части этого шара неправильные. Нельзя не только делать делать, но и чувствовать какие-то вещи, в которых для тебя много энергии. Поэтому ты отрезаешь эту неправильную часть и убираешь в заплечный мешок. С возрастом у тебя энергии всё меньше, а мешок всё тяжелей.

Интересно, что разные культуры по-разному наполняют этот мешок. Христианская культура помещает туда сексуальность, племенная — индивидуальность. Я думаю, что очень часто туда отправляется злость и страх.
И, в общем, наша дальнейшая работа над собой направлена на распаковку этого заплечного мешка. Отвлекаясь от метафоры Блая, я бы сказала, что это могут быть крылья, которые всю жизнь выглядели горбом.

А здесь Света пишет о Мелузине и принятии вашей тёмной стороны не только вами, но и близкими. Там нехитрая мысль, которую не всем легко признать: не обязательно, чтобы люди разделяли наши тайные странности. Вполне достаточно, если они дают им место. Пересказывать не стану, посмотрите, там немного.

А ещё нашла идеальную самопрезентацию, в том числе и доя себя: самурай, чей долг — служить всякой ебанине, которая хочет проявиться через меня.

Всё так, сестра, всё так.

Может показаться, что я ополчилась на человеческие иллюзии и пытаюсь испортить всем, включая себя, самооценку и лишить величайшей роскоши наших дней — возможности безнаказанного самообмана.
Нет же, совершенно прекрасно ощущать себя юной девой полувековой выдержки, особенно если рядом есть мужчина, который смотрит на тебя такими же глазами. У меня нет ни малейших амбиций запихнуть
аge-позитивных людей в какие-то возрастные рамки. Я только смиренно прошу не насаждать свой позитив так активно и не бросаться на тех, кто не чувствует себя на двадцать лет моложе, чем есть. Оставьте другим людям пространство для их усталости и печали, а мы тогда не будем писать такие противные посты.

Возраст ни в коей мере не категория позора или гордости, разве что тебе за 90 и ты гордишься тем, что дожил. А так всего лишь приватная информация, которую можно никому не сообщать и, соответственно, не подтверждать и не опровергать. Ничего страшного, что мы взрослые и так выглядим: в известных мне обществах уже не съедают и даже не изгоняют членов, которые перестают размножаться или охотится. Но, кажется, об этом знают не все — ничем иным отрицание собственной зрелости я объяснить не могу.

Впрочем, все эти печальные наблюдения, которые воспринимаются сейчас вами как злобный высер, не столь важны.
Значительно хуже другой аспект коллективного самообмана, который касается сорокалетних.
Но на этом месте я устала, продолжение будет позже. Задор, знаете ли, уже не тот, утомляюсь.

В прошлый раз, когда писала про такое в Космо, благодарные читатели грозились накатать на меня жалобу. Тем не менее, хочется поговорить об этом, потому что девочки растут и ни о чём не подозревают, а кто, если не я.

На самом деле, конечно, нет — взрослые противные тётки рассказывают о таком постоянно, но кто же слушает противных.
Речь пойдёт не столько о лжи, сколько о фигурах умолчания, связанных с возрастом.

Недавно между делом я назвала людей сорока пяти лет немолодыми и, конечно, кого-то задела — это ж щенячий возраст по нынешним меркам, девочки только-только жить начинают. ВОЗ, правда, определяет окончание молодости в 44, но хрен ему в сумочку, ВОЗу.
Если бы я тогда рискнула развить эту тему, то получила бы ещё и фото в комменты: «смотрите, разве же мне дашь мои 48?!». Притом на фото были бы отнюдь не результаты дорогой пластики, а просто кто-то взрослый в напряжённо изогнутой позе.

Чтобы не обижать никого конкретного, давайте я тщательно обижу всех: у людей старше сорока пяти возрастные изменения абсолютно очевидны, если они не отнесли мешок денег хирургу. Даже подслеповатый дурачок не ошибётся, отличая 45+ от 35 –.
Тому есть множество причин. Двигаясь сверху вниз: у нас, понимаете ли редеют волосы. Да, у женщин тоже. Седеют ещё, но это мелочи.
На лбу появляются морщины, которые так-то убираются ботоксом и филерами, но брови всё равно неумолимо опускаются. А вместе с ними верхние веки красиво ложатся на глаза — заметили, какие карандаши нынче пошли нестойкие? Вооот.
Снизу пока только сизые тени, мешки подъедут позже.
У кого есть носогубные складки — они углубятся, у кого не было — тут и познакомитесь. Можно забить их филерами, но с определённого момента это просто даёт отёчное личико.

Есть простое правило, которые вам откроют честные* косметологи, но таковых мало, поэтому чаще об этом говорят хирурги — а мы им не верим, ясно же, разводят на операцию. Звучит оно так: «нельзя накачивать то, что нужно отрезать». То есть, если у вас трагически обвисло, закачивать филеры в скулы, подбородок и носогубные складки уже немножко поздно. Когда не трагически, то да, ещё можно. В 45 обычно что-то чинится и без ножа, потом — вряд ли.

Дальше губы: к счастью, у нас ещё не появились вертикальные морщины, которые превращают уста сахарные в кошелёк. Это сильно позже начнется, в 60, если не подкалывать. А пока просто намечаются складки марионетки, их можно скорректировать нитками. Как и общее размывание линии подбородка.

/*к слову: косметологи, которые говорят, что кремы так же эффективны, как уколы/нити — лживыe твapи. Конечно можно сказать, что они не вполне точны, но подразумевается именно что твapи/

И это ещё не всё. Самое занятное, упомянутое размытие происходит несимметрично, у нас вполне может обрушиться одна сторона, а вторая останется в относительном порядке. И, нет, это не инсульт, разница буквально в несколько миллиметров, просто её уже видно.
Я же, повторюсь, к чему — не к тому, что мы стали уродливы, вовсе нет. А к тому, что возраст таки виден с первого короткого взгляда.
И не только взгляда. У людей, знаете ли, меняется запах. Больше не мёд и молоко, не цветы и не морская свежесть. А прям живым человеком веет, который ест и переваривает пищу, потеет и прочие секреты выделяет активно.
Вообще забавный момент, когда понимаешь, что вдруг начинаешь пахнуть. Раньше это случалось, если какое-то время не помыться, а с возрастом можно выйти из душа и через пятнадцать минут обнаружить на себе запах. Не неприятный пока что, но он есть. Как будто время делает тебя более видимым и осязаемым, что не хорошо и не плохо, а просто такова данность.

Что у нас там дальше — шея, загривок, руки и сиськи (у кого есть), пятна на коже, походка, осанка, размер ноги? Можно долго впадать в подробности, но поверьте — и со спины нам тоже сорок пять +. И это не катастрофа, а обыкновенный факт, который хорошо бы признать даже не вслух, а чисто для себя. Честное слово, психика целей будет.

Очень смеялась, простите:
(Про дам, читающих любовные романы):

«Что я понимала об этих книгах? Решительно все. Пародия, мусор, жвачка с изнанки парты.
Что я понимала об этих дамах? О, они тоже обречены. На пятилитровую кастрюлю борща, квартирный вопрос и ленинградскую тушь комочками. В свои старческие сорок, в почти предсмертные пятьдесят они что же — всерьез ждут принца, пирата, секси-пастора? Или надеются, что муж — сморчок, водитель дивана — ударится оземь и обернется нежным деспотом, настоящим мужиком? Вот ведь курицы, конченые бухгалтерши.

Так думала я, вечно молодая, вечно пьяная, прихлебывающая из рукава теплый апельсиновый хуч. Никогда-никогда-никогда я такой не стану. А тот, демонический, с гитарой, в тесных кожаных штанах — живая, не воображаемая рок-звезда — точно выберет меня. И жизнь будет, как вечный фестиваль Нашествие.
Прошло двадцать лет.
Мне сорок и я хочу одного …»

Это София, психолог, писатель и новая израильтянка, которая ничего не рассказывает про психологию, а лишь про чудную (ударение на ваш вкус) жизнь, получается очень смешно и почему-то про тебя. Ну, про меня точно. А ещё про фанфики, слабоумие и отвагу ненастоящую жизнь Такая, знаете, смесь смешного, нежного и несколько ненормативного, всё, как я люблю.

Пожалуйста-пожалуйста! Очень нужны для статьи романтические истории про новый год, вдруг у вас было?
Самый красивый или необычный случай на новый год, приключение, любовная история или ещё что, можно грустное. Лишь бы оно ярко переживалось.
Я, знаете, уже понимаю, что способность почувствовать что-нибудь, кроме тревоги и страха, сама по себе ценность

Минуточка рекламы: я говорила, что не умею смотреть кино? Мне невыносимо, когда сюжет слишком драматичный, герои вызывают финский стыд, когда у них большие проблемы с деньгами, погибают животные или кого-то нестерпимо жалко. Тогда я начинаю чесаться и бегать, у меня до сих пор шрам на большом пальце — в особо неловкий момент фильма Казино, когда Джо Пеши склонял Шэрон Стоун к минету, я побежала попить водички, поскользнулась и упала на стакан.

Так вот, есть канал "Не смотрел, но осуждаю!", где кино смотрят за меня и заранее предупреждают, если что. Нет спойлеров, но довольно чётко проговорены плюсы минусы подводные камни. Ну и для человека с минимальной насмотренностью полезно, что там не только новые фильмы, но и то хорошее, что я могла упустить из старенького.

У канала есть свой набор стикеров (и не один), любопытные рубрики — скажем, «антирецензии не глядя», кинозагадки (включая рубрику «18+»), а также собственный бот-рекомендатор "Что бы посмотреть?"

Также у автора канала обнаружено чувство юмора, так что рекомендую заглянуть.
https://t.me/KinoPavloRama 🚮

А вот ещё короткая история про ностальгию.
Дорогой друг Юля по случаю получила чемоданчик старых столовых приборов — сборную солянку со всего мира, осевшую сначала на яффском блошином рынке, а потом у кого-то в коллекции. Смотрю я фотографии, довольно равнодушно пропускаю всякие литые завиточки, и тут вижу одну вилку из многих, которая прям в самое сердечко. Длинные зубы! Я люблю очень длиннозубые вилки, они же красивые, как камыш. Тут же прошу оставить её мне и вот сегодня получаю.
И что вы думаете написано на клейме?
Если не видно, там название города, где я имела неосторожность родиться. То есть при всём богатстве
выбора, нельзя вывезти из девушки Электросталь.

Апд. А ещё смешней, что впридачу она подарила нам вилку с клеймом зiш, завода имени Шевченко Запорожской области, так что у Димы тоже привет с родины

Я хочу посмотреть на вашу работу (он-лайн!), увидеть цену, снова осмотреть работу в деталях (всё ещё он-лайн), потом немного подумать и заплатить. Это если цена для меня заметная, а если небольшая, то скорей всего будет мгновенная спонтанная покупка/


Так, а что там с ноющим профессионалом? Он тем временем перешёл к финальному этапу: творец умирает, спасите творца. Стеная, он требует от публики хоть каких-нибудь денег, вот карта, забирайте всё, продам любую работу и штаны впридачу, вам это чашка кофе, а мне хоть хлебушка купить.
Обычно это работает, народ начинает перечислять деньги, и всё бы ничего, но тут художник опоминается — нет, ну не пятьсот же рублей?! И выходит на новый круг.

Притом я с уважением наблюдаю, как действуют приличные люди в кризисной ситуации: у меня проблемы, очень деньги нужны, вот мои навыки, вот мой прайс. Сама недавно собиралась выступить с таким постом, когда заболел котик Веничка, и цена лечения обещала быть неподъёмной. К счастью, мы вроде справились и обошлись, но если бы припёрло, я бы не преминула. Без удовольствия, но и без стыда.

И ещё необходимая сноска: ноющий профессионал необязательно негодный, так могут себя вести даже неплохие специалисты. Просто немножко самолюбивые жадные неудачники, а так-то работы у них хорошие.

Пригорело мне поговорить о явлении, которое я называю «ноющий профессионал» — такие попадаются среди людей разного рода занятий, но в основном они всякого рода творцы (и artисты в широком смысле, и ремесленники).

На первый взгляд это обычные профи, живущие с продажи своих работ — хоть книжек и картинок, хоть песенок и лекций или гипсовых пингвинов, расписанных в уникальной манере смешения хохломы и ар-нуво. Люблю их, святые люди, почти все мои друзья, кроме Серёжи, они.
Но вопрос не в том, что продавать, и даже не в качестве продукта — вопрос в манере продаж.

Когда в ленте фб среди котиков и политики я вижу их посты, то прямо слышу этот ноющий голос: даааа, вот вы все хотели со мной дружить, а хоть одну мою книжку читали? А на концерте были? На канал подписаны? Всратого пингвина по баснословно низкой цене купили, а? А? Зачем тогда в друзья лезли, лайками манили, слова всякие говорили, типа пиши ещё, я бы взял две, себе и на подарок, а теперь у меня три продажи в месяц, и то это сестра в долг купила.

Иногда в самом начале бывает относительно спокойная имитация маркетингового исследования: вы бы купили мою работу? А за скока? И тут клиент уже в опасности: скажешь много — так покупай!, скажешь мало — проклянут. (Вариант «нет, не купил бы» искренне не советую). Так что такие опросы разумные подписчики пропускают.

Далее творец переходит к угрозам: если вам плевать, я отфренжу всех, от кого не вижу активности, закрою страничку, расхерачу пингвинов молотком и больше никогда не покажу ни одной книжки. И песен не спою.

Темпераментные творцы зачастую срываются в агрессию и мировоззренческие претензии. Что же вы, ничтожные, ходите на концерт Земфиры за пятьсот евро, когда я вам в лучшем виде спою за пятнадцать и пенсионерам скидка?! Зачем вы репостите и покупаете жалкое, в то время как моё прозябает? «Гомозда, ты живёшь зря», как сказал бессмертный Эрик Курмангалиев одному воображаемому искусствоведу. Нашего же творца окружает толпа воображаемых поклонников, которые тянут к нему жадные, но пустые ручки — а надо бы с деньгами. Поэтому творец плюёт в их волосатые ладони и плачет о гибели искусства.

На следующем этапе отчаяния начинается экзотическое ценообразование. Я продам этот рисунок за пятьдесят тысяч… НЕТ! я продам его за миллион, но завтра будет дороже (завтра: хорошо, пять тысяч, но будьте вы прокляты… Хаха, пять тысяч баксов конечно). Лот вслепую, в каждой посылке будет пингвин или пингвин, уникальная роспись, вы можете выиграть работу, которая в десять раз дороже стоимости лота. Концерт за донейшен, но вы же понимаете, что он не может быть ниже пятидесяти евро?

/Кстати, хотелось бы отдельно поговорить об извращении «цена в личку». Встречала я парочку маркетологов, которые считают, что это рабочий ход, и у них даже есть аргументы.
Но я должна пояснить, что видит клиент, когда читает такое.
1. Полоумного творца, с которым придётся как-то общаться. Например, я уже заметила, что человек малость психический, поэтому не хочу с ним иных контактов, кроме деньги/товар, перевод/посылка или встреча в метро. А переписка, сами понимаете, влечёт.
2. Жадного творца, который назначает цену в зависимости от платежеспособности клиента или накручивает дополнительные опции, внезапно превратившие гипсового пингвина в серебряного.
3. Желание поторговаться, тут смотрите пункт 1.
4. Своё огромное чувство неловкости, когда мне назовут цену и она меня не устроит. И это как минимум. А есть ненулевая вероятность, что я откажусь, он обидится, потом выложит скрины переписки с криво замазанным именем и песней о покупателях-уродах. В его аккаунте такое уж было.

Не говоря о том, что даже в случае приличного продавца, у покупателя могут социальные страхи, короче, «а пошла ты со своим утюгом».

Когда речь о донейшенах, мы читаем не «кто сколько сможет», а «я боюсь назначить цену и продешевить, вдруг придёт очень богатый человек, которых дал бы мне 10 тысяч, а я уже попросил одну?!». А если ты заплатишь меньше ожидаемого, тебя прям ЗАПОМНЯТ.

Поймите, я как клиент не хочу платить мало, я хочу платить просто.

Вчера порезала палец, а пережила столько, будто ампутировала.
Вообще это очень быстро: вот я махнула ножом, а вот уже заливаю стол кровью и думаю что-то вроде «в конце концов, указательный на левой не так уж и нужен».
Заодно поняла, как далеко шагнула медицина. Сначала-то я сгоряча заклеила порез каким-то аптечным скотчем (как позже оказалось, мозольным пластырем) и замотала бумажным полотенцем.
Потом подумала, что достойна большего, и нашла перекись и обычный пластырь. А минут через пятнадцать опомнилась, в каком веке живу, и употребила модные перевязочные аксессуары, ну вы знаете — салфетку, самолипнущий бинт и сеточку на палец. Очень европейский вид получился.

Через часик решила проведать рану (ну да, я из тех, кто каждый день выкапывает персиковую косточку, чтобы посмотреть, как она растёт) и сняла повязку. Палец меня удивил, он был какой-то маленький, кривой и синий. Ну, не драматизируй, сказала я ему, ты выживешь, это, наверное, перекись вступила в реакцию с чем-то мозольным.
Но на всякий случай пошла гуглить, зачем нужен указательный на левой (не пишут).

Палец же стоял на руке особняком, весь бледный и несгибаемый, и намекал, что может не пережить ночь. Вот откуда, откуда это у него, ведь вся я совершенно лишена пафоса, а левый указательный от какой-то болтливой драма квин? Пережил же как миленький.

Неожиданно задумалась о том, сильный я человек или слабый.
Ну как неожиданно — читала канал коуча Ольги Валиевой и подумала, что если захочу характеризовать её клиента, то прежде всего скажу, что это сильный человек.
Я иногда спрашиваю у своих знакомых психологов, с кем они предпочитают работать. Одна сказала «с успешными людьми», другая «с умными». И первой моей реакцией было некоторое возмущение — ну что за снобизм, неудачники и дураки тоже люди. Но потом я опомнилась: во-первых, психолог — не врач на скорой, он не обязан работать со всеми подряд и имеет право выбирать себе клиента. А во-вторых, это специализация, с одними проблемами психолог справляется лучше, с другими хуже. Кто-то заточен на работу с трудоголиками, кто-то с прокрастинаторами, кто-то специализируется на несчастной любви или утратах.
Ольга Валиева, как мне кажется, работает с сильными людьми, которые берут на себя больше, чем стоило бы, склонны забывать о своих нуждах, вечно недовольны своими результатами И мучаются виной, что недостаточно заботятся о тех, кто находится в зоне ответственности.

А я сама какая?
Нервная, тревожная, впечатлительная — значит, слабая. Но я так или иначе всегда выполняю то, что задумала.

Постоянно в некотором полуобмороке и головокружении — физически точно слабая. Но километров двадцать за день могу пройти, если понадобится.

Всего и всех боюсь, ни о ком не забочусь, ни с чем не справляюсь — таково моё постоянное ощущение себя. Добрые люди, разумеется, говорят, что я храбрая, трудоспособная и решительная, но на то они и добрые. Нет, я не кокетничаю сейчас.

Нужно бы судить по результатам, но для меня они недостаточные. А со стороны судя — почти тридцать книг, ничего так.

Наверное, если признать, что сильный человек имеет право на слабости, картинка сложится в мою пользу. Я понимаю эту фразу, но она не помещается у меня в голове. Читаю у Ольги про установки клиентов и не понимаю, а чо не так. Или вот здесь — другие не обязаны так думать, им в терапию нужно, но я-то?

И тут мне становится смешно. Это баг в голове, слепое пятно, глупость умного человека и, очевидно, слабость сильного.
И тут бы выйти в красивую финальную фразу о том, как я обрела какое-нибудь умиротворение, но нет. Просто живу с этим.

Реклама: ИП Валиева О.С., ИНН 420501424727. Erid: 2VtzqxjajCn

С особенным ужасом смотрю на инстаграмных стилистов средних лет, в прямоугольных пиджаках и с приклеенным к лицу выученным самоуважением. Ну, вы знаете — в свои 45 я могла бы выглядеть так, но я выбираю подчеркнуть девяностосантиметровую талию, заправить рубашку спереди и непременно выпустить сзади. И горжусь этим. Полжизни я боролась с неуверенностью, а теперь задрала подбородок и пиздую на каблуках.

Нет, я понимаю, почему немолодые женщины так держат головы — тогда чуть менее заметны нависшие веки. Но всеобщая рекомендация одеваться в нарядное и новёхонькое меня пугает. Такое ощущение, что взрослая женщина должна существовать исключительно в поблёскивающем, геометричном и непременно купленном вчера.«Воротник-стойка на куртке делает ваш образ устаревшим, снимите немедленно, так носили в прошлом году». Ииии? Что, концепция старых любимых вещей вообще вне закона?
Разве что у самых рисковых возможна имитация потёртости. «Искусственно состаренная кожа актуального или классического кроя», ага. Остальных же примерно ничто не отличает от обслуги в казино или риэлторок. Не поймите правильно, риэлторы бывают очень успешные, но я не улавливаю, почему это равно элегантности.

Не то чтобы так нельзя, многим идёт. Но от большинства инстаграмных образов за версту пахнет полиэстером. То есть безупречностью, которую ты не взрастил, а только что вытащил из упаковки маркетплейса.

Впрочем, то, что мне так не нравится, ни в коей мере не говорит, что я сама одета правильно. Не-не-не, пусть господь отвёл от «образа истинной леди с wildberries», зато я придерживаюсь бессмертного «у истинного денди в костюме должен быть какой-то беспорядок — либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне». Вот это прям моё.

В чужих комментариях давеча выплеснула наболевшее: всякий намёк на нарядность превращает меня в бомжа, нашедшего на помойке свадебное.
Да-да, в той самой классификации indoor и outdoor я такой аут, что в дом лучше бы и не пускать от греха. Идеально мне подходит имидж нищей крестьянки с мелькающим в прорехах голым телом. Но в этом образе сложно взрослеть — я никогда не превращусь ни то что в даму, а даже в изысканно-фриковатую нью-йоркскую старушку. Пожилое хиппи, ведьма, выжившая полоумная Офелия с увядшими незабудками в седых патлах — вот закономерный финал моего модного развития.
Конечно я пугаюсь риэлтеров, ну блин.

На ночь глядя хочу показать отличную медитацию для тех, кто боится перемен. Анастасия Ласти записала двадцатиминутный трек, который я дослушала не с первого раза, потому что сначала уснула. Но потом оказалось, что он сам по себе интересный и освобождающий, снимает немотивированную тревогу перед завтрашним днём вообще и грядущими переменами в частности. Рекомендую, только слушайте всё-таки в постели.

https://t.me/Lasty_pro/1424

Продолжу рассказывать о практических приёмах из арсенала психологов и коучей. Сегодня о том, что нас обессиливает.

Вещи, которые отнимают энергию, вроде бы у каждого свои. Но коуч Анастасия Ласти выделяет четыре основных канала, по которым утекают силы: обещания, данные себе и другим, долги и зависшие отношения.

Меня здесь удивил один пункт. Любые обязательства, связанные с другими людьми — это понятно. На горизонте вечно маячит некто, ждущий от тебя исполнения обещаний, из зеркала высовывается кривой палец, требующий должок. Но обещания себе?
И тут я как поняла.

Анастасия приводит пример с айфоном, а у меня это было с кое-какими пластическими процедурами. Несколько лет назад пообещала себе, что если смогу похудеть до состояния 2010 года, то и лицо починю соответствующим образом.
Похудела, ага, сбросила и вес, и отчасти возраст, ну и решила, что с операциями можно пока подождать — дорого блин.
И дальше было ровно как в исходном посте: я постоянно огорчалась из-за видимых примет времени, злилась, что сама себя обманула, ну и разочаровалась, конечно — какой смысл держать форму и дальше, если нужной картинки всё равно нет.
Как вы догадываетесь, жопа снова стала медленно прирастать. Понятное дело, организм пытается вернуть старый вес, но не только. Тело, как оказалось, легче прощает жесткое обращение, чем нечестность с самим собой.

Как всё это разруливать в моём случае, я ещё подумаю, а порядок действий в целом предлагается здесь: обещания себе, другим, долги, отношения. Поглядите, вдруг пригодится.

/В скобках замечу, что там задачи сортируются по срочно/важно, а я бы ещё посмотрела на то, почему я этого не делаю. Кроме объективных причин не решать проблему, могут найтись очень смешные внутренние ограничения.

Реклама: ИП Германовская А.О., ИНН 616614409007. Erid: 2VtzqwBUk1N

На рисовальном уроке у Ирины Драгунской услышала очаровательный анекдот про Уорхола. Он, бедный, очень стеснялся своей внешности и, в частности, акне. Поэтому придумал и всем советовал при знакомстве сразу говорить новым людям о своих очевидных несовершенствах — «ах, я недавно заболел и внезапно покрылся прыщами», ну или чем вы там покрылись/растолстели/облысели.
Очень смеялась, потому что в моём случае это было бы «представляете, буквально вчера неожиданно постарела на десять лет». А обычно-то, конечно, нет.

В комментариях к посту про незакрытые крышечки мы как-то дошли до того, что в этом есть эротический подтекст — моя баночка не заперта для тебя и всё такое.
В связи с этим новыми глазами посмотрела на свою старую привычку: когда покупаю воду на улице, прошу первого встречного мужчину открыть бутылку. Сама, конечно, делаю попытку, понимаю, что закручено намертво, и останавливаю какого-нибудь прохожего. Эффект такой, что и бутылка открыта, и мужчина приосанивается. У них прям на лицах такое «да пожалуйста, слабая женщина, мои сильные руки добудут для тебя воды». Так что считайте это повседневным актом милосердия с моей стороны.
Ну и всегда оно работало, кроме недавнего случая, когда юноша слегка подпрыгнул и сказал «Нет!».
Ладно, потом объяснился — решил, будто я спрашиваю, не его ли это вода. Но я теперь хожу и думаю, что он не только отверг, но даже испугался моей бутылочки. А я ведь стала старше только вчера!

Хотя одно преимущество своего нового облика я обнаружила. Вдруг стала позволять себе вызывающие декольте и всё никак не могла понять, с чего бы, если всю жизнь носила вырез не ниже манубриума. Проанализировала содержимое головы, обнаружила странное.
Короче. Я постановила, что вступила в такой возраст, когда уже не считаюсь сексуальным объектом, поэтому могу безопасно подчёркивать вторичные половые. Когда девушка обтягивает жопу, то как бы намекает, что находится в поисках самца. Когда бабуля надевает корсет, это она спину поддерживает. Ну правда, все эти толстые тётки в лосинах, они же ничего не продают, просто влезли, куда смогли. И теперь значит я/мы с сиськами просто гуляем.
Нифига себе тараканы, подумала я. Возрастная свобода пришла нагая и без крышечки.

Хочу показать канал, где часто пишут о том, что меня горячо волнует — о тревоге и стыде. Но начну, как водится, издалека.

Тревога — не абсолютное зло, но эта мысль трудно даётся тем, кого тревожность обездвиживает, лишает сил и доводит до панических атак. Ну, знаете, просыпаться, уже задыхаясь от ужаса, просто потому что впереди новый день — любим, умеем, практикуем.
Никакая логика тут не работает, нельзя убедить себя, что ничего страшного не происходит, оно же происходит — ракеты летят, деньги кончаются, ты болеешь, дети болеют, родители окончательно состарились, и на всё это ты должен отреагировать. Если не починить, то хоть как-то позаботиться о безопасности, своей и тех, кто в зоне ответственности.

Психологические тесты предлагают для начала ответить на простой вопрос, который однажды мне очень сильно помог: оцените степень физической опасности для вас. Вам что-то угрожает прямо сейчас? Если ответ «да», то отложите нахрен тест и спасайтесь.
Но правда в том, что примерно 99% отвечающих в данный момент технически в безопасности. Это никак не обесценивает их тревогу, но позволяет ощутить точку покоя и из неё начинать себе помогать. Не знаю, что там обычно советуют — квадратно дышать, ощущать стул под попой, расслаблять мышцы или пить пустырник, как это делаю я.

А вот дальше происходит то, что позволяет мне считать тревогу полезной, если, конечно, практиковать микродозинг.
Я начинаю рисовать таблички и писать планы. Разные там, в зависимости от ситуации. Глобальные цели — это пусть блиновская рисует, я больше по конкретным и достижимым вещам. Если ничего фатального, то помогает чистая логика.
В запущенных случаях нужен прям пересмотр: что мне нужно сделать в ближайшее время, какие самые большие дырки, из которых хлещет космический ужас, закрыть, чего и скока для этого надо (сюрприз: обычно денег) и, самое главное, где это взять.
На этом этапе отчаяние выражается суммой, то есть становится измеримым.

Раньше на следующем шаге я расписывала способы решения (то есть способы заработка) и расставляла их в порядке вероятности. Сначала выиграть миллион в лотерею или продать права на экранизацию в Голливуд, а если вдруг случайно не получится, то хотя бы написать заказанную статью. Беда в том, что заказа прямо сейчас может и не быть.

Но коучинг навёл меня на принципиально другой способ структурирования: по степени отвратительности. Сначала самые приятные способы добычи денег (вы удивитесь, но лотерея опять на первом месте), а в конце то, что, конечно, может принести доход, но я не хочу-не хочу-не хочу. И речь сейчас не про почтенную проституцию или работу в морге, а про что-то вроде бы понятное и несложное, но вызывающее у меня острую тоску. (В моём случае это была работа с живыми людьми, а не с буквами).

И здесь закопан тот самый чемодан с деньгами, которые у меня уже есть, но я к нему ещё не прикасалась. Почему так противно думать об этом, если это законно, этично и не убьёт меня?
Обычно оказывается, что в этой допустимой сфере деятельности у меня прячутся запреты и стыд. Под этикеткой «мне не нравится» копошится синдром самозванца, страх неудачи, какие-то смутные фигуры критиков и невыносимое чувство, что мир увидит меня непрекрасной.

Встретиться с каждым из этих тараканов бывает смешно и неловко. Вдруг оказывается, что твой категорический запрет имеет какую-то глупую и жалкую природу, навязан авторитетами, которые давно не признаёшь. И когда ты его отменяешь, на свободу вырывается бездна энергии и радости. К которой в конечном итоге привела тревога и работа с ней. (Сейчас непосредственные занятия с людьми — моё огромное удовольствие, внезапно). Как будто теперь тебя согревает тот костёр, на котором ты раньше поджаривался.

Это если кратенько на три экрана. А за объяснениями стоит зайти на канал Маши Фокиной. Там можно зацепить чисто технические приёмы, найти вопросы, которые перечислять вроде бы скучно, но если их себе задать, откроется любопытная и забавная правда.

Реклама: ИП Фокина М.А., ИНН 780529142447. Erid: 2VtzqvzVnQY

Я ведь ужасный человек — я говорила? — потому что не закрываю крышечки. Муж каждый раз орёт, как библейский пророк, когда берёт очередную банку за крышку, а она падает. Я ему говорю, ну блин, ты же знаешь, это мой баг, бери за бока.
Он говорит: неужели трудно.
Я говорю: не могу.
И учти, когда я умру, ты будешь рыдать над каждой незакрытой крышкой.
А он говорит: да ну тебя.
Пришлось утешать, что он раньше умрёт. И будет до конца дней ронять банки.

На рынке субботняя распродажа, Дима приволок гору персиков, выдал мне четыре штуки. Потом метнулся — «подожди!» — и заменил один, который потвёрже, на помятый. Логика понятна, мятые лучше не хранить, но я спрашиваю:
— А те для гостей?
— Это на похороны*! — сурово отвечает он.

*источник:
Помирает дедушка, вот-вот отойдёт, семья ходит на цыпочках — водички там подать, веник сломать. Вдруг старец чувствует запах лепёшек и слабым голосом просит кусочек. Внучок убегает на кухню, через минуту возвращается:
— Не, мама сказала, это на похороны!

5
На удивление часто мне в жизни попадались мужчины, намекающие, что они самураи — обычно для отождествления себя им хватало киношки с Крузом и статьи «бусидо» из википедии. Оттуда они узнавали, что самурай, это не только маленький кривой нож и дурацкие брови, но и правило в делах повседневных помнить о смерти и хранить это слово в сердце. Я знаю, что умру, просветлённо сообщал такой мужчина, и живу так...
Я тем временем нежно улыбалась и, полируя его катану, думала вот о чём.
Когда мы говорим «я помню о смерти», только дети и дураки говорят о себе.
Более глубокое понимание состоит в том, чтобы помнить о смерти всякого существа, которое оказывается рядом. И когда благородный человек живёт со своей бабой*, он каждую минуту осознаёт, что она может исчезнуть. Уйти или, если это слишком болезненно для самолюбия, умереть. И, совершая поступок в отношении неё, он видит эту возможность. Ни в коем случае не трусит или заискивает, но видит ясно, что количество их дней вместе ограничено, и может закончиться в любой момент. В свете этого, если она нравится ему — нужно ли им сейчас тратить оставшееся время на ссоры, нетерпимость и раздражение? А если вдруг от идеи исчезновения он чувствует облегчение, то нужно ли тратить время на неё?
То же касается и приятелей, коллег, кота и всякой другой встречной твари.
Это вульгарное бытовое приложение кодекса, но люди, которые в принципе не имеют отношения к войне, долгу и подвигу, вполне могут начать с него.

*или мужиком

(Если вдруг что, книга есть в магазинах, в том числе и на wb, у некоторых продавцов вообще за микроденьги)

У меня тут мужик родился, по этому случаю хочу показать главу из книжки «Если забуду тебя, Тель-Авив». Она вся состоит из «прогулок» на разные темы, вот эта про замужем.

Прогулка замужем

1
В Москве впервые лет за пятнадцать покрасила волосы. Два часа кропотливой работы мастера и куча денег, в результате в моём естественном цвете появились пряди чуть светлей основного тона. Очаровательное зрелище, поехала потом к родителям в скромной гордости, наконец-то признают, что я не засранец какой, а вовсе дама с щикарной головой. Но ни с порога, ни попозже эффекта не наступило. Показалась ещё нескольким друзьям и продавцу салатов в Перекрёстке, мы с ним уже сроднились, никто ни слова. С горя проколола уши. Тоже, конечно, не увидят, пока бриллиантов туда не насуёшь, но как насуёшь, кто-нибудь же заметит?
На этих сложных щах и с красными ушами прилетаю в Тель-Авив, меня встречает муж, я ничего такого уже не жду — они никогда ничего не видят, а он вдруг и говорит:
— О, что это у тебя?
Заметил! Заметил! У меня, конечно, слёзы благодарности, вся жизнь перед глазами, как мы познакомились (на Форосе в очереди за арбузами, он там стоял, а мы с девицами шли мимо, они сказали «такая свинья, будет к тебе приставать» и порозовели; оттуда он сразу уехал и потом снова появился через две недели на горе, где мы жили в палатках, девицы его увидели издалека и побежали навстречу через поле всей толпой, ну и я побежала) и как я потом буду вся в чёрном вдоветь, безутешная и, может быть, умру от горя.
А он продолжает:
— На лбу царапина какая-то.
— А это у меня морщина, — приятно улыбаясь, говорю я, и думаю, что там в Израиле с пособием для одиноких старушек, и если ловко распродать его мастерскую, то хватит на недорогой круиз хотя бы по средиземному и камушки в уши.

2
Муж звонит мне откуда-то с улицы и я слышу, как женщина игриво говорит ему «шалоооом» и он ей отвечает, а потом продолжает со мной болтать. Когда возвращается, спрашиваю по всей строгости:
— Это что там за тётка с тобой здоровалась?
— Это попугай, — оправдывается мгновенно, — в зоомагазине.
— А почему женским голосом?!
— Ну ты же понимаешь, он всем говорит шалом, ему отвечают таким мимими-тембром, он и выучился...
— Да, такой отмазки я ещё не слышала.

3
Так понимаю, что на двадцатилетие брака — фарфоровую свадьбу — принято вставлять новые зубы. В качестве юбилейного подарка вчера на прогулке незнакомая женщина с синдромом Дауна изо всех сил засветила мне по спине открытой ладонью. Похоже, это был жест дружелюбия, потому что могла бы и кулаком в челюсть, и тогда, см. выше, всё бы сошлось.

Трепетную душу всякий уязвить норовит, пришла беда откуда не ждали, обидел меня сегодня фитнес-браслет. В ночи просыпалась по супружескому делу, ну, знаете, как у хорошей хозяйки бывает, забудется тревожным сном после трудного дня и вдруг вскинется — «а скотине-то не дала!» — и бежать в хлев. Вот и у меня.
А с утра дура китайская гаденьким голосом пишет, что спали вы хуже, чем 80% пользователей...
Знаете что. Иные столько не живут, сколько мы женаты, делаем, что можем, уж извините! Не нравится — не подглядывай, могу и вовсе отключить, а то ишь, оценки расставлять.
И к вопросу о зрелости: в интимные моменты нашей жизни кот Арсений перестал бегать вокруг и совать длинный нос в самую гущу событий. Теперь он уходит и под шумок вскрывает холодильник.
Только не знаю, про чью это зрелость, кота или нашу — то ли он осознал истинные ценности, то ли мы теперь такие скучные. Хотя, возможно, он ищет попкорн.

4
Убила на стене какое-то насекомое, оставившее красный след на побелке, испугалась и наябедничала мужу:
— Дима, Дима, я убила что-то чёрненькое кровососущее!
— С крыльями?
— Да!
— Ты убила ангела!
Вот такое у этого человека представление об ангелах. Дык поживите со мной двадцать лет, ещё не так перекосит.

Простите за перепуганный пост, я и так боюсь летать, а тут ещё это всё. Но вчера на последнем этапе был прекрасный момент.
Девять вечера, рейс в Тель-Авив готовится к взлёту, позади утренний перелёт в Баку и многочасовая пересадка. Рядом примерно такие же бедолаги, некоторые вообще пережили коллапс во Внуково и вспоминают об этом с содроганием. А впереди три с лишним часа полёта и какая-то сложная логистика с редкими ночными электричками (ну или дорогущим такси). В общем, неприятные лица у всех, а с другой стороны, хотя бы есть шанс поспать. И тут где-то впереди принимается орать младенец, к нему присоединяется второй и после маленькой паузы третий. Звучит, как грузинский хор в католическом соборе.
Весь самолёт замирает, а потом вдруг начинает неприлично ржать, некоторые буквально до слёз, сама видела — всхлипывая и повторяя что-то невнятное вроде «и это ещё, ну конечно, я так и знал», — и всё никак не могут успокоиться. Дети от изумления затыкаются.

Не буду врать, что перелёт потом был идеальный, но долетели же.

(Извините, история немного в жанре ржали всем офисом, но это правда было, и мне показалась занимательной реакция очень усталых людей — никто не сорвался в агрессию, как могли бы)

Вчера ребёнку в соседний дом прилетел дрон. Рассматриваю фото: штош, стену не пробило, больше утешиться особо нечем — ливанская граница видна из окна.

Вечером прибежал папа и бодрым голосом сообщил:
— Ты слышала, в Ярославской области самолёт упал? Запутался в проводах, погибли хоккеисты, которые летели.
Аккуратно дышу и думаю: «штош. штош». Целую минуту ищу что-нибудь хорошее в этой ситуации и наконец решаю, что две катастрофы подряд редко случаются, так что завтра долечу в безопасности. И тут опять прибегает папа:
— Это я перепутал, они в одиннадцатом году упали.
Штош.

С утра вызвала такси, сижу на чемоданах, у папы звонок: церковные люди повезли гуманитарку в Курск и попали в аварию, машина всмятку, водитель почти цел, у второго дырка в лёгких. И мы, конечно, должны знать об этом в семь утра. Штош.

В аэропорту авиакомпания предлагает подписать отказ от претензий на случай чрезвычайной ситуации в ТА. Подписываю не глядя. Штош, в крайнем случае застряну на пересадке в Баку, аэропорт красивый и город наверняка хороший.

Листаю новости и вижу прилёт в жилой дом в Раменском.
Ну я даже не знаю, может, натурально в Баку пересидеть? Если долечу конечно

(Кажется, это был блюз. Всё, мы порулили, обнимаю всех, кого можно)

Раньше у меня было нехитрое правило, чтобы выделяться в городской толпе не только умищем и ебанцой, но и одеждой: «не носить в стране вещи, в ней купленные». Неважно, Россиюшка, Израиль или Германия какая, купила — надевай заграницей. Даже если это китайское или Зара, опыт показывает, что на разные рынки производители поставляют разное.

А сейчас некоторой нездешности можно добавить с Авито. Там водятся тряпки всех времён и народов, которые в принципе уже нигде не достать. Шелковое платье Лауры Эшли, юбка какого-нибудь крошечного дизайнера, который сделал одну коллекцию и не выдержал конкуренции, всякое шерстяное из северной европы. В общем, как огромный секонд хенд, только не пахнет.

Правда, к каждой вещи прилагается её удивительный хозяин, но полных психов позволяет отсекать стилистическое чутьё, там по тексту объявлений уже всё понятно. Так что если бывают сюрпризы, то чаще приятные.

Недавно возжелала юбку фирмы «troll», ну просто ради фана и карманов. И приходит она, но почему-то в двух посылках, одна при этом тяжёлая, как кирпич. Вскрыла с опаскою, а там книги, и первой мне попадается суперобложка-бандероль со здоровенной надписью «ХВАТИТ БЫТЬ УДОБНОЙ ЖЕНЩИНОЙ» — прям в глаза орёт, до такой степени. Что-то на феминистическом. Это знак, подумала я, и стала вспоминать, кто нынче избыточно пользуется моей добротой. Вы знаете, никто. Так-то женщина я маленькая и приёмистая, перемещать меня действительно удобно, кормить недорого (ем всё), но всерьёз использовать нет никакой технической возможности. Маленькие женщины, они как пони фалабелла — ни пахать, ни возить, просто что-то милое и жрёт.
(Кстати, недавно залезала в здоровенную вольву и поняла, почему крутые мужики заводят высоких девиц — чтобы делать это элегантно, нужно больше ног. В смысле, не числом, а в сантиметрах)

В общем, это был подарок, продавец вместе с одеждой рассылает в белый свет послания, мне вот такое досталось. А сегодня вышла на прогулку в той самой юбке и обнаружила, что ко мне вернулось вертеть жопой. Неужели фемкнижка вдохновила, подумала я. Так-то я всю жизнь умела ходить коровьей походкой, но в последние годы разленилась. А тут иду, и ноги сами собой встают одна перед другой так, что все грузчики из «Магнита» мои. Потом только сообразила, что всё-таки нет, это я скручивания делала полтора месяца и спина наконец-то зашевелилась. Так что не феминизм, а гимнастика, но всё равно как-то ужасно мило это всё

Поскольку все (ладно, трое) просят адрес студии завивки, то напишу в комментах. А я случайно вспомнила, как согрешила.

Как-то коротала осень в одной европейской стране и вдруг подумала, что в ближайшие месяцы поездка в Россию мне не светит, но остальной мир вот он. И конкретно тут большая русскоязычная диаспора и наверняка есть мастера, которые умеют биозавивку. Местные точно нет, потому что они, наоборот, выпрямляют, ну и осветляют заодно. А даже если и завивают, то волосы толщиной в палец деликатного обращения не требуют. В общем, нашла постсоветскую даму, которая знала про био, и она выкроила для меня окошко.

Примерно через полгода я сидела у своего московского мастера, дрожала и каялась:
— У неё было так дёшево, я же не знала… Она… она МЕНЯ спрашивала, какой состав использовать! И пыталась сделать маску с силиконом! И сфотографировала меня! Представляете, без спросу! А через две недели всё смылось. И ещё, — тут я закрыла глаза, — Она… мне пришлось подавать ей бигуди. И резинки.
— Ну, — сказала Света, — Ну. Это ничего. Каждый должен однажды сходить налево, чтобы потом вернуться.

Так вот, про мою студию: о рекламе они не просили, клиентов много, но примерно за неделю всегда можно к кому-нибудь записаться. Я уточнила, есть ли у них скидка по рекомендации, сказали 5%, так что если захотите, назовите им мой номер телефона (тоже в комментах)

Обожаю студию завивки, которая превращает меня в овцу с 2007 года. И мастера, что характерно, всё те же, так что на их фоне не очень видно, как я взрослею. В этот раз ходила не к той, что всегда, а к другой, помладше. Ну как помладше. Помню диалог со случайным знакомым доинтернетных времён, который нашёл меня в сети:
— Вроде ты была старше меня лет на пять…
— Ну, сколько времени прошло — с тех пор я значительно помолодела.
Натурально, если в двадцать лет разница казалась заметной, то спустя полжизни она практически нивелируется.
И вот, значит, завиваюсь я под радио Романтика и говорю мастеру:
— Ах, какая древняя песня, «зарубежная эстрада» из детства.
— Ну уж не настолько она старая, — отвечает, — ей лет тридцать.
Мы не кусаем человека, у которого в руках горячие ножницы, но.

А у соседнего зеркала клиентка рассказывает про домашних животных, и я остро жалею, что уши у меня замотаны полотенечком, поэтому слышу урывками:
— У нас рыбка, птичка, кошка и собака.
— По пищевой цепочке прям, — кивает мастер.
— Дочери моей дарят. Я говорю, тебе сорок пять скоро, смотри, коня приведут… да ещё они все сердечники — птица сердечница, кошка сердечница…
И тут пришло время мыться, и я теперь беспокоюсь за коня.

А вообще в парикмахерских я люблю только одно мгновение. Сначала приходишь условно нормальный, но малость запущенный, потом три часа сидишь, а в зеркале отражается жуткий одутловатый урод, и ты медленно переживаешь все стадии горя. И в момент смирения тебя как-то там досушивают, встряхивают и сопритюкивают, и глядь — а вроде ничего. Кудри зазмеились, подбородок почти один, даже щоки обратно втянулись. И ты так кривенько, но победно себе улыбаешься: ладно блин, ладно, пойдём ишшо как-нибудь поживём

Чисто для будущих исследователей должна записать, что в Моём Творчестве нынешнего периода центральное место занимает белый акрил. Что бы я ни изображала и чем бы ни красила, в финале беру большую банку белил и замазываю нахрен всё, что мне не нравится. То есть многое — города, человеков, но для начала зелень, — а потом ещё расставляю акценты. И потому на картинках у меня вечно то снег, то белые перья, то отблески на воде, на стекле, на груше (больше пока ничего не рисовала… а нет, ещё рисовала конфетку «цитрон», но сожрала её в процессе и теперь на картинке только фантик). Получается, вы знаете, экспрессивно.

Но это я слишком издалека зашла, вообще хотела о другом. Что долго — очень долго — я жила в виду моей мамы. В детстве приходила в отчаяние, сравнивая свой бэби-фейс с её холодной аристократической красотой: у неё прозрачные зелёные глаза, а у меня неинтересные карие, у неё безупречный греческий нос, а у меня пимпочка, у неё идеально вырезанный рот, а у меня просто губёшки; на фотографиях вечно втягивала щёки и делала максимально роковое лицо. Потом, в подростковый период, когда мама внезапно стала злой, глупой и морально устаревшей, я страшно радовалась, что в этом на неё не похожа. Всю юность очень следила, чтобы не иметь с ней ничего общего ни в манерах, ни в мыслях, ни в образе жизни. Повзрослев случайно обнаружила сходство и ужаснулась: те же манипулятивные приёмы, игривая жестокость к тем, кто от тебя эмоционально зависит, желание владеть людьми без остатка.

Дальнейший текст, наверное, пригодится тем, кому актуальна сноска <вы находитесь здесь> — этот период длился у меня десятилетиями, и я подозреваю, что в нём застревают многие. Сначала просто злятся на ужасного родителя и живут вопреки, потом изводят следы его воспитания и рыдают в салфетки у психолога. А наступает ли какое-нибудь «после»? Какое-нибудь благостное понимание, что твои сильные черты растут от того же корня, что и недостатки? У кого как конечно, но я споткнулась именно о корень, как неизбежно случается, когда бежишь по пересечённой местности — по полю, по оврагам, по лесу, и вот наконец цепляешься ногой и падаешь носом в сырую прель. Корень, из которого растёшь, не выбросить, не пропить, не проебать и не вырубить, разве что вместе с собой. Это какая-то очень простая мысль, которая тяжело даётся тем, у кого были действительно плохие родители. Не как у меня — ведь в подростковый период сходила с ума именно я, а мама всего лишь с этим не справилась, — а по-настоящему, всякие психопаты и алкаши. Те, кто заслуживают ненависти. Кого следовало бы стереть из своей жизни, да и вообще из этого мира. А вместо этого ты должен пинцетом отделять своё здоровое от его больного, признавать, что в твоей крови кроме прочего гуляет и такое тоже. Лечить, обуздывать, использовать — в себе.

Кто как, впрочем, я вот крашу и знаю, что там, под белилами, намешано всякое, иногда оно выступает красивой тенью, а если нет, то положу ещё слой. Но самое забавное в Моём Творчестве, что какое бы говно я ни рисовала, в конце оно мне нравится. Во-первых, я не перестаю красить, пока не понравится, а во-вторых, я умею полюбить свою картинку за что придётся, чисто как колобка из анекдота. Большой талант и, возможно, от мамы.

Когда-нибудь я научусь рисовать относительно прилично, а пока будет много перьев, бликов и, конечно, снега, медленного долгого снега, которого мне страшно не хватало бесконечным израильским летом, а потом вдруг выдался декабрь, и мне хватило.

Получила в подарок немыслимой нежности браслетик с надписью «иди в жопу» — не думайте, это не то что мне гарбуза выкатили, сама выбрала среди многих вариантов. Целый день шастала по Москве, поглядывая на запястье, и ангельски улыбалась, а вечером смотрю — нету. Покинул меня браслетик. Тот самый случай, когда неодушевлённый предмет дважды недвусмысленно высказался.

Но, подумала я, какая прелесть: пойдёт какая-нибудь девочка по дорожке, увидит загадочный проблеск. Присмотрится, а это иди в жопу. Знак, поймёт она. Ещё и тик-ток снимет. Чрезвычайно многосмысленная вещь, с которой что ни случись, будет перформанс.

Вот, а на следующий день сижу на уроке рисования, вся в клею и акриле, в обрезках бумаги и газеты Металлург (у нас был день аппликаций), потом привстаю, а подо мной на диване, кроме стёрки и кисточки, «иди в жопу». То есть, и сходил, и нашёл дорогу домой.

Но и это ещё не всё, собиралась написать о браслетике в фб (важно же!), и тут он мне среди воспоминаний выкатывает такое предложение. Расскажите, говорит, про тогда и сейчас… А я уже даже и не знаю. Вроде поприличней стало, нет?