Король говорит

Наконец-то гостеприимный Брест отпустил меня, спасибо, пожалуйста.
Извините за долгое отсутствие, вину осознаю, каюсь, самой ужасно не понравилось

#архив

Течение жизни во мне неоднородно. Ее всегда хочется больше и только иногда, когда ее ощутимо больше, можно испугаться, уж не слишком ли много ее сделалось во мне. Потому что больше, именно в этом случае, не значит лучше, хотя размер имеет некоторое значение. ⁣⁣⠀
В основном, ее, конечно, не хватает. Тогда на помощь приходят вещи, которые радуют и успокаивают: тот самый кофе, магний, книги, прогулки, еда в кафе, любимые женщины, красивые дома на Пятницкой или вкусно пахнущий лес и мое родовое гнездо, красное сухое опять же. Кажется, вот если приблизиться к источнику, будет получше. Это немного высокомерно, считать, что ты настолько уж за все отвечаешь и если практиковать наблюдение за собой и внимание к себе, то можно обнаружить, что настолько прямой связи нет. Да, если выгореть, то приходится месяцами практиковать радость и расслабление, но мы сейчас о нормальной ситуации, в которой то устаёшь, то наполняешься и можешь наблюдать и осмыслять себядоминанты (выгорание, расстройства и проч.) не в счёт.⁣⁣⠀
Мне интересно смотреть в себя: когда-то прямо невыносимо тяжело, а когда то полегче. Сейчас совершенно парадоксально. Трудно и хорошо одновременно. И какие то необычные вещи остро радуют, до боли, а какие-то, большие, приятные и привычные, напротив, вызывают раздражение и отвращение. Не совсем ясно, даже скорее, совсем не ясно, на что опираться и приходится как то по новому балансировать. ⁣⁣⠀
⁣⁣Потом все станет на места, но сейчас пошатывает. И в таких случаях, кроме внимания к себе, приходится практиковать сострадание. Я за все в своей жизни отвечаю, да не за все, бедный мой котик. Все будет так, как я запланировала, но нет, бедный мой котик. Моя жизнь, мои правила, но вообще то ещё несколько миллиардов людей вокруг и их правила тоже, бедный котик. Ответственность это правильно, но как же мы все устаём, бедные мы котики и так далее и так далее.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
⁣⁣Вот захочешь себя утешить, ⁣⁣прикоснуться к известному источнику, ⁣⁣а ничего подобного, накось выкуси, никакого повышения тонуса и ⁣⁣⠀
свободного течения жизни не будет, ⁣⁣а вот же казалось, что я знаю и ⁣⁣понимаю себя, психика моя освоена. ⁣⁣Но давеча испугалась, нонеча ⁣⁣⠀
застыдилась и сиди жди, когда переварится и встроиться и раньше, ⁣⁣чем произойдёт, не произойдёт. ⁣⁣Можешь хорошее что-то пережить и узнать в себе человека, которого возбуждает всякое и тоже привыкай теперь, жди, «дыхай глыбей» пока не привыкнешь и не потечёт жизнь снова, ⁣⁣не сбиваясь, теперь уже от эроса, ⁣⁣а не от танатоса, как мы все тут ⁣⁣привыкли. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
⁣⁣Говорят, в детстве был неиссякаемый источник, но я такого не помню совершенно, меня так впечатляет несвобода детской жизни, что я и ⁣⁣⠀
сейчас, оглядываясь, не понимаю ⁣⁣⠀
чему там можно было бы радоваться. ⁣⁣⠀
А потом и вовсе началось: я, работа, сын? Что выбрать, чтобы не перекрыть в себе жизнь, но и так чтобы вину без конца не чувствовать. А как это соотнести все с деньгами, но так, чтобы свобода была, свобода и воздух в расписании. ⁣⁣Все время перекос: то денег нет, то воздуха. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
⁣⁣А никак, никак господа. Каждый день вот это вот «никогда так не было и вот опять» и решаешь и решаешься и наблюдаешь, ещё течёт, или уже все, перекрыли кислород и нужно суетиться, чтобы ⁣⁣добыть и суетиться без гарантий, потому что и взять то их не с кого и спросить как лучше тоже не у кого. То так попробуешь, то этак и продолжаешь наблюдать. И сострадать, сострадать бесконечно. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Бедный котик мы все.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Как вы переживаете течение жизни в себе)?⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
⁣⁣

Слушала вчера Королькову про идеальность и сексуальность. И преукрасная Алена в числе прочих, задала вопрос, когда вы поняли, что с вами что-то не так, что вы не так прекрасны, как вам казалось в детстве?⁣⁣⠀
Я подумала о том, что в детстве мне на счет себя вообще ничего не казалось, я помню себя с очень маленького возраста, но мыслей о том, какая я, я вообще не помню. Моей нормой является не думать о моей красоте, совершенстве и/или соответсвии стандартам. Мне это исключительно не интересно и сейчас. Мне нравится, когда мне хорошо и партнеру моему хорошо, но если я начинаю дергаться насчет своего уродства - дело дрянь, я не свободна и эта психическая несвобода, а там не только стыд, там масса всего намешана, разрушит встречу. ⁣⁣⠀
Несвободу эту можно отобрать у меня разными способами. В том числе сообщая обратное, что я исключительна, что я особенная. Меня роль незаменимого человека в жизни ужасает до глубины души, ибо сожрут и не подавятся, переварят и спасибо не скажут, только плакать будут, что мало дала. Роль особенной у меня есть в жизни с одним человеком, никак не снимусь с этой должности, такой крест может быть только один, потому этот вариант, например, еще быстрее разрушает. ⁣⁣⠀
Про все эти тонкости под Алинин тон интересно размышлять. В конце Алена спросила, когда вы последний раз испытывали удовольствие, что вы это вы, и я поняла, что прямо сейчас. Мне так нравятся мои ручки-ножки, мои мысли и мое состояние, когда оно мое, когда обстоятельства моей жизни, отвратительно трудные последние два уже года, а вообще больше, если вы понимаете о чем я, так вот если они хоть немного ослабевают и я могу размышлять о том, как я устроена - и это устройство меня, пардон, шарман, устраивает. ⁣⁣⠀
Разделять впечатления от жизни - это какая то следующая станция, а сейчас, вот именно в момент, когда Алена спрашивала, разрушениям внутри меня не было места, было приятно и ясно. Эту ясность я ценю превыше всего. ⁣⁣⠀
Вот так очередной раз причудливо сплелись в одной точке любовь и свобода. А вы говорите, вебинары. Слушайте Алену, честное слово. ⁣⁣⠀
В кои то веки мне не снились кошмары.

#думает #карандашом

Я и всегда в эти числа января не только лишь лучше, но и не все. Так исторически сложилось. Нестерпимо скучаю по тем временам, когда, и ни на что тотально не надеюсь. Это трудно переживается и я смотрю на нас тех, еще не знающих, что настают для нас особенно темные времена и по дороге потеряется многое и многие.
И мне больно и красиво

Видео снимала Настя Поляк

Проклятия на нас нет, врываемся в рабочие будни

Такое роскошное нашла, коллеги. Скучаю по Косте очень

https://youtube.com/playlist?list=PLz1_jApnqTUsowCethzymVNn8PNxIUvPd&si=JWeEG-MM4h6Vm9Gf

Врываемся в следующий год на нашем знаменитом позитиве

#думает

После отъезда Савела в душе образовалась пустота. Не горе, не ужас, что теперь я не нужна, не-а. Именно пустота. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Место, в котором я каждый день, много лет вставала в 6:20, чтобы в 6:40 накормить детишку овсянкой и в 7:10 выпнуть в мир с рюкзаком. Иногда, ему, как и мне, было позволено, сказать свое категорическое нет и продолжить спать, иногда я просыпала сама, говоря это нет за нас всех, вываливающихся в 7 утра в мир, заспанными и утомленными. Иногда, мы ехали завтракать и/иди обедать в кафе, а сначала на каток. Особое удовольствие каток в 10:00 в будни. Там могло быть 2-3 человека на весь каток, уже включая нас. Потом, когда у нас появилась Фандуня, такое можно было провернуть с поездкой лес с чаем и бутербродами, в любой день без приема и групп, что никогда не совпадало с планами школы. И вообще, со временем, появилось несколько мест, в которые мы ходили только вдвоем. Приходить туда первые разы одной было мучительно. Впечатление, которое красиво делилось на двоих стало только моим, снова, как восемнадцать лет тому. Это оглушает в первое время. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Можно было ржать в любой день или ругаться, но всегда сходиться в одной точке, в которой две небольшие комнаты рядом, не в разных странах или городах. Идти всегда было близко. ⁣⁣⠀
С течением времени эта близость стала не только территориальной, но и символической: одни книги, фильмы, картины, музыка, все, что я любила когда-то, я тащила показать детишке и вокруг отношений нарос особый слой, который мгновенно дает понимание ситуации и способов действия. Это плохо тем, что так передаются семейные патологические паттерны, но и хорош тем, что так мы распознаем своих и имеем повышенные, хоть и не гарантированные, шансы на близость. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Было очень много разговоров, бурных выяснений и разборов полетов, я долго и очень упорно требовала отвечать за свои слова и, абсолютно одновременно, не говорить лишнего. Да, взращивание человека - практически не оставляет варианта не думать о своих ценностях и не передавать ему их в словах и поступках. Всегда есть шанс послать родителя с его воспитанием, я тоже ходила по известным адресам, но пока что мне удавалось возвращаться. Эти конфликты, в том числе, цена родственной близости, от которой никуда не деться, кто бы мне сказал, что и их терять будет больно. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Все это вместе - территория, разговоры и смыслы, давали то ощущение от длительных отношений, в которое хотелось возвращаться, несмотря на повышенные обязательства и дисциплинирующую ответственность. Это был важный угол, от которого, если не строился дом, то точно зависела вся композиция, а много лет и график жизни. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Как обычно, всего этого можно было тяготиться в моменте, но это даже не приблизительно не похоже на то ощущение пустоты, нет, не ужаса, а именно зияющей дыры в душе, на месте очень долгих отношений. Да, и квартира эта есть и сами отношения на месте и никуда, ттт, я надеюсь, не денутся. Но теперь это все - другое. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
У него свой опыт жизни в обстоятельствах, о которых я имею смутное представление. Я решаю задачи, которые ему неведомы и невидимы. Наши жизни покатились рядом, но отделились, чтобы продолжить отделяться дальше. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Я искренне думала, что легко буду жить отдельность жизни сына от своей. Я выстроила все так, что моя жизнь мне интересна, моя профессия, все мои занятия, даже мое одиночество, мне невероятно любы. Но все это нисколько не отменяет потери и, насколько я поняла, эта потеря, ровно как и его появление в моей жизни - теперь это все факт, который просто есть у меня внутри. Я навсегда мать этого человека, и у него теперь своя жизнь. Так правильно. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Но потеря это не только факт, это еще и процесс. У меня есть любовь и пустота, в районе его комнаты. И я продолжаю терять. Так тоже правильно.

Если есть силы, играем, если нет, играем лежа

Дорогое мрзд, прошу пощады.
А вы там шо

Свожу с ума чат жыпиты: как мне мотивировать себя на тренировку, что делать если все же пропустила?
Главное, пишет, чат жыпиты, будь с собой доброй, ты всего лишь человек. Пупупу

#архив

В общем так, пока я езжу в поездах, я думаю и я подумала.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Отношения - это постоянный обмен эмоциями и поступками. Что такое поступки в ваших отношениях вы и без меня решите. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Эмоции - это энергия, возникает, течёт, затухает. Формат любых отношений предполагает разное количество поступков и эмоций. Это такие своеобразные «плюшки», которые мы имеем и то ради чего все затевалось, потому что институт брака - это развод в том смысле, что эмоции теряются, а поступки все нарастают. Влюбленность же, с ее конфетно-мемным периодом, напротив, стремится к огромному количеству эмоций и в общем то довольно простому набору ухаживаний, приятно волнующих обе стороны. Люди любят и то и другое и это хорошо, а между этими состояниями ещё много чего волнующего, что происходит как раз благодаря/вопреки эмоциям. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Можно называть эмоции «впечатления», что тоже правда. Особенно хорошо будет, когда вы можете объяснить себе, чем вы впечатляетесь. Потому, что в этот момент вы растягиваете паузу между стимулом и реакцией и начинаете понимать как вы устроены и в чем конкретно нуждаетесь, а так же замечаете, что именно вас в отношениях может расстраивать и неустраивать. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Процесс замечания называется осознанностью, это не «пилить партнёра», это не «бесконечно рефлексировать» и стыдить себя за нужду. Это именно с любопытством и вниманием удивляться, отмечать, понимать как я устроен/на и встраивать в отношения. Так да, так нет. Это в случае, если вы партенеру/ке сообщаете то, что вы заметили. Будет важно каким тоном и в какой момент вы говорите, тут вообще нет мелочей. Подождать полезно, сказать сразу же, полезно. Закричать, прошептать, быть нежной/ным, страстным, волноваться, волновать. Суть в том, чтобы экспериментировать. Гештальтисты говорят, искать «новую форму». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Не очень будет хорошо, если эту «новую форму» вы будете требовать от партнёра/ки, сами не зная в что нужно. Когда вы просто что-то смутно хотите, а другой человек ещё и должен угадать, чего и в какой форме надо сделать. Да, люди так регулярно делают. А потом так же регулярно приходят на консультации со словами «аааааааа». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Догадываться, это вообще одна из ⁣⁣вещей, которые корректируют психологи и то, почему люди после консультаций злят родственников. Многие вещи, о которых человек «догадывался», обеспечивая эмоциональный комфорт близких( понимая вместо них и эмоцию и, следующую за ней нужду), он теперь хочет слышать в форме слов и просьб. Эмоции остаются с «правообладателем» и приходится осуществлять «самовывоз», т.е. буквально быть внимательным к себе и своему устройству. звучит гораааааааздо проще, чем делается, особенно с непривычки и, конечно, очень злит, когда то что годами выполнял близкий человек, теперь приходится делать самому.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Лично я убеждённая поклонница говорить. Да, часто чтобы узнать что-то приятное или даже неприятное, приходится человека тормозить. Поэтому с психологами сложно, они все спрашивают. Поэтому психологам трудно, они все спрашивают. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
И это ещё не все. После того, как вам удалось поговорить (надеюсь, что удалось), придётся признать вклад друг друга в сложившуюся ситуацию, заметить как получилось то, что получилось, сообщить партнеру желаемую новую форму, попросить о ней, ага, попросить, потребовать, прокричать, прошептать, простонать, в зависимости от силы, времени, пространства и ориентации в том, что вы испытываете. И узнать, что партнёр/ка вам может предложить в ответ. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Дальше все будет происходить в ⁣⁣зависимости от ответа. Человек может ⁣⁣быть не готов к тому, что вы предлагаете никогда, систематически, прямо сейчас. ⁣⁣И ваш отклик на эту неготовность будет разный. Вы будете обижаться, капризничать, требовать, ждать, расстраиваться, ⁣⁣испытывать нежность, благодарность, ⁣⁣восторг, восхищение, ярость и страсть. Но именно после ответа, вы сможете делать выводы о текущем состоянии отношений. ⁣⁣То есть вы буквально получаете два сигнала: сначала своя эмоция, а потом, в ответ, ⁣⁣эмоция партнёра, все это проясняет и усложняет отношения одновременно. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀

И это не значит, что вы, как собака ⁣⁣Павлова, каждый раз должны что-то ⁣⁣подавать на сигнал. Но это значит, что ⁣⁣хорошо бы что-то подавать и получать. ⁣⁣Тогда ориентация в реальности ⁣⁣⠀
осуществляется легче и быстрее, хотя ⁣⁣⠀
сначала сложнее и дольше).⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Действительно, у вас всегда в ⁣⁣распоряжении есть поступки партнёра⁣⁣ и по ним вы можете догадаться о его к вам отношении и продемонстрировать своё. ⁣⁣Но. Без эмоций оно все уныло. Бывает, что поступков достаточно, но мне нет, я люблю впечатляться и впечатлять особенно. Люблю слышать о том, что и как происходит с ⁣⁣другим. Весь кайф в усилиях и узнавании, ⁣⁣мое любопытство иногда заканчивается от усталости, но, отдохнув, просыпается и хочет ещё. Отношения, в которых есть эмоции - это радость и удовольствие, чего в общем, не так много сейчас и всегда в лично моей жизни.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Не всегда откровенность, ⁣⁣эмоциональность, искренность и правда⁣⁣ будет понята, принята и встречена с ⁣⁣радостью. Иногда, она будет обманута, попрана, предана, застыжена, обвиновачена. Есть много способов остановить другого и только один услышать. Это тот риск, на который мы идём, вступая и пробуя⁣⁣ разделить своё бытие и свою суть с другим. ⁣⁣⠀
И если получится, отношения будут, а ⁣⁣⠀
если нет, то «этому нельзя помочь». ⁣⁣⠀
⁣
В любом случае, я не представляю себе отношения в которых нет места эмоциям любого участвующего в них человека, и ⁣⁣нет проговаривания этих эмоций и нет действий, корректирующих/направляющих поддерживающих эмоции. Я не ⁣⁣представляю как тогда принимать ⁣⁣решения и осуществлять поступки, те, с которыми вы разберётесь без меня.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Обняла. ДИ⁣⁣⠀

А вы там шо?

Передаю привет любимейшему косметологу Ольге и продолжаю менять гладкое литсо на контакт с тонкими пластами. Грешна, каюсь.

#будни

Я ем горький шоколад с солью. Вот так я решила начать текст, который жду в этот месяц безмолвия. И все равно будут люди, которые его дочитают. Зная, что я нудная, скучная и грустная. А вы все волнуетесь, как вас люди видят, право слово, оставьте. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Но я не об этом. Я люблю контрасты. Горький и соленый шоколад, кофе с клубникой, соленую рыбу со сладким хлебом. Ровно такие контрасты меня завораживают в любой жизни, к которой я имею отношение: родные, клиенты, друзья, студенты. Мне кажется, что при всем трагизме сущего мы только так и справляемся. В момент, когда хочется утонуть или исчезнуть или чтобы пропали пропадом все остальные, раз и что-то смешное происходит: слова, поступок, человек, событие. Это бывает что угодно и по описанию похоже на волшебного помощника Проппа. Помощи этой на пути раскидано не мало, не так, чтобы разбаловать, но и не так, чтобы совсем уж прибить. Каждому придется окрепнуть на своем пути, куда бы мы не направлялись.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Не знаю как вы, а я живу в довольно жуткой сказке, чье действие последние несколько лет заворачивало все в дальше в лес. Без смешного я бы уже давно заблудилась в безумии среди странных людей. Что еще интереснее, я вот думаю мысль, что человек и сам также парадоксально устроен, как реальность. На самые благополучные времена приходятся самые жуткие депрессии, изобилие психических сил пробуждается там, где его вообще нельзя было ожидать. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мне кажется, что за последние четыре года я сделала невозможное, особенно невозможно было то, что произошло за последние полтора. Я все думала и слова не находились, была только усталость в последний месяц, кромешная усталость. Что разрушилось, спросила любимая женщина и я впечатлилась пока перечисляла. Обомлела и замолчала. А потом пришло - я за все это время умудрилась сохранить чувство собственного достоинства. Мне есть с чем сравнить, я женщина пожИлая и бывала в разнообразнейших, нет, не перипетиях, а в откровенных жопах, разного масштаба и площади поражений. Не ото всюду я выходила с ощущением, что я себя уважаю, ох не ото всюду. Знавала я себя в горе и предательстве, зависти и ненависти, в некрасивом и неэтичном. Бавает, раскорячишься, и тут увернешься и там пронесет, а все равно влипнешь и такое отвращение потом к себе переживаешь, собирать себя приходится го да ми. Какое уж там просветляющее упражнение сделать и кому в каких количествах дары отнести, чтобы отмолили, не знаешь. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вышла я значит, а может и не вышла, промежуток он хорош, пока не знаешь, что там за следующем поворотом, а я пока не иду, присела отдохнуть, и даже хотела бы прилечь тут еще. Так вот вышла и смотрю назад. Думаю, красиво, пздц. И любила я кого и сколько хотела, и меня любили и поддерживали, и спасали, и кружили, и танцевали. И перед трагедией и тьмой кромешной, я на солнце набылась сколько моей душе даже и не надо было. Любовь, ее, знаете ли, еще вместить в себя надо, тоже работа. Избыточность для меня пахла ладаном, упавшим деревом, пудрой, и туберозой, розой турецкой и розой болгарской, ни дать ни взять, ниша и выпендреж. Было весело и местами азартно. Пока все не рухнуло снаружи и внутри меня. В самое страшное время этого года, я вспоминала правильные слова, которые когда либо слышала, сказанные для меня, я это очень ценю и держалась за эту нить, даже когда владельцы слов и не подозревали, что спасают меня прямо здесь и сейчас снова и снова. Я писала и молчала, кричала и плакала, я ходила и жила в нескольких городах, я совсем потеряла знание о том, где же я живу, но сохранила себя и своих близких из тех, до кого могла дотянуться. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Катастрофа не перестала быть катастрофой. Есть ли успокоение сейчас? Нет. И облегчения нет. Ситуация ни на минуту не перестала быть опасной, а расслабление оно в таком воздухе не живет. Скорость упала, на которой надо было соображать и принимать решения, и на том спасибо г-ди. Кровь, кишки, понос и ох-воз. И в этом я, довольно крепкая тетка, эта ваша Яга, оказалась, даром что вредная. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Меня грели руки и слова, за каждое объятие и слово я вам благодарна.

За деньги и возможность на вас рассчитывать. Я плакала не только от горя, но и от невыносимой нежности бытия. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Еще целое занятие предстоит на этом отрезке: пересчитать, рассмотреть и отгоревать потери. А потом встать и пойти искать лес, перед которым я смогу поставить дом, чтобы поворачиваться к миру то задом, то передом. Я нуждаюсь и в том и в том, да и мир во мне пока тоже, видимо. Я очень хочу отредактировать написанное, потому что придумала следующее. У меня рвутся и новая книга и новый курс, я даже удивлена какое продуктивное для творчества оказалось разрушение. Придется дать времени время и послушать эти глубокие реки, которые снова текут тихо.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Никто не знает, что мой дом летает, вот только бы ветер далеко не унес(с). ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Сил нам господа, и правильных слов.⠀Так выстоим

Инфа сотка

Вот все он хорошо говорил.
А потом раз и немножко как будто бы испортил

#будни

А вы там шо

Я по прежнему проживаю довольно тяжелый год (да, что там, количество свалившегося на единицу меня несоразмерно). Пишу вам бардачно и невпопад. Иногда думаю, что это нехорошо, а потом понимаю, что хорошо я сейчас и не могу. Возможности моего организма конечны как и у любого другого человека. И иду себя жалеть, даже скорее ложусь. Иногда ною просто или любимым женщинам. В общем, веду себя как человек в сильном хроническом стрессе. Жива и норм.
Вот об этом и пришла рассказать

#будни

Разруха рутина.⁣⁣⠀
Мерзость рутина.⁣⁣⠀
Отвращение и тошнота рутина.⁣⁣⠀
Ярость рутина.⁣⁣⠀
Ненависть рутина.⁣⁣⠀
Утраты рутина.⁣⁣⠀
Небытие правит миром, темные времена. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Нет никаких универсальных советов, но есть вещи которые работают больше, чем не работают: горячая пища, почему-то особенно суп хорош, нежные объятия, правильные слова и смеющиеся над ужасом люди. Не в лицо ужасу, что ему до нас, а смеющиеся с нами. Смотреть можно живопись, фото, последние показы и показы предыдущие, смотреть фильмы, если этот язык вдохновляет дышать. Смотреть то, что возвращает эстетику. Слушать и слушать, тех, кто подхватывает тонкие шевеления души и превращает их в слова и музыку, тех, кто угадал эмоцию и оставил ее материальное выражение, превратил невыразимое в то, что теперь можно услышать и переслушать. Читать и обязательно читать тех, для кого этика не пустой звук, для кого человек не предмет манипулирования, а субъект для взаимодействия, человек переживающий. Можно ненавидеть, мало ли какие человеки случаются, но ведь есть и кем любоваться. Такое чаще всего не выглядит круто, зато задевает суть. Вспоминать, какие ощущения делали меня довольнее и возвращать себе запахи, движение в любой форме, хоть спорт его дери, хоть шопинг, будь он неладен, хоть пенсионерские прогулки, потому что мы сейчас старимся и дряхлеем, кортизол, вседела. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Собаки, собаки особенно хороши тем, что согласны обниматься почти всегда и утешительно сопят рядом. Коты осторожными прикосновениями и звуком своего тарахтения. Мыши приятные наощупь, но это вкусовщина. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Искать, пожалуй, самое верное. Не переставать искать утешения. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Так выстоим

Вела трехдневку по травме на второй ступени и собрала для студентов литературу по травме, которая мне больше всего нравится. Книги для специалистов.
Вот и вам несу

#архив

#король #савелудивительныйсын #вытворяю
Человек Савел любим всеми, кто говорил с ним более двадцати минут. Он начитан, остер, сметлив и вниматенлен. Его взаправду
и с самого маленького возраста интрересует почему мы родились на этом свете, почему мы умираем и все такое прочее вечное. Все это вкупе с мамой психотерапевтом дает очень огненную смесь.

Но. Конечно же есть но. Всегда есть какое - то но, пока вы общаетесь
с живыми людьми. Возможно, что где-нибудь высоко в Гималаях есть человек, завернутый в оранжевое и босой, однозначно приветливый,
познавший нирвану и вырвавшийся из колеса Сансары. Но сейчас не о нем, а о человеке Савеле. Человек Савел уныл, песссиместичен
и зело угрюм.

"Убейте меня", - просыпается Савел. "Харе Кришна, Харе Кришна", - включает его мама веселое и убегает готовить
завтрак, чтобы не видеть и хотя бы какое то время не слышать.
"Жизнь - боль", - ноет Савел, начиная завтракать.
"За что мне все это?",-
ползет чистить зубы.
"Это невыносимо", - одевается. "Хорошего тебе дня", - облегченно вздыхает мама, закрывая за ним дверь и падает досыпать.

При всей своей угрюмости и нытье Савел очень сердобольный и жалостивый.

И вот он встречает инопланетянина.

"Экскьюзьми, муа, не подскажите, где тут мед?", - спрашивает инопланетный житель, вглядываясь в экзистенциально тяжелую моську Савела, которую
легко перепутать с серьезностью и готовностью прийти на помощь.
"Вам это не поможет. Вам ничего не поможет, и мне ничего не поможет, мы все умрем", - изрекает человек Савел
"Вот, вот?", - опешивает инопланетянин, выдавая себя за иностранца.
"Вообще то мой инглиш ис бэд", - бормочет грустный Савел.
"Хоней, мед", - уточняет инопланетянин.
"А Вы знаете, что мед никогда не портится? Даже тот, который достали из гробниц в пирамидах у египтян. Что в природе ему нет аналогов", - находит знакомую тропу Савел.
"Реали?",-близок к голодному обмороку иностранец-инопланетянин
"Вам плохо?",-обеспокоенно и внимательно замечает Савел.
"Ай эм вери хангри", - начинает понимать как заинтересовать человека инопланетный житель
"Мама, нам нужна мама. У нее есть мед. И оладьи. Правда она наверняка легла спать и убьет меня, но я должен рассказать Вам ещё уйму всего".

Принесла вам дважды прекрасноэ

С Днём учителя, дорогие коллеги! Ученье - свет

Маша это всегда мощно. Если вы Машу Михайлову не знаете, то я вам даже завидую, потому что Маша - это очень яркое впечатление. Но не только конечно, Машины доклады это то, что называют интеллектуальный оргазм, точно вам говорю

#рек

https://youtu.be/nCXCuwCZkA0?si=MM8ahkiCPDbBPTtm

Я не знаю зачем это, но пусть будет

Дорогие коллеги! Объявляем набор в супервизорскую группу с Людмилой Городецкой и Дарьей Король🎉

✅ Приглашаем работающих психологов, гештальт-терапевтов в супервизорскую группу осознавания практики.

📌Формат проведения:
• онлайн
• четверг 18.00 - 22.00

📌Старт 14 ноября.

📌Далее встречи: 5 декабря, 9 января, 6 февраля, 6 марта, 3 апреля, 8 мая, 5 июня, 10 июля.

✅ Ведущие:
Людмила Городецкая @ludmilagorodetskaya, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, ведущий тренер программы МГИ.

Дарья Король @dariakorolking, психолог, гештальт-терапевт, тренер МГИ.

Запись в группу по телефону:
+375296895798
*писать (!) в месседжер, телеграм, вконтакте.

Буквально об этом говорила на личной терапии в пт.
А вы там шо?

#архив

#король #думает #говорит #гештальтживотворящий

Бабушка научила меня: "скажи "хорошо", и сделай по своему". Не скандаль. Зачем ты все время кричишь. Уже мало кто помнит, но подростком я была ужасным. Я конечно не хотела быть истеричкой и поэтому научилась говорить "хорошо".
Мы то, что мы говорим в первую очередь, и я поверила. Что интеллигентные люди не орут, не выясняют отношения, не требуют, ничего для себя не хотят, все делают сами. По этим признакам практик легко воссоздаст портрет дедушки. Но это другая история.

Не останавливая других, я останавливала себя. В итоге никому не было хорошо. Другие не знали до каких пор им можно изгаляться надо мной, а я не понимала когда уже можно сказать нет.

Я очень очень хотела нравиться и понимала что злых не любят. Меня и не любили). Я ещё не знала что злость и сарказм это разные вещи. Что отсутствие злости это плохое отношение к себе, а сарказм это плохое отношение к другим. Мы не можем относиться к другим лучше чем к себе.

Вот это долго долго пришлось растить. Остановить внутренний диалог в моем случае означало прекратить высмеивать себя на каждом шагу. По маленькому шажку, по крупице перестать стыдить себя. Дальше - говорить хорошо хотя бы через раз. Иногда и не хорошо. Останавливать тех, с кем не хорошо.

Это сейчас "остановись и нельзя критиковать Дарью Ивановну" (и ведь перестали). А раньше...

Что сказать? Жизнь поменялась. Без пафоса и пустых объяснений. Остановить агрессора внутри п.1. Остановить агрессора снаружи п.2. И как то люди вокруг стали милее. Приятные люди, натурально солнышки и зайки. А когда не зайки, можно сказать "стоп".

Не надо говорить хорошо, там где не хорошо. Не нужно обманывать ни себя ни других. Да, будет много сложно. И вообще все время может быть сложно. Но смысла позволять относиться к себе плохо вообще никакого.

Конструктивная критика? Три раза - ха! От кого, например? Вот бабушка считает что я злобная, а подруга что у меня лицо некрасивое. Может быть все это вполне конструктивно сзади или сбоку, но как именно это знание может улучшить мою жизнь?

Конструктивная забота, как по мне, намного лучше. Вот покормила меня подруга в кафе супом и десертом, выразила волнения и я - раз - и не сделала глупость хоть и собиралась. Вот это действительно было конструктивно. А ездить по мне почем зря и ещё потом говорить что ну я же вызываю такие чувства это пардон, моветон. Вы извините за мой французский но я может быть и вызываю но испытываете их вообще то вы. А значит буквально вы же за эти чувства и в ответе. А со мной так нельзя. Мне так не хорошо.

Сегодня я думаю так. Даже если бабушке это не нравится

Какую книгу мне подсунул вб! Мне кажется, жизнь может быть уже не будет прежней. Если заказать, конечно. Прямо волнуюся

#будни

Напряжение никуда не девается, не надо за него волноваться. Вот разбитая жизнь, или даже просто отношение к какому либо вопросу, в котором скоплено годами много напряжения. Часто, чаще чем может показаться прямая атака на эту область, осознавание патологических паттернов или бомбардировка вниманием этой зоны не помогают. К слову о том, что нужно «работать над собой».⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Работа над тем, чтобы наполнить вниманием другие жизненные сферы и сектора это тоже работа. Сейчас прочитатется неожиданно от меня, но вспомните, что вас последний раз радовало, просто увлекало, делало вас устойчивее, может быть нравилось делать? Ходить, лежать, читать, плясать. Ваша душа и психика совершенно сложно устроены и там есть не только те качества, извилины и воспоминания, которые вас не устраивают в себе. Да, проживание траливалиптичкисрали важно, но вы/я/мы максимально странно устроены и то, что вы сосредоточили все силы в одном месте не делает вас лучше. Добрее не делает, напротив, раздраженнее и изможденнее. Переключение тоже важно, ничуть не менее, чем фокусировка. Минимум, психика вспомнит, что она состоит не только из проблемы и отдохнет, максимум вы вспомните, сколько у вас разных компетенций и обнаружите, что из них может пригодится для решения клятого вопроса(но это не точно)

#картиночки

#архив

Сегодня, после горячо любимой супервизорской, думаю тихую, ноющую и большую думу: как часто я предавала себя. Вот у меня старый детский шрам на ноге, не расчитала скорость качели, тогда мы все часто ошибались, а нога ноет и до сих, вот моя перебитая травмой шея, тоже рассчитала не верно, хотя, уже сводила дебет с кредитом гораздо проворнее; невероятное количество усилий на восстановление, вот шрамы на животе, те, что есть у многих женщин и у меня тоже тоже есть, это ограничения, которые называют «женская доля» и переживают в объятиях других женщин, которые знают не понаслышке. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Отношения, которые доводят до крика, сын, который обнаруживал во мне бездны любви и ярости, часто в один и тот же момент времени. Сдержаться, продышать злобу, и почувствовать жалость к нему, маленькому и другому, получить в результате крошечную, относительно вложенных усилий гордость, что сдержалась. А в результате - научиться владеть собой на совершенно другом уровне. Мошенники меня тоже обманывали, а хорошие люди поддерживали. Иногда я таки оказываюсь в местах, про которые совершенно точно понятно, что не понятно, что я тут делаю. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
То что я терапевт, не избавляет меня ни от каких собственных переживаний и жизненных перепетий. Они все так же случались и случаются. И я так же как и все, лёжа на спине, чувствую, как слёзы стекают в уши. ⁣⁣⠀
То, сколько всего прожито и пережито, даёт особую верность себе, когда я знаю, что я остаюсь у себя, чтобы ни происходило. Мой хребет, немного пострадавший, но вполне рабочий, поддерживает меня. Мой живот, не идеальный, но знающий о моих удовольствиях и желаниях больше моего сознания. Мои руки, как обнаружилось в Лиссабоне, маленькие, но их хватает на то, чтобы нести мою долю. Моя психика, на которую я взвалила непосильный и/или посильный труд осознавать не только себя, но и других. То, как я сейчас располагаюсь и, все ещё, учусь располагаться в отношениях, бесконечный ювелирный труд моей психики и силы воли, которая кажется мне недостаточной. Да то что я живу…⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Изменчивость меня, для меня же такая же трудность, как и для всех остальных. Вот любила я коньки много лет, а потом раз и как отрезало. Было обидно, а то коньки. Не человек, не ценность, не страна. Или рожать детей и быть в декрете. Часто слышу эту историю - почему никто не предупредил, что все эта так сложно. Слово «так» чаще плачут и рыдают, потому что куда писать жалобы неизвестно. В одном небесная канцелярия безупречна, никто не знает адреса. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Обидно и больно терять что-то, что успокаивало и приносило радость. Но есть в нас часть, которая нам не принадлежит и может быть изучаемой, но не изученной, рассматриваемой, но не рассмотренной. Наша, но неожиданная даже для нас. И что ответить другим на вопрос «почему?». По честному «я не знаю», не знаю, но сейчас это так, вот такой отклик на тебя, на наши отношения, другого нет.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Верность себе, для меня ни разу не результат, это процесс, в котором, как ни крутись, лучше бы знать свой размер и свои возможности, а чтобы знать - надо слушать и слышать. Возможности, абсолютно они же ограничения, обнаруживаются всю жизнь, пушо тоже процесс: вот тут подвезли, о, а это, похоже, закончилось, обидно ужасно, только недавно выдавали, а уже все, больше не выдают. И близкие в шоке, как так, вот только же делала. Да. Делала, но больше не буду, простите люди добрые. И недобрые простите. Или отпустите и прабачце калi ласка, ежели что было не так. По силам своим давала, но и впредь буду по силам. По моим силам, а не представлениям. По представлениям мы все как то пытались и вышло как то не очень. Да и вообще человек, причесывающий мир по своим представлениям, отвратителен в достоверно большей части случаев.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Очень наглядно я вижу этот процесс приливов и отливов, когда учу другой язык: ещё сегодня смотрела мульт, читала текст и слушала слова; а завтра ступор и не лезет. И так много дней подряд. Если не истязать себя за ступор, то подвозят новую порцию интереса.

Так и в отношениях, и в жизни, и работе, мне видится, в какие то моменты приходится скрипеть без интереса и возможностей, оставаясь в рамках своих возможностей. Это и есть верность. Остальное - от лукавого.