Smartoctopus: для родителей подростков

Друзья! Хочется больше живого общения у нас тут с вами! А то в инстаграме у меня постоянные переписки и море активности, а тут мы с вами мало общаемся. Заодно хочется оживить канал, чтобы тут были не только цитаты из книг и статей. Предлагаю написать в комментариях актуальные живые вопросы, ответы на которые вас интересуют – про подростков, конечно! Что вас сильнее всего мучает, бесит, раздражает? А еще будем устраивать дни радости и хвастаться своими подростками тоже! Но сегодня пока что пишите проблемные вопросы – буду постепенно разбирать!! ❤️

Буллинг со стороны учителя — еще один негативный опыт, который можно получить в школе.

Преподаватель может:

🔹повышать на детей голос или даже применять физическое насилие (шлепки, тряска, толкание и т.д.)

🔹игнорировать физиологические потребности учеников (не пускать в туалет или медпункт, не разрешать попить воды, присесть и т.д.)

🔹критиковать ученика, перенося акцент с действия на личность («ты безмозглый» вместо «ты допустил ошибку»)

🔹обесценивать переживания ребенка (например, стыдить за растерянность и неуверенность, слезы, подавленное состояние)

🔹выбирать «любимчиков» и унижать других учеников невыгодными сравнениями

🔹акцентировать свое внимание на особенностях отдельного ребенка (семейное благосостояние, внешность, особенности характера и т.д.) и тем самым провоцировать других учеников на травлю

У педагогического насилия может быть несколько причин:

🔹Высокие показатели: грубость как способ быстро повысить успеваемость школьников и продемонстрировать свой «профессионализм».

🔹Укрепление авторитета: неспособность контролировать поведение учеников и завоевать их интерес, не прибегая к психологическому насилию.

🔹Личные проблемы: недостаток эмоционально-поведенческого самоконтроля, чрезмерные рабочие нагрузки, психологические травмы, проблемы в частной жизни.

Педагогическая травля не только доставляет ребенку психологический дискомфорт и сказывается на качестве обучения. Учитель для ребенка — один из главных авторитетных взрослых после родителей, его влияние очень высоко. Поэтому буллинг с его стороны может стать причиной недоверия к миру, замкнутости и социальной тревожности, низкой самооценки, страха совершить ошибку. И все эти проблемы могут «перекочевать» из детства во взрослую жизнь.

Василий Шуров, психотерапевт, психиатр

⛔️ Не заставляйте ребенка зубрить математику

85% школьников забывают материал, стоит закрыть учебник. Домашку сделал, а на уроке ответить на вопрос не может..

Увы, школьное образование не дает настоящего понимания предмета. Особенно, когда учителя меняются, и темы дают на самостоятельное изучение.

Не сажайте ребенка за учебник, лучше покажите ему канал MindSet for Math.

Здесь педагоги международного уровня объясняют даже сложные темы понятным языком. А ещё есть задачи и упражнения для отработки материала для всех классов.

🎁 Подписывайтесь и запишите ребенка на бесплатный онлайн-урок по ссылке в описании канала.

Подросток будет проявлять чудеса внезапной мотивации только в том случае, если в этом месте нет напряжения.

Оставим в стороне случаи, когда подросток боится родителей и достигает медалей только чтоб его не канали дома.

Возьмем среднестатистическую семью с “ленивеньким” подростком и родителями, которые хотели бы видеть “больше и лучше”.

Классика жанра: подросток вроде уже и решил сам убраться в комнате, но тут вы заходите и говорите – ну и срач, уберись сейчас же! Уборка тут же отложится на неопределенный срок.

В подростков встроен протест. Если родитель говорит “сделай так”, значит надо сделать наоборот даже если в целом ты согласен.

Поэтому если где-то есть напряжение: учеба, кружки, спорт – шансов на то, что подросток проявит инициативу, мало.

И наоборот. Там, где давления и напряжения нет, ему нет смысла сражаться и отстаивать свою позицию.

Однажды я поняла, что примерно чувстуют подростки, на которых давят и ждут успехов. Пару лет назад мы купили пианино. Младшая хотела учиться. А я же и сама когда-то оттрубила 7 классов музыкальной школы.

И вот села я, потренькала, вроде даже начала каждый день садиться и пытаться что-то вспомнить. Но тут в дело вступил муж – и все испортил. Он вдруг начал активно и даже напористо требовать, чтобы я играла почаще. У него видимо возникла идея о том, как круто, когда жена этак вот небрежно играет для души красивые мелодии. И он стал чуть ли не требовать! И еще вот этот знакомый тон вдруг включил: “ну как такое может быть неинтересно! Не понимаю! Ты же можешь!”

У меня мигом пропало все желание и пианино я забросила.

С мужем мы после обсуждали и он действительно признал, что попал на мозговой машине времени во что-то из детства.

Тогда я точно поняла: инициатива и удовольствие есть там, где от тебя не ждут с ножом у горла “люби! Люби читать! Люби учиться! Люби кататься на коньках! Люби смотреть передачи про науку! Люби играть на пианино!”

А мы – родители – к сожалению очень часто ведем себя именно так. Слишком много ожиданий, а дети слишком мало им соответствуют.

«Итак, – сказала я, – многие из вас в подростковом возрасте ощущали реальную поддержку со стороны родителей».

«Это только одна сторона медали, – сказал Джим. – Наряду с позитивными высказываниями отца, было много болезненного и обидного. Что бы я ни делал, ему всегда казалось, что я недостаточно стараюсь. Он мне прямо говорил об этом».

После этих слов Джима всех словно прорвало. На меня обрушился поток безрадостных воспоминаний.

«Я не чувствовала почти никакой поддержки со стороны матери. У меня было множество проблем, и я крайне нуждалась в советах, но все, чего мне удавалось от нее добиться, это одни и те же древние истории типа «а вот когда я была в твоем возрасте…». Через некоторое время я научилась держать все в себе».

«Мои родители всегда делали меня виноватым: «Ты наш единственный сын… Мы ожидаем от тебя большего… У тебя такой потенциал, а ты его не используешь…»

«А в нашей семье потребности родителей всегда стояли выше моих. Они свои проблемы сбрасывали на меня… Я была старшей из шести детей, и считалось, что я должна готовить еду, стирать и ухаживать за братьями и сестрами».

«А у меня все было в точности наоборот. Со мной носились, как с маленьким ребенком, и пытались оградить буквально от всего, в результате чего я не чувствовала себя способной принять ни единого решения без родительского одобрения. Мне пришлось много лет ходить к психотерапевту, чтобы начать чувствовать хоть какую-то уверенность в себе».

«Мои родители были из другой страны, у них были совершенно другие культурные установки. В нашем доме все было строго-настрого запрещено. Я не могла покупать, что хочу, ходить, куда хочу, носить то, что мне нравится».

Последней заговорила женщина по имени Лора.

«А у моей мамы была другая крайность. Она была слишком мягким человеком. Она не ставила мне вообще никаких правил. Я могла уходить и приходить, когда хотела. Я могла гулять часов до двух или трех ночи, и всем на это было наплевать. Мне никогда не устраивали комендантских часов и никак не вмешивались в мою жизнь. Она даже позволяла мне прямо дома «обдалбываться» наркотиками. В 16 лет я уже пила и сидела на кокаине. Страшнее всего было то, с какой скоростью я катилась по наклонной. Я до сих пор злюсь на мать за то, что она даже не пыталась хоть как-то меня регламентировать».

Группа погрузилась в тишину. Люди находились под большим впечатлением от услышанного. В конце концов, Джим сказал: «Господи, как же родители могут испортить ребенку жизнь, желая ему добра».

Фабер и Мазлиш, «Как говорить, чтобы подростки слушали»

«Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет ваш подросток не подсел вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он вдруг начнет метать копье, у вас появляется шанс покидать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится целостная, органическая, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново»

Дима Зицер, психолог, педагог

Все люди разные. Тогда почему мы не принимаем в наших детях индивидуальности?


Когда ты старше 35, иногда наступают моменты, когда ты вдруг по-настоящему понимаешь значение пословиц и поговорок. Что-нибудь банальное типа “семь раз отмерь, один отрежь” или “у семи нянек дитя без глазу”. И ты идешь по улице и вдруг хлоп себя по лбу! Вот же оно! Такое сильное чувство, как это устроено! И вроде слышал тысячу раз все эти крылатые избитые фразы – а настоящий смысл постиг на собственной шкуре только сейчас.

То же самое с сентенцией “все люди разные”. Вы когда-нибудь пробовали разглядывать детей на школьном дворе? Все бесконечно, поразительно разные! Даже люди одного типажа и национальности все равно очень и очень сильно отличаются друг от друга. Кто-то высокий и тонкий, а кто-то коренастый, у кого-то будет 36 размер ноги, а у кого-то 42, тут тоньше губы, там больше нос, крупные зубы или, наоборот, мелкие клычки. Просто попробуйте как-нибудь сесть и понаблюдать за толпой детей. Осознание этой “разности” сшибает с ног, клянусь!

То же самое с нервной системой, темпераментом, реакциями, эмоциями, в целом состоянием тела и здоровья. А ведь есть еще семейная история, социальное положение, и у каждого такой же разный отец и такая же разная мама, а еще братья и сестры. Одинакового набора ВСЕГО просто нет, не существует!!

Так почему же мы вечно сравниваем своих детей (и себя, кстати, тоже) с другими людьми? И часто не в свою пользу. Да, кто-то выиграл в генетическую лотерею и родился красивым и заодно богатым. Но у него также есть своя история, о которой мы не знаем.

Самый шик – это видеть своего ребенка. Не сравнивать с “сыном маминой подруги”, а видеть его, потому что второго такого блин нет! У него уникальная комплектация. Да, возможно, он не будет крутым спортсменом или не станет самым красивым, а может быть не станет миллионером или не сделает карьеру юриста. Это все может не входить в его комплектацию! Но туда будет входить что-то другое. И вот самый кайф – увидеть это другое. Иначе можно бесконечно сравнивать его с другими, а он потом вырастет и так же продолжит сравнивать себя. Не видя и не ценя того, что у него УЖЕ есть.

В школе никогда не знаешь наверняка, какие именно твои действия при каких именно обстоятельствах вдруг откликнутся у твоих учеников и вернутся к тебе с прибылью.

Вот мой 10-ый класс, так называемый базовый курс, состоит на 80% процентов из мальчиков-отбросов системы, которые скорее всего 10-ый класс с аттестатом не закончат. И вот мне с ними нужно читать лирику, ну любовную я тут сразу отринула, и подумала, ну окей, почитаем стихи про города, как-нибудь прорвемся. И на первом уроке мы собирали ассоциации с Берлином, из которых они должны были сами написать стихотворный текст. Я, конечно же, запаслась готовым текстом, в полной уверенности, что мои будущие криминальные авторитеты пошлют меня с моим креативным заданием. И мои мальчики написали стихи. Один написал настоящий длинный рэп про Берлин, с ритмом, внутренними рифмами и метафорами. И включил бит и зачитал свой рэп всему классу.

Или вот 12-й класс, у меня там есть такая девочка, которая, мягко говоря, экстравагантно выглядит. По виду девочки видно, в общем, что жизнь ее регулярно потряхивает. И девочка талантливая, очень ее жалко, но как бы что там можно сделать – пропускает, не сдает тексты, приходится ставить 0. И вот в последний раз говорю, Джейми, ну как же так, вы же можете, почему вы опять ничего не сдали. Даю вам, говорю, сегодня после школы 3 часа. И в шесть вечера получаю от Джейми текст. С комментарием: Простите, что немного задержала, в моей кризисной квартире (это у нас так называется приют для подростков, которые из-за сложной семейной ситуации не могут жить дома) очень сложно сосредоточиться, но я написала. Отличный текст. Еще один шанс попал в правильные руки.

Маша Устюжанинова, учительница немецкого и литературы в берлинской школе

Как подтянуть английский до конца года?

Сложно помочь ребенку с домашками по английскому, когда мы сами его в школе не выучили. На школу тоже надежды нет: как учиться, если учителя каждую четверть меняются...

✅ Сохраняйте рекомендацию:
Карина Загитова — педагог самой крупной московской школы, чей контакт родители передают из рук в руки.

Она находит подход даже к ученикам, у которых якобы «нет склонности к языкам». Например, как Таисия, которая пришла с багажом троек и нелюбовью к английскому, а спустя 4 месяца получает «5» за тесты.

📌 Подписывайтесь на канал Карины.

❗️С 3 января идет запись на новые групповые занятия со скидкой 10%!

– Если бы у меня был шанс, если бы я только могла пойти в школу, что бы смогла я сделать своей головой! В России я не могла ходить в школу, разрешалось учиться только мальчикам. Когда мы приехали сюда, мне было только двадцать. Мне приходилось работать шесть дней в неделю на швейной фабрике. Потом я вышла замуж за твоего отца и до старости работала с ним бок о бок в магазине по двенадцать часов в сутки, а затем убирала дом и готовила еду. Ну что, я вру?

– Ты права, мама.

– И все эти годы, пока были живы Буба и Зейда, я поддерживала их. А потом, когда Бубу поместили в дом престарелых, я платила за нее и навещала ее два раза в месяц. Кто еще помогал? Да никто! Твой дядя Саймон мог наведаться к ней пару раз и привести баночку газировки, а потом все свое посещение я только и слушала, что о баночке, которую привез Саймон. Даже ослепнув, она не выпускала пустую банку из своих рук. Вся семья кормилась от продаж в бакалейной лавке. И никто не помогал мне – никто! Никто даже не благодарил меня!

Глубоко вздохнув, я произношу:

– Спасибо тебе, мама, спасибо. – Это не так трудно. Так почему же мне понадобилось пятьдесят лет, чтобы сказать эти слова? Я беру ее за руку (может быть, впервые), чуть выше локтя, и чувствую нежность и тепло. – Наверное, тебе было очень трудно!

– Трудно?! О чем ты говоришь! Иногда она выпивала его газировку с моим кихелах, а ты же помнишь, что за работа приготовить его, и все равно говорила только о его гостинце.

– Мы впервые разговариваем, мама. Мы всегда именно этого и хотели. Может быть, поэтому ты не уходишь из моих мыслей и снов. Может быть, теперь я изменюсь.

– Как изменишься?

– Я стану самим собой, начну жить теми целями и делами, мысль о которых я всегда лелеял.

– Ты хочешь избавиться от меня?

– Ну, не по-плохому. Я просто хочу, чтобы ты отдохнула.

– Отдых? Ты когда-нибудь видел, чтобы я отдыхала?

– Мне кажется, тебе нужно найти свою цель в жизни – не это, – говорю я, указывая на ее сумку, – не мои книги. И у меня должна быть своя цель в жизни.

– Но я же тебе только что все объяснила, – говорит она, перекидывая сумку на другую руку, подальше от меня. – Это не только твои книги, это еще и мои книги!

Внезапно ее рука становится холодной, и я выпускаю ее.

– Что значит, я должна иметь свою цель в жизни? – продолжает она. – Эти книги и есть цель моей жизни. Я работала для тебя и для них, всю свою жизнь я работала на эти книги. – Она достает из сумки еще две мои книги.

– Но ты не понимаешь. Ты заслужила независимость от других. Это то, что значит быть личностью.

Ее лицо становится серьезным, она отступает на шаг. Я продолжаю говорить:

– Я люблю тебя, но хочу добра и тебе и мне. Ты должна понять.

– Ты опять думаешь, что я ничего не понимаю, а ты понимаешь все. Я также изучаю и жизнь, а теперь и смерть; о смерти я знаю, поверь, намного больше, чем ты. Так же как и об одиночестве.

– Но, мама, ты же не остаешься одна, ты со мной. Ты не покидаешь меня, блуждая в моих мыслях и снах.

– Да нет же, сынок.

«Сынок». Я не слышал этого обращения вот уже пятьдесят лет.

– Есть вещи, которые ты не понимаешь, которые ты перевернул с ног на голову. У тебя есть сон, в котором ты видишь меня, стоящей в толпе.

– Я помню свой сон, мама. С него все началось.

– Твой сон? Как раз об этом я и хочу тебе сказать. Ты ошибаешься, это не твой сон. Это и мой сон, сынок. У матерей тоже есть право на сны.

Ирвин Ялом, “Мамочка и смысл жизни. Психотерапевтические истории”

Размахивая обеими руками, я зову ее громко: «Мамочка! Мама!» Я вжимаюсь в сиденье и, перед тем как меня поглощает темнота, зову снова и снова: «Как же я, мамочка? Как же я?»

Почему же сон опять вернул меня к мамочке? Мы отдалились друг от друга десятки лет назад. Когда из года в год я жил с ней в условиях непрерывной вражды. Она была самодовольной, назойливой, подозрительной, контролирующей, язвительной и глубоко невежественной (но сообразительной – даже я замечал это). Ни один теплый момент моей жизни не был связан с ней, никогда я не гордился ею, никогда не был счастлив от того, что она моя мама.

Так почему же я снова вернулся к ней? Может ли быть так, что всю свою жизнь я строил в соответствии с понятиями этой ничтожной женщины?! Я всегда старался вырваться из моего прошлого, сбежать от него, стремясь к независимости и росту. И возможно ли, что я так и не смог избежать ни своего прошлого, ни своей матери?

Да, разумом я все понимаю и по этой теме читаю лекции. Я объясняю своим пациентам, что часто детям, которых обижали в детстве, трудно вырваться из своих дисфункциональных семей.

Мне это понятно, но не нравится. Я не люблю, когда мама навещает меня каждый день. Меня раздражает то, что она заполнила собой все пустые места моей памяти.

«Мамочка! Как же я!» – зову я в своем сне. И она слышит меня. Я вижу, как она прокладывает себе дорогу сквозь толпу, отталкивая людей направо и налево.

– Мама, разве тебе больше нечем заняться? Почему ты не проводишь выходные со своими друзьями и братом? И что ты делаешь здесь?

– Ты стыдишься, что я здесь? Тебе всегда было стыдно. А где мне еще быть?

– Мне просто кажется, что мы оба уже взрослые. Мне за шестьдесят. Может быть, пора иметь свои личные сны?

– Тебе всегда было стыдно. Всегда думал, что я глупая, ничего не понимаю!

– Я не это говорил, а только то, что ты ничего не знала! Ты…

– Что?

– Ты никогда не слышала меня.

– Слышать тебя? Я не слышала тебя! Скажи, а ты слышал меня?

– Ты права, мама, мы оба были плохими слушателями.

– Нет. Я хорошо слушала и слышала. Каждый вечер, приходя из магазина, я слушала тишину в твоей комнате. Ты не беспокоился подняться мне навстречу и сказать: «Привет». Ты не спрашивал, трудный ли был у меня день.

– Между нами была стена.

– Стена? Я ее построила?

– Я только сказал, что между нами была стена. Я знаю, что отдалился от тебя, но не помню почему – это было пятьдесят лет назад, – но все, что ты говорила мне, было похоже на замечание. Критику. Мне приходилось держаться от нее подальше. Мне и так нелегко было в те годы, чтобы выслушивать от тебя критику.

– Тебе было плохо? Все эти годы мы с отцом работали в магазине, чтобы ты мог учиться. До поздней ночи!

– Ма, мы просто разговариваем, и это уже хорошо. Давай не будем обвинять друг друга, а постараемся понять. Мы можем просто сказать, что мне так казалось. Я знаю, ты говорила хорошие вещи про меня. Но ты никогда не говорила их мне самому.

– С тобой было не так-то просто разговаривать. Ты все знал. Ты все читал. Скорей всего люди просто боялись тебя. А возможно, и меня. Но позволь я тебе кое-что скажу. Во-первых, ты тоже никогда не говорил мне ничего хорошего. Я следила за домом, я готовила для тебя. Двадцать лет ты ел мою стряпню. И она тебе нравилась, я точно знаю.

Пристыженный, я опускаю голову.

– Во-вторых, ты ничего не говорил обо мне хорошего и за моей спиной. Но, по крайней мере, ты знал, что я хвасталась тобой перед другими. Ты стыдился меня, стыдился всегда – и находясь рядом, и за моей спиной. Я знала про твои насмешки и насмешки твоих друзей. Я слышала все! Ну как?!

Я еще ниже наклоняю голову.

– Ты никогда ничего не упускала, мама. ⬇️⬇️⬇️

Дала всей семье за столом листочки и попросила написать пожелания и мечты на 2025. Подросток сначала закатила глаза, но даже она в итоге увлеченно написала. Никто не читал, я спрятала в конверт и убрала на год. Прочтем вслух 31 декабря 2025 и проверим, сбылось ли 💜

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОЕКЦИИ


Что такое проекция?

Это когда “я подумала, что ты подумал”. То есть, мы наделяем другого человека некими качествами, мыслями и чувствами, которых у него нет. Но мы уверены, что есть!

Конечно же проекции мы создаем неосознанно.

Так, можно проецировать своего родителя на партнера. То есть, видеть в муже свою маму – и раз за разом проигрывать в каждом конфликте детский страх и обиду.

Но самая частая история – это проекция на ребенка.

Так, можно видеть в своем ребенке бывшего мужа-скотину. Или бесящую свекровь. Но чаще всего в ребенке видят себя – но не просто себя, а те качества, которые мы в себе по каким-то причинам не признаем.

Классика жанра – это родитель, который не стал великим музыкантом, спортсменом или бизнесменом, но верит в то, что ребенок непременно должен им стать. Хотя ребенку может быть нужно что-то совсем другое, родитель относится к его победам и поражениям как к своим собственным. Борьба идет серьезная.

А может быть другая история: родитель не признает в себе каких-то “отрицательных” качеств, но зато вовсю “видит” их в ребенке.

❌Он у нас безалаберный
❌Он ничем не интересуется, серость
❌Он слабак, никак не может научиться драться, трус
❌Она ленивая

Зачем нужна эта проекция?

Проекция - это психологическая защита. Она защищает нас от разочарования в самих себе. Ведь это не мы ленивые/слабые/неудачливые – это наш ребенок такой. И сейчас мы его исправим!! И на ребенка выливается весь негатив, который по идее направлен на САМОГО СЕБЯ!!

Родитель, перенесший свое непознаваемое качество на ребенка, таким образом может выдохнуть – “я хороший, у меня точно ничего такого нет”.

Также проекция помогает уменьшить тревожность. Одно дело грызть себя “я неуспешный”, другое – как следует оттаптываться на “неуспешном” ребенке. Удобненько!!!!

Опасность проекции заключается в том, что ребенок начинает жить не своей жизнью. Его так сильно и долго убеждают в том, что он “ленив”, “труслив”, “глуп” или еще каков-то, что он действительно начинает вести себя в соответствии с этим. Как в поговорке – “говори человеку, что он свинья – он и захрюкает”.

Ну и еще одна проекция – приписывание ребенку намерений и мыслей, которых у него нет. “Он издевается”, “он нарочно” – хотя мотивы у ребенка могут быть совершенно другие.

Часто наши отношения в семье – это нагромождение проекций!!! И “плохой, трудный” подросток оказывается вообще не таким, каким мы его себе нарисовали.

Что нужно, чтобы выйти из власти проекций?

🔸Узнать реальные мотивы поведения подростков
🔸Понять, что происходит с ребенком в подростковом возрасте
🔸Научиться избавляться от раздражения
🔸В идеале – освоить техники майндфулнесс для самоуспокоения
🔸Выставить подростку четкие границы, чтобы перестать ощущать себя жертвой.

Дисциплина в любой системе держится на прочных взаимоотношениях. Без этого у вас не будет никаких методов воздействия. Прежде чем вы начнете раздавать указания, ваши действия должны быть подкреплены отношениями.

Если вы из тех родителей, кто добился дисциплины с помощью страха, когда дети были еще маленькими, что ж, если вы еще не в беде, то скоро там окажетесь. Страх работает до тех пор, пока дети не станут больше вас. Как только они перестанут бояться, вам конец. Но не стоит их винить: если вы правите с помощью страха, рано или поздно вам придется за это ответить, и это справедливо. Такова судьба всех диктаторов.

Отношения важны, потому что подростку отчаянно нужны родители, которые помогут пройти через этот период. Им нужен кто-то, на кого можно рассчитывать, в ком можно быть уверенным, кто точно встанет на их сторону, и не важно, хорошо всё или плохо. Однако им не нужен глупый простак, который будет верить каждому их слову и решать за них все проблемы. Наоборот, им нужен человек, который понимает, что иногда лучший способ защитить того, кто для тебя важен, — позволить ему ободрать коленки. Им нужно знать, что вы всегда будете их любить, но что они несут ответственность за свое поведение.

Что им не нужно, так это чтобы вы были их другом. Это плохая идея, которая почти всегда заканчивается плачевно. В мире полно людей, которые могут стать их друзьями, но у ваших детей только одна мать и один отец. Если вы поссоритесь с другом, вы всегда сможете найти нового, но вы не сможете найти нового отца или мать. Они у вас одни. Вы не можете быть другом и родителем. Родители делают то, что друзья не могут и не станут делать. Родители принимают трудные решения, и родители могут сказать «нет».
Вы — их родители, а не друзья. Это не значит, что вы не можете проводить с ними время, разговаривать или дурачиться, потому что вы, безусловно, должны это делать. Развлекайтесь вместе с ними как можно больше, просто не переставайте быть родителем.

Если это вас не убедило, то есть еще один аргумент: не стоит становиться их друзьями, потому что на это стыдно смотреть. Родители, пытающиеся стать друзьями своих детей, похожи на непопулярных детей, которые отчаянно пытаются произвести впечатление на популярных. Этого никогда не случится, и они будут просто издеваться над вами. Если вы родители, то можете хотя бы иногда покричать на них.

Найджел Латта, «Пока ваш подросток не свёл вас с ума»

Листала недавно форум Reddit – раздел с постами родителей подростков.

Наткнулась на милоту)


Одна мама пишет: “Мои подростки (девочка 14 лет и мальчик 16 лет) постоянно смотрят аниме и я всегда считала это какой-то ерундой. Но в итоге поняла, что нам надо как-то сближаться – и решила посмотреть вместе с ними. Сын был в восторге, сразу показал мне свое любимое аниме (довольно откровенное), потом мы начали смотреть разное все втроем. В общем, это реально изменило наше общение. Теперь у нас с детьми есть общие шутки на тему аниме, мы вместе смотрим новые серии, обсуждаем.

Я вижу, что общий интерес с детьми реально важен! Мы зря априори считаем все их интересы фигней”.


А ваши дети смотрят аниме?


А если не аниме, смотрите с детьми каких-то блогеров или сериалы или еще что-то такое?

Школа-это бесконечный стресс! - говорят сейчас многие. Да, это отчасти, действительно так. Агрессивные одноклассники, непонимающие и замученные учителя и как итог, отстающий и нежелающий учиться ребенок…

Поэтому в современном мире онлайн-образование становится все более актуальным, и многие родители предпочитают этот формат. Он удобен при переездах в другие страны, жизнью за пределами города, отсутствием «сильной» школы по месту проживания и при профессиональных занятиях спортом

На фоне большой конкуренции есть школы с очень высоким уровнем образования и индивидуальными условиями для каждого 👍

Но, главный вопрос, как не ошибиться с выбором?!

Мы подготовили для вас полезный гайд «Как выбрать онлайн-школу», который поможет вам разобраться в этом вопросе! 📚💻

В нашем гайде вы найдете:

✅ Основные критерии выбора онлайн-школы
✅ Как оценить качество предоставляемых услуг и не ошибиться в выборе
✅ Удобный чек-лист выбора школы для заполнения по нужным пунктам

Не упустите возможность сделать правильный выбор для будущего вашего малыша! 🎉 Получите наш гайд прямо сейчас и начните путь к качественному образованию!

👉 Переходите по ссылке и изучайте гайд!


ИП Сикорская Екатерина Александровна. Erid: 2VtzqvJZCgr

Некоторые родители считают, что просить разрешения высказать свое мнение оскорбительно для их достоинства. «Почему это я должен просить у подростка разрешения высказаться?» — спросил меня один отец.

Дело не в том, что родители не имеют права говорить с подростком. Конечно же, имеют. Вопрос в другом: хотите ли вы, чтобы подросток слушал то, что вы говорите?

Когда вы просите разрешения, вы признаете, что он — личность и имеет право слушать то, что у вас на сердце и в мыслях, или же не слушать. Вы воспринимаете своего подростка как личность. Вы создаете атмосферу для искреннего диалога.

Конечно, у родителей есть право произносить перед детьми проповеди, не спрашивая у них разрешения, но и у подростка есть право не слушать родителей, если ему не хочется. Многие так и делают, когда чувствуют, что с ними обращаются как с детьми. Когда вы просите разрешения поделиться своим мнением, подросток чувствует, что вы относитесь к нему как к молодому человеку, достигающему зрелости.

У родителей по-прежнему есть последнее слово в таких вопросах, как финансирование поездки или разрешение подростку вообще куда-либо ехать. Проблема не во власти родителя; проблема в отношениях между родителями и детьми, в том, как вы проявляете свою власть. Вы всегда можете помыкать подростком, как тиран. Тогда подросток почти наверняка почувствует себя отверженным и нелюбимым. С другой стороны, вы можете относиться к подростку как любящий родитель, который понимает, что подросток становится взрослым, и пытается сделать этот переход здоровым и полным любви.

Гэри Чепмен, «Пять путей к сердцу подростка»

«Несмотря на то что на подростков действительно очень хочется накричать, это было бы контрпродуктивно. Они настолько внимательны к эмоциональному сообщению, что не смогут понять доводы разума, которые вы пытаетесь до них донести с помощью крика».

Терри Аптер, психолог, писательница

🔔 Как абитуриентам получить ЕГЭ 90+?

До главных экзаменов осталось всего 5 месяцев — пришло время активно готовиться!

Хотим порекомендовать канал Профиматика (тут очень много бесплатных материалов).

— Бесплатные вебинары с разбором всех заданий ЕГЭ
— Огромное количество бесплатных интенсивов
— Полезные методички и крутая подача материала

Пока интенсивы бесплатные, нужно пользоваться возможностью.

Подписывайтесь, чтобы не пропускать вебинары и актуальную инфу: https://t.me/+KAT54ixoUUZlNDIy

✈️ Кстати, в закрепе подарок на Новый год от ребят!

Младшие подростки: как родителям принять пубертат

Если к 15 годам подростка ты более-менее успеваешь войти в тему и научиться лавировать между Сциллой и Харибдой пубертата, то 10-12 лет ребенка поначалу сшибают с ног. Твой маленький милый малыш вдруг начинает очень быстро меняться. Сначала начинает закрывать дверь в комнату, потом вдруг отказывается ехать к бабушке, в выходные вдруг с кислой миной реагирует на предложение поехать в любимый музей или парк. Хочет постоянно зависать в телефоне, снимая неведомые видео.

Но самое сложное – постоянные колебания настроения. Иногда повода для слез или истерики просто не существует – “вдруг” стало грустно или “сижу, смотрю в стену и ощущаю сильную злость, все бесит!”. А еще ребенок вдруг начинает чаще огрызаться (а порой и откровенно хамить), как лев сражается за лишний час в интернете, все чаще забивает на домашку и начинает доставать младших братьев/сестер (если они есть).

Это что такое, а?

Тут у родителей часто возникает много мыслей:

- мы плохие родители, поэтому он так себя ведет
- надо жестче воспитывать, а то он разбаловался
- он/она нас больше не любит
- все в семье пошло наперекосяк
- мой ребенок меня разочаровывает
- мой ребенок мне не нравится
- что же из него вырастет, если он уже хамит
- как будто контроль постепенно уплывает из рук
- был такой послушный, а теперь испортился

Хочу всех, кто что-то подобное ощущает, успокоить: это не вы плохие родители, это ребенок совершенно нормативно взрослеет. НО! Чтобы не превращать пубертат в бесконечную войну, нужно

а) признать, что ребенок уже не малыш
б) перестраивать отношения с ним, “пересматривать договор” как это называется у психологов

Постепенно ослабляем контроль там, где это возможно (оставаясь при этом в эмоциональной связи), по возможности не изводим себя тревожными сценариями будущего (никто не может знать, какую жизнь проживет наш ребенок), и потихоньку смещаем внимание на себя – свои интересы, свои желания и стремления. В конце концов, столько времени освобождается!

Играли сегодня со старшей дочерью в настольную игру, где подросток и родитель по очереди задают друг другу вопросы с карточек.

Мой вопрос: «Какой дополнительный предмет в школе ты бы ввела?»

Дочь (16 лет) отвечает без сомнений: «Психология! Желательно, для учителей»

О, как я с ней согласна 😭

Все подводят новогодние итоги — расскажу вам про одну интересную историю тоже!

Первый в России полностью онлайн-колледж среднего профессионального образования от Skillbox завершил свой прием: на программы «Веб-разработка» и «Графический дизайн» поступило почти 600 заявок, из которых 490 студентов были зачислены и уже начали обучение.

Формат обучения — дистанционный. Причем студенты не только изучают теорию, но и сразу применяют знания на практике, выполняя задачи реального бизнеса. А к концу обучения обзаводятся внушительным портфолио, которое смело можно показывать при приеме на работу.

Самая популярная программа — «Графический дизайн», туда поступило 302 студента. Поступали и школьники, и взрослые, которые хотят сменить профессию: самой юной студентке 15 лет, а самой взрослой — 47.

Skillbox активно внедряет современные методики: микро-обучение, проектный подход, элементы геймификации и персональные образовательные траектории. Все это помогает студентам быстрее адаптироваться к профессии, набираться опыта и выстраивать связи с работодателями. А Центр карьеры колледжа помогает выпускникам находить стажировки и работу.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно. Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком. Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу. Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

Елена Шалашугина, психолог центра медицинской профилактики

Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость.

Вирджиния Сатир, психотерапевт

То у него депрессия, то друзей в школе нет, то учитель, видите ли, строгий. Мы нормально в школу ходили и не жаловались, а некоторые даже про травлю не рассказывали, чтобы родителей не напрягать. И ничего, выросли ведь как-то! А этим слова не скажи – везде у них психологическая травма.

Вижу такое мнение очень часто в комментариях там и сям.

Смотрите, конечно же можно развязать полномасштабную войну с подростком. Заставить его хорошо учиться вряд ли получится, но вот попортить нервы вполне можно – и себе и ему. Хотя, нет, некоторым удается заставить учиться: “если получаешь хоть одну четверку, мы забираем у тебя телефон на месяц”. На некоторых подростков это действует. Правда, атмосфера напряженная.

Главная проблема такого подхода – портятся отношения. И восстановить их потом очень сложно, а порой и невозможно.

Если интеллектуальные возможности и здоровье позволяют подростку учиться хотя бы средне на уровне средней школы, но он этого не делает, значит есть некая причина. И хорошо бы ее найти и разобраться. Не рвать с мясом, а аккуратно починить.

Мы ждем от подростков успехов, мотивированности, стараний, но сами – взрослые – постоянно оказываемся в ситуациях, где нужно, надо, необходимо – но “нет сил”, “сам не знаю почему, но тяну и откладываю”, “боюсь, что не справлюсь” и так далее. Если бы мы сами вели себя так, как ожидаем от подростков, все мы давно уже были бы миллионерами с идеальными кубиками пресса и Нобелевской премией.

Поэтому предлагаю не пинать эту упавшую лошадь, а разбираться, почему она упала. Причина есть всегда.

“Меня шлепали, били, и никакой травмы мне это не нанесло. Наоборот – я усвоил урок”

Это слова отца на приеме у детского психолога. А дальше состоялась такая беседа:

Психолог: Расскажите, за что вас били в детстве.

Мужчина: Ну, вот один из множества случаев. Мне было 7. Я потратил целый день, собирая башню из Лего. Я был очень доволен. А потом пришла моя сестра и опрокинула ее. Я выругался – и в этот момент зашла мама. Он много раз говорила мне, что обзываться и употреблять ругательства нельзя. Она сказала, что когда отец придет домой, он накажет меня за ругань. Когда отец вернулся домой, он наказал меня ремнем. Больше я никогда не употреблял ругательства при родителях. Я усвоил урок!

Психолог: Каким вы были ребенком?

Мужчина: Я был полон ярости. Часто дрался. Ругательства были в целом мелочью – со мной было полно проблем. Я понимаю, почему отец бил меня – им реально было со мной сложно.

Психолог: То есть, в следующий раз, когда вы злились на что-то, вы не употребляли ругательства. А что делали вместо этого?

Мужчина: Ну, я мог ударить сестру, толкнуть ее.

Психолог: То есть, благодаря телесным наказаниям вы перестали употреблять ругательства. Но научились ли вы справляться с гневом?

Мужчина: Думаю, я до сих пор не умею с ним справляться. У меня с этим большие проблемы. Жена говорит, что я легко взрываюсь.
И, кстати, в детстве я не ругался при родителях, потому что боялся отца. Но в школе отрывался по полной. Я постоянно попадал в истории и вечно сидел в кабинете директора. Я реально был проблемным ребенком.

Психолог: Вы были проблемным ребенком или ребенком, который просто не знал, как вести себя иначе? Что если вместо наказания в тот день, когда вы выругались на сестру, мама сказала бы что-то вроде: “Я вижу, тебе очень хотелось выругаться. Давай обсудим, что вместо этого ты можешь сделать, когда сильно злишься?”

А отец бы вместо ремня сказал так: “Знаешь, сынок, сегодня на работе меня тоже кое-что сильно взбесило. Один парень серьезно накосячил и мне пришлось переделывать все заново. Я реально хотел обозвать его самыми ужасными словами. Вместо этого я отошел в сторону, подышал, позвонил твоей маме и выговорился. А потом вернулся к тому парню и обсудил, как нам поскорее все исправить”

Мужчина: Да, возможно, если бы я знал, как справляться с гневом, я бы не дрался так часто в школе…Кажется, единственное, что я усвоил после ремня – это то, что я плохой, проблемный ребенок.

Психолог: Понимаете теперь, почему вам казалось, что ремень помог вам “усвоить урок”? Вы считали себя “плохим, проблемным ребенком” – а, значит, как будто заслуживали наказания! А что если попробовать посмотреть на себя иначе? Не “я плохой и проблемный”, а “мне было трудно справляться с гневом, я не знал иного выхода, кроме агрессии”.

Ремень и прочие наказания лишь на время убирают нежелательное поведение – но они не дают понимания, как вести себя иначе!

Многие родители говорят подросткам: «У тебя есть все, чтобы быть счастливым, ты ни в чем не знаешь недостатка, смотри, сколько я для тебя сделал(а), скольким я пожертвовал(а)». В подобной ситуации подросток рискует почувствовать себя навеки виноватым, начать презирать себя, потерять самоуважение.

А есть еще дети, которым внушают: «Ты идиот, никчемный дурак, у тебя никогда ничего не получится!» Сталкиваясь с подобными оскорблениями, снижающими самооценку, дети могут начать протестовать, отчаянно бунтовать, сопротивляться или, наоборот, приспосабливаться и постепенно опускаться в пучину безнадеги и депрессии.


Родители потом отправляют их на тренинги по повышению самооценки и хотят, чтобы я внушила им уверенность в своих силах, чтобы я помогла им найти мотивацию. С некоторыми получается, однако многие другие по окончании тренинга приходят к выводу, что без психотерапевта не обойтись. В течение двух дней не восстановить то, что разрушалось годами.

Первое, что я делаю во время сеансов психотерапии — внимательно выслушиваю рассказы о страданиях. Как они сюда попали? Когда это началось? Они ужасно удивляются тому, что взрослый человек интересуется их переживаниями, что их личность интересует взрослого больше, чем школьные оценки или «неподобающее» поведение.
Что же случилось с милым малышом, когда-то полным энергии и жизни? Почему это подросток, ссутулившийся в кресле передо мной, поникший или разгневанный, ведет себя таким образом? Я его не сужу, я смотрю ему в глаза, уважаю его и его мнение, испытываю к нему теплые чувства и считаю его личностью, заслуживающей уважения. Это основные моменты, необходимые для подъема самооценки.

Кристиан Лараби, “Что делать, если в семье подросток”

🔸Как понять, что у подростка компьютерная зависимость?
🔸Что делать, если подросток постоянно сидит в интернете или играх?
🔸Почему он так сильно протестует, когда мы ставим ограничения?
🔸Как сделать так, чтобы он сам захотел отлипнуть от экрана?
🔸Как запрещать, но не быть про этом врагом и плохим для подростка?
🔸Сколько в норме можно быть подростку в экранах?

Каждая встреча длится 1,5 часа, с подробным разбором вопросов родителей. В комплект входят обе встречи, то есть, 3 часа информации.

https://smart-octopus.com/club

Подросток вечно уставший, даже если ничего не делал. Почему?

Проснулся – а уже устал. Поиграл в компьютер – и устал. Просто лежал на диване, гладил кота и смотрел в стену – устал. Кажется, что это они так отлынивают от выноса мусора и приготовления домашки, но на самом деле чаще всего подростки действительно ощущают усталость!

Тут есть простое объяснение – бурный рост и перестройка всего организма.

🔸Тело стремительно растет, вытягиваются трубчатые кости, болят мышцы, может внезапно набраться неожиданный вес (который часто потом уходит сам собой). Чем быстрее растет подросток, тем сильнее нагрузка на сердце. При этом кровеносные сосуды отста­ют от бурного роста сердца, поэтому может возникнуть слабость, повышенная утомляемость, повышенное давление, одышка, нервозность, плохой сон.

🔸Регуляторная система, которая поддерживает постоянное артериальное давление в любом положении тела, у подростков временно отстает в развитии – отсюда может быть эффект “встал с кровати – закружилась голова”.

🔸Центральная нервная система находится в состоянии большей активности или в перевозбуждении, поэтому часто подростки чрезмерно реагируют на какие-то внешние события – у них возбуждение может преобладать над торможением.

🔸Именно в подростковом возрасте начинается задержка фаз сна. Мелатонин – гормон, который вырабатывается шишковидной железой и регулирует цикл сна и бодрствования – начинает достигать пика позже. Повышаться его уровень начинает с 23-00 – 00:00 и остается высоким до 8 утра. Поэтому подростков так тяжело заставить пойти спать пораньше , а потом разбудить.

В общем, вспомните первый триместр беременности, например, или первый день ПМС (если тут вдруг есть те, у кого это все ярко выражено), когда тебе хочется только лежать и помирать. Вот у подростков так очень часто.

Мир в доме обычно важен для подростков. Им важно не чувствовать себя виноватыми, важно, чтобы родители не расстраивались. Но, к сожалению, многие семьи начинают настоящую войну. Кроме того, у многих родителей в это время наступает кризис среднего возраста: вся жизнь была подчинена детям, а теперь они выросли и всячески дают понять, что им больше не нужна твоя забота, не нужно, чтобы ты о них все время думал. И возникает вопрос: «И что теперь делать? Кому я теперь нужен?»

Если у родителя слишком много «яиц» было сложено в эту «корзину», в воспитание детей, то появляется чувство, что он остался ни с чем. Особенно если в этот момент взрослый не реализуется профессионально или недоволен личной жизнью. Хотя на самом деле теперь-то можно наконец позволить себе все те радости, которые ты откладывал, пока ребенок был маленьким.

Из интервью Людмилы Петрановской

“Почему у нас никогда нет нормальной еды!”, “Ты достала, выйди из комнаты!”, “Я тебя уже месяц прошу починить мне телефон!” – и все это с яростью, со слезами, с хлопаньем дверью.

И хочется эту дверь открыть и наорать в ответ, мол, ты как с матерью разговариваешь, да я для тебя стараюсь, а тебе опять что-то не так!

Помните, когда ребенок был двухлетним? И мог взорваться из-за того, что любимая футболка в стирке или стакан не того цвета? Тогда мы знали (ну или не знали), что просто у двухлетки нервная система еще не дозрела и, испытав фрустрацию, он попросту не может остановиться. А еще дело могло быть даже не в футболке, а в том, что ребенок голоден или хочет спать.

С подростками часто происходит то же самое. Поскольку показательный признак этого возраста – эмоциональная лабильность. То есть, нестабильное эмоциональное состояние с перепадами настроения. Все либо очень хорошо либо ужасно, мелочь может довести до слез и рыданий, неприятность в школе выливается в истерику из-за “у нас никогда нет нормальной еды”.

Обратите внимание, если подросток пришел из школы и вдруг раскрутился на ровном месте – скорее всего, это именно оно. Истерика из-за сочетания усталости вкупе с неспособностью управлять своими эмоциями. Те слова, которые он при этом произносит, это ересь, о которой подросток, скорее всего, через 20 минут пожалеет. Как это проверить? Если попробовать на самые грубые и неадекватные крики не орать в ответ, а обнять и спросить “у тебя в школе день был паршивый?” – то скорее всего “двухлетка” перестанет орать и скажет “да!!!!!”.

Нет, я не отрицаю того, что частенько подростки хамят и грубят вполне это осознавая! Но вот именно от внезапно, “из-за ерунды” возникшей истерики, это поведение отличается.

Бывает у ваших такое?

Подготовка к ОГЭ - первым серьезным экзаменам в школе – стресс, особенно когда дело касается математики. И мы, родители, можем помочь, подбодрить и поддержать наших девятиклассников в этом трудном деле.

Но кто поддержит родителей?

Анастасия Александровна - опытный и внимательный учитель математики и информатики - ведет специальный канал для родителей про подготовку к ОГЭ.

Проводит бесплатные занятия по решению вариантов ОГЭ, отвечает на вопросы родителей в канале, а также проводит платные занятия по подготовке как в минигруппах, так и индивидуально, и просто дарит уверенность и позитивный настрой.

Информация на канале дается структурировано, коротко и по существу. Ничего лишнего.

Подпишитесь на канал «Успех на ОГЭ. Математика и информатика», чтобы подготовка к экзаменам проходила без стресса и нервов!

«Что это на тебе надето?»: как научить дочь общаться с «подружками»

Кажется, что мир девочек – это милое место, полное розовых юбок и блокнотов с единорогами. Однако там вполне есть место оскорблениям, манипуляциям, бойкотам и травле. Автор Psychology Today, социальный работник Сайн Уитсон, разбирается, как оградить от этого свою дочь.

Еще вчера подружка мило восклицала: «Какое чудесное платье», а сегодня с той же милой улыбкой спрашивает: «Что это на тебе надето?». А потом вдруг имени твоей дочери не оказывается в списке приглашенных на день рождения — ведь этот список не что иное, как инструмент выстраивания социальной иерархии. Задолго до того, как столкнуться с настоящей школьной травлей, девочки часто уже многое знают о пассивной агрессии.

Вмешиваться или нет?

Ни один ребенок не должен справляться с конфликтными ситуациями в одиночку. Детям нужна поддержка взрослых.

Вот несколько вещей, которые мы точно можем сделать:

Научите дочь распознавать агрессивное и неприятное поведение.

Одна из проблем  детской пассивной агрессии заключается в том, что ее не так-то просто обозначить. Никто не обижает тебя в открытую. Сегодня тебя забыли позвать в гости, завтра ушли без тебя на обед, послезавтра не обратили внимания на твои слова. Вроде бы явных претензий предъявить не за что, однако ребенок ощущает обиду, унижение, боль, одиночество.
И тут дело взрослого — объяснить, что именно не так в поведении друзей. Если дочь знает, какие чувства человек испытывает в унизительных дружеских отношениях, она точно сумеет распознать свои и вовремя отстраниться от подруг, которые заставляют ее чувствовать себя подобным образом.

Вот самые частые ситуации, которые точно можно назвать недопустимыми:

🔹подруги не зовут ее на вечеринки и в гости
🔹они обсуждают совместные планы так, чтобы она это слышала
🔹они игнорируют ее слова,
 угрожают фразами вроде: «Я не буду с тобой дружить, если ты не...»
🔹подговаривают объединиться против ребенка, который не нравится одной из подруг в компании
🔹распространяют сплетни и слухи
🔹”забывают” сохранить ей соседний стул на уроке или в кафетерии,
🔹говорят обидное, а потом объясняют, что «просто пошутили».

Научите дочь не бояться проявлять гнев.

Множество девочек все еще слышат с раннего возраста, что злиться — плохо. Общество буквально давит на девочек, призывая их быть «хорошими». Именно поэтому им так трудно сказать что-то вроде: «Эй, мне не нравится то, как ты ведешь себя со мной».
Если научить дочь не бояться гнева, а направлять его в конструктивное русло, вы можете придать ей уверенности.

Но чтобы чувствовать себя сильным, ребенку необходимо безопасное пространство, в котором он сможет выговориться и рассказать обо всех своих несчастьях и неудачах. Взрослые должны стать для ребенка надежным слушателем.

Расскажите дочери, как выглядит настоящая дружба

Безусловно, нам важно, чтобы наши дети были приняты сверстниками, а не являлись инструментом в чьей-то борьбе за школьную популярность. Поэтому очень важно объяснять, как же выглядит настоящая дружба. Попробуйте почаще обсуждать с ребенком качества настоящего друга, просто перечисляя их.

Настоящий друг — это тот, кто:
 🔸использует добрые слова,
 🔸поддерживает,
 🔸рассказывает о своих чувствах,
 🔸помогает,
 🔸говорит приятные вещи,
 🔸держит меня в курсе своих дел,
 🔸понимает и принимает мои чувства,
 🔸заботится о моем мнении,
 🔸готов за меня заступиться,
 🔸весело проводит время со мной

Когда ребенок понимает, как должны выглядеть по-настоящему здоровые дружеские отношения, он сможет быстрее распознать токсичную дружбу и избавиться от нее.

Статья Chips Journal

На самом деле кричать не нужно вообще ни на кого – ни на малыша, ни на взрослого. Но так уж случается, что родители срываются. Второй день болит голова, по почте пришел огромный незапланированный счет, ссора с партнером – а тут как раз подросток опять загадил всю кухню / огрызнулся в ответ на замечание / закатил глаза на просьбу помочь. И мы кричим. Удержаться действительно бывает непросто, но нам было бы проще включить самоконтроль, если бы мы знали о последствиях того или иного поведения. Итак, чем же плох крик?

Многих из нас воспитывали криком – 30 лет назад это не считалось чем-то ужасным. Шлепнуть малыша, наорать на ребенка постарше и дать ему подзатыльник – нормальное воспитание! Поэтому часто нам даже в голову не приходит, что это не норма. На мужа/жену мы злимся и обижаемся, если они повышают голос, а если регулярно обзывают “тупым” или “никчемным” – справедливо подумываем о семейном терапевте или о разводе. Но детям мы подобные слова бросаем походя, не задумываясь. “Опять ты включил свою дебильную музыку”, “Хватит смотреть эту тупость – делом займись!“, “Посмотри на себя, ты одет как бомж, мне с тобой рядом идти стыдно!”, “Закрой свой рот и слушай, что тебе говорят”. Если вдуматься, это настоящая жесть – так разговаривать с близким человеком. Вообще не норма, а самое настоящее отклонение.

Несколько лет назад американское Общество исследований в области развития ребенка взяло 967 семей (полных, с двумя родителями) и проследило связь между поведением детей и и методами воспитания их родителей. Год длилось исследование – с 13 до 14 лет детей. В итоге в семьях, где родители не стеснялись в выражениях и часто повышали голос, у детей стабильно наблюдалось ухудшение поведения (конфликты в школе, попытки воровства в магазинах, грубость и прочее), а также депрессивные симптомы.

Крик не улучшает поведение подростка. Более того, он не доносит до него, что родители стараются, что они устали, что им нужно помочь. Все, что ребенок усваивает после окриков: его не любят, к нему хреново относятся, родители – враги. Если такой ребенок родителей боится, он будет действовать из-под тишка, врать, изворачиваться и все равно нарушать правила. Если же он более агрессивный, то просто будет демонстрировать все свое самое худшее поведение. Крик вообще ничего не решает, ни-че-го. Он – всего лишь показатель нашей слабости в данный момент. Слабые и злые – такими нас видит ребенок, когда мы на него кричим, когда обзываем его ленивым идиотом, когда в бешенстве хватаем его вещи. Крик – это вообще самый простой выход. Выстраивать отношения гораздо сложнее, и часто на это просто нет ресурса. Взрослые устают, грустят, у них бывают проблемы с деньгами и со здоровьем, в конце концов у них просто иногда нет сил ни на какое выстраивание отношений – но если совсем плохо, лучше побить подушку, поорать на пустой улице или сходить на спорт. Подышать. Отжаться. Выпить стакан воды. Найти в себе силы не орать в ответ на огрызания, а сказать “я не хочу разговаривать в таком тоне, пообщаемся позже” и закрыть дверь. Это сложно, но это очень-очень важно!

Чем работа программиста отличается от решения задачек на «питоне» в школе? Как проходит рабочий день дизайнера на самом деле? Как гуманитарию реализоваться в айти?

У одиннадцатиклассников есть отличная возможность разобраться в профессии до поступления в вуз – в ИТ-школе БАЗА. В зимние каникулы, с 6 по 9 января, ребят ждут 4 дня безудержных лекций и практик в офисе глобальной компании iSpring.

Обучение разделено на два трека:

– Программирование. Участники изучат JavaScript, переймут опыт программирования у экспертов мирового уровня и создадут браузерную игру на движке Canvas.

– Маркетинг и дизайн. Ребята создадут концепцию digital-продукта, узнают основы дизайна, прокачаются в подаче контента и построят свою стратегию продвижения.

На БАЗЕ старшеклассники досрочно попробуют на вкус студенческую жизнь: после лекций и практик ребята отправятся в коливинг, где смогут пообщаться со студентами, посоветоваться, как лучше выполнить задание, и расспросить о том, как живут студенты ИТ-вуза.

А ещё участники БАЗЫ пообщаются с основателем iSpring Юрием Усковым, смогут задать свои вопросы дизайнерам, программистам и маркетологам компании iSpring и проведут незабываемые 4 дня в компании единомышленников.

Участие, проживание, трехразовое питание с кофебрейками – бесплатно. Нужно пройти этапы отбора.

– Программирование
– Маркетинг и дизайн

АНО ВО «РУМТ»
ИНН 1215144727

2SDnjf4FcTM

Нашла очень симпатичную статью в журнале Your Teen magazine, которую написала женщина, раньше работавшая школьным психологом – и хочу с вами поделиться. Она очень дельные вещи говорит!

Вот мой перевод:

“Никогда не забуду, как однажды учительница отчитала меня за то, что я “сюсюкаюсь” с ученицей, которая “обязана быть в классе”. Ту девчонку на большой перемене бросил бойфренд и она рыдала у меня на плече. Я тогда, помню, поразилась черствости этой учительницы.

За время работы в школе ко мне десятками приходили подростки, которые рассказывали, что взрослые – родители, учителя, тренеры – их не понимают. Но только в тот раз, когда меня обвинили в сюсюканье с девочкой, которая только что пережила расставание, я поняла, насколько глубока была эта пропасть.

Да, у нас так много реальных взрослых забот, что подростковые переживания часто кажутся ерундой. Но давайте не будем забывать о том, что для них они абсолютно реальны! И страдают они не меньше нашего!

Давайте я переведу вам с подросткового на взрослый:

🔸первое расставание – это как развод.
🔸проблемы с учебой – это как нелюбимая работа, с которой нельзя уволиться.
🔸нелюбимый учитель – это как козел-начальник, который вас не уважает.
🔸поступление в университет – это как повышение по службе, для которого вы очень сильно старались, но теперь сильно нервничаете перед грузом новой ответственности.

Поверьте, подростки страдают и переживают ничуть не меньше взрослых, просто нужно, наконец, увидеть их проблемы под другим углом.

Мы ждем от них, что они посочувствуют нам, войдут в наше положение – но ведь они еще не были взрослыми. А потому не могут в полной мере понять наших проблем. Мы же, наоборот, уже один раз когда-то были подростками! Так давайте вспомним себя в том возрасте. И перестанем обесценивать их эмоции” ☺️

Нет методов, способов и секретов, гарантирующих нам, родителям, что ребенок избежит всех этих кочек взросления, кошмарящих нас паническими волнами с их рождения. Нет ответов на самые желаемые в мире родительские запросы, как сделать, чтобы он
или она:

• никогда не забивали на учебу;
• никогда не пробовали наркотики;
• не влюблялись в идиотов, дурочек, абьюзеров, бездельников, наркоманов, алкоголиков;
• не попадали под влияние дурацких трендов;
• не смотрели в рот тем, кто живет в мире утопии, хаоса, агрессии или саморазрушения;
• не ложились безвольным брюхом на дно депрессии;
• не прибегали к селфхарму;
• не пасовали перед трудностями;
• не попадали в неприятности;
• не рисковали бездумно и глупо;
• не выбирали очевидное «не то».

Но есть и секреты, и методы, и способы сделать хотя бы кое-что другое, «чтобы они
не…»

• не переставали уважать, любить и ценить родителей;
• не врали нам и не скрывали правду;
• не замыкались в себе и не остались в тупике одиночества;
• не считали себя жертвами обстоятельств;
• не совершали ошибок, к которым приводит страх «лишь бы родители не узнали»;
• не выстреливали пулей в центр карусели пьянок и гулянок «из тюрьмы домашнего контроля».

И еще многие другие «чтобы они не…», на которые повлиять – реально.

Есть одна молитва о душевном покое, авторство которой приписывают и Фоме Аквинскому, и Марку Аврелию, и Цицерону, и Курту Воннегуту (она цитируется в его книге «Бойня
номер пять»): “Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не могу
изменить, силы изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

Вот это – «мудрость отличить одно от другого» – и есть тот редкий дар или воспитанное сознанием умение, которого многим из нас подчас не хватает.

Лия Шарова, “Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей”

«Если родители живут для себя, умеют это делать, если их жизнь интересна и наполнена событиями, то ребёнку этих родителей очень повезло. Что такое жизнь для себя? Это как раз не эгоизм, не бесконечные манипуляции (как часто бывает при сценарии «живу ради ребёнка») — это умение радоваться, быть счастливым и делать счастливыми других. Близких людей мы же тоже любим «для себя», а значит, автоматически хотим, чтобы они были счастливы и им было хорошо. А вот если я пилю его напополам и называю это счастьем и любовью — это уже обман и какая-то гадость.

90% взрослых, рассказывающих мне о том, что ребенку ничего не нужно и он только в видеоигры целыми днями играет, не могут ответить на простой вопрос: а в какие конкретно игры? Вот настоящее безразличие, равнодушие, которое можно руками потрогать. Хотя маскируется всё это под любовь и заботу»

Отрывок из интервью педагога Димы Зицера

⚡️ Открыт набор школьников 7-17 лет на бесплатное 5-месячное обучение IT-профессиям.

Родители, это отличная возможность получить образование в сфере IT (программа будет подобрана отдельно для каждой возрастной группы) >>

За 5 месяцев обучения ваш ребёнок:

✔️подробно узнает о перспективных IT-профессиях и попробует себя в деле
✔️в игровой форме освоит сложные навыки программирования
✔️подтянет математику и английский

Заполните анкету до 4 декабря и получите БЕСПЛАТНЫЙ ПРОБНЫЙ УРОК: easycode.tech

Хронический стыд – что это такое?

На самом деле от него страдает куда больше людей, чем кажется.

Итак, что чувствует человек, пораженный хроническим стыдом?

🔸Ответственность за настроение и счастье других. “Если собеседник в плохом настроении, это точно из-за меня и я должен сделать все, чтобы он срочно улыбался”. Головой человек может осознавать, что это бред – но внутри ему жутко некомфортно.

🔸Ощущение “со мной что-то не так”. Особенно, если рядом находятся люди, которые как ему кажется, в чем-то лучше – худее, моложе, богаче, успешнее, более счастливые в семейной жизни и тд (кому что важно).

🔸Постоянное желание угодить, подстроиться, помочь. Хочется нравиться всем! Если вдруг с чьей-то стороны нет симпатии – это больно ранит.

🔸Ощущение пустоты, как будто бы в жизни нет счастья (хотя внешне обстоятельства жизни могут быть совершенно нормальными  – семья, работа, здоровье и тд – не трагическими)

🔸Недостаточная забота о себе. Ну самое простое – мать покупает дорогие вещи детям, а сама уже три года носит старый растянутый лифчик.

🔸Неумение злиться и – как следствие – аутоагрессия. То есть, в тот момент, когда нужно защитить себя, человек тушуется – а потом обрушивает агрессию на себя (переедает, пьет алкоголь, берет кредиты на ненужные покупки и тд)

🔸Много социальной тревоги. То есть: трудно заводить друзей, тяжело знакомиться, да даже по телефону иной раз позвонить некомфортно.

🔸Ощущение одиночества, неумение просить о помощи.

🔸Сильный внутренний критик. То есть постоянный внутренний негативный монолог. “Как я мог так облажаться”, “Что ты сидишь – уже давно спортом занялась бы”, “тебе уже N лет, а зарабатывать нормально так и не научился” и тд.

Вот, что скорее всего пережил в детстве и подростковом возрасте человек, который уже взрослым страдает от хронического стыда:

🔸Родители с частыми сменами настроения ( возможно, мать с ПРЛ)
🔸Запрет на проявление негативных эмоций – а часто и ярких эмоций в целом
🔸Постоянное стыжение – “ты меня позоришь”, “мне за тебя стыдно” и тд
🔸Двойные послания: с одной стороны от ребенка ждут самостоятельности, но когда он ее проявляет, его решение и выбор критикуют.
🔸Родители, которым трудно ставить границы. Они сначала разрешают – потом ругают за это, затем запрещают то, что еще вчера разрешали.

Вы не представляете, какое количество людей ощущают хронический стыд! И не всегда это внешне бедные несчастные жертвы. Часто это могут быть холодные циники, “одинокие волки”, “эксцентричные художники” или “настоящие мужики, которые не верят в бабские сопли”.

К сожалению, мы часто делаем все это с нашими детьми неосознанно – просто потому, что нас самих воспитывали таким же образом.

Правило 5 секунд, которое спасёт отношения с подростком

Посвящается родителям, которым трудно удержаться от замечаний по поводу внешнего вида подростка.

Знаете, как портятся отношения? Накапливается критическая масса обид и критики. И дальше этот огромный снежный ком сметает все на своем пути, вас просто не слышат!

Да, кажется что так идти на улицу нельзя, что надо причесаться, что этот макияж похож на клоунский, что это не одежда, а мусорный мешок. Но, поверьте: через пару лет подросток и сам этой поймет! Мы вырастаем, меняем стиль, начинаем лучше следить за гигиеной. ВСе это не вечно! Вечны лишь отношения, которые прямо сейчас у вас есть огромный шанс испортить.

Поэтому “Правило 5 секунд”.

Звучит оно так: если что-то во внешности или одежде подростка можно исправить за 5 секунд, скажите вслух. Если нельзя – промолчите.

Что можно исправить за 5 секунд?

Застегнуть ширинку
Убрать укроп из зуба
Поправить потекшую тушь
Застирать зубную пасту на футболке

Что нельзя исправить за 5 секунд?

Стиль одежды
Вес
Цвет волос
Манеру краситься

Вспомните себя в 12-14 лет? Какая одежда казалась вам крутой, как вы хотели выглядеть? Было ли вам обидно, когда вам не разрешали выглядеть так, как хотелось, или критиковали? А замечания по поводу веса или прически?

Да, вам может быть не близок стиль подростка - но поверьте, все еще тысячу раз поменяется, а вот отношения вернуть будет куда сложнее. И кому потом будут важны все эти замечания? Да лучше б их не было!

Брошюра с важными правилами безопасности для подростков! Это база, которую обязательно нужно рассказывать детям уже лет с 9-10 (тематику выбираем согласно возрасту, конечно). Тут и про онлайн безопасность и про все остальное. Я своих детей этому всему обучала очень активно – и видела, как несколько раз мое обучение срабатывало. Старшая, например, уже в 13 умела сразу же отличать онлайн-извращенцев, выдававших себя за детей. И пару раз избегала потенциально опасных ситуаций на вечеринках, когда стала старше. Короче, это концентрированная польза.

https://smart-octopus.com/safety

«Двойка для ребенка - во всех случаях удар. Если внешне этого не видно - значит, мы наблюдаем не истинную позицию ребенка, а его защитную позу. Если дома ребенок говорит о двойке равнодушно или цинично - это означает, что он по дороге домой успел привычно надеть маску равнодушия. Он по опыту знает, что дома быть откровенным небезопасно. Он не может сказать: "Как я расстроен этой двойкой", потому что боится услышать в ответ: "А на что же ты рассчитывал! Разве тебя не предупреждали? Чудес на свете не бывает: нельзя весь вечер гонять в футбол, а назавтра написать контрольную на пятерку". Это все правда, но это слышать больно. Поэтому он привычно скрывает свои переживания. Причем привычка со временем становится такой сильной, что он уже сам не различает своих истинных переживаний и начинает искренне считать, что учеба - дело не важное»

Из интервью с психологом Александром Колмановским

💜Друзья, на 2 дня объявляю Черную Пятницу только для подписчиков Телеграм-канала!💜

Скидка 50% на любой аудио-курс про подростков + вот такой гид по фильмам в подарок за любую покупку🎁 Гарантирую: вы не смотрели минимум половину этого списка😎

Отмечайте, что вы подписаны на Телеграм – и указанная цена снизится вдвое.

✅Аудио-курс "Как его Замотивировать?"

Подросток плохо учится, домашку делает через раз, и, кажется, собрался запороть свое будущее. Что делать?

Ссылка

✅Аудио-курс "Отцы и дети"

Говорим про огромную роль отцовской фигуры в жизни ребенка. Как папа влияет на самооценку, способность взрослеть и будущую семью!

Ссылка

✅Аудио-курс от экспертов-врачей "Здоровье подростка"

Педиатр-эндокринолог и клинический психолог подробно рассказывают, как меняется организм ребенка начиная с 9 лет. Многолетний опыт работы с подростками, упакованный в 3 часа.

Ссылка

✅Курс "Как выставлять подростку границы"

Львиная доля родительских конфликтов с подростком происходит из-за невыставленных границ.

Ссылка

Почему наказания и крики бесполезны?

Давно не рассказывала тут про хорошие книги по воспитанию и психологии, а тут как раз вспомнила про “Наказания бесполезны” Даниэле Новары. Это итальянский психолог и педагог, который в мирном гуманистическом ключе пишет о том, почему все наши крики и психи не работают, а только портят отношения.

В книге много рассказов родителей из психологической практики автора, а также воспоминаний пациентов. А еще там есть целый раздел, посвященный психологии подростков.

Переубедить подростка словами невозможно. Совместные исследования Питтсбургского университета Беркли и Гарварда выявили неврологическую базу подросткового безразличия и, в более ярких случаях, раздражения по отношению к родительским упрекам и критике: подростки их просто не слышат. Наблюдая за мозговой активностью сорока подростков в возрасте от одиннадцати до семнадцати лет, слушающих тридцатисекундные родительские нотации, ученые увидели, что зоны мозга, ответственные за интеллект и навыки общения, существенно понижали свою активность, а зоны, ответственные за обработку негативных эмоций, напротив, активировались. Встречаясь с вербальной агрессией, подростковый
мозг повышает эмоциональную активность. Уровень когнитивных способностей при этом понижается. В особенности страдает способность слышать чужие доводы. Фактически мозг просто отключается.

Невозможно достичь нового результата старым способом

Эту фразу очень любят использовать в теме работы, но этот принцип также отлично работает и в отношениях! Впрочем, любые отношения – это тоже довольно мощная работа)

Смысл этой фразы становится очевиден в долгосрочной перспективе. Возьмем, например, Внутреннего критика – голос, сидящий у многих людей в голове и говорящий с ними словами родителей. “Руки из задницы”, “Опять облажался”, “Лучше не высовывайся”. Представляете, сколько раз подряд нужно было слушать все эти фразы, чтобы они записались в сознании и автоматически всплывали в нужные моменты? После многократных повторений выработалась реакция: дискомфорт (страх, тревога) – вылезает Внутренний Критик. То есть, была проведена огромная работа, которая показала результат: мы вырастили сильного Внутреннего Критика, который теперь все время с нами и успешно отравляет жизнь😎💀

То же самое и с отношениями: если наше общение с подростком находится в определенной точке, значит была проделана определенная работа, которая переместила нас в эту точку. Мы выработали какие-то паттерны общения, фразы, реакции, которые привели к определенному результату. И чтобы этот результат изменить, нужно разобрать на составляющие методы общения – и пересобрать снова.

Как это сделать?

Есть хорошее упражнение для тех, кто любит копаться в себе и анализировать. Берем лист бумаги (или заметки в телефоне) и в течение дня описываем все конфликтные интеракции с подростком. Выписываем его поступки и свои реакции и слова. Через три дня таких записей можно будет увидеть, в каких ситуациях мы ходим по кругу. То есть, и повод и реакция и результат всегда одни и те же. А дальше нужно пробовать выдать новую реакцию в старой ситуации – и смотреть, что будет.

Это жутко интересно! Ведь что может быть интереснее себя самого!)) Я так делала когда-то, и пришла к массе интересных выводов! Например, осознала, что вариантов реакции может быть МНОГО – но я раз за разом ведусь на одно и то же чувство, МОЕ чувство и Я выбираю, повестись за ним или нет.

Даже если вам кажется, что это все фигня, скажу так: любое усилие, любое изменение ведёт к переменам!

Почему подросткам вечно «все должны»?

«У него вечно все виноваты – только не он сам»

«Она постоянно требует что-то купить, вечно всем недовольна»

Почему подростки могут вести себя эгоистично?

1️⃣Перепады настроения, свойственные пубертату, могут создавать ощущение “он вечно недоволен, только требует”. На самом деле подросток может все осознавать – но его “понесло”, и вот он уже топает ногами и вопит.

2️⃣Подростковый возраст –это время поиска себя. Подросток крайне сосредоточен на себе – из-за этого он в прямом смысле уверен, что все только и делают, что думают о нем! Поэтому все, что он считывает, как невнимание, воспринимается так остро.

3️⃣Обвинение всех вокруг в собственных косяках часто является следствием сильнейшей внутренней критики. Проще говоря, подросток так недоволен собой, что любая внешняя критика для него непереносима. Он может грубить, критиковать в ответ или же просто вытеснять свою вину и стыд по принципу «ничего не знаю, это не я, оставьте меня в покое».

4️⃣Мнение окружающих (особенно сверстников) так важно в этот период, что отсутствие какой-то модной куртки или телефона может быть действительно проблемой. И подросток требует купить все это – но мотив тут не “наглость”, а сильное желание быть принятым и страх остаться вне группы.

5️⃣Черно-белое мышление: всё либо «хорошо», либо «плохо». Это просто свойство возраста! Потому если кто-то не удовлетворяет их потребности, они могут считать этого человека плохим или несправедливым.

6️⃣Подростки проверяют границы. А как далеко я могу зайти? Именно поэтому здоровые границы в семье – это гарантия мира. В семье с четкими здоровыми границами в разы меньше конфликтов.

7️⃣Подростки могут быть не в курсе, что у других людей есть свои ограничения! Да что подростки – мы и в 40 лет часто ждем от окружающих какого-то “идеального” (в нашем понимании) поведения, которое они по ряду причин выдать не могут!

Хорошая новость заключается в том, что это проходит. Подростки взрослеют, их настроение выравнивается, они учатся выражать благодарность и брать на себя ответственность. Плохая новость: если человек не проходит подростковый возраст адекватно, в здоровых границах, то он может застрять в ощущении “мне все должны” надолго.

Друзья, кто тут как и я интересуется университетами Европы – у меня для вас полезная информация!

Моей старшей дочери сейчас 16, мы с ней провели профориентацию и теперь неспешно ищем университеты – она хочет уехать после 12 класса.

Скажу сразу: к сожалению (ха!) денег на полную оплату обучения в Европе у меня нет. Обычно это суммы от 10-15 тыс евро в год + ежемесячно проживание, питание и бытовые расходы.

Но я подумала: а почему бы не разузнать все равно? В мире очень часто много возможностей, о которых мы даже не думаем!

Я взяла консультацию и мне очень четко все разложили.

✅Во-первых, цены есть самые разные.
✅Во-вторых, если в одних странах ценится академическая успеваемость и без идеального аттестата туда лучше не соваться, то в других важнее будет твоя внешкольная активность. Так что, даже если ребенок учится с тройки на четверку, он все равно может поступить в хороший универ!
✅В-третьих, в куче стран и университетов можно учиться на английском – а местный язык учить постепенно.

В общем, для меня вся эта история с поступлением в Европу выглядела как огромная сложная глыба информации –  а теперь я примерно ориентируюсь, как это работает. Дальше нужно уже выбирать университет, готовиться, подтягивать английский все выше и выше – и уже после подаваться. Для этого тоже буду брать консультацию, так как мотивационные эссе также пишутся по определенным правилам. И пакет документов тоже нужен определенный.

Консультацию я брала в GLOSS Education Agency. Можете написать их эксперту @gloss_edu, чтобы получить бесплатную консультацию и ответы на все вопросы!

Если надумаете продолжать работать с ними, держите 🎁 промокод на скидку 20% на их услуги LIFEWITHKIDSIGLOSS. Действует до Нового года!

📲 Ну и подписывайтесь на их канал для полезной информации и советов по поступлению: @gloss_education

Была в нем одна лишь черта, которая во всех классах гимназии, начиная с низшего и даже до высших, возбуждала в его товарищах постоянное желание подтрунить над ним, но не из злобной насмешки, а потому, что это было им весело. Черта эта в нем была дикая, исступленная стыдливость и целомудренность. Он не мог слышать известных слов и известных разговоров про женщин.

Эти «известные» слова и разговоры, к несчастию, неискоренимы в школах. Чистые в душе и сердце мальчики, почти еще дети, очень часто любят говорить в классах между собою и даже вслух про такие вещи, картины и образы, о которых не всегда заговорят даже и солдаты, мало того, солдаты-то многого не знают и не понимают из того, что уже знакомо в этом роде столь юным еще детям нашего интеллигентного и высшего общества. Нравственного разврата тут, пожалуй, еще нет, цинизма тоже нет настоящего, развратного, внутреннего, но есть наружный, и он-то считается у них нередко чем-то даже деликатным, тонким, молодецким и достойным подражания.

Видя, что «Алешка Карамазов», когда заговорят «про это», быстро затыкает уши пальцами, они становились иногда подле него нарочно толпой и, насильно отнимая руки от ушей его, кричали ему в оба уха скверности, а тот рвался, спускался на пол, ложился, закрывался, и все это не говоря им ни слова, не бранясь, молча перенося обиду.

Федор Достоевский, “Братья Карамазовы”

Это к слову о том, какие сейчас подростки распущенные, пишут гадости в интернете, ругаются матом и смотрят порно🙈 а вот пожалуйста - 1880 год, а все то же. Просто интернета не было😅

Как «быть на стороне подростка» помогает разруливать конфликты в разы эффективнее

Мне написала подписчица и попросила совета.

История такая: девочка, 12 лет, из-за чего-то сильно поссорилась с одноклассником на перемене и накричала на него матом. Учитель позвонил родителям, мол, примите меры. Семья в шоке, тк у них такими словами ругаться не принято. Девочка уперлась и наотрез отказывается рассказывать, из-за чего был конфликт с тем мальчиком.

И вот у семьи вопрос: заставить ее извиняться перед учителями? Как объяснить, что матом ругаться плохо? И как сделать так, чтобы она рассказала, из-за чего все таки был конфликт?

Тут надо разобраться. Какая наша цель?

- поддержать ее и разобраться в причине конфликта
- донести до ребенка, что матом при учителях ругаться нельзя, каким бы ни был конфликт
- высказать свою точку зрения на тему мата. Мы дома не ругаемся, считаем это неприемлемым.

А что видит подросток в этой ситуации?

- мы против нее, так как она ВИНОВАТА в том, что выругалась
- мы хотим еще и извиняться ее заставить
- мы по сути причину конфликта видим вторичной - более важной для нас является претензия учителя

Конечно же она закрывается и обороняется.

Мой совет был самым простым из возможных: выбрать момент, когда все спокойны, позвать девочку прогуляться или попить чаю вдвоем и сказать: “да хрен с ним с этим матом, ты расскажи, что там с тем парнем было, почему так сильно поругались?”

И вот дальше, когда она ощущает, что мы НА ЕЕ стороне, когда контакт установлен, мы можем в конце разговора объяснить, что матом при учителях ругаться недопустимо, даже если тебя сильно выбесили. И вот уже в этой ситуации она воспримет наш совет и примет это к сведению. Так как ей нет нужды обороняться.

Отдельно хочу сказать на тему мата: у нас НЕТ рычагов контроля в этом случае, мы НЕ МОЖЕМ запретить подростку ругаться, когда нас нет рядом. Ну, разве что рот заклеить???

Но мы можем:

- объяснить свое отношение к мату
- объяснить, что в общественных местах, при учителях, при нас и тд ругань недопустима.

🔥 Ваш подросток путается в формулах? Не понимает, как решать задачи по химии? Нужна помощь по школьной программе?

Меня зовут Василий Полозов, я репетитор по химии и я бережно помогу преодолеть страх подростка перед химией и добиться в ней нужных результатов!


🧠 Понятное объяснение сложного материала. Даже сложные темы станут ясными, как прозрачный раствор.

🕰 Индивидуальный подход. Учитываю особенности ребенка: помогу и с пробелами, и с подготовкой к экзаменам.

🏆 Опыт и результаты. Мои ученики успешно сдают экзамены, поступают в профильные классы и ВУЗы.

📌 Как проходят занятия?

Формат: онлайн по Зуму. 60 минут занятие.

Использую простые схемы, интерактивные материалы и реальные примеры.

🎯 Бонус: навыки, которые помогут не только в химии, но и в других предметах.

💬 Запишитесь на бесплатный пробный урок!
Пусть химия станет любимым предметом 🧪

📩 Telegram: @Basvasil
Whatsapp: +79057809983

Подробнее обо мне можно узнать в моём тг-канале для родителей, подписывайтесь!

В день 15‑летия Матильды ее мать пригласила всю родню на празднование дня рождения. Матильда угощала всех праздничным тортом. Но при этом девочка дрожала, она ужасно боялась своей матери, жестокой и любящей унижать дочь. И вдруг возле одного из гостей Матильда уронила кусок торта, что привело к настоящей драме, разыгранной матерью: она обозвала дочь идиоткой и неумехой перед всеми собравшимися. Девочка убежала в слезах на кухню, праздник был испорчен.

Сегодня Матильде уже 30 лет. Когда ей кажется, что ее бойфренд над ней смеется, она впадает в ярость, страшно злится и выпускает когти. Разозлить ее – пара пустяков. Она тут же начинает оскорблять его, из ерунды разгорается страшная ссора, начинаются разговоры о расставании. После скандала она чувствует себя виноватой, клянется, что это в последний раз, но некоторое время спустя все повторяется.

Этот случай наглядно демонстрирует, как унижение в прошлом может перерасти в злобу, которая тлела под спудом, пока не начала выливаться на другого человека, который вовсе ни при чем. Матильда повторяет в определенной мере поведение своей матери, становясь такой же жестокой, но при этом разрушает и свои собственные отношения.

Если бы мы научились находить корни жестокости, понимать ее причины и избавляться от нее, можно было бы избежать множества жизненных драм: личных, семейных, социальных или политических.

Кристиан Лараби, “Что делать, если в семье подросток”

Том попробовал стащить кусок сахару под самым носом у тетки и получил за это по рукам. Он сказал:

– Тетя, вы же не бьете Сида, когда он таскает сахар.

– Но Сид никогда не выводит человека из терпения так, как ты. Ты не вылезал бы из сахарницы, если б я за тобой не следила.

Скоро она ушла на кухню, и Сид, обрадовавшись своей безнаказанности, потащил к себе сахарницу; такую наглость было просто невозможно стерпеть. Сахарница выскользнула из пальцев Сида, упала и разбилась. Том был в восторге. В таком восторге, что даже придержал язык и смолчал. Он решил, что не скажет ни слова, даже когда войдет тетя Полли, а будет сидеть смирно, пока она не спросит, кто это сделал. Вот тогда он скажет и полюбуется, как влетит «любимчику», – ничего не может быть приятнее! Он был до того переполнен радостью, что едва сдерживался, когда тетя вошла из кухни и остановилась над осколками, бросая молниеносные взоры поверх очков. Про себя он думал, затаив дыхание: «Вот, вот, сию минуту!» И в следующий миг растянулся на полу! Карающая длань была уже занесена над ним снова, когда Том возопил.

– Да погодите же, за что вы меня лупите? Это Сид разбил!

Тетя Полли замерла от неожиданности, и Том ждал, не пожалеет ли она его. Но как только дар слова вернулся к ней, она сказала:

– Гм! Ну, я думаю, тебе все же не зря влетело! Уж наверно, ты чего-нибудь еще натворил, пока меня тут не было.

Потом совесть упрекнула ее, и ей захотелось сказать чтонибудь ласковое и хорошее; но она рассудила, что это будет понято как признание в том, что она виновата, а дисциплина этого не допускает. И она промолчала и занялась своими делами, хотя на сердце у нее было неспокойно.

Том сидел, надувшись, в углу и растравлял свои раны. Он знал, что в душе тетка стоит перед ним на коленях, и мрачно наслаждался этим сознанием: он не подаст и вида, – будто бы ничего не замечает. Он знал, что время от времени она посылает ему тоскующий взор сквозь слезы, но не желал ничего замечать. Он воображал, будто лежит при смерти и тетя Полли склоняется над ним, вымаливая хоть слово прощения, но он отвернется к стене и умрет, не произнеся этого слова. Что она почувствует тогда? И он вообразил, как его приносят мертвого домой, вытащив из реки: его кудри намокли, измученное сердце перестало биться. Как она тогда упадет на его бездыханный труп и слезы у нее польются рекой, как она будет молить бога, чтоб он вернул ей ее мальчика, тогда она ни за что больше его не обидит! А он будет лежать бледный и холодный, ничего не чувствуя, – бедный маленький страдалец, претерпевший все мучения до конца! Он так расчувствовался от всех этих возвышенных мечтаний, что глотал слезы и давился ими, ничего не видя, а когда он мигал, слезы текли по щекам и капали с кончика носа. И он так наслаждался своими горестями, что не в силах был допустить, чтобы какая-нибудь земная радость или раздражающее веселье вторглись в его душу; он оберегал свою скорбь, как святыню.

Марк Твен, “Приключения Тома Сойера”

Аутоагрессия – это одна из разновидностей агрессивного поведения, при котором разрушительные действия или враждебное отношение направлено против самого себя.

При этом человек может причинять себе вред как на физическом уровне, так и на психологическом, осознанно или бессознательно. К наиболее частым проявлениям физической аутоагрессии относятся: вырывание волос, порезы, ожоги, удары, царапины, расчесывание кожи, кусание губ и щек и т.п. К психологическим проявлениям аутоагрессии можно отнести негативные эмоции и мысли по отношению к себе, самобичевание и самоуничижение. Такие люди долго и мучительно переживают свои даже самые незначительные ошибки, корят себя за промахи, часто позволяют в отношении себя принижающие мысли и высказывания.

Наиболее часто аутодеструкции подвержены дети подросткового возраста.

Самым распространенным типом такого поведения подростков являются порезы на бедрах или предплечьях. Иногда аутоагрессия у подростков проявляется в форме постоянного самоунижения и самообвинения.

ПРИЧИНЫ ПОЯВЛЕНИЯ АУТОАГРЕССИИ

1️⃣Перенос агрессии, направленной на внешний объект, на себя.

Моральные нормы нашего общества часто не допускают каких-либо проявлений гнева по отношению к близким людям. А уж по отношению к родителям – и подавно. Но давайте представим ситуацию: в семье произошел конфликт, и подростка за что-то отругали. Иными словами, на него была направлена агрессия, на которую возникает вполне естественная ответная реакция – злость и обида. Но ребенок зачастую не может накричать в ответ, выплеснув свои негативные эмоции на родителей, поэтому всю свою скопившуюся агрессию он выражает самым безопасным для него в социальном плане способом – направляет ее на себя.

2️⃣Сильный длительный стресс.

Здесь ситуация схожа с предыдущей – у подростка возникает необходимость освободиться от напряжения и боли, которые доставляют ему мучения, но конкретного объекта, на котором можно было бы выместить всю свою злость, нет. Поэтому вся скопившаяся агрессия направляется им на самого себя. Также в подобных случаях подросток может прибегать к селфхарму как к способу отвлечения от сложных жизненных обстоятельств или душевных страданий.

3️⃣Неприятие своего тела.

В подростковом возрасте дети часто бывают недовольны своим внешним видом, что может стать поводом к ненависти к себе. Они пытаются любой ценой избавиться от своих надуманных изъянов, ставя под угрозу свое здоровье. Например, симпатичная девочка со вполне здоровым строением тела решает, что ее фигура не соответствует “норме”. Девушка начинает стыдиться себя, становится застенчивой, замыкается в себе. Вершиной айсберга ненависти к себе и своему телу могут стать расстройства пищевого поведения, оскорбительные высказывания в свой адрес или самоповреждение.

4️⃣Постоянное чувство вины

Нередко сами родители неосознанно, а иногда даже вполне сознательно взращивают у своих детей чувство вины, чтобы иметь рычаги давления на них и чтобы ими было легче “управлять”. Формулировки могут быть самые разные – “мне из-за тебя столько всего пришлось вытерпеть”, “мы тебя всем обеспечиваем”, “ты меня довел до нервного срыва”, “я себе во многом отказываю, чтобы у тебя все было” и т.д., но все они сводятся к одной сути: родители дают понять ребенку, что он перед ними виноват, а значит, чтобы опять их не огорчать, должен делать то, что они скажут. К тому же некоторые дети могут брать на себя ответственность за те обстоятельства, которые в действительности никак не могут от них зависеть. Например, ребенок винит себя в том, что его родители часто ссорятся или разводятся. Позже, когда ребенок вырастает, он понимает, что причиной проблем во взаимоотношениях между его родителями был не он, а вот прочно укрепившееся с детства чувство вины никуда не девается. Применяя ту или иную форму аутоагрессии, подросток пытается справиться с мучительным чувством вины – наказывая себя, он испытывает временное облегчение.

Можно ли не дарить подростку на Новый год хорошие подарки, если он хамит, огрызается и вечно недоволен?

Уже с конца ноября родительские группы на разных языках и в разных странах обсуждают: а вот если подросток “неблагодарный”, “хамит” и так далее, ему все равно надо дарить подарки? А за что их дарить, если он так вот себя ведет? И требует дорогие вещи между прочим! Так может его проучить? В конце концов хорошие подарки надо заслужить.

Я тут вижу два важных момента:

- даже если подросток учится на одни пятерки, желает всей семье доброго утра и моет посуду 7 дней в неделю, не нужно дарить ему подарок, который не по силам семье. Потому что потом это превращается как раз в “мы для тебя в лепешку расшибаемся, а ты!” при малейшем конфликте. Подростки уже не верят в Деда/Санту, так что можно спокойно обсудить – “давай купим компьютер на день рождения, тк сейчас денег маловато, а пока подумай, что бы ты еще хотел, но побюджетнее”.

- даже если подросток ужасно учится, хамит, и мрачно огрызается, ему все равно нужно подарить хороший подарок! Не подарить ничего (или совсем не то, что он хочет) не научит его благодарности! Не улучшит отношения! Это станет просто еще одной каплей в эту переполненную чашу.

Потому что плохие отношения с подростком не означают, что он “неблагодарный”. Они означают, что либо атмосфера в семье либо линия поведения родителей зашла не туда. Либо слишком много критики и требований, либо, наоборот, нет никаких границ и родитель постоянно прогибается, а потом сам же злится. Либо есть какой-то стрессовый фактор дома, в школе, с друзьями. Либо есть некая проблема, с которой нужно обратиться к психиатру. Ни одна из этих ситуаций не прибавляет подростку мира в душе. Все, чего он хочет – тепла, любви и хороших праздников. Поэтому наказывать его подарком  – не лучшая идея. А вот пересмотреть в новом году свои отношения, перетрясти их и вывести на первый план здоровые границы, взаимное уважение и обнимашки, либо обратиться за помощью к психологу или психиатру - это да, это идея что надо.

erid: 2VtzqxFU3EE

Ваш подросток не знает, кем хочет стать?

Сидит в гаджетах, ничего не хочет, скатился в учебе, не выбрал предметы ЕГЭ, ОГЭ - вы беспокоитесь за его будущее!

Подростку не интересно думать о выборе профессии, он хочет гулять, но система требует выбрать предметы ЕГЭ, ОГЭ, профиль класса и специальность.

Чтобы помочь выбрать профессию осознанно, рекомендую заглянуть на канал
Марины Пискарёвой PRO-ПРИЗВАНИЕ.

Марина - тренер по осознанному выбору профессии, психолог и профориентолог с 20-летним стажем, мама двух подростков - её мнению точно можно доверять.

Она делится лайфхаками, отвечает на вопросы и рассказывает о реальных кейсах подростков.

Топ постов с канала:
Как понять, правильный ли выбор профессии делает ребенок - тест.

Как выбор профессии без понимания себя может привести к потере денег, усилий и времени - кейс.

Как подростку 14-17 лет выбрать профессию осознанно?

👥Подписывайтесь и помогите ребенку найти себя!

Реклама.Рекламодатель ИП Пискарёва М.Г. ИНН 253604257940

1️⃣Взрослый и ребенок/подросток не равны между собой по силе, власти и авторитету.

2️⃣Взрослый устанавливает правила и последствия, запрещает или разрешает

3️⃣Взрослый и ребенок/подросток равны в праве на свои переживания, чувства, защиту границ и уважение, защиту достоинства и самооценки

4️⃣У любого деструктивного поведения есть причина. Взрослый должен помогать справиться, а не наказывать за проявления трудного поведения.

5️⃣Это работа взрослого – найти причину деструктивного поведения и помочь справиться с последствиями.

Из лекции фонда “Шалаш”

В 13 лет крайне сложно разобраться, где добро, где зло, какое поведение других людей мне подходит, а какое — нет. Даже во взрослом возрасте выбрать между влюбленностью, собственными чувствами к партнеру и отказом терпеть агрессию крайне сложно. Мы знаем множество случаев, когда ради потенциальной любви и хорошего отношения люди терпят насилие. Для этого необходимо, чтобы функция выбора (эго-функция) была активирована и натренирована, чего в подростковом возрасте просто не может быть, так как эта функция находится в стадии становления — подросток еще только учится выбирать.

Отрывок из книги “А мы думали, только у нас так”

Родители не всегда готовы терпеть подростковое "как всё бесит" 😵‍💫 и выслушивать "он так посмотрел на меня, аааа" 100 раз за день 😅

И не у всех есть друзья, готовые выслушать😔

А ведь «выгрузить» эмоции и мысли наружу, быть услышанным - хорошая профилактика депрессии и стресса. Особенно под конец года, когда подростки устают и теряют мотивацию.

Мы –психологи Маша и Лия – создали группу поддержки для подростков 13–16+ лет. Это место, где можно выговориться и получить поддержку.

Что делаем?

- Делимся "как дела" (можно поныть, позлиться, выпустить пар, погрустить и тд)
- Слушаем других и откликаемся словами, добрым взглядом, сердечком
- Делаем упражнение на восстановление сил

Время: онлайн, четверги, 19:00 (МСК)

❓А если страшно или не уверены?

Можно попробовать! Приходите на пробную встречу 21 ноября, стоимость 1000 рублей. Это возможность посмотреть, как всё устроено.

📩 Пишите, чтобы узнать подробности или записаться: @marietime

Или подписывайтесь на наш канал, там много полезного и поддерживающего!

Дети вырастают, уезжают из дома – родители впадают в тоску и депрессию. В это заключается суть так называемого синдрома пустого гнезда.

Когда я стала искать информацию, то сначала перелопатила пару десятков однотипных статей, потом попробовала найти психотерапевтические книги. А после пошла уже в англоязычные статьи и вот там нашлось много интересного. В частности, источник Американской психологической ассоциации (одно из наиболее влиятельных объединений профессиональных психологов в мире) рассказывает вот что:

Впервые понятие “пустого гнезда” появилось в книге писательницы и социальной активистки Дороти Кэнфилд в 1914 году. В 1970 году его подхватили социологи и именно тогда он стал широко известен как нечто драматичное и депрессивное. Меж тем, уже в 1982 году появляется термин postparental period (что-то типа постродительский период) – момент, когда дом покидает последний выросший ребенок. Это некая фаза, которая ДЛЯ НЕКОТОРЫХ может протекать тяжело. Но в целом это обычный момент жизни, требующий адаптации.

Синдрома пустого гнезда – такого, как его изображают в литературе или рекламе – не существует. Люди действительно скучают по детям, но в то же время их жизнь начинает всерьез улучшаться. Согласно исследованию 2000 года, в котором опрашивались молодые женщины 20+ лет и их матери, их отношения сильно улучшились именно, когда “гнездо опустело”.

“Люди могут волноваться за детей” – говорит Карен Фингерман, профессор психологии – “но на самом деле именно теперь они, наконец, могут выстроить с ними по-настоящему эмоционально глубокие, взрослые отношения”.

Согласно еще одному исследованию, домохозяйки, которых вроде бы пустое гнездо должно угнетать сильнее всего, наоборот, с отъездом детей начинали планировать новую жизнь для себя – выход на работу, возвращение к учебе или еще что-то.

То же самое с браком. Есть стереотип, мол, когда дети уезжают, браки часто распадаются так как пару ничто больше не связывает. На самом же деле согласно еще одному исследованию отношения супругов часто, становятся, наоборот крепче – у них появляется больше времени и сил друг на друга.

Так что, друзья, не будем думать о взрослении детей как о драме. Лучше заранее заготовить список мест, куда хотелось бы попасть БЕЗ детей, и список новых дел, которыми хотелось бы заняться😎

Почему мы ведём себя со своими детьми так же, как наши родители (даже если не хотим)

“Дала себе слово не быть такой, как моя мать, но в итоге разговариваю с детьми ее фразами” – знакомая история?

На самом деле тут все устроено как в той старой шутке:

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики сосисок.
– Зачем ты так делаешь?
– Я не знаю, моя мама всегда так делает.

Позвонил теще:
– Так варила еще моя бабушка.

Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
– А вы что, до сих пор варите в той маленькой кастрюльке?

До подросткового возраста у ребенка нет критического мышления в отношении родителей. Если мама сказала – значит так оно и есть. А маме когда-то “сказала” бабушка. А ей – ее мама.

Таким образом воспитательные методы, взгляды на мир, травмы передаются дальше и дальше. И остановить их можно только одним способом.

Посмотреть на себя со стороны, включить осознанность и подвергнуть сомнению семейную реальность, в которой вы живете. Нужно начать наблюдать за собой. Отслеживать динамику конфликтов с детьми. Анализировать свои чувства: я сильно взбесилась – почему? Что меня на самом деле так расстроило?

Таким образом мы можем задать себе вопрос: а нафига, действительно, мы отрезаем попки от сосисок?

Возможно у прабабушки было психическое заболевание или она получила сильнейший шок на войне или у нее просто было ужасное детство, где приходилось выживать. Поэтому она орала на бабушку и не могла дать ей ни капли любви. Бабушка, не получившая любовь, орала на маму. Мама – на нас.

И вот тут мы можем остановить эту цепочку💜

“Как моему ребенку поступить в топовый вуз?” – инструкция для родителей

Нельзя найти для ребенка репетитора и думать, что для поступления в вузы высшей лиги – вроде НИУ ВШЭ, МГУ, МФТИ, МИФИ или СпБГУ – этого хватит. Без преувеличения, будущее ребенка решается уже тогда, когда он выбирает направление.

Прямо сейчас в авторском канале Денис Кузьмин, директор Физтех-школы биологической и медицинской физики МФТИ, ищет тех, для кого бесплатно составит полную стратегию поступления в топовый вуз:

✔️поиск того, что нравится вашему ребенку;
✔️подбор оптимальной школы;
✔️выбор круга дополнительных занятий;
✔️определение круга экзаменов;
✔️выбор факультета и университета;
✔️возможные карьерные перспективы.

Подписывайтесь на канал и отмечайтесь в комментариях к закреплённому посту.

А еще читайте актуальные разборы в сфере образования:
- почему готовиться нужно не только к ЕГЭ;
- как вести себя на дне открытых дверей в вузе;
- карьерные пути выпускника МФТИ и многое другое.

Проблемы с общением, трудности в любовных отношениях (в этом возрасте они сверхзначимы — первая любовь, куда же без нее), недостаток мотивации, недостаток способов самовыражения вызывают у подростков досаду, агрессию и — потребность быть услышанным и понятым.
Именно в этом возрасте дети охотнее обсуждают свои проблемы с теми, кто выслушает, но не осудит, подскажет, но не заставит исполнять. И чаще всего такими значимыми безопасными взрослыми становятся крестные, родственники и даже тренеры спортивных клубов, где занимается подросток.

Почему все-таки не родители? Для подростка принять совет от родителя (как бы парадоксально это ни выглядело) равно признать свою неопытность и неумелость в глазах тех, чей авторитет и полезный опыт он всеми силами отрицает. Подросток не готов и не желает получать ответы на тревожащие его вопросы напрямую от родителей, ведь для него это будет означать, что папа с мамой в очередной раз пришли на помощь своему несмышленышу. И быть таким «несмышленышем» никто из подростков не желает совершенно точно.

К тому же ребенку хочется вести себя по-своему, современнее и технологичнее, чем его родители. И взрослых, и детей (которыми все еще являются подростки) эта разница во взглядах может раздражать в одинаковой степени: родителей — из-за невозможности достучаться до своего ребенка, а подростков — из-за навязывания своего мнения родителями как единственно верного.

И поэтому родителям здесь можно посоветовать только одно: в ваших разговорах по душам должно стать больше наводящих вопросов к самому ребенку с признанием его самостоятельности выбора и поменьше скучных заумных нравоучений.

Артём Скобелкин, руководитель центра семейной психологии

Smartoctopus: для родителей подростков pinned «Брошюра с важными правилами безопасности для подростков! Это база, которую обязательно нужно рассказывать детям уже лет с 9-10 (тематику выбираем согласно возрасту, конечно). Тут и про онлайн безопасность и про все остальное. Я своих детей этому всему обучала…»

Одна из составляющих искусства получения удовольствия от общения друг с другом в семье — способность меняться, гибкость, любознательность, чувство юмора.

Согласитесь, совершенно разный исход может иметь ситуация, когда 5-летний Дейв проливает на стол молоко. Это зависит от того, какая система отношений существует в его семье.

Мои друзья, Лора и Джош, сказали бы: «Оп! Ты дал стакану управлять твоей рукой. Ты должен поговорить со своей рукой, чтобы она помнила, что она управляет предметами, а не они ей. Пойдем на кухню за тряпкой и уберем здесь все». Они вместе идут на кухню, смеясь и шутя. Я слышу, как Джош говорит: «Ты знаешь, Дейв, я помню, как со мной случилось то же самое. Я сделал что-то вроде этого и чувствовал себя ужасно. А как ты?» На что Дейв ответит: «Да, я тоже чувствую себя неловко. Я, правда, не хотел».

Я могу также представить эту ситуацию в другой семье, в семье Эла и Этель. Этель хватает Дейва за руку, вытаскивает из-за стола, трясет его и говорит вслед выходящему из комнаты Элу: «Я не знаю, что я сейчас сделаю с этим ребенком. Из него растет настоящий недотепа».

Еще одна пара, Эдит и Генри, отреагировали бы следующим образом: молоко проливается, Генри смотрит на Эдит, поднимает брови и продолжает есть в полной тишине. Эдит тихо встает, вытирает стол и очень выразительно смотрит на Дейва.

Стиль поведения первой пары отличается в лучшую сторону по всем параметрам. Здесь никто не в обиде, нет отрицательных эмоции, кроме переживаний Дейва, которые абсолютно справедливы. О двух других случаях такого сказать нельзя. Что вы думаете об этом?

Бывает ли в вашей семье такое, что все просто рады общению друг с другом? Если вы считаете, что не бывает, подумайте, что можно сделать. Я не могу себе представить, как люди могут любить друг друга, если они не получают радости от общения как такового.

Вирджиния Сатир, “Вы и ваша семья”

Почему подростки так любят джанк фуд?

🍔🌭🍕Чипсики, газировка, шоколад, дошик и еда из Макдональдса – вот они, фавориты! А родитель робко подсовывает под дверь нарезанное яблочко, в надежде, что подросток зазевается за просмотром ТикТока и съест хотя бы это. Такое ощущение, что подростки могут питаться джанк-фудом постоянно – их не смущают ни прыщи, ни лишний вес, а изжоги у них пока что не бывает))) Почему так?

Вот, как объясняет тягу к фастфуду исследование, опубликованное в The Lancet Child and Adolescent Health: у подростков менее развита префронтальная кора – зона мозга, отвечающая за саморегуляцию и принятие “хороших” решений, зато очень мощно работают допаминовые рецепторы (то есть, они получают гораздо более сильное удовольствие от всего приятного). В итоге, когда дело доходит до вредной, но вкусной (в ней же куча жира и сахара!) пищи, то подросток И не имеет воли, чтоб отказаться, И предвкушает очень сильное удовольствие.

Есть и еще одна причина. Поскольку подросток стремится к поиску “своего”, он сначала крушит и отвергает все, что ему навязали родители. А родители часто помешаны на здоровом питании. И если пока ребенок был маленький, он охотно ел овощной суп и кашу, то сейчас он стремится к чипсикам даже не потому, что суп стал менее вкусным, а еще и потому, что маму это сильно раздражает🤪

«Нам нужно по четыре объятия в день для выживания. Нам нужно по восемь объятий в день для поддержки. Нам нужно по двенадцать объятий в день для роста и развития»

Вирджиния Сатир, семейный психотерапевт

Просто и интересно рассказывает о русском языке в своем ТГ-канале Мария Поник.🔥🔥🔥

Это настоящая находка для школьников и их родителей! Все правила и исключения из правил, рекомендации по подготовке к ЕГЭ и ОГЭ по русскому и литературе, все новости из мира образования в одном месте!
Здесь вы найдете самые интересные факты о русском языке, о которых не рассказывают в школе!😲
https://t.me/mariaponik_school

🎁 А сейчас Мария дарит чек-лист по русскому о том, что должны знать и уметь дети в 1-11 классах.

«Любимое подростками слово «ненавижу» - это следствие их эмоциональной лабильности. Если спросить взрослых, ненавидят ли они что-нибудь или кого-нибудь, то большинство ответят: «Нет, ненависть — это слишком сильное чувство». Подросток спокойно может сказать, через запятую: я ненавижу младшего брата, манную кашу и учительницу по черчению. Это психологический маркер подросткового возраста»

Из интервью с психологом Катериной Мурашовой

Очень классная запись онлайн-встречи с двумя подростковыми психологами-мужчинами. Говорили про младших подростков (10-14) и сидение в телефонах/играх. Что с этим делать, как ограничивать и как определить компьютерную зависимость.

Запись можно купить тут https://smart-octopus.com/club

«Мы живём в мире, где часто путают близость и контроль. Родители стремятся быть ближе к своим детям, но часто это превращается в стремление управлять их выбором, эмоциями и даже мыслями. Истинная близость возникает там, где есть уважение и свобода. Подростки особенно чутко реагируют на попытки их контролировать. Лучшее, что может сделать родитель, — это быть рядом, готовым выслушать и поддержать, но не вмешиваться, пока это не станет действительно необходимо»

Ирвин Ялом, “Лжец на кушетке”

Подросток стесняется поведения родителей. Это нормально?

Важной задачей подросткового этапа является самоопределение. Подростку необходимо ощутить собственную взрослость и отделиться от родителей.
Отделяться вникуда страшно, поэтому для начала он отделяется к ровесникам. Ориентируется на их мнение, моду, тренды.

Поэтому, когда родители начинают вдруг вести себя “кринжово”, подростку становится ужасно стыдно.

Например:

🔸родитель слишком громко смеется на публике или пританцовывает.
🔸родитель “не так” одет.
🔸родитель слишком общительный.
🔸родитель излишне опекает.

И это пройдет?

По мере взросления к подростку приходит понимание границ своей ответственности. То есть, он разделяет “свою жизнь” и “жизнь родителей, за которую он не отвечает”.

Чувство стыда уходит, подросток начинает принимать своих родителей с особенностями их характера, поведения, внешности.

И что делать родителям, когда подростку вдруг за них стыдно?

Прежде всего, важно помнить о том, что чувство стыда у подростка всегда идет рука об руку вместе с болезненным переживанием собственного несовершенства. То есть, испытывая стыд, подросток кажется себе ужасным, уродливым, глупым, никчемным. Ему сквозь землю хочется провалиться!

Поэтому не нужно пытаться стыдить, ругать или нарочно вести себя так, чтобы он еще больше смутился. То, что он стесняется поведения родителей, не означает, что он их не любит!

В этот момент нужно остановиться, вспомнить о том, что происходит в душе подростка, и спокойно спросить его, что не так. Ни в коем случае не нужно провоцировать.

В идеале нужно отнестись к его стыду и замечаниям как к чему-то, что через некоторое время пройдет. Это не против вас – просто человек взрослеет.

Когда мне было пятнадцать лет, я начал отращивать волосы – они наполовину закрывали уши и слегка вились на затылке. Но отец у меня – полицейский и человек весьма консервативных взглядов. В один прекрасный день он приказал: «Садись в машину!», и мы поехали к местному парикмахеру. Парикмахеру он скомандовал: «Сделать вот так!» – и указал на свою макушку.

У отца была короткая стрижка военного образца – сегодня это выглядело бы что надо, но тогда, в эру хиппи и длинных волос, я мог мог с таким же успехом вытатуировать на лбу «КРЕТИН».

И вот он я, стриженный под бокс, а пошла лишь вторая неделя учебного года.

Обструкция была полнейшей. Даже те немногие, кого я считал друзьями, смеялись и обзывали меня «стручком» и «лысым». Соседи роптали, собаки рычали, цены на дома в нашем квартале поползли вниз – ну, может, и нет, но мне так казалось. Я заливался слезами, а отец не мог понять, почему («Да он вообще у нас слюнтяй!»)

«Я урод, – твердил я. – Я длинный, тощий и лопоухий. Меня никто не любит». По правде говоря, длинные волосы проблемы все равно бы не решили, но, по моим понятиям, это был единственный способ хоть немного улучшить положение. Волосы значили для меня то же, что для библейского Самсона, а отец лишил меня единственного достоинства.

И тогда отец нашел в себе мужество взглянуть на меня со стороны, и пристально. И увидел не ребенка, сынишку, которого всегда любил, а противного подростка с ломающимся голосом и прыщами. И тогда он понял, что он натворил. И больше никогда не заставлял меня стричься. И я не стригся. Но тогда в борьбу против меня вступили другие, более грозные силы.

Ди Снайдер, ״Курс выживания для подростков»

Недавно я уже рассказывала вам о Школе родительского искусства - ребята делают классные просветительские мероприятия для родителей!

Завтра в 15:00 будет бесплатный прямой эфир, который хочу вам порекомендовать!

Тема такая: Почему культурное развитие ребенка супер-важно и почему этим нужно заниматься в любом возрасте😎

Отдельная занимающая меня лично тема - развитие эстетического интеллекта у детей🔥

Рассуждать на тему будет врач-эндокринолог и мама двух детей Хадижат Мамаева. Это будет диалог про личный опыт и исследование взаимосвязи культурного развития и социальной адаптации ребенка.

Бесплатная регистрация по ссылке

Наше внутреннее состояние очень влияет на организм…Ментальное и физическое здоровье важно для каждого, но неужели до сих пор многие думают, что благодаря насилию над собой, изнуряющим диетам, смогут достичь этого баланса?🫣

Конечно нет, даже наоборот - ухудшат!

Елена - специалист по питанию и изменению образа жизни без ограничений, нравоучений и запугиваний о еде. Именно она знает как получить здоровое, стройное тело без жесткого насилия над собой🫶🏻

Оставляю вам небольшую полезность по похудению: рекомендасьен ✅

А также советую обязательно прочитать эти посты:

• Мучное - не грех!

• Обезжиренный творог - зло?

• Секрет свежего цвета лица 😍

Конечно рекомендую подписаться на канал «Нутрициолог разрешает». Тут без запретов, с юмором и уютом💅

А всем моим друзьям разрешают!

Рано или поздно эту фразу произносит почти каждый подросток – чаще всего в районе 12-14 лет. И как на это реагировать?

Ну вот давайте на конкретном примере: “Всем друзьям разрешают сидеть в телефоне до 12 ночи, а ты заставляешь его в 8 вечера выключать!”

1. Смотрим, не слишком ли у нас тесные рамки относительно возраста ребенка. И можем ли мы, например, сдвинуть их с 8 вечера до 21? Например, человеку уже 14 лет – почему нет?

2. Если рамки вполне себе либеральные, но подросток все равно недоволен, доброжелательно, но жестко говорим: “смотри, я понимаю, что тебе хочется ложиться позже. Предлагаю продлить это время в выходные, но в школьное время все останется по-прежнему”. Говорим это без ехидства, с готовностью выдержать бурю и натиск в ответ. То есть, даем подростку право побеситься – но на уступки не идем (если речь о чем-то для нас глобально важном). И последовательно продолжаем забирать телефон из комнаты в 21:00. «Нет, я не читаю твои переписки - я обещаю. Но я хочу, чтобы ты засыпал без экрана»

3. Говорим, окей, давай проведем эксперимент. Теперь ответственность за время отхода ко сну лежит на тебе, ты уже вполне взрослый для этого. И перестаем контролировать время отхода ко сну. Готовимся к тому, что сначала он будет до посинения сидеть в телефоне и проспит школу, зато впоследствии свой режим он научится регулировать сам методом проб и ошибок. Да, это тяжело выдержать без замечаний - но попробуйте подождать (каникулы не считаются - это святое).

То же самое, например, с разрешением поехать на концерт или в гости с ночевкой. Смотрите на возраст и обстоятельства.

Либо оставляете жесткую рамку (но готовитесь к буре возмущения)

Либо разрешаете частично (ты можешь остаться в гостях допоздна, но спать я заберу тебя домой)

Либо разрешаете полностью, объяснив все последствия и правила безопасности.

Помогая отцу, Филипп нечаянно опрокинул коробку с гвоздями:

- какой же я косорукий...
- это не то, что мы говорим, когда гвозди рассыпаются.
- а что нужно сказать? - виновато переспросил сын.
- нужно сказать: «гвозди рассыпались - я их соберу!»
- и всё?
- и всё.

Кэрол Дуэк, «Гибкое сознание»

Нашла в англоязычной группе для родителей подростков пост, решила для вас перевести. Его написала мама, которая сейчас работает подростковым и семейным консультантом.

"Как я превратилась из проблемного подростка в адекватного взрослого"

Всем привет. Я была реально проблемным подростком: ссорилась с родителями, врала, воровала. Прогуливала школу и тусовалась с плохой компанией. У меня было расстройство пищевого поведения, я резала руки и пыталась покончить с собой.

Я ходила к психологам и психиатрам, с 12 лет принимала антидепрессанты, побывала в психиатрической лечебнице и в терапевтической школе-интернате.

Но я выкарабкалась. С отличием закончила универ, у меня нормальные отношения с моей семьей, я начала заботиться о здоровье. Теперь я работаю с подростками, поддерживая их.

Вот несколько уроков, которые я усвоила за годы подростковых мытарств:

Проблемное поведение всегда направлено на удовлетворение какой-то потребности

Взрослым казалось, что моя цель – как можно сильнее насолить родителям и загубить собственную жизнь. Я не ходила в школу, резала руки и нарушала запреты. Если бы меня спросили, почему я так делаю, я бы сказала – ну, хочется. Я ощущала потребность в этом, но не понимала, что ее вызывает. Я не знала, как распознавать и обрабатывать свои эмоции.

Объясню на примерах:

Когда я прогуливала школу, я пыталась избежать страха неудачи. Я была умным ребенком, но не особо усидчивым. Прогуляв школу я избавляла себя от разочарования неудачи.

Когда я нарушала комендантский час, я пыталась таким образом взять контроль над жизнью в свои руки. Я воображала, будто принимаю свои собственные решения. Я ненавидела родителей за то, что они вечно меня контролировали и говорили, что я ненадежна. Я хотела взять ответственность за свою жизнь на себя и думала, что единственный способ это сделать – нарушить правила, установленные родителями.

Бояться разочарований, хотеть избавиться от тяжелых переживаний, хотеть взять на себя ответственность за свою жизнь – это нормально! Но я делала это неверными способами.

Если бы я знала, что неудачи – это нормально. Что жизнь будет полна взлетов и падений и что нужно лишь стать достаточно смелым, чтобы выносить их – и идти дальше.

Мне нужна была помощь!

Мне нужно было начать все с нуля. Научиться демонстрировать реальную ответственность и постепенно взять под контроль каждую область моей жизни.

И главное, мне нужно было понять: чем больше настоящей, адекватной ответственности, тем больше возможностей!

Будучи подростком, я постоянно находилась в состоянии жертвы. Всегда кто-то вокруг был плохой, а, значит, это была их обязанность исправлять ошибки – не моя.

Поначалу реальная ответственность была мне не по вкусу. Я не хотела ее! Но постепенно я поняла, что это придает мне сил. Если я наделала ошибок, значит я могу и исправить! В моих руках был огромный потенциал!

Это осознание также помогло мне простить себя. Я должна была понять, что во всем, что я натворила за эти годы, не было моей “вины” – я лишь делала все, что могла и о чем знала на тот момент. Но я также была обязана возместить ущерб и научиться делать лучшие выборы. Я вольна разрушить свою жизнь и я же вольна сделать ее прекрасной!

Эмоции

Я думала, что смогу сбежать от них, если буду бежать достаточно быстро. Но в итоге я поняла, что мне нужно просто прочувствовать как следует свою боль, которую я годами пыталась заглушить. А также горе, печаль, гнев, обиду. Чтобы избавиться от них.

Мне важно было иметь наставников и сообщества, которые поддерживали бы меня в этом всем. Учиться чувствовать страшно – иногда мне казалось, что я умру если позволю себе почувствовать.

Но теперь я преклоняюсь перед каждым, кто нашел в себе достаточно смелости, чтобы встретиться со своей болью, открыться ей – и преобразиться.

Я делюсь этим с вами в надежде на то, что мой рассказ поможет вам понять, что чувствует ваш подросток. С любовью и уважением.

Друзья, нашла для вас классный курс английского с носителями для детей 5-11 лет⚡️English spark ⚡️

Возраст 5-11 необычный, потому что это ближе к началу пубертата, чем вы думаете. Детям там уже не особо интересны песенки и мультики – а тут темы будут затронуты по возрасту, актуальные😎 Потому что записывают уроки для курса самые настоящие подростки из Британии!

Уже во время курса ребёнок научится говорить полноценными фразами! Посмотрите, как тут устроены занятия 🔥🔥

English spark поможет:

✔️ понимать неадаптированную речь

✔️ запомнить лексику для уровней А0-А1

✔️ учить слова с британским произношением

✔️ говорить предложения на английском

✔️ снять страх ошибок

✔️ создать позитивную ассоциацию с английским


Это курс для самостоятельного прохождения, рассчитан на 4-6 месяцев усвоения материала, с поддержкой преподавателя и методиста в течение 2,5 месяцев 👩🏻‍🏫 Материалы останутся с вами на год!

Узнать подробнее и записаться на курс 👇
http://togetherenglishclub.com/englishspark

Все сосешь и сосешь свой вейп? Не соси.

Что вреднее: вейп или обычные сигареты?

Послушаем пульмонолога, стоматолога и нарколога. Подкаст на Aston Radio:

https://t.me/aston_radio/1920

У каждого из нас, даже если мы об этом не знаем, живет в голове образ Идеального Ребенка, и мы незаметно для себя стараемся подвести реального нашего ребенка под этот идеальный образ. Что бы ни сделал, что бы ни сказал малыш, мы автоматически сличаем его поступок и слово с образом Ребенка в голове, и если сходится - то мы хвалим сына, если расходится - осуждаем. Можно сказать, что живой мальчик зависит не от папы, а от своего идеального сверстника, который поселился в папиной голове. И не от мамы зависит, а от образа Ребенка, поселившегося в маминой голове. Мы воспитываем детей вовсе не по своему образу и подобию, своего образа почти никто не знает, а по какому-то сочиненному нами образу.

И первое разочарование нас ожидает, когда оказывается, что, несмотря на все наши старания и усилия, живой мальчик никак не хочет отвечать образу Идеального Ребенка, нисколько на него не похож. У других дети как дети, а наш? Уж не достался ли нам какой-то не такой ребенок, вроде бракованного холодильника? Еще хорошо, что мы не просим заменить этого ребенка на другого, исправного.

Симон Соловейчик, «Педагогика для всех»

Во многих странах школьной математике уделяют не так уж много внимания. И часто после эмиграции оказывается, что то, что ваш ребенок проходит в 5 классе, в России он уже изучил в 3 😧

На последней IМO – International Mathematical Olympiad российские школьники завоевали 6 медалей: 5 золотых и 1 серебряная!

💁‍♀️ Для тех, кто хочет дать ребёнку конкурентное образование и бюджетное поступление в лучшие вузы мира, преподаватели с Мехмата МГУ создали онлайн-школу для детей 1-8 классов Пифагоровы Штаны.

Там доступным языком объясняют школьную и олимпиадную математику 1-8 класса, да так, что заинтересует даже лентяев!

Специально для подписчиков этого канала ребята проводят эфир: "Как дать ребенку сильную математику за рубежом". Присоединяйтесь в чат, там будет информация по вебинару, разборы олимпиадных задач и советы по мотивации ребёнка к учёбе!

Подписывайтесь на канал и следите за обновлениями, если вам важно будущее ребёнка.

Наткнулась на очень интересное интервью с американским нейробиологом Роном Далем, который много лет исследует подростковый мозг. В частности, он разбирается, почему с подростками приключается депрессия, расстройства сна, тревожные расстройства и прочие напасти – и что с этим делать.

В итоге он обнаружил, что важнейшим компонентом в здоровом подростковом развитии является социальное принятие.

Я перевела несколько самых интересных вопросов-ответов, держите!

🔸Вопрос: Некоторые из ваших исследований показали, что родители играют даже бОльшую роль, чем ровесники, когда дело касается предотвращения депрессии. Объясните!

🔸Ответ: В раннем подростковом возрасте – от 9 до 14 лет – дети становятся более зависимы от мнения других о себе. Иными словами, им важно нравиться, важно получать одобрение и принятие. Антропологи, изучающие подростковый возраст у разных культур и народов, подтверждают: везде в этом возрасте на передний план выходит понятие “репутации”.

Принято считать, что подростку важно быть популярным в первую очередь среди сверстников. Но на самом деле мнение родителей, учителей, тренеров и прочих значимых взрослых не менее важно. Особенно для тревожных детей, которые мечутся с вопросами самоопределения. Кто я, какой я, какие у меня интересы и сильные стороны? Именно здесь родители могут особенно помочь.

🔸Вопрос: Но как сделать так, чтобы подросток тебя послушал? Особенно мрачный и недовольный подросток.

🔸Ответ: Моя любимая техника – это мотивационное интервью. Вы раз за разом (только ненавязчиво, с реальным интересом) расспрашиваете подростка, чем бы ему хотелось заниматься, а затем вместе обсуждаете, как к этому прийти. Это чем-то похоже на работу с коучем. Главное – не давить, проявлять интерес и находиться на связи.

🔸Вопрос: Подросткам часто бывает трудно управлять тревожными мыслями и эмоциями, особенно, когда они не получают достаточного одобрения от сверстников. Что тут могут сделать родители?

🔸Ответ: На самом деле наше ощущение того, что мы хороши, только отчасти зависит от мнения других о нас. Львиная доля этого ощущения берется из наших РЕАЛЬНЫХ успехов. Часто родители, пытаясь подбодрить ребенка, начинают хвалить его “просто так”. Но если сказать двоечнику, что он отличный ученик, а ребенку домоседу, что он крутой спортсмен – это не сработает. Важно найти хоть что-то, к чему ребенок приложил усилия, и хвалить именно за это. Понимаете? Почему детям Проше провести 14 часов за видеоигрой чем 2 часа делать уроки? Видеоигры устроены так, что там есть четкая система успехов и подкрепления. Ребенок постоянно видит результат – и зависимость этого результата от собственных усилий. Важно показать ему, что весь остальной мир устроен таким же образом. Если ты приложил усилия – ты добился успеха, это твое достижение. Поэтому ищите и отмечайте в их жизни любые моменты, где усилие перешло в результат (пусть даже это не учеба и не спорт). Важно показать им, что они способны управлять своим успехом.

Знаете, с какими вопросами приходят дети к психологам, начиная с 6-ти лет и до всех 18-и?

Вот самое популярное:

- почему мама на меня кричит?
- почему меня мама бьёт ремнём?
- меня никто не любит
- я никому не нужен
- меня не принимают в этом классе
- я боюсь оставаться один
- как понравиться девочке (мальчику)?
- хочу, чтоб родители помирились
- они развелись, но я хочу видеться с папой (мамой)
- умер мой кот (мышь, хомяк, пёс, попугай), его труп выкинула мама (папа) в мусорку, мне плохо
- родился младший (-ая) ребёнок и меня разлюбили, а может и не любили
- меня заставляют заниматься младшим, я это ненавижу
- мне запрещают общаться с ней (с ним), как сделать так, чтоб разрешили?
- родители постоянно разговаривают друг с другом через меня, мне плохо, они всё время говорят друг о друге гадости
- я некрасивая, толстая, высокая, худая, глупая, бездарная и то же у мальчиков
- все проблемы в семье из-за меня, мама всё время говорит, что живёт с папой только из-за меня и страдает
- мне расхотелось заниматься в этом кружке (классе), а родители настаивают, а я так устал, что нет сил и меня там обижают.
- со мной дружат только из-за денег, но лучше так, чем одиночество
- родители верят всем, кроме меня
- за меня всё решают родители и бабушка, я даже не могу выбрать себе штаны для прогулок, они говорят, что я их позорю
- меня бьют и обзывают одноклассники, а я боюсь сказать родителям, у них и так проблем хватает
- я узнал (узнала) последней о смерти бабушки, чувство, что меня предали
- как уговорить родителей завести собачку или котика?
- я из бедной семьи и мне всё время стыдно, мне кажется из-за этого у меня мало друзей. У меня нет карманных денег.
- у родителей никогда нет на меня времени
- мне говорят, что я слишком много говорю и слишком активный, я всем мешаю
- боюсь темноты, высоты, закрытых пространств, ходить одна (один) по улице, гопников и пр.
- я не могу дать сдачи, а папа сердится, говорит "ты же мужик"

Можно продолжать долго. Обычно на повестке одного ребёнка от двух до пяти пунктов из списка.

Большинство разговоров с детьми во многих семьях стандартны: как дела в школе (надеюсь одни пятёрки), ты поел, сходил, помыл, погулял, выгулял собаку? Рекомендации: надень то, сделай это, перестань делать это, не дружи с тем, и встречаться тебе пока рано. Разговоры про вкус, чаще всего обесценивающие выбор ребёнка. Попытка выковырять из-за компа, уличить во лжи или в другом преступлении перед человечеством и вовремя уложить спать.

И вот она задача, как сделать так, чтобы дети рассказывали всё родителям, без страха наказания и с верой, что их услышат? В условиях задачи, с самими детьми сделать нельзя ничего, делать можно только с родителями, точнее родители для контакта с детьми должны изменить свои алгоритмы.

Может быть просто нужно расслабиться и увидеть в ребёнке личность молодую и познающую жизнь методом проб, ошибок и наблюдения.

Увидеть, что никто не знает, какая ребёнку предстоит судьба и детство, пока родители рядом, единственное время для напитывания любовью, светом, радостью, время передачи опыта, время искренности и объятий. Тогда даже в самые тёмные времена будет откуда ребёнку достать свой внутренний свет.

Людмила Губарева, психолог

Одни дети, подобно одуванчикам, демонстрируют замечательную способность к благополучию практически в любых обстоятельствах, с которыми они сталкиваются. Кажется, цветы одуванчиков растут везде, куда падает семечко, — от плодородных горных лугов до трещин в асфальте городских тротуаров. Другие дети похожи на орхидеи: они чрезвычайно чувствительны к своему окружению, и это делает их особенно ранимыми в неблагоприятных условиях, но исключительно жизнеспособными, креативными и успешными на благодатной, доброжелательной и питающей почве.

Вот история, которая наглядно покажет, с какими проблемами сталкиваются орхидеи. Ее героем стал десятилетний мальчик (назовем его Джо) родом из отдаленного уголка страны. Его лечащий врач направил ребенка на обследование, чтобы диагностировать возможную язву желудка. Как врач-педиатр, я принимал этого мальчика, первым услышал его историю и обследовал его проблемный живот. Мальчик испытывал приступы сильной боли, которая локализовалась прямо над желудком, в левом верхнем квадранте брюшной полости. Больше у него не было никаких симптомов, результаты диагностического обследования не показали отклонений.

Я подумал, что это могут быть эпизоды психосоматической боли, причиной которой стали проблемы в семье, и основательно изучил все семейные и школьные обстоятельства жизни юного Джо, чтобы найти корень его изматывающей болезни. В школе все было в порядке, хотя Джо часто оставался дома из-за приступов. Не было никаких признаков возможных социальных или учебных проблем. У мальчика были хорошие друзья, он считался способным учеником, получал хорошие оценки. Потом я много расспрашивал самого Джо о том, как ему живется дома, какие отношения у его родителей, как они с ним обращаются и вообще о проблемах семьи. Результат был абсолютно нулевым: ничего необычного или подозрительного.

Тогда я обратился к родителям Джо. Они оба находились в больнице и были очень заботливыми. Есть ли у Джо какая-то причина для беспокойства о родителях? Какие у них отношения между собой? Происходят ли в семье конфликты или случаи насилия? Нет. Я провел с родителями Джо три или четыре беседы и не обнаружил ни одной проблемы, психологической или межличностной. Тогда мы назначили ему лечение с использованием препаратов, подавляющих кислотность, несмотря на полное отсутствие доказательств наличия язвы желудка или двенадцатиперстной кишки. Боль немедленно утихла.

Я ничего не слышал о Джо, пока через три месяца мне не позвонил секретарь прокурора округа, откуда он был родом. Не было ли у меня подозрений на жестокость или плохое обращение с Джо со стороны его отца? Потому что «вчера вечером после ужина» мать мальчика достала спрятанный пистолет и всадила пулю мужу в лоб. Много месяцев спустя суд оправдал женщину, расценив ее действия как убийство в целях самозащиты по причине постоянных издевательств мужчины над женой и сыном.

Я упустил этот момент семейной истории, потому что никогда не расспрашивал родителей поодиночке, а только вместе. При физическом обследовании я не нашел у мальчика следов насилия, а Джо и его мама боялись возмездия и не могли ничего сказать в присутствии отца. Вспоминая этот случай, я понимаю, что Джо был классическим ребенком-орхидеей: погруженный в изматывающий ужас постоянного террора, психологически не защищенный от чувств, которые вызывали издевательства, и подсознательно превращающий свою душевную боль в единственную безопасную форму — телесную боль.

Томас Бойс, “Дети-одуванчики и дети-орхидеи”

Друзья, очень полезную бесплатную лекцию о ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКОВ проводит образовательный проект “Школа родительского искусства”.

Лекция называется “Нарушения физического развития у подростков: причины и стратегии коррекции”

Читать будет детский врач-эндокринолог Оксана Соппа.

Материал будет точно полезен всем родителям детей от 8 до 15 лет:

🔸Нормы физического развития детей в этом возрасте: как понять, что является отклонением от нормы? 
🔸На что обратить внимание при поиске причин проблемы? К какому врачу обращаться? Какие анализы сдавать? 
🔸Какие изменения в образе жизни ребенка могут профилактировать появление заболеваний.


Регистрируйтесь по ссылке ВОТ ТУТ.

Очень частое переживание родителей подростков:

“Мы и книжки читали и в музеи водили и на занятия, а сейчас все, сидит в телефоне, смотрит тупых блогеров, что же будет дальше, отвратительно, страшно подумать”

Тут у нас и стыд:

я плохой родитель, раз мой ребенок стал таким вот “неинтеллектуальным”


И страх:

а что если он/ она навсегда так и останется “тупым”!!???

Смотрите: 13-15 лет – это время “окукливания”. Когда человек уже отказывается от того, что было ценно для родителей, но “свое” пока не выкристаллизовал.

Не волнуйтесь! Все книжки, музеи и альбомы с искусством остануся, они уже легли аккуратными кирпичиками куда нужно!!!

Но пока что подростку нужно время, чтобы из куколки вылезла бабочка. Иногда для этого нужно потупить в блогеров, полежать в комнате.

Безусловно, НЕ ВСЕ подростки тупят – кто-то занимается спортом, кто-то поет или танцует. Но если ваш не такой, это не повод чморить его, клеймить “тупым” и “деградантом” и заламывать руки.

Слушайте, я с 2 лет знала буквы, с 4 писала и сочиняла элементарные стишки, с 5 зачитывалась книгами. До 12 лет была отличницей, закончила музыкалку и получила первый юношеский по синхронному плаванию. Для удовольствия я рисовала, писала рассказы, собирала конструкторы и выжигала на досточках. Мы с мамой посетили все мыслимые оперы, балеты, оперетты и спектакли. Я знала все картины Третьяковки и экспонаты Пушкинского музея. Я читала десятки книг.

Что я делала с 13 до 15 лет?

Сидела перед телеком после школы и втыкала в МТВ. Как раз тогда появился канал МТВ на русском и вот эти все клипы я пересматривала до бесконечности. Когда клипы надоедали, включала видеокассеты и смотрела боевики и ужастики. Ела чипсы. Болтала по телефону с подружкой по 3-4 часа. Знакомилась с людьми в ICQ. Слушала мрачную рок-музыку и ходила на концерты в клубы на окраине.

Деградация? Очень похоже😂

С 15 я снова начала много читать, мы ходили в архивы и искали редкие старые фильмы, я начала ходить на кинофестивали, писать в газеты, а потом в журналы. Делать интервью. Сочинять рассказы в стол. Все вернулось! Абсолютно все!

Но нужно было вот это время “потупить”.

Пожалуйста, не канайте детей. Вы же видите, что это все равно не работает? Ну понудите вы про деградацию. И что? Они пойдут тут же запишутся на кружок истории искусств? Кажется, так не работает.

Сами ходим, сами читаем, сами смотрим, живем насыщенной жизнью – и дети поверьте подтянутся. Ну дайте им чуть времени.

Друзья, мне некоторое время назад пришел вопрос в инстаграм о том, в каком масштабе психолог, работающий с подростком, должен делиться информацией с родителями. Я задала его своей хорошей знакомой, опытному подростковому психологу Марии Завалишиной (она работает с подростками и родителями уже более 15 лет). Вот ее ответ. Имейте ввиду, если будете отправлять своего подростка к психологу.

Как наша учительница разрулила начало травли. Реальная история

В середине 3 класса (8 лет) моя младшая дочь пришла домой вдруг грустная. “Я поссорилась с девочками”. Когда это повторилось в течение трех дней подряд, я поняла, что это не просто детские ссоры. Выяснилось: четыре девочки из класса каждый день задирают мою. Обзывают, отказываются садиться рядом. При этом еще некоторое время назад они нормально общались, но тут вдруг началась плохая динамика. Они объединяются вчетвером и ежедневно передразнивают и поддевают мою дочь.

Я не стала ждать, пока это все перерастет в настоящую травлю, и сразу пошла к классной руководительнице. И вот, что она сделала:

🔸в тот же день она позвонила родителям девочек и позвала их на беседу.
🔸на той же неделе организовала общую встречу моей дочери и девочек, а также встречу моей дочери и каждой из девочек отдельно.

Это не было распекание! Это было что-то вроде медиации. Она мягко и спокойно разговаривала и с группой и с каждым в отдельности, пытаясь понять, что происходит и почему все друг друга бесят. Она не стала никого ругать или угрожать в стиле “еще раз к ней пристанете, у вас будут проблемы” - потому что это лишь загоняет конфликт в подполье.

Уже через день докапывания прекратились. А после дочь даже умудрилась подружиться близко с теми девочками и сейчас они не то, общаются - они подруги! Ходят друг к другу в гости, на дни рождения и тд.

Что тут важно знать:

🔹травля – это некая групповая динамика, конфликт, который никто не проконтролировал
🔹самостоятельно дети из этой ситуации выйти НЕ МОГУТ. Нужен взрослый - учитель, школьный психолог.
🔹вы не должны ждать, пока “реально начнут обижать”. Если несколько против одного, если “ссора” продолжается дольше ДВУХ ДНЕЙ, значит надо идти к учителю.
🔹это ОБЯЗАННОСТЬ учителя – разруливать такие ситуации.

Дочь до сих пор (прошло два года!) вспоминает об этом, как об очень неприятном периоде. А вы представляете, что чувствует ребенок, которого систематически унижают в течение долгого времени в школе!????

Родителям обычно кажется, что это подростки такие злые и гадкие, а мы уж так для них стараемся. Но если выслушать вторую сторону тоже, картина будет немного другая.

1. Мы критикуем их (конечно же из лучших побуждений!)

“Ты в этом пойдешь на улицу?”, “Сколько можно сидеть в телефоне?”, “Ты книгу когда последний раз в руки брал?”, “А нормальные друзья у тебя есть вообще?”, “Не сутулься!”, “Не шаркай!”

Что мы хотим услышать в ответ на подобные фразы? Ласковый ответ?

2. Мы много поучаем и лезем с советами

Подросток хотел рассказать нам смешную историю из школы, а в ответ получил 20 минут нотации. В итоге он закатывает глаза, мы раздражаемся, он хамит. Больше ничего рассказывать не хочет.

3. Мы говорим только о школе, домашних делах или телефоне

Если все разговоры крутятся вокруг школы и обязанностей (а, точнее, вокруг того, как на этих фронтах все плохо), подросток начинает огрызаться еще заранее, пока мы даже еще рта не успели раскрыть. Любое наше слово воспринимается как наезд.

4. Мы сами несдержанны, но от подростка ждем вежливости

Многие взрослые даже не замечают, с какой интонацией обращаются к подростку. Агрессия если не активная, то пассивная (“А тарелку за собой убрать, не? Не судьба?”). Если малыш такое пропустит и будет снова и снова пытаться заслужить нашу любовь, то подросток реагирует моментально.

5. Ну и единственная причина, которая с нами никак не связана

У подростков в силу особенностей периода пубертата очень высокая эмоциональная лабильность. То есть, сильные скачки настроения – от минус сто до плюс сто. Это может быть беспричинная злость. Накатившее раздражение. Слезы “на ровном месте” – реакция, несоразмерная происшествию. В таком состоянии подростки могут быть грубыми, кричать, хлопать дверью. Тут важно подождать, пока все успокоятся, и объяснить, как это было неприятно. Обычно подростки и сами понимают, что перегнули палку, и спокойно извиняются – если, конечно, у них с нами УЖЕ не развернута затяжная война.

Дорогие родители!

Совсем недавно увидела статистику по ОГЭ и ЕГЭ за 2024 год. Самым популярным предметом на выбор для сдачи, как и раньше, стало обществознание. Более 300 000 учащихся сдавали ЕГЭ общество и более 840 000 сдавали ОГЭ. Но интересно другое.
31 тысяча выпускников пересдавали предмет. И каждый год эта цифра растёт📈

К тому же средний результат ЕГЭ по обществу в 2023 году - 55 баллов. Годом ранее - 56.4 балла.

Ребята из онлайн-школы Академикс не только помогают со школьной программой, но и готовят студентов к ОГЭ и ЕГЭ. Средний балл по обществознанию у их учащихся - 87.3 балла, а каждый четвёртый ученик набрал 90+ баллов.🔥
Ещё они подготовили 22 стобалльника💯

Программа составлена действующими экспертами ЕГЭ и учитывает все самые тонкие моменты в экзамене.
Заниматься можно в мини-группах и 1 на 1 в ZOOM

🏫У школы есть образовательная лицензия и можно получить налоговый вычет.

📚Есть первое бесплатное занятие, на котором выберете формат сотрудничества, получите учебный план, сроки обучения. Познакомитесь с преподавателем и увидите, как проходят уроки. Только после этого решаете подходит вам это или нет.

🖋Записаться на пробное занятие можно по ссылке - https://academix-ege.ru/soc?utm_source=tg

Подросток никогда не существует вне семьи

Как бы нам ни казалось, что подростки отвергают все наши ценности – они похожи на нас гораздо сильнее, чем мы думаем.

Да, подросток может перестать читать книжки, забить на кружки и перестать есть овощной суп. Но, поверьте, вы уже посеяли в него множество куда более важных вещей.

Итак, что на самом деле идет из семьи?

- умение решать конфликты
- умение давать право на ошибку себе и другим
- умение поддерживать в трудный момент
- умение уважать себя и окружающих
- умение не ругать себя, а решать проблемы
- умение отделять тревогу от реальности
- умение выстраивать отношения с партнером
- умение уважительно ссориться

К сожалению, далеко не всегда мы сами - взрослые - умеем все это делать адекватно. А потому и подросток усваивает корявые модели поведения.

Вот, например, умение поддержать близкого. Встречали мужчин, которые отмораживаются, когда жена плачет? А женщин, которые раздражаются на мужа, если он грустный или переживает?

Это происходит не потому, что эти люди злые и плохие или не любят. А потому, что они в детстве не видели адекватный пример поддержки в собственной семье.

Так вот подростки – вдобавок к тому, что у них согласно возрасту увеличивается эмоциональность – это часто прямое отражение нас.

Мы требуем от подростка, чтобы он уважал наши границы – но сами не уважаем ни его границ ни границ друг друга.

Мы удивляемся, почему он холодно реагирует, когда мы болеем или просим о чем-то? А как у нас в семье принято выражать заботу и поддержку?

Я знаю, то, что я сейчас пишу, очень бесит. Но дети растут, глядя на нас. И запоминают не то, что мы говорим, а то, что мы делаем.

Все люди разные. Тогда почему мы не принимаем в наших детях индивидуальности?


Когда ты старше 35, иногда наступают моменты, когда ты вдруг по-настоящему понимаешь значение пословиц и поговорок. Что-нибудь банальное типа “семь раз отмерь, один отрежь” или “у семи нянек дитя без глазу”. И ты идешь по улице и вдруг хлоп себя по лбу! Вот же оно! Такое сильное чувство, как это устроено! И вроде слышал тысячу раз все эти крылатые избитые фразы – а настоящий смысл постиг на собственной шкуре только сейчас.

То же самое с сентенцией “все люди разные”. Вы когда-нибудь пробовали разглядывать детей на школьном дворе? Все бесконечно, поразительно разные! Даже люди одного типажа и национальности все равно очень и очень сильно отличаются друг от друга. Кто-то высокий и тонкий, а кто-то коренастый, у кого-то будет 36 размер ноги, а у кого-то 42, тут тоньше губы, там больше нос, крупные зубы или, наоборот, мелкие клычки. Просто попробуйте как-нибудь сесть и понаблюдать за толпой детей. Осознание этой “разности” сшибает с ног, клянусь!

То же самое с нервной системой, темпераментом, реакциями, эмоциями, в целом состоянием тела и здоровья. А ведь есть еще семейная история, социальное положение, и у каждого такой же разный отец и такая же разная мама, а еще братья и сестры. Одинакового набора ВСЕГО просто нет, не существует!!

Так почему же мы вечно сравниваем своих детей (и себя, кстати, тоже) с другими людьми? И часто не в свою пользу. Да, кто-то выиграл в генетическую лотерею и родился общепринято красивым и заодно богатым. Но у него также есть своя история, о которой мы не знаем.

Самый шик – это видеть своего ребенка. Не сравнивать с “сыном маминой подруги”, а видеть его, потому что второго такого блин нет! У него уникальная комплектация. Да, возможно, он не будет крутым спортсменом или не станет самым красивым, а может быть не станет миллионером или не сделает карьеру юриста. Это все может не входить в его комплектацию! Но туда будет входить что-то другое. И вот самый кайф – увидеть это другое. Иначе можно бесконечно сравнивать его с другими, а он потом вырастет и так же продолжит сравнивать себя. Не видя и не ценя того, что у него УЖЕ есть.

Отношения со сверстниками в подростковом возрасте крайне важны. Лучше всего, если у подростка есть три отдельные группы друзей: ребята из школы, ребята из секции и родственники схожего возраста. Но это, конечно, в идеале. Если заводить друзей ребенку сложно, нужна помощь! Именно этому в том числе учат на онлайн и оффлайн психологических группах для подростков. Если у подростка вообще нет друзей, не нужно думать, что он “просто интроверт”. Это проблема.

Шон Гровер, психотерапевт

Знать математику – это круто!😎
Так считают те, кто подписан на канал “Нестандартный математик”.
🙋🏻‍♂️ Здесь Александр Зуйков, репетитор по математике, объясняет на пальцах сложнейшие темы.👌🏼 И делает это с интересными примерами и юмором.

🔥🔥 С этим каналом даже двоечник начинает понимать математику и улучшает свои оценки. А главное – с ним приходит осознание, для чего вообще этот предмет нужен в жизни.🙌🏼
Подписывайтесь https://t.me/nonstandartmath, учите математику легко и весело!

🎁 В канале вас ждёт ПОДАРОК🎁 – ШПОРА, с которой вы научитесь решать 11 ЗАДАНИЕ ОГЭ «Графики функций» по простым алгоритмам. Поможет даже тому, кто не умеет строить графики.👌🏼👍🏼

Будущий психотерапевт Вирджиния Сатир родилась в проблемной семье. Отец был алкоголиком, а мать фанатичной христианкой, что как вы понимаете не могло не приводить к постоянным конфликтам. В 6 лет она заболела воспалением слепой кишки и выжила лишь потому, что отец все-таки отвез ее к врачу, не смотря на все уверения религиозной фанатички матери.

Сразу после выписки она заболела воспалением среднего уха. Почти два года она была глухой, что, по-видимому, и обусловило ее последующее внимание к невербальной коммуникации. Ну и конечно учитывая ее положение, она, как и все травмированные дети решила удариться в психологию и начала с изучения психоанализа и попыток его применения в семейной терапии, в частности в терапии шизофрении, которая и стала всей последующей базой для теории коммуникации Сатир.

Понимание семьи Вирджинией Сатир изменил один конкретный случай.

Весной 1951 года она работала с двадцативосьмилетней клиенткой, страдающей шизофренией. Спустя около шести месяцев, она почувствовала улучшение, но вскоре Вирджинии позвонила мать клиентки, угрожая вызвать ее в суд, из-за растущего эмоционального отчуждения дочери. Во время телефонного разговора Сатир заметила, что мать в действительности передает два сообщения: угрожает на словах, и в то же время просит о помощи на уровне своей интонации.

Сатир поняла, что ранее никогда не замечала, на сознательном уровне, такой пропасти между вербальным и невербальным содержанием послания. Вместо того чтобы ответить на угрозы, она спонтанно пригласила мать на терапию, решив помочь также и ей.

К огромному удивлению Вирджинии, Сатир, клиентка в присутствии матери, повела себя также странно, как и в тот день, когда она впервые познакомилась с ней.

Во время первых встреч, Сатир заметила, что клиентки в течении разговора, наряду с вербальным, передают и эмоциональное послание.

Позднее у нее возникло впечатление, что между дочерью и матерью действовала, неосознаваемая невербальная система сигналов: легкий наклон головы, изменение тона голоса, пожатие плечами и т.д., казалось, вызывали сходные реакции у партнерш.

После еще шести месяцев работы с дочерью и матерью, Вирджинии Сатир пришла идея пригласить на терапию отца. Это было необычно, так как мужчин даже не считали, в то время элементом эмоциональной жизни семьи, но вопреки ее ожиданиям, отец пациентки выразил готовность участвовать во встречах.

Его присутствие привело к резким переменам, также как и появление полгода назад матери. Отношения клиентки и матери стали теперь очень хаотичными. Впервые Вирджиния Сатир смогла изучить влияние третьего лица на пару. Особенно заметными стали при этом меняющиеся коалиции этой тройки, отец – мать – дочь.

Но по-настоящему Сатир поняла механизм внутреннего взаимодействия этой семьи лишь тогда, когда появился последний ее член — брат. Когда все были в сборе, стало очевидным, что родители возвели сына в ранг божества, в то время как дочь превратилась в «мальчика для битья».

Так, Сатир убедилась, что рассогласованные семейные системы поддерживают внутреннее равновесие с помощью навязанных ролей, запретов и жестких правил, непререкаемых законов и нереалистичных ожиданий. И так и зародилась ее теория.

Отрывок из статьи психолога Павла Авдеева

Друзья, сегодня хочу рассказать про “гибкие навыки”. Критическое мышление, умение планировать, эмоциональный интеллект и тд. То есть, те самые умения, которые помогают детям двигаться вперед, делать ненавистную домашку (не обязательно, кстати, через силу, но делать), делить большую задачу на много маленьких пунктов, достигать намеченных целей и развивать ту самую силу воли. И, конечно, быть успешными в карьере в дальнейшем.

Но этому, увы, НЕ УЧАТ В ШКОЛЕ😞

Нейропсихология показывает: когда ребёнок «ленится» или отступает перед трудностями – дело не в характере, а в недостаточно развитых гибких навыках. Хорошая новость: этому можно научиться!

Про все это очень подробно рассказывает проект, придуманный для того, чтобы облегчить учебу детям и сберечь нервы родителям.

Вот, например, они придумали умного бота, который помогает родителям оценить развитие эмоционально-волевой сферы ребенка. Зачем все это нужно? Объясняю:

Ребёнок со зрелой эмоционально-волевой сферой:

1️⃣ Проявляет инициативу при выборе цели
2️⃣ Самостоятелен в быту и учёбе
3️⃣ Имеет устойчивое внимание
4️⃣ Преодолевает трудности, проявляет упорство в решении задач
5️⃣ Управляет своими эмоциями и поведением

С помощью бота вы можете разобрать школьные трудности своего ребенка и понять, где кроется проблема и как ее решить.

Полезная штука, подключайтесь!

Стоит ли подростку развивать навыки в небезопасной среде?

Привет, с вами Лия. Один из частых запросов на терапию - "моего подростка буллят в школе, улучшите, пожалуйста, его социальные навыки".

За этими словами может быть предположение о том, что если подросток научится отстаивать свои границы, просить помощь, защищать себя и общаться/реагировать/вести себя иначе, из него получится супер хороший друг. И все ребята в классе такие "Так он оказывается такой крутой, зря мы его буллили, будем с ним дружить". Happy end.

Это правда, что социальные навыки можно развивать, укреплять и поддерживать.

Но! Миф в том, что социальные навыки можно развивать в среде, в которой тебя унижают и обижают. И здесь общее правило такое: с социализацией работают в условиях безопасности. Иначе ребенок может поставить себя еще в большую опасность.

Еще миф в запросе в том, что подростку, которого буллят, нужно как-то измениться или что хуже - подросток виноват в том, что стал "жертвой". Травля - не проблема ребенка, а проблема группы. И с ней никогда (!) не работают только с тем, кого буллят. Работают со всей группой: с теми, кто и кого буллят и с теми, кто наблюдает.

Когда подростку небезопасно и он в стрессе, у него перестает работать "неокортекс" - часть мозга, которая отвечает за возможность усваивать новую информацию, учиться, за принятие решений. Вместо него вопит самая древняя часть - "рептильный мозг". Он умеет выдавать три стресс-реакции: бежать, бить или замирать (еще есть "улыбаться")

Представьте, что на вас бежит лев. Сможете ли вы вспомнить, что неделю назад прокачивали с психологом свой навык ассертивной коммуникации? Нет, конечно. Вы либо замрете, либо побежите, либо (что вряд ли) будете сражаться со львом. Давайте заменим львов на двух ребят, которые забрасывают ваш рюкзак в туалет и отнимают у вас пенал на переменах.

Развивать навыки важно в безопасной среде, чтобы не допустить риск ретравматизации. Делать маленькие шаги, которые находятся в зоне ближайшего развития подростка.

Очень часто слышу от родителей подростков (и детей в целом) такую фразу:

“Ах ты не слушаешься? Тогда я в следующий раз, когда ты попросишь, тоже тебе откажу”

Я очень против этой фразы и сейчас объясню, почему.

По факту, это демонстрация нашей силы (и одновременно беспомощности). И что мы будем делать, когда подросток, например, найдет работу и карманные станут не так важны? Выгоним из дома? Это же последний бастион зависимости.

И чего делать?

Если подросток не хочет слушать нас, не хочет выполнять просьбы, не идет навстречу, то манипуляция деньгами или покупками это как пытаться пластырем склеить разбитую вазу – временная и бесполезная мера.

Причина того, что подросток не идет навстречу, всегда лежит сильно глубже!

Ну вот вам навскидку несколько причин:

- у него был плохой день в школе / ссора с друзьями / объект симпатии не отвечает на сообщения
- у вас произошло недопонимание в конкретной ситуации. Но вместо того, чтобы обсудить и спросить, почему нет – вы сразу бросаетесь давить
- ваши ссоры уже такие регулярные, что подросток давно стоит в глухой обороне и тупо не хочет идти навстречу


Вообще, обычный среднестатистический подросток, конечно может быть иногда ленивеньким, иногда огрызаться – но в целом, если связь не потеряна, он тяжело вздохнет, закатит глаза, но мусор вынесет. И в магазин сходит.

А мы же сразу приходим в ужас: “он нас не уважает”, “я ее упускаю”. И судорожно хватаемся за какие-то рычаги вроде покупок и прочей финансовой зависимости.

К сожалению, это не работает. И дальше будет только хуже.

В идеале нужно учиться с подростком договариваться. Да, иногда повысить голос, да, настоять на своем – но с позиции взрослого, а не с позиции человека, который в ужасе, что его “не уважают”.

Долгое время считалось, что есть отдельная детская депрессия, она по-особенному выглядит. Однако на самом деле депрессия, которая начинается у детей, по структуре такая же, как у взрослых.

Мы наблюдаем ту же депрессивную триаду: снижение настроения, психическую и физическую заторможенность.

Просто есть ряд нюансов. Так, дети могут лучше адаптироваться. Например, становятся на время бодрее среди сверстников, приспосабливаются, кажется, что их поведение уже не напоминает депрессию.

Еще у детей депрессия может проявляться нарушениями сна или изменениями в поведении. Например, родители приходят на прием, потому что ребенок вдруг перестал слушаться, плохо ведет себя в школе. А на самом деле у него депрессия, потому что мы видим еще и плохое настроение, и подавленность, и раздражительность.

Депрессия теоретически может быть в любом возрасте. У детей в три-четыре года я ее на приеме никогда не видела, но вот в пять-шесть лет отчетливые симптомы уже могут наблюдаться. Правда, встречается такое все же редко.

В подростковом возрасте депрессия наблюдается почти так же часто, как и у взрослых.

Марина Гармаш, детский психиатр

Результаты многих исследований свидетельствуют о том, что мотивация к получению новых интересных впечатлений повышается со вступлением в пубертатный период, а затем снижается при переходе из подросткового периода во взрослый. Этот же образец поведения наблюдался и у животных. Внутреннее желание исследовать окружающий мир в подростковом возрасте настолько сильно, что оно временно блокирует возможные детские страхи. Эти страхи возвращаются к нам только во взрослом возрасте, чтобы не мешать естественной подростковой жажде приключений, которая помогает отделиться от родителей и жить самостоятельно.

Лоуренс Стейнберг, “Переходный возраст. Не упустите момент”

Самооценка – это представление человека о самом себе, своих качествах и возможностях. И несмотря на то, что один из корней этого слова «само», формируется самооценка отнюдь не самостоятельно, а на основе обратной связи от других людей.

Дети смотрят на мир, и в том числе на себя, родительскими глазами. «Кто Я? какой Я?» эти вопросы интересуют любого ребенка, особенно – подростка. Узнает он об этом от других людей. Но наибольшее значение имеет для него мнение о самом себе самых важных людей на свете: родителей. Из мнения, ожиданий, установок родителей и складывается представление ребенка о себе, самооценка. И рано или поздно ребенок начинает видеть себя таким, каким его видят другие.
 
Многочисленные исследования подтвердили, что адекватная самооценка позволяет человеку браться за новые и трудные задачи, реально оценивать свои силы и возможности, иногда терпеть неудачи и все же побеждать.  В конечном счете можно сказать, что самооценка влияет на способность быть счастливым. Ведь уверенный, любящий и заботящийся о себе человек скорее сможет выстроить гармоничные отношения с людьми, окружающим миром и самим собой.
 
Представление человека о себе формируется постоянно, непрерывно, на протяжении всей жизни. Это изменчивое, подвижное понятие, а не раз и навсегда закрепленный в сознании образ.
 
В раннем и дошкольном детстве самооценка формируется благодаря родительским высказываниям и установкам. Почему? Потому что дети верят и впитывают в себя все, что говорят и думают про них значимые для них взрослые. Кроме того, они стремятся соответствовать ожиданиям своих родителей и оправдать их. Сказано, Вася очень добрый и отзывчивый мальчик, значит, это так и есть: Вася с чистой душой этому верит, и – что важно! действительно старается быть таким.  А у ребенка, которому с раннего детства внушают, что он ведет себя плохо, неправильно, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, любви, построению отношений с другими людьми.
 
«Другие дети как дети, а моя…» вздыхает мама, и детское сердце сжимается от вины, грусти и злости на себя: ну почему я такая?
Конечно, родители так говорят не из желания насолить своим детям.  Скорее всего, их собственные родители тоже имели привычку критиковать и «воспитывать» без меры, вот они и воспроизводят подобный стиль отношений с собственным ребенком.  Причиной чрезмерно критичного воспитания могут также являться завышенные требования по отношению к детям, а также собственная неадекватная самооценка — поэтому про «воспитание» себя тоже не следует забывать, а лучше с него и начать.
 
Многие дети думают, что они – такие «неполноценные» люди. Взял чашку – разлил молоко, тут же слышит: «Ну что за руки-крюки, ничего сделать нормально не можешь!». Начал застегивать рубашку — получилось неправильно… Ребенок в отчаянии: «У меня ничего не получается! Вот родители – «полноценные» люди, у них-то все получается…» Только родители забывают, что и они не родились на свет «готовенькими» всеумейками.
 
Каждый родитель, ругая свое чадо, желает ему добра. Всем нам хочется, чтобы у ребенка все получалось, и он бы все умел, все знал, все понимал, в общем был бы таким супер- взрослым – ответственным, умным, трудолюбивым, понимающим… Причем сразу, немедленно – родился и уже все делает правильно! Смешно? Да, звучит абсурдно. Но тогда откуда же у нас столько недовольства и раздражения? Нам трудно смириться с несовершенством другого человека, а ведь ребенок и не может соответствовать нашим идеалам – просто потому, что он – другой. Это не значит, что проблемы нужно игнорировать, на мир смотреть сквозь «розовые очки». Есть ли проблемы у ребенка? Безусловно, есть! Как и у каждого из нас, у любого человека. Но идеальных людей нет, а стократное повторение детских недостатков приведет к перекосу в эту сторону, к потере веры в себя, к заниженной самооценке. И исправить, скорректировать эти особенности характера станет очень трудно.

Психологический центр “Точка”

В 13 лет крайне сложно разобраться, где добро, где зло, какое поведение других людей мне подходит, а какое — нет. Даже во взрослом возрасте выбрать между влюбленностью, собственными чувствами к партнеру и отказом терпеть агрессию крайне сложно. Мы знаем множество случаев, когда ради потенциальной любви и хорошего отношения люди терпят насилие. Для этого необходимо, чтобы функция выбора (эго-функция) была активирована и натренирована, чего в подростковом возрасте просто не может быть, так как эта функция находится в стадии становления — подросток еще только учится выбирать.

Отрывок из книги “А мы думали, только у нас так”

КУПИТЬ КНИГУ

В вашей школе тоже пытаются сменить учителя по математике?

До ЕГЭ и ОГЭ время летит стремительно, дети в ужасе, что ничего не понимают, родители в панике пытаются менять учителей. И это нередкая практика.
Математика — единственный школьный предмет, неудача в котором, воспринимается наиболее остро.

Чтобы сохранить ментальное здоровье ребенка и научить его понимать эту самую математику, рекомендуем канал Юлии Давыдовой. Основательницы международной онлайн-школы MindSet.
Средний балл учеников за ЕГЭ – 86, против 49 баллов в среднем по России. И это дети с любым мышлением⚡️

Здесь вы узнаете про Метод Пойа, где ученик не зубрит, а мыслит самостоятельно, включая логику и интуицию, и ищет главную идею задач.

Подписывайтесь на канал Юлии. Пользы хватит на всех. И не придется менять учителей🙌

Многие подростки интуитивно улавливают, что раздражает их родителей. Если родители ценят аккуратность, подросток будет неряхой, в его комнате будет постоянный хаос, его одежда будет омерзительной, а волосы – неопрятными и длинными. Если родители настаивают на хороших манерах, он будет вмешиваться в разговор, кривляться и ругаться в компании. Если родителям нравится изящный литературный язык, он будет употреблять жаргонные слова. Если они не любят скандалов, он будет ссориться с соседями, дразнить их собак и измываться над их детьми. Если они любят хорошую литературу, он заполнит дом комиксами и журналами. Если они занимаются спортом и ценят силу, он не будет делать даже зарядку. Если они заботятся о здоровье, он будет носить летнюю одежду в холодную погоду. Если их волнуют проблемы экологии и рак легких, он будет дымить как паровоз. Если они ценят хорошие оценки и университетское образование, его фамилия будет последней в списке по успеваемости.

Реакция родителей на такое поведение детей предсказуема и имеет определенную последовательность. Сбитые с толку, они предпринимают отчаянные меры. Сначала они пытаются быть строгими. Потерпев неудачу, становятся добрыми. Не добившись никаких результатов, пробуют действовать убеждением. Когда они видят, что убеждения не помогают, начинают высмеивать и упрекать, а затем опять возвращаются к угрозам и наказанию. Это – главный закон поведения (modus operandi) в обществе взаимной неприязни.

Что родители могут сделать, чтобы сохранить добрые отношения с подростками? Известная восточная пословица советует смириться с тем, чего невозможно избежать.

Хаим Гинотт, детский психолог, педагог

Друзья, классная бесплатная благотворительная история! Вдруг вы знаете кого-то, кому это пригодится??

Фонд Тимченко проводит конкурс «Новые искатели», который открыл прием заявок 7 октября. Он проводится для поддержки социальных проектов подростков на малых территориях. Его цель — создание у подростков опыта решения социальных проблем в своих малых городах и селах. Особенностью конкурса является то, что дети сами формируют проектные команды и выбирают тему своей работы.

К участию приглашаются проектные команды, состоящие из подростков в возрасте от 14 до 17 лет включительно и также взрослого наставника в возрасте от 18 лет, проживающие в малых городах и селах с числом жителей до 70 000 человек. Все члены команды должны проживать в одном населенном пункте. Минимальная численность проектной команды – 5 человек, включая наставника.

Победители получат финансовую поддержку проекта до 100 000 руб., экспертное и методическое сопровождение, возможность обучения, обмена опытом и участия в мероприятиях Фонда.

Галина Лапонова, генеральный директор Фонда Тимченко: «Для Фонда Тимченко очень важно поддерживать инициативы подростков на малых территориях. Дети старшего школьного возраста активно адаптируются к жизни во взрослом мире, ищут в нём свое место. Конкурс «Новые искатели» дает участникам уникальный опыт решения проблем на уровне их города или села. Даже если в будущем они выберут другую сферу деятельности, не связанную с их проектами, у них останутся навыки работы в команде и вера в то, что они способны на многое».

В 2024 году заявки на конкурс «Новые искатели» впервые формируются в процессе заполнения ответов на задания телеграм-боте вместе с помощником – роботом «Федей». Одновременно проектные команды выполняют дополнительные задания, изучают полезный материал по социальному проектированию и участвуют в игре, по итогам которой получат сувениры от Фонда Тимченко.

Прием заявок пройдёт с 7 октября по 17 декабря. Победителей объявят в январе 2025 года. Подробнее о «Новых искателях» можно прочитать на странице конкурса и в группе Вконтакте.


Также до 7 ноября Фонд Тимченко продолжает прием заявок на конкурс «Среда возможностей». Он разработан для поддержки инициатив, направленных на всестороннее развитие детей и подростков на малых территориях. Особенностями конкурса являются вовлечение местных сообществ, а также учет мнения детей и их активное участие в разработке и реализации проектов. Заявки принимаются от НКО, ТОС, КЦСОН и бюджетных организаций, ведущих свою деятельность в населенных пунктах с численностью жителей до 70 000 человек. Победители получат финансовую поддержку до 1 млн руб., экспертное и методическое сопровождение, возможность обучения, обмена опытом и участия в мероприятиях Фонда.

Из-за повышенной эмоциональности подростков легко вывести из себя или расстроить. У них часто меняется настроение. Они сами себя плохо понимают. Один парень как-то мне сказал: «Объясните это взрослым. Сейчас мы чувствуем себя так, а через минуту иначе. Пусть взрослые от нас отстанут. Дайте нам чувствовать то, что мы чувствуем». Это неплохой совет. Если взрослые наседают на подростков и пытаются наказать за излишнюю эмоциональность, это только отдаляет их.

Психиатр Дэниел Сигел

Подросток вечно уставший, даже если ничего не делал. Почему?

Проснулся – а уже устал. Поиграл в компьютер – и устал. Просто лежал на диване, гладил кота и смотрел в стену – устал. Кажется, что это они так отлынивают от выноса мусора и приготовления домашки, но на самом деле чаще всего подростки действительно ощущают усталость!

Тут есть простое объяснение – бурный рост и перестройка всего организма.

🔸Тело стремительно растет, вытягиваются трубчатые кости, болят мышцы, может внезапно набраться неожиданный вес (который часто потом уходит сам собой). Чем быстрее растет подросток, тем сильнее нагрузка на сердце. При этом кровеносные сосуды отста­ют от бурного роста сердца, поэтому может возникнуть слабость, повышенная утомляемость, повышенное давление, одышка, нервозность, плохой сон.

🔸Регуляторная система, которая поддерживает постоянное артериальное давление в любом положении тела, у подростков временно отстает в развитии – отсюда может быть эффект “встал с кровати – закружилась голова”.

🔸Центральная нервная система находится в состоянии большей активности или в перевозбуждении, поэтому часто подростки чрезмерно реагируют на какие-то внешние события – у них возбуждение может преобладать над торможением.

🔸Именно в подростковом возрасте начинается задержка фаз сна. Мелатонин – гормон, который вырабатывается шишковидной железой и регулирует цикл сна и бодрствования – начинает достигать пика позже. Повышаться его уровень начинает с 23-00 – 00:00 и остается высоким до 8 утра. Поэтому подростков так тяжело заставить пойти спать пораньше , а потом разбудить.

В общем, вспомните первый триместр беременности, например, или первый день ПМС (если тут вдруг есть те, у кого это все ярко выражено), когда тебе хочется только лежать и помирать. Вот у подростков так очень часто.

«Чтобы вырасти полноценным человеком, детям на стадии формирования личности надо получить опыт искреннего принятия; они должны понимать, что их видят такими, какие они есть, и тем не менее в глазах родителя они прекрасны. Им нужно спотыкаться и иногда даже падать, а потом видеть сочувствующую улыбку родителя. Через принятие родителей дети усваивают, что заслуживают любви одним своим существованием, сами собой»

Элан Голомб

Многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, совершается им или ею не потому, что это так уж забавно и приятно само по себе, и не потому, что ребенок ненавидит вас, но для того, чтобы заставить вас уделить ему или ей отрицательное внимание и тем самым спасти от необходимости принимать собственные ответственные решения.

Другими словами, ребенок привыкает к отрицательному вниманию как к своего рода наркотику, тогда как вы оказываетесь в положении поставщика, торговца этим наркотиком. Если развить аналогию еще дальше, то можно сказать, что подобный наркотик также оказывает весьма пагубное, разрушительное действие на ребенка: ваше отрицательное внимание на самом деле поощряет его уклоняться от принятия самостоятельных ответственных решений.

Короче говоря, то, что ребенок, скорее всего, получает от родителей в подростковом возрасте, – это отрицательное внимание: брань, осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, а подчас и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. То же, в чем ребенок действительно нуждается в этой ситуации, – это помощь, содействие и поощрение установки на принятие собственных решений.

Супруги Байярд, “Ваш беспокойный подросток”

Так, друзья, время чуть отдохнуть от психологии и расслабиться – в конце концов невозможно только переживать из-за детей, нужно иногда и посмеяться!

Держите чудесный канал матери двух подростков. Настоящая нормальная жизнь с детьми описанная в жанре Зощенко. Читаешь – и себя узнаешь и не улыбнуться невозможно.

Ну вот, например: “У дочери выдался насыщенный приятными эмоциями день: она сгоняла по магазинам, накупила себе всяких штук, а потом гуляла с друзьями, повеселилась и классно провела время. Поздно вечером довольная как слон она милостиво согласилась со мной и мужем выгулять собак. По дороге весело щебетала, рассказывала про то-се и, конечно, не обошла вниманием свои покупки:

– А еще там была одна юбка... Эх, жалко, мне на нее денег не хватило! Ты должна ее увидеть, мам, юбка просто е***ейшая!
Я поперхнулась, у мужа брови поползли вверх, и он аккуратно так поинтересовался:
– Какая-какая юбка?
– Имбейшая, пап! Я сказала: им-бей-ша-я! От слова "имба", если что... А ты что подумал?

Похоже, пора возвращать на канал #СловарьПодростковогоСленга, а то мы с мужем что-то начали в олдов превращаться…”

Подписывайтесь на Мать двух чертят – смех нам, родителям подростков, ох как нужен!

Я думаю о Джеке, который ушел от нас, когда ему было семнадцать, чтобы поступить на механический завод. Однажды его вызвал к себе управляющий.

– Ты парень из Саммерхилла, – сказал он. – Вот мне интересно, что ты думаешь об этом обучении теперь, когда ты встретился с ребятами из обычных школ. Если бы сейчас тебе снова пришлось выбирать, ты предпочел бы Итон или Саммерхилл?

– Конечно, Саммерхилл, – ответил Джек.

– Но что дает эта школа, чего не дают в других?

Джек поскреб затылок.

– Не знаю, – ответил он задумчиво. – Я думаю, что она дает чувство полной уверенности в себе.

– Да уж, – сухо констатировал управляющий, – я это заметил, когда ты вошел в мой кабинет.

– О Боже, – рассмеялся Джек, – жаль, если я произвел на вас такое впечатление.

– Мне это понравилось, – сказал управляющий. – Большинство людей, когда я вызываю их к себе в кабинет, ерзают на стуле и смущаются. Ты же вошел как равный. Между прочим, в какой отдел, ты сказал, ты хотел бы перейти?

Эта история показывает, что само по себе учение не так важно, как личность и характер. Джек провалился на экзаменах в университет, потому что ненавидел книжную премудрость. Но недостаток знаний об «Эссе» Лэма или незнание французского языка не сделали его не приспособленным к жизни. Сейчас он успешно работает механиком.

Александр Нилл, «Воспитание свободой, школа Саммерхилл»

“Я – добрый и неконфликтный человек. Но мои дети не ценят этого и просто издеваются!”

Если родитель говорит эту фразу, значит, скорее всего, проблема именно в нем.

Если расспросить подробнее, окажется, что не только дети издеваются, но и бывший муж/жена, коллеги на работе, да и с пожилыми родителями нет особой близости.

Человек, противопоставляющий себя “злым” окружающим, часто под добротой и неконфликтностью имеет ввиду отсутствие границ – у себя и у других. То есть, такому родителю трудно ставить границы детям (от этого они “издеваются”), но и их границ он не признает и часто, сам того не зная, нарушает (от этого конфликты).

Также “добрые и неконфликтные” люди часто являются королями пассивной агрессии. Идти в прямую агрессию они не могут, но все, что накипело, должно найти выход – поэтому они заходят с тыла.

Этот человек будет:

- молчать, но всем своим видом показывать, как сильно он страдает
- манипулировать в жанре “я все для вас, и вы теперь должны”
- сначала на все соглашаться и все разрешать, а потом обвинять за это же

Простой пример: сначала купить ребенку сладкое, а потом обвинять его в том, что он жадный обжора и любит только вредную еду.

То есть, сначала человек не поставил границу - “мы уже ели шоколад сегодня, теперь уже завтра”, а затем нарушил чужую – “ты обжора, все дети как дети любят овощи, а ты!”

Из-за огромного количества подобных ситуаций у человека создается ощущение, что он “добрый страдалец” – ведь он действительно постоянно наступает себе на горло, соглашаясь или разрешая то, чего он не хочет! А у его близких создаётся ощущение, что они – монстры, которые вечно что-то делают не так. При этом эти “монстры” конечно же присаживаются своему “доброму” родителю на шею – ведь он ее так удобно подставляет!

Вывод: если вам кажется, что вы добрый и неконфликтный человек, а все вокруг – злодеи и тираны, нужно начать отмечать в течение дня, в какие моменты вы говорите “да” там, где хочется сказать “нет”. Может обнаружиться целый пласт проблем!

PS: тон поста кажется обвинительным, но на самом деле жить человеку без границ очень и очень тяжело. Его желания и потребности задвигаются на второй план, а жизнь проходит в угоду другим. Отсюда и чувство, что весь мир против🥹

Обязанность родителя — помочь своему ребёнку с выбором профессии.

Помогите ему ответить на вопросы:
✔️кем быть?
✔️куда идти учиться?
✔️С чего начать подготовку к ОГЭ или ЕГЭ?

👉Для этого забирайте инструкцию по выбору профессии 🔝

Я , Лилия Вилкова, психолог, профориентолог, кандидат психологических наук, популяризатор доказательного подхода в образовании и член Международной Ассоциации Профориентологов.
Я создала свой канал специально для родителей школьников, чтобы помочь решить проблемы :
от повышения мотивации и развития навыка самостоятельного обучения до выбора профессии❗️

Полезное на канале:

🎯 Топ-10 посланий подростку для осознанного выбора профессии
🎒Почему нельзя готовиться к экзаменам, не понимая профессии?
📖Технология, которая помогает повысить учебную мотивацию подростка
📱Что делать, если подросток хочет стать блогером?

Подписывайтесь, чтобы не остаться один на один с кучей вопросов, которые падают на родительские плечи.
Канал создан в первую очередь с заботой о каждом родителе подростка 🙏

Сегодня предлагаю вам приподняться над ежедневностью и посмотреть на свою семью со стороны.

Сейчас объясню!

Когда мы долго живем в семейной системе, то перестаем обращать внимание на то, как и о чем мы общаемся. И потом, когда у наших детей начинаются проблемы, мы попросту не видим, что оно пришло от нас же!

Вот простой пример: в моей семье было принято постоянно обсуждать чью-то внешность. Актеры, родственники, просто люди на улице - мама обязательно комментировала вес, одежду, прическу и прочее. “Она разожралась”, “Он постарел”, “Как можно такое напялить на себя”, “У нее все лицо покрывалось прыщами” – это были ежедневные фразы. Конечно, себя мама также комментировала  – ну и меня тоже.

Естественно я выросла с дичайшими комплексами и уверенностью, что все вокруг только и делают, что высматривают во мне недостатки. В подростковом возрасте это доходило до психоза – я боялась зайти в вагон метро, начинала потеть, тк “все видят, какой я урод”.

Когда я стала жить со своим мужем, я обалдела: ему совершенно пофиг на чужую внешность. Он не обсуждает, как кто выглядит, не комментирует внешность актеров, и всегда в целом доволен собой. То есть, тема внешности в их семье не была актуализирована.

Или вот вам еще пример: часто в семье очень горячей является тема денег. Взрослые вечно обсуждают, что “такую квартиру без помощи не купить”, “он наворовал”, “да ей все муж помог”, “у него зарплата как у меня, а в отпуск поехал третий раз, откуда?” - и так далее. Ребенок вырастает в постоянной денежной тревоге, с кучей странных установок.

И вот потом мы сидим и думаем: а почему он/она считает себя уродом? А почему не умеет копить, а сразу тратит на ерунду? А почему постоянно заводит друзей, которые его/ее унижают? Вариантов миллион!

Всегда нужно посмотреть: а какая тема у нас актуализирована внутри семьи? А как мы в целом общаемся? Есть семьи, где люди постоянно орут - и даже не замечают этого, вроде как норма, “по-другому не услышит”. Есть семьи, где постоянно подмечают негатив и недостатки – а потом удивляются, почему ребенок такой неуверенный, закомплексованный. Есть семьи, где процветает болезненный перфекционизм – за любую ошибку родители грызут и друг друга и ребенка.

Всего этого мы как правило не замечаем!

И вот если чуть отойти в сторону и посмотреть на себя со стороны, то можно это увидеть! Попробуйте обратить внимание, какая тема фигурирует в разговорах вашей семьи чаще всего – это очень интересно! Многое станет понятно про детей в том числе.

Кому нужен хороший репетитор по информатике для подростков? Налетай! Как обычно, пощу только преподавателей, которых знаю по личным рекомендациям.

Андрей Константинович, репетитор информатики с опытом работы более 5 лет, подготовка к ОГЭ/ЕГЭ. Занятия онлайн.

Все как мы любим: бережный подход к подросткам, объясняет сложное простым языком.

Занятия только индивидуальные (что за такую цену, кстати, явная находка!)

Первое пробное занятие 30 мин бесплатно.

Стоимость занятий:

1). Занятия по 60 мин:
- оплата по факту 1 000 руб
- абонемент на 4 занятия 3 600 руб
- абонемент на 8 занятий 7 200 руб

2). Занятия по 90 мин:
- оплата по факту 1 500 руб
- абонемент на 4 занятия 5 400 руб
- абонемент на 8 занятий 10 800 руб

Контакты: тг @AndreiRepetitor
Либо Воцап на номер +79145453610

«Людей с СДВГ очень много. 3–5% — это общепринятые консервативные оценки, некоторые называют и цифру 10%. Всегда ярко видна разница между потенциальным и реальным в жизни человека с СДВГ. Например, у школьника хорошо развиты интеллектуальные способности, но он всё равно получает сплошные двойки и тройки. То же самое происходит у взрослых людей: талантливый и понимающий человек не справляется с возложенными на него задачами, постоянно опаздывает и что-то забывает».

Елисей Осин, врач-психиатр

Елисей, кстати, один из лучших детских психиатров на данный момент. Если наберете в YouTube «Елисей Осин, СДВГ» - будет куча отличных лекций!

Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю.

Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Обращаю ваше внимание на следующие правила:

🔸можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом;
🔸можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были;
🔸недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Юлия Гиппенрейтер, психотерапевт