Чистый След

Продолжаем про берлинскую еду.

Вы же знаете, я - колхоз, первый раз в жизни очутилась в Европе и теперь деньги жму на рестораны, потому что выживаю в режиме тотальной экономии.

И никакой я не немец, вот так вот. И тем более, не берлинец. В Берлине на каждом шагу турецкие забегаловки, все свежайшее, а я по супермаркетам побираюсь.

Вот между прочим, это не я все выдумываю, а это все цитаты из фб комментов к прошлому посту с покупками.

Пришли внезапные люди и все мне про меня рассказали. Именно так, закивала я им, так все, люди добрые. И повязала платочек под подбородком.

Ну как повязала: сначала их всех к хуям забанила, а потом платочек. Не, ну а чо они меня обличают и на чистую воду выводят! 🤣🤣

Значед, очередное ужин на два раза, и завтрак на три раза. И десерт.

Фотка называется битва углеводов с жирами и белками. Как Пересвет с Челубеем, только еще углеводы. 24 ойро на все про все.

Продавщица на кассе сказала: мням!

Вот именно, подумала я на чисто немецком. 😂

Текст к фоткам - выше, в предыдущем посте

Ну што там, прокрастинируете на законных о?

Я тоже *почесывает голову, гулко кашляет*

Корочий, я тута в Берлине живу на перекрестке. Помню, что в одном направлении видела Россманн, а в каком - не помню.

И стала спрашивать. Исключительно на немецком. Во ист хиа айн россманн, говорю.

И все бы очень хорошо, но проблема была в том, что спросить то я запросто могу. А вот поток быстрой оживленной немецкой речи в ответ понять - незапросто могу.

Спросила одного мужика. Он, такой, вскинулся: РОССМАНН?! И через паузу разразился своим доннерветтер и лорелея.

Хорошо, что он жестикулировал. Показал на себя и сказал я (это я поняла), покачал отрицательно головой, а, думаю, район не знает. Россманн тратата ИЛИ (это я тоже поняла) тратата (показывая направо и назад).

А, думаю, или там или там.

И опять показал на себя и отрицательно помотал башкой (при этом не затыкаясь).

Но я точно не знаю, - перевела я.

Данкешён вам в любом случае - осуждающе сказала я. И осуждающе улыбнулась во весь рот.

Смотрю - старичок с сумкой на колесиках ползет. Этот, думаю, точно знает.

Во ист, говорю, старик, какая тропа приведет к Россманну?

Россманн?! - точно так же, как и первый мужик, вскинулся старичок. И, понятное, дело, разразился речью.

Херассе, ты по немецки шпаришь, - думала я, кивая и борясь с желанием поддержать беседу фразой шпрехен зи дойч.

Но старичок тоже оказался жестикулирующий и, выкрикивая: прямо, прямо, потом кройцунг, на нем налево - тоже все изображал руками.

Перекресток семи дорог, вот и я, - думала я. На нем, значит, налево.

Наше вам огромное, качественно иное данкешён, - проорала я и помчалась куда показали.

И правда, смотрю, огромные красные буквы впереди видны. Не напиздел старичок, думаю, гут гемахт.

А в Россманне я купила две прикольные вещи: скраб для тела, с кокосовым маслом, макадамией и морской солью, стоит копеечки, а бомбический совершенно. Ванну, конечно, говняет, но тело потом просто супер, и запах надолго.

И еще маленькие пилинговые губки для лица, пропитанные тоже каким то типа маслом, очень приятно ими лицо мыть.

А, и еще соленую зубную пасту веледовскую, я ее люблю. Ее надо не как основную пасту, а раз в день-два, вечером. Или, как говорим мы, настоящие берлинцы, ам абэнд. 🤣

Одна из моих моих любимых фоточек. Мне тут - 31 год, я прямо максимально всем довольна и счастлива.

Сейчас тоже, но не максимально, и не всем. И год немножко 51 будет. Вот жеж блять, думаю.

А первого января я сама себе придумывала шутки и сама себе их шутила и сама с собой над ними смеялась.

Пока вы грызли свой вчерашний оливье *с горьким упреком*

Помните, как раньше в книжках писали: «В доме старого учителя по прежнему звенели детские голоса». Или «Старый доктор всегда носил в потертом саквояже стетоскоп».

А вот сейчас, думаю, лет 40 пройдёт, и в книжках будут писать: «Старый программист, подволакивая разбитую параличом ногу, пытался дотянуться до верного компьютера».

Или «В бреду, с температурой 40 старик ландшафтный дизайнер хрипло звал: «Автокад, Автокад»

Или: «Старуха-инфлюэнсерка упрямо перебирала дрожащими артритными пальцами старые пакеты с полустертой надписью Экомаркет»

Вот такие я шутки себе шутил, пока вы это самое и не только! 🤣🤣

Поздравила, называется.

Текст к картинкам - выше.

Я сейчас в Берлине и при этом в экономном вайбе. Квартиру сняла у уехавшей в отпуск знакомой, недорого.

Она мне показала и рассказала про ближайшие рестораны, «жральни», как она выразилась. Но она же не знала, что у меня цвет настроения ни копейки никуда. И осторожное питание при этом.

Но вчера и сегодня я писал тренинг, все такое, потом погуляла, а когда спохватилась, что надо бы поесть - все надо бы поесть магазины были уже закрыты. Рождество-с.

Но не таковы мы, берлинцы. Я проехала мимо дома на метро, на пару остановок подальше, вылезла на вокзале возле Зоо, и там магазины были открыты.

Там был прекраснейший продуктовый, правда, био, что означает плюс 20% к цене как минимум, но выбора не было, сама прошляпила.

И вот я, по цене хорошего ресторана за один раз, купила купилки и очень стал доволен.

Все совершенно свежайшее, хорошее, вкусное, немецкое, квадратиш, гутшайн, иншульдегунг унд аусганг, ди шонен медхенд зинд нихт шон, во бист ду, как говорим мы, сытые берлинцы.

И получился отличный рождественский ужин.

И квитанция! Значед, 37,5 ойро *опять срывается на хохдойч, но берет себя в хенде*, на ужин мне бургерные котлетки, на завтраки (на несколько дней) мне лосось и очень классные крохотные хлебцы (масло у меня есть), плюс сыр с перцем (люблю) и какао на молоке.

Из конфет у меня мандарины, хурма и замороженная вишня, тоже надолго, на несколько дней цедить по паре мандаринов.

Жутко доволен собственной рачтительностью, вот, думаю, немцы мы какие.

Жалко, конечно, что био, не по полной экономия, но ведь канун фроэ вайнахтен-с, как я уже гезакт выше.

А то. Жральни. Херальни! *снова говорит на чистейшем русском*

И про подарочки

Икея и припадок экономности

Это вот у нас трамвайчики сейчас такие ездят.

А еще так же по рождественски украшены мусоровозики.

Едут такие по городу, засыпают в себя контейнеры с мусором и при этом сияют гирляндами: смотрите! У нас тоже, тоже праздник! Очень трогательные. 😁

Хотите, у вас прямо сразу, моментально проедет цистерна перед глазами?! 😂😂

https://youtu.be/FB_V7LVImaA?si=V4J3V1iPb30G5iaC

Вот люди старались, рекламу придумывали. Цену снижали! Игрались со словом «коронка»!

А реакция у потенциального клиента только одна: «Ой, да идите нахер”.

А все почему? А все потому, что не тебе решать, «всего» для меня 119 евро или не «всего».

И все еще почему? А все еще потому, что не надо мне перед праздником напоминать про проблемы с зубами, спасибо, я и так круглый год помню.

И что значит: узнать стоимость по ссылке?! Разве вы не написали стоимость? Так! Это пиздеж!

Из новой ненаписанной книги «Тайны старого Маркетинга»

Полюбуйтися 🤣

Знаете же этот мемчик, мол, в детстве удивлялся, как взрослые могут спокойно класть котлеты на сковороду, не боясь брызг кипящего масла.

А сейчас понял: что там эти несколько капель раскаленного масла, их боль не сравнится с экзистенциальным кризисом.

Так вот. Опытным путем я выяснила, что экзистенциальный кризис все же меркнет в сравнении с отлетевшим со сковороды и прилипшим к кисти кусочком горячего картофельного пюре с сыром.

И это в тот момент, когда ты переворачиваешь эту проклятую лепешку рёшти в сковородке, и обе руки твои заняты, и стряхнуть кусочек ты не можешь.

И, как говорится, начав уже маневр, ты обязан его завершить, а кусочек пюре тоже время не теряет и в этот момент вплавляется в твою кожу изо всех сил. Для надежности покрывая все маслом сверху.

Сразу же ясно понимаешь - все - суета сует и всяческая суета. Не парься, думаешь, Луизочка. Не парься, лучше обжигайся. Не впервой. 😂

Мой старый размышлятельный постик. Я попыталась объяснить.

—-

Больше всего ценю в людях умение не путать внешнюю мою легкость и доброжелательность с возможностью разговаривать со мной фамильярно, подъебывая (моими же словами иногда) или как с глупым неразумным ребёнком.

У меня есть друзья, с которыми мы вместе по пятнадцать, двадцать, тридцать лет.

Да, я дружу подолгу, я дружу навсегда, если уж подружилась. Мы и ругались и ссорились, но не теряли при этом ни своего достоинства и не роняли чужого.

Внутри меня - со всей моей болтовней, трескотней и забывчивостью - всегда сидит печальный неподвижный рыцарь со шлемом в руке. Он все видит, он все замечает, он все подмечает, он ничего не забывает.

Он любит - как и все мы - когда со мной подбирают слова и обращаются бережно, как с собой.

Иногда - очень редко - он встаёт, надевает шлем и идёт на короткую битву. Возвращается и снова неподвижно сидит, глядя вдаль.

И внутренний рыцарь другого человека или сразу видит моего и приветствует взмахом руки. Или не видит никогда.

С этим ничего не поделать.

Знаете, что?

Оказывается, не все люди, когда чем-то очень заняты, одновременно трясут ногой, гоняют шарики, заглядывают в книжку, отхлебывают кофе, отвечают в чаты, едят, курят, ругаются с Алисой, планируют кучу дел и слушают, что там за окном.

Бывают люди, которые занялись делом и ТОЛЬКО ИМ ЗАНИМАЮТСЯ.

Или, что еще кошмарнее, сядут смотреть фильм на 1,5 часа и все полтора часа его ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРЯТ.

Меня концентрацией на одном - можно пытать.

Знаете, почему пражане тихооонечко сидят дома перед Рождеством, да и в Рождество?

Вот поэтому

А, и еще в дополнение к предыдущему посту.

Очень меня всегда умиляет, до детских слез, когда большинство Тельцов очень серьезно, немного даже сердито говорят о себе: «Я - страшная транжира!!!»

И искренне верят, главное. Ругают себя.

Милые вы мои, харрошиэ! Да вы знать не знаете, что значит родиться, например, Овном и, и… *захлебывается слезами, не может продолжать*

Вопчем. То, что вы считаете СТРАШНЫМ своим транжирством - на самом деле - астма. 🤣🤣🤣

Моя прекрасная помощница Аня, работающая везде день и ночь, азартно рассказывает, как она копит деньги (я ее спросила).

И ни копейки я мужу не даю! А у него деньги не держатся, все до копейки потратит и еще в долг возьмет, потом отдает.

И я ему не даю, говорю: нет! Не дам!

Вот он мне часть денег дает, остальное тратит как хочет, потом в долг у меня просит, а я говорю: нет!

А вдруг что? А вдруг срочно понадобится?

Неее, я так не могу, чтобы у меня заначки не было - я так не могу! Все откладываю, все до копейки!

(Заначка, думаю про себя. Заначка, в которую кладут все доходы, ыыыыы, это уже не заначка, это свой личный банк уже)

А если хочется что-то купить?

Ну, мне много чего хочется, все не купишь, а денежки лежат!

Ребёнку? Ребёнку покупаю, конечно, что просит. Да он много не просит, я ему говорю: эту херню пусть тебе папа покупает, я не буду за эту пластмассу 700 крон отдавать!

Слушаю я эту вечную прекрасную песнь истинных Тельцов и млею.

Аня, говорю, а если бы мужа не было, то как бы откладывали?

Аня на минутку замолкает, производя расчеты.

Тогда бы не откладывала, - говорит, - не хватало бы.

Но ничего, я бы еще пару клиентов нашла и с них уже откладывала.

Так, говорю, Аня. Я все записываю.

Ой, говорит, да шо там записывать, все же так живут.

Не все, говорю, Аня, НЕ ВСЕ! Я ЗАПИСЫВАЮ!

Про мат и маты. Хотим мы этого или не хотим, морщим нос или нет, поправляем или пропускаем мимо ушей, но слово «маты» в значении «матерные слова» все чаще и чаще используется носителями языка.

И, как известно, узус всегда возьмет измором норму, поэтому очень высока вероятность, что через 30-40 лет слово «маты» станет вариантом нормы, а там, глядишь, и основной.

Надеюсь, что до этого не доживу, бггг. Ну с другой стороны, дожила же до «кофе - оно» как норма. А с третьей стороны, «кофий - он» исчез еще до моего рождения.

Так вот. Все может быть, я не спорю.

Но, до тех пор, пока норма не поменялась, слово «мат» по-прежнему является собирательным существительным.

Одним словом в единственном числе обозначается совокупность предметов или явлений.

Как мебель в доме, а не мебеля в комнатах. Как молодежь, а не наши молодежи. Как мошкара, а не разные мошкары.

Поэтому все матерные слова называются «мат» и больше никак. Подождите лет 30-40, потом отведете душу. 😂

Множественное число у матерных слов будет «матизмы», если вдруг кому очень надо именно во множественном числе. Ну или «матюки», если хочется не спаржи, а селедки.

Не надо говорить «маты» в значении «матерщина», это системная ошибка для носителя языка.

А слово «маты» сейчас означает лишь… *и тут все затаили дыхание, заранее угадав, что речь пойдет про спортивное снаряжение*

Хyй! *междометие*

маты - это еще и несколько побед на нескольких досках при множественных сеансах игры в шахматы.

Шах и блять! 🤣

Как смогла - так и провела! О осуждающая старичковская спина в последнем кадре, бггг

Запутался и махнул рукой

Пост к картинкам - выше!

Удивительный акт невероятной продажи чуть не свершился надо мной сегодня утром, но Бог милостив - отвел.

Корочий. Я купила одну (очередную) консультацию. По инсте, мне нужно. Все быстро, шустро, пришло подтверждение, стоимость небольшая.

Договорились, что в среду у меня с утра будет зум с маркетологом Ариной. За 10 минут до этого мне придет ссылка.

(Спойлер: ебать, блять, что это был за маркетолог. Но не буду портить вам сладость предвкушения рассказа. Сказала я, испортив (предполагаемую) сладость предвкушения рассказа)

Сегодня приходит в 9 сообщение в тг от Арины, напоминает. Ок. За десять минут никакая ссылка не приходит. За пять минут тоже. И за три минуты тоже.

В назначенное время нападающий подает мяч в ворота: я пишу, мол, ссылки нет.

На что через минуту мне приходит ссылка и извините, технические неполадки.

Хм, - подумала я. Ты ссылку формируешь за пару минут до назначенной на прошлой неделе встречи?
Хм-2, - подумала я. Технические проблемы не помешали тебе мгновенно ответить, а предупредить меня помешали.

Ну, ладно. Я, вся понимание, подключаюсь.

Сидит женщина, улыбается. Извините, говорит. Ничего, говорю.

Я правильно вас называю Луиза, говорит.

Правильно говорю, давя в себе искрометное остроумие, а я правильно вас называю Арина? (До конца искрометное подавить не удалось)

Чувствую - меня этот Марлезон уже немножко утомляет. Но я готова к работе.

Луиза, - правильно называет меня правильно называемая мной Арина, - а вы с телефона или с компьютера в зуме?

С телефона, говорю.

Оказывается, приветствия - это был еще не Марлезон. Марлезон начался вот сейчас.

Пересядьте, пожалуйста, за компьютер, - распорядилась Арина, - так будет удобнее.

Тут внутренний голос привычно скомандовал: «Можем сворачиваться», но мне показалось, что мне показалось.

Ты ж моя маленькая доминатрикс, - умилилась я, - нет, говорю, мне удобнее с телефона.

Это мое условие - усмехнулась Арина.

* Ейоооб, йоб*

Тут мой голос стал слаще того самого клюквенного шербета, одноименный сериал которого завладел моим сердцем.

А я очень не люблю, когда мой голос становится сладким. Это значит, что я сейчас начну изливаться ядом, а я правда не люблю это состояние.

Вы не можете мне ставить условия, - говорю, - во-первых, я клиент и мы здесь на моих условиях, а во-вторых - штожжжжжэ вы не предупредили нигде, начала шипеть змея, что надо выходить с компьюююютера, ведь было ссссссказззано лишшшшь про ссылку на зумм.

Вторая кобра по ту сторону экрана замерла. Я вначале подумала, что она зависла.

Но она, оказывается, сверлила меня взглядом.

Почему вы не можете сесть за компьютер, говорит.

Потому что я не хочу, говорю. Мы начнем работать или закончим на этом?

Изображение Арины снова застыло и сверлило меня глазами. Я терпеливо ждала *раздувая капюшон*

И тут этот мощнейший продажник говорит: ну, хорошо, начнем работу.

Алиллуйя, - кротко сказала я. Это я зря, конечно, но не удержалась от восторга при виде хоть какого-то конструктива.

Изображение Арины снова замерло, от волны ее бешенства начало слегка потрескивать у меня в наушниках.

Тут Арина спрашивает, мол, как вы про нас узнали, тут все ок, из инсты, блабла.

Вы, говорит, что нибудь знаете про нашего основателя, ну там, Сергея Клюковкина, например (или Щербетова, бугага)

Понятия не имею, - честно сказала я. И уже знала, что сейчас начнется ария методички. И она началась: «Сергей Клюковкин, наш основатель, уже десять лет, он входит в топ, он самый успешный…»

Я, говорю, очень рада за Сергея, но я к вам и так уже пришла, уже согласилась на ваше предложение.

Арина застыла в своем, начавшем уже мне немного надоедать, негодовании.

Ну ладно, она мне начала разворачивать таблицу, объяснять, как пойдет работа, все мне прекрасно было видно, и работа вот-вот должна была закипеть, пока я не спросила: Арина, а по времени сколько у нас это займет.

Арина, совершенно проигнорировав мой вопрос, проложила объяснять по таблице.

Арина, - говорю, - по времени сколько у нас это займет?

Начало поста выше 👆

Я готова была безмятежно повторять свой вопрос столько, сколько надо, но Арина взорвалась и пылко заорала: я прекрасно слышу ваш вопрос, но я вам сейчас другое объясняю, понятно?

Вы мне не нравитесь, Арина, - печально сказала я, - идите нахер.

Арина начала было застывать в пятом негодовании, но я вышла из зума.

Как вам понравилось сегодняшняя консультация, бодро спросила меня в тг команда Сергея Клюковкина, как вошедшего, так и не вышедшего больше из топа чего-то там.

Если все понравилось, хотели бы обсудить с вами возможное наставничество от нас, говорят.

Наставничество, думаю, куря айкос. Наставничество, значит, думаю. Мгм. Неужто у вас есть что то еще круче продаж Арины, ребят, думаю. 🤣

Бумажные полотенца докупила - таблетки для посудомойки кончились. Таблетки докупила - туалетная стала подходить к концу. Закупила туалетную бумагу - ой, капсулы для стирки заканчиваются.

Капсулы пришли - средство для стекол надо подкупить. Гель для туалета. Спрей для ванны. Кондиционер для стирки. Дистиллированную воду. Все подкупила.

Глядь, бумажные полотенца стали заканчиваться.

Теперь плавно перейдем к умывалкам, мицелляркам, ватным дискам, тампонам, хренонам. Гель для душа, шампунь, второй шампунь, кондиционер для волос, лосьон, крем для рук, крем для ног. Потихоньку заканчивается крем для лица. Дневной. Ночной тоже закончится, а куда ему деваться.

Теперь еще более плавно перейдем к заканчивающимся маслу, муке, соли, яйцам, крупам, фруктам, овощам, творогам, йогуртам, имбирь и лимон не забыть.

Менеджмент быта, хуле.

Вальс начинается, дайте ж, сударыня, руку.

Это еще про шмотки, обувь, постельное, хобби и увлечения вообще речи нет.

Вальс начинается, дайте ж, сударыня, руку.

(А, уже же дали руку, пардон).

И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три.

И пакеты для мусора захвати!

Щас придут те, у которых вообще все схвачено, захвачено и налажено? Да, придут. *тоскливо вздохнула*

Убирают у них специально обученные люди.

Еду им привозят специально обученные курьеры.

Шмотки и расходники им доставляют специально обученные доставки.

Стирают, моют и сушат у них специально обученные стиралки, сушилки и посудомойки.

Со стола и посуду у них убирают специально обученные мужья и дети.

И никогда никогда никогда они ни секундочки своей не тратят на быт, настолько все отлажено.

А я бреду в дрогерию. Капсулы для стирки внезапно того. И салфетки.

Дайте, сударыня, руку. 🤣

Вот, например, идете вы по тропинке. Вокруг вас - тишина, красота, спокойствие, умиротворение.

Тишину слегка нарушает лай множества собак. Но таков сценарий этой пьесы.

Если кто любит, умеет, чувствует потребность или просто хочет быть волонтером - вот видос из березенских грузинских далей.

Я вот еще (попутно) думаю: ну, ладно, мужик красивый, ему понятно, что идет.

Но почему всем мужикам так идут платки и повязки всякие?! Зогатко какой-то.

А если не волонтером, то деньгами тоже можно, никуда и ехать не надо 😂

Люблю Березину, немножко преклоняясь.

Видео ниже 👇

Кстати о волонтёрстве

Так как я иностранка, и еще в дополнение к этому отягчающему обстоятельству, инициалы у меня - L и A, то все это вместе является совершенно достаточным набором сведений для наших почтальонов, которые удручающе часто меняются.

И еще мой ящик - самый крайний справа. Далеко ходить не надо.

Все-все-все письма, почтовые уведомления и всякие другие почты, адресованные другим иностранцам в нашем большом доме, любым Линдам, Аннам, Людвигам и Адрианам, кидаются в мой почтовый ящик.

Вы, мол, иностранцы, вы сами между собой разберетесь.

И все бы ничего, но как-то немножко падает сердце, когда достаешь уведомление с красной полосой, что, иными словами означает: ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ПИЗДЕЦ ОТ ГОСУДАРСТВА.

Причем, эти пиздецы всегда доставляются строго лично, не знаю, почему в ящик бросили.

Адресованный Марте Марии Лэнке Анаконде, блять.

Четыре имени вместо двух моих, хоть это можно было принять во внимание?

Предынфарктной рукой бросила письмо в соответствующий ящик.

До которого не дошел почтальон. А я дойду, мне несложно прочитать все имена на почтовых ящиках и найти нужное.

Завтра схожу на чешску пошту, спрошу, платят ли они, почтовыми марками, например, недобровольным волонтерам.

Выздоровление от сериальных запоев не всегда выглядит красиво. Но очень эффектно!

Сказала себе: все, все-все-все. Вернись в семью, дом, работу.

Потом еще микротоки и упражнения для лица, еще маску на волосы и скраб на тело.

Потом отмыться до скрипа.

Потом ночную маску на лицо и шею (я днем их наношу), масло на ресницы-брови, руки тоже умаслить.

И гладить, готовить, читать, план на неделю писать.

Утром даже тренировку сделала, так испугалась за психическоэ здрвье😂

Никаково планшета, никаких наушников. Так дело не пойдет.

Перед сном, но не прям перед ним - пожалуйста, можно, одну серию.

Я строг с собой, очень строг (капает творожной маской)

Блиать, вот так всегда!

Клюквенный щербет или Семечковый пиздец?

Старая добрая Даниела! Сколько языков она помогла выучить женщинам во всем мире. Хоть на китайском читай - все равно все понятно.

И мне как будто Даниела говорит: хорошее название «Куколка». Я бы так одну из книг своих назвала.

А я ей, как будто: но-но, Даниела! Это название осеннего гайда, который сейчас продается, и подробности которого можно найти в первом комменте!

А она мне - давай бартер? Я тебе свою книжку на чешском «Детская игра», а ты мне свой замечательный, полезный, душеспасительный гайд Куколка, подробности которого где, говоришь?

В первом комменте, - как будто скажу я веско. И потом добавлю: давай!

И как будто Даниела потом мне говорит: слушай, а гайд очень хороший, хоть я по русски не читаю.

Но мне понравился, я вдохновилась и буду новую книгу писать этой осенью, говорит. «Моя прекрасная бабочка» будет называться.

Вдохновилась Куколкой, как бы поняла я, но как бы деликатно промолчала.

Вот так вот все и было!

В первом комменте - инфа, как получить гайд Куколка и гайд Фрекен Бок. 👇

Еще одна маленькая вещь, о которой я в Куколке не писала а здесь вот напишу. В дополнение.

Хорошее, красивое, радостное должно быть не мечтанием и не мечтательным, а обыкновенным. Как носки из ящичка. Хорошие носки, пушистые, со снежинками или, там, в горошек.

Но никто никогда не заходится в пароксизме носковости: Боже! Вот наступят носки! Как я тогда буду жить! Как я тогда подготовлюсь, все сделаю, как, ощущая каждое счастливое мгновение, буду натягивать их на себя!

Нет. Это просто носки.

Так и в Куколке. Обдумав пулеметную очередь советов, примерив их к себе, подредактировав под себя, вы сделаете прекрасность своей осени ежедневным, обыкновенным, привычным своим миром.

Потому что пока читаешь Куколку и примеряешься - уже репетируешь, уже привыкаешь к не то чтобы неторопливости жизни, это обманка, жизнь очень и очень торопливая, а привыкаешь не бежать марафон.

Спринт - лучше. Вот невзирая на взирания, утверждала и буду утверждать: спринт - лучше. Разогналась, взлетела, притихла. Чем по гаревой дорожке бесконечный бег, ну да, неторопливый, но бесконечный.

И еще одно мыслё: так же, как хороший сон всегда готовится с утра, а не за полчаса до постели, состоит из света, воздуха, движения, нагрузки, настроения, чистого тела, а потом уже все сводится по итогу к хорошему, крепкому сну, так и правильно продышанная осень создает предпосылки и к придумыванию планов на следующий год, и к их исполнению.

Накапливаются не только витамины и полезные вещества в теле, накапливается фундаментальность ровного, спокойного, немарафонного бытия. С периодическим рывком, а потому что силы накоплены.


Почему бы вам не попробовать?

Подробности и детали по покупке Куколки, а также второго гайда Фрекен Бок - в первом комменте.

Ибо сказал однажды осенью Омар Хайям: в первом комменте твой гайд тебя ждёт, осень, еда, и твой гайд тебя ждёт.
Куколкой если недорого станешь,
Бабочки время тоже придет.

Так и сказал!

Идемте читать и применять Куколку и Фрекен Бок. 😍

Ну, допустим, эта осень - не шешнадцатая вашей жизни. И даже не двадцать шестая. А очень может быть, что сорок третья? Или какая?

И что мы, спросим мы, про осень не знаем?

Все мы знаем.

Золотые листья. Очей очарование. Пироги с яблоками и запеченные тыквы. Что там еще принято перечислять, чтобы как бы сделать осень лучше лета.

Пироги с яблоками - это очень хорошо.

Но я - человек практичный. Практик-Антарктик. Сколько моментов тех золотых листьев в абсолютном выражении будет у меня осенью? Ну, час наберется.

А зато у меня всю осень будут:

Мокрые следы от обуви в коридоре
Быстрее говняшшшаяся вытяжка, потому что жарю чаще
Первые мысли о новогоднем бляцком забеге - уборка, подарки, стол (ой, дадада, «можно же заказать спицально обучинным людям»)
Сохнущая кожа от отопления у меня будет
Муж вернется из летних байдарочных походов, ну или из Дубаи, а дети пойдут в школу-кружки-институты
И все они начнут жрать!
И все они, пожрав еды, начнут жрать меня на десерт.

Ну а что, нет разве. Да.

А никуда не денешься, на улице - осень и мокрые золотые листья, надолго не убежишь.

Не надо убегать. Надо закукливаться. Закрываться. Накапливаться.

Нельзя осень жить как весну. И не нужно осень перетерпливать. Осенью нужно дремать.

Схема любой осени в жизни женщины должна выглядеть так:

Я.
Снова я
Уход за собой
Немножко меня
Много меня.
Молчание, спокойствие, неподвижность

А потом уже муж, дети и работа. И бег по утрам.

С одной стороны, кто бы нам это позволил.

С другой стороны, нет ничего недостижимого для грозной поступи маленьких шажочков.

Хорошее, грамотное, спокойное, благотворное окукливание вы найдете в гайде Куколка, который продается с этого момента и до четверга 14 ноября до 20 часов пражского времени.

Там совсем нет про пироги. Там короткие да про ворону, сухую и влажную уборку, подготовку полуфабрикатов, про неочевидные источники большой усталости, про кольчугу, которую надо надевать с утра, про опоздания и про не есть салаты, про приставания к мужу и/или любовнику, про чему научиться у нарциссов, про генералку перед нг и про многое еще.

Очень, конечно, тянет написать про гайд, что он «согревающий». Но это опять получится яблочные пироги с корицей и сочная тыква, бггг.

Он не согревающий, он конкретный. Полезный. Согреваться в нем, кстати, сказано - чем именно.

32 страницы полезного текста и лайфхаков.

После оплаты пришлите мне подтверждение в тг ИЛИ в вотсап (вовоцап) по номеру +420 775 263 681

(в мессенджер фб не надо, не надо, он глючный, не надо)

Я вам отправлю ответом гайд.

Цена: 480 крон чешских (20 долларов, 19 евро, 16 фунтов стерлингов, 2000 рублей, 258 тыс узбекских сумов)

В Куколке, кстати, есть упражнение из тренинга по системам в доме Фрекен Бок.

Ха. Вы сразу захотите догнаться и прочитать Фрекен Бок тоже.

(Добавь «возможно», Луизочка, не надо так уверенно сообщать.

Ха-2! Сразу захотите, ыыыы)

Можно сейчас Фрекен Бок купить тоже, цена за него будет такая же, двадцатка.

За два тренинга (20+20) - скидка 10%, сами отнимите, пожалуйста, я всецело доверяю.

Вопчем. Покупайте Куколку и Фрекен Бок. Покупайте и чистоту. И порядок. И дома. И на душе. И вообще.

Куда платить:

Банковский счёт, международный формат:
CZ90 0800 0000 0029 5933 5133
Swift GIBACZPX
Bank Ceska Sporitelna a.s.,
Bank address Vodickova branch, Prague 1, 11000 (может показать другой branch в системе, это ок, главное, чтобы в Праге)
Beneficiary name: Luiza Akbayeva
Address: Jecna 533/23, Prague 2, Nove Mesto, 11000
Чешский формат: 2959335133/0800

Счёт в британских фунтах: 28530519
Банковский код: 04-00-75
Бенефициар: Luiza Akbayeva

PayPal: [email protected] (обратите внимание, что в фамилии есть буква y)

Карта Visa 4511 6113 4316 6508 (моя, можно сделать со своей нероссийской карты перевод)

Карта UZCARD (узбекские сумы)
8600 4904 0759 9307
Револют: https://revolut.me/luizapq1

Paysend: Или на карту 8600 4904 0759 9307

Или на виза 4278 3100 2154 0968

Страна Узбекистан, Luiza Akbayeva

Оплата из России:

Она очень легкая.

Быстрее всего отправить из Сбербанка онлайн: платежи - ЗА РУБЕЖ - в другую страну - Узбекистан - по номеру телефона +998 91 018 4787 (название банка - КАПИТАЛ банк)

Это очень быстро, перевод приходит мгновенно, главное - выбрать платеж ЗА РУБЕЖ

С ВТБ банк, Тинькова и Альфы тоже уходит.

Оплата из Украины: в приложении банка
открыть валютную карту, на эту карту купить валюту.

Потом, в разделе платежей, ввести номер моей чешской Visa, приложение само определит, что перевод будет с валютной карты.

Потом ввести мое имя-фамилию, Luiza Akbayeva

Приват, Моно, Пумб - поддерживают.

Еще также можно на пейпал.

Читаю за завтраком книжку. Там несколько раз используется «прополоснуть» в значении «ополоснуть».

Типа, я в номере смыла пляжный песок с ног, на набережной их невозможно было прополоснуть. Хотя я бы и на набережной их прополоснула.

И я, такая, э. Не путай ноги с горлом и бельем.

Давайти, давайти, расскажите мне, что вполне можно и так сказать!

Сказать-то можно. Но только если ты не пишущего на русском писателя!

Сегодня я запланировала провести продуктивный день. Сделать то, это, запланировать вон то и вон то, домашние и рабочие дела поделать.

И по итогу что мы имеем? Кастрюлю котлет. Банановый кекс, без муки, без сахара, одно сплошное *телевиденье* банан.

И 27 выброшенных предметов, по старинному совету. Вон, стоит мусорка у коридорчике.

Время пять часов, а у меня еще конь не валялся.

Жаловалась Березиной на воскресную нереализованность, а она, тоже мне, Сэм Брук, говорит: «Котлеты не трогай, это святое»

Рецепт кекса: три банана, сливочное масло, стаканчик йогурта, две столовые ложки какао-порошка. Я прям как настоящий повар: «Порошка», уточнила, блять.

Как будто кто-то додумается из своего стакана с горячим какао отлить две ложки, и так понятно, что порошка!

Нет, вы видите, как я себя поедом ем?

А, и дальше. Все смешать, вбить два яйца, добавить миндальную муку.

Обязательно забыть добавить разрыхлитель. И желательно недопечь.

Получившуюся сырую банановую лепешечку соскрести в мусорку с уже выброшенными 27 предметами. Форму для кекса замочить. Вознести проклятья.

Пойду гулять. Пусть темно, пусть 0 градусов.

Буду жечь на улице спички, медленно ронять замерзающий айкос и буду жалеть себя, заглядывая в светящиеся золотым светом чужие окна, где у людей пекутся удачливые кексы.

Но котлеты вышли очень вкусными *слабо приободрившись, жует*

Почему, почему хочешь совершить великое, а все порывы превращаются в кастрюлю котлет.

Привожу в порядок тренинги и гайды. Такие замечательные все *покраснела*

У нас же осень. У нас же сплин, пляк и восвояси.

Но хандрить надо по делу, продуктивно хандрить. Чтобы отхандрил - и в дамках. Нет, куколка же, не в дамках, а в бабочках!

Завтра будет продаваться осенний гайд Куколка, про правильному закукливанию и окукливанию, он очень хороший, очень полезный и офигенно хороший и полезный.

А пока вот нашла в другом гайде один из текстов про прокрастинацию. Там три причины разложены, расскажу про вторую.

И это прекрасная и офигительная мысль, между прочим, и очень здравая.

Продолжение про про прокрастттт

Вторая неочевидная причина прокрастинации - это склонность человека всегда поддерживать свою репутацию. Хоть хорошую, хоть плохую.

Возьмём, к примеру, опоздания. Это же прокрастинация в ее чистейшем виде у хронически опаздывающих людей. «Даже если я начну собираться за два часа до выхода из дома, я все равно выйду позже». Знакомая песня? Знакомая.

И все вокруг знают: Ирина Сергеевна всегда опаздывает. От 15 минут до получаса (заметим в скобках, что опаздывающие в некотором роде тоже очень пунктуальны, практически не бывает опаздывающих на разные промежутки. Чтобы один раз опоздала на 5 минут, а второй раз - на полтора часа.

Нет, если она всегда опаздывает, то всегда на пять-десять минут или на двадцать-тридцать минут или еще на какой-то очень определенный кусочек времени).

И вот внезапно, ни с хуя, сказала бы я на свой странице в фб, но я ж на тренингах не матерюсь, поэтому ни с того ни с сего Ирина Сергеевна стала приходить ровно за пять минут до начала любого мероприятия.

В офис - в 8:55, на др пришла в 17:55, постояла перед дверями, дожидаясь, когда наступят означенные 10:00, на встречу с девчонками в субботу - в 15:55 она на месте, сбор в четыре.

И репутация Ирины Сергеевны, как хронического опоздальщика, летит к х… летит в тартарары.

Создавшаяся закрытая система вокруг нее тоже начинает претерпевать колебания и меняется: начальник уже не может абьюзить Ирину Сергеевну привычными обоим выговорами, именинница раньше семи и не думала одеваться, раньше никто не придет, и тут на тебе, здрасьте, заявилась вовремя.

А девчонки потеряли возможность привычно перемыть косточки Ирине Сергеевне, дожидаясь ее прихода.

Поэтому волей или неволей Ирина Сергеевна будет опаздывать, потому что репутацию за один день рушить - ну, такое.

Поэтому, кстати сказать, решение перестать опаздывать - это всегда должно быть выраженное, озвученное, сознательное решение поменять свою репутацию, свой образ. Всех предупредить и о решении, и о возможных срывах, а они будут.

И начать выстраивать новую репутацию. Займет время.

Только года через три уже будут говорить, что Ирина Сергеевна придет вовремя.

А до момента, когда будут говорить: «Она никогда не опаздывает» еще что лет в обед пройдёт. Но можно ускорить, надо, уговариваясь о времени, сообщать: «Я никогда не опаздываю», постепенно внушение сработает на всех.

Поэтому да, прокрастинация - это вопрос репутации. Никто вас не поймёт, если вы вдруг внезапно начнёте сдавать работу за три дня до дедлайна, а не просрав уже третий.

Да же, да же, да же?

Я сегодня с утра какая-то бееее была. Опотичннный.

Дофаминовый отходняк, после всех поездок, прогулок, встреч, дофаминовое похмелье.

Я такой упадок обычно стараюсь просто прожить, не заглушаясь. Но меня состояние нестояния страшно раздражает (а кого нет, бггг).

И тут я вдруг вспомнила, для чего существует курица кунг пао с арахисом и для чего существует жареный ананас.

Это я не знаю, в чем смысл жизни, а арахисовые кусочки курицы с овощами и ананас - знают!

Хахаха, дзинь *смеется на китайском*

Короче, дофаминовое голодание заканчивается точно так же, как и обычное.

Но приятно осознавать, что в борьбе с любым голоданием ты - сильнейший, всегда. Как молодой Акела!

Вы сегодня молодой Акела? Чем победили? Котлетами?! Беляшами?!

А кунг пао у вас нет? Жалко.

Я по природе человек нежадный. Не, ну у меня бывают, конечно, приступы жопства, но они какие-то детские и неумелые: то я пешком пойду, чтобы на такси не тратиться, то в магазин подорвусь, чтобы на доставке сэкономить.

А то, что в этом магазине тыщи три оставлю и вполне можно было бы тридцать доплатить за доставку - это не, это до меня не доходит. Ну, доходит, но потом.

А так я очень легко и отдаю и, потеряв, долго не переживаю: пришло - ушло. Я легко дарю и не помню потом, что дарила.

Но обратной стороной этой легкости является то, што я и беру так же легко. Мне дарят или дают - я той же легкой десницей или шуйцей беру и не помню: кто подарил, где оно, пользуюсь или не пользуюсь - без разницы: ушло - пришло.

И поэтому меня всегда реально в ступор повергает, когда кто-то спрашивает меня, пользуюсь ли я его подарком.

Типа, а ты чистишь, надеюсь, яблоки той яблокочисткой, что я тебе привезл в подарок?

Я, такая, хуясе, чо, где, какая? А, яблокочистка? Это был подарок?

Ну, социальные условности не скипнешь, поэтому я делаю вежливое лицо и с энтузиазмом говорю, что это лучшая яблокочистка моей жизни, с собой в гроб попрошу положить.

Но внутри себя очень недоумеваю: ну подарил и подарил, какая разница, пользуются твоим подарком или свекрови тут же передарили.

Света Ильина мне говорит, что не надо быть легким по отношению к любому своему имуществу и приобретению, надо в себе взращивать и культивировать ощущение: ЭТО МОЕ. Я владелец. Это МНЕ принадлежит.

Именно с этого начинается твое личное благосостояние.

И я согласна, конечно. Но, получается, люди, спрашивающие про дальнейшую жизнь своих подарков, именно так и относятся к вещам, да? Это мое, и я, как рачительный хозяин, отслеживаю дальнейшую судьбу МОЕЙ вещи?

И как представлю, что я буду спрашивать: а как тебе мои клипсы для пакетов, пользуешься, не забываешь?!

Так сразу и холодею, как холодец.

А тушь называется Luxvisage Secret, коричневая

Культурное блять

Теперь я расскажу про сванскую соль. Я ее очень люблю, покупаю в русмаге крохотные несерьезные пачечки, размером с чайный пакетик.

И тут - подгон из Грузии. Березина выволокла из недр своего чемодана увесистый пакетище сванской соли и вложила его в мои предвкушающие руки.

И все очень хорошо. Одно плохо. Мне теперь этот пакет с солью надо провезти через пять границ: из Казахстана в Узбекистан, из Узбекистана - в Турцию, из Турции - в Чехию.

А это, на минуточку, пакет с порошком. И на рентгене не видно его цвет и аромат.

Примут, думаю, меня, уже прям в Алматы, с моей ручной кладью.

Не, прошла спокойненько. В Ташкенте вообще не досматривали. Отлично.

И сама себе логично объяснила: пакет нетипичный для наpкoты, она ж обычно в маленькие пакетики расфасована (я не употреблял, ттт, но я родом из Термеза, я все про это знаю, бггг), поэтому норм прошла.

В Ташкенте я купила прекрасные помидоры и огурцы, нарезала их и, думаю, щас отсыплю немножко из пакета моей прекрасной соли.

Разворачиваю упакованную в несколько пакетов соль и вижу, что упакована она как раз по всем канонам и заветам: в маленькие плотно набитые пакетики. Их просто много и они создают ощущение одного большого.

Так, думаю. В ручную или в багаж? В ручную очень странно паковать соль, если есть чемодан. А в чемодан ее класть - потом чемодан закрывать опять, если будет досмотр.

Дело еще осложнялось тем, что в Ташкенте я купила корейскую альгинатную маску.

Это такой тоже порошок, но глиняный, его разводят водой и делают маску для лица.

И эту маску как раз и продают обычно в пакетиках размером с чайный. Но не в Ташкенте! Там ее продают упаковками по полкило. Удобно - один раз купил, пять лет у тебя теперь есть альгинатная маска.

Теперь мы что имеем, думаю, теперь мы имеем целых две упаковки порошочков, крупного и мелкого помола, в крупной и мелкой фасовке, на выбор.

Теперь точно меня примут.

Но не приняли, равнодушно забрали, а потом выдали мне мой чемодан уже в пражском аэропорту.

И тут надо отметить две вещи:

1) я не умею упаковывать чемоданы, сколько бы вещей ни было и сколько бы я ни училась, не получается оптимальной укладки, даже жесткие чемоданы у меня топорщатся углами и набиты так, что еле застегиваются. Ну не дано мне.

А еще я собирала чемодан на полу, а, оказывается, пол с подогревом очень сильно размягчает пластик чемодана, поэтому, когда я закрыла мягкую горячую верхнюю крышку, давить на нее коленом было очень удобно и приятно.

Чемодан, концептуально покрытый круглыми коленными вмятинами, кое-как застегнулся, натянувшись молнией в самых проблемных местах.

2) в пражском аэропорту всегда шмонают ташкентский рейс, ну, потому что сто процентов знают, что у каждого первого найдут и выбросят всевозможные казы, еще вчера приготовленный дядей аккуратно упакованный плов, немножко хурмы и винограда из своего сада, бараний курдюк и штук 10 лепешек с родной стороны.

Иду с чемоданчиком, гляжу - стоят, они стояли молча в ряд.

И один ко мне: доброе утро, пани, откуда едем. Из Ташкееента, очень хорошо. А что у нас в чемоданчике?

Ну все, думаю, щас тут надо будет открывать и доставать пакетики-то. Не может все время везти.

А чемодан больше не закроется ни за что.

И стою, красивая в белой кружевной рубашке как Маркиз и терять мне уже нечего, говорю спокойно: *я в женщин не стреляю* я вам скажу, чего там нет: фруктов нет, мяса нет, лепешек нет.

Таможня заржал и говорит: конину везете? Нет, говорю, не везу. (Просто пакетики аккуратные набитые везу, бггг)

Махнул рукой и потерял ко мне интерес.

И я приезжаю домой, раскладываю все по местам и, такая, обесценивающе сама себе: Господи, и стоило так бздеть, это просто соль и глина, уж как нибудь их собачки унюхали бы неположенное, если что. Такая сразу смелая и логичная стала, шо пиздец.

А тихий голосок внутри сказал: «Собачки бы чихали от сванской соли и отбили бы нюх»

Случаи в аэропорту ужасно люблю, они всегда такие клевые, такие на границе миров.

Расскажите чо-нибудь из серии: «А я однажды лечу в Анадырь и вдруг…»

Необязательно про шмон, просто аэропортовое забавное.

Ну, вы заметили же, да, как мило я закончила вторую часть рассказа о встрече в Алматы с Леной Березиной и Лорой Белоиван нежными общепринятыми словами о дружбе и радости от встречи с друзьями.

А что мне было делать, вот что.

Рассказать-то я могу и еще на четыре больших поста, но, как говорится, есть, что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Не могу же я рассказать, как мы с Лорой злостно обо… нет, не могу, щас четверть френдов-блогеров расфрендит меня к хуям. 😂

И то! Мы с Лорой как-то держали в узде полет цинизма, ну только же практически познакомились, нельзя прям так сразу говорить все, как есть.

(Одной Березиной было хорошо - она нас обеих давным-давно знает, вот она и говорила все как есть).

Но все равно было упоительно, когда кто-то один смело начинал: «А я вот не люблю читать, ну, скажем, Брылю Барборову, хуево ж пишет», а оставшиеся две вступали по очереди: 1) я тоже не люблю. 2) не, ну она еще ничего, а помните срач, который устроила Ангелина Стаханова?!

И опять оставшиеся две: «О, дыааа, а вы знаете, что в этом сраче…» и полилися, и полилися упоительные сплетни из нашего узково блогерсково мирка, бгггг.

Не, не могу, не просите, если что *что-то вспомнив, опять закатилась*

Или вот как Лора с Леной захотели безумств и разврата и попросили меня заказать пирожные.

Я, пользуясь случаем (у одной карта глючит, вторая после операции еще плохо видит) заказала им четыре крохотных пироженки.

Все разные. Потому что много пирожных вредно.

И смотрела, как Лора пытается их напилить на две части каждое тупым ножом.

Или как Березина перепугалась, наткнувшись на мягкий теплый пакет, в котором мирно дремала капуста-кимчи.

Или как та же Березина однажды была Джимом Моррисоном.

Или почему от маленькой девятилетней Белоиван несло табаком.

Или как они по очереди рассказывали одна про тюленчиков своих, и вторая - про щеночков своих, а я сижу, слушаю и думаю: это же очуметь, они обе настоящие, живые, реальные!

Вы же знаете про тюленей Лоры и собак Березиной, да же? Если еще нет - узнайте!

А еще у них свободно рождались ассоциации, когда они смотрели на меня, моющую посуду и вновь лились, лились рассказы про лютых окрщиков, постоянно моющих посуду. 🤣🤣

Корочий. Мораль.

Я хочу жить так, как и должен жить человек: с кучей классных друзей, живущих в соседнем дворе. *пропела*

Все! Зоткнулся!

Часть 2, про встречу трех Л, бггг.

Аптеку для надежности мы выбрали подальше. И едем, едем, едем. Едем.

Из переулка выехала машина. Наш водитель приветливо ей поморгал, и машина немедленно втянулась назад в переулок.

О, оживленно начала светскую беседу Лора, а у вас что, такое мигание означает: «Быстро съебался нахуй, да? А у нас наоборот, проезжай»

Типа того, смутился таксист. Он еще не знал, что мог и не смущаться так сразу, впереди еще будут поводы для смущения.

В центральной аптеке мне отгрузили три кило капель и мазей, я вернулась к ожидавшим меня Лоре и таксисту и вежливо сказала: спасибо, что подождали, а не упиздовали без меня.

Бгггг, сказала Лора, а таксист просто невидимо покраснел.

И на обратном пути я рассказываю Лоре, что дневной таксист, который отвозил нас из Меги по апартаментам, оставив Лору, повез меня каким-то кружным путем.

Я ему говорю: а чота мы круг делаем. А он, еще знаете, бархатным таким баритоном: не бойтесь, я вас не увезу куда-нибудь и не украду, и довольный, хихикает.

Вы знаете, говорю, большое преимущество моего почти 51 года состоит в том, что я вот ну совершенно не боюсь, увозите, пожалуйста, УВОЗИТЕ! (🤣🤣🤣)

Рассказываю я все это, значит. Лора ржет, таксист привычно незаметно краснеет.

Это мне напомнило анекдот про ролевые игры, - продолжаю я, - только наоборот. Знаешь анекдот про таксиста?

Профиль Лоры в лунном свете стал мне намекать, что, может, не надо. А как не надо, если меня уже несет.

Решили, говорю, муж и жена разнообразить свою супружескую жизнь.

Жена говорит: давай, ты таксист, а я пассажирка, и у меня денег нет.

Давай, - говорит муж.

Дяденька-таксист, - тоненько говорит жена, у меня денег нет, отпустите меня.

Иди, - говорит муж.

Тут мы с Лорой совсем скисли от смеха, а *дяденька* таксист готов был провалиться туда, куда я посылала оператора Тимура.

В конце концов, довез нас до Березиной.

Мы вас не очень засмущали, - светски спросила Лора. Нет, вы очень веселые женщины - мужественный таксист держался как титан.

Я молчала, чтобы еще анекдот по случаю не рассказать.

А потом мы ввалились к Березиной, налили ей в глаза капли, заказали еду и стали ржать до половины третьего ночи.

На следующий день мы еще раз съездили в глазную клинику, а вечером я уезжала.

Обнимала Лену и Лору, и было совершенно непонятно, зачем и куда я еду, если так здорово, если так хорошо и если есть такие друзья.

Сдали мы, значит, Березину в клинику на операцию. Иди уже, говорим, иди!

Избавиться от меня хотите, - орала Березина, - не пойду никуда, давайте еще покурим!

Ну, упихали. Договорились, что после операции Лена позвонит, и мы приедем ее забирать.

И поехали с Лорой в торговый центр, в Мегу. Не ту, что большую, а ту, что поменьше, как обьяснил мне таксист. Но про таксистов речь будет впереди.

В Меге я пошла менять доллары на теньге, а Лора пошла менять голод на корзиночку с малиной в Поле.

А потом поехали в свои апартаменты. Мы с Березиной жили в одном комплексе, но в разных корпусах, называется 12 месяцев, а Лора - в соседнем, называется Атлант.

Атлант оказался нехуевеньким, а вот 12 месяцев можно было как-то и ну не знаю.

Я, Лоре говорю, приду к тебе минут через сорок. Пришла через час с лишним:

а) нужно было оставить залог в 17 тыщ теньге, чтобы, видимо, я не поперла их богато (нет) разукрашенное покрывало. И нужно было заплатить за проживание, а заплатить некому, потому что мне уходить, и с девушкой Сандугаш нам никак не состыковаться. Пошла искать банкомат.

Залог, блять, залог! *не может успокоиться* а очень запросто, - скороговоркой сказала Лора, железные миски, лампочки, насадки на душ - все это прут со страшной силой.

Мне немедленно захотелось попереть насадку на душ, но она была ржавой и впаянной в потолок.

Нашла банкомат, спуститься, подняться, 11 этаж, тут пройти, тут спуститься, тут повернуть.

б) замок на двери. Ебааать. Нажать на любую кнопку, потом засветится циферблат, потом набрать шестизначный номер, потом нажать ключик, потом повернуть два раза ручку и потом дверь откроется.

А она не открывалась. Через двадцать минут еботни меня озарило, что нажимаемые мееелкие-мелкие кнопочки, реально, размером со спичечную головку, должны пикать при нажатии. Открыла, ввалилась.

В коридоре горел синий-пресиний и немного мелькающий свет. Типа как в ночном клубе.

Понятно, что мне немедленно захотелось попереть и лампочку. Могу себе позволить, залог вот он! И договор подписала.

Договор, блять. Который надо было, а я не шучу, подписанный, сфотографировать вместе с копией моего паспорта и отправить по вотсапу девушке Сандугаш. Букинг.ком, ты серьезно, - причитала я, фотографируя и отправляя.

Ладно. Уперлась к Лоре. Лора гостеприимно сделала мне кофе, а я тоже гостеприимно разрезала принесенный с собой сыр-косичку.

А бери свой айкос, - тоже гостеприимно предложила мне Лора, - пошли валяться на кровать.

И мы стали валяться на кровати, смотреть ролик про Старииииик, куда ведет эта тропа (не смотрите, будете петь потом всю жизнь) и читать комментарии.

Еще не прооперированная Березина скинула нам список лекарств, которые понадобятся, а уже прооперированная Березина отзвонилась и сказала, что все ее бесят, все пусть идут нахуй, нас она видеть хочет, но не очень и не сейчас, и вообще, она сама добралась, без сопливых и непреданных друзей, ест самсы и жизнь-боль.

Как операция прошла, - заботливо спросила Лора. А я сделала заботливое лицо и заботливо прислушалась. Ой, блять, - сказала Березина.

Ты тогда отдохни часик, - говорит Лора, а мы купим лекарства и приедем.

После чего мы продолжили болтать ногами на кровати и дочитывать комментарии.

А там, в одном комментарии, написано: Вот это вот настоящие друзья!

Настоящие друзья совершенно никуда не подорвались, закурили еще по одной и углубились в следующий ролик.

Но потом все-таки подорвались. И стали искать лекарства в онлайн-аптеках с доставкой.

Нашли. Но! Каспи банк карту аптека берет, береке банк и халык банк тоже берет, а у нас, так вышло, нет ни единой казахской карты, а вот чешскую карту не берет. Узбекскую тоже не берет. И, самое прекрасное, что Apple Pay есть, но тоже не берет.

Вылез чат. Здравствуйте, я ваш оператор Тимур, спасибо за заказ в нашей аптеке. Могу ли я вам чем-то помочь. Можете, пишу. Какого х… почему нельзя оплатить неказахской картой?

К сожалению, мы пока принимаем только казахские карты. А эплпей вам нахера, если не работает? К сожалению, эпл пей пока не работает. Могу ли я вам еще чем-нибудь помочь?

Нет, Тимур, сказала я. Не можете. Но спасибо за попытку.

Ну это я ему так писала.

Лоре, после каждого ответа Тимура, я орала: смотри, чо пишет! Горите в аду! Горите в аду-два. Горите в аду-3. На четвертой серии горения в аду мы неотвратимо поняли, что надо слезать с кровати. Можно сказать: «Неотвратимо поняли»?

Неважно! Поняли и поехали в аптеку.

Продолжение следоваит

Доехала до дома. Мой туалет, мой душ, моя домашняя одежда, мои тапочки, моя еда, мой кофе в моей чашке.

Всегда, всегда у меня возвращение - лучшая часть путешествия.

Что делает человек, проебавший айкос в ташкентской курилке?

Может, он думает: «Боже, какая прекрасная возможность бросить курить прямо сейчас»?

Или, может, он думает: «Ну штож, покурю, когда вернусь домой, и будет возможность достать из ящика второй айкос»?

Или, возможно, он даже и не вспоминает про курение, потому что голоден, обезвожен и всяческое у него восвояси?

Нет.

Человек, в оставшиеся 5-10 минут до посадки на следующий рейс бежит за три пизды в курилку, одинокенько трясет рюкзачком в этом бесконечном стамбульском аэропорту, злобно шипя: «Разрешите пройти, уважаемые, блять, улитки», залетает в курилку, подходит к первому курящему мужику и хрипло откашливается: «Угостите даму сигареткой, товарищ жентльмен.

Последняя? Да неважно, я и последнюю заберу, поверь, мне очень стыдно.

А, ну вот видишь - предпоследняя, ты везунчик, я тоже»

И потом привычно пых-пых-пых старым добрым Мальборо, как будто и не было нескольких лет на одном айкосе, без сигарет.

Мораль: Проститутки бывшие бывают, а наркоманы - нет.

Ыыы, вы видели предполетный инструктаж узбекских авиалиний? Шедевр, сука, реально шедевр.

Меня раза три порвало: на узелке под сиденьем, на тростниковых ящиках для багажа и на восточном торговце, зазывающем на кислородные маски.

И охранник с айкосом прекрасен, и светящаяся дорожка в старинной крепости. 🤣

https://youtu.be/Z8cPmoVv0vE?si=lOS4Ff1lrKQ5C2xN

Ташкент - город милый! Коротенькоэ

А смотрите-2!

А смотрите!

Скорость банковских услуг в ташкентском капитал банке меня по прежнему вводит в растроганный ступор.

Пришла заказать новую карту. Людей - миллиард и два миллиона сверху.

Мой номер *шестнадцатый* двести десятый, на табло светится 114. Уууу, думаю. До утра сидеть.

А потом оператор стал объявлять номера: клиент сто пятнацыть, подойдите к окошку такому то. Клиент сто шестнацыть, подойдите к окошку такому-то.

Перечисляет номера с паузой примерно как если сказать про себя: «В лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом стройная, зеленая была», следующий, следующий, следующий.

Так, думаю, уже не к утру. Уже раньше.

Присела на краешек дивана, все занято. Тут же взлетели два мальчика лет двадцати: тетушка, садитесь!

Оу, я такая тетушка, оууу, подумала я, окидывая пацанов исключительно тетушкиным взглядом.

Через 35 минут подошла моя очередь. Мальчик отстучал на компе две гаммы, вытащил и дал мне подписать платежку и договор и отправил в кассу. Примерно 3 минуты у мальчика посидела.

В кассе девушка работает при помощи восьмидесяти пальцев: принимает оплаты, шлепает штампы, дает сдачу, по пути еще в свой телефон заглядывает. Примерно пол-минуты у кассы постояла.

Потом вежливо говорят: пройдите, пожалуйста, на второй этаж получить свою карту, сейчас ее напечатают.

Тут я традиционно зарыдал, вспомнив чешские скоростя, неделя-десять дней-две недели, поднялась на второй этаж, а там, представьте, очередь на получение карты.

И мне говорят: подождите, пожалуйста, минут 20-25, мы вас вызовем.

Ничего себе, возмутилась я, мгновенно забыв, что минуту назад рыдала от умиления от скоростей.

Целых 20-25 минут! Совсем уже! Позовите больше операторов! Выдайте мне немедленно мою карту!

Бгггг, сижу жду. Уже целых десять минут прошло. Все так медленно, так медленно. То ли дело я - мгновенно привыкла к хорошему. 😂

Упд: все, выдали.

На речке, на речке, на том бережоочке

Опытненькие люди, скажите, пожалуйста.

Кто капал капельки и принимал в себя подолгу всякие там родиола розовая, эхинацея, мумие и так далее, - наблюдался ли какой ноотропический или какой-то другой эффект? Поделитесь опытом, пожалуйста.

Я пила курс женьшеня солгаровского, но чота мне ни холодно ни жарко от этого курса не было.

Об это каменное сердце суки подколодной!

Сорри, ай донт вас андерстенд

Восставший из ада

Когда я детствовала в детстве, у мамы и у ее подружек была дурная сентиментальная манера: на мои какие-нибудь рассказанные планы «когда я стану взрослой» они обязательно умильно говорили: «Наслаждайся детством, пока можно, вырастешь - будешь скучать по этому золотому времени, взрослая жизнь - не сахар».

Что меня на тот момент очень конкретно раздражало.

И, по законам жанра, нужно бы, конечно, добавить: и только став взрослой, я догадалась и поняла, что они имели в виду, аааа, вот оно что.

Нет. В жопу безымянный жанр.

Это сентиментальное поучение до сих пор вызывает во мне раздражение.

Первое. Зачем вообще программировать ребёнка на то, что дальше будет неизмеримо хуже, тяжелее и так далее.

Скажи ему, что да, взрослым быть очень клево, очень классно, гораздо лучше, чем ребенком. С проблемами и оплатами счетов он так и так столкнется, но он будет взрослым жить в уверенности, что все хорошо у него.

Второе. Каждый, как известно, несет свой крест и свою тяжесть. И любой ребёнок тоже свой маленький крестик, но несет.

И у него тоже проблемы, которые, в силу отсутствия опыта, он считает трагедией и не знает, что они пройдут.

И, если ему говорят, что у тебя сейчас - самое золотое время, то нихуяссе, думает ребёнок, если вот это - золотое время, то каким же будет незолотое?

И третье. Взрослым действительно быть лучше, чем ребенком. Я сейчас вспоминаю свое прекрасное, действительно прекрасное детство, свою замечательную школу, свою безусловно любящую и баловавшую меня семью и думаю: «Не, не. Спасибо, было мило, но больше не надо».

Вывод. Нет вывода.

(Прекрасные люди, которым невероятно повезло и с детства именно так вам и говорили, что быть взрослым - здорово, я знаю и верю, что именно так у вас и было, не начинайте похвастушки привычные). 🤣

Между прочим. Вчера я увидела в рилсах мощный симоронский совет. Прошу отнестись серьезно!

Корочий. Если у вас нет или мало работы, вам совершенно не нужно, высунув язык, ее искать. Нужно сделать проще.

На электрический чайник надо наклеить стикер с надписью Работа.

И вскипятить в нем воду. Как вода начнет кипеть, нужно сказать: «Работа кипит! Поперло!»

Сделать себе чай или кофе и с удовольствием выпить.

И, значед, пишут, что работы станет настолько невпроворот, что, если вы не готовы к нагрузке, - даже не начинайте, потому что ею завалит.

И в комментах, главное, все подтверждают: работает, железно работает, ахуителтно работает!

Но у меня вопросики:

1. Будут ли за нее платить?
2. Работа по специальности закипит или так, любая работа? Маму в санаторий везти, свекровь - в больницу с переломом, бежать в школу по поводу хулиганства ребенка, вызволять мужа из вытрезвителя? (Щас они есть, вообще?)

Вот так вот! А вы чота все усложняете: CV обновить, собеседования, соцпакет, деятельность, приносящая радость, то-се.

Чайничек! И все проблемы решены.

Я еще хочу таких симоронских простых решений.

Но предупреждаю: красные трусы на люстре точно не работают! 🤣🤣

Всегда в октябре (или в июле, или в феврале, неважно) наступает самое подходящее время поставить гороскоп про Овна.

Давно его писала, но текст актуален всегда. Всегда!

—

Овен - он же неубиваемый, вообще. Это же батут, йо-йо, секрет ее молодости и каленое железо в компании с осиновым колом. Птица Феникс - она же овен, вы только гляньте на ее поведение.

Овны ничего не боятся, ничего, никогда, совсем. В крайнем случае, храбро уносятся вдаль, но смело, бесстрашно уносятся.

Настало время сказать правду, которую все овны знают, но, оберегая вас, не всегда говорят, зато всегда демонстрируют: они лучшие.

Лучшие, самые лучшие и лучшие из лучших. Да, их мнение - единственно верное.

Да, они точно знают, как правильно.

Нет, вы можете соглашаться или протестовать, но какое это имеет значение, если все и все прекрасное в мире родилось под знаком овна, что можно тут поделать? Только смириться и восхищаться.

Овны мудры, красивы, обаятельны, остроумны, великолепны, доверчивы, хитры, умны, настойчивы, очаровательны.

Да что там, соберите все превосходные эпитеты, перечитайте их пару раз слева направо и справа налево, и тогда вы, процентов на пять поймете, что овны думают о себе.

И не просто так думают, а радуются ежечасно этой высшей справедливости. Справедливость - ключевое понятие для овна, иногда он для этого попадает в задницу.

Но никогда не влезает, заметьте, нюанс.

Овны - единственные, кто обожает свой день рождения, сколько бы лет ни исполнилось, терпеливо (они еще и терпеливы, да, терпеливы, я сказала! - и толерантны) пережидает, пока пройдут чередой все эти непонятные пляски зодиака, проводят тельца, подмигнут близнецам, вытрут слезы раку, потреплют по гриве льва, дадут лекарство деве, расцелуют в обе щеки весы, ради веселья наступят на хвост скорпиону, подадут запасные стрелы стрельцам, уболтают козерога сплясать брейк-данс, попросят у водолея водички напиться, посыпят рыб крупной солью, и вновь замрут от восхищения, когда настанет пора выходить на арену.

Когда говорят, что с овном нелегко, то это неправда. А вот так, неправда, и все.

Если с овном нелегко - так это значит, что самому овну нелегко, как нелегко было маршалу Жукову в одесском военном округе. Масштаб не тот, не развернуться.

Секрет долгой и счастливой жизни с овном прост и легок: "Подчиняйся и не беси", это же так понятно!

Боже мой, я всегда первый, я всегда лучший, думает овен, как хорошо, Господи, что я родился, как хорошо, люди, что я у вас есть, думает он, радуясь своему дню рождения, главному празднику всех времен и народов. Это немножко о зорком и трезвом отношении овнов к себе.

И особенно всем Овнам смешны все эти жалкие попытки доминировать над доминантом: «Не, ну Близнецы - они тоже, знаете ли», «Ну, не знаю, у нас, у Рыб, самое… что там самое? Ну, самое» и так далее.

Да кто спорит-то, кто спорит. Все знаки удивительны и прекрасны. Только они не Овны, и этого ничем не исправить.

ХА. ХА. ХА.

🤣🤣🤣

Ну и пусть бесит!

Скажите, пожалуйста, можно ли старый нелакированный деревянный стол просто покрыть икеевской белой краской, просто обезжирив его? Будет держаться?

Или обязательно пошкрабать-поморить сначала?

Упд: Спасибо большое, купила грунтовку и краску.

А вы, например, что делаете?

Культурная трамвайная суббота

И рассказать бы Гоголю про нашу жизнь убогую — ей-Богу, этот Гоголь бы нам не поверил бы.

Увидела отличный совет. Прям отличный.

Значит, надо включить Танец рыцарей Прокофьева, сесть прямо, поднять подбородок и высокомерно поворачивать голову влево и вправо, и смотреть на все вокруг, как будто вы - король.

Нереально успокаивает и попускает.

Как опять начинает выпускать и волновать - опять включаете Танец рыцарей, опять подбородок вверх, опять голову влево-вправо.

Можно еще вздергивать бровь при повороте головы.

Терапия первейшего сорта, клянусь. 😂

Включайте!

Ahoj, дружище, ahoj!

Значед, за прошедшую неделю я пять раз сказала «нет»:

1. Решила не работать со своим терапевтом

2. Сообщила, что мне не подходит время тренировок, и я не буду на них ходить

3. Отказалась поставить рекламный пост про одну очень, очень хорошую девушку, которую я знать не знаю, а она плохо в интернете понимает, а у тебя же читателей много, бггг

4. Сказала, что не дам в долг крупную сумму денег

5. Забанила одну милую и сердечную женщину, которая очень дружелюбно со мной общалась (и которая в закрытой группе полила меня говном по давно накатанной, банальной и заезженной программе: у инфоцыгана его инфоконь - ворованный, и все паприроди и так умеют идеально и правильно следить за домом).

Понятно, что обиделись ВСЕ! 🤣

Кроме того, кому не дали в долг денег.

Человек такой, совершенно ок норм, сказал: а, понял, ок, спасибо, лав ю всегда.

И тут я понел, что.

Обида на «нет» возникает совершенно не потому, что уязвлено самолюбие. Уязвленное самолюбие - это максимум взбеситься, а минимум - обосрать и потом сказать: да и хуйсним.

Обида на нет возникает потому, что наше да - всегда очень быстрое.

Возникает дисбаланс между быстрым, легким, частым «да» и редким, внезапным, несхуяльным «нет».

Вот если машина всегда легко заводится и едет, даже зимой, даже если ее солярой залить вместо бензина, даже если стукнули ее раз двадцать, но она все равно завелась и едет, а потом вдруг, именно, конечно, в тот самый день, когда вам срочно надо побывать в пяти местах, она перестала заводиться, у нас на нее, металл, будет самая настоящая, самая что ни на есть, человеческая обида.

Ты как могла? Раньше, значит, давала, а теперь, значит, девственницу из себя строишь? 🤣

А если машина со второго дня покупки хочет заведется, хочет нет, то зажигание надо три раза провернуть, то должна постоять с работающим мотором, то пока не толкнешь - не едет, то вообще ничего не помогает и надо ловить такси, а то иногда завел и сразу поехал, то никто не на что не злится вообще.

Терпеливо на все «ну, я подумаю» говорят: «ну давай, думай быстрее», на все «нет» говорят: «блять, опять, что ли», на все «да» говорят: «ой, надо же, аллилуйя, нечаянная радость какая».

И нет обид, потому что любой предлагающий заранее знает, что с вашей стороны может быть 50 на 50.

И то же самое возникает и в случае с деньгами. Если человек просто просит в долг, он предполагает и отказ и согласие. 50/50.

А если человек получал, получал, получал, получал от вас в долг, то на «нет» он обидится.

И тут даже границы никакие не нужно отдельно выстраивать, если у вас соблюден баланс «трудное да», «легкое нет».

Вывод:

1. даже если радостно согласен и готов, нужно оттягивать да - через я подумаю, сейчас вот доделаю работу и напишу и так далее, чтобы вариант «нет» вообще забрезжил у второй стороны в мозгу

2. А «нет» наоборот не оттягивать, даже иногда не в свою пользу пусть (хотя «нет» всегда в мою пользу по итогу), но говорить быстро, легко, не подбирая слова. Можно потренироваться на кошках: можно твой телефон на минуточку? Нет.

3. Если утром вы, после своего вчерашнего «нет» почувствовали глубокое удовлетворение, а еще через день вспомнили и почувствовали еще более глубокое удовлетворение, то почему бы почаще это чувство не доставлять себе?

4. Не надо терпеть. Ничего не надо терпеть.

Значед, был у меня сегодня редкий гость: физиологический голод. Нормально пообщались!

Корочий. Пошла сегодня на уборку эйрбнб, позавтракала кофе и пошла себе.

Работы на пару часов, квартира небольшая.

А гости новые там заедут только через три дня.

И я, такая, чота пришла в золушкино состояние и выгуляла уборочку по полной: белье все постирала-посушила, в полочках порядок навела, до пятнышек докопалась, плиту до блеска сделала, вытяжку помыла. С музыкой в ушах и песнями на душе.

Не заметила, как четыре часа прошло. И чувствую - как будто слегка проголодалась. Ну и ладно, стирка еще стоит, мне еще здесь пару часов.

Потом приспичило еще постирать диванные подушки, мне они показались грязными. Еще плюс часик.

Складываю себе полочки. Но уже как-то нервно. Я голодная, оказывается. И очень.

Продукты в квартире есть: мука, овсянка, соевый соус, овощи в морозилке, масло оливковое. И еще от уехавших гостей осталось в пакетике полстакана гречки примерно.

И ни малейшего тебе ни белка, ни малейшего тебе животного жира.

Выходить - не вариант, это надо снимать рабочую одежду, идти, на улице дождь.

Звоню Ксении. Мы вообще-то с ней поцапались недавно, и сейчас находимся на этапе «токсичное молчание в тг в течение трех дней». Потом нам надоедает, мы соскучиваемся и опять начинаем трещать.

А в этот раз времени у меня не было на весь эволюционный путь. Я звоню и говорю: здрасти, извините, нужно быстренько перемирие, что мне поесть: гречку или овсянку? Гречку, говорит Ксения.

Тут больше ничего нет, заныла я, только оливковое масло. Вот его и добавь, велела Ксения. Один раз - не пидарас, говорит.

Ну, вообще она сказала: от одного раза не помрешь, но вольные интерпретации - мое все! 🤣

Так как плита уже вычищена, а микроволновка еще нет, то я гениально придумала сварить гречку в микроволновке. Спросила у чата gpt, как, мол, и как. Он с готовностью мне написал рецепт.

Спойлер: напиздел!

Через 15 минут моя гречечка прозвенела, еще пять минут понастаивалась, я добавила туда масла и чайную ложку соевого соуса и села пообедать. А эта бляцкая гречка - полусырая, совершенно полусырая.

И что вы думаете. Голод - не тетка. С таким удовольствием я в себя запихнула это полусырое не пойми что, а, я поняла, что: это был горячий корм для птичек зимой!

Прям с удовольствием все съела и пошла себе дальше все доделывать и наводить блеск.

Как известно, физиологический голод отличается, среди прочего, от психологического тем, что в первом случае человеку абсолютно все равно, что съесть, надо просто утолить голод.

А во втором случае человек четко и определено знает, что он конкретно и очень остро хочет.

Все я закончила, вернулась домой и тут пришло благословенное время психологического голода.

Хорошенький мой, долгожданный, внезапный!

Я пожарила себе сало с мясной прослойкой… нет, я пожарила себе много сала с мясной прослойкой и наложила квашеной капусты.

И стал счастлив. 😂

У меня имеется один смешной симптом легкой тревожности.

Когда тревожность-то в разгаре, ее ни с чем не перепутать, а сейчас я ее немного усмирила изменением питания, но эта птица феникс в огне не горит.

И вот. Я в какой-то момент замечаю, что придумываю варианты спасения, если что.

Например, сидя в трамвае, продумываю, что, если вдруг вон тот странно подергивающийся юноша начнет нападать на пассажиров, то у меня уже давно план наготове: сколько здоровенных мужиков стоит в трамвае, далеко ли кнопка вызова для водителя, много ли людей загораживают вход, если вдруг все начнут выбегать, и начнется давка.

И потом до меня доходит: о, привет, тревожность, сегодня ты, значит, не в оверсайзе, а в кожаной курточке.

А вчера тоже еле спаслась. Зашла, пардон, в туалет. Закрыла дверь. И думаю:

Если вдруг кто-то начнет ломиться в туалет (кто, блять, кто? Я одна дома!), то у меня есть два варианта: либо пролезть в форточку и по трубам спуститься во внутренний двор, либо в одну руку взять пшикалку для очистки туалета (неважно, какую), а в другую - бутылку мужского одеколона.

(Недорогой, вкусно пахнущий мужской одеколон у нас используется вместо освежителя, попробуйте тоже, ахуительно в сто раз лучше, приятнее и эффективнее, чем какой нибудь Ocean Breeze, напоминающий хуйню).

И вот, в другую руку - мужской одеколон, разбить его о стену и сделать розочку. Пшикалкой в глаза, розочкой - куда попаду.

Пусть врываются!

Потом, такая, да бляяя, чо надо то, на чо тревожимся.

Нельзя исключать, конечно, и общей ебанутости пациента и осеннего обострения, и я не исключаю, но спасаюсь я так всю жизнь, все остальное у меня обычно в адеквате, бггг

Просто моделирую ситуации спасения.

Но как меня в туалете не смогли заловить, а?! Как ловко я улизнула!

Скажите, что я не псих, и что у вас тоже такое бывает. 🤣

Прекрасно помню, как меня постоянно воспитывала мама, бабушка, тетя, вся семья, и почему-то совершенно не помню хоть каких-то папиных воспитательных моментов.

Он не поучал, не ругал, не кричал, не запрещал, и не нравоучал.

Но!

Из всего огромного комплекса воспитательных мер, шагов и методов от всех родственников у меня в голове врезаны ровно две вещи, и обе папины:

1. Мой адрес: Космонавтов двацатьдвасемнацать
2.Подошла к дороге - посмотри налево, дошла до серединки - посмотри направо.

Ночью разбуди, днем, больная, здоровая, маленькая, пятидесятилетняя, в бреду, в деменции, после окончания земного пути - помню всегда, имя свое забуду, а детский домашний адрес - нет.

И на дороге голова сама поворачивается налево, а потом направо, я в этом процессе вообще не участвую. 😂

Папа бил воспитательным лазером точечно: чтобы не потерялась и чтобы под колеса не попала, остальное, в принципе, совершенно неважно, поняла я сейчас. 😂

У вас какие методички вложены в голову?

Я Юлю Рублеву очень люблю.

И читать люблю, и прислушиваться к ней.

В ней лично есть все то, чего мне катастрофически не хватает: равновесие, устойчивость, понимание того, что я хочу, чего я не хочу.

А с юлиными текстами у меня происходит ровно то, для чего вообще пишутся все на свете тексты: прочитала, запомнила, обдумала и стало твоим, твоим. Мировоззрением, мировосприятием, мироощущением и миросозерцанием.

И это не имеет ничего общего с «можно перепостить?» или «утащу», нет.

Твоим - это когда, почитав что-то, ты настолько мгновенно что-то в себе меняешь, что не замечаешь этого, тебе кажется, что так и было всегда.

Это свойство даже не блогера, это свойство настоящего писателя.

Но одну вещь в Юлиных текстах и тренингах я не рассматривала никогда и ни разу.

Это группу Хочу замуж.

Вот это вот нет, ни за что, спасибо, спасибо, плавали, знаем.

Не надо мне ни любящего, ни принимающего, ни чуткого, ни лучшего на свете.

Тема замужества когда то для меня открылась, а потом закрылась, и я даже не вдавалась в подробности - а почему же закрылась, да сходи еще разок замуж, Луизочка, чего нет-то.

А сегодня невозможная Юля назвала меня тихо по имени, ключевой водой напоил меня.

Я читаю у нее про то, что свое сопротивление браку надо уважать. Оно не просто так возникло. Оно не просто так проросло.

И там, среди множества других причин, была моя, был мой, мой диагноз:

«…
— устроенная жизнь соло. Когда брак воспринимается как еще одна обуза.

Для поколения-сендвич это очень характерно: смотреть на брак как на еще одну зону тотальной единоличной ответственности. И в итоге не вешать это на себя»

Даааа, закричала я (ну, как закричала, тихо и беззвучно закричала, уставившись глазами в экран)

Я, это я поколение сендвич. Я между отцами и детьми мечусь, помогая одним, поддерживая других, разрешая проблемы и прикладывая карту. Я выслушиваю и утешаю, я решаю за себя, за того парня-дочь и вон за того, уже старенького, парня-маму тоже.

И пытаюсь и свою жизнь жить, еще же и я есть, как бы, Господи, дай же ты всем понемногу и не забудь про меня.

Куда мне следующую ответственность вешать? На что? Обе руки заняты, обе ноги связаны.

Вот где мой «да какой замуж» прячется.

Да, это рекламный, пиарный, совершенно дружеский, совершенно любящий и искренний пост.

Читайте Юлю, она сложная, толковая, клевая, она не солонки передает, а мешки с солью порой.

Вот так вот, вот так вот, вот так. *щас вот думает, завести ли Тиндер*

https://t.me/zamuzh_rubleva/4442

Лайфхак. Если задать в джипити чате запрос: У меня есть планы: начать изучать космонавтику и испанский язык, каждый день гулять, начать продавать свои пирожные, отвозить ребёнка на кружок по понедельникам и четвергам в 9 утра, делать силовые тренировки, каждый день читать книги и тд, и тп, все то, что мы так долго и несгибаемо держим в своей оптимистичной голове.

А потом если попросить: напиши, как должен выглядеть мой день, чтобы всем этим заниматься, то джипити выдаст отличный, классный, структурированный по часам и минутам день, в котором можно все успеть.

Потом можно еще внести изменения, типа, добавь время на приготовление обеда и ужина, добавь 40 минут на дорогу до кружка и обратно и тд, и он опять все перепосчитает оптимальнейшим образом.

И причем нормальное, реальное время выдает на каждый тип деятельности. Попробуйте.