Расставим точки над G

Позанималась йогой, сходила в душ. Возвращаюсь, а там Мотя любуется Каспером…😂

Всем привет!🎩

С течением времени отношения из лёгких и беззаботных могут стать слишком серьёзными. И я говорю не о серьёзности намерений и обязательствах. А об общении. Я уже как-то об этом упоминала: в отношениях (любых) мне очень важна ценность веселья (хиханьки-хаханьки). И мне кажется, я не одна такая.

Поэтому предлагаю вам и вашему партнёру (если он есть) ответить и потом поделиться друг с другом:

1️⃣Что для вас значит «веселиться»?

2️⃣Как вы веселились раньше?

3️⃣Что может вас рассмешить или заставить улыбнуться?

4️⃣Когда вы чувствуете, что живы?

5️⃣Что наполняет вас радостью?

6️⃣Какие занятия кажутся вам весёлыми?

7️⃣Как вы можете веселиться в будущем?

Обязательно запишите все идеи, которые пришли к вам в голову. С их помощью можно составить график совместных активностей, свиданий или иных ритуалов общения.

Вопросы взяты из книги Расса Хэрриса «Осознанная любовь»

Делюжншип (Delusionship)

Рубрика «Говорим как Петербуржцы»

Продолжая вчерашнюю тему, одним из проявлений дезадаптивной мечтательности может быть создание отношений, которые существуют только у вас в голове. Да, и этому придумали название.

Слово «delusion» переводится как «заблуждение», «иллюзия». И полностью характеризует такой тип «отношений».

🔴Вы встречаете человека на мероприятии, возможно, он оказывает незначительный знак внимания, и на этом всё. Но только не для вас. Вы находите его во всех соц. сетях. Изучаете его по информации в открытом доступе, а остальное додумываете. И вместо каких-то шагов, начинаете развивать отношения в голове. А в это время человек может общаться с реальными людьми и строить романтические отношения.

🟣Бывает и так, что человек всё-таки предпринимает шаги к сближению, но они остаются без ответа, либо просто находятся в плоскости вежливости. Но этот момент игнорируется, и отношения продолжают развиваться в фантазиях.

🟡Хоть отношения и не реальные, но боль от разочарования вполне осязаема. А если «партнёр» вступает в отношения с другим человеком, то это может переживаться как предательство или измена.

🔴Также отмечу, что, в случае, если отношения всё-таки завязываются в реальной жизни, велика вероятность, что обычному человеку сложно конкурировать с идеальным образом. В жизни помимо романтических моментов присутствует быт, проблемы и недопонимания. И это абсолютно ок. Сталкиваясь с этим, человек снова может испытать разочарование.

Кстати, человека, который пребывает в плену иллюзорных отношений, называют делулу.
«Райан Гослинг давно женат, ну ты делулу!»😡

Так что, stay tuned and stay in reality!

«Жизнь, которую я рисую в голове, намного интереснее той, что проживаю в реальности»

Все мы время от времени можем отвлечься на свои мысли. Например, читать книгу и в моменте подумать о том, что мне нужно сделать на следующий день, для меня абсолютно ок ситуация. Да, я отвлекаюсь, но, в крайнем случае, перечитываю отрывок снова и не теряю сути.

А бывает так, что человек проводит в фантазиях большую часть своего дня. И от этого его качество жизни будет ухудшаться: он не может выполнять повседневные задачи, работать, быть вовлечённым в общение с близкими. Такое состояние называется дезадаптивной мечтательностью (Maladaptive daydreaming).

Признаки:

🟠Чрезмерное погружение в фантазии в течение нескольких часов в день

🔴Фантазии очень подробные, имеют сюжетные линии и персонажей

🔴Реальные реакции на фантазии: меняющееся выражение лица, движения тела

🟠Трудно сфокусироваться на других вещах

🔴Сложно перестать мечтать. А если прервали, то сразу возникает желание поскорее снова погрузиться в фантазии

🔴Если выбор стоит между «помечтать» или «пойти увидеться с друзьями», то победит первый вариант

🟠Проблемы с засыпанием

Суммируя всё вышеперечисленное, фантазии кажутся настолько реальными и захватывающими, что из них просто не хочется выбираться.

Как себе помочь?

🟠Очень важно понять, что конкретно в вашем случае может запускать этот процесс. Вы можете обратиться за помощью к психологу. Вместе выявить триггеры, чтобы суметь на них воздействовать и научиться новому поведению.

Например, может выясниться, что в мечтах вы находите удовлетворение, потому что исполняете там желания. Тем самым саботируя реальный рост. Окей, тогда работа будет вестись в сторону того, чтобы исходя из ваших ценностей, двигаться в сторону поставленных целей. И получать удовлетворение без привкуса вины и стыда.

🔴Если уж говорить о триггерах, то рекомендую обратить внимание на контент, который потребляете. Особенно музыку. Попробуйте в качестве эксперимента не слушать, не смотреть и не читать всё, что уносит вдаль от реальности.

🔴Лично мне нравится предлагать клиентам разделяться с фантазиями, говоря себе: «Так, я сейчас очень занята, но вечером я приду домой и выделю 20 минут для того, чтобы об этом подумать».
На первых порах это может быть достаточно эффективно. Вы продолжаете делать то, что для вас важно и требует включённости, при этом в специально отведённое время даёте пространство своим мечтам. Получается, и рыбку съесть, и на хуй сесть.

Всем привет!🎩

У меня тут произошло неожиданное, но очень радостное событие. Я стала счастливой мамочкой одного ангелочка🤱

Знакомьтесь, Мотя.

На выходных я, Женя и Каспер гуляли в собачьем парке. Издалека мы заприметили очень игривую и жутко смешную собатьку. Меня смутило, что она была какой-то уж слишком неопрятной. Хотя мальтезики всегда выглядят ухоженными.

От детей, которые с ней играли, мы узнали, что хозяева её просто выкинули…
Недолго думая, я забрала её к себе домой на передержку. Подумав ещё чуть-чуть, решила оставить насовсем.

Так что у меня теперь появилась не только новая подруга, но и помощница на сеансах🤝

Буду сегодня-завтра отвечать на вопросы про ретроспективную ревность. И расскажу про терапию. А вот тот самый фрагмент из «Как я встретил вашу маму». Вроде шуточка. Но именно так навязчивые мысли и образы и могут вторгаться в наш разум. Вызывать болезненные эмоции. Истощать. Мучить. Заставлять совершать иррациональные действия…

А это иллюстрация ретроспективной ревности из очень классного сериала☕️

Ретроспективная ревность

С одним из докладов, который мне хотелось послушать на Докпсифесте, вчера выступала Полина Тур. Она рассказывала о ревности к прошлым отношениям партнёра. По моему, мало где освещается эта тема, но она довольно актуальна.

Как понять, про вас ли это? Полина предлагает поразмышлять над следующими утверждениями:

1️⃣Я часто думаю о прошлых отношениях моего партнёра
Когда я думаю об этом, я чувствую беспокойство и эмоциональный дискомфорт
2️⃣Я задаюсь вопросом: были ли его прошлые отношения лучше, ярче, счастливее, горячее?
3️⃣Его прошлые отношения заставляют меня сомневаться в его чувствах и нашем будущем
4️⃣Я хочу быть единственным человеком, с которым он когда-либо получал удовольствие, испытывал любовь, страсть, нежность

И если эволюционно функция ревности состоит в том, чтобы заметить, что особые отношения находятся под угрозой и защитить их. Тогда ретроспективная ревность подразумевает, что текущей угрозой является прошлое.

Но иногда ретроспективная ревность может стать сигналом, что эти отношения нужно прекратить. И снова Полина предлагает поразмышлять над вопросами:

1️⃣Используете ли вы ретроспективную ревность как предлог для того, чтобы оттолкнуть своего партнёра, потому что вы несчастны в этих отношениях?
2️⃣Является ли ваш партнёр серийным обманщиком? Был ли у вашего партнёра опыт лжи и нарушения доверия?
3️⃣Вы не можете смириться с прошлым вашего партнёра, потому что оно вступает в непримиримый конфликт с вашими ценностями?
4️⃣Ваш партнёр демонстрировал безрассудное и опасное поведение? Представляет ли ваш партнёр опасность для вашего сексуального здоровья?

Также мне откликнулся поинт Полины о том, что во многом ретроспективная ревность – это порождение мифов о романтической любви. Что, если уж случилась однажды любовь, то она-то как раз самая настоящая и неповторимая. А всё остальное лишь симуляция этой любви. На самом деле, в вас может говорить романтический перфекционизм.

Если хотите посмотреть это выступление полностью, то регистрируйтесь на Докпсифест, еще больше суток запись будет доступна.

Всем привет!✋

В этом посте рассказывала на примере Арины и Артёма о том, что мешает выйти из отношений, в которых присутствует насилие.

Какие ещё механизмы могут запускаться у пострадавшей стороны в таких случаях?

🔵Жалость к партнёру

«Всё, это было в последний раз! Больше тебя обратно не пущу!»

Но человек приходит раскаиваться (искренне или нет, не важно), и что-то заставляет дать очередной шанс. Чувствуя жалость, человек видит партнёра беспомощным: «Да, он так ужасно со мной поступает, но он ведь столько натерпелся в жизни». Это легализует насилие со стороны партнёра. К сожалению, такой механизм не даёт партнёру понять, что каждое его действие несёт какие-то последствия. И вряд ли человек захочет тогда менять своё поведение, если ему всё сходит с рук.

🟢Спасательство

Предыдущий механизм может привести к гиперответственности, развитию миссии спасителя семьи. Часто в таком случае слышатся фразы: «Благодаря мне, мы сможем всё наладить. Всё обязательно изменится». Человек ждёт поддержки и признательности от партнёра за его невероятные усилия. Но, увы, не получает этого.

⚫️Презрение к партнёру

Это чувство возвышает человека над партнёром. Если в случае с жалостью партнёр видится как «несчастный, бедный», то здесь отношение скорее будет как к «ущербному». И тогда все его действия будут казаться незначимыми. Наверное, вы слышали такие слова: «Ой, да что с него взять. Буду я ещё на него нервы тратить». То есть, человек злится, но не даёт гневу выйти наружу. Презрение помогает сохранить отношения, но создаёт дистанцию между партнёрами.

Ещё бывает и так, что люди всё же расстались, а один из партнёров продолжает говорить другом свысока. Что, в свою очередь, не даёт окончательно отпустить человека, ведь гнев так и не находит выхода. И продолжает копиться внутри.

На мой взгляд, самостоятельно отследить все эти и другие механизмы довольно сложно. Они могут иметь более длительную и глубокую историю. Их тяжело осознать, и тем более отказаться. Но это важно сделать, чтобы в дальнейшем строить прочные и безопасные связи с другими людьми.

P.S. Везде пишу «он», подразумевая человека, партнёра. Но насилие может исходить от любой стороны.

Добро пожаловать
на ДокПсиФест’24🎉


Без лишних слов, программа огонь🔥🔥🔥🔥🔥🔥



Зарегистрироваться бесплатно, купить записи или доступ для специалиста можно по ссылке: https://docpsyclub.ru/y/83bb2ee


Присоединяйтесь к фестивалю сами и приглашайте друзей!❤️

Пожалуйста, сделайте репост🙏🏼