Расставим точки над G

Это я всю прошедшую неделю☕️
Снова искала квартиру. С нынешним арендодателем не сошлись характерами…💅

Да и для двоих людей квартира оказалась маловата. Мне важно проводить время наедине с собой, чтобы быть ✨в ресурсе✨
А здесь это оказалось проблематичным.

Но! С декабря переезжаю в большую квартиру, где уже застолбила себе помещение под кабинет. Повешу табличку «Осторожно, злая собака». И это я не про Мотю.

Поэтому осталось только окончательно не поехать кукухой на этой розовой машинке с очередным переездом.

А для вас важно бывать наедине с собой? Чем в это время занимаетесь?

В тему знакомств💋, посмотрите, как же драматически за последние 100 лет все поменялось - и как стал (к сожалению🤔?) рулить онлайн…

Очень интересная инфографика! Меня в комментариях недавно спросили, где знакомятся люди? Вот и ответ.

Делитесь, где познакомились с нынешними партнёрами?
Я в школе, на своём последнем звонке🙈

«Тоска, и выпить нечего. Лежу тут на диване в одиночестве, с женой…»

Можно было бы продолжить фразой про Эрнеста Хэмингуэя. Но нет. Эти печальные два предложения написал Довлатов.

«Да это же самая ёмкая и яркая иллюстрация к одиночеству в отношениях», - подумала я, когда прочитала.
Герои эти эпизодические, и автор их никак не раскрывает. Поэтому, как у них обстоят дела в семье, не удастся узнать. Но мне стало интересно порассуждать, чего они себя лишают, не имея эмоциональной близости друг с другом.

⭕️Они не могут поговорить о том, что их волнует. Не делиться мыслями, чувствами по поводу событий внешних и внутренних. Предположу, что разговоры у героев исключительно бытового характера. «Что купить?», «Не знаю, что приготовить», «Детям пора покупать новые ботинки». Какие-то диалоги о рыбалке, не иначе.

⭕️Если мы не разговариваем о наших переживаниях, то не получаем поддержку партнёра. Скорее всего, герои привыкли молчать друг с другом. А разговоры по душам заводят с едва знакомыми людьми.

⭕️Они могут быть зацикленными на недостатках каждого. Раздражаться, злиться. Постоянно сокрушаться о своём выборе. «Все люди как люди, а ты…», «Говорила мне мама не связываться с тобой, зря не послушала».

Будут ли они подсвечивать достоинства и достижения друг друга? Маловероятно. А ведь как это влияет на уверенность и самооценку.

⭕️Скорее всего, они не стремятся проявлять заботу. Не беспокоятся о том, почему кто-то из них после работы пришёл без настроения. Потому что просто этого не замечают.

⭕️Если прелюдия начинается тогда, когда заканчивается секс. То, кажется, эти герои ещё и удовлетворённостью сексуальной жизни похвастаться не могут.

А как вы думаете, чего ещё лишены люди, у которых в отношениях отсутствует эмоциональная близость? Было ли у вас такое?

А что такое близость?

Для начала спасибо всем, кто написал в комментариях свои пожелания относительно тем будущих постов. Уже прослеживается, что вас больше интересует. Мне будет очень интересно вместе с вами поразмышлять!

Прежде, чем пойти дальше, я предлагаю вам «откалиброваться». В любых отношениях важно периодически сверяться друг с другом, чтобы понимать, всё ещё ли нам по пути. Наши с вами отношения не исключение. Поэтому ниже я поделюсь тем, как я вижу близость.

Для меня близость – это:

🔴Глагол. Действие. Не просто красивое слово.

🔴Способность идти в уязвимость. Невозможно построить по-настоящему близкие отношения, ни разу не поранившись. Идя в отношения с установкой «мне там обязательно сделают больно», вы, во-первых, заранее обрекаете себя на провал. Потому что невозможно на 100% cоответствовать ожиданиям ДРУГОГО человека. А во-вторых, так же заранее навешиваете на другого ярлык «виновен». И только ждёте момента, когда это самосбывающееся пророчество подтвердится, чтобы сказать: «Ну я же говорила!».

🔴Честность. И это для меня тоже про уязвимость, где близкому человеку ты не боишься рассказать то, о чём не скажешь другим.

🔴Здоровая дистанция между людьми. Не сливаться и не превращаться в сиамских близнецов, где без человека посрать даже не можешь. Но и не чувствовать разобщённость или одиночество в присутствии другого.

🔴Свобода проявления себя. И вытекающее отсюда принятие. Чтобы, когда устраиваешь очередной кринж, близкие люди говорили: «НУ МОЯШКИНА!».

🔴Взаимный интерес. Мне важно знать, что происходит в жизни близких людей. Что их волнует, чему радуются. И то же самое хочу видеть в свою сторону.

🔴Удовольствие! Куда без него? Всё, что описано выше, конечно, прекрасно. Но если от общения и нахождения рядом с человеком вы не испытываете удовлетворения, то зачем оно нам надо?

Если вы узнали себя и согласны, то я безумно рада, что мы совпадаем! А если нет, это тоже абсолютно ок.

Расскажите, а как вы понимаете близость? Откликнулось ли вам что-то из перечисленного мной?

Расставим точки над G pinned «Расстаюсь с каналом Бу! Испугались? Не бойтесь! Расстаюсь я не с самим каналом, а с той концепцией, которая была. Обо всём по порядку. В течение нескольких месяцев я переживала кризис. Когда старое себя изжило, а новое ещё не родилось. Думаю, мои изменения…»

Расстаюсь с каналом

Бу! Испугались? Не бойтесь! Расстаюсь я не с самим каналом, а с той концепцией, которая была. Обо всём по порядку.

В течение нескольких месяцев я переживала кризис. Когда старое себя изжило, а новое ещё не родилось. Думаю, мои изменения, произошедшие в этом году, отразились и на внешности. Привет, новая фотография. Но этого оказалось мало. Я поняла, что в коробочке секс-терапевта мне стало тесно. А вместе с этим пропадало желание писать сюда, потому что без конкретной цели это казалось бессмысленным занятием.

Канал для меня особенное место. Здесь я не психолог, а автор блога. Это про творчество, про самовыражение, но также про ответственность. И очень тяжело двигаться дальше, когда не знаешь точного направления. Думаю, меня сейчас многие поймут. Но благодаря вам, клиентам, учёбе и собственным размышлениям, я наконец поняла, куда теперь хочу идти. И приглашаю вас вместе со мной.

Я хочу исследовать тему близости в отношениях. Вместе с вами будем изучать и погружаться в глубину человеческих отношений, расставлять там все точки над G. Секс никуда отсюда не денется, так как может являться компонентом этой самой близости.

Буду много рассказывать про отношения, в том числе через призму собственного опыта. Получается, что немного поменяется концепция, а я как автор блога остаюсь.

В плане консультаций ничего не поменялось, вы всё ещё можете обратиться ко мне с различными запросами. Подробнее тут и тут.

Поэтому для меня будет очень полезно, если в комментариях вы напишете, что хотели бы почитать на эту тему.
Что вас беспокоит? Какие есть трудности в отношениях с собой, партнёрами, коллегами?

Искренне надеюсь на вашу поддержку! Stay tuned 🩷

Пока моя хозяйка готовит для вас посты о расставании, я покажу здесь, как мне вчера подстригли чёлочку. Как я вам?😏

Отношения закончились. Что дальше?

Залетела в последний вагон и успела на выставку музея разорванных отношений. Сам музей находится в Хорватии, но экспозиция путешествует по всему миру.

Что могу сказать, кроме «девочки, я снова плачу»😭
Ну серьёзно, практически все полтора часа, пока читала описания к предметам, я плакала. Настолько душещипательные и трогательные рассказы там были. Прикреплю в комментариях несколько из них, чтобы вы тоже прониклись.

Керамическая фигурка собаки, рассказывающая историю людей, не осмелившихся быть вместе. Пара 3D-очков, олицетворяющая предательство любимого. Счастливая монетка, напоминающая о многолетних счастливых отношениях.

Главный тезис выставки звучит так:

«Неважно, какова мотивация для того, чтобы отдать личные вещи - будь то чистый эксгибиционизм, терапевтическое облегчение или обычное любопытство. Люди приняли идею демонстрации своего эмоционального наследия как своего рода ритуал или торжественную церемонию.

Общество обязывает нас праздновать свадьбы, выпускные, организовывать похороны, но отказывает нам в любых официальных признаниях окончания отношений, несмотря на тяжёлые эмоциональные переживания»

Мне теперь интересно узнать, а какие вещи в этот музей отдали бы вы?

Позанималась йогой, сходила в душ. Возвращаюсь, а там Мотя любуется Каспером…😂

Всем привет!🎩

С течением времени отношения из лёгких и беззаботных могут стать слишком серьёзными. И я говорю не о серьёзности намерений и обязательствах. А об общении. Я уже как-то об этом упоминала: в отношениях (любых) мне очень важна ценность веселья (хиханьки-хаханьки). И мне кажется, я не одна такая.

Поэтому предлагаю вам и вашему партнёру (если он есть) ответить и потом поделиться друг с другом:

1️⃣Что для вас значит «веселиться»?

2️⃣Как вы веселились раньше?

3️⃣Что может вас рассмешить или заставить улыбнуться?

4️⃣Когда вы чувствуете, что живы?

5️⃣Что наполняет вас радостью?

6️⃣Какие занятия кажутся вам весёлыми?

7️⃣Как вы можете веселиться в будущем?

Обязательно запишите все идеи, которые пришли к вам в голову. С их помощью можно составить график совместных активностей, свиданий или иных ритуалов общения.

Вопросы взяты из книги Расса Хэрриса «Осознанная любовь»

Делюжншип (Delusionship)

Рубрика «Говорим как Петербуржцы»

Продолжая вчерашнюю тему, одним из проявлений дезадаптивной мечтательности может быть создание отношений, которые существуют только у вас в голове. Да, и этому придумали название.

Слово «delusion» переводится как «заблуждение», «иллюзия». И полностью характеризует такой тип «отношений».

🔴Вы встречаете человека на мероприятии, возможно, он оказывает незначительный знак внимания, и на этом всё. Но только не для вас. Вы находите его во всех соц. сетях. Изучаете его по информации в открытом доступе, а остальное додумываете. И вместо каких-то шагов, начинаете развивать отношения в голове. А в это время человек может общаться с реальными людьми и строить романтические отношения.

🟣Бывает и так, что человек всё-таки предпринимает шаги к сближению, но они остаются без ответа, либо просто находятся в плоскости вежливости. Но этот момент игнорируется, и отношения продолжают развиваться в фантазиях.

🟡Хоть отношения и не реальные, но боль от разочарования вполне осязаема. А если «партнёр» вступает в отношения с другим человеком, то это может переживаться как предательство или измена.

🔴Также отмечу, что, в случае, если отношения всё-таки завязываются в реальной жизни, велика вероятность, что обычному человеку сложно конкурировать с идеальным образом. В жизни помимо романтических моментов присутствует быт, проблемы и недопонимания. И это абсолютно ок. Сталкиваясь с этим, человек снова может испытать разочарование.

Кстати, человека, который пребывает в плену иллюзорных отношений, называют делулу.
«Райан Гослинг давно женат, ну ты делулу!»😡

Так что, stay tuned and stay in reality!

«Жизнь, которую я рисую в голове, намного интереснее той, что проживаю в реальности»

Все мы время от времени можем отвлечься на свои мысли. Например, читать книгу и в моменте подумать о том, что мне нужно сделать на следующий день, для меня абсолютно ок ситуация. Да, я отвлекаюсь, но, в крайнем случае, перечитываю отрывок снова и не теряю сути.

А бывает так, что человек проводит в фантазиях большую часть своего дня. И от этого его качество жизни будет ухудшаться: он не может выполнять повседневные задачи, работать, быть вовлечённым в общение с близкими. Такое состояние называется дезадаптивной мечтательностью (Maladaptive daydreaming).

Признаки:

🟠Чрезмерное погружение в фантазии в течение нескольких часов в день

🔴Фантазии очень подробные, имеют сюжетные линии и персонажей

🔴Реальные реакции на фантазии: меняющееся выражение лица, движения тела

🟠Трудно сфокусироваться на других вещах

🔴Сложно перестать мечтать. А если прервали, то сразу возникает желание поскорее снова погрузиться в фантазии

🔴Если выбор стоит между «помечтать» или «пойти увидеться с друзьями», то победит первый вариант

🟠Проблемы с засыпанием

Суммируя всё вышеперечисленное, фантазии кажутся настолько реальными и захватывающими, что из них просто не хочется выбираться.

Как себе помочь?

🟠Очень важно понять, что конкретно в вашем случае может запускать этот процесс. Вы можете обратиться за помощью к психологу. Вместе выявить триггеры, чтобы суметь на них воздействовать и научиться новому поведению.

Например, может выясниться, что в мечтах вы находите удовлетворение, потому что исполняете там желания. Тем самым саботируя реальный рост. Окей, тогда работа будет вестись в сторону того, чтобы исходя из ваших ценностей, двигаться в сторону поставленных целей. И получать удовлетворение без привкуса вины и стыда.

🔴Если уж говорить о триггерах, то рекомендую обратить внимание на контент, который потребляете. Особенно музыку. Попробуйте в качестве эксперимента не слушать, не смотреть и не читать всё, что уносит вдаль от реальности.

🔴Лично мне нравится предлагать клиентам разделяться с фантазиями, говоря себе: «Так, я сейчас очень занята, но вечером я приду домой и выделю 20 минут для того, чтобы об этом подумать».
На первых порах это может быть достаточно эффективно. Вы продолжаете делать то, что для вас важно и требует включённости, при этом в специально отведённое время даёте пространство своим мечтам. Получается, и рыбку съесть, и на хуй сесть.

Всем привет!🎩

У меня тут произошло неожиданное, но очень радостное событие. Я стала счастливой мамочкой одного ангелочка🤱

Знакомьтесь, Мотя.

На выходных я, Женя и Каспер гуляли в собачьем парке. Издалека мы заприметили очень игривую и жутко смешную собатьку. Меня смутило, что она была какой-то уж слишком неопрятной. Хотя мальтезики всегда выглядят ухоженными.

От детей, которые с ней играли, мы узнали, что хозяева её просто выкинули…
Недолго думая, я забрала её к себе домой на передержку. Подумав ещё чуть-чуть, решила оставить насовсем.

Так что у меня теперь появилась не только новая подруга, но и помощница на сеансах🤝

Буду сегодня-завтра отвечать на вопросы про ретроспективную ревность. И расскажу про терапию. А вот тот самый фрагмент из «Как я встретил вашу маму». Вроде шуточка. Но именно так навязчивые мысли и образы и могут вторгаться в наш разум. Вызывать болезненные эмоции. Истощать. Мучить. Заставлять совершать иррациональные действия…

А это иллюстрация ретроспективной ревности из очень классного сериала☕️

Ретроспективная ревность

С одним из докладов, который мне хотелось послушать на Докпсифесте, вчера выступала Полина Тур. Она рассказывала о ревности к прошлым отношениям партнёра. По моему, мало где освещается эта тема, но она довольно актуальна.

Как понять, про вас ли это? Полина предлагает поразмышлять над следующими утверждениями:

1️⃣Я часто думаю о прошлых отношениях моего партнёра
Когда я думаю об этом, я чувствую беспокойство и эмоциональный дискомфорт
2️⃣Я задаюсь вопросом: были ли его прошлые отношения лучше, ярче, счастливее, горячее?
3️⃣Его прошлые отношения заставляют меня сомневаться в его чувствах и нашем будущем
4️⃣Я хочу быть единственным человеком, с которым он когда-либо получал удовольствие, испытывал любовь, страсть, нежность

И если эволюционно функция ревности состоит в том, чтобы заметить, что особые отношения находятся под угрозой и защитить их. Тогда ретроспективная ревность подразумевает, что текущей угрозой является прошлое.

Но иногда ретроспективная ревность может стать сигналом, что эти отношения нужно прекратить. И снова Полина предлагает поразмышлять над вопросами:

1️⃣Используете ли вы ретроспективную ревность как предлог для того, чтобы оттолкнуть своего партнёра, потому что вы несчастны в этих отношениях?
2️⃣Является ли ваш партнёр серийным обманщиком? Был ли у вашего партнёра опыт лжи и нарушения доверия?
3️⃣Вы не можете смириться с прошлым вашего партнёра, потому что оно вступает в непримиримый конфликт с вашими ценностями?
4️⃣Ваш партнёр демонстрировал безрассудное и опасное поведение? Представляет ли ваш партнёр опасность для вашего сексуального здоровья?

Также мне откликнулся поинт Полины о том, что во многом ретроспективная ревность – это порождение мифов о романтической любви. Что, если уж случилась однажды любовь, то она-то как раз самая настоящая и неповторимая. А всё остальное лишь симуляция этой любви. На самом деле, в вас может говорить романтический перфекционизм.

Если хотите посмотреть это выступление полностью, то регистрируйтесь на Докпсифест, еще больше суток запись будет доступна.

Всем привет!✋

В этом посте рассказывала на примере Арины и Артёма о том, что мешает выйти из отношений, в которых присутствует насилие.

Какие ещё механизмы могут запускаться у пострадавшей стороны в таких случаях?

🔵Жалость к партнёру

«Всё, это было в последний раз! Больше тебя обратно не пущу!»

Но человек приходит раскаиваться (искренне или нет, не важно), и что-то заставляет дать очередной шанс. Чувствуя жалость, человек видит партнёра беспомощным: «Да, он так ужасно со мной поступает, но он ведь столько натерпелся в жизни». Это легализует насилие со стороны партнёра. К сожалению, такой механизм не даёт партнёру понять, что каждое его действие несёт какие-то последствия. И вряд ли человек захочет тогда менять своё поведение, если ему всё сходит с рук.

🟢Спасательство

Предыдущий механизм может привести к гиперответственности, развитию миссии спасителя семьи. Часто в таком случае слышатся фразы: «Благодаря мне, мы сможем всё наладить. Всё обязательно изменится». Человек ждёт поддержки и признательности от партнёра за его невероятные усилия. Но, увы, не получает этого.

⚫️Презрение к партнёру

Это чувство возвышает человека над партнёром. Если в случае с жалостью партнёр видится как «несчастный, бедный», то здесь отношение скорее будет как к «ущербному». И тогда все его действия будут казаться незначимыми. Наверное, вы слышали такие слова: «Ой, да что с него взять. Буду я ещё на него нервы тратить». То есть, человек злится, но не даёт гневу выйти наружу. Презрение помогает сохранить отношения, но создаёт дистанцию между партнёрами.

Ещё бывает и так, что люди всё же расстались, а один из партнёров продолжает говорить другом свысока. Что, в свою очередь, не даёт окончательно отпустить человека, ведь гнев так и не находит выхода. И продолжает копиться внутри.

На мой взгляд, самостоятельно отследить все эти и другие механизмы довольно сложно. Они могут иметь более длительную и глубокую историю. Их тяжело осознать, и тем более отказаться. Но это важно сделать, чтобы в дальнейшем строить прочные и безопасные связи с другими людьми.

P.S. Везде пишу «он», подразумевая человека, партнёра. Но насилие может исходить от любой стороны.