Психотерапевт Евгений Новицкий

«Вы никогда не будете по-настоящему успешны, если не соединитесь со своим родом. Благодарность даёт поддержку и энергию, а сопротивление- рождает саботаж и движение в дефицит. Всё это настолько очевидно, что … приходите на мой курс по работе с родом»

Декабрьские продажи (да и не только декабрьские) хорошо делать на ценности принадлежности и традиций. Все очень устали за год и хотят на ручки. Традиции и род дают надежду побыть на ручках.

И в целом - проработка родовых проблем это прекрасно, но! Часто, чтобы подтолкнуть к покупке, щекочут чувство вины, недостаточности, долженствования и оказывают прочее воздействие с помощью инструментов Суперэго. Даже если вы не делаете покупку, осадочек остается, и человек пытается справиться со своей плохостью самостоятельно, тратя на это ресурс.

Что я хочу сказать: это всё вещи полезные, дружить с родом хорошо, но!! Не надо себя заставлять, не надо действовать из досады!

Есть естественные сепарационные периоды, когда НАДО на какое-то время наоборот отделиться от рода и посмотреть на себя как на отдельную личность. Позволить себе вообще не чувствовать никакой связи и благодарности. Это нормально 🙌 да, это рождает тревогу, но не надо срочно пытаться это изменить!

Побудьте в этом. Будьте к себе снисходительны и внимательны.
Позвольте себе входить в Новый год в том, возможно неидеальном состоянии, в котором вы есть. Не обязательно поспевать за всеми традициями и «колесом года». Вы там, где вы. Позвольте себе отойти в сторонку и набраться теневого ресурса. «Оно» - здоровое желание быть одним из- придет тогда, когда вы достаточно повзрослеете для этого и отбунтуете свое по необходимости. Как блудный сын)

Пусть любое движение к улучшению будет следствием заботы о себе, а не исправлением!
Такое моё предновогоднее напутствие😁

Я сегодня много слышу и думаю о том, сколько всевозможных чувств может разбудить в человеке, даже прошедшем огонь и воду за годы терапии, застолье с родителями и родными)
Да, это тепло и классно, но и эмоциональный шлейф огого

В связи с этим освежу прошлогодний пост
#почитатьнасонгрядущий

С Новым годом, друзья! Спасибо, что читаете и доверяете 🫶

Соответственно, в терапии и происходит примерно то же самое, что должно было нормально произойти в детстве.

Сначала (!) и никак иначе, формируются терапевтические отношения.

Терапевт становится значимой фигурой для клиента, и сам при этом успевает клиента полюбить, без этого магии не случится. Все по-честному.

*Вот кстати ответ на вопрос, почему надо ходить (хотя бы в первую свою терапию) к одному терапевту долго и регулярно, а не набегами под запрос к разным терапевтам.
Отношения должны пройти проверку на вшивость😅

Ну а потом происходит долгое и адекватное поддерживающее нарциссическое отражение клиента значимой фигурой, терапевтом. До тех пор, пока клиент не запросит сепарации😄

И еще отгоревывание идеи о всемогуществе и идеальной реальности в принимающей обстановке.

По итогу человек просто нормально живет себе в ладу со своим внутренним содержимым, потому что обрел его вновь на терапии, и оно было тысячу раз рассмотрено и нормализовано любящими, но не преследующими глазами терапевта🩶 капля камень точит, все step by step

Очень трогательно получилось.

Ну и если хотите быть отраженными моими глазами, записывайтесь на сессии в личку @evgeniy_novitskiy

Тут очень важно понимать, что в основе всего спектра нарциссического дефицита лежит дефект нарциссического отражения.

Сейчас скажу понятным языком.

Огромное, огромнейшее значение в процессе развития психики имеет адекватное нарциссическое отражение всех проявлений малыша значимой фигурой.

Адекватное - значит с принятием, доброжелательное, с любовью, вовлеченное и объективное, беспристрастное и безоценочное, как бы сложно это ни было по отношению к ребенку.

Например, «ты сейчас злишься, да, это понятно, то-то и то-то, круто конечно, ты так проявляешь злость, но кусать меня не надо».
Или «ты, похоже, любишь рисовать а цифры совсем не любишь, хоть я и мечтал, чтоб ты стал банкиром», или «похоже, ты пока что можешь играть с друзьями только не больше часа, а потом вам надо расходиться и отдыхать, а то ты устаешь и начинаешь драться», «ты действительно очень тонко чувствуешь ритм».

Так ребенок учится чувствовать себя, узнавать и понимать свои желания и протесты, быть внимательным к своим ощущениям и ограничениям, не бояться своих проявлений и, что крайне важно! потихоньку расстается с иллюзией всемогущества.


Это очень просто запомнить, отталкиваясь от легенды о Нарциссе: он видел себя в отражении искаженно.
В данном случае идеальным, лишенным недостатков, но характер искажения в данном случае роли не играет - не будучи в детстве отраженными адекватно и с истинной любовью, мы вырастаем лишенными возможности реалистично оценивать себя и окружающих.

На видео очень хорошо показана причина (мама не отражала, не заполняла пустоту) и следствие этого процесса (дочь осталась не наполненной). И на примере девушки показано отсутствие навыка тестировать реальность, опираясь на внутренние ощущения, а не на харизму внешнего объекта, который задает настроение «то, что происходит- весело, а не стремно».

Что видите?

Давайте сначала разберемся, что такое эта нарциссическая пустота, о которой все говорят, но почти никто не понимает, и откуда она берется

Сейчас будет отрывок из сериала «Белый лотос», там героиня потрясающе точно описала этот феномен:

Как происходит терапия клиента с нарциссическим дефицитом?

Друзья мои, кто подумывал, но не решался - сейчас могу взять несколько человек в личную терапию, пишите @evgeniy_novitskiy
Буду рад поработать с вами!

Психолог, психологическое консультирование - решает конкретную проблему, запрос. Может помочь найти ресурсы и выйти на инсайты для решения проблемы. Итог работы - решение проблемы.

Если психолог и клиент понравятся друг другу - могут встречаться еще для совместного поиска решения еще каких-то проблем клиента.

Психотерапия - долгосрочный регулярный проект.
Она работает с самой структурой личности клиента, с его психическими защитами и паттернами поведения. С типом привязанности и объектными отношениями. По мере накопления ресурса происходит работа с психотравмами и их исцеление.

Задача терапии(одна из главных)- создать человеку такие условия, где он может перестать использовать свои незрелые психические защиты (расщепление, подавление, гиперкомпенсацию и тд) и заменить их более продвинутыми либо способностью выдерживать конфликт.
и это само по себе откроет перед клиентом море новых ресурсов и возможностей.

В ходе работы клиенты отмечают, что проблемы часто «решаются как-то сами»🤔
Кстати, конкретного запроса в терапию может и не быть, как вам такое?

Итог терапии -совершенно новая личность, которая сама справляется со своими жизненными задачами(=тревогами), используя собственную креативность.

И, что немаловажно, личность эта способна на близость и истинную благодарность. Это дает ей силы, а не отбирает!

Делитесь, кто давно в терапии, ловили себя на мысли: «бог мой, кто этот человек лет 5 назад»??

Мне сегодня пришлось отвечать на этот вопрос, ну и подумал, что не грех и здесь вкратце разъяснить.

В чем разница между психологом и психотерапевтом?

Вчера был перезагрузочный день.
Я себе в обязательном порядке раз в 1-2 недели организую полный день, когда в голове вообще нет мыслей, забот и тревог о текущей жизни, рутине, обязательствах, намеченном и тд., а только удовольствие

У меня для этого уже есть наработанные действия и места. И это реально работает как перезарядка.

А у вас как с перезагрузкой? Насколько она обязательна? Насколько специально уделяете этому время? Что работает для вас?

Вот тут старый, но очень крутой пост про природу стыда.

Стыд это про не-БЫТЬ.

Хоть психологи в большинстве и говорят, что «стыд - эмоция социальная», я предпочитаю придерживаться такого психоаналитического взгляда, где стыд рождается из самого раннего, еще почти животного взаимодействия младенца с матерью.

Из отношения матери к физическому (потому что с самых первых дней у младенца вообще ничего нет отдельно психического) существованию и проявлению своего ребёнка: к запаху, коже, желанию сосать, испражнениям.

С наслаждением сливается телами или нет. Принимает или нет. Рада мне? Или нет? Не отказывает ли в праве быть? Я - это приятно? Или нет?

Если младенец чувствует отвращение или телесную холодность матери, если мать тяготится физическим контактом, иными словами, его БЫТИЕ не подкрепляется ее удовольствием, а даже наоборот, считывается как нежелательное. В переживание себя вшивается что-то вроде «я противный, меня не надо или не надо много/не надо, когда хочется мне».
Формируется самоощущение Лучше не быть и не проявляться. И во многом определяет наши дальнейшие поступки.

И на такую подготовленную червем сомнения почву уже падают зерна социального давления. Если видели детей, от которых мама физически кайфует, - таких не так-то просто взять на понт застыживанием.

Именно поэтому тема стыда такая сложная и долгая в терапии, - это ультра тревожное и тяжелое раннее переживание.

Ну а деньги, - это энергия, с которой мы позволяем себе БЫТЬ.
Без денег бытие вообще не случается.
Способность заработать себе на хорошую (а какая еще у любимого?) жизнь это взгляд, где просто есть источники денег, из которых можно просто получать при определенных условиях.

Желания и потребности идут изнутри, а мы, как влюблённая в свой шедевр мама с готовностью изыскиваем ресурс.
Не морализаторствуя излишне, просто детке надо.
#стыд

Глубинная психотерапия лечит само наличие чувства стыда.
Это вообще одна из ее задач - поменять базовое чувство плохости, недостойности, стыдности на ощущение себя хорошим, нормальным безусловно.

Это очень здоровое и приятное мироощущение, помогающее во всех сферах жизни, в том числе в вопросах финансов и где тебе их достаточно.

Ну и так, подушнить - не очень грамотно считать стыд чисто социальным конструктом.

Да, манипуляция на желании разбогатеть, которой нас все уже замучили, но, вроде худо-бедно мы ее научились распознавать…

Однако помимо этого, я вижу еще и довольно опасную, по глупости или в связи с беспринципностью, попытку внушить, что стыд - прерогатива развитых людей с высокой социальной ориентированностью, он не лечится, это часть структуры личности, с ним просто нужно научиться ловко обходиться. И я по комментам видел, что многим людям эта идея откликается, так как в принципе она удобна.

У меня если честно, от этой идеи холодок. Потому что я не знаю, как можно быть счастливым и получать удовольствие от жизни, смирясь со своим стыдом.

Типа я плохой, ничего, что я все время сравниваю себя со всеми, сжимаюсь от страха оценки, напрягаюсь как лучше вести себя, ничего, просто научусь быть богаче, у меня будет больше вещей, отвлекусь на них..

Я вчера залип в соцсетях. И кое-что из этого вынес:

«Стыд- это социальный конструкт, - пишет психолог Икс.
-Он характерен для высокоразвитых (тонкая лесть) невротиков, таких как мы с вами, друзья.

С помощью стыда общество регулирует поведение людей. Нас застыживают в детстве и в школе, поэтому мы такие интеллигентные и непроявленные (подстройка и тонкая лесть))

Вы никогда не будете по-настоящему богаты(зацепили за боль), если не переступите через свой стыд и не перестанете рефлексировать над своими действиями(!).

Поэтому всем срочно нужно становиться во взрослую позицию и, помня о том, что вам уже не 5 и не 15, идти через свои страхи в свой стыд! И тогда станете богатыми и счастливыми(но это не точно)»

Такой популярный сейчас прогрев месседж, но я считаю, что он в корне не верный, а вы как считаете?

Вот ранее выкладывал пояснение голосом про расщепление, продублирую

Скажите, а понятны вообще все эти механизмы, которые я упоминаю: вытеснение, отрицание, компенсация, расщепление и тд?
Или разъяснить ?

Если хотите, пишите какой-нибудь конкретный кейс, разберем его.

Тут нет какого-то закона справедливости типа «поступил как м..к, но зато будет страдать в дальнейшей жизни из-за психических симптомов и умрет от саморазрушения».

В лучшем случае повзрослеет, почувствует вину и примет на себя ответственность. В худшем - проживет как есть, а расплачиваться будут потомки имея дело с межпоколенческой передачей травмы.
Незрелая психика правда может наворотить много дел, и это горько.
Хорошо, что возможность взрослеть психически появляется сейчас у все большего количества людей! В том числе в терапии.

Такая «пирамида зрелости»:

1. Я - могу быть хорошим, могу быть плохим, и все это ок. Несу за это посильную ответственность.

2. Я- могу быть плохим(и мне на самом деле очень нужно это чувствовать), и поэтому изо всех сил и даже сверх сил стараюсь быть хорошим. Потому что не очень-то вывожу быть плохим.

3. Я - плохой. Но я не могу с этим ничего поделать и проживать это тоже не могу, поэтому буду игнорировать реальность, отрицать ее или расщеплять.

Гениально получилось, я считаю

Или, не общается вообще, потому что не может выдержать свой стыд.

Тут помогает глубокое отрицание или вообще вытеснение.
Многие люди мастера спорта по игнорированию реальности, в которой есть неугодные члены семьи, вызывающие неудобные чувства.

Нельзя сказать, что вытесненные чувства обязательно найдут выход в хроническом чувстве вины или компенсаторной заботе о ком-то, - все же в основе этих компенсаторных стратегий лежит постоянное переживание своей плохости, это уже более продвинутый уровень.
Люди с подобным складом порой испытывают бессознательную потребность сделать что-то плохое, а потом до бесконечности расплачиваться за это.

Отрицающий же как раз и занимается всем этим отрицанием, чтобы избежать даже намека на собственную плохость. Спасаться от напряжения скорее всего будет в созависимых отношениях или трудоголизме каком-нибудь(скомпенсированный вариант).

Например, перестал общаться с ребенком от первого брака, но при этом - внезапно нежнейший и подчеркнуто заботливый отец во втором?

Часто, чтобы сохранить равновесие в такой системе, нужно первую семью бессознательно обесценить и сделать врагом/преследователем, тогда коалиция со второй семьей будет успешной (по принципу «дружить против кого-то»)

Варианты, когда мужчина вычеркивает ребенка из своей психической реальности, - что там?

Я скажу так - хорошо, если есть чувство вины!
Способность испытывать чувство вины это вообще признак развитой психики. Это, если цитировать великих, - часть платы за привилегию быть человеком.

Чувство вины приглашает нас к ответственности за свою нелюбовь. Так же, как и за любовь.

Мужчина со зрелой психикой может сделать выбор оставить своего ребенка(или лучше будет сказать, семью, где он был с этим ребенком), но здоровое чувство вины будет побуждать его к заботе.

Но это такой нормальный, хотя и неприятный, вариант, что, очевидно, вопрос был не об этом.