Психотерапевт Евгений Новицкий

Психолог, психологическое консультирование - решает конкретную проблему, запрос. Может помочь найти ресурсы и выйти на инсайты для решения проблемы. Итог работы - решение проблемы.

Если психолог и клиент понравятся друг другу - могут встречаться еще для совместного поиска решения еще каких-то проблем клиента.

Психотерапия - долгосрочный регулярный проект.
Она работает с самой структурой личности клиента, с его психическими защитами и паттернами поведения. С типом привязанности и объектными отношениями. По мере накопления ресурса происходит работа с психотравмами и их исцеление.

Задача терапии(одна из главных)- создать человеку такие условия, где он может перестать использовать свои незрелые психические защиты (расщепление, подавление, гиперкомпенсацию и тд) и заменить их более продвинутыми либо способностью выдерживать конфликт.
и это само по себе откроет перед клиентом море новых ресурсов и возможностей.

В ходе работы клиенты отмечают, что проблемы часто «решаются как-то сами»🤔
Кстати, конкретного запроса в терапию может и не быть, как вам такое?

Итог терапии -совершенно новая личность, которая сама справляется со своими жизненными задачами(=тревогами), используя собственную креативность.

И, что немаловажно, личность эта способна на близость и истинную благодарность. Это дает ей силы, а не отбирает!

Делитесь, кто давно в терапии, ловили себя на мысли: «бог мой, кто этот человек лет 5 назад»??

Мне сегодня пришлось отвечать на этот вопрос, ну и подумал, что не грех и здесь вкратце разъяснить.

В чем разница между психологом и психотерапевтом?

Вчера был перезагрузочный день.
Я себе в обязательном порядке раз в 1-2 недели организую полный день, когда в голове вообще нет мыслей, забот и тревог о текущей жизни, рутине, обязательствах, намеченном и тд., а только удовольствие

У меня для этого уже есть наработанные действия и места. И это реально работает как перезарядка.

А у вас как с перезагрузкой? Насколько она обязательна? Насколько специально уделяете этому время? Что работает для вас?

Стыд это про не-БЫТЬ.

Хоть психологи в большинстве и говорят, что «стыд - эмоция социальная», я предпочитаю придерживаться такого психоаналитического взгляда, где стыд рождается из самого раннего, еще почти животного взаимодействия младенца с матерью.

Из отношения матери к физическому (потому что с самых первых дней у младенца вообще ничего нет отдельно психического) существованию и проявлению своего ребёнка: к запаху, коже, желанию сосать, испражнениям.

С наслаждением сливается телами или нет. Принимает или нет. Рада мне? Или нет? Не отказывает ли в праве быть? Я - это приятно? Или нет?

Если младенец чувствует отвращение или телесную холодность матери, если мать тяготится физическим контактом, иными словами, его БЫТИЕ не подкрепляется ее удовольствием, а даже наоборот, считывается как нежелательное. В переживание себя вшивается что-то вроде «я противный, меня не надо или не надо много/не надо, когда хочется мне».
Формируется самоощущение Лучше не быть и не проявляться. И во многом определяет наши дальнейшие поступки.

И на такую подготовленную червем сомнения почву уже падают зерна социального давления. Если видели детей, от которых мама физически кайфует, - таких не так-то просто взять на понт застыживанием.

Именно поэтому тема стыда такая сложная и долгая в терапии, - это ультра тревожное и тяжелое раннее переживание.

Ну а деньги, - это энергия, с которой мы позволяем себе БЫТЬ.
Без денег бытие вообще не случается.
Способность заработать себе на хорошую (а какая еще у любимого?) жизнь это взгляд, где просто есть источники денег, из которых можно просто получать при определенных условиях.

Желания и потребности идут изнутри, а мы, как влюблённая в свой шедевр мама с готовностью изыскиваем ресурс.
Не морализаторствуя излишне, просто детке надо.
#стыд

Вот тут старый, но очень крутой пост про природу стыда.

Глубинная психотерапия лечит само наличие чувства стыда.
Это вообще одна из ее задач - поменять базовое чувство плохости, недостойности, стыдности на ощущение себя хорошим, нормальным безусловно.

Это очень здоровое и приятное мироощущение, помогающее во всех сферах жизни, в том числе в вопросах финансов и где тебе их достаточно.

Ну и так, подушнить - не очень грамотно считать стыд чисто социальным конструктом.

Да, манипуляция на желании разбогатеть, которой нас все уже замучили, но, вроде худо-бедно мы ее научились распознавать…

Однако помимо этого, я вижу еще и довольно опасную, по глупости или в связи с беспринципностью, попытку внушить, что стыд - прерогатива развитых людей с высокой социальной ориентированностью, он не лечится, это часть структуры личности, с ним просто нужно научиться ловко обходиться. И я по комментам видел, что многим людям эта идея откликается, так как в принципе она удобна.

У меня если честно, от этой идеи холодок. Потому что я не знаю, как можно быть счастливым и получать удовольствие от жизни, смирясь со своим стыдом.

Типа я плохой, ничего, что я все время сравниваю себя со всеми, сжимаюсь от страха оценки, напрягаюсь как лучше вести себя, ничего, просто научусь быть богаче, у меня будет больше вещей, отвлекусь на них..

Я вчера залип в соцсетях. И кое-что из этого вынес:

«Стыд- это социальный конструкт, - пишет психолог Икс.
-Он характерен для высокоразвитых (тонкая лесть) невротиков, таких как мы с вами, друзья.

С помощью стыда общество регулирует поведение людей. Нас застыживают в детстве и в школе, поэтому мы такие интеллигентные и непроявленные (подстройка и тонкая лесть))

Вы никогда не будете по-настоящему богаты(зацепили за боль), если не переступите через свой стыд и не перестанете рефлексировать над своими действиями(!).

Поэтому всем срочно нужно становиться во взрослую позицию и, помня о том, что вам уже не 5 и не 15, идти через свои страхи в свой стыд! И тогда станете богатыми и счастливыми(но это не точно)»

Такой популярный сейчас прогрев месседж, но я считаю, что он в корне не верный, а вы как считаете?

Вот ранее выкладывал пояснение голосом про расщепление, продублирую

Скажите, а понятны вообще все эти механизмы, которые я упоминаю: вытеснение, отрицание, компенсация, расщепление и тд?
Или разъяснить ?

Если хотите, пишите какой-нибудь конкретный кейс, разберем его.

Тут нет какого-то закона справедливости типа «поступил как м..к, но зато будет страдать в дальнейшей жизни из-за психических симптомов и умрет от саморазрушения».

В лучшем случае повзрослеет, почувствует вину и примет на себя ответственность. В худшем - проживет как есть, а расплачиваться будут потомки имея дело с межпоколенческой передачей травмы.
Незрелая психика правда может наворотить много дел, и это горько.
Хорошо, что возможность взрослеть психически появляется сейчас у все большего количества людей! В том числе в терапии.

Такая «пирамида зрелости»:

1. Я - могу быть хорошим, могу быть плохим, и все это ок. Несу за это посильную ответственность.

2. Я- могу быть плохим(и мне на самом деле очень нужно это чувствовать), и поэтому изо всех сил и даже сверх сил стараюсь быть хорошим. Потому что не очень-то вывожу быть плохим.

3. Я - плохой. Но я не могу с этим ничего поделать и проживать это тоже не могу, поэтому буду игнорировать реальность, отрицать ее или расщеплять.

Гениально получилось, я считаю

Или, не общается вообще, потому что не может выдержать свой стыд.

Тут помогает глубокое отрицание или вообще вытеснение.
Многие люди мастера спорта по игнорированию реальности, в которой есть неугодные члены семьи, вызывающие неудобные чувства.

Нельзя сказать, что вытесненные чувства обязательно найдут выход в хроническом чувстве вины или компенсаторной заботе о ком-то, - все же в основе этих компенсаторных стратегий лежит постоянное переживание своей плохости, это уже более продвинутый уровень.
Люди с подобным складом порой испытывают бессознательную потребность сделать что-то плохое, а потом до бесконечности расплачиваться за это.

Отрицающий же как раз и занимается всем этим отрицанием, чтобы избежать даже намека на собственную плохость. Спасаться от напряжения скорее всего будет в созависимых отношениях или трудоголизме каком-нибудь(скомпенсированный вариант).

Например, перестал общаться с ребенком от первого брака, но при этом - внезапно нежнейший и подчеркнуто заботливый отец во втором?

Часто, чтобы сохранить равновесие в такой системе, нужно первую семью бессознательно обесценить и сделать врагом/преследователем, тогда коалиция со второй семьей будет успешной (по принципу «дружить против кого-то»)

Варианты, когда мужчина вычеркивает ребенка из своей психической реальности, - что там?

Я скажу так - хорошо, если есть чувство вины!
Способность испытывать чувство вины это вообще признак развитой психики. Это, если цитировать великих, - часть платы за привилегию быть человеком.

Чувство вины приглашает нас к ответственности за свою нелюбовь. Так же, как и за любовь.

Мужчина со зрелой психикой может сделать выбор оставить своего ребенка(или лучше будет сказать, семью, где он был с этим ребенком), но здоровое чувство вины будет побуждать его к заботе.

Но это такой нормальный, хотя и неприятный, вариант, что, очевидно, вопрос был не об этом.