Алсу Пашина

Ни для кого ни секрет, что наша жизнь состоит из черных и белых полос. Страдания, боль, тревоги сменяются спокойствием, радостью, счастьем. Потом вновь наступает время боли, которое неизбежно уступит место радости. И так далее.

Люди, которые игнорируют закономерность черно - белого и хотят от жизни только приятного и легкого сложнее выдерживают черные полосы. Они их пытаются избегать, контролировать, атаковать себя за случившееся неприятное, что приводит к тому, что вся жизнь кажется сплошным черным пятном.

Если мы избегаем черного, то и белого нам не видать. Поэтому лучшее, что мы можем для себя сделать, это помочь себе легче переживать черные полосы.

А для этого важно:

Доверие: учиться верить, что за черным придет белое.

Наше доверие миру, доверие себе формируется с самого рождения. Младенец теряет на время маму, для него наступает черная полоса, он страдает, чувствует боль, плачет, кричит, проживает её. Потом мама приходит, и для младенца наступает белая полоса, он успокаивается, радуется. Так через потерю и приобретение формируется это доверие миру, а потом и себе. Если этот процесс был нарушен, человеку будет сложно доверять. Но этому доверию можно и важно постепенно учиться, без него очень очень сложно жить.

Смирение: понимать, что черное - неизбежная часть нашей жизни.

Мы будем, мы должны проходить через кризисы - личные, профессиональные, родительские, отношенческие. А кризисы это всегда про страдание, тревоги, растерянность.

Плюс всё, абсолютно всё в нашей жизни имеет свою временность, это значит, что мы будем терять. Потеря заставляет нас болезненным образом забирать свою энергию с того, что мы любили или к чему привыкли, но потеряли, и дальше на это пустующее место искать новое, куда эта энергия направится вновь. Кстати, большую часть нашей жизни мы находимся в поиске, именно поиск нас заряжает жить.

Принятие: относиться к себе как к живому невсемогущему человеку, который достоин сострадания в сложные времена и поддержки в тревожные периоды

Повторять как мантру - я невсемогущий, я обычный человек, я живой и поэтому неидеальный, как и все люди на этой земле. И все мы неидеальные строим как можем свою кривую, неидеальную, несовершенную и порой очень странную жизнь.

Мы все рассыпаемся на множество осколков в черные периоды своей жизни, чтобы потом собраться в сложную более цельную мудрую аутентичную версию себя. Побыть какое-то время в этом, назвав период белым, а потом вновь рассыпаться, чтобы вновь собраться. И только так мы узнаем себя, только так мы понимаем себя, только так мы живем себя. И никаких других вариантов жить себя не существует!

Поэтому, дорогие мои читатели, я желаю вам от всего сердца в новом году быть более милосердными к себе, более смиренными внутри этой сложной жизни, принимая её разную, и более живыми, сменяя свой внутренний фокус с поиска идеальности в сторону узнавания и поиска своей уникальности!

С наступающим Новым Годом!🎄
Спасибо, что были со мной в этом непростом и прекрасном 2024! ❤️

Мой рабочий год закончился, можно подводить итоги, хотя не очень-то и люблю эти итоги. К концу обычно нет никаких сил думать - живая, и на этом спасибо. Но этот год, к моей радости, заканчивается легче, есть силы поразмышлять.

Что удалось в этом году лучше, чем в том:

1. Вздыхать от неслучившегося с большим сожалением - глубоко, горько, много, громко (попробуйте, повздыхайте, как бабушки наши, реально помогает) и жить дальше, желательно без самоедства.

2. Больше верить, что правильного, идеального не существует в природе: ни людей, ни решений, ни жизненных путей.

3. Наконец-то принять, что тревожиться от неопределенности нормально и не обязательно с этим что-то делать.

4. Чаще довольствоваться нормальным, устраивающим и не гнаться за лучшим.

5. Лениться без вины.

6. Доверять больше себе и рисковать жить опираясь на свои ответы, а не на ответы авторитетов.

7. Доверять не только себе, но и полю, высшему, Богу (назовите как хотите), иногда оно знает лучше, что тебе сейчас подойдет. То есть иногда быть смиренной.

8. Разрешать людям рядом со мной быть неидеальными. Легче, когда они эту свою неидеальность сами тоже признают.

9. Любоваться. Иногда я смотрю на близких, на друзей, на клиентов и любуюсь. Стараюсь находить в каждом человеке то, чем я могла бы в нём любоваться. Всегда находится.

10. Быть твёрже - говорить чаще и увереннее стоп, не хочу, нет. Иногда без объяснения причин. Тем, кто вырос без твердого отцовского воспитания, этот навык приходится отрабатывать всю жизнь.

11. Быть благодарной за то, что уже есть. После неудавшейся эмиграции эта способность особенно развилась.

12. Отделять от себя беспричинную тревогу. Вот я - а вот моя тревога, которая выходит откуда то из глубоких недр меня и никак не связана с этой реальностью. Она всегда ищет за что бы зацепиться. Иногда у меня получается не давать ей зацепиться.

13. Делать главным здоровье и ту связь с людьми, рядом с которыми чаще тепло и легко, чем холодно и трудно.

14. Принимать своего подростка с её потребностью быть не такой, как мне хотелось бы. Разрешать ей быть отдельной.

Не то, чтобы я это уже освоила и теперь оно на автоматизме. Неа. Видимо это всегда будет особым трудом для меня, но в этом году как будто стало многое уже получаться. Может поэтому к концу года я не доползаю, а дохожу)

Ну и для баланса. Что ещё не удалось, но очень хотелось бы:

1. Чаще убирать подальше телефон с рук. И чаще гулять без наушников.

2. Регулярнее заниматься спортом.

3. Меньше есть сладкое и пить кофе. Ну и алкоголь туда же.

4. Отделяться также от стыда, как уже иногда удается отделяться от тревоги.

5. Ещё больше любить свою дочь - подростка, которая делает всё, чтобы её не любили.

6. Обеспечить себе стабильность, регулярность, постоянство там, где это возможно.

7. Легче принимать свои возрастные изменения и учитывать свой возраст.

8. Больше уделять внимание здоровью. Сюда же - чаще обращать внимание на тело, развивать телесный интеллект.

9. Меньше работать, больше жить.

🎄Мой девиз на 2025 - медленнее, спокойнее, тише!

- Что удалось лучше вам в этом году?
- Чем вы могли бы гордиться?
- Каков ваш девиз на 2025?

Сегодня завершилась наша первая терапевтическая группа «Театр Теней».

Задумка была рисковая, полезли мы с Катей в самое «пекло», в связи с чем брали людей уже подготовленных, тщательно проводя собеседования и вынужденно отказывая всем тем, кому бы было не полезно.

Мы тревожились, сомневались, но заручившись верой, надеждой и любовью с большим интересом шли и делали. И нам это, скажу без лишней скромности, удалось!

Невероятно сильная и психически подготовленная группа, которая выбрала нас, которую выбрали мы, которая «потянула» процесс и «вытянула» для себя важное из Тени.

Как сказала одна из участниц - это была встреча и близость отверженных частей. Именно тех наших Я, которым больше всего не хватает тепла и принятия. Тех частей, где хранится тот самый недостающий ресурс.

Повторим ли мы этот рисковый трюк снова? Однозначно да!

С возрастом, когда ты становишься старше, сил и задора стремиться вперед и выше становится меньше,

время свершений заканчивается.

И наступает другое время, очень важное время -

время учиться жить.

#экзистенциальное

Обычным людям можно больше, чем восхитительным.
Можно отмолчаться, можно облажаться, можно (иногда:) нести херню.

Как часто нарциссу внутри нас хочется признания и восхищения, но редко мы понимаем цену, которую необходимо платить. Регулярно! Как мелкий шрифт в самом низу кредитного договора: она незаметна глазу, но полностью меняет суть.

Было бы не плохо принимать «Присягу нарцисса», чтобы перед тем, как поднять над собой флаг Восхитительного человека, честно ответить на вопросы:
1 готов ли ты к жесткой внутренней критике и затапливанию стыдом за малейшую ошибку?
2 к тому, что тебе всегда будет мало, чего бы ты не достиг?
3 к разъедающей зависти по отношению к другим, еще более восхитительным людям, которыми ты сам себя окружил?

Такие требования к себе порождают много напряжения. А оно, в свою очередь, в поиске разрядки проваливается в тело или симптом.

Это нарциссическая тревога как эпидемия нашего времени, встречается через одного.

И наряду с 4 экзистенциальными данностями (смерть,одиночество, ответственность и бессмысленность) уже начали выделять 5ую- НЕСОВЕРШЕНСТВО.
Об этом я напишу в следующий раз, а пока предлагаю опустить этот тяжелый флаг, разрешив себе разочаровывать и разочаровываться.
Если вы привыкли быть первым, выдерживать 2 и 4 место непросто, но зато дышать становится легче и можно даже разрешить себе писать не восхитительные тексты и не ждать за них сотни лайков)

Экзистенциальные психологи начинают выделять пятую экзистенцию - СОВЕРШЕНСТВО!

Про первые четыре речь идет давно: смерть, изоляция, свобода, смысл.

Это говорит о том, что какой бы симптом, проблему, страдание, боль человек не принес, он упрется в своей рефлексии в одну из четырех данностей:

1. Конечность, временность своего существования (жажда жизни в противовес страху смерти, где именно признание конечности нашего существования делает жизнь такой ценной)

2. Свобода и с ней же ответственность (жажда свободы и одновременно страх ответственности, который приходит вместе со свободой)

3. Одиночество (жажда быть собой, жить аутентичной жизнью и в то же время страх изоляции, страх признания своего подлинного одиночества - я такой неповторимый один на всем белом свете)

4. Смысл и бессмысленность жизни (я в поисках смысла своего существования, на протяжении всей жизни ч ищу ответы на вопросы: кто я и зачем я здесь; не находя их я попадаю в бессмысленность).

Так вот, пятая экзистенция - совершенство, толкает человечество начать размышлять о том, какую я цену готов платить за свое ощущение идеальности. Готов ли я потерять этот восхищенный взгляд на меня и вместо кратковременного признания своей грандиозности получить спокойствие несовершенства. Или я все же выбираю дальше гнаться за особым вниманием, признанием и восхищением ценой постоянного напряжения.

Обычным можно то, чего нельзя грандиозным. Но до этой антикороны обычности, как ни странно это звучит, важно ещё дорасти.

Хорошо об этом пишет моя коллега Елена Байда, далее будет начало её размышлений о совершенстве:

ВИНА

Речь пойдет про хроническую вину, так как со здоровой виной всё понятно - нанес кому-то ущерб, под силой давления чувства вины идешь искуплять ущерб, давление вины ослабевает, чувство отступает.

С хронической виной всё куда сложнее, и связана она в первую очередь с иллюзией всемогущества, то есть с неприятием своих ограничений, своего бессилия, своей отдельности (я не отвечаю за чувства других), с не знанием себя, своего реального размера, границ, сил и возможностей.

«Инфицированный» хронической виной всё время находится в напряжении. Он часто бывает уверенным, что должен был, но не смог и поэтому виноват.

Следом присоединяется ещё и вторичная инфекция - хронический стыд.

Стыд и вина практически всегда ходят парой, потому что на том слое, где происходит процесс самонаказания, всё перемешано:
мои поступки = Я
мои ограничения = Я
мои ошибки = Я

Представьте, что внутри вас живет с одной стороны суровый судья, который знает как правильно, как надо, как хорошо, а с другой - собственно ваше Я, которое должно следовать этим правильно, надо, хорошо и реализовать эти ожидания судьи. Реализовать, даже если это всё вашему Я не подходит, невозможно, не на благо - всё равно НАДО следовать! Надо мочь! Надо уметь! Надо было лучше стараться! Надо было предвидеть! Надо было догадаться! Надо! Надо! Надо!

Представляете, сколько напряжения создает такая динамика?

Но это ещё не всё, экзекуция не закончена.
Далее это Я изо всех сил старается соответствовать своим же нереалистичным ожиданиям от себя.

И это тоже не всё!
Я хоть и старается, но неизбежно ошибается, выгорает, теряет силы и навлекает на себя всю мощь обвинения судьи. Она испытывает давящую вину и следом ещё и обжигающий стыд - я не справился, я не смог, я виноват и поэтому я плохой, ничтожный, ненормальный!

Напряжение. Напряжение. Напряжение.

Поэтому виноватый человек всегда напряжен и встревожен.

В хронической вине ожидания берутся откуда-то извне, снаружи, они не согласуются с Я, с возможностями и желаниями Я, а опираются на веру в своё всемогущество, божественную безграничность своих возможностей.

Любое напряжение ищет разрядки и практически всегда ведёт к зависимостям, срывам, тревожным и депрессивным расстройствам и проблемам со здоровьем.

Там, под чувством вины, закопано бессилие. И пока не случилась встреча с собой не всемогущим, пока не случилось через горе признание своих истинных размеров, своей обычности, своего бессилия знать всё заранее, наперед, мочь всё быстро, много, сразу, бессилия отвечать за жизнь и чувства других, мы так и будем требовать от себя невозможного, напрягаться и испытывать вину каждый раз, когда не удалось быть Богом!

Хотите меньше страдать от вины, смотрите в свою иллюзию всемогущества и страх от этой иллюзии отказаться.

Стыд и любовь к себе

А нужен ли нам стыд?

Видимо нужен, раз существует.

Стыд помогает нам социализироваться - вписываться в среду, от которой зависит наше выживание.

Поэтому стыд заставляет нас удерживать внутри наши желания, влечения, эмоции, которые будут в обществе не приняты. Стыд своей болью заставляет завернуть внутрь и не показывать свое, чтобы не быть отвергнутым. Чтобы выжить человек готов пожертвовать многим.

Понятное дело, чем суровее, дисфункциональнее среда, тем больше будет стыда: это не показывай, это убери, тут отрежь, там засунь обратно, вот это спрячь и это тоже…

Если так долго и много, то что от нас остаётся?

И более того мы через какое-то время так привыкаем всовывать внутрь свои желания и проявления, что перестаем замечать этот процесс. Он становится бессознательным и используется автоматически везде - надо, не надо, но мы продолжаем это делать с собой, очень обедняя свои возможности и живя лишь частью себя. Мы родились в одной среде, сейчас находимся в другой, но продолжаем себя урезать. Отсюда разные симптомы, страдания, несчастья.

Стыд становится индикатором внутренней границы между нашим Светом (как мне можно) и Тенью (как мне нельзя). На страже этой границы стоит Внутренний Критик с хлыстом.

Любой поиск себя, обнаружение себя с целью исцелиться, стать более целостным будет вынуждать нас встречаться со стыдом на этой границе.

* Хотите достать свою агрессию - будьте добры пройти через стыд!

* Хотите научиться говорить нет, отказывать - сначала стыд!

* Хотите разрешить себе слабость, уязвимость, бессилие - и тут вы неизбежно провалитесь!

* Хотите, наоборот, показать миру свою яркость, силу - и тут стыд!

Вам придется сначала попасть в лапы стыда, почувствовать эту неловкость за себя, это обжигание, омерзение, отвращение, желание вновь сбежать, спрятаться, засунуть внутрь это всё ужасное. Но только так, увы, возвращаются себе потерянные Я. Поэтому любовь к себе - это мужество.

Терапия, личная и групповая, пронизана стыдом. Ты приходишь встречаться с собой настоящей, со своей Тенью, чтобы обрести ту самую целостность и тебе неизбежно нужно будет переступать эту границу, обжигаясь стыдом. Но другого выхода нет.

Жадность, завистливость, мстительность, зависимость, пассивность, желание мучать, наказывать, украсть, сожрать и много чего можно там, за этой границей, найти своего. Оно придет вместе с желаемой агрессией, сексуальностью, силой и тд

И да, повторюсь, не стоит ожидать, что стыд как-то можно прожить и он отпустит. Не отпустит, у него задача такая - не отпускать, держать всё опасное неугодное там, внутри.

Через стыд можно лишь продираться, пробираться, не давая ему вас опять сожрать, остановить. Но с каждой такой новой попыткой, с каждым новым опытом стыда будет все меньше и меньше, потому что наконец-то доходит - тут, теперь, сейчас я выживу, уже не опасно, помощь стыда больше не нужна.

Я буду чувствовать стыд и делать, обжигаться, но идти дальше!

Обучающе-терапевтическая программа «Головоломка - навигация по эмоциональному миру клиента»

Оставлю тут сообщение и закреплю, чтобы было удобно найти при необходимости

- Старт февраль 2025 год
- 6 очных встреч в Москве (сб - вскр) раз в 2 месяца.
- По окончанию выдаются документы гос образца.
- Супервизор программы Ирина Млодик.
- 16 тыс руб за двухдневку

Осталось 5 мест из 15!!!

Все подробности тут - https://ekzishkola.ru/puzzle

СТЫД

Когда мы испытываем стыд, мы часто находимся в контакте с той частью, которой стыдно, сложно, больно:

- Боже, что я натворил, какой позор, как я теперь покажусь на глаза…
- Я ужасный
- Я никчемный
- Я глупый, я…

Ну а дальше боль требует защиты. Кто-то обижается на весь мир и дистанцируется, кто-то пытается стать ещё лучше, кто-то отщепляет стыд и не чувствует его вовсе, становясь бесстыдным…

Работая со стыдом начинающие психологи (и я тут не была исключением) допускают одну ошибку - они все время поддерживают часть, которая затоплена стыдом. Пытаются ее вытащить из этого болота: убедить, что в этом нет ничего стыдного; что человек на самом деле хороший; что у всех такое бывает. Им очень хочется ее утешить, успокоить, поддержать, помочь справиться. Они дуют и дуют на обожженную стыдом рану. Но раны всё появляются и появляются. Только ты подул на одну, как следом появляется другая.

Да, в моменте клиенту становится легче от поддержки и спасения, но потом всё повторяется. Ощущение бессилия гарантированно.

Работая со стыдом (и с виной часто тоже), нам важнее другое - показать клиенту, что тот, кто стыдит, делает больно, атакует - это тоже его часть, это он сам.

И обида направлена на самом деле не на весь этот несправедливый мир, а на свою же несправедливо атакующую часть.

А дальше очень важно пытаться вместе понимать этого Стыдящего Критика, изменив фокус внутреннего отношения клиента к себе - не пойти на ещё один круг - как мне стыдно за то, что я сам себя стыжу🙈, а начать исследовать:

- для чего он это делает
- чего хочет таким образом добиться
- от чего защищает
- какая идея живет в психике этого человека, какому детскому представлению о себе, о мире он так хранит верность

Да, застыженному ребёнку внутри нужна поддержка извне, но главное другое - как так выходит, что человек вдруг сам себе наносит раны при любой встрече со своим несовершенством, со своими потерями?

Какой в этом заложен глубокий смысл?

А там, поверьте, в этой атаке на себя очень много разных смыслов. Поняв их, часто стыжение ослабевает. А значит и ощущения стыда становится меньше.

То есть основная работа со стыдом проводится не на территории самого чувства, не там, где стыдно, а на другой территории - на территории стыдящей фигуры внутри нас.

Стыд - это, пожалуй, единственное чувство, которое невозможно прожить. Его лишь возможно остановить.

«ГОЛОВОЛОМКА»

Друзья, приветствую! Я тут вступаю чуть в более активную фазу набора группы «Головоломка - навигация в эмоциональном мире» и поэтому начинаю говорить про чувства и переживания.

Кто-то возьмет себе важное из текстов, а кто-то может заинтересуется и придет проживать написанное на группу.

Эта обучающая группа не только для практикующих коллег, но и для тех, кто хочет попробовать себя в роли психолога, определиться- надо ли ему туда. Для тех, кто хочет лучше понять глубокий, экзистенциальный способ работы с клиентами. А еще для тех, кто много работает с разными людьми.

Наш эмоциональный мир - это самая настоящая головоломка, там всё так спутанно, так всё намешано и перемешано, а ещё порой наложено одно на другое, что кажется никогда этот хаос и этот объем не прожить:
- все мои чувства как одно спрессованное напряжение
- начинаю проживать одно, как тут же появляется другое
- я как будто разными своими частями чувствую разное
- я хочу одно, а переживаю противоположное
- я не понимаю что я чувствую, просто хочется плакать… или убивать

Говорят, чувства надо проживать. Но как такое вот прожить?

Чем запутаннее внутри, тем сложнее снаружи, потому что хаос и нечто слепленное невозможно проживать, от такого можно лишь разными способами защищаться.

Да, просто плакать или злиться очень важно, чтобы не оставлять напряжение внутри. Но куда бывает полезнее, когда ты понимаешь о чем плачешь и осознаешь почему так злишься.

Для этого важно «резать тоньше», слой за слоем, чтобы иметь шанс распутывать, разлеплять, внимательно разглядывать каждое переживание - что мы и решили сделать на нашей программе, разделив каждый ее день на какое-то одно чувство, одно переживание.

Погрузившись в групповое поле этого чувства непременно начнет подниматься своё. И это свое будет искать возможность звучать, быть понятым, распутанным и наконец-то пережитым.

Такая вот экзистенциальная учеба.

Про горе мы с вами уже говорили выше, давайте сегодня продолжим и поговорим про стыд.

Смотрели новый нашумевший фильм с Деми Мур «Субстанция»?

Фильм - искусство
Фильм - аллегория
Фильм - провокация
Фильм - сарказм
Фильм - сатира

Осторожно, вызывает сильнейшие переживания, неглупых заставляет серьезно задуматься, провоцирует на глубокие размышления о своём женском, о возрасте, о счастье, о телесном, о красоте, о старении, о любви к себе и о давлении извне, которое становится частью Внутреннего жесточайшего Критика.

«Субстанция» подобно фильму «Не смотрите наверх» утрировано показывает проблемы общества. Нами управляют, нами манипулируют, голос здравого смысла и естественной природной разумности прогибается и уступает алчным, глупым, инфантильным желаниям тех, у кого есть власть.

Отклики на фильм очень противоречивые, наверное это и есть искусство. Оно всегда противоречиво.

Кто смотрел, как вам сумашедшая сказка о женской ненависти к себе?

Шесть важных признаков проделанной работы горя.

Как понять, что я прогоревал, отпустил, пережил утрату, что психическая работа горя завершила свое дело?

Это касается любой важной утраты - утраты близкого человека, отношений, иллюзий, представлений о себе, о мире;

утрата детства, молодости, связи с родителями;

утрата места, вещей, денег, статуса и тд.

Мы прогоревали, если:

1. Время перестаёт схлопываться: прошлое остаётся в прошлом. Время размораживается и становится вновь последовательным. В психике существует отдельно: там и тогда, здесь и сейчас и будущее, которое ещё не случилось.
Н-р: меня никто не собирается сейчас отвергать (наказывать, бросать, поглощать, стыдить и тд), мне это скорее всего кажется. Я боюсь того, что со мной уже случилось в прошлом, я был там и тогда болезненно отвергнут (наказан, брошен, поглащён, застыжен…), но посмотрим как получится в этот раз, я рискну. Я не могу знать наверняка к чему приведет эта попытка, никто не способен видеть будущее, и я тоже.

2. Появляется надежда - что-то новое и хорошее со мной может произойти. Мы перестаем воспринимать жизнь как нечто сломанное пополам: на «до утраты» и «после», на белый хороший период и черный плохой. У нас появляется шанс получить другое будущее, не проецируя на него опыт прошлого.

3. Мы можем наделять потерю, травму личным смыслом. Мы уже не захвачены чувствами, мы не заморожены в застрявшем горе, и поэтому мы можем смотреть на случившееся шире и дальше, извлекать опыт, мудреть, видеть жизнь глубже. Финалом работы горя является возможность думать о том, что значит эта утрата для моей жизни в целом, какие изменения она вызывает во мне, чему она меня научила. Мы не ищем виноватых, мы не пытаемся мстить, мы выплываем из жертвенности и продолжаем жить жизнь, которая стала другой. Мы признаем это другое.

4. Боль становится выносимее, понятнее, от неё не надо прятаться, её не надо вытеснять, диссоциироваться. Мы уже можем рассказывать историю о своей утрате не как кино о каком-то герое, а как о своем опыте, где есть и чувства, и границы этих чувств.

5. Наша идентичность расширяется. Мы отпускаем не только то, что когда-то было у нас, в нас, с нами, но и отпускать свою идентичность, связанную с тем, что было - каким я был там, с тем человеком, в том месте, в той иллюзии. Я был там другим, и я теряю, отпускаю это состояние, это ощущение себя. Я вырастаю, но это не значит, что тот я не остался внутри меня как часть пережитого мной опыта. Идентичность расширяется.

6. Уменьшается накал и количество разыгрываний. Утрата прожита (она названа, появилась о ней история, чувства высвободились) и поэтому психике не нужно раз за разом её проигрывать, пытаясь показать, что именно там и тогда так больно было потеряно.

Горевание - это волнообразный процесс, иногда длящийся десятилетиями, иногда всю жизнь. Оно то вновь появляется, то вновь оставляет нас.

Это миф, что что-то можно прогоревать раз и на всегда. Поставить точку. Забыть. Мы можем горевать об утрате всю жизнь, неся в своей памяти следы этой утраты, тоскуя и испытывая бесконечную грусть.

И да, лучше проделывать работу горя долго, всю жизнь, чем не горевать вообще. Мы не можем взрослеть не горюя об утратах. Но для качественной глубокой работы горя нам обязательно нужен «живой» третий, кто смог бы разделять боль и быть свидетелем нашей утраты. Без живого свидетеля сложное горе не пережить.

Очень в тему предыдущего текста

Все мы несем в себе разное:
и доброе, и злое
и светлое, и тёмное
и взрослое, и детское

Все мы в какой-то своей степени завидуем, конкурируем, убегаем, обрываем, сливаемся, манипулируем, испытываем вражду, жадность, ревность, ненависть, мы бываем нечувствительны, меркантильны, жестоки. Мы обижаем других, отбираем место, время, ресурсы, мстим, пассивно агрессируем, хотим «ехать» на ресурсах другого, вываливаем, контролируем и многое другое.

Если вы думаете, что это всё не про вас, значит вы себя ещё не знаете.

Кто такой «хороший» человек, осознанный, зрелый, взрослый?

Тот, кто всё это незрелое и всё это «нехорошее», сложное в себе не имеет?

Или тот, кто имеет и может признаться себе и другим в этом - да, это тоже я. И более того, ещё и нести за это свое инфантильное и некрасивое ответственность.

То есть, отличаемся мы в другом (от этого, кстати, во многом зависит качество контакта и качество отношений) - защищаемся мы от себя неприятного или принимаем со всеми потрохами.

«Да, я могла тебя обидеть, потому что, видимо завидую, не отловила этого в моменте, мне очень жаль, спасибо что сказала.»
И тут же:
1 я постараюсь в следующий раз отлавливать в моменте и не ранить тебя; или
2 я не могу ничего с этим поделать, пока оно сильнее меня, но я признаю это в себе и готова каждый раз извиняться, или
3 я не готова к такому на постоянной основе в отношениях с тобой, я сильно тебе завидую, это меня ранит… увы, видимо вместе нам не по пути

Если же ресурсов недостаточно себя принимать с невкусными своими местами, то я вынуждена бесконечно от себя такой защищаться, себя такую прятать, подавлять. Любое попадание в это трудное место будет тут же ранить, вызывать жуткий стыд и желание защититься ответным нападением или заворачиванием в себя. Конечно, сложностей в отношениях тут не избежать.

Лично во мне очень много невкусных мест, со мной бывает непросто. Но со мной можно оставаться, быть в этом непростом, потому что я как раз это свое сложное могу признавать и нести ответственность. Не везде, не всегда, не сразу, но в большинстве случаях уже могу.

Если я это делаю в отношении Другого, я совершаю это усилие встречи с собой неприятной, это усилие признания себя неприятной, то этого же я хочу и по отношению к себе, чтобы Другой это свое сложное тоже признавал. Чтобы говорил - да, было и я это признаю, мне жаль, это про меня, я вот таким тоже бываю, тебе не показалось. Очень облегчает контакт, ты понимаешь, что не сошла с ума, не только твоя тут ответственность. И если удается обоим это выдержать и пережить, какое-то невероятно настоящее тепло рождается в контакте. Настоящая встреча и своими невкусными частями тоже.

Любимое дело

Любимое дело - это как любимый человек, с которым мы строим свои отношения.

Мы сначала влюбляемся, идеализируем, предвкушаем долгую и счастливую жизнь вместе. Наше дело кричит нам - смотри, какой я классный, нас ждёт много интересного! И мы с головой ныряем в эти отношения, совсем не думая в этот момент о сложностях и не понимая, что на самом деле нас ждёт вместе.

Это ещё не любимое дело, но оно уже влюбленное.

Со временем мы неизбежно разочаровываемся. Кто-то слегка, кто-то до желания друг друга бросить.

Эйфория. Влюбленность. Идеализация всегда заканчиваются. И начинается трудный период притирки. У нашего дела, как и у любимого человека, есть свои подводные камни, своя Тень, свои невкусные места, о которых мы в самом начале не подозреваем, вступая в отношения ослепленные влюбленностью и не имея никакого опыта бытия с ним.

Мы обесцениваем, ссоримся со своим делом, хотим его изменить, бросить, потом прощаем, возвращаемся и опять ссоримся:

- это же не совсем то, о чем я мечтала…
- а я то думал, что ты будешь всегда такой же легкой и интересной как и в начале…
- эх, чем больше я пытаюсь тебя понять, тем больше я тебя не понимаю…

Какое же ты непростое, оказывается, мое дело, и отношения с тобой тоже!

Но чтобы дело действительно стало любимым, мы вынуждены выдержать этот трудный этап и смериться с его противоречивостью и амбивалетностью. Смириться с тем, что в наших с ним отношениях неизбежно будет разное: понимание, близость, успех, радость и боль, провалы, трудности, дистанция.

Сколько раз я хотела развестись с психологией. Сколько раз мне казалось, что мы категорически друг другу не подходим, хотя в самом начале я была уверена, что рождена для нее, а она для меня. Но чем больше мы друг друга узнавали, тем больше я понимала - какая же она непростая, сложная, противоречивая и непонятная. И как же быстро я от нее могу уставать, выгорать, если полностью посвящать себя ей, не давая ничему другому быть между нами.

Но, несмотря на все эти сложности, я выбирала оставаться вместе. Нам чаще бывает хорошо, любимое дело наполняет меня, помогает мне видеть смысл своих усилий, показывает горизонты роста, напоминает о моей неграндиозности, больно ударяя меня об мои же ограничения. А еще моё любимое дело хорошо меня кормит, одевает и знакомит с невероятно интересными судьбами и потрясающими людьми. Тут, я считаю, мне несказанно повезло!

Не это ли есть любовь? Настоящая искренняя любовь? Где ты принимаешь свое дело со всеми её невкусностями и любишь его целиком. А дело в ответ принимает и любит тебя, хотя и ему бывает тоже с тобой ох как не просто.

Но до этой любви у меня было много других интересных дел, которые так и не стали любимыми.

Любимое дело важно искать, пробовать разное и, если вы влюбились, рисковать и строить с ним отношения, проходя разные этапы. Так дело будет иметь шанс в итоге стать любимым для вас. А вы для него 💞

Я пишу тексты с 2016 года. Каких только текстов у меня не было - длинные и короткие, глубокие и поверхностные, гениальные и заурядные, успокаивающие и провоцирующие, депрессивные и вдохновляющие, продающие и душевные. И писала я тоже по-разному: без перерывов и с большими перерывами, регулярно и хаотично, с вдохновлением и без, потому что хочу и потому что должна.

За 8 лет были разные тексты, писались они из разных частей и всегда они отражали меня.

В основном я писала и пишу, потому что есть потребность делиться, отдавать, получать отклики, чувствовать разделенность, раскрываться, показаваться, быть увиденной, замеченной, живой. Это приносит свои плоды - меня замечают как специалиста, мне доверяют и идут ко мне за помощью. Меня замечают как живого человека - я чувствую разделенность, проявленность, и это помогает справляться с экзистенциальным одиночеством, чувствовать близость и видеть через отклики то, что не было видно моими глазами.

Агрессивные отклики ранят, но с годами все легче и легче разделять на мое - чужое и не проваливаться в никчемность, а злиться в ответ - удалять, банить. Иногда получается увидеть за агрессией боль и посочувствовать. Иногда злость это про то, что мое не подходит. Ну ок, бывает. Молчание вызывает иногда растерянность - может я не так донесла, слишком мудрено или слишком поверхностно, а может просто читатели задумались о своем; иногда грусть - ну что ж, это не отозвалось, отзовется другое в следующий раз.

Самое сложное с текстами бывает тогда, когда я пишу, не чтобы поделиться и отдать, а чтобы впечатлить, восхитить, причинить добро, забрать, взять из голода. Тогда я очень стараюсь сделать текст гениальным, я напрягаюсь, иногда трачу на него слишком много времени и конечно нарциссично ожидаю получить восхищенный отклик в ответ. Если я получаю желаемое, через какое-то время этого хочется вновь. Если нет - то попадаю в нарциссические муки.

Нарциссичный крах - это очень сложное переживание. В нем много глубокого стыда, ощущения никчемности и колючей обиды: ах вы так, тогда я вообще не буду больше писать. Или - ах вы так, тогда я напишу еще лучше, я так сильно постараюсь, что вы все узнаете, какая я гениальная.

Еще бывают тексты тревожные. Особенно когда ты давно не писала и боишься оказаться в самом хвосту инстграмного или телеграмного поезда. Внутри тревожный голос шепчет назойливо в ухо - надо, надо, давай, давай, пиши, пиши, а то… везде опоздаешь, все о тебе забудут. И если начать писать из этой вот тревоги, то тоже ничего хорошего из этого не выходит. Потому что есть ожидания, которые могут не оправдаться. А это боль, разочарование, обида и еще меньше желания писать.

Я, так же как и вы, состою из разных частей и пишу я тоже из разных Я. И каждая Я пытается через тексты удовлетворить свою потребность. Тревожная Я- хочет успокоиться через контроль ситуации; нарциссичная Я хочет восхищения; шизоидная Я хочет увиденности и разделённости, профессиональная Я хочет профессионального признания и реализации тд.

Самые комфортные для меня тексты случаются и рождаются из моей шизоидной части, где я, подобно художнику или музыканту, рисую и играю свою внутреннюю песню снаружи. Не чтобы успокоиться и прекрасно отразиться, а чтобы найти слова и выразить свой внутренний мир, чтобы через свои же тексты увидеть и лучше понять себя, чтобы показать себя миру: я есть, я живая и вот так я сейчас чувствую. Отклики в такой ситуации - это всегда очень приятный бонус, они дарят близость, а признание - та самая вишенка на торте.

Хочется так писать чаще, но, честно говоря, соц сети сейчас все больше и больше становятся площадкой для продаж, а не местом для раскрытия, увы( Особенно в последние годы, когда на творчество не остается никаких сил. А вдохновение - это редкая роскошь. Но иногда случаются просветления и я вновь слышу своего шизоида, который хочет творить и показывать свои творения миру. И тогда надо ловить состояние за хвост и срочно садиться писать. Вот из этого состояния родился вчерашний текст и сегодняшний тоже.

«Будешь много смеяться - потом будешь много плакать» - говорила мне мама в детстве.

Или вот ещё: «Не рассказывай о хорошем, не гордись, не хвастайся, иначе всё это хорошее пропадёт, исчезнет, убежит от тебя…»

И коронное: «Спрячь, а то сглазят!!!»

Таким образом она очень хотела позаботиться то ли о моих чувствах, то ли о своих. То ли сама действительно в это всё верила.

Так говорила, видимо, не только моя мама, потому что сплошь и рядом я это слышу от клиентов, подруг и даже от коллег. Вот это магическое, волшебное, наивное, детское, но так прочно укоренившееся внутри: за всё хорошее надо будет заплатить, поэтому лучше это хорошее не иметь, или иметь но не чувствовать, или никому его не показывать и радоваться тихо внутри себя. И главное не очень сильно радоваться, даже внутри. А то вдруг?

Как будто неизбежно одно вытекает из другого.
Хорошее неизбежно выльется в плохое.
За радость случится наказание.
Кто-то там сверху позавидует тебе и отомстит.
Или научит тебя специально горькой жизни, отбирая хорошее.

И тогда что?

Лишать себя жизни, чувствительности, радости, удовольствия, гордости, красок, лишь бы не встретиться с обратным - с разочарованием, грустью, болью потерь, злостью, горем…

Сегодня утром я радуюсь, а вечером могу плакать.

Вчера я делилась с подругой как счастлива в новых отношениях, а сегодня вдруг разочарована и пребываю в противоположном.

Зависит ли одно от другого? Действительно ли меня сглазила подруга?
Неужели после радости обязательно придет горе?

А может это просто такая вот жизнь?

Жизнь, которая течет своим чередом, жизнь которую мы не контролируем в полной мере. Жизнь, в которой есть эта боль независимо от наличия радости.

И тут даже наоборот, когда есть и радость тоже, то боль легче выносить.

Но так хочется жизнь упростить до понятных конструктов: если…, то… или сделать кого-то виноватым в сложных переживаниях.

Единственное объяснение в том, что мне говорила мама, я вижу в предостережении излишней идеализации: не идеализируй, не строй на основании вот этой радости будущее, иначе ты можешь больно разочароваться. А если ещё расскажешь другим, придется переживать и стыд.

Но знаете, если помочь ребёнку разочаровываться и горевать от несбывшихся надежд, помогать выдерживать стыд, постепенно он сам вырастает из излишней идеализации. Не нужно его оберегать от идеализации, от мечтаний и радости, ему нужна другая помощь - помощь в переживании своего горя так, чтобы не улетать в обесценивание себя, других, радости, жизни…

И к нам, выросшим детям, не умеющим горевать, это тоже относится.

Сможете горевать, получится не бояться жизни со всеми её красками.

Друзья, эти три дня - 24, 25 и 26 октября, мы предлагаем вам хорошую скидку на запись интенсива «Встреча с Тенью».

3,5 часа самые сливки про Тень понятным языком с творческой презентацией + две очень глубокие практики на самостоятельное исследование своих Теневых сторон.

Доступ к интенсиву остается с вами навсегда!

Встреча с Тенью - https://alsupashina.ru/shadow

Провели с Катей первую встречу «Театра Теней».

Знакомились. Приглядывались. Узнавали. Тревожились. Встречались. И, как полагается на 1 встрече» встречались сначала своими Персонами, хотя Тень тихой поступью уже пробралась меж масок и таки успела занять своё место в группе. Но ей пока рано давать слово, первая встреча - легальное место для Персоны.

Групповое пространство делает свое дело, это поражает, завораживает, вдохновляет. Мы, ведущие, лишь отчасти дирижеры, музыку же играет сам оркестр. В таком специально организованном оркестре, конечно, очень много шансов услышать себя - какую музыку играешь ты, как именно ты играешь, какие инструменты выбираешь, слышишь ли ты других, слышно ли другим тебя и насколько сильно сбивает тебя с толку музыка прошлых лет.

Пожалуй очные групповые форматы, как обучающие, так и терапевтические - это то направление, где мне бы хотелось развиваться дальше.

Этот текст был написан три года назад. Очень рекомендую его прочитать, говорят становится теплее на душе) мне тепло!

***

Как же важно вспоминать из своего детства и что-то хорошее тоже. Чтобы опираться на эти крошки воспоминаний, где ты был маленький любимым.
Любимым настолько, настолько могли эту любовь дать твои родители. Любовь не измеряется количеством, любовь измеряется усилиями, совершенными во имя тебя!

Может быть это твой любимый пирог, приготовленный мамой именно для тебя.

Может быть бессонные материнские ночи рядом с тобой, когда ты болел.

Может быть отцовское молчаливое похлопывание по плечу.

Или отцовские пропадания на работе, чтобы обеспечить тебе ту жизнь, которой не было у него.

Может быть это бабушкины вязанные колючие носочки и варенье круглый год.

А может быть даже можно любовь найти там, где совершаемое насилие над тобой было в разы меньше, чем то насилие, которое пережили родители. Это трудно, понимаю, но если посмотреть не детской частью на этот процесс, а взрослой?

Не это ли есть работа любви, проделанная из тех ресурсов, что были. Кто-то может контейнировать ребенка, потому что у него есть такие возможности, а кто-то любит пирогами, носочками, молчаливым одобрением, меньшим насилием и даже кабачками)

Да, нам было нужно больше, и у нас есть на поиск недостающего вся наша жизнь, но это не мешает нам увидеть то, что у нас уже есть и опираться на эту любовь. Каждому, абсолютно каждому человеку важно знать, что его любили!

Если вы читаете меня, читаете других психологов, ходите на терапию, ищите книги, ответы, людей…знайте - вас любили, у вас было не только плохое, но и хорошее. Возможно вы не помните это сознательно, но точно помните бессознательно.

Иначе вы бы не искали.

Невозможно искать то, что ты никогда в жизни не видел, не слышал, не пробовал.

Если ищите хорошее, значит вы это хорошее знаете, вам его показали и на тех крошках любви, которую вам дарили, вырастает ваша бессознательная забота о себе и вера - есть в этом мире что-то хорошее и для меня.

Если я ищу хорошее, значит я этого достоин. Значит я есть сам и хороший тоже.

Откуда это? А вот как раз-таки из тех бессознательных крошек и кусочков любви ❤️

Алсу П, 14 октября 2021 г

Кем бы вы хотели быть: наливным спелым яблоком или неаппетитным огрызком?

Конечно яблоком, ответите вы.

Но большинство из нас всё же вынуждено выбирает быть огрызком - той частью личности, которая осталась после социализации.
Хорошая девочка - это огрызок
Ответственный сильный мужчина - тоже.

Чтобы адаптироваться, социализироваться и выжить в среде, пришлось от себя откусывать.

С одной стороны жить огрызком трудно - невозможно опереться на себя, чувствуешь себя всё время не-до, стыдишься, пытаешься спрятаться в прекрасный яблочный костюм, раздуваясь до яблока; тревожишься, обижаешься за «съеденность», завидуешь и постоянно ищешь свои куски в других, думая что они-то точно тебя дополнят до целого яблока…

С другой стороны жить огрызком безопаснее - никто тебя уже не съест: никто не будет посягать на твои вкусные бока, завидовать твоей наливной судьбе, использовать, а потом вдруг разочаровываться и бросать, злиться на тебя, ненавидеть: «жил огрызком, так и живи дальше, целее будешь…»

Но все мы, сознательно или нет, стремимся всё же стать тем целым яблоком, каким нас создала природа. Или, что более вероятно, хотя бы отчасти кем-то напоминающим это яблоко. А иногда и вовсе обнаружить, что никакое ты не яблоко, а самая настоящая груша. Весь наш жизненный путь ведёт нас к этому - найти себя и понять - кто же я есть на самом деле?!

Хорошая новость заключается в том, что откусанные куски никуда не делись, они не превратились в чьи-то какашки, они не исчезли в никуда, они так и лежат внутри нас, в Тени. И чтобы понять кто же ты есть, нужно их достать, отмыть, разглядеть, облагородить и вернуть себе.

Сопротивления, конечно, не избежать: программа выживания и программа психического здоровья будут входить в конфликт.

Персона будет биться с Тенью. Критик, находясь в одной банде с Персоной, будет всеми силами и дальше держать части нас в Тени. По привычки, по программе, на всякий случай.

Борясь с собой мы неизбежно проиграем, поэтому единственный тут выход - компромисс.

Нам не нужно выкидывать огрызок, нам не нужно прощаться с яблоком, нам нужно другое - дорастить огрызок до яблока. А может быть и не до яблока вовсе. Возвращая себе и вкус, и цвет, и живость. И где-то глубоко внутри понимая, что ты не свежее яблоко, сорванное из дерева, а огрызок, дорощеннный до целого. Помнить об этом огрызке, возможно всю жизнь совершая усилия, необходимые для удержания кусков себя рядом.

Вот для всей этой непростой, но увлекательной работы мы приглашаем в Терапевтическую группу «Театр Теней». Начинаем уже в эту субботу.

https://ekzishkola.ru/shadowtheatre

Тень, социализация и причем тут огрызки ⬇️

Никогда бы в жизни не подумала, что в 41 я с таким рвением и упорством буду учиться обратному - быть глупой, депрессивной и немного стервой!

Сейчас будет очень неинстаграмная, немаркетинговая история о том, что дает терапия.

Терапия. Повышает. Способность. Выносить. Боль.

Не убирает боль из жизни
Не трансформирует прошлое
Не гарантирует безоблачного будущего
Не делает человека неуязвимым
Не отсыпает сверхспофсобностей управлять другими людьми и миром, чтоб они не причиняли боль
Не выписывает билет в жизнь без кризисов и потерь

И даже когда вы закончите курс длительной терапии/анализа, вы продолжите терять, стареть, попадать в кризисы, обманываться, ошибаться. Люди рядом с вами продолжат попадать в кризисы, стареть, болеть, уходить, ошибаться… И будет больно.
Кароче, жизнь со всей своей реалистичностью никуда не исчезает, будете вы в терапии или нет.

Спрашивается тогда, нахера? В чем смысл этого дорогостоящего и длительного предприятия?

Парадокс, но смысл ровно в том, что терапия дает: повышает возможность выносить боль жизни.

Если мы можем переносить боль психически, нет необходимости болеть телом. Мы можем обойтись без обезболивания разной степени саморазрушения: от компульсивного переедания до алкогольного забытья. От выбора разрушительных отношений до выбора разрушающей работы. Можно не крушить наружу, когда есть место пережить крушение - и восстановление - внутри… И так далее и так далее и так далее

Такой, казалось бы, маленький нюанс. Всего лишь способность переживать душевную боль в том месте, которая для нее предназначена: в психике. В корне меняет выборы и судьбу.

Терапия не избавляет от боли
Просто потому что боль входит в смету жизни

У Кати есть прекрасный текст про боль и психику:

Когда у нас плохо развита психика, и мы не можем этим самым местом переживать чувства и выдерживать эмоциональную боль, тогда мы вынуждены всё время контролировать внешнюю реальность, как бы уберегая себя снаружи от того, что невозможно выдержать внутри.

Невозможность справляться с душевной болью, болеть ею и выздоравливать, падать от ударов и находить ресурсы вставать…, вынуждает нас всё время обходить опасные места:
- не лезть и не пробовать новое
- не рисковать и не проявляться
- не говорить прямо о своих желаниях
- не показывать свои истинные чувства и вообще не быть особо живым
- много думать о будущем, чтобы бы заранее подстелить соломку во всех местах возможных потерь и поражений
- постоянно контролировать людей, от которых мы как-то зависим

Мы напряжены и встревожены - как бы чего не случилось, как бы мир снаружи не пошатнулся, как бы люди не подумали о нас плохо, не передумали с нами быть, как бы ничего нигде не потерять. Кажется, что чувства, возникшие внутри от перемен и потерь, нас убьют, а боль разрушит. Что мы не выдержим, не справимся, умрем.

То есть по сути у нас есть всего два выбора: продолжать контролировать внешнюю реальность и тратить на это огромную часть своей витальной энергии, живя всё время снаружи. Хотя ни одну внешнюю реальность мы не можем контролировать, это иллюзия, которая рано или поздно всё равно догонит.

Или, что более реалистично, постепенно развивать свой психический аппарат, развивать свою способность переводить бессмысленные неоформленные убивающие страдания в оформленную осмысленную выдерживаемую боль, чтобы справляться с вызовами этой жизни внутри. Правда это трудно, дорого, долго и очень непопулярно.

Но, как говорится, цыплят по осени считают. Кто уже в процессе подсчетов, так?

«В Тени хорошей девочки скрывается плохая девочка»

Кто она - плохая девочка?

Агрессивная?
Эгоистичная?
Стервозная?
Любящая секс?
Использующая других?

Агрессивность и сексуальность, а так же все их производные: садизм, эгоистичность, жадность… - вот что прячется по ту сторону хорошести. Вы угадали, браво!!!

Ее Персона - хорошая девочка - крайность с одной стороны.

Ее Тень - плохая девочка - крайность с другой стороны.

Чем ближе к краю, категоричнее, жестче Персона, тем мощнее и страшнее будет её Тень.

Чем больше расстояние между ними, чем сильнее отличается внешнее от внутреннего, тем страшнее приблизиться к другой своей части, тем опаснее стать собою. Они слишком разные.

Выкатить Тень «в чем мать родила», такую, как есть, очень страшно, потому что это тоже крайность, она пугает разрушением всего того, что было построено таким трудом. Она вызывает сильнейший стыд - социальный страх изгнания и отвержения.

Но и жить собою хорошей уже ощущается как мощнейшее предательство себя, так тоже невыносимо.

Что же делать?

Постепенно, очень аккуратно сближать два расщепленных полюса. Двигать их к некой середине, искать баланс. В хорошем увидеть не только хорошее. В плохом - не только плохое.

Агрессивная! Но разве это плохо?
Может агрессивностью зовется то, что можно назвать защитой своих границ? Или правом сказать «Нет!», «Не хочу!» Или может агрессивность - это просто активный способ занять своё место под солнцем?
Я!
Хочу!
Мне!
Надо!
Дай!
Моё!
Это тоже именуется агрессивностью? Ну да! А как иначе? Как ещё занимать собою место в мире?

Сексуальность - разве это ужасно?
Наслаждение, удовольствие, страсть, либидо, обмен энергиями, телесность - как без этого жить в паре, да и вообще жить?

А за этой хорошестью и удобностью может скрываются не благие намерения, а тайное желание власти и контроля над Другими: «Я буду хорошей, и ты, милый, никуда не денешься от меня», «Я буду удобной, и ты, дорогой, не сможешь на меня злиться без чувства вины!», «Я обязана вам, а вы, будьте добры быть обязанными мне!». Я своей хорошестью управляю вами, но прямо об этом никогда не скажу! Я же хорошая) Но разве это хорошо?

Чувствуете, как размывается граница хорошего и плохого, как появляется многогранность и неоднозначность.

А далее необходимо накапливать психические ресурсы, чтобы выдержать все те чувства, которые будут неизбежно подниматься: страх сказать Нет, стыд произнести Моё, вина за Хочу, печаль, горе от потерь, а потери неизбежны.

Со всеми этими социальными чувствами можно сначала встречаться в специально созданных группах - мини версиях этого социума. Получать там благословение и идти более целой собою в жизнь.

Чтобы пробовать, искать, находить, терять, приобретать, переживать, чувствовать, плакать, радоваться - в общем жить эту жизнь, а не прятаться от неё. Жить в обнимку с Тенью бывает намного сложнее, но и намного живее, свободнее, интереснее.

Да, больше рисков, но и больше шансов.

Терапевтическая группа «Театр Теней» https://ekzishkola.ru/shadowtheatre

Каждая хорошая девочка хорошая по своему, но всех хороших девочек отличает одно - у них в Тени спрятаны два самых заряженных комплекса, два теневых момента, несущих в себе огромный энергетический заряд, способный нарушить все социальные устои, правила и порядки.

Общество, социальные институты, семья, мужчины всегда боялись этой женской силы и поэтому всячески её пытались подавить испокон веков: женщин сжигали, им не разрешали выходить за пределы дома, получать образование, их лишали любой власти и тд.

Девочек не учили управлять этой энергией, их заставляли её в себе подавлять.

Но, как мы знаем, всё подавленное не исчезает бесследно, а живет в глубоких подвалах бессознательного и жадно ждет своей возможности проявиться во вне.

И мы знаем множество историй, когда хорошая девочка вдруг «срывается с цепи», или когда она постоянно вляпывается в абьюзивные отношения, а ещё вдруг обнаруживается, что она тайно творит или фантазирует такое, что волосы встают дыбом. А какие «плохие» сны снит себе она хорошая!!!

Если не удается ничего из вышеперечисленного, если Тень не находит способы- щёлочки обойти сурового Внутреннего Критика, который живет в каждой хорошей девочке, к сожалению она рано заболевает тяжелой болезнью… Она умирает: ментально, эмоционально и даже физически. Потому что энергия, данная по праву рождения остается ей недоступна.

Как думаете, про какие два вытесненных переживания, комплекса идет речь?
Что прячется у всех хороших девочек в Тени?

Но при этом каждая хорошая девочка ещё несет в себе и свою аутентичную Тень - ту себя, которую она так в себе стыдится и боится.
Какая Тень ещё живет в этих прекрасных созданиях?

Поиграем?

Хорошая девочка победила! 🥳🥳🥳

Ну хотя бы тут))
Давайте попробуем её узнать лучше:

Друзья, спасибо за активность в игре. Я в конце подсоберу всё и мы вместе подумаем что делать с тем, что получилось.

А сегодня предлагаю выбрать следующего светлого персонажа, с которым будем играть:

Друзья, предлагаю нам немного поиграть.

Я буду писать характеристики человека из его светлой части - то, что он показывает себе и миру. А вы попробуете отгадать, что притаилось у него в Тени.

Давайте представим такого очень ответственного и поэтому уставшего человека, который многое тащит на себе, перегружен задачами, делами, проблемами, и зачастую не только своими. Иногда такой человек прямо жалуется на свою усталость, а иногда бессознательно, вызывая у других странные ощущения то ли жалости, то ли восхищения, то ли вины.

Такой человек может сказать про себя:
Я ответственный
Я многозадачный
Я умею решать проблемы
Я сильный
Я надежный
и тут же Я уставший
Я замученный
Я используемый другими
и даже особо продвинутые - Я мазохист,

но блин…. кто если не Я?

Это такое Я, которе человек в себе видит, признает, допускает. Назовем это Я из Света. В никакое противоречие с Эго такое Я не входит. Но это лишь вторая часть истории, видимая.

Существует у истории и невидимое самому человеку начало - первая часть, где процессом рулит другое Я - теневое.

Такое Я пугает Эго и поэтом часто остается в бессознательном, но именно оно запускает динамику.

Человек не видит себя в первой части своей истории, а раз за разом встречает себя уже там, где надо нести, тащить, разруливать, жутко уставать...

Давайте вместе попробуем предположить, угадать, накидать варианты - какое Я скрывается в Тени у такого человека, кто рулит первой частью его истории, его судьбы?

Неправильных ответов нет, всё принимается )

Начну, чтобы было понятнее:

Я жаждущий власти
Я…

Мужская Тень

За чем приходят мужчины в терапию?

За тем же, что и женщины - уменьшить страдание. Но есть одно существенное отличие - мужчины больше боятся своих чувств, сильнее избегают психической боли, дальше бегут от своей беспомощности, депрессии, нужды и с огромным трудом признают бессилие над своим психическим. Тут гендерные отличия играют свою роль. До женщины донести идею, что она живая и может быть уязвимой легче, чем до мужчины.

В терапию, по моему опыту, чаще приходят успешные мужчины, которые многого добились в жизни, создали карьеру, имеют приличный заработок. Они уже не могут обманываться идеей, что надо ещё заработать, ещё подняться, чтобы уменьшить страдания и стать счастливее; а вечерние или выходные убегания в алкоголь лишь делают хуже. Они уже чувствуют, что есть в этой иллюзии какой-то обман и отчасти признают свою потребность в помощи. Один только этот шаг - это уже огромная внутренняя работа, там есть уязвимое признание - я не справляюсь, мне нужна помощь. Кто-то доводит себя до панических атак, кто-то до клинической депрессии, кто-то стоит у пропасти разрушенния… у каждого своя входная точка.

И поэтому страдания, которые часто приносят мужчины в терапию, связаны с внутренним ощущением какого-то своего никому непонятного несчастья, с внутренним одиночеством и со сложностью отношений с женщинами.

Да, они долго пытались найти баланс в жизни за счет уже «прокачанных» своих частей, еще больше усиливая их. И с каким же удивлением, страхом, стыдом и разочарованием они вынуждены встречаться с тем, что для баланса нужно другое - достать всё то, что когда-то нареклось «слабым» и вернуть это теневое легально в свою жизнь:

бессилие, усталость, истащённость, выгорание, депрессия, безответственность, зависимость, нуждаемость, беспомощность, нежность, ранимость, уязвимость, слабость…


- Зачем я буду чувствовать, показывать свои чувства, говорить о них, если это не принесет никакого результата?

- Затем, что вы не машина, работающая на результат, а живой чувствующий и поэтому ощущающий боль человек. Даже если вы это свое эмоциональное не признаете, оно всё равно существует, хотите вы этого или нет. Влияют ваши чувства на кого-то или нет, меняют они мир или нет, важно другое - позволить себе быть Живым! Потому что ваше потерянное счастье и жизненный баланс притаилось именно в этом месте. Невозможно чувствовать что-то одно, подавляя годами другое.

- А что же хочет от меня женщина? Почему так сложно с ней?

И тут тоже поджидает мужчин сюрприз - они встречаются с тем, что понятия не имеют, что же хочет женщина.

Чтобы услышать свою женщину, попытаться хотя бы иногда её понять, отделив желания родной матери от него, как от сына, от желаний этой совсем «другой» женщины. Чтобы испытывать к ней страсть, уважение, нежность, быть периодически эмпатичным, периодически раздраженным, быть тем, кто может в контакте обозначить свои желания - для этого всего ведь тоже очень важно быть Живым.

Машине сложно строить отношения, машина на то и машина, это инструмент и функция. А вот живому мужчине, доступно многое: и боль, и слабость, и страх, и уязвимость, и раздражение, и ненависть, и сила, и успех, и конечно же радость, спокойствие и даже иногда то самое потерянное счастье.

Не так давно здесь писала о том, что психолог может видеть, понимать и выдерживать в своем клиенте лишь то, что открыл в себе и без стыда и ужаса может в себе это открытое наблюдать, с этим уживаться. Тогда невидимые, пугающие клиента части становятся сначала видимыми и выдерживаемыми психологом, а потом и самим клиентом. То есть психолог работает собою.

Мне очень откликаются слова Невилла Симингтона: «Сильные личности - это те, в ком Я действует во всех частях и сквозь все части, объединяя их»

В этой цитате вся суть экзистенциальной психотерапии.

Если к нам пришел на сессию, н-р, нарцисс, мы ничего с его нарциссизмом не делаем, не разрушаем, мы показываем ему то, что уже есть и помогаем найти другие потерянные его Я, которые он не видит в себе и не выдерживает - депрессивное Я, шизоидное Я, зависимое Я... Мы не ломаем, мы расширяем.

А вот если пришел депрессивный, наоборот, обнаруживаем его нарциссическую часть, чтобы создать необходимую опору и обнаружить силу.

Нет плохих частей Я, есть недостаточное Я. И поэтому кусочки своего Я так важно находить, развивать и присваивать.

Чтобы работать в такой парадигме с клиентами специалисту очень важно быть знакомым со своими разными Я. Поэтому наш обучающий курс «Контакт» мы создали таким образом, где каждый раз от встречи к встрече получалось бы больше узнавать себя через контакт с разными своими Я, наблюдать себя в терапевтическом групповом пространстве, выдерживать себя разного, жить через разные свои Я.

Теория на нашем курсе составляет лишь 1-2 часа в учебный день, остальное время мы наблюдаем себя и живем.

Первый год нам с Женей показал, что мы, опираясь на свой опыт и поддержку нашего любимого уважаемого супервизора Ирины Млодик, выбрали правильное направление - вот такое обучение помогает готовить и развивать инструмент психолога - его психику, его личность, его Я

Мы получили прекрасные отзывы от психологов, кто был прошлый год с нами, скоро с вами ими поделюсь. А сейчас хочу напомнить, что уже через три недели открывает двери наш курс-группа «Контакт» для тех, кому важно расти внутри, расширяться и настраивать точнее свой рабочий инструмент с нами. Приглашаем вас!

Ссылка на курс - https://ekzishkola.ru/contact_msk24-25

Друзья, интересный у нас получается разговор про Тень.

Конечно, эта вся активность разворачивается в связи с тем, что мы набираем группу. Ни одна группа, пока ты не Ирина Млодик, сама себя не наберёт.

Но я всё же вижу, что из этой активности можно взять много пользы для себя и без участия в группе. Ну если кому надо конечно.

Так вот. У меня предложение - а давайте вместе подумаем, какие качества и черты хранят в своей Тени наши дорогие мужчины?

Какую бы роль сыграл мужчина в Театре Теней?

Мужчины, если вы тут есть, откликнетесь, будет очень интересно. Женская половина, нам лишь помогут наши наблюдения за мужчинами рядом и фантазии о них.

А я потом напишу немного про теневую часть мужчин и про то, как мужская Тень влияет на отношения с женщинами, опираясь на свой многолетний опыт работы с клиентами мужчинами и на свои отношения с мужем.

Итак, что же у мужчин прячется в Тени? Ваши идеи?

В пятницу спрашивала вас «Какую теневую часть личности вы бы играли в Театре Теней?» И получила такие ответы:
- хамку, злую бабу, ведьму, наглую торговку
- соблазнительницу/проститутку
- садиста/маньяка/диктатора/преступника
- запойную пьяницу
- глупую дуру/красивую нахлебницу
- надменную пофигистку/идущую по головам итак далее

Конечно, это все лишь фантазии и ни один Внутренний Критик не пропустит такую теневую часть Я в Свет, к людям, ибо задача такая у Критика - обеспечить социальную безопасность.

Но если в нашей Тени всё же живет подобная антисоциальная особа, то как тогда быть? Это же тоже часть меня, глубоко спрятанная в подземельях и живущая лишь в страшных снах и фантазиях.

Как быть с такой собою, когда существуют и социальные нормы, и идея расширения, доведения себя до целостного Я, ибо то, чем ты долго пренебрегаешь в себе рано или поздно тебя все равно догонет.

Если ты не в контакте со своей сексуальностью, соблазнительностью, свободой, тебя жутко будут раздражать все легкодоступные, распущенные и соблазняющие. И чуть перебрав алкоголя, ты можешь выпускать свою женщину легкого поведения в Свет, а на утро умирать со стыда.

Маниакальный и активный непременно будет создавать партнерство с депрессивным и уставшим, дыша за них двоих.
Мазохист, прячущий своего маньяка глубоко внутри - с садистом, попадая в абъюзивное.
Тихоня встретит свою наглую и беспринципную половину.
Ответственный найдет своего безответственного…

Можно бесконечно много приводить примеров, как мы встречаемся через проекцию со своей Тенью в лице других, испытывая по этому поводу массу чувств: от стыда до зависти, от страха до ненависти.

Но! Выпустить свою Тень в жизнь легально - это отнюдь не про то, чтобы проявить её в том архаичном абсурдном воплощении, в котором она живет в фантазиях. Это нереально, ибо внутри нас есть и критикующая часть.

Задача в том, чтобы найти компромисс - приемлемую форму выражения во вне потребности и сути теневой части. Компромисс между теневыми потребностями и потребностями внутреннего Критика.

Не проститутка, а женщина, которой можно соблазнять и флиртовать, даже если она замужем.

Не дура дурой, а человек, который иногда может не знать, не уметь, растеряться, быть наивным.

Не пофигистка надменная, а тот, кто в какой-то степени отрастил уже свой дзен и смотрит на многие вещи легче и спокойнее.

Не алкоголик, а человек знакомый со своей зависимой частью и разрешающий себе быть зависимым от чего-то менее разрушительного.

Не наглая хабалка, которая говорит все, что пришло в голову, а тот, кто не терпит и не молчит, говорит о своих недовольствах и обозначает границы.

То есть идея заключается в неком поиске баланса, когда ты не только всегда умный, активный, сильный, скромный, ответственный… а в твоей жизни есть место и обратному - глупости, пассивности, слабости, эгоцентричности, зависимости, безответственности…

Решать такую сложную задачу в одиночку невозможно. Нужна безопасная, легализующая, нормализующая, дающая право поддержка извне и тот контекст, среда, пространство, где можно, обойдя свое сопротивление, прикоснуться к теневому. Например через игру, роль в театре и так далее.

И, более того, проделать ещё одну огромную работу - поискать свой личный компромисс, рискуя появляться во внешний мир со своей второй половиной.

Чтобы понять что-то про свою Тень и определиться со своей теневой ролью, попробуйте вспомнить тех людей, кто больше всего раздражает и подумайте, чем именно. Ещё можно выйти на тень через зависть и стыд: кому и за что вы завидуете. За что именно бывает невыносимо стыдно в себе и в других.

Друзья, а если бы вам предложили сыграть свою Тень и легально побыть в самом темном и страшном для вас воплощении, то кем бы вы были в Театре Теней?

Попробуйте просто для себя ответить на этот вопрос и записать его куда нибудь или запомнить.

А может кто-то даже осмелится поделиться здесь? Тогда мы сможем собрать наиболее типичные теневые образы, я уверена что многие из них у нас схожи. Например, я бы сыграла безответственную глупую дуру, которая не хочет трудиться, а хочет только всеми пользоваться и получать удовольствие от жизни за счет ресурсов других людей.

В понедельник я напишу текст, и может быть он поможет вам немного задуматься о себе, что вы такого прячете за этой ролью и как это влияет на ваши отношения с другими людьми. Раз уж я сейчас живу темой Тени, то давайте поговорим об этом ))