Юлия Зубенко | Психолог

Со временем родительская фигура становится внутрипсихической и мы уже внутри себя идентифицируемся с агрессором и также атакуем и уничтожаем свою уязвимую часть, как когда-то делал и поступал с нами папа.

Эта ярость разрушает уже саму личность взрослого травмированного человека через зависимость, через опасное вождение, вид спорта, через соматизацию, через деспотичного и агрессивного партнёра и даже через своих детей, когда мы взращиваем для себя н@сильник@ и в старости прилетает всё то, что мы вложили в ребёнка до семи лет.

Чтобы понимать в какой части я сейчас, важно разбираться и исследовать свой внутрипсихический мир.
Внутри каждого из нас есть раненая часть, выжившая часть и здоровая зрелая часть, которая может успокоить и тех и других.
Но когда ребёнок жил в лютой дисфункции и н@силии, то так бывает что в личности абсолютно не сформировалась здоровая, зрелая части и у человека есть «социальное лицо», через которое он коммуницирует с миром и как-то презентует себя и внутри такое психотическое недифференцированное желе ( внутренний ребёнок), с которым он не в контакте.
Если расщепление глубокое, то у травмированного человека эти две части абсолютно не связаны между собой и не умеют взаимодействовать.

И тогда в этом случае всю личность «штормит», человек может испытывать наедине с собой страх, тревогу, безысходность, тотальное одиночество, пустоту, покинутость, спасаясь @лкоголем и н@р🐈ами, перееданием, депрессией, так он пытается привычным способом уже атаковать свою детскую внутреннюю часть, которая сидит внутри чёрным, не названным пятном с годами превращаюсь в дыру в душе откуда веет ледяным холодом и тягой к смерти.

Вопросы для самоанализа .

Каждый раз задавайте себе вопросы в триггерных ситуациях:

✅Из какой части я делаю что-либо сейчас?
✅В какую часть своей личности я сейчас выпала, что меня триггернуло?
✅Сколько мне лет в этой части?
✅Что я ощущаю, где это ощущение локализовано?
✅Какое чувство содержит это ощущение?
✅К кому это чувство обращено?
✅Когда я так ещё себя чувствовала?
✅Что мешает мне выражать эти чувства?
✅Что произойдет если начну выражать свои чувства?
✅Что мне хотелось бы сделать либо сказать этому человеку?
✅Как мне с этим?


Старайтесь развивать рефлексию и самоанализ, возвращайтесь во взрослую здоровую часть, либо приходите на терапию и формируйте её в безопасном терапевтическом пространстве.
Она все рассудит и через наблюдение будет подключать самоактуализацию.

#расщепление
#дисфункция
#детскаятравма
#персона
#внутренний_ребенок

Расщепление психики. Пестование персоны, уничтожает личность.

Мы носим множество частей внутри своей личности.
За каждой частью своя история, своя боль, свои дефициты, выгоды, эти части сформировались, чтобы легче было адаптироваться в своей дисфункциональные семье.
Но трудность в том травмированного, расщепленного человека, что он не в контакте со своими частями. С таким раскладом саму личность «трясёт и подбрасывает» по жизни, через болезни, несчастные случаи, зависимости, страдания, ситуации и опасных людей и обстоятельства.
То, что раньше спасало и не давало ребёнку уйти в безумие, сейчас уже дезорганизовывает и отнимает силы, которые уходят на удержание социального лица (персоны).
Персоны сформировавшейся в личности, которая презентует себя миру и коммуницирует с другими, эта персона не дает человеку осознать, что внутри ещё есть другие части. Без осознавания и присваивания себе других частей, личность начинает «гнить» изнутри, если поддерживается только персона.
Травмированному человеку кажется, что это он и есть весь и свою уязвимую, чувственную часть уже сам внутри уничтожает, отщепляет, атакует и в этом случае крах неизбежен, если не заглядывать внутрь себя и не обнаруживать свою открытую, хрупкую, ранимую часть, то есть себя настоящего, свою детскую часть.

В детстве когда мама кричала, что «толку от тебя нет, ты абсолютная бездарность», «твоё сопли и г@вно», «посмотри на себя, на кого ты похож, чучело», «ты меня в могилу сведёшь, лучше бы я тебя в роддоме оставила», «не будешь слушаться – отдам тебя в детдом», « все дети как дети, а ты горе лукавое»…
В этот самый момент, если эти моменты регулярны и последовательны, а рядом холодная, дистантная, пренебрегающая или гиперопекающая, контролирующая мать, что в первом, что во втором случае не видящая ребёнка и не позволяющая ему быть нуждающимся, уязвимым, мама неспособная на контейнирование и адекватное, зрелое отзеркаливание эмоций и переживаний, у ребёнка происходит расщепление.

В такие моменты дети понимают фразы буквально и начинают винить себя во всём, что происходит с родителями, им начинает казаться, что они дефектные и не соответствуют идеалам взрослых, начинают воспринимать атаки как любовь. Происходит перверсия в психике.
Что во взрослом возрасте может вылиться в бессознательный поиск и удерживание в болезненных отношениях с садистическим, агрессивным, обесценивающим партнёром, хотя головой могут хотеть травмированные люди чистой и большой любви, но их психика не имея такого опыта будет всячески избегать достаточно здоровых партнёров.

Когда самый близкий и любимый для ребёнка человек атакует личность, хотя должен принимать и заботиться, то психика ребёнка начинает защищаться расщеплением.
Психика начинает защищать себя, которому больно, страшно, тревожно, безысходно. И чтобы не уйти в безумие от ощущения себя плохим, незначимым, неважным формируется часть, которая начинает слишком подстраиваться, угодничать, стараться и подчиняться.
Когда нет безусловной любви и принятия, то детский ресурс уходит не на познание себя и мира, не на исследование как я устроен, не на свободу проявлений, что в дальнейшем и формирует внутреннюю опору и характер, самодостаточность.
Ресурсы ребёнка уходят формирование ложного «социального лица» и на поддержание контакта со своим родителем, который заключается в отказе от себя настоящего, свободного, непосредственного, формируется адаптивная часть, чтобы любой ценой и сохранить контакт с родителями и оправдывать их чаяния на себя.

Когда папа приходит пьяный и начинает приставать, а мама делает вид, что ничего не происходит поднимаясь в свою комнату спать, то в психике у ребёнка формируется две части, одна часть жертвенная, которая боится пьяного отца и вторая часть такая же агрессивная, как и папа.
Но в детстве страшно и небезопасно проявлять агрессию на пьяного папу и ребёнок её отщепляет, чтобы только сохранить контакт, не попасться под «горячую руку».
Эта ярость капсулируется внутри и ждёт своего выхода во взрослом возрасте.

Продолжение 👇

Гарант развития аддикции у ребёнка. Тревога, гиперопека и отказ от своей жизни.

Гиперконтроль, тревога, страхи, неотпускание, держит травмированную мать в постоянном напряжении и возбуждении (инцестуозно, в том числе).

Рядом с такой женщиной часто невозможно мужчинам.
Они либо начинают пить, изменять, просто сбегают, либо им тяжело иметь социальный успех, деньги, власть. Мужчина ломается под гнетом женщины окончательно ( помним, что здорового не поломать, он уже притянулся определенной организации личности) или оставляет такую женщину с детьми и сбегает.
И тогда травмированная женщина переключается на детей, удерживая их в слиянии, переключает всю свою жизнь на детей, отказываясь от своей полноценной жизни.
Но для этого надо отщепить все свои потребности, перестать хотеть базовые вещи для здоровой психологически женщины - отношения, близость, секс, интересную жизни и собственные увлечения, отдельные увлечения от детей.
Отказываясь от себя, своей жизни, тяжело видеть себя, а значит невозможно видеть ребёнка отдельным, тем более личностью. Любая отдельность ребёнка воспринимается как нападение, как атака от чего надо защищаться и с чем надо бороться.
Ей становится не до отношений, не до отдыха, не до своей жизни и выстраивания иерархии в отношениях с детьми.

Дети становятся «спасательной шлюпкой», родителем такой мамы, которую надо спасать, страшно расстраивать, невозможно злиться и быть рядом живым ребенком по возрасту, радостным, естественным, свободным и непосредственным в своих детских аффектах и проявлениях.

У мамы все чаяния в детях, они становятся гордостью и единственным счастьем.
И это непосильная ноша и огромное напряжение для детской психики, оправдывать ожидания родителя.

Дети начинают обхаживать материнскую травму, боясь разрушить и расстроить такую хрупкую маму, которая положила всю свою жизнь, отказалась от создания семьи и своего счастья ради детей.

Такое зависимое, возбужденное, тревожное состояние и поведение по поводу детей, становится «благотворителем» развития аддикции у ребёнка в будущем.

#гиперопека
#нарциссическая_мать
#расщепление
#дисфункция
#тревога
#зависимость

Травма- это не само событие.

Травма- это не то, что с нами произошло.
Травма, это то, что мы заблокировали в себе за неимением зрелого, сочувствующего рядом взрослого, который бы разделил чувства и сконтейнировал эмоции своим спокойным присутствием и доброжелательным, милосердным, понимающим, чутким отношением, принимая и разделяя детскую боль.

😭Травма это незамеченное и остановленное, не проявленное горе, которое проявится потом симптомом и у каждого он будет свой.

Травма это то, чем мы не смогли поделиться рядом с сострадательным взрослым, который минимизировал, отрицал, насмехался, не считая серьезными детские переживания.

#детскаятравма
#расщепление
#дисфункция

Травмированный человек в продолжительных н@сильственгых отношениях будет замирать, ощущать свою безысходность, бессилие и не находить для себя спасения, внутри нет контакта со своей здоровой злостью, чтобы оттолкнуться от неё и защитить себя, нет такого опыта в психическом, внутри «фарш», где нет норм как со мной недопустимо.

Хочется ещё раз повторить, что всегда виноват н@сильник а не жертва, у жертвы базовые бессознательные надстройки про разрушение себя, которые она не способна сама, своим сознанием остановить, даже если все понимает головой.
Это такие страдания, где «любовь» всегда про боль.
#детская_травма
#расщепление
#жертва
#диссоциативные_защиты

«Не сама виновата», а травма ищет повторения.Почему жертва притягивает н@силие в свою жизнь?

Когда происходит постоянное н@силие над ребёнком в семье, его бьют, унижают, обесценивают, атакуют личность, н@силуют, проявляют инцестуозное поведение, то в психике ребёнка происходит раскол.
Расщепление на несколько частей, на травмированную часть (жертвенную) и выжившую часть.
И как раз таки вот эта выжившая часть она и идентифицируется с насильником.
Выжившая часть становится садистической и сама превращается в насильника.
Это такой защитный механизм формируется в психике ребёнка.

И потом выросший такой ребёнок впоследствии как-то чувствует эту свою садистическую, такую животную часть, может даже как-то её в себе замечать эту идентификацию с насильником и пытаться каким-то образом задушить в себе, ни проявлять, ни показывать. Допустим алкоголем.

Так вот, эта садистическая часть, не только жестокая к каким-то внешним объектам , но и к внутренним объектам, взрослый человек уже будет атаковать себя и разрушать.
Этот внутренний насильник продолжает жить в выжившей части и ранить, уничтожать уже свою детскую, уязвимую, чувственную, ранимую часть.

Травма любая не остается в психике незамеченной, даже если она отщеплена и совсем не осознается человеком, психика всегда хочет через повторение её перепрожить, пережить свой травматический опыт, чтобы прореагировать все же и якобы «исцелиться».

Психика человека всегда стремится к целостности, даже если в этой целостности больно и невыносимо.

Вспоминаю в этом месте болезненные отношения допустим с партнёром, либо приглашение своего внешнего ребёнка в свои садистические, разрушительные отношения помещая в него свою уязвимость, чувственность, ранимость продолжая уничтожение своей чувственной части уже через внешнего ребёнка.
Или допустим носить в себе этого насильника и его не осознавать, но через привлечение событий, ситуаций, обстоятельств, людей связываться с ним привлекая этого насильника извне. Продолжая уже совершать над собой насилие во взрослом возрасте через другие руки.

Ребёнок переживший в детстве н@силие от тех, кто должен был по факту рождения защищать и безусловно принимать, во взрослом возрасте имеет проблемы с границами и с тестированием реальности. Потому что его реальность когда он формировался была жестокая, пренебрегающая и в этом всём приходилось выживать. Чтобы сохраниться не уйти в безумие психика ребенка, это всё считывала как «норму», как то, в чем есть опыт успеха, как что-то очень близкое и про «любовь». Любовь с криком, через боль и страдания.
Такая защита, чтобы не уйти в помешательство.

поэтому во взрослом возрасте уже будут притягиваться такие ситуации, в которых много напряжения, отвержения, боли и морока, где бы любой условно здоровый человек у которого в опыте нет такой «нормы» интуитивно сбежит, не столкнется, будет чувствовать опасность, разрушения и не будет связываться с этим. Человек же травмированный, у которого искусственная нечувствительность, диссоциативные защиты и безграничность, начнёт расценивать, скотское отношение к себе, как начало «большой и настоящей любви». Даже тело будет реагировать возбуждением и дрожью, а страх будет восприниматься как влечение, любовь и «защищенность».Тестировать реальность и сопоставлять, отслеживать и осознавать свои чувства, тяжело все размыто внутри. Приходиться растворяться и подстраиваться в отношениях.

Жестокость, холодность, дистантность, контрзависимость, нарциссизм воспринимается как сила и власть, такая идентификация и установление бессознательное психической якобы своей целостности.

Продолжение 👇

Была на обучении по групповой терапии!

Групповая терапия является важным компонентом гештальт-подхода, поскольку она дает ценный терапевтический опыт.
Гештальт-группа становится для человека безопасной поддерживающей средой, такая лаборатория , где можно:
✅открыто выражать свои мысли и чувства, проживать эмоции и травматический опыт;
✅в процессе психотерапии получать обратную связь от людей по группе;
✅услышать разные точки зрения, заметить разность, индивидуальность как свою так и другого, увидеть альтернативные возможности решения вопросов;
✅получить представление и обратную связь о своих паттернах взаимоотношений с окружающими людьми;
✅ощущать искреннюю поддержку и контейнирование.
✅исследовать себя в контакте с другим и совершенствовать свои навыки межличностного общения;
✅учиться обозначать, защищать свои границы и учитывать личные границы других, разрешать конфликты и не бояться конфронтации, научиться проявлять здоровую злость;
✅ощутить свою принадлежность и связь с другими людьми (это полезно для тех, кто чувствует себя изолированным, одиноким из-за дисфункции в детстве );
✅делиться своим опытом, проблемами, успехами, перерабатывать травму в опыт;
✅учиться на опыте (в том числе на ошибках) других людей в группе;

#обучение #групповаятерапия

Например, дети алкоголиков часто попадают в отношения с зависимыми, агрессивными, холодными, жестокими и дистантными людьми.
Здоровые, тёплые, безопасные, близкие, доверительные, надёжные отношения неизвестны и этим очень опасны для психики.
Плизеру очень тяжело заботиться о своих потребностях, желаниях и это мешает в отношениях ощущать себя, проявляться.
Как следствие в отношениях контролирует других собой и своим чрезмерным вниманием. Этому он хорошо научен в детстве, подстраиваться, угодничать , отказываться от себя. Плизер выучил, что в отношениях нужно брать ответственность на 100% и тогда другому хочется либо убежать от такой духоты и поглощённости, где другой как контролирующий « родитель», либо инфантилизироваться.

Работать с такими людьми в терапии нужно долго и кропотливо, чтобы спадали прежние защиты и начинали формироваться зрелые.
Внутри много замороженности и искусственной нечувствительности к себе, к своему отчаянию, невозможно быть в тревоге и своих страхах, контроль над другими как иллюзия, что я справилась со своими родителями. Это невозможно, это была ответственность не ребенка, это непосильная ноша.

В терапии возможно принять свою ответственность в отношениях, свое место в жизни, назвать все своими словами и оплакать то, чего не должно было бы быть рядом со зрелыми родителями.
Задача научиться жить в непредсказуемом мире без каких либо гарантий и выдерживать как себя, свои чувства, реальность и жизненную непредсказуемость.

Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko

#плизер
#расщепление
#спасатель
#угодничество

Синдром «угодника». Отказ от себя ради власти и контроля. Плизер.

Зависимость это не только употребление. Зависимая структура психики находит себя в растворении перед другим как кажется более значимым.
Страх покинутости и отвержения настолько сильный, что плизер готов в отношениях отказаться даже от себя, от своих потребностей, которые находятся всегда на втором плане, лишь бы обойти свое чувство неполноценности замалчиванием, вежливостью, предупредительностью, угодничеством.

Спасательство, это во-первых, про власть, контроль собой, своей якобы включенностью в жизнь другого и поддержание иллюзии нужности, значимости и важности.

Ребёнок выросший в дисфункциональной семье, где не было безусловного принятия, любви и безопасной зависимости во взрослом возрасте готов положить свою жизнь на то, чтобы только не чувствовать своих дефицитов и не признавать весь инфернальный пиздец.
Это такая защита сформированная в детстве, можно сказать поведение из выжившей части, в чём есть опыт успеха, когда безусловно не любили и не принимали ребенка, он вырастает в того кто всем делает то, что самому бы хотелось. В сторону себя нет здоровой защиты, поддержки и контакта с внутренними потребностями и желаниями.

Это следствие дисфункции, поведение которое помогает справляться с отчаянием и выученной беспомощностью, когда родители был непредсказуемыми и рядом с ними было небезопасно.
Эта атмосфера поднимала много тревоги и безысходности, что невозможно было пережить в детском возрасте, а тем более в одиночестве.
Тогда у ребёнка начинает формироваться такая психическая защита, которая помогает ему выжить.
Он начинает всматриваться в родителя, понимать настроение по взгляду, по походке, по голосу, пытается предугадать поведение, заворачивая всё на себя и в любом случае реабилитирует незрелость родителя, формируя ощущение своей ненормальности «это со мной что-то не так»…
В родительской семье формируется детское всемогущество, когда не было безопасности.
Контроль позволяет детской психики не уйти в безумие, появляется вера в то, что можно влиять на родителей только стоит самому измениться и ребёнок отказывается от себя настоящего формируя ЛОЖНОЕ Я. То Я, которое одобряется и вырабатывает поведение, которое поощряется родителями.
И все бы ничего, спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве, но во взрослом возрасте очень высокая цена этому.
Психические защиты и опыт мы выносим из детства, детская психика формируется до семи лет, тяжелые личностные расстройства до трёх – четырёх лет. Дальше мы всем этим багажом уже пользуемся находясь во взрослых телах.

Трудности в детстве не помогают выжить во взрослом возрасте, лишь формируют личностное расстройство, мозг не способен в напряжении развиваться. Вся психическая энергия ребёнка направлена на сканирование и всматривание в других, чтобы хоть как-то справиться с внутренней пустотой, детским отчаянием и тревогой.
Энергия которая должна уходить на детство, на формирование внутренней опоры, на свободное, непосредственное исследование себя и мира вокруг оказывается заблокированной, мозг в режиме выживания, формируется выжившая часть с адаптивным мышлением и поведением.
Сильным и ресурсным детям получается гиперкомпенсироваться, допустим через учёбу с отличием, поддержанием ожиданий и чаяний родителей, такое соглашение быть чьим-то продолжение, такая выученная беспомощность и отказ от себя в угоду сохранения контакта и условной любви.
Взрослый человек абсолютно ничего не знает про себя и свой внутренний мир внутри диффузная идентичность и детское ощущение которое не покидает «я зависимый и беспомощный мне нужен второй, чтобы чувствовать себя живым», такое растворение и подстройка в зависимой структуре (созависимость).
Человек будет безсознательно выбирать в своей жизни то, к чему он привык в родительской семье в которой пришлось столкнуться с непредсказуемостью, непоследовательностью, невзрослостью. Будет выбирать то, что привычно психике, даже если это что-то ужасное, то это менее страшное, чем неизвестное.
Продолжение 👇

Давайте будем честны, что есть нездоровые люди и их поведение в вашу сторону, это только их поведение охваченное каким-то внутренним аффектом, где вы просто триггер и никакой ваш внутренний мир такой человек не отражает. 

В этом месте надо не сливаться, а наоборот разделять что действие другого, это исключительно его состояние. 

Не тратьте силы и внутреннюю энергию что-то доказывать, бывает так, что люди выпадают в свою травму, автоматом поднимается расстройство и подсвечивается внутренний мир. 

В этом случае важно просто отойти и в очередной раз не искать проблему в себе и не контролировать чью-то болезнь, это не ваша зона ответственности.

Вопросы для рефлексии:

✅Почему эта ситуация, человек, меня так сильно взволновал?

✅Как его поведение, действия могут как-то отразиться на мне?

✅Какие мои ценности и потребности задевает этот человек ?

✅Кого я перед собой вижу на самом деле?

✅О чем говорит моя злость, раздражение, негодование?

✅Как для меня то, что я расходую свою энергию и жизненные силы на абсолютно чужого человека воспринимая всё на свой счёт?

✅Почему этот человек стал для меня таким вдруг значимым, что поднялось столько чувств?  

✅Что ситуация мне подсвечивает, про что это в моей жизни?

Милосердное и доброжелательное общение с собой, развивает самоанализ, а это навык взрослого зрелого Эго. Анализируя свои мысли, поступки, действия, прислушиваюсь к своим чувствам и эмоциям мы взращиваем внутреннюю опору на себя, что является маркером психически здорового человека.

Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko

#всемогущий_контроль
#расщепление

Тебе воняет отойди. Не все твоё зеркало.

Часто слышу от своих клиентов, что реальность мне что-то отражает, это же меня зацепило, поэтому дело во мне, это человек что-то моё подсвечивает, все люди, это отражение, если меня что-то в ком-то так трогает, то стоит заглянуть в себя. Не обязательно!!!

Давайте разбираться, как отличается отыгрывание и если человек просто муd@к по своим каким-то причинам, да так бывает.
Поэтому не всегда надо брать всё на свой счёт и разбираться с собой.
Иногда нет смысла, важно осознавать свое бессилие и отойти, чтобы не воняло.

Люди в социуме взаимодействуют из социального лица, кто-то может триггерить и поднимать болезненные чувства и тут главное разделять для себя, меня сейчас действительно отвергают, обесценивают, либо я впал в свою травматику и смотрю на мир из травмы?

Мы в личные отношения притягиваемся комплементарно, по чувствам (из травмы) и только в личных, близких отношениях, где сформировалась привязанность начинаем отыгрывать свою историю боли. Расстройство личности, если оно есть, расцветает буйным цветом именно в близких отношениях.
Не раз думаю вы встречались, а может и сами чувствовали такой феномен, когда с родными и близкими людьми невозможно находиться без напряжения, скандалов, обвинений, манипуляций, обесценивания, раздражения, даже ненависти и отвращения, а с чужими не вхожими в семью людьми всё хорошо и спокойно.
Это говорит о дисфункции в семейной системе, даже о личностных расстройствах, когда любовь = ненависть, неприязнь, омерзение. Это такой способ перверзной любви, сформировавшейся ещё в младенчестве и дальше закрепившейся в дисфункции, когда никто никого не видел.

Сегодня поговорим о тех людях, которые встречаются ситуационно, случайно в жизни и потом после встречи начинаются разрушения внутрь через руминации (мыслительные жвачки), разрушения себя и своей семьи. Ведь легче атаковать ребёнка вечером за уроками, нежели чиновника у которого сегодня побывали на приеме и не смогли себя отстоять. Травма ищет выход и в любом случае найдет.

Когда продавец в магазине, кассир, уборщица в школе, водитель в транспорте, покупатель в очереди, сотрудник на рабочем месте, соседка из соседнего подъезда, родительница в школьном чате ребёнка делает, двусмысленное замечание, оскорбительный и злобный выпад, пренебрежительное отношение в вашу сторону, то человек выросший в дисфункциональной семье может по привычке завернуть всё на себя.


Так психике привычнее, если родители были отталкивающие, пренебрегающие или гиперопекающие, контролирующие и никогда ни вас, ни ваши чувства в детстве не замечали, обесценивали и минимизировали. 


Эти ситуации прекрасно заходят в психику, сформированную инфантильными, незрелыми родителями «сам виноват», «с тобой что-то не то…» 

И травмированного человека подталкивают на размышления, если нарушаются мои границы и другие люди так позволяют со мной обходиться, значит точно «со мной что-то не так» и начинается бесконечный анализ в виде руминаций и поиск изменений и улучшений себя. 


Срабатывает такая защита в виде контроля и власти над другим, если я изменюсь, как-то поменяюсь, то смогу  отношение ко мне другого тоже скорректировать, улучшить, это иллюзия. 

Люди не меняются, собой невозможно изменить поведение других. 


В близких отношениях мы привлекаемся по травме, в социальных отношениях бывает так, что мы выпадаем в свою травму, неопознанную боль, отщепленные дефициты. Это такая попытка спасти и самоисцелиться через другого, чтобы собственная боль стала меньше. 

Если в близких отношениях мы можем работать только с собой развивая анализ, меняться и в поле близкий человек может идти на встречу или не идти и тут появляется уже выбор, продолжать болезненные отношения или потребности уже нет…


 То в социальных отношениях в норме не надо разбираться и меняться, важно прислушиваться к своим чувствам и переживаниям и уметь опираться на них. 

Продолжение 👇

Травма формирует событийный ряд.
Через чувствительность и собственное чутье, если человек травмированный может проявляться травма.
И это не эмпатия, а взгляд на мир через призму своей травматики, где всё перевернуто,
мир опасный и надо быть настороже.
Эмпатию путают со слиянием, где нет границ и человек растворяется в другом и считает его чувства важнее своих, берет за них ответственность.

В этом нет ничего общего с эмпатией.
А вот тревогу свою младенческую унять вполне себе можно.
Что расценивается травмированной личностью как интуиция, вчувствование и сопереживание другому.
Человек не в контакте с собой и со всеми своими частями личности, с неприсвоенной яростью и не исследованной травматикой не может видеть другого отдельного человека, будет хотеться сливаться и отыгрывать, сливаться и отыгрывать через него свое неопознанное.

#детская_травма
#расщепление
#эмпатия
#сверхчувствительность

В критике заключается много смыслов. Один из смыслов, это почувствовать своё превосходство и власть над другим и выкарабкаться за счёт этого из своей никчемности и ничтожности.

Другой смысл критики, это направить её внутрь и постоянно атаковать себя, обращаясь с собой по привычке сформированной в детстве рядом со значимыми взрослыми объектами любви. Смысл самобичевания заключается в отсутствие опоры на себя и любви к себе.
Страшно осознать себя хорошим, достаточным, страшно быть с собой в достоинстве, поднимается тревога от незнания как с этим обходиться и презентовать другим.
Психически привычно выживать.

#критика
#расщепление
#самобичевание