Юлия Зубенко | Психолог

Когда мне исполнилось 14 лет, помню у меня пошли месячные, так они вместе напились, не понятно что праздновали. Но в пьяном угаре, мама ему говорила «посмотри какая, какая фигурка у неё точеная» и папаша сальными глазами смотрел. Потом прямо при маме подошел и хлопнул меня сильно по з@днице.
Это стало уже происходить при маме, они вдвоем очень нахваливали мою фигуру, грудь, говорили что я само совершенство.
И вот настал Новый год, мама подняла бокал с шампанским, сказала тост, повернулась к отцу и сказала «Дарю тебе её, делай что хочешь, иначе какая мы семья».
В тот Новый год все и произошло, потом он опять отстранился на целый год, я выдохнула и даже забыла этот ужас.
На следующем год, опять застолье и все повторилось.
Так было пока папаша не умер, произошел несчастный случай на производстве где он работал.
Мама ушла в депрессию и со временем в психоз, она не пережила смерть и вскоре тоже скончалась от сердечного приступа.
Я осталась одна в 20 лет с ощущением дыры внутри и огромным облегчением, что их не стало в моей жизни.

Вот такая болезненная история все мои годы, душила меня изнутри.
Прошу, пожалуйста, опубликуйте анонимно.
Хочу чтобы люди знали какие бывают семьи с виду якобы пристойные. И что может внутри происходить с ребёнком. Я никому никогда это не рассказывала, было стыдно, но с этим жить невыносимо, сейчас чувствую как камень с души упал, после того как озвучила это всё.
Жизнь у меня не сложилась, до сих пор не могу доверять людям, тяжело создавать отношения и удерживаться в них, хотя всем видом транслирую благополучие и успех, а в душе кошки скребут от одиночества и невыносимости с собой.
Спасибо всем за внимание и что есть такая возможность высказаться 🙏🏻.»

#анонимное_письмо
#инцест

«У мамы был страшный ритуал- «дарить» меня папе на Новый год».
«Здравствуйте Юлия. Хочу сразу поблагодарить за ваш канал, где можно поделиться своей болью. Спасибо за ваши терапевтические статьи, для меня как глоток воздуха. Долго решалась и всё-таки решилась поделиться своей историей, потому что в себе носить уже невыносимо.

Для меня новый год это ужас кромешный.
Я жила как сейчас говорят психологи в дисфункциональной семье с очень расстроенными людьми, которые не просто меня ненавидели, а ещё всячески уничтожали.
У моей мамы был очень страшный ритуал.
Она на новый год, «дарила» меня папе.
В прямом смысле этого слова.
Прочитав письмо от подписчицы на вашем канале Дзен и я решилась вам написать .

Мой папа алкоголик, но работающий и приносящий деньги в дом и по тем временам немалые.
А мама заслуженный учитель в школе. Сколько я её помню, всю жизнь она песочила папу перед своими подругами с одной стороны, с другой стороны радовалась, что не распускает руки.
Так же она сетовала, что без мужика не прожить, то лампочку подкрутить надо, то с соседом на разборки выйти, то сумки тяжелые притянуть с рынка, как же без него.
В принципе говорила не все так плохо, если только спать бы с ним не надо было. Правда пьяному ему это не очень и надо было.
Он допивался до такого в выходные и праздничные дни, что под себя мог ходить ночью.
И мама на этом фоне перестала с ним спать в одной кровати, спала на первом этаже, а меня отправляла к нему в комнату. Сейчас я понимаю зачем.
И у меня много к ним вопросов, но родителей уже нет в живых. У меня на голове дыбом волосы поднимаются от осознаваний….
А такие с виду были приличные люди и благополучная семья, я конечно ребёнком много не могла понять.
Помню момент в жизни когда папа бросал пить, тогда мама начинала со своими подругами выпивать и спаивать его.
Родили они меня поздно, маме было 40 лет, папе 49, до меня у мамы были выкидыши.
Не раз в детстве когда я нуждалась в ее внимании мать упоминала это и говорила, что лучше бы и тебя не было.
Я спала с папой в одной кровати и только во взрослом возрасте поняла, что это была не норма.
Что-то они мной замещали в своих больных головах и отношениях.
Вообще не понимаю зачем меня они родили, чтобы что?
Вспоминаю одну ссору между родителями на фоне их интимной жизни и алкоголизма отца.
Мать кричала «переставай пить», а папаша ей «нет смысла, ты все равно не даешь».
Помню как сейчас мама вдруг на это выкрикнула тыкая в меня пальцем «вот подрастёт бери и пользуйся от меня только отстань, не дам тебе никогда …»
Мне тогда было 8 лет, я не сильно понимала про что они, но с тех пор папа стал очень добрый и внимательный ко мне.
До этой ссоры он меня как будто не замечал, для него меня не было.
И я сама ребёнком не чувствовала, что папа родной, он просто игнорил меня и всегда говорил у тебя вон есть мамаша растормаша вот и иди к ней.
Я перестала ждать от него внимания.
И вдруг снизошла благодать, но я ребенком не подозревала, чем это обернется для меня.
Папа стал протягивать ко мне руки во сне, стал меня обнимать, целовать. Вроде ничего такого, но я испытывала отвращение, когда чувствовала его эрекцию.
Спали мы под одним покрывалом, его активные притязания ко мне начались после негласного маминого согласия.
Я не понимала многого, но моё тело реагировало замиранием и чувство отвращения, гадливости и тошноты поднимались от всего того, что я не понимала головой и не знала как себе это объяснить.
Я стала отца избегать, бояться.
Говорила маме, что хочу отдельную комнату, тем более что были условия. Она на это отвечала, «не придумывай и иди спать молча.»
Дальше, чем старше я становилась, тем ужаснее были притязания, я стала жаловаться маме, она отвечала «не придумывай, папа просто тебя любит как может».
Продолжение 👇

Для многих из нас новый год- это про ад.
Давайте с вами будем честными и поговорим про детей из дисфункциональных семей.
Когда Новый год это не Дед Мороз и Снегурочка с подарками под елкой, это не любимые дедушка с бабушкой на пороге с сюрпризами и полный стол еды, а морок, ужас и желание, чтобы следующий год не наступил. Потому что точно знаешь, что ничего хорошего не будет, кроме перманентной боли.

К огромной горечи большинство из нас выросли в пьющих семьях или хотя бы один кто-то из значимых взрослых употреблял.
Выросли в тех семьях, где Новый год точно ассоциировался с весельем, но только под алкоголь.
Где напрочь забывали про детей и был официальный повод напиться.
И хорошо если всё заканчивалось просто засыпанием, в том числе под столом, если не было созависимой мамы, «правильной», «хорошей» девочки которая все уберет после, а ни чем более похлеще, где ребенок замерший от страха и ужаса делал вид, что спит под скандалы и драки…

Поэтому у многих из нас нет Новогоднего настроения, потому что Новый Год, это сильнейший триггер и у каждого он свой, обращенный к личной истории.
И если из года в год накапливалось много боли и отчаяния в детстве, то с чего будет щенячья радость во взрослом возрасте, поднимается то, что поднимается.
Кто-то не в силах, это чувствовать и тогда море алкоголя перебивает печаль, внутреннее горе и покинутость и мы уже поступаем с нашими детьми как поступали с нами. Пока так.

Поэтому всё что вы сегодня чувствуете в этот праздник кто не пьет, нормально и те кому невыносимо чувствовать, убегают в иллюзию счастья и благополучия, чтобы уйти от переживания драмы в душе, это тоже нормально, значит пока так!

Нормально совсем не любить Новый год и лечь спать в 10.00, нормально ничего не готовить и отрицать праздник из-за потерянности, одиночества и сильных младенческих чувств, которые прорываются холодом изнутри.
Также нормально встречать Новый год с лицемерными товарищами, которые пьют и признаются в любви потом опять теряются на годы.
Нормально признаться себе честно, что если бы не алкоголь, то говорить было бы не о чем в Новогоднюю ночь с теми с кем собрались.
Значит на сегодня так, пока так. Главное честно с собой.
Давайте будем капельку хотя бы настоящими.
Сразу не получится из-за огромного слоя психических защит, но хотя бы быть наедине с собой честными.
А это уже значит стоять на пути исцеления своей души, когда видишь реальность, фальшь, одиночество, боль, то тогда есть шанс остальную часть жизни выбирать близость и любовь, а не претензию на дружбу и любовь, давайте будем просто быть, а не казаться искусственно счастливыми.
Любимые мои, всех с Новым Годом, обнимаю и целую 💋

#Новый_год2025

Но когда я стала совсем оформляться как девушка и вошла в подростковый возраст, папа резко изменился.
Он стал отталкивающим, дистанцировался от меня, стал раздраженным, избегать стал меня в прямом смысле.
Я ничего не понимала много плакала, поговорить с ним не удавалось, он яростно реагировал когда я приходила к нему в комнату с разговором, кричал «уходи, уходи я тебе сказал, от беды подальше».
Я ничего не понимала от какой беды, что происходит, я осталась одна, было сильное одиночество.
Мама ко мне была всегда холодна, а потом вообще смотрела на меня с брезгливостью и омерзением, как будто я ей всю жизнь испортила.
Но самое страшное произошло когда у меня появился парень.
Папаша встретил нас на улице, стал себя вести неадекватно, угрожал чтобы тот ко мне ни на шаг больше не подходил, кидался на него с кулаками, ему удалось убежать.
А меня взял за волосы и стал тянуть по всей дороге до самого дома.
Мы жили в селе, было темно никто не видел, да и я от боли не кричала, помню жгучий стыд который охватил и подверг в оцепенение, я ничего не понимала вообще что происходит. За что он так со мной, неужели так можно разозлиться за то, что я просто иду с мальчиком.
Он меня в тот вечер иzbил и сделал со мной это, мама была в соседней комнате и даже не вышла.
Когда он это делал, то причитал «на тебе, на тебе, получай, чтобы не хотелось, а то станешь как моя мать».
И этот ад стал продолжаться до тех пор, пока я не убежала из дома.
Пишу сейчас и слезы льются из глаз, мне 60 лет, а я так до сих пор и не смогла забыть этот ужас, родителей давно нет в живых. Но чувства у меня непонятные абсолютно амбивалентные. Я как будто раскололась, как будто внутри живёт 2 личности, этим ужасом я ни с кем никогда не делилась.
Но самое страшное, что я потом папу провоцировала сама.
Приходила со школы и рассказывала, что на меня мальчики смотрят, кто-то хочет даже встречаться и он яростно реагировал и потом опять меня «наказывал» и «воспитывал», «проучал». Он это так называл.
Мама всегда была дома и делала вид, что ничего не происходит и она ничего не слышит.
А я в те минуты получала двойное удовольствие от мысли что наказываю её за нелюбовь ко мне, после конечно был стыд, вина, отчаяние.
Ощущение меня не покидали всю жизнь что я гнилая и испорченная, что сама приходила к отцу и провоцировала его. Возможно я сама виновата, что со мной это происходило.
Обычные парни во взрослом возрасте меня никогда не трогали, не будоражили как мужчины мне так и не удалось создать свою семью, родить детей.
Я убежала в 18 - 19 лет из дома, но как бы это ужасно не звучало мне хотелось обратно, но я понимала головой, что это что-то не нормальное, так не должно быть.
В жизни я ещё раз 8 подвергалась н@$илию, только я сейчас понимаю, что как-то я сформировалась с большой поломкой, раньше пугалась и испытывала к себе отвращение.
Сейчас я читаю ваш канал Юлия и понимаю, что я сама привлекала такие ситуацию, чтобы перепрожить всю боль, одной частью, а второй получить как не ужасно это сейчас звучит единственное доступное мне удовольствие.

Прошу вас не судите меня, это мой крик души на старости лет, сейчас чувствую как мне прямо стало легче на душе.
Спасибо вам за такую возможность раскрытия анонимно.»

#анонимная_история
#анонимное_письмо
#инцестуозное
#дисфункциональная_семья

Мама в соседней комнате делала вид, что ничего не происходит, пока он со мной это делал…

Дорогие мои, хочу с вами поделиться письмом которое пришло мне в личку с просьбой о публикации анонимно. Это такой яркий и лютый пример инцестуозной семьи, где оба родителя с личностным расстройством и нулевой эмпатией к ребёнку.
Очень ярко описано как происходит р@стление ребёнка в абсолютно дисфункционально семейной системе. И как психика и тело ребёнка спасаются и защищаются от н@$илия, чтобы не уйти в безумие.
Заметьте, до сих пор женщина думает что виновата сама.
Эту убежденность она вынесла из детства.
Когда родители сильно расстроенные, инфантильные и не несут ответственность за происходящее, не осознают весь морок ребенок все заворачивает на себя и реабилитирует, обеляет своего родителя, для того, чтобы выжить в семье, когда душа уже давно мертва.
Очень страшная и грустная история одной женщины.
«Папа всегда был для меня эталоном мужчины, я его очень любила, но всегда был страх, разочаровать, быть не идеальной для него. Он мне признавался что я самая лучшая женщина и самая красивая.
В детстве мне его восхищение нравилось, по сравнению с депрессивной мамой со страдальческим лицом казалось, что он то точно меня любит.
Мама у нас с папой была как прислуга, скажу честно, нам обоим это нравилось, я всегда была за папу.
Мне папа говорил в детстве, что тебя подкинули ангелы, а маменька твоя вообще не причем, жалко просто ее, вот мы и не бросаем ее.
Рядом с мамой чувствовала всегда напряжение, я всегда была недоделанная как она говорила, правда уточняла, что это от папы мне досталось.
Что она под этим понимала, не знаю, но рядом с ней всегда чувствовала презрение и отвращение.
Чувствовала каждой клеточкой кожи, что она ненавидит меня и это мой такой был детский отчаянный шаг идеализировать отца и отвергнуть ее, чтобы выжить.
У меня с папой была сильная связь, а это значит что я тогда для мамы была вся недоделанная.
Мама только по дому бегала с тряпкой и истерила, папа меня защищал, всегда был на моей стороне.
Я от мамы доброго слова не слышала, одни придирки, сарказм, подколки, сравнения, манипуляции, всегда все были хороши, а я «черт лысый».
У меня была гнездная алопеция, это аутоиммунное заболевание. Вместо того чтобы повести меня в больницу, она меня называла когда не было отца дома «лысое чудовище», «лысый черт», «лысая башка дай мне пирожка» и при этом громко и истерично смеялась.
Я очень страдала и выдирала себе волосы, чтобы хоть как-то справиться со стрессом и гнетом мамы, у меня началась трихотилломания ( я стала выдергивать себе волосы, брови, ресницы).
Когда совсем облысела папа заметил и как то отстранился от меня, в шутку говорил отойди, а то вдруг это заразное, иди к маме, постой около неё.
Я испытывала в эти моменты ужас, что от меня отвернулись все и в целом мире я одна.
Папа перестал мне делать комплименты, перестал восхищаться мной, но все же повел в больницу и меня стал лечить, через время ситуация с волосами улучшилась. Но мама не перестала меня называть «лысым крокодилом», ей было весело(((
Когда я стала подрастать и превращаться в девушку папа стал как-то по-особенному проявляться, я тогда ничего не понимала и начинала подыгрывать ему, чтобы только насолить маме.
Стал одевать меня в лучших и дорогих магазинах, покупал даже нижнее белье, украшения, чего не делал для мамы никогда.
Дарил цветы, давал денег, делал комплименты, мама в этот момент плевалась и уходила часто в комнату плакать.
Я в эти минуты кокетничала и можно сказать флиртовала с папой, тогда я ещё не понимала к чему это приведет(
Папа гулял от мамы и это наш с ним был секрет, он мне рассказывал про своих женщин, тогда было интересно и радостно за папу что ему хорошо, а ещё было уважение, что маму и меня не бросает. Он рассказывал, как и с кем у него что было и приговаривал «какой батя у тебя гляди», рассказывал что всегда хочется. С годами рассказы все горячее и горячее становились и я не заметила как я от этих рассказов стала напрягаться и пугаться себя.

Продолжение 👇

И тут может начаться самое интересное, когда в семейной системе нет культуры говорения, прояснения, всё слито, как чувства, так и потребности, желания каждого члена семьи, то инфантильный отец может выбрать свою дочь для использования.
Со стороны это будет казаться большой любовью, генерируя в матери бессознательную зависть к дочери.

Сейчас объясню, психика ребёнка формируется по определенным закономерностям.
И отец, в том числе влияет на формирование психики ребёнка.
Поэтому очень важно быть взрослым и зрелым, формируя пространство любви со своим партнёром в первую очередь .
В этом пространстве ребёнку спокойно, он может расслабиться и жить свободно без оглядки на родителей.

Зрелые родители, всегда друг у друга в приоритете.
Не делают ребёнка богом в своей семье.
Это непосильная ноша быть надеждой, опорой, счастьем всей родительской жизни.
Родители, которые хотели ребёнка, но оказались не готовы к нему, не могут поддерживать любящее пространство и близость между собой. Любовь между родителями является необходимостью для формирования здоровой психики.

Когда отец «маленький», он ранит, отталкивает, дистанцируется, «маленькая» мама теряется, обижается, замирает или скандалит. Происходит отчуждение друг от друга и в этот момент отец может переключиться на дочь.
Третий начинает мешать «идиллии».

Инфантильный отец может начать проявлять к ребёнку инцестуозное поведение, соблазняя ребёнка несоблюдением границ. Поддерживая нездоровый симбиоз инфантильный отец реагирует на «кокетство» своей дочери.

Девочка с 3 до 6 лет влюбляется в папу.
И начинает выделять родителя противоположного пола конкурируя с мамой.
Эдипальная фаза - это нормальная фаза развития психики, но рядом со зрелым только отцом она проходит в норме и не перерастает у девочки в комплекс Электры во взрослом возрасте.

Инфантильный отец не может правильно реагировать на проявление эдипальной фазы у своего ребёнка, он соблазняется.
И может ставить дочь на место жены.
Выиграв триумф у мамы рядом с инфантильным папой, дочь начнет себя уничтожать:
✅виной и стыдом перед мамой;
✅будет огромное стремление к разрушениям через отношения с холодными, женатыми, психопатичными, зависимыми мужчинами;
✅сексуальность останется инфантильной, когда невозможно остановиться чтобы не соблазнять, даже того кто совсем не интересен, не нужен и это некстати.
✅будет огромный страх мужчин и отношений, лучше папы будет не найти, все мужчины будут проигрывать в сравнении;
✅будет отвращение к собственному телу, ощущение своей недостаточности будет влечь на хирургический стол за пластическими операциями;
✅будет запрет на женственность и сексуальность, проблематично воспринимать себя чувственной.
✅инфантильность будет мешать создать здоровые отношения, она излишне изнежена, возлагает на партнера ответственность за себя, хочет чтобы ее опекали и решали за нее все проблемы как это делал отец находясь в нездоровом слиянии .
✅постоянное разочарование в мужчинах приведет к одиночеству, либо будет присутствовать промискуитет, чтобы убежать от одиночества и покинутости.
✅будут трудности с женской дружбой, близостью, женщина другая будет восприниматься как конкурентка которую надо уничтожить.
✅адаптивное поведение «хорошей девочки» будет заставлять тревожно липнуть к другим людям , чтобы только не отвергли. Сформирована искусственная нечувствительность к использованию и пренебрежению, безграничность.

С холодным, пренебрегающим отцом женщина будет создавать такие ситуации, где мужчины будут бросать ее, а затем она будет утверждать «я так и знала все они козлы».
С отцом который поддался все же соблазнению и был выигран триумф у мамы будут привлекательны отношения где всегда будет третий и мужчину надо будет делить, отбивать, завоевывать. Бессознательно нужна конкуренция.

Это всё повергает в депрессию и грандиозность, всемогущество сменяется ничтожностью. Постоянные внутренние эмоциональные качели ищут выхода вовне создавая конфликты и трудности в создании отношений.

В норме дочь должна одержать поражение и разочароваться в родители противоположного пола.

Продолжение 👇

И это не будет считаться травмой, это то что детская психика переживет со зрелой поддержкой обоих родителей.
Любовь между родителями формирует бережно границы, где ребёнку нет места. И ограждает от использования в слиятельных инцестуозных отношениях.

Зрелый папа выбирает в партнёры свою жену(женщину) и дочери дает понять, что он её любит, но она всегда останется дочкой, что партнёр у меня есть и это мама (другая женщина, если вдруг с мамой в разводе).

Заметьте не отвергнет и по умолчанию, что тут не понятного, отстраняясь от ребёнка с его чувствами, а останется в контакте, внимательным, заботливым, защищающим и принимающим отцом.
Который даст понять «что ты наш ребёнок, мы твои родители, что мы не можем быть парой, ты вырастишь и у тебя будет свой партнёр».

И тогда девочка успокаивается после обиды, горевания и ощущения себя ненужной, отвергнутой и разворачивается к сверстникам начиная выстраивать свои детские отношения.
Но это когда родители зрелые и с ними безопасно, но так бывает не всегда.

Отец с личностным расстройством, травмированный может начать использовать ребёнка, а безграничная рядом «маленькая» мама ничего этого не замечать, тихо ревновать, либо даже радоваться и подкладывать ребёнка отцу. Но в процессе жизни начать ненавидеть и завидовать своей дочери, ярость и ревность начнет перекрывать все, что ещё больше будет напрягать дочь и заставлять с папой кокетничать, соблазнять и играться в хорошую девочку.

Если интересно, ставьте лайк, пишите комментарии, опубликую письмо подписчицы, в котором открытое инцестуозное использование дочери отцом при абсолютно инфантильной матери. Такой яркий пример хорошей девочки при инфантильных родителях.

#инцестуозное
#эдип
#расщепление
#инфантилизм

Влияние отца на синдром «хорошей девочки» с огромной тенью.
Рядом с инфантильным отцом, который не видит своего ребёнка, формируется адаптивное поведение «хорошей девочки».
Отец, который относится функционально как к своему продолжению, не учитывает личность ребёнка, взращивает заискивание и потворство. Не дает психике развить самость.
В условиях подчинения, где не относятся серьезно к детской природе тяжело сформировать внутренние опоры.
Формируется в таких условиях знание о себе, «меня любят и я хорошая, только тогда, когда со мной всем удобно и я не доставляю хлопот».

Напомню, если один родитель инфантильный, то второй тоже инфантильный.
Пара формируется из чувств, комплементарно, по травме, когда есть какой-то схожий опыт переживаний.

Но сегодня поговорим про отца, которого почему-то выбрала все же мать.

Мать в психике ребенка абсолютно идеализированный объект. Если она не видит всех чувств и переживаний, то приходится спасаться расщеплением - «мама идеальная, не может не любить, это я «плохой», «испорченный», со мной по-другому нельзя». Дальше инфантильным отцом это ощущение закрепляется.

Ребёнок ранящую, отстраненную, холодную, но тревожную и фрустрирующую мать помещает внутрь и истязает потом уже изнутри себя всю оставшуюся жизнь, например через зависимость, болезнь, переедания, промискуитет….
Мама все таки первый объект любви и привязанности, с нее начинается структурирование психики. Поэтому мы так много внимания уделяем материнской фигуре в жизни ребёнка.

Мы все ошибаемся в этой жизни и это нормально. Не нормально, когда мы выбираем быть в болезненных отношениях дальше, чтобы обхаживать свои дефициты и травмы через мужа (отца ребёнка) за счёт психической задержки (психотравмы) ребёнка.
Такая месть собственному ребёнку, за свое якобы счастливое детство и поддержание своей идеальности и правильности в силу детской зависимости и не критичности.
Такое закрывание собственной дыры из нелюбви и покинутости собственным ребёнком, который оставлен в нужде при уязвимости и захвате аффектом.
В такой небезопасности не до формирования собственной идентичности, а до всматривания в материнский объект любви и свою семейную систему.
Такая зависимость и невозможность проявляться ребёнку травмированным родителям на руку, от слияния и невозможности сепарироваться становится тепло, хочется сделать эту идеализацию себя в ребёнке смыслом жизни, своей опорой.
Такое погребение заживо и остановка развития.

Инфантильный отец не интересуется детской природой и не осознаёт своего влияния на психику ребёнка.
Он сбегает от отношений, от близости в алкоголь, в работу, либо находится в напряжении под каблуком командующей жены, терпит и делает включенный вид в свою семейную систему.
Доминирующий в семье отец не воспринимает ребёнка всерьез, он видит его только как свое продолжение, расширение, восторгается собой через малыша.
На истерику поднимается невыносимость, раздражение и даже ярость. Нуждающегося ребёнка эмпатийно воспринимать тяжело, его в нужде отталкивают, формируют выученную беспомощность, инфантильность. И чтобы не уйти в безумие ребенок подключает адаптивное поведение, через которое можно сохранить контакт со своими значимыми фигурами. Например, формирует ложное Я «хорошей девочки».

Отец который с виду важный и большой, а внутри «маленький» не может иметь теплые отношения с матерью ребёнка, он либо дистантный, холодный, отстраненный, либо раздраженный, контролирующий, тревожный, нетерпимый и агрессивный.
Реагирует яростью на уязвимость, нужду ребёнка и жены.
У него все заключается в деньгах, ведь всё есть, что вам ещё надо.
Такое поведение может цеплять, конфронтировать и прояснять отношения небезопасно женщине и она отстраняется, пропадает seks из отношений, происходит наказание партнёра полнотой, приходят заболевания. Психика находит «выход» направляя злость внутрь, такой способ прожить свои обиды рядом второму партнёру.

Продолжение 👇

Удобная, хорошая девочка— холодная и мертвая мать.

Это всегда ребенок с истерзанной в кровь душой, который научился для мира играть в благополучие и любовь.

Ребенок с окровавленной в клочья душой, с упорным рвением будет защищать и оправдывать своего родителя, реабилитируя его в любом случае, при этом уничтожая себя.
Даже если уничтожение отсрочится на годы, но прорвется обязательно уже во взрослом возрасте, например, в употреблении.

Так устроена детская психика, эгоцентрически, весь происходящий пizdец ребёнок заворачивает на себя за неимением опыта, других родителей, неразвитости психики и мозга происходит это.
Ребенок не может находясь в полной зависимости мыслить критично, он все переживает чувственно.
И когда все происходящее, отношение к себе переварить абсолютно невозможно и разделить рядом не с кем переживания, травма приводит к расщеплению.
На чувственном уровне ребенок складывает о себе знание, которое становится «опорой» в будущем, закладываясь в бессознательную часть психики - «со мной что-то не так, родитель не может ошибаться и без причины быть жестоким за то, что я просто РЕБЕНОК…».

Мать это первый объект любви и привязанности, с нее начинается структурирование психики, дальше закрепляется фундамент психический, всеми теми людьми в окружении которых выбрала мать.
Поэтому достаточно здоровая мать окружает себя достаточно здоровыми людьми.
Давайте называть вещи своими словами и отдавать ответственность (никого не обвиняем).
Ребёнок всегда минимизирует, отрицает, отщепляет несправедливо причиненную боль от тех, кто должен безусловно любить и защищать, чтобы не уйти в безумие.
Например, «мы были обычной советской семьей, кто в то время не пил, папа хоть и пил, но никогда не дрался, на следующий день хорошим человеком был», «маму можно понять, когда она устраивала свою личную жизнь, кому хочется быть одной, всем хочется твердое плечо рядом», «мамин ухажер когда я была маленькая приставал, я маме жаловалась, она делала вид что не слышит, сама была в шоке и «запивала» горе, я бы делала наверное то же самое, а что тут сделаешь когда по-настоящему любишь человека …», «папа как говорят сейчас психологи н@силов@л меня, но каким это можно назвать н@силием, это же было без PROникновения, тем более всегда был под шафе когда это делал, сам не чаял что творит, все же теперь со мной в порядке, да и папа старенький, что мне теперь не общаться с ним…?» « мама работала как прок@женная, чтобы кормить меня с братом, правда мы были в деревне у бабы с дедом, дед когда заставлял делать «это», жаловался после бабке, что я маленькой извр@щенкой расту, она меня ругала и пугала, что расскажет матери. Но спасибо ей, не говорила, мать и так бедненькая была вся в делах, в работе и в стрессе, а тут ещё мы со своими заморочками. С братом эту тему никогда не поднимали. Брат наркоман, но он всегда был не от мира сего как говорила бабушка. Чувствую себя теперь всю жизнь испорченной, нравятся мужчины намного старше, можно сказать деды, но в этом тоже есть плюс. Да и сейчас я ни в чём не нуждаюсь, живу в доме 1000 кв. метров и что мне теперь маму обвинять…?».
Это только часть того, что могут говорить травмированные люди с разбитой душой в клочья самыми родными и близкими, кому в детстве безусловно доверяли.

✅👆Это работа наших психологических защит, которые защищают, чтобы не свалиться в психоз, весь инфернальный ад психика отщепляет, оставляя на поверхности удобоваримые вещи.
Мы помним только «лучшее», весь ад психическое отщепляет и вытесняет.

Когда клиент говорит, что я не помню своего детства, скажу вам честно, я напрягаюсь, а ещё когда говорит у меня идеальные родители и идеальные отношения были с ними, это значит работа долгая, вязкая и неприятная предстоит.

Такая идеализация говорит о сильном расколе в личности.
Зрелый, психически взрослый человек, нейтрален к своим родителям, потому что они в его психики реальные, со своими плюсами и минусами, а внутри сформировался тот поддерживающий, доброжелательный объект по отношению к себе уже, с границами все ок.

Продолжение 👇

Родитель, который находится в напряжении, в тревоге, в раздражении, может вовсе не выносить ребёнка и где-то глубоко даже жалеть о его появлении, но так страшно это признать, прожить и быть «неидеальным» родителем, так страшно встретиться с осуждением, отвержением, что практически равно «я плохой», а это крах.
Не почва для работы над собой, а в прямом смысле проигрыш, поражение и крах. И психика в этом месте защищается и выдает захваченность умилением и только восхищение, а этого недостаточно, чтобы вырастить из ребёнка психически зрелого человека.

Бессознательно напряжение будет только нарастать в психике, то что мы не осознаем от этого избавиться невозможно и это никуда не девается.

Например, теневая часть будет провоцировать второго партнёра на скандалы, нападать, обвинять, делать «монстром», чтобы по сути мстить ребёнку, который «отнял» жизнь.
Вовне будет выдаваться восхищение, восторг и поддержание картины расщепления – мама «идеальная», папа «демон», а значит «виновник», если бы не он все было бы хорошо.

Такое соединение со своей 😡 яростью через партнера и наказание себя чувственной, уязвимой через помещение этой части в ребенка.

Ребёнок рядом с «совершенным» и «правильным» родителем либо отказывается от себя угождая и оправдывая ожидания капсулирует свою ярость внутрь, либо начинает проявляться через симптом (воровство, болезнь, девиантное, делинквентное поведение) крича о помощи обществу о дисфункции в семейной системе.

В результате всегда крах, когда травмированные родители отказываются видеть реальность, себя, партнёра, ребёнка и выбирают жить в иллюзии своей «безупречности» подменяя любовь восхищением.
Тошно встречаться со своим стыдом, признавать свою неидеальность и что близкий человек тоже неидеальный и не должен быть таким как надо нам.

Страшно заметить в себе злость, отчаяние и бессилие, ненависть за отдельность в которой нет слияния.
👥Слияние раненый родитель трактует для себя как любовь.

Часто злость и собственная неосознаваемая ярость на ребёнка перенаправляется на партнёра.
И создается такая атмосфера, чтобы этот же ребёнок от которого ликуют страдал, но эти страдания не воспринимаются всерьёз.
Нежелание это все замечать в себе тяжело быть психически взрослым, с границами и тогда легче восхищением расщепить психику ребёнка и заставить поверить в весь инфернальный завуалированный ад, который обязательно прорвётся жестокостью по отношению к себе или другим во взрослом возрасте ребёнка.

Важно не прятать свою тень, ненависть, злость, раздражение, напряжение от ребёнка в восхищении гиперкомпенсируясь через партнёра, а принять, признать, осознавать и обеспечить себе заботу, бережность и пространство для проживания и легализации своих чувств, разных частей психики, чтобы свой психический материал не помещать в близких.
Когда мама «не святая» и неидеальная, а реальная, это уже достаточно поддерживающая фигура для ребёнка.

Но это сложно понять порой человеку с нарциссическим охватом, что восторг и очарование, это ещё не любовь.

Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko


#расщепление
#обожание
#нарциссическая_мать

Со временем родительская фигура становится внутрипсихической и мы уже внутри себя идентифицируемся с агрессором и также атакуем и уничтожаем свою уязвимую часть, как когда-то делал и поступал с нами папа.

Эта ярость разрушает уже саму личность взрослого травмированного человека через зависимость, через опасное вождение, вид спорта, через соматизацию, через деспотичного и агрессивного партнёра и даже через своих детей, когда мы взращиваем для себя н@сильник@ и в старости прилетает всё то, что мы вложили в ребёнка до семи лет.

Чтобы понимать в какой части я сейчас, важно разбираться и исследовать свой внутрипсихический мир.
Внутри каждого из нас есть раненая часть, выжившая часть и здоровая зрелая часть, которая может успокоить и тех и других.
Но когда ребёнок жил в лютой дисфункции и н@силии, то так бывает что в личности абсолютно не сформировалась здоровая, зрелая части и у человека есть «социальное лицо», через которое он коммуницирует с миром и как-то презентует себя и внутри такое психотическое недифференцированное желе ( внутренний ребёнок), с которым он не в контакте.
Если расщепление глубокое, то у травмированного человека эти две части абсолютно не связаны между собой и не умеют взаимодействовать.

И тогда в этом случае всю личность «штормит», человек может испытывать наедине с собой страх, тревогу, безысходность, тотальное одиночество, пустоту, покинутость, спасаясь @лкоголем и н@р🐈ами, перееданием, депрессией, так он пытается привычным способом уже атаковать свою детскую внутреннюю часть, которая сидит внутри чёрным, не названным пятном с годами превращаюсь в дыру в душе откуда веет ледяным холодом и тягой к смерти.

Вопросы для самоанализа .

Каждый раз задавайте себе вопросы в триггерных ситуациях:

✅Из какой части я делаю что-либо сейчас?
✅В какую часть своей личности я сейчас выпала, что меня триггернуло?
✅Сколько мне лет в этой части?
✅Что я ощущаю, где это ощущение локализовано?
✅Какое чувство содержит это ощущение?
✅К кому это чувство обращено?
✅Когда я так ещё себя чувствовала?
✅Что мешает мне выражать эти чувства?
✅Что произойдет если начну выражать свои чувства?
✅Что мне хотелось бы сделать либо сказать этому человеку?
✅Как мне с этим?


Старайтесь развивать рефлексию и самоанализ, возвращайтесь во взрослую здоровую часть, либо приходите на терапию и формируйте её в безопасном терапевтическом пространстве.
Она все рассудит и через наблюдение будет подключать самоактуализацию.

#расщепление
#дисфункция
#детскаятравма
#персона
#внутренний_ребенок

Расщепление психики. Пестование персоны, уничтожает личность.

Мы носим множество частей внутри своей личности.
За каждой частью своя история, своя боль, свои дефициты, выгоды, эти части сформировались, чтобы легче было адаптироваться в своей дисфункциональные семье.
Но трудность в том травмированного, расщепленного человека, что он не в контакте со своими частями. С таким раскладом саму личность «трясёт и подбрасывает» по жизни, через болезни, несчастные случаи, зависимости, страдания, ситуации и опасных людей и обстоятельства.
То, что раньше спасало и не давало ребёнку уйти в безумие, сейчас уже дезорганизовывает и отнимает силы, которые уходят на удержание социального лица (персоны).
Персоны сформировавшейся в личности, которая презентует себя миру и коммуницирует с другими, эта персона не дает человеку осознать, что внутри ещё есть другие части. Без осознавания и присваивания себе других частей, личность начинает «гнить» изнутри, если поддерживается только персона.
Травмированному человеку кажется, что это он и есть весь и свою уязвимую, чувственную часть уже сам внутри уничтожает, отщепляет, атакует и в этом случае крах неизбежен, если не заглядывать внутрь себя и не обнаруживать свою открытую, хрупкую, ранимую часть, то есть себя настоящего, свою детскую часть.

В детстве когда мама кричала, что «толку от тебя нет, ты абсолютная бездарность», «твоё сопли и г@вно», «посмотри на себя, на кого ты похож, чучело», «ты меня в могилу сведёшь, лучше бы я тебя в роддоме оставила», «не будешь слушаться – отдам тебя в детдом», « все дети как дети, а ты горе лукавое»…
В этот самый момент, если эти моменты регулярны и последовательны, а рядом холодная, дистантная, пренебрегающая или гиперопекающая, контролирующая мать, что в первом, что во втором случае не видящая ребёнка и не позволяющая ему быть нуждающимся, уязвимым, мама неспособная на контейнирование и адекватное, зрелое отзеркаливание эмоций и переживаний, у ребёнка происходит расщепление.

В такие моменты дети понимают фразы буквально и начинают винить себя во всём, что происходит с родителями, им начинает казаться, что они дефектные и не соответствуют идеалам взрослых, начинают воспринимать атаки как любовь. Происходит перверсия в психике.
Что во взрослом возрасте может вылиться в бессознательный поиск и удерживание в болезненных отношениях с садистическим, агрессивным, обесценивающим партнёром, хотя головой могут хотеть травмированные люди чистой и большой любви, но их психика не имея такого опыта будет всячески избегать достаточно здоровых партнёров.

Когда самый близкий и любимый для ребёнка человек атакует личность, хотя должен принимать и заботиться, то психика ребёнка начинает защищаться расщеплением.
Психика начинает защищать себя, которому больно, страшно, тревожно, безысходно. И чтобы не уйти в безумие от ощущения себя плохим, незначимым, неважным формируется часть, которая начинает слишком подстраиваться, угодничать, стараться и подчиняться.
Когда нет безусловной любви и принятия, то детский ресурс уходит не на познание себя и мира, не на исследование как я устроен, не на свободу проявлений, что в дальнейшем и формирует внутреннюю опору и характер, самодостаточность.
Ресурсы ребёнка уходят формирование ложного «социального лица» и на поддержание контакта со своим родителем, который заключается в отказе от себя настоящего, свободного, непосредственного, формируется адаптивная часть, чтобы любой ценой и сохранить контакт с родителями и оправдывать их чаяния на себя.

Когда папа приходит пьяный и начинает приставать, а мама делает вид, что ничего не происходит поднимаясь в свою комнату спать, то в психике у ребёнка формируется две части, одна часть жертвенная, которая боится пьяного отца и вторая часть такая же агрессивная, как и папа.
Но в детстве страшно и небезопасно проявлять агрессию на пьяного папу и ребёнок её отщепляет, чтобы только сохранить контакт, не попасться под «горячую руку».
Эта ярость капсулируется внутри и ждёт своего выхода во взрослом возрасте.

Продолжение 👇

Гарант развития аддикции у ребёнка. Тревога, гиперопека и отказ от своей жизни.

Гиперконтроль, тревога, страхи, неотпускание, держит травмированную мать в постоянном напряжении и возбуждении (инцестуозно, в том числе).

Рядом с такой женщиной часто невозможно мужчинам.
Они либо начинают пить, изменять, просто сбегают, либо им тяжело иметь социальный успех, деньги, власть. Мужчина ломается под гнетом женщины окончательно ( помним, что здорового не поломать, он уже притянулся определенной организации личности) или оставляет такую женщину с детьми и сбегает.
И тогда травмированная женщина переключается на детей, удерживая их в слиянии, переключает всю свою жизнь на детей, отказываясь от своей полноценной жизни.
Но для этого надо отщепить все свои потребности, перестать хотеть базовые вещи для здоровой психологически женщины - отношения, близость, секс, интересную жизни и собственные увлечения, отдельные увлечения от детей.
Отказываясь от себя, своей жизни, тяжело видеть себя, а значит невозможно видеть ребёнка отдельным, тем более личностью. Любая отдельность ребёнка воспринимается как нападение, как атака от чего надо защищаться и с чем надо бороться.
Ей становится не до отношений, не до отдыха, не до своей жизни и выстраивания иерархии в отношениях с детьми.

Дети становятся «спасательной шлюпкой», родителем такой мамы, которую надо спасать, страшно расстраивать, невозможно злиться и быть рядом живым ребенком по возрасту, радостным, естественным, свободным и непосредственным в своих детских аффектах и проявлениях.

У мамы все чаяния в детях, они становятся гордостью и единственным счастьем.
И это непосильная ноша и огромное напряжение для детской психики, оправдывать ожидания родителя.

Дети начинают обхаживать материнскую травму, боясь разрушить и расстроить такую хрупкую маму, которая положила всю свою жизнь, отказалась от создания семьи и своего счастья ради детей.

Такое зависимое, возбужденное, тревожное состояние и поведение по поводу детей, становится «благотворителем» развития аддикции у ребёнка в будущем.

#гиперопека
#нарциссическая_мать
#расщепление
#дисфункция
#тревога
#зависимость

Травма- это не само событие.

Травма- это не то, что с нами произошло.
Травма, это то, что мы заблокировали в себе за неимением зрелого, сочувствующего рядом взрослого, который бы разделил чувства и сконтейнировал эмоции своим спокойным присутствием и доброжелательным, милосердным, понимающим, чутким отношением, принимая и разделяя детскую боль.

😭Травма это незамеченное и остановленное, не проявленное горе, которое проявится потом симптомом и у каждого он будет свой.

Травма это то, чем мы не смогли поделиться рядом с сострадательным взрослым, который минимизировал, отрицал, насмехался, не считая серьезными детские переживания.

#детскаятравма
#расщепление
#дисфункция

Травмированный человек в продолжительных н@сильственгых отношениях будет замирать, ощущать свою безысходность, бессилие и не находить для себя спасения, внутри нет контакта со своей здоровой злостью, чтобы оттолкнуться от неё и защитить себя, нет такого опыта в психическом, внутри «фарш», где нет норм как со мной недопустимо.

Хочется ещё раз повторить, что всегда виноват н@сильник а не жертва, у жертвы базовые бессознательные надстройки про разрушение себя, которые она не способна сама, своим сознанием остановить, даже если все понимает головой.
Это такие страдания, где «любовь» всегда про боль.
#детская_травма
#расщепление
#жертва
#диссоциативные_защиты

«Не сама виновата», а травма ищет повторения.Почему жертва притягивает н@силие в свою жизнь?

Когда происходит постоянное н@силие над ребёнком в семье, его бьют, унижают, обесценивают, атакуют личность, н@силуют, проявляют инцестуозное поведение, то в психике ребёнка происходит раскол.
Расщепление на несколько частей, на травмированную часть (жертвенную) и выжившую часть.
И как раз таки вот эта выжившая часть она и идентифицируется с насильником.
Выжившая часть становится садистической и сама превращается в насильника.
Это такой защитный механизм формируется в психике ребёнка.

И потом выросший такой ребёнок впоследствии как-то чувствует эту свою садистическую, такую животную часть, может даже как-то её в себе замечать эту идентификацию с насильником и пытаться каким-то образом задушить в себе, ни проявлять, ни показывать. Допустим алкоголем.

Так вот, эта садистическая часть, не только жестокая к каким-то внешним объектам , но и к внутренним объектам, взрослый человек уже будет атаковать себя и разрушать.
Этот внутренний насильник продолжает жить в выжившей части и ранить, уничтожать уже свою детскую, уязвимую, чувственную, ранимую часть.

Травма любая не остается в психике незамеченной, даже если она отщеплена и совсем не осознается человеком, психика всегда хочет через повторение её перепрожить, пережить свой травматический опыт, чтобы прореагировать все же и якобы «исцелиться».

Психика человека всегда стремится к целостности, даже если в этой целостности больно и невыносимо.

Вспоминаю в этом месте болезненные отношения допустим с партнёром, либо приглашение своего внешнего ребёнка в свои садистические, разрушительные отношения помещая в него свою уязвимость, чувственность, ранимость продолжая уничтожение своей чувственной части уже через внешнего ребёнка.
Или допустим носить в себе этого насильника и его не осознавать, но через привлечение событий, ситуаций, обстоятельств, людей связываться с ним привлекая этого насильника извне. Продолжая уже совершать над собой насилие во взрослом возрасте через другие руки.

Ребёнок переживший в детстве н@силие от тех, кто должен был по факту рождения защищать и безусловно принимать, во взрослом возрасте имеет проблемы с границами и с тестированием реальности. Потому что его реальность когда он формировался была жестокая, пренебрегающая и в этом всём приходилось выживать. Чтобы сохраниться не уйти в безумие психика ребенка, это всё считывала как «норму», как то, в чем есть опыт успеха, как что-то очень близкое и про «любовь». Любовь с криком, через боль и страдания.
Такая защита, чтобы не уйти в помешательство.

поэтому во взрослом возрасте уже будут притягиваться такие ситуации, в которых много напряжения, отвержения, боли и морока, где бы любой условно здоровый человек у которого в опыте нет такой «нормы» интуитивно сбежит, не столкнется, будет чувствовать опасность, разрушения и не будет связываться с этим. Человек же травмированный, у которого искусственная нечувствительность, диссоциативные защиты и безграничность, начнёт расценивать, скотское отношение к себе, как начало «большой и настоящей любви». Даже тело будет реагировать возбуждением и дрожью, а страх будет восприниматься как влечение, любовь и «защищенность».Тестировать реальность и сопоставлять, отслеживать и осознавать свои чувства, тяжело все размыто внутри. Приходиться растворяться и подстраиваться в отношениях.

Жестокость, холодность, дистантность, контрзависимость, нарциссизм воспринимается как сила и власть, такая идентификация и установление бессознательное психической якобы своей целостности.

Продолжение 👇

Была на обучении по групповой терапии!

Групповая терапия является важным компонентом гештальт-подхода, поскольку она дает ценный терапевтический опыт.
Гештальт-группа становится для человека безопасной поддерживающей средой, такая лаборатория , где можно:
✅открыто выражать свои мысли и чувства, проживать эмоции и травматический опыт;
✅в процессе психотерапии получать обратную связь от людей по группе;
✅услышать разные точки зрения, заметить разность, индивидуальность как свою так и другого, увидеть альтернативные возможности решения вопросов;
✅получить представление и обратную связь о своих паттернах взаимоотношений с окружающими людьми;
✅ощущать искреннюю поддержку и контейнирование.
✅исследовать себя в контакте с другим и совершенствовать свои навыки межличностного общения;
✅учиться обозначать, защищать свои границы и учитывать личные границы других, разрешать конфликты и не бояться конфронтации, научиться проявлять здоровую злость;
✅ощутить свою принадлежность и связь с другими людьми (это полезно для тех, кто чувствует себя изолированным, одиноким из-за дисфункции в детстве );
✅делиться своим опытом, проблемами, успехами, перерабатывать травму в опыт;
✅учиться на опыте (в том числе на ошибках) других людей в группе;

#обучение #групповаятерапия

Например, дети алкоголиков часто попадают в отношения с зависимыми, агрессивными, холодными, жестокими и дистантными людьми.
Здоровые, тёплые, безопасные, близкие, доверительные, надёжные отношения неизвестны и этим очень опасны для психики.
Плизеру очень тяжело заботиться о своих потребностях, желаниях и это мешает в отношениях ощущать себя, проявляться.
Как следствие в отношениях контролирует других собой и своим чрезмерным вниманием. Этому он хорошо научен в детстве, подстраиваться, угодничать , отказываться от себя. Плизер выучил, что в отношениях нужно брать ответственность на 100% и тогда другому хочется либо убежать от такой духоты и поглощённости, где другой как контролирующий « родитель», либо инфантилизироваться.

Работать с такими людьми в терапии нужно долго и кропотливо, чтобы спадали прежние защиты и начинали формироваться зрелые.
Внутри много замороженности и искусственной нечувствительности к себе, к своему отчаянию, невозможно быть в тревоге и своих страхах, контроль над другими как иллюзия, что я справилась со своими родителями. Это невозможно, это была ответственность не ребенка, это непосильная ноша.

В терапии возможно принять свою ответственность в отношениях, свое место в жизни, назвать все своими словами и оплакать то, чего не должно было бы быть рядом со зрелыми родителями.
Задача научиться жить в непредсказуемом мире без каких либо гарантий и выдерживать как себя, свои чувства, реальность и жизненную непредсказуемость.

Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko

#плизер
#расщепление
#спасатель
#угодничество

Синдром «угодника». Отказ от себя ради власти и контроля. Плизер.

Зависимость это не только употребление. Зависимая структура психики находит себя в растворении перед другим как кажется более значимым.
Страх покинутости и отвержения настолько сильный, что плизер готов в отношениях отказаться даже от себя, от своих потребностей, которые находятся всегда на втором плане, лишь бы обойти свое чувство неполноценности замалчиванием, вежливостью, предупредительностью, угодничеством.

Спасательство, это во-первых, про власть, контроль собой, своей якобы включенностью в жизнь другого и поддержание иллюзии нужности, значимости и важности.

Ребёнок выросший в дисфункциональной семье, где не было безусловного принятия, любви и безопасной зависимости во взрослом возрасте готов положить свою жизнь на то, чтобы только не чувствовать своих дефицитов и не признавать весь инфернальный пиздец.
Это такая защита сформированная в детстве, можно сказать поведение из выжившей части, в чём есть опыт успеха, когда безусловно не любили и не принимали ребенка, он вырастает в того кто всем делает то, что самому бы хотелось. В сторону себя нет здоровой защиты, поддержки и контакта с внутренними потребностями и желаниями.

Это следствие дисфункции, поведение которое помогает справляться с отчаянием и выученной беспомощностью, когда родители был непредсказуемыми и рядом с ними было небезопасно.
Эта атмосфера поднимала много тревоги и безысходности, что невозможно было пережить в детском возрасте, а тем более в одиночестве.
Тогда у ребёнка начинает формироваться такая психическая защита, которая помогает ему выжить.
Он начинает всматриваться в родителя, понимать настроение по взгляду, по походке, по голосу, пытается предугадать поведение, заворачивая всё на себя и в любом случае реабилитирует незрелость родителя, формируя ощущение своей ненормальности «это со мной что-то не так»…
В родительской семье формируется детское всемогущество, когда не было безопасности.
Контроль позволяет детской психики не уйти в безумие, появляется вера в то, что можно влиять на родителей только стоит самому измениться и ребёнок отказывается от себя настоящего формируя ЛОЖНОЕ Я. То Я, которое одобряется и вырабатывает поведение, которое поощряется родителями.
И все бы ничего, спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве, но во взрослом возрасте очень высокая цена этому.
Психические защиты и опыт мы выносим из детства, детская психика формируется до семи лет, тяжелые личностные расстройства до трёх – четырёх лет. Дальше мы всем этим багажом уже пользуемся находясь во взрослых телах.

Трудности в детстве не помогают выжить во взрослом возрасте, лишь формируют личностное расстройство, мозг не способен в напряжении развиваться. Вся психическая энергия ребёнка направлена на сканирование и всматривание в других, чтобы хоть как-то справиться с внутренней пустотой, детским отчаянием и тревогой.
Энергия которая должна уходить на детство, на формирование внутренней опоры, на свободное, непосредственное исследование себя и мира вокруг оказывается заблокированной, мозг в режиме выживания, формируется выжившая часть с адаптивным мышлением и поведением.
Сильным и ресурсным детям получается гиперкомпенсироваться, допустим через учёбу с отличием, поддержанием ожиданий и чаяний родителей, такое соглашение быть чьим-то продолжение, такая выученная беспомощность и отказ от себя в угоду сохранения контакта и условной любви.
Взрослый человек абсолютно ничего не знает про себя и свой внутренний мир внутри диффузная идентичность и детское ощущение которое не покидает «я зависимый и беспомощный мне нужен второй, чтобы чувствовать себя живым», такое растворение и подстройка в зависимой структуре (созависимость).
Человек будет безсознательно выбирать в своей жизни то, к чему он привык в родительской семье в которой пришлось столкнуться с непредсказуемостью, непоследовательностью, невзрослостью. Будет выбирать то, что привычно психике, даже если это что-то ужасное, то это менее страшное, чем неизвестное.
Продолжение 👇

Давайте будем честны, что есть нездоровые люди и их поведение в вашу сторону, это только их поведение охваченное каким-то внутренним аффектом, где вы просто триггер и никакой ваш внутренний мир такой человек не отражает. 

В этом месте надо не сливаться, а наоборот разделять что действие другого, это исключительно его состояние. 

Не тратьте силы и внутреннюю энергию что-то доказывать, бывает так, что люди выпадают в свою травму, автоматом поднимается расстройство и подсвечивается внутренний мир. 

В этом случае важно просто отойти и в очередной раз не искать проблему в себе и не контролировать чью-то болезнь, это не ваша зона ответственности.

Вопросы для рефлексии:

✅Почему эта ситуация, человек, меня так сильно взволновал?

✅Как его поведение, действия могут как-то отразиться на мне?

✅Какие мои ценности и потребности задевает этот человек ?

✅Кого я перед собой вижу на самом деле?

✅О чем говорит моя злость, раздражение, негодование?

✅Как для меня то, что я расходую свою энергию и жизненные силы на абсолютно чужого человека воспринимая всё на свой счёт?

✅Почему этот человек стал для меня таким вдруг значимым, что поднялось столько чувств?  

✅Что ситуация мне подсвечивает, про что это в моей жизни?

Милосердное и доброжелательное общение с собой, развивает самоанализ, а это навык взрослого зрелого Эго. Анализируя свои мысли, поступки, действия, прислушиваюсь к своим чувствам и эмоциям мы взращиваем внутреннюю опору на себя, что является маркером психически здорового человека.

Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko

#всемогущий_контроль
#расщепление

Тебе воняет отойди. Не все твоё зеркало.

Часто слышу от своих клиентов, что реальность мне что-то отражает, это же меня зацепило, поэтому дело во мне, это человек что-то моё подсвечивает, все люди, это отражение, если меня что-то в ком-то так трогает, то стоит заглянуть в себя. Не обязательно!!!

Давайте разбираться, как отличается отыгрывание и если человек просто муd@к по своим каким-то причинам, да так бывает.
Поэтому не всегда надо брать всё на свой счёт и разбираться с собой.
Иногда нет смысла, важно осознавать свое бессилие и отойти, чтобы не воняло.

Люди в социуме взаимодействуют из социального лица, кто-то может триггерить и поднимать болезненные чувства и тут главное разделять для себя, меня сейчас действительно отвергают, обесценивают, либо я впал в свою травматику и смотрю на мир из травмы?

Мы в личные отношения притягиваемся комплементарно, по чувствам (из травмы) и только в личных, близких отношениях, где сформировалась привязанность начинаем отыгрывать свою историю боли. Расстройство личности, если оно есть, расцветает буйным цветом именно в близких отношениях.
Не раз думаю вы встречались, а может и сами чувствовали такой феномен, когда с родными и близкими людьми невозможно находиться без напряжения, скандалов, обвинений, манипуляций, обесценивания, раздражения, даже ненависти и отвращения, а с чужими не вхожими в семью людьми всё хорошо и спокойно.
Это говорит о дисфункции в семейной системе, даже о личностных расстройствах, когда любовь = ненависть, неприязнь, омерзение. Это такой способ перверзной любви, сформировавшейся ещё в младенчестве и дальше закрепившейся в дисфункции, когда никто никого не видел.

Сегодня поговорим о тех людях, которые встречаются ситуационно, случайно в жизни и потом после встречи начинаются разрушения внутрь через руминации (мыслительные жвачки), разрушения себя и своей семьи. Ведь легче атаковать ребёнка вечером за уроками, нежели чиновника у которого сегодня побывали на приеме и не смогли себя отстоять. Травма ищет выход и в любом случае найдет.

Когда продавец в магазине, кассир, уборщица в школе, водитель в транспорте, покупатель в очереди, сотрудник на рабочем месте, соседка из соседнего подъезда, родительница в школьном чате ребёнка делает, двусмысленное замечание, оскорбительный и злобный выпад, пренебрежительное отношение в вашу сторону, то человек выросший в дисфункциональной семье может по привычке завернуть всё на себя.


Так психике привычнее, если родители были отталкивающие, пренебрегающие или гиперопекающие, контролирующие и никогда ни вас, ни ваши чувства в детстве не замечали, обесценивали и минимизировали. 


Эти ситуации прекрасно заходят в психику, сформированную инфантильными, незрелыми родителями «сам виноват», «с тобой что-то не то…» 

И травмированного человека подталкивают на размышления, если нарушаются мои границы и другие люди так позволяют со мной обходиться, значит точно «со мной что-то не так» и начинается бесконечный анализ в виде руминаций и поиск изменений и улучшений себя. 


Срабатывает такая защита в виде контроля и власти над другим, если я изменюсь, как-то поменяюсь, то смогу  отношение ко мне другого тоже скорректировать, улучшить, это иллюзия. 

Люди не меняются, собой невозможно изменить поведение других. 


В близких отношениях мы привлекаемся по травме, в социальных отношениях бывает так, что мы выпадаем в свою травму, неопознанную боль, отщепленные дефициты. Это такая попытка спасти и самоисцелиться через другого, чтобы собственная боль стала меньше. 

Если в близких отношениях мы можем работать только с собой развивая анализ, меняться и в поле близкий человек может идти на встречу или не идти и тут появляется уже выбор, продолжать болезненные отношения или потребности уже нет…


 То в социальных отношениях в норме не надо разбираться и меняться, важно прислушиваться к своим чувствам и переживаниям и уметь опираться на них. 

Продолжение 👇

Травма формирует событийный ряд.
Через чувствительность и собственное чутье, если человек травмированный может проявляться травма.
И это не эмпатия, а взгляд на мир через призму своей травматики, где всё перевернуто,
мир опасный и надо быть настороже.
Эмпатию путают со слиянием, где нет границ и человек растворяется в другом и считает его чувства важнее своих, берет за них ответственность.

В этом нет ничего общего с эмпатией.
А вот тревогу свою младенческую унять вполне себе можно.
Что расценивается травмированной личностью как интуиция, вчувствование и сопереживание другому.
Человек не в контакте с собой и со всеми своими частями личности, с неприсвоенной яростью и не исследованной травматикой не может видеть другого отдельного человека, будет хотеться сливаться и отыгрывать, сливаться и отыгрывать через него свое неопознанное.

#детская_травма
#расщепление
#эмпатия
#сверхчувствительность

В критике заключается много смыслов. Один из смыслов, это почувствовать своё превосходство и власть над другим и выкарабкаться за счёт этого из своей никчемности и ничтожности.

Другой смысл критики, это направить её внутрь и постоянно атаковать себя, обращаясь с собой по привычке сформированной в детстве рядом со значимыми взрослыми объектами любви. Смысл самобичевания заключается в отсутствие опоры на себя и любви к себе.
Страшно осознать себя хорошим, достаточным, страшно быть с собой в достоинстве, поднимается тревога от незнания как с этим обходиться и презентовать другим.
Психически привычно выживать.

#критика
#расщепление
#самобичевание

Почему невозможно исцелиться через книги и видео?

Мне много приходит писем с просьбой порекомендовать книги про отношения с матерью, отцом, просто про отношения, про сепарацию, про воспитание детей, про выход из травмы.
Я делюсь конечно, но понимаю что это утопия, что это только укрепляет человека в травме, поддерживая расщепление через укрепление в защитах.
Поглощение информации не способствует развитию мышления, не развивает ментализацию человека.

Наша психика очень хитросплетённо устроена и ей нужны не книги, а отношения.

Через книгу или видео на ютьюбе невозможно скомпенсировать организацию личности и поменять функционирование психики.
А вот обмануть себя и обложить травму знаниями, предписаниями вполне себе возможно.

Можно зарыться в начитанности и только усложнить все в своей жизни. Усилить безумие, которое будет изнутри прорываться событийным рядом в жизни со сложной «судьбой».

Самые первые и близкие отношения изуродовали человека и привели уже к дезадаптации во многих сферах в жизни, отношения же и скомпенсируют, только уже терапевтические.

Через видео и книгу невозможно дорастить задержанную в развитии часть психики, которая проявляется детскими и младенческими реакциями на триггеры взрослой жизни.

Знания по психологии развивают защиту такую как интеллектуализация, а это не равно интеллектуальность.

Только в терапии можно обрести глубокое понимание, сострадание, уважение к себе и связаться с самоценностью, осознать свою ярость, которая может искусно быть завернута в гиперопеку, поглощение и всемогущий контроль, в насилие через другие руки (отец, отчим, садистичные преподаватели и тренера ребёнка). Только через понимание своей ярости, откуда она произрастает и вырывается внутренним монстром, можно развить саморегуляцию, что способствует лучшему пониманию своих эмоций, психической динамики, поведения.

Только через сочувствие и сопереживание к себе, можно взрастить внутренние опоры, дорастив взрослую часть в психике.
Границы становятся видимыми, а не какими-то эфемерными, так взращивается ценность, видимость и учитывание себя.

Интеллектуальность развивается только в терапии, это способность распознавать, понимать, управлять своим внутренним миром через сращивание расщепления в психике. Терапия помогает оставаться в реальности, встречаясь с ограничениями и бессилием, приходит осознание через чувственное и телесное, что Я просто человек, а не божественная сверхсила влияющая и изменяющая людей.
Рушатся опоры всемогущества, где человек может держаться за свою жертвенную позицию и плохость.
Приходит понимание, что я достаточный, через связь со своим внутренним достоинством и влиять могу только на свой внутренний мир, все остальное иллюзия контроля и отыгрывание внутрипсихического.

Книги и видео это заполнение своей пустоты начитанностью, копированием, пересказом.
Со стороны такой человек может выглядеть очень ресурсненько как себе, так и другим, но только подросшие дети могут зеркалить обратное своей уже «не простой судьбой».

Психика хитро принимает только то, что откликается и оправдывает страдания без решения проблем в реальности.
Часто клиенты говорят, что я все книги мира перечитала по психологии, а изменений нет, а их и не будет, с чего бы это.
Это способ убежать от себя, спрятать себя настоящего, страшно встречаться с чувствами и болью, быть честным, такой побег от жизни, от одиночества и собственного безумия, бессмыслия и ограниченности.

Так мы не устроены, книги, марафоны, ретриты, не способны компенсировать организацию личности, чтобы человек функционировал по новому и был в ладу с собой.
Это должна происходить огромная работа над собой через стимуляцию размышления о себе, запуск ментализации происходит рядом с терапевтом, а не с книгой.
Поверхностное понимание не ведет к изменениям. Чтобы начать жить, нужно начать чувствовать, признать и принять свою боль, тень, пустоту.
С книгой возможно только узнать, в отношениях мыслить.

Продолжение 👇

«Излечение детской травмы является длительным и постепенным процессом, поскольку полное восстановление способности к самовыражению требует большой практики.
Быть самим собой поначалу очень страшно и может вызывать эмоциональные регрессии.
Во многих неблагополучных семьях за здоровое самоутверждение ребенка наказывали, как за тяжкий грех.
Попытки самовыражаться способами, которые ваши родители запрещали, как правило, поначалу вызывают интенсивные эмоциональные регрессии, которые препятствуют осознанию исцеляющей силы такой практики.

Мы можем заставить себя взглянуть в лицо этой боли, концептуализируя ее как боль исцеления.
Чтобы не дать прошлому затянуть нас назад, надо решиться осознанно пережить эти эмоциональные регрессии и восстановить наши основополагающие права, в которых нам было отказано родителями, и, наконец, получить то, что по праву нам принадлежит.

Мы можем придать себе силы для столкновения с этими столь необходимыми эмоциональными регрессиями, мысленно сравнивая "высказывания вслух" с походом к стоматологу.
Пока мы не примем боль от стоматологических процедур, мы обречены до бесконечности страдать от хронической зубной боли.
Пока мы не начнем проговаривать свои переживания, одиночество нашего молчания будет держать нас в тюрьме безысходности.

Реабилитация от болезненных воспоминаний детства очень сложна еще и потому, что человек старается избегать любой боли.
Мы можем даже убедить себя, чтоб избегать эмоциональной регрессии и ее проговаривания.
Но хотя в какой-то момент такое отступление и покажется заманчивым, мы не должны сдаваться.

Более того, если мы когда-либо решимся себя превозмочь, мы должны будем призвать всю свою отвагу.
На мой взгляд, храбрость определяется страхом.
Она состоит в том, что вы боитесь, но все равно совершаете правильные действия, преодолевая страх.
Не нужно храбрости, чтобы делать то, что не вызывает страха.

Работа с гневом может существенно помочь в этом.
При достаточно сильных намерениях вы сможете пробуждать тот вид мужества, которое состоит в том, чтобы испытывать страх и действовать вопреки ему.
Вы можете подтолкнуть себя к этому, чтобы спасти вашего внутреннего ребенка от участи так и остаться никем не увиденным и не услышанным.

В достаточной мере овладев этой практикой, мы узнаем, что не следует пытаться полностью искоренить страх. Мы можем бояться и все же действовать смело. Мы можем бороться с подавлением желания высказать собственные мысли, мнения, предпочтения, мы можем научиться говорить "нет" и устанавливать границы.

При достаточной практике целительные эмоциональные регрессии не только уменьшатся, но и заменятся здоровым чувством гордости за себя и свою мужественную победу над собой. Все чаще и ощутимей нас будет вознаграждать чувство безопасности вследствие нашей принадлежности к миру.

На более глубоком уровне реабилитации очень важно, чтобы мы осознали, что чувства страха, стыда и вины иногда являются признаками того, что мы сказали или сделали что-то правильно. Они являются эмоциональными регрессиями того, насколько мы были травмированы за то, что пытались претендовать на нормальные человеческие привилегии.

По мере реабилитации мы должны научиться переносить эти чувства. Придание им более глубокого смысла - ключ к достижению этой цели.
Как правило, это включает в себя следующие прозрения: "Сейчас я боюсь, но мне не грозит опасность, как в детстве"; "Я чувствую вину не потому, что виноват, а потому, что был загнан в чувство вины за выражение собственного мнения, своих потребностей и предпочтений"; "Я испытываю стыд потому, что мои родители выражали ко мне свое презрение и отвращение за то, что я просто был самим собой.
Я говорю «нет» этим токсичным родительским проклятиям, горжусь и понимаю, что они пытались убить мою душу.
Я возвращаю им их позор в виде отвращения - отвращения, которое чувствует любой здоровый взрослый, наблюдая, как родитель с презрением издевается над ребенком, или когда он видит родителя, бессердечно игнорирующего страдающего своего ребенка'.»

Пит Уокер, Комплексное ПТСР.

#кптср
#птср
#детскаятравма
#книги

Психотерапия. Страдания сменяются размышлениями и чувствованием.

Психотерапия, это всегда прикосновение к боли, через проживание фрустраций. Психика развивается через осознание реальности, где потихоньку спадают прошлые защиты и открывается реальность такая какая есть на самом деле.
Происходит встреча с действительностью, которая была вытеснена или отщеплена и это осознание болезненно.
Наступает крах фантазий, ожиданий, чаяний, предположений, упований на другого.
Рушится искусственный, годами выстроенный фантазийный мир.
Психотерапия, про реальность, про правду, про утрату, про горе, разочарование, встречу с бессилием и принятие реальности, через осмысление бессознательного материала.
Это безопасное пространство для размышлений, развивает умение говорения о себе через исследование внутреннего мира.
Способ посмотреть на себя и свои отношения со стороны с помощью развитого в терапии наблюдающего Эго.
Психотерапия для смелых.
Клиент встречается со своей уничтожающей яростью, которая завернута может быть во что угодно, присваивает её себе, встречается с болью, с болезненными воспоминаниями, расщепленными объектами внутри своей психики, отщепленными чувствами и эмоциями, с желанием разрушать, сливаться и присваивать поглощением, всем, что скрыто в бессознательной части психики. На дне которой лежит любовь, надежда, зрелый выбор и ощущение своей жизни.
Страдания, горе, неизбежность, внутренние терзания себя, других, пустота, одиночество сменяются чувствованием, размышлениями, психической включенностью и зрелостью отношений как к себе, так и к миру.

#психотерапия

Во внутренней пустоте, скрыт траур, утрата, горе, покинутость, незамеченная, оставленная без внимания травма.
И только встреча с этим невыносимым внутри себя рождает любовь, остановку травмы и тягу жить СВОЮ жизнь в здесь и сейчас.
Единственный способ не передавать травму следующим поколениям и вырастить психически зрелого, достаточно здорового, устойчивого ребёнка, это для начала стать самому этим человеком, то есть дорастить психически себя.

#психотерапия
#пустота
#одиночество
#горе
#утрата
#детскаятравма

«Маленькая» женщина идеализирует своего отца и хочет защиты, внешней опоры, создать такие отношения, где она будет Ребёнком, а партнёр взрослым.
Это возможно, но со временем, чтобы удерживаться в этих отношениях и чтобы они развивались, тоже нужно либо повзрослеть начиная выстраивать отношения партнёр/партнёр , либо со временем пропадает секс, появляется много ярости, скрытой агрессии, раздражение, невыносимости. Один из партнеров переключается на детей, уходит с ними в слияние, отодвигая партнёра на второй план и начинаются отыгрывания и использование детей, подтягивая их на партнерский уровень с детского.
Как может ярость, пассивная агрессия проявляться в отношениях у человека со страхом близких отношений и нездоровой привязанностью?

-Партнерские отношения перерастают якобы в дружеские, «я его уважаю, люблю, он хороший и надежный отец моим детям, мой лучший друг», но яркий маркер отношений где один или оба партнёра «маленькие» пропадает влечение и секс.
Жизнь с партнером как с хорошим соседом разрушительна, у женщины могут начаться даже проблемы по-женски.
Ещё один яркий маркер, промискуитет, радостно и грандиозно через частую смену половых партнеров женщина получает признание и ощущение себя желанной, не подозревая о своей ярости направленной на себя через партнеров. Нездоровая привязанность и страх сепарации поднимает тревогу, которая невыносима и в омут с головой погружает в новые отношения, без возможности горевания и встречи с утратой.
Партнер как лейкопластырь от боли в душе и ощущения покинутости.

✅ «Маленький» человек платит своей реализацией, боится перемен, прислушиваться к себе и идти за своими желаниями, боится своего потенциала и даже не пробует впустить новое в свою жизнь.
Ему страшно учиться, развиваться, брать, ответственность, кажется что все уже упущено, куда там начинать что-то новое в 40 лет.
Он держится за это ограничивающее убеждение и живёт со своим внутренним расколом дальше закрепляя внутренний хаос и невроз, болезни, бессонницу, отсутствие интереса к жизни, фоновую депрессию воспринимая то что можно изменить, как злой рок и данность.

Готов работать на нелюбимой работе, терпеть самодура начальника, боится своего выбора и внутреннего резерва, сам себя закапывает.
Потому что если вдруг будут деньги и ценность себя, то есть страх, что жизнь прежней не будет, пойдут разрушения, а пока я зависимая, «маленькая», то надо по привычке подстраиваться, угодничать и ждать безусловной любви, одобрения, похвалы от Больших Объектов, у каждого эти объекты свои. У кого внутрипсихические, у кого эти объекты перенесены вовне.

«Маленькому» человеку признанным, замеченным, ярким, увиденным, проявленным по привычке быть страшно. Либо много вины и тревоги, либо стыда, ярости, ужаса и страха.
Маленький человек боится жить, хотя с виду может казаться ресурсным, пол мира может объехать, но внутри напряжение и стресс, ощущение надрыва и покинутости не дают ему насладиться жизнью наедине с собой. Внутренний интенсивный накал эмоций невозможно контейнировать ребёнку, чтобы не поднималась тревога нужен всегда кто-то рядом, тогда из внутренней дыры в груди не тянет мороком.

Я не пожил, у меня нет образования, я несчастный, у меня ничего не было, за то я в лепешку разобьюсь, а у моего ребёнка всё будет. Часто так мыслят очень травмированные люди.
Так не работает, то что хотелось бы вам в детстве, не факт что это хочется вашему ребёнку.
Чтобы сделать своего ребёнка счастливым, сначала самому надо закрыть все свои потребности и начать жить интересную жизнь, чтобы не хотелось переживать успех, триумф, достижения, счастье через детей, забирая их индивидуальность, желания, подменяя их жизнь своей.

Взросление, это целый динамический процесс в психики, который возможен в терапии.
Только через принятие своей детской, раненой, дефицитарной части можно узнавать себя, раскачивать интерес к себе, к своей жизни, никого не использовать, к своему внутрипсихическом устройству, узнавать свои потребности, желания, скрытый потенциал, нащупать свои границы.

Продолжение 👇

Прожить горе сепарации, через встречу с утратой и обрести опору на себя.

Это дети возьмут себе, они не слышат что им говорит родитель с хаосом, со страхом жить и огромной сепарационной тревогой внутри, персону воспринимают как ложь и предательство, потому что видят как мы живем и чувствуют наше внутреннее состояние. Увы, на это весь бекграунд нельзя опереться ребёнку и взрастить свои внутренние опоры, берёт предложенное….

Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko

#инфантилизм
#дисфункция
#детская_травма
#расщепление

У детей не может быть детей. Почему важно взрослеть?

Давайте с вами поговорим о косвенных, абсолютно не явных признаках человека, который травмирован был в детстве своей дисфункциональной семьей. И чем сейчас во взрослом возрасте может расплачиваться такой человек.
Чем «меньше» человек хочет быть, тем ярче признаки на лицо.
При видимой искусственно наращенной персоне, с виду которая может казаться ресурсной как всем вокруг, так и самому травмированному человеку, внутри он по-прежнему маленький, без опор на себя.

Быть маленьким, это платить собой, своим здоровьем, работой, отношениями, деньгами, внутренним спокойствием, удовольствием от жизни, сексом, детьми, либо бесплодием, обманывать себя через ЭКО, потому что внутри много страхов и тревог. Каждый платит свою цену.
Ведь « маленькому» человеку во взрослом теле, абсолютно не нужен, опасен, тревожен взрослый мир.
✅«Маленькому» человеку не нужны деньги, поэтому он их либо лихо сразу тратит, либо накапливает как будто у него 3 жизни, делая из денег культ и единственную опору, считая что деньги дают безопасность.
Деньги дают безопасность, если все другие сферы сохранны у человека и происходит некая ротация.
Ребенку деньги не нужны, поэтому они к нему не идут.
Бессознательно это устраивает, потому что есть где брать, подкинут родители, в ожидании дома когда умрут предки, прибеднился и тебе с жалостью скинули, заняли без срока. В социуме поощряется грандиозная жертвенность, страдания, это считается намного благороднее, чем например бухать.
У ребенка только карманные деньги, желание хорошо при этом выглядеть и носить видимо кричащие аксессуары, о том что деньги у меня есть.
Такой упор на внешнюю картинку, чтобы удивить, заставить завидовать, самоутвердиться и не чувствовать себя в дорогих часах и кепке никчемным, ничтожным, незначимым. Такая опора по сути на «кепку», у каждого кепка правда своя. У кого-то это будет автомобиль за 10 лямов и только в нем ощущение безопасности, какого- то контроля, власти над жизнью и своей важности. Но выйдя по делам в собес «маленькому» невыносимо чувствовать себя как все, обычным человеком. Поэтому он может себя вести напоказ, предвзято, претенциозно, вальяжно вычурно, внутри себя стремясь произвести впечатление значительности и важности. Есть только персона и из-за пустоты и одиночества внутри пришлось поверить, что это и есть я настоящий.

✅ «Маленький» человек платит здоровьем. Часто человеку который не сепарировался от своих ролителей, болезнь нужна как способ отдохнуть, остановиться, прожить ярость, которая накопилась и направилась на орган, как способ получить заботу, чувство значимости и важности. Психика помнит этот вайб в детстве, что родитель проявлял заботу только в эти моменты нужды будоражился и начинал замечать, проявлял любовь, либо отставал с вечными претензиями и недовольством, переставал раздражаться и что-то менялось в отношениях.

✅ «Маленький» человек платит отношениям.
Он либо бессознательно выбирает оставаться один, потому-что притягиваются «недостойные», «не те», женатые, зависимые. Отщепляя естественную потребность в отношениях, рассказывая себе что не так и хотелось, лучше быть одной чем с кем попало. «Кто попало»- то притягивается как раз по травме. Что подсвечивает партнёр, повод заглянуть в себя, поисследовать для себя незнакомую зону, чтобы начать видеть в мире других мужчин, а не тех, кто триггерит и от которых трясти на первых свиданиях начинает, ребенку это недоступно.
Некоторые женщины обычный страх перед мужчиной расценивают как начало большой любви, попадая в деструктивные отношения.
Страх сближения, страх близких отношений управляет человеком и образ идеальной где-то второй половинки, такой некий магический элемент, что сам придёт, сам найдет, если судьба, такая нарциссическая грандиозность под которой не всегда есть здоровая критика.
Может быть бессознательное сравнение партнеров с отцом и тогда все будут проигрывать, нужен такой как отец, такая детская идеализация.

Продолжение 👇

Золотые мои, любимые друзья 🩵🩵🩵!

Теперь вы можете поддержать меня и выразить благодарность за мою работу используя ⭐️«Звёзды» Telegram⭐️

Которые можно ставить на каждый пост который вам понравился.

💫Telegram Stars («звезды») — это виртуальная внутренняя валюта Telegram, предназначенная для оплаты цифровых товаров и услуг внутри платформы.

💫Звёзды можно приобрести через систему встроенных покупок в магазинах Apple и Google или с помощью бота @PremiumBot

Нет никаких вторых половинок и безусловной любви.

Любовь с партнёром это не про слияние. В слиянии мы во время влечения, в период конфетно-букетного периода. Когда этот период стихает, у человека с развитой самостью наступает некая индивидуация, чтобы отношения развивались дальше и перерастали в зрелую любовь.
Травмированные люди, часто инфантильные, это пережить не могут, внутри зияющая дыра из пустоты и океан одиночества,полны тревоги и бояться отвержения.
И по этой причине слиятельный период хотят растянуть навсегда, расценивая его как большую любовь, что невозможно.
И когда такой человек встречается с разностью партнёра, он это воспринимает как, оставление, отвержение, поднимаются чувства покинутости, дыра начинает ныть и нарывать, поднимает невыносимую боль. Остаться с собой невыносимо, нужен другой которого надо поглотить, чтобы заглушить ноющую ломоту внутри.

Расценивают динамику в отношениях как проходит любовь, хотя любовь ещё даже и не начиналась.
Влечение, влюбленность, слияние и для начального этапа в отношениях безусловное принятие партнёра, это нормально. Но, травмированный человек хочет остаться в таком гомеостазе без развития навсегда. Разность и отдельность партнера пугает, напрягает, заставляет фантазировать и идеализация сменяется обесцениванием если ожидания не оправдываются.
Демонизация партнёра приводит отношения к завершению, так и не развившись в паре до зрелой любви, где невозможна безусловная любовь.

В зрелой любви всегда есть условия и ценность независимости как своей, так и другого в отношениях, в любых☝️. Любовь это встреча разностей и интерес через стремление узнать и принять мир другого.
А что для вас любовь?

#любовь
#безусловная_любовь
#пустота
#отыгрывание
#расщепление

Самое сложное в терапии обнаружить пустоту в себе, заметить себя с этой пустотой внутри и не убежать автоматически как раньше.
А остаться с собой, с пробитой дырой в груди, не поддастся соблазну запихнуть по привычке кого-то внутрь звонком или встречей, а наоборот повернуть весь взор на себя и эти ощущения. Выдержать, не бояться себя, ни отталкивать, ни подменять миром другого, а оставаться с собой, побыть в своем мире, который вдруг в терапии начинает захватывать.
Проявить интерес к себе, побыть с собой.
Психика поднимает бессознательные болезненные пласты тогда, когда есть психический ресурс выдержать и переварить всю неопознанную боль, которая тянется из глубин запашком холодка, пустоты, фоновой депрессии.

Время встречи с собой настоящей, всегда тревожно, болезненно, вход через океан боли в темную бездну, которую в первой половине жизни как-то удавалось оббегать, не замечать.
Только соединившись и расположив в психике тень, боль, пустоту, одиночество, отчаяние, бессилие и безысходность мы встречаемся с разочарованием через разрушение иллюзий и перед нами открывается большой и интересный путь. Где обнаруженная пустота, это начало огромного пути к себе.
Там скрыта как тень, смерть, так и жизнь, огромный потенциал, любовь. Бояться своей пустоты, это равно бояться себя и никогда в таком случае с собой настоящей не встретиться.
В этом случае приходится обходиться с собой по привычке пренебрегая, отвергая свою уязвимость и уничтожать в других, укрепляясь в искусственном Я и отрыве от себя, приходится держаться об хрупкую внешнюю конструкцию, которая опирается на пустоту.
В таком человеке океан тревоги под которой ярость и на удержание уходит много жизненных сил, ресурсов, чтобы поддерживать искусственный фасад.

Путь к себе лежит через вход в боль и внутренний ужас, на удержание которого уходит много сил и в результате приходит психическое истощение.


Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko

#пустота
#нарциссическая_пустота
#терапия