Тайны психического сада

Бывает так, что прогресс в терапии останавливает бессознательная вера в то, что «никто не способен мне эмпатически сопереживать»

«Как мне может кто-то искренне сочувствовать, если самые первые и важные люди в жизни не могли мне сопереживать ни в радости, ни в грусти?»

Возвращение себе права на сочувствие и вера в то, что другой может эмпатически принять и сопереживать вместе со мной открывает новую, самую лечащую душу способность - начать сопереживать самому себе.

Из этого зарождается что-то очень глубокое, мягкое и целительное - любовь к себе.

❤️‍🩹

Чувство ущемления - лучший способ обнаружить непризнанную уязвимость.

Сексуальность как форма взаимодействия с миром может быть крайне эффективна и эффектна, пока не подменяет понятие «близости» и не становится единственным источником ее получить.

Бальзам на душу сопротивления

В добавление хочу сказать пару слов, которые, возможно, избавят от страха всемогущего и вторгающегося терапевта, который вот-вот заберет все, что у меня есть, даже деструктивное.

Терапия - это выбор.

Ни один самый классный психотерапевт не может изменить в вас то, что вы сами пока не хотите или не можете изменить по разным причинам. И это хорошо.

Ни одна самая точная и глубокая интерпретация не повлияет на вас, если вы к ней не готовы или она вам не откликается. И это хорошо.

Ни один стоматолог не вырвет вам больной зуб без вашего согласия.

Всемогущая власть терапевта на самом деле является властью клиента, которую так и хочется отдать.

Терапия - это процесс. И в каждом процессе всему свое время. И это хорошо.

Хороший терапевт не только на вашей стороне, но и на стороне вашего сопротивления.

Понимание этого возвращает не только власть, но и ответственность. Потому что они всегда идут вместе.

А хорошо это или нет каждый решает сам.

Друзья, всем привет!
Радостно и с предвкушением возвращаюсь в работу с 13 января. Соскучилась по клиентам и по ведению канала, а значит отдых удался!

Так же мною было обнаружено, что неприлично давно не было поста-знакомства и канал плавно стал несколько «обезличенным», особенно для новых людей. Как будто после долгого отсутствия в детстве во дворе, боишься, что друзья тебя не узнают.
Это скорее нужно исправлять!

Меня зовут Екатерина - я практикующий психолог с опорой на психоаналитический подход.
Почему он?

На собственной шкуре ощутив действие это метода, могу сказать, что психоаналитическая терапия - это про глубокие и устойчивые изменения. Честно скажу, для более процесса интереснее и многослойнее, чем исследование бессознательного. Психоанализ помогает понять, как прошлые события и подавленные эмоции влияют на вашу жизнь сегодня. Это путешествие, которое дает свободу выбирать: как реагировать на ситуации, как строить отношения и как относиться к себе. По-новому. Так, как правильно именно для вас.

Если вы чувствуете, что застряли или хотите лучше понять себя, я всегда здесь. Это пространство, где вы сможете быть собой без страха осуждения.

А мы продолжаем!
📖

Друзья, поздравляю вас с наступающим Новым годом!

Нашла вот такую карточку поздравление и нахожусь в полном восторге! 😁

Пусть этот год принесет вам приятных открытий и поводов для гордости собой. Будьте к себе добрее, прислушивайтесь к своим желаниям и не бойтесь пробовать новое.

Обнимаю и верю в вас! 💙

Символизм завершения года

Кто о чем, а я про Новый Год, хоть и прошлый пост не нашёл активного отклика, что тоже интересно. И все же, я бы хотела напомнить о важности эмоционального завершения года.

Подведение итогов года – это не просто модный тренд или формальность. Для нашего бессознательного это мощный ритуал, символизирующий завершение определенного этапа жизни и переход к новому. Этот процесс позволяет нам интегрировать опыт прошедшего года, осознать свои достижения и неудачи, и подготовить психику к принятию нового.

В психоаналитической традиции большое значение придается символам и ритуалам. Подведение итогов года можно рассматривать как своеобразный обряд перехода, помогающий нам психологически завершить один цикл и начать следующий. Это дает нашему бессознательному сигнал о том, что мы готовы к изменениям и новому опыту.

Анализируя прошедший год, мы активизируем важнейшие когнитивные функции, связанные с префронтальной корой головного мозга. Этот процесс помогает нам структурировать информацию, делать осознанные выводы и планировать будущее на основе полученного опыта.

Более того, правильное подведение итогов года способствует выработке серотонина – гормона счастья. Это не только повышает наше настроение, но и дает энергию для новых свершений, активизируя нашу мотивацию и стремление к самореализации.

Практики для эмоционального завершения года
Чтобы помочь вам глубоко и осознанно завершить год, предлагаю две практики, которые помогут вам провести этот процесс наиболее
эффективно:

💋 Техника “Ключевые моменты” Выделите время для спокойного размышления и ответьте на следующие вопросы:
💋С каким настроением вы вошли в уходящий год?
💋Какие самые яркие и запоминающиеся события произошли?
💋Назовите 5 важнейших достижений этого года.
💋Какие 5 смелых решений изменили вашу жизнь?
💋Что вы отпустили в этом году, поняв, что этому нет места в вашей жизни?
Этот процесс поможет вам осознать значимость прошедшего года и извлечь ценные уроки из вашего опыта.

💋Практика “Письмо в будущее” Напишите письмо себе в будущее, на 5-10 лет вперед. В этом письме ответьте на вопросы:
💋Какие самые важные слова вы хотите сказать себе?
💋Что вы пожелаете своему будущему “я”?
💋От чего вы хотели бы предостеречь себя?
Эта практика помогает выйти за рамки текущего момента, увидеть более широкую перспективу своей жизни и осознать, что действительно важно для вас в долгосрочной перспективе.

Помните, что подведение итогов года – это не просто формальность, а глубокий процесс самопознания и роста. Это возможность остановиться, выдохнуть и спокойно поразмышлять: “Где я сейчас?”, “Нравится ли мне то, что я имею в жизни?”, “Куда я хочу двигаться дальше?”
Пусть этот процесс станет для вас источником вдохновения и энергии для нового года. Помните, что каждый опыт, каждое событие – это возможность для роста и развития 🎄

Привет! Как на счет того, чтобы добавить щепотку новогодней атмосферы в канал? 🎄

Не знаю как вы, а я примерно за неделю до Нового года уже по-тихоньку начинаю растворяться, время замедляется, появляется потребность в наблюдении внутренними процессами без спешки и усложнения. Просыпается потребность в интеграции.
Внутренний генератор сложных психологических постов начинает работать чих-пых и это хорошо. Чих-пых - важно уметь принимать.

А ведь действительно, а как у вас?
Поделитесь! Что ощущаете? Какие у вас воспоминания и ассоциации? Отравляйте в комментарии фотографии украшения дома и мы все полюбуемся! 🙏

Я всегда вспоминаю ощущение волшебства как в детстве, и, если честно, учусь и стараюсь заново создавать это ощущение самостоятельно. И, знаете, получается! Назло тревоге и всем невзгодам.

Важная черта зрелой психики - умение находиться в долгосрочных проектах, при этом эмоционально выдерживать неудачи и отсутствие немедленного результата.

Способность строить долгосрочные планы и следовать им - это проекция того, как значимые взрослые в нашей жизни умели выдерживать трудности, строить и адаптировать отношения с нами.

Потому что первый важный долгосрочный проект в нашей жизни - это отношения со значимыми взрослыми.
И именно этот опыт отношений невидимой нитью связывается со всем остальным.

Нарциссическую травму можно описать очень простой, но точной метафорой.

Представьте себе, что вам нужно донести до соседней комнаты кружку с водой, наполненную до самых-самых краев.
Вы и вся ваша суть будет состредоточена на том, чтобы кружку донести и ничего не пролить.
Только так получается, что эта «кружка с водой» несется до конца жизни.

Нарциссическая травма - это Я, которое было сформировано не на собственных ощущениях, спонтанности в чувствах и желаниях, а на постоянном напряженном фокусе «донести кружку». И не дай бог ее разлить.

За сопротивлением в терапии часто стоит такая бессознательная идея: слишком желающий изменений терапевт пытается забрать у меня единственное, что есть. То, как я приспособился, адаптировался к жизни.

Доктор, зуб очень болит, очень. Но вы его не трогайте.

В современном психоанализе к желанию пациента сопротивляться
относятся с большим уважением. И всячески помогают сохранять сопротивление столько, сколько нужно. Пока у пациента не появится возможность отказаться от него. Пока в психике не сформируется нечто, способное заменить первоначальную, имевшую такую чрезвычайную важность, конструкцию.

#современныйанализ
#терапевтическаятерапия

Вижу, что последняя мысль вызывала много чувств.
Поделитесь: где больно? С чем несогласие?
Безопасное место для выражения и исследования 👇

То, что не меняется - то выбирается.

Работа с бессознательным - это работа не против него и даже не попытка его полностью понять. Это не вражда сознания и бессознательного.

Работа с бессознательным в терапии - это постепенное осознание, что в нашей психике живет две модели принятия решений и переживаний. Это осознание, что есть еще один ты и вы никогда не в слиянии.

Работа с бессознательным - это обрести друга местами с абсолютно другим мнением, но который всегда на твоей стороне.

Позиция жертвы - просить эмоциональной оплаты с других за собственные выборы.

Как понять: это отыгрывание травмы или просто жизнь?

Часто в работе я слышу этот вопрос.
Давайте разберёмся, как отличить отыгрывание непрожитой травмы от обычных жизненных событий.

Что такое отыгрывание?

▫️Отыгрывание — это когда мы бессознательно воспроизводим сценарии из прошлого, чаще всего болезненные. Это своего рода попытка психики справиться с внутренним напряжением, но, к сожалению, она не помогает решить проблему, а только закрепляет её.

◾️Вы снова и снова выбираете партнёров, которые вас отвергают.
▪️На работе вы попадаете в ситуации, где вас недооценивают.
◾️Или, скажем, вы избегаете близости, потому что боитесь быть раненой.

Всё это может быть связано с тем, что когда-то в прошлом вы пережили травматичный опыт — например, отвержение или недостаток любви — и теперь бессознательно «разыгрываете» этот сценарий в новых обстоятельствах.

А что тогда просто жизнь?
▫️Жизнь — это когда вы сталкиваетесь с разными ситуациями (и приятными, и сложными), но ваши реакции на них соответствуют контексту. Например:

▫️Вы переживаете расставание с партнёром, грустите, но понимаете, что это был естественный конец отношений.
▫️Вы испытываете стресс на новой работе, но осознаёте: это просто адаптация к переменам.
▫️Или вы злитесь на друга за его поступок, но эта злость не перерастает в разрушительные конфликты.

Здесь важно: эмоции и действия адекватны ситуации. Вы осознаёте свои чувства и понимаете их причины.

Как отличить одно от другого?
Есть несколько признаков, которые помогут разобраться:

◽️Осознанность:
При отыгрывании ваши действия кажутся автоматическими, вы не понимаете, почему поступаете так. В обычной жизни вы осознаёте свои мотивы и можете объяснить, почему действуете определённым образом.

◽️Повторяемость:
Отыгрывание проявляется в повторяющихся сценариях — одни и те же ситуации происходят снова и снова, как будто по замкнутому кругу. В жизни такие события обычно единичны или ситуативны.

◽️Эмоции:
Отыгрывание сопровождается сильным внутренним напряжением, тревогой или даже чувством потери контроля. В нормальных жизненных ситуациях эмоции соответствуют контексту и не захлёстывают вас полностью.

◽️Контроль:
При отыгрывании часто возникает ощущение, что вы не управляете своими реакциями. В обычной жизни вы чувствуете, что способны контролировать свои действия и эмоции.

Если вы замечаете в своей жизни повторяющиеся сценарии — это повод задуматься. Возможно, ваша психика пытается прожить то, что когда-то было слишком больно осознать.

Помните, отыгрывание — это не ваша вина. Это способ психики справляться с болью.

Когда мы начинаем замечать повторяющиеся сценарии в своей жизни, это уже первый шаг к осознанию. Но иногда бывает сложно понять, где корень проблемы, и ещё сложнее — справиться с этим самостоятельно. Здесь важно помнить, что обращаться за поддержкой — это не слабость, а сила и проявление заботы к себе.

🎬 Психоаналитический разбор фильма «Субстанция»: метафора внутреннего конфликта нарцисса

Привет, друзья! 😄
Давно не было разборов, но «Субстанция» прямо чесалась и просилась. Поэтому пару слов от меня об этом прекрасном фильме!
(Если не смотрели, то сначала лучше посмотрите)

Фильм «Субстанция» можно рассматривать как яркую метафору внутреннего конфликта, характерного для нарциссической личности.
Две героини — Элизабет и её молодая копия Сью — олицетворяют расщепление между идеальным и ничтожным Я. Это расщепление отражает неспособность интегрировать разные аспекты личности в единое целое.

Элизабет, стареющая актриса, стремится сохранить свою молодость и успех, но сталкивается с внутренней пустотой и самоуничижением. Сью же — идеализированная версия её самой, лишённая внутреннего содержания, существующая лишь для удовлетворения внешних стандартов красоты и успеха.

В психоанализе это состояние можно описать как результат нарциссической травмы, когда человек не имеет доступа к своему истинному «Я» и вынужден жить в маске ложного идеала. По теории объектных отношений, такой разрыв между частями личности возникает из-за ранних травматических отношений с первичным объектом — родителем. В данном случае родителя символизирует индустрия и современное общество.

☯️Формирование нарциссической травмы
Нарциссическая травма формируется в детстве под воздействием родителей, которые либо обесценивают ребёнка через критику и отсутствие эмпатии, либо чрезмерно его идеализируют. В обоих случаях ребёнок не может развить целостное восприятие себя. Родитель с нарциссическими чертами видит в ребёнке либо конкурента, либо проекцию своих нереализованных амбиций. В результате ребёнок вынужден подавлять своё истинное Я, заменяя его «Ложным Я», которое соответствует ожиданиям родителя.
Такой родитель может быть холодным и эмоционально недоступным, что приводит к формированию у ребёнка чувства внутренней пустоты и зависимости от внешней оценки. Взрослея, человек продолжает искать подтверждение своей ценности через внешние достижения или одобрение окружающих.

🌺Меланхолическое ядро нарцисса
Важной особенностью нарциссической личности является наличие меланхолического ядра. Меланхолия наступает тогда, когда идеализированное Я перестаёт получать подпитку извне — когда внешние источники восхищения иссякают или когда реальность больше не позволяет поддерживать иллюзию совершенства. В фильме это проявляется в момент, когда Элизабет осознаёт свою неспособность соответствовать прежнему образу успешной актрисы. Её внутренний мир рушится именно тогда, когда идеализированная версия себя (Сью) начинает терять свою значимость и контроль.

👉 Отношения между отщеплёнными частями Я
Отношения между отщеплёнными частями личности у нарцисса — идеальным и ничтожным Я — лишены эмпатии и глубины. Эти части взаимодействуют друг с другом на уровне объективизации: идеализированное Я воспринимает ничтожное как нечто чуждое и ненужное, что нужно подавить или устранить. В фильме это выражено в том, как Элизабет относится к своему стареющему телу: она видит его как объект для манипуляций и изменений ради сохранения внешней привлекательности. Между этими частями нет подлинного диалога или попытки интеграции — только холодная борьба за доминирование одной части над другой.

Такая борьба в долгосрочной перспективе истощает и приводит к отсутствию ощущения удовлетворения от жизни, даже при наличии внешних атрибутов успеха и власти, что показывается в фильме как полное разрушение Елизабет на собственной звезде.

❤️‍🔥Теперь время делиться своими мыслями и чувствами. Как вам фильм? 🍿

Стремление быть удобным/удобной для всех - это попытка кастрировать не только собственную агрессию, но и чужую.

«Если я терплю и подстраиваюсь, то и другие тоже должны»

Поэтому когда «удобный» человек сталкивается с агрессией и ассертивностью другого, то часто ощущает замешательство и даже обиду.

Признание своего права на агрессию тесно связано со способностью выдерживать агрессию других.

Отношения, которые мы выбираем, и то, что в них происходит, складываются из двух ключевых аспектов:

1. Отношения с самим собой и уровень близости в них.
2. То, что мы считаем заслуженным для себя.

Травма часто
нашёптывает: «Ты не достоин лучшего отношения».

Поэтому наши выборы и отношения — это всегда отражение того, что мы считаем заслуженным. Сознательно или бессознательно.

Истерическое поведение, хаос и драма в отношениях - способ избежать принятия реальных эмоциональных решений.

Внушение вины Другому за неисполнение неозвученной вслух потребности - попытка вернуться в детско-родительские отношения, где большой Взрослый обязан эти самые потребности предугадывать и удовлетворять.

Эмоциональная зрелость там, где есть ответственность за удовлетворение своих потребностей и прямое обозначение их другому.

Архетип Анимы (женское начало) в психике каждого человека эмоционально отвечает на вопрос:
«Что я могу сделать хорошего для жизни со мной и после меня?»

Архетип Анимуса в психике (мужское начало):
«Что я могу сделать для себя сейчас чтобы моя жизнь стала лучше?»

Задавая этот вопрос к тем или иным вашим поступкам и мотивам, может повезти обнаружить кого-то из них, а иногда и обоих.
Попробуйте.

Чтобы концепция «принятия себя» не стала ловушкой, крайне важно понимать одну вещь:

Принять - это увидеть себя не только с позитивных сторон, но и с худших - без нападения, без вины и стыда.

Принять - это увидеть. Не один раз.
Это процесс на всю жизнь.
Это труд, в котором нужно прощать, пытаться понять, злиться, снова переживать и учиться.

И именно в этом труде начинаются реальные психические изменения.

Обесценивание другого всегда про обесценивание собственных частей психики.

Человеку с нарциссической травмой крайне сложно воспринимать критику по причине того, что отсутствует разделение между действием и им самим.
Все, что он делает/создает и носит - это продолжение его психического.

Критика действия воспринимается как плохость его самого.

…
- Дорогой, мясо недожарено, дожарь, пожалуйста.

- Тебе всегда все не нравится. Не нравится как я готовлю. Я понял, что я ужасный повар! Не хочешь - не ешь. Готовь сама, в конце концов!
…

👉Сепарация👈

Если спросить человека хорошо знающего английский язык о смысле того или иного слова, он, не колеблясь, скажет:
- ЗАВИСИТ ОТ КОНТЕКСТА!

Вот и с большинством психологических концепций тоже самое.

Можно ли быть сепарированным и брать деньги? Да!

Можно ли быть несепарированным и брать деньги? Да!

Можно ли быть сепарированным и не брать деньги? Да!

Можно ли быть несепарированным и не брать деньги? Да!

Обычно сепарацию делят на два вида - физическую и эмоциональную.
Физическая сепарация - жить отдельно, перестать брать деньги и так далее.

Но куда важнее, глубже и сложнее сепарация эмоциональная.

🧵Сепарация - отделение от того объекта, которого мы назначили ответственным за оценку нашей ценности или не ценности.

Прежде чем начать сепарироваться от кого-то или чего-то необходимо понимать концепцию слияния. Психическое слияние жизненно важно в раннем возрасте - близкие люди таким образом помогают нам понять себя и тем самым начать выстраивать самооценку, самоценность и собственный взгляд на себя и мир. Но первично мы опираемся на «чужой взгляд» и таким образом психически растём. Поэтому важно чтобы этот взгляд был теплым, поддерживающим и принимающим.

Только после этого появляется потребность в сепарации!

Если слияние в детстве со значимым взрослым было недостаточное и ненадежное, то мы продолжаем сознательно или бессознательно пытаться его дополучить через слияние другими людьми и их мнением о нас, чтобы «вырасти» и все-таки понять кто мы. Именно так формируются не только созависимые отношения, но и зависимости с объектами (едой, алкоголем и тд).

Важно и нужно понимать, что мы не можем быть полностью сепарированными от всего и всех и быть абсолютно независимыми. Это нормально. Баланс «близость-автономия» - это тот баланс, который вы будете исследовать всю жизнь.

Главное в этом процессе - ваше личное осознание того, что происходит внутри. Только в этом случае можно исследовать, а вследствие менять и делать новые выборы.

🐚

Проблемы диссоциации в долгосрочной перспективе в том, что она блокирует способность к переживанию, а в следствие и к получению опыта.

Диссоциация защищает от «невыносимых» переживаний и хороша как временная анестезия, но и вместе с тем забирает возможность учиться и жить.

Усваивать мы может только проживая и переживания.

Панды едят бамбук, ломая его и разбирая на волокна. Для защиты от острых щепок их желудок укреплен толстым слоем тканей. А в день они съедают очень много бамбука, так что ломать его приходится постоянно.

Но на этом видео панда как будто не справляется. Посмотрите на эту морду! Неужели это настолько сложно? Не совсем.

Просто эту панду воспитывал человек, а не другие панды, смотритель зоопарка. А вот человеку уже не так просто сломать бамбук. В итоге еще детенышем панда насмотрелась на лицо работника и решила, что такое лицо и должно быть при этом процессе. Панды в начале ролика для сравнения.

Оставляю на размышление 🐼

Психотерапия - возвращение эмоциональной веры в возможность внутренних изменений, разрешение самому себе экспериментировать с собственным характером.

Когда нет больше ничего данного навеки, нет прежнего безнадежного окаменения. Есть текучесть, изменчивость и становление.

«Многие из нас становятся жертвами изнуряющих приступов тревожного состояния, не подозревая, что сами же и «породили» это чудовище; что они месяцами согревали своим теплом – высиживали – крокодилье яйцо, не подозревая, что зубастый детеныш уже вылупился и только выжидает удобного момента, чтобы наброситься на свою жертву.

Приступы тревожности «неизвестного происхождения» атакуют нашу жизнь в самом ее апогее, наказывая за то, что в этой жизни не находят своего отражения наши истинные потребности, подчиненные нашим внутренним или внешним (социальным) понятиям о неких нравственных идеалах.

Когда мы натыкаемся на нашего внутреннего хищника, существует большая вероятность, что эта встреча окажется настолько мощной, что отзовется в нашей душе депрессией. Но плохо тем, кто, отправляясь в свой внутренний лес, не готовым предстать пред своим внутренним волком; без него не состоится конфликт; необходимый для перемен, а без перемен так и останемся в застое – состоянии, которое во многом противоположно жизни»

Симона Мацлиах-Ханох

🙌Достаточно хороший Я

У Винникота есть прекрасный термин «достаточно хорошая мать». Для здорового развития ребенка не нужна «идеальная» мать. Хватит, чтобы она была «достаточно хорошей» – то есть чутко и стабильно реагировала на потребности ребенка, допуская при этом естественные несовершенства. Я предлагаю расширить эту идею.

Нам катастрофически важно чувствовать себя достаточно хорошими в разных ролях. Это служит прочной основой для здоровой самооценки и крепкой идентичности.

«Я достаточно хорошая дочь»
«Я достаточно хорошая жена»
«Я достаточно хорошая подруга»
«Я достаточно хорошая сестра»
«Я достаточно хороша в своей профессии»

Часто мы не замечаем как находимся в бесконечной гонке с собственным ненасытным «недо». Мы постоянно кормим этого животного на блюдце из перфекционизма и самокритики. В итоге получая лишь нескончаемый голод и глубокое недовольство собой.

Причина этого скрывается в том, что мы не получили опыта быть принятыми и увиденными. Нас либо не видели, либо смотрели через призму «недостаточности». И мы продолжаем смотреть на себя этими глазами. Но других у нас нет.

С точки зрения психоанализа, быть «достаточно хорошим» – это интеграция различных аспектов нашей личности, включая как сильные стороны, так и несовершенства. Это процесс балансирования между идеальным Я и реальным Я, развитие здоровой нарциссической регуляции, где самооценка не зависит исключительно от внешних достижений или одобрения других. Быть «достаточно хорошим» означает развитие способности к ментализации – умения понимать свои и чужие психические состояния, что позволяет более гибко реагировать на жизненные вызовы.

Это означает смотреть на себя глазами понимающего, сочувствующего наблюдателя, видеть себя такими, какие мы есть – несовершенными, но уникальными и ценными в своей человечности.
Именно в этом принятии начинается путь к подлинной свободе и полноте жизни, о которой мы много мечтаем.

Правда о психотерапии:

1. Реальные психические изменения - это долго, муторно и местами неприятно, но очень интересно.

2. Психотерапия - это как поход в спорт зал. Привести себя «в порядок» к лету, а потом больше не ходить не получится. Это самоисследование на всю жизнь.

3. Терапевт не всемогущ. Хотя иногда и важно в это верить какое-то время.

4. Вы не избавитесь от тревоги и других «негативных» эмоций и чувств, но научитесь самостоятельно их исследовать и понимать причины, а значит - управлять.

5. Нет точки А и Б, есть процесс и именно возможность нахождение в процессе и его проживание дает возможность увидеть изменения.

6. Инсайт не гарантирует изменений, нужно при этом что-то делать.

7. Метод, который использует ваш терапевт - важен, но еще важнее его личность и тот контакт, который создается между вами.

8. Фрустрация в терапии и недовольство терапевтом - неизбежная и важная часть. Не бойтесь об этом говорить.

9. Обещание моментального эффекта после первой сессии не более чем попытка внушения.

10. Вы всегда знаете с каким реально запросом приходите и это знание часто догоняет намного позже.

Вот так. Можете поделиться, какие чувства вызывал тот или ной пункт.

….и если хочется продолжить или даже начать честное, долгое, но невероятно интересное психическое путешествие - я тут. Как всегда :)

Фундамент отношений

На сознательном уровне мы все искренне хотим, чтобы отношения строились на взаимной любви. Чтобы каждый кирпичик этого дома был пропитан уважением и принятием. И это нормально.

Но часто случается так, что думая и мечтая об одном, мы строим дом совсем из других материалов…

….Страха, агрессии, зависимости, стыда, будучи уверенными в том, что это - любовь.

Но то, из чего строится фундамент отношений показывают нам изначально в семье.

Если любовью была гиперопека - я буду пытаться контролировать своего партнера, думая, что это любовь.

Если мне было страшно и ненадежно в семье, я буду цепляться за другого, чтобы снова не испытывать леденящего душу одиночества.

Если меня не принимали и отвергали, я буду держать другого на расстоянии. Любовь для меня будет возможна только на дистанции.

Если в моей семье любовь выражалась через жертвенность, я буду стремиться раствориться в партнере, забывая о собственных потребностях.

Если меня любили только за достижения, я буду постоянно доказывать свою ценность партнеру через успехи.

Если в детстве я не получала достаточно внимания, то буду искать его в отношениях любой ценой, даже через драмы и конфликты.

Мы обязаны взглянуть на тот фундамент отношений, что заложен в нас или откажемся заточеными внутри него.

Часто мы вынуждены разобрать каждый кирпичик ранее построенного. Со слезами осознавая, что любовью это никогда не являлось.

Но только тогда появляется возможность начать строить отношения заново.

В первую очередь с собой.

А там, глядишь, в новый домик будут приходить совершенно иные люди.

Теплые, любящие и поддерживающие.

🏠💛

Сказки о воображаемых пациентах. Вторая — нарциссическая. Грандиозная.

Мы встретились в космосе, ледяном и великолепном. Космонавт с трубкой-пуповиной вращался вокруг глянцевой, как ёлочный шар, планеты.

Лица у космонавта не было. По крайней мере, своего.

— Это лучшая планета! — сказал вместо приветствия космонавт. — Мне подходят только лучшие планеты, хотя их трудно искать и дорого содержать.

Я не растерялась:
— Думаю завести себе идеальную галактику!

Космонавт замедлился и мне показалось, что за стеклом скафандра мелькнуло что-то живое. Это был знак — я допущена.

Иногда он надевал корону (прямо на скользкую броню, вот это трюк!). Я в ответ напяливала две, пирамиду из корон, а третью крутила на пальце.

Говорить мне приходилось, подражая голосам богов, — его слух был настроен только на диапазоны высших существ. Такое случается от очень большой тревоги.

Когда он отодвигал стекло и плевал в меня ядом обесценивания, я закрывалась зеркалом и ему приходилось обжигаться собственной тьмой.

И что бы ни происходило, я никогда не сдвигалась с места. Не приближалась. Хотя иногда нас разделяли тысячи световых лет безнадежности.

Втайне я носила с собой маленькую подушку. Детскую, нежную. Мягкую как ангельское облако. Я грела её у самого сердца, но, казалось, что зря тратила тепло — её время никак не наступало.

И вот однажды это случилось. Скафандр расстегнулся, оттуда вышел зверёк, почти полностью состоящий из стыда.

Поинтересовался:

— Можно ли здесь у вас поспать? Я так устал…

И просопел всю встречу, по-кошачьи свернувшись клубочком. Проснулся трогательный и взъерошенный. Долго молчал, не решаясь узнать нечто важное.

— И что же теперь? — наконец произнёс он. — Наша терапия на этом окончена?

— О, совсем наоборот! Она только что началась…

#клиническиесказки
#психоаналитическаяпроза

«Трансформация - это осознание, откровение и проявление, а вовсе не само усовершенствование, не перемена к лучшему и не превращение в идеального человека.

Трансформирующаяся личность - это некто, кто реализует свою сущность с максимально возможной полнотой и вдохновляет других на то же самое»

Мюррей Стайн

💅🏻🎊

«А я снова про отношения и о любви - и далеко не всегда о ее теплых и нежных гранях. Простые и известные вам вещи, которые так сложно освоить.

Способность любить не дается нам с рождения. С рождения нам «дана» нуждаемость. Любви как выражению самоценности и важности другого человека (и себя!) приходится учиться. От плачущего младенца с его (моим!) «дай мне то, в чем я так нуждаюсь», и цепляющегося своими слабыми ручками за объект заботы, до – шаг за шагом, провал за провалом, откат за откатом, травма за травмой – взрослого, отпускающего другого с любованием в глазах его красотой и с надеждой, но не требованием, на взаимное отражение этого любования. И учиться придется, как я подозреваю, всю жизнь. И нет причин стыдиться младенца с его «дай!» - в конце концов, это наша естественная часть, сама жаждущая заботы. Да и первый шаг к любви начинается с детского «на!» - и протянутой по зову сердца обгрызенной половинки печеньки. И происходит это тогда, когда о «дай» заботились достаточно, чтобы напитать его. Вопрос не в нуждаемости – а в том, есть ли еще что-то в нас, способное делиться?

Любовь для меня тесно связана с двумя простыми вопросами: «как ты?» и «что я могу сделать для тебя?». То есть с вниманием и дарением. Пока я способен с волнением задаваться этими вопросами в отношении себя или другого – я люблю. «Как ты» - что с тобой происходит сейчас, о чем ты думаешь, что чувствуешь, в чем нуждаешься – а в чем нет? Можешь ли ты принять сейчас мое любование тобой и услышать, как ты важна, прекрасна и желанна? «О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! глаза твои голубиные под кудрями твоими; волосы твои - как стадо коз, сходящих с горы Галаадской…». Или сейчас время не для нежности и красоты, а для тяжелой работы, помощи в трудный момент, утешения и горевания? Или – время для отдаления, для отчуждения, потому что то, что я могу предложить тебе, тебе сейчас не нужно? Увы, иногда ответ на вопрос «что я могу сделать для тебя» может звучать как «ты можешь удалиться на время» или «уйти навсегда». И кто ответит во мне в такой момент – цепляющийся малыш или отпускающий взрослый? Отпустить – тоже любовь. Но как же тяжело это бывает принять, потому что никто из нас не самодостаточен, у всех у нас свои травмы, в нас глубоко сидит эта нуждаемость ребенка, не напитавшегося любовью или не научившегося брать ее из многих источников. Этому тоже приходится учиться – на бегу. Без выпускных экзаменов, а прямо в движении – с авариями и болью… Когда испуганное «ты мне нужна» сильнее и важнее, чем «как ты?» - начнешь тянуть внимание и любовь из другого человека, чтобы напитаться самому. И в этом нет любви ни себе, ни к другому – только голод и страх.

Когда отношения ломаются, любви придется измениться с нами, или умереть с отношениями, если «починка» или трансформация невозможна – или пережить их. Ведь красота любимых остается с нами, даже если она – не в наших руках.

Любовь взращивается вниманием и свободой дарить его, внимание, любимым людям столько, сколько хочешь и можешь. Умирает от удушающего требования давать внимания столько, сколько нужно другому (или мне). Любовь не переносит такого неуважения. Написать эти слова в десять раз проще, чем усвоить на опыте, не занимаясь самообманом. А начать можно с вопросов, адресованных уже себе: "как я?" и "что я могу сделать для себя?" Тогда и для других важных людей будет больше любви»

Илья Латыпов

Позиция жертвы - это всегда про эмоциональное отношение к той или иной ситуации.
Можно пожертвовать и чувствовать себя героем, а можно постоянно выигрывать и чувствовать себя хронически проигравшим.

🌚Эффективность психотерапии и честность с собой

Об измерении критериев эффективности психотерапии ведется достаточно много разговоров по сей день, и, конечно каждый клиент психотерапевта задается вопросом - а эффективно ли то, что происходит? Как мне это поможет?

И, пожалуй, я выдвину самый важный, по-моему мнению, критерий - повышение честности с самим собой.
Он окутывает все аспекты нашей психической жизни и реальных изменений в ней. В процессе терапии мы всегда знаем, что недоговариваем, что качественно прячем и к каким открытиям про себя пока что не готовы.

Честность с собой — это не врожденное качество, а навык, который мы приобретаем или теряем в процессе жизни. Как и любые отношения, наши отношения с собственной правдой проходят через этапы зарождения, развития, стагнации и трансформации.

Честность - требовательна. Встреча с ней неизбежно сталкивает нас с переживаниями и часто с необходимостью реальных действий. Именно поэтому мы можем длительное время избегать встречи с ней.

Косвенно она дает о себе знать в различных симптомах - тревоге, депрессии, прокрастинации, болезнях и аффектах.

Представь, что психика — это огромное зеркало, на которое годами мы наносим слой за слоем краску, пытаясь скрыть то, что нам не нравится. Мы рисуем улыбки там, где на самом деле слезы, и силу там, где чувствуем слабость. Но эти слои искажают наше первоначальное отражение.

В терапии мы бережно снимаем эти слои, позволяя истинному "Я" проявиться. Это может быть болезненно, ведь иногда мы сталкиваемся с частями себя, которые долго отрицали.

Быть честной с собой — это как пройти через темный лес к солнечной поляне. Сначала страшно, но с каждым шагом становится легче. И вот ты выходишь на свет, чувствуя невероятное облегчение и свободу.

Если что-то в тебе едва слышно (а может быть и очень громко) реагирует на этот текст - я всегда здесь, чтобы поддержать тебя на каждом шаге.

🙊Фигура умолчания

В каждой семейной системе и психике каждого человека существует эта невидимая, но всемогущая сила. Она — хранитель неписаных правил, страж запретных тем, архитектор эмоциональных границ. "Фигура умолчания" — это не просто набор табу, это сложная динамическая структура, формирующая саму ткань наших взаимодействий.

Представьте семью, где никогда не говорят о смерти. Это не случайность, а проявление власти "Фигуры умолчания". Она диктует, что страх смерти должен быть похоронен глубоко внутри, создавая иллюзию бессмертия. Неспособность обсуждать конечность жизни может вести к глубинной тревоге, неразрешенному горю, сложностям в принятии жизненных циклов.

На личном уровне "Фигура умолчания" может проявляться как внутренний цензор, подавляющий наши истинные желания и эмоции. Она шепчет: "Не показывай слабость", "Успех — единственный путь к любви", "Гнев недопустим". Эти невысказанные мантры формируют нашу личность, часто ценой аутентичности и эмоционального здоровья.

Власть фигуры умолчания парадоксальна: чем меньше мы о ней говорим, тем сильнее она становится. Она питается тишиной, растет в тени непроизнесенных слов.

Работа с фигурой умолчания в терапии похоже на археологические раскопки. Мы раскапываем слои семейных мифов, личных табу, подавленных эмоций. Это болезненный, но необходимый процесс. Назвать неназываемое — значит лишить его власти.

Подумайте: какие темы в вашей семье всегда обходятся стороной? Какие эмоции вы никогда не позволяете себе выразить? Что бы изменилось, если бы вы нарушили эти негласные правила?

"Фигура умолчания" — это не враг, а часть нашей психической экологии. Она возникла как защитный механизм, но со временем может стать тюрьмой. Наша задача — не уничтожить ее, а научиться вести с ней диалог, трансформировать ее энергию в источник роста и понимания.

Осознание и работа с "Фигурой умолчания" — это путь к подлинной свободе, к более глубоким и честным отношениям с собой и другими. Это возможность переписать сценарий, наполнив его новыми смыслами и возможностями.

А какие "Фигуры умолчания" вы обнаруживаете в своей жизни? Поделитесь своими размышлениями в комментариях.
🖤Ваш опыт может стать ключом к пониманию для других.

Основная проблема внутренней экономики нарциссической психики: пока есть отражающие и поддерживающие мое великолепие объекты - я могуч, велик и прекрасен, но если вдруг объекты исчезают или отражение приедается, то нарцисс, словно Алиса в стране чудес, падает в глубокую кроличью нору меланхолии.

Такая экономика чревата тем, что превращает жизнь в гонку в бесконечной попытке утолить голод с помощью подпитки другими объектами.

И здесь есть риск так никогда и не встретиться в контакте с другим как с СУБЪЕКТОМ, а не объектом.

🤕Двуликая мать: моя и «чужая»

Дети, растущие с матерями у которых было ПРЛ или пограничный уровень функционирования имеют внутри себя сказку о двуликой матери. Словно в зловещем зеркале, ребенок видит не одно, а два отражения самого родного человека. И эти отражения никогда не сливаются воедино, оставаясь разрозненными осколками материнского образа.

Представьте себе маленькую девочку, застывшую на пороге детской комнаты. Она вглядывается в знакомый силуэт матери, пытаясь угадать – кто сейчас перед ней? Родная, любящая мама или ее жуткий двойник с холодным взглядом и острыми, как бритва, словами?

Этот ужас неизвестности пронизывает все детство, оставляя глубокие шрамы на нежной детской психике. Ребенок учится балансировать на тонкой грани между двумя мирами – миром безопасности и любви, и миром хаоса и отвержения. Каждый день превращается в мучительное гадание: какая мама встретит его сегодня?

С годами этот опыт трансформируется в глубинный, неосознанный страх близости и привязанности. Повзрослев, такие дети носят в себе постоянное ожидание предательства, готовность к тому, что любимый человек в любой момент может превратиться в чужого и враждебного. Их внутренний мир расколот надвое, как и образ матери в их памяти.

В кабинете психолога эти взрослые дети наконец получают возможность выразить свою боль и замешательство. Их рассказы полны горечи и недоумения:

"Я никогда не знала, какую версию мамы я увижу, когда вернусь из школы. Иногда мне казалось, что у меня две разные мамы, живущие в одном теле."

"Ее глаза менялись. В один момент они были теплыми и любящими, а в следующий – холодными и пустыми. Я чувствовала себя так, словно меня выбросили в открытый космос без скафандра."

Эти воспоминания всплывают на поверхность сознания, как пузырьки воздуха из глубин темного озера. Каждое из них несет в себе частичку того невыносимого напряжения, которое ребенок испытывал, пытаясь примирить два несовместимых образа самого близкого человека.

Задача психолога – помочь им интегрировать эти расщепленные части опыта, создать целостный нарратив своей жизни. Это долгий и болезненный процесс, требующий огромного мужества и терпения.

Мы несем в себе множество граней, светлых и темных. Принятие этой сложности – в себе и в других – открывает дорогу к подлинной близости и любви, свободной от страха и ожидания предательства.

Честно признаюсь последнюю неделю лето я жадно оставляла себе и смаковала. Не хотелось делиться и выходить. Хоть и цикличность нужно и важно принимать, это лето выдалось не особо теплым на Урале и остался оттенок голода по солнечными денькам.

Долгие лесные прогулки стали открытием этого сезона. Личной лесотерапией. По этому буду особенно скучать!

Но не будем грустить (но если очень хочется, то можно). Делюсь с вами маааленьким кусочком своего лета 🌸

🐌Как прошло ваше лето? Чем занимались? Куда ездили? Что нового открыли? Рассказывайте!

Буду особо рада посмотреть на фотографии 🌷