ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

Будучи нарциссически уязвимыми, мы слишком болезненно реагируем на многие повседневные ситуации. Например:

Вот представьте: вы приглашаете друга на прогулку, предлагаете идею на работе или просите поддержки в сложный момент, и слышите отказ. Даже если он обоснован, внутри возникает ощущение, что вы не заслуживаете их времени, усилий или участия.

Или когда нас критикуют: даже конструктивная критика может восприниматься болезненно, если нарциссическая защита включена на полную. Любая поправка или замечание может ощущаться как удар по вашему представлению о собственной ценности.

Ну или когда нас забывают.
Будь то забытый день рождения, пропущенный звонок или невыполненное обещание, каждая такая ситуация сигнализирует о том, что мы недостаточно важны, чтобы о нас помнить.

А про неудачи я вообще молчу.
Мы готовились к важному проекту, но он провалился. Пытались наладить отношения, но не смогли. Конечно же это подтверждение тотальной неспособности и несостоятельности.

А еще бывает так, что нас не выбирают. Будь то работа, отношения или дружба — осознание, что кто-то предпочел не нас, часто воспринимается нашим нарциссизмом как прямое указание на нашу неценность.

В таких ситуациях мы автоматически реагируем слишком остро и прибегаем к проверенным нарциссическим защитам, которые эмоционально разделяют нас с окружающими. Мы как будто опускаем между собой и миром невидимую шторку, чтобы не чувствовать стыда, растерянности или злости. Внутри нас разыгрываются целые штормы, за которые мы, кстати, еще себя и наказываем.

Ведь если бы мы были “нормальными взрослыми”, то нас бы это не волновало и не задевало, правда? Так думает наш раненый нарциссизм. И снова включается в борьбу за наше самоисправление, усиливая аутоагрессию.

Так вот. Ежедневно сталкиваясь в работе с такими бытовыми ситуациями, болезненными переживаниями и защитными реакциями, я придумала для вас классный, не имеющий аналога психологический тренажер.

Вместе с ним можно будет проследить свои обычные реакции и защитные стратегии на типичные ситуации, а также познакомиться с более здоровыми вариантами возможного поведения.

Анонсирую в ближайшие пару дней, а пока не смогла молчать😂
Держите руку на пульсе своего психического здоровья😁😁😁

Сегодня с утра увидела этот ролик. Смеялась🤣🤣🤣 Только я в этом ролике вот эта мямля, которая все время все переделывает «нет предела совершенству». Я так книгу пишу. До редактора сначала дошел документ с гордым названием «5 черновик». Это не считая версий без названий, которые никуда ни к кому не попали.

К тому моменту, как прекрасная Женя Ланцова успела дочитать 5 черновик. Я ей прислала седьмой. Полностью переделанный…

Потом точно так же случилось, когда я ей выслала десятый, клятвенно пообещав, что отныне буду мучить только его. И поэтому можно делать правки этой версии🤦‍♀️🤣🤣

Затем Женя прочитала до конца десятый. А я ей сказала, что «погоди немного, надо будет снова начать читать, потому что я переделала начало». Женя, видимо, нервно открывала пакетики с сахаром🤣🤣

Ну и в конце прошлого года я засела за переделку, которую закончила вчера, написав: «Все, можешь приступать. Я вроде бы все. Но это не точно. И снова с самого начала, пожалуйста🤣🤣🤣 Ну с другой стороны: сделала мне такие правки, что концепцию всей книги пришлось поменять и переписать заодно🤦‍♀️

В редакции на это смотрят с умилением. Им такие на всю голову писатели, видимо, и нужны🤦‍♀️🤣 Но я вам честно говорю: книги - это как ремонт. Их нельзя закончить, только усилием воли прекратить. Потому что всегда можно дописывать и переписывать. До безупречности💃💃

Вчера был огненный вебинар про любовь и агрессию. Кто не видел - сходите (https://pirumova.ru/webinar)
И в ответ на прозвучавший вопрос захотелось оформить несколько мыслей. Первая разоблачающая:

Психотерапия не для того, чтобы сделать нас нормальными. Хотя популярная психология так заэксплуатировала эту идею, что кажется именно затем мы поглощаем тонны информации и изнасиловали себя личностным ростом.

Еще раз: психология вообще и психотерапия в частности - не для того, чтобы исправлять нас до нормальности. Или избавлять от ненормальности. У нее совсем другие, более приземлённые задачи.

Научить удовлетворять потребности. Потому что вся жизнь стоит на этом. Наше психическое благополучие зависит от этого. Сколько потребностей мы можем удовлетворить: в любви, близости, отношениях, реализации, творчестве, родительстве и всём прочем.

Конечно, сказать легче, чем сделать. Но и обозначить важно. Потому что фиксация на работе со своей недостаточностью и ненормальностью продолжают невротическое обращение с потребностями: как бы чего сделать, чтобы ничего не произошло. То есть это увод психической энергии от истинной цели.

Но замахиваться на любовь, отношения, творчество и пр. как бы слишком нагло. А "чинить" себя можно бесконечно. А для этого всегда должно появляться в чем мы еще недостаточны. Кстати про это был второй вебинар в декабре 🤦‍♀️🤣🤣 Ненавязчиво так еще продала кое-что🤣

В целом можете вообще ничего не покупать)) задача была искренне перевести фокус: работать с потребностями - гораздо честнее и эффективнее. Тем более, что в ходе этой работы и вылезут все наши невротические остановки и «затыки» на этом непростом пути.

К вебинару приложу не только список того, что можно почитать на эту тему, но и три практики. Про работу с «выпрямлением» аутоагрессии, то есть разворачивание ее наружу. А это всегда лучше, чем на себя 🤣🤣

А еще про шкалу агрессии, Как обычно мы ее видим - в полярностях. А также про более здоровые ее формы.

В преддверии сегодняшнего вебинара о конфликте любви и агрессии думала, а что, собственно, беспокоит людей, которые, может, слышать об этом не слышали. И даже не понимают, что к ним это имеет отношение.

А вообще-то это все следствия именно этого глубинного внутреннего конфликта:

1. Я не чувствую себя в безопасности ни с людьми, ни с самим собой. Кажется, я всё время на грани — либо оттолкну других, либо позволю сделать больно себе.

2. Я хочу любви и близости, но каждый раз, когда кто-то приближается, я начинаю его отталкивать, чтобы не стать уязвимым.

3. Я боюсь злиться на людей, которых люблю, потому что кажется, что это разрушит наши отношения.

4. Иногда я подавляю свои чувства, чтобы сохранить мир, но потом чувствую себя опустошённым и одиноким.

5. Мне стыдно за свои вспышки гнева, но в такие моменты я просто не могу остановиться.

6. Когда кто-то меня подводит, я сначала злюсь, а потом чувствую вину за свою злость, словно это я сделал что-то не так.

7. Я боюсь разочаровать других, поэтому стараюсь быть только "хорошим", даже если внутри накапливается раздражение.

8. Я не могу понять, кто я на самом деле, потому что постоянно переключаюсь между "я хороший и любящий" и "я плохой и злой".

9. Я так боюсь потерять важного человека, что часто подавляю своё мнение, чтобы он был доволен.

10. Когда кто-то делает мне больно, я либо молчу и коплю обиду, либо резко разрываю отношения, чувствуя себя при этом опустошённым.

11. Я часто думаю, что если бы я был лучше, то люди меня не обижали бы, а любили.

12. Мне сложно доверять даже близким людям, потому что кажется, что они в любой момент могут отвергнуть меня.

13. Я боюсь быть уязвимым, потому что чувствую, что это делает меня слабым и беззащитным.

14. Я часто чувствую, что мне нужно заслужить любовь других, иначе меня не примут.

15. Когда кто-то проявляет ко мне любовь, я сомневаюсь: "А вдруг это ненадолго?" или "Что если это обман?".

16. Я злюсь на себя за то, что испытываю злость, как будто это делает меня недостойным любви.

17. Иногда я чувствую, что просто не могу быть "достаточно хорошим" для кого-то, и от этого хочется сбежать.

18. Я боюсь своей агрессии, потому что кажется, что если я её проявлю, меня обязательно отвергнут.

19. Я так боюсь обидеть других, что чаще предпочитаю обидеть себя, соглашаясь на то, что мне не подходит.


https://pirumova.ru/webinar

За картинку спасибо подписчице))

Было бы прекрасно, если бы все люди состояли только из любви. Только представьте: наши родители - сплошная любовь, нежность и принятие. И мы сами, родившись, представляли бы собой исключительно чистую любовь.
Но, к сожалению, это был бы эволюционный тупик. Слияние, влечение, притяжение, соединение, связь - все это действительно обеспечивается силой любви.

Но одновременно с ней рождается ее сестра - агрессия. И без нее не было бы шансов на наше отделение, выделение из слияния, автономность, индивидуальность, взросление, наконец. То есть, чтобы стать человеком нам нужно много любви и опоры на связь, а чтобы стать личностью необходимо много агрессии. Помните строки Ахматовой:
Когда б вы знали, из какого сора,
Растут стихи, не ведая стыда…

Так вот и наше Я растет не только из прекрасных чувств и эмоций. Оно образуется из следов любви и агрессии, рожденных во всех важных отношениях нашей жизни. Именно от того, что побеждает в нашей психике, зависит, собственно, наше здоровье и способность быть в мире с собой и другими. У большинства из нас пока внутри хозяйничает агрессия. Она там законный критик, судья и даже абъюзер. Обычно вся сила нашей злости направлена на самих себя. Мы плохие и недостойные. Слабые и ущербные...

На вебинаре в эту среду буду рассказывать, что получается, когда любовь пыталась бороться, но агрессия победила. И как это связано с нарциссизмом. И есть ли вообще выход из этих детских историй:

https://pirumova.ru/webinar

Ну что? Отдых закончился? Приступаем к рабочим будням?
Прямо предвкушаю наплыв жалоб на увеличение аутоагрессии и вины
а) за бессмысленный отдых
б) за бесцельный отдых
в) за простой отдых
г) за не тот отдых, который мог бы быть…

И вот задумалась, почему нам, невротикам, нельзя отдыхать?

Ну как «нельзя»? Можно, конечно. Но отдых для невротика — это как отпуск для солдата, который всё время на войне. Лежит вроде бы на пляже, но снаряжение рядом, глаз дёргается, а уши ловят каждый шорох, потому что *«в любой момент могут напасть»

Война откуда? Да из головы! Там всегда кто-то кричит: «Ты что, отдыхаешь? А вдруг ты недостаточно сделал? А что подумают люди? Да ты вообще кто такой, чтобы позволять себе расслабляться?!»

Для невротика отдых — это угроза его тщательно выстроенному миру. Пока он в движении, занят делами, тревоги вроде бы под контролем. Но стоит ему остановиться, как внутренняя система оповещения включается на полную мощность: «Алло, у нас тут чувство вины свободное! Немедленно подключайся!»

Почему так происходит? Всё просто. В основе невротического мышления — постоянное ощущение, что *что-то с ним не так*. И вот отдых — это момент истины. Когда ты перестаёшь бежать, ты оказываешься наедине с собой. И тут может случиться страшное: ты поймёшь, что тебе сложно быть собой, без ролей, задач и достижений.
Основная точка избегания: собственное Я. С ним ни в коем случае нельзя встретиться. А то мало ли что в нем окажется🤦‍♀️🤣🤣

Ещё одна причина: невротик боится упустить момент. У него в голове живёт иллюзия, что мир состоит из строго распределённых возможностей, и если ты остановишься на минуту, кто-то другой схватит всё, что должно было достаться тебе. Это как вечная игра в «музыкальные стулья», где нельзя замереть, иначе проиграешь.

Но самое интересное — невротик отдыхает *всё равно*. Только делает это так, чтобы потом ненавидеть себя. Сначала он загоняет себя в угол, доводит до полного изнеможения, а потом валяется на диване, мучительно прокручивая в голове: «Ну вот, опять всё запустил. Я же мог сделать столько полезного!» И в итоге отдых превращается в ещё один источник стресса.

Что с этим делать? Во-первых, понять, что отдых — это не предательство себя, а форма заботы. Во-вторых, напомнить себе, что мир не рухнет, если вы полчаса полежите на диване без дела. И в-третьих, научиться отдыхать *как невротик*: то есть с чувством выполненного долга. Например, составьте список «заслуженного отдыха» и выполните его как рабочую задачу. Лежите с книгой? Отлично, вы завершаете пункт «Чтение для перезарядки». Спите днём? Закрываете задачу «Регенерация ресурсов».

И, конечно, не забывайте главного: невротику можно отдыхать. Нельзя только не чувствовать вину за это🤣🤣🤣

Как я выдохлась, даже не начиная))

Начиная с июля уже прошлого года я писала книгу. Это было по несколько часов в день интенсивной работы. Потом, когда написала, этот «разгон» еще действовал. И вот я как давай пахать 🤦‍♀️🤣🤣🤣 Новый сайт, вебинары, проекты… Даже платный канал задумала. Ну а что?! Материала хватает. Я могу и тексты, и разные другие активности)) Я могу тяжело, долго и плотно. И в этой маниакальной стадии я еще не осознаю, надо ли это мне или нет…

И вот однажды (на днях) лежу ночью и думаю: «а зачем?!». Ну правда. Все побежали, и я побежала? В чем конкретно до меня в этом сейчас прикол? Я столько выстраивала свой образ жизни, чтобы что? Чтобы без отдыха и удовольствия работать пусть и на благо людей? Да пусть даже и для собственного благосостояния? Я всегда мечтала жить на острове и писать книги. Это имею. А делать сейчас платный канал - это путь прямиком от этой цели…

В общем, так это и работает: маниакальные идеи встречаются с собственным Я, сверяются с ним, а потом уже становится понятно: мое это или нет😉 Даже если все делают марафоны и платные каналы. И даже если я тоже могу это реализовать. Надо ли мне это сейчас среди всей моей занятости? То ли это, что на самом деле я хочу? Хорошо, что я могу себе позволить остановиться и задуматься)))

Желаю вам в новом году верности себе и благосостояния, рождающегося из этого!

На днях в одной маленькой компании говорила про то, почему нам может быть трудно принимать подарки. Ведь актуально в канун праздника? И с вами поделюсь😉

Вот существуют же счастливчики, которые просто берут подарок, говорят «спасибо» и радуются. Но это не про нас, обычных людей, озабоченных вечным балансом, скрытыми мотивами и угрозой попасть в зависимость. Для нас подарок — это не радость, а почти философская дилемма. Сегодня ты принимаешь что-то милое, а завтра — оп, и уже должен. Чувствуешь, как за подарком тянется длинная цепочка: благодарности, ответных жестов, неравных балансов.

А если подарок дорогой? Тут начинается настоящее внутреннее кино. Смотришь на него и думаешь: «Теперь мне нужно что-то ещё дороже, чтобы сохранить лицо. А если я ошибусь? А если они подумают, что я использую их щедрость?» Или наоборот, подарок дешёвый, но странный. Открываешь коробку, а там вещь, которая сразу же отправится на антресоли, но ты уже планируешь, как будешь доставать её, если гость вдруг придёт в гости.

И, конечно, самая сложная мысль: «А вдруг за этим подарком стоит что-то большее?» Намёк, ожидание, скрытый мотив. В нашем мире подарок — это как договор, мелкий шрифт которого ты не успел прочитать. И даже самый безобидный жест превращается в игру на сообразительность: как не впасть в зависимость, не нарушить баланс и не показаться равнодушным.

Но самое страшное — это радость. Простая, чистая радость, с которой счастливчики принимают подарки. Потому что, чтобы радоваться, нужно признать: «Я достоин». А это куда сложнее, чем привычное «Ой, не стоило!»

Задумалась я, значит, однажды О масштабировании и бренде. Тем более, что клиенты отзываются хорошо, книги разлетаются. Как говориться, сам Бог велел и кто, если не я🤣🤣

Стала искать продюсера. Не помню, по каким критериям, но вдруг увидела знакомую фамилию. Он однажды меня приглашал на эфир с действительно медийными персонажами, мы записывали интервью. Ну, в общем, я понимаю, что не хухры-мухры. Пишу ему: давайте быстрее назначим консультацию, я готова нести вам денежки, только скажите, куда тыркаться с моим желанием стать известнее. И богаче🤣🤣

Он говорит: «Конечно. Переводите мне всего лишь 120 долларов, я вам дам консультацию и по большому секрету открою глаза на то, как вам из простого постинга мемчиков превратиться в звезду». А я ему в ответ: «Дайте срочно реквизиты, я очень хочу вам деньги отправить».

Встречаемся мы, значит, так скоро, как он находит время в своем графике. Я внемлю эксперту, он меня учит. Под запись.

«Вам, - говорит, - надо вот это и вот то. И свою методику. И про оригинальные темы. Например развод у вас был? Ну и вот! Учите там, как разводиться. Или вот дети у вас есть? Ага! Так учите, как воспитывать в оригинальном формате».
А я, как дура, записываю. Все заканчивается, я благодарю. Он благосклонно принимает. Эксперт же! Я удаляюсь думать…

А потом у меня что-то щелкает внутри. Где-то я уже это видела 🤣🤣И я отправляюсь в блог великого продюсера Картозии, который в свое время писал серию постов как раскрутить психолога, как раскрутить учителя, как раскрутить сварщика…
И что я вижу?

Дословно! Дос-лов-но
Вы, говорит Картозия, методику свою! И про развод! И дети есть у вас? Так вот давайте оригинальный взгляд на воспитание
Как я смеялась, вы не представляете. Теперь рассказываю как анекдот про экспертов🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Придумала для вас квиз про Плохое Я.

Про ту нашу часть, которая когда-то взяла на себя бремя нашей "плохости". Оно защищало нас, когда нам было стыдно, страшно или больно. Оно шептало: "Давай я буду плохим, чтобы справиться с этим". Это Плохое Я — не враг, а защитник, который помогал выживать, но иногда его присутствие мешает двигаться вперёд.

Этот квиз создан, чтобы помочь вам лучше понять, как ваше Плохое Я влияет на вашу жизнь. Это не диагностика и не тест "на правильность". Это лёгкое и увлекательное путешествие внутрь себя.

Результаты квиза покажут, кто вы в отношениях с вашим Плохим Я:
• "Знакомец издалека" — оно редко напоминает о себе и уже почти ушло на задний план.
• "Старый знакомый" — оно всё ещё рядом, поддерживает, но иногда ограничивает.
• "Громкий сосед" — оно играет слишком большую роль, мешая вам слышать своё настоящее Я.

Каждый результат сопровождается вдохновляющим посланием и рекомендацией, чтобы вы могли сделать первый шаг к изменениям.

Почему это важно?
Ваше Плохое Я — это часть вашей истории, и её важно понимать, чтобы не быть её заложником. Этот квиз — это возможность осознать, как вы взаимодействуете с собой, и начать относиться к своему Плохому Я не как к врагу, а как к союзнику, который можно трансформировать.

Начните с первого шага — пройдите квиз и узнайте, кто вы в отношениях с вашим Плохим Я!
Пройти квиз: https://pirumova.ru/quiz

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой pinned «На вебинарах, которые я сейчас провожу, я рассказываю о разных сторонах нарциссизма. Иногда люди, даже читавшие «Хрупких людей», удивляются, почему я говорю вовсе не про тот нарциссизм, когда хочется всех абъюзить и использовать. Мне показалось, надо «под…»

На вебинарах, которые я сейчас провожу, я рассказываю о разных сторонах нарциссизма. Иногда люди, даже читавшие «Хрупких людей», удивляются, почему я говорю вовсе не про тот нарциссизм, когда хочется всех абъюзить и использовать. Мне показалось, надо «под запись» еще раз объяснить, что психоаналитики имеют в виду, когда заходит об этом речь.

Нарциссизм в психоанализе — это не просто какая-то модная черта, вроде любви к селфи или «хай-левел самооценки», а глубокая часть нашей психики. Он отвечает за то, как мы видим себя, чувствуем свою ценность и взаимодействуем с миром. Проще говоря, это наш способ держаться за ощущение собственной значимости — иногда уверенно, иногда чуть судорожно.

В детстве всё просто: маленький человек ощущает себя центром Вселенной, и это нормально. Такая детская «грандиозность» помогает ему расти и исследовать мир. Но что, если он сталкивается с холодностью, критикой или слишком большими ожиданиями? Тогда нарциссизм начинает не столько поддерживать, сколько защищать: внутри образуется страх, что он недостаточно хорош для того, чтобы быть вписанным в отношения с миром.

На самом деле, нарциссизм — это наша попытка построить устойчивое представление о себе, образ своего Я, свою идентичность. Когда с этим всё в порядке, человек может видеть себя таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. А когда нет, он начинает искать в других людях подтверждение своей ценности, как будто говорит: «Скажи, что я классный, потому что я сам в этом не уверен». Мы взаимодействуем с другими не как с людьми, а как с нашими зеркалами, потому что и правда очень в этом нуждаемся.

В основе таких стратегий всегда стоит уязвимость. Нарциссизм — это не про силу, а про страх быть отвергнутым или недостаточным. И про уверенность, что наше Реальное Я обязательно будет отвергнуто. Работа с этим не сводится к тому, чтобы «победить нарциссизм». Речь о том, чтобы научиться быть честным с собой, выдерживать свою уязвимость и выстраивать отношения не на том, чтобы кого-то впечатлять, а на реальной близости.

Например, завтра на вебинаре я буду говорить о такой защите уязвимости, как недостойное, ничтожное Я. Мы используем его, чтобы не пострадать в чем-то гораздо более важном. Если вам интересно зачем – приходите во вторник 24.12.2024 в 16 мск.

https://pirumova.ru/webinar

Выросли ли мы за этот год? Хороший вопрос, правда? Мы часто связываем взросление с какими-то внешними достижениями: новой работой, оценками, результатами, списком выполненных задач. Но по-настоящему вырасти — это не только про галочки в блокноте или медали на стене. Это про что-то куда более внутреннее, но заметное, как лёгкое потепление в душе.

Вот как можно понять, что вы действительно стали немного взрослее:

1. Вы начали честно смотреть на себя.
Зрелость — это когда вы больше не боитесь заглянуть внутрь себя, чтобы увидеть не только свои сильные стороны, но и слабости, уязвимость, страхи. Признавать, что вы несовершенны, не пытаться казаться лучше, чем вы есть, — это огромный шаг вперёд. Ведь это не о том, чтобы судить себя, а о том, чтобы быть с собой честным.

2. Вы лучше понимаете свои границы.
В этом году вы могли почувствовать, что не всё и не всех нужно впускать в своё пространство. Быть зрелым — это значит уметь сказать "нет", когда что-то не идёт вам на пользу, и "да", когда что-то действительно вам важно. Это значит понимать, что у вас есть право выбирать.

3. Вы стали мягче к себе.
Сколько раз за год вы говорили себе: "Я сделал всё, что мог", даже если результат не был идеальным? Если такие моменты были, поздравляю — вы на пути к зрелости. Расти — это учиться быть добрым к себе, отпускать ненужную критику и принимать свои ошибки как часть пути.

4. Вы научились отпускать.
Зрелость — это когда вы понимаете, что не всё можно контролировать. Люди уходят, планы рушатся, а жизнь иногда идёт совсем не так, как хотелось бы. Важно не застревать в прошлом и не пытаться удержать то, что уже не ваше. Отпускать — значит освобождать место для нового.

5. Вы стали замечать простое.
Возможно, вы заметили, что в этом году вас начали радовать простые вещи: солнечный день, тёплая чашка чая, смех друга. Это важный знак. Взросление — это про умение видеть красоту в настоящем моменте, а не только стремиться к каким-то великим целям.

6. Вы начали видеть в ошибках уроки, а не провалы.
Если вы хотя бы раз за этот год сказали себе: "Ну что ж, это тоже опыт", значит, вы растёте. Зрелость — это когда вы перестаёте бояться ошибаться и начинаете воспринимать трудности как возможность узнать что-то новое.

7. Вы научились быть благодарными.
Благодарность — признак внутренней зрелости. Если в этом году вы хоть раз почувствовали, что цените то, что у вас есть, людей рядом, свой путь — это значит, что вы двигаетесь в правильном направлении.

8. Вы стали терпимее к другим.
Зрелость — это понимать, что все мы разные, и у каждого своя борьба. Если вы стали меньше осуждать других, больше слушать и искать точки понимания, вы уже выросли.

Итоги года — это не только про успехи и неудачи. Это про то, чтобы посмотреть, как вы изменились внутри. Спросите себя: стали ли вы мягче, честнее, добрее к себе и другим? Если ответ хотя бы частично "да", то вы не просто пережили год. Вы выросли. И это, пожалуй, самое важное.

5 признаков, что ваше Плохое Я управляет вашей жизнью

1️⃣ Вы часто чувствуете, что с вами что-то "не так".
Это ощущение может звучать как тихий фон в голове: «Я недостаточно хорош(а)», «Я всё порчу». Ваше Плохое Я любит повторять эти слова, заставляя сомневаться даже там, где для этого нет причин.
2️⃣ Вы требуете от себя невозможного.
Идеальный результат, идеальная реакция, идеальные отношения... Если вы не дотягиваете до этой недостижимой планки, голос внутри говорит: «Видишь, я же говорил(а) — ты не справляешься».
3️⃣ Вы избегаете проявлять свои настоящие чувства.
Показать свою слабость или признать, что вам нужна помощь, кажется страшным. Плохое Я убеждает вас: «Если ты покажешь, кто ты на самом деле, тебя не примут».
4️⃣ Вы слишком зависите от мнения других.
Плохое Я постоянно сверяется с чужими ожиданиями: «Как я выгляжу? Что обо мне подумают? Я достаточно хороший?» И, конечно, вам кажется, что ответ всегда отрицательный.
5️⃣ Вы не можете расслабиться, пока всё "не исправите".
Всё должно быть лучше, вы должны быть сильнее, успешнее, умнее. И только потом, когда-то в далёком будущем, можно будет передохнуть. Но этот момент так и не наступает.
________________________________________
Узнали себя?
Это нормально. Мы все носим внутри своё Плохое Я. Но важно помнить: оно — не вы. Это всего лишь старая история, которая однажды помогала справляться.
Хотите разобраться, как Плохое Я влияет на вашу жизнь и что с этим делать?
Я приглашаю вас в опросник, который поможет увидеть свое Плохое Я более полно.

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSex82WLYeHPfP1l6jWMLfKn0c6M6t9vNQ8Yvrzeehrq6wbMyQ/viewform?usp=sharing

С огромным удовольствием посмотрела все 7 серий американского реалити-шоу «Взрослая любовь». Это про то, как люди около 60 и даже 70 ходят на свидания и выбирают себе пару в слепую. Это потрясающе обнадеживает.

Во-первых, там есть жизнь. Есть надежда на любовь и связи.
Во-вторых, там есть возбуждение и секс.
А в-третьих, там есть мужчины и женщины в хорошей форме. Не хочу ничего себе объяснять про боди-позитив. Мне так классно смотреть на тех, кто красиво живет в таком зрелом возрасте.

Суть там в том, что несколько пожилых людей решаются на такой эксперимент – знакомиться с теми, кого им подберут. И в этом их сопровождает коуч по отношениям. Например, она говорит очень важные вещи:
- Не отвергать сразу, а дать другому шанс раскрыться и заинтересовать.
- Учитывать не только свой комфорт и привычный способ быть собой, но и другого человека. Например, если вы привыкли болтать без остановки, то может, надо остановиться и дать другому сказать))

Честно скажу, я смотрела, отрыв рот. Помните, мы все думали, что где-то есть настоящие взрослые, которые всегда уверены в себе и всегда знают, что делать в отношениях? Так вот: и в 60, и в 70 тот же самый страх уязвимости, отвергнутости и все те же стратегии защит. И еще я увидела пару восхитительных моментов:

- Кто был готов к отношениям, действительно их нашел, рассматривая представившиеся опции, как реальные варианты создать новые связи. А те, кто сомневался или еще не завершил свои старые истории, например, не отпустил прежних партнеров, не смогли остановиться ни на ком.

- Юмор, человечность и привлекательность играли огромную роль, чем выпендрежность и умность.

- И самое важное для меня: даже в этом возрасте все остановились на сексуально привлекающем варианте! То есть люди пытались себя уговорить, что надо остепениться и выбирать надежного партнера. Но в итоге все равно притяжение играло более важную роль, чем потребность в стабильности.

Сегодня в 6 утра, после полуторачасового написания книги, я подумала: наконец-то, уже понятно, что дело идет к концу. Я начала писать эту книгу в ответ на интерес и вопросы читателей: что же делать с этими открытиями из «Хрупких людей». И захотелось разделить с вами сам процесс.
Вот как это выглядит в цифрах:

Вынашивала ее два года
Писала активно с июля- пять месяцев ежедневного труда.
Я пишу каждый день 2-4, а в последние два месяца по 5-6 часов ежедневно, вписывая это в график работы и обычной жизни.
Туда вплетено несколько десятков книг о нарциссизме, переработанные и упрощенные до того, чтобы вы могли присоединиться к этому знанию.
Иногда я встаю в 5 утра, потому что не могу спать из-за идей, которые будоражат меня ночью.

Честно, я не понимаю, как жили Пушкин или Бетховен 🤦‍♀️🤦‍♀️ Как они могли спать, рассказывая о любви, если меня от нарциссизма так штырит. Я бы не выжила 🤣🤣🤣

Наконец-то я созрела 🤦‍♀️🤣🤣 Устала варить это в одиночку. Хочу делиться. Поэтому создаю большой курс о нарциссизме!

Это будет не просто обучение — это будет глубокое, мощное путешествие по самым хрупким уголкам нашей психики. Я хочу рассказать о том, что такое нарциссизм на самом деле: не как клише, а как зеркало нашей внутренней боли, защит и силы.

Это не просто лекции — это разговор о нас с вами. О том, как разными способами мы защищаем свою ценность. О том, как утраты прошлого формируют нашу настоящую жизнь.

Для кого это будет?
Для всех, кто задается вопросами:
Почему я так стремлюсь быть лучше, но мне кажется, что этого никогда недостаточно?
Почему я боюсь любви или теряюсь в отношениях?
Почему мне трудно быть собой?
Что со мной не так и как возник этот дефект, от которого я никак не могу избавиться?

Но чтобы открыть этот путь, я начинаю с двух уникальных вебинаров, которые станут стартовой точкой для размышлений и ответов.
Что это за вебинары?
О любви, которая ранит, и агрессии, которая защищает. И при чем тут нарциссизм.
О хрупкости, которая скрывается за фасадом силы. Почему мы так боимся своей уязвимости? Что скрывается за нашим стремлением быть идеальными?

Вебинары в декабре и январе. Следите за афишей, как говориться 🤣🤣🤣

Все прекрасные встречи происходят случайно. Вроде: «есть у меня знакомая, надо вас познакомить». А потом вот встречаешься и сидишь с открытым ртом, слушаешь человеческую историю. Вчера виделась с девушкой, с которой, как оказалось у меня много общего: те же безумие и отвага начинать новое, эстетика на важном месте, а также свобода говорить об ошибках и неудачах.
Я сидела и думала: Ну надо же! Вроде рассказывает, как строила бизнесы, ошибалась, сколько научилась, но как в этом много жизни и веры. Еще раз убедилась, что нам нужны такие не безупречные истории, в которых есть много драйва и правды: как проваливалась, как болело самолюбие, накрывала депрессия. Но потом ведь все равно вставала и делала новое. Это как колокольчик внутри, который звенит и не дает пропасть.

Она сейчас запускает курс обучения. И мне бы туда надо🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Но я честно сказала, что даже если от жадности куплю, но не смогу сейчас себя перелопатить. Мне бы одну из книг закончить. Ее люди ждут, я знаю))

А с вами делюсь 🙌🏻 вдруг кому надо и вы ждете💃💃

https://marinabublik.com

Однажды утром, когда мы с сыном собирались в школу, я в раздражении торопила его и чем-то обидела. Потом он ехал в машине, злился и откидывал мою руку, когда я хотела его погладить по голове. Я уже извинилась, но он сидел отвернувшись. Так мы и доехали до школы. Он продолжал дуться, я молчать и его не трогать. Я выдерживала его нежелание общаться и с уважением отнеслась к его праву не возвращаться со мной в контакт.

А в другой раз, после занятий спортом, он был раздраженный и грустный оттого, что там у него что-то не получалось. Я попыталась спросить, чтобы поддержать. Но оказалось, что ему надо было, чтобы я молчала и оставила его в покое. Что я и сделала.

Этот примеры не про то, что я супер-мать. Первый иллюстрирует важный аспект роста, в котором у человека формируется право самому распоряжаться контактом. Он выбирает, когда подойти, если обиделся или разозлился, потому что захотел, а не потому что надо или должен. А второй про то, что родители должны сами вовремя отходить и не давать то, что они считают нужным, даже если это в их понимании благо. Потому что иначе они успокаивают исключительно себя, делая ребенка своим расширением.

Я показываю, что мы часто под родительскими задачами понимаем лишь присутствие и поддержку. Но есть и другая грань спектра их функций, которые будут служить развитию Я ребенка. Не давать, когда это избыточно. Не поддерживать, когда нет запроса. Не преследовать добром, когда нет желания им пользоваться.

Я уже как-то писала, про то что моя книга «Хрупкие люди» была написана на топливе вдохновения от историй Аглаи Датешидзе. Именно её маленькие рассказики про «жила-была девочка» натолкнули меня на идею через эту же простую формулу рассказывать про нарциссизм. И тогда появилась Маленькая Нарциссочка, которая тоже «жила-была». В общем, плагиат 🤦‍♀️🤣🤣🤣 Или творческая переработка 🤣🤣

После выхода книги и заочного знакомства с Аглаей я участвовала в двух ее проектах. Это были классные, глубокие марафоны. Я, наконец-то, увидела, как отточено может работать команда, где каждый занимается своим делом.

А сейчас мне выпала возможность участвовать в конференции Аглаи. И тема-то как раз моя! Конференция называется «АНТИДЕПРЕССАНТ»: «САМООЦЕНКА: Хочу ли я? Могу ли я?»

А я конкретно буду говорить про низкую самооценку, комплекс гадкого утёнка, и о том как на самом деле он сохраняет нашу ценность для самих себя. Это парадоксально звучит, но это на самом деле так.

https://dateshidze.com/conference

Читаю блог одного известного продюсера, чтобы завидовать и не терять ориентиров, как надо писать, чтобы все офигевали. Хоть у меня так и не получится не когда. Но не суть.

Однажды в его блоге я увидела прелестный пост. “Я очень люблю мультфильм “Ежик в тумане”, - писал продюсер. - Однажды я спросил у его создателя Юрия Норштейна:
Я правильно понимаю, что Ежик несет в котомке свою душу через ад?
И вот что ответил Юрий Борисович”.

Там ниже была прикреплена фотография с надписью на книге. На ней было написано: “Ежик несет свою ЛЮБОВЬ сквозь ад, куда его занесло любопытство, а потом и тайна бытия, открывающаяся на его пути”. И автограф.


Наверное я даже замерла от восхищения. “Это невероятно, как точно и тонко люди умеют мыслить и говорить”, - подумала я. Ежик несет свою любовь, как и мы, завязав ее в котомочку. Нам выдали ее где-то наверху и сказали беречь, несмотря ни на что.

И начинается целый квест, как сохранить любовь в тех обстоятельствах, когда ты маленький, зависимый и среди этих ненадежных монстров, которые постоянно живут свою жизнь и в ней у них все время что-то случается.

Можно смотреть на наше путешествие, как на то, как мы, бедные, выкарабкиваемся из-под обломков каждый раз, когда что-то происходит. А можно увидеть, что мы все равно продолжаем нести свою любовь, завязав ее в мешочек, сохраняя как самое ценное, что у нас есть…

Покорите перфекционизм через игру! 🎯
Друзья, у меня для вас не просто новость, а настоящее открытие! 🚀
Я уже делилась с вами решением, которое помогает работать с перфекционизмом. Это игра "Почти идеальный Я" — метод, который уже помог многим выйти из ловушки бесконечных ожиданий и требований к себе.
🔥 И вот, по многочисленным запросам, я решила провести онлайн-игру для группы из 4 человек, где мы будем работать с перфекционизмом в реальном времени. Но это ещё не всё!
🎮 Наблюдатели, внимание! Я приглашаю всех, кому интересна эта тема, подключиться в роли наблюдателей и увидеть, как мы будем применять мощные инструменты игропрактики. Это шанс узнать, какие техники реально работают с перфекционизмом, прямо во время игры!
📅 Встречаемся 28 ноября в 11:00. 💸 Участие платное, количество мест строго ограничено, так что не тяните! 📲 Подробности и запись по ссылке: https://pirumova.ru/online_igra

Что-то в последнее время я ощущаю себя как старушатина🤣🤣 «Вот в наше время…

Несколько раз за последние дни я применяла фразу «плохая психология». Понятно, что я не пытаюсь делить на полярности. Но это правда важно замечать, когда регресс выдают за норму. Нет, нам не должно быть пофиг, что о нас думают. Это укрепляет одно из проявлений нарциссизма: я должен поработать с собой так, чтобы не зависеть от оценок и наплевать на мнение окружающих.

Все - яд и все - лекарство. Правда всегда посередине. «Мое ощущение себя и поведение не определяется другими, но мне не пофиг, что они думают». И пока мы в расщеплении, мы не можем, представить, как можно соединять эти вещи. В наших «мультиках» только два полюса: либо подстраиваюсь под вас, либо мне на вас пофиг…

https://www.instagram.com/reel/DCGWDe5CrIt/?igsh=MW4zeHBkOWV4eWc5OQ==
(Кстати, я не уверена, что прикрепиться правильный рилс. Должен быть с надписью про правильную психотерапию, от которой вам должно быть пофиг на мнение окружающих)) дайте знать, если у меня получилось

Сегодня я узнала, что оказывается один ушлый (читай: офигительно-предприимчивый) предприниматель создал сервис по перепродаже ненужных подарков.

Ну а я что? Мне завидно))) Когда свое творчество сбоит, буду использовать чужие идеи)) Открываю сервис ненужных советов🤦‍♀️🤣🤣🤣

Можете «перепродать» сюда советы, которые вам не нужны и которые вам обычно впихивают 🤣 Раз-два-три, поехали!

Тысячи и миллионы мелких взаимодействий между нами и родителем проживаются в первые годы жизни. Из них мы сознательно или бессознательно вылавливаем послания, какими нам надо быть для того, чтобы о нас заботились, любили, защищали. И какими нам нельзя быть, чтобы не остаться брошенными и ненужными. Это практически первое, чему мы учимся, если растем в небезопасном и нелояльном к нашему Я окружении. Отвергнутое прямо или косвенно, например, через непризнание детских потребностей Я должно исчезнуть. Оно исчезает, как слишком опасное для психики. Его надо не замечать, игнорировать, отчуждаться от него.

Однажды моя Клиентка прекрасно продемонстрировала, как это ощущается и проявляется:
- Как вам быть рядом со мной напуганной и растерянной, то есть такой, какой вы сейчас являетесь ? - спросила я.
- Мне это нормально, потому что это не про меня. Я ничего к себе не чувствую. Внутри стоит просто гробовая тишина, - совершенно искренне ответила она.

Так это действительно и происходит. Нашим чувствам нужно исчезнуть, потребностям умолкнуть. Любой шорох, шепот или всхлип со стороны того, кто живет внутри нас и является реальным, должен быть пресечен и спрятан от нас самих.

Аудио о советах пойти и побить подушку или проораться🤣 Приносит ли это на самом деле пользу и при каких условиях

Как говориться, листая старенький альбом(с)🤣🤣🤣

Зашла в воспоминания этого дня в фб. Решила, чего же не вспомнить истории материнства. Тем более, что есть чем гордиться 🤣🤣

«“мой тренер личностного роста
бухает так же как и все
но радостно и беззаботно
а не от безысходности”
(© Неусита muzz zlobins)

Если вы думаете, что я в очередной раз про бухло, то нет. Хотя я бы с удовольствием поддержала. Но не сейчас. А этом же разрезе я про материнство поговорю. Типа я лажаю так же, как и все. Но радостно и беззаботно. Почти...

Риали. Я часто вижу у себя в кабинете, как женщины накручивают себя «нехорошим» материнством. А я думаю: «ну лааааааадно! Ну как можем - так и воспитываем! Нам бы самим таких родителей, как мы. Так это ж мечта! По сравнению с нашими родителями мы точно здоровее. А в остальном... ну не в детях же счастье у взрослых людей...🙄🙄
В основном».
😂😂

Ну правда.
Летом мне сын так надоел дома🤦‍♀️ Бездельничал и вообще. Не давал мне бездельничать.
«Безобразие!» - решила я и позвонила в детский клуб под окном.
- Нету ли у вас, - говорю, - чего-нибудь, чтобы тунеядца из дома сплавить на час, а желательно на два?
- Как не быть?! Занятие по Изо сегодня как раз в три.
- Зер гуд. Аривидерчи. Встречайте сына. Отправляю.
И действительно отправила. Одного. На разведку.

А сын терпеть не мог рисовать и вообще своей подрастающей мальчишеской душой не терпел этих «девчачьих» занятий по изо. Уж не знаю, что там ему увиделось в этом. Потому что не хотел ни в садике, ни на подготовке к школе на рисование ходить...

Короче. После первого занятия сказал, что будет ходить, погнал меня за всеми прибамбасами. И теперь с удовольствием ходит два раза в неделю с огромной папкой, как Филиппок. А мать довольна и горда. И опять же два часа свободы в неделю лишними не бывают...

Я это про что?
Лень материнская работает не хуже, чем фантазии, что сын должен обязательно стать великим художником. На неё и опираюсь! Ну и на людей, которые всегда оказываются рядом, чтобы вовлекать моих детей в то, что им нравится. Так с учителями обоих, с преподавателями по изо вот или ментальной арифметике. Няня вот такая же была у них...

В общем. Моя материнская мораль проста.
Что я могу - я делаю. Подгоняю им правильных людей. Поскольку сама ничем занятным и развивающим не владею🤷‍♀️
И в мире полно прекрасных и вдохновляющих людей для них. Пусть они и горбатятся😂😂»

Решила, что пятница - на то и пятница, чтобы поговорить о чем-то легком)) 15/11 в 16 мск в канале «Почти идеальный Я» проведу эфир по перфекционизму … та-та-та-дам! Шарлотты из «Секса в большом городе» 🤣🤣🤣

Когда-то, обитая еще в фб, я уже проводила эфир про то, что для меня она самая нарциссичная из всех четырех подруг. Вот пришло время поговорить об этом в телеграмме)) Можете писать свои мнения о ней или о героях других фильмов-сериалов с таким симптомом💃💃💃

https://t.me/almostperfectme

https://t.me/almostperfectme

Я привезла с собой игру, впервые держу ее в руках и распечатываю с вами)) Надо теперь думать, как организовывать живые и онлайн игры, куда встраивать этот офигительный инструмент. 😃😃 За всеми подробностями по игре - в канал "Почти идеальный Я"

https://t.me/almostperfectme

Каждое утро, я как и все зависимые от соцсетей, проверяю, что там за ночь написали в мою ленту. И вот однажды увидела, как одна уважаемая мной блогерка выложила отрывок из своей книги. И представляете, в ней был какой-то монолог, но, видимо, все-таки обращенный к кому-то. А там всякая ерунда. Про полотенце, которое она постирала. Про машину и что с ней случилось. И про подберезовики, которые нашлись случайно. А из них получился суп. Про кофе и про что-то другое, совсем незначимое.

Представляете? Не про рождение пятерых детей между делом и их воспитание в духе маленьких гениев. Не про успехи в самореализации или в том, что женщина постигла мудрость. Она, видите ли, подберезовики нашла и сварила. И не про победу над созависимостью и ментальное здоровье. Она просто клумбочку сделала и посадила там цветочки.

Я офигела. И даже не про то, что есть другая система координат, кроме нарциссической. Я поняла, что внутри меня нет этих монологов, обращенных к кому-то. В смысле диалогов, обогащенных надеждой на то, что это может быть важно. Я как-то вообще не оперирую в своей бытовой реальности желанием разделять ее с кем-то. А наверное, у меня там тоже есть и подосиновики на клумбах и кофе на полотенцах.

И можно это выражать. Даже не потому что это интересное кому-то, а потому что во мне это есть и рядом есть люди. А во мне их нет. Мой психический ландшафт пуст и делить мелочи, являющиеся мной, ни с кем не надо … Как нет внутреннего мира, который был бы реальным и цветным. Хотелось бы, конечно, чтобы он окрашивался, когда достижения или награды. Но ведь и это воспринимается, как обманка. Кто-то внутри меня знает, что это фальшивое и никогда не заменит подберезовиков, о которых можно кому-то рассказать…

Ура ура! Сегодня мы официально открыли продажу нашей коучинговой игры по работе с перфекционизмом))


Продажи коучинговой игры "Почти идеальный Я" открыты.
До 31 октября, а это всего 3 дня, вы можете выбрать подходящий для вас тариф по самой приятной цене.
Все подробности и тарифы на САЙТЕ
Все вопросы и уточнения - пишите в отдел заботы

Еду с нашей великолепно прошедшей конференции по текстовому консультированию. Вы не представляете, сколько энергии, сколько любви к людям было в докладах наших спикеров! День, наполненный живыми встречами, богатством чужого опыта… Я в восторге💃💃💃 Ирина Баржак, @irinabarzhak, президент нашей Ассоциации - просто звезда, которая сделала поистине событие 🙌🏻

Теперь, благодаря коллегам, я больше понимаю, кого из клиентов куда слать:

За игровым решением сексологических проблем - к Татьяне Ромашовой, https://www.instagram.com/psy_romashova?igsh=MThtc2Zqb2M5dGd3eg%3D%3D&utm_source=qr;
За работой со сложными темами утраты - к Майе Дмитриевой, https://t.me/TextAsSource;
За тем, чтобы пары научились говорить друг с другом не просто смс-ками, а в присутствии психолога - к Виктории Тимошиной, https://t.me/vita_radaya;
За сопровождением кризиса среднего возраста - к Анне Баковой, https://t.me/bakova_psy;
За продвижением себя как психолога и облегчением работы с помощью ИИ - к Юлье Хохловой, xoxlova.com., https://t.me/everybodyisok_channel

А еще искрометная энергия писателя Ольги Савельевой, искренность несовершенства Оксаны Козыревой, текучее спокойствие Аглаи Датешидзе! Не хотелось уходить💃💃💃

Вчера видела замечательный рилс про нарциссическую реальность. Какого-то нашего парня журналистка-американка спрашивает:
- А что тебя больше всего поразило в Америке?

Не знаю, что она хотела услышать, может про метро, электричество в каждый дом или унитазы🤣🤣 А он ей внезапно за отношения:

- Ну вот, например, что можно говорить что угодно и при этом в морду не получить.
- Аааа! Свобода слова!?
- Нет, ты не поняла. Вот у нас прежде чем сказать, надо подумать. А тут не надо думать. И ничего тебе не будет.
- Да, да. У нас свобода слова, - гнет она за демократию🤦‍♀️
- Не думаю, что ты поняла, о чем я🤣🤣

Это просто прекрасная иллюстрация. Нет, не про то, что можно получить в морду. Хотя да. А про необходимость внутренней регуляции перед средой.

А человеки без необходимости интерграции супер-эго (можно получить в морду, если не буду себя контролировать 🤣🤣) вероятно станут если не нарциссами, так психопатами🤦‍♀️🤦‍♀️

Меня хлебом не корми - дай поинтеллектуализировать и порассуждать о чем-нибудь абстрактном типа нарциссизма🤣
И я знаю, что мне просто необходимо сотрудничать с очень конкретными и практичными людьми. Мне повезло с моим партнёром по созданию игры о перфекционизме игропрактиком и коучем Анастасией Солнцевой. Если бы не она , то я так и запуталась бы в теориях. А Анастасия каждый раз говорила:
- Юля, все понятно, а что конкретно может сделать человек, чтобы поработать со своим перфекционизмом?

Так вместе постепенно мы нашли не только идею самой игры, но и метафору, которую положили в основу красивейшего оформления. А ещё дополнили всё это практичными упражнениями, которые помогают практиковать отличные от перфекционистских модели поведения, а также исследуют привычные шаблоны мыслей.

Завтра в прямом эфире мы чуть-чуть, конечно, поговорим о перфекционизме. Но в основном нам интересно представить вам этот роскошный инструмент работы с перфекционизмом, который могут использовать, как психологи, так и коучи и игропрактики. Мы сделали ее доступной и понятной, очень красочной и бережной!

Ждем вас в тг-канале «Почти идеальный Я» завтра в 11.30

https://t.me/+AR5HE53vHTVmMGUy

Вот в этом канале будем собираться и говорить про перфекционизм и нашу игру «Почти совершенный Я»

https://t.me/almostperfectme

Проводила сегодня эфир про Перфекционизм. Решила поделиться сюда. Вдруг этой аудитории тоже интересно😘

Я знаю, что многие из вас любят и реально читали «Хрупкие люди» чуть ли не по несколько раз. Но ведь в ней нет главы про Перфекционизм! И никто не заметил)) Значит, все смыслы удалось передать и без специального упоминания…

Но что же тогда мы будем сегодня читать в канале «Хрупкие люди»? Потому что в книге есть главы про два главных «участника» перфекционизма - Идеал Я и Внутреннего Критика. Можем прочесть либо про того, либо про другого. Обе не успеем. Потому что будем не только читать, но и комментировать.

У вас есть выбор - в голосовалке🙌🏻

https://t.me/+Peh_o6FZt845Mzhk

Вот так, с кофе в руках и ананасом под мышкой возвращаюсь утром домой поработать с клиентами после еще одной работы🤦‍♀️🤣🤣

Каждое утро я веду себя в кафе, чтобы там иметь возможность спокойно заняться творчеством и подготовкой к предстоящим событиям. Из ближайших - уже через две недели вторая конференция по текстовому консультированию. Я буду присутствовать лично и делать доклад по работе с идентичностью в текстовым формате. Состав спикеров впечатляет: Аглая Датешидзе, Ольга Савельева и другие.

Билеты ещё есть, присоединяйтесь🙌🏻

https://iatcot.com/tpost/yssmgffy21-mezhdunarodnaya-konferentsiya-po-tekstov

Когда-то я вам рассказывала, как постучалась ко мне одна замечательная женщина и бац! Мы с ней начали создавать терапевтическую игру по книге «Все дороги ведут к себе». А потом еще одна прекрасная женщина постучалась и бац! Мы другую игру начали делать. Делали-делали и… доделали! А она по книге «Хрупкие люди»! И работать игра будет с темой перфекционизма!

Представляете, сколько людей можно ей полечить?🤣🤣🤣 По нашей задумке она способна причинять добро простым прикладыванием к голове. А если вы будете класть ее под подушку на ночь, то у вас еще боль в суставах пройдет. Это бонус нашего маркетолога🤣🤣 Потому что она сказала обязательно пообещать вам какой-то добавочный бонус🤣🤣

Но если без шуток, то перфекционизм - тема сложная и для обладателей мучительная. Вроде бы только один из нарциссических симптомов, а может пронизывать всю жизнь. Степень его у людей бывает разная. И как я наблюдаю, некоторым от него вообще жизни нет. Потому что сначала, до того, чтобы что-нибудь сделать, человек мечется между грандиозными стандартами и страхом сделать ошибку. В процессе он мучается тем же самым плюс тревогой, что уже налажал. А после того, как все произошло - все то же самое добавляется нападками на себя, что надо было по-другому и лучше. Здравствуй, бессонница и всякие депрессивные страдания.

Для начала давайте во вторник соберемся и почитаем вместе «Хрупкие люди». Конкретно главу про перфекционизм. Что-то прокомментирую, отвечу на ваши вопросы. Эфир будет в телеграмм-группе «Хрупкие люди». Жду всех тревожненьких, зацикленных и неугомонных🙌🏻

https://t.me/Xrupkie_lyudi

🐶 НОВАЯ КНИГА ДНЯ! ЛОВИТЕ СКИДКУ!

«Все дороги ведут к себе» – это гид по женской жизни. Возрастные кризисы, стрессы и даже травмы – неотъемлемая часть жизни многих наших читательниц. И это нормально!

🌏 Автор книги Юлия Пирумова, гештальт-психолог с 20-летним стажем, на примере истории про Красную Шапочку помогает читательницам обрести внутреннюю силу, победить призраков прошлого и начать жить настоящим. Юлия помогает трансформировать травмирующие события во внутренние опоры и ценности.

Переходите в бот, копируйте промокод и заказывайте книгу «Все дороги ведут к себе» со скидкой в 25% через сайт Читай города!

☕️ Подписывайтесь на канал Бомбора SMART — место встречи с любимыми авторами!

#Скидка_дня

Наконец-то создала специальный канал для женщин по книге «Все дороги ведут к себе»🔥🔥🔥

Меня часто благодарят за эту книгу) говорят, что ее должна прочитать каждая женщина))
Я же говорю, что это только мой взгляд на женскую индивидуацию, на то, как мы становимся для себя нормальными и взрослыми)
Это невозможно без присвоения своего опыта, без сверки с реальными обстоятельствами жизни, а не с детскими фантазиями, как мы выйдем в мир и проживем безупречную жизнь, будучи идеальными женщинами))

Иногда обнаруживать себя разными, уязвимыми, несправляющимися, наивными, преданными настолько невыносимо, что хочется удалить эти части из образа себя. Что мы и делаем, оставляя себя обобранными и полупустыми…

Приходите в канал, задавайте вопросы🙌🏻

https://t.me/vse_dorogi_vedut_k_sebe

Вам знакомо то, что на картинке? Я помню, как делала то же самое, когда дети были маленькие, а я пыталась урвать что-то для себя. Мне казалось, что эти минуты и часы я остаюсь с собой. А сейчас вижу, что все наоборот…

Ведь что я делала вместо сна? Будто бы находилась наедине с собой и жила в себе? Конечно, нет. Я сбегала в телефон, что-то делала, чтобы еще больше не замечать, не реагировать, диссоциироваться от своей реальности, которая мне не нравилась. И наоборот, именно уйти спать и наслаждаться этой заботой о себе и было бы формой бытия в себе и с самой собой.

Ну что ж. Теперь я понимаю: тогда у меня были свои способы не быть в своей реальности. И я уклонялась от нее так, как умела. И не умела в ней оставаться, чтобы что-то менять. Поэтому мне нужно было снотворное, которое усыпляло бы меня. Я хотела быть Спящей Красавицей под прикрытием идеи, что это я так живу для себя…

В очередной раз стартует программа обучения текстовому консультированию.

Перед этим традиционно вместе с Президентом Ассоциации текстовых консультантов и онлайн терапевтов Ириной Баржак мы проводим живой вебинар. В этот раз в эту среду в 17 мск.

Отвечаем на ваши вопросы, заражаем любовью к своей работе и такому способу бытия с клиентами💃💃 За эти годы мы накопили больше опыта, которым хотим делиться🙌🏻

https://mnlp.cc/mini?domain=intlips&id=23

Я занудная зануда. И это мешает мне деньжищи зарабатывать. Вот брала бы тему тревожности, например, пилила рилсы и давала бы советики. А я ?

Иногда встречаю вот такую пользу:
«Во-первых, определите причины своей тревоги.
Что тебя беспокоит? Почему тебя это беспокоит?».

Но я то знаю, что если ты можешь сам определить причину своей тревоги, то это ерунда, а не тревога🤣🤣 Если ты сам понимаешь, почему тебя это волнует, то ты не мой клиент🤦‍♀️🤦‍♀️ Тебе поможет примерно все, начиная от медитаций на расслабление, заканчивая советами подружки. У меня только хардкор, только бессознательные конфликты и то, что в одиночку не ухватишь…

В тех случаях, когда я работаю с тревогой у клиентов, почему-то там она такая, что человеку при одной мысли, что ему сейчас про нее что-то глубже говорить, становится страшно. Это не пускает его ни в какие понимания и осознавания. Что именно беспокоит непонятно. Почему непонятно. В каких случаях это точно происходит, тоже не всегда понятно». Вот, например, ночью проснулся - тревожно. И вроде ничего не произошло. Или с утра встал, тревожно, побежал по привычному кругу трудоголиться. Или вот идешь по парку и ничего не слушаешь, чтобы заткнуть тревогу, а тут снова тревожно…

В общем, я какой-то неудачный специалист. Вечно все усложняю…

Чуть-чуть голосом о том, что пыталась объяснить в посте. Что оставаться в контакте, выдерживая напряжение от среды - это нормально) и это надо развивать)