Психолог Вероника Хлебова

Live stream scheduled for Jan 22 at 16:00

🔥Подключайтесь на прямой эфир сегодня в 19:00!

Дорогие, напоминаю, что уже совсем скоро я выйду в эфир в телеграм!

На прямом эфире мы обсудим:

⏺️Что такое «Поток» и как он помогает восполнять жизненные силы?

⏺️Как открыть в себе Поток? Как творить из Потока?

⏺️При чем тут созависимость и ваши теневые части?

Все это и многое другое обсудим сегодня в Телеграм

❤️Встреча сегодня в 19:00 мск. До скорого!

Подключиться: https://t.me/veronikahlebova?livestream

Психолог Вероника Хлебова pinned «Что такое «Поток» и что мешает жить в моменте? Дорогие, завтра в 19:00 я планирую провести прямой эфир на тему потоковости. Что такое «Поток»? Как его в себе открыть? Как творить из Потока? При чем тут созависимость и ваши теневые части? Все это обсудим…»

Что такое «Поток» и что мешает жить в моменте?

Дорогие, завтра в 19:00 я планирую провести прямой эфир на тему потоковости.

Что такое «Поток»? Как его в себе открыть? Как творить из
Потока?

При чем тут созависимость и ваши теневые части?

Все это обсудим завтра прямо тут, в 19:00 мск.

https://t.me/veronikahlebova?livestream

Я очень рада всем!

А это мой Поток. Если не подавлять тело всякими «правильно/неправильно» или «нельзя», оно просто танцует! Достаточно музыки, но с партнером еще круче! Характерные признаки потока: Свобода, Радость, Удовольствие, Игра

Мой сын Дима только что снял клип на свою песню и сыграл в нем главную роль.

На площадке собрались актеры профессиональные, актеры непрофессиональные, режиссер и его помощник, оператор и его помощник, костюмеры, гримеры и просто массовка... Снимали в павильоне, снимали на улице, в снятой квартире, в клубе...

Бюджет был мизерный, многие работали без оплаты, просто в кайф.

Завертелся творческий процесс, и на одном дыхании все сняли.

А ведь можно было подумать, что ничего не получится, и ничего бы не было.

Вчера был интересный вопрос про отношения в паре: какая у них перспектива, если один - созависимый, а другой - взрослый?

Созависимый больше находится в зоне риска, потому что он постоянно нуждается в своем партнере для подпитки своих нужд. А у более взрослого нет такой нужды, ибо он может наполняться своей жизнью, потому что более автономен и полагается на себя.

Не надо путать более взрослого с контр-зависимым, ибо у второго есть страх перед отношениями, или близостью, или поглощением, именно поэтому он кажется более автономным, но все же ключевое слово "кажется".

Проблема созависимого в том, что ему нужно поддерживать свое ощущение ценности, в широком смысле (это может быть право быть, право быть несовершенным, быть в принятым и так далее), а более зрелый знает, что оно должно быть внутри, но научить этому нельзя, а становиться донором он вряд ли захочет.

Поэтому мой прогноз - скорое завершение таких отношений, потому что взрастить свою ценность быстро вряд ли возможно.

Между тем отношения между созависимыми могут быть достаточно долгими, потому что страх быть без отношений (на самом деле - без родителя) сильнее, чем те издержки, которые придется платить за поддержку таких отношений.

Более зрелый (совсем зрелый - все же, скорее, утопия, чем реальность) может создавать самые разные отношения - теплые дружеские, теплые рабочие, теплые семейные, то есть получает ресурс не от заимствования, а от созидания.

Вспомним, что такое поточность: это состояние доверия себе и жизни, в котором нет контроля, нет страха.

В таком состоянии происходит не просто расслабление: вы сами меняете вектор своего пути.

Именно в расслабленном состоянии, в состоянии доверия вы начинаете замечать множество возможностей, и у вас есть силы их реализовать.

Откуда берутся силы? Во-первых, поточность заряжена переживаниями свободы, радости, удовольствия. Во-вторых, вы не затрачиваете ресурсы на контроль и защиты.

Буквально вчера мне писали в комментариях, что нет сил жить. Почему? Потому что есть пока неосознаваемый комплекс реакций на мир, в котором нет поточности, а есть усвоенное с детства непозволение жить так, как хочется.

Мы выросли в условиях, в которых наш поток ограничили. У некоторых людей - больше, у других меньше. Если нет сил, значит, вы совсем не живете своей жизнью.

Так вот, первая задача - это осознать, что именно мешает выражать себя подлинно. Причем "жить так как хочется" - это совсем не значит "жить за счет других". Видите, это совсем разные понятия, и они про разное.

Жить так как хочется - можно и нужно за свой счет, то есть именно нам нужно разгрести завалы запретов, которые стали самозапретами и непринятий, которые превратились в подавление себя.

Необходимо путешествие внутрь, и без необходимых инструментов это сделать практически невозможно.

Поток возрождается в освобождении от страхов и запретов, и просто так вас никто не освободит.

Поэтому, при наличии вашего желания не отыгрывать программы Жертвы и приблизиться к доверию себе, то есть выйти в поточность, нужно делать практики, пока не почувствуете, что изменения произошли.

Самый частый вопрос: что со всем этим делать?

Как не контролировать, не обижаться, не ожидать? Как любить, а не нуждаться? Как открыть Поток? Как вообще быть в Потоке, что происходит при этом?

Представьте, что вы находитесь в определенной точке пространства и вдруг обнаруживаете, что обвешаны каким-то хламом.

Почему-то вы его несете: по привычке или из страха, но несете. Вы точно видите место своей силы, куда хотите дойти, но вы не знаете как.

Хотя вполне логично то, что нужно идти. И, желательно, освободиться от того, что мешает идти. То есть нужно взаимодействовать с инерцией, страхом, сопротивлением – тем, что внутри вас.

Ваше движение напрямую зависит от ваших решений – осознанных или нет. Чем могу помочь я? Кроме того, что я подсвечиваю направление движения, я создаю практики, для того чтобы вы смогли сбросить балласт и идти налегке.

Сейчас я предлагаю вам вместе проделать практики, которые помогут открыть и поддержать свой живой Поток. Практики можно проделать в онлайн-группе «Навстречу своему Потоку». Информация здесь. Пойдем вместе, вместе – легче идти.

Многие из вас замечают уже модели Жертвы в людях - чаще в других, реже - в себе.

В себе видеть Жертву неприятно, потому что тогда пришлось бы признать, что мы сами поддерживаем это состояние.

Когда мы видим других людей в Жертве, мы можем заметить, как они жалуются, явно ожидают помощи и поддержки, оправдывают свое бездействие, обвиняют тех, кто был им неудобен.

У нас возникают чувства злости (возбуждается Преследователь) или же мы хотим избавить Жертву от ее страданий (возбуждается Спасатель).

Будучи в состоянии Жертвы, мы постоянно воспроизводим одни и те же чувства страдания или злости на мир, который нам не подходит.

Можно предположить, что, переживая состояние Целостности и Любви, мы создаем другие чувства, и они тоже будут улавливаться другими людьми.

Так же можно сказать, что будучи в Жертве, мы создаем определенный сценарий дальнейших событий. Нас будут спасать, или преследовать, и мы всегда будем переживать недостойность, нехватку любви, будем обвинять и требовать.

В состоянии же Целостности, Любви мы создаем другие чувства и другие, приятные для нас события - нас ценят, любят, уважают.

Мы всегда создаем - а что именно, зависит от той роли, которую мы освоили в текущем моменте времени.

Мы очень привязаны к своим ожиданиям. Когда мы хотим, чтобы другие люди поступали определенным образом, мы ждем этого очень эмоционально.

Как мы уже говорили, нам необходимо наполнить свои нужды, кроме того, мы хотим стабильности и предсказуемости, чтобы чувствовать себя безопасно.

Поведение другого человека, не вписывающееся в наши ожидания, может создать угрозу небезопасности в нашем субъективном мире.

Такая ситуация может погрузить нас в хаос и тревогу, но если мы устоим, то мы сможем расширить свой безопасный мир ровно на столько, насколько мы справились с поставленной задачей.

Другими словами, люди, которые поступают неожиданно, непредсказуемо или не соответствуют нашим ожиданиям, в конечном итоге могут расширить наше ощущение безопасности.

Сначала нам придется-таки столкнуться с хаосом и ощущением опасности (внутри себя, потому что внешне, как правило, мало что происходит), опознать свои ожидания и отпустить их.

После того как мы почувствуем, что вне зависимости от того, оправдал ли ожидания другой человек, у нас остается масса возможностей жить без того, что мы ждали - значит, произошло расширение наших возможностей, и привязок к этому конкретному человеку и похожим ситуациям, которые он создал, больше не будет.

Допустим, есть другой человек, который вам нравится. Вам хотелось бы подойти поближе, больше общаться. Возможно, вы хотите физической близости.

Если вы действуете из Жертвы, вами начинают управлять ваши нужды и (или) ваши установки.

Нужда требует скорейшего сближения - ведь ее нужно наполнить! Нужда игнорирует границы другого человека, не признает его личных ритмов, она же не признает его выбора, если он не выбирает вас.

В Жертве всем управляет нужда, и, стремясь как можно скорее ее наполнить, мы можем быть совершенно безжалостными. Мы можем сносить границы, мы можем обесценивать человека, если он не подчиняется нам.

При этом мы можем думать, что безжалостный - это он.

Наши установки диктуют нам, что мы должны делать, а что должен делать другой человек, и так мы выпадаем из реального контакта.


Когда мы наполнены любовью к себе, то есть чувствуем свою ценность, мы видим другого человека, мы чувствуем его отклик.

Мы можем заметить, что он откликается не так быстро, или даже не реагирует на наши сигналы. Но мы остаемся в уважении к себе, и поэтому нам нет необходимости обесценивать его.

Мы примиряемся с любовью, и направляем свой поток любви на того, кто хочет создать с нами тот или иной союз.

В состоянии баланса, принятия, Любви, вы видите не только отрицательные или идеализированные черты других людей. Вы видите то, что они реально вносят, и этот их вклад неизменно оказывается ценным, потому что они всегда что-то делают для вас.

Они либо подталкивают вас к тому, чтобы признать свою ценность, либо отражают то, что вы сами обесценили.

Другими словами, Любовь наполнена Ценностью.

И совершенно нет желания кого-то переделывать под себя, или что-то доказывать, переубеждать.

В тот же момент, когда другой человек сделал нечто, что вам не близко или вы не разделяете, вы мгновенно отделяетесь (или не сливаетесь) с его поступками, эмоциями или убеждениями.

Вы не наполняетесь эмоциями непринятия и не надуваетесь идеализацией: вы тихо радуетесь "своему" человеку и отпускаете "не своего", давая ему возможность жить так, как он хочет.

Состояние умиротворения, покоя, принятия, любви, примирения, принятия возможностей, благодарности очень сложно почувствовать в состоянии Жертвы.

Происходит это потому, что Жертве всегда мало, и не то и не так, примириться она не может, потому что требует, в том числе, возмездия, или соответствия своим ожиданиям. Это состояние нарушенного баланса: что-то стало причиной такого нарушения. И поэтому эти состояния сначала нужно гармонизировать, то есть найти источник дискомфорта и успокоить его.

Тогда наступает баланс, из которого мы можем почувствовать сбалансированные состояния - любовь, примирение, сострадание.

Поэтому нужно осознать, что мы злы или недовольны не по природе своей, а потому что баланс был нарушен, но мы этого не осознали.

Наблюдатель помогает осознать эти нарушения и увидеть их причины, и это путь к дальнейшему примирению и состоянию принятия.

Уже в состоянии Наблюдателя вы можете отделить других людей от себя, то есть не принимать на себя их процессы и брать ответственность за свои.

Простой пример: В Жертве вы мгновенно перекладываете ответственность за то, что вас разозлили, в Наблюдателе вы уже видите, что разозлились сами, по какому-то триггеру или потому что не принимаете того, что вносит другой человек.

В состоянии принятия или Любви вы не только видите все целостно, то есть осознаете причины и следствия, но и не спорите, не боретесь, не возражаете. Есть глубинное принятие того, что по-другому быть не может - сейчас, в этом пространстве, с этими людьми. Наступает покой, умиротворение, Любовь.

Не путайте это состояние Целостности с зависимой любовью, в которой нет подлинного принятия, а есть лишь краткий момент передышки, пока ваша Жертва получает наполнение извне.

Вы можете смотреть на мир глазами Жертвы, глазами Наблюдателя, глазами Любви. И вы увидите разное.

В Жертве нам всегда плохо, мало, другие люди поступают не так, и мы кажемся себе плохими. Здесь много напряжения, злости и осуждения. А также страдания и зависимости.

Наблюдатель - это точка растождествления с Жертвой. Вы не воспроизводите Жертву автоматически, вы видите ее в себе. Вы видите, что вы чувствуете, вы видите, почему вы чувствуете. Вы видите, из какой нужды вы реагируете. Точнее говорить - осознаете.

Любовь - это полное принятие. Вы видите мир таким, какой он есть, но остаетесь в себе, остаетесь в принятии мира разным, остаетесь в сострадании к себе и другим людям, что бы они ни делали. Вы чувствуете свою ценность, и поэтому не размениваетесь на спасательство, не играете роли.

Если вы, к примеру, ждете от другого человека определенного поведения, и он не оправдывает ваших ожиданий, и вы злитесь - проверьте, какие нужды у вас сейчас актуальны и почему вы их связали с тем самым человеком?

Если вы чувствуете себя плохо от замечания, даже токсичного, проверьте свою самоценность, что с ней происходит, какие нарушения пока не устранены внутри вас?

Так вы выходите из Жертвы в точку Наблюдателя, а от нее уже можно дойти до Любви.

Когда я не отслеживала, что созависима, я также не отслеживала, что многие люди нужны мне для того чтобы подкрепить свое ощущение ценности.

Однако было много болезненных реакций, если мои надежды не оправдывались.

Если кто-то не откликался на мои старания так, как мне это было нужно, я чувствовала боль и, как будто исчезала для самой себя.

Чтобы избежать вот этого исчезновения, приходилось обесценивать его, или же, если была возможность, контролировать.

Я была мастером контроля, тем более что количество сил пропорционально количеству нужды. А для выживания силы находятся. К сожалению, они быстро растрачиваются на тот же контроль или то же обесценивание, но и я этого не замечала.

Полагаю, что так происходит с любой нуждой у любого человека. Есть еще и другие защиты - например, можно попробовать "заменить" неподходящего человека или сделать его виновным в своих страданиях.

Постепенно мне удалось добраться до сути проблемы - все дело было в нужде, в том, чтобы чувствовать себя ценной, а сама я почувствовать все это не могла.

Этому нужно научиться: ценить себя, несмотря на то, что нас не ценили в детстве, когда мы формировались.

И мне тоже была так же сложно, как многим из вас.

Однако, шаг за шагом, мы вместе идем этот путь. Если кто-то из вас до сих пор думает, что заботиться о своих потребностях, ценить свои нужды и принимать себя в своих чувствах - это эгоизм, значит, вы до сих пор предпочитаете использовать других людей для своего наполнения, а также создавать напряжение внутри себя и во внешнем мире.

Я лишь повторюсь, что можно уйти от старых программ - не сразу, но постепенно - можно.

В темноте вы уже были. Идите на свет. Вы увидите и почувствуете его.

Уважаемые жители городов России! Я вас люблю, очень благодарна, что вы на меня подписаны. Буду рассматривать возможности приезда, положусь на поток и обозначу свое желание побывать и в ваших городах. 💕

Дорогие, вчера я разговаривала с представителем издательства АСТ, выпустившем Сепарацию и Целостность. Оказывается, мне могут организовать встречи с читателями и в других городах. Я наметила себе, конечно нежно любимый Питер и новую любовь Нижний Новгород. Люблю ездить в конце мая-июне. Ждите меня, я приеду 💕

Как я счастлива, что пришли люди ко мне на встречу, внимательно все слушали. А две женщины даже пришли в свои дни рождения! Тепло и любовь - вот для чего мы встречаемся, общаемся, объединяемся! Мы помогаем друг другу осознать, мы подставляем друг другу плечо и идем вместе - потому что мы этого хотим 💕

Как все уже поняли, меня с начала этого года очень интересуют две темы: поточность и созависимость.

Есть ли между ними взаимосвязь? Разумеется, и она прямая.

Поток - это то, что вы выдаете в мир. В созависимости вы хотите взять из мира. Что? Любовь, разумеется.

Когда нам не хватает любви, мы хотим ее заимствовать. Мы выбираем человека или людей, или даже нечто неодушевленное - идею, веру, государство - и хотим наполниться. Для этого мы становимся хорошими, а также начинаем спасать и преследовать, потому что по-другому в этом сценарии не бывает.

Мы подавляем себя для того чтобы нравиться другим, а себя собой боимся признать. Это явление массовое. Это подавляет любовь, подавляет поток.

Откуда берется поток? От принятия. Вы в себе что-то приняли, позволили. Вы приняли свою теневую часть, или признали свои ограничения и не требуете от себя большего. Вы расширили себя, освоили новые грани себя, и они вам понравились. (Как я себе нравлюсь в танцах, например).

Вы можете взаимодействовать с партнером и создавать общий поток. Или даже с группой людей, и тогда поток становится еще мощнее, подпитываемый энергией других участников.

Главное условие, чтобы поток любви существовал - это свобода. Как только появляются требования - вот надо бы получше, точнее, надо бы результат, надо бы покрасивее, надо бы заставить партнера сделать то, что мне нужно - все, пиши пропало. Поток превращается в делание, в совершенствование, в стремление к результату - а любви в этом нет.

Я давно уже пишу в потоке. Я не придумываю тему, не ставлю себе задач. Просто в какой-то момент мне хочется сесть за компьютер и мысли сами идут.

Теперь я танцую в потоке, и партнер у меня поточный. Но в потоке можно не только писать или танцевать. В потоке можно жить!

Просто любить близких. Быть снисходительным к себе, даже если мы не совершенны - например, проявляем не самые желательные качества. Просто любить место, в котором живем.

То есть вы принимаете себя - и из вас идет поток любви. И на Земле становится светлее).

Я решила, что сделаю новую онлайн группу с практиками для удаления препятствий для такого потока, а также практики для его пробуждения.

Если вы хотите присоединиться, ждите анонса 🔥

Любовь есть в каждом, но часто находится в спящем состоянии и ее нужно пробудить.

Многие из вас уже хорошо чувствуют, что гармонично, а что - нет.

Наполняйте себя гармонией, красотой, радостью. Этого достаточно вокруг, нужно только отдать свое предпочтение.

Вы всегда сидите на троне своей жизни, вы выбираете. Даже если вы не думаете так, вы выбираете.

Неосознанно вы можете выбирать деструктивное, этого у нас достаточно. Поэтому осознанно - выбирайте красивое.

Не нарциссическое красивое, а то, что наполняет. Если нарциссизма слишком много, и вы требуете совершенного - просто заметьте это.

Рано или поздно вы перестанете истощать себя требованием совершенства и будете выбирать настоящую, подлинную красоту.

Абсолютное большинство - «за». Я специально выбрала этот отрывок из урока. Потому что хочется вдохновить мужчин. Мужчины, танцуйте! Прокачивается не только пластика и нейронные связи (профилактика слабоумия) 😁. Прокачивается самоценность и мужественность! Да, вы не ослышались. Вы получите удовольствие от того, что вы ведете, создаете пространство для партнерши, получая в подарок ее грациозность и красоту. Близость и границы в танце - в самом гармоничном сочетании. И все это - в радости и кайфе 💕

Нынешние времена таковы, что если вы остаетесь без внутренних опор, вас разносит на атомы.

Если вы не видите внутренних конфликтов - а они существуют из-за господства Внутреннего Тирана, который подавляет все живое - вы и во внешнем мире увидите только хаос, будете слушать ложь СМИ и всевозможных спасателей, которые используют ваше доверие.

Когда вы начинаете заниматься собой - вашими опорами, вашим взрослением, вашей поточностью, вы сами меняете свою среду обитания. И метафорически, и буквально.

Вы начинаете обращать внимание не на темное, а на светлое. Оказывается, что близкие люди воспринимаются по-разному, и это зависит от того состояния, в котором вы находитесь.

Оказывается, у вас есть поточность, но она тоже находится под контролем Внутреннего Тирана, который требует подавить все спонтанное и включить контроль.

Оказывается, что Внутренний Тиран - это Часть вас, но не Вы, но вы даете этой части всю власть, верите ей.

Именно вы решаете, в какой точке восприятия вы хотите находиться, чему верить, кому верить, и на что опираться.

Внешние обстоятельства не имеют такого большого значения, как мы привыкли думать, мы во многом влияем на свою судьбу.

Давление извне будет усиливаться и дальше. Решайте сейчас, какой свой личный мир вы будете создавать, и на что внутри вас вы будете опираться.

Каждый, кто читает мою книгу, получает свое

Кто-то ничего не замечает – в смысле, ничего ценного. А порой бывают мощнейшие инсайты и продвижения.

Все зависит от того, насколько вы сможете впустить в себя ключи, обозначенные в книге. И нередко бывают такие мощные прорывы:

«Вероника, добрый вечер!
Выражаю Вам свою огромную благодарность за Вашу книгу про целостность🙏

Сейчас я в процессе её прочтения и для меня она стала очень-очень терапевтической!

А чтобы понять то, что в ней написано, мне пришлось пройти 10 летний круг ада…

Ещё лет 10 назад (сейчас мне 43 года) я "случайно" нашла Вас в контакте. Тогда вышла Ваша книга «Быть Жертвой больше не выгодно», название меня очень заинтересовало и было очень интересно посты читать Ваши, но тогда я не решилась купить книгу...

Когда всё рушилось в моей жизни, я начала искать выход, но выход тогда меня привёл не к работе с травмами, а к улетам в эзотерику и я попала в секту, а дальше был трудный путь по выходу оттуда…

Я очень много, что прошла за этот период, много узнала, осознала, попробовала…
Но, как будто по-прежнему, не шла в суть… А раз за разом бегала от себя и от своей боли…

Сейчас, читая Вашу книгу у меня срастаются пазлы!

Наконец, чётко и ясно я поняла, кто такой Наблюдатель, а кто такой Внутренний тиран. Что такое принятие.

И, вообще, почему со мной случилось то, что случилось и как выходить из этого порочного круга.

Благодарю. Вас за простоту и логику подачи материала и вместе с тем за невероятную глубину🙏

Почти над каждой страницей плачу, выходит много чувств, а вместе с тем всё больше ясности и ответа на вопрос «что со мной не так?»😊

Да, ещё очень важный пункт для меня – про Доверие!

Последние два года я выбиралась из программ выживания и очень медленно шла к доверию.
Ваши примеры мне дали чёткое понимание разницы между контролем и доверием.

И книгу я Вашу купила именно из доверия! Когда-то я запретила себе это сделать, а тут вдруг вспомнила, что очень хотела заказать Вашу книгу ещё тогда! Так почему бы не сделать сейчас так, как мне хотелось?😊

Благодарю Вас за Ваш труд❤️
Для меня это очень ценные знания»

Выступление в доме книги

Дорогие, в эту среду я буду презентовать свою книгу «Целостность: как не застрять в травме и вернуть себе себя»

Мы обсудим следующие темы:

1. Иногда мы и сами не знаем, что носим травму в себе. Как понять, что проблема существует?

2. Какие события в детстве могут стать причиной травмы недоверия?

3. Как побороть желание «спрятать себя» и «надеть маску» в отношениях с другими людьми?

Буду рада, если вы решите заглянуть в дом книги! До встречи❤️

Дата: 15 января, 19:00

Москва, ул. Новый Арбат, д. 8, сцена Московского дома книги, 2-й этаж.

Вчера в комментариях меня спросили, сколько времени ушло на разучивание танца, который вы видели выше. Нисколько не ушло. Это суть бачаты - постоянная импровизация на базе тех навыков, которые я освоила.

Я никогда не знаю заранее, куда меня поведет партнер, какое движение он задумал.

В бачате рисунок танца придумывает мужчина, женщина идет за его сигналами. Для непосвященного сигналы не видны, но они есть, и их нужно почувствовать.

Около полугода занятий Йоель постоянно повторял мне "Не думай. Чувствуй".

Поначалу я действительно старалась разгадать, что он хочет, и испытывала большое напряжение. Как он это понял? Ничего удивительного, он умеет чувствовать). Итак, вместо удовольствия я постоянно переживала недовольство собой, что не смогла угадать. Я хотела не делать ошибок, но делала их намного больше, потому что не доверяла телу, по привычке опираясь на способность понять.

К сожалению, нас слишком рано разъединяют со своим телом, и мы перестаем чувствовать. Современных детей тоже перегружают умственной нагрузкой, обесценивая потребности тела и души, считая их неважными.

Если у детей есть любые поточные занятия, это очень хорошо. Так они сохраняют связь с собой, своими границами. Они могут расслабляться, а не только напрягаться в изучении чего-либо. И так они могут лучше чувствовать других людей.

Я эту поточность восстанавливала через доверие партнеру. И все получилось).

Бывает, конечно, что я не поняла тот или иной сигнал. И даже на видео выше есть такой эпизод, и я не стала его удалять. Потому что у меня нет потребности демонстрировать свое совершенство.

Я видела в комментариях, что многим еще нужно совершенство. Ничего страшного, у каждого свой выбор.

Я обожаю поточность, и очень рада, что смогла ее себе вернуть.

В каком случае творчество перестает быть поточным?

Мы говорили с вами о том, что поток - это не содержание процесса, а способ его проживания.

То есть рисование, пение, игра в театре, вязание, танцы и так далее могут быть поточными, наполняющими, расслабляющими, приносящими удовольствие, но могут быть и принудительными, изматывающими, неприятными.

Поточность первична, она может сделать любой процесс наполняющим, приносящим удовольствие - готовку, уборку дома, игру с детьми - почти любую деятельность, наверное, за редким исключением.

Что мешает вашему занятию стать поточным?

1. Всевозможные цели: стать успешным, стать лучше других, достичь высшей планки за 4 дня, и так далее. В этом случае поток превращается в долженствование, то есть вы обязали сами себя. Эти мотивации несовместимы, цель убивает поток.

2. Неспособность чувствовать границы своего тела - усталость, естественные потребности, а также пренебрежение комфортными условиями. Неспособность слышать себя и поточность несовместимы.

3. Опора на затратные установки вроде "хорошая" мать, жена, муж, сотрудник поступают только так (например, тратят на себя времени меньше, чем на детей или работу). Если вы не разрешаете себе быть собой, хотите себя менять, вы выпадаете из потока;

4. Деятельность напоказ, чтобы получить похвалу или аплодисменты, то есть для того чтобы наполнить недостающую ценность (подписчики и другая публика становятся "родительскими фигурами"). Страх и поток несовместимы;


5. Игнорирование сигналов, что вам что-то не нравится, не подходит, замалчивание, неспособность проговаривать спорные и неприятные ситуации. И это тоже страх, который не позволяет расслабиться и плыть по течению;

6. Незаметный нарциссизм: занятия у лучших преподавателей, в лучших школах, чтобы все вокруг видели, что ваше творчество освящено значительными величинами, а не просто кружками в районных центрах. Это тоже про попытку наполнить себя дополнительной ценностью, "подрасти" в глазах окружающих, и это очень далеко от потока;

Главный признак отсутствия поточности - это страх, жажда признания, недовольство собой и миром, нечувствительность к себе, истощение, отсутствие сил.

Главный признак поточности - удовольствие, радость, не зависящие от других людей, наполнение, хороший контакт с собой, принятие себя.

Удивительный стрит арт. На улицах Нижнего Новгорода я увидела самое большое количество картин стрит арта. Это простое, понятное, народное искусство, очень любопытное и трогательное, если художнику важно передать смысл, а не только показать себя. Смыслы и чувства я ощущаю через свой внутренний отклик, а еще через наполнение: я всегда чувствую наполнение, если мне что-то отдали без манипуляции получить нечто взамен.

Боже, как чудесно вы описываете свои места! Сколько любви, гордости, опоры! И это так и есть, вы не случайно живете в своем городе). Вы с ним связаны, эту связь нужно почувствовать и опереться на нее 💕

❤️Друзья, на меня очень большое впечатление произвела вчерашняя география городов, где вы живете!

❤️Все мы - не просто ники или имена, мы - люди, имеющие, как минимум, один общий интерес к - сепарации и взрослению, осознанию себя творцами, стремлении к радости и легкости!

❤️И это имеет очень большое значение, потому что сейчас пришло время групп по глубоким духовным интересам. Вместе мы - большая сила!

❤️Я предлагаю продолжить наше более глубокое знакомство. Напишите о том, как вы чувствуете свой город, в котором живете. Напишите, как бы вы его охарактеризовали, одним, двумя, максимум тремя словами.

Выразите его, чтобы мы эмоционально познакомились с ним.❤️

"Каждый раз понимаю,что нахожусь в жертве, когда начинаю скандалить с мужем, чувствую как нужда накрывает , но все равно продолжаю обвинять его. Потому что считаю , что и его "вклад " в наши отношения, взаимодействия, в отношениях с детьми тоже имеет место быть в той же мере что мой вклад."

Какие есть техники и инструменты для разрешения этой ситуации?
Что касается семейных ситуаций, то в них часто присутствует сценарий, в котором каждый партнер отыгрывает одни и те же модели поведения во взаимоотношениях.

Если есть ожидания, которые партнер не реализует - например, он мало, с точки зрения другого партнера, занимается детьми, а у этого партнера есть свои ожидания, то будет возникать обида и злость.

Меня обычно спрашивают: "Что, я теперь не имею права на свои ожидания? Неужели он не должен выполнять свои отцовские обязанности?"

Вы имеете право на все, что угодно - на ожидания, конфликты и даже разводы.

Но с этого угла зрения невозможно решить проблему отношений. Вы не сможете опереться только на то, что "правильно", потому что ваш партнер может находиться в своем эмоциональном процессе и не послушается вас. Кроме того, сам смысл отношений - в том, чтобы договориться, или, при невозможности - расстаться.

Поэтому мы стремимся к тому, чтобы понять суть конфликта, увидеть свой вклад, заметить ограничения партнера и размышлять, как со всем этим обойтись.

Жертва взывает к правилам (спасению), чтобы было так, как хочется ей. А хочется потому что нет опыта опоры на себя, когда можно было бы примириться с ограничениями другого человека или не выбирать его для отношений.

Как можно "добраться" до другого полюса, с которого все это возможно? Возможно видеть то, что происходит на самом деле, не фантазировать о невозможном, примиряться без боли, с любовью, или, как минимум, не страдая?

Для этого мы работаем с нуждой, то есть идем в детство и предъявляем претензии родителям, которые что-то не додали, а потом примиряемся с тем, что случилось и отпускаем ожидания.

Некоторым на это нужно год, другим годы. Но, так или иначе, происходит углубление, проживание старых чувств, которые появляются снова, а потом происходит выбор. И, кстати выборов всегда больше, чем два, но они видны после проделанной работы с эмоциями.

Я впечатлена тем, что мы здесь со всего мира!

Неужели?! Только один человек из Нижнего? Где же ты живешь, мой дорогой друг?

Поговорим еще немного о Жертве

Мы можем думать примерно так: "Жертва - это о домашнем насилии, это не обо мне..."

...Однажды Йоель (мой преподаватель по бачате) меня спросил: "Почему ты обращаешь внимание на то, что у тебя не получилось и совсем не говоришь о том, что у тебя получается?"

Я оторопела. Вот так, незаметно, на автомате, вылезает Жертва, в виде самокритики.

"Все плохо, денег мало, дети болеют, на работе бардак". Как часто вы думаете такие мысли? И что вы при этом чувствуете?

Нужно понять, что Жертва - она каждый день, повседневно, в мыслях, в чувствах.

День за днем, год за годом мы не можем порадоваться себе, близким, родным, тому, что живы, что есть еще время жить так, как хочется.

Мы думаем, что обстоятельства к этому принуждают, но в действительности, мы обращаем внимание на такие обстоятельства, которые подпитывают нашу привычку страдать.

Да, привычка сильная, наработанная годами, но мы в силах менять привычки. Мы даже в силах создавать обстоятельства, не говоря уже о том, как их проживать.

Я перестала концентрироваться на ошибках. Теперь за ними следит Йоель. Он обращает внимание на неточность, я прислушиваюсь.

Нет, я не чувствую себя плохой, потому что разрешила себе быть собой - а я запоминаю долго. Мне нужно повторить не один раз, и даже не на одном занятии. Ничего страшного 😁

Зато теперь я могу сосредоточиться на удовольствии, а не на хороших оценках от учителя.

Это правило справедливо не только для танцев.
Если думать только о том, что плохо, о том, что все - "не так", то жизнь будет сплошным страданием. И тогда - привет, позиция Жертвы.

"Что делать, если я пока не могу сосредоточиться на том, что - хорошо?" - можете спросить вы.

Я могу лишь напомнить, что мы сами интерпретируем события так или иначе.

Да, мы привыкли видеть мир глазами травмированного ребенка, забывая ценить то, что у нас есть, сосредотачиваясь на том, чего у нас нет, даже если это нам не особо и нужно.

Мы меняем угол зрения, в том числе благодаря работе с травмами, а также просто потому что не хотим культивировать свое страдание и обращаем внимание на то, что радует и вдохновляет нас.

В вашей личной созависимости есть ваша личная "точка входа" в эту созависимость, или, как говорят в гештальте, в слияние

Как правило, мы ее не осознаем, и без осознанности мы не видим, как сползаем в Жертву, которая нуждается и которой "должны" выбранные Жертвой люди.

Видеть все это не хочется и неприятно, но нам нужно опереться на то, что таким образом мы помогаем себе выбраться из бесконечного круга страданий.

И еще не нужно осуждать себя: чтобы вы в себе не заметили, всегда имеет причину, и оценивать свою нужду, как негативную, не нужно.

Предположим, вы встречаете человека, который вам нравится. С ним приятно, есть общие интересы, он тактичен, приветлив.

Вы мечтаете сблизиться, возможно уже представляете себе отношения, но вдруг видите, что он не приближается так же быстро, как вы, у него есть своя жизнь, дела, работа.

Как правило, это та самая точка входа: мы обнаруживаем, что другой человек не спешит наполнить нашу нужду в любви.

Попробуйте это заметить, без осуждения себя.

Опираемся только на чувства и факты, никаких домыслов! Не нужно гадать и разгадывать, так мы просто даем проекциям место и пространство, и они создают поле фантазий, уводя нас в сторону.

Исследуйте себя: что со мной происходит? Чего я хочу от него? Почему я этого хочу?

Чем больше вы пытаетесь кого-то разгадать, тем больше вы втягиваетесь в Жертву, и напротив, чем больше вы исследуете себя, тем больше вы остаетесь в себе, познаете себя, опираетесь на себя.

Бегство другого человека может быть следствием вашего желания его проглотить, если ваша нужда слишком сильна, и вы не занимаетесь ею.

Так же может быть, что он - по своим причинам не готов к серьезным отношениям, и, безусловно, это его ответственность.

Если вы начинаете использовать уловки и манипуляции - значит вы уже действуете из Жертвы, ваша система адаптации начала работать. Значит, вы уже втянулись.

Чтобы оставаться в себе и наблюдать за событиями, а также не пытаться использовать Другого для наполнения своих нужд, необходимо самим заняться своими нуждами.

Сейчас есть очень много техник, как это сделать, от терапии до других практик, их множество!

Если мы их не используем, это значит, что мы не выбираем заниматься собой, а по-прежнему хотим, чтобы нас наполнял кто-то другой.

Но нужно хорошо осознать, что таким образом мы поддерживаем свою зависимость и отказываемся от своей силы.

Обладая своей силой, мы способны не втянуться в треугольник, мы верим, что подходящих нам для отношений людей очень много, и все эти отношения складываются без болезненных привязок, страхов потерь, в удовольствии и принятии.

Иллюзия отсутствия выбора - еще одна причина созависимости

Если вы вспомните свою созависимость, чего бы она ни касалась (вы, конечно, уже поняли, что созависимость может быть не только любовной), то вы вспомните и особенное чувство - страх потери.

Мы боимся терять работу, упускать шансы, делать ошибки, завершать отношения по одной и той же причине - нас кто-то уже выбрал, и у нас нет веры, что выберет кто-то еще.

Просто вспомните свой страх потери работы - о чем вы думали? Наверняка вы думали что-то в духе: "Ну где мне теперь искать другую работу? Ну кто меня выберет?" или, как минимум "Так много соискателей, у меня очень мало шансов выиграть" и самое печальное, но увы, частое "Ну кому я еще нужен (нужна)"?

Не стоит принимать такое состояние как естественное и ни на что не влияющее. Стоит понять, что мы не верим в свою ценность! Вера в свою состоятельность или несостоятельность влияет на то, что с нами происходит. Причем влияет в большей степени, нежели иные факторы.

То же происходит и в любовных отношениях. Кажется, что если тебя выбрал именно этот партнер, то другого не будет, или будет, но хуже.

Мы не осознаем, что создаем ограничение для себя и своих отношений. Более того, мы свято верим в свою несостоятельность.

Стало быть, спасением от созависимых отношений станет вера в себя. Если мы верим, что мы ценны для этого мира, то будут и новые отношения, и новая работа, и новые шансы, и новые обстоятельства и так далее.

Такая вера создает совершенно иной событийный ряд: мы перестаем безрассудно сливать всю свою энергию в созависимость.

То есть не цепляемся за "последний шанс", отпускаем то, что должно быть отпущено, и идем дальше без истощающих драм.

Нам подходит намного больше людей, чем мы думаем. Но, цепляясь за одного, мы обесцениваем большое количество потенциальных контактов, не подаем в них свою энергию, и им буквально "не на чем" состояться.

Что еще необходимо заметить - это свою привычку брать всю ответственность за настроение и выборы другого человека на себя

Как можно заметить эту повышенную ответственность?
Вам кажется, что ваш объект любви в хорошем настроении потому, что вы сделали все "правильно". И если он отстраняется или злится - это значит, что вы что-то сделали "не так".

Вы довольны собой, если ваш партнер в духе, и недовольны, если вы поругались или вы совершили ошибку.

Вы действительно влияете на отношения, но и он тоже влияет, а вот его ответственность у созависимого ускользает из поля зрения.

Почему так происходит? Потому что, через перенос, вы попадаете в детское состояние, в котором у вас не было опыта почувствовать себя стороной отношений. Вы были только "хорошим" или "плохим" для взрослых, и через их сигналы вы считывали, "хороший" вы или же "плохой".

Была целая система триггеров, у всех по-разному, но, в целом, признаки похожие. У некоторых родители злились, у других - игнорировали, наказывали, отстранялись, обвиняли, критиковали и так далее.

Стало быть, у одних источником страха, сползания в детскую некритичную позицию становится недовольство партнера, у других - отстранение и так далее.

Что значит - быть стороной отношений? Буквально - оставаться хорошим для себя, даже если другой человек злится или игнорирует.

Это было невозможно с родителями, потому что большинство из них любили нас условно, но нам нужно научиться любить себя безусловно.

Итак, родители тоже были стороной отношений с нами - они не выдерживали нас в чем-то и не признавали этого, перекладывая на нас ответственность за свои процессы.

Вот эта опора мало у кого присвоена. Нам сложно осознавать ответственность другой стороны (не вину, винить мы как раз умеем).

Почувствуйте разницу: "Я перегрузила его, и поэтому он отстранился" (сопровождается страхом потери, вины, стыда и даже ужаса) или же "Похоже, он не выдержал моего внимания и моих чувств" (сопровождается сожалением, принятием себя и его, и одновременно возникают размышления о том, в каком формате возможны отношения, и подходит ли это вам).

Чтобы добиться более взрослой реакции, необходимо принятие себя стороной процесса, а не ответственной за себя и за другую сторону.

Ну что, третий текст о созависимости публиковать? Или пойдем салат доедать? 😁

Продолжим актуальную тему любовной зависимости

Первое, что нужно заметить, это свою нужду. Это бывает непросто, потому что болтает в чувствах, и болтает сильно.

Однако в состоянии ремиссии это вполне возможно - заметить, что причина качелей не в том самом человеке, а в том, что на него спроецирована нужда.

Нужда в любви и/или ценности, или же безопасности, поддержке и так далее, будучи не наполненными, могут быть спроецированы почти на кого угодно, кто обратил внимание, говорил ласковые слова, или же слова ценности, или же показал неравнодушие, защитил, поддержал.

Другими словами, мы не знаем толком этого человека, важнее всего становится то, что он может дать.

По сути, он не может дать ничего, что могло бы наполнить, но страдающему человеку кажется, что - может.

Происходит слияние, в котором нужда уже не осознается как собственная, а весь фокус внимания смещается на получение - "дал" или "не дал".

В случае "дал" мы получаем временную передышку, в случае "не дал", включается вся наша система адаптации к травме. Мы действуем бессознательно, в основном, пытаемся понравиться и не вызвать недовольства.

Вот в этом созависимые - настоящие мастера, и могут хорошо "считать", что - нравится "донору" , а что - нет. В одних случаях "понравиться" можно ничего не требуя, в других - похвалой, его вознесения в ваших глазах, и так далее.

Итак, важнейший шаг - выделить свою нужду, заметить ее, признать, начать обращать на нее внимание.

Все, что нами замечено, уже меньше влияет на нас, и напротив - все, что мы не признали своим, мы "отдаем" другим. По сути, отдаем ответственность, считая, что нам "должны". И остаемся в той самой зависимости, причиняющей боль.

Любовная зависимость - каковы шансы освободиться?

Однажды меня спросили - с кого я написала "Ломку"?

Если вы читали мою первую книгу "Быть жертвой больше не выгодно", вы наверняка запомнили это пронзительное откровение женщины, ждущей звонка или иных сообщений от партнера, проваливающейся в пропасть нужды, ищущей выхода, но похоже, не находящей этот выход.

С кого я написала "Ломку"? С себя, все просто. Я все это прочувствовала сама. И поэтому получилось так достоверно, и многие узнают себя в похожих состояниях.

Сейчас я ничего подобного не чувствую. Что-то поменялось. И, даже если кто-то не выбирает меня по тем или иным соображениям, я не переживаю нужду.

Более того, с не выбирающими меня людьми уже на подходе не выстраиваются отношения, то есть не нужда прокладывает дорогу в мои отношения с людьми, а совершенно другие энергии и мотивы.

Это - главная перемена. Я не контролирую другого человека, чтобы он что-то мне дал. У меня нет в принципе такой нужды, чтобы я рассчитывала на ее наполнение кем-то другим.

Как произошли эти перемены? Ответ может быть только один: я хотела перемен, и я готова была встречаться с болью. Боли было много: она копилась годами непринятия, непризнания. Я стала ее исследовать и проживая, отпускать.

Постепенно я заметила, что всю ответственность за отношения брала на себя: как будто от меня зависело, что будет делать мой партнер. Я думала, что если я буду "правильной" или "хорошей", то он непременно будет меня любить.

Именно я не выносила пауз в отношениях, даже коротких, и поэтому активно включала контроль, то есть проявляла инициативу во встречах и контактах.

Почему не было ресурса выдерживать паузы? Потому что именно с этим партнером ассоциировались важнейшие нужды: надежда на любовь, надежда почувствовать себя ценной. Когда наступала пауза, казалось, что все эти надежды рушатся.

Что изменилось? Произошла сепарация, я не связываю свою ценность с отношением ко мне других людей, она постоянна. Однако те, кто резонирует, то есть откликается, сами притягиваются, их не нужно контролировать или удерживать иным образом.

Если кто-то отталкивается - я могу немедленно "отпустить" - потому что не связываю свою потребность в любви с определенным человеком. Любовь уже внутри меня, она проросла, пустила корни и зацвела - мне не нужно заимствовать ее.

Поэтому и не происходит болезненных залипаний, а "Ломка" стала частью моей истории, которой я, несомненно, горжусь.

❤️Чего я хочу вам пожелать

🍊В этот особенный момент хочу от всей души поздравить вас и поблагодарить за то, что вы доверяете мне!

Поблагодарить вас за вас, за ваш поиск, за вашу глубину и желание вернуться к себе.

✨Я желаю вам нового времени открытости с собой, доверия себе, а также веры в то, что вы можете созидать, можете менять пространство внутри себя и вдохновлять на это близких людей.

Просто цените себя — и вы вскоре заметите, что мир вокруг изменится в пользу гармонии и красоты.

Со своей стороны — я вас очень ценю. Более взрослой и душевной аудитории и желать нельзя❤️

С нетерпением жду продолжения нашего общения в новом году. Спасибо, что вы со мной!

Я поздравляю вас с наступающим Новым годом🎄

Психолог Вероника Хлебова pinned Deleted message

Еще один частый вопрос, который возникает, когда мы встаем на путь изменений, звучит примерно так: "Можно ли самостоятельно справиться с детскими травмами?"

Хороший ответ дает цитата, приписываемая Альберту Эйнштейну: "Проблемы никогда не могут быть решены на том уровне мышления, на котором они возникли".

В детском сознании не может возникнуть целостная картина мира. Например, ребенок не может думать, что "со мной все в порядке, даже если меня критикуют или оценивают".

Он думает "со мной что-то не так", в других случаях, когда ему причиняют боль, он может отвергать других людей, думая, что "они плохие".

Это мышление становится автоматическим, то есть при всех последующих появлениях подобных сюжетов вы будете оценивать ваши обстоятельства как травмирующие, и по привычке продолжите страдать.

Если вы по привычке думаете, что с вами "что-то не так", то это непременно повлияет и на качество ваших отношений, и на ваши "отношения" с деньгами - на все, что присутствует в вашей жизни.

Стало быть, должен быть кто-то, кто поможет вам посмотреть на ваши обстоятельства не привычным вам образом, подсветит те нюансы, которые вы не видите, не отслеживаете, не принимаете в расчет.

Так мы не видим свой вклад в отношения, например, контроль, полагая, что это - "любовь".

По этой же причине мы не осознаем себя в роли просящего любви человека, а также заслуживающего любви.

Мы можем не отслеживать свою тревогу, страхи, да много чего, что составляет основу нашей жизни, влияя на ее качество.

Тому же Эйнштейну приписывают вторую часть цитаты: "Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень".

А чтобы подняться на следующий уровень, мы должны обладать определенными умениями - например, навыком Наблюдателя, то есть "не-слияния" со своими эмоциями, способность смотреть на свои обстоятельства целостно. То есть навыками, полученными в контакте с человеком, умеющим объективно наблюдать.

На вчерашнем прямом эфире я говорила о состоянии потока. Что это за состояние? Это состояние «недумания» и «неделания». И в этом состоянии я пишу книги и вот еще научилась так танцевать). Как это возможно?! Ведь и танец, и написание книги - это же «делание» - скажет кто-то из вас. И все же - нет, это поток, в котором все происходит само собой, исходя из желания и импульса, которое возникает из желания 💕

Почему так все происходит? Зачем нам эти травмы, которые потом мешают жить? Почему мы должны их преодолевать? Почему нет таких условий, где изначально была бы любовь, все любили бы друг друга и не было бы травм?

Это вопрос задали в комментариях, и это очень важный вопрос. Давайте поразмышляем.

Когда мы растем, развиваемся, расширяемся, мы всегда делаем работу. Мы пересматриваем старые убеждения, проверяем их на прочность, отбрасываем отжившее, наращиваем жизнеспособное.

Если мы прекращаем работу, мы остаемся на том же уровне, не развиваемся.
Если у нас есть изначально не слишком хорошие условия, мы можем и с этим согласиться, остановить свое развитие. Многие люди так и делают. Просто живут, выживают в тех условиях, которые считают привычными, не делают работу, не развиваются.

Есть и те, кто начинает работу и с травмами, и с деструктивными убеждениями, и с тяжеловесными защитами. И взрослеют, выходят из сознания Жертвы, осваивают свою силу, и чем больше осваивают, тем больше возможностей для них открыто.

Я вижу во всем этом смысл - смысл в выборе, взрослеть или нет, оставаться в сознании жертвы или нет.

Свобода выбора есть у каждого, но она заключается не в том, чтобы жить по чужим лекалам, а в том чтобы пропустить через себя свой опыт и сделать свои личные выборы. Нам необходимо оттолкнуться от того, что нас не устраивает, чтобы выбрать что-то иное, выбрать свое, то, что мы ценим.

Ибо если все хорошо, то мотива развиваться нет, опыт получить невозможно, и нет никаких стимулов для взросления и роста.

Я думаю, что заложен был именно духовный смысл испытаний, и если мы это понимаем, то трудности обретают совершенно другое значение - это благоприятные события, позволяющие нам взрастить себя Творцами. Мы намного сильнее, чем думаем.

🎥Запись прямого эфира

Дорогие, очень теплая встреча у нас получилась! Я благодарю всех, кто присоединился🔥

Мы успели многое обсудить в теплой и непринужденной атмосфере!

Говорили о том, какую свою Тень надо принять, чтобы получить жизненные ресурсы.

Если пропустили встречу – не расстраивайтесь! Приглашаю вас посмотреть запись и поставить лайк❤️

Смотреть видео в:

📌ВК-видео

📌Яндекс Дзен

📌YouTube

Позвольте рассказать о моих чудесных курсах

1️⃣ Я ни о чем не жалею

Чтобы двигаться вперед, не оглядываясь в прошлое!

Сожаления о прошлом, вина, страх ошибок сдерживают нашу энергию, активность, заставляют сомневаться, чувствовать себя виноватыми.

На этом курсе мы научимся ценить себя, вместо того чтобы осуждать. Мы трансформируем ваши деструктивные убеждения и превратим их во внутренние опоры!

✨Этот курс состоит:

9️⃣терапевтических роликов
3️⃣уникальных медитаций
2️⃣записей онлайн-встреч

🎄На Ярмарке курс со скидкой 20%


2️⃣ Вместе Теплее

Курс для построения равных и гармоничных отношений.

Отношения — это результат нашего творчества!

Однако, если мы не знаем, как именно мы творим, и что вносим в контакт с другими людьми — результат получается совсем не таким, как мы хотим.

В этом онлайн-курсе вы можете почувствовать силу создавать равные и гармоничные отношения.

Я создала его, чтобы помочь вам избавиться от страха отношений, зависимостей от других, отпустить боль и недоверие, связанные с опытом предыдущих отношений.

✨Курс состоит из:

1️⃣2️⃣роликов
6️⃣медитаций

🎄На Ярмарке курс со скидкой 25%


3️⃣ Осознанное Процветание

Для освобождения от деструктивных установок

Мы сами препятствуем своему процветанию, доверяя множеству деструктивных установок, таких как:

«Нужно упахаться, чтобы заработать» или «Я не так хорош, чтобы мне платили больше».

Нам нужно сепарироваться от этих убеждений и поверить в свою ценность, которую не нужно доказывать.

Процветание можно найти только из состояния «Я — ценный».

Вы шаг за шагом уйдете от старых ограничений и расширите свои горизонты, обретая мощное доверие себе и своим силам.

✨Курс состоит из:

9️⃣роликов
8️⃣медитаций

🎄На Ярмарке курс со скидкой 25%


4️⃣ Сепарация и Исцеление травмы

Курс для сепарации от партнера, родителя и других людей

Основная его часть курса — это мои авторские терапевтические медитации, которые выстроены так, чтобы вы смогли погрузиться в травмирующую ситуацию и выйти из нее с ресурсом.

Один модуль состоит из двух видеороликов — терапевтического анализа ситуации и моей авторской глубинной медитации.

Терапевтический анализ помогает вашему сознанию вспомнить травматичную ситуацию из детства.

Медитация — позволяет погрузиться в сердцевину травмы, поддержать и принять Внутреннего Ребенка, для того чтобы травма исцелилась.

✨Курс состоит из:

9️⃣роликов
8️⃣медитаций
2️⃣записей онлайн-встреч

🎄На Ярмарке курс со скидкой 20%


5️⃣ От Жертвы к Любви

Для выхода из состоянии жертвы в состояние любви к себе

Дорога от Жертвы к Любви похожа на сказочный путь, который нужно проделать герою в поисках своего счастья.

На этом пути вам нужно преодолеть психологические защиты крепостей, болота токсичности и победить своих внутренних тираничных драконов.

В одиночку проделать такой путь очень сложно, почти невозможно. Поэтому я готова стать вашим сказочным проводником, который поможет вам пройти свой путь к легкости, радости и любви, оказывая поддержку в преодолении препятствий!

✨Курс состоит из:

1️⃣9️⃣роликов
3️⃣медитаций

🎄На Ярмарке курс со скидкой 20%


6️⃣ Обретение Собственной ценности

Для того, чтобы начать ценить себя

Курс состоит из трех медитативных практик:

«Я есть»
«Тренировка Наблюдателя»
«Признание Собственной Ценности».

С их помощью вы можете
укрепить опору на себя, успокоить своего внутреннего Тирана, поддержать свое право быть, чувствовать, выражать себя.

Чем глубже вы сможете погрузиться, тем мощнее они сработают для вас. Вы можете использовать медитации всякий раз, когда чувствуете себя неуверенно, или вам нужна опора.

🎄На Ярмарке курс со скидкой 20%

Психолог Вероника Хлебова pinned Deleted message

Как я упомянула, я вчера была экспертом по теме сепарации на круглом столе. Кстати, очень расширяет сознание то, что появляются новые вопросы - не типичные, и интервьюеры опытные.

Мы говорили о том, как мы сосредоточены на достижениях или выживании, и как слишком мало уделяем времени расслаблению и "ничегонеделанию". Между тем, жизненный цикл состоит из напряжения и расслабления, а не только напряжения. Например, внутренние органы не могут пребывать в хроническом стрессе, им нужно время побыть в спокойствии и радости.

Вот эту фазу мы категорически игнорируем, мотивируя это тем, что нет времени, есть дела поважнее, по сути мы настаиваем на том, чтобы находиться в постоянном стрессе.

Лично я решительно пересмотрела концепцию постоянного напряжения и делюсь с вами видео своих танцев, хотя у меня не один способ расслабления и получения удовольствия - их намного больше!

Напишите, пожалуйста, в комментариях, от чего вы получаете удовольствие, и как часто его практикуете? Возможно, вы вдохновите кого-то, пусть даже самого себя, уделять больше времени этой фазе жизни ❤️

Ну все, я больше себя не сдерживаю после такого опроса! Вот, еще одно классное видео с танцами!

Сегодня я побывала в гостях у автора подкаста "Человек Уязвимый" Елены Помазан и ее соведущего главного редактора "Psychologies.ru" Александром Акулиничевым. Говорили о многом - честно, искренне, открыто. Запись будет в конце января. Это было интересно).

Когда деньги превращаются в способ управления близкими людьми

Один мой клиент состоял в страстных и мучительных отношениях с женщиной.

Ему очень хотелось, чтобы она отдавала ему свое время. То есть физически была рядом, заботилась о нем и любила его.

Что тут такого? – скажите вы. Разве мы все этого не хотим?

Однако мне со стороны было заметно, что отношения он выстраивает, как голодный ребенок. Голодный по любви и вниманию. И большую роль в этом играли его деньги.

Человек он не бедный, и вполне может женщину содержать. А эта конкретная женщина была достаточно востребованным специалистом, и сама умела зарабатывать.

Но он окружил ее таким вниманием, такой заботой и постоянно сообщал, что ей не надо работать, что он обо всем позаботится... Что она сдалась. Тем более она тоже влюбилась в него.

...Так вот, пока был медовый месяц или год, все было хорошо.

Но в какой-то момент мой клиент стал замечать, что его женщина уделяет ему не так много внимания, на сколько он сам вложился и постарался. Он стал чувствовать обиду, причем глубокую… и боль. И ощущение, что его обманули.

Начались конфликты, в которых главным лейтмотивом было вот что: «Я столько для тебя сделал, а ты для меня... меньше и хуже, и вообще не достаточно».

Всякий раз, как мы с ним встречались, я чувствовала, что рвется из него какая-то старая детская обида, скорее всего, на мать.

Но он этой взаимосвязи не признавал, ибо ничего не помнил. Не помнил, как нуждался в матери, не помнил, как скучал. Не осталось никаких воспоминаний и чувств, как будто все залито бетоном и предано забвению.

... После очередного и "окончательного" расставания с любимой женщиной, он снова приходит на сессию в отчаянии, но теперь уже злой, даже яростный. Снова я слышу, что его возмущает, что женщина хочет его финансовой поддержки и ничего не хочет отдавать взамен.

Я отражаю его: «Вы злитесь, потому что рассчитывали на другую отдачу. Какую?»

«Чтобы она больше времени проводила со мной, раз уж я за нее плачу».

«Вы как будто заключили с ней соглашение, и покупаете ее заботу».

«Да, я сам вижу со стороны, что как-то странно все выглядит... Но внутренне, чувствами я убежден, что имею право на свои требования».

«Вы как будто привязываете ее», – говорю я то, что мне приходит в голову.

...И попадаю в точку.

Мужчина склоняет голову и закрывает глаза.

«Когда я был маленьким, я так боялся, что бабушка уйдет... Я был очень одинок, а она была со мной так мало. А мамы вообще не было.

Я так боялся, что бабушка уйдет, когда я засну, что я привязывал ее к себе. А она все равно уходила».

...Я молчу. Теперь только слушаю.

Самое главное случилось – взаимосвязь установлена.

Несчастный одинокий ребенок, который так нуждается в матери, чье горе не признано и не оплакано, в свои сорок лет привязывает женщину деньгами, чтобы наконец-то получить то, чего не хватило от матери.

Что нужно для создания наилучшей ветки вероятности для себя в новом году

Как возникает близость?

Близость – это не слияние, хотя часто мы думаем именно так.

Ведь так прекрасно думать друг о друге, и хотеть одного и того же)

Но нет. Близость возникает, когда мы находимся в себе, своих границах, чувствуем себя, опираемся на себя. В смысле – чувствуем и признаем чувства своими, признаем нужды своими, отчетливо осознаем свои ценности.

Вот тогда мы можем увидеть другого человека, и иметь с ним отношения. И близость в том числе.

Для близости нужно доверие.

Доверяете ли вы? Или не верите, что можете кому-то понравиться? Не верите, что вас не покинут? Не верите, что вас можно любить просто так?

Не верите, защищаетесь… Защищаетесь самыми разными защитами. Не доверяете, не открываетесь.

Близость возникает, если вы открываетесь, доверяя то, что можно доверить только своим. Только тем, кто не выдаст секрет, не посмеется, не будет критиковать.

Умеете ли вы открываться? Умеете ли вы почувствовать, что вам открылись, и ваша критика или советы разрушают близость?

Способны ли вы проживать глубину момента, когда к вам обращается за помощью ваш ребенок? Когда ваш близкий человек доверил вам свои потайные чувства?

Чаще всего мы не доверяем, потому что имеем печальный опыт. Родители и учителя нас воспитывали, а не были рядом, не были просто людьми. Мы слишком много слышали «ты должен», «сам виноват» и «ты можешь лучше» в ответ на нашу открытость, в ответ на доверие. Не замечали уязвимости.

И это печально, потому что мы все, несмотря ни на что, нуждаемся в близости и доверии.

Очень неприятно, когда я открываюсь, рассказываю что-то о себе, и мне прилетает в комментариях, что я плохой психолог, не так выгляжу, не так сижу, не так танцую. Прилетает оценка.

Раньше меня это ранило, а сейчас вызывает только улыбку) Помогают границы. Для близости очень важны личные границы.

Это когда вы, чувствуя, что хотите побыть в уединении, без тени вины, организуете себе одиночество. А ваш партнер способен пережить ваше временное отдаление.

Или, когда ваш ребенок говорит, что не хочет есть вашу кашу, вы не обижаетесь. Несмотря на все старания и усилия. Вы соглашаетесь, что он может сейчас не хотеть.

Вот из таких нюансов состоит близость. Я могу доверять. Я могу быть уверен, что меня не будут оценивать. Мне не нужно бояться предъявлять свои нужды. Я могу говорить о своих чувствах.

В близости важна эмпатия. Вы слышите другого человека, вы придаете его нуждам смысл и значимость. Его право на свои личные выборы имеет для вас значение.

Ну, это если он хочет уйти с работы, потому что она исчерпала себя. Или он говорит, что устал возить всех на дачу. Это имеет смысл и значение. Вы не переубеждаете вашего партнера, не обвиняете его в эгоизме. Вы соглашаетесь, что он «устал».

Вы помогаете ему найти решение, вместе ищете выход.

И, высший пилотаж – это сепарированность, отдельность. Вы не ждете от партнера реализации ваших детских нужд. Вы можете, во многом, справиться сами – утешить себя, поддержать.

С партнером вы делитесь, не взваливая на него родительскую ответственность. Такой уровень отношений мы только познаем, потому что только сейчас проходим сепарацию.

А зачем тогда нужны отношения?

Для того, чтобы переживать разные мгновения жизни вместе.
Вместе ходить в кино, переживая фильм.
Переживать рождение детей и их становление.

Переживать горести и радости вместе и рядом.

Этот уровень доступен отдельным людям, которые поняли, в чем разница между близостью и слиянием.

✨Присмотритесь к моему терапевтическому курсу о близких отношениях «Вместе Теплее». На Новогодней Ярмарке он выставлен со скидкой 25%💞

Можно ли повлиять на свое будущее?

Если вы задумывались об этом, то обратите внимание вот на что:

1️⃣Какие мысли вы "думаете" изо дня в день?
2️⃣Какие эмоции вы испытываете?
3️⃣Во что верите?

Все это формирует не только ваши ощущения от жизни, но даже события, которые с вами происходят.

Например, если вы верите, что не заслуживаете любви – вы будете вести себя так, как будто это уже произошло, и события не заставят себя долго ждать.

Если же вы верите, что с вами непременно произойдет что-то хорошее, то и хорошее не заставит себя долго ждать.

🎄Друзья, я создала для вас уникальную Новогоднюю Медитацию, с помощью которой мы почувствуем себя Творцами лучшей версии своего 2025 года!

Достаточно поверить, что вы влияете на свою судьбу и выразить намерение прожить наилучшую из веток вероятностей своей судьбы. Тогда события начнут выстраиваться так, чтобы подтвердить вам ваши убеждения.

Однако не все так просто – есть еще и секретный ингредиент, который входит в состав чуда⭐️

Его мы добавим на самой медитации, для того чтобы рецепт оказался исчерпывающим.

Новогоднюю Медитацию вместе с медитацией «Освобождение от вины» можно приобрести тут.

🎁Также Новогоднюю Медитацию можно получить в подарок при покупке любого курса от 15000₽ (только сегодня до 23:59 мск).

Не забывайте, что ваш выбор всегда влияет на ваше настоящее и будущее!

Откуда берутся ресурсы? Я пью витамины, балую себя, отдыхаю... Но сил все равно мало.

Сил почему-то нет. Я на нуле. Куда они деваются? Я вроде делаю все, что рекомендуют. Витамины пью, фитнес, спа, отдыхаю регулярно… Но все это, если и помогает, то ненадолго…

Вообще, что такое ресурсы? Это некоторая энергия, которая нам нужна для жизни.

Для того, чтобы мы могли ходить на работу, растить детей, что-то творческое создавать. Кстати говоря, на общение со своими детьми нужно много ресурса, потому что дети – это принимающая, берущая сторона.

И, чем они меньше, тем больше они хотят принимать, соответственно, мы, родители вынуждены им отдавать свои ресурсы.

Поэтому, если мы соглашаемся стать родителями, нам следует об этом помнить.

Стакан воды в старости – это некая гипотетическая и очень далекая цель, а в ближайшее время мы будем много отдавать, особенно на первых годах жизни, потому что ребенок существо несамостоятельное, очень зависимое, очень нуждающееся. Нашего ресурса будет уходить на него очень много.

Одновременно мы вкладываем свои ресурсы в работу, в личные отношения и, естественно, нам нужно откуда-то их брать.

Откуда же берутся ресурсы? Как это не парадоксально – то, на что мы обычно рассчитываем, не дает так много ресурса, как хотелось бы.

Нам рекомендуют баловать себя, ходить в кино, в спа, больше отдыхать, и это все, конечно, имеет большое значение. Но, тем не менее, этого не достаточно для того, чтобы чувствовать постоянное наполнение энергией.

🔽На какие ресурсы мы опираемся?

На ощущение безопасности, самоуважения и достоинства, а также на уважительные отношения с другими людьми.

Стабильно и постоянно, мы опираемся на ощущение себя как людей, на что-то способных. Например, я верю в себя, что я способна сделать какое-то дело, я способна выстроить хорошие отношения со своими детьми, защитить себя, проявить себя, как человек творческий.

Мы опираемся на ощущение своего достоинства: я – человек хороший. Я, конечно, могу совершать ошибки, но в целом, я человек достойный. И, если я в это верю, мне не приходится тратить ресурсы на то, чтобы скрыть, что я чувствую себя плохим, недостойным, неспособным.

Если, например, я в глубине души считаю, что я человек плохой, меня не за что любить, и тщательно пытаюсь это прикрыть – то в эту черную дыру будет уходить очень много энергии.

И, чем больше таких дыр, тем больше мы теряем сил и ресурсов. Это как носить воду в решете: вода не удержится, она вытечет вся, сколько не заливай.

Вина съедает много ресурсов. Чем чаще вы чувствуете вину, тем больше вам нужно сил, чтобы выдержать ее. Если вас обвиняют, и вы верите…

А верите вы в тот самый момент, когда чувствуете вину, даже если не признаете ее и защищаетесь. Так вот, когда вы переживаете вину, вам нужно потратить свои ресурсы на то, чтобы ее нейтрализовать.

И вот, что происходит в таком случае: мои ресурсы, которые я накопила сходив в сауну, в СПА-салон, сделав маникюр, порадовав себя – они начинают уходить в то, чтобы выдержать переживание этой вины.

Стыд чрезвычайно токсичен. Если вы – мама маленького ребенка, считаете себя недостаточно хорошей матерью, и, сравнивая себя с другой мамой, начинаете переживать стыд, вам нужно потратить ресурсы на то, чтобы его выдержать.

Тревога – еще одно невероятно затратное состояние, когда вы не чувствуете себя в безопасности.

Например, вы не уверены, что ваши отношения стабильны. Или не уверены, что вас ценят как специалиста.

Вы изо всех сил пытаетесь показать, что вы хорошая жена, хорошая мама, хороший специалист, но все равно нет внутреннего ощущения того, что ничего не случится… Есть страх совершить ошибку и потерять все.

✨Если вам тоже не хватает жизненных сил – присмотритесь к ресурсным медитациям «Легкость».

На Новогодней Ярмарке все 3 медитации можно приобрести со скидкой 20%. После 30 декабря они выйдут из продажи.

Терапевтическая Школа Вероники Хлебовой

Дорогие, позвольте рассказать вам о том, что такое моя терапевтическая школа.

Моя школа включает в себя все мои знания и опыт – 7 терапевтических курсов, 2 онлайн-группы в записи и большое количество медитативных практик.

Самое интересное – что в моей школе я ничему не обучаю. Моему предмету обучить невозможно.

Парадоксально, но ему можно обучиться самостоятельно. Я не могу вам объяснить, как начать замечать свои чувства и нужды.

Как взрастить наблюдателя, как успокоить внутреннего тирана. Как перестать воспринимать других людей грандиозными. Как сепарироваться от родителей и от партнеров, как воспитывать детей.

Однако с помощью большого количества примеров, медитативных практик и пояснительных роликов, которые есть в моих курсах, а также, конечно, стремления к позитивным изменениям, которое есть у вас – вы можете начать замечать, чувствовать, любить.

Разумеется, на вашем пути я буду с вами. В течение двух лет вы сможете лично мне написать вопрос или описать свой процесс – я вам обязательно отвечу.

🎁Более того, если вы приобретаете школу – вы получите 30-минутную консультацию со мной в подарок!

🔔До 30 декабря на школу действует скидка 50%.

Дорогу осилит идущий – однако первый шаг сделать всегда очень трудно)

Подробнее о том, какие курсы входят в школу тут: Терапевтическая Школа

Недоверие миру - можно ли с этим справиться?

Одна моя клиентка внезапно заметила, что никому не доверяет. Возможно, вы удивитесь: как можно не заметить свое недоверие, тем более - всем? Слепая зона, как она есть. Она есть у всех, не сомневайтесь, только у каждого своя.

В слепой зоне находится то, что причиняет нам боль, от чего мы защищаемся детским способом, и даже не задумываемся над своим способом реагирования.

Слепая зона держит много энергии, и это энергия травмы, которую мы не можем использовать, так как она "занята" обслуживанием травмы.

Итак, женщина заметила свое недоверие совершенно случайно, после того как я предложила ей записать сессию для дальнейшего просмотра.

В голову полезли не замечаемые ранее мысли: "Записывать сессию? Для чего? Что она будет с ней делать? А вдруг она кому-нибудь ее покажет?!" И тут же возникли чувства страха, боли, отчетливо проявилось недоверие.

К счастью, ее осознанности хватило распознать свои чувства как свои, не переложив на меня ответственность, и уже на следующей сессии мы говорили об этих мыслях и чувствах.

Ящичек Пандоры открылся.

Она стала вспоминать случаи обманутого доверия: она доверяла,а ей причиняли боль.

Друг детства обманул, мама читала ее письма, папа встал на сторону друга, который оказывал ей недетские знаки внимания, много чего вспомнилось.

Всякий раз она делала вывод, что доверять никому нельзя, даже близким людям. Боль накапливалась. Себя же она ругала за доверчивость, за то, что открылась. Потом ругала себя за уязвимость.

Ребенок по-другому думать не может, у него всегда виноват он сам, а другие люди предстают монолитными страшными фигурами, в которых нет оттенков и полутонов.

Но самое неприятное заключается в том, что с таким детским мышлением мы выходим во взрослую жизнь и продолжаем интерпретировать слабости и несовершенство других людей как небезопасность и предательства, и замыкаемся еще сильнее.

...На первой же сессии, когда начало распаковываться недоверие, женщине стало легче. Во-первых, мы реабилитировали ее уязвимость, сняв с нее ярмо "проблемы, причиняющей боль". Кроме того, мы восстанавливали границы. Границы не могут появиться сами по себе. Сами по себе появляются психологические защиты. В данном случае - замыкание, недоверие всему и вся, уход в себя, отказ от общения и так далее.

Кроме того, мы начали снижать значимость грандиозных фигур. Кто это? Это люди, которых мы делаем властными над нами и нашими чувствами.

Некоторые из нас делают это слегка, другие - масштабнее. А есть и такие, кто превращает таких людей в абсолютное зло, полностью лишая их человечности.

"Что же, простить, что они причиняли нам боль"? - часто спрашивают меня.
Это совсем не тот вопрос, который должен нас волновать. Нас должно волновать следующее:

1. Как перестать смотреть нам мир детскими глазами зависимого ребенка
2. Как перестать делать других людей грандиозными, как со знаком "плюс", так и со знаком "минус"
3. Как научиться чувствовать свои границы, вместо того чтобы прибегать к защитам и тратить на это все свои ресурсы.
4. Как признать нормальными и естественными доверие и уязвимость.

Если ставить правильные задачи, то рано или поздно, вы перестанете бояться других людей, но зато будете доверять себе. В том числе в том, что вы сможете справиться с любыми их несовершенствами.

Дорогие, у меня необычное объявление!

8 Декабря у меня день рождения 🥳 И я вас на него приглашаю очно в Москве!😍

Что вас ждет:

✅Немного поговорим о новой книге «Целостность: как не застрять в травме и вернуть себе себя»
✅Зарядимся живым общением
✅Расслабимся в потрясающей медитации с гонгами ❤️

Терапии на встрече не будет 🌷Только теплая атмосфера праздника в сочетании с фантастической медитацией 💐

Стоимость участия – символическая, но количество мест строго ограничено (25 человек).

⏰ Дата и время: 8 декабря (вс) в 14:00-16:00 мск

📍Расположение: Москва, рядом с метро Улица 1905 года

До встречи🥳

Качество жизни зависит от того, как мы позволяем себе проявиться

Я уже не раз поднимала эту мысль в своих текстах и книгах, но все равно считаю нужным ее повторить.

Если мы подавляем себя и не принимаем некие свои качества или чувства, мы склонны винить в этом других людей – это другие люди «не принимают нас» или же мы виним обстоятельства, которые «не позволяют нам» проявлять себя.

«Я бы сменила работу, но боюсь потерять в доходе» – мы обозначаем свой страх таким образом, но что дальше? Насколько мы позволим себе сделать следующий шаг?

Основные причины, которые нам мешают – это не другие люди и обстоятельства, на которых мы проецируем непринятие и осуждение себя – а страхи и инерция.

И все эти страхи фокусируются вокруг привычного образа себя. Часто этот образ – версия «хорошего мальчика» или «хорошей девочки», которые нравятся другим людям.

Именно этот образ мы боимся разрушить, и именно поэтому не даем себе выйти за рамки ограничений, которые сами же на себя накладываем.

Итак, нам необходимо развитие, то есть нам нужно пробовать проявлять скрытые, подавленные части себя, в первую очередь, быть честными с собой.

«Я не могу показать свою слабость», «У меня нет гордыни, я не злюсь и не завидую», «Я должна быть умной» и так далее – все это признаки вытесненной части себя.

Все, что мы не признаем в себе все равно существует, но мы виним себя за то, что не были достаточно хорошими, вместо того чтобы принять себя.

Страх приводит к инерции – мы отвергаем развитие, чтобы не наткнуться "случайно" на то, что нам не понравится в себе или в других, и для того чтобы поддерживать иллюзии о самом себе или о мире.

«Но каким же будет мир, если мы будем проявлять свои теневые части?» – это очень частый страх.

Нам нужно не отвергать их, а учиться их читать, распознавать. Каждая не признанная злость, "тупость" или "лень" свидетельствуют о том, что мы не слишком хорошие, а такие, какие есть.

Подобные признания, напротив, освобождают и облегчают наше состояние.

Это объясняется тем, что уже не нужно тратить энергию на вранье самому себе и окружающим. Освободившаяся энергия как раз и идет в "расширение" – то есть в создание новых идей, в готовность идти новыми дорогами.

Да хотя бы на то, чтобы поменять, наконец-то, работу или отпустить контроль, на что раньше не хватало смелости.

На моей онлайн-группе «Сепарация от Родительских фигур» мы попробуем вывести энергию из ролей «хороших мальчиков и девочек» для своих родителей и направить ее в нужное русло.

Вы обозначаете границы, а в ответ слышите: «А что тут такого?»

Вы говорите: «Мне сейчас холодно, и я хочу закрыть окно», или «Мне не хочется обсуждать наши личные дела с не очень близкими мне людьми», или «Я прошу тебя спрашивать, когда ты берешь мои вещи», или «Пожалуйста, не нужно кричать на детей», а в ответ слышите: «А что тут такого»?

Итак, наступила новая эра внесения в контакт себя и своих потребностей, и, похоже, ошибки делают обе стороны.

Вы можете обозначать границы, как будто выражаете претензию, не говоря о том, почему та или иная граница важна.

А другая сторона может испытывать недоумение и шок от того, что вы думаете, чувствуете, хотите чего-то другого. Не того же самого.

Давайте вспомним, как долго мы думали, что настоящая любовь – это когда все общее и одинаковое. Мы думаем одинаково, любим одно и действуем похожим образом.

Но тут наступает эпоха индивидуации, отдельности, и приходит пора отделяться, чувствовать себя отдельным, но многим, оказывается, это страшно.

«Как это – ты хочешь не того же, чего хочу я?
Какие у тебя могут быть свои вещи, у нас все общее? Как это ты не хочешь со мной в гости? Мы же семья! Какие твои дети, это же мои внуки! Я что, не имею права высказать то, что хочу?»

...Уже нет. Время изменилось, теперь нужно осваивать «Я». Кто я и чего я хочу? А кто это – Другой? Он тоже чего-то хочет? Не того же самого, чего и я?

Нам нужно осознать, что для многих, кто не освоил своего «Я», отделение будет пугающим до чертиков.

В ход пойдет тяжелая артиллерия: агрессия, обесценивание, газлайтинг и шантаж. Лишь бы отказаться и отказать в исследовании отдельного «Я» и его границ.

Ведь тогда окажется, что вещи не общие. И нужно спрашивать разрешения взять. А внуки – это уже не дети. У них есть родители, обладающие эксклюзивными правами на взращивание детей. И интересы – разные.

И все это... совершенно не страшно. И связь не рвется, и отношения не страдают. Но этот страх для начала нужно пережить.

Поэтому границы, как часть отдельного «Я», так по-разному воспринимаются разными людьми. Теми, кто освоил территорию отдельности – без страха, без сопротивления, с интересом.

Теми, кто еще этого не сделал – с сопротивлением, недоумением, агрессией, нежеланием отпускать. И неимением других шаблонов реакций.

Именно поэтому: «А что тут такого?», «Я же бабушка!», «Посмотрим, как проживешь без семьи!» и «Сумасшедшая, тебе лечиться надо!»

💞Присоединитесь к группе «Сепарация от Родительских фигур». Мы научимся отделяться от реакций и чувств партнеров, родителей и всех остальных.

Первая встреча 28 ноября.

Заключительная группа в году

В следующий четверг начнется моя заключительная терапевтическая группа в этом году «Сепарация от Родительских фигур»!

Записаться на группу

Следующая группа запланирована только на конец января. Поэтому, если вы хотите оказаться в моем терапевтическом поле и получить от меня помощь и поддержку — присоединяйтесь❤️

Онлайн группа состоит из двух встреч:

1️⃣Cепарация от оценок, критики и недовольства других людей

2️⃣Практики наполнения себя любовью, поддержкой, чувством ценности

Первая встреча 28 ноября в 19:00 мск

До встречи на группе❤️

Друзья, книга "Целостность: как не застрять в травме и вернуть себе себя", наконец, вышла!

Ура, отличная новость! К слову, если вам нужен аудио формат, ждите, я книгу озвучиваю сама 🌸

Когда читала, несколько раз ловила себя на мысли, что высказанные идеи очень помогут в одной из ситуаций, которые я переживала в моменте.

Суть проста: книга написана мной в состоянии целостности, и если вы оказались в Жертве, она вас дотянет до целостности нужными идеями и инсайтами.

Если вы делали предзаказ, ждите оповещений.

Если не делали, вот несколько ссылок:

ozon: https://ozon.ru/t/m92dbx
wildberries:
https://www.wildberries.ru/catalog/262890288/detail.aspx

Кроме того, я планирую очную встречу в честь выхода книги и моего дня рождения в начале декабря с множеством сюрпризов и чудесных идей. Ждите анонса 😍

Если вы не чувствуете, что вы ценный, вы будете искать того, кто признает вас ценным

Как-то мы долго работали с одной женщиной. Она присматривалась ко мне и даже не осознавала, что не доверяла мне.

Она хотела мне нравиться, хотела быть хорошей "ученицей", хотела не показывать своих "плохих" сторон.

При этом она оказалась очень смелой в том, чтобы замечать эти свои процессы и рассказывать мне о них.

Надо сказать, что такая смелость – это большой ресурс для изменений. Ну, и помимо всего прочего, она замечала, что я не осуждаю ее. И это стимулировало ее раскрываться еще больше.

Постепенно мы проговаривали ее переживания и дошли до главного: она не чувствовала себя достаточно ценной и значимой. И поэтому она не могла открыто показать мне себя.

Поэтому она старалась, выдвигая какую-то "правильную", "красивую", "идеальную" часть себя, чтобы я признала ее хорошей и ценной.

Точно так же складывались ее отношения с мужчинами. Она выбирала себе мужчину для отношений, чтобы рядом с ним почувствовать себя ценной. Причем выбор всегда основывался на одних и тех же критериях: он должен быть сам ценным (по ее оценке).

Я встречала и раньше такой феномен. Вы выбираете престижную работу, престижный ВУЗ, престижный дом, машину, мужа, и так далее, чтобы рядом с этими объектами повысить и свою "стоимость".

Вам как будто настолько неуютно в своем состоянии и положении, что кажется, что вас никто не примет, не оценит, даже наоборот. Всем видно, что вы маленький, ничтожный и с вами что-то не так.

А когда рядом с вами появляется "ценный" (с вашей точки зрения или с точки зрения вашего круга) человек, он может повысить, как будто, вашу стоимость, и можно больше не стыдиться себя.

Это мучительно: не чувствовать свою ценность, скрывать это, и надевать на себя какие-то одежки, чтобы скрыть стыдное переживание "я сам по себе – ничто".

Очень жаль, что в том возрасте, когда вы формировались, вы не почувствовали от родителей уважения и тепла, а, видимо, вас признавали только за ваши достижения, которые всегда были недостаточны для того, чтобы почувствовать себя ценным навсегда.

Очень жаль таких детей, которым достались родители, которые не умеют ценить просто так. Вероятно, такие же не чувствующие свою ценность люди, и теперь вам предстоит самостоятельно присвоить эту ценность, на что могут потребоваться годы.

К моей клиентке в ее детстве относились относились, как к функции: ребенок должен помогать маме, хорошо учиться и не мешаться со своими проблемами.

Кто бы мог подумать, что в крестьянской семье, в которой даже корова была, растят ребенка с нарциссическими нарушениями.

При подобном, слишком функциональном отношении, утрачивается главное, что должно присутствовать в отношениях: утрачивается контакт. Нет ничего эмоционального: ни сопереживания, ни любви, ни поддержки. Есть только совместное выживание, а выживанию ни к чему такие "тонкости".

Это несчастье для ребенка – расти в такой обстановке. И это несчастье для взрослого человека – продолжать опираться на сформированную тогда ложную личность. Потому что не быть собой целиком – это очень затратно.

В конечном итоге, мы приходим к тому, что обладаем набором качеств, которые для нас самих ценны, но могут быть не ценными для определенных людей, частично, или целиком.

Но это никоим образом не может повлиять на ощущение своего достоинства, и важности пребывания среди других людей.

Как формируется эмоциональная зависимость

Сейчас наблюдаю одного клиента в динамике эмоциональной (любовной) зависимости.

Это, к слову, редкость. Чаще эмоциональной зависимостью страдают женщины. Но мужчины совсем не исключения. Думаю, тонкие, эмоциональные, восприимчивые мужчины тоже могут страдать от нее.

Я много раз наблюдала этот процесс со стороны. И все равно, всякий новый опыт как будто добавляет объема и полноты. Я как будто все объемнее вижу происходящее.

...Он встретил Ее. Ту самую, которая Любит. Она внимательна, нежна, от нее веет теплом.
Он готов позабыть о себе, так ему хочется ее радовать. Самое главное, что он получает: он любим. И нет сомнений в том, что он достоин любви.

Вот что является центральной фигурой любовной зависимости. Раз меня любит человек, который мне не безразличен, значит я достоин любви. Я хороший, со мной все в порядке.

В обычной жизни такой человек не чувствует себя достойным любви, и это причиняет ему страдания. Он как будто низшая каста, неприкасаемый, изгой. При этом совершенно не важно, сколько у него денег и какое он занимает социальное положение.

Это ощущение, переживание – «я достоин любви» – становится опорой в жизни. Увы, внешней опорой. То есть опора находится в зависимости от другого человека.

Но в какой-то момент она все равно оказывается недовольна. Поначалу все проходит легко: он исправляет ситуацию цветами, подарками, нежностями.

Однако у него зародилось сомнение. Вдруг она бросит? И тогда он снова почувствует себя ужасно. Не достойным любви.

В какой-то момент происходит точка не возврата. Он все больше разочарован, что за свои старания не получает стопроцентную любовь и тепло, без всяких примесей недовольства.

Он начинает замечать, что и его границы постоянно открыты, а хочется иногда побыть просто для себя. Но все же страх быть не любимым сильнее, и он подавляет эту здоровую тягу к автономии. Напряжение нарастает.

Потом происходит взрыв. Женщина к этому времени тоже влюблена, и тоже в своих процессах. Она в шоке: что случилось? Он был такой внимательный, и вдруг превращается в холодного и агрессивного типа.

...Я, в свою очередь, пытаюсь отделить проекцию. Конечно, в его детстве были холодные, безразличные родители. Никакого тепла.

Он вспоминает случай, как его ругают за проявление чувств. Всю последующую жизнь он подавляет свои чувства. Он отрицает свою нужду и не чувствует агрессии. И такие подавления происходили уже много-много раз в его жизни.

И вот теперь, с этой женщиной, плотина прорывается, и все удержанные за 40 лет чувства обрушиваются на нее. Конечно же, она в шоке. И он тоже. Он не знает, что делать с этими потоками обиды, нужды и ненависти.

❤️Можете воспользоваться моей терапевтической помощью. Присоединяйтесь к онлайн-группе «Сепарация от Родительских фигур»

О том, что из себя представляет моя онлайн-группа «Сепарация от Родительских фигур» за 1 минуту.

Откуда берутся манипуляции или зачем мы манипулируем

Мы можем распознать чужие манипуляции, но редко видим собственные подобные попытки.

Между тем, мы манипулируем, если хотим контролировать других людей и вообще контролировать реальность, чтобы она была более предсказуемой и безопасной для нас.

Вы замечали, как часто вы уговариваете других людей поступить "правильно", то есть определенным образом? Уговариваете, убеждаете, или даже угрожаете, ставите ультиматумы, злитесь на них, если они что-то делают не так, как вам нужно?

Любые попытки принудить, даже к лучшим решениям, являются манипуляцией.
1. Вы хотите, чтобы ваш ребенок боялся получить двойку? Вы его уговариваете или запугиваете, потому что вам нужно достичь вашей цели, невзирая на все причины и последствия происходящего.
2. Вы хотите понравиться человеку, который по каким-то причинам не откликается на ваши знаки внимания? И для этого удваиваете усилия? Зачем-то вам нужно повлиять на него.
3. Вы думаете, что ваши близкие совершают ошибку и начинаете продавливать решения, к которым они еще не готовы? Это тоже манипуляция, ради своего спокойствия.

Манипуляция - это производная контроля. Если что-то идет "не так", как мы хотим, мы не хотим переживать бессилие или неопределенность, а также страхи, связанные с будущим близких, или же страх почувствовать себя не ценным для других.

Одна женщина рассказала мне, что работала на фирме у папы, и папа был очень рад, что помогает дочери заработать, обеспечивая ей занятость, присмотр и деньги.
Дочери тоже поначалу все нравилось. Однако с каждым годом ей становилось все тревожнее, ее постоянно охватывало уныние и апатия, а также бессилие что-либо изменить.

Более того, она ругала себя за то, что "с жиру бесится", ведь не у каждого человека есть такой состоявшийся папа, который, к то му же, готов хоть всю жизнь держать детей под своим крылом.

Откуда же берется апатия и почему нам нужно восстать против родительского контроля и выбирать свой, пусть даже ошибочный, путь?
Очевидно, что для того чтобы проявить себя. Чтобы отвязаться от родителя, сепарировать от него, встать на свои ноги.

Интересно, что и в моей жизни было немало таких эпизодов, когда я слишком рано предлагала своим детям решения, которые, возможно, были и хороши, но не были приняты ими.
Однажды моя дочь решила перейти в другой институт потому что ей не нравилась система обучения в ее ВУЗе. Выслушивая ее, я понимала, что ее ожидания несбыточны и в любом другом месте будут такие же требования.

Сначала я отговаривала ее, но столкнулась с сопротивлением. Из-за того что я не давала дочери пережить ее личный опыт, она оставалась чувствительной к моим решениям, то есть зависела от них и одновременно сопротивлялась им.
Эмоционально все это переживалось как компот из токсичных чувств, причиной которого был мой контроль, нежелание переживать последствия решения дочери, так как я считала это решение ошибочным.

Однажды я почувствовала, что мне будет легко пережить ее перевод, и она тут же перевелась. После этого она осознала, что требования те же, а коллектив новый, и базы знаний было меньше, чтобы чувствовать себя хорошо. Она приняла решение вернуться.

И я заметила, что теперь "компот" исчез, растворился. Не было контроля, и не было сопротивления. Не было обвинения, и не было вины. Моя дочь просто повзрослела.

Дорогие друзья! Я приглашаю вас на свою новую группу, на которой я проведу практики сепарации от родительских фигур.

Чем лучше мы сепарировались - тем меньше контроля и меньше манипуляций.

https://vhlebova-resurs.ru/separacia_2024

Зачем нужна Сепарация?

Посмотрите запись прямого эфира!

Все взрослые, которые влияли на нас, когда мы были детьми – никуда не делись. Их влияние на наше ощущение мира сохранилось, но оно не осознано.

Внутри у каждого из нас есть фигура Внутреннего Тирана, которая говорит с нами голосами тех самых взрослых из детства.

Кроме того, мы часто проецируем недовольство собой на других людей. Нам кажется, что они нас не ценят и не считаются с нами, а на самом деле это мы не ценим себя.

Об этом и многом другом мы успели поговорить на недавней встрече.

Желаю приятного просмотра и прошу поддержать видео лайком❤️

Смотреть видео:

📌В ВК-видео

📌В Яндекс Дзен

📌В Ютьюб

Live stream finished (14 minutes)

Live stream started

Live stream finished (37 minutes)

Live stream started

Live stream scheduled for Nov 14 at 16:45

Прямой эфир сегодня в 19:45 мск

Друзья! Я начинаю прямой эфир уже через 45 минут. Подключайтесь заранее!

Вопросы к эфиру можно писать под этим постом.

До встречи сегодня в 19:45 мск ❤️

Подключиться на встречу

Признаки успешной сепарации

Друзья, мы продолжаем говорить о сепарации. И сегодня я приглашаю вас посмотреть новый ролик, в котором затрагиваю такие темы как:

➡️Зависимость от эмоций других людей

➡️Недовольство собой

➡️Признаки, что сепарация произошла

➡️Попадание в детский процесс

➡️Как возникают эмоциональные качели

Желаю вам приятного просмотра и прошу поддержать от ролик лайком и комментарием! Это очень важно для продвижения❤️

Смотреть видео:

📌В ВК-видео

📌В Яндекс Дзен

📌В Ютьюб

Зачем нужна Сепарация?

Дорогие! Позвольте задать вам простой вопрос. Как вы понимаете сепарацию от Родительских фигур?

Все взрослые, которые влияли на нас, когда мы были детьми – никуда не делись. Их влияние на наше ощущение мира сохранилось, но оно не осознано.

Внутри у каждого из нас есть фигура Внутреннего Тирана, которая говорит с нами голосами тех самых взрослых из детства.

Кроме того, мы часто проецируем недовольство собой на других людей. Нам кажется, что они нас не ценят и не считаются с нами, а на самом деле это мы не ценим себя.

Я приглашаю вас на бесплатную встречу завтра в 19:45 мск, чтобы обсудить, как все эти обстоятельства оставляют нас в зависимости от других людей и зачем от них сепарироваться.

А также я расскажу о моей онлайн-группе «Сепарация от Родительских фигур» и отвечу на ваши вопросы!

До встречи завтра в 19:45 мск ❤️

Подключиться на встречу

Как пережить расставание

Вы расстались, а душа болит. Потому что вы переживаете потерю.

Наверняка с этим человеком были связаны планы. А теперь они рушатся.

Возможно, у него были какие-то ценные качества. Может, он наливал вам чай, когда вы болели. Или держал вас за руку, когда вы боялись. Или помогал ценными советами. Если это был ваш партнер, наверняка в нем было то, в чем вы нуждались.

И вы эту ценность теряете.

Если вы боитесь одиночества, вы теряете защиту от одиночества.

Если вы боитесь принимать сами решения, или вам нужно было одобрение, чтобы делать свои шаги, вы теряете еще и того, кто все это делал вместо вас.

Если вы были откровенны и искренни друг с другом, вы очень многое теряете. Искреннего друга.

Мой список не исчерпывающий. Вы могли много чего еще потерять.

А что мы переживаем, если теряем? Горе.

Не ждите от себя, что вы не будете горевать. Если вы были близки, вы будете горевать.

Вам могут давать популярные советы: переключись, забудь, начни новую жизнь.

Такие советы отрицают наличие близости и связи. Они призывают относиться к близким как к игрушкам, которые можно поменять.

С другой стороны, если вы потеряли смысл, и ни о чем другом не думаете, возможно, вы горюете не одну потерю. А еще и другие, которые были вытеснены. Это большая тема, и разбирать ее лучше в терапии, с грамотным специалистом.

Так или иначе, пережить расставание можно, только согласившись признать потерю. И оплакать ее, и пережить горе.

Вспоминайте, что вам было ценно. Вспоминайте, что вам не нравилось, и что злило. Делайте свои выводы: какие люди вам подходят в отношениях, а какие – нет.

Если вы не можете прожить без отношений, у вас страх одиночества – отправляйтесь к терапевту. Взрослый человек может пережить временное одиночество, не бросаясь на шею кому-то еще.

Если вы зависли в горе, и света белого не видите – отправляйтесь к терапевту. Пришло время обнаружить то горе, которое вы попутно проживаете сейчас.

Во всех остальных случаях горе скоро пройдет. Вы найдете себя повзрослевшим, помудревшим, научившимся выбирать подходящих партнеров и отказываться от неподходящих.

И, помимо всего прочего, вы научитесь ценить в отношениях то, что вам дает другой человек. И научитесь выражать ему благодарность.

❤️Тяжесть расставания может брать связана с созависимостью. Если вы проецировали на партнера родителя или ждали от него больше, чем он мог дать. Или расстались вы давно, но все никак не можете его отпустить. В таком случае – добро пожаловать на группу «Сепарация от Родительских фигур»! Льготная цена до 18 ноября. Подробнее о группе

Забота может оказаться насилием. С далекими и нехорошими последствиями

... Одна девочка идет с родителями и с бабушкой и дедушкой в кафе.
Бабушка заказывает себе блюдо, оно ей нравится. Она предлагает девочке попробовать.

Девочке блюдо не нравится. Нет, она не может объяснить рационально, почему. Ей 6 лет, разве она должна объяснять, почему ей не нравится еда?

Но бабушка считает, что – надо, у бабушки в голове свои идеи. Ребенок должен попробовать, проявить уважение, быть любезным и так далее. Так же считает и дедушка; оба они усиливают уговоры и давление на внучку.

Девочка убегает из-за стола и начинает кричать. Бабушка и дедушка ее увещевают: «Как же можно так себя вести? Это же неприлично: кричать в общественном месте!»

***

Другая девочка, лет сорок назад, пошла с мамой в магазин. Ей 3 года. В магазине ужасно скучно: девочка выходит на улицу. Через несколько минут появляется разгневанная мама и накидывается на дочку с кулаками. Она действует под влиянием порыва: она испугалась за дочку. Но не думает, как все это отразится на ребенке. А что видит девочка?

Она видит, что мама может напасть совершенно неожиданно, и это очень пугает. Нужно вести себя прилично, слушаться маму, заботиться о ее чувствах. Да еще и бабушка постоянно шантажирует: если будешь плохо себя вести, расскажу маме, и она расстроится! Нет, этого девочка допустить не может.

40 Лет так она и живет: заботится о других, ставит их на первое место, а себя – на второе. Став взрослой, девушка даже не задумывается – почему она так делает. Она скатывается в депрессию, нежелание жить. Жить не хочется, если тебя нет, а есть только другие, более важные люди.

***

У одной мамы есть маленький сын. Мама растит его так же, как растили ее саму, теми же способами и приемами. Она не замечает границ, добиваясь того, что ей нужно.

Однажды она уговаривает сына поесть инжир. В нем так много витаминов, а мама думает о здоровье ребенка. Сын, посмотрев на диковинку, отказывается. Мама придумывает историю про белочку, которая живет в животике и хочет есть. И ее надо покормить.

Сын ест инжир, и его вырывает.
Мама замечает, что произошло. Она осознает, что что-то не так. Она принимает решение никогда больше не манипулировать ребенком таким образом. Она принимает решение замечать сигналы тела, и сигналы «не хочу» не как каприз, а как нечто важное и значимое.

***

Больше всего «не повезло» девочке из второй истории. Сорок лет рабства, годы психотерапии. Свобода дается с кровью и потом. Много времени упущено. А ведь все могло быть иначе, придай мама значение тому, что с происходило с ребенком.

Нет «не значимых» границ, есть просто границы.

И нам необходимо научиться тому, что сказанное «нет» – это дверь, которая закрыта. Эта закрытая дверь – основа безопасности для человека в будущем. Это то, на что он будет опираться как на надежную опору в противодействии насилию над собой.

✨Присоединяйтесь к моей группе «Сепарация от Родительских фигур». Мы постараемся отделиться от эмоций других людей и залечить детские травмы! Подробнее о группе

Сепарация от Родительских фигур

Родительские фигуры – это люди, на которых мы проецируем своих родителей. Они становятся для нас грандиозными – а мы маленькими и зависимыми.

Чаще всего свои переносы мы не осознаем и можем зависеть от партнера, начальника, даже собственного ребенка. И, конечно – от родителей.

В моей терапевтической группе мы обнаружим скрытые переносы и сепарируемся от людей, которых сами наделили родительскими полномочиями.

Эта группа подойдет вам, если вы:

➡️испытываете любовную зависимость

➡️ставите чужое мнение выше своего

➡️считаете других людей грандиозными, а себя маленьким, боитесь их критики и оценки

➡️позволяете «проламывать» свои границы

➡️не чувствуете себя свободным, всегда ждете одобрения

Онлайн группа состоит из двух встреч:

1️⃣Cепарация от оценок, критики и недовольства других людей

2️⃣Практики наполнения себя любовью, поддержкой, чувством ценности

Льготная цена до 18 ноября

До встречи на группе💞

Расскажу об одной родительской ошибке, которая привела к тяжелым последствиям

Одна моя клиентка пожаловалась, что в некоторых ситуациях испытывает не просто злость. Она переживает ярость.

Происходит это в моменты, когда кто-то на работе или в личной жизни подсказывает ей то, что она сама знает. Вносит какие-то маленькие указания по типу : «Сделай так, так лучше».

А она чувствует себя компетентнее советчика. Более того, она действительно компетентнее. Но... Почему же ярость?

Дорогой читатель! Если в таких маленьких ситуациях ты переживаешь несоразмерно большие чувства, знай. Ты в детской травме.

Почему? Потому что срабатывает старый опыт, по триггеру. В данном случае, триггер – это поучения человека менее компетентного.

Но что же выносит на поверхность? Какие старые чувства, не успокоенные, не отпущенные?

...Эта женщина воспитывалась инфантильной матерью. Мать нападала на дочь, после жалоб учительницы, соседки, старухи на лавочке. Весь мир был авторитетнее и важнее собственной дочери.

У девочки накопилась ярость. За неуважение, за отсутствие родительской ответственности. И она не может по этой причине признать авторитет матери.

Но, самое главное, в похожих действиях других людей, а может и не похожих действиях, а продиктованных, например, тревогой или поиском собственного уважения она теперь видит мать. Которая, как будто, не уважает ее, сдает на откуп кому попало, и на которую нельзя опереться.
Я никому не советую заниматься осуждением. Кто не пережил подобного, не смеет кидать свой камень.

Нам необходимо называть вещи своими именами, чтобы избегать повторения тех же ошибок.

И задавать себе вопросы – почему мой ребенок менее значим, чем вот эта соседка, учительница, почему я нападаю на его? Почему не могу быть на его стороне, не могу разделить, где и чья ответственность? Пришло время взрослеть.

... Я сочувствую своей клиентке, ведь по сути, рядом с ней была не мать, а маленькая девочка, боявшаяся осуждения.

И это придется пережить как горе,
и оплакать его. Если возникает ярость, вывести себя из контакта с раздражающим человеком, побыть в одиночестве.

Что со мной? Почему я злюсь? Выявить триггер. И понять, про что он – этот триггер. Когда происходило что-то подобное в детстве? С кем?

Пусть ребенок злится на источник злости, а не на случайных людей.

Нужно ли предъявлять эту злость матери? Маловероятно, что она поймет, что такое ответственность, и будет просто считать, что дочь злая и неблагодарная. Однако мне известны случаи, когда злость была предъявлена, родители начинали задумываться, чем оборачивались для их детей те или иные действия.

Постепенно вам удастся снять проекцию. То есть ваша психика перестанет соединять этого человека из настоящего и родителя (учителя, другого взрослого, который нанес вам ущерб) из прошлого. Вам станет легче, ярость уйдет. Вы перестанете отыгрывать свою злость на случайных людях.

⏺️Завтра на этом канале будет анонс моей онлайн-группы «Сепарация от родительских фигур»! Не пропустите ❤️

«Другим важнее» – или почему мы терпим неудобства

К одной моей клиентке приехала мама и довольно быстро начала «стеснять» обитателей дома.

В результате стали возникать бытовые конфликты, из-за которых все участники этой истории лишились привычного образа жизни.

Казалось бы – надо искать выход из этой ситуации, но моя клиентка выбрала «потерпеть».

Я уверена, что каждому из вас это знакомо – зачем искать выход, если можно потерпеть… день, неделю, год…

Почему мы часто выбираем терпеть неудобства? Об этом мой новый ролик!

Пожалуйста, поставьте лайк этому видео на той платформе, где будете смотреть. Это очень важно для продвижения❤️

Смотреть видео:

📌В ВК-видео

📌В Яндекс Дзен

📌В Ютьюб

Как "отвязаться" от вашего партнера, если вы зависимы от него. Текст не из популярной психологии

В отношениях, чаще всего, мы присутствуем двумя частями – взрослой и детской. Из взрослой части мы «все понимаем», в том числе, некоторые деструктивные семейные модели. А из детской части «не можем» их изменить.

Из своих взрослых частей мы принимаем вполне осмысленные решения. Из детских частей мы чаще всего, иррациональны. То есть мы переживаем такие чувства, которые слабо соотносятся с реальностью.

Детские части, чаще всего, травмированы.

Кому-то не хватило простого внимания, кому-то прав на свои решения, на чувства или инаковость. Кому-то не дали разрешения быть «плохим», то есть не соглашаться, капризничать и злиться. А нужда быть принятым в этих переживаниях остается.

Из детской части мы привязаны к своим партнерам нашими нуждами и ожиданиями. Например, вам кажется, что вы не выживете без вашего партнера. На самом деле вы отчаянно нуждаетесь в матери. Не сейчас, а «тогда», в детском состоянии.

Вам кажется, что вы не сможете обеспечить себя. И поэтому вам нужен партнер. На самом деле вы все еще не уверены, что сможете жить без поддержки матери и отца и не верите в себя.

Или вы ждете, что ваш партнер наконец-то признает ваши усилия. Материнские или хозяйские. На самом деле вы, как ребенок, ждете похвалы от матери или отца.

Вы разочаровываетесь в людях, потому что они не оправдали ваших ожиданий. Ну, поступали не так, как вы ждали. На самом деле вы живете в идеализации родителей.

Вы не пережили разочарование в них и не можете пережить это разочарование с другими людьми. Так и курсируете между идеализацией и обесцениванием, с разрывом связей и накапливающимся страхом одиночества.

… Одна женщина страдала от «скупости» своего мужа. Она хотела, чтобы он был щедрым с ней, делал подарки и не упрекал ее за расходы. А он, много работая, упрекал ее в избыточных тратах. Она тоже зарабатывала, но муж даже ее деньги хотел экономить.

Когда я слушала эту историю, мне было очевидно, что у семейной пары разные ценности и приоритеты. Но женщина как будто не замечала, что муж – другой. Не щедрый и никогда не будет таковым. Потому что он сам не признает своего права тратить на себя.

Через некоторое время после начала терапии, мы вышли на фигуру ее отца. Отец был не просто скуп. Он вообще не замечал свою дочь. Он не считал, что она в чем-то нуждается. Он не просто не был щедрым. Он не был любящим.

Своей травмированной детской частью женщина мечтала иметь щедрого отца, которого у нее не было. Она ждала от мужа, что тот, ради любви к ней, станет щедрым. Но муж не стал.

В этом случае женщине не хватило горевания о неполученной отцовской щедрости и присвоения права самой быть щедрой с собой. А она, как будто, продолжала ждать разрешения и инициативы от мужа.

Итак, мы можем «отцепиться» друг от друга, если обратим внимание на детские нужды и детские ожидания.

Обычно неудовлетворенные нужды рождают ожидания, и активность этих процессов очень большая. То есть вы вкладываете всю свою обиду и всю страсть своего ожидания. И разочаровываетесь вы по полной программе.

Если ваши детские части окажутся признаны и утешены, в отношениях останутся ваши крепкие взрослые части, в которых тоже есть свои нужды и ожидания, но они адекватны реальности. И они не требуют слишком больших эмоциональных затрат.

Если интересует тема сепарации – дождитесь анонса онлайн-группы «Сепарация от родительских фигур» 11 ноября!

Неочевидные признаки созависимости

У вас возникало чувство, что вы не живете своей жизнью? Как будто вы что-то упускаете, а настоящая жизнь проходит мимо.

Ловили вы себя когда-нибудь на мысли, что не можете обозначить границы на личное время?

Эти вещи взаимосвязаны. А вот как именно – об этом я рассказываю в новом ролике😊

Прошу вас поддержать видео лайком и комментарием! Это очень важно для меня ❤️

Смотреть видео:

📌В ютьюб

📌В ВК-видео

📌В Яндекс.Дзен

Психолог Вероника Хлебова pinned «Повторю, вкратце, что нужно для проживания сепарации: ➡️ безусловное признание важности своих нужд, ➡️ смелость в проживании своего горя и своей боли, ➡️ смелость пережить свою плохость и вину, если необходимо выделить себя из слияния с Другим. ⏺️P.S.…»

Психологические защиты живут своей жизнью и определяют вашу судьбу

Одна женщина очень трепетно относилась к своей внешности. Следила за весом, даже когда была беременна. Переживала, что внешность менялась, как ей казалось, не в лучшую сторону.

И вообще она была очень ответственной. Она могла тщательно спланировать, учесть все нюансы и детали. Она видела бреши и ошибки. Была довольно критикующей, но она же знала, за что критиковать! Ей хотелось избежать неприятных ошибок.

«Ну и что?» – скажете вы. «Мало ли таких дотошных и придирчивых людей».

...Я обратила внимание, что ее тяга к перфекционизму заряжена эмоциями. Если она встречала сопротивление со стороны других людей, которые не хотели следовать ее советам, она усиливала давление. Ей нужен был результат. И она его добивалась.

Одновременно она очень боялась, что кто-то увидит ее несовершенство. Она не могла быть спонтанной, уязвимой.

Она не могла просто встать и придумать, чем заняться. Или махнуть рукой на то, насколько безупречно она выглядит. Что-то внутри не позволяло расслабиться.

Когда мы стали работать с ее историей, мы вышли на ее отношения с отцом. Она вспомнила множество эпизодов унижения и насмешек. И даже откровенного обмана.

Например, он мог пообещать подарок, завернуть его в десяток оберток, и в конце девочка обнаруживала камень. Папе это казалось смешным, и он с удовольствием смеялся.

Все еще не улавливаете связь? А она, несомненно, есть.

Ребенок, оказавшийся в подобной ситуации, не может отдать ответственность родителю за омерзительное отыгрывание. Он начинает винить себя.

Это он зря надеялся. Это он глуп, и его легко обмануть. Это ребенок чего-то не знал, и не смог ответить. И поэтому его правильно ругают и унижают.

Самой страшной становится беззаботность. Ведь если ты не готов, не на стреме, тебя могут застать врасплох.

Самой страшной становится уязвимость. Если ты слаб и чего-то не знаешь, тебе могут причинить вред.

Самой страшной становится спонтанность. Нельзя быть естественным и спонтанным, потому что ты сделаешь что-то не так, и тебя унизят. И посмеются над тобой.

Потом появляются защиты. Ребенок перестает беззаботно смеяться, и безоглядно доверять взрослым. Он готовится к нападению. Он должен выглядеть безупречно, он должен быть готовым отразить атаку. Тщательно подготовлен, с цифрами и фактами, с аргументами и рациональными объяснениями. Просто жить – опасно, если нужно выживать.

А потом... Уже нет рядом папы, и нет рядом других людей, от которых ты зависел. Ты уже не беззащитен, и ты можешь принимать свои решения.

Но... Защиты уже живут своей жизнью и формируют вашу судьбу. Вы защищаетесь там, где не нужно защищаться. Вы нападаете на тех, кто не угрожает. Вы пытаетесь защитить тех, кто не нуждается в вашей защите. А нуждается в чем-то другом.

Как отказаться от мечты о добром родителе и пережить сепарацию и взросление?

Как-то раз меня спросили, как мне удалось пережить сепарацию от родительских фигур.

Напомню, что если у вас сохраняется зависимость от другого человека в любой форме, вы не сепарированы до конца.

Например, вы ждете, что кто-то вас полюбит, и тогда вы станете счастливым;

Вы ждете, что кто-то освободит вас от долгов и обязательств, и тогда вы станете свободным;

Вы ждете похвалы, подбадривания, высокой оценки, чтобы почувствовать себя хорошим и достойным;

Вы испытываете потребность в локальных правах – например, в праве злиться или тратить деньги на себя, или не участвовать в спасении членов семьи, или не соглашаться с кем-то.

Вы чрезмерно контролируете детей, партнера, других людей – в страхе, что они вас обманут или совершат ошибку, или вам придется решать их проблемы.

Во всех этих случаях и многих других вы зависите от значимых людей, вы не свободны и не сепарированы до конца.

Сепарация связана с осознанием факта ожидания или страха, или контроля. Сепарация связана с осознанием причины в прошлом, горевания, злости, что с вами все это случилось, и примирения с тем, что вы пережили свой неприятный опыт.

Мы всячески избегаем подобных процессов, потому что, чем более мы были травмированы, тем сильнее сохраняется надежда, что придет добрый родитель (в лице партнера, начальника и тд) и пожалеет, позаботится, полюбит.

Эта надежда, как правило, не осознана, то есть вы ее не ощущаете. А значит, и изжить ее невозможно без терапевтической работы.

...К слову, совсем недавно мы подошли с одной клиенткой к этой надежде, которую она смогла почувствовать (2 года терапии потребовалось; защиты "не пускали" к травме).

Она смогла почувствовать, что надеялась, что когда она в достаточной мере позаботится о семье, тогда и семья позаботится о ней.

Все свои сорок лет жизни она отдала этой надежде, куча сил была потрачена, множество ресурсов израсходовано.

Почему-то за все эти годы о ней не позаботились «достаточно», и как будто необходимо было снова и снова впрягаться и тратить усилия.

Разумеется, никто о ней не собирался заботиться, как о ребенке. Со стороны казалось, что моя клиентка ... добрая и любит свою семью.

***

Итак, как же мне удалось сепарироваться, когда я обнаружила свою надежду?

Моя надежда была вот какой: нужно контролировать все обстоятельства жизни, чтобы не совершить ошибок, и в этом случае можно добиться счастливой жизни.

Стоит ли говорить, что надежда никак не могла осуществиться? И все время, несмотря на усилия, что-то не получалось, и я никак не могла добиться безупречности в принятии решений (более 3-х лет терапии понадобилось, чтобы подобраться к этому заряженному клубку переживаний).

1️⃣Сепарация стала возможной благодаря признанию своих чувств и нужд. Мои нужды важны. Когда другие люди не могли их признать – например, на какие-то важные мне границы, или не признавали моего вклада в отношения, который мне был очевиден, меня это возмущало. У меня не было сомнений, что нужды мои важны, границы тоже, и вклад ценен.

2️⃣Сепарация стала возможной, потому что я рискнула быть «плохой». Собственно, «быть плохой» означает восстать против своего страха быть иной. Не такой, какой, как кажется, от нас ждут. Не из принципа, не назло. А просто потому что не можешь себя предать. Я много раз переживала свою «плохость».

3️⃣Я приняла решение проживать свои чувства, свою боль, как бы тяжело мне ни было. У меня было несколько этапов сепарации и от матери, и от мужа, и от некоторых других людей, когда я прощалась с надеждами, переживала отчаяние, бессилие что-то изменить и доказать.

Сепарация – это самое сложное, что может пережить человек, если ему не хватило любви, поддержки, признания. Чем меньше получил, тем сложнее отделяться. Не логично? Как раз логично.

Получить-то хочется. И теплоту, и внимание, и заботу, и доверие, и веру в себя, и ценность свою.

Повторю, вкратце, что нужно для проживания сепарации:

➡️ безусловное признание важности своих нужд,

➡️ смелость в проживании своего горя и своей боли,

➡️ смелость пережить свою плохость и вину, если необходимо выделить себя из слияния с Другим.

⏺️P.S. Скажу вам по секрету, что через 2 недели я готовлю онлайн-группу на тему сепарации.

📌А сейчас можете почитать мою книгу «Сепарация: как перестать зависеть от других людей» с автографом – https://clck.ru/3EK5Em

📌И поработать с метафорическими картами «Моя сепарация» – https://clck.ru/3EK546

Хорошая девочка радует родителей, но всю жизнь страдает от своей "хорошести"

Однажды ко мне пришла клиентка, приятная во всех отношениях, веселая и беспроблемная. Все у нее хорошо, и даже удивительно было, что ее привело на терапию.

Говорить было не о чем. Молчала она довольно долго. Точнее, не молчала, а радовала меня своими достижениями.

Надо сказать, что я чувствую, когда подобный клиент как будто что-то недоговаривает.

От его радости и удобности становится скучно. Это обычная реакция на человека, который подавляет свои "негативные чувства" и другие процессы, которые он считает "неподходящими".

Другими словами, клиентка хотела мне "нравиться". Это процесс бессознательный, и кажется клиенту естественным: «А что в этом плохого?»

"Плохо" в такой стратегии не мне, а клиенту. Ведь это ему приходится отрезать от себя те части, которые ему кажутся "неудобными". А это имеет свои последствия. Такой человек хронически нуждается в одобрении и в разрешении быть неудобным.

Многие месяцы она привыкала, что со мной можно говорить о разных чувствах, не только о "хороших".

Раскрывалась она очень медленно. Не сразу с ее лица ушла дежурная улыбка. И очень нескоро она стала признавать свое одиночество, свои страхи.

Однажды мы обсуждали ее предстоящий разговор с отцом. Отца девушка очень любит, можно сказать – восхищается им.

Отец, со слов клиентки всегда ее поддерживал. Но почему так страшно с ним говорить о своих проблемах?

Постепенно она поняла, что боится расстроить папу. Я спросила, давно ли она бережет его чувства, не рассказывая о своих проблемах? Выяснилось, что с самого детства.

Отец часто сердился на брата и ругал его. Девочка думала, что, если она будет «плохо себя вести», папа рассердится и на нее. И разлюбит ее.

Тем более что папа часто повторял: «Только ты делаешь меня счастливым».

И она не могла не оправдать его надежд. Старалась делать его счастливым. Не говорила о своих проблемах. Поддерживала его. В общем, стала классической "хорошей девочкой", которая не доставляет хлопот.

Она привыкла так жить. Она почти для всех теперь хорошая. И ужасно одинокая, все еще маленькая, испуганная девочка, которая все так же боится расстроить папу. И других значимых людей.

...Получается, что если ребенок может капризничать, не соглашаться в важных для себя обстоятельствах радовать родителя, у него меньше страха лишиться родительской любви.

Получается, что такой ребенок не боится "быть плохим".

Получается, что взрослый, который вырос из такого ребенка, чувствует себя более уверенно в этом мире, ибо может настаивать на своих интересах, защищать свои границы...

Выбирать партнера по принципу «мне нужен не такой партнер, которого я должен сделать счастливым, а партнер, который сам может позаботиться о своем счастье. И со мной он не из нужды во мне, а потому что чувствует себя свободным рядом со мной».

Почему одних людей конфликт разрушает, а другие остаются устойчивыми?

Одна женщина поссорилась с коллегой по работе. Они работали над общим проектом, и моя героиня немного задержалась с отчетом.

Коллега ей высказала претензию, якобы из-за этой задержки, и ее работа не могла быть завершена.

Моя героиня вспыхнула от стыда и последовавшей за ним агрессии. Едва сдерживаясь от возмущения и вины (откуда-то взялась ужасная вина), она начала агрессивно оправдываться. Коллега попыталась обозначить границы – мол, речь идет только об отчете, не более того. Но было поздно.

Сейчас молодая девушка, моя клиентка, с трудом ходит на работу, потому что там – "она". Обидчица, которая теперь кажется большой, даже грандиозной. Кажется, что теперь она недолюбливает мою героиню.

Кажется, что сторонится ее. Теперь постоянно у женщины возникает чувство стыда и страха. И небезопасности.

Много дней она прокручивает в голове их конфликт. Не спит ночью, потому что ее мучает страх.

Вот так переживает ссору травматик.

Читатель, наверное, уже догадался, что у травматика возникает перенос. Во время ссоры у травмированного человека возникает образ кого-то другого, кого-то из детства. Того, кто обладал большой властью над моей героиней, пугал ее, обвинял. Вот почему возникает вина.

И вот почему возникают последствия в виде мучающих диалогов и страха.

Потому что травма не закрыта, не отгоревана, не отпущена. И, по триггерам, воспроизводится. Что за триггеры?

Претензия коллеги "попала" в травму. Выросла до размеров с небольшую гору и заняла все внутреннее пространство вполне способной и успешной девушки.

Как же переживает ссору не-травматик или, другими словами, человек с ресурсом?

Он сразу "отделяет" себя от другого человека. Сразу воспринимает его равным себе, то есть не делает его могущественным и грандиозным.

Тогда претензия не проникает на уровень ценности личности. Ценность остается сохранной. Если присвоено право на ошибку, то претензия даже может восприниматься как возможность что-то узнать, подрасти в профессии.

Если претензия неуместна, возникает ощущение досады, происходит прояснение.

И снова не затрагивается ценность личности, а границы обозначаются.

К сожалению, жизнь травматика – это постоянная затрата ресурса, постоянное истощение жизненных сил.

В то время как у ресурсного человека, который получил достаточно поддержки в детстве, конфликт на границах – это эпизод, который просто требует решения.

Какой была бы наша жизнь без детских травм и переносов? Рассказываю на примерах своих клиентов

Однажды одна клиентка рассказала мне, как ее муж восхищался другой женщиной.

Ему нравилось, какая она практичная, как быстро находит нужную информацию, нужных людей, быстро решает бытовые проблемы.

Женщина слушала и испытывала боль. Она не хотела показывать, что ей больно. Но боль с каждым словом становилась все более нестерпимой.

На сессии мы выяснили, что срезонировала ее детская травма: мама часто восхищалась соседской девочкой, и ставила ее в пример своей дочери.

Ее дочке было ужасно больно, потому что мама и так проявляла мало теплоты, зато много критиковала. Поэтому часто повторяющееся мамино восхищение чужим ребенком было похоже на постоянно возобновляющуюся пытку.

Причем девочка пыталась возмущаться, на что мама, неверно истолковывая мотивы дочери как вредность и враждебность, втолковывала ей, что, вот если она будет такой же, как соседская девочка, ее будут больше любить. То есть игнорировала ее попытки "достучаться".

... Итак, муж оказался в этот момент «мамой», женщина, о которой он говорил с восторгом, «соседской девочкой», а моя клиентка тоже была в этот момент девочкой…. Дочкой своей мамы.

Так происходит попадание в травму: достаточно триггеров, и эмоции начинают воспроизводиться, как будто человек попадает в прошлое.

Предположим, у моей клиентки не было бы материнской травмы. Как бы она восприняла рассказ мужа?

Она бы увидела, что муж восхищается этой женщиной, потому что та обладает ценным для него качеством. Она могла бы разделить это восхищение, или не разделять его, но у нее не возникло бы боли и обиды, и она не чувствовала бы себя настолько беспомощной и зависимой.

К слову, я описала перенос. На мужа клиентка проецировала свою детскую историю.

Вот еще один случай переноса.

Замужняя женщина обижается на мужа и на сына за то, что они не уважают ее материнский труд (как ей кажется). Не ценят. Она вкладывает гигантские усилия: готовит, стирает, укладывает, водит в школу и обратно…

Но ей не хватает признания, ей кажется, что она подвиг совершает, причем каждый день.

«От кого на самом деле ты ждешь похвалы?»
– спрашиваю я ее на сессии.

... Женщина начинает рыдать, всхлипывая и размазывая слезы по лицу.

Когда она была ребенком, она убирала, мыла и стирала за отцом-алкоголиком и матерью, ищущей свое женское счастье. В их среде считалось, что дети и должны такими быть — помощниками родителям.

Но она делала не свою работу, а работу взрослых. И не только не получала похвалы, а даже «спасибо» не слышала.

И вот — снова работа! И снова без похвалы, и снова, как будто, не ценят!

В действительности, она оказалась взрослее своих родителей, когда нужно было быть ребенком, и жить детской жизнью. А ресурсы ушли на то, что не было "ее", что было "чужим".

А теперь, когда нужно быть взрослой, по возрасту и по тем обязательствам, которые она на себя взяла, сил уже не было.

«Это перенос!» – говорит она. «Я как будто не вижу, с кого я спрашиваю! Я злюсь на родителей, а сливаю свою злость на ребенка и на мужа».

Что было бы, не будь у нее детской травмы?

У нее было бы достаточно сил выстроить свою семью. У нее были бы крепкие границы, и она знала бы, что пора наполниться ресурсом, если устала. В общем, она не отыгрывала бы свою злость и отчаяние на близких.

В общем, не было бы травмы, не было бы переноса. Жаль только, что так много условного наклонения и частицы «бы».

Воскресный мультфильм молодых авторов, озвучку делал мой сын. Хорошего вам просмотра!

https://vimeo.com/658898926

Психолог Вероника Хлебова pinned «Когда-то давно, лет 12 назад, я проходила тренинг, на котором преподаватель выразила идею, что детей нужно просить убраться в доме. Я помню, что меня тогда эта идея всполошила. Более того, мне не понравилось то, что детей нужно "просить" делать то, что они…»

Когда-то давно, лет 12 назад, я проходила тренинг, на котором преподаватель выразила идею, что детей нужно просить убраться в доме. Я помню, что меня тогда эта идея всполошила. Более того, мне не понравилось то, что детей нужно "просить" делать то, что они "должны" делать без просьбы, просто для того чтобы помочь.

С тех пор много воды утекло, и мои взгляды претерпели существенные изменения. Я сейчас убеждена, что дети не "должны" убираться, а им нужно помочь дозреть до уборки, чтобы они хотели поддерживать чистоту сами.

Прошло время, я работала со своими травмами, что-то отпускала, что-то, напротив, привносила в свою жизнь.

Если бы я лет 15 посмотрела свои же курсы, я бы многое не поняла, а некоторые идеи вызвали бы у меня протест. Поэтому я понимаю тех, кто пока не готов принять то, до чего я уже дошла - точно так же, как я не могла принять ту самую идею, о которой писала вначале.

... Путь, который мы идем, занимает определенное время, убеждения меняются не за секунду, и не за 24 часа😊

Я приглашаю вас выбрать наиболее понравившийся курс и идти по нему, как по путеводителю. И вы точно так же, как и я когда-то, сможете отпустить некоторые болевые процессы, и найти новые опоры.

P. S. Если вы пробовали мои курсы за 1000₽ – эти деньги зачтутся при оплате в течение трех дней.

Самый распространенный вопрос

Друзья, чаще всего меня спрашивают – на сколько предоставляется доступ к курсу, если оплатить его сегодня.

У вас доступ к курсу будет 24 часа с момента оплаты. Но крайний срок оплаты – сегодня 23:59 мск.

Вы еще успеваете попробовать мои курсы, но уже завтра их можно будет приобрести только на длительный срок.

Друзья, отвечаю на вопросы, которые мне задали в комментариях

Вопрос: Планируется ли книга про: как вычислить внутреннего Тирана и взрастить Принимающую фигуру?

Ответ: Эта тема освещается в книгах, которые скоро выйдут, а также я постоянно работаю с ней на наших онлайн-встречах. Такие практики необходимо делать, а не просто знать о них.

Я провожу практики (медитации) в такой форме, которая наиболее эффективно способствует нейтрализации Внутреннего Тирана и взращиванию внутренней Принимающей фигуры.

Вопрос: Верно ли понимаю, что ещё 2 книги, помимо той, что была в предзаказе, выйдут в этом году?

Ответ: Не могу сказать точно, так как, возможно, что книга про Самоценность выйдет в следующем году. Работа над ней пока ведется.

Вопрос: Можно ли приобрести курс в записи, по какой стоимости?
Ответ: До пятницы включительно можно попробовать любой курс в течении 24 часов, а в субботу будет предложение о более длительном сроке.

Вопрос: С какого курса лучше начать "точку сборки"? В курсе "Ни о чем не жалею" ссылаетесь на ряд вопросов, которые было бы хорошо уметь практиковать к этому курсу, в т. ч, если верно поняла, разделять себя и свою нужду.

Ответ: Лучше начинать с самого первого курса - "Сепарация и исцеление травмы", это начальная точка сборки. И желательно идти дальше по порядку, так как каждый последующий курс дополняет предыдущие.

Вопрос: Можно ли отдельно приобрести медитации из этого курса? (имеется в виду "Я ни о чем не жалею")

Ответ: Есть некоторые медитации, которые можно приобрести отдельно. Те, которые входят в курсы, пока отдельно не продаются.

Можно не писать трактаты, достаточно 1-2 строчек 😊

Жду ваши отклики в комментариях 🌺

Дорогие! Я очень рада, что вы так активно знакомитесь с моим методом терапии и моими проектами!

Напомню, что сейчас у всех, кто присматривался к моим курсам, но пока не пробовал их, есть чудесный шанс это сделать.

А те, кто уже приобрел короткий доступ, наверняка уже заметили, что сутки – все-таки маловато для интеграции всего терапевтического материала в жизнь, ибо он глубокий, ведет к постепенной трансформации и не терпит спешки.

Именно поэтому обычно мы даем доступ на полгода-год – чтобы вы могли проходить терапию в своем темпе, интегрировать полученные знания постепенно, шаг за шагом.

Кроме того, моими практиками можно пользоваться много раз, опираясь на них, как на ресурс в непростые времена.

Обратите особое внимание на записанные встречи – на них происходит самое ценное.

Меня часто спрашивают, как проходят мои группы – вот и ответ.

Это групповые практики в моменте, созданные под пришедших людей и для них. После таких встреч происходят прорывы в осознании себя и продвижение к свободе у тех, кто к этому готов.

Присутствовать на живой встрече можно только когда идет очередной проект, но сейчас можно получить представление о том, как все работает.

У вас еще есть время до пятницы (включительно), чтобы попробовать любой курс за 1000₽ (за 24 часа).

Знакомьтесь, чтобы осознавать, как проходят мои живые встречи и в будущем приходить на них для невероятных изменений к лучшему.

Психолог Вероника Хлебова pinned «Хочу познакомить вас со своим методом терапии Уже много лет я провожу онлайн-группы, медитации, записываю обучающе-терапевтические курсы. Но большинство из вас не имеют представления о том, как работает мой метод. 🔔И я решила сделать свои курсы доступными…»

Хочу познакомить вас со своим методом терапии

Уже много лет я провожу онлайн-группы, медитации, записываю обучающе-терапевтические курсы.

Но большинство из вас не имеют представления о том, как работает мой метод.

🔔И я решила сделать свои курсы доступными каждому – установив цену 1000₽ на любой мой курс целиком.

⏺️Доступ будет 24 часа, но этого достаточно, чтобы понять, как происходит терапия.

Если мой метод вам подойдет – сможете приобрести курс целиком на более долгий срок. А не подойдет – мои книги и бесплатные статьи к вашим услугам.

⭐️Пользуйтесь, эта возможность останется у вас до пятницы.

P.S. Эта возможность также подойдет постоянным клиентам, которые хотят познакомиться с новым курсом:)

Дорогие, недавно я завершила работу в онлайн-группе «Я ни о чем не жалею», но материалы группы не потеряли свой ценности!

Курс можно проходить самостоятельно – смотреть ролики и проделывать медитации.

До 25 октября материалы группы можно приобрести по сниженной цене (скидка до 30%).

Эта возможность отлично пойдет тем, кто:

1️⃣Не хочет открываться в группе
2️⃣Пропустил начало группы
3️⃣Ждёт скидок:)

Что вы можете приобрести:

✅Терапевтические ролики
✅Авторские медитации
✅Записи онлайн-встреч
✅Материалы закрытого канала

На курсе вы по-прежнему сможете получить обратную связь от меня через личный кабинет!

Подробнее⤵️

Хочу поддержку и любовь только от тебя! От всех остальных не так ценно...

Вы встречаете человека... Он самодостаточен, даже в какой-то степени недоступен. И вдруг он (она) обращает на вас внимание. Выделяет среди других, хочет встречаться с вами. И говорит, что ему (ей) с вами хорошо.

... А у вас в детстве – недостаток родительского внимания. Мама-папа работают, вас – в ясли и садик, или к бабушке. Они с кем угодно, но только не с вами. А вы все ждете, ждете... Стараетесь. Очень стараетесь, чтобы вас наконец-то заметили. Но внимание и контакт все так же редки, как и всегда. У вас в анамнезе голод и нужда.

... А такой самодостаточный партнер идеально заходят в дефицит родительского внимания. Как будто мама, которой так не хватало, наконец-то обратила внимание. И теперь дефицит будет заполнен. Эйфория.

Однако дефицит бездонен. Никак не заполняется. Встречи нужны чаще, слова – нежнее, объятия крепче, заверения в любви – надежнее. Происходит обратный процесс. Нужда становится еще сильнее.
Появляется отчаяние, ревность, зависть, жадность. Хочу поддержку и любовь только от него. Остальные люди не так ценны.

Конечно, ведь тому несчастному ребенку все так же нужна мать. Другие тети и дяди совсем не ценны.

... Самая сложная часть работы с созависимостью – отделить (точнее, отодрать, отлепить) проекцию.

Два образа: матери и этого мужчины (женщины) слиты воедино, и психикой не разделяются. Вы – ребенок и взрослый человек одновременно.

Вы взрослый видите, что происходит. Вам даже стыдно, и вы тяготитесь своей зависимостью. Вы – ребенок – просто нуждаетесь. И вам совершенно все равно, как вы выглядите. Вам очень нужна мама.

Что делать? Вспоминайте, в каждом эпизоде своей боли и отчаяния вспоминайте, на что это похоже.

Вы ждете звонка? Когда вы ждали маму? В садике? Когда она придет? Вспоминайте. Или хотя бы представьте себя, каким вы были. Представьте несчастного ребенка, пожалейте его.

Вы ждете подарка от партнера? Когда вы ждали подарка? Какого? Почему не дождались? Снова жалейте себя в детстве, не дождавшегося подарка.

И так в каждом эпизоде. Отделяйте, отлепляйте, отдирайте.
Постепенно вы начнете чувствовать тепло к себе. Вам захочется что-то для себя сделать. Сделайте себе подарок, сводите себя в театр. И это станет таким же значимым, как и от него (от нее).

Еще через некоторое время вы станете чувствовать, что другие люди тоже могут быть вам ценны. Вы повзрослели.

А тот мужчина (женщина) перестанет сиять материнским обаянием и станет просто человеком.

❤️Отделиться от партнера вам поможет мой терапевтический онлайн-курс «Сепарация и Исцеление травмы»

💞А вот построить надежные и здоровые отношения – «Вместе Теплее»

На курсе есть обратная связь от меня. Дерзайте!

Мы боимся, что нас не будут любить: каковы последствия?

Представьте себе, что вас не любят. Ну совсем никто не любит - ни близкие, ни коллеги по работе, ни просто прохожие. Что вы почувствуете?

Скорее всего, вы почувствуете страх.

В той или иной степени.

Сила вашего страха пропорциональна силе вашей надежды нравиться другим людям - чтобы они вас любили.

То есть чем больше вы рассчитываете на любовь окружающих, тем сильнее ваш страх.

Почему нам необходима любовь окружающих? Есть некий спектр этой нужды. Одним людям это дает право "быть, жить". Другим - "чувствовать себя принятыми". Третьим - обеспечивает безопасность.

Все это происходит внутри нас и имеет очень малое отношение к реальности. В реальности с нами ничего или почти ничего не произойдет, если нас не будут любить коллеги или начальники. Или даже близкие люди. Это может быть неприятно, но не фатально, то есть не оказывает такого влияния, насколько мы этого боимся.

На днях мы говорили с дочерью-студенткой. Она пожаловалась, что никак не может приступить к проекту по одному из предметов. "Почему?" - спросила я.
"Не знаю, почему-то есть сопротивление, и очень сильное".

"Возможно, ты хочешь сделать лучший проект, идеальный, без ошибок? "

"Да, именно для этой преподавательницы".
"Ты хочешь быть идеальной для нее, это очень сложно, и поэтому другая часть тебя сопротивляется?"

"Да, все так"

"Тогда зачем ты хочешь быть идеальной? Почему не можешь быть такой, какая ты есть? Пусть даже сделаешь работу посредственно, с ее точки зрения"?

Дочь задумалась. Через пару минут она ответила: "Я так привыкла, это привычная реакция на слишком ожидающих и требовательных людей"

""Представь, что тебе поставили тройку. Ты этого боишься?"
Дочь засмеялась. "Ну, она может рассказать другим преподавателям и они будут считать меня ленивой студенткой".

"И что"?

Дочь засмеялась. "И - пофиг".

... Многие из нас не могут допустить, что кому-то мы не понравимся. И не могут себе сказать: "И - пофиг. Всем нравиться невозможно. У всех людей стоят фильтры, кого и как они хотят видеть. Я могу не вписываться в эти фильтры полностью или частично. И совершенно невозможно потратить свою жизнь на то, чтобы стараться вписываться в чужие представления о жизни. Лучше я просто буду такой, какая я есть, не буду тратить время на подстройку, буду просто жить".

Многие не осознают, сколько энергии они тратят на то, что невозможно достичь. Невозможно нравиться всем, нужно принять тот факт, что кому-то, а, возможно, многим мы нравиться не будем.

И это действительно мало на что влияет, потому что мы уже не дети, и сами решаем, как, с кем и куда идти.

У меня есть медитация на принятие того, что нас не будут любить. В моем курсе "Я ни о чем не жалею". Об этом действительно не стоит жалеть, стоит это принять, чтобы не растрачивать попусту свои жизненные силы.

Поговорим о том, что мы обычно не хотим видеть

Мы не хотим видеть свою инфантильность. Мы хотим видеть себя взрослыми, хорошими людьми. Зачастую мы игнорируем тот факт, что используем других людей. И не особо интересуемся, чем они живут и что они хотят.

Одна клиентка рассказала мне, что, кажется, влюбилась в своего начальника. На мой вопрос, чем он ей понравился, она ответила примерно следующее: "Он оказывает мне знаки внимания, я чувствую от него защиту, уверенность, и он сможет меня защитить".

Она в буквальном смысле назвала свои нужды, и нашла человека, который их удовлетворит.

Когда я отразила ей, что, похоже, он ей нужен для удовлетворения ее детских нужд, она меня спросила: "А для чего тогда нужны отношения?"

Когда мы хронически не можем почувствовать себя достойными и сильными, мы выбираем людей, которые восполнят недостающее. И нам даже может казаться, что эти люди нам нравятся.

В действительности мы не знаем этих людей, ибо концентрируемся только на том, что можно от них получить. И в таком состоянии мы в принципе не можем ими интересоваться, потому что в состоянии маленького ребенка невозможно быть во взрослых отношениях. Именно поэтому и кажется, что отношения нужны только для удовлетворения нужд.

В моей прошедшей группе мы сделали такую медитацию - ускоренными темпами снимали со своих близких родительскую ответственность за нас. На удивление, это приводит не к отчуждению, а к любви. Потому что мы любим не тех, кто наполняет наши потребности.

Мы любим тех, кого мы видим как отдельных людей, которые не являются нашими должниками. Мы любим даже тех, от кого мы вообще ничего не ждем. Мы любим, если не ждем, не сливаемся. Мы любим, если "просто так", а не "за что-то".

Мы любим просто потому что хотим любить.

А способность любить развивается тогда, когда мы научимся видеть самих себя, не ожидая, что кто-то другой увидит нас, полюбит, и возьмет под свое крыло.

Мы можем сделать вывод, что при наличии неудовлетворенных детских потребностей мы создаем отношения качества "Жертва-Спасатель-Тиран".

Если же мы умеем удовлетворять свои потребности, мы создаем отношения в любви и для любви.

Я не хочу видеть реальность. Почему?

Я не хочу признавать реальность. Почему?

Что, если я признаю, что устала и не хочу больше делать нелюбимую работу? Что, если я замечу и перестану оправдывать насилие над собой? Что, если я замечу то, нарушаю границы других людей, несмотря на то, что они мне об этом сообщают? Ну, например, вмешиваюсь в чужие жизни, раздаю свои суждения и оценки, навязываю свои услуги, соглашаюсь быть незаменимой?

Что, если я соглашусь, что использую чужие ресурсы, не желая ничего отдавать взамен? Ну, например, манипулирую жалостью к себе, потому что боюсь, что не справлюсь сама?

Что, если я увижу, что игнорирую близкого человека в контакте? Не слышу его, отказываюсь ценить? По своим причинам, например, не умею ценить себя, свои достоинства, и поэтому не могу ценить и Другого с его усилиями?

Если я это увижу, я увижу и последствия своих решений.

...Я имею хроническую усталость и хроническую же неудовлетворенность, меня накрывает депрессия и болезни, я теряю контакты и теряю близких людей.

Я не хочу предпринимать усилия и делать выбор: менять работу, отказываться от травмирующих, но дающих ощущение стабильности отношений.

Я не знаю, что будет, если я это сделаю! А вдруг я не справлюсь, и меня будут за это осуждать? А вдруг мне будет так больно, что я не смогу выдержать свою боль? Я не хочу ее выдерживать!

Я не могу признать реальность, потому что не верю себе и не верю другим людям, что они не покинут меня, слабую, нуждающуюся в них. Я не хочу переживать вину, если мне выскажут претензии, я не хочу выдерживать стыд, если мне скажут, что со мной что-то не так.

Я не хочу все это переживать!

Я вообще не знаю, какая я, и что будет, если я вдруг начну замечать себя. А вдруг я ужасная, или никчемная? Меня вообще могут не заметить!

Поэтому я закрываю глаза на то, что происходит, я вру себе, я вру другим, я отрицаю, перекладываю ответственность. Я пытаюсь сохранить тот образ себя, который позволяет мне ощущать себя достойной(ым) любви и уважения.

🌸Друзья, в том состоянии, которое я описала научиться слышать себя и принимать себя довольно трудно. Я готова вам в этом помочь на моем онлайн-курсе «Я ни о чём не жалею». В терапевтическом чате я даю задания для саморефлексии, а на онлайн-встречах провожу терапевтические практики. Также в курсе есть записанные уроки и медитации.

❤️Онлайн-группа уже идет, но вы еще можете присоединиться: https://vhlebova-resurs.ru/online-kurs

Друзья, всем привет! Очень нужная книга сейчас выходит в издательстве «АСТ». Называется:

«Целостность: как не застрять в травме и вернуть себе себя»

Да, это моя книга😁

Вы все еще можете оформить предзаказ, если еще этого не сделали.

Почему книга нужная? Потому что она раскрывает все механизмы подавления себя из-за страха небезопасности и страха отвержения.

Там есть полезные практики, которые вы можете проделать самостоятельно, чтобы снизить давление этих страхов.

И главное – вы получите мою поддержку со страниц этой книги.

Когда мы работаем со страхами, поддержка нужна всегда!

Предзаказ можно сделать через мой таплинк: https://taplink.cc/veronika.hlebova/p/ec4e8a/

Зачем учиться проживать горе и разочарование

Нас не учат проживанию своей жизни. Нас учат прерыванию самых разных процессов, а значит, по мелочам, прерыванию своей жизни.

Ребенок плачет, отвечая такой реакцией на то, что ему трудно вынести. Мама ушла, а ему нужно остаться в садике. Он испугался. Какой-то взрослый не дает ему то, чего он хочет. У него забирают игрушку, заставляют надевать неудобную одежду. И так далее.

Взрослым нужно быстрее, взрослым нужно без сопротивления. У взрослых своя жизнь, у них дела и проблемы. И они уже давно не проживают. Они сами прерывают – свои чувства, свои ожидания, свое сопротивление.

Ребенку говорят: «Не ной!», «Хватит уже!», «Какой ты плохой!», «Возьми конфету!», «Ничего страшного!», «Ты же уже большой!».

Ребенок не проживает чувства, ему не дают. Он не встречает поддержки: он встречает агрессию и нетерпение. Ребёнок начинает ненавидеть себя за слабость, глупость и никчемность. Он сам начинает прерывать свои процессы.

Что происходит, если мы не умеем проживать те или иные обстоятельства?

Вы теряете работу, или уезжает любимая подруга, или вы разводитесь. Но вы не умеете проживать горечь потери, не умеете отпускать. Потому что вы снова прерываете себя: «Не ной!», «Ты же мать!», «Ты же мужчина!», «Возьми конфету!», «Ничего страшного…»

Вы застреваете в непрожитой ситуации, вы не умеете примириться с ней и извлечь выводы. Вы все тот же ребенок, который не повзрослел и не приобрел опыт.

Вы не умеете пережить поражение, не можете смириться со старением, не соглашаетесь с тем, что кто-то вас не выбирает. Вы снова и снова попадаете в замкнутый круг, повторяя одни и те же реакции. Реакции ребенка, которому не хватило взрослого, чтобы в его присутствии пережить свою горечь.

Помню, как-то мой сын, когда ему было 6 лет, был очень расстроен, что его любимая сестра не пришла к нему на день рождения.

Он пережил все фазы горевания: надеялся до последнего, потом разочаровался, и, наконец, разозлился. В злости он кричал, что не будет с ней больше дружить, и даже выбросил подарок, который сделал для нее.

Помню, как мне сложно было все это выносить, и как хотелось присоединиться к его злости, вторя ей. Но я понимала, что нужно только лишь отражать его чувства.

Я говорила ему, что он расстроен, зол, и ему хочется мстить.

Через какое-то время сын заплакал, и, наконец, затих. На следующий день что-то изменилось. Мне кажется, он смог пережить эту потерю, и примириться с тем, что не всегда выходит так, как хочется.

Мне особенно важно было переживать то, что Другой не всесилен.

Да, были у меня такие надежды, и разочарования тоже были. Очень хотелось надеяться, что другие люди могут мне помочь, если я в них нуждалась, могут измениться… Вероятно, я наделяла их всемогуществом, потому что нуждалась в их помощи.

Мне пришлось не раз осознанно пережить разочарование и горе, чтобы научиться видеть реальность. Что другой человек может, и где проходят его ограничения.

И, надо сказать, пережив несколько раз достаточно болезненно свои разочарования и примирения, я не инвестирую так много своей энергии в ожидания.

Ожидания сильно убавились, освободив энергию для других процессов.

Проживание помогает не только взрослеть и мудреть. Проживание помогает выйти из замкнутого круга прерывания. Мы укрепляемся в доверии себе, что мы вполне можем справиться с разными жизненными вызовами.

🌸Завтра я начинаю работу в онлайн-группе и терапевтическом чате «Я ни о чем не жалею». Мы будем работать и с проживанием детских травм в том числе. Вы еще успеваете присоединиться.

Записаться на группу

«Я была стеснительной в детстве, и мне было стыдно за это. И сейчас мне кажется, что таких, как я, не любят»

Мы разговариваем с клиенткой. Она рассказывает, как плохо чувствует себя в контакте с другими людьми, а особенно на корпоративах и вечеринках.

Ей кажется, что ей нужно быть веселой, шутить, танцевать со всеми, и она заставляет себя. В итоге, она не получает удовольствия от этого, и, напротив, чувствует себя изнасилованной.

Я замечаю, что, скорее всего, она стеснительная, но почему-то это качество не признано. Скорее всего, с детства.

Она вспоминает эпизод, как будучи маленькой девочкой, оказалась на детском дне рождения. Там было много незнакомых детей. Она сразу почувствовала скованность и стыд. Она не знала, как привлечь их внимание. И ей было стыдно, что другие дети могут, а она – нет.

...Я слушаю ее, а параллельно думаю о том, что вот этому конкретному ребенку не хватило простой поддержки.

Есть такие дети, которые не бегут сразу играть и осваивать новые пространства. Есть такие дети, которые хотят сначала присмотреться, привыкнуть. Они выглядят тихонями, и как будто им не интересно играть с другими детьми. Чаще всего, это не так.

Но им нужно, чтобы их признали нормальными, подходящими и соответствующими. На детском языке это звучит так: «Все в порядке», «Все с тобой в хорошо», «Ты стесняешься, и это нормально», «Ты такая, какая ты есть – тебе нужно сначала присмотреться».

Потом я думаю о том, что раньше в детских учреждениях вообще не было принято учитывать, что многим детям нужно адаптироваться, почувствовать себя в своей тарелке. Кому-то нужно доброе слово, другим нужно задавать вопросы и прислушиваться к ответам, третьим нужно, чтобы им показали территорию.

Предполагалось, что в яслях, детских садах, новых местах дети справятся сами. Сопровождать их не нужно.

И вот я наблюдаю несколько клиенток, которым это было очень нужно. И из-за отсутствия такого принятия со стороны взрослых, они стали считать себя стыдными, привнеся все это во взрослую жизнь. Другого-то опыта нет, чему еще воспроизводиться?

Получается, что всему виной не стеснительность, а отсутствие принятия.

Я это знаю наверняка, потому что моя дочь стеснительна. Но из-за того, что я признаю это ее качество как нормальное, а не акцентирую внимание на проблемности. Оставляю ее в покое, если она не хочет с кем-то общаться на общих встречах. Таким образом и она тоже принимает себя. Она общается только тогда, когда она в ресурсе или хочет сама.

...Моя клиентка грустит. Она только что осознала, что всю жизнь стыдилась того, что не было стыдным, а было не признанным. Ей грустно от того, как она пыталась себя ломать, чтобы стать веселой и беспечной. И ей тяжело от того, что она не может принимать своих детей в их нежелании или стеснении.

В конце встречи я говорю ей, что как только ей удастся принять свою стеснительность, как данность и перестать вести с ней борьбу, она вскоре почувствует настоящее желание сближаться с другими людьми.

Женщина чувствует радость и воодушевление от такой поддержки и уходит от меня с надеждой в глазах.

💞Учиться принятию себя и любви к себе мы будем на онлайн-курсе «Я ни о чем не жалею» с помощью групповой терапии и медитативных практик. Первая встреча уже в эту субботу! Приходите!

Участвовать

Психолог Вероника Хлебова pinned «Чем уникальны мои терапевтические группы Уже в эту субботу стартует мой терапевтический курс «Я ни о чем не жалею». Я проведу первую онлайн-встречу «Прощаю себя». Если вы намерены участвовать – еще есть время записаться. За 15 лет терапевтической практики…»

Чем уникальны мои терапевтические группы

Уже в эту субботу стартует мой терапевтический курс «Я ни о чем не жалею». Я проведу первую онлайн-встречу «Прощаю себя».

Если вы намерены участвовать – еще есть время записаться.

За 15 лет терапевтической практики я провела столько онлайн-групп, что их даже нельзя посчитать. А вот участников моя команда посчитала – их было более 10 тысяч человек)

И вот, что чаще всего отмечают клиенты в моих группах – теплую и доверительную атмосферу, глубину проработки детских травм, простоту изложения материала, внимание к участникам.

И это не случайно – свои проекты я веду только сама и без преувеличения вкладываю душу в каждый из них.

Каждую тему я выбираю не случайно – это именно та тема, которую я проработала и пропустила через себя, чтобы поделиться опытом с вами❤️

Я довольно редко провожу онлайн-группы, а терапевтический чат – это вообще уникальная возможность)

Эти мощнейшие инструменты есть на онлайн-курсе «Я ни о чем не жалею».

🧷Записаться можно тут: Я ни о чем не жалею

🧷Прочитать отзывы участников можно тут: отзывы

Я знаю, какую ценность содержат в себе мои курсы, группы, медитации и книги.

Но для успешной терапии кое-что требуется от вас – готовность к изменениям и преодоление сопротивления, если оно возникает. При сочетании этих факторов – успех неизбежен💞

Поговорим про танцы и про отношения?

Если вы наблюдаете за моей танцевальной жизнью в сториз, то, наверняка прочитали мою ремарку в последнем коротком видео.

"Я рекомендую мужчинам заниматься социальными танцами - бачатой, кизомбой, сальсой. Уверенность и контактность увеличиваются в разы. У женщин прокачивается следование, и, женственность, конечно. У обоих прокачивается партнерство."

В комментарии мне написала одна женщина, что слово "следование" у нее вызывает сильную злость, так как ассоциируется с "ведомостью". Ведомому человеку навязывают свои правила, не дают решать самому.

Признаюсь, что я тоже злилась бы какое-то время назад, и тоже связывала бы слово "следование" с возможным насилием.

Что же изменилось теперь?

Теперь я тоже прокачиваю безопасное следование, которого мне не доставало раньше😊

Отношения полов - это очень сложный опыт. У нас у всех есть иллюзии, что он может быть легким и приятным. И мы постоянно ранимся об эти иллюзии.
Ну скажите пожалуйста, если большинство людей не занимаются своими травмами, откуда возьмется легкость?

Мы же входим в отношения со всем своим багажом - ожиданиями, иллюзиями, травмами, защитами. Мы не видим своего партнера таким, какой он есть. В том числе не видим, что с ним происходит, что он хочет. Ошибочно интерпретируем его действия.

Потому что слишком сосредоточены на том, чтобы получить от него недостающий дефицит - любви, внимания, заботы. То есть больше сосредоточены на себе и своих нуждах.

В конце концов, мы ранимся, не получив ожидаемое и записываем очередной опыт в разряд неудачных, и еще меньше доверяем.

Вот вам и цепочка: следование связано с доверием, а доверия нет, потому что мы имеем много негативного опыта, а разбираться в людях не очень получается.

Если мы изначально не будем строить иллюзий и начнем разбираться со своими травмами, в том числе, если они триггерят в отношениях - то да, мы можем прийти с определенными людьми к очень крепким и теплым отношениям. А с другими - не сможем, потому что либо один, либо оба к таким отношениям не готовы.

Именно наличие негативного опыта начинает триггерить, когда поднимается тема доверия партнеру.

Теперь вернемся к танцам. Мне очень нравится следовать за Йоелем. То есть доверять. И этому есть причины: он умеет танцевать, он умеет научить, он терпелив до невозможности, а мне это нужно, ибо я учусь долго, и я чувствую его мужскую силу в танце, на которую я опираюсь.

И вы так же следуете мне, читая мои тексты, потому что доверяете моему опыту. И вам тоже кто-то следует, доверяя вашему опыту и профессионализму.

Мы следуем другим людям даже в мелочах, когда откликаемся на призыв, например, прочитать понравившуюся кому-то книгу или посмотреть фильм.

Итак, следование возможно без потери идентичности, с сохранением своих ориентиров. И следование возможно только при наличии доверия.

При этом возникает очень теплый энергообмен, когда дающий делится, а принимающий получает недостающее, растет, укрепляет свой опыт доверия, благодарит за полученное.

В отношениях полов мужчина получает недостающее женское, женщина - мужское. Это здоровый обмен.

Однако, как мы говорили выше, обмен может не состояться по причине недоверия друг другу, а также по причине наличия травм, которые вносят свои искажения в отношения.

Сколько лет нужно быть в терапии для полного исцеления?

Я предлагаю каждому читающему задать себе этот вопрос: сколько я хочу потратить времени на свою терапию?

И многие из вас с удивлением обнаружат, что хотелось бы быстро, желательно за несколько месяцев, или хотя бы год.

Я не знаю, откуда берется эта идеалистичная конструкция - возможно, ее диктует внутренний Тиран, который хочет достижений.

Однако время - это не самый главный критерий, на который стоит ориентироваться.

Развитие бесконечно. Вот на этот фокус стоит держать ориентир.

Если мы ставим себе временные рамки, то появляется соблазн рапортовать о своих достижениях. И тогда мы упускаем главное, суть.

Суть - не в достижениях, а в развитии. Мы можем расширять свои возможности бесконечно, и можем это делать лишь в том случае, если усмирили своего внутреннего Нарцисса. То есть если примирились, что время - не показатель.

Есть люди с довольно сильным внутренним Тираном. Они идут очень долго, но именно они хотят достижений.

Нужно понять, что идти долго - это ни плохо, ни хорошо. Сильный Тиран говорит о крайне травмирующем раннем опыте, и нейтрализовать его не так просто, как хотелось бы.

Вспомним и о том, что, пока нет крепкого внутреннего Наблюдателя, вы можете бесконечно реагировать одними и теми же эмоциями - например, обидой или гневом, искренне считая, что по-другому реагировать нельзя.

Необходимо смирение: я принимаю, что могу разбираться со своими травмами довольно долго, и это нормально. И не считать месяцы или годы.

Разумеется, некоторое влияние на скорость движения оказывает качество терапии. И, тем не менее, главный тормоз нашего развития находится внутри - это наш Внутренний Тиран, это наши защиты - например, избегание боли.

К чему мы идем? К целостности, к равновесию. В целостном состоянии вы видите обе стороны конфликта, и у вас нет претензий ни к одной из сторон.

Это состояние принятия, любви. Пока не дошли до него, пока есть признаки расщепления - обида, злость, осуждение, отвержение - это признаки того, что путь не проделан до конца.

И это настоящий ориентир, сигнализирующий, насколько мы продвинулись. А время, потраченное на терапию - это косвенный, далеко не самый важный показатель.

Внесу пояснения в вопрос о том, что такое осознанность. И покажу на примере, чтобы было легче понять.

Большинство людей живут неосознанно, то есть не видят, что причиной их жизни (зачастую, такой жизни, которая им не нравится), являются их собственные выборы.

Возьмем частый пример - выгорание с детьми. Неосознанность "звучит" так: "С детьми тяжело, поэтому мне так трудно, а помощи нет, или дети проблемные, или кто-то еще повинен моем состоянии".

Когда появляется первая мысль, что "Возможно, я что-то делаю не так", или "Кажется, я срываюсь на детей из-за своего напряжения" - это первый шаг в осознании, что вы сами что-то делаете для своего выгорания.

На этой фазе сложно отследить, что именно вы делаете "не так", потому что вы живете в такой картине мира, к которой привыкли и вычленить ее часть как проблему, попросту не сможете.

Для того чтобы видеть проблему - то есть почему происходит выгорание - нужен сильный Наблюдатель, то есть должны быть такие навыки, которых пока нет.

Поэтому на этой фазе хорошо бы отправиться к грамотному терапевту, который готов вам подсветить то, что, возможно, вы даже встретите в штыки.

Одна моя клиентка была вот с таким выгоранием, и мне сразу было видно, что она слишком много требует от себя, как от матери. И причина была сразу видна - отсутствующая мать, которая занята своими проблемами с мужчинами больше, чем со своими детьми. Травма стягивает на себя всю энергию и диктует (через Внутреннего Тирана) - что ты, мол, должна быть противоположностью своей матери, чтобы не нанести ущерб своим детям (на детей проецируется своя боль).

Мне-то было видно, а вот клиентка дошла до этого через пару лет терапии - настолько поначалу ее потребность в том, чтобы жаловаться, быть замеченной и услышанной, была велика.

Уже потом подрос Наблюдатель, и она сама стала видеть, как много контролирует в жизни своих детей - в желании сделать их жизнь идеальной. Это, конечно, приведет к выгоранию, другого варианта и быть не может.

Вот когда она все это увидела, и осознала всю цепочку, от своей травмы к последующим поступкам - у нее начались изменения, к которым она была готова, в том числе, благодаря терапии.

Другими словами, после осознания всех причин и следствий, а также благодаря работе с травмой, которую мы делали, потребность в контроле начала снижаться, ее стало "отпускать" и выгорать она стала меньше. А удовольствия от жизни стало в разы больше.

Дорогие друзья, напоминаю, что удаляю любые комментарии с ником "психолог", "Английский для подростков", "Консультант по БАД" и так далее, даже если вы не бот. Зарегистрируйтесь со своим именем - и комментируйте на здоровье!

Почему терапия не дает результата

Давайте поговорим на эту тему. Когда я была начинающим терапевтом, я заметила, что могу отыскать источник боли у клиента, но прекратить его я не в силах. Некоторым людям достаточно было осознания проблемы, другим - нет.

Например, кто-то замечал, что запрещает себе маленькие радости - потому что есть привычка с детства не просить и не думать о себе. После осознания они меняли отношение к себе, как будто получили от меня разрешение заботиться о себе. Но другие люди не могли изменить отношения с собой, и продолжали себя подавлять.

Мне было не очень понятно, почему так происходит. Я думала, что достаточно осознать причину боли, чтобы все изменилось.

Потом, по мере прироста своего опыта, я поняла, что у некоторых людей слишком сильный внутренний Тиран, и осознание не дает такого импульса для изменений. Тиран пугает, и у таких людей возникает страх, что их бросят, осудят или отвергнут иным образом.

Слишком сильная деструктивная внутренняя фигура - главная причина, из-за которой не случаются перемены, которых мы так ждем.

Преодолеть страх непросто, для этого, во-первых, нужен сильный терапевт. Не каждый сможет работать с такой структурой. И, конечно, необходима ваша усталость от прежнего образа жизни, искреннее желание все изменить. Менять вместо вас вашу жизнь никто не будет.

Со временем я открыла медитации для терапии. Я заметила, что если человек может погрузиться глубже, ему удается увидеть больше, в том числе, увидеть Тирана, который часто не осознается. Увидеть не глазами, а почувствовать, что он есть.

Я хорошо чувствую, что и как нужно сделать, чтобы выровнять равновесие, то есть убрать страх и добавить уверенности.

Но со слишком рациональными, сидящими "в голове", не отслеживающими свои процессы людьми и я бываю бессильна, так как без участия самого клиента я не могу менять его жизнь. Не могу и не хочу - это не моя ответственность бороться с его сопротивлением.

Про сопротивление я пишу постоянно, рекомендую почитать на эту тему. И в новой книге про Целостность тоже пишу. Эта тема одна из ключевых, без ее осознания терапия может не помочь.

На событийном уровне сопротивление может выражаться в том, что у вас всегда находятся "более важные" дела, на которые стоит тратить деньги и время, но не на терапию. Вы будете в этом убеждены, не замечая, что в глубине души вы боитесь изменений.

Цитаты из новой книги:

"Пока мы не отпустили травму,
мы интерпретируем поведение
других людей как «ненадежное»
и «не заслуживающее доверия».
Одновременно мы продолжаем
бояться и ставим себя в заведомо
уязвимую позицию. И когда другой
человек действительно не справляется
с возложенным на него доверием,
мы начинаем испытывать и новую
боль, и старую, которую не прожили
и не отпустили. Именно поэтому
боль может казаться нестерпимой,
а страх — всепоглощающим,
как у ребенка. Мы по-прежнему
можем воспринимать старый опыт
как угрожающий, то есть боимся
его повторения и «держим» себя
«под защитой».
...
"У каждого из нас есть своя
личная история потери доверия.
Есть страх небезопасности,
который возник рядом с самыми
близкими людьми. Или не очень
близкими, но которые были
рядом, и уйти от них было
невозможно. И тот самый страх
все еще жив, воспринимается
как актуальная угроза, которая
может повториться".
...
"Психологические травмы
требуют большого количества
ресурса на обслуживание.
На их вытеснение,
на нейтрализацию злости, вины
нужно много сил.
На переживание жажды любви
нужен ресурс.
Например, если вы страдаете
от того, что вас не ценят,
вы теряете силы.
Самоограничения и самонасилие
требуют гигантских ресурсов".
...
"Маленькому человеку, безусловно,
нужна теплая среда, чтобы
выдержать... лавину чужих эмоций.
Он чутко сканирует среду,
чтобы занять наименее
затратную позицию.
Он может играть любые роли,
которые подходят для обеспечения
себе безопасности.
И помимо всего прочего, он
не понимает, что чувствует,
и поэтому ему сложно свои чувства
назвать, принять и прожить,
чтобы они не застревали внутри".

Друзья, в этом посте вы найдете ссылки на предзаказ новой книги: "Целостность: как не застрять в травме и вернуть себе себя. В следующем посте я опубликую несколько цитат, выделенных издателем ❤️

Вчера читала свою книгу, "Целостность: как не застрять в травме и вернуть себе себя", окончательную версию перед печатью.

Огромную работу проделало издательство! Редакторы выделили особо значимые цитаты, вынеся их отдельно. Это то, что я ленюсь делать, так как не отличаюсь кропотливостью)

Я рисую широкими мазками, и филигранная вырисовка - все -таки не мой талант😊

Для начала, опубликую для вас оглавление, чтобы вы знали, о чем книга:

ОГЛАВЛЕНИЕ
Предисловие . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5
Глава 1. Почему мы не доверяем . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10
Глава 2. Что такое перенос и триггер и зачем
нам нужно о них знать . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43
Глава 3. Чем отличается ответственность от вины . . . . . . . . 71
Глава 4. Внутренние голоса: как понять, кто говорит . . . . 91
Глава 5. Контроль, или Как мы спасаемся от страха
небезопасности . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 104
Глава 6. Как выдерживать неопределенность . . . . . . . . . . . . 118
Глава 7. Обесценивание как защита от боли и чувств . . . 124
Глава 8. Признание права на злость . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129
Глава 9. Влияние детских чувств на взрослую жизнь . . . . 142
Глава 10. О чем говорит сопротивление . . . . . . . . . . . . . . . . 150
Глава 11. Путь к целостности . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 159
Глава 12. Границы . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 170
Глава 13. Как вылечить психологическую травму . . . . . . . . 197
Глава 14. Навстречу зрелости . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 229
Вместо послесловия . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 253

Мне очень понравилось то, что я сделала и как это оформили! Ценность безусловна - для тех, кто в теме 😊

Благодарю всех, кто оказал мне доверие, а также решился на изменения с помощью моего курса "Я ни о чем не жалею!"

Мы с вами не раз говорили, что изменения сами по себе не происходят, а нынешние времена требуют развитой способности выдерживать неопределенность, а также возможность отпускать и идти дальше.

Моя младшая дочь интересуется советским периодом: много читает о нем, смотрит кино, слушает лекции. Я спросила ее: почему ей интересно?

Дочь ответила, что те времена отличаются от нынешних, и отличаются именно определенностью. Люди могли на нее опереться, и энергии на переваривание действительности уходило меньше.

Сейчас особенно важно идти налегке, умея переварить неприятные события в опыт. Именно так образуется навык не просто выдерживать неопределенность, а даже находить в ней возможности.

А что мешает нам выдерживать эту самую неопределенность? Наши ожидания, которые никогда не сбудутся, невозможность избавиться от оценок и осуждения - и себя и других. И борьба - зачастую тяжелая, за то, чтобы мир поменялся.

Но мир меняется не через борьбу, а через принятие реальности такой, какая она есть, а потом выбор в пользу того, что мы хотим. Да, на своем уровне, но из единиц складывается целое.

Другими словами, навык принятия реальности помогает нам выдерживать наше время, в котором намного больше кризисов и испытаний.