давай на ты

я привезла из новогоднего путешествия 4 лишних килограмма (еда очень вкусная была) и немного седых волос

а брат мужика из этого путешествия привезет (но еще не довез до дома) 15сантиметровую пластину в бедренной кости

короче, это пост для тех, кто все еще думает, что он всемогущ и неуязвим — в горах (да и не только в горах) все могут пострадать.

хотелось бы сказать, что мы стоим перед выбором — медленно, осторожно, но с минимальными рисками, или быстро, весело и с вырабатывающимся адреналином, но с возможностью оказаться в очень неприятной ситуации, но это не так. и даже выйдя по улицу каждый из нас может подскользнуться и уехать в травму

так что берегите себя, мои дорогие!

P.S. не забывайте покупать себе страховку для активного отдыха, если поедете в горы, и не экономьте денег на аренду или покупку защиты, шлем может реально спасти жизнь

готова бесконечно фоткать
нашу елку (7 метров банта, 200 метров росы, игрушки, которые родители покупают во всех поездках)
и
снег, который нежно падает на мягкие лапки елей

а спонсор моего невыхода из дома — друг семьи, который на новый год привез нам не только подарки, но и вирус с соплями

с Новым годом, мои дорогие!

я пока ем, сплю, ем, сплю, ем, сплю и периодически ведусь на «а давайте выйдем из дома»

вы как? присылайте фотки!

продолжаю подводить итоги

год, конечно, был сложный (можно понять по количеству прочитанных книг)
зато мой рекорд — страйк из 100 дней, когда я читала больше 50 минут (в целом я думаю я в день читаю часа 3-4, но это детали)

надо еще будет написать список самых классных книг!

4 года назад и 4 недели в первый раз в кабинет психоаналитика зашла девчонка
с разбитым сердцем, с мамой, которая обвилась вокруг с шеи, с непониманием того, как жить и как защититься от этого мира, который приносит только боль, и хуже всего — с непониманием того, какой она человек, да и в целом, человек ли она?

потом было 200+ часов в этом кабинете
литры пролитых слез
несколько попыток выйти из терапии, потому что было невозможно удержать себя в рамках этих границ и слишком больно принимать реальность
сотни часов рефлексии и несколько исписанных дневников
миллионы мыслей и десятки серьезных решений, чтобы изменить свое мировоззрение и свою жизнь
и главное — одни человеческие здоровые отношения

в эту среду в последний раз в этот же кабинет психоаналитика зашла женщина
счастливая женщина, которая понимает, кто она, любит себя и любит мир. и мир любит меня в ответ.

и нет ощущения расставания. есть понимание, что этот корабль моей психики уже готов отправиться в свое самостоятельное путешествие. и я искренне надеюсь, что шторма и бури его не тронут, а даже если тронут, то навыки, которые я приобрела за последние 4 года, не дадут ему потонуть

в общем, это пост признательности моему терапевту и мне самой за этот огромный и очень длинный путь. горжусь собой бесконечно.

3 года назад я спросила у мужика, с которым все было не очень понятно, что мы делаем дальше

и он спросил у меня, буду ли я его гёрлфренд

спустя три года этот же мужик, с которым у меня все стало понятно и прекрасно, спросил у меня, буду ли я его женой

и я ответила «да»

в этом году буду желать всем то же самое, что и в прошлом (а чтобы его получить — надо просто сделать скриншот)

потому что разве есть что-то более постоянное, чем пожелания?

я 4,5 года работаю на удаленке и вижу своих коллег раз в год на корпоративе

зато каждый раз, как первый!

много думаю о том, что невозможно все время быть хорошим человеком для всех вокруг

хорошей женой
хорошей дочерью
хорошей матерью
хорошим другом
хорошим сотрудником

и даже если это получается, то в конце концов оказывается, что ты уже давно не являешься хорошим владельцем самого себя.

потому что невозможно учитывать все интересы одновременно, не урезая ничьи желания и потребности
и в итоге кому-то все равно может быть неудобно из-за твоих решений.

но почему этот человек — часто ты сам?

сегодня на паре в универе мне сказали отличное словосочетание из АСТ — терапии принятия и ответственности

цели мертвеца — то, с чем проще справится мертвый, чем живой

не поправляться, когда тебе 14
перестать тревожиться
избавиться от чувств
не получать отказы
не ссориться с близкими

все это нереально выполнить на 100%, если ты живой. потому что быть живым = чувствовать, ссориться, испытывать боль отвержения, быть неидеальным

очень хочется не ставить перед собой цели мертвеца.

сегодня со мной случился ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ

я просто шла по улице, навстречу мне шла девушка, на которую я обратила внимание, мы разминулись и через минуту она меня догнала с вопросом «что это за духи? мне очень надо!»

три минуты болтали про духи и про наши предпочтения и обменялись контактами. потому что любовь же!

мне страшно, конечно, вам про это рассказывать, но
родители мужика, когда узнали, что я очень хочу наряжать елку, сказали, что не просто подождут, когда мы приедем, чтобы ее нарядить, но и …

разрешат мне пойти самой в лес и выбрать ту самую елку!

эта такая интересная штука — выстраивать доверие и нормальные отношения после пиздеца. и самое главное в этом вопросе — желание с двух сторон, а оно есть.

страшно спугнуть, но все равно очень радуюсь! особенно тому, что мне дадут елку наряжать, я не делала этого лет с 10, наверное.

классная жизнь у нашего кота, конечно!

делай раз
делай два
делай три
плиточка, лежи

(с) мужик

девочки и мальчики

нет ли у вас случайно знакомых хороших маляров в Москве?
мой маляр просто перестала отвечать на мои звонки (кажется, снова запой)

а сроки горят просто невозможно уже 😥

малышка, добро пожаловать в семью

договорились, что на новый год отвезем ее в Киров, а там родители ее посадят!

вы как? чувствуете новогоднее настроение?

продолжаю находить «подарки» от плиточника

чувак уронил что-то острое на плитку, разбил ее и втихаря замазал замазкой (видимо, ожидая, что увидим мы это после генеральной уборки)

честно, я рыдала так, как не рыдала давно. потому что я не понимаю, почему человек считал, что имеет право так со мной поступать. забивать на мои просьбы, делать все по своему, ну и прятать косяки (хотя заменить эту плитку раньше было бы точно проще, чем сейчас)

я ищу в себе ответ — вдруг я неправильно улыбалась, или когда-то не дала денег на сигареты, или была невежлива.
ищу в себе ответ и не нахожу, хотя точно было бы проще обвинить себя и закрыть на этом тему.

хотя на самом деле ответ прост — просто есть люди-мудаки. и как бы ты с ним уважительно и бережно себя не вел, мудачья натура вылезет рано или поздно, причем скорее всего тогда, когда ты этого не ожидаешь.

очень сильно желаю нам всем, чтобы люди-мудаки встречались на нашем пути настолько редко, насколько возможно (а лучше бы вообще не встречались)

P.S. а фотку еще одного подарка оставлю в комментариях

ходили сегодня с подругой к классным ребятам @Base_flowershop на мастер-класс по отбитой флористике

я, если честно, безумно тащусь — мужики, которые сделали очень стильную службу доставки цветов действительно достойны уважения

в сочетании с негрони, который ты сделал сам — вообще восторг.
а мой букет — это просто что-то очень веселое и странно симметричное

в общем как вариант, как провести вечер — очень рекомендую 💼

PS знаю, что любите меня упрекать, но нет, не реклама, пришлось самой заплатить!

иногда мне кажется, что я молюсь этой плитке, потому что я провела перед ней на коленях 8 часов, когда ее раскладывала и 10+ часов во время выковыривания неправильной затирки

зато как же красиво! мне бесконечно нравится, конечно, что получается в итоге этого ремонта

уровень приколов ремонта:
все уже почти готово, вчера нужно было затереть плитку
человеку показали где затирка, объяснили, какая затирка для какой плитки (потому что цвета плитки разные, для каждой плитки своя затирка — серая, темно-серая, голубая)

приезжаем сегодня — вся плитка затерта НЕ НАШЕЙ абсолютно белой стремной затиркой
где взял ее — хз, видимо сам пошел и купил
почему не сказал — вообще хз

нет у меня сил, если честно. я вроде бы набираюсь чуть чуть, а потом падаю с размаху на дно, где единственное, что я хочу делать — лежать под одеялом, есть мак и рыдать

там временем мой план на ближайшие три дня: в 6 рук отмывать ублюдскую затирку, чтобы сделать все нормально.
ну и видимо еще блокировать номер человека, который не получит оставшуюся сумму, потому что я отказываюсь платить за это издевательство

и я вообще не понимаю, почему так. почему нельзя сделать так, как тебя просят сделать люди, которые платят тебе деньги. почему нельзя предупредить, почему нельзя оттормозиться и просто подумать. я просто этого не могу понять.

впрочем есть и хорошие новости. боюсь, конечно, это писать, но переедем в начале декабря!

а если у вас есть такие истории из жизни (не обязательно ремонта), расскажите их, пожалуйста. потому что мне очень хочется думать, что я не одна в этом плаваю.

так выглядит счастье

все 12!

Тихон в своем многообразии образов

и да, мы все еще гуляем (но уже недолго)

отдельные приколы про сдавать кровь — у меня самый спокойный и ласковый мальчик, который сдает кровь у меня на руках, не ругается и не дергается. очень повезло, конечно!

нашла нам тупое, но смешное занятие на 3 минуты

вводите в WB свою дату рождения и смотрите, кем бы вы были, если были бы товаром из маркетплейса 😂
(скрины приветствуются)

я — годовым отчетом, книжкой конца 1880х годов

есть такая штука, упражнение из терапии сочувствия (Compassion-Focused Therapy, CFT), когда ты создаешь себе Сочувствующего друга

представляешь, как у тебя появляется существо (прям визуализируешь его), которое готово тебя поддержать в любой ситуации.

и в этой визуализации появляется возможность рассказать о своих чувствах и получить поддержку от себя самого — просто представляя, как бы ты сам отреагировал, если об этих чувствах тебе рассказывал твой друг.

для тех, кто сталкивается с такими же приколами психики, как я, когда к другим ты лучше относишься, чем к себе — это классное упражнение, как мне кажется

все это нужно для развития сочувствия к себе и снижения уровня стыда. потому что на самом деле никому не влезть в наши ботинки, только мы сами можем себя пожалеть и поддержать так, как это нужно именно нам

принесла вам сегодня интересный тест для вас и огромную просьбу о помощи от моей прекрасной подруги

она пишет магистерскую работу о том, как творческое мышление влияет на нас (да и вообще в целом о нем), и ей очень нужны респонденты

тест вот — https://onlinetestpad.com/wbgckzwd7jqmu, и вы правда очень поможете, если его пройдете (минут 10 на это надо)

а еще можно потом будет придти к ней в личку и поспрашивать про интерпретацию результатов, потому что этот тест помогает лучше понять свои потребности, стратегии мышления и способности к творческой деятельности (а еще про это можно почитать тут)

короче, помогите плиз, а то Насте сдаваться в декабре, а блок исследования еще не очень заполнен (а если пошерите тест — это будет идеально)

ох, ребята, вот ничего не случается просто так.

я уже давно пользователь приложения Be My Eyes, которое дает возможность помогать слабовидящим, соединяет их с теми, кто может помочь и подсказать — прочитать инструкцию, проверить, хорошо ли помыл раковину, найти какую-то потерявшуюся вещь, подсказать, красиво ли сочетается шарф с курткой

каждый раз, принимая звонок, думаю, что не стоит унывать.
что они не унывают, а я себе позволяю плавать в озере из слез и страданий

и сегодня из моего озера страданий меня прям выловил прекрасный, очень красивый и сильный пятидесятилетний Сергей из Тюмени, который рассказал мне про свой дом, про то, как он не унывает, работает массажистом и живет очень интересную и активную жизнь, путешествует и ждет, когда на его улице в метафорическом смысле этого слова остановится женщина, которая примет, полюбит и будет купаться в его любви

каждый раз я испытываю бесконечное уважение.

иногда думаю, почему мне хватает сил верить в других, радоваться их успехам, хвалить, поддерживать, делиться теплом и в целом быть хорошим другом

но так сильно не хватает сил и терпения делать это для самой себя.

ужасно это раздражает, если честно (та часть, которая про себя, если что)

чувствую себя человеком из мема

дом приобретает цвета и какие-то прикольные детали (посмотрите на плинтус-малышок)

но вообще до чего же сложно все это — плиточник не доделывает две плитки, девушка, которая красит, переодически уходит в запой, а я просто невозможно устала

видела только что, как пожилой мужчина сажал свою пожилую спутницу в такси и на прощание поцеловал ей руку

ну до чего же милооо, настоящие relationship goals
(на этом мои новости все)

Настоящие друзья за 30 не придумывают отмазки, а соглашаются на любой движ, потому что сто лет не виделись. Потом просто не приходят

это такая жиза, господи.

кот как бы спрашивает «это что вообще такое?»

история про то, насколько я бываю дурочкой (но со счастливым концом)

весной прошлого года прекрасная Лина привезла мне Дайсон из Турции (а купил мне его не менее прекрасный друг моего друга)
отдельная история была про передачу его в аэропорте — но все прошло отлично, и я счастливо пользовалась им где-то год, а потом он сломался. вот просто перестал включаться

и что я сделала? отнесла его в соседний сервисный центр, не официальный, конечно же, потому что официальный был далеко, а гарантия все равно на него не работала

там его вскрыли, сказали, что сгорел мотор, я поплакала и купила два других фена (включая нашумевший стайлер от Tuvio)

а тут, значит, в чате примокодов, девочка писала, что ей заменили мотор, и стоило это не очень дорого. ну я набралась сил выйти из дома, отвезла свой туда, 4900, и стайлер дома, работает, все с ним хорошо

мораль истории? если бы я не ленилась, у меня бы не появилось два других фена (правда теперь я счастливая девочка с тремя фенами на одну голову, но это другая история)
но самое важное, я бы не изнасиловала свой мозг тем, что я что-то с ним сделала и сломала. просто вместо 5 тысяч рублей и недели ожидания я выбрала почти годовое страдание о том, что все сломала и о том, что с ним дальше делать

обсуждали вчера с другом, что мой яркий признак депрессии — отказ от ухода за собой

когда мне плохо, у меня нет сил даже мыться
что уж там говорить про пятиступенчатый уход за кожей лица?

после антидепрессантов мыться стало хотеться, но вот уже год как я не могла себя заставить начать мазать на кожу всякие баночки (покупать их — это другая история, тут надо заставлять не покупать)

после курса витаминов стало и мазаться хотеться, в общем смотрю сейчас на сияющую кожу и думаю, ну как вообще так вышло, что я от этого кайфа отказалась?
теперь у меня и сыворотки в ход пошли, и разные крема для дня и ночи, и маски наконец-то расчехлила, в общем все, как надо моей уже не такой молодой коже

удивительная история — эта психика, конечно. каждый раз удивляюсь сама себе.

мажетесь?

найдите 10 отличий

окей гугл как объяснить коту, что если мы будем выходить из квартиры, ехать вниз на лифте, смотреть на дождь, заходить через 15 секунд обратно, ехать на лифте, заходить в квартиру, выходить из квартиры через 5 минут, ехать вниз на лифте, смотреть на дождь, заходить обратно, ехать в лифте, и так далее — это не остановит дождь?

(5 раз за этот вечер)

медленно начинаю придумывать всякие штучки, которые украсят дом

вот, например, будут тарелочки
если после обжига будут красивые и такие как надо, придем еще две сделаем

потому что кажется огромным кайфом — есть из тарелок, которые сделаны своими руками

бесконечно умиляюсь, когда встречаю прекрасные истории о том, как психологи забывают о том, что было бы хорошо, чтобы они были здоровенькими головой, конечно

ну и да, ужасает меня, конечно, женская мизогиния. я не представляю, какой надо быть несчастной внутри, чтобы обесценивать то, что делает другая посторонняя женщина и желать ей чего-то очень нехорошего

быть сестрами — это одна из тех вещей, что мы можем сделать, чтобы мир был лучше

мы?

будит в 6 утра, лоснится на солнышке, спит на черных
брюках в чемодане, залезает на ручки в любой непонятной ситуации

зверек, который живет у нас дома
самый любимый котенок на свете
Тиша ❤️❤️

сегодня наш семейный терапевт сказала охрененную фразу

наша задача с вами тут — устроить пышные проводы той разрушающей идеи, что каждый из вас может стать идеальной матерью для другого, отгоревать и отплакать эту фантазию

господи, до чего же тяжела эта жизнь

если вы иногда чувствуете себя беспомощным и тупым, и вам хочется расплакаться из-за того, что не получается справиться с базовыми жизненными задачами — приходите, я уже сегодня по этому поводу поплакала, обниму и пожалею