Между стульев

Про отдых и восстановление

В ноябре-декабре я словила какое-то истощение и вообще особо не знала, как быть. Ходила на личную терапию и обсуждала то, что работать-то я научилась и всегда умела, а вот отдыхать нет. Даже смеялись, что я не знаю, что делать, когда соберусь ничего не делать. А может отдых как раз в том, чтобы просто лежать лежа?

А это оказалось супер сложной задачей! Только замаячит диван, так начинается какая-то суета ногами и руками. Сучение, мельтешение. Тревога.

Правда думала, что я уже не тревожный человек. Увы, эта тревога не вылазила благодаря жесткому контролю. Стоило не держать руку на пульсе, так пошло-поехало. Хочется писать список дел.

Даже книжку трудно просто читать. Надо чтобы на фоне был подкаст про нейробиологию. Желательно на английском. И чтобы лапша варилась, а курица запекалась. Стиралка загружена и шуршит.

Миллениальным детям (и мне тоже) часто рассказывали, что отдых - это смена деятельности. Увы, это сделало выросших нас только уставшими и беспокойными.

Именно поэтому я не могу отдыхать дома у родителей, там всегда как-то неудобно просто сидеть. Если села на стул - надо начинать сразу чистить картошку или пойти поливать цветы.

Да и дома у себя мне отдыхать трудно. Сразу хочется мыть пол или протирать другие поверхности.

Вот и картина маслом: лежать стыдно, а не лежать - сил нет.

Именно поэтому самым спокойным человеком в нашей семье был папин отец, мой дедушка, он в любой непонятной ситуации уходил в лес или в гараж. Там делал свои тихие маленькие дела и никуда не торопился.

Сегодня пыталась также. Просто гулять и дышать морозным воздухом. Потом качаться на качели.

Меня хватило на три минуты. А может и меньше. Качеля разонравилась. Пошла в магазин.

У меня же позавчера сломался телефон и пока он ремонте, я вообще не знаю, как быть.

КУДА ДЕТЬ РУКИ.

Засунула в карманы. Глажу варежки изнутри.

А как вы отдыхаете? Что помогает?

ща-ща-ща я еще полежу и начну писать пост про отдых и восстановление

Решено! Буду писать про отдых и восстановление;)

Мало кто знает, но я влюбилась в схема-терапию и считаю это вообще очень крутым методом. Учусь сама сейчас в Московском Институте Схема-терапии и однажды хочу проводить такие группы сама 🤩 а пока очень рекомендую коллег! Кто искал группу, это просто ЗОЛОТО БРИЛЛИАНТЫ 💎

🔥🔥ОБЪЯВЛЯЕТСЯ НАБОР В СХЕМА-ТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ ГРУППУ🔥🔥

Это уже 11-я наша группа. Мы - Мишанина Дарья @mishaninavgolove и Онокой Екатерина @onokoyka
Мы любим и умеемвести группы и вот почему:


✔️Группа удовлетворяет потребность в принадлежности, в своем МЫ, где принимают, уважают и поддерживают.

✔️Группа нормализует и валидирует: вы видите людей, которые сталкиваются с похожими трудностями, вы не одни и с вами по умолчанию ВСЕ ТАК.

✔️В группе безопасная и поддерживающая атмосфера для изменения своих паттернов поведения и выхода из порочного круга болезненных сценариев.

✔️Групповая терапия более доступна по сравнению с индивидуальной терапией. А у нас еще и бонус, групповая терапия + 2 индивидуальные сессии (одна с Катей, одна с Дашей).

В карточках очень подробно про программу группы и орг. моменты.

По ссылке https://docpsyclub.ru/groupschema можно так же ознакомиться с программой и записаться на индивидуальную встречу перед группой.

Вот на этой радостной ноте закрываем тему с самоповреждением и идем дальше:)

А также материалы по самоповреждению, которые можно взять в работу специалистам и не только:

Далее ниже прикреплю список экстренных телефонов/телефонов доверия, которые можно добавить в "план безопастности":

✅РОССИЯ
-Кризисная линия доверия (круглосуточно): 8 (800) 100-49-94
-Горячая линия Центра экстренной психологической помощи МЧС России:
8 (495) 989-50-50 Интернет-служба: http://psi.mchs.gov.ru
-Горячая линия психологической поддержки Благотворительного фонда «Просто люди» 8 (495) 025 15 35
-Бесплатная кризисная линия доверия 8 (495) 988-44-34 (бесплатно по Москве), 8 (800) 333-44-34 (бесплатно по России) – круглосуточные экстренные консультации психолога в области жизненных проблем.
-Московская служба психологической помощи населению: 051
-Экстренная медико-психологическая помощь в кризисных ситуациях Департамента здравоохранения города Москвы: 8 (499) 791-20-50
-Телефон доверия экстренной психологической помощи: 8 (495) 575-87-70
-Независимая психиатрическая ассоциация: 8 (495) 625-06-20
-Государственная скорая психиатрическая помощь (Москва): 8 (495) 625-31-01
-Психиатрическая клиническая больница № 1 им. Н.А. Алексеева (Москва), приемное отделение: 8 (495) 952-91-61
-Психиатрическая клиническая больница № 4 имени П.Б. Ганнушкина (Москва), справочная: 8 (495) 963-11-02
-Центральная клиническая психиатрическая больница (Москва), приемный покой: 8 (495) 614-19-11
-Психологическая помощь детям и подросткам онлайн: https://pomoschryadom.ru/
-Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63
-Телефон доверия для помощи детям, подросткам и родителям: 8 (800) 200-01-22
-Горячая линия для людей с алкогольной и наркотической зависимостью: 8 (495) 126-04-51
-Горячая линия социально-психологической помощи детям и семьям мигрантов, находящимся в трудной жизненной ситуации: 8 (499) 201-59-47

✅УКРАИНА:
- Телефон горячей линии психологической помощи: 0800211444
- Ассоциация профессионального развития психологов и психотерапевтов в Украине с 10:00 до 21:00: 073 420 0330.
- «Телефон доверия» по номерам: (044) 456 17 02 та (044) 456 17 25
-Горячая линия «Давай поговорим» бесплатно оказывает психологическую помощь по номеру 0 800 331 800
-Медико-психологическая служба доверия (круглосуточно): (044) 456-17-25
-Лінія запобігання самогубствам дзвони зараз 7333

✅БЕЛАРУСЬ
- Служба экстренной психологической помощи «Телефон доверия» 8 029 899 04 01. Можно обращаться через мессенджеры Телеграм(Telegram); Вайбер (Viber); Ватсап (WhatsApp) 8 029 899 04 01
- Республиканский центр психологической помощи 8 017 300 10 06
- Минский областной клинический центр «Психиатрия — наркология», круглосуточная служба экстренной психологической помощи «Телефон доверия» 8 017 202 04 01
- Республиканская телефонная "горячая линия"по оказанию психологической помощи несовершеннолетним, попавшим в кризисную ситуацию 8 801 100 16 11

psi.mchs.gov.ru
Интернет-служба экстренной психологической помощи
- Интернет-служба экстренной психологической помощи

Я нашла очень любопытное видео про самоповреждающее поведение у животных.

Очень схожей является причинность такого паттерна - психологическая травма и пережитое насилие. Я далека от зоопсихологии и наверняка не скажу мотив самоукусов у собаки. Возможно, что у собаки возникла рефлекторная связь между «я укушу себя» и «меня не будут бить».

Здесь хорошо продемонстрировано, как эту рефлекторную цепь «размыкают», заменяя это поведение на ароматерапию.

Для более точной интерпретации я бы спросила когнитивно-поведенческого психолога.

Собственный опыт.

Мучительно пережевываю и перечитываю этот пост, удаляю и пишу снова. Очень непросто говорить о таких вещах, особенно, когда на тебя опираются другие в этом. Но кто, если не мы, посмотрит в глаза своим страхам?

Моя собственная история самоповреждений до тошноты похожа на шрамы, что я ношу. «И рассказать стыдно, и забыть невозможно» - как-то вот так.

Дальше хочется попросить впечатлительных отойти от экрана и поставить trigger-warning. Я расскажу свою историю, да.

Началось это в мои 6 лет. Захлебываясь слезами, я сидела в комнате дома и давилась истерикой. Тогда я в первый раз услышала эту страшилку «сдам тебя в детский дом», когда получила плохую оценку. Меня размазывало в отвержении и ужасе от мысли потерять маму из-за моих ошибок. Я схватила булавку и что было сил загнала ее в подушечку указательного пальца. Выступившая капелька крови сильно меня испугала. Пока я искала перекись, я с удивлением поняла - шторм внутри закончился. Было спокойно и слабо.

С тех пор я не расставалась с булавкой. В 12 лет булавку заменил канцелярский нож. В 14 - лезвие бритвы, в 17 - ожоги сигаретой. В 21 год я попала в острое отделение психиатрической больницы с попыткой ркн. С 2019 годы я не перестаю ходить в терапию и держу руку на пульсе - не покажет ли эта моя часть свою любопытную морду снова?

В моем переживании самоповреждение окружено стыдом и виной. Из всех моих эпизодов моя мама знает только об одном - мне было достаточно один раз увидеть ее глаза, чтобы усвоить, что от этой части меня нужно защищать близких.

Сейчас я понимаю, что эта «благородная» идея продиктована исключительно стигмой и ведет прямиком на койку острого отделения, если не в гроб. В эпизоды сильнейших эмоций я теряла способность мыслить критично и не осознавала весь пиздец моего состояния (подумаешь, всего-то 10 швов). Моя лучшая подруга В., забив тревогу в тот раз, через скандал отвела меня к врачу. Скорее всего, я жива и здорова только благодаря ей.

Я ненавижу стигму. Нет, не так.

Я ненавижу стигму всеми силами души. И меня каждый раз злит, что люди из стигматизируемых групп общества вынуждены спотыкаться о порог, которого для других не существует. Меня злит, что снятие стигмы происходит слишком медленно. И совсем в бешенство я прихожу, когда сталкиваюсь с ней лицом к лицу. Да, в нашей сфере стигматизация так же цветет и пахнет, как и в других.

Мне хочется подытожить, обратившись ко всем, кто страдает тем или иным расстройством, или же пока что не имеет другого способа справиться со своими чувствами.

Это лечится. Будет тяжело, будут откаты. Пока что никто не перешел от самоударов к дыханию по квадрату за 1-2-10 сессий (нужное подчеркнуть). Мы и правда отличаемся, но мы ничем не хуже других.

Ремиссия не за горами, друзья.

Сейчас я опубликую текст Даши об опыте самоповреждения. Тему эту продолжаем. Она непростая, правда
Далее будет про навыки самопомощи и материалы для специалистов.

Ниже буду прикрепреплять материалы, которые готовили Варя и Даша - про план безопасности и психообразование при самоповреждениях.

Песни Монеточки, (не)крики о помощи и образ сильной женщины

*Саундтреками к этому тексту станут два трека «Селфхарм» и «Кис-кис-кис».*

Я никак не могла написать текст про переработки и трудоголизм как вид самоповреждения, так как заработалась. Это смешно, страшно и тупо одновременно. Сейчас у меня консультации, методическая работа над двумя курсами и преподавание. Еще я учусь сама, хожу на личную терапию и супервизируюсь. Делаю домашки сразу по всему из этого. А еще домашки проверяю, только уже студенческие. Когда не делаю ничего из этого, то у меня обычно болит голова. Скорее наоборот, когда она не болит, я бегу поработать и сделать что-нибудь полезное.

Это совершенно ужасная вещь, потому что оставаться с собой наедине я решительно не хочу и не могу. Даже в своем уютном тайском бунгало на берегу моря.

Много работать - это своего рода ловушка из псевдонужности, псевдовостребованности и страха, что если так не делать, то под ногами разверзнется бездна из безденежья и пустоты. А возможно это неумение грамотно оценить свои услуги помноженное на неумение вести бюджет.

Сейчас поймут, наверное, те, кто когда-то работал/учился больше десяти-двенадцати часов подряд: после продолжительного интеллектуального напряжения появляется своеобразная анестезия, такая усталость плюс автоматизм. Уже эмоционально реагировать не выходит даже на какой-то большой из-за ряда вот капец. Только наливаешь себе еще кофеечек и по-новой пробуешь. Делаешь, делаешь, делаешь. Даже азарт появляется. Но это уже на час четырнадцатый. Лёгкость какая-то и заточенность.

Напоминает «анорексичную эйфорию» в первые несколько суток сильного дефицита калорий.

Мне кажется, этому точно есть нейробиологическое обоснование, но я его вам не приведу.

Сталкиваться со своими мыслями последнее время мне правда не очень приятно. Так как я думаю о том, что войну с инфляцией я проиграла и мои усилия пошли прахом, зачем я старалась? Чтобы что? Наверное потому что не стараться было бы еще хуже. Никакие препараты (пока что) от мигрени мне не помогли, а те новые, что есть, обитают лишь в Америке. Их нельзя заказать или привести, тк они жестко рецептурные. Поэтому пока сижу в Азии и прорываюсь на парацетомоле + кодеине. Еще много думаю о том, а если всю юность я пыталась строить отношения с людьми не того гендера и потому была в них несчастна? А если так, то как мне приехать в Россию и в ней жить? А жить ли именно там? А если не там, то где?

На мой взгляд стоит проводить принципиальную черту: переработки как избегание переживаний и трудоголизм как селфхарм.

Важно! Можно работать в меру и чуть-чуть больше, чтобы не думать, а можно перерабатывать очень сильно, чтобы это было с ущербом для здоровья. Особенно, если другие способы селфхарма по каким-то причинам не выбраны. С одной стороны, наверное, лучше сидеть над отчетом ночью, чем резаться, как минимум, потому что так нет риска заражения крови. Но в долгосрочной перспективе еще неизвестно, что сильнее задирает кардиориски.

На мой субъективный взгляд, сильнее всего повышает кардиориски - это делать всё самой и ни на кого не рассчитывать. Это очень самоповреждающая практика. Потому что в таком случае прожить и проработать долго не выйдет.

По крайней мере, счастливо.

При работе с чужим и собственным трудоголизмом, я люблю спрашивать о том, а что будет, если этого всего не будет:

«Ну вот мир остановится, и вы остановитесь, то что…»

Обычно ничего. Потому что деньги зачастую тратятся на самоутешение и на поддержание такого «трудоголического» образа жизни. Времени становится больше, вопросов. Не принятые решения становятся более очевидными.

Сразу хочется сделать себе больно как-то иначе, чтобы вновь с фрустрацией не сталкиваться. Вот и остается осознавать. Снова фрустрироваться, снова осознавать. И так по кругу.

*в январе я пойду в долгий отпуск, обещаю*

Вторая часть того текста, который мало кому понравился

Мне начали писать какой-то невнятный хейт в лс. И внятный тоже. Говорить, что я инфантильная и далее по списку. Например то, что как может работать психологом человек, который пишет такие посты.

Ну, как обычно, короче.

У нас же есть вполне конкретные требования к людям, которые занимаются социальной работой и ментальным здоровьем. Выше только к учителям. Им даже купальники прилюдно носить нельзя, а вот мне (и другим психологам) можно.

Нам всем, из помогающих профессий, нельзя иметь никаких радикальных взглядов, нельзя быть активистами и вот активную агрессию тоже лучше поглубже в зад себе засунуть (в компанию к забытым там двум анальным пробкам и собственным мнением о нападении Палестины на Израиль).

Нам, психологам, можно только охать, ахать, говорить «я вам очень сочувствую» и быть примерно как желе - без позиции.

Но нюанс в том, что иметь позицию и уметь принимать - это разные вещи.

То есть, я очень могу принять и увидеть чувства другого человека, встать на его сторону и быть с ним рядом на консультациях, но совсем другое - мои социальные воззрения.

Приведу пример: я категорически против тюремной системы и того, как она устроена, но я буду работать с людьми из этой системы и смогу им сочувствовать и видеть в них людей. В каждом - Уязвимого Ребенка и Карающего Критика. Смогу принять вот это болезненное и тяжелое, что есть в текущем и прошлом опыте, потому что если человек уже тут, значит мы сможем смягчить ту боль и этот ужас.

Каждый из нас оказался там, где оказался почему то. И сам состоит из своих когнитивных схем и копинговых режимов. И это не делает его плохим, но делает (возможно) непростым для взаимодействия.

Мой профессионализм позволит мне увидеть даже за самым жестоким ублюдком его тяжелый детский опыт, хотя всей душой я могу отрицать и ненавидеть систему, частью которой является человек.

Например, был у меня клиент, который бил свою девушку, играл на ставках, бил свою мать, забирал у этих обеих женщин деньги и всё проигрывал вновь. Я сама его очень боялась, честно. Тем более работали мы вживую, в кабинете. Добраться до его тяжелого опыта детского мы смогли не сразу, там было много пережитого насилия в его адрес и это делало этот круг замкнутым, порочным. Возможно поэтому я всем сердцем ненавижу гэмблинг, но у меня пока нет никаких идей, как это можно бороть и можно ли.

Вернусь к изначальному тейку. Меня бесит тот факт, что я как психолог, якобы не могу быть радикальной феминисткой или воинствующей либертарианкой, голосующей за лесбийский сепаратизм.

И нет, я не против мужчин, как это могло показаться, я против патриархата и его плодов.

Я прошу прощения у всех тех, кого мой текст ранил или обидел!!!

Дело в том, что сами по себе никакие мальчики не плохие и таковыми не рождались. Особенно те мальчики, которых я знаю и с которыми я работаю. У меня есть даже список чудесных мужчин, которых я уважаю и ими горжусь.

Но меня бесит эта удушливая система правил и предписаний, которая что-то ждет от мужчин и что-то ждет от женщин, а также как-то это соподчиняет между собой.

Всем пис! Го пиздить патриархат!!!

А если серьезно, то ночью напишу продолжение поста.

Расходимся, я женская версия Максима Вердикта.

Замечаю, что мне требуется гораздо больше внутреннего ресурса, чтобы сочувствовать мужчинам, нежели сочувствовать женщинам.

Буквально, сижу, проверяю домашки по семейной психологии. Там надо кейс разобрать и составить план терапии. Вот пришла к вам пара на сеанс, женщина хочет ребенка, нуждается в бОльшей вовлечённость от мужчины, а он хочет чесать жопу и кайфовать. Ему вот эти дети, ну вообще никуда не упёрлись, он сам еще ребёночек. Жену от декрета всячески отговаривает, содержать двоих, а затем троих людей он не готов. Рано! А у неё часики, 36 лет.

У меня от проверки этой домашки каждый раз сгорает жопа.

Не хочется ответственности? Проблем? Очень много трудностей? Давай я шмальну пару раз в колено из травмата, чтобы они реально появились. Потому что это женщин воспитывают так, что им надо постоянно заботиться о ближних своих, забивая на реализацию своих потребностей и желаний.

Что уже далеко ходить. Моя мама спит в среднем на два часа меньше моего папы и так уже тридцать лет. Потому что он отдыхать, а она на кухне/в ванной/с детьми. Нет, теперь я понимаю, что это 1) их разборки и выбор 2) каждый из них сам по себе взрослый и несет ответственность за удовлетворение своих потребностей.

Раньше я проваливалась в какую-то просто ужасающую вину, потому что с одной стороны мне вот совсем не упало до полночи кастрюли мыть, а с другой смотреть на свою уставшую маму без слез я тоже не могу.

Неудивительно, что женщины в браке умирают куда раньше, чем женщины незамужние.

Заработать деньги и сделать плюс минус карьеру в разы проще, чем уродоваться с детьми и сидеть дома на кухне. Потому что на работе есть выходные, а у родительства/быта их нет. Всем мечтающим о жизни домохозяйки - мои неискренние соболезнования.

Вот кажется, женщины, ну отъебитесь уже от мужчин!! Не цепляйтесь за них и не хотите от них ничего, пусть пасутся на лугу, на свободном выгуле. Дали раз в месяц писю в ладошке подержать и то за радость нам, красавицам.

Уже свои банковские карточки, не мужнины. Работай хоть с ядеркой, хоть на горном производстве. Миллионы на онлифансе. Виллы в собственность от застройщика EMAAR. Пикапы и гражданское оружие.

Но увы, есть то, что всё еще очень сложно делать в одиночку. Например, отходить от наркоза, не спать три первых года ребёнка, выхаживать родителя после инсульта. Поднимать пианино на пятый этаж хрущёвки, вешать шторы, мыть голову со сломанной рукой.

В ситуациях экстремальной перегрузки хочется положиться на другого здорового взрослого и выстоять.

Поэтому я решительно считаю, что гетеросексуальный моногамный брак себя изжил. Скорее будущее за женскими коммунами, где будут воспитываться дети и организовываться быт.

Нет, у мужчин свой индивидуальный опыт и опыт их непростой мужской гендерной социализации с групповым унижением на медицинском осмотре в военкомате, драками за гаражами и пубертатной фрустрацией о размере писюна.

Всё еще думаю, что это тупо измерять страдания мальчиков и девочек в вакууме. Каждый конкретный мальчик и каждая конкретная девочка переживали свой сонм тревог, болей, ранений и ударов под дых. И это нельзя обесценивать!!!

Просто мысль, которой я хочу поделиться: женщины что-то еще хотят от мужчин, потому что это они себе организовать не могут. А когда научатся, то мужчин выбирать перестанут.

Вот серьёзно, мальчики, если какая-то дама вцепилась в вас мёртвой хваткой, значит, сама она не справляется. Эмоционально не вывозит, финансово, не знает как жить, друзей у неё нет совсем, жилья, вы её работодатель или продюсер, пообещали сделать ремонт в квартире или вы (внезапно) миграционный офицер. Когда она всё сама сможет, то она от вас уйдет, ляжет одна в квартире (своей) на огромной кровати и будет читать фанфики.

Самый лучший и неочевидный разбор фильма «Субстанция» - у Динары!!!

Почему я больше не соглашусь на свободные/открытые отношения?

Давно хотела про это написать, но всё как-то не хватало сил. А вчера поняла, что у меня слёзы подкатывают, когда я вновь вспоминаю о том, почему всё так.

В конце двадцать второго я вновь встретила свою первую любовь. Вот еще ту, которая была в универе. Мы сидели в баре ночью и пили чай, как тогда, десять лет назад. На моём первом курсе, а на его втором. Сейчас он был в процессе развода, как раз с той женщиной, с кем начал встречаться сразу после меня. С тех самых пор (с нашего первого расставания) в наших отношениях была какая-то недосказанность, не выплюнутый твёрдый знак. Он скрывал от жены, что общался со мной все эти десять лет и даже тайком звонил. Теперь вот он (почти) свободный человек и… Что-то точно вспыхнуло вновь. Я заново и очень страшно влюбилась.

Не знаю, что там произошло с ним, но…

Во мне что-то точно да. Ко мне заново вернулась музыка. Из-за мигреней я совсем перестала слушать песни, а с ним я ехала в машине и заново проникалась его любимыми треками. Шутила шутки и наряжалась, как не наряжалась годы до этого. Мне хотелось любить и светиться, слово дискотечный шар.

Как потом оказалось, у него в то время была еще одна любовница и его всё устраивало. А я была так влюблена, что приняла сложившееся положение дел.

Ну как приняла. Меня разъебало.

До сих пор помню, как он позвал на свой день рождения и меня, и свою другую даму сердца. В тот вечер я буквально раскололась на части. От меня, как от таявшего айсберга, откалывались куски. За сутки до этого у меня умерла первая клиентка и я и так была выпотрошена напрочь.

Мне ударили вновь и туда куда было больнее всего. Д. (ныне покойный) ушел же от меня к бывшей, после того как убили мою подругу.

Проходит шесть лет и всё повторилось. Выбирают какую-то другую женщину, не меня, когда я раздавлена потерей и тяжело глотаю ртом воздух.

Кстати, этих женщин даже звали одинаково.

Покрываюсь тяжелыми аллергическими пятнами и не знаю как жить. Бросаю терапию и ловлю рецидив пищевого расстройства. Обкалываю жопу липолитиками, худею и постоянно сравниваю себя и ту девушку. Нет, он не приезжает, когда я болею, не отвечает, когда мне страшно.

И самое грустное, что он правда все понимает. Замечает. И ничего не делает.

Спустя какое-то время я не выдержала и всё это прекратила. Да, не смотря на то, что у меня звездочки загорались, когда его видела. И хотелось делать радостное акробатическое колесо.

Бывает, да.

Потом какая-то череда shitty guys, новая дозировка антидепрессантов. Уезжаю из России.

Мысль, что это со мной что-то не так, не покидает. Будто я точно не enough и никогда не буду.

Новая влюблённость, греюсь рядом со своей подругой, но при попытках романтического сближения с ней, всё рушу напрочь. Съедаю себя до костей. Селфхарм. Помогает только спортик и драться. Возвращаюсь в терапию и вновь ливаю. Опять возвращаюсь и переформулирую запрос иначе:

Мне бы не бояться снова доверять.

Сейчас хожу на грустные свидания, но думаю бросить. Много работаю в личной терапии и супервизируюсь.

Нет, мне правда хочется тёплых партнерских отношений. И я сама очень тёплая. Только…

Ладно, не хочется оправдываться. Просто я теперь точно знаю, что любая неопределенность в отношениях выпотрошит насквозь мою менталку, активизирует схему дефективности и я улечу со свистом в мучительную агонию.

Поэтому, мальчики и девочки, если вы не хотите со мной умереть в один день, даже не пытайтесь погладить меня по волосам.

🎧 Нажми чтобы найти песню

Что-то во мне решительно сломалось и треснуло. Не знаю, когда это произошло.

Перестала часто писать на канал. Появилась удушливая самоцензура. Выходят только короткие бессмысленные предложения.

Трудно быть искренней, когда хочется не присесть за пост.

Трудно быть открытой, если канал читает мама.

В сентябре мне исполнилось 30.

Придавило такой мрачной плитой, что я не могу разлепить ресницы. Мои близкие подруги одна за одной говорят о том, что хотят выйти в окно. А я не знаю, как я буду жить, если с ними что-то по-настоящему случится. Не знаю, как встречу рассвет, когда мои родители умрут.

Сжимаю горло рукой, чтобы не так плакать, когда печатаю.

Я очень боюсь однажды перестать быть сама. Не видеть, не слышать и не ощущать.

Утром заходила в солёную воду по щиколотку. Ела дыню у помойного ведра. Гладила уличную собаку.

Если смерть неизбежна, то разве имеет смысл вновь не взаимно влюбляться? Вести дневник трат и красить волосы. Пытаться получить второй паспорт. Делать ремонт.

Я часто думаю о том, что хочу детей. Но когда представляю, что мой ребенок будет чувствовать хотя бы часть того, что чувствовала я, мне становится дурно. Совершенно проклято. Никогда.

Меняю лари на въетнамские донги. Мешаю суп. Скучаю по брату.

Хочу чтобы мне снова было 28: сидеть как тогда на набережной Каракёя, обнимая подругу, в которую влюбилась. Есть жареную рыбу в лаваше. Бояться опоздать на последний паром.

Но нет. Я же пойду на свидания один, на свидание два, на свидание три. Иногда буду представлять свою свадьбу с каким-нибудь нормальным парнем. Слушать реп. Заниматься боксом. Делать психотерапию. Пить обезболы от мигрени.

Иметь амбиции кажется чем-то пустым.

Можно же делать вообще всё, что хочется. И ничего из этого не будет иметь смысла.

Ребят, я сама такое сокровище не соберу, но вот делюсь тем, что сделали другие!

​​Psychopharmacology Institute выпустил подборку мобильных приложений для ментального здоровья, в которых, по их утверждению, используются научно-обоснованные методики. В силу неясной причины все ссылки в статье ведут только в App Store, поэтому для удобства публикую список ниже.

Тревога и стресс:

Headspace: Mindful Meditation
Google Play | App Store

Calm
Google Play | App Store

Расстройства настроения:

Moodpath
Google Play | App Store

Sanvello
Google Play | App Store

eMoods Bipolar Mood Tracker
Google Play | App Store

Бессонница:

CBT-i Coach
Google Play | App Store

Sleepio
Google Play | App Store

Расстройства, вызванные употреблением психоактивных веществ:

Pear reSET-O®
Доступно только в App Store.

I Am Sober
Google Play | App Store

Предотвращение суицида:

Virtual Hope Box
Google Play | App Store

Stay Alive
Доступно только в App Store.

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР):

PTSD Coach
Google Play | App Store

Предменструальный синдром (ПМС) и Предменструальное дисфорическое расстройство (ПМДР):

Clue
Google Play | App Store

Me v PMDD
Google Play | App Store

Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ):

ADHD Treatment - Brain Training
Доступно только в App Store.

Flora - Green Focus
Доступно только в App Store, но есть хорошая альтернатива в виде Forest.

Приверженность лечению (чтобы не забыть выпить свои таблетки):

MyMeds: Med Tracking Made Easy
Google Play | App Store

Medisafe Medication Management
Google Play | App Store

Для детей и подростков:

Smiling Mind: Meditation App
Google Play | App Store

Breathe, Think, Do with Sesame
Google Play | App Store

Стоит отметить, что большинство приложений не поддерживают русский язык, а некоторые и вовсе недоступны в ряде стран.

Про стендап и терапию принятия и ответственности

На мой субъективный взгляд принципиальная разница между КПТ и АСТ в том, что в КПТ с мыслями мы боремся и их меняем, а в АСТ наблюдаем, даём им быть и продолжаем, несмотря на эти мысли, делать то, что для нас важно.

Я по своей сути человек драчливый, поэтому КПТ люблю больше, чем методы третьей волны. Креативная безнадежность даётся куда тяжелее, чем реструктуризация мыслей.

Но я пытаюсь.

Вот прямо сейчас не стараюсь бороть свои тяжелые размышления, а просто слушаю их как бубнящий на фоне подкаст.

Также есть и еще одно из упражнений из АСТ, которое мне очень нравится. Его описывал Расс Хэррис в книжке “Ловушка счастья”. Представить, что неприятную, тяжелую ситуацию в жизни вы смотрите как фильм в кинотеатре. С каждым шагом в упражнении делать это уродское кино комичным, нелогичным и бедным на оттенки. Таким образом тренируется разделение со своими мыслями и Наблюдательное Я.

Стендап тоже вот про это же. Целый ряд комиков с помощью текстов перерабатывает свой неблагоприятный опыт. Отходят на шаг от переживаний, делают их смешными и вычурными.

Поэтому я наверное так люблю слушать чужие шутки. В этом так много терапевтического! Иногда закрываю глаза и прошу саму себя повоображать, будто выхожу на открытый микрофон. Рассказываю то, что меня тревожит: отделяю навязчивые мысли от себя и преображаю их в смешной рассказ.

Это всего лишь мысли, это всего лишь стендап наедине с собой. Он не помешает делать то, что для меня ценно.

Можно подумать, это обесценивание, но нет. К чувствам я внимательна, даю им быть. А вот тяжелые размышления… Пусть моё Наблюдательное Я похохочет на тему: “Знаете этих женщин тридцати лет, которые…”

Как дела обстоят:

Я вновь вернулась в терапию.

За все тринадцать лет (с перерывами), мои терапевтки и терапевты научили меня куда большему, чем университет и любые повышения квалификации.

Я до сих пор глубоко уверена, что наши психологи - наши лучшие учителя в том, как консультировать. Что делать, когда клиент плачет и что, когда смеётся. Когда хочет умереть, а когда очень этого боится. Когда любит, а когда сходит с ума, потому что не любят уже его. Как быть, если клиент не пришёл, не сделал домашку или не оплатил сессию.

Поэтому считаю, что первое, что должен сделать человек, прежде чем пойти учиться на психолога, так это хотя бы пару лет побыть в кресле клиента.

Затем побольше читать и путешествовать. Это сильно расширяет кругозор и показывает, какими разными бывают люди и их реакции на одни и те же события.

Без обучения в подходах и методах не обойтись. Но важны не столько организации, где учиться, а у кого. Я очень хорошо помню своих преподавателей и некоторые из них были для меня ролевой моделью в консультировании.

В этом году я и сама созрела, чтобы начать работать со студентами.

Это сложно и прикольно. Порой хочется впихнуть невпихуемое и столько всего рассказать! Сейчас работаю над двумя курсами: «Психолог-консультант» и «Клиническая психология».

Если хотите, то приходите ко мне учиться:) вдруг кому-то из вас хотелось перекатиться в помогающие практики. Там буду вести занятия не только я, но оно и к лучшему. Будет возможность посмотреть на разных специалистов.

А если не хотите, то не приходите))))

Всем чмок.

Академия современной психологии - Главная

Текст выше я написала, чтобы рассказать вам…

…что далеко не все терапевты веселые. Зачастую психологи - грустные доходяги, терпилы с кислыми физиономиями. Мы либо сразу такие приходим в профессию, либо за пяток лет становимся.

А еще, поделюсь топ пятью способами поддержать и порадовать себя в трудный час.

Первое и базовое: сходить помыться. Душ помогает отмокнуть и включиться. Особенно, если поиграть с режимами и случайно налить ледяной воды прямо на макушку. Потом мощно растереться полотенцем.

Налить крепкого чая.

Второе: выписать всё то, что надо сделать в ближайшее время. И выбрать самое простое из списка. Сделать раз и сделать два. Достаточно. Это уже небольшой успех и день не прошёл зря. Даже если дело: почистить зубы, ответить в чатах или прочитать две страницы учебника.

Это мне правда помогает почувствовать себя лучше, даже если я просто загрузила стирку и через час развесила свои мокрые вещи. Хотя зачастую уже могу разойтись и сделать рабочие дела.

Третье: совсем хорошо, если навалить сверху дополнительно физической активности.

Нет, порой мне совсем не хочется идти на тренировки.

Но я знаю, что мне потом станет сильно лучше - главное, сесть в такси и доехать. Иначе, выкатиться на улицу и пройтись.

Дурацкая прогулка для дурацкого ментального здоровья.

Четвёртое. Параллельно с прогулкой я слушаю реп.

Жёсткий.

Начинаю подпевать под нос трекам. Бывает, что специально переключаюсь на весёлый поп и не даю скатиться себе в унылую музыку. Если хотите, даже покажу плей-лист. Но ничего особо впечатляющего там вы не увидите, кроме правого репа про качалку, дворы и перцовые баллончики.

Иногда смотрю бои ufs или истории известных спортсменов. Почему-то это меня бодрит. Кровь приливает к нужным местам.

Но особенно мне помогает чекунуть себя на наличие болей в теле. Болит ли голова или плечи в суставах. Потому что зачастую ультра плохо мне становится, если я долго терплю боль или она не проходит, не смотря на обезболы. Я прям проваливаюсь, когда долго долбят мигрени и кажется, что лучше не станет. В таком случае выпить обезболивающее и лечь спать – выход.

Но, подчеркну, этот вариант не для всех.

Короч, я обычно валяюсь, а потом встаю и работаю. Помогаю себе как Здоровый Взрослый.

Есть хорошие дни, а есть такие как сегодня

Я чувствовала себя тотально уставшей и эмоционально выпотрощенной. Будто часами кричала на концерте. Мыщцы ломит, тянет. Хочется спать. Завернуться в одеяло и чтобы лишь легкий сквозняк, звуки с улицы.

За целые сутки практически ничего не сделала. Хочется смыть белый день ледяной водой.

Думаю распаковать картину по номерам и наконец дослушать лекции по СДВГ, пока не начались другие обучения.

Всё кажется таким бессмысленным.

Да уж, я себя переоценила, когда решила снижать антидепрессанты. Последние шесть лет живу только на субмаксимальных дозировках, иначе откат и я лежу сутками, к кровати пригвождённая.

А ведь у меня скоро день рождения. Исполняется 30 лет.

Не люблю этот день, от него для меня так смертью дует. Потерями. Землёй с кладбища.

Составляю список того, что потеряла за последний год.

Ушла из меня вся нежность, совсем ушла.

Совсем никакой близости не выдерживаю. Прервала отношения даже со своей теплой и согревающей терапевткой, с которой была несколько лет. С апреля мы с ней не говорили и даже как-то отношения не закончили. Я просто пропала, закаталась в старый ковер, мрачно затихла.

Недавно она сама мне написала. Нет, я думала вернуться… но каждый раз вспоминала, что это же о чувствах придется говорить. Вновь быть в близости, раниться и уязвимость свою чувствовать.

Самое удивительное и смешное, что я пришла к ней с запросом научиться быть в близости и её выдерживать. Не сбегать из отношений, куда глаза глядят.

Короче, я пыталась.

Вдохнула-выдохнула и решила в терапию вернуться. Потому что отношения с ней были самыми щадящими, нежными и заботливыми ко мне. Для меня было открытием, что так к моим эмоциям и чувствам можно относиться: с чутким вниманием и не предавая.

Вот кажется, эта женщина слушала меня по 50 минут каждую неделю в течение двух с половиной лет. А на деле подарила мне опыт самых стойких отношений.

Мне страшно до ужаса. А вдруг я приду, мы с ней вновь сблизимся, а потом она умрёт или бросит меня.

Пойду прояснять и смотреть этому всему в лицо.

И еще, важное объявление для моих прошлых и нынешних клиентов. Я сейчас буду записывать несколько сессий для моей аккредитации в методе, а еще для моих студентов любимых, поэтому кто готов на запись встречи, напишите мне пожалуйста. Стоимость сессии будет сниженная. Я под это дело не беру новых клиентов, так как надо показать уже саму терапию, а не сбор анамнеза.

Я и моя профессия

Недавно обсуждали с супервизором то, что я как-то перестала гореть психотерапией. Последние год-два будто появились совсем другие интересы. Я уже не только работаю, но и делаю много иных весёлых дел: кроссфит, тайский бокс, стрельба, картины по номерам. Читаю не только по профессии, я бы даже сказала, что сейчас книги по современной истории захватывают меня куда больше, чем терапевтические протоколы.

Выгорания при этом нет: как видится ни редукции достижений, ни эмоциональной холодности. Мне просто ровно нормально.

По долгу преподавания много пересекаюсь с начинающими психологами и вижу их горящие глаза. Их аж трясёт и руки у них чешутся. Они там совсем с ума сошли, друг на друге отрабатывают установление контакта и интенсивные интервенции.

Но потом я вспомнила на себя на третьем курсе, которая в кафе с одногруппницами в тройке наотрабатывалась так, что потом года два фонило и ничего))) Своих первых клиентов в Радуге, своего первого супервизора и свою первую терапевтку. Эти мои робкие анамнезы и звонки психиатрам своих клиентов. Ух!

Начало профессии эйфорит. Особенно если это психология и психологическое консультирование. В этой индустрии много себя, много личного. Интерес колоссальный к внутренним процессам. Рефлексия денно, нощно.

А сейчас я большую половину дня провожу без внутреннего диалога.

Отсюда родилась метафора, что раньше психологическое консультирование ощущалось мной как острая влюбленность, а затем страсть и упорство. Думала, что это моё емкое, яркое призвание, а потому единственное.

Сейчас я могу охарактеризовать свои отношения с профессией как крепкую привязанность. Без неё не могу, но и нагляделась всласть.

До зрелой любви, увы, далековато. Для этого надо работать всего пару часов в день, а всё остальное время гулять по розовому саду.

Мне кажется, что через какое-то время я и вовсе перестану консультировать. Полностью уйду в бизнес и буду гореть там. Начну карьеру с нуля. Или же стану крипто-трейдером. Тут не предугадаешь.

А может и нет. Просто сейчас психология стала работой. Обычной, как и все другие. Без романтизации, но с уверенной симпатией.

Мне нравится, что я делаю, но уже без истерики.

*дулоксетина)))