Маковое поле

Знаете же этот типичный февральский муд, когда и так тягостно, но хочется включить песню/почитать книгу/посмотреть кино, от которых гарантированно прибьёт?

Я тоже знаю. По этому же принципу пишу и выкладываю свою историю. Вообще это всё неожиданно помогает проспидранить тоску, отвлечься, переосмыслить тлен... Ну а иногда нет))0

Короче, к чему сей спич.

«Абсолютный ноль»:

👁️ 7 глава
👁️ 8 глава
👁️ 9 глава

Бонус сомнительного характера: в кладовке файлов ждёт плейлист ко всем частям, что на данный момент выложены. Одна песня — одна глава.

Традиционное спасибо всем, кого не отталкивает написание на сверхмалых скоростях, и всё так же привлекает изнанка, приятного чтения, ну или как получится, моё дело было написать 💖

#ПисательскийПроцесс

Друзья из родных мест пропадают как-то сами собой. С каждым днём всё тише в общем чате. Обсуждать прошлое становится скучно. Для обсуждения настоящего нужно как следует погрузить друг друга в новый контекст, что не всегда удаётся в суете и на расстоянии. Редкие встречи начинаются со вспышки эйфории, но ближе к концу приходит понимание, что ваши контексты как вода и масло: не смешиваются. Вы слишком многое не пережили вместе, слишком долго менялись не рядом.

Я отпустила первая, когда тонула в расстройстве. Поняла, что не смогу рассказать. Мои девочки были чудесные, я доверяла им, но… Не смогла. Ушла в избегание, закрылась, не хотела погружать их в такой контекст: таблетки, врачи, работа 24/7, сложные отношения, попытка свести счёты с жизнью. Видимо, для меня они так и остались детьми, которых хотелось защищать. Они так радовались, что у меня всё получалось в Москве, они не должны были видеть, что мне за это пришлось отдать. В итоге я так и не дала нам шанс повзрослеть вместе.

Последний раз мы виделись в 2019 и были друг другу рады, но это была та разновидность радости, когда смотришь на полузабытые фото в альбоме из детства. Что-то дорогое, но уже на дистанции, как если бы время стало пространственным измерением и пролегло между нами километрами. С отметки «сейчас» не дотянуться, далеко. И мы не тянулись. Просто полюбовались, как промелькнувшей кометой.

Я не жалею. Люди вырастают друг из друга, становятся символами чего-то хорошего — это нормально. Грустно, но нормально. И ещё я скучаю по концепции клана подружек, но в то же время понимаю, что сейчас я слишком инертная для такого (при этом втайне мечтаю однажды набраться сил и сколотить команду ледовых супергероинь для мотивации, поддержки и дружбы, а то порой в спорте становится слишком одиноко).

Теперь у меня на родине остался только один друг. Ему 240 лет, но разница в возрасте не смущает. За всю жизнь нам никогда не было скучно вместе. Это он научил меня Смотреть и Замечать. С него началась моя первая книга. Только возможности работать и найти себя он мне дать не мог. Такая вот ирония. Но я его всё равно очень люблю.

#СныНапрокат

Давайте о хорошем уже наконец.

Молчать, парасуицидальное поведение, сейчас говорит флип, который мне надо выучить к возможным соревнованиям.

#OnIce

Давным-давно я заразилась мыслевирусом закона Мёрфи, который гласит: если что-нибудь может пойти не так, оно пойдёт не так. С ним пришла в непростые отношения и на первую работу, где надо было доказывать, что моё место в офисной иерархии выше, чем у тумбочки. Так вирус окончательно проел мой мозг и жизнь.

Понятие «хорошо» стало чем-то матерным. Я жила конфликтами и авралами, потому что они освобождали от натянутой внутри струны ожидания, которая мучила меня в минуты так называемого «хорошо». Я видела врага в лицо. А когда было «хорошо», не видела, и тогда было просто страшно и непонятно. Моё тело было машиной, превращающей нерешённые проблемы в решённые, а потом тревожащейся, что как-то подозрительно тихо стало, может плохо решила или надобно отчебучить чего-нибудь для профилактики...

Знакомо? Добро пожаловать в клуб тревожных сырников. Для начала ловите спасательный круг, который удержит на плаву в ситуациях, описанных выше:

🛟 Заботливое к себе отношение, техники самопомощи и осознанность. А ещё юмор и открытость к любым жизненным обстоятельствам.

Всё это есть на канале «Тревожные сырники».

Писательница и психолог Маша профессионально исследует самые тревожные области жизни и учится справляться с ними с помощью психологии.

✅ Как пережить отписки?

✅ Зачем ныть про неудачи?

✅ Почему не получается вести блог и как это исправить?

✅ Гостинг. почему люди уходят не прощаясь и что с этим делать?

✅ Синдром самозванца. Что это? Как избавиться?

А ещё Маша честно делится писательскими радостями и горестями, сравнивает книги с напитками в книжном баре, рассказывает про выращивание блога с 0 и всё время находит новые форматы, чтобы помочь вашему ментальному здоровью.

Залетайте на огонёк и забирайте полезности:

❤️ Чек лист + подкаст "Как справиться с синдромом самозванца?"

❤️ Чемоданчик антитревожных техник

❤️ Бинго осознанности и многое другое.

Такое нам надо!

#гости

О чём я и говорила: один пост из недр внутреннего ада, и ты уже не флексер-пятитысячник. Но а как ещё детектить своих и задавать стиль всей комнате?

Говорят, маки — это швы на ткани реальности. Они растут там, где мир дал трещину, где сон и явь накладываются друг на друга, как радиоволны. Цветы — маленькие антенны, транслирующие вперемешку эхо внешнего мира и сны тех, кто тут застрял, заснув когда-то по неосторожности. Таких, как я, например. Или как кто-то из вас.

Путешествуйте по эфиру с осторожностью, в общем, тут происходит всякое 🐕🤩🐕

Спасибо всем, кто волновался за моё погружение, экспозиция была болезненной, кустарной, но плодотворной. Я поступила импульсивно, тут ничего нового и, конечно, так делать не стоит. Но зато я подняла со дна то, что хотела, и надеюсь, что мои кошмары станут чуть более милосердными, ведь теперь я знаю, какой ключевой момент в них переписывать. О полном избавлении пока говорить рано.

#СонНаМаковомПоле

Нельзя. Эти переписки мне не принадлежат. Или..? Как это регулирует наследственное право?

Я удалила аккаунт отца летом — думала, быстрее забуду, какие жуткие тайны прячет часть моего мира. Та, что была защитным куполом, первым в жизни другом. Тем, кто говорил, что я самая важная, а после оставил нас с мамой, и я поняла, что никакая не важная.

Не стоило оживлять акк. В идеале надо и его телефон перестать оплачивать — но я сойду с ума, когда вместо «Папа» высветится чужое имя, которому больше нельзя будет плакаться в голосовых.

Сдалась. Уверена, что если б умерла, оставив кого-то на 7 месяцев без сна и с пульсирующим в висках вопросом «Почему?», мои аккаунты подверглись бы той же процедуре. Неуважение к мёртвым? Что насчёт измученных домыслами живых?

К этичным котикам я себя не отношу. Открыв вино, я приступила к эксгумации.

Экран соцсети моргнул, приглашая в ад. Страшные артефакты на поверхности. Летом они выжгли мне сетчатку и сердце. Ничего. Теперь проще.

Меня интересовал лишь ответ. Точка отсчёта. Сдвиг реальности. Рычаг, который освободит сразу две души. Он должен быть среди полотен текста и кошмарных фото в однообразных диалогах будто и не с людьми вовсе.

Нужно найти самый осмысленный.
Находится.

В знак успеха я осушаю бокал. Здесь голосовые. Помедлив, жму на треугольник. Голос отца наполняет темноту квартиры, в которой он так за 7 лет и не побывал.

Доливаю, не вслушиваясь в смолл-ток. Выпиваю до дна, когда речь заходит обо мне. В голосе мелькает нежность. Я улыбаюсь. Но когда он лжёт о заботе, которой не было, на язык отправляется транквилизатор — я в курсе, что могу с собой сделать, если замкнёт. При внешней устойчивости, у меня внутри — бомба потенциально смертельного расстройства личности. Плевать, что с алкоголем. Смертельный номер на арене, спустя 6 лет.

Он всегда врал, чтобы казаться лучше. Лепил из лжи идеального двойника. Верил, что так получит всю любовь в мире, но не думал начать с меня и мамы. Мы были по умолчанию. Наша любовь не считалась. Не вызывала необходимый адреналин. Мы видели оригинал, не двойника. Мы любили оригинал, а папа его стыдился.

Ещё бокал. Я в альтернативном измерении с другими законами.

Радио с того света скачет с эпизода на эпизод, и в итоге ответ находится. Спасибо, неравнодушный собеседник. Глоток. Таблетка. Как всегда, ответы в детстве. По горлу стекает вино словно вперемешку с гвоздями.

Меня пронзает боль за ребёнка, давшего мне отчество, я хочу сжечь его город, чтобы построить ему новый, красивый, безопасный, поселить туда добрых взрослых, чтобы с ним не случилось ничего плохого, чтобы ему никогда не пришлось заслуживать любовь, с мясом вырвать руки тому, кто...

Я срываюсь на крик.

За что ему всё это?

Почему ноунеймы, а не я?

Я хочу изрезать себя, но гашу порыв таблеткой.

Да, таким не делятся с дочкой. Но с теми людьми он раскрывал и другие боли. Я вынесла бы! Почему в диалогах с чужими так много криков о помощи, замаскированных под трэш, а в нашем — мемы и открытки?

Глоток, таблетка. Дно близко.

Листаю на 20 октября 2023 года. День нашей неслучившейся последней встречи, проводов в аэропорт. Он сказал, что у него важный заказ в другой город (такси). Звонил, говорил, что проехал КПП, говорил «Прости». Я слышала слёзы в его горле, но не слышала шум машины на фоне. Говорила «Ничего, главное береги себя. Я всё понимаю», а думала, что заплатила бы в три раза больше, чем предлагали за «заказ».

Я всё пойму, расскажи, доверься, мы что-нибудь придумаем и не надо будет умирать.

> 20.10.2023
> Приходи сегодня ,кофе попьем

Кофе — это эвфемизм. Они пили не кофе.

Бутылка осушена до дна, последняя таблетка царапнула горло.

Что я могу требовать от любимых людей, если меня не выбирал даже отец? Почему ожидаю, что кто-то изменит курс жизни ради меня, безусловно будет любить меня? У всех своя жизнь, а я рудимент, отыгравший свою роль в каждом из сюжетов. Пытаюсь быть причастной, но по итогу — лишняя деталь. Какое право имею на их доброту? Какой смысл, если моей любви недостаточно?

Пустая бутылка падает на пол.
Становится темно.
Февраль наступает без меня.

#БортовойЖурнал

Заскринила новую веху в истории канала на память, хотя радоваться рано — штатные ежедневные отписки никто не отменял. Чтобы стабильно зваться каналом-пятитысячником, следует подождать хотя бы до 5100 и вот тогда уже приосаниваться.

Что сказать-то... Дорасти до 5к за 6 лет — мягко говоря, неторопливая динамика по текущим меркам. Но я довольна, учитывая, что не веду канал в полную силу: с обильными закупами рекламы, комментариями, активностями. Хотела бы, но он задумывался с целью приносить пользу, а мне совсем не полезно, когда помимо основной работы возникает вторая. После работы я люблю лежать, а снова работать не люблю.

Поэтому... Спасибо всем, кто остаётся тут по любви, без вовлекающей суеты с моей стороны (которую я всё равно не умею наводить). Всем, кто читает, ставит реакции, пересылает посты, делится возникшими мыслями в личку, молчаливо наблюдает, вдохновляется на что-то своё, перенимает опыт, чтобы облегчить себе жизнь — благодаря вам Поле с каждым годом всё живее и живее, а это самое главное.

Давайте продолжать в том же духе 🌺

По классике жанра хочется поделиться какими-то инсайтами ведения канала, но их у меня особо нет. Весь мой опыт, который можно назвать полезным, сводится к двум базированным вещам: надо, чтобы было что писать, и ещё надо, чтобы было кому читать. Для этого надо писать хорошие тексты и покупать хорошую рекламу. С вас 100 тыщ.

Хотя чё я, про наполнение и настрой в целом был ведь отдельный пост. Про набор аудитории можно было бы тоже написать, но я тот человек, который выбирает каналы для рекламы так, будто мне предстоит с каждым пришедшим оттуда подписчиком крестить детей, а перегнать аудиторию может только разве что из домового чата в вотсапе. Поэтому мои советы по этой части сгодятся лишь самым терпеливым.

Так что обойдёмся пока без этого. Лучше я ещё раз выражу благодарность и напомню, что люблю вас и писать для вас. Это моя самая эффективная секретная стратегия.

#ПисательскийПроцесс

Знаете, я тут что поняла.

Что летом стала финалистом литературного конкурса, а с чем именно — так вам и не показала. Летом я вообще в своём теле редко присутствовала, так что многое прошло мимо. Хотя кто был на моей страничке на Литресе, наверное, понял.

В общем, это был автофикшн-рассказ. Называется «Под слоем пустоты», и впервые в жизни это не мистика, а небольшая повседневная зарисовка о том, что будет, если слишком долго вкачиваться в силу, и что она может быть на самом деле вообще не такой, как мы её себе привыкли представлять.

Что есть: отношения с семьёй, нащупывание собственных границ, потери, одиночество, чуть-чуть диагноз, попытки спрятаться в непроницаемом вакууме (блин, теперь мне кажется, что получился сценарий к сериалу, который идеально впишется в вечернюю сетку канала Россия-1, ну как есть так есть уже). Но в конце всё будет хорошо. И ещё я там использовала пару своих постов, если испытаете чувство дежа вю — вот причина.

Это автофикшн, так что часть из этого правда, а часть нет, но что именно — решать вам. Как решите, так и будет. Рассказ вошёл в сборник, там у ребят крутые истории, если хотите — почитайте тоже.

А я вообще про это вспомнила, потому что поделилась с коллегами своим писательством, и мне напомнили, что это вообще-то круто и вдохновляюще. Так что захотелось и с рассказа пыль сдуть, и всем читающим Поле творцам напомнить, что то, что вы делаете — важно, обязательно продолжайте это делать и несите в мир, а не в стол, возможно, кто-то ждёт именно вас.

#ПисательскийПроцесс

На похоронах бабушки я поймала себя на мысли, что ищу свои черты в её молодом портрете, стоявшем у гроба. Нас никогда не считали похожими, но мне очень хотелось их найти, чтобы свидетельств её существования осталось как можно больше. Сувенир на память, вшитый в ДНК.

Я до тошноты ненавидела густую пенку, которая появляется на кипячёном молоке с рынка (магазинное не подойдёт). Но как-то раз, повторяя картинку из детства, я из любопытства положила эту сливочную хтонь в кофе, и результат оказался неожиданно вкусным. Бабушка знала толк. Теперь я тоже иногда так пью: за неё и навёрстываю за мелкую себя, которая от такого кофе всегда воротила нос.

Стариковские присказки в моём лексиконе появились не для иронии и не в качестве побочки тридцатилетия. Они вырываются сами, а я не останавливаю — мне нравится говорить те же фразы, что и она. Они оставляют на языке приятное, уютное послевкусие.

Бабушка красилась для удовольствия, даже выходя на короткую прогулку. Я тоже начала смотреть на этот процесс как на способ поднять себе настроение, а не на автоматическое действие.

История с портретом повторилась и на похоронах папы, только там специально искать ничего было не надо — мы очевидно похожи. Об этом напомнил почти каждый, кто подошёл выразить соболезнования, и мне не надоедало слушать.

Я неосознанно кладу руку на руль похожим образом. Мой лексикон полнится «батиными шутками», а почерк сам собой стал более угловатым и небрежным — таким, как в отцовской записной книжке. Выяснилось, что наши пароли от банковских карт состоят из одинаковых цифр, но в разной последовательности.

Этот ничего не значащий на первый взгляд опыт я складываю в мысленную копилку. Всё, что остаётся после мёртвых, от квартиры до старой отвёртки, от поздравлений с днём рождения до способа жарить блины, всегда возрастает в цене, потому что позволяет делать магию: преодолевать законы природы и хотя бы ненадолго соприкасаться снова. Даже дурацкое пьяное голосовое в вотсапе, которое в моменте испортило настроение на весь день. Теперь я тоже записываю похожие в этот самый чат, но с той стороны не отвечают.

Проживая опыт умерших родных в таких бытовых мелочах (очень надеюсь, что по-крупному никогда не придётся), я как будто продлеваю их существование. Ненавязчиво, без самообмана, поиска тайных смыслов и попыток отобрать их у небытия. Ведь человек — это не только личность и тело, но ещё и его опыт, выборы, рутина. После смерти он остаётся не только в памяти, но и в кусочках осязаемой реальности, в способах взаимодействия с ней. Только руку протяни.

Счищаю ли снег с отцовской машины, смотрю ли из окна пустующей до сих пор бабушкиной квартиры, сидя в её любимом кресле — в эти короткие мгновения я как будто бы позволяю мёртвым ненадолго посмотреть на мир живых через мои глаза. Уверена, что им приятно. Надеюсь, в будущем кто-то будет делать это для меня.

У этого есть и тёмная сторона. Расскажу, когда/если буду готова.

#БортовойЖурнал

В дополнение к теме навыков ДБТ. Вспомнила эпизоды из своего опыта, когда группы, на которые я рассчитывала больше всего — Навыки устойчивости к стрессу и Навыки эмоциональной регуляции — попросту не работали. Ну не хотелось мне принимать радикально, чекать факты, эмоции называть, осознаваться. Это казалось неважным. Мне хотелось огнемёт. А потом прыгнуть с крыши.

Почему так?

Секрет в том, что разные навыки используются исходя из разных эмоциональных состояний. Чем оно острее, тем более простые, понятные и заземляющие скиллы используются. В такие моменты мозг не способен на глубокую аналитическую работу, поэтому надо целиться в другие зоны, более базовые.

Принцип такой: чем действие приземлённее и конкретнее, тем больше вероятность, что оно доберётся до искрящего ядра через «не хочу», «отвали» и «какой в этом смысл». Нельзя думать о высоких материях, когда внутри полыхает желание всё разрушить здесь и сейчас. В лучшем случае навыки не помогут. В худшем велика вероятность, что мысли польются не в ту сторону и приведут к непоправимому.

🤩 Когда интенсивность эмоций слишком высокая, применяются TIPP (ТРУД) и STOP (СТОП) из блока навыков устойчивости к стрессу. Это классика экстренного торможения, направленная на работу с телом и его химией.

Признаки высокой интенсивности: эмоции захватывают контроль, рациональное мышление отключается, появляется побуждение к резким и немедленным действиям, которые видятся как единственно верное решение. Условный красный уровень.

Экстренные инструменты предназначены для того, чтобы справиться с невыносимым. Когда выносимо, они не используются. Мы не хотим привыкания.

🤩 Для менее интенсивных состояний, когда эмоции скорее на оранжевой отметке, чем на красной, а контроль худо-бедно сохраняется, подойдут ACCEPTS (ПЕРЕЖИТь), IMPROVE (ПОПРАВЬ момент), Успокоение через пять чувств — они направлены на конкретные действия. Всё ещё не на эмоционально-когнитивную работу, хотя её элементы тоже будут.

🤩 Уже в большей стабильности, когда получилось себя затормозить и обезопасить от резких движений, прийти в состояние ясного ума (будем считать это жёлтым уровнем), можно применять За и против и Радикальное принятие. Список «за и против» стоит держать при себе на случай эмоционального обострения в будущем.

На этом же уровне неплохо работает Противоположное действие из блока навыков эмоциональной регуляции — оно сочетает в себе и размышления, и действие.

🤩 Оставшиеся скиллы нацелены на пост-анализ кризисов и стабилизирование психики в долгосрочной перспективе: они помогают понимать себя, подсвечивать то, что для вас работает, разбираться с корнями проблем. Их можно внедрять в качестве повседневных практик.

Важны не только фрагменты, но и контекст. Не забывайте об этом, и всё получится 💙

❤️ Гайд по навыкам
#DBT

Дурацкая идея была не взять коньки. Перерыв в месяц это нехорошо.

Жадно смотрю выпуски местных новостей, где через раз показывают недавно построенный у нас каток, красивый, современный. Представляю себя на нём. Тело скучает по ощущению полёта, мозг — по ощущению потока.

Но при этом помимо воли вспоминается октябрь 2023. Мы с родителями мчали по шоссе в соседний город, и я высматривала тот самый каток, который сейчас в новостях, а тогда был стройкой. Отец сказал: «К твоему следующему приезду его достроят, так что бери коньки. Буду тебя возить хоть каждый день. Посмотрим с мамой, чему ты там научилась».

Он не выполнил обещание. Мне в ответ не захотелось привозить домой коньки в этот раз. Не могу. Не свыклась ещё, что так, как я себе представляла этот поход, никогда не будет.

#OnIce

Термин «инвалидирующее окружение» я впервые услышала много лет назад, на первом приёме то ли у психиатра, то ли у психотерапевта, когда рассказывала о своём прошлом. Слово показалось неоправданно громким за счёт корня «инвалид», и та моя часть, которая ненавидит себя жалеть, приготовилась возмущаться. Но то, что последовало дальше… 🤌🏻

Я думала, что меня сложно удивить в мои почтенные 26, но произошло невероятное: моему праву испытывать эмоциональный дискомфорт впервые кто-то сказал «да, так можно» (пусть и чужая женщина за деньги). В душе тут же расцвели эдельвейсы, взорвалась парочка сверхновых и запел ангельский хор.

Дальше вообще фантастика пошла: оказалось, что в моих эмоциях, которые я всегда считала избыточными, никогда не было ничего неуместного. Ни в слезах, ни в гневе, ни в страхе. Проблема в том, что на них не прилетала должная ответочка. Я не была избалована утешением, и в моменты слабости оставалась предоставлена сама себе. Создавалась мучительная асимметрия, которая заставляла постоянно ставить свои эмоции под сомнение, а чтобы не облажаться, и вовсе их избегать. Из-за этого я плохо контролировала их градус: получался либо ноль, либо взрыв. А ещё научилась манипулировать, чтобы хоть как-то получать тепло (база ПРЛ). Вот где были проблемы.

Так и устроено инвалидирующее окружение — там, где надо валидировать, говорить «да» существованию того или иного явления, оно выдаёт: «Пизда» «Фигню какую-то чувствуешь. Твои переживания ошибочны, нам виднее. Давай успокаивайся, чувствительная наша, а пока отойди с этим подальше. И вообще, хорошие девочки такое не чувствуют».

Или включает неуместный юмор. Или молча ждёт, пока рассосётся. Или игнорирует.

И не со зла ведь чаще всего, а по незнанию и глупости (но бывает и со зла). Поэтому винить или нет — дело ваше, но скажу по опыту, что толку от этого мало. Больше смысла в том, чтобы не ждать, пока окружение всё осознает и извинится, а заботиться о себе и по мере сил влиять на ситуацию.

Варианты тут такие: либо разговаривать чаще (если окружение вам дорого), либо разговаривать реже (если нет). Если есть шанс, что это будет услышано, сигнализируйте как с вами можно. Если нет — не тратьте нервы.

Случившуюся инвалидацию следует обработать. Если положить её в копилочку, то в перспективе накопленное аукнется низкой самооценкой, импульсивными действиями, недоверием к собственным ощущениям.

В ДБТ есть алгоритм на этот случай, давайте на него посмотрим:

🔸 Проверьте факты. Почему вы на самом деле могли так среагировать? Почему человек мог выбрать так себя с вами повести?

🔸 Если ваша реакция действительно была чрезмерной — честно признайтесь себе в этом. Главное себе.

🔸 Не кусайте себя за «несоразмерные» реакции. В обвинениях нет ничего конструктивного.

🔸 Если вы инвалидируете сами себя — поменяйте ход мыслей (можно попробовать противоположное действие).

🔸 Напомните себе, что любая реакция чем-то вызывается. Не только чьим-то косым взглядом и обесценивающим словом, но ещё и контекстом, обстоятельствами, предшествующими событиями, вашей личной историей и историей второй стороны.

🔸 Посочувствуйте себе. Получать такое отношение больно. Боль есть боль. Вы заслуживаете того, чтобы стало легче.

🔸 Инвалидирование — не конец света. Возможно, вскоре вы не вспомните об этом, даже если сейчас ситуация располагает к немедленному проваливанию сквозь землю.

🔸 Если ваша реакция и действия соразмерны ситуации — признайте и это. Не бойтесь. Не задвигайте свои чувства. Уделите им должное внимание сейчас, пока они не ушли вглубь, оцените ущерб сразу, иначе будет больнее.

🔸 Сохраняйте самоуважение при любом раскладе. Здесь пригодится навык ЧЕСТь.

🔸 Валидируйте себя сами, имеете на это полное право. Вы ведь находите слова поддержки для друзей? Значит, и тут шикарно справитесь. Вот как это делать.

🔸 Если комфортно, поделитесь ситуацией с кем-то, кто вас поддержит.

🔸 Практикуйте радикальное принятие инвалидирующего объекта. Звучит неприятно, но принятие не равно терпильство. Принятие — про то, чтобы видеть мир таким, какой он есть.

❤️ Гайд по навыкам
#DBT

Говорят, всё, что нам нужно — уже у нас внутри.

А кто-нибудь уже наконец скажет, сколько внутренних залежей надо перелопатить, чтобы это не только разыскать, но и собрать в правильном порядке? А как быть, когда «всё» и вовсе лежит в слепой зоне, о которой даже не подозреваешь?

Впрочем, не отчаиваемся. Заглянуть возможно куда угодно, если задать себе правильный вопрос. Только вот чаще всего для этого нужен сторонний наблюдатель. К счастью, и это решаемо. Прямо сейчас и решим: знакомьтесь, коуч и гештальт-терапевт Маша Фокина, человек, чья работа — быть таким наблюдателем.

Главное её правило — работать с живыми людьми, а не с запросами, и это полностью отражается в её блоге. Хотя к любви к людям Маша пришла не сразу (100% понимания), сейчас любовь и заботу видно в каждом тексте. И не просто видно — тексты цепляют за живое, пробуждают забытое. Читаешь и вспоминаешь: «Я не обязана терпеть», «Я имею право говорить "нет"», «Я могу быть уязвимой».

Посты приправлены личным опытом и читаются на одном дыхании. А ещё в канале есть авторские разборы ситуаций читателей — каждый может описать свою и получить взгляд со стороны. Упражнения для самостоятельной работы тоже в наличии.

Что ещё почитать:

🟢Что такое коучинг по версии коуча

🟢Три незаметные манипуляции в отношениях

🟢Как начать доверять

🟢Техника «письмо бывшему» для трансформации страха в ресурс для роста

Если в ваших подписках не хватало канала о том, как быть собой и чувствовать себя живым — вот он.

#гости

«Возможно, тебя нет в том будущем, о котором ты так переживаешь».

Иногда сквозь внутреннее безвременье, в котором я сейчас обитаю, всё же прорываются тревожные сигналы о 3478993 вариантах будущего. И это единственная фраза, которая помогает мне перенаправлять эскадрон моих мыслей шальных в точку «сейчас», где они теряют актуальность. Правда, от окружения таких слов не дождёшься из-за вайбов memento mori, но ничего, подумаешь, сама справляюсь, благо научилась воспринимать опцию «не быть» без былого надрыва.

А как иначе в условиях выработавшейся резистентности к «всё будет хорошо» и иже с ним? То-то и оно.

#СонНаМаковомПоле

Этот момент настал — у Макового поля появился клон (спасибо читательнице за наводку!). Прям с такой же аватаркой и описанием, спасибо что хоть наполнение сделали на отъебись.

Самое время напомнить, что связаться со мной можно только по одному контакту: @rauxsna. Больше ни по какому. Вообще ни по какому.

Если вам будут писать с других аккаунтов и предлагать что-либо от моего имени либо имени канала — это злоумышленники. Гоните их, насмехайтесь над ними, смело обкладывайте жалобами и хуями за воротничок.

Не думала, что мне когда-либо придётся такое писать, но вот мы здесь:

❗️Проверяйте все символы в ссылках (у нас она выглядит так: https://t.me/son_na_makovom_pole)

❗️Внимательно смотрите на контакты в описании канала (ещё раз, мой @rauxsna). Юзернеймы могут отличаться буквально на один незаметный символ или переставленные местами буквы. У меня сложночитаемый ник, поэтому это особенно актуально.

❗️Не буду делать рекламу мошенникам, но если встретите подделку, то, пожалуйста, киньте жалобу («Пожаловаться» — «Мошенничество или спам» — «Выдача себя за другое лицо»).

❗️Не открывайте подозрительные ссылки, не переводите деньги левым типам, не ведитесь на разводы. Если возникли сомнения относительно того, кто вам пишет, то возвращайтесь к этому посту, нажимайте прямо сюда: https://t.me/son_na_makovom_pole, идите в описание, кликайте сюда: @rauxsna (если вы с компа, ещё надо нажать на «Отправить сообщение»). Если диалоги не совпали, кидайте клоуна в блок. И пишите мне.

Обняла-приподняла всех, кроме богомерзких мошенников, им желаю сифилиса ❤️

«Смотри не убей колени своим фигурным катанием!» — говорит мне мама в очередной раз.

Тем временем мои колени спустя месяц отсутствия тренировок и пребывания в пенсионерском режиме: разгибаются исключительно через боль, которая ушла только сегодня, после 5 часов интенсивных приседаний в процессе сборки новой мебели (я люблю рукоделие во многих его формах). Правда, взамен возникли иные интересные ощущения в разных местах, но это уже другая история.

Хочется шутить, что ноги соскучились по волчку — это его я пытаюсь исполнять на видео. Ещё одна моя головная боль, всё никак нормально в него не сяду: до желанных 90 градусов снижаться и снижаться. Попутно надо одёргивать мозг, чтобы не подбрасывал «гениальных» идей вроде опустить руки и согнуть спину. Ему кажется, что от этого присед получится более глубоким, но на самом деле получается позиция «опа, чирик».

Правильное же положение нужно ловить и чувствовать, а потом — очень долго привыкать и следить за собой. Этим я пока и занимаюсь: попытками удержать баланс, пусть и не особо эффектными.

Зато весьма эффектным было пришедшее на одной из тренировок понимание, что баланс в чём бы то ни было — не заветная точка покоя, а, мать его, постоянное движение. Его нельзя поймать навсегда и успокоиться. Он, строго говоря, вообще не про остановку. Скорее про внимание к каждому движению, выбору, мысли — всему, с чем мы сталкиваемся каждый день, пока живы. Про действия и противодействия. Про микросдвиги в привычках и установках. Про взлёты и падения, про откаты и ремиссии.

Он хрупкий, но если слушать себя и помнить, как правильно, то в него всегда можно вернуться. Главное, продолжать движение.

#OnIce

Знаете это чувство, когда вроде бы всё в порядке, но не покидает ощущение, что «что-то не так»?

Если хочется навести порядок в жизни, начать лучше понимать себя и окружающих, то рекомендую подписаться на Ментальное молоко. Это канал о психологии, где простым языком вам расскажут о действительно сложном и важном.

❤️Чем чувство вины отличается от чувства стыда?
❤️Как выглядят отношения с психологически незрелым партнёром?
❤️Как пройти через сепарацию с родителями во взрослом возрасте?

Ментальное молоко — это место, где вас поддержат, помогут и напомнят, что любые ваши переживания, мысли и чувства — это нормально.

#гости

Немалая часть моего детства прошла в кабинете офтальмолога за разными аппаратами и тренажёрами. Лучше всего запомнился синоптофор.

Две трубки с зеркалами и линзами, регулирующиеся под разными градусами, массивная подставка с рычажками, и самое интересное — парные стеклянные карточки. Мне чаще всего доставались с нарисованными силуэтами чайников, но вообще их много разных.

У чайника на первой карточке был носик. У того, что на второй — ручка. Иногда вместо чайника были коты: один с ушами, другой с хвостом. Карточки вставлялись в разъёмы на аппарате, и изображения выводились в окуляры, куда надо было смотреть, уперев подбородок и лоб на пахнущие спиртом подставки.

И вот тут начиналась работа. На картинки надо было не просто смотреть, а фокусировать взгляд так, чтобы получался только один чайник: и с носиком, и с ручкой. Или один кот со всеми частями тела.

Смотришь на обе карточки сразу — получаешь одно полное изображение. Бинокулярное зрение восстанавливается.

Я вспоминаю эти тренировки, когда сталкиваюсь с пограничным расщеплением (сплиттингом). Это когда один и тот же человек в разные моменты времени — либо хороший, либо плохой, без полутонов. Пока всё хорошо, он идеален. Один конфликт/недопонимание/отказ — и тумблер переключается на отвержение. Причём такое злобно-удовлетворённое, потому что «я же точно знала, что так хорошо не бывает».

Звучит как херня, но в ней есть смысл: этот механизм «защищает» человека с ПРЛ от перегрева противоречивыми эмоциями и убивающей двусмысленности. Он приводит в подобие порядка эту невыносимо неоднозначную жизнь.

Что у него под капотом:

🐇 Нестабильность «Я»

При ПРЛ отношения с другими это в том числе способ компенсировать собственную размытую идентичность: в другом мы ищем подтверждение своей ценности и присутствия в мире. Если оно получено, другой воспринимается как источник безопасности. Если нет — как угроза существованию.

🐇 Дихотомическое мышление («черно-белое»)

Пограничной психике тяжело выдерживать мысль о том, что кто-то может быть одновременно хорошим и причинять боль. Вытеснение положительных сторон человека снижает эмоциональный дискомфорт.

🐇 Травма покинутости

Этот страх при ПРЛ настолько глубок, что любая мелочь — задержка сообщения, непривычный тон, отсутствие внимания — может восприниматься как угроза. В такие моменты появляется «плохой» образ человека, который «готов тебя бросить». Психика пытается подготовиться к подвоху, чтобы заранее защититься от боли. Но за этим страхом стоит желание близости.

🐇 Реконструкция старой травмы

Если в детстве важные фигуры были источником боли, то психика проецирует это ожидание на всех значимых людей. Этот процесс можно рассматривать как способ «закончить» историю: бессознательная часть ищет того, кто выдержит все эмоции, останется рядом и докажет, что страх покинутости был ошибочным. Но одновременно эта попытка возрождает всё те же конфликты из прошлого.

🐇 Эмоциональная дисрегуляция

Всепоглощающие эмоции затмевают реальность. Когда человек делает что-то хорошее, это вызывает интенсивную благодарность и любовь. Когда он делает больно, негативные эмоции кажутся настолько сильными, что ни одно хорошее воспоминание не может их уравновесить.

Что делать?

Когда срабатывает этот механизм, я прекращаю взаимодействие, вспоминаю те самые картинки из детства и представляю на них «хорошую» и «плохую» версию человека, попавшего под каток расщепления. Напоминаю себе, что эти образы — крайности, а правда посередине.

А потом, как когда-то давно, фокусирую взгляд и пытаюсь мысленно свести два образа в едином промежутке времени. Вспоминаю, какие факты игнорирую, где преуменьшила/преувеличила. Ищу реальные доказательства «отвержения», за пределами эмоций. Смотрю, где болит и почему. Уравновешиваю между собой всё обдуманное, пока картинка не станет целостной.

Конечно, потом она распадётся ещё не раз. Будет ещё много попыток сбежать, много страха от сближения. Но каждая попытка смотреть целостно мирит с фактом, что между чёрным и белым — куча оттенков, и приближает к умению их различать, пусть и не сразу.

#Дизордер

В последние месяцы складывается впечатление, что я приезжаю в родной город только для того, чтобы открывать неприятные тайны прошлого и после этого пару часов подряд молча смотреть в стену.

Казалось бы, ну сколько можно. А оно откуда-то всё равно берётся, и плевать ему, что выходные. И каждый раз это испытание на принятие, потому что ничего, кроме как сказать «ага, понял-принял», тут не поделать. Срок давности истёк.

Проблема скорее в том, что эти тайны накладываются, резонируют друг с другом и поднимают на поверхность волну разочарования. А я от него смертельно устала. Настолько, что даже иногда хочу, как в детстве, не понимать и считать за норму штуки, которые сносят ментальные хп. Никогда не взрослеть и не осознавать.

Как бы там ни было, ещё я смотрю красивое, пишу книгу, много гуляю и занимаюсь тем, что от меня зависит. А для всего остального есть навыки ДБТ.

#СныНапрокат

Тишина новогодних выходных подходит не только для того, чтобы наконец выдохнуть, но и вспомнить про любимые дела, задвинутые на второй план.

Я в период затишья и безделья вспоминаю, что вообще-то люблю часами напролёт писать художку, рисовать и читать. Поэтому каждый январь в нашем заведении начинается одинаково: в этот раз я его встретила новой главой для «Абсолютного ноля» (пока без апдейтов, просто вдруг кто-то пропустил, что это такое) и полностью отражающей моё состояние к концу года картиночкой для «Проверки на реальность» (которая по традиции сейчас бесплатновая на Литресе, просто говорю 👀).

Что касаемо чтения — в процессе «Смилла и её чувство снега» Питера Хёга, мне от неё странно, холодно, но при этом хорошо. Имею слабость к описаниям арктических пустошей и одиночества в большом городе. Ну и обнову «Клуба романтики» жду, чтобы хоть где-то личная жизнь была.

Так и живём.

#ПисательскийПроцесс

Здесь должно было быть какое-то пожелание для вас или поздравление, но я решила вместо тысячи слов озвучить мысль, общую для всех, кого этот год основательно поутюжил:

🍷✨2024, иди на хуй✨🍃

Я не уверена, что объём испытаний зависит от цифр на календаре, и всё же после этого маленького освобождающего «заклинания» как будто бы чуть проще верить, что господь с нами закончил, с кармой разобрались, и дальше будет легче, понятнее, добрее, несмотря ни на что. Без негатива, 2024, все хорошие моменты я тоже помню, ценю и всячески об них обезболиваюсь.

Как и всегда — спасибо вам, что читаете, поддерживаете вниманием и словом, находите ваш собственный смысл в текстах Поля. Ради этого всё и затевалось ❤️

Ну а теперь можно переходить к последнему — в этом году и вообще — дайджесту, который никому сейчас не нужен, но будет обидно весь год идти по расписанию, а на финишной прямой забить.

❤️2019

🟡История про новогоднее чудо, созданное своими руками
🟡Почему я люблю и боюсь слова «мы»
🟡Собираем себя через ценности: часть 1 и часть 2
🟡Итоги 2019

❤️2020

🟡Сон о невыразимом
🟡Прощать или не прощать?
🟡От чужих ожиданий к своим желаниям: свобода, которая начинается с шага назад
🟡Как я училась не быковать
🟡Есть ли смыл в одиночку держать силой то, что уходит
🟡Итоги 2020, которых не было

❤️2021

🟡О поисках любви в тех, с кем давно бы следовало попрощаться
🟡Как выбирать работу, когда у тебя ПРЛ
🟡Первая за долгое время зима без страха и качелей
🟡Как отследить триггер и что делать потом
🟡Первый корпоратив, на котором я осталась собой
🟡Как я дописала книгу, над которой работала несколько лет

❤️2022

🟡Сон про знакомство с новым городом
🟡Умение смотреть как суперспособность
🟡В чём важность принятия и при чём тут погода
🟡Зачем я сожгла старые письма и записи
🟡Сон про огонь
🟡Пишем синопсис к своей жизни
🟡Почему так важно замечать красивое

❤️2023

🟡Как не выгореть от блога
🟡Почему важно трекать прогресс
🟡Так ли нужно заполнять пустоту?
🟡История о спавшей маске
🟡Reality Check Tarot: Мир
🟡В чём подвох пресловутого «словами через рот»
🟡Сон про Новый год
🟡Тёмная сторона любимого дела
🟡Почему важно исполнять свои самые маленькие и бытовые желания
🟡То, что запомнилось в 2023
🟡Сон про течение жизни
🟡Почему я не ставлю цели на год
🟡Про пограничную травму и важность слов

⚡️Архив за январь
⚡️Архив за февраль
⚡️Архив за март
⚡️Архив за апрель
⚡️Архив за май
⚡️Архив за июнь
⚡️Архив за июль
⚡️Архив за август
⚡️Архив за сентябрь
⚡️Архив за октябрь
⚡️Архив за ноябрь

#Архив

План на год: замечать в том же духе, даже когда вокруг и внутри кромешная темнота 👁

#СныНапрокат

Эту карту я нарисовала ещё летом, вероятно, подсознательно компенсируя выбитые из-под ног опоры и желая хотя бы на экране айпада зафиксировать и переосмыслить архетип Отца, с которым связан этот аркан, вытряхнуть из него осколки моей менталки, оставшиеся после лобового столкновения.

Почему панелька? Они всегда казались мне синонимом убежища: стабильного, понятного, предсказуемого. В общем, всякого такого, что символизирует Император. В похожей я росла, в похожей живу сейчас. Типовая железобетонная крепость, кочующая из одной эпохи в другую, готовая укрыть от непредсказуемостей. Несмотря на мрачный вид, в суровых стенах теплится уют (здесь мнения разойдутся, но у меня вот так).

Смотрю и думаю, что пожалуй вот этого в новом году и хочется: твёрдости, влиятельности, ясности, порядка, системности, ощущения надёжных стен, которые никуда не денутся. А если повезёт, то и чтобы когда идёшь домой вечером, в окошке горел свет. Не то я время выбрала, чтобы такое загадывать, но очень верю, что нечто близкое к описанному можно выстроить как минимум внутри себя (а там, может, и остальное подтянется). Всем внутренних опор 🌟

#RealityCheckTarot

Честно и непредвзято анализировать содержимое собственной головы и свой опыт — огромный труд. Особенно когда живёшь с ментальными расстройствами и ежедневно вынужден продираться через шум когнитивных искажений, распутывать сбитые в ком причинно-следственные связи и разыскивать хотя бы что-то истинное во внутреннем королевстве кривых зеркал.

Я очень люблю читать людей, которые делятся результатами этого труда, и сегодняшняя рекомендация будет как раз такой.

Если бы мне нужно было оставить в своих подписках всего 5 каналов, то в их число абсолютно точно вошёл бы BORDERPOLAR. Он честный, смелый и живой. В текстах Ани я не только узнаю себя, но и ловлю понимание: ага, можно ещё вот так справиться. И вот в такую сторону подумать. И вообще, ты не одна.

Аня публикует полезные материалы, техники и упражнения, а также виртуозно разбирает свой опыт жизни с БАР, ПРЛ и кПТСР на винтики, подмечает неочевидные нюансы ментального здоровья и оформляет всё это дело в посты, которые хочется не просто читать и сохранять, но и перечитывать через время.

Вот несколько для старта:

📝Мои правила жизни с ПРЛ: 5 аспектов самопомощи

📝Любовная зависимость/Favorite Person: 3 способа не вовлекаться в эмоционально нестабильные отношения

📝Поиск одобрения/Страх покинутости: про опыт нахождения в плену чужого мнения

📝Терапия не работает?: почему ходить к психологу в долгую — нормально

Отдельного внимания заслуживает шоу BORDERPOLAR, где освещаются истории разных людей с ментальными расстройствами. Все герои разные и вдохновляющие, а идея одна: диагноз — не приговор.

Подписывайтесь и не теряйте: BORDERPOLAR ❤️

#гости

Цели я сейчас ставлю только спортивные, потому что кайф кайфом, а без результата и перехода к изучению более сложных элементов процесс может наскучить.

В прочих сферах тоже когда-то это практиковала, но выдохлась, потому что надо было ставить цели не на год, а на кварталы хотя бы, чтобы хорошая практика не превращалась во впихивание невпихуемого в несчастный нерезиновый декабрь.

В начале прошлого года я решила просто загадывать желания без повода и фиксировать их в красивом блокноте по мере поступления. Это были и конкретные желания, и сиюминутные хотелки, и зарисовки желаемых состояний и сцен из будущего. Всё, что приходило на ум. Исполнившиеся я отмечала, неисполнившиеся тоже, записывала впечатления, клеила красивые стикеры.

Что имею сказать спустя год. Это оказалось чертовски милосердно, учитывая, что я провела его большую часть в состоянии незаживающего горя, шока и потерянности, непонимания, что чувствовать к себе и всему сущему, а под Новый год — ещё и в готовности обглодать лицо любому, кто заикнётся про «лучшее решение года», «извлечённые уроки», «самое крутое знакомство» и прочую поебистику из пинтерестных чеклистов. В состоянии кризиса подобное кажется незначимым и неуместным.

Желания мной были восприняты более дружелюбно, хотя казалось бы, желания и цели — плюс-минус те же яйца, только в профиль.

Блокнот стал нитью, соединявшей меня с миром живых. Я листала его, когда не хотелось даже глаза утром открывать, и вспоминала, что внутри меня ещё что-то теплится. Он подтверждал мою способность вообще глобально хотеть, которая казалась утерянной.

Иногда тучи рассеивались, и я пополняла список, при этом не чувствуя, что записанное меня к обязывает к действиям, на которые совсем нет сил.

Строчки не давили грузом недостигнутого. Вместо «нам нужно сделать вот это и это» они напоминали: «ещё ради вот этого надо пожить».

Исполнившиеся желания не затерялись на фоне пиздеца, а оказались надёжно зафиксированы на бумаге, напоминая: волшебство возможно, я в равной степени могу и делать его, и позволять ему со мной случаться. Маленькие лучики света не вытеснят большое горе, но хотя бы напомнят, что есть что-то кроме него.

Некоторые желания не сбылись или сбылись, но по-другому, и за этим тоже было интересно понаблюдать.

Желания более терпимы к срокам. Их можно безболезненно двигать на следующий год. Некоторым из моего списка вообще нужно несколько лет.

В общем, уношу эту привычку в 2025 и рекомендую всем, кто не в состоянии достигать, но хочет отслеживать перемены в себе и своей жизни. Вот тут подробнее писала о механизме, если интересно.

Что по ледовым целям? Сначала я хотела написать, что они оказались скорее не выполнены, но потом полистала видео с тренировок из начала года. Да, не выполнены. Но и не провалены.

Я наконец-то начала неидеально, но стабильно делать прыжок, который не давался мне больше года. И даже не падать с него при приземлении, как в начале.

Я планировала к декабрю крутить хотя бы десять оборотов в винте, но смогла добраться всего лишь до пяти-шести. А ведь в начале года дай боже если три стабильно получалось.

Я всё ещё не могу сложиться в идеальное вращение сидя, но уже могу чуточку присесть и поймать баланс в этом положении хотя бы на пару оборотов, не пропахав жопой лёд.

Это ещё не success, но уже и не fail.

С учётом того, что я почти полгода не могла регулярно заниматься из-за разъездов, это очень даже не fail.

Хорошее наблюдение, отрезвляющее. Надо бы и в жизни учиться мыслить не бинарными категориями, а видеть индикатор выполнения и не обнулять его, не игнорировать хотя бы немного набежавший прогресс.

#OnIce
#БортовойЖурнал

Итоги года? А может, лучше итоги десятилетия?

2014 был последним годом, который я провожала в родном доме. Через три недели я уехала в Москву — продолжать учить японский, становиться самым крутым переводчиком, строить потенциальную семью и искать собственный дом.

Так что пока все подводят итоги года, я подвожу итоги десяти лет. Ну точнее, как подвожу... Подвела я разве что 22-летнюю себя: ни одна из поставленных целей не оказалась достигнутой. Может, про дом отчасти.

Расстроена ли я?

Я нынешняя — ни капельки. Скорее испытываю море благодарности: и всем обстоятельствам, которые перестроили изначальный маршрут, и себе, которая не боялась нарушать сценарий.

Ну а прошлая я навсегда останется в нашей комнате, под слоем прошедших лет, застывшая в смеси из восторженного предвкушения и горечи от ощущения себя предательницей, которая бросает родных (да, сепарация была очень болезненной).

Вот в принципе и вся рефлексия. Можно было бы и больше, десять лет, как-никак. Но хотя мне определённо есть, чем гордиться, есть и то, что способно довести меня до состояния, в котором люди поднимают предновогоднюю статистику по самоубийствам (в анализе итогов обязательно всплывает столбик с подсчётом потерь, внешних и внутренних). Праздник портить я не хочу, поэтому вопрос к себе в этом году предельно простой:

«Тебе нравится?»

Ответ скорее утвердительный. Какой-то такой и хотела стать, когда вырасту. Не нравится, какой ценой, но ценообразованием на рынке взросления заведую, увы, не я. А то, что зависело от моих действий и выборов — в целом нравится, разве что пару моментов бы поправила.

Думаю, в этом и есть весь смысл — чтобы в финальной точке пути героя тебе был симпатичен тот, кто до неё дошёл. Даже если он не прёт к конкретной цели, а лавирует между сайд-квестами и не умеет извлекать вектор для дальнейшего развития из собственных итогов.

#СныНапрокат
#БортовойЖурнал

При всей любви к работе, писательству, тренировкам и долгим прогулкам должна отдать должное режиму, в котором этого всего не существует. Где максимум усилий тратится на выбор того, что сегодня съесть, а самое дальнее расстояние, преодолеваемое в день — от кровати до крайнего буйка в море. Где можно отключить радары, вечно настроенные на поиск идей, и позволить себе самой ненадолго превратиться в чистый бездеятельный эфир.

«Сырая» версия меня не хочет ничего генерировать, а только быть проводящей средой, так что сегодня снова картинки. Потом тоже они будут, но вдобавок вероятно расскажу про то, как в отпуске помирилась с собственным телом (мы были малость в разладе), так что stay tuned.

#СныНапрокат
#БортовойЖурнал

Уже можно запускать инфоцыганский курс по денежному мышлению с личным наставничеством или ещё надо в арендованном порше сфоткаться? Я просто не шарю.

#СныНапрокат

#СонНаМаковомПоле

Раскрываю всё новые грани состояния «нормально».

Поняла, что мне, например, абсолютно нормально без счастья. Я перестала видеть в этом проблему и не понимаю, зачем обо мне беспокоятся в этой связи. Не уверена, что вообще к нему готова — всё равно не смогу поверить, что оно взаправду и надолго, заранее начну высматривать на горизонте конец, чтоб худо-бедно быть готовой. На счастье, оказывается, тоже нужен ресурс.

Как-то в пылу выяснения отношений мой мч выразил надежду, что ещё сможет сделать меня счастливой. Тогда я подумала «было было славно», а сейчас — «ну сможет так сможет, а нет так нет, ничего». Спустя два года отношений на расстоянии и ещё непонятно сколько впереди + уже-не-помню-сколько лет жизни одной я почти забыла, что такое стабильное «вместе», каково это когда можно разделить на два ежедневную необходимость принимать решения, или поболеть без страха, что дом зарастёт мхом. Когда не помнишь, то не так уж в принципе и страдаешь.

Конечно, когда я приезжаю в гости к парню или к маме и там обо мне начинают заботиться, то испытываю шок, будто мне показали мои прошлые жизни. Но с обратным билетом всё закономерно заканчивается, и наравне с грустью я испытываю смутное облегчение от возвращения системы в дефолтное состояние, где нет ускользающего счастья, но есть неподвижное железобетонное «нормально», на которое можно опереться, когда на манёвры совсем нет сил.

Раньше я верила, что счастливой меня сделают мои книги на полках книжных магазинов. После многих попыток пристроить рукописи в издательства я поняла, что перегорела этой идеей и мне нормально быть писателем без популярных книг. Да и не думаю, что могла бы писать по графику и успевать к дедлайнам.

Кто-то скажет «апатия», я скажу «похер что это, мне нормально». Ненормально было витать в фантазиях о том, как было и как могло бы быть. Пусть уж выцветают, живём-то с фактами.

Обсуждали вчера с коллегами, что кого делает счастливым, и я наконец-то нашла в себе смелость не лить воду с фальшивой улыбкой, а сказать как есть: «Сейчас меня ничто не делает счастливой, но это нормально. Это период, а периоды проходят. Может, потом будет иначе. И всё же я могу радоваться: например, когда собираю чемодан в отпуск, или когда провожу время с близкими, или когда кот смешно лежит, или когда получается элемент на катке, или когда зарплата приходит, или когда моя коллекция камушков пополняется». I ain't happy, I'm feeling glad.

Какой-то грустный получился текст. На самом деле всё ощущается менее драматично, чем звучит. Мне правда нормально.

#СныНапрокат
#БортовойЖурнал

Ближе к зиме стабильно вспоминается болезненно худое существо непонятного пола, с вечными синяками под глазами, порезами под мешковатой одеждой. Глубоко несчастное, ненавидящее себя и компенсировавшее это посредством влипания в заведомо неудачные человеческие взаимоотношения. Много лет назад оно смотрело на меня из зеркала и мне так хотелось однажды проснуться, зайти в ванную и не увидеть своего отражения вовсе.

«Надо любить себя, иначе никто не полюбит».

Ха-ха. Аххахаха.

Спору нет, здравых зёрен в этом тейке хватит на целую булочку хлеба. Но так не работает. Сложно полюбить того, кого даже не уважаешь.

Сейчас я вижу контраст и понимаю, что та, кого я ни во что не ставила, на самом деле воу чё за машина. Сейчас любить прошлую себя легко и приятно, ведь её заслуги налицо: компенсация ПРЛ, хорошая работа, прекрасные люди рядом. В знак благодарности я шлю в прошлое поддержку, мысленно переношусь в моменты, когда она намеревалась всё закончить, тенью стою рядом и уговариваю не жестить.

А тогда у меня ничего не было. Никаких доказательств, что будет лучше. Только чёрная дыра внутри и ощущение, что плохо будет всегда.

Теперь всё позади, хотя кое-что болит до сих пор. Тогда я была уверена, что любви заслуживает только «сильная» Роксана, а «слабую» в идеале нужно сбросить со скалы или хотя бы никому не показывать. Поэтому я закрывалась от помощи и навсегда упустила шансы на сближение с теми, кому было не всё равно.

Мне хочется, чтобы у вас такого дерьма не было и прочего сопутствующего тоже. Поэтому напомню вот о чём:

🤩 Не пытайся сразу перестать себя ненавидеть — для начала перестань себя хуесосить. Ненависть — сильное чувство, которое тяжело поддаётся трансформированию в симпатию. Для начала стоит постараться выйти из минуса в ноль. В нейтральное перемирие.

🤩 Записывай, за что можешь быть себе благодарна. Да, есть за что. Пока живая, всегда есть. Даже за самое базовое вроде положить в себя нормальную еду. Если от слова «благодарности» дёргается глаз, можем называть это просто фиксированием хороших дел по отношению к себе и любых достижений.

🤩 Не ориентируйся на людей, которые плохо с тобой обращаются. Они не против тебя, они за себя. Равнодушие, обесценивание, мудацкие поступки — это то, как им удобно и выгодно, а не то, чего ты заслуживаешь. Они на своей стороне и ты будь на своей. Не бойся разрывать такие связи, лучше не будет. В своё время я была свято уверена, что из всех парней заслуживаю именно того, кто даже не навестил, пока я лежала с сотрясением мозга, из всех начальников — самых припизднутых и неуважающих моё время и границы, из всех друзей — тех, кто будет крутить подлые схемки за спиной. В итоге всё и так вылилось в пиздец, просто он был ещё и затяжным.

🤩 Иди туда, где будут замечать твою ценность. Но не пытайся агрессивно её доказывать себе в ущерб. Ценность в чужих глазах вообще парадоксально вырастает, когда перестаёшь что-то кому-то доказывать.

🤩 Заботься о теле. Оно объективно ничего не сделало и наказывать его не за что. Начинай с простого: еда, вода, сон, прогулки. Это помогает восстановить связь с собой и ощущать заботу, а со временем сделать её единственно приемлемой нормой, на подсознательном уровне закрепляя ассоциацию «я получаю заботу — значит, я важна».

🤩 Ты не обязана всегда быть сильной. С «сильными» удобно, это факт. Но нам становиться центром притяжения потребителей ни к чему. Если предложат помощь — принимай, это может быть началом чего-то нового и светлого.

🤩 Подумай о прошлых и будущих версиях себя. Где-то в прошлом всё ещё живёт милый и пока ещё открытый миру ребёнок. Где-то в будущем — взрослый, который очень старается и зависит от твоих решений. Ненависть к себе это ненависть и к ним тоже. Разве они виноваты? В качестве шага навстречу можно попробовать написать им письма, это помогает переключиться. А в моменты, когда поднимается волна злости и разочарования, представлять, что в зоне поражения — ещё и они. И выбирать: утопить всех и сразу или же сделать так, чтобы ребёнок на тебя равнялся, а взрослый вспоминал с уважением и благодарностью.

#Дизордер

Мне часто снится, как самолёты теряют управление и падают именно туда, где я стою, поэтому для меня наблюдать за их успешной посадкой наяву — отдельный вид умиротворяющей медитации. Особенно почему-то успокаивает звук.

#СныНапрокат

Я думала, что обязательно поплачу с мамой после похорон, потому что меньше всего на свете хотелось демонстрировать свои слёзы шобле лицемерных родственничков. Всю церемонию я принципиально не снимала солнечные очки.

Однако в присутствии мамы тоже не сложилось. Слёзы каждый раз застывали внутри, по старой памяти, когда их причиной в основном были наши с ней громкие ссоры. Сейчас уже всё иначе, мы лучше ладим, но психике это не объяснишь. Поэтому я позволяла себе расклеиться только когда мы расходились по комнатам. Хотя совместное горевание могло бы стать весьма целительным опытом.

Тогда я подумала, что вернусь в Москву и уж тут-то с дружочками-пирожочками обязательно и обо всём. Но увы. Это как будто какой-то блок чуть ли не на физическом уровне. Не получается в присутствии наблюдателя проявить себя такой, какой я сейчас являюсь: апатичной, уязвимой, злой, измученной и горем, которое пришло не одно, и тем, что в своих отношениях на расстоянии я окончательно уверовала, что недостойна любви и серьёзных намерений, и ночными кошмарами, ииии я уже сама себя заебала, пока перечисляла, так что остановимся тут, пожалуй.

Я бы с удовольствием ревела ежедневно по три часа в настоящего живого человека, но в присутствии оных доспехи автоматически активируются. Я пытаюсь нашарить кнопку отмены, напоминаю себе, что я/мы в безопасности, доверять можно, неудобной меня тоже никто больше не назовёт, ну и нахера тогда вся эта ебучая смехопанорама.

Нет. Мозг отказывается давать голосовым связкам команду, связанную с озвучиванием реального положения дел. Допустимый максимум — плохо пошутить про суицид. Я искренне хочу быть честной. Но не получается.

Дозащищались.

#СонНаМаковомПоле
#БортовойЖурнал

Найти финансово обременительное хобби и построить на нём свою личность, чтобы убежать от реальности? Звучит как план.

Хотя прямо сейчас реальность сильнее, и поверить в собственную легенду получается не очень — возможно, дело в том, что в этом сезоне у меня нет моральных сил на соревнования, а это, хочешь-не хочешь, заставляет чувствовать себя за бортом спортивной жизни. Пока потрясающие любительницы, за блогами которых я наблюдаю, делятся кусочками из программ и спойлерами платьев, я даже не могу выбрать музыку, под которую хотела бы катать.

Утешаюсь тем, что вот щас много-много поработаю, а в следующем сезоне пойду в категорию повыше, тогда уж будет и музыка, и платье, и, может быть, даже медальки. Хотя не в них, конечно, дело. Просто очень хочется быть частью чего-то. Раствориться в этом, чтобы не быть слишком концентрированной собой.

#OnIce

Иногда мне кажется, что я рою своей менталке могилу, когда вплетаю в книги триггер за триггером. При этом у меня нет цели что-то там проработать из случившегося со мной лично. Просто нравится брать яркие сюжетные нити из этой Вселенной и ещё несколько из других, альтернативных, и сплетать всё воедино. Как фенечку, в которой уже будет неважно, что и откуда взято. Главное, чтобы в итоге получилось нечто большее, чем сумма исходных элементов.

Больно ли в процессе? Не знаю, когда я погружаюсь в него, то перестаю быть, а значит, некому испытывать боль. Вот на этапе редактуры может разъебать, это правда.

Увы, когда вот так вот вливаешь в историю чуть ли не собственную кровь, риск превратить историю в терапевтическое письмо ради письма действительно имеется (а может это уже произошло, просто я делулу; это уже судить читателю). Впрочем, эта практика преследует цели вроде создания безопасной дистанции, высвобождения переживаний и т.д., а у меня всё наоборот: окошко текстового редактора = поле взрывоопасных экспериментов. Может, и это некая неосознаваемая мной форма терапии, кто его знает. Посмотрим, что в итоге получится.

«Абсолютный ноль», редкие, но меткие апдейты:

〰️ 4 глава — обновлена
〰️ 5 глава — новая
〰️ 6 глава — новая

Ваша обратная связь в комментариях к главам/в личке всё так же бесценна.

#ПисательскийПроцесс

Истории пишутся по-разному.

Можно вплоть до взрослого возраста жить с глубоким чёрным провалом внутри, а однажды набраться смелости, нырнуть в него и увидеть, что там, вопреки ожиданиям и назло всему пережитому, до сих пор теплится жизнь. Ну а дальше выбор стандартный — либо вернуться к привычной линейности, либо заново написать эти участки истории.

Разве можно писать начало, будучи в середине?

Нужно.

Собранная из осколков прошлого картинка может оказаться именно той деталью, которой не хватало, чтобы вернуть чувство значимости маленькой жизни, всё это время скрывавшейся на дне. И тем самым изменить настоящее.

Никто не выбирал ни условия жизни, ни обстоятельства, ни уж тем более травмы. Но вот что выбрать можно: умение влиять на свою устойчивость в мире, смелость возвращаться к тёмным эпизодам своей истории и проливать на них свет.

Иными словами, творить свою жизнь вопреки травме.

Несу вам чудесный канал именно с таким посылом: Творчество Жить. Здесь можно почитать про разные аспекты и слои травмы. Его создательница Анастасия — психолог, который много работает с людьми, пережившими опыт насильственного отношения, пренебрежения к своим потребностям, имеющими тяжелый детский опыт.

За чтение постов я садилась с мыслью: «Сейчас будет больно». Но получилось ровно наоборот — на мои болевые точки будто посмотрели добрым взглядом. Хотя посты о сложных вещах, Настя не давит и не триггерит, а помогает оценить травму с точки зрения наблюдателя и подсветить в ней нечто новое, что может стать ключом. Её цель — дать людям понять, что в мире есть помощь и выходы, что они не одни.

Вот, например, тексты, которые очень провалидировали то, с чем я живу сейчас: о покинувшем Боге и о не-добровольном отшельничестве.

Ещё здесь есть практики для самостабилизации: какие-то покороче — например, спираль, а в каких-то понадобится больше включённости — например, хокку.

И немного интересных постов о жизни:

🍃 Как быть с хронической виной

🍃 Что мы теряем при расставании

🍃 Про мотивацию — жить смелее

Советую обязательно заглянуть!

#гости

🍁

#СныНапрокат

Новость для любителей книг из Казани 📚

3–4 ноября издательская группа «Альпина» впервые проведёт в Казани книжную «Веранду» — большой фестиваль с лекциями авторов и распродажей книг от 50 рублей.

Что ждёт читателей:

📌Встречи с известными российскими авторами — лекции от Алексея Семихатова и Ильи Латыпова, встреча с Ксенией Буржской, Яной Вагнер и другими.
📌Традиционно бесконечные полки с бестселлерами и новинками по истории, психологии, бизнесу и саморазвитию. Будет представлен лучший нон-фикшн, современная проза и много детских книг для разных возрастов.
📌Маркет локальных брендов и подарки от партнёров.

Также в дни «Веранды» в Центре современной культуры «Смена» будет проходить выставка «Миф о Сизифе» казанских художников Ильгизара Хасанова, Рашита Тухватуллина и Вадима Харисова. Вход на неё свободный.

Участие бесплатное по предварительной регистрации.

Когда: с 12:00 до 19:00
Где: Центр современной культуры «Смена», Казань, Бурхана Шахиди, 7

📌Подробности здесь
📌Программа и регистрация здесь

Сегодняшняя архивная подборка завершает и октябрь, и светлую половину года. Вот только сама она получилась не очень светлой (хотя справедливости ради стоит отметить, что в гипотетическом рейтинге жизнеутверждающих каналов мы даже не в первой сотне).

Раньше я смотрела в надвигающийся ноябрь с гнетущим ожиданием заваривания психических каш и последующего их расхлёбывания. Сейчас стараюсь не акцентировать внимание на невкусном и грустном, а смотреть, что можно поделать хорошего.

Темнота и хмарь располагают к неистовому замедлению, покою, заботе о себе, завершению активных процессов, укладыванию полученного опыта по полочкам, всяческой зажировке и плодотворному сну, дабы по весне восстать отдохнувшими румяными пирожками. И если помнить об этом, а главное, действовать соответственно, то будет не так невыносимо, инфа сотка. Останавливаться не страшно, страшно не остановиться вовремя, ауф ☝🏻🐺

Ну и к постам.

❤️2019

🟡Идея для таблетницы, но вместо лекарств — слова
🟡Тест Юнга: 16 ассоциаций, чтобы подсмотреть в подсознание
🟡Моё первое осознанное горе
🟡Куда девать синдром самозванца

❤️2020

🟡Как выглядит настоящее self-care
🟡Что делать, когда определяешь себя исключительно через работу
🟡Про одиночество в творчестве
🟡Конструируем личные ритуалы
🟡Почему было круто завести кота (и почему не очень)

❤️2021

🟡Каким образом расстройство мешало мне писать
🟡Как превращать сети в путеводные нити
🟡Техника экспрессивного письма, чтобы наконец выговориться
🟡Провал в депрессивный эпизод и попытки выбраться
🟡Сон про осенний лес
🟡Лесные ванны: how to
🟡Универсальный метод проработки проблем «ну и хули теперь»

❤️2022

🟡Зачем заниматься менталкой, если она всё равно откатится назад от происходящего
🟡Как мне помогает таро
🟡Сон про точку сохранения
🟡Эпизод накатившей бессмысленности
🟡Завышенные ожидания в творчестве как худший из блоков
🟡Сон про море
🟡Старые вещи и их истории
🟡Как работать над книгой, но при этом не писать
🟡Сон про горы
🟡Проявления депрессии и что с этим делать

❤️2023

🟡Способы подпитаться из окружающей среды
🟡Отчего в доме детства легче пишется
🟡Мой самый любимый элемент в ФК
🟡Физическая база ментального здоровья (и котик)
🟡Сон про Игру
🟡Сложности с принятием любви, мешающие в ведении блога
🟡Почему бывает сложно отпускать и в какую сторону про это порефлексировать
🟡Как важно себя не бросать
🟡Зачем фиксировать маленькие успехи
🟡Сон про одно из моих самых любимых в мире мест
🟡Как может отрезвлять смерть
🟡Почему иногда полезно немного сбрасывать прогресс
🟡Как FOMO портило мне приезды в родной город
🟡Сон про переход в темноту

⚡️Архив за январь
⚡️Архив за февраль
⚡️Архив за март
⚡️Архив за апрель
⚡️Архив за май
⚡️Архив за июнь
⚡️Архив за июль
⚡️Архив за август
⚡️Архив за сентябрь

#Архив

Когда мне было 14 лет, я не сдержалась и стала готкой. Правда, выглядеть соответствующе мне было запрещено, так что причастие к субкультуре ограничивалось состоянием души, музыкальными вкусами, написанием мрачных стихов, ношением умеренного тотал блэк вместо синей школьной формы (в комплекте шли регулярные жалобы завуча на внешний вид).

Ну и желанием побывать на Введенском кладбище, где, как я вычитала в интернете, обитали московские готы. Как и многие ровесники, идущие на медаль, я была основательно запрограммирована верившими в меня взрослыми на отъезд в Москву, и эта локация мгновенно залетела в мой список будущих тусовочных зон.

Увлечение испарилось вскоре после последнего сданного ЕГЭ, в Москву я не поступила, а желание забылось. Однако спустя половину жизни я о нём вспомнила — не специально, уже оказавшись за знакомыми заочно воротами из красного кирпича.

Казалось бы, достаточно с меня кладбищ в этом году, но я слишком большой фанат тихих красивых мест, даже если в них хочется плакать. Не то чтобы от моего личного горя, скорее от щемящего человеческого, которое особенно проявляет себя через самую безответную и безвозмездную разновидность любви — к тем, кого больше нет и не будет.

Эта любовь задокументирована здесь. Почему-то от неё очень тепло и совсем не страшно.

В основном обошлось без слёз, сама уже устала от них. Только один раз не сдержалась — у стены одного из склепов, на которой разные люди писали свои желания. Кто-то единственной строчкой просил здоровья, кто-то писал подробно, как в договоре, со всеми нюансами, но, по сути, тоже о здоровье и счастье, ну и о любви, конечно. За каждой надписью целая история, маршрут вероятностей и событий, приведший каждого из них именно в эту точку, к этой стене, с маркером в кармане.

Будь у меня с собой маркер, я бы тоже здоровья попросила. Ну и чтобы мои мёртвые на том свете не грустили, а то бабушка на днях снилась, ровно в пятую годовщину её смерти, сказала, что одиноко там очень.

#СныНапрокат
#БортовойЖурнал

Вас поняла, продолжаем не подстраиваться под общество и быть счастливыми. Остаюсь тем самым полем за городом, куда приезжаешь, чтобы полежать в тишине.

#СонНаМаковомПоле

Новая традиция намечается: раз в год задумываться об открытии в канале комментариев. В прошлом году на эту тему был вот такой пост, и с тех пор ничего в моём мироощущении не поменялось, как говорится, do not engage with me I am better as a concept и вообще я на самом деле нейросеть, а этого канала не существует.

Кому лень читать, вкратце так: мне не всегда комфортно обсуждать написанное, не всегда есть ресурс и понимание процесса + сохраняю свою любимую атмосферу заброшки (или бесконечной книги), пусть это и не очень хорошо для статистики канала.

А ещё была голосовалка, в которой моя позиция оказалась на 2/3 поддержана. От души, милые интровертные, как и я, 2/3! 1/3 тоже спасибо, я очень ценю желание не просто прочитать пост, но и уделить время на то, чтобы поделиться парой слов 💗

И всё же прошёл год, теперь дела могут обстоять иначе. Так что я вам новый опрос, а вы мне своё «да» или «нет». Если этих слов недостаточно, двери моей лички для вас как всегда открыты.

Давайте узнаем, изменилось ли что-то. For science.

#Техническое

«Кто я без своей травмы?»

Этот вопрос свалился на меня несколько лет назад, когда я дописала очередной пост про ПРЛ — длинный, как инструкция к антидепрессантам (и, наверное, такой же нудный). Я тогда довольно много писала про расстройство, потому что диагноз казался ниточкой, которая выведет наконец к разгадкам и меня, и читателя. В какой-то степени так и было. Знать такие вещи лучше, чем не знать.

Но спустя очень много текстов и мыслей стала видна и другая сторона медали: я практически всегда объясняю себя через травматический опыт.

Проблемы с доверием? Очевидно из детства, отстранённые родители, все дела.

Неуверенность в себе? Естественно, посмотри на себя.

С этим ясно, но я ведь и хорошее объясняла травмой.

Добрая и заботливая? Просто хочешь всем нравиться, потому что боишься быть отвергнутой.

Ответственная? Нет, просто зашуганная.

Творческая? Угадай, откуда растут ноги у твоего творчества))0)

В общем, я долгое время знатно так идентифицировала себя с тем, что меня сломало.

А потом начала это замечать, и чем чаще, тем сильнее бесилась. Не может же целый человек сводиться вот к этому! А как же, мать его, хорошее? То, «благодаря» чему, а не «вопреки»? Разве оно совсем ничего не объясняет?

Так я и начала понемногу уводить себя от созерцания бездны. Долго отслеживала, какие поведенческие шаблоны удерживали меня на её краю, и вот что накопала:

🤩 Травма = центральный элемент личности

Травма воспринималась мной не просто как часть опыта, но скорее как заводская настройка. Это частая ловушка при ПРЛ, когда самоидентификация сломана. В отсутствие прочих опор оставалось держаться за то, что есть, чтобы хоть как-то зафиксировать своё рассыпающееся «я». Даже если это набор характеристик, прописанный в классификаторе заболеваний. Страх, что без травмы я буду никем, был сильнее, чем желание справиться с болью.

🤩 Травма на первом плане в разговорах и мыслях

80% моих разговоров и мыслей вертелись вокруг болезненного опыта. Откуда бы они ни начинались, в итоге всё сводилось к «точке отсчёта», когда что-то пошло не так. Прошлое наползало на настоящее, а будущее в отрыве от печального контекста даже приблизительно не вырисовывалось.

🤩 Бесконечный анализ прошлого

Я постоянно возвращалась в прошлое, думала, что если найду там ответы, то смогу себя починить. Возможно это помогло бы, если бы я процессила этот опыт и выводила из него что-то новое. Но я лишь прокручивала его снова, тем самым крепче привязываясь к тем событиям и проживая каждый раз как в первый.

🤩 Потребность в признании и сочувствии

ПРЛ стало «фактом о себе», который я вставляла к месту и не к месту (чаще второе). Через него я себя объясняла, порой оправдывала сделанную хуйню, презентовала себя через призму трёх весёлых букв. Но через время обнаружилось, что те, кому я когда-то представлялась «Привет, я Сана, у меня ПРЛ», ни черта обо мне на самом деле не знают.

🤩 Травма = объяснение трудностей в отношениях

Боязнь покинутости — один из самых сильных страхов при ПРЛ — всегда была рядом. Травмирующий опыт словно жил своей жизнью, влияя на моё восприятие даже тех людей, кто не имел к нему никакого отношения. И я говорила себе: это всё потому, что я сломана, тем самым лишь глубже себя закапывая, но не пытаясь действовать иначе.

🤩 Травма = зона комфорта

Она была самым знакомым и понятным, что у меня когда-либо было в жизни.

➖➖➖➖➖➖

Травма не обязана быть центральной частью истории. Частью — да. Но не единственной и не ключевой. Она может быть отправной точкой для сюжета, но двигать его вперёд будет лишь то, что мы с вами сделали для исцеления. Наши старания, работа над собой, люди, которые нам помогали, обстоятельства, которые сложились в нашу пользу, каждый акт заботы о себе и о мире, каждый маленький шаг, каждый раз, когда мы выбираем жизнь — вот что на самом деле делает нас собой.

Исследовать диагноз не плохо (наоборот, это важно и смело), однако всегда есть опасность, что исследование превратится в черновик, который переписываешь снова и снова, но ни к чему не приходишь. Давайте всё же развивать свои истории, они этого достойны 🫶🫶

#Дизордер

Самое главное правило тренировок: нельзя уходить с них злой и расстроенной. Если им пренебрегать, в скором времени они гарантированно з а е б у т.

Знали бы вы моё разочарование, когда оказалось, что бывают дни, когда выученные элементы тупо «не идут». Ещё вчера крутила шесть оборотов, а сегодня вползаю на вращение с грацией буксующего камаза, это чё вообще.

Так бывает по разным причинам, но речь сейчас не о них, а о том, что когда такое происходит в любом деле (все же помнят — посты про ФК не только про ФК?), ни в коем случае нельзя заканчивать его на трагической ноте «ну и пожалуйста, ну и не нужно». Если такое войдёт в привычку, то привет, начало конца.

В моменте оптимальнее всего оказалось забить и переключиться на...

🦋 то, что получается/базу.

🦋 что-то новое, которое пока идёт не так хорошо, как хотелось бы, но это ожидаемо и не злит.

🦋 если уж совсем припёрло, остаться на том, что не получается, но делать супер медленно и с вниманием к деталям.

Именно из-за настроя «я чмоня», оставшегося с прошлой тренировки, я пропустила сегодняшнюю. А всю прошлую убила на то, что не выходило, лишь потратив время, а могла бы просто отложить до встречи с тренером или дома пересмотреть туториалы и понять, что упускаю. Но нет, я выбрала накатывать ошибки, а потом агрессивно расшнуровывать коньки в раздевалке и дуться на весь белый свет.

Что ж, значит на следующий раз у меня целых две домашки: пересмотреть обучалки на пропавший элемент, и отойти от фундаментальной установки «усерусь, но не покорюсь». Иногда покоряться всё-таки надо, хотя бы ради того, чтобы из точки покоя найти более эффективный путь к цели.

* на видео я вспомнила про правило за пять минут до конца тренировки и сердито пытаюсь отдыхать, и да, там играет самая ностальгичная песня!

#OnIce

Не знаю, как это должно быть устроено, но за собой начала замечать прямо пропорциональную зависимость между волей к жизни и умением принимать любовь.

В прошлом переживания о собственной ненужности и неприкаянности служили одновременно и топливом. Пока они были, оставалась и надежда встретить кого-то, кто от них избавит. Это служило своеобразной опорой, шансом вырваться из ментального упадка, пусть и посредством кого-то ещё, в обход здравым, но таким настоебенившим советам искать опору прежде всего в себе.

Это действительно работало: ощущение любви и нужности активировало некий скрытый резерв и высвобождало желание жить, приводить себя в порядок, стремиться к лучшему. И где только всё это богатство раньше пряталось...

Допускаю, что срабатывал хитрый ПРЛьный механизм, заставляющий то ли отзеркаливать, то ли невольно соответствовать ожиданиям источника внимания и держаться с ним рядом как можно дольше (это, знаете ли, вопрос выживания). Впрочем, мне неважно, откуда бралась воля, главное, что она была. Ну или хотя бы её ожидание — лучше чем ничего.

А сейчас то ли места для входящей любви всё меньше, то ли способность её принимать отключается, то ли я просто истощена до предела и раздуваю из гондона дирижабль, а на самом деле надо просто позволить себе восстановиться.

Базово я осознаю, что направленные в меня лучи симпатии — это хорошо. Такое «это хорошо», которое можно прикинуть на самые разные общие факты типа того, что солнце светит. Но при этом искренне не могу «расписаться в получении», слишком уж давит ощущение, что это не мне. Кому тогда? Хз. Может, той функции, которую во мне видят отправители. Но меня за ней всё меньше. Лучам не от чего отражаться.

По крайней мере, я всё ещё формально распознаю собственные текущие привязанности к людям, пусть и на уровне воспоминаний о воспоминаниях, строчек, прописанных в моём коде. Правда, это не спасает от периодически вспыхивающего желания отстраняться и умирающим зверьком уползать в лес с глаз долой, но хотя бы просто существует как факт, на который можно опираться.

Отсутствие смысла в том, чтобы быть кому-то нужной — это новый для меня сорт нежелания существовать. Но ничего, и не с такими сортами дерьма разбирались, да же?

#БортовойЖурнал

Недавно меня прибило неприятной мыслью: «Не хочу быть писателем».

Да и вообще, могу ли я им считаться? Слишком неформат для издательств, слишком грустная для движей единомышленников. Всё, что я делаю это просто, ну… пишу иногда. И то как бог даст. Иногда прохожу курсы. Почему-то звучит чертовски недостаточно.

Вот и подумалось мне, что хватит уже прикидываться. Даже отписалась от каналов на писательские темы, чтобы не видеть, как другие бесконечно достигают.

Но в процессе что-то пошло не так, и на один канал я всё же подписалась, увидев в нём то, чего мне не хватало. Называется он Инженер с душой писателя.

А не хватало мне прикоснуться к спокойным писательским будням, которые как раз-таки в канале Вики и происходят. Посмотреть, как может быть уютно, красиво и вдохновляюще на то, чтобы смахнуть пыль с собственной писательской жизни.

Вика делится своими историями и процессом их создания, превращает будничные наблюдения в рассказы, показывает, как ищет вдохновение.

Для тех, кто хочет побывать не только в роли читателя, но и писателя, есть советы и упражнения, а вот даже подборка книг о писательском мастерстве.

Ну и, конечно, отзывы на прочитанные книги, ведь чтобы писать, надо много читать.

Своим примером Вика показывает, что писатель — это в первую очередь тот, кто наблюдает за жизнью и превращает её в истории. Успешный успех это тоже здорово, но искренне желать его хочется именно тем, кто не боится напоминать о том, что первичен процесс. Пойдёмте поддержим? 📚

#гости

Ведутся работы по устранению ощущения враждебности со стороны окружающего мира.

#СныНапрокат

Надеюсь, последнее по теме самоповреждающего поведения на ближайшее время. Идея поста навеяна воспоминаниями из прошлого, когда я искренне не понимала, что фатального в том, чтобы таким образом выпускать лишнее внутреннее давление. Ну порезы и порезы, чё там будет от них, заживут же. Справляюсь как могу, никого не трогаю.

Сейчас тоже, бывает, так придуриваюсь, чтобы увильнуть от серьёзных разговоров и, не приведи господь, помощи. Но при этом чуть больше осознаю, что к чему и могу оценивать риски.

Мильён извинений за пост с наивными очевидностями, но, например, мне в прошлом было не очевидно, а так как я не уникальная снежинка, значит, есть вероятность, что кому-то это всё же пригодится (надеюсь, что нет).

Итак, почему «ничего страшного» и селфхарм нельзя ставить в одно предложение.

❤️ Физический вред

С глубокими порезами, ожогами и прочим понятно — в лучшем случае просто останутся шрамы, в худшем наступят последствия вроде сильной кровопотери, инфекции, повреждений сосудов/нервов, неправильного заживления и т.д. Но не всё так просто даже с царапинами — в состоянии эмоционального раздрая как-то не до стерильных лезвий и антиспетических салфеточек, так что имеет место риск инфекции и гнойного воспаления.

А ещё знаете не до чего? До контроля. Даже если изначально нет намерения причинить себе сильный вред, нет гарантий, что в процессе не дрогнет рука/не ёбнет аффект и грань дозволенного не сотрётся.

❤️ Усугубление внутренней боли

Как я уже писала, селфхарм — это не про долгосрочную помощь. Это экстренный сброс, который выходит далеко за рамки физического вреда. Самая распространённая ментальная побочка — это попадание в цикл вины и стыда, что в свою очередь роняет ощущение собственной ценности и увлекает на новый виток пиздеца.

Кроме того, каждый раз, когда человек выбирает такой путь, он закрепляет в себе очень грустную идею: «я этого заслуживаю, боль нормальна». Негативное восприятие себя создаёт иллюзию, что в лапах разрушительного поведения ему самое место.

Ну и добивочка: селфхарм не приближает к решению проблемы примерно никак. Она сохраняется в неизменном виде, а значит, скорее всего, вскоре снова станет причиной, по которой захочется себе навредить.

❤️ Формирование зависимости

За счёт своей моментальной эффективности селфхарм довольно легко становится поведенческим шаблоном и универсальным методом совладания с трудностями (точнее, иллюзии оного). Со временем любое напряжение будет провоцировать тягу хорошенько себе втащить.

Ещё одна опасность: учитывая эффект привыкания, с каждым разом делать это захочется всё радикальнее, чтобы снова почувствовать хоть какое-то облегчение.

❤️ Отчуждение

Номер раз: от себя. Человек становится источником опасности для самого себя, о какой близости может идти речь. Вместо того, чтобы проживать свою боль, он от неё закрывается. А она, не подсвеченная конструктивным вниманием, лишь множится.

Номер два: от близких. Понятное дело, о таком обычно не рассказывают. Кто его знает, какая последует реакция: возможно, помогут, возможно, осудят, испугаются, растеряются, неправильно поймут. Никто не знает, поэтому о проблеме проще умолчать.

Что имеем? Дополнительный урон в виде изоляции.

❤️ Что по итогу?

Иллюзия деятельности создана, проблема не решена, а боль приумножилась. Оно нам надо?

Список не претендует на полноту и оставлен на основе личного опыта. Наверняка есть и другие подводные камни, о которых я забыла или не напоролась сама. Да и вообще вся эта жизнеутверждающая лирика мгновенно забывается, когда на сцену выходит кризис. Но тем не менее, её всегда можно вспомнить позже, которое наступает даже за самым тёмным эпизодом. Попытаться оставить для неё место — уже важный шаг.

#Дизордер

#СонНаМаковомПоле

Умничала-умничала, а по итогу несколько дней назад вернулась к старому доброму ультранасилию селфхарму.

В этом поступке не было привычной ненависти к себе или желания перехватить контроль. В нём вообще не было ничего привычного, всё ощущалось по-новому (ну или по настолько хорошо забытому старому).

Триггером стала злость на близких людей, да и на концепт близости в целом. События сложились так, что в какой-то момент она попёрла как кипяток из лопнувшей батареи и потащила за собой желание выместить её на чём-то, что дорого им. Достаточно дорого, чтобы почувствовать моральное удовлетворение. Сугубо внутреннее, я ведь даже никому не сказала о том, что сделала. Упс, теперь сказала, получается.

Впрочем, некоторые из них уже никогда это признание не прочтут, но надеюсь оттуда, где они сейчас, всё и так видно.

Навыки из ДБТ оказались бессильны, потому что я не придумала ни способа перенаправить агрессию, ни причины, по которой вообще должна была это делать. Ну и ещё она наложилась на противоположный фоновый процесс, и произошло короткое замыкание.

«Никто в мире не стоит того, чтобы так с собой поступать», ага. Первые слова поддержки, что просятся на ум. Только в тот момент не имело никакого значения, кто и сколько стоит. Все ценники обнулились.

Я просто не справилась с обработкой двух параллельных, противоречивых, захлёстывающих процессов: злости и любви. Закоротило. Хотелось и поступить назло, как можно хуже, и при этом выразить, насколько мне не всё равно, потому что слова уже закончились и не-деструктивные поступки как будто бы тоже. Вообще всё закончилось. Только первобытные порывы к жертвоприношениям остались.

Всё схлынуло так же, как и началось. Стало ли легче? В моменте да, если бы так не было, никто бы подобным не занимался. Вдолгую — нет, это бесполезно. Можно ли было заменить это действие чем-то другим? Можно, но сложность в том, что в момент накала эмоций любые менее драматичные альтернативы кажутся неискренними обезжиренными фальшивками, через которые просто неприлично выражать то, что рвётся наружу.

Поэтому огромное значение имеет подготовительная работа из нейтрального состояния. Начать можно с настройки себя на одну простую истину: селфхарм — не благороднее, не искреннее, не символичнее, это такое же механическое действие, которое можно заменить на любое другое со схожим принципом, да хоть руку красной ручкой изрисовать.

Ещё хорошо тормозит простой вопрос: «Зачем?». Если ответ находится — задать к нему ещё одно «Зачем?». Потом к этому ответу — ещё. В процессе удивительные вещи обнаруживаются, там уже не до ножиков становится.

Я могла бы умолчать о происшедшем, но хочу показать, что вот так вот тоже бывает. Вины за содеянное не испытываю. Просто буду думать, как этого не повторить. Начну, пожалуй, с очередной попытки осмысления того факта, что у любви и злости больше общего, чем кажется.

#Дизордер

Подошёл к концу мой любимый месяц. Будем считать сегодняшние архивы попыткой его немного продлить.

❤️2019

🟡Древняя, но правдивая метафора для эмоций
🟡Почему так бесит фраза «пойми, чего ты хочешь»
🟡Как воспитывать внутреннего ребенка

❤️2020

🟡ДБТ: навык осознание эмоций
🟡Как я училась не быть сучарой
🟡Уже не делаю расклады таро, но вот про то, как когда-то делала
🟡Метод 5 «почему» для поиска корня проблемы
🟡Про процесс сборки своего «я»
🟡Почему важно видеть людей, а не ожидания от них
🟡Как я неудачно рассказала маме про свои шрамы
🟡Техника для успокоения «безопасное место»
🟡Сон о том, каким бы местом была я

❤️2021

🟡Техника рескриптинга для работы с прошлым
🟡ПРЛ и отзеркаливание
🟡Пост любви к осени
🟡Сон о местах детства
🟡Об «особом отношении» и почему я его не хочу
🟡Про то, как накрывает в поездках домой (а я и не против)
🟡Как справляться с дереализацией

❤️2022

🟡Куда девать чрезмерную рефлексию, пока пишешь книгу
🟡ДБТ: навык мудрый разум
🟡Люблю внимание/ненавижу внимание
🟡Сон о путешествиях во времени
🟡Напоминание для носителей суицидальных мыслей
🟡Как лечат родные места
🟡Как природа помогает замедляться
🟡Что делать, когда давит бессилие
🟡Почему важен страх
🟡Сон о том, что из настоящего убегать никак нельзя

❤️2023

🟡Про школу
🟡Очередная история об обесценивании себя
🟡Советы, помогающие не плавиться во время телефонных разговоров
🟡О любви к движению
🟡Сон про ушедшее лето
🟡Хитрый подвох одиночества (того, в котором комфортно)
🟡Зарисовки из самолёта
🟡Сон про ночные прогулки
🟡Reality Check Tarot: Умеренность
🟡Мысль, повышающая толерантность к обидным родительским ремаркам
🟡Как я сходила на тогда ещё единственный в республике каток
🟡Сон про старинное кладбище

⚡️Архив за январь
⚡️Архив за февраль
⚡️Архив за март
⚡️Архив за апрель
⚡️Архив за май
⚡️Архив за июнь
⚡️Архив за июль
⚡️Архив за август

#Архив

Я: «Я вам запрещаю за меня волноваться»
Также я: еду в безлюдное поле и лежу в траве до темноты, шевелясь только затем, чтобы вытащить таро на внезапно всплывший в уме вопрос, покурить или вытереть затёкшую в ухо слезу.

#СныНапрокат