Тамара, какого хрена?

Письмо №55

Здравствуй, дорогой друг. Что занимает тебя эти дни? Какие мысли, воспоминания и призраки летают вокруг тебя?

Я нынче окружена своим прошлым, как самолет бывает окружен плотной облачной завесой, когда набирает высоту и устремляется в далекий пункт назначения.

Ко мне предвестницей новой волнующей жизни прилетела моя одноклассница, с которой мы виделись последний раз так давно, что, кажется, континенты имели совсем другие очертания.

Пангея манила тогда доступностью любого края и легкостью передвижений, страны, слипшееся в один комок, не имели границ и названий, и везде был дом. Потом континенты растащило по глобусу, между нами заплескались моря и океаны, огромный белый кит резвился в волнах, размыло все дороги, унеслись в пучину все мосты.

Я посылала из своего ковчега воронов, но они летали туда и сюда и всё ждали, когда осушится вода на земле, и никак не могли найти себе пристанища. Я посылала голубя, голубь вернулся ни с чем, но передавал, что ветра меняются и воздух пахнет иначе, а значит, скоро ждать хороших вестей.

Голубь, что должен был принести в клюве оливу, прилетел сам. Даже визу оформлять не пришлось, и всего багажа была ручная кладь.

Вместо листа с дерева, чья верхушка появилась над отступающими водами, мой голубь принес мне ворох воспоминаний, давно покоящихся на самом дне, там, где у того древа раскинуты мощные корни.

Мы вспоминаем Петербург и метели, школьные коридоры и самые страшные, никогда не проходящие детские обиды, показываем друг другу как мир выглядел из наших глаз все эти годы, на какие куски распались наши континенты, где пролегли молодые горные цепи и в каких направлениях разбежались новые реки.

Я совсем-совсем не помню себя школьницей, мне все кажется, что родилась я из того мирового разлома и вышла из какой-то трещины, как Афина из головы своего отца. В полном военном облачении и готовая ко всему.

Мне рассказывают про громкую яркую девчонку, что всегда прячет под партой книжку и тайком читает, не замечая ни уроков, ни учителей и ничего из того, что происходит вокруг. Выныривая из книги, начинает много и сбивчиво говорить, совершенно не заботясь о том, с каким звуком ее колкие, тяжелые, плохо выделанные слова отскакивают от собеседников.

Я удивляюсь и скорее узнаю, чем вспоминаю, что да, кажется, и это было.

Я рассказываю про девочку смешливую и всегда полную любви ко всему живому – будь то кошечка, собачка, младенчик или директор школы. Мне удивляются и скорее узнают, чем вспоминают: да, кажется, и это было.

Мне снится шкафчик с учебниками, маршрутка до школы, пятно на блузе. Я просыпаюсь, и меня окружают первые любови, дурные компании, песни под гитару, мамины глаза, полные разочарования и беспокойства, вся смутная, как будто скомканная юность, пропахшая сигаретами, холодом и недосыпом.

День за днем, час за часом, вода уходит, у оливкового древа виднеются прихотливо изогнутые сучья, сильный крепкий ствол, шумная листва…

Скоро вода уйдет совсем. Её выпьет всё принимающая и всё понимающая земля, на лугах ещё ярче зацветут легкомысленные цветы и просохнут дороги. 

Те дороги, что ведут нас друг к другу.

И последний голубь больше никогда не вернется. Потому что найдет свой дом, совьёт гнездо и будет петь о том, как прекрасен мир, в котором есть место и прошлому, и будущему. А главное – настоящему.

Обнимаю тебя,
всегда твоя Одоната

Год назад я чувствовала себя очень растерянной. 

Всё происходившее с моей страной было ужасно, чудовищно, невообразимо. Но для того, чтобы как-то продолжать не то чтобы жить, а просто перетаскивать себя изо дня в день, нужна была надежда. Самая нелепая, самая нелогичная, иррациональная и немножечко смешная.

Олицетворением этой глупой мечты о том, что всё ещё можно как-то поправить, живым доказательством того, что можно жить несмотря ни на что, был, конечно, Алексей.

Человек не просто несгибаемый, железный и до безрассудства смелый, но ещё и какой-то живой и настоящий. Умудрявшийся в этой всей непроглядной тьме светить совершенно безумным — иногда казалось, что в медицинском даже смысле безумным — оптимизмом. В какой-то момент стало совершенно наплевать, какие были политические противоречия с его программами, какие терки лично с ним. Было царство тотального ужаса, и только один человек, который не боится.

Это было настолько ирреальным, что казалось, что эта заколдованность вокруг него обязательно его спасет. Что он пройдет через всё немыслимое и выйдет из чанов с кипящей водой, с морозной водой да молоком ещё моложе и свежее.

Мы, конечно, тогда все совсем ополоумели. Никакого волшебства не случилось, никто не остановил злодея в последнюю секунду, когда всё проиграно, никакие тайные заклинания и древние заговоры не сработали.

Алексея тупо убили.

Посадили в русскую тюрьму, долго мучили, измывались, а потом очень прозаично убили. «Мочканули», как принято у них выражаться.

Для них это плевое дело. Они убили Алексея так же, как убивают и запытывают сотни других осужденных, попавших в тюрьму как «за дело», так и просто так.

Они убили Алексея так же, как убивают тысячи людей в Украине каждый день.

Они убили Алексея так же, как в принципе привыкли убивать. Политических оппонентов, несговорчивых бизнес-партнеров, бывших соратников, просто неприятных им людей.

Они убили Алексея, и вместе с этим каждый почувствовал, что они убили вот эту теплящуюся надежду внутри каждого из нас, кто бежал из этого морока в глубины своей фантазии о том, что добро должно победить зло. И о том, что глупость, грязь, холод и смерть – это не то, что собой представляет Россия, что есть та прекрасная Россия будущего, которую можно отстроить каждому из нас кирпич за кирпичом.

О том, что человеческая жизнь превыше всего. О том, что разум и свет победят.

Вот это всё год назад как будто умерло там, скрючившись в позе эмбриона в грязном коридоре колонии особого режима, затерянной где-то в снегах.

И вот прошел год. Год без Навального.

И знаете, что?

Навальный погиб. Он умер. Он убит. Кажется, через год к этому можно привыкнуть.

Потому что он человек. Человека можно убить. Посадить в тюрьму, пытать и убить.

А вот надежда осталась.

Надежда такая штука, на которую не нацепишь тюремную робу. Не застегнешь у неё на запястья наручники, не этапируешь столыпинским вагоном в Сибирь. Надежду можно морить голодом и не питать ничем годами. И она, зараза такая, выживает.

Ее можно пытаться отравить. Мерзкими склоками, кривляниями над трупом, растаптыванием ногами всего созданного, медиаскандалами и перестирыванием грязного белья друг дружки.

Но она всё равно выживет и даже клиники Шарите не понадобится для восстановления ее.

Надежду невозможно сгноить в сибирской тюрьме. Невозможно убить ни тайно, ни на глазах у всех. Надежду нельзя похоронить ни в спецгробу, ни при массовой панихиде.

Ее нельзя выслать из страны, объявить иноагенткой и нацпредательницей.

Она так и останется нежелательным на территории Российской Федерации чувством, непонятным за пределами оной, нерационализированной нигде и оскорбляющей вообще все чувства. Но останется. И будет объединять людей.

Спасибо тебе, Алексей, за всё то, что ты успел для нас сделать. Ужасно горько, что всё так закончилось, потому что ты мог бы прожить ещё очень длинную жизнь и сделать еще больше.

Мы будем тебя помнить.

Но дальше нам придется уже как-нибудь самим. И мы обязательно справимся. 

Спи с миром.

Ты был ужасно классным.

А теперь мы берем и запрещаем вообще всем обсуждать «Кальмара». Потому что считаем, что это плохое и вредное кино, оно пропагандирует корейский разрез глаз. Сейчас все насмотрятся, а потом будут глаза себе вытягивать. И поэтому мы из любви и заботы о наших дорогих гражданах выпускаем закон «Нельзя в библиотеках говорить про корейские сериалы. И в трамваях нельзя. И в новостях уж тем более. А фамилию режиссера вообще заменить на фразу «этот гражданин». И обязательно лицо делать противным».

Является ли это ограничением свободы слова? Да, является.

Почему? Потому что мы, публичная власть, запретили другим людям обсуждать что-то, что их волнует, в публичном пространстве.

Так вот. Новости, журналы, социальные сети как площадки и все вот это вот – это места публичные. Если кто-то (власть) приходит и сверху заявляет «нет, нельзя вам вот про это и про это рассказывать, давайте лучше про рыбалку» — то это ограничение свободы слова.

При этом личные блоги, ваши странички в фэйсбуке и инстаграмчике – это частные пространства. Туда можно пускать или не пускать других людей. И единственная причина допуска – ты мне нравишься. Причина недопуска – ты мне не нравишься. Если к вам на страничку приходит неприятный человек и вы уже по аватарке видите, что у него пахнут и ноги, и мысли, то закрыть от него дверь – не является ограничением свободы слова.

Мало того. Даже если у вас какое-то публичное заведение открыто в интернете или в реальности, то вы все еще можете устанавливать там свои правила. И не пускать Евлампия, например. Или не писать о «Кальмаре». Или просить всех приходить только в желтых шляпах. Или банить за определенную букву в нике.

Это все частные истории, пока вы не являетесь представителем власти.

Ну и последнее. Является ли свобода слова абсолютной?

Нет, не является.

Если вы несете опасную для общества чушь, например, рассказываете, что всех детей с зелеными глазами нужно бить по голове лопатой, то ваша свобода может быть ограничена публичными властями, и это, как ни странно, не будет являться нарушением свободы слова.

Может ли власть пользуясь этой лазейкой объявлять вообще все, что ей, власти, не нравится, опасной чушью? Конечно, может, но так как судебная, исполнительная и законодательная власть разделены, парламент состоит из представителей разных страт общества, и каждый из этих представителей изо всех сил старается делать все, чтобы понравиться своим избирателям, лишь бы они выбрали его еще раз, то такого, слава богу, никогда не произойдет.

И так как проблем со свободой слова в нашей стране нет и быть не может, вы, конечно, можете направить всю свою энергию на выяснение того, прав ли был блогер, который забанил вас, когда вы его назвали чучелом с пиздой, или все-таки это ограничивает перспективы ведения полноценной интеллектуальной дискуссии.

#tkh_archive

Иногда я, знаете ли, пишу тексты по заявкам. Ну там, на вопросы отвечаю или еще чо. Этот пост особенный, ибо заявка пришла от моей задолбавшейся команды, которая в лице менеджерки и нескольких банхаммеров взмолилась, дабы я наконец объяснила людям разницу между понятиями «свобода слова» и «насрать в комменты».

Бля.

Ну окей.

В общем, уважаемые мальчики и девочки, давайте начнем с основ. Что такое свобода слова?

Это такое базовое понятие из области прав человека, когда ты имеешь права говорить то, что ты хочешь говорить, не боясь при этом репрессий от государственных структур.

Это сложное определение, поэтому многие для простоты запоминают его как «говорить, что хочешь, не боясь». И вот тут нас поджидает логическая ошибка. Которая затем перерастает в нелогический пиздец.

Понимаете, свободу слова может ограничивать или не ограничивать только государство. Ну или похожее образование, являющееся публичной властью. Ваш сосед по лестничной клетке не может ограничивать вашу свободу слова — он вам по морде двинуть может, это да, а вот к ограничению свободы слова это не имеет никакого отношения.

В чем разница между «двинуть по морде» и «государственными репрессиями»? Тем, что второе осуществляет государство, а первое – нет. Если по морде вам бьет представитель власти от имени это самой власти за то, что вы делаете что-то уголовно ненаказуемое, но идеологически кому-то неприятное, то это – репрессия. Если по морде вас бьет сумочкой в автобусе женщина за то, что вы назвали ее жирной коровой, то это – пусть и агрессивная, но вполне объяснимая реакция частного человека.

Далее. Про публичные власти и вообще феномен публичного. Есть такие места, которые доступны всем – библиотеки, трамваи, поликлиники. Это публичные места. Пока вы не нарушаете законов, вы можете их посещать, и никто вам не может этого запретить. Есть места частные – моя квартира, ваш гараж, чей-то маленький барчик.

Я могу пустить вас к себе домой, а могу не пустить. Не потому что вы нарушили закон или не заплатили мне денег за вход, а потому что вы мне не нравитесь. Вот просто конкретно вы – не нравитесь. Может, вы чавкаете за столом или у вас ноги пахнут. Или вас зовут Евлампий, а мне гадалка предсказала, что смерть мне начертана от человека с таким именем.

И я говорю – нет, не приходи ко мне домой. Не хочу я тебя, Евлампий, видеть, и за столом чаевничать с тобой не стану. Уходи, Евлампий, не люблю я тебя.

Является ли это репрессией или дискриминацией?

Нет, не является, потому что в своем частном доме я, частное лицо, устанавливаю свои частные порядки.

А теперь представьте, что я – президентша. Большая такая и важная. И пишу я закон.

(В нашей выдуманной стране законы пишет президентша, потому что не знает она ни о разделении властей, ни о том, что не принадлежит она ни к одной из этих ветвей, вот такая глупая у нас президентша и глупая страна, в реальности такого же никогда-никогда не бывает, правда?)
В законе написано – «всех Евлампиев гнать с библиотек, трамваев и поликлиник».

Является ли это репрессией? Да. Потому что Евлампия изгоняют из места публичного и делает это власть публичная. Пусть и Евлампий остается совсем-совсем частным.

Так вот. Так же как я могу пускать или не пускать Евлампия домой, я могу разрешать и не разрешать ему говорить что-то в моем доме или писать мне в альбомы, если я девушка 19-го века.

Например, я не смотрела «Игру в Кальмара» и поэтому запрещаю всем, кто переступает порог моего жилища, говорить на эту тему и спойлерить мне сериал. Или я переживаю любовную трагедию, а тот хмырь, из-за которого я переживаю, прямо сейчас у всех на глазах женится на ком-то. И этот кто-то, что характерно, не я. Тогда я могу запретить всем, кто приходит ко мне в гости, называть имя моего ненавистного и любимого хмыря и его новоиспеченной.

Является ли это ограничением свободы слова? Нет.

Почему? Потому что я частное лицо, это частный дом, в нем я не хочу слушать про частного хмыря и даже про очень общественную «Игру в кальмара». Имею право.

Письмо №54

Привет, как ты?

Я, честно говоря, в мыле. Ко мне приехала подруга, и я хотела сначала с ней погулять по ЧиангМаю, а потом собраться для переезда: я уезжаю из Таиланда, и впереди у меня много приключений. 

В итоге как в том фильме: сначала празднества, потом расстрелы, потом решили совместить. В итоге гуляем и собираемся вместе, я прыгаю между коробками с барахлом и тайскими храмами, мы бесконечно разговариваем разговоры и времени поспать не остается вообще.

Не знаю, чем вся эта мутка закончится, но пока мне нравится.

И то, что прощание с Чиангмаем проходит так сумбурно – тоже. Нет времени тосковать и печалиться. 

Долгие проводы мне никогда не давались. Чем больше что-то полюбилось, тем быстрее нужно отпускать. Сдирать как пластырь — одним движением.

Я вообще ненавижу прощаться. Поэтому стараюсь жить так, чтобы не прощаться ни с кем и ни с чем насовсем, оставлять дверь приоткрытой и всегда-всегда обещать вернуться туда, где было хорошо.

Ничего не кончается, всё прорастает корнями и дает новую жизнь каким-то совершенно невероятным историям, которые никогда не зацвели бы на ветвях моего дерева, не дали бы плодов, если бы не было этого мощного корневища.

Ох, как-то меня понесло на ботанические метафоры. Наверное, проходящий в городе фестиваль цветов навевает. 
У нас все полыхает яркими лепестками, и мне приятно думать, что где бы ни было прочтено это мое письмо, там тоже весна не за горами.

Я надеюсь, ты чувствуешь её волнующее приближение, и она тоже волнует тебя нарождающейся жизнью и обещанием счастья.

Какие у тебя планы на эту весну? Знаешь ли ты уже, что тебя ждет? Приятное ли это предвкушение?

Обнимаю тебя. 

Пусть у тебя всё будет прекрасно, как прекрасно ожидание весны.

#tkh_recommend

Жизнь несется со сверхзвуковыми скоростями, поэтому слова застревают в пространстве прежде чем достичь адресата. Напишешь что-то, выложишь – а всё уже изменилось до неузнаваемости и то, что было актуальным секунду назад, уже сейчас попахивает плесенью времен.

Как могу оставляю себе узелки на память, зарубки на деревьях, записки на манжетах и закладки в браузере, чтобы потом вернуться, перечитать, пересортировать и куда-то разложить.

Бывают такие времена, когда вселенная закручивает вихрь именно вокруг тебя, сопротивляться которому бесполезно. И всё, что можно и нужно делать, – лететь, подчиняясь воздушному потоку, и выхватывать из хаоса всё, что тот приносит. И распёхивать, распёхивать по карманам.

Вот давайте и вам от щедрот МРЗД чего-то накидаю.

➡️ Каждый раз, когда появляется новая технология, все вокруг начинают ныть, что теперь не нужны художники и поэты, всё будет делать машина, пластмассовый мир победил и вокруг будет одно сплошное телевидение. А тем временем сами художники-поэты забирают себе новые технологии и такие «о! ещё одна кисточка в наборе». И делают новое искусство новыми методами.

Вот с нейросетями это происходит прямо сейчас. Можно стенать и корчить морду о том, что ИИ убивает искусство, а можно создавать это самое искусство в соавторстве с ИИ. Чем, собственно, Нина Нихиль и занимается. Зайдите гляньте.

Моя любимая там вот эта песня, автор канала отмечает вот эту и вот эту. А вам какая зашла?

➡️ Второе, о чем хочу заявить. Если вы думаете, что вы недостаточно хороши, чтобы иметь синдром самозванца, то не думайте. Это он и есть. Я вам как краевед говорю. Вот и Оля, тыжпсихолог! подтвердит.

Оля – это КПТ терапевтка (да, я люблю КПТ и, честно говоря, именно мне ничего больше не заходит, так что тут я предвзята как кот на колбасной фабрике), которая ушла из IT в психологию, поэтому не полюбить ее мне прям сложненько, вы ж понимаете.

Один только пост о том, что прокрастинация и трудоголизм это ужасно похожие штуки, чего стоит. Почитайте, короче, она хорошая.

➡️ Ну и чтобы два раза не вставать, вот вам ещё годной психологии. Да, ее сейчас до одури и все вокруг прорабатывают мам, пап, снимают зажимы, раскрывают проявленности и чем только не занимаются, лишь бы не работать. Вот поэтому нам и ценен канал Психолог не по Фрейду – там нет всех этих осточертевших лозунгов, зато есть простые и рабочие техники самопомощи.

Зачем мы делаем то, что не работает и как перестать все это. Как полюбить себя, пусть через боль и серьезные предупреждения. Ну и совершенно прекрасный сериал про Васю, который выходит каждую среду. А постоянство, как известно, признак мастерства.

Кстати, про постоянство. Давайте закончим двумя каналами, которые уже успели мне полюбиться.

➡️ Алиса по-прежнему пишет про IT. Если вам кажется, что IT — это только про код, вам это только кажется. Если вам кажется, что IT – это только для мужчин, то и это вам только кажется, а еще вы сексист и не очень умны.

Алиса помогает девушкам освоится в айтишных профессиях, найти свой путь и узнать, что вообще предлагает эта сфера, которая нынче развилась до отдельной вселенной, в которой каждому найдется местечко. Канал закрытый, надо стучаться. Поэтому ссылок на отдельные посты не дам. Но как постучитесь – сходите в закреп, там лежит открытый урок о том, как подступиться к фрилансу и начать зарабатывать свои кровные на айтишной удаленочке. Как человек, долгое время этим занимавшийся, – крайне рекомендую.

➡️ Ну а еврейка по-прежнему у микрофона и по-прежнему рассказывает в него про книги. Не знаю, как в ваших головах, но в моей только и разговоров, что о книгах. Кстати, она и о моей когда-то рассказала!

А ещё я поставила себе в ту-рид лист вот эту книжку и забрала прям все книжки из подборки малоизвестных книг с классным юмором (а мы такое любим, нам такое надо).

Фух, очередной список «на разгрести» составлен, а я понеслась вслед за своим ураганом дальше летать и хватать.

И вы хватайте классные каналы из подборки, а я вам нового нахватаю пока.

До Катюши я добралась в тот раз только через неделю и проторчала в её прекрасной квартире какое-то чудовищное количество времени, коего мне хватило, чтобы понять, что Германия – это классно, удобно, красиво и замечательно, но совершенно не про меня. От восьми мусорных контейнеров мне становилось физически больно, перед приемниками бутылок в супермаркетах почему-то хотелось извиниться, а всеобщая порядошность и аккуратность ещё ярче высвечивала мои хаотичность и раздолбайство.

Я уходила на рынок к туркам и там дышала запахом свободы и кебаба. Тем более, что мой турецкий тогда был гораздо лучше моего немецкого. По-немецки я знала слово «вурст», а по-турецки «апельсин», «курить», «спасибо» и «пошел нахуй».

Разница колосальная.

И вот прошло десять лет и я собираюсь в Германию, а Катюша приехала в Таиланд смотреть на то, как тут дикие люди (в моей лице) выживают в шокирующей Азии.

Я показываю Кате том-ямы и Кхао-сои, она мне объясняет чем «бир флашше» отличается от «бир дозе». Я её вожу на массаж, она мне рассказывает, как оформлять прописку. Я ей – капунка, она мне – данке.

Так и тусим.

Мой немецкий ужасно продвинулся, я теперь знаю слова «лево», «право» и «пизда».

Заодно решили дособирать-таки чемодан и отвезти часть вещей уже прям сразу к немцам, пусть стоит там, меня дожидается.

Ну и с моей квартиры съезжать тоже надо. У меня планирование жеж какое – выехать из старого места надо до 25 февраля, заехать в новое в «промежуток времени от двух месяцев до трех лет». В промежутке собираюсь храниться в свернутом виде где-нибудь в гараже. 

Поэтому завела себе три коробки: вещи, которые продаю, вещи которые отдаю, вещи, которые едут в Берлин. Хожу и время от времени в них что-то закидываю. Количество энтропии немного уменьшается, моя уверенность в том, что переезд близится – повышается. 

— Ты когда берлинскую кучу собираешь, ты все хрупкое лучше одеждой проложи, — советует умная Катя. — Сохранее будет, я ж его самолетами везу, там знаешь, как те чемоданы швыряют?

— Так-то да, — отвечаю ей я, вытаскаивая очередную ужасно нужную вещь, вроде чучела осла в натуральную величину. — Но с одеждой вообще непонятно, что брать, что оставлять, я ж могу приехать летом, а могу и осенью или вообще черт его знает когда. А я когда задумываюсь, начинаю коробки путать и кидать всё невпопад. Вообще надо наверное как-то их пометить. Мож приклеить большой стикер «На Берлин»?

— Или НЕ делать так, — сказала Катя, слегка подергивая глазиком.

— Или не делать так…, — согласилась я, представив дизайн такой наклейки.

Так и поеду в Германию в этот раз. Без наклейки, без меча и без понимания, когда вообще это случится. Но главное – это не терять энтузиазма и знать, что всё получится.

Я переезжаю в Германию.

Ну это громко сказано, что прям «переезжаю», скорее лежу в направлении мечты, как завещали нам статусы вконтакте.

Бюрократия вообще штука не быстрая, а немецкая, да еще и в наше неспокойное время… Ну в общем, я там у них стояла в очереди на получение места в очереди. И почти год собирала бумажки о том, что у меня есть другие бумажки. Ну и, кажется, с декабря прошлого года дело куда-то двинулось и есть вероятность того, что визу мне все-таки дадут.

Сроки выдачи там от пары месяцев до трех лет, поэтому ясность в планах у меня, как вы понимаете, кристальная.

Собираю чемоданы, учу глаголы. С моей скоростью обучения как раз к выдаче визы буду говорить на высоком немецком прямо со своего низкого чемодана. Который, возможно, тоже дособираю.

А тут так удачно вышло, что в ту самую Германию у меня Катюша уехала, одноклассница моя. Чуть не сразу после школы. И поэтому знает чуть больше глаголов, чем я, и вообще ориентируется в происходящем несколько лучше. Я когда-то тыщу лет назад к ней в гости приезжала. Когда ещё не было войн, эпидемий и бесноватых самодержцев, поэтому средневековье приходилось организовывать самостоятельно подручными средствами.

Денег у меня тогда, конечно же, не было примерно вообще, поэтому я договорилась с другой эмигранткой, поновее которая, привести ей с Питера какого-то там цветочка аленького, а она мне билет до земель немецких пусть оплатит. Заброс был прямехонько куда мне надо, там до Катюши буквально пару часов на автобусе оставалось, поэтому я согласилась, не раздумывая.

Я ж не знала, что та моя знакомая занимается каким-то реконструкторским фехтованием и вести ей надо было два меча – обычный и двуручный, размером чуть меньше, чем с меня. 

Вы когда-нибудь звонили в авиакомпанию с вопросом, является ли двуручный боевой меч ручной кладью или лыжами? Я да. И кстати, приняли у меня это счастье вообще без вопросов, попросили только упаковать поплотнее и оформили как спорт инвентарь.

Так я оказалась в Хайдельберге полная надежд и с двумя свертками, напоминающими каких-то очень худых трупов. Моя знакомая встретила меня, взяла у меня часть вещей и малый меч, оставив большой. Нам ужасно не терпелось на всё это счастье взглянуть своими глазами, поэтому свертки мы, конечно же, развернули прямо в аэропорту, полюбовались и засобирались ехать до нее. 

«Тут прямо до меня ходит очень удобный трамвай», — сказала мне знакомая. — «Только редко, возможно, придется подождать».

Я кивнула и схватилась за рукоять меча. Мы вышли из аэропорта и увидели сворачивающий в нашу сторону тот самый редкий и очень ценный травмай.

«Догоним?»

Я кивнула.

И я бежала по прекрасной Германской земле, размахивая над головой огромным двуручным мечом, как рыцарь, из-под которого выбили верного коня, но который не отчаялся и готов сражаться за честь, за веру, за трамвай…

Меня в веганстве (как и в вегетарианстве) очень беспокоит не само пищевое ограничение, а вот этот самый флер святости и попытка демонизации всех остальных людей, употребляющих в пищу животные продукты.

Я как человек, словивший в свое время РПП, ответственно заявляю: за любую попытку навешивания на еду чувства стыда я буду стрелять по жопам солью. И гнать ссаными тряпками из своего огорода здорового пищевого поведения, который я каждый гребанный день возделываю.

Понимаете, на всю эту херню о том, что поедание сосиски – это акт чудовищной жестокости и насилия, здоровые люди с устоявшейся психикой не ведутся. Нужно иметь достаточно крупные пробелы в образовании, чтобы забыть, что человек – животное, животные включены в пищевую цепь, всеядные животные получают эволюционное преимущество, наш вид именно таким и является, поэтому стал самым успешным из инвазивных…

Также человек, не испытывающий тревоги и ощущающий твердую почву под ногами, очень плохо подвержен эзотерическим прогонам про энергии, прошлые жизни и волшебные кристаллы. Именно поэтому всевозможные колдуны прилетают с Нибиру верхом на НЛО именно в моменты всеобщей неопределенности. Вроде того, что было в девяностых, и, скорее всего, будет ждать нас в невероятных количествах в ближайшие годы.

Ну график у них такой, у колдунов. Появляются только тогда, когда всем тяжело.

Поэтому недостаточно человеку объяснить, что он должен питаться только свежескошенной травой, чтобы темная энергия смерти не проникла в его Ши и не перепутала все чакры местами. Нужно еще, чтобы человек это все слушать стал и поверил. И с очень большой вероятностью это будет очень бедный и несчастный человек, ужасно заплутавший в своей жизни.

#odoquotes

#реклама

Говорили тут со знакомыми о талантах, призваниях и всем таком. Я, конечно, педалировала свой любимый тезис, что мол, глупости все это и никаких талантов не бывает. Бывает то, во что ты вдалбываешь время и силы — и чем больше вдолбил, тем больше тебе этих самых талантов потом отсыпали. Прямо на одноименные греческие весы.

На что мне возражали, что мол, человек, он не дурак, и то, что у него получается, делать не будет. А значит, и развития никакого не будет. В этой загадке курица первей яйца – нужно сначала получить одобрение, об него обрадоваться, потом закрепить и вот ты уже фигачишь своей воображаемой киркой, прорубая себе тоннель к светлому будущему.

Я ужасно удивилась. Мол, как так-то? Первые упражнения вообще никогда не бывают удачными. И часто происходят в несознательном возрасте, когда из восхищенных зрителей один плюшевый медведь, да и тот подранный. Родители имеют свойство замечать устремления уже тогда, когда увлечение перерастает безопасные границы и чадо нужно срочно отдавать в цирк, пока тот не отдал концы, или в музыкалку, чтобы мучало учителей, а не соседей.

Тогда концепцию пришлось дополнить. Мол, сначала есть триггер – кумир, желание вписаться, фантазии, подчерпнутые из мультиков или книжек. Потом первые попытки. Если на этом этапе никто не сломал шею, то и первые успехи. А потом уже закручивается спираль «одобрение – повторение – улучшение».

Я, конечно, сразу натянула всю эту тонкую теоретическую базу на свой обширный жизненный опыт. С целью проверить, не разойдется ли по швам.

А с чего я писать-то начала? Сколько себя помню я этим нехитрым ремеслом промышляю. Как говорила Екатерина Шульман: «стоит барышне только буквы показать – и все пропало!»

Вот я из этих. Честно говоря, внешнее одобрение моего способа расставлять слова в предложения — это конечно, штука приятная, но большую часть жизни я как-то обходилась и без массовых восторгов по этому поводу.

Мне сам процесс был необходим, как другим людям бывает необходима чашка кофе с утра или сигарета после завершения важного дела. Без этого не получается, без этого портится характер и всё валится из рук.

Тексты для меня – это основной способ взаимодействия с реальностью. Чужие книги рассказывают, как устроена жизнь тех людей, кто не я, а мои мне же объясняют, как же обустроить мою.

Пока что-то не вылилось на бумагу, оно продолжает существовать в газообразном состоянии – совершено невнятном, неуловимом и постоянно меняющем форму. Но стоит только начать снижать температуру, мысли, образы, планы и устремления тут же начинают оседать осадками на твердую почву, формируя контуры местности – вот тут озеро, тут река, а там суша. И по этому всему уже можно плыть, ходить, карабкаться и любыми способами прокладывать маршруты.

Понимаете, без текстов мне просто вообще не разобраться, кто я такая, куда иду, а главное, нафига. Я пока не начну писать, я вообще не в курсе, что мне делать с миром и с собой. Как всё это понимают люди не пишущие, мне вообще непонятно. Каждое утро проходят тест «кто ты из смешариков?», что ли?

Если так случилось, что вы в этом всем узнаете себя, мои поздравления. Вам не к феечкам, вам к писателям. Например, в мастерскую Евгения Бабушкина на курс «Прощай, русская литература».

Там вы будете заниматься именно этим: глубоко и подробно читать чужое (а именно крутейшие русские рассказы 20 и 21 века), понимать, как устроен мир внутри этих текстов и вокруг них, и затем создавать свое, чтобы понять, как устроен мир внутри вас и немножечко вокруг.

10 семинаров, домашки, упражнения, большая история о том, как полюбить русскую литературу и не утонуть в ее безнадежности. А еще группа единомышленников, которые тоже понимают этот мир текстуально, а главное – создание вашего настоящего рассказа.

Приходите. Промокод ODONATA даст скидку на курс 30%: https://babushkin.study/goodbye?utm_source=telegram&utm_medium=posev&utm_campaign=tamara

Письмо №53

Привет, ты будешь смеяться, но я опять пишу тебе из аэропорта. Да, я помню, что обещала себе меньше летать туда-сюда, да. Иди нафиг. Как там твои новогодние обещания?

Ладно, ладно. На Пхукете было выступление группы Shortparis на которую у меня странная обсессия, и я купила билет на их концерт, не приходя в сознание. И вообще не понимая, как я попаду на Пхукет, зачем и на какие деньги я там буду жить.

И когда я всё осознала, я честно пыталась вернуть билет и остаться дома, но во-первых, билеты, конечно же, невозвратные (давайте что-то уже с этим сделаем, а? что за хрень с невозвратными билетами повсюду?), во-вторых, мне сообщили, что именно в это время на Пхукете будут мои старые знакомые и у них как раз пустует комната в доме, в-третьих, мне написал еще один давний знакомый, у которого в аккурат есть лишний транспорт и…

Я когда-нибудь перестану жить в аэропортах, обещаю. Не в ближайшее время, но рано или поздно это случится, честно.

Помнишь, я говорила, что Панган – отличное место, если не надолго? Да и Самуи… Вот продолжая урок тайской географии, могу сказать, что даже Пхукет в небольших дозах весьма полезен для организма! Есть подозрение, что все туристические места нужно использовать по назначению, а не пытаться жить в них. (У тебя тоже есть знакомый, который исполнил мечту и купил недвигу в Сочи? Вот-вот).

Я поймала себя на том, что последние полгода минимум всё, что я делаю, – это общаюсь. Наверное, даже «тусуюсь», но я фиг знает, насколько ко мне применим этот глагол. Не потому что мне заняться больше нечем, невалявшимися конями можно устлать все те тысячи километров, что пролегли между нами), дело в другом.

Я как-то поняла две вещи, которые следовало бы понять гораздо раньше. Во-первых, нет ничего дороже людей. Во всех планах. От шкурно-прикладного смысла (только через знакомых можно узнавать о всех тех возможностях, что будут двигать твою карьеру, помогать избегать неприятностей и вообще как-то ориентироваться в этом огромном страшном мире) до задушевно-обнимательного, ведь если тебе некого любить, то нафига ты вообще живешь эту жизнь?

Во-вторых, то, что любые трудности в общении, – это всего лишь недостаток навыка, который можно получить только в процессе деланья. Как машину водить – всем страшно и по началу не получается, но если сказать себе «я такой человек, который плохо водит и поэтому не буду этого делать», то так ты никогда и не научишься. А если будешь продолжать усаживать свою жопу за руль, преодолевая страх, нервозность и ощущение, что ты тут главный идиот, то постепенно будешь становиться все менее безнадежным, а в один прекрасный день это про тебя будут говорить, что, мол, вот это – надежный и хороший водитель, вот в эту машину я сяду.

За эту свою неделю пхукетских каникул я с удивлением услышала в свой адрес, что-то вроде «ну такой общительный челик как ты с кучей друзей…», и маленькая затюканная книжная девочка внутри меня с удивлением обернулась, мол, это вы мне? Я же вообще с людьми разговаривать не умею. У меня и друзей никогда не было…

А потом обернулась на свою жизнь, на всех тех восхитительных людей, что встретились по пути, на всё то потрясающее, что эти люди приносят в мою жизнь, и поняла: «Да, это про меня».

И поехала в аэропорт. Опоздать на этот рейс нельзя, потому что в Чиангмайском аэропорту меня тоже уже ждут.

И с тобой встречи я тоже жду. Когда-нибудь мы обязательно окажемся рядом и обнимемся.

А пока, пожалуйста, не забывай, что важнее людей нет вообще ничего.

Прекрасной тебе недели.

Я вспомнила всю эту давнюю питерскую зарисовку по одной причине: Марк появился у меня на пороге в моей маленькой тайской квартирке.

Ну в принципе, этого стоило ожидать, я бы скорее удивилась, если бы выпускник питерских математических штудий, сделавший карьеру в энтом вашем компьютер саенс, остался бы в России после 22-го и не свалил бы куда глаза глядят, зажав подмышкой ноутбук. А глаза у них у всех глядят нынче или в сторону Бали, или у кого побогаче — в Дубаи, или вообще косят куда-то за океан. Ну вот из Бали нашего дружочка и принесло попутным ветром в Таиланд.

Я открыла бутылку вина. Марк сказал, что не пьет. Я пожала плечами, зато я пью.

Много болтали про то, как нас жизнь побросала, куда дальше жить и вообще все эти эмигрантские разговоры в стиле «Если эту баньку позабудет Манька, что же будет с Родиной и с нами».

Вспоминали молодость. Ностальгировали.

И тут я не выдержала.

— Марк, — говорю, — а можно я тобою гештальт закрою?

И достаю из шкафа большую тетрадь, в которой начинаю что-то чертить. 

— Блядь, да ладно! — совершенно зазря испугался Марк. 

— Это не то что ты думаешь! Смотри…

Я повернула лист к Марку, где не было графика моей удовлетворённости мужиками и жизнью, зато была накорябана карта сети. 

— Смотри, вот тут роутер, вот его айпишник, к нему подключены мой телефон, игровой ноут под 11 виндой, рабочий ноут под 11 виндой и крошечный NAS, вон там под потолком висит лампочками мигает.

— Оууукей…

— Я подмонтировала его как внешний диск к игровому ноуту. Я могу в него ходить через проводник на телефоне. Мы можем его пингануть с твоего телефона, который сейчас тоже подключен к моей сети. Внимание, вопрос знатокам. Какого хрена мой рабочий ноут его не видит?!

— А ты…?

— Да, перезагружалась. Да, отключала UAC. Да, вырубала файрволл. Да деинсталировала антивирь. Да, у обоих ноутов одна и та же ось. Да, второй ноут в той же сетке. Да, если с него пинговать NAS, то он пингуется. Но при попытки монтировать, зайти на него через проводник или командной строкой или еще хоть каким-либо образом, меня строго шлют нахуй. То есть он его как бы видит. Просто мне не показывает.

Дальше было с полчаса ковыряния во всех настройках, попытка вспомнить виндовые команды (нету тут судо, открывай от имени адина, а вот теперь net use, да, вот видишь снова нахуй сходили…), куча моих едких комментариев в стиле «вот поэтому я и ушла нахуй в блогеры» и все остальные так давно забытые танцы с бубнами.

Когда я допила свою бутылку вина, диск был магическим образом примонтирован к рабочему ноуту, и, главное, остался там и после ребута.

— Ну вот теперь можно выдохнуть. Гештальт закрыт.

— А в чем гештальт-то? 

— Ну как. Я барышня, что пишет текстики. Ко мне пришел друг-компутерщик и починил мне виндовс. Я теперь настоящая девочка! Как те, в универе!

Марк бы с большим удовольствием пробил себе череп фэйспалмом, но истинные джентльмены себе такого не позволяют. Поэтому просто развернулся, махнул плащом в стиле Такседомаска и со словами «моя работа здесь выполнена» скрылся в Чиангмайском тумане.

До встречи Марк. Еще лет через десять.

Он отошел куда-то к стене, где у него стояла белая доска с маркерами из таких, что в модных школах начали заменять меловые, а в ситкоме «Теория Большого Взрыва» обозначали, что главные герои – физики, а не быдло какое-то.

Юноша... Давайте назовем его Марком, вполне подходящее имя для нашего героя.

Марк перевернул доску чистой стороной ко мне (на обратной конечно же были какие-то формулы, расчеты и вообще не пойми что) и обратился со следующей речью. 

— Тамара, — молвил он, — мне нужна твоя помощь.

На доске появились координатные оси. 

— Смотри, на шкале OX я отложил время, как это принято на графиках. Начнем, пожалуй, с моих семнадцати лет. Масштабом, я думаю, можно и пренебречь. 

Около нолика появился отсечка и число 17.

— На OY я пожалуй примерно изображу свое счастье, радость и удовлетворение. Считать будем в условных единицах по стобалльной шкале.

Я пересела поближе к доске.

— Ну, пожалуй, начнем. 
Марк откашлялся и начал быстро-быстро говорить, попутно размечая график. 

— Я потерял невинность вот в этом периоде, и девушку звали Ольгой. Это было ново, удивительно и непонятно, я бы поставил здесь 85 баллов. Но постепенно отношения с Ольгой начали расстраиваться, она часто замыкалась в себе и не могла поддержать ни одно из моих увлечений, поэтому я проведу линию плавно спускающуюся вниз и вот где-то тут в координатах 18 с половиной лет и 40 баллов удовлетворения мы расстались…

Я очень постаралась сделать печальное лицо. Марк взял маркер другого цвета.

— Маша была по-настоящему интересной, но не так сильно заинтересована во мне, как я в ней, я бы начал линию вооот отсюда…

— …Катя появилась в тот момент, когда Маша еще официально была, но фактически…

— …Ирина…Марго…

Доска начала покрываться россыпью линий, Марк морщил лоб, иногда снимал очки, протирал их и снова задумывался, смотря на доску, чтобы не ошибиться в оценке баллов, именах девушек и хронологии всей запутанной истории.

Когда он закончил, на лице его просияло удовлетворение человека, проделавшего сложную, но важную работу. Где-то баллов на 85 по его же шкале.

— Ну что скажешь?, — спросил он, сияя от гордости. 

— А… А что я должна по этому поводу сказать? – окончательно растерялась я. 

— Ну твой анализ ситуации. 

— А?

— Ну смотри, ты же человек из айтишки, инженер, а значит обладаешь логическим мышлением и умеешь в структуризацию информации. 

— Предположим. 

— А еще ты из мира гуманитариев, пишешь тексты, закончила журфак, а это почти что филфак, ну короче, про книжки и вот это все не-рациональное. А значит понимаешь женщин! Ну и сама ты тоже из них. 

— Очень точное наблюдение!

— И все это вместе значит, что ты можешь получить эти данные, обработать и выдать мне ответ в той форме, в которой я смогу его воспринять и сделать свои выводы. Поэтому я тебе и выдал всю важную информацию о моей жизни, которая может касаться волнующего меня вопроса!

— А вопрос-то какой?

— Тамара, скажи, что я делаю не так и почему у меня вечно какая-то фигня с девушками?

Для той встречи я нашла в глубине шкафа самые красивые трусы. И сидела в них на диване в квартире у молодого человека, который пригласил меня к себя, смотрела на хитросплетенный график, изображающий всех его баб, и судорожно пыталась придумать ответ на вопрос «Что же, мать твою, у тебя не так с девушками? Почему постоянно какая-то фигня??».

Этой историей я третировала Марка еще несколько лет подряд, когда он уже сильно повзрослел, стал серьезно заниматься наукой, и судя по всему, не менее серьезно своей личной жизнью, приобрел уверенную осанку и манеру держаться, каким-то непостижимым образом унаследованную у английских денди.

«Молодчина, парень, — думала я, — далеко пойдет». И незлобно добавляла: «Жаль, что нафиг…»

Когда очередной раз я напоминала ему про тот злосчастный график, чтобы смутившись, Марк на минуту потерял бы спесь, снова передо мной появлялся тот молодой дурак, с искренним чувством восклицающий: «а делать-то что?». Фер-то ке?

Свое первое признание как многообещающего автора я получила, когда мне не было и 25. Мой текст, где я игриво прыгала метафорами вокруг ошибки, что выдавала в логах софтина, с которой я тогда работала, получил невероятную популярность и развирусился по тогда еще очень активному вконтакту.

Мои друзья-айтишники расшарили пост к себе на стены, потому что там было смешно и про жаваскрипт. У каждого приличного мальчика-айтишника тогда была целая орава девочек с филфака, которым нужно было регулярно «чинить виндовсы». Они увидели текст, в котором было слово «хорей» и отсылки к Пушкину, и забрали текст себе. Так популярность опуса росла, согласуясь с законами геометрической прогрессии, и у меня появились первые поклонники.

Точнее один поклонник.

Он был из первой волны и перепостил меня из-за жаваскрипта, ибо сам тогда заканчивал ИТМО, носил очки и вообще был ужасно умным. 

Юноша нашел меня в сети, любезно представился и галантно предложил выпить вина где-то в «приличном месте». Так как в те годы мне обычно предлагали только пива ебнуть из полторашки, я конечно же растаяла вся целиком, только бейджик для пропуска на работу сверху плавать остался.

Не помню уж, о чем говорили и как сильно я старалась показаться приличной барышней с филологическими закидонами, но при этом способной самостоятельно починить все виндовсы в округе (мне почему-то казалось, что такое сочетание должно выглядеть невероятно сексапильно), но разошлись мы, кажется, на ноте взаимной симпатии.

И он позвонил! Представляете, сам, первый! И позвал в гости. Красиво обернул в то, что мол, знаешь, кулинария – мое хобби, я так классно жарю мясо, что не могу не предложить отведать всех этих мягких французских булок и…

Мне было 24. У меня в голове загорелась огромная неоновая табличка «Нам дадут» и каких-либо еще вариантов по поводу того, кого он там жарить собрался под видом мяса, у меня не было совершенно.

К моему удивлению, в гостях правда предложили еду.

Подождав, когда я закончу жевать, юноша встал из-за стола и всем своим видом начал сигнализировать ту простую мысль, что не жрать он меня сюда позвал.

#tkh_recommend

Главное, что случилось со мной в прошлом году, – это возвращение в мою жизнь книг.

Я одна из тех детей, которые как-то сами и без особых усилий взрослых осваивают грамоту, а получив доступ к библиотекам, и вовсе перестают нуждаться в чем-либо ещё.

Уроки казались мне каким-то досадным недоразумением, мешающим мне читать. Другие дети, впрочем, тоже. Да и вообще мир удачно делился на две неравные части: чтение и всё то, что чтению зачем-то мешает.

Потом выяснилось, что во взрослой жизни нужно ещё и на работу ходить, а там практически невозможно спрятать под парту книжку. 

Я была чемпионом по перетаскиванию увесистых томов из одного конца города в другой, потому что не всегда была уверена, какую именно книгу я захочу почитать в метро. А уж сколько книг со мной летало в отпуск, когда я начала мочь эти отпуска себе позволить, это уж вообще одному боженьке известно.

В моем топе самых важных человеческих изобретений e-ink стоит где-то между антибиотиками и интернетом. Я с подозрением смотрю на всех тех, кто отвергает электронные книги, потому что там «запах не тот» — слишком хорошо я помню, что такое сумка, в которой лежит хотя бы четыре самых-самых важных книжки. 

И вот на несколько лет я перестала читать. Совсем. 

Ну вы всё знаете, я повеселилась там, начиная с 21 года. И нормальное функционирование возвращалось постепенно. Сначала сон, аппетит и возможность вставать с кровати. Потом какие-то желания и стремления, много позже – возможность строить планы. В какой-то момент снова получилось общаться с людьми, в другой появилась возможность слушать музыку.

А книги не возвращались. И я думала, что вот теперь оно так всегда будет. Есть много людей, который любили читать в молодости, а потом как-то отвалилось. Вот, наверное, я одна из них. Ну и ладно. Книжки, это, конечно, хорошо, но все мы в глубине души знаем, что худлит – это скорее развлечение, чем обязательная программа. Особой пользы все эти Ги Де Мопассаны не приносят.

И вот в 24-ом году природа настолько очистилась, а крыша моя зачинилась, что книги вернулись ко мне, как к Федоре возвращается посуда и все остальные предметы быта. Звонкими бокалами прибежали французские романы, слегка поскрипывая ввалился старый комод русских авторов конца девятнадцатого, россыпью полотенец-прихваточек меня засыпало книгами Эллены Ферранте. Банки со специями – нечитанное ещё из Сорокина и Пелевина, огромный противень, на котором тебя же и прожарят со всех сторон, – Донна Тарт. Ну и какие-то тарталеточки и формочки для печенья в огромной коробке с рассказами.

Я сначала немного захлебывалась от интенсивности. На Васякиной я вообще сломалась – такой силы эмоциональное потрясение заставило меня ходить несколько дней оглушенной и переживать ее книгу как личное событие. 

Да любая хорошая книга, это, наверное, событие биографии. Меняет личность примерно так же, как потрясение, пережитое на собственной шкуре. Только с меньшими последствиями для кошелька.

Меня когда спрашивают, чем я занималась в прошлом году, как мои дела и что нового, то я теряюсь, что ответить. Да ничем, если так подумать, особым не занималась. Дела отлично. А нового – примерно всё. Со мной случилось больше трех десятков крутейших книг, и я пережила сотню разных жизней. Осталась ли я тем же человеком, которым входила в тот год? Ну смешно же даже предполагать такое.

Вместе с книгами приходят книги о книгах, подкасты о писателях и бесконечные списки самого-самого, что обязательно нужно прочитать, а если уже, то перечитать и отчеркнуть карандашиком важное. Потом из важного выделить самое важное и поставить на экран телефона. Из этого выбрать ещё что-то — и в рамочку на стену. Или татуировкой под ключицы.

Да, окей, я готова признать. Литература – это культ. Секта, если хотите. Посвященные участники садятся перед кусками бумаги и часами галлюцинируют. Лучше к ним не соваться, ведь немного удачи – и ваша жизнь испорчена навсегда.

Если они смогут объяснить вам, чем именно они заняты, вас всегда будет преследовать мысль о том, что за узкой дверью вашего любимого бара мужики в красных рубашках (а также все остальные гендеры в любой другой одежде) ловят кайф, которого вы не испытывали никогда…

А верные служители культа продолжают регулярно снабжать паству лучшим товаром в этой вселенной. 

Вот, например, еврейка у микрофона вещает на огромную аудиторию о книгах известных и неизвестных, объясняет подмигивания и аллюзии, которые вы могли бы иначе пропустить,  составляет дайджесты и просто делится отличным чтивом. Ужасно рекомендую.

Вика живёт между Россией и Израилем, пишет о нетрендовых, но потрясающих книгах, откапывает неочевидные детали из исторического и социального контекста писателей. Ну и если вы любите сплетни, скандалы, интриги, расследования из литературной тусовки, то вам тоже к Вике, у неё на такие вещи профессиональное чутье.

Вишенка на торте — забавные посты о жизни в Израиле и израильском социуме. Хотели ли вы знать, как бравые израильские полицейские противодействуют «писающим мальчикам»? А теперь знаете.

Чтение – это лучшее, чем можно заниматься в этой вселенной. Лучшее. 

Подписывайтесь на Вику, и читайте в своё удовольствие: @urfavjewishgirl

Письмо №52

Привет, дружочек-пирожочек. Чем была занята твоя неделя? Надеюсь, чем-то хорошим.

Моя вот чем важным: я методично понижала себе планку. А еще закатывала губы и вообще всячески возвращала себя в реальность, а реальность в себя.

Знаешь, как у любого человека, кто прочитал слишком много книжек в детстве, у меня была больная мечта написать Великий Русский Роман.

Там обязательно должна была быть безысходность, шрамы от попадания под колеса истории, мудрые проститутки и много водки.

Иногда я собирала какие-то файлики в единую папку, делала заметки и пару раз даже пописала какие-то незначительные сцены. Хотя мы-то с тобой, конечно, понимаем, что в Великом Русском Романе незначительных сцен не бывает и все проникнуто духом архиважности и гениальности. И водки ещё.

Потом я все нафиг удаляла и пыталась смириться с тем, что Великий Русский Роман, возможно, напишет кто-то другой. Меня попускало на пару лет, и я пыталась жить свою жизнь дальше. Без романа.

Но потом кто-то опять мимоходом говорит мне, что у меня ТАЛАНТ, и я тут же снова бегу осмысливать свой Великий Русский Роман, который прославит меня в веках, нагонит скуку на поколения и поколения школьников и, возможно, подарит мне пару лет в психушке, потому что куда ж без этого.

Чем больше я работала с текстами и вообще обреталась разным опытом, тем больше я понимала, что просто так Великие Романы не берутся. Ни русские, ни английские. Чтобы получился Великий Роман, сначала надо написать пару других похуже. Скажем, Хороший Русский Роман и Ну Так Себе, Можно и Почитать Разок Русский Роман. А ещё чаще, сначала появляется вообще не роман, а, например, Неплохая Повесть.

Я долго с собой торговалась, потому что если ты уж задумал писать Роман, то не важно, сколько раз ты отступился и сколько раз безжалостная реальность ворвалась в твои замыслы: текст будет бродить в тебе, набухать и иногда побаливать, что ты с ним, заразой такой, ни делай.

В итоге я плюнула и снизив планку до туда, докуда точно смогу дотянуться, если хорошенько закреплю табуретку, решила-таки написать Несколько Довольно-Таки Паршивых Рассказов.

Вдохнула, выдохнула… И начала писать как не в себя, отвлекаясь, дай боже, на чай в кружку долить. 

Черт его знает, что из этого выйдет, но пока что я просто получаю удовольствие от процесса. Пока не нужно писать Великое и быть парализованной ужасом этого величия, писать что-то просто для себя оказалось очень увлекательным.

Кажется, «делай хорошо или никак» — это максима, придуманная исключительно для того, чтобы всегда выходило «никак» и было приличное оправдание – мол, не хотелось делать плохо. А попробуй захотеть? Делать плохо, нелепо, вторично и скучно, но делать.  Потом сделанное можно будет переправить и дополнить. Скучное развеселить, нелепое залепить. Ну или если уж совсем безнадежное что-то вышло, то хоть знать, что вот теперь точно есть опыт того, как не надо. В следующий раз пригодится.

Желаю тебе не робеть и вместо мечт о великом делать что-то не очень великое, зато существующее в реальности. 

А там, глядишь, и в учебниках литературы встретимся. Главное, чтобы не в учебнике истории.

Давай, обнимаю, до следующей недели!

Во всех развитых культурах принято в случае, когда нечего сказать, изобретать из воздуха комплимент, и почему-то только у нас – оскорбление.

Я что так возмущаюсь? Потому что я, блин, такая же. С такой же херней в голове выращенная. Научившаяся говорить сначала «мама», потом «папа» и сразу за этим «какое же вокруг говно, а?».

#odoquotes

Слушала тут очередной подкаст, уловила классную мысль. Медицина, мол, это такая штука, которая нужна, чтобы вытянуть вас из состояния «минус сто» до состояния «ноль». И мы ужасно хороши в этом: что-то болело – больше не болит. Что-то не отрабатывало как надо – теперь работает. Сломали ногу – срастили обратно.

Но вот вытягиванием из состояния «ноль» в состояние «плюс сто» заниматься никто не будет. То есть качество жизни – это не задача медицины.

«Сделать хорошо» — это не к доктору. К доктору это «сделать, чтобы не плохо».

В контекст моей медицинской истории с депрессией эта идея вщелкнулась как правильный кусок пазла.

Вот у тебя есть поломанный мозг. Он больше не умеет правильно вырабатывать серотонин, дофамин и всё остальное. Поэтому тебе не просто плохо, тебе невыносимо. Приходит медицина и дает тебе кулек колес. Которые умеют чинить сломанное. Тебе становится наконец нормально, и ты можешь функционировать. А как сделать так, чтобы хорошо? Хорошо-то где?

А «хорошо» — это не к медикам. Это к себе. И к терапевту. Но гораздо больше к себе.

Потому что поднимать средний уровень самочувствия придется в первую очередь механически.

А именно регулярным опросом себя:
— Я сегодня питался нормально?
— Я сегодня выспался?
— Как давно я общался с людьми (не по работе, блин, а просто так, от любви и симпатии)?
— Как давно я тренил?

Если эти базовые пункты выживания тебя как биологической единицы не выполнены, ждать от себя хорошего самочувствия — это как от дерева в горшке ждать фруктов, если его поливали последний раз полгода назад.

И да, к сожалению, тренировки входят в этот список. Ну сорян, чо.

При этом никто (совсем никто, даже ВОЗ) не говорит, что это обязательно должны быть упахивания в зале и железный пресс. Это все на хрен никому не нужно, кроме бодибилдеров с огромным количеством свободного времени и адской неуверенностью в себе.

Нормальным людям, чтобы кукуха не уезжала, а тело шевелилось, достаточно минут 20 в день. Ну полчаса. И, сюрприз, исследования говорят, что в общем-то, пофиг, чем именно вы занимаетесь. Вспотейте чуть-чуть, пожалуйста, а как именно – нам пофигу. Мы всё равно вам выдадим все нужные нейромедиаторы. Точнее, вы сами себе их выдадите.

Поэтому ненавидите бегать – отлично. Не надо бегать. На районе нет качалки – ну и слава богу, не надо вам в качалку. Боитесь неодобрительных взглядов и неловко чувствуете себя в лосинах? Прекрасно понимаю, занимайтесь дома.

Но, пожалуйста, делайте это. Хоть зарядку, хоть пилатес, хоть танцульки. Хоть с гантелями на перевес качайте бицуху.

Не верите мне – возьмите любое исследование, любую популярную книгу, любой, в конце концов, подкаст о том, как жить эту жизнь и не свистеть флягой. Там вам скажут то же самое. Без регулярных тренировок это ещё ни у кого не получалось.

Считайте, что это такой maintenance, техобслуживание. Чтобы нормально функционировать придется 8 часов в сутки отдать на сон, пару часов на еду, где-то полчаса на гигиенические процедуры и полчаса вот на это. Остальное время – свободен.

Конечно, хотелось бы как-то один раз выспаться на год вперед, наесться лет на десять и позаниматься так, чтобы хватило на жизнь. Но нет, это не работает. Поэтому не забивайте на себя, питайтесь, спите и тренируйтесь регулярно.

Письмо №51

Привет, как дела?

Я на прошлой неделе сделала большое дело – я исполнила мечту.

У каждого уважающего себя человека должен быть список из мечт – больших и малых, легко достижимых и почти невозможных. А ещё должен быть такой волшебный вымышленный карандашик, которым нужно время от времени ставить галочки супротив пунктов этого списка. Галочка должна быть очень красивой и ужасно аккуратной, поэтому ставить ее нужно, высунув от усердия язык.

Вот такую галочку я нарисовала себе на прошлой неделе напротив пункта «потрогать капибару».

После слона, жирафа, страуса и дельфина в моем списке живых существ, которых обязательно нужно потрогать, остался разве что утконос. И может быть, Джэйсон Момоа. Но оба живут ужасно далеко от меня, а утконосы, в отличие от Джейсона, вообще не летают за пределы Австралии, так что тут только визы ждать.

Капибара оказалась гораздо больше, чем я себе её представляла. Ноги у нее почему-то утиные. Никогда не задумывалась о капибарьих ногах, они на фотках всегда наполовину или в воде, или в других животных. А оказывается, вот оно чо. Лапчатая ты как гусь, капибарыня моя.

Пахнут капибары мокрой псиной, морды у них как у любого грызуна, дорощенного до состояния крупной овчарки, доверия не вызывают. На ощупь капибара жесткая, как щетка.

В общем, так себе зверь, я тебе честно скажу. И что это все так с ума посходили – вообще неизвестно, видать, работает капибара с дорогими пиарщиками, которые и создали ей выгодный имидж самого трогательного животного на земле. И теперь та капибара зарабатывают в час побольше, чем многие из нас.

Хотела уже разочароваться, и тут одна из капибар (да, их там было много) вальяжно подошла ко мне и положила голову на колени. «У меня ничо нет», — говорю я ей. «Да я и не за яблочком. Я так», — отвечает мне звереныш. «Вы, — говорит, — сапиенсы, странные очень. Всё думаете, что любить вас надо за что-то. За ум, красоту или за что-то, что вы даете. Мол, если ты мне яблоко дашь, я тебя и полюблю. А не дашь, так и любить не стану. Так где ж это видано, чтобы любовь стоила кусочек яблока? Глупые вы, а еще приматы. Любовь – она так дается, потому что любить – это очень-очень приятно». И замурлыкала.

И вот когда у тебя на коленях мурлыкает существо, похожее на смертный грех, свершившийся между псиной и крысой, а тебя переполняет нежность, когда в спокойном взгляде огромного грызуна ты читаешь всё то, что людям следовало бы знать о любви, вот тогда ты понимаешь, что внешность – это вообще не главное. И яблоко не главное. А что главное – знает только капибара.

Кстати, подруга тут поделилась, что оказывается, есть выставки, на которых можно купить себе живую капибару. Стоит она 7 тыщ долларов, но отдадут только с условием, что вы сможете гарантировать ей пару, отдельный тёплый домик и собственный водоём. Подруга выставила эту новость в сторис, и вскоре ей начали писать женщины, заявляющие, что на таких условиях они готовы быть капибарами. И пусть кто-то им гарантирует пару, отдельный теплый домик и водоем.

Наверное, им тоже надо записать это в список мечт. Стать капибарой.

А о чем тебе мечтается? Получилось уже что-то исполнить? Зима же, самое время для чудес и мечтаний.

Желаю тебе длинного-длинного списка и регулярного проставления галочек.

До следующей недели. Увидимся.

Потому что важно не то, что у вас есть, а что вы с этим имеющимся сделали. Как распорядились той жизнью, что у вас есть, и теми ресурсами, что уже на руках.

Я когда этот алгоритм, наконец, поняла, внедрила его на всех уровнях — как в жизни целиком, так и в повседневных мелочах. И жизнь моя стала несравненно лучше.

Да, у меня не самое сильное и выносливое тело. Но оно у меня есть, и им я могу делать вот такие и такие штуки.

Да, я не больше всех зарабатываю. Но с этими деньгами я могу сделать вот то и вот это.

Да, я бы хотела провести свой выходной, карабкаясь по храмам Мачу-Пикчу вместе со своим невероятной красоты молодым любовником. Но сейчас у меня есть только пригород того города, где я живу, и парочка очень классных друзей. И из этого можно сделать отличные, просто офигенные на самом деле выходные.

Да, мне бы хотелось всегда оставаться двадцатипятилетней. Но мне 34, а скоро и сорок, а там уже пятьдесят. И я с этим ничего никогда не сделаю. Но я могу в этих возрастах выглядеть и чувствовать себя лучше, чем в свои двадцать пять.

Да и хрен-то с ним, что где-то есть победившие в генетической лотерее люди, у которых несчётное количество бабла и которые, возможно, прямо сейчас в Мачу Пикчу с тем самым любовником невероятной красоты. И которым правда двадцать пять.

Но у меня-то есть то, что есть. И моя задача из этого сделать лучшее, что возможно.

И может, конечно, Илонами Масками нам всем не стать (слава богам), но вот прожить счастливую и наполненную жизнь по силам вообще каждому.

Вне зависимости от того, что вам там на старте дали: триста тыщ или яблочко в дорогу и поджопник.

Ой, щас будет истина уровня «если жизнь дала тебе лимоны».

Короч, знаете все эти мотивационные книжки и видосики о том, что ты можешь всё, ограничения только в твоей голове, Вселенная создана исключительно для того, чтобы сидеть и ждать от тебя сигнала, когда ты там будешь готов принимать от нее дары?

Так вот. Это, конечно, пиздеж. Ограничения существуют в реальности, бывают вполне себе непреодолимы, каждый отдельный человек может не так чтобы сильно много, а Вселенная вообще никому и ничего не должна, разумный замысел если и существует, то никто не гарантирует, что он должен сделать счастливым именно тебя.

Но есть другая форма пиздежа. Кратко я называю ее «родители Безоса дали ему на развитие бизнеса 300 тыщ долларов». Ну то есть сам этот факт-то правдив, пиздеж — это то, к чему обычно приводят размышления, начавшиеся с этой фразы.

Нам любят рассказывать, что гугл, конечно, начался в гараже, но то был гараж в Калифорнии, а не в Урюпинске, родители Маска владели гребаной изумрудной шахтой в Зимбабве, а твои — москвичом, который не заводился никогда. Забудь, всё богатство в этом мире передается по наследству, каждый сверчок знай свой шесток, все эти истории про золотые яхты – это сказки для дурачков. Будут ещё инфоцыгане из Дубаев рассказывать мне в Новокузнецке, как выходить из зоны комфорта.

И вот тут такую штуку скажу. Дело не в том, что Безосу дали 300 тыщ, а могли бы по морде. Дело в том, что он эти 300 тыщ превратил в два с половиной лярда. В гаражах много кто начинал. Только у кого-то через десять лет получился гугл, а у кого-то цирроз печени. Про Маска вообще нагляднее всего. Да, он не то чтобы клей по подвалам нюхал в ребячестве, но он построил несколько невероятных компаний, стал сначала самым богатым человеком мира, а потом самым ебнутым. В обоих случая нельзя сказать, что ему прямо уж никто не помогал в этих достижениях, но он же сделал то, что сделал, ну.

Жизнь штука ужасно несправедливая и часто работает по принципу: «всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет». Если у вас классные предки, скорее всего у вас будет и генетика получше, и денег побольше, и социальное окружение. И играть вы будете в развивающие игры, а не пробки из-под бутылок по полу катать. И да, вам будет проще стартовать и теоретически вы быстрее добежите туда, куда менее удачливым вашим сверстникам надо будет ползти долго и тяжело.

Но вот ползти или не ползти, бежать или стоять на месте, ковыряя в носу, – это решаете только вы. Поэтому каждый может назвать парочку других примеров, когда у человека было вообще всё, а он продолбался и к тридцати годам валяется под каким-нибудь забором в нищете.

Всегда будет кто-то, кому дали больше. Кто-то более здоровый, более красивый, умный, богатый, с волшебной фамилией, открывающей все двери.

И да, если такой человек приложит усилия, он может оказаться там, куда вам никогда не пробраться.

И знаете что?

Да и хрен-то с ним.

Я не хочу. Я не хочу видеть всех этих пацанов, чуханов и паханов. Не хочу ботать по фене и размышлять о понятиях. Вообще не хочу, чтобы эта эстетика хоть как-то меня касалась, хоть непосредственно, хоть опосредовано через искусство любой степени выделки.

Поэтому же я не слушаю группу «Кровосток», хотя вполне признаю все художественные достоинства коллектива.

Понимаете, я хочу, чтобы когда-нибудь, если у меня будут дети, они бы сидели над учебниками по истории и тихо выли бы, выводя в тетради (если будут еще тетради) совершенно незнакомые и почти иностранные слова. «Мен-тов-ской бес-пре-дел — определение… Фра-ер… По-ли-цей-ско-е го-су-дар-ство – определение..» Они бы обращали ко мне свои изможденные образованием лица и вопрошали, мол, мааам, как вообще всю эту хрень возможно запомнить??

Я буду совершенно не против, кстати, чтобы они во дворах играли в бандитов, ментов и забивали бы друг другу стрелки. Так же как мы играли в казаков-разбойников и прочих пиратов. Подразумевая неких совершенно сказочных персонажей из другой реальности, а никак не кровь, кишки, расчлененку и изнасилованных баб, зверски убитых мужиков и всё остальное исторически достоверное месиво.

#odoquotes

Письмо №50

Привет, уже половина января пролетела, представляешь?

Со временем происходит что-то странное. Оно с одной стороны сжимается, как под прессом, а с другой как будто растягивается немыслимым образом, чтобы вместить всё что происходит.

Я опять в дороге, цыганская кровь где-то бурлит в моих венах, и у меня много интересных вопросов к прабабкам. Однако эта конкретная дорога ведёт меня не вперёд, а делает петлю в прошлое, возвращая в то место, где, как мне казалось, у меня не сложилось. Где меня отвергли и отторгли как чужеродное и опасное.

Мне важно было посмотреть на это место и этих людей новыми глазами и понять, каково мне сейчас. Я гадала, буду ли я злиться, грустить, завидовать или ещё что. Оказалось, нет. Люди как люди, и даже квартирный вопрос их не портит. Где-то классные, где-то такое себе. Как и все мы. Ничего, кроме нежности, у меня к ним нет, а что не сложилось — ну так и слава богу, я пошла дальше искать то, что действительно мое.

Моя подруга любит сравнивать брак и романтические отношения с игрой в казино. Тебя завлекают красивыми огоньками и обещают, что ты отлично проведешь время, а возможно даже — намекают тебе — и сорвешь огромный куш: забота, твердая почва под ногами, partner in crime, плечо, опора, вторая семья, финансовая стабильность, есть кого с собачкой оставить, если что.

И вот ты сам не замечаешь, как начинаешь вкладываться в это всё, кидая монеты одну за одной, увеличивая ставки, опустошая все эмоциональные карманы, занимая и перезанимая…

А выигрывает всегда казино.

И вот сейчас, приехав в то место, где у меня не сбылась ни одна мечта, но приехав совсем другим человеком, сделавшим больше и получившим то, о чем и не мечталось, вот сейчас я точно знаю, как выиграть у казино.

Надо из него уйти и построить рядом что-то другое. Например, университет.

Потому что университеты лучше казино. Социально полезнее и в конечном счёте счастья приносят больше.

В университетах никто не играет, и именно поэтому выигрывают все. Вообще все игры должны быть с ненулевыми сумами, а от остальных стоит держаться подальше. 

Если университет — это не близко, то можно построить концертный зал, библиотеку, пекарню с круассанами или танцевальную студию. Все, что угодно, главное свое и честное.

И тогда станет совершенно все равно, кто там проигрался в пух и прах. А кто унес было куш, да встретил бандитов по дороге, и кто в это время выступал на сцене под звон монет.

Я не из тех, кто считает, что в любое прошлое нужно оглядываться с благодарностью и за любую пощечину говорить «спасибо». Но если в прошлое получается смотреть хотя бы с безразличием (а еще лучше с любопытством), то тогда и в будущее всматриваться будет легко и радостно. 

Обнимаю тебя. До следующей недели. 
Твоя Одоната

А что предлагает патриархат уставшим и обозленным женщинам? Правильно – начать грызть и ненавидеть других женщин. Потому что они, очевидно же, тебе враги и конкурентки. И они виноваты в том, что ты чувствуешь себя плохо, зарабатываешь мало, подвергаешься насилию, несешь ответственность сразу за всех и работаешь как минимум на две ставки: суп-то никто кроме тебя не сварит. Это всё вина других женщин, поэтому ненавидеть их и указывать им, где их место, чтобы выгодно выделиться на их фоне, это логично, правильно и одобряемо. 

Ну что я, сама, что ли, так не делала? Не отпускала едких шуточек, не упражнялась в остроумии, не выгуливала белое, несколько поношенное пальто, на котором спреем нанесена надпись «себя бы я так НИКОГДА не запустила»?

Да делала, конечно. И «свою стаю» от неких чужих и опасных «телок», несоответствующих моим стандартам, «защищала». И с подружками шепталась о том, в какой одежде ходить «можно», а в какой «нельзя», и вообще, что с некоторыми фигурами лучше дома посидеть…

Ну что я, из космоса, что ли, свалилась? Или Наталья эта не тот же телик в девяностые смотрела, не с теми же подружками шепталась на переменках, не так же живот втягивает, когда фотографируется?

Вот только это Наталья отслеживает мои соцсети и пытается хоть немного свою фрустрацию унять тем, что пишет мне гадости, а не наоборот. Из чего я делаю самонадеянный вывод, что, кажется, жизнь Натальи несколько беднее и печальнее моей, а тот путь, что я прошла от ненависти к собственной персоне к принятию себя такой, какая есть, Наталье еще только предстоит.

Да и вообще, на дворе гребаный январь, а я только что вылезла не из сугроба, а из Южно-Китайского моря, а Наталья та откуда вылезла?

И суммировав все это в голове, так ужасно захотелось эту Наталью, мне неизвестную, обнять. Посмотреть в глаза и сказать: «Я знаю. Все знаю. Я сама живу эту блядскую жизнь также как и ты. Я тоже женщина. Я все знаю, можешь даже не рассказывать. Но мы с тобой, Наталья, по одну сторону баррикад. Мы друг другу не врагини. Мы сестры. И у меня болит там же, где и у тебя».

И вот только прочувствовав все это, я пошла и заблочила Наталью нахуй.

Потому что никто не смеет нарушать мои границы.

Ходили с подругой купаться. Она прыгала с пирса, а мне страшно, так что я по лесенке. Валялись на шезлонгах, пили фруктовые смузи с пошленькими зонтиками, которые приспосабливают к стаканам, чтобы создать тропический вайб. Чо его насильно создавать?

Тропики кругом, и пальмы повсюду. Много дурачились и делали фотки.

Пришли домой, отмыли головы от песка и соли, сидим, пересылаем друг другу шедевры. Ну как шедевры: солнце дикое, в экране ничего не видно, снимали на ощупь. У меня хорошей – ни одной. Везде поза ужасная, и живот видно. Сижу, расстраиваюсь. Думаю, что зря пиццу брали.

Захожу в одну из соцсетей, а там меня встречает комментарий: «Вам, дорогуша, с вашей фигурой только бодипозитив и рекламировать. А как ни почитаешь — всё она спортом занимается. Звиздеть-то не надо, если фотки выставляете – всем же видать, что жиробасина!»

Я расстроилась пуще прежнего и пошла смотреть, какое же изображение меня так сильно оскорбило взор неизвестной мне Натальи. Захожу – а это она оставила свое мнение о моем бессовестном вранье под фотографией, где я стою с РЕГИСТРАЦИОННЫМ НОМЕРОМ НА ЗАБЕГ В ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ.

И что самое смешное, фотка удачная. Я на ней действительно хорошо получилась, и недостатки фигуры там невозможно рассмотреть, даже вооружившись микроскопом.

Я даже захохотала.

А потом мне так жалко стало. И себя, которую всё еще можно задеть, хоть и на секунду, каким-то глупым комментарием от незнакомого человека, и Наталью. Наталью, честно говоря, еще больше стало жаль.

Она ж эту херню не сама придумала. Она же тоже живет в этом обществе, проникнутом ненавистью к женщинам, отслеживанию недостатков друг в друге, и болезненном ужасе перед жировой клетчаткой. Она же тоже круглые сутки смотрит на отфотошопленные изображения моделей, снятые с правильного ракурса и с правильным светом, и думает, что именно так выглядят люди. Она тоже испытывает фрустрацию, когда понимает, что она так не выглядит. Она также каждый день живет в мире злоебучего патриархата, которые говорит ей, что она должна, должна, должна и все её неудачи связаны с тем, что недостаточно хороша. У неё тоже от всего этого фляга посвистывает. И конечна, она зла.

И совершенно верно она выплескивает свою злость на медиа.

Просто она перепутала коммерческие инста-блоги о красивой жизни, которые пытаются заработать на ее ненависти к себе, с моим скромным бложиком. Где я вся такая с целлюлитом на жопе и бесстрашием в глазах лезу то в море, то в политические дискуссии.

Выпил даже одну рюмку — все, никаких звонков и переписок. Разве что заметку себе оставить «ответить Лене, Кате, Васе». Хочешь рыдать — тоже самое. Только что узнала, что мальчик тебе врет и изменяет? Подожди до завтра и уже тогда что-то кому-то пиши и говори. Температура, несколько бессонных ночей, вечеринка, разбитое сердце, смерть близкого. Что угодно, что туманит крышу. «Извините, я поговорю с вами завтра».

Потому что только пьяный человек не знает, что он пьян. Только перепуганный до смерти человек не знает, что он неадекватен. Только переживающий эмоциональный кризис человек не понимает, что он себя не контролирует.

А остальные это видят очень и очень хорошо.

И в лучшем случае со вздохом понимают, принимают и прощают. В большинстве случаев это приводит к неприятностям. А в худшем случае вами манипулируют.

#odoquotes

Письмо №49

Привет, ты там как? Ладно, не отвечай, я знаю. Праздники на Руси традиционно изматывают сильнее любых будней. Даже если Русь эта не снаружи, как у меня, она все равно остается внутри и шепчет через все года и километры: «Новый год – это святое!»

И отмечать его надо так, что остальных святых хочется вынести.

Я 25-ый год двадцать первого столетья (дикость какая, а) встречала, впрочем, достаточно скромно. Что не помешало мне продолбать первый понедельник в году и оставить тебя без письма. Но я надеюсь, что твои праздники были настолько бурными, что заметить опоздание в корреспонденции на день не получилось.

Итак, давай сделаем вид, что сегодня понедельник, ладно? Но только не в смысле работы, стресса и тяжелого утреннего пробуждения, а скорее в смысле лёгкости и свежего старта.

Я по понедельникам ужасно люблю планировать всю неделю (и кусочек следующей), чтобы точно к пятнице вообще всё пошло мимо и к воскресенью можно было удовлетворённо выдохнуть. Ура, снова получилось всё не так, давай сегодня отдохнем, а завтра снова планы строить. Ибо (как учат нас старейшие из инфоцыган) — «успех это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма».

На 25-ый год, например, я напланировала себе чуть меньше безумных перемещений и естественно пишу тебе это письмо из аэропорта.

Да, знаю. Просто ничего не говори.

Давай я лучше расскажу тебе о совершенно прекрасном десятисерийном мультфильме, что случился со мной вчера. Да, все десять серий не открываясь в один заход. Не припомню, когда такое было в последний раз.

В общем, это совершенно волшебный и очень многоплановый сериал «Долгие-долгие каникулы». История Второй мировой и оккупированной Франции, рассказанная от лица так быстро взрослеющих детей. Это такая очень нужная сегодня история о том, как жить, взрослеть, любить, дружить, делать глупости, смеяться и держаться за руки тогда, когда весь мир накрывает нечто страшное и темное. А главное – тьма после наступления сгущается и обездвиживается, создавая эту самую новую нормальность, в которой нет ничего нормального, кроме привычности.

Я бы хотела рассказывать истории так, как получилось в этом мультике, – легко и радостно, без надрыва, но при этом не отворачиваясь от страшного, не срезая (ну почти) углы, умея смотреть правде в глаза, не разрушаясь при этом от этой правды.

Вряд ли это можно назвать рождественским кино, но с другой стороны, это всё про то, что войны заканчиваются, дети вырастают, утра настают и жизнь всегда сильнее смерти. А Рождество, кажется, именно про это.

Если ты празднуешь этот праздник, то поздравляю тебя с Рождеством. И желаю, чтобы в твоей жизни света было всегда больше.

Люблю,
Одоната

Пока новогодние каникулы и много читать (а тем более писать) лень, хочется высказаться в жанре коротких заметок.

И так. Squid Game 2. Впечатления и спойлеры.

Досмотрела до четвертого эпизода. В общем, это такой сериал про людей, которым предлагают деньги за участие в кровавой мясорубке. Чем больше в процессе умирает участников, тем больше денег предлагают, ведь людей для убийств остается всё меньше. Так как люди, подписавшиеся на это, доведены до отчаяния своими непростыми жизнями, про них говорят, что они участвуют в этом по своей воле, то есть добровольцы.

Среди всего этого есть человек, который кричит о том, что всё это — безумие и вакханалия, и надо срочно перестать, а то пиздец. Его объявляют сумасшедшим. Когда выясняется, что он во всем прав, люди начинают считать его лично заинтересованным, связанным с организаторами и подкупленным.

В какой-то момент происходит референдум под дулами автоматов.

В какой-то момент я взвыла о том, что я всё это, блядь, уже где-то видела, и осталось только несогласных со всей этой фигнёй как-то маркировать. И таки знаете что? Пока я ходила к холодильнику, они реально заставили всех, кто хочет остановить игру, нацепить на грудь опознавательный знак.

Ну, правда, и тех, кто со всем согласен и кому всё нравится, тоже попросили повесить шильдик.

Я не знаю, чем это всё закончится, но хотя бы в случае с нетфликсом точно известно когда.

Письмо №48

Привет, как ты? Как подготовка к праздникам? Всем уже заготовлены подарки? А тебе какие-то первые уже пришли?

Мне да. Мне подарили ногу и чемодан.

Нога силиконовая — брелок на сумку, а чемодан огромный как все мои планы и такой же полезный.

Я когда подвела итоги года, ужаснулась. У меня в 2024 не было ни месяца без каких-то безумных разъездов. 6 стран, 4 поездки на Самуи, 5 поездок в Бангкок. И почти все по делам.

Так я получила ответ на вопрос «что же я такой усталый».

Каждый год желала себе больше путешествовать, в этом, кажется, пожелаю кататься поменьше. Но толковей.

Ноги и чемоданы вполне могут стать символом этой части моей жизни. Если раньше брелось куда глаза глядят с рюкзаком за плечами, то теперь нажитого несколько побольше и приходится обзаводиться большими вместительными чемоданами с крепкими колесиками.

Я не про вещи, шут бы с ними. Их почти везде можно купить, а затем продать и так по кругу. Я про груз прожитого: воспоминания, уроки, ошибки, удачи, счастье, горе, привычки, любови и разочарования. Всё то, что делает меня мною, а тебя тобой. Это не сдашь в багаж на стойке регистрации и не забудешь по рассеянности в такси. Это такой чемодан, с которым не всегда понятно, кто кого везет за ручку – ты его или он волочет тебя за счет явного своего перевеса.

И вот знаешь… Несмотря на то, что в данном случае я не уверена, что отвечать на вопрос «сами ли вы собирали свой багаж или вам кто-то помог?», я точно знаю, что там всё — нужное.

Какими бы ни были болезненными некоторые воспоминания, какими сложными долгими и мучительными ни оборачивались какие-то дороги, всё прошлое остается в прошлом, а в будущее мы забираем только опыт, который никогда не бывает лишним, и знания, которые не бывают плохими.

Мир становится с каждым годом всё больше, понимание его всё глубже, а значит, и любовь к жизни всё возрастает, даже если в процессе набивания шишек всё кажется совершенно иначе.
Вот мои пожелания себе и тебе на следующий год: всё больше любить жизнь, всё глубже в неё погружаясь.

Мой чемодан этого года полностью собран. Я получаю посадочные и двигаюсь к гейту. Через два дня вылет в новый 2025.

С праздниками!

Каждая из тех задач и подзадач, что существовали в течение этого года, вполне себе существовала параллельно всем остальным. Важное уточнение «…и не охренеть» не позволило ни одной из целей перетащить на себя все ресурсы, обескровив всё остальное.

В итоге за год получилось и успелось гораздо больше, чем в режиме порванных жил, потому что цели шли не одна за другой, выжимая в этот лимонад до последнего семечка, а как-то все вместе, не давая мне перегреваться.

Ну то есть тот факт, что надрыв и истерика ничего не приносят кроме травм и разочарований, я знала давно, но как это реализовать на практике, вот только недавно начало доходить.

Теперь список моих целей выглядит как-то так:
1. Выучить немецкий до b2 и не охренеть
2. Переехать в новый город и не охренеть
3. Запустить новый проект и не охренеть
4. Добавить в тренировки побольше силовых и не охренеть

Кстати, для последнего я собираюсь юзать FitStars. Потому что это лучший способ начать заниматься спортом и не охренеть. Ну или продолжить им заниматься и тоже не охренеть. Или добавить в уже существующую программу чего-то недостающего – проработку определённых зон, или растяжку, или, как я, силовых. И не охренеть.

Там какие-то сотни теперь программ (есть, кстати, теперь и на английском, кому так удобнее) для любого уровня подготовки и в том числе и всякие медиташки, и рецепты ПП блюд. В общем, вполне себе замена нескольких приложенек для здоровья.

Ну и так как сейчас праздники, то я ни на что не намекаю, но кажется, это еще и решает проблему «найти всем подарки на новый год и не охренеть».

В общем, го. Давайте ставить себе классные цели, делать жизнь с каждым годом всё лучше и здоровее, а главное – не охреневать при достижении этих самых целей.

Промокод ODONATA1 даст скидку 70% на любой из тарифов: https://fitstars.me/453jPLm?erid=2VSb5yAD64p

#реклама

Так как под конец года все сидят составляют себе цели на год грядущий, давайте поделюсь главным своим лайфхаком этого года «как поставить цели, чтобы при их достижении не охренеть».

Так вот, чтобы ставить такие цели, от достижения которых не охреневаешь, пункт «не охренеть» должен быть имплантирован в саму цель.

Давайте расскажу на примерах, будет понятнее.

Когда-то давно я поставила себе цель пробежать полумарафон. Это 21 километр чистого удовольствия. Кто плавал, тот знает. Я, не бегавшая раньше никогда даже до автобуса, ринулась на тренировку грудью, как на амбразуру. Бегала в тридцатиградусный мороз и под проливным дождем, вставала в шесть утра и игнорировала все мыслимые сигналы организма о перетренированности. Мне было ужасно важно доказать себе и всем окружающим (которым, конечно, глубоко не пофиг), что я могу, что это достижимо, что я готова идти к своим целям несмотря ни на что.

В итоге полумарафон я пробежала. Но по пути охренела так, что сначала попала в больничку, а потом возненавидела бег и не занималась им вплоть до этого года.

В 24-ом всё кардинально поменялось, и я поставила себе цель вернуться в бег. И не просто вернуться. А вернуться в бег и не охренеть.

Цель именно такая, и обе её части важны. Если я пробегу все свои дистанции, но при этом охренею – это не засчитывается. Дисквалификация по причине нарушения регламента. Начинай всё сначала и в этот раз как положено.

В этой парадигме не выйти на пробежку, потому что «чо-та западло» — плохо, но выйти с температурой, плохо отдохнувшей и бежать быстрее или дольше того, что можешь, – ещё хуже. Первое ведет к тому, что ты нарушаешь тренировочный режим. Второе к тому, что ты не выполняешь цель по неохреневанию.

В результате 1-го декабря я бежала самые легкие и приятные десять километров в своей жизни, возможно, впервые понимая, что бег – это может быть еще и весело, а не только полезно.

Да, десять – это меньше чем 21. Прям в два раза меньше, честно говоря. А год, ушедший на это – больше тех четырех месяцев, за которые я тогда пыталась подготовиться к «половинке». Прям в три раза. И мой внутренний бухгалтер, подсчитывающий затраты и эффективность, сначала взвыл. И разбросал по офису бумаги в приступе бешенства.

А потом собрал, пересчитал ещё раз и удивленно присвистнул. Оказалось, что помимо очень неспешного движения к спортивной цели, я вполне себе прогрессировала в других направлениях, переезжая в другой город, оформляя визу в новую страну, активно занимаясь социальной жизнью, работой и творчеством. Да еще и книг прочитала целую кучу.

***

Q: Дорогая Одоната, радует твоя адекватная позиция, но на всякий случай хочу уточнить: платишь ли ты в Россию налоги? Мне важно это знать, прежде чем начать тебе донатить

A: Отлично понимаю, почему задан этот вопрос, но прошу и меня понять. У меня русский паспорт и больше никакого нет. Налоги – эта не та сфера, в которой твоего мнения очень уж спрашивают. Хотя с русским паспортом я вообще не уверена, что хоть где-то есть такая сфера, где спрашивают. В общем, да, с блога все налоги заплачены. Но, если меня это как-то обелит в ваших глазах, то не мной. Налоги платят площадки, которые собирают донаты или размещают рекламу, и рекламодатели, которые берут у меня рекламу напрямую. У нас это прописано в договорах.

До 22-го года это было моей принципиальной позицией: я хотела жить в правовом государстве и считала, что надо начинать с себя. Поэтому отчитывалась за каждую копейку. А потом они на мои налоги... Короче, после 22-го года я попробовала себя в образе мафиозного босса и пыталась придумать хитрые способы ухода от налогов, но сорян, у меня не получилось. Кажется, это сейчас не очень возможно. Меня немного утешает то, что, кажется, там было какое-то разделение фин потоков и налоговые рубли текли в социалку, а на войну – нефтяные. Ну или мне так хочется думать.

С января дорогое правительство просит меня вступить в некий реестр на госуслугах, который позволит им брать с меня ещё немного денег и вроде как контролировать мои высказывания. Я естественно послала их всех в жопу с такими чудесными инициативами и никуда вступать не намерена. Так что скорее всего доходы от русских компаний у меня кончатся автоматически, также как и моя обязанность платить налоги. Хоть какая-то польза.

Если вы ищите способ меня поддержать, но так, чтобы точно ни одна копейка не досталась этим нелюдям нездоровым, то могу предложить кинуть что-нибудь через сервис трибьют в телеграме. Сервис не зарегистрирован в России и платит свои налоги где-то в другой стране, которые берет из комиссии. Так что вы спонсируете меня и айтишный стартап. 

Но если вам невозможно поддерживать человека с российским паспортом – поверьте, я вас отлично понимаю.

***
Q: О чем ты жалеешь больше всего?

A: Вот об этой всей хуйне произошедшей за последние года и жалею. Хоть и не от меня это всё зависит, и никак я исправить всё это не могу, но не думать о том, какая у нас у всех, оказывается, была офигенная жизнь совсем недавно – ну не получается. Очень хочется в Питер съездить, в Киеве друзей повидать, в Минск по пути заскочить. А потом автобусом до Варшавы и оттуда лоукостером, оплаченным с русской карты напрямую, куда-нибудь еще. Может быть, когда-нибудь еще на моем веку так снова станет можно. 

#odoanswers

Под конец года я разбираю все возможные шкафы, имеющие свойство накапливать всякое, и по возможности избавляюсь от ненужного или пристраиваю к делу нужное.

Дошли руки и до копилки с вопросами-ответами, давайте устроим новогодний блиц. 

***
Q: Добрый день. Очень давно интересно, а почему именно стрекоза? За этим же должна стоять какая ни будь восхитительная история

A: Стрекозой меня называла моя подруга на первом курсе института за то, что глаза у меня большие, а очки — непомерно большие. Мне  это ужасно льстило, вот и оставила себе студенческое прозвище видимо уж до гробовой доски.

***
Q: Тамара, привет! Насколько я понял, ты сейчас получаешь визу в Германию. Скажи, пожалуйста, тебя не пугают высокие европейские налоги? Ты их как-то оптимизируешь?

A: Меня пугают европейские налоги, немецкая сортировка мусора, поиск квартиры в Берлине, стоимость жизни, рода существительных в немецком, грядующие изменения в законах о блогерах, политическая ситуация в России, правый крен в Европе, мой правовой статус, мое профессиональное развитие, планы на жизнь, приближение старости и неминуемая смерть. Но больше всего меня пугает перспектива так ни разу и не решиться жить ту жизнь, которую хочу.

***
Q: Никогда не понимала высокопродуктивных людей, вот как у них все выходит и работают, и учатся, и спортом занимаются, и питаются правильно, и хобби у них несколько, а при этом кукуха на месте... Много таких знакомых, мне кажется они киборги…

A: А вы уверены в уместности их кукухи? Я вот уже третий год не вижу никого со стабильной психикой. Да и до 22-го года такие особи встречались очень редко, а сейчас-то чо.. Ну а с жизнью каждый справляется, как может. Кто-то завернувшись в плед, а кто-то несясь на максимальной скорости по делам и достиженькам, лишь бы не остановиться и не начать слишком глубоко задумываться. Мой вердикт – нормальных нет, есть хорошо скомпенсированные. 

***
Q: привет! интересно, как ты, Тамара, так филигранно точно подбираешь картинки к своим текстам или сначала картинка, а потом образ-текст?

A: Мой пубертат прошел на дваче еще до смерти оного и появления богопротивных тиречей и прочей ереси. Я этот талант заберу с собой на тот свет и буду показывать апостолу Петеру мемы про одноименного поросенка, чтобы тот понял, что если меня не пустить, то я сама заеду в рай на личном тракторе. 

***
Q: Дорогая Одоната, здравствуйте! Скажите пожалуйста, какую версию линукса рекомендуете юзеру для того, чтобы поднатаскать баш

A: А какая нахрен разница между дистрибутивами в этом случае? Баш он и в Африке баш, подбирайте дистр под остальные потребности: чувак будет сеть строить дома, или програть, или просто как домашнюю ось использовать? В стародавние времена я, как и все, начинала с убунты, но, честно говоря, шут его знает, насколько она проще и дружелюбней всего остального. Ну и я не то чтобы подходящий челик для таких вопросов – из айтишки я ушла скоро уж пять лет как, а сетками занималась и того давнее. В «гражданской» жизни я юзаю вёнды и не выебываюсь – и игрушки идут, и текстового редактора лучше ворда всё ещё не придумали. А если уж проберет ностальгия то win+к cmd и краноглазь на здоровье.

***
Q: Как стать простым и лёгким человеком, раздолбаем, который ни к чему не относится серьёзно? Как выключить голову и начать чудить

A: Чтобы что? Господи, почему все вокруг так старательно пытаются голову именно выключить? Давайте уже признаем, что из-за подобных веерных отключений мозговой активности и происходит весь этот пиздец в мире. А уж чудачества столько, что хоть насосом откачивай. Пожалуйста, хватит. Давайте все по возможности головы включать. Кто как может. Ну хотя бы постараемся.

***
Q: Какие у вас отношения с макияжем? Влияет ли ваше мироощущение на то, хочется краситься или нет? Или традиции тех стран, где живёте?  

A: Да никакие, я мужиков подпаиваю.

«Как у людей насрано-то в голове! Кренделями!» — восхищается одна моя знакомая.

А любой крендель, если развернуть, – там в основании стыд.

Страшно делать большие штуки? Это не страх, это стыдно опозориться. В конце, в процессе, да просто громко сказав: «Я хочу делать Большую Штуку!»

Не получается общаться с людьми, строить отношения, искать друзей и любови? Это не  неумение, это стыдно показывать себя таким, какой есть. «Ты не интроверт, ты чмо зашуганное!»

Снобизм? Стыд присоединения к чему-то, что кому-то может показаться «низменным».

Комплексы? Стыд за себя от макушки до кончиков пальцев на ногах.

Вся херня в моей голове сделана из стыда, как в веганском магазине все из сои. Выглядит по-разному – вот тут сосиска, там пирожное, здесь молоко. А основа одна и та же.

Но соя хоть питательная. И с белками.


#odoquotes

Но на всякие праздники приходится брать себя в руки и выбирать подарки, исходя из вкусов одариваемого, а не дарителя. А это ужасно сложно, тем более что портрет в ампирном платье уже подарили, а сама я нахожусь от любимой родительницы на расстоянии, позволяющем всё больше укреплять наши семейные связи и взаимную приязнь.

Поэтому время от времени я ей что-то заказываю в Flowwow. В прошлом году это были шикарные букеты с крупными цветами вроде лилий и размашистыми листьями.

Одариваемая выразила свой восторг своим обычным: «ну и зачем деньги тратить, они ж завянут». Что в переводе с ГалинБорисовского значит: «мне ужасно приятно, но я не знаю, как реагировать на подарки, поэтому на всякий случай всей обесценю».

В этом году я решила быть хитрее и не слать ничего, что может завянуть. А прислать шоколада. Это и подарок, и внимание, и сожрать можно. А любовь к еде как раз-таки у нас семейная.

И о чудо! Я нашла набор, созданный специально для моей мамы. Там и новогодние шарики с инкрустированными туда ягодами, орехами и какими-то блестками. И огромная шоколадина, выполненная в виде картины в барочной рамке, на которой и кони, и елки, и мужик с бородой. И золотом всё это покрыто. И сверху – бантик, шарик и открытка. Вы представляете, сколько всего красивого сразу?

Я отслеживала в приложении, затаив дыхание. Гадала, не разобьют ли всю композицию, не подтает ли и вообще, придет ли всё вовремя (доставка была день в день).

Все сделали на высшем уровне.

Через 5 минут после подтверждения доставки пришло сообщение от ГалинБорисовны: «Произведение искусства!» И еще через десять минут: «Ну Тома, зачем же так тратиться?»

В общем, Flowwow работает и ещё ни разу меня не подводил. Если до вас будут докапываться вопросом «о зачем же так тратиться», знайте, что советские женщины так говорят «спасибо», по-другому не умеют. А чтобы и правда не сильно тратиться, держите мой промик TAMARA15 — он даст 15% скидки на первый заказ до конца января. А подарки можно заказывать, кстати, не только по России, но и по всему миру (работает уже в 1200 городах).

А ГалинБорисовна теперь бегает по всем своим светским раутам с этим набором конфет и всем-всем показывает. И никому не дает их съесть.

Порадуйте любимых подарками: https://flowwow.com/s/TAMARA15

Реклама. ООО “ФЛАУВАУ”. ИНН 9702020445. 12+ erid: 2Vtzqv6jeen

#реклама

Кто там бесконечно спрашивал, как поживает ГалинБорисовна?

Хорошо она поживает. В Питере. Вернулась в свою квартиру. Уезжала сначала на лето, зубы вставить и общий ТО всей бабушки пройти, а там удачно так квартирантка наша звонит и говорит, что хочет нас покинуть. Ну вот и рокировались все обратно.

У ГалинБорисовны началась светская жизнь во все поля. То выезд стоматологов куда-то на дачу, то встреча выпускников, то чьи-то похороны. Всё светские мероприятия, везде надо наряжаться, всюду фотографироваться. За её походами в музЭи, театры и экскурсии я даже не поспеваю следить – там, где я себя упрашиваю сходить хотя бы на пару встреч, маман моя скачет шахматным коником по всей клетчатой доске Питера и окрестностей.

Так мы узнали, что интроверсия – признак ненаследуемый.

Переписываемся пару раз в неделю – на большее у неё времени не хватает, всё куда-то бежать надо. Нашла курсы английского для пенсионеров и вообще использует своё пенсионное так широко и масштабно, что если в России снова будут урезать какие-то льготы, то вы знаете, кого винить, – это Галина, нашсвет, Борисовна разорила государственную казну тем, что осталась жить в Эрмитаже. Доехав до туда на бесплатном трамвае.

Кстати, об Эрмитаже. Как большинство людей той эпохи, чья юность пришлась на тотальный дефицит всего, матушка моя питает слабость, скажем так, к зрелому развитому рококо. Несчастная трешка на юго-западе Питера переживала и шкатулки с вырезанными завитушками, купленные по дешевке с рук, и массивную люстру с флористическими мотивами, вывезенную ещё в девяностые откуда-то из Югославии, и ту мрачную эпоху, когда ГалинБорисовна нагуглила самоучитель по декупажу. Да что там, на 60 лет ей кто-то вручил огромный портрет молодой хозяйки всего этого поместья с пририсованным платьем в стиле ампир и в массивной раме. Счастью не было предела, и портрет там, кажется, висит до сих пор. Над диваном в розовых цветах.

Если вы думаете, что я хихикаю, потому что сама обладаю тонким изящным вкусом, то нет. Мои пристрастия тяготеют ко всему тому, что беззубый реднек откуда-то из Техаса назвал бы красивым: чопперы, языки пламени на виниловых наклейках и рубашки в клетку. Вот мои документы.

Письмо №47

Ohh shit, here we go again!

В смысле, привет. И да. Я продолжаю проходить гта сан андреас, и да, если ты помнишь тамошнюю летную школу, то ты представляешь, сколько боли в моей жизни прямо сейчас.

Я раздумываю о том, чтобы начать снова активно юзать дэйтинговые приложения и ходить на свиданки с вопросом «а ты можешь пройти мне миссию с самолетиками?».

Но вообще, чтоб я так прекрасно старела, как эта игра. Ей двадцать лет в этом году исполнилось, а шутки всё так же актуальны, город выглядит всё так же впечатляюще, а внутриигровые возможности по-прежнему поражают воображение.

Ну это ещё может потому что я слаще редьки так ничего и не ела: именно на этой игре и кончилась моя геймерская карьера вместе со старшей школой. Я, собственно, именно тогда и не доиграла в неё – в моей жизни начался какой-то треш, и я пообещала себе, что обязательно перепройду, когда треш закончится.

Сегодня я рассказывала эту историю новому знакомому (который не согласился, зараза такая, проходить миссию с самолетиками), и он начал хохотать, что, мол, только в 24-ом году до Томочки наконец дошло, что треш не закончится никогда, поэтому играть нужно прямщас.

И он, черт побери, прав!

Вот ты можешь назвать хоть один спокойный год? Нет, я понимаю, что сразу тянет сказать, что всё что было до пандемии – это нежность, радость и Эльдорадо, а вот если подумать. Был ли хоть один год, когда не приходилось бегать по кругу, держась за остатки скальпа с воплями: «А вот... ке фер? Фер-то ке?»

Если хорошо подумать, обстоятельно, то и не было такого года ни разу, с тех пор как логарифмы перестали быть главной трагедией в биографии. И что же нам всем теперь, чаю не пить?

Пить, конечно! И чай, и кофе с пироженкой, и иногда даже шампанского из горла. Хоть и приходится соблюдать известную меру в употреблении последнего.

Но несмотря на все оговорки, если уж мы все чему-то научились за всё это непростое время, так именно этому – всё видеть, всё понимать, всё чувствовать. И тем не менее, продолжать жить и даже любить эту жизнь, находя в ней свои радости и удовольствия.

И для этого оказалось нужно так мало. Прогулка за городом с друзьями, хороший фильм вечером, удачное печенье прямо из духовки. Или вот пройти, наконец, эту гребучую миссию с самолетиками.

Так что есть ещё куда жить и чему радоваться. И маленькие глупые радости оказываются иногда важнее чего-то большого, великого и сложного. Канарейка-таки побеждает революцию, а запах печенья мировую скорбь, что следует за революцией неизменно.

В общем, находи свои маленькие радости и цени их. Обнимаю тебя. Пусть последняя неделя в этом году удастся на славу.

Иногда возникает чувство, что немецкий ты не учишь, а вспоминаешь. Чувство невозможное в Азии, где дай бог на половине языков слово «чай» совпадет.

Кстати, бесполезный факт. В мире вообще только два слова для напитка из чайного листа, и все страны мира строго поделены на две категории: те, к кому этот напиток пришел по земле вдоль Великого Шелкового пути вместе с персидским корнем «ча», и те, к кому по морю вместе с китайским иероглифом «ти». Всё, больше вариантов у мира для вас нет.

У меня вот вариантов какая-то прорва, но ни один кроме того, в котором я оказываюсь через полгода в Берлине, мне не нравится, поэтому я продолжаю мучать сову, и мы еще посмотрим, кто тут абьюзивнее.

Кроме совы у меня есть пара подкастов, где надо повторять за человеком (судя по голосу, с небольшим отставанием в развитии) важные фразы вроде «Меня зовут Карл, я живу в Америке», сериал от Дойче Велле для А1, где неговорящий по-немецки турист пытается не сойти с ума во франкфуртском аэропорту, и песня про цифры. Песня про цифры мне была особенно важна, потому что всю жизнь я мучилась загадкой, как же по-немецки будет цифра «четыре», ибо в моей голове после айнс, цвай, трай сразу шел полицай и жестами показывал уровень моего культурного развития.

Песня про цифры, кстати, закончилась душевным потрясением. Ибо для закрепления материала, добрый ютуб показал мне мультик, где плыли шесть беззаботных рыбок, коим мама-рыба грозила плавником и говорила беречься. Но они ж рыбы, чо с них взять, и они тут же доплывают до акулы, которая пожирает одного из братьев. И вот уже пять беззаботных рыбок, и мать их предупреждает, и они не слушают, и снова акула, и их четверо… Не так я хотела познать цифру vier, которая читается и как английское слово «страх».

Спойлер: рыб сожрали всех. У тупоголового туриста сперли сумку. Карл приехал из Америки, теперь проживает в Берлине и использует для этого совсем другой глагол. Если собирать по тысяче XP в день, сова начинает предлагать печеньки в качестве выкупа. Если вы надеетесь, что весь этот дурдом никак не повлияет на все остальные занятия и социальную активность, то вы никогда всерьез не были увлечены языком.

Tschüß, bis später

Я все-таки ужасный собеседник. Мой приятель художник Федя уже дважды выдал сентенцию о том, что когда он вырастет, он хочет быть как я. И я дважды не дослушала аргументы, и, честно говоря, даже не поинтересовалась, собственно, почему и как он пришел к такой славной мысли.

Первый раз потому что начала неистово хохотать и, кажется, что-то на себя опрокинула, а второй попал в мое меланхолическое настроение, и я начала выть на тему: «тебе бы меньше грызть жопки карандашей, там в грифелях явно что-то подмешивают, ты посмотри из какого ада я вытягиваю свою жизнь который год подряд, а у тебя и жена умница-красавица, и гражданство европейское, и профессия, и перспективы, а я так и помру в девках да под забором…»

Дальше я начала настолько красочно живописать свою смерть под забором от одиночества, что даже торговцу бананами с местного рынка, мимо которого мы тогда проходили, захотелось незамедлительно мне туда в канаву кого-нибудь еще подложить.

Так я и не узнала, короче, зачем Феде понадобилось жить как Тамаре, зато узнала, что Федя засобирался в Австрию и учит по этому поводу немецкий.

«Какая удача!» — подумали все мы и решили как-то объединить усилия в постижении языка, который стоило бы выучить только за то, что на нем разговаривал Линдеманн.

К слову сказать, почему-то я была тем самым подростком, которому не очень было интересно, о чем там поют Раммштайн. Да, нас таких, наверное, на всю планету человек шесть, и я одна из них. Несмотря на то, что юность моя прошла под жесткие гитарные запилы и прочий метал-хэд, как-то именно Рамштайн не особо трогали. Ну то есть хорошо, да, иногда послушать можно, но вот не лежит сердечко.

Мое германофильство ограничивалось группой Лакримоза и черной подводкой, которой я как-то раз по глупости мазанула по белкам глаз. Вышло настолько готишно, что испугались вообще все, включая меня.

Как известно, то, что ты слушаешь в пятнадцать, остается с тобой навсегда, поэтому как только зеленая сова сказала мне «Guten Morgen», в голове моей тут же заиграла Dies ist der Morgen danach и больше не выключалась никогда.

Знаете эту фразу, что песня живет в моей голове и не платит ренту? Вот я попробовала всё-таки заставить мозгового червя мне эту ренту выплатить и принести хоть какую-то пользу, тем более мы все знаем об эффективности изучения языков с помощью вокально-инструментальных ансамблей и тетрадочки в клеточку.

Так что я пошла гуглить песню и теперь зачем-то знаю, как сказать по-немецки, что моя душа лежит недвижимой, а мое время на исходе. Как спросить, где находится метро, я, впрочем, всё еще не знаю, но мне кажется, теперь уже и не нужно.

У Феди тем временем дела шли ещё хуже. Выяснилось, что ему нужен не просто немецкий, а его австрийский вариант, который сильно отличается произношением (и, судя по всему, снобизмом).

— Вот скажи, ты знаешь какие-нибудь книги, написанные австрияками?
— Эм… Main Kampf?
— Оч смешно. Но он писал ее уже в Берлине. А в Берлин едешь ты.
— Ну, потому что у меня бы не хватило чувства юмора ехать в Австрию в качестве художника. Я очень надеюсь, что у тебя с живописью выйдет хорошо. Ну, на всякий случай.

Немецкий к начинающим милостив и всепрощающ. Во-первых, половину слов ты и так уже знаешь: просто говори английское слово и делай все согласные твердыми, а гласные выплевывай с придыханием и немного отвращением. Если не получилось, ну попробуй русское слово, часто тоже подходит.

Холодно? Cold, то есть простите kalt, хорошо – good – gut, мышь – mouse – mouse.

Для эстетов есть слово «штук», которое я не могу тут изобразить за неимением умляута, но значит оно кусок или штука, а еще gurke, который огурец. И это мы сейчас не берем все эти абзацы, штемпели, шлагбаумы, бутерброды, вундеркинды, гастарбайтеры и курорты.

Когда оказываешься в Азии, достаточно быстро смиряешься с тем, что ты на другой планете, мультивселенная дала трещину и на тебя сыпятся вариации реальностей как во «все, везде и сразу».

Ты достаточно быстро научаешься презирать законы физики, бегать по потолку, открывать пространственно-временной тоннель в бесконечном потоке автомобилей каждый раз, когда нужно переходить дорогу, есть несъедобное, делать невозможное, жить наизнанку.

Но оторопь от того, какие звуки доносятся каждый раз, когда кто-то открывает рот, кажется, не проходит никогда.

Дэвид Линч, чтобы заснять сцену в красном вигваме, заставлял актеров говорить текст задом-наперед, а потом развернул звуковую дорожку. Примерно так и звучит тайский. Только записывали не человеческую речь, а котиков. Очень нежных и одновременно удивленных котиков.

#odoquotes

Вообще эта наша привычка задалбывать друзей-докторов она очень понятна, очень человечна и ужасно порочна одновременно.

Во-первых, конечно, ты заставляешь человека работать внеурочно. И чаще всего бесплатно. И отказаться практически невозможно – какой ты друг после этого. Тем более, когда речь идет о такой важной штуке, как здоровье. И вообще, вы там Гиппократу чего-то давали. Или Гиппопотаму… Ну короче, тыпонел. Врач – значит, давай лечи.

А во-вторых, друзей-медиков у нас обычно по одной штуке на каждого. (Исключение — если ты сам медик, ну или хотя бы там в универе или больнице кем-то подрабатываешь). А болезней много.

И вот начинается. У хирурга спрашивают про сыпь, у нефролога про голову, у проктолога за жизнь. Вполне возможно, проктолог и понимает в том, как жизнь устроена, больше нашего, но как-то я пошла к психиатру с заложенностью носа, и мне предложили прописать таких таблов, чтобы больше не волновал ни нос, ни жопа, ни политический строй в Зимбабве.

С точки зрения обывателя всё логично. Ну да, лечишь ты в основном почки. Но почки-то они где? В пояснице. А поясница – часть спины. Вот плечо мне и посмотри, а то как-то крутится не туда. У рыбы шерсти нет, но если бы была, обязательно были бы блохи. Да и вообще, вас всё равно первые четыре года всех на одно и то же натаскивают, тебе что, сложно глянуть?

А то, что врач может очень сильно промахнуться в той области, которая не является его специализацией, и то, что расплачиваться потом своим здоровьем нам, – это дело десятое. Как и то, что у врача могут быть другие планы на уикенд, кроме осмотра твоих припухлостей.

В итоге одни не получают квалифицированной помощи, другие не могут нормально отдохнуть, а больше всего страдает дружба. Нафиг надо.

У меня вместо «звонка другу» по мед. вопросам выступает сервис «НаПоправку». Это всё то же самое, только со всех сторон лучше.

Во-первых, тебе ответит специалист именно по твоему вопросу. Дерматолог, эндокринолог, кардиолог, гинеколог. You name it. Во-вторых, ответит в удобное для тебя и рабочее для себя время. Ты не отвлекаешь человека от романтической свиданки своим кашлем с мокротой, ты пишешь специалисту, который полностью в твоём распоряжении и сто процентов его времени и внимания сейчас твои и только твои.

В-третьих, это полноценная врачебная консультация — за исключением, конечно, случаев, где тебя нужно пощупать, но и это ты можешь сделать по инструкции доктора. А после консультации у тебя будет и медицинское заключение, и рекомендации, и, если нужно, направления на анализы. И все это не вставая с дивана. С твоего дивана.

Ну и стоит это на три месяца как бутылка коньяка, которую ты все равно проставишь другу за единичную консультацию. А за год – как бутылка хорошего коньяка.

Лучшего соотношения цена-качества в этой области я, честно, не встречала.

А с друзьями лучше потом сходить на рыбалку или на концерт хорошей группы.

Промокод ODONATA75 даст 2 разные скидки: -20% на первый месяц и -75% на год консультаций с нужными докторами. Берите и себе, и в подарок, не пожалеете.

Оформляйте подписку по ссылке: https://nppv.ru/GOGM?erid=2Vtzqwi8ugu

А если хотите получить красивую открытку-сертификат в подарок для близких, то переходите по этой ссылке: https://nppv.ru/PB1L?erid=2Vtzqwi8ugu

Промокод действителен до 13.01.2025.

#реклама

Есть умилительная байка про семейную пару врачей, которые в отпуске стараются особо не распространятся о роде своей деятельности. Ну потому что если ты юрист там или менеджер, то твои собеседники вежливо покивают головой и переключат тему разговора на что-то более увлекательное – достопримечательности, например, или вот пробовали ли вы местное вино?

Но стоит сказать, что ты врач, тут же начинается: а вот у меня тут болит, там тянет, здесь стучит, а вот фотография моего шурина, у него воооо какая язва, чем бы помазать, нет, погоди, не уходи, я щас тебе покашляю, а ты скажи – очень плохо или как?

Я дочь стоматолога, люди, просящие мою маму заглянуть им в пасть прямо посреди театрального фойе, меня не удивляют лет с пяти.

Ну в общем, вот эта пара, поехали в условную Турцию. Встречают там таких же прогулочных женатиков и представляются, мол, мы Маша и Саша, он программист, я музыкант. Они им – а мы Кристина и Леша, оба маркетологи.

Чудесно, просто прекрасно провели отпуск. Катались на бананах, гуляли по развалинам, ели дондурму.

А через полгода все вчетвером встретились на конференции кардиологов.

Сто процентов понимания, ноль осуждения.

Ко мне тут друг приезжал, я у него попросила совета по поводу своего внешнего вида и гардероба. Он критично осмотрел все мои футболки с рокерскими принтами и выцветшими гитарами и вздохнул: «Тамара, ну тебе же не двадцать лет, ты понимаешь, что это значит?»

А я не понимаю.

В смысле, правда не понимаю.

Я не знаю, какой должна быть женщина в 35. А какой не должна. И в сорок. И в пятьдесят тоже не знаю и не понимаю.

У меня есть старая линейка, на которой отмечено зарубками, что до 23 надо замуж, до 25 первого ребенка, в 30 второго, дальше если муж богатый, то третьего, но обязательно до 35. Соответственно, круг твоих интересов от 20 до 40 лет очерчен развивашками, школьными комитетами и выпечкой для «сладкого стола». После 40 ты в основном волнуешься по поводу того, чтобы муж не спился, а старший не сел или не залетела, в пятьдесят нянчишь внуков.

То есть вариант «как я НЕ хочу» есть и понятный. Я от него всю жизнь в ужасе улепетывала и добежала наконец до той точки, из которой его не видно. Так точно не будет.

А как будет? А как хочу?

Если мы откидываем вот ту страшную картинку, то как должна выглядеть женщина в 35? Чем интересоваться? Как строить свою жизнь? Какие иметь ценности?

И почему, черт возьми, в это не вписывается футболка с нирваной и любовь к группе линкин парк?

Мне терпеливо объясняют, что всё вписывается, просто когда ты в этом всём приходишь на первую встречу к человеку, то о тебе складывается впечатление как об особе ветренной и инфантильной.

И, да, наверное, мой род занятий тоже не помогает.

Но почему-то инфантильной меня считают люди, которые считают свой образ жизни верным, основываясь на том простом аргументе, что им так мама сказала.

В общем, опять мне ни хрена не понятно в этом вашем сложном социальном мироустройстве. И, видимо, простых и готовых ответов тут и нет.

Точнее они есть, но как одежда из массмаркета, – сшиты таким образом, чтобы всем не подходить в одинаковой мере.

И, кажется, чем дальше, тем меньше смысла остается в вопросе «как должна выглядеть женщина в хх лет». Да как угодно.

— Women can be whatever shape they want to be.
— What about a hexagon?

А вот вопрос «какой ты хочешь видеть себя в этот отрезок жизни?» становится всё актуальнее. Но ответы на него искать всё так же сложно…

Пойду-ка я дальше в гта играть лучше.

Я не знаю, как это произошло, видимо, по некоему ужасному недосмотру, но так случилось, что мне 34.

Скоро 35 уж будет.

На вопрос «сколько тебе лет?» я отвечаю: «больше, чем я рассчитывала».

Жизнь моя бесконечно вываливалась из всех предназначенных для меня канонов и сюжетов, в почти каждый свой возраст я занималась чем-то для себя непредназначенным, и окружающие всегда удивлялись, узнав мой паспортный год рождения.

Как говаривают в интернетах, если всё детство тебе говорили, что ты очень развит для своих лет, то скорее всего, сейчас ты ходишь на терапию.

Лет до 25 все просто. Там пока префронтальная формируется, есть какие-то общие для всех стадии развития и обгонять их не составляет труда. Особенно если гены неплохие и калорий завались. Сиди себе, отращивай длинные ноги, чтобы на полголовы выше сверстников, крупное тело, чтобы его стесняться, а значит, меньше носиться сломя голову, и все будут считать тебя за это взрослым и серьезным лет так с шести, а любовь к книгам придет сама как форма компенсации социальных навыков.

Если начать подрабатывать не в 16, а в 14, то ореол невероятной успешности среди одноклассников пробудет с тобой до самого выпуска. То, что в итоге заработать получилось на пару походов в макдак, – дело десятое.

В общем, до какого-то возраста есть стадиальность: вот так выглядит жизнь человека в десять лет, а вот так в 15.

А вот в тридцать как должна жизнь выглядеть? А в тридцать пять? Какие там глобальные изменения?

Общественное мнение тут скромно молчит, потому что по классическим канонам жизнь женщины в этом возрасте должна выглядеть никак. Она должна быть полностью отдана детям, мужу и заботам о старших.

А потом пришел двадцатый век, выдал бабам противозачаточные и высшее образование и всё испортил!

Теперь, когда есть выбор, далеко не все хотят именно так. А как иначе, пока не особо придумывается.

Сейчас можно родить и в двадцать, и в сорок. Можно вообще не рожать (кто бы что ни говорил). Можно всю жизнь прожить одной и чувствовать себя замечательно. Можно строить свою жизнь через серийную моногамию. Можно через всевозможные немоногамные практики.

Вариантов миллион.

И ни один из них не «главный».

Что, безусловно, хорошо, я ни в коем случае не жалуюсь.

Но.

Когда отобрали ту линейку, которой учитель бил тебя по пальцам за совершенные орфографические, точно также пропадает измерительный прибор, который можно было куда-то приложить и что-то посчитать. Отрезок А длиннее отрезка Б и если да, то насколько?

Письмо №46

Халлло! Гутен, мать его, так!

О да, я начала учить немецкий. Вот уж никогда не угадаешь, как жизнь повернется.

Ну как начала. Скачала сову и подписалась на пару ютубов.
И знаешь? Мне пока ужасно всё нравится.

Я так давно живу в Азии, где всё на свете вверх тормашками, что когда вижу что-то знакомое и интуитивно понятное человеку с европейским образованием, то душа моя ликует.

Понимаешь, до этого у меня был хинди. В хинди используется слоговое письмо, образованное дифтонгами, а это значит, что каждая из 47 букв алфавита, сочетаясь с любой другой, образует лигатуру, то есть новый знак. Если по-простому – то недостаточно выучить алфавит, нужно еще зазубрить пару сотен этих лигатур. И не забыть, что буква «и» может ставиться и справа, и слева от согласной, но читается всегда слева. И еще есть дополнительные символы типа анусвары, которые ставятся сверху слова. В итоге читаешь одно слово и слева направо, и справа налево, и иногда сверху вниз.

В тайском языке есть пять тонов, мертвые и живые слоги, невидимые гласные и три класса согласных. Правила чтения выглядят примерно так: «Если в слове нет указателя тона, слог является мертвым, а первая согласная из низшего класса, то в случае длинной гласной следует читать слог с падающим тоном».
В немецком есть правило: чо видишь, то и читаешь. «Элефант» записывается как «Elefant», а «фрау» как «Frau».

Я впервые захотела жениться на зеленой сове. Которая женского рода, потому что сова. Eulе. Ойле.

В возращении к знакомому, пусть и несколько изменившемуся, есть что-то от предвечной истории возвращения домой после странствий. Ну Одиссея, там, один из четырех главных сюжетов мировой литературы литературы по Борхесу и всё такое.

А ещё в этом есть что-то ужасное новогоднее. Про вернуться туда, где прошло детство, осмотреть новыми глазами старые пороги, обнять родных, задумчиво провести рукой по какой-нибудь стене…

У меня нет подходящих для этого стен, поэтому задумчиво я провожу пальцами по глаголам и тыкаю в прилагательные. Der Mann ist groß. Die Frau ist nett.

Не знаю уж что там потом будет, но пока что выбранный путь кажется логичным, а внутренние его построения ясными и прозрачными. Наверное, оно так и бывает, когда идешь в правильную сторону.

Ну или я в очередной раз обманываюсь энтузиазмом новичка.
Расскажи, а ты возвращаешься на этот новый год куда-нибудь? Есть у тебя такая традиция? Ну хотя бы мысленно вернуться куда-то перед началом нового цикла?

Как тебе там? Как выглядит пройденный путь? Хорошо ли тебе, уютно там, откуда и когда началась дорога? Или наоборот, оттуда пришлось уйти. Потому что там не было жизни?

Ужасно интересно. Расскажи, если найдется минутка.

А я пойду цифры учить.

Самый повторяющийся урок в моей жизни звучит как «если тебе кажется, то тебе не кажется». Сколько говна было съедено, пока я научилась следовать этому правилу пусть не на подлете, но хотя бы в той точке, где ситуация еще не превратилась в необратимый трындец. Сколько времени было потрачено на всякую хрень. Сколько людей, которых следовало бы еще в момент знакомства выносить на свалку токсических отходов, оставались в жизни и отравляли ее годами.

А можно было бы просто — хоба! И верить себе больше, чем окружающим.

Если тебе кажется, что тобою манипулируют – тебе не кажется. То, что тебя убеждают в том, что тебе все померещилось, – это и есть часть манипуляции.

Если тебе кажется, что тебе врут, – тебе не кажется.

Если тебе кажется, что тебя не ценят, ни во что не ставят и ты постоянно отдаешь и ничего не получаешь взамен, – тебе не кажется.

#odoquotes

Письмо №43

Привет, что принесла тебе эта неделя? Где ты? Как ты? Про что ты сейчас?

Я когда-то смеялась, что каждое из моих писем летит к тебе всё из новых странных мест: то задевая краешками листа волны, рассекаемые паромом, то вобрав запах джунглей и кофе с небольшой заправки в горах, то пропитанное нетерпением из консульств разных стран.

Место рождения сегодняшнего письма было загадкой даже для меня. Буду ли я его писать в одном из небоскребов Бангкока? В аэропорту между рейсами? В самолете, откинув крошечный столик, и надеясь отправить, как только хоть где-нибудь приземлимся? В Стамбуле, полном воспоминаний?

В итоге Белград, посыпанный легким снегом, как рождественский кекс пудрой, советская архитектура и песни из Яндекс.Радио, которые помнишь кожей.

Отсюда будет лететь к тебе мое письмо.

Я пролетела полмира, а переместилась как будто между мирами, очутившись в нашем общем прошлом, когда мы были ещё почти детьми, мир был непонятным и смешным, каждая девочка мечтала петь как Хелависа, каждый мальчик мечтал быть тем, рядом с кем так поют.

Ужасно осознавать, что в этом городе я всего на три дня. Но я вернусь и обязательно проведу здесь больше времени, у нас будет полноценное свидание и с городом, и со страной. Я обещаю себе вернуться весной и застать цветение… Не знаю чего, но что-то подсказывает, что весной весь этот город расцветает и становится еще более удушающе родным.

Планировала ли я тут оказаться еще пару недель назад? Конечно, нет. Думала ли я, что моя жизнь будет такой, какой она стала сейчас в те далекие годы, когда я впервые пыталась подпевать песне про дороги, что сплелись в тугой клубок влюбленных змей? Да мне не могло привидиться это и во сне.

Знаю ли я, что будет через год, два, десять? Не имею ни малейшего понятия. 

Зато я совершенно уверена, что в Белграде через полгода будет весна. Да и не только в Белграде.

Это вообще, кажется, единственное, на что можно положиться, в чем быть уверенным. Черт его знает, как оно все сложится, но весна – точно будет. И что-нибудь будет цвести. И тогда можно попросить какую-нибудь умную или не очень колонку спеть что-то о любви. Из тех песен, что помнишь кожей.

Я заканчиваю эти письмо обычно какими-то пожеланиями на следующую неделю. Тебе и себе.

Но в этот раз я пойду дальше и позволю себе повелительное наклонение. Помнишь, как Бродский предлагал в те минуты, когда совсем невыносимо, хвататься за пистолет, но исключительно с целью перепродажи оного, а на вырученные деньги советовал покупать патефон? Не думаю, что у тебя есть дома пистолеты, и уже тем более не буду рекомендовать вкладываться в старинные устройства для воспроизведения музыки... Но стряхнуть пыль с блютусной колонки никогда не повредит.

Вспомни, что слушалось тогда, когда всё происходило впервые. Найди все те песни, что безрезультатно разучивались на гитаре, и те тексты, что записывались в тетради. Если есть возможность, поставь всё это шаффлом или в режиме радиостанции.

И где-нибудь на свете потанцуй.

Люблю,
Твоя Од

Дело не в том, что, мол, как же так, Леша, взял да помер, не надо было так. А в том, что эта идея — умирать, но не сдаваться — она как пожар несется по самым прекрасным людям, которые хотят и могут что-то хорошее делать. Вот это маниакальное «надо поехать в Россию и обязательно сесть в тюрьму». «Нет, я отказываюсь от обмена, и буду писать на вас всех жалобы в спортлото за то, что вы мне мешаете самоубиться об Путина».

Я эмоционально понимаю. Нет, правда. Мне самой очень долгое время в этом во всём казалось подлостью просто быть живой. И стратегически я понимаю – ты не можешь оставаться хоть сколько-то важным на политической карте, если между «сесть» и «не сесть» выбираешь второе. И ничто так не преумножает твои очки народного доверия, как умение входить в хату.

Но вот именно это мне и хочется сломать. Тюрьма не должна быть институтом репутации. Самопожертвование не должно быть политическим базисом.

Люди должны выбирать себе лидеров, как моральных, так и акторов в любых сферах, основываясь не на том, как далеко человек готов зайти в борьбе за свои идеи, а на том, насколько высоко он ценит человеческую жизнь. В том числе и свою.

«Если ты считаешь, что твоя жизнь может быть разменной монетой в политических играх, то откуда мне знать, что ты не сочтёшь через некое время такой же валютой и мою жизнь?» — вот пример здравого рассуждения.

«Ну раз они готовы за правое дело и себя, и детей, и вообще всех, кого надо, не пощадить – значит, они правы» — вот пример больной логики и массовых самоубийств в бункерах.

Кстати, из книги Алексея следует, что умирать за правое дело особо не входило в его планы. Он был совершенно уверен, что это игра такая у них с Вовой: тот его на пару дней сажает, грозит пальцем, чтобы тот испужался, а тот гогочет, запрокинув голову, шлет мемчики и совсем не боится. И что так будет всегда. И что его всегда будут сажать понарошку, убивать невсерьез и угрожать с фигой в кармане.

И просчитался.

И теперь у нас буква Н черная, а могила совсем-совсем настоящая.

А мечта о прекрасной России будущего всё ещё жива. И в моем представлении в ней всегда жизнь будет цениться выше идей.

Заказала книжку Навального, как только появилась новость о том, что она будет. Ну собственно, и получила одной из первых. Выложила сторю в инстаграме, Юля ретвитнула.

То самое ощущение «я теперь никогда не буду мыть эту страничку».

Потом задумалась. Ведь я, бисексуальная бездетная женщина, купила экстремистскую книжку и выложила в экстремистскую сеть. Это вот я сейчас сколько именно законов РФ нарушила своим существованием? Бедная моя Родина…

Книга сама вызывает двоякие чувства. Она очень хорошо написана, а интонации узнаваемы настолько, что внутренний нарратор ушел в неоплачиваемый отпуск, потому что внутри твоей головы книгу читает собственно автор.

И там очень простые ясные слова о том, что Россия – потрясающая, люди в ней отличные, нас всех может ждать великолепное будущее, в котором полиция охраняет, политики спорят, люди голосуют, и каждый строит свою частную жизнь, а мы все строим современную страну.

И что это не только достижимо, но и совершенно неизбежно, потому что так думают примерно все. Вот ты, который книжку читаешь, ты же так думаешь? Ну. И те тысячи и тысячи людей на площадях и миллионы тех, кто никуда не пошел по совершенно объективным причинам, они тоже именно про это. Немного опасаются делать к этому какие-то шаги, но оно и понятно, их всех убедили, что всё это ужасно страшно и совершенно бесполезно, но это же не так, ну.

А потом закрываешь книгу, а там под суперобложкой буква Н. Только не красная, а черная, траурная.

Письма мертвого Гарри Поттера о неслучившемся небесном Хогвартсе в мире, где магии не существует.

И у меня тут, знаете ли, возникают проблемы. Да, я полемизирую с человеком, который умер в том числе и за мои права и свободы, но по-другому я не умею – я всю жизнь разговариваю внутри своей головы с разными мертвыми мужиками, такая уж моя доля гуманитария.

У меня очень серьезные претензии к культу самопожертвования.

Ты говоришь о том, что нет ничего важнее людей, о том, что человеческая жизнь высшая ценность и всё такое. После чего идешь и отдаешь свою жизнь за эту идею. Это ужасно красиво и действенно, но идеологически противоречиво. Нельзя убивать за идеи. Никого. Ни врагов, ни «предавших» друзей, ни себя. Люди важнее идей. Жизнь ценнее любой доктрины. И да, твоя в том числе.

В израильской армии есть такое положение. Если ты солдат и тебя взяли в плен, то выдавай вообще всё и всех, кого знаешь, отдавай им любую информацию, оружие и всё такое. Делай всё, чтобы сохранить свою жизнь. Потому что базы мы передислоцируем, коды поменяем, безопасность укрепим. А твоя жизнь – единственная. Делай всё для её спасения. И да, это та страна, которая меняет одного на тысячу.

И можно много спорить об эффективности этого подхода. Но, во-первых, в моей картине мира это гуманно, а значит, правильно. Гуманизм идет впереди любой эффективности.

И во-вторых. В случае с военными, если у каждого есть такой приказ — всё выдавать в случае чего, — то не остается эффекта неожиданности. Ты знаешь, что если твой боец попал в плен, то всё раскрыто и последующую тактику строишь, уже исходя из этого. Да и где гарантия, что если жертва принесена будет, то информация-таки сохранится в тайне? Как правило, всё равно все всё узнают, только у вас на счету будет ещё и несколько человеческих жизней, отданных за не пойми что.

А эти жизни, будучи спасенными, могли бы многое изменить. И даже не на войне, а в миру – родить ребенка, посадить дерево, написать хорошую книжку.

Навальный, конечно, герой. Но я предпочла бы видеть его живым во главе русской оппозиции зарубежом, с любыми клеймами — хоть труса, хоть предателя, но живого. Потому что от живого Навального всегда было очень много проку. А от мертвого – только подскочившие продажи антидепрессантов в местах обитания русских диаспор.

#tkh_recommend

Ну что я могу сказать. Время до самолета в Сербию можно считать не днями, а уже часами и всë, что от меня зависело, я, кажется, сделала. Осталось распечатать пару документов, которые я всё ещё жду, взять чемодан, запихнуть в него огромный пуховик, который всë-таки пришлось купить (я в нем шикарно выгляжу в наших +32) и отправляться тремя самолетами с двумя пересадками в какой-то совершенно неизведанный мир.

Поездка меньше чем на неделю, а в самом Белграде я и вовсе проведу два дня, но тревожно мне так, будто я отправляюсь Марс колонизировать. И с собой у меня мешок картошки и нет обратного билета.

В итоге отменила вообще все дела, и второй день занимаюсь тем, что тревожненько лежу.

➡️ Заодно читаю Анну из Sola Psychology. Она предлагает отличный способ атаковать панические атаки первым и спрашивать себя, насколько то, что вы переживаете, большинство людей посчитало бы опасным. Ну хз, насчет опасной, но вот в том, что жизнь моя долбанута сверх меры – на этом все мои знакомые, конечно же, сходятся.  

А я схожусь с Анной в мысли, что депрессия может быть с определенного угла даже вполне полезной штукой, но советовать ее, конечно никому не буду. Так себе приключение, 0 из 10. И ещё текст про выгорание почитайте, там интересно.

➡️ А вот канал Психологическое море говорит о том, что тревожным быть выгодно и вообще это выбор. И я над этим много думаю, если честно. Внутри меня есть субличность, которая считает, что каждый уважающий себя человек обязан трястись время от времени в тревоге, и немного презирает тех, кто этим не занимается. Я настолько свыклась со своей огромной тревогой и постоянным ощущением, что я «недостаточно чего-то там», что люди, просто спокойно живущие свою жизнь, иногда кажутся мне не очень нормальными. И кажется дело не только во мне, это теперь какая-то всеобщая токсичная повинность.

Я вот, например, испытываю дискомфорт даже тогда, когда вижу отличный список книг и понимаю, что не читала и половины. Мол, как же так?
Это в двадцать нормально чего-то не знать, не понимать и вообще там вся жизнь впереди. А мне уже скоро надо будет сороковник справлять. А как жить, все еще нифига не понятно.

➡️ А уж Как жить после 40? тем более непонятно. Особенно раз мы все почему-то решили, что если ты в 30 выглядишь на 30, а в 40 – на 40, то это офигеть какая проблема. Каждая женщина обязана по утрам до завтрака нарушать законы биологии и физики. За это щедрый и благодарный социум готов нам простить даже огрехи в домашнем хозяйстве. А я вот в гробу это, честно говоря, видала. Мне нравится наводить уют в доме и совершенно не нравятся попытки выпрыгнуть из штанов, чтобы кого-то там обмануть на счет своего возраста, веса или каких-нибудь предпочтений. И я уверена: в свои молодые годы я вернуться точно не хочу.

➡️ Интересно, загоняются ли мужчины по поводу возраста так же сильно, как женщины? Ну учитывая, что почти каждый публичный мужчина рано или поздно скатывается в марафоны или триатлоны, видимо, да.
Но, кроме шуток, Михаил Иванов, издатель — отличный канал. Там полезное про инвестиции (например, как инвестировать в золото), про книжки, а все подписчики канала получают бесплатное саммари на экономический бестселлер Смита «я научу тебя быть богатым».

Михаил Иванов – это тот самый Иванов из “Манн, Иванов и Фербер”, и если вы никогда не читали ни одной из книг, что выпускает это потрясающее издательство, то я вообще не понимаю, чем вы занимаете свою жизнь.

Пока перебирала каналы, тревога моя немного улеглась, и я наконец могу пойти собирать чемодан. А вы подписывайтесь на каналы, пишите на них отзывы и рассказывайте о своих методах борьбы с тревожностью.

Обнимаю.

• Донна Тарт «Щегол»:
Определенно книга года.

• Сорокин «День опричника»:
Дядя, а ты не мог нам всем какое-то другое будущее написать, а?

• «Why nations fail»:
Имидж ничто, институты – всё. У меня есть вопросы к некоторым выводам, но в целом я согласна с авторами.

• Марк Макгиннес «Несмотря ни на что»:
Проходная книга с полки поп-психологии.

• «Троллология» Иконникова:
Двухчасовое чтение о феномене интернет-хэйта. Как по мне – работа слабая, но я рада, что об этом вообще говорит русскоязычный автор.

• Копейкина «Человек устойчивый»:
Очень здравая и совпадающая с моими представлениями о мире книжка.

• «Оккультное простоквашино»:
Ну вот КАК можно написать такой гениальный текст и сгинуть в пучинах интернетов, не став культовым автором? КАК?

• Ферранте «Те, кто уходят, и те, кто остаются»:
Третья книжка «квартета», где одна из героинь проходит тот путь, о котором мечтаю я. Счастья ей это, впрочем, не приносит.

• Пратчетт «Цвет волшебства»:
Снова отправляемся на поиски приключений в ожившую настолку!

• «Степь» Васякина:
Второй номинант на «книгу года». Меня разобрало, перетрясло и пересобрало обратно.

• «Безумная звезда» Пратчетт:
Вам все еще мало волшебников и кубиков?

«История о пропавшем ребенке» Ферранте:
Завершаем цикл «квартета». Много плачем.

• Дробышевский «Байки из грота»:
Аааааа, так вот как вы узнаете, что случилось десятки тысяч лет назад… А я даже не уверена в том, что было вчера.

• Маркес «Осень Патриарха»:
Удушающая книга, будто тебя заперли в непроветренной теплице с гниющими цветами и фруктами. Сладко, витеевато, цветасто, ярко и невыносимо.

• Толстой «Смерть Ивана Ильича»:
Не дай бог так жить и тем более так умирать!

• «We all know how it ends»:
Вот кстати пособие, как умирать другим образом.

• Гончаров «Обломов»:
Человек с генерализированным тревожным расстройством и куча людей, мешающих ему жить. Удивительно сохранившаяся книга, очень живая и ни капли не устаревшая.

• Вуди Ален «Сводя счеты»:
Прекрасный режиссёр пробует себя в роли писателя короткой формы. Получается плохо.

• Воненгут «Мать тьма»:
Можно ли творить зло во имя добра? Если да, то насколько хорошо должно это делать?

• Бернхард Шлинк «Чтец»:
Очень больно. Очень страстно. Очень жутко. Очень нежно. Книга с выкрученными настройками эмоции на максимум.

• Брене Браун «Дары несовершенства»:
Ну, блин, не знаю. Впервые не согласна с каждым вторым словом этой женщины, которую я нежно люблю так-то.

• Джон Харис «Шоколад»:
Плохо рассказанная история в очень красивом сеттинге. Очень хочется переписать вообще всё и получить действительно классную книгу.

• Хиллари Реттинг «Писать профессионально»:
Не применимо в наших широтах вообще никак. Видимо, придется писать русскую версию этой книги самостоятельно.

• Энн Ламотт «Птица за птицей»:
А вот это уже более художественный взгляд на вопрос писательства. Тут хотя бы веришь автору в том, что она может пару слов сложить.

• Джаред Даймонд «Ружья, микробы и сталь»:
Why Nations Fall в большем масштабе. Хрен с ними с нациями и политикой – почему одни чуваки изобретают письменность за двести лет, а другие за пару тысячелетий? Мы такие разные? Или в чем дело-то? 

• Стругацкие «Отель у погибшего альпиниста»:
Сами Стругацкие говорили, что книга не получилась. Я с ними согласна.

• Грегори Колберт «Пепел и снег»:
Перечитать через 15 лет – бесценно. Поставлю себе нотификашку сделать так еще раз в 39 году.

• Донна Тарт «Тайная история»:
Дорогие Юзефович и Шульман. Вы меня убедили в том, что это так же хорошо, как «Щегол». И вы ОБМАНУЛИ. Это просто средне хорошо.

• Станислав Лем «Солярис»:
Фантастика не мое, фантастика – чьё-то чужое. Но как представитель жанра – достаточно неплохо.

• Навальный «Патриот»:
Очень злюсь на человека, который проспойлерил нам всем концовку. Очень. 

Мне 34. Какой я вижу себя через пять лет? Тридцатидевятилетней.
Это единственное, что гарантировано. И ещё то, что в 40 моё тело будет другим, нежели в тридцать. А в пятьдесят изменится ещё больше.

И только от меня зависит, какими будут эти изменения. Я тот самый человек, который в 30 выглядел и чувствовал себя лучше, чем в 20. Так что это я знаю точно. И то, что всё не навсегда — я как человек, который в 32 пережил тяжелую депрессию и запустил все что только можно, это знаю тоже.

Это мой выбор, легко ли я поднимаюсь с пола или мне нужно покряхтеть и подставить руки. Мой выбор, иметь или не иметь отдышку, если поднимаюсь по лестнице. Мой выбор, весить ли в пределах здорового BMI или вне оного. Мой выбор, насколько мне тяжело и опасно нести тяжелые вещи.

Мой выбор в том, насколько мне комфортно жить в моем теле. И берется это регулярными тренировками. После 25 другого способа нет, сорян.

Тренировки, кстати, могут быть вообще любыми, главное, выполненными. Можно купить абонемент в самый дорогой фитнес клуб в городе, потратить безумные деньги на шмотки и гантельки. Но если ты постоянно в этот клуб не приходишь, потому что он далеко, а тебе не разорваться, то какая нафиг разница, сколько он стоил.

Мне ужасно нравится концепция FitStars, потому что там порог вхождения в тренировку пренебрежительно мал. Ты и так залипаешь в телефоне – просто тыкни на иконку и всё, тренировка началась. Они любят говорить о том, что «нужен только коврик», но по факту и он-то необязателен.

FitStars подходит для любого уровня подготовки: программы можно подобрать точно под себя и комбинировать их любым удобным способом. Не надо приостанавливать прогресс в случае командировок или отпусков — телефон в руке есть, значит, погнали.

Я смотрю на свои фотки десятилетней давности и понимаю, что регулярные тренировки – это лучшее, что я сделала со своей жизнью. Смотрю на фотки двухлетней давности и осознаю, что если бы не FitStars, фиг бы я вернулась к регулярности. Я шла через ужасное сопротивление, а тело моё саботировало каждую попытку.

Но FitStars – это мягко, бережно, а главное, совсем не сложно. И не требует от тебя никаких сверхчеловеческих усилий.

Так что если вы тоже не знаете, куда вложиться, вложитесь в себя. Это инвестиция, которая точно не прогорит. И самый лучший способ вложиться в себя – это начать двигаться. Как именно – подскажет FitStars.

Сейчас у них классная ноябрьская скидка в 75% на любой тариф (дешевле уже не будет), а ещё те, кто присоединятся в ноябре, могут получить в подарок за выполненные тренировки набор фитнес-инвентаря «Black Friday», стоимость которого практически равна сумме подписки. Наборов всего 5000 экземпляров, торопитесь присоединиться и начать тренировки!

Скидка и подарки по ссылке: https://fitstars.me/453jPLm?erid=2VSb5xya3jn

Или заходите на сайт и вводите промокод ODONATA1.

Реклама. ООО «Парсек». ИНН:7810817393. Erid: 2VSb5xya3jn

#реклама

Хочу поговорить об одной из самых важных штук, что мне удалось понять за последние четыре года бесконечных перемен.

«Помните была такая пандемия?» А дальше всё было как в той грустной шутке про забытую в куртке маску, которую разворачиваешь и с ностальгией вспоминаешь те года, потому что дальше всё было ещё хуже и ещё невообразимее.

У меня на этот период выпало еще и феерическое крушение личной жизни, репутации и вообще всего, что составляло все смыслы моей жизни.

И я помню тот момент, когда я ужасно напоминала сама себе белку из Ледникового периода, которая в момент мирового катаклизма и движущихся тектонических плит в ужасе пытается спасти свой драгоценный орех и как-то так его спрятать, чтобы даже апокалипсис не затронул бы запасы.

Чтобы хоть что-то спасти.

Вот я была такой белкой. Только без ореха. Мне его для начала предстояло найти.

Во что можно вложиться так, чтобы не жалеть? В каком месте рыть фундамент, чтобы поставить хоть какую-то балку, которая будет работать опорой?

Я когда-то думала, что нужно вкладываться в знания. Это, мол, такая штука, которую невозможно отобрать. Звучит красиво, пока не начнешь разбираться. И тут же выяснится, что знания — это, предположим, хорошо. Но какие именно? Ты годы тратишь на изучение иностранного языка, на котором потом не разговариваешь, или изучаешь специальность, которая затем автоматизируется несколькими скриптами и более мощными компьютерами.

Окей. Компьютеры? Я попыталась вложить себя в айтишку, и это выглядело беспроигрышной стратегией. Да и сейчас так думают все те, кто так туда и не пошел. Через 7 лет в профессии выяснилось, что это фиговина, рост «молодых специалистов» перекрыл любое предложение, а почти каждая контора затачивает тебя под свои технологии, делая переход в другую область практически невозможным.

Черт с ними со знаниями и профессиями. Главное – заработать денег, а потом уже реализовывать свои мечты! Несколько финансовых кризисов и обесценивание всего что угодно смеялись мне в лицо.

Я купила биток. Биток упал в два раза через месяц после покупки. Купила акций. Их заморозили.

Думала, что самое важное – это люди и отношения. Сходила замуж, сильно удивилась. Пообещала себе больше так не делать. Узнала много хороших людей. Узнала много не очень хороших. Поняла, что преданность – это не всегда вопрос личной воли и что жизнь сложнее.

Впала в отчаяние. Чтобы я ни придумывала, предсказать будущее оказывалось принципиально невозможным, а значит, и подготовиться к нему тоже никак нельзя.

Осознание пришло сравнительно недавно. Единственное, что я могу точно знать про свое будущее, это то, что я в нём буду. А единственный доступный мне способ быть – это способ телесный.

Я не очень верю в переселение душ и прочую мистику. В моем мире живой человек – это тот, кто дышит. Дышит легкими, которые наполняются воздухом благодаря диафрагме, которая сокращается и расслабляется под воздействием электрического импульса.

В будущее пускают при наличии функционирующей тушки. Всё остальное – ужасно опционально.

И только от меня зависит, каким мое тело будет в этом будущем.

Письмо №42

Привет, как у тебя дела? Как проходят твои дни?

Это понедельничное письмо под той самой цифрой 42, которая вроде как ответ на вопрос Вселенной и всего такого.

Обожаю этот момент в «Автостопом по Галактике», он, кажется, там самый умный и точный. Потому что можно построить самый мощный компьютер, обратиться к самым могущественным силам, но если ты задаешь дурацкие вопросы, то и ответы на них будут максимально идиотскими. Пусть и правдивыми, но бесполезными.

У нас тут была неделя фестиваля Лой Кратонг. Это тайский праздник, когда надо сделать маленькую лодочку из банановых листьев и цветов, зажечь на ней свечу и отправить по водам какой-нибудь реки, попросив у духов помощи в избавлении от печалей. Чтобы духи знали, кому помогать, в лодочку надо положить свой волос или кусочек ногтя. Ну и подкупить монеткой, без денег даже духи работать не собираются.

В прошлом году мне было всё еще непросто, ремонтные работы над моей прохудившейся психикой были в самом разгаре и к празднику я отнеслась хоть и радостно, но несколько скептически. «Не хватит вам лодок, унести все мои невзгоды», — думала я. Но по пути на озеро приобрела огромный Кратонг (так называют эти лодочки). Он был в обхвате как колесо от телеги, на нем красовались не просто свернутые треугольников листья, а был изображен целый лебедь, чем-то отдаленно выдававший сходство с собратьями из покрышек, что обитают на моей далекой Родине. 

Я примотала на шею лебедю кусок собственной шевелюры, отстригла несколько ногтей. Подумав, пихнула под крыло птице не 1 бат, а все десять. Хотела перекрестить на дорогу, но сообразила, что это из другой песни, шепнула в банановую морду что-то подбадривающее и аккуратно опустила в воду. Чтобы, значит, он точно-точно унес всё это вот.

Лебедь затонул моментально.

А я начала чуть больше верить в тайских духов.

В этом году моя жизнь намного больше напоминает то место, в котором хочется оставаться на подольше. Кратонг я смастерила самостоятельно и отправила в странствие легко и непринужденно, даже не зная, чего и просить. Сами как-нибудь разберутся.

После чего села на байк и укатила смотреть на тысячи огненных фонариков, что запускали в небо недалеко от города. Там были фейерверки и гирлянды, а небо было усыпано огнями как в какой-то удивительной сказке. Я стояла, разинув рот, думая, что пусть я понятия не имею, что там дальше, мне ужасно нравится просто быть и ничего не загадывать.

И в этот момент на телефон пришло уведомление. Немецкое консульство в Белграде проснулось после полугодовой спячки и просит меня пожаловать в Сербию, дабы принять мои документы для оформления немецкой визы. Той самой, с которой я так трагически прощалась чуть больше месяца назад.

У меня есть чуть меньше недели, чтобы дособрать документы, найти черт возьми хоть одни теплые штаны и оказаться на другом конце света всё с тем же чемоданчиком, полным бумаг.

То, что тайские духи умеют оберегать и направлять, я знала и до этого. Но то, что у них там какая-то прямая связь с канцелярией не только небесной, но и земной бюрократической, я вот никак не думала. Возможно, я нашла самый эффективный способ взаимодействия с немецкими чиновниками, и способ этот пролегает в сферах магического.

Так что да. Чудеса сбываются. Даже когда перестаешь в них верить.

Пусть у тебя на этой неделе тоже случится что-то маловероятное, но по-настоящему хорошее. Я после получения этой новости на всякий случай отправила второй кротонг. Будем считать, что это был твой.

Я хочу донести две, в общем-то, простые мысли.

Первая: человек находится там, где находится, из-за совокупности изначальных условий и прилагаемых усилий. Если вы живете кучеряво, а ваш сосед – печально, то имеет смысл сравнить изначальные условия, прежде чем делать выводы о его глупости, лени и желании лежать с пивком у телика. Есть не так много людей, которые нашли свою точку комфорта в той страте, в которой находятся, и я к ним испытываю не столько снобизм, сколько легкую зависть. Кажется, их надо не вилами в жопу подгонять к светлому будущему, а отъебаться.

Вторая: выбираться из грязи в князи сложно, долго, трудозатратно, не всегда линейно, но возможно. Только для этого надо менять не «ментальность», а набор навыков, корочек, знакомств и иногда приоритетов. Те, кто решил поменять только «способ мышления» и начать «думать, как миллионер», — это, как правило, и есть те товарищи, которые нихрена не делают.

#odoquotes

Инструкция по построению кратонгов

#реклама

Минутка советов про Азию, страховки, медицину и все такое. Да, спрашивали. Нет, правда спрашивали. Прям в директ инстаграма и где-то ещё.

Короч, если вы выезжаете в Азию на отдых, у вас должна быть турстраховка. Её выдают все кому не лень, и условия там очень щадящие. Обычно её просят в числе прочих доков при оформлении на визу и правильно делают, что просят. С непуганым туристом в наших этих Азиях может напроисходить всё на свете ещё в те полчаса, пока он добирается от аэропорта до отеля. Будет печально, если основное впечатление от отдыха у вас составят чеки из какого-нибудь Бангкок госпиталя.

Другое дело иностранцы, проживающие в странах ЮВА более-менее постоянно. Таким страховку в пару тапов по банковскому приложению не оформишь: они все для людей, которые в Россию всё-таки время от времени возвращаются. Поэтому страховаться приходится у международных компаний с предложениями страховок для номадов и прочих неприкаянных. А у них и ценник международный.

И короч… Пока у меня была возможность в любой момент сорваться и оказаться в России, я их не оформляла.

Я хз, является ли это оптимальным решением, но так делала я, а вы спрашивали именно про меня.

Я прикинула примерно так. Страховку я рассчитываю использовать только в случае ДТП или какой-то еще фигни, требующей госпитализации. Стоимость страховки начинается от 80 тысяч рублей по курсу 2021 года. Билеты до дома даже в сезон стоят никак не дороже 40 тысяч рублей. Если со мной приключится что-то ужасное, то я лучше слетаю домой разговаривать с врачами на русском и буду иметь запас в половину суммы на всякое.

Для всего остального я использовала сначала друзей-медиков, а потом приложение НаПоправку. Которое оказалось гораздо быстрее, удобнее и квалифицированнее любой толпы друзей (потому что они медики в своей специальности, а не во всех сразу) и гораздо толковее любой местной поликлиники.

Не выходя из дома, я показывала в камеру любую подозрительную сыпь, рассказывала о своем насморке с таким чувством, будто сочиняю ему поэму, делилась всеми своими опасениями, задавала дурацкие вопросы, консультировалась по поводу лекарственных взаимодействий и вообще всего чего угодно по здоровью. Ни одна страховка на свете не даст мне столько врачебного времени и внимания, да ещё и с возможностью обращаться в любое время дня и ночи, говорить на русском и время от времени жмакать кнопку «я не договорила!» даже через полчаса после приема.

Была смешно, когда сервис пришел ко мне на рекламу, я напрочь обалдела от того, что так в принципе можно, и сама же купила у них годовую подписку. А потом они мне её же и вручили на новый год, потому что я блогер. Так у меня стало их две, и одну я немедленно переподарила. Потому что я искренне не понимаю, почему так не сделали ещё вообще все.

Но времена несколько изменились, цены на билеты несколько подросли, да и другие… хм... причины, осложняющие мой приезд в Россию, нарисовались, так что в начале этого года я пошла и купила-таки страховку. За восемь, блин, тыщ рублей за три недели. У НаПоправку год дешевле стоит.

И знаете что? А ничего.

Вообще ничего в моей жизни не изменилось. Я всё так же все свои медицинские проблемы решаю через телемедицину, а страховкой не воспользовалась ни разу и, тьфу-тьфу, надеюсь, что и впредь не буду пользоваться. Она висит как оберег от слетания с байка и прочих апокалиптических сценариев, что меня полностью устраивает.

Для конца света и перебитых в труху костей – страховка. Для всего остального есть мастер… в смысле, НаПоправку.

Если суммировать: страховка — это для очень серьезных случаев, которые, будем надеяться, не произойдут никогда. А телемедцина – для менее серьезных случаев, которые происходят примерно постоянно.

Как-то так. Всем ужасно советую хотя бы попробовать телемедицину. Это очень удобно.

С моим промокодом ODONATA75 вы можете приобрести месячный тариф со скидкой 20% или годовую подписку со скидкой 75% (что, конечно, выгоднее). Такие скидки действуют только в ноябре, так что не откладывайте:
https://nppv.ru/RqVN?erid=2VtzquvJ7Zo

Письмо №41

Привет, как у тебя дела?

Я помню, как начинала эти письма и радовалась, что каждое новое выходит из какого-то очередного дикого места. Я писала тебе с заправок посреди нигде, где-то в горах между Чианг Маем и Чианг Раем, из консульства в Бангкоке, из аэропортов, гостиниц и из квартир друзей, что волей судеб находятся теперь от моих мест обитания не в сотнях, а в тысячах и тысячах километров.

Потом я как-то поуспокоилась, осела на одном месте и писала всё больше из дома, наблюдая потопы и истязая гитару. Но кочевая звезда, видать, светит мне ярче других и никакими модными блекаутными шторами её не скрыть.

Я как-то раз, больше десяти лет назад, наверное, спросила дорогую родительницу, мол, признайся, maman, не было ли у нас в роду цыган? ГалинБорисовна скептически оглядела какие-то тюки и коробки, что я собирала для очередного переезда и ответила со всей твердостью пожившего на этой грешной земле человека: «Цыган не было. Дураки были».

Ну значит, так тому и быть. По зодиаку я беспокойная идиотка. И пишу тебе сегодня, ужасно удобно расположившись в корабельном кафе. Наблюдаю дождь за бортом, немного переживаю, не попадем ли в шторм и прибудем ли в порт назначения вовремя хотя бы по новому таймингу.

Вообще отплыли мы на час позже и весь мой график несколько поехал. Я думала быть на острове Самуи в полдесятого, а буду, скорее всего, часам к одиннадцати. Но ждущая меня Оленька сказала, что это ничего и в этот час у неё как раз вмещается тренировка.

Кажется, если пункт прибытия действительно твой, то опоздать туда невозможно. Как ни прибудешь, всё вовремя. Что ребенка родить в сорок, что бизнес открыть в 60. Кажется, ой, не успеваю же, всё пропало совсем. А потом случается, и ты понимаешь – ужасно вовремя!

Потому что расписания и тайминги составляют на земле, а нарушают их, видимо, на небесах. Потому что небесам там сверху виднее, когда тебе чего надо. Даже если ты другого мнения. Особенно если ты другого мнения.

Так что да, я тыщу дел отложу, ничего не поздно и дальше по классику о том, что пока твой гроб в лесу нянчит будущих птиц, то все не только возможно, но и неизбежно случится.

Главное, не торопиться. А то есть шанс успеть и понять, что это совсем невовремя.

Прекрасной тебе недели. Обнимай друзей почаще. Оказывается, что когда ради этого не надо лететь, ехать и плыть, побеждая ужасающие расстояния, – вот это и есть настоящая роскошь.

Люблю,
твоя Одоната

У всех же есть некая малая родина – место, куда нужно добираться автобусами, поездами, электричками и попутками. Куда нужно приезжать, когда больше некуда ехать или наоборот, когда ты в силе и расцвете, чтобы вспомнить, кто ты и откуда, и каково это – быть тобой.

Вот я так приезжаю в Хуахин.

Тут живет Сашенька, которая больше нигде не смогла бы жить, потому что родилась сразу бабушкой. Что, впрочем, не мешает ей вообще не стареть ни на день, сколько бы ни пролетало мимо окна её домика лет. У Сашки всегда есть припасенные конфеты, чай и много заботы.

Мир Сашки под завязку забит фломастерами, наклейками, книжками с яркими картинками, тканями в мелкий цветочек, монетками, штампиками, что выдают на кассе в магазине, и прочей очаровательной дребеденью. Сашка открыла лучший на свете детский садик, но мне иногда кажется, что это только прикрытие, чтобы можно было легально покупать ещё больше фломастеров, наклеек, листов картона, из которого она что-то там упоенно мастерит, и скупать на японской барахолке самые дурацкие блюдца.

Пока Сашка в садике, я сижу в её домике посреди джунглей, пью чай, пишу свои записки и слушаю как дождь барабанит по крыше, а у перил жмется потрепанная собака, приковылявшая откуда-то из храма. И все это ощущается так, будто я попала в мир, нарисованный Маккото Синикаем, а весь остальной мир вообще перестал существовать за ненадобностью.

Какие-то выборы, Трамп, Харрис, журавль воюет карлика, а карлик журавля. Господи, да пропади оно пропадом!

Я наблюдаю за тем, как капли дождя становятся редкими, но крупными, скатываясь по листьям и лианам, и ударяют в лепестки большого красного цветка, который невротично подрагивает от этих безболезненных, но ощутимых ударов. Дождь закончится, и я поеду мимо храма на крошечном скутере куда-то в сторону моря.

Завтракать.

Таиланд напоминает мне слоеный пирог, в котором заботливый повар так ловко распределил слои, что они удачно дополняют друг друга, при этом никогда не смешиваясь. Первый и, наверное, главный слой – это то, что было здесь до нас и будет, слава Будде, после. Джунгли, горы, береговые линии, озера, водопады, клубника, мартышки, колибри, зависающие над цветами, лотосы, произрастающие в самых неожиданных местах, шум дождя и франжипании.

Второй – это полноправные хозяева этой страны. Возможно, чуть менее полноправные, чем гекконы, вараны и мартышки, но точно вторые в правах на землю в этом табеле о рангах. То есть, собственно, тайцы. Люди, которые изобрели пару сотен разных улыбок на любой случай жизни и любую коммуникативную ситуацию. Есть улыбка «ты меня бесишь» и «я понятия не имею, кто ты», улыбка «ты забавный дурачок» и «прости, я тороплюсь». И много-много разновидностей улыбки «ты посмотри, как прекрасен этот мир и как нам повезло жить вообще».

В тайской письменности есть буква-пингвин, вместо смеющихся смайлов они используют цифру 5, кошка будет «мяу», а в устной речи есть 5 тонов. Если на тайца повысить голос, даже случайно, они замирают как олень на трассе и остаются совершенно парализованными на какое-то время. Ни разу в жизни я не получила хоть сколько-то вразумительный ответ ни на один вопрос, если там по глупости была спрятана конструкция «или». «Я могу продлить контракт до февраля или должна съехать в январе?» «Да». «В этом кофе молоко коровье или миндальное»? «Да». «Автобус отправляется в 8 или в 10?» «Конечно, да!»

Между собой тайцы мяукают на своем невообразимом языке, иногда устраивая какие-то своры, потасовки или шумные празднества, когда громкость кошачьей свадьбы превышает любую мартовскую заваруху. Но стоит появится чужаку, фарангу, они тотчас принимают вид школьников-хулиганов, которых застал в врасплох посреди шалости директор школы.

Поэтому чужаки вынуждены сбиваться в стаи и образовывать свой слой на этом пироге, покрытом кокосовыми сливками.

Стаи очень территориально зависимы, разношерстны и иногда агрессивны. Жители островов презирают тех, кто живет на Пхукете, пхукетчане воротят нос от паттайцев, вообще всех считают ленивыми дураками те, кто в Бангкоке, ну а северяне мечтают о том, чтобы их никто никогда не заметил.

В Паттае пьют, на островах курят, в Пхукете долбят, в Бангкоке работают, на севере ждут клубнику. Дождавшись клубники садятся ждать дымного сезона (в горах что-то горит, в городах вымирают улицы, все сидят по домам с очистителями воздуха). Пережив «смоуки» садятся ждать дождей. Ну а после дождей там и до клубники недалеко.

А я вот в Хуахине.

Это такой город, про который никто не знает, потому что он появляется на карте, только когда тебе исполняется 60. Мне повезло родиться бабкой, поэтому он меня всосал в себя в первые же мои дни пребывания в стране. Это был невинный 2018 год, мы страдали, любили, плакали, переживали по каким-то совершенно фантастическим поводам и думали, что так будет всегда.

У меня было разорванное в клочья сердце (потому что другого и не было никогда, никто же не рассказывает, что зашивать нужно самостоятельно, что всё это набор «сделай сам», в комплекте клочки, вата, иглы с ужасно тонким ушком, постоянно рвущиеся нитки, полное отсутствие инструкции или хотя бы наперстков — и вот из этого всего и предполагается смастерить себе сильное храброе сердце. Ты сам себе и Лев, и Гудвин).

Из личных вещей у меня был комплект трусов, ноутбук и две шоколадки, которые надо было передать в тот самый Хуахин. Так я там и оказалась. Так и осталась на всю долгую зиму.

Училась водить байк, дважды с него навернулась, пыталась закрутить роман, вышло черти что, плавала в море по ночам, переворачивалась на спину, смотрела на звезды. Хотела научиться верить в то, что все будет хорошо.

Получилось.

Хорошо потом не было. Всё потом было плохо. Но это другая история, а вот вера в то, что хорошо всё-таки будет, это то, что позволило пережить всё последующее, поэтому Хуахин я ощущаю как вторую родину. Место, где родился этот кусок моей жизни.

#tkh_recommend

У меня всю неделю лил проливной дождь, смывая с дорог листья, пыль и все мои надежды на пляжный отдых прямиком в придорожные канавы, напитывая живительной влагой джунгли и чьи-то сады.

А сегодня наконец появилось солнце, дабы ласково проводить меня до вокзала. Изначально билет был на субботу, но по такому поводу я коварно передвинула отъезд на день, ибо ничто не остановит меня в стремлении окунуться-таки в море.

Также неостановимо мое стремление делиться прекрасными каналами, которые останутся у вас в закладках рядышком с моим, чтобы вам всегда было что почитать и в самый дождливый день, и в морозный, и в любой другой, когда не хочется выходить из дома, а хочется сидеть под пледом с хорошим чтивом. 

➡️ Если вы уже под пледом, чай заварен, вкусняшки в прямой доступности от протянутой руки, то что вам еще не хватает? Правильно, уютной киношки.
В этом нам поможет канал Вовино кино. Там есть и подборки самых разных категорий, что решает вопрос «чего бы сегодня посмотреть» буквально за пару тапов, и сборник экранизаций Кинга для фанатов Короля Ужасов, и честные рецензии как и на самые громкие новинки вроде Субстанции, так и на экзотику типа фильма про «Руки вверх».

➡️ А когда вы провалялись так целый день или два и начали себя грызть за малоподвижный образ жизни, то, во-первых, перестаньте немедленно. Ругаться на себя и злиться никогда не приводит ни к чему хорошему. И уж точно не прибавляет здоровья. А что прибавляет? Об этом нам расскажет канал NeYoga HEALTH. Программный текст Никто не хочет путь, все хотят результат нужно распечатать и повесить в каждом фитнес центре, а некоторым людям еще и на лоб. Если вам при слове «фитнес-центр» стало плохо, то я вас отлично понимаю и советую лучше отвлечься и почитать отличный текст про вместимость жизней и понять, что, возможно, ударный фитнес по пять раз в неделю в вас просто не вмещается и это, блин, нормально. Ну а я пойду в сотый раз перечитаю про то, что моя мантра «ты недостаточно стараешься» — это от лукавого.

➡️ Говорят, можно вечно смотреть на горящий огонь, льющуюся воду и работающих людей. Поэтому если за окном уже дождь, советую купить электрокамин или хотя бы на ноут поставить заставку с костром и открыть для себя Продуктовый блок. Это канал про будни продакт-менеджера и то, как работать работу и жить жизнь. Там есть очень дельный текст о руководителе, пикающем сканером по упаковкам коробок на складе, полезнейший обзор с конфы и текст, который меня удивил, потому что оказалось, что я одна люблю онбординг в приложениях и почти никогда его не проматываю. А если проматываю, то потом ищу кнопку, как включить обратно, чтобы мне приложуха сама показала, как ей, черт возьми пользоваться и где какие кнопки спрятаны. Но, оказалось, я такая одна, а остальные выбешиваются.
 
➡️ Продолжает тему рабочей работы у нас канал Mindgement который пушка-бомба и очень конкретный. (Не чисто-конкретный, а в смысле, по делу с вами говорит). Как мотивировать сотрудников, как увольнять несмотивировавшихся (и не мучатся муками совести, помня что ты делаешь не плохо конкретному человеку, а хорошо целой команде) и что делать, если ты оказался с другой стороны и уволили тебя.

Канал ведет психолог в соавторстве с маркетологом, в закрепах куча скачиваемого материала и посты-знакомства.

➡️ Ну и выдыхая после таких напряженных мыслей можно вспомнить, что жизнь состоит не только из достигаторских достижений, а еще и из отношений, любви к себе, сомнений, счастья, печалей и многого другого. Об этом канал Катя натворила. Там есть чудесный текст про то, как сравнения с другими людьми разрушают к чертовой матери твою жизнь — ох знаю Катя, знаю! Истории о том, откуда берется обида, подборки книг, фильмов и куча всего полезного и интересного, собранное для удобства вот тут ссылочками.

Инжой! И пусть самые пасмурные дни будут самыми наполненными новыми знаниями и впечатлениями. А по улицам потаскаться можно и потом.

Даже небольшое количество астрономических знаний позволяет несколько иначе взглянуть на избитые метафоры.

Вот, например: мужчины с Марса, женщины с Венеры. Я всегда думала, что Венера – бабская планета, потому что красивая, загадочная и это символизирует. Ага, щас. Оно, конечно, символизирует, но совсем по-другому.

Дело в том, что у нее плотная непрозрачная атмосфера, из-за которой ни черта не видно, чего там внутри и как. И она болтается таким вроде безобидным шариком приятного теплого цвета, и всё хорошо, пока не начнешь щупать. Потому что стоит тебе, дураку, полезть к ней поближе, ты вдруг узнаешь много нового. Понимаете, там дожди из серной кислоты идут. А еще бесконечные вулканы, грозы, молнии, температура под 500 градусов. Это лучшее описание бабьего характера, что я слышала. Или вот еще цитата из Википедии: «Практически вся её атмосфера вовлечена в один гигантский ураган: она вращается вокруг планеты со скоростью, достигающей 120—140 метров в секунду у верхней границы облаков. Мы пока совершенно не понимаем, как это происходит, и что поддерживает это мощнейшее движение».Что поддерживает, он еще спрашивает? Мудачество бесконечное всех мужикообразных поддерживает это «мощнейшее движение».

Марс тоже хорош. Холодный, твердый, темный. Безэмоцональная тварь, в общем. Зато катать по себе всякие железки – это распожалуйста, за машинки мы спутник родной продадим. И пока Венера там вскипает внутри своего парникового эффекта и покрывается вулканами, этот товарищ лениво болтается где-то там, и давление у него у поверхности – в 160 раз меньше земного. Потому что донт вори, би хэппи.

Астрономический совет в отношашках: серные бури под толстым панцирем, может, конечно, и красиво, но уж очень отталкивает любого желающего во взаимодействие. Астрономический совет номер два – быть легковесным и безалаберным весело, но, если перегнуть, есть шанс подрастерять по пути все ценное. Ну там атмосферу, например, или воду.

#odoquotes

Ежемесячная подписка
Спасибо за то, что вы со мной!

Ребята, вчера в закрытом канале новый текст появился и он, кажется, хороший. Во всяком случае, комментарии на него в разных сетях появились ужасно интересные и лаечек много.

Кажется, это отличный повод напомнить о его существовании тем, кто ещё на него не подписан.

Забегайте на огонёк :)

Так как человеческая особь поставляется на планету без инструкции по применению, то совершенно непонятно, что в итоге с собой делать.

Тебя бесконечно просят с чем-то ознакомиться: то с техникой безопасности, то с квадратными уравнениями, то с ассортиментом каких-то товаров, как будто это поможет тебе хоть что-то понять и решить. А ознакомляться хочется только с самим собой, но почему-то этого никто не предлагает. А те, кто всë-таки предлагают, в итоге оказываются то саентологами, то городскими сумасшедшими.

А это же жутко интересно: я вообще кто? А что я люблю? А что ненавижу? А как именно я люблю и ненавижу, что для меня значат эти слова?

Пишут: «Мы ждем музыкальные таланты». А может, я музыкальный талант? А как узнать? Надо сходить к ним и спросить. Но они, кажется, только уже готовых талантов ждут, значит, надо узнавать как-то заранее.

#odoquotes

#реклама

Начну с признания. Мне было так сложно начать писать этот текст, что я попросила чат жпт переписать первую строчку так, чтобы она звучала чуть понятнее, чем я это изначально сформулировала.

Строчка была: «есть одна штука, которая разбивает мне сердце, — это то, что люди, пережившие травму, остаются одиноки».

Машина подправила: «души, прошедшие через испытания боли, нередко остаются в печальном одиночестве».

Вау.

Именно так я теперь это и буду называть. «Испытания боли».

Любой тяжелый опыт, в конце концов, сводится именно к этому. Потеря близкого человека, крушение надежд, банкротство, долги, болезни, войны и многое-многое другое, о чем так не хочется вспоминать, когда находишься «по эту сторону». И в общем-то, часто не вспоминаешь, пока не окажешься «по ту».

Многие не переживают. В прямом, самом не иносказательном, самом буквальном смысле слова. Не переживают. А те, кто выбираются, прежде чем снова продолжить жить и быть снова с нами, на какое-то время погружаются в некое междумирье. В котором проходят те самые «испытания боли».

И то, о чем я хотела сказать, это про чувство, которое возникает у каждого, кто оказывался в этом пугающем месте. А именно — про всепоглощающее, царапающее одиночество, которое пронизывает каждый атом пространства. Оно не заполняет собой мир, скорее мир из него состоит, а всё, что кроме, – это попытки заполнить пустоты в нем.

Кажется, что весь остальной мир как будто отступил на пару шагов от тебя и ты живешь в пузыре, который надежно охраняет тебя от любого соприкосновения с миром других людей. Живых людей. «Ну… нормальных людей», — в какой-то момент проговариваешься ты.

Самое ужасное в этом всем то, что тебе… НЕ кажется. Люди действительно стараются беречь себя от ужасного, охранять от страшного. И часто совершенно несознательно сторонятся тех, кто носит в себе действительно тяжелый опыт, который, они знают, у них нет сил разделить.

У всех свои испытания боли.

У каждого свой путь скорби.

Но это всё не означает, что тотальное одиночество – это неизбежность. И что никогда не найдется никого, кто сможет тебя не только выслушать, но и услышать. Кто сможет принять тебя со всей твоей болью и мраком и не сломаться. А наоборот помочь тебе преодолеть эту дорогу и вернуться.

Оборачиваясь назад, те, кто смогли выбраться, часто замечают, что в этом всём было очень много печальной красоты. Хоть тогда это так и не выглядело. Совсем не выглядело…

Примерно об этом неспешно повествует двухсерийный фильм от студии «Мамаки». Несколько женщин, переживших немыслимое — потерю ребенка, собираются вместе, чтобы прорвать эту пелену отторжения, чтобы лопнул пузырь, отделяющий каждую из них от мира. И чтобы помочь друг другу пройти этот путь, проделать всю немыслимую работу горя. И вернуться обновленными.

Это очень мощная работа, и во мне она разбередила такой водоворот чувств, что несколько раз за просмотр мне приходилось ставить на паузу плеер, чтобы побыть с этим всем и прийти в себя.

Сразу после просмотра я скинула ссылки на проект нескольким моим знакомым, потому что то, что происходит внутри этого фильма, — это по-настоящему. И я знаю много людей, которым вопросы, поднимаемые там, актуальны. И есть у меня подозрение, что с течением жизни они станут актуальны каждому (кто из нас не столкнулся или не столкнется с утратой близкого человека?). Но каждому в свое время.

А вот теперь я наконец могу поделиться ссылкой и с вами. Найдите время посмотреть. И если даже вас миновала чаша сия и вас (пока что) не трогают темы, звучащие в фильме, то вы всё равно получите удовольствие. Хотя бы, потому что всё это – немыслимо красиво.

Документальный фильм «Возвращение из страны горя» выложен бесплатно на сайте студии. Кстати, на сайте доступны все фильмы студии за 10 лет без рекламы и бесплатно, нужно только зарегестрироваться.

Сохраняйте и смотрите:
https://mamaki-film.com/project/vozvrashchenie-iz-strany-gorya/

Фильм также доступен на ютубе:

1 серия https://youtu.be/DCJMLoJgxV8
2 серия https://youtu.be/KcF9EN2fekI

Если посмотрели, делитесь в комментариях впечатлениями. Обсудим.

Неудивительно, что все с ума сходят каждый в своем неповторимом стиле. Будды, Иисус, четки, астральные тела, натальные карты, каналы и чакры. Дайте уже, блин, хоть что-то, что бы работало и ВОТ ЭТО ВСЁ объясняло, совершенно пофигу насколько абсурдным это будет.

Даже хорошо, если сначала звучит как полный бред. За умными и рациональными мы уже ходили – кажется, они вообще ни черта объяснить не могут и по их законам вообще ничего не работает. Значит, те законы, по которым работает, должны быть полностью противоположны «рациональным», «разумным» и «просчитанным».

«Верую, ибо абсурдно!»

Или, что ближе к каждому из нас: «Мне похуй, я так чувствую!»

Другая моя подруга окончательно успокоилась, когда нашла мужика, который ей буквально за полчаса и двадцать тысяч рублей очень быстро всё распедалил. Твой, говорит, смысл и предназначение – рисовать картинки. (Там, может, было что-то про танцевать в присядку или вышивать крестиком, я не помню).

Её сразу попустило. Ну во-первых, все ответы найдены, можно спать спокойно или пойти заняться своими делами. А во-вторых, если рисовать картинки – это предназначение, то так или иначе они всё равно нарисуются, мы ж не боги, чтобы противоречить законам мироздания. А значит, и их можно не рисовать – как-нибудь само утрясется, а я пойду поем.
(Она потом ещё какое-то время считала себя дельфином, что вполне вписывалась в космологию того мужика, но вроде это уже каких-то дополнительных денег стоило).

Я же живу с четким пониманием, что если не существует справедливости, то и смыслов никаких быть не может. Ну, типа, если ваши сенсоры не засекли даже биомаркеров на какой-то отдаленной планете, то ожидать, что там будет Макдональдс и скобяные лавки – тупо.

Сапольски ещё добивает иногда тем, что и свободы воли так-то не особо бывает, но у меня другое мнение. Мне всё это представляется скорее огромным бассейном.

Бассейн, конечно, ограничен своими рамками и у него определенная форма, за границы которой ты вообще никак не заплывешь, пока ты находишься внутри. Что там снаружи – фиг знает, всё что сейчас есть — это вот этот бассейн вот этой формы. В нём нет устья и истока, как у реки, но, если очень хочется, можно повесить флажки и хреначить по выдуманной траектории от одного угла к другому. Теша себя идеей, что у тебя есть путь, в отличие от всех остальных.

Можно жаться к бортику и бояться заплывать туда, где ноги не чувствуют дна.

Можно крутить умопомрачительные кульбиты и проверять себя на прочность: сколько я протяну без воздуха, как высоко подпрыгну, если оттолкнусь ногами, и всё такое.

Можно неспешно грести, иногда переворачиваясь на спину, чтобы валяться, жмурясь на солнце.

Или вообще стоять по грудь в воде с напитками и болтать с другими чуваками, совершенно не обращая внимания на то, в бассейне вы, на танцполе, в лесу или у кого-то на домашней вечеринке.

Каждый сам придумывает себе способы более-менее сносно провести время. И, желательно, не утонуть.

Был ли у бассейна проектировщик, или это естественное природное образование? Если это авторское творение, то какая фамилия инженера и как он относится к посетителям? Это правда важно? Или всё-таки вопрос качества воды и того, как мы можем на неё повлиять, например, актуальнее?

Даже если всё это кто-то предварительно начертил, спроектировал и построил, то вряд ли он сейчас здесь с нами в одной комнате. Он сидит и чертит что-то другое. И к нам он относится примерно никак. И скорее всего, ждет от нас того же.

И если и интересуется нашим мнением хоть в чем-то, то только в том, хорош ли бассик получился и удобно ли в нем плавать.

У меня есть одна подруга, которая круглые сутки занята увлеченным поиском смысла жизни. Я вот по утрам ключи от квартиры не всегда найти могу, а человек решил сразу играть по-крупному.

Искала у индусов в ашрамах, нашла, как и я, только много печалей. Ходит по буддистским монастырям, точно знает, какому будде в какую кассу каких подношений принести: этот, значится, по цветочкам больше, вон тому свечки, а этому феньки подавай.

Недавно была у нее на вечеринке. Она в майке с шестикрылым серафимом рассказывала про новейшие свои исследования в области каббалистики.

Она бьется над вопросом «боже нахуя оно все» с исступлением полубезумного ученого, который точно знает, что он как никогда близок к сотворению эликсира бессмертия.

Барышня виртуозно владеет как минимум тремя языками, поэтому ее возможности в наполнении себя совершенно разномастной ерундой почти безграничны.
И ей совершенно неясно только то, почему все остальные ходят с такими спокойными мордами, как будто уже всё нашли, а ей не говорят почему-то.

Поверить в то, что большинство, в общем-то, ни черта и не ищет, ей, как человеку, одаренному пытливым умом и мощным интеллектом, не представляется возможным.
А я вот не ищу. Я ещё на понятии справедливости (точнее, её отсутствия) как поломалась, так больше и не чинюсь в эту сторону.

Для меня справедливость всегда была превыше любых смыслов, идей и, наверное, даже любви. Я её понимала как причинно-следственную связь, на основе которой можно выстраивать все остальные взаимодействия с миром по модели «эксперимент – результаты – корректировка данных – повторить».

Убери прямую зависимость результата от действий – и всё вообще нахрен рушится. Можно быть самым лучшим человеком на свете, и всё равно тебя наебут на много денег и ты будешь продавать квартиру, чтобы расплатиться с долгами. Всю жизнь спасал детей и котов, а тебя сбил пьяный дурак за рулем дорогой ворованной машины. Упоролся по ЗОЖу, никогда не позволял себе излишеств и держался вдали от пороков, а анализы в 25 лет показали, что опухоль злокачественная, а развитие ураганное.

И дело не в том, что обидно. Хотя обидно, конечно, что уж там. А в том, что «хорошесть» исчезает вместе с важнейшим инструментом взаимодействия с миром. «Будь добр – и мир тебе ответит добротой» не работает. Мир тебе всегда отвечает рандомом вне зависимости от твоих действий, и это бесит.

Хрен с ним со смыслом. Как эту сволочь заставить быть доброй? Какими ногами выбить из неё благодать, как удушить в объятьях, чтобы толчками и хрипами из неё выделялась нежность и бережность?

Читайте в моей книге «никак».

Поэтому быть добрым, понимающим и щедрым приходится просто так. За бесплатно. Потому что тебе почему-то так больше нравится.

Так же, как кому-то больше нравится быть не всегда честным, зато находчивым, скупым, но бережливым, резким и иногда жестоким, но как ему кажется, справедливым.
Справедливость вообще исключительно может только казаться. Со стороны этого второго человека кто-то может назвать и садистом с уклоном в клептоманию, но внутри у него баланс настроен сообразно его представлениям о прекрасном, и он всегда делает то, что делать надобно.

И в этом хаосе мира и представлений о нём нам всем, таким нежным, вынужденно приходится жить.

Письмо № 40

Привет, я на секундочку, выкроила пару минут буквально, чтобы написать тебе.

Потом побегу, кину в рюкзак какую-нибудь футболку и буду вызывать такси в аэропорт.

Помнишь, я рассказывала, что регулярный бег ставит голову на место и лучший способ изменить себя и жизнь вокруг – это начать регулярно тренироваться?

Каждый раз удивляюсь, когда мои же пророчества сбываются. После того как в начале месяца я круто вошла в штопор и заперлась дома, не желая никого видеть, ничего делать, ни с кем разговаривать, ужасно сложно было снова вытащить себя на тренировку.

Но получилось. А потом ещё раз. И ещё. На четвертый раз невод пришел с уверенностью и спокойствием. Седьмой километр дался почти легко, и вот уже вторую неделю моё внутреннее небо освещено ярким, но ещё не палящим утренним солнцем.

Встроенный барометр показывает «ясно». Видимость отличная и наконец-то совершенно понятно, куда двигаться.

Вот и двигаюсь. Сегодня лечу недалеко, в Хуахин. Это такой город, с которого для меня начался Таиланд. А еще в нём живет моя прекрасная Сашенька, я когда-то писала про нее, бабушек, бублики и то, как больно терять любимых. Может, помнишь этот текст? А если не помнишь, то и фиг с ним, за временами, полными грусти, тоски и отчаяния всегда приходят вот такие – светлые и легкие дни, как сегодня.

Главное же что? Не до этих дней дожить. Дойти, добежать, долететь. Не останавливаться в движении, и тогда дорога выведет.

В Хуахин я на пару дней. Увидеть Сашку, обнять море. Или наоборот — обнять Сашку, увидеть море. Не знаю, в какой последовательности, но по обоим соскучилась ужасно.

С собой ноут, чтобы продолжать писать, и кроссовки, чтобы ни в коем случае не останавливаться в беге. Гитару, к сожалению, с собой взять не получится, но вчера произошло чудо, и мне помогли справиться с тем самым ужасным аккордом, что мне никак не давался.

Себе пожелаю не останавливаться. Тебе пожелаю не останавливаться. Вообще всем пожелаю не останавливаться, потому что это, кажется, и есть тот волшебный ключик, что открывает любые двери, даже нарисованные.

Всегда где-то на пути возникает момент, когда все кажется бесплодным и бессмысленным. Ничего не получается, ни на что нет сил, и всё зря. Но если преодолеть этот момент бессилия, то на любое «что» жизнь подкинет тебе свое «как». И следующие километры будут проще. И тот аккорд наконец-то зазвучит.

Обнимаю!
Убежала!

Поняла, что можно безошибочно судить о степени удовлетворенности человека своей жизнью и местом, которое он(а) занимает, по реакции на раскрытие личной истории. Любая откровенность (особенно вне безопасного пространства) – демонстрация слабых мест, болевых точек. Если индивид моментально реагирует возгласом «О!» и радостно пытается именно туда попасть сарказмом, осуждением, оскорблениями, обесцениваниями и чем ещё вооружены беспомощные – можно смело делать вывод о том, что человеку настолько некомфортно в собственном существовании, что он использует любую возможность продемонстрировать (пусть и мнимое) превосходство, просто чтобы хоть на минутку почувствовать себя лучше.

Человек, не испытывающий такой сильной фрустрации, реагирует на откровенность (даже непрошенную) или сочувствием, или благодарностью, или… никак. Ну, если ему не до этого, и вообще, это не его дело.

#odoquotes

#tkh_recommend

— Хэй, хочешь безумный факт про Францию?

— Тебя не смущает, что из нас двоих француз тут я?

— Зато у меня есть интернет и хоть какое-то любопытство. Короче, во Франции можно определить возраст собаки по ее имени!

— Чего?

— Да! Существует какой-то там нормативный документ, предписывающий называть собак так, чтобы их имена начинались с определенной буквы, в соответствии с годом, в котором они родились. 

— Тэм, я родился во Франции, прожил большую часть жизни в Париже, у меня жуткий акцент и опасная для жизни зависимость от сыра. Но подобной чуши я не слышал ни разу в жизни!

— Да я тебе говорю! Сейчас, например, год буквы V. И если ты вдруг решишь завести собаку, то можешь ее назвать Victor в честь своей любимой забегаловки!

— Тэм, это чушь. У меня в стране никто не...

— Ну погугли!
— …
— Ну?

— Святые круассаны!

А все почему? Потому что не надо лениться и искать классные истории про жизнь в других странах. Не будь как тот француз, читатель! Открывай для себя новое каждое день и пребудет с тобой сила интернета. И странных фактов про мир. И дурацких тем для разговора. И хруст булки, конечно же.

Вот что я предлагаю

#odoanswers с текстом о том, как найти новых друзей, если вы взрослый

#реклама

У меня матушка врач. Я помню в ранние девяностые, когда я маршем следовала под стол, а в метро и по телику начала появляться реклама вообще всего на свете, она громко возмущалась: «Да как можно лекарства РЕКЛАМИРОВАТЬ? Вы там с ума сошли?? Это лекарство, а не бутылка пива, ее выписывает врач, а не покупает любой дурак, когда ему скучно станет!»

Я совершенно не понимала маминого возмущения по этому поводу. Ну тебе ж просто рассказали о том, что вот такой сироп от кашля есть. Тебя ж не заставляют его покупать. Не хочешь – не надо. Этим взрослым лишь бы поорать.

Мне про многие вещи тогда говорили, мол, вырастешь – поймешь, но, честно говоря, в большинстве случаев я так ни черта и не поняла. Кроме этого. Вот тут я ТАК поняла, что хоть святых выноси. Матом я ругаюсь гораздо более изобретательно, чем дорогая родительница.

Это трешняк, господа. Прямую рекламу лекарственных средств по телику и биллбордам во многих странах мира, конечно, запретили, но кому они нужны-то сейчас, те билборды с телевизорами? У нас же есть блогеры!

Каждые три секунды на меня выпрыгивает очередной инфлюэнсер в лосинах и рассказывает, что надо скупить пол аптеки и жрать рецептурные препараты ложками (обязательно запивая ледяной водой!) для профилактики чего-то там. Лайфхакеры, оверклокеры и еще какие-то покемоны, которые считают, что врачи и фармкомпании слишком осторожны, а вот он, Вася Пупкин из Саратова точно нашел элексир вечной молодости и он в том, чтобы аспирин огурцами закусывать.

Люди выписывают себе антибиотики, гормоны, антидепрессанты и разве что кардиостимуляторы не пытаются установить в гараже. Витамины, БАДы и добавки скоро будут к кофе подавать вместо комплиментарного кусочка брауни. «Вам в капучино омеги херануть сразу, или вы предпочитаете потом магнезией посыпать?»

Ну а уж вирусы антибами не лечил только ленивый.

Ну конечно, врачи ж дураки все – вон, десять лет учатся, всё научиться не могут. Щас я лоперамид с глицелаксом смешаю – посмотрим, кто выиграет.

Правда, почему-то с последствиями этого безудержного веселья потом все равно идут к дуракам-медикам. Которые тихонечко воют, взглянув на клиническую картину или наоборот громко ругаются: «Ну кто??? Кто вам сказал, что так можно и нужно? Нафига вы вот это и вот это принимали-то? Кого вы, блин слушали все это время?»

Ну как кого... Блогера одного умного... из Италии. В лосинах.

Ребят. Все лекарственные средства выписывает ТОЛЬКО врач. Все то, на чем написано «не лекарственное средство» или БАД – хрень с недоказанным эффектом и непрозрачным составом, который никто не контролирует. В лучшем случае, оно просто не поможет, в худшем — усугубит ситуацию.

Да, бегать к врачу с проблемой, которая кажется незначительной, может быть сложно, дорого и неудобно. Проще купить волшебную таблетку и ждать чуда. Но если не бегать, то незначительная проблема, подвергнутая значительному самолечению, может эволюционировать в катастрофу.

Суперклассный способ сократить все издержки, связанные с хождением по врачам, – онлайн-консультации. Не надо ждать очереди на очередь, брать талончики, сражаться с бабками или платить космические деньги.

Скачиваете приложение НаПоправку, платите один раз за годовую подписку и вуаля: у вас теперь есть возможность получить грамотную квалифицированную рекомендацию от нормального доктора, а не слушать блогеров в лосинах.

Определить по симптомам, нужно ли делать обследования и какие, расшифровать анализы, рассказать, что делать, а чего, бога ради, не делать, дать рекомендации и вообще, блин, объяснить, что происходит и как это принято профилактировать или лечить – всё это может делать только врач и слушать кого бы то ни было кроме врача по этим вопросам нельзя. Какие бы красивые лосины они не показывали бы.

Пожалуйста, обращайтесь к врачам. С приложением НаПоправку это проще некуда.

Мой промокод ODONATA15 дает скидку 15% на все тарифы (действует до 01.11.2024).
Подключайтесь, консультируйтесь и будьте здоровы: НаПоправку

Реклама : ООО «НАПОПРАВКУ.РУ», ИНН: 7801622126
Есть противопоказания. Необходимо проконсультироваться со специалистом. 18+

Привет, как ты там? Что нового?

У меня вот на прошлой неделе произошла окончательная победа над тестом (и здравым смыслом).

А началось все с того, что я перестала разговаривать с людьми. Не то чтобы я обиделась на всё человечество, но как-то ужасно кончились силы, и, проведя детальный анализ расходной части эмоционального бюджета, я пришла к неутешительному выводу: я больше не могу позволить себе социальность.

Ну не совсем прям уж так, чтобы навсегда, но на небольшое время пришлось взять паузу и разговаривать только с голосовым помощником. «Алекса включи свет, Алекса выключи свет, Алекса скажи, идет ли на улице дождик, а то я так задолбалась, что мне уж и голову не повернуть, чтобы в окно выглянуть».

Я думала, эта придурь у меня на пару дней, но ближе к субботе поняла, что самоизоляция моя затянулась и надо бы выйти к людям, а то это уже ненормально.

И конечно, чтобы был повод никуда не выходить, поставила подниматься тесто.

Не спрашивай.

Я осознала, что под моими неловкими руками снова материализовался живой и почти разумный кусок углеводов, только тогда, когда отступать уже было некуда.

«Ну как я его тут одного оставлю?» — подумала я и никуда, конечно же, не пошла в субботу вечером.

В благодарность тесто поднялось как на картинке из какой-то детской забытой книжки, было послушным и легким, а после начинения всем тем, что нашлось в холодильнике, обернулось в самую распрекрасную пиццу с румяными боками и миллиардами пузырьков воздуха внутри.

Вот ею-то я и заела все порушенные мечты и о веселой шумной субботе, и о подтянутой спортивной фигуре.

«В жопу все», — здраво рассудила я и поползла спать, переваливаясь с одной ноги на другую, отрабатывая пингвинячую походку настоящих звезд современности.

А на утро моя дурная голова, безмерно обрадованная тем, что дали покоя и ей, и ногам, и ушам, и всей Тамаре целиком и не стали торопить какие-то важные процессы, что она там внутрях настраивает, выпнула меня из дома прямиком в людскую густоту. Я побывала на двух мероприятиях, утащила в знакомства как минимум четырех новых прекрасных людей, на сдачу подцепила тайку — соседку невероятной красоты, что хочет учить меня языку и, видимо, дружить в стиле японских дорам, — а на финалочку блистательно напилась в любимом баре.

Кажется, уход в лес к медведям отменяется и общаться я всё еще люблю и умею. Но, видимо, всему нужно свое время и часто лучшее, что можно сделать, – это сесть и дождаться. Дождаться, когда восстановятся силы, дождаться, когда появится честная внутренняя потребность и желание. И вообще, как-то дождаться себя. Других-то мы ждем, почему бы и себя иногда не подождать?

В общем, как-то так. Начинаю новую неделю счастливая, наевшаяся впечатлений и даже без похмелья, что совсем уж удивительно.

Еще и тесто начало получаться. Зажила, в общем.

Жутко хочется, чтобы и у тебя всё было так же классно. Или ещё лучше! И оно обязательно будет! В свое время.

Кстати, я не в курсе, знаешь ли ты о такой штуке, но у меня есть гугл-формочка, в которую можно написать какой-нибудь вопрос или задать тему. И если она мне покажется интересной, то я напишу об этом постик с тегом #odoanswers.

На этом у меня, как это смешно ни звучит, в общем-то, кончились все новости (да, за неделю со мной произошла только пицца), так что не отвлекаю больше.

Классной тебе недели и до встречи в следующий понедельник!

#tkh_archive про старания и личную жизнь

#tkh_recommend

Я купила новый телефон и нахожусь в перманентном офигевании от того, как сложно отрубить все уведомления.

Вибрировать, пиликать и дергать за руку через часы сейчас хочет вообще все. Шопинговые приложения рассказывают, что твой фен радостно преодолел путь от одного китайского города с непроизносимым названием до другого. Банки умоляют взять кредит, тиндер — купить его полную версию, чтобы показывать не просто дураков, а каких-то особенных, карты сообщают, что кто-то посмотрел твою фотку супа, а гугл снова и снова переписывает с тобой какие-то соглашения.

Безумие какое-то. Кажется, это такая новая роскошь – самому выбирать что смотреть, что читать и, главное, когда это делать.

Поэтому в телеге я регулярно сортирую всё, что вижу, и оставляю в подписках только самое-самое классное, вкусное и интересное. И вас призываю. Не жалейте и отписывайтесь от тех каналов, что уже не читаете, не держите всю эту гору уведомлений в телефоне. И не беспокойтесь о том, что так вам вообще ничего интересного не останется – я всегда рада пополнить вашу коллекцию тщательно отобранных жемчужин чем-то новым.

Поехали:

➡️ Опытный кукухолог Инна Доленко не только делится своей историей съезда крыши, но и подробно рассказывает, как не повторить таких же феноменальных успехов. Мне в этом плане очень актуально про усилие и насилие и, конечно, про алкоголь — причину и решение всех наших проблем. 

Канал легко читается, но совершенно не водянистый – всё по делу и при этом дружелюбно. И никто не пытается забираться на табуреточку и всех на свете учить жить. (Ну то есть полная противоположность мне, чем и ценно).

➡️ Знаете есть такие волшебники, почти шаманы, что играют на человеческих телах как на блок-флейте, исцеляя прикосновениями, разжимая ментальные блоки, улучшая пищеварение и пуская время вспять? Вот доказательная массажистка Татьяна Август не из них. Потому что умная и врать не собирается. Она разрушает всю эту сложную и безумную мифологию вокруг массажа и наглядно показывает (приводя под это научную базу), что массаж может, а что – нет. 

Вот, например подробный пост про хиропрактику, вот про нашу любимую психосоматику, а вот карточки, объясняющие нахера козе баян, а специалистам, работающим с человеческим здоровьем – мракобесие и почему  врачи превращаются в шарлатанов.

➡️ Каналы о книгах я люблю трепетнее прочих. Чтение хороших книг всегда приносит какое-то облегчение натруженной душе, будто помазали охлаждающей мазью там, где натерла жизненная лямка.

А где взять хороших книг? Расскажет вам моя бывшая коллега из айтишных времен, милейшая Катя. 

Катя вместе со своим киндлом уютно расположилась в Калифорнии и оттуда мечтательно думает о скандинавах, перечисляя тайтлы, о которых я бы иначе и не узнала, хвалит дружище мою Асюеночку, легко переключается с английского на русский и цитирует такие диковинки как ирландскую авторку Салли Руни.

➡️ Словарный жопас – это такой лингвистический стендап от Насти, где можно узнать, как пишется слово «кабзда» и что у него как минимум две вероятные этимологические теории, откуда пошло выражение про «в каких-то пердях», прочитать про восхитительные переводческие байки и вообще проникнуться невероятным словарным изобилием или поиграть в угадайку с английскими словами и выражениями.

➡️ И чтобы окончательно добить наш стресс, представляю вашему вниманию канал Юра, не волнуйся.

Думаете психология? А вот и нет. Маркетинг и развитие в телеграме.

Спокойно и без лишних треволнений, на канале вам расскажут о православных инста-блогерах, дадут пошаговые инструкции для начинающих администраторов каналов и отсыпят digital-новостей — например, о грантовой поддержке видеоблогеров VK. А еще там куча офигенных мемасиков, можно только ради них подписаться.

Всем наполненного и осознанного досуга, выбирайте и подписывайтесь скорее!

Один мой знакомый любил ссылаться на Библию. Мол, сказано, что не должен мужчина возлежать с мужчиной, как с женщиной. «Я совершенно и безоговорочно согласен!» – говорил он, – «Потому что с женщиной надо возлежать, как с женщиной, а с мужчиной – как с мужчиной! Это совершенно разные два вида секса.» После чего наносил гель на прическу и шел на свидание с возлюбленным.

#odoquotes

Ух. Я, кажется, поняла, что меня смущает в мире Гарри Поттера.

Знаете, иногда встречаешь Идеального Чувака, в котором всё как надо: он и умен, и красив, и эмпатичен, и умеет быть интересным, и понимает про личные границы, и имеет какие-то внятные жизненные цели и приоритеты, и вообще все хорошо. Но, маза-фака, нет между вами химии и всё тут. И ты ходишь вокруг него и приговариваешь, мол, ну давайте, гормоны, влюбляйте меня уже скорей, по всему же видно, что человек про меня!

Но это так не работает.

И ты сваливаешь.

Через пару лет узнаешь, что чувак психопат, насильник, убийца, живодер и один раз у бабушки телевизор украл.

Вот с Гарри Поттером у меня такой же роман. Там и тайны, и интриги, и прекрасный английский язык, и юмор, и интересные взаимоотношения между героями. И эстетика темной готики, волшебство, исковерканная латынь и огромный подробный мир…

Ну работай же, работай давай!

И все мои друзья бесконечно пересматривают все фильмы каждую зиму, и кто-то вяжет шарфики, а кто-то гоняет на роликах в квиддич.

А я свалила.

И через много лет узнала почему. (Нет, чудовищные высказывания Роулинг тут ни при чем).

Если отколупать всё сусальное золото и сдуть магическую пыльцу с повествования, то в голом остатке мы получаем вот что. Гарри Поттер – это история про напуганных, ошалевших подростков, которые, едва вступив в пубертат, оказываются выкинуты в опасный, странный мир, функционирующий по непонятным правилам, которые никто не объясняет, потому что всем всё очевидно. Кроме тебя, магловское отродье. (Тут Рону несколько повезло, но это скомпенсировано буллингом, и он тоже чувствует себя чужим на этом празднике магии по другим причинам).

Это мир, в котором значимые взрослые, от которых ты полностью зависишь, бесконечно врут и темнят. Все те, кто несут за тебя ответственность, в общем-то, нихрена не несут окромя собственных травм. Это мир, в котором детям надо заботиться о взрослых. Мир, в котором подростки подвергаются настоящей, серьезной опасности и постоянно вынуждены справляться с херней, с которой они справиться не могут по определению, потому что не должны, потому что это им не по возрасту.

И люди, выросшие в функциональных семьях, такие: «Ой, какая красивая рождественская сказка!»

Остальные такие: «А мы можем посмотреть что-нибудь менее чудовищное, пожалуйста? Ну хз, все серии «Пилы» или «Пункта назначения» могут разрядить обстановку…»

Мне поэтому концовка кажется ужасно искусственной и как будто написанной в последний момент, спохватившись.

То есть всё шло к закономерной катастрофе, с каждым днем становясь всё темнее и безысходней. Все и всё погружались в мрак и пиздец, и люди по очереди начали умирать, как это случается, когда никто нихрена ни за что не отвечает, кроме малолеток с обостренным чувством справедливости.

И вот когда уже совсем пизда, то у нас как будто стоп кадр, в спешке приволоченная простыня вместо занавеса и голос откашливающегося нарратора: «но вообще он там потом ожил и всё хорошо, вот и сказочке конец, а теперь ложитесь спать».

Э?

Зеркальным близнецом этой вселенной мне кажется «Дом в котором». Тоже вполне себе dark academy, как говорят у нас в деревне, но гораздо, гораздо более честная.

Люди, имевшие опыт обучения в закрытых учебных заведениях, вам подтвердят: создатель «Повелителя мух» гораздо больше понимал в детской психологии, чем авторы воспитательных романов викторианской эпохи.

Дети, предоставленные сами себе, имеют свойство превращаться в диких, жестоких и не знающих пощады зверят, а не выстраивать мармеладные королевства.

«Дом в котором» отлично это иллюстрирует. И то, как этот мир закрывается от взрослых, даже если эти взрослые из кожи вон лезут, чтобы стать своими. А чаще всего никуда они не лезут, они заняты своими жизнями. А дети – своими. И сражаются со всем тем, что никогда нельзя называть.

Потому что оно непроизносимо и не должно существовать вообще.

А Гарри Поттер – отличная сказка. Но пересматривать, и уже тем более перечитывать всё это я, пожалуй, не буду.

#tkh_archive про возраст и взросление

Если совсем кратко, то способность женщины зачать здорового ребенка «портится» гораздо быстрее, чем способность той же женщины его выносить и родить. И невозможность забеременеть, собственно, и ограничивает этот короткий век женской фертильности. Яйцеклетки начинают сильно сдавать после 35. И к сорока у многих становится всё совсем грустно. Хотя выносить вполне себе можно и в пятьдесят. (Хотя рекомендуют, конечно, не офигевать и делать это хотя бы в 45).

И вот уже пара десятилетий как существует такой способ положить свой тикающий таймер в морозилку. Вы приходите в клинику в том возрасте, когда ваши яйцеклетки уже готовы к оплодотворению, а вы ещё нет, вас стимулируют, после чего извлекают из вас ооциты, при желании оплодотворяют часть, чтобы получились эмбрионы, и вы радостно расходитесь: ваши будущие дети отправляются в заморозку, а вы жить свою жизнь, искать любовь, строить карьеру, зарабатывать деньги и путешествовать.

Таким образом ваша фертильность ставится на паузу, а не вся жизнь целиком. Потом, когда будете готовы, вы приходите в клинику и подсаживаете себе эмбрионы, созданные из ваших же, но молодых и свежих эмбрионов.

Это звучит как гребанная научная фантастика, но это сегодня достаточно рутинная реальность для миллионов женщин. 

Я собираюсь пройти эту процедуру весной, мне как раз исполняется 35.

Вы можете узнать все подробности процедуры в чат-боте: https://t.me/reprobank_bot?start=tamara

Процедура стоит не настолько космических денег, как я опасалась, а если вы не против стать донором и пожертвовать часть своих яцеклеток другим женщинам, то для вас процедура и вовсе станет бесплатной. При этом у вас останется ваш материал, при донорстве забирают не все яйцеклетки, а только половину. Так что и вашим, и нашим.

Ну и просто поиграть в Пашу Дурова, если вы мальчик, тоже можно, у клиники есть программы донорства спермы. 

Даже если вам не актуально сейчас, всё равно советую сходить посмотреть, возможно сама идея о том, что так вообще можно, перевернет вашу жизнь и снимет кучу тревожности, как это произошло со мной.

Записаться на консультацию можно через их тг-канал, а ещё там куча полезных материалов. Подписывайтесь: https://t.me/+j6QYLn1OnTo4ZTcy

Реклама. ООО "РЕПРОЛАБ". ИНН 7736297642. Erid: 2VSb5yoaZ7W

#реклама

В инсте я подписана на потрясающую Сару Хестлер Роуз. Это такая рыжеволосая бестия с мощнейшим вокалом и харизмой на тысячу тонн. Она делает комедийные музыкальные зарисовки, и ее главный хит называется «I don’t wanna have kids».

Она там перечисляет все тяготы материнства и в припеве заявляет голосом три сотни раз уверенной в себе женщины: «Я не хочу! Я не хочу! Не. Хочу. Детей».

Я завидую ужасно. И таланту, и голосу, и подаче. А главное, уверенности.

Потому что я вот ни фига не понимаю, хочу я детей или нет.

Никогда не понимала, если честно. Ну в восемнадцать на это смотришь, конечно, скорее испуганно. Хотя в том возрасте на всё смотришь испуганно, так что тут удивляться нечему. И понимаешь, что вот прямо сейчас беременность – это вообще худшее, что может произойти. И тщательно предохраняешься. Изо всех сил, буквально.

Лет в двадцать пять это уже выглядит как один из возможных вариантов развития событий. Не то чтобы прям предпочтительный или желанный вариант, но возможный. Ты разговариваешь с семейными друзьями, получаешь очень смешанные оценки на детоводство — примерно как на супер кассовый фильм. Кто-то говорит, что это невероятное приключение, лучшее, что могло случиться, мечтает повторить этот опыт от и до и уже бежит покупать билеты. Кто-то жалеет потраченных сил и денег и ставит одну звезду исключительно за спецэффекты. Но все так или иначе сходятся в одном: делать это надо, только если ты прям точно уверена, что ты этого хочешь.

А ты нифига не уверена. Но и подпевать Саре тоже не получается. Не то чтобы я совсем не хочу детей. Хочу. Наверное. Просто, видимо, не сейчас. Да и времени еще полно. Наверное, позже будет поспокойнее и попонятнее.

Позже был 20-ый год, потом 22-ой. Спокойствия и понятности, конечно, поприбавилось. Так, что хоть самосвалами грузи. А годиков стало 34. И вроде как пора бы определяться. Потому что если дальше затягивать, то есть ненулевая вероятность, что этот вопрос сам собой потеряет актуальность.

И вот тогда выяснилось, что рожать детей в этот безумный и сложный мир примерно так же страшно, как и перспектива никогда этого не сделать. И не потому, что ты так решила. А потому что просто закончилось твое время, дотикали те самые, чтоб их, часики, и теперь вообще неважно, что ты там себе думаешь. Хочу, не хочу, буду, не буду – всё. Всё кончилось. Все счастливые билетики разобрали. Да и несчастливые тоже. Ты больше никогда не сможешь родить ребенка и вообще понять, что это такое.

И вот тогда мне стало не по себе. Мне показалось, что я загнала себя в ловушку, где я вынуждена принимать решение, которое в любом случае будет дерьмовым: или обзаводиться ребенком сейчас, не имея достаточно прочной почвы под ногами и, честно говоря, ни одного кандидата в долговременные партнеры, или закрыть для себя эту дверь, теперь уже навсегда.

И когда в моем инфополе начали появляться истории про отложенное материнство, мне показалось, что меня вытащили из той проруби, в которую я провалилась и чуть не задохнулась подо льдом. Оказалось, что выход из ловушки есть, разбивать любом ничего не надо и можно спокойно и радостно дышать ещё как минимум лет десять.

Письмо №37

Ну вот и понедельничек. Привет тебе привет.

Не знаю, как тебе, а мне понедельники с каждым годом нравятся все больше.

Понедельник – это такой новый старт, чистая страница. Много надежд и ощущение, что в этот раз всё будет лучше.

Сделается много дел, случится много неожиданно хорошего, встретится много людей. Будут разговоры, по делу и так, чтобы хорошо было, будут события, возможно, даже какие-то маленькие, но открытия и путешествия.

Я стараюсь раз в неделю завтракать где-нибудь в новом месте, где еще не была. У меня огромный список кафе с завтраками, и я аккуратно вычеркиваю пункты. Список большой, но и недель в году много, а тут как раз выяснилось, что я остаюсь в этом городе ещё как минимум на год. А может, и дольше, черт его знает.

Я так привыкла постоянно куда-то переезжать, что год (а уже с «отбытым» и все полтора) на одном месте кажется ужасно долгим временем. Но с другой стороны – мне нравится город, в котором я оказалась, так почему бы и не осесть, хоть ненадолго?

Прошлая неделя выдалась стрессовой и безумной. И я несколько выгорела. Приехала домой, заперла все двери и пару дней сидела дома в обнимку с ноутбуком. Выдохнула, выбралась наружу, чтобы вычеркнуть еще один пункт в завтракочном списке — и вот уже и понедельник.

А понедельник – это значит, что пусть не всё, но что-то опять начинается сначала, с чистого листа, ещё не знающего запаха типографской краски. На нём, конечно, будет просвечивать написанное ранее, на предыдущей странице, но главное же всё равно то, чем я собираюсь его наполнить сейчас.

И эта неделя обязательно будет не такой выматывающей и ужасно по-детски обидной, как была та, а будет наполнена нежностью, радостью и теплотой.

Желаю тебе именно таких семи дней – бережных и пахнущих корицей.

Обнимаю, твоя Одоната.

О волшебных зверях

#tkh_archive

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

Господи, я обожаю мужскую гей-культуру! По понятным причинам меня не везде пускают, но то, что я вижу, – это фантастика!

Мне кажется, или они первые придумали делать из протестов праздник? Черт возьми, да, нам есть о чем поплакать, поверьте, если вы думаете, что нет повести печальнее на свете, чем о тех двух веронских детишках, то вы просто не знаете наших историй. Про то, как Ромео не только не понимает семья, но и отворачиваются друзья, общество смешивает с грязью, а сам он, умирая от любви, не может понять, что с ним не так. Про то, как после смерти се́мьи не воссоединяются в печали, а тихонько перешептываются «слава богу, все закончилось» и не упоминают имена влюбленных в дни памяти. Мы прошли через все: ваше пренебрежение, ваши угрозы, депрессии, суициды, насилие, принудительное лечение, дискриминацию. Нас выгоняли с работ и изгоняли из семей. Знаете? Мы достаточно нарыдались, теперь мы танцуем!

Почему я говорю про мужскую культуру? Они подставляются больше. И это мой любимый прием. Я сама много подставляюсь, но до них мне далеко, конечно.

Ах мы вам не нравимся? Ах вам смотреть противно? Ну так не смотри, сладенький, а у меня сегодня праздник! Я надену все самое красивое сразу, я перья вставлю себе в голову и куда угодно, обмажусь блестками, залезу на каблуки. Знаешь, почему? Потому что это мое тело, моя жизнь, мой гардероб и мне, черт возьми, решать, как все это должно выглядеть. Да какая мне, к чертям собачьим, разница, нравлюсь я тебе или нет? Тебе, чтобы понравится мне, нужно как минимум в зал походить и перестать зажевывать свой гнев чипсами.

Читай по губам: «я не хочу тебе нравиться». Я хочу нравиться вон тому парнишке с большим количеством геля на голове. Читай еще: «мне не нужно твое одобрение». Я не собираюсь соответствовать каким-то там стандартам «приличного человека», принятым в обществе. В твоем обществе. Как сказала великая Коко: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, я о вас вообще не думаю».

И боа красиво махнуть.

Тут нет торга, попытки встроиться, мол, ну хорошо, давайте вы перестанете нас пытать током в психушках, а мы за это обещаем вести себя тихонько-тихонько. Тут манифестация и громкое заявление «мы хотим права все и сразу и жить так, как нам хочется, потому что мы люди, и нам наплевать, что вы об этом думаете». И может быть с точки зрения политики и тактики ведения переговоров это не лучшая стратегия, но ведь, черт возьми, они же правы.

И они кричат о своей правоте, но не слезами, не болью, не демонстрацией всех зверств, которым подвергались и подвергаются до сих пор. Они делают это через вечеринку, через самую сумасшедшую дискотеку на свете и party never ends.

Это праздник прокаженных, это то, что происходило на критской Спиналонге, это то, чем спаслись от смерти сотни жителей Лепрозория, когда их бросили умирать на крошечном острове без продовольствия, лекарств и питьевой воды. Они десятки лет стенали, рыдали и пытались выбраться, а потом один из них сказал: «А давайте зажжем», — и остров превратился в бесконечный патибас с песнями, обнимашками (да, среди прокаженных, к которым десятилетиями никто не притрагивался) и танцами. Так они обратили на себя внимание не только Крита, но и всей Европы, получили и лечение, и продовольствие, и электричество первыми на всем Крите.

Это то, чего не хватает всем остальным протестным движениям и походам за вселенской справедливостью. Веселья, танцев, любви и вагона самоиронии. Вы же уже знаете, что правда на вашей стороне, а значит вы уже победили; ну разве это не повод порадоваться?

А на развалинах старого и уродливого лучше всего устроить вечеринку – вон у ребят из Будапештских руинных баров спросите.

#реклама

Говорят, что при занятиях спортом у человека больше всего активируется часть мозга, ответственная за «засрать соцсеточки».

Мне кажется, что я уже всех достала своими рассказами про свой спортик, про то, как это не позволяет кукушечке отлетать далече от скворечника, как бустит все процессы что в голове, что в теле и как я тут бесконечно фигачу.

Не бесконечно, конечно, но по полчаса в день вполне так в среднем выходит.

И огромную роль в этом во всем играет Фитстарс, с которым мы тусим уже больше года.

И я много про него пишу и бесконечно всем рекомендую (если вы мой подписчик и подустали от этого, прикиньте, каково моим друзьям?).

Но тут я подумала. Вот мне когда какой-то блогер что-то продает, я что делаю? Я иду читать честные отзывы кого-то, кому, грубо говоря, за это не платили. И уже на основе этого принимаю решения.

И раз уж я тут подсадила на FitStars половину своих подписчиков, я тут подумала, мол, ребят, а напишите, как оно вам? Что нравится, что не нравится, правда ли занимаетесь или это очередной тренажер, который работает как вешалка для одежды?

Мой честный отзыв выглядит так: девять из десяти. Когда я только вписалась в это всё, я взяла несколько программ подряд и месяца три занималась почти каждый день с небольшими пропусками. Новичковые трени там достаточно простые и в программах вроде «нон-стоп» каждая третья – это растяжка, так что перетрен не схватишь, а вот приучить себя к регулярности это помогает.

Потом у меня был долгий, в несколько месяцев перерыв, я занималась то кроссфитом, то лежанием на диване, но так как у меня пожизненная подписка, то треньки ждут меня столько, столько мне надо.

Потом вернулась и прошла силовую с гантелями, и это до сих пор моя любимая у них. Я вообще осознала, что люблю тренировки с утяжелителями больше, чем с собственным весом. Оно как-то выглядит солиднее, и мне дается проще.

Сейчас я готовлюсь к забегу и хожу на муай-тай, поэтому из всех тренек по подписке делаю в основном растяжку после бега и всё обещаю себе начать медитировать или дыхательные поделать. Там и это есть.

Плюсы: мне нравится, что эта штука очень гибкая, можно встроить в любые обстоятельства – хошь, хреначь силовые из любой точки планеты и тебе для этого нужен только коврик (хотя можно и без него, чо уж), хошь – юзай как дополнение к основным тренировкам, хошь – забей вообще, пока болеешь или в жизни кавардак. Подписка никуда не убежит и будет тебя ждать (и жрать не просить).

Минусы: ребята гонятся за продажами и иногда, по нашему с Наоми Вульф мнению, перегибают палку в маркетинге, рассказывая про похудение как главную цель не только тренировок (что чушь собачья), но и чуть ли не всей жизни. Ругаюсь. Неправильно это и не этично.

Впрочем, на качестве тренировок не сказывается.

Мой промокод odonata1 дает самую огроменную скидку на продукты и если вы уже зарегались по ссылке и тренируетесь, то сходите в комменты, напишите ваши впечатления.

Если еще нет, то приходите в те же комменты, почитайте, что там пишут, может, это именно то, что вы искали.

По моей ссылке скидка 70% на все тарифы, включая Безлимит Навсегда, и еще подарки для тех, кто в первый месяц после покупки будет регулярно тренироваться и выполнит необходимое количество тренировок.

Присоединяйтесь по ссылке:
https://fitstars.me/453jPLm?erid=2VSb5yk61eg

Всем отличных тренек и богатырского здоровья!

Проблема ещё в том, что вся эта херобора про дым сигарет, она пиздец как романтизирована и эстетизирована. На это в свое время было потрачено денег столько, что хватило бы всю Африку засадить тюльпанами, и каждому голодающему спидозному ребенку там купить по Тесле. Хрен его знает зачем она ему, но тем не менее.

Но деньги были потрачены не зря, и в моей голове тоже нет ничего более возвышенного чем «он молча курил в темноту» и иже с ними. Я иногда прям вымарываю из текста фразы типа «она закурила», которые должны передавать напряжение или «осталось только сидеть и курить», чтобы передать отчаяние, например. Сигаретный дым — универсальный символ, который работает.

Работает как на образ, так и на спрос на сигареты. Никто из нас не хотел себе пожизненную войну с зависимостью, одышку и вечно вонючие пальцы. Однако все мы где-то недалеко от пубертата закурили. Плевались, боролись с тошнотой, но курили. 

Нахуя? Чтобы быть такими же глубокими и трагичными, бунтарскими и утонченными, уверенными и расслабленными. Какими угодно, на самом деле, но как будто более настоящими. Ради этого можно и сблевануть пару раз за гаражами то.

Кстати, именно поэтому я никому не разрешаю публиковать мои фотографии, где я с сигаретой. Не потому что мне стыдно или они мне не нравятся. Охуенно они мне нравятся, честно говоря.

Но я знаю, что в сети наверняка есть пара-тройка маленьких девочек, которые в том числе хотят быть немножко Одонатой. Не очень понимая, что это и нахрена, но, наверняка хотят. И увидев такую фотку, поймут, что надо срочно чиркнуть зажигалкой, залихватски затянуться и красиво выдохнуть клубы таинственного дыма…

А на самом деле вставить себе в рот вонючую палку и надышаться говном всяким, потому что без этого тебя ломает. Но на фотке-то — красиво…

Что-то меня унесло. В общем, к никотину у меня претензий возможно побольше, чем к правительству. А это не так просто в 24-то году.

Это очень, очень хреновая штука и ужасно опасная. То, что сейчас ей пытаются придать вид безопасной игрушки для детей с банановым вкусом — это ад, пиздец и тот, кто это придумал должен в аду же и гореть.

Примерно такой же ад, как в то время, когда табачные компании подкупали все возможные суды и лабы, чтобы доказать, что курение — вообще-вообще не связано с раком. И потом половина персонажей этих судов сдохли нахрен в мучениях с трубками в горле.

Поэтому если у вас есть хоть какая-то возможность, не начинайте. Начали, бросайте ружье и всплывайте поскорей. Может, у вас еще не сформировалась зависимость.

Ну а если вы уже здесь, ну чо могу сказать. Лучше выглядеть придурком и в стотысячный раз пытаться бросить, чем не пытаться вообще. Как минимум вы сокращаете количество выкуриваемого и даете системам организма хоть небольшую передышку и время восстановиться.

Удачи вам и сил.

#odoanswers

«Вопрос про вкусный дым. На постоянке я никогда не курила сигареты. Естественно пробовала, но постоянное курение сигарет в привычку не вошло. Но тут появились они — электронки! И мозг всячески пытается склонить к мысли "я не курю, вы не понимаете, это другое". И вот я уже ежедневно дымлю, порой даже проснувшись и не вставая с кровати. Рационально я понимаю — ничего хорошего в таком курении нет, я медленно гажу в свой же организм, я чувствую тревожность после затягов. Но продолжаю затягиваться. Наверное, это самая сильная зависимость, которая у меня была. Одоната, как же бросить это дело?

***

Я вас поздравляю, вы наркоман. 

Нет, я вас не осуждаю. Я такая же. И последние лет десять борюсь со своей аддикцией. Да-да, как Марк Твен, для которого бросить курить — сущие пустяки, и он делал это уже тысячи раз.

Никотин — наркотик. Адски аддиктивный. По разным исследованиям его аддиктивность уступает только хмурому и современным синтетическим штукам.

Сигареты отхреначивают у вас десять лет жизни как с куста. И это одна из главных причин сокращения ожидаемой продолжительности жизни в современном мире. Цифры говорят, что эта дрянь влияет на ваше здоровье намного сильнее чем очень большой вес и сильнее, чем генетические факторы предрасположенности.

Вместе получаем комбо, которое сведет вас в могилу и даже не извинится.

Если уж и запрещать что-то на законодательном уровне, то сигареты с никотином, а никак не то, за что у нас полстраны по 228 сидит.

Есть Карр, который рассказывает, как легко бросить курить. С научной точки зрения его книга — полная чушь, но если вам повезло с генами и зависимость у вас сформирована не очень крепко, то возможно, его рассуждения на тему «вам на САМОМ ДЕЛЕ не хочется сижку» и помогут.

Мне не помогут. Я третий день думаю только о сигаретах, потому что опять случайно у кого-то стрельнула и опять одна превратилась в пачку, а пачка — в три дня курения, и мозг такой: «ОУ ЕЕЕЕ!», — и откатил все к прочной зависимости.

Народ, сидящий на веществе, которое называют то белым, то черным, описывают похожий эффект. Стоит зазеваться, и ты снова на системе. Потому что если ты наркоман, то это, душа моя, с тобой навсегда.

«Само» оно не проходит. Да, у каждого из нас есть друг, которому когда-то было лень выйти в магаз и он случайно бросил курить. Да, они существуют (и будут устраивать перепись в комментах). Но это примерно те же люди, которые никогда в жизни не следили за своим пищевым поведением, а в 50 лет спокойно помещаются в выпускные платья.

Это достаточно редкая мутация. Большинство из нас, переставая контролировать питание, набирают вес, а имея сформированную химическую зависимость, сваливаются в нее при первой же случайности.

Звучит печально, но это не приговор. С этим можно жить также, как мы живем со всеми остальными своими ограничениями. Принимая их во внимание.

Если у вас траблы с пищевым поведением, то, наверное, держать у кровати запас пончиков — хреновая идея. Если у вас траблы с никотином, то все эти пластмассовые дуделки ваш злейший враг.

Да, вроде как от них вреда чуть меньше, чем от реальных сигарет. Но, во-первых, нормальных метаисследований еще нет, а во-вторых, никотин там ровно такой же. И когда у вас кончится ваша дуделка, вы не выкинете ее за диван, как вам кажется. Вы пойдете стрелять сиги. А потом купите пачку.

Я редко говорю что-то категоричное и ужасно против строгих ограничений. Но в плане никотина, к сожалению, вынуждена быть занудой. Нет безопасной дозы никотина. Если есть возможность как угодно себя от него ограждать, надо это делать.

Письмо № 36

Привет, как дела, что нового?

У меня тут треш, вода и животные.

Только отошли от первого наводнения, волна поднялась снова и во второй раз уж точно смыло всё, что только можно.

Так как я гениальна в выборе места для жизни, то большая вода пришла ко мне на порог, немного подумала и остановилась за несколько метров до. Зато весь остальной город уплыл нафиг. Народ спасал собак, кошек и что попалось под руку. Выносили животных на вытянутых руках, находясь по грудь в воде, мимо проплывали диваны и какая-то нехитрая утварь, которую вымыло из домов.

Кто-то потащил на себе черепашек. Весь интернет гадал, водоплавающие или все-таки земноводные? Официальные власти сообщали, что, цитирую — «Теперь слон, корова буйвол унеслись вдоль воды через тоннель».

Я посреди всего этого сидела на своей возвышенности и продолжала заучивать свою первую в жизни песенку на гитаре. Так как у боженьки чувство юмора развито лучше, чем у меня, то ещё три недели назад мы решили, что это будут «Прогулки по воде» Наутилуса.

И вот по улицам уносятся вдоль воды буйвол, корова и слон, а я рыдаю над до мажорным аккордом и вою про «гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мноооооооооой…»

Решили с преподавательницей, что, как сможем друг до друга добраться, будем петь что-то про сухой асфальт и счастливых слоников, которые никуда не уносятся, а спокойно кушают травку. Возможно, вытащенные из воды Андреем или самим Спасителем.

По этому поводу вспоминается тбилисский бегемот, которому после похожих событий поставили памятник. Тогда тоже была большая вода, все паниковали, рыдали, спасали, что можно, а вполне себе водоплавающий бегемот вынырнул из затопленного зоопарка и медленно вальяжно ходил по грузинским улочкам, самим своим видом напоминая, что суета временна, а размеренность и спокойствие – лучшие спутники в беспокойном нашем мире.

Восхитительных и ужасных фоток потопа накидала в золотой канал тележеньки. Если есть возможность подписаться, сделай это, позязя. Там так-то обычно не фотки, а прям полноценные посты, которые больше нигде не появляются, ну и это большая мне помощь.

Пойду я готовиться к еще одной удивительной неделе, а тебе желаю не унывать ни в какой из жизненных ситуевин и быть всегда спокойным, как тот бегемот. Даже если бурная вода уносит тебя через тоннель. Кто знает, может, она тебя из зоопарка уносит. Кстати, про это тоже песня была хорошая.

В комментариях можно рассказать про себя. Как там твоя неделя? Пиши!

До скорого и обнимаю,
Одоната

#tkh_recommend

Давно у нас подборочек не было. А между прочим, в телеге так много прекрасных каналов, и о них хочется рассказывать, потому что если ты делишься чем-то классным, то классного становится больше, супротив всех законов математики.

Итак, что у нас сегодня в меню?

➡ Для начала канал, который все придумал до меня. Я всё хотела снять серию рилзов с общем посылом «С тобой точно все окей», а тут целый канал с таким названием и этой же мыслью. И написан лучше, чем мои планируемые рилзы, между прочим.

Что почитать в первую очередь: класснющий текст про “внутренний ребенок не хотел себя ранить”, про вечный круговорот жизни или текст о том, чем может обернуться многозадачность, на которую мы тут все молимся.

➡️ Пятна — жемчужина в сегодняшней подборке. Это несправедливо крошечный канал о великом изобразительном искусстве. Там небольшими, в два-три абзаца всего, рассказывают про картины. И, во-первых, показывают кучу всякого красивого, о чем лично я не знала и фиг бы когда узнала, а во-вторых, подсвечивают буквально парой штрихов какие-то детали, за которые стоит зацепиться, рассматривая картину. Вы только посмотрите какой Брейгель, какие одуваны, какой совершенно новый для меня Муха, который, оказывается, умеет рисовать женщин не только с выражением неги на лице. Уууух! Ну офигенно же, ну?

➡️ Очень полезным оказался канал с потрясным названием Кафка и быль. Там фантастический совершенно дайджест про выгорание, (да, в этой ссылке аж 13 ссылок на материалы), обязательно посмотрите. А вообще там очень простым языком про сложные штуки: иррациональную вину, прокрастинацию и про всё на свете. И даже офигительная история про встречу с медведем.

➡️ Прием в Истеричечной ведет врач-психиатр, и темы там поднимаются мне ужасно актуальные. Моя любимая мозоль РПП разложена по полочкам и отдельным постом о том, что нельзя, блин, людям с рпп питаться «интуитивно». Они именно «интуицией» себя вот до всего этого и довели, блин. Того, с чем пришли. Статья про мифы об антидепрессантах вообще с моей головы списана, ну и там много про АД: что могут, чего не могут и вообще, к чему всё это. Люблю такое: научно обоснованный подход и человечья речь в одном флаконе. Приходите, вам тоже зайдет.

➡️ Ну и на сладкое (или на соленое, а может, на перченое, кто что любит), у нас Нутрициология. Я провисела в канале пару часов, крамолы не нашла. Никаких голодных диет или унижения за лишний вес. Ничего такого, от чего я покрываюсь чешуей и шерстью и начинаю звонко лаять. Зато вот что есть: разбор, чем белый сахар отличается от коричневого и что из них полезней, как отличить физический голод от эмоционального, хороший текст про интервальное голодание, а так же рецепты, разборы продуктов, советы и куча всего полезного.

Ну как вам? Офигенная же подборка, правда? Как пробежитесь по всем, можете оставить свое мнение в комментариях. А я пока еще почитаю :)

Всем классного воскресенья!

Знаете, что будет, если объединить ассортимент упоротого Алиэкспресса с доставкой за неделю?

Дыра в семейном бюджете будет. А называться та дыра будет Лазадой.

Про Лазаду слышал любой, кто оставался в Таиланде дольше чем на пару недель. Она засасывает душу китайским пылесосом с блютусом, разделывает ее миксером и миллионом насадок и сервирует на фарфоровом блюдечке, на котором нарисован Пикачу.

Ты не знал до этого момента, что твоя жизнь не полна без выковыривалки глазиков из ананасов, вентиля для труб с управлением по вайфаю и подушки в виде жопы. Ты накрываешь все это пледиком-шаурмой и  рыдаешь, потому что доставка снова проебала вазочку-голову-дарта-вейдера.

Остановиться в приступе лазада-психоза невозможно. Когда у тебя кончаются деньги, ты листаешь картинки и просто добавляешь в корзину все, что видишь, чтобы удивительно нужные предметы ждали пополнения твоей карты более ревностно, чем любая сварливая жена.

#odoquotes

⚡️Для блогеров и владельцев телеграм-каналов:

Если вы хотели попасть в подборку тг-каналов под тегом #tkh_recommend, пожалуйста, напишите @evdokia_vas! Есть возможность попасть в подборку уже на этих выходных :)

Также если вы уже подавали заявку, но не получили ответ, напишите снова, возможно, ваш контакт потерялся.

Ждем ваших сообщений!

Обязательно ли нужна блогу основная тема?

Очень тупо, что людей, посещающих терапию, считают нежными снежинками и неприспособленными к жизни.

Это как если бы посетителей магазинов со снарягой считали фиговыми походниками. «Ой, неженка какая, палатка ему в горах нужна, посмотрите на него!»

#odoquotes