CHIPS Journal — журнал для родителей

«Когда дочке было четыре года, мы с ней попали в больницу в самый канун Нового года — воспаление легких. Как создать праздничную атмосферу в таких условиях?.. На помощь пришла мамина суперсила: я сказала, что Деда Мороза не пускают в больницы, и поэтому он поручил нам с ней организовать праздник для всех пациентов.

Мы вырезали снежинки из салфеток — сначала вдвоем, а потом к нам подтянулись мамы с детьми из всех палат на нашем этаже...»

Продолжение

🩹 У Ариэль депрессия, а Белль грустит из-за растяжек: как выглядели бы диснеевские принцессы после родов

Художница Анна Беленький выпустила серию картинок, которые нарисовала, столкнувшись с послеродовой депрессией. Ее иллюстрации показывают, как могли бы выглядеть диснеевские принцессы — Мулан, Ариэль и Белль из «Красавицы и чудовища».

Художница Анна Беленький придумала свой проект через два месяца после того, как родила сына Томми. Первой она нарисовала принцессу из мультика «Русалочка» — Ариэль. Беленький изобразила принцессу в состоянии послеродовой депрессии.

«Эта первая картинка показывает послеродовую тревогу и депрессию. Быть молодой мамой для меня означает постоянно испытывать беспокойство, видеть страшные кошмары и заботиться о своем крошечном мальчике, — подписала Анна картинку. — Иногда я не сплю всю ночь, чтобы убедиться, что он дышит, а плохие мысли могут отнять у меня всю энергию и заставить меня истерически плакать. Слава богу, у меня есть поддерживающий муж и тесть».

Под рисунком Жасмин в деловом костюме Анна сделала пост о своем возвращении на работу после рождения ребенка.

«Несмотря на то, что моя работа потрясающая, мне было чертовски трудно выбраться из дома. Возвращение к любимому делу ощущалось мною как ломка. Я много раз плакала от того, что из-за того, что приходилось выходить из дома, оставляя малыша. Я так скучала по его запаху и прикосновениям! Сейчас мне стало немного легче».

«Эта иллюстрация особенно важна для меня, поэтому о ней довольно сложно говорить, — написала Анна. — Параллельно с кормлением грудью у меня началась депрессия — меня стали посещать негативные мысли о себе, своем материнстве и достижениях. Как только мой ребенок брал мою грудь, меня охватывало большое разочарование в себе и я начинала плакать. Мне казалось, что я схожу с ума. Буквально через несколько минут после окончания кормления мое состояние улучшалось».

«Несколько дней назад, играя с Томми, я остановилась перед зеркалом и внимательно посмотрела на свое отражение. Я не узнавала себя, эти лишние килограммы и растяжки были для меня в новинку. Внезапно Томми захихикал и улыбнулся мне, я заплакала, когда поняла, что никогда не буду прежней собой. Благодаря своему малышу я стала новой версией себя, а эти растяжки — моя личная медаль за доблесть. Потому что все мы героини. Любите себя и свое новое тело», — написала Анна под картинкой с принцессой Белль.

💬 Что не так с выражением «сидеть в декрете»: отвечают матери

Меня зовут Юля, мне 25 лет, и у меня двое сыновей (старшему четыре года, младшему девять месяцев). Мало того, что меня и мужа постоянно попрекают нашей молодостью, так еще и бесят обесцениванием декрета. Ну вы знаете: «Ты же ничего такого не делаешь, просто сидишь с детьми!». Я решила тем, кто считает, что «сидеть в декрете» — это такое буквальное выражение, которое действительно описывает сидение на жопе (спойлер: нет!).

Я не уверена, что каждая мама сможет вот так легко вспомнить, когда она вообще в последний раз сидела.
Зачастую декрет напоминает бесконечную гонку, марафон, забег, где местоположение финишной прямой много лет остается засекреченным.

Знаете, где я в последний раз сидела дольше всего? На работе. На учебе. Но фраза «сидеть дома с детьми» для меня остается очень и очень таинственной. Это же другие люди на работу ходят, дела великие свершают. А я просто сижу с коляской на руках по ступенькам, гигантскими торбами из магазина, двумя детьми на руках одновременно (почти 30 кило на мои 54, и такое бывает) и одним на руках почти постоянно. Почитайте, например, вот эту историю, и вам станет понятнее, что же такое на самом деле «сидеть с детьми». Ах да, поправка: правильно говорить «седеть с детьми».

После того, как редакция ознакомилась с этим письмом, Лена Аверьянова решила устроить опрос и узнать, почему выражение «сидеть с детьми» раздражает матерей.

Вот что они ответили

Одна дома: 8 мыслей молодой матери, впервые оставшейся наедине с младенцем

Недавно в соцсетях мы делились с вами текстом о том, как скучно бывает оставаться наедине с малышом. Мы почитали комментарии под этой колонкой, подумали и решили сделать подборку из десяти мыслей, которые пролетают в голове молодой матери, оставшейся с младенчиком один на один.

🟣 Я не смогу

Я вообще не понимаю, что он от меня хочет и что нужно делать. Так, мой юный друг, что будем делать? Как бы мне тебя не сломать, надевая эту крошечную милоту на твое странное тельце! Не уверена, что люди вообще понимали, на что идут, изобретая материнство. Так нечестно! Почему декрет не дают обоим родителям одновременно? Очевидно же, что один человек с этим не справится! Но, похоже, у меня получается?

🟣 Как, опять?

Малыш опять хочет есть? Он опять обкакался (сколько же в нем какашек?)? Он опять плачет? Он срыгнул? Он хочет на ручки? Он проснулся? И так по кругу?

🟣 Почему еще только десять утра?

Он уже поел, покакал, поспал, поплакал, перепачкал гору подгузников, а на часах еще только десять? Вы что, издеваетесь? К полудню я, пожалуй, сойду с ума.

🟣 Нормально, что я все еще в пижаме?

А вот и полдень! Осталось каких-то восемь часов до прихода папы этого комочка любви и радости. Ой, кстати, нормально, что я все еще хожу в пижаме? Нормально же — он придет, и я сразу лягу спать — удобно.

🟣 Прилично ли делать столько одинаковых фотографий?

Невозможно представить, чтобы кто-то на свете был милее, чем этот спящий человек. Человек! Гляньте! Я сделала человека! Сама! Надо еще пофоткать, кажется, он пошевелил бровью, совсем другое выражение лица теперь.

🟣 Сколько раз можно греть завтрак в микроволновке?

Ничего, что он уже не похож на еду? Никто же не видит, и в соцсети я эту засохшую кучку (это каша или останки омлета?) выкладывать не буду. А надо бы! Надо предупредить остальных, чтобы привыкали есть заиндевелые макарошки. Ладно, крутанем их еще разок!

🟣 Еще час!

Скоро-скоро он придет — и можно будет поговорить на человеческом языке! И рассказать что-нибудь смешное (хм, про какашки?). Фоточки покажу! Схожу в душ, если будут силы! Посижу! Боже, какая роскошь меня ждет через какой-то час! Всего часик. Каких-то шестьдесят минут. Ерунда! День почти закончен. Только бы не прислал сообщение о том, что задерживается.

🟣 Наконец-то!

Слышу шуршание ключей в скважине. Какое смешное слово «скважина». Ура! Все дома! Я справилась!

Что-то не так с родителями Кевина: 3 воспитательные ошибки семьи Маккалистер

Мы любим разглядывать классические произведения через призму современных ценностей. Делаем мы это не потому, что хотим смотреть только про «идеальные отношения идеальных людей» (как нам пишут в комментариях), а потому, что нередко фильмы и книги из даже не очень далекого прошлого оказываются прекрасным примером того, как делать не стоит — и поводом это обсудить.

В этот раз решили замахнуться на святое — на любимый многими рождественский фильм «Один дома» (и «Один дома-2»). Разбирать будем его не мы, а психолог и специалистка по работе с подростками Ксения Денисенко, которая и написала для нас обзор дисфункциональных отношений в семье Маккалистеров.

💭 Итак, давайте приступим

❄️ Что делать, если ребенок лизнул качели на морозе и прилип

Пригодится, если вы растите маленького исследователя (но пусть не пригодится, конечно).

Дети познают мир опытным путем — им недостаточно просто знать, что плита горячая, а стеклянный стакан — хрупкий. Им важно потрогать, постучать, понюхать, попробовать на зуб, уронить — в общем, собрать максимально полную информацию об объекте исследования. Иногда такие эксперименты, конечно, приводят к плачевным последствиям.

С наступлением зимы у юных ученых появляются дополнительные поводы для исследований: например, как быстро растает принесенный домой снежок? Отвалятся ли уши, если ходить по морозу без шапки? И, наконец, действительно ли язык прилипнет, если лизнуть замерзшую железяку? Ответ на последний вопрос: да, действительно. Объясняем.

➡️ Почему язык прилипает к холодному металлу?

Для тех, кому все-таки достаточно теоретических знаний, вкратце объясним физику процесса. Тепло всегда стремится уравнять температуру, а потому движется от источника тепла к более холодным участкам. Так, например, тепло наших рук хочет согреть пространство вокруг себя, но надетые перчатки мешают ему это сделать — и так наши руки остаются теплыми. Перчатки хорошо изолируют тепло, а вот металл, напротив, является прекрасным проводником.

Когда вы касаетесь теплым и влажном языком замерзшей железки, ледяной металл поглощает тепло с поверхности языка быстрее, чем ваш организм успевает его восполнить. Слюна замерзает, и вы оказываетесь в коварной ледяной ловушке.

✉️ Я лизнул металл на морозе и прилип. Что делать?

Если вы (мы не станем вас осуждать) или ваш ребенок попали в такую неприятную ситуацию, то у вас есть несколько вариантов.

🔵 Теплая вода

Самый быстрый и эффективный способ спасти язык из холодного плена — это полить на него (и на саму железку) теплой водой или чаем (Не горячим! Иначе так можно еще и ожог получить). Застраховаться от таких случаев вам поможет термос с чаем на каждой прогулке. Если он и не пригодится для спасательной миссии, то в целом приятно иметь с собой теплый напиток.

🔵 Собственная слюна

Если теплой воды под рукой нет, то вместо нее жертва холодного металла может использовать собственную слюну, чтобы растопить лед. Проблема здесь в том, чтобы накопить достаточное количество слюны, что довольно сложно сделать с открытым ртом. Если слюны будет мало, она просто замерзнет, а язык прилипнет еще сильнее.

🔵 Дыхание

Еще один способ растопить лед, не используя термос, выглядит так: сложите руки «домиком» вокруг губ и металла, к которому прилип язык. Затем начинайте изо всех сил дышать, чтобы теплый воздух из ваших легких растопил лед и помог освободиться — а руки создадут дополнительную защиту, чтобы воздух не так быстро остывал.

🔵 Самодельная грелка

В качестве нетривиального способа решения проблемы доктор Комаровский рекомендует превратить имеющийся у вас пакет, презерватив или перчатки (резиновые, латексные или полиэтиленовые) в самодельную грелку, наполнив их собственной мочой. В качестве экстремальной меры подойдет, но вряд ли такое можно провернуть на детской площадке.

🔵 Отчаянные меры

Самый трагический сценарий, к которому надо прибегать только в том случае, если все остальные варианты не работают — это отрывать примерзший язык силой. Повторимся, это стоит делать только в самом крайнем случае, потому что этот метод травматичный, опасный, кровавый и оправдан только в том случае, если ребенок находится в таком неудобном положении уже довольно долгое время, что повышает риск обморожения.

Во всех остальных случаях мы настоятельно рекомендуем сперва испробовать все доступные способы (если дело произошло в городе, за теплой водой можно попробовать сбегать в близлежащий магазин, кафе или парикмахерскую), и только потом переходить к крайним мерам.

😁 Подмывать девочек следует от срама к гузну: как бы выглядели советы молодым родителям без использования иностранных слов

Напомним, 13 декабря 2022 года Госдума в первом чтении приняла законопроект, который призван защитить русский язык «от чрезмерных иностранных заимствований».

Ира Зезюлина решила посмотреть, как будут выглядеть наши тексты буквально без использования «запрещенных» слов.

💬 Список необходимого в родильный дом

Читать

Рак груди не болит: что каждая из нас должна знать о самом распространенном женском онкологическом заболевании

Во всем мире говорят о профилактике рака молочной железы, самом часто диагностируемом виде онкологических заболеваний у женщин (около 19 процентов в структуре женской онкологии). Практика показывает, что делать намного сложнее, чем говорить: самоосмотр груди кажется чем-то не слишком приятным, а поход к маммологу — тем более. Между тем, ранняя диагностика является определяющим фактором в благоприятном исходе.

Что можно сделать для профилактики рака молочной железы (РМЖ)?

Нет способа, который на сто процентов защитит от заболевания, — но можно снизить риски. Мы бы и сами закатили глаза на совет «веди здоровый образ жизни», но сбалансированное питание, физическая нагрузка, минимум стресса и хороший сон напрямую влияют на риск развития РМЖ.

Доказано, что лишний вес резко увеличивает вероятность развития рака груди, а 30 минут зарядки или короткая прогулка в парке — наоборот.

Про вредное влияние алкоголя и сигарет, думаем, все ясно: Всемирная организация здравоохранения предупреждает, что два (и больше) бокала вина в день повышают риск развития РМЖ в два раза, поскольку меняют общий фон организма. А у женщин, которые курят, вероятность образования опухоли на 14 процентов выше, чем у тех, кто не курит.

⚡ Чеклист самообследования и другие важные вопросы в полной версии статьи

🙏 Дорогие родители, которых я осуждала, пока у меня не было своего ребенка: простите!

Вы наверняка тоже так делали. В смысле, говорили (или хотя бы думали про себя) что-нибудь в духе: «Мой ребенок таким не будет», «Я никогда не буду такой матерью», «Вот же идиотка, зачем вообще родила» и так далее. Тогда у вас, конечно же, не было своих детей. А теперь, когда они у вас есть, вы понимаете, что настала очередь передать право бездетным незнакомцам думать про ваш стиль родительства всякие гадости. Лора Лифшиц написала колонку, в которой вспомнила свои бездетные времена и принесла извинения всем, чьи дети и родительские решения ее так бесили. Теперь-то она их поняла.

Вот мне 30, и я женщина, которая работает с детьми — в детском саду и в частном порядке тьютором. Я иду по торговому центру и вижу ее. Она везет в тележке для покупок тоддлера — не старше трех лет. На улице зима, а он босой. Он сидит, свесив свои замерзшие ножки.

«Зима на дворе!» — подумала я. О чем она вообще думает? Внутри себя я самодовольно осудила ее, положила в пакет эту одну единственную вещь, за которой пришла, и вышла в полной уверенности, что я никогда так не поступлю. Я сказала себе: «Нет, я такой не буду».

Было лето, и мы вместе с моим теперь уже бывшим мужем отправились на романтический ужин. Мы сели напротив столика, за которым находилась семья из трех человек: муж, жена и четырехлетняя девочка. Она была классная, но невыносимо шумная. Несмотря на опыт работы с малышней, я никогда не умела отключаться от того шума, который они создают.

Официанты были от нее восторге, а я? О нет. Она была моим проклятием. Я просто хотела выпить вина и поесть пасты, параллельно пытаясь создать определенный настрой и привлечь внимание мужа.

Я думала о том, как бы выманить эту девчонку из ресторана. Может быть, с помощью Микки Мауса на удочке? Или сказать ей, что на стоянке паркуется Санта? «Почему люди приходят с детьми в нормальные рестораны? Почему бы им не пойти в какую-нибудь семейную забегаловку? — Спросила я тогда у мужа. — Я такой не буду».

Продолжение

«Позволяйте детям говорить и носить то, что они хотят»: 7 цитат Селин Дион о семье и воспитании

В начале декабря 2022 года 54-летняя канадская певица Селин Дион, в России известная в первую очередь по главной теме фильма «Титаник» «My Heart Will Go On», рассказала, что уже долгое время борется с синдромом мышечной скованности.

Из-за этого редкого неврологического заболевания (встречается у одного человека из миллиона) у Дион появились проблемы с передвижением и пением. Певица отменила тур, который планировала провести в Европе: сейчас ей нужно сосредоточиться на здоровье.

Дион родилась в Канаде и была младшей из 14 детей в католической семье. Карьеру певицы она начала в 12 лет. В том же году она познакомилась с 38-летним менеджером Рене Анжелилом, за которого вышла замуж спустя 14 лет. Дион родила от Анжелила троих сыновей — Рене Шарля в 2001-м и близнецов Эдди и Нельсона в 2010-м. Все они были зачаты в результате ЭКО. В 2016 году Рене Анжелил умер.

💭 Собрали цитаты певицы о семейной жизни, материнстве и самых счастливых моментах ее жизни

🔝 6 вещей, за которые вам не нужно извиняться перед обществом, если вы молодая мать

Вы знаете, мы постоянно говорим о том, как важно молодым родителям получать всестороннюю поддержку и знать, что их выбор уважают. Мы уже говорили, что стыдить матерей — и уж тем более самим испытывать стыд! — за способ родоразрешения, за вид (и локацию!) вскармливания ребенка, за отношение к организации сна, подгузникам и пустышкам — неприемлемо и деструктивно. А сегодня хотим напомнить мамам о том, что они не должны извиняться перед родственниками, друзьями и обществом за то, как сложилось их родительство.

1️⃣ За то, что беременность и роды дались вам легко

Да, для многих беременность и роды — это тяжелый период, сопровождаемый кучей неприятных ощущений, а порой даже диагнозов. Но мы все знаем, что деторождение — это лотерея, в которую некоторые не выигрывают ни разу, а некоторые — по четыре раза подряд. И вы не должны винить себя за то, что вы как раз из тех, кто сорвал джекпот. Не было растяжек, разрывов, геморроя (во всех смыслах), лактостазов и депрессии — это нормально!

2️⃣ За то, что ваш ребенок хорошо спит

Да, вы слышали, что младенчество для многих становится настоящим испытанием из-за депривации сна на фоне трудностей с установлением режима для младенца. Но если у вас не так, это не значит, что вам стоит этого стыдится. Радуйтесь тому, что есть. Сочувствуйте друзьям, у которых не так (только, ради бога, не самоутверждайтесь за их счет!).

3️⃣ За то, что вы вышли на работу вскоре после родов

Это никого не касается. Вы не мать-ехидна. Неважно, чем вы руководствовались — страстным желанием заниматься своим любимым делом или сложившимися вот таким образом обстоятельствами. Нет ничего зазорного в том, чтобы работать и оставаться профессионально реализованной, будучи матерью младенца.

4️⃣ За то, что вы решили уйти в длительный декрет

Возможно, это ваша мечта и цель — быть матерью и хозяйкой, и в гробу вы видали офис, карьерный рост и международные конференции. Возможно, вы решили, что так будет правильно, а конференции подождут. Может быть, у вас не было выбора. Или он был — и вы сделали вот такой. Сделать так, как вы считаете правильным — не стыдно.

5️⃣ За то, что вам нравится быть матерью

Сегодня мы все чаще говорим о тяготах родительства, о том, как на самом деле трудно бывает воспитывать ребенка, даже самого маленького, который еще даже обидными фразами бросаться не научился. И некоторым кажется, что эти признания направлены против идеи материнства. Это не так. Просто не всем легко дается родительство — и для многих это становится открытием. Но если вам все нравится, вам не кажется, что вы в аду и все горит, вы хорошо себя чувствуете, и вас не бесит, когда ребенок дубасит ложкой по жестяной банке для сыпучих продуктов, то это отлично. С вами все хорошо, вы такой же родитель, как и те, которые едут в пропасть на моноцикле своей усталости. Не бойтесь вступать в коммуникацию с теми, кому не просто, поделитесь с ними поддержкой!

6️⃣ За то, что вы не испытываете чувства вины (ни за что из вышеперечисленного)

Вина — это один из главных спутников жизни современного родительства. Не за то, так за это. Но если вы вдруг из тех, кому не стыдно перед ребенком, перед друзьями и родными за свои родительские решения и выборы, вы, кажется, достигли просветления. Нам есть чему у вас поучиться!

🎄 Все мамы мира в новогоднюю ночь думают об одном: как зовут того человека, который придумал фейерверки (и когда это все закончится)

Праздничная колонка Иры Зезюлиной.

Свой первый Новый год с дочерью я практически проспала. Пошла кормить и укладывать дочь (ей было три месяца) и, по классическому стечению обстоятельств, уснула.

Разбудил муж:

— Ира, там уже Путин заканчивает…

— Рада за него.

И он (муж, не Путин) повел меня с размазанной тушью и пятном молока на смятой блузке за стол. Я сама просила разбудить, если усну, но все равно злилась.

Потому что молодую маму имеет право разбудить только ребенок, пожарные и курьер, который принес шоколадное печенье! Все! Остальное — не чрезвычайные ситуации!

До сих пор помню чувство одиночества, которое я словила в ту ночь за столом.

Все нарядные, веселые, полные сил, а я хочу только одного — спать. Бездетные друзья спросили, чего я такая кислая, праздник же! Я отшутилась.

Мне положили в тарелку фаршированного карпа, его мутный глаз смотрел на меня понимающе. Мы очень похожи — на вид тушеные, с брюшком, у рта застыло что-то липкое… ну, вы поняли.

Президент закончил, куранты пробили, все чокнулись шампанским, а я просто чокнулась. Потому что сил на этот праздник жизни совсем не осталось.

И знаете, так обидно за себя стало! С одной стороны, ты ждешь хоть какое-то разнообразие в жизни, ведь дни после рождения ребенка растянулись в одно бесконечное «А-а-а-а-а». А с другой, вот он — праздник — наслаждайся, ты ведь ждала, но все, что тебе хочется — лечь рядом к тем карпом на тарелочке и пусть никто не тычет вилкой.

Через год мы поехали отмечать праздник в гости к друзьям. Они за это время успели обзавестись прекрасным младенчиком (и мешками под глазами). За столом сверкали улыбками нарядные люди, а подружка, та самая, что спрашивала про кислую мину, прыгала в спальне на фитболе, пытаясь уложить ребенка. В ее глазах читался тот же философский взгляд фаршированного карпа.

И нет, торжествовать в этот момент совсем не хотелось, потому что год назад я была на той стороне. Хотелось обнять и сказать: «Как я тебя понимаю!» (что я и сделала).

Это я все к чему?

Если в праздники вы почувствуете щемящее чувство одиночества, знайте, что вы не одни. Сотни тысяч мам в эти же минуты чувствуют то же самое! Сотни тысяч мам выпивают полбокала шампанского, а потом волнуются, достаточно ли они сцедились, чтобы не отравить алкоголем своего малыша.

Сотни тысяч мам, вырвавшись на пару часов на вечеринку, будут думать только о том, как там их ребенок. Сотни тысяч мам, как и вы, независимо от числа на календаре и своего состояния, проснутся в семь утра, чтобы покормить ребенка.

И все мы заслуживаем праздника!

Главное, не завышать планочку и знать, что, скорее всего, этот праздник будет совсем не таким, каким был раньше. Это ни плохо, ни хорошо, просто по-другому. Остается принимать действительность и не требовать от себя слишком многого.

Всех с наступающими праздниками! Побольше здоровья и поменьше фейерверков под окнами!

⏰✨ Часики-то тикают: что общего у родительства и празднования Нового года

Новый год — волшебное время в жизни любого человека!

Так стоп, где-то мы про волшебное время уже слышали? Ну конечно, беременность! То самое время, когда женщина обретает истинное предназначение, крылья за спиной — и иногда геморрой.

Конечно, странно сравнивать беременность с однодневным праздником, но НЭН был бы не НЭН, если бы такое не придумал.

Так вот, у главного зимнего праздника гораздо больше общего с беременностью, чем вы можете представить: и перед Новым годом, и во время беременности все спрашивают, где будет проходить главное событие; и там, и там все водят вокруг одной пышной, зеленоватой дамы хороводы; и в Новый год, и во время беременности хочется покушать чего-нибудь интересненького (желательно, тазик чего-нибудь интересненького).

Если продолжать сравнение, то оказывается, родительство в принципе походит на этот праздник — становясь родителями мы, как и в Новый год, получаем шанс вернуться в детство и поверить в волшебство. Только в родительстве вам больше не нужно становиться на стульчик, чтобы получить конфетку. Чтобы получить конфетку, вам нужно прийти в магазин без детей и съесть ее в укромном месте с хорошей звукоизоляцией.

Что еще общего у зимнего праздника и родительства? Очень многое! ⬇️

Читать

Команда НЭН собрала свои любимые зимние лайфхаки для ухода за кожей!

Эти простые и проверенные способы помогают нам пережить холода без сухости и трещин. Делимся опытом — вдруг вам тоже пригодится?

А своими можете поделиться в комментариях 💭

⭐️ Мамочка, гори! Как Новый год превратился в женскую обязанность, и что с этим делать?

Новый год — это очень символичный праздник. Не только потому, что для многих он является поводом обернуться на уходящий год и составить планы на следующий, но еще и потому, что он позволяет взглянуть на свою жизнь под немного другим углом.

Вот представьте: как выглядит подготовка в Новому году в среднестатистической семье? Обязанности, связанные с праздником, в подавляющем большинстве случаев ложатся на женщину — потому что она хозяйка.

Генеральная уборка, выбор и закупка продуктов, приготовление миллиона блюд, поиск и покупка подарков, поздравительные звонки и письма родственникам.

Ну и последствия праздника — уборка, мытье посуды и ликвидация прочих праздничных разрушений тоже чаще всего ложатся на женщин. И это только вершина айсберга — есть еще бесконечные срачи в родительских чатиках и выбор новогодних подарков на группу, подготовка костюмов для утренника, поиск билетов на елку, договоренности с друзьями — список может продолжаться бесконечно и зависит от индивидуальных праздничных традиций.

Даже если мужчины и принимают участие во всей этой праздничной суете, то, скорее всего, они делают это по просьбе все той же женщины, а это значит, что ментальная нагрузка остается на ней — планирование, координация, постановка задач, оценка результата.

Продолжение

🍦 Колонка о том, как нарушение канонов превращается в семейные традиции

Каждый год я весело говорю друзьям: а давайте устроим такой классический Новый год? Ну, как наши бабушки отмечали? С оливье всяким, мандаринами, селедкой под шубой… Такой банальный, смешной ретро Новый год! Может, даже вспомним рецепт мяса по-французски!.. А сами, значит, нарядимся в каблуки и платья с блестками, сделаем пышные прически и ярко накрасим глаза. Возможно, даже синим накрасим!.. И мы делаем оливье, наряжаемся и открываем шампанское.

Так было до прошлого Нового года, тогда сын увидел, как я открываю горошек для салата и застыл, возмущенный: «Мы не кладем сюда горошек из банки! — сказал он. — Мы всегда кладем туда замороженный!!!»

И тут я поняла, что пора признать очевидное и перестать делать вид, что я такая большая любительница постиронии и поклонница постмодернизма. Я просто люблю оливье и платья в блестках!
И друзья мои любят, просто мы довольно долго не решались в этом друг другу признаться и играли в этот «Новый год понарошку».

А на самом деле у «нас», оказывается, уже есть собственные новогодние традиции, которые наши дети почитают за истину в последней инстанции! Когда-нибудь я буду той бабушкой, которая готовила единственно правильный оливье в мире…

Продолжение в карточках

В Сети ее сравнили с Гринчем, укравшим праздник.

Жительница Великобритании, пожелавшая остаться анонимной, призналась, что отказала детям в рождественских подарках. По словам женщины, эта мера поможет им «вырасти в реальном мире».

Об этом неизвестная мама написала в колонку «Дорогая Джейн!» издания Daily Mail. Она рассказала, что ее дети еще в раннем возрасте узнали, что Санта-Клауса не существует.

«Мое решение открыть детям правду о „Санте» было принято по ряду причин. Во-первых, я думаю, что это неправильно — лгать детям и поощрять какие-то глупые фантазии, которые неизбежно разрушатся и разобьют им сердце. Во-вторых, я не хочу, чтобы мои дети думали, что Рождество — это только подарки», — признается британка

Подборка: 5 брендов российской декоративной косметики отличного качества

👁 Почему мы до сих пор так любим Муми-троллей?

Сейчас, когда вокруг немало обычных троллей— ироничных, скептических, порой злобных— нам особенно нужна светлая сторона. По заветам Муми-дола, живущие на свете существа должны беречь природу, тепло принимать гостей и любить приключения.

Мы перечитали книги волшебной писательницы Туве Янссон о приключениях Муми-троллей и спешим поделиться мудростью ☺️

Помните, как смотрели на маму в детстве и думали, какая она красивая?

Когда она собиралась на работу, весь дом заполняли волшебные запахи духов, лака для волос и той самой помады. Мы выросли, стали мамами, и теперь уже наши дети смотрят на нас с трепетом и восхищением.

И хотя за 20-30 лет бьюти-привычки женщин серьезно изменились, все же общее у нас и наших мам осталось: мы хотим хорошо выглядеть, быть свежими и приятно пахнуть.

Ко Дню матери мы вместе с @goldapple собрали истории женщин нашей редакции о том, как их мамы сохраняли молодость и красоту в то время. Это теплый и забавный текст, который согреет вас этим ноябрьским праздничным днем.

Реклама. ООО «Екатеринбург Яблоко». ИНН: 6670381056
erid=LjN8Jtgdk

💖 «Я хочу, чтобы она знала о силе внутри нее»: австралийская блогерша написала трогательный пост о будущем своей дочери

Из всех многочисленных мам-блогеров австралийку и мать троих детей Лору Мацца мы выделяем особенно. Во многом из-за того, что Лора умудряется прямо, откровенно и с юмором говорить о родительской жизни — такой, как мы ее знаем.

***

Я хочу, чтобы она была уверенной в себе.

Я хочу научить ее быть способной на все — чтобы она была настолько уверена в себе, что ни в ком не нуждалась.

Я не хочу, чтобы она думала, что смысл жизни женщины в том, чтобы выйти замуж.

Я хочу, чтобы она знала, что такая возможность есть, и она может ее выбрать, если захочет.

Вместо того, чтобы откладывать деньги на ее «самый счастливый день», я хочу, чтобы она откладывала деньги на путешествия и на вещи для себя.

Вместо того, чтобы она мечтала об идеальных отношениях, я хочу, чтобы она мечтала об идеальной жизни и отношениях с самой собой.

Вместо того, чтобы советовать ей выйти замуж за богатого, я хочу, чтобы она знала, что она может достичь всего, чего захочет, и разбогатеть. Что ей не обязательно выходить за директора компании, она сама может стать директором компании.

Я хочу научить ее любить себя, чтобы она не ждала любви или одобрения от других.

Я хочу, чтобы она верила в то, что ее мнение имеет значение, и им стоит делиться.

Ее голос важен.

Я не хочу, чтобы она тратила свои дни на подсчет калорий.

Или думала, что еда — ее враг.

Я хочу, чтобы она получала удовольствие от еды и любила свое тело достаточно для того, чтобы питать его так, как это необходимо.

Я хочу, чтобы она была независимой.

Я хочу, чтобы она знала, что отношения не бывают односторонними, и что они не имеют ничего общего с зависимостью.

Что у женщин нет «своего места».

Я хочу, чтобы она была чуткой к себе.

Чтобы ее отношения с другими были настоящими.

И, самое главное, я хочу, чтобы она знала себе цену.

Я хочу, чтобы она знала о силе внутри нее.

И что она может все, что угодно.

Создательница Академии детской безопасности Ольга Бочкова рассказала, почему не разрешает ребенку брать воду и конфеты, если угощает водитель такси. Пост набрал почти семь тысяч лайков.

Вы садитесь в такси, водитель помогает погрузить коляску, завязывается разговор о погоде, или о пробках, или о детях. Ребенок скучает и начинает хныкать, водитель предлагает ему конфетку или воду из бутылки, возможно, даже запечатанной. Как вы поступите в этой ситуации?

Специалист по безопасности напоминает, что после обмена парой реплик, водитель не перестает быть незнакомым человеком. «Нет, я не подозреваю всех таксисов в маньячестве. Соблюдение правил — не про подозрительность, а про последовательность в вопросах личной безопасности», — пишет у себя на странице Ольга.

Она напоминает, что такси — место повышенной опасности, потому что вы находитесь один на один с посторонним человеком, который, к тому же, управляет ситуацией.

Продолжение в карточках

‼️ «Такой большой, а все еще в подгузнике!» 7 решений, за которые пора перестать стыдить молодых родителей

О том, что родительство — это в том числе борьба за принципы заботы о ребенке, мы часто узнаем уже тогда, когда обнаруживаем себя едва сдерживающими ярость в беседе с теми, кто решил дать нам непрошеный совет или высказать свое ценное мнение относительно того, что ношение подгузников ведет к бесплодию. Мы знаем, каково вам. И настоятельно рекомендуем всем остальным наконец отстать от молодых родителей и перестать осуждать их за все на свете. Особенно вот за это.

⚪️ Кормление

Способ вскармливания ребенка — личное дело каждой семьи. Грудное молоко, его заменители или и то, и другое сразу — главное, чтобы ребенок был сыт и получал необходимое ему внимание со стороны родителей. И да, если кормящая мать хочет продолжать прикладывать ребенка к груди даже — о, какое вольнодумство, вы только взгляните! — после года, это тоже вас не касается. Такие новости.

⚪️ Сон

Совместный, раздельный, стоя и по расписанию — как молодые родители сказали, так и будет. Вы можете быть миллион раз против одного из этих вариантов, но это исключительно ваше дело и ваш выбор. А у другой семьи могут быть и другие взгляды на то, как им укладывать младенца, чтобы не потерять рассудок в первый же год родительства.

⚪️ Пустышка

Все родители, чьи дети продолжают сосать пустышку, едва научившись ходить, в какой-то момент слышат следующее: «У-у-у! Такой большой, а все еще с соской! Ай-ай-ай!» А те родители, чей младенец, которому не дают (или который сам не взял) пустышку, вдруг раскричался в автобусе, обязательно получат совет заткнуть его соской. «Что ж вы его мучаете-то! Дайте соску!». Но спешим снова сообщить вам потрясающее известие: наличие и отсутствие пустышки, приучение и отучение от нее — тоже относится к зоне ответственности родителей ребенка. Не волнуйтесь, в школу он с соской не пойдет.

⚪️ Развитие

Одна из самых конкурентных областей воспитания. Бесконечное соревнование не только с табличками норм развития, но и с мнением бабушек, их кумушек, а также родителей каких-то незнакомых младенцев в поликлинике или на прогулке. Массажики, карточки, соляные пещеры, закаливание, грудничковое плавание, динамическая гимнастика, Монтессори, Доман и Зайцев. И нет, те родители, которые решили ничего этого со своим младенцем не проделывать, ничем не хуже тех, кто вместе со своими годовасом обливается ледяной водой по утрам, практикуют йогу, веганство и реджио-подход. Главное, чтобы дети чувствовали себя хорошо.

⚪️ Подгузники

Да, подгузники — это величайшее изобретение XX века. Фантастические помощники — и предмет горячих споров между старшим поколением и нынешними молодыми родителями. Как, он у вас еще в памперсе? Да, даже в двух, отстаньте вы уже.

⚪️ Горшок

Люди всерьез ежедневно штурмуют родительские форумы, в панике вопрошая: «Моему ребенку уже девять месяцев, а он все никак не научиться пользоваться горшком. Что делать?». Ответ прост: не обращать внимание на тех, кто делает круглые глаза, когда узнает, что ваш тоддлер время от времени делает это в штаны. Он всему научится, не подгоняйте ребенка только потому, что кто-то подгоняет вас. Лучше научитесь делать покер-фейс, это вообще незаменимый навык в воспитании детей — и взрослых, которые суют нос не в свое дело.

⚪️ Детский сад

Отдали в детский сад? Да вы совсем уже! Решили не отдавать в детский сад, потому что есть эмоциональный и финансовый ресурс на то, чтобы заниматься с ребенком дома? Безобразие, ребенку нужен коллектив! Как видите, невозможно принять такое решение, которое бы всех устраивало. Но знаете что? Можно принять решение, которое будет устраивать вашу семью. Этого будет вполне достаточно.

Как нашим мамам удавалось быть самыми красивыми, даже когда полки магазинов пустовали?

Вспоминаем трогательные и порой экстремальные бьюти-лайфхаки из прошлого!

«Видишь полный подгузник — меняй. Как тут не понять, что делать? Ответ один — не делает, значит, не хочет делать»: размышление матери о том, почему мужчины на самом деле саботируют отцовские обязанности

Недавно мы получили на редакционную почту письмо от читательницы, которая рассказала об усталости, выгорании и жажде поддержки со стороны супруга. Она пишет, что он буквально саботирует обязанности по уходу за их маленьким ребенком: «Странно, что мужчина, работающий на удаленке, вечером после рабочего дня продолжает сидеть с ноутбуком и смотреть ролики в интернете. Не предлагает сам покормить ребенка. Не изъявляет желания искупать свою дочь. Не заварит чаю без конкретной громкой просьбы его заварить. Не подойдет сам и не заберет из рук свою дочь, чтобы освободить маме руки. Просто освободить руки».

Это письмо вызвало большой отклик у нашей аудитории. Под ним в соцсетях многие женщины оставили поддерживающие комментарии, а также признались, что им, увы, знакома картина, описанная в письме. Нам также пришло несколько ответных посланий — одно из них мы на условиях анонимности публикуем сегодня.

***

Начну с дисклеймера: я очень люблю и ценю своего мужа. В моем окружении все отцы — включенные в воспитание. И я не ненавижу мужчин. Мое письмо вдохновлено этой публикацией, комментариями к ней.

Я очень уважаю мужчин. Я видела, как самоотверженно они могут работать, как устают, как говорят о своих семьях. И именно поэтому комментарии в духе: «Пожалейте мужа! Он был к такому не готов!» вызывают у меня горение… хм… ладоней. Хочется сесть и написать комментарий, близкий по объему к курсовой работе. А почему бы, собственно, и да?

Давайте начнем с начала. Никто не готов к детям на сто процентов. Это просто невозможно. Единственное, что каждый может сделать, — найти столько информации, сколько сумеет воспринять. Уйти так далеко от нулевой точки, которую я про себя называю «дал зайку, пообещал лужайку» в сторону осознанного родительства, насколько сможет.

И вот этот путь можно пройти как с пенисом, так и с вагиной. Потому что люди читают глазами, а слушают ушами. Но ищут этот путь, как правило, только женщины. За двоих. Может, поэтому они как-то больше знают об уходе за ребенком? Потому что читали об этом? Слушали подкасты, спрашивали у подруг?

Почему так? Ответа в одно слово нет. Тут и устаревшие установки прошлого, и неумение общаться, и токсичная маскулинность, и отношение к мужчине как к бытовому инвалиду. И я уверена, много пунктов можно добавить.

Окей, ребенок запланирован. И зачат. Женщина дергает за рычаг в казино «Беременность». Что ее ждет? Неизвестно. Варианты разнообразны — от «порхала как бабочка, рожала как кошка» до панихиды. Тело женщины проходит через беременность, изменяясь. Поведение — тоже. Она не будет прежней. И вроде это очевидно, но некоторых мужчин опять к такому не готовили: недавно был опубликован плач мужчины по утерянному телу жены.

Даже насморк оставляет след в организме, что говорить о беременности?! Но некоторым это не очевидно.

Окей. Мама и малыш дома. И тут должно произойти чудо. Переночевав в своем свитом «гнезде», женщина во сне разархивирует папку «Материнство». И все — она в этом профи. Помните, как Нео в «Матрице» выучил кун-фу? Мужчине можно даже не приближаться — только помешает. Да? Нет. Так это не происходит.

Продолжение

💬 «Видишь полный подгузник — меняй. Как тут не понять, что делать? Ответ один — не делает, значит, не хочет делать»: размышление матери о том, почему мужчины на самом деле саботируют отцовские обязанности

Недавно мы получили на редакционную почту письмо от читательницы, которая рассказала об усталости, выгорании и жажде поддержки со стороны супруга. Она пишет, что он буквально саботирует обязанности по уходу за их маленьким ребенком: «Странно, что мужчина, работающий на удаленке, вечером после рабочего дня продолжает сидеть с ноутбуком и смотреть ролики в интернете. Не предлагает сам покормить ребенка. Не изъявляет желания искупать свою дочь. Не заварит чаю без конкретной громкой просьбы его заварить. Не подойдет сам и не заберет из рук свою дочь, чтобы освободить маме руки. Просто освободить руки».

Это письмо вызвало большой отклик у нашей аудитории. Под ним в соцсетях многие женщины оставили поддерживающие комментарии, а также признались, что им, увы, знакома картина, описанная в письме. Нам также пришло несколько ответных посланий — одно из них мы на условиях анонимности публикуем сегодня.

***

Начну с дисклеймера: я очень люблю и ценю своего мужа. В моем окружении все отцы — включенные в воспитание. И я не ненавижу мужчин. Мое письмо вдохновлено этой публикацией, комментариями к ней.

Я очень уважаю мужчин. Я видела, как самоотверженно они могут работать, как устают, как говорят о своих семьях. И именно поэтому комментарии в духе: «Пожалейте мужа! Он был к такому не готов!» вызывают у меня горение… хм… ладоней. Хочется сесть и написать комментарий, близкий по объему к курсовой работе. А почему бы, собственно, и да?

Давайте начнем с начала. Никто не готов к детям на сто процентов. Это просто невозможно. Единственное, что каждый может сделать, — найти столько информации, сколько сумеет воспринять. Уйти так далеко от нулевой точки, которую я про себя называю «дал зайку, пообещал лужайку» в сторону осознанного родительства, насколько сможет.

И вот этот путь можно пройти как с пенисом, так и с вагиной. Потому что люди читают глазами, а слушают ушами. Но ищут этот путь, как правило, только женщины. За двоих. Может, поэтому они как-то больше знают об уходе за ребенком? Потому что читали об этом? Слушали подкасты, спрашивали у подруг?

Почему так? Ответа в одно слово нет. Тут и устаревшие установки прошлого, и неумение общаться, и токсичная маскулинность, и отношение к мужчине как к бытовому инвалиду. И я уверена, много пунктов можно добавить.

Окей, ребенок запланирован. И зачат. Женщина дергает за рычаг в казино «Беременность». Что ее ждет? Неизвестно. Варианты разнообразны — от «порхала как бабочка, рожала как кошка» до панихиды. Тело женщины проходит через беременность, изменяясь. Поведение — тоже. Она не будет прежней. И вроде это очевидно, но некоторых мужчин опять к такому не готовили: недавно был опубликован плач мужчины по утерянному телу жены.

Даже насморк оставляет след в организме, что говорить о беременности?! Но некоторым это не очевидно.

Окей. Мама и малыш дома. И тут должно произойти чудо. Переночевав в своем свитом «гнезде», женщина во сне разархивирует папку «Материнство». И все — она в этом профи. Помните, как Нео в «Матрице» выучил кун-фу? Мужчине можно даже не приближаться — только помешает. Да? Нет. Так это не происходит.

Продолжение

Когда бабушка — не союзник, а источник стресса

Что делать, если старшие родственники игнорируют важные правила воспитания, даже когда это может навредить ребенку? Одна мама решила прекратить общение детей со свекровью на ее территории, чтобы защитить своих сыновей, но столкнулась с непониманием — не только со стороны родственников, но и мужа.

➡️ Вот ее история

А вы бы поддержали женщину в ее решении?

❤️ — однозначно
😐 — нет, перебор

Отвечает Академия безопасности Ольги Бочковой

Материнство — это вечная игра на грани:

между важными звонками и «мам, включи мультики», овощами на пару и наггетсами, кружками и свободным детством, минутой тишины и «мам, а ты знала...», самостоятельностью и заботой, уютом и разбросанными игрушками, временем на работу и вниманием детям, своими мечтами и интересами детей.

Спасибо мамам, которые находили этот баланс ради нас, и тем, кто ищет его сегодня — ради своих детей и себя. С Днем матери! ❤️

✉️ «Что это, синяк? Ну-ка, покажи! Это откуда у тебя?»

Ответа нет, а ребенок отворачивается, уходит к себе и наотрез отказывается разговаривать. Если вы сталкивались с такой ситуацией, вы не одиноки.

В 2021 году уполномоченная при президенте России по правам ребенка Анна Кузнецова заявила, что согласно статистике каждый второй ребенок в стране сталкивается с травлей в школе. Этот тревожный факт усугубляет то, что треть из пострадавших детей не рассказывают о происходящем родителям.

➡️ В этом материале мы объясним, как научиться замечать красные флажки, научим обсуждать буллинг без страха и стыда, и разберем способы защитить ребенка

Давать сдачи — это не выход. Как научить ребенка защищать себя без насилия?

Мы регулярно обращаемся к теме экологичного общения в семье и за ее пределами. И так же регулярно слышим возмущение: «Если ребенка не научить противостоять своему обидчику, он вырастет нюней!». На самом деле это совсем не так. Мы попросили экспертов фонда «Шалаш» рассказать нам о том, как связано гуманистическое воспитание и умение защищать свои границы.

❗️ Читать здесь

🚩 Мы часто пишем о том, что «давать сдачи» — практика, которая приводит только к круговороту насилия в детском коллективе. Да, не все и не сразу смогут принять мысль о том, что конфликты, тем более между детьми, можно и нужно решать словами — и с привлечением неравнодушных взрослых, которые помогут подобрать слова и найти выход из неприятной ситуации. Но искоренять культуру «давания сдачи» необходимо. И делать это нужно руками взрослых людей. Анна Кухарева рассуждает о том, почему же этого не происходит.

Еще мы часто пишем о насилии и традиции обучать детей давать сдачи. И предлагаем не обучать детей самой этой концепции, и рассказываем о буллинге, и советуем, как решать эту проблему, не прибегая к ответному насилию.

И каждый раз наши читатели в соцсетях (ну, значительная их часть) в комментариях пишут: «Да-а-а. Воспитателям и учителям до детских ссор дела нет. Пока ребенок не даст сдачи как следует, от него не отстанут. Поэтому я своего ребенка учу давать сдачи».

Многие рассказывают о том, как они сами наподдали обидчикам — и их оставили в покое. А нашу редакцию регулярно обвиняют в том, что мы живем в мире радужных пони и просто не сталкивались с суровой реальностью.
Не знаю, что там у других, а я росла в сельской местности, и достаточно сильно отличалась от сверстников, поэтому с травлей, а также с концепцией сдачи, я познакомилась довольно рано. Пару раз драки даже помогли — и от меня отстали.

Пару раз родителей пытались вызвать к директору, потому что я, с точки зрения педколлектива, перегнула палку. Но несмотря на то, что мне лично это помогло (аж два раза!), я все равно считаю: давать сдачи — это порочная практика, которая лишь усугубляет проблемы, а не решает их

Продолжение в карточках

Почему родители укачивают тележки, боятся кнопок лифта и таскают салфетки тоннами?

Вот полный список родительских рефлексов, которые выдают вас с головой — даже без детей рядом!

💔🩹 «В этом, наверное, и заключается суть материнства — каждый день делать что-то такое, за что впору давать Нобелевскую премию»

Распухший глаз, орущий кот и трехлетка, требующая мультиков, любви и вареной кукурузы. Обычное утро сотрудницы НЭН Кати Бондарчук.

Сегодня всю ночь орал кот. Я не спала и вслушивалась в его беготню, обливаясь холодным потом. Получается, его цистит вернулся. Или нет? Потому что если да, это означает только одно — походы по больницам, очереди, неподъемные счета, врачи-шарлатаны, которые только и норовят, что тебя облапошить, врачи-фанатики, которые только и норовят, что уличить тебя в недостаточном рвении, вечное бдение у кошачьего туалета и бесполезные попытки накормить его влажным кормом.

Хотя, наверное, все это трудно назвать «только одно». Если же нет — это все равно означает постоянную слежку за котом, вечное бдение у кошачьего туалета и бесполезные попытки накормить его влажным кормом. Так или иначе — я в ловушке.

В пять утра муж громко собрался и уехал на корпоратив, который пройдет не где-то, а в самой Турции. Это значит, что я остаюсь с котом (и всем остальным!) без какой-либо помощи. А еще у меня не будет машины, чтобы ездить по больницам, потому что я все никак не сдам на права, так как вечно у нас кто-то болеет, а один раз даже я сама. А время идет, и скоро я забуду, с какой стороны у машины руль. Хотя это, наверное, как раз не так важно, поскольку руль у машины бывает и там, и там.

В шесть утра встала дочь Кира и громко потребовала хлеба и зрелищ (бублик и мультики), клятвенно пообещав, что не будет меня дергать и даст поспать, пока не прозвенит будильник. На ее языке это означало разбудить меня уже через десять минут, жалуясь, что мультик скучный и ей нужен другой, а какой именно, она не знает.

В семь утра я, совершенно разбитая, вылезла из кровати после безуспешных попыток заснуть под хор песен из «Трех котов» и тревожных мыслей об одном конкретном коте (его спина с укором смотрела на меня с Кириной кровати) и вяло попыталась увлечь дочь в ванную — мыться, чистить зубы, переодеваться — то есть делать все то, что мы делаем каждый день, и то, о чем Кира каждый день впервые слышит...

Продолжение

История о куриной ноге и недогадливых родителях

Дочь до года пила только грудное молоко, потому что все попытки дать ей пюре (разные) заканчивались рыданиями и истериками. Я считала, что она еще просто не готова к прикорму, и терпеливо ждала. В год дочь поняла, что семья ей досталась не самая умная, вырвала из рук восьмилетнего брата жареную куриную ногу, быстро забилась с ней под стол, чтобы не отобрали, — и жадно обглодала! Так мы поняли, что она просто не любит овощное пюре и очень любит мясо...

Собрали с нашими друзьями и партнерами смешные истории первого прикорма!

«Мой муж так и не понял, что было не так»: история одного развода в честном монологе матери двоих детей

Нам в приемную приходит очень много вопросов от людей, которые находятся на грани разрыва отношений — и у всех на это свои причины: кого-то задолбал быт, кто-то страдает от равнодушия партнера, кого-то достал обман, зависимости или абьюз. Неважно, что именно становится причиной кризиса в отношениях, важно, что людям в уязвимом положении нужна поддержка и понимание того, что они не одни.

Наша читательница Анна прислала в редакцию письмо, в котором рассказала о своем опыте развода: «Я давно хотела написать это письмо, но была не уверена, что это кому-то интересно. Потом подумала: а что, если кого-то поддержит моя история?».

С разрешения Анны мы публикуем ее монолог здесь

«Мы спали с сыном вместе, а в 14 у него начался пубертат». Родители — о длительном совместном сне с детьми

Спать с ребенком в одной кровати — это нормально?

Известный в США рэпер Ice-T признался, что он и его жена Коко до сих пор спят с дочерью Шанель в одной постели — ей семь лет. 64-летний исполнитель сообщил, что его эмоциональная связь с младшим ребенком крепче, чем с другими детьми.

🌙 В интернете по-разному отреагировали на признание исполнителя. Кто-то решил, что это странно и вредно, но нашлись ярые сторонники совместного сна

🥲 «Мне кажется, я не создан для отцовства». Пользователи Reddit откровенно рассказали о том, как тяжело им порой бывает с детьми

Buzzfeed обратил внимание на пост пользовательницы Reddit с ником Roxane-Rose, в котором она задает вопрос: «Что самое худшее в родительстве?». В ответ родители поделились своими переживаниями.

➡️ Мы изучили тред и рассказываем, о каких главных трудностях и недостатках родительства в нем говорится

Первым у меня родился мальчик. Такой хорошенький, беленький, почти не хулиган. Он даже позволял одевать его во всякую красивую одежду — если она была достаточно мягкой и приятной на ощупь. Проблема заключалась в том, что в любой одежде он выглядел как Нильс, который уже много месяцев путешествует с дикими гусями. И они его по дороге регулярно роняют — то в глубокую лужу, то в стог сена, то в кастрюлю с томатными тефтельками.

Поэтому я стала мечтать о девочке. О такой чистенькой аккуратной девочке, воображуле и принцессе. Которая будет обожать наряжаться и крутиться перед зеркалом. И знаете, вселенная обладает некоторым чувством юмора...

Читать

📌 «Не трогай мои вещи!» Как научить ребенка видеть чужие личные границы?

Для начала: что вообще такое личные границы? Как объяснить это понятие ребенку?

Можно попробовать рассказать, что границы — то, что защищает нас и других людей: с их помощью мы понимаем, что можно делать в общении, а что — недопустимо. Границы устанавливают правила, которым мы следуем, налаживая коммуникацию.

Разговор о границах можно начать в младшем школьном возрасте, когда ребенок уже получит опыт общения на площадке и в детском коллективе. Учить ребенка замечать чужие и чувствовать свои границы — важная часть современного воспитания.

Мы попросили экспертов Академии безопасности Ольги Бочковой помочь нам на простых жизненных примерах из детской жизни разобраться в теме личных границ. И подсказать, как говорить с детьми о чужих границах.

Это фактически готовые сценарии разговора с вашими младшеклашками

«Вы не загружаете в социальные сети ничего такого, что нельзя показать маме или бабушке». Женщина составила для сына правила пользования телефоном

Современные дети проводят у экранов до шести часов в день, а подростки — до девяти часов. Международная некоммерческая организация Common Sense Media, изучающая влияние СМИ и технологий на детей и семьи, подсчитала, что около половины детей в возрасте от 11 до 17 лет ежедневно получают как минимум 237 уведомлений на свои телефоны. А некоторым из них приходит больше 5000 оповещений в сутки.

Согласно отчету, около 25 процентов от общего числа уведомлений приходят в первой половине буднего дня (когда школьники предположительно находятся на занятиях), а пять процентов — ночью, когда они должны отдыхать. В общем, это почти беспрерывные звуковые сигналы и всплывающие окна.

Среди детей — участников исследования — 59 процентов были онлайн с полуночи до пяти утра. А подавляющее большинство — 97 процентов — пользовались телефоном во время уроков.

Авторы отчета не призывают отбирать у школьников электронику, но мысли о том, как свести к минимуму чье-то залипание за экраном, занимают родителей уже не первый год. Как и вопрос: когда вообще ребенку можно дарить первый телефон?

Одна мама даже составила договор из семнадцати правил, которые ее 12-летний сын, получивший первый в своей жизни смартфон, должен соблюдать неукоснительно. В этот список обязательно входит запрет на злоупотребление соцсетями, мессенджерами и всем прочим.

«Контракт на использование телефона подростком» разработан известной блогершей и многодетной мамой Мел Уоттс (The Modern Mumma). Вот его главные пункты:

«Соглашаясь с настоящими условиями, вы отдаете себе отчет в том, что этот телефон в любой момент может быть изъят, а правила и условия — пересмотрены.

➡️ Вы осведомлены о том, что в случае поломки или потери телефона замена или ремонт осуществляются за ваш счет. Мы взяли на себя ответственность предоставить вам наилучшую защитную пленку для экрана и чехол.

➡️ Вы всегда отвечаете на звонки родителей. Если по какой-то причине вы не можете ответить, пишите и звоните нам, как только представится возможность.

➡️ Перед сном мобильный телефон должен быть предоставлен родителям.

➡️ Время использования телефона ограничено. Никаких сообщений до 7:30 утра (некоторые люди в это время спят — странно, да?!).

➡️ Вы следуете школьным правилам, касающимся использования мобильных телефонов.

➡️ Вы НЕ фотографируете и не снимаете на видео людей, не осведомленных о ваших намерениях. В том числе и незнакомцев. Особенно, если кто-то просит вас не фотографировать.

➡️ Вы не загружаете в социальные сети ничего такого, что нельзя было бы показать вашей маме или бабушке.

➡️ Вы не троллите людей в социальных сетях.

➡️ Пароли и имена учетных записей доступны родителям в любое время. Вы сменили пароль, а мы об этом не узнали? Телефон изъят.

➡️ Если вы удаляете и намеренно прячете данные на своем телефоне, в соцсетях или электронной почте — вы теряете учетные записи.

➡️ То, что вы публикуете в социальных сетях, остается в них навсегда.

➡️ Если в интернете вас буллят — вы нам это показываете и ничего не скрываете.

➡️ Любое злоупотребление, любые проблемы, из-за которых мы теряем к вам доверие, приводят к блокировке телефона».

Возможно, вам захочется взять этот список на вооружение (добавив или убрав из него некоторые пункты).

Если вы родитель, вы, вероятно, знакомы с «синдромом подгоревшего тоста». Это когда мамы привычно выбирают для себя худший вариант — например, съедают неудачный тост. Такая привычка касается не только еды: женщины чаще ставят здоровье и комфорт детей выше собственного.

А ведь ваш ресурс и внутреннее состояние — это то, что помогает держаться на плаву вам и всем остальным членам семьи.

Конечно, забота о себе — это не только уход, но и освобождение времени для того, что действительно важно. Что если утренний кофе можно выпить спокойно, пока рутинные задачи выполняют умные помощники? Мы с партнерами собрали проверенные устройства, которые не только облегчают жизнь, но и экономят годы, потраченные на домашние хлопоты:

🦔 Детские сказки – это просто кладезь намеков и прямых, и тонких. Главное, умело повернуть их в нужную сторону в разговорах с детьми.

Журналистка Наталья Калашникова расспросила детского психолога и специалистку по детской безопасности Ольгу Бочкову о том, как увидеть известные сказки в нужном ракурсе и расшифровать имеющиеся в них послания.

«Волшебник Изумрудного города», Александр Волков

❗️ Правило №1: Игнорировать правила безопасности – это безрассудство!

«"Буря, идет страшная буря! – закричал он. – Прячьтесь скорее в погреб, а я побегу, загоню скот в сарай!" Анна бросилась к погребу, откинула крышку. – "Элли, Элли! Скорей сюда! " – кричала она. Но Тотошка, перепуганный ревом бури и беспрестанными раскатами грома, убежал в домик и спрятался там под кровать, в самый дальний угол. Элли не захотела оставлять своего любимца одного и бросилась за ним в фургон. "Я вычитала в своей волшебной книге, что домик всегда пустует в бурю…" Элли смущенно ответила: "Это правда, сударыня, во время ураганов мы прячемся в погреб, но я побежала в домик за моей собачкой…" – "Такого безрассудного поступка моя волшебная книга никак не могла предвидеть!"»

Если во время бури надо прятаться в погребе, так и делайте, неоправданный риск может иметь очень серьезные и опасные последствия. К сожалению, даже волшебники не могут предусмотреть подобные безрассудства.

Продолжение в карточках

@net_etonorm

Дети растут очень быстро, раз — и ваш кряхтящий червячок уже имеет мнение по всем вопросам. Ира Зезюлина собрала моменты, которые хочется успеть пережить вместе с ребенком, пока он еще не вырос окончательно. Этот план идеальных каникул был составлен почти три года назад, но с тех пор стал, кажется, только актуальнее

Школа без буллинга. Такое возможно?

Возможно, вы слышали мнение о том, что школьная травля неизбежна и едва ли не обязательна — мол, в столкновении с другими детьми ребята могут получить бесценный жизненный опыт. К сожалению, это мнение часто поддерживают не только родители, но и учителя, чьи высказывания считаются профессиональными и экспертными, а потому — безошибочными.

Мы поговорили с педагогом, мамой и автором книги и одноименного блога «Травля: со взрослыми согласовано» Светланой Моториной. Она давно занимается темой буллинга и знает о ней не понаслышке: историю травли своего сына она рассказала в фильме Александра Мурашева «Я встретил тех, кто меня травил». Светлана считает, что школа без буллинга возможна и предлагает методы профилактики.

Давайте разбираться

Мама поделилась простым, но не для всех очевидным способом

⚡️ В 2022 году в Академия безопасности Ольги Бочковой опубликовала страшные цифры: 40 процентов девочек переживают опыт сексуализированного насилия в возрасте до 18 лет. Многие молчат об этом долгие годы. И даже если решаются на рассказ о своем опыте, стараются делать это анонимно, чтобы не навлечь на себя осуждение — увы, виктимблейминг распространен не меньше самого насилия.

Наша читательница прислала нам в редакцию письмо, в котором рассказала о том, что в 16 лет ее изнасиловали — и она никому об этом не рассказала. Сегодня она наконец обрела голос. Вот ее история, из которой мы в очередной раз узнаем о том, что насильники часто остаются безнаказанными, а пострадавшие от их действий годами винят себя и проходят через ментальные трудности.

Но это не просто монолог об изнасиловании — это большое исследование самой себя, рефлексия и путь в своему «я».

Это очень личная и очень важная история, которая наверняка найдет отклик у очень многих из вас

«Вы же сами на это подписались»: какие клише больше всего раздражают родителей?

Времена меняются, а взгляды у людей — нет.

Однажды на Реддите в сообществе Parents задали вопрос: «От каких клише, связанных с воспитанием детей, вы бы хотели избавиться?» Ответы поступили самые разные, но все — одинаково удивительны (да, удивляет, что все упомянутые фразы и мнения никак себя не изживут).

🔘 «Папа сидит с детьми»

«Знаю многих мам, которые жалуются, что не могут заставить мужей „посидеть с детьми“, пока им нужно съездить к врачу, встретиться с друзьями или просто сходить в кино. А у других, наоборот, мужья молодцы — „сидят с детьми!“. Хм, но папы не „сидят“ с детьми. Это их дети. Так что они, как и мамы, занимаются воспитанием».
- newcamper1234

🔘 «Мама все успевает»

«Стала мамой — значит, обязана все успевать. То есть быть собранной, хорошо одевать и умывать детей, вкусно готовить, активно проводить выходные и иметь идеальный дом. Нет. Неа. Трудный путь».
- UnkindBookshelf

🔘 «У родителей нет своей жизни»

«Бесит идея о том, что все родители теряют свою индивидуальность, как только у них появляются дети, и становятся скучными, бездушными оболочками, которые никогда не делают ничего, чтобы повеселиться или себя побаловать».
- VersionOfMe

🔘 «Знали, на что идете»

«„Вы на это напросились“, „Вы знали, на что идете“ или „Ну, вы же сами на это подписались“ — по отношению к родителям, испытывающим трудности. Есть мнение, что родители должны знать или ожидать ВСЕГО, и раз у них есть дети, для них нормально страдать или бороться. Жизнь слишком динамична — дети и подростки не роботы, они личности. Поэтому пожимать плечами и говорить: „Вы подписались на это“ бесполезно и просто неправильно».
- d2020ysf

🔘 «Папа опасен»

«Нужно отказаться от всей этой истории с „папой, гоняющего нового парня своей дочери“. Это так чертовски жутко, нездорово и вообще не смешно».
- DangerousThanks

🔘 «Когда за вторым?»

«Я — мама единственного ребенка, и единственного не по собственному желанию (извините, бесплодие — это отстой). И я так устала слышать, что я „не настоящая мама“, и у нас не „настоящая семья“. Настоящая — это та, где больше одного ребенка. А иначе родителям как-то слишком легко. Я постоянно слышу, что моей дочери нужны брат или сестра, что ей, наверное, одиноко, и что она вырастет эгоистичной, избалованный, несоциализированной… Просто хватит».
- RedRose_812

🔘 «Сидишь на шее мужа»

«Достали негативные стереотипы о мамах-домохозяйках: что они необразованные, ленивые, тратят деньги своего трудолюбивого мужа, ничего не делают целый день и т. д. Я только недавно стала такой мамой — после того, как почти всю жизнь работала в офисе. Это тяжелейший труд! И я шокирована тем, как часто мне открыто навязывают эти стереотипы. Люди не стыдятся этого».
- B0bs0nDugnuttEsq

Почему жаловаться не значит ябедничать

Ликбез от специалистки по детской безопасности.

Разбираемся «на пальцах», то есть на конкретных примерах, в чем разница между ябедничеством и обращением за помощью. Помогает нам в этом Ольга Бочкова, психолог, экспертка по здоровым коммуникациям, основательница и руководительница Академии безопасности Ольги Бочковой.

Но сначала о том, почему мы вообще обращаемся к этой теме

Продвинутые родители и специалистки по воспитанию детей считают умение обращаться за помощью одним из самых важных навыков для современного ребенка. Они учат детей понимать, у кого можно просить помощи в разных ситуациях, и знать, как именно просить помощи, а родители стараются растить детей так, чтобы те им доверяли и были уверены в том, что родители всегда помогут. Мы считаем, это правильно.

И в большинстве случаев читатели с нами согласны. Когда мы публикуем новости о том, что с ребенком случилось несчастье (особенно когда ребенок подвергся насилию), голоса комментаторов в соцсетях сливаются в дружный хор: «Где были родители, что они такого сделали, что ребенок им не доверял и ничего не рассказал?»

Но давайте посмотрим правде в глаза: в повседневной жизни все не совсем так. Ябедничество порицается. Во-первых, давайте не сбрасываться счетов очень крепкую установку: не доноси на товарища, ты же не стукач. Во-вторых, «дети должны учиться сами разбираться со своими проблемами и разрешать конфликты» (мы с этим тезисом не согласны и, как и многие эксперты по воспитанию считаем, что детей надо учить навыкам здоровой коммуникации в конфликтных ситуациях). В-третьих, если ребенок будет бегать к взрослым, он может стать изгоем в детском коллективе (а кто пожелает такого своему ребенку?).

Продолжение в карточках

📚 Многие сегодняшние родители, которые в своем детстве прошли через суровые постсоветские сады и школы, боятся отдавать с образовательные учреждения своих детей — слишком сильны собственные травматичные воспоминания. И хотя в современных российских садиках детей все реже запирают в туалете или агрессивно заставляют доедать обед (хотя, к сожалению, такое все равно случается), страх за своих детей остается — и мы его понимаем.

6 травматичных историй из школы и сада

✨ «Все будет хорошо, малыш»: став матерью, готовься быть врачом, психологом и экспертом по безопасности

Колонка Анны Косниковской.

Мой старший сын в детстве много болел. В принципе я знала, что дети склонны иметь такую особенность, и была готова к простудам, вирусам и даже к отитам, которыми сама мучилась все свое детство.

Тут я, конечно, немного лукавлю: ни к какой болезни нельзя быть готовым заранее. Но все-таки недельное заточение дома с кашлем и насморком мне было бы морально пережить проще, чем несколько дней высоченной температуры, когда ртутный столбик, не сбавляя скорости, ползет вверх: тридцать восемь, тридцать девять, тридцать девять и пять…

Ближе к сорока мои нервы обычно сдавали, и я вынимала градусник из-под мышки сына, в нетерпении ожидая, когда же подействует жаропонижающее.

Особенность его организма такова, что температура поднимается очень резко, а сбить ее — чрезвычайно непросто. Да, я в курсе, что педиатры советуют ориентироваться на состояние ребенка и сбивать высокую температуру в тех случаях, когда ему, ребенку, действительно плохо. Так вот, пережив несколько эпизодов фебрильных судорог в раннем детстве сына, я больше не жду состояния «совсем плохо», а стараюсь действовать превентивно.

Продолжение в карточках

Всех, кто запутался в вопросе детей и гаджетов, обнимаем — мы с вами.

Собрали для вас любопытную статистику

Каждый раз, когда мы пишем о конфликтах с бабушками, в комментариях возникают два противоборствующих лагеря: одни предлагают решить вопрос с токсичными близкими радикально — и прекратить с ними видеться, другие говорят, что общение нужно сохранить во что бы то ни стало ради благополучия детей.

Как общаться с родственниками, которые чихать хотели на ваши родительские решения? Вредит ли детям попустительство бабушек и не проработанные конфликты старшего поколения? Какие основания нужны для прекращения общения с родственником, с которым у вас стойкий конфликт?

Разбираемся:

Вау! НЭН и Кудашечная впервые проводят совместный конкурс и дарят книги, мерч НЭН и билеты на новые впечатления!

Призовые места распределятся в следующей последовательности:

1. Набор открыток, гирлянда «Нет, это нормально» и поясная сумка НЭН

2. Набор открыток, сумка-шоппер и набор 3D наклеек

3. Книга «НЭН», бутылка для воды и набор открыток

4. Два билета в иммерсивнный парк развлечений «Визардия»

5. Два билета на киновыходные в «Москино» 10 ноября

6. Два билета на выставку «Найти Бенкси»

7. Два билета на интерактивную выставку «В далекой-далекой Галактике»

8. Два билета на выставку-реконструкцию «Терракотовая армия»

9. Книга «Хвост Авроры» (издательство «Самокат»)

10. Книга «Дорога домой» (издательство «Белая ворона»)

УСЛОВИЯ КОНКУРСА:

🐥 быть подписанным на «Кудашечную» и «Нет, это нормально»

🐥 нажать на кнопку «Участвую!» и согласиться на запуск рандомайзера.

Во вторник, 5 ноября, в 19:00 мы выберем десять победителей, которым повезет этой осенью чуточку больше!

🤱 Рано или поздно ваш ребенок упадет. Может быть, ваш до этого времени стационарный младенец в какой-то момент нырнет с пеленального столика или ваш подвижный тоддлер рухнет со стула, на который триумфально залез. Рассказываем, в каком случае действительно стоит переживать и обращаться к врачу, а просто подуть и поцеловать может оказаться недостаточно.

Для начала давайте разберемся: большинство падений безопасно для детей. Природа предусмотрела тот факт, что первые несколько лет своей жизни человеческий детеныш будет часто падать, а потому падения для детского организма проходят намного легче, чем для взрослого.

Однако это не значит, что дети полностью застрахованы от серьезных травм и несчастных случаев. Собрали для вас список «красных флагов», на которые надо обратить внимание после того, как ваш ребенок упал.

🔴 Потеря сознания

Даже если ваш ребенок после падения «отключился» буквально на пару секунд, это уже является достаточно серьезным поводом не откладывать визит к врачу. Если ребенок потерял сознание и не приходит в себя, следует немедленно вызвать «скорую помощь» и не перемещать (не переносить, не переворачивать, не менять позу) ребенка до приезда врачей, кроме тех случаев, когда ребенка необходимо спасти из опасной ситуации (например, на дороге). До того, как медики смогут осмотреть ребенка, следите за его дыханием и пульсом.

Потеря сознания — даже неполная — является признаком черепно-мозговой травмы. Если ребенок после падения испытывает слабость, плохо координируется в пространстве или не совсем понимает, что происходит, стоит обратиться к врачу, чтобы исключить тяжелые повреждения.

Продолжение в карточках

🐈‍⬛ Подборка страшных и смешных фильмов к Хэллоуину

Просим заметить, что некоторые из них вам все же стоит посмотреть заранее, чтобы решить, готов ли ваш ребенок к такому или стоит подождать еще пару лет.

😈👻 Полный список из 19 фильмов здесь

А своими любимыми ужастиками делитесь в комментариях, соберем рекомендации на выходные! ⬇️⬇️⬇️

🎃 Быть родителем наверняка непросто не только в нашей реальности, но и в других невидимых нам вселенных. Поэтому в ночь Хэллоуина все мамы и папы мира потустороннего вылезают из своих лачуг и склепов, чтобы как следует оторваться!

Сегодня мы предлагаем вам одним глазком заглянуть в обычные будни родителей-монстров 👻🧛‍♀👾

P.S. Кажется, проблемы у нас с ними одинаковые!

Почему игрушки должны меняться? Рассказываем классную новость и вспоминаем любимые игрушк

От читательницы к нам поступил вопрос: есть ли у нас материал на тему того, как бабушки и дедушки используют фразы вроде «только не говори родителям, пусть это будет наш секретик»?

Оказалось, что подобное поведение свойственно ну очень многим. Только при обсуждении в редакционном чате нашлось три человека, которые сталкивались с секретничающими бабулями (справедливости ради, так ведут себя не только пожилые женщины, но они — чаще всего). В этом материале мы собрали истории наших авторов об их бабушках, которые слишком любили тайны.

Как говорится, «мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино». Но не случилось, так что теперь эти несостоявшиеся шпионы просят внуков скрывать что-то от родителей. И эти безобидные на вид «секретики» приносят ребенку много боли и неприятностей.

Читать

Учить ребенка основам безопасности — задача взрослых. Но как рассказать об этом так, чтобы это не стало очередной скучной лекцией? Разобрали с экспертом образовательного центра «Каменный город» Сергеем Галиуллиным.

Не пугайте

Нам кажется, что если мы ребенка как следует запугаем, то он точно поздней ночью из дома не выйдет и по крышам скакать не будет. Это так: страх хорошо учит именно этому — держаться подальше от всего, что связано со страшным. Но напуганный человек мало способен мыслить критически, реально оценивать обстановку.

Более того, пока ребенок боится, он очень мало чему может научиться.

Запугивание не имеет ничего общего с информированием или возможностью столкнуться с последствиями. Когда мы сообщаем ребенку об опасности и объясняем, как конкретно нужно действовать, чтобы этой опасности избежать, мы помогаем ребенку стать более осведомленным, знающим, самостоятельным.

🦜Парентификация — это ситуация, когда ребенок вынужден брать на себя в семье роль взрослого, потому что его родители по каким-то причинам с ней не справляются. Дети, росшие на стыке 80-х и 90-х, знакомы с этим явлением не понаслышке 🦜

➡️ Наша читательница Дарья Гаврилова решила поделиться своим опытом — уверены, он будет понятен многим из вас

🔵 Мы с вами регулярно обсуждаем тему телесной неприкосновенности детей. Сегодня мы решили затронуть один из аспектов этого вопроса — взаимодействие с родственниками, которые часто обнимают и целуют детей, не спрашивая у них на то своего разрешения. Давайте разберемся, как правильно поступать в таких ситуациях.

🦜 Занимайте сторону ребенка

Итак, к вам гости нагрянули родственники, которые жаждут объятий и поцелуев. И если вы еще способны это вынести, не убегая и не прячась, то маленький ребенок, ведомый своей непосредственностью, вполне может яростно уворачиваться от проявлений нежности (особенно если они исходят от людей, с которыми он редко видится). Не делайте вид, что этого не происходит, проговорите четко, что сейчас малыш не настроен обниматься, ничего страшного в этом нет. Пусть ребенок услышит, что вы на его стороне, что вас не пугают угрозы бабушек и дедушек «больше не приехать» или «обидеться».

🦜 Зачем это вообще нужно?

Это нужно для того, чтобы у ребенка сформировались четкие телесные границы, благодаря которым в сомнительных для себя ситуациях он сможет опираться на собственные ощущения, а не на ложные иерархические установки. В своей колонке «Тело моего ребенка мне не принадлежит» журналистка Катя Хеттер пишет: «Принуждение детей к прикосновениям, которых они сами не желают, делает их уязвимыми для растлителей, большинством из которых оказываются люди из ближнего круга».

Конечно, может показаться, что связь между невинным поцелуем бабули и растлением весьма иллюзорна, но на самом деле это не так. Нарушая зону физического комфорта ребенка, взрослый как бы говорит ему: ничего, ты просто потерпи, подспудно внушая ему мысль о том, что телесная автономия в этом случае ничего не значит.

Продолжение в карточках

⚡️ «Если моя покупка кажется мужу дороже, чем он ожидал, я должна объясняться». Письмо о финансовом насилии в декрете

Я жила и работала в Москве (и Санкт-Петербурге), муж — в другой стране. Мы познакомились в отпуске и какое-то время встречались на расстоянии.

Я работала в крупной компании, получала хорошую зарплату, очень любила путешествовать, хорошо выглядеть, гулять в парках, посещать выставки, пробовать разные хобби. Все это я обеспечивала себе сама. Мне очень нравилось чувствовать себя самодостаточной и независимой.

Но чтобы жить вместе, мне пришлось уволиться и переехать к нему в страну. Первое время я пыталась найти работу там, но не получалось, а потом я забеременела.

Когда я приезжала к мужу в отпуск, он брал все расходы на себя. И потом, когда начали жить вместе, тоже все оплачивал. Вообще он добрый и щедрый и обеспечение семьи считает своим долгом. Говорил, что, если будет необходимо, будет больше работать. И если мне самой хочется и интересно, то могу сама решать, работать или нет.

Первый ребенок у нас родился в 2020 году. Этот год был непростым с финансовой точки зрения, приходилось во многом ограничиваться. И муж стал контролировать доходы и расходы.

Я стала чувствовать, что завишу от него, и это очень неприятное чувство. На любую покупку или прогулку я должна просить у него денег. Он дает. Но ведь надо просить. А почему я должна просить? Если моя невозможность иметь свой доход вытекает из того, что я воспитываю наших общих детей, разве хотя бы на этот период его доход не становится нашим общим?

Бывает и так, что, если цена покупки мужу кажется выше, чем он ожидал, надо объяснять, почему я купила такой дорогой товар. Если покупка кажется ему не столь необходимой, например, краска для волос, а не памперсы, надо объяснять, зачем я это купила. Такое положение дел очень угнетает. Как будто меня постоянно заставляют оправдываться. Одновременно с желанием что-то купить у меня возникают неприятные ощущения в ожидании выговора. Порой проще отказаться от желаемого, лишь бы опять не чувствовать унижения. Ощущаю необоснованное ограничение своей свободы, как будто я что-то должна или не могу сама контролировать расходы.

Сложные времена прошли, я адекватный человек, могу сопоставить уровень нашего дохода и покупки, то есть не брать в кредит «Майбах», например. Но контроль не ослаб. Муж как будто думает, что, если отдать мне все деньги, я потрачу все и сразу.

Когда первому ребенку был почти год, я ощутимо помогала мужу с работой и просила, чтобы он платил мне зарплату — давал бы мне какую-то сумму раз в месяц, неважно, потрачу я ее или нет. Но он отказался. Сказал, что мы семья, у нас все общее, я могу покупать что хочу. Он не замечает за собой контроля и давления и, кажется, не может себе представить мои ощущения.

Все осложняется тем, что у меня нет доступа к моим российским финансам. Также я не могу сейчас вернуться на работу — детей уже двое, второй родился в 2022 году. Легко найти подработку тоже не получается. И вообще мне обидно, почему я должна думать о подработках в то время, как у меня на руках маленькие дети, а не пытаться наслаждаться материнством? Это и без того не всегда просто.

Я много раз говорила с мужем о том, что финансовая независимость важна для меня. Мне нужно иметь свои деньги и распоряжаться ими самостоятельно. Так я чувствую себя в безопасности. Но он не понимает и говорит, что деньги в семье есть и все, что действительно нужно, мы купим.

Я планирую и дальше пытаться донести до него свои переживания. Хотя уверенности в том, что он наконец поймет, у меня нет. Когда дети немного подрастут, я планирую выйти на работу. Сейчас в планах онлайн-обучение.

Мне очень грустно от того, что женщинам приходится с таким сталкиваться. Время, которое они могли потратить на карьерный и финансовый рост, они тратят на материнство. На пособие по уходу растить ребенка невозможно. Мужчины могли бы хотя бы на время декрета обеспечить любимой женщине комфортные условия, вместо этого они накладывают на них дополнительные ограничения, которых с появлением малышей и так становится слишком много.

Представьте, что перед самым выходом вы замечаете, что на блузке вашей дочери красуется яркое пятно от сока. Или вот вы, наконец, в конце тяжелого дня, уложили детей спать, усаживаетесь поесть любимое мороженое в тишине, как вдруг понимаете — ОНИ нашли его первыми. Вдох, выдох, действия?

Чтобы понять, как вы справляетесь с такими вызовами, мы с партнером создали тест с восемью забавными ситуациями, которые знакомы каждому родителю. Здесь нет правильных или неправильных ответов — просто выбирайте, как бы вы поступили в подобных случаях, и узнайте, к какому типу родителя вы ближе.

А еще не забудьте поделиться результатами в комментариях!

«На сайте знакомств так и написала: разведенка с двумя прицепами-подростками, толстая и много на работе»

Наши читательницы — о своем опыте развода и о том, чему он их научил.

🔴 Елизавета

У нас обязанности мужа заканчивались его работой и тем, что он периодически, после напоминаний, не забывал купить хлеб. И нет, просить повесить полку не стоило. Просить можно сколько угодно. Нет, не повесит. Покупка новой детской кровати затянулась на шесть месяцев, и дальше разговоров дело не сдвинулось. Так вообще во всем было: я тратила много сил и ресурсов на коммуникацию в надежде на распределение обязанностей, но делала все сама, и ничего не менялось. После того, как разъехались, заметно стало легче.

Больше не надо обслуживать мужа: стирать его одежду, убирать за ним раскиданные вещи, покупать продукты и на него, готовить и на него, мыть посуду за ним. Я выдохнула. Ощутимо легче стало. Времени больше свободного появилось, а что касаемо быта — и так делала сама.

🔵 Екатерина

Единственная обязанность супруга была работать и зарабатывать деньги. И то, с учетом того, что эти самые деньги мне, будучи в декрете, приходилось буквально просить на ребенка и продукты, и выдавались они дозированно, ровно рубль в рубль. Вот до смешного: если в магазине вдруг не хватало ста рублей, звонила, выслушивала нотации, что я снова покупаю кучу всего лишнего и не по списку, после чего переводил и по прибытию домой проверял чек, не осело ли лишней копейки в моем кошельке.

Естественно, быт от и до (состоящий, как я после развода выяснила, процентов на 80 из обслуживания взрослого мужчины) был на мне, как и ребенок и все с ним связанное.

🟣 Анна

Будут ли у меня еще отношения? Упаси господь, и даром не надо. Будут ли деньги? Больше, чем было в браке. Даже при условии, что двое детей, двое котов, хомяк и рыбы на мне, а я только-только с длительного больничного. Когда никому не нужны пиво, сигареты, мясо и куча кредитов каждый день, деньги не так и тратятся.

Кто будет оплачивать счета и квитанции? И в браке я этим всем занималась, муж никогда не вникал, только создавал финансовые проблемы. И после развода пару раз звонил мне, чтобы помогла с техникой, не знает, что и куда нажать, чтобы оплатить свои же кредиты. Готовки в разы меньше, «ссобойки» по пять штук никому собирать не надо, стирки-глажки — в два раза меньше.

Дети даже стали меньше гадить и больше помогать с уборкой, когда перед глазами нет примера бати, который где вышел из одежды, там ее и бросил, или вообще пришел и в уличной одежде, завалился на диван или сел на детскую кровать. А сколько нервов и энергии высвободилось, когда не надо нон-стоп держать оборону и отражать нападки, упреки, ор и унижения через день.

⚫️ Мария

В частном доме было тяжело, конечно. Там много физических дел. Залезть на чердак по приставной лестнице с ведром воды, чтобы добраться до отопительного бачка, — дело нелегкое. Вызвала по весне откачку сливной ямы, а ворота не открыть, лед. Лом в руки — и пошла. Но ничего, справилась. Стала только сильнее.

🔵 Полина

На сайте знакомств так и написала: разведенка с двумя прицепами-подростками, толстая и много на работе. Все лишние сразу отвалились. А привалился тот, кого это не триггерит и кого не нужно обслуживать, как ребенка.

🟠 Ирина

Может, у кого-то ребенок и прицеп, но лично у меня — второй локомотив. Зачастую даже первый. И я только выиграла в плане финансов. И это при том, что за месяц до развода мы с тренером удвоили количество индивидуальных (читай: платных и дорогих) тренировок ребенка. А еще я обнаружила, что отремонтировать велосипед и самокат — это одна поездка в магазин и один вечер. А не три недели нытья.

🟡 Екатерина

Первый брак 12 лет, развелась. Плюс ребенок с умственной отсталостью. Мне было 35, думала, что одна останусь навсегда. Да и не нужны мне были отношения после всего этого треша в браке. Через полтора года опять замуж вышла. На свидания не ходила, специально не искала, он сам меня нашел — бывший однокурсник.

👎 Почему мы так часто говорим о том, что детей важно научить чувствовать свои и чужие границы? Потому, что это обязательно пригодится им в жизни: они должны уметь заявить о том, что им что-то не нравится и вступиться за себя при необходимости.

Сегодня я смогла постоять за себя. Смогла побороть стеснение и неловкость, боязнь доставить неудобство и нарушить приличия.

Я подошла и прямо сказала, что мне неприятно, и попросила больше так не делать. И я так горжусь собой! Чувствую себя супервумен!

…У нас в подъезде есть гиперактивная консьержка. Это любопытная дама раннего бабушкинского возраста, всегда готовая почесать языком вне зависимости от желания случайного собеседника. Из тех людей, которые спрашивают имя, ты говоришь: «Анастасия», а она в ответ: «Настя, знаешь…» И все бы ничего, если б дело ограничивалось разговорами. Когда на горизонте появляются симпатичные детишки, в ход идут еще и руки.

В первый раз она увидела меня с сыном в коляске около месяца назад и предложила придержать дверь на улицу. Придержала, но не ушла, а стала энергично говорить о внуках и семейных проблемах. Я просто не могла ее остановить. Пришлось 15 минут поддакивать, дожидаясь случайной паузы, чтобы ретироваться по неотложным обстоятельствам. После этой душевной беседы консьержка стала считать нас приятельницами...

Продолжение в карточках

Разговаривать с незнакомыми бывает нужно. Вся наша жизнь состоит из коммуникаций! Плюс если ребенку категорически запрещают говорить с незнакомыми, то как он сможет обратиться за помощью в случае чего? Так что категоричность правила «с незнакомыми разговаривать нельзя» сейчас под вопросом.

К тому же, жесткость этого правила как бы внушает детям: «незнакомые опасны», а значит, что? Значит, знакомые безопасны, логично же. А вот нет. Большая часть людей — и знакомых, и незнакомых — вполне порядочные люди и не собираются причинять вред другим, то есть, говоря детским языком, добрые и хорошие.

Есть небольшое количество людей, которые становятся преступниками. Они могут быть как среди незнакомых, так и среди знакомых людей. Но поскольку на них нигде не написаны их намерения и мысли, мы соблюдаем определенные правила поведения со всеми людьми.

Примерно так вы и можете говорить со своим ребенком о том, как должны себя дети с другими людьми: говорить не о запретах, а о правилах: здесь

Уже совсем скоро наступят осенние каникулы и праздники — отличное время для того, чтобы провести их с семьей, исследуя новые места в Москве. Чтобы не пропустить самые интересные события, заходите в Кудашечную. Это проект НЭН, где мы собираем полезные рекомендации по семейному досугу: от музеев и театров до бесплатных мастер-классов и прогулок.

Присоединяйтесь, чтобы быть в курсе событий, которые подойдут и взрослым, и детям! 🐸

Женщина живет одна. Вероятно, она счастлива, а может быть, и нет. Ищет любовь или даже думать не хочет о романтических отношениях. Возможно, у нее есть дети, но их может и не быть. Есть она сама, ее жизнь, ее дом, ее мечты. Но кроме того, в ее жизни есть общество, которому всегда до всего есть дело. В частности, до того, почему женщина одна.

И в самом деле, почему? Чаще всего, видя одинокую женщину, люди думают, что: читать

💭 «Многие отцы не замечают и половины того, что делают их жены»: честная колонка о равноправии в семье

Общая тенденция родительства до сих пор, к сожалению, такова: к матерям обычно предъявляются нереалистично высокие требования, тогда как отцы получают тонну поддержки и восторга даже тогда, когда выполняют самый минимум.

Для более гармоничного распределения родительских ролей это должно измениться. Именно такие размышления в прошедший День отца заставили папу двоих детей и бывшего военнослужащего Тони Симпсона написать об этом колонку для сайта Scary Mommy. Перевели с небольшими сокращениями.

В этом июне я отпраздновал свой шестой День отца. В 8:38 утра меня разбудили объятья от моего сына Грэма, который предупредил меня, что завтрак будет готов через десять минут. Я лежал в кровати, стараясь не заснуть, и улыбался, потому что для меня этот день означает шквал любви и безраздельного внимания от моей семьи.

Едва проснувшись, я медленно спустился по лестнице и обнаружил стол, ломящийся от бекона, яиц, хашбраунов и апельсинового сока, а еще поздравительные открытки и воздушный шарик с надписью «Суперпапа». … Весь оставшийся день был наполнен абсолютно ничем, но эти несколько минут в начале дня наполнили мое сердце радостью и сделали мой День отца идеальным.

Я просматривал женские посты в социальных сетях, которые транслировали один и тот же посыл: мой муж — лучший отец на свете. … Все эти посты в соцсетях заставили меня задуматься: а как определить «Лучшего отца на свете»? Со всеми бесконечными чашками, футболками, открытками, и другими вещами, которые украшены этими словами, кажется, что невозможно определить, насколько человек действительно соответствует этой похвале. Требования, которые мы предъявляем к «хорошим отцам», стали чересчур низкими.

На протяжении слишком многих лет для того, чтобы стать хорошим отцом, достаточно было лишь иногда принимать участие в родительстве. Может быть, поменять пару подгузников, поиграть в мяч или даже сводить ребенка в кино на диснеевский мультик. Вместо того, чтобы определять хороших отцов, сравнивая их с другими отцами, давайте начнем сравнивать их с другими родителями.

В то время, как мы аплодируем отцам, которые время от времени что-то делают, матери постоянно готовят завтраки, собирают школьные обеды, варят ужины, купают и читают книги перед сном. Матери записывают детей на прием к врачу, следят, чтобы у них были сделаны все прививки, и еще бесконечное количество других дел, которые надо сделать до того, как отправить ребенка в детский сад. Многие отцы не замечают и половины того, что делают их жены.

Наша общественная и корпоративная культура вынуждает матерей брать отгулы во время болезни ребенка, потому что компании считают, что папина работа слишком важна, чтобы ее пропускать. Впервые за последние десять лет в нашей стране сложилась редчайшая ситуация, когда работа есть у большего количества женщин, чем у мужчин. И параллельно с этим женщины продолжают работать матерями полный день.

Так что, прежде чем мы начнем свободно раздавать всем награду «Лучший папа на свете», давайте убедимся, что отцы справляются и осознают объем работы, который выполняют их вторые половины. Нам необходимо прикладывать максимум усилий не только для того, чтобы улучшить жизнь наших детей, но и для того, чтобы избавить матерей от необходимости быть ответственными за все аспекты жизни ребенка.

Я понимаю, что все семьи разные, и что есть много отличных мужчин, которые подходят к родительству как к общему делу, но мы слишком часто даем мужчинам преимущество. Когда мужчина не приходит на родительское собрание, танцевальную репетицию или слишком жестко обращается с ребенком, мы объясняем это тем, что он слишком занят на работе или слишком устал. Когда женщина делает то же самое, мы называем ее недостаточно вовлеченной. Мы должны сделать так, чтобы отцы оценивались по тем же стандартам, что и матери, и мы должны давать матерям те же поблажки, что и отцам.

Равенство полов может проявляться по-разному, но для того, чтобы мужчины и женщины стали по-настоящему равны, равноправие должно начинаться дома.

⚡️ «Мы чудом выжили»: миллениалы вспоминают экстремальные воспитательные приемы родителей

Писатель и музыкант Микел Джоллет, чей роман о юности детей поколения Х вошел в список бестселлеров «Нью-Йорк Таймс», написал твит о спорных воспитательных методах своих родителей. Пост завирусился и стал началом треда на 640 комментариев о пневматических пистолетах, прогулках с утра до ночи и босоногом (буквально) детстве.

Теория поколений, изданная американскими исследователями Нейлом Хоу и Уильямом Штраусом, утверждает, что каждые 20–25 лет у людей меняются основные ценности. Поэтому мировоззрение детей может капитально не совпадать с родительским, что приводит к пресловутому конфликту отцов и детей.

Теперь, когда повзрослевшие миллениалы сами становятся родителями, методы воспитания их предшественников (того самого поколения Х) все чаще кажутся странными и даже пугающими. Микел пишет: «Вы удивляетесь, почему люди из поколения Х такие, какие есть? Это потому что родители-миллениалы постоянно гуглят „лучшие родительские стратегии, чтобы воспитать вашего чудо-ребенка“. В то время как наши родители придерживались каких-то таких ценностей: „Пожалуйста, играй с ножом только в своей комнате и не кури травку на кухне“».

В комментариях рассказывают собственные истории из детства:

Никто не пристегивался ремнями безопасности. Детских кресел не было — просто заверни ребенка в одеяло, и все будет супер. Дети бесятся на заднем сидении? Просто хорошенько заторомози, чтобы они впечатались в передние кресла и заткнулись.
@ KSnowfallen

Черт, да мы выходили из дома после завтрака и возвращались, когда наша собака начинала бежать в сторону дома — потому что она слышала, как мама свистит ей. Мама и папа оба работали, поэтому мы зависали у кого-то дома весь день, пока родители не вернутся к ужину.
@ lilscud1974

Моя мама разрешала разбивать мне градусники, потому что я любила смотреть, как перекатываются на ладони эти вроде бы металлические, но в то же время жидкие шарики.
@ educated_guest

Помню, как моя бабушка доставала из туалета под лестницей пневматические пистолеты и раздавала нам поиграть. Тогда еще все двоюродные братья и сестры решили, что Джейсону не стоит давать пистолет, ведь ему только что исполнилось три.

Безопасность заключалась в том, что играть пистолетами было можно, только когда бабушка сама выдавала их. Но в двенадцать лет у моего брата появилось собственное ружье, чтобы он мог охотиться с отцом на уток. А еще мы ездили на пони без присмотра лет с восьми. Шлемы? Какие еще шлемы?
@ charlottemf406

В детстве я не носила обувь летом. Вообще. Я помню, какой горячий был асфальт на парковке около магазина и какой прохладной роса на траве утром. Теперь это кажется безумным. Мои дети никогда бы такого не сделали.
@ TheKStainback

Это чудо, что я не спалила дом в детстве. С пятого класса я приходила домой, зажигала газовую плиту и готовила ужин. Потом сидела одна часов до девяти вечера, когда мама приходила с работы.
@ YesAnastasia13

Моя мама однажды решила, что это вполне безопасно для тринадцатилетней девочки — поехать одной на междугороднем автобусе из Южной Флориды в Атланту. По сей день я не понимаю, почему ничего не случилось. Наверное, меня сберегли феи миллениалов.
@ bridge_lulu

Как родитель, вырастивший миллениалов, я отношу себя к лагерю «Не дергай меня, пока нет крови». Мои дети пропадали целыми днями. Меня тоже так воспитывали.
@ spiritfan8

Я миллениал и воспитываю ребенка в паре с мужем из поколения Х, и это реально сложно. У него множество ожиданий от нашего семилетки, которые я считаю необоснованными. Действительно, мало кто говорит о разнице подходов к родительству среди поколений.
@ ColaCooper

Почему быть современным родителем — это на самом деле трудно

Всякий раз, когда мы или любое другое издание, так или иначе затрагивающее тему детей, публикует текст о трудностях и вызовах, с которыми сталкиваются современные родители, появляются недовольные формулировками читатели. Обычно они оставляют под такими материалами два типа комментариев: «Хватит ныть!» и «С чего все решили, что быть родителем — это какой-то подвиг?» Ну вообще-то, если повнимательнее присмотреться к ситуации, что станет понятно, что так оно и есть.

❕ Потому что нам приходится биться за независимость

У многих современных взрослых людей нет личного опыта взаимодействия с младенцем — среди нас все больше тех, кто впервые берет ребенка на руки приблизительно тогда же, когда производит его на свет. При этом к тому моменту молодые родители уже имеют какие-то представления о том, как они хотят растить этого ребенка и чего не хотят с ним делать — например, крестить там или «не приучать к рукам».

Это, безусловно, возмущает старшее поколение, которое считает, что лучше знает, как правильно поступать с детьми, тем более вашими! И всем, кто решил быть своим детям родителями, а не бесплатным приложением к бабушкам, каждый день приходится биться за свою независимость, за возможность решать, за право быть главными. И это приходится делать даже тем, кто растит ребенка самостоятельно, без помощи старших родственников. Их мудрость все равно настигает нас в лицах незнакомых пенсионерок на улице, сантехников, которые лучше знают, как обращаться с младенцами, педиатров старой закалки, которые разговаривают с нами так, будто мы сами дети.

Это ужасно изматывает! Особенно когда тебе уже за 30, у тебя на руках ребенок, за плечами какая-никакая карьера и ты в состоянии адекватно оценить, следует ли напялить на своего младенца чепчик, когда на улице плюс 25.

❕ Потому что родительство переживает большие изменения

В связи с вышеописанными событиями, а именно с тем, что дети появляются в жизни людей новой формации, в родительстве происходят большие изменения. Их основной курс направлен на гуманизацию всего, что связано с родительством: от беременности и родов до системы образования.

Все меньше людей готовы жить, будучи ведомыми формулой «бабы раньше в поле рожали — и ничего», все больше людей хотят, чтобы к ним, их детям и принципам воспитания относились не с презрением (и не снисхождением), а с уважением. От этого многих корежит — на этой почве вырос феномен мамшейминга: уничижительный ярлык «яжематери» вешают на женщин, которые не готовы терпеть то, что описано в первом пункте (и все остальные издевательские практики, принятые в прошлых поколениях).

Новый стандарт родительства еще не народился, но и старый уже совсем никуда не годится, несмотря на то, что многие все еще считают его образцом воспитательных практик (хороша практика — лупить детей, а?) и цепляются к родителям, которые посмели выйти за рамки домостроевских норм взаимодействия с ребенком.

❕ Потому что у нас есть подгузники и посудомойки

Продолжение

Сегодня, в третье воскресенье октября, отмечается День отца в России!

Поскольку праздник новый, пока еще до конца непонятно, как стоит его праздновать, чего желать, что дарить, какие традиции вводить и какие праздничные блюда готовить. С другой стороны, новизна Дня отца — это отличный повод начать придумывать свои семейные традиции его празднования и оттачивать их на протяжении последующих лет.

О своем желании превратить этот праздник из ритуального чаепития с тортиком в нечто большее и осмысленное мы уже писали здесь.

А сегодня хотим вспомнить и другие классные тексты НЭН об отцовстве:

❤️ «Ему действительно кайфово со своим ребенком»: истории читателей НЭН о хороших отцах, отцовстве и любви

⚡️ «Выбор в пользу прогулки с ребенком вместо похода в бар делает его не подкаблучником, а хорошим отцом»: колонка про «эксплуатацию мужского труда»

✏️ «Просто создайте мужчинам комфортные условия»: чего не хватает отцам для вовлеченного родительства

‼️ Отец — это глагол: почему мужчинам пора самим менять стереотипные представления о себе

💯 Отцовство — это не «помогать жене», а быть родителем своему ребенку

Клещевой энцефалит — вирусное заболевание, которое чаще всего передается через укус клеща и в редких случаях — через непастеризованные молочные продукты (например, через сырое козье молоко).

🟣 Вакцинация от клещевого энцефалита разрешена с одного года. Оптимально начинать вакцинацию осенью-в начале зимы.

🔜 Мы поговорили с педиатром клиники DocDeti Тамарой Ивановой, чтобы выяснить, как обезопасить себя и детей от энцефалита

Бургер Кинг запустил рекламную кампанию с реальными только что родившими женщинами. Они держат на руках младенцев, а после им приносят пакет с фаст-фудом.

«Прибыл в 18.21» — написано на экране (в английском так говорят и про появление на свет ребенка, и про доставку!).

Мужчины рекламу не оценили. Кому-то не очень понравился вид только что родившей женщины, другие считают, что бургер и картошка фри — не самая полезная еда.

А вот многие женщины отнеслись к ролику положительно. Ведь часто врачи рекомендуют будущим мамам не есть с момента начала схваток (которые могут длиться часами). Поэтому после родов женщины обычно очень голодны. Хотя некоторые ученые не согласны с этими рекомендациями: мы писали об этом здесь.

❓ Как вам такая реклама? Помните, что вы хотели съесть сразу после родов, или вам было не до еды?

Детская поэтесса Маша Рупасова, которая, помимо прочего, еще и вовлеченная мама, повесила у себя в блоге подробнейшую инструкцию о том, как раскрыть педофила и какие признаки в поведении ребенка должны насторожить родителей. Тема эта безумно важная, так что мы приводим текст ее поста целиком здесь

«За» проголосовали 388 депутатов, сообщил спикер госдумы Вячеслав Володин. По словам спикера, новый законопроект будет «ограждать людей от навязывания идеологии отказа от деторождения в интернете, СМИ, кинофильмах и рекламе».

За нарушение закона предусмотрены штрафы:

— до 400 тысяч рублей для физических лиц;
— до 800 тысяч рублей для должностных лиц;
— до 5 миллионов рублей для юридических лиц.

«Мы продолжаем формировать единое правовое поле по защите детей, семьи, традиционных ценностей <...> Но не должно быть пропаганды, оказывающей давление на женщину при принятии ею решения о рождении ребенка. Что сейчас происходит в США и Европе», — написал парламентарий.

Напомним, что инициативу разработали Вячеслав Володин и председательница Совета Федераций Валентина Матвиенко, а также за нее выступали большая группа депутатов и сенаторов.

#новости_нэн

Сон до десяти часов, песни до утра, лютое похмелье и еще несколько вещей, которые ждут вас в родительстве

Но есть нюанс…

Мама и папа новорожденного испытывают огромную радость от того, что в их жизни появился новый крохотный человечек с пухлыми щечками и крошечными пяточками. Но столь же велико их удивление от того, что НИКТО НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ! О чем? О, в родительстве полно удивительных открытий!

Портал Huffpost задал читателям вопрос в своих соцсетях: «Что удивило в жизни с новорожденным, о чем вас никто не предупредил?» — и получил массу уморительных ответов.

🦜 Никто не предупредил меня, что жить с младенцем — значит испытывать похмелье наутро, не выпив вечером ни капли алкоголя!

@ whitespaceninja

Никто не предупредил меня, что в первый день жизни с младенцем я буду спать до 10 часов утра! И уж тем более мне не сообщили, что при этом я лягу в 9:00.

@ danielled734

Тебя заставляют давать ему имя, когда ты человеком-то себя не ощущаешь, и еще, возможно, находишься под воздействием лекарств.

Corrie Mae Bentley

Удивительно, как много разговоров внезапно сосредотачиваются на какашках: ваших какашках, детских какашках, количестве какашек, консистенции какашек. Достаточно ли ребенок какает, много ли он какает? Тщательно ли вы моетесь после того, как покакаете, чтобы предотвратить инфицирование швов?

Rhonda Wheeler Stock

Никто не говорил, какие они скользкие, когда мокрые. Мыло и то легче удержать, чем младенца во время купания!

Laura Grant

Никто. Никто мне не сказал, что рождение ребенка влечет за собой заполнение такого количества бумаг! От страховки до сертификатов, правительственной хрени и прочей документации… Пресвятые ежики!

@ kstephenson93

Когда речь шла о рождении ребенка, все вокруг рассказывали мне о недосыпе и бесконечной смене подгузников. Никто, абсолютно никто, не говорил о том, что мне все время придется петь.

@ ivorinfo

Я изучала биологию в старшей школе, и никто не сказал мне, что новорожденным нельзя пить воду.

@ misscuccicucci

Никто не предупредил, как далеко могут утечь их какашки, если вы недостаточно ловко управляетесь с подгузником.

Aline Marleau

Никто не предупредил, что новорожденные СТОЛЬКО пукают.

@ Zachinpublic

Никто не предупредил, что жить с новорожденным — это значит учиться делать все только одной рукой.

@ JEENNIFERLOULOU

Никто не сказал мне, как трудно определить, бодрствует новорожденный или спит, основываясь только на звуках, которые он издает.

@ DrShaena

Почему мне никто не сказал, что с новорожденным нельзя даже в туалет сходить?! Целый час царит тишина, но стоит моей попе коснуться сиденья унитаза — он плачет.

@ BrianJamar_

Почему мне никто не сказал, что с новорожденным мне придется кормить грудью, сидя на унитазе? Это дико.

@ planetset

Никто не предупредил, что 80 процентов родителей младенцев вынуждены придумывать песенки на ходу.

@ zo_simpson

Никто не говорил мне, что у моего новорожденного будет отрыжка, как у взрослого мужика… И такой же храп.

@ kay_staal

Боже мой, что может быть умилительнее икающего младенчика? Никто не говорил мне, что это будет настолько мило!

@ LAbornTXraised 🦜

Хотя в определенных кругах бытует мнение, что родители в декрете тупеют и перестают развиваться, в реальности мам и пап ожидают постоянные сюрпризы, удивительные открытия и непрекращающийся процесс обучения. Мы не раз писали, что становилось для родителей полной неожиданностью в жизни с детьми (почитать об этом можно, например, здесь или здесь). Но сколько ни собирай информацию о детях, реальность все равно подкинет тебе какой-нибудь «нежданчик» — если не со стороны ребенка, то со стороны партнера. А еще сюрпризы может делать собственный организм.

Поэтому, готовясь к беременности, помните: не знать чего-то — это тоже нормально. Вы разберетесь, а мы вам поможем ❤️

Как стать отличной свекровью: советы для бабушек, которые готовы меняться

🦜 Избегайте критики

Главное правило, которого стоит придерживаться свекрови, которая хочет быть в хороших отношениях со своей невесткой, звучит так: «Не критикуйте». Не делайте ей критических замечаний. Не критикуйте ее в общении со своим сыном или другими родственниками. Не делайте ничего, что может быть воспринято как критика, например: не убирайтесь у нее дома без ее просьбы (это может быть воспринято как упрек в неаккуратности), не давайте непрошеных советов, не дарите подарков, которые несут в себе негативный посыл (например, книги самопомощи, швабру или утягивающее белье).

И да, критика, замаскированная под похвалу, тоже считается критикой. Не стоит говорить невестке, как вы восхищаетесь ее «расслабленным подходом к материнству» или «полным безразличием к собственному внешнему виду» — всем сразу же понятно, что вы ее осуждаете.

🦜 Отпустите сына

Если вы до сих пор этого не сделали. Раньше он был вашим маленьким мальчиком, а теперь он — мужчина, который живет собственной жизнью в собственной семье. Между вами и вашей невесткой не существует никакой конкуренции — у вас для этого слишком разные роли.

В спорных моментах не заставляйте своего сына выбирать между вами и его женой, хотя некоторым это дается со скрипом. Во всех этих битвах за власть никогда не бывает победителей — только кучка рассорившихся взрослых.

🦜 Помогайте в меру

Многие свекрови отлично справляются с помощью своим детям. Они могут и вкусное блюдо приготовить, и с ребенком погулять, и дать полезный совет — и молодые родители будут им за это безгранично благодарны. Особенно на первых порах они могут охотно принимать любую помощь, однако потом их мнение может постепенно измениться.

И вот здесь возникают конфликты: молодая пара понимает, что уже не нуждается в прежнем объеме помощи, и может (что еще важнее — хочет) справляться со многими вещами самостоятельно, а проактивная бабушка обижается, воспринимая отказ как личное оскорбление.

Лучшее, что тут можно сделать — проявить уважение к решению «детей» и предоставить им возможность выбирать ту помощь, которая им нужна и реально полезна. Это касается и советов тоже — поверьте, если им понадобится ваш совет или мнение, они за ним обязательно обратятся сами.

🦜 Уважайте чужие границы

Несмотря на то, что речь идет о ваших близких родственниках, уважение их границ чрезвычайно важно — родство никогда не является оправданием хамства и бесцеремонности. Будьте тактичны и внимательны, и вы сможете сохранить доверительные отношения и избежать множества конфликтов. Вот, что можно для этого сделать.

🦜 Не предполагайте, что вы автоматически приглашены на все семейные поездки и праздники.
🦜 Не приезжайте без предварительного звонка и предупреждайте о своих визитах и намерениях заранее.
🦜 Если вам доверили ключ от дома вашего взрослого ребенка, пользуйтесь им только в случае чрезвычайной ситуации или если вас об этом напрямую попросят.
🦜 Если ваша невестка беременна, будьте готовы к тому, что она не захочет делиться с вами физиологическими подробностями своего состояния или приглашать вас в роддом. Молодым родителям нужно время на то, чтобы привыкнуть к изменениям в их семье, и не стоит на это обижаться.
🦜 Придерживайтесь тех же правил воспитания и ухода за детьми, что приняты в семье вашего сына. Не пытайтесь их изменить или, что еще хуже, исподтишка нарушить.

🦜 Стройте отношения с нуля

Это непросто принять, но для того, чтобы построить здоровые отношения со своей невесткой, вам необходимо относиться к ней так же, как к любому другому человеку моложе вас, с которым вы хотите подружиться.

Помните о том, что она не обязана вам доверять или к вам прислушиваться по умолчанию или в силу вашего возраста — вам придется добиться ее доверия, последовательно соблюдая перечисленные выше рекомендации. В этом случае у вас есть все шансы на то, чтобы обращение «мама» перестало звучать натянуто-саркастично, а наполнилось любовью и теплом.

Распространите! 😁

Love is…: не только популярная жвачка, но и большая любовь с трагическим финалом

Если вы росли в 90-е — вы помните вкус любви. Сладкий, химозно-клубничный (иногда — банановый или мятный), притягательный и манящий. Жвачка Love is… была необычайно популярна.

Любили ее за приятную тягучесть (пузыри!) и трогательные вкладыши, которые многие с увлечением коллекционировали. Мало кто знает, что первые комиксы для вкладышей из Love is… были автобиографическими, и за историей придуманных мальчика и девочки стояла настоящая история любви.

Мама пропавшего на сутки мальчика рассказала о том, как нужно (и не нужно) действовать в подобной ситуации. Получилась подробная и полезная инструкция. Надеемся, она вам никогда не пригодится, но лучше быть готовыми ко всему:

Читать

➡️ 5 раздражающих фраз, которые многие молодые родители все еще слышат от родственников

Сегодня мы хотим обсудить с вами неприятные сентенции, которые в адрес молодых родителей позволяют их старшие родственники.

🌟 А ты как хотела?

Кажется, это начинается еще в роддоме, когда что-то такое произносит нянечка, с которой молодая мать даже не пыталась вступить в вербальный контакт. И продолжается уже «на воле», где любой вздох усталости, выраженные следы недосыпа или (о боги!) высказанная вслух жалоба воспринимаются старшим поколением не как повод посочувствовать молодым родителям, а зачем-то побольнее уколоть их, указав на то, что никакой поддержи им ждать не следует. Потому что мы страдали — и ты страдай.

🌟 У нас никаких памперсов не было!

Ну да. А еще у вас не было стиральных машин, Людмилы Петрановской, теории привязанности и возможности восстановить ресурсы. И что? Разве это хорошо? Как мы уже говорили, наличие полезных и современных вещей, помогающих в родительстве, дает нам возможность облегчить себе быт и больше работать над собой, чтобы становиться более эффективными родителями. Что в этом плохого? Если можно сделать лучше, чем было 30 лет назад, то почему бы этого не делать?

🌟 Ты в этом возрасте уже борщ ел

А еще читал наизусть «Муху Цокотуху» (вот что за универсальное мерило гениальности младенца?), просился на горшок даже ночью, хорошо спал, писал мемуары и экстерном закончил детский сад. Конечно, здорово, что в глазах родителей мы выступаем этакими образцовыми малышами, но как-то эти заявы не вяжутся с другими показаниями, которые частенько выдаются через день после восторженных отзывов: «Да ты орал до года», «Сжевала мне всю грудь», «Я из-за тебя ночей не спала» и так далее.

🌟 Избалуете вы его

Тем, что берете его на руки, когда он плачет. Тем, что утешаете, когда он упал и больно ударился. Тем, что решили кормить до самоотлучения. Тем, что иногда берете его с собой спать. Тем, что разрешаете выбрать между яблоком и грушей. Тем, что учитываете его мнение. На все эти действия старшее поколение в семье молодых родителей обычно резонно замечает: «Он вам на шею сядет». Не будем тут упоминать, что часто этот упрек идет в комплекте со злостными нарушениями данных родителями указаний, кормлением «запрещенкой» и покупками всякого барахла, на которое только укажет ребенок. И никакие аргументы и ссылки на данные исследований и выводы психологов не работают и не принимаются, потому что…

🌟 Я двоих вырастила!

И спасибо вам за это! Но теперь действовать будем мы. Это наши дети — и только нам нести за них ответственность. И нет, мама не какая-то дуреха, которая ничего не разрешает/все разрешает/обижает/дует в попу! Мама — взрослая тетя, которая не только воспитывает, кормит и дает крышу над головой, но и любит, изучает, старается, умеет видеть свои ошибки, признавать их и исправлять.

❗️Что дети должны знать о сексуализированном насилии?

Сегодня мы хотим показать вам небольшой чек-лист: какую информацию дети должны узнать и в каком возрасте, чтобы не попасть в беду.

Главная цель — это научить детей трем вещам: отличать «хорошие» прикосновения от «плохих», отказываться от «плохих» прикосновений и рассказывать взрослым о том, что кто-то пытался их трогать. И поскольку секспросвета у нас пока нет ни в школах, ни в детских садах, единственные, кто может передать детям эту важнейшую информацию, — это их родители, то есть мы с вами.

⚡️ Что должны знать тоддлеры и дети-дошкольники

Первым делом — анатомия. Пока ребенок маленький, начинать нужно с правильного названия всех частей тела, без использования эвфемизмов типа «стручков» и «краников» (потому что есть шанс, что ребенка, пережившего какую-то неприятную ситуацию в детском саду, просто никто не поймет, если он расскажет воспитателю, что его кто-то потрогал за «краник»).

Интегрируйте разговоры о теле в ваше обычное общение с ребенком — например, органично это получится сделать, когда ребенок осваивает горшок, или когда вы играете с ним или с ней в игру «Покажи, где у тебя глаза, нос, уши?». Этот анатомический ряд совершенно естественно и без стеснения можно продолжить вопросом: «Где у тебя вагина / Где у тебя пенис?».

Постепенно объясните ребенку, что это его интимные органы и их никто не должен трогать (только врач или вы, если это нужно для медицинского контроля). Сами спрашивайте ребенка, можете ли вы его обнять или поцеловать перед тем, как это сделать и не обнимайте и не целуйте его, если он не хочет (и уж точно не заставляйте целовать и обнимать других родственников насильно).

Продолжение в карточках