Психолог в большом городе

Я тут на каникулах позволила себе. Дошли руки до всякого, в том числе и до "Дисклеймера".
Дальше будет спойлер, так что если вы не смотрели, а только собираетесь, то зажмурьтесь и не читайте.

А с теми, кто смотрел, я бы хотела обсудить один вопрос, который у меня остался после просмотра.

Потому что я понять не могу – это намеренный ход сценаристов, желающих поставить под сомнение современную повесточку отмены? Или тут не подразумевалась ее критика? Как думаете?

Потому что скорость, с которой все окружающие верят во вскрывшиеся факты и «отменяют» человека невероятная.
Муж, что считает эпизод неверности, каких-то бородатых годов достаточным для того, чтобы перечеркнуть все последующие 20 лет счастливого брака и выставить жену за дверь с чемоданами, даже предварительно не поговорив, вызывает изумление.

Это даже еще более неадекватно кмк, чем общественное мнение, что меняется на основании одного из эпизодов прошлой жизни героини с катастрофической скоростью. То есть только что она была для всех примером, но одна (кстати не доказанная) ошибка молодости и может даже и не ошибка, а случайность, глупость, становится достаточным основанием для всеобщего неодобрения, хейта и потенциального увольнения.

То есть все вокруг такие идеальные, такие уязвимые снежинки, что, узнав, что рядом с ними проживает обычный живой человек не выдерживают, конечно, такой психической травмы разочарования и не способны даже на диалог, не то, чтоб на какие-то попытки подумать, а вдруг все было как-то иначе, не так как написано в книге?

Я кстати к середине фильма как то очнулась и подумала, ну так это ж книга. Скорее всего все было строго наоборот. И парень тот еще маньячина. Но мне уже давно с кино в этом смысле сложно. Я начинаю углядывать сюжет и это немного расстраивает.

Но вернемся к сериалу.
Скорость возврата тоже ошеломительная.

А, так это тебя изнасиловали! Тогда рад приветствовать тебя обратно в нашей счастливой семье!

Понравилось основание, на котором героиня отказалась вернуться. Если мужу легче смириться с ее изнасилованием, чем с тем, что она когда-то была пару дней без него счастлива, то на хрен такой муж.

В общем хочу мнений. Вам как эта история? Чем больше всего задела?

В этом году первый звоночек был 1 января.

«Мне чет плохо, может встретимся?» - написал один. Второго второй. Ну вы знаете цифры, так что к концу каникул примерное количество клиентов, решивших, что им не нужен перерыв в терапии, можно подсчитать.

Кажется, праздники удались, как никогда. Страдание, конечно, многих из нас спасает от чувства вины, но замечу (а то вдруг вы не в курсе), что при этом лишает удовольствия. А потому уже второй день я слышу примерно следующее:
✔️хреново, конечно, но могло быть хуже
✔️бывало хуже, но не сильно
✔️31 и 1 я лежал, не вставая, и не подумай, что это был отдых. Это была дорога в ад
✅это был мой самый худший новый год
✔️и почему я не уехал(а), надо было сбежать хотя бы в монастырь или с цыганским цирком

Кое-кто сказал, что сам НГ был еще терпим, но вот каникулы обернулись каторгой и наказанием.
Кое-кто выходил в зум и весь его вид свидетельствовал, что прошлый год терапии пошел как бы так выразиться… под откос. (хотя конечно нет).
Кое-кто курил, как перед расстрелом.

Что еще (кроме вины) обостряется под НГ?

Вообще то примерно все.
Ощущение одиночества, непонятности, осознание невозможности разделить с близкими то, что хотелось бы (очередное разочарование), усталость.

Все это накладывается на сбой в режиме сна, питания + неистребимое детское ожидание чуда.

А реальность опять не поспевает за нашей мечтой, за тайной надеждой, что Новый год принесет нам всем новое счастье или радость. Ты просыпаешься, а радость все та же, устаревшая еще три сезона назад. Такое сейчас не носят.

А еще ведь новая цифра на календаре. И ты понимаешь, что жизнь безнадежно, безвозвратно и неотвратимо быстротечна. И тебе в этом году стукнет…. А ты все еще не…

Один клиент, живущий уже лет пять в Англии сказал, что основная разница в подготовке к Рождеству (НГ) между нашими странами заключается в том, что в Англии все замедляются, расслабляются, а у нас все напрягаются, ускоряются и пытаются совершить подвиг, доделав в последние 3 дня те дела, на которые обычно уходит три месяца.

Критичность в таком состоянии, конечно, снижается. Сопротивляемость неприятностям тоже. Мелочи неоспоримо бьют по обостренным эмоциям и вот ты уже лежишь без сил.

Но это ведь не вся правда.

Другая часть ее в том, что если ты уже был радостным и счастливым к НГ, то это тоже обостряется. Так что НГ сам по себе не слишком виноват. Он просто катализатор. И сейчас можно выдохнуть и спокойненько (наконец то рабочие дни!) подумать, а что именно обострил в каждом из нас этот праздник?

Спасибо большое всем, кто откликнулся на вопрос.
И конечно, все что вы написали истощает энергию: и избыточное сидение в соцсетях, и переживания о прошлом, и гаджеты, и должествования.

Но с чем же люди пытаются зачастую с помощью тех же гаджетов, сетей и правил (должествований) абсолютно безуспешно справиться?

С тревогой.

Тревога лежит в центре многих поведенческих реакций, она часто незаметна и встроена во внутренний диалог и психический процесс органично, как мак в булочке: утомишься выковыривать.

У тревоги есть и положительные функции. Часто она становится залогом ответственности, аккуратности, предусмотрительности, безопасности.

Однако в избыточном количестве, как и любая защита, тревога нас истощает.

Высокий уровень тревожности может иметь под собой разную этиологию.
• Особенности нервной системы
• Травматический опыт
• Семейный сценарий
• Поведенческие паттерны, доказавшие свою эффективность в каких-то случаях и принятые психикой за «предпочтительные».

Чаще всего тревога возникает как реакция на неопределенность, непредсказуемость. И чем больше мы ищем непредсказуемости, тем больше находим. Это не сложное упражнение.

Зрелость (по Юнгу) - это количество неопределенности и парадокса, которое способен выдерживать человек.

Иными словами, чем больше он выдерживает и того, и другого, тем он более зрел.
И тогда самым юным требуются максимально четкие и однозначные правила, а мы, взрослые, вроде как должны были бы обретать с годами все больше гибкости и меняться при смене внешнего мира.

Однако, у каждого из нас есть свой предел. И последние годы с одной стороны способствовали развитию нашей толерантности к неопределенности, с другой подистощили ресурсы, потому что стремление сохранять иллюзию ясности и определенности – наша естественная потребность. А иначе небезопасно и тревожно примерно все.

Один из интересных диагностических признаков избыточного контроля, как попытки справиться с тревогой – ощущение человека, что он живет в борьбе. То есть на поверхности у него все хорошо, но во внутреннем мире все как будто немного через силу, через сопротивление, через надо.

На консультации в таких случаях звучит механическое «справляюсь со своей жизнью». Это об утрате удовольствия и спонтанности, о неспособности соединиться с тем, что делаешь, о невозможности отдаться процессу целиком, когда жизнь немного через стекло, хотя внешне она может выглядеть очень благополучной.

Разъединенность с живой тканью бытия преодолевается через возврат себе своего чувствительного сердца и через способность доверять. Я знаю, как бывает сложно пройти этот путь и вновь обрести вкус жизни, чтобы чувствовать ее разные оттенки, ведь когда мы «размораживаемся» в начале обычно приходит боль. Но терапия и просто добрые люди творят чудеса, и тогда ожившие рецепторы обнаруживают, что кроме боли в мире есть еще много иных ощущений.

Несколько старых текстов о тревоге в помощь всем желающим

1️⃣Как мы путаем тревогу с другими переживаниями
2️⃣Тревога неизвестности
3️⃣Как снизить тревогу перед важным событием

Энергия и ее уровень определяют качество нашей жизни, а значит было бы неплохо понимать, что ее подпитывает, а что истощает.

Обычно, когда я прошу клиентов перечислить источники - это краткий скорбный список – в лучшем случае 20 вымученных пунктов – прожиточный минимум современного горожанина: на таком далеко не уедешь, а для радости при текущем уровне задач и стресса нам всем неплохо бы обзавестись 50, а то и 60 наполняющими переживаниями.

Но дело не только в количестве, я вот недавно в едином порыве 55 написала, и при таком списке от меня по идее можно было бы прикуривать, ан нет. Дело еще и в том, чтобы научиться замечать и фиксировать наполнение.

Ну то есть не слоняться вяло, например, по парку или иной подвернувшейся под руку природе, а гулять, проникаясь запахами, видами, глубоко вдыхая, без телефона и дергающих мессенджеров. Не гонять в мыслях дальнейший план вечера, а пустоголово созерцать догорающие угли в камине, замечая, как тепло и уютно не только снаружи, но и внутри.
Получить удовольствие от запаха любимого геля и того, как струится по телу вода; попытаться запомнить момент игры, заметив, как смешно морщит нос младший и как азартен старший; удивиться оттенку неба, медленно насладиться первым утренним глотком кофе, ощутить нежность ткани платья, пошуршать страницами любимой книги и почувствовать, как простые действия становятся удовольствием.

Обычные ежедневные дела наполняют больше, если мы замечаем, что именно и как в этот момент получаем. Так работает практика благодарности, делая нас чуть счастливее, позволяя «складировать» внутри себя ценное и приятное, что неизбежно потребуется при столкновении с менее радостным и приятным.

И тут мы переходим ко второй части марлезонского балета, потому что для минимального управления энергией нам требуется еще один список - ее пожиратели.
По моим ощущениям здесь все сложнее. Источники достаточно заметить, исследуя постепенно, что доставляет тебе радость, что «дзынькает», расширяя таким образом свой список простыми мелочами. Это можно сделать безо всякой помощи, хотя когда-то я сама мучительно выписывала 10-15 пунктов и не могла поверить, что кто-то способен на большее.

Но вот второй список, зараза такая, даже когда очевиден, годами не поддается сокращению. Ты его в дверь, а он в окно, и вроде регулярно разбираюсь с ним в терапии, и тем не менее вчера меня поразило, что ключевое слово в моих пожирателях повторялось из пункта в пункт. Угадать его не сложно. Это повсеместный бич современного человека, так что с вероятностью 99% ваша энергия им тоже постоянно подворовывается. Угадаете, что это?

В чем же тогда реальная опасность выбора неверного момента для первого секса? (продолжение)

✔️Одна из самых больших – это потеря времени с неподходящим для тебя партнером.
2 года секстинга, влюбленности и последовавший за этим секс в реальности, что по шкале от 1 до 10 баллов получил оценку минус 5, то есть был отвратителен, - вот где настоящая трагедия.
И я это не придумала. Я еще не такое слышала. Так что я бы подумала заранее о том, сколько времени вы готовы оттягивать секс, инвестируя душевные силы и эмоции в отношения, у которых, возможно, нет никаких шансов.

✔️Влияние скорости развития отношений на сами отношения.

Хороший секс вызывает быстрое привыкание и развитие эмоциональной привязанности (у женщин). Так, не успев толком узнать мужчину, его ценности, стремления можно обнаружить себя в глубокой привязанности к человеку, чья эмоциональность осталась на уровне сухарика, а система ценностей завидно примитивна и близка к рептилийной: еда, безопасность, размножение. (это аргумент в пользу отсрочки)

✔️Возможно, вы удивитесь, но женщины бывает быстро входят в сексуальные отношения с мужчинами, которые им не нравятся.
То есть отношения начинаются с секса с оговоркой: «ну в этого я точно не влюблюсь и это прекрасно! Хватит с меня прошлого раза, я больше так не хочу страдать. Вот мужик, что точно не подходит для отношений, и вообще он идиот. Так что максимально безопасен, ведь я на такого не западу».

Девять из десяти женщин в подобных историях обнаруживают себя через пару месяцев в эмоциональной и сексуальной зависимости, из которой, как из рабской кабалы, нет выхода.

Вот где истинная опасность, вот где последующие годы терапии. (еще один аргумент против скорости и секса ради здоровья)

Так, спросите вы, как с сексом то быть? Торопиться или нет?

Да как хотите, так и действуйте! Полно счастливых пар, что перешли к сексу с немалой отсрочкой, также как и тех, кто переспал на первом же свидании и с тех пор не расставался.

Наша защита от боли, что потенциально несут в себе любые отношения - не в формальных правилах.

Она (независимо от пола) в самоуважении, ощущении собственной ценности вне связи с сексом, способности быть искренним, понимании своих настоящих потребностей, умении их озвучить, в опорах на интересную жизнь и собственное дело и в хороших эмоциональных границах.

Чего я нам всем и желаю.

В прошлом году вы просили меня почаще писать про секс. Так начнем же новый с этой благословенной темы!
И сегодня собираюсь гневно пройтись по рекомендациям о количестве свиданий ДО первого секса.

Рекомендации эти взросли на почве не такой уж привлекательной сегодня идеи обмена невинности на обязательство жениться, и трансформировались до правила трех свиданий.
Хотелось бы понять в чем смысл правила?

Я бы начала с того, что нет в нем особого смысла. Как и нет больше единых правил. На этом можно было бы и закончить, но я разверну.

Правило 3 свиданий стоит на двух ложных предпосылках.

1️⃣. Предположении, что женщина ищет отношений, а мужчина секса. Подобное упрощение и низведение сложных потребностей представляется гротескным, ведет к ложным выводам, рекомендациям и поведению, в котором люди зациклены на цели (мужчина на сексе, а женщина на отношениях), в противовес искреннему интересу к партнеру и тому, что происходит между ними. Я уж молчу о том, что и мужчины ищут отношений, и женщины, бывает, ищут чисто секса без обязательств.

2️⃣Секс в рамках такого подхода рассматривается, как средство обмена, превращая все исключительно в торг.

Чем же угрожают нам коучи по отношениям
(прости господи есть ведь и такие), рекомендуя воздерживаться от секса с новым знакомым, хотя бы в течение 3 свиданий, а лучше пары месяцев?

✔️ Потерей мужского интереса и уважения. Объяснение примерно такое: мужики-охотники. А что делать тем, на кого сезон охоты так и не открыли? Интриговать, заманивать и добычу отдалять. Мужчина в этой концепции, хоть и охотник, но существо не сложнее ослика, идет себе, дурачок, за приманкой.

Наблюдения, однако, показывают, что, если человек избегает близких отношений, то никакие морковки не помогут его в них втянуть. А вот вероятность угодить самой в свою же ловушку высока. Ты уже типа «в отношениях» (аж 5 свиданий было) и уже как-то привыкаешь к человеку, в то время как он отрабатывает программу охоты, безо всякого желания углублять контакт. Захочет свалить – свалит, и никакие предварительные инвестиции не заставят его делать то, чего он не хочет.
С другой стороны, если человек все еще живет в махровом средневековье и считает возможным презирать женщину за страсть, лично мне он не кажется мне таким уж привлекательным призом. Точнее сказать, я бы предпочла держаться от него на максимально далеком расстоянии.

✔️Потерей самоуважения. Начнем с того, что странно было бы строить все здание самоуважения на своей сексуальности или отдельно взятом случае спонтанной страсти, в котором, кстати, падение нравов бывает вполне себе контролируемым.

Что на самом деле здесь может стать проблемой – это изначальные установки. Например, женщина считает секс занятием порочным или грязным (возможно неосознанно, но от этого не легче). Тогда, конечно, она потеряет самоуважение. Однако в этом случае самоуважение будет утрачено независимо от расстояния, отделяющего секс от первого свидания.

Есть также немало женщин, расценивающих секс, как средство обмена. Они так и быть дают его мужчине взамен на заботу или деньги. В таком варианте они сами себя же низводят до объекта, который можно купить. Ну и тогда вместо ощущения взаимного удовольствия или радости возникает утрата самоуважения и ощущение поюзанности. Что опять же, никак не связано со временем перехода к сексу.

✔️ Дискомфортом, который испытает женщина. Ведь человек ей незнаком. А это бывает осложняет расслабление.

Здесь я, пожалуй, спорить не буду. Хотя в скобках замечу, что науке известно немало случаев, в которых у женщин намного больше дискомфорта вызывают близкие. А новый человек не только становится источником неожиданного прилива страсти, но еще и может быть воспринят, как случайный попутчик в поезде, которому можно все рассказать, не слишком переживая за свою репутацию, стерев его лицо и имя из памяти в момент выхода на перрон.

Ну и раз уж речь зашла о самооценке и в целом об отношениях с собой вот несколько текстов по теме за 2024 год, а также опросник.

САМООЦЕНКА
1️⃣Опросник по самооценке
2️⃣Результаты опросника и
3️⃣Анализ результатов + 2 часть
4️⃣Как нестабильная самооценка приводит к упущенным возможностям
5️⃣Что происходит в любовных делах у людей с низкой самооценкой

ДРУГИЕ ТЕКСТЫ ПРО ОТНОШЕНИЯ С САМИМ СОБОЙ

1️⃣Этапы перемен и что делать
2️⃣Обида и обида часть 2
3️⃣Как быть сильным человеком и часть2
4️⃣Внутренняя сила
5️⃣Если на вас много кричали

Один из самых популярных запросов в терапии - самооценка. Все хотят повыше. А зря.
Избыточно высокая ведь тоже большая проблема. Почему?

Об я рассказываю в подкасте "С вас пять тыщ", который ура-ура вышел на всех каналах. И я очень благодарна коллегам - Кате Сафоновой и Веронике Меркуловой за теплый прием и интересную беседу.

Ссылки на ютубе, рутубе, с плеером в ТГ или просто аудио ниже.

https://youtu.be/b2qwe-BhR6o
https://rutube.ru/video/b1d2be9b19a5c520e4fb34b54e8ccbb5/
https://youoweme5k.mave.digital/ep-11

НЕМНОГО ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ и всякого смешного

1️⃣У мужей обычно есть друг
2️⃣Вся правда о моей генетике
3️⃣Сила слова
4️⃣ Моя танцевальная безнадежность
5️⃣Как меня взломали (психологически)
6️⃣Как я вышла из рядов чайлдфри
7️⃣Как я пошла к новому терапевту
8️⃣Немного семейного снобизма
9️⃣Как меня никто не слушает
1️⃣0⃣Как я не понравилась мужчине
1️⃣1️⃣Абсурд в моей жизни

Выбрала за прошлый год то, что больше всего читали и лайкали. Сейчас будет аж 3 или 4 списка. Вдруг вы пропустили?

НЕОЖИДАННЫЕ ТЕМЫ 2024

1️⃣Усталость от отдыха
2️⃣Как же общаться со стариками?
3️⃣Распознать психопата
4️⃣Случайности в нашей судьбе
5️⃣Как привлечь удачу
6️⃣Искусство изменений
7️⃣Типичная жертва абьюза и тут
8️⃣Уверенность и упущенные шансы
9️⃣Источник самых сильных страданий
1️⃣0⃣Куда уходит дружба?

Увы, макро-мир не слишком поддается управлению, как мы тут все дружно ни пытались, он выбирает нестись не в прекрасное далеко, а в какое-то херовое и поближе. Что ж, пусть хотя бы микро- мир  каждого из нас будет наполнен тем, что мы сами для себя выбрали и на что решили обратить внимание. 
Можно ведь и человека мечты встретить, и дом построить, и дерево завести. Можно пойти учиться, куда давно хотел или заработать кучу денег, выиграть в конце концов соревы по бальбоа (это из фантастики, но, допустим, кому-то можно). 

Однако, если ты при этом не рад, не благодарен, не наполнен доверху пузыриками, как хорошее шампанское, то все это будет лишь тяжкий труд, результат которого даже не захочется в итоги года вносить, ибо он обесценен еще в самом начале.

А потому желаю всем нам замечать и сохранять как можно дольше свое удовольствие, радость, благодарность, нежность, самоуважение,  любопытство, восторг, гордость, уверенность, любовь, вдохновение, удивление, удовлетворение. Замечать свои результаты. Замечать тех, кто к нам добр, кто нас любит, поддерживает. Тех, кому мы нужны и дороги, кто нужен и дорог нам.
Остальное не стоит так уж выискивать, холить и лелеять. Оно само нас догонит.

С наступающим, дорогие друзья!

А давайте вместо итогов накидаем сюда своих крашей? Чем не итог года, найти очарование?
Вот вам мой
Мне кажется это один из самых низких мужских голосов.

В прошлом году я записала видео про постановку целей и там такие правильные мысли, прям заслушалась. Всем советую, особенно себе. Потому что собственные цели 24 года я не помню, видимо отвлеклась на жизнь.
«Хотел отдохнуть и уйти в глушь, но случайно ушел в рок тур на 30 городов» - сказал на днях клиент.
Так и я неслась куда-то по дороге, где возможно был знак «обрыв», не слишком оглядываясь на список очень важных целей. И знаете что? Ничего страшного не случилось.

Похоже, что стрелка внутреннего компаса все же удержалась в направлении благополучие, под которым я понимаю мир в семье, заботу о здоровье всех ее членов, любопытство и развитие в работе, общение с близкими по духу, движение во всех его видах, любовь и творчество в широком смысле этого слова.

Все это по мере сил я поддерживаю, а уж через какие действия, может быть и не так важно?

Мои ключевые слова: гибкость, расширение (развитие), поддержка, движение, творчество, любовь, удовольствие.
В общем виде – это упрощенный способ постановки целей. Ты не конкретизируешь действия, но сверяешься с тем, что движение происходит согласно системе ценностей.

Получается такое потоковое состояние, в котором возможно мы почувствуем себя чуть свободнее?

Возьмем простой пример. Как и многих меня крайне демотивирует слово «надо». Что я с этим делаю? По возможности подменяю его словом «хочу», а также работаю над искоренением тех «надо», что считаю внешне навязанными.
В связке с системой ценностей это не сложно.

Например, я знаю, что дети мои стремительно вырастают и до момента, когда начнут жить отдельно осталось не так то и много. В свете этого ежедневные заботы (встать с утра и сделать завтрак, приготовить что-то вкусное, послушать немного шума, который они почему-то называют музыкой и даже обсудить несделанные уроки) становятся приятными, переходя из категории «надо» в «хочу».
Я замечаю, что даже ранним утром мне приятно успеть что-то для них сделать (дети, это не значит, что после завтрака можно оставить посуду на столе! Посудомойка сама себя не сложит!).

У такого подхода как мне кажется есть неумышленный положительный эффект: ты не слишком расстраиваешься, если чего-то не достиг. Просто потому, что не было измеримой конкретики.

К тому же привязанность к конкретным целям может иногда делать нас несчастными, не позволяя спонтанно исследовать открывающиеся возможности, не входящие в план.

Еще один плюс: я знаю, что измеримые цели иногда вызывают внутренний протест, превращаясь в нашем сознании в самонасилие. И тогда переключение на «потоковый» способ может оказаться вполне себе выходом.

Однако вне конкретики есть и минусы.
✔️Сложно отслеживать прогресс, если нет измерения. И тогда есть шанс обесценить или не заметить положительных сдвигов. А ведь сам по себе прогресс и возможность его отследить – это мотиватор для дальнейшего движения.

✔️Вне измеримости движение может замедляться.

✔️Цель диктует средства. Высокая цель не достигается низкими средствами. А потому в целом бывает все же полезно конкретизировать средства достижения, чтобы случайно не обнаружить себя грабящим проходящий скорый, и все ради благополучия родных деточек.

Так что я не могу рекомендовать такой подход как универсальный, особенно если речь идет о бизнес-показателях.
Но если речь о качестве жизни, то может быть он временами не так уж и плох?
#самоанализ

Клиентская статистика 2024

1. Соотношение мужчин и женщин в практике в этом году так и осталось 50 на 50. Были моменты даже мужчины перевешивали. Иногда я думаю, что немного подглядываю за игрой чужой команды. О мужчинах в терапии я довольно много уже рассказывала, например, вот здесь, здесь или здесь. Продолжаю считать, что мне необычайно повезло иметь возможность узнавать из первоисточника (а не фантазировать), о том, о чем думают и говорят (молчат) мужчины.
2. Большинство клиентов все также люди среднего возраста. Вокруг 40 лет происходит много перемен, осознаваний, кризисов. Хочется изменений. Не хочется изменений. Страшно. Как раньше больше не могу. Как по-другому не знаю и не умею. Верните, я же был(а) счастлив! Или нет?
3. Самой молодой клиентке сейчас 24 года. Самому старшему 55. Но было несколько человек за 60.
4. Я веду две терапевтические группы. И там исключительно женщины. И вот что я хочу ответственно заявить: неправда, что женщина может сказать о другой хорошее, только прибавив в конце «да будет мир праху ее». Мы умеем объединяться так, что я бы на месте человечества перекрестилась, что войны затевают мужчины, а не женщины.
5. Мы все также тревожны, устали, выгораем. Мы все также ищем любви, близости, безопасности. Мы все также уязвимы и насторожены. Очень склонны к самообману. Все также верим, что где-то есть стрелка с указанием «счастье там».
6. Процент людей, приходящих с подтвержденным диагнозами типа тревожного расстройства или депрессии сохранился на уровне 20-25%. Но в этом году у меня чуть меньше людей ПРЛ. Из 20 осталось 15%. Не то чтоб вокруг резко стало меньше людей с пограничными расстройствами, просто часть из них ушла из терапии и заменилась невротиками.
7. Очень много людей с острой, шоковой травмой. Я начинаю подозревать, что острая травматизация- естественная часть биографии большинства. Не слишком демонизируя скажу, что к острой может быть отнесена (в зависимости от реакции) и авария, и операция, и просмотр видео с места преступлений (травма свидетеля) и когда ты сам объект насилия. Для кого-то такой острой травмой становятся издевательства в школе, для кого-то истории, в которых ребенком ты находишь одного из родителей дома с любовницей, для третьего опыт, в котором он перевернулся в лодке и тонул, для четвертого рождение сиблинга. Это я не беру еще в расчет весь военный контекст. Он проехался так, что я даже боюсь думать, сколько лет еще мы будем разгребать последствия.
8. В этом году крайне низкая замена клиентов. Есть лист ожидания, но он вопреки моим прогнозам и обещаниям почти не двигается. Большинство клиентов переходят из года в год, и если раньше я могла взять примерно раз в 2-3 месяца нового человека, то кажется теперь срок удлинился. Наработался состав тех, кто рассматривает терапию не как средство скорой помощи, а как гигиеническую процедуру. И это конечно хорошо, а с другой стороны, я переживаю, что не могу брать новых, которые ждут.
9. Оффлайн приходят лишь пара человек и то не каждый раз. Пандемия и эмиграция изменили работу раз и навсегда. Группы мои тоже онлайн.
10. Больше 50% клиентов живут заграницей: Германия, Франция, Англия, США, Израиль, Канада, Эмираты.
11. Я стараюсь брать стареньких на разовую поддержку. Почти всегда их удается встроить в процесс. Приятно и интересно видеть тех, с кем ты когда-то проводил по часу каждую неделю и так, возможно, не один год. Они приходят и это всегда продолжение истории, которая прервалась обычно на каком-то хорошем месте. Ну любопытно же, что там дальше то было? И очень тепло их вновь встречать, как будто это старые друзья приходят поделиться новостями.
12. Я провела пару тематических вебинаров, поучаствовала в интенсиве и сделала двухмесячную программу по самооценке, в которой работала с группой из 8 человек. Судя по всему, это мой предел работоспособности. Увы. Восхищаюсь коллегами, которые делают вебинары на регулярной основе
Рада, что терапия становится нормой жизни у все более широкого круга людей. И желаю нам всем эффективных терапевтов и приятных психологических находок.
#психотерапия

Осознала вдруг силу ритуала.

Вот ты делаешь что-то из года в год и приучаешь себя таким образом к определенному состоянию, настроению.
Включил огонечки - праздник. Запахло елкой – предвкушение. Корица, имбирь, мед, аромат на весь дом - значит все идет своим чередом. Тут тепло, уютно, тут любят, ждут, хотят сделать приятное.

Это то, что в НЛП называют якорем: когда за каким-то переживанием технично закрепляют образ, или движение. И дальше стоит лишь сделать движение или вызвать в памяти образ, и ты уже в нужном эмоциональном состоянии.

Так, кстати, и травматический опыт работает. Деталь – звук, запах, что-то напоминающее травматическую ситуацию и пожалуйста. Welcome в твой персональный ад.

Но не будем отвлекаться. Я хотела про хорошее.

Хотела сказать, что не стоит пренебрегать.
Наше настроение - это не только гормональная прихоть, как временами кажется, но и плод некоторых осознанных действий.
Делаем себе красиво, вкусно, приятно из простых подручных средств.

Думаю я могла бы сегодня повесить такую рекламу:
Борюсь с экзистенциальной тоской. Недорого. В программе: гирлянда, прогулка, покупка красивого блокнотика за 100 рублей, звонок другу и домашнее имбирное печенье.
#какмысправляемся #самоанализ

Я вас любил
Любовь еще (возможно, что просто боль)
Сверлит мои мозги
Все разлетелось к черту на куски (И. Бродский)

Я придерживаюсь мнения, что любовь не кончается. И мне скорее странно слышать после расставания, что она куда-то делась. Страсть – это да. Эта зараза, увы, не слишком живуча. А любовь продолжает быть с нами и после расставаний, и после смерти, того кого мы любили. Меня ни капли не удивляют люди, находящиеся в новых браках, но признающие, что все еще с большой теплотой и любовью относятся к своим предыдущим партнерам. Love story is not always life story (Перель). Это немного страшно признавать, но каждый из нас хотя бы раз в жизни попадал в ситуации, где максима Перель становилась очевидной.

В здоровом варианте после расставания со временем перестает болеть. Светлая грусть при воспоминании о прошлом, возможно, благодарность – признак того, что мы прошли тяжелые времена и примирились с реальностью.

Но приходят в терапию те, кто годами не развязался с отбывшим партнером. Как писал Кундера «Вероломство ненависти состоит – она связывает с противником в тугом объятии …»

Увы, в тугом объятии с прошлым нас оставляет не только ненависть, но и насыщенные иными эмоциями незавершенные в собственном внутреннем мире отношения.

Как понять, что эмоциональные отношения не завершены?

✔️Снаружи у тебя уже даже партнер новый, а внутри – сравнение старого и нового,

✔️фантазии о том, как ты сейчас, такая изменившаяся могла бы построить с бывшим отношения,

✔️бесконечный внутренний диалог с бывшим и там претензии, обиды, идеи о том, как можно было бы переписать прошлое, в какой момент и что надо было сделать.

✅Его (ее) страницы во всех соцсетях открыты, переписка заучена наизусть, и ты в принципе знаешь, как будешь действовать, когда он (а это ведь очевидно случится) попросится обратно.

Фантазии о том, что не случилось безопасны. Они, как отношения с героем книги или любимым актером: можно что угодно себе представлять, подкрепляя воображение приятными воспоминаниями. Или мыслями о том, как можно было отомстить, ответить (это в случае разочарования или сильной боли).
Все это означает, что часть нашей психики осталась в прошлом. Мы не забрали себя полностью из старых отношений, а значит там осталась энергия, внимание, силы – все то, что вообще то пригодилось бы в текущем моменте. Так мы остаемся частью себя жить в прошлом, и у нас дыра в душе размером с могилку.

В каких случаях нам бывает сложно сделать внутреннюю работу по завершению?

1. Расставание привело к потерям в широком контексте. Мы утратили не только отношения с любимым человеком, но и, например, образ жизни, социальный статус, финансовые возможности, друзей, работу, увлечения. Так бывает, если любимый человек был к тому же, например, партнером по бизнесу, или мы были финансово зависимы и теперь весь прошлый образ жизни недоступен, если был общий круг друзей и он остался на стороне партнера. Чем больше мы разделяли, тем обширнее зона поражения. То, что могло бы стать опорой (привычные занятия, друзья) зияет дополнительной раной.

2. В отношениях было причинено много боли. Так, годами из под завалов прошлого вылезают люди из отношений с нарушенными субьектами. Унижения, абьюз, газлайтинг и все иные популярные ныне слова, увы, на практике оборачиваются годами восстановления, когда попавшие в жернова люди не понимают, как они допустили подобное, когда в ужасе винят себя и сожалеют о том, сколько было потрачено собственной жизни в никуда.

3. Нас ограбили. Мы отдали больше, чем получили. Есть ощущение истощенности, выпотрошенности. Насколько объективное – это другой вопрос. Но эмоционально мы в большом дисбалансе.

4. Мы сами остались должны. Мы чувствуем, что поступили несправедливо. Мы взяли нечто, что не смогли вернуть.

5. Мы испытали сильнейшее разочарование. Это была история большой надежды. Возможно не первой и пока что нет сил признать потерю мечты

6. Это был разрыв. Не расставание (о разнице смотреть здесь)
#любовь #отношения

Зачем нам мужчина?
Недавно в одном сообществе была дискуссия на тему зачем в жизнь мужчины приходит женщина, я же задумалась, а зачем и как в нашу женскую жизнь приходит мужчина.

Я мир вижу красивым, и считаю, что гармония архиважна. А потому я бережно внутри себя ее создаю, ведь именно внутренняя гармония обеспечивает внешнюю, которая является лишь следствием, но ради которой к нам мужчины, как мне кажется, и приходят. (ну это не считая секса)

А потому внутри меня дом, и там все продумано, там ничего случайного, весь интерьер, все его устройство, весь хрупкий мир собран с любовью, и с годами я все лучше разбираюсь, кого в него можно пускать, а с кем надо просто вежливо поговорить на пороге, не предлагая чаю с домашним вареньем.

Есть тот, кто лишь иногда приходит в гости, посидит на диване и ничего в моем доме не нарушит: он аккуратно снял грязную обувь у порога, был деликатен, не пытался вырвать гвоздик, на котором ковер, прикрывающий пятна на обоях, (и правильно, он еще мамой прибит, не трогай, мало не покажется).
Он был внимателен к моему миру, но увы, ничего в него не привнес. С ним моя гармония в безопасности и все же в ней не возникло новых красок, новых мелодий, мой свет не стал ярче.

Другой вдруг пытается наводить свой порядок. И я говорю: "эй, не надо меня к батарее за ногу приковывать, я тебя не для того звала, мне просто открыть окно, воздуха свежего запустить, и не трогай эту салфеточку на тумбе, поверь, там под ней… оооо, я ж предупреждала, ну что за люди…давай сразу простимся и не будем даже пытаться, мы ничего красивого не построим."

А с третьим мой дом вдруг преображается и становится прекрасным, в нем струится свет сквозь полупрозрачные шторы, выцветшая обивка кресел вновь пылает свежими оттенками, расцветают увядшие было пионы и даже пыль складывается в прекрасный причудливый узор.


Ничто не нарушено, но дополнено и исполнено, и я по мере сил распространяю тогда все, что получила от него в бесценный дар и так, понемногу, по незаметной капле дополняю внешний мир своей внутренней радостью, которая возникает в необьяснимо наполняющем контакте.

Остается точно научиться отличать ппервого от второго и третьего. Иногда на это уходят годы.
#любовь #отношения

Вика, я не понимаю, как ты еще не возненавидела людей? (спросил на днях приятель)

Ну, я задумалась, конечно. Потому что терапевту бывает не вредно отрефлексировать свои профессиональные основы. Извините за пафос, но как-то уже свое кредо подсобрать и осмыслить.

Вот что лично я транслирую (боже, что я несу?) – своим состоянием, интервенциями на сессии, своим блогом в конце-концов? Как так случилось, что люди все еще мне нравятся?

Может дело в том, что я оптимист? Меня же и на конференцию позвали из-за этого. Мол, остался человек, который наивно сохраняет веру в хорошее, хотя, казалось бы, остатки логики, а также быстрый экскурс в историю человечества подсказывает, что основания не просматриваются. Что ж, пусть придет и расскажет, что она принимает. Мы тоже такое хотим.
Оптимизм мой не только химический, хотя похоже я выиграла в кортикальную лотерею (говорят он врожденный), но еще и осознанный выбор. Мне так интереснее, веселее, проще жить, чего и всем желаю.

Вместе с тем, чтобы оставаться позитивно настроенным и продолжать любить жизнь и людей, приходится постоянно проживать реальность в ее полноте, иначе это будет уже не оптимизм, а самообман и побег в иллюзии. Впрочем, вечно счастливые люди тоже есть. Но в основном под присмотром врачей.

В большинстве же своем мы проживаем реальность, где полно страдания, горя, разочарований, утрат. Вопрос лишь в том, сохраняем ли мы способность видеть и светлую сторону?

Как сказала недавно одна моя клиентка «победитель не тот, кто переделал все дела и разобрал еще 20 коробок. А тот, кто успел вдохнуть свежий ветер, насладиться глотком кофе, поцелуем, ароматом скошенной травы».

Из оптимизма произрастает устойчивость. Я многое выдерживаю в контакте не столько потому, что умею делить внимание между собственным состоянием и состоянием клиента (не позволяя себе проваливаться в чужое переживание), но еще и потому, что верю в силу внутренних ресурсов людей. Мы живучие, мы приспосабливаемся, выдерживаем и самые черные дни однажды заканчиваются. Я это проживала сама, я видела, как проживали десятки, сотни людей свои самые страшные периоды. И вновь возвращались к жизни.

Я люблю называть вещи своими именами. Мне плохо в искривленном пространстве. Здесь, конечно, встает вопрос, когда назвать, каким образом, и если нельзя говорить прямо сейчас, что думаешь, то приходится сильно думать, что говоришь. И все же распутать клубок, дойти до сути – это интересная задача. Все названное сразу утрачивает магическую силу. А потому я за максимально доступную честность и открытость. Это подразумевает и собственную открытость терапевта клиенту (настолько насколько это полезно процессу) и разъяснение клиенту терапевтического процесса.

Выбирая между невротической виной и моральным релятивизмом, я останавливаюсь на втором (хотя, по сути, оба хода ложные).

Но такова видимо моя профессиональная деформация. Или позиция.
Что не означает полное отсутствия нравственных основ. Не имеющие их люди, осыпаются на наших глазах, стоит лишь налететь небольшому порыву ветра, а терапевт, как было сказано выше, не может позволить себе неустойчивость. Так что представления о добре и зле у меня есть.

Но рамка явно шире обыденной, и сочувствие побеждает суждение (осуждение).
В основании подобного отношения знание. Я точно знаю, что один и тот же человек в одних и тех же обстоятельствах может проявить героизм или трусость, великодушие или жестокость, отстраненность или сочувствие.

Мы сложные, неоднозначные существа, раздираемые одновременно кучей импульсов, и какой из них победит в данный момент трудно спрогнозировать.

Таким образом получается, что я верю в хорошее, но не слишком разочаровываюсь, когда оно не наступает (или когда его не замечаю в ком-то) просто потому, что признаю наличие всего остального.

Всегда ли я была такой? О нет. Конечно, в юности я делила мир на черно-белый.

Но работа с людьми, с одной стороны лишает иллюзий, а с другой вдохновляет и оставляет место восхищению. Да, потому что люди удивительны.
#психотерапия

Иногда (довольно часто) мы говорим с клиентами о любви.

Я вот что обычно спрашиваю:
✔️Как ты понимаешь, что тебя любят?
✔️Как ты позволяешь себя любить?
✔️Как твой партнер, друг, ребенок, брат выражают тебе любовь?
✔️Как ты сам выражаешь любовь к другим?

Эти непраздные вопросы вскрывают разрыв между тем, что человек сам готов в любви отдавать, а что готов брать.

Так, некоторые легко говорят о том, как они сами заботятся, но с трудом вспоминают или воспринимают заботу в свой адрес.

Они даже могут возмущаться попытками других заботиться, так как это ставит под сомнение (исключительно в собственных глазах) их силу или главенствующее в доме значение.

Есть те, кто не приемлет помощи, кто привык, что помогающий (а для них помощь – синоним любви) – это он. В общем из ответов мы начинаем понимать, каково представление человека о любви.

❤️❤️Это забота? Безопасность? Страсть? Страдание? Жертвование? Обязательство? Вечный праздник? Подарки? Это роскошь или жизненная необходимость? Человек в дефиците и страхе или не знает, куда девать свой бездонный золотой запас? Он как ящерица работает на внешнем тепле или генерит свое?

А еще на что он претендует, чего достоин. К чему привык, как к проявлению любви, а что наоборот кажется угрозой. А также о том, чего не хватает.

Так, например, одна клиентка ответила на мой вопрос о том, как можно проявить любовь: «оставить человека в покое». Ну мы как бы тут же понимаем: жизнь ее не была простой. И теперь, как в анекдоте: мама, я уже уроки сделала, детей вырастила, карьеру построила, можно я пойду погуляю?

Да, этот человек много работал, вкладывал силы в благополучие детей, поддержку мужа, родителей. И вот наступили блаженные годы, когда дети выросли, а родители еще не слишком постарели, и у клиентки есть деньги на то, чтобы вести ту жизнь, которую хочется.

И мечтает она не так уж и многом: «не нужна мне ваша забота, я привыкла справляться сама (хотя спасибо, что спросили), просто не мешайте, дайте наконец пожить в свое собственное удовольствие!».

Кто-то вспоминает проявление любви родителей, как заботу о безопасности, что звучала примерно так: «Только попробуй! Если с тобой что-то случится, мы тебя добьем!».
Конечно, он теперь в отношениях чувствует себя, как акробат в воздухе без страховки: упадешь и никто не придержит.

Еще одна клиентка на днях сказала с удивлением: «Вика, ничто в моей жизни не готовило меня к тому что мужчине можно довериться. Ты ему доверяешься, а он берет ответственность. Это какая-то фантастика. Пытаюсь привыкнуть. Или может не стоит привыкать, как думаете?»

Ей предстоит учиться жить в доверии и учиться переживать боль без разрыва отношений (потому что боль все-таки неизбежно будет).

Кто-то рассказывает классическую историю о том, что жене надо, чтобы выслушали, а он привык любовь выражать делом. Она обижалась, он возмущался. Но человек не зря жил, читал умные книжки. Рассказал мне про три английских Н. Теперь он не торопится с предложением решения проблемы, а прежде уточняет у жены, что именно требуется: Hear? Hug? Help? (тебя послушать, обнять, помочь?)

Из чего можно сделать оптимистичный вывод: мы можем научиться давать любовь другому тем способом, который нужен ему (а не тем, какой предпочитаем мы). И можем в принципе научить своего партнера тому, что нужно нам.

Для нужна малость: искренний интерес к устройству другого, способность замечать собственные проекции (когда мы даем то, что хотели бы сами получить, а не то, что партнеру нужно), умение спросить и услышать ответ, готовность исходя из этого ответа менять собственное поведение.
Всего то. Ха-ха.

PS Здесь также могла бы быть долгая дискуссия о стилях привязанности (читайте здесь, здесь, здесь, здесь, здесь и здесь. А лучше всего по поиску слова ПРИВЯЗАННОСТЬ).
А также о языках любви (читаем Чепмана "Пять языков любви").

В комментариях просили про секс.

Нашла вот еще немного старенького. Новое пока зреет.

Получив ссылку на тед-выступление под названием «Секс и математика», пошла скорее смотреть: была, была надежда на магическую связь между двумя этими прекрасными занятиями, ведь на первый взгляд кажется, что должна быть корреляция между интеллектом и сексуальностью, во всяком случае у мужчин, но это лишь на первый.

Потому что на второй я вдруг вспомнила одного парня, а там вдруг еще одного (дальше решила не вспоминать, сильно отвлекает от работы) эх, да кому я вру? Нет этой связи, и, если я лично вдруг считаю способность брать интеграл сексуальной, увы, это не подтверждается большей частью человеческого опыта (а личный не дотягивает до приемлемых статистикой величин), и как выяснилось из видео, науке, увы, тоже никакие корреляции не известны, и может это даже хорошо, потому что всегда есть место неожиданности.

Кстати, о ней. Знакомый недавно жаловался на неожиданный отказ. Ну то есть он пришел к ней весь такой в морщинах и ипотеке, а она (такой бы и от вас не отказался) не обрадовалась.
На предложение делай со мной что хочешь, отреагировала странно: ничего она с ним делать не хотела. И это стало для него неожиданностью.

В скобках заметим, что вот оно начало безнадежности – неспособность строить адекватный прогноз - ибо какая ж это неожиданность? Хотя он даже интегралы берет, но математика в его случае не помогла.


Еще один сожалел, что зря пригласил потенциальную жертву любовь домой: считает испугал небоскребом из немытых тарелок.

Сожаления вообще могло бы стать основным мотивом его мемуаров: то он жалеет о бессмысленной и скучной своей семейной жизни, то о кредитах, что разрушили брак и до сих пор мешает ухаживать на широкую ногу - приходится звать домой, а не в гостиницы, а там, как было сказано выше, в связи с развалившимся браком развалившийся быт, убер вместо домашней еды и некомплектное постельное белье - замкнутый круг в центре которого по его мнению долг, а по моему, конечно, отсутствие самоиронии.

Ну и раз уж мы про математику и секс, то напоследок еще одна история.
На днях ясный математический ум пожаловался мне, что свидания для мужчин представляют собой крайнее усилие (а я то считала это исключительно женской проблемой: внепланово помыть голову, убедиться, что чулки комплектные, но не забыть что май и на улице минус, а ведь ты еще не пришла в себя после такого же знойного апреля, запомнить, как его зовут, а также не перепутать имен его бывших жен с названиями магазинов тканей, но мужикам оказывается тоже не просто).

«Понимаешь, надо ведь одеться, выйти, потом не заснуть в процессе беседы.» И пока я в очередной раз опрометчиво отметила про себя чувство юмора собеседника, выяснилось, что это не шутка: очень трудно выдерживать щебет девицы, так, чтобы не зевнуть ей в лицо, когда ты сам мегамозг и трижды перекуплен международным айтирынком.

Приложения же, по его словам, устроены коварно: «Бинарный мир- вправо, влево. Но подумай сама: как можно сделать вывод до тех пор, пока ты не видела всех вариантов? А значит решение всегда будет недостаточно проработанным и обоснованным».

На данном примере мы ясно видим: оснащенный избыточной математической функцией мозг может таить в себе подводные камни, следствием которых становится обременительный, затратный анализ, после которого уже нет никаких сил на легкий и безответственный промискуитет.

В общем я могла бы, конечно, и без лекции на Теде догадаться: очевидных корреляций сексуальности с чем-либо нет, особенно жаль, что нет этой корреляции с математическими способностями.
А ведь как было бы удобно! Уточнил у человека, сколько по его скромному мнению будет семью девять и все понятно! Но нет,придется каждый раз проверять на практике.

Утомительно, непредсказуемо, из гарантий лишь мучительная неизвестность и неожиданность. Что ж, пусть хотя бы будет приятная.
#сексуальность #любовь #отношения

Нет, нет и нет. Не читайте на ночь новости. И не ходите по врачам. Узнаете неприятное, расстроитесь, от расстройства случится обострение вялотекущего, и вот вы уже незаметно для себе пьете какую-нибудь дрянь, которая в качестве побочки дает усиление текущих симптомов.

Вы еще больше расстраиваетесь, бросаете одну дрянь, находите новую, а уж она то и наносит непоправимый урон относительно здоровому доселе организму.

И все. Прощай спокойная жизнь в живительном для психики неведении!

Вас затянет бешеный забег по лабораториям с разрастающимся списком критериев и неуправляемым ростом симптомов, следом нахлынет грусть, переходящая в вялотекущую депрессию, эндокринолог отправит к психологу, тот к неврологу, этот к хирургу, в конце цепочки, как не трудно догадаться, вас поджидает паталогоанатом.

По ходу этой увлекательной пьесы вы обзаведетесь нервным тиком, толстой историей болезни, ипохондрией, фобией, манией, и с шиком распрощаетесь с суммой, равной годовому бюджету небольшой африканской страны.

Вы станете чрезвычайно скучным собеседником, из тех что ждет, когда уже можно будет наконец вставить словцо о нюансах поведения распоясавшихся лейкоцитов, залежах полезных ископаемых в виде камней, щедрой рукой разбросанных по разным органам, добыче песка из мочи и волшебного взаимодействия инсулина с сахаром.

Анекдоты о завещании и аминокислоты, с непроизносимыми названиями слегка обогатят ваш словарный запас, но нанесут непоправимый ущерб хлипкой внутренней гармонии. Иллюзия здоровья, ловко поддерживаемая годами, рухнет, гомеопатия и травки отправятся в ящик со старыми детскими игрушками, а вас с открытыми объятьями примет в свое лоно Большая Фарма. Вы ведь скучали по ней, а? Так не прячьте же ваши денежки, несите, несите, иначе быть в биде …

Это точка бифуркации и в ней вам придется выбрать между двумя вариантами. Первый: заискивающе попросить хирургов, удалить ту избыточную часть мозга, что позволяет себе критично относится к выписанным на немыслимые суммы анализам, и тем самым очень мешает успешному лечению.

Прямо так и сказать: «доктор, а можно мне моск вместо мозга, а потом уже анализы и лекарства? Нет? А может тогда сразу в морг?».

И второй. Умереть в полном неведении, так и не узнав от чего.

Лично я собираюсь так и поступить лет через 40-50 (раньше не могу, надо на правнуков посмотреть), а сэкономленные на диагностике и лечении средства с шиком потрачу на путешествия, молодых любовников, помаду, полосатые носки, алкоголь, разноцветные шляпы с перьями, нелепые украшения и вредные сладости.
Да-да-да, я планирую быстренько вернуть все пороки, как только дети перестанут за мной так пристально присматривать и меня воспитывать.
2018
#justfun #немноголичнойжизни

Завтра стартует онлайн конференция Ольги Ромулус «Лучшая жизнь в новом году», и я слегка уже нервничаю, хотя выступаю во вторник и еще полно времени добежать до китайской границы и не вернуться.

Но, возможно, я просто сосредоточусь, и все внутри меня уже как-то устаканится.
А пока что происходят метания между попыткой сделать встречу полегче и повеселее и желанием углубиться в экзистенциальные вопросы типа смерти, старения, бессилия, биологической и исторической обусловленности, в вопросы смысла, которого нет и который мы упорно создаем, а он также упорно ускользает, в признание силы случая, которому мы подвержены и невозможности человека выйти за пределы всех этих данностей.

Убедительный призыв сделать свою жизнь лучше в свете этих данностей отдает леееегенькой такой шизой. Вот мы поговорили об ужасах, и возможно даже почувствовали их всем своим нутром, а теперь давайте попробуем оставаться оптимистически настроенными?

Но, что делать. Примерно так обстоят дела. Из века в век ничего не меняется. Мы сталкиваемся с этими неизбежностями, но упорно продолжаем жизнь. Ну и раз уж мы даже в свете знания о смерти и прочих прелестях бытия от жизни не отказываемся, так может быть попытаемся ее сделать чуть лучше?

А потому, кроме заявления о безнадежности и неизбежности, я все же хочу поговорить и о практических способах преодоления внутри себя пессимистичного настроя, а также собираюсь провести небольшое трансовое упражнение.

Кроме меня выступают десятки людей, и у них тоже есть идеи о том, как сделать жизнь чуть веселее и счастливее. Так что, если вы вдруг хотели бы организовать себе новом году что-то получше (куда уж лучше, а?), то, возможно, вы найдете среди выступлений вдохновение и поддержку своему стремлению.

Вот здесь ссылка на мероприятие.
Можно приходить онлайн, можно купить запись, а можно просто порадоваться, что кто-то еще верит в возможность лучшей жизни и даже пытается передать эту веру другим.

Пережить любовную драму

Собирая себя после несчастной любви или расставания, клиенты, бывает, говорят: «больше никогда!». И если пережито насилие, унижение, я, естественно, поддержу их в здоровом стремлении не повторять подобный опыт.

Но если речь идет о, скажем так, нормативной любовной драме, то невольно вспоминается, как бывало летишь в детстве с американских горок, орешь во все горло – заберите меня отсюда! – а через полчаса ноешь, выпрашивая у родителей следующую порцию адреналина.

Добровольно принять на себя обет не разводить больше в животе бабочек (кстати, прочла где-то фразу: «я не до конца влюбился и поэтому у меня там пока что гусеницы») можно, конечно.

И такие случаи известны. Но по мне так лучше сразу в монастырь.

Или признать правду.
А правда в том, что все наши пиковые счастливые состояния происходят в близости, что неизбежно приводит к зеркально пиковым провалам в боль.

Не потому, что люди злы и намеренно причиняют ее друг другу, а потому что в близости мы невольно задеваем самое уязвимое. Ведь уязвимость неотделима от искренности. Чем больше мы раскрываемся навстречу друг другу, тем больше вероятность однажды испытать боль.

Задетое случайным прохожим неприятно. Задетое любимым - больно втройне, ведь ты ему доверял, он на эти раны еще вчера мазь лечебную мазал, а сегодня небрежно туда же плеснул кислоты. Так «скорбью мы расплачиваемся за любовь» (Бакман).

И так, бывает, рождается бессознательный обет: «каждого, кто приблизится, я однажды сам(а) первый оттолкну» - и тогда мы видим, как на пике, казалось бы, прекрасных отношений человек вдруг творит нечто невыносимое для партнера. И догадываемся, что это он защищается от потенциального удара, которого бессознательно ожидает.

А бывает и вполне сознательный обет: «больше никогда» и тогда мы можем наблюдать скепсис, цинизм, избыточную рационализацию там, где могли бы быть чувства.

Во всех этих случаях вопрос не в том, как найти правильно партнера, который никогда не станет для меня источником болезненных чувств. Даже античным богам не удавалось получать все, что они хотели.

Вопрос в том, как развивать свою устойчивость к периодам эмоционального провала, как переживать реальность, что так противоречит идеальной картинке, и как начать рассуждать не в терминах, какой мне нужен партнер рядом, но в терминах: «каким (какой) я хочу быть в этих отношениях? Что я хочу проявлять?»

Ведь любовь наша зависит не только от того, что произошло, но и от того, чего НЕ СЛУЧИЛОСЬ.

Исследование обеих составляющих, а также ответ на вопросы выше, дает шанс в следующий раз сделать все немного иначе. И пережить, возможно, чуть более счастливый опыт.

У меня есть несколько любимых мыслей, которые я время от времени думаю.
И среди них - отказ от негативной оценки практически любого жизненного опыта. Ну да, все слышали, что-то вроде «Это не неудача – это опыт», но мало кто еще искренне проникся идеей. Давайте я немного поспособствую.

✔️Во-первых, нет смысла в том, чтобы корить себя за прошлое, даже если вы вдруг считаете, что оно было ошибкой.

Укор, который обычно скрывает под собой негативная оценка, ничем вам не поможет, это не то, что оградит от будущих ошибок, это то, что просто портит настроение.

Нейтрального вывода: «больше за этого придурка замуж не пойду» или «не надо было с карточным шулером все-таки затевать совместный бизнес» вполне достаточно, но многие сокрушаются, вопрошая: «Как, как я могла так ошибаться? Где были мои глаза?» И все такое.

Я скажу. Глаза были там же, но у них не была настроена оптика, на то, чтоб отличать мудаков от просто менеджеров по продажам.

Вы же не удивляетесь, что, сев за руль первый раз, сразу не победили на автогонках. А почему тогда так строго оцениваются, например, попытки построить отношения или бизнес?

✔️Во- вторых, пора перестать оценивать то, что завершено, потому что естественным образом себя изжило, как неудачный проект.

Был 20 летний брак. В нем было много прекрасного, его результатом стали дети, а также там были любовь, путешествия, разговоры, совместные открытия, помощь, первые профессиональные достижения, ну да много всего чудесного было. Но вот закончилось и наступила пора других интересов.
Означает ли расставание, что все 20 лет были плохими?
Можем ли мы теперь расценивать решение о браке, как ошибочное?
Вы правда считаете единственно успешной формулу «пока смерть не разлучит их?»
Она ж придумана для времен, когда люди жили лет 40 от силы. Никому в голову тогда не приходило, что придется ждать этого счастливого разрешения семейной идиллии до своих 80, а то и 90!

Не поймите меня превратно, я никого не призываю. Если у вас там тепло и душевно, так и замечательно, таки пусть продолжается до самой смерти и дальше тоже. Но выходить из отношений с чувством вины за неудачу? Расценивать вариант, в котором вы решили не продолжать, как фейл?

То же касается любых других отношений, профессии или даже бизнеса, который перестал быть, например, интересным или перестал в какой то момент давать деньги.
Ну он кормил вас 5- 10-15-20 лет и то, что вы его решили закрыть, нельзя считать провалом проекта.

Он был успешен, просто закончился, стал скучным, вы там все поняли и хотите другого - это естественный процесс, не дающий никаких оснований считать всю идею и все потраченные на ее реализацию годы ошибкой.

В общем приходите, я научу вас пересказывать историю своей жизни в правильном ключе, потому что большинство зачем-то рассказывает грустную версию, концентрируясь на том, что не удалось, и забывая обо всем прекрасном, что сопровождало.

Люди игнорируют свою прошедшую радость и успех, не осознавая, сколько всего удалось преодолеть, и в кризисные моменты совершенно теряют способность не только применять полученные на жизненном пути ресурсы, но и вообще замечать их существование.

Иными словами, я научу интегрировать богатство накопленного опыта так, чтобы рассказывать веселые сказки со счастливым концом, а не вот это вот «смерть избавила нас от страданий».

Нет. Вы скажете: «Вика избавила меня от страданий, концентрация которых в моем воображении слегка превышала реальные дозы и какое счастье, что мы с ней встретились, впрочем, оглядываясь назад, я понимаю, что вся моя жизнь- цепочка интересных, полезных и радостных встреч».

Ну или что-то вроде того. Да, что-то вроде того.
#psycho #психология

В ноябре что было важно? Его пережить и смириться. В этом нам помогали секс наркотики рок-н-ролл, управление внутренней силой и всякое разное. Подробнее читайте в дайджесте месяца.

Психотерапия
1️⃣Проработали тему? Как бы не так!
2️⃣Вопросы секса в терапии и не только
3️⃣С чего начинается терапия
4️⃣Почему некоторые клиенты невыносимы
5️⃣Терапия и мораль. Какая связь?
6️⃣Ты ж психолог!

Отношения с самим собой

1️⃣Управление внутренней силой
2️⃣Как принять решение – универсальный совет
3️⃣Три заветных слова
4️⃣Что вскрывает материнство

Любовь и отношения (и секс)

1️⃣Об аферисте из тиндера
2️⃣Какой будет наша сексуальность?
3️⃣Демонстративная сексуальность
4️⃣Мама и взрослая сексуальность
5️⃣Бессознательное отвержение секса
6️⃣Как влияют противозачаточные на выбор партнера
7️⃣Кому же легче получить секс? (часть 1 и часть 2)

Немного личной жизни

1️⃣Как я не понравилась мужчине
2️⃣Как я читала Генри Джеймса (братца Ульяма – основателя психологии)
3️⃣Ноябрьские утешения
4️⃣Как я всем вам несу добро, любовь, деньги и счастье (а вы не знали)
5️⃣Как старший не стал милиционером

Мне кажется я превращаюсь в секс блогера, ей богу, не хотела, оно само.

Товарищи, не переключайтесь, с завтрашнего дня обещаю уже прекратить это безобразие и написать о чем то более важном и серьезном (о чем????) , но вчера, как назло! был день секса и не могу не повторить старый пост со статистикой и выразить надежду на то, что вы широко отметили праздник в узких кругах.

Как сказала как то М. МаГрат (исследователь в интересующей нас теме) «Хочешь больше никогда не заниматься сексом- женись».

Это тот самый случай, когда ресторан открыли у нас дома, а мы почему-то не ходим в него, и вообще аппетит у нас не совпадает, да и блюда, как выяснилось, не блещут разнообразием.

Увы, в большинстве браков существует невероятный дисбаланс желания. Утешает нас то, что мы в этом не одиноки, как и не одиноки в том, что около 60% мужчин и 40% женщин будут иметь внебрачные связи (книга П.Воган «Миф о моногамии»).

Особенно любопытно, что в совместной жизни именно женский интерес к мужчинам утрачивается быстрее. Через 4 года в отношениях только половина женщин желает регулярно заниматься с партнером и снижается до 20% тех, кто хочет регулярно заниматься сексом со своим постоянным партнером после 20 лет брака. Около 40% мужчин не заинтересованы в регулярном сексе с партнером после 20 лет брака, а 43% американок имеют диагноз гипосексуальность, то есть пониженное либидо, но фиксируется оно только по отношению к постоянному партнеру.

Я могла бы продолжать, но это все только расстраивает. Лучше давайте подумаем вот о чем. Ведь существуют исследования, которые доказывают, что регулярные занятия сексом:
• Снижают риск развития сердечно-сосудистых заболеваний
• Повышают иммунитет
• Улучшают когнитивные функции

То есть буквально здоровеешь и умнеешь на глазах, и не надо ни книжки читать, ни в спортзал ходить. Даже есть исследования, доказывающие, что люди, которые регулярно занимаются сексом (а регулярно – это 3 раза в неделю примерно) выглядят в среднем на 10 лет моложе ровесников. Ну то есть кожа, глаза, тонус.

При этом согласно исследованиям профессора психологии Б. Зитча, средняя продолжительность сексуального контакта составляет около 5,5 минут. Да ВПН дольше грузится, ей-богу.

Короче надо как то себя заставить, понимаете? Как-то наскрести себя на секс в вихре политической и экономической нестабильности на 16,5 минут в неделю. Соберитесь, товарищи, организуйтесь как- нибудь: мы нужны друг другу умные, красивые и здоровые.

Кому легче получить секс (ответ)

Ну что ж, судя по ответам на опросник, мы с вами неплохо разбираемся в психологии полов.

В этом забавном исследовании примерно половина мужчин и женщин согласились пойти на свидание. То есть по этому пункту разницы в количестве согласившихся не было.

А вот дальше интереснее.

Пойти в гости согласилось лишь несколько женщин, а на предложение заняться с подкатившим красавцем сексом отказом ответили абсолютно все женщины.

А вот мужчины…
Нет вы только представьте себе!

Больше половины (увы, без точной цифры) согласились пойти в гости и почти 80% заняться сексом!

Те 20 % отщепенцев, что отказались, были либо в постоянных отношениях, либо ссылалась на какие-то организационные сложности в текущем моменте.

Таким образом, даже несмотря на то, что могут быть претензии к оценке привлекательности актеров, тенденция все же довольно очевидна.

Никто из женщин оказался не готов после пары минут беседы пойти в постель с новым знакомцем, в то время как 80% мужчин от такой возможности не отказываются.

Психологи объясняют это тем, что цена последствий сексуального контакта для женщины неизмеримо высока. Одна лишь беременность – 9 месяцев + последующие развлечения кормлением и прочим уходом не позволяют нам так безумно вступать в sex without strings, потому что на протяжении тысячелетий женщина не могла самостоятельно обеспечить выживание себе и потомству.

Для мужчины же с эволюционной точки зрения вступить в сексуальные отношения, что потенциально приведут к беременности и при этом не потребуют с его стороны последующих инвестиций, – абсолютно оправданный шаг.

После того, как отгремит женское возмущение такой несправедливостью, я предлагаю всем нашим дружным женским коллективом порадоваться тому, что оказывается стоит только очень захотеть практически каждый первый будет готов с нами пойти.

Ну ок, сделаем скидку на то, что тут холодно, грустно, мужчины зашуганы и часть из них плотно женаты, а мы не все поголовно красивые молодые актрисы.
Но биологически у нас шансов на согласие все равно больше! Ну хоть в чем-то свезло, а?

Кому же легче получить секс?

Эксперимент проводили во Флориде, в кампусе университета и он был посвящен тому, как реагируют мужчины и женщины на предложение о свидании и сексе.

Симпатичные актеры – мужчина и женщина - ходили по территории, отлавливали себе потенциальных партнеров и говорили примерно следующее.

«Привет, меня зовут Маша (Петя). Я заметила тебя несколько дней назад, и ты мне очень понравился».

После чего следовало одно из трех предложений:

- может сходим на свидание?
- не хочешь зайти ко мне в гости?
- может пойдем прямо сейчас займемся сексом?

И велся подсчет согласий и отказов.
Предлагаю поиграть и попытаться угадать результаты в кратком опросе ниже.
А я в следующем посте напишу статистику реальных ответов.

Противозачаточные и ошибки выбора партнера

В рамках борьбы за сохранение остатков знания английского (на самом деле благодаря громкому заголовку) прослушала очередную порцию СЕО подкаста о влиянии гормональной контрацепции на женскую привлекательность, сексуальную активность и даже на мужской тестостерон!

Оговорюсь для порядка, что тема горячая и существует опасность навлечь критику на себя за то, что ты сказал что-то против гормональной контрацепции, но гость не то, чтоб против, она психолог и исследует влияние гормонов на сексуальное поведение. Дальше каждый может решать, что он хочет с этой информацией делать.

А я начну с того, что с некоторых пор вообще сомневаюсь в том, существует ли настоящее «Я», настолько меняет людей, по моим наблюдениям, прием гормональных препаратов. Настроение, мысли, самооценка, планы – все это летит к чертям или вдруг неожиданно расцветает в зависимости от гормонального статуса.

Впрочем, и без всяких препаратов большинству женщин известно, как внезапно меняется мир из прекрасного в ужасный, где ничего хорошего тебя не ждет, а люди безнадежны в своей отвратительности. Удивительно, но к 1-2 дню цикла мир обычно чудесным образом опять приходит в баланс и становится местом, в котором можно неплохо жить. Окружающие вновь приобретают черты приятных людей.

Загадка, конечно, как они все так быстро успевают меняться, а главное зачем они это постоянно делают?
Но сейчас не об этом.

Кратко изложу одну мысль подкаста (там их больше).
Очень упрощенно: противозачаточные кроме того, что не позволяет созревать яйцеклетке, действуют по принципу снижения пиков выработки у нас эстрогена (который достигает максимума в дни благоприятные для зачатия).

А мужчины, представьте себе, бессознательно считывают и притягиваются к женщинам именно эстрогеновым, тем, что живут в естественном цикле.
То есть потенциально мы, принимая противозачаточные, становимся менее видимыми для мужчин. Это раз.

Два. Женщины в максимально благоприятные для зачатия дни склонны выбирать более тестостероновых мужчин, в дни же упадка духа намного менее привлекательных с точки зрения уровня этого гормона. А он, как не сложно догадаться, обеспечивает выживаемость, защиту, ну все, к чему мы в силу исторических и биологических причин притягиваемся, как к некой гарантии сохранения потомства.
А теперь следите за руками. Женщины на препаратах с пониженным эстрогеном выбирают менее тестостероновых мужчин (у них как бы нет этих пиков либидозных, когда готова пустится во все тяжкие с ближайшим к тебе лесорубом). Плюс у большинства женщин на них либидо вообще падает. Ну и сами они становятся не так привлекательны (не внешне, но на уровне химии) и притягивают таким образом менее тестостероновых парней.

То есть ты такая выходишь замуж за вроде неплохого парня, потом отменяешь проивозачаточные, открываешь одним прекрасным утром глаза и думаешь: кто это вообще? Что он делает в моей постели? Его ли я вообще хотела то?

Есть и еще прикол. У мужчин в стабильных отношениях тестостерон снижается слегка (ну чтоб уже угомонился наконец и мог следить за детьми, а не за всеми мимо проходящими ногами). Но он снижается не только при рождении детей. А в том числе, если партнерша принимает противозачаточные. У нее меньше эстрогена, ну и ему тестостерон уже вроде как и не нужен рядом с ней.
Вот. Думайте теперь.

А завтра еще расскажу забавный эксперимент, в котором дан ответ на вопрос кому на руси жить хорошо кому легче получить секс: женщине или мужчине?

Делаем ставки, господа.

Последние дни слегка наполнены абсурдом.

Вчера, например, старший весь день боролся за право носить то, что еще пару месяцев назад было признано администрацией школы брюками, но в полдень понедельника вдруг стало подозрительно смахивать на джинсы. И тот же человек, что недавно поздравил Андрюху с переходом на приличные штаны, приглядевшись все к тем же штанам, решил, что, пожалуй, урок литературы не так важен, как правильная ткань. Литература ведь, как всем известно, не терпит людей в джинсах.

Увы, я не вырастила любителя чтения, но в этом месте даже старшему захотелось на уроке остаться. Дизайнерская дискуссия достигла точки насыщения в момент, когда ему предложили отправиться в ателье и получить официальную справку о том, что ткань не джинсовая.
Вместо уроков. Что он и сделал.

Видео, в котором объяснялось, что ткань - хлопковая диагональ, было отправлено ответственному за дресс-код лицу, которое усомнилось в компетентности мастера ателье.

Интересно, сколько надо принести справок, чтобы брюки были признаны пригодными для посещения литературы, человеком, которому пару месяцев до выпускных экзаменов? И нет ли у школы более интересных задач: например, помочь этому парню не вылететь из нее же по более уважительным причинам?

Так, прямо на глазах у семьи, я стала стремительно обращаться из человека с повышенной эмпатией в человека повышенной озверелости, чем заслужила восторги старшего, который уговаривал меня не забыть выкрикиваемые дома в приступе литературного вдохновения слова и повторить их в школе.

К счастью, не пришлось. Сегодня, изучив пристально гугл, ответственные лица признали брюки годными. Здесь могла бы быть тысяча слов. Но будет одно. Ну б-ь!

А еще А. прошел психологическое тестирование (не в школе).
Так вот, там было 80 вопросов, среди которых, например: «можешь ли ты зарезать барана или курицу?». И вывод: выбранная стезя, а именно – музыкальный продюсер- очень А. подходит. Наряду со службой в милиции.

Так я узнала, что склонность к фуражке растет из тех же корней, что и интерес к музыке и продвижению, а мой сын - человек многих талантов и, возможно, даже чертов гений – куриц и баранов не режет, потому сгодится для серьезных дел.

А потом представила себе, как однажды у него будут брать интервью, и А. скажет: "я выбирал, кем стать, то ли в милицию, то ли в продюсинг. Сложный был выбор, но потом мне сказали, что в милицию в джинсах нельзя."

Так мир погряз в преступности, но получил неплохое музыкальное сопровождение.
#немноголичнойжизни

Бессознательное отвержение секса
(продолжим тему, да?)

Когда я задумываюсь о причинах, по которым у нас могут быть проблемы с сексом, я начинаю волноваться за выживание человечества. Впрочем, поводов для волнения за его сохранность у нас и без секса завались. Но все же.

Например, бессознательное отвержение секса возможно потому, что:
✔️Существует страх перед противоположным полом
✔️Нарушен контакт с телом, есть страх тела, неприятие его
✅Страх беременности
✔️Первый опыт был травматичным
✔️В опыте сексуальные травмы
✅Семейное послание, бессознательный родительский запрет на сексуальность
✔️ Страх смерти (когда кажется, что в момент наивысшего кайфа тебя нет, ты растворяешься)
✔️Восприятие секса, как чего-то грязного

Хочу пока на последнем сконцентрироваться. Но если надо, то и по другим причинам пройдемся.

Чем больше я работаю, тем больше убеждаюсь, что одна из центральных проблем – наше идеализированное представление о себе и о том мире, в котором мы должны были бы по нашим представлениям жить.

Мы развиваемся в поляризации, нас с детства учат, что такое хорошо, а что такое плохо, что можно, что нельзя. Это естественный процесс. Проблема в том, что и дальше, взрослея, мы пытаемся дать всему четкую оценку и жить на светлой стороне, где все идеально. В своих фантазиях (что мы не отделяем от реальности) мы - существа чистые, хорошие, суперспособные, любимые всякой тварью, независимо от ее пола и вида.

При этом на темную сторону может попасть все что угодно. И чаще всего там спонтанность, многие потребности, эмоции, возможность высказывать свое мнение.

Ведь когда у человека есть идеальное я и совершенный мир, то он склонен воспринимать все не соответствующее идеалу, как плохое. Секс в таком случае имеет все шансы попасть в категорию зла и быть предан анафеме.

Это часто бессознательный процесс, в котором мы, по сути, отвергаем ценное, живое, свою витальную энергию.
Именно поэтому терапевты всех мастей так любят исследовать «темную» сторону личности.

🔥Все что назначено стыдным, неприличным, пугающим, все что вытеснено и маркировано, как «ни в коем случае», «это не Я», «уж я то точно так не буду» - источник, в котором скрыто огромное количество отвергнутых возможностей, ресурса, сил, всего того, что можно было бы направить на построение именно той жизни, которую мы бы признали своей.

Как понять, что человек в надежде на идеальность отвергает сексуальность?

Это немного кукла. Или слегка робот. Такой приглаженный персонаж. Слишком старательный. Ни один волосок из прядки, ни одного неконтролируемого движения, никаких спонтанных взбалмошностей. Все прилично, чинно благородно. Целлулоидно. Заморожено. Очень много напряжения в лицевых мышцах, горле, да и в целом в теле. Вы не увидите его хохочущим. Очень много «социально одобряемого» (что он назначит одобряемым еще тоже вопрос). В речи много поляризации, крайностей, суждений, осуждений, главенствование «надо». Болезненная брезгливость.

С высокой долей вероятности при такой внешней картине можно предполагать такую же целлулоидную сексуальность. Увы.
#сексуальность #отношения

День матери.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать этот праздник, и вот что я вам, как триждымать (дай же мне, боже, еще немного смирения ну или налей, чего там у тебя есть) и немного психолог скажу.

Мы можем довольно долго хранить семейные скелеты в шкафах. Но однажды у нас появляются дети, и материнство небрежной рукой вскрывает все, до чего дотягивается. Наши родители возвращаются и обступают нас со всех сторон, а собственное родительство засасывает в темы, которых теперь не избежать.

Наши отношения с мамой, мифические картинки лелеемого в девичестве будущего, все ожидания, планы, мечты, нереалистичные идеи, неадекватная самооценка, наследство родовых тайн, посланий, верований, неспособность выстраивать собственные границы, страхи, тревоги, проекции. Все это вырывается на свободу, как в фильме ужасов, и тащит нас вдоль и поперек поля фантазий и семейного наследства, которое мы вынуждены теперь перепахивать собственным опытом.

Мы переживаем наши лучшие и худшие дни, и они оказываются совсем не такими, как нам представлялось.
Все эти «у меня точно будет так» и «не будет эдак». Ха-ха. Камня на камне не оставляет нам материнство от прекраснодушных идей.

Это неумолимое, как конец света, движение вперед к саморазоблачению и смирению. Ну и к любви, конечно.
#самоанализ

Вчера подруга сказала: «ты ж психолог!».
Так я поняла, что
1.Я уже признана даже в своем отечестве
2. Она больше не может ничего придумать в поддержку и говорит: ты же умная, придумай что-нибудь сама, а? (как в том анекдоте, где жена застукала мужа с любовницей)
3.Как это смешно звучит!

Если вам не смешно, то я приведу аналогии. Это как сказать нейрохирургу: «у тебя аневризма? Но ты ж хирург!» или учителю «В смысле твои дети плохо учатся? Ты ведь учитель!» или пилоту «Как это ты не можешь улететь на Карибы завтра? Ты ведь пилот!». Ну вы поняли. В комментариях, кстати, предлагаю потренироваться и продолжить аналогию для ваших профессий.

Временами, когда я прихожу к своему собственному психологу, я впадаю в ощущение проф. замешательства, потому что в своей личной жизни не то что соринок, я бревен не вижу, из которых Древний Московский Кремль и крепостную стену в два ряда можно было бы построить.

Как в одном человеке сочетается профессиональная компетентность, способность увидеть динамику чужих психических процессов (а также скромность, как все успели заметить) и неспособность трезво действовать в собственной жизни? Да легко сочетается.

Поздравим же меня и всех моих коллег с нашим профессиональным праздником! Пусть мы и дальше продолжим сочетать несочетаемое! Здоровая смесь нашей иронии и отчаяния гарантирует клиентам возможность войти в контакт с обычным, живым человеком, который просто чуть лучше умеет слушать, возможно, чуть больше слышит, а главное способен все это выдержать и научить клиентов самих выдерживать.

Ну и напоследок пара чудесных цитат:
- Ты бросаешь человека, потому что он женщина? Но это так глупо..
- А потом мы поехали покупать мороженых мышей.
- Не обязательно жить в Париже, чтобы есть булки и ходить мимо красивых зданий на работу
- Мне инвестиции суют, как танцовщице деньги в трусы
- Что я делаю чтобы успокоиться? Обычно глажу змею.
- Как этот человек может просить меня о такой ху..не, если понятно, что это даже вслух произносить нельзя?
- Почему все снежинки, а я медведь?
- Ходишь, как будто голый человек, а вокруг люди в скафандрах, не докричаться!

Клиенты иногда приходят к терапевту в ожидании моральных оценок.
Я сама помнится еще на заре принесла своему нечто сомнительно с точки зрения официальных общественных норм и ждала, что же будет.
И знаете что?
Ничего.
А сейчас у меня психоаналитик. (вот тут про мой звездный первый раз с ним). И этого, похоже, вообще ничем не пронять.
Но и предыдущий был на удивление равнодушен к моим грехам, не в том смысле, что они не вызывали у него никакого интереса, но в том, что я так и не дождалась ничего, что стало бы хоть малейшим намеком на его сомнение в моей адекватности.

Конечно, каждый человек обязан однажды задать себе философский вопрос: «а не долбоеб ли я?». И даже принести его в терапию.

Но хочу вас заверить, что до тех пор, пока вы не завтракаете малыми детьми и не пишите мне, например, «доброго времени суток», вы в пространстве терапевтической безопасности.
Ибо работа терапевта не предполагает идеализацию, а наоборот исключительно смирение с нашим общим несовершенством.

Напоследок (если вдруг еще есть сомнения) добью вас цитатой из Ницше:
«Ни от чего так не пострадала добродетель, как от нудных проповедей ее защитников».

А мне, знаете ли, меньше всего хотелось бы стать нудным терапевтом. Тем более я прекрасно реализую потребность в нудятине с детьми (пойду напомню им вымыть руки, а то вдруг забыли).

В начале практики я много чего не понимала.

Например, приходит на первую встречу мужчина и с порога вдруг начинает командовать: «предлагаю на ты, и еще давай сразу договоримся, что…».

Такое было не раз, и не два.
И в самый первый я, слегка обалдев, ощутила жгучее желание срочно встречу завершить или хотя бы посветить ему немного лампой в лицо и напомнить, что «здесь вопросы задаю я».

Признаюсь, я люблю идти на поводу желаний без избыточных рефлексий, что и так порядком уже испортили удовольствие от жизни.

Но только не в терапии. Здесь задача желания у себя отследить и очень взвешенно решить, что из внезапно стукнувшего в голову будет полезно привнести в контакт, и каким образом это сделать, а что из реакций – твоя личная проблема, к клиенту не имеющая отношения.

Мне хватило собственного контроля, чтобы промолчать и понаблюдать. И довольно быстро все стало понятно.

Это руководитель. Он в тревоге. Он в очень уязвимом и непривычном для себя положении: мало того, что пришел к совершенно незнакомой женщине, так надо еще и в проблемах ей признаться. И сейчас он пытается выровнять статусы + делает то, что знакомо и успокаивает – пытается управлять процессом. Земля отношений в начале ничейная, ну он как может столбики забивает. Что ж, это говорит и об инициативе, и о высоком уровне контроля, и о привычке быть основным, ведущим. Ну и о способе управлять тревогой. Так что Вика, не путай гиперкомпенсацию с уверенностью или высокомерием.

Все записываем, делаем выводы, имеем в виду.

А парень оказался чутким, с отличным чувством юмора, исключительного ума и энергии. И ни следа от моей настороженности и желания срочно сбежать из контакта не осталось уже к концу первой же встречи. Работаем с ним много лет. А ведь могла бы и не узнать этого ничего, доверься я первому импульсу.
Увидеть за поведением причину не всегда так просто. Но, пожалуй, это одно из самых увлекательных занятий.

С чего начнем?

Когда я думаю, сколько всего приходится решать взрослым людям, я проникаюсь к ним таким сочувствием, что, если бы я не была обучена оставаться в устойчивой позиции, наверное, над каждым рыдала. Или просто очень-очень обо всех грустила.

Ну, правда, подумайте сами.
У нас у всех есть заботы о детях и родителях, нам надо зарабатывать и часто в несправедливых, сложных условиях.

Мы вечно сомневаемся, мы вынуждены принимать кучу решений каждый день, мы боимся суждения и осуждения, критики, быть смешным.
Нам при этом надо следить за здоровьем, питанием, своими границами и душевным равновесием, зубами и осанкой, не забывать поздравлять друзей и знакомых, успевать поддерживать, сопереживать, готовить, чинить, убирать, планировать, покупать еду и подарки, выносить мусор, влюбляться, платить за квартиру, высыпаться, гулять, следить за котом, находить носки, наряжать елку, разряжать елку, менять колеса, батарейки, мужей, не забывать сбрызнуть антисептиком и не путать с антистатиком, быть в курсе хотя бы чего-то, читать, учиться, волноваться, медитировать, раздражаться, страдать от собственного несовершенства, справляться с зумом, с невозможностями и недоступностью, разочарованием, бессилием, собственной смертностью и смертностью любимых.

Короче: это тяжелый физический и душевный труд - жизнь человека.

И почти каждому, кто приходит, мне хочется сказать: дорогой, ну почему бы уже не быть к себе чуть снисходительней?
Ну сколько можно уже себя изводить?
Жизнь что ли плохо справляется с этой задачей?

И когда я слышу: «всего лишь бабушка в больнице, на работе все горит, муж пару лет как в длительной командировке, а также сложности со сном, личным здоровьем и здоровьем детей, но вот я тут позволила себе непростительную, абсолютно непростительную рассеянность на дороге, вылившуюся в аварию, но ведь другие справляются, а я видимо просто слишком много ною и мало делаю», я думаю о том, какой долгий предстоит путь.

Потому что терапия начинается в месте, где самоосуждение и суждение заменяется сочувствием.
Ну в начале, видимо, сочувствием терапевта.
А в счастливом будущем и самосочувствием.
Желаю нам всем в это будущее дойти.
#психотерапия #самоанализ

Мама и взрослая сексуальность

В теме сексуальности неизбежно встает вопрос родительских фигур.

Сегодня немного про маму.

«Лишь бы не быть как мама» – очень распространенный способ придушить в себе женское начало. В этом случае угрожающая фигура отрицается вся полностью, без нюансов.

Это происходит, если, к примеру, мама не рассматривается девочкой, как образец для подражания – была слишком задавлена отцом /отсутствовала или была очень агрессивна, небезопасна. В этом случае девочка может сознательно или бессознательно отказаться от идентификации со всем женским.

Так нередко формируется независимая, вполне успешная женщина. Она может быть замужем, стать матерью сама, но так и не обрести опыта наслаждения своей женской властью.
Несмотря на внешний успех, она не уверена в том, что нравится, она не управляет своим влиянием на противоположный пол, ее могут пугать, оскорблять, удивлять знаки внимания вплоть до того, что она может их не распознавать.

Так, одна моя клиентка чуть старше 45 лет сформулировала женскую биографию: «В начале стыд, потом страх, а потом опоздала».

То есть сейчас, приближаясь к 50, она хотела бы чуть больше быть в контакте со своим женским началом, но не понимает каким образом, и сомневается в том, что это еще не поздно.

Если мама была задавлена отцом, то стать женщиной (а под этим я подразумеваю способность управлять своей женской силой, сексуальностью) = поставить себя в очень небезопасное положение, где ты слаба.

Если мама не наслаждалась своей женственностью, то стать женщиной = подвергнуть себя риску отвержения собственным родом.

Дочерей таких мам раздирают противоречия: они хотят, но не умеют, им страшно и, вместе с тем, они начинают догадываться, что часть прекрасного наследства лежит где-то в сундуках и гниет, в то время как могла бы приносить истинную радость.

Как найти это наследство? Как красиво и с радостью реализовать?
Трудно, когда нет адекватной ролевой модели.

В одном интервью услышала пример, который иногда привожу клиенткам. Расскажу и здесь.
За столиком обедали две привлекательные женщины, одна из которых имела крайне негативный опыт с мужчинами, так что у нее было лишь два способа контакта с ними: агрессия или замирание, полное подчинение.
И вторая, которой чуть больше повезло, и она владела тем, что можно было бы назвать ее женской силой.

Когда официант подошел и сказал, что мужчина за соседним столиком хотел бы оплатить их счет, первая испугалась, растерялась, привычно замерла.
Вторая, посмотрев на мужчину, кивнула и попросила официанта передать, что тот может угостить их кофе.
Вторая, кстати, была сильно старше первой, фактически ее наставницей на пути освоения собственной сексуальности.
Ну а первой было ближе к 50. И она для себя решила, что ей не поздно.
#сексуальность #отношения

Первое слово было «еще».

Хотя на самом деле точно никто не помнит, но иногда мне так кажется.

Еще. Еще, хочу еще. Не останавливайся, не смотри назад, еще вперед, еще немного, еще это попробовать, еще это сделать, не получилось, сделай еще раз, хочу еще, буду еще, а что есть еще? А что еще можно? Скажи об этом еще. И еще чуть больше…. Ненасытность, настойчивость, любопытство, преодоление дозволенных границ, расширение, захват, еще не вечер, еще можно. И немного еще.

Второе, конечно же, «нельзя». Хотя лучше бы «будь осторожен» или «я за тебя волнуюсь».

Но так говорить очень долго. Поэтому «нельзя». Поселившись внутри, «нельзя» строго бьет по рукам: не ходи, не пробуй, так нельзя, и так, кстати, тоже нельзя, невозможно, не сегодня, не сейчас, и не пытайся, не стоит, не надейся, нет-нет, жалеть нельзя, хотеть нельзя и получить вряд ли.
Сужение, сжатие, страх, отказ.

Третье. Я, думаю, для баланса должно было быть третье. У каждого какое-то свое. Тайное третье слово.
#самоанализ

Демонстративная сексуальность в первую очередь характеризуется использованием сексуальности не по назначению.

Формируется такой способ распоряжаться своей привлекательностью бессознательно, как единственный и гарантированный способ получения внимания. Те из нас, что чувствовали себя нелюбимыми, были обделены вниманием родителей, те, кого поощряли за внешность, кто рос в атмосфере, где привлекательность для противоположного пола транслировалась, как основная ценность, склонны к формированию именно такого типа сексуальности.

Ее наличие говорит о том, что человеку в процессе выживания пришлось эксплуатировать сексуальность для того, чтобы повысить самооценку или решить те задачи, которые они не могли решить другим путем.

Сегодня есть и еще одна причина формирования демонстративного типа - это общественная значимость сексуальности, что транслируется через сети, кино, рекламу.
Будь соблазнительной и у тебя будет лучший майонез, машина, любовь и что там еще ты думаешь, что хотела?

Инстаграм полон девочек, что начиная с детсадовского возраста одеты вызывающе, они копируют взрослые движения, макияж, призывный взгляд. Мы живем в обществе, где секс продает.
Так, я недавно наткнулась на фудблог, в котором ведущей не видно, она лишь зачитывает рецепты, но интонационно ощущение было такое, что она перепутала студии: ее заждались в соседней, где озвучивают порно.

В общем реальность такова какова она есть, и в ней сексуальность с опорой на многочисленные примеры вокруг, бессознательно становится способом придания себе ценности. И, таким образом, становится манипулятивной: образуется склонность к манипуляции через сексуальную привлекательность для повышения собственной значимости.

Многие и в сексуальные отношения вступают раньше психической готовности просто для того, чтобы почувствовать наконец себя нужными. (некоторые так замуж за первого встречного выходят, лишь бы получить эту частичку внимания). Так человек перестает чувствовать себя ничтожным или неценным. Напротив. Он чувствует власть. Соблазнение в таком случае используется для решения задач, никак не связанных с романтическими отношениями.
И я сейчас не про сознательный расчет и коварство. Я в первую очередь про бессознательное.

Когда женщина жалуется, что ей не дают на профессиональных конференциях прохода, и она уверена, что не посылает никакого сигнала, но мужчины, что ошиваются до полуночи перед ее подъездом, утверждают (все как один), что сигналов было в избытке.

Такие женщины (и мужчины) включают соблазнение на автомате, потому что это всегда был их способ. Это встроенная функция и она шарашит по площадям, безразличная к тому, что за люди вокруг – другие женщины, мужчины, дети, животные. У нас тут работа, похороны или майская демонстрация? Не имеет значения. Все равно будет падать бретелька, будет ненароком просвечивать, случайно всколыхиваться.

Демонстративная сексуальность, как и сексуальность запрещенная, может приносить немало проблем.

Став центром значимости, инструментом, который человек бессознательно использует, она приводит к небезопасным ситуациям, в которых окружающие считывали призыв и действовали исходя из этого.

Кроме того она мешает развивать другие более экологичные и часто более эффективные способы достижения поставленных жизненных задач. В целом же демонстративной сексуальности так много, что мы наблюдаем то, что можно назвать инфляцией сексуальности.

И если на уровне личном я понимаю, как терапевт, что с этим можно работать (напишу немного об этом на днях), то на уровне социальном, как- то все немного сложнее.
#сексуальность #отношения

Несколько человек отписалось от меня после статей про секс. Так я поняла, что реально существуют те, кого тема не интересует. Чтошшш…имена их неизвестны.

Но я все равно продолжу, потому что, пока не перешла в категорию тех, кого «укачало в миссионерской» (С). Впрочем, говорят, свобода от необходимости поднимать себя на ратные подвиги имеет некоторые плюсы.

Однажды мы все, конечно, ее познаем- эту свободу. Эту жизнь вне страстей. Немного стерильную, интеллектуальную и духовную. Всему свое время, не будем торопиться.
Сегодня чуть позже допишу про Демонстративную сексуальность.

Какой будет наша сексуальность? (и спасибо за огонечки❤️ )

Влияние раннего опыта, эмоционального и когнитивного интеллекта на то, как мы будем реализовывать свою сексуальность намного выше, чем влияние объективных физических параметров. Именно эти составляющие приводят к формированию типа сексуальности. Сегодня подробнее о запрещенной.

Запрещенная сексуальность
Формируется в нескольких случаях:

1️⃣. Есть внутренняя установка на запрет удовольствия, запрет удовлетворения собственных потребностей.
Если нами слишком сильно (на бессознательном, а иногда и сознательном уровне) владеет идея, что жизнь – это вообще то не банка варенья, а бесконечный тяжелый труд, боль и страдание, то и секс (во всяком случае тот, от которого можно получить удовольствие) выносится за грань разрешенного. Мы блокируем возможность расслабиться, получить удовольствие.

2️⃣. Когда человек боится общения и любой контакт вызывает напряжение или стресс.
Это происходит в случаях, если ранний опыт со значимыми близкими был небезопасным: в нем было много страха, боли, отвержения. И тогда во взрослом возрасте приближение потенциального партнера вызывает автоматическую реакцию страха, который моментально блокирует естественную жизненную энергию. Это то, что терапевты относят к хроническим травмам развития - регулярная история переживания отверженности, подавленности.

Если это основное и привычное состояние в детстве, то во взрослом возрасте при любом близком контакте мы свергаемся в него автоматически, ибо другое незнакомо. А значит и невозможно.

3️⃣. Человек пережил острую, шоковую травму. Возможно, первый опыт был неудачным: попался невнимательный партнер или секс был прерван вторжением третьих лиц. Возможно, это была ситуация насилия или человек, еще будучи ребенком, находился рядом с перевозбужденными взрослыми, был свидетелем секусуальных сцен или просто присутствовал в атмосфере накаленной сексуальности.

Да. Это тоже переживается, как травматический опыт. Детская психика не готова вместить взрослое сексуальное возбуждение. Оно вызывает страх и отвращение, и в дальнейшем секс маркируется психикой как отвратительное, отталкивающее, опасное действие.
В этом случае, даже несмотря на то, что на сознательном уровне человек может стремиться к близости, в сексуальной сфере могут возникать серьезные сложности.

4️⃣. Если у нас нет идеального образа сексуальности, если стоит запрет на привлечение к себе внимания. Не сложно себе представить, как образуется такая установка, не так ли? На очевидном для всех уровне причин – это послание взрослых, которые сами боялись и транслировали свой страх детям.

Но есть и более глубинные уровни причин запрета привлечения к себе внимания.

✔️Он может быть следствием глобального запрета на существование, запрета на право занимать в этом мире место.

Обычно это история очень ранней травматизации, что может возникнуть, например, при нежеланной, случайной беременности или при травмах в процессе родов. Запрет на право быть автоматически приводит к блокированию сексуальности, как к яркой форме проявления жизненной энергии, по сути декларирующей право на существование.
Такие люди часто бессознательно пытаются выглядеть асексуально, тк стараются не привлекать к себе внимания, внутренне сжаться, не слишком тут присутствовать (ведь им не положено жить).

🔥Одним из симптомов запрещенной сексуальности также может быть агрессия, отторжение чужой яркой сексуальности или аутоагрессия в тех случаях, когда человек все же пытается разрешить себе привлекать внимание.
#сексуальность #отношения

О чем говорят мужчины? (и женщины)

Рано или поздно (чаще рано) клиенты поднимают тему секса, в котором физиологическая составляющая мизерная по сравнению с психологической.

Люди делятся на два непересекающихся множества, часть из которых существует в мире, где крайне остро стоит вопрос: «как бы от секса отбиться?», а часть в мире вопроса: «а где вообще сегодня секс берут?».

Есть и другие, тревожащие нас вопросы:
-насколько он качественный?
- а вдруг этот раз был последний в жизни и больше не дадут?
- это вообще нормально?
- а можно ли слегка нарушить?
- а что делать, когда уже давно все нарушил?
- почему так тянет к тому, чего нельзя и так не хочется того, что под рукой?
- а что, у всех так?
- у всех явно ведь лучше, да?
- все изменяют?
-почему?
- как им не стыдно?

Демаркационная линия проходит и по отношению к процессу. Здесь прослеживается две концепции:
1️⃣Секс - нечто очень простое, валяется на. каждом углу, о чем вообще страдать, пришел, увидел, не делайте мне мозги.
2️⃣Секс - что-то сложное, это вообще не просто секс, а много еще что, так много, что уже и до секса.

Таким образом есть те, кто считают действо сакральным, высокодуховным и те, кто все сводит до уровня инстинкта, естественной животной потребности. Не сложно догадаться, что исходя из того, относится ли секс к вопросам этики или исключительно физиологии трактуются и измены.

Но самое интересное – это сочетание, в котором некоторых разносит от «тварь ли я дрожащая» до «право имею», то есть им знакомы обе крайности.

Большинство из нас находят себя где-то между ними, приближаясь, в зависимости от доставшегося жизненного опыта то к одной, то к другой.
Так можно заметить, что и сам секс (кроме того, что он отличное развлечение) и отношение к сексу становятся неплохими инструментом самопознания в случае, если мы позволяем себе перейти черту страха и стыда, и посмотреть правде в глаза.

Я вслед за коллегами разделяю сексуальность на Демонстративную (компенсаторная), Естественную и Запрещенную.

Основной двигатель
Демонстративной – стремление к власти
Запрещенной – травматический опыт
Естественной – жизненная энергия.

Надо ли продолжать или вы тут не за сексом?

Ставим огонечки, если надо. Не добежим, так согреемся.
#сексуальность #отношения

Универсальный совет адвоката по разводам (в СЕО подкасте) звучит так:

Если вы не знаете, какое принять решение, определите, какой из вариантов кажется вам наиболее сложным. С высокой долей вероятности именно он и будет верным.

Совсем лаконично:
The hard thing to do is the right thing to do.

Это ведь гениально!
Причем для любой сферы жизни. Потому что любое развитие идет через фрустрацию.
В этом смысле хочется между делом успокоить молодых мам: не надо устраивать детям идеально защищенное от несчастий детство (да вы и не сможете).
Мы все проходим через испытания. Это то, что в том числе формирует личность. Мы можем их пройти чуть легче, когда есть и поддержка.
То есть баланс фрустрации с поддержкой как раз и есть идеальный путь,
К этому, как мне кажется, родитель и должен стремиться.
На самом простом примере: вы же не будете всегда-всегда поддерживать ребенка под руки, когда он учится ходить? В какой-то момент вы его отпустите. И в начале он может падать. И вы будете давать ему эту возможность, не так ли? Но будете ловить или помогать подняться, утешать, если он неудачно упал.

Это и есть пример фрустрации с поддержкой.

Если смотреть на процесс чуть шире, то мы знаем, что после любого преодоления нам требуется пауза. Интеграция опыта. Внутренняя перестройка, признание нового навыка, способа взаимодействия. Норка, где можно отдохнуть, чтобы были силы выбрать новые интересные, сложные пути.

Хорошо, когда во взрослом возрасте мы понимаем эту динамику и чередуем этапы своих прорывов с паузами.

Возвращаясь к ситуациям принятия решения.
Почему не удается принять решение?

Потому, что любой из возможных новых вариантов сопряжен с неизвестностью, неопределенностью с выходом за привычные границы поведения .

Они нам не нравятся, нам страшно, мы хотим оставить все как было. (ведь еще недавно все было так хорошо). Но все как было нам уже по каким-то причинам не доступно.

Практика адвоката (и психотерапевта) говорит о том, что если мы не принимаем никакого решения, мы в итоге тоже страдаем. От неопределенности, стагнации.

А в конечном итоге решение принимается за нас. Просто потому, что жизнь не стоит на месте. И у нас есть лишь небольшой выбор – быть проактивными или реактивными. И лучше идти в сторону бОльшего страха. Там больше потенциал.

Ужасно банально, я понимаю, но фраза все равно гениальная.

Ставка на любовь

Документальный фильм «Аферист из тиндера» начинается с напоминания знакомого с детства сюжета: показывают кадры из «Красавицы и Чудовища».

У нас на то был свой «Аленький цветочек», в котором добросердечная девушка жертвовала собой ради отца и была готова сжалиться над чудовищем, выполняя разные затейливые прихоти.

История не нова, как обычно, древние греки подсуетились. Еще не пришла наша эра, а женщины уже страдали ради обретения любви.

Так, Психея по пророчеству оракула должна была выйти замуж за уродливого зверя, лицо которого никогда не сможет увидеть. Влюбленной девушке пришлось пройти ряд испытаний и пойти на немалые жертвы, ради обретения единственного и любимого.

Да, еще древние обрекли нас жить в этом мифе, и любой намек на узнаваемый сюжет сразу поднимает в женской душе огромные пласты: мы радостно бежим протоптанной сказочной дорожкой навстречу своему чудовищу великому чувству.

А фильм этот, по сути, о том, как женщины, веря в мечту о принце, были готовы отдавать аферисту деньги. О том, как мастерски он вовлекал их в свою чудесную сказку: в самом начале одаривая по-королевски, создавая ощущение богатства, роскоши, увлекая в сюжет о Золушке, а затем «попадал в неприятности» и девушки начинали его выручать.

Навыручали на сотни тысяч долларов. Так, что он наконец попал под суд.

Одновременно фильм всколыхнул общественное мнение в неожиданном направлении: женщин, попавших в жернова социопата, давящего на все самые чувствительные человеческие точки, обвиняли в меркантильности.

Я бы хотела встать на их защиту. В моем представлении обвинять их - это все равно, что обвинять ребенка, которому всю жизнь читали сказки о прекрасном розовом зефире, водили в кино, давали книгу рецептов: «как изготовить зефир из молока волшебной птицы», соблазняли, обещали и не давали пробовать в том, что когда маньяк поманил его зефиркой, ребенок не смог от нее отказаться.

Возможно, это немного обидное сравнение, и все же я убеждена, что искренний, наивный, любопытный, верящий ребенок жив в нас во всех, и он силен, несмотря на то что мы очень успешно изображаем взрослых.

Но ведь не мифом единым жив человек. У него ж должно быть еще и собственное зрелое сознание? Как скажите на милость десятки женщин разом его утратили, как это у них всех хором отказало критическое мышление?

А почему никого не удивляет, что мы вообще выходим замуж? Разве для этого не требуется хотя бы ненадолго критическое мышление отключить?

Но если серьезно, то рационально наблюдать за взаимоотношениями, когда являешься их частью, практически невозможно.

Особенно, когда тебе раскачали самые базовые эмоции. А кино прекрасно демонстрирует, как работает страх, полностью подчиняя себе рассудок (примерно также, как и страсть), не оставляя места рацио, особенно, если в этот момент все происходит быстро.

А уж когда это коктейль из страха и страсти, то, несмотря на то, что я не люблю лишать людей надежды, я скажу: шансов устоять нет ни у кого.

Мы все под действием страха и страсти будем совершать глупости фантастического масштаба.

Но самое удивительное знаете что?
Лишить надежды нас на самом деле невозможно. Мы опять понесем свое трепетное сердце и вновь поставим его на любовь.
2022
#психологиявкино #любовь

Ну что, достали чернил, плакали?
Я вот уже готова плакать, а ведь это только начало! Никак не пойму – у меня старость или нормальные отношения с природными циклами? И если, например, это старость, то почему она так резко спрогрессировала? Ведь еще в сентябре я легко подпрыгивала на йогу в 6.20, а сегодня, если кто предложит вылезти в такое время из норы одеял, я скажу: давайте позовем единорогов! (и всем будет очевидно, что это более реалистичный сценарий).

В том же сентябре я опрометчиво решила, что вполне могу обойтись без ноябрьской поездки в страну, где «вода драгоценна, а ослики несчастны» (Набоков). Но сегодня понятно – то был оптический обман, подогретый коварным жарким сентябрем. Надо было бронировать.

Если вдруг в силу какой-то аномалии, счастливого место-проживания или из чувства протеста вы любите ноябрь, то я даже не знаю, что делать. Завидовать? Сочувствовать? Изучать вас?

C остальными поделюсь, чем я сама утешаюсь. Может быть, вы тоже подскажете свои ноябрьские лайфхаки?

Я вот что делаю:
1. Говорю себе, что это пройдет, и к февралю я привыкну, а там и весна.
2. Поддалась ажиотажу в одном театральном чатике. Накупила билетов в театр и концерты на несколько месяцев вперед. Предвкушаю.
3. Записалась с совершенно незнакомыми людьми на экскурсии с кураторами выставок. В совокупности с п.2 это помогло создать краткое и ложное (но от этого не менее приятное) самоощущение человек культурного. (про половину забуду или еще какая чума случится, но попытка засчитана)
4. Удалила молочный зуб. Почувствовала себя необычайно юной. Жду зубную фею.
5. Скоро зальют катки. Это немного оправдывает холод.
6. Купила новый шерстяной свитер. Серый. Примерно тысячапятисотый в коллекции моих оригинально-серых свитеров. А шо делать?
7. Обложилась ароматными кремами для рук. На всех рабочих столах, в машине, в рюкзаке, и в косметичке.
8. Пью много горячего чая, у меня с собой удобный термос с откидной крышкой.
9. Говорю себе: «Раз у тебя опять не получилось наколдовать так, чтобы сентябрь растянулся до февраля включительно, давай подумаем: ты ведь не хочешь, чтоб прям завтра весна? Ты ведь уже в курсе про время, которое и так слишком быстро бежит? Так наслаждайся!» (это хуже всего пока работает,)
10. Ною в семейном чате, прошу не будить меня хотя бы до нового года.
11. Покупаю детям очень теплую одежду, которую они не собираются носить, но меня успокаивает. (Мы готовы встретить превратности судьбы, и даже если будет минус один прям завтра, мы знаем чем ответить этому апокалипсису!)
12. Изучаю горящие туры, греюсь картинками.
PS Картинку стащила у Мии Петровны.

Мы с вами проработали эту тему - говорят иногда клиенты.

И это отличные новости, нам (и клиенту, и терапевту) важно замечать прогресс.

И все же правда заключается в том, что к большинству тем мы неизбежно возвращаемся.
Бывает, конечно, что человек в результате одного-двух сеансов вдохновляется, получает поддержку, пробует что-то новое. Но это лишь говорит о том, что он был внутренне готов, и не хватало лишь небольшого усилия.

Чаще бывает так, что во внешнем мире клиента не происходит резких перемен, да и во внутреннем мире как будто тоже. Клиент приходит, и вы раз за разом обсуждаете несколько типичных конфликтов – сегодня вот так вот с женой поругался, в другой раз вот так вот. А еще тут тревожился и там тоже тревожился. И на следующей неделе продолжал переживать и тревожиться. И через месяц опять поругался, и жена пытается управлять мною также, как всю жизнь пыталась мама, кстати, с ней у меня все тоже непросто.

И вы исследуете эмоциональные состояния, в которые клиент каждый раз погружается, и помогаете ему развивать позицию доброго наблюдателя, и вместе замечаете ограничивающие, повторяющиеся поведенческие паттерны, и наращиваете устойчивость эго-функций, и много еще всякого делаете, что часто выглядит хаотично, как будто сегодня собирали один паззл, завтра другой, а послезавтра опять вернулись первому. Ну сколько можно.

А потом вдруг раз и собралась красивая картинка. И легче дышится. И устойчивость повысилась, и то, что сильно болело уже не так и болит, хотя рана есть. Но теперь она локализована. И клиент умеет с ней обращаться. Он теперь знает: здесь был перелом, сюда больше не стоит давать нагрузок, здесь сильный удар и вот под таким углом нажимать особенно опасно, здесь просто иногда надо приложить компресс и болеть не будет, а тут вообще больше не ранит, а наоборот умиляет.

Изменения нелинейны. Я бы сравнила их с рекой, в истоке которой множество подтаявших ручейков, каждый из которых не образует реку, да и сам по себе не слишком заметен в густой траве или даже под землей. Но однажды, соединяясь, они образуют все более сильный поток, что постепенно меняет ландшафт.

Хорошо, когда у терапевта в собственной терапии есть опыт стагнации, завершившийся позитивными изменениями. Такой терапевт может делиться собственной уверенностью с клиентом, находящимся в отчаянии, потому что знает: однажды ландшафт изменится, но для этого мы займемся вот тем маленьким, почти невидимым ручейком.
#психотерапия

Случайно узнала, что Генри Джеймс – классик то ли американского (по происхождению), то ли британского (по месту жительства) романа, был родным братом Уильяма Джеймса – человека, которого принято считать основателем научной психологии. Это ведь важный факт и настоящему психологу стыдно его не учитывать! (не знаю почему)
Порывшись в том, что должно было бы быть глубинами памяти, но по большей части представляет собой мели, ничего кроме названий книг Г.Д. - «Крылья голубки» и «Женский портрет» - вспомнить не смогла.

-Позорище! - подумала я привычно, но не долго и пошла читать интернет.
Аннотации предупреждали, что писал братец Уильяма заковыристыми фразами, осилить которые не всем под силу. (рецензенты, видимо, чудом избежали Джойса или Набокова с Толстым). И, как не сложно догадаться, это краткое предостережение произвела на меня влияние схожее с тем, какое производит на пятилетку старший товарищ во дворе, спрашивающий: «а слабо лизнуть на морозе рельсу?».
И пошла я доказывать неизвестным мне людям, что мне не слабо.
«Крылья голубки» - это 16,5 часов аудиокниги, в которой уровень рефлексии, а также контроля за выражением чувств всех действующих лиц превосходит мыслимые пределы ныне живущих.
«Он пришел сюда побуждаемый сочувствием, и именно сочувствие он испытывал теперь в первые минуты визита. Но как можно было испытывать сочувствие к девушке, которая категорически не желала его принимать. Он испытал облегчение, потом иронию, потом внезапное уважение. Неожиданно для себя он понял, что по отношению к ней нужны иные чувства, совсем не жалость и не сочувствие. Ему показалось, что это она испытывает к нему определенную жалость на грани нежности и в этом было достоинство, честь и самообладание. Вопрос, поставленный перед ним заменялся теперь другим, спонтанным. Очевидно ,что рождался он из вынужденного состояния… вынужден был спросить себя, чего на самом деле желал и как далеко был готов зайти. Если он был на самом деле несчастен, то…» и так все 16, 5 часов.
Основная забота действующих лиц – не быть вульгарными, что достигается ими через бесконечное осознавание собственного внутреннего мира и попытки считывать и интерпретировать трепетный мир собеседника.
Основная забота слушателя в первые 8 часов уловить, есть ли в книге сюжет, или Генри просто решил доказать братцу Вилли, кто из них НА САМОМ ДЕЛЕ психолог.

К середине аудиокниги возник и другой терзающий меня вопрос. Как эта недосказанность и тонко-считываемые сигналы душевной жизни были воплощены в кино? Вот, например, влюбленные, судя по описанию, все еще даже не взялись за руки, но при этом на уровне ощущений между ними столько всего произошло!

Так и не дождавшись завязки, но уже прозревая некий просвечивающий сквозь переживания персонажей сюжет, включила кино.
Где-то на десятой минуте полуторачасового фильма главные герои уже переспали. Никаких сложных нюансов. Вся интрига, все то, что угадывается в книге между строк или делается героями не до конца осознанно, в кино уверенно проговорено, припечатано большими неоновыми буквами, становясь вульгарным и примитивным заговором. Внутренние конфликты исчезли. Цели определены, средства достижения выбраны четко и без сомнений. Хитросплетение взаимовлияний исчезло с исчезновением большого количества второстепенных персонажей и мимолетных сцен. Ну то есть, как я и подозревала, экранизировать такое невозможно.
Хотя кино отличное. Особенно понравились красивые картинки Венеции.
После чего с еще бОльшим интересом дослушала книгу, и заметила, что если войти в ее ритм, то можно от стиля получить немалое удовольствие. Да и сюжет с какого-то момента становится вполне захватывающим.

И все же остался вопрос к редактору.
• «Поспешим добавить, что он обрадовался и поспешил навстречу…»
• «Она поняла, что он собирается уходить, а она дала ему уже больше, чем собиралась…»
• «И это свет очей моих и есть большой свет?»
Кто-то должен был сказать ему, что существуют синонимы. Потому что такого добра там на каждой странице. Или это часть стиля? (надо было бы посмотреть оригинал, видимо).

Что хорошего тут было в октябре?

Любовь и отношения
1️⃣Без отношений меня нет
2️⃣Созависимость что это?
3️⃣Почему же мы выбираем созависимость?
4️⃣Брачный рынок и сексуальный рынок. Кто на каком?

Психотерапия
1️⃣Самосаботаж или внутренний конфликт
2️⃣Что можно и что нельзя делать с клиентами терапевту
3️⃣Как выбираться из этических конфликтов

Самоанализ, отношения с самими собой
1️⃣Почему так трудно смириться с самим собой?
2️⃣Одна очень вредная идея, что мешает получать удовольствие
3️⃣Обида: из чего состоит
4️⃣Обида: как отпустить?
5️⃣Обида. Не забудем. Не простим.
6️⃣Что такое сильный человек?

Немного личной жизни
1️⃣О танцевальном фесте в Шанхае
2️⃣И еще немного о том, как я страдаю от несовершенства
3️⃣Рельефный друг старшего. Наконец-то!
4️⃣Кино под градусами
5️⃣Есть ли защита у мужской нервной системы?
6️⃣Литературные развлечения – викторина Б. Акунина

Однажды я не понравилась мужчине. (однажды, кому я вру!)  

Но то был случай особый, ибо сочетал в себе кроме сердечного еще разные другие интересы. Забавно, что в тот, увы, краткий, как миг счастья самца богомола, жизненный период, я почему-то была уверена, что подобное невозможно. Ну то есть все, кто на меня должным образом не среагировал, просто еще не разглядели свое счастье. Скорее всего у них проблемы какие-то со зрением, чувством прекрасного или юмора, и просто надо дать людям время.  

Отдельно стоит отметить, что период, когда я считала людей, которым я понравилась тяжело травмированными, слепыми и когнитивно обездоленными длился намного дольше. То есть в манию величия из ничтожности меня качнуло закономерно, но ненадолго.

Так вот.
Я ему не понравилась. И ничто не помогало. Ни прямые, ни косвенные сигналы, ни шутки, ни загадочный вид. Ему было пофиг. Безнадежно, бескомпромиссно пофиг, как будто он погода или курс доллара. Даже хуже.  В очередной попытке растопить остатками обаяния этот айсберг безразличия я словила «нет». Высказанное прилюдно, вежливо и однозначно.

И тут-то оно и наступило. Меня впервые не качнуло никуда. Ни в ужас отверженности и несовершенства, ни в защитную манию, «все, кто не понял своего счастья сами идиоты, и когда я умру (а уж я постараюсь это сделать эффектно), еще долго будут страдать». 
 
Мне было неприятно, но я ощутила внутреннюю устойчивость, удивившую меня. 
Краткий анализ показал, что базируется устойчивость на понимании и принятии реальности.  В ней я могу кому-то нравиться, а кому-то не нравиться. При этом ни чья-то очарованность, ни ее отсутствие ровным счетом ничего уже мне не добавят и не убавят. Поздняк метаться, основная воспитательная работа закончена, я уже есть, какая есть.  И да, я могу кому-то протянуть руку, а он может отказаться ее взять. Ну такова реальность, в которой есть симпатия и ее отсутствие, красивые и не очень, молодые и старые, здоровые и больные на всю голову (ну те, что руку мою не взяли хах) и можно было бы на это позлиться или обидеться, но вряд ли реальность от этого перестанет быть.

Не то чтоб это открытие меня порадовало. Намного приятнее жить в иллюзии, что не сложилось просто по каким-то дурацким обстоятельствам и, если чуть постараться, все можно преодолеть. Кое-что нельзя. Но это не значит, что мы остановимся и не будем делать новых попыток. 

Я и в следующий раз протяну руку (не тому же, но другому или другой), и в следующий раз сделаю то, что могу, но переживу, что могу не слишком много, и у другого человека (как ни печально это признать) есть собственный план на эту жизнь, не всегда совпадающий с моим.

УПРАВЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕЙ СИЛОЙ

Не хотелось бы никого расстраивать, но жизненная сила у нас истощается.

Подлая эволюция зачем-то снижает лет с 35-40 медиаторы, и мы все чаще начинаем чувствовать желание, чтобы от нас все отстали.
А они как раз наоборот! Ведь к этому возрасту мы обычно неплохо продвинулись в карьере и обросли обязательствами - дети, мужья, ипотека, слоники на полочках, магнитики на холодильнике – всех протри, всем завтрак приготовь, всем раздай ЦУ и смотри не перепутай, где ЦУ, а где протереть.
А ведь еще надо успевать саморазвиваться, правильно дышать, театр там всякий, родительские чаты.

Вот тут то на первый план и выходит личная сила – устойчивость, воля, способность двигаться не рывками с последующим выгоранием, но систематически и равномерно (извините, но как тут не вспомнить анекдот про молодого и старого быка?).
В общем я пытаюсь сказать, что внутренняя личная сила начинает иметь все большее значение.

Что поможет нам ее нарастить?

Основной путь наращивания личной силы – это интеграция жизненного опыта через осмысление и телесные практики.
В ее основе наша способность на основании постоянно поступающих новых данных о себе и мире менять адаптационные стратегии.

✔️Здесь нам очень помогут такие качества как гибкость, открытость, любопытство к новому.

✔️Нам также поможет привычка к систематическим усилиям и к преодолению. Поможет тренировка в любой сфере – физкультура, новые навыки, знания. Опыт падения и восстановления, интегрированный травматический опыт (тот, что проработан и не застыл внутри, оттягивая ресурс на его изоляцию).

✔️Еще нам поможет внутренний наблюдатель. Не путать с внутренним критиком. Наблюдатель - тот, кто спокойным голосом Дроздова говорит: «Вот лев отрывает голову косуле. Смотрите, как хлещет кровища. Так всегда бывает, когда львы отрывают головы своим жертвам. Что ж, давайте за ними понаблюдаем».

Внутренний наблюдатель - наш спокойный добрый друг. Он следит, чтобы мы соблюдали баланс, не уходили в радикальные эмоции или психологические защиты. Он же позволят нам разнообразить свои защиты, развивать адекватные способы адаптации. Внутренний наблюдатель может отследить эмоцию и помочь в ней разобраться, может в утешающей манере помочь выдержать собственное несовершенство.

✔️А еще нам очень поможет навык управления энергией. Мы это делаем через движение, сон, питание. Мы также насыщаем наш энергетический колодец через обучение новым навыкам, общение, созидание, помощь другим, через соблюдение баланса брать-давать, через контакт с природой, с трансперсональным.

По теме от души рекомендую беседу Ирины Мальцевой о личной силе. Лежит тут

Как-то летом прекрасные коллеги Вероника Меркулова и Катя Сафонова позвали меня к себе в гости в качестве эксперта и порасспрашивали о том, что такое травма, а что травмой не является, есть ли у нас шансы избежать терапии, и так ли страшен травматический опыт.
Поговорили немного и о воспитании, и о том, как опыт формирует наш характер, а главное обнадежили друг друга тем, что все мы, несмотря ни на что, выжили, адаптировались и даже (если вдруг обнаружили в себе тяжелые переживания) дошли до психолога. Ну или читаем его.
Так что не все так плохо!
А если вдруг нам плохо, то к счастью мы знаем, что делать.
Посмотреть можно вот здесь
https://www.youtube.com/watch?v=CzewF1lAtgI
или здесь
https://rutube.ru/video/3ceccfdfc8716647abad78c342dd5ff7/?r=wd
или послушать вот здесь
https://t.me/mavestreambot/app?startapp=youoweme5k_8
Ну и сам по себе подкаст у коллег прекрасный, много других интересных тем, от души рекомендую.

СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК

У меня есть личный интерес (как впрочем и в большинстве тем) к вопросу внутренней силы, потому что с значение внутренней устойчивости и способности управлять собственным энергетическим балансом в моих глазах с каждым годом неизбежно нарастает.

Мы все изначально рождаемся с каким-то уровнем энергии, жизненным потенциалом. Это не эзотерическое размышление, а обычное наблюдение. Люди отличаются по уровню энергии, по объемам и масштабам задач, которые они способны решать: кто-то ведет группу на 5 человек и устает, кто то вещает на стадионы, кто-то строит семейный бизнес, а кто-то масштабирует миллионные компании. Жизненная энергия – это физиологическая данность.
Но есть еще внутренняя сила, которую мы можем наращивать и укреплять. Она питается в том числе силой духа, но не только.
Вот я последнее время думаю о том, каковы признаки сильного человека, и чем там можно управлять. Лично я выделила бы следующие.

1️⃣ Стабильность, устойчивость психических, эмоциональных, когнитивных процессов.

Под стабильностью я подразумеваю отсутствие экстремумов, когда человек не объедается эмоциями и не выпадает после этого в противоположный полюс, когда он не гонится за бесконечно новыми впечатлениями (взял под контроль дофаминовые качельки), управляемо концентрируется на задаче.

Это состояние, в котором яркие стимулы перестают быть привлекательными, эго стабильно и не слишком зависит от внешних оценок. Если мы кому-то не понравились или нас не выбрали, мы не проваливаемся в ощущение отверженности.
Нам может быть немного грустно или неприятно, но мы сохраняем более-менее ровное настроение. А если что, мы знаем как его отрегулировать (смотреть следующий пункт)

2️⃣. Знание себя и владение собой
Наш режим, жизненные задачи, наши усилия и эмоции поддаются влиянию и контролю.
Это означает, что мы можем:

- сами успокоиться, сами себя поддержать,
- переключить внимание, когда это требуется, настроиться на рабочий лад, если в этом есть необходимость, управляем временем в сериалах и телефоне
- отказаться от того, что получить невозможно без того, чтобы вылететь в депрессию или сомнение относительно собственных сил,
- устанавливаем связи с теми людьми, с которыми мы хотим действительно быть в контакте
- способны наладить тот режим, который наиболее эффективен для нас и учитывает особенности нашей физиологии (знаем, сколько нам надо сна, еды, движения и с уважением относимся к этим особенностям)
- знаем, что и за что мы платим (во что обойдется загул на вечеринке, расставание с подругой, влюбленность) и способны осознанно принимать решения относительно этих затрат
- можем отказать другим без страха быть отвергнутыми (и если даже будет конфликт мы знаем, что справимся)

3️⃣Уважение и способность к соблюдению границ других

- не оказываем давления на других, способны смириться с отказом
- уважаем различия, не считаем автоматически другую точку зрения агрессией против нас
- не ожидаем что кто-то возьмет ответственность за наше эмоциональное состояние
- позволяем другим рассказывать о себе
- стараемся выполнять обещания (а зная себя не обещаем невозможного)
- не склонны опекать

Про управление внутренней силой продолжу завтра. А вы поделитесь, пожалуйста, еще своими критериями внутренней силы.

«Дорогой мой, я не настолько беспечна, чтобы позволить тебе или себе…» - это я вчера так со старшим разговаривала, не поверите. Пока заканчивала фразу сама же себе сказала, что у меня в крови передоз «Саги о Форсайтах».
И это еще самая утешительная версия. Менее утешительная: вот так и начинается долгий путь в середине которого : «Я не потерплю в своем доме…» и «твой отец не вынесет позора…», а в конце я стану ребенком собственных детей и услышу: «мама, если будешь капризничать, мне придется ограничить твое потребление сладкого».
Но с утра быстро подняла себе самооценочку литературным квестом, укрепившись в версии передоза книгами. Кстати, если вы знаете фамилии и хоть немного знакомы со стилем (тематикой) основных известных русских писателей, вы тоже без особого труда можете пойти получить удовольствие и на краткий миг почувствовать себя образованным человеком.

Вот здесь Б. Акунин, презентуя новую книгу «Лего», зачитывает начала всех ее 12 глав. А там каждая глава в стиле определенного писателя. Слушатели должны угадать прототип. Я угадала 9 из 12. Еще один автор у меня был среди версий, но не первым вариантом. А два не то чтоб не знакомы, но явно не входят в круг моих предпочтений (утешаю я себя).

**
А днем в личку обострились рекламщики. Три сообщения от одного, каждый размером с простыню (я не прочла), но в конце сообщений мигал всеми красками вопрос: ! «Виктория, вам ведь нужны новые клиенты?»!

Подразумевалось, что я буду сражена наповал таким удивительным предложением и деньги мои потекут в заданном парнем направлении безо всяких препятствий и вазелина.

- Что ж, сломаем систему - подумала я и написала «Нет. Я не знаю куда девать тех, что есть».

Но и это не остановило смельчака, он шел к своей цели упорно, как Титаник на айсберг.
- Рад за вас! Но подписчиков то мало. Могу 4 тыс целевых в день привести (вбил он последний гвоздь в гроб своей репутации)

- Скотина какая - подумала я. Но нет, тебе мою самооценку не поколебать сегодня. Я квест Акунина сделала, я Бабеля сразу угадала там, где никто не смог! Подписчики у меня есть и прекрасные, а твои боты мне не нужны. Даже бесплатно.
Такая вот я бодрая. А все почему? Потому что правильно с утра выбрала себе видос. Завтра еще раз его посмотрю. Могу поспорить, что угадаю теперь всех 12 авторов с первых же букв!

Обида (часть текста от апреля 2023)

В жизни случаются поступки, которые мы не должны позволять себе прощать. Мы можем их понять, объяснить, это может со временем перестать быть больной темой, но их не надо прощать. Нет такой цели.

Есть цель их запомнить, как угрозу собственной психической и человеческой целостности.

К непростительным относится намеренная жестокость.

Не случайно оброненные слова, не случайно забытые обещания, не случайно задетые болевые точки, а планомерное, последовательно, системное давление, игнорирование, агрессия и то, что нынче называется популярным словом «абьюз».

Нанесенный ущерб здесь невосполним.

Проблема с намеренной жестокостью для большинства здоровых невротиков заключается в том, что мы не можем себе помыслить, не можем поверить или вообразить, что кто-то может быть по отношению к нам так зол.

Эмпатичным людям, тревожным, зависимым (всех в одну кучу, но обычно это так все и есть) очень сложно вычленить градус жестокости, они вроде чувствуют, но отказываются в это верить.
Отказываются верить своим ощущениям (отдельная тема, как мы себя обманываем для того, чтобы не сойти с ума) предпочитая нагромождать оправдательные объяснения.

Вторая проблема с обидами заключается в том, что иногда мы проецируем намеренность туда, где ее не было. (леееегенькая паранойя)

Была глупость, неосознанность, случайность, недопонимание, но не было намерения. Это бывает важно и сложно понять, особенно, когда мы исходим из любимого во все времена положения ««я бы на его (ее) месте» или «ну это же очевидно, что…».

Но вернемся к термину «отпустить». Он в моем представлении не корректен, ибо содержит намек, что мы вцепились и холим надо-не надо свою боль. Нет, конечно, среди нас попадаются профессиональные страдальцы.

Но даже для них задача не отпускать, если что-то болит, а идти в центр боли и разбираться, как и зачем устроен ее механизм.

И в обиде, если уж начать ее разбирать, вы чаще всего увидите бессильного ребенка, заметите обманутое доверие, а главное - негодование, которое по каким-то причинам не может быть напрямую выражено.

И с этими чувствами можно работать, и с запретами на выражение злости, и с угрозами, что мы видим в прямой коммуникации тоже можно.
И лишь после этого, на трезвую (по возможности) голову
решаем, что можно «отпустить», а что надо на всю жизнь запомнить и никогда-никогда не позволять кому-либо с собой это проделать еще раз. #отношения

ОБИДА (часть2)

«Обижаться (по меткому выражению не помню кого) – это пить яд в надежде, что отравится другой».
Да обида разъедает душу, а потому обычно ее призывают «отпустить». Но до конца не ясно, а как, собственно говоря, это сделать, если оно болит?

Для начала скажу важное: отпустить не равно забыть. Более того, кое-что забывать очень опасно. И об этом повторю свой старый пост.

🔥Отпустить означает перестать об это раниться.
И делаем мы это не потому, что кто-то повинился и признал, какой он был скотиной, а для того, чтоб власть прошлого над нами прекратилась. Чтобы история, в которой мы чувствовали себя беспомощными и слабыми перестала в нас жить так, будто это все еще происходит прямо сейчас.

Давайте подумаем, как это можно сделать?

Опорой нам станут ответы на вопросы из текста выше. Нам важно понять, кто именно страдает.
А страдает наш пресловутый внутренний ребенок, доверившийся другому в надежде на некий сценарий, который оказался нереалистичным.

Ребенка утешить может лишь взрослый, так что придется его пригласить. Пригласить своего внутреннего взрослого, который способен посочувствовать и поддержать ту часть, что страдает. И дать ребенку поплакать всласть, и поддержать его в праве чувствовать ту боль, которую он испытывает, и заметить, где она располагается телесно.
Возможно, к телесному переживанию обиды придется возвращаться несколько раз, давая ей право быть.
"Вот сейчас у меня болит в груди и подступают слезы, да мне было больно слышать, что я ничего особенного для него не сделала. Мне хотелось быть важной для него также, как он был важен для меня, но это ожидание не оправдалось."
Примерно так может звучать признанная обида, которой дается место в теле. И дальше можно сказать себе любые слова утешения, какие вы сказали бы ребенку, что жалуется вам на свое горе, свою неудачу.

Это интересный механизм: разрешение и признание сильного чувства позволяет остановить его разрастание. А проживание через телесную боль, не столько усиливает, сколько истощает эмоцию.

Так, бывает меркнет постепенно наше восприятие яркого события в регулярном пересказе. Рассказал одному – очень воодушевленно, второму, третьему. А к седьмому сдулся. Слова остались, рассказ сложился, но переживания утратили остроту.
Это часть работы с эмоцией.

Но есть возможность и работы с когнициями.
Взрослый может не только сказать добрые слова, но и заметить потребности другой стороны конфликта, рассмотреть ситуацию из нейтральной точки, помочь увидеть неоправданность ожиданий, проекцию, наше сверх-требование, в котором мир вертится вокруг нас, настроен исключительно на наши потребности, и все его силы направлены на то, чтобы не дай бог не задеть нашу чувствительность.

Слушая клиентов, я замечаю, каким болезненным может быть, например, столкновение тех, кто находится в дефиците. Устала мама, потому что сейчас разрывается на двух работах, а ее собственная лежачая мать выгнала очередную сиделку.
Устала ее дочь, недавно родившая второго малыша: она не высыпается, она задергана. И каждая из этих взрослых женщин ожидает от другой сочувственного внимания, поддержки, участия. Их диалог напряжен, они мало что могут друг другу дать, и каждой из них, несмотря на взаимное сочувствие, немного обидно, что нужной поддержки в семье сейчас не получить.

Собственный внутренний взрослый каждого из участников обессилел. В такие моменты роль нейтрального наблюдателя иногда отдают терапевту. Это тоже нормальный ход на то время, когда мы истощены и не способны справляться с затапливающими чувствами. Терапевт поможет увидеть дефициты каждой стороны и неоправданность надежд. Вместе с тем он может дать ту опору и сочувствие, которое кажется прямо сейчас уже и негде добыть.

Ну и последний важный момент.

Не добивайте себя, если вам все еще обидно, самокритикой. (что это я все никак не проработаю обиды!).

Некоторые раны болят и правда долго и от того, что мы будем злиться на себя, они вряд ли затянутся быстрее.

ОБИДА

Я помню времена, когда обиду было принято скрывать, глотать и потом годами переваривать. Мы не уважали обиженных, на них возили воду, помните?
Сегодня статус обиды повысился. Можно спрашивать, прояснять, защищая границы: ты что, хотел меня обидеть? Ты сейчас это зачем говоришь?
Обида перестала быть молчаливой, она заговорила, причем не только в межличностных отношениях, но и в более широком контексте: есть целые группы лиц, которые больше не позволяют себя публично оскорблять и дискриминировать. И в этом, безусловно, прогресс.

Вместе с тем историй эффективной обработки обиды не так уж много.

Мы все еще практикуем два наиболее распространенных способа – падение в жертву (я терплю и молчу, зато «уважаю» себя за сдержанность и нередко чувствую таким образом превосходство над обидчиком) или срывом в агрессию (после того, как потерпел), когда вторая сторона попадает в чувство вины, из которого привычный выход – встречная агрессия.
Обе крайности не то, чтоб позволяют расширять круг теплого общения, но средний путь – спокойное прояснение - дается сложно.

Чтобы разобраться с обидой давайте попробуем ответить на несколько вопросов.

1️⃣. Из каких чувств обида состоит?
Если прислушаться к себе, то мы поймем, что обида – сложносоставное переживание. Телесно она ощущается, как сжатие, желание уменьшиться, возможно, боль в груди. Эмоционально - это злость, негодование, которые невозможно выразить, потому что (и тут мы переходим к пункту два) – нам важны отношения с тем, на кого мы обижены. То есть мы избегаем прямого конфликта, нам важно быть хорошим для того, кто нас обидел. Цугцванг. Мы замерли между злостью и невозможностью ее проявить.

2️⃣. А на кого мы обижены?
Мы ведь не обижаемся на каких-то случайных проходимцев, на чужих людей, даже если они делают что-то для нас неприятное, не так ли? Обижаемся мы на близких, на тех, кому доверяли, на кого рассчитывали, к кому у нас были некоторые ожидания и эти ожидания не оправдались. Сформулируйте свою обиду и вы увидите, что она обязательно содержит в себе некоторое представление о том, чего мы достойны, на что мы рассчитывали и чего не получили.

Кстати, пословица «на дураков не обижаются» предостерегает нас от того, чтобы обижаться на людей не своего круга, не своего уровня, статуса, силы. Мы не равны малым детям, например, или старикам.

3️⃣. В какое состояние относит нас переживание обиды?
Обида – состояние детское, когда мы надеялись на другого, представляли себе нечто, а оно не случилось. Это состояние обманутого доверия, а безграничное доверие, в котором есть полная зависимость от того, что делает другой – это состояние ребенка в контакте со значимым взрослым. Вырастая, мы понемногу учимся формировать реалистичные ожидания, но это сложный процесс и мы все равно регулярно попадаем в ситуации, когда наши ожидания не оправдываются. Это означает лишь одно: ожидания были нереалистичны, а потому были обмануты.

4️⃣. Что скрывается за обидой?
✔️За обидой скрывается потребность. «Я ожидала, что она позовет меня к себе на вечеринку, а она даже не позвонила» означает «мне хочется чувствовать себя ценной». Обида на то, что «я уже неделю одна поддерживаю в квартире порядок и никто мне не помогает» может скрывать в себе потребность в отдыхе, благодарности, в признании ценности, в совместности.

✔️За обидой скрывается проекция. Там всегда есть озвученное или молчаливое «я бы так не сделал» и удивление: почему это другой человек не действует так, как я?

Вот эти составляющие – наша потребность, наше ожидание и представление о другом, как обо мне самом – наша часть ответственности в отношениях.

Озвучить потребность + признать, что другой имеет свои собственные, возможно, не очевидные для нас потребности, ценности или представления о том, как в данной ситуации следует действовать – один из важных шагов на пути регуляции отношений в конфликте (и на пути саморегуляции в состоянии обиды).
#самоанализ
To be continued

Одна очень вредная идея, что мешает получать удовольствие

Столько усилий вложено, они должны окупиться!- сказала одна приятельница, объясняя злость, обиду и раздражение на отсутствие желаемого результата в спорте.

А я подумала: да с какой это стати?

Где вы видели, чтобы усилия справедливо окупались?
Кому и когда выдавали гарантии, что большое количество усилий равно ожидаемому результату?
Вы что, никогда не видели детей, в воспитание которых угрохано немеряно усилий, а все без толку?

И хочется спросить этих детишек: кто, кто твои родители, где они вообще были, ты уверен, что они существуют? А мать твоя о чем думала? Она вообще заметила твое существование? Я хотела бы взглянуть ей в глаза и уточнить, как и когда она тебя воспитывала!
А, мать это я? Ладно, тогда зови отца, МОИ дети не могли такими вырасти, я вложила столько усилий!

Ладно, дети слишком сложный организм.
Давайте возьмем животных (разницы с детьми не много, не так ли?), растений там, насекомых.

Копал, удобрял, холил, лелеял, ночами причесывал, песни пел, массаж межлопатковой зоны обеспечивал.

Но по несчастливому совпадению то был год, когда Бог наслал казней египетских и твой урожай пожрала саранча, а скот пал. Ну да, насекомые не подвели, выжили. Но где вы видите здесь связь результата с усилиями?

В 20 лет ты почти без всяких усилий научился стоять на горных лыжах, а еще через 20 утроенное количество усилий так и не позволило тебе добиться подобной устойчивости даже на беговых? Но усилия, усилия были вложены. Так почему ты еще не олимпийский чемпион? Ты же старался!

Увы, та же несправедливость поджидает нас почти во всех сферах.

Что же делать?

Реалистичные ожидания чуть смягчат нам всем удар об результат, а ожидания станут реалистичными, как только мы признаем, что идея о количестве приложенных усилий обязательно удостоенных вселенной внимания и награды, излишне оптимистична.
И разным людям требуется для достижения одного и того же результата разное количество усилий.
И иногда хоть расшибись в лепешку, но количество и качество нашего, увы, серенького вещества, позволит максимум расшибиться на пути к вершине, а не завоевать ее.

И какой из этого всего вывод?

Да почти никакого. Учиться во время признавать поражение, отказываться от избыточных, изматывающих усилий, а в идеале научится получать удовольствие от процесса, а не от результата.

Последняя часть (получать удовольствие), увы, не всегда применима к воспитанию, во всяком случае некоторых, но тут очень помогает сразу признать поражение и расслабиться, отказавшись от бесполезных усилий. Много свободного времени и приятных занятий появляется.
#самоанализ

В своей голове мы бережно храним идеальный образ всемогущего и всесильного Я, от которого по мере знакомства с собой настоящим с треском, а иногда и кровью, отламываются существенные куски. С некоторыми из них расстаться бывает чуть легче, с некоторыми практически невозможно.

Так, где-то в глубине меня живет балерина, которую просто вовремя не отвели в училище, там же, математик, что в уме считает двойные интегралы и решил уравнения Навье-Стокса, настоящий писатель, увы, не получивший должного образования, прекрасная скрипачка, доктор, лечащий одним лишь прикосновением и добрым взглядом. Все они, как не сложно догадаться, не увидели свет лишь в силу некоторых неудачных обстоятельств и мелких жизненных неурядиц.

Кстати, в ряду моих личных утраченных иллюзий не только прекрасные профессионалы. Там же великая мать драконов (когда все твои дети - «сын маминой подруги»), женщина больших страстей и потрясений, не оставивших равнодушными немалую часть человечества, а также мадам стальные нервы, что невозмутимо рискует (и всегда удачно!), и сохраняет покер фейс, даже когда ей без наркоза удаляют гланды, аппендицит и четыре восьмерки одновременно. С хамами всех мастей она расправляется взглядом.

В терапии одна из задач - помочь клиенту пережить встречу с собой настоящим. Это время, когда очередное всемогущее внутреннее существо по мере воплощения реального жизненного сценария вынуждено сойти со сцены. В этот момент мы остаемся беззащитными, переживая себя малыми и слабыми перед лицом беспощадной реальности.

Так, родившая недавно женщина вдруг осознает, что она не в силах умиляться 24 на 7 и временами (о боги!) злится на своего ребенка, что она превращается в ту женщину, которой клялась себе не быть (усталую, измученную, мечтающую о душе и чистой одежде) похоже еще немного и она будет готова вступить в ряды чайлдфри.

Мужчина, считавший себя преданным мужем, вдруг обнаруживает, что влюблен в соседку и сам не понимает, как это случилось; побеждавший во всем и всегда внезапно впервые проигрывает; любивший свою профессию сталкивается с выгоранием и скукой, привыкший считать себя добрым переживает приступ ярости и отвращения к ближнему, а ставивший на интеллект вдруг обнаруживает, что ставка не оправдалась.

Когда выясняется, что семья твоя далека от идеальной, работа самая обычная, а ты, как и все остальные, подвержен скучным болезням и черноземным сценариям, когда ты сам себя разочаровал (что неизбежно при наличии идеального мифа), а голоса в голове начинают нашептывать, что ты ни на что не годен, очень пригождается терапевт (или близкий друг), утративший собственные иллюзии.

Он не слишком многого ждет от людей, он рад любому, кто не душит младенцев и не путает «тся» и «ться».
Он поприветствует тебя такого неидеального и такого обычного на земле обычных и неидеальных и поможет обвыкнуться в мире сошедших с внутреннего Олимпа. Тут тоже неплохо, надо лишь немного привыкнуть и даже можно начать получать удовольствие.

Оно тут незамысловатое: осенние листья рыжеют и пахнут, дети дома и в данный момент даже все здоровы, можно выпить чаю и съесть еще немного этих французских булок, а завтра пойдем в парк.
У тебя есть работа, друзья, планы, книги, музыка, семья, пара собственных зубов и остатки нервной системы.
Не так уж ты безупречно ужасен. Не стоит преувеличивать.
#самоанализ #кризис

Говорила с подругой из Канады, редко удается с ней созвониться, а новости последних недель у меня были очень разнообразные!

В начале заболел младший, потом заболел старший, где-то в промежутке заболел муж, а еще надо было разорваться на дачу, потому что папе нужны лекарства, ведь он (сюрприз!) заболел, а мама не могла, ведь она (кто бы мог подумать!) сильно заболела, а Лена (наша помощница) уехала срочно домой, потому что там ее мама прилегла в реанимацию.

А потом у меня у самой несколько дней было 39, а когда я выздоровела, то старший еще не выздоровел и у нас планируется очередная встреча с учебной частью, потому что пока он болел (какая неожиданность!) все завалил, а в этом году ведь поступать, но при таком прогрессирующем деградансе нам пока грозит не столько поступление, сколько неаттестация.

А я вместо того, чтобы срочно придать сыночке рабочее ускорение, свалилась с сосудистый приступом, каких у меня не было уже 12 лет. Не понимаю, с чего? На ровном месте! Ничто вообще не предвещало, так обидно и непредсказуемо!

Подруга (ехидно): и правда, с чего это ты вдруг, вообще на ровном месте!

А я думаю: но ведь это и есть обычная жизнь, разве нет? Все болеют, тупят, подростки в вечной оппозиции с тобой, миром и Сатурном, ничто не исполнено, как было намечено, но при этом как то криво скрипит, спектакли не отсмотрены, концерты не отслушаны, колосья не колосятся, седина в бороду, сосуды ни к черту, аппетиты у всех при этом отменные (не заказать ли нам бургеров или индийского карри, мам?), жизненная лодка то ли тонет, то ли горит, но мы танцуем, готовим, учим стихи, делаем йогу и ремонт, ухаживаем друг за другом, родителями, детьми, домашними животными, сортируем мусор, меняем по осени резину и АД, пытаемся работать и успевать дружить и лишь где-то, уже на краю могилы слегка удивляемся, что мало сил.
#немноголичнойжизни

Пока не утихают споры о том, в чем же разница между мужчиной и женщиной, и в какой именно части признания этой разницы положено оскорбляться, а в какой ее все еще можно безболезненно озвучивать, я, вслед за своими недавно родившими клиентками, размышляю о том, как по-разному мы с мужчинами воспринимаем время.

В обществах, оспаривающих патриархат (наше пока не определилось, но в городской своей части пытается), мужчине больше не обязательно иметь потомство ни для создания или управления домашними хозяйством, ни для передачи его по наследству.
Для самоутверждения (я управляю женщиной, детьми и прочей скотиной) тоже уже как-то не принято: сейчас источником самоутверждения все больше является экономическая независимость, социальное продвижение, реализация потенциала и прочий успех, не слишком связанный с наличием семьи.

Таким образом получается, что женщины вынуждено желают иметь детей намного больше, по сравнению с родителем номер 2. Вместе с тем мы действуем в гораздо более ограниченный срок по сравнению с нашими ровесницами, жившими еще лет 50 назад, так как сегодня мы откладываем вступление в брак и рождение детей до первых шагов в карьере. Таким образом окно наших возможностей существенно сокращается с условных 17-45 лет до 30 -45.

«Пародируя Хайдеггера, можно сказать, что на брачном рынке современные женщины среднего класса думают о времени не с точки зрения смерти, а с точки зрения фертильности. В сфере любви конечность бытия для женщин отмечена временнЫм горизонтом деторождения». (Е. Иллуз )

При этом женщины более склонны рассматривать этот рынок именно как рынок брака, а мужчины, как сексуальный, что для первых - повод поскорее с него уйти, а для вторых -повод подольше на нем задержаться.

Никакого равенства и в помине тут нет и быть не может, как бы мы к нему ни стремились. Увы.

«Когда женщина соскальзывают со своих двадцати к тридцати годам… соотношение сил слегка меняется. Даже самые неистовые распутницы теряют самообладание, борясь с первыми приступами экзистенциальной тоски: страхом умереть в одиночестве и быть найденной три недели спустя наполовину обглоданной своей собственной овчаркой» (Дневник Бриджит Джонс)

Биологическое время, как значимая категория восприятия, на женский выбор влияет намного больше, чем на мужской: мы имеем меньше возможностей для того, чтобы отстаивать свои интересы. У нас объективно меньше времени на размышления, сравнение и выбор (в случае если мы все же хотим иметь детей). Если нет, то все зашибись, можно зажигать.

Дальше тоже не до равенства.При всем искреннем стремлении молодых мужей разделять тяготы первого года родительства, мы имеем физическую невозможность отделить ребенка от мамы (мамы в большинстве хотят сами его кормить) а также экономическую целесообразность занятости именно мужчины (чаще мужчина к моменту рождения ребенка уже чуть больше зарабатывает).

Как следствие мы видим неизбежное нарастание социального и экономического разрыва между мужчиной и женщиной, а если пара вдруг хочет детей больше, чем одного, то десятилетие от 30 до 40 представляется для женщины крайне сложным с точки зрения карьерного развития.

Да, там, где для мужчин время – бесконечная возможность, там для нас зачастую не просто тикают часики, а бьют куранты и не думаю, что эту разницу можно было бы как-то нивелировать. Более того, в последние десятилетия тенденции таковы, что она чувствуется лишь острее.

Здесь бы хотелось написать, что-то вроде «а зато мы (женщины) в большинстве своем счастливее», но что-то я таких исследований не припомню. Мы живем дольше, если живем не в браке (такие исследования есть).

Вот странно, да? Выступаем за брак, как основу для рождения детей, но при этом жили бы дольше вне брака.

В общем виде перед нами тогда встает философский вопрос:
почему мы желаем то, что, как мы знаем, может причинить нам вред?

Ну и второй вопрос: как бы начать извлекать больше пользы из наших различий, а не делать вид, что их нет?
#любовь #отношения

Как выяснилось сегодня Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщин.
Ну что я хочу сказать, дорогие мужчины. Перед вами непростой выбор. Либо нервная система, либо женщины. Потому что защита – миф, нет такой защиты, которую бы мы не пробили. Так что определяйтесь, ибо всем понятно, что размещение нервной системы в одном пространстве рядом с нами рано или поздно предполагает последствия. Мы не специально, просто на этой планете пока что так устроено, хотя весь цивилизованный мир уже, конечно, стремится к среднему полу и может быть через пару сотен лет удастся окончательно нивелировать различия между мужчинами и женщинами, но до тех пор, увы. Помните однако, что мы не со зла, исключительно из большой любви, а обвинений в насильственности вообще не принимаем, эти мужчины сами все к нам пришли, сами свою расшатанную нервную систему к нам притащили вместе со своими дурацкими носками, странными предпочтениями, жуткими хобби, подозрительными дружками, незавинченными тюбиками, пивом, футболом, провалами в памяти накануне важной годовщины первого совместного похода в магазин за картошкой, так что пусть теперь не жалуются, а имеют в виду, потому что мы больше такого не потерпим, доколе вообще, здесь вам не тут, и все пусть идут и скорее перевоспитываются, потому что бзззззззззззззззззззззззз ( далее неразборчиво, звук речи плавно перешел в диапазон электропилы).
#justfun 2019

Старший на прошлой неделе заразил меня вирусом коксаки, к счастью, в относительно слабой форме, но в понедельник я проснулась, как собака, которую машина сбила и у нее лишай, а она никак не поймет, чей-то ей так херово. Сказал при этом, что у нас связь поколений, и мы передаем друг другу лучшее. Чем богаты, что называется.

Из лучшего еще были сны, в которых я прожигала ногами деревянный пол и под руками все тоже тлело. Градусник с утра показал 39. Вот она великая сила бессознательного! Обо всем предупреждает! Пришлось отменить тренировки, косметолога и вообще закуклиться под сериал «Вечность».

Не смотрите. Разве что под высокими градусами. Если вдруг все же решитесь, то нас с вами извиняет болезнь и красивый главный герой в шарфах: помесь Холмса и доктора Хауса.
Генри (гл. герой) воплощает мечту о нестареющем мужчине, что сохраняет галантность джентльмена, викторианскую верность умершей 30 лет назад жене, а также обладает энциклопедическими знаниями, нечеловеческой памятью и видит всех насквозь. Эти недоразумения происходят с ним в 21 веке потому, что живет он 200 лет, а когда его убивают (примерно в каждой серии) возрождается, что наш Иисус, но никак не вознесется. (мы не теряем надежды).

По сюжету Генри за долгие годы разочарующей врачебной практики (люди почему-то продолжали умирать), перешел в анатомичку и теперь помогает полицейским расследованиям: ведь он эксперт примерно во всем, а окружающие наоборот «щеголяют невежеством так, будто это царская причуда» (Набоков).

Вот, например, человек, которого Генри лет семьдесят назад оперировал, возвращается к нему, но теперь уже на стол патологоанатома и, как не сложно догадаться, чуть в потрепанном виде. Но Г., конечно, его узнает по старому шву. Г. помнит все, о чем беседовал с трупом (тогда мальчиком)и его отцом еще в прошлом веке, он немного знает язык и обычаи той страны, припоминает национальные рецепты. Знания эти, наряду с его блестящими навыками шинкования покойников, становится основой для вывода об убийце.

Или вот Генри вспоминает, что на месте некого дома 100 лет назад был такой же, но с дверью чуть более синего оттенка, и это не случайно, потому что тогда в состав краски входили следующие вещества….

И ты думаешь: бл…, я не помню, что я ела с утра и где мой второй носок. Мой сын пять минут назад получил от меня новую связку ключей, но уже забыл об этом и клянется, что я даже не заходила к нему в комнату, я не уверена, что в моей семье есть хоть один человек, что назовет год отмены крепостного права или хотя бы вспомнит, какого цвета был учебник истории.

- Вы что, (мысленно кричу я создателям сериала) хотите, чтобы я почувствовала себя земляным червяком? У меня ж и так температура! И даже, если я чудом не сойду сегодня в могилу и проживу еще 200 лет, я все равно не вспомню, где мой второй носок и какой он был!

Спустя неделю мне уже намного лучше. Я подстриглась (видите, видите?) И я может быть даже поеду танцевать. А еще у меня есть камера в телефоне, она поможет запомнить цвет неба, клена и вот этого красного куста (не помню, как называется, а Генри бы вспомнил, конечно).
Но хоть в чем-то я круче Генри! У него телефона не было, ведь он избегал новомодных штучек.
Да-с, (обращаюсь я к Генри, мысленно обмахиваясь носком вместо веера), не каждому дано-с сложную технику-с вот так вот легко-с и непринужденно-с вертеть-с!
#justfun #немноголичнойжизни

Этический конфуз (продолжение)

Лично я давно оставила надежду на безупречность, хотя стараюсь факапы не повторять, но в жизни всегда есть место новым: то по глупости, то по дурацкому стечению обстоятельств.

Моэм писал: "человек куда больше учится на ошибках, которые он делает по собственной воле, чем на правильных поступках, совершенных по чужой указке". Ну и я неукоснительно следую этому правилу: только собственный опыт, только хардкор!

И вопрос уже стоит даже не в том, чтоб этических конфузов совсем не было (хотя мы к этому стремимся), но в том, чтобы их правильно обрабатывать.

Что означает правильно обрабатывать?
✔️Ну я бы сказала первое правило бойцовского клуба - не заниматься самообманом и четко определить для себя, где же проходят границы этики.
✔️Второе - как только мы, например, невольно за них заехали, хорошо бы это признать.
✅Третье - подумать о том, что будет минимальным ущербом для клиента в данной ситуации.

Так в случае с женщиной, оказавшейся женой клиента, очевидно наименьшим ущербом было открыто сказать, что оказывается мы работали с ее мужем и правила этики не позволяют мне продолжить работу с ней.

Клиенты слегка расстраиваются, когда отказываешь им по этическим соображениям (не могу вас взять, т.к. работаю с вашей ближайшей подругой), но уважают такое отношение и редко с ним спорят. Я таже всегда предлагаю помощь в поиске кого-то другого.

Есть, однако, и мутные воды:
1️⃣Можно ли просить у клиента рекомендовать кого-то из специалистов его сферы, если вам срочно требуется трепанация, а он как раз нейрохирург? (не будет ли клиент чувствовать себя использованным или наоборот ему будет полезно его проф. признание?)

2️⃣Как быть, если вы работаете с клиентом много лет и вдруг случайно попали вместе в круиз (занятия по лепке, день рождения) или ваши дети пошли в один класс? (не будет ли клиент ощущать себя небезопасно? Как вы будете дальше обрабатывать в терапевтическом контакте ту информацию, которую он получит о вас из другой вашей роли?)

3️⃣ У клиента проблема с поиском уборщицы, врача для ребенка, маркетолога, таролога, черта в ступе, а у вас как раз есть знакомый супер-черт и вы сейчас можете помочь решить серьезную жизненную задачу? (это выход за границы контракта или это человечность? Над чем именно вы работаете сейчас с клиентом? Будет ли ваша помощь на пользу терапевтическому процессу или нет?)

4️⃣Клиент просит вас почитать его статью, книгу, приглашает посмотреть его спектакль, фильм, посетить его выставку? (это выход за границы контракта или поддержка? А если вам не понравится, что вы собираетесь клиенту говорить?)

5️⃣Вы работаете много лет, он исправно платит, но вдруг попал в сложные финансовые обстоятельства. Скидка, бесплатная поддержка? До какого момента? (в какой момент и как это отразится на балансе сил в контакте? Не начнет ли терапевт избегать работы с клиентом? Не будет ли клиент чувствовать себя излишне обязанным? Что будет с искренностью? Не станет ли терапевт бессознательно раздражаться на клиента?)
#психотерапия
to be continued

Этический конфуз

Несмотря на все старание, почти каждый из знакомых мне терапевтов невольно оказывался в мутных водах, несущих его с клиентом в направлении не только не желанном, но еще и абсолютно непредсказуемом.

Так, например, вдруг понимаешь, что клиентка, обожающая своего супруга, - жена как раз того мужчины, что приходил пять лет назад с дилеммой выбора между нею и любовницей, о которой жена, естественно, не в курсе и в итоге оставил всех на привычных местах.

И это не то, чтоб какой-то редчайший жизненный казус (кто из нас не оказывался невольно поверенным тайн, когда два знакомых тебе человека существуют в непересекающихся реальностях?), но в контексте индивидуальной терапии абсолютно исключающий ее возможность.

Клиент, рекомендованный твоей близкой коллегой, в процессе работы вдруг из нейтралитета переходит с той самой коллегой в роман,
Клиентка, рекомендованная твоей подругой, как ее случайная знакомая, за время терапии случайно становится ближайшей подругой подруги. (надеюсь вы улавливаете нить).
Такое не предугадать, а оно случается с регулярностью почти такой же, как "неожиданная" неаттестация моего старшего за год.

Кое-что, правда, удавалось отстреливать на подлете, например:
• мам клиентов, уже находящихся у меня в терапии
• любовниц/любовников клиентов, находящихся у меня в терапии
• близких друзей тех, кто уже у меня в терапии

Были у меня в начале практики и откровенные проколы, когда я, зная о родстве, брала по просьбе бывших клиентов в терапию их родственников.

Да, начинающий терапевт в большинстве своем подвержен иллюзии собственной исключительной нейтральности и способности тотально изолировать свои внутри-психические процессы друг от друга. Это заблуждение обычно быстро проходит. Особенно, если у нас адекватный супервизор.

Впрочем, слышала я и похуже истории. Например, случаи «семейной терапии», когда к одному терапевту ходили муж и жена отдельно, а потом жене сгружалась вся информация о муже.
Или истории, в которых к терапевту ходила женщина и оба ее любимых мужчины. Слышала, как ходила семья и те, кто был за ее рамками, так что треугольник временами переходил в другие интересные геометрические фигуры, при этом часть участников процесса знала об истинном количестве человек в терапии, а часть не могла помыслить себе в самом страшном сне.

По мне все это - скорее сюжет для дурной комедии, чем для терапии.
И если кто-то вдруг не видит в вышеописанных случаях проблемы, то это не удивительно. Возможно, вы подвержены заблуждению, что терапия - исключительно технологический процесс, в котором роль личности терапевта, его чувств, отношений с клиентом, переносов, опыта и прочего психического не имеет значения, а если даже имеет, то терапевт все осознал и взял под контроль.
Не исключаю вероятности, что где-то даже есть такие роботы, но не уверена, что их уже завезли в Россию.

Поясню все же, чем плохи такие пересечения.
Вот, например, приходит ко мне женщина. И, несмотря на то, что я спрашиваю, как она меня нашла, я не знаю, что она жена давнего клиента. Она "просто читает меня, а как подписалась уже и не помнит".
И мы начинаем работать с ней про семейные отношения, но буквально на 2 сеансе несколько очень специфических деталей позволяют мне определить, кто ее муж.
И тут же меняется мое восприятие всего, что я слышу: передо мной не человек, о котором еще много предстоит узнать, но женщина часть реальности которой, ей самой не известна. Зато известна мне. И, если я продолжу терапию, то в нашем контакте возникает умолчание, подобное тому, что у нее есть дома. И то не терапия, а воспроизведение паттерна, который для ее жизни характерен, а в контексте запроса на семейное счастье - вредоносен.
Но если я скажу правду (или начну намекать), то нарушу конфиденциальность бывшего клиента.

На всякий случай поясню, что все вышеизложенное слегка искажено и вместе с тем типично (чтоб на этом месте никого из этически безупречных читателей не хватил удар).
А завтра продолжу еще немного по теме.
#психотерапия

Внутренние конфликты

Один из распространенных способов работы с психикой – это ее представление в виде частей.
Такой подход помогает заметить, а иногда и примирить неизбежные противоречия, что раздирают каждого: хочу тортик, чипсы и валяться, сохраняя при этом изящество фигуры. Или хочу стабильную семью и много детей, а также свободу в любой момент свинтить с приглянувшимся первым встречным.

Есть и более тонкие противоречия, в которых мы хотим, например, развития в карьере и одновременно на бессознательном уровне пугаемся, что оно отдалит нас от близких, хотим быть в центре внимания и вместе с тем считаем неприличным «высовываться», хотим много денег, что кажется работает на безопасность, но в силу истории рода неосознанно воспринимаем богатство, как первый шаг на пути к Аверну.

Ушедший уже в фольклор внутренний ребенок – это один из подходов, где внутрипсихическое изображается семьей, в которой кроме ребенка есть и взрослый, и родитель. И выступать они могут в разных ролях – то агрессор, то защитник, то попуститель.

Да, семейка наша чаще всего неблагополучная: свора дерущихся за право быть у руля.
– а давайте прямо сейчас наедимся сладостей, будем пускать пузыри, плеваться жеваной бумагой и хохотать! (внутренний ребенок),
-нет, мы еще посуду не помыли и уроки не сделали, если все время развлекаться, то ничего хорошего не достигнешь! (внутренняя мама),
- ох, да мы же еще и не покушали толком, какая посуда? я вот свеженьких блинчиков напекла, давайте все срочно питаться (бабушка),
- я в твоем возрасте ежедневно бегал 50 км, принимал ванну из колотого льда и руками разрывал пасть льву, не понимаю, как тебя могут интересовать такие глупости! (дедушка),
- у меня много срочных дел, но я скоро вернусь, и мы серьезно обо всем поговорим (папа)

В общем мечутся, как три поросенка: в душе разлад, а в психике вечный внутренний конфликт.
В терапии интереснее всего даже не конфликт заметных частей, но поиск части не слишком заметной.

Например, откуда берется самосаботаж?

Казалось бы, уже все готово к запуску проекта или куплена форма для зала, сделаны все шаги для ведения соцсети или собственного курса о сибаритстве спартанцев, но все время что-то мешает начать?

Причиной самосаботажа здесь будет вовсе не то, что человек не умеет планировать, ставить цели и даже не отсутствие силы воли, как могло бы показаться на первый взгляд.

🔥Причина зачастую будет в наличии тихого защитника, что бережет нас от столкновения с собственным несовершенством.
То есть где-то среди прочих занятых, умных, целеустремленных наших частей будет та, что стоит на защите от чувства стыда. И чаще всего она нами не осознана.

Но именно она не позволит узнать, что лайков в начале крайне мало, потому что тебя почти никто не читает, что в зале ты первые несколько месяцев будешь себя неуверенно чувствовать, особенно при взгляде на всех этих прекрасных людей в идеальной форме, что срок окупаемости проекта был рассчитан с избыточным оптимизмом, друг оказался ненадежным партнером (и где были твои глаза?!), а сибаритство спартанцев вообще оксюморон.

Проще не делать, чем выдерживать все то, чем сопровождается столкновение с реальностью. А сопровождается оно вынужденной калибровкой ожиданий и представлений о себе. Часто не в лучшую сторону.

И тогда метод работы с этой всей красотой вовсе не в том, чтобы расписать пошаговый план действий и подобрать правильные инструменты (хотя это тоже полезно), но в том, чтобы заметить и примирить все части, а также в том, чтобы помочь человеку справляться с разочарованием в себе и стыдом за собственную неидеальность.
В наилучшем варианте - помочь ему окончательно расплеваться с надеждой на совершенство, но это срабатывает обычно уже с отчаявшимися и достаточно обломавшимися.
Оптимистичненько, да?
#самоанализ #психотерапия

Пацанам я пытаюсь внушить простые вещи: мыть руки, опускать крышку, зимой шапка - летом кепка, помыслы любые, но в делах будь добр.

Да, уровень притязаний по сравнению с мечтой, в которой мы читаем друг другу в оригинале хотя бы Кэролла, а лучше Гомера, играем на скрипках, а вечерами обсуждаем тонкости искусства японской гравюры Укиё-э, достиг угрожающе низких величин.

Не подумайте, они когнитивно сохранные дети (хотя нет-нет да мелькнет предательское сомнение), однако способность, не открывая ни одной книги, каким-то образом переводиться из класса в класс, подсказывает мне, что с интеллектом у мальчиков все в порядке, просто они пока не до конца понимают, к какому месту его приложить.

Так что востребован их так называемый ум в основном в изобретении способов как бы так сделать, чтобы ничего не делать, и тебе за это ничего не было, пикировках друг с другом, а также в бессмысленных спорах с родителями, где мы шантажируем детей едой, а в самых крайних случаях я обещаю им публичный позор: танцы на улице. И все прохожие, конечно, в этот момент будут знать, ЧЬЯ ИМЕННО мать так нелепа, уж я, поверьте, позабочусь об этом.

Да, о еде. Дело в том, что долгие годы я пытаюсь ненавязчиво (не чаще 3 раз в день) вести беседы о здоровом питании.
Фантастические надежды об исключения джанк фуда из рациона я давно похерила, смирившись с тем, что неизбежное фуфло, по ошибке кем-то названное едой, подстерегает нас примерно везде.
Но - говорю я им - хотя бы не начинайте утро со сладкого, следите за белком и водой, а вот этот ваш весь доширак пусть будет ПОСЛЕ домашней еды. Не так уж много я и прошу, не так ли? Особенно с учетом расходов на их косметолога и стоматолога.

Но дети мои все еще мыслят, как аквариумные рыбки, – заснул-проснулся новая жизнь, вчерашняя жратва обнулилась. Сквозь взгляд их проступает необыкновенная легкость, наводящая на мысли о звонкой пустоте. Я же со своими попытками привить здоровые привычки, как шарик для пинг-понга против танка: борьба моя бессмысленна и подвиг мой бессмертен.

Был. До недавнего времени.

Но тут старший вдруг стал ходить в качалку. Рельефный друг затащил.

И, что вы думаете? Рассказывает теперь мне (МНЕ!!!) про белок. И про трансжиры. И про то, что отказался от Макдональдса, потому что оказывается это вредно. Ему тренер рассказал.
Блядь! Какая неожиданная новость! То есть я хотела сказать Аллилуйя!

Жду, когда найдется тренер, который озарит мальчика светом прочих неожиданных открытий.
Например, что зимой лучше ходить в зимней обуви, а не резиновых кедах, переохлаждение ведет к болезням, курить вредно, книги надо уметь читать, дуб- дерево, воробей- птица, Россия - наша отечество, смерть неизбежна, а мать всегда права.
#немноголичнойжизни #детишкидоводятидеальнуюмать

Что такое созависимость в контексте отношений?
В комментариях к предыдущему посту меня попросили уточнить. Ниже мой прошлогодний текст.


Изначально этот термин использовали для обозначения тех, кто был в отношениях с химически зависимыми людьми. То есть, если в семье алкоголик, то остальные - созависимые, потому что в семейной системе неизбежно возникают особые отношения, связанные с тем, что кто-то употребляет.

Я не специалист в области такого рода зависимостей, но обращаю внимание, что термин уже давно переполз и в иные сферы.

Сегодня мы называем созависимыми в том числе тех, кто состоит в отношениях с психически нарушенными партнерами (например с НРЛ или ПРЛ), а также всех тех, кто находится в отношениях с высокой степенью эмоциональной зависимости, где доходит до полной потери границ и эмоции не разделяются, а как будто текут в общем теле (как у сиамских близнецов – пьет один пьянеют оба).

Единого мнения о критериях созависимости нет, так же как нет единого определения, но так или иначе все сходятся на том, что для созависимых характерна избыточная поглощенность объектом, нездоровая привязанность, потеря самодостаточности и автономии.

А еще есть клевый тест на созависимость, который я сама сделала и дальше, если полистаете. есть расшифровка результатов, значение баллов и этапы выхода из созависимости в двух частях. Увы, тема не теряющая своей актуальности.

Почему же мы выбираем созависимые отношения?

Иногда мы переживали одиночество слишком рано и поэтому во взрослом возрасте готовы на любой контакт, лишь бы не встретиться с младенческим ужасом.

Надеюсь, вы уже успели заметить, что даже самый прекрасный партнер регулярно вызывает в нас непереносимые чувства? Это не случайно, и ответ лежит не на уровне коммуникации, на котором зачастую задачу пытаются решать, а намного глубже.

Сильные злость или раздражение возникают там, где задета наша ранняя чувствительность - детская часть, что когда-то не смогла выдержать накала чувств, например, ужаса одиночества или стыда.

И в случае, когда партнер ее задевает (а мы выбираем только такого, чтобы по всем мозолям прошелся, ибо бессознательно пытаемся завершить незавершенное) в нас активизируется не только сильное детское чувство, но и та часть, что защищает от непереносимых эмоций.

Именно защита не позволяет, например, стыду затопить все пространство внутри человека. И мы кричим в ответ на шутку, или злимся на незначительное, понимая даже, что не адекватны, но ничего не можем поделать. Потому что так мы защищаем внутреннего ребенка от стыда или страха, который взрослый человек на самом деле способен уже пережить. Но он об этом не догадывается.
Потому что, получив в детстве опыт невыносимости какого-то чувства, мы пытаемся всеми силами избежать с ним встречи.

По той же причине мы кидаемся за «защитой» к первому встречному, к первым подвернувшимся отношениям, лишь бы не испытать то самое вселенское одиночество и покинутость, которые когда-то были непереносимы.

Люди, пережившие сепарацию слишком рано, ощущают одиночество, как потерю воздуха, как невозможность жить. И тогда любые отношения лучше, чем их отсутствие. А поскольку в опыте очевидно не самые безопасные, то и партнеры выбираются соответствующие.


Кто входит в группу риска?
✔️Те, кто оставались сразу после рождения без контакта с мамой (например, ребенок или мама болели и были вынужденно помещены отдельно),
✔️Те, кого в раннем детстве оставляли надолго в одиночестве
✅Те, кто рос рядом с абсолютно эмоционально недоступным родителем (например, мама была сама травматиком или в глубочайшей депрессии)

Такие дети справлялись одним способом: они переставали чувствовать свое тело, переставали чувствовать себя живыми. Они диссоциировали, эмигрировали в голову, лишь бы не переживать сильнейший страх (а чувства живут и проживаются телом).

И тогда во взрослом возрасте, если партнер уходит, возникают привычные телесные реакции – человека как будто нет. Это означает, что утрачен контакт с телом.

И лечится это соответственно через восстановление контакта с телом и через восприятие жизни через тело. В этом суть проблемы одиночества и в этом суть ее решения. Не в том, чтобы получить партнера, который хочет постоянно быть с вами, готов круглосуточно звонить, а в том, чтобы научиться регулировать себя так, чтобы одиночество становилось переносимым.

Кстати, симптомом ранней сепарации могут быть не только тенденция к созависимым отношениям, но и самые разные сложности с телом. Расстройство пищевого и сексуального поведения, когда секс становится суррогатом, попыткой найти хоть какой-то контакт без возможности создать контакт другого уровня.
Или если человек, например, много ест – это зачастую говорит о том, что в нем живет отдельный такой обжора, который пытается совладать с еще большей болью. И ничего не выйдет, если мы захотим его подавить, потому что он будет драться в ответ. Ведь он пытается защитить нас от невыносимого.

Если мы игнорируем защиты или пытаемся изгнать их из внутреннего пространства, то они все хуже себя будут чувствовать, но если мы буем понимать, что они действуют в наших интересах, то мы откроем для себя новые способы взаимодействия с чувствами и эмоциями.
Мы можем познакомиться с защищающими нас частями, и тогда им не надо так громко кричать, так много есть, так требовать к себе внимания. Они могут нам начать оказывать реальную помощь. #созависимость #любовь #отношения

ЗАЧЕМ НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ?
Без отношений, мне кажется, меня нет.
(из работы с клиентом, 29 лет)

Я постоянно встречаю людей, так или иначе выражающих мысль о том, что они не существуют вне отношений: «Кто-то должен быть рядом, отражать меня, подтверждать мое существование, мою нужность...»

Где-то здесь и проходит грань между здоровой зависимостью, когда отношения важны, но все же я продолжаю стоять на своих собственных ногах, осознавая и сохраняя личное содержание, и созависимостью, в которой, если снаружи пусто, то и внутри как будто тоже ничего не остается. И тогда пустота эта может быть заполнена лишь чужим содержанием.

Например, как в «Душечке» у Чехова. В более современном варианте для заполнения надо все время быть среди людей, активно действовать, много разговаривать по телефону, создавать звуковой фон: ютьюб, телевизор, музыка. Одиночество и тишина в таком случае непереносимы.

Один из самых больших страхов и ключевых глубинных переживаний человека, считающего, что вне отношений он не выживет: другой мне очень нужен, а я ему нужен меньше.

Отсюда бесконечное число печальных последствий.

Мир исчезает, если партнер уходит или лишает тебя нужной дозы внимания, а значит, надо делать все и еще немного больше, чтобы этого не произошло.

Подобная подстройка со стороны склонных к слиянию нередко развращает их партнеров, изначально, казалось бы, приличных людей. Уж очень велик соблазн безграничной власти и ощущения собственной значимости.

Идти в отношения из ощущения «а иначе меня нет» очень небезопасно и чревато болезненными переживаниями: ведь никто не живет свою жизнь ради того, чтобы отражать другого.

Чужая пустота пугает своим неуемным, ненасытным аппетитом.

Рано или поздно во втором человеке в ответ запускается избегающая динамика. Иногда садизм.
Иными словами, не будет здоровый партнер ставить себе целью сделать другого счастливым, уверенным в себе, наполненным, существующим. Так что ожидать, что кто-то придаст раз и навсегда смысл вашей жизни, — опасная и проигрышная стратегия.

Примером мучительно созависимых отношений были отношения М. Цветаевой с ее мужем С. Эфроном. Марина проваливалась в любовь к самым разным, часто ничем не выдающимся мужчинам, испытывала весь спектр эмоций и выбиралась позже через творчество. Муж все наблюдал и страдал.
Вот что он пишет в письме к Волошину: «Громадная печь, для разогревания которой необходимы дрова, дрова и дрова. Ненужная зола выбрасывается, качество дров не столь важно. Тяга пока хорошая — все обращается в пламень. Дрова похуже — скорее сгорают, получше — дольше».

В большинстве своем наши созависимые отношения не так уж и продуктивны, потому что слишком сосредоточены на другом, в то время как наши собственные способности и возможности стоят без развития, на паузе.

Осознав это в третьем-четвертом (иногда десятом) повторении сценария, где ты любил нараспашку, а партнер отстранялся, люди идут в терапию.

Лишь вырвавшись из плена отношений, которые занимали все время и энергию, люди более полно реализуют свои способности -создают бизнесы, воплощают собственные идеи. У них наконец появляются силы, которые до этого уходили на удержание, контроль, страх.

Женщина в 54 года после выхода из тяжелейших зависимых отношений с мужем сделала свою первую персональную выставку, другая моя клиентка 34 лет смогла открыть собственную языковую школу. Клиент 28 лет, разорвав созависимые отношения, смог принять участие в необычном музыкальном проекте, другой в 36 написал книгу, третий стал резко продвигаться по карьерной лестнице.

Став более самостоятельными, реализованными личностями, мы обретаем внутреннюю опору, что позволяет нам входить в отношения не из страха и не из состояния ущербности. А это уже совершенно иное качество выбора и качество партнерства.
#созависимость #любовь #отношения
2022

«Кто пишет диплом о сифилисе в конце концов полюбит и бледную спирохету» писал У.Эко в «Маятнике Фуко».

Верю, что для сифилиса это вполне справедливое замечание, но мой диплом финакадемии так и остался одним из самых больших сожалений.

И до недавнего времени оно было единственным. А потом появились танцы.
Вот почему я из финакадемии прямиком ушла на психфак МГУ, но не пошла заодно и танцевать? Даже родителей ,что отправили вместо желанного филфака в экономику, тут не получится обвинить! (какая досада, мы ведь уже привыкли, что родители во всем виноваты).
В общем я попала в танцы в возрасте «начинать никогда не поздно», а мои ближайшие ровесники (в основном в танцах большинство моложе) танцуют лет по 20. Теперь у меня целых (или всего?) два сожаления.

Опыт, который я получаю в танцах можно было бы назвать мазохистическим, если бы не радость, которую удается все равно извлекать. Впрочем, что это, как не мазохизм: получать удовольствие от мучений?

Что приходится преодолевать?

• Видеть свои ошибки и не быть способной с ними справиться. Последний раз я признавала свою неспособность к чему-либо в финакадемии на высшей математике, одновременно утешая себя тем, что она мне простроила мозги. (ах если бы).

• Оставаться там, где ты собой разочарован. Не сбегать при неудачах и проигрышах. Я раньше, похоже, либо не проигрывала, либо не ходила туда, где была такая угроза. А теперь вот хожу. Так себе ощущение. Но я думаю ведь сфер, в которых ты не взлетаешь звездой, с годами будет лишь прибавляться, не так ли? Надо значит развивать навык смирения.

• Не быть значимым членом сообщества, не быть его лидером. Как в анекдоте «а умище куда девать?» Куда деть эти годы директорства, капитанства спортивных команд и прочего чирлидерства? Ну тут ответ вполне понятный. Туда. Не весь наш опыт оказывается релевантным.

• Регулярно простаивать у стеночки. Дело ведь не в том, что ты стоишь, а в том, что можно свалиться в переживание «меня не выбирают, я хуже других».
С этим очень помогает справляться искренность. Признал уязвимость, пожаловался коллегам по танцам и выяснилось, что от «меня не выбрали» пострадали все поголовно.
Нас всех однажды куда-то не выбрали. Вопрос в том, что ты дальше с этим делаешь: Сбегаешь? Проявляешь сам активность? Просто говоришь – сегодня неудачный вечер, но ведь были и другие, когда я не успевала присесть? Напоминаешь себе про диспропорцию в балансе м/ж? Или уходишь плакать?

В итоге преодолений всего вышеперечисленного я таки езжу на международные фестивали и получаю свою дозу счастья. Выложу видео в комментарии. Признаться я стесняюсь, потому что вижу свои ошибки, но танцую тут с международными звездами бальбоа. И под прекрасную музыку. И ездили мы зашибенной компанией. Так что оно того стоит.

А еще очень спасает работа – место, в котором можно почувствовать себя востребованной и компетентной. И я рада, что завтра уже опять работаю. Недаром говорят, что профессиональная идентичность - одна из самых надежных и устойчивых.
Мир рушится, люди разоводятся или вот в соревнованиях проигрывают, но потом идут к своему станку и выдыхают. Я -бухгалтер, врач, пекарь, учитель, укладыватель пингвинов, специалист по урбанистике кочевых народов (нужное подчеркнуть) и этого у меня не отнять!
#немноголичнойжизни