Людмила Петрановская

В комментариях в много вопросов про отдельные вебинары и курсы
Давайте начнем с тех, что про маму.

Идеальные мамы абсолютно прекрасны. Они терпеливые, любящие, открытые, жизнерадостные, самодостаточные и интересные, уделяют детям много времени… У них есть только один маааленький недостаток.

Их не существует.

И еще один большой: этот образ отравляет материнство тысячам мам, которые пытаются соответствовать сияющему идеалу. А когда не получается, начинают мучиться виной и тревогой и уже жалеют, что вообще ввязались в родительство. И дети получают маму не то что не идеальную, а порядком измученную, неуверенную, раздражительную.

Образ идеальной матери, родительский перфекционизм – только одна из «дыр», в которые утекает родительский ресурс. Очень живучая.

Отпустить высокий идеал страшно, некомфортно, обидно. Да и просто не получается, даже если хочешь. Он как репейник вцепляется в мысли и чувства, поди отдери. Иногда для этого нужна работа с психотерапевтом. Но часто уже простые приемы самопомощи приносят облегчение. В этом году в ежегодной распродаже участвуют вебинар "Делаем детям хорошую маму“ и курс «Мама: перезагрузка».

Они для Вас, если в роли мамы как-то слишком тяжело, вам кажется, что не вы справляетесь и будет только хуже;
Если надоело быть вечно виноватой перед всеми и перед собой;
Если реальность сильно отличается от мечты о материнстве;
Если кажется, что хорошие мамы – это другие, а вот вы…

Приобрести записи можно по ссылке - https://petranovskayaonline.ru/black-friday2024

Напоминаю, что сейчас в разгаре единственная в году распродажа моих курсов и вебинаров. Традиционно, поближе к новогодним праздникам, чтобы у вас было время послушать. А может быть, для кого-то это станет подарком под ёлочку.

Перечень обновлён почти на 100% по сравнению с прошлым годом. Ниже вы видите все списком, а на моем сайте по ссылке в шапке профиля можете подробнее прочитать про каждый из них:

— Курс «Мама: Перезагрузка»
— Курс «Отношения с ребенком: Перезагрузка»
— Курс «Семья: Перезагрузка»
— Курс «Поведение ребенка: Перезагрузка»
— Интенсив «Развод и дети»
— Вебинар «Делаем детям хорошую маму»
— Вебинар «Внутренний ребенок»
— Вебинар «Школа: уроки для родителей»
— Вебинар «Братья и сестры: война и мир»
— Вебинар «Дети и игра»
— Вебинар «После детства: отношения взрослых детей и их родителей»
— Вебинар «Я сама. Женское счастье и самореализация в современном мире»

Описание и стоимость каждого вебинара и курса вы найдёте на официальном сайте распродажи. Каждый продукт продаётся по самой низкой в году "новогодней" цене, а ещё чем больше наименований в корзине, тем выше скидка!

Любой курс и вебинар можно смотреть уже сегодня, сразу после оплаты. Или отложить на зимние каникулы, потому что предусмотрен пролонгированный доступ, чтобы вам точно хватило времени на просмотр.

К сожалению, вне распродаж у нас нет возможности продавать прошлые записи, так что используйте возможность.

Переходите по ссылке https://petranovskayaonline.ru/black-friday2024 и выбирайте!

А у меня вот такой есть для вас небольшой сюрприз. Календарь "Что делать вместе" на будущий год.
Мне всегда хочется донести мысль, что привязанность - это не что-то заумное и эдакое, что поди ещё пойми как добыть и развить. Это наша обычная ежедневная жизнь с ребенком. Совместное время, совместное проживание дней, хороших и не очень, теплых и холодных, будней и праздников.
Календарь как раз про это.
На каждый месяц - очень простые идеи, чем можно заняться вместе с детьми. Что-то приготовить, смастерить, устроить. Просто так. Для удовольствия. Главное - вместе.

*уже есть в книжных магазинах и онлайн маркетах

Еще больше будем говорить об отношениях родителя и ребенка на серии курсов «Вы и Ваш ребенок: перезагрузка», которые участвуют в ежегодной распродаже, приглашаю всех, кому актуально присоединиться по ссылке https://petranovskayaonline.ru/black-friday2024

Есть такая черта у современного родительства — не очень понятно, в каком месте ты можешь выдохнуть и сказать, что ты — хороший родитель. В прежние времена если твои дети выжили, хоть как-то одеты, накормлены, не слишком чумазы, да ещё и ходят в школу и знают вежливые слова, всё, дело сделано, ты — прекрасный родитель.
Сегодня этого недостаточно.
Базовые потребности удовлетворены и родитель находится перед огромным количеством возможностей. Отсюда желание выбрать и дать «самое лучшее».

Проблема в том, что когда мы что-то выбираем, мы автоматически от чего-то отказываемся — это создаёт нагрузку по принятию решений и невозможно решить, когда ты достаточно хорош. Если твои дети поели суп — ты молодец или не молодец, потому что суп был не из фермерских продуктов? Твои дети ходят на кружки и секции - а не лишил ли ты их детства? Твои дети не ходят нам кружки и секции - а не лишил ли ты их шансов нам лучшее развитие?
Что бы ты ни делал, всегда можно сделать ещё что-то. Что бы ты ни выбрал, всегда получается, что что-то упущено. Как бы у тебя ни обстояли дела, у кого-то другого они обстоят лучше.

Более того, даже у специалистов нет консенсуса по поводу того, что же такое «достаточно хорошо». В сторону родителей постоянно поступают противоречивые сообщения и требования, причем каждое в отдельности звучит убедительно. Чему верить и на что ориентироваться?

Я предлагаю смириться с тем, что мы не будем соответствовать всем и всяким критериям "хорошести" и сместить фокус с внешних оценок на себя. Узнать себя - а какой я родитель? Каково мне в этой роли? Что на меня влияет? И что можно сделать, чтобы лично мне это дело нравилось и было по силам?

Про это мой цикл курсов «ВЫ И ВАШ РЕБЁНОК: ПЕРЕЗАГРУЗКА». ПОЛНЫЙ ПАКЕТ ИЗ 4-Х КУРСОВ впервые доступен на распродаже, присоединиться можно по ссылке https://petranovskayaonline.ru/black-friday2024

Друзья, впервые серия «Вы и Ваш ребенок: перезагрузка» участвуют в ежегодной распродаже, приглашаю всех, кому актуально присоединиться по ссылке

Вот уже четвертый год подряд открываем большую официальную распродажу!

И впервые в этом году в распродаже участвуют курсы. Среди них мой первый большой онлайн-курс из 4-х модулей:
1. «Мама: перезагрузка»
2. «Отношения с ребёнком: перезагрузка»
3. «Семья: перезагрузка»
4. «Поведение ребёнка: перезагрузка»

Модули можно купить по отдельности или взять весь курс целиком по минимальной стоимости.

Скидка на продукты, которые участвуют в распродаже, формируется на сайте автоматически, — чем больше вебинаров вы добавляете в корзину, тем выгоднее цена, начиная от 1 000 рублей за вебинар.

Мы предусмотрели пролонгированный доступ – можно всё смотреть сразу после оплаты или отложить просмотр до зимних каникул.

Переходите на мой официальный сайт по ссылке, выбирайте вебинары и курсы по самой низкой цене в году, и пусть каждая пятница в вашей семье, как и остальные дни недели, будет только светлой! ⬇️

https://petranovskayaonline.ru/black-friday2024

Дорогие участники всех моих курсов и вебинаров, проверьте, пожалуйста, свою почту (и папки «спам», «рассылки», «промоакции»).

Мы с командой отправили специальное предложение для Вас.

По всем вопросам пожалуйста пишите по адресу
➡️ [email protected]

Мошенники создали дубль моего канала и выкладывают идентичные посты. Далее будут призывы к инвестиционным (или любым другим) сделкам моим голосом, используя искусственный интеллект.

Будьте внимательны, берегите свои нервы и деньги. Не переводите никакие суммы никому! Не переходите в ботов, по сторонним ссылкам. Блокируйте и жалуйтесь на канал. При массовых жалобах есть небольшой шанс, что канал будет удален.

Так же можно пожаловаться на мошеннический бот (только не нажимайте кнопку Начать) @childpsychologist77_bot


Любые махинации с инвестициями, трейдингом и всем остальным не имеют ко мне никакого отношения.

Служба поддержки по адресу [email protected]

Вчера посмотрела случайно фильм, очень подходящий к нашему обсуждению.
"Место назначения - свадьба" (в русском переводе "Как женить холостяка"). Фильм, прямо скажем, не шедевр, однако мне показался интересным. Необычен тем, что по форме - ромком, но саркастичный . Герои - два ооочень непростых, да что там - просто неприятных в общении человека. С множеством заскоков и загонов. Не умеющие ничего в плане отношений.
С неблагополучным опытом. Всю дорогу они ругаются и несут какую-то циничную чушь. Смотреть на это неловко, порой скучно, порой бесит.
Но. При всем при этом ни в один момент ни за кого из них не страшно . Они базово бережны друг к другу (не переставая ругаться). Нет насилия или подлости.
И ещё стараются быть честными, никто не пытается никого "обыграть". Что думают и чувствуют, то и говорят. Не потому, что такие просветлённые, а потому что уже махнули рукой на себя и впечатление, которое могут произвести.
Этого оказывается достаточно для того, чтобы отношения возникли там, где для этого не было никаких, вообще никаких оснований (не считая, конечно, того, что Киану - красавчик, но здесь даже он не обаятельный совершенно). И, кто знает, возможно, у них получится странный, но вполне подходящий для них союз.
Решила с вами поделиться, интересно совпало.

Хороший вопрос: что значит "быть собой" в семье? Делать что хочу, отказываться менять свое поведение и привычки, даже если они обижают других? Вести себя как мне удобно, а если кому не нравится - то "они меня не принимают таким, какой я есть"?
Разве жить в семье не значит меняться, приспосабливаться, в чем-то себя ограничивать?
Разве это и не есть "работа над отношениями"?
И да, и нет.
Конечно, начиная жить вместе, мы приспосабливаемся, что-то в себе меняем. И конечно никто не обязан терпеть хамство, грубость, пренебрежение, использование под соусом "вот такой я есть, имею право быть собой".
Быть собой - это значит не изображать из себя что-то другое, не бояться быть уязвимым, говорить о своих потребностях, чувствах, страхах, слабостях. Орать на близких, жить за их счёт - это не "быть собой", это распущенность. Потому что такое поведение не предполагает собственной открытости и уязвимости, такой человек сам хочет быть защищён от оценок и требований своим "характером" - а вот предъявлять другим всегда готов.
"Работать над отношениями" путем насилия над собой тоже не выход. Просто не получается. Обещаю так больше не делать (или начать делать) - и срываюсь, не выполняю. Или долго терплю, потом взрываюсь или заболеваю.
Потому что это опять таки попытка избежать открытости и уязвимости: я буду стараться быть таким, как тебе надо, чтобы быть защищённым от твоего недовольства.

Быть собой - это значит решиться не прятаться. Да, вот здесь я несовершенен, а вот тут у меня больное место. Но я знаю, что ты это не используешь против меня. И я никогда не использую против тебя то, что я знаю. Твою слабость, твои страхи, твой стыд - я буду смотреть на них с сочувствием и буду стараться тебя беречь. Мне не нужен ты-идеальный, мне нужен просто ты. И я, не идеальный, хочу быть нужен тебе. Мы оба можем меняться к лучшему, насколько получится. Но в чем-то мы не сможем измениться, и это ничего, мы научимся относиться к этому с юмором и принятием. Я всегда буду рассеянной, ты всегда будешь занудой - так и состаримся.
Это сложно, но возможно, если любить и не бояться.

Важное уточнение: иногда не надо любить и не бояться. А надо испугаться и как можно скорее уйти. Движение к открытости может быть только с двух сторон. Если с другой стороны - пренебрежение и насилие, боже упаси предъявлять свою уязвимость и "быть собой". Забирайте себя из таких отношений

Какая она семья в современном мире?

Про процесс развития ребенка. Поделитесь как вы относитесь к своему «цветку»?

Друзья, знаю, что меня читают и родители особых детей, поэтому важная информация для вас, если вы в Москве и у вас ребенок до 3 лет.

Есть несколько мест в программе моих коллег "Уверенное начало".
Это программа ранней помощи для детей с двигательными и множественными нарушениями развития от 0 до 3 лет (ДЦП, нарушения зрения и/или слуха, и/или интеллектуальные нарушения и/или нарушения коммуникации, последствия недоношенности и т.п.).

В чем суть программы: к вам домой дважды в неделю приходит специалист. С ним можно обсудить трудности (движение, коммуникация, питание, навыки самообслуживания) и совместно выработать программу занятий . Вы ставите цель, пробуете, смотрите, что получается, корректируете - все это при регулярной помощи консультанта.
Важно, что ребенка не надо никуда таскать, да и ему спокойней в привычной обстановке и с родными людьми.
Программа бесплатная, но от родителей ожидается включенность и готовность заниматься. Именно сейчас есть места, потому что выпустились сразу много трехлеток.

Узнать подробности можно на сайте программы https://confidentstart.ru/
Писать желании участвовать [email protected]

Второй день читаю ваши истории про то, каково это - "дома сидеть, не работать" - с ребенком.
Столько усталости и отчаяния. Столько непонимания, как от мужчин, так и от людей старшего поколения (которые, как было верно подмечено, сами сплошь и рядом со своими детьми не сидели: ясли, бабушки).
Вообще в истории не было никогда такого, чтобы мама была запрета см малышом одна в четырех стенах. Люди жили большими семьями, в тесном контакте с соседями, или с прислугой, если богатые. Любой ребенок в любой момент был окружён несколькими взрослыми разного возраста, каждый из которых мог присмотреть, занять, научить, одернуть, если задумал опасное. Никто не ожидал, что молодая мама будет 24/7 с ребенком, никто не ожидал, что его постоянно будут развлекать и развивать, что взрослый работоспособный человек будет проводить день за днём в детских занятиях, полностью подчинив свою жизнь распорядку дня младенца.
Играть с детьми подолгу могли или старики, уже не способные к "настоящей" работе, или дети чуть постарше. У родителей других дело было полно.
Идеи "обеспечить ребенку все самое лучшее" не было, как и идеи, что ни один час его времени не должен быть потрачен "зря".
Только когда люди стали жить отдельными маленькими семьями с одним-двумя детьми, возникла знакомая нам ситуация. Огромная ответственность, задранная ввысь планка, детоцентризм - и при этом социальная изоляция в которой ты, с одной стороны, всегда одна и весь день не с кем нормально поговорить, с другой - ты никогда не можешь побыть одна и не принадлежишь себе. Все твое внимание каждую минуту связано с ребенком. Даже если он играет сам или спит, и можно что-то поделать свое, любое твое занятие может в любой момент прерваться. Ты принимаешь сотни мелких решений, касающихся ребёнка и думаешь, все ли правильно сделал. Тебя постоянно зовут или трогают, даже когда ты этого не хочешь. Ты садишься пить кофе с булочкой - и слышишь "я покакал!". Тебе звонит подруга - но ты не можешь даже ответить, потому что он засыпает или плачет или пытается оторвать хвост кошке. У тебя два высших образования и опыт руководства проектами, но ты вникаешь в сюжеты со свинкой Пеппой и грузовичком Левой и слушаешь одну и ту же песенку стопицот раз.
И при этом может быть много любви и нежности и радости - если остались силы, но вот этого всего напряжения никто не отменяет.
И никому не объяснишь, кто сам не испытывал.
Очень больно читать про "отпрашиваться у мужа в туалет и душ", про "ты же целый день дома, от чего тут уставать?", и вообще - это называется "отпуск по уходу за ребенком". Отпуск, понятно?
Мне кажется, прежде чем ждать и требовать рождаемости, надо бы признать, что растить ребенка - большой труд. Не столько физический, сколько психический, эмоциональный. Что эту нагрузку надо распределять между взрослыми - у нас статистически в социуме на каждого младенца приходится несколько взрослых - где они все?
И конечно нужно искать формы преодоления изоляции матери с ребенком. Совместные игровые в больших домах, родительские коворкинги, игровые группы, социальные няни, ещё что-то. Просвещение мужчин, изменение установки "сидеть с ребенком - ничего не делать". Всем в итоге будет легче и лучше.

Друзья, поделитесь в комментариях своими историями

Сегодня узнала, что создатели снесли паблик "Щастье материнства", опасаясь обвинений в пропаганде чайлдфри. Не знаю точно, что там произошло, но этот паблик очень много лет был местом, где мамы могли поделиться трудностями и получить поддержку.
Теперь что, любой разговор о том, что растить детей трудно, становится опасным?

Честно говоря, вообще не понимаю эту историю с "пропагандой идеологии чайлдфри".
Вы много встречали людей, для которых бездетность была именно идеологией?
Я встречала тех, кто не может иметь детей.
Тех, кто не имеет возможности именно сейчас.
Тех кто не хочет пока - или больше не хочет.
Тех, кто может и хочет, но боится (иногда в результате тяжёлого опыта, своего или семейного).
Тех, кто думает, что не справится, что это не для них (тоже иногда обоснованно).
Тех, кто именно для себя не хочет этого опыта - по разным причинам.
Но идеология - это если я считаю некую идею, позицию, правильной для всех, для общества в целом.
Не потому что я хочу/не хочу, могу/не могу, боюсь/не боюсь, а потому что это крутая идея.
Вы такое встречали (не у подростков)?
С кем у нас борьба-то?
Кто-то правда думает, что если не говорить о том, что быть родителем - не только гарантированное "щастье", все бросятся рожать? Ок, а если бросятся, а потом что? Должны стиснуть зубы и улыбаться, что бы ни чувствовали?
Я, как человек, искренне уверенный, что родительство - это очень круто, в недоумении.
А рождаемость повышают совсем иными способами, из которых пункт первый "не творить дичь".

Вышла новая книжка
По содержанию это просто избранные главы из "Что делать, если". Но зато новые иллюстрации чудесной художницы Эи Мордяковой

26 октября состоится Селфмама Форум. Я много лет была спикером Форума – организаторы делают очень классное и очень важное мероприятие для родителей.

❤️ В этом году Форум будет посвящен тому, как важно заботиться о себе: «Забота о семье начинается с заботы о себе» ❤️
Выделите время и сходите на Форум. Или послушайте его онлайн, если вы не в Москве.


Адрес проведения: Москва, 2-й Донской проезд, д.9 стр.3.
Кстати, на Форум можно прийти с детьми 👶
Онлайн-трансляция Форума доступна из любой точки мира! 👩‍💻

Женщины по всему миру тратят много сил и времени на заботу о детях, мужьях и пожилых родственниках. Без выходных. Мама маленького ребёнка как будто растворяется в заботе обо всех, кроме себя самой 💔
Но забота о себе – это не роскошь, а необходимость. Мы уверены, когда счастлива мама, то счастливы и все вокруг. Поэтому пространство Форума создано таким, чтобы каждая мама ушла с ощущением «обо мне позаботились».

Для этого у нас:
✨ топовые спикеры и эксперты, вдохновляющие своими историями совмещения родительства и самореализации;
✨ бесплатные карьерные и юридические консультации, психологические практики;
✨ йога, саундхилинг, танцевальный мастер-класс от Екатерины Решетниковой;
✨ бьюти-зона, где желающие могут сделать укладку и макияж;
✨ детская зона с ситтерами, где можно оставить ребёнка (старше 3-х лет).

Зарегистрироваться на Селфмама Форум и ознакомиться со списком выступающих и его подробной программой можно на сайте selfmamaforum.ru.
Участие в Форуме БЕСПЛАТНОЕ.

Скоро будет 5 лет, как я начала активно писать в Инстаграме.

И чего за это время только не случилось! Начиная с пандемии, удаленки, которые тогда казались чем-то невообразимым, а сейчас — чуть ли не меньшим из зол.
Да и у многих из вас могли произойти серьёзные изменения в жизни: кто-то ещё детей родил, кто-то развёлся или, наоборот, создал семью, кто-то сменил профессию, город или даже страну проживания.

Большинство из вас пришли на мои страницы в соцсетях, потому что знали меня по книгам про родительство без надрыва. Кто-то пришёл, потому что интересуется темой семейного устройства — профессионально или в силу личных обстоятельств. Но, несмотря на то, что я продолжаю говорить обо всем этом, слишком уж заметно изменился контекст.

В связи с чем предлагаю обновить знакомство! Так мне будет проще понимать, на какие темы и как говорить о них в своих соцсетях, чтобы это было интересно и полезно для большинства читателей.

Команда подготовила по моей просьбе анкету – буду признательна, если вы заполните её ➡️ https://forms.gle/2e7rUBMuadhBwhfG7

Это займёт не более 5-7 минут вашего времени.
А в благодарность за прохождение опроса вы получите мою подробную статью с помогающими упражнениями «Делаем детям хорошую маму!». Она поможет вам посмотреть на свой родительский ресурс и свои родительские убеждения с новой перспективы.

Иногда справляться с жизнью бывает очень трудно.

Переходный возраст – непростое время для всей семьи. Это период превращения из ребенка во взрослую новую личность.
И мы можем выбрать не впадать по этому поводу в ужас, но испытать любопытство, интерес и сочувствие, и помогать своему подростку именно так на себя смотреть.

Сегодня в 23:59 по Москве мы закрываем приём новых участников на курс для родителей подростков и тех, кто имеет с ними дело (тренеры, учителя и т.д.) — «ТРУДНЫЙ ВОЗРАСТ».

В следующий раз курс пройдет не ранее, чем через год-полтора, поэтому, если переходный возраст вашего ребёнка уже начался или не за горами, — присоединяйтесь.

Курс состоит из 5 лекций, практических заданий и 2 встреч в режиме реального времени.
К каждой лекции вы получите рабочие тетради с конспектами уроков и практические задания для выполнения.

Также мы дарим всем участникам БОНУС — вебинар «Мое призвание». Он поможет посмотреть на выбор профессии под другим углом. Да и родителям он будет полезен.

Какие темы и вопросы разбираем на курсе?

• Почему с переходным возрастом связано столько проблем?
• Причины трудностей: физиологические, психологические, социальные.
• Почему перестало работать то, что помогало раньше?
• Почему он всё время качает права?
• Что происходит с отношениями? Нужны ли ему вообще родители (кроме как источник еды и денег)?
• Что происходит с родителями подростка?

И что вообще со всем этим делать?

Цель курса — помочь вам и к подросткам, и к себе относиться добрее, терпимее и с юмором!
Вы увидите процесс взросления «со стороны подростка» и вам расхочется с ним воевать.
И мы обязательно поговорим о том, как нам самим все это пережить и не поседеть.

Последняя возможность присоединиться — по ссылке

По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь по адресу [email protected]. Это единственная официальная служба поддержки.

И к нашему разговору про группы подоспели отзывы.
Прояснилось расписание: будет одна группа в выходные поздним утром, одна в будни вечером.

И хотя сам курс короче, чем курсы базового цикла, групповых встреч оставили 8 штук, чтобы все успели поработать со своими запросами.

Помимо встреч, конечно, остаются и лекции курса, и 2 онлайн-вебинара со мной.

Есть остались неясности, спрашивайте!
Курс начался уже вчера. Присоединиться можно по ссылке.

Мы начинаем! Курс «Трудный возраст» стартует СЕГОДНЯ!

Посмотреть первую лекцию вы сможете сразу после оплаты. В ней мы разбираем, почему вообще объективно сложно быть подростком и родителем подростка в наше время.

Курс состоит из 5 лекций и двух "живых" вебинаров, где мы с вами пообщаемся онлайн и обсудим ваши домашние задания — да, после каждой лекции вы получите упражнения для отработки, чтобы этот курс начал приносить больше понимания, юмора и любви в ваши отношения с детьми уже во время обучения❤️

Содержание курса:

1️⃣ Что такое подростковый возраст? Что происходит с человеком, какие задачи перед ним стоят, какие изменения происходят в организме, в психике, в том, как он чувствует себя и как видит себя в мире.
2️⃣ Почему подростковый возраст считается проблемным.
Какие есть объективные обстоятельства, из-за которых сложно и самому подростку, и нам с ним.
3️⃣ Общение с подростком. О том, как мы общаемся с подростками, как мы пытаемся находить с ними общий язык.
4️⃣ Каково быть родителем подростка? Как мы себя чувствуем как родители, как нам адаптироваться к этой роли и не чокнуться за это время.
5️⃣ Что же вырастет из подростка? Разговор о том, как мы видим будущее наших детей.

Также вы получите:
✅️ аудио-версии лекций, чтобы прослушивать в машине или прогулке
✅️ конспект к каждой лекции, который можно скачать
✅️ практические домашние задания
✅️ записи двух вебинаров с ответами на частые вопросы по курсу
🎉 БОНУС! Вебинар про призвание!

Доступ к материалам у вас останется до 8 декабря 2024 года, так что будет достаточно времени для изучения и применения новых знаний в практике. Присоединиться можно по ссылке

Дорогие участники, будьте, пожалуйста, бдительны. В личные сообщения пишут ТОЛЬКО МОШЕННИКИ❗️

Мы не имеем отношения ни к каким каналам об инвестициях и трейдингу.

Обратиться в официальную службу поддержки можно только по адресу [email protected]

Для тех, кто обдумывает формат участия в курсе про подростков, хочу рассказать про наш новый вариант, группа с психологами.
Впервые попробовали на последнем курсе по поведению и получилось хорошо.
Участники пишут, что получили больше, чем ожидали. И не хотели расставаться:)

Что даёт формат работы в группе?
1. Мощная нормализация и поддержка. Когда у тебя проблемы с ребенком, тебе кажется, что именно ты все делаешь неправильно, а у других "дети как дети". На группе люди делятся своими ситуациями, и каждый понимает, что он не один
2. На группе можно получить в несколько раз больше опыта и информации, чем при личной работе. Просто слушая других и получая их опыт "из первых рук".
3. Группа - это поддержка живых людей. Хорошо, когда в чате пишут "сочувствую" или "понимаю". Но услышать это голосом, видеть глаза - бесценно.
4. Группа живая, она развивается и движется вслед за процессом участников. Можно заняться темой, которая "болит" прямо сейчас, а не двигаться по программе
5. Группа даёт возможности использовать техники, которые требуют живого присутствия. Например, побыть в роли ребенка, услышать себя "его ушами". Или побыть собой в детстве. Наши ведущие часто используют в работе метод психодрамы - про него как раз в подкасте был разговор. Мой любимый метод
6. Ну и наконец группа - это в разы дешевле, чем столько же личных встреч. А по эффективности иногда даже круче

Конечно, группа - это ещё и обязательства, надо найти время, участвовать регулярно.

Есть опыт участия в подобных группах? Как вам? Какие есть опасения?

А вы знали, что у ИРСУ есть свой подкаст?
Скорее слушайте, он правда очень качественный и интересный

https://irsu.info/category/podcast/

Обдумываю, какими темами дополнить курс про подростков. А прошлый раз он шел без вебинаров, а сейчас будет два вебинара.
Вот думаю, что актуальное надо добавить.

Квадроберы возглавляют шорт лист. Надеюсь, научусь выговаривать до вебинара:) Если серьезно, поговорим о подростковых субкультурах вообще. Год назад казалось, что субкультуры как-то сейчас не очень актуальны, вроде все забыли про них. И тут из-за угла выпрыгнули эти, в масках. Что ж, будем разбираться, зачем оно детям и надо ли падать в обморок (спойлер: не надо).

Вторая тема не такая веселая, хочу поговорить о рисках суицида у подростков. Это конечно прям беда и лучше не становится.
А ещё о том, что в подростковом возрасте часто стартуют психические расстройства, а все списывают это на "переходный возраст" и до обращения к врачу не доходит или доходит после пары лет мучений.

Ещё что-то дополните?
Не обещаю, что успею все, но вдруг что-то очень важное есть.

Продолжим.
Спасибо за дискуссию о границах насилия, это важно замечать и обдумывать.
Я упомянула неприятно поразившие меня видео, где Уилл Смит силой, преодолевая сопротивление, целует сына-подростка в губы, причем повторяет это неоднократно в разные годы (судя по видео, возраст мальчика меняется).
Что здесь не так.
Не сам по себе поцелуй в губы, в разных культурах и семьях это может восприниматься по разному, от совершенно недопустимого, инцестуозного поведения до вполне обычной нежности, в том числе между взрослыми, между мужчинами, и пр. То есть надо учитывать контекст, традиции, а прежде всего - реакцию ребенка.
На всех видео мальчик однозначно даёт понять, что не хочет этого и сопротивляется, в некоторых эпизодах просто отчаяно всем телом. Отец, игнорируя это, берет его голову руками и насильно поворачивает к себе, на другом видео - вжимает его своим телом в диван, чтобы не увернулся.
Это насилие, причем сексуализированное (не сексуальное).
Мне писали, что это, возможно, было разыграно для промоушена. Что это шутка и подросток смеётся (про улыбки и смех жертвы мы уже говорили).
Да, возможно, это заранее заготовленная сценка или шутка.
Это ничего не меняет.
Мы видим публичный акт сексуализированного насилия, совершаемый популярной персоной. Как минимум, это нормализация такого обращения в глазах публики, что недопустимо.
Мы не можем точно знать, что чувствует ребенок, поскольку он находится в зависимости от отца и мотивирован большими деньгами. И - внимание - если он за участие в "шутке" получает деньги, это не оправдывающее, а отягчающее обстоятельство. Значит, имеет место не только физическое принуждение в моменте, но и подготовка, давление, подкуп, формирование у ребенка картины мира, в которой платить телом и достоинством за большие деньги - нормально.
Это недопустимо.

Может ли родитель неудачно пошутить и повести себя грубо? Может. Все мы можем увлекаться и нарушать в результате границы близких. Все мы не сразу понимаем, что наш подросток - уже не малыш. Что сделает нормальный родитель, если увидит, что ребенок всем телом сопротивляется? Остановится и извинится. И не будет повторять.
А если "на самом деле ему было весело"? Возможно. Но мы никогда не можем знать это точно (из-за зависимости ребенка, а ещё из-за того, что смех часто бывает защитной реакцией). Какой из этого вывод? Если это выглядит как "не хочу", мы относимся к этому как к "не хочу". Точка. Веселиться можно разными другими способами

Что должно было бы произойти в нормальном мире после ПЕРВОГО эпизода? Ведущий должен был немедленно прекратить сцену. С отцом должны были бы поговорить представители школы или социальных служб и объяснить, почему так себя вести с подростком недопустимо.
После ВТОРОГО раза его должны были вызвать в суд и вынести полный запрет на участие с сыном в любых шоу на какой-то срок. И обязать пройти курс ненасильственного общения с подростком. Соответственно, третьего и четвертого бы не было.
Но тут у нас вип, красавчик и очаровашка, которому все можно.

Надеюсь, мне удалось объяснить.
Парень с тех пор вырос, надеюсь, он в порядке или имеет доступ к помощи.
А нам важно анализировать такие кейсы, чтобы самим не творить дичь и не потворствовать ей

Разоблачается такое враньё при расследовании достаточно легко, если, конечно, есть добросовестное расследование, а не "заказ". Но это уже отдельная тема, не про психологию.

Кейс с поцелуями Смита - отдельная тема, напишу завтра.

Итак, если все уже пережили, что я могла написать слово "капец", и поверили, что меня не подменили инопланетяне , давайте по сути темы.
Есть несколько мифов и убеждений, которые очень помогают существовать многолетним историям использования детей.
К сожалению, такие кейсы были и есть везде и всюду, и длятся годами, прежде чем предаются огласке и расследуются. Особенность данного кейса, поразившая меня - что это происходило с людьми, чуть не вся жизнь которых проходит под прицелом камер, каждое слово и выражение лица которых анализируют и обсуждают. И все равно.
Кто-то написал "это отвлекает внимание от выборов" - сорри, для меня выборы - преходящее событие по сравнению с обсуждаемым явлением. Если для того, чтобы насилие вышло наружу, нужны выборы - это ещё один аргумент, почему регулярные выборы - хорошая штука. Там, где нет ни выборов, ни независимого суда, ни свободной прессы, мы просто не узнаем ничего никогда.

Я написала, что "знаю эти солнечные улыбки". Это выражение, знакомое моим коллегам по социальной работе. Самые широкие, яркие "солнечные" улыбки мы можем видеть у детей, систематически подвергающихся насилию. При этом глаза часто расширены от напряжения. Почему так происходит? Это защитная реакция, "ложный позитивный аффект". Ребенок боится насильника и изо всех сил делает вид, что все хорошо. Он растерян и не знает как себя вести. Его психика защищается от боли, помогая "не думать о плохом". Были случаи, когда из-за такой улыбки социальные службы и даже врачи в упор не видели опасности и детей возвращали в семьи, где их продолжали мучить и убивали.
Я очень смутно себе представляла, кто такой Джастин Бибер, а тут вдруг увидела фото и видео мальчика ровно с этим выражением лица.

Такая "заморозка" может длиться годами, а крыть человека начинает позже, когда он становится старше. И это очень опасное время, высокий риск развития зависимостей, самоповреждений, суицида. Стартуют тяжёлые аутоиммунные заболевания, расстройства сна и пищевого поведения.
Даже если внешне всё выглядит благополучно: успех, слава, деньги, жертва испытывает невыносимое, тотальное одиночество. Меня добило видео, когда какой-то лоснящийся от довольства собой ведущий ток-шоу весело напевает растерянному Биберу его песню про этот опыт, а полный зал народу радостно ржёт. Это же песня, красивая и известная, под нее танцуют, поет красивый мальчик, баловень судьбы, надо радоваться!

Отдельно опасно, если имело место не прямое насилие, а совращение. Внутри жертвы есть голос, который говорит: да ладно, ты же сам согласился, ты же этого хотел, ты сам грязный и испорченный, ты не имеешь права на помощь, а лучше бы тебе просто не жить.
И знаете, что? Если жертва решается и начинает говорить, этот голос будет многократно поддержан и усилен извне. "А чем он/она думал/а?", "Захотел/а славы и денег через постель, а теперь плачется?", "Да может и теперь хочет хайпа и денег и привирает?".
А если насильник - известный, уважаемый, обладающий властью и обаянием - тем более. Он же такой талантливый, его оболгали! Он такой прекрасный учитель, это не может быть, девочка нездорова! Он просто строгий тренер, а ты все не так понял/а! Зачем ты выдумываешь глупости про дедушку? И так далее.
Прямо здесь в комментах было рассказано с десяток таких историй. И надо помнить, что если человек способен рассказать, значит, в общем и целом он уже этот опыт переработал и справился. Те, кто ещё не, ни за что не расскажут публично.
У вас все ещё есть вопрос "а почему же они не рассказали?".

Насилие, добавлю, может быть не обязательно сексуальным, например, юные спортсмены, артисты и балерины часто страдают от оскорблений, боли, голода и запредельного переутомления. И имеют то самое выражение лица и улыбку, которая на расстоянии кажется сияющей, а если доведётся в глаза заглянуть, то все внутри холодеет.
Вот так и получается, что насилие годами происходит и его в упор не видят. А если кто-то пытается показать, то всеми силами забалтывают, оправдывают и обвиняют пострадавших.

Бывает ли, что правда врут? Бывает. В одном случае из двадцати.

Выпрыгнуло на меня про скандал с каким-то реппером и его вечеринками и про использование
несовершеннолетних. И там в видео дети, поп-звёзды, предположительно жертвы. А я улыбки-то эти солнечные знаю. И выражение глаз. Пошла смотреть.
Капец какой-то.

Эти видео, где Уилл Смит насильно целует сына в губы, а тот панически пытается отбиться
- не одно, а много. Другого мальчика лапают какие-то старые тетки - тоже прилюдно. На других видео дети явно под наркотой.
То есть все это было не то что на глазах - под камерами.
Я так понимаю, общественность осуждает тех, кто не мог не знать. А герои - те, кто намекал в песнях.
Намекал, Карл. В песнях.
Где же ужасная ювенальная юстиция?
И что мы ещё узнаем и про кого?

Если есть объяснительная бригада, валяйте.

Вся суть подросткового возраста состоит в том, что ребенок перестаёт быть ребенком. Он в процессе трансформации, превращения во взрослого человека, причём тело меняется быстрее, чем психика — в нашем обществе социальная зрелость не совпадает с физиологической.
Физиологическая наступает примерно в 12-14 лет, а до социальной ещё далеко.

Эти несколько лет оказываются очень тяжелыми: родители и общество ожидают, что подросток будет таким же управляемым, как ребенок, но при этом столь же разумным, как взрослый.
Мы отправляем детям двойное послание, считая их одновременно и маленькими, и большими.

Причём границы подросткового возраста постоянно расширяются: признаки могут наблюдаться уже у 9-10 летних, и затянуться он может до 20-21.
Поэтому на курс приглашаю и родителей, кому этот квест ещё только предстоит,и тех, кто уже в процессе или ждёт не дождется, когда уже поотпустит.

Никогда не поздно улучшить отношения и услышать друг друга. Нашим неудобным подросткам мы все ещё очень нужны.

Старт курса — 14 октября.
Регистрируйтесь по ссылке.

Я сейчас провожу со старшими детьми и внуком - ему 2,9 - их отпуск, мы на море. Купаюсь с малышом: он в нарукавниках и вообще обожает плавать и не боится. Но тут небольшие волны. И вот он то хватает меня за руку, как идёт волна. То сразу отталкивает руку и хочет плыть сам. Но если на шаг отплыл, то сразу зовёт. Я подхожу, даю руку - схватится на секунду и сразу отталкивает - опять хочет сам.
Вот так и подростки:)
Вообще трехлетки и подростки ну очень похожи.

Он начал много говорить и сейчас проговаривает все, что делает или видит. И ему важно, чтобы отвечали. А не всегда понятно. И пытаешься схалтурить и отделаться чем-то вроде "Молодец!" или "Здорово!". Но нет. Ему не нужна оценка. Ему нужно понимание (тоже похоже на подростков) Поэтому он скажет ещё раз, если ты не понял. Три раза, пять, десять. Терпеливо и настойчиво. Пока собеседник не поймёт.
Психотерапевтом будет:)

Первая влюбленность и слезы. Как поддержать ребенка?

Прежде всего тут важно подумать о том, чего не надо делать.

Не надо паниковать, что из-за этих чувств ребёнок перестанет учиться и с ним что-то случиться.
С другой стороны, не надо обесценивать все эти разговоры словами: «Ой, да у тебя таких еще миллион будет, да он тебя не стоит, да подумаешь, что такого ужасного произошло». Как вы понимаете, эти слова поддержкой не являются.

Такого рода переживания действительно очень сильные, захватывающие эмоционально, поэтому важно выслушать. Иногда важна просто базовая забота, когда человек уже измучен и исстрадался: просто укрыть одеялом, погладить по головке, сделать чай.

Но самое главное — относиться к происходящему с уважением и сочувствием. Потому что в этих переживаниях формируется личность, в них растет душа.

А на вопрос: «Что же делать?», подростку можно ответить: «Переживать, любить, страдать, запоминать этот эмоциональный опыт. Это то, что тебя формирует».

14 октября стартует курс «Трудный возраст», на котором вы найдете самые важные ответы на вопросы отношений с вашими детьми-подростками. Запись на курс — по ссылке.