Психолог Елена Станковская

Дорогие коллеги,

UPD: ссылка
https://most.soholms.com/order/930743?fieldValuesQuery=-1808-17853

Спасибо тем, кто был сегодня на вебинаре про применение возрастной в регрессии в работе психолога. Мне так понравились ваши вопросы. Завтра выложу здесь ссылку на запись! 🥳

По промокоду Richard25 скидка 5%

В последние дни снова много думаю о стыде: о том, как незаметно он на нас влияет и как много отбирает. Говорить на совещаниях или за семейным столом, показывать свои желания и потребности, отказываться от того, что не хочешь, настаивать на том, что хочешь, ошибаться и идти дальше – всё это становится гораздо сложнее, когда в голове пульсирует «ты не имеешь право», «ты не в порядке».

Стыд правда бывает сложно заметить и назвать. Конечно, каждый из нас знает это «залиться краской», «под землю провалиться». При этом мы все и те, для кого стыд стал хроническим - особенно, стараемся изо всех сил его не почувствовать. У нас есть много защит: критиковать окружающих или самих себя; «не выходить из комнаты», заперев себя в пассивности; навязчиво переключать своё внимание, в том числе – с помощью вредных привычек. Уж слишком невыносимо бывает, когда болит само наше Я.

Как и с большой тревогой, о запасах стыда можно судить по косвенным признакам: когда мы постоянно сравниваем себя с другими, конкурируем; когда успехи других постоянно вызывают зависть; когда невозможно подумать о критике, которую получаешь; когда ошибка воспринимается как смерть; когда достижения ощущаются лишь кратко, а потом самооценку качает, как лист на осеннем ветру. Когда глубоко внутри живут убеждения, что «со мной что-то не порядке», «меня нельзя любить», «лучше мне быть другим человеком».

Жизнь в обществе наполнена столкновением со стыдом. Невозможно расти, не получая косой взгляд, конкуренцию или – что тоже очень больно – не дотягивая до собственных стандартов. Принимать себя – это про вот эту скромность: может, мне и хотелось бы быть всемогущим героем, но строю я эту жизнь из себя реального.

Лучшее, что мы в этом для себя, на мой взгляд, можем сделать – это научиться регулировать стыд, чтобы он не руководил нами и не определял наши горизонты. Одна из моих самых больших претензий к стыду – что он сковывает в нас живое Я и мешает нам делать разумные выводы и идти дальше. А вряд ли в этой жизни есть что-то важнее, чем попробовать побыть собой на всю катушку.

Как у вас дела со стыдом? Поддаётся вам и или выходит из-под контроля?

Дочитала сегодня с огромным удовольствием книгу Родиона Скрябина «Бунт: Как разрешить себе быть плохим». Много смеялась, заглядывала в себя, подчёркивала карандашом – и чувствовала себя в прекрасной компании.

Эта книга – про то, как заботиться о себе и одновременно быть себе главным компасом в этом мире. И костры на её обложке горят не просто так. Они горят для всех, кто перерабатывает, боится говорить «нет», склонен нападать на себя и недооценивать. В этой книге вы найдете честный и наполненный юмором рассказ Родиона о том, как он пришёл к своей «тёмной стороне» - умению выбирать себя, брать ответственность и получать удовольствие от жизни. И опорную карту, как прийти к большей свободе вам.

Эта книга успешного и живущего по совести мужчины: он строит бизнес в России, заботится о семье, поддерживает отношения с друзьями и коллегами. Где-то в начале книги Родион пишет о том, как его, в футболке и с татуировками, раз за разом выбирают для больших проектов, потому что, мол, важен не внешний вид, а качество работы. Здесь мне хочется добавить: качество работы и харизма Родиона.

Мне довелось испытать удовольствие от личного контакта с ним, но и через страницы текста проглядывает его самобытность, смелость быть собой и доброта. Про книгу будет ещё один пост, потому что психотерапевт, который периодически в ней фигурирует, - это я 🥹

Для меня этот текст оказался влияющим: текст единомышленника, который зовёт разжигать сигнальные костры бесстыдству и счастливой жизни. Спасибо, Родион!

«Станковская, где ты живешь?» - спрашиваю я себя в последнее время.

Понятно, что живу я в городе, в определённое время и в сложившейся геополитической обстановке. Понятно, что изо всех сил я стараюсь оставаться в реальности – в этом состоит, на мой вкус, благородная задача человека. Оставаться живым и вменяемым, применяя выданный для этой конкретной жизни строительный материал и прилаживая своё сознание к диковинкам, случающимся каждый день. Задача сама по себе не из лёгких, скажу я вам.

Города, улицы, валюты, языки, вооруженные конфликты, уровень медицины — это, так сказать, мои данности. А где они, мои «выбранности»? Какие жизненные миры я активно конструирую?

Оказалось, что живу я в трёх мирах: в мире значимых отношений, проектов и ощущений. Мой дом – это, в первую очередь, связи с дорогими мне людьми. Это возможность объединиться в нечто большее и приятное, обняться, посмеяться, обсудить. Расширить себя, вдохновиться, обменяться поддержкой. Люди с детства были чрезвычайно важными для меня и одновременно «громкими», «большими».

Второй мир – это мир осмысленной деятельности, мир проектов. В. Франкл говорил о ценности созидания: быть человеком – это быть переломным пунктом, из которого и благодаря которому появляется что-то, чего не было. Для меня выковывание идей и познание – это тоже вполне себе деятельность; наверное, поэтому я так много преподаю. У меня есть целая коллекция идей, помогающая практиковать хорошую и даже счастливую жизнь. И я постоянно тренируюсь в том, чтобы говорить с людьми так, чтобы это помогало им справиться со сложным. Прирастить живое.

И третий мир – это мир ощущений. От солнечных лучей, которые греют кожу, от горящих детских глаз и от спонтанных танцев. Таинство прикосновений. Это интимные моменты, когда я ощущаю эту жизнь, ощущаю себя и других живыми в ней. В этом так много смысла – в любовании красотой, в волнах удовольствия, прокатывающихся по телу. В сжимании от боли и в естественном желании эту боль избежать, в страхе и в возможности его ощутить, и вдруг ощутить себя, выдерживающей этот страх. В злости, распирающей грудную клетку и руки. В маленьком танце дыхания. В удивительной полифонии ощущений, когда одновременно тепло, покалывает, заблокировано и приятно.

Это три мира, в которых я черпаю свою силу, и от качества которых зависит моё состояние. Три жизненных измерения, за которыми мне нужно много ухаживать и в которые нужно себя погружать. Это то, что помогает мне делать выборы. У меня нет никакого вывода или резюме. Просто попытка рассказать вам о том, как я себя понимаю.

Оказывается, сегодня празднуется День психического здоровья. Описать его, в общем-то, не так сложно.
Для меня это, в первую очередь, про способности: любить, творить, вытворять всякое (быть игривыми и не относиться к своему Эго слишком серьёзно) и расслабляться. Про то, чтобы воспринимать действительность правдоподобно и оставаться живыми. Достичь этого, как показывает практика, не так-то легко. Поэтому хочется сегодня пожелать каждому из нас побольше психического здоровья - внутри и вокруг! 🫶🏼

Вчера на Первой конференции по интегративной психотерапии, сфокусированной на отношениях, рассказывала о сценарной системе. Показывала слайды, говорила умные и правильные вещи. И всё это время наблюдала – в себе и в окружающих, - как происходили те самые «выходы» за пределы сценария.

В интегративной терапии, вслед за транзактным анализом, жизненный сценарий понимается как сужение жизни в нас, утрата гибкости и застревание в повторениях, которые вредны или не несут радости. Это «шёл в комнату, попал в другую» на репите: когда мы метим в близость, но выбираем раз за разом недоступных; когда хотим реализации, но подставляем себя; когда решаем поехать в отпуск, но почему-то снова работаем допоздна.

Так вот вчера, на очном дне конференции я видела много того, что опровергало эти привычные паттерны. Коллеги раскрепощённо говорили в микрофоны, задавали вопросы, праздновали соучастие в профессии, поддерживали друг друга.

Давайте я вам честно признаюсь: я не смогла бы организовать такую конференцию, да ещё в такие сроки. Я бы не взялась за эту задачу, а если бы вдруг взялась, то пришла бы к финишу с синяками под глазами от усталости. А организаторы создали бойкую, потрясающе работоспособную команду – и подарили нам этот праздник.

То, что происходило вчера, сильно бросало вызов и моему сценарию. Для меня этот опыт – про новую глубину доверия коллегам, про сплетение в организм, в котором у каждого есть своё уникальное место. Организм, в котором «части» притягиваются друг к другу сильными сторонами; в котором я не контролирую каждый миллиметр, не должна быть единственным «строительным материалом». В котором каждый вносит свою лепту, чтобы вместе построить нечто большее и доброе. Опыт доверия и принадлежности – глубокий опыт надёжных отношений. Это не значит, что между нами нет или не будет разногласий или неприятных потрясений. Но это значит, что я и мы выбираем доверять и быть вместе.

А ещё эту конференцию организовывали студенты моей программы по интегративной психотерапии. От этого у меня как у преподавателя и человека бегут мурашки и наворачиваются слёзы радости. Я задумывала эту образовательную группу как площадку сотрудничества, мне хотелось собрать людей, которые захотят и смогут представлять это замечательное направление в России.

Я искала и ищу способы учить без стыда, выставлять границы без насилия, - и вчера я увидела, что может давать такой подход в образовании. Компетентная «любовь» – это очень сложно, это требует больших вложений как со стороны преподавателя, так и со стороны студентов, это не подходит всем, - но как же это красиво, когда это подходит и работает!

И да, влиять таким образом – смыслообразующее дело для меня. Огромная благодарность к окружающим людям, что это возможно. Ещё раз спасибо организаторами!

Перечитываю «Зависимость и её человек» Марата Агиняна – и остаюсь с тем же впечатлением: до чего же многослойная, мудрая и человечная книга. Для меня в текстах всегда важно, в какой внутренний диалог они меня погружают. Есть ли у меня ощущение, что в контакте с книгой и её автором моя жизнь становится богаче? Полнее? Прибавляется ли добрых надежд в моём сердце? И при первом прочтении, и сейчас происходит эта магия: завязывается умный, обстоятельный, присыпанный юмором разговор с человеком, который хорошо разбирается в такой трудной – и такой распространённой теме.

Из вещей, которые были очень важны мне как профессионалу:
• Зависимость сопряжена с мучительной, часто неразрешимой внутренней противоречивостью. Человек хочет бросить и не хочет одновременно. Или не хочет бросить, но понимает последствия своего поведения и старается отвлечься от этого осознания. «Аддикт… амбивалентен и в рецидиве, и в ремиссии, и по крайней мере у кого-то из аддиктов эта амбивалентность осатенся на всю жизнь».
• Ясное ощущение курса и преград на пути возвращения себе свободы в жизни. Что важно найти свои причины и преимущества в том, чтобы оставаться трезвым. Что за это придётся «заплатить», выдержав, чем стала твоя жизнь за время употребления. «Ломка не так страшна. Страшно после неё с трезвой головой посмотреть на свою жизнь и выдержать натиск задач, которые она предъявляет».
• Масштабные исследования, подтверждающие взаимосвязь между нарушениями привязанности и развитием зависимостей. «Зависимость – это любовь. Если быть точнее, зависимость – это то, что пришло вместо неслучившейся, утраченной или проблемой любви».
• Часть про действенные факторы выздоровления, или, как её называет Марат, про «программу» – собственную мотивацию человека, поддержку и чёткий план действий. Вроде бы все эти ингредиенты понятны и не новы, но для меня большое впечатление и влияние оказало то, как он говорит об этом.
• Красивый разворот от лечения зависимостей к работе с привычками. Я бы сказала, с навыками быть живым и Жить полноценную жизнь.
• Отстуствие запугивания и пристыживания. Люди с зависимостью часто подвержены хроническому стыду и точно всегда зарабатывают стыд за годы употребления. Стыд этот обычно отщепляется, превращается в обвинения окружающих, но глубоко внутри сидит и мешает меняться. Марат очень ясный в том, что зависимость – это трагическая попытка с чем-то в жизни справиться, которая сама становится источником бОльших проблем. И стыдом тут делу не поможешь.
То, что лично я ещё забираю с собой из книги: не знаешь, что хочешь дальше делать в ближайшее время, избавься от лишнего в жизни.

В общем, для меня эта книга не просто про «выздоровление от зависимости», а про обретение жизни в её полноте, о которой люди не подозревали или дорогу к которой забыли.
Читали? Захотелось прочитать?

Ровно через неделю, 27 сентября, начнется первая конференция по интегративной психотерапии, сфокусированной на отношениях.

Для меня всегда было важно, чтобы работа с психологом могла по-настоящему помогать клиентам менять свою жизнь: делать то, что им хочется и в чем страшно признаться даже самим себе; растить такое доверие в отношениях, на которое, может, они потеряли надежду. И именно такой психотерапией для меня является интегративная терапия, сфокусированная на отношениях.

Коллеги проделали огромную работу, чтобы это мероприятие состоялось. Будет 2 онлайн-дня и один очный, в Москве. В онлайн-пространстве будет больше 200 участников 🥹 я восхищена тем, как коллеги организуют это событие!

В онлайне я поговорю про свою любимую феноменологию - почему так важно не знать, но интересоваться клиентом; почему это помогает клиентам прийти и овладеть собой. В общем, спою оду пониманию.
А в воскресенье проведем с любимым Вадимом Петровским супервизию. Посмотрим, как можно работать со сценарной системой в транзактно-аналитическом и интегративном ключе.

Коллеги, зову вас присоединиться! Много интересных докладов, мастер-классов и людей. Умное и поддерживающее пространство, чтобы позаботиться о себе и о своей практике.

Ссылка на подробную программу clck.ru/3CeacP . По промокоду STANKOVSKAYA действует 30% скидка.

А ещё, когда опускаются руки, становится виднее, кто тебя окружает. Когда не можешь быть такой активной, как обычно, очень заметно, как с тобой держат отношения, и как другие живут свою жизнь. С большой благодарностью и теплом признаю: мне очень нравится, кто со мной рядом.

Например, коллеги организовали Первую конференцию по сфокусированной на отношениях интегративной терапии – подходе, в котором я сейчас в основном работаю и который я с такой любовью преподаю. Организовать конференцию – это колоссальный труд, я тут могу только восхищаться и благодарить за то, они создают возможность узнавать и показывать любимый подход.

Мне выпала честь выступать дважды: с докладам «Феноменология – ведущий инструмент в сфокусированной на отношениях интегративной психотерапии» (онлайн) и делать вместе с Вадимом Петровским супервизию жизненного сценария клиента (очно в Москве).

Коллеги, с полной программой можно ознакомиться по ссылке: clck.ru/3CeacP
По промокоду STANKOVSKAYA действует скидка 30%. Онлайн-участие получается всего за 3500 рублей!

В последний месяц я ничего не писала в социальных сетях. Мало продвигалась по любимым, с таким вдохновением выношенным проектам. Пропала со многих рабочих радаров, за исключением совсем обязательных: клиентов и студентов. Я была заблокирована и честно не могла сделать себя снова активной и продуктивной.

Внешняя ситуация догоняет меня волнами. Удары по городам, огромное количество жертв и насилие. Неясность, как об этом можно говорить. Большие вопросы про картину мира и самоопределение. Страх за близких. Боль за пострадавших. Признание собственной пострадавшей части. Признание того, что мой мир изменился и будущего, которое я себе, совершенно не подвергая это сомнению, ожидала – его не будет. Работа по нахождению опор и реалистичных надежд, что будущее – будет.

Поворотной точкой для меня стало присвоение своего бессилия. Страха. Боли. Честное признание, что язык событий слизывает мои возможности быстрее, чем порой я успеваю их создавать. Злость на это. Честное признание, что многие возможности остаются.

Дней десять назад я стала об этом говорить. Говорить с другими, с собой. Теперь говорю с вами. Как вы, выпадаете в бессилие время от времени?

Во-первых, хочется поприветствовать новых подписчиков: добро пожаловать!

Во-вторых, у меня продолжается насыщенный график, поэтому пока я к вам с анонсом для коллег.

Для тех, кто хочет в камерной атмосфере и в личном контакте отточить навык терапевтического исследования - у меня для вас новости. Уже в конце этой недели, 2-3 августа в Москве проведу летний практикум по феноменологии.

На этот раз сосредоточусь на «феноменологии в лицах» - на том, как наши чувства, ощущения и мысли возникают в ответ на память об отношениях. Будет интересно!

Подробности и запись по ссылке:

https://psyschool.com.ru/practice_phenomenology

UPD:
Дорогие коллеги, спасибо за встречу! Если хотите поделиться впечатлениями или тем, что забираете с собой, добро пожаловать в комментарии!


Дорогие коллеги!
Через 20 минут, в 19:00 начну небольшую бесплатную встречу про работу с горем:

- потери и чувство вины у клиентов;
- «нормативность» реагирования на потерю близких, плюсы и минусы приёмов антидепрессантов в период острого горевания;
- горе и «кризис»: как «трогать» эту тему, когда у клиентов мало сил?
- что делать с клиентами в остром горе?
- расставание как утрата: на что обратить внимание? Ссылка на встречу https://us02web.zoom.us/j/86970934344?pwd=uPXeLFl4J7f0g3c8nb3EtMUuatfwnu.1

15 июля в 19:00 по мск проведу бесплатный вебинар для коллег про горевание.

Зарегистрироваться и задать вопрос можно по ссылке:

https://clck.ru/3Bqs9s

Информация для коллег:
19-20 июля (в конце следующей недели) проведу 2хдневный семинар по сопровождению горевания.

Очень люблю эту тему, потому что она про жизнь и про то, как жить её полнее. А ещё она про красоту психологии: что всё не ограничивается «слушайте ваших клиентов», что за последние 30 лет было изучено и предложено много важных инструментов работы.

Я стараюсь преподавать эту тему регулярно, каждый раз добавляя и убавляя что-то новое. В это раз будет 2 дня, отработка навыков в тройках, супервизия, демонстрация и важная часть про то, как валидация помогает клиентам прощать и прощаться.

Коллеги, если даты неудобны, но вы хотите прийти, маякните! Попробую учесть ваши пожелания


Приглашаем вас на программу повышения квалификации «Работа с утратами и горем в мультимодальном подходе».

📆 19-20 июля
🕖 с 11:00 по 19:00 (по мск)

Вы познакомитесь с различными моделями процесса горевания: горевание как осмысление утраты; горевание как выражение правды о потере; горевание как построение новых отношений с утратой.

🌀 Потеря и горевание - универсальная тема, с которой клиенты обращаются к психологам или с которой сталкиваются в процессе работы, особенно долгосрочной.

К сожалению, знания по этой теме часто устаревшие и не соответствуют современным научным данным (например, модель Кюблер-Росс эмпирически не подтверждается).

Также очень ограничены инструменты работы - в основном они сводятся к сочувствие и эмпатическому слушанию.

В современной психологии есть много моделей и инструментов, которые помогают продвигать клиентов в этой общечеловеческой и универсальной теме. 

Семинар объединяет в себе данные научных исследований, нескольких теоретических подходов (В. Ворден, Р. Эрскин, А. Пайас, Р. Неймайер, М. Уайт) и богатый практический опыт ведущей. 

Вы увидите универсальность этой темы, научитесь распознавать признаки непрожитых потерь и осложнённого горевания.

🪪 По завершению семинаров вы получите Удостоверение о повышении квалификации.

Оставить заявку на курс👇

https://clck.ru/3BoWPU

В прошлые выходные я впервые прыгнула с парашютом. Честно говоря, я была уверена, что это очень страшно и немного прекрасно, но оказалось ровно наоборот. Страха было мало, а восторга - много. Психолог во мне не отключается примерно никогда, поэтому поделюсь своими заметками об этом опыте с вами.

Во-первых, мой прыжок показал мне, насколько важна инициация и поддержка окружающих. Без них я бы ещё долго не решилась на этот шаг. Но когда я видела счастливое лицо и деятельное участие моего двоюродного брата, когда вся дроп-зона с широкими улыбками желала мне насладиться полётом, пугающее превращалось в волнительное приключение.

Тандем - удивительная вещь: ты выходишь из самолёта на высоте 4 км без собственного парашюта. Вполне себе противоестественное действие, не находите? И это требует доверия: абсолютного доверия инструктору, к которому ты пристёгнута, на мастерство и парашют которого ты надеешься.

Кладя голову на грудь своему инструктору и позволяя ему сделать то, на что мне было страшно решиться - покинуть самолёт и отдаться свободному падению, - я благодарила себя за всё годы терапии, которые позволили мне от этого получить удовольствие. Для меня это какая-то очень важная метафора про отношения. В парах мы иногда идём на такое же абсолютное доверие, когда вверяем себя мудрости и милости другого, обезоруживаем себя до зависимости. Раньше мне это давалось с большим трудом: привычнее было полагаться на себя, придерживать контроль. А тут - моя задача была не мешать инструктору и наслаждаться. И я с ней справилась.

Самый потрясающий момент прыжка для меня наступил уже под куполом. Когда вдруг случилась тишина, волнительно приближающаяся земля (вообще-то у меня страх высоты!) и ощущение абсолютной опоры от парашюта и инструктора. И этот опыт в небе мне хочется повторить. И снова разделить его с любимыми людьми.

Удивительно, конечно, сколько смелого мы можем сделать, когда окружены хорошими отношениями. А вы прыгали/хотите попробовать?

После 1,5 месяцев перерыва вернулась сегодня в спортзал – восстанавливать отношения с телом. Как и в любых отношениях, возрождать связь непросто. Приходится ощущать эффекты, которые возникли за время разрыва контакта. Но другого пути нет: если не восстанавливать, отдаление только усугубится.

Иногда такие разрывы контакта происходят, когда нам не удаётся повлиять на другого. Это ощущение, что вас не слышат, что не удаётся «достучаться» до другого, что ваши потребности и желания не воспринимают всерьёз. Возникают зоны «недоговороспособности».

Мы все разные, ни один человек не может идеально учитывать потребности другого, поэтому зоны «недоговороспособности» возникают неизбежно. Другое дело – какого рода эта глухота, каковы её последствия. Как психолог, я всегда обращаю внимание, идёт ли в парах моих клиентов речь о дискомфорте или о вреде для здоровья и безопасности.

Есть вещи, которые мы никогда не изменим в другом. Если они не несут опасности, а отношения в целом вас устраивают, имеет смысл учиться выдерживать их, вкладываться в то, что работает, учиться удовлетворять свои потребности иначе. Ещё один момент – учиться искренне подтверждать значимость потребностей друг друга. Даже если вы или ваш партнёр не готовы удовлетворить какие-то предпочтения друг друга, признание их важности сильно вас сблизит. «Я понимаю, как тебе важно пойти на это мероприятие», «Ты действительно очень хочешь это».

В критических вещах для вас вы можете искать новые действия: если слова не влияют, новые поступки часто показывают серьёзность ваших намерений. «Ты не можешь так поступать. Я выйду из комнаты, если ты снова повысишь на меня голос» - и дальше делать, как обозначили. Речь идёт не о шантаже и угрозах, а о том, чтобы продолжать делать, как вы считаете правильным, чтобы действия другого не сбивали вас с пути. Часто это работает.

Ну а если недовогороспособность касается безопасности, я, как минимум, рекомендую честно это признавать и, при необходимости, обращаться к специалистам. В отношениях вам должно быть лучше, чем в одиночестве. В отношениях должно быть хорошо.

Хорошие отношения - это больше, чем коммуникация. Это доверие, что другой с нами и на нашей стороне, это удовольствие от контакта, это ощущение, что вы друг друга понимаете, это желание показывать себя и делать важные и повседневные вещи вместе.

Никакие «техники» общения, правильные слова не панацея. Но умение говорить друг с другом дают нам уверенность, что мы можем влиять на то, что происходит в паре. Различные приёмы укрепляют нашу Взрослую позицию, а значит - помогают оставаться устойчивыми и доброжелательными друг к другу.

Именно поэтому в курс «Искры счастья» я включила ряд полезных приемов общения:
1 Как выражать, что вам нравится в ваших отношениях?
2 Как говорить о важном?
3 Как говорить о сложном и неприятном?
4 Как понять, что слов недостаточно, что вы прибыли на территорию недоговороспособности?
5 Как говорить о будущем ваших отношений?
6 Как выражать благодарность?

Конечно, этот курс не даст ответы на все вопросы, но поможет разжечь потухшие искры и разжечь новые. Счастливые отношения всегда оправдывают усилия по их созданию.

Как говорить с партнёром о неприятном и сложном?

Самое важное и трудное – говорить, чтобы строить отношения, а не мстить и причинять боль. Я всегда помогаю клиентам найти смысл, точку доброты – по отношению к партнёру, к себе, к отношениям – и из этого намерения сблизиться, сделать что-то полезное идти в разговор.

Второй важный момент – быть понятными и достаточно прямолинейными. «Мне не нравится, когда (описать действия)», «Это вызывает у меня (описать эффект)», «Мне хочется (сказать о желании)», «Это поможет нам (поделиться смыслом)».

Неприятные разговоры вызывают много физиологического возбуждения, поэтому важно учиться отслеживать и учитывать состояние «затопленности» - собственное и близкого человека. Когда мы физиологически «затоплены», находимся «вне окна толерантости», то мы не можем слышать друг друга и принимать новые решения. Мы попадаем в туннель защит. Один из самых сильных признаков затопленности – это когда мы начинаем повторяться. В таких случаях нам сначала нужно вытащить себя телесно из ямы, а потом продолжить говорить.

Как видите, это такая командная история, где мы вместе делаем нечто сложное для общего блага, а не просто выплёскиваем друг на друга децибелы претензий. В курсе «Искры счастья» об этом будет несколько упражнений. Да и в целом курс помогает понять, зачем и как в такие разговоры входить.

А какие у вас секреты сложных разговоров в паре?

Как понимать друг друга в близких отношениях? Можно ли этому учиться?

Понимание включает многие аспекты: знание и уважение к потребностям друг друга, ценностям, выборам, темпу, физиологическому состоянию, эмоциям, способам обрабатывать информацию и действовать. Длинный список, не правда ли? Усложню ещё немного: понимание – это то, что происходит между партнёрами, оно живёт сразу в обоих. Недостаточно создать у себя в голове картину другого, нужно донести её до близкого. Полная формула понимания, которое сближает, примерно такая: «Ты знаешь, кто я и почему так себя проявляю, и я это чувствую/ощущаю». Именно поэтому нам так важно разговаривать друг с другом – без диалога невозможно транслировать своё видение.

И да, этому можно учиться. Делать внутренние миры друг друга и ваши отношения на время приоритетом. Уделяя внимание, спрашивая и внимательно слушая ответы. Задавая простые вопросы вроде «Как прошёл твой день?» и более искусные, вроде «Что для тебя значило это событие? Почему это вызвало такую реакцию?». Давая ответам впечатлить вас, научить вас внутреннему устройству близкого.

К примеру, отношения всегда крепнут, когда в них есть осведомлённость про потребности каждого в отдельности и отношений. «Что тебе нужно, чтобы…?» - замечательный вопрос, открывающий путь к доверию и знанию друг друга. Знание потребностей сближает, ведь даже если мы не можем их удовлетворить, мы можем показать, что разделяем их важность.

Много лет я стремлюсь понять своих клиентов и вижу, какой целительной силой это обладает. Частью этого опыта я решила поделиться с большим количеством людей, поэтому подготовила для вас короткий аудиокурс «Искры счастья». В нём будут практические приёмы, помогающие понять друг друга в важном и сложном, в настоящем и в планах на будущее, а также увидеть границы недоговороспособности. Мне нравится и название, и содержание курса. Скоро расскажу все детали.

Мне интересно наблюдать, как по-разному люди строят отношения, какие разные смыслы закладывают в то, чтобы быть вместе.
Одна из важных и довольно универсальных ценностей, которые мы ищем в отношениях, - это понимание. «Ты знаешь мой внутренний мир, и он - мои чувства, желания, выборы, мысли, действия - воспринимаются тобой как внутренне связные и важные».

Недавно читала исследование, выполненное в рамках эмоционально-фокусированной терапии. Изучали пары, восстанавливающиеся после измен. Оказалось, что без искреннего выражения понимания чувств пострадавшей стороны и подтверждения их адекватности со стороны изменившего партнёра, нельзя было выбраться из петли недоверия. Активно утешать при этом было необязательно - целительным было само понимание.

Чтобы понять друг друга, нам нужно говорить на языке уязвимости - то есть подставляя друг другу интимные куски своего субъективного опыта. Для меня «Я-сообщения», приёмы бережной обратной связи, когда мы учимся сообщать неприятное, помогая человеку не отправиться в персональный ад, формулы, как просить и отказывать, - замечательное подспорье для взаимного понимания, в первую очередь.
Как говорил Дамблдор, «понимание - первый шаг к принятию». Ну и просто то, что помогает нам быть счастливыми в отношениях.

Как ты воспринимаешь мою просьбу о помощи?
Мы не просто хотим получать любовь, мы хотим, чтобы другой дарил нам её добровольно. В этом и есть суть безопасной привязанности: я могу положиться, что мои потребности будут в центре усилий другого, потому что они для него важны. Конечно, мы учимся манипулировать, требовать, покупать и всячески соблазнять другого на заботу о нас. Но это - не основной канал. Основная страховка в близости - искреннее удовольствие, которое человек находит в нашем благополучии и в причастности к его приросту.

Поэтому в парах я предлагаю присмотреться к такому моменту: что каждый из вас чувствует, идя навстречу друг другу? Что чаще всего происходит внутри, когда вы откликаетесь на просьбу партнёра, на его желание или нужду?
Звучит ли эта просьба для вас или для партнёра как давление («мне опять нужно, от меня ждут»), как личный проигрыш («опять просят отдать своё, хотят меня обобрать») или как возможность получить удовольствие («вот как я могу сделать хорошо близкому»)?
Понятно, что все мы иногда не хотим идти навстречу чужим желаниям, но доминирующие чувства по поводу заботы многое способны рассказать об уровне доверия в паре.

Давайте поговорим об этом? Для меня эти вопросы про отношение к заботе - ещё важный ключ к определению точек недоговороспособности в парах.
🧡

Л.Н. Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Я как-то в таких вопросах доверяю больше научным данным, а не классике 🙌Подтверждают ли это психологические исследования?

• Все пары периодически конфликтуют, но счастливые и несчастливые делают это по-разному. Они нежнее начинают трудные разговоры, протягивают друг другу руку в попытках восстановить отношения, искренне признают частичную правоту друг друга. По данным Дж. Готтмана, в несчастливых парах партнёры чаще обмениваются негативными эмоциями друг с другом, в то время как удовлетворённые отношениями партнёры даже в конфликтах умудряются давать друг другу в 5 раз больше позитивных эмоций, чем негативных. Они используют для этого юмор, напоминают про то, что дорожат друг другом.
• Счастливые пары раньше и больше делают работу над ошибками – признают сбои и активно восстанавливают отношения. Вообще качественное восстановление отношений – один из признаков того, что отношения будут радовать.
• В счастливых парах люди поддерживают интерес друг к другу. Так, испытуемые сообщали, что спустя 10 лет отношений «только начинают узнавать партнёра». В несчастливых парах этой любознательности не отмечалось, и партнёр воспринимался как прочитанная и довольна утомительная книга.

Мы очень многое можем сделать для своего счастья в паре с помощью ежедневных и еженедельных усилий. Если мы учимся слышать друг друга, не атакующе заходить в конфликт, решать задачи совместно и восстанавливать отношения после сбоев – мы получаем гораздо больше удовольствия от отношений.
Как вам эти данные?

Коллеги, временный пост для вас:

Татьяна Васильевна Агибалова (доктор медицинских наук,  PTSTA-P-EATA) набирает долгосрочную программу по транзактному анализу. Если вы хотите пройти 202 курс, то с удовольствием делюсь с вами информацией.

Старт намечен на ближайшее время, длительность – 4 года.

Татьяна Васильевна вызывает лично у меня огромное восхищение и уважение. К примеру, она одна из тех специалистов, благодаря которым транзактный анализ признан Минздравом РФ официальным методом лечения зависимостей.

Познакомиться с тренером можно здесь: семинар «Поиск Ресурса» https://youtu.be/gDPsx1DzgN0?si=qCX0T83FrKJCScmM
 
Подробнее о 202 курсе ТА можно почитать тут: https://ta-discussion.ru/202_agibalova

Для ясности: я на этом курсе не преподаю и не организую его, но мне захотелось помочь хорошим коллегам встретиться.

Всем нам время от времени приходится договариваться с людьми, которые считают, что им должны и обязаны, и что их основная роль – настаивать на том, чтобы было «по-ихнему». Иногда мы сами занимаем эту позицию, продавливая собеседника в нужных местах. Проблему это представляет, когда такой подход становится основным в отношениях, потому что он не совместим с близостью.

По сути, мы оказываемся в ситуации, где наша задача – не просто поддерживать свои границы, но останавливать их непрерывное пересечение. Это как жить с соседом, который, несмотря на все заборы, будет выкапывать твой огород, потому что хочет и потому, что «добрососедство», «договорённости», «приятное сотрудничество» - пустые слова для него. Здесь нет ценности «мы». Есть Я против Ты, и собственное Я – для другого намного важнее.

Как договариваться в таких случаях? Я в этом вопросе многому научилась у своего психолога, когда усвоила две важные вещи:

1. Апеллировать, в первую очередь, к выгоде – собственной и другого человека. То есть к таким разговорам нам нужно подходить, чётко осознавая свою цель. Что я хочу получить? И чем это может быть полезно собеседнику? Именно об этом мы и договариваемся, показывая, почему по-другому лучше не делать.
2. Назначать себе цену и ценность. Такая позиция другого – это всегда про обесценивание: наших потребностей, чувств, времени, действий. Чтобы коммуникация сработала, нам самим нужно очень ясно держать связь с тем, что мы и наши усилия важны. Поработать в выходные, сделать кусок родительских задач за другого – это важный вклад, за который мы хотим вот это взамен.

И от себя добавлю: принять, что у другого правда в этой точке нет ценности доброго «мы», и оставить попытки его переделать. Принять, что наш максимум – это взаимовыгодное сотрудничество, а не душевное, тёплое «мы», в котором можно расслабиться. Иногда, впрочем, люди меняют свою базовую позицию, но это не наша обязанность – убеждать их и переделывать.

Что думаете? 🧡