Евгения Гайворонская

Одна из нашумевших историй Яниса Тиммы и Анны
Седоковой, где объект был инвестирован
нарциссически. Редкий твист- истеричный мужчина
• Янис и женщина нарцисс Седокова. Он-
баскетболист-миллионер, она- певица и одна из самых сексуальных женщин страны. Вместе они-яркая и красивая пара, но вместо объединения активов остался пепел и руины. Суицид на день рождения Анны это как способ навеки поселиться в
ней, сказать- я твой навсегда.

Все оказывается ненужным и незначительным, и даже ты сам, когда мамы нет рядом, и все, что нужно в жизни- только она и ее тепло. И даже за иллюзию этого тепла некоторые готовы платить чем угодно.
Даже своей жизнью.

Выбирая себе партнера, хорошо бы помнить вот о чем.

Наше либидо (психическая энергия то бишь) инвестируется по двум типам: нарциссически и объектно.

Объектно это когда я от своего либидо условно отщипываю кусочек и отдаю другому, и у меня при этом энергии убывает. То есть мы берем и отдаем что-то ценное другому ради него самого. И при этом мы не слиты совсем в единое целое. Соответственно, при расставании мы расстаемся с другим человеком, и эту потерю отгоревать в состоянии.

Когда же объект инвестируется по нарциссическому типу, другой человек используется для инвестирования самого себя. Другой нас интересует постольку, поскольку может поддерживать наш нарциссизм ,как отдельный другой он не интересен. Тогда либидо идет в обход другого человека, возвращаясь через него себе.

Так же как младенец не различает маму и себя, так же и партнер пары, нарциссически инвестированного, не может пережить расставание. Ибо оно для него в буквальном смысле подобно смерти.
Расставаясь, вы расстаетесь не с другим, а с самим собой. С тем, что обеспечивает вашу внутреннюю целостность. А с самим собой расстаться невозможно.

Другой в таком случае это зеркало, проекция себя самого в другого. Вернее даже не себя, а вынесенной во вне груди, сулящей покой и умиротворение, безмятежность, грандиозность и бессмертие.
И тогда я буду все время возвращаться в эти отношения, чтобы вернуть связь с собой - вернее, вернуть то океаническое чувство слияния, которое у меня было, с мамой, когда я был младенцем.

Отношения, в которых объект инвестирован нарциссически, при расставании оставляют травматический след и могут нанести значительный вред психике. Ведь ее не кормили все это время, а обманывали, создавали иллюзию обмена, хотя его на самом деле не было. Когда такие отношения заканчиваются, у партнера, которого бросили, создается впечатление, что с ним не просто расстались, а его обокрали, надули, развели.

Это часто громкие, очень яркие истории отношений, в которых все развивается стремительно, влюбленные буквально слиты в единое целое, рефреном звучит идея, что это отношения на миллион, кармические, судьбоносные, что все будет прекрасно, нужно только найти «моего» человека. Но поскольку ни один человек не может быть матерью младенцу внутри другого взрослого, заканчивается такое обычно плачевно.

Что делать, если вы обнаружили себя в подобном? Идти в терапию, строить отношения с терапевтом и знакомиться с собой. Снимать с себя проекции, которые вы навешали на человека, скорее всего, совершенно вам незнакомого, восполнять свой голод ,учиться говорить о себе, понимать про себя, связывать. В терапии все это возможно, пусть и не сразу, но возможно.

Всем любви и объектных инвестиций, друзья!

Иметь свободу выражения без обязательств, ответственности и каких-либо последствий может только один в мире человек- младенец.
Во всех остальных случаях реальность с ее ограничениями всегда догоняет и больно бьет по голове.

Я училась говорить о себе в терапии лет 8, и продолжаю это делать.
Сначала это был какой-то аффективно заряженный спич, в котором не было различия между мной и другими. Потом стали появляться осмысленные куски. Потом стало меньше страха- потому что быть собой с каким-то неизвестным другим страшно, близость это не то, о чем фантазируешь, она так же пугающа, как и желанна.

У меня были дневники, выполняющие роль контейнера, поскольку и способности контейнировать свои переживания я тоже училась.
Потому что я из тех же дисфункциональных семей, в котором у ребенка нет своего места, из этих же семей среди моих клиентов и подписчиков процентов 70.

Неумение о себе говорить это не приговор или какое-то клеймо. Все возможно!
Главное найти квалифицированного специалиста, который будет давать подходящую пищу, а не кормить неподходящим и обвинять клиента в том, что он не взрослый и не хочет брать ответственность на себя.
Это как двухлетнему объяснять теорему Фибоначчи и злиться, что он не понимает ее. Не надо так.

Прочла тут намедни пост одного уважаемого мной аналитика и очень удивилась. Аналитик пишет о категориях людей, которым психотерапия не нужна, по ее мнению, и вот некоторые критерии этих людей:

Низкий вербальный интеллект; слабая эмпатия; слабая рефлексия; самоповреждающее поведение; неумение говорить о себе; зависимое поведение.

То есть, наоборот, самые нуждающиеся в помощи категории людей должны оставаться за бортом.
Мне было очень странно прочесть подобное именно от аналитика. Пост, на мой взгляд, прозвучал очень расщепленно, нарциссично, деля людей на условно здоровых и достойных корабля психотерапии, и вынужденных тонуть в собственных непереработанных аффектах.

Во-первых, говорить о себе- это навык, который отращивается, и нигде в другом месте, как в терапии. Только там человек сначала не проблемы свои решает, как он обычно хочет, а учится говорить о себе. Да, долго. Но это реальная и посильная задача.

Говорить о себе умеют немногие. Много ли людей из дисфункциональных семей, где Я-последняя буква алфавита, а о своих потребностях нет предположений в принципе, умеют говорить о себе и понимают, кто я такой вообще отдельно от всех этих вечно голодных младенцев?

Зависимые структуры тоже хотят и могут жить хорошо. Самоповреждающее поведение тоже можно прекрасно анализировать. Эмоциональный интеллект - развивать. Говорить- учиться. Глубинная терапия учит мыслить, обучает навыкам ментализации- то есть, осмысливать происходящее ,ставить себя на место другого человека, делать выводы, смотреть на все с разных точек зрения. Учит связываю мыслей и чувств.

Да, есть другие категории людей, которые все это умеют, и задачи там другие, и результаты. И затраты. Но это не значит, что все остальные должны остаться без помощи, просто потому, что с ними нужно дольше возиться и по-другому работать.

И именно терапия, и ничто иное, помогает в этом. Иногда человек настолько развален, что ему действительно сейчас бы собраться. А потом уже что-то решать. Но это не значит, что ему нельзя помочь. Просто помощь нужна специфическая. Этот терапевт имеет право не хотеть работать с такими клиентами, но говорить о том, что терапия этим людям не нужна - это жестоко и в корне неверно.

Снова на коне😎

Бывает недовольство собой и тем что достиг не имеет к реальности никакого отношения. Я имею в виду ту степень критики и осуждения, которые человек обычно обрушивает на себя в этот момент.

Он накидывается на себя, ожесточенно требуя большего, обесценивая все труды и усилия, идеализируя свою несуществующую лучшую версию в будущем, которая эффективнее справляется с этой жизнью- что бы это ни значило.

А вот чего он действительно хочет- простой человеческой радости бытия, спокойного и неспешного. Гладить кота, пить чай, трепать по голове своего ребенка. Гулять и смотреть на листья. Вдыхать любимый запах мыла или духов. И все это с абсолютно нулевой ответственностью за кого и что-либо.

И как только он себе это организовывает- ту же становится хорошо и со своими достижениями, и с собой.

Как у вас?

Я вот, например, для возвращения чувства самости пересчитываю деньги на карточках и слежу за изменениями своего финансового портфеля))) негативное изменение усиливает тревогу, позитивное-успокаивает. Дебит с кредитом сошелся- можно жить дальше.

При чем я понимаю, что само содержание портфеля в ситуации, когда я условно в себе, не сильно меня трогает.

Так же, как и в принципе любое наличие или отсутствие партнера, идеальных условий, погоды, денег, еды, путешествий, покупок, . В принципе, если ты в себе отсутствие-присутствие этого выполняют роль комфорта, но никак не меняют ни жизнь, ни ощущения себя (радикально, я имею в виду).

А вот если они используются для связности внутри-тогда их значение будет очень значимым, поскольку наличие или отсутствие чего-либо напрямую влияет на ощущение себя.

Вот есть у вас партнер, например. И вам без него ок. И это не делает вас бездушной скотиной, вы, конечно, будете грустить, скорбеть, проводить в унынии и обессиленности какое-то время, поскольку расставание это ощутимый удар по нашему нарциссизму, но потом восстановитесь. Это вас не сломает.

А если мой партнер это то, что связывает меня с собой- тогда сломает. И тогда снова нужен кто-то, чтобы скорей-скорей эту связь драгоценную с собой восстановить. Так, например, поступают люди, которые прыгают из одних отношений в другие, едва предыдущие закончились.

На самом деле, очень многое из того, что мы делаем, направлено на то, чтобы восстановить связь с самостью, со своей архаичной самостью, в которой я грандиозен, невредим, бессмертен, не нуждающимся, бесстрашный.

Сразу вспомнился мой друг-альпинист, который говорит про горы так: «там я чувствую себя живым».
И да, это невероятно опасно, но он продолжает туда ходить, потому как отказаться от желания быть живым, если другие способы не найдены?

Туда же можно добавить зависимости, экстремальный спорт или экстремальное поведение, компульсивные действия в виде шоппинга, поедания еды и прокрастинирования в телефоне, трудоголизм. Какой пример вспомнился вам?

Чесать кожу, которая, кажется, не чешется. Прижиматься к холодному стеклу. Долго рассматривать отражение в зеркале. Нюхать вещи. Мастурбировать часами. Прыгать с высоты. Бесцельно воровать в магазине. Гнать по трассе, когда спешить в общем-то некуда.

По Кохуту это может быть попытками восстановить чувство связной самости путем самостимуляции.

Люди с нарциссическими нарушениями могут таким образом реагировать на изменение нарциссического равновесия. Например, на ситуации, когда они лишаются идеализированного объекта, власти или источника одобрения.

Это регресс к архаической грандиозной самости. Оживление связи с потерянным всемогущим селф-объектом.

Помогает убедиться, что я жив, цел, невредим, могу как-то существовать без функций Эго, которые выполнял для меня всемогущий идеализированнный объект.

Я и сам в некотором роде грандиозен. А ещё автономен и аутоэротичен.

#нарциссизм
#кохут

Мы больны настолько, насколько не высказаны. И иногда не знаешь, насколько именно и чем, пока не расскажешь. И не себе самому в голове, дневнику или диктофону, а другому, который готов быть рядом и вместить в себя еще то, что даже не произнесено и не названо.

Ведь очень часто мы считаем то, что нас мучает и беспокоит пустячным делом, даже не стоящим того, чтобы о нем говорить. Наши тревоги кажутся мелочными и незначительными, недостойными быть озвучеными. Что там у меня за проблемы вообще, разве это проблемы? Разве это может так сильно выбивать из колеи? Нет, здесь наверно что-то большое. Глобальное. Сверхневозможное.

Но у каждого оно свое. И что-то мелкое может вполне быть последней каплей в уже переполненной чаше молчаливого отчаяния.

Но стоит только об этом поговорить, найти понимающий взгляд - и отчаяния становится меньше. С груди уходит вековой камень, казалось, намертво припечатавший ее тяжестью. И дышится чуть легче.

Тишина может быть как незримым лекарем, так и тихим, незаметным убийцей. Не молчите о своем. Лучше лишний раз и по пятисотому кругу озвучить то, о чем хочется поговорить, и тогда появится надежда на покой, на утешение, на понимание. На жизнь, вырванную из царства мрака.

А любой кусочек жизни, отвоеванный у смерти, дорогого стоит.

Звучит как «как найти таблетку от всех болезней», или «как найти решение от всех проблем». Спойлер: никак. Но как было бы здорово, если бы можно было, да?
Многие специалисты неглубинных методов работы с психикой вполне себе эту идею продают, теша нарциссизм тех, кто ее покупает. Ведь когда кто-то авторитетный говорит, что все проблемы от чего-то одного, все тело моментально расслабляется, ум посещает невиданная доселе ясность, больше не нужно выдерживать постоянную неопределенность, сомневаться, переживать неудачи и мириться с ограничениями. Зачем? Просто делай так-и-так-и-вот-так - и все будет хорошо!

Но в защиту магического мышления, а именно оно и представлено здесь - скажу, что оно нам нужно. В моменты сильного страха, тревоги, отчаяния хорошо бы иметь то, что может утешить и защитить. Мне кажется, в идее о том, что все проблемы растут из одного места много утешения и расслабления, хотя бы в том, что этих мест немного, а всего лишь одно. Тогда как-то легче жить и справляться.

Тут есть такие варианты: либо с ним что-то случилось, и что-то настолько страшное, что он, например, находился на реабилитации, а потом у него случилась амнезия и по причине того, что ему отшибло память он просто забыл о вас; либо у него кто-то появился или был до; либо ему все равно и он не хочет вам писать.

Гештальт обычно не дает закрыть неверие и непонимание, как такого славного пирожка как я могли отвергнуть, еще и вот так, посреди бела дня и без объявления войны, и огромное количество чувств по этому поводу.

Люди делают выбор каждый день. Общаться или не общаться, быть в месте или не быть, переходить на следующий уровень отношений или нет. И многие делают это в одностороннем порядке, не уведомляя об этом другую сторону. Как минимум потому, что это неприятно. Неприятно писать другому, что слушай, вообще-то у меня кто-то появился, и мы не можем больше общаться. Потому как тогда эта дверь закроется. А если держать ее приоткрытой - глядишь, и прокатит, и пустят второй раз.

Салют, друзья!
Вот и подходят новогодние каникулы к концу, и у меня по этому поводу ни капли сожалений: желание работать - верный признак того, что отдых и восстановление прошли как надо.
Соскучилась по работе и настроена решительно😎

У кого так же?

Салют, ну вот мы и дислоцировались в новом 2025 году!
Первые дни провожу в режиме младенчика: много сплю, ем, немножко радуюсь жизни и взаимодействую с миром, и снова ложусь.

И результаты отличные: радость прибывает, интерес к миру-тоже. Интересно наблюдать за тем, как в психике как будто зажигаются огоньки, подсвечиваются лампочками люди, темы, объекты- из любопытства и живого интереса, а не чисто когнитивно. Либидинозно, из энергии.

И тогда понимаешь, насколько важно иногда лежать и не вставать, пока не захочется, насколько вообще важно слушать свое тело, и не обесценивать его позывы. А еще восприятие мира и себя напрямую зависит от того, насколько сильно вы устали, ибо в регрессе мы все- недовольные хнычущие пирожочки, а весь мир- противная, ужасная плохая грудь)

Как ваше начало года? Как встречаете, какие ощущения?

Друзья, спасибо огромное за поздравления! Свой 34й день рождения я провожу в дороге, мчась по аэропортам как сайгак, пытаясь успеть на следующий стык- путь в этом году до гоанских собак, коров и масала чая на берегу оказался тернист и извилист; но он дается намного легче и приятнее с вашими поздравлениями. Читаю в остановках в пути, вбираю в себя, наполняю кубышку нарциссического ресурса. Что-то скриню. Весь следующий год буду заглядывать туда и наполняться.

Спасибо за теплые слова, спасибо всем, кто помнит обо мне, даже без календарей и напоминаний, это особенно ценно! В наше время абсолютной загруженности и частичного непрерывного внимания, когда о тебе помнят, выделяя место в сердце и голове просто бесценно.

В жизни самое главное- это человеческое тепло. Инвестиции либидо, направленные на тебя. Нет ничего дороже этого. Я очень рада, что у меня оно есть.

Год был непростым. Кажется, слово этого года у меня - уязвимость. Ее я исследовала вдоль и поперек, проваливаясь на самое дно довербальной травмы, чувствуя себя оголенной и очень хрупкой, наблюдая, как внутри тают льды, и энергия, запертая под ними, начинает свободно течь. Как же здорово ощущать неприрывность себя, неприрывность бытия, которые раньше разлеталось на осколки.

Я проживала горе, огромное, необъятное, то, из-за которого я периодически выпадаю из жизни в депрессивную яму. В этом году таких ям стало меньше, а продолжительность эпизодов- значительно короче. Как будто встал какой-то большой кусок фундамента, который раньше отсутствовал. Я восстанавливаюсь теперь быстрее и без антидепрессантов. Считаю это большой победой.

Также большим успехом считаю работу со своим новым супервизором- встреча с ним буквально разделила мою профессиональную жизнь на «до» и «после», а так же изучение современного американского анализа.

Освоение нового метода похоже на изучение нового языка. Сначала ты перебираешь слова внутри, как аутист, абсолютно без связи, потом они связываются между собой в небольшие словосочетания, потом вы понимаете простые предложения, потом газета, случайно попавшая в поле зрения, уже не кажется абракадаброй, а написанное обретает смысл.

Так и здесь. Благодаря этому мое желание работать еще усерднее и помогать своим клиентам многократно возросло.
Мне невероятно повезло, ведь я встретила любовь и дело
всей своей жизни - психотерапию.

Поняла, что блог для меня- это отдельная работа. Потому что сюда я стараюсь нести что-то полезное, а для того, чтобы оно было полезным, его нужно переварить и символизировать. На это нужна психическая энергия.

Спасибо всем, кто выбрал работать со мной. Терапия для меня это служение, огромная радость и удовольствие.

Кто хотел записаться в терапию- пишите, появилось 2 свободных окна.

Спасибо всем, и полетели дальше. 34🥳

Больше ценить то, что уже имеешь.

Кажется, что "моя хорошая жизнь" - она где-то там. Надо лишь еще постараться, как-то измениться, что-то добыть.

Но это иллюзия.

Счастье не в том, сколько имеешь и кем являешься.
А в том, как проживаешь то, сколько имеешь и кем являешься.

Это так удивляет: насколько мы не научены радоваться всему хорошему, что у нас уже есть. Как сильно мы заточены на "хочу другое".

Три года назад мне мироздание выдало полную панамку горя и других сложных чувств. Потом еще война.

Я поняла, что возможно всё. Не в смысле, нарциссическое "ты можешь добиться всего", а наоборот: "пздц может случиться".

Но пока его и близко нет.
Плохая жизнь - это не это (с).

Любимое одеяло, смех близкого человека, нет серьезных болезней, есть деньги, шоколад вкусный, сегодня тепло, выздоровела от орви быстро, дом уютный, с подругой выбрались погулять, отпуск запланирован, кот мурлыкает, солнечный луч в глаз светит, захотелось кофе со сливками? привезли через 15 минут, идти никуда не надо, чудом телефон не разбила, тренировка удалась...
А еще ядерная бомба опять нигде не упала.

Понимаете, да? Это внутреннее усилие - оно про здесь и сейчас.

В каждый момент есть возможность оглянуться, выдохнуть, расслабиться и найти, что есть сейчас, от чего мне хорошо и спокойно.

А вот Аня как, смотрите, чудесно дополнила и развернула 👇

Текст для тех, кто устал.

Мне кажется, в нашей стране отношения с Новым годом и последующим праздничным двухнедельным запоем организованы ровно так, чтобы после 31 числа большинство населения могло радостно укатиться в депрессивный эпизод.
Объясню свою мысль.

Где-то в середине ноября начинает набирать ход поезд под названием «до нового года осталось…», в обществе активно транслируется мысль, что дела нужно завершить до нового года, и где-то действительно нужно, у многих людей конец декабря обозначен дедлайнами, квартальными отчетами, увеличением нагрузки в целом; нужно купить подарки, придумать, как отмечать, где и с кем, составить списки, нарезать салаты, написать цели и как будто бы что-то предъявить, например, плоды трудов этого года. Непонятно только, кому.

И хорошо, если к этому всему есть ресурс, азарт и желание что-то делать ,куда-то идти, ехать, быть для кого-то тайным Сантой, а что если его нет? Как это слышится тогда?

Ты никчемный, ты ничего не достиг, опять у тебя не получилось, посмотри вокруг, все зарабатывают, путешествуют, веселятся, собираются, открывают бизнесы, а ты….
А ты хочешь просто лежать, потому что сил на «как раньше» уже не хватает, и давно. И это абсолютно закономерно.

Где-то к двадцатым числам этот поезд ждёт второе ускорение, разгоняется во всю он к 31 декабря и резко тормозит первого числа в районе десяти утра, вонзаясь в тишину спящего, отгулявшего города.

И что чувствует человек, бегущий в предновогодней гонке, пытаясь все успеть, со всем совладать, в большинстве своем- с огромной усталостью, накопившейся уже где-то в костях, при этом пытаясь соответствовать, не забыть поставить цели и подвести итоги, а так же вытравить из себя последнюю радость, потому что «праздник же»?

Злость, усталость, разочарование, печаль. Он обманут сам собой, своими ожиданиями, и обещаниями со стороны чего-то невероятного. Обманут и обессилен.
Он истощал себя последние полтора месяца, чтобы следующие две недели просто лежать в яме.

Пожалуйста, не надо так.

Ничего страшного, если какие-то дела недоделаны- это просто цифра в календаре. Мир не рухнет. Мир так же не рухнет, если вы откажетесь принимать участие в коллективном соревновании- кто лучше и грандиознее, или правильнее и традиционнее отпразднует этот праздник.
Мир не рухнет, если вы проведете его с пиццей и просмотром старых комедий, а не за праздничным столом, или просто ляжете спать.

Помните, что это несмолкающее новогоднее радио перестанет существовать и исчезнет так же незаметно, как и возникло. Это происходит каждый год!
А вам дальше жить.

Я за бережность к себе. Хочется праздника, есть ресурсы- здорово, замечательно! Больше будет воплощенных идей, больше радости. Нет - ничего страшного, вы уже большие молодцы, что справились. Продолжать справляться со своей жизнью это уже большое достижение.

Как человек, психолог и немного хомяк ответственно заявляю: не растрачивайте себя напрасно. Делайте запасы и соблюдайте эконом режим. Штормить будет еще долго.

В долгосрочной терапии у любого запроса есть сознательная и бессознательная часть. И сознательно вы можете декларировать одно, а бессознательно скрещивать пальцы за спиной. И это нормально!

Пора уже легализовать эту часть терапии, где вы точно будете сопротивляться, злиться и саботировать, и перестать нападать на себя за это.

Психотерапия работает с сопротивлением. Но у многих есть идея, что с сопротивлением работать нужно так: взять его за грудки, грозно посмотреть в глаза и сказать: «слыш, сопротивление, а ну ,свалило нахрен с моего пути, мне нужны изменения»!

Одна клиентка мне сказала однажды, завершая терапию - спасибо, что даете побродить в лесу.
Это фраза именно об этом. Потому что если у вас есть ресурс, нет конфликта, то нет и сопротивления, и технически что-то изменить - не проблема. Идете и делаете, может, с небольшой помощью извне. Мы тратим больше сил не на то, чтобы что-то сделать, а на то, чтобы реальность, к которой мы стремимся, перестала нас смертельно пугать. Чтобы к ней было легко прикоснуться, как к чему-то простому.

И вот для этого нужно бродить в лесу. В символическом. Рассматривать деревья, дышать воздухом, смотреть на солнце, пробивающееся через кроны, слушать звуки птиц. Если миновать лес (просто надавить на себя, наорать, застыдить) скорее всего, вы словите сильный стресс, и если и будете куда-то двигаться, то под большим напряжением.
Но если дать себе бродить в этом лесу, рассматривать там все, что есть, с уважением и вниманием относиться ко всему, что найдете на своем пути - вы выйдете оттуда легко. Скажем так, гораздо легче, чем действовать силой.

Я придерживаюсь мысли, что к сопротивлению нужно относиться с уважением. Оно там не просто так возникло. Не просто так вы не можете чего-то сделать долго ,не потому что вы тупой или ленивый, а причина гораздо глубже, просто вы ее пока не видите.

Когда вы исследуете все причины, свои желания, свои противоречия, дадите название чувствам внутри себя, тогда начнут происходить изменения, а не тогда, когда вы погоните себя палкой под страхом неминуемой кары за невыполнение собственного нереалистичного требования.

Бродить по лесу сопротивления это не блажь ,а необходимый процесс роста и развития, путь и не всегда понятный.

История про мороженое и проекцию.

Бродила недавно по магазину в поисках мороженого. Увидела пломбир с малиной. Купила, пришла домой, кинула в морозильник.

Дождалась вечера, достала, предвкушая малиновый пломбир. И какого же было мое удивление и разочарование, когда я обнаружила, что пломбир с изюмом!

А на нем, клянусь Вам, было прям написано, что он с малиной. Прям буквами.
Вернее, это мое бессознательное написало.

Так и в жизни. Мы обманываемся и разочаровываемся, зачастую, не потому, что нас обманывают. А потому что сами рады обмануться.

Виновато ли мороженое с изюмом в том, что оно с изюмом? Нет. Оно было таким, какое оно есть. Да, можно сказать, что белорусские производители ввели меня в заблуждение малиновой этикеткой, но малину на пачке я дорисовала сама.

Только мое желание привело меня в ту точку, где я оказалась с совершенно другим выбором. Так и в жизни. Если есть очень большие ожидания чего-то - реальность увидеть сложно, ожидания желаемого перевесят.

Как вы, друзья?

Новогоднего настроения никакого.
Я чувствую себя уставшей и опустошенной. Как будто даже не конец года, а какое-то безвременье. Время не ощущается.

Внутри звон, который бывает, когда что-то очень громко, оглушительно звучит. И вот остатки этого эха, расходящихся кругами уже несколько лет, звучат в моей голове.

Помимо субъективного кино каждого, у нас есть общее, коллективное кино. И оно депрессивное. Это кино потерь, перемен, утрат, изменений.

Ведь переживать, прям проживать происходящее два года назад не было никакой психической возможности. Да, мы адаптировались. Но мир изменился, изменился безвозвратно. И сил стало меньше. Потому что пришло время вглядываться в очертания этих изменений, осознавать последствия и оплакивать тот мир, который безвозвратно ушел еще в 2020м году. У кого-то он ушел еще раньше. И каждый из нас потерял свой собственный мир.

Перемены накапливаются и не успевают перерабатываться, а соответственно, мы не восстанавливаемся. Возникает истощение.

Тем, кто сейчас в мании. Мания это очень приятное чувство всемогущества, но оно так же является защитой от депрессии, и в конце концов, вы там окажетесь рано или поздно, либо периодически там оказываетесь. Не пугайтесь, это нормально. Просто сработал противовес.

Тем, у кого все хорошо, есть существенная динамика, развитие, прибавка сил- остается за вас порадоваться.

Я говорила два года назад, если помните, что наша задача - выжить. На войне нет депрессии, но есть потом.
Мы выжили. А теперь переосмысливаем произошедшее, немного отойдя от шока.
По маленьким, маленьким кусочкам.

Я подумала про метафору кошек и крыс, что за эти четыре года крыс (разных перемен) было так много, что кошек (контейнеров) на всех не хватает. Но если бы их не было, наверно, мы бы вообще утонули в собственных сырых аффектах и хаосе.
Поэтому Аве психологи, вы делаете очень важную работу сейчас. Аве всем людям помогающих профессий, всем, кто готов хоть немного побыть стеночкой для тех, кто в растерянности. Вы как волонтеры, собирающие мазут на побережье Анапы, спасаете мир от распада.

А каждый человек, имеющий семью, даже в лице себя и кота, например, делает это для нее. И на это нужно много, много сил, которые могли бы уходить на что-то новое, но уходят на поддержание себя и близких.

Горе процесс нелинейный. Сегодня хорошо, завтра- нет. Потому что адаптация и горевание идут параллельно. Но он конечен. А на выходе будем новые мы. Ведь именно горевание помогает нам стать взрослее.

Чем спасаться? Тем же, что и при депрессии: например, лежать. Долго, смотрим в потолок, тупо и без единой мысли, как камбала, это помогает разгрузиться. Или если сил чуть больше смотрим добрый мультик, пересматриваем старые фильмы. Вот такое кино, которое вы смотрите в сложные времена. При депрессивных состояниях хорошо помогает настольгия. Если сил чуть больше- зарядка, любимое дело, прогулки, юмор, карантин от достигаторского контента, вкусно кушать, смотреть на красивое, антидепрессанты, терапия. Коты. Крепкие социальные связи, прикосновения! И поддерживать себя. Не пинать, не обесценивать, а поддерживать. Теплые слова говорить. Находить поводы порадоваться чему-то в сегодня.

И искать слова, символы, образы для происходящего. Когда мы находим слова для реальности, она перестает забирать силы на переживания, и отдает их для чего-то нового.

Обнимаю.

Ждать, когда что-то случится- это жить в фантазии, в которой мое будущее зависит не от меня. Я словно принцесса в башне сижу, или как ребенок, который спрятался в шкаф, сижу в нем и жду, когда же меня найдут родители.
А они все не ищут. Почему они не ищут?
Им все равно? Они меня разлюбили? Они забыли про меня?
Пока я сижу в шкафу, я замер. Я буквально не дышу. Мне хорошо здесь, прятаться от всех, это приятно, когда не ты ищешь, а тебя- но и хотелось бы, чтобы это закончилось наконец.

И что же тогда делать- выйти из шкафа, и что-то признать- например, свою нужду в родителях, в отношениях, или продолжать игру? Чего хочется на самом деле?

Знаете, парадоксальным образом иногда только разойдясь можно увидеть друг друга.
Как сказал Есенин ,кажется, в «Письме к женщине»:

«Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии».

Развод в данном случае это мощная граница, такое утрированное «нет», действительное и материальное предъявление того, что за нарушение договоренностей есть последствия, что другой не твоя собственность ,и может ножками уйти, если ему что-то не подходит.

Некоторым людям нужно достаточно большое расстояние, чтобы разделиться. Когда они вместе - эта граница как будто стирается.

Разводы иногда бывают очень отрезвляющими, потому что оставаясь наедине с собой, остается так же все внутреннее напряжение, условная неадекватность ,которое выливалась раньше на другого.

Иногда, чтобы увидеть друг друга, нужно разойтись достаточно далеко.

З.Ы. Отношения не будут прежними, и, возможно, их не будет вовсе. Но иногда именно расход дает надежду на что-то новое.

Когда пришел в терапию за лучшей версией себя

Подумала- давно мы не говорили про нарциссов, а вот и повод подвалил.

Посмотрела вчера интервью с Тимуром Родригесом. Тимур Родригез знаменит тем, что развелся со своей женой по телефону (!), с которой прожил в браке 16 лет и завел двоих детей. По этому случаю он решил дать душераздирающее интервью о своем решении, которым он очень гордится. Жена была настолько обесценена, что не удостоилась даже личной встречи.

Вас когда-нибудь бросали по телефону? Интересно, есть жест более обидный и обесценивающий, чем этот? А если вы прожили с человеком 16ть лет и родили двоих детей? Как ощущения?

В интервью Тимур рассказывает, как невыносимо страдал и мучился в браке, а потом встретил другую женщину и понял, что все до этого было ошибкой. Что вот она сделала его счастливой. За все интервью он не сказал ни одного хорошего, доброго, теплого слова про свою жену. Как будто и не было ее.

Жена же всю жизнь стояла за кулисами, как он себя называет, «недооцененного артиста», и терпела его измены
«Ты у нас парень активный», - говорит об этом Лера Джугерия.

Сложно выдерживать весь этот нереальный градус пафоса и драмы этого недоделанного не то ковбоя, не то садового гнома. Но его полезно посмотреть, чтобы понять, насколько инфантильной является вся эта грандиозность. Инфантильной и нелепой.

Мысли после интервью три:

1. Если вы создаете семью с ребенком, подобный исход, к сожалению, очень вероятен.
1. Думайте про себя. Никто не оценит ваши брошенные на алтарь самопожертвования годы жизни.
2. До тех пор, пока люди будут думать, что другой человек должен прийти в жизнь другого, чтобы принести ему счастье - у нас будет такая огромная статистика разводов.

Можно начинать делать ставки, как быстро развалится новый союз, а он обязательно развалится, потому что если у тебя внутри огромная дыра- ни один человек не сможет ее закрыть.

И, наверно, еще одну мысль скажу. Если человек ведет себя как ребенок, это вовсе не означает что-то безобидное. Такое поведение может быть очень очень разрушительным.

https://youtu.be/nXYaab0riUs?si=mBTY54SahL_qP1z0

Еще одна из причин разрыва отношений (когда они не завершаются, а обрываются)- когда отношения перестают быть безопасными, становятся угрозой для психики и даже жизни. Разговаривать с маньяком или махровым нарцем-первертом, с алкоголиком и наркоманом об этом просто неразумно, поскольку вряд ли на той стороне будут довольны вашем желанием перестать кому-то быть кормом, или же поймут и увидят.

Завершение отношений это продукт все-таки более-менее безопасных отношений, в которых есть доверие и возможность быть увиденным.
Иногда тратить время на разговоры опрометчиво и опасно- нужно собирать вещи и бежать, а так же пресекать возможности любых контактов. А завершить отношения, если что, можно будет уже в терапии. Когда речь об угрозе жизни, нужно в первую очередь спасаться.

Когда что-то случается у близкого человека это вызывает много чувств. Одни из самых сложных это бессилие и вина. Бессилие, что невозможно что-то сделать и исправить, бессилие наблюдать страдание другого человека. Вина за то, что я здоров и цел, а другой нет. И тогда хочется как-то откупиться от этих чувств.

На самом деле, огромной поддержкой для того, с кем что-то тяжелое случается это просто быть рядом и выдерживать его чувства. Этого достаточно. Но для этого нужно разобраться со своими. Поддерживать кого-то, кто оказался в непростой ситуации, бывает самому нелегко.

Еще хорошей поддержкой может быть функциональная помощь. Отвезти, привезти, приготовить еду, посидеть с детьми, купить лекарств, найти юриста, помочь деньгами. Это все очень ценится в ситуации, когда человек ограничен в физической деятельности и автономности.

Ну и конечно, беспроигрышный вариант - спросить у подруги, какую помощь сейчас ей бы хотелось получить.

Вынесу, пожалуй, комментарий в отдельный пост.

Чем отличается разрыв отношений от их завершения, и почему это не одно и то же?

Когда отношения завершаются, нет сильных чувств. Может быть горечь от осознания, что что-то прошло или не случилось, но это связано с принятием ограничений реальности. Ушел энергетический заряд, не осталось связующих звеньев. Нет конфликтов, нет желания сближаться, но и прятаться куда-то тоже не хочется.

Когда происходит разрыв отношений- это не равно их завершению, а так же желанию их завершить. Ведь очень часто при таких болезненных разрывах мы продолжаем в голове общаться с этими людьми, что-то им говорить. Искать похожих людей и что-то допрожить с ними, доиграть. То есть, отношения продолжаются.
Разрыв происходит тогда, когда накопилось много невыносимых чувств, которые по каким-то причинам невозможно обработать и пережить, например, очень сильную злость - и единственный способ перестать их чувствовать - разорвать отношения. Тогда непереносимые чувства как бы выносятся в другого человека, и как будто бы исчезают вместе с ним. Например, вы разорвали отношения и заблокировали человека.

Проблема в том, что эти чувства находятся внутри нас. И пока они остаются там- отношения с этим человеком продолжаются.

Завершение отношений никогда не происходит там, где чувств очень много.

Тут ключевой момент - почему перестали общаться. Бывает, что отношения просто исчерпывают себя, и люди прекращают общаться без какого-то конфликта. Просто расходятся жизненные пути. Тогда возобновление отношений возможно. У меня так в жизни было- переставали общаться, а через несколько лет начинали снова, и часто глубже, чем было до этого.

А бывает, что отношения не завершаются, а разрываются. И тогда там осталось много чувств, и поход на свадьбу может быть своеобразным отыгрыванием этих чувств с каждой из сторон.

Если мы прекратили общение по причине отсутствия интереса - я бы вежливо отказалась. Если бы у меня остались чувства - я бы попыталась что-то прояснить с этим человеком до похода на свадьбу, либо с психологом, чтобы стало понятнее самому про свои чувства и намерение. При условии, конечно, что есть желание разобраться и прояснить. Можно и без этого, кому как удобнее. Я люблю понимать, что со мной происходит и почему.

Какие чувства вызывает это приглашение?

Последнее время думаю о конечности жизни, и о том, что не хочется умирать. Ведь только вроде начал что-то понимать, а уже стареешь. Уже нужно думать не о том, как что-то приобрести и о возможностях, а как сберечь то, что есть. И от этого грустно.

Жизнь, какой бы мрак в ней не случался, в общем и целом хороша и в ней много прекрасного. В свете еще происходящего вокруг и перед угрозой ядерной войны жить очень хочется. Жить хочется, даже когда невыносимо и когда жизнь кажется ужасной и несправедливой. Я бы хотела, чтобы человеческая жизнь была дольше.

Я думаю, что встречаться с одним мужчиной опрометчиво и самонадеянно. Времена нынче тяжелые, держать активы только в одной ячейке рискованно. Нужно диверсифицироваться. Я бы завела роман сразу с четырьмя. Так как-то понадежнее, и удовольствия побольше. Один мужчина как-то не способен удовлетворить все потребности, согласна с вами.

Привет, народ!

Два своих выходных я самозабвенно пинала хуи. И как же восхитительно это было! Я просыпалась и засыпала, пересмотрела и перечитала весь интернет, вкусно кушала, играла с котиком, много думала о всяком, писала дневник, смотрела Кунгфу-Панду и чувствовала себя очень расслабленной и довольной.

Вы скажете- дык мы тоже лежим, но почему-то не отдыхаем. Мало просто лежать, нужно еще отдаваться этому полностью, а не краем правого полушария мониторить, что там сейчас происходит с теми делами, которые, конечно же, никто за вас не сделает, и с теми людьми, которые лишенные вашей заботы на пять часов, конечно же, неизменно пропадут и пойдут по кривой дорожке сразу же после того, как вы ляжете на диван. А еще нужно не задалбывать себя виной, если вы уже легли- не нужно жить в каком-то непонятном времени, в котором вы могли все это сделать.

Просто отпустите. Если хотите качественно выполнять свою работу, не срываясь на людей, нужно качественно восстанавливаться.
И да. Смена деятельности - это не отдых.

Кстати. С днем психолога, коллеги!

Все время забываю про свой праздник)

Прекрасная картинка. Заставляет немного спуститься с облака всемогущества терапевтов и понять, что вы можете быть очень хорошим специалистом, но клиент может этого не взять. Может не хотеть работать, выздоравливать, анализировать, что-то про себя вообще понимать. А может и хотеть, но не мочь.

А это видео, пожалуй, самое милое, что я посмотрела за последнюю неделю. Видео, в котором бывшая яростная либералка выходит из расщепления и потихоньку понимать, что мир не черно-белый и идеальной мамы таки нигде нет.

Все, о чем она говорит, вы наверняка слышали. Ну, разве что для меня было удивлением узнать, что программа в Йельском университете, на которой учился Навальный, обучала очень многих в будущем зачинщиков гос переворотов в своих странах.

Но как же это по-другому звучит от либерала!
Мне в прошлом году подруга либералка написала письмо с извинениями, мол, извини, Жень, я была неправа. Как же я радовалась ему! И нет никакого смысла пихать эту «правду» насильно, человек намного лучше знает, что ему нужно, а что нет.

Я бы сравнила это с тем переживанием, когда клиент приходит в терапию, и ты в принципе понимаешь, в чем проблема, но сказать ему об этом не можешь, он должен дойти и связать это сам. И вот в один прекрасный момент он доходит, и говорит, осмысленно и интегрировано, а заучено и по книжке! *смахнула слезу

Ватники, кайфаните. Комментарии отдельный сок, семь тысяч выздоровевших.

Одно непонятно: видео уже год, а ютуб предлагает мне его сейчас. Ютуб выздоравливает? Или российско-американские отношения в целом тоже? Ваши версии?

https://youtu.be/P58bR7cNiHQ?si=ISG-Wxko19tIk0Ro

Судя по отписавшимся- мысль действительно тяжелая и непростая)вызывает много протеста.
Это что это я мучаюсь и кайфую одновременно, что ли? И вообще как бы опираюсь на то, на что ругаюсь и злюсь и мечтаю, что бы этого не было? А еще хватаюсь за нее тем крепче, чем сильнее злюсь?
Ага.

Иначе откуда столько лет в терапии, что мы там делаем? Десять лет получаем разрешение от другой тети/дяди уйти от этого ужасного человека, который портит нам жизнь?

Если бы все было так просто.

Давайте признаем, что созависимость приносит помимо мучений огромное удовольствие. Как метко заметила коллега, созависимость - это как отпуск от жизни, где каждый день приходится взваливать на себя слишком много. Растворяться в проблемах другого человека действительно приятно. Но признаться себе в этом сложно. Что во всем этом изматывающем фокусе на другого очень много утешения, облегчения, удовольствия, восполнения. Так же, как младенец находит все богатство мира в материнской груди.

Созависимость дает ощущение цельности, нужности, значимости. Я есть, если он/она. Без другого и меня нет.

И когда человек приходит в терапию с желанием отказаться от созависимости, выйти из нее, хорошо бы сначала организовать себе все то, что он из нее добывает.

Десять лет смотрю это выступление, и десять лет оно вынимает из меня всю душу.
Это выступление 15-летней Юлии Липницкой на олимпиаде в Сочи в 14м году. При этом, дело не в техничности и не в безукоризненности выполненных элементов, сейчас и четверные аксели крутят , и было даже в свое время сальто назад, ныне запрещенное - зрелищных выступлений хватает; а в том, что Юля отдает здесь всю себя- музыке, танцу, истории, которую она повествует.
И именно это все вместе позволило ей выиграть не только золото, но и отпечататься в каждом сердце, кто это видел однажды.

Неважно, что после этого легендарного выступления она не делала ничего подобного, и довольно скоро завершила карьеру, зато у нас есть одно маленькое чудо, которое Юля сделала тогда, и одно из лучших выступлений за всю историю фигурного катания (на мой скромный взгляд).

Делюсь.

Поделитесь в комментариях, какие танцы, выступления, песни, сцены в фильмах или целые фильмы, выступления спортсменов вы готовы пересматривать снова и снова, что неизменно трогает ваше сердце, сколько бы лет не прошло?

https://youtu.be/ke0iusvydl8?si=iwlxcaSCaAa2n5y7

В продолжение вчерашнего разговора. Посмотрела сегодня выпуск на ютубе про современные изменения вокала (я пою сама, поэтому мне очень интересно, что происходит в этой области): из вида искусства, цепляющего сердце, он превратился в цирковое выступление. Вокал теперь это набор техник, почти все певцы выступают с постобработкой и автотюном, и не дай бог ты лажанешь на какую-то ноту - это уже приравнивается к смертному греху. Между тем, живые выступления сегодня без обработки можно услышать либо на каких-то маленьких сценах, либо на Западе, где пение под фанеру все еще сильно осуждается.

Люди отвечали в комментариях, что такая гипертрофированность сейчас не только в вокале, но и в фотографии, где будто бы даже облака должны позировать, а если на фото какой-то ляп или что-то попало в кадр, то это считается уже не профессионально. Так же в балете. В опере. В танцах.

Техничность никогда не сможет заменить неидеальное живое. Поэтому так много придирок. И можно сколько угодно повышать уровень сложности, состязаясь, кто сколько октав споет, и не получить удовлевторения. Музыка всегда была каким-то высказыванием, как и любая форма искусства. То, что вызывает раздражение, по факту является нехваткой души, эмоций человека, некого посыла, вложенного в выступление. В этом, я думаю, и разница. И если использовать эту метафору и прикладывать ее просто к жизни - никакое количество успехов и достижений не заменит присутствия в моменте. Радости чему-то простому. Способности быть собой и лажать. Потому что лажа- это часть жизни!

Ощущение, что раньше музыка была живой, потому что люди, которые ее играли и пели, высказывались. Сейчас она как будто бы техничная и выглаженная, без искры. А раньше песни были на века. Даже в нашей попсе была душа, ведь мы переслушиваем Руки Верх и Андрея Губина столько лет и не надоедает. Кто вспомнит через 5 лет о Люсе Чеботиной и Клаве Коке?

Щупальца нарциссизма проникли и в искусство, и отравляют его своей пластмасовостью изнутри. Печально. Очень надеюсь, что в скором времени появится какой-то внушительный противовес. Неидеально живое это и есть самое ценное, и ни одна программа, ни одна техника не сможет заменить человека, пока он жив сердцем.

Пожалуй, вынесу этот комментарий отдельно, он очень хорошо подытожил то, что я хотела сказать.

«Я вижу анализ происходящего, и наглядно показано как мы варимся в своих переживаниях и переживаем что никто не сочувстует, не помогает, а получается мы и не просим помощи, а бессознательно ищем маму, вот окружающие и шарахаются , они тоже свою маму ищут»

То есть, человек остается без помощи и поддержки, просто потому, что не запрашивает ее, а запрашивает мать, которую никто не готов дать. А это не одно и тоже!

Если вы находитесь в таком состоянии, вам не до вопросов в окошечке, вам надо в терапию- учиться разговаривать о себе об другого, буквально- как минимум для того, чтобы доносить до других свои потребности так, чтобы их слышали и было можно помочь.

Вы совершенно правы. Я не ответила по одной простой причине: там нет вопроса.
Это просто поток сознания. Нет того, кто спрашивает и у кого спрашивают. Такое состояние подобно нарциссическому пузырю, где человек находится внутри себя, и других не видит. Подобно младенцу, которому нужна мама, которая разжует, переварит и в рот положит за него самого.

Это не говорит о том, что сообщение плохое, или человек плохой. Это вообще не про это. Но его потребности невозможно разместиться в рамках предложенной формы. Например, здесь бы помогло сказать человеку, что кажется ему сложно сейчас и тяжело, но в этом нет вопроса. Такая коммуникация доступна в терапии, где терапевт берет на себя материнскую функцию отражения, и помогает клиенту отзеркалить то, что тот не может увидеть сам.

Друзья, вот на такие сообщения я отвечать не буду. Догадываетесь, почему?

Этот вопрос натолкнул меня на размышления об одном странном требовании, которое я вижу в обществе. О том, что просто жить свою жизнь как умеешь недостаточно, а нужно еще и эффективно.

То есть в современном мире, где хорошо бы просто не выпилиться от происходящего, еще и нужно условно что-то из себя выжимать.
Вам не кажется, что это как-то чересчур?

И кризисы нужно проживать эффективно, и из травмы выходить побыстрее, а не столько, сколько психике нужно времени, и отношения такие, чтобы на зависть другим, и реальность, в которой одно прекрасное событие сразу сменяется другим.

Откуда столько всемогущества, друзья?
Идеальные условия- это не базовый сценарий.

Если не научиться принимать повседневность и обыденность, не замечать радость обыкновенного, не будет вам покоя в сердце.
Пока нет принятия (не из головы, а из чувства), что большая часть жизни проходит не на эмоциональных пиках, а в довольно нейтральных переживаниях вы не будете удовлетворены своей жизнью и собой.

Не «счастливы».
Просто довольны. Быть довольным своей жизнью-это такое счастье, на самом деле! Сделать ее выносимой. Сделать ее посильной по переживаниям. Сделать ее не лучшей версией себя или лучшим проектом, а просто для начала принять, и это уже капец какое достижение!

Вы когда-нибудь думали о том, что подвиг это не жить внутри кинофильма, а не отворачивать глаз от повседневности?

Вообще человек молодец, если сумел пережить кризис в принципе, а тут как будто есть ожидание переживать его каким-то образом. Не слишком ли много требований от себя в итак не простой период?И, судя по всему, чтобы сделать его «эффективнее», нужно копаться в боли, то есть, делать себе больнее тогда, когда нужна поддержка. Есть идея, что если сделать себе больнее, это как-то поможет?
Интересная у вас стратегия помощи в момент уязвимости. В принципе, закон физики сработает, и тело, пущенное в воздух пинком под жопу на какое-то время взлетит, но потом рухнет вниз и разрушится еще сильнее.

Переживания не должны быть разрушающими, значит, что-то происходит не совсем экологично. То, что мы проживаем, становится удобоваримым и выносимым благодаря тому, что пересмотр происходит медленно, когда вы перебираете каждую мелочь, находите место каждому чувству. Каждой противоречивой мысли, каждому постыдному желанию. И тогда постепенно выстраивается новая картина мира. Медленно и без травматизма.

В век нарциссизма прижилась фантазия, что отношения должны быть комфортными. Как будто отношения это кресло или диван, в которые можно сесть, и там будет уютно и тепло сразу. Не нужно ничего делать - просто пришел, попу опустил и сразу тепло и уютно.

К отношениям так же. Партнер должен обеспечивать этот комфорт ,а если не комфортно - то тогда и зачем такие отношения нужны.

Но проблема в том, что отношения вообще не про комфорт. Они про связь и контакт. И 50 процентов ответственности за этот контакт ваша, хотите вы или нет. И как бы не хотелось обвинить другого в том, что он и только он несет ответственность - вы к этому тоже причастны. Как минимум потому, что продолжаете там находиться.

Вам трудно с другим не только потому, что он сложный. Но и потому что вы тоже. И пока эту данность не принять- ничего не поменяется. Ни этот ужасный человек портит мою жизнь, и если бы его не было, все было бы хорошо, а что-то я сам делаю, что бы мне было невыносимо.

Отношения это то третье, что создают двое, а не то, что мне должны обеспечить. В этом месте начинается зрелость ,когда я понимаю, что это стройка и работа, а не место, в котором я могу получить готовое. Нет ничего готового, как и нет специальных людей, созданных для нас. Со всеми сложно и непросто, а что делать с этим «непросто» - это решать только вам.

И когда я вижу, что кто-то пишет, что другой должен быть таким, как будто вы знаете его тысячу лет, ничего, кроме смеха у меня этого не вызывает. С первого взгляда бывает только перенос, и ничего больше.

В современном мире решают выплевывать все, что не нравится. Но может ли нравится все?
И второй момент. Может ли развиваться психика и как, если в нее периодически не попадает что-то невкусное?

Хотите других отношений - изучайте свою сложность. Изучайте, как и почему вы выбираете то, что выбираете.
И тогда все меньше будет кусков, где «оно само как-то получилось», а больше про себя, и не где «человек просто конченный», а «наверно, я тоже ответственный за то, что получилось именно так, ведь я же зачем-то выбрал оставаться в этой боли».

Эмпатичным и сострадательным людям тоже иногда хочется кого-нибудь убить или ударить. Это абсолютно нормально. Желание убить или ударить не равно пойти это и сделать, поэтому фантазиям о расправе с кем-либо можно предаваться сколько угодно. К тому же это доставляет большое удовольствие.

Кого бы вам хотелось ударить больше, мужчин или женщин? Или может быть, всех? Как именно ударить? Руками или палкой? По каким местам бить и сколько?

Вообще, когда говоришь о своей ненависти для настоящего сострадания остается гораздо больше места, чем стараясь быть подчеркнуто не агрессивным.

Но здесь как будто еще есть желание не просто говорить об этом, но и что-то сделать- например, оттолкнуть, отойти, от чего-то отказаться, и запрет на это, и тогда все, что остается- терпеть и злиться? Можно ли выплевывать то, что вызывает отвращение, или нет?

Маме сегодня 70 лет. С днем рождения, самая ласковая женщина на земле. Мой Светлячок, лучистое солнышко мое.

Будь здорова и счастлива.

Так, поясню для встревоженных, а то еще подумаете, что я абьюз оправдываю.

Как человек мне очень понятно простое желание быть счастливым и любимым. Любимым бережно и аккуратно, получать уважение, заботу, верность. Но как психолог я вижу, как часто люди транслируют противоположное тому, о чем говорят.

Наше влечение действительно устроено сложно. Гораздо сложнее, чем может показаться. У нас много противоречивых и табуированных желаний, которые конфликтуют в психике, создавая, например, вот такие ситуации.
И разобраться с этим можно только исследуя себя. И тогда становится понятно, что я на этих американских горках оказался не насильно и внезапно, или меня кто-то усадил на них, а вот я захожу в парк, беру билет, сажусь на аттракцион и, собственно, лечу. Но для этого нужно мужество- мужество встретиться с самим собой.

Вы меня спросили - может ли человек поменяться. С таким набором - с трудом, даже если сам захочет. Впрочем, здесь нам ничего не известно о желании самого мужчины. Его, кажется, забыли спросить, хочет ли он меняться- а это критически важно, вообще-то.

Выбирать мы что-то можем только тогда, когда видим реальность, все ее куски, даже самые неприглядные. Автор поста мужчину своего расщепляет и принимать ту часть реальности, которая идет прицепом с тем, что очень нравится принимать не хочет и отрицает. А когда мы что-то отрицаем то не можем сделать выбор и подвисаем в неопределенности.

Означает ли это, что любое проявление абьюза это крест на отношениях? Нет. Но отношения строят двое, и ответственность несут за них двое. И если, например, один говорит о том, что ему причиняет боль поведение партнера, а партнеру это до лампочки, тогда решение принимает тот, кому важнее ситуацию поменять.

Поменять ситуацию - это не поменять партнера, партнер может этого не захотеть и вообще проблемы не видеть никакой. А признать, что меняться нужно самому бывает очень страшно, страшнее, чем терпеть страдания.

Я вам скажу так: даже человеку, которому хочется изменений, тяжело меняться. А что уж говорить о людях, которые этого не хотят и не собираются.

Когда мы хотим менять своего партнера это про попытку слепить из него себе идеальную грудь, в которой всегда будет много молока и тогда, когда надо. Как у младенца, когда грудь была и кроваткой, и едой, и утешением?
Например, мужчину, который будет одновременно непредсказуемый и надежный. Нежный и агрессивный. Обеспечивать и содержать и при этом не отсвечивать. Можно ли получить из одних отношений все?
То, что нравится идет прицепом вместе с тем, что не нравится. Вы либо принимаете весь набор, либо уходите.

С таким мужчиной много эмоций и страстей, и это правда привлекает, если внутри пусто. Зависимый партнер это как остросюжетный фильм, поглощает внимание полностью. Минус таких отношений лишения себя своей жизни, интереса к ней. Хотя, далеко не всем это нужно. Вопрос - что нужно вам и чего хотите вы, и где вы, собственно. Я бы ответила сначала на него.

Многие понимают фразу «опора на себя» как «обрасти какими-то сверхспособностями, что бы не допустить собственных проявлений, за которые мучительно стыдно». Опираться на себя - это значит достаточно неплохо себя знать. Знать, где я разваливаюсь, и всегда буду, и там, где я ок норм и могу использовать это как свою сильную сторону. Понимать, где я могу и за себя, и за того парня, а где и в чем я ограничен совсем. Это иметь привычку спрашивать себя, что со мной происходит и почему. Это позаботиться о себе в момент, когда вам что-то нужно. (Попросить о помощи другого это тоже способ позаботиться). Это различать, хотя бы чаще, где кончаюсь я и начинается другой. Поверьте, это уже много.

В стрессе происходит регресс и откат к прежним копингам, и это нормально. А так же когда мы болеем, голодны, не выспались, злимся, боимся и захвачены эмоциями. Опорой в данном случае будет не во что бы то ни стало не регрессировать ( это невозможно), а исследовать, что со мной в этот момент происходит, и как я могу себе помочь.

И еще, по поводу отношений. Хотите здоровых отношений (что бы это не значило для вас) - будьте так же здоровы по отношению к себе. Не относитесь к себе халатно. Не забивайте на свои потребности. Чем здоровее ваши отношения с самим собой, тем здоровее партнер рядом. Невозможно требовать уважения к себе в паре, обесценивая собственные желания и затыкая свой голос. Хотите взрослого, не инфантильного партнера- работайте со своим инфантилизмом. Хотите близости- идите в близость с собой в первую очередь.

И речь не о том, что это будет тот же самый партнер. Может быть, совсем другой. А может вы поймете, что вам и одному окейно. Когда вы работаете с собой пространство вариантов расширяется, и тогда уже не так страшно что-то менять.

Вероятно, в том диапазоне потребностей, которые есть сейчас, теплые ребята уступают условно холодным и недоступным. Да и близость может смертельно пугать.
Тут хорошо бы поисследовать- что меня включает? Что меня драйвит? О чем это влечение? Я хочу холодного и сделать из него другого, и тогда мы говорим про попытку «расколдовать» плохого родителя, и обрести наконец счастливое детство, которого не было, или это что-то другое?

Влечение связано с тем, что отношения невозможны - это про что?
Для чего вам отношения в принципе?

Ведь недоступный партнер это великолепный плацдарм для фантазий, отыгрываний, убегания от себя и реальности, ведь без него пришлось бы увидеть что-то другое. Например, себя. По сути, это тот самый идеальный партнер, воображаемый, о котором я писала выше.
Человек, отношения с которым невозможны, по факту - не существует.

Когда захочется познакомиться поближе в первую очередь с собой, тогда и влечение поменяется.

Сексуальность связана с тем, каков контакт был с первым объектом любви- мамой . Каким был телесный контакт, эмоциональный, как часто мать прикасалась к своему малышу, целовала его, обнимала. Например, если мама не прикасалась вообще или минимально, он может в будущем не испытывать сексуального влечения, но и удовольствия в принципе. Конечно, контакт с другими тоже учитывается, но больше всего с мамой, потому что именно с ней самая сильная связь.

Травма влияет не только на сексуальное влечение, травма разрывает поток психической энергии, и сексуальность здесь скорее как один из аспектов. Во время травмы возникает расщепление, и мы проваливаемся в мир «плохой груди».
Согласно теории объектных отношений, наше либидо привязано к двух объектам - внутреннему плохому и внутреннему хорошему. И оно может быть действительно разным. То есть, в травме, например, ваше либидо может быть «привязано» к плохому объекту, а вне ее - к хорошему. Есть и то, и то, потому как у всех была одновременно и хорошая мать, и плохая.

Во-первых, сочувствую и соболезную. Подобные события для всех абсолютно являются ударом, каким бы стойким человек не был. Чтобы пережить его нужно много сил, опор и поддержки.

Интересно, что вы ставите сына на первое место среди тех, у кого реально есть власть. Действительно ли у ребенка 14 лет так много власти? А зачем она ему нужна? И почему его отец как будто бы меньше его самого? А вы сами? Кто сделал вас такой маленькой и бесправной и для чего, особенно в такой тяжелый момент?
И можно ли получить поддержку, не лишая себя прав?

В 14 лет ребенок это симптом семьи, ее зеркало. Так же подростки очень внушаемы, и идентифицируются с авторитетом. По факту как отдельной личности его еще нет, так что то, на что вы надеетесь может как случится, так и нет.

Жестокость детей очень ранит. Это вызывает чувства бессилия, ярости. Особенно в такой уязвимый момент. И иногда это ужасно несправедливо. Желаю вам сил в борьбе со смертельным недугом и поддержки- как извне, так и своей собственной.

Если заменить слово «привлечь» на «приманить» ,а «мужчину» на «кабана» - у нас получится диалог об охоте на дичь.
Если вопрос таков- рынок инфоцыган может предложить вам разношерстный рынок услуг: тренинги, курсы соблазнения и обольщения, ведические практики, дыхание маточкой и так далее.

Но если серьезно, то привлечь мужчину может что угодно, если это нужно его бессознательному.

Мы выбираем бессознательным, хотите вы этого или нет, понимаете это или нет. И тогда неважно, как вы выглядите, чем интересуетесь, чем занимаетесь, какого вы пола даже - это все вторично. Мы выбираем сначала бессознательным, и потом уже наслаивается все остальное. Это потом он объяснит себе, что выбрал вас, потому что вы готовите, надежная, спонтанная или предсказуемая, что у вас красивые глаза/губы/волосы и так далее. Но если собрать все это без вот этого главного компонента - оно рассыпается в прах.

Вы можете дать о себе знать, проявиться- такой, какая вы есть. И все. Дальше выбор делает другой.

У многих людей есть идея, что с чувствами нужно что-то сделать. Как будто бы прожить их недостаточно, а нужно именно сделать, тогда будет эффективно. В этом есть как будто бы нежелание (а может и стыд?)признавать, что они есть.

Если у нас есть какие-то чувства это не просто так. Не показалось, не «зажралась», не «ну что ты как маленькая», не «пора бы уже повзрослеть», а есть какой-то незаконченный процесс. И пока он не будет закончен, и вся история не будет связана в единый рисунок- эти чувства не уйдут.

И проблема в том, что некоторые части пазла нам не видны, потому что не имеют четких очертаний, и их очень сложно определить самому.
История перестает влиять на нас, когда она рассказана достоверно, когда все ее части, коль сколько малыми и незначительными, противоречивыми они не казались, подсвечены и отражены. Тогда мы легко ее отпускаем.

Я бы порекомендовала здесь найти психолога, который поможет вам создать пространство для этих чувств, отразит вам и словами назовет то, что слов пока не имеет.

Галя, отмена!

Ссылка для вопросов- вот она

t.me/questianonbot?start=332608735h

Коллеги, не повторяйте моих ошибок, в бот нужно тыцнуть «старт», потом скопировать ссылку и вставить ее себе (это для коллег, которые утащили бот себе)

Все, кто писал вопросы- продублируйте их, пожалуйста, сюда

@questianonbot подсмотрела вот такой бот у коллеги. Тыцнув по ссылке можно отправить мне анонимно вопрос, и я отвечу на него здесь ☺️

Спойлер- настоящая ссылка для вопросов внизу, в следующем посте

Лучшее, что я прочла с утра. Первое и второе это часто один человек

«Никакое влияние на человека не может быть более навязчивым и предопределяющим, чем то, которое он не осознает»

Отто Кернберг

Мало понимать, что с тобой. Важно проживать это, в самых мелких нюансах, иначе есть риск остаться внутри круга и так и не узнать, что могло ждать за его пределами.

Бывает так, что куски травмы мы воспринимаем как что-то новое, что происходит с нами. Но при ближайшем рассмотрении это оказывается не так.

Один из таких примеров, который я часто наблюдаю в Инстаграме - девушка снимает рилс, в этом рилсе она из условно обычной женщины превращается в такую женщину-кошку, роковую соблазнительницу, бизнес-вумен и так далее. Ну и с каким-нибудь посылом бывшему, мол, ну и кто теперь кому не пара, Володенька?

Со стороны кажется, что у девушки все хорошо: она весела, здорова, выглядит лучше, у нее какие-то проекты, изменения в жизни. Это может быть и так, но я говорю сейчас о тех случаях, где там что-то другое. Хотя, если честно, обычно когда у человека все хорошо, он не снимает про это рилсы. Но, если убедить весь мир в том, что я действительно счастлива, может и я поверю?
Но на самом деле она все еще внутри травмы. Она хочет что-то бывшему докричать, она нарциссически уязвима, поэтому окружает себя внешними атрибутами, подтверждающие, что с ней все нормально, она инвестирует в свою внешность, потому что ее идентичность нарушена. Даже отношения может создать, лишь бы не признавать утрату. У меня все было хорошо, а теперь еще лучше! Травмы не было, разрушений не случилось! Я неуязвима и бессмертна!

То есть, вместо того, чтобы признать, что да, очень больно, и вероятно, с уходом этого человека ушло что-то очень важное, девушка продолжает оставаться в отрицании урона, который ей нанесли, в отрицании своей уязвимости, в том, что вообще-то, кажется эти отношения так сильно влияли на нее, что она практически сломалась.

И да, как этап обесценивания - да. Это нормально и важно на каком-то этапе обесценить, чтобы сепарироваться. Но часто люди застревают в нем, создают другие отношения, идут дальше, частично оставаясь в прошлом - и будут оставаться там до тех пор, пока не признают все чувства, связанные с травмой.

Немного очевидного наброшу

Когда человек находится в травме, у него буквально заблокирован доступ к собственным ресурсам. Как деньги на счету - вроде есть, а пользоваться ими не можешь.

Чтобы выйти из травмы нужна злость, но чтобы соприкоснуться с ней нужно вспомнить все чувства, которые были испытаны в этом кошмаре, чтобы вернуться туда, где что-то было прервано, и завершить это бесконечное повторение, что бы появился ресурс действовать по-другому.

Быть без ресурсов это тоже часть травмы.

Не могу не поделиться. Кто ищет себе психолога, но недорого- берите начинающего и не бойтесь. Пусть опыта немного, но у них горят глаза, они как бешеные учатся и очень болеют за своего клиента, чаще даже больше, чем он сам. Под постоянной супервизией такие ребята на вес золота.

Пост с психологами до 1000 рублей в час ниже - нужно перейти в сам пост - нажать на название канала- и там в комментариях предложения

А так же горячо рекомендую этот канал, один из любимых

Под этим постом начинающие психотерапевты могут найти себе клиентов. А клиенты — психотерапевтов.

Если вы готовы работать с клиентом за сумму до 1000 рублей — пишите в комментариях.

Важно: речь не о первой сессии со скидкой, а о готовности работать какой-то значимый период за эти деньги.

Клиенты! Вы можете писать о себе: какие пожелания к терапевту и сколько хотели бы платить.

Иногда очень сложно разобраться, в чем дело: то ли ты не в порядке, то ли мир вокруг, то ли ты просто голоден.

У кого так же?

Мысль на день: если любимые рады тому, что вы есть - вы можете переварить что угодно.
Радость о вас в глазах любимых защищает от смерти, бродящей
рядом.

Подумала о том, что наша пропускная способность не увеличилась, хотя живем мы на поистине огромных скоростях. И перемены случаются так часто и в каком-то смысле рутинно и обыденно, что думаешь: блин, да все так живут, время такое. Что не мешает обнаруживать иногда внутри себя орущего суслика (или сурка?), который в полном ... от происходящего.
Психика не может даже осмыслить то, что с ней происходит, не то, что прожить. И тогда она сбоит, и это нормально.
Если вы лежите тряпочкой без каких-либо на то причин-поверьте, они есть. Но для того, чтобы заметить их, нужно останавливаться. Иногда довольно экстремально.

Я сегодня просто чуть не умерла от смеха. Зарисовка крайне метафоричная, как бы говорит нам- не плюй в колодец, из которого сам потом будешь пить. Или более прагматично- не сри в колесе Сансары, в котором тебе еще бежать 👌

Смотрела тут видео, где мужчина делится чувствами после терапии со своим другом. И вот что думаю.

Тренд на ментальное здоровье последних 10 лет мне очень нравится.
Даже если отмести крайности в виде перекосов в сторону нарциссического, все равно все намного здоровее стало.
Вдумайтесь, еще 10 лет назад про личные границы, сепарацию от родителей в публичном пространстве даже речи не шло. Мало кто задумывался о своем типе привязанности и качестве контакта. О том, что вообще-то отношения нужно строить, а о своих потребностях говорить. О том, что можно всерьез жить так, как хочется, а не так, как кому-то
• надо и как заведено.
И что недопустимо и неприемлемо это не только когда тебя бьют, но и когда насилуют морально, отказывая в близости и помощи.

И даже если будут какие-то трудности их можно решить с привлечением специалистов и вспомогательных инструментов.
Популяризация знаний о психотерапии и психогигиене- это, пожалуй, лучшее, что случалось в публичном русскоязычном пространстве за последнее десятилетие точно, если не больше.

Расскажите, как психотерапия и популяризация тренда на ментальное здоровье повлияли на вас?

Дозрел написать обзор на книгу "Прожить жизнь заново" врача, психотерапевта, психоаналитика Ким Хэ Нам.

Есть такая шутка профессиональная, что не существует экзистенциальной психотерапии, есть экзистенциальные психотерапевты.

Вот это подходящее описание доктора Ким.

Книга чем-то напоминает "Как я стал самим собой" Ирвина Ялома, только в "Прожить жизнь заново", ощущается как будто ещё больше человечности.

Она опирается и на Кьеркегора, и на Франкла, и, конечно же на всех отцов психоанализа. А так же приводит в пример разницу между восточной и западной культурой, что чувствуется уже в самом начале, когда автор размышляет об опыте своего возраста. Где возраст в корейской культуре - это тоже нечто опорное и важное, в отличии о восприятия западного, где он не так существеннен, и не несёт такой социо-культурной нагрузки.

Само повествование книги, как будто постоянно тебя обнимает и даёт мужество жить.

В принципе вся книга о мужестве жить, принимать старение, неизбежность, о том как по человечески бояться смерти и при этом продолжать делать жизненные шаги.

Очень трогательный труд, на мой взгляд. Хорошо переведён, с разными сносками в том числе и на восточную литературу.

Легко и быстро читается, как передача опыта от взрослого поколения к младшему.

Май рекомендейшн.

Продолжайте идти

Сижу, смотрю курс по аналитическому слушанию, его ведет известный аналитик Салман Ахтар, индиец. И что вы думаете, он
делает на этой лекции?
Поет)
Даже психоанализ в Индии музыкальный

Обожаю эту страну, в ней так много либидо 🥰

Вот многие говорят - зачем держать кого-то, не твое - отпусти, но мало кто говорит о том, что и себя прежнего тоже нужно отпускать. Да, мы умираем гораздо чаще, чем могли бы подумать, и нужно иметь смелость не отказывать себе в этом.

Кризис - это когда нового еще нет, а старого - уже, и вот признать, что я тот, кто был раньше - все, его уже не существует - очень сложно. Меняется жизнь, обстоятельства, а в последние годы на людей высыпалось очень много изменений, и эти изменения меняют нас, хотим мы того или нет. Новый опыт меняет нас, и вот для того, чтобы не застрять между старым и новым нужно, вместе со старым миром, ушедшим под воду, отпускать и себя прежнего.

Я се йчас мысленно представила, как будто бы я снимаю свою старую оболочку, кладу ее на лодочку, любовно смотрю несколько минут и - отпускаю. Символически прощаюсь с прежней жизнью и признаю приход в мою жизнь чего-то нового.

Признание этого факта требует ответственности, мужественности, и, возможно, долгой беготни по ступенькам вверх-вниз от полного отрицания до принятия.

Старые связи не драйвят. То, что делал раньше, больше не приносит удовольствия. То, к чему прикасался раньше, не дает отклика. Это может шокировать, пугать, и даже вызывать отвращение.

Но именно в тот момент, когда мы отказываемся от изменений, которые во всю стучатся в нашу дверь - мы умираем по-настоящему.

Друзья, доброе утро!
Год назад я писала о том, что моей маме пожизненно нужен один препарат, который, к сожалению, в России больше не продается. Это антидепрессант. Но. Он продается в Турции, стоит 73 лиры примерно (300 рублей), и чудом продается без рецепта. Маме нужно 2 пачки в месяц, иногда больше. И нужен он всегда. Если вы в Турции или ваши знакомые сейчас там- пожалуйста, возьмите мне несколько пачек. Я буду очень благодарна и отблагодарю чем смогу. Расходы на лекарства и пересыл, само собой, возмещу.

По всем вопросам писать мне лично +79874834743

Сегодня проснулась рано утром и застала просто потрясающий восход. Делюсь!

Коллега написала прекрасный пост про безобъектное общение. Когда люди просто говорят в присутствии друг друга, но не о себе и друг друге, просто об абстрактных вещах. О природе и погоде. Я ненавижу такие разговоры, без людей, без движения психического, чувствую себя в них пустой, проживающей жизнь зря и теряющей время на что-то ненастоящее.

Мне хочется встряхнуть этих людей, сказать им- ну, проснитесь же, отомрите, шо ж вы делаете, люди добрые! Вы ж так умрете!😁😁😁

На самом деле, ситуация страшная, если глубоко смотреть.

👇

Сижу в кафе в парке. Рядом женщины общаются за соседним столиком. 20 минут я слушала их разговор. В котором ни слова о них самих. Все об их детях, об учителях их детей, о секциях их детей. Меня не покидало ощущение, что они говорят не друг с другом, а в присутствии друг друга вслух. Такое безобъектное общение.
Где нет ни меня, ни другого в контакте. Просто сотрясание воздуха и снимание ментальной пенки этим говорением.
Я часто пишу, что в аналитической терапии важный момент - это интерес человека к самому себе. Разворот внутрь себя. Так вот, в этой беседе незнакомых мне женщин я не нашла ни капли интереса к себе, вся жизнь вокруг детей, их болячек, их дружбы и их жизни. Это, кстати, считается нормальным общением в обществе - говорить вслух в присутствии других. В терапии часто долгое время аналитик словно не присутствует в контакте для анализанта как субъект. Просто функция. Для многих такая ситуация нормальна. Так и в обществе люди встречаясь друг с другом, друг другу не интересны, не субъектны. Просто объекты для говорения, где нет истинного контакта.

Такая вот механистичная жизнь, где ребенок нагружен смыслами бытия мамы и ее центр жизни. Где мамы нет ни как человека, ни как женщины со своими чувствами, смыслами, интересами и приоритетами. Часто такую маму еще называют «хорошей мамой». И многие женщины чувствуют вину, отступая в поле своих интересов и разворачиваясь к самой себе. Но на самом деле, это лучшее, что мать может сделать для себя и своих детей.

Самое страшное для меня - не прожить свою жизнь. Не попробовать. Не рискнуть. Не осмелиться.

Благодаря психоанализу, в особенности современному, я научилась видеть, где человек движется в колее сна, а где - живет. С кем рядом расцветаешь, или усыхаешь, как роза без воды. Здесь, в моем родном маленьком городке, это очень видно. И особенно заметно после тридцати - когда из глаз постепенно уходит блеск, и приходят скука и бытовая озабоченность, обычно она идет в комплекте с лицом, на котором есть следы алкоголизма. То, что в подростковом возрасте выглядело грандиозным обещанием чего-то настоящего, обернулось черепками оператуарности, разочарования и механистического движения по контуру дом-работа-дом (или какой-то другой контур, он может быть даже очень ярким, ключевое здесь - механистическое). И мне жутко, жутко на это смотреть. Напоминает ассоциацию аттракциона «Машинки», где все, что можно делать - двигаться по манежу и сталкиваться лбами с другими машинками.

Мне так важно, что моя жизнь - она моя. И нет, я не скачу в ней, как молодой олень. Я часто растеряна. Часто не знаю, что делать. Довольно часто грущу. Сомневаюсь. Стыжусь. Чувствую себя уязвимой. Двигаюсь, не особенно понимая, зачем, только следуя движению психического. Ну, раз нам туда надо ,в эту страну, к этому человеку, в это место, в этот процесс - значит, надо. Тебе виднее.

Ведь действительно не всегда знаешь, зачем. И для чего. И долгое время можешь находиться в состоянии несвязности. Когда непонятно, и нужно только ждать и делать следующий шаг. Но если что-то несвязалось, это не значит, что оно какое-то неправильное. Это значит, что нужно подождать и продолжать делать то, что делаешь. Выдержать эту неизвестность, которую поскорее хочется определить ,назвать, обозначить. Повесить ярлык.

Скажите, а я пограничник? Невротик? Шизоид? Нарцисс?
Скажите, а сколько нужно сессий, чтобы проработать…..?
А что нужно сделать, что бы…..?А какие книги почитать?

И это как будто бы про жизнь, про интерес, я же интересуюсь собой сейчас, да? Но на самом деле про тревогу и попытку ее не изучать, а взять под контроль. И вот этого, который напротив сидит и смотрит на меня так пронзительно, что хочется спрятаться и не думать, не смотреть, обложиться книгами, курсами, но не идти в контакт.

Человек ты, Господи. Я. Просто человек. Всякий.

Сейчас мне хочется расхохотаться, и, с улыбкой мудреца сказать: «Куда спешишь? Все равно, не успел уже. Присаживайся». И часто я говорю это самой себе, потому что ужасная торопыга и бежать вперед времени мое хобби.

Кто ты? Какой ты? У нашего времени есть уникальная и недоступная прежде роскошь - исследовать себя. Так давайте же ей пользоваться на всю катушку, а иначе как понять, кто тебя танцует - ты сам, или кто-то/что-то другое? А иначе- зачем вообще дана жизнь, чтобы прожить ее, и не понять, что ты жил, но так и не родился?

Очередная жемчужина из фикс прайс. Книга будет интересна как широкому кругу читателей, так и специалистам. Психиатр и психотерапевт Брюс Перри рассказывает истории экстремального пренебрежения к детям и чудовищные последствия этого. Но вместе с тем дает надежду, что любовь и внимание к потребностям ребенка может оказать решающее значение в лечении, казалось бы, безнадежных случаев.
Осторожно, в книге много триггеров и шокирующих историй.

З.Ы. Несмотря на название и характер историй- книга совершенно добрая и самоутверждающая.

Сегодня мастер бровей и ресниц после процедуры предложил взять с собой маленькую бутылочку шампанского, так сказать, «для блеска глаз».

Холодает, друзья. Славяне расчехляют свои излюбленные копинг-стратегии по борьбе с депрессией - депрессанты:)