Евгения Гайворонская

А это видео, пожалуй, самое милое, что я посмотрела за последнюю неделю. Видео, в котором бывшая яростная либералка выходит из расщепления и потихоньку понимать, что мир не черно-белый и идеальной мамы таки нигде нет.

Все, о чем она говорит, вы наверняка слышали. Ну, разве что для меня было удивлением узнать, что программа в Йельском университете, на которой учился Навальный, обучала очень многих в будущем зачинщиков гос переворотов в своих странах.

Но как же это по-другому звучит от либерала!
Мне в прошлом году подруга либералка написала письмо с извинениями, мол, извини, Жень, я была неправа. Как же я радовалась ему! И нет никакого смысла пихать эту «правду» насильно, человек намного лучше знает, что ему нужно, а что нет.

Я бы сравнила это с тем переживанием, когда клиент приходит в терапию, и ты в принципе понимаешь, в чем проблема, но сказать ему об этом не можешь, он должен дойти и связать это сам. И вот в один прекрасный момент он доходит, и говорит, осмысленно и интегрировано, а заучено и по книжке! *смахнула слезу

Ватники, кайфаните. Комментарии отдельный сок, семь тысяч выздоровевших.

Одно непонятно: видео уже год, а ютуб предлагает мне его сейчас. Ютуб выздоравливает? Или российско-американские отношения в целом тоже? Ваши версии?

https://youtu.be/P58bR7cNiHQ?si=ISG-Wxko19tIk0Ro

Судя по отписавшимся- мысль действительно тяжелая и непростая)вызывает много протеста.
Это что это я мучаюсь и кайфую одновременно, что ли? И вообще как бы опираюсь на то, на что ругаюсь и злюсь и мечтаю, что бы этого не было? А еще хватаюсь за нее тем крепче, чем сильнее злюсь?
Ага.

Иначе откуда столько лет в терапии, что мы там делаем? Десять лет получаем разрешение от другой тети/дяди уйти от этого ужасного человека, который портит нам жизнь?

Если бы все было так просто.

Давайте признаем, что созависимость приносит помимо мучений огромное удовольствие. Как метко заметила коллега, созависимость - это как отпуск от жизни, где каждый день приходится взваливать на себя слишком много. Растворяться в проблемах другого человека действительно приятно. Но признаться себе в этом сложно. Что во всем этом изматывающем фокусе на другого очень много утешения, облегчения, удовольствия, восполнения. Так же, как младенец находит все богатство мира в материнской груди.

Созависимость дает ощущение цельности, нужности, значимости. Я есть, если он/она. Без другого и меня нет.

И когда человек приходит в терапию с желанием отказаться от созависимости, выйти из нее, хорошо бы сначала организовать себе все то, что он из нее добывает.

Десять лет смотрю это выступление, и десять лет оно вынимает из меня всю душу.
Это выступление 15-летней Юлии Липницкой на олимпиаде в Сочи в 14м году. При этом, дело не в техничности и не в безукоризненности выполненных элементов, сейчас и четверные аксели крутят , и было даже в свое время сальто назад, ныне запрещенное - зрелищных выступлений хватает; а в том, что Юля отдает здесь всю себя- музыке, танцу, истории, которую она повествует.
И именно это все вместе позволило ей выиграть не только золото, но и отпечататься в каждом сердце, кто это видел однажды.

Неважно, что после этого легендарного выступления она не делала ничего подобного, и довольно скоро завершила карьеру, зато у нас есть одно маленькое чудо, которое Юля сделала тогда, и одно из лучших выступлений за всю историю фигурного катания (на мой скромный взгляд).

Делюсь.

Поделитесь в комментариях, какие танцы, выступления, песни, сцены в фильмах или целые фильмы, выступления спортсменов вы готовы пересматривать снова и снова, что неизменно трогает ваше сердце, сколько бы лет не прошло?

https://youtu.be/ke0iusvydl8?si=iwlxcaSCaAa2n5y7

В продолжение вчерашнего разговора. Посмотрела сегодня выпуск на ютубе про современные изменения вокала (я пою сама, поэтому мне очень интересно, что происходит в этой области): из вида искусства, цепляющего сердце, он превратился в цирковое выступление. Вокал теперь это набор техник, почти все певцы выступают с постобработкой и автотюном, и не дай бог ты лажанешь на какую-то ноту - это уже приравнивается к смертному греху. Между тем, живые выступления сегодня без обработки можно услышать либо на каких-то маленьких сценах, либо на Западе, где пение под фанеру все еще сильно осуждается.

Люди отвечали в комментариях, что такая гипертрофированность сейчас не только в вокале, но и в фотографии, где будто бы даже облака должны позировать, а если на фото какой-то ляп или что-то попало в кадр, то это считается уже не профессионально. Так же в балете. В опере. В танцах.

Техничность никогда не сможет заменить неидеальное живое. Поэтому так много придирок. И можно сколько угодно повышать уровень сложности, состязаясь, кто сколько октав споет, и не получить удовлевторения. Музыка всегда была каким-то высказыванием, как и любая форма искусства. То, что вызывает раздражение, по факту является нехваткой души, эмоций человека, некого посыла, вложенного в выступление. В этом, я думаю, и разница. И если использовать эту метафору и прикладывать ее просто к жизни - никакое количество успехов и достижений не заменит присутствия в моменте. Радости чему-то простому. Способности быть собой и лажать. Потому что лажа- это часть жизни!

Ощущение, что раньше музыка была живой, потому что люди, которые ее играли и пели, высказывались. Сейчас она как будто бы техничная и выглаженная, без искры. А раньше песни были на века. Даже в нашей попсе была душа, ведь мы переслушиваем Руки Верх и Андрея Губина столько лет и не надоедает. Кто вспомнит через 5 лет о Люсе Чеботиной и Клаве Коке?

Щупальца нарциссизма проникли и в искусство, и отравляют его своей пластмасовостью изнутри. Печально. Очень надеюсь, что в скором времени появится какой-то внушительный противовес. Неидеально живое это и есть самое ценное, и ни одна программа, ни одна техника не сможет заменить человека, пока он жив сердцем.

Пожалуй, вынесу этот комментарий отдельно, он очень хорошо подытожил то, что я хотела сказать.

«Я вижу анализ происходящего, и наглядно показано как мы варимся в своих переживаниях и переживаем что никто не сочувстует, не помогает, а получается мы и не просим помощи, а бессознательно ищем маму, вот окружающие и шарахаются , они тоже свою маму ищут»

То есть, человек остается без помощи и поддержки, просто потому, что не запрашивает ее, а запрашивает мать, которую никто не готов дать. А это не одно и тоже!

Если вы находитесь в таком состоянии, вам не до вопросов в окошечке, вам надо в терапию- учиться разговаривать о себе об другого, буквально- как минимум для того, чтобы доносить до других свои потребности так, чтобы их слышали и было можно помочь.

Вы совершенно правы. Я не ответила по одной простой причине: там нет вопроса.
Это просто поток сознания. Нет того, кто спрашивает и у кого спрашивают. Такое состояние подобно нарциссическому пузырю, где человек находится внутри себя, и других не видит. Подобно младенцу, которому нужна мама, которая разжует, переварит и в рот положит за него самого.

Это не говорит о том, что сообщение плохое, или человек плохой. Это вообще не про это. Но его потребности невозможно разместиться в рамках предложенной формы. Например, здесь бы помогло сказать человеку, что кажется ему сложно сейчас и тяжело, но в этом нет вопроса. Такая коммуникация доступна в терапии, где терапевт берет на себя материнскую функцию отражения, и помогает клиенту отзеркалить то, что тот не может увидеть сам.

Друзья, вот на такие сообщения я отвечать не буду. Догадываетесь, почему?

Этот вопрос натолкнул меня на размышления об одном странном требовании, которое я вижу в обществе. О том, что просто жить свою жизнь как умеешь недостаточно, а нужно еще и эффективно.

То есть в современном мире, где хорошо бы просто не выпилиться от происходящего, еще и нужно условно что-то из себя выжимать.
Вам не кажется, что это как-то чересчур?

И кризисы нужно проживать эффективно, и из травмы выходить побыстрее, а не столько, сколько психике нужно времени, и отношения такие, чтобы на зависть другим, и реальность, в которой одно прекрасное событие сразу сменяется другим.

Откуда столько всемогущества, друзья?
Идеальные условия- это не базовый сценарий.

Если не научиться принимать повседневность и обыденность, не замечать радость обыкновенного, не будет вам покоя в сердце.
Пока нет принятия (не из головы, а из чувства), что большая часть жизни проходит не на эмоциональных пиках, а в довольно нейтральных переживаниях вы не будете удовлетворены своей жизнью и собой.

Не «счастливы».
Просто довольны. Быть довольным своей жизнью-это такое счастье, на самом деле! Сделать ее выносимой. Сделать ее посильной по переживаниям. Сделать ее не лучшей версией себя или лучшим проектом, а просто для начала принять, и это уже капец какое достижение!

Вы когда-нибудь думали о том, что подвиг это не жить внутри кинофильма, а не отворачивать глаз от повседневности?

Вообще человек молодец, если сумел пережить кризис в принципе, а тут как будто есть ожидание переживать его каким-то образом. Не слишком ли много требований от себя в итак не простой период?И, судя по всему, чтобы сделать его «эффективнее», нужно копаться в боли, то есть, делать себе больнее тогда, когда нужна поддержка. Есть идея, что если сделать себе больнее, это как-то поможет?
Интересная у вас стратегия помощи в момент уязвимости. В принципе, закон физики сработает, и тело, пущенное в воздух пинком под жопу на какое-то время взлетит, но потом рухнет вниз и разрушится еще сильнее.

Переживания не должны быть разрушающими, значит, что-то происходит не совсем экологично. То, что мы проживаем, становится удобоваримым и выносимым благодаря тому, что пересмотр происходит медленно, когда вы перебираете каждую мелочь, находите место каждому чувству. Каждой противоречивой мысли, каждому постыдному желанию. И тогда постепенно выстраивается новая картина мира. Медленно и без травматизма.

В век нарциссизма прижилась фантазия, что отношения должны быть комфортными. Как будто отношения это кресло или диван, в которые можно сесть, и там будет уютно и тепло сразу. Не нужно ничего делать - просто пришел, попу опустил и сразу тепло и уютно.

К отношениям так же. Партнер должен обеспечивать этот комфорт ,а если не комфортно - то тогда и зачем такие отношения нужны.

Но проблема в том, что отношения вообще не про комфорт. Они про связь и контакт. И 50 процентов ответственности за этот контакт ваша, хотите вы или нет. И как бы не хотелось обвинить другого в том, что он и только он несет ответственность - вы к этому тоже причастны. Как минимум потому, что продолжаете там находиться.

Вам трудно с другим не только потому, что он сложный. Но и потому что вы тоже. И пока эту данность не принять- ничего не поменяется. Ни этот ужасный человек портит мою жизнь, и если бы его не было, все было бы хорошо, а что-то я сам делаю, что бы мне было невыносимо.

Отношения это то третье, что создают двое, а не то, что мне должны обеспечить. В этом месте начинается зрелость ,когда я понимаю, что это стройка и работа, а не место, в котором я могу получить готовое. Нет ничего готового, как и нет специальных людей, созданных для нас. Со всеми сложно и непросто, а что делать с этим «непросто» - это решать только вам.

И когда я вижу, что кто-то пишет, что другой должен быть таким, как будто вы знаете его тысячу лет, ничего, кроме смеха у меня этого не вызывает. С первого взгляда бывает только перенос, и ничего больше.

В современном мире решают выплевывать все, что не нравится. Но может ли нравится все?
И второй момент. Может ли развиваться психика и как, если в нее периодически не попадает что-то невкусное?

Хотите других отношений - изучайте свою сложность. Изучайте, как и почему вы выбираете то, что выбираете.
И тогда все меньше будет кусков, где «оно само как-то получилось», а больше про себя, и не где «человек просто конченный», а «наверно, я тоже ответственный за то, что получилось именно так, ведь я же зачем-то выбрал оставаться в этой боли».

Эмпатичным и сострадательным людям тоже иногда хочется кого-нибудь убить или ударить. Это абсолютно нормально. Желание убить или ударить не равно пойти это и сделать, поэтому фантазиям о расправе с кем-либо можно предаваться сколько угодно. К тому же это доставляет большое удовольствие.

Кого бы вам хотелось ударить больше, мужчин или женщин? Или может быть, всех? Как именно ударить? Руками или палкой? По каким местам бить и сколько?

Вообще, когда говоришь о своей ненависти для настоящего сострадания остается гораздо больше места, чем стараясь быть подчеркнуто не агрессивным.

Но здесь как будто еще есть желание не просто говорить об этом, но и что-то сделать- например, оттолкнуть, отойти, от чего-то отказаться, и запрет на это, и тогда все, что остается- терпеть и злиться? Можно ли выплевывать то, что вызывает отвращение, или нет?

Маме сегодня 70 лет. С днем рождения, самая ласковая женщина на земле. Мой Светлячок, лучистое солнышко мое.

Будь здорова и счастлива.

Так, поясню для встревоженных, а то еще подумаете, что я абьюз оправдываю.

Как человек мне очень понятно простое желание быть счастливым и любимым. Любимым бережно и аккуратно, получать уважение, заботу, верность. Но как психолог я вижу, как часто люди транслируют противоположное тому, о чем говорят.

Наше влечение действительно устроено сложно. Гораздо сложнее, чем может показаться. У нас много противоречивых и табуированных желаний, которые конфликтуют в психике, создавая, например, вот такие ситуации.
И разобраться с этим можно только исследуя себя. И тогда становится понятно, что я на этих американских горках оказался не насильно и внезапно, или меня кто-то усадил на них, а вот я захожу в парк, беру билет, сажусь на аттракцион и, собственно, лечу. Но для этого нужно мужество- мужество встретиться с самим собой.

Вы меня спросили - может ли человек поменяться. С таким набором - с трудом, даже если сам захочет. Впрочем, здесь нам ничего не известно о желании самого мужчины. Его, кажется, забыли спросить, хочет ли он меняться- а это критически важно, вообще-то.

Выбирать мы что-то можем только тогда, когда видим реальность, все ее куски, даже самые неприглядные. Автор поста мужчину своего расщепляет и принимать ту часть реальности, которая идет прицепом с тем, что очень нравится принимать не хочет и отрицает. А когда мы что-то отрицаем то не можем сделать выбор и подвисаем в неопределенности.

Означает ли это, что любое проявление абьюза это крест на отношениях? Нет. Но отношения строят двое, и ответственность несут за них двое. И если, например, один говорит о том, что ему причиняет боль поведение партнера, а партнеру это до лампочки, тогда решение принимает тот, кому важнее ситуацию поменять.

Поменять ситуацию - это не поменять партнера, партнер может этого не захотеть и вообще проблемы не видеть никакой. А признать, что меняться нужно самому бывает очень страшно, страшнее, чем терпеть страдания.

Я вам скажу так: даже человеку, которому хочется изменений, тяжело меняться. А что уж говорить о людях, которые этого не хотят и не собираются.

Когда мы хотим менять своего партнера это про попытку слепить из него себе идеальную грудь, в которой всегда будет много молока и тогда, когда надо. Как у младенца, когда грудь была и кроваткой, и едой, и утешением?
Например, мужчину, который будет одновременно непредсказуемый и надежный. Нежный и агрессивный. Обеспечивать и содержать и при этом не отсвечивать. Можно ли получить из одних отношений все?
То, что нравится идет прицепом вместе с тем, что не нравится. Вы либо принимаете весь набор, либо уходите.

С таким мужчиной много эмоций и страстей, и это правда привлекает, если внутри пусто. Зависимый партнер это как остросюжетный фильм, поглощает внимание полностью. Минус таких отношений лишения себя своей жизни, интереса к ней. Хотя, далеко не всем это нужно. Вопрос - что нужно вам и чего хотите вы, и где вы, собственно. Я бы ответила сначала на него.

Многие понимают фразу «опора на себя» как «обрасти какими-то сверхспособностями, что бы не допустить собственных проявлений, за которые мучительно стыдно». Опираться на себя - это значит достаточно неплохо себя знать. Знать, где я разваливаюсь, и всегда буду, и там, где я ок норм и могу использовать это как свою сильную сторону. Понимать, где я могу и за себя, и за того парня, а где и в чем я ограничен совсем. Это иметь привычку спрашивать себя, что со мной происходит и почему. Это позаботиться о себе в момент, когда вам что-то нужно. (Попросить о помощи другого это тоже способ позаботиться). Это различать, хотя бы чаще, где кончаюсь я и начинается другой. Поверьте, это уже много.

В стрессе происходит регресс и откат к прежним копингам, и это нормально. А так же когда мы болеем, голодны, не выспались, злимся, боимся и захвачены эмоциями. Опорой в данном случае будет не во что бы то ни стало не регрессировать ( это невозможно), а исследовать, что со мной в этот момент происходит, и как я могу себе помочь.

И еще, по поводу отношений. Хотите здоровых отношений (что бы это не значило для вас) - будьте так же здоровы по отношению к себе. Не относитесь к себе халатно. Не забивайте на свои потребности. Чем здоровее ваши отношения с самим собой, тем здоровее партнер рядом. Невозможно требовать уважения к себе в паре, обесценивая собственные желания и затыкая свой голос. Хотите взрослого, не инфантильного партнера- работайте со своим инфантилизмом. Хотите близости- идите в близость с собой в первую очередь.

И речь не о том, что это будет тот же самый партнер. Может быть, совсем другой. А может вы поймете, что вам и одному окейно. Когда вы работаете с собой пространство вариантов расширяется, и тогда уже не так страшно что-то менять.

Вероятно, в том диапазоне потребностей, которые есть сейчас, теплые ребята уступают условно холодным и недоступным. Да и близость может смертельно пугать.
Тут хорошо бы поисследовать- что меня включает? Что меня драйвит? О чем это влечение? Я хочу холодного и сделать из него другого, и тогда мы говорим про попытку «расколдовать» плохого родителя, и обрести наконец счастливое детство, которого не было, или это что-то другое?

Влечение связано с тем, что отношения невозможны - это про что?
Для чего вам отношения в принципе?

Ведь недоступный партнер это великолепный плацдарм для фантазий, отыгрываний, убегания от себя и реальности, ведь без него пришлось бы увидеть что-то другое. Например, себя. По сути, это тот самый идеальный партнер, воображаемый, о котором я писала выше.
Человек, отношения с которым невозможны, по факту - не существует.

Когда захочется познакомиться поближе в первую очередь с собой, тогда и влечение поменяется.

Сексуальность связана с тем, каков контакт был с первым объектом любви- мамой . Каким был телесный контакт, эмоциональный, как часто мать прикасалась к своему малышу, целовала его, обнимала. Например, если мама не прикасалась вообще или минимально, он может в будущем не испытывать сексуального влечения, но и удовольствия в принципе. Конечно, контакт с другими тоже учитывается, но больше всего с мамой, потому что именно с ней самая сильная связь.

Травма влияет не только на сексуальное влечение, травма разрывает поток психической энергии, и сексуальность здесь скорее как один из аспектов. Во время травмы возникает расщепление, и мы проваливаемся в мир «плохой груди».
Согласно теории объектных отношений, наше либидо привязано к двух объектам - внутреннему плохому и внутреннему хорошему. И оно может быть действительно разным. То есть, в травме, например, ваше либидо может быть «привязано» к плохому объекту, а вне ее - к хорошему. Есть и то, и то, потому как у всех была одновременно и хорошая мать, и плохая.

Во-первых, сочувствую и соболезную. Подобные события для всех абсолютно являются ударом, каким бы стойким человек не был. Чтобы пережить его нужно много сил, опор и поддержки.

Интересно, что вы ставите сына на первое место среди тех, у кого реально есть власть. Действительно ли у ребенка 14 лет так много власти? А зачем она ему нужна? И почему его отец как будто бы меньше его самого? А вы сами? Кто сделал вас такой маленькой и бесправной и для чего, особенно в такой тяжелый момент?
И можно ли получить поддержку, не лишая себя прав?

В 14 лет ребенок это симптом семьи, ее зеркало. Так же подростки очень внушаемы, и идентифицируются с авторитетом. По факту как отдельной личности его еще нет, так что то, на что вы надеетесь может как случится, так и нет.

Жестокость детей очень ранит. Это вызывает чувства бессилия, ярости. Особенно в такой уязвимый момент. И иногда это ужасно несправедливо. Желаю вам сил в борьбе со смертельным недугом и поддержки- как извне, так и своей собственной.

Если заменить слово «привлечь» на «приманить» ,а «мужчину» на «кабана» - у нас получится диалог об охоте на дичь.
Если вопрос таков- рынок инфоцыган может предложить вам разношерстный рынок услуг: тренинги, курсы соблазнения и обольщения, ведические практики, дыхание маточкой и так далее.

Но если серьезно, то привлечь мужчину может что угодно, если это нужно его бессознательному.

Мы выбираем бессознательным, хотите вы этого или нет, понимаете это или нет. И тогда неважно, как вы выглядите, чем интересуетесь, чем занимаетесь, какого вы пола даже - это все вторично. Мы выбираем сначала бессознательным, и потом уже наслаивается все остальное. Это потом он объяснит себе, что выбрал вас, потому что вы готовите, надежная, спонтанная или предсказуемая, что у вас красивые глаза/губы/волосы и так далее. Но если собрать все это без вот этого главного компонента - оно рассыпается в прах.

Вы можете дать о себе знать, проявиться- такой, какая вы есть. И все. Дальше выбор делает другой.

У многих людей есть идея, что с чувствами нужно что-то сделать. Как будто бы прожить их недостаточно, а нужно именно сделать, тогда будет эффективно. В этом есть как будто бы нежелание (а может и стыд?)признавать, что они есть.

Если у нас есть какие-то чувства это не просто так. Не показалось, не «зажралась», не «ну что ты как маленькая», не «пора бы уже повзрослеть», а есть какой-то незаконченный процесс. И пока он не будет закончен, и вся история не будет связана в единый рисунок- эти чувства не уйдут.

И проблема в том, что некоторые части пазла нам не видны, потому что не имеют четких очертаний, и их очень сложно определить самому.
История перестает влиять на нас, когда она рассказана достоверно, когда все ее части, коль сколько малыми и незначительными, противоречивыми они не казались, подсвечены и отражены. Тогда мы легко ее отпускаем.

Я бы порекомендовала здесь найти психолога, который поможет вам создать пространство для этих чувств, отразит вам и словами назовет то, что слов пока не имеет.

Галя, отмена!

Ссылка для вопросов- вот она

t.me/questianonbot?start=332608735h

Коллеги, не повторяйте моих ошибок, в бот нужно тыцнуть «старт», потом скопировать ссылку и вставить ее себе (это для коллег, которые утащили бот себе)

Все, кто писал вопросы- продублируйте их, пожалуйста, сюда

@questianonbot подсмотрела вот такой бот у коллеги. Тыцнув по ссылке можно отправить мне анонимно вопрос, и я отвечу на него здесь ☺️

Спойлер- настоящая ссылка для вопросов внизу, в следующем посте

Лучшее, что я прочла с утра. Первое и второе это часто один человек

«Никакое влияние на человека не может быть более навязчивым и предопределяющим, чем то, которое он не осознает»

Отто Кернберг

Мало понимать, что с тобой. Важно проживать это, в самых мелких нюансах, иначе есть риск остаться внутри круга и так и не узнать, что могло ждать за его пределами.

Бывает так, что куски травмы мы воспринимаем как что-то новое, что происходит с нами. Но при ближайшем рассмотрении это оказывается не так.

Один из таких примеров, который я часто наблюдаю в Инстаграме - девушка снимает рилс, в этом рилсе она из условно обычной женщины превращается в такую женщину-кошку, роковую соблазнительницу, бизнес-вумен и так далее. Ну и с каким-нибудь посылом бывшему, мол, ну и кто теперь кому не пара, Володенька?

Со стороны кажется, что у девушки все хорошо: она весела, здорова, выглядит лучше, у нее какие-то проекты, изменения в жизни. Это может быть и так, но я говорю сейчас о тех случаях, где там что-то другое. Хотя, если честно, обычно когда у человека все хорошо, он не снимает про это рилсы. Но, если убедить весь мир в том, что я действительно счастлива, может и я поверю?
Но на самом деле она все еще внутри травмы. Она хочет что-то бывшему докричать, она нарциссически уязвима, поэтому окружает себя внешними атрибутами, подтверждающие, что с ней все нормально, она инвестирует в свою внешность, потому что ее идентичность нарушена. Даже отношения может создать, лишь бы не признавать утрату. У меня все было хорошо, а теперь еще лучше! Травмы не было, разрушений не случилось! Я неуязвима и бессмертна!

То есть, вместо того, чтобы признать, что да, очень больно, и вероятно, с уходом этого человека ушло что-то очень важное, девушка продолжает оставаться в отрицании урона, который ей нанесли, в отрицании своей уязвимости, в том, что вообще-то, кажется эти отношения так сильно влияли на нее, что она практически сломалась.

И да, как этап обесценивания - да. Это нормально и важно на каком-то этапе обесценить, чтобы сепарироваться. Но часто люди застревают в нем, создают другие отношения, идут дальше, частично оставаясь в прошлом - и будут оставаться там до тех пор, пока не признают все чувства, связанные с травмой.

Немного очевидного наброшу

Когда человек находится в травме, у него буквально заблокирован доступ к собственным ресурсам. Как деньги на счету - вроде есть, а пользоваться ими не можешь.

Чтобы выйти из травмы нужна злость, но чтобы соприкоснуться с ней нужно вспомнить все чувства, которые были испытаны в этом кошмаре, чтобы вернуться туда, где что-то было прервано, и завершить это бесконечное повторение, что бы появился ресурс действовать по-другому.

Быть без ресурсов это тоже часть травмы.

Не могу не поделиться. Кто ищет себе психолога, но недорого- берите начинающего и не бойтесь. Пусть опыта немного, но у них горят глаза, они как бешеные учатся и очень болеют за своего клиента, чаще даже больше, чем он сам. Под постоянной супервизией такие ребята на вес золота.

Пост с психологами до 1000 рублей в час ниже - нужно перейти в сам пост - нажать на название канала- и там в комментариях предложения

А так же горячо рекомендую этот канал, один из любимых

Под этим постом начинающие психотерапевты могут найти себе клиентов. А клиенты — психотерапевтов.

Если вы готовы работать с клиентом за сумму до 1000 рублей — пишите в комментариях.

Важно: речь не о первой сессии со скидкой, а о готовности работать какой-то значимый период за эти деньги.

Клиенты! Вы можете писать о себе: какие пожелания к терапевту и сколько хотели бы платить.

Иногда очень сложно разобраться, в чем дело: то ли ты не в порядке, то ли мир вокруг, то ли ты просто голоден.

У кого так же?

Мысль на день: если любимые рады тому, что вы есть - вы можете переварить что угодно.
Радость о вас в глазах любимых защищает от смерти, бродящей
рядом.

Подумала о том, что наша пропускная способность не увеличилась, хотя живем мы на поистине огромных скоростях. И перемены случаются так часто и в каком-то смысле рутинно и обыденно, что думаешь: блин, да все так живут, время такое. Что не мешает обнаруживать иногда внутри себя орущего суслика (или сурка?), который в полном ... от происходящего.
Психика не может даже осмыслить то, что с ней происходит, не то, что прожить. И тогда она сбоит, и это нормально.
Если вы лежите тряпочкой без каких-либо на то причин-поверьте, они есть. Но для того, чтобы заметить их, нужно останавливаться. Иногда довольно экстремально.

Я сегодня просто чуть не умерла от смеха. Зарисовка крайне метафоричная, как бы говорит нам- не плюй в колодец, из которого сам потом будешь пить. Или более прагматично- не сри в колесе Сансары, в котором тебе еще бежать 👌

Смотрела тут видео, где мужчина делится чувствами после терапии со своим другом. И вот что думаю.

Тренд на ментальное здоровье последних 10 лет мне очень нравится.
Даже если отмести крайности в виде перекосов в сторону нарциссического, все равно все намного здоровее стало.
Вдумайтесь, еще 10 лет назад про личные границы, сепарацию от родителей в публичном пространстве даже речи не шло. Мало кто задумывался о своем типе привязанности и качестве контакта. О том, что вообще-то отношения нужно строить, а о своих потребностях говорить. О том, что можно всерьез жить так, как хочется, а не так, как кому-то
• надо и как заведено.
И что недопустимо и неприемлемо это не только когда тебя бьют, но и когда насилуют морально, отказывая в близости и помощи.

И даже если будут какие-то трудности их можно решить с привлечением специалистов и вспомогательных инструментов.
Популяризация знаний о психотерапии и психогигиене- это, пожалуй, лучшее, что случалось в публичном русскоязычном пространстве за последнее десятилетие точно, если не больше.

Расскажите, как психотерапия и популяризация тренда на ментальное здоровье повлияли на вас?

Дозрел написать обзор на книгу "Прожить жизнь заново" врача, психотерапевта, психоаналитика Ким Хэ Нам.

Есть такая шутка профессиональная, что не существует экзистенциальной психотерапии, есть экзистенциальные психотерапевты.

Вот это подходящее описание доктора Ким.

Книга чем-то напоминает "Как я стал самим собой" Ирвина Ялома, только в "Прожить жизнь заново", ощущается как будто ещё больше человечности.

Она опирается и на Кьеркегора, и на Франкла, и, конечно же на всех отцов психоанализа. А так же приводит в пример разницу между восточной и западной культурой, что чувствуется уже в самом начале, когда автор размышляет об опыте своего возраста. Где возраст в корейской культуре - это тоже нечто опорное и важное, в отличии о восприятия западного, где он не так существеннен, и не несёт такой социо-культурной нагрузки.

Само повествование книги, как будто постоянно тебя обнимает и даёт мужество жить.

В принципе вся книга о мужестве жить, принимать старение, неизбежность, о том как по человечески бояться смерти и при этом продолжать делать жизненные шаги.

Очень трогательный труд, на мой взгляд. Хорошо переведён, с разными сносками в том числе и на восточную литературу.

Легко и быстро читается, как передача опыта от взрослого поколения к младшему.

Май рекомендейшн.

Продолжайте идти

Сижу, смотрю курс по аналитическому слушанию, его ведет известный аналитик Салман Ахтар, индиец. И что вы думаете, он
делает на этой лекции?
Поет)
Даже психоанализ в Индии музыкальный

Обожаю эту страну, в ней так много либидо 🥰

Вот многие говорят - зачем держать кого-то, не твое - отпусти, но мало кто говорит о том, что и себя прежнего тоже нужно отпускать. Да, мы умираем гораздо чаще, чем могли бы подумать, и нужно иметь смелость не отказывать себе в этом.

Кризис - это когда нового еще нет, а старого - уже, и вот признать, что я тот, кто был раньше - все, его уже не существует - очень сложно. Меняется жизнь, обстоятельства, а в последние годы на людей высыпалось очень много изменений, и эти изменения меняют нас, хотим мы того или нет. Новый опыт меняет нас, и вот для того, чтобы не застрять между старым и новым нужно, вместе со старым миром, ушедшим под воду, отпускать и себя прежнего.

Я се йчас мысленно представила, как будто бы я снимаю свою старую оболочку, кладу ее на лодочку, любовно смотрю несколько минут и - отпускаю. Символически прощаюсь с прежней жизнью и признаю приход в мою жизнь чего-то нового.

Признание этого факта требует ответственности, мужественности, и, возможно, долгой беготни по ступенькам вверх-вниз от полного отрицания до принятия.

Старые связи не драйвят. То, что делал раньше, больше не приносит удовольствия. То, к чему прикасался раньше, не дает отклика. Это может шокировать, пугать, и даже вызывать отвращение.

Но именно в тот момент, когда мы отказываемся от изменений, которые во всю стучатся в нашу дверь - мы умираем по-настоящему.

Друзья, доброе утро!
Год назад я писала о том, что моей маме пожизненно нужен один препарат, который, к сожалению, в России больше не продается. Это антидепрессант. Но. Он продается в Турции, стоит 73 лиры примерно (300 рублей), и чудом продается без рецепта. Маме нужно 2 пачки в месяц, иногда больше. И нужен он всегда. Если вы в Турции или ваши знакомые сейчас там- пожалуйста, возьмите мне несколько пачек. Я буду очень благодарна и отблагодарю чем смогу. Расходы на лекарства и пересыл, само собой, возмещу.

По всем вопросам писать мне лично +79874834743

Сегодня проснулась рано утром и застала просто потрясающий восход. Делюсь!

Коллега написала прекрасный пост про безобъектное общение. Когда люди просто говорят в присутствии друг друга, но не о себе и друг друге, просто об абстрактных вещах. О природе и погоде. Я ненавижу такие разговоры, без людей, без движения психического, чувствую себя в них пустой, проживающей жизнь зря и теряющей время на что-то ненастоящее.

Мне хочется встряхнуть этих людей, сказать им- ну, проснитесь же, отомрите, шо ж вы делаете, люди добрые! Вы ж так умрете!😁😁😁

На самом деле, ситуация страшная, если глубоко смотреть.

👇

Сижу в кафе в парке. Рядом женщины общаются за соседним столиком. 20 минут я слушала их разговор. В котором ни слова о них самих. Все об их детях, об учителях их детей, о секциях их детей. Меня не покидало ощущение, что они говорят не друг с другом, а в присутствии друг друга вслух. Такое безобъектное общение.
Где нет ни меня, ни другого в контакте. Просто сотрясание воздуха и снимание ментальной пенки этим говорением.
Я часто пишу, что в аналитической терапии важный момент - это интерес человека к самому себе. Разворот внутрь себя. Так вот, в этой беседе незнакомых мне женщин я не нашла ни капли интереса к себе, вся жизнь вокруг детей, их болячек, их дружбы и их жизни. Это, кстати, считается нормальным общением в обществе - говорить вслух в присутствии других. В терапии часто долгое время аналитик словно не присутствует в контакте для анализанта как субъект. Просто функция. Для многих такая ситуация нормальна. Так и в обществе люди встречаясь друг с другом, друг другу не интересны, не субъектны. Просто объекты для говорения, где нет истинного контакта.

Такая вот механистичная жизнь, где ребенок нагружен смыслами бытия мамы и ее центр жизни. Где мамы нет ни как человека, ни как женщины со своими чувствами, смыслами, интересами и приоритетами. Часто такую маму еще называют «хорошей мамой». И многие женщины чувствуют вину, отступая в поле своих интересов и разворачиваясь к самой себе. Но на самом деле, это лучшее, что мать может сделать для себя и своих детей.

Самое страшное для меня - не прожить свою жизнь. Не попробовать. Не рискнуть. Не осмелиться.

Благодаря психоанализу, в особенности современному, я научилась видеть, где человек движется в колее сна, а где - живет. С кем рядом расцветаешь, или усыхаешь, как роза без воды. Здесь, в моем родном маленьком городке, это очень видно. И особенно заметно после тридцати - когда из глаз постепенно уходит блеск, и приходят скука и бытовая озабоченность, обычно она идет в комплекте с лицом, на котором есть следы алкоголизма. То, что в подростковом возрасте выглядело грандиозным обещанием чего-то настоящего, обернулось черепками оператуарности, разочарования и механистического движения по контуру дом-работа-дом (или какой-то другой контур, он может быть даже очень ярким, ключевое здесь - механистическое). И мне жутко, жутко на это смотреть. Напоминает ассоциацию аттракциона «Машинки», где все, что можно делать - двигаться по манежу и сталкиваться лбами с другими машинками.

Мне так важно, что моя жизнь - она моя. И нет, я не скачу в ней, как молодой олень. Я часто растеряна. Часто не знаю, что делать. Довольно часто грущу. Сомневаюсь. Стыжусь. Чувствую себя уязвимой. Двигаюсь, не особенно понимая, зачем, только следуя движению психического. Ну, раз нам туда надо ,в эту страну, к этому человеку, в это место, в этот процесс - значит, надо. Тебе виднее.

Ведь действительно не всегда знаешь, зачем. И для чего. И долгое время можешь находиться в состоянии несвязности. Когда непонятно, и нужно только ждать и делать следующий шаг. Но если что-то несвязалось, это не значит, что оно какое-то неправильное. Это значит, что нужно подождать и продолжать делать то, что делаешь. Выдержать эту неизвестность, которую поскорее хочется определить ,назвать, обозначить. Повесить ярлык.

Скажите, а я пограничник? Невротик? Шизоид? Нарцисс?
Скажите, а сколько нужно сессий, чтобы проработать…..?
А что нужно сделать, что бы…..?А какие книги почитать?

И это как будто бы про жизнь, про интерес, я же интересуюсь собой сейчас, да? Но на самом деле про тревогу и попытку ее не изучать, а взять под контроль. И вот этого, который напротив сидит и смотрит на меня так пронзительно, что хочется спрятаться и не думать, не смотреть, обложиться книгами, курсами, но не идти в контакт.

Человек ты, Господи. Я. Просто человек. Всякий.

Сейчас мне хочется расхохотаться, и, с улыбкой мудреца сказать: «Куда спешишь? Все равно, не успел уже. Присаживайся». И часто я говорю это самой себе, потому что ужасная торопыга и бежать вперед времени мое хобби.

Кто ты? Какой ты? У нашего времени есть уникальная и недоступная прежде роскошь - исследовать себя. Так давайте же ей пользоваться на всю катушку, а иначе как понять, кто тебя танцует - ты сам, или кто-то/что-то другое? А иначе- зачем вообще дана жизнь, чтобы прожить ее, и не понять, что ты жил, но так и не родился?

Очередная жемчужина из фикс прайс. Книга будет интересна как широкому кругу читателей, так и специалистам. Психиатр и психотерапевт Брюс Перри рассказывает истории экстремального пренебрежения к детям и чудовищные последствия этого. Но вместе с тем дает надежду, что любовь и внимание к потребностям ребенка может оказать решающее значение в лечении, казалось бы, безнадежных случаев.
Осторожно, в книге много триггеров и шокирующих историй.

З.Ы. Несмотря на название и характер историй- книга совершенно добрая и самоутверждающая.

Сегодня мастер бровей и ресниц после процедуры предложил взять с собой маленькую бутылочку шампанского, так сказать, «для блеска глаз».

Холодает, друзья. Славяне расчехляют свои излюбленные копинг-стратегии по борьбе с депрессией - депрессанты:)