Анастасия Долганова

Людям, которые в любых отношениях привыкли чувствовать себя самыми взрослыми из всех присутствующих, для облегчения жизни могут сильно пригодиться два навыка: научиться при выборе партнёра отличать зрелого человека от незрелого и научиться не брать на себя чужих дел.

Развитию обоих навыков помогают два вопроса, которые нужно использовать ВМЕСТО своей немедленной деятельности по ментальной, эмоциональной, физической, материальной или логистической помощи, помощи по принятию решений, помощи в области сбора и анализа информации и так далее, и тому подобное.

Эти вопросы нужны тогда, когда другой рассказывает о своих трудностях, без которых ни одна жизнь не обходится, и направлены на то, чтобы выяснить, как именно человек с этими трудностями обращается.

Вот эти вопросы:

- Что ты делаешь с этим прямо сейчас?
- Какой у тебя план?

Если внимательно слушать ответы, то можно услышать правду о зрелости.

Разница ответов тех, кто способен о себе позаботиться и тех, кто не способен, очень заметна. Во-первых, у способных есть эти ответы в принципе, потому что свою проблему они уже обдумывают и решают. Во-вторых, эти ответы осмысленные и разумные.

В третьих, им не западло ответить, поскольку для человека, решающего свои проблемы, процесс обсуждения этих решений не кажется чем-то плохим, а наоборот выглядит поддержкой и заинтересованностью со стороны другого и вызывает благодарность.

У тех же людей, которые потенциально предпочитают своих проблем не решать, ответов нет, или эти ответы фрагментарные, безрассудные или магические (я верю, что у меня всё будет хорошо, потому что за мной присматривают), а сами вопросы вызывают раздражение.

Рядом с такими людьми ответственность за их жизнь, здоровье и благополучие всегда будет лежать рядом, как не нужный груз, и его всегда придётся брать кому-то другому. Людям, которых детство заточило под то, чтобы бесконечно именно этим (чужой ответственностью) и заниматься, важно отойти подальше до того, как у них сформировались какие-то связи с этим незрелым мужчиной или с этой инфантильной женщиной, иначе их жизнь с таким партнёрством станет не легче, а тяжелее.

В текущих отношениях эти вопросы пригодятся для того, чтобы принадлежности ответственности не перепутать, лишнего на себя не натянуть, а зрелому партнёру своих решений не напихать. У тебя вторую неделю болит голова - что будешь с этим делать, чем я могу помочь?

У тебя конфликт с тренером, и из-за этого конфликта твои спортивные результаты стали хуже - что ты думаешь об этой ситуации, как будешь на это влиять, что будешь делать, если отношения наладить не получится?

Каждый раз после общения с родителями ты чувствуешь вину и подавленность - какие решения ты обдумываешь для того, чтобы это изменить?

Эти разговоры не предполагают отказа от помощи (потому что, например, планы на будущее могут содержать в себе просьбу о поддержке), но расставляют акценты таким образом, что авторство проблемы не затуманивается, а значит - будет меньше причин для лишних усилий. Всё равно проблемы с их головами, тренерами и родителями нашим близким придётся решать самим, потому что это же их головы, тренеры и родители, и мы здесь ничего не можем сделать, как бы от нас не ждали.

Если признать этот факт, то должно получиться окружить себя такими близкими и создать с ними такие отношения, которые дадут нам возможность заняться, наконец, самими собой и вырасти тем, кем всегда хотелось вырасти.

Анастасия Долганова

На связи помощник Анастасии Константин.

Приглашаю вас на свой канал АльфаПлас, где публикуются посты по психологии, социологии и технологиям.

Уверен, канал не оставит равнодушным тех, кто живо интересуется психологией и старается смотреть на общественные процессы с самых разных сторон.

Теперь аудио-версии постов в соцсетях доступны в виде подкаста на Яндекс Музыке.

Слушайте там, где удобно!:))

Завершена озвучка постов Анастасии Долгановой за 2024 год

Слушать на ВК.

Скачать напрямую из облака.

Обновлена электронная книга со всеми постами и лекциями. Скачать напрямую в формате fb2

Новогодний пост будет о фундаментальной силе любви, но начнётся с анекдота.

Мой любимый терапевтический анекдот звучит так. У человека спрашивают:

- Что ты делал до терапии?
- Дрова рубил, сено косил, воду носил
- А что ты делаешь после терапии?
- Дрова рублю, сено кошу, воду ношу
- Ну так а что изменилось?
- Да всё!

Это «всё» - это про смену базы. Как мы знаем на сегодняшний день из психологии развития, база базы заключается в наличии во внутреннем мире хорошего объекта, а по-простому - в фундаментальном, ежесекундном знании в том, что на свете есть и будет человек, который относится ко мне хорошо.

Это знание могут дать мама, папа, психотерапевт или возлюбленный(ая). Одного из них вполне достаточно. Чем раньше такое знание появляется, тем проще оно становится базовым. Во взрослом возрасте такое знание приобретается со скрипом, но возникнув один раз, никуда уже не пропадает.

Для того, чтобы испытать фундаментальную силу любви со взрослым партнёром, может сначала потребоваться опыт психотерапии, причём именно её длительного разговорного варианта (мой второй любимый анекдот - надпись на фоне Мэттью Макконахи в скафандре: «Мы выбрали психоанализ вместо EMDR-терапии, этот манёвр обойдётся нам в 51 год»).

Любовь меняет всё: самооценку, доброту и зрелость направленных на себя решений, качество отношений с другими людьми, содержание внутреннего диалога и прочее, в результате чего человек становится здоровее (во всех смыслах), богаче (обычно) и счастливее (всегда).

Так вот. В этот Новый год я хочу пожелать всем способности быть любимыми, потому что это именно способность, результат внутреннего развития, драгоценность, созданная ценой ощутимых усилий.

Ещё раз - не любить (это отдельно), а быть любимыми. В мире полно любви, важно её не пропустить и не разрушить самостоятельно.

Для этого вот мои пожелания-задачи на Новый год:

- Желаю познакомиться со своей агрессией в самых тайных, самых тонких и самых отвратительных её проявлениях, смочь увидеть себя разрушительного и не отшатнуться, а познакомиться и тем самым взять себя под присмотр в худших своих проявлениях

- Желаю научиться благодарить, извиняться и учиться вместо того, чтобы обесценивать, обвинять и считать, что я и так знаю лучше тебя

- Желаю продвинуться дальше на пути горевания о том, что никто уже мне мамой не станет, дальше жить свою жизнь только мне самому и никакие капризы, претензии, обиды, требования, кислые лица, молчанки, ожидания, что догадаются, мне никогда-никогда-никогда не помогут

- Желаю больше признавать, что если я никому ничего не должен, то я такой и низачем никому не нужен

- Желаю начать догадываться о том, что если меня никто не любит и все мои терапевты плохие, то пора обратить свои усилия на узнавание того, как именно я остаюсь нелюбимым в мире, в котором полно любви.

Важный оффтоп: живущие в абъюзе, ваш способ оставаться нелюбимыми - это не то, что вы ещё недостаточно отрефлексировали свои недостатки рядом с этим замечательным человеком, а то, что вы по-прежнему живёте с мудаком.

Вернёмся к Новому году. Очень хочется, чтобы в списках дел на год у каждого появились пункты, направленные на исследование самого себя. Может, и мир от этого изменится и покатится как-то по-другому, потому что мир - это ведь мы и есть.

С Новым годом! Я вас люблю!

Анастасия Долганова

У меня есть наблюдение о том, что разнообразные и разноплановые чувства, испытываемые родителем по отношению к своему ребенку, совершенно нормальны и обоснованы собственным взрослением родителя. Более того, чем человек взрослее, тем дальше от только любви эти чувства будут лежать.

Дело вот в чём: при благополучном развитии событий идентификация каждого из нас меняется со временем с «Я - ребенок» на «Я - взрослый». Здесь не имеется ввиду грандиозное ощущение всемогущества, которое представляется нам частью взросления тогда, когда мы маленькие, поскольку в смысле грандиозности мы скорее удивляемся, насколько истинное проживание своей взрослости отличается от этой фантазии. Я имею ввиду рост сопереживания взрослому опыту других людей с одновременным уменьшением такого сопереживания в сторону опыта инфантильного.

Со временем мы больше сочувствуем человеку, принимающему сложное жизненное решение, чем тому, кто только жалуется на свою жизнь и свои преграды. Мы больше поддерживаем трудно разводящегося, чем долго страдающего. Мы больше понимаем про тяжёлый труд, чем про претензию на лёгкий путь.

В отношениях между родителями (уже нами) и детьми (теперь «ими») этот феномен может создавать сложности и провоцировать внутренние конфликты, поскольку в последние пару десятилетий в популярной психологии была устойчива идея о том, что потребности ребенка должны быть категорично поставлены его родителями во главу угла.

Но если я взрослый, то я на стороне взрослых.

Практически это выражается не в том, что я забиваю на интересы ребенка и перестаю его защищать, а в том, что больше необходимого я его внутри себя не оправдываю. Конечно, есть и объективные вещи, которые необходимо оправдать и обслужить - такие, например, как незрелая психика, когда трехлетка объективно не может и не должен сам себя успокоить и я обязан ему помочь. Но существует и нарушение детьми границ, и потребительство, и отказ сотрудничать, и подлость, и нарциссизм, и манипулятивность, и прочая. В этом случае взрослый я на алтарь детских поведенческих дефектов класть себя не должен, потому что я больше сочувствую себе, работающему на двух работах, чем двенадцатилетнему сыну, который не хочет в Турцию, а хочет на Мальдивы. И совершенно нормально, если по поводу подростковых мальдивских претензий я не буду чувствовать себя отцом-неудачником, а буду испытывать негодование от неблагодарности, разочарование и отвращение.

Тонкий лёд лежит между правом чувстовать и правом действовать, например, бить от ярости или унижать от презрения. У взрослого человека, однако, кроме взрослой палитры чувств должна быть ещё взрослая система ценностей и ориентиров: каждое чувство имеет право быть и должно быть учтено, но не каждое чувство должно быть выражено напрямую. Злишься? Отдохни. Разочарован? Уменьши количество вкладываемого. Досадуешь на отсутствие своей собственной жизни? Прими это во внимание и измени распределение ресурсов таким образом, чтобы ты и сам тоже был сыт.

Если вы взрослый - то сочувствовать надо больше взрослым. Через это и нашим детям будет полегче, потому что расти рядом с тем, кто и сам ребенок, не очень получается.

Анастасия Долганова

«Мужчина, женщина и их родители» вышла в твёрдой обложке и прекрасно выглядит.

Кому хочется такой формат - для долговечности книги или для полного твёрдого комплекта - всё есть на ВБ, нужно только проверить тип обложки в описании товара.

Такое раннее поздравление с наступающим Новым годом))

Купить новую книгу в твёрдой обложке.

Есть особенная форма злости в отношениях: тяжёлое, мрачное раздражение, возникающее на месте любви, недовольство самим фактом существования партнёра с придирками вместо диалогов и с желанием за что-нибудь отомстить.

Эта особенная форма злости трагична для отношений и при этом партнёра она касается весьма опосредованно. Непосредственно такая злость касается Самости.

Дело вот в чём: бессознательно мы выбираем партнёра в том числе для того, чтобы он помогал нам быть самими собой, закрывал бы задачи нашей самоактуализации и самоидентификации. Для этого мы партнёров идеализируем: ведь если партнёр - король, то я Жена Короля. Кроме того, мы бессознательно ожидаем, что партнёр будет сосредоточен на том, чтобы обслуживать наше бытие, а не своё. Например, угадает, что мне сегодня грустно и скучно и отведёт меня вечером в ресторан, а не завалится на диван смотреть своё любимое шоу. Или сам поссорится со своим другом, защищая меня от необходимости выстраивать с ним сложные отношения, или будет чувствовать такую же досаду, какую чувствую я, от звонка своей сестры, а не собственную радость.

То самое глухое раздражение возникает тогда, когда я проваливаюсь в своё небытие, а партнёр меня от этого не защищает. Не-быть - это значит не находить места для своих желаний, чувств, проявлений личности. Молчать, соглашаться с чужими выборами, терпеть, одобрять то, что не подходит - всё это наносит ущерб Самости, и в этом момент партнёр, от которого мы ждём гарантий своего бытия, падает с высот идеализации на уровень разочарования, презрения и даже ненависти.

То же самое происходит, если король становится свинопасом и перестает обеспечивать идеализированную идентификацию тем, кто он есть, например - демонстрирует неидеальные манеры, поправляется на несколько килограмм или испытывает сложности на работе, с которыми справляется не стоически, а страдальчески.

Чувства ущемлённой Самости в этот момент можно описать так: «Меня раздражает сам факт твоего существования, твоё демонстрируемое бытие, поскольку я считаю, что твоей жизненной задачей является обслуживание моего бытия, которое я сама хорошо обслужить не в состоянии».

Я напомню: партнёр при этом может гарантировать бытие только себе, а своим собственным придётся заниматься мне самой, но хочется - по-другому.

Люди, которые хорошо к себе относятся и благодаря этому обеспечивают себе качественное бытие, обычно не склонны раздражаться на других, потому что вот этой причины злости для них не существует. Существуют другие: настоящий проступок партнёра или потребность восстановить проваленные границы. Эта злость ощущается именно как злость, а не как хроническое недовольство, брюзжание и придирки, и справиться с ней проще, поскольку ни задетой Самости, ни потребности в мести за проваленные ожидания в такой злости не содержится.

И мы снова приходит к идее о том, что любая нелюбовь к себе будет убивать любовь к другому. А инструмент при описанном тяжёлом раздражении такой: сделать что-то исходя из аутентичных чувств, мнений и желаний, чем больше, чем лучше. Выйти из комнаты, уехать в ресторан, показать язык сестре, принять решение не общаться с другом, стать кем-то кроме того и больше того, чтобы быть чьим-то спутником.

Потому что если я собственное бытие обеспечиваю хорошо, то чужое бытие меня не раздражает.

Анастасия Долганова

Вдогонку к посту про «отстань» будет пост про «западло», только если первое нужно развивать, то от второго стоит избавляться.

«Западло» - это такое особенное чувство, когда сделать какое-то дело ощущается как нечто ниже своего достоинства. Дело при этом ощущается как неприятное, а вот само чувство вполне приятное, поскольку позволяет и усилий не совершать, и чувствовать себя лучше и правее окружающих.

Так как это чувство связано с удовольствием от своего превосходства, то признаваться в нём даже самому себе обычно стыдно и психика прячет его в другие обёртки, например - «я на них всё ещё злюсь и поэтому чего-то не делаю», или «я не делаю этого, потому что это не сработает», или «а почему это я должен это делать, если для меня ничего не сделали?»

Чтобы уметь внутреннее западло преодолеть, нужно, во-первых, быть согласным своё Эго иногда притормаживать, а во-вторых, такой навык иметь и развивать. Западло возникает обычно в ответ на сложные задачи в отношениях: простить, извиниться, поблагодарить, помочь партнёру в конфликте, признать своё бессилие, смириться с тем, что сатисфакции не будет.

Для решения таких задач надо усложниться, внутренне вырасти над собственными ощущениями задетой гордости, совершённой несправедливости и того, что сначала всё должно быть для меня, а потом я уже решу и может быть что-то сделаю и для вас в том случае, если вы будете этого достойны.

При этом взрослая жизнь требует именно усложнения, потому что взрослые сложности примитивными способами не решаются, а при попытке не усложняться всё начинает быть только хуже. Например, поза невинно обвинённого во взрослой дружбе не помогает, а извинения - помогают. Тот, кому западло извиняться, со временем остаётся без отношений, а тот, кто в своём «западло» способен себе признаться, разглядеть его за всеми моральными рационализациями и над ним вырасти, свои отношения по желанию множит и укрепляет.

Остаётся только научиться различать западло и адекватную самооценку, а то можно начать виниться и усложняться там, где косяк вообще не мой и взрослеть тоже должен не я.

Разницу можно услышать в интонациях внутреннего голоса: «не буду» из западло звучит по-детски, капризно и претенциозно, потому что наполнено детскими переживаниями, а «не буду» из взрослой оценки ситуации и взрослого решения звучит спокойно и рационально. Я не буду бегать за человеком, который меня отверг, потому что ну зачем. Я не буду в этом месте меняться, потому что мои цвет и длина волос - это не повод для твоего расстройства. Я не позвоню двоюродному брату на день рождения не для того, чтобы отомстить ему за прошлые обиды, а потому, что я в принципе с ним общаться больше не хочу и не буду.

Как мы с вами уже знаем, внутренних детей нужно не только любить, но и растить.

Анастасия Долганова

На свой день рождения (а у меня сегодня день рождения и юбилей) мне хочется поделиться с вами выполненным обещанием в виде нового кусочка книги «Мужчина, женщина и их родители».

Те, кто смотрел встречу с читателями на Ютубе, помнят это обещание: включить в новую редакцию описание того, как именно строится хороший диалог в паре. Следующие тиражи книги будут выходить с ним, а около нового года выйдет тираж в твёрдой обложке для тех, кому хочется иметь эту книгу в таком виде.

Здорово, что я успела сделать это до дня рождения, который всё же рубеж и дата. Я считаю, что 40 лет - это только начало настоящей жизни, потому что неврозы к этому возрасту уже благополучно вылечены, а физического здоровья и энергии ещё полно, если жить согласно своей природе (на чём и стоим).

Давайте сделаем вместе ещё много-много вещей, а пока - держите диалог!

«Диалог

Для хорошего функционирования пары на каждом этапе нужен полноценный диалог. Хороший диалог выглядит интуитивно понятным, но мне кажется важным обозначить его главные характеристики для того, чтобы каждый смог обнаружить возможные недостатки в своих представлениях о диалоге и изменить их.

Хороший диалог включает в себя три обязательных фактора:

- искренность каждого участника
- проницаемость каждого участника
- изменяемость каждого участника.

Искренность – это способность сказать правду о том, что происходит в моем внутреннем мире, о том, что я чувствую на самом деле, что мне нравится и что не нравится, как в действительности я отношусь к тем или иным вещам. Это может быть очень сложным, особенно на этапе слияния, поскольку правда о своих чувствах поддерживает индивидуальность, а не общность.

Правда неизбежно обнаруживает различия между участниками пары: один любит гостей, а для второго это большая нагрузка, одному нравится порядок, а для второго труд по соблюдению чистоты ощущается как каторга, одному нужно много объятий, а второй ощущает себя затроганным и истощенным, если телесного контакта много.

В слиянии правда о себе может быть неразличима или отвергнута самим человеком, но по мере развития отношений она становится слышна и должна быть проявлена.

Проницаемость – это искренний интерес к правде партнера о его настоящий чувствах, мыслях и желаниях. Диалог – это не только возможность сказать, но и способность услышать. «Мы поговорили» означает не только «Я все сказал», но и «Ты тоже сказал, и я все понял». Более того, в качественном диалоге партнеры помогают друг другу сказать правду о себе вопросами, обратной связью и поддержкой: а расскажи, как это у тебя? Я заметил, что мы в этом месте отличаемся, а что ты об этом думаешь? Если я сделаю вот так – например, приглашу гостей, но полностью сниму с тебя всю нагрузку по подготовке, уборке и социальному обслуживанию, то что ты почувствуешь? Что еще тебе нужно для того, чтобы тебе было хорошо?

Изменяемость – это готовность измениться навсегда исходя из той правды, которую сообщает о себе партнер. Это очень важно: в отношениях правда каждого человека о себе должна иметь такой вес, что она меняет другого, и меняет по-настоящему. Этот фактор больше всего отличает полноценный диалог от видимости диалога, в которой правда тоже может присутствовать, но изменений в результате диалога не происходит или они происходят только с одной стороны.

В полноценном диалоге изменения так же взаимны, как и искренность, и внимательность к другому. Если гости для тебя приятны и если это большая часть твоего удовольствия от дружбы – то я искренне перестаю испытывать такое сильное сопротивление, поскольку твое удовольствие для меня не менее важно, чем мое спокойствие. Если для тебя гости – это затраты, а не наполнение, то я искренне буду заботиться о тебе, выбирая формат и время моего гостеприимства, поскольку твой стресс не менее важен, чем мой отдых.

Диалоги, в которых каждый говорит правду, каждый любопытен к правде партнера и каждый от правды партнера меняется, создают живую и наполненную энергией повседневность жизни вместе».

Мне кажется, получилось хорошо. Написан кусочек с использованием модели диалога GATLA в изложении Полины Гавердовской

Так как здоровье ближе к гибкости, чем к фиксированной и неизменной позиции, то в здоровых отношениях постоянно возникает необходимость гибкой и лёгкой регуляции границ. Более того, наличие в отношениях такого лёгкого способа регуляции является индикатором того, насколько эти отношения здоровые.

Лёгкая регуляция границ - это право сказать, например, «отстань» и быть услышанным, не став при этом злодеем и не спровоцировав ответную несоразмерную агрессию.

Более того, «отстань» как лёгкий способ соблюдения границ не требует дополнительных пояснений. В нём предполагается, что второй человек и сам понимает, что делает что-то чрезмерное, и берёт на себя ответственность за то, чтобы такое понимание в себе создавать и такое поведение самостоятельно, не разрушаясь и не нападая, при получении обратной связи останавливать.

Получается, что лёгкие границы - это довольно сложно в смысле условий. Партнёр должен быть полноценным и не абъюзивным, а я сам должен быть своевременным, чтобы моё «отстань» не превращалось в «отстань от меня наконец, всю жизнь ты меня этим мучаешь, за что мне такое наказание».

Терпеть и сдерживать может быть для нас привычнее, чем говорить, поэтому вместо лёгких границ появляются взрывы. Кроме того, мазохистического терпения мы можем ожидать и от партнёра и сильно гневаемся, если партнёр не терпит. «Отстань», обращённое к нам самим - каково это? Способен ли я сам понять, признать и легко остановить то, что я делаю, не раздуваясь от гнева и не чувствуя себя отвергнутым глобально, обидно, несправедливо и очень болезненно?

Границы вообще не должны быть болезненными, вернее, боль от необходимости соблюдать границы должна быть по-взрослому принятой и вполне переносимой.

Если я могу сказать «мама, отстань» в ответ на её тревогу и не умереть от вины, а так же если я готова услышать «дочь, отстань» в ответ на мой, например, чрезмерный контроль, и не умереть от обиды, то несмотря на то, что мама остаётся тревожной, а я контролирующей, мы тем не менее находимся в здоровых отношениях.

Взаимность - это хорошая проверка для тех, кто сейчас читает этот текст и думает: «Мой партнёр, получается, прав и просто соблюдает здоровые границы, когда в третий раз за день посылает меня в ж*пу, а я слишком чувствительна».

В ваших отношениях право сказать «отстань» и получить результат есть у обоих? И кроме взаимности: чрезмерность, которую таким способом останавливают, является объективным, подтверждённым обратной связью от других фактом или существует только в этих отношениях? «Отстань» относится только к этой чрезмерности или распространяется на всё ваше фактическое существование с его нормальными и здоровыми потребностями целиком?

Легкое, редкое, малословное, справедливое и взаимное «мам, отстань», «сын, отойди», «пап, прекрати», «муж, помолчи» сильно облегчают жизнь в паре и я очень рекомендую его иметь. Если такой традиции нет, то об этом можно сначала полноценно договориться, а потом осознанно практиковать. Если такой традиции нет и такой разговор не получается, потому что вы или партнёр по тем или иным причинам к этому не готовы - то важно увидеть такое качество этих отношений, как негибкость.

Ведь всё, что видимо, теряет свою власть и начинает меняться.

Анастасия Долганова

Повседневная, традиционная, усреднённая культура общения полна бытового нарциссизма.

Вот такая например традиция: «Не можешь отнять - заставь стыдиться». Это может быть про что угодно - про дорогую машину, привлекательную внешность, любой талант или черту характера, которые вызывают зависть, даже про жизненные решения. Можно представить себе такое поведение на условных бабушках у подъезда: «Вот денег некуда девать, лучше бы за ребенком лучше смотрела», «С кем это мамка твоя гуляла, что у тебя глаза цыганские», «Эта-то никого не послушала, развелась и живёт теперь одна, как будто она лучше других!»

Но если условных бабушек мы умеем игнорировать, то в более референтных группах такие вещи могут причинять боль, поскольку запутывают и заставляют в себе сомневаться. Вот я горжусь своим жизненным решением о том, чтобы сохранить карьеру и выйти на работу через шесть месяцев после рождения ребенка, а коллеги дают мне понять, что я плохая мать.

Или нравится мне то, что я выбираю трезвую жизнь, а компания относится ко мне как к человеку, который всем только праздник портит. Или (мой случай) интересно мне работать со сложными случаями, а приятель (бывший) всегда, когда об этом заходит речь, спрашивает «Ну ты же понимаешь, что это говорит о том, что с тобой что-то не так? Нормальные люди должны хотеть работать с нормальными людьми!»

Боль возникает, когда я дезориентируюсь и допускаю мысль о том, что они могут быть правы. Здоровой психике вообще свойственно допускать вероятность своих ошибок, всегда верить в свою правоту - это тоже нарциссизм. Но именно здесь очень нужна калибровка, чтобы реальность восстановить и воровства (а заставить стыдиться - это то же самое воровство, только крадётся не внешний объект, а хорошее чувство) не допустить.

В голову кроме базовой презумпции своей невиновности и общей ориентации в реальности в виде «а кем мне вообще этот говорящий приходится, какие права имеет и спрашивали ли у него о чём-нибудь» приходят такие инструменты калибровки:

- переспросить у того, кто лучше меня, а не хуже (в целом по статусу, деньгам и другому благополучию или именно в той сфере, о которой идёт речь). Если у человека есть больше, чем у меня, то вероятность отыгрывания зависти снижается, а компетенции и опыт, необходимые для объективной оценки, у него есть. Хороший ремонт может оценить человек с хорошим ремонтом и так далее.

- обнаружить обоснованность аргументов или их эмоциональность. Аргумент уровня косого взгляда или личного мнения - не аргумент. Исключение - предъявление чувств. «Мне плохо, когда ты делаешь вот так» - это достаточный аргумент, но искренний разговор о чувствах обычно не имеет к стыжению никакого отношения, поэтому здесь мы его не рассматриваем.

- найти бенефициара: если есть тот, кому хорошо от того, что мне плохо, то это стыжение, а не объективная обратная связь. Моему близкому другу плохо, когда он предостерегает меня от траты большой суммы денег на новую знакомую, а вот моему знакомому хорошо, когда он сатирически комментирует мой стиль одежды. Такого бенефициара можно сразу считать вором, перед которым двери надо запирать, а не распахивать.

Калибровка такого рода создаёт специфическую защиту от специфического ущерба, который наносит бытовой нарциссизм. В мире, в котором нарциссизм всё время пытается победить, это важно.

Анастасия Долганова

Доступна текстовая версия недавней встречи с читателями.

Кому удобнее читать, чем слушать - пройдите по ссылке:

https://anastasiadolganova.ru/vstrecha-s-chitatelyami-24-avgusta-2024-goda

Вчера конечно была не лекция и даже не презентация, а встреча с читателями. Мне кажется я никогда раньше не говорила полтора часа про себя - про то, как живу, как пишу, как общаюсь с людьми, почему Таиланд, что дальше и вообще.

Но и почитала книгу, и рассказала про диалог, и придумала вместе с вами, что концепцию диалога надо добавить в следующие тиражи, потому что эта концепция очень полезная, и анонсировала новую книгу об исцелении нарциссизма в повседневной жизни, над которой буду работать в 2026-ом году, и сложила в голове лекцию про депрессию, которая выйдет зимой или следующий летом. И даже про работу издательства, редактуры и печатного процесса немного рассказала.

И чувствовала себя увиденной, услышанной, существующей.

На Ютубе и Рутубе в таком виде и будет - Долганова, Встреча с читателями.

Спасибо!

Новую лекцию-презентацию уже можно посмотреть на RuTube или на YouTube

В субботу, 24-го августа, в 12.00 по Москве я проведу лекцию - презентацию книги «Мужчина, женщина и их родители».

Зачитаю несколько мест, которые кажутся мне очень важными, поясню то, что кажется мне правильным пояснить, отвечу на ваши вопросы и добавлю как минимум одно дополнение - расскажу, как строится тот самый диалог, который принципиально важен для хороших взрослых отношений. Если хотите, поделюсь тем, как и почему я работала над этой книгой и что я планирую делать дальше.

Вообще я хочу больше времени уделить формату «встреча с читателями», я не делала этого со времён «Мира нарциссической жертвы» и соскучилась. Но в новой информации тоже не откажу.

Стрим будет на Ютубе - ссылка в первом комментарии. Меня много смотрят из других стран и мы сможем поговорить в любом случае, но я надеюсь, что смогут придти все.

Запись лекции будет потом и на Ютубе, и на Рутубе, и на ВК-видео.

Приходите встречаться

Channel name was changed to «Анастасия Долганова»

Любят не за нужность, а за субъектность.

Я аргументирую.

Любовь - это отклик. Не мысль «мне так удобно», не вывод «этот человек закрывает мои потребности», не рациональное признание заслуг, не комфорт от нахождения рядом. В хороших отношениях всё это может быть, но любовь - это про другое.

Любовь - это отклик одной субъектности на другую субъектность. Когда другой человек вызывает у меня мои личные, индивидуальные чувства, то тогда и только тогда для моей психики этот другой человек выделяется из окружающих меня функциональных отношений (абсолютно нормальных внутри большинства жизненных задач вроде работы или обслуживания быта) и становится не функцией, не предметом, а живым существом, а любовь развивается только к существующим и живым.

Этот феномен, кстати, объясняет то, почему трудных или тяжело доставшихся детей обычно любят субъективно больше, чем детей удобных и беспроблемных: трудные дети вызывают много чувств, много отклика, а дети удобные такого отклика вызывают меньше.

Во взрослых отношениях так же. Удобные дети становятся удобными взрослыми и тем сохраняют свою предметность. Любовь же развивается вместе с субъективностью, которая вообще не про удобство. Это не значит, что нужно быть проблемными и трудными партнёрами, но значит, что нужно заботиться о проявлениях своей настоящести внутри тех отношений, которые имеют потенциал близости.

Настоящесть - это то, что я чувствую на самом деле, то, чего я на самом деле хочу, то, какой я человек в своей истинной природе, при этом дело не в том, насколько я хороший или плохой, а в том, какой я именно.

Искренний эгоист вызывает любовь больше, чем удобный и полезный альтруист, тем более, что при настоящем контакте со своей природой невозможно быть однозначным - я и тот, и тот, и ещё, и ещё.

Выраженное мнение, проявленное чувство, видимая снаружи страсть к чему-либо или искренний, не спрятанный недостаток проявляют вовне удивительный пазл истинной личности и вызывают в подходящем Другом разнообразные отклики, которые и складываются в многосоставное чувство настоящей любви.

Которая выражается как «Я люблю тебя за то, что ты есть».

Анастасия Долганова

Анастасия Долганова pinned «В связи с предполагаемой блокировкой YouTube в России и замедлением его работы, все лекции и трансляции продублированы на RuTube Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые видео:) А ещё создан Taplink с дополнительными материалами, собранными в удобный список🤓»

В связи с предполагаемой блокировкой YouTube в России и замедлением его работы, все лекции и трансляции продублированы на RuTube

Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые видео:)

А ещё создан Taplink с дополнительными материалами, собранными в удобный список🤓

Кто ждал аудиоверсию - она готова!

Купить на Литрес

Пока до меня едет мой авторский экземпляр новой книги, любуюсь на ваши. Спасибо, что показываете!

С одной стороны, немного грущу, что невозможно сделать доступную по цене книгу и одновременно сохранить эстетическое совершенство, которое было у «Мира» и «Расстройств». У «Мужчины и женщины» мягкая обложка и желтоватые страницы, и эти экземпляры наверное правда истреплются раньше (и тут моё писательское сердце радуется - мои книги читают! Читают, перечитывают, подчёркивают, делают закладки, показывают родным, треплют их, мои странички, изнашивают, пользуются! Я бы и не пожелала им другой жизни!)

С другой стороны, радуюсь физической лёгкости книги (вы пишете - толстенькая, но лёгкая), и что мягкая обложка с клапанами позволяет использовать эти клапаны как закладки при чтении, и что дизайн обложки совершенно такой же нежный, эмоциональный и современный, как и у прежних книг, и они смотрятся все они вместе уже как полноценный набор. Да на самом деле и тому, что книга стоит 300 рублей, а не 3000 (столько, по-моему, стоили «Расстройства» на выходе в продажи), тоже радуюсь. Хорошая же книга, здорово, что её смогут прочитать больше людей.

А что книжка получилась хорошая - об этом вы тоже пишете. Отмечаете её логичность и структуру, примеры, которые помогают понять материал, пользу, которая есть на этих лёгких страницах. Выделяете важнейшие вопросы идентификации матери с дочерью, мужской агрессии и инфантилизма, Самости, которая развивается в хороших отношениях. Читаете и анализируете моих Аню и Диму, Сашу и Машу, где-то кричите на книгу, потому что она точно узнаёт то, что у вас происходит, где-то плачете, потому что слова могут быть добрыми и приносить облегчение. Я и сама почти плачу, когда читаю такие ваши отзывы. Спасибо, спасибо, я так рада, что смогла вас увидеть и чем-то вам помочь.

Главное, что книга живёт. Может быть, когда-нибудь в её жизни случится и твёрдый формат.

А пока я буду радоваться этому периоду её жизни, которая только начинается.

Анастасия Долганова

Купить бумажную версию можно тут или тут.

Купить электронную версию.

Мой помощник Костя Костецкий открыт для предложений по работе, и я его с удовольствием рекомендую. Со мной он тоже останется, но сейчас у него достаточно сил и времени для того, чтобы сделать что-то хорошее для кого-нибудь ещё.

Он отлично делает для меня две вещи:

- помогает вести соцсети и сайт

- записывает те материалы, которые я хотела бы перевести в аудиоформат.

За шесть лет совместной работы он неизменно лоялен, ответственен, контактен, договороспособен и абсолютно адекватен как в коммуникациях, так и в деньгах.

Если кому-то из вас нужен помощник в сетях, то Костя может дать хороший совет и реализовать его, может адекватно контактировать с вашей аудиторией тогда, когда вы заняты, может оформлять ваши посты, умеет заниматься редактурой и в целом держит под контролем всё это важное пространство.

Он упорядочил для меня всё моё множество материалов, сделал все печатные версии лекций и записал голосом (прекрасным) все посты. Я, честно говоря, и не вспомню всего того, что он за эти годы сделал, потому что там были множество мелочей, о которых существование Кости позволило мне забыть и сосредоточиться только на том, что я люблю.

А ещё он совершенно не навязчивый и комфортный. В общем, кому нужен человек, на плечи которого можно выгрузить всю суету и головную боль публичного присутствия в интернете - к нему. А так же если вы всегда хотели, чтобы ваши материалы обрели своё аудио-воплощение.

Телеграмм Кости. WhatsApp: 8 915 363 32 43

В издательстве «Весь» вышла моя новая книга. Большой труд закончен, я очень радуюсь и горжусь.

Она называется «Мужчина, женщина и их родители». В книге описано влияние отношений с нашими родителями на то, как мы строим взрослые отношения. Мне кажется, что у меня получилось как обобщить закономерности, так и описать уникальные тонкости той связи между мужчиной и женщиной, на которую этот детский опыт воздействует. В книге есть современные представления психологии об отношениях между людьми и есть то, о чём вы не слышали никогда.

Сердце книги - два подробных анализа двух очень разных пар, в которых каждый сможет узнать что-то о себе самом и своих отношениях. Кроме этих историй, в книге есть полноценное описание детских связей девочки со своими родителями, мальчика со своими матерью и отцом, а так же того, как эти фигуры присутствуют в отношениях между взрослыми людьми. Весь этот материал помогает увидеть те детали, которые обычно остаются в тени, и понять, как именно вы можете улучшить качество именно тех отношений, в которых находитесь, или как создать именно такие отношения, в которых вы будете счастливы.

Я думаю, что это очень полезная книга. Она учит анализу происходящего и подсказывает выходы из таких ситуаций, которые воспринимаются как безвыходные. Целью и ценностью этой книги является помощь в создании таких отношений, в которых две Самости могут проходить свой путь развития с поддержкой и помощью Другого, не повторяя своих детских трудностей и травм, а освобождаясь от них ради нового опыта цельности, радости и взаимности.

Когда авторский экземпляр приедет ко мне, я проведу презентацию на Ютубе и расскажу об этой книге так, как я считаю важным о ней рассказать. Это будет летом 2024.

Я искренне благодарна за то, что вы остаётесь моими читателями, и желаю вам удовольствия вам от чтения. Я надеюсь, что книга сможет сделать для вас что-то хорошее.

Электронная книга

Бумажный вариант

Завершена озвучка постов Анастасии в соцсетях за 2023 год.

Для вашего удобства посты одного года объединены в сезоны.

Скачать аудиофайлы можно здесь.

Слушать на VK

В аудиокниге использованы фрагменты песен Deva Premal

Завершена озвучка постов Анастасии в соцсетях за 2022 год.

Для вашего удобства посты одного года объединены в сезоны.

Скачать аудиофайлы можно по ссылке

Слушать на ВКонтакте

Начало поста.

В общем, про травму и раннюю травму можно почитать Ван Дер Колка и Ван Дер Харта или посмотреть мои лекции на Ютубе, а сейчас это напоминание нужно для того, чтобы сформулировать, на каких китах стоит психологическое благополучие человека с кПТСР. Всё это нужно делать регулярно, пожизненно и вне вторжений, тогда внутри вторжений будет легче, а сами вторжения будут реже. Внутри вторжений остаётся только ждать (и делать всё, что описано ниже, оставаясь готовым к тому, что моментально это не поможет, но длительность вторжения сократит).

1. Любые методы, помогающие нервной системе работать нормально.

Самостоятельное ДПДГ или ДПДГ со специалистом, любые формы билатеральной стимуляции, кроме движения глаз (похлопывания, звуковая стимуляция). Дыхательная гимнастика в любых приятных и удобных формах. Ритмичное взаимодействие с другими людьми - командный спорт, групповые танцы, хоровое пение. Методы релаксации движением, звуком, медитацией. Аппаратная биологическая обратная связь. Тяжёлые одеяла. Всё это работает, всё это помогает, нужно найти ту часть, которую можно сделать для себя регулярной и пожизненной.

2. Развитие способности лобных долей функционировать при любых внутренних условиях.

Так как вторжение - это активация связанных между собой зон нервной системы, которые тормозят всё остальное, то активация лобных долей, анализ и наблюдение помогают уменьшить активность травматического возбуждения. Исследование себя, изучение того, как именно я устроен, что со мной происходит при таких условиях, а что - при других, что мне помогает, что вредит, какие у меня мысли, чувства и телесные реакции. Психотерапия, саморефлексия, майндфулнесс, создание нарратива. Регулярно и пожизненно.

3. Развитие поддерживающего, утешающего, успокаивающего, контейнирующего диалога с внутренним ребенком.

Аффективный материал при ранней травме принадлежит детской психике, которая не смогла развиться, поскольку была диссоциирована, поэтому при таких вторжениях мы похожи на автомобиль, за рулём которого оказался ребенок. Развивать контакт с ним - значит, во-первых, не бросать его в одиночестве, которое усугубляет травму, а во-вторых, обладать во время вторжений не только детскими реакциями, но и взрослыми навыками. «Я тебя слышу. Тебе сейчас больно и страшно, сердце колотится, дыхания не хватает. Давай обнимем себя и подышим. Раз, два, три, четыре. Я тебя не оставлю, я всегда буду с тобой». Труднее всего разговаривать с внутренним ребенком во время вторжения Мёртвой части, потому что она не сотрудничает, но ласковые слова всё равно немного помогают. Регулярно и пожизненно, что уже понятно.

Пожизненность всего этого не означает, что сколько ни делай - всё равно не поможет. Поможет, и ещё как. Просто это как например с физическими нагрузками или здоровым питанием: должно стать частью жизни, чтобы приносить пользу всегда.

Людям, психика которых сломалась, нужно для жизни много опор.

Анастасия Долганова