ПСИХОЛОГ ТАТЬЯНА ФИШЕР

#текст

ПЕРЕВЕРТЫШ
Так интересно мы устроены, конечно… К примеру, мы признаем когнитивные и психические ограничения ребенка: «он еще маленький и не в силах проконтролировать себя», «он сильно переутомился и, понятное дело, капризничает». Нам абсолютно очевидно, что у психики ребенка есть вполне определенный запас прочности на каждый день и вполне определенные освоенные знания/умения, так же как огромное количество незнания/неумения.

Одновременно по отношению к себе мы все это понимание тут же вырубаем как свет в комнате. Да, наши объемы психического ресурса и когниций безусловно больше, но и они ограничены. То-есть «я был сконцентрирован сразу на нескольких задачах и потому внимания не хватило заметить упущенное», «я хорошо ориентируюсь в этой сфере, но во многих других - полный профан» или «я вымотана и потому повышаю голос на детей» - вдруг оказывается чем-то постыдным, не имеющим права на существование, недопустимым.

Словно с ребенком все понятно, он-то маленький, но я - большой и должен все на свете знать, учитывать и всегда быть в хорошем состоянии…

Откуда эта идея? Кто думает, что взрослый всезнающ, всесилен, обладает бесконечными возможностями и неиссякаемой энергией? Конечно, ребенок. Именно он смотрит снизу вверх и оттого взрослый представляется ему чем-то вроде Бога.

Получается, от детей у нас более-менее адекватные взрослые ожидания, учитывающие их ограничения, а от самих себя - абсолютно неадекватные детские, требующие божественности…
Вот такой вот нелепый перевертыш.

Психолог Татьяна Фишер

#интенсив

ОТПУСТИТЬ, ЧТОБЫ ЖИТЬ
«Как это «прожить утрату»»? «Как выглядит технически «отпустить нереалистичные ожидания от себя?»» «Как быть в контакте с реальностью, а не жить иллюзиями?» «Как простить, принять, отпустить и вот это вот все?» Это частые вопросы, на самом деле, объединенные одной темой - темой проживания горя.

Сколько бы ни было к этой данности сопротивления и несогласия, но взрослеем мы через горе. А еще делаем выбор через оплакивание и отпускание невыбранного, приходим к состоянию принятия не мыслями, но чувственно проживая и отпуская маленькие и большие горести, смиряемся с чем-то или с кем-то после отгоревывания того, чего в этом чем-то/ком-то нет. Ну и конечно внутренний конфликт - это надежная защита от горя, соответственно навык его останавливать, идти глубже замеченного противостояния, непосредственно связан с навыком горевания.

Одновременно место горя - самое пугающее и часто неосвоенное пространство внутри души. Потому, что там отчаяние, там бессилие, там встреча с тем, как оно есть без мучительных, но одновременно спасительных иллюзий.

На весеннем четырехнедельном интенсиве «Отпустить, чтобы жить» (6 марта-3 апреля) мы с вами будем не только исследовать устройство процесса горя теоретически, но, конечно же, на практике чувственно щупать как оно живет внутри вас.

Горе так или иначе связано с отношениями: с собой, родителями, партнерами, детьми, миром, страной, Богом и так далее. Вы сможете взять любую актуальную фигуру и пройти пошагово весь процесс горевания. Чтобы наверняка отпустить? Не гарантирую. Но точно увидеть, где на сегодня вы застреваете, а значит - знать куда необходимо направить силы в будущем.

Важно! Как всегда зову отважных, имеющих намерение смотреть внутрь себя честно. Процесс построен так, что мы будем касаться разных тем, но никто вас не будет «вскрывать», насильно «погружать» и «заставлять». Однако, вы должны заранее прикинуть, к кому сможете обратиться если «накроет» (с нашей стороны - на интенсиве будет чат, где можно выгружать свои чувства, а так же будет возможность экстренных консультации у куратора Нины Дунаевой). Если у вас диагностированы ПРЛ, НРЛ, БАР - крайне не рекомендую участие, либо после консультации со своим психологом и психиатром.

Коллеги, мои интенсивы - это объемный и ценный материал для подвижек в терапии. Я знаю, что вы часто рекомендуете их своим клиентам. В этот раз я предлагаю вашим клиентам скидку по промокоду, который вы можете у меня в личной переписке взять и им передать. Это не коммерческий ход, а понимание, что в связке психолог-клиент-интенсив человек получит максимальную пользу и хочется такое взаимодействие мотивировать.

Ссылка на лендинг об интенсиве https://fisher-psy.ru/grief
До 1 февраля - самые низкие цены участия.
До встречи!

#анонс

ПРЯМОЙ ЭФИР В ЛЕКТОРИИ «АЛЬПИНА ПЛЮС»
Дорогие все! 23 января (четверг следующей недели) в 16.00 по Москве пройдет мой бесплатный прямой эфир в лектории издательства «Альпина» на тему состояния тревоги. Эфир небольшой, так что 40-50 минут о необходимой «базе» и потом ответы на вопросы участников.

Чтобы попасть на эфир, вам нужно подписаться на платформу «Альпина.плюс» по ссылке в конце текста. Что важно, «Альпина»предоставляет вам для подписки промокод ФИШЕР, по которому вы получите БЕСПЛАТНЫЙ ПРОБНЫЙ ДВУХНЕДЕЛЬНЫЙ ДОСТУП ко всему функционалу платформы (в том числе к другим лекциям, саммари книг, рекомендованным подборкам, аудио и текстам, включая текст книги «В тебе есть все»). В общем, можно две недели все бесплатно потестить, посетить лекцию (или посмотреть ее в записи), а потом принять решение, продлевать ли подписку уже за деньги.

Промокод ФИШЕР действителен до 11 февраля!

Обратите внимание: когда вводится промокод, нужно ввести данные своей карты. Там спишется и вернется 1 рубль, дальше, по окончании пробного периода, оформится подписка. Если вы не готовы к оплате - важно вовремя отписаться.

И второй момент - пока функция подписки доступна только для людей с российским номером телефона и российской картой.

До встречи в эфире!

Ссылка на анонс лекции: https://plus.alpina.ru/event/37816

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

#текст

ИСТОРИЯ С КАКУЛЯМИ
Простите за такой неожиданный материал для рефлексий, но похожего примера на замену я не нашла, потому сегодня - про какули))))

В России мы жили в Пушкине, пригороде Петербурга, где было много зеленых зон для прогулок с собакой и, на тот момент (не знаю как сейчас), не было культуры собирать собачьи какули в пакетик и выкидывать.

В Турции мы жили в Измире, где абсолютно каждый собирает результаты жизнедеятельности своих питомцев в пакеты и выкидывает в ближайшую мусорку. Надо заметить, что в условиях жары, монолитно мощеных улиц и ухоженных газонов, на которых часто сидят люди - это крайне необходимое действие.

В Сербии мы живем в Белграде и здесь окружающий ландшафт больше похож на Питер. Есть мостовые, есть островки газонов или просто земли. При этом какули тут убирают сильно не все.

И если в Питере у меня не была привита даже сама идея пакетов для уборки за собакой, а в Измире она встроилась внутрь на автомате, как один из культурных кодов среды, в которой мы оказались, то в Белграде я столкнулась с необходимостью делать ежедневный выбор.

Нет никакого удовольствия собирать какахи в пакет и идти с ним до мусорки. Этого не хочется, не очень приятно и, тупо, лень. С другой стороны, за два года жизни в Турции внутрь встроилась еще одна взрослая ответственная функция - убирать за собакой. Если собрать все вместе получится классический внутренний конфликт двух разных импульсов: чувственного «не хочу» и ответственного «надо».

Соответсвенно, каждый раз мне приходится совершать конкретное психическое усилие выбрать наработанное «надо». Кроме того, я не могу сказать наверняка, если бы я была уверена, что никто не заметит, как мой пес делает очередную закладку)), стала бы я ее убирать в целом. Ведь она будет лежать, условно говоря, пятой на общем ландшафте очередной полянки. Но пока я выбираю убирать.

Какульный пример хорошо иллюстрирует, что такое общность и индивидуация. В среде, где общее и твое внутреннее правило - не убирать какули, ты, идя за общностью, их спокойно, не задаваясь вопросами, не убираешь. В среде, где общее и поселившееся внутри тебя правило убирать какули ты, идя за общностью, их убираешь. А вот в среде, где можно какули как убирать, так и не убирать, где у тебя есть больше условной свободы в какашечном вопросе, тебе приходится исключительно самостоятельно решать, каким стать индивидом: убирающим какули, либо не убирающим.

Вот этот осознанный личный выбор в любую сторону не опирающийся на «все», «другие», «соседи», «установки из детства», «прошлый опыт», «это бессмысленно» и прочее и есть индивидуация. Я так выбираю без относительно выбора других. Моя точка принятия решения не вовне, а внутри меня.

Я могу признать очевидное: какули моей собаки - моя ответственность по причине того, что сама собака не в состоянии за них отвечать)). Далее четно согласиться с тем, что выбираю вести себя безответственно и спокойно, с хулиганским наслаждением, не убирать. Либо выбираю нести какулишный ответ - вытаскиваю пакет, наклоняюсь и отношу собранное в ближайшую мусорку. Все. Никто не заставляет меня быть «плохой» или «хорошей», выбирать мне одной.

А еще я могу ходить возмущаться, что я одна убираю, могу лениться убирать и при этом себя ругать, могу сама себя саботировать и забывать пакеты, могу утверждать о бессмысленности уборки в целом и еще кучу всяких рефлексий могу воспроизводить ставя себя то выше других то ниже, то осуждая то оправдывая. Таким образом можно производить кучу вербального и чувственного материала вместо ясного и осмысленного выбора: какули моей собаки на земле или какули моей собаки в мусорном баке.

Продолжая мысль: я выбираю эти отношения или не выбираю, я выбираю идти на страх проявляться или на сегодня не могу выбрать, я выбираю выделить на себя больше сил или выбираю их распределение оставить как есть. За выбором следуют не многие рефлексии, а действие. Либо спокойное, лишенное страдания, бездействие, которое тоже может быть осознанным выбором.

Психолог Татьяна Фишер

НА ИНТЕНСИВ-ПРАКТИКУ «ПРЫЖОК ВЕРЫ» осталось одно место

#текст

ЧУЖИЕ НАРЯДЫ
Клиент, коллеги, к нам приходит не как к папе и не как к маме, он приходит помещая в фигуру терапевта отверженные части самого себя. Это он сильный, это он теплый, это он много что переживший и мудрый (так же как требовательный, жесткий, недовольный и прочее размещаемое в негативном переносе). Просто пока этого себя не знает.

И если терапевт в долгосрочной терапии с удовольствием надевает все красивое ему принесенное на себя, вместо того, чтобы постепенно как раз с себя снимать и последовательно возвращать владельцу - он оставляет клиента возможно еще более голым и беззащитным, чем тот был до.

А чтобы снять не свое, вернуть человеку его право на силу, мудрость и веру в себя, психологу приходится разочаровывать, приглашать в отношения клиентские злость, критику и недоверие, приходится мочь быть замеченным несовершенным, живым, обычным человеком ничем не отличающимися от клиента. Ничем, кроме одного.

Он чуть лучше умеет с собственным несовершенством, хаосом, стыдом, агрессией, нарциссизмом, недоверием, бессилием и горем обходиться. Потому, чужие наряды ему ни к чему.

Психолог Татьяна Фишер

#интенсив

ИНТЕНСИВ-ПРАКТИКА ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ПСИХОЛОГОВ «ПРЫЖОК ВЕРЫ»
«Прыжок веры» - это устойчивая идиома в моей интерпретации предполагающая риск, шаг за границу контроля, переход от теоретического знания к получению реального опыта, опора на невидимые законы, готовность отдаться процессу без уверенности, каков будет результат.

Я набираю группу начинающих (но уже практикующих!!!) психологов на четырехмесячный обучающий интенсив-практику «Прыжок веры»

Что вас ждет: еженедельные встречи по средам с 15.30 до 18.00 по Москве.
1 среда месяца - процесс-группа
2 среда месяца - супервизия случая одного из участников
3 среда месяца - тьюторская (консультируем друг друга)
4 среда месяца - демо-сессия (я консультирую одного из участников)
В процессе всей работы - чат участников для рефлексий, вопросов и разделения совместного опыта.

Общее количество участников - 10 человек
Стоимость участия - 25 000 рублей в месяц. При единовременной оплате скидка 10%. Все пропуски оплачиваются. В конце - сертификат от меня с указанием часов обучения.

Старт 5 февраля
Завершение 21 мая

Необходимые требования к участникам:
Опыт консультирования: от 1 года
Возраст: От 25 лет
Практика: от 3 клиентов в неделю
Умение использовать воображение (для меня погружение в психический мир происходит через метафоры и образы, коллегам работающим «головой» интенсив, с большой долей, вероятности окажется малоэффективным)

Для собеседования и записи пишите в личку! До встречи!

Психолог Татьяна Фишер

#текст

САМОЕ СИЛЬНОЕ ВЛИЯНИЕ
Бьюдженталь как-то писал: «Самое сильное влияние, которое может изменить человека - это любовь к другому человеку».

Сейчас важное!
Не твоя любовь способна изменить другого. Нет.
Не любовь кого-то тебя может изменить тебя же. (Мы сейчас говорим о взрослых людях.)
Не нужда и «я жить без тебя не могу» в другом может изменить тебя или его.
Не назначение другого большим, сильным и лучшим, который должен спаси, или наоборот маленьким слабым и нуждающимся, которого нужно спасать.

А ТВОЯ РАВНАЯ ВЗРОСЛАЯ ЛЮБОВЬ К ДРУГОМУ.

Тогда как определить, что есть любовь? Дальше только мои размышления.

Опция души встать на место другого в его положении: а как было бы мне, окажись я в его ситуации?

Опция души встать на место другого человека внутри ваших с ним отношений и увидеть все собственные сложности, неровности и то, в чем с тобой не просто.

Опция души хотеть лучшего для отношений, а не для своей безопасности, а это про усилие быть правдивым и открытым, про настоящую близость, чего бы она не стоила образу собственного Я и возможным потерям.

Опция души уважать, а значит, при всем сочувствии, не делать за другого то, что он может и должен сделать сам для себя.

Одновременно, как бы это не спорило с предыдущим утверждением - эмоциональная забота об отношениях. Она для меня про внутренний выбор, буду я сейчас в этой конкретной ситуации реагировать из чувств раненного ребенка (страха, обиды, злости, зависти) и ранить, отвергать или как раз из взрослой части, которая с сочувствием видит обоих и то, что между.

Это совсем не о том, что о своих чувствах не нужно говорить и уж тем более не о том, чтобы их не чувствовать, а о внутренней возможности стратегически выбирать идею базовой хорошести обоих. Если, конечно, такой ресурс есть, а это бывает совсем не всегда. Чувства бывают сильнее, а значит, быть может, им тоже пришло время быть высказанными без внутренней цензуры. Понимание и принятие имеет и должно иметь свои разумные пределы.

Напрашивается вывод. Любить сложно и порой больно. Да и совсем не всегда есть на это силы души. Но мы можем, я могу, эту любовь внутри себя по возможности (исключительно по возможности) не терять. Особенно в не самые простые времена. Не чтобы быть красивыми и добрыми, а чтобы встреча со своей любовью нас самих меняла, усложняла, расширяла, но главное - оставляла живыми, неозлобившимися, не отчаявшимися жить то как есть.

Всех отмечающих - с Рождеством Христовым 🙏

Психолог Татьяна Фишер

ДОРОГИЕ МАЗОХИСТЫ!
На этом рубрику ответов на вопросы резко и грубо закрываем)))

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

ВЫДОХ И СНОВА ВДОХ
Дорогие, если в новогодние каникулы вам захочется качественно подвести итоги года и примериться к целям следующего - запись встречи «Выдох и снова вдох» будет доступна до конца каникул.

На живой встрече было более 250 человек, однако в записи она так же работает, тем более, что в записи есть возможность пройти ее в своем темпе, ставить видео на нужные вам паузы.

Ссылка на страницу с информацией и покупкой: https://fisher-psy.ru/breathe

Запись закреплена в чате телеграм ссылка на который вам должна прийти на указанную при покупке почту.

#текст

ДЕТИ В СЕМЬЕ ЗАВИСИМОГО
Вы простите, что я тут все со сложным перед праздниками, но все же тема просится быть закрытой, а о самом уязвимом участнике всей этой драмы зависимый-вещество-созависимый до сих пор ничего не сказано. А именно, о ребенке или детях живущих в семье, где есть любого вида зависимость.

Сразу скажу, что «уходи от него/нее» это конечно очень дельный совет партнеру зависимого, только часто бессмысленный. Кто может, тот и так уходит, кто может, тот и так выздоравливает, а кто не может, тот и без этого умного комментария со стороны грызет сам себя изнутри за неуход/невыздоровление.

Жизнь - сложная штука, семья - сложная система, а уж психика и подавно. Предлагаю не о том, почему я/он/она/они остаются в этом, а о том, как помочь детям.

- болезнь должна быть названа болезнью. Дети все чувствуют. Даже без скандалов и ссор само напряжение чувствуют. Когда проблему называешь своим именем - детям становится легче. Нет, назвать игровую, наркотическую, алкогольную зависимость - это не травма, травма - не назвывать и делать вид, что ничего такого не происходит.

- Дошкольникам можно сказать, что у папы/мамы/у меня «аллергия» на алкоголь/игру/что-то что он курит/нюхает и т д. Как бывает аллергия на орехи, к примеру. И если я/он/она все же делает то, на что у него аллегория, что ему нельзя - он начинает болеть (становится странным, злым, сонным и так далее)

- Более взрослым детям важно сказать «алкоголизм», «наркомания», «игромания» - так-то они и без вас уже все отлично видят - и объяснить как устроено заболевание.

Понимание устройства заболевания нужно не только здесь и сейчас, но и им в будущем, так как, безусловно, они в зоне риска. Если я знаю, что это болезнь - я иду получать помощь. Если я знаю, что со мной происходит нечто постыдное о чем в семье даже в слух не говорилось или говорилось «не будь как отец» - я иду прятаться и усугублять болезнь.

- Травма - это не само событие, а то, что некому и негде выгрузить чувства с ним связанные. Нет, конечно, до конца травмы не избежать, но если давать место детским чувствам, не прятаться от них как зависимый и созависимый пытаются спрятаться даже от собственных, то накопление этих самых чувств можно посильно уменьшить.

Я долго работаю с людьми, я сама не из самой простой семьи. За все эти годы ни разу ни от кого я не услышала, что бы их спрашивали в детстве или они спрашивали у своих детей став взрослыми простой вопрос: «тебе было страшно?» Ни разу. А ведь это очевидно. Ребенку страшно.

- Кроме страха будут злость, обида, печаль, стыд, опустошенность и много еще чего. Конечно, об этом не хочется говорить с детьми, самим бы побыстрее забыть, но это то, что взрослые всегда могут сделать даже если остаются бессильны перед хаосом зависимости. Это тот акт любви к детям, который тяжел, но доступен.

- Дети могут не хотеть с вами говорить, особенно старшие, но им нужно сказать, что обсуждать проблему они могут с любым, с кем захотят. С друзьями, с бабушкой, с любым другим человеком, которому они доверяют. Пока ребенок может говорить - он может проживать.

Да. Взрослым стыдно. Но тут ведь выбор не велик: либо вы закроете ему рот собственным стыдом, либо разрешаете чувствам быть как-то прожитыми рядом с теми, кому ребенок может довериться.

- Младшие дети, если они еще не вызубрили правило дисфункции «не говори - не чувствуй - не доверяй», более вероятно будут говорить об «аллергии» родителя с самыми, на ваш вкус, неподходящими людьми вроде воспитателей в детском саду (так как это их доступный способ как-то все уложить внутри). Да. Вот так. Или никак. Решать вам.

- Можно обратиться к детским психологам. Опять же с единственной и самой важной в застрявшей ситуации целью - дать место детским чувствам рядом с поддерживающим взрослым. И черт с ним, если это не вы. Ваше эго вполне может с этим справиться из любви и заботы о ребенке.

Вывод из всего выше описанного: помощь детям всегда будет оплачиваться вашим стыдом и болью: называть, узнавать об их боли, знать, что тайна больше не тайна и дети несут ее в мир.

А дальше только выбор.

Вынести стыд из любви к ним или оставить детей без поддержки в трудной семейной ситуации из страха «потерять лицо».

Все. На этом тему закрываем.

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ВОЗВРАЩЕНИЕ ЗАВИСИМОГО ИЗ РЕХАБА
На самом деле, остановить употребление, возможно, не так уж и сложно относительно того, что потом тебе нужно вернуться и восстанавливать все вокруг.

Зависимость - даже короткий срыв без всяких скандалов, непотребств и выступлений, а просто сам факт несколько дневного употребления - рушит отношения, рушит доверие, вызывает злость, страх и неприязнь у близких.

Иногда зависимые, возвращаясь с детокса или реабилитации, начинают требовать от родных их поддерживать. Как бы, «давайте мы перечеркнем все, что было, теперь-то я выздоравливаю, давайте меня все срочно поддерживать. А мне заодно не будет стыдно и не придется помнить обо всем произошедшем». Но так не работает. Помнить, переработать, встретить всю боль и сожаление - крайне важно.

При этом, во-первых, поддержка вроде «какой ты молодец, что сегодня снова не выпил» - это инфантилизация, так взрослый говорит ребенку. А выздоравливающему зависимому крайне важно самому оставаться взрослым - это единственная опора и основа. Созависимые отношения с кривыми границами должны закончится. Вы больше не должны залезать к нему на руки, так же как позволять это делать ему. Именно поэтому созависимым партнерам необходимо самим получать помощь - всей системе отношений придется измениться.

Кроме того, зависимому предстоит выдержать как недоверие, так и многие сложные чувства близких. С чего они должны все перечеркнуть и забыть? Тебе придется с каждым говорить словами изо рта. И говорить искренне. А после - дать время в тебя поверить, и ежедневно пахать на свою трезвость, а не требовать доверия как должное.

А еще, возможно, придется выдержать взгляды соседей, воспитателей, учителей, коллег, продавцов, в общем всех, кто был свидетелем или, быть может, даже не был, но ты-то наверняка не знаешь... Это тоже крайне важно выдержать. Не порушится в стыд, не сдаться тому, что проще сбежать обратно (ведь и правда проще). Да, вы свидетели того, что я алкоголик/наркоман, да вы можете испытывать ко мне разные чувства, да я вас понимаю, да я это могу пережить.

Если ты употреблял годами - вокруг тебя может быть уже выжженная пустыня, которая будет очень небыстро прорастать новыми деревцами. Очень не быстро. А тебе нужно будет делать шаг вперед каждый божий день.

Прибавим сюда то, что зависимый человек - это пограничная организация, то-есть чувства у него могут быть высокой интенсивности и при малой осознанности очень с трудом обрабатываемые.

Поэтому для любого зависимого крайне важны 12 шаговые группы поддержки, куда ты можешь приходить каждый вечер и на час выдыхать все напряжение дня среди таких же как ты. Там нет стыда. Там есть безопасное пространство и четкие границы безоценочности и я-сообщений. Группы Анонимных Алкоголиков есть почти в любом городе, они бесплатны и полностью конфиденциальны.

Но главное - ты можешь туда прийти и в срыве или просто в привычном употреблении. Тебе не дадут права голоса (так как ты банально пьян) но не отвернутся, поддержат, напишут свои номера телефонов, обязательно позовут на следующую встречу и в конце напоят теплым чаем.

Новогодние праздники - самое сложное время для зависимых. Правда сложное. Все идут в расслабон, все идут выпивать, все получают подарки и делают себе хорошо… а твое «хорошо» оно ведь все там, в веществе...

Поэтому, если вы держались и сорвались, если вы за предстоящие выходные или уже сейчас перешли черту, все, что нужно - найти в интернете группу в своем городе, посмотреть расписание и прийти в указанное время. Да, это пипец как не просто в первый раз. Да, вы же не такой как они (спойлер: такой же, просто вы их боитесь, да и вообще людей боитесь). Однако это посильно относительно очень много другого внутри зависимости.
Дойти. Дать себе шанс.

Пэ. Сэ. Женщины, которые на много чаще скрывают свои проблемы и социально намного более осуждаемы обществом (тыжмать!) На группах АА тоже есть женщины. И они нормальные, обычные, интересные, как вы. При этом знают ваш темный мир, который больше, возможно, не знает никто, потому что сами были там. Идите на группы. Вам очень нужна поддержка.

Психолог Татьяна Фишер

#текст

У КАЖДОГО ЕСТЬ ДУША
Знаете, что происходит с наркоманами в первые дни без вещества, когда они идут/попадают на детоксикацию? Большие, на вид серьезные и взрослые дядьки ночами иногда даже плачут, как дети, у сестринской, чтобы им дали еще что-то от боли в теле, от бессонницы, от всякого рода накрывающей невыносимости.

Мне жутко представить, что в этот момент происходит с их Я, которым они больше не владеют, которое может только наблюдать (а в большинстве случаев уже давно закрыть глаза) на то, как они беспомощно воют у закрытых дверей…

Это я к тому, что зависимый охваченный болезнью (как бы он не был сам себе противен и для близких разрушителен) находится в травме. Его Я находится в травме: в ситуации, которой он больше не управляет, не выбирает всем собой и которая приносит ему душевную боль. Приносит до тех пор, пока он готов ее чувствовать.

Так же как выгоревшая по разным причинам мать, кричащая и поднимающая руку на своих детей, находится в травме. Ее безусловная любовь к детям кровоточит от того, что она охвачена собственным гневом и разрушает тех, кого любит.

Автор любого рода насилия - если он не психопат, т е химически лишен эмпатии, а это крайне малый процент в популяции - находится в травме. Аффект в определенный момент берет верх над тобой и дальше происходит то, что ты не хотел бы выбирать, останься у твоей коры головного мозга выбор.

Работницы секс-индустрии, бездомные, воюющие в горячих точках подвергают себя травме. Ты так или иначе делаешь то, что по свободной воле не выбрал бы.

У каждого есть душа. Это факт. Но если нечто постыдное и ужасное значительно больше тебя, то иногда все, что ты можешь сделать - это перестать свою душу чувствовать, зачерстветь, окаменеть, и как следствие - закрыть глаза души на самого себя и свои поступки, а значит - это всегда работает в обе стороны - и на близких тебе людей.

В преддверии всяческих праздников мне хочется вам сказать: если вы стыдитесь чего-то в себе, если это что-то больше вас и другой раз захватывает власть принося боль - это всего лишь часть, не весь вы и ваше настоящее Я как было, так и остается хорошим человеком. Но чем дольше вы не будете получать помощь - тем быстрее вы будете терять это свое Я, отдавая все больше внутреннего пространства темному и аффективному.

Я вам очень-очень-очень желаю на следующий год - пожалуйста, идите получать помощь. ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ, какой бы не была глубина вашего падения. Любой живой человек достоин сочувствия и помощи, если он к ней готов.

Пэ. Сэ. Предваряя наплыв сообщений и если вы совсем не знаете, к кому обратиться - на моем сайте внизу есть список рекомендуемых мной специалистов. Просто прямо сейчас его откройте, выберите интуитивно понравившегося и договоритесь о встрече.

Психолог Татьяна Фишер

#курс

БЕССОННИЦА
Дорогие, напоминаю всем, что вы можете пройти бесплатно курс о бессоннице состоящий из двух отдельных вебинаров и заданий на самоисследование.
Ссылка: https://fisherpsy.ru/son

#текст

НЕТ НИКАКОЙ ПУСТОТЫ
Когда у тебя нет голоса изнутри, ты становишься эхом. Тебе нужна некая стимуляция снаружи, чтобы через нее обозначить себя. Я знаю о чем говорю. Я была таким эхо до 33 лет.

Ты не можешь сказать крепкое «Я». Просто не можешь. Это даже на уровне тела ощущается. Словно ты точно знаешь, что твоя крайняя правда звучит где-то из точки солнечного сплетения, но ты выдаешь нечто хранящееся выше, из середины груди.

В такой момент ты чувствуешь шкурой, что это не то, не так, не правда, какая она может быть, но одновременно абсолютно бессильна опуститься в себя глубже, в некое ядро, точку всей сборки. Даже когда хочешь - просто не можешь.

Многие, кто начинает самоисследование, обнаруживают себя таким эхо. С одной стороны, потому, что никого из нас не учили говорить «Я», не спрашивали «как ты?». Окей, окей, отдадим часть ответственности родителям, а значит и родителям их родителей. Но с другой - потому, что это самое «Я» должно родиться, пустота заполнится мышцами души, сквозь многие опыты. Через ужас проявленности, стыд взятия ответственности, страх искренности в любых своих чувствах.

Мне кажется, именно этот голос и жизненную силу живущую вместе с ним Симингтон в своей книге «Нарциссизм. Новая энергия» называет «жизнедеятелем».

Так что прошлое, безусловно, имеет значение, но намного большее - отвага обнаруживать себя эхом внешнего, обнаруживать пустоту в сердцевине себя, обнаруживать свою невозможность говорить «Я» как оно есть и погружаться в это «ничто» снова и снова, пока оттуда постепенно не начнут рождаться настоящие слова.

Потому как, в моем субъективном убеждении, не бывает никакой пустоты. Бывает неизведанность, нерожденность, непройденность неизвестного себя.

Психолог Татьяна Фишер

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

#книга

В Москве проходит крупнейшая книжная ярмарка нон-фикшн. Там в секции издательства Альпина завтра вы еще можете купить мою книгу и тетрадь к ней.
На фото психолог Илья Латыпов с этой самой книгой. Илья приехал рассказывать о собственной книге, которая уже стала бестселлером, и сейчас читает мою рукопись книги о стыде, чтобы написать на нее рецензию.
Текст бьющий рекорды по слову «книга» на квадратный сантиметр)))

#текст

СЧАСТЬЕ
Все таки горы - это счастье.

Ты чувствуешь себя достаточно большим, чтобы их покорить и одновременно крайне незначительным на ладони простирающейся перед тобой Вселенной.

На тропе разум может переварить многое всплывающее, неуспевшее в суете жизни перевариться. Тело выходить все напряжения и зажимы. Эго узнать свою настоящие, а не воображаемые, скорость движения и размер. Чувственная часть успеть пережить все от злости (нафига я опять поперлась) до отчаяния и смирения, а после - удовольствия. Желудок впервые за долгое время почувствовать настоящий, как в детстве, голод, а вкусовые рецепторы с удивлением вспомнить, как прекрасен хлеб с кусочком сыра.

Если пережить и перезагрузить до базовых настроек всего себя - счастье, то горы - это оно.

На фото - Сербия, подъем на гору Велика Плеча (регион Мальен)
Психолог Татьяна Фишер

#текст

Я НЕ ТАКОЙ
Мне думается, что когда мы исследуем вербальные послания значимых взрослых из нашего детства - мы сильно уплощаем и примитивизируем общую картину. Сейчас объясню…

Ни одно животное не разговаривает со своим потомством словами изо рта, однако - помимо врожденных инстинктов, которые в детеныше уже есть - оно передает ему и необходимое количество особых правил (выученных инстинктов) касающихся именно этой среды обитания.

Как? Телом. Мать напряглась - детеныш напрягся. Мать расслабилась - детеныш расслабился. Мать боится сородичей - детеныш чувствует ее напряжение и так же помечает их как потенциально небезопасных... Мать нападает - детеныш учится в таких ситуациях нападать.

Мы говорим: «я стала зажатой потому, что мать меня критиковала», хотя, по сути, как бы она не звучала - ее базовая зажатость все рано передалась бы по наследству. Ну не критиковала бы, а шарахалась и открыто не справлялась - результат с большой долей вероятности был бы похожим. Старший передал младшему свое самоощущение, свои инстинкты отношений с миром.

Мы говорим: «когда я не справляюсь с гневом - я начинаю орать как отец потому, что он на меня орал». Или вернее будет сказать: «потому, что мое внутренне животное узнало единственную возможную реакцию в охватившей фрустрации - орать. И одновременно фрустрации во мне не меньше, чем было у значимых взрослых»?

В общем, если огромное количество вербалики и времени на поиски причин и следствий каждой реакции сократить да смысла: «в самом-самом своем ядре, до всех думаний и пониманий, я состою из них обоих - их эмоциональных и телесных способов реагирования на ситуации и чувственных отношений с окружающим миром». Ну и, конечно, часть этих реакции, как раз благодаря наслоивщейся выше оценки головой, у меня в тени, под стыдом.

Отличаюсь ли я от них? Нет. Они то, поле, та энергия, та зрелость, те тела, что меня зачали, родили и взрастили. Их зависимости во мне, их аффекты во мне, их страхи во мне.

Единственное, чем я реально могу отличаться - это тем, что, в отличии от них, я в состоянии это осознать и перестать бегать как от боли, так и от стыда обнаружения себя какой есть.

Ну или выбрать не отличаться и продолжить бегать от себя и фантазировать возможность стать кем-то другим…

Психолог Татьяна Фишер

#скидки

ЧЕРНАЯ ПЯТНИЦА
ТОЛЬКО ТРИ ДНЯ (до вечера воскресенья)
СКИДКА НА ИНТЕНСИВЫ 25% по промокоду NEWYEAR25
«Возвращение к себе» (работа с созависимостью)
«Вспоминая свою достаточность» (работа с чувством стыда)
«Правда тела» (исследование контакта с телом)
«Свобода от тревоги» (работа с состоянием тревоги)
«Агрессия. Секс. Деньги» (о присваивании здоровой агрессии)
СКИДКА НА ОБУЧАЮЩИЕ КУРСЫ ДЛЯ ПСИХОЛОГОВ 50% по промокоду NEWYEAR50
«Пишущий психолог» исследование того, как устроено писательство именно в вас и соответственно какие именно вам нужны условия для контакта со своей творческой частью
«Перерождение» курс для психологов по работе с зависимым (в том числе со зависимым) поведением. 8 недель 8 лекций 8 заданий на самоисследование
Ссылка на сайт: https://fisher-psy.ru/

Пэ. Сэ. Делюсь отзывами о том, что в записи оно тоже все работает

#текст

ПЛАНЫ НА ВПЕРЕД
6 марта - 3 апреля четырехнедельный онлайн-интенсив «ОТПУСТИТЬ, ЧТОБЫ ЖИТЬ».
Как проживать горе? Как отпустить прошлое? Как, наконец, поставить точку в отношениях? Как оставить не реалистичные ожидания от себя? Мы не просто найдем ответы на эти вопросы, а пройдем (посильно для каждого) сквозь именно ваш процесс горевания.

13 – 19 июня (7 дней и 6 ночей) хайкинг-тур «СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ» по горам в заповедниках Черногории. Половина мест предварительно заняты участниками прошлых туров, что, я надеюсь, говорит «оно того стоит»))) стоимость 1000 у.е. + авиабилеты. Анонс будет позже, на оставшиеся незабронированными места, но если вы уже сейчас чувствуете сильный интерес - пишите в личку я пришлю вам описание.

В июле-августе повторение «ПЕРЕРОЖДЕНИЯ», онлайн курса для психологов по работе с зависимым поведением (включая созависимость). Теория, групповые шеринги, супервизии и интервизии (количество мест ограничено, анонс в конце весны)
Вероятно, пройдет встреча-презентация книги в Белграде в магазине «Белая ворона». Вероятно, можно будет прийти на мою лекцию в «Альпина-лектории»… в общем какие-то разные активности связанные с новыми книгами.
До конца следующего года выйдет в свет моя книга о чувстве стыда и как с ним подружиться «БЫТЬ, а не стыдиться».
и в который раз хочу возобновить серию краткосрочных онлайн-групп «Без пальто» но пока в который раз не обещаю)))

Психолог Татьяна Фишер

#видео

#текст

НОВОГОДНИЕ ЖЕЛАНИЯ
Как ни крути, но новогодние праздники воспринимаются нашей взрослой частью, как ритуальный переход в новую жизнь. В которой мы наконец начнем худеть, бросим курить, поменяем работу и вот это вот все. А детской частью - как время ожидания чудес, загадывания желаний под куранты и тайной надежды на что-то теплое и особенное впереди…

Предновогодняя встреча «Выдох и снова вдох», по сути, помогает участникам осознать и собрать все эти разнонаправленные желания, чтобы мочь не только их думать, но и реализовывать.

У кого-то традиция пить шампанское с пеплом от сожженной бумажки с написанным на ней желанием, а у кого-то брать лист бумаги и на два часа, в вечер дня магического зимнего солнцестояния, погружаться внутрь себя, чтобы чертить свою внутреннюю дорогу от желания до реализации. И то и то прекрасно, но последнее точно работает эффективнее)))
Приходите завершать старое и целеполагать новое! Ссылка: https://fisher-psy.ru/breathe#buy

Напоминаю, что начинаем мы подготовкой за 5 дней до встречи, а значит - 16 ДЕКАБРЯ. Не забывайте вступать в чат по ссылке полученной на указанную при оплате почту!!!

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

#текст

ВСЕ СОВПАДЕНИЯ НЕСЛУЧАЙНЫ
Пожалуй, лучшее из того, что я смотрела в этом году.

О встрече морализаторства и одержимости собственной персоной с греховностью и любовью к другим. Об удовольствии быть праведным обвиняя оступившегося и о достоинстве нести ответ за себя. О том, что один может из любви оберегать близких от собственного внутреннего ада, а другой может нападать на близких прикрывая собственную внутреннюю пустоту.

Но главное, о том, как мы готовы все самостоятельно придумать, тут же оценить и праведно осудить вместо простого вопроса, искреннего интереса к другому живому человеку: «скажи, что произошло? как это с нами случилось?»

Честно. Больно. Про каждого.

#текст

УВЕРЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ
Сквозь каждый проводимый мной интенсив я ежедневно, неделями несу напряжение фрустрации: «а будет ли достаточно?», «а будет ли услышано?», «а случится ли ожидаемая польза?». Все эти ответы окажутся у нас с участниками на руках лишь к самому концу процесса и по результату, конечно же, будут очень разными - от «я ожидала бОльшего» до «я стала другой».

В написании каждой книги я чувствую недостаточность, не идеальную точность, считаю что почти везде, если еще, еще и еще постараться, можно сделать лучше, тоньше, объемнее. Я вижу все абзацы, которые могут быть раскритикованы читателем или специалистом, если он прочтет тем же придирчивым критиком, какой живет внутри меня, если он решит смотреть под иным углом, если захочет выудить иной смысл. Я знаю каждую неровность, неоднозначность, невозможность донести до всех одинаково, но продолжаю писать и рождается книга.

Любая долгосрочная терапия - это длительный непредсказуемый процесс, в котором вы оба не знаете конечного результата, а ты, как терапевт, еще и разочаровываешь, не даешь дельных советов «как», не организуешь сочные инсайты на каждой встрече. И это твое отраженное другим несовпадение с ожиданиями ты как-то должен выдержать, чтобы та самая терапия отношениями, если повезет, таки произошла.

Я всегда сомневаюсь и не уверена. Всегда. Мало того, именно отсутствие сомнений будет для меня красным флагом очень нездорового состояния.

Это я все к тому, что, быть может, искомая многими помогающими специалистами «уверенность» и «компетентность» - под которой, на самом деле, подразумеваются отсутствие сомнений, стыда, фрустрации и ошибок - совсем не в том, чтобы все вышеперечисленное не переживалось (что невозможно), а в том, чтобы ты мог двигаться вперед несмотря на.

В свою очередь, точка начала/отсутствия движения происходит не из недостижимой «уверенности», не из еще десятка дипломов, а из внутреннего выбора авторства.

Либо я отдаю авторство среде: мне страшно и стыдно потому, что они меня оценят, они во мне разочаруются, они меня отвергнут, они меня не простят за ошибку. А я хрупкий, израненный, неуверенный, мамой и папой недолюбленный, гиперответственный перфекционист.

Либо я возвращаю авторство себе: я тот еще нарцисс, поэтому всегда сам себя оценю значительно жестче, чем другие, я первый стопятьсот раз в себе за каждую мелочь разочаруюсь, именно я буду периодически себя отвергать и держать в глубоких ямах стыда, я буду с трудом переваривать ошибки о которых «они» через час уже и не вспомнят.

Но я готов идти вперед, идти на стыд бытия тем, кто я есть и учиться относиться милосерднее. В первую очередь, к самому себе. А через себя - к клиенту. Ведь в конечном итоге, он пришел именно за этим, а совсем не за моим отсутствующим совершенством.

Психолог Татьяна Фишер

#книга

АЖИОТАЖ В СТУДИЮ!)))
Знаете, сколько раз по статистике информационной наполненности медиа-пространства я должна написать информацию, чтобы ее прочло большинство моих подписчиков? Семь раз!!!

Но тогда те, кто читает меня постоянно, будут вынуждены отписаться и это мне абсолютно понятно - я точно не хотела бы читать одно и тоже по семь раз))) Потому, приходится всегда признавать, что часть моих читателей окажутся о чем-то не проинформированы(((

Но в теме предзаказа книги «В тебе есть все» и тетради к ней - у меня у самой есть, по сути, всего две возможности вам об открывшемся предзаказе (со скидкой 20%) рассказать. Поскольку предзаказ сам по себе акция не долгая, а тут еще и случилось почти невозможное в издательском деле в предновогоднее время - они вышли из типографии раньше срока! Книга уже на складе типографии, а тетрадь вот-то так же будет готова к отгрузке.

В общем, если вы хотели, но пока не сделали предзаказ, если вы думаете о новогоднем подарке близким, если вы только сейчас узнали об акции - лучше не откладывать решение и сделать заказ прямо сейчас. Ниже будет две ссылки (на Альпину и Озон), проверяйте обе, в следствии разного срока логистики, на одном из сайтов она исчезнет позже.

Кстати, есть один крючок продаж - создавать искусственный ажиотаж)))) Но это вышел очень даже естественный. Чесслово)

Психолог Татьяна Фишер

Ссылки на предзаказ:
Книга:
https://alpinabook.ru/catalog/book-v-tebe-est-vse/?offerId=98814
https://ozon.ru/t/l52ZrZ

Тетрадь:
https://alpinabook.ru/catalog/book-v-tebe-est-vsye-tetrad/?offerId=98816
https://ozon.ru/t/kkXO7Wy

#текст

ОПЛАКАТЬ НЕ ЕГО, А СЕБЯ
Почему бывает так сложно завершить отношения? Не важно с кем или чем: веществом или человеком.

Потому, что встречаешься ли ты непосредственно с химическим веществом или химией конкретного человека - там, на первых встречах, ты переживаешь себя такой, какой ты больше рядом ни с кем не была и возможно больше не будешь…

Для каждого это свое: мягкой как ни с кем больше, защищенной как ни с кем больше, увиденной как ни с кем больше, спокойной как ни с кем больше, достаточной как ни с кем больше, дерзкой как ни с кем больше...

В этой концепции расстаться можно не упрекая и негодуя на свою привязавшуюся часть, не загибая бесконечно пальцы в логичных доводах, что потом стало совсем иначе, не ходя к психологу, чтобы он помог отпустить другого… А как раз со всей нежностью и любовью оплакав ту себя, которая в таком самоощущении возможно больше не повторится.

Оплакать свою очень надеющуюся, светлую, легкую, мягкую, живую детскую (исключительно в позитивном смысле этого слова) часть, которая чувствовала себя как никогда живой там, в самом начале ставшими потом деструктивными отношений.

Точно такой, какая я была в отношениях с этим человеком, с этим веществом меня больше не будет…

Но там, после смерти прошлой себя, буду какая-то пока неизвестная, другая я.

Психолог Татьяна Фишер

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

#текст

ХОРОШАЯ МАТЬ ПЛОХОГО РЕБЕНКА
В раннем детстве, в следствии охватываемости сильнейшими чувствами и незрелости сознания, для нас-малышей мать предстает в двух образах - «хорошая» (та которая дает грудь, ласкает, обнимает, играет) и «плохая» (та, которая забирает, ограничивает, отстраняется и прочее). К одной ребенок тянется, а другую хочет уничтожить (чтобы вернулась первая, теплая и удобная).

Постепенно, если образ мамы все же чаще «хороший», чем «плохой», - а значит, ей удается выдерживать в том числе проявления «плохого», злого, эгоистичного, шумного, непослушного ребенка - усложняющемуся детскому сознанию удается слепить единый образ матери. То-есть, даже когда она злится или отстранена, в сознании удерживается образ того, что мама концептуально все же хорошая, любящая, небезразличная.

Так как я, как и большинство, не помню своих столь ранних психических процессов, то долгое время только теоретически понимала, о чем это. А потом каааак поняла…

Уже довольно продолжительное время, в процессе ссор с мужем, когда мы не можем услышать друг друга - как бы не колбасило наших внутренних детей - у обоих из нас остаются, как я это называю, аватары, невидимые двое увереные в хорошести друг друга, а значит в том, что рано или поздно мы конфликт разрешим. Ну или не разрешим, но, несмотря на сложные чувства, останемся друг для друга относительно «хорошими».

Сокращая до смысла: как бы сейчас меня мой партнер не ранил (обидным словом, непониманием, отвержением) - я знаю (не головой, но многим сложным совместно пройденным опытом, психически знаю) что он «хороший» человек. И это работает в обе стороны: сейчас сложно, но я не хочу бросить и меня не хотят бросить.

Последнее приводит к выводу, что мы смогли насколько-то в процессе отношений излечить друг о друга свои детские травмы привязанности. Как?

Можно предположить, что для этого мы стали - как неосознанно жаждут внутренние дети в отношениях с партнером - «хорошими матерями» друг для друга. Но нет. Отнюдь. Мы скорее наоборот признавали, и тем самым брали ответственность за собственных «плохих», злых, корыстных, испуганных, конкурирующих, врущих, обидчивых, разрушающих внутренних детей, тем самым, становясь именно каждый для самого себя «хорошей» матерью собственного «плохого» ребенка.

Получается, исходя из нашего опыта, что в отношениях - в следствии большого количества материала, который они дают - в первую очередь можно восстановить устойчивую привязанность с самим собой, с собственным теневым, и тогда автоматически она становится безопаснее и крепче с другим.

Психолог Татьяна Фишер

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

#текст

ПЕРВЫЙ ПОШЕЛ!
Я гожусь своей старшей дочерью до неба и обратно. Потому, что за полтора года она создала неплохое творческое портфолио для поступления в вуз на стипендию, сдала тест по английскому (ielts) без подготовки на 7 баллов (для поступления нужно 6,5) и… дозрела до решения никуда не поступать)))

Я видела, что сопротивление двигаться в сторону продолжения учебы у нее все растет, несколько раз говорила, что у меня нет никакой идеи, что она должна обязательно пойти в вуз, но мне важно, чтобы она родила собственное решение, а не просто сопротивлялась очевидному… зреющему человеку нужно было время.

Время, чтобы встать перед миром (поступающими в вузы друзьями, родственниками, для которых высшее образование - очевидное продолжение, собственными логичными ожиданиями от себя) и сказать всему этому, будто определяющему твое будущее, потоку «нет». Нет. Я так не хочу и не могу себя заставить. Я хочу иначе. Хочу так, как никто из вас не шел этот путь. Хочу попробовать не по понятным отполированным поколениями и социумом рельсам и готова держать за этот выбор ответ.

Ульянин план по окончании школы, естественно, съехать из родительского дома и для начала попробовать эту самую взрослую жизнь на вкус. Поработать (да хоть бариста), поучиться в свое удовольствие (да хоть на мастера тату), поездить по миру (да хотя бы как волонтер гуманитарных миссий) и понять, чего же именно она на самом деле хочет… куда ей в этом огромным разнообразии выборов?…

Тут можно привести 100500 аргументов, что она потеряет, отказавшись от высшего образования, и все они будут верными.

И есть, по сути, всего лишь один, но возможно намного более существенный аргумент «за» - она прямо сейчас берет ответственность за авторство в собственной жизни.

И, что-то мне подсказывает, что последнее намнооого важнее, чем высшее образование. Ведь набившее уже всем оскомину «психологически повзрослеть», «сепарироваться»- это как раз мочь держать ответ за себя и мочь выдерживать чужое в тебе разочарование, а не отсидеть насилуя себя четыре года в университете или не уйти во все тяжкие в протесте не собой определенного будущего.

Пэ. Сэ. Текст разрешен для публикации его героиней)))

Психолог Татьяна Фишер

#текст

АВТОР ИЛИ ЗРИТЕЛЬ?
Я раньше всегда автоматически брала из упаковки с хлебом именно горбушку. Ну зачем ее будет есть кто-то из детей, если это могу сделать я и мне, типа как взрослому человеку, почти без разницы.

Сейчас, открывая упаковку и замечая движение руки в сторону горбушки - которую я, на самом деле, тоже не очень люблю - я себя останавливаю, напоминаю, что нормально, чтобы горбушку не ел никто и выбираю полноценный кусок.

Это, казалось бы, примитивный, но на самом деле основополагающий пример изменений. Можно годами наблюдать в терапии, как я бессмысленно жертвую чем-то и сетовать на автоматизмы реакций тела, свое детство, установки мамы и прочее, в ожидании, что от моего наблюдения оно как-то само рассосется.

Но изменения - это момент, когда я делаю усилие остановить привычное движение и совершаю еще одно, часто очень непростое, усилие сделать иначе.

Не важно, говорим мы об усилии мышц тела или усилии мышц психики. Важно само это усилие (даже если попытка не завершилась успешно). Именно оно говорит о том, пробую ли я покачать мышцы авторства в собственной жизни, или остаюсь не влияющим на сюжет, крайне разочарованным в главной героине зрителем…

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ЗАВИСИМОСТЬ - НЕ БЕЗУМИЕ
Самое поверхностное определение зависимого поведения - болезнь, безумие, отсутствие здравомыслия. Как будто, вот есть здоровый человек, к которому, в следствии разных жизненных обстоятельств, «прилепилась» болезнь.

А если наоборот? Вот есть неосознанно болеющий (депрессией, манией, тревогой, отсутствием себя у себя) человек, психика которого для стабилизации своего состояния использует зависимое поведение? Для стабилизации - это значит не для того, чтобы сойти с ума, а наоборот, чтобы с ума как раз не сойти. Чтобы стало выносимо, а не наоборот.

Этот второй фокус мне кажется крайне важным. Потому, что тогда нужно разбираться не с «чем-то ко мне прилепившимся» (избавьте меня от созависимости, зависимости и прочее), а с тем, что же у меня так болит, что мне нужно себя анестезировать (человеком, веществом, действием).

Это, казалось бы, очевидный, но сложный фокус. Поскольку запрашивает не жестокое «отрезание» чего-то некрасивого на психическом теле, а заинтересованное исследование самого этого тела…

Психолог Татьяна Фишер

#текст

БЕЗ ТЕНИ НЕТ СВЕТА
Без тени нет света. Без встречи со своим теневым (с собственной «бесчеловечностью», эгоизмом, жадностью) не нужна никакая работа души, не нужно никакого усилия остаться с открытыми глазами к обнаруженному гаденькому в себе. Нет тени - значит нечего в своей несовершенной, земной конструкции человека с милосердием признавать. Коль скоро внутри нет Иуды, то и прощающий Иисус ни к чему.

Но это не все. Без признания и принятия теневого, в котором я «плохая» и приношу ущерб близким - нет об этом и сожаления. А сожаление - это переживание вытекающее слезами из самого ядра моей любви к ним.

Получается, без периодической встречи с до этого теневым в себе, невозможно ощутить и самое светлое, милосердное, теплое, что обязательно есть внутри.

Психолог Татьяна Фишер

#книга

СКОРО В ПРОДАЖЕ!
Моя книга-сборник эссе «В тебе есть все» (и по желанию к ней тетрадь с авторскими заданиями для самоисследования), которая кому-то помогла прожить кризис, кого-то раскрыла для самого себя с до этого неизвестной стороны, а у кого-то даже попалась их мамам в руки и они с удовольствием прочли, с конца ноября снова в продаже!

Если вы не знаете о чем сей сложносоставной (и книга, и тетрадь к ней) продукт, то сокращу до пары предложений смысла. Однажды мне предложили издать книгу с моими лучшими постами. А я села, как следует подумала и поняла, что, на мой вкус, просто почитать другого - это конечно интересно, но читать и тут же в тетради для самоисследования писать по затронутой в книге теме о себе и про себя (чтобы на выходе родилась книга моя обо мне) это куда как для кого-то интереснее.

Обложка книги стала современнее, издательство, в этот раз ее издающее («Альпина»), более заинтересованным и клиентоориентированным, а я просто рада, что на сотни вопросов «где найти?», «когда появится в продаже?», «мне не досталось тетради, как быть?» я теперь могу ответить: уже совсем скоро!

Примерно 10 ноября стартанет возможность предзаказа (обязательно будет анонс во всех соцсетях). В самом конце осени книга и тетрадь должны появится в продаже. И в Москве их можно будет приобрести на крупнейшей книжной ярмарке нон-фикшн на стойке издательства «Альпина».

Психолог Татьяна Фишер

#текст

РУТИНА
Все началось летом. На три недели необходимый, но не желанный (вызванный обстоятельствами, но не готовностью) полет в Питер. Полное выпадение из зоны привычного комфорта с ежедневной, понятной, порой утомляющей, но во многом определяющей тебя рутины. Вы не поверите, с каким удовольствием я по возвращении КАК ВСЕГДА протирала МОЙ стол, на МОЕЙ кухне, который загадили МОИ домочадцы)))

Потом муж уезжает на месяц с младшим сыном в отпуск. И опять, с одной стороны, это прекрасно и свободно, а с другой - отсутствие много из привычного, ежедневного, постоянного.

В августе мы принимаем решение переезжать и за две недели собираем вещи. Становится понятно, что до возвращения в «стабильно, привычно, рутинно» впереди месяцы.

Вылет со старшими в Сербию. Выстраивание всего с нуля. Определение десятков новых опор внутри неизвестного хаоса.

Полет в Анталью на тур по Ликийке. Сердце разрывается от возвращения в еще неоплаканную Турцию. Возвращение после тура в Сербию. Встреча карго с вещами и собакой из Турции, расстановка знакомых и родных вещей по новым местам.

На той неделе - опять полет в Измир, опять разрыв сердца от голых стен квартиры, опустевшего мира, который мы два года создавали, и уже вместе с мужем и младшим сыном возвращение обратно…

Еще чуть-чуть (документы для вновь прибывших членов семьи, рабочее пространство для мужа, детсад для младшего) и появится новая рутина. Заземляющая, привычно распределяющая психическую энергию, стабильно определяющая зону понятных усилий и понятного отдыха.

Я все это к тому, что, безусловно, рутина без выносимого стресса и движения вперед приводит к депрессивному состоянию. Но и постоянный стресс с отсутствием привычной рутины приводит к маниакальному, перевозбужденному, все время запрашивающему дополнительные ресурсы на какую-никакую стабилизацию состоянию.

Так что рутина - это не только ужасно, но и прекрасно.

А пока, когда я думаю, о том, что возможно нужно будет лететь в Москву на нон-фикшен - хочется забраться под одеяло и отпинываться ногами. Мне, пожалуйста, для начала целительную порцию скучного, понятного и депрессивного отсыпьте. И желательно с горкой)))

Психолог Татьяна Фишер

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

#текст

ИДЕАЛЬНЫЙ РАВНО УДОБНЫЙ
Идеальная хозяйка - это крайне удобная всем домочадцам женщина полностью сгружающая с других ответственность за быт.

Идеальный муж - это очень удобный мужчина, который не имеет своих желаний и ограничений.

Идеальный ребенок - это тот, кто все слышит с первого раза и не создает сложностей. Очень, конечно, удобно.

Идеальный сотрудник - всегда готов, всегда ответственен, всегда на месте.

Идеальный родитель - вовремя обнимет, вовремя выставит границу и главное - всегда в ресурсе.

И даже идеальные психические реакции - это что-то про то, чтобы мне было максимально удобно с самим собой)))

С «идеальным», по сути, невозможно вступить в отношения. Невозможно его задеть и вывести из равновесия, невозможно быть им задетым. Гнев, стыд, страх, обида, горечь, разочарование - все это не придется чувствовать рядом с «идеальным». Не придется жить жизнь…

Прилагательное «идеальный» происходит от слова «идея» или «образ». А мы ведь не идеи головы и не образы воображения, мы ЖИВЫЕ, а значит совсем не всегда удобные, люди…

Татьяна Фишер

#текст

КАК ОТЛИЧИТЬ ИМИТАЦИЮ ОТ ПОДЛИННОСТИ?
Знаете, что отличает имитацию жизни от ее подлинного проживания? Стыд. Быть живым равно быть неидеальным, порой выходящим за пределы или недотягивающим, иногда слишком обнаженным, а другой раз - вооруженным.

Настоящая искренность звучит через хрупкость смущения. Настоящий провал затоплен стыдом. Настоящая встреча с новым в себе происходит через стыд.

Потому, ты можешь быть искренним настолько глубоко, падать не разбиваясь настолько серьезно, быть рядом с собой настолько преданно, насколько ты можешь выдерживать стыд.

Жизнь без периодических переживаний стыда - имитация, подделка, оболочка без начинки.

Психолог Татьяна Фишер

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!