Путь смирения. Из поглощенности стыдом к близости, открытости и простоте
***
Последний год стал моим самым трансформирующим испытанием Стыда
С большой буквы и с длинной травматической историей, уходящей глубоко в прошлое
Наркотическая зависимость утянула меня на дно во всех областях жизни. Я ещё никогда не тонул так глобально и с такими последствиями!
На дне, совсем уязвимо оголенный и обессиленный, я был видим как есть — без ролей, образов и защит
***
Я с детства жил в тяжёлом стыде и в намертво переплетённых с ним тревоге и самокритике. Даже ранний страх смерти преломлялся через ужас «умереть ничтожеством»
Я чувствовал стыд буквально всем телом, а в середине спины ощущал давящее «ядро», будто «ничтожность» была намертво втелешена в самый центр меня!
Я смотрел на все глазами стыда. Через них все искажалось и сужалось только в одну очень болезненную перспективу — тревожное «доказательство» моей ничтожности
Я боролся со стыдом навязчивыми внутренними самоуспокоительными диалогами и повторяющимися фразами (форма ОКР, в которой нет внешних ритуалов, а есть только мыслительные)
Я настолько боялся, что образ меня в сознании других будет плохим, что даже несущественная возможность «опозориться» вызывала ужас
В 16 лет меня, подвыпившего на новый год, засняли на камеру поющим глупую песню. За все новогодние каникулы я ни разу не смог расслабиться. Меня навязчиво мучали мысли, как эта запись попадает на ютуб и навсегда очерняет мой образ
Две недели я непрерывно жарился в обсессивно-компульсивном стыдище, проверяя ютуб, пытаясь себя успокоить и поверить, что стыд пройдет мимо меня (оцените уровень трагикомичности!)
***
Я жил в постоянном напряжении, силясь достичь «не-стыдного» образа себя с помощью самокритики, придумывания жёстких правил поведения, попыток выглядеть определенным образом для других и самого себя
Стыд делал меня закрытым, избегающим и одиноким. Поглощенность стыдом почти не давала открываться уязвимой близости, из которой рождается настоящая связь с другими
Живя из стыда и его избегания, я следовал не своим смыслам, ценностями и глубинным мотивам, а внешним ориентирам и ложным образам будущего себя (не-стыдного, желательно превосходного)
Из ложного меня в настоящем я бежал к ложному себе в будущем!
Стыд всегда драматически предугадывал мысли людей обо мне! Поэтому я мечтал сделать себя «достаточным» для того, чтобы воображаемая мной их оценка меня была благосклонной!
Я одновременно и боялся проявляться настоящим, и слабо чувствовал себя настоящего, теряясь в «образах» и избеганиях
Мне было так стыдно, что страшно и в себя посмотреть, и не запираться в защитных масках
Я не мог позволить себе быть настоящим — таким, какой есть в каждом моменте и во всей своей и общей человеческой уязвимости, сложности и противоречивости
***
Но со временем, пусть медленно и болезненно, я научился совладать со стыдом и расширяться за пределы защитной оболочки
Целительные переживания с чудом появляющимися любимыми людьми, трансформирующий жизненный опыт, психотерапия и медитации — все это сделало свое дело и сейчас позволяет мне писать этот текст!
Затем, хоть и по капле, стыд начал растворяться в опыте самосострадания и любви от других
Постепенно освобождалось пространство для уязвимости, близости, открытости и подлинной человеческой связи!
20 лет я был в стыде и тревоге, 10 — учился с ним жить, исследовал и прорабатывал...
Теперь у меня много уязвимо-близких отношений и любимых людей!
У меня теплые отношения с учениками, клиентами и коллегами! Я стал видимым, гораздо более открыто уязвимым и окруженным людьми!
И к этому «юбилею» жизнь дала мне гротескный повод проверить, что изменилось за это время — я обосрался перед всеми!
Раньше мне казалось (мечталось), что лучший опыт с людьми случается, когда ты неуязвимый и крутой, а прилюдно обосраться — самое страшное, что может быть! (очень стыдно!)
Но я попал в ситуацию, когда любой надуманный образ меня разбивается о реальность, а у меня нет ни одной возможности прикрыться маской!
