лучи зари

Новогоднее настроение, ты где?

У меня в первый раз такое: я не чувствую ни нотки праздника.
Я не хочу никакие подарки.
Я буду встречать 2025 в самой странной локации в своей жизни.

При чем мне не грустно, у меня отличное состояние, я в порядке, вот только предвкушения праздника нет и не будет, похоже.

Это очень на меня не похоже, потому что я обычно первая, кто предлагает тайного санту, ищет замуты на встречу года и придаёт БОЛЬШОЕ значение тому, как отмечаю именно НГ.

Не знаю, что это:
жаркая страна? (вряд ли, ведь до этого было все окей)
взросление?
скорый уезд?
переоценка вообще всего в жизни?

У вас как, поделитесь)

Этот сериал сняли для меня

Боже, дорогие, я просто в восторге и не могу молчать — начала смотреть сериал

«Daisy Jones and the Six»

И я в восторге.
В немом восторге.
В мурашечном.

Если коротко — эстетика 70-80, рок-группа, жизнь в дороге и узлы чувств, которые люди никак не могут развязать.

Теперь я буду показывать этот сериал, если захочу показать, к какой эстетике в жизни я стремлюсь.

Может быть, кто смотрел?)

Мнения: как новый год встретишь, так его и проведешь.
Правда или нет?

СДВГ ИЛИ НЕТ?

В детстве я не могла усидеть даже 15 минут на одном месте.

Помню эти истории.

Я, мама, санаторий для часто болеющих детей и обеды, на которых я убегала как только мама отвлекалось на ложку супа.

Бабушка, деревня, темнота и мои крики до трёх ночи в три года, что я хочу домой, хочу к маме, хочу уехать из страшной деревни навзрыд.

Школа, математика, я не могу даже пять минут сконцентрировать свое на доске. Мне ужасно скучно, я проверяю телефон каждые три секунды.

И ведь мне ставили гиперактивность в детстве, но никто тогда не относился серьезно к этому отличию. Тогда считалось, что почти все дети такие и я не исключение.

Окей, я научилась жить с собой.
Списки. Цели. Система. Структура. Метод помодоро.

Да я просто эмоциональная, да я просто не могу концентрироваться. Булщит.

Но каждый раз, когда мои такие черты берут надо мной верх, я очень сильно виню себя и перестаю уважать за то, что я не использую свою мощность на 11 из 10. Особенно эти симптомы прогрессируют во время пмс и становятся просто невыносимыми.

Кажется, надо сходить к врачу и проверить, так ли то и действительно ли у меня СДВГ.

Потому что вижу, как муж после того, как у него выявили, намного спокойнее к себе относиться и не сжирает себя каждый раз, когда не может выстоять в очереди.

Мне не нужны таблетки, но мне нужно подтверждение или опровержение.

Чтобы понимать, что со мной происходит

Перевернутая цель

Проблема в том, что мы гонимся за следствием, а не за настоящими вещами.

Пишем в заметки «цели» деньги, популярность, подписчиков, влияние

Когда надо думать, а как бы сделать что-то ценное, важное, нужное, магнитное для мира. Такое, чтобы не нужно было насчитывать цифры, а они сами прилипнут — потому что все притягивается к свету.

Меня прошибло клином совсем недавно.
Знаете, когда ты к чему-то идешь и в моменте понимаешь, что стремится надо было вообще к другому.

Мне стало противно от того, что вместо того, чтобы служить идее, обслуживала своё эго. Холила. Лелеяла. Гладила себя по головке.

Ну зато сейчас с этим осознанием я как будто начала иначе смотреть НА ВСЕ в своей жизни.

Соскабливаю шелуху.
Пыль с себя сотрясаю.
Пока, конечно, не вижу, что в сердцевине, но уже точно понимаю, где я себя обманывала.

Вот такие мысли под конец года.
Не знаю, поймете ли вы меня 💔

Я всё равно знаю, что сдвинусь с места

Вот только не знаю когда.
И не знаю, хватит ли у меня терпения.

Есть цели, которые для меня критично важны — вот поставлю рядом с ними галочку и заживу, задышу, крылья свои расправлю.

Но галочка эта, зараза, не ставится.
Ни через месяц. Ни через полгода. Ни через год.

Ощущение, будто ты стоишь в комнате с кучей дверей, но при этом у них нет ручек и открыть их нереально. А рядом с тобой твои соседи откуда-то эту ручку находят и проходят в другую комнату, в то время как ты застрял и никаки не можешь протиснуться.

Это такое ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ чувство.
Злость, смешанная с обидой и беспомощностью.

Хочется либо кричать, либо плакать, либо рвать и метать, либо делать. А ещё лучше — все это одновременно.

И еще встаёт вопрос.
А как понять — эта цель не моя или мне нужно больше времени? или нужен другой способ? другая дверь? проводник? дрель? трактор, чтобы снести к херам всю комнату?

Как вот вы понимаете, когда пора поменять цель, которую профукиваешь уже который год?

кстати, девочки, Windy City series — просто поверьте, оно вам надо 💅

Книжная игла, на которую я подсела

Знаете, я никогда не думала, что у меня будет «guilty pleasure». Ну знаете, удовольствие, за которое стыдно.

Я реалити не смотрю, ток-шоу тоже, в игры не залипаю, только тиктоки.

Но вот буквально недавно я поняла, что мне СТЫДНО залипать в фанфики и книги.

Это может прозвучать дико странно, потому что «внешне» все прекрасно — ну читает человек, да ещё и на английском, одна польза.

Но моя проблема в том, что я на прошлой неделе прочитала 6 книг по 500 страниц. Я не просто их читала, я их проглатывала залпом, изредка отвлекаясь на работу, сон и еду.

Когда я так читаю на выходных, мне ок.
Но когда я на рабочей неделе себе это позволяю, я себя съедаю большими ложками — вместо того, чтобы быть включенной и деньги делать, я читаю книжки про любовь и про спортсменов.

Я в жизни не думала, что буду стыдить себя за чтение. Похоже, я в целом себе не разрешаю от жизни получать удовольствие, если в какой-то момент чтение становится фаном, а не «полезной» активностью.

Честно?
Так заебало.
Хочется перепрошить свой мозг иногда.

Я не умею рвать, но я умею сводить на «нет»

Я никогда никого не вычеркивала из жизни — мне не хватало смелости отрезать и оборвать. На что хватало сил — это отпиливать по ниточке всё, что связывает меня с человеком до тех пор, пока не останется звенящая серая пустота.

Я так отпилила подругу, которая поцеловалась с мальчиком, в которого я была влюблена (еще в школе).
Я так попрощалась с девушкой, которая сказала, что я каждый год меняю друзей.
Я так прекратила общаться со знакомой, которая паразитировала на других людях.
Я так замьютила человека, который каждый раз грубил, учил жизни и давай свое непрошеное мнение.

У меня на многое хватает терпения.
Я как бурлак на Волге: могу тянуть до посинения в пальцах, могу подкидывать дрова в потухший огонь, могу прощать за секунду после ссоры, могу на многое не обращать внимания.

До последней лямки.
До последнего из тысячи шансов.
До момента, когда становится

страшно всё равно и даже как-то стыдно безразлично.

Что сделал человек, которого вы вычеркнули из своей жизни?

Вот если последний случай вспоминать

Я так сильно боялась типичной жизни

Ну вот этой, где ипотека, работа 5 на 2, отпуск в Турции раз в год, брак до 30 лет.

Еще и культура это драматизировала — не будь человеком «в коробке», не прогибайся под мир, не иди по протоптанным дорогам.

Я представляла, что я буду колесить по миру как хиппарь, свободная писательница, нахуй капитализм, татушки, много любовников.

Мне 25.
Смотрю на свою жизнь.

Поколесила по миру — да, целый год.
Поняла, что это такой стресс и нужна база, дом, место, где у меня есть моя кофейня и мой мастер маникюра.

Много любовников? Ага, щас, у девушки, которая ненавидит, когда к ней прикасаются левые люди и может быть тактильной только с теми, кто ей близок. С 19 лет с одним мужчиной, сейчас он уже муж.

Работа 5 на 2? Окей, я не хожу в офис и технически не работаю на дядю, но я сознательно отдыхаю в субботу и воскресенье. То есть что мы имеем — те же самые 5 на 2, только сбоку.

И да, у меня ипотека на квартиру, которую мы сдаем. Даже это забрала в своё комбо.

Оказалось, что желание «жить не как все» — такое же навязанное, как жизнь «как у всех».

И ты все равно должен выводить свою формулу и искать ту жизненную комбинацию, которая работает у тебя

Мечта, которая сбылась — но теперь нужна новая

Откопала фотографию — на ней мне 15 и я по уши влюблена в группу Arctic Monkeys. У меня их футболка, у них — моё преданное фанатское сердце 💔

Я услышала из песню R U MINE зимой, в группе ВК, когда ещё там делали подборки треков.

С одной песни началась моя история любви — я слушала всё у них, потом перескакивала на другой брит-поп: The Kooks, Oasis.

Они стали для меня мечтой № 1 — я очень хотела попасть на концерт, услышать Алекса Тёрнера вживую.

Но мне казалось, что до их концерта мне как до луны — вот знаете, так же нереально, как хотеть мир во всем мире. Они никогда не приезжали в Россию, а приехать в Европу на их концерт в 15 казалось немыслимой роскошью.

[9 лет спустя]

Вторая фотография — я на концерте этой группы а Бангкоке, голос дрожит от волнения, я вижу реального Тёрнера на сцене в его винтажном костюме и слышу эту песню своими ушами.

Я в 15 бы ревела от счастья.
Я в 24 знаю, ради чего работаю.

🍄🍄🍄

И сейчас я снова ищу такую же мечту, которая подогреет мой интерес к жизни.

Мечту на грани невозможного.
Мечту, о которой внутренний критик сперва скажет «губу закатай».

Эх, было бы легко, если бы меня зажигали бренды, сумки, украшения. Но нет, не встаёт.

Мне нужна история, похожая на этот концерт. Ищу сейчас новую мечту жизни.

У тебя есть такая?

А как ты чувствуешь, повезло тебе или нет?

Родилась в полной семье — повезло.
Но папа умер в мои 18 — не повезло?
У нас была своя квартира — повезло.
Но я до четвертого класса спала на кухне — не повезло?
С мамой сейчас тёплые отношения — повезло.
Мы собачились всю школу — не повезло?
Я хорошо окончила школу и сдала ЕГЭ — повезло.
По 4 часа готовилась для этого — на повезло?
Я здоровая, мое тело многое умеет — повезло.
Но я не могу есть и не толстеть, мне надо следить за тем, что я кладу в рот — не повезло?
Я достаточно быстро схватываю материал — повезло.
Но мне тяжело концентрироваться — не повезло?

Как увлекательно кататься на этих качелях и думать, повезло мне или нет.

Интересно это работает — в хорошие дни я чувствую, как удача целует меня за ушком и мягко обнимает за плечи.

В плохие дни она мне дает поджопник. Или хуже — добавляет в черный лист и забывает о моём существовании.

Кажется, остаётся лишь одно — самой решить, мне базово повезло или нет.

И через эту линзу смотреть на всё происходящее.

А тебе…
повезло или нет?

Найм или работа на себя?

В последний год меня так мотает, как никогда прежде — я строю тысячу вариаций своего будущего и не могу решить, на что поставить

Продолжать работать на себя?
Найти проект в найме?
Открыть агентство?
Стать мамой и не работать?

И у каждого варианта я вижу плюсы, привлекательную часть, в которой я могла бы реализоваться.

Весь этот год я работаю себя — ровно год, как существует моё ИП, кстати.
И да, это, конечно, не то же, что работать на кого-то: меньше неопределенности, больше риска, больше стресса.

Это выбор, который подходит не каждому.
И я считаю, что работа в найме — это круто и вижу, как этот тренд возвращается после «пью джус на фрилансе и ничего не делаю».

Так вот, если вы тоже строите карьеру в найме — рекомендую канал Яны «в найме норм»

Я сейчас не делаю рекламу в блоге, но мы с ней знакомы лично и в решила поддержать её начинание и вложиться в то, чтобы крутые сотрудники нашли свои крутых работодателей.

Переходите •••> https://t.me/norm_naym

Энергия, которая разорвала человека

Я сижу дома и не знаю, куда себя деть. Состояние такое, что грудь распирает и ощущение, что мои пальцы заряжены электричеством.

Я как в клетке, мне всего мало.
Мало воздуха. Мало комнаты, в которой я нахожусь. Мало свое тело. Мал город в котором живу и даже планета, на которой мы все находимся.

Я знаю, что у меня много сил.
Но я не знаю, куда их преложить и направить — так этот ураган поднимается от пяток до живота и перекручивает все органы.

Во мне как будто 10 чашек кофе, смешанных с энергетиком.
Хочу кричать, мчаться, дойти до своего предела, перепрыгнуть гору.

Хочу, но не делаю.
Не делаю, потому что не понимаю, зачем и что именно.

Это чувства сравнимо с пробкой, которую способна растолкать только ответ на вопрос —

ЧТОБЫ ЧТО?

•••

Был в таком состоянии?

Как работа забирает самое дорогое на свете

На меня тут недавно нахлынула ностальгия: целый вечер перечитывала старые посты во ВКонтакте.

Ощущения такие, будто откопала дневник, в котором писала без цензуры, но с желанием, что кто-то это когда-либо опубликовал.

Там такие тексты!
Хлесткие, честные, с обилием метафор и погружений в образы. Более того, там даже стихотворения есть и мини-рассказы, которые я оказывается тоже когда-то писала и публиковала.

Мне ужасно грустно стало. Потому что сейчас я не пишу «для себя», ни стихи, ни рассказы. Да и тексты из-за работы копирайтером и маркетологом стали понятнее и менее погружающие в то, что я на самом деле чувствую — в сложное, в странное, в необъяснимое, но такое живое.

И раз уж я делала разделение каналов и рабочую/личную информацию оставила в канале про блогинг, то сюда хочу вынести как раз то

что писать буду исключительно
для своего
удовольствия

с заделом, что это превратится в книгу, в сборник рассказов, в текстовую инсталляцию, в зарисовки про жизнь и про людей

•••

А у вас есть такое «скучание» про прошлым навыкам, которые раньше по ощущениям были лучше?

Сколько «идей» про меня мне уже не подходит?

Сегодня встретилась на кофе-брейке с девушкой — она тоже из Казани, приехала в Хошимин.

Разговор пошел легко, слово за слово зацепились за интересную тему.

Она говорит:
Раньше я думала, что не могу жить без мяса. А потом по здоровью отказалась на месяц и так прошло 6 лет.

Я ей отвечаю:
А я когда жила в Питере, вставала в 12 часов дня и работала исключительно по ночам. Была уверена, что я «сова».

Пока не приехала в Азию, где начала вставать в 6 утра и получать дикое удовольствие от того, какой длинный день и как можно многое за этот день прожить.

Задумалась, сколько же таких убеждений «пылится» в нашем списке мыслей о себе.

А такая уж я и «добрая» девушка?
А так ли мне нравится место, в котором я живу?
А с чего я взяла, что не могу жить без кофе?
А почему я вдруг решила, что походы не для меня?

Вижу ценность в том, чтобы сверяться с собой и проводить ревизию предпочтений не меньше, чем раз в полгода. Мир так быстро движется, а мы все ещё думаем, что не меняемся вместе с ним.

Терапия, конечно, очень помогает замечать такие подвижки в себе — но даже без неё можно перепроверять свои «заводские» настройки и отказывать от того, что уже

туго
не твое
дырявое
несвежее

Мне нравится идея, что в этой жизни я могу быть открытой КО ВСЕМУ. И ничего для меня запретного (что не вне закона) нет.

Что вам помогло понять про питание, чтобы улучшить отношения с едой?

Мне не слишком!
⠀
Кого тоже часто упрекали в том, что они проживают все события [слишком] близко к сердцу?
⠀
Как будто есть какая-то норма, какое-то допустимое проявление эмоций, а если ты выходишь за эти показатели — то ты не приспособлен к жизни и вообще разорвешься от интенсивности своих переживаний.
⠀
А маятник набирает амплитуду в обе стороны —
⠀
невозможно радоваться на полную мощность, а грустить только на половинку.
⠀
У каждого свой диапазон чувств и свой способ с ними справляться.
⠀
Я принимаю издержки того, что я «слишком» переживаю ради того, чтобы «слишком» громко смеяться, «слишком» сильно радоваться простым вещам и «слишком» жадно жить эту жизнь.
⠀
[periodt]
⠀
Кому так же говорили/говорят? Как реагируете на такое? Это допустимо вообще — давать такие оценки?

а вот и мама ❤️‍🔥

жизнь после 50

я все детство так злилась на маму за то, что она себя отправляет в папку «просрочено»

••• да куда мне, я уже старая
••• вот тут морщины, вот там морщины
••• убери у меня седой волос

и это уже с 35 лет началось, то есть объективно рановато себя отправлять в пожившие, правда?

но все так круто перекрутилось после 45 — развод, похудение, освоение новой профессии, пешие походы и горы

после 50 вообще впервые прилетела ко мне в Азию и сейчас её отсюда не вытащишь

путешествия по 3-4 раза в год, дорогие покупки, увеличение заработка

я встречаюсь с ней в других странах и замечаю, что от «недовольной» женщины, которая уже будто прожила жизнь, ничего не осталось

есть только женщина, которая жадно живёт, пользуется всеми возможностями жизни и выбирает каждый день себя, свой комфорт и насыщенность жизни

и это меня так вдохновляет
как будто прививку сделали от мысли, что когда-либо «поздно» что-то менять

Прошел САМЫЙ странный месяц в моей жизни

И я даже не знала, что буду к такому готова.

Август 2024 года навсегда останется в памяти как месяц, в котором произошло тысячу событий за секунду.

День рождения. Приезд мам. Никах. Поездка на море и в горы. Приезд подруг, с которыми не виделась 3 года. Девичник. Приезд друзей. 3 дня свадьбы, где мы будто перенеслись в детский лагерь для взрослых. Роспись у моря. Почти забытое платье. Украденные деньги.

Я была счастлива.
Но при этом в том же месяце •••>

У меня ужасно испортилось качество тела, отёки, неприемлемое (для меня, что не пила в июле вообще) количество алкоголя, ужасно выглядит кожа.

Внешне я себе нравилась только в момент росписи, в остальное время на свадьбе у меня была неделя перед месячными и я не принимала то, как выгляжу. Липкое чувство.

Я не могла работать.
У меня был антирекорд по заработку за все время, что я работаю на себя.
То есть, я и была не в отпуске, но при этом не во внимании на все 100 — а это отнимает кучу энергии и вбивает тебя в чувство вины.

Поднялась тревога за будущее.
Поднялась тревога с мотивами «а правильно ли я вообще все устроила».
Поднялась тревога за то, где я.

Интересно, как один месяц может подарить тебе столько счастья, но при этот забрать столько сил и внешней уверенности в себе.

Чувствую похмелье.
И ощущение, будто в августе у меня был повод не задумываться ни о чем и «откладывать» решения, а сейчас надо вернуться у реальность и снова восстать и восстановиться.

Понимаете, о чем я?
Дайте знать, что у вас такое было — хочется немного соединиться и обменяться опытом

Я королева… драмы

Я тут недавно потеряла Apple Watch ⌚️ — подарок мужа на 5 лет отношений.
Балда такая, у меня есть привычка занять пальцы и растёгивать ремень.
Вот и оставила их в кафе.

А я ненавижу терять вещи, потому что в детстве я постоянно всё теряла.

Телефоны, сережки, ключи, помады, кошельки — можно собрать целую коллекцию вещей, которые я проворонила и собрать их в Эрмитаже, еще места не хватит.

Раньше я остро реагировала на оставленные вещи — сразу в слезы, истерику и причитания «ну за что это мне». Оно и понятно, потому что родители неспокойно реагировали на мои пропажи. Да и я всю жизнь была эмоциональной.

🍄 Первая реакция сейчас такая же — всплеск эмоций, драма, тревога.
Но я ощутила глобальную разницу — хоть я и начинаю идти по той же тропинке истерики, что и в детстве, но я ОЧЕНЬ быстро с неё схожу.

То есть, себя я не поменяю, но уже умею регулировать свои реакции.

Так, я попаниковала минут 10, потом включила холодный разум: просмотрела камеру телефона, вернула Локатор, проверила все.

В итоге — они нашлись!
Обошлись небольшим концертом, так, для профилактики)))

🍄🍄🍄🍄🍄

А вы как относитесь к потерянным вещам — резко или спокойно?
Особенно интересует, какая была реакция в детстве и какая сейчас.

Сегодня даю дань своей татарской части

Знаете, я вижу, как сейчас люди в окружении занимаются исследованием своей родословной.

Не один человек, а много — а я оставалась в стороне и не очень понимала, зачем это нужно.

Устремлялась в будущее: не важно, что было до меня, важно, какое «завтра» я построю себе и своим детям.

Я даже национальность свою не ощущала и воспринимала себя человеком мира — мой дом это вся планета, я не часть какой-то определенной культуры.

И сегодня на никахе (альтернатива свадьбы у мусульман) до меня дошло, что нет.

Я не могу стереть своё прошлое и не хочу — я на половину татарка и не отменю это никогда.

На церемонии, когда мулла читал молитву, в закрыла глаза и мне пришли образы

папы
дэу эти (дедушка)
дэу эни (бабушка)

Их уже нет в живых и они не могли разделить со мной этот процесс, но я делала его в их честь. А Булат делал в честь своей мамы, которой это было важно.

И хоть мы и не религиозные люди и не относим себя ни к какой конфессии, это была важная дань нашей семье.

Вот такая история сегодня ❤️‍🔥

Я не в силах поменять свои заводские настройки

Вот завтра у меня день рождения и всегда перед ним начинаются мыслительные аттракционы.

А что, если бы жила в другом месте?
А что, если бы поступила на пиар?
А что, если бы в наследство от мамы и папы мне не достались бы такие бедра?
А что, если я была бы более структурной и работала бы в IT?
А что, если бы я была смелее и не бегала бы от one night stands на первом курсе — чтобы со мной было?

В этих мыслях нет не капли сожаления, это скорее путешествие по возможностям, которые со мной не случились, потому что я = это я.

Я не могла совершать другие выборы.
Я не могла сделать больше или иначе.
Я не могла оказаться в другом месте земного шара.

Потому что все, что есть сейчас в моей жизни — это продолжение моей личности.

Раньше, ещё года три назад, я мучительно хотела быть другой и трава у всех была зеленее, чем в моем саду.

А сейчас я как будто бы начинаю понимать, как же шикарно, что я такая и у меня нет выбора, нет на выбор другого героя, нет другого прошлого в арсенале.

Есть будущее, которое тоже меняется вместе со мной — и вот тут уже мне есть с чем поиграться.