Аспергейша

Немного о лечении резистентной депрессии

#кетаминовая_терапия #сдвг

Думаю, что полезно будет документировать здесь мой опыт. Так что поехали.

Два месяца назад я записалась на приём к психиатру по поводу начала кетаминовой терапии. Это терапия для резистентной депрессии (в том числе биполярной). Для тех, кто не знает: я живу в Эстонии, у нас есть возможность получить кетаминовую терапию в таллиннской клинике. ЭТО НЕ УЛИЧНАЯ ТОРГОВЛЯ, ЭТО МЕДИЦИНСКОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ.

Не могу сказать, что у меня прямо тяжёлая степень, но кажется, что могло быть и лучше. Я пью нормотимики, у меня есть психотерапия, режим сна, я нормально питаюсь, увеличиваю физическую активность. А депрессивное состояние сохраняется. И я точно помню, что до 2016 я из такого состояни выныривала. Сейчас я работаю, немного учусь и даже сколько-то пишу, но на этом мои полномочия всё. Хочется жить полноценной жизнью. Я ещё такую помню.

Итак, вчера я сходила к психиатрине, которая подтвердила мою биполярку. Прошлый психиатр выписал мне лекарство от БАР, но не написал эпикриз. Поэтому мой семейный врач вообще не понял, откуда у меня в рецептах нормотимики. Но хотя бы выписывал их, а то мог бы и отказаться.

Собственно, вчера я много рассказывала про свои фазы. Первая депрессия весной в 10 лет, потом всегда тоже весной в 14, 16, 18 и дальше каждый год. Гипомания раз в пару-тройку лет, но в последние годы разрыв стал больше: 2018, а потом 2024. Смешанные состояния бывали чаще.

Впервые рассказала эстонской представительнице медицины про РАС. До этого не встречала психиатров, с которыми было бы комфортно обсуждать эту тему. Наверное, стоило, но они все были 50+. Сейчас же пообщалась с молодой женщиной, которая поняла и приняла.

Она предложила пока не начинать сразу кетаминовую терапию, а попробовать компенсировать СДВГ с помощью лиздексамфетамина (он же Vyvanse или Elvanse). Раньше мне выписывали только метилфенидат (Concerta, Medikinet), который помогал, но потом начал вызывать тревожность.

Полтора месяца мы будем смотреть, становится ли мне лучше. Если нет, то в конце марта поговорим о кетаминовой терапии. Это штука дорогая — 220 евро за одну инъекцию, а в среднем нужно около 6 инъекций. Но и лиздексамфетамин не дешёвый. 73 евро за пачку на месяц и не покрывается страховкой. Метилфенидат стоил около 15 евро и часть стоимости покрывалась страховкой. Ну окей, надо пробовать.

Зато можно шутить, что я успешно превращаюсь в Филипа Дика (он тоже регулярно принимал амфетамины. Да, я знаю, что это не те амфетамины).

В общем, если есть вопросы, задавайте. Если вы принимали лиздексамфетамин или пробовали кетаминовую терапию, пишите. Мне очень интересно почитать.

Иногда мне интересно, как белые нейротипичные цисгетеросексуалы видят мир. А потом я вижусь со своими родителями и перестаёт быть интересно. И да, мне кажется, что видят они мир по-другому. Повторяю: МНЕ КАЖЕТСЯ. Но лично я разницу вижу.

Сообщаю сразу: я не пишу обо всех. Я пишу на основе личного опыта. И про те места, где белые люди являются большинством.

Например, мои родители — хорошие люди, я не собираюсь на них жаловаться и не говорю, что все мои проблемы из детства. Только часть. Я скорее о том, насколько по-разному мы видим мир.

Они считают, что гомофобии в России нет. Расизма нет. Нацизма нет. Вообще никакой -фобии нет. Слова о том, что я сталкивалась с этим, что мои подруги сталкивались с этим, тут же наталкиваются на ответ: "Они сами провоцировали".

Да, однажды моя корейская подруга спровоцировала какую-то пьяную гопницу с ножом. Своим эпикантусом спровоцировала.

Другая подруга спровоцировала каких-то парней, которые её избили в метро. Своим видом спровоцировала. Они решили, что похожа на лесбиянку. Подруга, между прочим, ехала одна, с девушками не обжималась.

А я провоцирую людей тем, что пишу на неудобные темы. Не надо так делать. Но можно, если ты Вероника Степанова и аудитория идёт в блог толпами. И нет, они не знают, о чём я пишу в блогах. Но верят, что точно о чём-то неудобном.

Я, кажется, ничего не понимаю в этой жизни.

Мы всего лишь осколки давно взорвавшихся звезд
Мы всего лишь частицы древнего, давно умершего неба
Созданные в процессе случайных процессов и метаморфоз
Мы слепы

Мы хаос и вечность, которые осознали себя
В бесконечной цепочке атомных перерождений
Из простых структур делясь, почкуясь, дробясь
Мы тени

Мы обломки давно ушедших отмерших доктрин
В наших генах реликты и память ранней Вселенной
В наших генах остались чужие календари
Мы тленны

Мы впитали в себя свет миллиардов солнц
Мы изменились, размножились, распространились всюду
Явившись из превращений, мутаций, различий, сходств
Мы чудо

#стихи

СДВГид

#рекомендации

Канал СДВГид ведут два опытных когнитивно-поведенческих психолога Анна и Павел.

В СДВГид можно найти:

— Разбор свежих исследований и понятное обьяснение, что они означают.

— Упражнения, лайфхаки и стратегии улучшения концентрации, техники повышения продуктивности и управления временем. Обзоры полезных приложений.

— Идеи для жизни без стресса

— Поддержку и мотивацию

Вот несколько интересных постов:

Иллюстрированный гид по жизни с СДВГ

Переутомление при СДВГ — рекомендации

Система вознаграждения: как использовать подкрепление и вознаграждение при СДВГ

Сплит — простая и мощная техника улучшения концентрации и когнитивных функций

Вебинар на тему "Патологическое избегания требований при СДВГ"

P.S. Рекомендации переехали на понедельник, спасибо за внимание 💜

Аутичное выгорание

Сегодня хочу поговорить о важной теме, которая в последнее время очень актуальна.

Давайте сначала уточним, что такое выгорание. Если загуглить слово "выгорание", то выпадает очень много статей со словосочетанием "эмоциональное выгорание". И это неспроста.

Эмоциональное выгорание — понятие, введённое американским психиатром Гербертом Фройденбергером в 1974 году. Оно проявляется в нарастающем эмоциональном истощении и может повлечь за собой личностные изменения в сфере общения с людьми.

В МКБ-11 его код: QD85.

Класс: Факторы, влияющие на состояние здоровья населения и обращения в учреждения здравоохранения.
Подкласс: Факторы, влияющие на состояние здоровья.
Блок: Проблемы, связанные с занятостью или безработицей.
Код: QD85.
Название: Выгорание.

Как мы видим, эмоциональное выгорание связано с работой. Однако аутичное выгорание не обязательно касается работы.

Аутичное выгорание помимо истощения включает в себя:

⚪️Замкнутость и сложность поддержания социальных контактов
⚪️Снижение когнитивных функций
⚪️Снижение приобретённых навыков
⚪️Сложность управления собственными эмоциями

Какие могут быть причины:

⚪️Сенсорные перегрузки
⚪️Социальные ситуации, в которых необходимо постоянно взаимодействовать с другими людьми.
⚪️Маскинг.
⚪️Выполнение нескольких сложных задач. Особенно сложных или требующих одновременного внимания.
⚪️Подавление стиминга
⚪️Чувство неполноценности, возникающее из-за несоответствия нейротипичным ожиданиям.

Как можно восстановиться:

⚪️Учёт энергии. Ограничение активности, чтобы она соответствовала вашим возможностям. Да, иногда надо остановиться, даже когда кажется, что энергии ещё много.
⚪️Регулярный отдых. Ежедневные паузы для восстановления. Хотя бы немного.
⚪️Рабочие границы. Если есть возможность, то стоит сообщить руководству о своих потребностях.
⚪️Пересмотр ожиданий. Уменьшение давления, связанного с ожиданиями от себя или других.

Как предотвратить выгорание:

Вот это самое сложное. Необходимо учиться, узнавать себя, свои ограничения, выстраивать личные границы.

⚪️Признание своих ограничений поможет замечать признаки усталости и вовремя снижать нагрузку. Это поможет избежать накопления стресса.

⚪️Выстраивание чётких границ.
Умение говорить «нет» очень важно, если задача слишком сложна, и если вы чувствуете, что она приведёт к перегрузке.

⚪️Создание безопасной среды.
Например, создание пространства с минимальными сенсорными раздражителями.
Техники релаксации помогают: например, дыхательные упражнения, медитация или просто комфортное времяпровождение.

⚪️Регулярная перезагрузка.
Включение в свой день занятий, которые приносят радость и расслабление. Стимминг, хобби, специнтерес — ну, вы поняли =)

⚪️Поддержка от других людей.
Сейчас много групп поддержки с подобными особенностями (онлайн или оффлайн). Там можно найти контакт с теми, кто вас не критикует и принимает. Там вы сможете быть собой.

⚪️Планирование отдыха.
О да, оно самое. На тренинге навыков для людей с СДВГ нам говорили, что отдых стоит планировать заранее, чтобы он стал приоритетом. И речь не об отпусках, а о перерывах и выходных.

⚪️Режим сна.
Об этом уже все сказали миллион раз, но это правда: стабильный режим сна помогает поддерживать физическое и психическое здоровье.

⚪️Питание.
Употребление той пищи, которая не вызывает дискомфорта.


Обращайтесь за помощью

Если вы чувствуете, что близки к выгоранию или уже выгорели, не стесняйтесь обращаться к специалистам — психологам, терапевтам или другим профессионалам, которые знакомы с аутизмом. Например, ко мне. А ещё есть целый список френдли психологов и психотерапевтов.

Важно!

Аутичное выгорание требует внимания и уважения к своим потребностям. Помните, что забота о себе — это не слабость, а шаг к гармоничной жизни.

Психология эмиграции

#рекомендации

Про эмиграцию я кое-что знаю. Эстонский ВНЖ я получила в 2012, до этого пройдя странный путь. Я должна была подать документы и получить свою айди-карту в 2011, но эстонцы закрыли приём, потому что многие россияне создавали бизнес, получали ВНЖ, а потом просто уезжали в другие страны. Пришлось мне ждать целый год. Это было тяжёлое время. Пишу сейчас об этом, вспоминаю, а вьетнамские флешбэки так и прыгают на меня чёртовыми гуками с деревьев.

Когда начинаешь заниматься темой эмиграции, быстро понимаешь, какая это отдельная сложная большая вселенная. Эмигранту всё даётся в среднем сложнее, чем живущему в своей стране, и хочется больше говорить об этих сложностях, чтобы видеть, что ты в этом не один. Язык, учёба, работа, поиск новых друзей.

Если вам сложно в эмиграции, рекомендую подписаться на канал Психология эмиграции ✈️. Евгения, его авторка, эмигрантка и нейроотличная психологиня, изучает эту тему с 2018 года и пишет о том, что до переезда узнать может быть неоткуда, а переживать в моменте сложно.

Из канала вы можете узнать о:

🔵 психологии диджитал-номадов
🔵 адаптации тела к переезду
🔵 стыде как неизбежной части переезда
🔵 смене карьеры в эмиграции
🔵 том, как сохранить близость на расстоянии

Ну а весь опыт ведения канала и работы с клиентами Евгения обобщила в книге "Это переходит все границы: психология эмиграции. Как адаптироваться к жизни в другой стране", где собрана вся информация о теории адаптации и приведены упражнения для того, чтобы помочь себе её прожить.

Подписывайтесь на Психологию эмиграции✈️ и да пребудет с вами Сила.

🔉 Важное 🔉

Я набираю клиентов на индивидуальную терапию.

Почитать обо мне можно тут.

Стоимость очной консультации в Таллинне 50 евро за 60 минут. Стоимость онлайн-консультации 40 евро или 4000 рублей за 60 минут. Возможны скидки — пишите, поговорим.

До первой сессии со мной можно пообщаться 20-30 минут, чтобы обсудить ваш запрос и понять, подходим ли мы друг другу. Это бесплатно.

Пишите @redricus

С нового года начну новую жизнь

Каждый раз удивляюсь, когда люди выбирают даты или дни начала новой жизни. С нового года, с понедельника, с началом нового месяца. Не осуждаю, ифчё, если кому-то помогает. Просто для меня это странно.

Мой опыт, как и опыт многих других, показывает, что заводить новые привычки нужно постепенно. Лучше по одной. Например, когда-то в прошлом году я решила пить больше воды. Начала с двух больших стаканов по 0,4. Может, это и мало, но до этого я пила ноль. Не знаю, мало ли это, тем более у всех своя доза. В какой день это было? Кто бы знал.

Со времён ковида я привыкла к доставкам и к минимальной готовке. Очень тяжело было снова начать готовить еду.

Сначала я отказалась от доставок из кафешек. Потом от доставок полуфабрикатов из магазинов. Потом от доставок вообще. Сейчас я выхожу из дома каждый день, чтобы купить еды и приготовить её. Знаю, что это тоже не самое экономное, но мне тяжело есть вчерашнюю еду. Можете считать меня привередливой. У меня есть гарниры, мясо или рыбу я тоже покупаю на пару-тройку дней, но обычно всё равно нужно что-то докупить.

Хотя кто-то говорит, что какие-то вещи лучше бросать сразу. Например, алкоголь или сигареты. Бросила алкоголь я в тот день, когда была готова. Не помню, снижала ли я дозу до этого. Вот со снюсом точно снижала.

Короче, с зависимостями сложно. Но точно лучше ходить на какие-то группы: АА, smart recovery, синтетический подход. Если вы справились без них, то вы прямо суперчеловек! Мне понадобилась группа, работа с убеждениями и инструменты, которые давала наша ведущая.

По поводу планов на будущее:

Иногда я жалею, что не умею планировать. А в другие моменты не жалею. А с третьей стороны, это в любом случае невозможно, потому что моего дофамина хватает на очень небольшой период времени. На неделю максимум. Тяжело иметь горизонт планирования, как у шестилетнего ребёнка. Хотелось бы, как у семилетнего.

Хотелось бы однажды вернуться в зал. Но я опять же не ограничиваю себя сроками. Когда пойду, тогда и пойду. Не сейчас, значит, не сейчас.

Хотела тут книгу дописать до 6 февраля. Посчитала, что для этого нужно писать 6 666 знаков каждый день. Теоретически возможно, но, боюсь, качество написанного пострадает. Лучше позже, но лучше (ну, вы поняли).

Мне не подходит начинать или заканчивать что-то к понедельнику или новому году. Возможно, у вас по-другому. Поделитесь, как вы заводите новые привычки.

2024 bye bye

Хотела вчера всё-таки подвести итоги, но потом спонтанно начала делать салат, который мы не планировали, да так ничего и не написала.

Сейчас я понимаю, что для меня это был нормальный год, не считая некоторых моментов.

TW: смерть. Я потеряла двух котов. Старшей кошке было уже 17, она умерла от старости. Мы с ней вместе переехали из Москвы, она прожила долгую и хорошую жизнь. А вот Интси было всего 7, и он сгорел от рака за 2 месяца. До сих пор сложно вспоминать об этом.

Мне поставили биполярку и подобрали таблетки, от которых мне сильно лучше, чем от антидепрессантов. С ними я пережила майскую гипоманию и жила дальше.

Я закончила «Не открывайте окна, снаружи тролли», а потом в апреле сразу начала писать «Офион». За 9 месяцев я написала 407 000 знаков (то есть, больше 10 авторских листов).

Полгода правда я ничего не рисовала, но в последние дни 2024 внезапно выдала несколько скетчей. Вот ловите персонажей из «Офиона».

Я купила несколько прекрасных бжд. О двоих из них (Карина и Аса от Иплхаус) я размышляла с 2009, а тут удалось купить самой. Я решила, что раз уж так долго хотелось, то почему бы не сейчас?

Целый год я проработала психологиней в частной практике, и мне удалось сделать это единственной своей работой. Я очень рада, потому что наконец-то я занимаюсь делом, которое правда люблю. Ура!

Спасибо вам, мои читатели. Я очень благодарна вам за фидбек: реакты, комментарии, репосты 🍀

Желаю всем нам в 2025 быть добрее и счастливее. Мы всё переживём. И это тоже.

Зависть

#ожизни

Тут люди подводят итоги года, и мне становится завидно.

Я часто завидую людям. С самого детства, наверное. У других постоянно было то, чего у меня не было. Например, способность нормально общаться с людьми. Или способность концентрироваться. Да, я знаю, что я ничего не знаю о жизнях других людей, так что завидовать не нужно. А вот не согласна, что не нужно.

Если чувство есть, то не надо его изгонять. Оно уже просто есть. И тут ничего не поделаешь. Важно понять, что с этим чувством делать. Кто-то делит зависть на чёрную и белую. Я не делю. Это просто чувство внутри меня. Я не злюсь на более успешных людей, потому что а зачем? Они действительно часто много работали, чтобы достичь чего-то. Да, я тоже много работала, но чего-то мне не хватило. Так бывает. Может, недостаточно работала. Может, работала не туда. Может, таланта не хватает. Да, всё это случается.

Но у меня есть отличное умение, которое мне очень помогает в жизни. Ловите лайфхак.

Я умею перегонять зависть в мотивацию. Если у кого-то что-то прекрасно получается, я не пойду делать так же. Я пойду делать то, что умею делать сама. У меня свой путь. Я не напишу бестселлер, но я напишу странную аутичную книгу, которую кроме меня никто не напишет. Я не смогу завести какие-то полезные знакомства (с алкоголем раньше как-то получалось, но сейчас уже нет), но я буду делать то, что делаю.

Фраза "у каждого свой путь" избита чуть более, чем полностью, но пожалуй я в это верю.

Многие люди кому-то в чём-то завидуют, и это нормально. Главное, как с этим чувством работать.

Порисовать?

#ожизни

Мне кажется, я с мая не могу сесть порисовать. Вот села порендерила волосы. Но ощущение бессмысленности не оставляет.

Хочется рисовать по фану, но сюда постоянно вмешивается установка, что нужно постоянно прокачиваться, иначе нет в этом смысла.

Я много чего уже проработала, много с чем разобралась, но вот с рисованием пока не получается. Наверное, дело в том, что в детстве все вокруг думали, что я, как бы это сказать, была талантлива в этом плане. Выставки, какие-то конкурсы — это было круто и мотивирующе. А то, что школьная учительница по ИЗО мне единственной во всём классе поставила 4 за год, а остальным 5, стало для меня доказательством, что у меня и правда что-то получается. Все остальные учителя не стесняясь говорили, что она просто завидует. Ну ок, может, и завидовала. Или нет. Какая-то неприязнь там точно была.

Но потом у меня начался пубертат, и учительница из художки, которую я воспринимала как значимую взрослую, просто выставила меня. Да, я начала пить, но я всегда шла туда, как в какое-то безопасное место. И если бы она со мной поговорила, то я бы, скорее всего, послушала и задумалась о своём поведении. У меня для неё был гигантский кредит доверия. Был да сплыл одним днём. Она просто сказала, что не хочет, чтобы я больше приходила.

С тех пор я пошла вразнос. И после этого лет 5-6 вообще не рисовала. Сейчас я рисую по несколько месяцев раз в несколько лет, но не могу заставить себя делать это регулярно.

Я не стану художницей (с большой вероятностью), так и зачем переживать за прекрасность и прокачку навыков? Но я переживаю.

В общем, есть, что обсудить на терапии 🕺

Расширенный фенотип аутизма

Да, я обещала, что напишу что-то на прошлой неделе, но не написала. Исправляюсь и пишу сейчас.

За последние дни я в нескольких местах наткнулась на упоминание расширенного фенотипа аутизма (РФА). До этого я не особо интересовалась, что это за зверь такой, а тут начала читать.

Оказалось, при РФА черты аутизма сохраняются, но человек вовсе или почти не нуждается в поддержке. При постановке диагноза РАС должны соблюдаться определённые критерии, а при РФА они недостаточно выражены. Можете подробнее почитать про РФА на сайте aspergers.ru.

И тут я поплыла. Сколько раз за годы ведения блога мне говорили, что я не аутистка вовсе. Да, мне поставили официальный диагноз, но то был один психиатр, а другая сказала, что я всё выдумала. Первый врач — более компетентный в вопросе специалист, а другая всем подряд ставит шизоидное расстройство личности, так что лучше доверять именно первому. Ноооо... сомнения всё равно есть.

Я знаю, что есть люди, которые считают, что я заигралась. И что биполярки у меня нет, и что бессонницу можно было уже вылечить. Ну а если СДВГ, то нужно просто себя лучше контролировать.

Я не строю свою личность вокруг диагнозов. Я строю её вокруг "Дюны". Но меня бесит сомневаться в том, что уже давным-давно подтвердили и что в какой-то момент спасло мою кукуху, потому что идеально всё объяснило.

Кто-то говорит, что не нужно вешать на себя ярлыки, но этот ярлык помог мне прийти к своей аутентичности. Без него я могла бы долго ещё бродить в потёмках и гадать, что со мной не так.

Те аутичные люди, которых я знаю, иногда кажутся очень высокофункциональными. А иногда нет. Как, наверное, и я.

В общем, я буду ещё читать про РФА и много думать. Есть, например, самоадвокаты, которые считают, что некоторые аутичные люди могут хорошо использовать маскинг, так что их не диагностируют, а говорят, что у них РФА. Тоже очень сложный вопрос.

А вы знаете про расширенный фенотип аутизма? Что думаете?

Привет всем. Я не планировала пропадать, но так уж вышло. Теперь у меня случился отпуск, так что сил стало больше.

Было много тем, про которые я хотела написать в моменте, но эти моменты затерялись во времени, как слёзы в дожде. В общем, вы поняли.

Ждите новых постов на этой неделе, а пока хочу поделиться тем, что chatgpt выдал про мой блог и про мои СПЕЦИФИЧЕСКИЕ ВЗГЛЯДЫ, КОТОРЫЕ Я АКТИВНО ВЫРАЖАЮ В КОНТЕНТЕ.

Энджой, как говорится.

В тему предыдущего поста показываю своего сына-квадробера.

Скидывайте фото своих детей квадроберов в комментарии 🐱

О чайлдфри (пропагандирую, как умею (нет))

Про это уже многие написали, но я тормоз, поэтому пишу только сейчас.

У меня нет детей. Я никогда не была убеждённой чайлдфри, просто так вышло. У меня не было беременностей и абортов. Может, потому что я довольно мало спала с мужчинами (и хорошо). Те мужчины, которые у меня были, не особо любили предохраняться. Да, отношений с таким кадрами я заводить не стала (и хорошо, снова).

Родственники говорили мне, что я безответственная. Как будто эти слова сразу же заставят меня бежать и заводить детей. Говорили, что меня испортила Москва/Таллинн/Европа. Говорили, что надо заводить детей, а там уж воспитаем. Я просто хочу продолжить свою весёлую беззаботную жизнь. Этот я вообще люблю. Во-первых, что в этом плохого, а во-вторых, жизнь аутистки-СДВГщницы-биполярницы-РППшницы не назвать особо весёлой.

Никто особо не слушает мои аргументы. Мой основной аргумент заключается в том, что у меня регулярные депрессивные эпизоды и проблемы с алкоголем. Да, я не пью уже больше года, но вдруг внезапно сорвусь? Что тогда? А вдруг я сорвусь, будучи беременной? Вдруг я сорвусь с младенцем на руках?

На самом деле, аргументов много. В мире столько сирот. Я не хочу приводить в этот мир человека, который, возможно, тоже будет постоянно в депрессивных эпизодах (мой первый случился в 10 лет). Я боюсь, что мой ребёнок будет играть в "Догони меня, кирпич". Если вам кажется, что этот аргумент смешной, то представьте, что в вас летит кирпич. Вопросы экологии и устойчивого развития. Какой экологически расшатанный мир мы оставим своим детям? Своим внукам?

Родители как-то и без меня поняли, что внуков они вряд ли дождутся. И никогда мне особо не говорили, что надо, уже пора и прочее. А вот мой дед пытается спрашивать, когда мы с мужем наконец-то займёмся этим вопросом. Да, он не знает, что я уже полтора года в разводе. Родители попросили не говорить. Окей, я не сказала. И постоянно говорю деду, что муж просто пока не готов к детям. Пожалуй это удобно (нет).

Я знаю много людей, которые не заводят детей. Да большинство людей из моего круга. И часто это люди, которые просто пытаются выживать. Люди, у которых проблемы с деньгами, менталочкой, физическим здоровьем. Пропагандируют ли они чайлдфри? Не знаю. Просто какие уж тут дети?

Празднуете?

Я — нет 🤡

Дневник психолога

#рекомендации

Сегодня я хочу рассказать про канал "Дневник психолога", который ведёт Ксения Савина. Практикует она больше пяти лет, работает в подходах гештальт-терапии, процессуальной и интегративно-соматической психотерапия, а сейчас обучается КПТ. В общем, много чего знает и умеет, респектуем.

На канале Ксения:
🌱 делится знаниями из психотерапии
🌱 рассказывает про свой опыт
🌱 пишет крутые практики
🌱 общается со своей аудиторией
🌱 развернуто отвечает на вопросы

Интересные посты:
Зачем нужны эмоции и о чём они говорят
Как из удобных детей вырастают удобные взрослые
Быть ребёнком в отношениях (и почему это плохо)

А 7 октября у Ксении стартует практикум "Эмоции и чувства", который поможет участникам:

🌟построить контакт с собой и со своими эмоциями
🌟увидеть их важность в отношениях с другим человеком
🌟понять о чем сигнализируют эмоции
🌟ощутить полноту и многообразие жизни

Заходите на канал, записывайтесь на практикум ❤️

Гипомания или дурной характер?

#биполяр_очка #ожизни

Когда мне поставили БАР-2, столько всего в жизни встало на свои места. Например, почему в какие-то моменты жизни я вела себя в целом нормально, а иногда начинала тратить последние деньги, слишком много болтать даже в трезвом состоянии, переедать, совершать странные поступки, прыгать в постель к людям, к которым не стоило бы, хотя меня даже секс не особо интересует. Все мои копинговые стратегии и механизмы просто слетали. Я понимала, что делаю какую-то фигню, но не могла остановиться. Мол, потом как-нибудь разберусь.

Потом, конечно, наступало похмелье, а ошибки уже было не исправить.

Сейчас я понимаю, что это всё отлично укладывается в определение гипомании, но мне кажется, что я так я оправдываю свой дурной характер. Ну, какая гипомания, когда это просто я такая?

Дальше я убеждаю себя в том, что это точно не характер, потому что такое происходит со мной не постоянно, а в опрелённые промежутки жизни. В остальное время я хоть и отвлекаюсь, но могу с этим справиться. И, наверное, не стоит винить себя в том, что происходит короткое время и даже не каждый год. Логично, что это не характер, а какой-то глюк.

И вот вроде я могу убедить себя, что это действительно гипомания. Но внутренний голос всё равно говорит, что Боромир справился бы с гипоманией лучше 😢

Писательство и ментальные особенности

Думаю о том, как ментальные проблемы мешают (или помогают) творческому процессу.

Есть миф, что какая-нибудь шизофрения только помогает, потому что у людей с шизофренией прекрасное воображение. Это не так. Шизофрения выдаёт странные и причудливые завихрения мышления, но написать книгу в таком состоянии скорее сложно, чем наоборот. На одном завихрении далеко не уедешь. Нужно ещё много чего. Месяцы (а то и годы) работы над книгой без ремиссии вряд ли напишешь.

Как мои ментальные особенности влияют на написание книг?

У меня СДВГ, и некоторые люди в это не верят, потому что СДВГшники не могут сосредоточиться и долго заниматься одним и тем же. Штош. Для СДВГшников будущее не существует, потому что нет дофамина для планирования долгосрочных целей. И у меня нет долгосрочной цели дописать книгу.

Я пишу, потому что мне нравится писать. Вот просто в моменте нравится. Я не думаю о том, что будет, когда я закончу. Я вообще не думаю о том, как её закончу. Я просто пишу. У меня нет плана, потому что с планом всё пойдёт насмарку. Один раз в жизни я написала синопсис. Это случилось с книгой "Жизни среди людей". Смогла ли я ему следовать? Глупый вопрос. И получилось лучше, чем было написано в синопсисе. Текст повёл меня дорогой других приключений.

СДВГ это не болезнь, а ментальное состояние, которое с тобой с самого рождения до самой смерти. В отличие от болезни оно не прогрессирует, но может обостряться в кризисные моменты, а потом откатываться на свой обычный уровень.

А вот биполярное аффективное расстройство — это болезнь. У меня биполярка дебютировала в детстве, и несколько лет в школе меня лечили непонятно от чего. В итоге поставили вегетососудистую дистонию и успокоились.

Биполярка выдала мне две гипомании, во время которых я написала по небольшому романа. Оба раза это длилось по три-четыре недели. Конечно, это были сырые черновики, но это было прекрасное состояние. Я почти не спала, не ела, не занималась никакими делами, кроме писательства. Как я умудрялась работать, не понимаю. Кое-как. После этого гипомании совпадали только с написанием концовок романов, а не полностью с романами. То ли жаль, то ли нет.

Последние восемь лет я была в одном сплошном депрессивном эпизоде, когда я жила не свою жизнь (ещё рыба эта), и у меня случилась только одна гипомания летом 2018, во время которой я написала "Последнюю секунду Вселенной". А в остальное время вместо гипоманий мне завозили смешанное состояние, когда идей много, а сил ни на что нет.

За эти восемь лет я написала три романа и одну повесть. Один из этих романов, кажется проклят. Его я писала в самом ужасном депрессивном состоянии эвар. При этом он должен был быть забавным, потому что я писала про палеоконтакт и вампиров.

Где-то тут стоит написать и про РАС. Аутизм влияет не на написание книг как таковых, а скорее на персонажей. Кажется, что у всех моих персонажей тоже РАС. Или почти у всех. Очень хочется иногда написать нейротипика, а получается что-то странное.

Мне кажется, что людям не нравятся аутисты, написанные аутистами, а нравятся аутисты, написанные нейротипиками. Шелдона и Шерлока писали нейротипики. Да даже персонажа сериала Atypical писали нейротипики. Есть в этом что-то обидное, наверное.

Из моих аутичных персонажей особенно досталось Лине из книги "Лето | Что было потом". Есть вероятность, что дело не в читателях, а во мне и что это я не смогла прописать её достаточно хорошо. Сколько раз я слышала, что надо было просто сразу рассказать о её аутичности и всё стало бы понятнее. Но она не знает, что она аутистка. Знает только то, что она какая-то ёбенькая другая. Я хотела показать её восприятие мира. А разные мнения читателей — это хорошо.

На самом деле, читателю неважно, что там у автора с ментальным состоянием. Книга ему либо нравится, либо нет. А этот пост написан не с целью, чтобы меня пожалели, а скорее как размышление. Ну и как репрезентация 😅

Всем хорошего вечера!

Каос

#сериалы

Посмотрела сегодня сериал "Каос" и хочу о нём написать. А я редко хочу писать о сериалах. Вот например, хотела написать о том, что пересмотрела "Грань", а не написала, хотя прошло несколько недель.

Короче, "Каос" мне понравился. Это история о современном мире, где живут древнегреческие боги и персонажи. Зевса играет Джефф Голдблюм, и это (конечно!) идеальное попадание. Кассандру играет Билли Пайпер, правда её очень мало.

Начинается всё с того, что умирает Эвридика, и популярный певец Орфей отправляется за ней в Аид. Кстати, его песня это просто в самое сердечко.

Когда-то я (как и все, наверное) была фанаткой древнегреческого пантеона. И когда мы в школе ставили спектакль, я была Афиной. А кем ещё? Правда мудрости у меня как не было, так и нет.

Сейчас я больше люблю титанов, чем богов. Не зря ж я назвала книгу "Офион" в честь змея, который высидел мировое яйцо и пиздился с Кроносом. Поэтому мне было радостно, что один из основных персонажей, — это Прометей. А Прометей мой любимый персонаж в древнегреческом фандоме.

Дионис — также один из главных героев сериала. Я ожидала, что будет больше рассказано о его происхождении: о том, как его будучи младенцем сожрали титаны, о Загрее, о том, как он сопритюкнулся, но увы. История Диониса здесь упрощена — он родился у смертной женщины, как и другие внебрачные дети Зевса. И всё. Короче, соевый нормис.

Аид показан чёрно-белым, и это неплохо. Как и вся посмертная бюрократия. Аида играет Дэвид Тьюлис, что особенно забавно после того, как он сыграл Ареса.

Троятаун как гетто — лайк. Эдди Изард в роли мойры Лахесис — тоже лайк. Хаос — отдельный лайк, особенно когда понимаешь, кто это был этим Хаосом. В общем, мне понравилось. Надеюсь на продолжение.

Ещё я увидела самый неожиданный гейский пейринг ЭВАР: Прометей и Харон.

А кто у вас любимый персонаж из древнегреческих мифов?

Эстетика ковида

Да-да, у меня именно он. Запахов нет, вкус у еды странный. Полный набор.

Я слышала, что сейчас снова многие болеют. Так что будьте осторожны ⚠️

37

#ожизни

День ещё не кончился, я собралась с силами и решила всё-таки написать пост. Я немного (много) болею, а симптомы начались первого сентября. Возможно, организм испугался, что его снова погонят работать в школу. Не погонят.

Что я могу сказать?

В этом году я дописала какой-то по счёту роман. То ли седьмой, то ли восьмой. Считать сложно, потому что самый первый роман я переписывала миллион раз, так что я не могу назвать его одним романом. "Не открывайте окна, снаружи тролли" я начала писать в конце 2022 и закончила, кажется, в мае. Или в апреле. В общем, ура.

В "Лабрисе" вышла моя автофикшн-книга слэш сайфай книга "Лето | Что было потом". Кстати, вы всё ещё можете купить электронную версию.

В этом году мне сменили диагноз с рекуррентного депрессивного расстройства на биполярку. Спустя восемь лет. Восемь, Карл. Последние два месяца пью нормотимики, и (судя по тому, что у меня появляются силы на уборку) мне становится лучше.

В этом году я бросила "Дюну". Пить бросила, снюс бросила, и "Дюну" тоже бросила. Уже не так страшно.

Уже больше года прошло с тех пор, как я вернулась к психологической практике. Мне нравится. Надеюсь, моим клиентам тоже. Полёт нормальный. Есть успехи, есть ошибки. Всё-таки не зря я пошла учиться на психолога. Как бы меня не мотало, я всегда возвращалась.

Больше ничего вспомнить не могу. Возраст — страшная вещь. Зумеры наступают на пятки, бумеры-родственники спрашивают про детей, потому что это уже последний вагон, чувствую себя странно.

Кажется, что ничего не успеваю из того, что должны успевать люди. Мысль о том, что люди ничего не должны, преследует меня, но я оказываюсь быстрее. Видимо, надо над этим поработать.

Последние дни лета

#ожизни #писательское

Я очень хочу добраться домой, но каждый день что-то мешает. То гигантские очереди на границе, то работа, которую не стоит пропускать. Сегодня я должна была поехать домой, но не выехала из Питера, потому что меня закрыли в квартире и не оставили ключей. Ну, завтра снова буду пробовать. Надеюсь, всё получится.

Осталось три главы в "Дороге до Киёмидзу-дэра", и потом с историей "Не открывайте окна, снаружи тролли" я официально закончу. Моя первая история после развода. И знали бы вы, сколько вдохновения у меня было. Второе дыхание открылось. Даже, наверное, третье. Если решите почитать, то велком и жду комментариев, пожалуйста.

Дальше меня ждёт "Офион". Как раз я пошла на переподготовку по клинической психологии, чтобы лучше узнать мозг. В "Офионе" много про мозг. А один персонаж даже разделил себе правое и левое полушарие, чтобы проверить, появятся ли две личности.

Очень хочу добраться до дома, писать, учиться и работать.

"Офион" и редактура

#писательское #офион

Иногда я думаю о том, как медленно пишу. Черновик «Офиона» я написала за три недели. Да-да, в гипомании (см. предыдущий пост). А вот дальше начался производственный ад. Каждый год я пыталась отредактировать его, но каждый раз я не могла закрыть важные сюжетные дыры. Потом я перестала пытаться.

И вот. Поняла, что готова. И в голове выстроилась какая-никакая модель. Какой-никакой конфликт. Какая-никакая главная мысль. С тех пор я над ним едва дышу. Потому что мало ли что может случиться. А вдруг я пропущу какую-то сюжетную дыру?

А ещё у меня есть бжд-кукла, которую я приобрела как визуализацию Альты 💜 мне кажется, она очень красивая. Хотя есть персонажи, которые говорили, что красота Альты простая и совсем не утончённая. Мол людей с её фенотипическими признаками слишком много, так что ничего уникального. Но как мы знаем, внешность — это только часть целого. И да, я люблю Альту. И люблю «Офион».

Жизнь с биполяркой

#биполяр_очка #ожизни

Я не пропала, я всё ещё тут. Осознаю новый диагноз и живу новую жизнь.

Наверное, самым большим потрясением стало, что роман за три недели я написала в состоянии гипомании. Что звучит очень логично. Спать по два часа и только писать почти месяц — вряд ли можно списать на простую гиперфиксацию. Или можно?

Полтора месяца я живу без антидепрессантов, а принимаю нормотимики, и мне намного лучше. Да, у меня всё ещё проблемы со сном, но теперь я пробую другие лекарства, а не только миртазапин.

Восемь лет я принимала антидепрессанты и лучше мне не становилось. Если бы в июле я не пришла к психиатру в гипомании, может, ничего не изменилось бы. Но у меня было гипервозбуждённое состояние, и я начала рассказывать, что моё состояние ухудшалось почти каждую весну, начиная с 10 лет. Так мы и начали раскручивать этот клубок.

До этого мне ставили циклотимию, но говорили, что до биполярки мне далеко. Видимо, оказалось не так далеко.

Диагноз подтвердил второй независимый психиатр. На всякий случай.

Супернеспособности

#ожизни

Вчера наткнулась где-то на мем, что СДВГ даёт не суперспособности, а супернеспособности. А теперь не могу найти, где я видела эту картинку. Если скинете в комментарии, буду благодарна.

У меня много супернеспособностей. Например, я боюсь конфликтов. Даже если я права, я предпочитаю промолчать. Пытаюсь отстаивать себя, но вреда от этого, кажется, больше, чем пользы. Наверное, я привыкла, что почти всегда была не права. Возможно, это не связано с СДВГ, но я не уверена.

Я проёбываю дедлайны. Не помню, как было раньше, но сейчас я это делаю из-за усталости. Я пытаюсь выстраивать свою жизнь так, чтобы дедлайнов не было, но не всегда получается.

Усталость — это стиль жизни. В моей голове разом гудит миллион мыслей, хочется сделать то, это, пятое и пятидесятое. В итоге не делается ничего или почти ничего. Я выполняю программу минимум: работаю и пишу. И в этих вещах стараюсь выкладываться на полную. Иногда получается. Иногда нет. Но я правда стараюсь.

Гиперфиксацию можно назвать и суперспособностью, и супернеспособностью. Иногда меня гиперфиксит на вещах, которые мне неприятны. Я устала, не хочу, но мозгу вообще плевать. Я больше не хочу думать про "Дюну", как сделать так, чтобы отпустило, пожалуйста.

Усталость. Да, снова про неё. Я хочу писать три романа подряд, хочу, чтобы сил хватало на всё задуманное. Я уже месяц пью нормотимики, и гипомания ушла. Пришла она. Та, что следует за гипоманией. Посмотрим, что будет дальше.

А у вас как с суперспособностями и супернеспособностями?

Будь с собой

#рекомендации

В последнее время у меня на рекомендациях были в основном психологи и психиатры, а давайте сегодня я расскажу о чём-то необычном.

Будь с собой — канал про опору в себе и в повседневности, про очень смешную и очень грустную жизнь.

Создательница канала Саша много лет работает в журналистике, несмотря и вопреки тому, что у нее пограничное расстройство личности.

Куда только ее не заносило, с кем только не сталкивало. Не так давно она пережила опыт тяжелейшей утраты, который сносит базовые настройки любого человека.

Саша видит самое важное и умеет рассказывать людям о людях.

На канале есть рассказ про личные дневники и бабушку, про удивительную соседку и желание жить, есть смешная история про квантовый скачок в тумане и трогательный текст про любовь.

Заходите к Саше, там интересно 💜

#мемдня

410 дней без алкоголя

#чассмузи

Пытаюсь понять, изменилось ли что-то. Изменилось всё. Не изменилось ничего.

Чувствую, что это не я. Ведь не могла я столько продержаться. При этом, не могу вспомнить, как это — пить, напиваться, быть пьяной.

Оказалось, что я сыч. Сова. Торшер. Кто понял, тот понял. Мои родители зачем-то всё отрочество убеждали меня в том, как прекрасно я умею общаться. Оказалось, что прекрасно общаюсь я только, когда в моей крови достаточно алкоголя.

Помню, что переломный момент наступил примерно через 90-100 дней. Что-то и правда изменилось. Я знаю людей, у которых, по их словам, ничего не меняется. Про такое я тоже слышала. Вроде не пьют, но ничего не меняется. Наверное, это страшно.

Зависимая личность всегда остаётся зависимой личностью. Поэтому я завела дорогое хобби. Лучше буду тратить деньги на другие штуки, а не алкоголь.

Без алкоголя и венлафаксина у меня есть чувства, которые я чувствую. Иногда чувствую слишком сильно. Но теперь я могу с ними справиться. Ненавижу эту фразу, но иногда нужно дать страху пройти сквозь себя. На самом деле, не только страху. И да, страх не убийца разума. Страх — очень важный эволюционный механизм.

Сон не стал лучше. Наоборот — хуже. Ну, что поделать. Организм считает, что сон для слабаков, и хочет уйти в варп. Я над этим работаю.

Призвание

#ожизни

Когда я была подростком, я попыталась поговорить с отцом о призвании. Лет с двенадцати я хотела рассказывать истории. Вообще я подозреваю, что на тот разговор меня вывели, когда мне было плохо. Вряд ли я сама захотела поговорить о том, что такое призвание.

Мне сказали, что нет такой вещи как призвание. А если и есть, то призвание должно быть в том, чтобы обеспечивать свою семью. Остальное — фигня.

Мои родители хотели, чтобы я стала бизнесвуман. Чтобы я работала с ними, переняла их дело. Или как-то так.

Подозреваю, что будь я чуть более гибкой, я бы прогнулась. Собственно, я много в чём прогибалась и зарывала свои мечты в землю. Но в плане писательства я просто не смогла. Подумала что призвание — это то, к чему ты идёшь, несмотря ни на что.

Успех в писательстве это дело десятое. Я много лет писала в стол (и иногда я думаю, что надо было так и продолжать, но, кажется, уже поздно. Или нет) и мне было ок.

Я не знаю, призвание ли это. Но это то, что было со мной всегда. И я очень надеюсь, что будет со мной дальше. Вообще не могу представить, что я откажусь от того, чтобы продолжать писать. Это часть меня.

Сегодня тот самый день, когда я дособрала коллекцию Sailor Moon Girls Memories.

А какая у вас любимая воительница?

Как хорошо и просто когда-то жилось

#стихи

Девяносто шестое марта. Всё как обычно, еще не случилось инфаркта. А там, за стенами, за окнами всё по стандарту: между людьми два метра. Дурацкие шляпы из фетра унесены резким ветром (и слава богу!), идем нога в ногу, а где-то вдали звуки тревоги, как будто те злые треноги опять прилетели с Марса. Вот только здесь больше фарса. Разверзлись вулканы и карсты, бушуют лесные пожары на сотни и сотни гектаров, в больницах нет санитаров, а в магазинах товаров. Армагеддон в разгаре! А мы сидим в карантине, воссоздаем картины в своих надоевших квартирах, а где-то во внешнем мире люди не верят в вирус, а верят в пришельцев с Нибиру и в заговор жидомасонов, и даже, наверно, в драконов, в черных или в зеленых. А может, даже и в белых. Мало ли что им напели. Привет, второе апреля. Это не та весна, которую мы хотели.

Три года без слёз

#ожизни

Когда началась война, я не плакала. Шли недели, месяцы, потом минул год, а я не плакала. Я думала, что мне что-то где-то перекрыло. Я проходила тест: смотрела сцену из "Лоста", над которой всегда плакала. Ничего.

А буквально несколько недель назад я перестала пить венлафаксин, и способность плакать ко мне вернулась. И я снова плачу над этой сценой. И снова плачу над другими вещами. И вообще у меня часто глаза на мокром месте.

Какие ещё перемены готовит мне жизнь без венлафаксина?