Аспергейша

🔉 Важное 🔉

Я набираю клиентов на индивидуальную терапию.

Почитать обо мне можно тут.

Стоимость очной консультации в Таллинне 50 евро за 60 минут. Стоимость онлайн-консультации 40 евро или 4000 рублей за 60 минут.

До первой сессии со мной можно пообщаться 20-30 минут, чтобы обсудить ваш запрос и понять, подходим ли мы друг другу. Это бесплатно.

Пишите @redricus

С нового года начну новую жизнь

Каждый раз удивляюсь, когда люди выбирают даты или дни начала новой жизни. С нового года, с понедельника, с началом нового месяца. Не осуждаю, ифчё, если кому-то помогает. Просто для меня это странно.

Мой опыт, как и опыт многих других, показывает, что заводить новые привычки нужно постепенно. Лучше по одной. Например, когда-то в прошлом году я решила пить больше воды. Начала с двух больших стаканов по 0,4. Может, это и мало, но до этого я пила ноль. Не знаю, мало ли это, тем более у всех своя доза. В какой день это было? Кто бы знал.

Со времён ковида я привыкла к доставкам и к минимальной готовке. Очень тяжело было снова начать готовить еду.

Сначала я отказалась от доставок из кафешек. Потом от доставок полуфабрикатов из магазинов. Потом от доставок вообще. Сейчас я выхожу из дома каждый день, чтобы купить еды и приготовить её. Знаю, что это тоже не самое экономное, но мне тяжело есть вчерашнюю еду. Можете считать меня привередливой. У меня есть гарниры, мясо или рыбу я тоже покупаю на пару-тройку дней, но обычно всё равно нужно что-то докупить.

Хотя кто-то говорит, что какие-то вещи лучше бросать сразу. Например, алкоголь или сигареты. Бросила алкоголь я в тот день, когда была готова. Не помню, снижала ли я дозу до этого. Вот со снюсом точно снижала.

Короче, с зависимостями сложно. Но точно лучше ходить на какие-то группы: АА, smart recovery, синтетический подход. Если вы справились без них, то вы прямо суперчеловек! Мне понадобилась группа, работа с убеждениями и инструменты, которые давала наша ведущая.

По поводу планов на будущее:

Иногда я жалею, что не умею планировать. А в другие моменты не жалею. А с третьей стороны, это в любом случае невозможно, потому что моего дофамина хватает на очень небольшой период времени. На неделю максимум. Тяжело иметь горизонт планирования, как у шестилетнего ребёнка. Хотелось бы, как у семилетнего.

Хотелось бы однажды вернуться в зал. Но я опять же не ограничиваю себя сроками. Когда пойду, тогда и пойду. Не сейчас, значит, не сейчас.

Хотела тут книгу дописать до 6 февраля. Посчитала, что для этого нужно писать 6 666 знаков каждый день. Теоретически возможно, но, боюсь, качество написанного пострадает. Лучше позже, но лучше (ну, вы поняли).

Мне не подходит начинать или заканчивать что-то к понедельнику или новому году. Возможно, у вас по-другому. Поделитесь, как вы заводите новые привычки.

2024 bye bye

Хотела вчера всё-таки подвести итоги, но потом спонтанно начала делать салат, который мы не планировали, да так ничего и не написала.

Сейчас я понимаю, что для меня это был нормальный год, не считая некоторых моментов.

TW: смерть. Я потеряла двух котов. Старшей кошке было уже 17, она умерла от старости. Мы с ней вместе переехали из Москвы, она прожила долгую и хорошую жизнь. А вот Интси было всего 7, и он сгорел от рака за 2 месяца. До сих пор сложно вспоминать об этом.

Мне поставили биполярку и подобрали таблетки, от которых мне сильно лучше, чем от антидепрессантов. С ними я пережила майскую гипоманию и жила дальше.

Я закончила «Не открывайте окна, снаружи тролли», а потом в апреле сразу начала писать «Офион». За 9 месяцев я написала 407 000 знаков (то есть, больше 10 авторских листов).

Полгода правда я ничего не рисовала, но в последние дни 2024 внезапно выдала несколько скетчей. Вот ловите персонажей из «Офиона».

Я купила несколько прекрасных бжд. О двоих из них (Карина и Аса от Иплхаус) я размышляла с 2009, а тут удалось купить самой. Я решила, что раз уж так долго хотелось, то почему бы не сейчас?

Целый год я проработала психологиней в частной практике, и мне удалось сделать это единственной своей работой. Я очень рада, потому что наконец-то я занимаюсь делом, которое правда люблю. Ура!

Спасибо вам, мои читатели. Я очень благодарна вам за фидбек: реакты, комментарии, репосты 🍀

Желаю всем нам в 2025 быть добрее и счастливее. Мы всё переживём. И это тоже.

Зависть

#ожизни

Тут люди подводят итоги года, и мне становится завидно.

Я часто завидую людям. С самого детства, наверное. У других постоянно было то, чего у меня не было. Например, способность нормально общаться с людьми. Или способность концентрироваться. Да, я знаю, что я ничего не знаю о жизнях других людей, так что завидовать не нужно. А вот не согласна, что не нужно.

Если чувство есть, то не надо его изгонять. Оно уже просто есть. И тут ничего не поделаешь. Важно понять, что с этим чувством делать. Кто-то делит зависть на чёрную и белую. Я не делю. Это просто чувство внутри меня. Я не злюсь на более успешных людей, потому что а зачем? Они действительно часто много работали, чтобы достичь чего-то. Да, я тоже много работала, но чего-то мне не хватило. Так бывает. Может, недостаточно работала. Может, работала не туда. Может, таланта не хватает. Да, всё это случается.

Но у меня есть отличное умение, которое мне очень помогает в жизни. Ловите лайфхак.

Я умею перегонять зависть в мотивацию. Если у кого-то что-то прекрасно получается, я не пойду делать так же. Я пойду делать то, что умею делать сама. У меня свой путь. Я не напишу бестселлер, но я напишу странную аутичную книгу, которую кроме меня никто не напишет. Я не смогу завести какие-то полезные знакомства (с алкоголем раньше как-то получалось, но сейчас уже нет), но я буду делать то, что делаю.

Фраза "у каждого свой путь" избита чуть более, чем полностью, но пожалуй я в это верю.

Многие люди кому-то в чём-то завидуют, и это нормально. Главное, как с этим чувством работать.

Порисовать?

#ожизни

Мне кажется, я с мая не могу сесть порисовать. Вот села порендерила волосы. Но ощущение бессмысленности не оставляет.

Хочется рисовать по фану, но сюда постоянно вмешивается установка, что нужно постоянно прокачиваться, иначе нет в этом смысла.

Я много чего уже проработала, много с чем разобралась, но вот с рисованием пока не получается. Наверное, дело в том, что в детстве все вокруг думали, что я, как бы это сказать, была талантлива в этом плане. Выставки, какие-то конкурсы — это было круто и мотивирующе. А то, что школьная учительница по ИЗО мне единственной во всём классе поставила 4 за год, а остальным 5, стало для меня доказательством, что у меня и правда что-то получается. Все остальные учителя не стесняясь говорили, что она просто завидует. Ну ок, может, и завидовала. Или нет. Какая-то неприязнь там точно была.

Но потом у меня начался пубертат, и учительница из художки, которую я воспринимала как значимую взрослую, просто выставила меня. Да, я начала пить, но я всегда шла туда, как в какое-то безопасное место. И если бы она со мной поговорила, то я бы, скорее всего, послушала и задумалась о своём поведении. У меня для неё был гигантский кредит доверия. Был да сплыл одним днём. Она просто сказала, что не хочет, чтобы я больше приходила.

С тех пор я пошла вразнос. И после этого лет 5-6 вообще не рисовала. Сейчас я рисую по несколько месяцев раз в несколько лет, но не могу заставить себя делать это регулярно.

Я не стану художницей (с большой вероятностью), так и зачем переживать за прекрасность и прокачку навыков? Но я переживаю.

В общем, есть, что обсудить на терапии 🕺

Расширенный фенотип аутизма

Да, я обещала, что напишу что-то на прошлой неделе, но не написала. Исправляюсь и пишу сейчас.

За последние дни я в нескольких местах наткнулась на упоминание расширенного фенотипа аутизма (РФА). До этого я не особо интересовалась, что это за зверь такой, а тут начала читать.

Оказалось, при РФА черты аутизма сохраняются, но человек вовсе или почти не нуждается в поддержке. При постановке диагноза РАС должны соблюдаться определённые критерии, а при РФА они недостаточно выражены. Можете подробнее почитать про РФА на сайте aspergers.ru.

И тут я поплыла. Сколько раз за годы ведения блога мне говорили, что я не аутистка вовсе. Да, мне поставили официальный диагноз, но то был один психиатр, а другая сказала, что я всё выдумала. Первый врач — более компетентный в вопросе специалист, а другая всем подряд ставит шизоидное расстройство личности, так что лучше доверять именно первому. Ноооо... сомнения всё равно есть.

Я знаю, что есть люди, которые считают, что я заигралась. И что биполярки у меня нет, и что бессонницу можно было уже вылечить. Ну а если СДВГ, то нужно просто себя лучше контролировать.

Я не строю свою личность вокруг диагнозов. Я строю её вокруг "Дюны". Но меня бесит сомневаться в том, что уже давным-давно подтвердили и что в какой-то момент спасло мою кукуху, потому что идеально всё объяснило.

Кто-то говорит, что не нужно вешать на себя ярлыки, но этот ярлык помог мне прийти к своей аутентичности. Без него я могла бы долго ещё бродить в потёмках и гадать, что со мной не так.

Те аутичные люди, которых я знаю, иногда кажутся очень высокофункциональными. А иногда нет. Как, наверное, и я.

В общем, я буду ещё читать про РФА и много думать. Есть, например, самоадвокаты, которые считают, что некоторые аутичные люди могут хорошо использовать маскинг, так что их не диагностируют, а говорят, что у них РФА. Тоже очень сложный вопрос.

А вы знаете про расширенный фенотип аутизма? Что думаете?

Привет всем. Я не планировала пропадать, но так уж вышло. Теперь у меня случился отпуск, так что сил стало больше.

Было много тем, про которые я хотела написать в моменте, но эти моменты затерялись во времени, как слёзы в дожде. В общем, вы поняли.

Ждите новых постов на этой неделе, а пока хочу поделиться тем, что chatgpt выдал про мой блог и про мои СПЕЦИФИЧЕСКИЕ ВЗГЛЯДЫ, КОТОРЫЕ Я АКТИВНО ВЫРАЖАЮ В КОНТЕНТЕ.

Энджой, как говорится.

В тему предыдущего поста показываю своего сына-квадробера.

Скидывайте фото своих детей квадроберов в комментарии 🐱

О чайлдфри (пропагандирую, как умею (нет))

Про это уже многие написали, но я тормоз, поэтому пишу только сейчас.

У меня нет детей. Я никогда не была убеждённой чайлдфри, просто так вышло. У меня не было беременностей и абортов. Может, потому что я довольно мало спала с мужчинами (и хорошо). Те мужчины, которые у меня были, не особо любили предохраняться. Да, отношений с таким кадрами я заводить не стала (и хорошо, снова).

Родственники говорили мне, что я безответственная. Как будто эти слова сразу же заставят меня бежать и заводить детей. Говорили, что меня испортила Москва/Таллинн/Европа. Говорили, что надо заводить детей, а там уж воспитаем. Я просто хочу продолжить свою весёлую беззаботную жизнь. Этот я вообще люблю. Во-первых, что в этом плохого, а во-вторых, жизнь аутистки-СДВГщницы-биполярницы-РППшницы не назвать особо весёлой.

Никто особо не слушает мои аргументы. Мой основной аргумент заключается в том, что у меня регулярные депрессивные эпизоды и проблемы с алкоголем. Да, я не пью уже больше года, но вдруг внезапно сорвусь? Что тогда? А вдруг я сорвусь, будучи беременной? Вдруг я сорвусь с младенцем на руках?

На самом деле, аргументов много. В мире столько сирот. Я не хочу приводить в этот мир человека, который, возможно, тоже будет постоянно в депрессивных эпизодах (мой первый случился в 10 лет). Я боюсь, что мой ребёнок будет играть в "Догони меня, кирпич". Если вам кажется, что этот аргумент смешной, то представьте, что в вас летит кирпич. Вопросы экологии и устойчивого развития. Какой экологически расшатанный мир мы оставим своим детям? Своим внукам?

Родители как-то и без меня поняли, что внуков они вряд ли дождутся. И никогда мне особо не говорили, что надо, уже пора и прочее. А вот мой дед пытается спрашивать, когда мы с мужем наконец-то займёмся этим вопросом. Да, он не знает, что я уже полтора года в разводе. Родители попросили не говорить. Окей, я не сказала. И постоянно говорю деду, что муж просто пока не готов к детям. Пожалуй это удобно (нет).

Я знаю много людей, которые не заводят детей. Да большинство людей из моего круга. И часто это люди, которые просто пытаются выживать. Люди, у которых проблемы с деньгами, менталочкой, физическим здоровьем. Пропагандируют ли они чайлдфри? Не знаю. Просто какие уж тут дети?

Празднуете?

Я — нет 🤡

Дневник психолога

#рекомендации

Сегодня я хочу рассказать про канал "Дневник психолога", который ведёт Ксения Савина. Практикует она больше пяти лет, работает в подходах гештальт-терапии, процессуальной и интегративно-соматической психотерапия, а сейчас обучается КПТ. В общем, много чего знает и умеет, респектуем.

На канале Ксения:
🌱 делится знаниями из психотерапии
🌱 рассказывает про свой опыт
🌱 пишет крутые практики
🌱 общается со своей аудиторией
🌱 развернуто отвечает на вопросы

Интересные посты:
Зачем нужны эмоции и о чём они говорят
Как из удобных детей вырастают удобные взрослые
Быть ребёнком в отношениях (и почему это плохо)

А 7 октября у Ксении стартует практикум "Эмоции и чувства", который поможет участникам:

🌟построить контакт с собой и со своими эмоциями
🌟увидеть их важность в отношениях с другим человеком
🌟понять о чем сигнализируют эмоции
🌟ощутить полноту и многообразие жизни

Заходите на канал, записывайтесь на практикум ❤️

Гипомания или дурной характер?

#биполяр_очка #ожизни

Когда мне поставили БАР-2, столько всего в жизни встало на свои места. Например, почему в какие-то моменты жизни я вела себя в целом нормально, а иногда начинала тратить последние деньги, слишком много болтать даже в трезвом состоянии, переедать, совершать странные поступки, прыгать в постель к людям, к которым не стоило бы, хотя меня даже секс не особо интересует. Все мои копинговые стратегии и механизмы просто слетали. Я понимала, что делаю какую-то фигню, но не могла остановиться. Мол, потом как-нибудь разберусь.

Потом, конечно, наступало похмелье, а ошибки уже было не исправить.

Сейчас я понимаю, что это всё отлично укладывается в определение гипомании, но мне кажется, что я так я оправдываю свой дурной характер. Ну, какая гипомания, когда это просто я такая?

Дальше я убеждаю себя в том, что это точно не характер, потому что такое происходит со мной не постоянно, а в опрелённые промежутки жизни. В остальное время я хоть и отвлекаюсь, но могу с этим справиться. И, наверное, не стоит винить себя в том, что происходит короткое время и даже не каждый год. Логично, что это не характер, а какой-то глюк.

И вот вроде я могу убедить себя, что это действительно гипомания. Но внутренний голос всё равно говорит, что Боромир справился бы с гипоманией лучше 😢

Писательство и ментальные особенности

Думаю о том, как ментальные проблемы мешают (или помогают) творческому процессу.

Есть миф, что какая-нибудь шизофрения только помогает, потому что у людей с шизофренией прекрасное воображение. Это не так. Шизофрения выдаёт странные и причудливые завихрения мышления, но написать книгу в таком состоянии скорее сложно, чем наоборот. На одном завихрении далеко не уедешь. Нужно ещё много чего. Месяцы (а то и годы) работы над книгой без ремиссии вряд ли напишешь.

Как мои ментальные особенности влияют на написание книг?

У меня СДВГ, и некоторые люди в это не верят, потому что СДВГшники не могут сосредоточиться и долго заниматься одним и тем же. Штош. Для СДВГшников будущее не существует, потому что нет дофамина для планирования долгосрочных целей. И у меня нет долгосрочной цели дописать книгу.

Я пишу, потому что мне нравится писать. Вот просто в моменте нравится. Я не думаю о том, что будет, когда я закончу. Я вообще не думаю о том, как её закончу. Я просто пишу. У меня нет плана, потому что с планом всё пойдёт насмарку. Один раз в жизни я написала синопсис. Это случилось с книгой "Жизни среди людей". Смогла ли я ему следовать? Глупый вопрос. И получилось лучше, чем было написано в синопсисе. Текст повёл меня дорогой других приключений.

СДВГ это не болезнь, а ментальное состояние, которое с тобой с самого рождения до самой смерти. В отличие от болезни оно не прогрессирует, но может обостряться в кризисные моменты, а потом откатываться на свой обычный уровень.

А вот биполярное аффективное расстройство — это болезнь. У меня биполярка дебютировала в детстве, и несколько лет в школе меня лечили непонятно от чего. В итоге поставили вегетососудистую дистонию и успокоились.

Биполярка выдала мне две гипомании, во время которых я написала по небольшому романа. Оба раза это длилось по три-четыре недели. Конечно, это были сырые черновики, но это было прекрасное состояние. Я почти не спала, не ела, не занималась никакими делами, кроме писательства. Как я умудрялась работать, не понимаю. Кое-как. После этого гипомании совпадали только с написанием концовок романов, а не полностью с романами. То ли жаль, то ли нет.

Последние восемь лет я была в одном сплошном депрессивном эпизоде, когда я жила не свою жизнь (ещё рыба эта), и у меня случилась только одна гипомания летом 2018, во время которой я написала "Последнюю секунду Вселенной". А в остальное время вместо гипоманий мне завозили смешанное состояние, когда идей много, а сил ни на что нет.

За эти восемь лет я написала три романа и одну повесть. Один из этих романов, кажется проклят. Его я писала в самом ужасном депрессивном состоянии эвар. При этом он должен был быть забавным, потому что я писала про палеоконтакт и вампиров.

Где-то тут стоит написать и про РАС. Аутизм влияет не на написание книг как таковых, а скорее на персонажей. Кажется, что у всех моих персонажей тоже РАС. Или почти у всех. Очень хочется иногда написать нейротипика, а получается что-то странное.

Мне кажется, что людям не нравятся аутисты, написанные аутистами, а нравятся аутисты, написанные нейротипиками. Шелдона и Шерлока писали нейротипики. Да даже персонажа сериала Atypical писали нейротипики. Есть в этом что-то обидное, наверное.

Из моих аутичных персонажей особенно досталось Лине из книги "Лето | Что было потом". Есть вероятность, что дело не в читателях, а во мне и что это я не смогла прописать её достаточно хорошо. Сколько раз я слышала, что надо было просто сразу рассказать о её аутичности и всё стало бы понятнее. Но она не знает, что она аутистка. Знает только то, что она какая-то ёбенькая другая. Я хотела показать её восприятие мира. А разные мнения читателей — это хорошо.

На самом деле, читателю неважно, что там у автора с ментальным состоянием. Книга ему либо нравится, либо нет. А этот пост написан не с целью, чтобы меня пожалели, а скорее как размышление. Ну и как репрезентация 😅

Всем хорошего вечера!

Каос

#сериалы

Посмотрела сегодня сериал "Каос" и хочу о нём написать. А я редко хочу писать о сериалах. Вот например, хотела написать о том, что пересмотрела "Грань", а не написала, хотя прошло несколько недель.

Короче, "Каос" мне понравился. Это история о современном мире, где живут древнегреческие боги и персонажи. Зевса играет Джефф Голдблюм, и это (конечно!) идеальное попадание. Кассандру играет Билли Пайпер, правда её очень мало.

Начинается всё с того, что умирает Эвридика, и популярный певец Орфей отправляется за ней в Аид. Кстати, его песня это просто в самое сердечко.

Когда-то я (как и все, наверное) была фанаткой древнегреческого пантеона. И когда мы в школе ставили спектакль, я была Афиной. А кем ещё? Правда мудрости у меня как не было, так и нет.

Сейчас я больше люблю титанов, чем богов. Не зря ж я назвала книгу "Офион" в честь змея, который высидел мировое яйцо и пиздился с Кроносом. Поэтому мне было радостно, что один из основных персонажей, — это Прометей. А Прометей мой любимый персонаж в древнегреческом фандоме.

Дионис — также один из главных героев сериала. Я ожидала, что будет больше рассказано о его происхождении: о том, как его будучи младенцем сожрали титаны, о Загрее, о том, как он сопритюкнулся, но увы. История Диониса здесь упрощена — он родился у смертной женщины, как и другие внебрачные дети Зевса. И всё. Короче, соевый нормис.

Аид показан чёрно-белым, и это неплохо. Как и вся посмертная бюрократия. Аида играет Дэвид Тьюлис, что особенно забавно после того, как он сыграл Ареса.

Троятаун как гетто — лайк. Эдди Изард в роли мойры Лахесис — тоже лайк. Хаос — отдельный лайк, особенно когда понимаешь, кто это был этим Хаосом. В общем, мне понравилось. Надеюсь на продолжение.

Ещё я увидела самый неожиданный гейский пейринг ЭВАР: Прометей и Харон.

А кто у вас любимый персонаж из древнегреческих мифов?

Эстетика ковида

Да-да, у меня именно он. Запахов нет, вкус у еды странный. Полный набор.

Я слышала, что сейчас снова многие болеют. Так что будьте осторожны ⚠️

37

#ожизни

День ещё не кончился, я собралась с силами и решила всё-таки написать пост. Я немного (много) болею, а симптомы начались первого сентября. Возможно, организм испугался, что его снова погонят работать в школу. Не погонят.

Что я могу сказать?

В этом году я дописала какой-то по счёту роман. То ли седьмой, то ли восьмой. Считать сложно, потому что самый первый роман я переписывала миллион раз, так что я не могу назвать его одним романом. "Не открывайте окна, снаружи тролли" я начала писать в конце 2022 и закончила, кажется, в мае. Или в апреле. В общем, ура.

В "Лабрисе" вышла моя автофикшн-книга слэш сайфай книга "Лето | Что было потом". Кстати, вы всё ещё можете купить электронную версию.

В этом году мне сменили диагноз с рекуррентного депрессивного расстройства на биполярку. Спустя восемь лет. Восемь, Карл. Последние два месяца пью нормотимики, и (судя по тому, что у меня появляются силы на уборку) мне становится лучше.

В этом году я бросила "Дюну". Пить бросила, снюс бросила, и "Дюну" тоже бросила. Уже не так страшно.

Уже больше года прошло с тех пор, как я вернулась к психологической практике. Мне нравится. Надеюсь, моим клиентам тоже. Полёт нормальный. Есть успехи, есть ошибки. Всё-таки не зря я пошла учиться на психолога. Как бы меня не мотало, я всегда возвращалась.

Больше ничего вспомнить не могу. Возраст — страшная вещь. Зумеры наступают на пятки, бумеры-родственники спрашивают про детей, потому что это уже последний вагон, чувствую себя странно.

Кажется, что ничего не успеваю из того, что должны успевать люди. Мысль о том, что люди ничего не должны, преследует меня, но я оказываюсь быстрее. Видимо, надо над этим поработать.

Последние дни лета

#ожизни #писательское

Я очень хочу добраться домой, но каждый день что-то мешает. То гигантские очереди на границе, то работа, которую не стоит пропускать. Сегодня я должна была поехать домой, но не выехала из Питера, потому что меня закрыли в квартире и не оставили ключей. Ну, завтра снова буду пробовать. Надеюсь, всё получится.

Осталось три главы в "Дороге до Киёмидзу-дэра", и потом с историей "Не открывайте окна, снаружи тролли" я официально закончу. Моя первая история после развода. И знали бы вы, сколько вдохновения у меня было. Второе дыхание открылось. Даже, наверное, третье. Если решите почитать, то велком и жду комментариев, пожалуйста.

Дальше меня ждёт "Офион". Как раз я пошла на переподготовку по клинической психологии, чтобы лучше узнать мозг. В "Офионе" много про мозг. А один персонаж даже разделил себе правое и левое полушарие, чтобы проверить, появятся ли две личности.

Очень хочу добраться до дома, писать, учиться и работать.

"Офион" и редактура

#писательское #офион

Иногда я думаю о том, как медленно пишу. Черновик «Офиона» я написала за три недели. Да-да, в гипомании (см. предыдущий пост). А вот дальше начался производственный ад. Каждый год я пыталась отредактировать его, но каждый раз я не могла закрыть важные сюжетные дыры. Потом я перестала пытаться.

И вот. Поняла, что готова. И в голове выстроилась какая-никакая модель. Какой-никакой конфликт. Какая-никакая главная мысль. С тех пор я над ним едва дышу. Потому что мало ли что может случиться. А вдруг я пропущу какую-то сюжетную дыру?

А ещё у меня есть бжд-кукла, которую я приобрела как визуализацию Альты 💜 мне кажется, она очень красивая. Хотя есть персонажи, которые говорили, что красота Альты простая и совсем не утончённая. Мол людей с её фенотипическими признаками слишком много, так что ничего уникального. Но как мы знаем, внешность — это только часть целого. И да, я люблю Альту. И люблю «Офион».

Жизнь с биполяркой

#биполяр_очка #ожизни

Я не пропала, я всё ещё тут. Осознаю новый диагноз и живу новую жизнь.

Наверное, самым большим потрясением стало, что роман за три недели я написала в состоянии гипомании. Что звучит очень логично. Спать по два часа и только писать почти месяц — вряд ли можно списать на простую гиперфиксацию. Или можно?

Полтора месяца я живу без антидепрессантов, а принимаю нормотимики, и мне намного лучше. Да, у меня всё ещё проблемы со сном, но теперь я пробую другие лекарства, а не только миртазапин.

Восемь лет я принимала антидепрессанты и лучше мне не становилось. Если бы в июле я не пришла к психиатру в гипомании, может, ничего не изменилось бы. Но у меня было гипервозбуждённое состояние, и я начала рассказывать, что моё состояние ухудшалось почти каждую весну, начиная с 10 лет. Так мы и начали раскручивать этот клубок.

До этого мне ставили циклотимию, но говорили, что до биполярки мне далеко. Видимо, оказалось не так далеко.

Диагноз подтвердил второй независимый психиатр. На всякий случай.

Супернеспособности

#ожизни

Вчера наткнулась где-то на мем, что СДВГ даёт не суперспособности, а супернеспособности. А теперь не могу найти, где я видела эту картинку. Если скинете в комментарии, буду благодарна.

У меня много супернеспособностей. Например, я боюсь конфликтов. Даже если я права, я предпочитаю промолчать. Пытаюсь отстаивать себя, но вреда от этого, кажется, больше, чем пользы. Наверное, я привыкла, что почти всегда была не права. Возможно, это не связано с СДВГ, но я не уверена.

Я проёбываю дедлайны. Не помню, как было раньше, но сейчас я это делаю из-за усталости. Я пытаюсь выстраивать свою жизнь так, чтобы дедлайнов не было, но не всегда получается.

Усталость — это стиль жизни. В моей голове разом гудит миллион мыслей, хочется сделать то, это, пятое и пятидесятое. В итоге не делается ничего или почти ничего. Я выполняю программу минимум: работаю и пишу. И в этих вещах стараюсь выкладываться на полную. Иногда получается. Иногда нет. Но я правда стараюсь.

Гиперфиксацию можно назвать и суперспособностью, и супернеспособностью. Иногда меня гиперфиксит на вещах, которые мне неприятны. Я устала, не хочу, но мозгу вообще плевать. Я больше не хочу думать про "Дюну", как сделать так, чтобы отпустило, пожалуйста.

Усталость. Да, снова про неё. Я хочу писать три романа подряд, хочу, чтобы сил хватало на всё задуманное. Я уже месяц пью нормотимики, и гипомания ушла. Пришла она. Та, что следует за гипоманией. Посмотрим, что будет дальше.

А у вас как с суперспособностями и супернеспособностями?

Будь с собой

#рекомендации

В последнее время у меня на рекомендациях были в основном психологи и психиатры, а давайте сегодня я расскажу о чём-то необычном.

Будь с собой — канал про опору в себе и в повседневности, про очень смешную и очень грустную жизнь.

Создательница канала Саша много лет работает в журналистике, несмотря и вопреки тому, что у нее пограничное расстройство личности.

Куда только ее не заносило, с кем только не сталкивало. Не так давно она пережила опыт тяжелейшей утраты, который сносит базовые настройки любого человека.

Саша видит самое важное и умеет рассказывать людям о людях.

На канале есть рассказ про личные дневники и бабушку, про удивительную соседку и желание жить, есть смешная история про квантовый скачок в тумане и трогательный текст про любовь.

Заходите к Саше, там интересно 💜

#мемдня

410 дней без алкоголя

#чассмузи

Пытаюсь понять, изменилось ли что-то. Изменилось всё. Не изменилось ничего.

Чувствую, что это не я. Ведь не могла я столько продержаться. При этом, не могу вспомнить, как это — пить, напиваться, быть пьяной.

Оказалось, что я сыч. Сова. Торшер. Кто понял, тот понял. Мои родители зачем-то всё отрочество убеждали меня в том, как прекрасно я умею общаться. Оказалось, что прекрасно общаюсь я только, когда в моей крови достаточно алкоголя.

Помню, что переломный момент наступил примерно через 90-100 дней. Что-то и правда изменилось. Я знаю людей, у которых, по их словам, ничего не меняется. Про такое я тоже слышала. Вроде не пьют, но ничего не меняется. Наверное, это страшно.

Зависимая личность всегда остаётся зависимой личностью. Поэтому я завела дорогое хобби. Лучше буду тратить деньги на другие штуки, а не алкоголь.

Без алкоголя и венлафаксина у меня есть чувства, которые я чувствую. Иногда чувствую слишком сильно. Но теперь я могу с ними справиться. Ненавижу эту фразу, но иногда нужно дать страху пройти сквозь себя. На самом деле, не только страху. И да, страх не убийца разума. Страх — очень важный эволюционный механизм.

Сон не стал лучше. Наоборот — хуже. Ну, что поделать. Организм считает, что сон для слабаков, и хочет уйти в варп. Я над этим работаю.

Призвание

#ожизни

Когда я была подростком, я попыталась поговорить с отцом о призвании. Лет с двенадцати я хотела рассказывать истории. Вообще я подозреваю, что на тот разговор меня вывели, когда мне было плохо. Вряд ли я сама захотела поговорить о том, что такое призвание.

Мне сказали, что нет такой вещи как призвание. А если и есть, то призвание должно быть в том, чтобы обеспечивать свою семью. Остальное — фигня.

Мои родители хотели, чтобы я стала бизнесвуман. Чтобы я работала с ними, переняла их дело. Или как-то так.

Подозреваю, что будь я чуть более гибкой, я бы прогнулась. Собственно, я много в чём прогибалась и зарывала свои мечты в землю. Но в плане писательства я просто не смогла. Подумала что призвание — это то, к чему ты идёшь, несмотря ни на что.

Успех в писательстве это дело десятое. Я много лет писала в стол (и иногда я думаю, что надо было так и продолжать, но, кажется, уже поздно. Или нет) и мне было ок.

Я не знаю, призвание ли это. Но это то, что было со мной всегда. И я очень надеюсь, что будет со мной дальше. Вообще не могу представить, что я откажусь от того, чтобы продолжать писать. Это часть меня.

Сегодня тот самый день, когда я дособрала коллекцию Sailor Moon Girls Memories.

А какая у вас любимая воительница?

Как хорошо и просто когда-то жилось

#стихи

Девяносто шестое марта. Всё как обычно, еще не случилось инфаркта. А там, за стенами, за окнами всё по стандарту: между людьми два метра. Дурацкие шляпы из фетра унесены резким ветром (и слава богу!), идем нога в ногу, а где-то вдали звуки тревоги, как будто те злые треноги опять прилетели с Марса. Вот только здесь больше фарса. Разверзлись вулканы и карсты, бушуют лесные пожары на сотни и сотни гектаров, в больницах нет санитаров, а в магазинах товаров. Армагеддон в разгаре! А мы сидим в карантине, воссоздаем картины в своих надоевших квартирах, а где-то во внешнем мире люди не верят в вирус, а верят в пришельцев с Нибиру и в заговор жидомасонов, и даже, наверно, в драконов, в черных или в зеленых. А может, даже и в белых. Мало ли что им напели. Привет, второе апреля. Это не та весна, которую мы хотели.

Три года без слёз

#ожизни

Когда началась война, я не плакала. Шли недели, месяцы, потом минул год, а я не плакала. Я думала, что мне что-то где-то перекрыло. Я проходила тест: смотрела сцену из "Лоста", над которой всегда плакала. Ничего.

А буквально несколько недель назад я перестала пить венлафаксин, и способность плакать ко мне вернулась. И я снова плачу над этой сценой. И снова плачу над другими вещами. И вообще у меня часто глаза на мокром месте.

Какие ещё перемены готовит мне жизнь без венлафаксина?