Катины секреты

Котаны, в честь 14 февраля на наш супер-ботик с практиками для пар обвал цен:

всего 990 рублей!

За этот косарь вы получите:

🌿36 уникальных подробных сценариев:

🌸половина – про коммуникацию, развитие близости и романтики в паре

🌸половина – про секс и тактильный контакт

🌿80 вопросов на узнавание друг друга, близость и доверие – как в наборах карточек, только в боте

@kate_secrets_sexy_bot

Это удобная приложуха только в тг, доступ по запросу можем открыть не только вам, но и вашему партнеру

Доступ к ботику остается навсегда, и все, что в него добавляем, дальше будет для нас бесплатно (например, перед 14 февраля залили туда 5 новых сценариев)

Это офигенный подарок любимому человеку, и если вы только начали встречаться, и, если давно вместе и хочется вдохнуть в отношения свежего кислорода

🌿Запускаем ботик @kate_secrets_sexy_bot

🌿Смотрим демку

🌿Берём за демократичную цену: 990 вместо 1990 рублей

Дешевле его не продаем никогда. Предложение действует только сегодня и завтра

Дарите любовь!

У меня есть только два настроения.
На какой стороне вы?

❤️ естественный
🔥 тигрица

И показывайте свои коготочки

Если хоть у одного человека в мире получилось, почему не может получиться у меня?

Даже если статистика против.

Последнее время я много думаю на тему построения семьи и рождения детей. Исследую опыт других, прислушиваюсь к себе.

Примеров несчастливых семей, потери себя в отношениях, победы бытовухи над личными устремлениями, к сожалению, намного больше, чем счастливых, ресурсных семей. Да что там говорить – посмотрите статистику разводов в России.

Потому что сила инерции. Нас всегда затягивает рутина, привычки, проторенные дорожки. Огонь души и тепло пресловутого очага нужно постоянно поддерживать. Не стареть сердцем, выбирать жить наполненную, интересную жизнь по душе – это огромный труд. У многих просто нет на него сил. Некоторые не знают, что так вообще можно. Некоторые сознательно выбирают поддаться законам физики.

А я не хочу по инерции. Я никогда не мечтала о семье и о детях, но мне 33, и в моей голове, естественно, начинает появляться рефлексия об этом. И если заводить семью – то хочется же охуенную, витальную, теплую, ресурсную, яркую – не менее классную, чем моя жизнь с высочайшим уровнем личной свободы. Хочется не потерять себя и хочется вдохновлять друг для друга. Хочется сохранять высокий уровень близости и высокий уровень личной свободы – это краеугольный камень функциональных отношений для меня лично. Если идти в родительство – то хочется постепенно встроить его в контекст своей жизни, достичь баланса, не проебать себя в этом, найти свои личные смыслы.

Иногда я думаю: бля, Кать, это утопия. Личная свобода зашита в твоем ДНК, так же как охуенно сейчас, тебе не будет в системе семьи.
А потом сразу мысль: но может же быть по-другому, но тоже охуенно? И если у других получилось, если хоть у кого-то в этом мире, блять, получилось, то кто сказал, что не получится у меня? Жить пиздатую жизнь вообще сложно, но у меня уже выходит то, что не выходит у большинства.

Тут еще важно сказать, что под счастливой семьей я понимаю строго определенные вещи. То есть для каждого счастье свое, очень своё (хотя законы, по которым это работает, общие). Но я ищу примеры именно того счастья, которое я могу примерить на свою личность, свой психотип, свои устремления.

Тут мне приходит на помощь мысль о собственной неуникальности. Я абсолютно обыкновенная снежинка, и это охуенно. Потому что человечеством уже накоплен опыт под любую мою проблему. Во мне нет абсолютно ни одного загона, паттерна поведения, бага восприятия, с которым бы уже не справлялись люди до меня. А значит, если я изучу чужой опыт, внедрю его в свою жизнь, при этом переложив его на тонкое понимание своих личных особенностей, если я смогу его интегрировать, у меня есть шанс однажды построить в своей семье то самое, что моя психолог однажды назвала “вы хотите полететь на луну”.

Котейшества, это был не прогрев, но много вопросов от вас поступило на тему того, где сейчас знакомиться онлайн. А у нас как раз сегодня в канале магаза пост с подборкой актуальных приложений вышел, милости прошу.

У меня черный пояс по дейтингу.

Почти все свои отношения и большую часть классных любовников я находила именно через приложухи. Недавно подписчица попросила поделиться моей системой. Решила расшарить для всех)

1) Сначала читаю, потом смотрю. То есть фотки листаю, только если зацепило буквами. Не просто ок. А именно зацепило. Нравится, как человек формулирует, отдает своим вайбом, возникло ощущение интереса и тепла. Идеально – если я улыбнулась (не от кринжа)).

2) Если нет ощущения в первые 10 минут, что диалог идет в потоке – я его сливаю. Что такое в потоке? Представь: вот ты в детстве приехал наконец в город после лета на даче, и первый раз за три месяца сел поиграть в комп. Мама зовет обедать, а ты просто физически не можешь себя оторвать от игры. Вот так же не должно хотеться отрываться от переписки)) Если в прилагательных, то этот диалог игривый, льющийся, динамичный, ироничный, многослойный, когда тебя человек стимулирует и на уровне мозга, и на уровне тела. И да, если складывается – то это обычно складывается уже в первые 10 минут, без раскачки) Даже если в диалоге все вроде норм и адекватно, но нет потока – всё равно выпиливаюсь из него без сожалений. Просто норм и адекватно мне не надо. Мне надо сразу охуенно.

3) Если есть любые сигналы, что что-то не ок – сливаю. Это необязательно откровенные красные флаги. Любое ощущение неуюта и дискомфорта. У меня принцип 100% доверия своему подсознанию в этом вопросе, я даже не анализирую.

С таким подходом можно сходить на одно свидание за несколько месяцев, но это будет THE MATCH.

Резюмируя:

выбирать только по 100% “да” внутри и не соглашаться на меньшее – вне зависимости от того, отношений на всю жизнь хочется или на одну ночь.

Похуй, сколько времени это займет – вот ровно до того момента, пока не будет однозначного да. Я искренне убеждена, что дрочка – интереснее и полезнее для психики, чем 99,5% того, что может предложить рынок знакомств. Но это не грустная новость. Просто свои 0,5% – это жемчужинки, за которыми надо нырять на особую глубину.

С таким бескомпромиссным подходом и формируются в окружении пиздатые люди.

Влюбленность можно поддерживать

Конечно, гормональный коктейль однажды проходит. Но есть компоненты, которые помогают строить счастливые отношения вдолгую.

🌸Открытый и уважительный диалог с учетом желаний и потребностей обоих.
🌸Искренний интерес к делам партнера и сопереживание своему человеку.
🌸Создание совместных воспоминаний – когда люди не замыкаются на бытовухе, а постоянно переоткрывают друг друга.
🌸Внимание, забота и активные действия по тому, чтобы радовать своего человека. По поводу и без.

Для меня букет – это универсальный способ проявить внимание и заботу. А мужчины, которые знают про сервисы их доставки – боженьки. Красивые цветочки, доставленные тебе прямо утром в квартиру – это +100 к настроению на весь день.

В преддверии 14 февраля я хочу поделиться с вами своим любимым сервисом доставки цветов.

Flowwow – это маркетплейс, на котором легко подобрать подарки для любимых. Тут есть не только цветы, но и сладости, комнатные растения и прочие уютные вещи, сделанные с любовью.

Я пользуюсь сервисом уже не первый год (даже сама себе пару раз заказывала), и это мега удобно.

😊Перед тем, как передать товар курьеру, продавец всегда пришлет вам фото на согласование — чтобы не было неприятных сюрпризов. А в чатике всегда можно оперативно уточнить и решить любой вопрос по заказу.

😊Кстати, сервис работает более чем в 30 странах и 1200 городах по всему миру, а оплатить заказ можно как российской, так и зарубежной банковской картой. Мы заказывали через Flowwow букет на ДР подруге в Белграде, и она была в полном восторге. Это реально очень удобно, если вам хочется порадовать близкого человека, находящегося в другой стране.

➡️Поделиться любовью с партнером, мамой, подругой и собой любимой можно тут.

➡️А промик NODRAMA даст скидку 15% на первый заказ

Кстати, он действует до конца марта, так что сохраните себе, чтобы перед 8 марта лихорадочно не искать)

PS. Пост можно (и нужно) пересылать своим крашам в качестве намека))

Проживание кризиса – это работа на полный рабочий день.

Так же как и проживание потери и горя.

Любой процесс перехода из одного статуса в другой требует не только времени, но и больших затрат психической энергии. Будь то развод, переезд в новую страну, кризис личных смыслов, выгорание и переосмысление рабочей стратегии.

Но мы с нашим культом эффективности и идеей непрерывного движения к успеху часто забываем дать себе время прожить, отгоревать, обдумать, перепридумать. Мы просто не разрешаем себе эту паузу.

Я напарывалась на это так много раз. При планировании своих целей и времени ты забываешь учесть тонну ресурса, которые уходят на кризис. Ты недовольна собой, ты не оправдываешь свои ожидания, и это все глубже и глубже загоняет тебя в ловушку. Уходишь всё дальше и дальше от внутреннего спокойствия и от собственной сути.

Хотя единственно верная стратегия в кризисные времена – это обеспечить себе максимально возможный комфорт. Разгрузить себя от всего, что можно на время поставить на паузу. Как минимум, от задач роста. Позволить себе жить в режиме энергосбережения, быть неэффективной, слабой, ранимой. Обращаться с собой максимально бережно, быть себе доброй поддерживающей подругой. Принимать слабость как часть процесса излечения.

Когда мы не сопротивляемся кризису, а даем ему время и место в собственной жизни, всё происходит намного легче, быстрее и эффективнее.

Лучшее, что можно подарить друг другу на 14 февраля – это не цветы и даже не секс-игрушки, а настоящую близость.

И у нас есть крутейший продукт для ее прокачки – ботик с практиками для пар.

Навигатор близости – это 36 уникальных полноценных сценариев, которые помогут укрепить отношения, внести разнообразие в сексуальную жизнь, прокачать диалог и здоровую коммуникацию в паре.

Внутри 3 блока:

➡️ 18 практик на коммуникацию. Сценарии и ритуалы, которые улучшат взаимопонимание и сделают отношения комфортнее и нежнее. Как этично доносить свои желания, конструктивно ссориться, ставить совместные цели и сверять курс. А ещё классные идеи для совместного досуга, чтобы добавить в жизнь романтики.

➡️ 18 секс-практик. Подробные сценарии, чтобы попробовать нестандартные техники для удовольствия, взглянуть друг на друга новыми глазами и не провалиться в сексуальную скуку.

➡️ 80 вопросов по ключевым темам, которые помогут углубить вашу близость и поговорить о важных вещах: деньги, ценности, секс и т.д. Как популярные наборы карточек, только прямо в телеге)

Кстати, к 14 февраля мы добавили в ботик 5 новых сценариев! Поэтому, если вы покупали его раньше, загляните в приложение – они доступны без доплаты :)

😊Запускаем ботик @kate_secrets_sexy_bot

🟢Смотрим демку
🟢Берём за демократичную цену и с мощной скидкой: – 40%

1190 р. вместо 1990 р.

Мы сможем открыть доступ к ботику не только вам, но и партнеру 💜

Вкладывайтесь в любовь!

Привет!

Решила сегодня ответить на этот вопрос, потому что ситуация мне хорошо знакома. У меня тоже высокое либидо, я обожаю секс, легко себе его нахожу, и в юности у меня в голове была похожая дилемма: мне казалось, что для отношений нужно вести себя как-то более прилично (из-за чего с парнями, которые в моей голове подходили на кандидатуру МЧ, я теряла свою органику и переставала быть собой, и, соответственно, отношений все равно не получалось). Либо я просто вела себя… ну, как я, и была в перманентном загоне, что никто не разглядит мой глубокий внутренний мир за этой бурлящей сексуальностью, и не будет серьезно ко мне относиться. И пока эта внутренняя дилемма существовала, так блин и было. А отношения, которые все же начинались, были гавном, в котором я теряла себя.

С возрастом, побывав в разных жизненных ситуациях и отношениях, приобретя очень богатый жизненный опыт, я осознала одну важную вещь (и я в ней уверена так же, как в том, что земля круглая): единственный вариант быть счастливой и жить гармоничную жизнь – это на 100% быть собой, поверить в абсолютную уникальность своего ядра и ни при каких обстоятельствах не отступать от этой концепции. Имеет значение только голос, идущий из глубины твоей души, все остальные голоса в голове, которые заставляют тебя сомневаться в себе – общественной морали, родственников, интернет-гуру и прочее – это наносная хуита, следование которой никогда не делает счастливой лично тебя, она просто делает тебя конформистски удобной для общества.

Когда ты обретаешь смелость быть собой, когда ты реально внутренне разрешаешь себе жить в честности и согласии с тем, кто ты есть, тебе открывается совершенно другой уровень жизни, людей, отношений, событий. Ты обретаешь внутреннюю силу, которая считывается людьми на подсознательном уровне, и ты становишься практически неуязвима для шейминга. Ты относишься к себе охуенно и знаешь, чего ты стоишь. И поверь, люди вокруг начинают ловить эту энергию и воспринимать тебя так же. А еще бонусом происходит следующее: люди, которые сами прошли тот же путь и обрели смелость жить по собственным правилам, начинают распознавать тебя, как свою.

И тебе уже нахуй становятся не нужны чуваки с поносом в голове насчет правильных и неправильных женщин, ты их просто перестаешь рассматривать как достойный вариант. Тебя тупо перестают интересовать люди, живущие в тисках стереотипов, а их мнение для тебя – просто скучный пук в воздух.

Если немножко притормозить на поворотах с патетикой, то я просто скажу, что все пиздатые отношения в моей жизни начались через сексуальный контекст, потому что это ну тупо я. И всех мужчин во мне привлекала именно эта смесь бурлящей сексуальной энергии и внутренней глубины. И ни у кого не было проблемы разглядеть вторую из-за того, что параллельно шло обсуждение каких-то кинков или минет на первом свидании. И никто из реально стоящих мужиков не воспринимал мою сексуальность как что-то меня обесценивающее. Потому что они в целом не воспринимали женщин как мясо на рынке.

Короче, если резюмировать, просто будь собой и будь уверена в том, что быть тобой – правильно и охуенно. И со временем у тебя появится в жизни человек, который это оценит. По-другому тупо не может быть. Инфа сотка)

#будкавопросов

Праздники – это маркер твоих отношений

Вчера делала рекламу магаза на 14 февраля и задумалась о том, что по тому, как пара или семья проводят праздники, можно до фига сказать об их отношениях.

Распространенная картина на День всех влюбленных и 8 марта: несчастные затюканные мужчины словно исполняют повинность по организации праздников для своих дам. И кажется, что в хороших отношениях партнеры идут навстречу друг другу, и рады сделать приятно своему человеку, если для него эти даты имеют значение. Но я часто наблюдаю, как поздравления идут через силу, с кислым ебалом. Типа “я считаю эти даты фигней, но ты ж заебешь мозги, если я ничего не сделаю, так что я просто пойду по методичке и перетеплю”. В итоге от таких праздников нет истинной радости и веселости для обоих: женщина получает цветы и ресторан для галочки, вроде выложить в инсту и создать видимость можно, но осадочек остается. Тот же прикол, кстати, с цветами. Мне кажется, что идти навстречу партнеру в том, что для него важно, даже если тебе это кажется глупым или необязательным, очень укрепляет отношения и показывает уровень близости в паре. Чел, тебе же даже не надо отказываться от чего-то для тебя важного, в чем-то ущемлять себя. Всё, что от тебя требуется – проявить внимание, позаботиться о партнере именно так, как надо ему.

Причем мне кажется, что в хороших отношениях, когда ты в целом чувствуешь любовь и заботу в важных вещах, на ежедневной основе, ты легче можешь принять тот факт, что твой мужчина не хочет отмечать определенные даты. Зачастую ценность праздников ниже, а готовность пойти навстречу намного выше, когда ты знаешь, что в твоих отношениях работает все остальное. А вот когда накапливаются обиды, ты недополучаешь внимания и тепла, в эти праздники хочется вгрызться зубами. В итоге получаем эти самые кислые ебла и чувство неудовлетворенности обеих сторон. Он типа исполнил свои обязательства, но ты ж отлично чувствуешь, что в этом ни любви, ни заботы.

В функциональных парах чем больше ты делаешь от любви и нежности к партнеру – тем больше партнеру хочется делать для тебя. Это идет от избытка, от изобилия чувств и душевных ресурсов. А вот когда в паре начинается математика обиды – ты мне не сделала то, я тебе не сделаю то, я ему всё, а он мне хуй на блюде – это индикатор того, что отношения пошли по пизде.

Похожий паттерн наблюдаю с семейными праздниками. Люди через силу собираются провести время друг с другом, и каждый раз это приводит к скандалу. Это может быть как на уровне большой семьи, так и на уровне отдельной ячейки общества. Ну вы знаете эти пары, которые каждый раз срутся на застольях и вечеринках – либо прилюдно, либо после них. Подобные мероприятия наглядно показывают, действительно людям хорошо и весело проводить время друг с другом, или все, что у них осталось – это закостенелые взаимные обиды, которые распаляет алкоголь и большая компания, особенно если это компания не самых приятных родственников.

А как проходят ваши праздники?

Ну что, коты, будете отмечать 14 февраля?

Я не люблю вайб этого праздника – переполненные рестораны, время ожидания в доставках роллов по 4 часа и улетающие в космос цены на цветы.

В то же время мне нравится сама идея праздновать свою влюбленность и отношения – будь то с партнером или с самой собой. Люблю дарить и получать подарки, писать милые списки любви (и любимому и себе), а отмечать я предпочитаю на следующий день, когда спадает ажиотаж.

Если вы тоже не игнорируете 14 февраля – предлагаю закупиться подарками для удовольствия в моем секс-шопе. Мне кажется, это ровно тот день в году, когда вибраторы, смазки и прочие приблуды для секса – это идеальный подарок.

А чтобы закупаться было приятнее и экономнее мы, обвалили цены на всё аж на 40%. Это возможность взять реально крутые игрушки, не слив свой бюджет.

Три фаворита от меня к этому празднику:

🔵Svakom erica – шикарный девайс с дистанционным управлением для игр на публике (и не только!)
➡Мой подробный обзор – тут.

🔵We-vibe Sync O – лучшая игрушка прошлого года для парного секса, по моему скромному мнению.
➡Мой подробный обзор – тут.

🔵Массажное масло Shunga – идеально для эротического массажа, безопасно для половых органов, разогревается дыханием и в придачу СЪЕДОБНОЕ. Короче, фантастическая вещь, чтобы внести в прелюдию и секс что-то новенькое.
➡Мой подробный обзор – тут.

Все цены на сайте перечеркнуты, посылка точно успеет приехать до праздника.

Сейчас – лучший момент, чтобы закупить идеальный подарок на День всех влюбленных!

От чего я могу отказаться?

Я взяла аскезу на Озон. В прошлом году я вошла в 10% самых активных покупателей, согласно рейтингу сервиса. Я постоянно беру что-то ненужное – хожу в свой пункт выдачи по 2-3 раза в неделю, преимущественно за всякой необязательной хуйней для дома. Для меня маркетплейсы давно стали способом расслабиться и снизить тревогу. Теперь буду покупать только реально необходимое (как правило, это бытовая химия и закончившаяся уходовая косметика из моей базы).

Вообще в этом году я наконец-то начала считать свои деньги, и узнала, сколько я на самом деле ежемесячно зарабатываю 😀 Расходы тоже считаю – по совету подписчицы установила удобную приложуху для подсчета сразу со всех карт. Потом переношу все в таблицу. Заебывает, конечно, но, с другой стороны, эта систематизация – тоже способ справиться с тревогой. Я вообще сильно успокаиваюсь, когда пишу всякие планы, систематизирую текучку и бытовуху и разгружаю свою оперативную память. Появляется приятное ощущение контроля над собственной жизнью.

Спустя год непрерывного гнездования дома я возвращаюсь к регулярным путешествиям (обычно для меня это 3-4 раза в год, но как будет получаться с конскими ценами текущих реалий – хз). Это значит, что нужно не только зарабатывать больше, но и сокращать левые траты. Думала, от чего еще могу отказаться, пока больше ничего не приходит в голову, кроме сигарет (а бросать курить – это прям предприятие).

Все остальные штуки, на которые я сливаю деньги, сильно упрощают мне жизнь. Например, мой эксперимент с сокращением расходов на еду с треском провалился, и я просто приняла тот факт, что это останется значительной частью трат. Поняла, что я действительно трачу сильно больше времени и сил, когда пытаюсь часто готовить сама. Я хочу вкусно есть качественную еду, баловать себя доставками и ресторанами и просто максимально комфортно существовать в плане питания.

Расскажите, как у вас с экономией? Что жрет расход, но никак не получается отказаться?

Обсуждали на днях с друзьями наши самые любимые чувства. У меня такой список вышел:

1) Ощущение себя живой, чувство витальности, полноты жизни
2) Чувство релевантности себе, цельности, удовольствия быть собой
3) Взаимная романтическая влюбленность
4) Чувство влюбленности в нового человека, место, занятие, произведение
5) Вкус победы и чувство гордости за себя – когда преодолела что-то, с чем ранее не могла справиться
6) Чувство удовольствия от познания, мыслительной работы

Поделитесь своими?

#треды

Дорогая, он НЕ хороший партнер. А то, что у вас происходит, называется классические абьюзивные отношения, как по учебнику, прости. Твоя психика сейчас тебя защищает от этого, говоря, что у вас было и много хорошего (конечно было, верю), он на самом-то деле хороший человек и так далее, но в душе ты уже давно все знаешь сама.

1) С тобой все ок, сокращение количества секса в длительных отношениях естественно и нормально, в период влюбленности мы почти всегда трахаемся сильно больше своей нормы, потом все приходит в ровное состояние.
2) Неуважение к твоему графику и усталости – это откровенное игнорирование потребностей партнёра и даже эмоциональная жестокость.
3) Обидки вместо прямого диалога – это чистой воды манипуляция.
4) Эмоциональные качели высасывают из нас все соки и заставляют организм постоянно находиться в состоянии стресса. Подумай о своем психическом и физическом здоровье, дорогая.
5) “Он не виноват, а все вокруг пидорасы” – типичное неумение брать на себя ответственность, инфантильность, отсутствие самоконтроля. Твой чел – истерик, который не контролирует себя, зато очень хочет контролировать тебя.

Я была в подобных отношениях. Они буквально не дают тебе жить свою жизнь, бОльшая часть ресурса сливается на бессмысленную борьбу, а стабильность так и не наступает. Поверь мне, без этого стресса тебе станет в миллион раз легче, и, отойдя от расставания, ты вздохнешь полной грудью и скажешь “слава богу я сделала это сейчас, что это вообще блять было?”

Да, челу всего 19 лет, да, он вступил в отношения очень юным и несформированным, и возможно, еще изменится через терапию и работу над собой. А может навсегда остаться неуравновешенным мамкиным абьюзером. Ты готова тратить свою юность на то, чтобы ждать у моря погоды, которая с высокой вероятностью может не наступить? Ты не можешь изменить другого человека, он должен захотеть этого сам, и это ой какой небыстрый процесс, рядом с которым находиться очень тяжело.

По твоему тексту я вижу, что ты давно сильно обошла своего парня в психоэмоциональном развитии. Из первых серьезных отношений сложно выходить, но просто поверь на слово: впереди тебя ждет еще просто дохуя всего хорошего, а спокойная близость с человеком, который заботится о тебе и умеет в диалог, не может вообще ни в какое сравнение идти с вечной борьбой с манипулятором.

В хороших отношениях уютно, ресурно, тепло, в них хочется развиваться, в них безопасно быть собой, можно открыто говорить о том, что волнует, тебя слышат и заботятся о тебя. Не соглашайся на меньшее.


Ответить девушке можно в комментариях.

И да, рубрика #будкавопросов вернулась!

На часах пятница, а значит, пришло время налить бокальчик игристого и залипнуть в кайфушные женские каналы. Сегодня у нас два чиловых, чтобы расслабиться как на кухне с подружкой, и один полезный, чтобы в понедельник проснуться и начать зарабатывать деньги)

🟢Живем лишь раз – канал веселой и ироничной дамы немного за 40. Аня честно рассказывает, как прокачивает внешность, сохраняет активность, без купюр пишет про последствия пластики (там целый сериал) и уберегает от ненужных трат в улучшайзинге. А еще канал заряжает на здоровый пофигизм, гедонизм и поржать от души. Берем!

🟢Не по головам – канал, который не обещает вам денег в легкости, но учит строить здоровые отношения с карьерой. Про соблюдение work-life balance, лайфхаки от выгорания, создание репутации и планомерные шаги к работе мечты. Даша пишет экологично, комфортно и по делу. А если вы в поисках – обязательно загляните в список красных флагов в вакансиях.

🟢Как стать Extraordinary – блог, в котором можно помолодеть на 10 лет и чувствовать себя королевой даже со скромным бюджетом. Визажист Даша научит делать идеальные стрелки, подбирать уходовую косметику, которая реально работает, и поделится методиками с вау-эффектом: например, как избавиться от черных точек за 5 минут. Здесь теплая и поддерживающая атмосфера, дешевые эффективные средства и куча профессиональных лайфхаков – такое нам надо!

Читаем дам и красиво заканчиваем неделю 💜

Что я вчера узнала от подписчиков

Вдохновение женщинами мужчин обусловлено природой и биохимией мозга

Женщина не является разумным индивидом из-за гормонов

Мужчина ориентирован на победы, а женщина на его поддержку, из-за разницы уровня тестостерона

Президентами становятся те, кого вдохновляют жены, но непонятно, кто вдохновил гомосексуального премьер-министра Франции

Настроение Дональда Трампа зависит от его жены и деток

Трамп не слишком успешный чувак

Российские и американские выборы - по сути одно и то же

Женщина - главный инициатор разводов

В воспитании мужчин-мудаков виноваты женщины, потому что последние 50-80 лет почти все мужчины воспитаны преимущественно ими

Неготовность 4 года обеспечивать своего мужика, работая на нескольких работах и параллельно учась, ради его успеха - это нажористый ред флаг

Женщины нынче не те, другое дело жены декабристов

Автор незамужняя из-за эгоцентричных ценностей, обозначенных в посте

☀️

А ночью мне под шумок налили 3 тыщи ботов в каналы. Кстати, если кто не знал, они чистятся специальным ботом за 2 минуты.

Дорогие мужчины, если честно, меня крайне редко можно удивить, но вам это удалось! И ведь это даже не спор за феминитивы или оплату в кафе…

А ещё, как написала моя тг-приятельница: «Я в ахуе от градуса ненависти мужчин и женщин друг к другу в комментариях под постом про здравые и очень корректно сформулированные вещи. Чисто каждый принес свою боль».

Подписываюсь. Я тоже в ахуе.

⚡️Детки, осталась всего пара деньков до розыгрыша вуманайзера

Участвуем тут

Условия супер простые – подписка на два моих канала ❤️

Вдохновение мужчины (в том виде, в котором оно нам подается в дискурсе мудроженственности) – это манипуляция.☀️

То есть психологическое воздействие, которое один человек применяет против другого ради достижения собственных целей. Формула манипуляции: я сделаю это, чтобы ты сделал то/был таким. И да, зачастую они неосознанны.

Я подозреваю, что идея о вдохновении мужчины женщиной в той или иной форме пошла из времен, когда у женщины не было финансовой и социальной самостоятельности. Женщина отвечала за благополучие семьи в доме, мужчина – вне дома. По наследству она передалась поколению наших мам и бабушек (у них было уже больше возможностей, но дискурс и установки в обществе меняются медленно, чаще всего это вопрос не одного поколения).

Что многие из нас слышали от своих старших родственниц?

Удовлетворяй мужа, иначе он уйдет к другой
Изменил, потому что пилила
Развелся, потому что была плохой хозяйкой
Мало зарабатывает, потому что не создаешь условия
Будь мудрее и промолчи
Я его перевоспитаю
Подставь свою фразу

На тех же старых дрожжах паразитируют и мудроженственные коучи (будь удобной, послушной и женственной, чтобы иметь семью), и коучи, которые предлагают особыми техниками получать уже материальные блага. "Сделай так и так, и высокоресурсные мужчины засыпят тебя подарками".

Одно и то же гавно на лопате под разными соусами.

Женщине предлагается:

- подавлять свою личность, принося в жертву собственные интересы и реализацию.
- быть беспомощной и перекладывать ответственность за собственное благополучие на мужчину.
- строить отношения не прямыми и здоровыми методами, через диалог, создавая синергию, а управлять мужчиной.

А как же вдохновлять мужчину тогда?

Строить открытый диалог
Поддерживать в сложных моментах и начинаниях и верить
Проявлять заботу, внимание, нежность, душевную теплоту
Проявлять благодарность
Оставлять за ним право на собственные решения
Оставлять за собой право на собственные решения
Нести ответственность за свою жизнь
Дать ему нести ответственность за свою жизнь

А как же вдохновлять женщину?

Точно так же.

☀️По мотивам дискуссий под предыдущим постом.

Как вдохновлять мужчину?

Никак, блять)

Классическая ловушка мудроженственности: рядом с умной и расслабленной женщиной мужчина приходит к успеху, а жена, которая пилит мужа, приводит его к неудачам.

Это перенос ответственности с мужчины за его карьерные и жизненные успехи на партнершу, которая якобы должна создавать какую-то погоду в доме.

А еще это создает иллюзию контроля над жизнью и решениями другого взрослого человека. Несмотря на то, что люди в паре влияют друг на друга, каждый сам несет ответственность за свои выборы. И думать, что вы можете изменить чужой характер/удержать мужа/спасти его – крайне опасно. Так же как опасно думать, что вам точно не изменят и не предадут, если следовать каким-то правилам 🌸женской мудрости 🌸. Попахивает магическим мышлением.

Однако в крепких и здоровых отношениях люди действительно счастливей и успешней. Потому что, когда у тебя дома комфортная и расслабленная атмосфера, когда есть диалог и конструктивное обсуждение проблем, когда не нагнетается излишнее напряжение по пустякам и люди действительно ЦЕНЯТ, УВАЖАЮТ И БЕРЕГУТ друг друга, есть силы, энергия и желание выходить в мир и ебашить.

Поэтому я предлагаю заменить тезис о том, что женщина должна вдохновлять мужчину, на партнерскую идею о том, что в классной функциональной паре оба партнера делают это. Это не игра в одни ворота. Система работает только в балансе.

Короче.
Как вдохновлять мужчину?
Никак. Вдохновляй себя. А его будешь вдохновлять вдохновленная ты)

Лайфхаки по теме "секс и время", часть 3

🟢Часть 1
🟢Часть 2

05

Подстраивание сексуальных активностей под цикл

У многих женщин либидо меняется в зависимости от дня цикла. Особенно это проявляется ближе к 25-30 годам. Даже если вы не чувствовали связи либидо и цикла в юности, со временем она может стать очень заметной (например, у меня именно так и произошло в районе 27 лет).

Поэтому при планировании секса рекомендую отслеживать закономерности, свойственные именно вам.

Чаще всего в фолликулярную фазу (до овуляции) женщины чувствуют себя энергичнее и более заинтересованными в сексе. Пик либидо достигается в овуляторную фазу, а в лютеиновую (после овуляции) оно идет на спад. Но может быть и иначе, например, некоторые женщины самое большое желание заниматься сексом испытывают во время месячных. Важно прислушаться к своему телу и отследить именно свои тенденции (как вариант – ежедневно отмечать на протяжении нескольких месяцев состояние своего либидо, во многих онлайн-календарях для контроля цикла есть опция “добавить примечания”). Дальше делаем выводы, посвящаем в них партнера и планируем секс, исходя из полученных данных. Например: “в ближайшие дни я, скорее всего, буду к тебе приставать, с середины месяца мне будет нужно больше времени, чтобы возбудиться, а в конце месяца лучше меня вообще не трогать)”.

06

Принудительное воздержание

Эта штука не поможет, если в вашей паре давно угасло желание, но если секс только начинает приедаться – это вполне рабочий лайфхак. Прикол в том, чтобы ставить ограничения на занятия любовью на определенные временные промежутки (например, неделя), при этом можно возбуждать друг друга разными способами и подогревать интерес (например, горячий контент в переписках). Нахождение в этом сексуальном контексте + ограничения создают мощное напряжение, которое часто выливается в охренительный секс, когда вы наконец дорываетесь друг до друга. К слову, лайфхак с непенетративными практиками тоже классно работает в уже сложившихся парах – вы вполне можете устанавливать срок, когда к примеру, будет только чувственный массаж без продолжения.

Катины секреты pinned Deleted message

Кстати, котейшества. Я в последнее время подзабила на рубрику #будкавопросов. Показалось, она у вас не собирает столько реакций, как обычные посты. Помогите мне понять, нужна она вам или нет)

❤️ - если оставляем рубрику
💔 - если убираем

Зависть для меня – офигенное топливо.

Это явный сигнал, где зарыты мои истинные желания.
Какой образ жизни меня зажигает, или чего я себе не позволяю.

Я редко завидую тому, что досталось человеку просто так, обычно –каким-то качествам, которые он в себе взрастил, тому, как смог себя вылепить и какую жизнь создать.

Я уже давно практически не испытываю неконструктивную зависть, хотя в юности была очень к ней склонна. Раньше зависть заставляла меня опускать руки, теперь – мотивируют. Это чувство для меня лишено какой-либо злобы, в нем много восхищения человеком и источник для вдохновения. Трансформация зависти, кстати, произошла собой, как приятная побочка от других поведенческих и мировоззренческих сдвигов. Специально над этими установками не работала.

И, собственно, тред: кому или чему вы больше всего завидуете?
Тут можно писать что угодно – от конкретных имен до качеств и состояний типа здоровой кукухи.

Больше 800 лайков на посте про время, как инструмент улучшения качества секса, спасибо за интерес! Выпускаю еще один лайфхак.

04
Планирование секса

Подходит занятым людям и парам в длительных отношениях. К сожалению, быт зачастую съедает секс, и находится миллион более важных дел, чем занятия любовью. (Кстати, про угасание либидо в длительных отношениях у меня есть годный очень подробный текст). Поэтому имеет смысл планировать секс – выбирайте время, когда вы оба свободны от работы, домашних дел, заботы о детях, и не забывайте настроиться на хорни волну. Можно подогревать друг друга секстингом и нюдсами, пока вы на работе, можно заранее придумать, что хотите попробовать, и обсудить это. Можно совместно посмотреть эротический контент, чтобы настроиться, создать соответствующую атмосферу.

Круто будет уделить особенно длительное время прелюдии и не пенетративным практикам типа массажа – важно, чтобы у вас закрепилась положительная ассоциация на секс по плану, чтобы это не воспринималось, как обязаловка.

Также важно, чтобы у обоих партнеров была возможность передумать и перенести сексуальное взаимодействие, если кто-то заебался или просто не в настроении. Или, например, в моменте понять, что хочется остановиться на массаже, объятиях, оральном сексе. И не словить при этом обидку и разочарования другой стороны.

Кстати, у многих людей либидо просыпается в отпуске или атмосфере отдыха, поэтому, если у вас есть возможность выехать хотя бы в отель в вашем городе и его окрестностях на секси выходные, советую не пренебрегать) К слову, для многих пар несколько качественных спланированных вечеров в месяц будут оптимальнее секса несколько раз в неделю без особого возбуждения и по стандартным сценариям.

Еще 2 идеи по теме секс и время выпущу позже, ожидайте-с 💖

Секс и время

А что, если я скажу, что можно использовать время, как инструмент прокачки вашего секса?

В центре будут три понятия: ограничение, контроль и планирование.

01
Эджинг, или оттягивание оргазма

Суть: доводишь партнёра до предоргазменного состояния, но ближе к пику останавливаешься/замедляешься/меняешь стимуляцию. Овладев эйджингом, можно удерживать партнера в состоянии сильного возбуждения очень долгое время, а финальный оргазм становится сильно глубже и длительней. Но для овладения этой практикой может потребоваться много проб пера, так как мы все разные, и важно поймать баланс конкретно с вашим партнером – иначе практика может возыметь обратный эффект, когда возбуждение, наоборот, схлопнется.

02
Прелюдия, или переходим к пенетрации только в состоянии очень сильного возбуждения

Вроде бы очевидная мысль – мы все миллион раз слышали про важность прелюдии для женщин. Но многие до сих пор не осознают, насколько это определяет качество секса. Процентов 70 удовольствия женщины зависит от того, насколько она была возбуждена в момент входа. Без сильного возбуждения либо не получится вообще никакого удовольствия и оргазма, либо в процессе оно придёт, но не на полную мощность. Не будет прямо вау-феерии. Истории про то, что ты вообще ничего не чувствуешь, кроме механических движений члена внутри вагины — они как раз про это. Многие женщины, считающих себя фригидными или неоргазмичными, просто не занимаются сексом очень сильно возбужденными) Не менее важно тут понимать, что именно тебя возбуждает – если это скучная однообразная механическая прелюдия, которая не будоражит мозг, то неважно, сколько она длится. Идеальный вариант – переходить к пенетрации только в состоянии, когда ты уже просто не можешь терпеть и в голове нет ни одной посторонней мысли, кроме желания члена)

03
Оттягивание секса с новым партнером

Не вижу никакого смысла оттягивать секс по соображениям благочестия, но в этом зачастую есть смысл, если вы хотите прокачать качество. Тут как с прелюдией, только на макро уровне) Вы специально договариваетесь, до каких границ будете заходить на встречах, постепенно их расширяя. Это может выглядеть так: сегодня можно доставлять удовольствие друг другу любыми способами, не опускаясь ниже пояса. Сегодня можно только смотреть, но нельзя трогать. Сегодня можно прикасаться друг к другу только руками. Благодаря этому вы, во-первых, глубже узнаете сексуальность партнера и учитесь доставлять ему удовольствие не по методичке. К моменту, когда вы наконец перейдете к пенетрации, у вас в арсенале будет уже миллион способов, что поделать друг с другом, не вставляя член в вагину. Во-вторых, это тупо разжигает возбуждение и интерес друг к другу. Запретный плод сладок, так работает психика) Первый секс после подобных искусственных ограничений может быть несравненно ярче секса, который достался “просто так”.

Если понравился пост – киньте ❤️, выпущу часть-2, в которой будут еще три идеи, как использовать время на пользу сексу.

Я сидела на балконе, курила и смотрела на полку.
Эта полка уже давно меня раздражала.
Настя подарила её ещё на позапозапрошлый ДР.

Путь полки до моей квартиры был довольно извилист. СДЭК задержал доставку, и Настя пришла на праздник только с анонсом подарка. “Полка будет в тему в ремонт” – сказала она. Мы тогда делали ремонт. И у нас был дизайн-проект. И Настя его видела. И дополнительную полку впихнуть туда было примерно так же реалистично, как впихнуть лепнину в хрущевку. Короче, я тогда совсем не расстроилась, что полка до меня не доехала.

Но потом доехала я. До Насти. Теперь день рождения был уже у неё. Отлетая в царство Диониса, Настя сказала: “Ты когда будешь уходить – только не забудь полку! Я её специально в коридор выставила”. И я конечно же взяла и специально забыла. И конечно же, малодушно прикрылась Дионисом.

Потом я уехала в эмиграцию. Полка осталась в Санкт-Петербурге.
Потом я вернулась из эмиграции.
Полка по-прежнему тусовалась на родине.

Прошло полгода. Мы собрались на рейв. Настя приехала ко мне на пре-пати с большой продолговатой коробкой. Я сразу поняла: чертова полка до меня добралась.

Еще полгода полка простояла у меня на балконе, плотно упакованная в воздушно-пузырчатую пленку. Часто, выходя покурить, я задумчиво смотрела на нее, размышляя о бессмысленности иных подарков и недальновидности иных дарителей.

Вчера я в который раз гипнотизировала полку взглядом, и тут меня осенило. У меня есть подруга Юля, у которой самоделкин ремонт в разгаре. И наверняка полка будет ей в тему.

Пишу Юле. Так и есть. Юля почти согласна, но хочет узнать, как выглядит полка под пленкой. Я беру нож, разрезаю пленку, достаю полку. А полка – и не полка вовсе, а столик для ванны. Который уже почти три года в избранном у меня на озоне. На который я периодически захожу облизнуться. Который я по какой-то мистической причине до сих пор не купила, несмотря на скромную цену. И который был в моем виш-листе на позапозапрошлый ДР.

Вывод. Подарки надо открывать вовремя.

Среда – это маленькая пятница, и я предлагаю вам провести сегодняшний день в компании трех фееричных девчонок.

🟢Когда ты незамужем – блог в формате сериала, где главная героиня ищет «того самого», несмотря на традиции, футфетишистов и пророчество остаться в компании 40 кошек. Иронично и откровенно – о том, что делать, когда часики уже тикают, принцы задерживаются, а родственники махнули на тебя рукой. Болею за админа, как за родную!

🟢Спокойно есть и жить – комфортный канал психолога о том, как перестать переедать и ненавидеть свое тело. Без мракобесия, подсчета калорий и очевидных истин – начните с потрясного текста о том, как любовь к себе может начаться с обеда. Блог-отдушина, когда надоело бежать за недостижимыми идеалами красоты, и хочется расслабить булки и съесть булочку.

🟢В Питере жить – о том, как ходить на свидания, даже если ты давно замужем, дважды мама, и вообще занятая женщина, у которой нет времени на всякие глупости! Свидания будут с лучшим городом на земле, а в помощь тебе – главная фишечка на канале: готовые маршруты на любое настроение и запрос. Гарантированный способ словить отпускной вайб, даже если ты живешь тут всю жизнь.

Читайте девчонок и шлепайте мне сердец на пост, если хотите больше подборок таких кайфовых каналов ❤️

Обсуждали с вами недавно проблему с выбором мужчин. И в комментах многие жаловались – а что, собственно, делать девушке, если на работе/учебе коллектив женский, дружеская компания – женская, и вообще всю жизнь окружают одни прекрасные дамы?

Я по-прежнему считаю, что идеальное место (во всяком случае для возрастной группы до 40 и не махровых интровертов) – это дейтинги. Те, кто считают, что там нормальные парни не водятся, живут под влиянием древних стереотипов. В приложениях сидят точно такие же люди, как и в оффлайне. Да, много кринжа. Как и в оффлайне)) А еще там вы можете встретить человека, с которым никогда бы не пересеклись в личной жизни.

Где еще водятся достойные мужики?
Я бы рассматривала всякие бизнес-клубы, игры, спортивные движухи типа волейбола. Идеально, когда вы реально идете за увлечением, а не за мужиком. Мне кажется, только с таким настроем можно встретить кого-то стоящего.

Ну и не будем отменять фактор рандома. Вот с этого места для знакомства я просто прифигела. Иногда и не догадываешься, что в твоей привычной среде обитания прячется куча холостяков.

А вот что мне кажется переоцененной локацией – так это спорт залы. Обсуждали недавно в бане с девчонками свои наблюдения: по-настоящему успешные парни занимаются в 7 утра до работы, бегают по дорожке с подкастом в ушах и идут разъебывать мир. А девочки, которые при полном параде крутятся вокруг тренажеров вместо того, чтобы славно потеть, выглядят не особо уместно. Сразу же видно, зачем ты сюда пришла…

А какие неожиданные места для знакомств знаете вы?

В отношениях должно быть расслабленно.

Чтобы ты могла не переживать о том, что ляпнешь или сделаешь что-то не то, думать о реакции партнера на вещи, касающиеся только тебя. Например, на твой досуг. Напрягаться в его присутствии, ощущать зажим в теле, в челюсти, слегка задерживать дыхание во время сложных диалогов или, хуже того, когда он входит в комнату. Неуютно ощущать себя, когда вы вместе в компании. На регулярной основе раскачиваться на эмоциональных качелях. В стрессовых ситуациях чувствовать, что присутствие партнера не успокаивает и заземляет, а добавляет переживаний. Просчитывать наперед, а что он подумает по поводу того или иного твоего действия.

Дома должно быть большую часть времени уютно и спокойно, чтобы отношения вдохновляли тебя выходить наружу и завоевывать мир. В жизни итак столько стресса, тяжести, нестабильности… Если ты не можешь разжать булки рядом со своим человеком – зачем вообще это всё?

Необязательно быть красивой,

чтобы любить себя и быть популярной у мужчин – писали вы вчера под постом.

Действительно, все мы знаем красивых девчонок, которые вечно собой недовольны и встречаются с мудаками. И у всех у нас есть приятельницы заурядной внешности, которые счастливы в личной жизни.

Значит ли это, что внешность не важна?

И да, и нет)

Я бы сказала, что внешность не решает, если ты УЖЕ себя по-настоящему любишь и ценишь. Мир подтягивается за твоим отношением к самой себе.

Есть такое понятие, как самоценность. Это внутренняя уверенность, что ты достойна любви и заботы, просто потому что ты есть. Самоценность растет на дрожжах безусловной любви родителей или других значимых взрослых, удовлетворении ими основных наших потребностей (в том числе эмоциональных), уважение ими наших границ. Если в детстве ее не раздали, то можно подрастить во взрослом возрасте в кабинете психолога и через работу над собой в принципе. Самоценность – это нативное “я не буду терпеть это дерьмо, потому что я достойна самого хорошего и заботливого партнера”.

Есть такое понятие, как самооценка. Она формируется под влиянием окружения и на основании реакции на тебя других людей. Это “я не буду терпеть это дерьмо, потому что знаю, что я красивая, интересная и веселая, и я точно найду чувака получше”.

Так вот. Красота и стройность не помогут, если нет самоценности и ты не умеешь любить себя (пишу именно “умеешь”, потому что любовь к себе качается через действия). Сначала нужно построить хорошие отношения с собой – это БАЗА.

Однако, тебе их может быть довольно сложно их построить, если ты не получаешь позитивных подкреплений из внешнего мира. Ты можешь сколько угодно себя убеждать в том, что ты красотка, умница и заслуживаешь всего самого лучшего. Но и мир должен подавать тебе ответные знаки.

Поверить в себя проще, когда тебе комфортно в собственном теле, когда ты кайфуешь с отражения в зеркале, когда по первичному внешнему фильтру ты скорее привлекаешь людей.

Тут, кстати, ещё такой момент: наведя порядок в голове, ты, как правило, начинаешь с большим уважением относиться к своему телу и меньше внимания уделять своим недостаткам. Так что это дорога с двусторонним движением.

Разыгрываем неотвратимый оргазм

Самый топовый womanizer на рынке – игрушка, подходящая абсолютному большинству женщин. Для любой чувствительности и настроения, и в качестве первого вибратора, и для искушенных пользователей в коллекцию.

Чтобы выиграть Womanizer Next:

🟣Подписываемся на секс-просветительский и личный каналы Кати: @kate_and_secrets и @no_drama_plz

🟣Нажимаем кнопку «участвую» под постом.

И всё!

Если вы уже подписаны на оба канала — 💜, просто нажимаем «участвовать».

Результаты розыгрыша подведем с помощью бота уже через 2 недели, 1 февраля. Игрушку сможем отправить только в Россию, Беларусь и Казахстан.

Всем удачи!

Участников: 2875
Призовых мест: 1
Дата розыгрыша: 12:00, 01.02.2025 MSK (3 дня)

Дорогая, ты заслуживаешь лучшего.

Дорогая, тебе не нужен такой мужчина. Где твое самоуважение? Ты у себя одна.

Хорошие посылы, правда? Современное инфополе призывает нас не терпеть плохого отношения, не соглашаться на хуевых партнеров и ценить себя любимых. И я всеми руками это поддерживаю и часто об этом пишу.

Но знаете, какая есть несостыковочка. И почему большинство женщин продолжают вляпываться и оставаться в хуевых отношениях, несмотря на то, что миллион раз слышали адекватные советы? Травмы, хуевое детство, недостаток достойных мужчин? Да-да, это все понятно.

Но есть еще проблема. Многие просто не обладают широким выбором. Когда классная психологически устойчивая конвенционально красивая девчонка дает советик в интернете другой девочке, не такой привлекательной, популярной и уверенной в себе, она не учитывает, что у девочки номер 2 совершенно другой контекст и другой выбор потенциальных партнеров. Когда первая девочка говорит, что просто надо полюбить себя и не терпеть плохого отношения, она не понимает, что ей с ее данными это сделать куда проще и естественней. А вот второй девочке на эту любовь к себе придется ебашить у психотерапевта и в зале еще три года. Простите, но нельзя просто так взять и с нихуя полюбить себя. Это работа. Это большая работа. Для некоторых из нас – каторжная. И вторую девочку может только фрустрировать подобный совет, потому что, убедив себя в нем, она может обнаружить, что в реальном мире почему-то ничего не меняется. А потом еще придет третья девочка, которая тыкнет второй девочке, что та в принципе не должна завязываться на поиске мужика, а желание вступить в отношения говорит о несамодостаточности. Займись лучше собой, подруга. И вторая девочка стухает окончательно.

Выглядит как добро, но по факту… причинение добра) Хорошие советы интернета могут не натягиваться лично на ваш глобус.

Я ни в коем случае не предлагаю встречаться с мудаками или ставить на себе крест из-за того, что ты не конвенциональна красива. Ни в коем случае. Также супер полезно сверяться с реальностью и понимать, какое отношение к тебе норм, а какое не норм, и в этом плане осознанные советы из интернета – хорошее дело. Но я думаю, что, если ты долго и безуспешно ищешь любовь, а натыкаешься лишь на образчики, полезно зрело провести ревизию своих стартовых данных. И это в первую очередь, конечно, про голову. Какие установки не позволяют выбирать хороших партнеров? Ценить себя в отношениях? Уходить оттуда, где плохо? Чувствовать себя хорошо наедине с собой? Это может быть очень долгий и сложный путь, но его надо пройти. Потому что только будучи в ладах с собственной головой, телом, мироощущением ты можешь выбирать из ресурса, а не из страха и голода. Ты в принципе можешь находиться в ситуации, когда выбираешь именно ты.

Я уже на третьей, а вы?

Зумеры VS миллениалы

Мысль:
одинаково вредно как не осознавать своих стартовых данных и ограничений, так и носиться с ними, как с писаной торбой.

Первое повышает риск выгорания и лишает тебя радости от признания своих достижений. Ты вечно недоволен собой, вечно себя обесцениваешь, тебе вечно мало себя самого. Этим грешат миллениалы с нашей постоянной гонкой за успешным успехом.

Но так же неэффективно и дрочить на свои ограничения, чем грешит мораль зумеров. Убиваться о том, что ты что-то недополучил, где-то не там и не так родился, рефлексировать на тему того, как несправедлив мир – контрпродуктивно. Жизнь – это не игра в режиме песочница, система ломает хрупкие элементы.

Сила – в балансе, as usual.
В ясном понимании своих стартовых позиций, уважении к своим ограничениям, но и умении выжимать максимум из имеющегося. Без надрыва, без драмы, системно, спокойно ебашить над созданием жизни, которую действительно хочется жить.

Нам всё это время врали:

брак придумали мальчики.

Женщины от семейной жизни теряют задор, а вот мужчины только выигрывают. Не верите? А почитайте Катечкину.

И не только этот охуительный пост, но и вообще канал Екатерины Великиной, писательницы и главреда Космо и VOICE. Это сочные, пропитанные шикарным юмором тексты, которые хочется смаковать, причмокивая от удовольствия. Автор тонко подмечает иронию повседневности и выдает до боли смешные сюжеты из жизни. А каков слог! Если вам по душе вайб старого ЖЖ и хочется залипнуть в блог уровня хорошей литературы – это мастрид.

Зацените еще несколько крутых текстов:

🟢О том, как меняются дети – смешно и немного грустно
🟢Про приколы взрослых мальчиков и мужа триатлониста
🟢Про исход Икеи и маркетплейсы

Подписывайтесь на Катечкину и будьте осторожны: это затягивает!

#friends

Мужчинам нужен секс больше, чем женщинам

Разъебываю тейк.

01
Мужчинам проще достичь оргазма, поэтому в среднем их запросы к качеству секса ниже. А соответственно, большее количество женщин для них сексуально привлекательны. С высокой вероятностью он всё равно кончит без танцев с бубном. Женщинам не интересен не секс вообще, а хуевый секс, который предлагает им рыночек.

02
Замечали, что женщины зачастую думают, что у них низкое либидо, а потом встречают реально крутого любовника, и интерес к сексу как-то резко пробуждается? Когда женщина вошла во вкус – с ее сексуальным аппетитом все заебись. Think about it, как говорится.

03
Призма, через которую секс воспринимается обществом, ориентирован на удовольствие мужчины, а не женщины. А мы устроены по-разному. Пока секс кончается вместе с оргазмом мужчины, клитор не считается главным органом женского удовольствие, а длительная прелюдия – составляющей качественного секса, и актуален тейк о том, что мужчинам секс нужен больше.

04
Не забываем, что большую часть истории цивилизованного мира тело женщины было товаром, который обменивался на социальные блага. В мире, где женщин бы не стыдили за высокий сексуальный аппетит, а мужчин – за низкий, был бы совсем другой расклад по желаниям. Выходим из матрицы.

05
Женщина платит за секс потенциальными последствиями – то есть беременностью. Это не добавляет расслабленности в плане свободного доступа к сексу.

06
У многих женщин желание пробуждается в ответ на сексуальный стимул. То есть она хочет секса не сама по себе, а потому что ты ее сейчас возбуждаешь. Это разновидность нормы и это единственный, пожалуй, реальный кирпичик в пользу тейка о том, что мужчинам надо больше. В то же время, на свете много мужчин с низкой половой конституцией, а еще на мужское либидо так же влияют запары на работе, проблемы в отношениях, тревожность и прочие жизненные неурядицы, как и на женское. Просто об этом меньше принято говорить в обществе (это же кринж, мужик всегда должен хотеть).

07
Может быть, этот тейк ещё более-менее имеет смысл в юности, когда у мальчиков ебашат гормоны, но ближе к 30 разница в желании пропадает. Женщины уже изучили свое тело и начинают интересоваться качественным сексом сильнее, а вот у многих мужчин либидо, напротив, идёт на спад. И по физиологическим причинам, и из-за образа жизни. Скуфы-Казановы встречаются не особо часто)

В первый рабочий понедельник врываюсь с лайфхаком, который помогает мне справиться с тревожкой.

Когда я чувствую, что беспокойство одолевает, я сажусь и выписываю все причины, которые приходят мне в голову.

🟢Физиологические (плохо спала, расстройство ЖКТ, которое непосредственно влияет на психику)
🟢Событийные (упала задача по работе, которой не было в расписании, сверлит сосед)
🟢Концептуальные (не решаю давно назревшую проблему в работе/отношениях, не довольна собой в каком-то важном жизненном аспекте, сильно тревожусь за родственников).

Такой анализ сам по себе помогает снизить уровень тревожности, тк ты как бы отделяешь себя от своей тревоги и понимаешь, что она не взялась сама по себе, а имеет вполне осязаемые причины.

Иногда понимаешь, что причины чисто физиологически-событийного характера, и нужно просто по возможности снизить нагрузку на тело и мозг. А если это нет возможности сделать это прямо сейчас – спрашиваешь себя: будет ли меня это ебать через неделю? С 90% вероятностью – нет. И это осознание очень круто расслабляет в моменте.

Привет!

Нет единого определения личных границ, у людей они разные. Для одних пар нормально пользоваться телефонами друг друга, другие посвящают партнера только в часть жизни.

Могут ли партнеры не всем делиться? В моем представлении – да, если это не касается партнера, не нарушает договоренностей и происходит не в формате скрытничества.

Другой вопрос, что люди по-разному понимают концепцию “касается партнера”, и это лучше прояснять на берегу. Для меня лично потребляемый мной порно-контент вообще никаким раком никого, кроме меня, не касается. Моя сексуальность не принадлежит партнеру, у меня есть право на свои кинки и фантазии, и в моем представлении, договоренности в отношениях касаются фактических взаимодействий, а не мыслей и желаний.

Мне было бы очень неуютно знать, что партнер “крайне плохо относится” к содержимому моих личных архивов. И в этом плане я понимаю вашего парня, хотя и считаю, что врать – это путь в никуда. Я бы порефлексировала над формулировкой “не запрещаю, но отношусь крайне плохо”. Это как? Сколько в этом давления? Может ли ваш партнер продолжать делать то, к чему вы крайне плохо относитесь, потому что это его дело, или это влечет за собой последствия – обиды, ссоры, манипуляции? Запрет же может быть не только прямым, словами через рот, а, условно, когда открыто что-то не запрещается, но ты знаешь, что при определенных действиях у тебя будут последствия.
Можно попробовать отзеркалить ситуацию и представить, что партнер крайне плохо относится к какой-то стороне вашей жизни, но в открытую не говорит “нет”. Безопасно ли вам будет продолжать реализовывать эту сторону жизни в такой ситуации? Как вы себя в этом чувствуете?

Я могу ошибаться, но у меня есть ощущение, что вопрос не в личных границах как таковых, а в том, что вы считаете неприемлемым смотреть порнуху в отношениях, а для парня это ок. Я бы открыто и без обиняков поговорила об этом. Что для вас обоих измена, какие конкретно потребности он закрывает просмотром порно, про что это для него, про что это для вас. Возможно, после открытого разговора вы сможете принять его увлечение, а может, найдутся способы, как можно закрывать его потребности иначе, не травматичным для вас образом. Очень часто, когда мы прямо говорим о своих чувствах, ситуация становится не такой страшной, потому что мы начинаем видеть реального человека с его потребностями и мотивами, а не свои проекции, и из этой точки можем прийти к компромиссным решениям.

Впрочем, если вам эта ситуация с порно вообще никак – это ваше право, тут нет золотого стандарта, как правильно, а как нет, каждый имеет право на свои границы приемлемого. Возможно, в таком случае имеет смысл поискать партнера со схожими ценностями, а не насиловать друг друга.

Высказываем мнение по ситуации и делимся своим представлением о личных границах традиционно в комменты ♥️

#будкавопросов

Новые вопросы в рубрику анонимно принимаются тут.

Ничего не делала на каникулах)
Ну, в свое понимании.
Много валялась в кровати и смотрела кино. Осилила 7 частей Гарри Поттера. Два дня провела чисто дома сама с собой. Занималась всякой необязательной фигней, до которой никогда не доходят руки, типа покрасить ногти на ногах, разобрать забитую хламом тумбу или приготовить яйца пашот. Гуляла и играла с собакой, которую мне оставили на каникулы. Встречалась с друзьями из других стран, приехавших на праздники в город, была на караоке-вечеринке, в театре, в бане и за городом. Делала по утрам комплекс асан из йоги. Из работы – только по минимуму писала посты.

Удалось убедить свой мозг, что отдых необходим. Искусственно себя замедляла и останавливала в мыслях “а почему бы сейчас не поделать что-то полезное”. Заметила, что у меня ослаб зажим челюсти и в теле стало меньше тревоги.

Но видимо, я устала сильнее, чем предполагала, потому что каникул мне не хватило. Поэтому планирую отдыхать до конца недели, не считая самого минимума задач по работе)

Как вы, котейшества? Как прошли праздники?

❤️ – если удалось отдохнуть и перезагрузиться
💔 – если каникул как ни бывало(

Фотка Николь Кидман после развода с Томом Крузом тут неслучайно: последние дни в моем инфополе постоянно мелькает тема разводов.

В запрещенной сети наткнулась на видео, где коуч приводит японское исследование, в котором сравнивают женщин и мужчин в браке и вне брака по четырем критериям: уровень счастья, физическое состояние, финансы и продолжительность жизни. И по всем критериям мужчины в браке выигрывают у мужчин вне брака, а женщины, наоборот, проигрывают… Исследование проводилось среди японских респондентов, и в источнике я подробно не копалась, но меня удивило скорее количество комментов под видео – туча историй женщин о том, что их жизнь началась заново после развода, и больше замуж они ни за что не хотят.

На каникулах встретилась со знакомой, которая в прошлом году вышла из очень долгого брака. У нее появились новые отношения, но она не хочет даже съезжаться, говорит, что по уши сыта семейной жизнью и кайфует от определенного уровня свободы.

Обсуждали в бане с девочками-блогерками расставания и разводы, и многие признавались, что после выхода из долгих отношений началась совсем другая жизнь – более яркая и счастливая.

Вообще замечаю, что именно женщины зачастую чувствуют себя сильно лучше после разводов. Освобождаются от груза быта, ударяются в саморазвитие, знакомятся наконец с собой. Часто слышу о том, что такие истории происходят уже в сильно зрелом возрасте – после 20, 30 лет брака, после взросления детей…

Почему так происходит? Думаю, потому что женщины привыкают забивать на себя, порой даже жертвовать собой, обслуживая интересы семьи, берут на себя всю бытовую работу… День сурка затягивает. Самоценность себя низкая – тезисы о том, что без семьи ты не реализована и “лучше плохонький, да свой” до сих пор актуальны, особенно среди миллениалов и поколений старше. Я замечаю, что сейчас, когда общественный дискурс сменился на более фем-френдли, очень многие девушки старше 30 начинают заново открывать себя, свои желания и интересы.

Плюс, женщины в силу социализации зачастую более ориентированы на внутренние процессы, чем на внешний успех. Это также ведет к тому, что они больше рефлексируют, больше занимаются душевным и физическим здоровьем, уходят в самое разное саморазвитие – от адекватного до шизотерики.

Хочу послушать ваши истории разводов и расставаний после длительных отношений. Как изменилось самоощущение? Согласны с мыслями из поста, или у вас другие выводы?

А ещё было бы круто увидеть в комментах людей, у которых получилось сохранить классные отношения в долгосрочной перспективе (от 5-7 лет). Типа не просто на 20 лет остаться мертвыми рядом друг с другом или тупо сожительствовать. А вот реально быть в крутом вдохновляющем партнерстве. Чтобы и уважение, и интерес, и поддержка, и диалог, и отношения мужчины и женщины, а не просто друзей. Я верю, что это возможно, но трудность предприятия пугает. Нужна какая-то надежда, блин))

Ну как вы, котейшества, уже выползаете из оливьешно-селедочной комы?
Ловите тревожку от одного вида майонеза? Не можете без спазма смотреть на бутерброд с красной икрой?

Если да, то несу вам идеальную праздничную рекомендацию.

Даша работала в небольшом ресторанчике в Тоскане, потом — в лучших ресторанах России, а теперь делится понятными и вкусными блюдами в своем канале. Это не сложные рецепты, для которых нужно добывать слезу единорога, а классные блюда “как из ресторана”, которые можно быстро приготовить на расслабленном вайбе. Идеально для каникул!

Держите пару наводок:

🟢Худеющий салат с запеченными овощами (протестировано мной лично!)
🟢Сырные блинчики
🟢Идея для рождественского бутика
🟢Крышесносная заправка на горчице

И🟢гранд-бонус: куча рецептов по категориям в одном посте!

Я ненавижу тратить на приготовление пищи больше 20 минут, но при этом обожаю вкусно и разнообразно поесть. Когда у меня кончаются идеи, я просто открываю этот пост Даши, и выбираю, чем можно себя побаловать.

Если тоже хочется на расслабленном, но по-ресторанному вкусно, сохраняйте контакт — и buon appetito!

Как бы поступила охуенная я?

Этот вопрос стал моим компасом в прошлом году.

Сталкиваясь со страхами, я спрашивала себя: а что сделает в этой ситуации человек, которым я хочу быть?
Разве он откажется от желанной поездки в Азию из-за того, что слетел компаньон?
Разве он забьет пойти на диджеинг, потому что в этом возрасте и с нулевой базой ни хрена не получится?
Разве он испугается подойти познакомиться к человеку, потому что тот слишком крутой и успешный?
Разве он постесняется поднять цены на свои услуги, будучи уверенным в их качестве?

Чем чаще я примеряю этот образ себя охуенной – тем быстрее он срастается с моей личностью. И я знаю, что в какой-то момент просто окончательно привыкну действовать смело, уверенно, исходя из подлинных желаний.

Когда-то мой вопрос-компас был “Как бы я поступила, если бы любила себя?”

Я бы сейчас отдохнула или, наоборот, еще сильней напряглась?
Я бы осталась в этой комнате после его слов?
Я бы поехала на эту ебучую встречу из “надо”?
Я бы продолжила тусоваться, зная, что завтра нужно быть продуктивной?

Раз подход. Два подход. Три подход. Пресловутая любовь к себе качается через действия, как косые мышцы пресса на тренажере. Мне уже не нужно спрашивать себя, как бы я поступила, если бы хорошо к себе относилась. Потому что я уже привыкла обращаться с собой из любви.

Привет, новенькие котейшества!
(и дражайшие старожилы💜)

Меня зовут Катя, мне 33. Уже больше 7 лет я пишу обо всем, что трогает за сердечко, мозг и душу современную женщину. Про отношения с собой и другими, про семью и детские травмы, про секс и партнерство, про человеческое в самом широком смысле слова.

Если описать этот канал одной фразой – он про смелость жить в радикальной честности перед собой.

Чтобы быстро погрузить вас в канал, субъективный топ-20 постов за прошлый год:

🟣Отказ от себя в отношениях

🟣Какая поддержка реально нужна женщинам

🟣Взрослый разговор с мамой

🟣Вселенная охуенная

🟣Как я открыла портал в ад на Авито

🟣Мир спасет доброта

🟣Бабушка с палочкой

🟣Почему мы вечно себя принижаем

🟣Житьё с бытовым инвалидом

🟣Радость обязательна

🟣Пропал секс в долгосрочных отношениях: что делать? (максимально подробный ликбез)

🟣Тележка из ленты

🟣Нет времени жить

🟣Как знакомиться без душноты

🟣Мужская сексуальность: развенчание мифов

🟣Моя безотцовщина

🟣Ты всегда слышишь голос

🟣Топ-12 качеств крутого секс-партнера

🟣Выдерживать чужой дискомфорт

🟣Мои деньги – мои, его деньги – общие

Надеюсь, вы кайфанете 💜 Всех обняла!

Продолжение истории здесь у моей телеграм-приятельницы Даши Стефанской.

А ещё у нее мальчик, мальчик и снова мальчик. Её блог – это сборник искрометных искренних историй и крутейшей иронии.

Иногда – добродушной (зацените пост про радикулитную камасутру!). А иногда – черной. Потому что без неё, кажется, невозможно, воспитывать трех пацанов и не поехать кукухой.

А еще мне очень нравятся, что Даша порой пишет очень пронзительные и мудрые тексты про жизнь, родителей, детство. Такие, что чувствуешь на кончиках пальцев, к какому бы ты поколению не принадлежал. Вот тут, например, – пост про время, который глубоко тронул меня за душу.

В общем, котейшества, отвечаю: её канал – настоящая жемчужина для новогодних праздников. Скорее переходите, чтобы расслабиться, отдохнуть душой и громко похохотать от таких до боли знакомых историй.

Новости из 25 года:

1) чёрная икра, которую я последний раз ела в 90-х, переоценена

2) кажется, я старею, но я реально перестала видеть смысл встречать Новый год где-то, кроме как с ма и ба 💖 уже третий год подряд вместе, и надеюсь, впереди ещё не один

3) на трезвом – прикольно

С наступившим, родные!
делитесь вайбиками своей новогодней ночи ⭐️

Новый год в нашей культуре – то еще испытание.

Во-первых, эти итоги. Сыпятся на тебя со всех щелей, и кажется, что у всех вокруг какие-то сверх результаты, а у тебя главное достижение года – не сдох.

Во-вторых, ожидания. Обязательно надо достать откуда-то праздничное настроение, хоть из жопы. Обязательно надо повеселиться в ночь на первое, ведь как встретишь, так и проведешь. Обязательно надо качественно отдохнуть на праздники: выспаться, встретиться со всеми друзьями, провести время с родственниками и детьми, перечитать все книги, откладываемые целый год… А еще можно новое обучение заодно пройти…

В-третьих, нагрузка. Зафиналить все по работе, украсить квартиру, закупить подарки, продукты, нарезать салаты… Многие валятся с ног еще до курантов, особенно женщины, которые организуют праздничный стол на семью. Во всем этом очень легко потеряться и забыть, что вообще-то праздник – для праздника, радости, чила.

И если к концу года ты подошел в целом с хорошими жизненными результатами и в стабильном психологическим состоянии, то тебе и елку украсить будет по кайфу, и салаты нарезать, и итоги года подвести не зазорно.

Но кто-то ведь встретит Новый год в затяжной депрессии. Кто-то – в выгорании. Кто-то – один после тяжелого расставания или физической потери близкого человека. Кто-то – в эмиграции вдали от родных. Кто-то – в абьюзивных отношениях. Кто-то – в ссоре с любимым. Кто-то – больным. К сожалению, Дед Мороз не вырубает 31 декабря наши проблемы по мановению волшебного посоха.

И мне хочется поддержать всех тех, кто встречает 25 год в душевном раздрае вместо приподнятого настроения. Это просто дата. Вы ничего никому не должны. От того, как вы проведете сегодняшнюю ночь, абсолютно ничего не зависит. Постарайтесь от себя отъебаться и не нагружать свою психику дополнительно переживаниями о празднике, который не ощущаете. Если хочется лечь спать – лягте. Если неохота ничего готовить – ограничитесь заказом Оливье из Самоката. Если не хочется искусственно веселиться и никого видеть – восстанавливайте силы в кровати все праздники. Вам можно!

Пожалуйста, не насилуйте себя, мои милые люди. В эту ночь, в эти праздники, и весь оставшийся год. Пожалуй, таким будет мое главное вам пожелание.

А второе пожелание – сделаете в новом году, пожалуйста, один шаг, в сторону жизни, которую хотите жить. Хотя бы один. Но самый главный. Самый болючий. Шаг – хирургическое отсечение нарыва, который сильнее всего вас сдерживает. Который перекрывает вам кислород. Работа, на которую вы уже не можете идти без истерик. Отношения, которые вытягивают последние соки. Затяжная депрессия, которая лишает остатков желания жить. Вы знаете, что это будет за шаг. Вы знаете, какую ситуацию/человека/убеждение/состояние вам нужно отсечь или трансформировать в первую очередь. Шагайте туда. Сделайте свой прыжок веры.

Начните хотя бы готовить почву. Как написала вчера подписчица, “все самое крутое в жизни находится по ту сторону наших страхов”.

Я в вас очень верю. Правда верю. Вы сильные, красивые, удивительные люди. С Новым годом, родные!

Пока вы все не утонули в салатах...

Прошу, накидайте мне хороших, желательно добрых и небанальных фильмов, которые круто смотреть 1 января

Мы в первый день года будем тянуть бумажки с фильмами для просмотра из шапки, а я совсем не успеваю подготовиться 🥲

Выручайте!

Трудные решения – лёгкая жизнь.
Лёгкие решения – трудная жизнь.

Или ебучий пост с итогами года)

А год у меня был откровенно хороший. Если честно, первый хороший за 20-е. Не простой, не безболезненный, но трудный по-правильному. А местами – очень легкий, счастливый и радостный. Юный такой.

Еще в прошлом году я пришла к психологу с запросом “начать делать правильные выборы”. Долгое время у меня было ощущение, что корабль моей жизни плывет на чужих парусах, туда, куда его ведут другие люди и обстоятельства. Как будто какая-то сила извне заставляла меня жить по инерции, не выбирать себя. Внутри это ощущалось как выученная беспомощность и обреченность. Ты точно знаешь, какие шаги тебе нужно сделать. Но ты чувствуешь, что ты просто не можешь их сделать.

В этом году произошел перелом. Я заставляла себя совершать прыжки веры, и с каждым из них становилась свободнее и сильнее. Выбор себя качался, как мышца.

Начала развиваться как эксперт по тг – вынашивала эти мысли несколько лет, и в этом году наконец провела крутой вебинар по продвижению, пишу в экспертный канал, сделала ряд успешных наставничеств и консультаций по блогам, запустила и развиваю блогерское коммьюнити. Это не миллионные запуски, не сверх результаты, это просто регулярная целенаправленная работа, которая мне нравится и которая приносит плоды.

Сильно прокачалась в блогерстве и начала выпускать больше текстов. Писать стало очень легко, потому что смелость жить, как ты хочешь, дает тебе громкий голос. А ещё интересная жизнь и глубокая рефлексия тянут за собой интересный контент.

Соответственно, выросла в доходе. Не квантовые скачки, не X10 и бла-бла-бла, но впервые за много лет сделала неплохие результаты, довольна собой.

Закрыла значительную часть долгов, накопленных за эмиграцию.

Вышла из очень долгих отношений, в которых перестала чувствовать себя счастливой, и которые стали приносить нам обоим много боли. Это было самое трудное решение в моей жизни, отрывала с мясом. Но все получилось, а еще получилось сохраниться друзьями, что я очень ценю.

Заново училась слушать музыку, смотрела сложный контент, ходила в театры, вела глубокие разговоры о важном. Качественно дружила.

Рейвила, как в свои 24 💜

Переоткрыла для себя секс. Хотя казалось, что в этой сфере меня уже не ждёт ничего сильно нового. Глубоко ошибалась.

Стала сильно лучше общаться как взрослая. Прокачалась в контроле эмоций.

Бросила бухать. Без комментов тут, просто мой самый трезвый год, начиная с 16 лет.

Помогла семье в очень важном деле.

Начала заниматься теннисом. Пока редко получается ходить, но это точно моё, точно продолжу в новом.

Последние полгода большую часть утр просыпаюсь в хорошем настроении. Чувствую себя психологически ровно. Чувствую, что мне все по силам. Что что бы не случилось – я это вывезу. Я есть сама у себя. Для многих это базовое ощущение, но мне пришлось пройти огонь, воду и медные трубы, чтобы наконец его взрастить. Мне все ещё часто бывает страшно, но страх больше меня не парализует.

По-доброму общаюсь с собой. Не ругаю себя. Разрешаю себе проебы.

Начала по-настоящему себя ценить. Уходить оттуда, где мне плохо. Устанавливать правила, как со мной можно, а как нельзя.

Стала более гибкой. Позволяю вещам случаться. Учусь отпускать контроль. Учусь принимать, что жизнь не крутится вокруг меня.

Чувствую очень много свободы. Счастливой свободы. Иногда выхожу на улицу и хочется орать от счастья жить и возможностей делать все, что я захочу. Мне наконец хорошо с собой. Охуеть.

По состоянию на сегодня могу точно сказать: я живу свою жизнь, а не чью-то навязанную. Со смелостью, в согласии с душой, со своими ценностями.

Тут важно еще сказать, что эти изменения, конечно же, случились не чисто в этом году. В 24 году произошёл качественный скачок, но этот процесс долго шел. И даже когда казалось, что бесконечно стоишь на месте, откатываешься, вообще потерялась нахуй – он тоже шел. И у вас он возможно тоже уже идёт! Всему большому требуется время. Keep going.

В комментах, если хочется, можно вслух подумать, какое главное внутреннее изменение случилось с вами в этом году 💜

Какие фразы можно сказать и во время секса, и во время установки елки?

Доброе утро, котейшества.
Я в предновогоднем густом бульоне событий пока не успела поставить(

Делитесь своими в комменты, порадуюсь хоть за вас!

Для меня важно в общении с очень пиздатыми людьми (с более крутыми достижениями, чем у меня) не обесценивать себя и не чувствовать себя гавном, а общаться из позиции равный-равный. Это сложно, но я стараюсь.

Тейки:

1) Ты хорош в своем, я хороша в своем, ты достиг большего, но это не делает меня хуевой.
2) Наши достижения – это еще не целые мы.
3) У всех разные стартовые точки. Уважай свою.
4) Кто-то просто больше работает, и это нормально.
5) Если человек по своей воле вовлеченно ведет с тобой диалог – ты достаточно хороша для этого, достаточно интересна. Перестань рефлексировать, блин))

Из таких же положений я стараюсь общаться и с теми, кто "менее крут", чем я. Это, кстати, проще. Видимо, потому что в этом случае эго не давит))

Trigger warning: насилие

Привет!
Ты пережила жестокий опыт насилия, это не проходит бесследно для психики, тем более для детской. “Особо без эмоций, вроде” – это защитный механизм, скорее всего эмоции были, просто психика их заморозила, потому что не смогла с ними справиться. Но эмоции никуда не деваются, и потом вылезают в самых неожиданных местах: могут быть разные проявления аутоагрессии, психосоматические проявления и т.д. К сожалению, я не знаю, как тут помочь без специалиста, это ровно тот случай, когда необходим он, а не советы из интернета. С другой стороны, если у тебя пока нет на это денег, не загоняйся, просто отложи в голове, что в будущем надо этой темой заняться. Пока ты справилась своими силами, и ты уже большая молодец. Придет время – разберешься с вопросом нормально.

Я не психолог и не сексолог, и не знаю, связана ли твоя проблема с получением оргазма с опытом насилия, который ты пережила. Возможно, ты действительно до конца не можешь расслабиться в сексе, оргазм же это в том числе про доверие.

Но, если честно, если бы ты не написала кусок про насилие, я бы тебе сказала, что твоя проблема с оргазмом – это не то чтобы что-то редкое или странное.

Большинство женщин не получают оргазм чисто от пенетрации без прямой стимуляции клитора. Возможно, вы просто не подключаете ее в сексе? Проанализируй, как ты мастурбируешь, и подумай, можно ли это повторить в постели с партнером. Игрушки, пальцы, язык в помощь. Может быть, ты просто недостаточно возбуждена на момент проникновения? Может быть, вы с партнером еще не “притрахались”, не нащупали, что вам обоим реально нравится? Может быть, ты пьешь АДшки, например, которые тебе гасят либидо? Может быть, ты плохо знаешь, что тебя реально возбуждает? И “делает вроде как надо” парня – это не то, от чего ты можешь кончить? Да миллион причин может быть, честно. Помимо пережитого опыта насилия.

Хочется как-то тебя закомфортить и сказать, что “нет оргазма от секса” – это настолько распространенная ситуация, что точно не стоит себя чувствовать бракованной из-за этого. Почитай вот этот выпуск будки, там я давала кучу идей и наводок по твоей теме. Удачи!

Своими историями и советами девушки традиционно делимся в комменты.

#будкавопросов

Девушки, дорогие, перестаньте вечно себя принижать!

Постоянно слышу:

Я такая тупая
Я в этом не разбираюсь
Я топографический кретин
Я ноль в технологиях
Я отстала от жизни
Сейчас я задам очень тупой вопрос
А можно теперь для тупых
Я тут неважно вышла, не обращайте внимания

Да я и сама себя периодически ловлю на таких уничижительных “извиняющихся” фразах.

Что это у нас за дурацкая привычка себя обесценивать?

Мне кажется, это оттого, что в нашей культуре страшно совершить ошибку. Типа все будут смеяться и показывать на тебя пальцем (чаще всего всем похуй). Среда довольно недружелюбная, нет культуры совершения ошибок и понимания ценности подобного опыта.

Заранее сказать, что ты тупенькая, вроде бы безопасно. Типа и спрос с тебя невелик. Так психика выбирает простое и снижает стресс от перспективы обосраться.

Еще это отчасти из-за того, что мы всё ещё живем в мужском мире, где женщина априори тупая. У нас до сих пор распространен менсплейнинг (то есть снисходительное объяснение мужчинами женщинам каких-то очевидных вещей). Если в вашем мире не распространен – сходите поиграйте в «мужскую» онлайн игру с женского акка или оставьте коммент на каком-нибудь ебучем vc.

Вы спросите – это что, касается только девушек? Нет, не только, но у женщин лично я эту проблему наблюдаю чаще. Мы пиздец не уверены в себе. А даже если уверены, это порой просто на каком-то автомате проскальзывает. На уровне зашитой программы. Я иногда пишу «а можно для тупых» и думаю, а кто блять тупая-то? Я что ли? Как это вообще вылезло из-под моих пальцев?

Поэтому напоминалочка вам (нам).

Мы не должны быть экспертами в любой теме.
Мы имеем право задавать вопросы, даже если они кажутся кому-то тупыми. Мы не можем знать всё, блин!

Если кто-то разбирается в IT и инвестициях, а ты разбираешься в воспитании детей и литературе – это не делает тебя тупой. Это просто не твои сферы (на данный момент времени). Если припрет – разберешься.

Если кто-то вовсю использует ИИ, а ты не умеешь пользоваться отложкой в телеграме – это не делает тебя отсталой. Это значит, что просто не было времени/необходимости/желания изучить вопрос.

Единственное, что по-настоящему делает человека отсталым – это его нежелание развиваться.

Так что, милые дамы (и милые все остальные), давайте прекратим себя принижать!

Обойдёмся без прелюдий:

❤️‍🔥Гигантская скидка –40% на весь ассортимент

До конца декабря в моем секс-шопе

https://katesecrets.ru

Советую не откладывать:
Сейчас пошли вот буквально последние деньки, когда еще можно успеть получить заказ до Нового года. Особенно если вы живете не в дальних регионах.

🟢Вот тут собрали подборку классных подарков 18+ до 4 тыс. рублей.

Все цены перечеркнуты. Успевайте!

«Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе».

Мне никогда не нравилась эта попсовая фраза.
Более того, я её просто не понимала.
Ничего блин не происходит в правильное время. Мы постоянно опаздываем с чем-то важным. Постоянно теряем кого-то значимого. Постоянно оказываемся не в том месте и не в то время. Зачастую живем вообще не свою жизнь, и всё это преподносится под соусом судьбы? Какой-то наеб. Глупое самоуспокоение.

Вчера я снова наткнулась на эту фразу, и она отдала во мне теплом и спокойствием. Всё редко идет по нашему плану. Чем крепче твои убеждения о себе и собственном будущем – тем звонче тебя щелкнет по носу. Ты окажешься несчастлив в браке, о котором мечтал с детства. Ты родишь желанного ребенка и столкнешься с таким пластом своего бессознательного, о котором не подозревал. Ты разочаруешься в деле жизни, и в 30 лет снова окажешься в стартовой точке в миллионе вопросов к себе. Ты останешься в одиночестве в самый неподходящий момент, и тебе неминуемо придется начать разбираться, чего хочешь ты сам. Ты много раз потеряешь ориентир, план, любимое и любимых, свои представления о себе и мире. И либо сбросишь оковы своего эго, либо так и будешь грести против течения, бесконечно страдая о том, что не случилось по-твоему.

Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе. Но только если ты осмелишься прожить именно свою уникальную жизнь.

Осталось четыре с половиной рабочих дня этого года. Плавно перетекаю в предпраздничный режим, делаю интерьерную картину маме к ДР)

Это был какой-то невероятно загруженный и сложный декабрь, почти что гонка на выживание. Но большая часть рабочих задач разрулена, и мне даже удалось не выгореть, не сойти с ума и не прохерить здоровье. Со следующего понедельника планирую провалиться в отдых на целые две недели.

Вы как, дорогие? Ещё на рабочем, или уже в предпраздничной суете?

Люди не видят меня красивой

Почему-то на чужих фото я вечно выхожу именно такой, какой меньше всего себе нравлюсь. С акцентом на самые нелюбимые части лица.

Однажды я захотела избавиться от этого загона и пришла на проф фотосессию к девочке, с которой мы офигенно завайбили. Я точно знала, что она супер классный фотограф. Но с той встречи я выходила в слезах. На фото была тупо не я. Ну, то есть я, но совсем не такая, какой себя чувствую и какой хочу, чтобы меня видели люди. Какая-то грузная, некрасивая, неживая.

После этого я отложила идею фотосессий в долгий ящик. Тем более что не то чтобы кто-то рвался меня поснимать, хотя я уже много лет популярный блогер, и чего мне только не предлагали по бартеру.

Недавно мне написала моя подписчица Лена с предложением о съемке, и я как-то сразу ею прониклась.

Во-первых, я посмотрела работы Лены, и увидела, что люди на них очень настоящие и живые. Без вымученных поз, тонны косметики и этой странной неловкости. Во-вторых, общение с Леной пошло очень легко, и мне показалось, что она разглядела во мне какую-то именно мою красоту и сумеет её передать.

Короче, я доверилась, сказала “да”, и провела несколько крутейших часов. Поток, терапия и легкость – такими тремя словами я могу описать этот опыт.

Я офигела от того, какой органичной, живой и яркой я могу быть в кадре. И со студии я выходила с ощущением, что я блин реально крутая модель, и это у меня просто фотографа нормального не было))

По итогу – охуенные фото, одну из которых я даже в закреп канала поставила, повышение самооценки и минус один загон. Я считаю, это один из самых важных опытов прошлого года для меня получился.

В комментах – еще немного моих фоток)

Тревожно без плана

Проснулась вчера, ноль дел в списке задач, словила тревожку.
Мозг постоянно подсказывал: у тебя свободный день, мы можем сейчас накатать пару постов на неделю, завтра будет меньше работы. Закажи подарки, сделай это заранее. А можно ведь и на тренировочку сгонять…

Мой рецепт от этой тревоги бездействия таков – написать план на отдых.
Обычно он выглядит, как на скрине)

А подруга с той же целью на свои выходные пишет списки из самых простых действий. Типа:

1. Выспаться
2. Сделать зарядку и медитацию
3. Принять душ
4. Позавтракать
5. Гладить кошку

Классный способ, всем тревожникам и трудоголикам рекомендую)

Подписчица предложила сделать тред с подарками на НГ. Мне кажется, идея топ!

Пишите, что дарите близким и друзьям, в комменты. Лучше прямо со ссылками ❤️
Поможем тем, у кого кризис идей.

#треды

Вопросы, которые можно задать, чтобы больше узнать про сексуальность потенциального или нового партнера:

➡️Сколько секса в норме тебе нужно?
➡️Опиши тремя словами свой идеальный секс.
➡️Если запретов и границ нет, что ты со мной сделаешь?
➡️Что сильно возбудило тебя в последний раз?
➡️Что позитивно влияет на твоё либидо?
➡️Как ты видишь идеальное начало секса?
➡️Что точно собьет тебе настрой на секс?
➡️Какая у тебя самая необычная чувствительная зона?
➡️Если я захочу исполнить любое твое желание, что ты попросишь?
➡️Какую практику ты очень хочешь попробовать?
➡️Как ты отнесешься к другим людям в нашем сексе? И в каком формате?
➡️Тебе нравится смотреть / показывать?
➡️Как сделать тебе очень приятно?
➡️Тебе нравится записывать секс на камеру?
➡️Как ты относишься к сексу в общественных местах?
➡️В каком самом необычном месте у тебя был секс?
➡️Какая твоя фантазия воплотилась в жизнь круче всего?
➡️Как часто ты мастурбируешь?
➡️На что или кого ты мастурбировал последний раз?
➡️Что тебе нравится делать сразу после секса?

Дополняйте своими)

Катины секреты

Блог – моя большая отдушина, основной источник заработка и огромный ресурс для кайфушек и энергообмена с людьми.

Если хотите так же – приходите читать мой второй канал О блогах со смыслом.

Рассказываю там о том, как быть собой в канале и делать баблишко, делюсь внутрянкой Секретов и лайфхаками, накопленными за 7 с половиной лет в телеграме.

Начните с этих постов:

🌸Самый главный совет начинающим блогерам

🌸Как бесплатно набирать подписчиков? Кейсы.

🌸Топ телеграм трендов, которые будут актуальны в новом году

В канале я рассказываю как получать кайф от блогинга, нести пользу людям и при этом быть системным и зарабатывать деньги. Если вам актуально и хочется пойти по этому пути в новом году – вэлкам, котейшества!

У женщин часто возникает такая проблема в дейтинге, что мужчина слишком быстро начинает проявлять свой сексуальный интерес – задавать интимные вопросы, запрашивать нюдсы и т.д.

Тут очень важно прислушиваться к своему комфорту.
Если у вас от этого какое-то мерзковатое ощущение неуважения – вам не кажется. Такие диалоги лучше сливать на старте.

Если в целом общение вам заходит, но есть дискомфорт по конкретному моменту быстрого перехода к секс теме – можно просто сказать об этом.

“Мне пока некомфортно делиться своими фантазиями/предпочтениями/фото, потому что мы недостаточно знакомы/я еще не словила вайб/мне больше по душе медленное сближение”.

Всё.

Это хорошая проверка на адекватность и намерения. Если мужчина нормальный и действительно заинтересован в чем-то, кроме быстрого перепихона – он спокойно и с уважением воспримет ваши ясно обозначенные границы и примет правила игры. Если начинается упрашивание/давление/обидки/ярко выраженное снижение интереса и т.д. – нам это не надо, девочки.

Просто захотелось поделиться вайбиками субботнего вечера. Присылайте свои 🔅

Сегодня у нас пост, написание которого я саботировала очень долго, хотя это самый популярный вопрос, который приходил в будку вопросов. Да что уж там, самый популярный из всех, что я получала за годы своего секс-блогерства.

Я не люблю говорить на эту тему, потому что я знакома с проблемой не понаслышке, и у меня нет для вас хорошего простого ответа, увы. Есть вещи в отношениях, которые не решаются по стандартным схемам, и в принципе либо принципиально не решаются, либо требуют огромной работы обоих партнеров. И вот восстановление желания в долгосрочных отношениях – одна из таких вещей.

В посте я рассказываю, почему так происходит, и даю наметки, в какую сторону можно двигаться, чтобы улучшить ситуацию. Почти все идеи, о которых я сегодня буду писать – это компиляция книг, статей и выступлений психологов, изученных мною по теме + моя личная рефлексия и выводы из общения с парами, которым удалось сохранить активную сексуальную жизнь.

Важные оговорки:

🟢Я писала про пары, находящиеся в длительных моногамных отношениях.

🟢Если что-то не ощущается, как проблема, ее не надо решать. Если вас обоих устраивает частота секса (даже если он случается раз в год) – все окей, ничего не надо трогать, вы никому не должны жить насыщенной сексуальной жизнью.

Текст вышел большим, его чтение займет около 10 минут, если вы не будете переходить по ссылкам. Я прошу вас поддержать пост лайком – мне было очень сложно себя за него засадить, и я потратила на его написание почти весь свой выходной день.

Если вам нужна подборка книг по теме желания в долгосрочных отношениях – поставьте на пост 🔥. Я ненавижу писать про книги, но постараюсь сделать, если вам действительно важно углубиться в тему.

А теперь приятного чтения!

Всех обняла.

#будкавопросов

У меня для вас идея для ролевых игр на выходные 👽

Всем весёлого уикенда, котейшества, мы заслужили!

А я мертвая после этой недели, будка вопросов выйдет завтра. Очень актуальную тему обсудим, ждите.

Катины секреты

В детстве мне ужасно нравилось рисовать. Одно время я даже ходила в школу ИЗО, а моя двоюродная бабушка-художница говорила, что у меня есть некоторые способности, которые можно развить.

К сожалению, взрослая жизнь проглотила это хобби, хотя за последние годы я пару раз ходила на мастер-классы по маслу и акварели, ужасно кайфовала и получала позитивный фидбэк. Очень хочется однажды снова заняться рисованием – просто так, для души.

Кстати, мой важный фокус на новый год – оставлять себе время на хобби, обязательно включать их в свой график. Потому что творчество = вдохновение = энергия на новые свершения = кайф от жизни.

Если мысль о возвращении в жизнь карандашей и красок заставляет ваше сердечко радостно биться, рекомендую начать с простого шага и подписаться на канал «Будни иллюстратора».

Это место, где вы:

🟢расслабитесь на тему того, что надо рисовать "правильно"

🟢погрузитесь в творческую атмосферу

🟢научитесь рисовать с нуля.

Автор канала Женя Шубина – профессиональный иллюстратор, AI-художник и человек, который вдохновляет на творчество. Бежим заряжаться креативной энергией!

За какую ценность ты будешь готов бороться?

Вопрос из списка моих любимых для задавания новым людям, я подсмотрела его у психологов.
Для меня в свое время стала поворотной идея того, что ценности наряду с умением регулировать свои эмоции – это две ключевые штуки, которые помогают проживать турбулентные времена. Именно они формируют ясную опору на себя и ассертивное поведение.

Как-то я села, включила расслабляющую музыку и провела ревизию своих ценностей.

🟢Сначала выписала список всех, которые пришли в голову.
🟢Потом проверила каждую вопросом “будешь ли ты готова за нее бороться? Вгрызаться зубами, если кто-то попытается ее отнять?”

В ходе упражнения у меня случилось много интересных инсайтов, в том числе неприятных. Например, я осознала, что для меня ценность комфорта важнее ценности жить в обществе с развитой демократией.

Сейчас декабрь, время подведения итогов и выставления фокусов на следующий год. И я очень рекомендую потратить час времени на то, чтобы сесть в тихом месте с ручкой и бумагой и ответить для себя на вопрос “За какую ценность я буду готов(-а) бороться?”

Я вам накидала список ценностей из головы, понятное дело, он неполный и субъективный, вы можете формулировать как вам удобно. Список – для того, чтобы понимать, в каком направлении двигаться 💜

🌸Если захотите поделиться парочкой ключевых ценностей в комменты – будет круто.

И, кстати, такое упражнение можно делать регулярно, например, раз в год. Потому что некоторые ценности меняются и актуализируются, это естественный процесс.

PS. Я сейчас активно работаю над планированием своего следующего года, если хотите побольше таких постов упражнениями и наводками – киньте ❤️ на пост.

Катины секреты

Решилась на перемены!

Я всю жизнь либо с натуральным цветом, либо с цветом чуть темнее натурального. Это самое радикальное, что я делала с волосами за 33 года) Причина – в том, что у меня очень жидкие и тонкие волосы, склонные к выпадению, и я всегда тряслась над ними, поэтому все эксперименты обошли меня стороной. Пару лет назад у меня вообще выпало пол головы, историю, как я это восстанавливала, можно прочесть в канале по тэгу #лысаяпизда

Короче задолбало выглядеть милой, работаю над тем, чтобы придать образу яркости и привести его в соответствие с внутренним мироощущением и сезоном охуенных перемен, который у меня сейчас в жизни. Тем более, зимой очень хочется цвета. Вышла из салона и поняла, что охота теперь яркую шубу)) Если меня читают рекламные менеджеры брендов шуб – приходите на бартер 😀

Показывайте в комментах свои самые классные эксперименты с волосами или просто последний поход в салон. Будем восхищаться вместе))

Знаете, что сейчас подумала.

Самые пиздатые отношения – это в которых вы большую часть времени общаетесь двумя связками из транзактного анализа.

Взрослый – взрослый.
Внутренний ребёнок – внутренний ребёнок.

И максимально редко родитель вообще включается.

То есть:
1) Как взрослые люди говорите, конструктивно решаете проблемы в команде и умеете в здоровый диалог.
2) Бесоебите, резвитесь, кайфуете, совместно исследуете мир, общаетесь искренней и веселой частью души.

Идеально ♥️

Катины секреты

Знаете, что меня стабильно расстраивает и возмущает?

Насколько у многих женщин смещен фокус с себя любимых, своих потребностей и желаний на «понравиться мужчине», «не оттолкнуть мужчину», «удержать мужчину». Мы теряем драгоценное время жизни на попытки быть хорошими и удобными для партнеров.

Тема временем, самое сексуальное качество – самодостаточность. Причем, для обоих полов.

И хозяйка канала Женский ДЗЕН Вера знает об этом не понаслышке.

Всего через год после развода она успешно вышла замуж благодаря тому, что следовала трем простым установкам. И это не про женские энергии и манипуляции, а очень правильные и крутые вещи.

Тем, кто в активном поиске, Вера дает дельный совет: как не вляпаться в мудака. Это просто и гениально одновременно.

А для всех, кто чувствует, что как-то недостаточно себя ценит – три шага по тренировке пресловутой любви к себе. И да, именно тренировке. Вера, как и я, считает, что любовь к себе качается действиями. И развить её в наших силах.

В общем, котейшества, привожу вас к полнейшему «Женскому ДЗЕНУ». Это офигенный канал, в котором очень просто и с юмором поданы супер-здоровые вещи про отношения. Некоторые посты хочется распечатать и повесить на стену в рамочку. Скорее идем забирать наработки.

На каком свидании будет секс?

Читала тут тред, где барышни обсуждали, на какой встрече “давать”.
Аргументы защитниц морали стары, как мир – если секс случается сразу – твоя ценность для мужчины падает, чем больше он в тебя вложит (денег, времени, сил) – тем сложнее потом ему будет с тобой расстаться.

Это философия рынка, на котором женщины набивают себе цену, потому что воспринимают свое тело как товар. Товар с потребительскими характеристиками и ограниченным сроком годности, который стоит ресурсов. Этот рынок придуман не женщинами. Но ворота рынка открыты. Выбор взрослого человека – оставаться на нем или нет.

На рынке однозначно есть мужчины, которые живут по его законам. С которыми можно поторговаться, набить себе цену и обменять секс на статус. Но не нужно тешить себя иллюзией, что все мужчины мира придерживаются правил этого рынка. Это просто кусок территории реальности. И тем более не нужно ждать, что мужчины, которым важна “телесная чистота”, будут заинтересованы в женщине со своим мнением, самодостаточностью, нацеленностью на равноправие и диалог. Для них просто приоритетны другие активы.

Я в жизни встречала немало пиздатых, успешных мужиков. И никто из них, ну никто не оценивал прикольность женщин и их подходящесть для отношений критерием “сколько она меня мариновала”. Их уровень внутренней свободы просто не предполагает такого мышления.

Этим постом я не предлагаю заниматься сексом на первом свидании. Все, что я предлагаю – отталкиваться в этом вопросе от себя. От своего личного желания, своего личного комфорта, от конкретного вайба между двумя людьми. Вам может быть нужен месяц, чтобы сблизиться с человеком и лечь с ним в постель. А может быть достаточно одного вечера. Важно, чтобы это был ВАШ выбор, а не рыночные законы.

Я соблюдаю для себя простое правило: чтобы был секс – у меня должно сложиться на человека три отклика.
Телесный.
Эмоционально-душевный.
Интеллектуальный.

Иными словами:

1) Мое тело хочет его.
2) Он меня задевает эмоционально и считывается моей душой, как что-то близкое ей. Он мне нравится как человек.
3) Моя голова не протестует, у меня нет ощущения, что это неправильно.

Всё. Это может произойти на хуй знает каком свидании, а может случиться вспышкой в первые 10 минут. Но если эти три условия соблюдены – я почти наверняка знаю, что будет крутая история. И конверсия в охуенный мэтч, который мне что-то хорошее принесет – на одну ночь или на долгие годы – почти 100%.

И если вот эти три штуки не щелкают – я просто не ложусь с человеком в постель. У меня в жизни были периоды по 9 месяцев без секса и отношений, потому что люди, с которыми я ходила на свидания, просто не вызывали однозначного “да”. И смысла трахаться тупо не было. Зачем? Без души, без эмоций, без телесного притяжения у меня уже есть вибратор. И, в отличие от рандомного мужика, он работает без осечек и не требует эмоциональных вложений.

Катины секреты

Девочки, пересылайте своим

И пишите в комментах, какие ещё слова повышают/убивают ваше либидо

Мужчины должны знать правду!

Катины секреты

Дорогая, тебе точно не будет хуже одной, чем в токсичных отношениях (если муж не будет преследовать, из текста я так поняла, что это не грозит).
Совершенно точно, я зуб даю.

Ты намного сильнее, чем тебе сейчас кажется. Насилие, абьюз, токсичные отношения помещают человека в крошечную душную зловонную камеру. Дверь камеры открыта, и за ее пределами ждет целый мир, но человек, подвергающийся абьюзу, не в состоянии это прочувствовать, им буквально на физическом уровне ощущается, что если он выйдет из клетки – он просто умрет.

Это не так. Ты морально со своим мужем давно рассталась, огромную часть своей потери ты уже прожила. Да, будет сложно, но с каждым днем будет становиться всё легче. И я уверена, что это “сложно” не будет сложнее того, что ты переживаешь сейчас, потому что, во-первых, тебя будет поддерживать идея того, что ты наконец-то делаешь для своей жизни что-то хорошее, а еще к тебе начнет возвращаться энергия, которую сейчас у тебя крадут. Появятся силы думать и действовать. В абьюзивных отношениях все системы твоего организма работают на пределе, ты себе тупо не принадлежишь.

У тебя две замечательные дочки, есть жилье, образование, тебе всего 32 сука года (в моем мире это вообще еще ранняя молодость). В реальности ты намного сильнее, чем тебе сейчас кажется. И нужно просто совершить прыжок веры.

Как мне сказала в своё время подруга, когда я не могла выйти из своей личной камеры: если ты уйдешь, у тебя будет два варианта – прожить свою жизнь или проебать, а если ты не уйдешь – у тебя будет только один вариант.

Еще один важный момент: если прямо сейчас не получается – попробуй не ненавидеть себя, а просто пообещать себе, что однажды получится.

И по шажкам пытайся делать шаги в эту сторону – веди дневник с рефлексией, старайся больше бывать одна на воздухе, двигаться, ищи поддержку у близких, знакомых и элементарно у людей в интернете, читай книги по психологии. Если есть возможность ходить к психологу – это совершенно точно стоит того.

Важно ощущение движения к цели. В какой-то момент критическая масса изменений накопится, и ты сможешь сделать свой прыжок веры, точно тебе говорю.

Удачи тебе, малышка!

Поддержать девушку, дать совет и поделиться личной историей традиционно можно в комментах.

#будкавопросов

Зима близко,

поэтому самое время сделать заготовки для уютных вечеров с собой и любимым. И я, конечно же, говорю про вибраторы, смазки, мастурбаторы и другие интересные вещи.

А тут как раз в моем секс-шопе стартовала Черная пятница…

Ровно три дня, до конца недели цены на всё обвалены на 40%.

🟢40%, котейшества. Можно выхватить полный отвал пизды по очень приятному прайсу!!

К чему присмотреться?

🌸Классический вакуумник – это база для любой уважающей себя женщины. Каждая из нас имеет право на гарантированный оргазм после тяжелого трудового дня. И ваш муж точно не будет ревновать к треугольнику.

🟢Тык обзор

🌸Мастурбатор – если все-таки приревновал – задобрите его высокоранговым мастурбатором Сэм Нео. Он и вибрирует, и сосет, и управляется с нескольких телефонов, и вообще по нашему скромному мнению – один из лучших девайсов на рынке для мужчин. Дарить Нео следует со словами: любимый, ты избранный!

🟢Тык обзор

🌸Девайс для игрищ – если вы с крашем хотите чего-то эдакого и эгегей, эрика – идеальный вариант. Кинк на скрытую публичность – плюс, управление из любой точки мира – плюс, по окончанию овуляции можно использовать как обычный вибратор-кролик.

🟢Тык обзор

🌸Обычный вибратор-кролик, но на приколе – одна из самых популярных игрушек в моем магазине. Базовый бюджетный качественный девайс со стимуляцией клитора и влагалища, у которого есть нагрев. Вводить такой намного приятнее. Станет совсем прикольно, когда вы узнаете, что на скидке он стоит меньше 3 тыс. рублей.

🟢Тык обзор

В общем, закупайтесь на супер-скидках, дрочите в свое удовольствие, не поминайте лихом!

Хотите этическую дилемму? Придумала не я, кто-то мне рассказал, пересказываю вольно, как запомнила.

Интересно, как поступили бы вы. И почему.

Если отвечаете, что пожертвовали бы одним ради потенциального спасения девятерых – второй вопрос:

Если бы застрявший человек был вашим другом, а все остальные – просто людьми из группы, ответ был бы тем же?

Существует ли свободы воли?
Колонизирует ли человек космос?
Стоит ли пожертвовать одним человеком ради возможности спасти десятерых?

В мире есть ряд вопросов, на которые учёные и социум не могут ответить однозначно.

Но я знаю и другие вопросы.

Почему в стиральную машинку попадает 2 носка, а на выходе остаётся только 1?

Зачем некоторые бренды звонят по телефону, если есть интернет?

Зачем некоторые бренды общаются в вотсап, если есть телеграм?

Почему сосед всегда сверлит в тот час, когда ты пытаешься доспать?

Закончился ли хоть один скинутый без спроса в личку дикпик конверсией в секс?

Почему люди, которые не являются летчиками, говорят "крайний" вместо "последний"?

В какую часть самоката встроен магнит для ебанутых людей?

Почему храпящий мужик всегда попадает именно в твоё купе?

Зачем женщины интересуются знаками зодиаков левых парней из дейтинга?

Почему челы на BMW самые кринжи на дороге?

Почему мама всегда звонит ровно в тот момент, когда ты легла подрочить?

Почему у мужика, который из косметики использует только хоз мыло, кожа лучше, чем у тебя?

Куда деваются деньги с карты, если ты только ешь, спишь и работаешь?

Какие ещё загадки человечества вас волнуют? Пишите в комменты.

Катины секреты

#треды

Устраивать себя

У меня есть одна установка, которая нереально помогает мне в жизни.
Справляться с тревожностью.
Ощущать себя удовлетворенно.
Гордиться собой.

Это установка “я делаю достаточно хорошо”.
В какой-то момент я принципиально отказалась от перфекционизма и стала качать свою “достаточность”, как жопку в зале.

Да, я не идеальная дочь, но по мере сил помогаю маме.
Да, я не образцовая хозяйка, но поддерживаю приемлемый для себя уровень порядка и чистоты.
Да, я стараюсь следовать своим принципам, но не буду ненавидеть себя, если в момент эмоционального спада проявлю малодушие.
Да, я сегодня не прошла 10 тысяч шагов, но вытащила себя на 5 тысяч в дождь, и это лучше, чем 3. А если бы прошла 3 – похвалила бы себя за то, что не 0.
Да, я так и не бросила курить и жрать по ночам, но я отказалась от алко и подлечила кукуху.
Да, я не хожу каждый день на спорт, но успеваю залететь на 2 треньки в неделю в своем плотном графике, и это неплохо.
Да, у меня неидеальное тело и я не отличаюсь богической красотой, но я достаточно сексуальна, привлекательна и хороша, чтобы меня обожать и вылизывать с пяточек до макушки.

Короче. Я научилась не требовать от себя невозможного (или возможного, но ценой крови из носа) и хвалить себя даже за небольшие усилия. И это просто невероятно повышает качество жизни, клянусь.

С достаточностью есть только один серьезный риск: ты можешь начать тормозить в развитии и лениться. Ведь ты уже достаточно ок. Но с этим мне помогают амбициозность, самоконтроль и честный диалог с собой.

Я часто спрашиваю себя: сделать сверхусилие сейчас – это во благо, или это насилие над собой? И ответ всегда будет разным. Иногда я понимаю, что мне надо сесть и затащить задачу, даже если я очень устала. Потому что это важно для меня, как для личности, для моего самоощущения, для каких-то глобальных целей. Иногда я прихожу к выводу, что мир не рухнет, и куда продуктивнее будет снять с себя обязательство и забить.

А вообще я думаю, что большинству из читающих этот пост не грозит облениться и слишком расслабиться. Намного чаще я встречаю людей с повышенными ожиданиями от себя, установкой на сверх результаты и нервным перфекционизмом.

Поэтому повторяем про себя как мантру каждый раз, когда подает голос злобный внутренний критик: чел, отвали, я сегодня уже достаточно молодец.

Я себя давно уже не считаю секс-блогером, но у меня что-то последнее время такая вдохновляющая интимная жизнь, что куча постов про секс в голове крутятся.
Не хорни истории (этот этап в прошлом ахах), а мысли, инсайты, наблюдения скорее.

Вам вообще интересно про это?

❤️ – да, это самое интересное
🔥 – всё интересно, и секс, и не секс
💔 – больше интересуют другие темы

Ну что ж. Во вчерашней битве
победил вопрос от Александры.

Чем бы ты занимался, если бы тебе не нужно было зарабатывать деньги?

Встречаемся в комментах)

#треды

Короче такую штуку придумала. Идите лайкать самый понравившийся вопрос из комментов.

Тот, который зайдет вам больше всего, задам завтра в канале для всех))

Нестандартные вопросы на узнавание

Знакомясь с новыми людьми и чувствуя, что они мне нравятся, я люблю задавать прикольные вопросы, которые быстро помогают мне узнать какие-то ключевые штуки про человека, его опыт и взгляды.

Я их применяю и в романтических отношениях, и когда хочу с кем-то подружиться)

Их много, закидываю сюда несколько любимых:

Если бы ты учился со своими родителями в одной группе универа, вы бы дружили?
Как ты хочешь быть похоронен?
Если описать твою жизнь одной песней – что это за песня? (Вариация – какого русского рэпера ты чувствуешь больше всего)?
Кто был твоим воображаемым другом в детстве?
Без какого человека в своей жизни ты был бы совсем другим человеком?
Если бы ты был серийным убийцей, как, кого и почему ты бы убивал?
Какая эмоция тебе более знакома – вина или стыд?
За какую ценность в жизни ты будешь готов бороться?
Ты бы стал встречаться с бывшей проституткой, если бы точно знал, что это в прошлом?
Какая ошибка в твоей жизни самая ценная?
Как часто ты чувствуешь абсолютное счастье в моменте? При каких обстоятельствах это было в последний раз?

А какой вопрос вы любите задавать? Давайте соберем в комментах классный список!

Катины секреты

Как прокачать отношения?

На этой неделе у нас с вами не будет рекламы сторонних каналов и брендов, буду только про свои проекты рассказывать.

Сегодня мы с командой устраиваем распродажу офигенного продукта для пар (Чёрная пятница, все дела).

Это тг-ботик для прокачки отношений Навигатор близости.

Кому он подойдет?

🟢Если вы давно вместе и хотите вдохнуть новую жизнь в отношения
🟢Если только недавно начали встречаться и готовы идти в глубокую близость
🟢Если хочется научиться договариваться и строить по-настоящему счастливые отношения

Я часто получаю для будки вопросы, на которые мне хочется ответить ссылкой на Навигатор)) Ну потому что продукт реально кайфовый: мы делали добротно, очень подробно, консультировались у психологов и сексологов по контенту.

@kate_secrets_sexy_bot

Внутри три блока:

🌸16 практик на коммуникацию. Сценарии и ритуалы, которые улучшат взаимопонимание и сделают отношения комфортнее и нежнее. Как этично доносить свои желания, конструктивно ссориться, ставить совместные цели и сверять курс. А ещё классные идеи для проведения досуга, чтобы добавить в совместную жизнь тепла и романтики.

🌸15 секс-практик. Подробные развернутые сценарии, чтобы разнообразить ваш секс, узнать новые техники для удовольствия и ещё сильнее сблизиться. Взглянете на себя и партнера по-новому)

🌸80 вопросов по ключевым темам, которые помогут углубить вашу близость и поговорить о важных вещах. Деньги, ценности, секс и т.д. Как популярные наборы карточек, только удобно прямо в телеге)

🟢Стоит все добро 890 рублей вместо 1890 рублей до конца этого дня.
🟢Доступ вечный.
Такой цены не было ни разу, и я не уверена, что мы будем его еще продавать так дешево. Пользы там овер дохера)

@kate_secrets_sexy_bot

Запускайте ботик, смотрите тестовый сценарий в демке, оплачивайте

Скидка действует до полуночи.

Представьте ситуацию.

Вам в кафе приносят невкусное блюдо.
После ужина официант спрашивает, понравилось ли оно вам. Скажете ли вы правду? А если вопрос не зададут – будете ли самостоятельно давать фидбэк?

При мне недавно знакомой принесли еду. Не низкого качества, но такое, более чем посредственно. Доедать не захотелось. Но на вопрос официанта она улыбнулась и сказала, что все хорошо.

Как думаете, нужно ли вообще говорить, что кто-то плохо сделал свою работу?

Думаю, в большинстве случаев – да.
Когда мы молчим о том, что нам не понравилось в сфере обслуживания, рабочих моментах и т.д. – во-первых, мы проявляем неуважение к себе.
Потому что мы заплатили деньги и получили плохую услугу. Значит, ценность собственного заработка и опыта для нас невелика.
Во-вторых, мы лишаем человека или бренд шанса на улучшение.

Я уже не говорю о том, что это роспись в том, что мы не выдерживаем напряжения и конфронтации. А в жизни хорошо бы уметь с ними справляться.

Да, прежде чем давать критику, имеет смысл сначала оценить свой эмоциональный ресурс. Иногда понимаешь, что просто не вывезешь сейчас никакой минус вайб. Но в большинстве случаев я думаю, что правильная стратегия – спокойно и ясно доносить честный фидбэк.

Секса это, кстати, тоже касается.
Считаю, что надо говорить, если человек не постарался, позаботился лишь о своём удовольствии. Без агрессии и обидок, а конструктивно, как взрослый взрослому.

Вдогонку к предыдущему посту. К секс игрушкам зачастую ревнуют как раз мужчины, которые не могут своим женщинам доставлять реальное удовольствие

Весь этот мужской вой про то, что живой член же лучше
Да, чуваки, живой член, пальцы, язык, запах, вкус партнёра, от которого тебя прет, который умеет обращаться с твоим телом, однозначно лучше. Вот прямо без вопросов

Но блять, как говорила моя психолог, вы совершаете когнитивную ошибку, сравнивая хорошие отношения с отсутствием отношений. Вам надо сравнивать плохие отношения и отсутствие отношений. Потому что вы-то в плохих.

И если сравнивать плохого любовника и вуманайзер – выбор очевиден. Так что да, если ты в сексе ноль и интереса к развитию ноль, то резиновый член тебе реально соперник, чел. Намного круче, приятнее и эффективнее доставить самой себе удовольствие так, как надо тебе, под фантазии, которые заводят тебя
Чем безэмоционально трахаться на неразогретое тело без всякой эротики в голове с челом, которого ничего не интересует, кроме его оргазма

А вот если мужчина шарит за секс и реально интересуется удовольствием женщины - о, он отлично понимает, что секс-игрушки ему не враги, а помощники. Там соперничества никакого не может быть в принципе. Там просто вещи другого порядка.

Возможно, у тебя просто плохой секс

Я часто слышу от женщин жалобы на отсутствие желания и слабое либидо, сомнения в собственной сексуальности.
Естественно, они считают, что дело в них, копаются в себе, но улучшений не наступает.
Многие вешают на себе крест, решают, что они едва ли ни фригидны и не созданы для радостей секса.

Но печальная правда такова: у многих из этих женщин не низкое либидо, не какие-то проблемы с физиологией, а просто плохой, скучный, неинтересный секс.
Секс, лишенный драйва, страсти и ярких эмоций.
Секс без подлинной нежности и романтики.
Секс по шаблону, секс без внимания к истинным потребностям этой конкретной женщины.
Секс без настоящего желания и без полноценной игры до, когда проникновение происходит только на том моменте, когда у тебя уже сносит крышу от возбуждения.
Механический секс, секс-удовлетворение потребностей. Причём, скорее всего, даже не твоих.

Если твой мужчина не внимателен к твоим желаниям и особенностям.
Если он не хочет играть и развиваться в постели.
Если он воспринимает секс как “супружеский долг”.
То ты не поломанная, не фригидная, не с низким либидо.
ТЕБЯ ПРОСТО НЕ ВОЗБУЖДАЕТ ТВОЙ КОНКРЕТНЫЙ МУЖЧИНА.
Потому что секс, который ты получаешь, тупо не может возбуждать.
Это не то занятие, ради которого стоит откладывать сериал или книгу.

Тебе неинтересен не секс вообще. А ЭТОТ КОНКРЕТНЫЙ ХУЕВЫЙ СЕКС.

Я знаю много (правда много) историй женщин, которые считали себя снежными королевами, а потом встретили классного любовника и оказалось, что они и кончают по 7 раз за ночь, и сквиртуют, и кучу кинков имеют, и хотеть могут до звона в ушах.

Я считаю, в жизни каждой женщины должен быть такой THE любовник. Если он становятся твоим мужчиной при этом – это вообще джек пот.

Я не снимаю ответственность за плохой секс с женщин. Каждый человек сам решает, какой будет его сексуальная жизнь. Но если ты сделала все шаги. Если ты пробовала, если ты развивалась, если ты доносила свои потребности и желания.

А в ответ получила всю ту же скучную механическую хуйню, которую не хочется даже называть словом "секс".

То, возможно, пора признать, что проблема не в тебе? И честно ответить на вопрос, готова ли ты похоронить эту часть себя?

Привет!

В чем дело, поможет разобраться только психолог.
Я же могу накидать некоторые мысли, не претендующие на истину (вводных реально мало).

Я бы комплексно оценила все отношения, которые ты строил в жизни, и попробовала выявить для себя закономерности и паттерны. Последние травмирующие отношения – это единичный опыт, или скорее норма?

Люди с непроработанными травмами зачастую вступают в токсичные отношения, получают в них много пиковых эмоций, и им кажется, что вот она, настоящая любовь. А так называемые здоровые отношения, в которых есть внятные границы между партнерами, в которых преимущественно комфортно, спокойно и без эмоциональных качелей, считываются психикой как скучные. Появляется ощущение, что чего-то не хватает, что-то не то.

А может быть, дело в том, что ты просто не любишь свою девушку. И пошел по пути “выберу хорошего человека, авось, полюблю”. Но это, к сожалению, так не работает.

Ещё есть шанс, что ты находишься в депрессии или в похожем состоянии, раз, по твоим словам, чувствуешь “кашу” не только к девушке, но и ко всему остальному…

В любом случае, я бы, на твоем месте, сделала две вещи:

1) Пошла разбираться со своими предыдущими травмами к специалисту. Не любишь ты конкретно эту девушку, или у тебя в принципе какие-то проблемы с привязанностью – это все проще будет понять в терапии.

2) Девушку бы оставила в покое, честно проговорив ситуацию. Она заслуживает чувствовать себя любимой и партнера, который точно ее выбирает. А ты, как сам пишешь, любви дать не можешь, хоть и очень хочешь.

Возможно, имеет смысл сначала начать распутывать клубок со специалистом, а потом уже принимать итоговое решение по отношениям. Но в любом случае, я бы держала в курсе свою девушку, чтобы она не мучалась непониманием того, что происходит.

⏺️Мнение по ситуации парня высказываем в комменты 👇

⏺️Свой вопрос можно анонимно задать тут.

#будкавопросов

Моя мама – балерина, и детство я провела за кулисами Мариинского театра. Тем не менее, балет и оперу я так и не полюбила, в филармонии засыпала, а классическая музыка казалась мне скучной. В театре меня больше всего интересовал буфет для артистов и великолепный мясной салатик.

Уже во взрослом возрасте я осознала, что искусство бывает совсем не скучным, если ты хорошо умеешь выбирать постановки, концерты, выставки и спектакли. Последние полтора года я стала упарываться по драматическому театру и культурной жизни в целом. Искусство стало для меня серьезной подпиткой души и важной частью досуга.

Сегодня я принесла вам классное мероприятие для москвичей, которое понравится даже тем, кто храпит в филармонии. Мои друзья из Феномена культуры делают концерт ХОР: культурная вечеринка.

В программе – супер хиты российской и зарубежной поп-культуры, которые вы услышите в совершенно необычном звучании: 12 великолепных голосов под руководством Марии Соловьевой.

Например, мелодии, ставшие классикой современности: «Stand by me» (Ben E.King), «Ain’t no mountain high enough» (Marvin Gaye and Tammi Terrell), «What is love» (Haddaway). А еще дорогое нашему сердцу: «Луч солнца золотого» (из мультика «Бременские музыканты»), «Ты вернешься когда-нибудь снова» Агутина и, конечно, «Никаких больше вечеринок» (Cream Soda).

Мероприятие проходит в ДК «Рассвет». Это культурная площадка в сердце Москвы, объединяющая разные жанры искусства: от кинопоказов до поэтических вечеров, от концертов классической музыки до рок-перфомансов. Место, где звук и свет сливаются в мистическое действие, а смыслы рождают новую историю искусства.

Короче. Приходите слушать музыку: это очень классный вариант досуга для всех, кто устал от стандартных вечеринок, концертов и ресторанов, и ищет как провести вечер душевно и нестандартно.

🟢Бронируем билеты
🟢Вводим мой промик drama10 и получаем скидку 10%

И идем вдохновляться!

У меня есть чатик с собой в телеграме, в котором я собираю тёплые слова людей о себе. Друзей, мужчин, знакомых, коллег, подписчиков. Записываю то, что услышала устно, пересылаю сообщения из телеги, кидаю лучшие поздравления. Туда всегда можно зайти и прочитать о том, какой я удивительный человек, друг, партнер, любовница, профессионал. Много особенных, нежных, глубоко личных слов. Когда грустно, когда страшно сделать шаг, когда есть сомнения в себе или в минуту душевной слабости, читаешь, и сразу на душе разливается тепло от того, сколько замечательных людей тебя видят и ценят. И лечишься, и заряжаешься, и вдохновляешься через глаза других.

Рекомендую всем завести такой чатик, это очень терапевтично ❤️

С какой колодой ты садишься играть?

С годами я разочаровалась в концепциях таланта, избранности, данных от природы. Они занимают не такой уж большой процент на карте успеха в игре под названием “жизнь”.

Можно бесконечно подсчитывать, кому что досталось, кто где родился, кому проще живется. Страдать, что кто-то худее, умнее, здоровее кукухой и с абсолютным слухом. Но вспомните, много ли счастливых гениев знает история?

Мне надоело оценивать карты, которые раздала мне природа. Бурчать, что на руках всего один козырь, и тот – шестерка червей. Наивно подсчитывать детские травмы и фантазировать, как сложилась бы жизнь, вытяни я их из колоды поменьше.

Я – это я, со своими уникальными картами, и только мне решать, как ими играть. Контрпродуктивно садиться за карточный стол из состояния жертвы, концентрируясь на дырах в своей колоде. Куда эффективнее осознать свои козыри (привилегии) и максимально их усилить. Выбрать верную стратегию. И сдать по возможности слабые карты – как можно ближе к началу игры.

Все мы садимся играть с абсолютно разным набором. Есть справедливость на уровне системы в этой игре. Но нет – для конкретных игроков. И все же игра идет по правилам. Чем раньше мы их поймем, чем раньше перестанем им сопротивляться и сядем играть по-взрослому – тем выше шансы, что по итогу сможем сказать: блин, а ведь вышла реально крутая игра.

Мужскую часть аудитории поздравляю с Всемирным днем мужчин!

Так счастливо получилось в жизни, что в основном мне в партнеры, друзья и любовники попадались реально охуенные пацаны. Спасибо вам за то, что умеете быть эмпатийными, качаете эмоциональный интеллект и не боитесь показывать чувства. Спасибо за то, что развиваетесь, воспринимаете новое и слушаете и сердце, и мозг. Спасибо за то, что остаетесь сильными даже в турбулентные времена, заражаете уверенностью и восхищаете трезвым и глубоким умом. За всю заботу, страсть, вдохновение и глубину эмоций, которых у меня так дохуя с вами случается и случалось. Обожаю вас, мужики) И подписчиков своих – особенной любовью, спасибо, что читаете, комментируете и не бухтите, что я часто обращаюсь только к дамам)

Еще сегодня поздравляю девочек-предпринимательниц с Днем женского предпринимательства.

Я бесконечно горжусь и восхищаюсь каждой женщиной, которая ведет бизнес – от хозяек маленьких магазинчиков с украшениями до CEO крупных IT-проектов и международных компаний. Женщины в бизнесе – это сила, мозги, раскачанный эмоциональный интеллект, нечеловеческая работоспособность, решительность и смелость, дисциплина, любопытство к миру, здоровые ценности и огромный энтузиазм менять мир! Future is female. GO GIRLS!

Как айфон узнал, что у меня овуляция...

Катины секреты

Мошенничества

За последние два дня услышала три истории телефонных мошенничеств. В двух из них попались не пожилые родственники, а молодые ребята.

Пользуясь служебным положением блогера с большой аудиторией, хочу всем напомнить:

🟢Гос. органы не звонят. Если сомневаемся – перезваниваем сами и уточняем.
🟢Любой звонок от банка – повод перезвонить в банк самостоятельно и уточнить.
🟢Никакие сервисы доставки цветов не звонят с просьбой продиктовать код.
🟢Если попались – отзываем все разрешения на Госуслугах, идем в МФЦ и меняем паспорт. Можно написать заявление в полицию.
🟢Если вас просят произнести что-то голосом – это должно насторожить. Сейчас с помощью нейронок подделывают голоса и потом звонят родственникам с запросами денег на экстренную ситуацию. У моей подруги один раз была ситуация, что ей “позвонила” недавно умершая мама. Прикиньте, какой крип(

❗️Либо пользуемся моим способом.

Я беру телефон в двух случаях:
🟢контакт из телефонного справочника
🟢должен звонить курьер.

Всё.
Еще не проебала НИЧЕГО важного из-за этой стратегии. Вот прямо ничего.
Всем рекомендую.

А вы попадались в лапы мошенников?
Делитесь схемами и историями.

И будьте, пожалуйста, бдительны!

Топ-3 моих лайфхака при выборе одежды

К сожалению, у меня, как и у большинства людей, нет врожденного чувства вкуса, и навык стильно одеваться я вырабатывала несколько лет. Смотрела вебинары про одежду, постепенно собирала базу, развивала насмотренность. Не могу сказать, что я полностью удовлетворена тем, как сейчас выгляжу – у меня пока не сформирован до конца стиль + примерно с ноября по март мне впадлу заморачиваться с одеждой в отстойную погоду, и я выбираю тупо практичное. Но сейчас ситуация сильно лучше, чем лет 5 назад.

Хочу поделиться с вами парочкой своих лайфхаков по выбору гардероба:

🟢Не покупаю вещь сразу, если это не дешевая шмотка с 100% “дааа, вау!”. Если думаю о вещи два дня, выйдя из магазина – возвращаюсь.

🟢Сразу прикидываю, как вещь будет выглядеть в гардеробе и с чем могу сочетать. Если не могу придумать хотя бы 3 образа – не беру. Сейчас у меня в шкафу стало сильно меньше вещей, которые красивы сами по себе, но не с чем носить.

🟢Если покупаю одну вещь в гардероб – одну выкидываю. Всегда есть, что выкинуть – устаревшее, потерявшее вид, просто не комплиментарное. Так не обрастаю вещами.

А чтобы собрать такой гардероб, чтоб и красиво, и все со всем сочеталось, и удобно, как в любимом спортивном костюме, посоветую канал. Тут шмоточный контент для реальных людей, живущих в средней полосе России. Без шорт в минус и одноразовых тряпок. Дарина делает честные обзоры на масс-маркет и рассказывает:

🟢как не убить шмотки в стиральной машине

🟢в каких брендах одеть всю семью

🟢где найти лучшие сумки и верхнюю одежду

И вообще, подписаться можно только за то, что она бесплатно разбирает образы подписчиков, тогда как другие берут за это много денег. Ну золотая женщина! В общем, не просто модный, а полезный и функциональный канал, заглядывайте.

Современная валюта – это внимание.

Высокая скорость жизни.
Свободный доступ к любой информации.
Социальные лифты и размывание социальных границ.
Огромное количество доступных стратегий жизни и выборов.
Широкий круг общения.
Навязчивая реклама, пиршество потребления.

Так просто словить перегрузку и потерять во всем этом себя. Погнаться за чужими мечтами. Или поплыть по течению.

Раньше говорили: кто владеет информацией – тот владеет миром.
Сейчас я бы сформулировала тезис так: кто фильтрует информацию, тот владеет миром.

В наше время главной валютой стало внимание.
🟢Внимание к поддержанию связей – дружеских, семейных, рабочих. Сколько времени и энергии мы вкладываем в отношения с людьми.
🟢Внимание в плане потребления контента. Умение анализировать, фильтровать, отсекать. Информационная гигиена.
🟢Внимание в разные сферы жизни. Семья и карьера. Духовный рост и воспитание детей. Что выберешь ты?
🟢Внимание к себе, к сигналам души и тела.
🟢Внимание к ежедневным процессам, привычкам. Дисциплина ума.

Времени так мало. Критически мало. Наше будущее во многом зависит от умения отсекать лишнее. Стабильно держать фокусировку на важном. Быть гибким и вовремя адаптироваться. Перестраивать стратегии, отказываться от того, что не работает и не вдохновляет.

Как в йоге. Направьте внимание на зажимы в теле. Почувствуйте свои плечи. Ощутите, как расслабляется шея.

Ты завтрашний – это то, на чем твой фокус сегодня.

На что сейчас направлено ваше внимание?

Катины секреты pinned «Розыгрыш! Идеальная пара для горячих ноябрьских вечеров На связи хозяйка этого блога Катя. Новенькие не знают, что у меня не один, а два офигенных канала — личный и секс-просветительский. Уверена, что тут много котейшеств, которым будет интересен и второй…»

Мне было сегодня лет, когда я узнала, что есть реальная причина, по которой люди выбирают томатный сок в самолете.

"Из-за перепада давления и сухого воздуха соль и сахар теряют вкус примерно на 20—30 %. Соответственно, чтобы ощутить привычный вкус, пассажиры выбирают напитки, которые на земле кажутся слишком солеными".

“В полете организм страдает от нехватки жидкости. Томатный сок — единственный несладкий сок, в который добавляют соль. Соль способствует задерживанию воды в организме. Поэтому мы инстинктивно выбираем соленый сок для удержания жидкости в клетках”.

Офигеть. Я до этого думала, что это просто какой-то общечеловеческий заговор. Такая масонская ложа любителей томатного сока в полетах 😀

Я, кстати, в самолёте всегда его беру. А вы?

Мое идеальное лекарство от ноябрьской хандры – физическая активность. Сейчас – домашняя, потому что не хватает времени ездить в зал.

Хочу напомнить и вам про скидку на домашние тренировки от моих друзей Fitstars. Подробнее рассказывала про сервис и свой опыт взаимодействия с ним вот тут.

🟣Ребята празднуют свой день рождения, и до конца ноября у вас будет скидка 75% на любой тариф по промику no_drama_plz. Это очень жирное предложение.

⏺️Давайте вместе ударим по ноябрьской хандре тренировками)

Привет!
У меня горит жопа с этого треда, поэтому буду резка.

Я не вижу никакого резона для современной девушки, которая сама зарабатывает деньги и не испытывает жгучего желания исполнять функционал домохозяйки, тащить на себе неинтересную неоплачиваемую работу из-за того, что ее мужчина до сих живет в каменном веке. Я считаю, что со стороны партнера подобная позиция – это махровый эгоизм. Прости, но я не понимаю, как человек может быть при этом “поддерживающим”. Особенно поражает, что он не просто спихивает домашнюю работу на тебя, а прямо-таки требует обслуживания на самом высоком уровне. При том, что тебе такая запара с хозяйством не органична и вполне окей поесть бутерброд. Вместо благодарности – предъявы и требования – офигеть!

Рабство вроде давно отменили. Деление на “женскую” и “мужскую” работу было актуально, когда женщины не могли зарабатывать деньги наравне с мужчинами. Я ничего не имею против варианта муж-добытчик, жена-домохозяйка, если это проговорено и устраивает обоих. Но нахуя это надо тебе, если ты сама пишешь, что не хочешь больше финансового вклада, а ожидаешь именно помощь? (Кстати, концепция “помощи” меня бесит, потому что предполагает, что женщина по умолчанию имеет какие-то обязанности, а мужчина типа с барской руки забирает у нее их часть).

Как по идее должно работать в здоровых отношениях: объясняешь парню, что ты, так же, как и он, не хочешь заниматься скучной неинтересной работой, которая тебя не развивает и только тратит ресурс. Дальше неприятные обязанности распределяются справедливо, что-то можно делегировать на помощников, если есть возможность. Наверно, где-то мужчине придется поступиться своими представлениями об идеальном быте и поесть пельмени, ну или нанимать домработницу на полный рабочий день :)

Вообще я считаю, что диалог о быте в идеале должен возникать до съезда пары, чтобы не было сюрприза в виде доп. нагрузки просто по факту пола. Можно заранее составить список, в котором прописать в том числе всю “невидимую” работу по менеджерству домашнего хозяйства, и распределить ее. Невидимый женский труд нужно выводить на свет. Также имеет смысл обсудить, какой уровень чистоты, порядка и так далее для вас идеален. Может, где-то снизить свои запросы в пользу того, чтобы не тратить много времени на то, что вам обоим не по кайфу. Как правило, легко живут в быту пары, где у партнеров примерно одинаковый запрос на состояние дома и качество питания, привычка самостоятельно обслуживать себя в быту, и у каждого желание сделать побольше, чтобы облегчить жить партнера, а не наоборот. Еще часто помогает наличие здорового пофигизма и пресловутые пельмени, когда все устали.

Бытовой инвалидизм очень сложно искоренить. Шанс переучиться есть, если человек осознает проблему и искренне хочет стать самостоятельным. Я таких примеров знаю мало. В основном если подобный партнер и соглашается на “помощь в быту”, то это история, когда женщина – менеджер всего, а партнер неохотно ходит в магазин с готовым списком и понятия не имеет, что средство для мытья посуды не появляется дома само.

Еще один момент, на который хочется обратить внимание. Ты будешь тащить на себе обслуживание не двоих, а как минимум троих человек, если у вас родится ребенок, как вы планируете. Как думаешь, прикольно растить ребенка с мужем, который повесит на тебя заботу о младенце 24/7 и скажет, что это женские делишки?))

Короче. Лично для меня это звучит как большая проблема, от которой зависит твой ЕЖЕДНЕВНЫЙ комфорт. Наша жизнь в основном складывается из ежедневной рутины, а не страстного секса в отпуске. Поверь, ты заслуживаешь лучшего, и заботливые мужчины без гендерного поноса в голове существуют. Тебе 24, вы пока даже не связаны общими детьми, и это явно не твой последний шанс. Впрочем, даже если бы тебе было 64 – точно прикольно обслуживать взрослого мужика вместо того, чтобы заниматься своей интересной жизнью? Я так не думаю.

Чем меньше мы, женщины, будем соглашаться на эту хуиту, тем скорее мужчины начнут шевелиться в сторону новой нормы. Давайте уважать себя, девочки, блин.

Мнения – в комменты.

#будкавопросов

Я у себя на первом месте.

Прекрасно звучит, правда? В теории. А что на практике?

Учёба, работа, карьера, дом, быт, мужчина, дети, друзья, достигаторство, цели, длинный список задач... Есть ли в нем время выдохнуть, побыть наедине с собой, просто расслабиться?

Скажите себе «Стоп»
и в качестве первой помощи подпишитесь на канал Доспехи женщины.

Его автор уже успешно вытащила себя из жесточайшего выгорания и отредактировала свой список задач: нашла в нём себя, переместила на первое место, сменила приоритеты, а кое-что лишнее и вовсе выбросила. И вам советует. Попробуйте:

🟢100 способов проявить любовь к себе
🟢Как вытащить себя из эмоциональной ямы
🟢Где найти мотивацию заниматься спортом
🟢Мини сериалы с захватывающим сюжетом

Для всех, кто заебался, устал от быстрее-выше-сильнее и хочет спокойней, гармоничнее и ближе к себе – подписка маст.

Меня тут мужчина спросил, как меня можно порадовать

Что вы там заказываете обычно, Картье?)

У меня вот такой 💦 список получился:

🟢Цветы) Это классика, нравится, когда дарят без повода и бубнежа о непрактичности. Мужчины, которые знают про опцию доставки букетов на дом – просто в сердечко.

🟢Когда меня кормят. Идеально, если мужчина хорошо жарит не только в спальне, но и на кухне 😀

🟢Когда подмечают, что мне что-то хочется и проявляют заботу.
Заметил, что что-то сломалось в доме – без слов починил.
Запомнил, что я хочу куда-то сходить – сводил.
Увидел, что у меня мерзнут ноги – купил тёплые носки.

В общем, возбуждает внимание к моим потребностям и такая забота, когда человек сам замечает и делает.

Язык любви – «замечание» и помощь, получается.

Расскажите, а чем можно порадовать вас?

Катины секреты

Моя личность – игрушка, которую я могу пересобирать бесконечно.

Большую части жизни я прожила в выученной беспомощности и ощущении, что во мне есть какие-то баги и особенности характера, которые я уже не смогу поменять. Я все время пыталась расти, развиваться. Но глубинно чаще всего не верила в возможность серьезных личностных сдвигов.

Я – человек, который легко ломается от неудач.
Я очень чувствительна и сентиментальна.
С моей жаждой одновременно близости и свободы я не буду полностью счастлива в отношениях.
Я медленно адаптируюсь, мне сложно залезать в изменения.

Хуйня.

Мне понадобилось минут 5, чтобы написать пункты выше. Чтобы вспомнить, что меня ебало больше десятилетия.

Сейчас я ощущаю себя ребенком с пластилином в руках. Я чувствую, что не осталось почти ничего, что я не могу в себе пересобрать. Я могу брать особенности своего характера, свои установки, привычки и просто ебашить по-другому. До тех пор, пока нейронки не закрепятся. Вопрос времени. Вопрос вложенного ресурса.

С чего я взяла, что я такой-то и такой-то человек?
В 20 лет я швыряла тарелки из окна, когда бывший пережаривал пиццу.
Сейчас мне чаще всего требуется пара минут, чтобы переключить на “выкл” тумблер “истерика” и ровным голосом донести недовольство из “Я-позиции”.

Все говорят: просто возьми и сделай иначе.
Но смысл слов ускользает, пока критическая масса изменений в тебе не накопилась. Но когда до тебя доходит. Реально доходит. Когда ты действительно пересилил себя, много раз СДЕЛАЛ и что-то заработало по-другому. Это ни с чем не сравнимое чувство.

Всё.
Я девочка, которая любит себя.
Я девочка, с которой нельзя вести себя плохо.
Я девочка, которая будет хуярить, пока не получится.
Я девочка, которая управляет своими эмоциями.

И да, бывают откаты.
И да, до конца не скомпенсировать характер не получится.
И да, еще вскроется миллион всякой личностной хуеты.
И да, что-то настолько трудно менять, что проще не трогать.
И да, будут кризисы, и да, я буду моментами чувствовать себя бесполезной соплей.

Но черт возьми. Я действительно. Могу. Себя пересобрать. Так, как удобно, интересно и счастливо МНЕ. Охуенное чувство.

Готовка для меня – кайф.

Я не делаю сложные блюда и кучу всего не умею. Поставь меня на стандартную кухню готовить на всю семью на неделю вперед – я не смогу без ютуба сделать вообще ничего. Я в жизни даже курицу не разделывала)

И тем не менее, я обожаю творить в своем режиме «комфортной готовки» – мутить инстаграмные завтраки, вносить авторские поправки в любимые рецепты паст, придумывать питательные боулы и салаты. Короче, готовить ровно то, что люблю есть я – питательно, вкусно и в меру ЗОЖно. Для всего, что я не умею делать, существуют мужские руки и ресторан))

Если вы тоже любите кайфожорить – принесла вам канал Искусство есть.

Там вы найдете много несложных, но офигительно вкусных рецептов, кулинарных лайфхаков и способов внести изюминку в привычные блюда.

Канал ведется на таком расслабленном вайбе, который мне очень близок – когда из готовки не делается что-то сложное, а ищутся способы делать все с кайфом и минимальным напрягом.

Тем не менее, блог понравится не только кайфожорам, но и тем, кто готовит на всю семью. Рецепты и идеи автора позволяют упростить процессы на кухни, не теряя при этом в разнообразии. Никакого корня мандрагоры, блюда только из привычных продуктов.

Начать пускать слюну можно с этих постов:

🟢Топ заправок для салата (этот пост – моя палочка-выручалочка)

🟢Лучший способ кормить семью неделю

🟢Луковый суп как в Париже

🟢Как просто сделать вкусный ризотто? (проверено лично)

Подписывайтесь на Искусство есть и забудьте про проблему «не знаю, что приготовить».

Тяк.
Нет времени объяснять, -35% на всё до конца сегодняшнего дня.

Скорее спешите в мой магазин, чтобы на распродаже 11.11 закупиться не бесполезной фигней, а тем, что вас действительно будет трахать радовать :3

Что может быть офигеннее парней, которые прямо и чётко говорят тебе

Ты мне очень нравишься
Я хочу тебя
Мне офигенно интересно с тобой общаться
Я хочу проводить с тобой больше времени
Ты охуенная

Прозрачная коммуникация без игр, догонялок и гаданий на кофейной гуще

И действия совпадают со словами

Космос ✨

Розыгрыш! Идеальная пара для горячих ноябрьских вечеров

На связи хозяйка этого блога Катя.

Новенькие не знают, что у меня не один, а два офигенных канала — личный и секс-просветительский. Уверена, что тут много котейшеств, которым будет интересен и второй блог)

Чтобы мотивировать вас в него заглянуть — разыгрываю классную секс-игрушку для девушек и свою любимую базовую смазку.

Итак, чтобы выиграть набор от премиального бренда Svakom, нужно просто:

🍭Подписаться на @kate_and_secrets и @no_drama_plz

🍭Нажать кнопку «участвую» под постом.

И всё!

Если вы уже подписаны на оба канала — вы ж мои хорошие, просто нажимайте «участвовать».

Результаты розыгрыша подведем с помощью бота уже через 2 недели, 23 ноября.

Подарок сможем отправить только в Россию, Беларусь и Казахстан. Удачи!

Участников: 1708
Призовых мест: 1
Дата розыгрыша: 19:01, 23.11.2024 MSK (10 дней)

Свалить из дружбы

Раз уж мы на этой неделе говорим про дружбу, решила выбрать такой вопрос и для еженедельной рубрики #будкавопросов

Напоминаю, что отправить ситуацию на разбор и попросить совета (моего и подписчиков) можно, написав в гугл-форму.

🟣🟣🟣

Во-первых, сочувствую, что твоя подруга ведет себя подобным образом, все это выглядит токсично и неприемлемо. Твои чувства совершенно адекватны ситуации.

“Я переживаю, что не отстояла свои границы с самого начала и несколько лет это терплю” – тут хочу отметить, что мы не рождаемся с проработанными личными границами, многим из нас приходится их доращивать в терапии. Супер, что ты занимаешься своим психологическим здоровьем, растешь и развиваешься. Не всегда сразу можно начать делать по-другому, осознав проблему. Очень часто для того, чтобы начать поступать по-другому, нужно основательно поработать над собой. Главное, что у тебя количественные изменения перешли в качественные, и для тебя наступил момент, когда ты готова жестко отстоять границы. Ты молодец!

По сути вопроса – вообще я выступаю за то, чтобы прозрачно говорить людям о конце общения с ними, потому что это очень травматичный опыт – когда с тобой прерывают близкую связь без видимых причин и не объяснившись. Я считаю, что общение нужно закрывать по-нормальному, дав человеку возможность выговориться. Но! Конкретно в твоей ситуации я не считаю, что необходимо это делать. Объясню почему.

Ты уже неоднократно говорила подруге, что ее стиль общения для тебя неприемлем, обозначала границы и давала ей возможность его скорректировать. Она предпочла не замечать проблему и продолжать токсичное общение. Я считаю, что это освобождает тебя от необходимости что-то ей объяснять.

Я не считаю, что в данной ситуации это убегание от конфликта, для меня это больше похоже на инстинкт самосохранения и естественное желание не получать несправедливые какашки в свою сторону. Я не думаю, что ты тут проявляешь какое-то малодушие, потому что, еще раз, проблема была много раз донесена до человека, и он сделал свой выбор.

Поэтому мое мнение такое: да, открытые разговоры – это осознанно и по-взрослому, но только с теми, кто так же ведет себя как взрослый. Если человек применяет психологическое насилие – газлайтинг, обесценивание, токсичный стиль коммуникации, ты доносишь до него, что не принимаешь это, но ничего не меняется – нормально просто свалить, забив болт.

Высказать мнение по ситуации и поделиться своим опытом прерывания дружбы можно в комментариях.

Уметь трахаться – это как?

Моё имхо по мотивам вопросов под этим постом.

1) Не быть мудаком :) Активное согласие, уважение, желание не только брать, но и давать, aftercare.

2) Хорошо знать свое тело и как работает твое возбуждение – что его разгоняет, а что, наоборот, стопорит. Как приблизить / оттянуть оргазм. Эрогенные зоны – где, какие и какой силы воздействия приятны. Кинки, фетиши, предпочтения. Как создать возбуждающий контекст.

3) Чувствовать свое тело, прислушиваться к себе – что я сейчас хочу, комфортно ли мне это, вот тут мне нравится, а вот тут нет, сейчас я расслаблен, а сейчас мои мысли куда-то ушли. Навык быть в моменте.

4) Коммуникация с партнером – вербальная. Открытый диалог. Могу четко сказать, что мне нравится, а что не нравится, поговорить о своих желаниях, нормально воспринимаю конструктивную критику. Можем вместе обсудить фантазии.

5) Коммуникация с партнером – невербальная. Чувствование телом, считывание невербальных сигналов, стонов, включенность в другого, понимание того, как происходит секс на эмоциональном уровне между вами. Могу показать телом, что нравится, что не нравится, когда нужно продолжать, а когда поменять. То, что я называю “нативность”. Для меня лично это краеугольный камень, который отличает охуенный секс от просто хорошего.

6) Кайф от себя, отсутствие стеснения, блоков, уверенность в том, что то, как ты проявляешься в сексе, это красиво. Минимальное количество мыслей о том, как ты сейчас выглядишь, минимальный разрыв между “подумала-сделала”, максимальное погружение в процесс.

7) Тактильность, широкий спектр палитры прикосновений, у тебя есть куча идей и желаний, что можно поделать с человеком за пределами полового акта.

8) Понимание физиологических аспектов, понимание, как их применять на практике. Тупо – как работает женское и мужское возбуждение. Как устроена женская/мужская физиология. Как устроена чувствительность, какой уровень воздействий нужен, какими способами его понижать/повышать.

9) Адаптивность, умение настраиваться на физиологию конкретного человека, а не фигачить по привычной схеме. Она невозможна без любопытства и исследовательского интереса.

10) Открытость, секс-позитивность. Отсутствие гендерных стереотипов и наносных установок. Уверенность, что нормально все, что нравится вам обоим. Не страшно проявляться в сексе, не стыдно за свои желания.

11) Эмоциональность – чисто мой прикол, очень люблю эмоциональных в постели людей и вообще наркоман до эмоций, связанных с сексуальностью. Когда все на кончиках пальцев. Секс, который происходит в голове, а не только телами.

12) И только на последнем месте у меня в этом списке будет стоять техника. В контексте мужчин – умение пользоваться членом, языком и пальцами, выносливость, понимание что как в каких позах, в каком темпе, с каким ритмом, когда надо эйджить и растягивать, а когда надо не останавливаться. Уметь в качественную прелюдию и воспринимать её частью секса. Уметь и в грубость, и в страсть, и в нежность. Высший пилотаж – понимать, когда и что нужно и уметь чередовать. На последнем месте – потому что этому проще всего научиться)

А ваш идеальный секс-партнер – какой он? Делитесь своими маркерами, супер-интересно послушать!

Катины секреты

Ноябрь – мой нелюбимый месяц.

У Петербурга начинается ежегодная депрессия: вечно серое небо, световой день все короче, под ногами образуется слякотная каша. Перестает хотеться гулять, красиво одеваться, сложнее вставать по утрам. В такую погоду особенно важно поддерживать свое эмоциональное состояние, чтобы кукуха не отлетела вместе с последним осенним листком.

Мой выбор – уютиться, жечь ароматные свечки и покупать домой греющие душу вещи. Из последних находок у меня – постельное белье Goodnight.

Мою радость от его обретения сможет понять только тот, кто искал красивый и качественный семейный комплект не за миллион. Производители вообще почему-то не жалуют обладателей двух полуторных одеял. Плюс, я предпочитаю минимализм, и найти однотонное белье, которое при этом не выглядит простенько и дешево – задачка со звездочкой.

Но с Goodnight у меня случился сердечный мэтч.
Это комплект из сатина, который выглядит премиально (ткань аж струится и светится!), сшит очень качественно, но при этом стоит доступно. Ребята создают постельное белье на собственном производстве, что помогает добиться идеального баланса цена-качество. Белье имеет высокую плотность ткани – 300 нитей на дюйм и выполнено из 100% хлопка, это большая редкость для масс-маркета.

Спать на таком белье – чистый кайф, с ним одно удовольствие соприкасаться после рабочего дня и на него тупо приятно смотреть)

У бренда Goodnight много красивых (сложных!) цветов и различных натуральных тканей, можно подобрать белье под любой интерьер. А еще нет проблемы с размерами.

🟢Выбрать комплект мечты можно тут
🟢Мой промик secret35 даст скидку 35% на всё на официальном сайте до 7 декабря!

🟢Бренд представлен на wb и ozon, поэтому если понравившегося вам товара нет на сайте, то можете заглянуть на маркетплейсы!

Фокус на дружбе

В комментах к предыдущему посту вы делились опытом нахождения друзей во взрослом возрасте. Порадовалась, что для большинства это совершенно реальный сценарий. Также многие писали о том, что как раз друзья юности со временем отпадают, потому что интересы расходятся, вы становитесь по факту чужими людьми. Одна подписчица употребила интересную формулировку “вырастать из друзей”.

По моему опыту, совершенно не обязательно иметь похожие жизненные пути, чтобы оставаться друзьями. Для этого достаточно двух условий:
– оба человека развиваются и растут
– оба видят ценность поддержания связи и готовы вкладывать в нее время и силы.

У меня со многими друзьями складываются совершенно разные жизни. Но при этом нам всегда интересно друг с другом – не только вспоминать прошлое, но и быть в настоящем, стремиться к будущему. Есть базовое совпадение настроек и ценностей, есть установка на активное жизнетворчество, и совершенно необязательно сходиться на почве работы, материнства или развода – главное, что есть интерес к личностям друг друга, и всегда есть пласт смыслов, которые хочется обсудить.

Тянуть старую дружбу просто потому что когда-то было круто, я считаю бессмысленным. У меня есть такой хороший показатель: если я систематически не выхожу из контакта наполненной, если есть ощущение потраченного времени, если тупо неинтересно – зачем лезть в костюмчик не по размеру?

Теперь что касается временных вложений. Когда мы взрослеем, дружба зачастую отходит на задний план. Семьи, дети, карьеры, взрослые проблемы как будто естественным образом вымывают из нашей жизни друзей. Особенно личных друзей, а не “друзей семьи”. У вас уже не получается, как в студенчестве, постоянно вариться в густом бульоне внутренних миров друг друга. Дружба не происходит сама собой.

И если с новыми друзьями мы зачастую проводим больше времени, потому что сходимся на работе, детской площадке или в каких-то других местах из сферы своих интересов, то поддержание старой дружбы – это своего рода труд. Найти время и силы в своем плотном графике, чтобы соприкоснуться с чужим внутренним миром – на это нужна мотивация и понимание, зачем вы это делаете, почему это ценно. Знаете, это как с хорошими книгами. Все понимают, что их нужно читать, все знают охуенное чувство от процесса чтения. Но многие ли делают это одним из жизненных фокусов?

К слову, я не думаю, что каждому человеку нужен этот фокус на дружескую близость. Как говорится, если что-то не ощущается как проблема – не нужно эту проблему искусственно создавать и решать. Но лично для меня жизнь без дружеской близости немыслима. В ней огромный источник вдохновения, сил, смысла жить эту жизнь.

Она флиртовала на петербургском...

У меня сейчас супер-насыщенное время в плане работы: самые продажные месяцы в магазине, наставничества по телеге, подготовка вебинара для начинающих блогеров, ведение двух каналов тоже никто не отменял. Плюс, как вы уже знаете, я вписалась в курс по продвинутой прозе, и он сжирает немало времени и ресурса. Короче, я целыми днями торчу дома за ноутбуком и на спорт ездить категорически не успеваю, кроме одной тренировки по теннису в выходной.

А без спорта мне прямо тяжко. Хуже сплю, растет уровень тревоги тревога, состояние тела у меня очень быстро дает эффекты на психику.

Поэтому сейчас я спасаю себя домашними тренировками от Fitstars.

Вы наверняка знаете про этот гениальный сервис, но если вдруг нет, то кратенько расскажу. Ребята – номер 1 в теме домашних тренировок. На платформе огромное множество программ и курсов от ведущих тренеров, которые можно отсортировать по целям (гибкость, похудение, здоровье, сила). Большинство тренировок недлинные (7-30 минут), подходят новичкам и легко вписываются в ежедневную рутину. А еще есть всякие программы, не связанные со спортиком, но напрямую влияющие на нашу красоту, здоровье, самочувствие и самоощущение – от медитаций до курсов по сексуальности.

Я считаю, что в спорте особенно важно не гнаться за большими достижениями и не давать себе обещаний в стиле “с понедельника 6 раз в неделю хожу в зал”. При таком подходе риск того, что вы быстро забьете, крайне велик. А вот найти 10-30 минут в графике на то, чтобы позаботиться о своем теле, может практически каждый. И именно привычки, которые легко внедрять, в итоге остаются с нами надолго, становятся системными и приводят к качественным результатам.

Теперь к приятным новостям.

В ноябре Fitstars празднует свой день рождения.

🟢По моему промику no_drama_plz у вас будет 70+5% скидка на любой тариф.

🟢Также за выполненные тренировки вас ждет подарок, лимитированный набор фитнес-инвентаря «Black Friday». (Подробности на сайте). Мне нравится, что ребята поощряют к активному спорту, а не просто покупке абонемента.

🟢И ещё одна приятность: доступна рассрочка на 6 месяцев, чтобы занятия спортом комфортно вписались в бюджет.

Fitstars – идеальная тема для всех занятых котейшеств, которые с умом подходят к вопросам своего физического состояния. Если у вас еще нет подписки, я очень рекомендую приобрести и не забивать на занятия – это очень крутое вложение в себя!

Дружба взрослых

Обсуждали на выходных с другом, можно ли завести настоящих друзей во взрослом возрасте. Он сказал, что это видится ему мало реалистичным. Что все близкие друзья рядом дольше 10 лет, и вряд ли кто-то уже достигнет такой степени доверия. Я в его возрасте (24) думала так же. Мне сейчас 33, и все друзья у меня с 15-17 лет, причем за эти годы отвалился всего один человек. Лет до 30 никто в этот круг по-настоящему не входил. Знакомые, приятели, хорошие приятели – да. Но вот так, чтобы Дружба – не было.

А за последние несколько лет совершенно неожиданно появилось еще несколько близких людей. Знаете это волнующее ощущение, когда ты с первых минут понимаешь: это мой соулмейт, и вы сразу же начинаете общаться, как будто знакомы сто лет? И это не романтическое чувство, а именно человеческая влюбленность? И как-то сразу понятно, что она не останется просто яркой вспышкой в моменте, а вы теперь есть друг у друга, и это естественно и сразу понятно обоим. Так вот, было неожиданно словить такое не в 17 лет.

Я много задумывалась об определении дружбы. Наверно, для меня близкий друг – это человек, с которым я могу позволить себе быть слабой. Не только яркой, ресурсной, душевно щедрой. А разочарованной, подавленной, сломанной. Утопающей в откатах, презирающей себя. Для меня реальный показатель близости с человеком – если в эти моменты ты чувствуешь – маски не нужны, тебя принимают в любых проявлениях, целиком. С тобой говорят на языке любви, когда ты сам говоришь с собой на языке ненависти. И когда ты снова оберетешь свою силу – не будешь переживать, что позволил себя увидеть в моменты слабости духа. Не будешь испытывать столь знакомое щемящее чувство стыда. Ну и еще дружба – про такой уровень доверия, что если возникнет необходимость переписать на человека свое имущество – сделаешь это без тени сомнения.

Я поняла, что друг говорил именно про такие связи. И что это чисто вопрос определений. Потому что я теперь расширила для себя понятие дружбы. То, что у меня появилось за последние годы – это дружба душ. Главное её условие – вы отражаетесь друг в друге какими-то очень важными душевными гранями, делитесь своими дарами. Чтобы общаться от сердца к сердцу, от мозга к мозгу, вам не нужен словарь. И вы естественным образом стремитесь узнавать, открывать друг друга, вы готовы тратить столь драгоценные во взрослом возрасте временные ресурсы на открытие внутреннего мира другого.

Вырастет ли такая дружба в ту, которую я называю близкой? Пока не знаю, покажет время. Время – вообще очень интересное мерило для дружбы. Но об этом я поговорю с вами завтра.

А пока хочу узнать, верите ли вы в дружбу во взрослом возрасте? Встречали ли по-настоящему своих людей после 25, 30, 40?

Ну шо. С празднованием Хэллоуина я в этом году пролетела, а жаль, это один из моих любимых праздников в году. Кто отмечал или отмечает сегодня – кидайте свои луки в комменты, порадуюсь хоть за вас

Я: времени ноль, возьму для будки какой-нибудь короткий вопрос сегодня. Вопрос «сколько раз в день ты дрочишь» отлично подойдет.
Также я: ответ из 8 пунктов на 2 поста.

Ну вы почитайте и полайкайте) Там правда полезно.

7) Почитай про “модель двойного контроля” у Эмили Нагоски. У меня сейчас не хватит места вдаваться в подробности, но, если кратко, для лучшего возбуждения и включенности в секс нужно выявить и ограничить все отвлекающие и мешающие факторы (тормоза) и включить все помогающие тебе триггеры. У всех женщин эта модель работает по-разному: например, кто-то может заниматься сексом практически в любой обстановке, а для кого-то нужна идеальная ситуация и возбуждение может проебаться даже от посторонних звуков в комнате. Есть шанс, что у тебя просто столько отвлекающих факторов (начиная от мещающих мыслей об удовольствии партнера), что тебе приходится включать на полную свою фантазию, чтобы просто не выпадать из процесса. Короче, возможно, тебе поможет лучше проанализировать свои “тормоза”.

8) Что касается того, что партнер запаривается – почитайте вместе какую-то книгу по женской сексуальности, например, “Точку наслаждения” Лори Минц. Там очень хорошо описано, почему отсутствие так называемого “вагинального оргазма” – это абсолютная норма. Посмотрите статистику по оргазму, вот тут, например, я проводила опрос среди покупательниц своего секс-шопа, уверена, что результаты тебя удивят. Порно и то, что женская сексуальность долго рассматривалась именно глазами мужчин, привели нас к тому, что мы считаем абсолютно нормальные вещи не очень нормальными. От этого страдают и женщины (я какая-то бракованная) и мужчины (не могу удовлетворить свою женщину). Если вы вместе начнете изучать эту тему, возможно, у вас обоих снизится тревога насчет того, что с вами что-то не ок. Ну и в целом открытый диалог и знания о том, как мы устроены – это ключ к успеху!

В комментариях, как обычно, жду советов девушке и ваших историй по теме. Уверена, что она актуальна для многих.

#будкавопросов

Привет!

1) Я бы для начала разобралась с вопросом сниженной чувствительности. Что значит по умолчанию? Было ли так всегда? У нас у всех разная чувствительность, и это нормально. Но если она снизилась последнее время – нужно разбираться с причинами, их может быть миллион, это тянет на отдельный лонгрид.

2) По поводу того, что ты больше следишь за удовлетворенностью партнера, чем своей. Есть классное упражнение – игра в дающего и принимающего партнера. Попробуйте завести таймер (желательно, чтобы сигнал не был громким или противным, например, звуки природы) и 10-30-60 (или любое другое количество) минут посвятить тому, что один партнер будет только давать ласки, а второй – только принимать. Рекомендую заранее обсудить ваши желания – это может быть даже не что-то сексуализированное, например, массаж стоп.

Варианты навскидку:
-Крепко обними меня и укачивай
-Хочу фингеринг, но чтобы все движения были очень медленными
- Хочу завязать тебе глаза и целовать в разных местах, чтобы ты не знал/а, чего ожидать
- Хочу, чтобы ты меня кусал и царапал

Потом меняетесь.

Это может помочь тебе “легально” расслабиться и переключить фокус на свои ощущения. В дальнейшем можно попробовать включать это ощущение расслабленности и сосредоточенности чисто на процессе принятия ласк, в занятия сексом.

Еще прикольная техника – сенсорная депривация. Она помогает снизить раздражающие сигналы и повысить телесный отклик на ласки партнера. Больше сосредоточиться именно на своих ощущениях.

У нас, кстати, есть классный бот с разными практиками для пар @kate_secrets_sexy_bot – и сексуальными, и на коммуникацию, я думаю, что тебе может прямо зайти.

3) “Мне приятно от пенетраций, но я не кончаю от секса” – это абсолютная норма, подавляющее большинство женщин не получают оргазм исключительно от пенетрации (без дополнительной стимуляции клитора). Если твой партнер внимателен и осознает важность разогрева и сексуальных практик, не связанных с пенетрацией – это здорово! Я думаю, тут стоит просто осознать, что ты ок, и отъебаться от себя с идеей получать оргазм каким-то определенным способом. (Который в принципе является не самым распространенным способом для женщин, а следствием пресловутого male gaze).

4) По поводу того, что нужно что-то представлять – я в первую очередь спрошу, как давно вы в отношениях? Если давно, то я тоже не вижу тут ничего странного – со временем стандартные сексуальные сценарии приедаются, партнер может уже не заводить настолько, как на первых этапах. Если тебя это успокоит, я во всех своих длительных отношениях в какой-то момент начинала подключать фантазии (не о партнере) во время секса, иногда даже посвящая в них партнера и разгоняя dirty talk, практиковала разные ролевые игры и другие приколы на усиление возбуждения. Также возможно, что из-за твоей стандартно суженной чувствительности тебе тупо нужно больше стимулов, чтобы получать удовольствие.

5) Вопрос “извращенности” твоих фантазий очень относительный) Я не вижу ничего странного в том, что тебя возбуждают фури с монстрфаком. У всех разная сексуальная палитра, видимо, у тебя она достаточно kinky, и это нормально. Одних людей заводят более ванильные фантазии, другим нужны более нестандартные триггеры возбуждения. Все разные, и ничего плохого в этом я не вижу, если нет каких-то критичных девиаций типа педофилии. Я вот недавно узнала, что есть люди с фут-фетишем на валенки, прикинь!

6) Ты можешь проанализировать, что именно тебе нравится в порно, которое ты смотришь, и подумать, можно ли эти инсайты использовать в сексе. Может, тебя привлекает момент с подчинением, дисбалансом власти, а может, сама идея какой-то запретности и “ненормальности” этих фантазий.

Смысл в том, что, возможно, поняв, что конкретно тебя возбуждает, ты сможешь включить партнера в свои фантазии, и это уже будет не просто в твоей голове, а вашей совместной игрой. Возможно, вы откроете новые сексуальные практики и сценарии, найдете пересечения.

Я обожаю Хэллоуин и считаю его самым секси праздником года.

По этому случаю в моем секс-шопе проходит Очень страшная распродажа

Ровно 2 дня на сайте действует огромная Хэллоуинская скидка

🎃– 40% на весь ассортимент

🎃https://katesecrets.ru

Все цены перечеркнуты.
Только сегодня и завтра.

Берём то, что давно хотелось, по самым приятным ценам.

И зацените картинку, увековечили на ней мой любимый вибратор. 😀

Морально страдаю на своем курсе прозы.

У меня проблема с идеями сюжетов. По чату кажется, что одногруппники ими прямо-таки фонтанируют. Задания построены таким образом, что тебе сначала нужно придумать, о чем ты будешь писать, и только потом сесть писать. А у меня это так не работает.

У меня работает вот как: я хожу несколько дней и страдаю, что в моей голове ноль идей, я хуйня, а не писатель. Я вошь. Пытаюсь подмечать что-то из жизни, дрочу свой блокнот наблюдений, роюсь в чертогах памяти. Всё хуйня. Всё мелко, пошло, либо, наоборот, слишком сложно и глубоко – так я передать не смогу, не хватит силёнок.

Потом наступает дата дедлайна. Я сжимаю жопу в кулак, сажусь за черновик. Тупо смотрю на задание. На лист. Опять на задание. Снова на лист. Начинаю выцеплять из головы рандомные предложения – до момента, пока какое-то из них мне не понравится. Записываю его. Дальше нанизываю ещё одно. Дальше – ещё. Сюжет рождается по пути. Я понятия не имею, чем закончится то, о чем я пишу, просто корректирую полет мысли в соответствии с вектором задания. Дописываю, отправляю, рецензент и одногруппники вроде хвалят, говорят, история получилась. Неожиданная концовка! Как проработаны герои! А я думаю: ребята, окститесь, король-то голый.

На самом-то деле у меня в голове – высокохудожественная пустота. И повторно это блеф не прокатит. К следующему заданию в мою голову абсолютно точно нихуя не придёт. И действительно… Абсолютно нихуя не приходит. И я снова сажусь и устраиваю мучительный кастинг на роль первого предложения.

Вот сейчас я, например, в такой степени отчаяния, что у меня родился философский диалог между листом бумаги и ручкой, которая ничего не хочет писать, кроме списка продуктов. То есть мне не приходило в голову настолько нихуя, что я просто решила оттолкнуться от самого истока этого нихуя.

Сижу и думаю: а значит ли это, что я не писатель, а так, тварь дрожащая? Но ведь если мне что-то всё-таки удается написать, люди часто говорят, что выходит неплохо. Вон даже в литературном журнале как-то раз напечатали. И если уж я засадила себя за бумагу – вроде пишу. Удовольствие получаю даже. Но разве не должны у писателя фонтанировать сквиртом сюжеты?

Но раньше ведь я и идеями постов для блога не сквиртовала. А с годами натренировала себя смотреть на реальность под определенным углом и буквально во всем видеть контент для канала. Может, и с прозой окажется так же? Просто долбись, как дятел, в это высокохудожественное дупло, и со временем обретешь дзен и продуктивность Пелевина?

В общем, пойду я еще подолблюсь. За курс-то уплочено.

Я питаю слабость к умным каналам успешных в бизнесе женщин – у меня под таких есть отдельная папочка в телеграме. Сегодня делюсь одной из подписок.

Мария Поденко – банкир, 11 лет руководила Сбер Первым. Топ-менеджер, которая вышла на время из карьерной гонки и дала себе возможность найти новые «зачем» и «хочу». Женщина, сохранившая себя в больших играх. Человек, который постоянно учится и делится приобретенным.

Мария пишет про личную эффективность, искусство и новые способы жить нескучную жизнь.

Вот несколько постов в моем избранном:

🟢Как пересобрать свои цели во взрослом возрасте
🟢Как принимать решения по науке
🟢Как внедрять в жизнь полезные привычки (по книге “Атомные привычки”, которую я очень рекомендую).

И еще один – дискуссионный, на нашу с вами любимую тему: Должна ли женщина платить за себя в ресторане?

К Марии идем за пользой, вайбом подлинного (а не успешного) успеха и вдохновением жить насыщенную жизнь.

А еще среди всех подписавшихся мы с автором разыграем 10 премиум-аккаунтов с доступом на 3 месяца.

Чтобы принять участие в розыгрыше, достаточно присоединиться к каналу.

Как говорить комплименты?

Делюсь своими рецептами. Применять и в романтическом общении, и в любом другом, если уместен контекст :)

🟢Отмечать уникальность внутреннего мира человека. Умение удивляться миру. Необычное классное чувство юмора. Интересный взгляд на что-то.

🟢Выделять что-то, что является достижением человека и поддается его контролю (красивая грамотная речь, успешность в каком-то деле).

🟢Делать комплименты действиям. Мне нравится смотреть, как ты готовишь. Ты классно водишь машину. Ты охуенно танцуешь.

🟢Делать комплименты внешней уникальности человека, которую он очевидно хотел подчеркнуть. Стиль одежды, фантазийный маникюр, необычная стрижка.

🟢Плюсовать вайб. У тебя мега приятная энергия. Ты очень комфортный. Ты заряжаешь на крутые движухи.

🟢Говорить о своих чувствах и эмоциях от общения с человеком. Мне супер-интересно с тобой общаться. С тобой тепло и уютно. Эта переписка офигенно поднимает мне настроение. (Если переписка поднимает не настроение, а член, и вы не находитесь где-то в эпицентре секстинга, возможно, об этом лучше не упоминать ахах)

🟢Ты охуенная.
– просто сильно эмоционально окрашенные слова, которые подчеркивают высокую степень пиздатости человека) Не милая, блин. А просто нереальная)

🟢Вряд ли это универсальный совет, но мне еще всегда запоминаются комплименты тем особенностям моей внешности, которые не особо выделяются) Я не запоминаю комплименты типа “у тебя офигенные ноги” или “у тебя очень глубокие глаза”, потому что это итак очевидно. А вот люди, отпустившие комплименты моим волосам, например, получают сразу 10 очков лояльности) Еще прикалывают комплименты каким-то неочевидным штукам, типа изысканной шеи)) Ты сразу думаешь, что человек обращает внимание на не самые очевидные вещи. И это прикольно.

Расскажите, какой самый странный / прикольный / неудачный комплимент вы получали?

Катины секреты

Милая

Проводила вчера в своем лайф-канале опрос, как воспринимается женщинами этот комплимент от мужчин.

Для меня милая – это ни рыба ни мясо. Так же как и “хорошенькая”. Типа на красивую и интересную не тянешь, но так, вроде норм. Особо не будоражит.

Любопытно, что пару раз получая такую оценку в дейтинг аппках, я писала “вообще-то это не комплимент?” И мужчины всегда делали удивленные глаза и говорили, что совсем иначе это воспринимают. И “милая” – это скорее "очень приятная, вызывающая симпатию".

Мне стало интересно, это какая-то гендерная разница в восприятии слова? Или мой личный загон)

🟢Хочу послушать котейшеств обоих полов, как “милая” звучит для вас?

И киньте 🔥 на пост, если хотите, чтобы я написала свое имхо о том, как нужно делать комплименты, чтобы было приятно, а не кринжово.

Когда-то этот канал был анонимным, и это давало мне офигенный уровень откровенности. Я держала блог в тайне почти от всего своего окружения – такая площадка для выгула демонов. Без поводка.

Я до сих пор кайфую с анонимных каналов, есть в них вайб какой-то свободы и куража. Знакомьтесь: Дневник женщины средних лет. Все, что мы знаем об авторе: женщина в районе 30, админ крупного экспертного тг-канала, часто попадает в истории. О существовании канала не знает даже муж автора. Зато все ее тайны можем узнать мы.

Например,

Как избавиться от мужчины, если он оказался не тем, за кого себя выдавал.

Почему колготки лучше покупать самостоятельно.

Зачем нужно уточнять понимание «финансовой грамотности» при знакомстве.

И историю об игрищах в наручниках, которую точно нужно прочитать, но никому не рассказывать.

За этим каналом следят даже мужчины и учатся на своих ошибках. И это вы еще не видели, что там в комментах творится.

План на вечер: наливаем бокальчик белого сухого и пропадаем в остроумно написанных и до боли знакомые сюжетах из женской жизни.

Внутреннее усложнение

Одна из штук, которые я больше всего ценю в людях – тенденция к внутреннему усложнению. Это не про рост косности и требовательности к миру, когда ты становишься все черствее, все непроницаемее для нового опыта, а ровно наоборот.

Личностная сложность в моем представлении напрямую связана с нейропластичностью мозга, с гибкостью, с живым интересом к чужим мировоззрениям, с динамичным откликом на жизнь. Это сложность, которая вырабатывается путем рефлексии и постоянного расширения опыта. Привычка к потреблению сложного контента, привычка идти в новое через страх, привычка окунаться с головой в сферы, в которых есть потенциал для развития, выбирать, опираясь не только на критерий комфорта. Привычка узнавать новое и живо любопытствовать по поводу мира. Привычка критически пропускать информацию. Привычка задавать вопрос, “а точно ли белое – это белое? а что, если все иначе?” Такое, знаете, заострение тонкости душевных, духовных и интеллектуальных настроек. Как ни парадоксально, эта внутренняя сложность зачастую одновременно приводит к простоте коммуникации с её носителем. Чем ты тоньше внутри, тем проще тебе come as you are. Все меньше шелухи, все больше растворения эго в контакте с Другим.

С годами большинство людей упрощается. Новые нейронные дорожки протаптывать все сложнее. Болото привычки затягивает. Усталость тушит пожары в глазах. Мы начинаем ходить все более короткими тропами. Когда мир становится абсолютно понятен, а ты – стопроцентно прав, поздравляю, ты постарел.

Истинную вечную молодость сохранят только люди, стремящиеся к усложнению, а не упрощению. Стремящиеся учиться и познавать. Любители в большей степени вопросов, и в меньшей – ответов. Исследователи. Любопытствующие. Искатели потаенных сокровищ. Аквалангисты в человеческую глубину. Жадины до мира вокруг. Энтузиасты жизни.

Катины секреты

Воскресный лайф и чисто петербургские вайбы вам в ленточки

🟢 встретились с дамами из моего чата Ламповые блоги, было тепло!
🟢 много часов шатались по городу с Викой и очень вдохновляюще говорили. 5 новых идей для постов!
🟢мимикрировали под Петербург

И много всего маленького, но ценного. Красивый день, люблю быть живой 💔

Показывайте свои воскресные карточки!

Суббота. Открываю портал в ад. Ваша лучшая покупка на маркетплейсе? С ссылкой, плиз 😈

#треды

Все говорят про отношения, а что они вообще такое, эти ваши отношения?

#будкавопросов

В современных реалиях границы между разными форматами романтических взаимодействий стираются, и в них действительно непросто может быть разобраться. Раньше люди сначала гуляли, узнавали друг друга, начинали встречаться, потом занимались сексом, а сегодня все может быть ровно наоборот)

Поэтому захотелось разобрать с вами такую вот неочевидную тему.

В основе романтических отношений (в том смысле, как мы их понимаем сегодня), лежит близость.

Психологи выделяют несколько основных аспектов романтической близости:

🟢Совместное времяпрепровождение
🟢Секс
🟢Нежные физические контакты (обнимашки, тактильности, поглаживания-покусывания и тд)
🟢Обмен эмоционально значимыми переживаниями
🟢Откровенные разговоры
🟢Забота друг о друге, приносящая удовольствие (!)

Значит ли это, что если у вас, например, нет секса, вы не в отношениях? Ну, вообще нет. Отношения являются отношениями, когда оба участника так их для себя определяют и прямо говорят друг другу об этом. Каждая пара сама решает, что считать отношениями.

Более того, бывают отношения без подлинной близости (хуевые). Когда людям не хочется заботиться друг о друге, проводить время вместе, когда они живут как соседи. Но чаще всего это бывает уже не на первых этапах отношений, а когда они изжили себя. Либо в отношениях, которые сложились не по любви.

А еще бывают недоотношения. О них мы подробно говорили ранее. Когда все аспекты близости могут быть налицо, но при этом никаких договоренностей и обязательств как будто бы нет.

Но если рассматривать “классические отношения”, считается, что в их основе – романтическая близость. И в ней обычно присутствуют в той или иной степени все пункты выше.

Поэтому на вопрос “что делать в отношениях”, кроме того, как трахаться – проводить вместе время, показывать друг другу любимые места, делиться значимыми песнями и книгами, делать приятные сюрпризы, гладить, обнимать и чесать за ушком, обсуждать истории из детства, обмениваться важными переживаниями, дурачиться. Если два человека нравятся друг другу, сближение, как правило, происходит естественно – сердце само подсказывает, что нужно делать ❤️

Хочу спросить у подписчиков. А что для вас близость? Чем отличаются дружеские отношения от романтических, кроме наличия секса?

Отношения: кайф или работа?

Вчера обсуждали эту тему в комментах, давайте поразгоняем.

Одних отталкивает слово работа. Оно воспринимается как что-то тяжелое и лишенное удовольствия. Других смущает слово кайф. Ведь постоянно кайфовать невозможно – без совместного прохождения трудностей и подстроек друг под друга крепких отношений не построишь.

Смотрите, давайте на аналогиях.

Вот есть работа любимая.

Такая, что и работой не хочется называть – свой кайфовый проект или творчество, от которого душа поёт. На любимой работе тебе тоже нужны: гигиена труда, тайм-менеджмент, освоение новых знаний, планирование.

На любимой работе ты тоже иногда выгораешь. Сталкиваешься с трудностями, вызовами и челенджами. Неправильно рассчитываешь ресурсы. Производишь ревизию смыслов, какие-то пересобираешь. Но в целом это твоё, ты на своем месте, ты этим горишь. Ты получаешь классные дивиденды: ресурсы, личностный рост, моральное удовлетворение, радость, ощущение полноты жизни, уверенность в завтрашнем дне. Любимая работа обогащает, делает твою жизнь интереснее, полнее. Если тебе зададут вопрос, занимался бы ты ею, если бы у тебя итак было достаточно денег, ты, не задумываясь, скажешь, что да.

А есть работа нелюбимая.

Безрадостная, тяжкая, работа для выживания. Работа, в которой у тебя нет время оглянуться, что-то осмыслить, заняться собой. Работа, которая тянет все соки. Работа, на которую ты ходишь просто ради детей. Которая давно не мотивирует, не драйвит, на которой невозможен рост, на которой нет будущего. Где тебя тошнит от бесконечных бессмысленных операционных задач. Работа, на которой не хочется ставить новые цели. Которую ты давно перерос, но не можешь уволиться, потому что нет сил, потому что не веришь в себя. Работа, на которой все неудобно, токсично, не по душе. Бессмысленный, тяжелый, непрекращающийся труд.

Так вот. Для меня хорошие отношения – это работа по кайфу. Любимая, на которой ты делаешь 90% того, что тебе нравится, и на 10% – решаешь проблемы. Иногда случаются кризисы, и пропорция меняются. Какое-то время, возможно, тебе придется ебашить на свои 90%, если ты хочешь и дальше работать. Но ты понимаешь, что уже много вложил и веришь, что тебя еще многое ждет впереди. Ты готов мобилизоваться и поработать какое-то время на износ, потому что понимаешь: игра стоит свеч. Ты не хочешь бесконечно гоняться за новой работой в надежде, что на ней всегда будет 90%.

А плохие отношения – это когда у тебя постоянно 90% сложности на работе. Ты почти забыл, что такое кайф, но упрямо продолжаешь работать. У тебя тупо нет времени оглянуться, осмыслить, подумать. Когда? Ты же всегда на работе. Она тянет все соки, все силы, и ты даже уже поверил, что если потеряешь работу, то на новую тебя никуда не возьмут. Кому ты там будешь нужен. И вообще в твоем возрасте работу уже не меняют.

А теперь вопрос.
На какую работу больше похожи твои отношения?

Я работаю удаленно и очень много времени провожу дома за ноутом. Стараюсь работать за столом, а не из кровати, но все равно часто нахожусь в согнутом положении. В этом году плотнее занялась своим телом, сходила к ортопеду и специалисту по осанке, и получила неутешительные выводы: с положением тела проблемы, вес на ступни распределяется неравномерно, над сутулостью нужно работать, в шейном отделе постоянный зажим. Плюс, мои мышцы часто находятся в гипертонусе.

К сожалению, у меня далеко не каждую неделю получается выбираться на массаж и растяжку. Но месяц назад у меня появилось офигенное подручное средство для расслабления и снятия напряжения со спины: коррекционный роллер Deep roller, разработанный мануальным терапевтом из Кореи.

Как я его применяю?

🟢Утром после своей десятиминутной зарядки (делаю короткий комплекс сурья намаскар + 2-3 минуты прокатки на роллере)
🟢Перед сном, чтобы лучше расслабиться, часто подкладываю его под шею прямо в постели
🟢Когда немного болит голова или чувствуется сильное в ней напряжение, но ощущения не настолько сильные, чтобы выпить таблетку – просто лежу на роллере
🟢Когда все затекает от долгого сидения за компом, хочется выпрямиться, растянуться, как-то подвигаться – делаю прокатку
🟢Иногда (нерегулярно) выполняю более полноценные комплексы упражнений, пользуясь подробной инструкцией – с прокатками не только для ног, но и для других частей тела.

Ощущения после занятия похожи на ощущения от тренировки МФР в зале.
Deep roller – это реально классный помощник телу, который плотно вошел в мою рутину так же, как лет 5 назад в нее вошел коврик с иголками.

Он дает ощущение расслабления, я прямо физически ощущаю, насколько легче телу становится после его использования.

Короче, это полезная привычка, которую вы можете легко и безболезненно внедрить в свою жизнь уже сегодня, и отличный помощник для всей семьи. Его можно использовать детям с 8 лет, а еще он идеально подойдет для мам в декрете, которым нужно расслаблять затекшие от долгого ношения ребенка части тела.

Еще хочу отметить, что роллер не простой, а с приколом: у него анатомически правильная форма – он учитывает строение позвоночника (не затрагивает остистные отростки), работает с мышцами, фасциями.

🌸Заказать можно по этой ссылке на ozon

https://deep-roller.ru/

🌸Сейчас на девайс действует скидка 40%.

🌸Если увидите “товар не доставляется в ваш регион” – выключите VPN и ищите по названию Deep roller.

Гостевой брак

Все чаще слышу от людей в своем окружении, особенно молодых, про гостевой брак.

Кто-то не хочет делить быт с несамостоятельным партнёром, кому-то нужно больше свободы, пространства и независимости. Кому-то просто такая модель кажется более здоровой.

Плюсы, несомненно, есть. Вы не тонете в быте, успеваете соскучиться, более качественно проводите время вместе. Выступаете как два сепарированных человека, которым по кайфу и вместе, и врозь. Не нужно подстраиваться под партнера и менять свой уклад, есть достаточно времени и места для себя.

Минусы тоже очевидны: это финансово дороже, потенциально ведет к меньшей близости, плюс, как мне кажется, гостевой брак – не вариант для людей с детьми, особенно мелкими и раннего школьного возраста. Во всяком случае, смысл предприятия «семья» и бонусы совместного воспитания детей как будто теряются.

У моих родителей, к слову, был гостевой брак и жизнь на два города, у каждого – своя карьера в Питере/Москве, которую было проблематично оставить (топовый театр и топовый университет). Ничего хорошего из этого не вышло, но полагаю, дело было не столько в формате, сколько в самих их отношениях.

Как вы относитесь к идее гостевого брака?
❤️если импонирует, и в целом были бы не против такого
💔если не нравится и не для вас

И давайте обсудим!

#треды

Сегодня ночью была разбужена вдохновением.
Схватилась за телефон, записала в заметку идею поста, и с мыслью, что я Менделеев, ушла обратно в царство Морфея.

Просыпаюсь, первым делом тянусь за заметкой, и вижу следующее: «ручной труд облагораживает, но он должен быть ножным, и добавить ещё про детей из детдома».

Отказ от себя в отношениях

Посмотрела вчера фильм “Головокружение” Хичкока. Прошелся прямо по сердцу.

В картине очень пронзительно и пугающе показано, как происходит слом личности женщины под влиянием любви. Героиня буквально готова отказаться от себя, чтобы мужчина ответил взаимностью. Там все намного глубже и интереснее, но спойлерить не буду. Надеюсь, посмотрите. Он очень психологически тонкий и феминистичный. Хотя это 58 год, на минуточку.

А по живому меня резало, потому что было до боли знакомо.
Мужчины не раз пытались подстроить меня под себя в отношениях. Отсечь неудобные части (за которые изначально и полюбили) и сделать более безопасной, приемлемой, не настолько собой.

Под нож шла моя сексуальность. Свободолюбие и свободомыслие. Не укладывающиеся в ожидания общества ценности. Привычка прямо высказывать свое мнение. Громкость и неудобность.

То, что изначально их во мне привлекало – свобода, открытый ум и энергия либидо, в итоге становилось слишком опасным. Неконтролируемым. Хотя, казалось бы, в здоровых отношениях люди не должны друг друга контролировать.

А я долго не умела выбирать себя, а не чувства и свою созависимость. Казалось, что физически сдохну – тупо порвется сердце, не вывезу. Мучилась от того, что приходилось глушить части личности. Боролась. Теряла время в этой борьбе. Становилась бледнее, слабее. Из всех этих личных мясорубок я вынесла только одно: никогда. ни за что на свете. не предавай себя ради мужика.

Если с человеком тебе приходится себя умалять. Запихивать себя в костюмчик не по размеру. То это просто не твой человек. Лучше не быть ни с каким. И это не просто громкие слова. Честность перед собой дает силу, внутреннюю мощь и энергию, даже если эта честность ведет к одиночеству. А предательство себя эту силу у тебя забирает. Даже если оно со стороны выглядит уютно и социально одобряемо.

Женщины, дорогие, не проёбывайте себя.

Если бы у вас были деньги в достаточном количестве, вы бы согласились всю жизнь не работать?

Слово “достаточное” понимаем, как хотим. Достаточное лично для вас. Под работой подразумеваю то, что приносит деньги, но не является пассивным доходом. Дело. Неважно, свое или на работодателя. Неважно, любимое или нет. Деньги приходят не от партнера/родителя/любого другого человека, вы независимы.

Я вот для себя отвечаю "нет". Уже больше семи лет не занимаюсь по работе тем, что не нравится (в глобальном смысле, понятно, что какие-то задачи все равно бесят). Думаю, я бы поехала головой без труда. Ощущала нереализованность и бесполезность, даже при учёте, что занималась бы саморазвитием и творчеством (не приносящим дохода). Драйвят цели, вызовы, возможность привносить вклад, нравится зарабатывать деньги, называю про себя работу “приколюхой для тридцатилетних”. Типа так же круто и интересно, как тусы в ранние двадцать))

Еще я много думала о том, какой стиль работы мне больше всего подходит. Как-то слушала подкаст, в котором ведущие обсуждали, что многим не подходят стандартные уравнительные графики: 5/2, 4 недели отпуска в год. Одним нужно больше времени на перезагрузку, другим меньше. Думаю, для меня было бы идеально работать усиленно 8 месяцев в год по 5-6 дней в неделю и 4 месяца отдыхать. Или, как я это называю, “заниматься жизнью”. Выходить в мир, путешествовать, знакомиться с людьми, смотреть и делать новое. Короче, жадно напитываться жизнью и опытом, а потом преобразовывать это в активную деятельность, заработок, творчество и созидание. Давно уже знаю, что диджитал номандство – не моё, хочется именно несколько месяцев в год гонять по миру, а остальное время – гнездиться дома в уютной выстроенной рутине. Пока не понимаю, хочу эти 4 месяца брать скопом или по месяцу каждый сезон, склоняюсь ко второму варианту. И надеюсь к такому режиму однажды прийти.

А вы согласились бы не работать?

Хочу сделать, кстати, рубрику с такими вопросами на "подумать", закидывать их по понедельникам, иногда со своим ответом, иногда –без. Вопросы будут глубокие, как в хороших наборах вопросных карточек. Если нравится идея – шлепайте лайк на пост 💜

Котейшества, мягко напоминаю, что у вас ещё есть возможность выиграть робот-пылесос, духи и другие классные осенние подарки🍁

🟢Для этого нужно подписаться на четырех чудесных барышень и нажать кнопку «участвовать».

Можно ли считать себя красивой просто так?

Задумалась над этим вопросом, читая ваши комментарии под постом про оценку нами собственной внешности. Очень многие девушки писали, что осознание их красоты пришло к ним через глаза мужчин. Или, напротив, они не считают себя красивыми из-за низкой популярности у противоположного пола.

Считается, что основную роль в формировании самооценки играют реакция на нас других людей и субъективная оценка нами собственных достижений. То есть, например, у меня успехи в бизнесе, я освоил новое хобби, добился поставленной цели и получаю позитивный фидбэк от других = я хорошо оцениваю себя.

А если убрать из этого уравнения других?

У меня недавно была занятная ситуация по работе: около месяца не ладилась продажа рекламы в канале. За 7 лет, что я веду блог, я привыкла зарабатывать с него стабильные деньги, у меня никогда не было недостатка в рекламодателях – я отбираю где-то одного из десяти, и на места в канале всегда стоит очередь. Я настолько к этому привыкла, что воспринимала как абсолютную норму, в моей голове даже не возникала идея, что однажды может не продаться какое-то рекламное место.

Но в сентябре я столкнулась со странной ситуацией: предложения продолжали поступать, но это был либо сплошь контент такого низкого качества, что я не могла его рекомендовать, либо рекламу просто не покупали. Сначала я не придавала этому значения – ну, спад значит спад, затягиваем потуже пояса и продолжаем работать еще интенсивнее. Но спустя несколько недель я почувствовала, что начала загоняться. У меня упала блогерская самооценка. Хотя в остальном ничего не изменилось – идеи шли легко, мне по-прежнему нравилось делать контент, я была удовлетворена его качеством, читатели реагировали как всегда, активничали в комментах, благодарили. Но проблемы с рекламодателями по факту оказалось достаточно, чтобы я начала сомневаться в своей компетентности, как-то стесняться себя в проф сообществе, рефлексировать на тему того, хороший ли я вообще блогер. Стала ловить себя на раздражении от канала и нежелании писать посты. Тогда я решила не отступать и просто бежать в 2 раза быстрее, и все вернулось в прежнее русло. Однако эта история меня отрезвила: я сука 7 лет в телеграме, я знаю, что я охуенный блогер, с этой частью моей идентичности вообще нет проблем. Но опосредованной оценки других (через нежелание вкладываться рублем в мой канал) оказалось достаточно, чтобы казавшаяся незыблемой уверенность в себе дала трещину.

Так вот, возвращаясь к вопросу красоты. Такие же эмоции я подмечала за собой, например, возвращаясь из длительных путешествий по Европе. За время, проведенное там, я настолько привыкала купаться в восхищении местных мужчин и ощущать собственную привлекательность, что возвращение в Россию к избалованным мужикам с лицами кирпичом воспринималось, как ушат ледяной воды. Вайб игривой кошки, которая хороша даже с похмелья, в пижаме и с гулькой на голове, быстренько схлопывался.

Так может ли все-таки ощущение собственной привлекательности идти чисто изнутри нас, даже если мы не находим ему подкреплений в окружающем мире?

Тут на сцену выходит еще одно понятие. Самоценность. Как говорят психологи, это внутренняя уверенность, что ты достоин любви и заботы, просто потому что ты есть. Самоценность растет на дрожжах безусловной любви родителей или других значимых взрослых, удовлетворении ими основных наших потребностей (в том числе эмоциональных), уважение ими наших границ. По идее, ее можно подрастить во взрослом возрасте в кабинете психолога, через создание и поддержание здоровых уважительных отношений, отстройку границ. Через работу над собой в принципе.

Мне кажется, с этим понятием во многом и связано то, что многие женщины писали в комментариях, что осознание собственной привлекательности и “достаточности” пришло к ним уже ближе к 40 годам.

То есть, возможно, на каком-то этапе личностного развития оценка нас другими перестает играть такую решающую роль?

Что думаете? Мне пока в это слабо верится.

Правда ли, что страсть в длительных отношениях обязательно угасает и секс становится рутинным? И можно ли сделать так, чтобы этого не произошло? Вы много спрашивали про это в будке вопросов.

Этим же вопросом задались и эксперты из школы Kinky Practice, и создали курс "Страсть в паре: как разнообразить сексуальную жизнь".

Я давно знакома с этим проектом, как с местом, где знания подаются с упором на этичную коммуникацию, без мракобесия и эзотерики, поэтому попросила ребят прислать мне его на изучение, я делюсь с вами обратной связью.

Один из уроков начинается с такой фразы от создательницы Kinky Practice и секс-коуча Таисии Бланш: «Если мы не расчистим пространство для приключений, то секс будет восприниматься как обуза». Мне очень очень зашло. Так бывает, что когда дело идёт к близости, ты никак не можешь настроиться на сексуальный контекст и отпустить все дела и заботы, которые накопились за день. Часто бывает, что со временем отношения в паре обрастают рутиной и секс превращается в сухое обязательство, в основе которого слово "надо", а не "хочу".

В курсе Kinky Practice подробно обсуждается, как говорить о своих желаниях с партнёром, не боятся воплощать фантазии и какие практики можно безопасно добавить в сексуальную жизнь, чтобы она наполнилась новыми эмоциями. Информация изложена простым и доступным языком.

Кстати, на один из уроков была приглашена настоящая пара, это сделало курс ещё более живым и интерактивным. Прямо во время урока они пробовали новые практики под заботливым руководством создательницы курса Таисии.

В Kinky Practice только проверенные эксперты и чуткие мастера, которые передают действенные техники из личной практики и научных источников.

🟢До 20 октября на курс действует скидка 20% в честь запуска, а по промокоду SECRETS вас ждёт дополнительная скидка 20%, которая плюсуются к действующей и распространяется на другие курсы Kinky Practice!

🟢Забрать свой курс с максимальной скидкой можно по ссылке тут 👈🏻

#ad

Мне было сегодня лет, когда я узнала, что срок годности женских трусов – год…

Правда, научных обоснований этому факту я не нашла. В каких-то источниках пишут про полгода. В третьих – что никакого срока годности нет, и все это – заговор производителей трусов. Подписчице гинеколог сказала, что женские выделения до конца не отстирываются, и трусы надо менять как можно чаще, особенно, если склонны к молочнице.

Если что, это все про труселя в ежедневной носке. Вариантов для страстного секса мы не касаемся.

Я свой трусопарк обновляю где-то раз в полгода массовой закупкой на маркетплейсе. Но есть и старички, которым удается дожить до первой дыры.

А шо у вас по трусам, милые дамы?

#треды

Привет!

Здорово, что в вашей паре есть диалог и вы решили прояснить этот вопрос. Люди действительно воспринимают секс и измены по-разному. Как немоногамный человек, я отлично понимаю вашего парня. Но отлично я понимаю еще вот что: попытки затащить моногамного человека в немоногамию обречены на провал.

Обычно все идет по болезненному сценарию: моногамный человек соглашается на открытый формат из-за боязни потерять партнера, уговаривая себя, что ничего в этом такого нет и нужно быть более широких взглядов. В итоге он убеждается, что этот вариант ему не подходит, все трещит по швам, и травмируются оба.

Вообще могу сказать, что любой компромисс, в котором вы наступаете на горло собственной песне, предаете себя и свои ценностные основы, работать не будет. Человек, который жертвует собой, тянет это ощущение жертвы в свои отношения. Внутри копится злоба: я ради тебя пошел на это, а ты что? Зачастую человек может даже не осознавать, откуда в нем эта агрессия на партнера или на себя самого.

Также на провал обречены попытки спасти пару с помощью немоногамии. Типа у нас все плохо, а давай-ка пригласим других людей и закроем ими проплешины в отношениях. Ауч.

Короче, немоногамия подходит людям, которые:

а) Оба этого хотят.
б) Психологически зрелы и прокачаны, чтобы обсуждать, вывозить, процессить и тд. Тратить энергии придется много.
в) В других сферах жизни пары есть доверие, открытый диалог, и в целом отношения можно назвать здоровыми и хорошими.

Да, иногда бывает, что у партнера гибкая сексуальность и он втягивается в немоногамию. Тут, знаете, как в сексе. Например, ты точно знаешь, что тебе нравится догги, точно знаешь, что тебе не нравится анальный секс, а по поводу шибари ты не уверен – особого возбуждения не испытываешь, но можно попробовать.

Вот если идея о немоногамии – как шибари – вызывает не горячий отклик, но и не отторжение, а скорее некоторое любопытство – есть шанс, что это может зайти.

Но, возвращаясь к вашему тексту, я обращаю внимание на вашу самодентификацию как демисексуалки. Демисексуальность предполагает, что секс без чувств не желанен, а зачастую и неприемлем. А это уже входит в прямое противостояние с желаниями вашего парня, для которого как раз-таки наоборот, секс без чувств – это ок.

Классно, что вы слышите партнёра, когда он говорит, что желание иметь другие связи не влияет на его эмоциональную привязанность к вам. Вы не проецируете на себя и понимаете, что у него может быть по-другому. Это говорит о том, что между вами двумя есть понимание. Но в то же время вы слышите и себя, ясно чувствуете, что вам неприятны мысли о сексе с другими людьми. И, к сожалению, взрослый совет – прислушаться к своим чувствам и не соглашаться на то, что вам не подходит, из страха.

Возможно, вам придется расстаться, что грустно, но это будет зрелым решением двух взрослых людей. Возможно, немоногамия для вашего партнера не является настолько ценностно важной, и у него получится отказаться от нее без предательства себя.

Для некоторых пар компромиссом могут стать промежуточные форматы. Где вы выступаете на сексуальной сцене, как пара, но при этом добавляете в формулу других людей. Например, секс втроем или чувственные вечеринки.

Тут можно посоветовать только открытый и честный диалог, возможно, в кабинете семейного терапевта. Можно смотреть специалиста, работающего в том числе с темой открытых отношений.

Резюмируя: я думаю, нужно сделать все, что возможно, чтобы найти удовлетворительное для обоих решение, но в случае, если это не получится, опираться в первую очередь на свои чувства и не заниматься самонасилием.

В завершении прикреплю две ссылки из канала моего секс-просвет проекта.

🟢Тут немоногамная девушка отвечает на тот же вопрос

🟢Чек-лист с темами обсуждения для пар, которые хотят попробовать немоногамию

Удачи!

Обсудить ситуацию девушки и поделиться своей историей по традиции можно в комментах. Будьте, пожалуйста, бережны, даже если вы не понимаете немоногамных людей.

#будкавопросов

Люди, у которых вечно нет времени.

Вы наверняка с такими встречались.
Бесконечные цели, задачи, планы и трекеры… Или даже и целей толковых нет, просто гонка, текучка, сансара. Еда на ходу со смартфоном в руках, переписки днями не открываются, времени на качественное общение с партнером и друзьями всегда не хватает. Посидеть с книжкой и чашкой ароматного чая часик-другой – что-то из разряда фантастики. Некогда отдышаться и послушать себя: а что я вообще хочу, а кто я во всей этой толкотне, суете. И это не какой-то период жизни, когда объективно все навалилось – рождение ребенка, сдача проекта, три работы, чтобы поднять семью. Это, скорее, подход, особый стиль жизнетворчества.

Так вот, я из таких людей. В какой-то момент дошла до того, что стала в трекере задач отмечать “ответить другу на сообщение”. Созвониться с кем-то для меня – настоящая пытка, даже если скучаю. Это же затянется на час-другой, я умру. Выделить время на то, чтобы прочесть рассказ или посмотреть видос, который мне кидают, практически нереально. Книги, купленные в угаре познания, годами не открываются. Да, я созерцаю, когда гуляю. Это ежедневная практика. Иногда специально не беру смартфон в ванную. Включенно общаюсь оффлайн. Но этого недостаточно.

В какой-то момент я решила: хватит это терпеть. Появился в жизни человек, который стал приучать меня замедляться и находить время на так называемые необязательные вещи. Я увидела, что можно многое успевать, но при этом не находиться в постоянных судорогах активности. В вечном мельтешении, суете.

Сентябрь прошел на расслабленных вайбах, и я даже не корила себя за низкую продуктивность. Подумала: блин, я заебалась и просто буду жить жизнь! Стала снова много читать. Слушать музыку – не просто фоном, а слушать, альбомами. Перестала думать, что посмотреть трехчасовой образовательный видос, закопаться в какой-то не влияющий напрямую на мою работу вопрос, или пойти за желанием перечитать повесть Бунина – это время, потраченное впустую. Пошла на курс продвинутой прозы. Пишу рассказы, нахожу даже время комментить рассказы согрупников. Иногда стала есть без смартфона в руке. Просто принимать пищу и наслаждаться вкусом. Стараюсь мастурбировать не под порно, а под фантазии в голове. Да, это занимает не 5 минут, а 40, но это кайфовей.

Мне приходится искусственно себя замедлять. Как в фильме “Время”, помните? Когда герой Джастина Тимберлейка незаконно попал в богатый район, где все живут на расслабленном, и стопорился, чтобы не выдать себя. Я стараюсь не отмахиваться от своего интереса, желания. Это, кстати, и на работе сказывается. Я стала больше закапываться, но не в текучку, а в новое. Больше изучать, больше времени брать на обдумывание задач. Как-то в хорошем смысле задротствовать.

Много думаю о том, как мы делали в детстве. Когда не было всех этих взрослых забот и проблем. Как мы шли за интересом, как чудесно было 5 часов подряд просто играть, изучая мир. Как в подростковом возрасте залипали в любимые группы, книги и фильмы, как часами жадно обсуждали идеи. Понятно, что мы давно взрослые, что у всех гора обязательств, и нельзя просто спрятаться в шалаше, стрелять рябиной из самодельных рогаток и жрать малину с куста (а жаль!). Но как будто бы иногда можно делать что-то просто из мотивации “мне захотелось”. Если сложно сразу вот так вот без цели – давайте будем считать, что это подпитка души.

Катины секреты pinned «Чтобы осень была классной, уютной и теплой, несмотря на непогоду, пять классных каналов собрались вместе, чтобы сделать вам приятное — подарить подарки! • робот мойщик окон • духи The Majestic Vetiver • бокалы для вина и пробка для бутылки от Kuchenland •…»

Пост для нетворкинга

Раз уж мы сегодня знакомимся, я решила повторить приветственный пост для котейшеств-блогеров.

🌸В комментариях можно рассказать о своем тг-канале и пригласить людей на него подписаться. Тренируем, прости господи, проявленность!

🌸А я, пользуясь случаем, напомню, что помимо этого блога у меня есть экспертный канал про развитие и продвижение в телеге. Там много конкретной пользы, про систему и деньги. И много про психологию блогинга, создание цепляющего контента, с заходом на глубину. А еще там – внутрянка Секретов. Вэлкам.

По такому же принципу можно рассказать о себе) Встречаемся в комментариях!

Доброго вторника, новенькие котейшества!

Хотя многие из вас подписались на Катины секреты ради розыгрыша, я надеюсь, что вам тут понравится и не захочется уходить.

Меня недавно спросили, в чем суть моего канала?
И я вспомнила комментарий подписчицы: «я еще нигде себя не чувствовала настолько нормальной».

Так вот: в этом блоге чувствуем себя нормальными. Ищем смелость не врать самим себе. Учимся жить свою жизнь не по навязанным обществом правилам, а от сердца. Вместе учимся. Я – не с позиции гуру, а с вами.

Несколько текстов, чтобы почувствовать вайб:

🟢Что делать, если не можешь себя полюбить
🟢Эгоистка в постели
🟢Как знакомиться без душноты
🟢Тележка из Ленты
🟢Недоотношения

Я рублю правду-матку, матерюсь, ставлю под сомнение и отличаюсь. Вам можно тоже. Единственное правило этого блога – уважительно общаться с другими людьми.

Будем знакомы!

Я никогда не считала себя красивой.

Ну, знаете, такой девушкой, на которую ты смотришь и думаешь “вау”.
Люди редко меня визуально запоминают. Не так уж часто делают рандомные комплименты или хотят пофоткать.

Думаю, мою внешность можно описать словом "basic". Знаете, как хорошо сшитые обычные джинсы.

Иногда мне от этого грустно, потому что внутри я чувствую себя очень яркой. И мне бы хотелось иметь в своей внешности какую-то уникальность, изюминку, чисто наружный прикол. Иногда, наоборот, нравится, что я могу затеряться в толпе и наблюдать за другими.

Такая внешность не дает дополнительных плюшек и не создает лишних проблем. Обычно ее бывает достаточно, чтобы понравиться людям, которые нравятся мне. В тебя не влюбляются чисто внешне, тебя нельзя назвать по умолчанию популярной. Но когда приправляешь это харизмой, юмором, интеллектом и сексом – это работает.

А вы считаете себя красивыми? Помогает вам ваша внешность по жизни или скорее мешает?

#треды

Чтобы осень была классной, уютной и теплой, несмотря на непогоду, пять классных каналов собрались вместе, чтобы сделать вам приятное — подарить подарки!

• робот мойщик окон
• духи The Majestic Vetiver
• бокалы для вина и пробка для бутылки от Kuchenland
• плед и декоративная подушка для дивана
• крем для тела и гель для душа с кислотами
• форма для запекания и прихватка от Kuchenland
• свеча ароматическая
• три сертификата в Золотое Яблоко по 3000 рублей каждый

Чтобы принять участие, вам нужно подписаться на пять авторских каналов, от которых невозможно оторваться:

Настя шла и нашла
Барышня шутить изволит
Сотникова пишет
Катины секреты
Я вас не слышу!

И обязательно нажать на кнопку участвую! Бот подведет итоги 24 октября и укажет победителей в этом же посте.

Желаем всем удачи ❤️

Участников: 1934
Призовых мест: 10
Дата розыгрыша: 10:00, 24.10.2024 MSK (1 день)

Я не страдала из-за того, что не было папы.

Наткнулась на эту фразу в одном чате и споткнулась.

Я тоже в детстве не страдала из-за того, что не было папы.
Когда у тебя чего-то с самого начала нет — ты часто не понимаешь, что тебе этого не хватает.

Когда ты всю жизнь в перепадах настроения, то только занявшись психическим здоровьем, ты понимаешь, что жить может быть не тяжело. И что твоя постоянная трудность — не норма.
Когда ты всю жизнь ютишься в маленьких неудобных квартирах, где некуда положить вещи, а потом начинаешь жить в просторной и удобной — ты осознаешь, сколько сил у тебя уходило на преодоление этого ежедневного дискомфорта.
Когда ты всю жизнь была в отношениях разной степени нездоровости — то только встречая надежного и теплого партнера, ты понимаешь, как тебе, оказывается, не хватало заботы, нежности и спокойствия.

Так вот и я, не знала, что такое безусловно по-женски себя лелеять и уважать. Мне этого в свое время просто не показали. Папина любовь дает девочке ощущение, что она особенная, ценная, важная. Что она заслуживает любви просто за то, что есть. Об отношения с папой девочка учится тому, как к ней должен относиться мужчина.

А чему выучилась без папы я — писала однажды пост.

Знаете, сейчас я ловлю иногда это робкое чувство “я заслуживаю к себе самого лучшего отношения”. Вот только сейчас наверно, после 30. Оно звучит в голове не заученной аффирмацией про любовь к себе, которую ты повторяешь снова и снова, на самом деле не веря, не чувствуя. Оно резонирует как-то по-настоящему, глубоко, на уровне сердца. Я до сих пор чувствую это не всегда, скорее урывками.
От теплого отношения к себе других. Но, в первую очередь, от доброго и поддерживающего поведения, которое я стараюсь практиковать с самой собой.

Это долгий и сложный путь — заботиться о себе. Целенаправленно и упрямо выбирать для себя лучшее, правильное. Через ежедневные выборы, действия, сказанные себе самой слова, ты постепенно идешь к подлинной самоценности.

Однажды количество переходит в качество. Однажды внутри ты четко прочувствуешь: нет, по-другому я уже точно не буду. Не убедишь себя, а именно почувствуешь. И ты правда по-другому больше не будешь. И отношение к тебе у людей будет уже другим.

С хорошим отцом высок шанс того, что эта ценность себя будет в базовой комплектации. И это не история про то, на каком свидании трахаться. Это история про “так со мной можно, а так нельзя”. Это про внутреннее четкое “если мне делают плохо – я ухожу. Я для любви и счастья, а не больного чужого эго”.

Конечно, даже классный включенный отец – не гарант. Но его наличие в детстве сильно повышает шансы, что даже если ты заблудишься – с этой прививкой отцовской любви и примера тебе будет проще выйти из чащи.

Поэтому да, я никогда не страдала оттого, что у меня не было папы.
Я даже не знала, что от этого можно как-то страдать.

Тук-тук, это пятничная #будкавопросов

Вопросы кажутся разными, но хочется ответить всем девушкам разом. А заодно напомнить самой себе.

Вы не залезете в голову другого человека.
Хотите ясности? Проясните.
Хотите развития отношений? Сообщите об этом и будьте готовы к отказу.
Не готовы к открытому диалогу? Выключитесь из мужчины и не ебите себе мозги. Особенно если там пока нет влюбленности.
Устраивают недоотношения? Проблем нет, пусть он болтается где-то на горизонте.

Я понимаю, что сказать проще, чем сделать)) Вот прямо на своем опыте ОТЛИЧНО ВАС ПОНИМАЮ, честно.

Но неприятная правда в том, что в большинстве случаев мужчина хочет просто потрахаться. Получить заряд сексуальной энергии. Слегка отдохнуть от надоевшего брака. Выключиться в моменте из мыслей о бывшей. Просто повайбить с прикольной женщиной. Почувствовать себя классным самцом. В моменте.

У меня есть отличный пост про недоотношения, который уже растащили на цитаты по интернету.
“Если он говорит, что ещё не готов к отношениям – он к ним не готов конкретно с тобой”.
Увы.

Тратя энергию на мысли “а что там мужчина, а какие потребности он закрывает, а почему он пишет, а почему он не пишет, а что это значит” – мы просто отнимаем у себя драгоценное время жизни, которое можно потратить на свой рост, на свое развитие, на появление в жизни людей, которые НАС выбирают.

Так что давайте вкладываться в себя, милые дамы.

Как обычно, советы девушкам даем и делимся опытом в комментариях, новые вопросы задаем в гугл-форму. Всех обняла.

Люди умеют жить!

♥️, если хотим так же в их возрасте

Заценили, кстати, насколько стильная женщина?

Было такое шоу в нулевые-ранние десятые по СТС, называлось оно «Снимите это немедленно». Выходило почти 10 лет и было популярно у зрителя.

Драматургия передачи максимально проста: две стервозные красотки-ведущие оценивают несчастных запустивших себя женщин, безжалостно выкидывают их гардероб, переодевают и являют преображенных Золушек на суд родственников. Момент, когда ведущие заходят к женщинам в примерочную, осматривают их в белье и комментируют особенности их фигур, был каким-то изумительно унизительным. Помню, что особенно они любили порекомендовать утягивающие трусики и объяснить, какую одежду можно носить по возрасту и фигуре, а какую не стоит.

[Просто посмотрите это со звуком].

В подростковом возрасте ведущие казались мне классными и стильными, а весь бурлящий поток токсичного дерьма, который обрушивался на их подопечных – абсолютно нормальным. Ну правильно, ну как можно было так себя запустить!

Такими было время и общество. Шоу закончило выходить всего лишь 12 лет назад.

Очень рада, что сейчас тренды настолько сильно сдвинулись в сторону принятия собственной и чужой внешности, нормализации разных тел, что у сегодняшних молодых девчонок волосы, наверно, встают дыбом от просмотра видео выше. А ни один крупный канал уже не рискнет выпускать настолько токсичный контент.

Но думаю, важно осознавать, что тренд на бодипозитивность не будет длиться вечно. Это не история про то, что вот мы наконец что-то поняли, просветлились, феминизм достучался, и новые поколения уже будут расти без всей этой мизогинной хуйни.

Любые крупные изменения в политике государства, качнувшийся в сторону политической реакции маятник всегда бьет по правам женщин. Потому что именно женщины рожают детей. Тело женщины никогда до конца ей не принадлежит, даже если в сытые годы нам кажется по-другому.

Катины секреты

Сижу работаю в кофейне напротив универа, смотрю через панорамное окно на курящих студентов. Такие они юные, классные и вайбовые. Внутри царапает ностальгией по этому времени – когда ты еще так молод, самый юный на этой тусовке, и все впереди, все возможно, и счастье не стоит денег, тебе перехватывает дыхание от очередного симпатичного мальчика, вписки на прокуренных кухнях с гитарой и разговорами о самом главном до самой зари, обсуждаете Сартра и Линча, ты лежишь головой у него на коленях, он расчесывает тебе волосы и ты отлетаешь, ты еще веришь, что станешь крутым политическим журналистом, что в юности напишешь ту самую великую книгу… Конспекты, энергетики и этот мандраж перед экзами, зачетка с пятерками, запах аудиторий, грандиозные планы с друзьями, капучино роял по флаеру и еще можно курить в кофейнях, бар жопа, сосаться с рандомными парнями и танцевать под we are your friends, видели ночь шатались всю ночь до утра, твое тело растет, а не стареет, твой мозг пластичнее пластилина, коллаген в достаточном количестве вырабатывается сам, а не под иглой косметолога, просящая паспорт продавщица бесит, а не радует, отеков после бутылки портвейна нет, как и воспоминаний, ты ни с чем не опаздываешь, тебе не надо успевать достичь чего-то с карьерой, деторождением или семьей, ты еще не понимаешь, что часть твоих мечт уже никогда не сбудутся

Мой двоюродный брат однажды в детстве услышал, как моя мама сказала мне «тебя с таким характером никто замуж не возьмет» и в 12 лет выдал мудрейшую фразу, чтобы меня успокоить: «женятся на любимых»)))

На таких, как ты, женятся, а с такими, как она, развлекаются

Увидела давеча эту фразу в одном канале, и как же она меня триггернула.
Давайте разберемся в идее о том, что есть люди с какими-то специальными качествами, подходящими для женитьбы, а есть - бракованные, годные только для перепихона на одну ночь.

Во-первых, это мизогиния. Потому что женщину оценивают по степени комфортности для мужчины. Будь хорошей девочкой, буду сексуально сдержанной, будь скромной, будь безопасной. Будь бесконфликтной, будь “мудрой”, готовой подстроиться. Обслуживай эмоционально, обслуживай в бытовом смысле. Исполняй женские функции, будь готова похерить карьеру в декретах. Короче, будь удобной и беспроблемной - тогда будешь замужем.

Более того, эти фразы унижают не только женское, но и мужское достоинство. Как вам “породистых берут еще щенками”? Где “wife material”, там и “husband material”. Тоже стереотипный такой персонаж: финансово обеспечит, слов на ветер не кинет, проблемы решит. Правда, в придачу к этому хазбенду зачастую идут абьюз, эмоциональная холодность, нежелание заниматься “бабскими делами” а-ля воспитание детей и прочие приколы, но это опустим.

Люди блин разные. И оценивать себя и других в ключе “хороших девочек берут замуж, а плохих - в постель” - это стоять в белом пальто и надеяться, что если будешь делать все по правилам - вытащишь какой-то счастливый билет. Вот только счастье не в правилах, а в свободе жить самого себя. И розовые очки разбиваются достаточно быстро.

Безусловно, есть качества потенциальных партнеров, которые биологически и социально для нас привлекательнее. И тем не менее, замуж выходят и за ранимых, и за морально слабых, и за социально неустойчивых, и за бытовых инвалидов.

Для каждого человека wife и husband material свой. Кому-то хочется растить в гармоничном браке троих детей, а кому-то - вместе объездить мир. Кому-то важно найти партнера, упоротого по музыке, а кому-то - совпадать высоким либидо. Кому-то - чтобы содержал и обеспечивал, кому-то - чтобы в равные отношения и разделение бытовых обязанностей. Для кого-то - классическая модель семьи, а для кого-то - широкие границы и гостевой брак. Знаю охуенного во всех отношений чела, у которого в списке wife material жопа определенной формы, блять) У людей разные приоритеты. На каждом порно сайте под видосами актрис, заглатывающих по три хуя, пишут “ideal wife material”))

Причем, чем больше у нас опыта - жизненного, отношенческого, чем больше привычки к рефлексии, тем больше крафта и индивидуальности в этом material.

Фокус на валидацию противоположным полом, на определенных качествах, которыми якобы надо обзавестись, чтобы понравиться мужчине/женщине, не пропущенный сквозь индивидуальный опыт, не подогнанный под себя - это катастрофа. Рискуешь в отношения вступать не со своими, рискуешь вообще потерять в них себя.

Рассказывайте про свои wife и husband material, котики. Какие качества больше всего цените в партнерах?