Буквально мы

Эх, как же кайфово работать из дома, не ходить в душный офис и не смотреть на лица вражин-коллег 😌

Знаю-знаю, звучит как сказка. Но в мире IT это реальность! Особенно сейчас, когда появилась no-code разработка.

Это как собирать пазлы, только вместо картинки получаются крутые сайты и приложения. И знаете что? За это ещё и хорошо платят! 💰

Я недавно наткнулась на блог Алисы Курц – она просто королева фриланса в IT! 👑
Алиса не только сама так работает, но и учит этому других девушек.

В её блоге столько вкусностей:
✔️Как найти первых клиентов (спойлер: легче, чем кажется!)
✔️Секреты высокого дохода на фрилансе (да-да, от 100 000 рублей реально!)
✔️Лайфхаки, как всё успевать и не сойти с ума

А ещё Алиса дарит бесплатный урок "Как девушке начать зарабатывать на фрилансе" за подписку на канал.
Это ваш билет в мир свободы и финансовой независимости! 🎫

почему бы и нет

некоторые отношения созданы для опыта, некоторые — по любви!

ТВОИ ВЕЩИ НА ПОМОЙКЕ, А ФУТБОЛКОЙ МОЮ ПОЛ

За долгую жизнь я поняла одну простую истину, которую всегда знала умозрительно, частенько делала автоматически, но которая долго доходила до осознавания. При расставании надо избавиться от тела вещей бывшего незамедлительно. Обо всем, что может о нем напомнить. Сделать перестановку, сходить в ВАШИ места с другими людьми и переписать ассоциативный ряд.

Если же все вокруг напоминает о нем, жить как-то не очень. Варишься в протобульоне сожалений, мусолишь все хорошее, что вас связывало. Переслушиваешь песни про любовь. Давишь и давишь на большую мозоль. Осознанный мазохзм какой-то. И, чем больше себя раскачиваешь, тем больше качаешься, сама – на своих эмоциях. Его образ, как живой, как будто рядом, только руку протяни.

Ну, ты и протягиваешь, как напьешься. Так уже себя накрутила этим ожиданием, что как только волевые механизмы засыпают, ночные сообщения тут как тут.

Конечно, расчищение физического поля не панацея, в голове все равно будут фантазии, воспоминания, картинки, но это первый шаг на пути к выбарахтыванию из паутины взаимосвязей.

Второй шаг – это сразу же чем-то заняться, чтобы отвлекаться, отвлекаться, отвлекаться. То есть опять, наведение порядка + полезная деятельность. Через полгодика можно будет в дневничок все расписать, чтобы посмотреть со стороны, когда все пошло по пизде. Но раньше не надо, сильные эмоции заглушат объективное восприятие.

Полы футболкой бывшего помыть разок напоследок можно, а потом выкинуть и ее.

СБИЛСЯ РЕЖИМ, ПОХУЙ – ЛЕЖИМ

Всегда думала, что я многозадачный чел – в работе сразу 10 проектов, на фоне орет телек, одним глазом книгу читаю. Оказалось показалось. Это все еще сбитый фокус. Если делать 10 дел одновременно, нормально не сделаешь ни одно.

В один прекрасный день у меня накопилось такое количество недоделанных задач, как чужих, так и личных, что я легла на пол и взвыла. Силы начать их у меня были, бодро все шло. В какой-то момент силы заканчивались, я откладывала проект на потом. Приходило то самое потом, но к этому моменту у меня накопилось еще 10 открытых задач.

Под грузом такой ответственности я сдалась и забила на все. Началось хождение по мукам. Я страдала от того, что куча всего не сделано, но сделать эту кучу физически не могла, даже подступиться. Она грузом висела в трее, но воз оставался все там же, на непаханном поле.

Два месяца я убила тупо на то, чтобы привыкнуть к мысли “работу надо сделать”. Затем, я отказалась от проектов, которые уже протухли и только соки тянули, но не приносили импакта. Потратить время и сделать вышло бы затратнее и менее профитно, чем вовсе от них отказаться. А я ж блять жадная, я не могу отказываться, даже от говна, если оно хоть что-то принесет. Это был настоящий вызов.

Отказалась я от работы фулл-тайм, пять дней в неделю, с 7 до 17. И от 60 тысяч рублей. Сама работа была непыльная, но я перестала чувствовать, что живу свою жизнь. Да и ранние пробуждения – не мой конек, мой конек – горбунок.

Еще два месяца я убеждала себя начать делать то, что осталось. Купила рабочий стол и организовала рабочее пространство. Очень медленно, маленькими шагами, совсем по капле в море. Параллельно набиралась впечатлениями, путешествовала и выкинула из головы самоедство по поводу медленного продвижения. Двигаюсь медленно, но хотя бы уже не лежу в направлении дел.

И сама не заметила, как дела подошли к концу. Я практически закрыла все висяки, составила график рабочего распорядка. И выдохнула.

Чуть не забыла самое главное. Я никак не могла подступиться к огромным проектам, которые я не ненавижу, но и не очень люблю. Мне казалось, что надо сделать их первыми, самые тяжелые и скучные. И не делала вообще. Сменила тактику, и стала делать то, что люблю, в первую очередь. Оказалось, если делать то, что в кайф первостепенно, остальное подтянется на остатках энтузиазма. Успешно выполненные задачи дают мотивацию на выполнение следующих.

Такие дела .

П - продуктивность

все пытаюсь наладить режим сна, но он оказывается хитрее

Бэкстейдж жизни психолога

Так, показываю вам супер полезный канал, про отношач в том числе. Больше всего мне понравилось, что там много практических упражнений. Я вот ленива, практику делаю только на практикумах по учебе, но от этого импакта больше, чем миллионы прочитанных книг. Так что лучше сразу делать упражнение, если его видишь. Результаты поражают.

🕸 Фильмы про семейные отношения, ценности и кризисы
🕸 Методика (рабочая!) по выходу из апатичного состояния
🕸 Серия постов про созависимые отношения и выход из них

На канале регулярно можно вытянуть карту предсказаний на месяц, мы такое любим и уважаем.

А еще там много бэкстейджа – танцы, лайфстайл, поездки и обзоры на них. Очень лампово и тепло, проникнитесь!

Последнее, но не менее важное – супер имба. Тетрадь с практическими заданиями, которая поможет причесать отношения и добавить в них понимания и огоньку. Бесплатно, пользуйтесь! Я все упражнения для затеста сделала, очень кайфанула в моменте.

Подписывайтесь, скорее же. Найдете пользухи для себя, это точно.

Реклама Андреева Т.С. , ИНН 390516876051, erid 2VtzquY4f7c

конечно страдать,

это при каких вообще обстоятельствах я начну общаться с Глебом Калюжным, ало

#тексты_из_прошлого сегодня

капец я там пэссив-депрессив была, жееесть. аж перечитывать неприятно (вру, я иногда скучаю по ЗАВИСИМОСТИ, прикиньте).

Зависимость

Сижу на свидании с красавчиком, по крайней мере, он говорит о том, что у него очень красивое лицо. Мне, тем временем, хочется пробить фейспалмом своё. Несёт какую-то чушь, очень душно. В обычном состоянии я бы не обратила на это внимание, но я на отходах, у меня ломка, детокс, синдром отмены. И именно на свиданиях как никогда остро ощущается нехватка конкретного человека. Как будто эта пустота растёт ещё больше, одиночество чувствуется острее, тоска несусветная.

Немного отпускает, когда проводишь время с друзьями: они комфортные, они веселые, они обнимут и поддержат. Но незнакомый человек только все усугубляет. Как будто по нервам играет, и каждая струна отзывается раздражением.

Вот поэтому я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий. Я зависима. И зависимость не перебивается заменителями, она снимается временем. День за днём, месяц за месяцем... В какой-то момент обязательно отпустит, но я не знаю как его приблизить.

Я заполняю время работой, тусовками, как ненормальная врываюсь в любые авантюры и не отказываюсь ни от каких предложений, живу на изломе, на отчаянии, лишь бы не думать, не скучать, не вспоминать. Не могу ходить на свидания, все пресные и неинтересные. Уж тем более не могу с кем-то ложиться в кровать, чужие руки вызывают отвращение. И все равно вспоминаю, каждую лишнюю секунду, когда мозг не занят чём-то конкретным.

Я даже завидую людям, которые легко забывают и переключаются. Которые могут любить сразу нескольких, спать сразу с несколькими и не пытаются как последний наркоман сорваться в пучину безумия.

Так хочется, чтобы все было легко и просто, чтобы без перегибов любить и не залипать всем существом на кого-то конкретного. Потому что чем сильнее залипаешь, тем сложнее справляться, когда остаёшься одна.

А пока не разобралась, как все упростить, буду дальше детоксить и молиться, чтобы скорее отпустило.

это называется кому-то удобно, пока ищу варики получше

ДИСЦИПЛИНА

- Ева, ты просто боишься быть счастливой, — говорил мне Паша в шутку, мой лучший друг.
- Страдания мой удел, — в шутку отвечала я.

Потом выяснилось, что никакие это не шутки, кто бы сомневался.

В жизни мне нужен пиздец.
В отношениях пиздец.
Работать я могу, только когда ставка «пиздец».
Когда начался коронавирус, а потом война, устойчивее и собраннее я себя в жизни не чувствовала. У всех пиздец, у меня наконец-то зона комфорта.

Как-то проще разбираться хаосом как пойдет, вместо того, чтобы жить в порядке. Саморегуляции ноль. Стимул-реакция. Только так.

И как же невывозимо было выращивать внутри (и снаружи) себя порядок. Ставить себя в графики, сортировать вещи и жизнь.

Этой весной я почувствовала себя немного Гераклом, который расчищает Авгиевы конюшни. Масштаб завалов поражал, гипнотизировал, не уступал тем самым конюшням.

Если расставаться с вещами было просто, расставаться с проектами, которые протухли и радости не несут, было совсем тяжело. А с новыми проектами я до сих пор пытаюсь себя в рамки впихнуть, чтобы отказаться от правила жизни «делать все в последний момент», когда уже пиздец.

Но и этот квест подходит к концу, я полюбила дисциплину. Спасибо танцам, спасибо мужику, у него ОКР и какие-то спартанские привычки, которые передались частично и мне. Спасибо себе, конечно, что решилась наконец-то заняться упорядочиванием мира вокруг, с которым пришло спокойствие в мире внутри.

Оказывается, чувствовать себя норм, только когда вокруг пиздец — это пиздец. Гораздо счастливее жить, когда все кругом чисто, красиво и под рукой. И на столе, и в голове.

i feel you bro same shit

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ

… я не помню, потому что у меня его не было.

сейчас будет неоднозначная тема, вдруг окажется, что не все проблемы я решила, как сапожник без сапог

Оргазмов у меня не бывает, беды с башкой, надо понимать. Возбуждаюсь я легко, впрочем. Легко в сексе испытываю эйфорию от слияния, эндорфины от самого процесса с тем самым супер крашем, от которого ноги подкашиваются. Но вот без оргазмов.

Я и мужиками, и руками, и игрушками пробовала, но в какой-то момент возбуждение достигает пика, а потом стена. Либо больно. Сразу резкий дроп. Мне как будто страшно отпустить себя, но это бессознательно все, сознанием я ж понимаю, что было бы неплохо себя-то и отпустить. А то нечестно получается, мужик кончил, а у тебя опять облом, что с ебалом? И его в этом не обвинить, он там пыжился-старался, а у тебя все мимо.

Я мужиков не обвиняю, просто каждому из них говорю – “представляешь, я с тобой в первый раз кончила”. Мне не жалко, им приятно. Ну, и в целом, имитировать оргазм много ума не надо: ножки судорогой свести, ваджайну сжать компульсивно, постонать немного – и готово.

Казалось бы, зачем мне вообще секс, чтобы так пыжиться и напрягаться. Ну, я получаю моральные оргазмы, когда вижу, что меня очень-очень хотят, что от меня кайфуют и от меня срывает башню. Вот так и самоудовлетворяюсь. Еще всякий адреналинчик заводит, типа секса в самых неожиданных местах и ситуациях.

А вот если я вижу, что чювак мне одолжение делает, снисходит до меня и сам не очень-то хочет, быть беде. Унизительно как-то. Теперь это враг номер 1. Век помнить буду, не забуду. И как только выпадет шанс, тикай з села.

“Шо ти мене дрочиш, як не хочеш”, – хочется спросить, но Ирена Карпа уже спела.

Скоро я разберусь, как решить и эту проблему, но зачем ее решать, если можно выпить пива.

#секс_селз

вощем-то, как я уже говорила, СДВГ — это поломанный фокус внимания.

немудрено, что все вдруг этим озаботились в последние годы, главный кит, который парализует внимание — это тревожность. фоновой тревожности кругом дохуя.

начиная от перманентного "вдруг начнется ядерная война", заканчивая "вдруг меня тырнут с работы, я умру под мостом", через "я слишком стремная для отношений, поэтому даже не стану и пытаться, дома буду сидеть".

так и прыгаешь между несделанными делами, нереализованными мечтам, не в состоянии к ним подобраться. как павучок себя павутиной разных отговорок запутываешь, потом барахтаешься в ней, что глупая муха.

тащемто — сдвг, то тоже отговорка, чтобы оправдать свою бездеятельность. надо с тревогой работать, вот что.

КАК Я БРОСАЛА КУРИТЬ

Бросить курить очень легко, сложно не поднять. Каждая сигарета может стать последней, но не становится, потому что сдаешься последующей. И самое важное – остановить тот самый импульс, который заставляет тянуться за этой самой следующей.

Лет восемь назад я прочитала у Алена Карра, что его книга поможет бросить курить, но только один раз, если начать заново, метод больше не сработает. У него хорошо получается в бытовой гипноз – и книга, действительно, помогла. Но я патологически упрямая.

Мне не хотелось просто бросить курить. Мне хотелось мочь бросить курить в любое время, и не один раз за жизнь, а столько, сколько я сама захочу. Чтобы у меня совсем не было зависимости от сигарет. Чтобы я могла курить пачку в год и забывать еще на год. Или месяц курить, а потом резко прекратить. Самой распоряжаться – курить мне или не курить. Силу волюшки прокачать хотела.

И, с удивлением отмечаю, что у меня получилось. Я много раз бросала курить и начинала заново, пока для меня этот процесс бросания не стал подъемным. Теперь я могла покурить на тусовке и забыть о сигаретах, время от времени баловаться кальяном, купить просто по желанию пачку-вторую Чампена с новым вкусом, скурить его за неделю и забить на сигареты еще на полгода.

Электронки бросить сложнее из-за того, что они вкусные. Приходится с них сперва слезать на сиги, потом бросать уже сиги, чтобы наверняка. Лишнее движение в уравнении, но все равно норм.

Долго ли, коротко ли, наигравшись в бросания курить я пришла к выводу, что больше не хочу начинать.

Все крутила в голове, что такое это ваше самоуважение, с чего оно начинается. И подумала, что проще всего начать с физического тела. Не пихать в него, что попало, не травить ядом, дымом и токсинами. Просто из уважения. К себе.

Как отрезало желание снова начать курить и тянуться за следующей сигаретой. С экспериментами окончательно закончено.

Картинка в тему темы

КРАСНЫЕ ТРУСЫ НА ЛЮСТРЕ

Распространенный прикол, чтобы привлечь энергию денег. Энергию денег красные труханы на люстре не привлекают, они привлекают внимание. Глаз постоянно цепляется за эту красную тряпку на потолке, а из-за того, что массовая культура тик-токов связала это напрямую с денежным потоком, когда наверх глаза поднимаешь, сразу вспоминаешь, что ты бомж. И надо бы как-то с этим поработать. Бессознательно начинается поиск вариантов. Если с фокусом внимания совсем беда, то ничего не начинается, сидишь дальше на жопе ровно.

Управлять фокусом внимания не очень просто, особенно, если веришь, что печка поедет сама по себе, а волшебная щука начнет исполнять любые желания. В реальном же мире творец своей реальности – сам человек.

Синдром гиперактивности и дефицита внимания – маркер интернет-эпохи. Все кругом отвлекает от дел: тут тик-ток вышел, здесь новый сериал, в холодильнике торт ждет, подушка очень мягкая, сначала сигаретка, потом работа, сначала с подружкой встречусь, потом дела переделаю. Это не тяжелое нарушение психики, по сути, это рассеивание внимания на легкий кайф и халявный дофамин. Только вот легкий дофамин очень также легко и улетучивается, оставляя сидеть у разбитого корыта, с сантиметрами на бедрах, сожранным лимитом по кредитке и информацией из тик-тока о том, как построить забор, нахрена тебе забор, ты на девятом этаже в студии живешь.

Переключать внимание сложно. Чтобы направить его на что-то полезное, нужно его сперва у бесполезного забрать. Сначала по чуть-чуть, через напоминалки, методы Помидорро, тренажеры всякие. Даже пресловутые трусы на люстре сгодятся. Дальше будет легче, это только сначала титанически сложно и практически неподъемно.

Стоит отделить зерна от плевел – важное от неважное. Привести в порядок мир вокруг – убрать из легкого доступа все, что пожирает внимание. Лишние чаты и подписки в ТГ, вместо торта в холодильник полезную еду, пусть торт будет в магазине, куда еще дойти надо, напоминалки, трекеры, да что угодно, что поможет быстро вспомнить о нужных и полезных делах.

Делах – ключевое. Можно бесконечно смотреть на текущую воду, горящий огонь и красные трусы на люстре, фантазируя о несметных богатствах. А можно кинуть на них один взгляд и открыть ХедХантер.

Сильные люди балуют себя и 365 раз в год!

ФОКУСНИК

Недавно была в Краснодаре и встретила фокусника. Вполне настоящего, показывал трюки с картами, шариками и монетами. ДА БЛЯТЬ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ С МОИМ ФОКУСОМ ВНИМАНИЯ.

– Фокус внимания – это очень важно, – улыбнулся он.

Я приехала домой, в тот же вечер пересмотрела в Шортсах механизмы всех фокусов. Ууууу, коварный фокусник.

А потом я поняла, что самый коварный фокусник здесь, это мой мозг. Такие фокусы вытворяет, я фигею.

Я вот честно хочу сесть поработать, но мой мозг убеждает, что нам лучше сериал посмотреть, там радости и дешевого дофамина больше. Работа не волк.

Я хочу спортом заняться, а меня убеждает внутренний голос, что лучше поспим, давай, для спорта напрягаться надо, а подушка такая мягкая.

Я хочу на диету, а мама, как назло, торт испекла, все внимание в холодильник течет.

Вечно мой глупый мозг какие-то оправдания находит, очень убедительные, между прочим, чтобы что-то не делать.

Выход только один. Как только пришла в голову мысль о том, что надо что-то сделать – встать и сделать. Других вариантов нет.

ПРОШЛОЕ, БУДУЩЕЕ, СВОБОДА ВОЛИ

Свободы воли у человека, как таковой, нет. Воли в нас очень мало, а еще она конечна. Ни одно дело на чистой воле не вывезти. Перенапряжешься, сломаешься, выгоришь и все силы в молоко уйдут.

Каждый наш выбор сегодня детерминирован прошлыми выборами, то есть в настоящем выбора-то никакого, ограниченное число вариантов. Плюс, привычки, зона комфорта, сложившиеся нейронные цепочки, которые не позволяют выходить за рамки возможностей. Значит ли это, что мы лишь шестеренки в большом механизме и ни на что в жизни повлиять нельзя? Нет, конечно. Чтобы изменить свою жизнь требуется как раз совсем немного воли, буквально капелюшечку. Короче, надо детерминировать будущее, то есть ставить цели, которые будут определят поведение в настоящем.

Что это значит? Это значит, что если я с вечера потрачу пару минут и напишу список задач на день, положу его на видное место, завтра я выполню из него хотя бы пару пунктов, а если я этого не сделаю, каждый день буду вспоминать о планах под вечер и переносить на следующий день. Две выполненные задачи из десяти всегда лучше, чем ноль. Если это войдет в привычку, число задач будет расти и общая производительность тоже увеличится.

Или можно как-то подпинывать себя извне. Например, я не могла дома заниматься спортом, куда-то поехать могу, начать не могу. Пришлось подключать мужика и заниматься вместе, хватило пару раз, дальше сама. Он дропнул, я продолжаю, потому у меня были проблемы именно с началом.

Успешные люди часто успешные не потому что волевые, а потому что дисциплинированные. А еще, чем лучше у тебя что-то получается, тем больше появляется мотивации, и тем меньше приходится прикладывать усилий, той самой воли. Когда начинаешь питаться правильно, со временем и Макдак перестает быть вкусным. Организм перестраивается.

Для нормальной производительности воли нужно совсем немного. Если научиться переключать внимание.

А знаете, чего у нас давно не было? Таро-суббот!

Задавайте свой вопрос (ставьте + в комментах), я тяну карту, трактовку смотрите в интернетах