психокружок Кристины Денисенко

господи, куда я попала?
кто эти люди с какими-то странными запросами?
мне это зачем вообще?

примерно такие вопросы я задавала себе в одной из терапевтических групп, где была участницей.

я злилась на ведущего за то, что он не останавливал всю эту не подходящую мне вакханалию.
злилась на участников за то, что занимают время группы.
злилась на себя, что молчу.

действительно, а чё я молчала?
потому что у меня были трудности с выражением злости.

мне было страшно злиться открыто.
страшно обидеть другого, быть плохой.
страшно, что накажут, как в детстве.

а ещё было стыдно злиться,
ведь приличные девочки не злятся, а психологи — тем более, святые люди.

чё я делала?
у меня было несколько «безопасных» вариантов злиться:

— удержать в моменте, сдавливая челюсти и разболеться головой.

— удержать в моменте и потом дома мужу припомнить, как он 9 лет назад встретил меня с поезда и без цветов.

— удержать в моменте и бросить нахер эту группу, потому что невозможно всё это носить в себе, а выражать то ли поздно, то ли страшно.

— удержать в моменте, накопить злость до гнева, а то и ярости, чтобы море было по колено, и устроить такую аффективную сцену, после которой стыдно снова заявиться на группу.

— возмущаться втихаря с теми, кто как и я, ссут/стыдятся злиться открыто, обесценивать ведущего и всё происходящее, жутко меня бесящее = быть правой, накинув на плечи горделивое белое пальто.

в теории я знала, что злость предназначена для изменений, но на практике это же риск.
выражать злость = конфликтовать — бррр, ну, нафик!

ни одним своим вариантом я не меняла среду, на которую злилась.

и так бы жила всю жизнь, не рискуя подстраивать мир под себя.
пока кто-то в группе не позлился, будто бы за меня, святой человек, а ведущий бы не поддержал эту «стыдобу».

как думаете, кто в следующий раз не сдержал себя в злости, рискнув поменять среду, не конвертируя её по привычке в психосоматику или недовольство близкими?

сегодня всё утро искала мужу терапевтические группы

на индивидуальную терапию я его мотивировала больше года, а групповую продала за один разговор.
почему так?

ну, во-первых, уровень страданий стал невыносимым, готовность к изменениям манифестировалась.
мы же в терапию идём, когда припрёт бессилием самостоятельно повлиять на ситуацию.

во-вторых, есть запросы, которые эффективнее решать в группе.
это какие?

несколько перечислю:

— не ладится коммуникация с людьми (подписчики, клиенты, подчиненные, друзья, партнёры).

— страх (позвонить, написать, спросить) и стыд перед определенными людьми, чаще это в чём-то превосходящими нас.

по «закону подлости» такие точно окажутся в группе.

— разрыв между тем, каким я вижу себя и тем, что мне мир возвращает в ответ.

я — добрая и старательная, а мир ништяков за это не дает, наоборот, попадаются те, кто пользуются мной.

— я вроде всё делаю правильно, а всё равно оказываюсь в ситуации, в которую не понятно, как попал(а): неожиданно увольняют с работы, предают друзья, коллеги отворачиваются, подруги завидуют и т.п.

— мой заработок зависит от того, как я строю отношения с людьми и, похоже, моя текущая стратегия не приводит меня к желаемым финансовым результатам.

— поиск смелости, новых стратегий, разрешения на какой-то шаг.

вероятно, что в группе окажется 1-2 человека, глядя на которых воскликнешь: «а, че, так можно было?».

почему в отношениях (любых) повторяется один и тот же сценарий?

это дико бесячая ситуация, потому что, как правило, человек знает про свою «пластинку» и что-то делает, чтобы не «ставить» заезженный трек, но всё равно оказывается на тысячном круге своей уже ненавистной песни.

сейчас даже первоклассник знает о том, что «попадание» в одну и ту же воду не проклятье или порча, а последствие незакрытого гештальта, то есть чего-то не выраженного, не отреагированного, не сказанного в прошлом.

но мало, кто из нас замечает, как, где и зачем выбирает «включать» свой нелюбимый трек.

обнаружить место, в котором человек жмёт судьбоносную кнопку, сворачивает будто бы не туда — ювелирная терапевтическая работа, потому что это, как правило, происходит в ситуациях неосознаваемых микровыборов.

почему я написала «как будто бы не туда»?
потому что всё, что мы с вами делаем, тем более регулярно, имеет смысл и ценность.
для сознательной части нас это может казаться ошибкой или ерундой, а для несознательной — верным и оправданным выбором.

мало кто знает, что повторяющая ситуация, как правило, связана с не пройденным куском сепарации, то есть с остановленным эмоционально-психическим взрослением.

например, ненавистная многими зависимость от того, что скажут люди, и регулярный выбор соответствующего, предупреждающего чьё-то осуждение (а значит и отвержение) поведения, при первом-втором подкопе приведёт в детско-родительский опыт.

при этом для изменений в настоящем, не обязательно в терапии прорабатывать маму, папу, дедку и репку.

но для обретения автономии (люди часто называют это уверенностью в себе, здоровой самооценкой, ответственностью за свои выборы) во мнении, привычках, стоимости своих услуг, tone of voice, выборе партнёра, другого сценария, придётся попрощаться с идеей о бесплатности этого процесса для нашей психо-эмоциональной сферы.

чтобы инициироваться во взрослого, хронически не запрашивающего разрешения на свою отдельность у тех, кого мы «назначили» родителями, надо будет пройти испытания чувствами: тревогой, страхом, виной, разочарованием, горем и пр.
и этот же опасный «трюк» поможет выйти из повторяющихся сценариев.

как эмоционально повзрослеть и взять ответственность за какую-то сферу в жизни?

начну с того, что совершенно безответственных и в доску инфантильных взрослых я не встречала.

вру.
когда проходила практику по психопатологии, встречала, но это другая совсем история.

прежде, чем отвечать на вопрос «как повзрослеть?», нужно спросить у себя: «зачем мне это?».

нам для психики обязательно нужен сильный мотив: наказание или награда, чтобы мы пошли в новизну.

нам непременно требуется связать непонятное (взять ответственность) с конкретным: например, я задолбалась всё знать, хочу зарабатывать самостоятельно; перестать срываться на детей; создать свою, отдельную от родительской, семью.
это всё реальные последствия психо-эмоционального взросления, свидетелем которых я становлюсь в своей практике.

чём яснее и страстнее будет мотив, тем выше шансы дойти до цели.

почему взрослые люди хотят эмоционально дозреть, но не могут?

для ответа на этот вопрос необходимо вернуться в детство и проверить свою семью на признаки дисфункциональности: алкоголь, наркотики, отсутствующие мама/папа, ранняя забота о братьях и сестрах, физическое/эмоциональное насилие и т.п.

нашли?

одно из печальных и долгоиграющих последствий в семьях, где взрослые люди были ненадежными и небезопасными родителями, — путаница ролей.
ребёнок преждевременно берет чужую ответственность на себя: начинает заботиться о родственниках.

когда такие дети взрослеют, они начинают ждать/требовать от мира то, что им задолжали родители: тотальное принятие, любовь, безопасность, ласку, нежность и т.д.
всё это детские незакрытые потребности или гештальты.

никакой дополнительной ответственности такие взрослые брать не хотят, хотя по привычке, конечно, делают это, но не за себя.
их «тошнит» от этой взрослости, так как они её уже «переели».

поэтому для таких людей взрослеть — это сначала побыть вдоволь ребенком рядом с эмоционально взрослой мамой.

одна из частых сложностей, с которой мы в том числе будем работать в группе, заключается в том, что свой детский голод эти люди ожидают/требуют закрыть не у тех: у подписчиков, клиентов, друзей, начальника, мужа, жены и даже детей.
они выросли в путанице ролей и бессознательно продолжают её проигрывать.

в результате тратится много сил, но впустую.
на реальные действия, например, ведущие к самостоятельному заработку или его увеличению, психической энергии не остаётся, всё «съедают» хронически кровоточащие детские раны, которые при этом парадоксально видятся довольно многим из нас «фигнёй».

когда человек приходит ко мне и надеется на то, что я его заставлю делать то, что он откладывает, у меня щемит в груди.

отчаянье и усталость от безуспешных попыток наладить свою жизнь оборачивается аутоагрессией.
упрямое требование повзрослеть через насилие — заезженный, как пластинка, для кого-то из вас способ дорастить себя, но не ведущий ни к нему, ни к тому, что во внешнем мире могло быть его последствиями.

как не ждать, чтобы было всё, как в сказке?

2 ответа и, мне кажется, что они вам не понравятся.
я права?

я — кикимора

на днях была в царстве сказок –выставка проходит такая в Москве.

с детства зачитывалась и долго отдирала себя в терапии от веры в волшебство и ещё от кое-чего, о чем сегодня тут пишу.

как влияет схема инициации в сказках на взросление в реальной жизни?

в сказках этот процесс описан просто: пройдешь несколько препятствий и будешь жить долго и счастливо, а в реальности нет конца и края трудностям, задачам, ещё нашим и неудобным реакциям на них.

и мы, чтобы отвадить неприятное, стараемся улучшить себя, стать правильнее – классический пример магического сказочного мышления про заслужить хорошее в своей жизни, основанный на вере в справедливость и всемогущий контроль.

по многолетнему опыту работы с людьми я знаю, что замечать про себя плохое страшно и стыдно, но тогда мы обязательно разместим его в других и свернём в обратном направлении от психического взросления.

а потом будем удивляться тому, что строим детско-родительские отношения с партнерами/клиентами/читателями в блоге, хронически зависимы от одобрения окружающих, опасаясь того, что они заметят в нас секретик, какую-то червоточинку, и отвергнут, точно так же, как мы себя.

сказочная инициация проходит через отказ от эгоизма, жертву во имя добра, выбор общего вместо частного, реальное психическое взросление не то, чтобы это всё отрицает, нет, но периодически мотивирует становиться кикиморой, как на фото снимать белое пальто прежде всего с себя.

подруга хочет изменить мужа.
ей надо, чтобы он стал более ответственным и самостоятельным.

другая подруга хочет зарабатывать достаточно через блог, чтобы уйти из найма.

почему ни у той, ни у другой не получается дойти до цели годами?

опустим тот факт, что в первом случае обязательным условием для изменений в муже нужны его собственные желание и усилия.
мы влияем на поведение друг друга: начни подруга вести себя иначе, партнёр последует её примеру, хотя, конечно, не факт, что именно в том направлении, в котором ей надо.
и это риск, но сегодня не о нём.

не смотря на то, что подруги стараются, целей не достигают и, увы, не смогут, если не поменяют тактику.

потому что:

первая, чтобы «воспитать» в супруге ответственность с самостоятельностью, усиливает свой контроль в его сторону, стоит над душой, проверяет, чем ещё больше «кастрирует» партнера.

вторая «качает» свою уверенность через тонны обучений, успокаивая себя «вот когда закончу курс, тогда и начну».
ни то, ни другое не осуществила.

неизвестное для подруг:
и та, и другая, «работают» не с тем.

чтобы помочь другому, будь то муж, сват, брат, ребенок, подчиненный, стать более ответственным и самостоятельным, надо перестать контролировать, напоминать, проверять.

чтобы «накачать» уверенность, надо ослабить хватку перфекционизма в месте полировки своих знаний.

подругам казалось, что их житейской мудрости хватит, чтобы хакнуть механизмы психики и самостоятельно привести себя к желаемому.
ага.
ну-ну.

неизвестное для подруг:
привычка брать себе чужую ответственность и откладывать на потом важные решения — избегающие тактики психики.
работа с тем, от чего подруги таким образом пытаются смыться, приблизит к их целям.
обнаружить это житейская мудрость не поможет.

когда с клиентами доходим до этих мест в личке/группе, они могут удивиться источнику тупика в движении к целям.
чё скрывать, и я часто брови до линии роста волос поднимаю от того, как психика конкретного человека всё у себя там устроила.

было время, когда я к врачам ходила, как на вторую работу.

кто-то бы сказал: «психосоматика».
и был бы, увы, прав.

тогда я работала в найме и хронически не радовалась жизни.
ах, да, ещё отдавала ответственность за её устройство мужу.
а он не брал чужое.
бесил этим адски.

вместо того, чтобы организовать себе уход в довольную жизнь, я планировала уход от мужа.
каждый месяц, иногда дважды.
так сладостно мне было обвинять его в моих бедах, ммм.

с тех пор прошло почти 10 лет.
я замужем за тем же мужчиной, работаю на себя, к врачам хожу редко, а к персональному тренеру, психотерапевту и супервизорам — еженедельно.

зачем я это вам рассказываю?
вдохновить на изменения

за тем, что игра в прятки с хорошей жизнью может длиться долго — буквально всю жизнь.
чтобы понять, что мы проигрываем, достаточно заметить у себя хроническое недовольство и/или раздражение по пустякам, усталость, болезни всякие в самый (не)нужный момент.

щас будет кусок про родителей, но не про тех людей, какими они были в действительности, а про тех, которыми мы их запомнили и поместили вовнутрь своей психической реальности.
вы удивитесь, но это, как правило, разные люди.

уверена, вы в курсе, что мы относимся к себе так же, как наши родители к нам.
если мама не признавала моё художество, я вслед за ней буду, скорее всего, делать с собой тоже самое, и свою свою творческую часть уведу в тень.

вроде, ну, и чётакова?
а, давайте взглянем на последствия?

допустим, моя творческая часть отправлена в ссылку в бессознательное, чем мне это грозит?

например, мне «попадётся» распиздяй-партнёр/начальник/ребёнок, и я буду на них нападать, переделывать, страдать.

я буду завидовать творчески реализованным людям, они будут вечным источником моего раздражения, ухода энергии с силами и прихода усталости.

я лишу себя части своего природного ресурса, а вместе с ним удовольствия, радости, возможно, материальных благ.
здоровье может стать мишенью: психическое, физическое.

то, что было не принято нашими родителями в силу разных причин, а в нас мощно присутствует, найдёт выход, не всегда в ожидаемых и прям в сильно приятных местах.

мы склонны отсекать непризнанное и неодобренное «лишнее», сохраняя лояльность семье, даже когда вырастаем.
это ни плохо, ни хорошо, да, и не от всего родительского полезно отказываться, так как это уже часть нас.
предков тут мы не демонизируем и их наследие тоже.

мы просто хотим перемен в наших жизнях, that's all.

мы хотим разного: кто-то наладить здоровье, меньше прокрастинировать, стать смелее и увереннее, улучшить отношения с детьми/партнёром и/или жить богаче, чем мама с папой.
при работе с любым запросом в какой-то момент вы уткнётесь в свой опыт отношений с родителями и их взгляд на вас.
не получится отвертеться от влияния тех людей, которые были рядом в период становления психики и стали её частью.

ходить за рамки семейной системы и смотреть "а, чё , так можно было? нифигасе! и даже эдак?" мы будем в терапевтической группе «трудности взросления».
кому хочется перемен, стучитесь в личку @denisenkotina для прохождения интервью.
кому и так по кайфу, делайте что хотите.

обратная сторона культа поддержки и исключительно бережного отношения

поддержу тренд на «выскажи непопулярное мнение и беги».

я понимаю зацикленность людей без псих.образования на принятии и позитиве, дефиците из прошлого, а специалисты-то куда?

мы всё-таки понимаем больше о механизмах психики.

ценность терапевтических отношений не в том, чтобы только гладить по головке, а в том, чтобы расширять осознавание клиента.
и это может быть не всегда приятно, но это то, что способствует изменениям, ради которых пришел человек.

только душевная поддержка и поглаживания не эффективны.
преувеличенное терпение к стратегиям самообмана клиента препятствует его изменениям.

на первых встречах в работе с группами часто вижу желание участников быть только милыми друг с другом.
я обычно предлагаю быть честными, потому что знаю о фазах развития коллективов: псевдосплоченности вначале и последующей естественной конкуренции.

вылизанные, рафинированные терапевтические (и любые другие) отношения увеличивают разрыв с реальным миром, и, как следствие, создают ощущение потери места, отсутствия принадлежности, отсюда рост страха и тревоги в нём действовать.

хотя, конечно, преждевременная правда тоже губительна, так как болезненна и небезопасна, а значит чревата усилением псих. защит.

когда говорят про поддержку, я всегда спрашиваю: в чём именно ты хочешь быть подержанной?

например, из моей практики поддержка в наглости кому-то добавит свободы в способности просить без вины и стыда; поддержка в зависти помогает четче понимать свои желания, отделяя от чужих; поддержка в высокомерии позволит создать кайфовые отношения т.д.

а не слишком ли мы далеко зашли?

тренд на мнимую лёгкость ведения блога мне надоел.

напомню про (не)очевидное психологическое.

ведение блога – это выход в люди.
что такое “люди”?
это прежде всего свои/чужие реакции, которые в реальной-то жизни хрен поймешь, а в инфопространстве в силу виртуальности контакта – тем более.

люди – это ещё и контакт, а значит затронутость, то есть эмоции.
все наши переживания в блоге реальны, несмотря на его виртуальность.
например, тревога при подписках – это не чудо-юдо, не херня из под коня, а естественный ответ большинства из нас на новых людей в поле.

наше желание понравиться – нормально, тем более тем, кто пришли вообще-то на нас не только посмотреть, но и оценить, уйти или остаться.

паниковать от прихода новых людей, не знать с чем к ним выходить, прятаться, прокрастинировать с публикациями, – может быть частью вашей тревожной реальности и от того, что вы ополчитесь на себя за это, вам легче и спокойнее не станет.

вина и стыд, когда отписались, некоторым кажется странным откликом.
гоните в шею тех, кто обзывает такие реакции “ерундой” или вздыхает из серии “чё, ты паришься?”, пусть сами попробуют выйти в блог и продержаться там несколько месяцев.
а если стыдящие и обвиняющие голоса звучат внутри вас, то их так просто не отменить.

здесь важно разграничить:
1. “я что-то сделал(а) не так”
2. “я какая-то не такая, если от меня отписываются”.

с первым выводом, который может быть горькой правдой, то есть как технически подготовить канал/себя, чтобы подписок было больше, а отписок меньше, я разбираю только с коллегами в группах по продвижению "тыжпсихолог?!".

со вторым, то есть с чувством стыда, которое возникает от разрыва между реальным образом себя и идеальным, можно справиться, и первым шагом должно быть не обесценивание своих переживаний, а их нормализация, что мы с вами сейчас и сделали.
продолжим в этой группе.

прокрастинации — бой: от лени к мотивации

так называется моё новое видео для желающих поменьше откладывать свою жизнь на потом и бить себя словами " я — ленивая жопа", в надежде, что она подгорит.

вопрос "почему я прокрастинирую?" в топку выкидывайте за неэффективностью и взамен берите себе другой.
какой — рассказала в видео.

👁‍🗨rutube

👁‍🗨YouTube

мне часто кажется, что на меня муж злится и орёт

особенно в переписке.

ладно муж, с ним хоть можно поругаться и потом снова помириться, а если сообщения от клиентов и от подписчиков, читаешь с нападающей интонацией?

как вообще понять: орут на тебя или показалось?
ведь от ответа на этот вопрос зависит отклик на человека, значит дальнейшая коммуникация и перспектива отношений.

согласитесь, неохота выходить в тот же блог, если в комментариях на тебя все орут, осуждают или пытаются подловить?!

интерпретация чужих реакций – нормальная функция здоровой психики ради обеспечения безопасности.
но некоторые из нас в силу разных причин, везде в людях видят опасность, поэтому хронически подозревают их в том, чего у них к нам в принципе нет или есть, но не в тех масштабах.

чё делать с таким искажением?

➖можно оставить так, как есть, если вам "сомнительно, но окей" (голосом Олега Тинькова).

➖можно выбирать только тех людей, которых вам удается интерпретировать исключительно позитивно. не очень реалистично, конечно, но рискните попробовать.

➖можно пойти исследовать свои интерпретации в коммуникациях с людьми: почему вы так реагируете?

выяснением причин, назначения, коррекцией ваших реакций и поведения мы будем заниматься на терапевтической группе “трудности взросления”.
подробности тут.

делать из мухи слона – один из признаков попадания в травматическое событие, застывший гештальт, оттаяв который, меняем и реакцию, и интерпретацию, и поведение, ну, и соответственно, жизнь.

кому актуальны изменения в коммуникациях с людьми, неважно кто они: муж, жена, свекровь, парень, друзья или клиенты, вход в группу через интервью, запись в личку @denisenkotina

то, о чем вы вряд ли прочитаете в книжках

для изменений требуются усилия.
эт понятно ёжику, скажете вы, и будете правы.
поэтому мы порой выёживаемся, когда не идём в изменения.

но и для сохранения себя от изменений тоже усилия нужны.

у нас выбор не между «усилие» и «отсутствие усилий», а между двумя разными видами усилий: один с мишенью в изменения, другой на сохранение себя от них.

что нас тормозит от роста, развития, похода в новизну?

переживания.
точнее, дефицит понимания себя в них.

я, например, долго не решалась на покупку рекламы в чужих блогах, страдая при этом от нехватки признания и клиентов.

что мешало?

было много неприятных чувств по поводу неопределенности возврата потраченных усилий, возможной потери денег, прихода новых опасных людей, осуждающего мнения коллег и т.д.

я скачивала кучу гайдов о том, как не просрать деньги на рекламе, смотрела вебинары, как писать рекламные тексты и готовить блог.

я надеялась, что так мне совсем перестанет быть тревожно, страшно, стыдно.
своей бурной интеллектуальной деятельностью я пыталась спастись от чувств.
верила, что когда избавлюсь от этих внутренних злодеев, тогда и решусь.
честно, честно!

но мой план не работал.

я головой понимала всё, но сделать шаг в новизну не решалась, откладывала.

точкой невозврата стала простая, но очень сильно попавшая в меня мысль: а что, если мне никогда не перестанет быть тревожно, страшно, стыдно?
а что, если вот эти чувства — это мои сопровождающие навсегда?
внутренние злодеи — данность.

сначала мне стало дико страшно, потом грустно.

если я не могу от этого всего избавиться, надо научиться с этим жить так, чтобы не останавливало от действий.
хотя бы иногда.

с приближением к концу возрастом я увеличила скорость обращения к специально обученным людям за помощью, если сама не справляюсь, так как ценность времени возросла.
самой разбираться слишком дорого стало.

так, я оказалась в терапевтической группе рядом с такими же напуганными своим непонятным, неудобным внутренним миром людьми, который вечно мешает жить ярко, смело и счастливо.

в продвигающей к нужным изменениям работе с психикой наивно полагаться только на себя, так как наша кукушка — хитрюшка: защиты выставит, вокруг пальца обведёт, от изменений, роста и развития сбережёт.
риску себя подвергать?
ишь, чё вздумали!

мы в тупике, выход из ситуации не можем обнаружить не потому что его нет, а потому что:
1. мы захвачены переживаниями и не способны его увидеть.
2. мы его видим, и он нам не нравится.

муж довел до слёз

своими подарками на мой др, одним из которых была поездка-сюрприз с друзьями к морю и горам.

не буду рассказывать о том, как я мужа довела до такой жизни, а напишу о том, почему удовлетворяющие отношения с другим бывает трудно сложить.

для иллюстрации возьму одну из моих любимых проблематик о проявлении в блоге и ответной тишине, хотя и в браке эта тема тоже может быть актуальной.

молчание — форма отклика, которая вызывает тревогу у большинства.
отсутствие диалога в отношениях с читателями в блоге или браке демотивирует продолжать в них присутствовать.

когда в группах начинаем разбирать не то, что делает автор, чтобы разговорить читателей, а наоборот, то, как он организует молчание даже среди участников, проясняется невидимое.

например, становится очевидна отстраненная позиция сверху, из которой человек проявляется и пишет тексты.
оберегая себя от отвержения другими, автор отвергает первый сам.
человек думает, что удовлетворяет потребность на сближение, а по факту увеличивает дистанцию.
с этим конфликтом и работаем.

или выясняется, что отклики есть, но не такие, как надо.
кто-то на каждый свой выход в блог по-детски ждёт восторга и пиетета, а кто-то вообще путает продажи с комментариями или лайками.
человек либо не осознаёт чего хочет, либо не замечает того, что выбрал неактуальный/невозможный способ удовлетворения своей потребности.

проявляя невидимое, явным становится то, как мы приводим себя в точку, которая не нравится.

чтобы изменить организацию происходящего в жизни, переводим то, что мы бессознательно разыгрываем, на понятный человеческий язык.

так появляется определенность и становится ясно что же, собственно, менять, чтобы получать другие результаты.
в 99% это не то, куда изначально человек всматривался.

отношения с другим труднее сложить, хоть в блоге, хоть в браке, когда сам с собой фрагментарно знаком, и потому себе не понятен: не знаешь чего конкретно хочешь для себя, не осознаешь свой выбор тупиковых способов достижения желаемого и т.д.

— какие чувства перед днём рождения?
— грущу
— о чём?
— я всю жизнь думала, что у меня ещё всё впереди, а сейчас понимаю, что кое-что уже безвозвратно позади

мы бы с вами не встретились, если бы я велась на тревогу и страх стыда

на днях пересматривала рилсы, которые публиковала в 2024: какая я умненькая, ясная и симпатичная на них, глаз с мозгом радуются.

но в моменте я себе казалась краказяброй: тут прыщ, там морщины, тут слово зажевала, здесь фразу построила коряво и т.д.
если бы мне платили за мысли отложить, переснять не и публиковаться, я была бы богачкой.

но я давно это своё искажение просекла, когда ещё рассматривала старые фотки, где я была дрищем во плоти, но в моменте называла себя толстой, и потому не носила короткие юбки.

заметить что-то про себя — первый шаг в изменения, второй: выбрать этому не служить.

я бы очень хотела знать об этом раньше

как наконец приступить к домашним делам, которые откладывала ещё с прошлого года?

2 шага.

1. ставишь в план рабочие задачи, в которых много тревоги (съёмка первого в 2025 году видео на ютьюб/рутьюб).

2. садишься за эти задачи и очень скоро начинается магия: все прошлогодние домашние дела, до которых руки не доходили, уже в работе.

а если серьёзно, то в свежем 10-ти минутном видео «как сделать 2025 год лучше: шаг, который изменит многое» рассказала про данность, которая в своё время меня сильно расстроила, а сейчас помогает не прокрастирировать или делать это, но с меньшей виной.

спойлер: речь пойдет про телепорт во взрослость.

👁‍🗨RUTUBE

👁‍🗨YouTube

я по-честному старалась.

расчистила стол, налила горячего чая, обеспечила себя тишиной, чтобы сесть и сделать домашку по учебе.

и вот я уже открыла ноут, подношу указательный палец к клаве, чтобы начать и вспоминаю, что надо ещё раз поздравить с Новым годом Надю, мою любимую коллегу-подругу из Питера.
решительно меняю вектор своих действий и пишу ей сообщение о том, что я соскучилась и нам срочно требуется созвониться.

ну, всё, думаю, пока жду ответа от Нади, продолжу делать отчет по учебе.
беру кружку с чаем, чтобы приятнее было заниматься наукой и понимаю, что он остыл.
вы как хотите, но холодный чай я не хочу, поэтому мне пришлось оторваться от важного дела, чтобы сделать себе новый.

в этот момент я не специально замечаю пыль на подоконнике и понимаю, что не могу с ней смириться — увлеченно начинаю уборку.

спустя 1,5 часа мытья квартиры мне звонит Надя, и я пропадаю с ней ещё на 1,5 часа.

так прошло полдня.
отчёт не тронут.
тревога и вина нарастает.
вот-вот начну пиздить себя за то, что откладываю.

я честно старалась не прокрастинировать в 2025 году.
сколько можно уже!?
даже в список желаний записала — гарантированный же способ не сорваться, правда!?

год — новый, а проблемы —старые.
чё вообще происходит?
памагите.

прокрастинировала писать этот пост.
нет, это не итоги года, а текущее положение дел.

мне, как и некоторым из вас, свойственно игнорировать действительность, особенно места, где я рискую наткнуться на ограничения, свои или среды.

есть дурацкая детская вера в то, что не просто всё возможно, а я всё могу/всё зависит от меня, надо только постараться.

такое всемогущее ощущение себя искажает внутреннюю и внешнюю реальности.

благодаря этому механизму маленький человек когда-то выживает, а если фиксируется на таком способе адаптации, обрекает себя на всяческие страдания.

когда приходят клиенты с таким “недугом”, то жалуются на тяжеловесную вину за то, что всё не предугадали, кого-то не спасли; на то, что у них ни на что не хватает времени, в вечном цейтноте; на то, что все на них едут, а они везут и если перестанут, то всё пропадёт и т.п..

я сама в роли клиента недавно пришла одной ногой по уши в усталости, другой по щиколотку в выгорании, пропустив череду красных флагов.
плохое замечание/чувствование себя – ещё один атрибут всемогущества, помогающий впихнуть не впихуемое в надежде на то, что сутки обрастут новым часом, а мы молодостью и бессмертием.

откладывала делиться этой новостью по 2-м причинам:
1.ссыкотно перебивать чужой праздничный вайб и предвкушение чуда
2.ссыкотно портить всемогущий/идеальный образ психолога, у которого всегда всё заебись

обе причины, конечно, растут из желания контролировать своим поведением других — ещё один атрибут всемогущества.

но мы-то с вами тут не просто так психокружок водим, а в надежде на хоть какую-то подготовку ко встрече с реальностью, будь то внутренняя или внешняя.
поэтому учимся на несовершенствах хозяйки этого детсада блога, практикующего психолога, и берём на заметку идею для желания к Новому году, если вы прочитав этот текст, обнаружили и себя всемогущей.

чё делать?
пугающее: научиться очерчивать границы реальностей, то есть чему-то говорить "да", а чему-то — "нет".
я, например, отказываюсь от активного ведения блога.
пока.

поэтому заранее вас поздравляю с наступающим Новым годом.
и шлю вам сугробы благодарности за то, что пишете мне тут/в личку/на почту о вашей затронутости моими текстами/подкастами/видео.
этот неравнодушный диалог греет, особенно в самое тёмное и холодное время, то есть перед рассветом.

до встречи в 2025.

– не трогай! это на Новый год!

когда я была маленькая, маме заранее на работе выдавали 2 праздничных пакета с конфетами: для меня и сестры.
она их прятала от нас в шкафу и наказывала ничего оттуда не таскать, терпеть до праздника.

я тогда решительно не понимала идею откладывания жизни удовольствия.
в мою голову, туго завязанную бантом, не помещался смысл ожидания какого-то специального дня, в который можно наброситься на конфеты.
почему нельзя есть каждый день и так настраиваться на праздник, продлевая кайф?
нипанятна.

бабушка, мамина мама, вела себя ещё страннее.
она покупала изредка красивые вещи и убирала их на дальние полки, не доставая годами.
нипанятна.

я не знаю, как так произошло, но в меня не въелся наш семейный миф о правильности откладывания хорошей жизни на потом.
сестре повезло меньше.

того дефицита, в котором жили наши родители и бабушки с дедушками, снаружи уже нет, но память о нём живёт внутри некоторых из нас и влияет на наши решения, ими руководит.

обычно клиенты очень удивляются, обнаруживая верность преданиям, в которые верится с трудом.
двойное недоумение вызывает, когда приходится с ними расставаться ради изменений, не типичных для семейной системы: оказывается, быть первым, кто ослушается заранее уплетать конфеты, заготовленные строго на Новый год, дико страшно/стыдно/виновато.

и если бы ко мне пришел человек, недовольный своим настоящим, в какой-то момент я бы проверила, а не вцепился ли он зубами за чужую веру в отсрочку счастливого будущего ради сохранения лояльности семейной системы? (мы об этом поговорим и сделаем упражнение на мастерской изменений).

рискованно сделать выбор в сторону своей хорошей жизни, отличной от жизни тех, кто нам её дал?
канеш.
но риск можно сделать переносимым.

такого вы ещё тут не видели!
как и я, впрочем.

на работе протёрла штаны до дыр.
не фигура речи, а реальность.
доказательства на фото, епта.

один из главных вопросов, которым я задаюсь в кабинете, когда работаю:
в чём основное страдание человека, сидящего передо мной?

поиск ответа сам по себе иногда становится страданием по разным причинам, одной из которых будет сопротивление изменениям, ради которых вообще-то и пришел человек.
это противоречие – парадокс, да.
именно он и затрудняет нам с вами производить изменения в своей жизни самостоятельно.

в Москве давали седня солнце.

продолжила тему отношений в связке с продажами в другом канале.

это все новости к этому часу.

в этом году начала новые отношения.

да, не одни, а больше десятка.

понятно, что моя работа состоит в том, чтобы выстраивать исцеляющие отношения с людьми, но я сегодня не только об этом.

в этом году я начала строить отношения с новым психотерапевтом, 2-мя супервизорами, фитнес-тренером, новой квартирой, новым объёмом клиентов, денег и ответственности, университетом, книжным клубом (да, да, я состою в таком) и т.д.

у меня появилась подруга в Москве, довольно много хороших знакомых и коллег – тоже отношения.
я такое загадывала 2 года назад, когда мы только сюда перебрались.

каждый год я выбираю одно слово.
в 2024 это было “наслаждение”.
я даже не предполагала, что оно будет про отношения.
и уж тем более я не думала, что обнаружу себя в наслаждении страданиями, но об этом как-нить в другом тексте.

какое слово подходит для вашего 2024 года?

моих клиентов бесит этот вопрос

на днях проводила эфир для коллег о том, за счёт чего можно сократить время на продвижение и получать клиентов из блога + удовольствие.

первое, что я спросила:
что вы хотите от блога?
зачем вам блог?

простой вопрос, правда? (бесячий, с точки зрения клиентов)
но в чате появились сложные, обтекаемые формулировки.

почему мы порой не можем вслух сказать чего хотим?

дофига причин:
- потому что сами до конца не знаем;
- не научились вычленять свои желания;
- считаем себя кривыми и косыми, чтобы хотеть такого;
- не прилично такого (денег) желать помогающему специалисту;
- не заслужили ещё;
- мама запретила и т.д.

бесконечный поиск причин — заманивая игра для ума, но с точки зрения психики это капкан, снимающий тревогу, и защищающий от изменений.

сколько раз я видела девушек, объясняющих свое одиночество тем, что их прабабка потеряла мужа на фронте.

знание причины становится опорой, но часто не для того, чтобы действовать по-новому, а чтобы оправдывать выбор старых стратегий.

причина дает определенность, чем снижает тревогу и обезболивает настоящее, чтобы оставить всё, как есть:
- я меняю компании, потому что Водолей по гороскопу;
- я не проявляюсь в блоге, потому мама говорила «не высовывайся!»;
- я не довожу это дело до конца, потому что у меня СДВГ и т.д.

поэтому когда ко мне в работу приходят за причинами, мол, найдем и всё наладится, я не то, чтобы бросаюсь в это направление работать, так как заинтересована в продвигающей клиента терапии и знаю о механизмах психики чуть больше, чем он.

чем пахнет ваша хорошая жизнь?

моя “Tulipe Noire” by Atkinsons
по мнению мужа: интеллигентной бабкой с ебанцой!

так и живём.
весело!
1 декабря годовщину отмечаем.

с утра вела группу по продвижению для психологов.
очень честный для меня проект, где я рассказываю про изнанку проявления без прикрас и белого пальто.
показываю варианты и говорю об их последствиях.

в такую реальность бывает страшно и стыдно смотреть, особенно в одиночку, но без контакта с ней изменения маловероятны.

на каких курсах учат делать так?

начинать сотрудничество с пиздежа?
мне такое не надо.
а вам?

не всем нравятся продажи в блоге
даже тем, кто сам у себя продает

на фото скрины постов: найди отличия и предположи, какой с призывом что-то купить, а какой без?

так и живём.

важно учиться замечать происходящее и продолжать делать своё дело, то, зачем пришёл в блог.
выдерживать сокращение лайков на продающих постах/отписки/слабую конверсию и самое главное: это свои чувства и фантазии о том, что люди думают в этот момент о тебе.
выдерживать не равно терпеть.

развод…
и девичья фамилия?

пример №3.

Кира не довольна отношениями с мужем Андреем.
Света устала от придирок босса Валеры.
Клара замучилась вести блог впустую.

чё делать в такой ситуации?
1.терпеть.
2.договариваться.
3.уходить.

иногда ногу надо резать, потому что гангрена.
но разрывать отношения ссыкотно, потому что:
а вдруг шило на мыло поменяю?

шептать себе, что после изменений будет хуже – причина слива их в сортир №3.

что помогает решаться, даже когда ссыкотно?
что стоит за причинами слива на более глубинном уровне?
разберем на мастерской изменений, которую я проведу под самый Новый год, 28 декабря.

встреча – терапевтическая, то есть будете не только узнавать охуевать как всё хитро внутри нас устроено, почему цели не достигаются и мечты не исполняются, но и поработаем практически на уменьшение этих помех.

до 28 ноября держу сниженную цену за билет на мастерскую.
подробности тут.

если бы мама меня только любила и всегда во всём принимала…
если бы клиенты приходили сами…

продолжаем смотреть в бессознательные причины слива мечт, целей, изменений в унитаз.

не бросай меня в сортир!

пример №2.

Нина ведёт блог какое-то время, не регулярно и очень осторожно.
говорит, что знает и понимает как надо, но сильно реагирует на отписки, мало лайков, 0 продаж и выпадает из процесса.
потом боится выходить в блог.
её очень пугает то, что она называет отвержением.

бояться непринятия себе подобными – нормально для нашего вида, но подозревать его везде, так сильно раниться и потом корректировать своё поведение похоже на травматическую историю.
это яркий пример, когда на текущий момент налипло что-то из прошлого, то есть реагирует Нина не из здесь и сейчас, а из там и тогда.
и ниче с этим поделать не может.
пока.

незакрытые гештальты – причина слива желаний и целей в унитаз №2.

как понять, что это про вас?
несоразмерность реакции происходящему в реальной действительности, то есть стимулу, и попадание в повторяющиеся ситуации.

я оборзела.
признаЮ.

беру и делаю, не усложняю.
мотивирую на вопиющее хулиганство перфекционисток/хороших девочек и отличниц, как на фото.

даже ошибку в описании канала допустила и до сих пор не исправила.
звоните в полицию, срачнааа!

уважаемые гости, не бросайте в унитаз… ценные вещи, мечты и надежды.

примерно такое объявление я увидела на днях в туалете Frank’а, куда мы ходили с мужем ему за ребрами.
а, что если, я в психокружке расскажу о бессознательных причинах слива мечт, целей, изменений в унитаз?

так появился список “не бросай меня в сортир!”:

пример №1.

Тракторина хочет начать снимать видео для ютьюба, но говорит, что для этого надо купить свет, профессиональный микрофон или вообще лучше нанять специального человека, а лишних средств на это нет.
вот когда будут деньги, тогда и сделаю, успокаивает себя девушка, закапывая свою цель в могилу “никогда”.

усложнение мечты, пункта изменения – причина слива в сортир №1.

после упрощения, которое достигается совсем не так, как Тракторина думала, она сядет и запишет видео на коленке хоть при свете газовой горелки, как делаю это я для своего ютьюб-канала.

продолжаем раскрывать список “не бросай меня в сортир”?

а что, если вам с детства нельзя было хотеть своего, можно только мамино?

тогда вы начнёте бояться своих собственных желаний.
вы вроде выросли, а до сих внутри дрожите от того, что мама придёт и накажет за то, что вы ослушались.

и вы хотите денег, например, больше чем у родителей, но боитесь их обидеть, разозлить.
откладываете движение к этой цели, находя железные аргументы.
потом в реальности смотрите на своих стариков, иногда их надгробья, и убеждаете, что всё это ерунда, которую вы себе зачем-то придумали.

вы правы: то, что вас останавливает от своих желаний, совсем не поддается логике и очень похоже на чушь, и может не существовать в материальной реальности, однако ею мастерски управляет.

благодаря чему марафоны Елены Блиновской осуществляли желания и приводили к изменениям?

некоторые из вас хотят избавиться от чувств.
зря, конечно.
потому что они, чувства эти гребаные, очень связаны с исполнением, прастихоспади, желаний.

мне неизвестно, знала ли Елена Блиновская о том, что я вам сейчас расскажу, но делала она свои марафоны так, будто бы была в курсе.

следите за логикой.

чтобы вам что-то достигать, изменять жизнь, нужно, как минимум, этого сначала захотеть не только головой, но ещё и телом почувствовать своё желание.
в этой точке наш организм производит энергию для действий, например, в виде интереса, злости и других, не всегда приятных переживаний, = топливо.

если у вас подавлены чувства, запрет на них, то есть нет дров, то гореть (иногда подгорать) = хотеть у вас вряд ли получится.

а, нет, вру, вы будете делать это специфическим образом.
например, можете начать хотеть головой то, что принято/модно или мама/дедка/репка завещала, но энергия на это чужое хотение если и будет выделяться, то чуть-чуть.
поэтому очень скоро вы обнаружите свою тушку по уши в прокрастинации и в попытках себя заставить.

если вы подавляете чувства в себе, надеясь, что “всё умом понимаю” вас вывезет, то роете яму “знаю, как надо, а делаю иначе”.

Блиновская в своих марафонах помогала оживлять чувствительный аппарат, чем и мотивировала людей безбашенно хотеть и даже иногда делать.

если вы – головастик, который много и хорошо рационализирует, всё-то понимает, но не делает и не достигает, то вы теперь знаете, куда вам направить свои усилия, если хочется изменений, и прастихоспади, исполнения желаний.
в изучение своих чувств.

радуюсь, когда другому плохо

как так?

- завидую другому и хочу отмены его хорошего.
- чувствую себя не такой одинокой в своем “плохо” рядом.
- считаю это справедливым возмездием, так как верю в карму.

плохо радоваться чужому плохо?
удается ли радоваться своему хорошо?

об этом редко говорят в инфопространстве.
и даже если делают, то только в ретроспективе, после того, как снова оказываются на коне.
сегодня без happy end.

на днях я хвасталась тем, что в личку новых людей не беру, а сегодня рассказываю о том, что не получилось собрать группу “я взрослею” до нужного количества участников.
упс

стыд за себя неуспешную, неэффективную, не такую, как все вокруг – то, что тормозит от повторных попыток и прочно сковывает прокрастинацией.

в стыде мы безжалостно забираем право на то, чтобы быть такими, какие есть: живыми и не идеальными.
через его оптику мы отменяем ценность пути и своих усилий, если не достигли результата.

я знаю, что некоторые из вас испытывают трудности с тем, чтобы пережить не столько свою неудачу, сколько то, что её увидят значимые внутренние внешние другие: подписчики, коллеги, знакомые и т.д.
в эти моменты хочется изолироваться, но полезней остаться в контакте.
“прорабатывать” стыд в одиночку нельзя, а избегать можно.
относительно бесстыжими и реже прокрастинирующими соответственно становятся в терапевтических группах, аналоге социума.

какое-то время назад мне было бы стыдно рассказывать о том, что не набрала группу.
а сегодня я грущу, что не получилось заразить перспективами изменений достаточное количество новых людей, так как вижу динамику участников первого потока “я взрослею” – радуюсь за них и себя.

почему не получается продавать в блоге, как я снижала стыд за продажи и их отсутствие рассказала на канале “востребованный психолог”.
читатели пишут, что огонь.
греюсь им.

а, что, если не получится?

страх провала останавливает от попыток.

кажется, надо подготовиться, всё просчитать, чтобы точно получилось.
с этой бухгалтерии начинается прокрастинация.

и тут в голову приходит идея —
условие, которое должно избавить от страха неудачи и заставить действовать, а не откладывать.
для того, чтобы получилось, надо всего-то похудеть/поумнеть/подставь своё.

с завтра.

блин, там дэрэшка у Светки.
со следующей недели тогда.

потом Ленка приезжает с отпуска, надо будет отметить.
в конце месяца тогда точняк на диету.

ой, там корпоративы подъехали, так что придется перенести на январь.

выглядит как самообман и гарантированный повод напасть на себя за то, что малодушна, ленива, инфантильна, добавь своё.
начинается самоистязание по сценарию треугольника Карпмана.

в какой-то момент уставшие от внутреннего замеса, вы решительно захотите отъебаться от себя.
имеете право.
«вы у себя одна, надо к себе бережно» — шепчет кухонная психология и вы соглашаетесь.
тем более, что повод даже есть.

выдохнули и включили режим сбережения.

незаметным остаётся то, что уберегли не столько от реальной неудачи или попыток действовать, а от последствий насилия, которое провернули сами же внутри себя.

если бы вы только знали, что именно так выглядит спасение от изменений, может, научились бы включать режим бережности немного раньше.

ну, чё, приехали…

к гордости и благодарности за то, что некоторые люди доверяют мне быть свидетелем/участником разных этапов в их жизни.

новых клиентов в индивидуальную терапию не беру до конца января 2025, только в группу.
похожие результаты не обещаю.

знаете, бывают такие тётки-собаки, злые, недовольные, мимо пройдёшь, а они сразу скалятся, рычат и гавкают?

в простонародье есть даже легенда о таких женщинах, будто бы им секса мало, вот они и ходят недовольные.

про разные способы обращения со злостью я уже рассказывала тут, сегодня поговорю с вами о причинах.

может нехватка секса превращать женщину в злую собаку?
любой хронический голод делает это с нами.
дефицит чего-либо возбуждает злость внутри человека, и женщин и мужчин — без разницы, чтобы он пошел и добыл себе то, в чем нуждается из среды.

почему он не делает этого, а откладывает, например, — это уже другая история, которую надо прояснять.

страх и боль — другие 2 источника возникновения злости.
злиться, когда страшно, — надежный способ, которым мы обеспечиваем себе безопасность.

злость может быть эффективным обезболивающим от других эмоций, например, стыда.

поэтому если вы увидите в зеркале злую женщину не кошку, а собаку, то она может быть:
голодна
напугана
ранена
застыжена и т.д.

и исцелить её можно, только после того, как установите источник такой злой реакции.

если ты чувствуешь злость, когда не получаешь желаемое — значит с тобой что-то не так?

нет.

человек – это организм, который приходит в среду, чтобы удовлетворить свою какую-то потребность.
получить лайки, деньги, повышение по работе, обнимашки, секс, новую машину, поддержку и т.д.

если среда показывает фигу, сообщая тем самым свое нежелание давать нужное вам, то чувствовать раздражение, досаду, разочарование и другие производные злости – норма, а спокойствие или апатию – отклонение.
злиться на отвержение среды – окей.

а че делать с появившейся злостью? куда ее направлять? как выражать?
накидаю основные бессознательные стратегии.

человек, считающий свою реакцию неадекватной, начнет всячески избегать злости и ситуаций, в которых она может возникнуть.
тогда он может решить вообще не обращаться в среду, не высовываться со своими потребностями,не проявляться, чтобы не чувствовать свою злость от отказа; запретит себе хотеть чего-то и начнет соглашаться на то, что среда сама решила ему дать.

кто-то конвертирует злость в пассивную форму обиды и спрячется в надежде быть найденным.
здесь могут использоваться непрямые способы воздействия на среду, известные как манипуляции.

кто-то заворачивает злость со среды на себя, конвертирует в аутоагрессию: стыд, вину, обесценивание.
да, че я такая криворукая?
да, что со мной не так?
неумеха!
надо было всё предусмотреть и т.д.

кто-то перенаправляет злость на безопасный объект: мужа, ребенка, кассира из пятёрочки, комментарии у блогера и т.п.

кто-то конвертирует злость в обвинения и пойдет жаловаться: подписчики не те, алгоритмы не работают, деньги у людей закончились и т.д.

кто-то согласится со злостью, легализует её, возьмет энергию и на ней пойдёт менять свои подходы к среде или в принципе среду, например, обнаружив, что заслуживает любовь у подписчиков, перепутав с мамой.

все эти стратегии взаимодействия с собственной реакцией, которыми мы регулярно пользуемся и редко осознаем.

часто слышу в терапии запрос на одну универсальную схему контакта со злостью – и это ловушка психики, от которой мы потом и страдаем, называя свое поведение заезженной пластинкой.
задача не найти один правильный вариант, наоборот, узнать о многообразии и использовать тот, что выгоден именно вам и именно сейчас.
“а че, так можно было?”- часто слышу удивленное облегчение от клиентов и радуюсь.

чтобы уметь выбирать, надо сначала научиться осознавать происходящее внутри себя безоценочно, называть это своими именами.
обучаться этому будем в терапевтической группе.
есть 2 места.

прошло 3 недели, как мы переехали.

все специалисты, к которым я ходила на прежнем месте жительства, для меня не актуальны теперь, так как они в часе езды от того места, где я обитаю сейчас.

чтобы достаточно хорошо жить, мне нужны деньги массаж и спорт.
сегодня было первое, второе я сразу нашла.

чтобы заработать на массаж, мне нужна адекватная самооценка.

заметили, что я не написала «высокая»?
я не ошиблась.
высокая самооценка не абсолютное добро, как пишут в интернетах.

если вы хотите начать совершать другие выборы в вашей жизни, то работа с самооценкой вам точно предстоит.
можно ли без психолога?
можно ли повышать самооценку, но так ее на самом деле и не повысить?
на эти и другие вопросы я размышляла сегодня на эфире у коллеги Марии Воскобой.
запись тут.

муж купил в подарок красный Порш, часы Картье и билеты на новогоднее шоу в Венеции.

не мой и не мне.

очередь из клиентов на год вперед.

не у меня.

терапевтическая группа набирается с одного поста.

не у меня.

я могу продолжать рассказывать, как у других всё заебись, а я не дотягиваю.
ыыыыыыы.
ааааа.
уууууу.

несправедливо!

злость
зависть
страх
стыд
апатия
ощущение, что я опоздала со всем на свете везде
и ещё, что со мной что-то не так

фуууу!
не хочу жить в этой вонючей реальности
хочу в ту, что показывают в телефоне

кто виноват в том, что у меня не так?
родители, Меркурий, муж, алгоритмы, кривые ноги или моя первая учительница Виктория Агатовна?
срочно ответ дайте!
накажите виновника!
избавьте меня от этого человека.

нет, лучше заберите меня отсюда, из этой несправедливой жизни!
прямо щас!
срочнааааа!
памагите!
курс мне продайте, пообещайте мне волшебное превращение.

факт покупки курса сам по себе не гарантирует изменения?
ужас!
наёбка!
кругом — обман
дайте снова телефон и я забудусь!
залипну, пропаду в чужих картинках о моей не сложившейся жизни.
всё, пока.
не мешайте.

вы только что прочитали внутренний монолог, истерику, агонию человека, затопленного переживаниями от болезненного разрыва между его планом на жизнь и реальностью, с которым он справляется побегом в фантазии.
там всё красиво, по щелчку, но не взаправду.

взрослого позовите, успокойте малыша.
а, нету.
не вырос.

есть в наличии только внутренний абьюзер, который орет матом на маленького фантазера,
призывает его к зрелости, стыдит за инфантильность.
этот не взрослый, не путайте.

кто последний в очередь за ответственностью?
пропУстите меня? мне очень надо!

люди ругают себя за инфантильность, обвиняют за неё, и хотят стать взрослее через взятие ответственности, но всё время почему-то откладывают.

одна из причин прокрастинации в этом вопросе – отсутствие конкретики: что брать-то? за какой конец? кто-нить объяснит на пальцах?

сразу в пример.
у меня есть тех.специалист, с которым я работаю где-то полгода.
на самом старте наших отношений мне кое-что не нравилось.
это, первый чекпоинт для того, чтобы начать отвечать за свою часть происходящего между мной и другим человеком.
это место взятия ответственности за моё “не нравится”, которое я (не знаю, как вы) нередко пропускала.

это развилка, на которой делается выбор: говорить открыто о том, что не нравится, идти в конфликт или избегать его, накапливая злость и недовольство, надеясь на то, что оно само рассосётся или человек прочитает мои мысли и станет таким, как мне надо.

чтобы пойти в конфликт, нужно сначала заметить свое раздражение, согласиться с ним и из него сформулировать просьбу для другого.
на этой стадии экологичность выражения недовольства более, чем возможна, потому что чувствами еще не захвачены, опция здраво мыслить активна.

что обычно делала я?
сдерживала раздражение, притворяясь, что всё ок.
в этом месте я отказывалась нести ответственность за свои переживания и признавать, что они влияют на мои отношения с другим человеком.
зачем я так поступала?
1.чтобы сохранить отношения (на самом деле я веду их к гибели);
2. чтобы уберечь себя от своего страха конфликтов, в которых я рискую запачкать белое пальто и стать злой, придирчивой=плохой (обидеть человека).

по-детски прячусь? может быть, но чё вы мне за это сделаете?
я сама в этот самый момент начинаю организовывать кое-что плохо осознаваемое для себя.

я коплю раздражение до праведного гнева или ярости, а потом мне становится похую на отношения, потому что я права.
разрыв на скандале или тихий слив в закат – это последствие того, что в самом начале я не ответила за своё “не нравится” и не предприняла попытку договориться, обозначив свои границы.

ещё у меня есть опция срываться на близких вместо тех.специалиста.
ещё страдать, жаловаться, но всячески отказываться от собственных действий в сторону изменений.
ведь стабильное “плохо” безопаснее нового, не гарантированного “хорошо”.

в этот раз я поступила иначе: пошла в конфликт.
открыто и ясно сказала что мне не нравится и попросила так больше не делать.
чем это закончилась — отдельная история.

самый надежный способ избежать конфликтов — это пребывать в зависимых отношениях/слиянии или не иметь отношений вообще.
некоторые из вас бессознательно следуют этой стратегии, проявляясь, в жизни/блоге так, чтобы никого не задеть и не обидеть вашим мнением или продажами.

в этой точке жизнь превращается в клубок неудовлетворенности, распутывать который нужно начинать с ответа за свои чувства, из которых вы делаете тот или иной выбор.

если хочется меньше бояться конфликтов, уметь разрешать их, то ответственность за свои переживания – то, что может быть первым шагом и в более удовлетворяющую жизнь, и в психо-эмоциональное взросление.
ближайшее место, где этому можно обучиться – моя терапевтическая группа “я взрослею”.

ругать себя за инфантильность можно, но зачем?
так ответственность не добывается, так искупается вина и организуется сопротивление изменениям.

2021 год.
мы живем в Геленджике.
я гоняю на очную личную терапию в Новороссийск.
поначалу страшно ссу ехать по серпантину за рулём, потом привыкаю.

2024 год.
мы живем в Москве.
я гоняю на очную личную психотерапию в центр.
вообще не ссу, потому что на метро и текст ещё этот писать успеваю.

когда есть возможность для себя я выбираю очную психотерапию, сама работаю в основном онлайн.

сегодня утром на терапевтической группе в Зуме перед тем, как дать упражнение, закусила губу от досады, что не в кабинете мы с участницами собрались.
когда вживую, возможностей для работы и воздействия больше.
хотя тут же понимаю, что с некоторыми мы бы при всём желании в одном кабинете в Москве не собрались, так как уткнулись бы в труднопреодолимые пространственные ограничения.
этим успокаиваю себя в своём выборе работы преимущественно онлайн.

мужу достаётся не только от меня, кстати.

от других психологов тоже прилетает.

я не люблю голосые в личной переписке.
никогда не жаловала их, но боялась об этом сообщить собеседнику.

уговаривала себя:
ну, четакова
это же ерунда
из-за накопленной ерунды браки распадаются
не выноси человеку мозг

а внутри злилась на собеседника за то, что он себе позволяет;
на себя за то, что я позволяю с собой проворачивать и молчу.

мне хотелось, чтобы человек сам понял, что со мной так низя.
чтобы додумался.
мысли прочитал.
я многого прошу, что ли?

то, что я не вызлила в контакте с одним, я приносила в отношения с другим.
мужу доставалось знатно.

постепенно я все реже хотела общаться с автором голосовых, потому что он их слал и не додумывался, блять, о том, что так делать не надо со мной.

нормальные люди сначала спрашивают, думала я, не замечая, что нормы могут отличаться.
что окей для одного, то дичь для другого.

мои задачи:
1.
почувствовать дискомфорт, не отмахнуться от него, как от ерунды,
2.
идентифицировать на что я раздражаюсь,
3.
взять свою здоровую агрессию и в вежливой форме уведомить собеседника о том, что именно мне не нравится, 4.
попросить делать иначе.

люди иногда благодарят за ясные границы, а я всегда себя за честность и смелость.

вы только что прочитали личный пример применения здоровой агрессии.

когда-то вся эта схема мне была не доступна и я страдала.

почему психологи советуют то, что не помогает?

я не знаю и гадать не хочу.
отвечаю только за себя.

первое, что я предлагаю вам сделать – это согласиться с тем, что ни на какую тотальную свободу от общественного мнения мы с вами не рассчитываем, если хотим остаться в рамках нормы.

беспокоиться о том, что скажут люди, – естественно.

второе, если вы страдаете от того, что хронически ищете одобрения и корректируете свое поведение, чтобы понравиться и не обидеть, то значит так оно и есть.
сравнения здесь не уместны.
ваши страдания должны быть достаточными для поиска помощи, даже если у вас есть подруга, которая вообще якобы не парится и вместо “здрасти” выбивает дверь ногой.

третье, зависимость от чужой оценки, как любая другая, может быть признаком эмоциональной незрелости.
хронический поиск одобрения, остановка себя от действий из-за возможного осуждения со стороны мне говорит о доминирующей потребности в слиянии.
редко это бывает добровольным выбором.
поэтому убеждать в том, что надо просто взять себя в руки и покончить с зависимостью бесполезно.

если вы ощущаете себя ребёнком в теле взрослого, то с этим можно, если вам надо и актуально, работать.

позже дам пример.

не бойтесь брать ответственность за свои решения или топ-3 бесполезных психологических советов, которыми пользовалась Тракторина.

вы не 100 долларов, чтобы всем нравиться.
трудно спорить с тем, что Тракторина не купюра, а человек.
но почему-то эта очевидная и на 100% правдивая идея никак не спасает от поиска одобрения и желания быть принятой всегда и всеми.

поймите, что все люди думают о себе, вы им безразличны.
Тракторина всё понимает, но делает совсем не то, что поняла.

полюбите себя такими, какие вы есть.
это обожаемый мной бесполезный совет.
любим мы себя ровно так и за то, за что наши значимые взрослые нас вербально/невербально любили.
если Тракторину замечали только в успехах и достижениях, в неудачах ругали или игнорировали, то с собой она будет поступать точно так же.
никакой любви к себе реальной у неё нет и взяться ей неоткуда, только к идеальной.

все вышеперечисленные советы нацелены на сознание, а решение принимаем мы не только им.
оно не вся психика, а её часть.
вы можете всё понимать и кому угодно рассказать, как правильно надо делать, но в реальных ситуациях “забывать” следовать своим советам.

зависимость от чужого мнения не прыщ, который можно выдавить и он больше не вскочит.
это последствие психо-эмоциональной схемы, которая сформировалась ещё в детстве.

чтобы произошли изменения в действиях Тракторины, необходим новый опыт не только на сознательном уровне, но ещё и на телесном, и эмоциональном.

завтра расскажу, как именно приобретается такой новый опыт.

какие бесполезные советы вы ещё знаете?

я редко здесь показываю куда пошла и что поела.
и сегодня промолчу о том, что пошла в театр.

но есть у меня одна маленькая шалость, отдельный канал, где я пишу об изнанке продвижения и психотерапии, не сдерживая себя в терминологии.

тот, кто метит в востребованные психологи/психотерапевты, могут там про себя кое-что неожиданное узнать.

➖как психологи сами лишают себя клиентов?

➖должны ли психологи быть блогерами?

➖зачем психологи занижают свою стоимость?

добро пожаловать, коллеги и сочувствующие!

вот если бы я себя ценил(а), был(а) бы тогда богаче, стройнее, счастливее!

часто слышу, как люди, обязательным условием для удовлетворенности жизнью ставят любовь и ценность к себе.
они правы в одном, но ошибаются в другом.

представьте, вы решили выйти в блог, чтобы рассказать о своей услуге, продать работу с вами.
сели писать текст и тут же поплыли: это я точно умею? могу? тут у меня компетенции не хватает, что на это скажут люди? и т.д.

на автомате обесценили, делая выпуклыми только свои дефициты.

написали в таком состоянии текст?
опубликовали?
в другой раз, сказали вы себе, когда вырасту ценить научусь.
в этом месте многие ошибаются.

обычно люди стремятся стать все из себя успешные, стройные, умные, сильные и только тогда, кажется им, они будут иметь веские основания для того, чтобы ценить и любить себя.
и после этого они точно начнут осуществлять свою смелую, богатую, счастливую судьбу.
ещё чуть-чуть, ага.

так, в подготовке к какой-то особенной жизни в будущем проходит жизнь реальная и настоящая.

можно продолжать верить в то, что стратегия ценить себя только за успехи, достижения, стройность, красоту, ум, силу и пр. приведёт к богатству, счастью, удовлетворению в следующей жизни.
однако, в таком случае придется не замечать реальность, в которой просыпаешься с хроническим ощущением «недо» и до тошноты прокрастинируешь, приговаривая «вот когда я стану умнее/стройнее/подставьте своё, тогда я ого-го!».

а щас-то чё: иго-го?
скачки за идеальностью?

любящие и ценящие мы действительно выглядим, ведём себя иначе и люди вокруг отражают происходящее внутри нас.
в таком состоянии тексты пишутся легче и быстрее, проявляемся ярче и смелее и т.д.
но добывается ценность и любовь не теми способами, которыми обычно люди это делают: не культивацией идеального или порцией тортика на ночь.

в терапевтической группе «я взрослею» мы будем работать над формированием безусловной самоценности так, как это будет эффективно с точки зрения психики.
начинаем в первую субботу ноября.
вход через интервью, запись в личку @denisenkotina

за что благодарить-то?

тот, кто испытывает сложности с благодарностью, тот не умеет брать.
брать может быть страшно, стыдно, отвратительно, виновато, унизительно и т.д.

благодарить — это признавать ценность даваемого и/или дающего и себя берущего.
благодарить за то, что НЕ ценно, нельзя.

если я начну ценить/благодарить, то мне страшнее будет это потерять.
последствия опасны.
ценность увеличивает страх потери, обесценивание его, соответственно, уменьшает.

мой персональный тренер испытывает сложности с благодарностью.
но это не точно.

заметила, что когда оплачиваю услуги тренеру и присылаю чек в чат, она пишет «хорошо» или «получила» и ни разу «спасибо».

почему человеку может быть сложно благодарить других, как считаете?

я думала, что самое сложное в моей профессии — обрабатывать переживания других людей, не рухнув под ними.

оказалось не только это.

щас будет откровение.

не знать что лучше для клиента, — самое трудное для меня.

люди приходят ко мне, как к эксперту в их жизни, которым я, конечно, не являюсь.
это приглашение в позицию сверху, где много власти и влияния — очень привлекательная конкретно для меня роль и я это пропасаю.

почему я так внимательно слежу за тем, чтобы НЕ превратиться в эксперта клиентской жизни?

потому что это реально не так, я никогда не была в его шкуре и делать вид, что я знаю каково ему там — фантазия, не более.

но ключевое и значимее другое:
это вредно для человека.
когда я начинаю знать, что клиенту делать и как жить, я его спасаю, помогаю беспомощному/зависимому поведению.
это может быть неосознанной целью человека, сопротивлением изменениям, которое я не поддерживаю иногда ценой выхода из терапии.

психотерапию я мыслю костылём, когда свои ножки не ходят по разным причинам, но не заменой конечностей.
придёт время и человек перестанет нуждаться в этих палках.
поддерживая веру в мою эксперность в его жизни, я инвалидизирую человека под предлогом спасения.

мне нужны осознанность и усилия, чтобы не подставиться и не угодить на теплое и сладостное (поначалу) место эксперта, который точно знает как правильно.
видеть по-честному свои темные властные стороны, обсираясь от страха и стыда, я хожу в личку (страх) и групповую супервизию (стыд).

мне достаточно быть специалистом только в механизмах психики, чтобы мыслить себя хорошим терапевтом и совершено никудышным спасателем-экспертом.

боюсь своей агрессии.

некоторым из нас страшно быть агрессивными/злящимися.
с чего бы это так?

например, вы пережили травму свидетеля.
батя у вас был зверюгой по отношению к маме и вы, не отдавая себе в этом отчета, записали любой вид и степень агрессии/злости в «н и к о г д а больше».

вам не разрешали в детстве злиться, говорили, что маму расстраиваете, а это один из грехов в системе маленького человечка, поэтому вы зареклись «н и к о г д а больше».

причин много и они разные, но результат один: вы отказали себе в пользовании того, что даровано природой и может — внимание! — регулироваться нами.

агрессия, как и злость, бывают всякими, а вы, если пережили нечто из вышеописанного, могли бессознательно «записать» их в адскую сатану, то есть полярность и теперь бояться в них замараться.

к чему приводит избегание агрессии/злости?
— к неумению хотеть своего, а не того, что принято семьей или обществом
— к сложностям с обозначением границ и отстаиванием их
— избегание конфликтов
— к не способности брать без вины и стыда: деньги, благодарность и пр.
— к аутоагресии: самокритика, самообвинение, стыд, селфхарм
— к пассивной агрессии
— к тому, что мир видится агрессивным, люди вокруг злые и вы всегда в защите/нападении
— к хроническому недовольству жизнью
и много чему ещё.

в работе по восстановлению контакта с агрессией мы проходим, как минимум, 2 этапа:
1. чувствование и называние её, так как она бывает разной (раздражение, досада, злость, гнев и т.д.)
2. поиск форм для выражения (особенно пугающий аспект).

каждый этап имеет нюансы, какие —
мы будем разбирать на практике в этой терапевтической группе.
если хочется начать хотеть своего, идти к этому, а не хронически откладывать,
то группа может подойти.

вход через интервью, запись в личку @denisenkotina

вера в то, что должно быть легко и сложности посылаются в наказание.

заслуживать хорошее у жизни нас учат с детства.
мол, будешь хорошей девочкой, получишь сундук с драгоценностями, мужика великолепного и волшебного деда Морозко в отцы.

что для этого надо?
если следовать сказке, то:
ничё не хотеть наперекор старшим
помогать близким в ущерб себе
не пипекать, если обижают
уметь страдать

и вот вы выполняете все перечисленные пункты, а вознаграждение не подвозят.

адрес что ли не тот дала Вселенной?
или пробки там у них?
в чем дело-то?
может, надо лучше стать и тогда воздастся?
да, вроде и так хороша — дальше некуда.
ой, девчонки, чё делать-то, знает кто?

когда реальность не торопится соответствовать сказке и показывает каждый день кино о несправедливости, трудности подсовывает без стыда и следствия, начинаешь искать причины происходящего.
где ты свернула не туда?

в нескольких местах.

во-первых, там, где поверила в то, что законы справедливости из сказки, если сильно постараться и потужиться, просочатся в реальность.

во-вторых, там, где решила отвернуться от своей здоровой агрессии, — необходимое условие, чтобы стать хорошей.

третьего не будет, не в сказке.
в следующем посте расскажу механику потери контакта с агрессией, которую я наблюдаю на практике, и вкратце как с этим работаю.

итог:

вы переполнены переживаниями разной природы и источников.
система управления затоплена.

чтобы хоть как-то выплыть из этого эмоциального потопа наша психика «подсовывает» нам защитные стратегии, например, прокрастинацию.

и вы, как в тумане, совершаете действия, которые головой вроде не хотите.
к чему это приводит?
к хроническому неудовлетворению: вы-то хотите проявляться, блистать, а вместо этого доводите до блеска дом.

всё, вы — готовый клиент длительной психотерапии, потому что за годы игнорирования чувств, вы сплели крепкую паутину, для извлечения из которой потребуются время, сапёры и деньги.

если хочется самостоятельно поковыряться, то первое, с чем я предлагаю клиентам прощаться, это с идеей о том, что чувствовать чувства — это патология и надо бы себя привести в норму, которой видится бесчувствие.

они (клиенты) обычно злятся на мои интерес и внимание к их переживаниям за их же деньги, люди пришли дела решать, а не вот это вот всё ерундовое обсуждать.
но через какое-то время, видя позитивную динамику и неожиданные (для них!) изменения в жизни, они успокаиваются и начинают мне доверять больше.

чувства — это наши (де)мотиваторы.
вы после отписок в блог идти не хотите, потому что обиделись, испугались, что не интересны и не нужны читателям, а не просто так.
конфликт со свекровью вы избегаете, потому что вам страшны последствия; не проявляетесь вы ярко и смело, потому что опасаетесь осуждения и т.д.

чувства надо научиться в себе распознавать, чтобы сделать их более или менее безопасными для психики.
тогда переживания по поводу отписок, проявления, предстоящего конфликта, не будут так пугать и топить, что придётся их хронически избегать с помощью прокрастинации, например.

чувства не проходят, если вы их подавили, обесценили, запили винишком.
для того, чтобы они сказали «пока», нужно пройти с ними несколько этапов.
ближайшее место, где вы сможете это сделать в компании со мной и другими людьми, желающими действовать чаще, чем откладывать, — здесь.

вход в терапевтическую онлайн-группу через интервью, запись в личку @denisenkotina


2/2

неловкость за страдания от ерунды

обсудим отписки и другие, казалось бы незначительные события в нашей эмоциональной жизни, которые, однако, вызывают что-то довольно значимое внутри (спойлер: и снаружи!).

кажется, что причина вашего расстройства ничтожна мала и вы удивлены собственной, совершенно неудобной вам реакцией.
будто мы можем их выбирать.

и вместо того, чтобы с интересом обратиться внутрь себя вы, как минимум отмахиваетесь, а как максимум,
начинаете помимо уже существующих трудно переносимых чувств добавлять сверху ещё всякое неприятное, типа злости, страха, стыда за то, что вы в принципе вздумали переживать по такой ерунде.

вы ещё обязательно отправитесь в фантазии и обнаружите там каких-то идеальных людей, которые ни о чём таком никогда не парятся, в отличие от вас.

вы складируете чувства на чувства, у вас сильно портится настроение.

срываетесь на близких, любых других безопасных людей.

залипаете в телефоне, чтобы отвлечься, подавить неудобные переживания, накинув сверху ещё и то, что возникнет от просмотра успешного успеха, к которому вы, допустим, чувствительны.

итог?

1/2

про отписки и душевную боль с ними связанную

многие воспринимают отписки, как патологию.
мол, так не должно быть, это неправильно, я делаю что-то неправильное, я — неправильная.

и если вы внимательно читаете другие, даже большие блоги, то заметите, что авторы пишут про отписки, переживают.

отписка — это не просто цифра, она сообщает о том, что человек вас не выбирает больше.
он вышел из контакта.
у него изменились интересы.
он с вами не согласен.
вы написали что-то обидное.
он вам завидует.
вы его разочаровали.

причин миллион и все они про ваши с ним отношения, то есть про него и про вас.
мы создаем поле, уникальное и неповторимое в каждый момент времени, и влияем мы на него вместе.

это может быть грустно, обидно, страшно, виновато, стыдно и т.д., когда кто-то по своему усмотрению выходит из контакта с тобой.
и люди придумывают кучу способов, чтобы удержать подписчиков, лишь бы продолжали выбирать оставаться с ними.
это насилие, причем для обеих сторон: и для того, кого держит и для того, кто осуществляет якобы управление.

а, давайте радоваться отпискам!?
предлагают некоторые, мотивируя тем, что уходят просто не наши люди и это должно ощущаться как хорошо, легко и свободно.
ага.
делать вид, что утрата = радостное событие — странно, тем более, если ты закупаешь рекламу, то отписки — это потеря денег.

по личному опыту ведения блога и работы вижу, что отписки демотивируют проявляться не меньше, чем тишина.
когда тебя не выбирают, смысл выходить в контакт может пропасть, особенно для тех, кто крепко зависим от оценок окружающих.

и что же делать, хочется спросить?
чтобы что? — мне захочется ответить.

чтобы не было отписок?
ничего.
контроль нам только снится во всемогущих снах.

чтобы не останавливать себя от проявления в блоге и не прокрастинировать из-за отписок?
здесь много чего можно сделать, потому что мы тут в зоне своего влияния и, прастихоспади, ответственности.
и эти действия не имеют никакого отношения ни к удержанию людей, ни к контролю над ними, ни к нарочитой искусственной радости при отписках.

но так как своим ответом я рискую вам не понравиться, то воздержусь от него.
вдруг ещё отпишетесь, промолчу.

позавчера получила результаты теста по инлишу.

у меня был выбор с 2-мя вариантами:
1. списать и гарантированно получить пятак, 2. делать самой и смотреть что из этого получится.

второй вариант честнее, но страшнее: вдруг провалюсь, не получится, получу двойку, разочаруюсь в себе, будет стыдно.
гарантий нет, неопределенность есть.

1 вариант манил гарантированным побегом от вполне себе возможной неудачи.
2 вариант привлекал честной встречей с собой и пугал тем же — я рискнула пойти в него.

когда зачитывали результаты, переживала: вот сейчас узнаю, на что способна по инглишу.
оказалось, на пятак.
я обрадовалась и почувствовала гордость не только за результаты, а больше, пожалуй, за храбрость, с которой я отправилась в реальность.
если бы я туда не сходила, то никогда не узнала бы на что я на самом деле способна.

выбери я 1 вариант, то в краткосрочной перспективе я бы почувствовала облегчение от того, что мне удалось провернуть трюк «спасение от стыда: казаться, а не быть».
а в долгосроке это помогло бы мне вырыть себе яму, глубоко выходящую за пределы морали: я бы незаметно для себя закрепила стратегию избегания ситуаций (например, прокрастинацию), где есть риск встречи с реальной, а не идеальной мной.

через такие, вроде незначительные с виду, но значимые внутри честные выборы, мы постепенно формируем стабильную, адекватную реальности самооценку, ни завышенную, ни заниженную, и профилактиктируем разные стратегии избегания ситуаций, где возможен стыд и страх ошибки/неудачи.

прискакала превращать себя из доморощенного психолога в профессионала.
к своему терапевту.

хороший психолог-практик — это опытный клиент.

думала, что всё знаю.

каждый второй, кто приходит ко мне в кабинет, мечтает о чувстве спокойствия при встрече с жизненными обстоятельствами.
и многие заблуждаются в стратегиях достижения этого состояния, идя к нему исключительно через знания, игнорируя переживания.
не потому что глупые, инфантильные или не правильные, а потому что не осведомлены в механизмах той сферы, где пытаются себя починить.
именно работа с эмоциями и чувствами дает нам устойчивость при встрече с жизненными обстоятельствами, условное спокойствие станет последствием.

многим кажется, что надо сделать самооценку высокой и тогда, как по волшебству, клиенты выстроятся в очередь, желательно за конский чек.
часто, наоборот, самооценку надо снижать.
а желаемые изменения достигаются за счёт формирования и укрепления стабильной самооценки.

тоже самое с уверенностью, которая крепнет не за счет увеличения достижений и доспехов, а благодаря росту толерантности к ошибкам и неудачам.

нарушения в сфере отношений некоторые пытаются “лечить” в изоляции с книжкой или по ютубу, когда, наоборот, надо идти к похожим на тех, кто поранил, то есть к людям.

так сложилось, что многие из нас мыслят себя доморощенными психологами, и начинают заниматься самостоятельно своим исцелением, а на самом деле его избегать.

— вы получите 300 смс, миллион минут, увеличенное количество звонков! ну, что подключаем новый тариф?
— он дороже, чем мой?
— да!
— тогда нет
— почему?
— то, что вы перечислили не ценность для меня, поэтому я покупать это за бОльшие деньги не буду
— но это предложение действует только сегодня, во время звонка, потом вы его не купите!
— мне нет разницы в том, сколько действует предложение, в котором у меня нет потребности.
— но потом оно будет не доступно!
— пусть так, не надо дожимать меня в покупке того, что мне не нужно, всего доброго!
— до свидания!

это мой реальный разговор с сотрудником «Мегафон» и пример ассертивного поведения.

я не знаю, кто пишет сейчас скрипты продаж ребятам, но авторы похоже не учитывают, что среди их клиентов могут быть сучки крашены люди, которые знают чего хотят, устойчивы к давлению и триггерам ограничений по времени.

ощущаю себя ненужной...

я иногда ощущаю себя ненужной в контакте с другим человеком, а вы?
щас, конечно, знаю уже что с этим "добром" делать.

а раньше регулярно так чувствовала себя в блоге, поэтому откладывала публикации и любую другую инициативу.
я не видела смысла проявляться, ведь всё равно не очень-то и нужна была подписчикам по моим ощущениям.

грустно сейчас это писать, потому что я во многих случаях ошибалась.

можно ли как-то понять: я реально не нужна или мне показалось?
канеш.

можно ли реже ощущать свою ненужность (для этого надо знать механизм её возникновения)?
канеш.

завтра в 19:00 мск в рассылке по имейлу прийдет подкаст для своих, в нём я рассказала, как формируется ощущение ненужности и с помощью чего его можно “исцелить”.

кому актуально получить письмо с подкастом, подписаться на рассылку можно тут.

я психолог и я не выдерживаю хвастограм.
мне становится плохо после просмотра ленты.
поэтому больше года захожу туда исключительно разместить что-то своё и чувствую себя значительно лучше.

от психологов ожидаемо услышать, мол, все проблемы из детства.
частично это так.

мы привыкли винить родителей за то, что не долюбили, не додали, и поэтому у нас что-то не складывается сейчас.
в последние 10 лет появилась новая влиятельная на нашу психику, а значит и поведение, фигура: соцсети – наш новый родитель, будем знакомы.

в кабинете я регулярно вижу сдвиг нормы: с реальной действительности на клиповую, будто бы кем-то смонтированную.

к чему это приводит?

к глубокому и тотальному неудовлетворению своей обычной, дико скучной жизнью – как минимум, к депрессии, тревожно-депрессивному расстройству – как максимум.

в хвастограме результаты достигаются будто за 10 сториз, а у меня и за 10 месяцев даже похожего нет и не будет.
там дети чистые и выглаженные, а мои с остатками завтрака на голове.
там чужой муж дарит раз в неделю 1000 роз, а мой мне 4.5 грязных носка.
там очереди из клиентов, а у меня очереди из счетов на оплату и трусов на стирку и т.д.

надеяться на то, что мы, люди взрослые, и всё понимаем про то, что так не бывает, можно, кто ж вам запретит?
но грандиозные ожидания от себя и других незаметно разместятся внутри вашей кукухи и внезапно постучат.
тогда сложно будет не потонуть в волнах разочарования, обесценивания, злости на близких и себя и, внимание: обзавестись зависимостью от соцсетей.
там же так сладко, а в реальности так горько и скучно.

колоссальный разрыв между тем, что есть у меня в настоящем и тем, что показывают на экране – топливо для прокрастинации.

мы посмотрели ленту, сравнили себя с её героями и что потом началось?
прально, сравнение с элементами ментального избиения.
что с мотивацией на действия, как думаете, происходит?
прально, она исчезает.
этого достаточно, чтобы вы отложили дело, тем более оно такое маленькое и ничтожное на фоне чужих результатов, что никто и не заметит.

error!

из маленьких незаметных дел выложена дорога к большим целям, но это вы и без моего напоминания знаете, не маленькие.
хотя любая зависимость, конечно, про маленьковость, про сиську, из которой течет что-то теплое и питательное, потом чувствуется сладостное насыщение и клонит в сон.
хочется ещё и ещё (залипание в телефоне, привет!).

и что же делать, спросите вы?
смотря чего хочется.

если выходить из зависимости, то придется дозировать доступ к молочным берегам.
это неприятно, поэтому не всем удаётся.

в освобождении от зависимости многим из нас нужна подмога не в виде поглаживаний, как многие думают, а сначала в виде человеческого контейнера, чтобы слить туда огромное количество трудно переносимых чувств в связи с тем, что реальный мир не теплая молочная сиська.

а вы говорите, родители виноваты.
хотя, конечно, то, что мы ищем в соцсетях, как-то непременно связано с нашими опекунами, но это уже другая история.

дофига уходит времени на контент.
как сократить?

это одна из причин выгорания,
прокрастинации и остановки ведения блога.

топ 3 бесполезных действия:

№1 ставить таймер
№2 заставлять себя ускоряться/корить/ругать
№3 ждать вдохновения

подходить надо с другой стороны.

контент — это что-то очень личное, это продолжение того, кто его делает, поэтому показывать людям текст/видео = демонстрировать себя, значит рисковать не понравиться.
страшно и тревожно проявлять на свет частичку себя, особенно если ты зациклен на своей неидеальности.
все же увидят наконец кто ты есть на самом деле!
пишу и самой стало жутковато.

и что же делать?

ослабить хватку
— перфекционизма, а под ним страх стыда;
— синдрома всемогущества, а под ним страх о том, что текстом можно кого-то обидеть, забрав выбор у человека обидеться.

вот вы прочитали список действий, что-то изменилось у вас в жизни?

нет, почему?
потому что это ещё одно, бесполезное действие под №4: только читать о том, что мне поможет, вместо того, чтобы делать.

здесь должен быть закономерный вопрос: как быть тогда? как делать-то?
как, например, ослаблять хватку перфекционизма?
дальше — важно.

стремление к идеальности формируется в отношениях.
не с книгами и телефоном, а с людьми.
если вы — перфекционист, значит вам когда-то именно эта стратегия помогла выжить в отношениях со значимым взрослым.
это было выгодно и полезно, и сейчас осталось в каком-то смысле.

чтение фразы «ослабьте хватку совершенства», повторение её 100 млн. раз, даже стояние на гвоздях или сидение на них, не нажмёт внутри никакую кнопку и не превратит вас в довольного похуиста.
чуда не произойдет.
менять стратегии, которые выросли в отношениях, возможно только в них же.
не обязательно с теми же людьми.

нравится нам это или вообще нет, но продвинуться в работе с перфекционизмом можно только через контакт со стыдом.
там где стыд и позор, там социум, люди и отношения с ними, а не изоляция с книжкой или телефоном.

резюмирую:
если у вас много времени уходит на контент и это останавливает вас от его создания, то исследуйте психологические затыки.
делать это, если хочется результатов, эффективнее в терапевтических отношениях, а не с самими собой, так как нужен другой, чтобы вас отражать.
в рамках набора на группу мне выгоднее сказать, мол идите в туда, но некоторым это делать преждевременно.
для этого я и провожу, интервью, чтобы не плодить напрасные страдания, то есть не навредить.

в канале для психологов рассказала про другие причины, из-за которых уходит много времени на контент.
почитать тут.

если вы знаете еще какие-то причины, из-за которых у вас уходит много времени на контент, расскажите.

страшно проявляться?
страшно, что не получится?

если вы ответили «да», то этот пост для вас.

многие, кто боится проявляться и/или неудачи, думают, что нужно сначала:
а) стать уверенным в себе
б) поднять самооценку,
чтобы гарантированно перестать бояться.

они ошибаются.

тот, кто боится неудачи, как правило, сверхтребователен к себе, ставит высокие стандарты в свою сторону, то есть обладает высокой самооценкой.
такому человеку повышать надо не её, а толерантность к своим ошибкам.

тот, кто боится проявляться, как правило, очень чувствителен к стыду, потому и старается быть идеальным во всём, где может быть увиденным.
такому человеку надо отпускать иллюзию о своём несбыточном совершенстве, а не продолжать в неё инвестировать.

корректные стратегии по работе со страхами не дадут быстрый, сиюминутный буст уверенности в себе, который сдуется как воздушный шарик, под иглой недоброго взгляда со стороны, это работа вдолгую ради устойчивых результатов.

о других ошибочных стратегиях, которые выбирают люди, пытаясь совладать со своими страхами, я планирую рассказать в следующем тексте.
кому актуально?

вы знаете, что читаете психолога, который не только психует, но ещё и прокрастинириует?
теперь вы в курсе.

зачем эта информация вам?
за тем, чтобы через мой пример легализовать жизнь, а не мыльный пузырь.

записала подкаст о том, как самостоятельно справиться с прокрастинацией, если она, как изжога, на вас накатывает.
в нём рассказываю о 2-х лайфхаках, которыми пользуюсь сама, когда застаю себя в неконтролируемом откладывании важных дел.

подкаст особенно важно послушать тем, кто хочет преуспеть в блоговедении.

планировала выпустить подкаст в следующий вторник в рассылке, но передумала.

в следующий вторник по рассылке выпущу другой подкаст, тему которого вы можете предложить в комментариях.

подписаться на мою рассылку по имейлу тут.