Елена Потапенко

8 малоизвестных фактов о пограничном устройстве личности.
#Коллегам_на_заметку.

1. Люди с ПРЛ не учатся на своем опыте. Из-за хроничеткого дистресса в детстве и уменьшенного левого гиппокампа человек с пограничным расстройством личности не способен запоминать эмоционально нагруженные события, и поэтому же он не может извлекать уроков из собственного опыта.

2. Действуя согласно текущему аффекту, а не здравому разуму, люди с «пограничностью» оправдывают это интуицией, «чутьем». Пограничным людям трудно говорить в открытую о своих переживаниях и потребностях. Намного проще использовать скрытую агрессию, бросать претензии, намекать, обижаться.

3. Передняя островковая область головного мозга у «пограничников» тоже работает нестандартно. Она обычно активизируется, когда по отношению к нам другие ведут себя несправедливо, и успокаивается (затормаживается), когда мы понимаем, что справедливость торжествует. У людей с ПРЛ эта область мозга активна в фоновом режиме вне зависимости от контекста справедливости/несправедливости. А это значит, что, как бы другие не поступали с «пограничником», он всё равно склонен интерпретировать действия других как несправедливые.

4. У людей с ПРЛ повышена активность гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой системы, которая обуславливает повышение уровня «гормона стресса и страха» кортизола. Кортизол вырабатывается нашим организмом в ответ на стресс, и если в период формирования нервной системы (в раннем возрасте) ребенок длительное время пребывает в состоянии хронического стресса, то это может привести к избыточному производству организмом кортизола. Плюс ко всему клетки гиппокампа (память), амигдалы (эмоции) и префронтальной коры (контроль над эмоциями) чувствительны к кортизолу. Он разрушает их. И длительный хронический стресс в детстве может быть причиной атрофии этих областей головного мозга, которая обычно наблюдается при пограничном расстройстве личности.

5. Мэннинг пишет о том, что у пограничника эмоция физически сохраняется в мозгу дольше, чем у других людей. У человека со средней эмоциональной реактивностью эмоция сохраняется в мозгу примерно 12 с. Имеются данные, что у людей с ПРЛ эмоции охраняются на 20% дольше. Люди с ПРЛ не только экстремально реагируют на многое так, что приводят других в замешательство, но и долгое время не могут успокоиться.

6. По данным, на которые ссылается Мэннинг, высокая чувствительность у людей с ПРЛ в действительности является более высокой эмоциональной исходной точкой. Это означает, что если базовое эмоциональное состояние большинства людей составляет 20 баллов по шкале от 0 до 100 баллов, то у человека с ПРЛ всегда 80 баллов. Т.е, человек с ПРЛ часто пребывает в эмоциональном возбуждении и, следовательно, готов эмоционально реагировать на что угодно большое или малое. Ситуация, которая увеличила бы эмоциональное возбуждение у большинства людей с 20 до 30 баллов по шкале от 0 до 100 баллов, у человека с ПРЛ разгонит реакцию с 80 до 90 баллов. В результате такой человек будет находится на пределе эмоциональности.

7. При пограничном расстройстве чаще встречаются тревожный избегающий и дезориентированный типы привязанности.

8. Есть универсальные признаки, которые многие авторы определяют как абсолютный критерий неблагоприятного прогноза течения пограничного расстройства. Это — злость, враждебность, подозрительность и кверулянтство, т.е, склонность человека вступать в споры, практиковать «сутяжничество».
К зрелому возрасту «пограничники» с враждебностью накапливают груз деструктивных последствий своего поведения - потери отношений, карьерное разрушение, дезадаптация.
Но это ещё не всё.

Продолжим эту тему в четверг 28 ноября в 19.00 на открытой онлайн лекции образовательной платформы PSY4PSY.

Загадаю сегодня, чтобы жизнь была обычной и предсказуемой: по утрам сырники на своей кухне, приемные дни, учебные группы и ужины с детьми.
Ещё бы видеть друзей и родителей в добром здравии.
Пожалуй, достаточно.
Пусть Мироздание уже услышит.

Есть вещи, которые мы не выбираем: родителей, родных, тело, внешность, первых учителей, первых врагов и первую любовь.
Жаль, потому что с этим придётся иметь дело всю жизнь. Где-то легко, а где-то мучительно, умещая всё это внутри себя.

Всё, что случается важного в нашей жизни впервые - это как импринтинг, это навсегда. Возможно, что-то из этого найдёт в голове стройное объяснение, выстроится в причинно-следственные связи и даже получится подрихтовать прошлое и переиначить настоящее.
Но.

Самое начало, самые первые люди - всё это будет отбрасывать тени в нашей жизни даже в самый ясный полдень.
Рано или поздно придет понимание, что в начале пути ни у кого не было выбора - мы не могли выбирать. Когда мы были детьми с нами многое «просто» случилось.
Но теперь, будучи взрослыми, мы можем выбирать, что делать с тем, что с нами случилось.
Случилось в присутствии и с участием значимых других и это многое определило.
Со временем становится понятно, что другие не менее важны, чем ты сам.

Возможно, среда не определяет (хотя, кого я обманываю?), но влияет. Понимание этого заставляет нас определять среду и окружение.

Рядом с одними мы достаём из себя свет и новые смыслы. Рядом с другими - темноту и грязь. Человек - зверюшка социальная. Непопулярный нынче тезис.

Сегодня модно быть самодостаточным, ответственным за все в своей жизни и великим. Только все это не жизнь, а ее профанация. Самодостаточность маскирует одиночество, гиперответственность - отсутствие доверия миру, величие заканчивается в самопрезентациях.
Остаётся простая человеческая жизнь:)

Жизнь, которая наглядно показывает, что с разными людьми ты достаёшь из себя разное. И поэтому, самое важное, что нужно сделать в своей жизни - это выбрать тех, кто рядом.

Лучшие выборы мы делаем из подлинного себя. Но для этого себя нужно знать.
Именно от незнания рождаются созависимые качели от слияния до отвержения и обратно.
Когда человек знает себя, ему неинтересно в слиянии и скучно в цикличном отвержении (не цепляет). Но если с самого детства человек практиковался в раскачивании этих качелей, то, очевидно, что это то, что у него будет получаться лучше всего.

Потому, мы с Еленой Генс предлагаем вам замедлиться и, возможно, на время остановиться.
Подышать, подумать, послушать и посмотреть на себя и свои выборы через новую оптику
курса «50 оттенков созависимости» онлайн
Далее, возможно, взять новый ритм, новую амплитуду и делать новые выборы.

Еще можно присоединиться.
Для этого нужно написать Ирине и занять место
+7 977 373 3335

Нечестность, непорядочность и мерзость ненаказуемы.
Нет такой формулы, которая гарантировала бы возмездие, неизбежную расплату по счетам и возвращение бумерангов.
Но.
Каждый поступок ложится в основание дальнейшей жизни.

Корявые поступки, как кирпичи в фундаменте, не смогут удержать даже самый красивый фасад, как бы ровно и безупречно не была выложена кладка. Даже если удачно забыть о гнилых кирпичах, то, скорее всего, именно в этот момент по фасаду предательски поползёт трещина. Все накренится или накроется, в зависимости от количества гнилья ранее вложенного в конструкцию.

В общем, не в бумерангах дело, а в том, что каждый сам закладывает дальнейшие события своей жизни.
И если сомневаешься, как поступить (хорошо или плохо), лучше поступить хорошо, хотя бы из корыстных соображений. В долгосрочной перспективе это всегда выгоднее.
#падалпрошлогоднийпост 2017г.

У каждого из нас ограниченное количество ресурсов: сил, времени, внимания, здоровья.
Лучше всего в жизни удаётся то, во что мы эти ресурсы вкладываем.

Представьте себе, что каждый день утром человеку выдают десять монет. Это и есть его ресурс на день. Человек выбирает на что эти монеты потратить: на работу, отношения с партнёром, с детьми, друзьями или на себя.
Если потратить 8 монет на работу, то на все остальное останется только 2 монетки.
Можно потратить 5 монет на детей, 1 на партнёра, остальное на работу. Уравнение может быть любым, это тот случай, когда баланс все равно сойдётся. А вот результаты радовать будут не всегда.

Глянцевый призыв быть успешным во всем расходится с простой арифметикой.
Растёт и хорошеет только то, во что мы вкладываем свой ресурс, чему даём своё внимание.

Сколько вы сегодня, в месяц, в год потратили на своё профессиональное развитие?

Сколько вы сегодня (в неделю, в месяц) провели времени с детьми? Говорили? Слушали? Обнимали?
Или интересовались оценками? Или просили не мешать?
Или сидели рядом и смотрели в телефоны?

Сколько вы сегодня говорили с партнером?
Про него? Про неё? Или про то, что кто-то забыл оформить доставку? А когда последний раз говорили?

Сколько времени вы потратили за месяц, за год? на отношения с теми, кто дорог?

Нет ничего страшного в том, что нас не хватает на всё. Это нормально.
Ненормально ожидать, что вкладывая ресурсы только в работу, мы получим отличные результаты в других сферах и наоборот.

В любом распределении ресурсов есть риски. Иногда очень выручает об этих рисках знать и стелить соломки.
Иногда не спасает ничего, потому что когда человек распределял свои ресурсы, он рассчитывал, что все, чему монет не досталось, захорошеет само.
Иногда, говорят, такое прокатывает, но я не видела.

PS: количество ресурсов НЕ РАВНЯЕТСЯ количеству времени или денег.
Не без этого, но при этом важнее качество и связь. Человеческий ресурс сложносоставная единица.

Друзья, я опять к вам с просьбой поучаствовать в судьбе человечества.
Заучит пафосно, но что делать, если моя подруга замахнулась на исследование безопасности в современном мире, чтобы эту самую безопасность можно было укрепить и не вздрагивать от трагических историй? Историй, где умные и образованные люди перечисляют свои деньги мошенникам.

Одна моя коллега, например, очнулась только в банке, потому что оборвалась связь. Девушка долго потом сокрушалась, что если она, которая все знает о психологии влияния, знающая и практикующая НЛП, не особо чувствительная к манипуляциям, чуть не перечислила пару миллионов мошенникам, то что ждать от пожилых родителей или доверчивых граждан? Коллега тогда написала подробный пост с замечаниями и предостережениями в соцсетях. Позаботилась о людях как могла.

Конечно, есть звонки очень понятные, сразу вызывающие подозрение, а есть с узнаваемых номеров и попадающие в нужное время и в больное место.
При определенном стечении обстоятельств и нарративе обмануть можно каждого.

Злоумышленники используют изощренные методы, их жертвой может стать человек с любым возрастом, образованием, доходом, социальным статусом.

Это нужно исследовать и, основываясь на статистических данных, повышать порог безопасности.

Потому.
Поучаствуйте, пожалуйста, в исследовании, оно поможет в борьбе с кибермошенничесивом.
А вы узнаете какие ваши психологические черты повышают риск стать жертвой мошенника, и как повысить безопасность.
Это займет 15-20 минут.
В конце подарок -
памятки, что делать, если ваши мессенджеры или аккаунт на госуслугах взломали.
👇👇👇

https://onlinetestpad.com/2jlf2ibny7az2

«Если мы с тобой одинаковые,
то один из нас лишний»
Это регулярно доказывают пары в созависимой динамике, раскачивая качели отношений от слияния до обрыва и обратно.
Почему в слиянии не может быть благополучных отношений, на пальцах (не фигурально, буквально) объясняю в видео.
И, конечно, мы с Еленой Генс ждем всех, кому интересно узнать больше о подобных механизмах в онлайн проекте «50 оттенков созависимости».
Старт 27 ноября.

Однажды это становится очевидным и уже неразвидеть.

хочешь выжить?
люби. люби хоть что-нибудь - мягкие пледы, спелые яблоки, черноплодную рябину, свою работу, наивные мечты, сладкое како или долгие разговоры у камина.

хочешь жить?
научись любить хоть кого-нибудь - друга, подругу, детей, родителей, соседей , бабу Машу из соседнего подъезда.

хочешь жить хорошо?
научись любить себя - искренне, спокойно, вмещая в любовь все свои трещинки и несовершенства.

Научись любить так, чтобы не путать любовь и распущенность, любовь и бахвальство, любовь и вседозволенность, любовь и жалость.
Любовь лучше бы не путать ни с восторженностью идеалистических ожиданий, ни с внутренними дефицитами, ни с фантазиями всемогущества. Все это однажды отвалится, как старая штукатурка с парадного фасада.

И что ты будешь делать тогда?
Обиженно кричать в пустоту, что любви нет, а мир принадлежит циникам и психопатам?
Научишься не чувствовать, не верить, не доверять, рассчитывать только на себя? Засыпать в одиночестве, просыпаться с кривым лицом, не помнить сны?
Разлюбишь праздники, присягнёшь трудоголизму и будешь подозревать весь мир в лицемерии и вранье?

И что тебя утешит тогда?
Уверенность, что ты прав и силён?
Что больше никогда не будет больно?
Что все те, другие, которые покупают цветы и шепчут ванильные глупости, непроходимые идиоты?
Сколько ты будешь готов положить усилий на алтарь собственного превосходства над теми, кто живет, смеётся, целует сладкие макушки и даже не догадывается, как филигранно ты научился обесценивать чужое тепло, чужую радость и чужие ценности.

Чтобы ты не выбрал - любить или не любить - и тому и другому придётся учиться.

Почему здоровый человек не хочет замуж, WTF?!
Какого лешего такие выводы?

Маркетологи в таких случаях советуют пилить посты о том, как я вся закружена и востребована, сколько у меня проектов, какая я при этом прекрасная мама двоих ангелочков и ежедневно ваяю успешный успех. Ещё какой-нибудь мотивационный слоган в конце, типа «кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - причины» или «возможно все, если захотеть»
Все. Можно стричь лайки, восхищение и подвергать народ фрустрации по поводу собственной несостоятельности.
Но я вам другое напишу. Профилактическое.

Не читайте такие посты. Чтобы такое писать, нужно иметь время, которого в реальном цейтноте нет.
Посты из серии «мама, я покакала» я много работаю, преодолел все и немного больше, так как я молодецкий молодец и чемпионский чемпион пишутся совсем не теми, кто это умеет.

Чемпионские чемпионы действительно встречаются. Но если у них здоровая душевная организация, то сообщают они в мир совсем другое.

Например, есть у меня подруга, которая ведет сразу несколько проектов, в том числе и социальных, управляет серьезными активами, учится и выступает на значимых конференциях и при этом является главой семьи с тремя детьми.
Даже когда мы отдыхаем, ей приходится выпадать из процесса и координировать окружающую реальность.
Навык многозадачности и переключения между разными видами деятельности у нее - уровень бог.
Естественно, это не может не впечатлять.
Но пишу об этом я, а не она, как видите:)

Так вот, в очередном приступе восхищения я говорю этой хрупкой блондинке
- ну, что? режим Терминатор снова включен?
секундная пауза. подруга отвлекается от делового разговора, смотрит на меня удивленно и выдает:
- Лена, это режим - жопа горит, а не терминатор!
Ржем.

Это все, что вам нужно знать о разнице нарциссического позиционирования и реальными людьми.

Друзья мои и сочувствующие!
Ай нид хелп, sos и все такое!
Я провожу исследование о взаимосвязи мотивов вступления в брак и причинах, которые привели к разводу.

Семейному терапевту это очень важно знать, и описать, и защититься в конце концов.

Так вот, предлагаю вам сопричастность к моей магистерской работе.
Вы мне ответы на опросник, а я вам прямой эфир про разводы. После защиты.
Но это уже скоро, месяца три осталось:)

Если вы про разводы сами все знаете, то, тем более, выручайте, ответьте на опросник. Революцию мы с вами, ясно-понятно, не сделаем, но камушек в семейный фундамент забросим. И однажды объем знаний и валидных исследований приведет ученых к формуле счастливого брака.
Как тебе такое, Илон Маск?!

Исследование анонимное, можно вписать любое имя или псевдоним.
Главное - максимально честно отвечать на вопросы.
Заранее спасибо всем, кто откликнется и поучаствует. Мироздание вам за это подбросит любви, литра три, не меньше!:)

Опрос для женщин тут👇

https://onlinetestpad.com/4f3nt2hmrw45s


Опрос для мужчин тут👇

https://onlinetestpad.com/ktzh7omawqcpw

Всем страждущим неотвратимо причинять добро в психотерапии - посвящается.
👇
«Усталость, конечно, придет. И это не только не страшно, но крайне ценно, потому что глупости совершает не тот, кто устал, а тот, кто полон сил.

В древности живописцы, которые расписывали фресками своды соборов, перед тем, как приступить к работе, по не-скольку часов изнуряли себя физическим трудом — например, носили воду или дробили камни. Они брались за кисть не раньше, чем их руки начинали буквально отваливаться от усталости. И тогда, сберегая остатки сил, они не делали ни одного ненужного движения, ни одного лишнего мазка.

Лишние движения - самое опасное в нашей работе.

Мне трудно вообразить что-либо более кошмарное, чем психоаналитик, полный энергии и одержимый желанием делать что-то с пациентом для пациента. От этого остается один шаг до знания того, что необходимо ему для счастья.
И тогда аналитик начинает делать вещи, о которых пациент его не просит: укладывать на кушетку, исследовать, интерпретировать перенос, присоединяться, выражать понимание и сочувствие.

Он не отдает себе отчета, что терапия на этом уже закончилась, не начавшись. И когда наступает пресловутое профессиональное выгорание, становится ясно, что пациенту требовалось от него нечто иное. А что именно, он услышать так и не успел.
Д.Рождественский
«Разговор с супервизором»

Как работает терапевт?

Многие вещи можно выучить, а многие нарабатываются только немалым количеством жопачасов, т.е, сидя в терапевтическом кресле. Начинаешь ловить какие-то вещи «на нюх», интуитивно.
Еще через какое-то время становится понятно, что твоя интуиция - это ряд сигналов человека напротив, которые ты ловишь, но по началу процесса не осознаешь. Чем больше работаешь, тем отчетливее видишь.

Иногда твоя гипотеза, сформулированная на первом этапе терапии, не ложится клиенту совсем (и бог с ней, главное - сразу отступить), а через год «внезапно» вспомнится, что гипотеза была точна.
Потому что люди много чего не помнят.

Детская психика очень мудрая, вытесняя стыд, разрушения, травмы, отвержения в закоулки памяти. Это дает ребёнку возможность выжить и сформироваться.
Травматичный опыт невыносимо помнить.
Но.
Факт, что человек не помнит об опыте, не отменяет самого опыта.
Т.е, любой опыт будет фонить, тело будет выдавать пережитое, в переносе мы «поймаем» странное, на первый взгляд.
Важно - иметь собственную систему декодировки, чтобы перевести неосознаваемое в сознание, и тогда с этим можно иметь дело.

Вот и поработаем и с этой настройкой на курсе «Шпионские игры» тоже. Стартуем в субботу, 26 октября, очно Москва.

Есть два места, надеюсь, они дождутся своих людей.
Группа набралась практикующая, междугородняя, по моим ощущениям шустрая и с чувством юмора. В общем, как любой мой пилотный запуск, поле группы шепчет, что скучно не будет.
Присоединяетесь.
Запись здесь:
+7 (916) 554-13-46 Ольга.

Нечувствительность к социальным нормам - это …
Часто маркируют социопатией или нарциссическим спектром.
Но все не так однозначно (с)

Случается жизнь выворачивает человека наизнанку
Часть 2.

Убеждения, перечисленные в предыдущем посте, принадлежат не самому человеку, а травме, т.е, тому что случилось и с чем до сих пор не удалось справиться.
Это действительно выматывает.
Когда приходят такие мысли, лучше бы знать, что это симптом не пережитого и не отболевшего.
У простуды, например, есть симптом - температура и насморк. У непереваренной травмы тоже есть симптомы - это мысли о собственной никчемности и бессмысленности жизни.
Это ещё и симптомы депрессии, естественно. Неопознанная и непрожитая травма часто идут рука об руку с депрессией. Потому давайте помнить, что все мысли важные, но не все правдивые.

Непросто это все и неоднозначно.
У каждого, кто попал в подобный замес, будет своя дорога к нормальной жизни. «Просто» (хоть это совсем и непросто) надо дать себе шанс, искать помощь, обращаться к психологам и психотерапевтам. Это специально обученные люди, которые знают, что за границами внутреннего кокона есть жизнь и она принадлежит вам.

Изменения начинаются с простой фразы:
- здравствуйте, мне нужна помощь.

Случается жизнь выворачивает человека наизнанку
Часть 1.

Случается жизнь выворачивает человека наизнанку потом он как-то собирается, хочет верить и почти верит, что ничего критичного не произошло.
Иногда подобный сюжет имеет ясные границы, однозначное содержание и поляризацию хорошо-плохо.

Но есть сюжеты, где границы размыты, содержание двусмысленно, а оценка произошедшего сильно зависит от того, кто оценивает. Нет однозначности и правильных ответов.
Чем больше человек способен к рефлексии и чем меньше способен к расщеплению, тем труднее становится жизнь.

Часто событие, загоняющее человека во внутренний кокон, растянуто во времени, скрыто от посторонних глаз и имеет большую внутреннюю ценность, потому что сам человек не может определить, кто он в этой истории - жертва, агрессор (насильник, растлитель, соблазнитель) или равноправный участник.
Ни одно из этих определений не является верным, не соответсвует внутреннему камертону, лишает голоса и права предъявлять свою правду, потому что нет ответа - какая она эта правда.
Это многослойное и сложносоставное чувство, которое с кого-то момента течёт по венам и определяет жизнь.

Жизнь такого человека снаружи может выглядеть вполне обычной и даже успешной. Зависимости, депрессии, отсутствие близких безопасных отношений и беспричинные, на посторонний взгляд, факапы тщательно маскируются и заметаются под ковёр ежедневной жизни. Иногда в наличии весь этот букет, иногда лишь его части.

Случается, боль прорывается наружу рядом с тем, с кем на какое-то мгновение показалось безопасно. Но какой бы не была ответная реакция (поддерживающей или обвиняющей), она не спасает, а лишь заставляет обжигаясь переживать прошлое снова и снова. Потому что нет никакого волшебного слова или даже десяти слов, которые могли бы остановить внутренний диалог и утилизировать морок.
Человек слишком долго жил в своём мутном ощущении реальности, чтобы прояснить его за пару часов. Даже если на какое-то мгновение удаётся встать на твёрдую почву сочувствия к себе, то без внешней поддержки это ощущение скоротечно тает.

Случайные, даже очень хорошие люди, даже очень участливые и искренне желающие помочь, не знают с чем имеют дело. Не понимают, как это устроено внутри и не имеют психического ресурса, чтобы помочь. Без понимания с какой бездной человек имеет дело можно только столкнуться с собственным бессилием и отойти, чтобы не увязнуть самому.

Человек остаётся один с вязким пониманием, что с ним что-то не то. Искать помощи часто не приходит в голову, потому что случившееся отпечатывается внутри токсичными посланиями:

1. Если ты начнёшь об этом говорить, то это то, что будет тебя характеризовать. Для других ты будешь только тем, что с тобой случилось.

*Внутри себя человек и так живет через эту призму, но изо всех сил пытается уцепиться за другую жизнь, где жизнь больше, чем произошедшее. Совершенно справедливо бояться, что огласка затопит прошлым настоящую жизнь. Нет, это не трусость. Это здоровое чувство самосохранения*

2. Ты сам виноват в произошедшем. Не рассчитал последствия, был наивным, сделал не тот выбор.

*Из точки настоящего ты бы сделал другой выбор - это правда. Но правда и то, что там и тогда ты был способен выбирать только так. И это долгий разговор. Десятки сессий, если хотите конкретики. Нужно учесть все нюансы, справиться со множеством НО, чтобы сочувствие к себе из понимания стало действием*

3. Все бесполезно. Это уже случилось. С этим придётся жить.

*правда заключается в том, что с этим придётся жить. Прошлое невозможно изменить. Прошлое в этом случае даже не прошлое. Но качество жизни может быть при этом очень разным. Дать себе шанс разобраться со своей болью, стыдом и бессилием в кабинете у психотерапевта - хороший способ позаботиться о своём качестве жизни. Жизнь меняется - это тоже правда*

4. Я просто слабый. Лучше бы не жить. Это утомительно. Не хочу бороться, ничего доказывать, лучше уже не будет.

И это ещё не всё.

Продолжение в следующем посте.

Проверим силу намерения?:)
Вы просили группу
о созависимости онлайн?
МЫ СДЕЛАЛИ.
Запись открыта.
Стартуем в ноябре.

И так, современный мир предлагает нам модель успешного независимого человека, который очень востребован на брачном рынке, знает себе цену, бесконечно счастлив в близких отношениях, никогда не ругается, не грустит, не сожалеет о сделанных выборах, не совершает болезненных ошибок и… не существует.

Независимость и близкие отношения - слова антонимы. На нас всегда будут влиять те, кто находится близко. Мы зависим от любимых, родных, друзей и даже коллег. И это нормально.
Невозможно быть с кем-то и не учитывать его в своем поле, если вы психически здоровы.
Но!

Важен баланс себя и другого, которому, к сожалению, не учат ни в школе ни в институте. Умение выдерживать этот баланс и определяет нашу способность быть в хороших отношениях и не раниться о других.
Это несложно, если вы знаете про свое внутреннее устройство достаточно, чтобы быть с другими, не предавая себя.

Чаще всего, если человек оказывается в болезненных отношениях или не оказывается ни в каких, то обнаруживается, что такому человеку «просто» не достает информации как все устроено у него внутри и в отношениях снаружи.
Этим мы и займемся на нашей группе:
будем расширять диапазон знаний и навыков для хорошей жизни в отношениях.

ПРОЛОНГИРОВАННАЯ ГРУППА ОНЛАЙН
«50 оттенков созависимости»
тематическая группа для тех, кто:
- хочет поддерживающих теплых отношений, но никак в них не окажется.
- не может завершить болезненные изматывающие отношения
- боится одиночества, ссор и слова «нет»
- умеет позаботиться обо всех, кроме себя.

12 встреч по средам длительностью 3 часа (с 16.00 до 19.00)

внимание! группа проходит не каждую среду, а в следующие даты:
27 ноября,
4 и 11 декабря
15, 22, 29 января
26 февраля,
5 и 12 марта
2, 9 и 16 апреля

стоимость группы - 5 тыс.руб.

место проведения -
ОНЛАЙН ФОРМАТ ZOOM

Ведущие группы
Елена Потапенко – экзистенциальный и семейный психотерапевт, 14 лет в профессии
Елена Генс – экзистенциальный и интегративно-отношенческий психотерапевт, 13 лет в профессии

На группе мы:
- узнаем как устроено слияние, зависимость, независимость, контрзависимость и автономность.

- разберемся с самооценкой, границами и обязательствами.

- познакомимся со страхом и бесстрашием

- нащупаем внутренние опоры и познакомимся с внутренними демонами. Есть неплохие шансы подружиться и с первыми и со вторыми.

- исследуем собственную конфигурацию контакта и близости.

- научимся различать своих и чужих.

Если вы понимаете, что это ваша группа, то задать вопросы и забронировать место можно по телефону
8 977 373 3335
Ирина

О пограничном способе быть в контакте (непроизвольно хочется поправить на НЕ быть) Бейтман Энтони У., Фонаги Питер сформулировали важное.
Все так и есть, хочется устало заметить, и процитировать, так сказать, хозяйке на заметку. Особенно если ты хозяйка терапевтического кабинета.

«Люди с пограничным расстройством личности как правило являются «нормальными» ментализаторами везде, кроме контекстов отношений привязанности»

Напомню, что ментализация - это эмоциональная восприимчивость и когнитивная способность представлять психическое состояние самого себя и других людей и причины своего и чужого поведения. Т.е, это по сути возможность тестировать реальность, «где ты» и «где я».

«Люди с ПРЛ склонны неправильно прочитывать себя и других, будучи эмоционально возбуждены, и по мере того, как их отношения с другим человеком сдвигаются в сферу привязанности, интенсификация отношений означает, что их способность представлять себе психические состояния другого быстро исчезнет»

Т.е, чем интенсивнее и длительнее отношения, тем меньше у партера пограничника шансов быть услышанным и понятым. Человек с ПРЛ сам решает, что другой чувствует, что думает и чего он хочет. На обывательском языке это означает: вам хана, не зависимо от того, каковы ваши намерения и действия.

«У людей с ПРЛ ментализация замещается психической эквивалентностью, которую врачи обычно подводят под рубрику конкретности мышления.
Альтернативные точки зрения становятся невозможны. Происходит приостановка переживаний «как бы» и все начинает казаться «реальным».
Это может добавить драматичности, а также риска межличностным переживаниям, и гипертрофированная реакция пациентов обусловлена серьезностью, с которой они вдруг начинают воспринимать свои собственные мысли и чувства и мысли и чувства других людей»

Т.е, у людей с пограничной организацией стирается граница не только между внешним и внутренним, но и между собой и объектом привязанности. Впрочем, это взаимосвязанные вещи.

«Самая разрушительная черта пограничного мышления - кажущаяся непреодолимой тенденция к созданию неприемлемых переживаний у другого. Экстернализация чужеродной самости желательна для ребенка с дезорганизованной привязанностью, но для травмированного индивида, который интернализовал обидчика как часть себя, это вопрос жизни и смерти»

Что это значит? Что если Другого назначили обидчиком или врагом, с ним будут биться не на жизнь, а на смерть. Потому что для человека с ПРЛ - это вопрос выживания, а не просто борьбы.
Кроме того, такая организация внтурипсихического спроецированная вовне, заставляет человека с ПРЛ глубоко нуждаться в таком обидчике и быть сильно зависимым от него. Т.е, завершить или оборвать такие отношения человек с ПРЛ не может.

Действия пограничника
«могут также послужить созданию устрашенной чужеродной самости в другом — терапевте, друге, родственнике - который становится средством для эмоционально невыносимых переживаний. Потребность в таком другом может стать всепоглощающей, и в результате может развиться адгезивная, навязчивая псевдопривязанность к этому человеку».

На курсе «Шпионские игры» у нас будет 2 дня, чтобы понять и протестировать как устроена пограничность во всей ее чудовищности и красе.
Через неделю стартуем.

Жизнь, которая устраивает, и жизнь, которая нравится, - это две разные жизни, по гамбургскому счёту.
Устроиться можно в любой ситуации, а жить лучше там, где можно быть живым, и с тем, для кого отношения с тобой ценность.
Да. Устроиться можно где угодно и с кем угодно - было бы желание.
Но чаще люди, которые успели пожить, хотят жизнь жить, проживать, чувствовать, а устраиваться не хотят.

У меня есть знакомая, которая много лет устраивала свою жизнь. И свою и мужа и детей. Устраивала в надежде, что однажды все пазлы сойдутся и будет тепло, уютно и по-настоящему.

Было много хорошего: и кремовые занавески, и спланированные отпуска и сглаженные конфликты и немножечко потерпеть тоже было. Все держалось на каком-то ее природном таланте контенировать, понимать, принимать.

С пониманием помогала психология, и она отлично разъясняла где у кого травма, где аффекты, где конфликты интересов и где важное и где неважное. Огромный труд, чтобы все устроить. Семья-система крутила колесики и можно было только порадоваться, что она умела все устраивать наилучшим образом.

Недавно мы встретились и оказалось, что обустройством она больше не занимается.
Купила маленькую квартирку, нашла неплохую работу и снова счастлива, но уже ничего ни для кого не устраивает.
Я смотрела на неё очень умную, спокойную, взвешенную женщину, кандидата наук, дочку врача и учительницы, и пыталась понять, что же изменилось.
Как можно было попрощаться с такой устроенной жизнью и сидеть пить кофе, обладать при этом какой-то невероятной легкостью и флиртовать с молодым парнем, обращаясь к нему «сударь»?
В какой-то момент я не выдержала и все-таки спросила:
- Что-то ведь случилось? Был же какой-то момент, когда ты поняла, что твоя устроенная жизнь тебя больше не будет устраивать.

Она посмотрела на меня так пристально, как обычно в школе смотрят учителя, когда подозревают, что под пеналом шпаргалка.
- ничего не случилось. Совсем ничего. Просто решение, расписала цели и расходы и двигалась согласно плану.

Не верилось и я просто разглядывала ее дизайнерские сережки. Она улыбнулась и добавила:
- Впрочем. Было одно утро. Я проснулась и поняла, что заебалась.

Кажется, я поперхнулась чаем или воздухом. Потому что мне показалось, что я ослышалась:
- т.е, ты устала?
- нет. Лена. Я. За-е-ба-лась-
повторила она ещё раз, тщательно артикулируя каждую букву.

Время от времени клиенты приносят весть о волшебных методах. Один сеанс и жизнь меняется. У Васи поменялась.
Я всегда радуюсь такому, и, конечно, с надеждой и чувством глубокого согласия смотрю, как человек бросается в очередей марафон или космический метод.
Кто я такая, чтобы лишать человека быстрой и эффективной помощи?
Жаль, конечно, что ещё ни разу не видела, чтобы травма исцелилась за одну волшебную консультацию без видимых усилий.
Но так хочется верить! И кто же нам запретит. Правильно, никто.
Но обычно после чудо марафонов и волшебной терапии, я себе чувствую рядом с клиентом примерно так🙈