Елена Потапенко

Если тебе страшно и ты потеряла управление своей жизнью, то давай сверим часы и наметим маршрут.
Часть 2.

15. На этом пути в отношениях с друзьями и знакомыми будет немало потрясней: от шока и боли до глубокой благодарности.
Тебе будут помогать. Иногда совсем не те, на кого ты рассчитывала.
В близком окружении останутся настоящие и бесстрашные, будешь учиться у них смелости. Часть из них открыто встанут рядом с тобой. Это будет большая удача. Я без своих людей не сдвинулась бы с места. Из этого ада не выбраться в одиночку.

16. Помощи потребуется много. Её нужно будет просить. Ртом.

17. Часть друзей отвалится в самые темные времена. Забудь. Поплачешь потом, если захочется. Есть вещи, которые не вмещаются в обычных людей, это нормально.

18. НЕ ВЫНОСИ это в публичное поле. Если бы у меня была возможность избежать огласки, я бы непременно ей воспользовалась. Но у меня - не было. Не отвечать в моем случае нельзя. Если твой муж имеет хоть какую-то медийность, то юристы тебе убедительно объяснят зачем и как отвечать. Это вопрос не морального удовлетворения, к сожалению. Будет тошно. Готовься и закупи рвотного порошку под осуждающие взгляды здравомыслящих идеальных людей.

19. У меня в канале всего лишь лайт-версия сериала «о людской тупости и мерзости». Хороших, поддерживающих людей среди подписчиков гораздо больше, чем набегающих говноблюев.
Это специфика профессии психотерапевта и окружения.
Кроме того, моя история стала известна паре десятков вменяемых человек еще до публичного полоскания белья. У меня есть несколько очень очень надежных друзей, которые в курсе ситуации и нюансов и не раз были свидетелями происходящего трэша. Они имеют возможность расчехлить шашки и загнать агрессивных идиотов под плинтус. Мне повезло. Тебе может так не повести. Поэтому, ещё раз: если есть возможность не уходить в публичные разборки, то лучше нет. Это катастрофически отжирает ресурс. А он тебе понадобится.

20. Если у тебя маленькие дети, то имей ввиду, что они всегда занимают сторону сильного. Это не ты. Но это не означает, что дети тебя не любят. Они выживают, как умеют, творчески приспосабливаются. Забей на воспитание и логику, важнее просто сохранить связь. Остальное подлежит коррекции в мирных условиях, если ты до этих условий добежишь вместе с детьми. Знаю истории, где женщины выбирали себя и свою жизнь, оставляя детей манипулятору. Тоже вариант.

21. Если дети подростки и хотят жить с папой - пусть живут. 7 лет терапии в дальнейшем и не такое поправят, выдыхай.

22. У тебя часто будет ощущение, что даже лояльные к тебе люди за спиной тебя осуждают, и они бы точно не вляпались в такое дерьмо. Оставь попытки объяснить. Это авария, несчастный случай, с каждой может случиться, но пока не случилась, все королевешны.

23. Справедливости не существует. Тебе придется выгрызать свою обычную нормальную жизнь из ада, с завистью поглядывая на тех, у кого обычные измены, скандалы, непонимание. Не думай. У всех свои ады: онкология, потери детей, нищета и многое другое о чем ты никогда не думала. Сравнивать и негодовать - бесполезная потеря ресурса.

24. Загадай свободу и возьми аскезу. Не знаю как, но это работает.

25. Этот опыт изменит тебя навсегда и даст в жизни пару значимых преимуществ. Но это неточно.

Если тебе страшно и ты потеряла управление своей жизнью, то давай сверим часы и наметим маршрут.
Часть 1

1. Чем дольше ты молчишь, тем сложнее будет выходить.

2. Долгое время будет казаться, что тебе показалось, и ты будешь перепроверять реальность. Потому что так не бывает. В лучшем случае ты видела такое в страшных фильмах и начнешь допускать, что теперь это твое кино. В худшем, ты потратишь годы на самокопание и объяснение происходящего. Поэтому см. пункт 1 и начинай говорить.

3. Читай книги, статьи, форумы о психопаталогиях и ПТСР. Можно посерьезнее, Ганушкина, например, но Таня Танк тоже подойдет. Тебе нужно понимать, что так бывает и ты не первая. Это заземляет.

4. Замечай изменения в своем восприятии, поведении, реакциях. Они будут, не зависимо от того, насколько ты умная, грамотная и обладаешь специальными познаниями.

5. Нахождение в условиях длительного стресса сделает тебя существом без кожи. Старайся держать это в уме. Иначе добренький социум назначит тебя больной и виноватой.

6. Говорят, что независимо от того выполнишь ты все условия психопата или нет, мирный законный развод тебе все равно не светит. Я проверила. Это правда.

7. Говорить лучше с надежными друзьями и профессионалами, которые в теме абьюза и домашнего насилия.

8. Большая часть людей, с кем ты будешь говорить, тебе не поверит и будет нести всякую дичь из разряда «просто»: просто поговори, просто уйди, просто забери ребенка. Будет хотеться орать чаечкой в небо. Это нормально. 99% людей с подобным, как твой муж, никогда не сталкивались и не состояли в близких отношениях. Не опускай руки. Это твоя жизнь и ты не взаймы ее взяла, чтобы скормить ее психопату.

9. Внятного юридического решения проблем связанных с эмоциональном психологическим насилием, отчуждением ребёнка, газлайтингом и подобными вопросами в РФ не существует. У нас нет принудительной медиации и охранного ордера, который бы тебе очень пригодился. Но это не значит, что силовые структуры тебе никак не помогут. Там работают нормальные мужики.

10. Собирай доказательства. Записывай, что сможешь, сохраняй скрины переписки, заверяй эти скрины у нотариуса, фиксируй максимальное из происходящего. Скорее всего, эти вещи не будут приобщены к делу, как доказательства, но как аргумент для тех, кто будет с тобой работать, вполне.

11. потребуются деньги. Работай, копи, составь бизнес-план. Это приличные суммы на адвокатов, юристов, личную охрану, съемное жилье и проживание. Какое-то время ты не сможешь работать, а жить и кормить детей необходимо.

12. Тебя «приложат мордой об стол» все, кто сможет дотянутся. Одни сделают это из страха, другие от внутреннего дерьма, третьи просто потому что так можно, ты сейчас легкая добыча. Больнее всего будет, когда тебе прилетит от тех, к кому ты обращалась за помощью, и они тебе сочувствовали и признавали ситуацию безвыходной. Если ты выйдешь, то именно они тебя будут бить больнее всего. Не потому что они как-то особенно бьют, а потому что для тебя это будет чувствительно. Мне, например, прилетело и за непоставленный «диагноз» мужу, и за поставленный «диагноз» и за мою профессиональную идентичность. Прилетело от различных помогающих практиков, к которым я обращалась за деньги и с просьбой помочь. Даже среди них найдутся желающие пнуть.

13. Про помогающих специалистов: я была у многих коллег и неколлег. В какой-то момент начинаешь верить во всякое, хоть в крысиный хвостик, лишь бы помогло.
Мне никто не сказал, как именно можно выбраться, но некоторые теперь могут экспертно судить, зная ситуацию изнутри, и открещиваться, что не знают. Некоторые из практиков оказалась действительно полезными, добавив мне недостающие пазлы и опорности. Но, по-гамбургскому счету, всё самое важное мне рассказала адвокат в начале пути. Я не поверила, но она была точна, как снайпер. Все остальные помогающие спецы были нужны, чтобы нарастить ресурс.

14. Добывать себе ресурс, не поехать кукушечкой и не уйти в зависимости - твоя основная задача, если ты планируешь жизнь после.

И это ещё не всё, продолжение следует.

Неизвестная мне неравнодушная женщина написала с возмущением в комментариях, что я должна в постах о разводе делать приписку «трюк выполнен профессионалами, самостоятельно не повторять».
Иначе сейчас глупенькие женщины насмотрятся и толпами побегут с детьми от мужей.

Серьезно?
Даже так можно приложить автора за попытку себя защитить?
На какое-то время мой профессиональный интерес к комментатору стал больше, чем происходящее.

Потом я подумала вот о чем.
Среди огромного количества людей, откликнувшихся на эту ситуацию, было две женщины, которые пережили похожее, такое безошибочно угадывается. Это особый опыт. Его лучше бы не иметь. Никто не выберет подобное, если есть хоть какой-то шанс выйти из ситуации иначе.
Если добавить к этому еще и публичность, то шанс повторить мою комбинацию стремится к нулю.
Но он все же есть.

Я, кстати, из тех психологов, кто очень аккуратен со словами абьюз, насилие, нарцисс и психопат. Я знала, что в живой природе такое встречается, но гораздо реже, чем люди привыкли об этом говорить. Нередко это очень удобные определения, чтобы отдать ответственность за треш в отношениях, например, нарциссу и успокоиться.
Я до сих пор так считаю.
Но, видимо, у мироздания отличное чувство юмора, потому я оказалась в таком замесе.

Кроме того, я знаю от психиатров и адвокатов, что вырваться из подобного дерьма удается немногим.
У практикующих специалистов есть немало трагических историй, в которых женщины не имеют возможности уйти.
Или цена такого выхода настолько высока, что не все могут заплатить. А заплатить придется. И не только деньгами, к сожалению.

Я представила, что если среди подписчиков есть хоть одна женщина в подобной ситуации, то мне есть что ей сказать. Про цену и про жизнь до и после.
Для меня, кстати, ещё ничего не закончилось, нет никакого после. Все только начинается, увы.
Но какие то вещи очевидны и надо бы записать, как узелок на память.
Вдруг кому-то пригодится.
Я попробую.

Чем хороша профессия психотерапевта?
Она избавляет от необходимости общаться с когнитивно простыми людьми.
Тупые люди, во-первых, не понимают, что такое психотерапия (чему вы там людей учите?), а, во-вторых, в терапии им не удержаться, ибо не чем. Естественный отбор.

Чем плоха профессия психотерапевта?
В какой-то момент ты забываешь, что твой срез социума (друзья, коллеги, клиенты, учителя и супервизоры) - не отражает действительности, большинство людей устроены иначе.

Потом ты, например, оказываешься участником каких-то резонансных событий и всё.
Внезапно обнаруживаешь, что не смотря на то, что ты давно не ходишь в это странное общество, это самое общество зачем-то пришло к тебе.
Этичные коллеги могут начать меня порицать, так как называть людей тупыми - непрофессионально.
Мы, терапевты, с огромным контейнером и пониманием к человечеству.
Не хочу сегодня с пониманием, извините.

Хочу, чтобы тупые люди исчезли из моей жизни.
Но именно они сейчас будут писать комментарии в духе «тыжпсихолог и потому я научу тебя быть психологом»
Потом они же будут меня учить быть мамой, женой и вообще хорошим человеком, которого они бы согласились признать за человека.
Никому из них не приходит в голову, что мне такое признание даже с доплатой не надо, а надо чтобы они ушли, куда-то там к себе, сбились в стаю и получали удовлетворение от своего ценного мнения и оценочных суждений.
Главное - подальше от меня.
Помните, что счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Но нет.

Люди приходят и сообщают, что им противно такое читать, советуют немедленно прекратить и тут же требуют жаренных фактов, неопровержимых доказательств непонятно чего и ещё залезть ко мне в трусы. Никаких противоречий. И никаких сомнений, что я обязана ввязываться в эти диалоги.

Далее приходят люди и уподобляясь великому кричат «не верю!». Явно перепутав мой канал с театральным представлением.
За этим, мои дорогие, не ко мне. Спектакль с фоточками, слезами, стримами на разрыв аорты и распятием себя в прямом эфире дают в другом месте. Но, на мой взгляд, артисты переигрывают. Однако, публике нравится и она бежит сюда за продолжением, перепутав театральщину и реальную жизнь.

Ещё приходят мужчины, которых как им кажется, бывшие незаслуженно лишили общения с детьми. Или те, кого действительно лишили и кого, как им кажется, несправедливо оставили, указав странные причины развода.
На этом основании мне предлагают ответить за всех бывших и за всех оставленных.

Потом приходят женщины, у которых не было отцов. Но им кажется, что отцы быть могли, если бы не матери. И, вообще, у ребёнка должен быть отец. Какой именно отец - не уточняется.
Потому они сейчас всячески застыдят и научат уму-разуму, предъявив мне и за маму и за папу и за то, что у них не сложилось. Но облекут это в форму борьбы за благополучие ребенка.
Хотя, надо заметить, про благополучие конкретного ребёнка они понятия не имеют. Они вопят про своего внутреннего травмированного ребёнка, за которого я тоже должна сейчас ответить.

Приходят альтернативно одаренные, которые проективно заявляют, что мне нужны обожатели. Такой ценой? А за чем оно мне, стесняюсь спросить? Это суждение настолько прекрасно, что пусть будет без комментариев.

Комментарий у меня только один:
Я развожусь, руководствуясь действующим законодательством, а в последующем буду руководствоваться решением суда.
До решения суда проживание на одной жилплощади с мужем невозможно. Это забота о безопасности меня и моих детей.

PS: заявление о похищении ребёнка, если оно имело место быть, вменяемые люди пишут не в соцсети, а в милицию. Это если важен ребенок, а не количество просмотров.
Не благодарите.
#просторазвод

Хорошо, давайте отложим в сторону сложную рефлексию и достанем примитивную линейную логику, которая должна быть доступна когнитивно несложным людям.
Следите за руками:

В комментарии я положу пару ссылок с разоблачением успешного бизнесмена, у которого миллиардные обороты и тысячи сотрудников. На самом деле - нет. А вот разоблачающие материалы есть. Не мной написанные. Вранье? Оговор? Ок, с этим можно идти в суд и восстанавливать свое честное имя и получать компенсацию. Передача «Человек и закон», например, вполне состоятельная структура и за слова отвечает. Дело в том, что никому из тех, кто озвучил, что Потапенко не имеет бизнеса, не придется выплачивать моральный ущерб и приносить извинения. Ибо не за что.

Хорошо, допустим, вы свято верите, что Дима «талантливый» предприниматель, который все свои миллиардные бизнесы так ловко оформил, что концов не найти. Смешно, но ок. Вопрос: люди, которые с ним работали, в ритейле, столовках, заводах, дизайне - они без следа исчезли? Кто-то видел этих людей живьем или хотя бы за реальными страницами в соцсетях? Что-то типа «мы работали с ДП с 2014 по 2017, он был прекрасным руководителем» или «наш бизнес был в упадке, пришел ДП и вывел на сверхприбыли» или «я финансовый директор ДП» и т.д. и т.п. Нет? Ничто не смущает?
Моего мужа не поддерживают ни сотрудники ни бизнес-партнеры. Знаете почему? Потому что их тоже не существует.
Мы с вами наблюдаем лишь единичных истеричных борцов под фейковыми аккаунтами с очень узнаваемой безграмотной манерой письма. Даже ботам нужно платить деньги, а их, как мы знаем, нет.

Но где же друзья?
Мы, как пара, общались всего с двумя семьями, но никто из наших общих друзей не удивился и не сказал мне - Лена, что происходит? Ни у кого нет ко мне вопросов, только поддержка, сочувствие и помощь. Есть ли у Димы ещё друзья? Я не видела. Возможно, мы скоро узнаем, что с ним дружат настоящие бизнесмены, люди слова и дела, которые проявятся и выразят ему свою поддержку. Хотелось бы удивиться. Но мы с вами не удивимся, без шансов.

Теперь, извините за нескромность, поговорим про меня. Психотерапевта и преподавателя. Обычного. Многие мои друзья - здесь. Это реальные, живые люди из профессионального сообщества и не только. Кто-то, кто знает меня долгие годы, тут же отреагировали и написали свое видение ситуации. Реальные люди, реальные блоги и страницы в соцсетях тоже реальные, а не аватарки с мартышками. Здесь же реальные клиенты, и мне очень жаль, что им приходится это видеть и быть затронутыми моими событиями. Неидеальная будет у нас терапия, чего уж.
Жизнь иногда путает все карты.

Я веду курсы, лекции, группы, пишу статьи, неспешно работаю терапевтом, плачу налоги и постоянно повышаю квалификацию. Это не делает меня ни медийной ни супер успешной. Я живу и работаю также как и многие в моей сфере. Я обычный психолог для обычных людей. Невыдуманный. Поскольку моя жизнь настоящая, она обросла настоящими людьми, настоящими делами и настоящими друзьями, которых видно. Потому, когда кто-то из сетевых хомячков кричит «все вы врете и хотите денег или чего-то там», мне становится тоскливо от человеческой глупости и не умения сложить 2+2.

Теперь самое интересное, можно сказать, вопрос знатокам. Почему вы считаете, что человек, который обманул тысячи людей, публично врал на огромную аудиторию, занимался псевдоблаготворительностью, не испытывая при этом стыда или угрызений совести, вдруг стал кристально честным в отношении семейных событий? Бизнесы, сотрудники, доходы, реальные дела - легко проверяются любым человеком без специальных навыков и компетенций.
То, что происходило в семье, проверить невозможно, а для оценки происходящего нужны специальные познания. Но тут почему-то у особо одаренных включается презумпция искренности и доверия великому Гудвину бизнесмену.
Люди, вы это серьезно?
Лгать про свой успех, бизнесы и доходы - это да, это очевидно. Лгать про детей, семью, жену и отношения - никогда, ну, т.е, никогда такого не было и вот опять.

Ответы на эти вопросы настолько очевидны, что мне неловко выкладывать этот пост.
Но пусть будет.
#просторазвод

Помню, когда я вышла замуж и сменила фамилию, налетело какое-то количество обиженных женщин и брызгало слюной на тему моей провинциальности и недостойности такого сладкого пирожочка, как мой муж.
Я в очередной раз убедилась, что миром правят фантазии, и зависят эти фантазии не от меня, а от того, что у людей в голове.
В голове у несчастных женщин было разное. Начиная с того, что я не принцесса Диана, до того, что я принудила этого прекрасного московского юношу, чемпионского чемпиона во всех отношениях, к замужеству.
Было смешно.

Потом дело дошло до сталкинга, травли и преследования, стало несмешно.
Муж ни разу не попробовал меня защитить.
Любовался, как я справляюсь сама, и подливал масла в огонь.
Сейчас ко мне пришли реальные люди, участники тех далеких событий, и рассказали, как муж выступал организатором травли, и всё встало на свои места. Теперь в той чудовищной истории не осталось белых пятен.
Это нездоровье, и манифестация этого нездоровья началась не три года назад, а намного раньше. Увы.

Уже тогда нужно было бежать, если включать мозги, но кто же их включает, когда влюблен, полон надеж и веры в то, что твой любимый человек жертва обстоятельств?

Я защищала Диму эмоционально и открыто, путала его трусость с мудростью, а за подлостью видела травматичный опыт. Внутреннее знание, что люди творят дичь из боли, сыграло со мной злую шутку.
Хорошо руководствоваться этим знанием в терапии, но совершено провальная идея - делать это в жизни.
Никто не мог запретить мне верить и мнить себя тем, кто исцеляет не по запросу, а по воле сердца.
Все теории, супервизоры и мэтры кажутся смешными и непонимающими очевидного - у тебя будет иначе.

Так ты становишься востребованным экспертом по пограничной динамике, ПРЛ, нарциссическому расстройству личности и упираешься в социапатический тренд.
Я профессионально разбираюсь в данных темах, легко прогнозирую поведение, берусь за любые кейсы, мне понятны многие нюансы.
Сейчас всем моим ученикам, клиентам и супервизантам тоже стало понятно, откуда у меня такая экспертиза и такой въедливый интерес к данному спектру.

Я долгое время искала способ договориться с мужем, внести в чужое психическое наличие Другого (коллеги поймут). Потому что когда любишь и понимаешь процесс, кажется, что ты рано или поздно починишь эту коммуникацию, доделаешь то, что не доделали его родители.
И я профессионально чинила чужие коммуникации, пары в моем присутствии договаривались, понимали и принимали друг друга там, где им казалось, что это невозможно.
Клиенты с пограничным стилем присутствия заметно улучшали свое качество жизни, и это быстро заполнило мне практику.

Я продолжала учиться, собирать данные, литературу, исследования, брать супервизии у самых лучших до тех пор, пока динамика пограничного стиля присутствия мужа не стала приобретать заметную окраску психопатического спектра.
Поверить в то, что ты живешь с патологически нарушенным человеком, невозможно.
Ты все время подозреваешь себя в неправильном восприятии. Кстати, это маркер, что вы попали в пограничную зону, простыми словами - рядом с вами нездоровый человек.

Но признавать это стыдно и не хочется. Психотерапевт и псих - сюжет для дурной комедии. Не может быть. И ты продолжаешь копаться в себе.
Это спасает.
Правда, ненадолго.

Как видите, история нашего брака начиналась с хейта и, похоже, заканчиваться будет тоже хейтом.

«Мало того, что «эта провинциальная девка» вышла замуж за «москвича в четвертом поколении, коих в Москве почти не осталась», она еще имеет наглость говорить и защищать себя и своих детей».
Это собирательная претензия в мой адрес от светлых человечков с запросом на социальную справедливость.

Роль жертвы мне никогда не нравилась.
Я не умею угрожать, глумиться и издеваться, т.е, противоположный полюс мне тоже мало симпатичен.
Я умею себя защищать, трезво оценивать свои силы, действовать согласно закону, просить помощи и опираться на надежных людей.
Эти навыки меня ещё ни разу не подводили.

#просторазвод

Друзья мои, что за дешевый пафос?
Не надо меня умолять, я не Господь бог, чтобы выслушивать чужие мольбы:)
Подавать под слащавым соусом заботы о детях предложение заткнуться - дурная манипуляция.
Но, возможно, неосознанная.
Хорошо, давайте поговорим про детей в сложных жизненных ситуациях.

Забота о ребёнке - это убрать ребенка из эпицентра нездоровых событий.
Психотическое поле уродует детскую психику стремительно и замысловато.
Что говорят выросшие в подобных условиях дети, знаете?
Я вам расскажу.
Выросшие дети говорят, что лучше бы меня били, тогда было бы понятно, что со мной происходило и почему во взрослом возрасте я так себя ужасно чувствую, путая страх и любовь, боль и любовь и почему выбираю опасных партнеров в качестве надежных.
Почему?
Потому что такие люди выросли в поле, где ненормальное маркировалось нормальным. Психушка в рамках одной семейной системы. Взрослые во благо детей делали вид, что ничего не происходит. А оно происходит.
Это надежно сводит детей с ума и учит их не доверять своим чувствам и ощущениям.
Потому.

Говорить нужно правду.
Говорить нужно на языке возраста ребёнка, понимая сколько и чего он может вынести.
На правду можно опираться, адаптироваться, встраивать в картину мира - это дает опору. На ложь опираться невозможно, реальность плывет.
Придумать папу-космонавта или папу-моряка проще, чем иметь мужество обозначать реальное положение дел.

Немало детей можно было бы уберечь от трагических событий, если бы детям говорили правду и им не приходилось отыгрывать тайное.
Все тайное будет проявлено детьми в любом случае.
Дети чувствительны и берут на себя все исключенные фигуры, потому что взрослые не хотят иметь со сложными чувствами дело.

Далее, про интернет.
Ужас-ужас, есть интернет и дети, когда вырастут будут это читать!
Как вы смеете так ранить когда-то в будущем своих детей!?
Заметьте, никто не бьется в истерике, что совершаются страшные поступки. Делать можно, говорить и называть вещи своими именами нельзя.
Это будоражит светлых человечков.

С этим возбуждением обязательно надо придти к пострадавшей стороне и поучить ее жить. Исключительно ради детей, да.
Прийти к агрессору и задать простой вопрос - как после всего ты будешь смотреть в глаза своим детям или как твои дети будут с этим жить - никому в голову не приходит.

В моем случае, например, интернет кишит разоблачительными материалами о Дмитрии Потапенко от мелких блогов до передач на первом канале.
Почему никто не умоляет редакцию первого канала, например, убрать из интернета передачу, вызывающую в отношении главного героя острый приступ тошноты?!
А как же его дети?
Как они будут это смотреть?

Я вам расскажу как.
Во-первых, когда дело дойдет до этих материалов, дети будут уже не дети, а, как минимум, подростки с кое-какими фильтрами в голове.
Например, что дети и родители это разные люди. Между ними есть граница. Т.е, папа и ребенок - это отдельные люди.
Так же как ребенок и мама, они тоже отдельные.
Папа живет как умеет и мама живет как умеет.
Ребенок на это смотрит, ему может что-то подойти из маминого или папиного способа жить, а может не подойти.
Дитё возьмет и в своей жизни сделает так, как посчитает нужным, возможно, даже не так как папа и не так как мама, а по-своему. Выбор появляется, когда картинка реальная, а не отполированная способом «все хорошо и все как у людей».

Взрослость предполагает, что я осознаю, что каждый живет свою жизнь как умеет и как ему нужно, а не так как я считаю правильным ее жить.
Если я этого не понимаю, то я еще не вырос, и как ребенок требую, что бы все жили удобным для меня способом.
Сори, я точно в это не играю.

Люди такие люди…
Делать гадости, лгать, обманывать, использовать, угрожать - нестыдно, а вот говорить об этом, называть вещи своими именами - стыдно.
Т. е, ложь вещь нестыдная, а правда - стыдная.
Имею сказать.

Знаю, что сейчас меня будут останавливать из тревоги близкие и не очень люди. Близкие будут беспокоиться, что меня сожрет толпа. Неблизкие будут беспокоится, что я сожру прекрасного «бизнесмена» и отца.

Кроме того, кидаться грязью и не испачкаться - невозможно. Но иногда нужно быть не на высоте, а на своей стороне.
Я не могу отказать себе в сатисфакции хотя бы за часть прожитого, раз уж дело получило огласку.
Моя история послужит примером того, что выбраться можно из любого ада.
Возможно, в этом и был весь ее смысл.
#просторазвод

Моя «честная книга об отношениях» не даёт хейтерам покоя.

Люди, таскающие обложку книги из чата в чат, действуют по принципу «не читал, но осуждаю».
В книге нет ни слова про мою личную жизнь и, тем более, нет ни слова о жизни с Потапенко.
Книга посвящена отношениям, кризисам и способам оставаться вместе и выдерживать разность.
Я нигде и никогда не писала, что читателям нужно делать как я. Ненужно. Каждому нужно жить своё, а не моё.

Почему Дима на обложке?
Потому что так захотело издательство в целях повышения продаж. Дима эту историю поддержал.
Права на книгу полностью принадлежат издательству и мой голос был совещательным, а не решающим.

Всем борцам за правду и достоверность могу посоветовать порыться в моем ФБ. Там есть пост о скором выходе книги, в котором я обсуждала с подписчиками варианты обложки. Вариант с мужем появился позднее и по настоянию маркетологов.

Потому, прежде чем носиться с моей книжкой, дорогие хейтеры, вы бы ее полистали на досуге.
В книге есть глава, в которой я объясняю как устроено ваше непреодолимое желание гадить:
«Люди, которые плохо отзываются о других, неуправляемы. Они хотят чувствовать свою власть, сплетничают, потому что недовольны своей жизнью. Других способов заполучить внимание, кроме как стебаться над чужими чувствами и жизнями, у них нет, так же как и нет других способов чувствовать себя живыми.

Информация для таких людей важна, почти так же как для обычного человека еда. Варить информацию такие люди готовы из всего: случайно оброненных фраз, собственных фантазий, публичных фотографий или слов вырванных из контекста.
****
Когда о вас сплетничают - это значит, что вас хватает не только на себя, но и на других. Сплетники заполняют себя вами»
#просторазвод

Одно из сложных мест в жизни - это когда общество сталкивается с чем-то, что выходит за рамки привычной жизнедеятельности.

Кто-то, узнавая о фактах насилия , абьюза подлости или обмана, мгновенно становятся очень благоразумными, уверенными в том, что все не так однозначно, все дураки и всё делают не так.
Это психологические защиты, которые снижают тревогу и дают ощущение безопасности:

✅ те, кто попали в беду, все делали неправильно, а я все делаю правильно и потому со мной ничего не может случиться. (сюрприз - может)

✅ «самадуравиновата» - защита, которая качественно снижает тревогу и дает индульгенцию ничего не делать, даже если рядом убивают человека. Противостоять насилию сложно, а вот оправдывать и объяснять - уже легче.

✅ когда нарушается привычная картина мира, это повышает дискомфорт. Иногда критично повышает. В этом случае отлично работает отрицание: все вы врете, этого нет.

✅ в некоторых случаях дискомфорт от «испорченной» реальности настолько сильный, что это вызывает агрессию. В старые времена за плохие вести отрубали голову. Вот, это оно. Люди с подвижной психической структурой достаточно быстро впадают в агрессию, когда их представления о мире (кумирах, блогерах, преступлениях) не совпадают с фактами. Им проще отказаться от фактов, чем от собственной картинки. Для этого того, кто вещает неподходящее, нужно уничтожить и стереть. Тогда внутрення картинка будет в безопасности.

✅ пострадавшая сторона должна быть сирой и убогой, настолько сирой и настолько убогой, чтобы вызывать жалость и четкое понимание, что сочувствующий не такой. Лучше чтобы жертва была мертвой или без рук, или в пакете на дне Невы. Тогда да, тогда общество в бОльшей части ужаснется и пойдет грустно дожевывать свой бутерброд под утренний кофе.

✅ если жертва абьюза зачем-то зубастая, не теряет достоинства, борется за свои права, не бегает вдоль по питерской с воплем «убивают», не бьется публично в конвульсиях, то это раздражает. Если ты жертва, и с тобой случилось нехорошее, просто прижмись к плинтусу и скули - это ок. Расчехлить злость, воспользоваться поддержкой, защищаться и вломить агрессору - это, знаете, не по-нашему, не по-страдальчески. Защиты нашего человека предполагают подстройку либо сверху (бедненькая, убогонькая), либо снизу (без нас справится).

Человек, попавший в беду, все это интуитивно понимает и не рассказывает ничего окружающим.
Ресурс в сложной жизненной ситуации нужен для выживания, а не для борьбы с социумом. Это правильно.
Неправильно совсем не пытаться найти помощь.

Первый шаг к выходу из токсичных отношений - начать говорить с теми, кому вы доверяете. Не ждите от себя немедленных решений. Это небыстрый процесс. Часто требуется время, чтобы картинка приобрела ясные очертания. Это нормально.

Когда приходит ясность, ситуация начинает трансформироваться и это невозможно остановить.
Главное - когда начнет рушится мир, чтобы вас не придавило обломками.

#просторазвод
О моей меркантильности ходят легенды.
Это правильно. Я очень люблю деньги. Искренне считаю, что люди должны жить с деньгами и счастливо.
Но в браке я зачем-то про это забыла и любила просто человека.
Возможно, я бы любила человека вместе с деньгами, если бы они у него были. Но нет.
Долго рассказывать, пока обойдусь комментариями тех, кто все это время был рядом.
https://t.me/c/1758834080/5829

Друзья, вот только я шутила про то, каким бы мог быть фильм "Муж психолога", как жизнь подбросила сюжет.

Моя дорогая коллега Елена Потапенко рассказала, что подвергалась несколько лет абьюзу. Она открыто написала, что попала в беду. В пятницу она забрала дочь из сада и без документов ушла жить в другое место. Почему без документов? Обычные игры психопатов. Документы были надежно спрятаны любящим мужем и отцом.

Надо сказать, что мы виделись с Леной в мае, и она не вынесла никакого сора из избы (хотя его, на тот момент было, скорее всего, предостаточно). Она аккуратно говорила об отношениях отца с дочкой, и в этом было, откровенно говоря, много странного. Если бывают истории про СЛИШКОМ любящих отцов, то это была история про слишком-слишком любящего.

И Лена, возможно, и дальше бы молчала и тихо развелась, но любящий муж и отец первый вышел в публичное пространство и устроил некрасивую публичную истерику. Теперь Лене приходится не только налаживать жизнь по-новому, но и иметь дело с хейтерами, которых всегда на такие истории налетает как мух на г*вно.

Интересно, что в его посте его же подписчики-поклонники не поверили, что это пишет он. "Его взломали, он так не выражается" - написали многие. Гопнический дискурс откуда-то пролез, люди сильно удивились. Получается человек показал публично кусочек той изнанки, которая хорошо была известна семье, и которая до этого не была видна его поклонникам.

Фактически, товарищ Потапенко, бизнесмен и аналитик за донаты, обвинил Лену в том, что она "украла" ребенка. Интересное дело. Лена - мать, представитель ребенка, имеющая полные права. Что значит, "украла"? Думаю, что уходить таким образом из дома, оставляя все вещи, можно только в случае ощущения очень сильной опасности и давления.

Также муж и отец написал, что Лена летом не захотела развестись, потому что "решила намыть денег". Я знаю, СКОЛЬКО работала Лена. Я спрашивала ее в мае, она ли сейчас обеспечивает семью после того, как мужа признали иногентом и его бизнесы пострадали. Лена как-то замялась, а я больше не стала спрашивать.
Я знаю Лену 10 лет, и она - настоящая трудяга, не похожая на почивающих по салонам жен богачей.
А если Лена хочет справедливого раздела - в этом могу только поддержать.

Товарищ-не товарищ Потапенко обвиняет жену в том, что она дважды избила его до "черных синяков". Мне это кажется как минимум странным, потому что Лена худенькая женщина ростом примерно 160 см . А ее муж +40 кг и +30 см. Даже если такое было, не дать себя ударить проблем не возникнет.

Мое глубокое убеждение, что с мужчинами, от которых НЕ ощущается опасность, просто разводятся.
Но убегать и прятаться, ища защиты у правоохранительных органов, можно только тогда, когда есть опасность.

У меня очень много сочувствия Лене. Хотелось бы, чтобы муж психолога пришел в себя и перестал им быть цивилизованно. Пусть жанр этой истории останется в пределах драмы, не становясь трагедией.

#ткань_жизни

Не буду молчать, потому что считаю важным защищать коллег от несправедливости.

Моя коллега, @elenapotapenkopsy, в беде. В течение года мы всем профессиональным сообществом наблюдали за тем, как она пыталась договориться с мужем о разводе. Муж - оппозиционный политик, иноагент, крупный блогер, влияния и власти у него больше. В течение года Елена жила в ситуации нараставшего жестчайшего психологического абьюза. Я не буду разглашать детали, поскольку это не мне решать, но мы слышали достаточно телефонных криков и угроз, чтобы многое было понятно. (К сожалению, доказать такие вещи постфактум непросто, а нормальной практики защиты женщин в подобных ситуациях у нас в стране практически нет, но я очень надеюсь, что юристы разберутся и смогут обеспечить безопасность и нормальное развитие событий для всех участников процесса.)
Все это привело к тому, что Елена на время уехала с детьми (старшей дочкой от первого брака, и младшей от текущего, сестры жили вместе), чтобы перевести дух и запустить процедуру развода, находясь в относительной безопасности. Мужа она об этом предупредила, и дала контакты юристов.
Муж на связь с юристом так и не вышел, зато организовал в соцсетях травлю Елены, обвиняя ее в похищении ребенка. Все комментарии живых людей, которые видели ситуацию и не полностью согласны с его вИдением, он стирает, людей - блокирует. Меня заблокировал даже за вот такой комментарий (см.фото).
Елена при этом не хотела выносить ситуацию в публичное поле, что у меня вызывает глубочайшее уважение: даже в такой ситуации, она учитывала в том числе риски для репутации мужа. Но ответ на утренние посты Дмитрия она вынужденно дала в своем ТГ-канале.
Так вот, я против несправедливости и травли.
И я прошу комментирующих понимать, что вы делаете выводы на основании частичной информации (в какую бы сторону они не были), и добавляете напряжения в жизнь женщины и детей, находящихся в уязвимой ситуации.
Когда супруги не могут договориться, мы обращаемся к закону. Закон к ситуации подключен. От вмешательств людей, которые не в курсе ситуации, лучше никому не станет.

Буду благодарна за репост.

Мой вчерашний день помимо праздничных событий прошел под знаком события в жизни человека, которого я знаю лично. Не просто знаю. Ценю и уважаю и как личность, и как профессионала.

Событие описано здесь: https://t.me/elenapotapenkopsy/746

Почему меня оно так «зацепило»? Сопереживание, сострадание, желание дать почувствовать поддержку - это понятно. Но помимо всего этого, я «влетела» в свой опыт жизни рядом с психопатами. Яркие, харизматичные люди, которых ценит общество, которыми восхищаются все (а они еще умеют и звучать, и «продавать» себя) внутри семьи уничтожают близких, эмоционально (а порой и физически) насилуют их. Но… в это никогда не захочет поверить общество. Когда жертвы психопата пытаются спасти себя, выйдя из отношений, их будут добивать. И сам психопат, и его паства. Я знаю сколько нужно сил, чтобы противостоять этому. И знаю, что с этим можно справиться. Очень хочу, чтобы Елена справилась. Буду поддерживать чем смогу и как смогу. Тем более, что внутри этой битвы есть маленький ребенок.

Читаю комментарии под постом Елены про то, как же психолог мог связать свою жизнь с психопатом. Да легко. Психолог сначала человек, а потом только профессионал.

У меня здесь аудитория из тех, кто знает меня и мою историю, мою семью.
Ну, вот как сын психолога может стать жертвой жестокого буллинга? Как сын семейного психолога может развестись? Как сама психолог может годами пытаться объяснить себе, что эмоциональное насилие, которое совершается в отношении неё, это оно, то самое?..

Публиковать ссылку на пост второй стороны не буду. Если для вас важно разобраться, что к чему (хотя, чужая семья - потемки), то в комментариях к посту Елены есть все ссылки. Меня (по понятным причинам) пока еще супруг Елены везде заблокировал. Ну, а кому понравится, когда звучит голос в защиту того, кого уже назначили своей собственностью?

Да, не воскресный предновогодний пост, но как же много сейчас происходит подобного. Как же много…

И снова здравствуйте.
Ситуация с легкой руки моего мужа ушла в публичное поле, значит, продолжаем разговор.
Не потому что есть какое-то количество странных людей, которые свято уверены, что я должна оправдываться и отвечать на их больные фантазии обо мне.
А потому что эта публичная волна показала, что есть множество неравнодушных людей из друзей, коллег, клиентов, учеников, читателей, участников моих лекций и групп, которые искренне переживают и не задумываясь встали на мою защиту.
Меня это очень затронуло, мир оказался устроен лучше, чем я думала. Мой мир.

Понимаю, что такая многочисленная и мощная поддержка в том числе и потому, что мое окружение и читатели так или иначе имеют отношение к психотерапии. Это значит, что уровень осознанности, анализа и рефлексии у таких людей выше среднего.
Я ещё раз в этом убедилась.
Спасибо люди, до слез.

Мой уютный ламповый канал несколько подрос и потому я меняю правила присутствия здесь.
1. Это мое пространство.
2. Правила в этом канале устанавливаю я.
3.Правила простые: уважение, реальный аккаунт, я вам ничего не должна. Все, что я делаю здесь, это моя добрая воля, а не обязанность.
4. Я расчехлила баномет для визгливых троллей, желающих самоутвердиться за мой счет и за счет моих подписчиков.
5. Если вы хотите что-то прояснить или понять - велком, если объяснить мне, какая я нехорошая тетя, сразу нахуй.
6. Я не буду держать лицо, мне не за чем.
7. Я на «ты» с ограниченным количеством лиц, спасибо за понимание.
#просторазвод

Дорогие мои все, что за цирк?!
Это не похищение - это развод.
Мы с детьми «просто» переехали. Потому что с моим мужем на одной территории давно стало небезопасно из-за его вспышек ярости, агрессии и эмоционального насилия.
Это было непростое решение, но у меня не осталось выбора. Все материалы будут в суде и, если понадобится, в СМИ.

У нас с детьми всё хорошо и мы в настоящее время в надежных руках правоохранительных органов.
Зачем бы они мне понадобились при возможности мирного урегулирования наших отношений?
Ещё раз напоминаю, что я не давала своего согласия на распространение персональных данных моих детей и мамы.

Ко всем сочувствующим моему мужу убедительная просьба пользоваться мозгами.
Мой муж последни пару лет использовал нашу маленькую дочь в качестве заложника ситуации, в которой он оказался.
Все мои попытки мирно договориться и разойтись - провалились.
Так же провалилась моя надежда оставить дела семейные в личном поле.

Значит, пришло время говорить и поддержать всех женщин, которые находятся в отношениях с харизматичными психопатами. Нам с вами мало кто поверит, потому что иметь дело с подобным страшно и больно. В таких ситуациях все знают что нужно делать, имеют ценные советы, которые не работают.
Многие будут привычно констатировать «самадуравиновата». Известная тенденция.

Если психопат не добьет свою жертву, то это с криками «ура!» сделает добренькое общество, чтобы почувствовать себя лучше и выдохнуть. Именно поэтому я так долго хранила молчание. Я работаю с жертвами абьюза и психопатов и прекрасно знаю, сколько мужества нужно, чтобы встать перед обществом в полный рост и сказать - Я ПОПАЛА В БЕДУ.
У многих моих клиенток это мужество есть, а у меня - нет. Не было.
Сейчас муж не оставил мне выбора, задорно распространяя клевету и порочащие мою честь и достоинство сведения. Я буду отвечать.

И так,
Мать похитила свою собственную дочь из сада, ушла из дома без вещей и документов. От хорошей прекрасной жизни с вменяемым мужчиной из любящей семьи?
WTF?!?
Кажется, уже в этом месте надо перестать брызгать слюной и внимательно следить за всем, что говориться и пишется с обеих сторон. Выводы, по-моему, очевидны.
Или нужны пояснения?
Я их обязательно дам, но позже.
Сейчас я нужна своим детям витальной и устойчивой, а не уткнувшейся в соцсети.

Спасибо всем, кто мне помогал и помогает, без вас бы я не справилась
♥️
#просторазвод

- Ещё бы похудеть к новому году, и всё, я звездная звезда, Лен!
Я на этих словах давлюсь кофе, начинаю подозрительно рассматривать десерт и свою подруженцию Машу на предмет вменяемости.

Маха девушка башнюнапрочьсрывающей внешности, предмет чёрной зависти моделей пинапа и вялотекущих товарищей вроде меня. Уровень её энергии по производству движений, смеха, различных проектов и идей выводит из равновесия любые измерительные приборы, мужчин, детей и мир в целом. Это не девушка. Это смерч, цунами и тайфун Моракот в одном флаконе, только с созидательной силой. Отложив свой десерт, я все-таки решаюсь прояснить:

- эээ... Что бы что?

- Ну как? понимаешь, наконец-то, все в этой жизни очень правильно складывается. Проблемы порешались, дети выросли, любовь пришла, деньги появились, только я на 15 кг больше, чем в 25. А я хочу, чтобы как тогда, понимаешь? Чтобы платье с блёстками на НГ, шпилька 11 см, и я такая вся лёгкая, воздушная, и чтобы Он офигел.

- Маш, извини, конечно, но он уже и так давно офигел, и ты с ним, с офигевшим, уже 7 лет в официальном браке... без шпилек и блёсток. И в таком браке, за который часть женского населения планеты продала бы дьяволу душу и глазом не моргнула.

- Лен, так я же не жалуюсь. Я просто хочу ко всему комплекту сегодняшнему ещё и свой самый лучший вес в жизни!

- Который у тебя был в 25 лет, когда ты свой первый развод переживала?

- Ну, да. И развод, и безденежье, мама тогда заболела сильно и я на трёх работах пахала. И не так чтобы есть нечего было, но некогда, как минимум.

- Я могу тебе ещё пару печальных событий из того времени напомнить. А сама то помнишь, какое у тебя тогда было настроение?

- Ну... сдохнуть хотелось, только безболезненно... Еле ползала.

- И? Ты сейчас хочешь засунуть своё тело в вес, который в твоей жизни связан с самыми тяжелыми переживаниями?

- я же из того времени только вес хочу, фигуру, а жизнь пусть будет такая какая есть сейчас...

- Пусть. Кто же против? Только вот с памятью тела что делать? И с уровнем энергии, который сейчас именно при таком твоём весе высок и чудесен?

Маха ненадолго задумалась. Потом выпрямила спину, прищурилась и заговорщически спросила:
- Скажи, только честно, если не ориентироваться на весы и глянцевые стандарты, то тогда на что?

- На собственное самочувствие, уровень энергии и удовлетворенность жизнью. Лучше быть резвой и веселой бегимотихой, чем измученной, одинокой и вялотекущей красоткой с безупречной фигурой. Не?

- А почему ты мне этого раньше не говорила? Почему вы, психологи, не вещаете громко с трибун, что дело не в цифрах на весах, а в уровне энергии? Это бы могло сильно облегчить людям жизнь.

Я задумалась. Потому что мне кажется, что это совсем простой и очевидный тезис, что экстерьер - дело десятое, важно - как человек себя чувствует и уровень энергии (на какие ежедневные подвиги он способен). А объём талии - это так, способ себя развлечь, если больше развлечься нечем.

А для вас что на первом месте: вес или самочувствие? И нет ли у вас личных наблюдений, как тело подстраивается под образ жизни и ощущение себя?

Кстати☝️

- хорошо вы, Елена, устроились. Просто сидите, слушаете, киваете, а вам ещё деньжищи несут.
Сколько раз я это слышала и еще, видимо, услышу ни раз.
Обычно отвечаю - угу - и киваю.
Потому что негативный перенос продвигает быстрее, чем позитивный. Удержать бы альянс, а потом мы с клиентом поговорим и про деньги и про злость на терапевта. Все важное и нужное.

Кроме того, я действительно считаю, что работа психотерапевта - хорошая работа.
Мне видно такое, что в других профессиях не увидеть за целую жизнь.
Выдерживать мегатонны боли, отчаяния, бессилия, горя, ярости и злости - требует ясного мышления и силы намерения.
Быть свидетелем человеческого благородства, доброты, нежности, любви и радости - бесценно и тоже требует сил.

Где взять силы на всё?
В опыте, который отчетливо показывает, что
бОльшая часть человеческой боли имеет решение.
Я «просто» это знаю.
Одиночество, расставания, горевание, разводы, измены, детские травмы, дисфункциональные отношения и многое другое - всё это можно прожить, пережить и жить дальше.
Было бы намерение и терапия - изменения неизбежны.
Но.
Если быть честной, то стоит добавить.

Увы, есть часть человеческой боли, которая не требует решения, а требует утешения, потому что решения нет.
И это тоже дает силы работать.
Потому что когда ты знаешь, как выглядит бессилие и безысходность, ты ни за что это ни с чем не перепутаешь. Ты остаешься и проживаешь это рядом с клиентом по-честному. Такая работа. Работа души.
Но.
Во всех других случаях ты будешь стоять ровно и твердо, как скала, даже там, где клиенту будет мерещиться конец, а ты будешь знать, что это начало. Начало трансформаций.

Потому, да, хорошая у меня профессия. Люблю то, что делаю.

Спасибо всем за поздравления и теплоту слов. Расчувствовалась, улыбнулась, вдохновилась накатала пост.

Моих дорогих и уважаемых соратников по цеху с профессиональным праздником!
Мужества, интеллекта, хороших супервизоров, поддерживающих коллег и увлеченности делом. Пусть все будет!

8 малоизвестных фактов о пограничном устройстве личности.
#Коллегам_на_заметку.

1. Люди с ПРЛ не учатся на своем опыте. Из-за хроничеткого дистресса в детстве и уменьшенного левого гиппокампа человек с пограничным расстройством личности не способен запоминать эмоционально нагруженные события, и поэтому же он не может извлекать уроков из собственного опыта.

2. Действуя согласно текущему аффекту, а не здравому разуму, люди с «пограничностью» оправдывают это интуицией, «чутьем». Пограничным людям трудно говорить в открытую о своих переживаниях и потребностях. Намного проще использовать скрытую агрессию, бросать претензии, намекать, обижаться.

3. Передняя островковая область головного мозга у «пограничников» тоже работает нестандартно. Она обычно активизируется, когда по отношению к нам другие ведут себя несправедливо, и успокаивается (затормаживается), когда мы понимаем, что справедливость торжествует. У людей с ПРЛ эта область мозга активна в фоновом режиме вне зависимости от контекста справедливости/несправедливости. А это значит, что, как бы другие не поступали с «пограничником», он всё равно склонен интерпретировать действия других как несправедливые.

4. У людей с ПРЛ повышена активность гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой системы, которая обуславливает повышение уровня «гормона стресса и страха» кортизола. Кортизол вырабатывается нашим организмом в ответ на стресс, и если в период формирования нервной системы (в раннем возрасте) ребенок длительное время пребывает в состоянии хронического стресса, то это может привести к избыточному производству организмом кортизола. Плюс ко всему клетки гиппокампа (память), амигдалы (эмоции) и префронтальной коры (контроль над эмоциями) чувствительны к кортизолу. Он разрушает их. И длительный хронический стресс в детстве может быть причиной атрофии этих областей головного мозга, которая обычно наблюдается при пограничном расстройстве личности.

5. Мэннинг пишет о том, что у пограничника эмоция физически сохраняется в мозгу дольше, чем у других людей. У человека со средней эмоциональной реактивностью эмоция сохраняется в мозгу примерно 12 с. Имеются данные, что у людей с ПРЛ эмоции охраняются на 20% дольше. Люди с ПРЛ не только экстремально реагируют на многое так, что приводят других в замешательство, но и долгое время не могут успокоиться.

6. По данным, на которые ссылается Мэннинг, высокая чувствительность у людей с ПРЛ в действительности является более высокой эмоциональной исходной точкой. Это означает, что если базовое эмоциональное состояние большинства людей составляет 20 баллов по шкале от 0 до 100 баллов, то у человека с ПРЛ всегда 80 баллов. Т.е, человек с ПРЛ часто пребывает в эмоциональном возбуждении и, следовательно, готов эмоционально реагировать на что угодно большое или малое. Ситуация, которая увеличила бы эмоциональное возбуждение у большинства людей с 20 до 30 баллов по шкале от 0 до 100 баллов, у человека с ПРЛ разгонит реакцию с 80 до 90 баллов. В результате такой человек будет находится на пределе эмоциональности.

7. При пограничном расстройстве чаще встречаются тревожный избегающий и дезориентированный типы привязанности.

8. Есть универсальные признаки, которые многие авторы определяют как абсолютный критерий неблагоприятного прогноза течения пограничного расстройства. Это — злость, враждебность, подозрительность и кверулянтство, т.е, склонность человека вступать в споры, практиковать «сутяжничество».
К зрелому возрасту «пограничники» с враждебностью накапливают груз деструктивных последствий своего поведения - потери отношений, карьерное разрушение, дезадаптация.
Но это ещё не всё.

Продолжим эту тему в четверг 28 ноября в 19.00 на открытой онлайн лекции образовательной платформы PSY4PSY.

Загадаю сегодня, чтобы жизнь была обычной и предсказуемой: по утрам сырники на своей кухне, приемные дни, учебные группы и ужины с детьми.
Ещё бы видеть друзей и родителей в добром здравии.
Пожалуй, достаточно.
Пусть Мироздание уже услышит.

Есть вещи, которые мы не выбираем: родителей, родных, тело, внешность, первых учителей, первых врагов и первую любовь.
Жаль, потому что с этим придётся иметь дело всю жизнь. Где-то легко, а где-то мучительно, умещая всё это внутри себя.

Всё, что случается важного в нашей жизни впервые - это как импринтинг, это навсегда. Возможно, что-то из этого найдёт в голове стройное объяснение, выстроится в причинно-следственные связи и даже получится подрихтовать прошлое и переиначить настоящее.
Но.

Самое начало, самые первые люди - всё это будет отбрасывать тени в нашей жизни даже в самый ясный полдень.
Рано или поздно придет понимание, что в начале пути ни у кого не было выбора - мы не могли выбирать. Когда мы были детьми с нами многое «просто» случилось.
Но теперь, будучи взрослыми, мы можем выбирать, что делать с тем, что с нами случилось.
Случилось в присутствии и с участием значимых других и это многое определило.
Со временем становится понятно, что другие не менее важны, чем ты сам.

Возможно, среда не определяет (хотя, кого я обманываю?), но влияет. Понимание этого заставляет нас определять среду и окружение.

Рядом с одними мы достаём из себя свет и новые смыслы. Рядом с другими - темноту и грязь. Человек - зверюшка социальная. Непопулярный нынче тезис.

Сегодня модно быть самодостаточным, ответственным за все в своей жизни и великим. Только все это не жизнь, а ее профанация. Самодостаточность маскирует одиночество, гиперответственность - отсутствие доверия миру, величие заканчивается в самопрезентациях.
Остаётся простая человеческая жизнь:)

Жизнь, которая наглядно показывает, что с разными людьми ты достаёшь из себя разное. И поэтому, самое важное, что нужно сделать в своей жизни - это выбрать тех, кто рядом.

Лучшие выборы мы делаем из подлинного себя. Но для этого себя нужно знать.
Именно от незнания рождаются созависимые качели от слияния до отвержения и обратно.
Когда человек знает себя, ему неинтересно в слиянии и скучно в цикличном отвержении (не цепляет). Но если с самого детства человек практиковался в раскачивании этих качелей, то, очевидно, что это то, что у него будет получаться лучше всего.

Потому, мы с Еленой Генс предлагаем вам замедлиться и, возможно, на время остановиться.
Подышать, подумать, послушать и посмотреть на себя и свои выборы через новую оптику
курса «50 оттенков созависимости» онлайн
Далее, возможно, взять новый ритм, новую амплитуду и делать новые выборы.

Еще можно присоединиться.
Для этого нужно написать Ирине и занять место
+7 977 373 3335

Нечестность, непорядочность и мерзость ненаказуемы.
Нет такой формулы, которая гарантировала бы возмездие, неизбежную расплату по счетам и возвращение бумерангов.
Но.
Каждый поступок ложится в основание дальнейшей жизни.

Корявые поступки, как кирпичи в фундаменте, не смогут удержать даже самый красивый фасад, как бы ровно и безупречно не была выложена кладка. Даже если удачно забыть о гнилых кирпичах, то, скорее всего, именно в этот момент по фасаду предательски поползёт трещина. Все накренится или накроется, в зависимости от количества гнилья ранее вложенного в конструкцию.

В общем, не в бумерангах дело, а в том, что каждый сам закладывает дальнейшие события своей жизни.
И если сомневаешься, как поступить (хорошо или плохо), лучше поступить хорошо, хотя бы из корыстных соображений. В долгосрочной перспективе это всегда выгоднее.
#падалпрошлогоднийпост 2017г.

У каждого из нас ограниченное количество ресурсов: сил, времени, внимания, здоровья.
Лучше всего в жизни удаётся то, во что мы эти ресурсы вкладываем.

Представьте себе, что каждый день утром человеку выдают десять монет. Это и есть его ресурс на день. Человек выбирает на что эти монеты потратить: на работу, отношения с партнёром, с детьми, друзьями или на себя.
Если потратить 8 монет на работу, то на все остальное останется только 2 монетки.
Можно потратить 5 монет на детей, 1 на партнёра, остальное на работу. Уравнение может быть любым, это тот случай, когда баланс все равно сойдётся. А вот результаты радовать будут не всегда.

Глянцевый призыв быть успешным во всем расходится с простой арифметикой.
Растёт и хорошеет только то, во что мы вкладываем свой ресурс, чему даём своё внимание.

Сколько вы сегодня, в месяц, в год потратили на своё профессиональное развитие?

Сколько вы сегодня (в неделю, в месяц) провели времени с детьми? Говорили? Слушали? Обнимали?
Или интересовались оценками? Или просили не мешать?
Или сидели рядом и смотрели в телефоны?

Сколько вы сегодня говорили с партнером?
Про него? Про неё? Или про то, что кто-то забыл оформить доставку? А когда последний раз говорили?

Сколько времени вы потратили за месяц, за год? на отношения с теми, кто дорог?

Нет ничего страшного в том, что нас не хватает на всё. Это нормально.
Ненормально ожидать, что вкладывая ресурсы только в работу, мы получим отличные результаты в других сферах и наоборот.

В любом распределении ресурсов есть риски. Иногда очень выручает об этих рисках знать и стелить соломки.
Иногда не спасает ничего, потому что когда человек распределял свои ресурсы, он рассчитывал, что все, чему монет не досталось, захорошеет само.
Иногда, говорят, такое прокатывает, но я не видела.

PS: количество ресурсов НЕ РАВНЯЕТСЯ количеству времени или денег.
Не без этого, но при этом важнее качество и связь. Человеческий ресурс сложносоставная единица.

Друзья, я опять к вам с просьбой поучаствовать в судьбе человечества.
Заучит пафосно, но что делать, если моя подруга замахнулась на исследование безопасности в современном мире, чтобы эту самую безопасность можно было укрепить и не вздрагивать от трагических историй? Историй, где умные и образованные люди перечисляют свои деньги мошенникам.

Одна моя коллега, например, очнулась только в банке, потому что оборвалась связь. Девушка долго потом сокрушалась, что если она, которая все знает о психологии влияния, знающая и практикующая НЛП, не особо чувствительная к манипуляциям, чуть не перечислила пару миллионов мошенникам, то что ждать от пожилых родителей или доверчивых граждан? Коллега тогда написала подробный пост с замечаниями и предостережениями в соцсетях. Позаботилась о людях как могла.

Конечно, есть звонки очень понятные, сразу вызывающие подозрение, а есть с узнаваемых номеров и попадающие в нужное время и в больное место.
При определенном стечении обстоятельств и нарративе обмануть можно каждого.

Злоумышленники используют изощренные методы, их жертвой может стать человек с любым возрастом, образованием, доходом, социальным статусом.

Это нужно исследовать и, основываясь на статистических данных, повышать порог безопасности.

Потому.
Поучаствуйте, пожалуйста, в исследовании, оно поможет в борьбе с кибермошенничесивом.
А вы узнаете какие ваши психологические черты повышают риск стать жертвой мошенника, и как повысить безопасность.
Это займет 15-20 минут.
В конце подарок -
памятки, что делать, если ваши мессенджеры или аккаунт на госуслугах взломали.
👇👇👇

https://onlinetestpad.com/2jlf2ibny7az2

«Если мы с тобой одинаковые,
то один из нас лишний»
Это регулярно доказывают пары в созависимой динамике, раскачивая качели отношений от слияния до обрыва и обратно.
Почему в слиянии не может быть благополучных отношений, на пальцах (не фигурально, буквально) объясняю в видео.
И, конечно, мы с Еленой Генс ждем всех, кому интересно узнать больше о подобных механизмах в онлайн проекте «50 оттенков созависимости».
Старт 27 ноября.

Однажды это становится очевидным и уже неразвидеть.

хочешь выжить?
люби. люби хоть что-нибудь - мягкие пледы, спелые яблоки, черноплодную рябину, свою работу, наивные мечты, сладкое како или долгие разговоры у камина.

хочешь жить?
научись любить хоть кого-нибудь - друга, подругу, детей, родителей, соседей , бабу Машу из соседнего подъезда.

хочешь жить хорошо?
научись любить себя - искренне, спокойно, вмещая в любовь все свои трещинки и несовершенства.

Научись любить так, чтобы не путать любовь и распущенность, любовь и бахвальство, любовь и вседозволенность, любовь и жалость.
Любовь лучше бы не путать ни с восторженностью идеалистических ожиданий, ни с внутренними дефицитами, ни с фантазиями всемогущества. Все это однажды отвалится, как старая штукатурка с парадного фасада.

И что ты будешь делать тогда?
Обиженно кричать в пустоту, что любви нет, а мир принадлежит циникам и психопатам?
Научишься не чувствовать, не верить, не доверять, рассчитывать только на себя? Засыпать в одиночестве, просыпаться с кривым лицом, не помнить сны?
Разлюбишь праздники, присягнёшь трудоголизму и будешь подозревать весь мир в лицемерии и вранье?

И что тебя утешит тогда?
Уверенность, что ты прав и силён?
Что больше никогда не будет больно?
Что все те, другие, которые покупают цветы и шепчут ванильные глупости, непроходимые идиоты?
Сколько ты будешь готов положить усилий на алтарь собственного превосходства над теми, кто живет, смеётся, целует сладкие макушки и даже не догадывается, как филигранно ты научился обесценивать чужое тепло, чужую радость и чужие ценности.

Чтобы ты не выбрал - любить или не любить - и тому и другому придётся учиться.

Почему здоровый человек не хочет замуж, WTF?!
Какого лешего такие выводы?

Маркетологи в таких случаях советуют пилить посты о том, как я вся закружена и востребована, сколько у меня проектов, какая я при этом прекрасная мама двоих ангелочков и ежедневно ваяю успешный успех. Ещё какой-нибудь мотивационный слоган в конце, типа «кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - причины» или «возможно все, если захотеть»
Все. Можно стричь лайки, восхищение и подвергать народ фрустрации по поводу собственной несостоятельности.
Но я вам другое напишу. Профилактическое.

Не читайте такие посты. Чтобы такое писать, нужно иметь время, которого в реальном цейтноте нет.
Посты из серии «мама, я покакала» я много работаю, преодолел все и немного больше, так как я молодецкий молодец и чемпионский чемпион пишутся совсем не теми, кто это умеет.

Чемпионские чемпионы действительно встречаются. Но если у них здоровая душевная организация, то сообщают они в мир совсем другое.

Например, есть у меня подруга, которая ведет сразу несколько проектов, в том числе и социальных, управляет серьезными активами, учится и выступает на значимых конференциях и при этом является главой семьи с тремя детьми.
Даже когда мы отдыхаем, ей приходится выпадать из процесса и координировать окружающую реальность.
Навык многозадачности и переключения между разными видами деятельности у нее - уровень бог.
Естественно, это не может не впечатлять.
Но пишу об этом я, а не она, как видите:)

Так вот, в очередном приступе восхищения я говорю этой хрупкой блондинке
- ну, что? режим Терминатор снова включен?
секундная пауза. подруга отвлекается от делового разговора, смотрит на меня удивленно и выдает:
- Лена, это режим - жопа горит, а не терминатор!
Ржем.

Это все, что вам нужно знать о разнице нарциссического позиционирования и реальными людьми.

Друзья мои и сочувствующие!
Ай нид хелп, sos и все такое!
Я провожу исследование о взаимосвязи мотивов вступления в брак и причинах, которые привели к разводу.

Семейному терапевту это очень важно знать, и описать, и защититься в конце концов.

Так вот, предлагаю вам сопричастность к моей магистерской работе.
Вы мне ответы на опросник, а я вам прямой эфир про разводы. После защиты.
Но это уже скоро, месяца три осталось:)

Если вы про разводы сами все знаете, то, тем более, выручайте, ответьте на опросник. Революцию мы с вами, ясно-понятно, не сделаем, но камушек в семейный фундамент забросим. И однажды объем знаний и валидных исследований приведет ученых к формуле счастливого брака.
Как тебе такое, Илон Маск?!

Исследование анонимное, можно вписать любое имя или псевдоним.
Главное - максимально честно отвечать на вопросы.
Заранее спасибо всем, кто откликнется и поучаствует. Мироздание вам за это подбросит любви, литра три, не меньше!:)

Опрос для женщин тут👇

https://onlinetestpad.com/4f3nt2hmrw45s


Опрос для мужчин тут👇

https://onlinetestpad.com/ktzh7omawqcpw

Всем страждущим неотвратимо причинять добро в психотерапии - посвящается.
👇
«Усталость, конечно, придет. И это не только не страшно, но крайне ценно, потому что глупости совершает не тот, кто устал, а тот, кто полон сил.

В древности живописцы, которые расписывали фресками своды соборов, перед тем, как приступить к работе, по не-скольку часов изнуряли себя физическим трудом — например, носили воду или дробили камни. Они брались за кисть не раньше, чем их руки начинали буквально отваливаться от усталости. И тогда, сберегая остатки сил, они не делали ни одного ненужного движения, ни одного лишнего мазка.

Лишние движения - самое опасное в нашей работе.

Мне трудно вообразить что-либо более кошмарное, чем психоаналитик, полный энергии и одержимый желанием делать что-то с пациентом для пациента. От этого остается один шаг до знания того, что необходимо ему для счастья.
И тогда аналитик начинает делать вещи, о которых пациент его не просит: укладывать на кушетку, исследовать, интерпретировать перенос, присоединяться, выражать понимание и сочувствие.

Он не отдает себе отчета, что терапия на этом уже закончилась, не начавшись. И когда наступает пресловутое профессиональное выгорание, становится ясно, что пациенту требовалось от него нечто иное. А что именно, он услышать так и не успел.
Д.Рождественский
«Разговор с супервизором»

Как работает терапевт?

Многие вещи можно выучить, а многие нарабатываются только немалым количеством жопачасов, т.е, сидя в терапевтическом кресле. Начинаешь ловить какие-то вещи «на нюх», интуитивно.
Еще через какое-то время становится понятно, что твоя интуиция - это ряд сигналов человека напротив, которые ты ловишь, но по началу процесса не осознаешь. Чем больше работаешь, тем отчетливее видишь.

Иногда твоя гипотеза, сформулированная на первом этапе терапии, не ложится клиенту совсем (и бог с ней, главное - сразу отступить), а через год «внезапно» вспомнится, что гипотеза была точна.
Потому что люди много чего не помнят.

Детская психика очень мудрая, вытесняя стыд, разрушения, травмы, отвержения в закоулки памяти. Это дает ребёнку возможность выжить и сформироваться.
Травматичный опыт невыносимо помнить.
Но.
Факт, что человек не помнит об опыте, не отменяет самого опыта.
Т.е, любой опыт будет фонить, тело будет выдавать пережитое, в переносе мы «поймаем» странное, на первый взгляд.
Важно - иметь собственную систему декодировки, чтобы перевести неосознаваемое в сознание, и тогда с этим можно иметь дело.

Вот и поработаем и с этой настройкой на курсе «Шпионские игры» тоже. Стартуем в субботу, 26 октября, очно Москва.

Есть два места, надеюсь, они дождутся своих людей.
Группа набралась практикующая, междугородняя, по моим ощущениям шустрая и с чувством юмора. В общем, как любой мой пилотный запуск, поле группы шепчет, что скучно не будет.
Присоединяетесь.
Запись здесь:
+7 (916) 554-13-46 Ольга.

Нечувствительность к социальным нормам - это …
Часто маркируют социопатией или нарциссическим спектром.
Но все не так однозначно (с)

Случается жизнь выворачивает человека наизнанку
Часть 2.

Убеждения, перечисленные в предыдущем посте, принадлежат не самому человеку, а травме, т.е, тому что случилось и с чем до сих пор не удалось справиться.
Это действительно выматывает.
Когда приходят такие мысли, лучше бы знать, что это симптом не пережитого и не отболевшего.
У простуды, например, есть симптом - температура и насморк. У непереваренной травмы тоже есть симптомы - это мысли о собственной никчемности и бессмысленности жизни.
Это ещё и симптомы депрессии, естественно. Неопознанная и непрожитая травма часто идут рука об руку с депрессией. Потому давайте помнить, что все мысли важные, но не все правдивые.

Непросто это все и неоднозначно.
У каждого, кто попал в подобный замес, будет своя дорога к нормальной жизни. «Просто» (хоть это совсем и непросто) надо дать себе шанс, искать помощь, обращаться к психологам и психотерапевтам. Это специально обученные люди, которые знают, что за границами внутреннего кокона есть жизнь и она принадлежит вам.

Изменения начинаются с простой фразы:
- здравствуйте, мне нужна помощь.

Случается жизнь выворачивает человека наизнанку
Часть 1.

Случается жизнь выворачивает человека наизнанку потом он как-то собирается, хочет верить и почти верит, что ничего критичного не произошло.
Иногда подобный сюжет имеет ясные границы, однозначное содержание и поляризацию хорошо-плохо.

Но есть сюжеты, где границы размыты, содержание двусмысленно, а оценка произошедшего сильно зависит от того, кто оценивает. Нет однозначности и правильных ответов.
Чем больше человек способен к рефлексии и чем меньше способен к расщеплению, тем труднее становится жизнь.

Часто событие, загоняющее человека во внутренний кокон, растянуто во времени, скрыто от посторонних глаз и имеет большую внутреннюю ценность, потому что сам человек не может определить, кто он в этой истории - жертва, агрессор (насильник, растлитель, соблазнитель) или равноправный участник.
Ни одно из этих определений не является верным, не соответсвует внутреннему камертону, лишает голоса и права предъявлять свою правду, потому что нет ответа - какая она эта правда.
Это многослойное и сложносоставное чувство, которое с кого-то момента течёт по венам и определяет жизнь.

Жизнь такого человека снаружи может выглядеть вполне обычной и даже успешной. Зависимости, депрессии, отсутствие близких безопасных отношений и беспричинные, на посторонний взгляд, факапы тщательно маскируются и заметаются под ковёр ежедневной жизни. Иногда в наличии весь этот букет, иногда лишь его части.

Случается, боль прорывается наружу рядом с тем, с кем на какое-то мгновение показалось безопасно. Но какой бы не была ответная реакция (поддерживающей или обвиняющей), она не спасает, а лишь заставляет обжигаясь переживать прошлое снова и снова. Потому что нет никакого волшебного слова или даже десяти слов, которые могли бы остановить внутренний диалог и утилизировать морок.
Человек слишком долго жил в своём мутном ощущении реальности, чтобы прояснить его за пару часов. Даже если на какое-то мгновение удаётся встать на твёрдую почву сочувствия к себе, то без внешней поддержки это ощущение скоротечно тает.

Случайные, даже очень хорошие люди, даже очень участливые и искренне желающие помочь, не знают с чем имеют дело. Не понимают, как это устроено внутри и не имеют психического ресурса, чтобы помочь. Без понимания с какой бездной человек имеет дело можно только столкнуться с собственным бессилием и отойти, чтобы не увязнуть самому.

Человек остаётся один с вязким пониманием, что с ним что-то не то. Искать помощи часто не приходит в голову, потому что случившееся отпечатывается внутри токсичными посланиями:

1. Если ты начнёшь об этом говорить, то это то, что будет тебя характеризовать. Для других ты будешь только тем, что с тобой случилось.

*Внутри себя человек и так живет через эту призму, но изо всех сил пытается уцепиться за другую жизнь, где жизнь больше, чем произошедшее. Совершенно справедливо бояться, что огласка затопит прошлым настоящую жизнь. Нет, это не трусость. Это здоровое чувство самосохранения*

2. Ты сам виноват в произошедшем. Не рассчитал последствия, был наивным, сделал не тот выбор.

*Из точки настоящего ты бы сделал другой выбор - это правда. Но правда и то, что там и тогда ты был способен выбирать только так. И это долгий разговор. Десятки сессий, если хотите конкретики. Нужно учесть все нюансы, справиться со множеством НО, чтобы сочувствие к себе из понимания стало действием*

3. Все бесполезно. Это уже случилось. С этим придётся жить.

*правда заключается в том, что с этим придётся жить. Прошлое невозможно изменить. Прошлое в этом случае даже не прошлое. Но качество жизни может быть при этом очень разным. Дать себе шанс разобраться со своей болью, стыдом и бессилием в кабинете у психотерапевта - хороший способ позаботиться о своём качестве жизни. Жизнь меняется - это тоже правда*

4. Я просто слабый. Лучше бы не жить. Это утомительно. Не хочу бороться, ничего доказывать, лучше уже не будет.

И это ещё не всё.

Продолжение в следующем посте.

Проверим силу намерения?:)
Вы просили группу
о созависимости онлайн?
МЫ СДЕЛАЛИ.
Запись открыта.
Стартуем в ноябре.

И так, современный мир предлагает нам модель успешного независимого человека, который очень востребован на брачном рынке, знает себе цену, бесконечно счастлив в близких отношениях, никогда не ругается, не грустит, не сожалеет о сделанных выборах, не совершает болезненных ошибок и… не существует.

Независимость и близкие отношения - слова антонимы. На нас всегда будут влиять те, кто находится близко. Мы зависим от любимых, родных, друзей и даже коллег. И это нормально.
Невозможно быть с кем-то и не учитывать его в своем поле, если вы психически здоровы.
Но!

Важен баланс себя и другого, которому, к сожалению, не учат ни в школе ни в институте. Умение выдерживать этот баланс и определяет нашу способность быть в хороших отношениях и не раниться о других.
Это несложно, если вы знаете про свое внутреннее устройство достаточно, чтобы быть с другими, не предавая себя.

Чаще всего, если человек оказывается в болезненных отношениях или не оказывается ни в каких, то обнаруживается, что такому человеку «просто» не достает информации как все устроено у него внутри и в отношениях снаружи.
Этим мы и займемся на нашей группе:
будем расширять диапазон знаний и навыков для хорошей жизни в отношениях.

ПРОЛОНГИРОВАННАЯ ГРУППА ОНЛАЙН
«50 оттенков созависимости»
тематическая группа для тех, кто:
- хочет поддерживающих теплых отношений, но никак в них не окажется.
- не может завершить болезненные изматывающие отношения
- боится одиночества, ссор и слова «нет»
- умеет позаботиться обо всех, кроме себя.

12 встреч по средам длительностью 3 часа (с 16.00 до 19.00)

внимание! группа проходит не каждую среду, а в следующие даты:
27 ноября,
4 и 11 декабря
15, 22, 29 января
26 февраля,
5 и 12 марта
2, 9 и 16 апреля

стоимость группы - 5 тыс.руб.

место проведения -
ОНЛАЙН ФОРМАТ ZOOM

Ведущие группы
Елена Потапенко – экзистенциальный и семейный психотерапевт, 14 лет в профессии
Елена Генс – экзистенциальный и интегративно-отношенческий психотерапевт, 13 лет в профессии

На группе мы:
- узнаем как устроено слияние, зависимость, независимость, контрзависимость и автономность.

- разберемся с самооценкой, границами и обязательствами.

- познакомимся со страхом и бесстрашием

- нащупаем внутренние опоры и познакомимся с внутренними демонами. Есть неплохие шансы подружиться и с первыми и со вторыми.

- исследуем собственную конфигурацию контакта и близости.

- научимся различать своих и чужих.

Если вы понимаете, что это ваша группа, то задать вопросы и забронировать место можно по телефону
8 977 373 3335
Ирина

О пограничном способе быть в контакте (непроизвольно хочется поправить на НЕ быть) Бейтман Энтони У., Фонаги Питер сформулировали важное.
Все так и есть, хочется устало заметить, и процитировать, так сказать, хозяйке на заметку. Особенно если ты хозяйка терапевтического кабинета.

«Люди с пограничным расстройством личности как правило являются «нормальными» ментализаторами везде, кроме контекстов отношений привязанности»

Напомню, что ментализация - это эмоциональная восприимчивость и когнитивная способность представлять психическое состояние самого себя и других людей и причины своего и чужого поведения. Т.е, это по сути возможность тестировать реальность, «где ты» и «где я».

«Люди с ПРЛ склонны неправильно прочитывать себя и других, будучи эмоционально возбуждены, и по мере того, как их отношения с другим человеком сдвигаются в сферу привязанности, интенсификация отношений означает, что их способность представлять себе психические состояния другого быстро исчезнет»

Т.е, чем интенсивнее и длительнее отношения, тем меньше у партера пограничника шансов быть услышанным и понятым. Человек с ПРЛ сам решает, что другой чувствует, что думает и чего он хочет. На обывательском языке это означает: вам хана, не зависимо от того, каковы ваши намерения и действия.

«У людей с ПРЛ ментализация замещается психической эквивалентностью, которую врачи обычно подводят под рубрику конкретности мышления.
Альтернативные точки зрения становятся невозможны. Происходит приостановка переживаний «как бы» и все начинает казаться «реальным».
Это может добавить драматичности, а также риска межличностным переживаниям, и гипертрофированная реакция пациентов обусловлена серьезностью, с которой они вдруг начинают воспринимать свои собственные мысли и чувства и мысли и чувства других людей»

Т.е, у людей с пограничной организацией стирается граница не только между внешним и внутренним, но и между собой и объектом привязанности. Впрочем, это взаимосвязанные вещи.

«Самая разрушительная черта пограничного мышления - кажущаяся непреодолимой тенденция к созданию неприемлемых переживаний у другого. Экстернализация чужеродной самости желательна для ребенка с дезорганизованной привязанностью, но для травмированного индивида, который интернализовал обидчика как часть себя, это вопрос жизни и смерти»

Что это значит? Что если Другого назначили обидчиком или врагом, с ним будут биться не на жизнь, а на смерть. Потому что для человека с ПРЛ - это вопрос выживания, а не просто борьбы.
Кроме того, такая организация внтурипсихического спроецированная вовне, заставляет человека с ПРЛ глубоко нуждаться в таком обидчике и быть сильно зависимым от него. Т.е, завершить или оборвать такие отношения человек с ПРЛ не может.

Действия пограничника
«могут также послужить созданию устрашенной чужеродной самости в другом — терапевте, друге, родственнике - который становится средством для эмоционально невыносимых переживаний. Потребность в таком другом может стать всепоглощающей, и в результате может развиться адгезивная, навязчивая псевдопривязанность к этому человеку».

На курсе «Шпионские игры» у нас будет 2 дня, чтобы понять и протестировать как устроена пограничность во всей ее чудовищности и красе.
Через неделю стартуем.

Жизнь, которая устраивает, и жизнь, которая нравится, - это две разные жизни, по гамбургскому счёту.
Устроиться можно в любой ситуации, а жить лучше там, где можно быть живым, и с тем, для кого отношения с тобой ценность.
Да. Устроиться можно где угодно и с кем угодно - было бы желание.
Но чаще люди, которые успели пожить, хотят жизнь жить, проживать, чувствовать, а устраиваться не хотят.

У меня есть знакомая, которая много лет устраивала свою жизнь. И свою и мужа и детей. Устраивала в надежде, что однажды все пазлы сойдутся и будет тепло, уютно и по-настоящему.

Было много хорошего: и кремовые занавески, и спланированные отпуска и сглаженные конфликты и немножечко потерпеть тоже было. Все держалось на каком-то ее природном таланте контенировать, понимать, принимать.

С пониманием помогала психология, и она отлично разъясняла где у кого травма, где аффекты, где конфликты интересов и где важное и где неважное. Огромный труд, чтобы все устроить. Семья-система крутила колесики и можно было только порадоваться, что она умела все устраивать наилучшим образом.

Недавно мы встретились и оказалось, что обустройством она больше не занимается.
Купила маленькую квартирку, нашла неплохую работу и снова счастлива, но уже ничего ни для кого не устраивает.
Я смотрела на неё очень умную, спокойную, взвешенную женщину, кандидата наук, дочку врача и учительницы, и пыталась понять, что же изменилось.
Как можно было попрощаться с такой устроенной жизнью и сидеть пить кофе, обладать при этом какой-то невероятной легкостью и флиртовать с молодым парнем, обращаясь к нему «сударь»?
В какой-то момент я не выдержала и все-таки спросила:
- Что-то ведь случилось? Был же какой-то момент, когда ты поняла, что твоя устроенная жизнь тебя больше не будет устраивать.

Она посмотрела на меня так пристально, как обычно в школе смотрят учителя, когда подозревают, что под пеналом шпаргалка.
- ничего не случилось. Совсем ничего. Просто решение, расписала цели и расходы и двигалась согласно плану.

Не верилось и я просто разглядывала ее дизайнерские сережки. Она улыбнулась и добавила:
- Впрочем. Было одно утро. Я проснулась и поняла, что заебалась.

Кажется, я поперхнулась чаем или воздухом. Потому что мне показалось, что я ослышалась:
- т.е, ты устала?
- нет. Лена. Я. За-е-ба-лась-
повторила она ещё раз, тщательно артикулируя каждую букву.

Время от времени клиенты приносят весть о волшебных методах. Один сеанс и жизнь меняется. У Васи поменялась.
Я всегда радуюсь такому, и, конечно, с надеждой и чувством глубокого согласия смотрю, как человек бросается в очередей марафон или космический метод.
Кто я такая, чтобы лишать человека быстрой и эффективной помощи?
Жаль, конечно, что ещё ни разу не видела, чтобы травма исцелилась за одну волшебную консультацию без видимых усилий.
Но так хочется верить! И кто же нам запретит. Правильно, никто.
Но обычно после чудо марафонов и волшебной терапии, я себе чувствую рядом с клиентом примерно так🙈

Чудесное утро, бегу к метро. Слышу рёв. Рёв слышу, а источника не вижу. Но децибелы такие, что уши закладывает и хочется подпрыгнуть.

Через несколько метров на аллее наблюдаю картину.
Сидит молодой брутальный мужик. Ну, такой, который плечами перекрывает половину лавочки, а на лице тщательно уложенная в барбершопе растительность. Лапищи у него толщиной с мою ногу в самой толстой ее части, не меньше. Леффф, короче.

Вот, он сидит, а рядом с ним стоит и орет мелкота лет 3-х. Малыш улёгся ему грудью на коленку и рыдает. Потом отходит на газон, садится попой в осенние листья и опять вызывающе рыдает. Громко и горько, невозможно как. Потом опять возвращается к мужчине и продолжает. Тот раскрывает объятия, ничего не говорит, только «ну-ну, ну-ну» и гладит. Хотелось бы написать «гладит по голове», но нет, ладонь у товарища такая, что перекрывает гораздо больше, чем несчастную орущую маленькую головку.
И это такая милота и мимими, что сил моих дамских нет.

Люди, идущие мимо, тоже милота и мимими, потому что не вмешиваются, потому что понимают - у мужчин свой важный диалог. Такая вот настоящая мужская поддержка: ̶п̶л̶е̶ч̶о̶ папина коленка и большие тёплые ладони. И поорать, чтобы никто не мешал, и жизнь наладится, я уверена.
#падалпрошлогоднийпост 2018г.

Мир большой, а ребенок маленький.
Каким этот мир будет для ребёнка, зависит от родителей.
Удастся хорошо сделать родительскую работу и инсталлировать чувство базовой безопасности в дитятку - мир будет безопасным и дружелюбным.
Если родители накосячат, и вместо базовой безопасности привьют ребёнку тревогу за свое существование и чувство не безопасности, то мир будет враждебным и злым.

Нас сейчас интересует второй вариант.
Потому что в нем обнаружится два типа детей:
Первые научатся драться и будут сначала бить, потом разбираться. Поверят в собственную силу и найдут десятки способов ей распорядится. Иногда странных способов, надо заметить.

Вторые по разным причинам не научатся драться и будут отчетливо чувствовать свою слабость и небезопасность.
Для выживания таким детям душно нужен будет сильный Другой, тот, к кому можно будет прислониться, и станет не так страшно. Возможно, даже вообще не страшно, так как ребенок будет фантазировать, что сильный Другой его защитит.
Выйдет фигня.

Потому что сильного Другого такой ребенок будет выбирать по предъявляемой в мир агрессии. Явной, неприкрытой, заметной агрессии. Такие агрессивные проявления в мир обычно принадлежат людям с пограничной организацией личности и социопатическими склонностями.
Это беда.
Потому что вместо защитника и опоры, дитятко получит в партнеры агрессора и социопата. Эта динамика обязательно развернется в такой паре.
Слабый ребенок и сильный агрессивный партнер, который в очередной раз докажет ребенку, что мир небезопасен.
Т.е, агрессию Другого, которую ребенок планировал использовать, как защиту от мира, он ощутит на себе.

Надо добавить, что ребеночку при этом может быть и 20 и 40 и 50 лет.
Это не имеет значения.

Channel photo updated

Когда человек попадает в трудную жизненную ситуацию, он нередко остается один.
Литература, фильмы, да и реальная жизнь знают немало сюжетов, когда у героя наступает армагедец по шкале 10 из 10, а рядом не оказывается никого.
В это время герой сюжета борется за выживание через бессилие и ужас.

Когда я была подростком, меня в таких сюжетах искренне возмущали люди, которые просто продолжали жить свою жизнь, зная что герой не справляется. И цена этого «не справляется» слишком высока.
Теперь я знаю, что это закономерность, что так и должно быть.

Когда случается действительно что-то чудовищное, большинство людей испытывает ужас. Это нормально.
Внутри человека под этот ужас есть резервуар (контейнер), допустим, условных 3 литра.
Вот, до 3 литров ужаса, условной трехлитровой банкой, человек готов функционировать и иметь с ситуацией дело.
Но.
Если ситуация выделяет не 3 литра, а, допустим 10 или 25 литров ужаса, то это ведро человеку уже некуда вместить. Перебор. Невозможно иметь с этим дело.
Не вмещается - значит, для психики этого нет.
Потому на пути классического героя Кэмпбелла всегда есть этап безысходности и одиночества.
Но.
Есть и хорошие новости.

Во-первых, реальность становится ясной и отчетливой, уже неразвидеть где ты, с кем ты и кто с тобой.
Во-вторых, рядом с героем появляются Другие, готовые помогать из собственных ценностей и правды.
В-третьих, герою приходится учиться делать то, что он никогда не делал, а также осваивать собственную силу, о которой он не подозревал.

Цикл героя заканчивается трансформацией героя, где он оказывается в другой жизни, с новыми скилами и действительно близкими людьми.

Иногда всего этого не случается. Герою некому помочь, или он сам пассивен и не ищет помощи, или ситуация не имеет решения.
Тогда герой просто умирает.
Это может быть символическая смерть (депрессия, алкоголь, зависимости, психиатрия) или реальная. Не имеет значения.
game over.

Смотрите в рубрике «Коллегиальный разбор» комментарий и рекомендации к терапии на случай Настеньки от Елены Потапенко.
Описание случая можно посмотреть здесь >>

Также приглашаем вас повысить компетенции в работе с погранично- организованными клиентами на курсе «Магия пограничной личности».
📅 Старт 11 октября.

Подробнее о курсе по ссылке >>

Диагностика и терапия Настеньки из сказки «Морозко»

Тренируем навыки диагностики
Коллеги посмотрите видео и подумайте над клиническим случаем.

Предлагайте ваш вариант:
1️⃣ Какой тип характера у героя?
2️⃣ Какие характерологические особенности вам позволили сделать такой вывод?

Пишите ваши комментарии👇🏼
🎓Затем вы получите экспертное мнение Елены Потапенко в видеоформате.
https://t.me/psy4psy_ru/476

Организаторы попросили к разбору кейс.
С определенной отметки практики, чтобы ты не говорила, обязательно найдется клиент, который в твоем кейсе узнает себя. И будет много работы с доверием и с тестированием реальности на предмет того, кого имел ввиду терапевт рассказывая кейс.
Потому, лучше брать клиентов и кейсы, которые известны всем.
Настеньке все равно, например, а нам с вами польза.

Если вы видите, как два специалиста из разных психотерапевтических подходов бьются за то, какой подход наиболее эффективен и научен - бегите и от первого и от второго.
Настаивать на том, что психотерапевтические теории мэтров есть истина и измерительная линейка, можно только в том случае, если не интересоваться этими мэтрами.
Т.е, пренебречь известным терапевтическим принципом, что важно не только, что говорится, но и то кем и как говорится. Многие пренебрегают.
И это что-то говорит о психотерапевте

И так,
Фрейд не довел ни одного лечебного процесса до успешного завершения.
В известном случае, у Человека-с-волками после общения с психоаналитиком не только возобновились все прежние симптомы, но и появились новые.

«Мелани Кляйн не могла не изобрести свою знаменитую параноидно-шизоидную позицию, так как сама всю жизнь пребывала в этой позиции по отношению к миру.

Микаэль Балинт, самый тонко чувствовавший исследователь души в прошлом столетии, сумел выразить то, что выразить невозможно: он ощутил в глубинах собственной личности тот изъян, который и назвал базисным дефектом, и на основе этого открытия сформулировал универсальную концепцию психопатологий». (С)

И, если присмотреться, все открытия, теории, схемы, протоколы в психотерапии детерминированы их создателями.

Значит ли это, что мы не можем пользоваться таким богатым и разнообразным наследством?
Нет, не значит.
И можем и должны и пользуемся.
«Просто» голову надо включать и чувствилище.
Не надо лезть в чужую душу с одной измерительной линейкой, не сомневаясь в своих полномочиях. Психотерапия вообще не про знания, это лишь один из факторов. Знания важны, но для хорошей терапии недостаточны.
Исцеление процесс многофакторный.

В хороших группах для каждого случается хорошее. Просто надо знать, какие группы хорошие.
Эта хорошая.
За два дня вы узнаете о себе больше, чем за пару лет. Яна это умеет.
Рискните!
👇

Мы
Живем среди людей. И неизбежно контактируем с Другими.
Кто то выходит в контакт своей яркой частью- самой привлекательной, восхищающей, даже соблазняющей.
Кто-то заботливой.
Кто-то независимой, мол, я Вам нужен сильно больше, чем Вы мне.
Кто-то вызывающей сочувствие или вину.
Кто-то контролирующей .

Цель одна- чтобы контакт случился, и мы получили от него то, в чем нуждаемся:
Признание
Внимание
Безопасность
Близость
Слияние
Страх (и так бывает)

И чем больше мы НЕ осознаем:
✅что именно я ищу в отношениях
✅какой частью вступаю в контакт
✅что транслирую другим, и что они на самом деле чувствуют со мной
- ЭТО (неосознанное, голодное, огромное) начинает вести свою бессознательную игру.

Например, Толкает нас в повторяющийся опыт, где раз за разом происходит столкновение с изгнанной частью. Обычно это больно, неприятно, и если урок не усваивается - повтор повышает ставки.
Однако чтобы усвоился- надо заметить, что происходит. Остановиться, приглядеться, разгрести ворох социально-приемлемых масок, за ними слой тревоги, стыда, враждебности, нужды и страха отвержения - а на это все нужно время, силы и безопасное место.

Но еще - точное отражение Другого, кто тоже готов с этим встречаться. И тогда возможно увидеть то, что раньше ускользало, обалдеть/ужаснуться/поразиться - в общем прожить это ОТКРЫТИЕ. Но присвоить, и опираясь на это строить более живые и честные отношения, где больше свободы, энергии, понимания и правды.

Это возможно (хоть и сложно) делать самому, удобнее с психологом, но наиболее видимо - в кругу тех, кто готов отражать и быть отраженным, готов идти на риск честного контакта, ОТКРЫВАЯ СЕБЯ ЗАНОВО.

19-20 октября Приглашаем в тренинго-терапевтическую группу «Открывая себя заново».
В сопровождении 2 опытных ведущих - психологов, экзистенциальных терапевтов, бизнес-тренеров - Яны Джурхадзе, Жанны Максименко.

Группа: 10 исследователей.
Стоимость: 17 000 рублей.
Место: Москва, очно.

Оставить как есть, или шагнуть в то, что необратимо приблизит Вас к себе (по отзывам участников прошедшей группы) - решать Вам.
Осталось 5 мест.

(Мужчин-участников особенно ждем - в октябрьской группе уже есть участники мужчины).

#психолог
#психотерапия
#психология
#москва
#самоценность
#октябрь
#кризис
#отношения
#дружба
#любовь
#травма
#боль
#группа
#очнаягруппа
#кипр
#любовь
#депрессия
#отчаяние
#поддержка

Если личная история терапевта не осознанна, а травмы не исцелены, то психический материал терапевта будет доминировать над разнообразием историй клиентов. Это так себе терапия.
Об этом и о других аспектах курса «Раненый целитель» мы поговорили с моим котерапевтом Леней Юдиным на вебинаре.
А добрые люди вырезали самые интересные моменты о травмах, шрамах и исцелении и смонтировали 7 минут чистой пользы.
Если вам хочется бОльшего, то большее у нас есть:)
19-20 октября курс «Раненый целитель» Москва м. Кропоткинская, очно, присоединяетесь.

«Популярные сми и психотерапевты убеждает нас, что, прежде чем сближаться с другими людьми, важно научиться контролировать собственные эмоции: полюби себя и тебя полюбит другие.
Новые знания полностью переворачивает это представление.
Психолог Эд Троник из Массачусетского университета утверждает:

«поддержание эмоционального баланса – это процесс, в котором задействованы двое»Другими словами, мы устроены так, чтобы управляться с эмоциями совместно с другими людьми – не исключительно собственными силами» (с)

Всегда это ̶з̶н̶а̶л̶а̶ чувствовала.
Полюби себя, долюби себя, докорми себя, доделай себя сам, добаюкай сам, докачай, сам, дохвали сам и допризнай тоже сам.
Всё это профанация помощи.
Императивы, которые ни к чему, кроме самообмана и напряжения, не ведут.
В лучшем случае, люди учатся подавлять чувствительность и с этим напряжением жить, призывая к себе в компанию тех, кто смеет сомневаться и хотеть тёплых отношений.

Для того чтобы жить и радоваться, нужен Другой, под взглядом которого можно получить то, что самому себе обеспечить невозможно.
Тонкая грань между индивидуацией и зависимостью, но именно на этой грани мы чувствуем себя живыми.
Потому то люди и придумали психотерапию - особый вид отношений, в котором происходит исцеление.

Люди часто выясняют плохой человек или хороший, что бы повесить на него ярлык и успокоиться.
Люди тратят уйму времени, что бы залезть к другому в голову и понять, что этим другим движет. Как он внутри думает и чувствует.

Единственное, что на самом деле имеет значение - это как вам рядом с этим конкретным человеком. Хорошо или плохо?

Если хорошо, то какая разница какой он? Хотя, если на чистоту, то когда нам действительно хорошо с человеком, мы редко задаемся вопросами о том, хороший он или плохой.
Если рядом с человеком плохо, то зачем вам тогда это рядом? Зачем вам вообще общаться с теми, с кем вам плохо?
Не лучше ли попытаться найти тех, с кем хорошо.

Не факт, что получится, но вероятность имеется. Но если с этим или этими конкретными людьми вам плохо, то что вы теряете?

Супервизор.
Теперь официально, государственного образца, с благословением Тамары Сикорской и Ко. Кто знает - тот знает:)
Остальным придется поверить мне на слово, что это серьезный путь, который характеризует и свидетельствует.
Рада разделить этот статус со своими боевыми одногруппниками. Как мы учились, выживали, выжили и сертифицировались - это отдельная глава.
Супервизорский почерк и прицелы программа ставит отлично. Но и в собственную уязвимость макает не менее эффективно.
Однако, есть возможность переплавить первое и второе в единое, получив хороший профессиональный скилл.
Текст по теме будет. Но это неточно.
Пока смотрите картиночки:)

Дорога в ад.

Очень просто сказать ребенку:"ты должен быть лучшим!". И малыш изо всех сил будет стремиться этим самым лучшим стать.
А что для этого нужно? Правильно.
Нужно постоянно держать в фокусе внимания других, сравнивать себя и соседку Машу, и девочку в телевизоре, и случайных знакомых.
Ребенок, живущий с посланием 'будь лучшим!' несет в своем маленьком тельце колоссальное напряжение: "я лучший? А сейчас? А вот Саша лучше! У Пети лучше велосипед! А у Наташи ноги!"

Какие чувства вызывают те, которых тебе непрерывно приходится держать в зоне своего внимания? Все время ожидать, что кто-то окажется лучше? А окажется, обязательно окажется. Невозможно всегда и во всем быть лучшим. А вот жить в постоянном напряжении возможно. И так поднатореть в этом, что однажды отказаться от желания хоть что-то делать, хоть в чём-то участвовать. Ибо это всегда риски: нет никаких гарантий, что окажешься лучшим. Скорее всего, не окажешься, потому что действительно лучшие стали такими, благодаря немалому количеству попыток и ошибок, которые ты себе никогда не сможешь позволить.
Кроме того, будет копиться агрессия на тех, кто лучше. Агрессия будет выплескиваться разными способами. Честно говоря, пусть лучше выплескивается, чем тяжелым бременем перерастает в болезни или становится твёрдым убеждением, что я социофоб.
Что дальше?

Дальше невозможность чувствовать, чего бы ты хотел сам. И неясное понимание того, что твоё счастье зависит от других: всегда будет хотеться лучшего, как у Пети, Саши или Маши. Постоянная череда сравнений - болезненных, скрытых, не приносящих ничего, кроме разочарований.
Но это потом, лет в 30-40, придет первое недоумение и ощущение пустоты. До этого момента еще нужно успеть стать лучшим в классе (или не стать и мучиться своей нелучшестью), заполучить лучший велосипед, лучшие условия (неважно где и какие, но только что бы не как все, а именно на лучших условиях), пережить десяток разочарований в любви (потому что лучшие мужчины или женщины всегда оказываются заняты не тобой) и окончательно убедиться, что мир тебя не любит.
Совершенно не понимая, что автор такого отношения ты сам.

Мир действительно не любит неконструктивную агрессию и зависть. Если это скрытая зависть и скрытая агрессия, то мир все равно это не любит.

Когда я в очередной раз слышу, обращенное к ребенку, что кто-то лучший, или кто-то худший, я отхожу в сторону. Также я отхожу в сторону, когда очередной нарциссический родитель, восхищено хвалит дитятко, не опираясь на реальность, напрочь сбивая ребенку прицелы.
Потому что это не воспитание, это дорога в ад длиною в жизнь.