Olga Freemynd. Короткое.

У старости есть своя роль, и это не "гонка за молодыми", и замедление когнитивное может иметь смысл, потому что именно с такими бабушками растут более здоровые и спокойные дети, например. Страхи старости понятны, и причина их понятна, но я доверяю природе и себе. Всему свое время в жизни, и у всего есть смысл, если принимаешь жизнь такой, какая она есть.

«Китайцы обгоняют» - и так далее - нормальные колебания, какие-то общества вырываются вперед, потом происходит перекос и те, кто вроде "опоздали" и "проиграли в конкуренции" оказываются в это время развивали что-то свое, что станет следующей волной. Англия разрушила все свое индустриальное производство в 70х и вырвалась вперед, став вторым в мире финансовым рынком, Америка и Китай могут сейчас лидировать в технологиях, а через какое-то время и это коммодитизируются, как коммодитизировались все прошлые "преимущества" в эпохи разных экономик - выяснится, что не сведшие свои поколения детей с ума гонкой на скорость выгорания развили знания и качества внутренней гармонии и гибкости, которые окажутся следующим преимуществом. Или выяснится, что обладатели новейших технологий не могут соперничать с теми, кто жил осознанной жизнью ближе к природе и естественности, и обладает совсем другим биохимическим и психическим потенциалом, по сравнению с напичканными быстрой едой выгоревшими невротиками технологических прорывов, мрущими в 30 лет от рака.

Когда кажется, что жизнь летит вперед, ты отчаянно опаздываешь и срочно надо нагнать - хороший навык - отслеживать у себя связку «оценка — > FOMO” и обратить внимание, что второе рождено первым. Если перестать постоянно оценивать все (игры - тупость, игры - будущее, знаю - молодец, не знаю - динозавр) то картина мира сама по себе изменится на «игры - это что и как, кому и зачем и почему». И тогда измения мира уже не видятся пугающей волной, которую сначала отрицаешь, потом боишься упустить, а просто тканью, которую изучаешь по мере вхождения ее в нашу жизнь и в той степени, в которой есть запрос, естественно, без «надо» и «опоздаю». На борьбу с оценками уходит очень много сил и времени. Никакой поезд никуда не уходит, мы все на нем, достаточно оглядываться и любопытствовать всему, что приходит.

Я-сообщения - это не всегда про уязвимость. Открывать уязвимость или нет - это всегда ваш выбор и ваша оценка собеседника. Я - сообщения - это лишь способ говорить, НЕ залезая на территорию другого, НЕ давая оценок или интерпретаций.

Это говорить:
«Я с вами не согласна» вместо «Вы неправы».
«Я не хочу торт» вместо «торт невкусный»
«Я не люблю фантастику» вместо «Фантастика - идиотский жанр»
«Мне нравится, когда ты меня обнимаешь» вместо «ты не тактильный и холодный»
«Мне неприятно, когда ты говоришь со мной в таком тоне» вместо «ты нарочно хочешь обидеть меня»
«Я не хочу продолжать разговор» вместо «да пошел ты».

Ни один тип коммуникации на свете не может быть рекомендован как инструмент заставить другого сделать так, как мы просим. Потому что другой - другой, и имеет свою волю. Но определенный тип сообщений имеет больше шансов на сохранение диалога (шансов, а не гарантий). Хорошей аналогией может быть такая: «лучше говорить спокойным голосом, а не орать на человека».

Значит ли это, что если мы скажем спокойным голосом, то человек вдруг изменится и сделает как мы хотим? Нет.
Значит ли это, что если мы говорим спокойным голосом, другой не может в ответ ударить или наорать? Нет.
Во всех ли ситуациях стоит говорить спокойным голосом? - Нет. Если вы упали в прорубь, стоит орать и звать на помощь.
Со всеми ли стоит говорить спокойным голосом? Нет. С некоторыми в принципе не стоит говорить.
Но стоит ли в принципе говорить с людьми спокойным голосом, а не орать на них - безусловно да. Шансов на нормальный диалог станет намного больше.

Счастье - это свобода делать что хочешь, с кем хочешь, когда хочешь. И это не стоит всех денег мира.
Пусть у каждого в новом году будет больше этой свободы.

С наступающим! Закиньте донат ребятам на пэйпал: вот уже третий новый год они встречают на фронте. Спасибо, что не отворачиваетесь! https://www.paypal.com/pools/c/9aQ9HsY2TR

Ценность вещей - вещь субъективная. Когда мы что-то для кого-то делаем в виде подарка, услуги - мы создаем дисбаланс. Было 0 у двоих 0, теперь мы дали, теперь у нас -1, а у другого +1.

Это создает ситуацию социального долга - одариваемый становится должным, чтобы выровнять баланс снова на 0. Если одариваемый не признает подарок, обесценивает его, или не дает ничего взамен - благодарности, ответной услуги - то есть того, что сбалансирует созданный долг - одариваемый отказывается от социального долга, и мы чувствуем себя обманутыми, обобранными. Мы остаемся в -1.

Люди по-разному реагируют на дисбаланс социального долга:
- кто-то уравнивает его себе сам мыслями о высшем смысле «бросай добро в воду», и тем самым социальный долг не создается.
- Кто-то пересчитывает его в надежду «а завтра кто-то поможет мне» - социальный долг становится ожиданием от справедливого мира благодарности в будущем (а его невыполнение теперь уже "вселенной" - вызывает такие же негативные чувства - я была хорошей, людям помогала, а где же для меня кусочек помощи?)
- Кто-то обижается, терпит, уходит, отмораживается, рвет отношения.
- Кто-то скандалит и обвиняет в неблагодарности, мстит, язвит, отбирает подаренное.


Но нюансы могут быть в том, что одариваемый может быть в своей картине мира в -1 уже! Накопленные обиды, чувство несправедливости, старые счеты - подарок может ощущаться как просто уравнивание в 0, если вообще достаточное. И ожидание благодарности тогда им ощущается неоправданным, вымогательством, навязанным долгом. И чем больше в отношениях неясностей и неспособности говорить, тем большим минным полем становятся подарки.

Важно принять, что вот этот голос внутри - "хочу, чтобы не сама, чтобы обо мне позаботились" - он всегда есть. Это нормально его иметь. Я с 16 лет совершенно самостоятельна и меня ни дня в жизни никто не содержал - и он у меня есть, всегда. Это детская часть, ее работа такая - оставаться уязвимой. Идея, что мы внутри какие-то все супер-уверенные и железные - это иллюзия. Уязвимая часть помогает чувствовать, быть эмпатичной. Люди, которые ее отторгают и подавляют, чтобы не чувствовать уязвимости, обычно лишают себя и способности увлекаться, влюбляться, чувствовать нежность, доверять и открываться. Уязвимость - это как будто в машине со мной ребенок: он и плачет, и ноет, и хочет на ручки, и требует, чтобы было волшебство. Но он просто ребенок на заднем сидениии. Он не ведет машину. Я за рулем. Его страхи понятны, его желания естественны. Такой ребенок есть у всех, даже внешне самых уверенных людей (если они конечно не настолько испуганы, что прячут его даже от себя). Нормально бояться, нормально страшиться идти в неведомое, нормально, что трудно то, чего нет привычки делать. Надо просто делать каждый следующий маленький шаг, вот со всеми этим чувствами - и злостью, и горем, и обидой и страхом, все равно делать - просто всего один следующий маленький шаг. А потом еще.

У меня есть такой взгляд, он не отталкивающий, не злобный, даже не саркастический, а вот такой совершенно спокойный, с таким лицом пережидаешь какое-то не задевающую тебя помеху. Как если бы я говорила с подружкой, а тут в комнату заглядывает ее муж, что-то у нее спрашивает, разговор прерван, и я смотрю на мужа без всяких эмоций, просто дожидаясь, пока он закончит. Вот я таким взглядом молча смотрю на людей, когда они говорят что-то inappropriate, judgemental or stupid. Не хочу их унижать, смотря свысока, не хочу вступать в пассивную агрессию сарказмом, просто ну вот из человека что-то вылилось, я просто жду, пока закончится, и продолжаю дальше свои дела, никак вообще не вовлекаясь, не комментируя и не реагируя. Могу английскую улыбку выдать в нагрузку, теплую.

Как перевести "вот козлы" на хороший британский английский:

There are people who make it rather difficult to like them.

Есть люди, которые несколько затрудняют хорошее к ним отношение

Есть как минимум несколько вариантов, почему мужчина может не переносить, когда женщина грустит. Навскидку:

- Как и положена "мальчикам не плакать" - когда он был маленьким, плакал, грустил, ныл или капризничал, его высмеивали, ругали, обесценивали. Это стало его способом саморегуляции. Когда он сам ощущает грусть, обиду - он себя критикует за слабость, высмеивает и обесценивает. У него такой инструмент справляться с негативными эмоциями.

- У него была мама, которая манипулировала им с помощь настроения, чтобы он слушался. "Ах, ты маму совсем доведешь", "ах мама из-за тебя расстроилась", "смотри, мама плачет, как тебе не стыдно". Эмоции женщин поэтому вызывают провал в ужасный стыд, а защитой является агрессия и обесценивание того, что стыд вызывает.

- Его растили как "настоящего мужчину", который в ответе за свою женщину. Если женщина грустит = он виноват, он плохой настоящий мужчина. Он проваливается в чувство вины, и защитой от вины является агрессия или обесцениание.

- Его растили в парадигме, что говорить о чувствах - это "сопли", а настоящие мужики проблемы решают. Он не знает другого инструмента, кроме как "ну поди и сделай".

И любые вариации этого.

Общее в этом во всем одно:
- за неспособностью поддержать эмоционально женщину стоит защитная реакция на какое-то негативное чувство: вины, стыда.

- если понять, что вызывает это негативное чувство, можно решить, как с ним быть.

Можно попробовать "разоружить" свою грусть, показать иные инструменты, помочь увидеть ситуацию по-другому.

Ну, например,

- использовать "я сообщения": не "все плохо", а "я сейчас в таких чувствах, будто все плохо".
- забрать ответственность, которую он может неосознанно брать на себя: "это не про тебя, ты ни в чем не виноват и не должен сейчас ничего делать".
- показать другой инструмент: "когда мне грустно, мне бы хотелось, чтобы ты меня обнял и сказал "все будет хорошо", или "я с тобой". Ну или просто помолчал и обнял."
- попросить прямо: "обними меня пожалуйста".

Если там много травм и триггеров, то этого может быть недостаточно для разоружения. Если у женщины много травм и триггеров, тоже будет нелегко это сделать.

И тогда всегда есть вариант нести грусть другим.

Но вот точно необязательно интерпретировать ситуацию из тревоги: "ах раз он не смог меня поддержать как мне надо значит я ему не нужна". Это - голос тревоги.

Можно ли сомневаться в чувствах, когда любишь?

Сомнения - признак критического мышления. Люди без сомнений - это фанатики.
Но.
Как и куда и для чего сомнения используются - это другой вопрос, и он гораздо важнее.
Например, у меня есть сомнения, нахрен я вообще родила детей. И я часто в них смотрю, и они помогают мне лучше понять себя. Подсвечивают мне мои ценности и страхи. Но если представить, что я буду постоянно сообщать ребенку, что сомневаюсь, нужен ли он? Это прямое жестокое травмирование ребенка.

Конечно я сомневаюсь в своих чувствах в отношениях, ведь на них влияют гормональный фон, попадания в травму, триггеры, чувства вообще - вещь нестабильная. Но кроме них у меня есть много механизмов близости, например знание, как работают мои собственные защиты или что а ПМС себе верить нельзя. И это позволяет мне пережидать сомнения в чувствах как игру ума, не ставя под сомнение ценность отношений. Или дает возможность поразглядывать свои сомнения, подумать откуда они, на что это реакция, что это говорит обо мне. В общем, это пища для размышлений.

Но мне бы не пришло в голову постоянно это говорить дорогому человеку, потому что это может ранить его. Я могу сказать «мне нужно немного побыть одной, все хорошо, просто помолчу». Или найти, что вызвало подъем защит, какой-то поступок или слова, и прояснить это - а что это было для тебя?

То, как это выражается партнеру - это про уровень осознанности и бережности. Между «выносить все из своей головы на партнера пусть терпит» и «выдавать только высокоуровневую осознанную коммуникацию» есть много граней. Включая намеренное или не намеренное манипулирование угрозой отъема любви. И вот когда это последнее - тут дело не в наличии сомнений, а в том, для чего они используются.

Не всегда выход из созависимости это развод, но точно изменение типа отношений. То, что люди могут жить в созависимости годами долго и счастливо я уверена и знаю много таких примеров. Своего рода игра, совпадение травм, в разных форматах. Проблема обычно обозначается, когда одного не устраивает больше эта игра. Но любые изменения крепкой системы нарушат ее. Как именно - неизвестно, но риск такой точно есть.

Способность влиять на людей обычно обратно пропорциональная желанию указывать, как им жить. Это неээффективный способ влиять, если задача изменить поведение другого, а не остаться правой или выплеснуть чувства.

Люди упарываются на работе не потому, что такие глупенькие и не знают, что можно отдыхать, а потому что не чувствуют себя в безопасности. Насколько реальны их страхи - другой вопрос: человек, выросший в стране, где от сумы и тюрьмы зарекаться никому нельзя, будет иметь эту прошивку даже оказавшись в стране, где соц. система тебя подхватит под белы ручки и приземлит в соц. жилье на соц. пособие. То есть в этом уравнении важно, чтобы совпадали следующие оценки:
- мое чувство безопасности и опоры и реальная безопасность и опора.
- мое чувство востребованности и реальная востребованность

Если они совпадают или хорошо динамично сонастраиваются, то человек имеет больше шансов на выстраивание некоего здорового баланса. А если нет - то будут перегибы в любую из сторон - от перерабатывания под кнутом травм детства до укатывания на обочину под сладкими иллюзиями о своих перспективах.

PS: счастье - это работать не за деньги или "за идею", а за удовольствие от процесса.

Как справляться с сильными поднимающимися чувствами, которые мы "не хотим" чувствовать (раздражение, злость, обиды).


Нужно увидеть ту часть себя, голосом которой озвучиваются эти самые чувства. Она возможно сама примерно подросткового возраста, или даже младше. В терапии мы следующее делаем с конфликтующими голосами:
- увидеть его, попытаться посмотреть как этот голос выглядит, вообразить его физический образ
- сказать ему, что вы готовы его слушать и слышать, не будете ругать, и знаете, что он вам пытается помочь.
- выслушивать все его аргументы без осуждения, внимательно и спокойно.
- спросить его, от чего он пытается вас защитить.
- успокоить его, дав ему понять, что вы в состоянии от этого защитить себя сами, благодарны за его помощь, но справитесь.
- спросить его, может что-то еще он хочет рассказать, этот голос, почему он появился, как вам служил все эти годы.
- увидеть и поблагодарить его труд и заботу о вас.

Конечно, это хорошо делать с терапевтом, потому что там могут прийти куча других частей начать орать какой он неправильный, читать морали, и его будет сложно услышать, не сливаясь с ними. Но примерно такой подход позволяет интегрировать собственные различные защитные стратегии из детства. Раздражение - одна из таких.

Между культурами прямыми и непрямыми самое кайфовое мочь и так и так. Кружево непрямоты и "все не то, чем кажется", под которым считываешь настоящий смысл - это свое упоительное удовольствие, резкость прямоты - свое. У меня дочь аутистка, ей в британской культуре особенно сложно. Здесь от прямолинейности ежатся, но по мне - это расширение диапазона. Потому что когда англичанин спускается до прямоты, это настолько жестко звучит, как ни одно хамство ни одной прямолинейной культуры. Так что это спектр, да. Мне и там и там ок, но после привычки к дистанции прямота режет. Как секс без смазки. А когда долго в прямолинейной культуре поваришься, или что-то срочное нужно, бывает хочется упростить.

"Копинговые режимы" или проще сказать "психологические защиты" формата "беги", избегающие: трудоголизм, шопоголизм, заедание, запивание, наркотики, сексоголизм, гаджеты, игры, спорт фанатичный и так далее. У нас в Карте Характера это называется "побег в зависимости".

Режимов "Бей!" еще больше: (это обычным языком, не ттерапевтические термины):
Педант (гиперконтроль)
Перфекционист
Перестраховщик
Мученик
Агрессор/Булли
Манипулятор
Хищник
Звезда (ищущий внимания)
Спасатель

Все режимы защищают нас (и за это им спасибо), но защищают так, что не дают решить проблему (а часто и усугубляют), которую они защищают.

И это правда, что часть из них более социально приемлемы (если не сказать вызывают скрытую гордость), а некоторые - осуждаемы. Это создает проблему, что за перфекционизм или гиперконтроль мы держимся (и потому не готовы глядеть за них), а например подстройки или капитуляции стыдимся ( и потому тоже не готовы глядеть за них).

Уровень влияния, который мы можем иметь на интимного партнера намного выше, чем социальные поглаживания дальних знакомых. You can make or break a person. Ощущение надежности тыла имеет прямое влияние на готовность рисковать и пробовать себя (ошибусь - меня поймут, поддержат и начнем снова), а это в свою очередь имеет прямое влияние на вероятность успеха.

Про вклад партнеров. в отношения, можно ли оценить равность вклада, когда, например, один зарабатывает, а другой дает эмоциональную поддержку.

Субъективная оценка вклада будет зависеть от уровня запросов и уровня усилий. Ну скажем, "быть мамой" для 4 летнего ребенка - совершенно разный уровень скиллов, если ребенок "подарочный" - нейротипичный, с крепкой нервной системой, хорошим здоровьем и сангвиническим темпераментом - или если ребенок нейроотличный, высокочувствительный или имеет хронические проблемы. То же самое и с другими видами вкладов. Скиллы "видеть, поддерживать, принимать" по отношению к самодостаточному, эмоционально зрелому человеку не требуют особых усилий - этот человек способен большинство эмоциональных проблем решить сам, а до остальных не доводить, у него высокий уровень эмоциональной экологии, быть его партнером - это как ездить на надежной машине. Легко и не требует высоких вложений. Другое дело - это "создавать погоду в доме" глубоко травмированной личности с пограничной организацией, где каждый шаг - как по минному полю, где его защиты на все реагируют неадекватно, а травма привязанности высасывает поддержку, как дементор, в постоянную черную дыру.
Второе слагаемое этого уравнения - то же самое по отношению к дающему. Давать из ресурса легко, приятно и несложно. Давать поддержку, когда у тебя внутри кактусовое поле триггеров и орущих голодных внутренних младенцев - это подвиг и жертва. И потому оценки "сколько я даю" будут напрямую зависеть от насколько много давать нужно, и насколько мне давать сложно.

Не говоря уже о схеме жертвенности, когда человек и зарабатывает, и обслуживает эмоционально, и быт на себе тащит, потому что иначе не видит своей ценности, кроме как в служении. А его партнер - в схеме избранности, это служение благосклонно принимает, и считает, что все у них прекрасно. У них и правда все прекрасно, они совпали травмами. Первый постоянно самоактуализирует свою нужность и ценность через служение второму. Правда, умрет раньше.

Те мужчины, которые считают, что все деньги их, "а ты вообще просто дома сидела", считают так не потому, что не знают, чем же женщина занималась дома с маленькими детьми три года. А потому, что в их внутренней системе ценностей все, что делает женщина, или все, кроме денег, или все, что неисчислимо - обесценено.

Ощущение ценности - не про логику, а про переживание. Мы тогда ощущаем ценность ранее не ценимых вещей, когда переживаем ее на опыте. Например, потеряв, или впервые испытав ее отсутствие. Словами это не донести. Люди меняют систему ценностей в моменты сильных потрясений, когда вдруг, например, дорогие подарки или красивые слова перестают быть ценными, а поддержка или верность ими становятся.

Никто и никогда позитивно не реагирует на «вот как надо». Люди закрываются от поучений, указаний, упреков. Запрос «а как надо?» должен прийти от самого человека, тогда он открывает окно и принимает информацию. Никого и ничему нельзя научить, можно только научить-ся. Чтобы человек хотел чему-то научиться, это что-то должно для него означать или радость, или избавление от боли. А мотивация «чтоб от меня отстали» - не ведет к желанию учиться. Ведет к итальянской забастовке. Это про отношения вообще. Насколько я готов идти к тебе, слышать тебя, понять тебя, увидеть тебя, найти с тобой то, что нас объединяет- это желание. Причем оно важно с обоих сторон. Вот на его силе выстраивается контакт доверия «мы», «мы вместе ищем решение». Но каждый из нас отвечает только за себя. И поэтому в наших силах - или самой на свой страх и риск идти в эту открытость «помоги мне понять, увидеть, услышать тебя», и другой может откликнуться, а может и нет. Ну или не идти. Но из точки требования редко рождается взаимопонимание и желание меняться.

В раннем возрасте детей я готова была в окно каждый день, только необходимость работы держала на плаву, и няня, сама я не наслаждалась вообще.
Когда в 11 лет старшей поставили диагноз, мне психолог который ставил сказала: «то, что вы считали нормальным родительством и «так у всех», им не было. Вы занимались профессиональной абилитацией, это двойная и тройная работа, напряжение и ответственность по сравнению с родителями обычных детей. Вот все то, что вы описываете - родители обычных детей ничего этого не делают, а любые сложности их дети переносят легче. Поэтому поставьте себе памятник, растя одного такого ребенка вы имеете нагрузку трех детей. Думайте о себе как о матери 4 погодок, и тогда вы поймете, почему вам так дается материнство и какой похвалы вы заслуживаете»

Абсолютным Злом в моей картине мира является эмоциональное насилие а) осознанное б) намеренное в) к человеку, который не имеет возможности защититься. С этой точки зрения эмоциональное насилие родителя/партнера/начальника над тем, кто уже известно, что не имеет средств защиты, и сделанное не из триггера, а на холоду, расчетливо, и с целью поранить - это садизм и зло.

Как и в УК, убийство по случайности или в состоянии аффекта несет меньшую ответственность, так и с эмоциональным насилием неосознанным, когда человек не в ресурсе, измотан, доведен до отчаяния - все это не извиняет, но дает защиты от него.

Переводя как пример обратно на физическое насилие: если мой ребенок аутист в мелтдауне пытается меня побить, я не буду воспринимать это так же, как побить меня решает здоровый, нейротипичный, сытый муж, потому что считает, что надо женщинам показать свое место.

Пользуясь этим принципом, я пойму и прощу, если человек сорвался, потому что я случайно задела больное место, наговорил мне резкостей. Бывает. Мы все люди. Но если это стандартная форма общения, то нет, я не стану это терпеть или прощать, просто прекращу такие отношения.

Еще я считаю, что мы несем ответственность за то, чтобы не оставлять себя в ситуации насилия. То есть то, что другой не может остановиться, продолжает ранить - это конечно очень плохо, но если мы можем сами прекратить это, прервав разговор или выйдя из ситуации, то это ответственность за свое благополучие наша.

Как полюбить себя - вопрос без ответа, нельзя полюбить через волевое намерение. «Любовь - это глубокое знакомство». Вопрос на «как полюбить себя», а "как узнать себя лучше". И пусть задачей станет это - познакомиться с собой, без оценок, просто "а какая я? что меня такой сделало? как это во мне работает? какая моя детская часть? какая взрослая? какая - темная? какая - уязвимая? какая - саморазрушающая. Просто знакомиться с собой, любовь придет через это сама.

https://freemynd.io/shop/?orderby=date

Весть благую принесла я вам, пока деревню Гадюкино отчаянно смывает. Собрала и опубликовала всю подборку статей за полтора года в одну книжку - получилось почти 200 страниц. Можно купить в электронном виде в магазине: https://freemynd.io/shop/?orderby=date

Суть защиты «боец», которая формируется в ребенке в ответ на насилие родителя — подавление и неприятие в себе боли, слабости, очерствение защитное. Терапия моя была про позволение себе быть уязвимой и нежной (до сих пор жутко тяжело). Очень важно давать происходившему насилию имя. Чтобы его можно было отделить от себя. Это как с тревогой: надо увидеть свою тревогу и тогда появляется возможность искать для нее методы. Пока мы в тревоге, затоплены, мы бросаемся на окружающих в страхе с попытками усмирить тревогу. А когда отделили «я испытываю тревогу», тут появляется позиция возможности помощи себе. Поэтому насилие, манипуляции важно назвать. Как и свою реакцию на них.
И параллельно не давать черстветь, то есть остаться тем, кто видит боль ребенка внутри. Говорить о том, как это больно, несправедливо, обидно, нечестно, как она заслуживает любви, заботы, тепла, какая она нежная, прекрасная, искренняя. Как бы видеть эту ранящуюся часть, не давать части-бойцу ее уничтожить ради защиты себя. Выводить из заморозки защитной, видеть, сочувствовать и давать тепло и принятие страдающему ребенку внутри.

Мой любимый человек, который до войны имел максимально гражданскую карьеру, поднялся, оставил все и пошел защищать свою страну от врагов. Я за это уважаю его безмерно. За меня не раз вступались незнакомые мужчины, и дело не было в какой-то жести криминальных войн, плюс у меня у самой кикбоксинг в прошлом, а просто - они не могли сидеть и смотреть в телефон или прикидываться ветошью, пока какой-то хам докопался до девушки в поезде. Я ращу сына с важной ценностью - физическая сила, тестостерон и остальные инструменты боя ему даны для того, чтобы защищать добро от зла. Чтобы защитить слабого от буллинга, животное от жестокости, незнакомую девушку от приставаний, более слабого от бед, свою страну от диктатуры и врагов. Он растет абсолютно миролюбивым, и нежным и заботливым к слабым, животным. Но я считаю очень важным, чтобы данная мужчине сила не подавлялась, а направлялась. Чтобы у него было сознание, что быть в стороне, не встать на защиту, когда рядом с тобой творится зло - это не поступок. Это не только про драки, это про гражданское сознание, про ответственность за большее, чем собственное пузо и благополучие, про небезразличие к несправедливости.
Помните, как у Высоцкого:
Если мяса с ножа
Ты не ел ни куска
Если pуки сложа
Наблюдал свысока
А в боpьбу не вступил
С подлецом, с палачом
Значит, в жизни ты был
Ни пpи чем, ни пpи чем!

Не хочется, чтобы с водой выплеснули младенца.
Тут как-то употребила выражение "женская сила", и была поругана.
Потому что сила - внегендерное, и мы - человеки.
Ну конечно, внегендерная сила, кто б спорил!
А еще есть уникальный опыт бытия женщиной, а не только человеком. Опыт, которого нет у мужчин. И этот опыт позволяет нам владеть знаниями, эмоциями, ощущениями, которые будут отличаться от внегендерных. Которые будут очень даже гендерными! От опыта омерзительных лап на своем теле в транспорте, до опыта родов собственного ребенка. От опыта желанности мужчиной и до опыта женского круга поддержки.
Мой гендер и мой пол не ограничивают меня, они - часть меня.
Я не хочу отрезать от себя эту идентичность, потому что кто-то когда-то назвал женское - "фу!".
Когда-то я спросила у читателей: Что для вас женственность? Когда вы ощущаете себя женщиной?
"Синоним слабости, зависимости, унижения, лживости, кокетства. Мало что может быть хуже женственности. Для меня это оскорбительное слово". - получила я один из ответов. И их, таких, было немало.
Мне это очень грустно. Я не хочу, чтобы мне, моей дочери, всем близким мне женщинам было противно ощущать себя в своей внешности, в своем теле, в своем гендере. Мы проживаем опыт человеческий, и мы проживаем опыт женский. И я отказываюсь его прятать под коврик.
Поэтому мне хочется поделиться с вами другими ответами. Их писала не я. Но для меня они - это гимн того, что это - бытие женщиной, без стыда, что ты - она.
Я специально ушла в них от глубинной мудрости - к живому и узнаваемому.
Давайте это праздновать сегодня?
КОГДА Я ОЩУЩАЮ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ?
"Когда только я должна принять решение, связанное с моим ребенком".
"Когда туплю и муж кипит, а мне вдруг смешно"
"Когда могу нежно разбудить, собрать в школу".
,
"Когда лежу на пляже и слушаю шум пальм, чувствуя себя разнежившейся кошкой"
"Когда танцую до утра в летящем белом платье"
"Когда неторопливо моргаю, как бабочка крыльями, длинными ресницами".
"Когда шла мимо, очнулась с двумя парами туфель на кассе".
"Когда ты смотришь на человека и видишь его 'внутреннего ребенка', и поэтому нет условностей".
"Когда он входит в комнату и смотрит на меня".
"Когда каждое утро моя 15 месячная дочь обходит все свои игрушки, обнимает их, прижимает каждую и целует".
"Когда я смотрю себе в глаза в зеркале"
"Когда следую потоку, доверяю жизни, в согласии с этим движением"
"Когда я в контакте с телом! Все эти ведьмы, ведуньи, амазонки - вот они как звери".
"Когда я могу быть рядом с мужчиной - не в подчинённой позиции, не сверху, не конкурируя, а рядом".
"Когда плачу от созерцания красоты"
"Когда меня любят дети и домашние животные"
"Когда ощущаю легкость и изящество, неуместные, и люди это замечают, и пытаются угадать, а чего это с ней".
"Когда ощущается внутренняя тишина, мягкая улыбка вселенская нежность".
"Когда чувствую необъяснимую влюбленность в жизнь"
"Когда я была маленькая, визжа пошла на таракана с тесаком!)))"
"Когда чувствую себя статной, даже могучей, как Родина-мать. Могу защитить, погладить словом".
"Когда походка какая-то плавная, неспешная, как "в море лодка"
"Когда посещает это мимолетное и неуловимое ощущение манкости, недосягаемости"
"Когда делаешь всё по-хозяйски, с душой, с созиданием, с теплом".
"Когда свободные слезы"
"Когда внутренняя тишина, медленное время и покой. Плавность. Мед".
"Когда волосы чистые, блестят и я перебираю их руками. И еще, когда жмуришься на солнце и идешь по лестнице с прямой спиной".
"Когда плаваешь в тёплой воде: ощущаешь не воду, а свое тело"
"Когда умеешь сделать дом где угодно"
"Когда в доме пахнет пирогами, и руки еще в муке".
"Когда накатывает это острое и волнительное чувство инаковости рядом с мужчиной"
"Когда чувствуешь телом каждое мгновение, проживаешь его остро, будто последний раз".
"Когда чувствую себя мужественной. Понимайте, как хотите:-)"
"Когда чувствую радость ежедневного, бытового творчества"
"Когда чувствую себя частью большого сильного племени - женщин и матерей".

В спорах о том, должен ли партнер закрывать все наши потребности, важно пометить вот что. Подарок, комплимент или совместное время - это не потребность. Потребность - это то, что на самом деле стоит за ними. Ну как пример, "я хочу подарок" от мужа может быть попыткой закрыть любую из потребностей. Их, базовых, пять:

"Когда я получаю подарок, я чувствую себя нужной и любимой, потому что на меня потратились" - это про потребность в Близости и Привязанности.

"Когда я получаю подарок, я чувствую, что сделали по-моему, что я управляю ситуацией" - это про потребность в Автономии, ощущении своей самости.

"Когда я получаю подарок, я чувствую, что меня услышали, мои желания важны" - это про потребность в Самовыражении, возможности говорить о своих желаниях.

"Когда я получаю подарок, я чувствую себя как на празднике, как в детстве, легкость и радость " - это про потребность в Спонтанности, игре и свободе.

"Когда я получаю подарок, я чувствую, что поддерживаю баланс брать/давать, что есть баланс и справедливость" - это про потребность в Границах.

Когда не знаешь, про что это, подарок может не закрывать настоящее. А когда понимаешь, выясняется, что не только подарком можно закрыть свою потребность. Что ее можно увидеть, назвать, признать для себя - вот, что мне на самом деле не хватает. Понимать, в чем мы на самом деле нуждаемся, когда нуждаемся в подарке. Потому что когда мы понимаем, что на самом деле нуждаемся не в колечке, а в том, чтобы быть увиденной, или в том, чтобы наши желания были услышаны, или в том, чтобы обрести немного свободы -- мы способны искать это как у партнера, так и у других. Важно перевести фокус внимание с "он не подарил" на "в чем я нуждаюсь на самом деле, когда жду, что "подарит".

Я сейчас участвую в одном украинском проекте по психологической реабилитации ветеранов. И в программе есть такой подход: коли військові повертаються до цивільного життя, вони ніби змушені втратити свою військову ідентичність, і це, крім всього іншого, викликає опір - тому що ця ідентичність була отримана у важких умовах і її вартість велика. Але підхід програми - ми не втрачаємо і не можемо втратити ніяку ідентичність. Ми будуємо нову. Людина, яка була на війні, має такий досвід, а зараз поєднує його зі своїм майбутнім вже у цивільному житті. Тобто, отказываться от своей идентичности не надо. Надо ее интегрировать в новую, которая рождается, проходя через испытания.

Я давно отказалась от русского языка дома. Меня никто не заставлял, я просто хотела иметь общий язык с детьми, а для них английский роднее, а русский - навязываемый эмигрантским "сохранением родного", и еще не хотела, чтобы совок в любых его проявлениях мог иметь хоть какое-то влияние на умы моих детей. Хотела, чтобы им не надо было переводить для меня на русский, потому что "дома только по-русски". Я с детьми общаюсь на английском. И все самое трогательное, родное, искреннее между нами прекрасно существует на английском. И я не воспринимаю этот процесс, как "отказ от родного, детства, мамы". Я воспринимаю это как новую интегрированную идентичность свою, вот такую, со смесью языков, с страной рождения мордор, с кровью моих казненных польских и сожженных еврейских прадедов, прекрасно пишущей на русском, говорящей с детьми по-английски і з коханим українською. И боль повязанности в это все вот так - это же часть моей идентичности. Мне не надо расщепляться, от того, что я потеряла страну рождения и семью.

Я не потеряла часть. Я получила часть. Эта часть называется потеря. Потеря стала частью меня.

Если мы случайно задели другого, и он выдает чистую реакцию боли/ранения, чаще всего (если мы сами не умираем от комплекса вины), мы быстро извиняемся и пытаемся загладить. Но если вместо чистой реакции прилетает уже защитная -- критика, отчитывание, выговор -- реакция наша будет совсем другая.

Я отошла от нескольких людей, которые, зная меня очень хорошо и мою позицию годами, зацепились за какое-то слово и выбрали вчитать в сказанное мною какую-то позицию, которую они прекрасно знают, что у меня не было и быть не может. Я внутренне была очень ранена этим: как будто за 20 лет я не заслужила даже секундного сомнения «а может Оля просто неудачно выразилась, я же ее знаю», вместо этого сразу обвинение. Как будто за один неловкий промах, совершенно не нарочный, тебя сразу записали в преступники - получается, вот и все, что стоит доверие? Как бы ты даже не заслуживаешь презумпции невиновности, припечатали и повозили мордой, как щенка, сразу записав в преступники.
Это как если случайно наступить на ногу человеку, а в ответ услышать не «"Ой, Оля, по ногам!", а "Как ты можешь считать нормальным ходить людям по ногам?! Я такое не собираюсь терпеть!"

Есть такое исследование: в странах юго-восточной азии традиционно считались красивыми женщины с пышными формами. В течение 5 лет после того, как в стране появились каналы западного телевидения, количество РПП выросло в десятки раз, стандарт красоты изменился, женщины начали стремиться быть худыми и со светлой кожей. Зачем я привожу этот пример? Как большинство из нас я выросла в хрущевке в СССР. Мы делили комнату в 8 метров на двоих с братом, на стенах были обои в цветочек, 4 этаж без лифта, алкаши в засранном подъезде и тараканы на кухне. Но мы смотрели по телевизору голливудские фильмы с просторными домами в Калифорнии на берегу океана, и поколение беби-бумеров, которое насладилось неслыханным для истории ростом благосостояния, построив лопнувший после пузырь недвижимости, продали мечту, что золушке всего лишь нужно устроиться на хорошую работу, и путь к дому у океана обеспечен.
Но пузырь перекредитования лопнул, добавленная стоимость эпохи беби бума ушла в воздух, в результате у нас банкротящиеся пенсионные системы и третья мировая на носу, так как эпоха роста закончилась, и сказки с ней тоже. Мировая экономика еще долго будет в глубокой жопе, и домов на берегу океана за просто хорошую зарплату не будет, и сравнивать себя с ошибками выживших на i-буме не стоит. Мы - не они. Мы - эмигранты, которые не получили в наследство в стране своего проживания стартовую подушку в виде дома в полмиллиона долларов от родителей, на наше образование не было отложено двести тысяч, у нас нет нетворка друзей детства, который бы нас тянул, мы вынуждены конкурировать со всеми возможными предрассудками, тратить в два раза больше сил, чем местные, просто потому что все осваиваем с нуля. Поэтому нормально, что мы живем ниже, чем хотелось из фильмов в детстве. Обидно, несправеливо самой детской болью, но, к сожалению - нормально. И чем быстрее принять эту реальность, тем быстрее высвободятся силы что-то потихоньку менять.

Для меня именно любовь (а не гормонально-травматическая влюбленность) рождается из "близкого знакомства", когда ты за своими ожиданиями, оценками и шаблонами видишь живого другого человека - во всей его глубине, сложности, неидеальности, человечности.
Для этого важно пойти на глубину. Начать открываться перед друг другом. Не торопясь узнать, что за человек перед вами. Каким он был мальчишкой. Кто его обижал в школе. Чем увлекался. О чем мечтал. Чего он боится. Что его ранит. Чего стесняется и скрывает ото всех. Что заставляет его расхохотаться. Какой он там - под маской, настоящий, ранимый и живой. Вот там, в этом взгляде, и живет любовь.

Заставлять себя спать с тем; кто полезный/перспективный/хороший - это самонасилие. Его можно долго терпеть и даже развить защиты - вот как ловко я ими кручу, но это лишь защита. Эгегейный нарциссический удачливый цинизм - это защита. Я сто раз бывала там.
Крашбумбэнг вовсе не единственная альтернатива. Это как второй полюс просто. Где-то там в невидимом сейчас и не сильно трендовом поле подлинности живут такие чувства, как спокойствие и тепло в поле тела этого мужчины. Не угар страсти, а отклик на его прикосновения, когда тело само тянется. Ощущение безопасности и расслабления в его руках. Вот я бы на них ориентировалась

«Выбрать себя - это выбор из своих ценностей и потребностей. Потому что сделанное из них пойдет мне во благо, даже если это жертва конкретным желанием здесь и сейчас. Жизнь в ладу с ценностями дает мне чувство смысла и гармонии, жизнь в ладу с потребностями дает мне внутренние опоры. Это как указатель, внутренний камертон, который задает иерархии выборов. Например, уехать в Украину и увидеть любимого и получить ноющих детей и запущенный дом, который придется разгребать - это выбор по моим потребностям и ценностям. А цена за него - ну лишь цена. Ну разгребу, нытье приму, зная, что пример, что мама выбрала себя - полезен для детей, чем мама висела жертвой, отказавшись от того, что ей важно.

В прекрасной книге The subtle art of not giving a fuck автор пишет, что что бы мы ни выбирали, мы выбираем проблемы, которые будем разгребать. Соответственно я ушла из высокоооплачиваемой работы, потому что предпочитаю разгребать проблемы «как заработать», а не «как заставить себя работать, преодолевая отвращение».

Есть такая статистика: в странах экономического благополучия, законности и низкого криминала, то есть в странах, где женщина защищена и способна вполне счастливо существовать самостоятельно, будет:
- меньше разрыв в продолжительности жизни
- меньше разрыв в количестве мужчин и женщин
- меньше культурно одобряемого формата «найди ресурсного мужчину и стань под его защиту»
- меньше требований к внешности женщин и их трат на это
- меньше конкуренции между женщинами
- больше сестринства и взаимной поддержки:

В обществах, где женщина в опасности, мужчина с властью и деньгами - это ее билет к безопасности для себя и потомства, и потому больше женщины конкурируют, и меньше поддерживают друг друга.

Нехватка культуры сестринства - вопрос не столько культурный, сколько экономический.

Я не считаю нормальным или допустимым проверки телефонов, переписок в паре, никогда в жизни этим не занималась, потому что:
- его тело его дело
- личное пространство - святое, если речь не идет об угрозе жизни
- он взрослый и сам решит, во что хочет посвящать меня, а во что нет. Это его жизнь и его ответственность и его выбор.
- контроль - не способ строить отношения. Он не 3 летний ребенок, чтобы его контролировать. Я не контролирую взрослых людей, если они не вмененные мне подчиненные, да и то.
- унизительно, да. Как в чужом белье копаться.
- каждый взрослый имеет право на тайны и секреты. В паре мы их уважаем друг у друга.
- все остальное для меня лежит под грифом: вторжение и нарушение границ. То есть если бы мой партнер пришел ко мне с претензией, что он что-то откопал в моем телефоне, то отношения разорвала бы я за то, что его отсутствие границ мне не подходит.

Мы можем просить близких о помощи, и близкие могут нам помочь, но могут и не помочь - просьба на то и просьба, что предполагает отказ без последствий для себя.

По моим наблюдениям люди склонны саботировать просьбы, когда под просьбой скрывается перекладывание ответственности (со всем вытекающим с ответственностью: правом требовать, обвинять, и так далее). То есть, если муж меня просит,например, оставлять ему список, чем кормить детей, то это - просьба. Если после этого он говорит "твой список плохой", "почему ты не оставила, я не знал чем кормить детей", "а почему в твоем списке то-то и то-то не указано", "ты слишком поздно его прислала" - и любые другие претензии, то я сразу ощущаю, что на меня перевели ответственность, а не просто попросили список. И тогда я скажу "а вот разбирайся сам", потому что на вменение мне ответственности я не согласна.

В зависимости от того, в каких терминах, словах, выражениях и тоне мы говорим, просьба может быть вменением ответственности и ощущаться таковой, и на нее сопротивление совершенно естественно для человеческой натуры. Конечно, если мы считаем, что это ответственность близкого - то тогда вменение понятно, но так может не считать сам близкий - отсюда и сопротивление и саботаж.

Ответственность поэтому невозможно просто отдать, нужно, чтобы ее взяли добровольно. Без этого добровольного признания ответственности любые попытки ее вменить могут сталкиваться с саботажем.

Когда ребенок (а аутисты это умеют) часами рассказывает о своих интересах, которые не мои интересы - я слушаю. Вникаю. Расспрашиваю, что ему в этом нравится, почему так, а почему так. Когда совсем устаю, говорю, что мне очень интересно, но пора работать. Я просто знаю, что для аутистов это способ связи и контакта, и поэтому делаю над собой усилие вникнуть.

Когда возникает сильное раздражение и злость, возможно дело не в скуке, а во внутреннем каком-то конфликте, типа "ну почему я должна сидеть это слушать!!!!!", то есть собственная детская часть устала, измоталась и находится под принуждением. А я не «должна» это слушать, я хочу, потому что хочу контакт с ребенком. Мне помогает ценность более высокого уровня - для того, чтобы влиять на ребенка, мне нужен контакт и доверие. Поэтому эти моменты невероятно ценны в моей картине мира. Не приятны, но ценны, их нельзя разбазаривать. Поэтому я отдаю в это присутствие себя всю. А когда моя детская часть вообще устала, я просто всем говорю, что устала и хочу побыть одна.

К компьютерным играм я отношусь хорошо. Мои играют свободно, во что хотят и сколько хотят: у них есть игровые компы И приставки И VR. Считаю отличным интересным занятием. Сама не играю, мне не интересно, никогда особо интересно не было, но хорошо отношусь и к индустрии, и к факту игры. Дочка учится на гейм-дизайнера.
Играющего партнера у меня нет, но если это время и так его (так же как мое - занимться своими интересами), то ничего плохого не вижу. Если же это время разрушает его карьеру и наши отношения, то есть заменяет время вместе - то наверное бесилась бы. Но у меня и "время вместе" - это немного, честно говоря. Я достаточно сильно нуждаюсь в собственном времени и точно не нуждаюсь везде быть вместе, если не на работе. То есть для меня кайф вечером быть по разным комнатам и заниматься своим примерно большую часть недели.

Как быть, если ты не родилась нежным цветочком, как сделать из себя «сексуальную кошечку»?

Я вообще по устройству стальная гончая, "характер такой, что фронтом командовать", высокий рост, широкие плечи, я прекрасно двигаю шкафы, агрессивно вожу машины, сама себе хозяйка, волк-одиночка, лидер, которого невозможно заткнуть и посадить второй -- но так же я ощущаю свою сексуальность и "женскую энергию" (не к ночи будет помянуто) вполне цельной и вовсе не ощущаю, что от меня сбегают или отскакивают мужчины. Просто сексуальность бывает разная.

Моя - вызывающая, смеющая, животная, вольной самки. Я никакая не кошечка и физически ей стать не могу, я неприручаемое животное, гетера, чертова ведьма, амазонка, свободная птица.

Найдите, кто вы, и own it.

Я сама холерик, мои эмоции быстрые, бурные и агрессивные, если бы позволяла бы себе - просто крушила бы все вокруг в доли секунды, когда меня что-то выбивает из седла. Это ощущается как очищающая быстрая реакция, которая выводит эмоцию из тела быстро и я готова к конструктиву. Тот факт, что это запрещено, конечно сильно осложняет мне жизнь - я делаю больно себе: кусаю губы, вонзаю в себя ногти, разбиваю кулак об стену, когда никто не видит. Я физически не могу перетворить свои природные реакции на замирание - но я научилась беречь окружающих, быстро вынося себя из ситуации или направляя физический выплеск против себя. Но ежик не может стать мышкой, это генетическое.
Молчание и уход от разговора я переношу легко, если я ощущаю, что человек выскочил из комнаты, чтобы сдержать чувства. Тогда я понимаю, что мы с ним одной крови, ему просто нужно пространство. И спокойно это пространство даю. Однако если это молчание из серии "я тебя наказываю", "я теперь с тобой не разговариваю" - для меня это нетерпимо, я разрываю такие отношения сразу и не готова в них находиться. Мужчина, который может треснуть кулаком по столу вызывает у меня понимание, не пугает меня, как меня моя агрессия не пугает, наоборот, я чувствую его жизненную силу и испытываю прилив сострадания, нежности, желания и узнавания. Но так устроено в мире, мне чаще попадались замирающие молчуны, и мне хотелось орать рядом, чтобы он проснулся, показал хоть каплю живой ярости и эмоции.

Потребность ребенка нравиться родителю - эволюционный механизм его выживания. Потребность родителей видеть успешного побеждающего ребенка - эволюционный механизм выживания их. Но на то мы и люди., что имеем свободную волю, ценности и потенциал думать чуть больше, чем быстрое получение зефирки.
На что я потрачу мой запас "родительской гордости"?

Например, я говорю с искренним восхищением, "я так горжусь тобой" - когда мой ребенок преодолевает страх. Совершает акт заботы о другом. Побеждает какиих-то своих демонов. Взрослеет и берет ответственность. То есть совершает поступки, которые для меня - поступки Человека. Потому что мощное оружие родительского восхищения я не хочу метать на бисер оценок в школе или уборки игрушек. И я точно так же обесцениваю, через свое отношение, ложные ценности, пряники и конфетки тщеславной статусной ерунды, которыми пытается манипулировать школа или общество. Когда ребенок приходит с отличными оценками за тест, я говорю "приятно, когда ты работал и получилось, да?", -- давая ему возможность поймать и увидеть успех не как похвалу извне, а как радость внутри. А когда приходит с плохими, я говорю: "да, обидно, что ж - посмотрим зато, по каким темам придется поработать", или "забей, это просто тест, у всех бывают плохие дни", в зависимости от контекста.

Похвала, гордость, тщеславие - мощные механизмы. Но в наших руках - как мы их применим.

А кто еще не слышал - приходите поздравить нас в прямой эфир на вечеринку-утренник в честь дня рождения - можно зайти на огонек в любой момент в течение 4 часов, насыщенная программа и много призов и подарков https://crowdcast.io/c/9vinbfyrnuh4

А мне как? Понимание себя, своих границ - это путь. Наблюдать и давать себе право, что можно жить и выбирать именно так.

Эти границы, совершенно точно, будут разные у всех, потому что многие из них из травм. Например, мне совершенно нормально не быть на связи с постоянным подтверждением значимости, «не написал, не поздравил, не ответил сразу» - у меня там нет травмы - «значит я не нужна», я естественно трактую это как «забыл, замотался, занят», и мне ок в отношениях на расстоянии во всех смыслах. А кто-то не может вытерпеть отсутствия моментального ответа - и это тоже ок, для них.

Я спокойно переношу перепады настроения чужого, если человек недоволен, грустит, обижается, бухтит, хочет побыть один. Это его территория и его процессы, меня они не задевают. А кто-то ощущает, что у него обязанность это все контейнировать и брать на себя, и для него будет неприемлемо давать человеку быть в своих негативных эмоциях рядом.

И в обратную сторону: я не переношу вторжения к себе с любыми намерениями: советы, поучения, непрошенные оценки и мнения. Даже когда мужчина говорит «ну скушай еще» - он такой взгляд от меня получает :) вещи типа «муж против», «муж не разрешил», «но муж мне сказал сделать» - это просто немыслимо в моем мире. Я все решаю сама и никого не слушаюсь.

Толерантность к агрессии на меня или мое у меня нулевая тоже. То есть меня нельзя обозвать и сохранить отношения. А вот толерантность к агрессии конструктивной, отстаиванию своих мыслей и чувств без оскорблений, к конфликту высокая. Я умею сойтись и быть жесткой и принимать чужую жесткость к позициям и мнениям, и выйти оттуда без вреда для отношений. Сами эмоции меня не пугают, и конфликт считаю полезной штукой. Но любой переход на личности - нулевое принятие.

Меня не надо обеспечивать и платить за меня, но я тоже не готова никого содержать. Внешность не имеет значения, если есть химия - то есть я хочу человека, испытываю влечение к нему. Одновременно есть определенные типы внешности, которые сто процентов нет.

Это - мое. А у вас будет свое. И найти это свое - увлекательный путь.

Прожить 9 жизней - это про разные сюжеты, полностью прожитые. Ну например в юности я была без башни, опасность, десятки и сотни мужчин, двойная и тройная жизнь - это одна жизнь. Я все в ней попробовала. Потом я крестилась, была верной женой и подругой, варила борщи, ждала, ходила в церковь, спасала, патриархальное счастье - это другая жизнь. Потом я одинокая и стервозная, строю карьеру и зарабатываю, много любовников, свобода, деньги, цели, всего добиться - это третья жизнь. Потом корпоратив, игры, политика, должности, бизнес-класс и частные школы, топ менеджмент и частная пенсия - это четвертная жизнь. Потом дети, самоотверженность, мать-одиночка, аутизм ребенка, мудрость, тепло, принятие, философия - пятая жизнь. Потом бизнес, стартапы, безденежье, драйв, книги, блогггинг, вот та я, которая здесь сейчас и все, что я добилась и построила - шестая жизнь. Потом война, дороги, волонтерство, фронт, благотворительность, боевая подруга, любимый на фронте, разлука, боль, здесь и сейчас, воинство - седьмая жизнь. Мне бы еще две как минимум успеть.

Из моих наблюдений за людьми богатыми, одно из их отличительных качеств - они не готовы деньги отпускать, они скурпулезны и требовательны к каждой копейке, не стесняются требовать и не отступают.
Для тех из нас, кто вырос в бедности, часто стоит внутри запрет на «хотеть и требовать», и поэтому часто деньги отдаем: прощаем долги, не требуем повышения или компенсации, потому что это все вызывает дискомфорт, стыд, неловкость и кучу сопротивления. Но для изменений в жизни важно изменить позицию из ожидания и боли на наступление и гнев.

У меня была подруга детства, которая взяла в долг в мои 19 лет тогда огромную для меня сумму, и начала динамить с возвратом. Тогда я прошла важный для себя урок, додавив ее отдать деньги, жестко, найдя точки, в которых она уязвима, через запугивание, шантаж и давление прямое. Она отдала, со словами как я могла - мне было неприятно, я навсегда с ней рассталась, но я выиграла и эта победа очень много мне дала. И сейчас я известна тем, что я не позволю себя прокатить. Я методично и упорно довожу до конца все дела, когда кто-то меня подставил на деньги. Я засудила собственного юриста из за ошибки которого потеряла деньги на сделке, вытрясала годовую зарплату за несправедливость от работодателя, засудила мирового уровня авиакомпанию за кидалово с билетом и компенсацией - они все ждут, что мать-одиночка-эмигрант умоется и пойдет поплачет, и они даже не знают, с кем связались.

Иногда надо встать на путь войны и выиграть ее. Так мы меняем жизненные сценарии.

В том направлении терапии, в котором я, мы делаем такую практику, когда во мне возникают очень сильная злость или обида: я беру этот голос обиды, смотрю в него, как в свою часть - как он выглядит, сколько ему лет, обычно представляется какой-то образ. Иногда ребенок, иногда подросток, иногда профессор, бабуля, девчонка, разное. Потом я ему говорю, что готова его слушать, не оценивать, не перебивать, пусть скажет все. И там много обиды и злости, и всего выходит. А потом спрашиваю, от чего он пытается меня спасти или защитить, как он пытается мне помочь.

И вот тут бывают очень интересные ответы приходят.

Я много раз уже писала про научное толкование снов с точки зрения психологии.
Во сне психика перерабатывает прожитое. Чувства, мысли - укладывает и раскладывает по нашей системе. Чтобы это сделать, она использует существующие в ней механизмы, алгоритмы и образы. В частности, если вы переживаете тревожный период, но гоните от себя тревогу, то во сне психика будет пытаться ее допрожить, так как эмоции нуждаются в проживании. Чтобы ее прожить, она «пошарит по архивам» и найдет там образы, которые вызовут во сне тревогу, и даст ее почувствовать в сне.
Поэтому правильная трактовка снов такая:
- не важно; что именно вам показывают. Это иллюстрация.
- важно, что вы чувствуете, находясь внутри сна. Там ваша психика пытается жить без критика, давая вам чувствовать настоящие чувства.
- если эти чувства вам кажутся «да ну ерунда какая», то возможно в реальной жизни ваша система не допускает их через запрет, обесценивание или отмахивание. Поэтому они пробиваются в сон.

Есть ли у жизни цель и смысл? Мой - быть собой и показывать путь как быть собой другим. Оставить после себя мир лучше, чем он был. Успеть прожить 9 жизней - попробовать как можно больше смыслов, карьер, направлений. Обретать мудрость и искать этот смысл. Жить с чувством, что себе не врала и не малодушничала, смотрела жизни в лицо и не отводила взгляда. Что настоящей была всегда. И передала все солонки, которые могла. Вот это придает мне смысл каждый раз, когда темно и зябко. На старость не коплю, надеюсь загинуть в очередном приключении или само сложится.

Это иллюзия - думать, что в терапии можно раз и все в себе починить и только тогда идти в отношения. Многие травмы излечиваются только в отношениях, а не в терапии, в частности, травмы привязанности. Поэтому несмотря на понятное желание, чтобы партнер был идеальным, не имел травм и триггеров, всегда и вовремя все умел говорить бережно и так, что никогда нас не ранит, всегда знал, что мы хотим и всегда мечтал исполнить это таким образом, как нам надо - это иллюзия, которая разрушает возможность быть в живых и настоящих отношениях между не идеальной мной и неидеальным другим в обмен на мечту и требование идеально подходящего партнера и отношений .

Половина проигрышей в нашей жизни происходят потому, что мы берём задетые чувства как приговор и отказываемся от того, что нам нужно. Нам обидно ответили, не заметили, не оценили, мы хлопаем дверью или обижаемся. Но мир не черно белый. Никто не идеален. Мы можем обидеть и обидеться, можем ошибаться и заблуждаться. Это ок. А потом мы не убегаем, а возвращаемся и дожимаем то, что нам нужно. Меня сто раз обидно посылали и отказывали. Или говорили такие вещи, что хочется хлопнуть дверью. И было обидно до слез. А потом я возвращалась и добивалась своего.

Во всех сложных ситуациях, где я чувствую себя проигравшей или слабой я сосредотачиваюсь на одном деле - сохранении чувства собственного достоинства. Я внутренне выбираю вести себя как английская королева: с непоколебимой вежливостью, доброжелательностью и ощущением власти и достоинства, которые никому не надо доказывать. Злость, ревность, обида - это терапевту и отдельно. Не опускаюсь ни до разборок, ни до вранья, ни до показушного доказывания всем - это все унижающие эскапады, потом будет только горше. Пока ни разу не пожалела, потому что сохраненное чувство собственного достоинства становится мощнейшей опорой для восстановления.

Поэтому мой выбор всегда, в любом вызове или проигрыше - английская королева.

Моменты, в которые внутри что-то кардинально изменилось:
- Как я бесилась, что ребенок не спит и не отпускает, плачет и зовет, а я так хочу уже наконец свое время - и вдруг флешбеком я вспомнила картинку, что я маленькая, мама с папой в соседней комнате, мне страшно одной, но звать их нельзя, они будут злиться, и вот я лежу в темноте, с сжатым горлом, и смотрю на полоску света под дверью. И я враз простила себя и своего ребенка - и себя как родителя, и ребенка, как себя ребенка, и перестала злиться на все те моменты, когда я нужна. Поняла, что нужно просто дать. И когда я перестала злиться, ребенок стал меня отпускать.
- Как в терапии бесилась на задания о разговоре с собой ребенком - как мне была противна эта девочка на фотографии. А потом не знаю, как, она перестала быть противна. И насколько это изменило мои отношения с собой - сколько тепла и заботы я смогла себе дать, вместо презрения и понуканий.
- Когда преодолела первый большой страх на первой работе, пошла попросила за себя, на трясущихся ногах и покрываясь пятнами, и получила. И прошел страх просить, отстаивать, брать свое.
- Момент удивления, когда я поняла, что такое любовь, и как она чувствуется. Не влюбленность, не эгоцентрические страсти, не нарциссическое упоение властью, а чистая открытая любовь. Что она есть, и как все остальное, что было - не она.
- Про осознание, что эмоции - это не реальность, а лишь погода. Перестала сливаться со своими эмоциями, считать их реальностью.
- Момент преодоления нарциссической травмы в терапии. Вот это первое ощущение, что эта субличность - не я.

Почему в отношениях с очень хорошим и заботливым партнерам приходит раздражение?

Возможно потому, что мы берем отвественность за его чувства и благополучие рядом с вами (он такой прекрасный и поэтому нельзя его ранить и поэтому нельзя быть собой). А ответственность тяготит, ставит нас в позицию родителя, а это не про отношения.

Когда партнер "идеальный" а мы не очень, и не хотим это испортить - тут проседают две базовые потребности. Первая - «в спонтанности, игре и свободе» - это про жажду новизны, приключений, непредсказуемости, «не-хорошести». Вторая - «Потребность выражать свои настоящие желания и нужды» - про возможность предъявлять себя как есть. Когда мы ценим хорошие отношения, и потому не хотим их портить, обе они оказываются неудовлетворенными. Мы не позвоялем себе "плохого", и не говорим о том, что хотим его.

Так как это базовые потребности, неудовлетворенность будет копиться, саднить, прорываться раздражением или агрессией.

Выход в том, чтобы давать себе по потребности. Не обязательно изменять, но находить другие способы выражать себя так, и рисковать говорить о настоящем. Возможно, он тоже тяготится ролью вечно хорошего. Возможно, ему станет легче, что вы - не идеальна, имеете грехи, сомневаетесь. Возможно, вы встретите друг друга подлинных в этом разговоре.

Про то, "как суперуспешные женщины выдерживают"?

Генетика конечно важна, вот у меня такая генетика, я неубиваемая и всегда готовая работать. НО!

Прежде всего это система ценностей, в которой успех стоит на первом месте. Это нарциссическая травма, которая подгоняет тебя выбирать успех там, где другой выберет мир в душе, отдых, расслабленность. Джордан Питерсон как-то неплохо сказал (цитирую по памяти): "Может быть многие женщины просто более здоровы, и потому не хотят выбирать жизнь СЕО, работать по 80 часов в неделю, не видеть семьи, и каждый день думать о том, кто воткнет тебе нож в спину, летать по миру, спать в отелях, постоянно вытаскивая компанию из судебных тяжб".

Я была в этом мире, и ушла, потому что я мой нарциссизм не такого уровня. Потому что не хочу работать так, как работает президент компании - я прекрасно видела, что это за жизнь, да зачем она мне такая?! Я могу, физически могу, я достаточно вынослива, амбициозна, хитра, зла и талантлива - но не хочу. Это надо прямо хотеть этого успеха, а не времени с детьми, хотеть настолько, что отказаться от свободы, спонтанности. Быть в постоянной гонке, когда земля горит, и ощущать восторг, что ты в ней.

Когда ребенок пытается все контролировать. Контроль - это копинг тревожности. Копинг уйдет, если появятся более эффективные способы справляться с тревогой. Например, возможность поделиться тревогой со взрослым и увидеть, что взрослый не принимает на себя, не умирает от тревоги сам, и не бросается в контроль или спасение. Это показывает ребенку, что происходящее не так страшно.

Когда дети со мной делятся тревогами, я стараюсь не лезть с советами, как им лучше быть без спроса. Я в такие моменты остаюсь на своих границах, а не лезу в его отношения и его жизнь, и просто поддерживаю. «Да, ужасно обидно, когда тебя не позвали», «Понимаю, мне тоже бывало одиноко, я знаю это чувство». Иногда это просто помолчать, погладить, и сказать, что он прекрасный и обязательно найдет своих. Иногда я спрашиваю - ты хочешь послушать, что бы я тут сделала? И тогда говорю, только если он говорит "да". Тогда помогаю ему выстроить стратегии. А часто он говорит "нет", или "тут ничего не сделать", и тогда я глажу и говорю, что я всегда рядом, если что, и верю в него, и завтра будет новый день, а сегодня вот так грустно, да.

Часто говорят "если ты один сумела выбраться из жопы, то еще раз сможешь". В момент, когда мне страшно и тревожно за свое будущее, такие уговоры меня бесят. Они как будто отметают уровень моей тревоги, мол "нечего тревожиться". Поэтому важным внутренним действием я считаю признание тревоги, страха и потери веры в себя. Вот прямо это называть и говорить "мне очень страшно, что я не найду и не справлюсь, и я не нахожу опор, чтобы убедить себя в ином". Названные и принятые эмоции тогда постепенно проходят, оставляя пространство как раз для обращения к прошлому,: не за конкретным планом "как", он может быть более не релевантен - другое время, другие условия, другая жопа, другая я. А за опорой "как я тогда чувствовала. На что опиралась.". Возвращение себе энергии стойкости, решимости, гибкости.

Важно отличать черту характера (ассертивность) от внешней формы ее выражения. И в культуре сглаживания, и в культуре прямоты есть те, кого задвигают, что не умеет отстаивать себя, на ком ездят, кто боится конфликта. Какая разница, конфликт происходит с улыбкой или с матами - всегда будут те, что боится конфликтов в принципе. В Англии в конфликте с матами вы не выиграете никогда, а с улыбкой - можете выиграть. Но если вы в принципе боитесь конфликта, то шансов выигарать нет, какой бы ни был культурный код. То есть это разные вещи: отсутствие ассертивности, или присутствие ассертивности - это черта характера. А вот наличие эффективного кода для данной культуры или его отсутствие - это навык.

В эмиграции мы учимся не только языку, но и коду общения. И часто он нам непривычен и чужд: англичане "ничего прямо не говорят", американцы "слишком много панибратства" - и мы скатываемся в осуждение того, чего не понимаем. Если мы привыкли прямоту и без сантиментов, то значит другое - это неумение выразить себя.

Но тут стоит вспомнить, что мы немного по-разному говорим с 4 летним ребенком, коллегой и старенькой бабушкой, верно? Подстраивая свой стиль под язык и код получателя, чтобы быть понятой правильно. Внешние коды коммуникации - это тоже часть языка. И их осваивают, как осваивают французский или английский. Мы же не говорим «звук r» слишком мягкий, буду настаивать говорить раскатистое рррр потому что вот я такой человек.

То есть можно настоять, конечно, но тут выбор - быть понятой или правой в своих глазах? Чтобы нас понимали, придется учить культурный код так же, как языковой.

Как лингвист говорю, что все языки полноценны. Так и все культурные коды полноценны. Это значит, что в каждом из них есть возможность выразить все - и агрессию, и обиду, и недовольство, и искренность. Просто одно и то же выражается разными средствами. Агрессию, возмущение, твердость и ассертивность в английской или французской или немецкой культуре тоже выражают - но не всегда прямым наездом. Они так же отстаивают свои права (намного эффективнее многих из нас, кстати), добиваются ответов, проясняют и так далее. Просто делают это другими оборотами, другими формами, другой мимикой, другими словами. И каждый из нас, эмигрантов, если захочет, способен этому научиться.

Но чтобы научиться, нужно самой выйти из режима оценки и осуждения в режим исследования. Не «они лицемерные дураки», а «а как они в такой ситуации бы решили эту задачу». Открыть глаза, уши и блокнотик и учиться. Ну или не учиться, и вместо интеграции продолжать чувствовать себя чужой и непонятой, а их чужими и плохими. Но я не очень знаю, зачем бы мне хотелось выбрать себе такую жизнь в качестве цели.

Первые пару лет я с ума сходила, как слон в посудной лавке, в коде англичан. Непрямота, сарказм, двусмысленность, все значит не то, что значит. А теперь я любого англичанина переангличаню в мастерстве отстаивать себя через вежливую пассивную агрессию. И теперь у меня теперь два кода в кармане.

Вернулась постить 🙂

Гарні новини з мого останнього проекту https://www.volynnews.com/news/all/na-volyni-vtiliuvatymut-pilotnyy-proyekt-dlia-veteraniv/?fbclid=IwZXh0bgNhZW0CMTEAAR3IcK5kMAvKhbnqwsRp4x-174J6LIa5Qn3Gfncz1fBWoUYiH3UsFd2-jN0_aem_ulbSZJ7u3ARFm7MyxUsi7g

Да в воспитании детей я концентрируюсь не на математике и скрипке, а на «алгоритмах жизни»;
- эмоциональном интеллекте, считаю это вещь номер один для успешности. Понимание почему люди думают, действуют и чувствуют так, как работают защиты и травмы и как с этим обращаться.
- ассертивности: ощущении права на свои интересы и умение не агрессивно но твердо их отстаивать, требовать, дожимать и отказываться.
- критическом мышлении, которое ведет к тому, что тобой очень сложно управлять, зато тебе очень легко находить решения
- заботе о себе, праве на ошибки, усталость, провалы - и алгоритме давать себе в этих случаях поддержку
- коммуникации: умении проговаривать, слушать, просить, извиняться, выражать точно и ясно, разделять смысл и эмоции (см. Эмоциональный интеллект).
- умении работать с собственной тревогой, страхом, убеждениями (эмоц. Интеллект тут тоже кусочком), но навыки реальные самотерапии).
- привычки замечать стыд и бороться с ним ясностью и открытостью.
- легкостью в быту: незамороченностью, гибкостью. Не хотела бы вырастить человека, который изводит семью и уборкой или умирает от отсутствия сумки нужного бренда. Это же всю жизнь можно извести себе.

Эмиграция - это подлом большинства опор. Требование к себе немедленно стать счастливой и адаптированной, особенно если «не все так плохо» - не реально. Это подлом социального круга, статуса, ритуалов, знакомых, связей, химии воздуха, климата, пищи, времени, законов и правил и еще миллиона вещей, за которые мы привыкли держаться, не замечая.

Представьте, что вы очнулись после аварии. Живы, но ноги в гипсе, ребра сломаны дышать больно, еда больничная не подходит, в палате жарко, кровать жесткая, друзья на другом конце света, дома неполитые цветы, рабочий проект сорван, а машина не подлежит восстановлению.

Не нравится страна - естественно! Плохо - так и должно быть в этот период! Вы не понимаете, за что вам это все и как жить дальше - да, вот такой путь.

Надо смириться с 2 годами испытаний. Дать их себе. Начать есть, спать, найти любимую еду. Потом поучиться ходить. Начать выходить и обозревать окрестности. Сосредоточиться на самочувствии. Ставить цели на день. Потом на неделю. Маленькие. И запретить себе принимать решения раньше, чем через два года. Мы же не сбегаем из отношений после первой ссоры? Ну вот и из эмиграции после первого отката не сбегают.

Дорогие! Сегодня выходит второе издание моей книги, и впервые - на украинском языке. Его переводили и оформляли силами волонтеров-переводчиков, и все доходы от украинского издания пойдут на помощь ВСУ. А сегодня вечером будет неформальная встреча-презентация книги онлайн, с вином, у камина и без протокола. Ниже оставлю ссылки на это на все.

До 9 ноября есть предзаказ на печатное издание - оно все штучное, с автографом, только по предзаказу

Видання українською:
https://freemynd.io/ua/woman-from-mars/

Издание на русском
https://freemynd.io/woman-from-mars/

Зарегистрироваться на встречу 29 октября в 19:00 по Лондону
https://freemynd.io/events/

Карманные деньги и свобода их тратить (в том числе и тратить ошибочно, на ерунду и хотелки, чтобы выработать СОБСТВЕННЫЕ отношения с деньгами) - очень важная штука для детей. Пусть ребенок сам копит, решает, экономит, выделяет и так далее. У моих карманные деньги с 6 лет, объем растет по мере взросления. к 14 годам оба невероятно разумны и экономнны, как со своими деньгами, так и с моими, потому что наигрались в "потратил 200 евро с дня рождения на какой-то шит в игре" еще в возрасте 9 лет. Ответственное отношение к деньгам - тренируемый навык, и самое время его тренировать, дав ему в этом самостоятельность и запасясь терпением на то, что учатся. на ошибках, и никак иначе.

Очень не люблю, когда ответственность перекладывают на женщину, в том смысле "не надо быть такой сильной и ответственной, тогда и мужчина возьмет ответственность на себя". То есть и тут надо обеспечить погоду и климат для взросления. Я взрослый человек, и пусть кто-то попробует у меня мою ответственность за свою жизнь забрать! Ответственность - это свобода. Взрослые не готовы ее отдавать, мечтают ее отдать только дети. Растить детей - ну это миссия должна быть. Я не очень готова на такое, у меня свои дети есть.

Для меня "усыновление" взрослого (мужа, например) - это прежде всего снятие ответственности, то есть отдача права решений и изменений другому. "Ты мне скажи, что делать", "А ты не сказала". Для меня приемлемый алгоритм в паре такой: "я вижу, ты несчастлива/у нас проблемы. Я вижу, что они в хххх. Я предлагаю ххххх". То есть человек признает проблему и ищет способы ее разрешить.
"Не уходи" - это не способ. "мне/нам будет так больно и плохо" - это не способ. "развод это плохое решение» - это не способ. Это жалобы, критика, просьбы, манипуляции - но не решение. Я вот детей ращу и учу их -- вместо "ой я не хочууууу" - make me an offer! Negotiate! И от взрослого жду того же. Если ты не хочешь развода - какие твои предложение. Как мы будем решать проблему?

Когда твоему подростку впервые разбили сердце:

Сосредоточиться на том, чтобы выдерживать ее эмоции. Представьте, что она после операции, и шраму нужен покой и возможность зарасти, и то, что болит - это как раз норма. Мне кажется кроме вкусняшек и быть рядом родитель как раз своим спокойным отношением регулирует ощущение масштабности случившегося. Она сейчас видит все в черно-белом, "никогда", "навсегда", "все кончено", а ваше "конечно очень больно, когда мы расстаемся". "да, очень болит, так всегда бывает" дает понимание, что это не навсегда, и что это эпизод. Не уговариванием, и именно отношением.

Действие "любить" никак не отменяет наших потребностей, это совершенно друг другу не противоречащие вещи. У меня есть глубоко любимые люди, с которыми я не могу/не хочу быть в отношениях, мы не совпадаем и не годимся друг другу. Но я их нежно люблю, а это значит, что я чутка, готова помочь/поддержать, думаю об их благе и постараюсь сделать то, что от меня зависит в этом направлении, если им это нужно или будет нужно.
Когда я нуждаюсь в отпуске от ребенка я же не перестаю его любить. Когда я отдаю кота другому, потому что не могу заботиться о нем так, как нужно - я же не перестаю его любить. Если кто-то не любит меня в ответ - это же не делает его плохим, его личность не меняется, он остается таким же важным и ценным для меня человеком. Но возможно мы не можем быть вместе, это ок.

Половина считает любовью "мне так приятно рядом с тобою", то есть собственное удовлетворение. Я вот это любовью не называю, например. Для меня любовь - это осознанное, взрослое, активное действие, направленное на благо другого человека. Поэтому из любви можно человека отделить от себя, например. Или превозмочь свое "я сейчас так не чувствую", чтобы поступить лучше для другого. Все остальное для меня не любовь, а всевозможные формы удовольствия от удовлетворения собственных потребностей.

Исходя из этого любить может тот, кто хотя бы видит другого отдельным (а не продолжением/половинкой). Далее тот, кто умеет проявлять чуткость и заботу к другому. Если человек при этом не может проявлять чуткость и заботу к себе, ему будет сложно с другими, потому что собственные дефициты начнут фонить чем дальше, тем сильнее. Преодолимое, но ослепляющее состояние. Потому что для совладания с собственным дефицитом понадобиться какой-то механизм, типа "великая жертва", или "меня наградят потом", или что-то еще, временно затыкающее крик изнутри "а кто же полюбит меня!!". Рано или поздно эта искаженная конструкция испортится. Но это уже больше про динамику, чем про способность любить per se

Если любовью считать нарциссическое эгосостояние «ах какое приятное хочу», то конечно, ребенок хочет, чтобы мама всегда была его и давала сиську по первому писку, а если у мамы свои дела, то орать и я тебя больше не люблю. Но для меня весь комплекс «мне так хорошо рядом с тобою» - это не про любовь, а про удовлетворение собственных потребностей (и в этом ничего плохого нет, их тоже важно и нужно удовлетворять).
Но все же есть любовь, которая про действие: а именно видение другого отдельным и ценным и свободное желание давать ему то, в чем он нуждается. И конечно такая любовь есть, она прекрасна. Я собственно только и ее называю любовью

Когда дети меня критикуют, мне не обидно, а смешно, иногда нежно, иногда просто смешно. Когда нежно - я с ними соглашаюсь (потому что они бывают правы), и в этот момент у меня скорее восхищение, как они становятся ловчее и быстрее меня в чем-то, и это очень греет). Я улыбаюсь и соглашаюсь. А бывает когда «яйца курицу учат», тогда говорю «вот и флаг тебе в руки, сделай сам». Если ноют, что нет денег или у кого-то круче дом/машина/приставка говорю - знаешь, для соло мамы эмигранта я сделала дохрена, вот вырастай, зарабатывай и я только тебя поддержу.
Для меня тот факт, что ребенок критикует, означает, что я сделала свою работу отлично, и можно сделать шаг назад и передать детям бразды правления и отдохнуть. Но у нас в семье вообще принят такой английский dry humour, поэтому сын вполне может залепить "мне кажется у тебя деменция и пора принимать меры", а я отвечаю - да, еще какая. Вот давай ты молодой и бодрый за меня все и сделаешь, позаботишься о старой бабушке 🙂

Не верится, что это, наконец, случилось!

Карта Характера, которую я придумала еще 3 года назад, наконец готова!

Сайт не обрушился от сотен предзаказов, графика не едет, алгоритм считает, и мир, хочется верить, станет лучше, потому что мы привнесли в него что-то серьезное, интересное, открывающее глаза, и стоящее.

Обнимите меня сегодня, меня и всю команду, которая 2 с лишним года трудилась над Картой Характера: уникальной в своем роде разработкой, позволяющей составить полную и (!) научно-обоснованную картину наших черт характера, системных ошибок мышления, эмоциональных особенностей, поведенческих стратегий, способов саморегуляции и многого, многого другого.

А для тех, кто первый встал - того и тапки - код на скидку 10% TOGOITAPKI будет работать только 2 дня.

Сейчас заметила, что получились какие-то тапки to go, ну да фиг с ним :))

https://freemynd.io/character-map/

Не можешь изменить человека - поменяй отношение. Ну какие есть варианты, когда партнер тревожный, обижается, не умеет просить, но сам не видит проблемы, а хочет, чтобы его телепатически поняли и успокоили?

- дрессировать влегкую, то есть занять немного родительскую позицию, проговаривая за него "ты сейчас хочешь ххх, мне было бы приятно, если бы ты мне сказал или попросил". Но это несколько меняет отношения, потому что ты встаешь немного на позицию терапеват/коуча/воспитателя, тут главное не утратить чувства, потому что это не та позиция, в которой долго стоит быть в отношениях.

- предотвращать. Обычно все наши проблемы вылезают в нересурсии, это как с детьми - заранее кормить/поить/давать любовь с избытком. То есть не лезть в суть поведения, а видеть, что за ним стоит тревога, и эту тревогу успокаивать проактивно и до того, по дефолту ее предполагая. Поставить себе напоминалки интересоваться, обнимать, восхищаться, подчеркивать важность, благодарить.

- забить и пусть бухтит/справляется. Все взрослые, переживет.

какая=то комбинация этих подходов

Секстинг - вариант сексуальных отношений, и на него распространяются все те же самые принципы согласия и взаимности, что и на «трогать».

Когда он преждевременен или вообще не желанен, конечно важно об этом сказать, примерно так же, как если мужчина вас пытается поцеловать, а вы не готовы еще. «Я пока не готова к этому формату общения, не торопи меня», если мужчина вам нравится, но рано. Или вообще «это не мой формат общения, я предпочитаю ….».

Сегодня говорила с мамой, ей 79, она говорит, «вот переживаю, что (моего брата) сыну (моего брата) 8 лет, и у него совсем нет времени на лень и побыть самому с собой: плавание, программирование, испанский язык, шахматы, фортепиано, это все кроме спецшколы. Мы вас так не растили. Мы всегда считали, что лучше пусть дети будут свободными и сами ищут свой путь».

И я поблагодарила ее за это, потому что считаю это одной из сделавших меня вещей - свободу. Своих ращу так. Убеждена, что найдут свое место в жизни.

Например, дочь пошла в колледж на курс, который хотела. Как я и ожидала, там уровень детей существенно ниже ее, и ей пока сложно найти друзей. Я считаю это прекрасный опыт, она много о себе узнает. Сегодня она плакала, была расстроены, мы с ней говорили, как быть с идеей - "а вдруг я ошиблась с выбором?" А что делать, если курс интересен а люди не твои? И вот она страдает, ищет ответы. Это же прекрасно! Решили попробовать проявить инициативу и самой организовать группу общения по интересам вне курса. Это же прекрасное обучение жизни! Ведь всю жизнь ее вызовы будут именно такими, а не количество электронов в инертных газах.
Пусть пробуют, ищут. Только так и взрослеют.

Меня отпугивает, когда мужчина еще до знакомства говорит, что "ищет серьезные отношения и брак". Как будто он уже все придумал и решил, выбрал занавески и лабрадора, и оценивает, впишусь ли я в его идеальный сценарий, в котором для меня уже прописана роль.

А я отказываюсь вписываться в готовые роли. Я готова строить любые отношения конкретно с этим человеком, если это мой человек. И какие они будут - покажет время. И сама тоже готова быть только с тем, кто хочет меня больше, чем «серьезные отношения», в которых я - лишь статист исполнения его мечты.

Я по внутреннему состоянию "почему такой злой мир несправедлив ко мне хорошей" определяю, что провалилась в примерно 5 летний возраст, и иду себя отогревать и защищать: к хорошим друзьям, терапевту, любимым фильмам и книгам. Это для меня флажок провала в уязвимость.

А как выберусь оттуда с помощью TLC, начинаю смотреть в сторону нарратива своей жизни. Не "ничего не получается", а "не получается пока". Не "нет надежды", а "я не вижу надежды".

Потому что во многом наша жизнь - это нарратив, который мы себе рассказываем.

Я могу взять свою жизнь и рассказать историю несчастний и несправедливости: много эмоционального насилия, ранний уход из семьи, много сексуального насилия, три разрушенных брака, потеря всего. нажитого дважды в жизни, и вот я несчастная мать-одиночка с детьми с диагнозом и без средств, без будущего, без профессии, с кучей травм, двойной мастэктомией, потерявшая семью, опору, бизнес, и моего любимого могу не увидеть никогда, потому что он на войне.

А могу взять свою жизнь и рассказать историю преодоления, девчонки, которая выжила в кругах насилия, которая нашла свой путь, уйдя из дома так рано, которая творила всегда, что хотела, сходилась и разводилась, как велело ей сердце, которая в одиночку справляется с охрененной нагрузкой, не вешает нос, ищет и творит, которая дважды восставала из полного пепла и знает, что сделает так еще раз, которую не сломили неудачи и не сделали горькой и сухой удары судьбы, и которая любит, несмотря на войну, смерть и невозможность быть вместе.
Вот как вы яхту назовете, так она и поплывет.

https://freemynd.io/detskie-kaprizy-chto-za-nimi-stoit/?fbclid=IwY2xjawFhhNlleHRuA2FlbQIxMAABHQ4ruUdwlMdEU3w-a_2GFimBqyGA7pSS_j0CNZrqKfKzKJERX_ST6DFQTg_aem_8uhs_eQH7qmYOPLEeZMVHA

И старая моя статья в тему, которая уже десяток лет не устаревает

Часто маленькие дети не могут ответить: «как дела в саду», «как прошел твой день», они молчать или фантазируют или не помнят. описываете, прилетает обычно на вопрос «что не так» - это не активное слушание. Ребенок может не понимать, что не так, у него пока не развита аналитическая часть мозга. Поэтому в активном слушании задают не открытые вопросы, а предлагают ответы и валидируют чувства в утверждающих интонациях, как бы нащупывая, что когда ты угадаешь, ребенок эмоционально откликнется, потому что его внезапно поняли

Ну например:
- ты не хочешь идти в школу
- да!!
- в школе тебе грустно, нет друзей.
- нет!
- там что-то страшное.
- учительница плохая.

На что-то ребенок отзовется - да, да!!! Это может быть паук под лестницей у входа или она не знала как спросить в туалет выйти, или запуталась в рукаве куртки - и это оставило страх повторения. Когда находишь, легче найти способ придумать решение.

В чем разница между интроверсией и РАС, на примере меня и дочери:

Я глубокий интроверт, но очень далека от спектра. Итак:
- Мы обе устаем от прямого общения, это основное сходство.
- Она испытывает сильные сложности с интуитивным пониманием социальных ситуаций, чужих подтекстов, намеков, всем и так понятных смыслов. У меня это сильная сторона.
- Она остро нуждается в рутинах, повторении, предсказуемости, проговоренности. Я умираю от скуки и неспособна выдержать ни одну рутину, не нарушив ее просто ради того, чтобы нарушить. Она разрушается от спонтанности, я ей дышу.
- Она чувствует комфорт и успокоение в большом количестве деталей, фактов, информации, известности. Я вскрываюсь от этого, у меня взрывается мозг, я big picture person.
- Она сенситивно чувствительна, выгорает от шума, движения, общественного транспорта, перемены мест, температур, окружения. Я тоже не люблю это все, но легко отключаю внешнее, сосредотачиваюсь.
- Она не может заниматься тем, что не попадает в зону ее специальных интересов, выгорает. Я могу заниматься не самым интересным долго и сосредоточенно.
- Она фанатично залипает на своих темах, не может заставить себя погрузиться в чуждое. Я легко подхватываю чужие темы, интересуюсь ими, легко изучаю поверхностно все. Глубоко погружаться мне скорее несвойственно и скучно. Я не академичный человек.
- Она затапливается чужими эмоциями, плохо переносит сильные эмоции рядом, поэтому отдаляется и уходит от людей. Мне не сложно отстраиваться от чужих эмоций как не-своих, мне не нужно разрывать контакт из-за этого.
- Ей тяжело выдерживать мир, она выгорает от необходимости подстраиваться и пытаться быть обычной, из-за этого сильно устает. Я один из самых выносливых людей, мне известных.

При этом нам обоим достаточно одного разговора в неделю в живым человеком, чтобы хватало общения в принципе 🙂

Близость и интимность - это про желание быть друг для друга без масок, на животном уровне. Бывает, когда ты где-то на публике находишь глазами своего друга/мужа/любимого, и вы можете обменяться пониманием, ничего не говоря. Что-то такое есть между вами, что знаете только вы, и видите только вы, а со стороны люди не могут ни увидеть, ни понять, о чем это. "Любовь - это глубокое знакомство". Когда знаешь человека настоящим, полным - от самых уязвимых его частей до самых блестящих защит, и видишь его сразу на всех этих уровнях. А остальные видят "красивую женщину", "интересного мужчину", а ты видишь живую душу, со всеми ее одежками и страхами, и замираешь в трепете от того, что допущен видеть так.

Когда чувствуешь, что ведешь себя намеренно жестко, и хочется быть женственнее, но не получается: возможно если задать себе вопрос: «если я буду женственной и мягкой, про меня подумают, что я…». В этом ответе может сидеть то, чем я не хочу казаться. Например, слабой, глупой, меркантильной и так далее.

И тогда второй вопрос: а какой может быть женщина, которая И женственная, И НЕ такая. Поискать ролевую модель. Попробовать ее на себе - стиль, тон, вид, самоощущение.
У меня такая - Эстер Перель. Удивительное сочетание женственности, ума, раскованности и достоинства.

У меня дочь с РАС, и для нее бывает непонятны какие-то эмоции, реакции и социальные ситуации, в которых она проявляет непривычную для других реакцию, звучит грубо, например, или молчит там, где надо что-то сказать. Я занимаюсь тем, что конкретно наполняю базу данных ее мозга вот такой конкретикой: "когда так, надо делать/говорить так".

Любой человек может случайно что-то не понять в ситуации. Проблема начинается тогда, когда мы увидели реакцию и триггер, и боремся за свое право задевать. Что тоже нормально вообще-то, но иногда это выбор, который мы совершаем, и у него есть цена.
Я периодически что-то пишу, что триггерит людей. Но я продолжу это делать, вижу в этом свою миссию в этих темах, бороться с косностью. И тогда я принимаю ценой за свой активизм - отвержение. Мы сами выбираем: хотим ли контакта и понимания (и тогда триггер надо признать и обезоружить), или права говорить то и так, как хотим (и тогда принимать ответную реакцию как ожидаемую)

Я учу свою дочь говорить: "я прошу прощения, я аутистка, часто я могу неверно трактовать и реагировать, я не хотела тебя задеть" каждый раз, когда она натыкается на реакцию, которой не понимает.

Мой сильный триггер - когда свои триггеры считаются правом на насилие (поэтому, наверное, и родилась наша группа). Типа мне здесь обидно, поэтому я тебя пну. Встаю на защиту тех, кого «можно пнуть за то, что в детстве меня это травмировало». Но так как ценностью моей является рост мудрости и широты понимания мира, то замечая триггер, переключаю на «из какой картины мира человек так себя ведет?». То есть, если он бросается на жертву абьюза или свекровь без границ, из чего он бросается? В чем его триггер, из какого опыта это стало триггером/проекцией. Что с ним происходит. То есть рефреймлю ситуацию в механизм для исследования и материал для исследования многообразия того, как работает человек. Бесконечно ращу свой инструментарий понимания людей.

Что мы включаем в серьезные намерения? Готовность жениться? Завести семью?

Насколько в них присутствуете вы, как человек? Есть ли у партнера серьезные намерения стать вашей поддержкой и опорой? Быть всегда на вашей стороне? Стоять за вас горой, даже когда вы сами не за себя? Заботиться о вашей безопасности? Помогать вам в ваших целях? Оберегать и защищать ваши мечты? Закрывать вас от ваших страхов? Быть рядом с вами в сложных моментах? Беречь вашу уязвимость? Гордиться вами? Ценить вас, восхищаться вами, помогать вам, быть опорой, плечом, тылом? Беспокоиться о вашем благополучии? Переживать за ваше будущее?

Что именно он делает, чтобы показать какое-либо из этих серьезных намерений? Потому что поставить подпись или зачать ребенка ума много не надо. Это - не серьезные намерения, это - формальные шаги.

И второй вопрос. Когда мы рассматриваем партнера и его «серьезные намерения», есть ли у нас самих серьезные намерения по отношению к собственной жизни? Вот это все важное в моем списке - по отношению к себе?

Общение с тревожным партнерам, который заваливает сообщениями «Привет как делишки».

Я просто общаюсь какое-то время с той дистанцией и тем ритмом и темами, которые мне интересны, и либо человек подстраивается (бывает, что это выученное, что прошлые девушки требовали и обижались на молчание, и он только с радостью выдыхает, что я не такая). Но если тревожность усугубляется от моей дистанции, то я не иду в эти отношения, я не готова быть донором неотрефлексированной тревоги.
Часто помогает прояснить, высказывание, что «я затворник и не очень привыкла быть в постоянном контакте, я могу долго ее отвечать, но никогда не делаю это намеренно, просто я как бы полностью фокусируюсь при личной встрече, мне интересно обсуждать какие-то вещи, а просто по мелочи в течение дня я не очень умею общаться». Ну такое что-то. Они или сами отваливаются, или радуются и перестают эту атаку делать, или обижаются. Ну и решили, как бы.