Малка Лоренц (Malka Lorenz)

не все! Это только начало! Теперь и дети поняли, что к чему в этой жизни и какова роль мамы! Роль ее такова, что без нее все пропадут, потому что (если кто забыл) на нянек денег нет. Мама идет в бесплатные няньки, жертвуя собой! И ничего, ничегошеньки ей за это не надо! Она просто хочет помочь! Поэтому она будет все время рядом, всегда объяснит, что к чему и как надо, и все будут ее слушать раскрывши рот не хуже грудного внука, потому что без бэбиситтера им капец. В итоге мы имеем много-много раскрытых ртов. Профит!

Так думает бабушка, которая поумнее. Та бабушка, что поглупее, думает еще проще: я для них тут пластаюсь, пусть ценят.

Если я скажу, что молодой семье с младенцем (с трехлеткой, с младшим школьником - нужное подчеркнуть) не нужна бабушка, а нужны просто деньги - меня, как обычно, побьют камнями.

Бабушка нужна, чтобы ездить к ней в гости на Рождество. Или, чтобы ходить с ней в зоопарк на каникулах. А чтобы смотреть за малышом, нужна няня. И деньги на няню.

Но это я отвлеклась. Извините.

Я не знаю, в каком именно миллионнике у вас квартира, каковы у вас там цены и какого качества эта квартира. Поэтому мне трудно судить, в какую недвижимость в Москве эту квартиру можно конвертировать. В среднем случае московские цены выше как минимум вдвое. Если это так, то ваша трешка равна московской однушке. Или очень плохой двушке. Которая будет у вас на двоих с дочерью. Допустим, что дочь будет дальше жить в общаге, а потом будет снимать, как все молодые иногородние специалисты. Вы будете жить в маленькой квартире (скорее всего, в плохом районе) одна и продолжать переживать за дочь. Потому что помочь вы ей уже больше ничем не сможете, других активов у вас уже не будет. С одной стороны, вы будете относительно рядом (относительно, потому что смотря какой район достанется), с другой - от вас не будет никакого толку. Максимум вы посидите с внуком, пока дочка зарабатывает себе на жилье с нуля, но и это вряд ли.

Если вы 15 лет доводили до ума вашу теперешнюю квартиру, во всем себе отказывая и буквально недоедая куска - это значит, что доходы у вас, мягко говоря, очень небольшие. Вряд ли они сильно увеличатся от переезда в Москву. Это я к тому, что ипотека вам не светит при тех ставках, какие мы сейчас имеем. То есть на деньги от вашей квартиры вы можете купить в Москве ровно то, что можно купить на эти деньги, ни метром больше. В итоге вы в живопырке, дочка в общаге, денег нет - зато вы обе в Москве.

Если вы поменяете свою квартиру на что-то поменьше в вашем городе - у вас образуются деньги. Конечно, квартиру жалко, тем более вы в нее вложили всю жизнь. Но одному человеку трех комнат действительно много, я это по себе знаю. Двух вполне достаточно, честное слово. А разницу вы сможете отдать дочери для старта. На первый взнос, например. Если ребенок выйдет замуж и родит, ипотека у них будет льготная - это уже совсем другая история. Или ребенок начнет работать и купит себе студию, пусть и с ужасной ипотекой, но все-таки за какие-то посильные деньги. И у девочки будет собственное жилье в столице.

Девочке надо помочь не с внуками, а с жильем. С внуками она сама разберется. А если не будет жилья, то и внуков может не быть.

Добрый день, уважаемая Малка. Спасибо за возможность задать вопрос, за возможность разобраться в ситуации и в голове.

Мне немного за 50, в душе лет 20, живу в миллионнике в 3-х комнатной квартире, доставшейся по наследству. Квартира досталась, можно сказать, легко, ухаживала за родственницей, которой вначале было просто трудно морально, потом возраст и деменция с выбрасыванием вещей и вопросами, кто я такая и что тут делаю. Потом она слегла и наняли сиделку, я была молодая под 30, ни мужа, ни ребёнка, в силу возраста было терпимо. Это продолжалось года 3, квартира досталась вся мне, хорошая, полнометражная, в центре города, ну убитая, нестрашно.

Все золотые годы лет до 45 я ее ремонтировала, обуючивала, как говорится, никуда не ездила, ни на что не тратила, на шмотки, в том числе, и теперь почти все в ней как я хочу.

Вырастила дочку, умницу, растила и так все мне нравилось, думала, вот дочка поступит да вдруг еще в Москву. Она и поступила в Москву. Все ей там нравится, подрабатывает и возвращаться пока не планирует.

И меня начало болтать. С синдромом пустого гнезда вроде справилась. И теперь начала думать, а нафига мне большая квартира, а дочь моя там в общаге, и когда она заработает на своё, а внуков хочется сейчас уже. Вторая моя часть говорит поживи для себя, пока есть время, пока дочь учится и молодая.

Если менять мою квартиру, мне брать хорошую однушку в нашем городе, а остальное дать дочке, это остальное конечно будет больше нуля, но для Москвы слезы.

И самой хочется в Москве пожить, конечно, но, видимо, в следующей жизни. Чувствую себя обезьяной с картинки, которая руку затолкала за фруктом, а вынуть не может, кулак не разжимается. Сама побоялась в молодости уехать, а теперь уцепилась за квартиру, хоть что-то.

Пойдут внуки, кто за ними будет смотреть. А вообще, скорей всего, хочу прилепиться к дочке и дать ей что-то из страха, чтобы в старости одной не оставаться. Ну и Москва манит.

Ну вы уж как-то определитесь - или "в душе 20", или "внуков хочется". Что-нибудь одно, пожалуйста.

Потому что это две совершенно разных истории.

Вообще этот вопрос очень перекликается с тем, что я писала вчера - про матерей, на которых свалилась свобода и они не знают, что с ней делать, потому что никогда не пробовали. Они бы и рады "пожить для себя", но, во-первых, не знают, как это делается, а во-вторых, в душе считают это страшным грехом.

В итоге такая мать начинает прикидывать, как бы ей еще половчее лечь костьми ради ребенка. Хотя на самом деле она просто не хочет с ребенком расставаться. А расставаться она не хочет потому, что ничего другого не умеет делать. Круг замкнулся.

Это свое стремление приклеиться к выросшему ребенку надо как-то обосновать. Не скажешь же прямо, что это от неприкаянности - такого никто не поймет. Поэтому в ход идут мифические внуки - это вроде как социально одобряемый аргумент, вроде и не придерешься. "Хочется внуков" и "кто присмотрит за внуками, если не я" - это страх оказаться ненужной и покинутой, выраженный в общепринятой кодировке. Все это в переводе означает - "не бросайте меня в терновый куст". Не убивай меня, Иван-царевич, я еще пригожусь.

Как это монтируется с 20-летней душой, это для меня загадка.

Вообще внуки используются старшим поколением самым разнузданным образом для достижения главной цели - сохранить власть над детьми и может быть, если повезет, подсосать себе немножко почтения. Слушаться дети перестают довольно рано, почитать - вообще почти сразу, и начиная примерно со старшей школы не ставят родителей примерно ни во что. Безутешные родители окапываются и залегают в засаду. Придет, придет времечко! В ножки поклонитесь, неблагодарные!

Времечко действительно приходит, дети рожают своих детей и пребывают все в мыле, потому что на нянек денег нет и сидеть в декрете тоже не на что. Тут-то и наступает звездный час. Дождались.

Во-первых, появился малыш (вариант - малыши), который бабушку слушается и почитает по причине малолетства. Бабушка, получивши свою дозу, буквально оживает на ровном месте. Снова есть кто-то, кто ее слушает раскрыв рот, забытое счастье вернулось. Но это

дороги не знает к этому просекко, у нее вообще в голове нет такой конструкции.

Вы молодец, что озаботились этим заранее. У вас есть все шансы прожить вашу вторую свободу с толком и с удовольствием. Хотя на самом деле это первая свобода - в 20 лет никакой свободы у вас не было.

Я не знаю, где ищут хобби. Я свой срок еще досиживаю и пока мои мечты не простираются дальше, чем просто бросить тачку и уйти в поля нюхать цветочки. Если представить, что у меня больше нет забот, а деньги и силы есть - я бы начала с путешествий. Это не хобби и вообще не занятие, это скорее способ медитации. Это не для того, чтобы неутомимо узнавать новое или, Боже упаси, испытывать острые ощущения. Это для того, чтобы просто побыть в разных местах. Тут побыть, там побыть. Ничего не сделать, просто побыть.

Паралитик, которого чудесным образом поставили на ноги, - он не думает, куда бы ему сходить. Ему сперва надо научиться просто ходить.

Человеку, который всю жизнь выполнял задачи, рано думать, кем ему теперь быть. Сперва ему надо научиться просто быть.

Путешествия, даже маленькие, учат именно этому.

А там уже само что-нибудь найдется.

Спасибо за эту возможность. Вопрос у меня такой — кто я и как меня найти?

Ок, отступим немного, пока я активно выращивала детей я, мечтала, что вот они уедут в университет, а я перееду на юг Испании. Буду работать в полставки и путешествовать. Мечта.
Сейчас это стало близко. Первый ребенок уехала на учебу и я обнаружила, что скучаю сильно, что свобода это еще и пусто и больно, и, что даже моя любовь к фотографии это больше портретно ситуационная съемка с детьми.
И вот встал вопрос- какое хобби себе найти? Как себя занять осмысленно, не в смысле «ну там есть классы для пожилых», а то, что дает блеск глазам?

Где и как это вдохновение ищут?

У меня ощущение, что через несколько лет у меня есть шанс на «новые 20» — без ожиданий от родителей, без необходимости строить карьеру и уже с некоторыми деньгами, но как этим пользоваться я не знаю.

Сейчас вам тут в комментариях объяснят, что вы слишком много кушать и что у вас жемчуг мелок, раз вы задаетесь вопросом, чем бы себя занять таким окрыляющим, в то время как вся страна как один человек ломает голову, где бы заработать и как бы так извернуться, чтобы лишний часок поспать.

Для человека, копающего канаву, вопрос, куда бы пойти - в рощу или на озеро, - звучит непонятно и раздражающе. Это потому что его в принципе бесит любой, кто не копает канаву прямо сейчас, потому что это возмутительно. Он тоже так хочет, ыыы.

На самом деле каждый копающий живет с мечтой, что проклятая канава когда-нибудь закончится. И уж он-то найдет чем заняться, когда положит долбаную лопату и умоется.

И вот тут кроется главная ошибка. Он не найдет. Он, пока копал свою канаву, успел забыть, что в принципе, кроме шанцевых работ, существуют вообще какие-то другие виды активности. У него даже тело не знает никаких других движений, особенно если его приставили к лопате с малолетства. Кода он положит свою лопату, он, может быть, выпьет водки. Потом выспится. Потом выйдет на крылечко и сядет на солнышке. А вечером встанет и уйдет в дом ужинать и спать. Так ничего и не придумав ни на завтра, ни на послезавтра. Через полгода он впадет в меланхолию, начнет жаловаться, что он никому не нужен и что старость не радость. Потом он купит телевизор, тут и сказочке конец.

Все работающие женщины живут мечтой, что когда-нибудь настанет светлый день и проклятая работа куда-нибудь сгинет. И вот тогда уж они заживут как люди, а не как лошадь на молотилке.

Все матери живут мечтой, что дети вырастут и слезут у них с головы, и тут-то наступит чуть ли не вторая молодость, полная осмысленных занятий, а не вот этого вот.

Все, кто осужден на большой срок, живут мечтой, что когда-нибудь оковы тяжкие падут, врата отворятся и выпустят их наконец в прекрасную свободную жизнь, где нет ни печали, ни воздыхания и где не надо утром на развод, а днем на лесосеку.

А потом такой зек, просидевший полжизни, выходит за ворота и не знает, что делать. Он забыл. А если сел еще подростком, то никогда и не знал. Ему ведомы только нехитрые тюремные удовольствия, из которых главное - поспать. Или просто никуда не бежать, а спокойно посидеть. А больше ему ничего не придумать.

Мать, которая полжизни колготилась с детьми, тоже забыла, как еще можно проводить время. Ей негде было это узнать и некогда было этому научиться. Когда дети выросли и у нее освободилось все ее время - она так же растеряна, как и откинувшийся зек. Она тоже умеет только давать план и стоять за пайкой, а больше у нее нет ни привычек, ни навыков. Она не по детям скучает. Она просто скучает.

Люди, с которых наконец слезли, вдруг начинают чувствовать себя старыми. Лошадь с молотилки, когда ее вдруг выпрягли и вывели на свет, тоже полна дурных предчувствий, даже если она не знает слова "мясокомбинат".

Когда наши пожилые матери начинают капризничать и требовать, чтобы мы их развлекали, это происходит по той же причине - они не умеют сами себя развлечь, у них не было ни времени, ни денег, чтобы научиться. Они даже никогда не пробовали. А мы такие удивляемся - что же это она не бежит сперва в театр, а потом просекко пить, как положено пожилой леди, свободной от забот. А она даже

Вы выбираете не между Россией и Европой. Петербург - не Россия, а Балканы - не Европа. Вы выбираете между Севером и Югом.

Если Петербург не любить, жить в нем невозможно. (Другое дело, что его невозможно не любить, но это моя личная история, многие считают иначе.) Здесь действительно очень холодно и сыро. Строго говоря, этот климат непригоден для обитания. Жить здесь, повторяю, можно только по любви.

Если любви не случилось, жить в Петербурге нет никаких причин.

Вы сейчас рассуждаете как женщина в многолетнем несчастливом браке, получившая предложение от мужчины, который ей понравился. Я не могу вот так сразу все обрубить, думает она. Все-таки 30 лет прожили. А что там в новом браке будет - еще неизвестно. Нет, я должна подумать. Может, я вовсе и не была несчастна, может, это я просто не выспалась. Вдруг я потом пожалею. Нет, давай пока так встречаться, а там видно будет.

Женщина - хочется сказать ей. Ты 30 лет жила там, где тебе не нравилось. Сколько ж можно-то? Сколько лет тебе требуется, чтобы удостовериться, что тебе там действительно не нравится? Еще 30?

Смысл вашей проблемы с квартирой не в том, как распорядиться своей собственностью. Смысл ее в том, что вы не можете поменять старую жизнь на новую полностью, без остатка. Вы хотите, чтобы в старой жизни у вас что-то осталось прикопано, на всякий случай. Это та ситуация, когда за следующую ветку уже ухватился, а предыдущую отпустить страшно.

Конечно, неплохо прикопать там и сям квартирку-другую. Тогда ты как бы везде дома, куда бы ни приехал - везде у тебя квартира есть. Одна, допустим, в Нью-Йорке, вторая в Испании на побережье, третья в Гонконге, красота. Если у вас однушка на Гражданке и это все, что у вас есть - прикапывать вам нечего. Это не недвижимость, это личные вещи. Это практически чемодан со сменой белья. И вот вы думаете - не оставить ли его в Питере, в камере хранения на вокзале? Мало ли, вдруг вернусь. Опять же чемодан большой, в самолет могут не взять. Пусть там полежит. А я на новом месте уж как-нибудь без трусов, там все равно тепло.

Насчет того, что ваше имущество не влезет в самолет - это отговорки. Во-первых, есть специальные самолеты. Во-вторых, можно перетаскать по частям. Как размещение капитала однушка на Гражданке тоже так себе идея. Это скорее заморозка капитала. А учитывая, что другого капитала у вас нет, оставлять эту квартиру на всякий случай (без присмотра, заметим в скобках) довольно нелепо. Сдавать ее хлопот не оберешься, и, кстати, кто этим будет заниматься? И сколько она вам будет приносить даже в том сказочном случае, если она будет приносить деньги, а не проблемы и не скандалы? 400 евро в месяц? А сколько вы платите за съем в том городе, куда вы переехали? Вот то-то и оно.

Если уж вы перебрались в солнечные края, есть смысл там расположиться с комфортом, а не жить на чемоданах.

Если это такое сказочно дешевое место, где можно при нормальном заработке за 5 лет купить квартиру, то скорее всего, вашей питерской квартиры хватит на покупку или на ее бОльшую часть. Вы будете жить у себя дома, и эти ближайшие 5 лет вы будете жить, а не копить.

Кстати, недвижимость имеет свойство дорожать. Может случиться так, что пока вы копите - метры подорожают и ваша цель снова отодвинется. А если вы что-то купите сейчас, то дорожать будут уже ваши метры, а не чужие.

Продать свою Гражданку вы сможете без труда. Однушки сейчас улетают, потому что из-за кошмарной ипотеки квартиры побольше людям просто стало не купить. Тем более она у вас с ремонтом, то есть при прочих равных ваш объект уйдет быстрее всех. И вы сможете свить себе новое гнездо там у себя на солнышке.

Да, вы можете со временем захотеть оттуда уехать. Мало ли, разонравится. Но это же не причина не раскладывать вещи. Разонравится - тогда и будете думать. Кто вообще сказал, что человек должен всю жизнь торчать на одном месте?

Здравствуйте, Малка! Спасибо за Вашу мудрость и щедрость, с которой Вы этой мудростью делитесь с нами. Дайте, пожалуйста, свой взгляд на мою ситуацию.
Я не могу решить, продавать ли квартиру в Петербурге. Я прожила в Петербурге всю взрослую жизнь. Сейчас мне 47. Своей семьи у меня нет. Город я не полюбила. Ценю образование, которое я тут получила и которое наконец смогла конвертировать в доход, позволяющий мне снимать комфортную квартиру в центре одной из балканских столиц, куда я переехала несколько месяцев назад. А на этом новом месте жительства - покупать хорошую одежду, иногда ходить в рестораны и немного путешествовать.

Причин для переезда было много – и климат Петербурга, и общее разочарование от жизни здесь, и вынужденный отъезд близких родственников за границу. Социальные изменения, назовем их так, были скорее триггером, однако с каждым месяцем от начала этих социальных изменений я все больше чувствую, что ментально я скорее европейский человек. Еще одна гирька на чашу весов «Европа» - то, что мои предки по одной линии оттуда, и дальние родственники там живут.

С другой стороны, еще три года назад я и представить себе не могла, что буду жить за границей, хотя и хотела, и завидовала людям, которые переезжают. Тяжелый кризис, который я пережила, сделал меня смелее, но не сделал меня совсем уж другим человеком. У меня все еще много предрассудков и страха перед последствиями решений. А вот социального опыта хотелось бы побольше.

Я прожила полгода на Балканах, и поняла, что чувствую там себя отлично, несмотря на жару и одиночество эмигранта. Одиночество я переношу довольно хорошо. Я лучше поработаю, чем поговорю ни о чем в компании. Друзья все остались в Петербурге, однако и пока я там жила, встречалась с ними не часто.
Конечно, хотелось бы жить в одном городе с близкими людьми, однако я не уверена, что друзья могут появиться в возрасте около 50.

У меня есть отношения на расстоянии. Они сильно украшают мне жизнь, но учитывать их в перспективе жизни нерационально.

Я сейчас приехала в Петербург по делам на несколько недель, и встает вопрос о квартире. Квартира – в старом спальном районе, 30 кв.м, в прошлом году я сделала в ней нормальный ремонт. То есть, ее не стыдно было бы, например, сдавать. Других активов у меня нет. Накоплений хватит на 2 месяца спокойной жизни – копить я пока не научилась.

Если продать - то отдельный сложный вопрос, как вывести деньги. Если не продавать, то, чтобы накопить на квартиру там, где я живу сейчас, понадобится лет 5 наверное, если мои доходы останутся такими же. Я фрилансер, работать могу откуда угодно, но все же для стабильности лучше иметь офис и встречаться с заказчиками лично.

Я понимаю, что для душевного спокойствия лучше иметь квартиру там, где живешь, или хотя бы крупную сумму на счету. Тем более что рассчитывать мне особо не на кого, случись что. Но иногда кажется, что постоянная подавленность и недовольство жизнью в Петербурге мне приснились, и через год-два эйфория от переезда пройдет наступят трудности, одиночество и другой язык (который я более-менее успешно учу сейчас) доконают меня, и я понуро вернусь обратно, а может даже подумаю – боже, какая же у меня была прекрасная жизнь в северной столице! А такую же квартиру за такие же деньги, ясно, уже не купишь.

И вот я ломаю себе голову уже полгода. Летом жизнь здесь повеселее, конечно, но разницу в климате я сильно чувствую в пользу Балкан. А еще – здесь у меня нет ощущения перспективы, а там есть. Здесь, кажется, мне можно только доживать, и это чувство у меня уже давно. Но когда я думаю о решительном шаге, то начинаю сомневаться, что смогу сделать себе другую жизнь в другом месте. Тем более что эту квартиру мне подарили родители, то есть я сама себе пока не смогла купить жилье.

Помогите мне, пожалуйста, сориентироваться.

Что оказалась длинной

Ну вот, дорогие друзья, у меня снова День Рождения, и шоб у вас было столько миллионов, сколько мне сегодня исполняется лет.

Жизнь вообще как-то оказалась длиннее, чем представлялось в начале. Это хорошая новость, как мне кажется.

Этот год был у меня довольно трудным. Он практически полностью был посвящен вещам, которые я терпеть не могу. Плюс эти вещи стоили столько, что я никогда еще в своей жизни столько не работала, как в этот год. Не скажу, что это был апофеоз страданий, но трагическая нота присутствовала, что уж скрывать.

В молодости мне казалось, что мои главные достоинства - это дерзость и предприимчивость. Я и подумать не могла, что в итоге главным во мне окажутся терпение и упорство. Я-то думала, что я колибри, а оказалось, что я муравей. Ну в крайнем случае бобер.

Всю жизнь я либо грызу какой-нибудь ствол, либо волоку этот ствол куда-нибудь в горку. Вверх, до самых высот, ага. Вы себе даже не представляете, как меня задолбало это непрерывное преодоление.

Когда-то много лет назад я купила дочке маленького хомячка. Прекрасный был хомячок - тепленький, с полосочкой на спинке. Я его сажала на ладошку и любовалась. Хомячок, однако, на ладошке не сидел. Он немедленно устремлялся к краю, где его ждала бездна. Приходилось ставить ладонь ребром, чтобы он не упал. Хомячок неутомимо карабкался по руке до самого верха и оказывался снова на краю. Тогда я ставила перед ним вторую ладонь, преграждая ему путь к гибели. Хомячок, ни на секунду не останавливаясь, лез наверх, теперь уже на вторую руку, и через секунду достигал края опять. Я ставила новое препятствие, и он продолжал восхождение.

Это могло продолжаться сколько угодно. Хомячок стремился вверх, а я то и дело меняла руки, и перед ним каждый раз возникала новая вершина, которую предстояло покорить.

Спрашивал ли он себя, откуда берется всякий раз это новое препятствие? Задавался ли вопросом, зачем Господь его испытывает? Пришло ли ему в голову хоть раз, что можно не рваться к вершинам, а свернуться и подремать на этой теплой ладони? Задумывался ли он о том, что ждет его там, за краем?

Хомячок ничего не желал знать, а просто перебирал лапами как умалишенный. Не зная ни усталости, ни сомнений. Его звала какая-то великая хомячья цель, неведомая и непостижимая.

И, как вскоре выяснялось, недостижимая. Но это было видно только мне, а хомяк имел свой угол обзора, и из этого угла выходило, что надо просто еще немножко поднажать, и все получится.

Иногда я себе напоминаю этого хомячка.

Я так же несгибаемо молочу лапками, карабкаюсь и пыхчу, никогда не сдаюсь и не жалуюсь. А тот, по чьей ладони я ползаю, смотрит на меня сверху и думает - вот же безмозглое создание, прости ээ... ах да.

Это была минутка философии и богословия. Пора вернуться к земным делам.

Если у кого-то возникнет душевный порыв поздравить меня с ДР и подарить мне цветочек (чашку капучино, ароматическую свечку, шампунь от перхоти, билет в филармонию, сеанс маникюра, нужное подчеркнуть), то этот порыв можно удовлетворить, отправив мне стоимость цветочка на карту 5536 9138 3208 4673 . Меня это очень порадует. Только пишите, пожалуйста, в комментарии к переводу - "это вам цветочек" или там "это вам тортик". Я представлю этот цветочек или тортик, и мне станет тепло на душе.

Если у вас нет российской карты, а подарить цветочек все равно хочется - с того света тоже можно отправить цветочек, на пейпал [email protected] моему другу, и он мне перешлет.

ах, а в комментариях. Такой черствости и бестактности, такого злорадства, какие бывают в комментариях, я не видела даже в женской консультации.

Это все комментарии тех людей, которые не хотят ничего знать, потому что это слишком больно.

Уважаемая Малка, как вам удаётся избавляться от всей этой кучи негатива и иногда кошмаров, которые вам пишут? Как вы сохраняете душевное спокойствие и где черпаете силы? С огромным уважением к вашему труду, ваша давняя читательница, которая неустанно пытается учиться у вас.

Да я как-то не вижу особых кошмаров в этих письмах, которые я получаю.

Там бедность и уныние, одиночество и безнадежность, несправедливость и беспомощность. Все это очень печально, и по каждой из этих историй можно было бы снять фильм в жанре "драма". Вся мировая культура, все книги, которые мы читаем, все фильмы, которые мы смотрим, и даже все оперы, которые мы слушаем, - все это состоит из таких историй. Из историй про несправедливость, одиночество и безнадежность. Потому что жизнь состоит именно из этого. Это все разные лица маленького человеческого ада. Или разные маленькие двери в ад.

Да, я каждый день открываю одну из этих дверей и спускаюсь в ад как на работу. Многие люди так работают, не я одна.

Бывают истории трагические, о непоправимых потерях и о погубленной жизни. Конечно, их тяжело читать. Чтобы что-то ответить такому человеку, нужно много сил. Но у меня они есть, так получилось.

Знаете, многие говорят, что не могут ничего такого слышать, что это слишком больно и лучше ничего об этом не знать. Я не соглашусь ни с одним утверждением, содержащим слова "лучше не знать". Потому что знать всегда лучше, чем не знать. Это основной закон мироустройства. Знание не бывает злом, знание не разрушает душу. Это только кажется с непривычки ленивой нетренированной душе. Душу разрушает не знание, а совсем другие вещи. А знание всего лишь умножает скорбь.

В моем случае скорбь можно умножать сколько угодно, это ни на что не влияет. Это мир бесконечно больших величин, где лишний атом ничего не изменит.

Тот ад, в который я спускаюсь с каждой такой девочкой - автором письма, - это знакомое мне место. Я там уже бывала. Я довольно давно живу и со мной тоже было всякое. Когда в письме рассказано такое, что можно умереть от ужаса, мне от этого ужаса не умереть. Я от него один раз уже умерла, у меня иммунитет.

Иногда я чувствую себя сиделкой в оспенном бараке. Она не боится заразиться - она уже переболела. Это делает ее особенно ценным кадром, потому что она не выйдет из строя. С другой стороны, ее подвиг сильно теряет в цене - она ведь ничем не рискует. А люди любят жертвы, без жертв им нещитово.

Еще у меня есть одно ценное умение. Я умею отключать все чувства на определенное время. Я это называю "психовать сейчас некогда, психовать будем через четыре часа".

Так получилось из-за работы. Это на нормальной работе можно расстроиться посреди дня и тебя будут утешать всем офисом. А на моей работе можно только работать, а больше ничего нельзя. Если у меня урок, а мне в это время звонят, я отвечаю - не могу говорить, у меня клиент и рот занят. На время урока я себя продала целиком и не имею права думать ни о чем другом. Да, что бы ни случилось.

Помню, много лет назад у меня был совершенно полоумный бойфренд. И как-то раз, окончательно ополоумев, этот бойфренд прислал мне на емейл предсмертную записку. Так и так, мол, не звони и не пиши, меня больше нет, самоубился. Я открыла и прочла. А у меня в это время группа сидит, идет лекция. Я довела занятие, всех выпроводила. И тогда уже начала бегать по стенам. Но не раньше. Раньше было нельзя.

Еще помню, как у нас умер хомячок. Умер от старости, этого ждали со дня на день, но все равно трагедия. Дочке было лет семь. Она приходит ко мне в комнату, слезы градом. А у меня ученик сидит, как всегда. И я ей говорю - заинька, мама сейчас не может плакать, подожди полчасика, тогда вместе поплачем.

Я специально этому училась, это было довольно непросто, но дело того стоило. Я могу отложить горе на час или на шесть часов, на сколько потребуется. Могу на год. Завидовать тут нечему, это имеет свою цену, там последствия как после общего наркоза.

Когда я проживаю ужасное, бесконечно грустное письмо - я включаю эту заморозку. Потому что плакать некогда, не этого от меня ждут.

На самом деле негатив и кошмар не в самих письм

некоторому пересмотру. Экономическая реальность такова, что средний человек, независимо от пола, способен прокормить только себя, и то еле-еле. Да, теткам все еще платят поменьше, а мужикам побольше, плюс у теток стеклянный потолок, плюс у них деторождение и прочие тормозящие карьеру факторы. Но эта разница в доходах, такая заметная в ежемесячной калькуляции, на самом деле ничтожна. Это разница между мало и очень мало. Сегодняшний работающий мужчина по сравнению со своей работающий подругой - это чуть более успешный нищий. Ждать от него, чтобы он взял на баланс всю ячейку, можно сколько угодно. У него просто столько нет.

Поэтому от него уже как-то и перестали этого ждать. Все равно без толку. Современная семья - это двое в одной упряжке, два бойца за выживание, оба с сопоставимыми возможностями.

Если кто-то думает, что хорошо зарабатывающие люди не бьются за выживание, а нежатся в вихре удовольствий, то этот кто-то просто никогда хорошо не зарабатывал. Хорошо зарабатывающие люди ровно так же бьются за выживание, как и плохо зарабатывающие, просто это выживание немножко на другом уровне, а так все то же самое.

Если в традиционной семье образ мужчины тире кормильца и заступника до такой степени расплылся - то что же говорить о нетрадиционных парах? На кого им ориентироваться? С кого, не побоюсь этого слова, брать пример?

Просто-таки триумфальное экономическое развитие последних лет 50 загнало нас всех в такие условия, когда командир не тот, у кого усы и фуражка, а тот, у кого крепче глотка(зачеркнуто) характер. Какого он при этом пола, совершенно неважно. При равных доходах главный, ведущий в паре тот, у кого в дополнение к доходам есть еще какие-то решающие компетенции. Нет, компетенция печь пончики сюда не относится. Ведущий в паре тот, кто определяет стратегии и принимает решения. И кто имеет дополнительный ресурс - социальный в виде связей, или ментальный в виде выдержки и отваги, или интеллектуальный - в виде умения эти стратегии построить и решения принимать не самые дурацкие. Вот он в этой паре и мужчина.

Во всех известных мне 100% традиционных парах любого возраста эту роль исполняет женщина. Она придумывает, она решает, она стремится, она достигает и она все организует.

Мы сами стали теми парнями, за которых мечтали выйти, ага.

Малка, спасибо за возможность задать вопрос и получить ответ.

Обсуждали с дочерью «за жизнь» варианты типа «кто в семье/паре должен обеспечивать экзистенцию, чья это задача».

Окей, я считаю, что мужчина, и детка вроде как тоже согласна. Но, вопрошает детка, из своих двадцати с хвостиком лет бОльшую часть живя в европейской стране, а если пара «женщина-женщина» или «мужчина -мужчина»?

И я не нашлась, что ответить. Промямлила «тот, у кого больше ресурс», но не понимаю сама — кто в этих случаях самец?

Это прямо не вопрос, а выстрел в голову. Тут с традиционным-то браком не знаешь, что делать, а вы эвон куда хватили.

Знаете, я очень смутно представляю себе, как выглядят отношения в ээ... альтернативных союзах и какие шаблоны там работают. От меня эта реальность бесконечно далека. То есть, понятно, что я видела такие пары, мне все-таки не три года. Но не настолько близко, чтобы вникнуть, так сказать, в идеологию. Поэтому я могу только ограничиться предположениями.

А предположение у меня такое, что семейный уклад и вся связанная с ним мифология есть продукт экономических отношений и только их одних. Половая принадлежность и связанные с ней культурные шаблоны - это никогда, ни в каком каменном веке, не было про постель. Это всегда было про еду.

Вот вам заря человечества: жрать нечего, еда бегает быстро, хрен поймаешь. Можно еду выкапывать из травы, но этой едой особо не наешься. Всем холодно, между прочим. Мужчина может добыть больше еды, чем женщина, или он может добыть еду другого качества (например, белковую). Кроме того, мужчина может еду отобрать. Потому что он сильнее. Не, отбирать еду у другого мужчины он не самоубийца. А вот у женщины - запросто. В итоге вся еда у мужика. Кто владеет едой - тот и главный. А кто главный - тот отвечает за неглавных. Мужчина кормит свою самку и свое потомство, потому что таково бремя властелина.

Шли годы. Мужчина держит, к примеру, мельницу. Или кабак. Нет, он не рыцарь, рыцарей не так много, хотя у них вообще-то то же самое. А средний мужчина добывает свой хлеб трудом. По большей части физическим. Плюс защита имущества - тоже его проблема, причем делается это тоже вручную. Вся еда опять у мужчины, даже если в состав еды входит мебель, транспорт и капитальные строения. Женщине одной с этим не управиться физически плюс у нее в первый же день все отберут лихие люди. Опять мужчина главный, а стало быть, кормилец.

Вчерашний день. Мужчина работает на заводе Форда и получает 100 долларов в неделю. Если его жена пойдет работать продавщицей, ей будут платить 20. То количество еды, которое она добудет (а также количество платьев, холодильников и домиков с лужайкой) настолько смехотворно, что ей выгоднее сидеть дома и кушать то, что добудет муж. Муж по-прежнему повелевает ресурсом и, соответственно, отвечает за семью.

То есть эта картинка, где мужчина отвечает за экзистенцию, работала в те времена, когда ему было чем отвечать. Даже самый разбедняцкий бедняк мог добыть на порядок больше, чем его подруга (при условии, что подруга не торговала собой).

А потом случился маленький упс в виде борьбы за равные права и ее ошеломительных успехов.

С одной стороны поднажали профсоюзы, с другой - женское движение. Теткам тоже стали платить, ура. Только мужикам почему-то стали платить гораздо меньше. Это долгая история, почему так получилось. Некоторые считают, что во всем виноваты тетки, своим демпингом похоронившие рынок труда. Другие объясняют это глобальными экономическими процессами. Но факты таковы, что уже в 80-е неработающая жена была редкой экзотикой. Культура, вечно пребывающая на службе у крупного капитала, объявила неработающую жену дремучей отсталой курицей, а ее добытчика-мужа - динозавром и домашним деспотом, а если бы та культура знала слово Домострой, так и им бы ругалась. Один зарабатывающий в семье - это считалось теперь немодно. А на самом деле на один заработок вдвоем уже было просто не прожить. Мы-то знаем, что значит немодно. Это значит - этого никто себе не может позволить.

С тех пор как еду добывают оба, семейные роли и связанные с этим художественные образы подверглись

Это очень печальная история.

Это история человека, до которого никогда никому не было дела.

Мама рада была от вас избавиться, ей, видимо, тяжело было поднимать двух дочерей одной, и старшая должна была освободить место. Поэтому и техникум, поэтому и каникулы в деревне. Как ломоть вас в тот момент уже отрезали. Поэтому вы и влюбились в первого встречного - вам просто нужно было кого-то любить и кого-то считать своим, вам слишком холодно было на этом внезапном сквозняке, на который вас выставили.

Дальше мама жила так, словно вас не существовало вообще. И когда вы поняли, за кого вышли - вам некуда было вернуться. У вас не было ни семьи, ни пристанища. Далеко ли уйдет бездомный маленький котик с ребенком на руках? Некуда было котику идти, только обратно к первому встречному. Так рядом с ним и прошла жизнь.

Вы били лапками, старались из этой жизни что-то сделать. Устраивали себе какое-то гнездо там. Детей вырастили. И все это в одной упряжке с человеком, которому на вас плевать и который вас обижал с самого начала. Вы научились выживать в этих условиях, научились экранироваться. Знаете, узник в лагере тоже особо не обижается на охрану, у него есть заботы поважнее - по возможности избежать побоев. Избежать не всегда получается, я правильно поняла? Вы ведь потому и не уходите - вы его боитесь.

И вам все еще некуда идти и негде укрыться. Целая жизнь прожита, а вы все еще там, откуда начинали - одна на всем свете, без единой родной души и без своего угла.

Детям до вас дела нет, у них свои заботы. И вообще дети все это видят другими глазами, откуда им знать, как вам живется. Мама про вас вспомнила, только когда ей от вас что-то понадобилось. Сами вы ей по-прежнему безразличны, просто теперь с вас есть что взять. Строительный муж к вам относится как к нерадивому прорабу. У вас никого нет, кроме сыновей, но и они не помогут, они не для этого.

Друзей вы не нажили, скорее всего, потому что у вас просто не было на это сил - все сжирала семья. Плюс в деревне вообще взгляды у людей специфические, там у каждого своя такая же беда и до вас опять-таки никому нет дела.

А вы посреди всего этого тихо, упорно исполняете свой долг - поднимаете детей. Одного уже подняли, осталось немного. Поднимаете вместе с этим первым встречным, между прочим. Одной вам было бы столько не заработать. Дети все-таки ваш с ним общий проект. Больше у вас общих проектов нет и не будет. Да и не было, по правде-то говоря.

Вам и правда всякий скажет, что все так живут. Таких женщин - каждая вторая. В юности ошиблась, вышла замуж от неприкаянности за чужого человека и всю жизнь выплачивала эту ошибку. Не жаловалась, не мечтала о чем-то другом. Трудилась от зари до зари. Терпела грубость и равнодушие. Старалась быть хорошей.

И теперь, когда долг выплачен, хоть на это ушла вся жизнь, - теперь каждая такая женщина робко мечтает выйти на волю. Нет, она не мечтает наверстать упущенное. Она не мечтает пуститься во все тяжкие, развлекаться и купаться в роскоши. О таком она даже не помышляет, такие желания у нее отсохли лет 20 назад (или их отбили, причем в прямом смысле слова). Она мечтает о своем маленьком уголке, где она наконец будет самой собой. О цветке на подоконнике, с которым она будет дружить. О трамвайчике, на котором она поедет просто так, никуда не спеша и глядя в окно. О книжке, которую она прочтет вечером на своей крошечной кухоньке, и лампа будет светить, и чайник тарахтеть, и никто не припрется отобрать у нее эти тихие минуты.

Всего-то на всего. О такой малости она мечтает.

И даже такой малости ей никто не даст. Никогда.

Здравствуйте, Малка. Мне 50 лет, в браке 31 год, 2 сына 30 и 16 лет. Замуж вышла рано, после первого летнего романа на каникулах в деревне. На удивление, меня легко отпустила мама. Обычно она всегда мне навязывала свою волю, но здесь нет. Школу я закончила в 16 лет, начало 90 г., училась хорошо, хотела поступать в институт, но мама сказала, что не стоит и пытаться, "блата" у нас нет, денег тоже, в итоге я подала документы в техникум на её выбор, проходила туда без экзаменов благодаря своему аттестату. И с полным чемоданом книг уехала на лето в деревню к бабушке, там и встретила свою первую любовь. Через 3,5 г. после учебы уехала туда насовсем. И всё бы ничего. Но, как понимаете, так и получилось — ничего особо хорошего. Через год родила сына, время было тяжелое, не знаю почему, но всё испортилось в раз, муж стал гулять, пить и т.д.

Меня хватило на 3 года, потом я уволилась с работы, ушла к бабушке и написала маме, что хочу вернуться домой. Мама ответила, что это невозможно, что все мы умрём с голода, что лучше мне остаться у бабушки в деревне или уехать ещё куда-нибудь. Я ничего не придумываю, именно так и было.

Я могла бы набраться наглости и приехать. У нас 3 комн. квартира в городе-миллионнике, её получал отец. Он умер, когда мы были с сестрой маленькие. А потом, когда я уехала и выписалась, мама оформила приватизацию на себя с моей сестрой. Но я гордая. Полгода я мыкалась, жила у бабушки, он, конечно, ходил.

В общем, я вернулась. Устроилась на другую работу, мы купили домик, как-то жили, по-разному. В 34 родила второго сына, сама захотела. Как дубль 2 всё стало опять хуже. Тут уже я была настроена на развод, увидев это, он бросил пить. Мы построили большой красивый дом, долго его обустраивали. Муж молодец, он всё умеет делать руками и дети его любят.

НО! Мы разные, по сути мы чужие люди. Мы живём вместе как родственники или соседи. Да ладно бы это. Я одна, я всегда одна. Мне нельзя кому-то пожаловаться, попросить помощи или защиты. Меня не поймут. Мне скажут — а чего ты хотела? Все так живут. Все мои слабости и откровенности при случае мне припомнят и повернут против меня.

Вы знаете я перестала обижаться, все оскорбления отлетают от меня, как орехи, я их не воспринимаю, мне плевать. Могу только разозлиться. Выхода не вижу. Я говорила про развод. Нет, он меня не отпустит, это не тот человек. Я знаю, про что говорю. Я всю жизнь живу для других — и на работе и дома. И вот уже 50. Я очень одинока, но мне не страшно, я вообще ничего не боюсь, только за детей.

О чём я мечтаю? Хочу жить одна в маленькой уютной квартирке в спальном районе. Можно и работать полдня. А потом гулять по городу, ездить на трамвайчике, мечтать, читать, ещё путешествовать... Нет, дом свой я тоже люблю.

Старший сын отучился, инженер-строитель, работает, квартиру мы ему купили.

Младший пошел в 10 класс. Впереди образование и с жильем ему тоже надо помочь. Кошельки у нас с мужем разные, но на что-то крупное копим вместе. Ещё 1 квартиру младшему осилим, но на вторую себе я вряд ли накоплю.

Это даже не вопрос. Я сама знаю, что всё так и будет. А может, просто надо было высказаться, вот правда, некому, простите...

Может пару строк со стороны скажете и на этом спасибо❤️

Кстати, активизировалась мама, часто звонит, говорим по часу, обижается, если раньше прошу закончить разговор, говорит, что я плохая дочь...

А вот вежливые интеллектуалы уже у меня вызывают желание чем-нибудь стукнуть. Поговорить с ними классно, но в отношения — нет. Да и в целом примеряя всех, с кем мы гуляем по городу на предмет отношений, я понимаю, что боюсь и нет-нет-нет, не хочу, всех в друзья.

А еще боюсь, что тот, на ком сердечко екнет опять будет с каким-нибудь браком что ли...

Чем себя успокоить? Какие слова подобрать, что бы не боятся отношений?

Ну что тут скажешь? Бедный котик.

Очень, очень грустная история любви. Я ее сейчас перескажу кратко, а то у вас получилось такое письмо незнакомки, что редкая птица долетит до середины.

Жила хорошая девочка, студентка. Била лапками как могла, ипотеку платила, старалась родителей обременять по минимуму. Влюбилась в женатого, женатый кочевряжился, пришлось сделать аборт. Женатый расслабился и благоденствовал еще несколько лет, ни туда ни сюда. Девочка собралась с духом и рассталась. Женатый немедленно забегал, догнал, развелся и воссоединился. Развил бешеную деятельность - продал девочкину квартиру, купил новую и оформил на себя. На этом бешеная деятельность закончилась навсегда.

Женатый приобрел новую жену и новую квартиру в единоличную собственность. Девочка потеряла квартиру, на которую ишачила все свои юные годы, плюс потеряла уже второго ребенка. Зато она обрела этого своего деятеля, ура. Плюс немного погодя она обрела сына, вот тут действительно ура, без балды.

Дальше все как по нотам. Женатый сперва расслабился и саботировал все что можно, а потом оборзел, работать бросил вообще, а начал, наоборот, кочевряжиться. Девочка работала и волокла все на себе, а муженек тем временем заскучал ее гнобить, развелся, отобрал у нее ее же квартиру окончательно, плюс заодно отобрал сына, чтоб два раза не вставать.

Давайте мы здесь не будем обсасывать ту великую мысль, что нельзя было позволять оформлять на мужа квартиру, купленную в браке. И вторую великую мысль, что соглашаясь на развод без раздела, девочка вычеркивает себя из списка наследников первой очереди, мы тоже здесь обсасывать не будем. Это и так каждому понятно. Случилось так, как случилось, дела уже не поправить.

Бедная девочка всем уступала, не скатывалась до скандалов и дележки, отпустила ребенка туда, где ему лучше, оторвав от сердца и продолжая финансировать, то есть продолжая работать на эту семью, даже не принадлежа уже к ней. Это благородство девочке дорого обошлось, оно едва не стоило ей жизни.

Девочка заболела, и тут небеса послали ей спасательный круг тире волшебную таблетку в виде новой любви. Таблетка сработала, болезнь отступила и любовь тоже. Одноразовый ангел тоже оказался женат, занавес.

Девочка поменяла место жительства, работу и вообще всю жизнь. И теперь боится новых отношений, точка, конец главы.

Меня поразил тон вашего письма. В нем есть редчайшая вещь - в нем есть благородство.

Бедный маленький котик, такой мужественный и такой смиренный. Как-то это в вас совмещается, и в этом столько тихого достоинства, столько цельности и столько несгибаемости.

Вы не оправдываетесь, не ищете виноватых, не раздражаетесь и не жалуетесь. Вы знаете, что всему есть цена, и вы готовы ее платить. Вы не суетитесь и не выгадываете по мелочи. Но если цена непомерна - вы умеете выйти из игры, не огрызаясь и не теряя лица. Вы спокойно и твердо несете свое потрепанное знамя.

Вам незачем бояться отношений. То, что в вас было с самого начала, вы отполировали до хрустального, до алмазного состояния. Вас никто не сможет унизить. Вы ведь этого боитесь, я угадала?

Так вот, не бойтесь. Это невозможно.

ния. И это стало точкой невозврата. Наверное, думал испугать, а я согласилась. Я почувствовала, что в любой момент могу остаться без всего, что у меня было.

В ковид нас развели без личного присутствия, сын очень переживал. Но, поскольку, я старалась поддерживать его в том, что папа любит, и папа хороший, остался с отцом. Честно говоря, с собой на тот момент я бы сама не осталась. На нервах дома и на работе я получила гастрит, жесткую анемию, и постоянную усталость. Я постоянно кричала. Или молчала.

Я съехала из дома.

Я ребенок разведенных родителей. Я никогда не пожелаю своему ребенку оказаться между родителями, которые перетягивают его на свою сторону как канат. Я пошла на терапию и за 4 года более менее смогла справиться с ямой в душе, я постаралась остаться на сколько возможно со своим ребенком в отношениях. Кажется это получается. Отношения с бывшим мужем не складываются, каждый раз он тыркает меня тем, что я их бросила, что я плохая мать. Хотя я сама плачу алименты, и считаю, что содержать своего ребенка это не обязанность, а право. За это право стоит бороться.

Два года назад у меня нашли опухоль, пока шли обследования, я думала я опять начну ходить по стенам. Чтобы отвлечься я познакомилась в интернете с парнем. Он оказался командировочным, но меня это не смутило, потому что тот, кто хочет ищет возможность, а кто не хочет — препятствия, если бы чувства возникли обоюдно, расстояния помехой бы не были. Я долгих отношений не ждала, но влюбилась. А потом через месяц он уехал.

И на самом деле он вытащил меня из этой одинокой безнадеги, потому что я не жила, а работала на работе, не оставляя себе времени ни на что, и готовилась к вероятности умереть от онкологии. Рядом с ним мне было настолько спокойно, что первое время я засыпала как подкошенная, при каждом возможном случае. Я была счастлива, даже несмотря на скорый его отъезд.

Мне сделали операцию, опухоль оказалась доброкачественной. И вроде все хорошо. Прошло примерно пол года, мы иногда переписывались, хотя уже было понятно, что отношения скорее останутся дружескими, а потом я узнала, что он женат.

Я была в странном состоянии. я радовалась, что не узнала об этом раньше. Этот месяц с ним спас мне жизнь. Он дал мне силы и энергию перенести операцию, восстановиться, посмотреть на мир другими глазами.

Переписываться мы перестали, я перестала отвечать.

Пол года после его отъезда меня тошнило от мысли, что придется встречаться с кем-то другим. Я дала себе время. Потом каждый раз когда хотела ему написать, открывала его фото с женой. Как противоядие. Я не хочу опять на те же грабли.

Так получилось после всего этого, что та работа, на которой я трудилась, дала мне огромную самооценку как специалисту, и финансовую подушку, но потеряла для меня ценность. Когда руководитель решил нагрузить меня еще каким-то грузом обязанностей и ответственности я уволилась. И решила переехать в другой город. Туда где теплее и можно бесконечно гулять.

Я нашла работу, пусть не по профилю, но по зарплате. Много гуляю.

Для меня очень важно общение. Пусть это будет не много людей, но это должны быть близкие люди, а я оказалась в изоляции.

И решила устраивать свою личную жизнь как проект. Зарегилась на сайте знакомств и в анкете указала "для погулять", без намеков на интим и отношения. Все равно в это никто не верит, но определенный фильтр все же. Решила относиться к свиданиям как к времени, которое люди проводят вместе, общаются, знакомятся, и если даже отношения не получатся, то опыт как в походах на собеседования по работе, все равно будет плюсом.

И я заметила за собой такую вещь, я выбираю для общения безопасных для себя мужчин, в плане для того, что чтобы чего-то добиться мужчинам требуется определенная жизненная агрессия, не та, которая на людях неадекватит, а внутренняя сила.

И вот она меня пугает до икоты. А возможно, это как раз те мужчины, рядом с которыми можно расслабиться.

Добрый день, Малка. Читала ваши ответы на пятничные вопросы и удивлялась насколько вы отвечаете конкретному человеку, а не исходя из каких-то среднестатистических моральных норм. Возможно, это именно те слова, которых так не хватает бедным котикам.

Я тоже решила попробовать и спросить.

Мне 43. Я была замужем 13 лет. После моего развода прошло уже 4 года. Мой бывший муж старше меня на 12 лет.

Когда мы познакомились он был женат. Долго метался и не мог уйти из семьи. Когда я забеременела, сказал, что все решает женщина и по сути не поддержал меня ни в чем. Я работала, училась вечерне и заочно, шабашила и платила ипотеку. Так получилось, что я не допускала себе обращаться за помощью к родителям. Во-первых, они платили часть кредита, во-вторых, их дочь не могла связаться с женатым мужчиной, а в третьих это означало опять от них зависеть и вернуться в подчиненное положение. Свобода давалась тяжело. Я постоянно хотела есть. Я села, подумала и поняла, что я одна не справлюсь, просто не потяну. Я сделала аборт. Очень переживала, но как будто замерзла, а уйти от него не смогла.

Несколько лет висела ни туда и ни сюда, а потом решила, что лучше оторвать с мясом сейчас, что лучше переболею сейчас, потому что хочу семью и любящего мужчину рядом каждый день, и детей, а не вот это все. О чем я ему и сказала. И попрощалась. А на следующий день он сказал, что разводится. И у меня была такая радость вроде бы, мысль какая-то горькая мелькнула, и погасла. Потом был его раздел имущества с женой, продажа моей квартиры, покупка нашей общей квартиры (записанной по документам на него), моя беременность, свадьба на пятом месяце. А потом был резус конфликт, преэклампсия, кесарево на 32 неделе и ребенок умер. Я его так и не увидела.

Знаете, все вокруг чего-то такого ждали от меня, а я молчала, потому что должна была зачем-то быть сильной.

Через 2 года мне повезло встретить Врача с большой буквы, она взялась вести мою беременность, когда все спрашивали зачем ей нужны такие проблемы. Она меня просто за руку провела сквозь кучу перестраховывающихся бумажковых теток. И, несмотря на огромные цифры резуса и опять раннее кесарево, сын родился здоровым.

Когда я выходила замуж я, верила, что мы вместе можем добиться всего, чего захотим, главное чтобы вместе.

Я хотела семью и дом, в котором будет радость, гости, родные и близкие. Я оформила землю и мы стали строить дом. А строительству все время что-то мешало. Сначала нужен был фаркоп, потом другая машина, потом нужно было как можно быстрее выплатить за нее кредит, потом задерживали зарплату на работе на несколько месяцев, потом оказалось что дом, который я спроектировала слишком большой, что он такой не хотел, потом времени не было. Мы работали в одной фирме. И хотя шабашка вещь великая, строительство уже затянулось. А потом мы развелись.

В какой-то момент я устала. Я воодушевляла и поддерживала, улыбалась и пела. Я безумно переживала за сына. Я оказалась очень тревожной матерью, которая постоянно сдерживает свою тревогу, а в какой-то момент не смогла удержать. Фирма обанкротилась. Муж долго искал работу, и все ему что-то было не то. Я между сделкой и небольшой стабильной зарплатой выбрала стабильность. Но работа требовала огромных сил и ответственности, и главное времени. А потом стала единственным, что давало мне уверенность в собственной необходимости и как оказалось, тем ресурсом, который помог пережить развод. Потому что я стала все время "не такая", не воодушевляла, и не вдохновляла, и не хвалила за вынесенный мусор, и вообще истеричка.

В какой-то момент я поняла, что у нас нет общих целей, интересов, ритмов, нет желания быть вместе. Мы практически не проводили время вместе, почти перестали разговаривать, о постели речь уже не шла месяцами, ощущение было такое, что я выпрашиваю, чтоб мне уделили время. А потом был отпуск с сыном, и я почувствовала, что мне с ним вдвоем легче, чем когда рядом муж.

В очередной скандал муж, сказал, что отозвал завещание, по которому я могла стать наследником нашей квартиры, и прислал мне уведомление о заявлении в суд о разводе. Заказным письмом. С описью вложе

дук и носите этот сундук с собой - вдруг кому надо?

Вы думаете, никто не видит, что вы ходите с сундуком? Да его вперед вас видно - сперва из-за угла выворачивает сундук, а следом уже вы.

Погуляйте вы уже налегке. Оставьте ваш сундук дома, ничего с ним не случится.

Малка, добрый день! Три года назад я развелась с мужем. Был сложный брак, из которого я долго и сложно выходила. Потом два года психотерапии. Ещё потом были разные тренинги, смена работы, сброс веса, введение спорта на регулярной основе, значительный рост дохода, смена окружения, переезд.

В моей жизни после развода поменялось к лучшему всё, но цель у этих перемен, которые оказались приятным «побочным эффектом» на пути была встретить человека, с которым я буду счастлива.

Я не понимаю, что я делаю не так. Я хожу на мероприятия, спорт, на работе полно мужчин. Но или кто-то мне нравится, но он женат или человеку нравлюсь я, но мне он не подходит. Ходила несколько раз на свидания, просто заставляла себя, думала — ну ок, он мне не нравится, но попробую, вдруг понравится позже — но не то, чуда не произошло. Службы знакомств тоже пробовала.

Что мне нужно увидеть такого, что я не вижу или не осознаю? Я красивая, умная и человек хороший! Кто-то говорит, что надо просто отпустить и переключиться на что-то другое и это я тоже делаю. У меня интересная жизнь и там есть, на что переключиться. Но тоже ничего не происходит… Спасибо за возможность задать вопрос.

Ну смотрите. Следите, так сказать, за моими руками.

Вы за три года сделали то, на что у других уходит полжизни. Вы освободились из неприятного брака, что само по себе обычно по последствиям для психики и для хозяйства равно примерно пожару. Вы не засели тоску пасти, а пошли на терапию и прокачали ресурс. Вы не жевали мочало как некоторые, а сменили работу и вышли на нормальный доход. Вы не стали утешаться плюшками и заедать стресс, а пошли на спорт и похудели. Вы переехали, сменили круг знакомств и начали новую жизнь.

Каждое из этих событий в отдельности для среднего человека является ээ... градообразующим. А вы за три года провернули их все. Вы просто какой-то уберменш и титан духа. Три года назад вы еще барахтались в сложном разводе, то есть в вашей жизни не было ничего, кроме проблем. А сейчас вы стройная, энергичная, обеспеченная женщина со стабильной психикой. И все это вы сделали сами, причем в рекордные сроки.

Все это вы называете побочным эффектом и средством на пути к цели. Цель - найти мужчину, с которым вы сможете быть счастливой.

То есть цель - быть счастливой. А мужчина - опять-таки средство для достижения этой цели и в сущности, тоже побочный эффект.

Получается, что цель-то правильная и даже поставлена внятно. А маршрут спланирован какой-то очень уж замысловатый. Сперва улучшаем улучшения и достигаем достижения, чтобы получить доступ к мужчине. Потом, получивши доступ, посредством этого мужчины получаем счастье. Это какая-то многофакторная аутентификация, с двумя паролями и кодом подтверждения.

Представляется такой сказочный сюжет.

Героиня, с Богом помолясь, отправляется за счастьем. Идет такая лесами и полями, лезет через горы, переправляется через бурные потоки. Уже изгрызла железные сапоги, идет босиком. По дороге то яблоньку разгрузит, то заиньку вызволит, то клад найдет, то вообще реку вспять повернет. Карма уже улучшилась до такой степени, что в кармане не помещается. Тем более что в кармане клад, а что не влезло - в узелке.

И вот она у цели: перед ней замок, в том замке счастье. Перед замком ров с крокодилами, через ров ведет мост - такой, знаете, на цепях. Мост стережет мужчина. Грозный страж, мышь не проскочит. Сам в чешуе, с хвостом и о трех головах. Одна голова жената, другая не нравится, третья мало зарабатывает. Сзади еще четвертая приделана - та вообще в базе у службы знакомств. Глядит Марьюшка на мужчину и диву дается - нипочем ей до счастья не добраться. Слишком сильный противник.

Посмотрела Марьюшка на себя - сама на пике формы, в организме профицит железа, золота полная пазуха. Посмотрела вокруг - ландшафт облагорожен, стада колосятся, плоды зреют, всякий ей кланяется. Вздохнула и пошла себе дальше горе мыкать. Видать, не судьба ей счастье обрести, такая уж планида.

Вы себе три года собирали приданое и теперь ищете, кому бы его всучить. Приданое королевское вообще-то. На него можно до конца дней жить припеваючи.

А вы его заперли в сун

покупателю просто подарили.

Рассмотрим на примере. Вы вышиваете подушечки за кусок хлеба. Вы тратите время и силы, но вы решили, что кусок хлеба эти затраты покрывает. Пока все более-менее в балансе. А теперь представьте, что вы только вчера научились вышивать. Вы психуете, ошибаетесь, переделываете, страшно спешите, нитки рвутся, пальцы исколоты, получается фигня, снова переделываете всю ночь до утра. В том куске хлеба, который вам заплатят за подушечку, эти ваши мучения не учтены. Баланс уже нарушен, вы работаете уже не за кусок хлеба, а за корочку. А теперь представьте, что вам плюс к этому надо куда-то ездить за нитками, а потом еще стоять с этой подушечкой на базаре, пока не купят. На сколько кусков хлеба вы наработали? А получите один, как договаривались.

Чтобы работа забирала у вас меньше вашей жизни, делать надо то, что вы очень хорошо умеете. В идеале - то, что вы умеете делать вообще на автомате, не приходя в сознание. А еще неплохо бы, чтобы работа не забирала у вас времени сверх оплаченного. В этом смысле люди, которые по полтора часа добираются до офиса, дарят работодателю по три часа в день. Сколько они дарят ему в неделю? А в месяц? А он им за это спасибо сказал?

У вас есть профессия, есть навык и есть опыт. Ваши услуги нормально продаются. Вы можете сами регулировать их количество и вы хозяйка своего времени. Будет много учеников - будет тяжело, но и денег будет много. Будет мало учеников - денег будет тоже немного, зато сбережете время и здоровье. Вы же не с голоду пропадаете, у вас муж есть. И судя по тому, что он рассуждает о любви к работе, платят ему неплохо. У мужчин эти две мысли часто самопроизвольно трансформируются одна в другую.

Преподавать онлайн совсем не сложно. Я сама много лет на это не соглашалась - мне казалось, что это тяжелее и результат хуже. В каком-то смысле это действительно тяжелее, ну как говорить по телефону тяжелее же, чем разговаривать по-человечески. Результат такой же, то есть качество не пострадало. Поначалу было очень неприятно, но это было очень недолго. Зато какое счастье, когда рядом с тобой в комнате не тусит никто живой! Вы это оцените, когда попривыкнете, уверяю вас.

Понятно, что работать в школе нельзя ни при каких условиях, это ментальное самоубийство. Но вам это и не нужно. Переводите своих учеников на дистант уже сейчас, и ваша работа переедет вместе с вами. По крайней мере, у вас не будет ощущения, что надо все начинать сначала. И начинайте добывать новую клиентуру. Разместитесь на всех профбиржах и во всех пабликах. А потом просто затусите в школе, где учится старший. Пару человек навербуете и уже пойдет сарафан.

Если очень уж хочется попробовать что-то другое, то этому другому надо ведь сперва научиться. Ваша теперешняя профессия позволяет учиться, не бросая все и не оставаясь вообще без заработка. А если уж дело дойдет до трудоустройства, то тогда и решите, где лучше. Прежде чем закрыть одну дверь, надо открыть другую.