Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Хлеб выпечен, вкусен квасок

После того как моя дочь вышла замуж, разные женщины стали задавать мне удивительный вопрос - справляется ли она с хозяйством? Из чего я, слегка напрягшись, сделала вывод, что в сознании этих женщин замужество и хозяйство между собой как-то связаны. Что они буквально неотделимы друг от друга, как Гог и Магог, а также как Бойль и Мариотт.
Вообще-то мне всегда казалось, что хозяйство и отношения, безусловно, где-то пересекаются, но все-таки это разные истории.

Оказалось, однако, что для нормальной женщины, не испорченной интеллектуальной активностью, брак и хозяйство - это две стороны одной сущности, причем если само замужество для нее означает скорее радость, то хозяйство символизирует горькую цену этой радости, если не вообще расплату, тяжкую и неотвратимую. При переходе от поздравлений к расспросам о стряпне и уборке с лица вопрошающей исчезает улыбка, ее сменяет гримаса мрачного сострадания. Вообще при обсуждении этого вопроса всегда чувствуется некоторая его демонизация. Домашние хлопоты - это что-то бескрайнее, это каторга от зари до зари, стоит только впрячься и молодой жизни конец. А не впрячься нельзя, ибо сказано.
Откуда берется этот миф, тоже не бином Ньютона - это горячий привет от мамы. Откуда он взялся у мамы - тоже не загадка Сфинкса: схем не так уж много и все они как на ладони.

1. Маму настропалила бабушка, что хорошая девочка и порядочная женщина блаблабла. Мама всю жизнь ложится костьми на хозяйстве, чтобы бабушка видела, что она хорошая девочка. Даже если бабушка уже на небесах, пусть смотрит с небес, как дочь живет по ее заветам.

2. Это мамино оружие в вечном противостоянии с папой. Папа ноет, как он упахался на работе - маме тоже есть что рассказать. Папа трясет своими заслугами - маме тоже есть что предъявить. Папа рычит, что мама загубила его молодость - маме тоже есть что ответить.

3. Мама ничего не достигла вне дома и сублимирует это дело в пироги. Пироги она печет фуллтайм и до упаду, то есть воспроизводит образ жизни успешного человека (как она его себе представляет) в рамках своей идентичности и на доступном ей материале. В качестве хозяйки она всех победила и посрамила не хуже этих, которые в кино снимаются.

4. Мама преуспела в профессии, рулит всем на работе и дома тоже не может остановиться. У нее и там и там все под контролем, все задачи решаются и галки ставятся. То, что все это делается ценой здоровья - это цена успеха.

5. Мама просто не понимает, кто она такая и что ей делать со своей жизнью. Кроме того, ей скучно. Пойду, думает, котлет накручу, чем так-то без толку сидеть.

Еще у мамы в голове живет страшная сказка о мужчине, которому надо создавать уют, а то он осерчает и последствия будут ужасны.

Вся эта красота пересаживается в голову дочке и дочка живет в убеждении, что домашний труд а) труден, б) бесконечен и с) неизбежен. А также ведет к мучительной смерти. А запускается эта гибельная программа посредством вступления в брак (ну или совместным проживанием, какая разница).

Если посмотреть на этот список мотиваций, то становится понятно, что это все одна и та же мотивация. Это попытка оправдания своей жизни. Я не огорчаю маму, я не хуже других, я не даром ем свой хлеб, я несу свой крест - это все об этом. Я тоже что-то значу, не бросайте меня в терновый куст - так это переводится.

Стремление удивить и покорить свежего кавалера своей домовитостью ничего нового в эту историю не привносит. Это все тот же вопль женщин всех времен(зачеркнуто) визг прищемленного - "Вот я, Господи, я хорошая, призри на меня уже наконец, а то это ж невозможно."

Так мы незаметно для себя подползаем к мысли, что вся эта мышья беготня делается не для семьи и не для соседок, а непосредственно для Господа.

Это хорошая новость. Потому что Господь, в отличие от семьи и соседок, все-таки не идиот. И его расположения можно добиться не только восхождением на крест, но и менее травматичными способами.

Господу совершенно не надо, чтобы вы упахались. Ему надо, чтобы было хорошо и красиво. Господу угодна лепота. А ваши жертвы на ровном месте ему по барабану.

И если возиться по дому не для того, чтобы всех превзойти или всем угодить, а исключительно, чтобы порадовать Творца, то очень быстро окажется, что а) это гораздо проще, чем вы думали и б) это вообще не зависит от наличия в доме мужчины. То есть вы живете без мужчины ровно так же, как жили бы с мужчиной. И, соответственно, наоборот. У ваших усилий совсем другой адресат, и этот адресат всегда с вами.

Тогда окажется, что вы наводите чистоту не потому, что от вас этого ждут, а чтобы было красиво. И вы быстро сообразите, что уборку достаточно делать раз в неделю, а в промежутках просто класть вещи на место, а не куда попало. И что эту уборку вполне можно делегировать приходящей помощнице, на это может заработать каждый человек, и тогда вам останется только класть вещи на место и больше ничего.

Тогда окажется, что готовить на двоих ничуть не сложнее, чем готовить на себя одну. А если у вас сегодня нет настроения готовить на себя одну и вы заказываете пиццу - ровно так же можно этой пиццей поужинать вместе с мужчиной.

А еще окажется, что для мужчины не надо накрывать стол с каким-то особым изяществом. Не потому, что он недостоин. А потому что вы всегда так накрываете, и для себя одной тоже, потому что Господь на небеси смотрит на вас и радуется, что вы, его творение, не жрете на газете посреди бардака, откусывая колбасу от целого батона, а славите Его во всякую минуту своей жизни, держа вилку в левой руке, а нож, соответственно в правой, и перед вашей тарелкой стоит букет и горит свечка.

И жизнь с мужчиной не будет для вас означать, что нужно все бросить и впрячься. Она будет означать, что вы ужинаете как и раньше, только теперь в приятной компании.

Сидим с дочкой в кафе.
Я: - И вот я подумала, если снести стену в прихожей...
Дочь смотрит на меня с состраданием.
Я, вдохновенно помавая руками: - .. то там будет большая арка, а за ней такой лофт в четыре окна...
Дочь, со вздохом: - Мужика тебе надо, мама!
Я: - Зачем???
Дочь, ласково: - Ну вот был бы у тебя мужик, тебе было бы чем заняться..
Я, страстно: - Это ему было бы чем заняться. Вот смотри, сперва убрать стену...

Бабушке надо что-нибудь принести: розмарин в горшке, электронную читалку, чудодейственный крем от мозолей. Расклад изменится кардинально.
Во-первых, она явится не как виноватая дура, а по делу, причем в лестном для нее качестве донатора. Ощущение «Я ничтожество» сменится ощущением «Я молодец» уже в процессе приобретения розмарина.
Во-вторых, приношение можно будет разнообразно обсудить, и Даша окажется в роли эксперта (ощущение «Я молодец» крепнет с каждой минутой). Плюс, при наличии свежего инфоповода до традиционных неприятных вопросов дело может и не дойти.
Чтобы заставить себя посетить бабушку, Даше требуется переформулировать задачу. От нее требуется не посетить бабушку. От нее требуется отнести бабушке розмарин.
Это работает и в деловой, и в профессиональной сфере.
Вам не заставить себя выйти на контакт с заказчиком, если вы уже пролюбили все приличные сроки и чувствуете, что запустили эти отношения до состояния безнадежности. Раньше вы ему не звонили, потому что он вам бесконечно противен, а теперь не звоните, потому что стесняетесь нарисоваться спустя полгода игнора. Попробуйте тот же трюк, что с бабушкой: придумайте, чем этого заказчика обрадовать, и вы удивитесь, как легко вам будет совершить этот звонок.
Фрилансер Паша должен наполнить сайт контентом, причем заказ срочный и платят хорошо. Всякому известно, что если человеку нравится наполнять сайт контентом, то это прямой признак умственного расстройства. Поскольку Паша ментально здоров, ему и тоскливо, и тошно, и жизнь не мила.
Он сидит за ноутом с утра. Уже прочел всю френдленту, посмотрел одну новую киношечку и две старых. Сайт – ни с места, а время идет. Чувство вины нарастает с каждым часом, что тоже не добавляет энтузиазма, а только жрет энергию.
Паша уже прибегал к самогипнозу: убеждал себя, как ему нужен этот заработок, как здорово будет, когда он его получит, как на эти деньги он купит новый ноут. Сеанс кончился воплем такого содержания, что пропади они пропадом, эти деньги. «Ну куплю я новый ноут, – завывал Паша, – а нафига? Чтобы наполнять сайты контентом?»
Вопреки распространенному мнению, мотивационный потенциал денег не так уж велик. Когда перед вами пустой файл, будущий гонорар – такая далекая абстракция, что мозг ее просто не регистрирует. Ему нужны более близкие абстракции.
Когда Паша наваяет, что требуется, и сдаст работу заказчику, он, безусловно, ощутит, что все хорошо, и он молодец. Но если он и дальше будет биться в судорогах, не в силах приступить к делу, он никогда не сдаст эту работу.
Лайфхак заключается в том, что дофаминовую систему можно обмануть. Ей вообще-то все равно, большую работу мы сделали или маленькую. Она регистрирует только сам факт выполнения и реагирует на любое done резким улучшением самочувствия.
Вспомните, как сдавали сессию в универе. Как пустая страница зачетки постепенно наполнялась оценками. Как приятно было на нее смотреть. Как с каждой новой строчкой поднималось настроение.
Вспомните, как собирали документы для какого-нибудь важного дела. До конца еще далеко, большая задача не решена еще и наполовину, но вот вы поставили галочку в списке, а вот еще одну. И вам радостно, у вас гордость и азарт, и все у вас получается, и цель близка. Эзотерики называют это «войти в поток».
Если к задаче невозможно подступиться, она разбивается на много маленьких задач.
Начните с их списка. Уже пока вы собираете список, появится ощущение, что дело делается. Это будет первая галочка и первая порция дофамина. Каждая новая галочка даст вам энергию для следующей.
Глаша пишет дипломные работы. Глаша получила заказ. Дедлайн послезавтра. Перед Глашей пустой файл, при том что прокрастинирует она, как и Паша, с утра. «Господи, – думает Глаша в тоске, – какая мерзость! Да лучше бы я кафель в ванной отмыла, чем вот это вот все. Нет, никакого кафеля, – говорит она себе. – Не отвлекаться! Соберись, тряпка! В крайнем случае пойди полчасика погуляй, проветри мозги», – говорит она себе. Нет, прогуляться не поможет. А вот кафель как раз поможет.

Мозг человека – такая древняя машина, что он не различает, по специальности мы надрываемся или по хозяйству. Он понимает только, что дело сделано, а какое именно – ему все равно. Если Глаша полчаса потратит на кафель и увидит сверкающий результат, время не будет потеряно. Это будет первая галочка, которая может запустить рабочий процесс.
В поток можно въехать на чем угодно. Кроме чувства вины, ненависти и отчаяния.
(C) TexTerra, Malka Lorenz

Прокрастинация - кто виноват и что делать

Саша лежит на диване и безрадостно листает ленту новостей, стараясь не смотреть вправо: там второй месяц стоит не распакованный светильник из «Икеи». Саша второй месяц спотыкается о коробку физически и ментально. Физически – приближаясь к дивану, ментально – за ужином с женой Машей. Маша желает, чтобы Саша стал наконец мужчиной и наконец уже, господи-ты-боже-мой, знала-бы-мама-за-кого-я-вышла, сделал хоть что-нибудь в этом доме.
Саша каждое утро дает себе слово повесить чертов светильник прямо сегодня, вот буквально сейчас встать и повесить, – там всех дел на полчаса. И каждый вечер он ложится спать, перепрыгивая через эту коробку. Опять не сложилось. Вроде и время было, и работа несложная, а вот не заставить себя, и все. «Мистика какая-то, – думает Саша, – завтра точно повешу. В крайнем случае – на выходных».
Мистика легко объяснима. Если Саша возьмется за дело, Маша станет сновать вокруг, лезть под руку и злобно вздыхать. Потом начнет с ненавистью выхватывать у него из-под ног куски упаковки, подметать шурупы и причитать, что теперь квартиру легче сжечь, чем отмыть. В итоге окажется, что вешал он долго и сделал криво.
Прокрастинируя, Саша оттягивает не само действие, а то, что его сопровождает, и особенно – конечный результат.
На свете существует мало видов активности, которые приятны сами по себе. Большинству занятий предаваться можно только ради великой цели.
Великих целей у человека бывает две. Одна называется «Мне хорошо», вторая – «Я молодец». Других причин и мотивов встать с дивана нет и не может быть. Если нет и этих, человек не встанет с дивана никогда, потому что никто себе не враг.
Саша предвидит, что инсталляция люстры приблизит его не к первой или второй цели, а разве что к язве желудка. Саша оттягивает встречу с язвой.
Чтобы Саша нашел в себе силы взяться за дело, нужно, чтобы сама работа и вся невыносимая побочка не суммировались и не усугубляли друг друга. Для этого ему надо просто разнести их во времени – повесить проклятую люстру, когда Маши не будет дома. Тогда он успеет полюбоваться на свой подвиг и подсосать хоть немного дофамина до того, как его начнут гнобить.
Если к неприятной задаче прибавляются неприятные условия, такого противника не победить. Задачу, к сожалению, никуда не деть. Но можно попробовать изменить условия.
Если изобразить весь спектр душевных кондиций на простой и грубой шкале, то плюсовая часть сведется к двум базовым пунктам: «Мне хорошо» и «Я молодец». Радость и гордость – два главных мотивирующих чувства.
На противоположном конце окажутся, соответственно, статусы «Мне страшно», «Мне больно и обидно», «Мне скучно и противно» и самый грандиозный, великий и ужасный – «Я чмо».
Страх, отвращение и стыд. Именно в этой части графика лежат причины любой прокрастинации.
Все решения сводятся к тому, чтобы переместить себя из минусовой зоны в плюсовую.
Студентка Даша месяцами не находит в себе сил навестить бабушку. Этому сопротивляется весь организм.
Бабушка – приличная пожилая дама. Детей не ест и лопухом не лечится, но Даше с ней некомфортно.
Во-первых, бабушка задает вопросы и изрекает замечания, которые начитанная Даша ощущает как вскрытие границ (как дела в универе, скоро ли замуж).
Во-вторых, формальное и натужное общение заставляет Дашу чувствовать себя нелепой (сижу, как дура, и не знаю, о чем говорить).
На Дашином внутреннем мониторе загораются значки «Мне больно и обидно» и «Я чмо». Чем дольше Даша не посещает бабушку, тем более виноватой она себя чувствует, тем труднее ей наконец решиться на визит. Значок «Я чмо» уже буквально полыхает и парализует волю.
В скобках заметим, что любая прокрастинация имеет свойство сама себя подпитывать и раскручивать: чем дольше откладываешь, тем труднее взяться, потому что уже не только скучно, страшно и противно, но еще и стыдно, а это уже ту мач.
У Дашиной проблемы тоже есть простое решение. Надо придумать повод для визита, и этот повод должен быть не из серии «попросить у старухи денег», а строго наоборот.

Я, с вашего позволения, начну сразу с вещей серьезных. А не с глупостей всяких.

То, о чем вы сокрушаетесь, было бы серьезной проблемой, если бы вы жили в привычном месте, имели собственный доход и любую житейскую проблему разруливали бы играючи в одиночку. Вот тогда можно было бы горевать, что все есть, кроме женского счастья, что ваша молодость засыхает на корню без жарких поцелуев и что добродетельный муж похоронил вас заживо. Тогда можно было бы размышлять, не бросить ли налаженную жизнь, ибо что в ней толку, если нет любви.

Даже в этом случае это было бы трудное решение, потому что потерять пришлось бы очень многое, а насчет обрести - это еще бабка надвое сказала.

Но в вашем случае нет, это не серьезная вещь. В вашей ситуации есть вещи посерьезнее.

Разводиться вам нельзя ни в коем случае, особенно если вы хотите продолжать жить там, где живете. Если вам кажется, что вам уже все равно, где жить - подумайте о том, что вам придется вернуться домой с сыном и прямо с порога приниматься за голое выживание. А совсем не за вашу ээ... женскую биографию. Даже если отец будет помогать деньгами - вся ответственность все равно будет на вас. Вам придется немедленно идти работать, причем не куда хочется, а куда возьмут, потому что вам с ребенком надо будет на что-то жить. Зарабатывать вы будете мало, потому что там, куда берут, обычно мало платят. А уставать будете сильно и нервничать тоже будете много.

Плюс ребенок не будет видеть отца месяцами, если не годами, и не понимать, за что ему такое счастье и почему мы жили хорошо, а теперь живем плохо и где папа. Дети плохо переносят такие события, и это тоже будет ваша проблема, а на помощь прийти будет некому.

Не разводиться, а просто разъехаться, чтобы не пострадали ваши документы, в вашем случае тоже не получится. Вашему мужу, скорее всего, жилье полностью или частично оплачивает компания. А кто будет оплачивать ваше отдельное жилье? Даже если вы найдете работу (неквалифицированную и низкооплачиваемую) - вы заработаете максимум на чулан под лестницей. Переселить в эти новые условия ребенка вам отец просто не даст. Да вы и сами не захотите - ребенок такого ничем не заслужил. Максимум, что можно сделать - это уйти одной, устроиться ночной уборщицей, поселиться в чулане под лестницей и навещать ребенка по воскресеньям. И отвечать на его вопросы, почему так получилось.

Я не уверена, что вы сами к тому моменту будете знать ответ на этот вопрос. Человеку, отработавшему смену и не знающему, чем в этом месяце платить за съем, трудно бывает вспомнить, что когда-то ему не хватало мужской ласки, а также страсти и огня.

Чтобы избежать обоих этих безрадостных сценариев и при этом не остаться чахнуть в вашем целомудренном браке, есть только один путь. Нужно уйти от этого мужчины к другому мужчине. При этом другой мужчина должен быть ничем не хуже этого (порядочный, умный, состоявшийся и ответственный) и вдобавок ко всем этим достоинствам он должен быть неженат, безумно влюблен, сказочно притягателен и готов на все ради счастья с вами.

Нет, я не знаю, откуда он возьмется.

Понимаете, можно бросить все и ночевать на соломе ради любви. Когда конкретный человек тебе так нравится, что без его объятий тебе свет не мил. Ради этого можно потерять и покой, и комфорт, потому что это сопоставимые величины. Но пожертвовать всем ради абстрактной чувственности - это плохая сделка.

Я понимаю, что дело не в чувственности как таковой. Дело в надежде когда-нибудь испытать любовь во всей ее полноте, а для этого нужна свобода. То есть дело, по большому-то счету, в свободе. Да, за свободу тоже порой стоит заплатить большую цену.

Но в вашем случае цену вы заплатите, а свободы не получите. Вы получите просто другую несвободу, причем гораздо более неприятную. Этот подкоп ведет в соседнюю камеру.

У вас нет любви и связанных с ней телесных радостей. Зато у вас есть дружба, преданность, защита, беззаботность и качественное общение. Все это прекрасно работает без всякой постели.

А вот постель без всего этого работает недели три, а потом все.

Добрый день, уважаемая Malka! Пишу Вам на очень деликатную тему.

Ситуация следующая: я замужем за асексуалом, и сей факт меня убивает, как женщину, уже много лет.

Мы встретились, когда мне было 26, а ему 33. Сначала ничего не предвещало беды: отношения строились на душевной близости, общих ценностях, человек оказался большим интеллектуалом, обладал философским складом ума и фундаментальным мышлением, был уважаемым профессионалом в своей области и зарабатывал неплохие деньги. Все шло своим чередом, отношения развивались, появился интим, который, однако, был весьма посредственным и не частым, несмотря конфетно-букетный период, но тем не менее он хотя бы был. Через полгода после знакомства мужчина сделал мне предложение, на которое я ответила согласием. Однако после этого частота физической близости постепенно стала вовсе сходить на "нет", сократившись с одного раза в месяц до одного раза в 9 месяцев!..

Я и разговаривала с женихом, и предлагала вместе идти к психологу-сексологу, и сама проявляла инициативу (однако пару раз столкнувшись с отказом, перестала это делать) — человек был непробиваемым: "Я очень напряжён, много ответственности на работе. Проект сдам — и все у нас наладится, ты очень привлекательная, но я не могу расслабиться". Шел проект за проектом, а воз и ныне там.

Мужчина продолжал "кормить завтраками". Приняла решение расстаться - отношениям к тому моменту было 2 года.

Спустя два месяца после расставания встретились передать друг другу вещи и снова сошлись: клялся, что изменится, да и я подумала - мужчина он с кучей положительных качеств, такими не разбрасываются, а страсти все равно проходят с годами.

В итоге - живем уже 8 лет, как брат с сестрой, как два товарища, где у каждого своя роль в семье. Близость случается приблизительно раз в 11-14 месяцев (средняя продолжительность - 40 секунд, извините за подробности). Таким образом удалось даже с первого раза зачать и родить сына.

Налево не хожу, муж тоже в любое время доступен, телефон не прячет, работает, как проклятый, куча общих знакомых среди его сотрудников, во внерабочее время всегда стремится домой (но ребенком не занимается). Да и по множеству других мелочей понятно, что никого у него нет - просто человеку этого не надо.

Итого из положительных качеств имеет: ум (муж до сих пор продолжает расширять мою систему мышления), хорошее воспитание, интеллигентные образованные родители, надёжность, без в/п, честность, порядочность, достойный заработок, приличные друзья.

Из минусов: полное отсутствие физической близости (страдаю, как женщина); трудоголик (мало времени проводит с семьёй).

Уйти от него страшно: человек он умный, порядочный и домашний. Есть ещё момент: несколько лет назад мы переехали в другую страну (если разведется - моя виза будет аннулирована), сын будет расти без отца, и привычного уровня жизни лишимся (я учительница, но сейчас из-за эмиграции не работаю).

С другой стороны - всю жизнь прожить "монашкой", начиная с 25 лет это, мягко говоря, печально. Это трагедия для меня.

Изменять не в моих правилах. Муж не изменится.

Как решить дилемму?

Вы, как мудрая женщина, полагаете, что отношения строятся далеко не на страстях, а качества моего мужа важнее интима, или считаете, без близости невозможен союз между мужчиной и женщиной?

стаете анкеты на сайте знакомств - это все равно что вы слонялись бы по улицам, только с той разницей, что вам тепло и сухо.

Кстати, если бы вы слонялись по улицам и с вами, например, заговорил бы какой-нибудь мужчина - вы тоже вряд ли остались бы довольны его дебютом. Скорее всего, это было бы еще глупее, чем то, что вам пишут. Потому что если человек дурак, то он дурак и в устной, и в письменной форме. Но это же не значит, что дурак прямо вот буквально каждый. Один-то на тысячу найдется не совсем дурак. Спасибо, что не на десять тысяч, я считаю.

Что касается внешнего вида, пригодного для ваших целей, то здесь есть очень простые правила. Их два. Нельзя выглядеть дешево и нельзя выглядеть слишком дорого. Во всех смыслах. И доступность, и недоступность дают один и тот же эффект, то есть никакого.

Призывные позы на фото и призывные наряды на свидании не считываются как неудержимая женственность. Они считываются как подобострастие и желание угодить. Небрежный костюм и немытая голова не считываются как простота и открытость. Они считываются как презрение. Холеная внешность и безупречная одежда не считываются как достоинство. Они считываются как агрессия.

Кроме того, у мужчин тоже голова до потолка забита стереотипами и ассоциациями. Юбка-карандаш на стройной фигуре означает для них дорогую содержанку, которую они видели в кино и не могут развидеть. Та же юбка на фигуре корпулентной вызывает дух школьного завуча из прошлой жизни и главного бухгалтера из печального настоящего. Это все не те женщины, которым мужчина хотел бы довериться. От прямых узких юбок я бы отказалась, они только вредят делу. А вот широкая юбка, да еще в сборку - это прям то, что надо. Особенно если до середины икры. Как-то она в их слабых мозгах завязана на безопасность и человечность, не спрашивайте как.

С макияжем тоже важен баланс, тут свои шаблоны. Не накрашена - не уважает и за мужика не держит. Накрашена безупречно - нет сердца. Красная помада - убьет и съест.

То же самое с обувью. Кроссовки - в грош не ставит, шпильки - лестно, но страшновато, балетки - щиколотки толстые.

На самом деле, если есть задача вызвать симпатию, просто поставьте себя на место этого мужчины. Он и так боится (оттого и несет околесицу). Просто поменьше суровости, во всех видах, и в образе, и в манере разговаривать. Мужчина - он ведь совсем как человек. Человек не любит, когда его макают мордой в лужу, а любит, наоборот, когда с ним по-хорошему. Вот и мужчина ровно так же.

Конечно, глупо и обидно продумывать все эти нюансы ради человека, который способен только на приветы и шлифоты. Ну а вдруг это тот самый, который один на тысячу? Который даже пару книжек прочел, может быть? Который мог бы быть тем травматологом из сериала? Травматолог ведь тоже не на каждой ноге женится. Бывают, знаете, такие ноги, что и травматолог струхнет, хоть он и видал виды.

Вообще, по моим наблюдениям, абсолютно незабываемое впечатление производят доброта и приветливость в сочетании с искренним интересом. Это такое редкое явление, что бьет буквально наповал. Причем всех вокруг, независимо от пола и возраста. А вам остается только выбирать.

Дорогая Малка!

Спасибо огромное за такой подарок читателям, как пятничные вопросы. Можно, и я присоединюсь к "страждущим"?

Я очень давно не знакомилась с мужчинами. Причин несколько. Там и болезнь, и режим энергосбережения, и чувства к определённому человеку (женатому). И напрочь зависла в зоне комфорта. Никуда идти не надо, заинтересовывать не надо, тратить энергию не надо... Приводить опять же в порядок себя не надо. Но сейчас я стала остро чувствовать, что жизнь проходит мимо, и не такая она длинная, как хотелось бы(а если длинная, то не факт, что счастливая).

Я обычная женщина, мне 40+. Выгляжу неплохо. Категорически не хочу семью, не хочу больше детей. У меня взрослый сын. Претендовать на совместное проживание не буду. Могу предложить постоянные отношения в формате встреч или гостевого брака. Со мной есть о чем поговорить, посмеяться и помолчать. Стараюсь всё время совершенствовать границы своего и чужого.

И вот... Вышла на сайт знакомств и растерялась. Односложные приветы, как собачонке. Обращения на ты, вываливание своих фантазий, рассказы о жене и детях. Оценочные высказывания. Нет, Так-то это их право себя вести так или иначе. Но мне это не подходит. И лёгкости в общении, такой важной при знакомстве с мужчинами, это не добавляет.

В общем, Малка, я запуталась. В своём добровольном затворничестве я разучилась и обленилась "выглядеть ". И сейчас очень смутно встаёт в голову то, как должна выглядеть взрослая, приличная женщина, открытая для знакомства. Что она должна транслировать миру своим внешним видом. Самка с ярким оперением - это всё же для 28-30 лет, тем более что я небогата, а недорогое яркое оперение - это для взрослой дамы более чем фу. Малка, простите, я знаю, что туплю, но я очень долго и одевалась, и выглядела так, чтобы мне просто было удобно работать. Может быть, Вы дадите какую-то наметку в плане имиджа.

Ну и где знакомиться, если коллектив сугубо женский, а сайты привели меня в оторопь. Или, как правильно вести себя на сайтах знакомств? Но мне так или иначе возмутительно и неприятно получать эти приветы, "шлифоты", дикпики и иже с ними. Возможно, как-то можно что-то в себе поменять, чтобы привлекать внимание приличных мужчин?

Я бы, пожалуй, начала с того, что в любой мало-мальски значимой сфере существует довольно компактный набор мифологем, задающих, так сказать, ориентиры. Любовь и романтика обладают в нашем сознании значимостью не просто большой, а прямо-таки запредельной, поэтому культура эту тему жует с большим аппетитом уже не первое тысячелетие и наплодила столько шаблонов, что можно лавку открывать.

Главный, генеральный шаблон выражается компактной формулой "судьба и на печке найдет". Этой нехитрой мыслью заряжен весь культурный продукт сверху донизу, начиная с античной драмы и высокой литературы и далее по нисходящей вплоть до частушек и прочего фольклора. Всюду как под копирку - сидела принцесса в башне (вариант - красна девица в терему), мимо скакал суженый, тут дельце-то и сладилось. Вариант с приключениями: скиталась принцесса босая по лесу (красна девица еще по какому-нибудь ландшафту, но тоже непременно босая), тут навстречу суженый, дальше все как в тумане(зачеркнуто) долго и счастливо. Кстати, даже если паре не суждено было поживать и добра наживать, а суждено было, например, зачахнуть в разлуке - первая встреча все равно определялась провидением, типа встретились нечаянно и все, спасения нет.

В современной массовой культуре функцию частушки выполняют скверные сериалы, если есть бюджет, и скверные рассказики в соцсетях, если бюджета нет. И там и там упорно колотят по одной и той же клавише: гуляла с собакой, собака потерялась, собаку нашел пробегавший мимо симпатичный ветеринар, взглянул на хозяйку, через год у них родился мальчик; сломала ногу, приехала в травму, травматолог посмотрел на ногу, через год у них родился мальчик; сидела в сочельник одна в пижаме, чей-то гость ошибся дверью, взглянул на пижаму и через год у них родился мальчик; бродила ночью по кладбищу, наткнулась на сторожа, дальше понятно.

Этими рождественскими сюжетами читатель и зритель давится столько лет, что все прочие сюжеты воспринимаются им скептически и служат объектом для порицания и насмешек. Женщина в поиске, у которой что ни день, то свидание с новым кавалером - это комедийный персонаж, и все кавалеры у нее один другого нелепее, и сама она не вызывает у зрителя ничего, кроме злорадства. Если женщина в поиске чуть менее простодушна, а поиск чуть более систематичен - она уже персонаж сатирический, бессердечная расчетливая хищница, которой один шаг до персонажа детективного, хладнокровно выслеживающего жертву. Вообще найти сердечного друга посредством сознательного кастинга - это как-то непрестижно. То ли дело встретить его, застрявши в пургу на заброшенном полустанке - вот это по-нашему.

В результате женщина, отправляясь на тот же сайт знакомств или вообще задавшись целью с кем-то познакомиться уже наконец, смутно стыдится этого намерения и подсознательно ждет неудачи, ибо она нарушила правила игры и ее следует проучить, чтоб неповадно было. Каждый долбодятел, попавшийся ей на этом пути, служит подтверждением, что путь она выбрала скользкий и ведет он прямиком в преисподнюю. Чур меня, чур, бормочет женщина после примерно десятого знакомства и в ужасе уползает обратно в терем(зачеркнуто) в пижаму, ибо согрешила еси.

На самом деле на сайтах знакомств тусят ровно те же мужчины, что едут с вами в метро и стоят с вами в одной очереди в супермаркете. И нормальные мужчины, которые не ездят в метро, тусят ровно там же. И процент трусливых мужей, и процент ментальных инвалидов, и доля самовлюбленных болванов без копейки денег (или с копейкой денег) там ровно те же, что и в оффлайне. Это 25 лет назад, когда интернет был еще диковинкой, простой народ считал, что в сети сидят одни извращенцы. Сейчас даже у таджикской тетушки, торгующей на рынке сухофруктами, вся социальная жизнь и все общение протекает в смартфоне, и каждый пенсионер сидит в каком-нибудь паблике.

Можно, конечно, задаться целью и постоянно бывать в местах скопления. Или ходить в травмпункт (ездить на конференции, летать на экскурсии) как на работу, давая судьбе подсказку и показывая ей, так сказать, дорожку. Просто в сети происходит ровно то же самое, только гораздо дешевле. Когда вы ли

Ищите доктора

Когда у женщины начинаются проблемы со здоровьем, ей совершенно необходим какой-нибудь мужчина. Раньше мужчина ей был нужен для всяких глупостей и баловства, типа что-нибудь ввернуть или прибить.
А теперь он ей нужен по-настоящему, для дела.
Теперь он нужен, чтобы спасать ее от гибели, т.е. ровно для того, для чего его, собственно, и сотворил Господь.
Потому что женщина болеть не умеет, она умеет только сразу помирать. И если ей вдруг поплохело, она не думает - пойду, мол, прилягу. Она думает - ну все, кирдык. То ли тромб, то ли спазм, короче - пожила и будет.
И нужно, чтобы в этот момент мужчина был рядом и спас.
Лучше всего, когда мужчина по профессии доктор.
Лучшее из всех реанимационных мероприятий - это если доктор придет из кухни и скажет "фигней ты страдаешь, матушка". Такая медицина лечит все. Мертвых подымает.
Потому что доктор - он же лучше знает. Сказал фигня - значит фигня.
Если мужчина не доктор, этот чудесный эффект невозможен.
Обычный мужчина спасать начинает так.
Он начинает бегать по стенам, всплескивать руками, вскрикивать "ах ты боже мой" или "может, скорую вызвать?"
Блин. Я тут вот-вот Богу душу отдам, и я же еще должна скомандовать, вызывать скорую или нет. Возьми да вызови!
Мужчина, не отягощенный темпераментом, спасает иначе: он бормочет "ну я не знаю, может, само пройдет" и поворачивается на другой бок. Не знает он. Проснись и делай уже хоть что-нибудь!
Еще дивный вариант - "ну хочешь, я попробую найти хорошего доктора? поспрашиваю?" Нет, блин. Не хочу. Не надо никого спрашивать, и меня тоже не надо. Надо найти, обо всем договориться и привести этого доктора сюда ко мне. Или меня к нему.
В моем личном списке абсолютный хит - "у тебя же подруга в этом что-то понимает, пусть она тебя посмотрит". Моя подруга не твоего ума дело. Ты здесь на что, можно узнать? Ок, ты считаешь, что подруга поможет? Звони подруге и проси помочь!
Ну и золотая классика - "это потому что ты куришь-не высыпаешься-неследишьзаздоровьем- былаплохойдевочкой". Блин. Тебя кто-то спрашивал, почему? Тебя просили помочь вообще-то.

Понятно, что все эти глупости произносятся по одной причине. Вернее, по трем.

1.Этот мужчина не знает, что делать.

2.Он не хочет ничего делать.

3.Ему страшно.

Лечебный эффект от этих телодвижений прямо противоположный, потому что умирающая от неведомого тромбоспазма окончательно убеждается, что мужчины рядом нет и ей крышка.
Потому что под мужчиной подразумевается двуногое без перьев, которое а)знает что делать и б)делает это быстро и без разговоров.

Поэтому следующим мужчиной, которого я полюблю, будет доктор.

Малка, дорогая! Читаю ваши посты, как спрашивают совета у доброй мудрой матери. Спасибо вам!
Мой вопрос, мне кажется, очень жизненный и трепещущий. Мне 41 год. У меня четырехлетняя дочь.
Ее папу я отбирала как фашист: без эмоций — по принципу принадлежности к арийской расе, то есть чтоб здоровый красивый нестарый мужчина, без генетических, психических патологий, дыхание везикулярное, живот мягкий безболезненный. За папу замуж я не вышла уж 10 лет, потому что прям сильно наживаю имущество, а он нет, чтобы на всякий случай.
Живем вместе. Вначале было весело и где-то душевно. Фильмы по субботам, путешествия. А потом в ходе решения вполне прозаических задач папа начал саботировать. Ну как обычно... И сейчас я к папе отношусь с ледяным презрением внутри, но довольно корректно внешнеполитически. Ну, то есть обычная семья.
Беспокоит меня следующее: ребенок видит сценарий независимой матери и не видит сценария бестиеватого женского кокетства, видит мужские лапки. Кроме того, папа думает что Бродский это пивная на берегу горной реки, с таким подходящим названием.
Я много времени провожу на работе - у меня небольшая клиника, наглухо в операционке и рутине. Клинической и бытовой, потому что нельзя было делать ни тебе перерыва на декрет, ни на обед. А то пациенты уйдут, станет нечего есть и мы все умрем. И папа в мое частое отсутствие учит ребенка смотреть мультики до головной боли, любить пельмени, блинчики и макароны, а не печенку с огурцом ну и так далее. Низкосортному. Выращивает жирного дебила.
У меня нет материнского невроза, я понимаю, что ребенок и с моей стороны получит паттернов сполна, и сделает это совершенно без усилий, однако тенденция меня весьма шокирует.
С папашей это обсуждать бессмысленно. Нас с детства лОжили в разные колыбели. Как бы сделать поделикатнее?

Вопрос действительно трепещет, чтобы не сказать вибрирует.
Вы выбрали мужчину для решения конкретной задачи, а не для того, чтобы сделаться с ним плоть едина и быть вместе в болезни и в здравии. Мужчина воспользовался лазейкой, протырился в вашу жизнь и пустил корни, хотя такой команды вообще-то не было. Теперь вы не знаете, куда его деть, потому что это ж невозможно.
Начнем с начала. С истории его, так сказать, возникновения.
Вы хотели ребенка. Как ответственная мать, вы хотели дать вашему ребенку все самое лучшее. Поэтому вы начали с генов. Вы сознательно подбирали донора с образцовыми показателями, ибо первым вашим подарком дочери должно было стать здоровье и хорошая наследственность. То, что к качественному биоматериалу прилагался целый организм в пиджаке, вдобавок наделенный зачем-то(зачеркнуто) даром речи, это вам казалось несущественным.
Тут я с вами соглашусь буквально каждой фиброй, потому что мне тоже ребенок и его благополучие кажется абсолютным приоритетом и я тоже была бы рада оградить свое дитя хотя бы от наследственных пороков. Беда в том, что наследственные пороки не ограничиваются физическими кондициями. Все медики обычно страшные материалисты, а хирурги в этом деле вообще чемпионы, поэтому вы при выборе второго набора генов оценивали такие стати, как румяность, крутобокость и общая витальность, полагая, что все остальные показатели вы обеспечите сами посредством воспитания и личного примера. Между тем любой психиатр нам скажет, что психические и личностные кондиции наследуются ровно так же, как группа крови и форма носа. И речь не только о том, что у статного белокурого донора двоюродный дедушка мог окончить свои дни в скорбном доме на вязках. Речь о том, что все фанаберии самого донора и его родни до седьмого колена ваш ребенок получает вместе с его белокуростью. Вы не давали на это согласия, но вас никто и не спрашивал. Выбрав его биоматериал, вы гостеприимно распахнули и его собственной презренной(зачеркнуто) личности, и сомнительным личностям всей его родни двери в голову вашей дочери. Входи-ка, Том, в наш публичный дом(зачеркнуто) в ребенкин геном.
Я это говорю не для того, чтобы вас напугать. Моя мысль заключается в том, что выбирать биологического отца по физическим статям само по себе довольно рискованное предприятие. При таком животн

оводческом подходе личность потерпевшего, к сожалению(зачеркнуто), тоже имеет значение, даже если вы намерены с ним больше никогда не пересекаться.
А вы с ним еще и вступили в ээ... сожительство. Почему вы это сделали и почему вам с этим мужчиной поначалу было комфортно - тоже не бином Ньютона. Когда человека не ставишь в грош, а любуешься им как каким-нибудь, прости Господи, леопардом - это очень комфортная позиция. Вам не надо ему нравиться, учитывать его предпочтения и интересоваться его мнением, не надо хлопотать над этими отношениями, а можно жить на полном расслабоне.
А потом оказывается, что в вашем доме живет человек, с которым у вас нет ничего общего, и ваш ребенок зовет этого человека папой. И теперь уже от него так просто не избавишься, он уже заполнил собой всю кубатуру и приходится его учитывать, какой бы нелепой ни казалась эта мысль.

Потому что сорняк надо выпалывать, пока у него слабая корневая система, а не когда он уже вытеснил с клумбы все тюльпаны. Это я вам говорю как знатный садовод.
Почему этот ваш донор саботирует ваши указания и учит ребенка развлечениям, принятым в его среде - это тоже секрет небольшой. Он-то не знает, что он донор. Он-то думает, что он мужчина, отец семейства. И он не видит никаких материалистических объяснений тому, что его не берут в мужья, т.е. не желают делиться с ним ресурсом и вообще как-то объединяться. Плюс его непревзойденные душевные качества, например - его согласие и даже желание жить семьей, не вызывают ни у кого ни восхищения, ни элементарной благодарности. То, что он нищий и малограмотный, это вообще недоступно его пониманию. Он считает, что вы ничем не лучше его, просто характер у вас скверный.

Научить ребенка всему, что сам умеет, в смысле оладушкам под телевизор, это для него единственный способ вообще заявить о своем существовании. Он не понимает, что плохого в этих занятиях. Зато он понимает, что он хороший вовлеченный отец (ну, если он знает такие слова).

Вы живете с человеком, который вам отчаянно не подходит и которому это невозможно объяснить. Его обида на вас со временем будет только крепнуть, и ваше раздражение, соответственно, тоже. Скоро вы с ним начнете драться, и драться вы будете ребенком. Ребенок будет метаться между добрым папой с мультиками и плюшками и умной энергичной мамой с деньгами и возможностями. Бедный ребенок никогда не увидит, как папа заботится о маме, а мама уважает папу. Зато он увидит, как мама звереет, а папа все делает ей назло.
А теперь вспомним, для чего этот парень вам вообще понадобился.
Помним, помним. Чтобы ребеночек рос здоровым и психически устойчивым.

Малка, посмотрите, пожалуйста на мою ситуацию.
Мне 50, муж ровесник, женаты 28 лет, детей нет. Несколько лет назад эмигрировали, есть гражданство, работа, жилье снимаем в хорошем районе, несколько раз в год ездим в отпуск.
Муж зарабатывает меньше, но на нем всякие домашние дела, покупка продуктов, готовка, стирка, мелкий ремонт.
Моя к нему основная претензия, что он пьёт. Чаще всего он выпивает пока я не вернулась и, к моему приходу уже ложится спать. Иногда застаю его в этом состоянии и тогда выглядит это для меня омерзительно. И я периодически вяло думаю, что надо развестись, но это ж тяжести таскать самой, смеситель менять и так далее, а я привыкла, что всю жизнь есть рядом человек который все это успешно делает.
У него есть ребёнок от любовницы. В этом году 18 лет исполнилось. Считается, что я про это не знаю. Меня сама по себе ситуация не беспокоит: параллельная вселенная, ко мне никакого отношения не имеет. У меня есть контакт этой женщины и периодически, конечно хочется ей написать спросить кто она, как познакомились, чего он к ней не ушёл когда она забеременела - всякое такое, 'нашего' обсудить)) Но я думаю она офигеет и с перепугу расскажет мужу. А тогда это станет официально известно и мне надо будет что-то решать.
И в этом мой вопрос: периодически меня накрывает обидой, что не я самая любимая девочка на свете. И тогда я ужасно себя жалею. И переживаю, что они там за спиной надо мной смеются какая я дура и ничего не вижу. И думаю, как он мог допустить, что я про все это узнала? А раз так, то может вынуть всю эту ситуацию на свет и расстаться?

Я бы на вашем месте прежде всего села бы, хорошенько подумала и определилась бы уже наконец, для чего вам этот муж - для любви или для мелкого ремонта. Потому что это совершенно разные истории.
Если муж для ремонта и замены смесителя, то есть для удобства, то его личная жизнь вас совершенно не касается. Человек, с которым вы живете только потому, что это экономически целесообразно, обязан выполнять свои функции и больше он ничего не обязан. У вас с ним общий быт, у вас могут быть какие-то общие цели типа еще более комфортного общего быта, но ни свою жизнь, ни свою бессмертную душу он вам по этому контракту в вечное пользование не передавал. Это условие из другого контракта, не из этого.

Если бы муж у вас был для любви, то вас бы беспокоило не то, что у него 18 лет назад была какая-то история. Вас бы беспокоило, например, то, что человек ежедневно напивается один дома, после того как переделал свои домашние дела в виде стирки, готовки и замены смесителей. А еще вас бы беспокоило, что человек старается с вами поменьше пересекаться - он ложится спать к вашему приходу не потому, что устал, а чтобы избежать встречи с вами.

Рядом с вами живет человек, которому настолько плохо, что он устроился как умел, чтобы жить по-минимуму. Чтобы быть все время как бы не здесь. Сперва он пьян, потом он спит. Его нет, не ищите. Он от дедушки ушел и от бабушки тоже, он в домике. Так ведут себя дети, которых дома бьют и плакать не дают.
То, что 18 лет назад у него была подруга и у этой подруги от него ребенок, совершенно не обязательно означает, что эти отношения до сих пор существуют. Во-первых, это было жизнь назад. Во-вторых, даже если он с этой женщиной по-прежнему знаком, это могут быть просто какие-то поздравления с ДР и фоточки ребенка, а не вторая семья, куда он несет свой нерастраченный душевный ресурс.

А может быть, наоборот, та женщина его единственный друг. Даже если они редко видятся или редко переписываются.

Почему вам хочется написать той женщине? Чтобы что? Зачем вам знать ее историю, для чего вам эта вивисекция? Чтобы сделать и ее своим трофеем? Мужа вы уже насадили на булавку, вы хотите пополнить коллекцию бабочек? Напомнить себе, что вы тут главная, а то это чувство как-то полиняло в последнее время?

Вы боитесь, что они над вами смеются. Вы хотите сами быть тем, кто над всеми смеется. Вам кажется, что власть и сила в этом.
А она совсем не в этом.
Я думаю, ваш муж отлично знает, что вам все известно. И почему вы его не отпускаете, он тоже знает. Не потому, что он для

вас лучше всех и вам без него не жизнь. А потому что некому будет тяжести носить. И в отпуске некого будет отправить, чтобы занял на пляже лежак.

Он знает, кто он для вас. Потому и пьет.
И вы знаете, кто вы для него. Нет, не любимая девочка. Совсем другой персонаж.
Если вас это устраивает - живите и дальше так. Одинокая хозяйка и ее нерадивый лакей - не такой уж редкий вид союза.

Дорогая Малка! Спасибо за трезвую жизненную позицию и остроумие!

Вопрос мой предельно не важный, и слава богу, что в данный отрезок моей жизни меня интересует только он.

Мне чуть за 40, более чем благополучный 20-летний брак, муж состоялся финансово, не растеряв при этом оптимизма и интереса к жизни по всех ее проявлениях, включая меня. То же самое могу сказать и о себе. Аналогично по внешним данным, оба спортивны, увлечены зож много лет.

Теперь перехожу к вопросу. По специфике своей деятельности регулярно встречаюсь по неким рабочим вопросам с представителем заведомо более юного поколения, разница в 14 лет. В какой-то момент времени поймала себя на мысли, что мысль о возможном очень коротком и необременительном романе сильно меня развлекает. Сначала я крутила эту мысль в голове просто как средство развеселиться, потом начала думать, а почему бы и нет.

Но тут включилось долгое отсутствие опыта (считаем, с 20 лет), понимания, как это осуществить, и, самое главное, как понять, что само средство для развлечения не против (или против), учитывая разницу в возрасте. Не хочется ставить ни себя, ни кандидата в неудобное положение))) Подскажите, пожалуйста)))

Вам не нужно ставить себя в неудобное положение, вы уже в нем.

Вы впустили эту мысль в свою голову и она там уже расположилась. Она уже встроилась в ваш метаболизм.

Вам кажется, что вы в безопасности, что вы просто фантазируете о безобидном развлечении, что это такая королевская прихоть - снизойти до пригожего пастушка и подарить ему пару сладостных секунд, что ваша власть так велика, что вы можете себе позволить любой каприз. Между тем ваша власть уже в прошлом, только вы об этом еще не знаете.

Вы не сразу ее потеряли. Когда вам впервые пришла в голову мысль, что пастушок хорош собой - ваша власть была еще при вас, вы были еще милостивая госпожа и взирали на него с высоты своего престола. Когда пастушок перестал быть для вас пастушком, когда вы увидели в нем мужчину, когда вы начали о нем думать - ваша власть слегка зашаталась, но была еще на месте, потому что и богине может понравиться смертный. Когда вы начали представлять себе, каким мог бы быть тот маленький рай, рай на один день, в котором вы и он были бы как первые на Земле мужчина и женщина, были бы наги и не стыдились - ваша власть еще через раз, но дышала, ведь это вашей волей вы оба оказались бы в этом раю.

А потом вы стали думать, что чувствует пастушок. Будет ли он рад вашему дару. Не отвергнет ли он вас. Не посмеется ли над вами. Достаточно ли вы для него хороши. И вот здесь ваша власть закончилась.

Вы больше не королева и не богиня. У вас нет больше ни короны, ни бессмертия, вы стоите одна в чистом поле и ветер треплет ваши лохмотья.

Вы ничего еще не сделали, но уже все потеряли.

Есть такой гриб, он любит селиться в муравьях. Он как-то в них попадает, в виде споры или еще как, прорастает и начинает ими управлять. Муравей думает, что идет по своим делам, а на самом деле он идет туда, куда ему велит этот Чужой, чтобы там стать для него пищей.

Вы еще в начале маршрута, но он будет именно таким.

Когда вы думали об этом возможном приключении, когда называли его "развлечься" и "развеселиться" - что именно должно было вас развлечь и развеселить? Каким вам рисовался этот короткий увлекательный сон? Что вас завораживало в этой фантазии?

Вы видели влюбленного пастушка, не смеющего и мечтать, и себя, явившуюся как чудное мгновенье. Пастушок, кстати, не обязательно должен быть нежным розовощеким Керубино, он может быть и вполне себе брутальным ковбоем, это дела не меняет. Вы подарили бы ему счастье, какого не бывает на свете, а он целовал бы вас как в последний раз. А потом вы бы вознеслись обратно на свой Олимп, а он целовал бы теперь уже следы ваших сандалий.

Просто никто давно не целовал следы ваших сандалий, как-то так сложилось. А может, и вообще никогда.

И он тоже не будет.

Вы потеряли на это право, когда перестали быть богиней. А богиней вы перестали быть, когда впервые подумали, согласится ли этот юноша с вами переспать и не слишком ли вы для него стары. Богини таких вопросов не задают. Они да

же не знают, что такие вопросы существуют.

Гриб, поселившийся в вашей голове, уже привел вас туда, где у вас нет не только короны, но и сандалий. И ваша маленькая пастораль с этим пареньком если и произойдет, то не на цветущем лугу, а где-нибудь в овине.

По вам будут прыгать блохи, и в кожу вам будет впиваться солома, а потом ваш ковбой зевнет во всю пасть, хлопнет вас по заднице и скажет - ну, покеда.

легким, пока им не займешься.

Сдавать квартиру - это не пассивный доход. Это бизнес, просто очень маленький. Любой бизнес требует непрерывного присмотра, решения текущих задач и задач экстренных, а еще он требует худшего, что есть на свете - контактов с людьми, от которых ты зависишь. Каждый предприниматель зависит от множества людей - от партнеров, от контрагентов, от клиентов и от госслужащих разной степени зловредности. Со всеми этими людьми он по доброй воле слова бы не сказал, но без этих людей у него не будет дохода. Ему придется терпеть их фанаберии и позволять им над собой измываться ради того, чтобы не остаться без куска хлеба.

Хозяйка арендной квартиры - это не та женщина, которая сидит пьет чай, а ей несут деньги. Все вышесказанное к ней относится в полной мере. Да, в небольшом масштабе, но ей хватит, поверьте. Доход у нее, кстати, тоже будет небольшой. Я бы сказала, до обидного небольшой с учетом этих обстоятельств.

Если сдаваемая квартира неизвестно где, то эта нервотрепка умножается на 16. Нет, знакомые в том городе вас не заменят. Они могут вас заменить, если все идет гладко - пару раз зайти проверить, на месте ли дверь. Решать проблемы они за вас не будут, или с ними придется делиться. Это не тот доход, чтобы нанимать управляющего. Лучше, чтобы объект был в пределах досягаемости.

Идея с однушкой мне кажется более плодотворной. Во-первых, однушки сдаются лучше всего, на них самый высокий спрос. Во-вторых, если это будет однушка пристойного качества, она не просядет в цене с такой скоростью, как хрущевка. То есть вы сохраните ваш актив в ликвидном виде и всегда сможете обратить его обратно в деньги, если потребуется. Ну и ситуация будет всегда под контролем, если квартира рядом.

Кстати, если сдавать квартиру не семье, а, например, одинокому мужчине, желательно очень занятому, то можно вместе с квартирой продать ему парочку услуг. Например, клининг. Вы будете раз в неделю делать уборку (стирку, глажку. В своей собственной квартире, не в чужой, не забываем!), и это будет стоить сколько-то плюс к аренде. Насколько я знаю, это очень редкая услуга, а ей многие были бы рады. Я уж не говорю про полный сервис типа два раза в неделю сварить обед. Если это дело грамотно скалькулировать, очень неплохо может выйти.

Если бы я сдавала квартиру, я бы вообще сдавала ее под ивенты. Под какие-нибудь заседания спиритического кружка или лекции по Гербалайфу. С почасовой оплатой, ага.

Все почему-то думают, что я страшный специалист по квартирам и по размещению капитала. При этом у меня никогда в жизни не было ни свободной квартиры под сдачу, ни свободного капитала.

Те жалкие сбережения, которые у меня иногда бывали в промежутках между поступенным улучшением моей собственной квартиры, я ни разу не доверила ни одному российскому банку, потому что я тоже, как и вы, имею хорошую память плюс мое доверие заслужить вообще нелегко. Я, кстати, все эти годы с некоторой завистью смотрела на отчаянных пенсионерок, державших все нажитое на депозите и при этом так спокойно спавших, словно они всю жизнь видели от главного банка страны одно только хорошее. Я бы дорого дала за такую безмятежность. Мое убеждение всегда состояло в том, что деньги в банке принадлежат банку, что бы там ни воображал себе вкладчик, и банк в любой момент сделает с этими деньгами то, что нужно банку, а совсем не то что нужно вкладчику. Новейшая история показала, что это касается даже швейцарского банка, вошедшего в пословицу. А российский банк даже в пословицу не вошел, какой с него спрос.

Я не знаю, сколько денег я за эти годы потеряла (в смысле не получила в виде процентов) в результате своей паранойи. Возможно, и сейчас, пока я тут щелкаю клювом, люди спокойно наживают по 25 копеек на рубль. Но мне большой процент всегда казался тревожным симптомом. Высокая доходность всегда означает высокие риски, это главный закон любых инвестиций. Именно сейчас, при таких подозрительно заманчивых условиях, я бы поостереглась.

Я-то сейчас как раз в самой выгодной позиции - у меня все деньги размещены в долгах. Меня не тревожит девальвация этих денег, напротив - я ее горячо приветствую. Против закрытия счетов и ликвидации банка я, в общем, тоже ничего не имею. А вот если бы у меня было на руках 10 миллионов - тут бы я вот прямо конкретно задергалась. И в банк не положишь - банк отберет. И в рублях не оставишь - сгорят. И доллар уже не так надежен, как раньше. Насчет биткоина у меня тоже есть абсолютно старперское предубеждение - это вообще виртуальные деньги, это еще хуже банка. Это баллы в игре, правила которой устанавливаю не я, плюс первый же большой планетарный блэкаут эту игру обнулит навсегда. Закопать под яблоней золотые слитки тоже так себе идея.

Задача-то - не сохранить клад для грядущих поколений, а жить как человек с деньгами. А человек с деньгами отличается от человека без денег не маркой машины. Разница в том, что человек без денег работает сам, а на человека с деньгами работают его деньги.

В милую моему сердцу индустриальную эпоху маленький бюргер не мог пустить свой маленький капиталец в оборот - слишком мал был капиталец для таких операций. Тогда лучшим применением небольшому капиталу было вложить его в дело. Накопил бюргер денег или наследство свалилось - бюргер открывал аптеку (шорную лавку, трактир, парикмахерскую). Фермер в такой же ситуации покупал ферму (мельницу, маслобойню). То есть человек продолжал работать как шакал паршивый без выходных, но уже на себя, а не на хозяина. Ну и доход был побольше, хотя бывало всякое. Кстати, работающий бизнес всегда можно было продать, то есть актив никуда не девался. Он, наоборот, приумножался, только, к сожалению, не сам по себе, а усилиями владельца, не знавшего ни сна ни отдыха на чортовой маслобойне.

Любимая схема современного российского гражданина, на свободные деньги купить квартиру и сдавать - это ровно та же модель. С тем же эффектом он мог бы открыть кафе или, не знаю, автомойку, но он, во-первых, боится прогореть, а во-вторых, он не готов посвятить себя этому занятию. Поэтому он выбирает бизнес малодоходный (если кафе приносит в месяц столько, сколько приносит средняя квартира - это убыточное кафе), зато безопасный и ненапряжный. Это максимальное приближение к идеалу, где один раз вложился и дальше стрижешь купоны. Купоны, правда, так себе и с вложениями несопоставимы, зато делать ничего не надо.

Это, конечно, иллюзия. Когда наш бюргер покупал маслобойню, он тоже думал, что делать ничего не надо - работать будут батраки, а он будет курить гаванскую сигару. Любой бизнес кажется

Малка, доброй Вам ночи и спасибо за ответ.

У меня квартирный вопрос. Сама я проживаю в областном центре с супругом, есть совместная с ним квартира, которая в общем то устраивает, в этом году мне по наследству от мамы досталась малогабаритная трёшка в области. Квартира уже полностью оформлена на меня, просто в ней жила мама, но не так давно мамы не стало. И вот с одной стороны вроде бы хорошо т. к. "светит" дополнительный доход к моей малюсенькой пенсии, с другой стороны я уже всю голову сломала, не зная как мне лучше поступить.

В идеале я бы не хотела заморачиваться со всеми этими сдачами и арендаторами, продала бы ее, положила деньги в банк (вклад даже под небольшой % меня бы устроил) и пользовалась бы этими %. Но я помню как у моей матери в 90-х "заморозили" сбережений на однокомнатный кооператив, а спустя много лет выдали какую-то смешную сумму, а также помню как она меняла какие-то облигации, которые ей давали вместо зарплаты в 60-х годах. А от наших депутатов уже слышала предложения и про заморозку вкладов и про облигации, так что думаю, что такой вариант не исключен и сейчас. Боюсь я вкладывать куда то такую большую сумму. Так что, видимо, все таки придется заморачиваться со сдачей квартиры в аренду. И вот тут опять варианты:

1. Эта наследная квартира во втором по величине городе после областного центра, но нового жилья там практически не строят и до недавнего времени было очень плохо с работой, поэтому квартиры там стоили недорого и сдавали их за копейки. Но с некоторых пор положение изменилось. Есть там такой волшебный заводик, зарплаты на котором сейчас на уровне московских, да и весенние события поспособствовали росту цен и на квартиры и на аренду. Так что эту квартиру сейчас можно и продать намного выгодней, чем года 2 тому назад, а также можно выгодно сдавать и там, но как это делать из другого города я не очень себе представляю. Есть к кому обратиться, чтобы они присматривали за квартирантами, но опять же не очень хочется напрягать лишний раз людей.

2. Продать эту "трёшку" там и купить квартиру здесь. Но при продаже денег хватит только на "однушку". За сдачу в аренду однушки здесь будет выходить меньше, чем за трёшку там (цена вопроса примерно тысяч 10), зато это рядом. Но у нас тут и предложений по аренде значительно больше, чем там, сдать будет сложнее.

3. Если покупать квартиру здесь, то что брать. Новостройку не рассматриваю т к там без ипотеки не получится. На вторичку улучшенной планировки с кухней метров 8, думаю, хватит как раз. Если купить хрущевку, то ещё мне на руки может остаться небольшая сумма. Казалось бы под сдачу и хрущевка пойдет, но в долгосрочной перспективе как то не очень мне хочется хрущевку рассматривать.

В общем не знаю, никогда я со сдачей в аренду не сталкивалась и сейчас чего-то подрастерялась - один день я решаю одно, другой день другое. К риэлторам пока не обращалась, тоже не знаю по каким критериям их выбирать. До 40-ка дней мы квартиру закрыли и не трогали, но сейчас скоро надо будет что-то решать. Может Вы что-нибудь толковое подскажете. Спасибо ещё раз.

Я прошу простить меня за тяжелое письмо.

Сейчас мне неполные сорок лет. Описывать свой анамнез жизни я считаю бессмысленным. Потому что то, что я считаю мраком, кому-то может показаться райскими кущами. В этом я запуталась. Суть же в том, что последние лет 15 жизни я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о добровольном уходе из жизни.

Конечно я делаю вялые попытки сопротивляться. Периоды приема антидепрессантов перемежаются с периодами алкоголизма. И так по кругу. Облегчения по сути нет ни от чего. Это как бег в колесе. Безумный, бесконечный. Как некая прошивка. Базовые настройки. Мне кажется, это с самого детства. Бегущей строкой 24/7 мысль о том, как все тщетно, убого и мерзко. И беспросветно.

Я не хочу рекомендаций бежать к хорошим врачам/ в терапию и т.п.

Я хотела спросить, как вы считаете, если нет больше сил, стоит ли всё это закончить.

У меня есть одно воспоминание из детства. Я в детском саду, мне одиноко, плохо и страшно, нас положили в кровати, сон. час. Чтобы нянечка не видела, что я не сплю, и не ругалась, я поворачиваюсь на кровати от двери лицом к окну. Окна конечно не занавешены. На улице какое-то российское жуткое межсезонье. И ветки в окне. Голые, страшные, тревожимые ветром.

Я всю жизнь вижу эти ветки повсюду.

А тут, кроме хорошего врача, действительно посоветовать нечего. Тут какая-то системная поломка, само не починится.

Не думайте, я поняла ваш вопрос. Он был не про то, как починить то, что сломалось. Он был про другое. В сущности, это вопрос про эвтаназию - стоит ли прервать жизнь, если жизнь - страдание.

Боюсь, эта проблема не имеет решения. Можно надеяться, что ответ может дать религия, но там тоже не все так просто. С одной стороны, лишь Господь властен над жизнью и смертью, и не дело человека в это вмешиваться. С другой стороны, существует примат вечной жизни над жизнью земной, и с этой точки зрения ценность земного бытия крайне невелика по сравнению с конечной целью, сиречь Царствием Небесным. С третьей стороны, не всякое окончание земной жизни автоматически означает пропуск в жизнь вечную. Я и сама не очень знаю, как решается эта задача с точки зрения теологии, у меня ведь нет богословского образования. Но вроде бы это выглядит как-то так, что если человек покинул этот мир, то он покинул юдоль скорби и отправился к Богу, где ему, собственно, и место. Но ему не дано решать, когда это случится - ни за себя, ни тем более за других, ибо сказано - да будет воля Твоя (а не моя и не чья-нибудь еще).

Даже в Средние Века, когда народ все понимал буквально, хоть и считалось, что для младенца лучше всего преставиться непосредственно после крещения и тем самым сократить до минимума неприятную часть маршрута, но никто, однако, с этой целью младенцев не душил (а если душили, то это сурово каралось).

Современная этика, насколько я знаю, допускает избавление от страданий таким способом, только если нет никакой надежды на какой-нибудь другой способ. В медицине совершенно точно есть какие-то протоколы, позволяющие не продлевать жизнь пациенту и не растягивать его страдания. Но там главный критерий - именно безнадежность. Если есть хоть какой-то шанс на спасение, ни один врач этого не сделает. Мне смутно видится в этом тот же принцип, что и в христианских догматах.

Вообще, когда начинают рассуждать на эту тему, обычно говорят об избавлении от телесных страданий. О страданиях душевных никто не вспоминает. Почему-то считается, что по сравнению с физической болью это пустяки и баловство. Это не так. Душевная боль бывает ровно так же невыносима, как физическая, и это не метафора и не поэтическое сравнение. Нет разных болей, есть только одна боль, просто она говорит на разных языках. То, о чем вы говорите - я знаю, что это такое. Я знаю, каково это, когда тебе настолько плохо, что ты хочешь только одного - чтобы это прекратилось, хотя физически ты в полном порядке и никто тебя пальцем не тронул.

Но тут есть одно условие. Такое же, как в медицине. Чтобы человек хотел прекратить страдание навсегда, недостаточно, чтобы страдание было сильным. И недостаточно, чтобы оно было невыносимым. Оно должно быть бесконечны

м. Если человек верит, что эта боль навсегда, что это никогда не изменится - вот тогда он понимает, что попал в ад. И согласен на любую цену за выход. Если у человека есть хоть малейшая надежда - у него нет таких мыслей.

Откуда вы знаете, что ваша боль навсегда? Этого никто не может знать, и вы тоже не можете. У вас просто такое ощущение, правда? Вот это и есть ваша поломка. У вас не работает тот орган, который вырабатывает надежду. Она есть, но вам не дано ее увидеть, у вас отключена эта функция.

Когда-то давно я знала одного человека, в молодости он прошел немецкий концлагерь. Он рассказывал, что каждый узник знал, что если станет совсем невмоготу - выход всегда есть, можно броситься на проволоку, она под током, это мгновенный конец. Некоторые бросались, сказал он, и другие даже восхищались их гордостью и твердостью духа. Вот, человек нашел в себе мужество, нашел способ ускользнуть из ада. Там был один парень, сказал он, ему приходилось очень худо. Он долго держался, а потом он все-таки это сделал. А через десять дней лагерь освободили, сказал мне этот человек. Ему тогда было 75 лет, он был оператором на киностудии, пока не вышел на пенсию.

Я не могу сказать точно, что вам можно помочь. Но попробовать-то можно? На проволоку всегда успеется. А вдруг завтра уже не надо будет? Или послезавтра?

Я бы поборолась.

Знаете, у меня тоже есть детское воспоминание. У меня, кажется, в "Гипнозе" есть рассказик про это, не помню точно.

Мне было года три, и меня положили в больницу рвать гланды. Я до этого ни разу не ночевала в казенном месте. Палата была большая, вокруг спали какие-то чужие дети, я была самая маленькая. Моя кровать была рядом с дверью, дверь была наполовину стеклянная, а в коридоре горела специальная ночная лампа, как в морге. Кровать была огромная, с сеткой и ватным матрасом, и этот матрас все время сползал на сторону. То есть я просыпалась оттого, что я сползаю и вот-вот свалюсь на пол. Я спрыгивала с кровати и затаскивала матрас на место. Он весил примерно как я. Как-то я его туда наверх обратно взволакивала, ложилась и немедленно начинала снова сползать. И так раз за разом. Одна. Молча. Без сна. Усилие - победа. Усилие - победа.

Я эту ночь помню до сих пор. Она мне даже снится иногда. Иногда я думаю, что именно тогда я стала такой, какой я стала.

Этот матрас всегда со мной, мы с ним так с тех пор и не расставались.

Дорогой дедушка Мороз (можно я сегодня буду называть тебя так?), спасибо тебе за то, что этот год был намного лучше, чем мы того заслуживаем(зачеркнуто) чем мог бы быть. 
Во-первых, у нас все живы. И даже относительно здоровы, что само по себе поразительно. Тут явно не обошлось без твоей помощи, я оценила.

Отдельное спасибо за валютный курс! Я повидала много валютных курсов, и с учетом всех обстоятельств нынешний просто пирожное.

У меня есть две хорошие новости.

Во-первых, я выучила ребенка до такой степени, что ребенок пишет научные работы на заказ. Ребенок мой отрастил столько ресурса, что даже вступил в законный брак. Мы-то с тобой знаем, что в брак люди вступают только тогда, когда у них ресурса некуда девать, так что это очень, очень хороший признак. 

Во-вторых, я выполнила второй свой материнский долг. У моего ребенка теперь есть жилье, и не какое попало! Тебе бы понравилось. Вот недели через две расставим мебель и я тебе покажу. У меня никогда еще не было такой трудной задачи, но я справилась - у меня из долгов осталась только ипотека, а это уже курорт по сравнению с тем, что было полгода назад. Ты можешь мной гордиться.

Наши все тебе кланяются.

Дорогой дедушка! Можно пожалуйста следующий год будет немножко полегче? Или, если уж нельзя полегче, то хотя бы не труднее. А то я что-то задолбалась.

И давай в следующем году куда-нибудь с тобой поедем? Вдвоем, только ты и я. В Вену или в Барселону? Или во Флоренцию? Тебе во Флоренции вроде бы раньше нравилось, если судить по архитектуре. Я тебе там один дворик покажу, ты офигеешь.

Вообще я весь этот год была хорошей девочкой. Не завидовала, не раздражалась, не искала своего и не сорадовалась неправде вот буквально ни одной минуты! Можно мне в следующем году немножко порадоваться истине? 

И еще, если не трудно, бусики. Я у тебя все-таки девочка.

Вечно твоя

Малка Лоренц

Уважаемая Малка, спасибо, что недобрые утры (я сова) становятся добрее благодаря Вашим разборам и за возможность получить ответ на свой вопрос.

Как достичь состояния "я никак не отношусь к посторонним людям, я их не вижу"?

Я-то их вижу, все их недостатки, реагирую мыслями "симпатичная, а волосы могла бы и получше уложить, неужели в зеркало не смотрелась утром?", "молодая и уже с таким лишним весом, а еще медработник, должна знать азы ПП", "нарожали детей, не думая, что их надо вырастить-выучить" и пр.

Когда гуляю со своими взрослыми детьми и делюсь с ними этим своим злословием, они смеются надо мной: "не все ли тебе равно, это их дело, как кто живет", теоретически согласна, что лезу не в свое дело, но помогает ненадолго.

Что это: профдеформация (я школьный учитель), желание самоутвердиться за их счет "я не такая" или так вылезает моя неудовлетворенность собственной жизнью? И как же все-таки перестать мысленно всех учить и начать нейтрально созерцать окружающее?

Не, на профдеформацию это не похоже. Школьный учитель - это человек, вокруг которого все время мельтешат люди в количествах, несовместимых с жизнью. И до всех этих людей ему есть дело, он обязан их замечать и вообще ими заниматься, потому что в этом состоит его профессия. Грубо говоря, школьный учитель получает деньги за то, что обращает внимание на людей. Ни один человек на Земле не станет делать бесплатно и по доброй воле то, что он делает ради куска хлеба. Профдеформация школьного учителя, если она есть, состоит не в том, что он не может остановиться и продолжает проверять контрольные в свободное время. Она состоит, наоборот, в том, что он сладострастно всех игнорирует в те редкие часы, когда это возможно.

Желание самоутвердиться - теоретически возможно. Если вы не уверены по умолчанию, что вы офигенная, вам надо эту информацию а) где-то брать и б) постоянно обновлять. Для этой цели действительно годится любой прохожий - его можно быстренько просканировать, убедиться, что он хуже вас и питаться этой новостью ближайшие 100 метров, пока новость не сносится. Тогда берется следующий прохожий и так до самого дома. Любой маршрут превращается в сеанс терапии, чтобы не сказать физиотерапии. Способ дешевый, но крайне малоэффективный - ощущение превосходства такое слабенькое и мимолетное, что приходится брать количеством, в итоге процесс не прекращается никогда, как если бы вы таскали с собой кислородную подушку. Мне кажется, вы достаточно умны и у вас достаточно рефлексии, чтобы найти способ самоутверждения с бОльшим КПД, если уж стоит такая задача.

Неудовлетворенность жизнью - тоже вполне может быть, хотя бы потому, что она есть более-менее у каждого живого человека.

Мне не хочется думать, что у вас просто скверный ворчливый характер. Хотя бы потому, что большинство ворчливых характеров - результат нервного истощения или дефицита каких-то микроэлементов. Может ведь так быть, что вам вообще все, что вы видите, кажется каким-то гнусным, безнадежным и не стоящим доброго слова. А то, что ваш взгляд падает в основном на людей - это уже детали. Он ровно так же мог бы падать на любую другую деталь ландшафта и она бы вас ровно так же раздражала. Когда человеку жизнь не мила, его бесит примерно все. А жизнь человеку не мила, когда человек нездоров. Щитовидка ли пришла в упадок, печень ли пошаливает - мало ли органических нарушений, совершенно объективно вызывающих ээ... сниженный эмоциональный фон. Про таких людей говорят, что они не знают уже, к чему придраться и всех уже достали своим негативом, а на самом деле эти люди просто плохо себя чувствуют и находятся в постоянной тоске.

Если честно, я не знаю способа перестать обращать внимание на людей, просто потому что у меня свойство скорее обратное - чтобы я кого-то заметила, не говоря уж о том, чтобы разглядывать, этот человек должен как минимум ко мне обратиться. Но теоретически я предполагаю, что противовесом внешнему всегда может быть внутреннее. Если вы полностью сосредоточены на себе, все остальные для вас просто перестают существовать. На себе - не обязательно означает на своем пупке. Это может быть какая-то за

дача, которую вы обдумываете, или какая-то мечта, которой вы предаетесь, шагая по улице. Можно ведь созерцать что-то действительно интересное, например витрины. В витринах, правда, тоже бывает такое, что не знаешь, плакать или смеяться, но поржать над фасоном - это гораздо веселее и полезнее для здоровья, чем подвергать беспощадному анализу всякую левую публику.

Можно себя нарочно приучать ходить в такие места, где на людей смотреть некогда и незачем, где и без них есть на что посмотреть. Не обязательно в картинную галерею, можно в парфюмерный магазин. Прямо вот заставлять себя смотреть на приятное, вырабатывать привычку. Вам же не придет в голову подвергать моральной оценке помаду, даже если вам не нравится оттенок. Ну не нужна вам эта помада, не злиться же на нее за это.

Если привыкнуть - будете вообще ко всему так относиться.

ложить ту ситуацию в голове и эти требования, мне кажется не должно быть так в любящей семье. Вот это «должна» меня просто убивает.

Простите что так длинно и спасибо за ваш взгляд.

Мой взгляд такой, что ваша мама неправа.

Она позволила вам быть дочерью очень недолго. Она не изгадила вам детство, тут она молодец и спасибо ей за это. Но ваше детство было очень коротким, ваша мама слишком рано положила ему конец. Я бы сказала так - вы были дочерью, пока вашей маме нужна была дочь. А потом ей понадобились другие члены семьи, и вы обязаны были стать ими.

Тут мы еще раз оглянемся на вашу юность и сделаем маме еще один реверанс за то, что она дала вам доучиться. За это ей тоже спасибо. Хотя если вас интересует именно мой взгляд, то он заключается в том, что дать ребенку образование - прямой долг родителей, если родители а) живы и б) не в тюрьме. Знаете, я за всю жизнь не видела вблизи ни одного человека, не окончившего университет, если не считать женщины, у которой я покупаю зелень. Многим из них во время учебы пришлось нелегко, многим нищие родители помогали по минимуму, но бросить из-за этого учебу - это было немыслимо. Тем более приказать бросить учебу - это еще более немыслимо. Доченька, я не могу больше присылать тебе денег на прокорм, придется тебе выживать самой - да, такое может случиться. Доченька, у меня нет денег, поэтому возвращайся-ка ты домой и иди торговать в ларек - такого случиться не может. Вот просто не может и все. Даже если мать при смерти - она не закроет глаза, пока не выучит ребенка и не спасет его от ларька.

Так что за высшее образование маме, конечно, спасибо, но не очень большое. Тем более что как раз в это время ваше детство закончилось, и вас из дочери повысили то ли до мамы, то ли до сестры, то ли до лучшей подруги. До человека, обязанного выслушивать нытье и вникать в перипетии чужого неудачного брака. Нет, в обязанности дочери это не входит. В обязанности дочери входит по возможности не доставлять маме лишних огорчений (например - закончить образование). А эмоционально обслуживать - это не ее функция.

Дальше ваша карьера резко пошла вверх. Потому что, стоило вам вернуться в родной город и оказаться в пределах досягаемости, как вас тут же произвели в мужья.

Вашей маме нужен был человек, который разделит с ней ее жизнь. Разделит с ней ее расходы и ее проблемы. Поддержит финансово и эмоционально. Такой человек называется муж. Мужа у мамы не было и взять было негде, под рукой оказались только вы, и эта вакансия досталась вам.

Тут я сделаю небольшое отступление на тему обязанностей взрослых детей.

Взрослый ребенок обязан материально поддерживать родителей, если родители либо одной ногой в могиле, либо еще в какой-нибудь страшной беде. Например, на пенсии. То есть только в той ситуации, когда родители вообще ни, а что уже не годны(зачеркнуто) не способны. Сын шлет матери деньги, когда матери 80 лет. А когда матери 45 лет - сын матери деньги не шлет. Даже если сын купается в золоте - он может помочь 45-летней маме добровольно и по любви, это будет красиво с его стороны, но он не обязан. Вот когда мама состарится - тогда да. Обязан. А до того - нет. До того у него другие задачи. Иначе система родители-дети превратится в замкнутый контур, где деньги и ресурс просто гоняют из кармана в карман и обратно.

Ребенок заканчивает универ не для того, чтобы немедленно начинать возвращать родителям этот кредит, а для того, чтобы начать строить свою собственную жизнь. Дети не начинают кормить родителей, едва вылупившись из пеленок. Между временем, когда родители кормят детей, и временем, когда дети кормят родителей - между этими периодами пролегает целая жизнь.

Ваша мама навязала вам роль, которой вам не полагалось, и была недовольна, что вы с этой ролью не справляетесь. Это нехорошо с ее стороны.

Нет, вы не виноваты в том, что не стали вашей маме хорошим мужем. Вы не муж. Вы дочь. Вы не отвечаете за то, чтобы ваша мама ни в чем не знала нужды и была довольна жизнью. И нет, вы не должны ей денег. Вы у нее ничего не занимали.

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за то, что вы делаете, и за возможность задать вопрос.

Мой вопрос касается мамы. Тема, конечно, избитая, но я никак не могу для себя разрешить её и понять, где я не права, а где мама.

Моя мама меня не била, не оскорбляла, не унижала, поэтому многих проблем, которые описывают авторы писем, мне не знакомы. Семья у нас была относительно благополучная, и в детстве мне всего хватало, несмотря на тяжёлые 90-е. Моя мама — очень эмоциональный человек, и дети для неё — всё. Она много мной занималась и всегда вникала в мои проблемы и принимала их близко к сердцу. Мы были очень близки.

Потом меня отправили учиться в Санкт-Петербург, и мои родители развелись. Развод был эмоционально тяжёлым и для мамы, и для меня: я была единственным человеком, с кем мама могла поговорить. Мама обеспечивала меня, пока я училась. Я только подрабатывала, но на постоянку легально трудоустроиться не получалось. Маме было очень тяжело — я это понимаю сейчас уже. Однако вопрос о том, что денег не хватает и нужно вернуться, никогда не стоял. В целом, это были небольшие деньги на поесть. На дополнительные хотелки я подрабатывала на студенческих подработках и у меня еще была стипендия.

После окончания учёбы я вернулась в родной город и не захотела оставаться в Питере. В родном городе я искала работу, но у нас всё по связям, и родители помогли мне устроиться на первую должность.

Именно с этого момента всё пошло наперекосяк. Когда я вернулась, мама, видимо, ожидала, что я возьму на себя часть расходов. Но я ещё даже не нашла работу, а мама в требовательной манере заявила, что я должна отдавать часть зарплаты. Я и сама об этом думала, но в том виде, как это было озвучено, я почувствовала себя прижатой к стене и подневольной и начались конфликты. Причём ни у кого из моих подруг и ровесников таких требований родители не предъявляли. В итоге у меня оставалось только на обеды и проезд. Если бы это был просто разговор о нашем финансовом положении, я бы всё поняла и сама решила помочь. Но мне не оставили выбора: мне подчёркивали, что я должна оплачивать свою часть.

Я много работала, иногда без выходных, и мне было тяжело. Мама ждала от меня эмоциональной поддержки, так как у неё были проблемы на работе. А я приходила домой только поесть и поспать — сил ни на что не оставалось. Это тоже был повод для конфликтов. Возможно, я была не права, но в итоге всё свелось к постоянным скандалам и также бытовым конфликтам по мелочи. Было очень много всего сказано с обеих сторон.

В тот период я выезжала только за счёт дополнительных денег которые случались на работе. Потом моя карьера пошла в гору. Через какое-то время я сняла комнату и съехала от мамы как только позволили финансы. Постоянное чувство вины и чувство обязанности, бесконечные ссоры стали невыносимы.

Потом я начала хорошо зарабатывать, и я всё ещё не помогала маме материально. Теперь меня гложет чувство вины за это. Но тогда я была очень обижена и до сих пор не могу понять, как можно требовать деньги с ребёнка за крышу над головой. Да, времена, наверное, были тяжёлые, но ведь можно было поговорить об этом по-человечески. Для меня как будто не стало дома куда я могу вернуться, где были одни требования. И мне теперь страшно иметь своих детей, вдруг я тоже начну себя так вести.

Сейчас у меня всё хорошо: хороший доход и комфортная жизнь в Швеции, где я построила жизнь с нуля. Я иногда помогаю материально, но чаще это подарки, а не деньги. Однако меня всё ещё мучает та ситуация.

Я понимаю, что не изменю её. Но обиды мешают мне принять такой какая она есть и нашему общению сегодня, которое в целом наладилось. Я их не лелею 24 на 7, но иногда смотрю на других мам и детей и мне иногда становится больно. Вопрос мой, наверное, в следующем: как принять ту ситуацию? В какой степени я не права и как мне перестать постоянно испытывать чувство вины и чувство долженствования?

С меня уже не требуют, но я как будто в неоплатном долгу, и я по определению уже так себе дочь и всегда не права по определению потому что она мать. Иногда она мне припоминает сколько в меня было вложено. И я не могу у

Нет, вы не рискуете стать как мама. На этот счет вы можете быть спокойны. У вас прививка.

Праздник к нам приходит

Сидели давеча с приятельницей за кофе и речь зашла о праздниках. Что, в общем, логично - подруги за кофе всегда говорят о проблемах, нет бы о чем-нибудь хорошем.

В отношении праздников мы с ней оказались абсолютно единодушны. Во-первых, праздники у нас обеих проходят по разряду "проблемы", а не по какому-нибудь другому разряду. Во-вторых, все праздники, кроме личных типа дня рождения, для нас обеих являют собой проблему внешнюю и навязанную на ровном месте, описываясь экономной формулой "у них опять Первомай", даже если дело происходит посреди зимы.

Сперва мы поворчали, что любой всеобщий праздник означает пробки, очереди и толпы. То есть ты делаешь те же нудные и рвотные дела, что и обычно - куда-то прешься и что-то покупаешь, решаешь и улаживаешь (вместо того чтобы сидеть одной с кофе и книжкой), только для разнообразия в еще более трудных условиях. Бежишь свой обычный кросс, только на этот раз с полной выкладкой и в противогазе.

Потом мы поворчали, что любые праздники автоматически означают остановку всех важных дел недели на две. Нет, посидеть с друзьями важным делом не является, а является, наоборот, тяжелой формой безделья и поэтому горячо приветствуется широкими слоями. А вот если у человека либо сделка в процессе регистрации, либо заказана мебель, либо оформляется загран - квест растягивается на месяц, потому что все празднуют Первомай вместо того чтобы. Новый Год в этом смысле абсолютный лидер - ничто, как известно, не создает такого праздничного настроения, как дела, зависшие на неопределенный срок.

Справедливости ради вспомнили, что это феномен планетарного масштаба. В Германии, например, эту функцию выполняют пасхальные каникулы, а Испания вообще круглый год так живет.

Дальше мы ворчали про расходы, превышающие всякое понимание и совершенно необъяснимые с точки зрения здравого смысла. Сюда относится, во-первых, еда. Покупка провизии у нас обеих, так исторически сложилось, проходит по графе "бессмысленные траты", покупка праздничной провизии - по графе "непомерные бессмысленные траты". То есть праздник означает проделать обычную рутинную и предельно ненавистную работу типа придумать, купить, ничего не забыть, сварить и подать на стол, только все это умножается на 16. И если в обычное время можно откосить хотя бы от стряпни и заказать суши, то в праздничный день сушами не обойдешься, а если и обойдешься, то суши приедут неизвестно когда и неизвестно (вернее, известно) какие, потому что аншлаг и пробки.

Во-вторых, подарки. Тут мы закончили ворчать и завыли. Потому что тут все те же две мучительные составляющие "придумать и купить", причем со второй еще можно как-то смириться, кабы не первая. Ты не просто совершаешь марш-бросок в противогазе, ты еще должен в процессе брать интегралы. Ужасно жаль времени, еще больше жаль денег, но больше всего жаль свою голову, от нее и так мало что осталось.

На этом месте мы устали ворчать и заказали тортик "Три шоколада". Я где-то читала, что доколумбовы ацтеки считали шоколад веществом, изменяющим сознание. Он этих ацтеков приводил в экстатическое состояние, поэтому бабам его не давали. Бабам у них экстатических состояний не полагалось. А мы, наоборот, сильно на них рассчитывали. Нам хотелось перейти к каким-нибудь приятным темам - например, продолжить разговор о подарках, но уже в позитивном ключе.

Стали вспоминать самые приятные подарки, которые нам с ней доводилось получать.

А мне вот однажды подарили сто тысяч денег, сказала подруга и лицо у нее словно омыло нежностью.

Ну так неспортивно, сказала я завистливо, про денежные подарки не будем! Нас ведь не только деньги радуют!

Подруга посмотрела на меня с подозрением и напомнила, что мы ничего, кроме кофе, не пили, чтобы делать такие заявления.

Стали вспоминать неденежные подарки, которые порадовали и запомнились.

Подруга вспомнила, как ей сын однажды откопал машину из-под сугроба, после чего замолчала, набивши в рот три шоколада и глядя вдаль.

Я энергично закивала. Подарок в виде откопанной машины был мне очень понятен. Я бы такое тоже помнила.

Вообще, продолжала я размышлять, для чело

века, жизнь которого состоит из трудных, скучных и тошнотных занятий с краткими перерывами на сон, самый дорогой подарок состоит в том, чтобы его хотя бы от одного из этих дел избавили. Например, обещали прийти в гости и передумали(зачеркнуто).

Вот я, к примеру, все последние месяцы, пока в дочкиной квартире идет ремонт, каждый Божий день добываю для этого ремонта все необходимое - бесконечно сижу на маркетплейсах, ищу, подбираю, сравниваю, вычисляю все эти сантиметры. Делаю я это в свободное время, то есть ночью. А тут ее отец сам купил туда стиральную машинку - сам перебрал варианты, сам нашел повыгоднее, сам принял решение, сам заказал. Это был всем подаркам подарок - он подарил мне несколько ночей, свободных от этой заботы. Ну и несколько дней работы, которые мне пришлось бы отдать за эту машинку, их мне он тоже подарил.

Или, например, я раз в неделю езжу к маме. Планирую закупки, продираюсь по пробкам в мамин район, бесконечно ищу парковку, толкусь там в ненавистных продуктовых магазинах. На это уходит полдня, половина моего единственного выходного. А тут мама меня пожалела и позволила разок пропустить, мол, у нее еще полный холодильник. Это был царский подарок, бесценный подарок - у меня получился целый один свободный день без всяких обязанностей.

Дети тоже мастера делать ценные подарки, думала я. Придет, бывало, ребенок из школы - сам веселый, ничего не болит и в школе все нормально. А мать рада так, словно ее озолотили. Ребенок подарил ей лучшее, что бывает на свете - ей не надо подрываться что-то решать, куда-то бежать и что-то придумывать.

А вот пришел мужчина, думала я, приволок букет алых роз. Все мои заботы остались при мне, их не стало меньше ни на одну. Все они непрерывно крутятся в моей бедной голове, пока я сижу с этим мужчиной за романтическим ужином. А все, что я могла бы сделать за это время, я буду делать ночью, когда он уйдет. Возможно, даже до утра. Ах да, эти розы надо ведь еще распаковать, упаковку выкинуть (а потом вынести), подрезать, метнуться за вазой, выбрать вазу нужного размера, прибрать что нападало. Забот-то походу стало не меньше, а больше.

Но это я думала про себя, а вслух сказала, что вообще лучший подарок к празднику - это освобождение от праздника. Типа - а давайте в этом году не будем отмечать! Вот это я понимаю праздник так праздник.

На что моя подруга пригорюнилась и сказала - господи, до чего нас довели. Может, еще по тортику?

Предновогодний привет Фрейду

Ежегодную инъекцию «Иронии судьбы» с момента создания фильма и чуть ли не до наших дней граждане переносили и переносят без возражений, чтобы не сказать с энтузиазмом. Особенно это касается гражданок. Гражданкам вообще нравится, когда про любовь и с выдумкой. Особенно гражданкам нравится, когда на героиню сваливается нежданное счастье прямо по месту жительства (гражданка и сама бы так хотела, бегать-то за счастьем ей не с руки, у нее стюдень и белье замочено). Еще гражданку завораживает, когда героиню спасают от постылого, желательно прямо из-под венца, но из-за стола тоже неплохо (гражданка и сама бы не прочь от такой перемены участи, но стюдень и т.д). Хорошее кино, одним словом, все тайные женские мечты в одном флаконе.

За одним исключением. Ни одна женщина на земле не признает своей тайной мечтой Женю Лукашина. «Ирония судьбы», возможно, единственная легендарная мелодрама (не комедия же это, в самом деле), где лирический герой за тридцать лет не заставил нервно вздыматься ни одну зрительскую грудь. Теткам нравится сюжет, но ни одна из них не воображает себя в объятиях главного мужского персонажа. Это, я бы сказала, своего рода феномен.

В названии этого фильма мне всегда мерещился какой-то подвох, и не зря. Герой-любовник Женя Лукашин (обольстивший девушку за одну ночь, не забудем) – подчеркнуто, феерически асексуален. И дело, боюсь, не в недостатке темперамента. Женя не просто ушиблен – он раздавлен эдиповой травмой. Не случайно даже самые лояльные зрительницы нет-нет да вздохнут над его инфантилизмом. Это не инфантилизм советского малооплачиваемого зомби, с октябрят до пенсии на помочах и с соской во рту – это мамин хороший мальчик, который не имел права вырасти в мужчину и поколебать тем самым мамино спокойствие. А маленькие хорошие мальчики, как-то так сложилось, секс-символами не бывают.

Женя живет вдвоем с мамой, судя по всему, с незапамятных времен. Папы, заметим, никаких следов, ни материальных, ни ментальных. Это тот самый случай, когда сын с колыбели выполняет функцию маминого мужчины. Его самозабвенно любят и при этом никто не посягает на его место (мама могла бы, к примеру, выйти замуж и маленькому Жене пришлось бы потесниться на этом пьедестале, но нет, обошлось). Это очень комфортная позиция, одна беда – она абсолютно исключает всякую эротику. Мальчик как бы с детства уже женат, но интимной жизни не имеет и не вправе ее желать – с мамой не спят, потому что табу, а с другими нехорошо, потому что измена.

Приключения Жени Лукашина похожи на длинное эротическое сновидение, где привычная и комфортная реальность слегка подправлена в особо зудящих местах. Испив волшебного напитка, герой отключается и попадает в страну грез.

Страна грез оказывается преотличной. Он не где-то там в неведомых и опасных мирах, а у себя дома (квартира-то ровно та же, и дом, и улица). Постылая Галя, покусительница на их с мамой тихое счастье, как по волшебству сама куда-то делась, ура. А мама мало того что на месте - она превращается в молодую блондинку! Она по-прежнему мама, нас не проведешь – вон как покрикивает, и кормит чуть ли не грудью, это она же, родная и любимая, и поругает, и приголубит, только теперь ее зовут Надя, что, впрочем, совершенно неважно, а важно то, что с ней теперь чудесным образом стало можно спать. Все сбылось, табу отменили.

Тогда судьба подбрасывает еще одну свою иронию, чтобы не сказать сарказм – молодые и красивые мамы, в отличие от старых и страшных, имеют склонность устраивать свою жизнь, т.е. выходить замуж за положительных непьющих мужчин. Этого допустить никак нельзя, к такому разврату мальчик Женя не приучен. Это же предательство! Но сынок, лепечет мама, он хороший, он меня любит и заботится, так будет лучше нам всем! Я ведь еще молодая, лепечет мама, сколько ж можно одной горе мыкать. Сынок непреклонен и беспощаден, он гадит маминому хахалю как может, хамит, портит вещи, только что в тапки ему не писает, а мама бессильно льет слезы в углу, прощаясь с надеждой на женское счастье ради высокой миссии материнства. Интересно, со своей мамой маленький Женя тоже так пост

упал? Как-то, знаете, чувствуется навык.

В волшебном сне сбываются все желания, а не только самые очевидные. Символически уестествив маму и изничтожив конкурентов, т.е. провозгласив во веки веков свою несокрушимую маскулинность, мальчик Женя с легкой грустью покидает маму навсегда. Психологи называют это «сепарация», но Женя не психолог, а просто хочет на волю.

Когда чары развеиваются и герой просыпается в своей детской кроватке, над ним вместо одной нависают уже целых две мамы – своя, привычная и та, что из сна. Два, так сказать, хрустальных башмачка, привет Фрейду.

Патриархальная модель вообще-то не так уж плоха. Не будь она эффективна, она не существовала бы тысячи лет, а давно была бы пересмотрена.

Вообще-то это модель управления предприятием по авторитарному типу. Есть иерархическая лестница, есть вертикальная структура. Функциональные обязанности четко поделены в соответствии с должностью и квалификацией, и зоны ответственности с ними совпадают и имеют ясные границы. Каждый отвечает за свой участок, а глава предприятия отвечает за бизнес в целом, потому и командует всеми.

У этой модели много плюсов, и эти плюсы известны всякому, кто работал по найму. Главный плюс состоит в разделении зон ответственности. Транспортный цех отвечает за транспортировку, а за бухгалтерию он не отвечает, и за упаковку он не отвечает, и за связи с общественностью тоже нет. Поэтому транспортный цех не отвлекается на другие задачи и ходит спокойный и румяный. А если что-то не отгружено и не доставлено, то известно, с кого спросить. Плюс вертикальной структуры, в свою очередь, состоит в том, что, во-первых, решения начальника выполняются, а не обсуждаются неделями, а во-вторых - у сотрудников не болит голова о вещах, которые их не касаются.

По большому счету все это проекция армейской модели, которая всегда была самой продуманной начиная с пещерных времен, потому что на войне не до баловства.

В семье эта модель работает ровно так же. Мужчина отвечает за все, что за пределами периметра (безопасность, финансирование, статус), женщина - за все, что внутри периметра (уют, потомство, режим питания и т.д.). Эти функции не пересекаются, не перекрывают друг друга и не дублируют. При этом мужчина отвечает за стратегию и за выживание, и на этом основании имеет власть и привилегии. Так работает автобусный парк, так работает танковая дивизия и так работает традиционная семья.

Папа работает, а мама красивая - это сказки для бедных. Ни одно комьюнити на свете не подразумевает наличия членов, которые просто украшают ландшафт. Даже в привилегированном классе обязанности были у каждого, и хозяйка поместья тоже не сидела сложа руки, вопреки мнению ее горничных. Ни в одной системе не бывает пустых элементов, каждый элемент нагружен своей функцией, и семья - такая же система, как любая другая.

В патриархальной семье женщина не принимает решений, это правда. (Оговорка - в сферической патриархальной семье в вакууме; в реальности еще как принимает, это уж смотря какая Бабель.) Но есть и хорошая новость - она свободна от принятия решений. Она сварила свой борщ, а что за квартиру нечем платить - это пусть Абрам ворочается. Делегирование власти - это свобода не только от прав, но и от ответственности. Тут уж кому что важней. Вечный спор о том, что приоритетнее - свобода или безопасность, универсального решения не имеет, что можно наблюдать, например, на примере истории родного края.

Партнерская модель, которая считается более прогрессивной, на самом деле не более прогрессивная, она просто более гуманистичная. Она основана на равенстве, паритете и коллегиальности, то есть, говоря простыми словами, это левая модель. Это не армия с ее единоначалием, это скорее такой стартап, где каждый имеет право голоса и, соответственно, каждый отвечает не за свой участок, а вообще за все. Тут тоже есть свои плюсы. Например, ни на кого не орет дурак-начальник (голосом Каневского: конечно же орет, только не один начальник, а все сразу). Или: дурак-начальник не может в одно рыло принимать непоправимых решений, поскольку все решения принимаются коллегиально (голосом Каневского: можно подумать, непоправимое решение нельзя принять коллегиально. Четверо дураков вообще-то нарешают вчетверо против одного.)

Большинство стартапов, построенных по этому принципу, загибаются через несколько месяцев. Во-первых, весь ресурс уходит на коллегиальность. Во-вторых, когда все отвечают за все, это значит, что никто не отвечает ни за что и концов не найдешь. Отдельным бонусом идет стремительное выгорание вследствие такой многозадачности. То есть каждый работает как целая команда, только очень неэффективно.

Будучи спроецирована на семью, эта модель дает на в

Здравствуйте, Малка! Мой вопрос скорее теоретический. Очень интересно послушать ваше мнение, поскольку ваша мудрость и жизненный опыт меня вдохновляют, а ваш взгляд на многие вещи очень схож с моим собственным.

Итак - для меня существует 2 модели построения семьи / отношений. Есть модель традиционно - патриархальная и модель современно - партнерская. А вопрос мой в том, как должны в этих системах решаться финансовые вопросы?

С патриархальной мне в целом все понятно. Я так жила в родительской семье, а потом и с бывшим мужем. Есть мужчина - глава семьи, добытчик. Он обеспечивает все материальные блага, он несет всю ответственность, принимает важные решения и т.д. Женщина при этом либо вообще не работает и занимается домашним очагом и детьми, либо работает «для души», соответственно ее заработок в семейном бюджете особо не учитывается и ни на что не влияет. Многие женщины о таком и мечтают. Сильный альфа самец, за которым как за каменной стеной, «папа работает, а мама красивая» и вот это вот всё. Но по сути, это отношения ребенок - взрослый. Будет ли в такой семье полнейший домострой, или же женщина будет иметь хоть какое-то право голоса и финансовую свободу, зависит только от адекватности конкретного мужчины.

Отношения взрослый - взрослый это вторая модель, где два самостоятельных и самодостаточных человека, у которых есть и работа, и жилье, и финансовая независимость. И вместе они не потому, что одному из них негде жить, или хочется переложить ответственность за свою жизнь на другого, а просто потому что вместе классно, любовь. Равные права, равные обязанности, все вопросы решаются совместно, нет лидера, чьим решениям надо подчиняться.

На данный момент мне 36, я уже несколько лет живу одна, есть своя квартира, сама себя полностью обеспечиваю, за «каменную стену» ни к кому не хочу, так как знаю чем это чревато (большую часть жизни я прожила в полной зависимости от мужчин - сначала отца, потом бывшего мужа). Очень ценю свою финансовую независимость. Отношения сейчас есть, с ровесником. Зарабатываем примерно одинаково, у него своя жилплощадь. Пока эти отношения на стадии конфетно-букетной. И он, как джентльмен, платит за наши совместные развлечения и поездки, дарит подарки (по-другому для меня неприемлемо).

Рано или поздно мы начнем жить вместе, и у меня совершенно нет понимания, как тогда будут решаться финансовые вопросы (нет такого опыта). Мы складываем в тумбочку наши зарплаты, и каждый берет сколько ему надо? Получается, в ресторане и в отпуске мы платим каждый за себя, ведь деньги общие? А если я покупаю на свои деньги в дом телевизор, или продукты, то для меня это звучит как - «я плачу за мужчину». Или - у него возникают временные финансовые трудности, мы в этот период живем на мои доходы?

И тут меня начинает корёжить. Потому что в голове есть установка - что платить должен мужчина. Я могу платить за себя, если я одна. Если рядом мужчина - то почему я плачу за себя? (платить еще и за мужчину - вообще вне сферы моего понимания). А если я плачу за себя сама - нафига мне мужчина рядом? При всем этом в патриархальные отношения я не хочу никаким образом, потому что - см выше. Но ведь эти мои мысли совершенно противоречат партнерской системе отношений, к которой я так осознанно стремилась. В общем, я запуталась. Расколдуйте меня, Малка!

ыходе один бесконечный скандал на тему, кому выносить ведро(зачеркнуто) кто болеет за дело, а кто сачкует.

Бывают успешные стартапы, кто спорит. Для этого должно случиться чудо - надо, чтобы вместе собралось одновременно несколько адекватных людей. Тогда все колосится, а концессионеры аж светятся от мотивации, а от своей субъектности прямо-таки лоснятся. Вот и у пчелок(зачеркнуто) вот и в семье то же самое - если оба члена концессии а) не сачкуют и б) нормально соображают, то это будет вполне себе эффективный союз.

Обратите внимание - ни там ни там я ни слова не говорю о счастье или еще о каких-то тонких материях. Я говорю только об эффективном расходовании ресурса, исходя из постулата, что семья - это не вздохи на скамейке, а хозяйствующий субъект, а также социальная структура.

Если вам нужны тонкие материи, то это вообще про другое.

Ваш вопрос был - кто платит за кофе(зачеркнуто) каков финансовый вклад каждого участника концессии.

Тут все просто. Во-первых, жизнь в паре - это все-таки не продолжение ухаживания. Полной халявы тут быть не может, вкладываться придется обоим. И желательно, чтобы вклад был если не равен, то хотя бы сопоставим. Другое дело, что нематериальные вложения тоже считаются, тут невозможно прямо вот веером от живота все монетизировать. В конечном итоге мерой всех вещей является, как ни прискорбно, труд. То есть усилия. Физические, умственные, эмоциональные - любые.

Мне тоже, кажется корректным, если выживание пары полностью лежит на мужчине. Уверяю вас, любому нормальному мужчине это тоже нравится, потому что мужчине нравится, когда от него что-то зависит, и совсем не нравится, когда от него не зависит ничего. По той же причине нормальному мужчине приятно платить за ваш кофе - не потому, что он денег не считает, а потому что за эти три евро он покупает себе кучу всего: 1) чувство, что он сильный и ресурсный, 2) чувство, что он управляет ситуацией и 3) чувство, что его ценят и признают его значимость. За это чувство люди царство готовы отдать, а не то что три евро.

От женщины тоже ожидается ее вклад. Но он может и должен быть меньше, причем сильно меньше. Потому что, как говорилось выше, под вкладом подразумевается труд. Энергия. А женщина, извините, физически слабее. Она в другой весовой категории. И в идеале ее рубль приравнивается к мужским десяти. Потому что за этот рубль она устала на десять.

Но при одном условии. Если мужчине на нее не наплевать.

Но создавать пару с мужчиной, которому на вас наплевать - это странная идея, нет?

Малка, здравствуйте!
Спасибо Вам огромное за Ваш ежедневный труд. Каждое утро начинаю с вашей ветки в Телеграмм и каждый раз нахожу что-то полезное для себя.

У меня вопрос, который в общем-то не задают людям, а решают в своей голове сами, но Вы так хорошо умеете подсветить какие-то аспекты, что рискую его задать Вам.

Вопрос о наследовании родительской квартиры. Есть я, моя старшая сестра и наша мама. Мама старенькая, живет одна в 3-комнатной квартире, квартира небольшая по площади и убитая. Еще в прошлом веке, когда проходила приватизация, собственниками квартиры стало 3 человека — я, моя старшая дочь и мама. Сестра уехала тогда замуж в Москву. Почему на нее не выделили часть — я вообще не помню (была молодая и не понимала важности) — то ли из-за каких-то юридических трудностей, то ли просто не заморочился никто. Но так получилось, что доли сестры в квартире нет. Зато у сестры есть трое детей, сестра сама никогда не работала, растила с мужем детей. Я наоборот, всю жизнь работаю как подорванная, в декрет ни формально ни фактически ни разу не сходила, потому что страх безденежья с юности впитан под кожу.

И вот теперь мама совсем старенькая и сестра дает мне понять, что вообще-то тогда квартиру поделили не по совести, ее не учли. С одной стороны — да, по факту так и есть. С другой — мама наверняка на нее переписала свою треть квартиры (не знаю точно, но догадываюсь). То есть по 1/3 квартиры принадлежат мне и моей дочери, и 1/3- будет ей. Я, так как работаю как не в себя, живу как мне кажется богаче, могу позволить себе и путешествия и бутерброд с икрой. А она — беднее. Сейчас и мне и моим детям есть где жить, и сестра и ее дети тоже живет в нормальных условиях, то есть остро квартирный вопрос ни у кого не стоит.

Я боюсь бедной старости и поэтому делиться не хочу. Но и портить навсегда отношения с сестрой, когда дойдет дело до деления квартиры — тоже не хочу. Разговаривать на такие темы у нас в семье никто не умеет без нервов.

Вот скажите, Малка, по совести или не по совести — вы бы стали делиться своими долями квартиры с сестрой, если бы она настаивала в такой ситуации?

Для начала надо бы понять, в какой, собственно, ситуации. Прежде чем рассуждать о совести и о прочих глупостях, первым делом надо узнать, переписала ли мама свою долю на сестру. Дарение она бы вряд ли оформила, не поставив вас в известность, поэтому речь идет о завещании - есть ли оно, а если есть, то что там, собственно, написано. Иначе это гадание на кофейной гуще.
Впрочем, можно и на кофейной гуще погадать, это несложно.
В качестве прелюдии я скажу, что совсем не делиться не выйдет. После маминой смерти ваша сестра в любом случае что-то получит. Даже если мама лишит ее наследства и напишет завещание на вас одну - сестра наследница первой очереди и ей даже в этом случае причитается какая-то доля, не помню какая. Если я ошибаюсь - в комменты придут юристы и меня поправят, но мне кажется, что это так. Но если это так, то есть и хорошая новость - если мама отписала по завещанию все вашей сестре, то вам опять же что-то из этого тоже причитается, потому что вы - тадам - тоже наследница первой очереди.
Поскольку у вашей мамы нет ни одной причины лишать наследства одну из дочерей, будем исходить из того, что она этого не сделает. Также не будем забывать, что мамино наследство - это 1/3 квартиры, принадлежащая ей. А не что-нибудь другое.

Теперь давайте считать.
Вариант 1. Ваша мама ничего ни на кого не переписала. Завещания нет. После ее смерти ее 1/3 делится поровну между вами и сестрой. Сестра получает половину этой трети, т.е. 1/6, т.е. 16,5% (мне в процентах проще, когда в школе проходили дроби, я болела)). Остальное ваше с дочкой.
Вариант 2. Ваша мама переписала свою треть на вашу сестру. Допустим, я неправа и завещание имеет абсолютный приоритет, то есть все, что в завещании, отходит сестре. Хотя я все-таки упорно думаю, что это не так. Но если это так, ваша сестра получает всю мамину треть, т.е. 33,3% вашей квартиры.

Вариант 3. Предположим, вашу сестру не забыли бы при приватизации. Тогда ей принадлежала бы 1/4. И маме 1/4. После маминой смерти ее четверть унаследовали бы вы с сестрой поровну, таким образом сестра к своей четверти получила бы еще полчетверти и у нее оказалось бы 37%. Какая, однако, неприятная цифра.
Вариант 4. Вас нахлобучило совестью и вы решили исправить давнюю ошибку. Вы широким жестом обводите ваши малометражные владения и говорите - по совести тебе, сестрица, здесь принадлежит четвертая часть. 25%! Владей! Мне чужого не надо!
25% трагически больше, чем 16,5% при первом варианте, когда сестра наследует строго половину маминой доли. Зато это отрадно меньше, чем 33% в случае неоспоримого завещания и тем более чем гипотетические 37% в случае справедливой приватизации. Плюс в этом случае вы в сильной позиции - вы совершаете великодушный жест, восстанавливаете попранную справедливость. В ответ на это значительно труднее начать торговаться. Хотя трудно не значит невозможно. Ваша сестра вполне может схавать эти 25% и дальше спросить - а компот? В смысле половина маминой доли? Тогда речь пойдет уже о не о тех неприятных 37%, которых тоже хотелось бы избежать, а о 25% по приватизации плюс 16,5% по наследству, что в сумме дает совсем уже чудовищную цифре в 42%. Потому что сестра сразу же забудет, что если бы у нее была четверть, то и у мамы была бы четверть, а не треть. Дальше вы с ней будете орать и кидаться друг в друга калькулятором, и в итоге вы потеряете и кучу денег и сестру. Потому что даже если вы в итоге уступите, она не забудет, как неохотно вы уступили и как долго сопротивлялись.
Если завещания нет и вы не совершаете никаких широких жестов, то сестра по закону получает половину маминой доли (16,5%), остается очень недовольна и вы опять теряете и деньги, и сестру. Только в этом случае денег вы теряете существенно меньше.
Если завещание есть, сестра получает мамину треть (33%). А если она заводит разговор о том, что надо бы добавить, ибо она была обделена - вы на пальцах показываете ей вариант 3, из которого следует, что не будь она когда-то обделена, она сейчас получила бы всего на 4% больше, т.е. в сущности те же деньги. За 4% никто драться не будет.
Если вы желаете сохранить отношения с сест

рой, то вариант 2, где мамина треть достается ей, для вас самый приемлемый. Денег жалко безумно, но тут уж вопрос приоритетов, либо деньги, либо сестра.
Можно извернуться и уменьшить сестрино наследство по завещанию. Пусть ненамного, но пять старух - рубль. Можно самой убедить маму написать завещание, причем на обеих дочерей, и предложить ей отписать сестре бОльшую долю, чем вам. Например, те самые легендарные 25%. Так вы опять займете пьедестал хорошей, совестливой и самоотверженной девочки, добровольно уступающей сестре часть своего наследства по причине золотого сердца. Если мама и сестра плохо считают в уме, а, наоборот, чувствительные натуры - это может прокатить.
Таким образом, хорошие отношения с сестрой обойдутся вам в треть квартиры или в четверть, если очень повезет. Плохие отношения обойдутся дешевле, потому что плохой товар всегда дешевле.

Обратите внимание, что, приводя всю эту арифметику, я полностью игнорирую такие параметры, как кому нужней и кто больше заслужил.

Потому что эти параметры вообще не имеют никакого значения. Они сводят арифметическую задачу к нравственной проблеме, в принципе не имеющей решения. Кому нужнее и кто тут хорошая девочка - об этом можно дискутировать до гробовой доски без всякого результата.

Уважаемая Малка, добрый вечер.
У меня вопрос про деньги. Про займы.
Меня, почему-то все вокруг просят занять/перехватить денег в долг (друзья, родители и даже малознакомые люди, коллеги с кем проработали всего пару месяцев и т.д.),

И я не могу отказать. Мне не удобно отказывать. Я же могу помочь. А если не могу сама, то начинаю в голове искать варианты — как помочь (кредитную карту оформить, перезанять и т.п.)

Недавно осознала, что это ненормально занимать всем (когда суммы стали увеличиваться, и возвращать деньги люди перестали). Начала отказывать. Сказать твердо НЕТ я пока не могу, включаю отмазки: "у меня к сожалению нет, сама в тяжелой ситуации и т.д." (хотя подушка безопасности есть).

Малознакомые люди поотваливались. Ура.

Ситуация с близкими намного сложнее.
Я не фиксирую в памяти кто и сколько мне должен. От слова СОВСЕМ.

А если вспомню, то мне очень не удобно обратно спрашивать про свои деньги. А если интересуюсь возвратом денег, слышу в ответ, "как тяжела жизнь". Хотя должники продолжают жить свою тяжелую прекрасную жизнь, не отказывая себе в удовольствии сходить в кафе, рестораны и съездить к друзьям в другой город на выходные. У них мужья, жены, родственники, работа и т.д. Я не замужем, ребенок, ипотека и ремонт, когда даже 10 тыс. очень нужны, не говоря уже о 100+.

Пришла к выводу, что люди доброту принимают за слабость и очень грустно от этого.

У меня вопрос: как научиться отказывать людям "легко"? Есть ли у Вас лично лимит в руб. на "дать взаймы"? Смогли ли бы Вы простить долг подруге, равный Вашему 2-х месячному заработку, если у нее сложная ситуация, но подруге есть что продать и она с мужем работают?

Если честно, ваша ситуация для меня просто непредставима.
Мне вспоминается единственный в жизни случай, когда один мальчик занял у меня 200 долларов и как-то исчез с радаров. Мальчик был игрок, играл на тотализаторе, то есть все шло к тому, что долг он не вернет. Я позвонила его маме, представилась замдекана его факультета и сказала, что этот студент на грани отчисления из-за нехватки двух важных бумажек. Деньги мне вернули на следующий день.
Больше у меня как-то такого опыта не было.
Может быть, потому, что у меня всегда было очень мало близких знакомых. Может быть, потому, что большинство близких знакомых зарабатывали гораздо больше меня. Сколько себя помню - взаймы перехватывала всегда я. И только под большие проекты типа постройки дома - страшно душила жаба платить проценты по кредиту, мне проще было назанимать по друзьям понемножку, по 200-300 тысяч с человека. И дальше я просто работала на эти долги, пока все их не закрывала, обычно раньше срока.

Я это делаю по двум причинам. Во-первых, от спеси. Все должны знать, что мое слово дороже золота. А во-вторых, человек с моей репутацией в любой момент может рассчитывать на новый кредит, если будет нужда. Как можно не вернуть долг, я себе вообще не представляю. Для меня это примерно как сходить под себя, потому что сортир на улице, а там мороз. Если срок подходит, а у тебя нет - перезайми. Продай что-нибудь. Возьми кредит в конце концов. Даже если мороз очень сильный, а сортир очень далеко - это не причина мочиться в штаны.
Зачем давать взаймы малознакомым людям, этого я вообще не постигаю. Можно помочь деньгами вообще постороннему человеку, но это не называется взаймы. Это называется помочь, поделиться. Допустим, коллегу можно выручить микрозаймом - он всегда на глазах и если что, на него можно найти управу. Но все-таки для этого он должен быть не просто коллегой, а чем-то бОльшим.

Кстати, если в команде более-менее человеческие отношения, то на помощь товарищу просто скидываются.

Близким друзьям одалживают деньги обычно без условий. На то они и близкие. Близкая дружба подразумевает доверие и готовность помочь. Если подруге нужна помощь, ей просто помогают, не в долг, а от души. Но если близкая подруга брала взаймы, а не в подарок, от нее ожидаются хотя бы какие-то попытки вернуть долг. Если она никаких попыток не делает - на этом дружбе конец и кредиту тоже конец. Только я могу решить подарить ей деньги, ей это решать за меня не полагае

тся. Второго раза точно не будет.
Ваша необъяснимая щедрость замешана на страхе. На страхе кому-то не понравиться, кого-то разочаровать и не оправдать чьих-то ожиданий.
Откуда берется этот страх, знает каждый младенец. Он возникает тогда, когда кто-то очень для вас дорогой и важный продает вам свою любовь. Когда вас любят, только пока вы слушаетесь. А когда вы не слушаетесь или еще как-нибудь выходите из образа - вас сразу перестают любить.

Чаще всего это горячий привет от мамы с папой, просто потому, что это очень популярный метод воспитания. Ребенок вообще хорошо поддается дрессуре и буквально со второго раза усваивает, что отказ исполнить мамин приказ (просьбу, надежду, мечту, нужное подчеркнуть) чреват гражданской смертью и изгнанием из племени в пампасы на съедение диким бизонам. Чем крепче эта связка "мое нет = минус мама", тем больше она определяет все ребенкины жизненные стратегии, причем пожизненно. Я, к примеру, лично знала девушку, которую родители так успешно отучили говорить "нет", что она не могла сказать "нет" ни одному мужчине. Родители очень удивлялись этому неожиданному эффекту, относили его за счет необузданного темперамента и даже обращались к бабке-знахарке на предмет отшептать.
Бывает, что родители вели себя в рамках разумного, и эту полезную прививку девочка получила от любимого человека. Любимый человек в этом смысле тоже обладает большим потенциалом, потому что его любовь девочке нужна до смерти и можно запросить с нее любую цену. Это взрослая женщина, если любимый надулся и засопел, пойдет и включит себе сериал. А влюбленная девочка все изведется, вычисляя, где была неправа и чем огорчила своего повелителя. И даст себе слово впредь никогда-никогда его не огорчать. А заодно и никого другого, ага.
Ваши знакомые вас не используют. Им вообще нет до вас дела, они эти деньги считай на улице нашли.

Но ведь и вам тоже нет дела до этих людей. Вы стараетесь им угодить не потому, что они для вас что-то значат. Вы просто повинуетесь программе, которую в вас кто-то когда-то инсталлировал.

Эту программу очень легко снести, уверяю вас.

Повспоминайте свое прошлое. Можно сразу начать с детства. Кстати, в детстве, кроме мамы, есть ведь еще так называемые друзья. Которые тоже резко перестают с тобой дружить, если не отдать им на растерзание свою Барби, поэтому с Барби пришлось расстаться, а потом вы нашли ее голову в луже на дороге. Просто повспоминайте такие случаи, их, скорее всего, было много. И попробуйте наконец разозлиться. Каждому, кому вы когда-то уступили, чтобы он вас не бросил - каждому скажите наконец свое "нет".
И вы узнаете, какой это кайф.

Если свести ваш рассказ к одному вопросу, а вопрос перевести с русского на русский, без общепринятых реверансов, то вопрос будет звучать так: ребенок глючит, несите другого(зачеркнуто) как быстро починить?

Вот посмотрите, как вы описываете свою дочь.

"Эмоциональная и творческая, способная, не глупая, но склонна лениться, если не мотивирована и не понимает логику, зачем ей нужно что-то делать." Это же просто песня. Особенно вот это снисходительное "не глупая, но склонна лениться". Это этих формулировок так разит советской школой, что я аж вздрогнула. Назвать ребенка умным - немыслимо даже за глаза, детей хвалить запрещено, чтоб знали свое место. И всегда вот эта вот жуткая интонация - типа "может лучше, плохо старается". "Эмоциональная и творческая" у вас тоже звучит как второй сорт, лучше бы была дисциплинированная и упорная. Про "склонна лениться" я вообще говорить не могу, душат слезы. Вообще-то любой нормальный человек склонен лениться. Особенно если ему предлагают заняться чем-то смертельно скучным плюс он вообще не понимает, на фига это надо. Это нормальная здоровая реакция любого живого существа - не делать то, что ему не нравится и в чем оно не видит смысла.

Почему ребенок нравится родителям, только если он лучезарный идиот с горящими глазенками, пламенно увлеченный уборкой комнаты и выполнением домашних заданий? Знаете, на любом предприятии самодур-начальник тоже ждет от сотрудников, чтобы они, выпучив глаза, сами искали, что бы еще такого сделать бесплатно и сверхурочно для блага компании, иначе они места себе не найдут. Ну начальник - понятно, он сам полено и вокруг тоже хочет видеть слабоумных. А вот почему все родители лелеют в душе образ слабоумного пионера и сокрушаются, что их дети не дотягивают до этого стандарта, это у меня на голову не налезает.

Если человеку не нравится работа, если он не видит в ней никакого смысла и если он не видит ни одной причины, почему он должен ее выполнять - человек эту работу саботирует. Нет, то, что эта работа порадует начальника - вообще ни разу не причина и не смысл. Для подростка мама - это начальник, то есть человек, озабоченный какой-то фигней, требующий от него бессмысленных действий и по необъяснимой причине имеющий право на него орать. Как поступает взрослый человек на взрослой работе в похожей ситуации? Задачи игнорирует, с начальником пререкается, вопли выслушивает закатив глаза, а если проблемы становятся нерешаемыми - берет больничный. Он терпит весь этот абсурд исключительно ради зарплаты, да и то с трудом. Вот и подросток поступает ровно так же.

Если где-то на планете и затаилась 12-летняя девочка, вылизывающая свою комнату и расставляющая книжки и игрушки по цвету и размеру, то я бы первым делом поинтересовалась ее диагнозом. У здорового ребенка этот отдел мозга еще не сформировался, он вообще не отличает чисто от грязно. Его можно заставить сделать уборку, но смысла этого действия он все равно не поймет, для него это будет примерно как задача кидать песок из одной кучи в другую, просто чтоб люди задолбались. Всякий, кто бывал в подчинении, знает, что начальнику невыносим вид подчиненного, сидящего без дела. Ему все равно, чем его нагрузить, лишь бы не бесил своим расслабленным видом. Уверяю вас, ваши справедливые требования для вашего ребенка выглядят именно так. Потребность в чистоте и порядке появляется у человека только вместе с собственной территорией, и то не сразу. А у ребенка территории нет, родительский дом - это дом родителей.

Тут мы плавно подходим ко второму вопросу - не жалко ли ребенку маму и не хочет ли ребенок облегчить мамины страдания, например пропылесосить ковер? То есть мы подходим к вопросу о мотивации немного с другого боку: раз тебе, поганке, самой не противно жить в грязи, то приберись хотя бы ради мамы. Вы не поверите. Нет, не жалко. Ребенку не бывает жалко маму, если мама не хрипит и глаза не завела, а бодро орет, как все ее достало. В отношениях мать-ребенок мать - это сильная фигура. Жалеют слабых. Человек жалеет тех, кто слабее его. Чтобы ребенку стало жалко маму, он должен сперва дорасти хотя бы до ее размера. А лучше - сра

внять ресурсы. Десятилетний мальчик может взять у мамы ведра, потому что маме тяжело, а он сильный и крепкий. А четырехлетнему и в голову не придет, что маме может быть тяжело нести ведра, потому что для него мама большая, сильная и всемогущая.

Нельзя требовать помощи и поддержки от ребенка. Поддержки ждут от равного. Если вы относитесь к ребенку как к ребенку, а помощи и понимания ждете как от взрослого - даже у ребенка хватает ума смекнуть, что тут какая-то подстава, чтобы не сказать грубее. Либо я взрослый и меня уважают - тогда я рад принять взрослые обязанности. Либо я ребенок, которого не ставят в грош, помыкают и командуют - тогда сорян, у меня лапки.

Вашу дочь не интересует школа - покажите мне хоть одного ребенка, которого она интересует. Все терпят, пока маленькие и слабые, а чуть подрастут, и начинается то же, что у вас. Да, это бывает разной степени тяжести. Кто-то просто отсиживает уроки и делает задания на отвали. Кто-то вообще перестает ходить и говорит, что будет манекенщицей (фотографом, дрессировщиком собак, водителем троллейбуса). Вам повезло меньше, у вас тяжелая форма, но переболеть этим суждено всем.

А чем вам не угодили гаджеты, соцсети и сериалы? Вы сами не смотрите сериалы? Вы не сидите на каком-нибудь Дзене? Или это опять из вас выглядывает советский педсовет - школьница пошла в кино, вместо того чтобы исправить двойку и подготовиться к политзанятиям? Конечно, лучше бы она читала Мопассана, кто спорит. А еще лучше - в оригинале. Но если бы она читала Мопассана, вы бы тоже были недовольны, что ребенок занимается ерундой, а главное - получает удовольствие. Вместо того чтобы стремиться и преодолевать. А также работать над собой, прости Господи.

У ребенка вообще-то недавно рухнул мир - развелись родители плюс у мамы новая личная жизнь. Вы, конечно, молодец, что озаботились психотерапевтом. Но у вас это тоже звучит как-то раздраженно: да, я сделала все, что положено, раз ты такая малахольная (нормальные дети развод родителей едва замечают, правда же?), можно уже наконец вернуться в строй и перестать морочить матери голову? Да, шести месяцев терапии иногда хватает. А иногда нет. Ей не хватило, очевидно.

Я понимаю, что дочь вас раздражает. Я тоже была матерью подростка и поверьте, мне тоже досталось. И я тоже не знала, что делать и за что все это мне, такой прекрасной. И теперь я точно знаю: пока не сместишь фокус с себя прекрасной на несчастную маленькую девочку, пока жалеешь себя, а не ее - толку не будет. Будет только хуже.

Здравствуйте, уважаемая Малка!
Благодарю вас за возможность задать вопрос. И очень надеюсь, что смогу получить ответ/взгляд со стороны/совет.

Итак, дано: Женщина, мама, социально реализована, своя квартира в престижном районе уездного города N, машина, стабильная интересная работа, образования 2 высших, знание иностранных языков, люблю учиться. В разводе 2 года, отношения с бывшим мужем — стабильные, хорошие. Уже 11 месяцев есть отношения с мужчиной — не проживаем вместе, но периодически ночуем друг у друга, проводим вместе досуг.

Дочь от барка - подросток 12 лет, ранний пубертат. Очень эмоциональная и творческая девочка, способная, не глупая, но, склонна лениться, если не мотивирована и не понимает логику зачем ей нужно что-либо делать.

Сложно проживала развод родителей, обращались к психологу, через 6 мес. занятий стабилизировалась. Сейчас обращается иногда к психологу по запросу. С папой отношения не близкие, но постоянные и хорошие. Любят проводить время вместе — играют в настольные игры и смотрят сериалы.

За последние полгода дочь стала просто неуправляема: отказ от помощи по дому на общей территории (ее комната выглядит просто как бомжатский приют); отказ от учебы и школы (не понимает зачем ей это и мечтает стать баристой); завела крыс, но совсем ими не занималась, пришлось мне их отдать. Просила перевести ее в другую школу, я перевела, но, в результате — за последние 2 месяца уже 2-й раз попадает в больницу (обострение гастрита, потом через месяц — говорит, что упала в обморок, сейчас лежит в неврологии на обследовании). Конечно же — гаджеты, социальные сети, сериалы и т.п. Я пытаюсь донести до нее зачем ей обучение, зачем школа и социализация, зачем нужно сокращать время в сети, но донести до нее у меня не получается. Не слышит.

Понимаю, что за 2 года очень многое в ее и моей жизни изменилось: развод, продажа дома, переезд в квартиру, новая школа и друзья. Но я уже на износе: читаю статьи, слушаю подкасты про подростков, все что я слышу: терпите, ищите общий язык, у подростков гормоны им тяжело и т.п. А у меня силы уже на исходе: сплошные переговоры, ссоры, истерики и внутренняя борьба. Так хочется ввалить ей по полной (понимаю, что не поможет): Чтоб в она себя пришла и поняла, что мать — тоже живой человек, может уставать, болеть, радоваться и плакать.

Подскажите — как достучаться? У меня четкое ощущение, что этап переговоров прошел и необходимо уже переходить к действиям. Заранее благодарю за любой ответ, даже если сделаете полный разнос.

Добрый день, уважаемая Малка. Спасибо за возможность задать вопрос, за возможность разобраться в ситуации и в голове.

Мне немного за 50, в душе лет 20, живу в миллионнике в 3-х комнатной квартире, доставшейся по наследству. Квартира досталась, можно сказать, легко, ухаживала за родственницей, которой вначале было просто трудно морально, потом возраст и деменция с выбрасыванием вещей и вопросами, кто я такая и что тут делаю. Потом она слегла и наняли сиделку, я была молодая под 30, ни мужа, ни ребёнка, в силу возраста было терпимо. Это продолжалось года 3, квартира досталась вся мне, хорошая, полнометражная, в центре города, ну убитая, нестрашно.

Все золотые годы лет до 45 я ее ремонтировала, обуючивала, как говорится, никуда не ездила, ни на что не тратила, на шмотки, в том числе, и теперь почти все в ней как я хочу.

Вырастила дочку, умницу, растила и так все мне нравилось, думала, вот дочка поступит да вдруг еще в Москву. Она и поступила в Москву. Все ей там нравится, подрабатывает и возвращаться пока не планирует.

И меня начало болтать. С синдромом пустого гнезда вроде справилась. И теперь начала думать, а нафига мне большая квартира, а дочь моя там в общаге, и когда она заработает на своё, а внуков хочется сейчас уже. Вторая моя часть говорит поживи для себя, пока есть время, пока дочь учится и молодая.

Если менять мою квартиру, мне брать хорошую однушку в нашем городе, а остальное дать дочке, это остальное конечно будет больше нуля, но для Москвы слезы.

И самой хочется в Москве пожить, конечно, но, видимо, в следующей жизни. Чувствую себя обезьяной с картинки, которая руку затолкала за фруктом, а вынуть не может, кулак не разжимается. Сама побоялась в молодости уехать, а теперь уцепилась за квартиру, хоть что-то.

Пойдут внуки, кто за ними будет смотреть. А вообще, скорей всего, хочу прилепиться к дочке и дать ей что-то из страха, чтобы в старости одной не оставаться. Ну и Москва манит.

Ну вы уж как-то определитесь - или "в душе 20", или "внуков хочется". Что-нибудь одно, пожалуйста.

Потому что это две совершенно разных истории.

Вообще этот вопрос очень перекликается с тем, что я писала вчера - про матерей, на которых свалилась свобода и они не знают, что с ней делать, потому что никогда не пробовали. Они бы и рады "пожить для себя", но, во-первых, не знают, как это делается, а во-вторых, в душе считают это страшным грехом.

В итоге такая мать начинает прикидывать, как бы ей еще половчее лечь костьми ради ребенка. Хотя на самом деле она просто не хочет с ребенком расставаться. А расставаться она не хочет потому, что ничего другого не умеет делать. Круг замкнулся.

Это свое стремление приклеиться к выросшему ребенку надо как-то обосновать. Не скажешь же прямо, что это от неприкаянности - такого никто не поймет. Поэтому в ход идут мифические внуки - это вроде как социально одобряемый аргумент, вроде и не придерешься. "Хочется внуков" и "кто присмотрит за внуками, если не я" - это страх оказаться ненужной и покинутой, выраженный в общепринятой кодировке. Все это в переводе означает - "не бросайте меня в терновый куст". Не убивай меня, Иван-царевич, я еще пригожусь.

Как это монтируется с 20-летней душой, это для меня загадка.

Вообще внуки используются старшим поколением самым разнузданным образом для достижения главной цели - сохранить власть над детьми и может быть, если повезет, подсосать себе немножко почтения. Слушаться дети перестают довольно рано, почитать - вообще почти сразу, и начиная примерно со старшей школы не ставят родителей примерно ни во что. Безутешные родители окапываются и залегают в засаду. Придет, придет времечко! В ножки поклонитесь, неблагодарные!

Времечко действительно приходит, дети рожают своих детей и пребывают все в мыле, потому что на нянек денег нет и сидеть в декрете тоже не на что. Тут-то и наступает звездный час. Дождались.

Во-первых, появился малыш (вариант - малыши), который бабушку слушается и почитает по причине малолетства. Бабушка, получивши свою дозу, буквально оживает на ровном месте. Снова есть кто-то, кто ее слушает раскрыв рот, забытое счастье вернулось. Но это

не все! Это только начало! Теперь и дети поняли, что к чему в этой жизни и какова роль мамы! Роль ее такова, что без нее все пропадут, потому что (если кто забыл) на нянек денег нет. Мама идет в бесплатные няньки, жертвуя собой! И ничего, ничегошеньки ей за это не надо! Она просто хочет помочь! Поэтому она будет все время рядом, всегда объяснит, что к чему и как надо, и все будут ее слушать раскрывши рот не хуже грудного внука, потому что без бэбиситтера им капец. В итоге мы имеем много-много раскрытых ртов. Профит!

Так думает бабушка, которая поумнее. Та бабушка, что поглупее, думает еще проще: я для них тут пластаюсь, пусть ценят.

Если я скажу, что молодой семье с младенцем (с трехлеткой, с младшим школьником - нужное подчеркнуть) не нужна бабушка, а нужны просто деньги - меня, как обычно, побьют камнями.

Бабушка нужна, чтобы ездить к ней в гости на Рождество. Или, чтобы ходить с ней в зоопарк на каникулах. А чтобы смотреть за малышом, нужна няня. И деньги на няню.

Но это я отвлеклась. Извините.

Я не знаю, в каком именно миллионнике у вас квартира, каковы у вас там цены и какого качества эта квартира. Поэтому мне трудно судить, в какую недвижимость в Москве эту квартиру можно конвертировать. В среднем случае московские цены выше как минимум вдвое. Если это так, то ваша трешка равна московской однушке. Или очень плохой двушке. Которая будет у вас на двоих с дочерью. Допустим, что дочь будет дальше жить в общаге, а потом будет снимать, как все молодые иногородние специалисты. Вы будете жить в маленькой квартире (скорее всего, в плохом районе) одна и продолжать переживать за дочь. Потому что помочь вы ей уже больше ничем не сможете, других активов у вас уже не будет. С одной стороны, вы будете относительно рядом (относительно, потому что смотря какой район достанется), с другой - от вас не будет никакого толку. Максимум вы посидите с внуком, пока дочка зарабатывает себе на жилье с нуля, но и это вряд ли.

Если вы 15 лет доводили до ума вашу теперешнюю квартиру, во всем себе отказывая и буквально недоедая куска - это значит, что доходы у вас, мягко говоря, очень небольшие. Вряд ли они сильно увеличатся от переезда в Москву. Это я к тому, что ипотека вам не светит при тех ставках, какие мы сейчас имеем. То есть на деньги от вашей квартиры вы можете купить в Москве ровно то, что можно купить на эти деньги, ни метром больше. В итоге вы в живопырке, дочка в общаге, денег нет - зато вы обе в Москве.

Если вы поменяете свою квартиру на что-то поменьше в вашем городе - у вас образуются деньги. Конечно, квартиру жалко, тем более вы в нее вложили всю жизнь. Но одному человеку трех комнат действительно много, я это по себе знаю. Двух вполне достаточно, честное слово. А разницу вы сможете отдать дочери для старта. На первый взнос, например. Если ребенок выйдет замуж и родит, ипотека у них будет льготная - это уже совсем другая история. Или ребенок начнет работать и купит себе студию, пусть и с ужасной ипотекой, но все-таки за какие-то посильные деньги. И у девочки будет собственное жилье в столице.

Девочке надо помочь не с внуками, а с жильем. С внуками она сама разберется. А если не будет жилья, то и внуков может не быть.

дороги не знает к этому просекко, у нее вообще в голове нет такой конструкции.

Вы молодец, что озаботились этим заранее. У вас есть все шансы прожить вашу вторую свободу с толком и с удовольствием. Хотя на самом деле это первая свобода - в 20 лет никакой свободы у вас не было.

Я не знаю, где ищут хобби. Я свой срок еще досиживаю и пока мои мечты не простираются дальше, чем просто бросить тачку и уйти в поля нюхать цветочки. Если представить, что у меня больше нет забот, а деньги и силы есть - я бы начала с путешествий. Это не хобби и вообще не занятие, это скорее способ медитации. Это не для того, чтобы неутомимо узнавать новое или, Боже упаси, испытывать острые ощущения. Это для того, чтобы просто побыть в разных местах. Тут побыть, там побыть. Ничего не сделать, просто побыть.

Паралитик, которого чудесным образом поставили на ноги, - он не думает, куда бы ему сходить. Ему сперва надо научиться просто ходить.

Человеку, который всю жизнь выполнял задачи, рано думать, кем ему теперь быть. Сперва ему надо научиться просто быть.

Путешествия, даже маленькие, учат именно этому.

А там уже само что-нибудь найдется.

Спасибо за эту возможность. Вопрос у меня такой — кто я и как меня найти?

Ок, отступим немного, пока я активно выращивала детей я, мечтала, что вот они уедут в университет, а я перееду на юг Испании. Буду работать в полставки и путешествовать. Мечта.
Сейчас это стало близко. Первый ребенок уехала на учебу и я обнаружила, что скучаю сильно, что свобода это еще и пусто и больно, и, что даже моя любовь к фотографии это больше портретно ситуационная съемка с детьми.
И вот встал вопрос- какое хобби себе найти? Как себя занять осмысленно, не в смысле «ну там есть классы для пожилых», а то, что дает блеск глазам?

Где и как это вдохновение ищут?

У меня ощущение, что через несколько лет у меня есть шанс на «новые 20» — без ожиданий от родителей, без необходимости строить карьеру и уже с некоторыми деньгами, но как этим пользоваться я не знаю.

Сейчас вам тут в комментариях объяснят, что вы слишком много кушать и что у вас жемчуг мелок, раз вы задаетесь вопросом, чем бы себя занять таким окрыляющим, в то время как вся страна как один человек ломает голову, где бы заработать и как бы так извернуться, чтобы лишний часок поспать.

Для человека, копающего канаву, вопрос, куда бы пойти - в рощу или на озеро, - звучит непонятно и раздражающе. Это потому что его в принципе бесит любой, кто не копает канаву прямо сейчас, потому что это возмутительно. Он тоже так хочет, ыыы.

На самом деле каждый копающий живет с мечтой, что проклятая канава когда-нибудь закончится. И уж он-то найдет чем заняться, когда положит долбаную лопату и умоется.

И вот тут кроется главная ошибка. Он не найдет. Он, пока копал свою канаву, успел забыть, что в принципе, кроме шанцевых работ, существуют вообще какие-то другие виды активности. У него даже тело не знает никаких других движений, особенно если его приставили к лопате с малолетства. Кода он положит свою лопату, он, может быть, выпьет водки. Потом выспится. Потом выйдет на крылечко и сядет на солнышке. А вечером встанет и уйдет в дом ужинать и спать. Так ничего и не придумав ни на завтра, ни на послезавтра. Через полгода он впадет в меланхолию, начнет жаловаться, что он никому не нужен и что старость не радость. Потом он купит телевизор, тут и сказочке конец.

Все работающие женщины живут мечтой, что когда-нибудь настанет светлый день и проклятая работа куда-нибудь сгинет. И вот тогда уж они заживут как люди, а не как лошадь на молотилке.

Все матери живут мечтой, что дети вырастут и слезут у них с головы, и тут-то наступит чуть ли не вторая молодость, полная осмысленных занятий, а не вот этого вот.

Все, кто осужден на большой срок, живут мечтой, что когда-нибудь оковы тяжкие падут, врата отворятся и выпустят их наконец в прекрасную свободную жизнь, где нет ни печали, ни воздыхания и где не надо утром на развод, а днем на лесосеку.

А потом такой зек, просидевший полжизни, выходит за ворота и не знает, что делать. Он забыл. А если сел еще подростком, то никогда и не знал. Ему ведомы только нехитрые тюремные удовольствия, из которых главное - поспать. Или просто никуда не бежать, а спокойно посидеть. А больше ему ничего не придумать.

Мать, которая полжизни колготилась с детьми, тоже забыла, как еще можно проводить время. Ей негде было это узнать и некогда было этому научиться. Когда дети выросли и у нее освободилось все ее время - она так же растеряна, как и откинувшийся зек. Она тоже умеет только давать план и стоять за пайкой, а больше у нее нет ни привычек, ни навыков. Она не по детям скучает. Она просто скучает.

Люди, с которых наконец слезли, вдруг начинают чувствовать себя старыми. Лошадь с молотилки, когда ее вдруг выпрягли и вывели на свет, тоже полна дурных предчувствий, даже если она не знает слова "мясокомбинат".

Когда наши пожилые матери начинают капризничать и требовать, чтобы мы их развлекали, это происходит по той же причине - они не умеют сами себя развлечь, у них не было ни времени, ни денег, чтобы научиться. Они даже никогда не пробовали. А мы такие удивляемся - что же это она не бежит сперва в театр, а потом просекко пить, как положено пожилой леди, свободной от забот. А она даже

Вы выбираете не между Россией и Европой. Петербург - не Россия, а Балканы - не Европа. Вы выбираете между Севером и Югом.

Если Петербург не любить, жить в нем невозможно. (Другое дело, что его невозможно не любить, но это моя личная история, многие считают иначе.) Здесь действительно очень холодно и сыро. Строго говоря, этот климат непригоден для обитания. Жить здесь, повторяю, можно только по любви.

Если любви не случилось, жить в Петербурге нет никаких причин.

Вы сейчас рассуждаете как женщина в многолетнем несчастливом браке, получившая предложение от мужчины, который ей понравился. Я не могу вот так сразу все обрубить, думает она. Все-таки 30 лет прожили. А что там в новом браке будет - еще неизвестно. Нет, я должна подумать. Может, я вовсе и не была несчастна, может, это я просто не выспалась. Вдруг я потом пожалею. Нет, давай пока так встречаться, а там видно будет.

Женщина - хочется сказать ей. Ты 30 лет жила там, где тебе не нравилось. Сколько ж можно-то? Сколько лет тебе требуется, чтобы удостовериться, что тебе там действительно не нравится? Еще 30?

Смысл вашей проблемы с квартирой не в том, как распорядиться своей собственностью. Смысл ее в том, что вы не можете поменять старую жизнь на новую полностью, без остатка. Вы хотите, чтобы в старой жизни у вас что-то осталось прикопано, на всякий случай. Это та ситуация, когда за следующую ветку уже ухватился, а предыдущую отпустить страшно.

Конечно, неплохо прикопать там и сям квартирку-другую. Тогда ты как бы везде дома, куда бы ни приехал - везде у тебя квартира есть. Одна, допустим, в Нью-Йорке, вторая в Испании на побережье, третья в Гонконге, красота. Если у вас однушка на Гражданке и это все, что у вас есть - прикапывать вам нечего. Это не недвижимость, это личные вещи. Это практически чемодан со сменой белья. И вот вы думаете - не оставить ли его в Питере, в камере хранения на вокзале? Мало ли, вдруг вернусь. Опять же чемодан большой, в самолет могут не взять. Пусть там полежит. А я на новом месте уж как-нибудь без трусов, там все равно тепло.

Насчет того, что ваше имущество не влезет в самолет - это отговорки. Во-первых, есть специальные самолеты. Во-вторых, можно перетаскать по частям. Как размещение капитала однушка на Гражданке тоже так себе идея. Это скорее заморозка капитала. А учитывая, что другого капитала у вас нет, оставлять эту квартиру на всякий случай (без присмотра, заметим в скобках) довольно нелепо. Сдавать ее хлопот не оберешься, и, кстати, кто этим будет заниматься? И сколько она вам будет приносить даже в том сказочном случае, если она будет приносить деньги, а не проблемы и не скандалы? 400 евро в месяц? А сколько вы платите за съем в том городе, куда вы переехали? Вот то-то и оно.

Если уж вы перебрались в солнечные края, есть смысл там расположиться с комфортом, а не жить на чемоданах.

Если это такое сказочно дешевое место, где можно при нормальном заработке за 5 лет купить квартиру, то скорее всего, вашей питерской квартиры хватит на покупку или на ее бОльшую часть. Вы будете жить у себя дома, и эти ближайшие 5 лет вы будете жить, а не копить.

Кстати, недвижимость имеет свойство дорожать. Может случиться так, что пока вы копите - метры подорожают и ваша цель снова отодвинется. А если вы что-то купите сейчас, то дорожать будут уже ваши метры, а не чужие.

Продать свою Гражданку вы сможете без труда. Однушки сейчас улетают, потому что из-за кошмарной ипотеки квартиры побольше людям просто стало не купить. Тем более она у вас с ремонтом, то есть при прочих равных ваш объект уйдет быстрее всех. И вы сможете свить себе новое гнездо там у себя на солнышке.

Да, вы можете со временем захотеть оттуда уехать. Мало ли, разонравится. Но это же не причина не раскладывать вещи. Разонравится - тогда и будете думать. Кто вообще сказал, что человек должен всю жизнь торчать на одном месте?

Здравствуйте, Малка! Спасибо за Вашу мудрость и щедрость, с которой Вы этой мудростью делитесь с нами. Дайте, пожалуйста, свой взгляд на мою ситуацию.
Я не могу решить, продавать ли квартиру в Петербурге. Я прожила в Петербурге всю взрослую жизнь. Сейчас мне 47. Своей семьи у меня нет. Город я не полюбила. Ценю образование, которое я тут получила и которое наконец смогла конвертировать в доход, позволяющий мне снимать комфортную квартиру в центре одной из балканских столиц, куда я переехала несколько месяцев назад. А на этом новом месте жительства - покупать хорошую одежду, иногда ходить в рестораны и немного путешествовать.

Причин для переезда было много – и климат Петербурга, и общее разочарование от жизни здесь, и вынужденный отъезд близких родственников за границу. Социальные изменения, назовем их так, были скорее триггером, однако с каждым месяцем от начала этих социальных изменений я все больше чувствую, что ментально я скорее европейский человек. Еще одна гирька на чашу весов «Европа» - то, что мои предки по одной линии оттуда, и дальние родственники там живут.

С другой стороны, еще три года назад я и представить себе не могла, что буду жить за границей, хотя и хотела, и завидовала людям, которые переезжают. Тяжелый кризис, который я пережила, сделал меня смелее, но не сделал меня совсем уж другим человеком. У меня все еще много предрассудков и страха перед последствиями решений. А вот социального опыта хотелось бы побольше.

Я прожила полгода на Балканах, и поняла, что чувствую там себя отлично, несмотря на жару и одиночество эмигранта. Одиночество я переношу довольно хорошо. Я лучше поработаю, чем поговорю ни о чем в компании. Друзья все остались в Петербурге, однако и пока я там жила, встречалась с ними не часто.
Конечно, хотелось бы жить в одном городе с близкими людьми, однако я не уверена, что друзья могут появиться в возрасте около 50.

У меня есть отношения на расстоянии. Они сильно украшают мне жизнь, но учитывать их в перспективе жизни нерационально.

Я сейчас приехала в Петербург по делам на несколько недель, и встает вопрос о квартире. Квартира – в старом спальном районе, 30 кв.м, в прошлом году я сделала в ней нормальный ремонт. То есть, ее не стыдно было бы, например, сдавать. Других активов у меня нет. Накоплений хватит на 2 месяца спокойной жизни – копить я пока не научилась.

Если продать - то отдельный сложный вопрос, как вывести деньги. Если не продавать, то, чтобы накопить на квартиру там, где я живу сейчас, понадобится лет 5 наверное, если мои доходы останутся такими же. Я фрилансер, работать могу откуда угодно, но все же для стабильности лучше иметь офис и встречаться с заказчиками лично.

Я понимаю, что для душевного спокойствия лучше иметь квартиру там, где живешь, или хотя бы крупную сумму на счету. Тем более что рассчитывать мне особо не на кого, случись что. Но иногда кажется, что постоянная подавленность и недовольство жизнью в Петербурге мне приснились, и через год-два эйфория от переезда пройдет наступят трудности, одиночество и другой язык (который я более-менее успешно учу сейчас) доконают меня, и я понуро вернусь обратно, а может даже подумаю – боже, какая же у меня была прекрасная жизнь в северной столице! А такую же квартиру за такие же деньги, ясно, уже не купишь.

И вот я ломаю себе голову уже полгода. Летом жизнь здесь повеселее, конечно, но разницу в климате я сильно чувствую в пользу Балкан. А еще – здесь у меня нет ощущения перспективы, а там есть. Здесь, кажется, мне можно только доживать, и это чувство у меня уже давно. Но когда я думаю о решительном шаге, то начинаю сомневаться, что смогу сделать себе другую жизнь в другом месте. Тем более что эту квартиру мне подарили родители, то есть я сама себе пока не смогла купить жилье.

Помогите мне, пожалуйста, сориентироваться.

Что оказалась длинной

Ну вот, дорогие друзья, у меня снова День Рождения, и шоб у вас было столько миллионов, сколько мне сегодня исполняется лет.

Жизнь вообще как-то оказалась длиннее, чем представлялось в начале. Это хорошая новость, как мне кажется.

Этот год был у меня довольно трудным. Он практически полностью был посвящен вещам, которые я терпеть не могу. Плюс эти вещи стоили столько, что я никогда еще в своей жизни столько не работала, как в этот год. Не скажу, что это был апофеоз страданий, но трагическая нота присутствовала, что уж скрывать.

В молодости мне казалось, что мои главные достоинства - это дерзость и предприимчивость. Я и подумать не могла, что в итоге главным во мне окажутся терпение и упорство. Я-то думала, что я колибри, а оказалось, что я муравей. Ну в крайнем случае бобер.

Всю жизнь я либо грызу какой-нибудь ствол, либо волоку этот ствол куда-нибудь в горку. Вверх, до самых высот, ага. Вы себе даже не представляете, как меня задолбало это непрерывное преодоление.

Когда-то много лет назад я купила дочке маленького хомячка. Прекрасный был хомячок - тепленький, с полосочкой на спинке. Я его сажала на ладошку и любовалась. Хомячок, однако, на ладошке не сидел. Он немедленно устремлялся к краю, где его ждала бездна. Приходилось ставить ладонь ребром, чтобы он не упал. Хомячок неутомимо карабкался по руке до самого верха и оказывался снова на краю. Тогда я ставила перед ним вторую ладонь, преграждая ему путь к гибели. Хомячок, ни на секунду не останавливаясь, лез наверх, теперь уже на вторую руку, и через секунду достигал края опять. Я ставила новое препятствие, и он продолжал восхождение.

Это могло продолжаться сколько угодно. Хомячок стремился вверх, а я то и дело меняла руки, и перед ним каждый раз возникала новая вершина, которую предстояло покорить.

Спрашивал ли он себя, откуда берется всякий раз это новое препятствие? Задавался ли вопросом, зачем Господь его испытывает? Пришло ли ему в голову хоть раз, что можно не рваться к вершинам, а свернуться и подремать на этой теплой ладони? Задумывался ли он о том, что ждет его там, за краем?

Хомячок ничего не желал знать, а просто перебирал лапами как умалишенный. Не зная ни усталости, ни сомнений. Его звала какая-то великая хомячья цель, неведомая и непостижимая.

И, как вскоре выяснялось, недостижимая. Но это было видно только мне, а хомяк имел свой угол обзора, и из этого угла выходило, что надо просто еще немножко поднажать, и все получится.

Иногда я себе напоминаю этого хомячка.

Я так же несгибаемо молочу лапками, карабкаюсь и пыхчу, никогда не сдаюсь и не жалуюсь. А тот, по чьей ладони я ползаю, смотрит на меня сверху и думает - вот же безмозглое создание, прости ээ... ах да.

Это была минутка философии и богословия. Пора вернуться к земным делам.

Если у кого-то возникнет душевный порыв поздравить меня с ДР и подарить мне цветочек (чашку капучино, ароматическую свечку, шампунь от перхоти, билет в филармонию, сеанс маникюра, нужное подчеркнуть), то этот порыв можно удовлетворить, отправив мне стоимость цветочка на карту 5536 9138 3208 4673 . Меня это очень порадует. Только пишите, пожалуйста, в комментарии к переводу - "это вам цветочек" или там "это вам тортик". Я представлю этот цветочек или тортик, и мне станет тепло на душе.

Если у вас нет российской карты, а подарить цветочек все равно хочется - с того света тоже можно отправить цветочек, на пейпал [email protected] моему другу, и он мне перешлет.

Уважаемая Малка, как вам удаётся избавляться от всей этой кучи негатива и иногда кошмаров, которые вам пишут? Как вы сохраняете душевное спокойствие и где черпаете силы? С огромным уважением к вашему труду, ваша давняя читательница, которая неустанно пытается учиться у вас.

Да я как-то не вижу особых кошмаров в этих письмах, которые я получаю.

Там бедность и уныние, одиночество и безнадежность, несправедливость и беспомощность. Все это очень печально, и по каждой из этих историй можно было бы снять фильм в жанре "драма". Вся мировая культура, все книги, которые мы читаем, все фильмы, которые мы смотрим, и даже все оперы, которые мы слушаем, - все это состоит из таких историй. Из историй про несправедливость, одиночество и безнадежность. Потому что жизнь состоит именно из этого. Это все разные лица маленького человеческого ада. Или разные маленькие двери в ад.

Да, я каждый день открываю одну из этих дверей и спускаюсь в ад как на работу. Многие люди так работают, не я одна.

Бывают истории трагические, о непоправимых потерях и о погубленной жизни. Конечно, их тяжело читать. Чтобы что-то ответить такому человеку, нужно много сил. Но у меня они есть, так получилось.

Знаете, многие говорят, что не могут ничего такого слышать, что это слишком больно и лучше ничего об этом не знать. Я не соглашусь ни с одним утверждением, содержащим слова "лучше не знать". Потому что знать всегда лучше, чем не знать. Это основной закон мироустройства. Знание не бывает злом, знание не разрушает душу. Это только кажется с непривычки ленивой нетренированной душе. Душу разрушает не знание, а совсем другие вещи. А знание всего лишь умножает скорбь.

В моем случае скорбь можно умножать сколько угодно, это ни на что не влияет. Это мир бесконечно больших величин, где лишний атом ничего не изменит.

Тот ад, в который я спускаюсь с каждой такой девочкой - автором письма, - это знакомое мне место. Я там уже бывала. Я довольно давно живу и со мной тоже было всякое. Когда в письме рассказано такое, что можно умереть от ужаса, мне от этого ужаса не умереть. Я от него один раз уже умерла, у меня иммунитет.

Иногда я чувствую себя сиделкой в оспенном бараке. Она не боится заразиться - она уже переболела. Это делает ее особенно ценным кадром, потому что она не выйдет из строя. С другой стороны, ее подвиг сильно теряет в цене - она ведь ничем не рискует. А люди любят жертвы, без жертв им нещитово.

Еще у меня есть одно ценное умение. Я умею отключать все чувства на определенное время. Я это называю "психовать сейчас некогда, психовать будем через четыре часа".

Так получилось из-за работы. Это на нормальной работе можно расстроиться посреди дня и тебя будут утешать всем офисом. А на моей работе можно только работать, а больше ничего нельзя. Если у меня урок, а мне в это время звонят, я отвечаю - не могу говорить, у меня клиент и рот занят. На время урока я себя продала целиком и не имею права думать ни о чем другом. Да, что бы ни случилось.

Помню, много лет назад у меня был совершенно полоумный бойфренд. И как-то раз, окончательно ополоумев, этот бойфренд прислал мне на емейл предсмертную записку. Так и так, мол, не звони и не пиши, меня больше нет, самоубился. Я открыла и прочла. А у меня в это время группа сидит, идет лекция. Я довела занятие, всех выпроводила. И тогда уже начала бегать по стенам. Но не раньше. Раньше было нельзя.

Еще помню, как у нас умер хомячок. Умер от старости, этого ждали со дня на день, но все равно трагедия. Дочке было лет семь. Она приходит ко мне в комнату, слезы градом. А у меня ученик сидит, как всегда. И я ей говорю - заинька, мама сейчас не может плакать, подожди полчасика, тогда вместе поплачем.

Я специально этому училась, это было довольно непросто, но дело того стоило. Я могу отложить горе на час или на шесть часов, на сколько потребуется. Могу на год. Завидовать тут нечему, это имеет свою цену, там последствия как после общего наркоза.

Когда я проживаю ужасное, бесконечно грустное письмо - я включаю эту заморозку. Потому что плакать некогда, не этого от меня ждут.

На самом деле негатив и кошмар не в самих письм

ах, а в комментариях. Такой черствости и бестактности, такого злорадства, какие бывают в комментариях, я не видела даже в женской консультации.

Это все комментарии тех людей, которые не хотят ничего знать, потому что это слишком больно.

некоторому пересмотру. Экономическая реальность такова, что средний человек, независимо от пола, способен прокормить только себя, и то еле-еле. Да, теткам все еще платят поменьше, а мужикам побольше, плюс у теток стеклянный потолок, плюс у них деторождение и прочие тормозящие карьеру факторы. Но эта разница в доходах, такая заметная в ежемесячной калькуляции, на самом деле ничтожна. Это разница между мало и очень мало. Сегодняшний работающий мужчина по сравнению со своей работающий подругой - это чуть более успешный нищий. Ждать от него, чтобы он взял на баланс всю ячейку, можно сколько угодно. У него просто столько нет.

Поэтому от него уже как-то и перестали этого ждать. Все равно без толку. Современная семья - это двое в одной упряжке, два бойца за выживание, оба с сопоставимыми возможностями.

Если кто-то думает, что хорошо зарабатывающие люди не бьются за выживание, а нежатся в вихре удовольствий, то этот кто-то просто никогда хорошо не зарабатывал. Хорошо зарабатывающие люди ровно так же бьются за выживание, как и плохо зарабатывающие, просто это выживание немножко на другом уровне, а так все то же самое.

Если в традиционной семье образ мужчины тире кормильца и заступника до такой степени расплылся - то что же говорить о нетрадиционных парах? На кого им ориентироваться? С кого, не побоюсь этого слова, брать пример?

Просто-таки триумфальное экономическое развитие последних лет 50 загнало нас всех в такие условия, когда командир не тот, у кого усы и фуражка, а тот, у кого крепче глотка(зачеркнуто) характер. Какого он при этом пола, совершенно неважно. При равных доходах главный, ведущий в паре тот, у кого в дополнение к доходам есть еще какие-то решающие компетенции. Нет, компетенция печь пончики сюда не относится. Ведущий в паре тот, кто определяет стратегии и принимает решения. И кто имеет дополнительный ресурс - социальный в виде связей, или ментальный в виде выдержки и отваги, или интеллектуальный - в виде умения эти стратегии построить и решения принимать не самые дурацкие. Вот он в этой паре и мужчина.

Во всех известных мне 100% традиционных парах любого возраста эту роль исполняет женщина. Она придумывает, она решает, она стремится, она достигает и она все организует.

Мы сами стали теми парнями, за которых мечтали выйти, ага.

Малка, спасибо за возможность задать вопрос и получить ответ.

Обсуждали с дочерью «за жизнь» варианты типа «кто в семье/паре должен обеспечивать экзистенцию, чья это задача».

Окей, я считаю, что мужчина, и детка вроде как тоже согласна. Но, вопрошает детка, из своих двадцати с хвостиком лет бОльшую часть живя в европейской стране, а если пара «женщина-женщина» или «мужчина -мужчина»?

И я не нашлась, что ответить. Промямлила «тот, у кого больше ресурс», но не понимаю сама — кто в этих случаях самец?

Это прямо не вопрос, а выстрел в голову. Тут с традиционным-то браком не знаешь, что делать, а вы эвон куда хватили.

Знаете, я очень смутно представляю себе, как выглядят отношения в ээ... альтернативных союзах и какие шаблоны там работают. От меня эта реальность бесконечно далека. То есть, понятно, что я видела такие пары, мне все-таки не три года. Но не настолько близко, чтобы вникнуть, так сказать, в идеологию. Поэтому я могу только ограничиться предположениями.

А предположение у меня такое, что семейный уклад и вся связанная с ним мифология есть продукт экономических отношений и только их одних. Половая принадлежность и связанные с ней культурные шаблоны - это никогда, ни в каком каменном веке, не было про постель. Это всегда было про еду.

Вот вам заря человечества: жрать нечего, еда бегает быстро, хрен поймаешь. Можно еду выкапывать из травы, но этой едой особо не наешься. Всем холодно, между прочим. Мужчина может добыть больше еды, чем женщина, или он может добыть еду другого качества (например, белковую). Кроме того, мужчина может еду отобрать. Потому что он сильнее. Не, отбирать еду у другого мужчины он не самоубийца. А вот у женщины - запросто. В итоге вся еда у мужика. Кто владеет едой - тот и главный. А кто главный - тот отвечает за неглавных. Мужчина кормит свою самку и свое потомство, потому что таково бремя властелина.

Шли годы. Мужчина держит, к примеру, мельницу. Или кабак. Нет, он не рыцарь, рыцарей не так много, хотя у них вообще-то то же самое. А средний мужчина добывает свой хлеб трудом. По большей части физическим. Плюс защита имущества - тоже его проблема, причем делается это тоже вручную. Вся еда опять у мужчины, даже если в состав еды входит мебель, транспорт и капитальные строения. Женщине одной с этим не управиться физически плюс у нее в первый же день все отберут лихие люди. Опять мужчина главный, а стало быть, кормилец.

Вчерашний день. Мужчина работает на заводе Форда и получает 100 долларов в неделю. Если его жена пойдет работать продавщицей, ей будут платить 20. То количество еды, которое она добудет (а также количество платьев, холодильников и домиков с лужайкой) настолько смехотворно, что ей выгоднее сидеть дома и кушать то, что добудет муж. Муж по-прежнему повелевает ресурсом и, соответственно, отвечает за семью.

То есть эта картинка, где мужчина отвечает за экзистенцию, работала в те времена, когда ему было чем отвечать. Даже самый разбедняцкий бедняк мог добыть на порядок больше, чем его подруга (при условии, что подруга не торговала собой).

А потом случился маленький упс в виде борьбы за равные права и ее ошеломительных успехов.

С одной стороны поднажали профсоюзы, с другой - женское движение. Теткам тоже стали платить, ура. Только мужикам почему-то стали платить гораздо меньше. Это долгая история, почему так получилось. Некоторые считают, что во всем виноваты тетки, своим демпингом похоронившие рынок труда. Другие объясняют это глобальными экономическими процессами. Но факты таковы, что уже в 80-е неработающая жена была редкой экзотикой. Культура, вечно пребывающая на службе у крупного капитала, объявила неработающую жену дремучей отсталой курицей, а ее добытчика-мужа - динозавром и домашним деспотом, а если бы та культура знала слово Домострой, так и им бы ругалась. Один зарабатывающий в семье - это считалось теперь немодно. А на самом деле на один заработок вдвоем уже было просто не прожить. Мы-то знаем, что значит немодно. Это значит - этого никто себе не может позволить.

С тех пор как еду добывают оба, семейные роли и связанные с этим художественные образы подверглись

Это очень печальная история.

Это история человека, до которого никогда никому не было дела.

Мама рада была от вас избавиться, ей, видимо, тяжело было поднимать двух дочерей одной, и старшая должна была освободить место. Поэтому и техникум, поэтому и каникулы в деревне. Как ломоть вас в тот момент уже отрезали. Поэтому вы и влюбились в первого встречного - вам просто нужно было кого-то любить и кого-то считать своим, вам слишком холодно было на этом внезапном сквозняке, на который вас выставили.

Дальше мама жила так, словно вас не существовало вообще. И когда вы поняли, за кого вышли - вам некуда было вернуться. У вас не было ни семьи, ни пристанища. Далеко ли уйдет бездомный маленький котик с ребенком на руках? Некуда было котику идти, только обратно к первому встречному. Так рядом с ним и прошла жизнь.

Вы били лапками, старались из этой жизни что-то сделать. Устраивали себе какое-то гнездо там. Детей вырастили. И все это в одной упряжке с человеком, которому на вас плевать и который вас обижал с самого начала. Вы научились выживать в этих условиях, научились экранироваться. Знаете, узник в лагере тоже особо не обижается на охрану, у него есть заботы поважнее - по возможности избежать побоев. Избежать не всегда получается, я правильно поняла? Вы ведь потому и не уходите - вы его боитесь.

И вам все еще некуда идти и негде укрыться. Целая жизнь прожита, а вы все еще там, откуда начинали - одна на всем свете, без единой родной души и без своего угла.

Детям до вас дела нет, у них свои заботы. И вообще дети все это видят другими глазами, откуда им знать, как вам живется. Мама про вас вспомнила, только когда ей от вас что-то понадобилось. Сами вы ей по-прежнему безразличны, просто теперь с вас есть что взять. Строительный муж к вам относится как к нерадивому прорабу. У вас никого нет, кроме сыновей, но и они не помогут, они не для этого.

Друзей вы не нажили, скорее всего, потому что у вас просто не было на это сил - все сжирала семья. Плюс в деревне вообще взгляды у людей специфические, там у каждого своя такая же беда и до вас опять-таки никому нет дела.

А вы посреди всего этого тихо, упорно исполняете свой долг - поднимаете детей. Одного уже подняли, осталось немного. Поднимаете вместе с этим первым встречным, между прочим. Одной вам было бы столько не заработать. Дети все-таки ваш с ним общий проект. Больше у вас общих проектов нет и не будет. Да и не было, по правде-то говоря.

Вам и правда всякий скажет, что все так живут. Таких женщин - каждая вторая. В юности ошиблась, вышла замуж от неприкаянности за чужого человека и всю жизнь выплачивала эту ошибку. Не жаловалась, не мечтала о чем-то другом. Трудилась от зари до зари. Терпела грубость и равнодушие. Старалась быть хорошей.

И теперь, когда долг выплачен, хоть на это ушла вся жизнь, - теперь каждая такая женщина робко мечтает выйти на волю. Нет, она не мечтает наверстать упущенное. Она не мечтает пуститься во все тяжкие, развлекаться и купаться в роскоши. О таком она даже не помышляет, такие желания у нее отсохли лет 20 назад (или их отбили, причем в прямом смысле слова). Она мечтает о своем маленьком уголке, где она наконец будет самой собой. О цветке на подоконнике, с которым она будет дружить. О трамвайчике, на котором она поедет просто так, никуда не спеша и глядя в окно. О книжке, которую она прочтет вечером на своей крошечной кухоньке, и лампа будет светить, и чайник тарахтеть, и никто не припрется отобрать у нее эти тихие минуты.

Всего-то на всего. О такой малости она мечтает.

И даже такой малости ей никто не даст. Никогда.

Здравствуйте, Малка. Мне 50 лет, в браке 31 год, 2 сына 30 и 16 лет. Замуж вышла рано, после первого летнего романа на каникулах в деревне. На удивление, меня легко отпустила мама. Обычно она всегда мне навязывала свою волю, но здесь нет. Школу я закончила в 16 лет, начало 90 г., училась хорошо, хотела поступать в институт, но мама сказала, что не стоит и пытаться, "блата" у нас нет, денег тоже, в итоге я подала документы в техникум на её выбор, проходила туда без экзаменов благодаря своему аттестату. И с полным чемоданом книг уехала на лето в деревню к бабушке, там и встретила свою первую любовь. Через 3,5 г. после учебы уехала туда насовсем. И всё бы ничего. Но, как понимаете, так и получилось — ничего особо хорошего. Через год родила сына, время было тяжелое, не знаю почему, но всё испортилось в раз, муж стал гулять, пить и т.д.

Меня хватило на 3 года, потом я уволилась с работы, ушла к бабушке и написала маме, что хочу вернуться домой. Мама ответила, что это невозможно, что все мы умрём с голода, что лучше мне остаться у бабушки в деревне или уехать ещё куда-нибудь. Я ничего не придумываю, именно так и было.

Я могла бы набраться наглости и приехать. У нас 3 комн. квартира в городе-миллионнике, её получал отец. Он умер, когда мы были с сестрой маленькие. А потом, когда я уехала и выписалась, мама оформила приватизацию на себя с моей сестрой. Но я гордая. Полгода я мыкалась, жила у бабушки, он, конечно, ходил.

В общем, я вернулась. Устроилась на другую работу, мы купили домик, как-то жили, по-разному. В 34 родила второго сына, сама захотела. Как дубль 2 всё стало опять хуже. Тут уже я была настроена на развод, увидев это, он бросил пить. Мы построили большой красивый дом, долго его обустраивали. Муж молодец, он всё умеет делать руками и дети его любят.

НО! Мы разные, по сути мы чужие люди. Мы живём вместе как родственники или соседи. Да ладно бы это. Я одна, я всегда одна. Мне нельзя кому-то пожаловаться, попросить помощи или защиты. Меня не поймут. Мне скажут — а чего ты хотела? Все так живут. Все мои слабости и откровенности при случае мне припомнят и повернут против меня.

Вы знаете я перестала обижаться, все оскорбления отлетают от меня, как орехи, я их не воспринимаю, мне плевать. Могу только разозлиться. Выхода не вижу. Я говорила про развод. Нет, он меня не отпустит, это не тот человек. Я знаю, про что говорю. Я всю жизнь живу для других — и на работе и дома. И вот уже 50. Я очень одинока, но мне не страшно, я вообще ничего не боюсь, только за детей.

О чём я мечтаю? Хочу жить одна в маленькой уютной квартирке в спальном районе. Можно и работать полдня. А потом гулять по городу, ездить на трамвайчике, мечтать, читать, ещё путешествовать... Нет, дом свой я тоже люблю.

Старший сын отучился, инженер-строитель, работает, квартиру мы ему купили.

Младший пошел в 10 класс. Впереди образование и с жильем ему тоже надо помочь. Кошельки у нас с мужем разные, но на что-то крупное копим вместе. Ещё 1 квартиру младшему осилим, но на вторую себе я вряд ли накоплю.

Это даже не вопрос. Я сама знаю, что всё так и будет. А может, просто надо было высказаться, вот правда, некому, простите...

Может пару строк со стороны скажете и на этом спасибо❤️

Кстати, активизировалась мама, часто звонит, говорим по часу, обижается, если раньше прошу закончить разговор, говорит, что я плохая дочь...

Добрый день, Малка. Читала ваши ответы на пятничные вопросы и удивлялась насколько вы отвечаете конкретному человеку, а не исходя из каких-то среднестатистических моральных норм. Возможно, это именно те слова, которых так не хватает бедным котикам.

Я тоже решила попробовать и спросить.

Мне 43. Я была замужем 13 лет. После моего развода прошло уже 4 года. Мой бывший муж старше меня на 12 лет.

Когда мы познакомились он был женат. Долго метался и не мог уйти из семьи. Когда я забеременела, сказал, что все решает женщина и по сути не поддержал меня ни в чем. Я работала, училась вечерне и заочно, шабашила и платила ипотеку. Так получилось, что я не допускала себе обращаться за помощью к родителям. Во-первых, они платили часть кредита, во-вторых, их дочь не могла связаться с женатым мужчиной, а в третьих это означало опять от них зависеть и вернуться в подчиненное положение. Свобода давалась тяжело. Я постоянно хотела есть. Я села, подумала и поняла, что я одна не справлюсь, просто не потяну. Я сделала аборт. Очень переживала, но как будто замерзла, а уйти от него не смогла.

Несколько лет висела ни туда и ни сюда, а потом решила, что лучше оторвать с мясом сейчас, что лучше переболею сейчас, потому что хочу семью и любящего мужчину рядом каждый день, и детей, а не вот это все. О чем я ему и сказала. И попрощалась. А на следующий день он сказал, что разводится. И у меня была такая радость вроде бы, мысль какая-то горькая мелькнула, и погасла. Потом был его раздел имущества с женой, продажа моей квартиры, покупка нашей общей квартиры (записанной по документам на него), моя беременность, свадьба на пятом месяце. А потом был резус конфликт, преэклампсия, кесарево на 32 неделе и ребенок умер. Я его так и не увидела.

Знаете, все вокруг чего-то такого ждали от меня, а я молчала, потому что должна была зачем-то быть сильной.

Через 2 года мне повезло встретить Врача с большой буквы, она взялась вести мою беременность, когда все спрашивали зачем ей нужны такие проблемы. Она меня просто за руку провела сквозь кучу перестраховывающихся бумажковых теток. И, несмотря на огромные цифры резуса и опять раннее кесарево, сын родился здоровым.

Когда я выходила замуж я, верила, что мы вместе можем добиться всего, чего захотим, главное чтобы вместе.

Я хотела семью и дом, в котором будет радость, гости, родные и близкие. Я оформила землю и мы стали строить дом. А строительству все время что-то мешало. Сначала нужен был фаркоп, потом другая машина, потом нужно было как можно быстрее выплатить за нее кредит, потом задерживали зарплату на работе на несколько месяцев, потом оказалось что дом, который я спроектировала слишком большой, что он такой не хотел, потом времени не было. Мы работали в одной фирме. И хотя шабашка вещь великая, строительство уже затянулось. А потом мы развелись.

В какой-то момент я устала. Я воодушевляла и поддерживала, улыбалась и пела. Я безумно переживала за сына. Я оказалась очень тревожной матерью, которая постоянно сдерживает свою тревогу, а в какой-то момент не смогла удержать. Фирма обанкротилась. Муж долго искал работу, и все ему что-то было не то. Я между сделкой и небольшой стабильной зарплатой выбрала стабильность. Но работа требовала огромных сил и ответственности, и главное времени. А потом стала единственным, что давало мне уверенность в собственной необходимости и как оказалось, тем ресурсом, который помог пережить развод. Потому что я стала все время "не такая", не воодушевляла, и не вдохновляла, и не хвалила за вынесенный мусор, и вообще истеричка.

В какой-то момент я поняла, что у нас нет общих целей, интересов, ритмов, нет желания быть вместе. Мы практически не проводили время вместе, почти перестали разговаривать, о постели речь уже не шла месяцами, ощущение было такое, что я выпрашиваю, чтоб мне уделили время. А потом был отпуск с сыном, и я почувствовала, что мне с ним вдвоем легче, чем когда рядом муж.

В очередной скандал муж, сказал, что отозвал завещание, по которому я могла стать наследником нашей квартиры, и прислал мне уведомление о заявлении в суд о разводе. Заказным письмом. С описью вложе

ния. И это стало точкой невозврата. Наверное, думал испугать, а я согласилась. Я почувствовала, что в любой момент могу остаться без всего, что у меня было.

В ковид нас развели без личного присутствия, сын очень переживал. Но, поскольку, я старалась поддерживать его в том, что папа любит, и папа хороший, остался с отцом. Честно говоря, с собой на тот момент я бы сама не осталась. На нервах дома и на работе я получила гастрит, жесткую анемию, и постоянную усталость. Я постоянно кричала. Или молчала.

Я съехала из дома.

Я ребенок разведенных родителей. Я никогда не пожелаю своему ребенку оказаться между родителями, которые перетягивают его на свою сторону как канат. Я пошла на терапию и за 4 года более менее смогла справиться с ямой в душе, я постаралась остаться на сколько возможно со своим ребенком в отношениях. Кажется это получается. Отношения с бывшим мужем не складываются, каждый раз он тыркает меня тем, что я их бросила, что я плохая мать. Хотя я сама плачу алименты, и считаю, что содержать своего ребенка это не обязанность, а право. За это право стоит бороться.

Два года назад у меня нашли опухоль, пока шли обследования, я думала я опять начну ходить по стенам. Чтобы отвлечься я познакомилась в интернете с парнем. Он оказался командировочным, но меня это не смутило, потому что тот, кто хочет ищет возможность, а кто не хочет — препятствия, если бы чувства возникли обоюдно, расстояния помехой бы не были. Я долгих отношений не ждала, но влюбилась. А потом через месяц он уехал.

И на самом деле он вытащил меня из этой одинокой безнадеги, потому что я не жила, а работала на работе, не оставляя себе времени ни на что, и готовилась к вероятности умереть от онкологии. Рядом с ним мне было настолько спокойно, что первое время я засыпала как подкошенная, при каждом возможном случае. Я была счастлива, даже несмотря на скорый его отъезд.

Мне сделали операцию, опухоль оказалась доброкачественной. И вроде все хорошо. Прошло примерно пол года, мы иногда переписывались, хотя уже было понятно, что отношения скорее останутся дружескими, а потом я узнала, что он женат.

Я была в странном состоянии. я радовалась, что не узнала об этом раньше. Этот месяц с ним спас мне жизнь. Он дал мне силы и энергию перенести операцию, восстановиться, посмотреть на мир другими глазами.

Переписываться мы перестали, я перестала отвечать.

Пол года после его отъезда меня тошнило от мысли, что придется встречаться с кем-то другим. Я дала себе время. Потом каждый раз когда хотела ему написать, открывала его фото с женой. Как противоядие. Я не хочу опять на те же грабли.

Так получилось после всего этого, что та работа, на которой я трудилась, дала мне огромную самооценку как специалисту, и финансовую подушку, но потеряла для меня ценность. Когда руководитель решил нагрузить меня еще каким-то грузом обязанностей и ответственности я уволилась. И решила переехать в другой город. Туда где теплее и можно бесконечно гулять.

Я нашла работу, пусть не по профилю, но по зарплате. Много гуляю.

Для меня очень важно общение. Пусть это будет не много людей, но это должны быть близкие люди, а я оказалась в изоляции.

И решила устраивать свою личную жизнь как проект. Зарегилась на сайте знакомств и в анкете указала "для погулять", без намеков на интим и отношения. Все равно в это никто не верит, но определенный фильтр все же. Решила относиться к свиданиям как к времени, которое люди проводят вместе, общаются, знакомятся, и если даже отношения не получатся, то опыт как в походах на собеседования по работе, все равно будет плюсом.

И я заметила за собой такую вещь, я выбираю для общения безопасных для себя мужчин, в плане для того, что чтобы чего-то добиться мужчинам требуется определенная жизненная агрессия, не та, которая на людях неадекватит, а внутренняя сила.

И вот она меня пугает до икоты. А возможно, это как раз те мужчины, рядом с которыми можно расслабиться.

А вот вежливые интеллектуалы уже у меня вызывают желание чем-нибудь стукнуть. Поговорить с ними классно, но в отношения — нет. Да и в целом примеряя всех, с кем мы гуляем по городу на предмет отношений, я понимаю, что боюсь и нет-нет-нет, не хочу, всех в друзья.

А еще боюсь, что тот, на ком сердечко екнет опять будет с каким-нибудь браком что ли...

Чем себя успокоить? Какие слова подобрать, что бы не боятся отношений?

Ну что тут скажешь? Бедный котик.

Очень, очень грустная история любви. Я ее сейчас перескажу кратко, а то у вас получилось такое письмо незнакомки, что редкая птица долетит до середины.

Жила хорошая девочка, студентка. Била лапками как могла, ипотеку платила, старалась родителей обременять по минимуму. Влюбилась в женатого, женатый кочевряжился, пришлось сделать аборт. Женатый расслабился и благоденствовал еще несколько лет, ни туда ни сюда. Девочка собралась с духом и рассталась. Женатый немедленно забегал, догнал, развелся и воссоединился. Развил бешеную деятельность - продал девочкину квартиру, купил новую и оформил на себя. На этом бешеная деятельность закончилась навсегда.

Женатый приобрел новую жену и новую квартиру в единоличную собственность. Девочка потеряла квартиру, на которую ишачила все свои юные годы, плюс потеряла уже второго ребенка. Зато она обрела этого своего деятеля, ура. Плюс немного погодя она обрела сына, вот тут действительно ура, без балды.

Дальше все как по нотам. Женатый сперва расслабился и саботировал все что можно, а потом оборзел, работать бросил вообще, а начал, наоборот, кочевряжиться. Девочка работала и волокла все на себе, а муженек тем временем заскучал ее гнобить, развелся, отобрал у нее ее же квартиру окончательно, плюс заодно отобрал сына, чтоб два раза не вставать.

Давайте мы здесь не будем обсасывать ту великую мысль, что нельзя было позволять оформлять на мужа квартиру, купленную в браке. И вторую великую мысль, что соглашаясь на развод без раздела, девочка вычеркивает себя из списка наследников первой очереди, мы тоже здесь обсасывать не будем. Это и так каждому понятно. Случилось так, как случилось, дела уже не поправить.

Бедная девочка всем уступала, не скатывалась до скандалов и дележки, отпустила ребенка туда, где ему лучше, оторвав от сердца и продолжая финансировать, то есть продолжая работать на эту семью, даже не принадлежа уже к ней. Это благородство девочке дорого обошлось, оно едва не стоило ей жизни.

Девочка заболела, и тут небеса послали ей спасательный круг тире волшебную таблетку в виде новой любви. Таблетка сработала, болезнь отступила и любовь тоже. Одноразовый ангел тоже оказался женат, занавес.

Девочка поменяла место жительства, работу и вообще всю жизнь. И теперь боится новых отношений, точка, конец главы.

Меня поразил тон вашего письма. В нем есть редчайшая вещь - в нем есть благородство.

Бедный маленький котик, такой мужественный и такой смиренный. Как-то это в вас совмещается, и в этом столько тихого достоинства, столько цельности и столько несгибаемости.

Вы не оправдываетесь, не ищете виноватых, не раздражаетесь и не жалуетесь. Вы знаете, что всему есть цена, и вы готовы ее платить. Вы не суетитесь и не выгадываете по мелочи. Но если цена непомерна - вы умеете выйти из игры, не огрызаясь и не теряя лица. Вы спокойно и твердо несете свое потрепанное знамя.

Вам незачем бояться отношений. То, что в вас было с самого начала, вы отполировали до хрустального, до алмазного состояния. Вас никто не сможет унизить. Вы ведь этого боитесь, я угадала?

Так вот, не бойтесь. Это невозможно.

Малка, добрый день! Три года назад я развелась с мужем. Был сложный брак, из которого я долго и сложно выходила. Потом два года психотерапии. Ещё потом были разные тренинги, смена работы, сброс веса, введение спорта на регулярной основе, значительный рост дохода, смена окружения, переезд.

В моей жизни после развода поменялось к лучшему всё, но цель у этих перемен, которые оказались приятным «побочным эффектом» на пути была встретить человека, с которым я буду счастлива.

Я не понимаю, что я делаю не так. Я хожу на мероприятия, спорт, на работе полно мужчин. Но или кто-то мне нравится, но он женат или человеку нравлюсь я, но мне он не подходит. Ходила несколько раз на свидания, просто заставляла себя, думала — ну ок, он мне не нравится, но попробую, вдруг понравится позже — но не то, чуда не произошло. Службы знакомств тоже пробовала.

Что мне нужно увидеть такого, что я не вижу или не осознаю? Я красивая, умная и человек хороший! Кто-то говорит, что надо просто отпустить и переключиться на что-то другое и это я тоже делаю. У меня интересная жизнь и там есть, на что переключиться. Но тоже ничего не происходит… Спасибо за возможность задать вопрос.

Ну смотрите. Следите, так сказать, за моими руками.

Вы за три года сделали то, на что у других уходит полжизни. Вы освободились из неприятного брака, что само по себе обычно по последствиям для психики и для хозяйства равно примерно пожару. Вы не засели тоску пасти, а пошли на терапию и прокачали ресурс. Вы не жевали мочало как некоторые, а сменили работу и вышли на нормальный доход. Вы не стали утешаться плюшками и заедать стресс, а пошли на спорт и похудели. Вы переехали, сменили круг знакомств и начали новую жизнь.

Каждое из этих событий в отдельности для среднего человека является ээ... градообразующим. А вы за три года провернули их все. Вы просто какой-то уберменш и титан духа. Три года назад вы еще барахтались в сложном разводе, то есть в вашей жизни не было ничего, кроме проблем. А сейчас вы стройная, энергичная, обеспеченная женщина со стабильной психикой. И все это вы сделали сами, причем в рекордные сроки.

Все это вы называете побочным эффектом и средством на пути к цели. Цель - найти мужчину, с которым вы сможете быть счастливой.

То есть цель - быть счастливой. А мужчина - опять-таки средство для достижения этой цели и в сущности, тоже побочный эффект.

Получается, что цель-то правильная и даже поставлена внятно. А маршрут спланирован какой-то очень уж замысловатый. Сперва улучшаем улучшения и достигаем достижения, чтобы получить доступ к мужчине. Потом, получивши доступ, посредством этого мужчины получаем счастье. Это какая-то многофакторная аутентификация, с двумя паролями и кодом подтверждения.

Представляется такой сказочный сюжет.

Героиня, с Богом помолясь, отправляется за счастьем. Идет такая лесами и полями, лезет через горы, переправляется через бурные потоки. Уже изгрызла железные сапоги, идет босиком. По дороге то яблоньку разгрузит, то заиньку вызволит, то клад найдет, то вообще реку вспять повернет. Карма уже улучшилась до такой степени, что в кармане не помещается. Тем более что в кармане клад, а что не влезло - в узелке.

И вот она у цели: перед ней замок, в том замке счастье. Перед замком ров с крокодилами, через ров ведет мост - такой, знаете, на цепях. Мост стережет мужчина. Грозный страж, мышь не проскочит. Сам в чешуе, с хвостом и о трех головах. Одна голова жената, другая не нравится, третья мало зарабатывает. Сзади еще четвертая приделана - та вообще в базе у службы знакомств. Глядит Марьюшка на мужчину и диву дается - нипочем ей до счастья не добраться. Слишком сильный противник.

Посмотрела Марьюшка на себя - сама на пике формы, в организме профицит железа, золота полная пазуха. Посмотрела вокруг - ландшафт облагорожен, стада колосятся, плоды зреют, всякий ей кланяется. Вздохнула и пошла себе дальше горе мыкать. Видать, не судьба ей счастье обрести, такая уж планида.

Вы себе три года собирали приданое и теперь ищете, кому бы его всучить. Приданое королевское вообще-то. На него можно до конца дней жить припеваючи.

А вы его заперли в сун

дук и носите этот сундук с собой - вдруг кому надо?

Вы думаете, никто не видит, что вы ходите с сундуком? Да его вперед вас видно - сперва из-за угла выворачивает сундук, а следом уже вы.

Погуляйте вы уже налегке. Оставьте ваш сундук дома, ничего с ним не случится.

покупателю просто подарили.

Рассмотрим на примере. Вы вышиваете подушечки за кусок хлеба. Вы тратите время и силы, но вы решили, что кусок хлеба эти затраты покрывает. Пока все более-менее в балансе. А теперь представьте, что вы только вчера научились вышивать. Вы психуете, ошибаетесь, переделываете, страшно спешите, нитки рвутся, пальцы исколоты, получается фигня, снова переделываете всю ночь до утра. В том куске хлеба, который вам заплатят за подушечку, эти ваши мучения не учтены. Баланс уже нарушен, вы работаете уже не за кусок хлеба, а за корочку. А теперь представьте, что вам плюс к этому надо куда-то ездить за нитками, а потом еще стоять с этой подушечкой на базаре, пока не купят. На сколько кусков хлеба вы наработали? А получите один, как договаривались.

Чтобы работа забирала у вас меньше вашей жизни, делать надо то, что вы очень хорошо умеете. В идеале - то, что вы умеете делать вообще на автомате, не приходя в сознание. А еще неплохо бы, чтобы работа не забирала у вас времени сверх оплаченного. В этом смысле люди, которые по полтора часа добираются до офиса, дарят работодателю по три часа в день. Сколько они дарят ему в неделю? А в месяц? А он им за это спасибо сказал?

У вас есть профессия, есть навык и есть опыт. Ваши услуги нормально продаются. Вы можете сами регулировать их количество и вы хозяйка своего времени. Будет много учеников - будет тяжело, но и денег будет много. Будет мало учеников - денег будет тоже немного, зато сбережете время и здоровье. Вы же не с голоду пропадаете, у вас муж есть. И судя по тому, что он рассуждает о любви к работе, платят ему неплохо. У мужчин эти две мысли часто самопроизвольно трансформируются одна в другую.

Преподавать онлайн совсем не сложно. Я сама много лет на это не соглашалась - мне казалось, что это тяжелее и результат хуже. В каком-то смысле это действительно тяжелее, ну как говорить по телефону тяжелее же, чем разговаривать по-человечески. Результат такой же, то есть качество не пострадало. Поначалу было очень неприятно, но это было очень недолго. Зато какое счастье, когда рядом с тобой в комнате не тусит никто живой! Вы это оцените, когда попривыкнете, уверяю вас.

Понятно, что работать в школе нельзя ни при каких условиях, это ментальное самоубийство. Но вам это и не нужно. Переводите своих учеников на дистант уже сейчас, и ваша работа переедет вместе с вами. По крайней мере, у вас не будет ощущения, что надо все начинать сначала. И начинайте добывать новую клиентуру. Разместитесь на всех профбиржах и во всех пабликах. А потом просто затусите в школе, где учится старший. Пару человек навербуете и уже пойдет сарафан.

Если очень уж хочется попробовать что-то другое, то этому другому надо ведь сперва научиться. Ваша теперешняя профессия позволяет учиться, не бросая все и не оставаясь вообще без заработка. А если уж дело дойдет до трудоустройства, то тогда и решите, где лучше. Прежде чем закрыть одну дверь, надо открыть другую.

Дорогая Малка, спасибо Вам за то, что делитесь житейской мудростью. Всегда с удовольствием читаю, как вы раскладываете все по полочкам. Вопрос у меня про работу.

Дано: мне 37, из них 10 я проработала в школе учителем, выгорела капитально, до рыданий по вечерам, ушла на репетиторство. Город у нас небольшой, поэтому здесь репетиторов передают по сарафанному радио из рук в руки. Работа была всегда, еще и выбирать могла, с кем хочу работать, а с кем нет. Не то, чтоб мне нравилась моя работа, но она приносила деньги и не сильно мотала нервы.

Сейчас нам предстоит переезд в город-миллионник по работе мужа. И вот передо мной вопрос: что делать мне с работой? Муж говорит, что это шанс поискать работу, что называется, по душе, попробовать что-то новое, что будет интересно. Он свою работу любит и ему кажется, что все вокруг должны искать подобное, чтоб глаза горели.

А я на распутье. Набрать там учеников сразу у меня явно не получится, там меня никто не знает, да и в больших городах больше любят онлайн, в котором я ноль. При мысли о возвращении в школу начинает подташнивать. А если мне предстоит все равно учиться новому: осваивать онлайн платформы или учиться вести какие-то страницы в соц. сетях, рекламировать и продавать себя, что меня пугает даже больше школы, так как хвалить себя я не умею и не люблю, то может реально пойти научиться чему-то совершенно новому и бросить постылое преподавание?

С другой стороны, преподавание дает некоторую свободу графика, что при наличии детей 5 и 10 лет огромнейший плюс. А с третьей, от преподавания очень хочется уйти и когда, если не сейчас, пока дети вырастут до самостоятельно передвигающихся единиц, в 45 меня с нуля уже точно никто в новую сферу не возьмет. Вот и мечусь между желанием поискать себя и сферой нелюбимой, но понятной и дающей какие-то гарантии. Буду благодарна за трезвый взгляд со стороны.

Ну, мое мнение насчет работы и так всем известно. Оно очень простое - работа нравиться не может. Она может не нравиться до визга, до дрожи, до желания выйти в окно. И она может не нравиться просто на уровне легкой тоски. Это крайние точки шкалы, между ними помещается еще несколько градаций типа "ничего, терпимо" или "да будь оно все проклято".

"Работа по душе" - это оксюморон. По душе бывает дело. По душе бывает занятие. Работа - это не дело и не занятие. Это обмен своего здоровья и времени своей единственной жизни на кусок хлеба.

Все эти заклинания про самореализацию имеют единственную цель - заставить людей работать за копейки. В идеале - бесплатно. На самом деле самореализация к работе не имеет никакого отношения, не ищите черную кошку в темной комнате, ее там нет.

Рассмотрим на примере. Допустим, вам нравится вышивать крестиком. Вам интересно придумывать узор, вас успокаивает сам процесс, вас радует результат. Вы вышили подушечку, подушечка получилась загляденье, вы собой гордитесь - вы создали что-то классное. Вот это называется занятие по душе. А теперь представьте, что вы обязаны вышивать в день по подушечке. Пока не вышьете - спать не ляжете. Ужина тоже не получите. Вам все еще нравится это занятие? Поздравляю вас, теперь это называется работа.

Мужик рубит избу для своей семьи. Валит, так сказать, вековые ели. Пот градом, колени дрожат, спина болит. Но мужик весел и доволен: дело движется, он рад результату, он гордится своей удалью, сноровкой и крепостью рук. А теперь давайте отправим этого мужика в лагерь на лесоповал, валить эти ели за пайку. Что-то ему уже как-то не так радостно махать топором, не? Я бы даже сказала, совсем не радостно. Вот это и есть разница между делом и работой.

Работа делу вообще-то противоположна. Дело делают ради дела. А работу работают, чтоб пожрать дали.

Чтобы работа вызывала отвращение по минимуму, она должна приносить максимум денег и забирать минимум энергии. Если уж мы вынуждены продавать свою жизнь за деньги, эта сделка должна быть максимально выгодной. Само время работы - это уже товар, который вы продаете за ту цену, которую вам предложили. Плюс в этот пакет входят ваши усилия. Если к этому прибавляются еще посторонние энергозатраты - их вы

информация будет перевариваться в бессознательном, и тема воссоединения зазвучит уже не в полный голос.

Конечно, не надо маму обижать и выводить на чистую воду ни за что ни про что. Но и вовлекаться тоже не надо. А то еще никто никуда не переехал, а вы уже расстраиваетесь, словно к вам заявились с вещами.

Маме просто одиноко и нечем себя занять. Она вас любит, это несомненно, но главная причина именно в скуке. Вы ее телевизор.

Если вы не хотите быть телевизором - просто не будьте им. Вы не в помощи отказываете, а в телевизоре. В этом нет греха.

Милая Малка, спасибо вам за вас! Помогите мудрым словом в ситуации с моей мамой, пожалуйста!

Мне 30+, живу в одной из стран DACH. Прекрасный муж, карьера в удовольствие и хороший уровень жизни.

Мама уже > 10 лет живет в одной из стран ЕС, несколько лет из которых с моей бабушкой, ее мамой.

Из нас двоих она эмигрировала первой (когда я училась в универе), и как ни стыдно это писать, ее отъезд стал для меня одним из лучших событий. Она всегда меня любила, но мое детство прошло под знаком игнора по 3 недели за проступки, тотального контроля и периодических побоев ремнем. С ее отъездом у меня чудом прошла многолетняя астма и вообще расправились крылья.

Теперь мы видимся 2-3-4 раза в год (в основном мы с мужем ее навещаем), при этом созвоны каждый Божий день – утешаю себя, что так я откупаюсь от дочерней совести, но если начистоту, не хватает яиц сказать маме, что мне этого общения слишком много. В целом, иногда я даже рада поболтать с ней, просто у меня нет никакого шанса по ней соскучиться. И доверия тоже нет, потому что не хочется рассказывать много о своей жизни человеку, который осуждает и обесценивает всё, что движется, 24/7.

Теперь, собственно, к сути вопроса. У меня идеалистическое представление, что мать выросшего ребенка вступает в фазу, когда сам Бог велел жить в свое удовольствие, например, записаться наконец на курс по истории искусств и коллекционировать сумочки шанель:) Но мама (и бабушка с ней) видит смысл жизни в том, чтобы "жить всем рядом", то есть найти вариант, при котором мы будем в идеале жить на одной улице.

Каждый раз эти ее речи заставляют меня обливаться холодным потом! С мужем мы шутим (или не шутим), что если мама найдет способ приехать сюда, то муж отправляется получать офер в Новой Зеландии. Утешаюсь тем, что пока что шансы мамы перебраться в DACH не выглядят большими...

Когда мама заводит эти речи, она обязательно делает несчастные глаза и спрашивает, неужели я не хочу того же? Я из раза в раз улыбаюсь улыбкой Гарольда из мемов и отшучиваюсь или перевожу тему. Мама не настолько плохая и токсичная, чтобы разбить ей сердце словами "хочу и дальше жить на расстоянии пары тысяч км от тебя", но и врать мне с каждым разом всё более тошно, чувствую себя отвратительно.

Как вы думаете, что будет меньшим злом – зная, что может и не наступить день маминого переезда, заранее рубануть жестокую правду-матку, или продолжать в том же духе, юлить, увиливать от прямых вопросов и надеяться на визовые границы? А может, вообще есть вариант, которого я не вижу?

Судя по вашему возрасту, мама у вас совсем еще молодая. То есть это не тот случай, когда о ней надо заботиться в связи с ее ветхостью. Она вообще-то сейчас сама еще заботится о своей собственной маме, то есть на вакансию получателя ухода пока еще очередь.

У меня в связи с этим один вопрос.

То, что мама хочет жить рядом с вами и видеться каждый день, просто потому что ей скучно - это понятно. Она, между прочим, живет с бабушкой, вы бы на ее месте тоже с тоски повесились. Так вот, в своих мечтах о перемещении на соседнюю с вами улицу - она бабушку куда предполагает деть? Переместить вместе с собой на соседнюю улицу? Вы понимаете, что это будет для вас означать?

Для вас это будет означать, что семья, в которой вы выросли и от которой так рады были освободиться, вас не просто догонит - она вас не выпустит из объятий в ближайшие лет 30.

Допустим, сейчас мама бодра и сильна. Допустим, сейчас даже бабушка пока еще в форме - многие женщины в 70-80 лет ведут полноценную жизнь без всяких признаков угасания. Но времечко-то идет. Скоро бабушка будет нуждаться в помощи. Ваша мама будет рада вас в эту помощь вовлечь, даже не потому что ей не справиться, а потому, что от жизни со старушкой можно спятить. А так вас будет двое молодых, вы будете друг друга подменять, вам будут делегировать разные задачи, ну потому что веселее же в команде.

Отказать вам не хватит духу, да и совесть не позволит. И вы окажетесь в этой команде. Беда не в том, что это как-то прямо уж непосильно, и не обязательно это займет буквально все ваше время, хотя откусит много. Беда в том, что вас вытащат из вашей жизни, втащат в чужую и там запрут на ключ. Маме всегда будет что с вами обсудить, она будет присутствовать нон-стоп, забегая между делом запросто или находя для вас новые поручения. Вы станете членом той семьи, к которой давно не принадлежите, и выхода оттуда уже не будет, потому что когда закончится бабушка - настанет очередь мамы. А мама к тому моменту в вашей жизни уже плотно пропишется, и визиты раз в неделю с продуктами или лекарствами ее уже не устроят, она захочет с вами чай пить, причем желательно непрерывно.

Строго говоря, ваша мама предпочла бы в идеале вообще жить с вами вместе. Втроем с бабушкой, ага. Она из тех женщин, кто не знает других развлечений, кроме семьи. Своей новой семьи у нее не получилось (зачем-то ведь она переехала в свое время), пора реанимировать старую.

Весь этот увлекательный коллективный быт, совместные занятия по решению маленьких проблем и взаимовыручка при решении проблем больших - вся эта кухня многопоколенного семейства, она вообще-то не так и плоха. В этом есть и защищенность, и теплота, и чувство принадлежности.

При одном условии. Если вы к этой семье принадлежите.

Но вы к ней не принадлежите. Вы принадлежите к другой семье. К своей.

Для вас это не будет означать ничего, кроме унылого мытарства и насилия над вашей душой. Ваша собственная семья от такой интервенции тоже может если не приказать долго жить, то как минимум попортиться. Потому что мама захочет быть главной, на том смехотворном основании, что она старшая. Плюс ее будет очень много. Дальше можно не объяснять, и так понятно.

Телефонировать каждый день, да еще, чего доброго, по видеосвязи - это само по себе насильственное действие сексуального характера. У вас еще далеко не та ситуация, когда надо каждый день убеждаться, что мама на ногах и не в больнице. У вас нет никаких причин этому подвергаться. Звонки эти надо сократить до еженедельных и урезать их продолжительность. Я вообще не представляю, как может взрослый занятой человек каждый день точить лясы ни о чем. Я б с ума сошла от такого. Постепенно меняйте режим. Завтра не смогу быть на связи, у ребенка вечер в школе. В субботу тоже не смогу, едем на экскурсию. Следующую неделю так занята, что умыться некогда.

Можно потихоньку вводить в разговор размышления о том, не переехать ли вам в Канаду. Муж подумывает там поработать. Нет, еще не решил. Это все очень сложно. Может быть, в следующем году. Ой, не знаю, у нас у самих все так непонятно. Неизвестно еще, где мы сами будем через пару лет. Эта

все его знаем.

Ваш муж оказался нерасторопным парнем (ничто не предвещало), и денег не приносил. Вы обиделись и тоже перестали приносить. Это все потому что его родители не разменяли квартиру, ага. 17 лет вы расхлебываете последствия этого их бесчеловечного решения.

У вас нет денег и вы живете у знакомых Христа ради не потому, что у мужа не оказалось приданого. А потому, что вы оба не чешетесь зарабатывать - он от природы, вы от обиды. 17 лет вы живете в изумлении, сколько вам недодали и на сколько вас ээ... обманули.

Теперь вы спохватились снова выйти на охоту, молодец. Вас оскорбляет отсутствие денег. Но процесс их добычи вас тоже оскорбляет. Даже не знаю, как вам быть. Может быть, как-то прикинуть, что из этого вас оскорбляет меньше?

Знаете, вообще обычно тот, кого оскорбляет отсутствие денег, о других оскорблениях даже не задумывается. Но вы, похоже, цельная личность, вы совмещаете.

Нет, я не знаю, где вам взять денег. А возвращать себе себя вам не нужно.

Вы с собой и не расставались.

Дорогая Малка! Очень нужен Ваш совет. Извините, длинно.
Мне 46. И 17 лет назад я оказалась в тупике. Это оказался замуж по большой любви.
Я не шучу, я действительно выходила замуж по любви, и меня любили, и семья в целом получилась. Как с рекламы майонеза. Иногда удавиться хочется от счастья.

Потому что выходила я замуж успешной молодой женщиной, с карьерой в ИТ, умением зарабатывать, ставить цели, с накоплениями (своими) на машину и половиной родительской квартиры (в Москве) в собственности.

Страшно радовалась, что с будущим мужем равны — у него тоже высшее образование, ИТ (поменьше должность и денег на тот момент), доля в квартире его родителей (я почему-то была в этом уверена), а отсутствие у будущего мужа накоплений я тогда просто проигнорировала. Вложения на старте семейной жизни я сочла равными, для меня это очень важно. На свое жилье, решила, сами заработаем

Через год оказалось: в собственности ни у него, ни у его родного брата, ни одного см2, все принадлежит родителям. Они поначалу аж разменять свою трешку обещали и купить нам однушку, но потом я им че-то разонравилась (свекры простые в худшем смысле слова люди рабочей специальности. Впрочем, цепкие, в Москву когда-то перебрались и трешку в хорошем районе получили).

Короче, выяснилось, что квадратных метров даже в родительской квартире у мужа нет, а тему с разменом квартиры тихо замяли и все стали делать вид, что этого разговора не было. Муж, заметим, этот финт воспринял спокойно и ни одного вопроса «что это было?» родителям не задал, несмотря на мои просьбы.

Для меня это был удар. Я себя чувствовала так, как будто мной попользовались, обманули. Потому что я по факту принесла на стройку нашей юной семьи половину квартиры (в собственности с мамой) и деньги на машину (заработала). Мама подарила мне платье. Семья мужа дала 2 тыс. долл. на свадьбу (17 лет назад), мы на них оплатили ЗАГС, костюм и одежду мужу (очень был плохо одет) и кафе на 7 человек

Мужа это все не парило, он вообще хотел жить с родителями. В итоге жили в нашей квартире с моей мамой, потом перед рождением ребенка однушку в ипотеку взяли, до сих пор моей маме должны

А теперь про ж...
Меня вся эта история с недвижимостью (ее отсутствием у мужа и поведением его и свекров) так подкосила. И еще личный карьерный кризис, в профессии выросла максимально, а куда дальше, не знала.

И я, ну, бросила весла. Ведь если второй участник экспедиции не гребет к благосостоянию, не прояснил свои дела и отношения с родителями и живет как живется, то я-то чего одна грести буду?

Уволилась в никуда. И, кстати, мужу всей этой истории с их сверхценной жилплощадью так и не простила.

Первые годы еще фрилансила, запускала свои проекты (не пошло), а потом родила 2-х детей и после 2-го вообще перестала рыпаться работать. Только прошла курс по новой профессии в ИТ и пошла учить английский.

В итоге. У меня в целом вполне дружная семья, мы, кроме темы недвижки и его родичей, живем мирно. Детей люблю, но смыслом своей жизни не считаю.
Со свекрами давно не общаюсь, я им всего этого не простила. И еще оттуда фонит, что «я хотела (их) квартиру». Хотя я просто не хотела мужа-нищего.

Но я лишилась и профессии, и денег. И самоуважения. Мне стыдно, что у меня нет работы и денег. Мне горько осознавать, во что я превратилась. Да, в браке.

А муж карьерой не занимался все эти годы, доходов не искал. Работа у него неплохая, кровь не пьют. Но заплаты не хватает, особенно сейчас. О покупке недвижки речь не идет. Только еда и по минимуму одежда и медицина.
Мы вчетвером прожили 11 лет в ипотечной однушке. Сейчас живем в хорошей квартире друзей бесплатно, но это временно, пока ее не продали.

Итак.
Я хочу снова встать на ноги. Меня не устраивает, во что я превратилась. Меня оскорбляет отсутствие у меня денег. Я вообще люблю работать, мне везло на людей там, я обожаю зарабатывать и люблю, когда есть Дело.

Но я как-то не могу вернуться в свою сферу (а я люблю ИТ). В найм в 46 лет после декретов и фрилансов не берут.
От фриланса, где за копейки каждый новый клиент насилует мозг, меня воротит.

Что делать? Как вернуть себе себя?

Вы чувствуете себя обманутой, понятно. Вас так подкосила история с недвижимостью, что у вас опустились руки. В чем же состояла эта история?

Она состояла в том, что у вас была доля в маминой квартире, а у вашего мужа доли в родительской квартире не было.

Знаете, я эту вашу коллизию перечитала несколько раз. Думала - мало ли, может, я чего-то важного не заметила. Нет, все так и было. Вы оба работали в одной сфере, вам платили побольше, ему поменьше. Вы смогли отложить денег на машину, он не смог. У вас была доля, у него не было. А вы думали, что была. Поэтому вы вышли за нищеброда. Он на вас женился практически обманом. По большой любви.

Мда.

Хорошо, допустим, силы и правда были неравны и некоторый мезальянс имел место на момент брака. По большой любви, не забываем. Мезальянс заключался в том, что вы были поэнергичнее и поамбициознее, у вас веселей шла карьера и вам побольше платили. Это все.

Вы заработали на машину, молодец. На Лексус? На, извиняюсь, Инфинити? Может быть, стесняюсь спросить, на Порш? Девушка, живущая с мамой и заработавшая на Порш, не покупает Порш. Она покупает себе жилье. На машину откладывает тот, у кого жилье либо есть, либо оно ему настолько не по карману, что и думать об этом нечего. Вы заработали себе на простую девочковую машинку, спорим? Я отлично помню, сколько стоила простая машинка 17 лет назад. ОК, у вас эти деньги были, а у вашего мужа их не было, это его действительно не красит. Но это еще не означало, что вы с ним из разных миров. Не те суммы.

Теперь поговорим о долях. Люблю, знаете, поговорить о долях. Мне может кто-нибудь объяснить, каким образом наличие доли в родительской квартире меняет имущественный статус гражданина? Ну, если гражданин не делит наследство прямо сейчас? Он что, может эту долю продать? Сдать в аренду? Обменять на мандарины? Это собственность чисто формальная, потому что она неликвидна по определению. И по рыночным причинам, и по моральным. Даже если бы у вашего мужа была доля в жалкой советской трешке на четверых, он бы при всем желании не смог ее унести с собой, даже при условии, что он женился на вас, такой прекрасной. У вас была доля в маминой квартире - вы ее выделили и продали? Нет? Вот то-то и оно.

В плане жилья и вообще собственности вы с вашим мужем были в абсолютно равных условиях. Жилья не было ни у него, ни у вас.

Почему-то вам казалось, что его родители должны были разменять квартиру. Не знаю уж, какой злой человек внедрил вам в голову эту идею. У этих людей трешка, полученная когда-то от завода. Какие трешки давал завод, я в курсе. Такая трешка конвертируется в две однушки, и если они будут такого же качества (то есть очень плохого), то это большая удача. Семья с двумя сыновьями такую квартиру разменять не может просто физически. Обратимся снова к вам, богатой невесте - ваша мама разменяла квартиру, когда вы вышли замуж? Нет? Почему бы это, как вы думаете?

Дальше идут увлекательные подсчеты про свадьбу. Ваша мама купила вам платье (безобразие, платье и кольца вообще-то оплачивает жених), свекры поднатужились и оплатили праздник. 2 тысячи по тем временам были немаленькие деньги. На этом они, видимо, выдохнули. Потому что жить у них вы, слава Богу, не захотели. Вы захотели жить у вашей мамы. На этом месте я позволю себе еще раз вернуться к вопросу о долях. Вы действительно решили жить у мамы, потому что у вас доля и вы имеете право, а не потому, что ваша мама согласилась, чтобы вы жили у нее на голове?

Дальше мама дала вам на первый взнос. Как бы в долг, но отдавать вы даже не пытались, спорим? Сколько там уже времени прошло? Лет 15? Сколько тогда был первый взнос? Я помню, сколько. Прошло 15 лет, а вы не вернули даже такую ерунду. Наверно, это потому, что у вас была доля, ага.

Вы не вышли за нищеброда (по большой любви, не забываем). Вы сами были такой же нищеброд, только с машиной. Вы просто вышли за мужчину, который не ловит мышей. Такое бывает, да. Многие девочки думает, что мальчик не зарабатывает исключительно потому, что не женат на них. А как женится - так сразу и начнет, с Богом помолясь. Результат всегда более-менее один и тот же, и мы

Мне 53. Если издалека... Отец с мамой развелись, когда мне было 2 года. Отчим воспитывал ремнем, мама не вмешивалась под предлогом "двое детей от разных мужей" это позор и катастрофа, терпи. В 18 лет сбежала в замуж. Как результат 2 сотрясения мозга, измены, развод.

Второй супруг был старше существенно, разведен, бывшая жена с двумя детьми на полном его содержании. Решила, что такой ответственный человек подходит для исполнения долга перед природой и в 28 лет родила дочь. Тут случился 1998 год, один-второй-третий бизнес приказали долго жить. Отношения стали братско-сестринскими, хотя любовницы у него были.

Получив второе высшее, из декрета пошла работать на государеву службу. Вспомнила, что не только умница, но и красавица. Ну и упала, как переспелый фрукт, первому, кто подставил ковшиком ладошки: коллега, без амбиций, без кола, без двора, но так смотрел влюбленно! Развод с отцом дочери — отдельная история, грустная и сложная.

С третьим мужем стали жить в моей квартире, ездить вместе на моей машине, зарплаты, весьма скромные, получать одинаковые. Тихую гавань, чего мне не хватало в предыдущих браках, я получила. Дочь росла, жизнь дорожала, денег не хватало и я решилась строить карьеру. Нашла работу в серьёзной компании и дальше вверх в крупных холдингах. Появились деньги, начали позволять себе покупки, хорошую машину, путешествия и т.д. Супруг при этом так и остался служить за идею, ему хватало.

Тут случилась у мужа беда со здоровьем, сложная операция, ну и последствия операции в интимной сфере... Но! Чувство долга - в горе и в радости, etc... Надо сказать, что мы не ссорились, у супруга на любой (!) вопрос всегда был ответ: 'не знаю", "как хочешь" и "мне все равно". Пресно, как морковная котлета. Тихая гавань стала превращаться в стоячее болото, а муж для меня в крупное домашнее животное, правда, теперь временами агрессивное. Причина - переходный возраст у дочери. Со всем этим зарабатыванием денег я чуть не упустила ребенка. Спохватилась. Психоневролог, препараты... Вырулили.

На фоне растущего недовольства супруга: "что ТЫ собираешься с этим делать?" у меня случился инсульт. Хорошо без последствий. Тут бы принять решение и закончить это телячье мычание. Не знаю, что меня остановило. Может, 18 совместно прожитых лет, может, страх остаться одной. Решили сепарироваться, купили в несложную ипотеку евродвушку, ребенке оставили ту, в которой жили все вместе. И жить бы да радоваться.

Тут подхожу к тому, в чем живу сейчас. Случайный визит к врачу и диагноз - онкология, третья стадия, редкая форма, не поддающаяся никаким формам лечения кроме хирургии. После операции осторожные прогнозы, наблюдение. Я в прострации... Сильнейшая депрессия на фоне психологического шока и гормонального шторма. И вот, когда немного пришла в себя на препаратах, с психологом, поняла, что супруг где-то не со мной. Оглянулась - а мы не вместе, а просто он живёт со мной на одной жилплощади. В этот же период его повысили в должности, дали очередное звание. Непопулярными методами выяснилось, что на работе у него "чувства", а интима не было только у меня.

Свое знание я в себе не удержала, ну и получила: это совсем не то, что ты думаешь... Установил пароль на телефон, начал интересоваться своей внешностью, здоровьем, прихорашиваться-наряжаться, задерживаться на работе, на мои вопросы огрызаться и обвинять в контроле и подозрительности. Опять таблетки, психологи, попытки сохранить семью.

Сейчас, спустя 2 года, подошли к разводу. Живем как соседи, бюджет раздельный, пользы от соседа нет от слова совсем. Живёт свою жизнь, уходит/приходит когда захочет. Почти не разговариваем, слежу за словами, так как не знаю, на чем сорвется в скандал. Но не уходит — снимать не на что и пустил корни в этой квартире. А меня триггерит каждый раз, когда его вижу, и, чего греха таить, не умерла надежда вернуть отношения. Договариваться не хочет, говорит, его все устраивает. Через суд ипотечную евродвушку разделить на что-то реальное не получится, это копейки.

И вот вопрос: уйти из этого ада к дочери (ей 25), которая уже привыкла жить одна, или как-то приспособиться и продо

Я бы на вашем месте переехала к дочке, а вашу с мужем двушку поделила. И не поровну, а по справедливости. Спорим, что первый взнос был ваш, а не его и не общий? Спорим, что ипотеку тоже платите вы, по крайней мере бОльшую часть? Если не полениться и поднять все эти справки, суд разделит вам эту квартиру гораздо менее обидно. Вы получите за свою долю деньги и на эти деньги либо увеличите вашу добрачную квартиру, чтобы жить в ней вдвоем с дочерью, но просторнее - рыночная разница между двушкой и трешкой исчезающе мала, вам этих денег может хватить на доплату без всякой ипотеки. Либо вымутите вам с дочкой две квартиры, подешевле и с ипотекой, но это все равно лучше, чем вот так вот прозябать.

Вы не в том положении и у вас не то здоровье, чтобы позволить себе быть несчастной.

лжать жить с соседом?

Жить с соседом вам никакого резона нет. У вас плохой сосед.

То, что ваш муж вам не семья - это вы, я думаю, и сами понимаете. Ваша семья - это ваша дочь и больше никто. Но он вам даже не добрый сосед. С плохими соседями обычно разъезжаются.

То, что вы, глядя на него, что-то там чувствуете про какие-то отношения - это происходит единственно потому, что ваш муж ведет у вас на глазах активную личную жизнь. Пока этого не было, пока он был морковной котлетой и домашним животным, вас ничто не триггерило. Потому что так уж оно устроено, что женщина реагирует на активного самца. А на морковную котлету она не реагирует. Он перед вами там тусит как активный самец, причем не ваш самец. Это включает программу. Вам уже кажется, что в нем что-то есть и что он вам зачем-то нужен. Расположись он снова на диване в виде котлеты - все эти ваши помыслы как ветром сдует.

Вы надеетесь вернуть отношения. ОК. Уточните, пожалуйста, какие именно отношения вы хотели бы вернуть? Когда он был крупным домашним животным, которое много ест, но ничего не приносит в дом? Когда он был агрессивным домашним животным, которое в трудный момент с дочерью ничем не помогало, а только добавляло стресса? Или когда это крупное животное жило своей жизнью, пока вы балансировали между жизнью и смертью? Все такое вкусное, трудно выбрать. Нечего там возвращать, короче. Да и не получится все равно.

Мужчины, которые ведут себя как морковная котлета в мужском мире, ведут себя дома в семье ровно так же. Никто, переступая порог дома, не сбрасывает лягушачью шкурку нищего безынициативного неудачника с маленькой зарплатой и без амбиций и не превращается в активного, вовлеченного и сообразительного партнера. Просто морковная котлета днем сидела на работе, а вечером пришла домой. Ей на работе все пофиг и ничего не надо, и дома ровно так же. Но есть нюанс. На работе морковная котлета не смеет рта раскрыть, потому что у нее не тот статус. А дома она позволяет себе. Дома не наорут, не понизят в должности и не уволят. Поэтому дома котлета не стесняется самовыражаться, хотя она вообще-то по-прежнему никто и звать никак и живет, на минуточку, на чужой площади. И на чужие деньги, заметим в скобках.

Мужчина, зарабатывающий по минимуму, не зарабатывает даже на себя. И он это знает. И это знание его раздражает, сколько бы он ни бухтел, что ему хватает. Если такой мужчина живет с женщиной, которая добилась большего - он живет на деньги этой женщины. И это его тоже раздражает. И эта женщина его тоже раздражает. Она маячит перед ним вечным укором. Этот укор понимают все мужчины мира и реагируют все как под копирку - эта женщина какая-то неприятная, несите другую, приятную. С которой я буду орел.

Такая женщина быстро находится, потому что на эту роль годится любая, кто не в курсе, каковы на самом деле его кондиции. Она видит его, например, на работе во всей его красе и млеет. Особенно если ее должность намного ниже, заметим в скобках. Она видит в нем орла, он, соответственно, видит орла в себе. Его внутренний орел, полузатоптанный финансово озабоченной женой, расправляет крылья - тут и сказочке конец. Даже если там его раскусят - к жене он не вернется. Он уже отведал полета. К жене он будет приходить только пожрать.

Вы всю жизнь действовали по одной схеме. Если вам где-то было плохо, если вас там не любили - вы оттуда уходили.

От бессердечных родителей вы ушли в замуж. От бессердечного замужа вы ушли в другой замуж. Из другого бессердечного замужа вы ушли на работу и в следующий замуж. Из бедности и скуки вы ушли в карьеру и достаток. Вы всегда уходили вовремя и в правильную сторону. Вы уходили туда, где вас любили и где вам было хорошо.

Этот замуж тоже оказался бессердечным, но тут ваша система дала сбой. Вы из этого замужа ушли не в самостоятельную жизнь, комфортную и полную надежд. Вы ушли в болезнь.

Болезнь себя не оправдала, вас не стали любить и хорошо не стало. Вы вышли не в ту дверь. Сейчас уже самое время выйти в ту, привычную, которая всегда себя оправдывала.

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вопрос. Если вы позволите, я задам 2, очень кратко, так как подробности разоблачительны.

1. Как найти близкую подругу, когда тебе 40+, и возможно ли это? С возрастом стала ощущать сильную нехватку близкой женщины. Не с кем поговорить ни о женском, ни о человеческом. Причем последнее для меня тоже очень важно. То есть я с удовольствием пообщаюсь на тему детей-мужей-ботокса и прочего, но в то же время меня интересует и более глубокое общение: обсудить книгу, последнюю выставку, сходить вместе в театр, поговорить о смысле жизни, о природе человеке, о страхе смерти, — о том, о чем почему-то перестают разговаривать ближе к 30, сворачиваясь до примитивного «а он мне, а я ему». Хотелось бы внесемейного качественного времяпровождения. Какой-то другой стороны жизни и отношений, кроме семьи.

2. Как вы думаете, зачем экс-бойфренд, с которым не общались 15 лет за исключением нескольких сообщений за всё это время из серии «прости», «ну и ладно», «а я вот думал», присылает фотографию после пересадки печени, которая не вынесла бурный алкогольной молодости? Состояние на фото у человека ненарядное, и это я мягко сказала: скелет, обтянутый кожей, в трубках и корсете с подтеками от физиологических жидкостей. Не знала бы, что он, не узнала. Ну, то есть не та фотография, которую охота показывать. Даже самому себе.

Для контекста: расстались давно, у каждого свои семьи и дети, по молодости - большая любовь, ощущение избранности и «на всю жизнь» + манипуляции и эмоциональный абьюз с его стороны, который я позволяла (сама виновата). Все проработала (далось долго и тяжело), ничего не держу - ни обид, ни претензий, ни сожалений, но разве что о потраченном времени, когда уже было понятно что «бобик сдох», но я решила реанимировать «тело», чем и занималась лет 7, пока не поняла свой поломанный сценарий и силой воли сама ушла. Но помню его всю жизнь, конечно.

Так вот - как вы думаете, зачем он это делает? Я не обольщаюсь ни на грамм, что он при смерти вдруг вспомнил меня, свою единственную любовь, бла-бла-бла. Мне всё мерещится, что он кидает мне жалость как наживку, чтобы доесть то, что не доел 15 лет назад.

Хорошо, я отвечу на 2 вопроса, но больше так не делайте.

1. Близкую подругу очень сложно найти в любом возрасте. Это гораздо сложнее, чем найти любовь.

Считается, что любовь больше дружбы чисто арифметически, типа любовь = дружба + постель. Родство душ и влечение тел одновременно, редкое чудо. На самом деле все немного не так.

Влечение тел не дополняет родство душ, оно скорее выполняет анестезирующую функцию и создает иллюзию этого родства. То есть люди друг другу совершенно чужие и кабы не тело, они бы друг на друга не взглянули даже. Но тело их друг к другу подтаскивает и удерживает рядом, пока им не покажется, что их что-то объединяет. Особенно у девочек это быстро и складно происходит - два раза переночевали, вроде уже и не чужой. А там, глядишь, и привязалась. Рядом с ней все тот же обалдуй, с которым слова сказать не о чем, а ей кажется, что он ей родная душа и кармический кузен. Потом у телесного влечения заканчивается заряд, оно же рассчитано на короткую эксплуатацию, только чтобы обеспечить сближение и чтобы люди успели взять ипотеку(зачеркнуто), дальше оно отваливается как ракетная ступень и начинается плач и стон, что как меня угораздило связаться с этим поленом и где были мои глаза.

То есть любовь - это такая дружба с заходом через постель, зато с кем попало. Когда с человеком спишь и от этого тебе кажется, что он тебе друг. Потом оказывается, что он тебе ни фига не друг, но ты с ним все равно спишь, потому что что уж теперь.

Дружба как таковая этой анестезии лишена, и это сильно усложняет задачу. Потому что человеку вообще очень трудно сблизиться с другим человеком, а наркоза в этом случае не дают, все наживую и в полном сознании. Находясь в сознании, к другому человеку можно испытывать максимум легкую симпатию. А мы ж хотим привязанности. Мы ж хотим радости и счастья, чтоб не наглядеться и не наговориться, чтоб не расстаться. Дружба - это не любовь минус постель, это любовь, которой не нужна постель. Такую любовь можно всю жизнь искать.

Когда мы говорим - да мне не надо ничего особенного, мне только, чтобы поговорить было интересно и чтоб не бесила, ну и чтоб хотелось встретиться, чтоб соскучиться, - мы перечисляем именно то, из чего состоит любовь. Потому что интересно только с тем, кого любишь. И скучаешь только по тому, кого любишь. И не бесит только тот, кого любишь. Близкая подруга - это человек, которого ты любишь.

Есть, конечно, вариант-лайт. Ну как вместо любви бывает легкий романчик. Так и вместо дружбы бывает приятельство. Это тоже отличная вещь, просто там никаких чувств нет, весь контакт исключительно на уровне интеллекта. Но и тут засада - для этого требуется человек с интеллектом. Который понимает намеки и заканчивает цитаты. Который вообще понимает - нет, не тебя, об этом даже речи не идет - понимает хотя бы через слово то, что ты говоришь. И самое главное - которому хочется что-то сказать. И хочется, чтобы и он что-то сказал. Во всем этом опять брезжит любовь, как брезжит она за всяким легким романчиком. Никуда от этого не деться.

Вам не обязательно нужна близкая подруга, с которой можно слиться в единый разум. Вас, как я понимаю, устроило бы и комфортное светское приятельство, просто с кем-то не очень тупым. Условие трудное, но выполнимое. Для этого нужен круг общения, состоящий из не очень тупых людей. Потому что такую приятельницу сложно встретить в очереди в МФЦ и подружиться с первого взгляда, хотя всякое бывает. Ее нужно все-таки из кого-то выбрать. Кстати, неплохо бы, чтобы она вас тоже выбрала. Поэтому должен быть выбор. Искать надо не подругу, искать надо круг. В котором примерно все способны поговорить о чем-то нормальном, а не о том, что вон трамвай поехал. И из этого круга уже выбирать, с кем сближаться до такой степени, чтобы проводить вместе время.

Если вы вступите в сообщество "Мамочки в декрете", там на 100 мамочек может найтись одна, знающая, кто такой Караваджо (хотя непонятно, как ее туда занесло, но бывает). При этом она может оказаться жуткой занудой, тут Караваджо ничего не гарантирует. А вот если вы вступите в сообщество любителей Караваджо, там на 100 мамоче

к(зачеркнуто) человек, знающих про Караваджо, может найтись парочка, с которыми весело и хочется поболтать. Вот как-то так это и делается.

2. Все вопросы, начинающиеся со слов "почему он это делает", имеют один ответ: потому что ему так захотелось.

Никто про вас не думает, ни экс-бойфренд, ни ваш актуальный бойфренд. Каждый из них думает исключительно о себе и о своей жизни. Вы в этой их жизни орнаментальная деталь. Даже если вы думаете, что вы несущая конструкция, потому что вас в их жизни очень много, это не так. Вы просто очень большая орнаментальная деталь.

Когда ваш экс на смертном одре вспоминает ваши прекрасные глаза - он не вас вспоминает. Он вспоминает свою жизнь с вами и себя в этот период. И если он вам много лет спустя позвонил - он позвонил не вам. Он позвонил себе тогдашнему. И все эти пресловутые пьяные смс-ки бывшим - они тоже пишутся не им, а самому себе.

Что заставило вашего экса выступить с этим фото, мы никогда не узнаем. Мало ли что там на него нахлынуло или какой мыслью его пронзило. Это может быть все что угодно в диапазоне от "одну ее я и любил по-настоящему" (что в переводе означает, что все прочие тетки его бросили) до "дни мои сочтены, пошлю-ка прощальный привет" (что в переводе означает - я тут лежу развалиной, а она там гуляет, испорчу-ка ей настроение). Есть еще вариант "хочу, чтобы именно ты закрыла мне глаза", что в переводе означает - дай денег.

Вообще для всех этих приветов с того света есть один годный фильтр. Задайте себе два вопроса. Первый - если этот человек придет и скажет "будь моей навеки", вы согласитесь?

И второй вопрос - он это сказал?

Обычно бывает достаточно первого вопроса.

есь заработок. Я тоже вложила свой труд, чтобы моя дочь жила не на помойке.

В сущности, я делаю для своей дочери то же самое, что мои родители делали для меня. Просто на другом уровне. Ступенькой выше.

Моя дочь повзрослеет и, когда придет ее пора, поднимется еще на одну ступеньку. И у моей внучки будет еще более высокий старт.

А даже если не поднимется, даже если останется на этом уровне - тоже не беда. На том уровне, на который вскарабкалась я, вполне можно жить. Моей дочери не обязательно стремиться вверх, она не в яме, из которой надо выбираться. Мне незачем было растить из нее бойца, который может рассчитывать только на себя. Достаточно того, что я такой боец. Не стоит это повторять, ничего хорошего в этом нет.

Люди, которые рассчитывают только на себя - это не какая-то особо удалая порода. Они такие не по характеру и не от воспитания, а от большой беды. Это люди, которым не на кого рассчитывать.

Кто-то действительно хочет делать из своих детей таких людей?

Уважаемая Малка, Вы прекрасная мать. Если бы такими были все матери, на земле давно воцарился бы мир и райские кущи. Но пока не воцарилось, задам вопрос, и как мать, и как дочь.

Вы подстилали соломку своему ребёнку, где только было возможно. И академку дважды оформляли, и квартиру купили и ремонтируете, и бог знает, что еще.

Как дочь завидую, как мать спрашиваю.

Сможет ли Ваша дочка сама жить и выжить в мире, который далек от совершенства. Вы говорите, что в Вашей семье зарабатывать умеете только Вы.

Но придет тот день, когда ей придется вылететь из гнезда, строить и жить свою жизнь. Как Вы ее к этому готовите и что вообще об этом думаете?

Мне не кажется, что я делаю для своего ребенка что-то особенное. В моей вселенной это какой-то жалкий минимум, и мне очень досадно, что моих возможностей не хватает на большее.

Мне вообще всегда казались странными рассуждения о том, как бы не избаловать и не изнежить ребенка. Я ни разу в жизни не видела человека, которого бы избаловали и изнежили. Даже в очень обеспеченных семьях ребенок, в общем-то, ничего особенного не получает - он просто делит с родителями их жизненный стандарт. Как в том анекдоте - что сами едим, то и ему даем. В семьях с обычным достатком ребенок получает от родителей всего лишь элементарные условия человеческого существования типа нормального питания, новой одежды, образования и каких-то минимальных развлечений и впечатлений. Покупать дочери платья и оплачивать ее учебу - не называется баловать. Это называется мало-мальски достойно содержать. Мне сложно представить мироощущение человека, для которого учиться в университете равно купаться в роскоши, а заботиться о ребенке означает растлевать его нравственность.

Ничто так не растлевает нравственность, как материальные лишения. Нужда не просто заставляет переступать через мораль - она эту мораль трансформирует и уродует.

Если родители бедствуют, детям приходится бедствовать вместе с ними, им некуда деваться. Но если родители не бедствуют, с какой стати должен бедствовать их ребенок? Потому что он маленький? Так он не виноват, что он маленький. Потому что еще не заработал? Так он и не должен был, зарабатывают вообще-то взрослые. Чтобы привыкал к лишениям и закалял характер? Так семья не армейская учебка и не школа олимпийского резерва, там не спецназ тренируют. Чтобы знал, почем фунт лиха? Так фунт лиха отсыпают совсем в других местах, уж всяко не в родительском доме.

Эти люди действительно считают, что ребенку с родителями должно быть как можно хуже и тяжелее, чтобы из ребенка вышел толк?

Детка, мы можем оплатить тебе универ, но мы не будем этого делать, поди-ка сам заработай себе на учебу. Детка, мы можем купить тебе квартиру, но не купим, давай-ка сам впрягись на 20 лет. Детка, мы можем тебе помочь, но мы не хотим. Мы тебя, детка, видишь ли, просто не любим.

Я сама единственная дочь у своих родителей, и в свое время они мне тоже помогали как могли. Просто они могли очень мало. Я могу больше.

Мои родители не оплачивали мне дорогую учебу и никуда меня не устраивали, потому что не имели ни денег, ни связей, ни вообще понятия, как это делается. Но им в голову бы не вскочило отказать мне в высшем образовании и отправить зарабатывать, чтобы семье легче жилось. Я в состоянии оплатить образование моей дочери и не вижу никаких причин этого не делать - для меня это означало бы отнять у своего ребенка и взять себе.

Мои родители дали мне квартиру. Крошечную, в панельке на выселках, эта квартира принадлежала моей бабушке, и родители сумели меня туда прописать. Это было нелегко, но они справились. Я купила своей дочери квартиру, тоже небольшую, но в Золотом треугольнике. Это тоже было нелегко, но я справилась.

Мои родители сделали в моей первой квартире ремонт - ну как тогда это понимали, своими руками побелили и поклеили обои. Бедность же была страшная, покупка письменного стола была событием. У моих родителей не было денег оплатить этот ремонт, и они вложили свой труд. Я сейчас заканчиваю ремонт в ребенкиной квартире - нормальный ремонт от кирпича с хорошим мастером. Это недешево, у меня на это сейчас уходит в

Я тут уже как-то рассказывала про мою давнюю приятельницу Катю Берлин, которая мертвых подымает(зачеркнуто) лечит все болезни по телефону(зачеркнуто) гениально расшифровывает чекапы. Она меня пару лет назад реально воскресила из мертвых, и сейчас вот опять извините за неровный почерк она мной занимается. Потому что все анализы вроде в пределах нормы, а самочувствие, мягко говоря, далеко за пределами. В прошлый раз Кате понадобилось две-три недели, чтобы пациент бросил костыли и пустился в пляс, и сейчас я рассчитываю примерно на такой же результат. Как-то вот она знает, чем надо тушку кормить и чего ей добавить, чтобы тушка функционировала, а не делала вид.

Было бы странно, если бы разговор о здоровье не перешел на лишний вес примерно с третьей фразы. Да, у меня он тоже есть, потому что я а)старая больная женщина и б)питаюсь как попало. У меня есть опыт быстрого и радикального похудения, и последняя такая победа над гравитацией продержалась аж года четыре, что вообще-то до фига. Обычно вес возвращается гораздо быстрее. То есть я уже убедилась, что не система "не жрать" работает отлично, но очень недолго. Либо это уже должна быть система "не жрать никогда вообще", где результаты тоже могут быть, мягко говоря, разные.

Катя меня научила худеть без селфхарма и да, уже минус один размер.

Она мне рассказала про отеки. Не то чтобы я совсем ничего об этом не слыхала - все, кто берется за похудение, знают, как легко и быстро уходят первые 5 кг. И все знают, что это вода и радоваться рано, жир все еще на месте. Так вот, оказывается, все не совсем так. Все немного сложнее. И воды в этих лишних кг гораздо больше, чем мы думаем, плюс мы постоянно продолжаем ее запасать. Отеки - это не обязательно слоновьи лодыжки и прочая дисфункция почек. Толстомордость - это тоже отек, и толстобокость - это он же. Не полностью, врать не буду, но на очень большой процент. И если убрать отеки, то наши ээ... контуры изменятся до неузнаваемости.

И вот не надо мне тут про проработку мышц. Мне не надо мышцы, я не танцую стриптиз. Мне надо, чтоб брюхо не торчало и щеки не висели. Ни на какой зал у меня все равно нет времени (что в переводе означает "я просто ненавижу спорт"). Зал, кстати, тоже помогает не всегда и не всем, бебебе. Мне надо просто более-менее компактную тушку, потому что это красиво и потому что мне так комфортнее.

Катя научила меня убирать отеки. Да, там надо действительно перестроить питание, но это по-любому давно пора было сделать. Ну и плюс целый ряд маленьких лайфхаков, про которые я действительно не знала. Насчет питания Катя вообще корифей, она работает с лабораторной диагностикой и точно знает, что куда долить и досыпать, чтобы стало хорошо.

7 ноября Катя проводит бесплатный урок по отекам и как по мне, это мастхэв. Бесплатный - это значит бесплатный. Урок - это значит урок. То есть она не будет весь урок рассказывать, почему вы должны купить ее курс или ее методичку. Она будет рассказывать, что делать с отеками и как там оно устроено. Методичку потом сами купите, если захотите (я купила). Ну и отдельным бонусом - Катю слушать одно удовольствие, она рассказывает так, что это готовый стендап.

Кто хочет на бесплатный урок - вот тут она в своем канале пишет, куда нажимать.

Прах к праху

Здравствуй, моя радость. Как ты там?

Знаешь, я постирала твое полотенце. Оно больше там не висит, год провисело, а теперь нет, странно так. Ты ведь не обижаешься, правда?

Сцепление я все-таки убила, надо менять. И крыло опять ободрала об ворота, торопилась, нервничала, и дети прыгали вокруг, ну и вот. А вообще я стараюсь, езжу медленно и смотрю прямо перед собой, я даже время засекаю – последний раз получилось 12 минут.

А сегодня нашла два подберезовика в канавке, сварила маленький супчик, совсем игрушечный. Просто так сварила, есть-то некому. Сварила, налила в тарелку. Посидела напротив. Потом вылила.

Этот новый мальчик был очень славный, славный и трогательный. Он сидел на кухне, а я там что-то возилась к нему спиной, кофе варила, что-то доставала с полки. Он смотрел-смотрел, а потом сказал – «Как ты чудесно встаешь на цыпочки.»

А потом, в какой-то другой раз, я опять варила кофе, а он сидел в гостях. Он подошел и сзади обнял и стоял так, нюхал затылок. Я сперва дернулась, а потом закрыла глаза и вдруг успокоилась. Это было, знаешь, как письмо. Он вообще был славный, он мне очень помог.

А еще потом он начал что-то говорить, я не вслушивалась особо, что-то насчет того, что он не сможет со мной встречаться. Ну не сможет и не сможет, я только плечами пожала, у меня как раз кофе поднимался. Тогда он начал объяснять, что кто-то там его любит, и нельзя играть чувствами, и он в ответе, и он очень хочет, но ему ничего нельзя, и он хочет быть честным, прежде всего перед собой. На этом месте взгляд у меня стал стекленеть, видимо, потому что он испугался и стал объяснять все сначала.

Я убежден, сказал он, что любящий имеет право на любимого. Вот все надо мной смеются, а я действительно так считаю, сказал мальчик. И я засмеялась.

Я смеялась так, что меня отливали водой.

Вот. А еще я сделала на даче новую клумбочку и посадила там маленькие синенькие цветочки. У них чудесное название, я его, правда, сразу забыла, похоже на стрекозу по-немецки. Я и тебе таких привезла, у меня и лопатка с собой, и леечка.

Из книги "Гипноз и наркоз"

Малка, здравствуйте, и спасибо за любой ответ. Любой ваш взгляд со стороны поможет мне настроить фокус. Недавно в проброс пожаловалась приятельнице (коллега давняя, не подруга даже…), что муж иногда может обидеть и даже вообще не понять, чем именно. Вообще ничего особенного не имела в виду. А она тут же ответила - неудивительно, ты и не выглядишь как женщина, которую любит муж. Я просто окоченела. Внешне? Спрашиваю как дура. Ну, говорит, в целом. Впечатление такое производишь.
Малка, кроме того что она хотела (зачем-то) обидеть, есть ли в ее словах смысл, как вы думаете? По сути она права, никакой особой любви у него ко мне не было, но живем обычно, не пьет, не бьет. Неужели это видно всем окружающим? Вы можете по виду определить, любимая женщина или нет? Что нужно, чтобы производить такое впечатление? Вы вообще встречали «любимых» женщин, чтоб прям написано было на них? Что их отличает от нелюбимых? Этому можно научиться?

Знаете, я вообще людей практически никогда не разглядываю. Если совсем уж честно, я их просто не вижу, я вижу только одежду. Типа - вот классное пальто идет. А что там идет в этом пальто, мне как-то в голову не приходит интересоваться. Хотя что-то мне подсказывает, что женщину в классном пальто совершенно точно кто-то любит. Хотя бы она сама.

При мало-мальски внятном знакомстве на человека уже обращаешь внимание. И пожалуй, вы правы - женщина, пребывающая в счастливом союзе, действительно отличается от других.

Про таких женщин обычно говорят, что они, дескать, мягче и женственней, но это от недостатка вокабуляра. В них действительно меньше агрессии, это правда. Но это только следствие. А причина в том, что в них меньше страха. Им незачем носить доспехи, у них есть защита посерьезнее.

Это очень редко бывает реальная защита, просто потому что большинству мужчин эта опция непосильна. Как правило, это защита уровня оберега. Как если повесить на шею какой-нибудь кукиш и знать, что теперь с тобой ничего плохого не случится. Это такая наивная домашняя магия, которая, как ни странно, работает.

Каждая женщина, наверное, хоть раз в жизни сделала такое наблюдение, что когда она счастливо влюблена - от посторонних мужиков буквально не отмахаться. Все еще ворчат, что, мол, как это глупо и некстати - когда она одна, так хоть бы кто позарился, а как не одна - так сразу всем нужна. Вот потому и нужна, что теперь она не нацелена на защиту рубежей, не мечет молнии просто на всякий случай и лицо у нее не с фронтового плаката, а совсем с другой картинки. И мысль у нее на лице написана не как добежать до траншеи, а что вон птичка полетела. Такая женщина транслирует безмятежность. Она транслирует то, чего каждому не хватает и что каждый хотел бы иметь. Это редкий и дорогой товар, и за ним сразу выстраивается очередь.

Еще раз - речь не идет о фактической защищенности, речь именно об ощущении. Это какая-то очень древняя механика, заставляющая женщину в период любви сбросить лягушачью шкурку и обернуться белой лебедью. Вот такая она на самом деле вообще-то. А та, обычная, унылая и дерганая - это не она, это ее аватар.

Когда женщину любят, она молодеет и хорошеет не от гормонов. А оттого, что у нее расслабляются мимические мышцы и нет больше этой привычной маски из смеси тоски и тревоги. У нее меняется походка и пластика - по той же причине, зажимы уходят. У нее появляется румянец и блеск в глазах - потому что диафрагма встает на место и начинает наконец поступать кислород. Такова реакция тела на внезапное спокойствие и беззаботность.

Да, я видела таких женщин. Я даже сама бывала такой женщиной.

И выбираем мы из всех, кому мы понадобились, именно того, кто умеет нажать эту кнопку. Кто умеет включить в нас это чувство защищенности. У некоторых мужчин это вообще врожденное свойство. Я, к примеру, была знакома с человеком, который по факту не мог защитить даже себя - ни денег, ни связей, ни чуть ли не документов, - но этим вот чувством защищенности от него лупило по всему периметру с такой силой, что все девки были его. Вот и второй дорогой и редкий товар, который всем нужен - у кого он есть, тот не пропадет.

В сущнос

ти, это один и тот же товар. Это одно и то же чувство, один и тот же мессидж, один и тот же пароль. Он очень простой - "все будет хорошо". Мужчина транслирует его женщине, а женщина транслирует его дальше уже во все стороны. Это как от одной свечки зажечь другую.

Подруга ваша однозначно змея, тут и говорить не о чем.

А если вы хотите хотя бы выглядеть как женщина под любовным наркозом, раз уж быть не получилось, - то вернитесь к тому абзацу, где про тело. Чувство спокойствия и безмятежности меняет ваш облик самыми простыми физическими методами. Это чувство надо где-то взять. Конечно, получить его от мужчины - это самый экономичный вариант, лучшего качества и максимальной концентрации.

Но это не единственный способ.

Малка, добрый день мне уже 56 лет в 43 я сделалась вдовой, после можно сказать весьма удачного брака.
С тех пор побывала еще раз замужем, но поймала себя на повторяющейся ситуации: то ли я привлекаю, то ли меня привлекают (хотя мне кажется я вполне разумная женщина) мужчины, которых надо спасать от чего-то - от безденежья, от жилищных проблем, от еще каких то проблем, со сложным и несчастливым прошлым, в общем геморройные персонажи и они в меня прямо вцепляются, а мне вот этого уже не надо от слова совсем.

Я пытаюсь поменять эту ситуацию, но нормальные, успешные мужчины не замечают меня, а я не замечаю их и возможно говорю себе нет, наверное я не достойна, я, дама с лишним весом, у меня ребенок подросток и мама на руках инвалид, хотя и не урод, не бедная, ну почти без комплексов и вредных привычек, с образованием, без жилищных проблем. Но меня нормальные мужчины не видят.

Страшусь предположить, что их в моем возрастном сегменте безумно мало, а те, кто остался уже крепко и бесповоротно пристроены, но достаточно счастливые повторные романы моих подруг убеждают меня в обратном, они где-то есть, где-то ходят, но не там где я. Где хожу я, исключительно, люди терпящие бедствие.

Подскажите, что мне делать, побороться, может что-то поменять в себе или уж смириться и жить одной, так как волочить на себе в рай чужие тела мне абсолютно не хочется, хотя может это и полезно для кармы.

О, это очень популярная проблема. Она и мне хорошо знакома, уверяю вас.

Ко мне тоже всю жизнь прибивало какие-то обломки (хотела сказать обмылки, но обмылком хоть помыться можно пару раз, а тут вообще по нулям). А я любила тоже иной раз спохватиться, что вот ведь, тоже Божья тварь, и не разглядеть ли мне там в этой куче хлама бессмертную душу, а то я вообще монстр какой-то получаюсь. Я тоже, знаете, не сразу поняла, что творить добро можно каким-то более гигиеничным способом. ("Свои подаянья, любезная крошка, впредь на шесте подавай им в окошко.")

Справедливости ради надо сказать, что хотя я к этим полураздавленным персонажам относилась со всей теплотой и человечностью, но никаких планов я с ними не строила даже в нетрезвом виде, бойфрендами их не считала и вообще не принимала всерьез. Я их считала своим маленьким капризом и своей королевской прихотью. То есть, говоря без обиняков, впустую тратила на них свое время.

Зато я в ходе этих экзерсисов сделала множество полезных наблюдений.

Например, такое, что мужчины и женщины и в этом вопросе не так сильно отличаются, как принято думать. И те и другие после какой-нибудь душевной травмы ведут себя совершенно одинаково, а именно ищут, в кого бы им высморкаться. Уверяю вас, мужчина, брошенный женой, представляет собой еще более жалкое и постыдное зрелище, чем брошенная жена. Хотя бы потому, что брошенная жена еще как-то держит себя в руках (девочек учат терпеть боль и не пищать), а брошенный муж вообще не считает нужным себя контролировать (мальчиков не учат ни с кем считаться, а учат исключительно самовыражаться, причем не каким-то определенным способом, а чем Бог послал). Но общий настрой и у осиротевшего мальчика, и у осиротевшей девочки один и тот же - оба хотят на ручки и ничего не желают знать. Мужчина, чью маскулинность пронзила, к примеру, огненная стрела измены, каждой встречной женщине подставляет эту вавку на подуть и результатом ее усилий остается обычно недоволен.

Между прочим, отогревать девочку, которая натерпелась, - такое же неблагодарное занятие. Ей тоже всегда будет казаться, что вы плохо стараетесь, хотя бы потому что вы действительно плохо стараетесь.

Почему-то считается что душевные раны у мужчины самые нудные, а раны, так сказать, практического плана - они хотя бы на практическом же плане поправимы. Это заблуждение. Мужчина, которого бросила жена, и мужчина, который потерял все деньги - одинаково безнадежны и оба запредельно унылы. Потому что у обоих ранена их мужская гордость, а это инвалидность уровня паралича. Да, деньги - это тоже про мужскую гордость, а не про что-нибудь еще. Мужчина, который не чувствует себя шерстяным волчарой, а чувствует себя ветоши куском, не годен

вообще ни на что, потому что вечно занят своей трагедией и не имеет ни минутки свободной на какие-нибудь другие дела.

Отдельную группу товарищей представляют собой те товарищи, чья мужская гордость была растоптана еще в утробе. Хуже тех, кто все потерял, - те, кто сроду ничего не имел. У них за годы страданий сформировались такие, извините за мат, паттерны, что вокруг них всегда будет выжженная земля. Это единственное, что они научились производить в промышленных количествах.

Естественно, все эти мужчины находятся в поиске. Нет, не в поиске лично вас, такой прекрасной. И даже не в поисках женщины для взбодриться. Живое существо, если оно ранено, оно не ищет чем взбодриться. Оно ищет куда заползти погреться. И покушать. Если такому мужчине в вас померещилось тепло - он поползет на это тепло как амеба под микроскопом. А тепло ему мерещится везде, где не бьют.

Еще раз напоминаю - женщины ведут себя ровно так же. Это просто закон живой природы.

Кстати, вы обращали внимания, что когда женщина, получивши по голове табуреткой, мыкается в поисках тепла и утешения - ей нипочем ничего приличного не попадется. Она непременно угодит на какого-нибудь морального садиста - охотника за падалью и санитара леса. Нормальные мужчины как-то интуитивно умеют себя от травмированных женщин уберечь. А вот у женщин этот навык сформирован плохо.

Я думаю, тут дело в том, что женщина в среднем, в принципе не боится работы. Она не ждет подарков в виде готовой продукции, она изначально настроена на то, что придется сперва повозиться, а потом уж начинать радоваться. Мужчина в среднем лишней работы себе не ищет и предпочитает получить то, что нужно, а не полено, из которого это нужное придется годами вытесывать.

В этом смысле у мужчин есть чему поучиться. Например, сходу, с первого взгляда идентифицировать полено как полено, а не как потенциального Буратино. Не надо прозревать в каждом булыжнике сокрытый шедевр, вы не Микеланджело.

То есть если мы видим, что мужичок с углублениями(зачеркнуто) непригоден - мы не думаем, что вообще-то он хороший. И что стоит слегка приложить руку, и будет как новенький. А думаем ровно то, что видим: вот мужичок. Он непригоден. Точка.

Вы ведь с вашими этими негодными к строевой наверняка спохватываетесь, только когда мужчина уже начал для вас что-то значить. У нас, у девочек, это быстро - пару раз поговорили, вроде уже и не чужой. А там и засосало. А потом - упс, у него ни кола ни двора плюс всю жизнь непруха. Хотя он вообще-то с этого начал. Он ведь вам еще в первый день все рассказал про свою непруху, вы просто не слушали, не до того было.

Так вот, если слушать, а еще лучше - смотреть, то до второго разговора дело просто не дойдет. И будет у вас одним неприятным опытом меньше.

Приятных опытов от этого, может, и не прибавится. Но хотя бы неприятных поубавится, уже профит.

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо вам за несение в мир истин, которые в силу разных причин неизвестны или неосознаваемы большим количеством людей.

Вот и моя история оттуда же.

Есть у меня подруга, общаемся очень давно, моложе меня на несколько лет. Мне, если что 51 год. Где бы мы не появлялись вместе, всё внимание мужского пола приковывается к ней, причём всех возрастов. И это не зависит от того как она одета, накрашена или нет - всё без разницы. Однажды мне один особо одарённый экземпляр так и сказал, что мол подруга то у тебя красивая до невозможности, а ты, мол, вовсе нет. Вот досада какая))

Моё мнение о ней следующее: яркая, красивая, харизматичная девушка, с возможно глубокой неосознанной установкой "я звезда", хотя, может быть я не права и она понимает это. При виде мужчин всегда меняет поведение и "распушает хвост".

Рядом с ней я себя всегда ощущаю серой мышью, хотя вниманием мужчин в другие моменты не обделена. Один психолог мне сказал, мол одеваться надо хорошо и ухоженной быть, тогда, мол, всё окей будет. Не! Не работает! Как бы я не была одета и прибрана, всегда рядом с ней, которая будет наоборот в джинсах и майке, всё внимание туда. Наверное, внутри человека есть что-то магнетическое от природы, чего нет в большинстве других людей. Софи Лорен, Бриджит Бордо и иже с ними. Вот такой уровень притягательности.

Вот стоим рядом у прилавка, мне отпустили товар, а ей с товаром ещё много прекрасных слов сказали. Стояла я рядом с мягко говоря неприятными ощущениями.

На неё не обижаюсь, не завидую. Может быть это связано с низкой самооценкой, нелюбовью к себе и т.д.? И нужно там копать? Мне ж должно быть фиолетово как там на меня другие люди реагируют. А ещё с любимым мужем не знакомлю. Представляете, боюсь! Хотя разум понимает, что это мой бред, но эмоции резвятся вовсю. Что мне делать, как перестать реагировать и сравнивать себя с ней? Как спокойно воспринимать комплименты и восхищение в твоём присутствии, но адресованные не тебе? Как вылечить свою голову?

Не, хорошо одеваться и быть ухоженной - это не поможет. Это вообще про другое, это про принадлежность к группе.

Внешнее оформление - это система паролей, вроде военной униформы, чтобы сразу было видно, в каком звании пациент и какой род войск. Я, помню, в детстве (в смысле классе в девятом, когда среди самых глупых школьниц бытовало еще мнение, что военнослужащий годится в кавалеры) очень гордилась, что научилась читать эти лычки у военных в метро. Одноклассницы меня за это очень уважали и норовили законспектировать это дело в тетрадочку.

У взрослых женщин знаки различия примерно такие же простые. Есть рода войск, у них разный цвет мундира. Сразу понятно - вот идет замордованная мать семейства, образование среднее специальное, доход ниже среднего раз в пять - вязаная шапочка и сиреневая куртка, куртка явно маловата. А вот идет то же самое, но еще в незамужнем виде - личико чуть посвежее, но все равно бледненькое от плохого питания, плюс в наличии ногти и джинсы скинни. Вот явно высшее образование, работающее не по специальности, а в конторе по продаже напольных покрытий - кардиганчик из синтетики, шарфик из нее же, корни пора красить. Вот психоаналитик, член ассоциации, 12 тысяч за сессию - платье в виде пододеяльника из натуральных материалов, на шее коготь леопарда на кожаном шнурке, ногти коротко подстрижены, на голове седой ежик. Вот тренер по йоге - то же самое, но без живота. А вот директор по развитию - дорогая стрижка и дорогие колготки, остальное так себе, чтобы в офисе не завидовали. Вот успешный дизайнер - кашемировое пальто на босу ногу, под пальто старая пижама, волосы собраны в пучок аптечной резинкой, на пальце Кабирски. Вот неуспешный дизайнер - все как у напольных покрытий, только волосы синие.

Так называемая одетость и ухоженность сигнализирует только о том, что у женщины есть хоть какие-то деньги и что ее род занятий предполагает дресс код. Проще говоря, если у нее дешевая стрижка и несвежий маникюр, у нее не будет клиентов. Например, она управляющая в ресторане. Или она торгует косметикой. Или она дорогой юрист по бракоразводны

м делам.

Или она жена богатого мужа и обязана соответствовать, это тоже работа не хуже (в смысле не лучше) любой другой.

Это я уже не говорю о том, что ухоженность в народном понимании выглядит не как у Мерил Стрип, а как у хостесс в дорогом кабаке и не вызывает ничего, кроме сострадания.

В любом случае ни к привлекательности (которая от слова привлекать), ни к манкости (которая от слова манить) это все не имеет отношения. Это все про место на социальной лестнице, а не про межчеловеческие, а тем более не про межполовые истории.

Для межчеловеческих историй к униформе добавляются дополнительные значки. Это мессиджи, которые тоже очень легко считываются, например противоположным полом.

Мужские штиблеты и парфюм с запахом шпал четко читаются мужчиной как "пшел вон". Красная помада плюс темные очки - "я красивая, но не для тебя". Красная помада минус темные очки - просто "смотри, я красивая". Смотри, но не подходи. Мы не продаем рыбов, мы только показываем.

На что реагируют мужчины, я уже когда-то писала, но повторю. Мужчины реагируют позитивно на то же самое, на что позитивно реагируют все остальные люди. В этом смысле мужчины от людей ничем не отличаются. Людей привлекают ровно два сигнала. Первый - "я не кусаюсь". Люди тянутся туда, где безопасно. Где не обидят, не унизят и не подгонят проблем. Второй сигнал - это тот мессидж, который хочет слышать каждый человек без исключения. Он готов этот мессидж слушать с утра до вечера. Он даже готов за него приплатить. Вот этот мессидж: "ты классный, ты ценный, я тебя вижу и ты мне нравишься". В предельном, дистиллированном случае этот мессидж звучит так: "ты лучше меня". Кто транслирует такую вкуснятину - того будут любить и мужчины и женщины.

Когда ваша подруга распушает хвост, по вашему меткому выражению, - она транслирует именно это. С этим никакая ухоженность конкурировать не может, потому что ухоженность - это про вас, а "ты классный, ты лучше меня" - это про контрагента. Контрагенту нет до вас никакого дела, ему есть дело только до себя, и из всего информационного потока он отфильтровывает то, что относится лично к нему. И если это похвала и признание, в идеале даже немножко преклонения - пациент будет считать вас невероятно обаятельным человеком и может быть, даже на вас женится.

У вашей подруги этот навык либо врожденный от природы, либо хорошо прокачан. Вам с ней не тягаться по-любому. Но вы можете попробовать делать то же самое не рядом с популярной подругой, а сами по себе. И убедиться, что это работает у всех.

И если у вас это не работает, то это не потому, что вы какая-то не такая, а исключительно потому, что вы не ставите перед собой такой задачи и не владеете техникой. Если ваша подруга умеет играть на тромбоне, а вы нет - вас же это не печалит?

Драгоценный доктор Авербух Антон, без коего мне жизнь не мила, в ноябре собирается торчать в Москве аж восемь дней, если суммарно.
Теперь в Питере к нему фиг запишешься. Походу, меня ждет старение с достоинством и прочие ужасы.
Зато в Москве к нему успеют все, кто хотел. Ну, если не будут щелкать клювом и запишутся уже сейчас, пока запись не разобрали.
Авербух будет в Москве 2 раза, три дня и потом пять дней.
Три дня - 14,15,16 ноября - Авербух будет делать только уколы и нити. В смысле все то, что делается чисто руками, без применения сельскохозяйственной техники(зачеркнуто) высоких технологий. Как по мне, он мог бы вообще все делать руками и вышло бы ничуть не хуже, потому что такие руки. А по нитям он вообще международный тренер, никто лучше его не делает, сто раз уже проверено.
Пять дней - 27,28,29,30 ноября и 1 декабря - к инъекциям и нитям добавятся аппаратные процедуры, всякий FaceTite, SMAS-лифтинг и RF-лифтинг.
Подробнее - у Авербуха на странице. Про скидки тоже там. https://t.me/dr_averbuh/1167

Все это в клинике Анирмед, 5-й Котельнический проезд 12, м.Таганская.
Запись по телефону клиники Анирмед +7 911 819 28 29 или на сайте доктора doctoraverbuh.ru

Малка, добрый день. Что делать, подскажите.
Вышла замуж второй раз, муж пришел ко мне со своим ребёнком, девочка 11 лет, у меня тоже от первого брака есть дочь, 18 лет. Родили общую доченьку, ей годик.
Живём все в моем доме. И, по сути, на мои деньги, есть пассивный доход с аренды, у мужа з/п 30 т.р., хотя очень хороший строитель, но медленный до жути, нудный.
Его дочь не сирота, но к матери не хочет, у нас, видимо, веселее.
Устала очень, муж не хочет решать проблемы, его всё устраивает. Заботливый, умный, хозяйственный, с малышкой помогает.
Но ведь, главное в мужчине — это способность содержать семью. У нас такого нет.
Мне 40. Опять что-то менять, сил нет. Запуталась совсем. Закрыть глаза и пусть себе шуршит по хозяйству?

Давайте по-простому.

30т - это деньги на прокорм шестилетней девочки. Я подчеркиваю - только на прокорм, без мультиков и без сандаликов. То есть ваш хороший строитель не зарабатывает даже себе на еду, потому что хороший строитель ест все-таки побольше, чем дошкольница.

Вас пять человек. Всем пятерым нужно есть, мыться, лечиться и хотя бы валенки на зиму. Кто все это оплачивает? Это оплачиваете вы. Работать вы не можете, у вас младенец. Плюс вы обслуживаете всю банду - поправьте меня, если это неправда. Потому что когда про мужа говорят, что он помогает с ребенком - это обычно означает, что он вообще помнит, что у него есть ребенок. И согласен погулять с коляской, пока жена драит унитаз и гладит пододеяльники. (Знаете, я бы тоже с удовольствием погуляла, пока кто-то другой гладит пододеяльники.) Когда про мужа говорят, что он хозяйственный - это обычно означает, что он согласен применить дома свои рабочие навыки типа повесить карниз или прочистить засор. Еще это означает, что такого мужа можно послать в магазин за свининой и он не заблудится и не купит вместо свинины скумбрию (а чо, на ту же букву же называется).

Все эти бесценные качества примерно соответствуют портрету толкового восьмиклассника, маминой радости и помощника. Это называется - спасибо, сынок, что бы я без тебя делала. Какой ты у меня молодец!

Портрету мужа тире хорошего строителя они не соответствуют. Муж - не помощник жене. Он полноценная боевая единица, а не сын полка, способный выполнять несложные задания, посильные для его возраста.

Мужа у вас нет.

Вы одинокая женщина с двумя детьми, у которой в гостях живет ее сердечный друг в комплекте со своим ребенком. В гостях живут за счет хозяев, да. Таковы законы гостеприимства. Порядочный гость в гости приходит с гостинчиком - приносит, например, что-нибудь к столу. То есть хозяйка накрывает поляну, а гость добавляет к этому небольшое приношение типа тортика. Еще порядочный гость, особенно если загостится, стремится принести пользу - починить там что-нибудь или помочь мебель передвинуть. Порядочный гость приветлив с хозяйкой и ласков с ее детьми.

У вас порядочный гость, не охламон какой-нибудь. Плюс он хороший человек и вы рады его видеть. Но вы с ним не семья. Вы хозяйка, а он гость.

Так бывает, что человек настолько симпатичен и сердцу мил, что его от всей души приглашают погостить. Хозяйка думает - место есть, вместе веселей будет, пусть поживет. О расходах хозяйка в этот момент не думает, ею движет сердечный порыв. Ей надоело одной вечера коротать и она мечтает, как они вместе будут уютно чаевничать перед сном.

Через сколько хозяйка приходит в себя - это зависит от ее дохода. Ну и от здравого смысла немножко.

Здравый смысл состоит не в том, чтобы подсчитывать съеденные куски и копить обиду. Он в том, чтобы здраво взвесить, по карману ли вам это удовольствие. Можете ли вы себе позволить такую помещичью щедрость - содержать своих гостей годами исключительно ради приятной компании.

Бывает, что гости того стоят. Вот, к примеру, когда Спаситель заявился к Марте и Марии, да не один, а с компанией - у Марты не было никаких сомнений, стоит ли разоряться на угощение. Она даже вопрос так не ставила.

Может быть, этот мужчина вам так важен и дорог, что пусть гостит сколько хочет, вам это только в радость? Это только вы можете знать, я не могу.

Или вас посещает уже мысль, что не погор

ячились ли вы с приглашением? И что пора бы гостю и честь знать?

Попробуйте посмотреть с этой стороны, должно стать понятнее.

Потому что из позиции "я замужем, но муж какой-то странный" трудно что-то понять, мешает волшебное слово "муж".

Только не надо его создавать для кого-то. Чтобы кто-то (ну мы знаем кто) увидел и удивился. А то будет как в том анекдоте:

Девушку бросил парень, девушка думает - ну щас я ему докажу! Стану звездой, покажут меня по телевизору, он увидит и поймет, кого потерял.

Сказано - сделано. Прошли годы. Стала звездой, поет в телевизоре.

Тот парень сидит в баре, смотрит концерт. И говорит бармену - вон видишь, телка в телевизоре? Так вот я с ней спал!

Уважаемая Малка Лоренц, примите мое восхищение!
Вопрос мой простой, и навеян он вашей мыслью, что энергию разбитого сердца (невзаимной любви, разрыва или несбывшихся отношений) можно и нужно сублимировать в дело. Научите, пожалуйста, как это сделать? Как из черноты и беспросветности создать что-то полезное?
Есть ощущение, что это единственный путь выползти, но непонятно, за что и с какой стороны взяться?

Работа и дом с творчеством никак не связаны, талантов нет, кроет страшно, терапия кажется пустой болтовней.

Энергия разбитого сердца ничем не отличается от любой другой энергии и меряется в тех же килокалориях. То, что она какая-то неприятная, это на ее рабочие свойства никак не влияет. От энергии нам нужно не качество, а количество. Несчастная любовь - это реакция, которая энергии высвобождает до фига, и отапливать ею космос, как это делает большинство девочек, это просто бесхозяйственно. У рачительной хозяйки в дело идет каждый джоуль.

Энергия может использоваться и для созидания, и для разрушения. Ей все равно, сносить забор или толкать тележку, это действия равновеликие, а то, что они с разным знаком, это энергию не волнует. Зато это волнует ээ... заказчика. Заказчик хочет разрушить все подобно урагану только на нервной почве, а вообще-то он, конечно, хочет лучше что-нибудь воздвигнуть. Раз уж столько бензина привалило на халяву.

Тут есть такой нюанс, что любое действие можно трактовать и так и этак. Снести забор вроде бы деструктивное действие, но если есть план поставить новый, то данная деструкция этому очень способствует. Толкать тележку на первый взгляд полезное дело, но если тележка стояла себе на нужном месте, а теперь могучая созидательная энергия откатила ее черт знает куда - то лучше бы она этого не делала. Я знаю девушку, которая от несчастной любви так озверела, что бросила университет и выучилась на парикмахера под лозунгом "Жги, Господь". Сейчас она считает, что это было лучшее решение в ее жизни. Она счастлива со своими завивками и былую юриспруденцию вспоминает с содроганием. И я знаю другую девушку, которая после неудачного романа так хотела что-нибудь создать вопреки злой судьбе, что вышла за первого встречного обалдуя и создала семью из четырех предельно несчастных человек. Сейчас она думает, что энергией разбитого сердца можно было распорядиться и поумнее.

Кстати, те разрушения, которые любовная драма производит в нас самих - вот эти все дивные ощущения, что жизнь кончена и т.д., - это тоже не что иное, как снос старого здания и выравнивание участка. То есть вообще-то первый этап строительства. А если вам кажется, что эта несчастная любовь в вас буквально выкопала яму, - то это не яма. Это котлован. А котлован для чего копают? Правильно, для нового фундамента.

У Маргерит Дюрас есть роман "Любовник", по нему еще сняли отличный фильм в 90-е. Там девочка-француженка живет с семьей в Индокитае (семья кошмарная) и заводит роман с молодым богатым китайцем. Сперва вроде из-за денег, потом влюбляется. Какие-то у них там отношения на разрыв аорты, а потом парень женится на ком папа велел и на этом все. И вот в финале фильма он ее разыскал в Париже, причем обоим уже лет под 80. Она известная писательница. И он ей говорит, что любил и помнил ее все эти годы. А она ничего не говорит, она книжки пишет. И про него уже написала, ага.

Почему-то принято думать, что любовные страдания конвертируются исключительно в творчество. Типа бортанула чувака телка - чувак побежал и написал симфонию. Или издал цикл стихов о любви, закрыл тему. А мне-то что делать, думает чертежница у кульмана, четвертую проекцию начертить, что ли?

Не надо четвертую проекцию. Можно связать шарфик. Можно повесить новые занавески. Можно завести собаку. Можно перекраситься в брюнетку. Пойти в школу танго. Открыть кофейню. Защитить диссертацию. Съездить в экспедицию.

Любое из этих действий - это шаг к новой себе, это еще один мазок на этом полотне.

У каждого из нас есть своя симфония, свой цикл сонетов и своя Сикстинская капелла. Это наша жизнь. Она и есть то произведение, которое мы создаем, редактируем и шлифуем до конца наших дней.

Дорогая Малка! Дочка получила среднее спец образование, вокальное и поступила в институт на вечернее. Все образование платное. Папа ребенка добавлял на оплату учебы, содержала дочь я полностью.

Меня сократили на денежной тяжёлой работе, и я не хочу впрягаться по новой. Дочке сказала что питание и жилье на мне, на остальное ей придется подрабатывать.
Учебу вызвался оплатить папа (сколько стоит содержать студентку он не в курсе).
Это нормально что я ее фактически вынуждаю подрабатывать?
Боюсь развития сюжета "ребенок на иждивении до седых волос". Себя в специальности она не видит. А может надо для взросления детей отселять?
Очень переживаю, она домашняя, я склонна сильно опекать, как аккуратнее действовать?

Так это не вы вынуждаете дочку подрабатывать, это жизнь ее вынуждает. Вы же не нарочно уволились в воспитательных целях. Ну вот так сложились обстоятельства, что денег теперь не хватает и придется ребенку тоже немножко впрячься. Все как у взрослых: есть кому обеспечить - не работаешь, некому обеспечить - ну сорян.

Вообще говоря, это очень щадящая ситуация, чтобы потихоньку включаться во взрослую жизнь. Речь не о том, что девочке негде будет ночевать и нечего есть. Речь даже не о том, что девочке не на что учиться. Вся эта база остается при ней, то есть работать она пойдет не с голодухи и не от безвыходности, а ради возможности оплачивать свои обновки и развлечения.

Это действительно большая разница - работать, чтобы не сдохнуть, или работать, чтобы купить что-нибудь приятное. Это примерно как кнут и пряник - разная форма мотивации. Пряник лучше, чем кнут, как по мне.

Иждивение до седых волос - это страх всех родителей, чьи дети в 22 года не устроились в Газпром или не замутили успешный стартап. Эти родители вспоминают себя в этом возрасте и сокрушаются, что дети пошли не в них - они-то в 22 года уже ого-го и эге-гей. Память часто норовит сыграть с людьми эту злую шутку: никто не помнит уже, какую чепуху зарабатывал в начале пути. Все помнят только сам факт, что ходили на какую-то работу и что было тяжело и противно. Из этого умозаключается, что они боролись за жизнь как бешеные, и следовательно, преуспевали. Хотя никакой связи между первым и вторым вообще-то нет.

Вы начинали свой ээ... творческий путь во времена, когда 300 долларов считались хорошей зарплатой. Сейчас за 300 долларов никто из дома не выйдет, при условии, что дело происходит не в Уганде. Бессмысленно сравнивать свою молодость с молодостью наших детей, слишком разные условия. И еще более бессмысленно стремиться воспроизвести для своих детей те, прежние условия, только потому что нам помнится, что они способствовали быстрому ээ... возмужанию.

Вообще создавать детям искусственные трудности - это неумно, не говоря уже о том, что это попросту бесчеловечно. Тут естественных-то некуда девать. Вот у вас, к примеру, трудности естественные - вы потеряли доход. И если вы скажете ребенку - помогай, мама не вывозит - это тоже будет естественная просьба. Это не будет оскорбительно, это будет по-человечески. А вот если вы скажете ребенку - на-ка вот тебе квест на выживание, а я посмотрю, как ты справишься - это уже будет барское самодурство и глумление над слабым и зависимым. Это не будет полезным упражнением или посвящением во взрослую жизнь. Это будет оскорбление и наказание без вины.

То, что ваша девочка еще не видит себя в профессии - это совершенно нормально. Студентов, которые со второго курса берут взрослые проекты, не так много, как все думают. Большинство и на последнем-то курсе еще не очень понимают, что дальше делать. Но при этом взрослых людей, живущих у мамы на иждивении, я за всю жизнь не видела ни одного.

Все беременные боятся рожать, но ни одна не осталась беременной навсегда.

Если девочка у вас домашняя и вы с ней семья, в смысле не собачитесь с утра до вечера, - эти финансовые трудности могут, наоборот, вывести вас на новый уровень солидарности. Девочка может почувствовать себя взрослой, просто разделяя с вами это испытание как взрослая, как член команды. Чтобы повзрослеть, не обязательно оказаться выброшенным на остров. Есть и другие сцен

арии.

Я вижу здесь только один действительно печальный момент. Все эти подработки для молодых девочек без квалификации - они все вообще-то довольно тяжелые. И очень, очень плохо оплачиваются. То есть девчонки реально работают за суп. Это плохой опыт. Это не опыт преодоления, это опыт унижения. Там, где взрослые женщины вроде нас с вами пошли бы на крайняк квартиры убирать или водить такси и за каторжный труд имели бы 5-6 тысяч за смену - там бедные малютки будут корячиться на ресепшене или на обзвонах за 1,5 тысячи. Они, во-первых, всего боятся (больше всего боятся не справиться, словно там есть перед кем стыдиться), а во вторых - они просто не знают, куда податься. Нет еще, так сказать, насмотренности.

Если есть хоть малейшая возможность помочь своей крошке найти нормальную подработку - надо это сделать. Мамина забота может выглядеть и так тоже. Тогда у девочки не будет ощущения, что ее, как Сонечку Мармеладову, отправляют добывать деньги где хочет, но чтоб были. А будет, наоборот, ощущение, что они с мамой вместе преодолевают трудные времена. Мама на нее рассчитывает как на большую, но при этом мама не перестала быть мамой.

тоже компании. И специалисту достаточно было просто работать в компании, которая не жадничала с рекламным бюджетом - клиенты компании были его клиентами. Теперь специалисту приходится рекламировать себя самостоятельно. То есть и конкуренция, и маркетинг как-то незаметно диффундировали из опта в розницу.

Кстати, это общий тренд. Когда я прихожу в какой-нибудь, прости Господи, Электросбыт - я желаю оплатить какую-нибудь бодягу, вообще ни во что не вникая и думая о своем. Вместо этого мне предлагают зарегистрировать личный кабинет и вбивать там какие-то циферки, о которых я вообще-то ничего не желаю знать. Это просто еще один пример, иллюстрирующий тенденцию - все, что раньше было функцией соответствующей организации, теперь делегируется обратно непосредственно гражданину, пусть сам возюкается. Скоро свидетельство о браке сами себе будем выписывать. Ненавижу.(зачеркнуто)

В итоге и мастер маникюра, и пластический хирург, и дрессировщик собак, вместо того чтобы дрессировать собак, полировать ногти и оперировать, должны вести свои страницы, что-то туда писать, желательно позадорней, и снимать рилзы и, прости Господи, сторис. Допустим, они делают это не вместо операций, а после. То есть в свободное время. То есть свободного времени у них больше нет вообще. У них есть вторая работа, которая вообще-то не оплачивается. Вторая работа существует для того, чтобы обеспечить первую. То есть человек работает по сути два фуллтайма, чтобы получить оплату за один. Как по мне, это извращение почище хоккея на траве.

Понятно, что как только человек хоть что-то заработал, он сразу первым делом нанимает себе пиарщика, который будет вести канал за него. Но тут есть нюанс. Дешевый пиарщик вам сделает такой канал, что лучше бы не делал никакого. А дорогого мало кто может себе позволить. Тем более целую команду. Огромное большинство специалистов занимаются этим сами. Во-первых, проще самому написать, чем объяснить этой дуре, что от нее требуется (дешевые пиарщики обычно женского пола, юных лет и с большими пробелами в образовании). Во-вторых, если снимать видосы - ты все равно не свободен, зачем за это еще и платить. В итоге человек корячится сам, посылая своим подписчикам поцелуйчики в прямом эфире или читая им мини-лекцию на пол абзаца. Каждый такой видос - это вообще-то несколько часов работы. И если кто-то думает, что этот процесс может кому-то нравиться - то не хотелось бы вас огорчать. Просто иначе у этих людей не будет хлеба: к ним никто не придет стричься, оперироваться, дрессировать собаку и фотографироваться.

Да, я же забыла самое главное. Надо же при этом делать вид, что ты ничего не продаешь! Что ты просто пришел потрындеть! Поделиться, так сказать, от полноты чувств. Если подписчик заподозрит, что ты любишь не его, а его миллионы - всему конец. Подписчик должен верить, что ты не клиентов вербуешь, а просто вот такой вот ты общительный чувак.

На низовом уровне это делается довольно просто. Внимание: просто не значит легко! Просто значит - не требует особых квалификаций.

Допустим, вы мастер маникюра. Заводим канал. Просим всех знакомых подписаться. Прикупаем сразу пару тысяч подписчиков по тарифу платформы - новый канал с двумя подписчиками никто не будет читать, а платформа не будет его показывать. Снимаем видос на 15 секунд системы было-стало: руки до и руки после. Подкладываем музычку. Поверх большими буквами: ВЫ ПРЕКРАСНЫ! И вот так пару раз в неделю выкладываем разные дизайны. В остальные дни можно постить какие-нибудь мудрые мысли, их на ВК рупь ведро.

Вы дрессируете собак. Раз в неделю выкладываем видео минут на пять - как вы проводите с собакой какой-нибудь один прием. Условно - за две минуты научили давать лапу. В остальные дни постим маленькие полезные заметочки про собак, типа - а вы знали, почему собака виляет хвостом? сейчас я вам расскажу!

Малка, день добрый!
Познакомилась с Вами недавно, чему несказанно рада!
Спасибо за Вашу мудрость и юмор!

Мой вопрос к Вам про самопрезентацию. Как Вы полагаете, где грань между уместной продажей и недопустимой презентацией?
Сейчас такое время, что если ты на свободном рынке услуг, без этого навыка не обойтись. У всех коллег активность в соц сетях, с видео, аудио, подкастами, постоянными встречами и самопиаром. Я не продажница и совсем не умею это делать. Раньше были немного иные правила, да и жизнь была другой, да и я быстрее адаптировалась к изменениям, что уж говорить (мне 50).

В ближайшем будущем предстоит переезд в другой регион, и без этого навыка, боюсь не справиться с профессиональной реализацией.

Как продавать не продавая явно?

Я совершенно не поняла вашего вопроса. Что такое уместная продажа и что такое недопустимая презентация? Каким каком продажа может быть уместной или неуместной? Какой должна быть презентация, чтобы считаться недопустимой? Что-то вы тут перемудрили, по-моему.

Вы на свободном рынке услуг, то есть клиентов ищете себе сами. Это, кстати, совсем не обязательно означает, что вы фрилансер: если вы, к примеру, косметолог или стоматолог в частном медцентре - первичку (в смысле пациентов на первичный прием) все равно надо где-то брать самой, центр вам пациентов подгонять не собирается. Или если вы парикмахер или там, не знаю, бровист - то же самое, ваша запись - это ваша проблема, где хотите, там и берите клиентов, даже если вы сидите в салоне, а не сама по себе.

В сущности, клиника или салон просто дают вам в аренду кабинет и кресло. За это они забирают у вас половину выручки и требуют от вас больших чеков, причем требуют, как правило, в грубой форме.

Вы прослушали краткое сообщение о системе трудовых отношений в бьюти-сегменте. В остальных сегментах дела обстоят не лучше. Будь вы хоть дизайнер, хоть риэлтор, хоть свадебный фотограф - агентство готово взять с вас свой процент, а обеспечивать вас заказами оно вообще не готово ни разу.

Если вы фрилансер, то вы избавлены от богомерзкого работодателя-мироеда, но одновременно вы избавлены и от кабинета, и от кресла, и от прочей матчасти. Вашу матчасть вы арендуете самостоятельно, и эти издержки надо покрывать выручкой. Либо вы приобрели вашу матчасть в собственность и надо ее окупать. Клиенты по-прежнему исключительно ваша забота, единственный плюс - что никто на вас не орет и не составляет вам неудобный график. Неудобный график вы теперь составляете себе сами.

Чтобы иметь кассу, клиентов надо где-то брать. Можно, конечно, рассчитывать на сарафан - то есть что старые клиенты приведут новых или пустят о вас такой слух, что выстроится очередь. По факту сарафан работает либо у мэтров, то есть у людей, уже сделавших себе имя, либо у людей с невообразимым, безбрежным кругом знакомств. Я лично знаю, например, женщину-таролога, которая ни разу в жизни нигде не дала ни одной рекламы, и при этом у нее полная запись. Но это тусовщица с таким количеством подружек и приятельниц, что ими можно укомплектовать небольшой прядильный комбинат. У этой женщины есть счастливое и редкое свойство - ей не в тягость все эти дружбы и это общение нон-стоп, она не воспринимает это как работу. У меня даже иногда закрадывается подозрение, что она от этого получает удовольствие. В итоге все эти бесчисленные подружки - сами ее клиентки и других с собой приводят.

То, что вы подразумеваете под презентацией в соцсетях - это, в сущности, то же самое, только онлайн. Мало у кого столько активных и платежеспособных знакомых в реале, плюс даже если они есть - с ними надо тусоваться живьем и тратить на это свою единственную жизнь. Раскрученный канал в соцсетях - это имитация круга знакомств, при этом вам не нужно с этими людьми встречаться и не нужно даже знать их по именам. Достаточно того, что они вас знают.

Для абсолютного большинства людей, предлагающих услуги, это, к сожалению, совершенно неизбежно. Такова специфика сегодняшнего рынка - специалист вынужден сам заниматься своим продвижением. Раньше между собой конкурировали компании. И в рекламу, соответственно, вкладывались

Обязательно вступаем в профсообщество. Это перекрестное опыление подписчиками - кто читает сообщество, обычно подписывается отдельно на того участника, который приглянется (например, поразит всех умными комментариями). Да, комментировать чужие каналы тоже надо, увы. Еще пару часов вашей жизни долой.

Хорошо бывает объявить какой-нибудь опрос - люди обожают, когда их спрашивают. Типа: вот два маникюра - голубой да аленький, вам какой больше нравится? Неплохо время от времени разыграть приз - за лучший коммент бесплатная ампутация(зачеркнуто) стрижка. В вашем канале должен быть движ, тогда платформа будет его продвигать, охваты вырастут, подписчики придут.

И не исключено, что в результате всей этой каторги у вас образуется человек десять новых клиентов, которые потом придут в комменты хаять вашу работу(зачеркнуто).

Да нет, на самом деле все не так страшно. Посмотрите первым делом страницы ваших коллег - как они это делают. Отметьте для себя, что не понравилось, и сами так не делайте. А что понравилось - делайте. А там втянетесь. Все это делают и никто не умер, наоборот - многие раскрутились так, как по сарафану не раскрутиться никогда.

Знаете, когда говорят об успехе и успешности, обычно подразумевают какой-то стандартный набор достижений, для всех более-менее одинаковый. И по нему уже меряют, удалась жизнь или нет. Меряют всех, не различая. Как в войске Чингисхана меряли пленных по колесу телеги - кто был выше колеса, тех убивали, вообще не вникая, кто они.

На шкале успеха результат считается не по расстоянию от нуля. Он считается по расстоянию от личного старта до личного же условного финиша. Значение имеет не абсолютная цифра, а вот эта вот дельта.

Если человек сейчас живет в Чертаново и ездит на Ладе Веста - это само по себе не успех, это всего лишь относительный, довольно скромный комфорт. Важно не то, как у него сейчас обстоят дела - важно, откуда он стартовал. Если этот же человек начинал жизнь на Патриках с папой-замминистра - он лузер, который деградировал дальше некуда. А если этот же человек начинал в Барнауле и был шестым ребенком пьющего отца - он совершил невозможное и взлетел выше облаков.

Вы несчастный котик, стартовавший в условиях, несовместимых с жизнью. Ваше детство было таким, словно кто-то поставил задачу не дать вам уйти целой. Знаете, в некоторых древних культах была такая практика - пообещать ребенка какому-нибудь прожорливому божеству. То есть ребенок рождался уже обреченным, ему предстояло пойти на заклание, быть съеденным морским чудовищем каким-нибудь. Такого ребенка не особо-то берегли, он все равно был не жилец.

Вот у вас это выглядит так же. Вам были предначертаны страдания и погибель. И от вас ожидалось, что вы примете эту участь. Никто не ждал, что вы станете сопротивляться. А вы не просто начали сопротивляться - вам удалось совершить неслыханное, вам удалось сбежать.

Злое божество, которому вы были обещаны, не сразу от вас отказалось. Оно вас преследовало с целью покарать. Это оно дало вам мужа, который должен был вас доконать. И смотрите - у него опять ничего не вышло. Ваш муж мертв, а вы живы и у вас сын. Вы не просто уцелели. Вы выиграли.

В вашем коротком письме два раза есть слово "давит" и два раза - слова "напрягает" и "достало". Это все приветы из прошлого. Это оно давит, напрягает и достало. Ваше настоящее - это настоящее победителя. Чудом выжившего, сумевшего увернуться и не быть раздавленным бетонной плитой. Ее больше нет, этой плиты, вас ничто больше не грозит раздавить. Она вам просто снится, как всем выжившим снится то, от чего они спаслись.

На свалку надо отправить не вас, а прошлое, которое вас преследует. Это от него надо расхламить ваш дом.

Если ваш врач сумеет все-таки подобрать вам препарат, у вас все получится. Вам нужно всего лишь, чтобы не болело. Все остальное есть в вас самой.

Дорогая Малка, здравствуйте. Буду очень Вам благодарна за ответ на свой "пятничный "вопрос.

Мне 45 лет, и я — не успешный человек. И никогда им не буду. Это очень меня напрягает.

Всю жизнь я выживала, а не жила. В школу я пошла совершенно без навыков общения в детском коллективе, меня не отдавали в садик, занимались мной дома. Я была глупенькой, толстенькой и странненькой. Надо мной все смеялись, а потом и травили. Сейчас я понимаю, что и не без моего личного вклада это все было, но чтоб я это понимала в 7-8 лет.

Я настолько боялась всех больших и власть имущих, что когда насильник мне дал руку и повел, я не посмела ослушаться и пошла с ним. Я была во втором классе.

А что же мама? Мама родила второго ребенка с отклонениями в развитии. Из тепличных условий меня выкинули на улицу. Отец был против рождения второго ребенка, готовился уйти из семьи. Мама обвиняла меня и в их разводе (отец ушёл потому, что ты плохо делала уроки), и в том, что меня в 8 лет изнасиловали (ты сама виновата, ты сама этого хотела).

Навыки общения у меня так и не выработались, я была изгоем и дурочкой Я стала драться, давать сдачи. Меня били коллективом. Я бросила школу, и у меня купленный аттестат — с этим в 90-е было не так сложно.

Я гребла и выживала как умела и могла. Выживала именно на уровне базовых потребностей. Вышла замуж за психически больного человека, он был психопатом и садистом, в конце концов покончил с собой на моих глазах. Дралась за наследство с родными мужа, выживала одна с ребенком. Как могла, создавала ему условия, окружала заботой, но наверное мало: он не прошел в вуз на бюджет. За мужа до сих пор отдаю долги. Не платить мысли нет, но давит, что не могу сделать это быстро.

И на меня очень давит, что жизнь, считай, прошла, и прошла как-то по-дурацки. Не успешная, некрасивая, нищая, ленивая, жру антидепрессанты, но в глубине души хочу вернуть себе интерес и способность радоваться жизни.

Малка, я занимаюсь расхламлением квартиры, и меня часто посещает мысль, что и меня пора на свалку (расхламить, ибо починить — нецелесообразно, кукла очень старая и проблемная). Да, про "вкусные таблеточки" — подбор лечения идёт и очень меня достал.

Малка, милая, может быть, Вы дадите мне совет или утешение?

Добрый день. Хотел бы знать Ваше мнение на такой расклад.
Женщина, признав свою вину за, откровенно говоря, подлые поступки, совершённые на протяжении, довольно длительного периода семейной жизни, спрашивает: "Но я же делала столько хорошего, неужели, всё хорошее не перекрывает, сделанного мной плохого?"

В моей голове диссонанс. Напомнил про ложку дёгтя в бочке с мёдом. Кажется, не поняла.

Конечно, не поняла. И я бы на ее месте не поняла.

Подлые поступки на длительном протяжении - это, как я понимаю, у нее был роман? Мужчины обычно именно это называют подлостью, а также предательством. Из чего мы делаем вывод, что ни подлости, ни предательства эти мужчины в своей жизни не нюхивали, иначе они не громыхали бы такими драматическими словами по такому ничтожному поводу.

В чем там состоит преступление вашей жены, сотрясшее ваши основы? Она вам подпилила рулевую стойку? Она проиграла на тотализаторе все, что вы заработали за рейс на своем сухогрузе? Она подсыпала вашей маме стрихнину в блины? Она вас не прописала, когда вы откинулись, и отправила бомжевать? Она втерлась в доверие к вашему начальству и убедило его закрыть ваш проект? Она отсудила у вас наследную квартиру? Она не дала вам денег на лечение, когда они у нее были, а у вас нет?

Это я перечисляю навскидку примеры подлости. А также предательства. Ваша жена, насколько я понимаю, ничего из вышеописанного не делала. Ей всего лишь кто-то понравился и она какое-то время с ним встречалась.

Она от вас в связи с этим ушла, обобрав до нитки? Нет. Она вас привязывала к батарее и заставляла смотреть, как она милуется с другим? Опять нет. Она подарила любовнику ваш спиннинг? Она вас годами называла земляным червяком?

Чем она так порушила ваше достоинство и какой такой ужасный урон она вам нанесла, что вы так впечатлились?

Женщина хотела немножко праздника. Немножко теплоты. Немножко почувствовать себя живой. С вами-то, я думаю, в этом смысле не разгуляешься. С вами, как я понимаю, в смысле праздника и теплоты - где сядешь, там и слезешь.

Подумайте вот о чем. Вряд ли вы об этом когда-нибудь думали, так вот сейчас для разнообразия попробуйте.

Вы уверены, что жить с вами - такое счастье и такая радость, что вашей жене буквально больше нечего желать? Она у вас, может быть, все эти годы купается в обожании? Вы такой весельчак, что в доме всегда праздник? Вы на нее пылинке не даете сесть, защищаете от всех напастей и утешаете в печали? Вы точно в этом уверены?

В вашем письме всего четыре фразы, и от всех четырех веет могилой. Вы не такой человек, с которым жить легко и радостно. Вы тяжелы, как сырая глина, вы зациклены на порядке и справедливости, вы самолюбивы и обидчивы, вы нудно критикуете и придираетесь. Вы мастер выматывать душу. Да, вы честный человек и у вас есть принципы, но воздуха рядом с вами нет.

Справедливости ради скажу, что мужчин, рядом с которыми легко дышится, на планете единицы. С абсолютным большинством мужей их жены живут как в барокамере. И если эти жены начинают озираться в поисках любви - они не подкоп делают под мужнины устои. Они ищут кислородный шланг.

Это глупый пацан встает в позу фламинго и вопит - ааа, она с другим пошла в бар, я для нее не единственный, какой ужос, она порушила нашу любовь.

А взрослый мужик понимает, что жить с ним такая каторга, что если жена с ним все еще живет - это перевешивает и искупает все остальное. Вообще все.

И да, это означает, что он для нее единственный.

чите эту квартиру обратно в той кондиции, чтобы жить в ней самой. Когда вы решите в нее вернуться, все равно ее придется ремонтировать. Сейчас вам нужна кондиция, позволяющая сдавать эту квартиру дальше. Это совсем другие расходы. Практически нулевые по сравнению с.

3. Вы боитесь вашего съемщика, потому что вы беззащитны и потому что у вас на руках женщины и дети, которых надо оберегать. Это очень слабая позиция, потому что в таком противостоянии побеждает не тот, кто прав, а тот, у кого глотка шире. Вы робкая женщина, и на вас достаточно прикрикнуть, чтобы вы уступили во всем. Война нервов вам не по силам.

Но вообще-то война нервов никому не доставляет радости. На свете очень мало людей, готовых посвятить себя укрощению арендодателя. У большинства людей есть свои дела и бегать вам вредить им некогда и лень. Как при любых переговорах, все обычно остается на стадии угроз. Чем ваш арендатор может вам грозить, кроме налоговой? В землю закопать и надпись написать? А вы, между прочим, можете на него заявить в полицию, если он будет плохо себя вести. Полиции нет дела до ваших налогов, зато ей есть дело до того, что в квартире проживает человек без всяких на то оснований. И на этого человека поступила жалоба.

Ваш арендатор тоже не школьник и понимает, что его неприятности в этом случае могут быть гораздо серьезнее ваших. Особенно в наше непростое время.

Я не призываю вас все это проделывать. Я вас призываю здраво оценить свою ээ... сделочную позицию. Пока вы просто абстрактно боитесь, что вас обидят, вы зря тратите свое здоровье. Всегда лучше точно представлять себе возможные сценарии и на каждый из них иметь план действий.

Я думаю, ничего он вам не сделает. Но боитесь-то вы не только сейчас. Вы боитесь все время, пока сдаете.

Ваша цель - не разрулить эту конкретную ситуацию. Ваша цель - поменьше бояться в принципе. Раз уж нельзя совсем не бояться.

Еще раз - таких, как вы пол-Москвы. Каждый второй сдает квартиру. Вы часто слышите, что кого-то съемщик разорил, ограбил, побил табуреткой? Такое бывает очень редко, ну правда.

И еще маленький лайфхак. Когда разговариваете с арендатором, включайте бедную вдову. Жалуйтесь, плачьтесь, прибедняйтесь, рассказывайте о своих бедах. Беды можно придумать или скачать из интернета. Оружие женщин - слезы. Вы повышаете цену не потому, что на рынке такая ситуация. А потому, что вы голодаете! У вас нет выбора! Буквально хоть в петлю!

Попробуйте, эффект вас удивит.

Эти страхи известны, я думаю, всем, кто сдает жилье в аренду. И тем не менее все продолжают сдавать. Из чего следует, что чисто статистически эти риски не так велики, как может казаться.

В сущности, ровно те же риски несет вообще любое коммерческое взаимодействие с незнакомыми людьми. (подумав)А со знакомыми - тем более. Теоретически мы в безопасности, только если о нашем существовании не знает ни одна живая душа. Мы все, в сущности, дичь. Как только нас кто-то заметил - он может нам как минимум откусить ногу, и для этого ему не обязательно быть тираннозавром. Такова участь травоядных, к сожалению.

Что усугубляет наши риски и нашу уязвимость?

Наши слабые места бывают трех видов. Первый, самый главный - это отношения с государством. Государство - это даже не тираннозавр, это мегалодон. Непобедимый монстр, не имеющий врагов в природе и превосходящий размерами все живое. Если оно вас заметило и опознало как активную протоплазму - вам конец и ногами дрыгать бесполезно. Поэтому главная, генеральная задача гражданина - быть для государства несъедобным и не вызывать у него никакого интереса. Для этого гражданин изобрел множество хитроумных приемов, например - не воровать, не писать в соцсети всяких глупостей и не превышать скорость. Проще говоря - соблюдать правила.

Второе наше слабое место - это наша собственность. Ибо сказано в Писании - не собирайте себе сокровищ где попало, ибо, где сокровище ваше - там вас всегда есть за что прихватить.

И третья наша слабость - это наши близкие. У разведчика, к примеру, не может быть семьи, потому что сам он может быть кремень, но если взяться за родных - он выдаст все пароли и явки. Именно это имел в виду Спаситель, говоря, что враги человеку домашние его: ради их спокойствия он отречется от веры, вместо того чтобы как порядочный принять мученический венец.

Рассмотрим это на примере сдачи квартир. Чем мы рискуем, вступая в арендные отношения?

1. Мы не платим налог с этого дохода, потому что с какой стати и вообще самим мало. С этого момента мы легкая добыча. Не для государства - у государства есть дела поважнее, чем охотиться за каждой креветкой. Но всякий, кому мы не понравимся (если кому просто скучно), может сам не трудиться нас кусать, ему достаточно просто подтолкнуть нас в ту сторону, где плавает этот Моби Дик, и участь наша решена. Когда мы что-то нарушаем, мы сами даем это оружие в руки любому мимопробегающему. И дальше он уже волен нас казнить или миловать.

Я бы на вашем месте изучила этот вопрос поподробнее. Какими суммами исчисляется этот налог и не проще ли его платить, чтобы хотя бы на эту тему не дергаться. Как это выглядит, если вы самозанятая и если вы ИП? Возможно, у самозанятых и тут налог меньше, я просто не знаю. А если вы, будучи ИП, можете списать ваш собственный съем в расходы, то не дешевле ли открыть ИП? Понятно, что не хочется возиться с отчетностью, но сейчас есть такая услуга: есть компании, которые ведут ваше ИП дистанционно, делают за вас всю отчетность и стоит это какую-то ерунду.

Чем сидеть и бояться, лучше просто сесть и посчитать. Кстати, если вы предпочтете оставаться в теневом, так сказать, секторе, то неплохо бы тоже посчитать, чем вам это грозит в случае доноса. Возможно, это не те цифры, из-за которых стоит не спать ночей.

2. Сдавая квартиру, мы ее фактически отдаем на разграбление. Это базовое условие арендного бизнеса. Нет, людей, после которых квартира остается такой же, как была, не существует. В предельном случае арендатор оставляет после себя полное разорение. Если квартира в верхнем ценовом сегменте, все до мелочей прописывается в договоре, и без договора дорогие квартиры не сдаются вообще. Эконом-вариант обходится без договора, но внутренне должен быть готов лишиться всего, что в квартире содержится. Поэтому дорогих вещей в ней просто не должно быть - у вас нет способа их уберечь.

И снова я вам предлагаю сесть и посчитать, во что вам обойдется приступ ярости вашего съемщика. Какую технику он вывезет? Плиту он вывезет? На фига ему старая плита? Дверь порубит топором? Ну поставите новую, дверь стоит 10 тысяч.

Вы все равно не полу

Дорогая Малка, пожалуйста, дайте совет по житейской ситуации, мечусь и не знаю как поступить. У нашей семьи есть трехкомнатная квартира, в Москве, неплохой район и хороший дом. Мы там жили – я, моя мама и ребенок. Когда ребенок пошел в школу, мы приняли непростое решение, которое впрочем нас по большому счету устраивало. Мы сдали свою квартиру, а себе сняли в том районе, где в школу принимали не по прописке, а по мозгам, через экзамены.

Это совершенно другая планета и другой контингент в плане учебы. Продавать свою квартиру и покупать другую мы не планировали, потому что наша квартира очень хорошая и мы со временем туда вернемся. Плюс школа у нас менялась, не продавать же каждый раз. Возить из своей квартиры ребенка по Москве было не вариант, это убиться. Сейчас он в старших классах, теоретически мог бы ездить, но жить рядом со школой – нереальное удобство, нагрузка в школе очень большая, практически целый день занятия. В общем, живем на съемной квартире, а свою сдаем. По деньгам выходит то на, то.

Недавно в Москве существенно повысились цены на аренду. Наш арендодатель повысил нам стоимость аренды с 70 т.р. до 95 т.р. И, если посмотреть что сдается рядом, то это еще очень по-божески, я такую квартиру за эти деньги сейчас не сниму. Я посмотрела по циану на цены в районе нашей собственной квартиры и у нас в районе они аналогично повысились. Я написала жильцу, что через полтора месяца повышаю стоимость (также с 70 до 95) и пусть он решает, остается он или нет, там семья, он с женой и дочкой. Он психанул в переписке в Ватсапе и сегодня вечером едет к нам разбираться.

Мы стоим плечом к плечу — я и моя старенькая мама. Мы клан и готовы встретить неприятности. Умом я понимаю, что все в этой истории на моей стороне. Договор мы заключали на 11 месяцев, они уже истекли, имею право повышать, а он имеет право съехать, это рынок. Но у меня куча страхов, пишу Вам и руки трясутся. Какие страхи:

1. Что он сдаст меня налоговой. Я не плачу налоги с этого дохода, деньги беру наличными и просто передаю их нашему арендодателю. Но это ничего не меняет, мои расходы не вычитаются из моих доходов для подсчета налогооблагаемой базы (как у юр. лиц, например). Арендная плата считается моим доходом и с него надо по идее платить налог. Чего, впрочем никто из арендодателей не делает.

2. Что он не будет выезжать и не будет одновременно платить (вообще не будет или будет платить только 70). И как я его буду выселять? У меня есть резервный ключ от двери, которого нет у него, то есть теоретически я могу запереть дверь в их отсутствие, но я дико этого боюсь. К тому же, он мог давно сменить замки. Мужчины у меня никакого нет, ни мужа, ни друга, ни любовника, впрячься за меня некому. Сдавали через риелтора, она очень хорошая женщина, но не богатырь. Нанять мужчину за деньги я не могу, потому что на это согласится только тот, кого я потом сама буду бояться.

3. Что он что-то сделает с квартирой. Увезет всю технику, к примеру. Или еще что-то натворит, будучи обижен на меня. Где я его потом буду искать и в какой суд подавать (самый гуманный суд в мире). Паспортные данные его у меня, конечно, есть в договоре, но я точно знаю, что судебный процесс я не потяну, придется мне любой ущерб проглотить. Опять же, не забываем о налоговой в случае суда.

И вот сколько лет мы сдаем квартиру, столько лет меня терзают эти страхи. Повышать цену не приходилось никогда еще. Цены росли, но медленно, было проще не повышать, чем менять жильцов. И нам никогда раньше не повышали. А теперь пришлось. Что бы вы посоветовали? Я очень боюсь. У меня мама старушка и подросток. Вернуться и жить в своей квартире пока не вариант.

Жильца выбирали очень тщательно, долго разговаривали с претендентами, он был интеллигентным и милым, жена очень приятная, дочка прелесть. Плюс мама сдает свою однушку на окраине и по этой квартире те же страхи. Не сдавать не может, у нее много потребностей на лекарства, ей почти 80 лет. Посоветуйте, пожалуйста, как бы себя настроить так, чтобы не бояться?

с в этот проект не позовут. Потому что зовут своих, знакомых и дружелюбных. А недружелюбных и отстраненных не зовут.

То есть во многих ситуациях коммуникация себя окупает, и ваши страдания не напрасны. Многие люди поэтому думают, что надо на всякий случай дружить со всеми, потому что никогда нельзя знать, кто передаст тебе солонку, как в той притче про смысл жизни. Потому что любой разговор может стать судьбоносным, и если уклоняться, то пролетишь мимо шанса. Так вот, это заблуждение. Разговор с вашей маникюршей о ее семейных приключениях судьбоносным не будет, не надейтесь.

Пример с преподавателем меня потряс до глубины души. Вообще-то у профессионального препода есть встроенная программа: он полностью отключается, как только заканчивается его оплаченное время. Это рефлекс. Человек, который разговаривает за деньги, бесплатно слова не скажет с тем, кого он не сам выбрал. Максимум он может рассчитывать, что эта задушевная беседа быстро перерастет в новый заказ - тогда да, разговор станет интересным. В описанном вами случае я даже не знаю, что руководило этой лекторшей, потому что новых денег ей явно предлагать никто не собирался, а собирался юзать ее бесплатно, и это было очевидно.

На самом деле это почти всегда очевидно. Людей, с которыми интересно поговорить, видно с первого взгляда. И нет, это не те, кто ищет с вами дружбы, чтобы обсуждать с вами свои дела типа планов на отпуск или драматичных отношений с мужем. Людей, способных рассказать вам что-то полезное, в мире очень мало. А тех, кто способен рассказать что-то интересное - вообще единицы.

Как экранироваться от этих задушевников, тут тоже никакой тайны нет и ничего нового тут тоже сочинять не надо.

Во-первых, не задерживаться. Если вы не отползаете, это выглядит как согласие. Некоторые даже принимают это за энтузиазм. Сказали пару приветливых фраз или обсудили неотложное - и все, вас нет. Вам надо бежать или у вас срочное задание.

Во-вторых, никакого визуального контакта. Пока говорим свою пару приветливых фраз - улыбаемся и смотрим в глаза. Потом не смотрим! Вообще! Смотрим куда угодно, только не в глаза. Это серьезный барьер, его проламывают только совсем сумасшедшие. С большинством людей это блокирует коммуникацию.

В-третьих, вы должны быть всегда заняты. Притворяйтесь падалью. Если вы сосредоточены на своем телефоне и вообще вы в наушниках - человек выберет другую жертву. У вас не должно быть скучающего вида и блуждающего взгляда - это поведение человека, ищущего контакта.

Всегда обозначайте четко, сколько у вас времени. Извините, я на минуточку, мне через полчаса надо быть в Бразилии. Поговорим в другой раз.

Ну и для самых отчаянных - оружие джедая. Оно же струя скунса. Начинайте с порога, не жалея огня и красок, рассказывать, что у вас выпадение прямой кишки. Я, когда была помоложе, так избавлялась от особо заунывных поклонников. Очень рекомендую, бьет наповал.

Малка, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос.
Скажите, как взаимодействовать с людьми, которые не понимают, что многие вещи в этой жизни - простая формальность?

Вот коллеги, которые на полном серьёзе решили устроить из субботника на работе маленький ремонт. Можно было прийти, быстро протереть столы тряпочками и до конца субботника пить чай, но нашлась в коллективе пара энтузиастов, которые решили, что нам нужна перестановка мебели, убедили в этом других, и субботник был испорчен.

Или такой пример, с предыдущей работы. Надо было провести обучение по первой помощи, пригласили препода со стороны. После занятий моя тогдашняя начальница ещё час (!!!) не давала этой бедной тётке уехать домой (а мне - уйти на обед), донимая "вежливыми" расспросами, как ей у нас понравилось и как ей вообще преподаётся. На её языке это называлось "проявить внимание".

Про людей, которые серьёзно относятся к корпоративам и тимбилдингам, я просто молчу.

Это я сейчас только про работу говорю, но такие люди, на самом деле, есть во всех сферах жизни. Не понимающие формальности соседства, родства, некоторых аспектов в отношениях мужчины и женщины, не видящие различий между светским приятельством и дружбой. Просто на работе таких людей тяжелее всего нейтрализовать. Особенно если таков непосредственный начальник.

Я с детства лелеяла надежду, что времена изменятся, и таким людям общество начнёт открыто говорить, что они, кхм, чудаки, которые сами не живут и у других бесценное время воруют. И вроде какие-то сдвиги в последние годы есть, но и те, кто защищает этих людей и убеждает их, что они просто сопротивляются равнодушию и атомизации общества, тоже есть.

Есть ли на таких "неравнодушных" какая-то не очень оскорбительная универсальная управа?

Вы рассказываете какие-то страшные вещи.

Какой вообще субботник? ОК, если начальство полоумное - допустим, можно прийти протереть столы (зачем? где клининг? это делает уборщица каждый день вообще-то). Но зачем чай-то пить? Что это за странный извив мысли? Вам не с кем чаю попить, что ли? Если нельзя уйти домой прямо сейчас, любой нормальный человек достает телефон и смотрит кино. Или слушает лекцию. Или, если совсем нервы ни к черту, комментит чьи-нибудь посты.

Понимаете мою мысль? Да, бывают ситуации, когда нельзя прямо сейчас убежать домой. Например, вы сидите в очереди в Пенсионном Фонде. Да, это ужасно. Но это же не причина, чтобы начинать общаться с тем, что сидит вокруг. На работе вот тоже - домой нельзя, надо здесь торчать. Но физически присутствовать не значит присутствовать ментально. Да, ваша тушка в этом помещении, но зачем же бессмертную-то душу отдавать на съедение? Зачем дарить этим людям ваше время и ваше внимание? Чтобы что?

Общение должно приносить либо пользу, либо удовольствие. Если вы сидите в очереди, например, в Госимуществе или еще в каком-нибудь таком же приятном месте - об удовольствии речи не идет по определению. Но пользы из этого ожидания можно извлечь очень много. В данном случае общение с другими такими же несчастными - это сбор информации. Если не лениться и не шарахаться, а охотно вступать в контакт, то можно выйти оттуда не бессмысленно замученным, а вооруженным ценными сведениями. Иногда даже получивши прямую помощь от более пронырливых собратьев по несчастью.

Это общение не будет ни скучным, ни бессмысленным, потому что разговор будет а) содержательным и б) на интересующую вас тему. По итогу у вас будет чувство, что вы не зря потратили время. А вот если вы станете предаваться коммуникации и сопротивляться атомизации где-нибудь, например, в маникюрном салоне - вы уйдете оттуда с чувством, что вас бесплатно поимели в неприятной форме. Потому что эта коммуникация 100% будет а) бессодержательной и б) на темы, абсолютно вам безразличные. Общение с коллегами относится сюда же - пользы никакой, а удовольствие вообще не рассматривается даже гипотетически.

Но и здесь бывают исключения. Даже от коллег бывает польза. Они могут, например, мутить какой-то проект. Или какую-то интересную схему. Если вы с ними не сядете выпить кофейку - вы никогда об этом не узнаете и ва

сти. Вообще-то все нормальные люди время от времени меняют машины, и мало кто покупает новую с нуля - обычно продают старую и доплачивают. Две машины в поле зрения одновременно только распоследней сироте кажутся несметным богатством, на самом деле это обычный рабочий момент, требующий, кстати, некоторого финансового напряжения.

Между прочим, она старую машину сыну продала на очень комфортных условиях - в долгую рассрочку. А могла бы ее продать и погасить пол кредита на новую одним взносом. Но она выбрала отдать ее сыну, чтоб выплачивал по чуть-чуть. И сыну помогла, и себя не обездолила. Из чего мы делаем вывод, что эта женщина а) сына любит и б) хорошо соображает и умеет считать.

Вы смотрите на вашу свекровь - скорее всего, действительно практичную и оборотистую женщину, - незамутненным взглядом беспризорника, решившего, что у этих людей всего вдоволь и поделиться с вами - их прямая обязанность. Ваша свекровь не вчера родилась и такие взгляды читать умеет. При этом она точно знает, что за вами нет ни копейки, что тоже не прибавляет вам красоты в ее глазах. Было бы удивительно, если бы она приветствовала этот брак.

При этом она с вами любезна, стремится накормить и дарит свои вещи. Это еще один звоночек - вы, похоже, реально бедствуете. Благополучной девушке никто своих вещей не дарит.

Так вот.

Вы не первая бесприданница на этой Земле. На свете очень много бедных девушек, и все они не прочь выйти за крепкого работящего паренька из зажиточной семьи. Это естественное желание. Я вам больше скажу - очень многие за таких пареньков выходят. И живут потом долго и счастливо, и сами становятся благополучными крепкими хозяйками, и никто не вспоминает, что когда-то они вошли в семью, не имея вторых трусов на смену. Их полюбили не за трусы. Их полюбили за порядочность и добрый нрав.

Я не вижу в вас ни того, ни другого. И свекровь ваша не видит.

Вы не о такой свекрови мечтали, это понятно. Вообще-то ни один нормальный человек вообще не мечтает о свекрови. Но и свекровь ваша мечтала не о такой невестке, которая с порога начала считать ее деньги. С какого подпрыгу она должна с вами общаться по доброй воле один на один, я вообще ума не приложу. Даже с идеальной невесткой, говоря по совести, общаться нет никаких причин, если не считать неизбежных семейных праздников.

Зачем вам это общение, я могу предположить. Вы хотите эту женщину приручить и переманить на свою сторону. Вы хотите, чтобы она вас признала. А лучше удочерила. Вы боитесь, что она расстроит ваш брак.

Не бойтесь, не расстроит.

Он сам расстроится со временем.

Малка, добрый вечер! Мне посоветовала на Вас подписаться мой преподаватель английского. Я очень бы хотела попросить Вашего совета.

Ситуация такая: мне 20 лет, полтора года назад встретила своего любимого человека, в ноябре этого года собираемся пожениться. Проблем особо никаких у нас нет, ссоримся крайне редко. Но его мама это нечто. С одной стороны, когда он приезжает в Москву, и мы навещаем его родителей (у него папы нет, есть отчим. Мама была замужем 3 раза!!! Мой молодой человек - её первый ребенок. Первый муж оставил её беременной им. Она ведет себя как милейшее создание, ласково называет меня по имени, предлагает что-то взять себе из вещей, всегда спрашивает, не голодна ли я и т.д.

Но когда молодой человек уезжает работать (он работает не в Москве), мы не видимся месяца 2 с ним. Она часто звонит ему, и его мнение, которое было сначала одним, как будто меняется в другую сторону. Также она против нашей свадьбы, но вида не подает, либо уже смирилась. Кажется, когда мы начали с ним встречаться, она его очень ко мне ревновала, жаловалась, что мы ей ничего не рассказываем.

А я с таким человеком, как она, и не хочу ничем делиться. Она очень хитрая, матерая женщина, очень любит деньги. Везде ищет только полезных для неё людей. Не стала отдавать нам свою машину просто так, а купила себе новую, и мы половину суммы за эту её новую машину выплачиваем по кредиту (так только договорили, а машина молодому человеку очень нужна была). Воспитала сына так, что он ну очень уж её сильно уважает, но мнение свое у него вроде тоже есть (по крайней мере он так говорит).

Я переживаю, что она будет строить нам козни в семейной жизни, воздействовать на молодого человека. Я мечтала не о такой свекрови. Первая звонить и писать, предлагать что-то ей не хочу, ведь она также меня игнорирует в целом. Пишу ей только тогда, когда рассказываю, как её дочь позанималась со мной английским.

Помогите, подскажите, что мне делать в такой ситуации? Как я должна себя вести?

Я ничего не поняла, кто с кем занимается английским. С вами преподаватель, а вы - с дочерью вашей будущей свекрови? То есть с младшей сестрой вашего жениха? Это я пытаюсь вычислить, кто на ком стоял. Потому что если бы дочь свекрови была вашим преподавателем - с какой стати вы бы стали отчитываться свекрови об этих занятиях? Отчитываются обычно перед родителями ученика, если ученик малолетний и платят за него родители. Если вы сами учите язык с преподавателем, то преподавать вы можете только школьнице-начинашке. Это всего лишь гипотеза, но по логике это выглядит так: вам 20 лет, вы сами еще учитесь и подрабатываете, занимаясь со школьниками, и ваша свекровь подогнала вам свою младшую дочь в качестве ученицы.

Если бы она не платила вам за эти уроки, вы бы непременно об этом сказали - мол, так любит деньги, что впрягла меня бесплатно заниматься с ее ребенком. Вы такого не сказали, из чего я делаю вывод, что ваша свекровь вам за эти уроки платит. Возможно, меньше, чем вам бы хотелось. Но факт остается фактом - она дает вам заработать. Я не думаю, что к вам очередь стоит. Возможно, это вообще ваш единственный клиент.

Вы ни слова не говорите о том, чем вы вообще занимаетесь и на что живете. В 20 лет большинство молодых людей еще учатся и их содержат родители. О ваших родителях вы тоже не говорите ни слова, а зря - это многое бы прояснило.

Если ваш жених работает в регионе, причем вахтами - он, похоже, постарше вас и имеет специальность. Кроме того, совершенно ясно, что ему очень нужны деньги - от хорошей жизни на такую работу не идут, - и он готов их добывать даже таким трудным путем. К маме, хитрой и матерой, на шею присесть не мостится и в вас (вариант - в вашей семье) ему тоже никакой корысти нет, иначе бы мы об этом услышали в первых же строках. Нормальный парень, скорее всего. Маму опять же уважает.

Судя по тому, как вас потрясла история с машиной, вы из очень бедной семьи. Только беднякам кажется, что если человек покупает новую машину, то денег у него куры не клюют и если он не дарит старую, а хочет за нее что-то выручить - то исключительно из жадности и от общей бесчеловечно

бочке настольная лампа. По сравнению с тем, что было перед этим - вы в раю.

Ни один человек, выживший в концлагере, не сетовал, что до лагеря он был преуспевающим адвокатом, а теперь он еле живой оборванец без кола без двора. И что стоило ли освобождаться, если прошлую жизнь все равно не вернуть. Никто так не думал, ни один человек. Потому что для этих людей их прошлым была не адвокатская контора. Их прошлым был лагерь. И по сравнению с этим прошлым настоящее было счастливой сказкой.

Когда женщина, решаясь на новые отношения, сравнивает их с предыдущими и боится потерять в качестве - она рассуждает так, словно переходит из прежних отношений непосредственно в следующие. Она сравнивает будущее с прошлым. А сравнивать надо с настоящим.

Та, прежняя любовь и возможная новая - они не имеют общей границы. Между ними простирается довольно большой кусок жизни. Большинство женщин это время вообще не учитывают, оно как бы не считается. Словно жизнь в это время стоит на паузе. А она не стоит. Это тоже ваша жизнь. Та жизнь, которая происходит сейчас.

Когда вы оцениваете потенциального кавалера, не спрашивайте себя, будет ли вам с ним так же хорошо, как было когда-то. Спрашивайте, будет ли вам лучше, чем сейчас.

Совершенно другая будет картина. Не факт, что лучше, но другая.

У меня был красивый муж (кареглазый кудрявый брюнет со спортивной фигурой). Добрый (никогда не отказывал в помощи), умный (работал в офшоре), хозяйственный (сам лепил вареники и менял розетки). И он меня любил, и дочку любил, и родителей любил.

Такого не бывает, скажете Вы, нет, бывает, но к сожалению, недолго. Мы были знакомы 12 лет, 7 лет в официальном браке, а потом он нелепо погиб.

И я не могу найти ему замену уже 5 лет, потому что всех потенциальных кавалеров сравниваю с ним, но все они, к сожалению, проигрывают.

Порой мне кажется, после токсичных отношений проще создать семью, потому что после негативного опыта нормальные отношения ценятся гораздо больше. Но что делать мне, если в моей семье было нормой то, что для других мужчин "высший пилотаж". Есть ли у меня шансы НЕ СРАВНИВАТЬ в пользу мужа и обрести вновь семейное счастье или это утопия, и человек после шелковых простыней никогда не привыкнет к дерюжке?

И я не скажу, что была какая-то страстная любофф, нет, была просто спокойная жизнь и уверенность в завтрашнем дне.

Малка, можете поделиться сколько Вы восстанавливались после достойных отношений, и как настраивали себя на новые?

После шелковых простыней привыкнуть к дерюжке нелегко. В обратную сторону как-то проще, тут вы правы.

В этом смысле проще всего жертвам многолетнего абьюза: для них вообще любой вариант лучше того, что было раньше. У тех, кто в прошлом настрадался, самый широкий выбор. Кто в прошлом страдал умеренно - у того уже выбор поменьше. А кто раньше был счастлив - у того вообще дрянь дело, ему теперь ничем не угодишь.

Прошлое вообще имеет свойство по мере удаления выглядеть все более безоблачным, при условии, что оно не было совсем уж беспросветным. Человеку свойственно забывать плохое. Это механизм выживания, заложенный природой. Вот как женщина через час после родов уже не может вспомнить своих страданий - если бы нам природа не стирала память, то второго ребенка не было бы ни у кого, а это не в ее, природы, интересах. Так же и утраченная любовь с каждым годом все прекраснее и все дальше от правды. Я думаю, это так устроено для того, чтобы в голове у пациента росла и крепла мысль, что любовь вообще-то хорошая штука. А от этой мысли уже один шаг до следующей мысли, что не попробовать ли еще.

Конечно, тем, кого не били и не обижали, приходится нелегко. Им нужно, чтобы их и в новых отношениях не обижали, а это мало кто им может предложить. А уж если их любили и холили, тут вообще пиши пропало - эта планка практически недосягаема.

Особенно тяжело тем, кого с предыдущим партнером разлучила смерть, да еще, не приведи Господь, ранняя и внезапная. Человек не успел надоесть, на него не накопилось обид, и даже в его уходе его нельзя обвинить. У оставшегося партнера нет ни одного инструмента сепарации, ни одной опоры, которая помогла бы эту потерю обесценить.

В итоге любая попытка новых отношений выглядит для них как игра на понижение, деградация и упадок. Чем такое, лучше уж никакое, думают они.

Мне в этой схеме видится одно слабое место, через которое схему можно взломать.

Вот представьте, что вы живете в каком-нибудь неспокойном регионе. Например, в Сирии. Вы богатая благополучная женщина, у вас муж коммерсант, дом полная чаша и в саду бьет фонтан и павлин. Потом на ваш город случился авианалет, и города не стало. Ни фонтана, ни павлина, вокруг пустыня и битый кирпич. И вы живете буквально под открытым небом, варите еду на костре и ночью укрываетесь хиджабом. А потом вам удается перебраться беженкой, например, в Швецию. Сам процесс переезда тоже мучительный и тревожный. В Швеции холодно, никаких павлинов и все чужое. Вы живете в крошечной социальной квартирке на крошечное пособие, живете скудно и скучно. С чем вы будете сравнивать вашу теперешнюю жизнь? С вашим прежним благоденствием в саду с фонтаном? Или с ночевками на голой земле?

Ваш сад с фонтаном не превратился в шведскую панельку за одну ночь. Между одним и другим пролегает кусок жизни, который меняет все. Отсчет ведется уже от него. Теперь у вас есть крыша над головой, обед и постель. У вас в ванной стоит шампунь и крем, а на тум

Здравствуйте, дорогая Малка! Мой вопрос звучит так: как захотеть отношений с мужчиной? Слово "отношения" я понимаю как полноценную, моногамную, глубокую и наполняющую обе стороны связи.

Хорошие отношения я видела не только в кино, лично знаю несколько пар, действительно дополняющих друг друга и в целом счастливых быть вместе на протяжение многих лет; значит, они существуют, но у меня таких никогда не было.

Мне 52, родовые паттерны неблагополучны — ни бабушка, ни мать не были по-настоящему счастливы в своем единственном и, по внешним признакам, вполне нормативном браке.

У меня самой позади 11 лет с экс-мужем и отцом сына (25, с некоторыми проблемами душевного и социального свойства. Растила его сама и он все еще живет со мной) — связь без любви, без понимания, без тепла, без поддержки, без даже общения. По-видимому, мне надо было доказать всем, и родителям, которые были против, прежде всего, что я лучше знаю, как и с кем жить свою жизнь... Абьюз, рукоприкладство, игнорирование, унижения — ну что ж, доказала!

Потом 5 лет крышесносной любви — но тоже без отношений, потому что с женатым на очень ревнивой, а значит мыльная опера, драмы, встречи тайком раз в неделю, даже не мог помогать деньгами, хоть и был богат; никому не пожелаю женатого.

Потом понеслась — знакомства на сайтах, иногда больше чем на один раз, но отношениями ничего из этого назвать нельзя. Последние такие закончились лет пять назад, а представляли собой вполне приятную сексуальную связь на 4 года, когда раз в неделю он ночью после смены приезжал ко мне, мылся, будил, и мы проводили время до утра, так никуда из постели вместе и не выйдя.

Понимая что дело не в этих мужчинах, а во мне, давно на психотерапии разных течений и не только. Но ничего не дает мне ответа на поставленный вопрос: как захотеть того, чего никогда не пробовала и по чему не скучаю?

На вопрос "а зачем оно мне вообще надо?" ответа у меня тоже нет. Постель дело, конечно, хорошее, но можно и без нее — или просто иметь, без обязательств. Две зарплаты точно лучше, чем одна, но стоит ли овчинка выделки? Я самостоятельная, приучена и привыкла вывозить все сама, рада своему быту, своему уюту и порядку, рада что не надо ни с кем считаться, а это свобода. Поделиться новостями, сокровенным? Не имею такого желания. Получить поддержку? Совет? Помощь? — У меня много подруг и друзей, а полку прикрутить можно и "мужа на час" вызвать. Мужчина принимает тебя какой ты есть? — Ну так принимай себя такой сама, зачем искать это извне?! Совместные поездки, выходы в свет? — Дело хорошее, но ведь не из них одних отношения-то состоят...

Я спросила у ИИ, зачем нужны отношения кроме вышеперечисленного, и ответ "эмоциональная близость / личностный рост / чувство принадлежности / комфорт и безопасность / интеллектуальное стимулирование / совместные мечты и цели" меня не удовлетворил, у меня лично всего этого и без мужчины более чем хватает.

Да как подумаю сколько лягушек придется перецеловать, пока встретится заколдованный принц, последнее желание попытаться пропадает. У меня и времени-то на свидания ходить особо нет, живу свою жизнь на полную, насыщенно, с творчеством, общением, самореализацией.

Но что-то ведь в этих ваших "отношениях", наверное, есть! Все вокруг их хотят не просто ведь так... Я знаю, что чтобы их заиметь, их надо захотеть — но не знаю как. Моя психолог задала задание: написать список всех черт, которые для меня обязательны в "моем" мужчине (не просто очевидные "умный, щедрый, добрый", а, к примеру, "без маленьких детей" или, там, "чистоплотный", "трезвенник", "без лысины / пуза" и т.п.), но я к нему так и не притронулась, нету у меня этой картинки в голове.

Буду рада услышать ваше мнение, заранее благодарю.

Это очень хороший вопрос на самом деле. Потому что как-то по умолчанию подразумевается, что иметь отношения - это хорошо и весело, а не иметь - плохо и грустно. А зачем, почему - никто не уточняет, считается, что это и так понятно.

На самом деле ни фига не понятно.

То есть в юности понятно, тут вопросов нет. Когда тебе 18, отношения тебе нужны для трех вещей.

Во-первых, чтобы все заткнулись(зачеркнуто) поняли, что с тобой все в порядке - ты не какая-то дефективная, а очень даже ничего, не хуже людей, раз на тебя тоже есть спрос. Заодно чтобы и самой в этом убедиться, а то вообще-то в 18 уверенности нет.

Во-вторых, чтоб не спятить от скуки. Потому что интересно ведь, когда про тебя, а не про ерунду всякую. А без парня-то все вокруг исключительно про ерунду - учеба вообще про какие-то левые вещи, подруги каждая про себя норовит, про родителей вообще молчу. Это все ужасная тоска. А вот появился парень - это уже твоя история, в ней каждое слово про тебя. Сразу все становится осмысленным и даже местами захватывающим.

В-третьих, чтобы полюбили. Пожалели, приголубили и погладили, ну хоть немножко. За 18 лет жизни с родителями у девочки накопилось столько одиночества и покинутости, что она ради капельки ласки готова вообще на что угодно. А тут столько ласки сразу! И тебе обнимают, и тебе целуют, и чего только не делают! Ну ура же!

Чем все это кончается, тоже всем известно. Очень быстро выясняется, что это была не ласка и что все это было ни разу не про тебя. И опять ты хуже всех, и опять никто тебя не любит. Вот блин!

Лет десять спустя целеполагание меняется кардинально. Взрослой молодой женщине отношения опять-таки нужны для трех вещей.

Во-первых и в главных - ей нужен партнер, чтобы впрягся вторым в тележку. А то ей одной эту тележку не сдвинуть. Отношения ей теперь нужны для проектов. Родить ребеночка, построить дом, жить-поживать и добра наживать - это все проекты командные. Отношения ей нужны, чтобы созидать, потому что вдвоем созидать сподручней. Вторая пара рук, крепкое плечо, еще какие-нибудь группы мышц.

Во-вторых, ей нужен хоть кто-то лояльный. Кто-то, кто всегда на ее стороне. Положиться же ни на кого нельзя, все же только и норовят твои косточки обглодать! Должен быть хоть один человек, с которым вы спина к спине у мачты, который не обманет и не подведет.

Ну и в третьих, ей нужен аксессуар. Без отношений она как без сумочки - вроде и налегке, но образ какой-то незаконченный.

Чем кончается, понятно. Созидать мешает, подводит как другим не снилось, образ украшает примерно как жирное пятно на подоле. А сколько было надежд!

В 50 женщина уже свободна от этих тягостных мотиваций. Ей не надо никому доказывать, что она вкусная и полезная. Ей не надо ничего созидать и возводить. Она все уже доказала и все уже возвела. У нее взрослые дети. У нее есть деньги. Ее не надо спасать и выручать прямо сейчас - она не в беде. Ей не скучно, она умеет себя развлечь.

Ей от отношений ничего не нужно.

Наконец-то она их заводит не с голодухи, не от тоски и не от безвыходности. А просто так. Чтобы был кто-то, кого она рада видеть. Чтобы испытывать к кому-то добрые чувства.

Ей ведь, как-то так сложилось, до сих пор испытывать добрые чувства было некогда. Да и не к кому, если честно сказать. И не на что. И негде.

А теперь есть где, есть на что и есть когда. Осталось только выбрать, к кому.

аться с жизнью.

Допетрив, что ладить с соседом можно только почесывая его эго, наши мудрые предки принялись, пока не поздно, обучать этому трюку детей. Внушая ребенку с колыбели, что его номер пятнадцатый, мать надеялась уберечь его от расправы. Плюс ребенок как-никак принадлежал к клану, и за его косяки предстояло вписываться папаше. То есть мать уберегала тем самым не только кровиночку, но и вообще все семейство. Уберегала не только от ситуации, когда кровиночка довыделывался и его теперь бьют всей деревней, но и от тотальной катастрофы, когда папаша за кровиночкину дерзость получил красного петуха под застреху.

Для этого ребеночек должен был крепко усвоить, что он ничем не лучше других. Потому что иначе получалось неискренне, любой сосед это просекал на раз и оскорблялся вплоть до описанных выше последствий.

Эта добрая традиция не пресекалась практически никогда, хотя бы потому, что материальные условия не создавали для этого никаких предпосылок даже столетия спустя. Мы здесь, говорим, разумеется, о низших классах. Князья своих детей воспитывали иначе. То есть все эти наши интроекты вообще-то родом из курной избы.

Вот мы и добрались до истоков. Да, это они и были. Вот этот вот стыд за то, что ты лучше - это культурный шаблон бедноты, вполне себе обоснованный с точки зрения биологической целесообразности. Поколения предков трепетно несли его в своих головах, не расплескав ни капли, и когда пришло время, залили уже в наши головы, спасибо.

Дальше понесем или все-таки не стоит?

Дорогая Малка! Вы — умнее, красивее, сложнее, тоньше, мудрее и добрее большинства людей, и вы об этом знаете. Вы даёте понять, что вы это знаете. Да и, в самом деле, почему бы вам об этом не знать?

Я тоже умнее, красивее, сложнее, тоньше и далее по списку. И я об этом знаю.

Но признание этого факта (внутреннее, разумеется, никто не собирается с плакатом по городу ходить, или там вести себя невежливо) — каждый раз проходит у меня через стыд и боль.

Потому что понимать это (считать так) ПЛОХО. Уверена какая-то часть моей личности.

Да кто ты такая, чтобы ставить себя выше других? — говорит мне она. С чего ты это взяла, ишь ты какая выискалась, и получше видали и прочий абьюз.

А я не понимаю: вода мокрее песка, сахар слаще соли, красный ярче серого, я умнее многих других. Почему бы мне не принимать это понимание без стыда за него, коль скоро я не начинаю меньше уважать права других людей и обращаться с ними по-хамски?

Тем более я прекрасно вижу и тех людей, которые в чём-то лучше меня. Манией тотального величия не накрыло.

Малка, расскажите, пожалуйста. Как вам удаётся считать себя (понимать, что вы) лучше других, и почему вас за это не мучит совесть.

Знаете, если мешает жить какое-то странное и необъяснимое убеждение, то первым делом стоит выяснить, откуда оно взялось.

Взялось оно, естественно, от мамы с папой, от кого же еще. Людей, над чьей колыбелью не певали, что считать себя лучше других грешно, - можно пересчитать по пальцам. Все росли под эту музыку, причем насчет лучше других - это был только первый куплет, дальше следовало уточнение, что даже считать себя просто хорошим (умным, красивым и вообще годным и ценным) тоже совершенно недопустимо. Потом этот мотивчик подхватывала школа, ну и так до победного конца.

Но первыми все же были всегда родители. Тем редким счастливчикам, которым мама открыто сообщала, что они самые умные и вообще лучше всех, происки школы и прочих институций были до звезды, у них был иммунитет. А вот кого мама учила быть скромнее - те были готовая добыча и выползали в социум, уже уверенно стыдясь всего, чего только можно, в том числе и того, что вообще родились на свет.

Маму и саму растили под такой же аккомпанемент, и ее маму тоже, и вообще след теряется в глубине веков. То есть мама не сама сочинила эту глубокую мысль - через нее с нами говорят предки. Шлют, так сказать, послание потомкам.

Предки, разумеется, хотят нам только добра. Грубо говоря, они хотят, чтобы мы выжили и тащили дальше их драгоценные гены. Для этого они сквозь поколения транслируют нам главную мудрость, до которой они дотумкали. Мудрость заключается в том, что не выделывайся - целее будешь.

Предков тоже можно понять, они эту максиму, можно сказать, выстрадали. В условиях деревни дружелюбие соседа - главное условие выживания. Чтобы заручиться дружелюбием соседа, надо представлять себе его, соседа, систему ценностей и приоритетов. А система очень простая: все бедные. Сосед тоже. У него всей собственности пара валенок, если сосед сказочно богат - у него, может быть, есть пара хомутов. Когда материальный мир представляет собой, в сущности, пустыню - все ценности мигрируют в ментальную сферу. Сосед хочет чувствовать себя важным и ценным непонятно с какого рожна(зачеркнуто), никаких вещественных признаков предъявить не может, поэтому его важность и ценность полностью запитана на отношение и поведение других соседей. Ему нужно уважение. Поскольку ничего другого у него все равно нет - ему нужно очень много уважения. Единственный источник комфорта для этого соседа - это получать непрерывное подтверждение своей важности и годности. И наоборот, гарантированный способ нажить в этом соседе врага - это дать ему заподозрить, что вы считаете себя не хуже его, или, не дай Боже, лучше.

Этот культурный феномен в чистом виде можно наблюдать, например, в тюремной культуре. Там, где у человека нет ничего, кроме статуса, он этот статус оберегает как тигр добычу. Если ему где-то померещилось неуважение, он на это реагирует заточкой в печень. Чем скуднее материальная жизнь, тем больше вероятность, что за неосторожное слово можно расст

ень хорошо. Что это. Знаю, что созависимость, полезно идти в психотерапию. Но и ваше мнение важно, оно всегда очень точное.

Давайте начнем с главного.

Главное в вашем этом деятеле не то, что он изменщик, хамло и разбиватель сердец. Это все женская терминология, она чисто декоративная, то есть бессмысленная и бесполезная. Она описывает не мужчину, а чувства обманутой женщины. А я бы описала мужчину, потому что с вашими чувствами и так все ясно.

Так вот, главное в этом мужчине то, что он нищеброд. Снимать дорого, жениться дорого, все дорого. По клубам ходить, правда, не дорого, но это святое(зачеркнуто).

Следует правильно понимать этот термин, а то некоторые на него вскидываются. Нищеброд - это не человек без денег. Нищеброд - это человек, у которого отсутствует тот орган, которым добывают деньги. Вот как у северных народов нет в организме фермента, расщепляющего алкоголь. Вот такое вот врожденное свойство - ну нечем алкоголь расщепить, хоть ты убейся. Или вот есть такая рыбка, я читала, у которой нет рта. То есть добыть себе пропитание посредством глотания других рыбок, как это делают все нормальные рыбки, она не может, точка. Вот так и нищеброду нечем добиться достатка, не выдали ему при рождении нужных свойств.

А жрать-то что-то надо этой рыбке(зачеркнуто) этому мужчине. В условиях такого гандикапа чрезвычайно активизируется приспособляемость. Чтобы не сказать прокачивается. Безротой рыбке, чтобы не сдохнуть, надо изобрести какой-нибудь другой способ поставки продовольствия. Отрастить, например, какой-нибудь новый орган взамен недостающего. Или вообще новую схему пищеварения.

Мужчины, не способные заработать, эволюционным путем разделились на две ветви.

Первая условно называется "честный малый". Это, как ни странно, довольно цельные и гармоничные люди. Такой мужчина знает свой предел (на уровне плинтуса), соответственно очень скромного о себе мнения и полностью свободен от амбиций и метаний. Его пищеварение перестроено на питание придонным илом, и ему даже вкусно. Если ему повезет поймать себе подругу, этой подруге предстоит тоже кушать ил, причем добывать его наравне с партнером. Он немногословен, угрюм и уныл. Он не завлекает женщин обещанием несбыточного, его оружие - надежность. Для выживания ему необходима жена и немного ила, и если у него это есть - он считает, что жизнь удалась и больше ни к чему не стремится, зная свой шесток и протягивая ножки куда положено.

С этим типом жить - ни разу не пирожное, жизнь будет впроголодь во всех смыслах. Зато вы у него будете единственная, кто на него еще позарится(зачеркнуто).

Второй тип нищеброда, назовем его "незабываемый", пошел по другому эволюционному пути. Для него женщина - это источник питательных веществ, и его задача состоит в том, чтобы к этому источнику получить доступ. Под питательными веществами в данном случае понимается не только материальный комфорт в прямом смысле слова, но и другие вкусные и полезные вещи вроде чувства собственной значимости и уникальности. Все это можно качать из женщины, если подобраться половчее и присосаться. Для этого незабываемый нищеброд оснащен целым рядом приспособлений. Некоторые из них служат для отвлечения внимания, чтобы женщина не дергалась, пока ей карабкаются на голову. Другие предназначены для воздействия на сознание, чтобы создавать у женщины с незабываемым нищебродом на голове ощущение эйфории.

Незабываемый нищеброд умеет разговаривать по душам, делать комплименты, страстно сопеть и убедительно произносить фразу "Ты для меня все!". Это маневры для отвлечения внимания. Веществом, вызывающим эйфорию, служит интим. Если после страстной ночи с незабываемым нищебродом вы лепечете, что не знали, что так бывает, и что так не бывает - это значит, что к вам уже присосались и вам в кровоток уже поступает галлюциногенный яд из паразитирующего на вас организма.

Здравствуйте, уважаемая Малка! С удовольствием и давно вас читаю.

Если получится ответить на мой вопрос, и важно ваше мнение, юмор, буду рада и благодарна. Наверное потому, что сейчас нахожусь в очень подавленном состоянии, хотя период очень хороший в жизни.

Все есть, много перемен, о которых я мечтала. Мне 47 лет. Переживаю про это. Мужчины со мной знакомятся и после свиданий продолжают общение, я хорошо выгляжу, красивая. Вот написала и немного стесняюсь, не громко ли сказано. Вообще, у меня и раньше было много мужчин.

Последние отношения были 8 лет и недавно закончились. Я думала, я решила так, но муж одновременно со мной сказал, что хочет развестись и забрать вещи. Жил он у меня последний год. Патологическая ревность с его стороны все годы. При том, что он не жил со мной 6 лет, не помогал решать мои основные, требующие денег и моральных сил сложности. Я сама работала, содержала себя и своего ребёнка от первого брака. Он был временами очень внимательный, постоянно рядом, на связи 24/7, много комплиментов, поддержки эмоциональной. Все делал из мужской работы по дому. Знал про меня все, а что не знал, узнавал какими то путями. Я это называла лезть под кожу. Ревность пугала и выматывала.

Но расставания давались слишком тяжело, снова мирились. Через 6 лет отношений сказала, что раз не расстаемся, надо жить вместе и жениться. Он согласился, но по ощущениям, все это надо было мне, да и на словах он сказал, что квартиру снимать ему дорого (жил тогда у мамы после развода с женой), а жениться тоже дорого, да и смысла нет, так как и так любит и ничего не поменяется с его стороны.

Я тогда сильно загрузилась мыслью, зачем вообще женятся и зачем я так настаиваю. Для себя объяснила тем, что я выбираю именно этого человека и наделяю его важностью в своей жизни. Два года были больше хорошими, близость, много разговоров. У нас был очень хороший интим всегда. Скандалы и ревность тоже были. Он часто при этом говорил, что никого так не любил и я самая лучшая и интересная. Потом произошло так, что освободилась у меня квартира от первого мужа и мы решили туда переехать. Еще мы познакомились с парой, где муж очень привязался к мужчине, как друг и стал с ним много проводить времени, без меня. Никогда за все годы такого не было. Я была важнее всего.

Потом начались фразы, что я "поперлась" с ними зачем-то в бар, только порчу своим недовольным видом все. Мне действительно не нравились частые походы в клубы, работа все таки, я уставала. У него же длинный отпуск. Потом он стал говорить, что я поправилась, толстая. Хотя я немного набрала веса, но выглядело это не толстой, просто уже не 44 размер. Интим сходил на нет, мне стало неловко при нем раздеваться. Это тоже присовокупилось к упрекам. Еще он меня послал при людях матом, выпив. Это я уже не выдержала и прекратила с ним общение. Он вскоре уехал по работе и мы не общались. После его приезда был развод. Все происходило мирно. Мы даже посидели в кафе, он был очень обходительным, но демонстрировал общение с женщинами в мессенджерах и очень был весел. Сказал, что счастлив, что свободен и волен делать, что хочет. Со мной готов дружить, что-то в доме сделать, если надо.

Вот подошла к проблеме. Я стала с ним общаться иногда, хотя сама первая не пишу. Мы занимаемся любовью, как в лучшие годы. Я замечала, что всегда была от этого с ним интима зависима. Скучаю. Он не ревнует. Скорее мне теперь не приятно, что у него женщины. Мне очень не нравится, что я не имею гордости, даже скрываю от всех свое с ним общение, потому что мое окружение, хоть и приняло его когда-то, но очень переживали, видели, как часто я страдала от скандалов и нестабильности. Хорошо еще я успевала учиться, продвигаться в работе, дочь поступила, уехала, я очень много ей организовала всяких возможностей для этого. Дочь моя мужа тоже перестала воспринимать к тому времени.

Иногда мне кажется, что ничего больше не будет у меня, даже хорошего интима. Потому что мужчины редко хорошие любовники. Знаю, что рассталась с ним. Жить не буду. Так много было с его стороны в мой адрес токсичного, а перевешивает интим, воспоминания, где было оч

А вот есть еще, я читала, такие грибы, которые растут на муравьях. Так они знаете чего делают? Они управляют сознанием бедного муравья! Грибы вообще, как известно, с сознанием много чего могут, но тут этот гриб вот буквально говорит муравью, куда ему ползти! Он - голоса в его голове!

Вообще мир паразитов - это отдельная Вселенная и может служить нам всем поучительным примером.

А теперь найдите, как говорится, десять отличий.

Шесть лет ничем не помогал, только гипнотизировал разговорами и впрыскивал постель. Переселился, гипнотизировать перестал (уже не надо) и постель тоже закончилась (причина та же). Паразит доел хозяина и пора искать нового.

А хозяин такой ходит грустный и просит укольчик. Ломка у него.

Малка, мне всегда не хватало практичности, поэтому я очень восхищалась вашей практичностью, и прошу совета.

Я купила недавно старушачью однушку в городе-курорте, куда давно мечтала перебраться на местожительство. Одну треть от цены придётся оплачивать в ипотеку, которую я со своей зарплатой не тяну. Скоро на руках будет ещё сумма, на которую тоже можно купить там вторую полуубитую однушку, также добавив уже поменьше сумму в ипотеку, и сдавать её, погашая этим более крупную ипотеку за первую.

Или же можно просто погасить ипотеку за первую однушку, сделать в ней ремонт, а оставшиеся деньги положить под %.

Я предпенсионерка, работаю в Колл-центре, и больше ничего не умею. Нет ни денег ни связей. Что в итоге посоветуете: две однушки в курортном городе, но с ипотекой, или одна, и сделать в ней ремонт и немного ещё денежек останется на счету.

Если бы я была на вашем месте, я бы купила вторую однушку, арендой с нее гасила бы первую ипотеку, с зарплаты выплачивала бы вторую, а потом, когда все бы выплатила - продала обе, купила себе двушку и еще остались бы деньги на ремонт и на жизнь. Потому что в однушках самый дорогой метр и даже в глубокой древности, когда денег еще не изобрели, две однушки конвертировались в трешку сопоставимого качества.

Но на вашем месте не я, а вы. Зарплата у вас маленькая и подработать вам негде. В вашем случае ипотека означает долгие годы впроголодь, а этих лет не так много впереди, чтобы ими вот так вот разбрасываться.

Если у вас, кроме зарплаты, нет других доходов - вы с ума сойдете от страха. Потому что стоит вам лишиться этой работы хотя бы на время - весь ваш план накроется медным тазом, вам негде будет взять денег перекрутиться и в итоге вы рискуете потерять очень много. Не говоря уже о том, что, впрягшись в такую схему, вы не имеете права, например, заболеть. При таких вводных вы можете заболеть просто от одной только тревоги, и снова у вас посыпется вся схема.

Насколько я поняла, ваша цель - обеспечить себе на будущее не только комфорт и уют в городе мечты, но и пассивный доход. Учитывая, что инвестиции находятся на грани ваших возможностей, если не сказать за гранью, я бы расставила приоритеты. Что вам важнее, уют или доход? Это сложный вопрос. С одной стороны, без дохода и от уюта мало радости. С другой стороны, какой толк от дохода, если уюта как не было, так и нет?

В скобках замечу, что доход от сдачи квартиры - это не такие легкие деньги, как кажется со стороны. Если сдавать посуточно, что в курортном городе прямо напрашивается, то это полноценная работа фуллтайм плюс непрерывный стресс. Но даже если сдавать на долгий срок, все равно не расслабишься. То арендатора не найти, то у него батарею прорвало, то он устроил притон и вам звонят сперва соседи, а потом и полиция, то он просто не платит и не съезжает и что вы с ним сделаете? Платите налог - мало выходит, не платите налог - ходите оглядываясь и все равно выходит не Бог весть что, чисто на пропитание.

Для человека, у которого нет ни поддержки семьи, ни административного ресурса типа зятя-прокурора, ни лишней энергии, ни навыков решения конфликтов - это будет горький хлеб. Вы впряжетесь в многолетнюю кабалу ради дохода, который не даст вам спать ночами. Как-то дороговато обойдется этот доход, мне кажется.

Может быть, и правда было бы лучше этими деньгами погасить ипотеку, чтобы обезопасить ваш уют от всяких неожиданностей. Плюс действительно сделать ремонт и навести красоту, чтобы ваш уют был уютным. Если вы будете волочь две ипотеки, на ремонт вы не наберете никогда, так и останетесь в тех интерьерах, какие купили, а это будет грустно и обидно. Ремонт однушки не такая дорогая вещь, если подойти с умом, а радость будет каждый день и на долгие годы.

Плюс у вас останутся какие-то деньги, и вам будет не так тревожно жить. С подушкой спится гораздо слаще, чем без. Только ради Господа, не кладите вы их никуда ни под какие проценты. Ну не тот сейчас момент, правда. Держите ваши деньги в деньгах, желательно в таких, которые не дешевеют, если такие вообще еще существуют.

Кстати, возвращаясь к пассивному доходу. Сдавать ведь можно не

только жилплощадь. Можно сдавать, например, нежилую площадь, даже очень маленькую. Можно отлично сдавать машиноместо в каком-нибудь новом комплексе. Или три машиноместа. А купить их можно на стадии стройки. Или с аукциона. Это совсем другие деньги и никаких ипотек.

Подумайте в эту сторону.

Дочки-матери

Сперва вас гнобила мама.

Вы-то думали, она будет вас любить и нежить, греть и утешать. А она полюбила немножко в самом начале, а потом началось.

Во-первых, ничего было нельзя. Непонятно почему, нельзя и все. Потому что мама будет орать. Или помирать. Или еще как-нибудь изводить. Причем нельзя было именно того, чего хотелось, а надо было, наоборот, манную кашу, фортепиано и ночевать дома. Вам запрещено было радоваться, чего-то хотеть, читать интересное, носить красивое и обнимать того, кто нравился. Грустить, злиться и протестовать вам было тоже запрещено.

Ваши вещи немедленно прятались с глаз долой, словно ее раздражал любой след вашего присутствия, словно она постоянно пыталась сделать так, как будто вы здесь не живете, как будто вас нет. У нее это называлось — наводить порядок. Порядок для нее означал, что вас нет. А что вы есть — для нее это означало беспорядок.

Ее не устраивало в вас абсолютно все, и угодить ей было невозможно. Все люди на свете, самые чужие и самые противные, нравились ей больше, чем вы. Она всегда была вами недовольна, и вы ее боялись, боялись ее взгляда, втягивали голову в плечи, когда она просто проходила мимо, а если она к вам приближалась, это значило — вы опять что-то сделали не так, опять вы хуже всех. От вас вечно чего-то ждали и не объясняли, чего именно, вы должны были сами угадать, и вечно промахивались и снова получали нагоняй.

Вы жили в одном доме с этой женщиной, замерев от страха и не имея права ни на что, даже на этот страх, и мечтали, что когда-нибудь все это закончится, что вас вызволят, утешат и согреют и станут наконец любить, и в конце концов пришел мужчина и увел вас с собой.

Вы думали, что все плохое закончилось, что теперь все будет иначе, что вас возьмут наконец на ручки, но он полюбил вас немножко в самом начале, а потом началось.

Во-первых, ничего было нельзя. Никто вам не объяснял почему, вы сами это откуда-то знали. Нельзя было грустить, злиться и протестовать, нельзя было радоваться и чего-то хотеть, заниматься тем, что нравится и говорить, что думаешь. Потому что иначе он уйдет.

Мама когда-то тоже вас этим пугала, пока вы были несмышленая, но потом вы подросли и вам стало хорошо без мамы, а с мамой стало плохо, и вы мучились от того, что вас не отпускают, держат в тюрьме, и считали дни до освобождения. С этим мужчиной вам было гораздо страшнее, чем с мамой, потому что без него вам тоже было плохо, без него вам не было жизни, и вы боялись, что он обидит, и одновременно боялись, что он уйдет, потому что с этим мужчиной вы, в отличие от мамы, хотели быть вместе.

Угодить ему было тоже невозможно, вы вечно были хуже всех и каждую минуту ждали плохих новостей, совершенно не представляя, как их предотвратить. А вас обижали по любому поводу, плевали на ваши желания и прав у вас снова не было никаких и даже еще меньше, потому что вы вписались в это добровольно и отвечали головой за каждую минуту этой вашей любви, в которой вас снова не любили и не утешали, и в конце концов у вас родился ребенок.

И снова вы думали, что все плохое закончилось, что уж теперь-то вас точно будут любить, что все предыдущие ваши беды не стоят выеденного яйца. И в этом вы были правы, потому что ваш ребенок полюбил вас немножко в самом начале, а потом началось.

Его не устраивало абсолютно все, и угодить ему было невозможно, и вам опять было все запрещено, но на этот раз всерьез. Потому что в те минуты, когда он не совал пальцы в розетку, не прыгал с поезда, не пробовал вещества, не лежал лицом к стене, короче — в те минуты, когда ваш ребенок не пытался каким-нибудь еще способом себя погубить, а также в те дни, когда он не был смертельно болен — он был просто в плохом настроении и неласков с вами без всякой причины, и снова вы были хуже всех, только на этот раз это действительно имело значение.

Он разбрасывал повсюду свои вещи, проникая в ваш мир и засоряя, разрушая его, он оставлял повсюду эти метки своего присутствия, словно говоря — вас здесь нет, теперь это моя территория. Он занимал ваше время, постоянно подбрасывая новые задания, и ваши желания никогда его не интересовали, потому что вам не полагалось их иметь. Он постоянно был несчастен, и поэтому любая ваша радость была запретной и краденой.

Так гнобить человека, как его гнобят собственные дети, не способен ни один мужчина и ни одна мама на свете.

Вы каждую минуту ждали плохих новостей и цепенели от любого телефонного звонка. Только теперь речь шла уже не о том, что мама накажет, и не о том, что любимый покинет. Теперь речь шла о том, что если вы ошибетесь — с вашим ребенком случится несчастье.

И только тогда вы постепенно начали понимать, как невелика была та власть, что имел над вами мужчина, и как ничтожны были ставки в той игре, что когда-то чуть не сжила вас со свету. И как бессильна была против вас ваша мама, и каким безоблачным было ваше рабство в родительском доме — вы поняли это только теперь, увидев, что такое настоящее рабство и настоящая власть.

Такая власть, когда у вас действительно каждую минуту могут отобрать все. Когда вас могут сделать навеки несчастной, даже не задумываясь об этом. Когда вам могут сделать больно тысячей разных способов, а у вас нет ни одного. Такая власть, которой обладает над вами ваш ребенок и которой никогда не обладала ваша мама.

И тогда вы простили свою маму.

Из книги "Гипноз и наркоз"

Девочки в Москве, напоминаю, что наш лучший в мире питерский доктор Авербух https://t.me/dr_averbuh теперь ездит к вам в туда не раз в месяц, а два раза! И ближайший раз уже прямо скоро!
Авербух будет в Москве 23, 24, 25, 26, 27 октября.
И в этот раз будет делать не только уколы, но и все остальное.
А именно:
• Ботулинотерапия
• Биоревитализация
• Инъекции коллагеностимуляторов
• Нитевой лифтинг APTOS
• Ультразвуковой SMAS-лифтинг Liftera.
• Игольчатый RF-лифтинг Morpheus 8
• Радиочастотный липолиз FaceTite
На нити, между прочим, 10% скидка в этот раз, даже если вы делаете только нити и ничего больше (обычно такое не практикуется, обычно скидка только если несколько процедур).
АДРЕС КЛИНИКИ: Котельнический пер, 12, метро «Таганская».
КАК ЗАПИСАТЬСЯ:
По телефону +7 911 819-28-29
(это единый для Питера и Москвы телефон клиники «Анирмед»).
или оставьте заявку на моём сайте doctoraverbuh.ru
Ну а мы в Питере, как всегда, бедные сиротки, всеми покинутые. Опять все лучшее вам в Москву, а нам что останется.

ще лет на 10 застрять в молодухах и тем самым застопорить конвейер.

Вы знаете, например, что по традиции хозяйка и мать семейства прекращала супружескую жизнь сразу после женитьбы старшего сына? А если не прекращала, то это считалось стыдновато. Ничего не напоминает?

Я не вижу никаких причин, чтобы современный человек с университетским образованием(зачеркнуто) таскал в голове эти первобытные шаблоны. В этой архаике вынужденно барахтаются либо те, кому не повезло обитать в каком-нибудь женском сообществе типа трудового коллектива - женские сообщества предельно консервативны по своей природе и генерируют весь этот каменный век так, словно подключены к Великой Богине по прямому проводу. Либо те, кому не повезло оказаться в условиях, близких к исходным, то есть в условиях предельного недостатка ресурса - на этой питательной почве эти шаблоны сами себя воспроизводят. Другими словами, если Маша работает в редакции, она себя в 50 лет считает некондицией, потому что вокруг одни бабы(зачеркнуто) женский коллектив ей эту мысль транслирует нон-стоп прямо в ее бессознательное. А если Даша торгует овощной продукцией, то она себя в 50 лет считает некондицией, потому что она задолбалась.

Естественно, в обеспеченных классах старость наступает позже. Так было всегда, потому что стареют от плохой жизни, а от хорошей только хорошеют. Но есть и хорошая новость: по меркам, например, позапрошлого века мы сейчас живем примерно как купцы если не первой, то уж точно третьей гильдии. По крайней мере, многие из нас. Почему мы продолжаем рассуждать как люди, живущие в курной избе, это я могу объяснить только инертностью мышления.

Короче. На кладбище ползти не надо. На кладбище и в 70-то ползти рановато.

50 лет - это не старая женщина. Это взрослая женщина. Взрослым быть лучше, чем ребенком.

Так понятно?

Дорогая Малка! Мне через три недели исполнится пятьдесят. У меня состояние, как будто в этот день за мной придут и скажут — ну все, собирайся, пошли помирать.

У меня все совсем неплохо, живу, зарабатываю больше чем раньше, не чувствую каких-то существенных изменений в самочувствии. Ну, может, устаю быстрее и отдыхаю дольше. Мне вполне интересно жить, и пока ничего не расхотелось. У меня даже мама и папа есть, зайчики мои.

Но эта странная граница подползает как пропасть в темноте. Постоянно идиотское ощущение, что хочется извиняться за свой возраст. Пошла к друзьям на рок-концерт — неловко, что я тут такая старая делаю. На мастер-класс по танцам — ой, я старше всех. Даже сексом как будто немножко стыдно заниматься, хотя пока ведь ничего не отвалилось, зачем прекращать такое удовольствие.

Что там такого страшного после пятидесяти? У меня сын устроился на первую работу, причём зарплата почти в три раза больше моей. Я вроде радуюсь, а сама внутри себя в шоке от того, что больше не надо заботиться, ещё одна перемена. Как пережить эту дурацкую дату и не дергаться?

Даже не знаю, что вам и сказать, потому что все вот это, что вы рассказываете, для меня какая-то другая Вселенная.

Я никогда не понимала этой магии цифр. Подозреваю, что эти мифологемы имеют какое-то отношение к окружению, в котором человек вырос, и навязаны либо семьей, либо сословием, то есть, грубо говоря, какими-то значимыми взрослыми. То есть либо бабушка пела над колыбелью что-то вроде "а Нюрка-то пальто себе новое справила, смех и грех - пятьдесят лет, а туда же, модничать". Либо все знакомые женщины после 50 автоматически считались бабушками и соответственно выглядели и рассуждали, наводя ужас на молодое поколение типа "не дай Бог дожить до такого".

Меня в этом смысле как-то Господь уберег - на меня смолоду наводили ужас вообще все знакомые без исключения и безотносительно возраста. У меня, к примеру, никогда не было традиционного девичьего предубеждения против пожилых мужчин - старый дурак был для меня ничем не хуже молодого, в том смысле что хуже быть невозможно и возраст к этому портрету не добавлял ровно ничего. С женщинами картина была примерно такая же - среди них не было ни одной, с кем бы я себя готова была идентифицировать. С одной стороны, мне не досталось никакого даже завалящего образа для подражания, зато некому было встроить мне в голову чужую систему приоритетов. Проще говоря, у меня не было значимых взрослых. Взрослые, которых я знала, ничем не отличались от моих сверстников в том смысле, что глаза бы не глядели ни на тех, ни на других, и прислушиваться там было просто не к кому.

Для меня все эти цифры так и не наполнились содержанием. Если какая-нибудь Галина Ивановна в ее 50 лет несла околесицу, от которой вяли цветы в горшках, и выглядела так, что при взгляде на нее гасли все желания, - я точно знала, что это не потому, что ей 50, а потому что она глупая и бедная.

Вся личная жизнь у меня началась где-то после 30, до того был какой-то позорный балаган. Жизнь экономическая началась, соответственно, после 45 - до этого была, по моим понятиям, беспросветная нищета. То есть до 30 это были позор и нищета в одном флаконе, а вовсе не золотые денечки, которых не вернуть. Да я бы удавилась, если бы эти денечки вернулись. Свои 50 лет я праздновала как празднуют выпускной или дембель - какое счастье, наконец-то я взрослая, все это убожество позади и начинается нормальная жизнь.

Вообще эта стигматизация физических параметров родом из такой глубокой древности, что оторопь берет. Это все такой, знаете, родоплеменной регламент, направленный исключительно на выживание группы. То есть, проще говоря, все эти понятия выработаны с одной целью - чтобы всем хватило еды. В традиционной деревне, то есть в условиях постоянного дефицита ресурсов, поколения должны были сменять друг друга в темпе, не задерживаясь, чтобы число едоков было более-менее константным. Поэтому, например, не одобрялось, если бабушка слишком уж зажилась - она, в сущности, объедала внуков. Переход в категорию бабушек тоже был прописан довольно четко, чтобы ни у кого не было искушения е

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо Вам за возможность задать вопрос. Такое ощущение, что моя жизнь зашла в тупик.

Я была счастливо замужем 19 лет, двое детей. Все было хорошо, романтика, поездки, взаимная любовь и уважение. Но в 45 лет мужа настиг кризис среднего возраста и новая любовь, к которой он и ушел, оставив мне детей, все бытовые проблемы и мою же квартиру.

Поначалу было страшно тяжело, транквилизаторы, психотерапевт. Сейчас полегче с течением времени, но постоянная тоска и неудовлетворённость. Ощущение, что моя счастливая прекрасная жизнь разрушена и так хорошо, как было, уже не будет никогда.

Пыталась общаться с мужчинами с СЗ, даже заводила а-ля отношения, но все было не то, все не так. Сейчас устала от непродуктивной беготни по свиданиям, в личной жизни полный штиль. Очень боюсь, что в моей жизни больше не будет таких прекрасных отношений, как были с мужем почти все время. Страх, что уходит молодость и красота, а я всё одна и никого достойного не светит (да и вообще я мужа любила и видела личную жизнь только с ним, остальные мужчины кажутся скучными). Также постоянно пережевываю, что было не так, что я сама упустила свое семейное счастье.

Помимо того, очень сильно просело качество жизни. Постоянно не хватает денег. Видимо, подсознательно я запускала запрос во Вселенную и сейчас грядёт много подработки, но теперь другая проблема, что совсем нет сил и времени, чтобы все успеть. Квартира запущена в хлам, был длинный отпуск, но не могла себя заставить полностью ее разобрать, а сейчас и некогда. С сентября, похоже, моя жизнь будет сплошной борьбой за выживание, улыбаемся и пашем.

Ну, и ощущение злости и обиды, что все бытовые проблемы остались мне, что личное счастье не складывается, денег не хватает, хоть и пашу, а вот бывший муж живет прекрасно в свое удовольствие. Он дает небольшую сумму на детей, но соотношение затрат моих несоизмеримо.

Понимаю, что куча комплексов у меня: комплекс жертвы, комплекс принцессы (по ходу дела до сих пор я не могу повзрослеть), комплекс недолюбленности (жажду одобрения и любви со стороны).

У Вас прошу мудрого совета и взгляда со стороны. Ощущаю себя загнанной лошадью. Старая хорошая жизнь разрушена, а новую не получается построить.

х в целую картинку. У вас не получается, потому что вы не видите, какую картинку вы собираете. Вы потеряли коробку. Вы помните только предыдущий пазл, который давно рассыпался и кусков не найдешь.

Придется придумать новую картинку самой. Тогда новый пазл сложится.

А вы и не пытались еще построить новую жизнь. Вы еще даже не начинали.

Вы хотите вернуть старую и страдаете оттого, что это невозможно.

Новая жизнь для вас означает вернуть все как было, то есть снова оказаться в браке. Когда вы знакомитесь с мужчинами, вы ищете точную копию бывшего мужа. В обоих случаях вы зря тратите время. Как раньше точно уже не будет, эта страница перевернута. А если вы будете и дальше эту страницу мусолить, то и по-новому тоже не будет.

Вопрос к вам номер один. Бывший муж дает на детей кошкины слезы. То есть об алиментах речи не идет, дает сколько считает нужным и вы на это согласны. Вопрос: почему вы на это согласны? Варианты ответа, выберите верный: 1) У него все равно нет денег, требуй-не требуй. То есть ваш бывший нищеброд. Это не очень вяжется с картиной былого счастья и с падением уровня жизни после его ухода, но мало ли. 2) Муж все равно откажет, требуй-не требуй, и от алиментов найдет способ откосить. То есть ваш бывший подлец. Это плохо монтируется с тем светлым образом, который вы сберегли в душе, но мало ли. 3) Вы надеетесь на его возвращение и желаете кротостью и безответностью набрать очков. Что-то мне подсказывает, что правильный ответ - номер 3, возможно, в сочетании с номером 2 и номером 1.

Поверьте, я очень хорошо знаю, что значит потерять любимого мужчину. Я знаю, какое это великое страдание. Но еще я знаю, что раз уж все равно страдать - лучше страдать в ванне с пеной и с бокалом просекко, чем на паперти или на каторге. Потому что на паперти страдание моментально теряет свою возвышенность. Ты еще мама сказать не успел, а уже страдаешь не потому что где ты мой сокол ясный, а потому что холодно и пожрать бы. Уверяю вас, страдать по ясному соколу гораздо увлекательнее, чем с голодухи.

Почему на копейки должны выживать ваши дети, на этот вопрос мне вообще не найти ответа.

Вас именно потому так долго не отпускает, что ваше сиротство оказалось тотальным. Вы не просто мужчину потеряли. Вы потеряли нормальную жизнь, то есть комфорт. Если бы вы, потерявши этого мужчину, ни в чем не нуждались и не пластались бы ради куска хлеба, а наоборот, сидели бы в тишине и в красоте, а также задумчиво собирали бы листья в парке - вам давно бы уже полегчало.

Вы ранжируете ваши беды так: вас покинула любовь, ваше сердце разбито; ну и до кучи еще денег нет. На самом деле порядок обратный: у вас беда, вам не на что жить; ну и до кучи еще сердце разбито. Заниматься надо приоритетной проблемой, а не второстепенной.

Начать надо с того, что взять денег везде, где только можно. Да, и с бывшего тоже. Есть подработки - отлично. Сколотите стабильный бюджет и следующим шагом возьмите уборщицу, на раз в неделю деньги можно выкроить. Это не баловство, это лекарство. Вы себе не представляете, насколько чище станет у вас на душе, когда чисто станет у вас в доме. Войдете в режим, появится немного сил - разберите хлам. Теперь это ваша планета, ваш мир, и этот мир должен быть красивым. Заведите пару красивых привычек, вот прямо буквально тупых инстаграмных - вечерний чай при свечке или воскресный кофе в стильной кофейне. Вашему сердцу сейчас сложные мысли не по здоровью, ему нужны простые сигналы: вот я, я красивая, мне хорошо.

Про мужа забудьте, его нет и никогда не будет. По этому поводу можно тихо грустить вечерами - это все, что тут можно сделать. Заместить прошлого мужа новым, точно таким же - идея совершенно бесплодная. Во-первых, такой у вас уже был. Во-вторых, все равно ничего не выйдет - никто вам не даст собой кого-то замещать. Встречаться с мужчинами в вашей ситуации надо для того, чтобы не закиснуть и не впасть в оцепенение. А не для того, чтобы закрыть вакансию, пока красота на месте.

Если вы все-таки соберетесь с силами строить новую жизнь, то первым делом надо признать, что эта новая жизнь будет только вашей. У вас еще никогда не было собственной жизни, была только парная, общая. Пришло время это испытать.

Новое никогда не бывает повторением старого. Новое - это всегда другое.

Вы уже кучу всего сделали на этом пути. Вы у этого пазла уже практически собрали все углы. Осталось только соединить и

и нет - вам будет так же неуютно, как одной, только при этом кто-то будет ходить по дому и бухтеть.

Третья причина самая редкая. Хотя большинство людей выдают за нее первые две в интуитивной попытке как-то приукрасить ситуацию, как правило, это все-таки не она.

Третья причина жить с мужчиной вместе заключается в том, что вы хотите видеть этого мужчину каждый день.

И это единственная причина, которая про этого мужчину, а не про вашу жизненную ситуацию, не про ваш комфорт и не про ваши цели. Для этого нужно, чтобы этот мужчина был для вас важнее комфорта и целей.

Теперь о том, что причиной для совместной жизни не является.

"Мужчина хочет жить вместе, нельзя упускать такой случай" - причиной не является.

"Есть мужчина, что бы с ним такое сделать? Выйду-ка за него замуж, больше мне ничего не придумать" - причиной не является.

"Выйду-ка замуж, а то чо я как дура" - причиной не является.

Вы не уверены, что хотите в пару, потому что вам это кажется слишком затратным. Это говорит о том, что сам по себе этот мужчина вам не нужен и не важен, иначе бы вам в голову не приходила эта калькуляция. То есть третья причина отпадает.

Вы опасаетесь, что вдвоем вам будет менее комфортно, чем одной - то есть второй случай тоже не ваш. У вас, кстати, и так полный дом детей, с компанией все в порядке.

Остается первая причина. С двумя детьми да на госслужбе - это очень трудная и скудная жизнь. Немудрено, что у вас нет сил ни на что, они все уходят на выживание. Подумайте - может быть, вам в этой разведке все-таки нужен напарник? Если разделить вашу ношу с тем, кто на это готов, - может быть, и сил станет больше?

В конце концов, можно ведь просто попробовать. Договориться, например, пожить вместе пару дней. Если понравится - пару недель. Ну и так далее. Что вы теряете?

Уважаемая Малка, большое спасибо за ваш блог. Очень хорошо расставляете все по местам и во многом помогаете.

Мне 47, в разводе, двое детей. У меня нет сил ни на что.

Есть мужчина - хороший, все как хочет любая женщина, наверное. И я такого хотела. И любит, и нежадный, и все в дом. А я сижу и думаю, а надо ли мне это, парный образ жизни это трудно.

С бывшим мужем жили как соседи последние годы, я все сама, привыкла видимо не брать и не отдавать, сама и на развод подала, как камень с души.

Работаю в бюджете, получаю соответственно (стабильно-средне). Работу люблю, все нравится, и сама работа, и коллектив, и место. Денег хочу больше, но нет сил на перемены - искать, привыкать. Когда-то работала за хорошие деньги, но там и денег не надо никаких, ад был, не хочу повтора.

Что посоветуете? Как разобраться что мне надо, что не надо, и куда идти?

Парный образ жизни, то есть жизнь одним домом и одним хозяйством имеет смысл в трех случаях.

Первая причина, самая распространенная - это если люди объединяются ради совместного проекта. Чаще всего этим проектом являются дети, но и просто выживание - тоже вполне себе проект. То есть у людей есть общая цель, и ради этой цели они объединяют свои ресурсы. Условно говоря, они встают в пару, чтобы толкать вагонетку, непосильную для одного. Или, чтобы станцевать танго - танго тоже одному не станцевать, приходится образовать ээ.. команду. Или чтобы, не знаю, сыграть в шахматы - это тоже удобнее делать вдвоем.

Главное в этой ситуации - это а). наличие задачи и б). ее приоритетность. То есть это не "есть партнер, что бы с ним такое вместе поделать? - ага, сыграю-ка с ним в шахматы", а "смерть как приспичило сыграть в шахматы, срочно нужен партнер, этот вроде годится". Партнер подбирается под задачу, а не задача под партнера.

Если вам надо поднимать детей, а тут неподалеку тусит, к примеру, этих детей папаша - его можно припахать к делу. Если вам одной не прокормиться, а вдвоем, глядишь, и ничего - в команду принимается тот, кто не успел увернуться(зачеркнуто) в такой же ситуации и согласен на этот общак.

Работа в команде, как и командная игра, имеет свои правила и требует некоторого самоограничения. Это условие задачи и это цена победы. В команде отношения командные: если вы толкаете вагонетку, то толкать должен каждый. Откосить не получится. А если откосить норовит партнер - он перестает быть партнером. Под партнера нужно подладиться, и делать это придется обоим, иначе обоим будет неудобно, и вместо облегчения вы получите дополнительную нагрузку. Если в танго вы не будете считаться с партнером, вы вместо танца получите перелом лодыжки.

О радости и вообще о чувствах в этом случае вообще речи не идет. Речь идет исключительно об облегчении жизни. Единственное условие успешности такого союза - это честность. То есть готовность платить добром за добро, даже если очень не хочется.

Вторая причина, почему женщина соглашается на совместную жизнь - это высокая ценность совместной жизни как таковой. Очень многие люди действительно любят быть среди людей. Хотя бы среди одного человека. Присутствие другого человека не ворует у них энергию - наоборот, оно их подпитывает.

В этом случае опять-таки приоритетна задача, а не партнер. Есть потребность жить в компании - ищется компания.

Эта цель на самом деле не хуже любой другой. Если человеку неуютно одному утром за завтраком, вечером у телевизора, а в воскресенье в парке - ему нужен второй человек, чтобы ему стало уютно. Риски здесь немного другие, но природа их та же самая: в первом случае команда разваливается, если второй партнер отказывается сотрудничать, а во втором - если с партнером оказывается неуютно. В обоих случаях речь идет об обманутых ожиданиях, просто во втором случае партнер может обмануть ваши ожидания, вообще не предпринимая никаких действий. Ему даже саботировать ничего не надо, достаточно просто быть противным.

Во втором случае речь как раз идет о радости, поскольку задача была именно такая - жить вдвоем дружно и весело, а не, как обычно(зачеркнуто). Здесь это уже вопрос везения - готов ли партнер эти опции предоставить. Есл

Субстанция сложного цвета

Субстанция сложного цвета

Сходили с дочкой на "Субстанцию", пребываем в недоумении.

У фильма гриф 18+ по причине содержащихся в нем якобы сильных впечатлений. Я бы поставила гриф 3+. Фильм совершенно явно и прицельно снимался для целевой аудитории, не читавшей и не смотревшей вообще никогда и ничего, то есть либо пребывающей в пеленках, либо страдающей ментальными нарушениями в стадии слабоумия. Картинка красочная, реплики не длиннее четырех слов, все действия выполняются по пять минут - видимо, чтобы вся группа успела сходить на горшок и вернуться, не упустив ни одной детали сюжета.

Тяжелые, едва выносимые для хрупкой психики моменты, которыми стращают в анонсе, изображают внутривенные инъекции, снятые крупным планом. Все остальные невыносимые впечатления типа человеческого существа, злыми силами превращенного в говорящую сырую печенку с одним глазом, зато на животе, - живо напоминают древний мультик "Корпорация монстров", снятый, насколько я понимаю, тоже для детей с отставанием в развитии. Дети, не так сильно отстающие в развитии, вообще не понимают, от чего им предлагают в этом фильме содрогаться. Они уже впечатлились в свое время на детских сеансах кривомордыми продуктами генной инженерии во "Властелине колец", а монстрами, вылезающими из пупка главного героя - в разнообразных и многоликих "Чужих".

Философская мысль, транслируемая этим произведением, практически неуловима. Она распадается на несколько смутных тезисов, основной из которых заключается в том, что старым быть плохо. Второй по значимости мессидж - о том, что не надо делать себе всяких непонятных уколов, чреватых расщеплением личности. Этот мощный дидактический посыл совершенно теряется в разных побочных идеях насчет бесчеловечности шоу-бизнеса и пагубности людского тщеславия. Целевой аудитории, по замыслу вообще не способной осмыслить ничего сложнее "Тома и Джерри", сложно разобраться в этой полифонии, не говоря уж выделить главное.

Отдельной загадкой явилась для нас мотивация героини и вообще смысл ее драмы. Мы с дочкой буквально голову сломали.

Героиня в виде Деми Мур, зрелая красотка, ведет в телевизоре какую-то, прости Господи, аэробику. При этом в анамнезе у нее Оскар и звезда на Аллее славы. Не спрашивайте, с каких пор Оскара дают за аэробику, я не знаю ответа на этот вопрос.

Ну и вот эту Деми Мур увольняют с этого шоу по причине преклонного возраста. И она этим так огорчена, что готова Диаволу душу прозакладывать, чтоб вернуть все как было. Конец предсказуемо ужасен (сырая печенка, никем не понятая).

Так вот. Может быть, вы мне объясните. А то я буквально в тупике.

Вот тетке 50 лет, она звезда кино(?). У звезд и гонорары звездные, уж всяко она за жизнь нормально заработала. Не самодеятельность, чай. Вот она теперь на этом телешоу, скачет там как дура в купальнике. И ее увольняют.

Что не так? Почему она не рада? Это же можно, значит, больше не скакать в купальнике! Можно наконец зажить как человек! Она обеспеченная женщина в расцвете лет, она полжизни потратила на этот статус. Ей никто уже не нужен, у нее все в порядке.

Что ее разбирает-то??? Зачем ей молодость любой ценой? Чтобы дальше корячиться?

В общем, к фильму есть вопросы. Я вообще не знаю, чего нас туда понесло. Смотрели всю жизнь интеллектуальное, вот и смотрели бы дальше.

Знаете, когда я представляю себе эту схему, первая реакция, конечно - ужос-ужос, бедный ребенок - хочет к маме, а придется жить у крикливого папы с административным ресурсом. А мама такая будет через забор в щелочку подглядывать - душераздирающая картина. А папа такой будет маму дальше гнобить, то разрешит видеться с дочкой, то не разрешит, а мама будет плясать у него как кукла на веревочке. Ни за что, ни в коем случае, забрать ребенка и жить с ним хоть под мостом, зато вместе.

Первая реакция вообще редко бывает взвешенной, а еще она из всех реакций самая нагруженная мифами и легендами. Дочка будет у папы как царевна в башне у Кащея, а мама истопчет семь пар железных сапог в попытках приблизиться к своей кровиночке.

На самом деле все, конечно, не так мрачно. А главное, это вообще другая сказка.

Это не сказка о похищении ребенка злым колдуном. Это сказка про мать, которая не в силах прокормить ребенка и отдает его на воспитание добрым людям тире богатой родне.

Потому что в ваших вычислениях насчет плюсов и минусов где-то в куче доводов затерялось главное вводное условие - жить вам с дочерью не на что. Вы на текущий момент не зарабатываете даже на себя. То есть когда мы сравниваем, где ребенку будет лучше, мы сравниваем не "в бедности, но в любви" vs "в комфорте, но с фанабериями". Мы сравниваем "в комфорте с фанабериями" и "в отчаянной нищете на грани вымирания". Это немного другое уравнение.

Поэтому вторая реакция на ваш план такая, что это вполне себе годный план.

Вот представьте себе, что вы родили ребеночка, любите его без памяти, но вам сейчас некуда его принести и нечем кормить. Например, вы иногородняя студентка без копейки денег. Что делает молодая мать, оказавшись в таком бедственном положении? Она оставляет младенчика временно в приюте. Не отказывается от него, не подкидывает. Пристраивает на время туда, где он будет в тепле и сыт. Бегает к нему во всякую свободную минутку, нянчит его и ласкает. Устраивается на работу, начинает как-то зарабатывать, снимает комнату. И через сколько-то времени она уже уносит свое дорогое дитя к себе домой и начинают они жить-поживать.

Вот вы сейчас примерно в такой же ситуации. Только пристроить ребеночка можете не в приют, а к родному отцу.

Сейчас это, наверное, лучшее, что можно придумать. Девочка не теряет в качестве жизни (достаток, школа, друзья и т.д.), она теряет только кусок мамы. Конечно, это трагедия. Но это трагедия минимальная из возможных. Потому что мама практически половину недели живет с ней (даже если в субботу вы работаете, все равно вы в субботу живете с ней - человек живет там, куда он приходит ночевать), и в остальные дни мама тоже неподалеку. Административный папа видит, что мама покорилась, он удовлетворен своей победой и не строит козней. Возможно, он даже начнет с вами соревноваться, кто из вас к ребенку добрее (вместо того чтобы орать, станет с ней книжки читать). Плюс очень вероятно, что через годик ему все это до смерти надоест и он позволит девочке переселиться к вам. А вы к тому времени хоть как-то встанете на ноги.

Отличный план на самом деле. Вы молодец!