Терапия кПТСР

#cptsd_comments

Недавно в чате возникла тема бессмысленности, в частности — бессмысленности сопротивления насилию, а также попыток вырваться из текущей ситуации, даже если она является насильственной или просто ну такой себе.

Мне очень интересен этот феномен, поскольку в своей работе я периодически с ним сталкиваюсь. Проблема в том, что я не понимаю, что это такое и как оно переживается человеком изнутри. Я знакома только с субъективным ощущением бессмысленности всего происходящего, а также собственной жизни и каких-либо своих действий, обусловленным депрессией (в этом состоянии вопросы смысла и/или его отсутствия приобретают большое, если не первостепенное значение). Но комбинация фармы, поведенческой активации и регулярной физической нагрузки каждый раз довольно оперативно вытаскивала меня из этого чувства, и я ненадолго (или надолго) забывала о нем. Поэтому в моем случае это было именно ощущение — что-то тяжелое и относящееся к эмоциональной сфере, а не когниция (убеждение), то есть головой я продолжала видеть какой-то смысл и двигаться в его направлении через «не хочу», «не могу, но надо же хоть что-то делать» и «100% ничего не выйдет, но я хотя бы попытаюсь». Я никогда не думала всерьез о том, что все бессмысленно — я просто периодически так чувствовала, а потом переставала, и это чувство слабо влияло на мои действия — скорее просто портило и без того паршивое настроение и отнимало и так почти отсутствующие силы. Но на протяжении всей жизни, сколько я себя помню, каждое мое решение и каждое действие было пропитано смыслом «вырваться из той жопы, в которую меня родили, а если не получится — умереть, пытаясь это сделать». Да, вот такое «get rich or die trying».

Но я точно знаю, что другие люди — другие. И если у меня чего-то нет, это не значит, что этого нет ни у кого — это просто приводит к тому, что тех людей, у которых оно есть, я понимаю хуже.

Если вам знакома бессмысленность, я была бы очень благодарна, если бы вы поделились в комментариях тем, как она ощущается, какие мысли вызывает и к каким действиям (или их отсутствию) приводит 🙏🏼

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_description

Продолжение поста 👆🏼

Вторичный страх может возникнуть не только по отношению к страху первичному, но и к любой другой эмоции и любому состоянию и/или симптому. Можно бояться испытать душевную боль (но боль от этого никуда не денется), можно бояться бессонницы (и тогда со сном можно попрощаться), а можно — диссоциации (и тогда она будет возникать чаще, чтобы спасти нас от невыносимого страха перед самой собой). Можно бояться стыда и по этой причине избегать любых внешних и внутренних стимулов, то есть реальных ситуаций и собственных переживаний, которые могут вызвать это чувство. Можно бояться и избегать отвращения.

Эмоций можно не только бояться — можно испытывать по их поводу какие-то другие эмоции, и в этом случае вторичным будет уже не страх, а что-то другое. Можно, например, испытывать вину или стыд за свой гнев — часто это происходит в отношении гнева на родителей из-за культурного кода «как ты можешь так к ним относиться — они подарили тебе жизнь!» Но оттого, что человек(а) устыдится своих чувств, они никуда не денутся, просто вместо одной проблемы — «я дико злюсь на то, что они со мной делали раньше/продолжают делать сейчас» — их станет сразу три. Вторая проблема будет звучать как «наверно, я очень плохой человек, потому что так сильно злюсь» или «мне нужно как-то компенсировать им свое плохое отношение» (на самом деле как угодно она может звучать — я написала первое, что пришло в голову), а третья будет заключаться в том, чтобы в психотерапии сначала разгрести завалы стыда/вины, чтобы наконец добраться до первичной эмоции гнева — это потребует дополнительного времени, сил и денег.

Можно бояться/стыдиться/чувствовать что угодно еще не только по отношению к эмоциям, но и в адрес телесных ощущений. Например, те, кто пережил(а) сексуализированное насилие, могут плохо выносить физическое возбуждение и почти мгновенно или диссоциировать (терять связь с телом, внутри которого возникают и усиливаются «опасные» ощущения), или проваливаться в какое-то месиво из тяжелых эмоций. При этом здесь и сейчас ничего страшного может вообще не происходить: человек(а) сидит на диване в своей квартире, рядом никого нет (или есть только любимая котенька/собанечка), и смотрит фильм, в котором между героями начинается какое-то взаимодействие в сексуальной плоскости — по сценарию добровольное и приносящее радость всем причастным. Возникает возбуждение — и все: человек(а) или «выпрыгнул(а)» из тела, или остаток фильма «варится» в крайне неприятных эмоциях.

Буду рада, если поделитесь в комментариях, какие эмоции вы испытываете по отношению к другим своим эмоциям и/или телесным ощущениям

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_description

Вторичные эмоции — это эмоциональные реакции человека на свои же собственные первичные эмоции. Еще один вариант определения: это эмоционально окрашенное отношение человека к тому, что он(а) чувствует. Страх страха, стыд стыда, вина за вину, стыд за страх, вина за стыд — это оно.

Страх страха невольно подпитывает знакомые многим панические атаки: человек(а) настолько опасается, что эта самая атака возьмет и случится, и ему/ей будет невыносимо страшно, что само вот это вот тревожное ожидание приближает ПА и делает ее более интенсивной, поскольку человек(а) переживает не только первоначальную панику (это неприятно, но в целом терпимо), но и дополнительный страх от того, что он(а) прямо сейчас паникует. У страха, как известно, глаза велики, и на внезапный выброс гормонов стресса (собственно ПА) наслаиваются мысли о том, что «это никогда не закончится», «я сойду с ума», «я кого-нибудь покалечу», «окружающие подумают, что я ненормальный/ненормальная» и тд. И человек(а) буквально захлебывается не просто страхом, а двойной его дозой.

Я познакомилась с этим «чудесным» состоянием ближе к тридцати: просто сидела на кухне и вдруг ощутила страх такой силы, будто на меня прямо здесь и сейчас несется поезд. Меня спасло то, что к тому времени я уже читала об этом феномене и сразу поняла, что происходит. Было даже забавно: одна часть меня тряслась в ужасе и не знала, куда себя деть, а вторая с интересом наблюдала за ощущениями: «так вот ты какой, северный олень! Ну здравствуй. Не скажу, что я тебе рада, но, видимо, какое-то время мне придется провести в твоей компании независимо от того, хочу я этого или нет». Едва придя в себя, я стала гуглить способы справиться с паникой в моменте, таки нагуглила разные варианты, попробовала их все, и спустя достаточно непродолжительное время атаки стали значительно слабее, а затем и вовсе прекратились. Но даже когда страх заполнял все мое существо, оставалась какая-то часть, которая просто валидировала происходящее: «ого, как сильно подскочил пульс — ну ничего, при ПА так бывает, само пройдет. Ни фига себе как мне сегодня страшно — я аж вспотела: когда приду в себя, схожу в душ и переоденусь. Или прямо сейчас схожу. О, а дыхание-то помогает — подышу так подольше». У меня не было самого главного компонента панического расстройства — страха перед ПА: я знала, что они не опасны, и понимала, что это просто глюк истощенной нервной системы, и меня рано или поздно «отпустит» — потому и отпустило довольно быстро.

При ПТСР и кПТСР страх лежит в основе избегающего поведения. Например, человек(а) попал(а) в ДТП в каком-то конкретном месте и теперь обходит это место десятой дорогой, потому что опасается, что там ему/ей станет так же плохо, как и в момент инцидента. И все бы ничего, если бы избегающее поведение не имело тенденции к генерализации с течением времени: сегодня человек(а) боится определенной локации, в которой там и тогда произошло несчастье, завтра — всех локаций, отдаленно напоминающих эту, послезавтра — мысленно прокладывать маршрут своих передвижений с учетом пугающих локаций, а через несколько лет — в принципе выходить из дома. И всей этой громоздкой конструкции не случилось бы, если бы на первоначальную эмоцию не наложился вторичный страх, то есть если бы человек(а) смог(ла) быстро обратиться за психологической помощью и имел(а) возможность при поддержке специалиста/специалистки в спокойной обстановке столкнуться со своим недопрожитым опытом, прожить его и увидеть, что он остался в прошлом: само по себе место ДТП здесь и сейчас не представляет опасности, а воспоминание — это просто воспоминание. Да, неприятное, да, тяжелое, но не происходящее в настоящем времени.

А вы замечаете у себя вторичные эмоции?

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

Как вы?

В комментариях к этому посту можно в свободной форме поделиться тем, как вы себя чувствуете, о чем думаете и что делаете (или не делаете), пожаловаться на трудности и/или рассказать о своих успехах, запросить поддержку и/или поддержать других. Правила те же, что и всегда:

• пишем сообщения в текстовом формате, избегая аудио и кружочков
• используем только «я-сообщения» и воздерживаемся от «ты-сообщений»
• воздерживаемся от оскорблений других участников/участниц
• воздерживаемся от хейтспича/дискриминирующей лексики
• при выражении сильных эмоций (в том числе матом) делаем это «в воздух» — без перехода на личности
• не обесцениваем чужой опыт, не сравниваем его со своим и не утверждаем, что мы на 100% понимаем собеседника/собеседницу
• не додумываем за других участников/участниц, не приписываем им мотивы поступков/слов
• не обсуждаем других участников/участниц чата между собой и/или в третьем лице
• если задаем вопрос другим участни(к/ц)ам, делаем это вежливо и уточняем, зачем нам эта информация
• при публикации потенциально триггерной информации ставим ворнинг TW⛔️ или скрываем часть текста вот так
• не пропагандируем методы «лечения» без доказанной эффективности, а также отказ от психотерапии и/или приёма медикаментов
• не пропагандируем эзотерику и религию независимо от конфессии. Мы можем упомянуть свою конфессию кратко, например, «я буддист(ка), и мне это помогает справиться с травмой», но мы помним о том, что тема религии (любой) и/или эзотерики может быть триггером для других участников/участниц
• перед размещением ссылки на мероприятие/статью/блог/что угодно даём краткое описание этого мероприятия/статьи/блога без ссылки на него, тегаем админку и ждём обратной связи. Если ссылка окажется на субъективный взгляд админки полезной и/или безопасной, её можно будет опубликовать, если нет — участники/участницы смогут попросить ссылку в личных сообщениях
• помним о том, что мы в интернете, и не публикуем о себе ту информацию, которую мы не готовы предоставить неопределённому кругу лиц

Приближается череда новогодних праздников. Для кого-то это возможность провести время в кругу родных и/или близких, вручить/получить большое количество милых подарков в шуршащей упаковке, написать/прочитать множество теплых поздравлений и пожеланий, поесть вкусное, попить игристое и тд…

А для кого-то (подозреваю, что среди нас таких найдется немало) это «ехал триггер через триггер видит триггер триггер триггер». Это могут быть практически неизбежные скандалы с родственниками — «а почему ты нам не звонишь и к нам не приезжаешь — мы ж тебя так любим/ждём», «посмотрите на него/нее — от собственной семьи нос воротит», «опозорил(а), запятнал(а) репутацию предков, прапрадед Акакий в гробу перевернулся» и любые другие вариации на тему. Это могут быть неуместные пожелания, манипуляции и попытки причинения добра и нанесения пользы со стороны кого угодно — «заходи на огонек — там будет Вася/Маша, давно хотим вас познакомить, а то че ты все один/одна», «желаю в новом году (подставить то, от чего или слезы градом, или кулаки сжимаются, или сердце уходит в пятки)», «а что, маму/папу/бабушку/троюродную тетю двоюродного брата сводной сестры даже с Новым годом не поздравишь?» В конце концов, это может быть просто череда воспоминаний о том, как эти дни проходили там и тогда, и ощущение «я какой-то неправильный/какая-то неправильная: у всех праздник, а я хочу тихо уползти в угол и сидеть там, пока это не закончится».

Спойлер — с вами все ок. Рекомендация — пожалуйста, валидируйте свои чувства, признавайте их право на существование внутри вас и постарайтесь любыми доступными способами позаботиться о себе в этот непростой для вас период — вкусный чай, пушистый пледик, удобная поза, любимая книга, прогулка в тихом красивом месте, что угодно еще, что дает вам ресурс и ощущение тепла и/или мягкого кокона. Рекомендация номер два — попробуйте записать приходящие к вам воспоминания (можно подробно по принципу СМЭР-дневника, можно просто «телеграфной строкой») и впоследствии принести на терапию: любой флешбек — это в первую очередь информация о ваших точках роста и вектор дальнейшей работы, и только во вторую — крайне тягостное переживание.

Я со своей стороны хочу пожелать вам помнить о том, что самое страшное вы уже пережили и при этом не умерли, не сошли с ума окончательно и бесповоротно и не сели в тюрьму. Вы уже справились, хотя по всем законам физики не должны были. В вас есть сила, которая позволила вам выжить в условиях, противоречащих выживанию — даже если вы ее в себе не чувствуете и не знаете точно, в чем именно она заключается.

А раз вы читаете этот текст, то вы или уже получили диагноз кПТСР (это тот еще квест), или подозреваете у себя это расстройство, то есть вы хотя бы приблизительно понимаете, где вы находитесь и что именно с вами происходит. Вы осведомлены, а значит — вооружены знанием. Вы пришли к нему, невзирая на газлайтинг — «у вас неврастения, попейте глицин» — и/или самогазлайтинг — «ну меня же не били/не насиловали/не пытали (а если да — ну не убили же)». Вы не должны были прийти к этому знанию — вас готовили к тому, чтобы вы всю жизнь провели в иллюзиях возле своих мучителей, но вы и с этим справились. И пусть вы не до конца понимаете, как это у вас получилось — оно уже получилось, и это медицинский факт.

Вы справились и продолжаете справляться.
Вас не так-то просто скрутить в бараний рог и сломать об колено, даже если вам кажется, что это дело пары минут.
И я желаю вам почаще об этом вспоминать ❤️

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_personal

Продолжение поста 👆🏼

Нам при этом одновременно и не больно, и больно до такой степени, что организму приходится синтезировать природные опиоиды и впрыскивать их в самого себя круглые сутки. Да, мозг снабжает нас наркотой, как врачи скорой помощи — человека с инфарктом или множественными переломами, чтобы он не умер от болевого шока и дотянул хотя бы до больницы.

Летом я по рекомендации хирурга пила анальгетики, не дожидаясь болевых ощущений. А сейчас я все-таки ловила моменты, когда меня немного «отпускало», чтобы в очередной раз убедиться: болит, и довольно сильно. И сегодня тоже болит. И прямо сейчас болит. Я не наказывала себя и не издевалась — скорее просто не знала другого способа объяснить себе, что сегодня, завтра и, вероятно, послезавтра тоже мне желательно себя поберечь. Когда я выпью анальгетик, болеть перестанет, но не потому, что все вмиг зажило и прошло, а потому, что мне отрубило чувствительность — я просто не в курсе, что мне все еще больно. И это меня дезориентирует: рано или поздно я поверю отсутствию болевых ощущений настолько, что начну вести себя как обычно — будто и не было никакого вмешательства. Но оно было. И мне все еще больно. И когда действие таблетки прекратится, я пойму, насколько.

За прошедшую после операции неделю я тысячу раз благословила и сами анальгетики, и их производителей, и тех, кто их синтезировал и продолжает искать новые формулы, а также добрых людей, придумавших модифицированное высвобождение — это когда достаточно выпить одну таблетку в сутки, и в течение этих суток вещество будет потихоньку поступать в организм.
И миллион раз я поблагодарила матушку-природу за механизм диссоциации: если бы я не была «обезболена» бОльшую часть своей жизни, я бы погибла или сошла с ума окончательно и бесповоротно уже очень давно. И совершенно точно я бы не смогла быть настолько эффективной, насколько это требовалось для моего выживания и хотя бы минимального продвижения вперед — в сторону той жизни, которую мне хотелось бы жить. Если бы я всю дорогу чувствовала боль в той степени, в которой у меня действительно болело, я бы просто тихо от нее загнулась.

При всем при этом диссоциацию важно как не идеализировать, так и не демонизировать, поскольку и то, и другое может помешать из нее выйти. Если человек(а) считает, что диссоциация — это очень хорошо, дайте две, он(а), скорее всего, не захочет отказываться от такой замечательной штуки, которая позволяет совсем-совсем не чувствовать боли: «вы что, предлагаете мне страдать?» А терапия травмы на определенном этапе все-таки предполагает необходимость разблокировать эмоциональную память о событиях, которые, собственно, травмировали, и прожить в безопасной обстановке все то, что застряло в нервной системе и постоянно ее ослабляет.
Если же человек(а) в ужасе от своей диссоциации и хочет больше никогда в нее не попадать, он(а) может против воли начать диссоциировать, чтобы снизить интенсивность своих переживаний по поводу диссоциации вообще и себя в ней в частности. «Я там какой-то странный/какая-то странная, не хочу так» — а почему не хочешь? Что плохого в том, чтобы тебе иногда было странно? Что самое страшное произойдет, если ты вдруг диссоциируешь? Ты уже это делал(а) сотни раз, может, и сейчас ничего особенного не случится?

Мне нравится относиться к этому защитному механизму спокойно и утилитарно: в одних обстоятельствах он вполне уместен, и хорошо, что у меня есть возможность им воспользоваться, а в какой-то другой ситуации диссоциация будет скорее мешать, и мне важно уметь откладывать ее в сторону и проживать текущий момент всей собой. То есть в моей картине мира этот механизм подобен конкретному инструменту с конкретной же областью применения: молотком хорошо забивать гвозди, но не очень удобно есть суп или делать маникюр — там уместнее использовать ложку и ножницы/кусачки соответственно. И как же это здорово: у меня есть целых три инстурмента на разные случаи жизни — наверно, с таким набором я с ней все-таки справлюсь

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_personal

Недавно перенесла еще одно небольшое хирургическое вмешательство и поняла, что именно меня смутило летом и продолжило смущать сейчас. Я почти не чувствовала боли ни во время операции, ни после, но в течение некоторого времени мое тело плохо меня слушалось и имело явные проблемы с координацией, мое внимание быстро истощалось и постоянно соскальзывало, а я сама сильно уставала от любой, даже самой простой, деятельности. Но почему??? Мне же не было больно!!!

Было. Мне было чудовищно больно, просто я об этом не знала — я пила анальгетики. На следующий день после второй операции я выехала из дома по делам (гениальное решение, дайте два), забыв пополнить таблетницу, и в течение нескольких часов не имела возможности зайти/заехать в аптеку, купить и выпить обезболивающий препарат. Боль начала возвращаться и постепенно нарастать, и мне удивительным образом стало комфортно и спокойно — я поняла, почему так странно себя чувствую и веду: откуда усталость и моторная неловкость, и по какой такой причине я понимаю услышанное и/или прочитанное только со второго-третьего раза. У меня наконец срослась картинка со звуком. Меня накануне в прямом смысле слова разрезали и зашили: у меня во рту две раны и один отек, мой организм в шоке и задействует все свои резервы, чтобы это как-то восстановить, и мне на самом деле очень больно и плохо, просто я не в курсе, потому что обдолбалась (автозамена предложила слово «обделалась», но нет — пока нет) обезболилась.

Почти сразу в моей голове возникла (прошу прощения за каламбур) ассоциация с диссоциацией: она ведь тоже выполняет функцию анестезии, и люди, живущие в ней месяцами, годами, а то и десятилетиями, могут даже не подозревать о том, насколько им на самом деле паршиво, и тихо удивляться хронической усталости, сложностям с концентрацией и перманентным истерикам, мол, с чего бы это? «Вроде на заводе по 18 часов не работаю, а чувствую себя так, будто именно этим и занимаюсь…» Тут хочется взять недоумевающего за плечи, приобнять и тихонько сказать, что лучше бы ты, милый человек, и правда подолгу работал(а) на заводе. У тебя же половина психики разрезана на куски и сшита кое-как, а другая из последних сил пашет «и за себя, и за того парня», а ты мало того, что не чувствуешь этого, так еще и винишь себя в недостатке продуктивности. В твоем случае одно то, что ты все еще живой и шевелишься — уже большое достижение, и это не ирония — ты правда молодец. Я понятия не имею, как тебе это удается — по всем законам физики не должно, но у тебя получается…

Диссоциация — это в буквальном смысле слова эндогенная анестезия, то есть та, которая не в таблетках и не в растворах для инъекций, а синтезируется внутри организма по необходимости. И она действительно позволяет не чувствовать и не осознавать, что психика прямо сейчас разворочена чуть более, чем полностью. Единственное, чего она не может — это сделать так, чтобы нервная система работала как ни в чем ни бывало: не запиналась на каждом шагу, не уставала после крохотного усилия, имела адекватную скорость реакции и могла нормально концентрироваться на текущей задаче. Хотя вообще-то на самой основной задаче — не развалиться окончательно и бесповоротно — она и так сконцентрирована с утра до ночи, только увидеть это часто не получается: оно же почти не болит, а раз не болит, то и повреждений никаких нет. Логично, но реальность травмы контринтуитивна: чем нам на самом деле больнее, тем меньше мы это чувствуем. Там, где невыносимо, мы, как правило, не чувствуем вообще ничего, и понять, что нам чудовищно больно, можно лишь по косвенным признакам: тело плохо слушается и имеет явные проблемы с координацией, внимание быстро истощается и постоянно соскальзывает, сильная усталость накатывает от любой, даже самой простой, деятельности

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_description
#cptsd_personal

Продолжение поста 👆🏼

После развода родителей жить стало тяжелее и с финансовой точки зрения, и с логистической, и я вдруг узнала, что я не просто «мама своей маме», а «плохая мама». Что для того, чтобы меня прокормить, приходится пахать с утра до ночи (да, дети регулярно едят и носят какую-то одежду, а денег не зарабатывают), что я эгоистка (дети очень эгоистичны до определенного возраста, подростки — тоже), что я — копия своего отца (как будто я его себе сама выбрала и сделала пометку, чтобы внешность от него была, а не от матери), что я чёрствая (это была не чёрствость, а элементарная неспособность в одну каску закрыть все эмоциональные потребности маман) и что со мной по причине всего вышеперечисленного никто и никогда не захочет общаться и иметь общие дела (а вот тут уже хочется кое-кому заклеить рот скотчем, поставить в угол и лишить сладкого, пока не одумается и не перестанет изрыгать словесную бяку).

В моей картине мира семья была таким местом, где я всем всё должна, а мне — никто и ничего. Где я всегда плохая, а все остальные хорошие. Где я по определению виновата во всём, кроме, пожалуй, погоды. Сначала я думала, что все семьи такие, и очень бурно реагировала на слова взрослых о том, что со временем у меня появится еще какая-то семья — ну там муж, дети. Мой отец был плохим «мужем», а мои родители и другие родственники — трудными «детьми», и я совершенно не хотела повторять этот опыт во взрослой жизни — мне его хватило за глаза. А потом я узнала, что бывает по-другому, и одновременно расстроилась и обрадовалась. Расстроилась из-за того, что у меня было не так, а обрадовалась возможности создать какую-то другую семью — не такую, какая у меня уже была и какую мне совсем не хотелось.

К сожалению или к счастью, у меня до сих пор осталась привычка решать проблемы «и за себя, и за того парня». Когда реальность бросает вызов и требует каких-то действий, я тут же берусь за дело, потому что «ну а кто еще за него возьмется?!» В моей картине мира окружающие начнут в лучшем случае бегать по потолку, заламывать руки и посыпать голову пеплом, а в худшем — творить откровенную дичь, из-за которой пострадают как они сами (это в целом приемлемо), так и я (а это уже совсем неприемлемо). И вот я привычно взваливаю на себя ворох проблем, не особенно рассчитывая на то, что кто-то решит их за меня или хотя бы поможет — это в некотором смысле плюс, поскольку проблемы действительно решаются, а у меня есть целый арсенал для их решения: зверская интуиция, способность как к анализу, так и к синтезу, привычка к невыносимым условиям, диссоциация, антидепрессанты, дозировку которых можно повысить, и психотерапия, которую можно сделать более частой. Минус в том, что ощущения у меня при этом примерно такие же, как там и тогда, где и когда я была ребенком — физически слабым по сравнению со взрослыми и юридически бесправным. Думаю над тем, как начать подвергать сомнению убеждение «вокруг все маленькие и слабенькие» (потому что это не так, а если так — что-то не так с Кевином моим окружением) и убрать вот это вот противное «у меня, конечно, ничего не получится, но я все равно попробую, потому что иначе — смерть» — не в смысле «оно обязательно получится» (этого никто не знает), а просто смягчить формулировку: «может получится, может и нет — давай начнем и посмотрим? Никто не умрет, а даже если и да — мы все когда-нибудь это сделаем, жизнь вообще конечна».

В общем, я выросла «одной в поле воительницей» и «всехней мамой», но не той, которая погладит по голове, накормит горячим обедом и расскажет сказку на ночь, а такой суровой и отчаянной теткой, которая и коня на скаку, и в горящую избу, поскольку если ждать, пока это сделает кто-то другой, конь ускачет и изба догорит вместе с ее обитателями. Не скажу, что мне нравится такой быть — я скорее затрудняюсь обернуть вокруг своей головы какое-то другое видение себя и окружающего мира, а надо бы

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_description
#cptsd_personal
#cptsd_TW⛔️ — домашнее насилие

Парентификация (простыми словами — усыновление родителей) — это вид поколенческой травмы, при которой дети меняются с родителями эмоциональными ролями, беря на себя несоразмерную ответственность за старшее поколение. Это уже само по себе может стать большой проблемой, поскольку ребенок ни при каких условиях не способен выполнять родительскую роль качественно, а детям до определенного возраста очень важно быть хорошими в том, чем они заняты: хорошими сыновьями/дочерьми, хорошими друзьями/подругами, хорошими учениками/ученицами, хорошими «снежинками» и «белочками» на утреннике и тд. Раз за разом сталкиваясь с невозможностью решить проблемы значимых взрослых, ребенок может начать думать, что он(а) — плохой/плохая или недостаточно хороший/хорошая, в более легком варианте — плохо старается (надо стараться сильнее). Ощущение собственной «плохости», как и убежденность в том, что нужно приложить ещё больше усилий, чтобы всё наконец получилось, без адекватной психотерапии (а многие ли могут позволить себе терапию в юности?) плавно перетекает во взрослую жизнь и ощутимо снижает ее качество.

Абьюзивные родители тоже могут быть инфантильными, и в таком случае «ответственность» детей возрастает: они «виноваты» не только в том, как сложилась жизнь их значимых взрослых, но и в том, что эти самые взрослые поступают по отношению к ним жестоко. То есть ребенок становится родителем не просто беспомощной великовозрастной лялечки, а довольно агрессивного и капризного подростка, который может и ударить, и на хуй послать, если его родители-дети ему слово поперек скажут…

У меня сначала было двое «детей», один из которых ходил по дому с оружием, молотил стены кулаками, домогался и угрожал мне суицидом, если я не скажу/не сделаю то, что ему от меня нужно: «ну раз папа такой плохой, то он пойдет и умрет». Из взрослой позиции такому «папе» хочется ответить «а давай» и посмотреть, как он будет выкручиваться, поскольку никто там умирать не собирался — это просто красиво звучало, мол, вот такая у меня тонкая душевная организация. А ребенком я всерьез опасалась за его жизнь и здоровье, поэтому старалась засунуть свои мысли, эмоции и потребности подальше и заботиться о нём всеми доступными способами, чтоб он не умер, не разнес дом и не пристрелил меня ненароком.

Мать остро нуждалась в любви и эмоциональной поддержке и, не получая ее ни от мужа, ни от своих родителей, ни от свекров, ни от сестры, ни от друзей/подруг, обращала эту нужду ко мне: «полюби меня так, как никто не любил, будь всегда рядом и раздели со мной мои переживания». Из взрослой позиции хочется провести воспитательную беседу, суть которой сводится к тому, что это вообще-то потребность маленького ребенка, и из нас двоих ребенок — это я. А тогда меня ужасно раздражала ее беспомощность и потребность в постоянном эмоциональном контакте, потому что мне, честно говоря, и без того было, чем заняться, например, придумать, какими словами попросить отца ее не бить и не резать ножом, которым он уже замахнулся и порубил спинку кровати, или попросить его же не умирать просто потому, что я отказалась пить противный капустный сок (кто его вообще придумал, зачем поить им ребенка и почему из-за отказа нужно обязательно умирать???)

Такая смена ролей имеет множество последствий. Непомерная ответственность может спровоцировать повышенную тревожность (от меня зависит жизнь моих родителей), чувство вины (я виноват(а) в их несчастьях), ощущение собственного бессилия (я не могу сделать их счастливыми) или плохости (если бы я был(а) лучше, они были бы счастливы), гипернастороженность (мне нужно предугадать их желания) и много что еще.

А у вас были «дети», когда вы сами были детьми?
Как это на вас отразилось тогда?
Как справляетесь с последствиями сейчас?

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

Как вы?

В комментариях к этому посту можно в свободной форме поделиться тем, как вы себя чувствуете, о чем думаете и что делаете (или не делаете), пожаловаться на трудности и/или рассказать о своих успехах, запросить поддержку и/или поддержать других. Правила те же, что и всегда:

• пишем сообщения в текстовом формате, избегая аудио и кружочков
• используем только «я-сообщения» и воздерживаемся от «ты-сообщений»
• воздерживаемся от оскорблений других участников/участниц
• воздерживаемся от хейтспича/дискриминирующей лексики
• при выражении сильных эмоций (в том числе матом) делаем это «в воздух» — без перехода на личности
• не обесцениваем чужой опыт, не сравниваем его со своим и не утверждаем, что мы на 100% понимаем собеседника/собеседницу
• не додумываем за других участников/участниц, не приписываем им мотивы поступков/слов
• не обсуждаем других участников/участниц чата между собой и/или в третьем лице
• если задаем вопрос другим участни(к/ц)ам, делаем это вежливо и уточняем, зачем нам эта информация
• при публикации потенциально триггерной информации ставим ворнинг TW⛔️ или скрываем часть текста вот так
• не пропагандируем методы «лечения» без доказанной эффективности, а также отказ от психотерапии и/или приёма медикаментов
• не пропагандируем эзотерику и религию независимо от конфессии. Мы можем упомянуть свою конфессию кратко, например, «я буддист(ка), и мне это помогает справиться с травмой», но мы помним о том, что тема религии (любой) и/или эзотерики может быть триггером для других участников/участниц
• перед размещением ссылки на мероприятие/статью/блог/что угодно даём краткое описание этого мероприятия/статьи/блога без ссылки на него, тегаем админку и ждём обратной связи. Если ссылка окажется на субъективный взгляд админки полезной и/или безопасной, её можно будет опубликовать, если нет — участники/участницы смогут попросить ссылку в личных сообщениях
• помним о том, что мы в интернете, и не публикуем о себе ту информацию, которую мы не готовы предоставить неопределённому кругу лиц

#cptsd_description
#cptsd_personal

На фоне распаковки собственного травматического материала около недели каждую ночь «падала» во сне. Ложилась, начинала засыпать, «проваливалась» куда-то, дергалась и просыпалась. Я в целом знакома с этим феноменом, но раньше встречалась с ним не чаще нескольких раз в год и не обращала пристального внимания. А тут — неделя! Рука сама потянулась к телефону, чтобы записаться к неврологу, а вторая рука решила для начала загуглить симптом — ну а вдруг это какая-то ерунда, которая сама пройдет?

Нагуглила «гипнагогические подергивания» или «гипнагогические рывки» — рассогласование режимов сна и бодрствования, которое может возникнуть на фоне сильного стресса, переутомления и/или недостатка сна (который сам по себе ведет к утомлению и стрессу).
Если совсем упростить, мозг «выключается» быстрее, чем тело, и любое шевеление не до конца расслабленных мышц вызывает ощущение резкого падения или мягкого «проваливания» с последующим пробуждением. В норме при засыпании паралич мышц наступает одновременно с переходом мозга в режим сна, а при пробуждении он проходит одновременно с переходом мозга в режим бодрствования. Если происходит рассогласование, мы получаем или гипнагогические подергивания (мозг уже спит, а тело еще шевелится), или противоположный феномен — сонный паралич (мозг уже проснулся, а тело все еще обездвижено, за исключением дыхательной мускулатуры и глазных яблок). Ни то, ни другое состояние не опасно само по себе, но оба неприятны и сигнализируют о том, что нервная система перегружена, то есть «падать» при засыпании — не ок, но от того, что мы это делаем, нам не станет хуже.

Вместе с этими двумя феноменами обнаружила объяснение еще одному, с которым познакомилась во время захода на препарат, улучшающий сон — «синдром взрывающейся головы». Ощущается буквально как фейерверк внутри черепной коробки — быстрые яркие вспышки. У меня они были беззвучными и не приводили к полному пробуждению, то есть я продолжала спать, а не вскакивала, как после «падений». У других людей вспышки могут сопровождаться громким резким звуком или вообще отсутствовать, оставляя только звук. «Взрывы» чаще происходят при засыпании и реже — при пробуждении. Природа этого явления схожа с природой подергиваний: что-то в работе механизмов сна и бодрствования рассинхронизировалось, и сигналы, при помощи которых нервная система передает информацию о «поломке», превращаются или в яркий свет, или в громкий звук, или в их комбинацию. Тоже не опасно, но и не является нормой, то есть бояться «взрывов» в голове нет никакой необходимости — желательно найти причину их возникновения и воздействовать на нее.

После быстрого и довольно поверхностного гуглежа в очередной раз убедилась в важности психообразования: стоило мне прочитать о том, что со мной не происходит ничего страшного (я просто устала, и это пройдет), как «падения» прекратились. Каждую ночь я ложусь спать с мыслью «ну вот сейчас я чутка подергаюсь и наконец усну по-настоящему» и просыпаюсь или по будильнику, или оттого, что ну сколько можно спать — утро давно наступило. И речь не о легкомысленном и наплевательском отношении к собственному здоровью: если бы это было что-то серьезное, я бы уже записалась к паре врачей (люблю второе мнение), запаслась лекарствами и перекроила свой день/неделю/месяц/жизнь с учетом полученных рекомендаций. Речь о том, что понимание тех процессов, которые протекают внутри меня, позволило мне успокоиться и расслабиться настолько, что симптом просто исчез. Я была готова «падать» столько, сколько придется, а в итоге мне вообще не пришлось этого делать

А вы «падаете» во сне?
Знакомы с сонным параличом?
Наблюдаете «фейерверки»?
Если да, как вы относитесь к этим феноменам?

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

😎 Запись!

Восьмой из нашей с Натали серии эфиров про #КПТСР!

Продолжили говорить про проблемы с деньгами и что будет, если:

21:50 — засовывать себе камни в ботинки

35:31 — есть ядовитую ботву

01:17:37 — кормить стыд деньгами

01:27:12 — машина поедет без бензина

01:49:29 — копать картошку

1️⃣ часть — про диагностику и терапию
2️⃣ часть — про эмоциональную сферу
3️⃣ часть — про поведение, мешающее жить
4️⃣ часть (первая половина) — про трудности в построении отношений
5️⃣ часть (вторая половина) — про трудности в построении отношений
6️⃣ часть — ответы на вопросы
7️⃣ часть (первая половина) — про проблемы с деньгами

Многое обсудили, было здорово! Делитесь со всеми, кто пережили травматические события, и теми, кто помогает им разобраться с последствиям 😉

© t.me/no_advice — рассказываю про психологию через призму схема-терапии

22 ноября — День психолога.
Я знаю, что среди подписчиков и подписчиц моего канала есть психологи(ни), которые работают с травмой и/или сами имеют кПТСР. Дорогие коллеги, поздравляю вас с профессиональным праздником! Пожалуйста, берегите себя, поскольку мы буквально работаем собой: своим текущим состоянием, своей способностью к регуляции, своей эмпатией и своей когнитивной составляющей. Мы каждый день сталкиваемся с тем, что люди могут быть невероятно жестоки по отношению к другим людям: мы видим страдания тех, кто подергался различным формам насилия, сопереживаем, валидируем, утешаем и мотивируем, и нам просто необходим внутренний ресурс для того, чтобы продолжать это делать без эмоционального выгорания!

Нам невероятно повезло с профессией: мы имеем возможность каждый день радоваться успехам и инсайтам своих клиентов и клиенток. Разумеется, основную работу над собой совершает сам(а) человек(а), но все-таки с нашей помощью и поддержкой. Одна из важнейших человеческих потребностей — быть нужным/нужной другим людям. Ее реализация профилактирует депрессию и дает ощущение осмысленности собственной жизни — не в качестве абстрактной идеи, мол, «я живу для того, чтобы сделать что-то определенное», а на более глубоком уровне: «мои действия здесь и сейчас оказывают позитивное влияние на тех, кого они затрагивают». Это очень сильно про «я могу», а если я действительно могу, я не беспомощен/беспомощна. Для меня это звучит как «я совершенно точно влияю на окружающий мир: благодаря моей работе в нем становится чуть меньше боли и чуть больше радости».

На протяжении жизни меня часто спрашивали, почему я изначально не выбрала специальность психологини, а я долгое время считала, что люди с психическими расстройствами не должны работать в сфере психического здоровья (сами-то нездоровы), и вообще лучше бы им нигде не работать, чтобы никого не задеть своим несовершенством, а в идеале — и не жить. Разумеется, эту идею про «лучше не жить» я прикладывала в первую очередь к себе и, если бы могла, так бы и сделала. Но перестать жить у меня не получалось, и я искренне сокрушалась по этому поводу: «это ж каким ничтожеством надо быть, чтобы не смочь даже освободить себя от мучений, а этот мир — от своего тягостного присутствия». Это, кстати, один из симптомов кПТСР под названием «стойкая негативная я-концепция» — симптом, а не «истина в последней инстанции»: не будет кПТСР — не станет и этой концепции.

Сейчас я думаю, что хорошо скомпенсированные люди, проходящие качественную психотерапию, совершенно точно могут работать где угодно с учетом своих потребностей, способностей и ограничений (они есть у всех, у условно здоровых — тоже). А психологи(ни), имеющие свой проработанный и интегрированный травматический материал и находящиеся в регулярной супервизии, могут глубже понимать своих клиенто(в/к) с посттравматическими расстройствами, чем те, у кого нет кПТСР.

Во многих странах люди(ни), пережившие лютую жесть, становятся помогающими специалист(к)ами для тех, кто похожую жесть переживает прямо сейчас: бывшие жены абьюзеров создают проекты помощи жертвам домашнего насилия, бывшие проституированные консультируют тех, кто хочет выйти из этой сферы, бывшие наркоманы помогают действующим, люди с онкологией — тем, кто только что получил(а) диагноз, и тд. Это довольно эффективная модель, поскольку люди, оказывающие поддержку, хорошо понимают ситуацию изнутри: они там плавали и знают каждый подводный камень, на который можно напороться при выходе на берег. А самое главное — такая деятельность позволяет придать новый смысл тем ужасающим собятиям, которые произошли в жизни самих помогающих — это важный завершающий этап исцеления.

Поздравляю 🎉
Берегите себя — вы очень нужны!

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_psy

Продолжение поста 👆🏼

Как человек, проведший много времени в депрессии и диссоциации, я знаю, какое сильное сопротивление может вызвать идея не просто делать что-то (нет сил, да и незачем), а вдобавок обращать свое внимание вовне (там все некрасивое и плохо устроено), поскольку единственное, чего действительно хочется — это сесть/лечь неподвижно и погрузиться в себя — или выйти из себя на все четыре стороны, аккуратно прикрыв дверь. Теоретически это можно сделать в глубокой медитации, но практически этого не следует делать ни в каком виде — желательно, наоборот, потихоньку расшевелиться и найти хоть какой-то контакт с внешним миром.

Поначалу такая практика не будет вызывать ничего, кроме глухого раздражения и подспудного «оставьте меня в покое — мне и так плохо, я не хочу и не буду ничего делать» — или тревоги: «я не готов(а) это делать — уберите это от меня подальше и вообще спасите-помогите». Это хороший знак: снс потихоньку входит в чат и запускает реакцию «бей/беги» (раздражение — это «бей» на минималках, тревога — это крохотное «беги»). Также при попытке перейти из пассивного состояния в более активное часто включается реакция «замри»: «а может, все-таки ничего не делать? А может, сделать не это, а вон то? А может, не сейчас, а чуть позже?» — это абсолютно нормальный процесс, который, тем не менее, необходимо останавливать волевым усилием, поскольку он оттягивает на себя энергию, которой у нас и так не сказать, чтобы очень много. Мне помогала мантра «пожалуйста, просто начни это делать: шевеление и внимание вовне — это лекарство от депрессии/диссоциации. Да, оно странненькое, но уж какое есть. Совершенно неважно, почистишь ты зубы или выполнишь разминку — просто сделай что-нибудь прямо сейчас». Собственно, на этом я и еду уже много лет.

Что касается людей, склонных к сильным аффектам, то есть проводящих бОльшую часть времени в стрессовых реакциях «бей/беги» (это больше свойственно людям с ПТСР, чем с кПТСР), я бы скорее отдала предпочтение интенсивным и даже агрессивным физическим нагрузкам, которые помогают сбросить лишнее напряжение и таким образом «обезвредить» активность. Сходу сажать такого человека в позу лотоса и велеть ему/ей сконцентрироваться на своем дыхании/кончике носа/точке в пространстве/мантре попросту бесполезно — сначала нужно убрать тот «заряд», который и вынуждает непрерывно бегать по потолку и/или срываться на окружающих. Чуть позже можно постепенно вводить практики, направленные на замедление — поначалу они будут вызывать сопротивление, потому что скучные, но важно продолжать, чтобы вернуть нервной системе способность расслабляться и восстанавливаться, а не только бесконечно возбуждаться по любому поводу.

Из состояния «замри» можно (и нужно) выходить в любую сторону — хоть в замедление, хоть в активацию. «Дешевле» сразу в активацию, поскольку чрезмерное замедление со временем может перерасти в апатию, и рано или поздно придется все-таки начать потихоньку расшевеливаться.

На мой взгляд, классические медитации, вводящие в транс — они для улучшения и без того хорошего или хотя бы нормального состояния и лучше всего подходят людям без психических расстройств или в стойкой ремиссии. Для выхода из дизрегуляции безопаснее использовать осознанность в том смысле, что я нахожусь там, где я есть, вижу предметы, на которые смотрю, слышу звуки, которые меня окружают, чувствую то, что ко мне прикасается, знаю, какие эмоции испытываю, наблюдаю, как они влияют на мои мысли, и понимаю, что с этим можно сделать здесь и сейчас (в дизрегуляции — отрегулироваться, в регуляции — остаться подольше). И флешбеки, и диссоциация, и (суб)депрессия, и чрезмерная тревога, и немотивированная агрессия — это очень сильно про погружение внутрь субъективных переживаний и как следствие — отрыв от реальности, и я бы этот отрыв скорее сокращала, нежели увеличивала

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_psy

КПТСР и медитации/майндфулнесс

В последнее время в психологическом/психотерапевтическом сообществе много внимания уделяется теме осознанности, и у людей с кПТСР может возникнуть желание ее попрактиковать. Не то чтобы я не рекомендую это делать от слова совсем — скорее хочу рассказать о том, как это работает, чтобы полезные по своей сути практики не навредили — а они могут это сделать при определенных условиях.

Все медитативные техники можно очень условно разделить на два «лагеря» — «активные» и «пассивные».
Первые направлены «вовне» и предполагают очень плотный контакт с окружающим миром: видеть то, на что мы смотрим, слышать звуки, которые до нас доносятся, и тишину, как паузу между ними, а также ощущать, как именно наше тело взаимодействует с тем, с чем оно прямо сейчас соприкасается — с полом/землей при ходьбе, с ветром/собственной одеждой и даже само с собой, если мы сидим, закинув ногу на ногу, наносим крем на кожу и тд.
Второй тип медитативных практик направлен «вовнутрь» и обычно предполагает некоторую (или полную) пассивность и концентрацию внимания на внутренних же процессах: слушать свое дыхание, наблюдать и отпускать свои мысли, длительно сохранять неподвижность, смотреть в одну точку и тд.

И те, и другие техники предполагают активацию парасимпатической нервной системы. Принято думать, что симпатическая нервная система (снс) отвечает за стрессовую активацию «бей/беги», а парасимпатическая (пснс) — за состояние расслабления и покоя, но это не совсем так. Мы можем быть активными и при этом ощущать безопасность: спорт, который для себя, а не для победы в соревнованиях, различные игры, в том числе с детьми и животными, работа/учеба в удовольствие и с азартом, секс (для тех, кто не подвергался сексуализированному насилию) — все это симпатика, но не стрессовая. Также мы можем быть пассивными в ситуации угрозы — это реакции «замри/умри» и диссоциация: в них ведущую роль играет парасимпатика, но нам при этом ни разу не спокойно, и мы не расслаблены, как если бы лежали на пляже, неспешно прогуливались по парку, читали любимую книгу, укутавшись в теплый плед, или проводили спокойный вечер в кругу действительно близких людей, с которыми нам хорошо — эти занятия тоже предполагают работу пснс, но уже без стрессового компонента.

Людей, склонных к диссоциации, а также тех, кто находится в депрессии/субдепрессии, медитативные техники, направленные на замедление, концентрацию и уход вглубь себя, могут еще сильнее погрузить в эти состояния за счет мощной активации пснс, которая и так активирована дальше некуда, просто прямо сейчас отвечает не за покой и расслабление, а за замирание/схлопывание или вылет из себя.
При таких вводных я бы рекомендовала отдать предпочтение практикам про здесь и сейчас, совмещенным с поведенческой активацией, которая запускает работу снс. Пример — делать все, что угодно, с полной отдачей: мыть посуду, слушая плеск воды из крана, ощущая ее тепло на руках в сочетании с пузырьками пены и разглядывая узор на кружке/тарелке. Желательно делать это безоценочно, а не «давно пора купить новый сервиз, помыть грязную раковину и вообще сделать генеральную уборку» — может и пора, но цель такой практики не в том, чтобы уйти в свои переживания по поводу прошлого или будущего, а в том, чтобы протянуть ниточку от себя к реальности и постепенно ее укреплять, превратив в итоге в прочный толстый канат, по которому нам будет проще «вытянуть» себя из очередного флешбека или улета в диссоциацию. Поэтому просто продолжаем мыть, замечая ощущения/звуки/картинки — они будут меняться, и это важно отслеживать. Можно ничего не мыть, а вместо этого ходить, внимательно глядя по сторонам, слушая шум и ощущая, как ветер треплет волосы — подойдет любое действие в сочетании с тремя каналами восприятия: зрение, слух, осязание. Если каналов больше, например, присутствует запах — еще лучше, хоть и сложнее!

А как у вас обстоят дела с медитациями?
Какие помогают, а какие, наоборот, ухудшают состояние?

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

Эфир: проблемы с деньгами (часть 2)

🕓 Начало — 15 ноября в 19:30 МСК
ссылку выложим за 10 минут до начала

В конце ответим на вопросы.
Запись будет!

Обсудим:
✔️Страх перед деньгами: когда их мало (умру под забором), много (отнимут) и достаточно (а что теперь, просто жить что ли?)
✔️Стыд и вину, мешающие оценить свой труд по достоинству и претендовать на более высокую зарплату/должность, повышать стоимость своих услуг и/или выбирать более высокооплачиваемую профессию и реализоваться в ней
✔️Трудоголизм как способ саморегуляции и успешный успех как гиперкомпенсацию

1️⃣ диагностика и терапия
2️⃣ эмоциональная сфера
3️⃣ неадаптивные паттерны поведения
4️⃣ отношения (1 часть)
5️⃣ отношения (2 часть)
6️⃣ ответы на вопросы
7️⃣ деньги (1 часть)

Информация может оказаться полезной людям с травматическим опытом, их близким, а также специалист(к)ам, работающим с такими запросами.
Буду рада, если вы поделитесь с ними этим анонсом!

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_comments
#cptsd_TW⛔️ — секс и сексуализированное насилие

Дорогие подписчики и подписчицы!
Знаете ли вы секс-блогеров/блогерок или сексологов/сексологинь, освещающих тему сексуализированного насилия?

В комментариях и в чате уже поднимался этот вопрос, и я тоже искала ресурсы, посвящённые преодолению последствий такого насилия (в том числе в отношении несовершеннолетних)/домогательств/харрасмента/инцеста/проституции/вебкама/траффикинга теми людьми, которым удалось каким-то чудом сохранить интерес к этой сфере жизни после пережитого.

Проблема в том, что при поиске по ключевым словам гугл и тг выдают в основном ссылки на порносайты и всякий треш-контент, а это совсем не то, что может помочь (дальше я громко ругаюсь) — это ебаная дичь, и я была бы рада, если бы все производители подобного шлака как-нибудь нехорошо умерли от естественных причин — желательно одновременно. Изредка попадаются научные статьи, написанные сухим канцелярским языком, где очень много статистики и очень мало практических советов и пошаговых (или хотя бы общих) рекомендаций, кроме «сходите на психотерапию». А хотелось бы почитать или о личном опыте, описанном понятным человеческим языком, или о том, что у терапевта/терапевтки был вот такой клиентский случай, и с ним удалось справиться с помощью вот этих инструментов.

Есть секс-позитивные блоги и сообщества, посвящённые улучшению качества интимной жизни — я подписана на несколько и бесконечно благодарна их создательницам за развенчивание мифов, за просвещение и за идею «секс — это не стыдно, а приятно, если он происходит между взрослыми людьми по обоюдному согласию».
И в то же время я хорошо понимаю разницу между «родители не говорили со мной о сексе/говорили, что это мерзко и опасно, и теперь я не могу получать от него удовольствие» и «я пережил(а) нечто отвратительное, и это оставило во мне огромную рану, которая болит при любом прикосновении к ней» — в этом случае даже невинные и очень эстетичные изображения секс-игрушек или малейшее упоминание каких-то техник/поз могут чудовищно триггерить. Мне не хватает хорошего контента — и для личного роста, и для последующей работы, поскольку я бы хотела консультировать в том числе тех, кто перенес(ла) сексуализированное насилие и хотел(а) бы преодолеть его последствия, а не просто отказаться от секса как такового (это тоже нормально — вообще любое решение нормально, пока оно касается только самого человека и никак не ущемляет права и свободы других людей).

Если таких блогов не существует, или мы их совместными усилиями не найдём, может быть, вы знаете хорошие книги на заданную тему на русском, английском или немецком языках? Я знаю и даже начала читать несколько англоязычных — они (пока?) не переведены

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

Как вы?

В комментариях к этому посту можно в свободной форме поделиться тем, как вы себя чувствуете, о чем думаете и что делаете (или не делаете), пожаловаться на трудности и/или рассказать о своих успехах, запросить поддержку и/или поддержать других. Правила те же, что и всегда:

• пишем сообщения в текстовом формате, избегая аудио и кружочков
• используем только «я-сообщения» и воздерживаемся от «ты-сообщений»
• воздерживаемся от оскорблений других участников/участниц
• воздерживаемся от хейтспича/дискриминирующей лексики
• при выражении сильных эмоций (в том числе матом) делаем это «в воздух» — без перехода на личности
• не обесцениваем чужой опыт, не сравниваем его со своим и не утверждаем, что мы на 100% понимаем собеседника/собеседницу
• не додумываем за других участников/участниц, не приписываем им мотивы поступков/слов
• не обсуждаем других участников/участниц чата между собой и/или в третьем лице
• если задаем вопрос другим участни(к/ц)ам, делаем это вежливо и уточняем, зачем нам эта информация
• при публикации потенциально триггерной информации ставим ворнинг TW⛔️ или скрываем часть текста вот так
• не пропагандируем методы «лечения» без доказанной эффективности, а также отказ от психотерапии и/или приёма медикаментов
• не пропагандируем эзотерику и религию независимо от конфессии. Мы можем упомянуть свою конфессию кратко, например, «я буддист(ка), и мне это помогает справиться с травмой», но мы помним о том, что тема религии (любой) и/или эзотерики может быть триггером для других участников/участниц
• перед размещением ссылки на мероприятие/статью/блог/что угодно даём краткое описание этого мероприятия/статьи/блога без ссылки на него, тегаем админку и ждём обратной связи. Если ссылка окажется на субъективный взгляд админки полезной и/или безопасной, её можно будет опубликовать, если нет — участники/участницы смогут попросить ссылку в личных сообщениях
• помним о том, что мы в интернете, и не публикуем о себе ту информацию, которую мы не готовы предоставить неопределённому кругу лиц

#cptsd_body
#cptsd_psy
#cptsd_personal

Продолжение поста 👆🏼

Ещё одна категория вещей, без которых я затрудняюсь жить — коврики для йоги и приспособления для миофасциального релиза. Я уже давно практически не посещаю фитнес-залы: какие-то виды физической активности я выполняю на свежем воздухе и уличных площадках, а всё остальное — дома, поэтому купила необходимое оборудование.
У меня три коврика: один — тонкий для йоги и релиза, второй — пышный и мягкий для растяжки (толщиной около 1 см или больше), а третий — что-то среднее и более износостойкое для тренировок на природе. На тонком коврике я легко сохраняю баланс, выполняя асаны, на мягком у меня не болят выступающие кости, когда на них приходится опора, а «уличный» я использую только вне дома, чтобы не заморачиваться с его мытьём и чисткой, и бОльшую часть времени он просто лежит свёрнутым и упакованным в ремень для переноски.
Тем, кто регулярно ходит в зал/танцевальный класс/на йогу, тоже может быть полезен этот лайфхак с ковриками для домашних тренировок на случай полного упадка сил или лёгкой простуды, когда идти куда-то означает не улучшить своё состояние, а скорее ухудшить.

МФР (миофасциальный релиз) — это мое спасение от мышечных спазмов и хронической боли. Обязательно напишу о нем развёрнутый пост, а пока просто от всей души рекомендую приобрести хотя бы один массажный ролл (для начала лучше брать гладкий и мягкий и постепенно переходить на более жесткие и ребристые) и поискать на ютубе комплексы упражнений на всё тело или для отдельных групп мышц, если они у вас спазмированы сильнее, чем все остальные.

И еще один неочевидный лайфхак для тех, чьи мышцы отказываются расслабляться, и это напряжение приводит к трудностям с засыпанием — электропростынь. По сути это тонкие нагревательные элементы, вшитые между двух слоев плотной ткани, и шнур, который втыкается в розетку. У моей модели есть не только кнопка включения/выключения, но и регулировка интенсивности обогрева: на слабом я могу спокойно проспать всю ночь, а сильным пользуюсь только в холода и ненадолго. Также я могу отсоединить шнур питания от самой простыни, чтобы закинуть ее в стирку: главное — перед последующим использованием хорошо ее просушить. Чтобы тепло распределялось более равномерно, я кладу электропростынь под тонкий наматрасник, а не непосредственно под простынь, на которой сплю.

А чем вы пользуетесь для устранения чрезмерного напряжения в мышцах?
Буду рада, если поделитесь в комментариях

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_body
#cptsd_psy
#cptsd_personal

Продолжение поста 👆🏼

Комфортный сон — важнейшее условие здоровой психики, но не менее важно заботиться о себе в течение дня.

Сижу я преимущественно на коленном стуле — выглядит он, мягко говоря, странновато, а на деле это лучший друг моего позвоночника, моей осанки и моих мышц. Название отражает суть — у человека появляется дополнительная точка опоры на колени, за счет чего нагрузка на опорно-двигательный аппарат перераспределяется более оптимально. Нынешний стул — второй: первый был без спинки, и его эффект был слабее. Есть навороченные модели с подлокотниками, как у компьютерных кресел, и газлифтом (в более бюджетных вариантах регулировка по высоте производится обычными винтами). Регулировать стул необходимо под ваш рост — это можно сделать самостоятельно по множеству видео из ютуба. Я взяла самый простой на Авито, настроила его под себя и радуюсь, как ребёнок: мне больше не нужно пристально следить за тем, чтобы не сутулиться — конструкция стула просто не позволяет мне это сделать. Длительная сидячая деятельность больше не утомляет — это скорее похоже на тренировку по типу лфк, после которой каждая мышца находится на своём месте и работает так, как и было задумано. Поначалу, кстати, было тяжеловато: я привыкла крючиться и корячиться, сидя за столом, и новое положение тела некоторое время вызывало болезненные ощущения там, где у меня были мышечные спазмы.
Обнаружила всего два минуса. Первый — это небольшие отеки ног после трех и более часов непрерывного сидения, которые проходят максимум за 15 минут спокойной ходьбы или лежания, закинув ноги на стену/бортик кровати. Второй — если вам нужна одна свободная нога, например, вы шьете на машинке с педалью, лучше все-таки сидеть на обычном стуле, чем опираться на одно колено (это к тому же вряд ли полезно). Я решила этот вопрос покупкой складного стула: 99% времени он стоит у стены сложенный и почти не занимает места.

Рабочее место я оборудовала яркой настольной лампой на случай рукоделия или писанины, а всю остальную квартиру — торшерами и лампами с мягким приглушённым светом. По вечерам я брожу в полумраке — это помогает мне снизить активность и раньше лечь спать. Когда ночи белые, я в 21:00 по будильнику закрываю все шторы и включаю приглушённое освещение, чтобы мой организм понял, что уже вечер, и нам необязательно бодрствовать до трёх-четырёх часов утра. Лампы в торшеры покупаю только с тёплым желтым светом — он успокаивает.
Осенью и зимой, когда за окном темнеет рано, я, наоборот, стараюсь включать верхний свет везде — меня это раздражает это Петар — ему 8000 лет, и он не придет на собрание, но поскольку выбирать приходится между легким раздражением и сезонным ухудшением депрессивных симптомов, я предпочитаю первое.
На просторах интернета видела информацию о том, что можно оборудовать комнату мощными лампами дневного света — конструкция внешне напоминает несколько ламп для солярия, соединенных с двумя балкам, которые крепятся к потолку. Также в чате было обсуждение ламп для светотерапии — насколько я поняла, самые безопасные и мощные нужно заказывать с доставкой из США и Канады, заплатив за них порядка 300-500$, но существуют бюджетные аналоги послабее, которые привезут в течение нескольких дней.

Яркость экранов моих гаджетов всегда минимальна, кроме тех случаев, когда я смотрю кино на планшете — приходится вручную увеличивать ее до 50% и потом возвращать к нулю. По вечерам — тёмный режим.

А как вы организуете пространство вокруг себя?
Буду рада, если поделитесь своими лайфхаками в комментариях

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_body
#cptsd_psy
#cptsd_personal

Продолжение поста 👆🏼

Еще один девайс, который ощутимо улучшил качество моего сна с того момента, как он у меня появился — световой будильник. Если простыми словами, это такая штука, в которую вмонтирована LED-лампа и таймер: за некоторое время до запланированного пробуждения он начинает постепенно увеличивать интенсивность освещения комнаты, создавая иллюзию рассвета за окном. Организм реагирует на это гораздо лучше, чем на внезапный резкий звук, который может выдернуть его из любой стадии сна — в том числе из той, на которой он вообще никак не готов просыпаться.

Я купила навороченную модель Philips SmartSleep Sleep & Wake-up Light, которая не только будит меня по утрам, но и укладывает спать, имитируя закат, а также убаюкивает звуками природы и помогает выполнять расслабляющие дыхательные практики при помощи звуковых сигналов или световых эффектов: я просто лежу и дышу им в такт. Это дорого, даже если покупать б/у с рук (как я и сделала), но есть хорошая новость: более старые модели того же производителя, которые не баюкают, а только будят, стоят в разы дешевле, и на Авито их можно приобрести за несколько тысяч рублей — примерно как один раз сходить на терапию.

Я поставила свой будильник рядом с подушкой и развернула так, чтобы он освещал преимущественно мою голову и немного — тело. Если мне хочется почитать, лёжа в кровати, и так вышло, что книга печатная (в последнее время я полностью перешла на электронные книги, но встречаются такие, которые я не могу найти в формате для скачивания), я включаю режим прикроватной лампы, и мне хорошо виден текст. Моя модель работает от сети, поэтому его вилка постоянно находится в розетке, а на случай отсутствия розетки поблизости у меня всегда есть удлинители. Допускаю, что модели поменьше могут работать от батареек или встроенного аккумулятора (я не знаю этого точно — это мой первый и пока единственный световой будильник), но мой нуждается в источнике питания 24/7.

Я сплю на кровати-чердаке, то есть ни о какой прикроватной тумбочке не может быть и речи, поэтому я поставила свой будильник прямо на матрас. Несмотря на то, что он у меня супер-тонкий, это не лучшая идея, поскольку из-за мягкой поверхности и моих движений будильник иногда падает «лицом», то есть лампой, вниз, но даже в таком положении я его слышу/вижу и просыпаюсь. Решение нашлось неожиданно: поскольку у моей модели есть отверстие посередине (она похожа на огромный пышный бублик), я зафиксировала ее к перекладинам кровати обычным строительным хомутом, пропустив его через центральное отверстие. Это безопасно, поскольку лампа не нагревается (а даже если и да, поверхность самого девайса остаётся прохладной).

Сразу оговорюсь, что это не реклама (а жаль — я бы хотела рекламировать подобные штуки), а рекомендация, основанная на моем личном опыте, который не универсален, но, тем не менее, может оказаться полезным. А на популярных маркетплейсах можно найти гораздо менее громоздкие штуки, которые удобно брать с собой в путешествие, и которые, по отзывам, хорошо помогают организму справиться с джетлагом

А вы уже пользуетесь/пользовались когда-то такими будильниками?
Буду рада, если, поделитесь своим опытом — необязательно позитивным: я допускаю, что эти штуки помогают далеко не всем и не всегда.
А если у вас есть конкретная любимая модель, в комментариях можно написать название и/или оставить ссылку на магазин, чтобы те, кто только задумывается о покупке, могли сравнить варианты

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_body
#cptsd_psy
#cptsd_personal

Я часто пишу о том, что, как и зачем я делаю со своей психикой (и продолжу), чуть реже — о том, что я делаю с телом (буду писать об этом чаще), и почти никогда — о приспособлениях, которые повышают качество моей жизни (а зря).

Мы не всегда можем изменить обстоятельства, а когда/если можем, на это, как правило, требуется время и силы. И вот чтобы сил у нас стало больше, а время не казалось застывшим, мы можем сделать пространство вокруг себя более комфортным.

Спать мне помогают рецептурный антидепрессант тонкий матрас, утяжеленное одеяло и подушка с наполнителем из гречишной лузги.
«Спать на досках» я научилась ещё в двадцать лет, когда мой позвоночник осыпался в трусы помахал мне рукой, а я сама корчилась от боли в любом положении, кроме «лёжа на полу в позе трупа». В итоге я просто сняла продавленный матрас с убогой кровати в съёмной квартире, прислонила его к стене и постелила вместо него сложённое пополам старое ватное одеяло. Около недели я подолгу ворочалась, чувствовала каждую выступающую кость и ходила с синяками, а потом привыкла настолько, что больше не могу спать на мягком — мне некомфортно «утопать» в матрасе, а по утрам ломит всё тело от макушки до пяток. Людям со здоровой спиной и отсутствием мышечных спазмов совершенно необязательно выбирать матрас толщиной 3 см — достаточно, чтобы он был комфортным по жесткости.

Утяжеленные одеяла (около 10кг для одного взрослого) изначально предназначались для детей с СДВГ и/или аутизмом (уменьшение тревоги и двигательной активности) и ДЦП (расслабление мышц), а сейчас приобретают всё бОльшую популярность среди людей, страдающих бессонницей в той или иной форме. У меня их два: одно — тёплое с наполнителем из гречишной лузги, а второе — холодное, наполненное полимерными шариками, которые не нагреваются даже в жару и, соответственно, не греют тело, а только давят на него.

Подушка у меня довольно плоская и жёсткая, с наполнителем из всё той же лузги. В самом начале эпопеи с отвалившейся спиной я спала вообще без подушки и до сих пор предпочитаю её отсутствие наличию большой, мягкой и пышной — такая хороша, когда у меня насморк или свежая операция в области головы. Кстати, совершенно необязательно спать на шуршащей штуке, пахнущей гречкой — можно посмотреть в сторону ортопедических подушек.

Следующая тройка спонсоров моего сна — шторы блэкаут, беруши и маска на пол-лица.
Шторы у меня всегда с затемнением 100%. Не 90, не 80, а именно 100, то есть свет они не пропускают вообще: можно поднести фонарик вплотную к одной стороне полотна, и с другой ничего не будет видно. И тем не менее свет, зараза, пробивается отовсюду, где есть хотя бы минимальный зазор между окном и тканью, поэтому я предпочитаю два слоя, а в идеале — три: первый — это рулонные шторы, установленные непосредственно на каждую оконную раму, второй — это одна большая рулонная штора на весь оконный проем, а третий — это тканевые шторы от пола до потолка и от стены до стены. Давным-давно на съёмных квартирах меня спасала обычная фольга место для шутки про шапочку и инопланетян: я заклеивала ей бОльшую часть окна, оставляя «бойницу», которую на ночь прикрывала картонкой, обклеенной всё той же фольгой. В итоге даже в однушке/студии я не страдала от избытка света ночью. Сейчас я пользуюсь этим лайфхаком в коротких поездках.

Справиться с жалкими остатками света фонарей мне помогает маска для сна. Я покупаю пухленькие 3D маски анатомической формы: они плотно прилегают к лицу своими краями и в то же время не давят на глаза.

А чтобы ничего не слышать, я использую беруши. Предпочитаю Moldex в круглых коробочках, беру их на маркетплейсах. Все остальные, по моим субъективным ощущениям, хуже подавляют шум, быстрее теряют упругость и часто вываливаются из уха во время сна из-за недостаточной плотности материала и цилиндрической, а не анатомической формы.

А что вы используете для улучшения качества сна?
Как облегчаете себе засыпание и утренний подъем?
Буду рада, если поделитесь в комментариях 👍🏼

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_personal
#cptsd_TW⛔️ — медицинское насилие

Продолжение поста 👆🏼

Взрослому человеку этот эпизод может показаться ерундой: ну подумаешь, взяли кровь из вены?! Потерпела и гуляй, зато здоровенькая будешь! И если сравнивать мой опыт с опытом тех, кто подолгу лежит в больницах и/или проходит через карательную гинекологию/психиатрию, он и правда, как бы это помягче сказать, нууу, незначительный.

Но мою жизнь этот эпизод разделил на до и после. Я поняла, что меня никто не защитит — вообще никто и никогда: на моей стороне — только я и мой яростный отчаянный крик, а на противоположной — весь мир, все взрослые, физически сильные и недоброжелательные люди, которые, если захотят, смогут сделать со мной что угодно…

Я стала бояться любых уколов. Прививка в школе? Многочасовая истерика со сведенными судорогой руками. Анестезия у стоматолога? А можно я потерплю, вцепившись в кресло и периодически издавая тихий стон? Вы на него внимания не обращайте, работайте спокойно — я не буду дергаться, и лидокаин мне не нужен. Анализы? За пару дней до — бессонница, на рецепции лаборатории — слезы ручьем, в кабинете — нашатырь и попытка упасть в обморок, пару дней после — туман в голове, невозможность сосредоточиться и ощущение, будто меня сильно били.

Я долго не знала, как мне облегчить свое состояние, и просто терпела. А этим летом, выйдя из лаборатории, где я сдала обязательные анализы перед хирургическим вмешательством, и в очередной раз занюхнув нашатырного спирта до спазма в горле, я встала как вкопанная, хлопнула себя по лбу ладонью и тихо выругалась. Маленькая Наташа внутри меня снова получила опыт «весь мир — враги, и даже взрослая Натали меня только что предала». Я поняла, что «брать себя в руки, терпеть и преодолевать» — это самая паршивая идея, которая только могла прийти мне в голову. И уже на операцию я шла не «стойким оловянным солдатиком», внутри которого застыл ужас, а в роли эмпатичной мамы напуганной малышки, у которой был негативный опыт, связанный с врачами. Я прошерстила весь интернет на предмет того, что будет происходить во время и после операции, и честно рассказала маленькой Наташе, что нам предстоит малоприятное мероприятие, а после него — не менее неприятная реабилитация. Я была еще честнее, когда призналась, что понятия не имею, чем все в итоге закончится: осложнения бывают, но я взрослая и постараюсь с ними справиться. И я честно сказала, что тоже боюсь, но не настолько, чтобы оставить малышку один на один с ее страхом. Лежа в кресле, я взяла себя за руку и стала тихонько поглаживать, мысленно произнося «я с тобой. Я рядом. Я здесь. Я знаю, что тебе больно (анестезия при хирургическом лечении и правда жестче, чем при терапевтическом) и страшно, и я рядом для того, чтобы тебе было чуточку спокойнее. Если ты захочешь поплакать — плачь (и я-взрослая периодически беззвучно плакала, стараясь не шевелиться, чтобы не мешать врачу). Мы справимся. Ты молодец! Ты очень смелая! Я тобой горжусь! И я всегда рядом — чувствуешь, как я глажу тебя по руке? Ты не одна в этом — я с тобой!»

Конечно, маленькой Наташе внутри меня было страшно, да и взрослая я, чего уж там, пару раз приссала испугалась. Врача я заранее предупредила о том, что имела опыт медицинского насилия (да, эта «ерунда» была насилием) и теперь боюсь уколов до обморока — он предложил медикаментозный сон, но тут выяснилось, что отключки я боюсь еще сильнее. О сниженном болевом пороге я тоже предупредила, так что перед инъекцией анестетика мне помазали десны лидокаином и дали пару минут, чтоб «схватилось». А после операции я просто выполняла все рекомендации и продолжала поглаживать внутреннего ребенка, повторяя, что все закончилось, и, кажется, закончилось хорошо: отек спадает, боль проходит, а что чихать нужно с открытым ртом еще месяц — так смешно же получается, давай чихать и смеяться вместе! И мы смеялись, потому что звуки были действительно забавными и почему-то каждый раз разными…

А вы сталкивались с медицинским насилием?
Как справились тогда и как справляетесь с последствиями?

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_personal
#cptsd_TW⛔️ — медицинское насилие

В предыдущем посте я между делом легонько коснулась темы медицинского насилия и вдруг поняла, насколько она табуирована. Насколько не принято обсуждать хоть какое-то влияние медицинских вмешательств на психику: вроде как «это было сделано для твоего блага, теперь ты здоров(а) — что тебе еще надо?! Скажи спасибо, забудь и живи дальше» А как быть, если вся дальнейшая жизнь пронизана тем, что там и тогда делали с моим телом «для моего же блага», но против моей воли???

Помню день, когда меня повели в больницу сдавать кровь на аллергены. Страдала ли я какой-то серьезной аллергией? В обычной жизни — нет, но когда мать начинала усердно лечить элементарную простуду, которая за неделю сама пройдёт, адской смесью из аптечных препаратов и народных средств, я пару раз чуть не померла во сне от отека Квинке. Чуть — потому что у маман хороший слух, и она успевала проснуться от моих тихих хрипов и вызвать неотложку.
Было ли такое «лечение» насилием? Да, безусловно, а в случае моей смерти оно могло быть квалифицировано как непредумышленное убийство, когда изначально никто никого убивать не собирался, а по итогу мы имеем один труп и одного человека в глубочайшем шоке. Было ли это медицинским насилием? В моей голове скорее нет, поскольку исходило не от медработников.

В общем, мать тогда решила, что я жуткий аллергик, и меня необходимо оградить от всех возможных аллергенов, чтобы я нипадохла не погибла (от себя огради, сделай одолжение 🙏🏼), а для этого нужно сначала узнать, на что же у меня аллергия (на народную «медицину» по большей части). Пока мы шли/ехали в больницу, я задала очень важный вопрос: откуда будут брать кровь? Если из пальца, то ок — мне так уже делали, и это довольно быстро, почти не больно и вообще не страшно. А если из вены, то я такого не помню (возможно, этот опыт действительно был первым в моей жизни), и мне тревожно. Все, что нужно было сделать — это честно ответить на вопрос и немного рассказать маленькой мне о том, как это — когда в вену вставляют иглу и какое-то время не вынимают. «В момент прокола кожи — больновато, в процессе — неприятно, но если постараться не шевелить рукой и не напрягать ее, терпимо, а когда все заканчивается, нужно какое-то время прижимать ватку к сгибу локтя, чтобы кровь остановилась. Несколько дней место укола может поболеть, и там иногда остается гематома — это нормально, так бывает, потом само пройдёт. Процедура противная, но очень нужная — давай мы придумаем что-нибудь приятное после нее, чтобы было не так обломно? Покушаем вкусного, купим игрушку, сходим на карусели?» Не бином Ньютона, но мать просто отмахнулась, что кровь мне возьмут из пальца, и весь оставшийся путь я была спокойна: это я могу, это ок.

Надо ли говорить, что в процедурном кабинете ее ложь (а может быть, банальная неосведомленность) открылась, но было уже поздно? Две медсестры, поняв, что со мной не так-то просто справиться, велели матери схватить меня сзади, сесть на стул и прижимать к себе изо всех сил. Одна из них орудовала иглой, попутно пытаясь пристыдить до смерти напуганную и только что жестоко обманутую маленькую девочку тем, что другим пациент(к)ам этой больницы еще хуже — они, в отличие от меня, серьезно болеют, но при этом не орут. Что делала третья, я не помню — возможно, помогала удерживать мою руку, чтобы вторая имела возможность все-таки попасть в вену. Я никак не могла повлиять на происходящее, но и сдаться я тоже не могла: это означало бы, что со мной так можно. Меня можно обманывать, можно насильно удерживать, можно колоть иглами без предупреждения, можно стыдить за то, в чем я не виновата. Но я точно знала, что вот так со мной нельзя, и протестовала единственным способом, который смогла придумать — я дико орала. Набирала в грудь побольше воздуха, издавала бесконечно долгий нечеловеческий звук на одной ноте, снова вдыхала и снова кричала о том, что со мной так нельзя…
В тот день я узнала, что мать — мой враг

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

Окончание поста 👆🏼

Поэтому я прошу всех, кто будет комментировать этот пост, ставить ворнинги и скрывать текст с наиболее жуткими подробностями.

Также я очень прошу не обесценивать опыт других участников/участниц — ни негативный (тааак плохо не могло быть, вам показалось), ни позитивный (вы просто забыли, каково это, и теперь врёте) 🙏🏼

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_personal
#cptsd_TW⛔️ — медицинские вмешательства

Дорогие все!
Сразу прошу у вас прощения за то, что и сам пост, и его обсуждение будут лишь отчасти посвящены психотравме — на правах авторки канала я решила впервые за всю историю его существования воспользоваться им в своих сугубо личных целях.

Вдохновившись тем, как легко, практически безболезненно и без каких-либо осложнений я перенесла стоматологические операции, я задумалась о том, чтобы все-таки выровнять носовую перегородку. Абсолютных показаний у меня нет, то есть дыхание не затруднено настолько, чтобы оперативное вмешательство требовалось «еще вчера», но есть относительные — сам факт того, что присутствует заметное искривление, которое со временем может привести к нежелательным последствиям (а может и не привести). Две врачини, не знакомые друг с другом и работающие в разных городских больницах и частных клиниках на разных концах города, сказали мне примерно одно и то же: операцию необязательно проводить прямо сейчас, но есть вероятность, что с возрастом трудности с дыханием все-таки возникнут и будут нарастать, а вместе с ними из-за возрастных изменений в организме брать меня на операционный стол станет опаснее, период восстановления удлинится, а риски осложнений возрастут. Вмешиваться в организм лучше, пока он молодой: 38 — это, конечно, не 18, но с точки зрения хирургии это все же предпочтительнее, чем 58 или 78. За третьим мнением не пойду — не вижу смысла потратить время и деньги и услышать то же самое.

Я, конечно, буду всеми правдами и неправдами выведывать у хирургини, можно ли провести такое вмешательство под местной анестезией, предварительно накачав меня успокоительными по самую маковку и обколов лидокаином так, чтобы он из ушей потёк, но все же для удобства врачини и для отсутствия у меня ещё одного жутковатого опыта (синус-лифтинг — это вообще не больно, но довольно стремно) было бы разумнее проводить манипуляции в области лица под общим наркозом. Насколько я знаю, для этого используются наркотические средства (если среди вас есть врачи(ни), и я сейчас написала глупость, пожалуйста, поправьте меня в комментариях). Самые легкие в мире наркотики действуют на меня чудовищно: я или галлюцинирую, или нахожусь в перманентном состоянии дежавю, в общем, мне нехорошо. Отчасти по этой причине тяжёлые наркотики я не пробовала никогда — мне очень, очень страшно. С другой стороны, я имела опыт зависимости от аптечных препаратов — настолько классно мне было после приема успокоительного или даже простого ненаркотического анальгетика из группы НПВС.

По длинному предисловию вам, скорее всего, уже стало понятно, что мне ни разу в жизни не делали никаких операций под общим наркозом — ни плановых, ни экстренных. Поэтому я хочу задать вопрос тем из вас, кому делали: как вы из него выходили? Насколько паршиво вам было — не в смысле болевых ощущений в зоне хирургического вмешательства, а в плане психики? Как это ощущалось изнутри и как долго вы находились в таком себе состоянии — фактически и по вашим субъективным ощущениям (это разные вещи: флешбек может длиться десять минут, а ощущаться как нескончаемая вечность)? Что вам помогло справиться? Что вообще не помогло? Был(а) ли кто-то рядом с вами в момент пробуждения и в первые минуты/часы после операции: если да, было ли вам от этого комфортно, а если нет, хотелось ли, чтобы все-таки да? И самое главное: если вы склонны к химической зависимости, повлияло ли это на сам наркоз и на ваше состояние после него?

Если у вас был супер-позитивный опыт, буду благодарна, если вы им тоже поделитесь: мне важно знать как о возможных трудностях, так и об их возможном отсутствии, чтобы не быть той пуганой вороной, которая куста боится.

Также я предполагаю, что некоторые из вас пережили медицинское насилие — лично или по отношению к близким вам людям, из-за чего тема врачей/врачинь/больниц/манипуляций/операций/наркозов/осложнений может быть триггерной

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_personal

Продолжение поста

А я тем временем качественно «выгуляла» ту часть, которая круглосуточно «била лапками» где-то внутри меня и требовала активных действий даже тогда, когда у меня были все возможности замедлиться, сесть/лечь и просто побыть в текущем моменте и насладиться им. Как я это сделала?

У меня нет собаки (и никогда не было, поэтому дальнейший текст будет фантазией на тему), но я знаю, что есть такие породы, с которыми нельзя просто погулять около дома 10 минут утром и 15 вечером. То есть, конечно, можно, только это чревато погромом уже дома. Я посмотрела на эту часть себя как на условную «хаски», которая в отчаянии мечется по комнате и воет, собрала метафорический «рюкзак с запасами», скомандовала «гулять» и выпустила свою «гиперактивную собаку» наружу без поводка, но с условием, что она меня слышит и четко выполняет команды. Мы двинулись в сторону огромной воображаемой «собачьей площадки», где я сначала позволила ей вдоволь набегаться и набеситься без какой-либо цели, а затем периодически стала говорить, куда ей залезть и что сделать. Выполнив задание, она возвращалась к бесячеству и просто наматывала круги по периметру, иногда пытаясь выбежать за забор (тревога имеет свойство выходить из берегов), но, услышав мое твердое «нельзя», возвращалась и бегала в заданных границах. Как же она была счастлива! Разумеется, в моем «рюкзаке» была собачья и человечья еда в нужном количестве (я буквально регулярно и качественно ела), чистая питьевая вода для нас обеих (я постоянно ее пила), аптечка на случай, если кто-то из нас поранится (техники самопомощи и саморегуляции), и заряженный телефон с контактами близких, чтобы, если что, они нас нашли и привели домой (возможность назначить внеочередную сессию).

Каждый день с подъема и до отбоя моя «хаски» имела возможность носиться без остановки, отдыхая только во время сна, и к концу второй недели начала изредка замедляться. Я маркировала ее попытки как успех всей затеи и позволяла ей минутку-другую отдышаться, а затем снова отдавала команды. К концу третьей недели моя внутренняя «гиперактивная собака» стала пытаться не просто замедлиться, а прямо-таки остановиться, но я по-прежнему давала ей команды, кормила вкусняшками за их выполнение и велела продолжать бегать. К середине четвертой «собанечка» научилась вырубаться прямо на ходу на минутку-другую и начала смотреть на меня как на сумасшедшую: всю дорогу я не позволяла ей бегать и ругала за активность, а теперь ни с того ни с сего не даю сделать то, о чем раньше молила со слезами на глазах… Хозяйка совершенно точно сошла с ума…

Когда четвертая неделя подошла к концу, моя «внутренняя хаски» плюнула на происходящее и побрела в сторону дома. Она соскучилась по своей уютной лежанке, по миске с кормом и по возможности просто подремать после еды, ничего не делая: не перепрыгивая барьеры, не залезая выше, не двигаясь быстрее и не становясь сильнее. Она не была истощенной, поскольку все четыре недели хорошо ела и достаточно пила, и не имела физических повреждений, так как я тщательно следила за ее телом — ей просто до смерти надоело безостановочно бегать. Пока я безуспешно пыталась ее уговорить остановиться и посидеть/полежать, ей казалось, что беготня — это самое лучшее, что может быть на этом свете. Но стоило мне позволить ей бегать без передышки, не прошло и месяца, как в ее голову закрались сомнения: может, полежать иногда тоже в кайф?

Сейчас мы с моей «хаски» метафорически лежим в кровати в обнимку и балдеем. Я знаю, что она никогда не перестанет быть активной и деятельной и не превратится в ленивую лежебоку (а если вдруг превратится, это плохой знак: у нее депрессия), но мне это и не нужно. Мне нужно, чтобы она научилась хотеть отдыхать и делать это. Набегалась — отдохни. Отдохнула — побегай.
Упал — вставай. Встал — упай. Чокопай.

Кажется, я неожиданно для самой себя стала дрессировщицей тревоги.

А вы курощаете укрощаете свои аффекты?
Если да, буду рада узнать о ваших способах в комментариях

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

Дорогие подписчики!

Мои коллеги — Александр Федоряк и Катерина Русакова — решили создать терапевтическую группу для мужчин, переживших травматический опыт в детстве и юности.

Чтобы лучше понять потребности и ожидания будущих участников, ведущие подготовили небольшой анонимный опросник, заполнение которого займёт не более 15 минут. Если вы мужского пола, и у вас есть свободное время и желание помочь Александру и Катерине в разработке и адаптации программы группового тренинга под реальные нужды мужчин с травматическим опытом, пожалуйста, заполните его:
https://forms.gle/umpgJoaUoW9s4Yb29

После прохождения опроса вы получите памятку о том, что такое психотравма и как её можно преодолеть.

К сожалению, на постсоветском пространстве считается, что для женщин делиться своими переживаниями и рассказывать о травматическом опыте — это вариант нормы, а для мужчин — признак слабости: «чё ты как баба», «соберись тряпка», «настоящие мужики не плачут» и прочие «прелести» гендерной социализации, из-за которых инфаркты случаются в сорок, а не в восемьдесят. А тем временем научные исследования показывают, что неблагоприятный детский опыт и у мужчин, и у женщин напрямую влияет на возникновение различных зависимостей, депрессии, финансовых проблем и соматических заболеваний.
Мужчины так же, как и женщины, могут испытывать трудности в жизни, обусловленные травмирующим детским/юношеским опытом. И будет здорово, если они смогут получить именно ту помощь, которая им требуется!

Если вы захотите принять участие в терапевтической группе и первыми узнать о датах старта и условиях, в конце анкеты вы сможете оставить свои контактные данные 👍🏼

Как вы?

В комментариях к этому посту можно в свободной форме поделиться тем, как вы себя чувствуете, о чем думаете и что делаете (или не делаете), пожаловаться на трудности и/или рассказать о своих успехах, запросить поддержку и/или поддержать других. Правила те же, что и всегда:

• пишем сообщения в текстовом формате, избегая аудио и кружочков
• используем только «я-сообщения» и воздерживаемся от «ты-сообщений»
• воздерживаемся от оскорблений других участников/участниц
• воздерживаемся от хейтспича/дискриминирующей лексики
• при выражении сильных эмоций (в том числе матом) делаем это «в воздух» — без перехода на личности
• не обесцениваем чужой опыт, не сравниваем его со своим и не утверждаем, что мы на 100% понимаем собеседника/собеседницу
• не додумываем за других участников/участниц, не приписываем им мотивы поступков/слов
• не обсуждаем других участников/участниц чата между собой и/или в третьем лице
• если задаем вопрос другим участни(к/ц)ам, делаем это вежливо и уточняем, зачем нам эта информация
• при публикации потенциально триггерной информации ставим ворнинг TW⛔️ или скрываем часть текста вот так
• не пропагандируем методы «лечения» без доказанной эффективности, а также отказ от психотерапии и/или приёма медикаментов
• не пропагандируем эзотерику и религию независимо от конфессии. Мы можем упомянуть свою конфессию кратко, например, «я буддист(ка), и мне это помогает справиться с травмой», но мы помним о том, что тема религии (любой) и/или эзотерики может быть триггером для других участников/участниц
• перед размещением ссылки на мероприятие/статью/блог/что угодно даём краткое описание этого мероприятия/статьи/блога без ссылки на него, тегаем админку и ждём обратной связи. Если ссылка окажется на субъективный взгляд админки полезной и/или безопасной, её можно будет опубликовать, если нет — участники/участницы смогут попросить ссылку в личных сообщениях
• помним о том, что мы в интернете, и не публикуем о себе ту информацию, которую мы не готовы предоставить неопределённому кругу лиц

#cptsd_doctors
#cptsd_personal

Я в Москве на очном обучении танцевально-двигательной терапии. Всю неделю, включая субботу и воскресенье, с 10 и почти до 19 я осваиваю ее азы: по приезду домой упорядочу записи, подожду, пока улягутся ощущения, и обязательно напишу о своем опыте более подробно!

А началось все с того, что летом я стала ходить на групповые занятия по ТДТ, а также на индивидуальные сессии в телесно-ориентированном подходе к ведущей этих групп.

На одном из занятий я словила инсайт. Глядя на то, как двигаются другие люди — не профессиональные танцоры/танцовщицы, не спортсмены/спортсменки, не отфотошопленные/отфильтрованные модели, наученные двигаться «правильно» и «красиво», не обязательно молодые, в удобной свободной одежде, без макияжа/укладки, кто в балетках, а кто и в обычных носочках — я разрыдалась. Я натурально расплакалась от того, как мало в моей жизни было вот такого свободного движения «как решит моя левая пятка» — без требований, долженствований и попыток соответствовать чему-то там. Я всю свою жизнь занималась либо танцами, либо спортом, но и то, и другое по факту было просто насилием над моим телом, потому что да, оно шевелилось, но нет — не так, как само хотело, а так, как было «надо» — мне, чтобы завоевать очередную медаль — или кому-то еще, например, преподавательнице танцев…

Я сидела, облокотившись на батарею, обнимала свое тело и плакала, сожалея о том, как я все это время с собой обращалась под видом «заботы о здоровье» или ради каких-то достижений, которые подтвердили бы, что я — не пустое место…

Но почему пустое? Я — вот она: вот мои руки, ноги, голова, шея, плечи, грудная клетка, живот, таз, колени, стопы, пальцы на ногах.
Я УЖЕ ЕСТЬ!!!
Но чтобы это понять, мне нужно было прийти на группу и, следуя инструкции ведущей, позволить своему телу шевелиться так, как оно само шевелится!

Если вам тоже недостает ощущения, что вы есть, возьму на себя смелость порекомендовать Елизавету — телесно-ориентированную терапевтку и ведущую групп танцевально-двигательной терапии. У нее есть медицинское и психологическое образование, хореографическая подготовка, опыт, такт и понимание, что такое травма и как она влияет на тело:
t.me/Liza_dance_soull

Лиза проводит очные группы в Санкт-Петербурге и индивидуальные сессии онлайн 👍🏼

Дорогие подписчики и подписчицы!

Приглашаю вас посмотреть лекцию «Я хуже всех: как перестать в это верить и услышать голос травмы?» Запись будет доступна бесплатно с 30.9 до 2.10 в рамках Докпсифеста. Для просмотра необходимо зарегистрироваться по ссылке:
https://docpsyclub.ru/y/83bb2ee

Авторка лекции — Анастасия Кузина, психологиня с кПТСР и ведущая тг-канала Психолог для перфекционистов.

Анастасия расскажет о том, как мысль «я хуже всех» отравляет жизнь, и как можно перестать ей доверять. В каких случаях это может быть симптомом кПТСР, и что делать, если вы находите у себя признаки комплексной травмы: к кому обращаться, как может помочь психиатр(иня), психолог(иня) и/или группа поддержки. А еще лекторка поделится распространёнными мифами о терапии травмы, а также информацией о том, что может помочь при кПТСР в доказательных подходах психотерапии

#cptsd_personal

Я знаю, что у многих из тех, кто подписан(а) на мой блог, основная задача сводится к слову «выжить», и я поддерживаю вас всеми руками и ногами! Пожалуйста, постарайтесь это сделать — я верю в то, что вам хватит на это сил — верю даже тогда, когда вы сами перестаете!
Я знаю, что у многих актуальная задача звучит как «ок, я выжил(а), но мне все еще нехорошо, и с этим нужно что-то делать». Пожалуйста, делайте с «нехорошо» все, что можете, прикладывайте к нему любой подорожник, до которого сможете дотянуться — я верю, что у вас получится справиться!
И я надеюсь, что у кого-то из вас есть проблема, сходная с моей: «я выжил(а), справился/справилась (мне стало хорошо) и нахожусь в состоянии шока». Надеюсь не потому, что желаю вам после всего пережитого хапнуть еще каких-нибудь проблем (как будто вам прежних не хватило), а потому, что шок пройдёт, а «хорошо» останется. А еще потому, что я бы хотела это с вами обсудить.

Недавно начала приобретать новый для себя опыт — пошла в коучинг клиенткой. На первой сессии на вопрос «что из того, что ты планировала в этом году, сбылось, а что — нет?» честно ответила: ничего не сбылось. Ни. Ху. Я. Потому что планировала я:
• заполучить-таки уже наконец астму вместо сезонной аллергии
• плохо перенести плановые медицинские вмешательства
• не суметь вернуть силовой спорт в свою жизнь
• не доучиться
• не выдержать психотерапию
• не вырастить блог или вообще его забросить
• окончательно сойти с ума.

А вместо всего перечисленного:
• я внезапно перестала задыхаться весной — я разве что в нос себе не засовывала аллергены, но так ни разу не чихнула
• недельку ходила с отеком и на анальгетиках, еще парочку — со швами и без спорта, сейчас бодро грызу орехи и подклеиваю брекеты, которые этими самыми орехами скалываю
• еженедельно спускаюсь во двор на спортивную площадку: иногда слегка спазмируюсь и в течение пары следующих дней разминаю мышцы, иногда нет
• диплом мне вышлют почтой из Москвы: отсканирую и выложу в канал с сертификатами
• я постоянно в терапии — то в одной, то в другой, а то и в нескольких сразу
• я редко даю рекламу, но постоянно отмечаю, что количество подписчиков и подписчиц растёт
• я все еще в своем уме — по крайней мере, у моих специалисток нет в этом никаких сомнений.

И я, черт побери, совершенно не понимаю, как мне с этим жить!!! Я в шоке — нет, не так: я в ахуе! Я в полном шоке ахуе от того, что я — та самая я, которая из позитивного планировала разве что не сдохнуть, а если и сдохнуть, то как-то не слишком болезненно — вот это вот все сейчас проживаю в режиме реального времени и даже описываю матерными словами!

Ничего страшного и ужасного со мной не происходит, и мне совершенно непонятно, что с этим делать. Ну то есть в теории я догадываюсь, что сама постановка вопроса некорректна, поскольку делать мне ничего и не надо, кроме как привыкать. Только внутри все равно бьется загнанный зверь, которого хлебом не корми — дай что-нибудь поделать. Чувствую себя лягушкой, которая не подохла, взбила масло, выпрыгнула из кувшина и вместо того, чтобы поскакать на ближайшее болото и там спокойно квакать, лопать мух и прыгать с кувшинки на кувшинку, продолжает неистово шлепать всеми четырьмя лапками по полу злополучного погреба. Боюсь только одного: найти еще один кувшин поглубже и сигануть туда просто для того, чтобы мое привычное размахивание конечностями имело хоть какой-то смысл. Очень боюсь.

Пока что я нашла для себя такие решения:
• ежедневно «стравливать» внутреннее напряжение через тряску и в целом практиковать регуляцию телесных состояний
• очень много учиться — буквально каждую свободную минуту, чтобы у меня было по-настоящему мало свободного времени, и я не успевала испугаться тишины и спокойствия, но при этом успевала к ним прикоснуться и воспринимала их как нечто желательное.

Вопрос к тем, кто тоже был(а) такой лягушкой: как вы в итоге замедлились? Как справились с внутренней истерикой, которая «давай-давай, шевели лапками, а не то сдохнешь»?

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

Дорогие подписчицы!

9 октября стартует информационная онлайн-группа поддержки для женщин с кПТСР — место, где можно начать аккуратно встречаться со сложным и сделать первый шаг к восстановлению.

Ведущие:
• Юлия Старовойтова — клиническая психологиня (КПТ, схема-терапия)
• Ольга Антонова — клиническая психологиня (трансактный анализ, ACT)

Для кого:
• Для женщин, переживших любой вид насилия
• Для тех, кто чувствует себя одиноко и «неуместно»
• Для тех, кому плохо, и она не понимает, что с этим делать
• Для тех, кто только начинает свой путь восстановления
• Для тех, кто хочет больше узнать о травме, но пока не готова погружаться глубоко в свой опыт

Будет:
• Много информации о травме и её влиянии на нашу жизнь
• Обсуждение тем с участницами, отклик других женщин со сходим опытом
• Контакт и сопричастность

Детали:
• 10 тематических встреч в Zoom
• Продолжительность одной встречи — 90 минут (полтора часа)
• Время встреч фиксированное — среда в 19:00 (Мск)
• Количество участниц — не более 15 человек
• Стоимость 10 000 руб/110$ за весь курс (есть возможность разбить на 2 платежа)

Для записи в группу необходимо заполнить анкету участницы или написать в личные сообщения Юлии @juli_pluton или Ольге @olantonova

Более подробную информацию можно найти на сайте

#cptsd_personal

Продолжение поста 👆🏼

Эта параллель намертво отпечаталась в моем теле и «фонила» все время моего обучения в институте. При этом семинары/вебинары/курсы/лекции/любые другие учебные мероприятия, по итогам которых я получала только сертификаты об их прохождении, я посещала без проблем, поскольку они в моей голове ассоциировались скорее с кружками по интересам вроде рисования или пения, а вот профессиональная переподготовка, которая подразумевает некий серьезный документ, дающий мне право работать по выбранной специальности, внушала ужас чудовищного масштаба. Потому что тогда, когда я впервые в жизни получала аналогичный документ и под давлением родительской семьи пыталась получить еще один, я параллельно переживала этот ужас в реальной жизни. Рассказы коллег о том, как их на «увалах» («увольнения» — это выезды с гостями за пределы клуба с понятной целью) били или каким-то другим способом над ними издевались, тоже травмировали: вроде били не меня, но я бы предпочла не находиться в том месте, где это в принципе возможно, и вообще ничего не знать об этой стороне жизни в свои 16-17 лет…

То есть травмы, связанной непосредственно с учебой и/или экзаменами, у меня никогда не было, но был параллельный травматический опыт, который запечатлелся в психике и не потерял своей актуальности даже спустя 20 с лишним лет. И мое официальное («настоящее», «серьёзное») обучение «болело» так же сильно, как если бы на этом месте у меня была травма, потому что во вселенной травмы параллельные прямые все-таки пересекаются.

А самое противное во всем этом то, что, в отличие от триггерных событий, которые прямо сильно похожи на происходившее там и тогда, такую параллель тяжело заметить — я целый год не могла этого сделать, хотя очень старалась. И теперь я думаю о том, чтобы в любой непонятной ситуации составлять некую «линию жизни» — не ту, которая на ладони и по которой гадают, а какой-то файл/документ/рисунок, где с одной стороны реально прочерченной линии будут перечислены травматические события, а с другой — то, что происходило одновременно с ними, но само по себе травмой не являлось.

PS: диплом я в итоге защитила
на отлично 👍🏼
В течение месяца его изготовят, занесут в реестр и вышлют мне почтой — надеюсь, за это время я смогу хотя бы частично привыкнуть к новой реальности, в которой у меня есть документ, подтверждающий мои навыки и компетенции в той профессиональной области, в которой я по факту уже работаю, и дающий мне возможность открыть любой сайт с вакансиями и откликнуться на «требуется дипломированный психолог» (но делать я это конечно же не буду — буду продолжать вести частную практику).
Вдобавок я стала с интересом (а не с ужасом) поглядывать в сторону высшего образования — получить его я планирую уже после переезда на новом месте, но по крайней мере я перестала шарахаться от слова «университет» как черт от ладана. Кажется, кто-то прощается с избегающим поведением!

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_personal

«Параллели травмы»

Чуть больше года назад я приняла решение пройти профессиональную переподготовку. О том, что у меня в тот момент не было денег на обучение, я уже писала, но основная сложность заключалась даже не в этом, а в том, какой животный ужас я испытывала каждый раз, когда мне нужно было решить какой бы то ни было — даже самый крошечный — вопрос, так или иначе связанный с учебой: заполнить, отсканировать и выслать заявление, распечатать и оплатить квитанцию, зайти в личный кабинет (я выбрала дистанционное обучение), уточнить информацию у куратора, попросить справку, снова что-то уточнить, отправить ответ на задание, узнать, когда мой ответ проверят… По ощущениям, я умирала во время каждого такого мелкого действия, но почему???

Я целый год не могла этого понять. Ни один экзамен в своей жизни я не «завалила», кроме самого первого по вождению, где «срезали» вообще всех, кто не… ну вы поняли. Я никогда не боялась публичных выступлений — наоборот, мне комфортно находиться в роли спикерки. Я всегда с удовольствием и азартом руководствовалась «правилом блох» из старого анекдота про студента: «если бы у рыб была шерсть, в ней бы водились блохи». От меня ни разу в жизни не требовали отличных оценок — возможно, потому, что я и так их получала, но факт остается фактом: провал на экзамене — не мой триггер. Учиться мне легко: запоминаю я быстро и много — впрочем, так же быстро забываю информацию, если не использую ее на практике, а потом снова быстро вспоминаю, когда она становится нужна. Склонность к анализу позволяет мне легко структурировать любые сведения — они сами превращаются внутри моей головы в систему, и мне удобно в ней ориентироваться, потому что это моя система — она сделана мной и под меня…

И тем не менее что-то же производило вот это вот умирание внутри меня на протяжении целого года — то самое, которое обычно сопровождает мощные флешбеки и ситуации реальной угрозы жизни и/или здоровью…

Я поняла, что это было, когда получила допуск к защите от научной руководительницы и согласовала дату итоговой аттестации с кураторкой курса. Стала записывать голосовое мужу, мол, все ок, презентацию одобрили, зря я так переживала, и ведь непонятно, из-за чего, поскольку у меня не было травм, связанных с экза…
И тут я выругалась матом. Да, сами по себе экзамены никогда не ассоциировались у меня с чем-то страшным, но параллельно со сдачей выпускных в школе и вступительных в институте я начала работать в стриптизе — и вот это было травмой. Я приезжала в универ после ночной смены и, пока шли приготовления, просто спала лицом в парту/мольберт, потом меня будили, я что-то писала/рисовала, а вечером паковала туфли/костюмы и снова ехала в клуб, где меня ждали по большей части отвратительные взрослые мужчины, злыдня-менеджерка, штрафы, приватные танцы и мятые купюры, которые еще нужно выпросить, обтираясь об чью-то вонючую одежду и уворачиваясь от попыток залезть ко мне в трусы (за это танцовщиц тоже штрафовали)…

А у вас бывали подобные «необъяснимые» эмоциональные/телесные реакции на то, что, на первый взгляд, не имеет никакого отношения к вашему травматическому опыту?

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

Дорогие все, кто недавно заполнили анкету!
Александра попросила меня разместить пост с благодарностью вам за уделенное время:

Я сердечно благодарю всех, прошедших мой опрос!

Тема травматики для меня близка, т.к. мне самой в моем детстве пришлось столкнуться со многими неприятными вещами. Последствия своего детства — психиатрический диагноз бабушки, незрелость и холодность родителей, обзывательства, бойкоты, издевательства в семье — все это, я, как и многие, притащила в свою взрослую жизнь.

Хорошо, что сейчас у нас есть возможность разобраться в том, что с нами происходило тогда. И заметить, как оно влияет на нас теперь. Понять. И оставить боль прошлого в этом самом прошлом. Хотя бы частично. Хотя бы что-то из нее🌹

Из этого канала мою анкету заполнил 71 человек. Всего у меня набралось 130 респондентов. Думаю, что у меня самая весомая статистическая база со всего нашего курса!

По поводу результатов — я отвечу всем, кто сделал такую пометку, единственное, я не смогу выдержать тот период, который обещала — 2-3 недели. Когда я обозначала его, я просто не ожидала, что будет столько откликов. Поэтому очень прошу меня простить, если я нарушу эти мной же объявленные сроки.

Ссылку на книги постараюсь прислать в ближайшую пятницу–субботу.

Желаю этому каналу и всем нам душевного спокойствия и материального благополучия!
А Натали – вдохновения и новых творческих идей!

Александра Бакулина 🫶🏼

#cptsd_psy
#cptsd_personal

Продолжение поста 👆🏼

На мой взгляд, самое прекрасное свойство БОС-терапии заключается в том, что она работает в обход сознания и дает именно физическое ощущение безопасности, а не абстрактную идею о том, что я в безопасности, только почему-то не могу ее почувствовать. Как будто в моем мозгу что-то переключилось и стало обрабатывать входящие стимулы совершенно иначе просто потому, что я каждый день на протяжении двадцати минут ежесекундно саморегулировалась — когда успешно, а когда и не очень. В общем, я прониклась до такой степени, что загуглила карманный вариант аппарата, который работает через приложение на смартфоне, и скоро поеду его тестировать: если он окажется рабочим, обязательно поделюсь с вами ссылкой. Ну и, кажется, у меня появился еще один флаг, которым я теперь буду размахивать: первый — это просто «идите в терапию», а второй — «попробуйте еще и БОС-терапию».

В конце десятой сессии я уточнила у терапевтки, кому и в какой момент этот метод точно подойдет, а кому — нет или пока нет. Поскольку он условно относится к КПТ (к ней сейчас не относят, вероятно, только поедание живых жаб, но ведь БОС — это по сути тренинг навыка саморегуляции по типу DBT), он хорошо сработает у тех, кто настроен(а) скорее на самостоятельную работу — «просто покажите мне, что и как делать — дальше я сам(а)» — и будет не очень эффективен для тех, кто ищет помощи извне — «пожалуйста, сделайте так, чтобы мне стало легче». Также БОС-терапия малоэффективна в случае соматоформных расстройств — их еще называют психосоматикой: когда человек(а) почти или вообще не имеет жалоб на свое психическое состояние, но регулярно обследуется из-за хронических болей неясного генеза, внезапных приступов аллергии на то, что никогда раньше ее не вызывало, обсуловленных стрессом раздражений на коже и любых других физических симптомов, на которые врачи разводят руками и говорят «мы не знаем, что с вами — организм в полном порядке». И точно не стоит идти на БОС-терапию, не имея хотя бы минимальных навыков саморегуляции, поскольку именно ее и предполагается тренировать — тренировать, а не приобретать с нуля. То есть идеальный/идеальная клиент(ка) — это человек(а) с позицией «дайте мне удочку и объясните, как ей пользоваться — рыбу поймаю сам(а)», (почти) без соматизации и с некоторым опытом успешной адаптивной эмоциональной регуляции (так-то выпить/покурить/переесть/накупить чего-нибудь — это тоже способы саморегуляции, просто дезадаптивные).

Если вы в Санкт-Петербурге, самый недорогой вариант на август 2024 года — в клинике Доктор Сан. Сессии проводит клиническая психологиня Голик Надежда Андреевна. По ссылке — описание методики и возможность записаться онлайн (помните про количество процедур и их периодичность):
doctorsan.ru/biologicheskaya-obratnaya-svyaz

Если вы в других городах/странах, ищите по ключевым словам «БОС-терапия + название вашего города» или «биологическая обратная связь + ваш город» — ну или соседние города/страны. По-английски — neurofeedback, возможно, стоит добавить в поисковую строку слово psychotherapy. Бессел ван дер Колк в книге «Тело помнит всё» сетовал на то, что данный метод, несмотря на свою эффективность, почти не применяется в западноевропейских странах и в США, зато довольно широко представлен на постсоветском пространстве. Поэтому если вы проживаете в Европе, возможно, вы найдете кабинет БОС-терапии в странах к востоку от вашей.

Перед записью важно уточнить, что вам нужна именно психотерапия, а не урология, логопедия или физическая реабилитация — в этих областях технология БОС тоже используется: как же мне было обидно найти очень бюджетный вариант не слишком далеко от дома и выяснить, что это детский логопедический центр, и работать с кукушечкой взрослой женщины они не будут даже при очень большом желании с обеих сторон 🤷🏻

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

#cptsd_psy
#cptsd_personal

Тем временем я дошла до БОС-терапии и могу сказать, что ничто другое не могло дать мне такое стабильное ощущение внутреннего спокойствия и такое количество созидательной энергии, как биологическая обратная связь. Сейчас я думаю только об одном: почему я не ходила на нее раньше?

На самом деле потому, что у БОС-терапии есть два существенных недостатка:
1. Она предполагает курс, состоящий как минимум из 10 процедур, интервалы между которыми не должны превышать 1-2 дня — это не вполне удобно и не совсем бюджетно;
2. Ее нельзя пройти онлайн — придется ходить/ездить в специально оборудованный кабинет.

На этом минусы заканчиваются, и начинается то, что невозможно описать словами, но я все равно попробую.

Первая сессия длится около часа и включает в себя беседу с психологом/психологиней для сбора анамнеза и выяснения запроса. Каждая последующая занимают всего полчаса — вы точно потратите больше времени на дорогу туда-обратно, если только не проживаете прямо над медицинским центром: я тратила 2-2,5 часа в зависимости от пробок. В самом кабинете я садилась в кресло напротив большого монитора, ждала, пока мне на голову эластичную повязку, к которой прикреплены датчики, а затем в течение двадцати минут смотрела видеоролик. Справа от него на экране располагалась узкая шкала, которая меняла цвет и высоту в зависимости от того, как я себя чувствовала: если я была совершенно спокойна, показатели были высокими и зелеными, когда мне становилось не по себе, уровень падал и желтел, а если я совсем расклеивалась, я не только видела красную шкалу где-то внизу экрана, но и не могла полноценно смотреть ролик — он становился размытым. На протяжении каждого сеанса передо мной стояла всего одна задача: найти что-то такое, что позволит мне постоянно поддерживать высокий зеленый уровень независимо от того, что будет происходить на экране — какой-то свой собственный ключик к спокойствию.

Кстати, по умолчанию на экране не происходит ничего страшного: на первой встрече я наблюдала природу Японии — горы, деревья, небо, красивые домики, мостики, камешки, цветочки. На второй сессии мы с терапевткой решили повысить сложность и посмотреть на улицы Питера, где встречались пешеходы, а на третьей — выступление фигуристки на соревнованиях. К четвертому дню мы по обоюдному согласию стали целенаправленно искать фрагменты фильмов, содержащие напряженные сцены — насилие, погоню, убийства, издевательства и что угодно еще, что могло бы стать для меня триггером. В итоге я посмотрела короткометражку про непростые отношения матери и дочери, фрагмент из фильма Чучело, интервью с человеком, больным шизофренией и сцену погони из Жить моего любимого Быкова.

День на четвертый-пятый я с удивлением обнаружила, что не бешусь за рулем — ругаюсь иногда, но не исхожу на говно гораздо реже, чем раньше, и как-то не особенно злобно. Примерно тогда же я перестала есть и курить с целью саморегуляции — только по требованию организма, а он у меня, как оказалось, не особенно прожорливый и не сильно зависимый. Залипание в соцсетях стало неинтересным и почему-то неприятным. К шестому дню я стала меньше спать — не хуже, а именно меньше с сохранением качества сна. После седьмой сессии я остаток дня незапланированно ездила по пробкам и улыбалась, а сомнительные маневры других водителей воспринимала в духе «ничего себе человек исполняет» вместо «куда прёшь мудила, чтоб ты сдох»… Мне пока непривычно, но я совершенно точно в восторге. На вопрос «как долго держится эффект» терапевтка ответила, что это навык наподобие езды на велосипеде: его можно слегка подзабыть, но нельзя безвозвратно утратить.

А вы проходили БОС-терапию?
Если да, как вам?
Если нет, хотели бы?

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы

Как вы?

В комментариях к этому посту можно в свободной форме поделиться тем, как вы себя чувствуете, о чем думаете и что делаете (или не делаете), пожаловаться на трудности и/или рассказать о своих успехах, запросить поддержку и/или поддержать других. Правила те же, что и всегда:

• пишем сообщения в текстовом формате, избегая аудио и кружочков
• используем только «я-сообщения» и воздерживаемся от «ты-сообщений»
• воздерживаемся от оскорблений других участников/участниц
• воздерживаемся от хейтспича/дискриминирующей лексики
• при выражении сильных эмоций (в том числе матом) делаем это «в воздух» — без перехода на личности
• не обесцениваем чужой опыт, не сравниваем его со своим и не утверждаем, что мы на 100% понимаем собеседника/собеседницу
• не додумываем за других участников/участниц, не приписываем им мотивы поступков/слов
• не обсуждаем других участников/участниц чата между собой и/или в третьем лице
• если задаем вопрос другим участни(к/ц)ам, делаем это вежливо и уточняем, зачем нам эта информация
• при публикации потенциально триггерной информации ставим ворнинг TW⛔️ или скрываем часть текста вот так
• не пропагандируем методы «лечения» без доказанной эффективности, а также отказ от психотерапии и/или приёма медикаментов
• не пропагандируем эзотерику и религию независимо от конфессии. Мы можем упомянуть свою конфессию кратко, например, «я буддист(ка), и мне это помогает справиться с травмой», но мы помним о том, что тема религии (любой) и/или эзотерики может быть триггером для других участников/участниц
• перед размещением ссылки на мероприятие/статью/блог/что угодно даём краткое описание этого мероприятия/статьи/блога без ссылки на него, тегаем админку и ждём обратной связи. Если ссылка окажется на субъективный взгляд админки полезной и/или безопасной, её можно будет опубликовать, если нет — участники/участницы смогут попросить ссылку в личных сообщениях
• помним о том, что мы в интернете, и не публикуем о себе ту информацию, которую мы не готовы предоставить неопределённому кругу лиц

Запись!

Седьмой из нашей с Натали серии эфиров про #КПТСР 🤩

Говорили про проблемы с деньгами и про то, как их решать.
А также по ходу:

10:11 остановили нашу первую атаку ботов

39:04 выясняли, для чего в терапии есть мастеркард, а что — бесценно

52:14 примеряли на себя жизнь под камнем

01:27:51 обзывали мысли

02:10:54 ходили по спирали оптимизма и пессимизма

Было круто! Делитесь со всеми, кто пережили травматические события, и теми, кто помогает им разобраться с последствиям ❤️

1️⃣ часть — про диагностику и терапию
2️⃣ часть — про эмоциональную сферу
3️⃣ часть — про поведение, мешающее жить
4️⃣ часть (первая половина) — про трудности в построении отношений
4️⃣ часть (вторая половина) — про трудности в построении отношений
5️⃣ часть — ответы на вопросы

Это была первая часть эфира про деньги, осенью планируется вторая. Если хотите, что бы в следующих выпусках мы ответили на ваши вопросы — пишите их в комментариях к этому посту ❔

© t.me/no_advice — рассказываю про психологию и сексологию через призму схема-терапии

Дорогие подписчики и подписчицы!

В начале сентября стартует группа «Посттравматический рост» под руководством Анастасии Калиновой — психологини, специализирующейся в психодраме. Тренинг разработан при участии научного руководителя магистратуры «Психодрама и ролевой тренинг» Московского Института Психоанализа Виктора Владимировича Семёнова и является исследованием для магистерской диссертации Анастасии.
Я сама планирую принять участие в онлайн-группе и предлагаю вам присоединиться ко мне!

Тренинг длится два месяца и состоит из 8 встреч по 3 часа.
Группа проходит 1 раз в неделю в будний день вечером или утром (понедельник/среда/пятница).

Планируются 3 группы:
1 — 10 человек онлайн (сентябрь)
2 — 10 человек очно, в Петербурге (сентябрь)
3 — 10 человек очно в СПб (ноябрь)

Стоимость участия — 1500 за встречу.
Полная стоимость группы — 12 000 рублей.

Для утверждения в группе необходимо пройти тестирование:
https://forms.gle/DCCVHYrbJwARbE4B9

По результатам тестов Анастасия созвонится с каждым/каждой индивидуально и проведет мини-интервью.
Тестирования проходят перед тренингом и по его завершении.
Вы можете отправлять ссылку на анкету тем, кому это может быть интересно!

Вот как описывает тренинг сама Анастасия:
«Я приглашаю вас в группу «Посттравматический рост», где мы через психодраму будем формировать устойчивость, находить опору внутри себя и искать новые роли, способные изменить вашу жизнь.

Группа подойдет вам, если:
• Вы пережили длительный травмирующий опыт в прошлом, и это изменило вас (трудное детство/ограничение свободы/длительное эмоциональное/физическое/психическое насилие/буллинг и тд)
• Вы часто ругаете себя и не знаете, как с этим быть
• Отношения всегда идут по одному и тому же сценарию, и вы уже отчаялись их построить
• Приступы тревоги беспокоят вас иногда без видимой причины
• Вам кажется, что с вами что-то не так

Возможно, вы входите в группу людей с комплексным посттравматическим стрессовым расстройством.

Сложность в работе с кПТСР состоит в том, что нужно подходить к работе в комплексе, работать задействуя и тело, и эмоции, и убеждения и травмирующий опыт, а ещё удерживая во внимание зону самореализации и взаимоотношений.
Работа в комплексе возможна в группе. Группа может стать исцеляющим элементом, потому что кПТСР возникает из взаимодействия (как правило, травматичного) именно в группе, семье, социуме.
Нет, я не даю гарантий, что вы избавитесь от симптомов и станете другим человеком. Но безопасное пространство для исследования себя, поддержку психолога и немного открытий я могу пообещать.
Исследований применения психодрамы при кПТСР почти нет, у вас есть возможность внести свой вклад в науку и психодраму. При этом накоплен большой опыт применения психодрамы при травме детства (так иногда называют кПТСР)»

Эфир: проблемы с деньгами

🕓 Начало — 22 августа в 20 МСК:
https://us06web.zoom.us/j/86556121127?pwd=drOFhSobVRbHGGoe42jSLoc3ZNVAQi.1
Meeting ID: 865 5612 1127
Passcode: 19043838

В конце можно будет задать вопросы.
Запись будет!

Обсудим:
✔️Страх перед деньгами — как его убрать?
✔️Нет денег на терапию — как быть?
✔️Синдром самозванца/самозванки — можно ли научиться адекватно оценивать свой труд?
✔️Финансовая зависимость отабьюзеро(в/к) — что делать?
✔️Трудоголизм и "успешный успех" — как не выгореть?

1️⃣ диагностика и терапия
2️⃣ эмоциональная сфера
3️⃣ неадаптивные паттерны поведения
4️⃣ отношения (1 часть)
5️⃣ отношения (2 часть)
6️⃣ ответы на вопросы

Информация может оказаться полезной людям с травматическим опытом, их близким, а также специалист(к)ам, работающим с такими запросами.
Буду рада, если вы поделитесь с ними этим анонсом!

© t.me/cptsd_therapy — телеграм-канал о преодолении комплексной травмы