нейроотличница

но в 2024 году было и что-то хорошее: теперь у меня новая гиперфиксация 🙏

Кажется, все поезда подведения итогов года давно уехали; но я болела и в целом не очень хотела этим заниматься. Хотя понимаю, что нужно. Подвести какую-то черту, закрыть события предыдущего года для меня есть перевернуть страницу, признать, что прошлое осталось в прошлом, а мне надо идти дальше. Не люблю я этого делать, жить как в бреду привычнее и спокойнее: к тому, что мне постоянно плохо, я давно привыкла.

Я очень недовольна собой в этом году. Система не выдержала испытания нагрузкой. Аккуратно разложенные по полочкам моей терапевткой коупинг-механизмы рассыпались и работают все одновременно, по поводу и без. Я трачу кучу денег, ем очень много глутамата натрия, который мне категорически нельзя (и я уже в миллиметре от паршивых последствий), эскапирую, осознанно сливаю дни, не веду блог, не завтракаю, в последние полгода мой с трудом налаженный весной режим сна развалился в клочья и стал ещё хуже, чем до стабилизации. Отвратительный релапс.

Я писала ранее о том, что меня расстраивает, когда я продолжаю пользоваться коупингом, хотя уже знаю его механизмы и не получаю никакого эффекта; но я все-таки тогда недооценивала масштабы ямы, в которой могу оказаться. И меня портит и убивает тот факт, что я могла бы себя проконтролировать.

Моё деструктивное поведение больше не травматическая реакция, это всего лишь нарост, костыль, гипс на здоровой кости. Все связи с психикой уже перерезаны, но коупинги все ещё здесь. Мне стало плохо, я пришла к ним, к старым знакомым, которые всегда мне помогали. Но в этот раз уже ничего не сработало.

Больше всего на свете я ненавижу чувствовать себя бессильной, и это то, что я ощущаю сейчас, вспоминая весь 2024 год. Я начинала его с верой в то, что смогу исцелиться до удовлетворительного состояния, а заканчиваю погрязшая по уши в атавизмах своей психики. Я добровольно отдала ей бразды правления, забыв, что последствия расхлебывать буду всё равно я. Я чувствую себя просто ужасно, и долго так я не протяну.

Из-за этого состояния я постоянно ухожу в дереализации/деперсонализации (по настроению), в случайные моменты просто уплываю и очень сильно хочу плакать без видимой на то причины. Да, было много внешнего стресса, но я всегда знала, что могу остановиться, что мне не поможет этот коупинг, что мне не нужно этого делать; и все равно это делала. Полтора года ДПДГ потрачены для того, чтобы я срывалась не по два раза в день, а раз по 10 в бешеной карусели из неработающих коупингов.

Надо постараться как-то это исправить, и вот, документирую свою попытку это сделать в формате новогодних обещаний.

1. Починить режим питания и сна: завтракать, ложиться в примерно одно время, не спать днём, не есть постоянно чипсы и лапшу быстрого приготовления: мои почки на это не рассчитаны; ввести в рацион магний и начать хотя бы иногда готовить
2. Перекрыть поток компульсивных трат: может, вычеркивать дни без трат в календарике? с этим надо что-то делать, я каждый месяц скребу по сусекам на кредитные платежи, чего запросто можно было бы избежать
3. Научиться работать не в фоновом режиме весь день, а в определенное время: да, СДВГ не жалеет, но я именно поэтому настолько сильно выгорела в этом году, что не было абсолютно никакого баланса, а потом я месяц работы за вечер делала
4. Хотя бы иногда чувствовать себя так, будто я живу, а не существую
5. Перестать ждать событий, изменений, людей, которые всё для меня исправят, потому что это никогда так не работает; пусть мне и кажется, что я заслуживаю какого-то счастья после многих лет бесконечных тревог, это не всегда так работает, и опыт мой достаточно горький, чтобы понять, что я должна всё сделать сама

Я уже ни во что не верю и ни на что не надеюсь, если честно, и список выше не вызывает у меня никаких эмоций. Но надо хотя бы попытаться, пусть на силе отвращения к тому, насколько сильно я позволила своей психике управлять моей жизнью и портить её. Я, к сожалению, знаю, что с этим всем что-то сделать могу только я: сколько бы сил ни клали на меня специалисты, решение встать с кровати всё ещё за мной. Надеюсь, в этом году я смогу его принять.

спасибо, что провели со мной этот год!

Что ж.

Мой прошлый канал https://t.me/lesya_authentic
к сожалению, безвозвратно ушёл от меня и это целая история.

У меня завис телеграм и я вышла из аккаунта, не проверив, что номер, к которому он был привязан - старый и давно заблокирован. Обратно доступ к номеру добыть не получается. Испробовали всё возможное.

Я долго горевала и надеялась, но пришлось смириться🙏

Позже добавлю описание и всё остальное, но пока так)

Добро пожаловать✨

всё ещё думаю о том, что, хотя все симптомы кПТСР буквально списаны с меня, я за полтора года ДПДГ так и не вспомнила никаких особо травмирующих событий — возможно, тут я уже выделываюсь, и первый месяц жизни, проведенный в роддоме, и всплывшее воспоминание о том, как меня года в 3 душил пьяный родственник, считаются достаточно влиятельными. но количество психологических проблем, мне кажется, превышает возможные последствия этих событий. я помню чувства, но не картинки

я в целом довольно плохо помню своё детство, зато прекрасно помню, что мне всегда было будто без повода плохо, а ещё что я никогда не хотела ничего запоминать. я не держала ни фотографий, ни дневников; и в целом ничего не изменилось — раз в несколько лет я осознанно удаляю профили в соцсетях, единственное хранилище воспоминаний, чтобы точно ничего не всплыло

и все равно мне кажется, что я помню слишком много. получается, где меня не взяла диссоциативная амнезия, я пытаюсь выжечь воспоминания самостоятельно. будто где-то под замком в моей голове лежит что-то настолько страшное, что я предпочту забывать каждый день своей взрослой жизни, чем приоткрыть завесу

мне кажется, я уже не вспомню, что так сильно меня сломало на самом деле. мне кажется, это не так важно для исцеления — ДПДГ же как-то работает на меня и без картинок, пусть гораздо дольше.
я этого и не хочу. если мой неокрепший мозг положил настолько много сил на то, чтобы ничего не вспоминать, может, мне это и не нужно?

ПЕРВАЯ КНИГА О КПТСР, НАПИСАННАЯ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ

☀️  Анастасия Жичкина
"НУ ЧТО С ТОГО, ЧТО Я ТАМ БЫЛ:
путеводитель по комплексному посттравматическому стрессовому расстройству"

☀️Открыт предзаказ.

Сейчас оплатить можно картами любых банков, кроме российских (это временно, будет оплата российскими картами).
Доставка при оплате картой зарубежного банка - по всему миру (кроме России и Беларуси).
Прямая ссылка - здесь.

Первая партия будет напечатана ориентировочно 15 декабря.

☀️ Чтобы напечатать достаточный тираж для России, нам важно понять:
1️⃣ сколько человек будет платить российскими картами
2️⃣ какую книгу вы хотите - бумажную или электронную.

Поэтому тех, кто платит российской картой, мы просим оставить на сайте ваши контактные данные. Как только книга выйдет, мы с вами обязательно свяжемся.

Оставьте ваши контакты, если вы не хотите бумажную книгу, а хотите электронную, и хотите, чтобы мы вам сообщили, когда она выйдет.

Обычно продажи электронной книги начинаются через месяц после продаж бумажной - то есть, в конце января.

Прошу максимальный репост и форвард.

Анастасия Жичкина
☀️https://cptsd.life/

КПТСР И ДРУГИЕ ДИАГНОЗЫ: ПРЛ, НРЛ, ДРИ

Люди с комплексной травмой часто спрашивают: почему у меня находят одновременно кПТСР, ПРЛ, НРЛ? Или: у меня кПТСР, но я вижу много общего с собой в описаниях переживаний людей с ПРЛ? Могут ли эти диагнозы быть одновременно?

Могут. Потому что это не принципиально разные категории – а скорее категории разных уровней.

Есть уровень проблемы и уровень решения.

КПТСР – это уровень проблемы. КПТСР само по себе - источник хронического стресса, ядерный реактор, то, с чем человеку приходится постоянно как-то справляться. При комплексной травме могут быть отдельные проблемы: тревога, или ощущение утраты смысла, или флэшбэки, или дереализация. Их можно объединить в один кластер: последствия кПТСР.

У проблемы «кПТСР» может быть множество решений. ПРЛ – один из вариантов решения. ДРИ – другой. Соматоформное расстройство – третий. НРЛ - четвертый. РПП – пятый.

Может быть решение вести нормальную жизнь, усилившись и согнув себя в бараний рог. Хорошо приспособиться, в результате даже кПТСР могут не найти, потому что человек какой-то слишком нормальный и функциональный. Последствиями такого решения могут быть депрессия или тревога – оба состояния очень распространены: «У нас сейчас Кали-юга, брат, Железный век. И любой человек старше шестнадцати лет и без язвы - просто проклятый шпион».

Решением может быть ПРЛ - если у субличности, ведущей нормальную жизнь, не хватает сил и навыков справляться.

Джудит Герман пишет:

«Мои собственные исследования пациентов с ПРЛ зафиксировали истории детской травмы в подавляющем большинстве случаев (81 процент). … Вероятно, эти три расстройства (соматоформное расстройство, ПРЛ и диссоциативное расстройство идентичности) лучше понимать как варианты кПТСР».

При этом для ПРЛ, как и для у всех людей с кПТСР, характерна структурная диссоциация – но дополнительная проблема в том, что контроль берет не личность, ведущая нормальную жизнь, она просто не в силах - а очень активные и надеющиеся, но при этом отчаявшиеся, разозленные и запутавшиеся пострадавшие версии.

Решением при травме может быть ДРИ – диссоциативное расстройство идентичности, когда человек спасается, выводя сознание из зоны поражения – справляясь при этом неплохо, иногда даже исключительно хорошо - но полностью теряя память обо всем, что хоть как-то связано с травмой. Забывчивость достигает колоссальных масштабов. Помимо амнезии, для ДРИ характерны: состояние ступора, деперсонализация, дереализация, состояния фуги, слуховые и зрительные галлюцинации (наиболее распространен критикующий голос), депрессия, приступы тревоги, суицидальные тенденции, нарушения сна, хронические соматические проявления, повышенная чувствительность к отвержению, сверхбдительность, ощущение своей неадекватности (перечень симптомов, который приводит Фрэнк Патнем, практически полностью совпадает с кПТСР).

Уже расколотые травмой части может дополнительно разделять идея «я туда не смотрю, потому что там - все о том, что я не ок» - та защита, которая в крайнем проявлении выглядит как НРЛ. Когда части личности дополнительно разделяет стыд, и тогда одна из них нападает на другие части и других людей, пытаясь наказать или уничтожить. То, что определяется как нарциссическая защита. Дэниэл Шоу, современный психоаналитик, говорит, что травматизация (то есть, кПТСР) лежит в основе НРЛ.

Решением может быть не только «я нападаю» - но и «я ем», или «я не ем», или «я очень правильно ем» – то есть, РПП.

Решением может быть «я употребляю», и тогда это будут различные химические зависимости.

Так как эти решения не взаимоисключающие - то можно иметь одновременно проявления нескольких диагнозов.

Поэтому не вопрос, например: «У меня кПТСР или ГТР?», - скорее, у меня и кПТСР, и ГТР как следствие.

КПТСР и очень многие другие диагнозы не исключают друг друга. Скорее они описывают состояние на разных уровнях.

так раздражает, что вот прорабатываешь тревогу, признаешь (и может даже принимаешь), что не можешь контролировать ситуацию, что вот случится, тогда будешь разбираться, не слышишь тревожных мыслей
но тревога все равно сидит внутри, колотит, трясет, чешется, вызывает тошноту
сидит с кляпом во рту и продолжает что-то фоново, тихо, неразборчиво говорить, медленно сводя с ума
отвратительно

депрессия отменяется, меня научили играть в маджонг и теперь у меня гиперфиксация

надеялась, что пока пишу пост, поплачу и смогу уснуть, но нет. опять бессонница до пяти утра и невдупление половину рабочего дня, потрясающе 😞

Но мне не становится лучше. Вроде многие проблемы решились в моей голове, но мне всё ещё так же плохо, пусто и несчастно, как и раньше; просто теперь меня не трясет от чьего-то имени, у меня сгладились какие-то триггеры, я начала иногда испытывать какие-то эмоции без страха. Я поняла и уложила в своей голове и душе очень многие вещи. Но в целом лучше мне не стало. Моя жизнь кажется мне всё такой же бессмысленной, я чувствую себя такой же забытой и потерянной, будто все люди вокруг меня живут и куда-то идут, а я стою на месте; будто все, что я делаю, я делаю впустую. Это не имеет для меня никакой ценности, мои достижения не являются моими, а лишь чем-то случайным, каким-то беспорядочным воспоминанием неизвестной природы. Как только я заканчиваю что-то делать, это теряет для меня значение. Да и от процесса я не получаю удовольствия, так как вечно подгоняю себя, вечно делаю недостаточно хорошо, недостаточно быстро, просто недостаточно. Я очень стараюсь, но стараюсь недостаточно.

Вся эта жизнь — не моя. Это тело, которое становится сильнее с каждой тренировкой — не моё, это рычаг, инструмент, способ достижения определенных целей; я не осознаю его, не чувствую границ, не считаю своим. Для меня никогда не была особой проблемой открытая одежда, раздевалки, необходимость при ком-то переодеваться, потому что это тело всё равно не мое. Смотрите, если хотите. Это не нарушение моих границ, потому что мои границы там, куда вы посмотреть не сможете. Я знакома с нормами приличия и не раздеваюсь посреди Невского проспекта, но произойди это, я скорее бы ужаснулась того, что в целом привлекаю внимание, а не того, что кто-то видит меня голой. Только трогать меня нельзя, потому что факт наличия тела вызывает у меня рвотный рефлекс, и напоминания об этом неуместны. После чьих-то объятий я чувствую себя ещё более одинокой, чем до них, хотя осознаю, что мне очень не хватает тактильного контакта. Мне от него плохо.

С психикой ситуация в целом та же. Когда я говорила на ДПДГ, что не хочу жить, не хочу идти дальше, у меня не хватает воли и сил, мне отвечали, что я же пришла на терапию, я же занимаюсь, во мне есть какой-то огонек. Есть ли он? Я привела себя на терапию, как суровая мать, с требованием починить эту голову. Эта психика — язва, которая портит мне жизнь, которая делает мне плохо, почините её, пожалуйста, с ней невозможно сосуществовать. Я вожу себя на тренировки и терапию, как излишне амбициозные родители волокут ребенка по различным кружкам — возможно, против его воли, но кто же будет спрашивать? Мы будем лепить из тебя то, что считаем нужным. То, что не будет мне мешать жить.

Я отделяю себя как от своего тела, так и от своей головы. Это всё не я. Это чужое. Я настолько часто оказываюсь в дереализациях, что считаю их своим истинным состоянием. Я сижу с друзьями, и меня внезапно накрывает. Я словно отъезжаю назад, в затылок, и вижу всё со стороны. Я не понимаю, что это за люди, я обладаю информацией о наших предыдущих отношениях, но не испытываю эмоций, которые должна бы чувствовать к ним в результате. Я будто попаданка в собственную жизнь: я просыпаюсь в чужом теле, с чужими проблемами, чужими незаконченными делами, чужими отношениями, и в ужасе осознаю, что теперь мне нужно разбираться с последствиями действий человека, в чьем теле я оказалась. У меня нет какой-то своей жизни, своих воспоминаний, предшествующих пробуждению в 25-летнем замученном человеке, я точка, у меня нет ничего своего, у меня нет прошлого, есть только настоящее, которое я не выбирала.

Желание бросить всех и всё тоже идет из этого состояния. Это ведь не моё. Кто все эти люди? Они любят человека, в чьем теле я оказалась, а не меня. Я здесь лишняя. Я вечно жду, пока наконец начнется моя собственная жизнь, но она всё не начинается. Я за рулем корабля, которым я не умею управлять, в котором в случайные моменты включается то автопилот, то программа саморазрушения. Я пытаюсь найти инструкцию и не нахожу её. Я пытаюсь починить этот корабль, поменять паруса, помыть полы, исправить ошибки в системе; но от этого корабль не становится мной. Я всё жду, когда наконец вернусь в себя, в своё настоящее тело, в свою настоящую жизнь, которая будет ощущаться моей, родной, правильной.

Я не могу вернуться. Как я могу вернуться в место, о котором я абсолютно ничего не помню? Даже если я окажусь в своем истинном теле, как я его узнаю?

Я точка, точка без имени, лица и возраста. Как только то, что со мной происходило, заканчивается, я об этом забываю. Да, я могу попытаться вспомнить события, но не чувства. Я вообще не знаю, что я чувствую. Мне нужна валидация моих эмоций, мне нужно, чтобы кто-то рядом чувствовал себя так же, как, кажется, чувствую себя я; иначе эмоции исчезнут из моей души. У меня вечно ощущение, что я заставляю себя что-то чувствовать, а не чувствую это на самом деле. Я нагружаю себя чувством вины, потому что боюсь холодной пустоты, которая наступает, если я пытаюсь относиться к чему-то, не сбрызнув это самобичеванием. Я перечитываю старые сообщения, когда мне казалось, что я что-то чувствовала, чтобы вспомнить, как это было, чтобы зафиксировать, что горе ощущается вот так, скорбь — вот так, любовь — а когда она вообще была последний раз?

Эти сообщения писал кто-то другой, и я с радостью вкушаю оттуда информацию. Это будто чужие дневники, будто эмоционально нагруженные песни — бесценный материал для эмоционального самообразования.

Моими родными эмоциями ощущаются только те, которые приходят ко мне во время мечтаний. Вот там они настоящие, вот там они кажутся родными, хотя я их буквально придумываю. Я просто хочу что-то чувствовать по-настоящему, но если и психика, и тело мои не кажутся мне моими, что я вообще могу считать настоящим?

Мне посоветовали очередную терапию в пару к ДПДГ, на которую, если честно, у меня совсем нет ни денег, ни желания идти — потому что я делаю это не для чьей-то психики, не чьего-то тела, а именно для себя. Для того, чтобы собрать все части меня воедино. Для того, чтобы закрыть мой невероятно сильный сенсорный голод. Меня тошнит от мысли об этом. Моё тело слишком чужое, слишком неуместное, как я его к себе пришью, как я о нём позабочусь? Зачем мне о нём заботиться, кроме как для того, чтобы оно было здоровым и не мешало мне делать то, что я хочу делать? Меня заставляют полюбить то, что я всегда считала корнем всех своих проблем — саму себя. Не знаю, чем это кончится.

Очень давно ничего не писала, ничего не обдумывала, ничего не систематизировала и не раскладывала по полочкам. Если честно, даже сейчас я делаю это через сильное нежелание, врубив на повтор грустную песню, ударяющую по больному; в надежде выбить себя на какие-то чувства, выложить их, понять, вместо того, чтобы просто ждать их исчезновения. Не уверена, чем это кончится.

Мне гораздо проще сбегать. Это для меня естественный, автоматический процесс, в любой сложный момент я дергаю за рычаг аварийной остановки поезда своей жизни, выпрыгиваю в чистое поле и иду пешком до следующей станции. Жизнь мчит на всех парах, а я медленно, нехотя плетусь за ней. Когда-нибудь догоню. Я многое упускаю, но мне хотя бы не так тяжело, больно и невыносимо.

Я не вызываю неудобств как на сеансах ДПДГ, так и на тренировках. Я делаю то, что мне сказали, я знаю свои пределы — не перетруждаюсь, но и не расслабляюсь, не позволяю себе уходить в аутоагрессию и рисковать здоровьем, но и не пытаюсь как-то обмануть и притвориться, что мне тяжелее, чем на самом деле. Я не пропускаю сеансы без очень уважительных причин; я хочу работать над собой и улучшать своё состояние. Да, вне сеансов я лежу лужицей и не могу заставить себя завтракать, но это уже и правда входит в категорию "не всё сразу".

За последние два года я сделала очень многое для того, чтобы чувствовать себя лучше. Я два раза в месяц ложусь под асфальтоукладчик ДПДГ, после чего ещё несколько дней чувствую себя опустошенной — но существенно ли это, если мне потом становится лучше? Я два раза в неделю хожу на силовые тренировки, что влечет за собой довольно неприятные ощущения во всем теле. Я спокойно к этому отношусь, потому что знаю, что становлюсь лучше, сильнее, здоровее. Я лечусь. У меня нет желания никуда не ехать в день терапии или тренировки, хотя я знаю, что мне будет тяжело, что у меня завал по работе, что я спала 5 часов и не могу залить в себя даже кофе. Мне это нужно. Это делает мне лучше. Это меня исцеляет.

Я такая разумная и правильная, аж зубы сводит. Кстати про зубы, вот, вырвала зуб мудрости, хотя это было безумно больно; собираюсь заняться пульпитами, когда мои долги перестанут быть настолько ужасающими. Это будет очень больно и тяжело, но я должна это сделать, пусть это и проделает очередную брешь в дуршлаге моей кредитной истории. Несмотря на то, насколько разрушенным я считаю свое ментальное состояние, на депрессивные эпизоды, на апатию, на выгорание; я встаю и делаю. Я должна это делать и я делаю. Я работаю, я учусь, я общаюсь с друзьями, я шучу и смеюсь над чужими шутками. Я очень стараюсь не позволять своей израненной душе уничтожить то, что я пытаюсь построить.

Предыдущий абзац уже кажется чем-то из категории мотивирующих нелепостей, мол, моя хорошая, встань и иди. Само собой, ни на кого, кроме меня, это отношение не распространяется. Я ни от кого не жду подобного преодоления, для меня это не повод для гордости, для меня это просто единственный допустимый вариант. Я просто обязана выжить, обязана делать вот эти все вещи, которые делают люди без тяжелых депрессивных эпизодов. На меня крайне редко накатывает нежелание исцеляться, но я быстро его отталкиваю. Когда я все-таки оказалась в состоянии, в котором силы преодолевать уже не справляются, я все равно пыталась (и продолжаю пытаться) делать все, что я могу себя заставить делать; при этом погружаясь в отчаяние от мыслей о том, с чем я все-таки не справляюсь. Я очень сильно стараюсь.

и всё-таки апофеозом своего нейроотличного опыта я считаю моменты, когда откусываю от таблетки атаракса четвертинку в надежде на то, что на следующий день буду хоть немного работоспособна

"Я бы хотела, чтобы люди поняли, что я единственное безопасное место для своего сына, поэтому он разваливается, когда находится со мной после того, как маскировался для всех остальных в его жизни. Мне бы хотелось, чтобы люди знали разницу между аккомодациями и тем, когда ты слишком балуешь своего ребенка. Говорю это как мама афроамериканского аутичного ребенка, которая в ужасе от того, что он не научится маскироваться в опасных ситуациях".

Перевод Anne Green Moon

#нейропанк_аутизм

моя семья — единственные люди, при которых мне не страшно плакать, благодаря тому, что моя мать дома не особо маскировалась и в целом была довольна тем, что отличается от других людей. это прекрасно и это всегда было для меня очень важной опорой, когда я чувствовала себя лживым, лицемерным ничтожеством в отношениях с другими людьми.

плохо то, что я так и не научилась выстраивать такие отношения с другими. у меня нет chosen family, у меня есть только выжигающее душу одиночество. мне есть на кого положиться, но я не могу себе этого позволить.

эта тема вечно поднимается в моей душе, когда идет речь о моей связи с семьей, которая для моего возраста кажется уже неуместно сильной.
я почти никогда не чувствовала себя в безопасности с кем-то, кроме них. с тем человеком, с которым я порой так себя чувствовала, я поддерживала отношения тогда, когда они уже давно себя исчерпали.

чувствовать себя безопасно без маски — большая роскошь. это не то, что можно решить одним разговором. у меня были моменты, когда я притворялась, что анмаскнута, хотя на самом деле это был ещё один слой притворства. это очень тяжело.

годы жестокости и непринятия со стороны сверстников, со стороны людей, которых считаешь друзьями, оставляют очень глубокий след. и не очень понятно, что с ним делать.

6 часов прослушивания музыки в день можно считать вторым достижением за год?

// да, это пост для ваших музыкальных итогов года 🌸

единственное достижение за год по ощущениям (зато скоро будет 365 дней)

я не написала ни одного нормального поста с 22 июля, как вы ещё меня терпите
исправлюсь 😔
очень хочется вернуться к блогу, потому что я чувствую, что не систематизирую больше вещи, которые чувствую; но пока проблема в том, что я и не хочу их систематизировать. я хочу, чтобы это кончилось, чтобы мне стало лучше, а дальше поживем

кажется, то, что я опять упаковываю эмоции в коробочки в глубине сознания, хреново на меня влияет, но я ведь так привыкла так делать, надо же ещё немного потерпеть

до знакомства с ДПДГ я даже не рассматривала возможность разговорной терапии, потому что перспектива рассказывать о том, что я чувствую, приводила меня в ужас — я смертельно боялась, что начну выпускать эмоции, не смогу сунуть их обратно и они меня сломают
всё логично — для меня весь спектр моих эмоций как-то завязан на травмах, и говорить о них с психологом, не специализирующемся на кПТСР, и правда не самая лучшая идея. мне пришлось полгода работать на ДПДГ, чтобы перестать чувствовать себя так, будто мои эмоции способны меня убить, дай я им проявиться
а я даже не знала тогда, что у меня есть травмы 🫠

спустя полтора (боже) года ДПДГ я наконец начала говорить в начале сеанса минут по 5-10, рассказывая о том, что чувствую, пусть комкая слова, пусть периодически замолкая, пусть сильно ускоряя речь, чтобы не потерять чувство, пусть всё-таки его теряя

с одной стороны, я проделала очень большую работу — я чувствую это каждой клеточкой вымотанной от character development менталки
с другой стороны, вся эта огромная работа была нужна для того, чтобы я просто могла 10 минут без слез говорить о своих чувствах

и сколько мне ещё работать...

буквально три кита моей менталки

я прямо сейчас (красный дракон тема кстати)

подавляющее убеждение, что я злой до глубины души человек, потому что это то, что мне говорили и/или я говорил_а себе в подростковом возрасте

я стараюсь изо всех сил быть хорошим человеком каждый день

я вот не знаю, это аутичное или из-за травм, или я просто вечно ищу в себе проблемы и несовпадения с настоящим человеком, но ещё и на терапии вскрылось, что у меня из чувств только страх и чувство вины
я балансирую между этими двумя довольно интенсивными чувствами и сама их на себя нагоняю, чтобы чувствовать хоть что-то
все остальные чувства я нахожу в книгах и песнях и представляю, как бы их ощущала

страшно отказываться от вины и страха, ведь кто я без них? что от моих чувств останется? я опять загнала себя в нейротипичные рамки правильных чувств, которые необходимы, чтобы у меня был шанс стать счастливой
а может однажды мои эмоции посчитались неправильными, я их задавила, но так и не смогла заменить на нейротипичные, на те, которые от меня ожидалось увидеть? и я не такая бесчувственная, как мне кажется?


то, что нейротипичные проявления даже у меня в голове всё ещё кажутся настоящими и правильными, все ещё являются целью изменений, конечно, говорит о слишком многом

диалоги с сеансов дпдг:
(я подводила к своим проблемам с эмоциями)
— и всё-таки интересно, что было первое, курица или яйцо
— курица. всегда первая курица
— ну то есть моя мама
— да

игра opus magnum — единственное, на чем сейчас держится моя менталка

то есть когда в книгах-фильмах-вебтунах кто-то кого-то не может забыть тысячу лет это романтично и красиво а когда я не могу мне нужна травма-терапия

депрессия отменяется, я красиво оделась и пошла слушать орган при свечах

меня так сильно пробивает музыка всегда, планирую сегодня поплакать с большим удовольствием

смотрю на свой страйк в дуо и вспоминаю, как в прошлый раз принципиально слилась на где-то 120-150 дне, потому что на меня очень сильно давило то, что какая-то птичка ожидает, что я буду каждый день что-то делать
я сидела, смотрела на часы, смотрела на виджет и ждала, когда наконец пробьют часы и мой страйк оборвется навсегда
и сейчас по истории в области 150 дня у меня очень много заморозок, и ещё столько же где-то в области 200 дня; а после этого у меня уже почти 3 месяца без единого пропуска

я прошла какую-то ПИТ-границу что ли...

вечно делаю что-то 100 раз регулярно абсолютно спокойно прекрасно зная как все это делать а потом на 101 раз сижу смотрю как баран на новые ворота и не помню какой столбец мне нужен в задаче которую я делаю каждый месяц

спустя год ДПДГ наконец добрались до того, что я заедаю все свои переживания, чтобы узнать, что еда для меня единственный рабочий способ почувствовать человеческое тепло, защиту и перестать чувствовать себя такой одинокой

не знала, что у меня парасоциальные отношения с острым дошираком

депрессия отменяется, я вышла из дома на каблуках и снова чувствую себя натянувшей на себя кожу чужого человека, который может быть счастливым и все такое

если бы вы знали сколько я искала дошик в новом для себя магазине вы бы заплакали (я вот почти заплакала)

гиперфиксации в целом все равно какая будет работа

я просто последнее время фиксанулась на степенях двойки

а чем вообще люди занимаются в свободное от тревоги время...
я так давно не была в этом состоянии, что сейчас даже и не знаю, сижу потерянная, не знаю, за что взяться; ведь все занятия давно стали в какой-то мере способом эскапизма, а эскапировать сейчас не хочется.
ну ничего, скоро закончу с переездом, перестану физически упахиваться и вернусь к обострению тревоги ☺️

у меня ещё последние месяцы был очень сильный завал на работе, а конкретно сегодня вечером по работе делать нечего, и тревожиться следовательно тоже поводов нет.

а как отдыхать

Тебе не нужно прощать, чтобы исцелиться от травмы

Да, искреннее прощение полезно...
Практика прощения и способность искренне простить кого-то могут привести к положительным эмоциональным, когнитивным и физическим изменениям.

...но вынужденное прощение не является полезным.
Вынужденное прощение описывает ситуацию, когда человек чувствует давление простить, несмотря на то, что он эмоционально или ментально не готов к этому.

Прощение и травма

➖ исследования не обнаружили четкой связи между прощением и исходами при ПТСР.
➖ акцент на прощении иногда может принести больше пользы обидчику, чем жертве/выжившему, на которых повлияло его поведение.
➖ попытка простить человека, причинившего тяжелую травму — особенно если это прощение вынуждено — может ощущаться как обесценивание последствий травмы и создавать давление к примирению или забвению случившегося.
➖ может быть полезнее сосредоточиться на работе с симптомами травмы, самопрощении и негативных убеждениях о себе, связанных с травмой, вместо того, чтобы ставить на первый план прощение кого-то за причиненную боль.

Прощение не является моральным обстоятельством.

Если прощение является для вас полезной целью — замечательно!

Если вы чувствуете, что, возможно, никогда не сможете простить человека, который вас обидел, — это тоже нормально. Вы все равно можете:
➖ работать над самосостраданием
➖ стремиться к выбору, основанному на ваших ценностях и желаниях, а не на гневе
➖ прорабатывать и отпускать чувства, которые, по вашему мнению, могут вас сдерживать или контролировать
➖ исцеляться от травмы
➖ сосредоточиться на саморазвитии, личностном росте и установлении границ
➖ двигаться дальше и жить полноценной жизнью

Возможно, со временем вы поймете, что простили, а может и нет. Оба варианта нормальны!

Перевод автора igototherapy

забрала посылочку от чудесной художницы herboriste, которую я заказала, когда у меня отменилась терапия
так красиво!!! всё так, как я эскапировала в школьные годы в романы викторианской эпохи

i am no longer mentally ill

Теперь это мой любимый мем

#хех

Господи неужели кто-то объяснил эту нейроотличную черту!!!

POV: ты пытаешься задавать мне вопросы, когда я перегружена

— хэй куда ты идешь?
— я не знаю
— что ты делаешь сегодня?
— я не знаю
— с тобой все окей?
— я не знаю
— что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?
— я не знаю
— тебе жарко или холодно?
— я не знаю
— ты голодна или сыта?
— я не знаю
— ты хочешь, чтобы я был рядом или побыть в одиночестве?
— я не знаю

Я НЕ ЗНАЮ

моя семья сейчас в другой стране, а я ещё месяца 3-4 не смогу к ним поехать из-за документов, с которыми мне надо разобраться.

из квартиры, где мы жили, надо съехать до конца месяца, поэтому я уже живу у другого человека на это время, иногда приезжая разбирать вещи.

я хочу домой, но дома у меня больше нет.

это так нелепо, ведь я знаю, что через несколько месяцев всё будет в порядке. а ещё я знаю, что даже с семьей чувствую себя одинокой, и порой тоже хочу домой, хотя уже нахожусь там.

но это все-таки другое.

Я осознаю, что в своем стремлении защитить себя от собственных эмоциональных качелей выстроила очередную стену между собой и близкими людьми. Это было сделано с лучшими намерениями — я не хотела разрушать отношения своей нездоровой привязанностью, манией контроля, самопожертвованием и требованием благодарности взамен. Безусловная любовь требует такой же любви в ответ, иначе становится ядом.

Отношения, в которых я любила так, как я хочу, всегда кончались для меня очень плохо. Моя любовь душит людей. Она отравляет не только других, но и меня саму. Я не хочу так любить. Я не хочу никого ранить.

Неумение адекватно, не травматично любить послужило причиной избегания романтических отношений; я не могу брать на себя ответственность за то, что гарантированно уничтожу из-за своих душевных проблем. Но, к сожалению, дружеские отношения оказываются под таким же влиянием. Это ведь тоже любовь.

У меня нет друзей, которых я могла бы считать своей семьей. Друзей, с которыми я могла бы позволить себе чувствовать себя слабой. Я люблю и доверяю, но это другое доверие. Это безопасная вариация меня, которая не привязывается, умеренно любит, умеренно доверяет; чтобы не перегнуть, чтобы не разрушить отношения. Моё бесконечное одиночество — умеренная плата за возможность не потерять близких людей. Всех, кого касалась моя чистая любовь, я потеряла. Всё рассыпалось в моих руках из-за того, что я слишком крепко их сжимала.

И сейчас, без моей семьи рядом, я чувствую себя абсолютно одинокой. Я понимаю, что у меня больше нет пристанища, уютной каморки, места, куда я могу приехать, упасть и быть собой. Для меня возможность быть собой гораздо важнее возможности рассказать о чем-то, потому что на рассказы о чувствах окружение всегда реагировало значительно лояльнее, чем на моменты, когда я и правда была собой. Это чувство безопасности недостижимо в других условиях. Для того, чтобы быть открыто аутичной, мне нужно абсолютное доверие, мне нужно знать, что от меня не уйдут; а подобные максималистичные проявления возможны только при максималистичной, безусловной любви. Любви, которую я не даю себе чувствовать.

Кажется, последние полгода я просто перекладываю из ящика в ящик свое всепоглощающее одиночество в надежде, что оно перестанет так сильно болеть. В надежде, что однажды я научусь любить правильно, не выжигая себя и близких людей, и при этом не чувствовать себя абсолютно пустой.