Я справляюсь

Нейроотличное «бесит»: аутичная ригидность

Из огромного множества нейроотличных черт, которые могут действительно отравлять жизнь, больше всего, пожалуй, меня бесит ригидность мозга.

Для справки, ригидность — это негибкость, трудности с принятием изменений, новых условий, возможно, зацикленность на ограниченном спектре вещей.

В моей жизни ригидность проявляется по-разному, от обычных бытовых событий до трудностей с обучением.

К примеру, однажды я переходила с андроила на iOS. Мой мозг чуть не взорвался, и я буквально орала от масштаба изменений и невозможности просто спокойно взять и разобраться. Это ужасно, что для аутичного человека такое простое событие может стать испытанием для нервной системы.

Если брать более житейские моменты, то иногда я максимально сопротивляюсь выходить на улицу, потому что там менются освещение и визуальная нагрузка. Говорить о каких-то не самых приятных поездках, которые «по делам», я даже не хочу.

Но более частая тема — это еда. Мы с мужем оба аутичные и едим буквально одно и то же. По выходным мы заказываем готовую еду из доставки. И вроде бы классно и вкусно + есть выбор, но я могу расстроиться из-за того, что мне приходится есть новую еду, даже если это то, что я заказывала уже 10 раз.

С обучением в целом у меня полный пиздец. Мне нужно преодолеть 100 слоев сопротивления, чтобы заставить себя повторять какие-то действия или техники в рамках обучения. Новизна этих действий не вызывает ни малейшего интереса, не говоря уже о том, что для моего СДВГ это напросто очень скучно и сверху добавляет внутренний протест.

Когда у меня ломается что-то важное или любимое, или просто приятное, я испытываю сильный стресс. Раньше я искала аналогичные предметы для покупки, но это далеко не всегда возможно, поэтому я долгое время учила себя спокойно принимать утраты.

И вот еще один пример — депрессия. Для меня как для аутичного человека депрессия — это не просто депрессия, а полное изменение моего уклада жизни. И это внутренняя кошмарная трагедия, которая наслаивается на все прелести состояния.

За все эти годы, что я развиваю свою психику, я не нашла способа лучше, чем ✨ сострадание ✨, чтобы помочь себе с этой проблемой. Это и про способность успокоить себя, направить себя, утешить и поддержать. А также про способность относиться к себе бережно, предлагать себе удобные моменты для изменений, корректировать объемы изменений и вообще уметь договариваться с собой.

Для людей с СДВГ в аду есть отдельный котел, находясь в котором необходимо постоянно заходить на какие-то сайты, восстанавливать какие-то пароли, искать, на какую почту зарегистрирован аккаунт, ждать письмо со ссылкой, проверять папки в почте, в итоге заменять пароль, но затем начинать все сначала и так по кругу, потому что пароль забывается еще на этапе его создания.

нет картинки, которая более точно могла бы описать мою жизнь

Про мерзкие виды стимминга

Ой я так хотела бы, чтобы это кто-то написал, но напишу сама.

Мне не стыдно признаться, что в моей жизни имеет место стимминг, который можно назвать странным или мерзким, а в чем-то он иногда даже изобретательный.

Разумеется, я не буду вдаваться в подробности, это разрушит мой социальный образ, но я хочу поддержать всех любителей поковырять, погрызть и еще бог знает что поделать, чтобы стимулировать свою нервную систему.

Ваш стимминг классный, если вам от него классно! — это все, что я хочу сказать.

Как я обрела родителей

Я, мне кажется, довольно редко здесь пишу про семью. И решила вот поделиться с вами своими особенными чувствами, которые сейчас в моей жизни занимают важное место.

Я считаю, что родителей в том полном и, наверное, правильном смысле этого слова у меня не было до почти взрослого возраста.

Мама с папой развелись, когда я была совсем маленькой. Папа страдал алкоголизмом и вел хаотичный образ жизни, изредка он встречался со мной, но нас мало что связывало.

Моя тоже травмированная мама со своей пограничкой устроила мне полосу препятствий и выживания, пытаясь меня воспитать. Я почти не получала любви и поддержки, я не знала, что такое — положиться на безопасных взрослых рядом.

После очередного переезда (а меня «футболили» от бабушке к маме с раннего детства) я снова оказалась у бабушки, с которой у меня тоже были отвратительные отношения, в основном потому что у моей бабушки неприкрытое нарциссическое расстройство.

Это были старшие классы. Папа начал сближаться со мной, забирал со школы, проводил со мной время. Он сделал все грамотно, и постепенно я начала ему доверять. Потом даже сбежала от бабушки пожить к нему. Наше доверие росло, и сейчас мы стали буквально лучшими друзьями, посвящая друг друга в самые личные вопросы жизни.

С мамой было чуть сложнее. После 18 мне потребовалось несколько лет, чтобы отстаивать свои границы. И кстати, так я поняла, что границы не всегда ведут к распаду отношений, но также создают новые. В конце концов, мама приняла факт того, что я повзрослела и стала независимой, что я тоже могу требовать к себе уважения. А потом у неё случилась онкология, и это тоже повлияло на её характер.

Можно сказать, в какой-то степени она переработала свои травмы и перестала бесконечно нападать. Мы очень сблизились, и это сближение стало ключевым в моей жизни. Я обрела маму. Маму. Настоящую маму, которой можно поныть и с которой можно порадоваться.

Сейчас каким-то реально чудом я живу, зная, что за моей спиной «стоят» два моих очень близких и родных человека. Которые переживают за меня, стараются заботиться обо мне и которые стали моими друзьями и где-то опорой.

Это абсолютно уникальное переживание. И мне до сих пор не верится, что мне довелось его испытывать. Пусть так поздно, но сейчас это абсолютно неважно.

И мне становится меж тем очень грустно за людей, которым не выпала такая возможность. И в то же время я очень удивляюсь, что кому-то дано жить с этим, начиная с самого рождения — жить с постоянным осознанием, что твои родители за тебя и про тебя.

В этой истории я сама сыграла немалую роль. Мне кажется, нужно обладать определенными выдержкой и мудростью, чтобы справиться со своей обидой, довериться снова, где-то выдержать давление и не сбежать. Еще я много проваливалась в парентификацию, играла роль родителя для родителей сама. И этот этап тоже нужно было пройти.

Эти отношения изначально — как неограненный алмаз. И только терпимость и терпение позволили получить то, что мы имеем сейчас.

Сейчас вот впервые задумалась, что мы от нейротипичного мира лингвистически отличаемся тем, с какой частотой используем и как много персонального смысла закладываем в слова типа «перегрузка», «выгорание» и проч.

Для нейротипичного мира слово «перегрузка» практически не существует, а для нас вот оно, можно сказать, чуть ли не центральное.

О чем это говорит? Да хрен его знает, наверное, о тягости нашей ебучей жизни. Не часто встречаю в нейроотличном словаре слова или термины, которые как-то радужно описывали бы наши особенности.

Иногда попадаются на глаза сообщения от нейроотличных (в частности, аутичных) людей о том, что с возрастом произошел регресс навыков.
Обычно о регрессе навыков говорят, имея в виду отдельные эпизоды с конкретными на то причинами. Но когда в детстве ты был еще «ниче», а ко взрослому возрасту совсем развалился — это совсем другое.

Я вот в детстве была активным ребенком. В детском саду я проявляла много энергии, в том числе в русле своей социальной жизни. Я в принципе даже не думаю, что тогда я кардинальным образом отличалась от основной массы детей так, чтобы сказать обо мне, что я «другая».

А сейчас я узнаю себя почти во всех инфопостах про аутичные особенности, и живу, изолируя себя практически от любого социального опыта.

И конечно я задумалась, а как так вышло-то блин? Ведь логичным продолжением меня-ребенка стала бы Ксюша-лидер-экстраверт. Но этого не произошло.

Я погрузилась в воспоминания и увидела очень четкую связь. Чем сложнее вокруг меня становился социальный мир, чем больше сложной ответственности ложилось на мои плечи, тем больше я уходила в себя. И не то, чтобы те мои навыки проявления себя в мире были утрачены, но среда, в которой я могла бы сохранить и выразить свою энергию, просто исчезла.

Ведь контекст, в котором разворачивались те самые навыки в детстве, в основном был полон игры и интереса, и был почти лишен социальных стандартов, требований, условностей. Эти вещи появились уже в основном в школе и с каждым годом их становилось ужасающе больше.

И чем старше становились я и мои сверстники, тем большая пропасть образовывалась между нами. И чем больше дурацких требований выдвигал взрослый мир, тем меньше ресурса у меня оставалось вообще хоть на что-либо.

Я почему-то не хочу использовать термин «регресс навыков», по мне эти навыки больше не встречают условия, в которых в принципе могут разворачиваться. Просто формат устройства мира, в котором мне как аутичному человеку было бы комфортно раскрываться… его как будто и нет. Это касается, безусловно, не всех аутичных людей, но факт остается фактом — нейроотличным людям тяжелее существовать в мире нейротипичных людей, чем самим нейротипикам.

У меня был положительный опыт возврата к той самой себе, это было в эмиграции. К слову о важности среды и условий для раскрытия навыков. И кстати, в контексте аутичных людей это в своей книге подмечал Тони Этвуд. Быть «чужим среди чужих» может быть проще, чем быть «чужим среди своих».

Сейчас я начинаю все больше осознавать, что поиск своей среды, начиная от жилища, окружения и заканчивая страной, обществом, становится одной из ключевых задач жизни аутичного человека. Поскольку именно из этих условий вырастает все остальное.

🕯 Новогоднее не-чудо

В прошлом году я делала классный пост про бережное отношение к себе и к теме целей/результатов в новогодний период.

И сейчас я перечитываю его с благодарностью себе же за его написание, потому что он здорово меня поддерживает.

2024 стал для меня годом потерь. И потеряла я гораздо больше, чем приобрела. Мама и папа сказали, что мол год високосный. Ну високосный, и високосный, пусть будет хоть такое суеверное объяснение.

Я уже стараюсь смотреть философски на то, что пока что происходит в моей жизни и, конечно же, не унывать.

Возможно, вам тоже тяжко дался 2024 и я вас уверяю, к чему бы вы ни пришли — вы герой и вы заслуживаете уважения и любви. Мы живем в непростые времена и просто оставаться на плаву — уже настоящий подвиг ⭐

Я хочу сказать огромное СПАСИБО всем моим подписчикам за то, что вы остаетесь со мной и читаете мои посты 🐱

Мне очень хотелось бы, чтобы каждый из вас нашел в 2025 году то, что не смог в 2024. Себя, любимую работу, друзей, достойного партнёра, желаемый доход, силы, здоровье, надежду на лучшее, хороших врачей, место, которое действительно можно назвать домом, отдых, путешествия и многое другое!

🌟Доверяйте себе.
🌟Любите себя.
🌟Заботьтесь о себе.

Пусть в новому году вам будет классно и комфортно!

Психодемия прислала сегодня красивую бумажку. Чувства неоднозначные.

С одной стороны, это деньги и время, которые потрачены не то, чтобы впустую, но без дальнейшего развития.

С другой стороны, я себе сказала, что гордиться собой даже при таких обстоятельствах надо! Это мои усилия, и несмотря на депрессию, я довела это обучение до конца.

Даже если миллион Ксений внутри меня смотрят на это со скепсисом, я все равно горжусь! Потому что гордость — это не только про видимые достижения, но и про приложенные усилия.

Я долгое время сама верила в эту ограничительную установку про привычки и СДВГ. Но к текущему моменту мне удалось сформировать две практики, которые уже гораздо ближе к привычкам, чем к рутинам. И я бы назвала их привычками, потому что я большую часть дней начинаю их произвольно, без лишних мыслей.

К примеру, каждый день я делаю посты в канал с картинками. И это действие стало обязательным и я приступаю к нему довольно часто на автомате. В те редкие дни, когда мне совсем пиздецово, в качестве помощи подключаются дисциплинирущие мысли, потому что за этим стоит мое полное осознание ответственности за канал.
На формирование такой привычки ушел почти год.

С медитациями удалось добиться значительного автоматизма (блен как бы не сглазить). Но иногда тоже по-прежнему опираюсь на помогающие мысли про то, что лучше не пропускать.
Медитациями я занимаюсь больше года, регулярность иногда менялась, но сейчас регулярная практика дается в разы проще, чем в начале и стала восприниматься как обязательное базовое действие.

Я и в депрессии продолжаю заниматься этими задачами.

Я думаю, сформировать привычку при СДВГ — это реально, ноооооо это долгое и непростое мероприятие. Но я все больше уверена в том, что это возможно, вместе с тем, как вижу, что растет мой прогресс в развитии автоматизма.

Ну и вообще здесь стоит сделать легкую скидочку, потому что у людей СДВГ гораздо чаще случаются выгорания, всякие пиздецы и иже с ними. Т.е. в отдельные дни это просто невозможно по уважительным причинам.

Разница между привычками и рутинами и немного про СДВГ

Словарь определяет привычку как «приобретенную модель поведения, которой регулярно следуют до тех пор, пока она не станет почти непроизвольной».

Привычки могут быть хорошими: заправлять постель утром или целовать партнера перед сном

Или не очень: первым делом проверять телефон с утра или курить

Но большинство хороших привычек начинают своё развитие как рутины. Главное различие между привычками и рутиной заключается в том, насколько вы осознанны и намерены.

Привычка обычно проявляется как автоматическое желание что-то сделать, часто вызванное определенным сигналом. Чем сильнее связь между триггером и привычкой, тем более укоренилась привычка.

Напротив, рутины требуют осознанной практики. Ходить в спортзал, ходить в поход каждое воскресенье и медитировать — все это рутины, которые требуют от вас сознательной практики, иначе они в конечном итоге исчезнут.

И привычки, и рутины — это регулярные и повторяющиеся действия, но привычки происходят с небольшим или полным отсутствием осознанных мыслей, тогда как рутины требуют более высокой степени намерения и усилий.

Со временем рутины могут превратиться в привычки, но вам нужно достаточно повторений, чтобы создать этот цикл привычки.

Я бы сказала, что есть определенный континуум в плане автоматизма действий:

рутина ⬅️➖➖➖➖➡️ привычка

больше больше
сознательности автоматизма

В контексте СДВГ нередко можно встретить обсуждения того, что при СДВГ невозможно сформировать привычки.

Для кого-то это будет правдивым в силу специфики отдельного СДВГ, однако никакой обширной информации на эту тему я не нашла. В англоязычном интернете можно встретить лишь упоминания, что «СДВГ усложняет формирование привычек».

Человеку с СДВГ для поддержания рутин и формирования привычек необходимо постоянно работать с осознанностью и внутренней мотивацией, с позитивным подкреплением своих действий, использовать различные костыли, по возможности опираться на внешний мир, а также заботиться о своем состоянии.

Про освоение нейроотличного языка

Чем дольше я нахожусь в нейроотличном коммьюнити и чем больше материалов читаю, тем больше узнаю о себе. Любопытно то, что этот поток «узнавания» не прерывается, т.е. регулярно открываются какие-то новые хотя бы микрофакты.

К примеру, в последнее время на фоне снижения аппетита и повышения сенсорной чувствительности я узнала, что у меня может быть выражена пищевая избирательность в плане текстур пищи и что смешение некоторых текстур вызывает у меня отвращение и стресс. А еще я обратила больше внимания на то, как много предсказуемой пищи я выбираю и как вообще важна для меня эта предсказуемость.

Если бы до диагностики аутизма мне рассказали бы об этом, я отмахнулась бы от этой информации, потому что совершенно не осознавала в себе эти тонкие процессы.

И вот я задумалась, насколько же это В О П И Ю Щ Е грустно вырастать и жить годами, десятилетиями в мире, который не рассказывает тебе ничего о том, как на самом деле устроена твоя жизнь. Ведь по сути до самообразования на тему нейроотличий мы смотрим на свою жизнь через нейротипичную призму. Через тот язык, через ту систему понятий, через те нарративы, которые имеют смысл только в нейротипичной среде.

И вот почему распознавать в себе человека с РАС или СДВГ бывает так сложно. Ведь чтобы увидеть свои особенности и уверенно признать их, нужно сначала в той или иной степени освоить нейроотличный язык. А это не всегда простая задача в условиях информационного шума. К тому же многое здесь зависит от навыков самоанализа.

Непрерывное нейроотличное самообразование — это очень важная и крутая штука, вне зависимости от того, сколько времени прошло с постановки диагноза. Важная, потому что это базовый язык, которого мы в некотором смысле были лишены. Язык, который транслирует то, из чего может быть сконструирована наша жизнь. Наша задача — учиться использовать его в контексте своих проявлений.

50 менее известных черт аутизма у взрослых

Обширный список из 50 (действительных, но реже обсуждаемых) черт проявления аутизма у взрослых (в частности с высоким уровнем маскировки).

В списке указано, как каждая из этих черт напрямую связана с актуальными диагностическими критериями (DSM-5-TR), используемыми для профессиональной оценки аутизма.

Используйте этот список:
➖ Чтобы подготовиться к предстоящей оценке на аутизм.
➖ Для самоисследования в контексте аутизма.
➖ Чтобы лучше понять аутичного члена семьи, друга или коллегу.
➖ Поделитесь с вашим терапевтом, тренером, партнером или врачом.

PDF версия с упоминанием критериев DSM в комментариях

Авторство: Линси Макерет, специалист по оценке аутизма, MA, LPCC, LADC

Тут в комментах пошерили очень классный видос на тему мелтдаунов при СДВГ и РАС! Советую заглянуть

Если вкратце: то короткие мелтдауны свойственны СДВГ в виде, что очевидно, импульсивных эмоциональных вспышек. При РАС реакция более комплексная.

А я и не знала, что эти СДВГ вспышки тоже называются мелтдаунами. Их гораздо чаще называют anger outbursts.

Когда твой тип СДВГ не «я классный креативный и движовый человечек, который сияет как звезда и преданно реализуется в любимой деятельности»,
а — «это моя сотая попытка стать человеком, ну типо))) найти себя)))) и она рушится прямо сейчас))))»

Какого это — жить жизнь аутичного человека?

Вот такой вопрос недавно прозвучал в моей голове и заставил меня задуматься.

Совсем не знаю, как у других, но для меня жизнь аутичного человека про то,

когда ты сталкиваешься с кем-то случайным взглядом или смотришь на других людей со стороны, и ты знаешь, что ты другой. Это не чувство, что ты пришелец, но глубокое и в чем-то драматичное понимание своей инаковости, отличности. Фундаментальная предустановка. И она не несет за собой что-то плохое, она просто есть и все.

когда ты четко осознаешь, что живешь в мире, где все общаются на языке, который не предназначен для тебя. У тебя есть возможность понимать его, но он никогда не будет тебе родным.

когда выживание требует нарочитой вежливости или даже актерских навыков, выученных реакций и постоянного анализа речи и подбираемых слов.

когда в процессе говорения ты слушаешь себя стороны, чтобы убедиться, что ты достаточно нормальный для них.

когда ты отлично знаешь, как ощущается болезненный зуд в области мозга. Внезапные изменения, звон колокольчика на велосипеде, яркий солнечный свет, резкое прикосновение, разговор нескольких людей одновременно — и еще десятки триггеров, которые могут сводить с ума.

когда независимо от возраста ты ощущаешь себя, как большой ребенок.

когда единственное действительно безопасное и комфортное место для тебя — это твой дом.

когда одиночество и недопонимание других в вопросе, что с тобой происходит, — вечный спутник твоих нервных срывов.

когда твой интерес похищает у тебя жизнь. Иногда в хорошем, а иногда и в не очень смыслах.

А какого это для вас — жить жизнь аутичного человека?

создала несмешной мем

Я не знаю, есть ли более лютая засада, чем когда в процессе выяснения отношений звучит «конкретный пример приведи» (ну грубо говоря просят вспомнить, в чем претензия), а у тебя СДВГ

Какой в жопу конкретный пример? У меня демо-версия альцгеймера, я не могу вспомнить возраст своей матери

Ультра короткий гайд по медитациям для тех, кто не любит запариваться

Писала как-то пост про исследования эффекта медитаций на СДВГ. Я медитирую уже больше года, сейчас удается каждый день. Я считаю, что в моем случае около 50% симптоматики СДВГ мне удалось сгладить/убрать именно через медитации. Как это отражается? Я как будто живу с мозгом, отличным от того, который был год назад. В голове тихо, мысли собраны, я могу полноценно регулировать их, а также свое поведение.

Если вы еще не начали медитировать или попросту бросили, особо и не начав, то вот кое-что на эту тему:

➖ Медитация — это не практика абсолютной тишины или контроля над мыслями в голове

➖ Медитация — это по сути практика постоянного отделения внимания от мысленного потока или сосредоточения на чем-то конкретном

➖ В одни дни концетрация или отделение от мыслей будут даваться с трудом, в другие — нет, и это нормально

➖ Не бывает плохих медитаций, любая попытка — это практика, а она может быть разной

➖ 3 минуты медитации — это медитация

➖ Медитируйте в любой позе — хоть на шпагате, если вам удобно

➖ Чтобы регулярно медитировать необязательно вникать в восточную философию

➖ Двигаться в любом виде и открывать глаза во время медитации — это нормально

➖ В направляемых медитациях вы можете частично слушать говорящего и делать так, как вам комфортно

➖ В самом начале бывает очень сложно угомонить себя, свое тело и мысли — так будет не всегда

➖ Если вам становится ощутимо хуже от медитаций — ну и не надо

➖ Если вам становится хуже в процессе, нужно вовремя прекратить

➖ Советую не создавать себе геморрой и медитировать с помощью приложений: Meditopia (советую годовую подписку), Insight Timer, Мо: Медитация и Сон, на английском: Balance, Headspace, Calm

Выхожу, бывает, вечером покурить на общий балкон, с 16 этажа открывается вид на несколько жилых домов, слушаю музыку и думаю о своем. И вот каждый раз вижу сотни окон, и думаю о тех сотнях людей, которые заселяют эти дома, у них там все вертится, крутится, что-то происходит. Точно также сижу в интернетах, наблюдаю за людьми — цели, планы, движуха всех сортов.

Признаюсь, в текущем жизненном положении чувствую себя маленькой рыбкой, которая застряла в тесном аквариуме за статичным стеклом. И каждый день за очередной сигаретой я не перестаю повторять себе одно

— Это пройдёт.

И все-таки как удивительна сила веры в лучший исход.

Если вам тоже нужно где-то это увидеть/прочитать, пожалуйста, читайте

— Это пройдет.
Это точно пройдет.

Штуки, которые я просто считала «странными», но которые оказались проявлениями аутизма и СДВГ: часть 4

➖ Циклы руминации всегда были для меня большой проблемой. Я снова и снова прокручиваю одну и ту же ситуацию в голове, но часто не прихожу к какому-либо решению, которое помогло бы мне почувствовать себя лучше.

У аутичных людей склонность к руминациям выше из-за неадаптивной формы обработки эмоций.
Это может проявляться в сосредоточении на стрессовом аспекте ситуации, что вызывает повторяющиеся мысли о прошлых сожалениях, неприятных моментах и ошибках.

А если к этому добавить мозг с СДВГ, который ещё больше склонен к руминации из-за особенностей работы сети пассивного режима (Default Mode Network), то проблема усугубляется.

Сеть пассивного режима — это часть мозга, которая регулирует склонность к навязчивым руминациям.

Эти два фактора заставляли меня думать, что это просто тревожность, или приводили к тому, что меня называли "беспокойным человеком".
Но на самом деле мой мозг буквально настроен на склонность к руминации и излишним размышлениям.

➖ Я часто слышала: «Ты мне не понравилась, когда мы впервые встретились», или «Ты казалась заносчивой», или «Ты выглядела угрюмой и недоступной». Но это совсем не так! На самом деле, я просто хочу, чтобы меня любили, и часто стараюсь угодить всем.
Мне просто сложно контролировать свои выражения лица, и я часто не знаю, что сказать, когда встречаю кого-то впервые.

➖ Я по-настоящему умею общаться только с людьми, у которых схожие интересы или "энергия", потому что с ними я чувствую себя в безопасности и мне не нужно надевать маску. С раннего возраста я научилась незаметно наблюдать за людьми и ощущаю, что мне нужна информация об их увлечениях и интересах, прежде чем я смогу полноценно общаться.
Если я ничего не знаю о человеке — кто он, что ему нравится или не нравится — я буквально замираю и не знаю, что сказать. В таких ситуациях вести светскую беседу для меня мучительно неловко.

перевод авторки mindovermatterwithemma

Попала в забавную и реально тупую ситуацию. Я очень хочу сходить в терапию, но у меня нет запроса. Я, как хлебные крошки, пытаюсь хоть что-то в голове собрать под запрос, но абсолютно ничего не приходит в голову. А у меня аж целый выбор из психотерапевтов есть. Но запрос даже если и появляется, рассасывается за несколько дней максимум.

Не понимаю и мне действительно интересно, я прошла терапию? Буквально. Хочется написать «ахахаха», но мне не смешно. На мой вкус процесс психотерапии — один из самых увлекательных и волшебных в жизни.

Поэтому если вы сейчас активно психотерапевтируетесь, знайте, я вам завидую!!! Но вместе с тем искренне желаю этот процесс ценить и получать от него удовольствие ❤️

Сегодня три года нашей с мужем чистоты/трезвости

Без 12 шагов, посещений анонимных наркоманов, служений группам, богам и иже с ними. Без алкоголя, срывов, судорожного подсчета дней и постоянной тяги. Вот что значит оказаться в руках настоящего специалиста в своем деле.
В трезвой жизни нет никакого, собственно, праздника жизни. Это реальность, со своими взлетами и падениями, радостями и проблемами. Но это настоящая реальность, абсолютно прекрасная в том, какие возможности она дает.

Если вы еще не встали на этот путь, искренне желаю вам поскорее найти свой выход!

Стало интересно взять свое рандомное селфи до депрессии и сравнить с новым, чтобы понять, как изменили меня эти несколько мучительных месяцев.

То, что бросается в глаза — как сильно потух взгляд.

На самом деле старые фотки с улыбкой и свежестью на лице очень поддерживают.

Я планировала справиться до нового года, но, кажется, не успеваю. Ну ничего!!! Иногда важные для нас вещи занимают гораздо больше времени, чем мы ожидаем 💔

Знаете, раньше меня так затягивал этот нездоровый культ вечной работы над собой. Затягивал в том плане, что я чувствовала свою неполноценность, идеальные люди как будто кричали мне «ты тоже должна настроить 5 десятиэтажных рутин, ты должна, ты должна…»

КОЖА
ТЕЛО
ВОЛОСЫ
ЛИЦО
СТИЛЬ
СПОРТ
ПИТАНИЕ
ЛАЙФСТАЙЛ

И вот, что я хочу сказать, одно из самых прекрасных чувств в жизни — это когда вырастает такая внутренняя опора, что внутри без стыда за себя уверенно и звонко звучит «да идет оно нахуй»

И так хорошо и прекрасно!

Подъем в 12 часов дня с пятью будильниками.

Зависнуть в телеграме на голодный желудок. Полчаса на каждую зону мозга.

Кофе, ложимся обратно в кровать.

Угашенное пробуждение / 30 минут воплей в стену + 30 минут исполнительного паралича.

Идем в ванную комнату, пять минут охуеваем от наблюдаемого в зеркале. Собираемся с духом и шагаем обратно в кровать в очередной угашенный день 💅🏻

Рубрика странные штуки, которые я не переношу как аутичный человек

До диагностики я совершенно не знала, куда отнести этот прикол и почему вообще такая базовая вещь вызывает во мне столько противоречивых ощущений. Притом я прожила много лет, совсем не подозревая об этих самых ощущениях. И полноценно их осознала только после диагностики.

Я не переношу поцелуи!

Во-первых, для меня поцелуи тактильно максимально неприятны. Как и само соприкосновение губами, так и тема со слюнями. Также я совершенно не переношу, когда чужие слюни оказываются на моем теле. В этом плане жизнь с аутичным партнером очень комфортна — сказала, что нет, и все всё поняли без лишних объяснений.

Во-вторых, я не понимаю поцелуи как элемент социального взаимодействия. Просто не понимаю, как бы я ни хотела. В детстве бабушка, которая некоторое время занималась моим воспитанием, очень любила меня целовать и ждала моих поцелуев. Я не думаю, что меня это как-то травмировало или нечто в таком духе, просто я выросла и мои ощущения и взгляды кардинально изменились.

Это никак не мешает мне жить, и я чувствую себя вполне комфортно с тем, что всей этой истории просто нет в моей жизни.

А у вас есть что-то подобное?

Биполярка дает одно странное понимание, притом совершенно не прикладное и бесполезное, но мне хочется о нем написать.

В зависимости от фаз и препаратов мозг функционирует, разумеется, по-разному. И это функционирование мозга — это не нечто в вакууме, это целый пласт внутренних процессов, которые меняются во времени.

Восприятие будущего, своих возможностей и способностей, устойчивость к сенсорным нагрузкам, готовность к социализации, уровень активности, восприятие отношений, внешности, своей деятельности, времени, способность к эмоциональной регуляции, уровень креативности, даже уровень голода и многое другое.

За эти несколько лет с БАР, мне кажется, я стала свидетелем стольких конфигураций своего мозга/мышления, что перестала в полном смысле принадлежать себе.

Но что интересно, я понимаю, как много в жизни в принципе зависит от той или иной конфигурации мозга. Я не смогу, конечно, назвать процент, но думаю, что жизненный исход отдельного человека напрямую зависит от состояния его мозга. И роль психологических факторов может быть относительной.

Я перестала смотреть на людей через призму их достижений и результатов. Мне стало очень не нравиться то, как в глобальном нарративе личные качества и успехи связываются с личностью. Просто потому что это не так. Просто потому что состояние мозга, БЛЯТЬ, очень сильно определяет то, как будет думать и жить тот самый отдельный человек.

Но что очень важно, инвестиции «в мозг» — кажется, одни из самых значимых для любого успеха. Здоровый отдых и сон, медитации, спорт, обращение к психиатрам и неврологам за таблеточками, если это необходимо, и прочее.
Я клянусь вам, про это всё говорят не так просто. Изменения в работе вашего мозга однозначно будут влиять на ваши психологические процессы, хотя это может быть не очень заметно для вас. Поэтому оч советую заботиться об этом ключевом органе!!!

А под этим постом хочу передать привет той Ксюше, которая была в конфигурации мозга с меткой «лучшая версия себя» прямо до депрессии. Надеюсь, увидимся!

закрываю блог

Педро Паскаль украл мою душу

Мой муж иногда выдает такие приколы про меня, хоть стой, хоть падай

Сегодня с серьезным видом сообщил следующее:

«Я просто про собаку Павлова читал сегодня…

…напоминает тебя»

Рубрика: комплименты на аутичном

Сегодня в рилс попался очередной человек-психолог, мягко говоря хайпующих на некоторой «правде» об СДВГ, и убеждающий людей в комментах, что у них на самом деле депрессия и тревожность.

Меня мало что уже удивляет, но все-таки такое случается.

Никогда не верьте психологам, особенно из видосиков, на тему той или иной диагностики. Обращайтесь к хорошим психиатрам и доверяйте только им.

Сегодня увидела в Х

Факты об аутизме (в США): до 1970-х годов аутизм считался детской шизофренией. Аутизм стал отдельным диагнозом только в 1980 году, тогда он был внесен в DSM-3 как "детский аутизм".
Более функциональный аутизм был официально признан только в 1994 году. Аутизм и СДВ/СДВГ одновременно не могли быть диагностированы до 2013 года.

Сколько поколений детей в школе были подвергнуты насмешкам и давлению со стороны учителей и сверстников, остается загадкой.

История моего провала в становлении психотерапевтом

С сегодняшнего дня формально я — дипломированный КПТ-психотерапевт. Год в МИПе и почти год в Психодемии я потратила на этот путь. Я увлеченно ему отдавалась и прикладывала много усилий, но жизнь бывает парадоксальна, увы.

Все началось с депрессии, кажется, в августе. Сначала я думала, что дело в большой нагрузке, и я стала отказываться от клиентов. Затем я начала осознавать, что причина все же в депрессии. Я провела очередную сессию, встала из-за стола и сказала: «Все. Я больше не могу». И отказалась от оставшихся.

Моя первая гипотеза как раз касается депрессии. В моей жизни был случай, когда я оплатила одно обучение, и после депрессии у меня пропал всякий интерес, я не смогла к нему вернуться, даже восстановившись. Мой на тот момент психиатр сказал мне, что такое бывает — депрессия безвозвратно забирает интерес.

Были и другие моменты. Я испытывала сильную тревожность перед сессиями, включался гиперконтроль. Я проработала это, но какое-то другое чувство дискомфорта осталось. И тогда размышления привели меня к версии об аутизме.

Мой тип аутизма нуждается в четкой структуре и большой предсказуемости в работе. Иначе меня просто трясет. Сессии с клиентами, хочешь не хочешь, во многом спонтанны. Это живой поток, который невозможно сделать предельно структурированным и предсказуемым. И я поняла, что личная терапия мне здесь больше не поможет. Я не могу. Это мне не подходит. Это просто мои особенности. И они оказались выше моих желаний.

Возможно, дело также в СДВГ. Когда я столкнулась с первыми трудностями, мне, честно, стало не по себе. Я растерялась. И все мы знаем самое слабое место СДВГ — хрупкая мотивация в работе с тем, что не дается просто так.

В целом, можно сказать, что мои ментальные особенности лишили меня шансов заниматься тем, чем я так хотела. Могла ли я сделать больше, чтобы спасти этот тонущий корабль? Честно говоря, я сделала слишком много. Не могла. И такова реальность, которую мне пришлось принять.

В любом случае, с моим отказом от этого пути я почувствовала, как упал камень с моих плеч. И я рада, что не стала двигаться дальше.

Теперь я точно могу сказать, что это нормально — бросить то, к чему ты так стремился, неважно по каким причинам.
Это нормально — облажаться.
Это нормально — когда не получилось.
Это нормально — когда ожидания не совпали с реальными возможностями.

Всем тем, кто проходил или проходит подобный путь — моя поддержка 🫂

Немного о том, что может скрываться за тем самым «малоадекватным» СДВГ поведением, похожим на поведение вулкана

перевод автора myadhdventure

Штуки, которые я просто считала «странными», но которые оказались проявлениями аутизма и СДВГ: часть 3

➖ Очень нездоровые отношения с едой, вызванные поиском дофамина, плохими навыками интероцепции (забываю поесть, пока не почувствую физическую боль) и стремлением к сенсорным ощущениям (ем целый пакет чипсов с соусом не потому, что хочу или нуждаюсь в еде, а потому что это приносит классные ощущения).

➖ Думала, что это было тревожностью, когда на самом деле это было сенсорной перегрузкой и чрезмерной стимуляцией окружающей среды. Я замечала, что становлюсь раздражительной и вспыльчивой в общественных местах (особенно в супермаркетах) и объясняла это социальной тревожностью, но это никогда не имело смысла, так как в социальном плане я была в порядке. Меня просто перегружало все вокруг (много людей, говорящих одновременно, яркие огни, звуки и т.д.).

➖ Я испытываю трудности с удержанием информации (особенно во время учебы), даже будучи умным человеком. Мне сложно определить, что важно, а что нет, и конспектирование превращается в настоящий кошмар из-за этого. Я изучила множество различных тем, но, когда меня спрашивают о моих знаниях, я не могу связать ни единого слова.

➖ Незнание, как отвечать людям. Иногда я просто не понимаю, что человек имеет в виду, и понятия не имею, как сформулировать ответ. Из-за этого я раньше казалась застенчивой, хотя на самом деле просто испытывала трудности с пониманием социальных сигналов и смол-токов.

перевод авторки mindovermatterwithemma

наглядная демонстрация моих ощущений от жизни и от себя в этом году

Люди, пережившие травму могут ненавидеть свои дни рождения, потому что...

День рождения в календаре напоминает им о болезненном детстве, которое они хотят оставить позади. В их доме счастливые моменты всегда сопровождались болью, гневом или насилием.

Они чувствуют, что не заслуживают особого дня, посвященного только им, так как не видят, какую ценность приносят другим.

Они чувствуют стыд и неловкость из-за того, что другие люди прикладывают столько усилий для организации этого дня ради них.

Быть в центре внимания крайне некомфортно, когда им просто хочется быть невидимыми. Им приходится притворяться счастливыми, когда внутри они абсолютно разбиты из-за неуверенности в себе.

Их день рождения заставляет их чувствовать себя младше и беспомощнее, это признак непроизвольной возрастной регрессии.

Несмотря на то, что вокруг так много людей, они все равно чувствуют себя одинокими из-за своей истории эмоционального пренебрежения.

перевод автора mentalhealthceo

100-ый уровень нейроотличности — это когда у тебя сенсорная перегрузка, и ты уже начинаешь перегружаться от СОБСТВЕННОГО, да от ✨собственного✨ голоса, поэтому приходится снижать ✨собственную✨ громкость, чтобы не перегружаться дальше.

основано на реальных событиях

Один из приколов мышления при аутизме + СДВГ (возможно в целом нейроотличного) — это не просто когда твои мысли цепляются за всякую хрень и улетают куда-то, но эти мысли ещё посвящены размышлениям о причинно-следственных связях и фактах.

Вот смотрю я шоу, к примеру, и пошлооо, а как выглядит съемочная обстановка, а какая на самом деле разница между тем, что я вижу, и как это происходит в процессе съемки (по какому принципу делают монтаж), а сколько платят людям, которые две секунды появляются в кадре.

Покупаю что-то и думаю, как выглядит конвейер, который может это производить, и сам процесс производства. Какая реальная себестоимость и из чего она складывается, и все в таком духе.

Приходит обновление на IOS, начинаю думать, а как они проводят тестирования, как приходят именно к этим решениям, почему мне неудобно в этом интерфейсе, а они в ходе разработки пришли к мнению, что это оптимальный вариант.

Недавно вот смотрели с мужем контент про космос и внеземные цивилизации. Серьезно озадачилась вопросом «какие факторы привели бы к тому, что у другой цивилизации не развилась бы религия и какие факторы привели к появлению религии у нас?»

И очень много подобных размышлений для разных явлений, которые я наблюдаю, с которыми сталкиваюсь.

В детстве мне часто говорили «любопытной варваре на базаре нос оторвали», потому что я задавала много вопросов. В конце концов, я, конечно же, перестала их лишний раз задавать, но тип мышления никуда не делся и спасибо вселенной за гугл 🤗

Что я развивала в себе целенаправленно будучи аутичным человеком

Еще лет 7-8 назад я была человеком каменного лица, и кажется, совершенно неживого самовыражения, что некоторые люди вокруг почему-то считали меня очень грустной. Улыбалась я уголками рта вниз, и это выглядело так, будто я плачу.

Оборачиваясь назад, я сейчас понимаю, как много из социального я вырабатывала в себе специально и неосознанно, но как бы понимая, что на том стоит вопрос выживания.

➖ Улыбка. Я научилась классической улыбке, тренируя её на селфи-камеру и перед зеркалом.
➖ Мимика. Более живой мимике я бесконечно училась на примере других людей. Можно сказать, что в моей голове до сих пор хранится картотека микро-образов, посвященных тому, как можно мимически выражать огромный спектр реакций.
➖ Живая жестикуляция. Я бы даже сказала, что чрезмерно. Образы жестикуляции подбирала повсюду вокруг и смогла научиться.
➖ Говорить «угу», чтобы было понятно, что я слушаю, поскольку однажды меня слегка упрекнули в том, что я молчу и не даю обратной связи.
➖ Нескольким видам вежливых (и в каких-то случаях интересных) приветствий. Многим способам продолжить диалог, вовлечь собеседника. Умение задавать вопросы для поддержания диалога я в каких-то случаях развивала сама, ломая голову над головоломкой «А какой вопрос можно здесь задать».
➖ Не перебивать собеседника и проявлять терпеливость (раньше не понимала, что есть некая норма, связанная с этим). До сих бывает косячу и очень нервничаю.
➖ Интонации в голосе. В основном училась по фильмам, потому что профессиональное озвучание показывает, как эти интонации должны звучать при идеальном раскладе.
➖ Разумеется поддерживать визуальный контакт, больше всего в ситуациях когда его не избежать, когда человек «давит» своим взглядом.

А что развивали вы? 😑

Возобновила сегодня терапию.
Теперь прицельно пошла в IFS работать со своими частями и возможно отголосками травмы. Пришла с запросом — все мои попытки самореализоваться заканчиваются какой-то жопой: даже если я выкладываюсь, все обнуляется, и я остаюсь ни с чем.

Узнала сегодня, что маленькая Ксюша, которой с криком вырывали листы из тетради за плохое выполнение домашнего, до сих пор вообще-то живет в моей психике. Возможно, именно эта ситуация по-прежнему уводит меня в парализующий страх от ответственности перед людьми при выполнении любой работы. И эти вырванные листы как будто становятся идеальной метафорой моих попыток найти себя.

Сегодня услышала такой вопрос от терапевтки: «Как вы поддерживаете себя в этом?» (в своей потерянности), и просто молчала. Никак. Никак не поддерживаю, но зато терплю ✨внутреннее давление✨ себя на себя же. Дела-а-а.

Но какой-то сдвиг уже случился. Залипла сегодня в аккаунте обычной американской женщины, которая снимает свою готовку. Готовит она откровенно по-американски, за что её стебут в комментах. Обычно для меня это тоже повод (но относительно безобидно) поугарать.
Читаю заголовок видео «готовлю на семью из 4-ых, как мама, которая работала весь день». И, черт возьми, растрогалась и задумалась о том, что она же ведь СТАРАЕТСЯ. Она старается — и это самое главное. В общем, врубилось какое-то сострадание, сочувствие.

На этом моменте я осознала, как не хватает мне таких штук, как уважение стараний и самосострадание. Я и сама не прочь «выдирать листы» в своей жизни, обесценивать себя, пока жду очередной РЕЗУЛЬТАТИЩЕ.

Мне нравится эта новая глава, потому что я катастрофически хочу полюбить себя и отъебаться от себя, насколько это возможно. Молюся всем богам, чтобы у меня получилось 🙏

Про границы принятия чужой нейроотличности

Я сразу скажу, что я не сторонник нарратива, что нейроотличные люди полубоги и все мы должны друг друга бесконечно принимать и уважать. Это в целом такая штука, которая невозможна при любых раскладах, потому что все мы очень разные.

Я очень отчетливо проживаю этот опыт с эпизодами непринятия в отношениях с мужем and you know — это нормально.

К примеру, со мной в отношениях сложно по многим причинам и это зачастую упирается в нейроотличность. Самое простое и неприятное для другого человека — это вспышки злости из-за СДВГ. Еще я постоянно меняю деятельность, поэтому со мной невозможно выстраивать долгосрочное видение будущего. Я то и дело что-то теряю и забываю, поэтому меня нужно страховать и саппортить. Налог на СДВГ разделяет в конечном счете и партнер, такова реальность.

Со мной невозможно расслабиться, я десятки раз прошу поставить кино на паузу, чтобы решить свои срочные СДВГ вопросы. Или переключаюсь с текущей совместной задачи. Постоянно проваливаюсь в 💅🏻интернет-дела💅🏻 и могу не слышать другого.

Импульсивно я могу договориться о чем-то и слиться в самый последний момент, потому что мой уровень энергии трагически дропнулся. Но сама я, будучи аутичной, очень болезненно переживаю смену планов или фрустрацию потребностей, что это иногда доводит меня до нервного срыва.

У мужа аутизм, довольной близкий к стереотипному. Я сделала довольно многое для того, чтобы принять его особенности, но это принятие так и не стало тотальным.

Он совсем не умеет развивать и поддерживать диалог, а я со своей стороны, к сожалению, не могу быть полностью толерантной к этому. У меня есть потребность в обычном человеческом общении, и эту потребность мне в какой-то степени пришлось задвинуть. Я также не получаю поддержку, потому что он не умеет проявлять эмпатию.

Я могу обижаться, когда на меня совсем не смотрят во время разговора, встают и занимаются своими делами, когда я говорю о чем-то серьезном. Когда я задаю важные вопросы, но то и дело слышу в ответ «Я не знаю, что тебе ответить». Потому что ресурс осознанности в коммуникации в случае его аутизма ограничен. Когда для вопросов, которые могли бы быть понятны интуитивно, мне приходится выдавать километровую и очень четкую инструкцию или объяснение.

А еще меня бесконечно бесит словесно-вокальный стимминг. Всякие резкие звуки, дурацкие фразы. Это просто напросто перегружает.

Притом у нас вполне нормальный брак, и непринятие отдельных нейроотличных черт не делает его фатальным.

Я считаю, что нейроотличные черты могут бесить, даже если ты сам их носитель. Я хочу, чтобы признание ограничений в принятии этих черт — было нормальным.

Это очень классно, что мы так много делаем в коммьюнити для нормализации этих черт, и все же я нахожу здоровым испытывать трудности с принятием нейроотличных черт у других людей.

Иногда я как будто забываю про свою нейроотличность, но когда вижу видео из метро или упоминания метро почти ловлю паничку (серьезно). К счастью я выбрала жить там, где нет необходимости использовать этот вид транспорта.
Одному богу известно, сколько мелтдаунов и шатдаунов я словила в подземке. Абсолютно серьезно почти всегда это было про сильнейшие перегрузки и треш.

Такое ощущение, что нейротипичным людям дали задачу создать пыточную для нейроотличных. И они с большим успехом разработали метро в том виде, в котором оно есть.

*все еще мечтает о волшебном мире, где нейроотличные люди со своими креативностью и гуманностью дизайнят решения для человечества*

Это и моя самая большая мечта……. и боже, как это грустно 😭

Оказывается, существует широко распространенная гипотеза о том, что у Леонардо Да Винчи был СДВГ. Проверить наверняка, конечно, нельзя, но собрано достаточно много разных фактов, которые свидетельствуют в пользу этой гипотезы.
Перевела классный пост brain.curiosities, посвященный этой теме.

Очередная ловушка СДВГ:

> смотришь умные видосы на Х2, потому что не можешь смотреть на меньшем ускорении
> перегружаешься от информации в два раза быстрее и в итоге тупишь и забываешь всю инфу

дружеское напоминание:

отдых — это продуктивно.

Штуки, которые я просто считала «странными», но которые оказались проявлениями аутизма и СДВГ: часть 2

➖ Часто теряю нить мысли посреди разговора и не могу её восстановить. Я научилась скрывать это с помощью юмора, чтобы перевести тему, но на самом деле это часто приводит меня к внутреннему замыканию и заставляет сомневаться в своём уме.

➖ Очень хочу быть спонтанной и строю планы что-то сделать, но неизбежно их отменяю, потому что другая часть моего мозга начинает всё переосмысливать: "В какое здание мне зайти?", "Что если никто со мной не заговорит?", "Что если я сделаю что-то глупое?". Эти размышления мешают мне жить той жизнью, которой я действительно хочу.

➖ Бываю немного "ненадёжной" и отстранённой в общении и дружбе. Могу отправлять голосовые сообщения по 5 минут, а потом не разговаривать несколько недель, потому что ушла в свой "маленький пузырь".
Иногда это затрудняет поддержание дружеских отношений.

➖ Меня знают как человека, которого "легко вывести из себя" — до такой степени, что семья и друзья специально поддразнивали меня, потому что мои реакции были "забавными". На самом деле, это было вызвано переизбытком стимулов и сенсорной перегрузкой, но меня называли просто "драматичной" и "вспыльчивой", что некоторым даже казалось милым. (Но точно не мне!)

перевод авторки mindovermatterwithemma

Работы по помойной тумбе почти подошли к концу!!! 💅

Интересно, что сначала я разрешила себе сделать эту работу на 4, но когда столкнулась с трудностями окрашивания, разрешила и на 4 с минусом — это оказалось терапевтичным и очень помогло в том, чтобы не бросить.

Еще я ставила маленькие задачи типа «покрасить одну ножку», а красила четыре. От плана я тоже отказалась, заменив его полностью фокусом на ближайшей маленькой задаче типа «одной ножки».

С ностальгией вспоминаю прошлый стол и жалею, что мне просто не хватило понимания темы СДВГ и работы мозга, чтобы его завершить.

Аффирмации для аутичных людей

➖ Твоя ценность не определяется твоей продуктивностью. Отдых — это не признак лени.

➖ Тебя не слишком много в качестве аутичного человека. Ты не обременяешь других, отстаивая свои потребности и запрашивая необходимые условия. Обществу тоже следует приспосабливаться к тебе.

➖ Ты не притворяешься, что у тебя аутизм. Люди без аутизма не тратят время на переживания о том, что у них может быть аутизм. Самодиагностика — это нормально.

➖ Это не твоя вина, что тебе приходится испытывать трудности в мире, который не создан для тебя.

➖ Твои сенсорные проблемы абсолютно реальны, даже если у других людей отличный от тебя сенсорный опыт. Ты ничего не выдумываешь.

➖ Ты имеешь право сказать "нет" тому, чего не хочешь или с чем тебе некомфортно. Ты вправе отстаивать свои границы.

➖ Ты не сломан(а), ты не неполноценен(а).

перевод авторки neurodivergent_lou

Штуки, которые я просто считала «странными», но которые оказались проявлениями аутизма и СДВГ: часть 1

➖ Говорю вслух о том, что я сейчас делаю или о чём думаю, потому что это помогает мне осмыслить следующие шаги.

➖ Я не очень хорошо понимаю шутки и не нахожу их особо смешными. Я предпочитаю саркастический или странный юмор. Однако, в то же время, мне бывает сложно распознавать сарказм, когда его используют другие, что делает общение довольно трудным.

➖ Постоянно ерзаю или двигаю частями тела, и теперь я понимаю, что это стимминг — по сути, мой организм ищет стимуляцию, чтобы расслабиться или мотивировать меня. Например, постукивание ногами, потирание большого пальца о ладонь, покусывания губ.

➖ Подстраиваюсь под энергию и тон других людей. Интуитивно меняю свою личность, чтобы соответствовать разным людям, подстраивая тон и стиль общения, не осознавая этого.

перевод автора mindovermatterwithemma

Не описать словами, как сложно бывает в отношениях выражать себя, свои мысли, эмоции, обидки, претензии, что говорится, «словами через рот». И взросление тут — не гарант великого чуда в плане роста социально-эмоционального интеллекта.

Я вот по-прежнему сталкиваюсь в этом плане с некоторыми препятствиями.

Препятствие номер 1
Ахуевшая задетая самооценка
Кто? Я? Это МНЕ нужно проявить свои лучшие качества, чтобы пойти навстречу другому?

Препятствие номер 2
Надо найти в себе уважение к другому человеку
И снова — Кто? Я? Это мне нужно проявить свои лучшие качества, чтобы пойти навстречу ДРУГОМУ?

Препятствие номер 3
Конечно же, требуется некоторое напряжение мышц лица и челюсти для произношения слов

Это все шутки, конечно, но если серьезно бывает очень сложно изъясняться по-человечески если ты вырос в доме, где все орали, обвиняли друг друга и огрызались. Тут хоть PhD по психологии получай, и то не поможет. А на самом деле, это каверзный навык, который можно развивать годами.

Я вот стараюсь и очень хвалю себя каждый раз, когда было сложно и я справилась (переступила через эти дурацкие препятствия и выразилась грамотно и экологично), и вам советую не забывать себя хвалить даже за попытки. И что очень (!) важно, просить ваших партнеров/друзей/родных тоже как-то это замечать это и делиться обратной связью.

Не знаю, связано ли это с аутизмом, но это проблема, которая реально очень мешает мне жить. Хотела спросить, вы сталкивались с подобным?

Иногда во время общения с людьми мне очень сложно их понимать. Прямо катастрофически сложно, как будто мы общаемся на разных языках, я просто в упор не могу понять, что человек имеет в виду. Я не тупая! Но есть ощущение, что иногда, с отдельными людьми, я перехожу в какой-то инопланетный режим и чувствую себя женщиной с мема в такой простой задаче — понять другого человека. Притом я могу прочесть/прослушать сообщение и понять рационально, что человек излагает мысли четко и адекватно, но я их не перевариваю 🥲

У дофамина есть такая штука, как зависимость от ожиданий и результата.

Когда мы ожидаем какого-то приятного или значимого события (например, получение награды, выполнение задачи), мозг начинает высвобождать дофамин заранее.
Если результат равен ожиданиям, дофамин остается на том же уровне.
Если результат выше ожиданий, то случается дофаминовый буст.
Если ниже — уровень дофамина падает.

Какие выводы здесь можно сделать?
Управление ожиданиями — очень важный аспект в контексте дофаминового благополучия.

Перфекционизм — сразу в топку, только представьте, какая нагрузка ожиданиями давит на мозг. Это очень хрупкий лед для того, чтобы по итогу жить в хроническом состоянии демотивации.

Крупные цели/задачи тоже очень опасны, ведь их маловероятное достижение вечно висит на волоске, и это также риски для дофамина — не только в плане возможного снижения дофамина по итогу, но и в плане дальнейших попыток снова взяться за них, ведь мозг формирует негативные ассоциации. В дальнейшем вы рискуете столкнуться со снижением ожиданий успеха, со снижением дофамина на достижение этой цели/задачи. И это может превратиться в цикл.

Чего делать?
Декомпозиция — святая штука, об этом знает, кажется, уже весь мир. Это буквально регулярное дофаминовое вознаграждение за каждую отдельную часть.

Что еще интересного?
Прекрасно работают мелкие задачи, особенно потому что берясь за них, вы можете сделать даже больше, а значит, превзойти свои ожидания. Иногда (а может быть и зачастую) снизить объем задачи — куда полезнее, чем его повышать.
Хорошая стратегия — представлять как итог небольшой результат, заранее предполагая, но как бы вынося за скобки, что вы можете сделать больше.

Каждый раз, когда вы превышаете ожидания, это может повысить вашу мотивацию к выполнению подобных задач в будущем.

Кстати, торги с собой («сделаю всего пять минут») прекрасно работают с двух сторон, во-первых, делают задачу доступной для мозга, во-вторых, нередко приводят к «сверхрезультату», а это хорошо.

Можно еще сказать, что фиксация на результате в принципе может быть вторичной, поскольку куда продуктивнее фиксироваться на ближайшей реальной цели. И фармить свой дофамин с ближайшего ожидаемого или даже сверх ожидаемого результата.