Я справляюсь

Я не знаю, есть ли более лютая засада, чем когда в процессе выяснения отношений звучит «конкретный пример приведи» (ну грубо говоря просят вспомнить, в чем претензия), а у тебя СДВГ

Какой в жопу конкретный пример? У меня демо-версия альцгеймера, я не могу вспомнить возраст своей матери

Ультра короткий гайд по медитациям для тех, кто не любит запариваться

Писала как-то пост про исследования эффекта медитаций на СДВГ. Я медитирую уже больше года, сейчас удается каждый день. Я считаю, что в моем случае около 50% симптоматики СДВГ мне удалось сгладить/убрать именно через медитации. Как это отражается? Я как будто живу с мозгом, отличным от того, который был год назад. В голове тихо, мысли собраны, я могу полноценно регулировать их, а также свое поведение.

Если вы еще не начали медитировать или попросту бросили, особо и не начав, то вот кое-что на эту тему:

➖ Медитация — это не практика абсолютной тишины или контроля над мыслями в голове

➖ Медитация — это по сути практика постоянного отделения внимания от мысленного потока или сосредоточения на чем-то конкретном

➖ В одни дни концетрация или отделение от мыслей будут даваться с трудом, в другие — нет, и это нормально

➖ Не бывает плохих медитаций, любая попытка — это практика, а она может быть разной

➖ 3 минуты медитации — это медитация

➖ Медитируйте в любой позе — хоть на шпагате, если вам удобно

➖ Чтобы регулярно медитировать необязательно вникать в восточную философию

➖ Двигаться в любом виде и открывать глаза во время медитации — это нормально

➖ В направляемых медитациях вы можете частично слушать говорящего и делать так, как вам комфортно

➖ В самом начале бывает очень сложно угомонить себя, свое тело и мысли — так будет не всегда

➖ Если вам становится ощутимо хуже от медитаций — ну и не надо

➖ Если вам становится хуже в процессе, нужно вовремя прекратить

➖ Советую не создавать себе геморрой и медитировать с помощью приложений: Meditopia (советую годовую подписку), Insight Timer, Мо: Медитация и Сон, на английском: Balance, Headspace, Calm

Выхожу, бывает, вечером покурить на общий балкон, с 16 этажа открывается вид на несколько жилых домов, слушаю музыку и думаю о своем. И вот каждый раз вижу сотни окон, и думаю о тех сотнях людей, которые заселяют эти дома, у них там все вертится, крутится, что-то происходит. Точно также сижу в интернетах, наблюдаю за людьми — цели, планы, движуха всех сортов.

Признаюсь, в текущем жизненном положении чувствую себя маленькой рыбкой, которая застряла в тесном аквариуме за статичным стеклом. И каждый день за очередной сигаретой я не перестаю повторять себе одно

— Это пройдёт.

И все-таки как удивительна сила веры в лучший исход.

Если вам тоже нужно где-то это увидеть/прочитать, пожалуйста, читайте

— Это пройдет.
Это точно пройдет.

Штуки, которые я просто считала «странными», но которые оказались проявлениями аутизма и СДВГ: часть 4

➖ Циклы руминации всегда были для меня большой проблемой. Я снова и снова прокручиваю одну и ту же ситуацию в голове, но часто не прихожу к какому-либо решению, которое помогло бы мне почувствовать себя лучше.

У аутичных людей склонность к руминациям выше из-за неадаптивной формы обработки эмоций.
Это может проявляться в сосредоточении на стрессовом аспекте ситуации, что вызывает повторяющиеся мысли о прошлых сожалениях, неприятных моментах и ошибках.

А если к этому добавить мозг с СДВГ, который ещё больше склонен к руминации из-за особенностей работы сети пассивного режима (Default Mode Network), то проблема усугубляется.

Сеть пассивного режима — это часть мозга, которая регулирует склонность к навязчивым руминациям.

Эти два фактора заставляли меня думать, что это просто тревожность, или приводили к тому, что меня называли "беспокойным человеком".
Но на самом деле мой мозг буквально настроен на склонность к руминации и излишним размышлениям.

➖ Я часто слышала: «Ты мне не понравилась, когда мы впервые встретились», или «Ты казалась заносчивой», или «Ты выглядела угрюмой и недоступной». Но это совсем не так! На самом деле, я просто хочу, чтобы меня любили, и часто стараюсь угодить всем.
Мне просто сложно контролировать свои выражения лица, и я часто не знаю, что сказать, когда встречаю кого-то впервые.

➖ Я по-настоящему умею общаться только с людьми, у которых схожие интересы или "энергия", потому что с ними я чувствую себя в безопасности и мне не нужно надевать маску. С раннего возраста я научилась незаметно наблюдать за людьми и ощущаю, что мне нужна информация об их увлечениях и интересах, прежде чем я смогу полноценно общаться.
Если я ничего не знаю о человеке — кто он, что ему нравится или не нравится — я буквально замираю и не знаю, что сказать. В таких ситуациях вести светскую беседу для меня мучительно неловко.

перевод авторки mindovermatterwithemma

Попала в забавную и реально тупую ситуацию. Я очень хочу сходить в терапию, но у меня нет запроса. Я, как хлебные крошки, пытаюсь хоть что-то в голове собрать под запрос, но абсолютно ничего не приходит в голову. А у меня аж целый выбор из психотерапевтов есть. Но запрос даже если и появляется, рассасывается за несколько дней максимум.

Не понимаю и мне действительно интересно, я прошла терапию? Буквально. Хочется написать «ахахаха», но мне не смешно. На мой вкус процесс психотерапии — один из самых увлекательных и волшебных в жизни.

Поэтому если вы сейчас активно психотерапевтируетесь, знайте, я вам завидую!!! Но вместе с тем искренне желаю этот процесс ценить и получать от него удовольствие ❤️

Сегодня три года нашей с мужем чистоты/трезвости

Без 12 шагов, посещений анонимных наркоманов, служений группам, богам и иже с ними. Без алкоголя, срывов, судорожного подсчета дней и постоянной тяги. Вот что значит оказаться в руках настоящего специалиста в своем деле.
В трезвой жизни нет никакого, собственно, праздника жизни. Это реальность, со своими взлетами и падениями, радостями и проблемами. Но это настоящая реальность, абсолютно прекрасная в том, какие возможности она дает.

Если вы еще не встали на этот путь, искренне желаю вам поскорее найти свой выход!

Стало интересно взять свое рандомное селфи до депрессии и сравнить с новым, чтобы понять, как изменили меня эти несколько мучительных месяцев.

То, что бросается в глаза — как сильно потух взгляд.

На самом деле старые фотки с улыбкой и свежестью на лице очень поддерживают.

Я планировала справиться до нового года, но, кажется, не успеваю. Ну ничего!!! Иногда важные для нас вещи занимают гораздо больше времени, чем мы ожидаем 💔

Знаете, раньше меня так затягивал этот нездоровый культ вечной работы над собой. Затягивал в том плане, что я чувствовала свою неполноценность, идеальные люди как будто кричали мне «ты тоже должна настроить 5 десятиэтажных рутин, ты должна, ты должна…»

КОЖА
ТЕЛО
ВОЛОСЫ
ЛИЦО
СТИЛЬ
СПОРТ
ПИТАНИЕ
ЛАЙФСТАЙЛ

И вот, что я хочу сказать, одно из самых прекрасных чувств в жизни — это когда вырастает такая внутренняя опора, что внутри без стыда за себя уверенно и звонко звучит «да идет оно нахуй»

И так хорошо и прекрасно!

Подъем в 12 часов дня с пятью будильниками.

Зависнуть в телеграме на голодный желудок. Полчаса на каждую зону мозга.

Кофе, ложимся обратно в кровать.

Угашенное пробуждение / 30 минут воплей в стену + 30 минут исполнительного паралича.

Идем в ванную комнату, пять минут охуеваем от наблюдаемого в зеркале. Собираемся с духом и шагаем обратно в кровать в очередной угашенный день 💅🏻

Рубрика странные штуки, которые я не переношу как аутичный человек

До диагностики я совершенно не знала, куда отнести этот прикол и почему вообще такая базовая вещь вызывает во мне столько противоречивых ощущений. Притом я прожила много лет, совсем не подозревая об этих самых ощущениях. И полноценно их осознала только после диагностики.

Я не переношу поцелуи!

Во-первых, для меня поцелуи тактильно максимально неприятны. Как и само соприкосновение губами, так и тема со слюнями. Также я совершенно не переношу, когда чужие слюни оказываются на моем теле. В этом плане жизнь с аутичным партнером очень комфортна — сказала, что нет, и все всё поняли без лишних объяснений.

Во-вторых, я не понимаю поцелуи как элемент социального взаимодействия. Просто не понимаю, как бы я ни хотела. В детстве бабушка, которая некоторое время занималась моим воспитанием, очень любила меня целовать и ждала моих поцелуев. Я не думаю, что меня это как-то травмировало или нечто в таком духе, просто я выросла и мои ощущения и взгляды кардинально изменились.

Это никак не мешает мне жить, и я чувствую себя вполне комфортно с тем, что всей этой истории просто нет в моей жизни.

А у вас есть что-то подобное?

Биполярка дает одно странное понимание, притом совершенно не прикладное и бесполезное, но мне хочется о нем написать.

В зависимости от фаз и препаратов мозг функционирует, разумеется, по-разному. И это функционирование мозга — это не нечто в вакууме, это целый пласт внутренних процессов, которые меняются во времени.

Восприятие будущего, своих возможностей и способностей, устойчивость к сенсорным нагрузкам, готовность к социализации, уровень активности, восприятие отношений, внешности, своей деятельности, времени, способность к эмоциональной регуляции, уровень креативности, даже уровень голода и многое другое.

За эти несколько лет с БАР, мне кажется, я стала свидетелем стольких конфигураций своего мозга/мышления, что перестала в полном смысле принадлежать себе.

Но что интересно, я понимаю, как много в жизни в принципе зависит от той или иной конфигурации мозга. Я не смогу, конечно, назвать процент, но думаю, что жизненный исход отдельного человека напрямую зависит от состояния его мозга. И роль психологических факторов может быть относительной.

Я перестала смотреть на людей через призму их достижений и результатов. Мне стало очень не нравиться то, как в глобальном нарративе личные качества и успехи связываются с личностью. Просто потому что это не так. Просто потому что состояние мозга, БЛЯТЬ, очень сильно определяет то, как будет думать и жить тот самый отдельный человек.

Но что очень важно, инвестиции «в мозг» — кажется, одни из самых значимых для любого успеха. Здоровый отдых и сон, медитации, спорт, обращение к психиатрам и неврологам за таблеточками, если это необходимо, и прочее.
Я клянусь вам, про это всё говорят не так просто. Изменения в работе вашего мозга однозначно будут влиять на ваши психологические процессы, хотя это может быть не очень заметно для вас. Поэтому оч советую заботиться об этом ключевом органе!!!

А под этим постом хочу передать привет той Ксюше, которая была в конфигурации мозга с меткой «лучшая версия себя» прямо до депрессии. Надеюсь, увидимся!

закрываю блог

Педро Паскаль украл мою душу

Мой муж иногда выдает такие приколы про меня, хоть стой, хоть падай

Сегодня с серьезным видом сообщил следующее:

«Я просто про собаку Павлова читал сегодня…

…напоминает тебя»

Рубрика: комплименты на аутичном

Сегодня в рилс попался очередной человек-психолог, мягко говоря хайпующих на некоторой «правде» об СДВГ, и убеждающий людей в комментах, что у них на самом деле депрессия и тревожность.

Меня мало что уже удивляет, но все-таки такое случается.

Никогда не верьте психологам, особенно из видосиков, на тему той или иной диагностики. Обращайтесь к хорошим психиатрам и доверяйте только им.

Сегодня увидела в Х

Факты об аутизме (в США): до 1970-х годов аутизм считался детской шизофренией. Аутизм стал отдельным диагнозом только в 1980 году, тогда он был внесен в DSM-3 как "детский аутизм".
Более функциональный аутизм был официально признан только в 1994 году. Аутизм и СДВ/СДВГ одновременно не могли быть диагностированы до 2013 года.

Сколько поколений детей в школе были подвергнуты насмешкам и давлению со стороны учителей и сверстников, остается загадкой.

История моего провала в становлении психотерапевтом

С сегодняшнего дня формально я — дипломированный КПТ-психотерапевт. Год в МИПе и почти год в Психодемии я потратила на этот путь. Я увлеченно ему отдавалась и прикладывала много усилий, но жизнь бывает парадоксальна, увы.

Все началось с депрессии, кажется, в августе. Сначала я думала, что дело в большой нагрузке, и я стала отказываться от клиентов. Затем я начала осознавать, что причина все же в депрессии. Я провела очередную сессию, встала из-за стола и сказала: «Все. Я больше не могу». И отказалась от оставшихся.

Моя первая гипотеза как раз касается депрессии. В моей жизни был случай, когда я оплатила одно обучение, и после депрессии у меня пропал всякий интерес, я не смогла к нему вернуться, даже восстановившись. Мой на тот момент психиатр сказал мне, что такое бывает — депрессия безвозвратно забирает интерес.

Были и другие моменты. Я испытывала сильную тревожность перед сессиями, включался гиперконтроль. Я проработала это, но какое-то другое чувство дискомфорта осталось. И тогда размышления привели меня к версии об аутизме.

Мой тип аутизма нуждается в четкой структуре и большой предсказуемости в работе. Иначе меня просто трясет. Сессии с клиентами, хочешь не хочешь, во многом спонтанны. Это живой поток, который невозможно сделать предельно структурированным и предсказуемым. И я поняла, что личная терапия мне здесь больше не поможет. Я не могу. Это мне не подходит. Это просто мои особенности. И они оказались выше моих желаний.

Возможно, дело также в СДВГ. Когда я столкнулась с первыми трудностями, мне, честно, стало не по себе. Я растерялась. И все мы знаем самое слабое место СДВГ — хрупкая мотивация в работе с тем, что не дается просто так.

В целом, можно сказать, что мои ментальные особенности лишили меня шансов заниматься тем, чем я так хотела. Могла ли я сделать больше, чтобы спасти этот тонущий корабль? Честно говоря, я сделала слишком много. Не могла. И такова реальность, которую мне пришлось принять.

В любом случае, с моим отказом от этого пути я почувствовала, как упал камень с моих плеч. И я рада, что не стала двигаться дальше.

Теперь я точно могу сказать, что это нормально — бросить то, к чему ты так стремился, неважно по каким причинам.
Это нормально — облажаться.
Это нормально — когда не получилось.
Это нормально — когда ожидания не совпали с реальными возможностями.

Всем тем, кто проходил или проходит подобный путь — моя поддержка 🫂

Немного о том, что может скрываться за тем самым «малоадекватным» СДВГ поведением, похожим на поведение вулкана

перевод автора myadhdventure

Штуки, которые я просто считала «странными», но которые оказались проявлениями аутизма и СДВГ: часть 3

➖ Очень нездоровые отношения с едой, вызванные поиском дофамина, плохими навыками интероцепции (забываю поесть, пока не почувствую физическую боль) и стремлением к сенсорным ощущениям (ем целый пакет чипсов с соусом не потому, что хочу или нуждаюсь в еде, а потому что это приносит классные ощущения).

➖ Думала, что это было тревожностью, когда на самом деле это было сенсорной перегрузкой и чрезмерной стимуляцией окружающей среды. Я замечала, что становлюсь раздражительной и вспыльчивой в общественных местах (особенно в супермаркетах) и объясняла это социальной тревожностью, но это никогда не имело смысла, так как в социальном плане я была в порядке. Меня просто перегружало все вокруг (много людей, говорящих одновременно, яркие огни, звуки и т.д.).

➖ Я испытываю трудности с удержанием информации (особенно во время учебы), даже будучи умным человеком. Мне сложно определить, что важно, а что нет, и конспектирование превращается в настоящий кошмар из-за этого. Я изучила множество различных тем, но, когда меня спрашивают о моих знаниях, я не могу связать ни единого слова.

➖ Незнание, как отвечать людям. Иногда я просто не понимаю, что человек имеет в виду, и понятия не имею, как сформулировать ответ. Из-за этого я раньше казалась застенчивой, хотя на самом деле просто испытывала трудности с пониманием социальных сигналов и смол-токов.

перевод авторки mindovermatterwithemma

наглядная демонстрация моих ощущений от жизни и от себя в этом году