Что здесь происходит

И у меня для вас объявление. Я очень люблю этот канал, вашу активность и наши обсуждения, люблю писать сюда тексты, порой дискутировать с вами, наблюдать за вашими открытиями и вижу в этом много смысла. Но сейчас у меня большая задача - я пишу книгу и магистерская диссертация в ВШЭ очень на подходе. На это уходит даже не то, чтобы много сил, а много души. А делать сюда тексты на отвали очень не хочется. Поэтому я приняла решение до начала января поставить канал на паузу.

Вернусь сюда с новыми силами, смыслами и текстами💜

А пока предлагаю в комментариях поделиться книгами, которые вам понравились и которые вы бы порекомендовали другим. Чтоб вам было, что почитать, вместо меня 😈

От меня будут три рекомендации:

🔵«Замок из стекла» Джаннетт Уоллс - про силу прошлого и силу человека, через это прошлое перешагнувшего.

🔵Мой любимый Ялом «Когда Ницше плакал» - про групповую терапию.

🔵А если из классики, то рассказы Чехова. Очень много в них прекрасного на мой вкус.

Друзья, привет! Давно у нас не было дайджестов - аж с июля. Собрала посты за последние месяцы и оставляю в закрепах. Возвращаетесь к тому, что интересно или читайте что пропустили!

Про «Головоломку» и ваши рекомендации в комментариях

Хочу, но не делаю и негативная мотивация

Когда ты уже повзрослеешь?

Зачем разбираться в своих эмоциях?

Задачка про эмоции и потребности и её расшифровка


Почему чтение каналов и постов психологов - это не терапия

Про решение конфликтов и Барселону

«Я просто поделиться своими чувствами»

Про движение без вложений

И если вам актуально, но вы пропустили - мой второй канал для экспертов и предпринимателей

Подкаст про деньги

Почему залипать в рилсы всегда будет безопасней и «комфортней», чем движение к тому, чего хочется

И как всё-таки вести себя к желаемому

Про любовь к себе раз

Задачка про принятие и непринятие своих особенностей

И немного рефлексии про ваши ответы

Про любовь к себе два

Что лучше - Барселона или Бали?

Делилась я тут давеча в запрещенной сети своими ощущениями от жизни в Барселоне. Рассказывала, что мне всё очень нравится. И мне прилетел вот такой комментарий. Хочу сегодня о нём поговорить.

Начну с того, что мне очень понятны чувства человека: он потратил время на жизнь в городе, в котором ему не понравилось, переехал туда, где ему нравится. А тут кто-то в интернетах этот город хвалит. Это может вызвать злость, обиду, сожаление. Я как-то рассказывала тут, что отписалась от человека, который сравнивал Турцию с Италией. В то время я жила в Турции, мне не нравилось, а в Италии очень нравилось. И такое сравнение вызывало во мне возмущение. Очень полезное, потому что я могла задуматься над тем, что я делаю в стране, в которой мне не комфортно и начать двигаться в нужном направлении.

Но вернемся к комментарию. Чувства не равно реакция на них. Сливая злость на того, кто как бы эту злость вызывает, в данном случае, мы лишаем себя рефлексии о своих потребностях. Более того, жить в парадигме «есть моё мнение и неправильное субъективное вводящее в заблуждение мнение» - то еще удовольствие. Конечно, с человеком, который так обходится со своими чувствами, будет довольно сложно в отношениях - личных или рабочих, но не это главное. Главное, что самому человеку тоже с этим сложно: при каждом различии приходится биться внутри себя и с внешним миром за то, кто прав, а кто дурак. Причем, эта борьба за то, чтобы не оказаться дураком самому - ставки очень высоки.

Конечно, в комментарии - крайняя степень проявления этого бага. Но если вам тоже сложно выдерживать различия, предлагаю задуматься над несколькими моментами:

🔵Как в вашем детстве взрослые относились к различиям? Спокойно ли выдерживали ваше несогласие? Если нет, то разбираться нужно с этим, потому что любое различие может ощущаться как опасность, хотя опасность исходила от конкретных людей, которые так воспринимали различия, когда вы были в зависимом положении.

🔵Замечайте, какие чувства вызывают различие, попробуйте себе их присвоить и поисследовать. Нам может хотеться обвинить другого в своей злости или обиде - если я это ощущаю, значит, дело в другом. Но что, если остановиться на своей реакции - «Я это чувствую, о чем это мне говорит? Что эта ситуация значит для меня? Чего я хочу на самом деле, доказывая другому, что он не прав?».

🔵Понаблюдайте, как вам в ситуациях, когда с вами кто-то не согласен. Что вам хочется сделать - согласиться, убедить другого, привести всё к общему знаменателю? Что вообще для вас значат различия в отношениях? Это угроза, не норма или часть любых отношений?

Друзья, привет!

Начнем с вами говорить про любовь к себе и химозные рулетики :) Это большая тема, поэтому одним постом мы не обойдемся.

Во-первых, любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом, когда мы пытаемся заставить других обслуживать наши потребности или не обращаем внимания на их желания. Во-вторых, верный способ довести себя до тревоги и не прийти к любви к себе - докопаться до себя, требуя себя любить и препарируя каждое своё действие на предмет наличия этой самой правильной любви к себе. И в-третьих, любовь к себе - это не набор инструкций, последовательных действий, когда тут нажал, там подкрутил, здесь почесал, накормил и вуаля, любовь к себе готова. Этот процесс намного сложней.

Я могла бы сейчас начать говорить, что любовь к себе - это про принятие себя, свободное самовыражение, знание себя и умение удовлетворять свои потребности, распознавать свои чувства и прочие абстракции, которые вы скорей всего читали 100500 раз и ни разу не применили, потому что фиг поймешь, что это значит.

Поэтому поговорим о химозном рулетике и жизнях разных персонажей.

Есть у нас Лена. Она работает 24/7, старается вырасти по карьерной лестнице, построить отношения, читать много книг и всячески не столкнуться со скукой (а заодно и своими настоящими потребностями). День Лены расписан по часам от и до, телефон прирос к руке и кажется, что если на секунду сбавить хватку, то мир рухнет. Лена не успевает пообедать и на ходу запихивает в себя также впопыхах купленный в автомате внизу офисного центра рулетик. Для Лены акт любви к себе - это остановиться, заметить себя, дать себе воздуха, отвести себя на нормальный обед, начать прислушиваться, чего же она хочет и от чего бежит.

Есть Катя. Она довольно жестко следит за питанием и дисциплиной. У неё тоже всё расписано правильными и полезными делами. В её жизни очень мало радости и спонтанности, а то, что для неё приятно, но не полезно, она считает наивысшим злом (а на самом деле, Катя пытается всё контролировать, но это уже другая история). Для Кати расслабиться, отпустить себя и получить удовольствие от этого дурацкого рулетика - будет актом любви к себе и шагом навстречу своим потребностям.

Есть Ира и Вика. Они обе разбираются со своим питанием, потому что узнали, что им свойственно заедать тревогу и стресс. Ира пытается сдерживать себя, но постоянно срывается на всё, что есть в холодильнике. У нее нет других способов справиться со стрессом, кроме еды. Для неё любовь к себе - остановиться, а не заедать и попробовать разобраться, что стоит за желанием смести весь холодильник. Вика же осознаёт, что стоит за ее желанием съесть на ночь глядя упаковку химозного рулета. Она может предложить себе осознать, что произошло за день, выговориться подруге, поговорить с тем, кто разозлил её, пойти на пробежку или почитать книгу при свечах. Съесть рулет - один из способов и сегодня она решает использовать его. Да, чтобы справиться с тревогой. Но Вика понимает, что она делает, для чего, почему и сегодня выбирает такой способ. И это про любовь к себе.

Возможно, вы морщитесь и думаете, что всё это сложно. Так и есть. Гораздо легче ругать себя, действовать по инерции, продолжать совершать действия, которые делают больно, но зато привычны или составлять списки, на какую кнопочку нажать, чтоб любовь к себе образовалась и злиться за то, что вы так много себе даёте, но оно не работает. Тогда этот пост не для вас и это тоже окей. А если вы хотите понять, как это - любить себя, но пока вопросов больше, чем ответов, не переставайте пробовать, искать, исследовать и прислушиваться к себе. Оно окупится и оглядываясь назад, вы будете очень рады, что решились и не бросили.

Друзья! Скоро напишу лонгрид про любовь к себе, а пока пришла сказать вам, что на группу осталось 2 места.

И сегодня хочу рассказать про то, что будет, не от себя, а словами участников прошлых групп. Ниже - три отзыва, они очень разные - там и про результаты, и про эмоции от участия, и напутствие тем, кто пойдет в свою первую группу. Так, конечно, будет не у всех, но то, про что говорят участники - абсолютно точно результат метода вкупе с их смелостью.

UPD: группа набрана, друзья!

Привет, друзья! Читала ваши ответы на предыдущий пост и радовалась тому, как вы анализируете! Если интересно, почитайте тоже, там много полезного.

Хочу дополнить то, что получилось, основными поинтами:

🔵Когда человек не принимает свои особенности, он будет сталкиваться с напряжением и сложностями. Они будут разные в зависимости от структуры личности нашего Сережи. Я не сторонник терминов вне обучений, конференций и супервизий, поэтому прошу прощения у коллег за некоторое упрощение. Итак, если Сереже свойственно винить в своих бедах других, то его мир будет состоять из дураков, которые не понимают важность планирования четкости и дисциплины. Сережа будет или поучать других, чтобы вразумить их и сделать «нормальными», требовать от них жить в его философии или прерывать отношения со всеми, кто не готов жить так же, как он.

🔵Если же Сережа больше про то, чтобы винить себя, то он будет держаться изо всех сил, пытаться быть легким и ненапряжным, а его «душность» будет проявляться пассивной агрессией. Которую он будет всячески отрицать и прятать. Диалог будет из серии «да я просто спросил», «я ничего такого не имел в виду», попыткой оправдаться или скрыть свои мотивы. Один из моих любимых моментов на группе, кстати, когда человек-«да я просто» начинает осознавать мотивы своих слов и поступков :) Или когда те, кто привык верить «да я просто, а вам кажется, что это агрессия, вы просто люди ранимые» начинают осознавать, что это вранье происходит в реальности :) Это часто прямо-таки открывает новый дивный мир в отношениях!

Есть и Сережи, которые гуляют между двумя указанными выше крайностями.

🔵Почему человек, который не знает себя, может быть легкой мишенью для осознанных и не осознанных манипуляций? Вот представьте, что вы очень хотите скрыть от себя или других то, что вы, скажем, грустите. Ну почему-то вам кажется, что это плохо. Но нет-нет да и проскакивает грусть в общении с другими. Они это замечают и такие: «что, ты грустиииишь?». Человек, которому грустить ок, скажет: «Да, грущу. А что?». Тот же, кто очень хочет, чтоб его грусть не заметили, начнет изо всех сил улыбаться, на всякий случай пританцовывая, чтоб точно исключить подозрения. А теперь представим, что человек хочет, чтоб «грустный» друг приехал и помог ему с покраской забора в выходные. Когда на его предложение он получает что-то типа: «я, к сожалению, не могу», всё, что нужно для того, чтоб поменять это решение, это сказать: «Ты что, грустить что ли собрался? Вместо того, чтоб красить забор?». Понимаете, что произойдет? Разумеется, этот пример немного утрированный, чтоб проиллюстрировать механизм.

🔵Еще один момент, который был в комментариях: человек, который знает про свою душность, поменяет своё поведение и не будет доставлять другим дискомфорт. На самом деле, не факт, зависит от потребностей этого человека и от того, в какой форме идет диалог. Это довольно тонкая грань между «осознанный человек будет угождать другим» (нет) и «человек, знающий про свои особенности будет сопоставлять их с потребностями» (да). Понятен ли этот момент или пояснить?

🔵И последнее: зная свои особенности, с какими-то из них человек может работать, а какие-то превращать в свои сильные стороны. Например, если желание всё контролировать связано с тревогой от неопределенности, то можно научиться с ней работать, а не обвинять других, что они живут не правильно, потому что не строят маршрут путешествий. Если же желание строить маршрут связано с тем, что это доставляет больше удовольствия, то это можно обсуждать с партнерами по поездке, искать подходящие двоим/троим варианты и усиливать друг-друга.

Если остались вопросы по теме, пишите в комментариях, буду отвечать там:)

Не знаю, как вы, а я очень люблю посты, где вы в комментариях рассуждаете о каком-то вопросе и решаете психологические задачки :) Поэтому задумала сегодня для вас один пример, довольно сложный, но очень важный для всех сфер жизни.

У нас есть два человека: Костя и Сережа (специально делаю их мужчинами, а то мужчины обижаются, что мои примеры не для них, хотя они универсальны:)))
И Костя, и Сережа «душнилы»: любят всё просчитывать и структурировать, ответственные, не могут без точности и скурпулезности, за четкость и дисциплину, выбирают всё, от ресторана, куда пойдут вечером поужинать, до утюга, чтоб не ошибиться в характеристиках, обязательно заметят пропущенную запятую в тексте или неточность в рассказе кого-то в компании.

Единственная разница между ними в том, что Костя это качество в себе признает, а Сережа «душнилой» быть не хочет и отрицает эти черты в себе. Как вы думаете, как будет отличаться их жизнь/поведение/ощущения в разных ситуациях (приведу ниже). С вас - предположения, с меня - развернутый пост про разницу и про то, что делать, если вы Сережа.

Ситуации (выбирайте любые на ваш вкус и дорисовывайте контекст как хотите):
1️⃣Совещание с сотрудниками, если Сережа и Костя занимают руководящую должность.
2️⃣Конфликт с коллегами о том, как решить задачу.
3️⃣Свиданье с девушкой с сайта знакомств.
4️⃣Поездка с семьей на выходные загород.
5️⃣Игра в настолки с друзьями.
6️⃣Планирование выходных с партнером.
7️⃣Выбор вариантов, как отметить свой день рождения.

И помните, что тут нет правильных и не правильных ответов:)

Очень люблю этот мемчик:) если вам тоже понравится, разверну это в серию постов.

Привет, друзья!
Время для анонса последнего на ближайшие полгода проекта. Встречайте - динамическая группа, старт 28 сентября.

Этот формат группы предполагает решение запроса через отношения здесь и сейчас. Мы не рассказываем истории о себе, которые могут быть искажены, а в прямом смысле живем. Так получается, что через очень короткое время, участники оказываются на группе в тех же отношениях или состояниях, что и в жизни. Только теперь это можно будет рассмотреть, осмыслить и поменять.

Что значит: «как в жизни» на примере.

Приходит на группу условная Катя, которая испытывает стыд, в общении с людьми ждет в сторонке, пока её заметят, ей кажется, что дело в ней и она какая-то не такая, ей нужно стараться, чтоб её полюбили, иначе она никогда не будет никому не интересно. Катя варится в своей голове и действительно не создает отношений. На группе, когда Катя ощутит этот снова, у неё появится шанс разобраться, что же с ней происходит, как видят её другие люди и что они действительно думают про неё.

Или есть условный Алексей. Он очень хочет отношений, вроде даже создает их, но каждый раз девушки жалуются, что он их не понимает, выглядит отстраненным, начинают проявлять эмоции, обижаться, у Алексея пропадают чувства и они расстаются. Алексей злится, потому что у него есть ощущение, что его тоже не понимают: эти девушки, сотрудники на работе, начальник. Как будто он говорит в пустоту или его слова вечно перевирают. На группе Алексей сможет в прямом эфире заметить, каких девушек он выбирает, как отношения приходят к тому, к чему приходят и разобраться с тем, как так получается, что его не понимают.

Есть Лиля. Она избегает конфликтов, старается быть хорошей и вообще играет роль кота Леопольда. Ей кажется, что если она скажет о том, что её не устраивает, будет скандал, конфликт и с ней перестанут общаться. В жизни так и получается - Лиля долго копит, потом, когда терпеть не выносимо, высказывает и это заканчивается разрывом отношений. Лиля еще больше убеждается в том, что ей нельзя выражать злость, не замечая свою пассивную агрессию и то, как она взрывается, сметая все претензии в одну кучу. На группе Лиля может получить новый опыт: что будет, если она начнет говорить сразу, какие чувства это вызывает у людей и в чем же реальная причина того, почему отношения заканчиваются

В общем, я долго могу хвалить динамическую группу. Когда-то первая такая группа изменила мою жизнь, восприятие себя и других, помогла понять, что идет не так (и это оказалось совсем не то, что я думала в своей голове). Для тех, кому близко и хочется эффективно порешать проблемы - приходите. Ниже оставлю презентацию с подробностями.

После этого я свяжусь с вами и мы назначим созвон, чтоб познакомиться, обсудить ваше участие и насколько группа полезна для вас.

И еще - часто на группе мужчин меньше, чем женщин. А нам очень нужны мужчины, чтоб жизнь была полноценной :) Поэтому, для вас приятная скидка на участие.

Друзья, вижу что вы тут активные и тема прошлого поста живо отозвалась в вас. Поэтому пишу продолжение - что делать с тем, что быстрый дофамин будет легче и приятней приложенных усилий, как привести себя к желаемому, если не критикой и пугалками.

Надеюсь, вы не ждали волшебной таблетки, потому что у меня её нет. Но есть маячки, которые могут помочь.

Вместо критики, угроз и пуганий себя или безуспешной попытки сделать собеседование таким же приятным действом, как сериал, я предлагаю вам несколько поинтов:

🔵Помнить, что это нормально. Да, вам нужно будет прилагать усилия ради более сложного результата, чем пролистывание ленты, да будет страшно, сопротивлятельно, может быть лениво, может захочется этого избежать. Так работает мозг. Это не признак, что вы ленивый человек и не признак того, что вам не нужно туда, куда вы хотите. Это признак того, что вы идете в то, что вызывает напряжение. И да, оно не такое восхитительное, как поедание мороженого.

🔵Найти своё «зачем». Не формальное типа «за всё хорошее против всего плохого», а настоящее такое «зачем». Так будет легче выдерживать напряжение. Серьезно, этот пункт действительно важен, даже если кажется очевидным. И главное не обманывать себя: если вы вполне можете прожить без смены работы, но вам не хватает денег на что-то более важное, чем базовые потребности, то «зачем» и должно быть не выживательное.

🔵Учиться прилагать усилие, а не применять к себе насилие. Сравните: я должна пойти и завести себе компанию, мало ли, чего я не хочу, что я устала или мне страшно. Надо поднять свою попу и делать, а то так и буду одна сидеть. Или: да, я понимаю, что мне страшно и дискомфортно, я предпочла бы, чтоб классные люди просто магическим образом появились у меня в жизни. Но так может и не случится, поэтому я сегодня пойду и посмотрю, что из этого выйдет, а потом предложу себе отдых. И если будет не ок, то уйду. И да, возможно, у меня в голове всё еще звучат возражения, но я встаю и иду. Этот пункт начинается с «учиться» не просто так. Если вам привычней насилие и самокритика, то относиться к себе по-другому придется именно учиться.

🔵А дальше самое интересное: знать свои особенности. Как вы действуете, когда вам страшно? Что может пойти не так? Где вы, возможно, захотите подтвердить свои убеждения, чтоб поставить галочку «ну я же попробовал/а, не получилось, поэтому всё».

Пример со знакомством. Есть за мной грешок, когда мне страшно в новой компании, я могу или включать человека, который всех развлекает, но по умолчанию мне органично стоять, молчать и думать, что я никому не интересна. Однажды я так пришла на корпоратив одной профессиональной ассоциации и половину вечера успешно просидела в телефоне у стены. Потом решила «брать ответственность в свои руки», подошла к какому-то кружку говорящих и стала молчать там. Естественно, это возымело нулевой эффект и я ушла с этого вечера с мыслью, что корпоративы - не моё и никому я не нравлюсь. Хотя на самом деле, я люблю корпоративы. И, как выяснилось позже, вполне себе нравлюсь людям. Но не люблю сидеть у стены в телефоне в ожидании, что все меня разглядят и подойдут. Поэтому, зная свою реакцию, в момент, когда мне хочется закрыться и ждать, я провожу некоторый внутренний диалог, поясняя себе, что со мной происходит, а потом иду и проявляю активность. Это чертовски неприятно - сидеть в телефоне и страдать гораздо проще (сидеть и страдать вообще всегда проще, чем что-то менять), но только первые несколько раз.

Всё то, что я описала в последнем абзаце - навык, над которым я работала несколько лет. Ходила на групповую терапию, исследовала реакцию людей на мои действия, проясняла, как оно в реальности, замечала, где я искажаю. И всё это с желанием периодически провалиться сквозь землю или залипнуть в телефоне. Было ужасно неприятно и тяжело. Иногда хотелось простого человеческого смотреть рилс у стены или вовсе под одеялком. Да и сейчас тоже бывает хочется. И это нормально, потому что быстрый дофамин всегда будет приятней того, что вызывает в моменте напряжение. Но вот результат будет разный.

Искать работу, ходить на свиданья (если страшно), растить доход, учиться отдыхать, заводить друзей (тут может быть ваша ситуация) всегда будет менее приятно в моменте, чем залипать в рилсики или есть мороженое. И это еще одна причина «хочу, но не делаю», которая тормозит великие и не очень жизненные свершения (предыдущие можно посмотреть в дайджестах прошлых месяцев в закрепах)

Принесла вам пример из своей жизни - всё как я люблю, чтоб не менять до неузнаваемости истории, соблюдая конфиденциальность. Ходила я вчера в Барселоне на спидфрендинг (это как быстрые свиданья, только с дружеской тематикой). Я же переехала и хочу найти очных друзей. В жизни я крайне избирательно подхожу к людям, знаю, чего хочу, чего могу дать, для чего ищу людей, а что мне не подходит. И терпеть не могу период знакомств. В моём идеальном мире, муж налаживает социальные связи и среди его друзей находятся те, кто подходит мне. Но это если полагаться на фортуну и не брать ответственность в свои руки.

Неделю назад узнала про классное сообщество, которое проводит среди эмигрантов такой вот формат знакомств, записалась. Наступило воскресенье и, конечно, у меня совсем не оказалось сил, настроенья, нашлись другие дела, сериал классный откопала и вообще, было у меня задание от психолога провести выходной «в потоке», без планов, а я куда-то собралась. Прекрасные отмазы, чтобы не идти. Я попробовала поторговаться с мужем и уговорить его пойти туда, пока я лежу дома, но он категорически отказался социализироваться за меня (у него своя социализация идет полным ходом). Нехотя вышла из дома, запуталась юбкой в велике, упала. Ну точно, думаю, сама судьба говорит мне не ехать.

Потом вспомнила, что я психолог и что знаков судьбы не бывает, а я просто боюсь, сопротивляюсь и пытаюсь сбежать в более привычные и легкие действия. Вздохнула, отряхнула юбку и поехала. Предварительно пообещав себе, что если не понравится - просто уйду. В итоге классно провела время, нашла интересных людей и всё такое.

К чему я тут вам эту историю рассказываю. Это вот прямо один из самых частых затыков, с которым ко мне приходят: хочу хотеть сделать то, что приведет меня к результату, которого я хочу, но действий я не хочу, а я хочу хотеть действий. Как бы мне захотеть? Ну вот чтоб спорт был приятней рилсиков, на собеседование порхать на крыльях вдохновения, а при новых знакомствах вместо смущения ощущать душевный подъем. Никак, друзья, это ловушка! Если вам нечем платить за квартиру и на кону жизнь на улице, скорей всего (за некоторыми исключениями), действия будут. Но потому, что дискомфорт от бездействия превысит дискомфорт от действия.

Во всех других случаях по умолчанию быстрый дофамин победит новые действия, которые вызывают разные смешанные чувства. Поэтому не нужно ждать желания, вдохновения и когда вам надоест прокрастинировать (спойлер - не скоро и к этому моменту есть шанс вымотать себя, перестать верить, что вообще что-то получится, потому что действия в голове отнимают кучу сил).

И вот в той точке многие начинают мотивировать себя критикой. Напугаю-ка я себя сейчас, или врежу волшебного пенделя, назову кривым-косым, пригрожу и тогда-то ух, как пойду друзей искать и попу качать. Но нет, так тоже не работает.

Друзья, традиционно, если интересна тема, ставьте 🔥 и в продолжении напишу, что работает и как с этим разбираться. Заодно я пойму, есть тут кто из активно читающих, а то почему-то просмотры в последнюю неделю резко упали.

https://podcast.ru/e/6IGU5LfDijK

Друзья, привет! Тут вышел подкаст со мной на тему денег. Портят ли деньги людей и отношения, почему может быть ощущение, что «быть богатым - плохо», можно ли быть довольным без денег и другие вопросы. Послушать можно по ссылке ниже 📎⬇️

«Я сейчас вложусь, попробую, начну, а результата не будет».
 
И тогда… 
 
Этот страх я слышу и от тех, кто только начинает свои проекты и от предпринимателей с опытом. Но вот за «и тогда» звучат очень разные причины, чаще всего психологические. 
 
🔵и тогда я разочаруюсь в себе 
🔵тогда я потеряю время, которое могу использовать более эффективно (на поиск «правильного решения», ага)
🔵тогда у меня временно упадет доход и это снизит мой комфорт 
🔵тогда я узнаю, что моя идея не взлетает и будет грустно
🔵тогда я не буду знать, что делать дальше, буду в растерянности, буду стыдить себя и не понимать, где выход
 
А пока я не рискую, не делаю действий, а только думаю об этом, или пашу 24/7, ожидая, что оно само выправится, пока я делаю всё сам, не делегируя, чтоб держаться за свой контроль и мысль «я сделаю лучше всех», пока я учусь и собираюсь что-то делать для развития моего проекта, пока я создаю себе постоянную занятость, не делая те самые нужные действия…
 
мне больно, но безопасно. Потому что «моя самооценка не пострадает, я избегу растерянности, разочарования, тупика». Меня никто не будет ругать за ошибки, как раньше, никто не осудит, или я буду ругать себя, но за бездействие, а не за приложенные усилия. 
 
Пока мы не делаем, не рискуем, не выдерживаем напряжение, прячемся от реальности, у нас есть ясность — результат гарантирован. Но этот гарантированный результат — именно тот, который пугающе стоит после «и тогда». Даже если кажется, что это не так. 

Написала тут текст на канал для предпринимателей. И поняла, что он актуален не только для предпринимателей. Пусть будет и тут⬇️