Алинамория

Если вы еще не слушали полиаморный подкаст, самое время это сделать. Ответила на главные вопросы о немоногамной любви во всей красе и разнообразии.

Интересно, как я осмысляю эту тему уже 6 лет и каждый раз открываю что-то новое, когда казалось, что все уже сказано. В этом подскасте я еще отлично выгуляла свою субличность терапевта — в бережном, внимательном и нормализующем ключе, какой я предстаю в работе.

В общем, хорошая опция скоротать вечерок, послушайте.

#поли_трансформация

Дневник хороших моментов

Я тот психолог, который все пробует на себе. Поскольку поведенческие подходы во многом выстроены вокруг навыков, я всегда их осваиваю, кручу, верчу, делаю так, чтобы оно помогало.

У меня были сложные отношения с дневником благодарностей — себе и другим. Его смысл — отмечать то, что удалось, сделало приятно, порадовало за день, мысленно благодарить за это. Мой затык был в том, что я писала пункты из серии «прошла 10к шагов», «провела N сессий», «съездила в такое-то место» — и особо ничего не чувствовала по этому поводу. Факт благодарности этим событиям делал ситуацию какой-то фейковой что ли.

В итоге я его модернизировала так, что начала записывать конкретные детали: что было тепло, необычно, выбивалось из привычного. Показываю разницу!

📌Нашагала шаги — увидела на прогулке танцующего парня перед светофором.

📌Провела сессию — предложила клиенту новую практику, которая зашла.

📌Выехала за город — встретила ослика.

📌Сделала медитацию — почувствовала единение со своим телом.

📌Увиделась с подругой — она приготовила нам какой-то сумасшедший ужин.

Помимо того, что действительно очень мило вспомнить подобные вещи в конце дня, еще и потом чаще обращаешь внимания на такие прикольные/забавные/хорошие/трогательные моменты. Мозг тренируется воспринимать реальность по-новому, отмечая то, что до этого было скрыто. Каждый день превращается в нечто немного особенное. Ну и конечно, сомнений это не вызывает — отмечаешь реально именно то, что порадовало, хотя бы чуть-чуть.

🌻Другие списки: Письмо себе в темную эпоху

#опоры

Триггеры: Как перестать быть заложником своих эмоциональных вспышек

Написала статью о том, как работать со своими бурными реакциями в ответ на личные триггеры. Когда эмоции захватывают, чувства переполняют и становится тяжко.

Разобрались:

📌Что такое триггеры и какими они бывают
📌Почему важно работать с поведением и почему исключительно поиск корня проблемы здесь не поможет
📌Все предварительные шаги для начала контроля своих реакций в очень важной последовательности!

#эмоциональная_регуляция

Самый популярный негативный цикл конфликта в паре

Атака — отстранение

Продолжаем разговор о том, как люди в отношениях привязанности влияют друг на друга.

Янесса и Патрис ходят по торговому центру и выбирают декор в квартиру. Все обсуждения вокруг ваз, свечей и зеркал крайне напряжены. Янесса делает акцент на эстетике и современных трендах, Патрис — на практичности и удобстве. Каждый раз, когда Патрис приводит свои доводы, Янесса раздраженно отвечает, что знает лучше и ей стоит довериться в этом вопросе.

Спустя какое-то время Патрис устает спорить и уступает, когда понимает, что обстановка уже очень накалена. Они оба испытывают усталость и разочарование. Янесса чувствуют, что Патрис не совсем доволен решением и еще несколько раз по дороге к машине спрашивает, точно ли ему ок с тем декором, который они выбрали. Патрис смотрит остраненным взглядом, вздыхает и говорит «Да, да, хватит уже». Янесса не отстает: «Я вижу, что-то не так». Патрис парирует: «Хватит делать из мухи слона».

На поверхности мы видим просто разные взгляды на декор и логические обоснования в пользу того или другого подхода. Через призму привязанности всё интереснее. Как любят говорить в нашей кружочке семейных терапевтов, декор в данном случае — это не просто декор, как и не вымытая посуда и любое другое разногласие, происходящее между двумя близкими людьми.

Каждый партнер вносит свой вклад в разобщение между ними

Какая потребность привязанности срабатывает у Янессы, когда она замечает, что у Патриса другое представление о декоре в доме? «Мы не на одной стороне», «У нас разные взгляды». Ей хочется скорее воссоединиться. Она ощущает разобщенность, рассогласованность, что в общем-то сигнализирует ей об угрозе спокойствия в их отношениях. Ее мотивация — преодолеть разногласия, и она использует единственный знакомый ей способ — настойчивое требование. Ведь если Патрис согласится, они снова будут на одной стороне. Однако ее действия приводят к прямо противоположному результату.

Патрис тоже сначала активно защищает свою позицию, но встречает слова вроде «Ты ничего не понимаешь в стиле». Потребность привязанности, которая не удовлетворяется с его стороны, — быть услышанным и важным (к моему мнению прислушиваются и берут его в расчет). Во имя избежания дальнейшей бури Патрис решает свернуть разговор и тем самым только подкрепляет беспокойство Янессы.

В Янесса убеждает Патриса с ней согласиться, чтобы снова почувствовать близость и единение. Патриса это отталкивает и он уходит в себя, чтобы не эскалировать конфликт («что ты затеваешь ссору на пустом месте?»)

Так и закручивается негативный цикл — чем больше Янесса требует и критикует, тем сильнее Патрис отстраняется. Чем сильнее Патрис отстраняется, тем больше Янесса обижается и переубеждает. И хотя мотивация каждого из них максимально положительная, она не приходят к понимаю, потому что видят друг в друге врагов и оппонентов.

#привязанность | #конфликты

А что, так можно?

Сегодня прервемся на рекомендацию канала Светы Кольчик — журналистки, бывшего редактора журнала Marie Claire — которая глубоко погружается в темы любви, дейтинга, семьи с отношений.

Я уже немного рассказывала про бестселлер Светы «Новая семья», где есть и мои комментарии в главах про немоногамию. Очень рекомендую к прочтению — там поднимаются идеи гостевого брака и лоскутной семьи, которая сегодня гораздо более распространена, чем привычный, но не популярный концепт нуклеарной семьи.

Мне нравится, как Света тонко чувствует эту жизнь даже тогда, когда не совсем понимает чьи-то взгляды и пристрастия. Мне ее канал очень напоминает размышления Кэри Брэдшоу с поправкой на то, что наша сегодняшняя героиня гораздо более стабильна и устойчива в своей личной жизни. Много размышлений и личного прочтения современных трендов, а также попыток заглянуть в дебри отношений, которые сегодня очень сильно меняются и приобретают разные смыслы и оттенки в зависимости от того, кто и как ими пользуется.

Любимые посты:

📌Насколько людям свойственна моногамия и какого рода

📌Любовники с 40-летним стажем

📌Секс и ситуэйшеншип

📌Могут ли мужчина и женщина быть (просто) друзьями?

Подписывайтесь на Свету! У нее очень легко, тепло, без осуждения и с должным вниманием к разнообразию форматов любви и отношений, которые мы можем сегодня наблюдать.

#рекомендация

Все началось с увиденной мной фразы «В отношениях не должно быть больно».

Начало серии здесь

Если вы находитесь в длительных отношениях и вам ни разу ничего не стало неприятно, не покоробило, не вызвало раздражение и не укололо, то это скорее всего означает одну из трех вещей:

📌Эти отношения вам не очень важны в смысле вашей связи и приверженности друг другу: минимум ожиданий и требований
📌Ваш главный копинг — либо избегание, либо капитуляция. Вы можете уходить в диссоциацию, отрицание, подавление и всё остальное, что помогает вам справляться с неидеальностью этого мира или даже не замечать ее.
📌Вы достигли того уровня просветления, который не подвластен даже монаху, попавшему в ливень — мы за вас рады, но сами понимаете)

В остальном, я не знаю, как нужно друг другу подходить и избегать острых углов, чтобы ситуаций боли не возникало. Обозначу, что речь не идет про абьюзивные отношения. Этот пост про любые несоответствия в союзе, создающие угрозу для его существования — и такие разногласия 100% будут терзать, если люди друг другу важны. Это очень естественно.

Вы скажете, а можно как-то менее остро воспринимать такие ситуации? Чего разводить драму? Увидели, поговорили, решили. Не решили — расстались. Так вот, все исследования привязанности говорят о том, что меньше реагировать, конечно, можно, но у этого есть предел. Поэтому в близких отношениях так важна не только работа исключительно над собой, но также чуткость, вовлеченность и открытость друг к другу.

И восстанавливать контакт в этом случае эффективнее всего через призму привязанности — чтобы и вы, и другой человек чувствовали себя учтенными, услышанными и понимаемыми. Так мы ощущаем, что фух, да, мы тут не сходимся, но все еще на одной стороне, в одной лодке и способны объединиться против проблемы.

Ситуации расхождений перестанут вас трогать только тогда, когда вы разъединитесь и станете совсем отдельными людьми, которые ни в чем друг от друга не зависят, причем главным образом эмоционально.

Причина тому — сепарационная тревога. Она чаще всего активируется в момент, когда человек сталкивается с угрозой потери или разлуки с объектом своей привязанности. Она нормальна в любых, даже самых надежных отношениях, поскольку сигнализирует об их значимости.

Просто человек с тревожным типом привязанности будет пугаться потери, если ему не отвечают два часа или поставили не тот смайлик (гипербдительность). Но это совершенно не значит, что персона с надежным типом не испытает эту тревогу, если заметит, что партнер стал в разы меньше говорить, пропадать и совсем не интересуется ее жизнью.

❤️Можно еще 100 реакций, и расскажу подробнее про механизмы циклического влияния одного человека на другого в отношениях привязанности.

#привязанность

«Это были идеальные отношения, потому что они были несерьезными»

Разговор с подругой сподвиг меня к тому, чтобы дописать пост про отношения привязанности и не-привязанности. И почему боль — это плата за близость.

Отношения привязанности — так или иначе значимые для человека. Когда хочется тянуться к другому, когда ты рассчитываешь на него, когда между вами происходит взаимопомощь и взаимоподдержка, когда вы ощущаете взаимную эмоциональную вовлеченность и ожидаете этого. Если что-то в этой схеме немного ломается, нормально испытывать сепарационную тревогу.

Да, я знаю, что это звучит довольно абстрактно и не совсем понятно, но более четкое определение здесь будет едва ли уместным. Из кресла семейного терапевта я вижу, какими разными могут быть и отношения привязанности, и проявления близости.

Для кого-то «привет, заебал» будет наивысшим проявлением любви и доверия, у кого-то степень расслабления рядом с партнером соответствует уровню нежности и заботы, где-то будет много активных форм контакта, выраженных через конкретные действия: помочь, отвезти, подхватить.

Одного рецепта здесь нет — сколько людей, столько и оттенков отношений. И упаси меня бог предъявлять здесь рамки для того, какими они должны быть у вас.

Отношения не-привязанности — напротив, обычно что-то очень легкое, без договоренностей и ожидания каких-то комитментов друг от друга. Здесь вы не рассчитываете на то, что человек будет рядом, когда вам понадобится помощь. Вы друг друга особо не учитываете в планах и не ожидаете от него чего-то конкретного, он как комета, которая проносится по суете ваших дней😀

В общем, я уже ответила на вопрос «Почему в одном случае при значительном рассинхроне будет тяжело, а в другом — ну, неприятно, однако не катастрофа». Взаимоотношения второго типа при условии взаимности такого облегченного формата действительно трудно испортить. Даже если случается в чем-то дизмэтч, то это не ужас-кошмар и не несет за собой никаких последствий.

❤️Можно соточку реакций, и допишу про боль, которой очень трудно избежать в отношениях первого типа на длинной дистанции.

#привязанность

Что мы знаем о привязанности у взрослых?

Близкие коллеги в курсе, как я люблю таблички на все случаи жизни, и одна из них посвящена исследованиям теории привязанности. Решила, что буду порционно делиться здесь во имя развеивания мифов и опоры на те данные, что мы имеем.

✍️Людей с надежным типом больше, чем всех остальных. Исследования привязанности взрослых показывают схожие пропорции типов привязанности у взрослых в разных культурах в зависимости от инструмента самоотчета: от 48 до 68% надежной привязанности, от 11 до 22% избегающей, от 8 до 15% тревожной и от 3 до 5% тревожно-избегающей. Ссылки: раз, два, три, четыре, пять.

✍️Взрослые в отношениях демонстрируют те же модели привязанности, что и дети с родителями. Источник

✍️Тип привязанности может меняться с течением времени. Это нам показало, например, лонгитюдное исследование 177 взрослых на предмет стабильности стиля привязанности. У 71% респондентов оказался тот же тип привязанности, что и 4 года назад. У 28% тип привязанности был уже другим (то есть он изменился у одного из четырех респондентов).

📌Еще одно наблюдение из того же исследования — большинство людей не знает свой тип и не замечает перемен в случае изменения стиля привязанности (как и причин этого изменения).

📌Любопытный факт — тревожные респонденты так же часто, как и надежные, находились в отношениях с тем партнером, который у них был 4 года назад.

✍️При тесной связи в паре происходит взаимная регуляция психологического и эмоционального состояния. Физическое присутствие снижает стрессовую реакцию.

👉Пока мозг респондентов сканировали аппараты функционального МРТ, доктор Коэн с коллегами вызывал у них стресс, сообщая, что сейчас они почувствуют слабый удар тока ➡️ Обычно при стрессе активируется гипоталамус, что и произошло.
🔵У женщин, державших за руку незнакомого человека, активность гипоталамуса была слегка повышена.
🔵А у тех, которые держали за руку мужа, активность почти не наблюдалась.
🔵Самой низкой она была у тех, кто считал свой брак счастливым.

✍️Классные отношения усиливают уверенность в себе. Брук Фини продемонстрировала этот эффект «надежной базы» со стороны партнера. Ее интересовали способы взаимной поддержки в парах и факторы, определяющие ее качество.
👉Брук Фини просила пары обсудить друг с другом в лаборатории свои личные цели и возможности
🔵Поддержка любимого человека, по их словам, поднимала самооценку и настроение. И вероятность достижения целей в этом случае они оценивали выше, чем до разговора.
🔵Участники, которых спутник осудил или не поддержал, не хотели обсуждать свои цели, обесценивали их во время разговора и не видели перспектив.

✍️Хорошие отношения влияют и на физическое здоровье. Бейкер, психиатр и исследователь из Университета Торонто, изучал влияние супружеских разладов и производственной нагрузки на артериальное давление.
🔵При умеренной гипертонии у счастливых в браке давление снижается в присутствии любимого человека
🔵В несчастливом — давление поднимается и сохраняется на высоком уровне все время, пока супруг(а) находится рядом.

#привязанность

Live stream finished (1 hour)

Live stream started

Live stream scheduled for Sep 21 at 12:00

Диагнозы: валидация или стигматизация

Делаем эфир вместе с моим коллегой Иланом Ицкевичем на тему диагнозов в психотерапии. Илан — прекрасный специалист в КПТ-подходе, автор канала «Ошибка атрибуции».

Обсудим самое острое и животрепещущее:

📌 Психологи работают с нормой? (Спойлер: нет)

📌В чем ценность знания о своих диагнозах? И в чем возможности не-знания?

📌Сложность дифференциальной диагностики и кризис психиатрии.

📌Можно ли диагностировать себя по тиктокам?

📌Правда ли нельзя оправдывать свое поведение диагнозами? 

📌Что психотерапия может предложить в индивидуальной и семейной работе

🗓️ Записывайте себе в календарик и приходите слушать здесь в 15:00 по мск 21 сентября. Будем отчаянно деконструировать и давать разные оптики об одном и том же — все как мы любим!

Смотрите, придумали музей, в котором ничего нет

Как отстоять свои границы

Делюсь своими комментариями для Ленты.ру про личные границы в продолжение поста о точках контакта.

Какие они вообще бывают, почему важны не только свои, но и чужие, какие принципы помогут искать этот баланс.

Посты по теме:

💥Вы все неправильно понимаете личные границы и как ими пользоваться

💥Личные границы в отношении себя

Если вам сложно следовать своим желаниям и потребностям, тяжело отказывать и выстраивать жизнь по своим правилам — приходите ко мне в терапию, сейчас есть окошки. Запись здесь: @arrayoflight
Поработаем! 💪

#личные_границы

Точки контакта образуют территорию любви

Личные границы — та самая штука, которая отбрасывает необходимость опираться на чужие стандарты через понимание того, какой ты человек. Что тебе подходит, что не подходит, с чем и ради чего ты готов мириться, а с чем — никогда на свете. Теперь поделюсь поинтами на подумать и повертеть для себя!

✅Правила о границах, которые могут упростить жизнь

📌Видеть в другом — другого, то есть хотя бы в какие-то моменты воспринимать его как отдельного человека, а не через призму ваших взаимоотношений, хотя и это тоже важно!

📌Не требовать от другого то, чего у него нет. Как и не пытаться выдать то, чего нет у тебя. С одним лишь допущением: сначала проверить, действительно он или ты этим не обладаешь.

📌Позволить человеку хотеть к себе какого угодно отношения — и себе тоже. Кто-то здесь будет с вами на одной волне, а кто-то не будет. И это всего-навсего делает вас друг для друга подходящими или не очень.

📌Видеть личные ограничения. Что вот это я смогу легко, это не смогу, а вот это смогу, но мне будет плохо, здесь могу в чем-то подвинуться, но есть предел, а вот тут можем попробовать.

📌Давать себе возможность откатить назад. Если вы согласились на что-то и поняли, что не вывозите или это вообще не в ваших возможностях — у вас всегда есть право прервать этот процесс.

📌Выбирая что-то одно и отказываясь от чего-то другого, всегда помнить о том, для чего конкретно вы это делаете. Принимать лишения и препятствия проще, когда есть понимание, зачем конкретно тебе это нужно и что такое важное для себя ты в этом получаешь. Еще это, конечно, хорошее противоядие от обид!

📌Через признание своих особенностей, шероховатостей и несовершенств легче всего принимать разные черты в других. При условии, что мы отказываемся от двойных стандартов. Если мне вот так можно, а другим нельзя — тут не до принятия, конечно.

📌Видеть, какие люди делают возможным личные свершения, приносят гармонию и покой, наполняют энергией и открывают доступ к тому, что раньше казалось нереальным. Так и границы могут меняться и становиться более гибкими.

#границы

Надежная привязанность: как она выглядит, как формируется, что для нее нужно

Написала большую статью про надежный или безопасный тип привязанности.

💡Главная мысль:

Есть миф о том, что мы должны сохранять максимальную независимость от других людей и нам должно хватать себя самих, однако это попросту невозможно, и здесь работает обратное влияние. Эффективная взаимозависимость только поддерживает нашу автономию и уверенность в себе. 

Тут сразу возникает вопрос: разве для этого не нужно, наоборот, от всех отстраниться и ориентироваться только на себя? Напротив. Отношения, которые рождают надежную связь, только помогают когнитивной открытости и новому опыту. Еще они повышают нашу способность к рефлексии. Так нам проще друг друга поддерживать, улаживать конфликты и справляться со стрессом. И речь идет не только о романтических отношениях, но также о дружеских, рабочих и любых других.

Также внутри:

📌Какие факторы влияют на формирование надежной привязанности

📌Каково значение надежной привязанности в раннем детстве

📌Можно ли научиться надежной привязанности

#привязанность

Почему аффирмации не работают?

Потому что мы не способны что-то узнать о себе, пока нам об этом никто не сказал. Такая простая мысль. Было бы странно считать себя в чем-то крутым и замечательным, если это не подтверждается реальностью. Нам нужен реальный опыт. Но поскольку мир очень сложный и далеко не везде принято хвалить, поддерживать, подсвечивать сильные стороны и говорить говорить о хорошем — мы можем сильно запутаться и потеряться.

Как выглядит когнитивная формула близости, которая обеспечивает эту опору и уверенность у себе?

Риск ➕ Уязвимость ➕ Положительное подкрепление

Мы можем рисковать и нести свою уязвимость людям каждый раз, когда в чем-то открываемся партнеру, рассказываем другу о своих недовольствах, презентуем руководителю проект и даже просим в магазине разменять купюры. Все зависит о том, что уязвимо конкретно для вас.

Риск же есть в любой человеческой коммуникации, потому что ты никогда не знаешь, какую реакцию получишь. И чем больше у нас тут разного опыта, тем лучше мы понимаем, какие мы вообще есть и что нам нужно — через артикуляцию своих потребности и встречи с чужим откликом на них.

Учитывая тот факт, что положительное подкрепление все еще важно, здесь три мысли:

📌Первая: нести разные свои уязвимости тем, кто скорее всего будет к ним восприимчив. Если некий человек вас постоянно критикует, когда вы рассказываете о своих идеях, то нет ли кого-то другого, кто в теории скажет «го го го, делай, круто!» Если ваш руководитель постоянно говорит вам о том, какой вы бестолковый, можно ли походить по собеседованиям и проверить, так ли это на самом деле? Если кто-то снисходительно относится к вашим увлечениям, нет ли того, кто будет радоваться за вас и с упоением слушать о ваших достижениях?

📌Вторая мысль: учиться выдерживать те ситуации, когда вам на уязвимость ответили не так, как вы хотели. Пусть близости и не случится, но такой повторяющийся опыт помогает понять, что вообще-то вы не разваливаетесь от ситуаций, когда кто-то не понял вашу шутку, не поддержал вашу идею или не ответил взаимностью. Это тоже работает на внутреннюю устойчивость.

📌Третья мысль: смотреть на мир вокруг. Работает при столкновении с постоянным негативным подкреплением. Условно говоря, если все ваши партнеры всегда называли вас некрасивой и не достойной любви, то вы можете найти вокруг себя огромное количество примеров очень разных людей, которых любят. И задуматься, точно ли дело вот в этом.

И главное — нет смысла гнаться за 100% независимостью от других. Эффективная взаимозависимость только поддерживает нашу автономию и уверенность в себе!

#самоценность | #коммуникация

Полиамория: ответы на главные вопросы о немоногамной любви

🎙Слушать подкаст🎙

Сходила на интервью к прекрасной Юлии. Обсудили, помимо прочего, как найти свою уникальную формулу отношений без оглядки на чужие представления. Я, конечно, всегда топлю за то, чтобы изобретать свой формат любви, актуальный под те условия, взгляды и ценности, которые сейчас доминируют.

Красной линией всего подкаста я обозначила идею того, что вообще-то никаких выбитых на скале правил отношений не существует — в этом много простора для того, чтобы наполнять их тем, чего хочется всем участникам этого конкретного союза.

Обсудили:
📌Что такое полиамория? Чем она отличается от измен и других форм немоногамных отношений.
📌Как люди приходят к таким  отношениям? О чем нужно подумать до того, как идти в этот формат: скользкие вопросы, дефициты, подводные камни.
📌Главные принципы построения полиаморных отношений
📌Ревность и тревога в отношениях внутри и вне полиамории
📌Как меняется сегодня взгляд на отношения и любовь

Энджой ❤️

#матчасть

Время больших форматов! Написала для вас подробную пошаговую инструкцию о том, как пережить расставание.

Наверное, главная мысль этого текста за пределом практических рекомендаций в том, что любой кризисный период дает много пространства для того, чтобы подумать о важных для себя вещах в глобальной перспективе.

Любое прощание не только что-то обирает, но и открывает/подсвечивает новые возможности. Нечто ценное становится возможным. Где и в чем искать эти ресурсы — подробно в материале.

Расширяя горизонты: психология в контексте жизни

Приглашаем вас на первую онлайн-конференцию Школы ЧК, чтобы посмотреть на жизнь шире и пристальнее.

🟣 Эта конференция для вас, если вы хотите:

— лучше понять контекст, который каждый день влияет на ментальное здоровье, наше и клиентов
— использовать новые знания в терапии и жизни
— отдохнуть от привычных академичных докладов
— послушать про альтернативные практики со спокойной душой

🟣 Что вас ждет

Два дня докладов от ведущих специалистов на самые разные темы — от экотревожности и религии до истории и ChatGPT.

Мы посчитали: выходит 16 лекций от психологов, врачей, историков и даже музыковеда.

🟣 Наши спикеры

Анна Виленская, Дарья Сучилина, Мария Карнович-Валуа, Лена Дегтярь, Семен Аксенов, Настасья Соломина, Татьяна Фишер, Инга Грин, Доктор Утин, Ольга Рудич, Анастасия Рыскинд, Екатерина Хорошавцева, Ольга Михайлова, Татьяна Журавлева, Алина Толмачева, Анастасия Кудрявцева, Эмилия Стрижнева и Любава Силаева.

🟣 Когда

— 24-25 августа
— с 12:00 до 20:00 по Москве
— перерыв с 16:00 до 17:00 тоже по Москве

Стоимость за два дня: 3000 рублей.

Записи конференции будут доступны в течении трех месяцев.
Сертификат участия от Школы ЧК вы получите после конференции.

➡️ Зарегистрироваться

Ждем вас!

Реклама. ИП Иванов В. А. ИНН 780627633475. Erid 2SDnjcyqRHc