Алинамория

🤍🤍🤍🤍
28 ноября, 19:00

КАК ЗАКРЫВАТЬ ОТНОШЕНИЯ🤍
неочевидные вопросы полиамории

Много, очень много эфирочасов потрачено полиблогерами, чтобы рассказать, как экологично открывать отношения. А закрывать — как будто просто. Раз — и просто изменили всё своё поведение, отношения со всеми окружающими, привычки и потребности, и без последствий для ещё вчера открытых отношений. Но это не так)

Закрывать — не менее сложно, чем открывать. И про это забывают. И часто именно желание закрыть отношения в конечном итоге и приводит к разрыву. Поэтому продолжаю радовать вас объемными форматами, где можно разгуляться и погрузиться в детали.

Поговорим о тонкостях такого решения:

⚡️В каких случаях стоит задуматься о закрытии отношений.

⚡️Как это сделать, если такая потребность есть только у одного человека.

⚡️Как это затрагивает других партнеров.

⚡️Когда это приводит к расставаниям.

Даже, если сейчас вы не планируете закрывать свои — иметь такие инструменты в арсенале полезно.

🤍на связи

🤍Алинамория, Алина Толмачева, индивидуальный и семейный психолог, секс-терапевт, специализируется на немоногамных отношениях, работает с парами и союзами.

🤍Арс – автор канала Блог Между Ног, (уже бывший) анархист отношений, в процессе закрытия отношений, арт-директор СенсКафе.

🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍
🤍28 ноября, 19:00 мск
🤍в канале СенсКафе

🤍ставьте напоминалку

В комментариях накидывайте вопросы к эфиру.

Уже завтра снова встречаемся поговорить на нашу любимую тему🙃 но уже с другого угла и для тех, кто только знакомится с полиаморией. Участие бесплатное.

А еще — это совсем не важно — но я подготовила очень красивую презу

🌈Приглашаем всех на наш онлайн вебинар!

Тема вебинара: «Полиамория: главные вопросы множественных отношений»

❤️Спикерка: индивидуальная и семейная психологиня Алина Толмачева, которая специализируется на вопросах немоногамных отношений. Авторка канала о переосмыслении отношений Алинамория

💡О чем вебинар:

📌что такое полиамория
📌чем отличается полиамория от полигамии и других видов немоногамных отношений
📌кто такие метамуры и как с ними общаться
📌что делать с ревностью
📌как держать границы в динамике поли-отношений
📌что делать, когда твоему партнеру нравится кто-то еще
📌как быть в ситуациях, когда один поли, а другой моно

Приходите и задавайте вопросы!

📆Дата: 22 ноября 19:00 ВДК/12:00 МСК

✏️ Для регистрации напишите @reginadzugkoeva

Несу вам в клювике чрезвычайно прекрасную новость:

🎁 В честь «Дня психолога» у Психодемии сейчас максимальные скидки за весь год — до 30%, это самые пышные скидки в истории школы. Действуют только до 21 ноября. Если вы хотели начать обучение, то сейчас самое время — таких цен не предвидится даже в Новый год.

Рекомендую своего любимца — курс «Консультант в сфере сексуальных отношений». За 2 года вы станете дипломированным специалистом в секс-консультировании, получите право вести частную практику, работать с парами и индивидуально.

Выпускники Психодемии — мои теплейшие профессиональные пересечения. Это сообщество, которое составляют исключительно проницательные профессионалы со страстной любовью к докмеду и людям.

✍️ Присоединяйтесь! Запись по ссылке

erid: LjN8Jvfcy. Реклама ООО "ПСИХОДЕМИЯ"

Запись эфира: неочевидные вопросы полиамории

📍ССЫЛКА📍

Обсудили:

✏️Чувство покинутости, тревоги, не-уникальности в полиаморных отношениях
Каким парам удается успешно открыть отношения
✏️Дети в полиаморных семьях: что отвечать на прямые вопросы, о чем важно предупреждать в контексте социума
✏️Стресс меньшинств и его влияние: когда приходится скрывать партнеров от близких и из-за чего приходится искать очень-валидные-причины, чтобы тебя не осудили
✏️Динамика отношений в триадах
✏️Почему «проговорить все на старте» не работает: маневрирование неопределенностью и непредсказуемостью
✏️Как излишний therapy speech вредит отношениям и что делать вместо этого, чтобы быть услышанным

Спасибо всем кто был за очень крутые вопросы ❤️‍🔥

👉 Узнать больше про покинутость, ревность и другие полиаморные нюансы можно в этом канале по тегам #поли_трансформация, #ревность, #опоры и #привязанность. Тут много детальной информации и с конкретными рекомендациями.

На эфире затронули как обычно кучу всего, каждую тему можно оформить в отдельный полноценный эфир. Пишите ваши вопросы, которые еще остались — буду рада на них отвечать.

#эфир | #поли_трансформация

Терапевтическая работа с зависимостями и созависимыми

Рекомендация для коллег

Все мы с вами знаем, как важно проф-сообщество в нашей профессии. Раньше у меня был один супервизор, теперь это еще и точечные и консультации по конкретным темам и запросам. Если вы психолог и хотите разобраться в вопросах зависимых отношений, эта рекомендация для вас🌷

Лев Черняев — гештальт-терапевт с 25-летним стажем. Специализируется на поведенческих, химических зависимостях и работе с созависимыми людьми.

‼️Совсем скоро у него пройдет обучение по теме созависимости для психологов — в канале уже много контента на эту тему: что относится к зависимостям, когда бытовой алкоголизм становится проблемой, как влияют зависимости на всю семейную систему, как снижать крейвинг и что делать тем, кто привязан к зависимым людям.

Лев — ведущий тренер в МГИ, преподаватель Университета Современной Психологии Натальи Жуковой, имеет сертификат EAGT.

Посты на более широкие профессиональные темы:

📌Границы: объединяют или разъединяют

📌Какой психолог — хороший? Эффективность не всегда то, что ею кажется

📌Как психологи перестают помогать, когда хотят быть чрезмерно поддерживающими и не могут идти в конфронтацию

🥳 Если вы психолог и вам близки эти темы — пожалуйста, подписывайтесь

Реклама. ООО «Университет современной психологии Натальи Жуковой», ИНН: 9731090285, erid: LjN8K1jyX

Почему люди выбирают полиаморию? Свежее исследование про ключевые мотивы

Маленькая выборка, но любопытные результаты для осмысления

Мотивация выбрать полиаморные отношения связана с желанием более глубоких эмоциональных связей, стремлением к личной свободе и поиском удовлетворения потребностей, которые не получается реализовать в моногамных отношениях. Результаты опроса опубликованы в Archives of Sexual Behavior и помогают развенчать мифы о полиамории, открывая очень, очень разнообразные причины, по которым люди выбирают этот стиль отношений.

🔑 Основные мотивы, которые подводят людей к полиамории:

Совпадение с личными ценностями и убеждениями

Многие участники исследования отмечали, что полиамория позволяет им жить более аутентично, исходя из их представлений о честности, открытости и свободе выражать любовь сразу к нескольким людям. Они сознательно отказываются от навязанных обществом норм моногамии, стремясь к более честным и насыщенным отношениям.

Проблемы в существующих отношениях

Некоторым полиамория помогла справиться с неудовлетворённостью в моногамных отношениях. Это могло быть связано с эмоциональными, интеллектуальными или сексуальными потребностями, которые не удавалось реализовать в моно-паре. Другие участники отметили, что пришли к полиамории по инициативе партнёра или в поисках новой динамики.

Влияние внешних факторов

Для части участников решающим фактором стали встречи с полиаморными людьми или знакомство с этой практикой через друзей, сообщества или медиа. Это помогло им увидеть альтернативные возможности для отношений и расширить свои представления о любви и привязанности.

Исследование сексуальности

Сексуальные мотивы также играли значимую роль — от желания разнообразить сексуальные опыты до изучения своей идентичности в более широком контексте. Некоторые участники использовали полиаморию как способ лучше понять и раскрыть свою сексуальность.

Почему мотивация важна?

Когда люди приходят в терапию с желанием открыть отношения, крайне важно понимать их внутренние побуждения, поэтому я в таких ситуациях с клиентами дотошно раскрываю именно этот вопрос. От этого во многом зависит, какие будут мишени терапии (с какими сложностями мы работаем) и какие есть внутренние опоры для исследования себя в этом формате.

От мотивации зависит, как будет строиться терапия и насколько гармонично клиенты смогут адаптироваться к новому формату взаимодействия. Я постоянно наблюдаю, как осознанный выбор и собственное авторство в этом вопросе способно сильно снизить тревогу, чувство покинутости или не-уникальности.

👉 Приходите на эфир сегодня уже в 14:00 мск! Обсудим разные динамики, форматы и перспективы более комфортного открытия отношений. Раскрою на примерах детали того, как будет развиваться ваша поли-история в зависимости от мотивации и качества существующих отношений, если они есть. Встречаемся в канале СенсКафе на онлайн-трансляцию

💡Пост по теме, который отчасти согласуется с результатами исследования: Полиамория: идентичность или образ жизни

#эфир
14 ноября, 14:00
НЕОЧЕВИДНЫЕ ВОПРОСЫ ПОЛИАМОРИИ💡
не база, но высшая школа

💻Где: в канале СенсКафе — подпишитесь сейчас, чтобы не пропустить 💫

Идея эфира возникла из боли, знакомой всякому, кто занимается просветительской работой. Уже 6 лет я хожу на разные площадки, где отвечаю на одни и те же вопросы об этичной немоногамии. Это важно 😍но утомляет 🌚

На этот раз будет потрясающая возможность наконец поговорить о сложном, необычном и тонком. Только в теории всё гладко — конкретные люди всегда сложнее, чем персонажи утопии. Дьявол сами знаете где!

💻 Задавать мне вопросы будет Арс – автор канала Блог Между Ног, анархист отношений, счастливый отец и арт-директор СенсКафе.

🍭 Обсудим:

📌 Чувство покинутости, тревоги, не-уникальности и что с ними делать в контексте немоно-отношений
📌 Дети в полиаморных семьях
📌 Стресс меньшинств и его влияние (например, когда приходится скрывать партнеров от близких)
📌 Динамика отношений в триадах
📌 Почему «проговорить все на старте» не работает: маневрирование неопределенностью и непредсказуемостью

💬 Что бы вам хотелось услышать? Комментарии для вопросов — к вашим услугам ⭐️

Субстанция: игра с нулевой суммой против самого себя

Фильм о том, как бывшая звезда Голливуда покупает «лучшую версию себя» — молодая и красивая, она проживает параллельную жизнь. Спойлеры — будут

Так выглядит дисморфофобия в своем крайнем проявлении. Мне очень зашло, как показали узкий мир человека, сосредоточенного на своей внешности. Героиня мало того что занята исключительно вопросами своей привлекательности — она почти ничего не говорит за весь фильм. И когда ей представляется возможность стать «лучшей версией себя», она проделывает свой же путь с самого начала: идет работать в ту же сферу, ту же программу, пытаясь повторить свой былой успех.

Классная метафора частей, где Сью можно воспринимать как отдельную программу Элизабет. Однажды Элизабет скажет: «Я не могу тебя убить, потому что ты — единственное, что мне в себе нравится». И, конечно, это ловушка.

Почему Сью живет своей жизнью отдельно от Элизабет, если вроде как она ее часть? Элизабет только наблюдает плоды существования Сью: она не чувствует того, чем живет ее вторая часть — она видит цветы, поклонников и программы, на которых Сью выступает как восходящая звезда и любимица публики.

Если мы воспринимаем это как метафору дисморфофобии, то Сью — это фантазия Элизабет о себе. Это ее, простите, «невроз». Настоящая Элизабет себе не нравится и скорее всего не нравилась никогда, даже когда обладала молодостью и подтянутыми частями тела.

Сью так любит себя и наслаждается собой, потому что таково представление Элизабет об идеальной себе. Как думает человек с дисморфофобией? «Пока недостаточно: мне нужно еще похудеть, еще поправить нос, еще подкачаться, и тогдаааа…» В то время как «тогда» не наступает (и не наступит). В фильме это отлично показано: Элизабет бесится с того, что Сью забирает у нее все силы и ее собственное здоровье, она ненавидит ее за то, что та проживает ее жизнь, она не способна получить удовлетворение от всей этой истории. В эту игру нельзя выиграть — человек с дисморфофобией никогда не доволен собой, но тратит гигантское количество ресурса на прокачку фантазии о себе.

Другая прекрасная метафора — как Сью по кусочку отъедает Элизабет. Тоже очень хорошо — чем больше кормишь свое расстройство, тем меньше остается тебя самого. В итоге есть риск отдать всю свою жизнь в пользу диагноза — так работает крайняя стадия анорексии, когда человеку остается только умирать от истощения, но психика считает это простой побочкой, своего рода сопутствующим ущербом, ничего особенного. Но и без крайних стадий люди нехило сажают здоровье: мочегонные препараты, вызов рвоты, изнуряющие диеты — всё туда. Главное, что этому не видно конца и края, всегда мало и всегда недостаточно.

Важнейший компонент для любого проблемного поведения — положительное подкрепление. Элизабет хочет не столько привлекательности, сколько ощущения «меня любят». Пик своей славы она превратила в своей памяти в зацикленный эпизод, где она нужна, востребована и, наконец, любима. Нет ничего хуже для человека с подобной проблемой работать в индустрии, которая всячески подчеркивает важность внешней привлекательности. Это очень сильно размывает личность человека, когда твоя идентичность завязана на том, как ты выглядишь — фильм это тоже хорошо отразил.

#обзор

Как получать больше удовольствия от секса без вымученных выкрутасов?

Сейчас очень много контента о том, как стать великолепным любовником или любовницей. Как мне заставить себя захотеть секса? Как обрести навыки минетов и позы, которые сведут партнера с ума? Как долго не кончать, кончать часто и кончать каким-то особым образом? Но за этими вопросами кроются тонны стереотипов, которые в итоге и мешают получать удовольствие от секса.

Мне близок тот взгляд, который разрушает навязанные стандарты и помогает найти ответы через исследование себя. Это во многом согласуется с концепцией сексуального интеллекта — она предполагает, что в сексе нет «успеха» или «провала». В близости может быть только два стандарта: нравится ли мне это и доставляет ли это удовольствие моему партнеру. То есть это скорее такой парный (или не только парный 😏) танец чувствования и обмена прекрасным.

В основе такого подхода — понимание себя, своих тайных желаний и умение тонко чувствовать себя, своё тело и своего партнера. Чем лучше этот интеллект развит, тем больше радости в интимной жизни, тем больше страстного удовлетворения от совместной игры, а не вымученных усилий и фрустрации после.

Хотите получать этого больше? Приходите на эфир клинического психолога и кандидата социологических наук Ирины Чебыкиной. Она проведет для вас три встречи о сексуальном интеллекте и о том, как развить его у себя на благо собственного удовольствия. Вы узнаете, что это такое, из каких компонентов он состоит и как оценить его уровень, чтобы понять свои пробелы.

В каждом эфире будет теоретическая часть и упражнения — по одному каждый день во время эфира. Каждая встреча длится 40 минут.

📅 Даты эфиров: 12–14 ноября в 19:00 (мск)

Прямые трансляции пройдут в канале «Просебя» — подписывайтесь, чтобы не пропустить эфир и узнать больше о том, как улучшить свою жизнь ☺️

Реклама. Erid: 2VtzqvK5Ss7. ООО "Просебя".

Маленький ты всегда знает лучше

Бывает, что значимую часть в терапии мы уделяем уязвимой части. Она скрывается за всеми нашими буйствами, агрессией, ненавистью, завистью и злобой. Она спрятана под слоями защитных механизмов и только тихонько пищит, пока мы отмахиваемся от нее. То, что часто называют «внутренним ребенком» знает всё о наших потребностях, глубинных страхах, болях и желаниях. Если получить к ней доступ, откроются поистине великие (а вообще-то до банального простые) ответы о себе на самые разные проблемы.

Мы уже поговорили о том, как дать себе перезагрузку в периоды спада энергии. Логичным продолжением я вижу способность услышать и закомфортить свою детскую уязвимую часть.

Осознанное укутывание

Если уж лежать под пледом и смотреть сериалы — делайте это с позволением себе валяться и ничего не делать. Можно каждый вечер создавать что-то вроде мини-ритуала отдыха. Подготовьте уютное пространство, накидайте туда мягких игрушек и подушек, согрейте свой любимый напиток, потянитесь и заранее выберите кино, чтобы не терять время на поиски. Дайте себе почувствовать вот это «можно», «сейчас ты в безопасности», чтобы всё вокруг говорило об этом. Мое осознанное укутывание в последние дни: Донна Тартт, индийская ванильная палочка и спокойный lo-fi фоном.

Дурашливые поощрения

Наш внутренний ребенок любит, когда мы его замечаем, слышим, поощряем и отмечаем свои успехи. Этим способом со мной поделилась моя чудесная коллега Оля и я не могу держать это в себе. Помните печати с фигурками из дошкольных времен? То, что мы выросли, не значит, что теперь всё должно быть серьезно, разумно и основательно.

Оля купила себе печати со звездочками, чтобы ставить в тетрадку в конце дня. Чем более сложный был день, тем больше звездочек (а не так, как в школе). Вообще отличный способ добавить в свои будни небольшую милую деталь со знаком «я молодец».

Чем больше самокритики, чем больше стремления всё держать под контролем, чем больше убеждений о том, что я должен делать только полезное и серьезное — тем сильнее заглушается внутренняя уязвимость и тем меньше доступа к своим глубинным потребностям. Одна из любимых техник в моей практике — непосредственно разговор с «внутренним ребенком», когда мы можем его экстернализировать и встретиться с ним из роли своей «здоровой» части (ака Здоровый Взрослый).

#ресурс

Энергии нет: что делать

Практики для осеннего спада: перезагрузиться, расслабиться, дать себе питательных приятных моментов.

Надеюсь, я вас немного расслабила и зауютила, теперь перейдем к конкретике.

Мини-ритуалы заботы о себе

Начните день с нескольких простых ритуалов. Осенний спад часто связан с ощущением серости и монотонности, а ритуалы помогают добавить структуру и спокойное удовольствие в качестве отправной точки дня.

Варианты:

📌Чашка любимого теплого напитка: какао с маршмеллоу, душистые чаи, кофе с корицей — здорово добавить тех элементов, которые сделают напиток «вашим».

📌Короткая медитация для настроя на день: чтобы не начинать пробуждение с «АААААА» тревожной погони, запустите работу парасимпатической нервной системы. Можно просто попрочувствывать свое тело (как оно сейчас) или подышать квадратом несколько минут.

📌Дневник приятных моментов прошлого дня — пример можно посмотреть тут.

Практика «маленьких побед»

Когда мотивация на нуле, ставьте себе простейшие задачи на день: «сделать чай», «погулять пять минут», «записаться к специалисту», «написать план», «начать задачу». Цель — не достигать чего-то большого, а чувствовать микроудовлетворение от выполнения минимальных целей. Постепенно можно увеличивать уровень сложности, а состояние «я сделяль» добавит энергии.

💡Подсказка для депрессивных состояний: делаем «дневник занятий» с тремя столбцами. В начале дня пишем список дел и каждому присваиваем уровень предполагаемого довольствия («мне это понравится на 3 балла из 10»). После каждого дела пишем степень фактического удовольствия (насколько реально понравилось). Вы удивитесь, как многое из того, что кажется противным и дурацким, в итоге поднимает настроение, плюс проверите, что у вас забирает силы и делает плохо, а что держит в тонусе и подбрасывает немного радости.

Ментальные мини-отпуска

Если осенняя хандра давит вместе с рабочей гонкой «успеть до Нового года», пробуйте устраивать для себя короткие ментальные отпуска. Можно поставить музыку природы (тропический дождь или шум моря), представить себе приятное место и распробовать его во всех красках. Позвольте себе потеряться в этих мыслях на пару минут, чтобы перезагрузить сознание.

💡Подсказка для авральных периодов, когда есть горящая жопа и куча задач с дедлайном «позавчера». Полноценные практики могут только нервировать и забирать еще больше сил, а перезагрузка организму всё-таки требуется. В таком случае разбрасываем по дню 5-10-минутные будильники, и в течение этого времени делаем блаженное ничего. По возможности здорово лежать с закрытыми глазами, но можно и сидеть, смотря в одну точку. Главное — не получать в этот отрезок времени никакой новой информации.

Психотерапия

Осенний период — хороший момент для того, чтобы плавно завершать дела, осмыслять важные процессы года и ставить новые цели. К тому же бывает сложно вывозить самостоятельно спад энергии, особенно, если за этим кроются устойчивые убеждения. У кого-то это «я могу добиваться целей только из дефицитов и страха провала», у кого-то — «мне надо особое драйвовое состояние, чтобы двигаться вперед». Хотя вообще-то это всё возможно и на спокойном.

Если вы хотите сломить привычное достигаторство из чувства ужаса и катастрофы — приходите ко мне в терапию, будет тепло и бережно, построим новую тропинку нейронных связей из того, что действительно важно. ✏️ Пишите в личку: @arrayoflight

#ресурс

🎁 Подарочек для всех, кому нужен отдых, пауза, забота о себе, в то время как изнутри исходят мысли о том, что так нельзя, нужно срочно бодриться, активничать, действовать, иначе умрешь под мостом.

Это заставки на экран телефона с поддерживающими фразами внутрь себя. Придумывала фразы с опорой на наши уязвимые части, которые мы часто игнорируем из-за большой самокритики и осуждения.

Погоня за ресурсом

Не знаю, чувствуете ли это вы, но я — всем своим нутром. Поздняя осень такой период, он будто нарочно готовит к спячке. «Запасаемся ресурсами и не тратим». Как мишки🐻‍❄️ Время замедляется, тело тяжелеет, уличный воздух намекает на скорые морозы, к восьми часам сна незаметно подтягиваются еще два. Пишу этот пост под пледом и как будто собираюсь рассказывать сказку — такой, наверное, символ осенне-зимнего уюта из коллективного бессознательного.

Я знаю, как нелегко может даваться спад энергии. Многие годы я была убеждена, что могу вершить великие (и не очень) дела только на большом эмоциональном возбуждении и отчаянном рвении. Когда идеи бегут впереди тебя и от выдумки до реализации проходит 5 секунд — только успевай делать и переходить к следующей.

За этим, конечно, следовало истощение. Я думала: ладно, вот такая она плата за короткие забеги — ведь они все равно дают свои мощные результаты. В целом, это свойственно для людей с БАР — уверена, если вы биполярный котик, то вы понимаете. Но и не только вы. Капиталистический мир тяготеет к тому, чтобы постоянно быть в тонусе и на энтузиазме.

В итоге многие пытаются добыть себе ✨ресурсное состояние✨ Или просто ждут. К этому быстро подключается критикующая часть: «Да что ты сделаешь в таком настроении», «Соберись», «Где твои лапищи?» и всякое подобное.

Сейчас будет парочка лайфхаков, трогательный подарок, а потом обсудим, что с этими сонными вайбами делать. Хочется вас покомфортить и валидировать подуставшие/замедленные (я бы даже сказала — зимние) субличности, чем мы и займемся.

О чем можно поразмышлять, чтобы не провалиться в отчаяние, когда и так мало сил? Спросите себя:

📌Если бы моя уставшая часть могла говорить, что бы она мне сказала о том, чего ей не хватает?

📌Какие убеждения окружают меня в недостатке витальных сил? Что я думаю о себе, когда не несусь на крыльях энтузиазма? Как мне кажется, что это состояние делает со мной? И что мои убеждения о себе делают с этим состоянием?

📌Что бы я делал сейчас, будь я в нормальном/энергичном/наполненном состоянии?

💬Расскажите пока, как вам дается упадок сил? Что вам помогает, а что — нет?

#ресурс

Мастерство коучинга с нуля

Те, кто со мной работает, знают, как много инструментов я совмещаю для доведения человека до результата. Коучинг был моим первым большим обучением после поступления на психфак. Я люблю называть эту область технической частью терапии. Не всегда нужно идти вглубь, не всегда нужно погружаться в травматический опыт — есть люди и состояния, которые отлично схватывают исключительно технические решения, и этого уже достаточно для изменений.

С чем бы мы ни работали, критическое значение имеет мотивационная часть: это и не я должна убедить клиента меняться — это он должен убедить сам себя, что ему это правда нужно. И коучинговые инструменты здесь отлично работают, особенно с состоянием амбивалентности: я вроде и хочу отношений, но ничего для этого делаю, я вроде хочу прийти к более высокому доходу, но будто и так нормально. Коучинг помогает разобраться с внутренней мотивации и понять, а для чего лично тебе в твоем случае это нужно.

Один анекдот с обучения я запомнила навсегда — он метафорически точно описывает суть технических решений коучинга:

Человек, которому чудились монстры под кроватью, пришел к коучу после многочисленных попыток решить вопрос другими методами. Мужчина радостно приходит к психиатру и рассказывает, что проблема ушла.
— Да как так-то?? — спрашивает специалист.
— А мы с коучем просто решили спилить ножки у кровати.

Повторюсь: разумеется, это метафора и шутка — серьезные психотические проблемы так не решатся, но суть инструмента отражена довольно неплохо. В коучинге мы ищем самый простой путь к решению проблемы, если это возможно при тех вводных данных клиента, которые у нас есть. Иногда действительно нет никакой необходимости усложнять.

Если вам близок такой подход и вы хотите ему научиться как специалист, рекомендую программу «Мастерство коучинга с нуля до Level 2» в Психодемии. Это программа, которая дает международный сертификат признанной во всем мире коучинговой ассоциации ICF.

На курсе:

📌 Работа с реальными клиентами для отработки навыков
📌Собственный опыт коучинга со специалистом высокого уровня
📌Навык активного слушания, правильных вопросов и установления доверительных отношений
📌Умение работать с запросами по личному и профессиональному развитию у клиентов: когда работа больше не радует, когда хочется подняться по карьерной лестнице, когда нужно поверить в себя и сделать правильный выбор.

❗️Записывайтесь по ссылке — там же найдете все детали обучения.

⚠️ С 1 ноября будет повышение стоимости всех курсов, поэтому успевайте сейчас❤️

erid: LjN8KMuAv. Реклама ООО "ПСИХОДЕМИЯ"

Если вы еще не слушали полиаморный подкаст, самое время это сделать. Ответила на главные вопросы о немоногамной любви во всей красе и разнообразии.

Интересно, как я осмысляю эту тему уже 6 лет и каждый раз открываю что-то новое, когда казалось, что все уже сказано. В этом подскасте я еще отлично выгуляла свою субличность терапевта — в бережном, внимательном и нормализующем ключе, какой я предстаю в работе.

В общем, хорошая опция скоротать вечерок, послушайте.

#поли_трансформация

Дневник хороших моментов

Я тот психолог, который все пробует на себе. Поскольку поведенческие подходы во многом выстроены вокруг навыков, я всегда их осваиваю, кручу, верчу, делаю так, чтобы оно помогало.

У меня были сложные отношения с дневником благодарностей — себе и другим. Его смысл — отмечать то, что удалось, сделало приятно, порадовало за день, мысленно благодарить за это. Мой затык был в том, что я писала пункты из серии «прошла 10к шагов», «провела N сессий», «съездила в такое-то место» — и особо ничего не чувствовала по этому поводу. Факт благодарности этим событиям делал ситуацию какой-то фейковой что ли.

В итоге я его модернизировала так, что начала записывать конкретные детали: что было тепло, необычно, выбивалось из привычного. Показываю разницу!

📌Нашагала шаги — увидела на прогулке танцующего парня перед светофором.

📌Провела сессию — предложила клиенту новую практику, которая зашла.

📌Выехала за город — встретила ослика.

📌Сделала медитацию — почувствовала единение со своим телом.

📌Увиделась с подругой — она приготовила нам какой-то сумасшедший ужин.

Помимо того, что действительно очень мило вспомнить подобные вещи в конце дня, еще и потом чаще обращаешь внимания на такие прикольные/забавные/хорошие/трогательные моменты. Мозг тренируется воспринимать реальность по-новому, отмечая то, что до этого было скрыто. Каждый день превращается в нечто немного особенное. Ну и конечно, сомнений это не вызывает — отмечаешь реально именно то, что порадовало, хотя бы чуть-чуть.

🌻Другие списки: Письмо себе в темную эпоху

#опоры

Триггеры: Как перестать быть заложником своих эмоциональных вспышек

Написала статью о том, как работать со своими бурными реакциями в ответ на личные триггеры. Когда эмоции захватывают, чувства переполняют и становится тяжко.

Разобрались:

📌Что такое триггеры и какими они бывают
📌Почему важно работать с поведением и почему исключительно поиск корня проблемы здесь не поможет
📌Все предварительные шаги для начала контроля своих реакций в очень важной последовательности!

#эмоциональная_регуляция

Самый популярный негативный цикл конфликта в паре

Атака — отстранение

Продолжаем разговор о том, как люди в отношениях привязанности влияют друг на друга.

Янесса и Патрис ходят по торговому центру и выбирают декор в квартиру. Все обсуждения вокруг ваз, свечей и зеркал крайне напряжены. Янесса делает акцент на эстетике и современных трендах, Патрис — на практичности и удобстве. Каждый раз, когда Патрис приводит свои доводы, Янесса раздраженно отвечает, что знает лучше и ей стоит довериться в этом вопросе.

Спустя какое-то время Патрис устает спорить и уступает, когда понимает, что обстановка уже очень накалена. Они оба испытывают усталость и разочарование. Янесса чувствуют, что Патрис не совсем доволен решением и еще несколько раз по дороге к машине спрашивает, точно ли ему ок с тем декором, который они выбрали. Патрис смотрит остраненным взглядом, вздыхает и говорит «Да, да, хватит уже». Янесса не отстает: «Я вижу, что-то не так». Патрис парирует: «Хватит делать из мухи слона».

На поверхности мы видим просто разные взгляды на декор и логические обоснования в пользу того или другого подхода. Через призму привязанности всё интереснее. Как любят говорить в нашей кружочке семейных терапевтов, декор в данном случае — это не просто декор, как и не вымытая посуда и любое другое разногласие, происходящее между двумя близкими людьми.

Каждый партнер вносит свой вклад в разобщение между ними

Какая потребность привязанности срабатывает у Янессы, когда она замечает, что у Патриса другое представление о декоре в доме? «Мы не на одной стороне», «У нас разные взгляды». Ей хочется скорее воссоединиться. Она ощущает разобщенность, рассогласованность, что в общем-то сигнализирует ей об угрозе спокойствия в их отношениях. Ее мотивация — преодолеть разногласия, и она использует единственный знакомый ей способ — настойчивое требование. Ведь если Патрис согласится, они снова будут на одной стороне. Однако ее действия приводят к прямо противоположному результату.

Патрис тоже сначала активно защищает свою позицию, но встречает слова вроде «Ты ничего не понимаешь в стиле». Потребность привязанности, которая не удовлетворяется с его стороны, — быть услышанным и важным (к моему мнению прислушиваются и берут его в расчет). Во имя избежания дальнейшей бури Патрис решает свернуть разговор и тем самым только подкрепляет беспокойство Янессы.

В Янесса убеждает Патриса с ней согласиться, чтобы снова почувствовать близость и единение. Патриса это отталкивает и он уходит в себя, чтобы не эскалировать конфликт («что ты затеваешь ссору на пустом месте?»)

Так и закручивается негативный цикл — чем больше Янесса требует и критикует, тем сильнее Патрис отстраняется. Чем сильнее Патрис отстраняется, тем больше Янесса обижается и переубеждает. И хотя мотивация каждого из них максимально положительная, она не приходят к понимаю, потому что видят друг в друге врагов и оппонентов.

#привязанность | #конфликты

А что, так можно?

Сегодня прервемся на рекомендацию канала Светы Кольчик — журналистки, бывшего редактора журнала Marie Claire — которая глубоко погружается в темы любви, дейтинга, семьи с отношений.

Я уже немного рассказывала про бестселлер Светы «Новая семья», где есть и мои комментарии в главах про немоногамию. Очень рекомендую к прочтению — там поднимаются идеи гостевого брака и лоскутной семьи, которая сегодня гораздо более распространена, чем привычный, но не популярный концепт нуклеарной семьи.

Мне нравится, как Света тонко чувствует эту жизнь даже тогда, когда не совсем понимает чьи-то взгляды и пристрастия. Мне ее канал очень напоминает размышления Кэри Брэдшоу с поправкой на то, что наша сегодняшняя героиня гораздо более стабильна и устойчива в своей личной жизни. Много размышлений и личного прочтения современных трендов, а также попыток заглянуть в дебри отношений, которые сегодня очень сильно меняются и приобретают разные смыслы и оттенки в зависимости от того, кто и как ими пользуется.

Любимые посты:

📌Насколько людям свойственна моногамия и какого рода

📌Любовники с 40-летним стажем

📌Секс и ситуэйшеншип

📌Могут ли мужчина и женщина быть (просто) друзьями?

Подписывайтесь на Свету! У нее очень легко, тепло, без осуждения и с должным вниманием к разнообразию форматов любви и отношений, которые мы можем сегодня наблюдать.

#рекомендация

Все началось с увиденной мной фразы «В отношениях не должно быть больно».

Начало серии здесь

Если вы находитесь в длительных отношениях и вам ни разу ничего не стало неприятно, не покоробило, не вызвало раздражение и не укололо, то это скорее всего означает одну из трех вещей:

📌Эти отношения вам не очень важны в смысле вашей связи и приверженности друг другу: минимум ожиданий и требований
📌Ваш главный копинг — либо избегание, либо капитуляция. Вы можете уходить в диссоциацию, отрицание, подавление и всё остальное, что помогает вам справляться с неидеальностью этого мира или даже не замечать ее.
📌Вы достигли того уровня просветления, который не подвластен даже монаху, попавшему в ливень — мы за вас рады, но сами понимаете)

В остальном, я не знаю, как нужно друг другу подходить и избегать острых углов, чтобы ситуаций боли не возникало. Обозначу, что речь не идет про абьюзивные отношения. Этот пост про любые несоответствия в союзе, создающие угрозу для его существования — и такие разногласия 100% будут терзать, если люди друг другу важны. Это очень естественно.

Вы скажете, а можно как-то менее остро воспринимать такие ситуации? Чего разводить драму? Увидели, поговорили, решили. Не решили — расстались. Так вот, все исследования привязанности говорят о том, что меньше реагировать, конечно, можно, но у этого есть предел. Поэтому в близких отношениях так важна не только работа исключительно над собой, но также чуткость, вовлеченность и открытость друг к другу.

И восстанавливать контакт в этом случае эффективнее всего через призму привязанности — чтобы и вы, и другой человек чувствовали себя учтенными, услышанными и понимаемыми. Так мы ощущаем, что фух, да, мы тут не сходимся, но все еще на одной стороне, в одной лодке и способны объединиться против проблемы.

Ситуации расхождений перестанут вас трогать только тогда, когда вы разъединитесь и станете совсем отдельными людьми, которые ни в чем друг от друга не зависят, причем главным образом эмоционально.

Причина тому — сепарационная тревога. Она чаще всего активируется в момент, когда человек сталкивается с угрозой потери или разлуки с объектом своей привязанности. Она нормальна в любых, даже самых надежных отношениях, поскольку сигнализирует об их значимости.

Просто человек с тревожным типом привязанности будет пугаться потери, если ему не отвечают два часа или поставили не тот смайлик (гипербдительность). Но это совершенно не значит, что персона с надежным типом не испытает эту тревогу, если заметит, что партнер стал в разы меньше говорить, пропадать и совсем не интересуется ее жизнью.

❤️Можно еще 100 реакций, и расскажу подробнее про механизмы циклического влияния одного человека на другого в отношениях привязанности.

#привязанность

«Это были идеальные отношения, потому что они были несерьезными»

Разговор с подругой сподвиг меня к тому, чтобы дописать пост про отношения привязанности и не-привязанности. И почему боль — это плата за близость.

Отношения привязанности — так или иначе значимые для человека. Когда хочется тянуться к другому, когда ты рассчитываешь на него, когда между вами происходит взаимопомощь и взаимоподдержка, когда вы ощущаете взаимную эмоциональную вовлеченность и ожидаете этого. Если что-то в этой схеме немного ломается, нормально испытывать сепарационную тревогу.

Да, я знаю, что это звучит довольно абстрактно и не совсем понятно, но более четкое определение здесь будет едва ли уместным. Из кресла семейного терапевта я вижу, какими разными могут быть и отношения привязанности, и проявления близости.

Для кого-то «привет, заебал» будет наивысшим проявлением любви и доверия, у кого-то степень расслабления рядом с партнером соответствует уровню нежности и заботы, где-то будет много активных форм контакта, выраженных через конкретные действия: помочь, отвезти, подхватить.

Одного рецепта здесь нет — сколько людей, столько и оттенков отношений. И упаси меня бог предъявлять здесь рамки для того, какими они должны быть у вас.

Отношения не-привязанности — напротив, обычно что-то очень легкое, без договоренностей и ожидания каких-то комитментов друг от друга. Здесь вы не рассчитываете на то, что человек будет рядом, когда вам понадобится помощь. Вы друг друга особо не учитываете в планах и не ожидаете от него чего-то конкретного, он как комета, которая проносится по суете ваших дней😀

В общем, я уже ответила на вопрос «Почему в одном случае при значительном рассинхроне будет тяжело, а в другом — ну, неприятно, однако не катастрофа». Взаимоотношения второго типа при условии взаимности такого облегченного формата действительно трудно испортить. Даже если случается в чем-то дизмэтч, то это не ужас-кошмар и не несет за собой никаких последствий.

❤️Можно соточку реакций, и допишу про боль, которой очень трудно избежать в отношениях первого типа на длинной дистанции.

#привязанность

Что мы знаем о привязанности у взрослых?

Близкие коллеги в курсе, как я люблю таблички на все случаи жизни, и одна из них посвящена исследованиям теории привязанности. Решила, что буду порционно делиться здесь во имя развеивания мифов и опоры на те данные, что мы имеем.

✍️Людей с надежным типом больше, чем всех остальных. Исследования привязанности взрослых показывают схожие пропорции типов привязанности у взрослых в разных культурах в зависимости от инструмента самоотчета: от 48 до 68% надежной привязанности, от 11 до 22% избегающей, от 8 до 15% тревожной и от 3 до 5% тревожно-избегающей. Ссылки: раз, два, три, четыре, пять.

✍️Взрослые в отношениях демонстрируют те же модели привязанности, что и дети с родителями. Источник

✍️Тип привязанности может меняться с течением времени. Это нам показало, например, лонгитюдное исследование 177 взрослых на предмет стабильности стиля привязанности. У 71% респондентов оказался тот же тип привязанности, что и 4 года назад. У 28% тип привязанности был уже другим (то есть он изменился у одного из четырех респондентов).

📌Еще одно наблюдение из того же исследования — большинство людей не знает свой тип и не замечает перемен в случае изменения стиля привязанности (как и причин этого изменения).

📌Любопытный факт — тревожные респонденты так же часто, как и надежные, находились в отношениях с тем партнером, который у них был 4 года назад.

✍️При тесной связи в паре происходит взаимная регуляция психологического и эмоционального состояния. Физическое присутствие снижает стрессовую реакцию.

👉Пока мозг респондентов сканировали аппараты функционального МРТ, доктор Коэн с коллегами вызывал у них стресс, сообщая, что сейчас они почувствуют слабый удар тока ➡️ Обычно при стрессе активируется гипоталамус, что и произошло.
🔵У женщин, державших за руку незнакомого человека, активность гипоталамуса была слегка повышена.
🔵А у тех, которые держали за руку мужа, активность почти не наблюдалась.
🔵Самой низкой она была у тех, кто считал свой брак счастливым.

✍️Классные отношения усиливают уверенность в себе. Брук Фини продемонстрировала этот эффект «надежной базы» со стороны партнера. Ее интересовали способы взаимной поддержки в парах и факторы, определяющие ее качество.
👉Брук Фини просила пары обсудить друг с другом в лаборатории свои личные цели и возможности
🔵Поддержка любимого человека, по их словам, поднимала самооценку и настроение. И вероятность достижения целей в этом случае они оценивали выше, чем до разговора.
🔵Участники, которых спутник осудил или не поддержал, не хотели обсуждать свои цели, обесценивали их во время разговора и не видели перспектив.

✍️Хорошие отношения влияют и на физическое здоровье. Бейкер, психиатр и исследователь из Университета Торонто, изучал влияние супружеских разладов и производственной нагрузки на артериальное давление.
🔵При умеренной гипертонии у счастливых в браке давление снижается в присутствии любимого человека
🔵В несчастливом — давление поднимается и сохраняется на высоком уровне все время, пока супруг(а) находится рядом.

#привязанность

Live stream finished (1 hour)

Live stream started

Live stream scheduled for Sep 21 at 12:00

Диагнозы: валидация или стигматизация

Делаем эфир вместе с моим коллегой Иланом Ицкевичем на тему диагнозов в психотерапии. Илан — прекрасный специалист в КПТ-подходе, автор канала «Ошибка атрибуции».

Обсудим самое острое и животрепещущее:

📌 Психологи работают с нормой? (Спойлер: нет)

📌В чем ценность знания о своих диагнозах? И в чем возможности не-знания?

📌Сложность дифференциальной диагностики и кризис психиатрии.

📌Можно ли диагностировать себя по тиктокам?

📌Правда ли нельзя оправдывать свое поведение диагнозами? 

📌Что психотерапия может предложить в индивидуальной и семейной работе

🗓️ Записывайте себе в календарик и приходите слушать здесь в 15:00 по мск 21 сентября. Будем отчаянно деконструировать и давать разные оптики об одном и том же — все как мы любим!

Смотрите, придумали музей, в котором ничего нет

Как отстоять свои границы

Делюсь своими комментариями для Ленты.ру про личные границы в продолжение поста о точках контакта.

Какие они вообще бывают, почему важны не только свои, но и чужие, какие принципы помогут искать этот баланс.

Посты по теме:

💥Вы все неправильно понимаете личные границы и как ими пользоваться

💥Личные границы в отношении себя

Если вам сложно следовать своим желаниям и потребностям, тяжело отказывать и выстраивать жизнь по своим правилам — приходите ко мне в терапию, сейчас есть окошки. Запись здесь: @arrayoflight
Поработаем! 💪

#личные_границы

Точки контакта образуют территорию любви

Личные границы — та самая штука, которая отбрасывает необходимость опираться на чужие стандарты через понимание того, какой ты человек. Что тебе подходит, что не подходит, с чем и ради чего ты готов мириться, а с чем — никогда на свете. Теперь поделюсь поинтами на подумать и повертеть для себя!

✅Правила о границах, которые могут упростить жизнь

📌Видеть в другом — другого, то есть хотя бы в какие-то моменты воспринимать его как отдельного человека, а не через призму ваших взаимоотношений, хотя и это тоже важно!

📌Не требовать от другого то, чего у него нет. Как и не пытаться выдать то, чего нет у тебя. С одним лишь допущением: сначала проверить, действительно он или ты этим не обладаешь.

📌Позволить человеку хотеть к себе какого угодно отношения — и себе тоже. Кто-то здесь будет с вами на одной волне, а кто-то не будет. И это всего-навсего делает вас друг для друга подходящими или не очень.

📌Видеть личные ограничения. Что вот это я смогу легко, это не смогу, а вот это смогу, но мне будет плохо, здесь могу в чем-то подвинуться, но есть предел, а вот тут можем попробовать.

📌Давать себе возможность откатить назад. Если вы согласились на что-то и поняли, что не вывозите или это вообще не в ваших возможностях — у вас всегда есть право прервать этот процесс.

📌Выбирая что-то одно и отказываясь от чего-то другого, всегда помнить о том, для чего конкретно вы это делаете. Принимать лишения и препятствия проще, когда есть понимание, зачем конкретно тебе это нужно и что такое важное для себя ты в этом получаешь. Еще это, конечно, хорошее противоядие от обид!

📌Через признание своих особенностей, шероховатостей и несовершенств легче всего принимать разные черты в других. При условии, что мы отказываемся от двойных стандартов. Если мне вот так можно, а другим нельзя — тут не до принятия, конечно.

📌Видеть, какие люди делают возможным личные свершения, приносят гармонию и покой, наполняют энергией и открывают доступ к тому, что раньше казалось нереальным. Так и границы могут меняться и становиться более гибкими.

#границы

Надежная привязанность: как она выглядит, как формируется, что для нее нужно

Написала большую статью про надежный или безопасный тип привязанности.

💡Главная мысль:

Есть миф о том, что мы должны сохранять максимальную независимость от других людей и нам должно хватать себя самих, однако это попросту невозможно, и здесь работает обратное влияние. Эффективная взаимозависимость только поддерживает нашу автономию и уверенность в себе. 

Тут сразу возникает вопрос: разве для этого не нужно, наоборот, от всех отстраниться и ориентироваться только на себя? Напротив. Отношения, которые рождают надежную связь, только помогают когнитивной открытости и новому опыту. Еще они повышают нашу способность к рефлексии. Так нам проще друг друга поддерживать, улаживать конфликты и справляться со стрессом. И речь идет не только о романтических отношениях, но также о дружеских, рабочих и любых других.

Также внутри:

📌Какие факторы влияют на формирование надежной привязанности

📌Каково значение надежной привязанности в раннем детстве

📌Можно ли научиться надежной привязанности

#привязанность

Почему аффирмации не работают?

Потому что мы не способны что-то узнать о себе, пока нам об этом никто не сказал. Такая простая мысль. Было бы странно считать себя в чем-то крутым и замечательным, если это не подтверждается реальностью. Нам нужен реальный опыт. Но поскольку мир очень сложный и далеко не везде принято хвалить, поддерживать, подсвечивать сильные стороны и говорить говорить о хорошем — мы можем сильно запутаться и потеряться.

Как выглядит когнитивная формула близости, которая обеспечивает эту опору и уверенность у себе?

Риск ➕ Уязвимость ➕ Положительное подкрепление

Мы можем рисковать и нести свою уязвимость людям каждый раз, когда в чем-то открываемся партнеру, рассказываем другу о своих недовольствах, презентуем руководителю проект и даже просим в магазине разменять купюры. Все зависит о том, что уязвимо конкретно для вас.

Риск же есть в любой человеческой коммуникации, потому что ты никогда не знаешь, какую реакцию получишь. И чем больше у нас тут разного опыта, тем лучше мы понимаем, какие мы вообще есть и что нам нужно — через артикуляцию своих потребности и встречи с чужим откликом на них.

Учитывая тот факт, что положительное подкрепление все еще важно, здесь три мысли:

📌Первая: нести разные свои уязвимости тем, кто скорее всего будет к ним восприимчив. Если некий человек вас постоянно критикует, когда вы рассказываете о своих идеях, то нет ли кого-то другого, кто в теории скажет «го го го, делай, круто!» Если ваш руководитель постоянно говорит вам о том, какой вы бестолковый, можно ли походить по собеседованиям и проверить, так ли это на самом деле? Если кто-то снисходительно относится к вашим увлечениям, нет ли того, кто будет радоваться за вас и с упоением слушать о ваших достижениях?

📌Вторая мысль: учиться выдерживать те ситуации, когда вам на уязвимость ответили не так, как вы хотели. Пусть близости и не случится, но такой повторяющийся опыт помогает понять, что вообще-то вы не разваливаетесь от ситуаций, когда кто-то не понял вашу шутку, не поддержал вашу идею или не ответил взаимностью. Это тоже работает на внутреннюю устойчивость.

📌Третья мысль: смотреть на мир вокруг. Работает при столкновении с постоянным негативным подкреплением. Условно говоря, если все ваши партнеры всегда называли вас некрасивой и не достойной любви, то вы можете найти вокруг себя огромное количество примеров очень разных людей, которых любят. И задуматься, точно ли дело вот в этом.

И главное — нет смысла гнаться за 100% независимостью от других. Эффективная взаимозависимость только поддерживает нашу автономию и уверенность в себе!

#самоценность | #коммуникация

Полиамория: ответы на главные вопросы о немоногамной любви

🎙Слушать подкаст🎙

Сходила на интервью к прекрасной Юлии. Обсудили, помимо прочего, как найти свою уникальную формулу отношений без оглядки на чужие представления. Я, конечно, всегда топлю за то, чтобы изобретать свой формат любви, актуальный под те условия, взгляды и ценности, которые сейчас доминируют.

Красной линией всего подкаста я обозначила идею того, что вообще-то никаких выбитых на скале правил отношений не существует — в этом много простора для того, чтобы наполнять их тем, чего хочется всем участникам этого конкретного союза.

Обсудили:
📌Что такое полиамория? Чем она отличается от измен и других форм немоногамных отношений.
📌Как люди приходят к таким  отношениям? О чем нужно подумать до того, как идти в этот формат: скользкие вопросы, дефициты, подводные камни.
📌Главные принципы построения полиаморных отношений
📌Ревность и тревога в отношениях внутри и вне полиамории
📌Как меняется сегодня взгляд на отношения и любовь

Энджой ❤️

#матчасть

Время больших форматов! Написала для вас подробную пошаговую инструкцию о том, как пережить расставание.

Наверное, главная мысль этого текста за пределом практических рекомендаций в том, что любой кризисный период дает много пространства для того, чтобы подумать о важных для себя вещах в глобальной перспективе.

Любое прощание не только что-то обирает, но и открывает/подсвечивает новые возможности. Нечто ценное становится возможным. Где и в чем искать эти ресурсы — подробно в материале.

Небольшой анонс: буду выступать с онлай-лекцией на конференции Школы Чистых Когниций о психологии в контексте жизни, которая пройдет 24-25 августа.

Буду говорить про исцеляющие связи: как близость и изоляция влияют на ментальное здоровье

Нужны ли вообще человеку романтические отношения? Почему клиентам бывает трудно с этой темой и какие идеи на них давят? Какой эффект в реальности дают близкие и теплые контакты? Что делать психологу, чтобы помочь клиенту найти свой путь в отношениях?

Выступаю в чудесной компании других специалистов, программу можно посмотреть тут:

Расширяя горизонты: психология в контексте жизни

Приглашаем вас на первую онлайн-конференцию Школы ЧК, чтобы посмотреть на жизнь шире и пристальнее.

🟣 Эта конференция для вас, если вы хотите:

— лучше понять контекст, который каждый день влияет на ментальное здоровье, наше и клиентов
— использовать новые знания в терапии и жизни
— отдохнуть от привычных академичных докладов
— послушать про альтернативные практики со спокойной душой

🟣 Что вас ждет

Два дня докладов от ведущих специалистов на самые разные темы — от экотревожности и религии до истории и ChatGPT.

Мы посчитали: выходит 16 лекций от психологов, врачей, историков и даже музыковеда.

🟣 Наши спикеры

Анна Виленская, Дарья Сучилина, Мария Карнович-Валуа, Лена Дегтярь, Семен Аксенов, Настасья Соломина, Татьяна Фишер, Инга Грин, Доктор Утин, Ольга Рудич, Анастасия Рыскинд, Екатерина Хорошавцева, Ольга Михайлова, Татьяна Журавлева, Алина Толмачева, Анастасия Кудрявцева, Эмилия Стрижнева и Любава Силаева.

🟣 Когда

— 24-25 августа
— с 12:00 до 20:00 по Москве
— перерыв с 16:00 до 17:00 тоже по Москве

Стоимость за два дня: 3000 рублей.

Записи конференции будут доступны в течении трех месяцев.
Сертификат участия от Школы ЧК вы получите после конференции.

➡️ Зарегистрироваться

Ждем вас!

Реклама. ИП Иванов В. А. ИНН 780627633475. Erid 2SDnjcyqRHc