Бережное отношение к себе❤️

Страх быть должным — это такое внутреннее состояние когда я боюсь о чем-то попросить другого, получить заботу, поддержку, помощь и что-то ценное взять для себя.

В своей жизни я и так привычно отменяю себя и свои потребности, сдерживаю и принуждаю себя к определённому поведению. Попросив что-то у другого я боюсь попасть в еще большее рабство, лишиться последней своей свободы и права на отказ и несогласие. Потому что я принуждаю себя «если мне что-то дали я должен что-то дать взамен, независимо от того, какими возможностями я обладаю, я не имею права отказывать, иначе становлюсь плохим».

Я живу правилами и требованиями к тому каким мне следует быть и как жить. Это сильно давит, истощает и лишает радости жизни. «Надо быть удобным, полезным и хорошим для других, а иначе зачем я им нужен?». Это про то, что я не знаю как быть в отношениях с другими без жертвования собой, но и без отстранения и ухода в независимость я тоже не знаю как сохранять самого себя.
Я не знаю как выдерживать свои чувства и чувства других без попадания в плохость....

Слияние это очень токсичная среда, потому что в ней невозможно присвоить себе своё. Границы и ответственность постоянно размываются. Все что не нравится в себе — отвергается и летит в другого.

Выход из слияния находится в признании того неприятного что есть в отношениях как часть самого себя. Это и мой процесс тоже. Только тогда появляется возможность это регулировать. Всё неприсвоенное обречено стать токсичным как для самого себя, так и для других.

В каких отношениях я сам с собой?
Как я сам создаю эти чувства и ощущения внутри себя? Из чего они рождаются?
Только вернув назад себе все то, чем наделялись другие люди (идеальность, плохость, враждебность и пр.) можно проснуться и перестать страдать...

Принято считать, что слияние это некая потеря себя и пассивность. Однако это совсем не так.

Слияние это когда я поглощаю другого в свой внутренний мир и наделяю его какими-то своими аспектами. Другой приобретает большую значимость, он напрямую влияет на меня и на мое самоощущение. Мы уже не отдельные люди, мы связаны невидимой нитью моего подсознания. В слиянии я наделяю другого своим идеальным Я и жажду что он меня возвызит и приблизит к ощущению своей особенности.

Недовольство и претензии рождаются только в слиянии, потому что отказ или инаковость другого воспринимаются не как его ограничения или индивидуальность, а как атака на мою ценность и хорошесть.

Слияние регулируется обидой и виной, жертвенностью и тиранией. Если я сам не ориентируюсь на свои потребности, в чем-то себя сдерживаю, терплю и жертвую чем-то, то я буду ждать такого же отношения и определенной «платы». Получая отказ или не те реакции, которые хочу я назначаю себя жертвой несправедливого отношения, уязвляюсь и обижаюсь, от чего назначаю другого плохим и атакующим мою ценность. Тем самым выдавая себе «справедливое» право на злость, претензии, обвинения и атаку уже на его ценность, как бы наказывая и выставляя счет за свои ужимки.

В слиянии я всегда хочу, чтобы было по-моему, я хочу подчинения моим взглядам и правилам. При этом я зависим от мнения другого и жажду чтобы он рассказывал только то, какой я хороший, а не то, какой я реальный и как влияю на него. Если другой подпитывает мое идеальное я, поглаживает его восхищением и соответствует моим ожиданиям, то я его одобряю тоже. А если нет, то я его роняю с пьедестала...

Не делаю то что хочу и виню себя.

Нам сложно принять себя такими не хотящим и не делающими. Нам даже страшно допускать мысль, что мы не хотим делать нечто что мы определяем как важное и что мы не такие как о себе думаем - это вызывает внутри возмущение, протест и претензии к самому себе.
Я же должен хотеть и справляться с этим.
Я же должен все делать как надо.

Такое отношение к себе мешает увидеть себя реального и понять свои актуальные потребности и возможности. Обвинение это способ вернуть себе утраченный контроль над самим собой, быть таким как надо и чтобы было «как я хочу». Это такое манипулирование собой «если не сделаю как надо, то я окуну себя в плохость».
Вместо того, чтобы проанализировать свое состояние и отношение к этому мы принуждаем себя, заставляем в надежде, что как-то стерпится, слюбится и все получится надо лишь преодолеть, но получается прямо противоположный результат...

Не делаю то, что хочу потому что не хочу это делать. Сейчас или совсем.
Не подходит способ, формат, темп и интенсивность. И у этого есть какие-то внутренние основания к которым стоит присмотреться и прислушаться, чтобы их учесть и скорректировать свои ожидания.

Не делаю то, что хочу потому что боюсь что-то испытать и с чем-то неприятным столкнуться. Само действие мне может очень даже нравиться, но то, что я могу почувствовать и те сложности с которыми я могу встретиться - меня отталкивают и останавливают. А значит нужно разбираться с тем, что так неприятно, пугает, отталкивает и разбираться с этим.

Не делаю то, что хочу потому что не осознаю другие части себя, которые сопротивляются этим действиям, потому что это имеет какое-то значение для меня и оценивается мной как что-то нежелательное, вызывая сопротивление.

Не делаю то, что хочу потому что не хочу утратить какое-то представление о себе и избегаю этого и незаконченные или неначатые дела придают мне важности (вот сколько у меня дел, я важный), позволяя заполнять пустоту внутри собственной жизни...

Пока мы не увидим собственную тиранию по отношению к себе — мы не сможем увидеть тиранию со стороны других. Мы не знаем как она выглядит и не можем узнать ее, поэтому будем пребывать в постоянных сомнениях, видеть то чего нет и не видеть, то что есть...

Чтобы понять почему отношения не складываются можно посмотреть на то, как я строю отношения с самим собой. Это поможет пролить свет на происходящее и обнаружить:

Я не знаю себя, значит я выдумываю какой я и требую от себя соответствовать и тоже самое буду делать с другими - выдумывать их и требовать. Это будет заметно когда мне не дают желаемое (не хвалят, не соглашаются), то я сразу же вижу в этом атаку (отвержение, унижение и пр).

Я отношусь к себе как к предмету и манипулирую собой, то и к другим я буду относиться точно также - использовать и поглощать. Это будет заметно когда возникает ощущение обидной несправедливости, что мне "не додают" и тогда рождаются претензии.

Я не выдерживаю своих эмоций и контролирую себя, то другого я тоже буду контролировать и пытаться подавить его эмоции, чтобы он только утешал меня как ребёночка. Это будет заметно когда другой эмоционирует, а мне хочется его заткнуть решениями, советами и обвинениями.

И если честно посмотреть на то, как я отношусь к самому себе, то можно обнаружить, что я и сам бы убежал от себя если бы мог. Однако периодически мне это удаётся, убежать от себя и от тех терзаний, которые я сам себе создаю... В соцсети, в еду, в отношения, в работу, в тревогу, в суету, в депрессию, в нескончаемую занятость и пр.

В закрытом канале я рассказывала про власть.
Немного поделюсь размышлениями и тут❤️

Нам всем важно соприкоснуться со своей силой и «властью», которые мы, разумеется, впервые осваиваем в детстве.
Когда пробуем отказывать и не отдавать свою любимую игрушку или не делиться чем-то.
Когда пробуем влиять на то, сколько мы можем съесть и отказываемся когда уже хватит.
Когда пробуем говорить о своих предпочтениях и получаем отклик в виде объяснений или понимания.
Когда пробуем что-то брать, перемещать, разрушать, взаимодействовать с объектами мира и узнавать свою силу.
Когда пробуем говорить о том, что нравится или не нравится.
Но и когда сталкиваемся с границами, которые для нас создают родители и объясняют причинно-следственные связи и закономерности, в которых мы чуть больше понимаем этот мир и исследуем пространство отношений.
Тогда мы понимаем и чувствуем, что мы можем на что-то влиять, а на что-то нет. По мере взросления и осваивания более сложных навыков мы обретаем силу, свободу и ощущение своих границ, которые выражаются в понимании своих возможностей и ограничений. Это знание позволяет в дальнейшем понимать, что у других тоже есть такое же своё пространство их силы и бессилия.

Но, если с детства наша сила постоянно блокировалась жёсткими запретами и наказаниями без объяснений и поддержки или гиперопекой, в которой нам не позволено было проявлять инициативу и силу, или же нам, наоборот, не задавались границы и мы жили во вседозволенности, то мы в жизни будем придерживаться двух сценариев:

1) Выученная беспомощность, заблокированная активность внутренней аутоагрессией, отказ от любой ответственности и силы и жертвенность «какой смысл что-то делать, все равно ничего не изменится, я вообще ни на что не влияю и тогда ни в чем не виноват». То есть это своего рода добровольное отдавание своей силы и ответственности, чтобы избежать страха, тревоги при проявлении активности и вины за ошибку.

2) доминирование и подчинение, как попытка вернуть себе утраченное ощущение силы и свободы. Это такая призрачная иллюзия свободы от чего-то, борьбы со всеми кто хоть как-то на меня влияет и приносит новизну, инаковость в мой внутренний мир.
Мы будем посягать на пространство других, запрещать им что-то делать, отменять их и наказывать молчанием или злостью за непослушание. Это такое желание самоутвердиться, чтобы всю плохость сгрузить в другого «я выше, я лучше, а ты хуже, это ты плохой, а не я».

Оба варианта не ведут ни к чему кроме разрушения отношений и разочарований в жизни, которые в свою очередь приводят к обесцениванию. Потому что подлинное ощущение «власти» - это способность влиять на свою жизнь через свои потребности и обозначать внутренние границы через анализ своего состояния и мотивов, тем самым признавать и свою человеческую конечность. Внутри таких границ и рождается ощущение свободы, потому что мы выходим из слияния с каким-то одним аспектом себя, присваиваем себе авторство своих эмоций и тогда к нам возвращается равновесие и способность понимать реальность.
Ведь если внутри присутствует скрытое и неосознанное давление и аутоагрессия, отвержение и жажда доминирования, то свободы в этом никакой нет. Это превращается в бесконечный бой с тенью, которая отбрасывается во всех, кто оказывается рядом... В этом месте нет выбора, только агрессия, претензии и враги от которых надо защищаться

Мы так стремимся защищать свои границы, но сами не отделяем себя от других и не понимаем что у нас происходит внутри и с чем мы сейчас имеем дело.
Не понимаем где я, а где другой, где моя ответственность, а где другого. Из-за отсутствия внутренней ясности границы расплываются и мы сливаемся с другими.
Не осознаем как давим и подчиняем своей моралью и правильностью, называя это справедливостью и защитой себя.
Не понимаем что оправдываем свои рефлексы и аффекты плохостью другого, он заслужил, чтобы я не пытался понять себя, а сразу все выплеснул.
Не видим как сливаемся с другими, затаскиваем их в свой внутренний мир и пытаемся их там победить, склонив и принудив к определённому поведению.
Не понимаем как собственную плохость пытаемся вручить другому, не видим что сами себе даем оценку по своим чувствам, а потом ждем от другого чтобы он что-то с этим сделал.
Не различаем где я проецирую и фантазирую, а где реальность. Не та, которую я хочу видеть или не хочу, а та что есть независимо от моего отношения к ней.
Не понимаем что стоит за нашей злостью и за той уязвленностью, которая пронзает острой болью...

Не разобравшись в себе мы стремимся не границы защищать, а выплёскивать всё то, с чем так непереносимо внутри, что хочется выбросить из себя в наружу... От чего мы постоянно дезориентированы и постоянно находимся в тревоге, вине и сомнениях. Мы не хотим чувствовать поэтому сразу действуем, но именно способность справляться с чувствами дает нам внутреннюю ясность и устойчивость и понимание происходящего. Бегство от чувств это потеря контакта с реальностью, потому что чувства никуда не исчезают и начинают искажать наше восприятие, а мы теряем адекватность...

В жизни надо уметь разочаровываться.

Разочароваться в стремлении всем понравиться и отыскать себя в глазах других людей, отразиться в них целиком не утратив свою индивидуальность. Это рождает зависимость от чужого мнения, от их реакций и отношения к нам, погружая в эмоциональные качели. И это совсем не ведет к пониманию и принятию себя...

Разочароваться в желании быть идеальным человеком и прожить правильную жизнь, не ошибаться, не сталкиваться со сложными переживаниями, все предвидеть и со всем справляться. Это давит изнутри провоцируя все контролировать и тревожиться о том, что нам неподвластно и атаковать себя за любую шероховатость...

Разочароваться в своей правоте и в своем всемогуществе «все должно быть как я хочу», которое мешает гибкости и возможности развивать себя как личность, решая свои жизненные задачи. Это рождает желание доказывать, бороться и видеть врагов вокруг. Когда на самом деле за желанием быть правым скрывается стремление избавиться от плохости, которой мы сами себя регулярно награждаем.

Разочароваться в идее, что можно перестать что-либо чувствовать и раз и навсегда что-то в себе проработать, избавившись от дискомфорта. Это такое бегство от самого себя, которое часто приводит к страданиям и истощению.

Придётся как-то уживаться с вот таким собой с вот такими чувствами, опытом и особенностями.
Придётся учиться понимать себя и справляться с чувствами, чтобы не терять равновесие и выдерживать самого себя.
Придётся признать несостоятельность своих ожиданий и требований к себе и к миру, чтобы почувствовать себя свободнее и спокойнее...

Если я боюсь, что мне позавидуют и поэтому не делаю что для меня важно и значимо, то это говорит о том, что я таким образом скрываю свой стыд.

А если я разоблачаю, злюсь и стыжу других за то, как они проявляются и живут, то это говорит о том, что я не осознаю свою зависть к тому, что проживают и чувствуют эти люди.

Зачем мне другой если он не удовлетворяет моих потребностей?

Чтобы затыкать им свои внутренние дыры и утешать тревогу от отсутствия контакта с собой.
Чтобы не испытывать ощущение одиночества и страх с этим не справиться.
Чтобы он решал те задачи, которые я не хочу или боюсь решать.
Чтобы вернуться в ощущение маленького ребёнка и бесконечно ждать что этот взрослый сделает мою жизнь лучше и зависеть от него, в ожидания чуда.
Чтобы контейнировать в нем все свое недовольство собой и освободиться от большей части аутоагрессии.
Чтобы отыгрывать о него свою неценность.
Чтобы не замечать те фантазии, которыми я живу, где свой голод я называю «ты не додаешь», но сам не умею делать свою жизнь интересной и справляться с ней
Чтобы регулировать свое эмоциональное состояние о него и не пришлось понимать свои потребности и взрослеть, обретая устойчивость.
Чтобы оказаться в привычном состоянии где я верю в хороших, идеальных и тех самых людях, у которых точно есть то, что я хочу. Но привычно оказываюсь в неудовлетворённости, потому что не хочу видеть реальность и то, что реально доступно.

Зачем мне другой если я все могу самостоятельно?
Это такая имитация взрослости и самодостаточности, где я делаю вынуждено «правильные» действия, но в глубине души не понимаю зачем. Я не понимаю как быть в отношениях без использования и контроля. Что делать с этим другим если не брать от него только то, что приносит удовольствие и помогает бороться с внутренним напряжением.
Как заботиться и любить, если не подстраиваться и жертвовать...
Как быть вместе в разности и признавая свободу друг друга...
Мне так невыносимо раниться каждый раз о то, что я не получаю желаемое и обесценивая очередные отношения и очередного другого, я смиряюсь что ни получу никогда и сквозь сопротивление начинаю что-то делать самостоятельно. Я сомневаюсь в других, я сомневаюсь в себе, но не могу усомниться в собственном желании заполучить и поглотить другого, чтобы не увидеть то, как я бегу от себя в него.
Я не выдерживаю себя и жду что другой выдержит меня.
Я не понимаю как с собой справляться и жду что другой меня подхватит. Сделает за меня то, что я не делаю для себя

Бывают такие дни когда вообще ничего не хочется.
И это тоже жизнь.
Простая. Человеческая жизнь.
Без феерий. Без контрастов и качелей.
Где можно просто побыть наедине с собой. Ничего не слушать. Никого не видеть. И не делать чего-то.
Когда хочется просто тишины и уединения.

Такие дни очень нужны в жизни для того, чтобы раздышаться, переварить все то, что с тобой происходило, восстановить силы и двинуться дальше когда запасы будут восполнены и непережитое переварено, силы появятся сами.

А если не появляются, то значит что-то отвергается и избегается...и это хорошая возможность присмотреться к тому, что со мной происходит.

Там можно обнаружить подавленные чувства, утраченные смыслы, несостоявшиеся желания придавленные ощущением беспомощности перед жизнью. Это кажется непреодолимым, потому что внутреннее опустошение и страдания погружают в безвыходность.
Неполучение желаемого отзывается внутренней плохостью и несостоятельностью, поэтому так тяжело это нам даётся. Жизнь случается со всеми нами, без исключений. И в ней бывает всё совсем не так, как мы хотим. Мы не можем всегда удовлетворять все свои желания. Это такая данность, которая никак не характеризует нас как личность. Это просто жизнь.
Но что-то внутри беспощадно требует, жаждет, давит, чтобы было как надо и опустошает изнутри, если это не так. В этом месте жизнь видится плохой и сам себе кажусь плохим...

Там, где много контроля — там много эмоций, много внутреннего хаоса от которого не знаешь куда деться.

Там, где много агрессии — там много страха и хрупкости, которая так сильно ранится о жизнь и о других людей

Там, где много разъедающей вины — там много требований к себе, жажда совершенства и жажда искоренить в себе всю свою «плохость».

Там, где много жгучего стыда — там слишком большой внутренний идеал и аутоагрессия за несоответствие ему.

Там где много импульсивности и суеты — там много тревоги и растерянности, которая пугает и хочется бежать.

Там, где много тревоги и беспокойства — там много давления на себя, отсутствие контакта с реальным собой и реальным миром других людей и желания чтобы все было не так, как есть, а так, как я хочу

Там, где много безразличия и бесчувственности — там много задевающих за живое переживаний и хочется скрывать свою ранимость и чувствительность.

Там, где много обиды — там много отрицания реальности и жажда чтобы другой был таким как надо, но он не может

Кто-то склонен идеализировать, а потом обесценивать когда что-то или кто-то не вписывается в эти фантазии.

Кто-то склонен зависть проживать через обесценивание, неприязнь и желание разоблачить, уличить в обмане.

Кто-то склонен отвергать и терять интерес когда что-то внешнее пошатывает привычную конструкцию, оберегающую внутреннюю душевную рану.

Кто-то склонен защищать свои хрупкие места обрушая гнев и недовольство на того, кто приблизится к этой хрупкости.

Кто-то в эмоциях склонен отстраняться и закрываться внутри себя, не впуская ничего нового и не выпуская наружу себя настоящего, чтобы не потерять какую-то часть себя за которую так держится.

Все это происходит не для защиты от других людей, а для защиты от собственных эмоций, которые мы не выдерживаем и боимся быть ими захваченными. Когда мы исследуем свои защиты и обнаружить что не всегда мы обладаем силой им противостоять и не всегда так легко выдержать свои состояния. Поэтому и к защитам других можно начать относиться не как к враждебности из которой нам необходимо себя оценивать, а как к возможности себя сохранить.
Другой не выдерживает не меня и мои чувства, а себя в своих чувствах, с которыми он встречается в контакте со мной.
Другой ведёт себя так не потому что я недостаточно хороший, ценный и важный, а потому что ему внутри сейчас тяжело быть с самим собой...

Работа психолога очень сложная.

Мы не просто вас слушаем и киваем. Мы анализируем то, что вы говорите, то что чувствуете и то, что содержится ЗА вашими словами и проявлениями. Мы стремимся уловить и то, что остаётся скрытым и не проявленным, не выраженным.

Мы не просто задаём вам вопросы. Мы погружаемся вглубину и в самую суть того, что вас беспокоит. Пытаясь вместе с вами воссоздать всю картину происходящего внутри и снаружи.

Мы распознаем ваши эмоции, защиты и пытаемся увидеть очертания ваших потребностей. Во всем, что вы делаете и говорите мы пытаемся понять что вами движет. Поддержать то, ценное, чем вы дорожите и то, что является вашей индивидуальностью. Помочь увидеть то, что ведет вас к разрушению, а не к тому что позволяет справиться с жизнью.

Мы чувствуем, отражаем, подсвечиваем ваши проявления, которые вы можете не учитывать в своих выборах, выводах и решениях. Мы подбираем подходящие слова, метафоры и гипотезы именно для вас и вашей ситуации.

Мы используем свою психику как инструмент, рядом с вами мы ощущаем разные состояния, которые используем для того, чтобы понять что происходит с вами, мы очень внимательно отслеживаем как вы воздействуете на нас и как это связано с вашим опытом и внутренними процессами. Мы поэтому так много учимся и сами посещаем психотерапию, чтобы видеть вас и ваши процессы, а не себя и свои потребности.

Мы вмещаем в себя, контейнинуем и перерабатываем ваши переживания.
Мы не торопимся, потому что не хотим сделать из вас очередного правильного, но не живого человека, лишенного своей индивидуальности и свободы. Ведь именно с этим вы к нам и приходите. Мы видим в вас силу и верим, что вы способны справиться, мы не хотим забирать у вас право на развитие.

Мы не знаем как правильно жить и видим свою задачу, в том чтобы вы жили так, как это хочется вам и обрели то, что делает счастливыми именно вас.
Мы не даём советов, потому что хотим, чтобы вы сами стали главным авторитетом и ориентиром для себя, чтобы ваш собственный голос стал громче и увереннее, чтобы вы стали верить себе и в себя.

Когда вы на нас злитесь, мы не думаем о вашей плохости, мы думаем о том, что вам что-то не нравится и вы нуждаетесь в чем-то.
Когда вы плачите, мы не думаем о вашей слабости, мы думаем о том, что вы живой человек, внутри вас много чувств и слезами вы говорите о том, как вам больно и тяжело.
Когда вы от нас молча уходите, мы не думаем о том, как плохо вы поступаете, мы думаем о том, как тяжело вам идти в близкий контакт и тяжело выражать свои чувства, поэтому безопаснее уйти.
Когда вы в нас видете злую, осуждающую и требовательную фигуру, защищаетесь, обвиняете мы в этот момент думаем о том, что с вами так уже кто-то поступал, к вам также относились и именно так вы себя чувствовали, как мы в момент ваших претензий и недоверия...

Если я не умею и боюсь говорить нет, то я буду ждать что другой сам остановится.

Если я не обладаю навыком регулирования своих эмоций, то я буду ждать что другой будет защищать меня от своих реакций и проявлений чтобы не выводить меня из равновесия или будет брать на себя ответственность за мое спокойствие.

Небезопасно это когда я не ориентируюсь в своих чувствах и боюсь того, что внутри.

Я чувствую угрозу и чтобы избавиться от этого опасного внутри себя и проецирую это на мир. Выношу внутреннее ощущение небезопасности и неустойчивости во внешний мир, начиная рассматривать его как угрожающий и находить объяснение своему состоянию.

Внутри меня есть что-то запретное, плохое и недопустимое, чего не должно быть во мне. Но чем больше я стремлюсь от этого отстраниться тем сильнее оно меня преследует...я боюсь самого себя. Свои чувства и потребности распознаю как разрушительную враждебную силу. Жить с врагом внутри своего внутреннего мира тревожно и небезопасно.

Это связано с тем, что мои проявления, чувства и потребности воспринимались значимыми взрослыми враждебно. Меня и мои проявления рассматривали как угрожающие их благополучию. Моих состояний пугались и не знали что делать с ними, поэтому не выдерживали и защищались разными способами. Отвергали. Затыкали. Осуждали. Злились. Игнорировали.
Это послужило ориентиром для того, каким я себя чувствую и как отношусь к своим чувствам и потребностям. Я теперь вижу и в себе самом угрозу...и выстраиваю защиты в самом себе от самого же себя...

Но именно это и лишает меня устойчивости, я обрываю связь со своим эмоциональным центром и своей душой, я не могу ориентироваться в мире и не могу определить что происходит. И бесконечно варюсь в своих переживаниях, мыслях и страхах как в кошмарном сне.

Там где надо принять свою разность, свои реальные возможности и ограничения - я нападаю на себя и поэтому теряю уверенность в себе погруженный в бесконечные фантазии "а что если?"

Там где надо принять свои чувства, понять их и разобраться внутри себя - я подавляю их и поэтому теряю устойчивость, оказываясь дезориентированым, неуместным и не там, где хочу.

Страх отношений

Я боюсь быть собой и не выдержать эту встречу. Вместо понимания себя я контролирую себя.
Я боюсь своих чувств и того, что внутри может проявиться рядом с другим и благодаря отношениям с ним. Потому что уже несу в себе память о боли полученной рядом со значимыми людьми.

Отношения лишают брони и постепенно разрушают выхолощенный образ хорошего, сильного, устойчивого, правильного. Там проявится и все то, чего во мне быть не должно - агрессивная и конкурирующая часть, а также зависимая детская и ненасытная часть.
Отношения вскроют то, чего я так в себе боюсь обнаружить и с чем страшно соприкоснуться.

Я умею быть в отношениях когда сливаюсь с другими и теряю себя. Поэтому и избегаю близости, потому что боюсь быть отвергнутым, использованным и потерять устойчивость. На дистанции безопаснее и не шатает изнутри. Я боюсь того, что я почувствую, потому что не знаю что с этими делать...мои эмоции меня пугают и я о них разрушаюсь

Это нормально что, не всегда получается всё так, как хочется.
Жизнь гораздо сложнее и объемнее, чем ваши представления о ней и это никак не характеризует вас как личность. Ваши желания это лишь ориентиры и возможности для опыта.

Это нормально когда вы сильно захватываетесь эмоциями и остро реагируете на что-то. Ваш опыт повлиял на вас и ваше восприятие, не боритесь с собой, а помогайте себе присваивать свои чувства и реакции. Это поможет пережить внутреннюю бурю.

Это нормально когда вы растеряны, боитесь и не знаете, что делать. Вы не можете знать всего и у вас может не быть необходимого опыта и энергии. Ваши эмоции не истина о происходящем, но на них вполне можно опереться, понимая себя вы даете себе опору.

Это нормально если вам что-то в себе не нравится, принятие себя не означает слепую влюблённость в себя. Вы видите свои сильные и слабые стороны, которые уравновешивают друг друга. Это и есть ваш неповторимый узор личности.