Бережное отношение к себе❤️

Сдержанный человек часто испытывает одиночество, ощущение своей разделенности с другими и ощущение бессмысленности.
Для него привычнее не выражать чувства, не показывать своё недовольство, не говорить другому о том, чего он хочет. Привычнее не иметь дела с другим, останавливая своё движение и импульсы к нему. Не приближаться самому, не просить, не быть открытым и уязвимым. Привычнее и безопаснее молчать и накапливать свои переживания, а накопив легче молча уйти или уйти взорвавшись, либо ждать, пока уйдёт другой.

Уйти проще, чем остаться, потому что одиночество хоть и болезненно, но так понятно и знакомо, что почти не пугает (лишь иногда, когда кажется, что это может быть навсегда).

Даже находясь в отношениях ему комфортнее решать всё самому. Не обсуждая, действовать так, будто Другого вовсе нет. Он строит отношения либо с собой, либо с образом другого в своей голове. Другому человеку в его решениях места нет. Как нет места и в его жизни.
Но это совсем не значит, что у него нет потребности в другом, в близости и поддержке.

Цена сдержанности это не только одиночество, но и глубокое чувство голода, ощущение нехватки и пустоты. Он привык быть постоянно «голодным» и научился заполнять этот голод чем-то иным, что не связано с отношениями. Подменяя эмоциональную жизнь интеллектуальной, уязвимость отстранённостью. В этом ему помогает контроль, с помощью которого он сдерживает и блокирует свои чувства, потому что боится их, боится самого себя в них.
Больше всего чувств рождается конечно же в контакте с другим человеком. Поэтому рядом с другим больно и тревожно, а иногда гораздо больнее, чем без него.

Рядом со сдержанным человеком очень явно ощущаешь трудность этого контакта, переживаешь одиночество рядом с ним и ощущение своей ненужности рядом с его внутренней жизнью, до которой не дотянуться и в которую тебе доступа нет...

Если моим чувствам не должно быть места, я не хочу чувствовать, тогда как бы и мне не должно быть места, я не хочу быть собой, быть живой. Я отвергаю себя и бегу от такой себя, я не выдерживаю.

А что если я попробую остаться в контакте со своими чувствами, с собой? Во внутренней драме, полной боли, тревоги и пустоты? Во внутренней пропасти стыда и вины? Переживу эту внутреннюю бурю и вырасту в ней, освободив себя от того, что разрушает, обнаружив то самое ценное что там есть - себя саму...

❤️

Если я не буду замечать свою злость, то не замечу как откажусь от чего-то важного и ценного для себя. Не замечу как впущу других в свое личное и уязвимое пространство.
Слишком близко. Слишком много.
И не замечу когда мне уже хватит как начну разрушаться о этот дискомфорт.
Не замечу как начну сливаться с ценностями, правилами и ориентирами других людей, рискуя утратить контакт с собой
Упущу возможность что-то изменить в жизни и начать двигаться в сторону изменений. Я буду парализована и заблокирована изнутри постоянным ощущением тяжести и недовольства, потому что не смогу проявлять инициативу и активность там, где этого хочется.
Потеряю способность понимать где мне уже неприятно и больно, и прояснять это, размещая свои чувства, не оставаясь с ними один на один.
Стану очень обидчивой, на любое не соответствие и недопонимание буду обвинять и ощущать себя жертвой несправедливого отношения. И утону в невротической виноватости и плохости, ведь собственную злость придётся обрушать против себя.
Отвергать себя будет очень привычно, потому что моя злость это то, что соединяет с тем что внутри, с потребностями и внутренними конфликтами.
Я не смогу быть самостоятельной и буду постоянно нуждаться в чьём-то присутствии. Мне будет тяжело быть наедине с собой, не смогу выдерживать саму себя. Мир станет для меня опасным и враждебным, а я очень хрупкой и тревожной, потому что подавляя злость я отказываюсь от ответственности за себя, от своих внутренних границ, а значит я отказываюсь от своей силы и возможности регулировать свою жизнь и себя...

В группе осталось всего 2 места💜

Когда нет удовлетворения и радости от жизни стоит поискать то, как я проживаю себя и свою жизнь.

1️⃣ Я могу увлечься поисками идеалов, стремлюсь быть такой как надо и ориентируюсь только на результаты. От чего я начинаю быстрее жить, становлюсь очень логичной, но не чувствующей. Потому что теряю контакт с собой, не понимаю и игнорирую свои подлинные потребности.

2️⃣ Я сравниваю себя с другими, чтобы давить на себя и принуждать достигать определённых целей и результатов, которые совсем могут мне быть не интересны и не подходить. Так я начинаю жить не свою жизнь, я живу чужими желаниями и результатами. Меня здесь нет.

3️⃣ Моя жизнь наполнена фантазиями и мечтами, которые разумеется не совпадают с реальностью и тем, как происходит жизнь прямо сейчас. На то они и фантазии, чтобы быть идеально подходящими под мой внутренний мир и мои раны. Я могут забывать об этом и сильно расстраиваться если не могу реализовать свои фантазии и обесценивать всё реальное, что мне доступно.

4️⃣ Я не могу наслаждаться собой, своей жизнью и тем, что хорошего и ценного уже в ней есть, потому что страшно боюсь это потерять. Я знаю лишь как выживать, бороться, преодолеть, но не жить. Если я расслаблюсь и почувствую удовлетворение, то всё разрушится и я все потеряю. Тревоги так много внутри от сдерживаемых чувств, что приходится ее размещать в постоянном недовольстве и поиске недостатков.

5️⃣ Мне стыдно быть удовлетворённой и радостной, стыдно жить хорошую жизнь иначе я становлюсь плохой, какой-то не таким и рискую потерять чье-то расположение и отношения. Мне привычнее быть в отношениях когда я себя ущемляю, принижаю и через жалость идти в контакт. Если у меня все хорошо, то я никому не нужна, никому нет до меня дела.

Неудовлетворённость жизнью это про то, как я блокирую возможность брать от мира то, что доступно. Блокирую свою внутреннюю активность и инициативность, сдерживаю себя и пытаюсь стать кем-то другим, с другими потребностями и с другой личностью...

Когда я вижу и слышу другого я соприкасаюсь с его опытом, с тем, с чем он ко мне пришел, с тем, что он мне открыл про себя.
Я касаюсь его своей чувствительностью и чтобы понять что с ним я бессознательно отыскиваю внутри себя похожий опыт, который как мне кажется приблизит меня к пониманию другого.

Я пробую примерить на себя его опыт. Но в этом месте я встречаюсь со своими чувствами и с какими-то своим опытом. И я не всегда могу успевать понимать и осознавать с чем именно внутри себя я соприкасаюсь.

Это может быть опыт, который мной очень хорошо изучен, переработан и пережит, поэтому я могу оставаться устойчивой рядом с другим человеком и его чувствами. А может быть такой опыт о котором я не хочу вспоминать, думать и чувствовать. Такой опыт к которому не хочется приближаться. Из поднимающегося сопротивления к собственным переживаниям я отталкиваю другого и то, что он мне принес про себя, я делаю всё чтобы это быстрее прекратилось и мне стало легче.

Я не выдерживаю и отвергаю сама себя, свои чувства и потребности.
Я защищаюсь от того, что внутри меня...

Групповая терапия
«Отражаясь в других»,
май 2025.

Онлайн, еженедельно по воскресеньям в 16.00 по мск., 2.5-3 часа
25 встреч (полгода)
Группа из 9-10 человек (6 мест уже занято)

Групповая терапия позволяет:
🟣 научиться быть собой рядом с другими и переживать близость без страха
🟣 научиться справляться со стыдом и понимать свои потребности в контакте с другими
🟣 увидеть то, что внутри препятствует проявлению себя, как я себя блокирую и сдерживаю
🟣быть увиденным другими и понять «какой я?»
🟣 понять как я воздействую на других и разобраться с тем, как другие воздействуют на меня
🟣поисследовать себя в отношениях с другими людьми, получить поддержку своей индивидуальности и получить обратную связь
🟣научиться придавать форму своим эмоциям и потребностям в виде ясных вопросов и просьб
🟣 почувствовать себя на своем месте, ощутить себя понятым и принятым, разделяя свой опыт с другими и отражаясь в них

Я не знаю чего хочу когда очень далеко от самой себя. Когда правила и одобрение других важнее, чем я и то, что внутри меня. Страшно быть собой и столкнуться с неодобрением. Страшно быть собой, такой какая я внутри и кому-то не понравиться, встретиться с осуждением и отталкиванием.

Я не знаю чего хочу когда внутри много подавленных чувств и привычные оковы сдержанности и контроля, удерживают и блокируют от контакта с собой. Мне нужно быть «какой-то», соответствовать и не показывать уязвимость. В этом так легко потерять себя и чувствительность к внутреннему миру...

Я не знаю чего хочу когда я истощена и выгорела, когда я сильно вложилась в достижение результата и у меня не осталось сил быть живой и чувствовать себя. Ощущение бессмысленности и пустоты захватывает тяжестью и бессилием, от чего совсем не хочется ни знать, ни хотеть, ни делать...

Чувство вины это регулятор человечности, нравственности и ответственности, сообщающий мне - «моя сила (мои действия) привели к чему-то, что не согласуется с моими внутренними нормами и правилами.
Я иду против своих же собственных ценностей.
Я утратил свою человечность и перешел внутреннюю черту, отделяющую меня от самого себя. От чего моя целостность нарушается, я блокирую и разрушаю в себе то, что ценно и значимо, я ХОЧУ восстановить нарушенный баланс.
Извиниться. Покаяться. Загладить и исправить то что было нарушено. Чтобы вернуться к тем ценностям и ориентирам, которые являются фундаментом моей личности и восстановить те потребности, которые я заблокировал своими действиями.

В этом случае у вины есть границы и искупление. Это становится процессом поиска и пересмотра внутренних критериев и осуществления действий, а не точкой саморазрушения. Это дает возможность соединиться с самим собой и со своими потребностями, со своей нуждаемостью в других и ценностью себя, отношений и жизни.
⠀
Чувство вины это такой индикатор, сообщающий мне:
⏺я не присваиваю себе свою злость и часть своей ответственности в происходящем, т.е. не опираюсь на себя, свои ценности и не осознаю себя в происходящем
⏺сообщает о некой незавершенности ситуации, останавливает энергию и перенаправляет на завершение ситуации, т.е. подталкивает к действиям и решениям
⏺указывает на злость и сообщает что у меня есть выбор как поступать
⏺указывает что я не осознаю границы себя самого. Границы своих сил, времени, терпения, своих возможностей и ограничений
⏺сообщает что я хочу сохранить или восстановить что-то, в чём для меня есть ценность, но разрываюсь между движением и страхом что-то утратить
⠀
В здоровом чувстве вины существует внутренний регулятор в виде ценностей, ответственности и совести, необходимый для сохранения своей человечности и отношений с внешним миром, а в невротической вине существует только поврежденный образ собственного идеального Я и внешний вынужденный регулятор...в виде важной и значимой фигуры, образ которой живет внутри и образ которой я переношу на других, передавая им власть над собой...чтобы достичь желаемого отношения и ощутить свою значимость.
В невротической вине я всемогущий, но не справляющийся и не соответствующий, вечно НЕДОтягивающий.
Там я должен быть совершенным, непогрешимым, хорошим, правильным, но не могу.
Там всегда причина во мне, потому что страшно потерять ту значимую фигуру, размещённую в других людях.
От чего я постоянно нахожусь в жертвенной позиции, лишенный собственной силы. Потому что вся моя злость (сила, желание жить и быть) направляется против себя же, замыкаясь внутри. Я грызу и атакую себя, лишая энергии и возможности двигаться в жизни, потому что не могу стать таким как надо и добиться желаемого отношения от мира.
Такая вина не имеет границ, в ней нет искупления потому что нет соединения с самим собой и своими ценностями. В ней много контроля над жизнью и отношениями, бесконечные требования и атака за несоответствие «нужному образу», потому что все должно быть как я хочу или я себя сгрызу, если ко мне относятся как-то не так или я не получаю желаемого от жизни...

Внутренний баланс возможен в том месте, где я могу прислушаться к своим потребностям и не блокировать их.
Могу дать себе возможность на активность когда внутри есть интерес и энергия, и на пассивность когда появляется усталость и желание замедлиться. Этот баланс нарушается когда я из страха и стыда требую от себя того, что я сейчас не могу себе дать. Жду от себя спокойствия когда внутри все клокочет и жду от себя активности когда я не могу и не хочу даже вставать по утрам.
Могу приближаться когда чувствую в себе это желание, а могу отдаляться и пребывать наедине с собой. Этот баланс может нарушаться когда я боюсь отвержения и потери отношений, боюсь столкнуться с ощущением плохости и нетаковости насколько, что отвергаю сама себя.
Могу почувствовать когда мне уже хватит и когда чего-то не хватает. Этот баланс может нарушаться когда я ориентируюсь на какие-то внешние ориентиры и принуждаю себя к определённому поведению, принимаю «правильные» решения продиктованные правилами и чужим мнением, а не решения, которые устраивают и учитывают меня, мои потребности и состояние.

Если я буду игнорировать свои желания, подавляя активность и инициативность, то почувствую как потеряю интерес к жизни. Я окажусь там, где не хочу быть. Я почувствую ощущение вынужденности и бессмысленность.
Если я буду игнорировать свою усталость и желание отдохнуть, то я могу перейти ту внутреннюю чёрту, где я выгорю или окажусь в состоянии депрессивной опустошенности. Я обнаружу себя ничего не хотящей и без сил. Я упаду в состояние «НЕжизни и небытия», утратив контакт с собой и чувствительность к жизни.
Если я буду игнорировать свое желание приближаться к другим, общаться, делиться, запрашивать поддержку или давать её, то я почувствую себя не нужной, а отношения бессмысленными.
Если я буду игнорировать свое желание отдельности и уединения, свое желание сказать НЕТ и не делать того, что не хочу, то я начну рассматривать других людей и отношения с ними как источник дискомфорта, я буду раздражаться и внутренне обвинять их в безразличии и потребительстве.

Для того, чтобы случилась настоящая встреча (близость) требуется время.

Придётся раздеть себя от защит, оберегающих от возможной боли, но и от близости и от всего ценного, что могут дать отношения. И порой мы сбегаем раньше, чем это произойдёт, ожидая что близость дает другой, но сами не можем пройти даже сквозь свои же защиты и отпустить контроль.

Придётся оголить то самое сокровенное место внутри себя, где когда-то поранили, не увидели, не приняли и отвергли. Это страшно и очень-очень уязвимо, поэтому так хочется гарантий в виде диктуемых нами условий, которые другие люди должны выполнять, а если не выполняют то мы назначаем их неценными для себя и идем искать тех самых.

Придётся пройти сквозь страхи и стыд, пройти сквозь сопротивление и защитную агрессию, чтобы из своего внутреннего убежища выйти к другому и показать себя, без прикрас и приуменьшений. Выдержать себя реального очень непросто, а еще сложнее остаться и не убежать в убежище снова, испугавшись своей тени.

И прежде, чем мы сможем совершить этот сложный путь могут пройти дни, месяцы и даже годы.
Близость это сложно, глубоко, страшно и очень целительно.

Иногда я недооцениваю насколько могу искажать своё восприятие и держаться за какие-то свои не осознаваемые желания и фантазии. Мне как и многим людям бывает сложно видеть себя объективно и мне важно сверяться с реальностью. Но я бываю настолько не готова к встрече с ней, что изо всех сил борюсь, сопротивляюсь и доказываю (себе и всем) что так правильно.
Словно я лишусь чего-то очень важного, сдамся и проиграю.
Словно я потеряю какую-то важную часть себя и даже смыслы...

Когда я могу заметить себя в этом, увидев то, как я держусь за какие-то свои взгляды и пытаюсь бороться за то, чтобы было как я вижу и хочу, чтобы было по-моему.
Потому что мне так хочется.
Потому что это было бы мне удобно.
Потому что если все по моему то это про то какая я особенная и молодец.
Но реальность бывает другой и с этим ой как бывает тяжело согласиться и ужиться. Это попадает в такую внутреннюю впадинку, где я маленькая и незначительная раз у меня всё не так, как я хочу. Прощаться больно не с ожиданиями от мира, а с иллюзиями относительно себя самой...ведь если у меня не так как мне хочется и это не миру нужно что-то сделать для меня, а мне нужно подвинуться, сдвинуться, адаптироваться, измениться или скорректироваться, то какая я тогда?

Это точка страха и боли, но только войдя в нее я понимаю, что это место освобождения. Только попрощавшись с претензией на особенность я могу начать жить, я могу проживать себя разную, ведь я гость в этом мире, а не хозяин. Мои фантазии и мои желания это лишь мое внутреннее пространство, где происходит творчество учитывающее меня на все 100%, но это еще не жизнь и не воплощенная реальность, а некоторые мои желания так и останутся частью внутреннего мира. Не потому что со мной что-то не так, а потому что реальный мир не существует ради меня и совершенно нормально, если что-то идёт не так, как я себе это нарисовала в своем воображении

Мир глазами закрытого человека.

Мне кажется, что проблема в том, что я не могу доверять другим людям, они непредсказуемые и ненадежные, но на самом деле я подозрителен сам к себе и очень критично отношусь к тому, что внутри.
Я не доверяю себе.
Я боюсь себя. Во мне есть «что-то чего не должно быть, плохое, неадекватное, дефектное» и я держу это под контролем, сдерживаю и подавляю. Потому что не знаю что это и как с этим обходиться. Я боюсь своих чувств...

Мне кажется, что проблема в том, что меня не выдержат и осудят. Но на самом деле я сам ставлю под сомнение любые свои проявления, подвергая каждое свое движение оценке и стыжу сам себя, считая себя не таким, как надо. Из-за постоянного контроля и высоких требований внутри меня так много напряжения и тревоги, что я замираю, не решаясь сделать шаг и проявиться, опасаясь что меня не примут и не поймут другие, но не понимаю и не принимаю себя сам.

Я хочу проявиться, но думаю что это будет неуместно, неинтересно и глупо.
Я хочу попросить о важном, но думаю что это будет навязчиво и меня отвергнут, как ненужного
Я хочу выразить чувства, но думаю что меня увидят маленьким и слабым.

Очень тяжело жить в постоянном напряжении, скованности и тревожности без понимания с чем это связано. Но мне сложно увидеть как я сам внутри себя это создаю, страшно встретиться с чем-то живым, эмоциональным и неподконтрольным внутри себя. Чтобы найти своему состоянию объяснение я начинаю смотреть на мир как непредсказуемый, отвергающий и опасный... Когда я один на один с собой чувств значительно меньше, поэтому мне хочется отстраниться и закрыться от других, так я меньше чувствую, так я меньше соприкасаюсь со своей эмоциональностью и нуждаемостью

Почему страдания не заканчиваются?

Страдания заполняют внутреннюю пустоту личности, придавая жизни смысл, пусть и не самый приятный, но зато понятный. Без страданий же теряется ощущение жизни и живости, словно теряется чувствительность к себе, а внутри поселяется апатия и скука от непонимания «как это просто жить, а не выживать постоянно преодолевая и борясь?».

Страданиями закрываются внутренние дефициты и пробелы от незнания себя, непонимания в чем же я нуждаюсь и неспособность о себе позаботиться, создать ту жизнь и то отношение к себе, где мне будет хорошо. Соприкасаться с неизвестностью внутри страшно, поэтому я нахожу и создаю то, что понятно и знакомо...

Там где остро чувствуешь что не выдержишь, не справишься и разрушишься...ты однажды заметишь как уже прожила и преодолела те трудности, которые казались когда-то не решаемыми и непреодолимыми.

Там где очень больно, тонко и чувствительно...ты однажды обнаружишь что-то очень устойчивое и сильное, ты обнаружишь затянувшиеся раны, которые станут твоей опорой.

Там где очень пусто и одиноко...ты однажды почувствуешь глубину и ценность, после чего ты больше не будешь одинока.

Я не выбираю себя...

Это такое переживание предательства себя, в котором я отменяю свои чувства и пренебрегаю своими потребностями. Я чувствую вину за то, что делаю для себя не то, чего не самом деле хочу.
Я говорю НЕТ какой-то одной своей потребности и говорю ДА другой. Я выбираю не то, что сделает мою жизнь чуточку лучше сейчас, а то что сохранит мой какой-то образ перед другими и их одобрение. В действительности я выбираю не между собой и другими, а между своими потребностями...мой выбор происходит внутри и на первое место я ставлю совсем не то, в чем глубинно нуждаюсь. От чего мне и становится так горько.

Мне страшно, что другие не выдержат меня настоящую, свободную и со своими границами. Отвергнут. Осудят.
На самом деле это я сама себя такую боюсь, боюсь что-то менять, боюсь влиять на отношения, заканчивать их или менять, потому что с детства очень запугана и если буду проявлять себя то будут очень плохие последствия.

Но есть большая разница между «я маленькая и меня могут поругать и отвергнуть, я не выживу» и «я взрослая и могу справиться с чужими реакциями, я создаю свою жизнь и выбираю как ее жить и совершенно точно найдутся те, с кем мне будет хорошо»

Еще мы очень склонны обесценивать то, что нам недоступно по разным причинам. Это позволяет снизить боль фрустрации и сохранить свое самоуважение.
И тогда это не я себе не могу позволить, а это просто совсем неценное, плохое, не подходящее или вовсе не существует, поэтому у меня этого нет...

Если я человек, склонный к защитному обесцениванию, то мне важно научиться замечать себя в этой защите. Защита случается не по моему выбору, а бессознательно, когда мне очень-очень сложно выдерживать какие-то свои чувства и самого себя «каким-то». Я не выбираю защиту и не могу от нее избавиться совсем, но осознав её и заметив в себе желание кого-то ткнуть или покритиковать я могу выбрать как я буду с этим обходиться. Реализую напрямую и принижу другого или оставлю это себе поисследовать, что со мной такое происходит сейчас и толкает меня на снижение значимости другого? Почему именно сейчас это произошло? Каким я сейчас себя не могу выносить? Какие чувства пугают меня в самом себе? Что так хочется обезболить?

Когда меня обесценивает другой, то это не говорит о моей неценности, это говорит о том, что другой сталкивается внутри себя с какими-то пугающими и сложными чувствами. Вероятно он сталкивается с каким-то своим болезненным ранним опытом и не может с этим справиться.

Он обесценивает сам себя, изнутри. Но не может это осознать и поэтому видит во мне источник боли, словно я своим присутствием, существованием и проявлением что-то делаю такое с ним, что невозможно выдержать.
Таким образом он обезболивает то, что у него болит. Обесценивая он снижает то, как сильно я на него влияю.

Но мне совсем не обязательно это брать и примерять на себя, сомневаясь в своей ценности. Чужие защиты от собственного внутреннего содержания никак не характеризуют меня 💕

Что происходит когда я теряю себя рядом с другим?

Когда я проявляюсь и контактирую с другим меня видят, мной интересуются, меня рассматривают, узнают. Между нами что-то происходит. Внутри меня становится так много психической энергии, что я не успеваю осознать про что она и что для меня этот контакт значит.
Я начинаю проживать это как тревогу и потерю контроля, из которого я стараюсь еще сильнее себя контролировать и сохранить какой-то образ себя, который уже мне знаком и понятен. Поэтому могу теряться, цепенеть, забывать слова и с трудом понимать что со мной, но с помощью защит и шаблонов справляться с этим внутренним неясным возбуждением.

Внутри моей «тревоги» находится совсем иное, мне очень ценно и значимо то, что происходит, я нуждаюсь в этом и становлюсь очень чувствительной к другому и к нашему контакту.
Я хочу быть обнаруженной и принятой другим.
Я хочу разделить то, что для меня важно и прожить не достающий опыт контакта.
Я хочу что-то дать и что-то получить, но еще не знаю что именно или боюсь встретиться с осуждением и отвержением.

Но у меня так мало такого опыта, в котором я была бы близко к другому и могла быть собой, узнавая его. У меня так мало опыта принятия и открытости, в которой можно честно, по человечески и по доброму поговорить.
А иногда я и вовсе не знаю как быть в отношениях, как себя вести, что говорить.
Я теряюсь, пугаюсь, стыжусь. Поэтому и прибегаю к шаблонному поведению и становлюсь «какой-то», чтобы не чувствовать и чтобы обо мне не подумали «плохо»

💔

Я «хорошая» когда злюсь на себя, а не на других, приспосабливаясь к тому, что разрушает и ранит, чтобы заслужить их одобрение и избежать конфликтов.

Я «хорошая» когда забочусь не о себе, а о других чтобы заслужить отношения с ними и не потерять их. Тем самым я обслуживаю страх отвержения, в котором я разместила свою нетаковость.

Я «хорошая» когда принимаю других, отвергая себя и другим верю больше, чем себе. Тем самым поддерживая фантазию о их идеальности и правильности, и свою незначимость.

Я «хорошая» когда научилась делать вид что ничего не происходит, подавлять себя, превращая боль в смирение, злость в терпение, недовольство в молчание. Тем самым вместо разрушения препятствий и недопонимания в отношениях я разрушаю себя.

Я «хорошая» когда очень стараюсь понравиться другим и подстроиться под них, утрачивая свои границы и ориентиры. Это позволяет сохранить образ «хорошей» и стать всем для других, стать незаменимой, той, с которой только хорошо и нет никакого дискомфорта.

Я «хорошая» когда живу с пустотой внутри от потери контакта с собой и непонимания своих желаний, с тревогой и апатией из-за потери собственных смыслов, но молчу и никого не утруждаю своими проблемами. Потому что не верю, что кому-то интересно, что я чувствую и что это не будет в тягость, не перегрузит и не разрушит других.

Но где-то глубоко внутри я буду ждать, что и другие станут делать то же самое. Для меня. Ради меня.
И буду очень раниться если они не будут этого делать. Я почувствую использованность и несправедливость, буду злиться и обижаться за понесенные траты и о тот, ущерб, который я наносила себе...ожидая, что это как-то оценится и зачтется.

Очень горько признавать, что всё это я делала для себя, а не для них.
Я «хорошая» чтобы избежать отвержения и заполучить гарантии, привязать к себе, чтобы во мне нуждались.
Я «хорошая», чтобы не сталкиваться с агрессией, недовольством, критикой и осуждением. Я же хорошая.
Я «хорошая», чтобы мне всегда говорили ДА, чтобы меня всегда выбирали и ценили, чтобы почувствовать свою значимость и не проживать неприятные чувства.
Я «хорошая» чтобы обезболить свой страх быть собой, потому что я вообще-то не верю и не чувствую, что со мной все в порядке и меня можно любить...

Когда я отстаю от себя и не пытаюсь принудить себя к изменениям, принимаю себя в разных своих состояниях жизнь становится чуточку легче.
Когда принимаю себя зависимую и маленькую, уязвимую и хрупкую, выгоревшую и истощенную, себя не принимающую себя, тираничную и злящуюся.
Я перестаю мучать свою и так истерзанную сложными ситуациями и переживаниями душу.
Я перестаю уничтожать себя изнутри, могу раздышаться, замедлиться и дать себе возможность пережить то, что уже развернулось внутри. Так как получается

Меня уже достаточно.

То, что я сейчас переживаю это лишь часть меня, а не вся я. Во мне есть много чего еще разного, то что делает меня мной. Несмотря на то, как мне сложно и страшно внутри меня и в моей жизни совершенно точно есть что-то ценное. Собирая себя воедино, напоминая себе о себе же - я обретаю смыслы и опору, которые позволят мне пережить самые разные чувства...

Со мной уже все в порядке.
Я живу и справляюсь как могу. И этого тоже достаточно

™️™️™️ ™️™️
💜

Если моя жизненная ёмкость не восполняется и я отвергаю свои чувства, я подменяю жизнь результатами и заполняю свою неценность чем-то внешним...то у меня не остается сил, чтобы интересоваться жизнью и справляться с ней.

Жизнь становится в тягость.
Из последних сил я буду пытаться жить быстрее, стать логичной, контролирующей и стараться еще больше. Но неизбежно превращусь в бесчувственного робота и уже не смогу остановиться. В результате внутри лишь усиливается напряжение от внутренней пустоты и отсутствия смыслов.

Когда я не чувствую наполненности и удовлетворения, то похоже я в чем-то себя обманываю. Похоже, я преследую какую-то другую цель, не схожую с моими истинными желаниями.
Но тогда я не присутствую по настоящему в отношениях или в работе, мои действия направлены только на достижение целей. А где в этом во всём я? Зачем я так давлю и напираю на себя?

Если цели становятся самым ценным смыслом жизни, тогда я отдаю всю себя ради достижения этих целей. И всё, что я буду делать, становится средством достижения цели.
И если я хочу быть самой лучшей, идеальной, успешной, эффективной и хочу самую лучшую и престижную работу, и хочу видеть рядом с собой самого лучшего мужчину...
Тогда, я буду постоянно сравнивать себя с другими.
Тогда, я буду оглядываться по сторонам, но не смотреть внутрь себя... Я буду искать лучшее, а не подходящее
Тогда, я буду в рабстве у собственных целей, где мне нужно еще стать более идеальной, еще больше стараться, чтобы добиться цели.
Это лишает наполненности и удовлетворения. Тревожность и напряжение нарастает до предела, все перемешивая внутри до непонимания «какой в этом во всём смысл? зачем я это вообще все делаю?».

Я делаю что-то, но в том, что я делаю, не присутствует внутренней жизни. И тогда моя жизнь утрачивает свою ценность и осмысленность. Я сама уничтожаю внутреннее содержание ради достижения целей.

И это не жизнь — это лишь функционирование. Во всем, что мы делаем важно чтобы мы жили и успевали чувствовать жизнь. Чтобы она не прошла мимо нас. Или на высоких скоростях чтобы мы не пробежали её...

Лики выгорания

1. Я истощен тяжестью внутреннего идеала и пытаюсь заполнить результатами свою недостаточность. Я захвачен мечтами, грезами и целями, но не проживаю себя в собственной жизни. Меня в ней нет.
Стремлюсь соответствовать и выстраиваю какие-то внешние фасады, очень вкладываюсь в то, чтобы жизнь стала такой как я хочу, затыкая то место внутри себя, где живет тревога, боль и одиночество от отсутствия контакта с самим собой.

2. Произошло крушение каких-то ориентиров, надежд, ожиданий, представлений о себе и о жизни.
Каким я должен был быть и каких результатов должен достичь, но не получилось.
Какими должны были быть мои близкие и как относиться ко мне должны, но этого не случилось.
Какой должна быть моя жизнь и каким должен быть мир для меня, но этого не произошло...
Я сталкиваюсь с тем, что не получается как мне хочется. Это рождает разочарование, ощущение несправедливости, злость, досаду и обиду... Рассыпающуюся картинку я изо всех сил удерживаю и плачу очень высокую цену

3. Я не могу насытиться и удовлетвориться тем, что я делаю и получаю, потому что мои подлинные потребности так и остаются мной не увиденными, а все проживаемое мной обесценивается.
Я до последнего отрицаю усталость и очевидные трудности, делаю что-то через надрыв, чтобы сохранить какой-то образ себя.
Это такие долгие отчужденные отношения с собой, когда моя жизнь не является по-настоящему моей.
Мои личностные границы размываются и я теряю контакт с собой, а вместе с тем и источник ресурса. И наступает предел, я оказываюсь в параличе собственных сил и чувств, утрачивая радость к жизни.

Мы влюбляемся не в человека, а в то кем он может для нас стать и что может нам дать. А любим мы человека таким какой он есть сам по себе.

Влюбленность это наша очарованность идеальным другим, рядом с которым мы становимся ближе к своему внутреннему идеалу. Нам нужен «тот самый» чтобы рядом с ним самим стать «теми самыми». Во влюблённости мы еще не любим, потому что не знаем и не видим другого человека. Чтобы полюбить нам необходимо не переделывать, а узнавать и интересоваться другим, чтобы пережить разочарование в тех фантазиях, которые мы насоздавали и увидеть несовершенного другого и несовершенного себя. В этом месте все очень многое зависит от того, сможем ли мы выдержать себя такого и отказаться от себя идеального...

В закрытом канале весь декабрь обсуждаем отношения 💜

Уверенность в себе это не правота, не неуязвимость и не бесстрашие, а способность признавать своё несовершенство и свои ошибки, не утопая в плохости.

Уверенность в себе это не отсутствие сомнений и бесчувствие, а способность принять себя в разных своих состояниях и готовность воспринимать и проживать свои чувства какими бы они не были. Неважно получится у меня или нет, важно то как я с этим буду обходиться, что я сам себе скажу и как поддержу....

Я ничего не чувствую.

Это со мной происходит когда я боюсь соприкоснуться с болью и не выдержать ее. Внутри меня бушует буря эмоций, мне одиноко, страшно и очень-очень уязвимо. Я боюсь это чувствовать. Я боюсь разрушиться в этом и не оправиться. Но на самом деле разрушусь не я, а мое представление о себе и мои ожидания от жизни...

Ничего не чувствовать это значит пытаться делать вид, что ничего не происходит и ничего не меняется. Чтобы удержать от разрушения то, с чем так не хочется прощаться.
Если я начну чувствовать, то я впущу эти изменения в себя и это станет реальностью, я что-то потеряю. Я не хочу чтобы так было.

Так звучит бесчувствие...

Нам сложно принять себя из-за существования внутри нас фантазии о том, каким я мог бы быть. Мы верим в нее так словно это уже воплощенная реальность и горько ранимся и сокрушаемся если это не подтверждается.
Мы держимся за спасительную мечту достичь того идеального себя, где я смогу расслабиться и просто жить, меня никто не отвергнет, не осудит, не обесценит. Я буду ценен и интересен другим, меня будут выбирать и любить, и мне не надо будет куда-то бежать и за что-то бороться. Защита созданная в самом уязвимом детстве, чтобы выжить и справиться болью одиночества и покинутости, стала тесной коробочкой в которой невозможно быть собой и проживать свою разность.

Я не могу себя принять - это когда я вижу в себе то, что не соотносится с тем идеальным образом меня и отвергаю себя настоящего. Мне очень знакомо и привычно слышать и чувствовать обесценивание, моих чувств, моих желаний, моих проявлений. Я такой какой есть не был интересен значимым взрослым и я знаю что с собой мне нужно только так. Отвергать. Сравнивать. Стыдить. Тогда я стану таким как надо и заслужу любовь, но теперь уже сам у себя...

Приходится совершать огромные усилия, чтобы проснуться от той сладкой но токсичной иллюзии, что мне нужно быть кем-то другим. И захотеть узнавать и интересоваться собой настоящим, открывая себе свою внутреннюю глубину.
Приходится делать то, что не сделали для меня - увидеть себя, почувствовать себя, понять себя и не переделывать, а поддерживать свою индивидуальность

🖐✨🖐

Между пристать к себе и прислушаться к себе есть очень большая разница.

В первом случае мы уличаем себя, выискивая то плохое что необходимо исправить, чтобы стать таким как надо. Мы ждём от себя чего-то и наказываем плохостью если это не получается.
Мы не слушаем себя, а принуждаем, заставляя выбирать и действовать, чтобы соответствовать внутреннему воображаемому образу.
Мы не понимаем себя, а контролируем и атакуем если наши чувства

Во втором случае мы интересуемся и узнаем, чтобы лучше себя понять и сделать свою жизнь чуточку лучше и комфортнее. Мы доверяем тому что внутри, понимая что нет абсолютно правильных решений и нет альтернативных версий себя и происходящего, ведь это лишь фантазии. Мы видим в себе, внутри себя того самого человека, который с нами с самого начала и до самого конца. И поэтому очень хочется проявить заботу к самому себе, поблагодарив за те пережитые и залеченные раны, за ту боль что пришлось вынести и приходится выносить сейчас, за то что не ломаешься и не сдаешься как бы тяжело не было, за то, что сохраняешь свою душевность и человечность как бы сильно в отношениях не ранило.

В стыде мы проживаем очень сложные процессы «Я вижу себя таким, каким не должен видеть».

Стыд становится практически непереносим когда происходит внутреннее самоотвержение «Я не хочу это в себе видеть. Я не должен таким быть». Это такое смотрение на самого себя «со стороны» через кривое и искаженное увеличительное стекло, из которого очень поверхностно себя оцениваешь, не соединяясь с тем, что внутри и не углубляясь в самого себя. В этом месте происходит замирание и желание убежать, чтобы скрыть того неприглядного и плохого себя, который сейчас появился.

Очень важно научиться смотреть от первого лица «смотреть своими глазами», признавая себя тем, кто это сейчас всё проживает и имеет какое-то основание для того, чтобы так проявляться, так чувствовать, так справляться. За всеми нашими реакциями всегда есть какая-то собственная история, наполненная разными чувствами...и это нормально

Мы боимся жить.
Боимся проявляться.
Боимся выбирать.
Что-то менять. Что пробовать. Боимся говорить и выражать чувства.
Но боимся мы совсем не того, что что-то не получится, а того как мы себя накажем за это.

Застыдим себя с помощью придуманных фантазий сравнивая себя с другими.
Обвиним в плохости и ничтожности, с помощью идеальных образов.
Будем давить на себя аутоагрессией, истязать припоминая все неудачи и ошибки.
Будем вести внутренний диалог с собой как с опозорившемся неудачником и маленьким глупым ребёнком.

Это очень больно и надежно останавливает от любых перемен и проявлений... 💔

Справляться это значит не бороться с собой, согласиться с реальностью и со своими чувствами. Принять себя такой, принять себя в этом, чувствовать то что уже развернулось внутри и продолжать жить, заботиться о себе, делать то что важно.

Справляться это значит не фиксироваться только на чем-то одном, видеть разную себя, разные чувства и потребности. Помнить, что помимо этого есть еще много жизни в других сферах, есть много чего важного и ценного на что можно опираться.

Справляться это не значит ничего не чувствовать, не бояться, не грустить, не злиться, не переживать и сразу найти решение. Это значит пережить внутреннюю бурю, осознавая себя и свои защиты, для того чтобы встретиться с тем, от чего бежишь и принять это в себе.

💕

Быть обычным человеком это значит быть свободным и достаточным в своем несовершенстве, иметь право на ошибку, что-то пробовать и заканчивать или не заканчивать если не хочется.
Это такое понимание и чувствительность к своим внутренним ограничениям, согласие с тем, кто я есть и готовность это учитывать и опираться.

Быть обычным человеком это значит быть свободным от тесной коробочки идеального человека и реалистично оценивать свои возможности.
Ты можешь признавать ошибки, извиняться и проявлять милосердие к себе и к другим, если они ошибаются.
Ты можешь позволить себе уязвимость, нуждаться в других людях и проявлять инициативу, спрашивать, просить и открываться.
Тебе можно уставать и переживать разные состояния, грустить, злиться, обижаться.
Тебе можно чего-то не знать, быть растеррянным и бояться на что-то решиться.
Ты можешь быть разным, со всеми своими достоинствами и недостатками. Можешь быть эмоциональным, а можешь быть очень критичным.
Можешь быть в чем-то очень устойчивым, а в чем-то очень тревожиться.
Что-то у тебя хорошо получается, а что-то не очень выходит.
Ты можешь отказаться от лишней ответственности и контроля, доверяться себе и жизни

Когда ты обычный человек ты можешь жить в соотнесении с собой, а не с социальной ролью хорошего и правильного. Жить свою жизнь, а не ту которая одобрена и принята другими. Ты можешь получать удовольствие от процесса, а не только от результата. Если что-то идет не так - ты понимаешь, что ты не Бог, а обычный человек и не всё подвластно твоим желаниям. И это расслабляет...

Быть идеалистом тяжело.
Тебе нельзя ошибаться.
Ты постоянно должен.
Быть таким как надо. Все делать идеально и правильно.
Должен чувствовать себя только хорошо. Результаты должны быть только хорошие. Если что-то выбираешь или делаешь, то только эффективно нужно это реализовать. Ты словно Бог, который может всё, но не справляется, потому что недостаточно старается, а не потому что ты просто человек...

Нам всем нужен такой опыт отношений, в котором мы почувствуем «меня выдерживают». Рядом со мной живой и чувствующий человек. Ему может быть со мной не всегда комфортно и легко, но он остаётся со мной, не убегает и не осуждает.
Он старается понять меня, даже если это бывает очень сложно.
Он не отменяет мои чувства и восприятие, даже если это противоречит его ощущениям.
Он не стремится меня переделать, но дает обратную связь, говорит со мной.

Если повезет, то мы встречаем таких людей среди партнеров и/или друзей. А если нет, то мы можем создать себе такой опыт с помощью психолога и/или терапевтических групп.
Чтобы отогревать замерзшие души, выдерживать себя и других, напитываться и ценить, вбирать и исцеляться... 🤍

Позволь себе не быть идеальным человеком.
Позволь себе чувствовать то, что ты чувствуешь. Не борись с собой, не ругай себя.
Позволь себе разные состояния. И даже те, что не нравятся. Это тоже ты и важная часть тебя. Это опыт который сейчас пока не ясен, не пережит и еще не сформирован.
Позволь себе быть собой, не контролируй себя, выпусти себя на свободу. Дай себе возможность пережить эти сложные чувства. Прими себя в них.
Это я. Это жизнь. Это мои чувства. И это не проблема. И я не проблема.
Позволь себе сдаться этим чувствам, не беги от себя. Будь с собой. Будь на своей стороне. Когда тяжело и тревожно это не значит что с тобой что-то не так или с жизнью, что-то меняется и что-то предстоит поменять. И тебе нужна опора, которую можно найти внутри, в своих чувствах, в своих ценностях и желаниях, в том, кто ты есть на самом деле...

Так много надо звучит внутри, что не остаётся сил для самого себя и для того, чтобы просто жить, делать что-то очень простое но важное, что дает опору и наполняет. Быть человеком и жить свою жизнь, разную, то приятную и волнительную, то горькую и порой совсем не эффективную. Находить ценность и радость в чем-то простом и обыденном, грустить и расстраиваться когда что-то утрачивается, злиться если что-то идет не так как хочется.

Так много пустых дел и обещаний, правил и запретов, которые душат, вытесняя всё живое и душевное, лишая сил и свободы. Как много наших желаний и чувств раздавлено необходимостью нравиться и соответствовать, чтобы не встретиться с осуждением и отвержением.

Так много тяжести и печали внутри от невозможности быть собой и проживать себя во всех своих проявлениях. От постоянного контроля и подавленности внутри поселяется пустота, которую приходиться чем-то унимать и наполнять, иначе острее ощущается жажда жить и отсутствие этого опыта.

Так много внутри НАС самих, не увиденных и не принятых нами же.
Так много внутри не реализованной силы и не проявленной любви...

Меня не понимают.

Это когда я не могу разделить с другими то, что происходит внутри меня. Я не могу достичь самого себя, потому что сам не понимаю себя, не понимаю свою внутреннюю реальность, свои подлинные потребности и чувства.
Там много сомнений и противоречий, тревог и правил, в которых я совсем теряюсь и поэтому очень нуждаюсь в том, кто отразит меня и даст ощущение нормальности.
Там много самонападения, стыда и ощущения своей плохости, которой я себя наделяю если не такой, как надо и поэтому мне нужен кто-то извне, кто-то другой, кто даст мне ощущение покоя и принятия, ведь я сам себя не могу принять.

Я боюсь быть собой настоящим, я отвергаю себя реального, поэтому не открываюсь по настоящему и скрываю свою уязвимость. А если другие не соглашаются со мной, то в этом я вижу отвержение и непринятие меня.

Я хочу быть понятным другим потому что ощущаю свою противоречивость, сам себя постоянно подозреваю, стремясь разоблачить и уличить в несовершенстве и плохости. Внутреннее несправедливое отношение к себе рождает желание найти эту справедливость вовне, найти того кто поймет и увидит меня лучше, чем я сам себя и полюбит сильнее, чем я сам себя...

Как сложно порой признать и принять, что у меня не получилось или получилось, но не так.

Но боимся мы совсем не того, что результат не удовлетворяющий. Мы боимся разоблачения своего несовершенства и стыдящей атаки, которой сожгем сами себя изнутри «как я это допустил? как я мог?».

Поэтому вместо честного признания и выдерживания себя таким, мы либо впадаем в виноватую плохость и берем всю ответственность мира на себя, чтобы избежать реальной ответственности и правды, либо изворачиваемся в поисках причинн, придумывая разные объяснения и легенды, оправдывающие себя и поддерживающие тот «хороший образ себя» который мы так не хотим утратить.

Внутри нашего сознания не сходится и даже порой конфликтуют два разных процесса «то, каким я себя хочу видеть» и «то, какой я есть и как себя повел». Это мешает видеть реальное положение вещей, признавать проблемы и находить возможности для удовлетворения своих подлинных потребностей, потому что все наше внимание занято совсем другим...

Есть много чего в жизни на что мы не можем влиять. И даже не все свои потребности можно удовлетворить, но нарциссическое начало внутри нас говорит «всего можно добиться, всё можно получить, главное правильно постараться».
Нет, не всё.
Это данность человеческой жизни. Мы уязвимы и хрупки. В нашей жизни есть боль, потери и сложности.

Мы не можем влиять на время, оно идет независимо от нас. Мы меняемся, стареем, болеем и что-то теряем.
Мы не можем идти против законов физики и естественных ограничений, в которые мы постоянно будем упираться. Наше тело хрупко и если упасть, то можно травмироваться. Наша психика уязвима и мы легко теряем равновесие, попадая в хаос.
Мы не можем влиять на выборы других людей, нравится нам это или нет. Они живут свои индивидуальные жизни как бы близки мы не были.
Мы не можем целиком и полностью быть увиденными и принятыми другими людьми, даже просто потому что сами себя узнаем всю жизнь и многое в себе открываем заново.
Мы не можем заставить мир повернуться к нам нужной стороной, потому что нам будет так лучше. Мир существовал до нас и будет существовать после...
Мы не можем подчинить реальность своим желаниям, даже если говорим я-посланиями из взрослой позиции и глубоко проработаны.
Мы не можем всегда получать желаемое, потому что желаемое вначале рождается внутри, в нашей фантазии, где все детали и декорации учитывают лишь нас самих, а реальный мир нет...

Но совершенно точно в наших силах выдерживать себя и свои переживания по этому поводу. Признать, что я не всемогущий и не обладаю сверхсилой, но я уже делаю самое важное - я живу, я есть, я чувствую и уже справляюсь с жизнью. Даже если это не соответствует моим ожиданиям.

Осознавая что-то о себе и впечатляясь этим явлением я могу сделать вывод, что теперь это больше не влияет на меня, теперь я свободна и это проработано. Но встретившись снова с уже знакомыми явлениями в себе, с которыми я уже попрощалась, я могу расстроиться, что случился откат и могу разочароваться в себе.

Нет, это не значит, что со мной что-то не так
Это значит, что я хотела избавиться от этого в себе. Чтобы больше этого внутри меня не было.
Чтобы я больше не тревожилась и обрела пожизненное равновесие
Чтобы я больше не была зависимой, не нуждалась, не сливалась и стала независимой и самодостаточной.
Чтобы я никогда не сомневалась и не боялась, а внутри поселилась непоколебимая уверенность.
Чтобы я больше не тригерилась и была спокойна, а эмоции меня так сильно не захватывали.
Чтобы всегда мыло много энергии и желаний, которые я легко бы удовлетворяла.
Чтобы я никогда не чувствовала свою малость, ранимость и уязвимость. Была взрослой-привзрослой и меня ничто не ранило.
Чтобы я всегда шла только вперёд, только в развитие и эффективно жила. Без остановок, пауз, выгораний и усталости

Нет, это не откат. Просто я хотела стать другой, хотела отказаться от того, что уже есть внутри меня, отказаться от самой себя... Я поверила голосу внутри, который настойчиво убеждал, что можно лучше если стать другой

Проекция это когда в чужом глазу соринку вижу, а в своем бревна не нахожу

Если вы хотите больше узнать про ложное Я и разобраться со своими потребностями, приглашаю в мой закрытый канал 💗

https://t.me/tribute/app?startapp=sf48

Чтобы себя полюбить нам вначале предстоит себя обнаружить. И эти открытия о себе могут сильно ранить.

Встречаясь со своими защитами, тираничностью, жертвенностью, инфантильностью и эгоцентризмом очень тяжело не сбежать и не отвергнуть это в себе. Выдержать эту встречу и не провалиться в плохость, а захотеть узнать это в себе не борясь и не сопротивляясь тому что уже существует внутри. Рассматривать и знакомиться, узнавая, что в основе этих проявлений, замечая потребности и тонкие уязвимые места.
Видеть как всё это внутри оказывает прямое влияние на внутреннее состояние и отношения с другими, но не осознавая этого привычно появлялось чувство вины и желание обвинять других...

Быть целостным это значит вмещать в себя все свои части, а не только те которые одобрены и нравятся.
Быть живым это значит вмещать в себя все свои эмоции, чувства, желания и проживать свою человеческую уязвимость, свою конечность и ограниченность.

Любовь это желание узнавать, а не переделывать...

Выстраивая отношения из какого-то образа себя мы рискуем оказаться в таких отношениях, где быть собой нельзя иначе все развалится. Потому что интересны и подходим не мы сами, а то кем мы хотели бы быть, но не сможем, потому что для этого придется отказаться от себя реального и разрушить свою личность.

В другой крайности «любите меня таким, какой я есть, а если не согласны, то вы мне не нужны» очень трудно вообще что-либо сформировать и создать. Не желание учитывать чувства и потребности других людей приводит к тому, что нас рано или поздно отвергнут.

Как вы думаете, что объединяет оба варианта?

Мы контролируем потому что боимся чувствовать и разрушиться от собственных переживаний. Боимся не выдержать того, что внутри, поэтому стремимся создать себе «безопасную» жизнь. Жизнь, в которой нет места неопределённости, переменам и уязвимости.

Мы контролируем потому что хотим соответствовать, быть такими как надо и отражаться в глазах других только только теми частями себя, которые одобрены внутри. Если в нас увидят что-то другое, то мы накажем себя плохостью

Мы контролируем чтобы принудить себя к определённому поведению и не показать свою человеческую уязвимость и нуждаемость. Быть чувствующим и нуждающимся это слабость от которой мы бежим из страха

Мы контролируем потому что никаких других опор у нас нет, помогающих ощущать равновесие когда эмоции захватывают. Нам не на что внутри опереться, потому что мы боремся с собой и теряем целостность

Мы контролируем потому что это помогает чувствовать себя сильнее, взрослее, не привязываться к другим чтобы не зависеть. Псевдовзрослость, взрощенная в раннем детстве позволила справляться со сложными состояниями и одиночеством, в результате становится крепостью между нами и миром

Мы контролируем чтобы защищать себя и справляться с пугливостью. Внутри много страхов от отсутствия контакта с собой, стремление себя переделать лишает почвы под ногами и рождает много беспокойства

Контролем мы сдерживаем эмоциональность и оберегаем свою личность от несоответствия внутренним требованиям, чтобы быть каким-то. Неуязвимым. Сильным. Независимым. Но лишаем себя живости, спонтанности и душевности, мы не можем достичь себя настоящего и не можем достичь других. Близость становится недоступна, как и отношения, в которых можно быть собой и получать от этого удовлетворение...

Мы боимся и не выдерживаем эмоций других людей потому что назначаем себя их источником и причиной. Мы не понимаем и не видим за этими реакциями их потребности и проживание жизни. А это, в свою очередь, берет свое начало в том, как мы свои эмоции объясняем другими людьми и назначаем их ответственными за наше внутреннее состояние, не замечая свои подлинные потребности и защиты

Я злюсь значит он плохой
На меня злятся значит я плохой

Мы боимся быть продавленными, поглощенными, использованными и разрушенными другими потому что сами это делаем с другими. Не имея возможности обращаться с этими аффектами внутри себя мы становимся бессильны перед аффектами и других тоже.

🔴Когда я иду в отношения из детской позиции...
Мое удовлетворение первостепенно, я хочу только брать и даже что-то отдавая, я ориентируюсь на то, как бы что-то получить.
Если мне хорошо то значит другой хороший.
А если мне плохо то значит другой плохой.
Я не могу учитывать других, потому что я не выдерживаю сам себя и не понимаю что происходит внутри, не осознаю что мной движет и что я при этом чувствую. Поэтому не понимаю как влияю на других, не вижу и не соединяю их реакции и то, как я веду себя в отношениях.
Как эмоционально давлю и обвиняю.
Как манипулирую и использую.
Как поглощаю и присваиваю себе.
В такой внутренней реальности я утопаю в обиде и чувстве вины. Я обижаюсь и обвиняю потому что мне должны делать хорошо. Я винюсь потому что не хочу брать ответственность за своё влияние, я же хороший, это вы не цените моего вклада в отношения и близость. Когда на самом деле я совсем не понимаю себя и поэтому не могу понять других, не могу быть в близости и договариваться, отчего отношения не получаются удовлетворяющими.

🟣Когда я иду в отношения из своей реальной взрослой позиции...
Я понимаю, что отношения могут существовать если будут учитываться интересы и потребности всех участников. Мои потребности важны и потребности другого важны. Мы совершаем обмен, в котором мы равны и важны. Я пробую понять себя, в том числе обращаясь к другим и не стремлюсь переложить на них ответственность за моё внутреннее состояние. Я понимаю, что сам являюсь источником своих эмоций и могу их понимать и выдержать, привнося в отношения что-то осмысленное в виде ясного обращения, просьбы или действия.
Проявления и эмоции других я не распознаю как атаку на меня потому что знаю, что сам бываю в подобных состояниях и мне просто в этот момент сложно с самим собой. Я могу признать и присвоить себе свои фантазии, домыслы и оценки поведения которые я создаю в отношении других и поэтому не руководствуюсь ими, а взаимодействую, спрашиваю и проясняю. Поэтому могу открыть себя и свой чувственный мир другим, не диктуя им какими им следует для этого быть.

Страх отвержения это страх утратить слияние и столкнуться с границами, о которые обрушится мое представление о себе.
Как о том, кому никто никогда не должен отказывать и я всем должен нравиться, всем подходить.
Как о том, который особенный и к нему относятся только хорошо и с благодарностью.

Страх отвержения это страх утратить образ хорошего, особенного, сверхценного и встретиться со своим реальным размером.
Встретиться с инаковостью и отдельностью другого, в которой от независим от меня и вполне может жить и без меня.

Страх отвержения это такое бессознательное желание чтобы во мне нуждались и от меня буквально зависели, только я единственный и неповторимый. Это такое желание ребенка безусловной любви и принятия, где совсем неважно что нужно другому и что я ему даю, какие у нас отношения получаются и каковы мои подлинные потребности, которые из страха я боюсь размещать в отношениях. Поэтому все время стараюсь быть каким-то, прячу себя настоящего и блокирую свои эмоции, от чего становлюсь контролирующим и неуместным, ведь не понимая себя я не понимаю и реальность

Страх отвержения это страх быть собой, отдельным и реальным, а не таким, каким я себя выдумал и жду, что другие мне будут это подтверждать своим отношением...

Отношения это сложно
В отношения мы заходим через влюблённость и идеализацию, наделяя друг друга чем-то очень важным, чего не хватает нам в самих в себе. Но главная сложность в том, что мы выбрали в другом не только то, что в нем нравится, бессознательно мы выбрали в нем и всё то, что нам впоследствии совсем не понравится. Мы обречены на встречу с собой реальным через узнавание реального другого.
Того, который с чем-то не справляется и что-то не выдерживает, имеет свои защиты и ограничения.
Того, который не готов открываться и проявлять чувства, потому что боится близости и своей уязвимости.
Того, который может не хотеть делать всё как надо нам и не всегда может быть эффективен и полезен.
Того, который несовершенен, имеет свои недостатки, свой горький опыт, страхи и сомнения.

Мы не выдерживаем эту встречу с реальным другим, потому что не выдерживаем всё это и в себе. Как от себя, так и от другого мы начинаем требовать изменений, чтобы он стал другим, таким как надо. Чтобы все наши потребности закрывал и нам не нужно было самим открываться, признавать собственное недовольство собой и своим несовершенством, встречаться с собственными страхами и внутренними конфликтами, брать ответственность за свои чувства и их проживание, узнавать своего внутреннего тирана и встречаться с собственным самоотвержением...

Отношения это сложно потому что за счет другого мы стремимся достроить самих себя, но выбираем именно тех, с кем узнаем себя реальных. И это бывает очень больно. Тяжело не убежать от зеркала в котором видишь того, себя которого вытеснил и отверг, видишь те нежеланные части себя - отчуждённость и зацикленность на себе, закрытость и отверженность, требовательность, безответственность, зависимость, жертвенность, недостаточность, слабость... Нам хочется отражаться в чем-то хорошем и приятном, но себя не располовинишь и не убежишь от себя реального, но можно располовинить отношения и тогда появляется кто-то третий (реально или как символический образ). И на этом раннем этапе отношений в нем отражаются только наши хорошие качества, как это было ранее и в других отношениях. Мы очаровываемся и выбираем не только то, что в нем нравится, но бессознательно мы выбираем в нем и всё то, что нам впоследствии совсем не понравится...

Мы растём и развиваемся когда пробуем без ущемления и жертвования учиться понимать других, признавая это как необходимый навык для построения отношений.

Когда можем видеть не свою хорошесть или плохость, а свою разность и живость, пробуем понимать себя, а не контролировать или принуждать себя к чему-то. Отказываемся от идеалов и фантазий о совершенных и правильных людях, чтобы начать жить свою жизнь.

Мы растём и развиваемся когда можем признать свое своим и встретиться с тем, что так пугает в себе. Без обвинений и оценки признаем свою ответственность в том, что происходит внутри и можем это выдержать, ощутив свою целостность.

Когда мир перестаёт нам быть должным и мы оставляем попытки подчинить всё пространство своей воле и своим желаниям. Мы открыты к происходящему и к обратной связи, готовы рисковать, пробовать, узнавать и получать новый опыт.

Когда готовы отказаться от позиции обвиняющего и обижающегося и готовы договариваться, а не манипулировать. Вместо импульсивности и категоричности начинаем мыслить и осознавать, что всё очень относительно и устроено сложнее, чем любые быстрые выводы, шаблоны и ярлыки.

Мы растём и развиваемся когда теряем интерес к противостоянию с собой и с миром, к тому чтобы всем понравиться и начинаем прислушиваться к себе...

Я спасаю других, чтобы быть сильной на их фоне, не развалиться самой и не встретиться со своей уязвимостью и хрупкостью.
Я спасаю других, чтобы быть важной и нужной настолько, чтобы во мне нуждались, чтобы только я могла помочь.
Я спасаю других, чтобы не быть слабой, быть выше своих чувств и потребностей, быть выше своей человеческой природы.
Я спасаю других, чтобы почувствовать себя лучше, умнее, правильнее и более справляющейся, чем другие. Это они не справляются и слабые, а я всё могу.
Я спасаю других, чтобы видеть в их глазах благодарность и восхищение, чтобы почувствовать себя хорошей и достойной.

Я спасаю других потому что не спасли меня, когда я так нуждалась и рассчитывала на других, но мне не помогли
Я спасаю других потому что в тайне желаю, чтобы кто-то также заботился и обо мне, но страх быть зависимой и поглощенной сильнее...
Я боюсь близости, боюсь своей настоящести и боюсь открывать свой внутренний эмоциональный мир, а если и открываюсь то обязательно напомню, что я сильная и все могу сама, все знаю, со всем разбираюсь. Только не думайте, что я дала слабину. Все под контролем.
В привычной броне Я САМА защищающей не только от боли, но и от всего хорошего что может быть в отношениях - очень одиноко и пусто потому что там нет жизни, как в доме без электричества, там нет света и тепла

Справиться со своей пораненостью это значит присвоить себе это как важный аспект себя, как особенность своего пути и развития. Это позволит начать узнавать и учитывать свои тонкие места и заботиться о них.

Пораненность это когда у меня нет навыков и понимания как с самим собой справляться. И когда мне было очень тяжело и больно, мне не помогали это пережить, меня оставляли один на один со своими переживаниями, от которых я разрушался. И теперь мне взрослому необходимо научиться себя выдерживать, а для этого мне важно пытаться понимать себя и то, что скрывается ЗА моими чувствами и реакциями. Пробраться сквозь никчемность и плохость к самому центру своей души и быть за себя и с собой

Заранее зная свои реакции и автоматизмы, свои болевые точки и реакции можно не дать себе развалиться и вернуть утраченное равновесие. Не избавляться от чувств или контролировать их, а воспринимать их как часть себя, как проявление жизни внутри и расследовать их.

Заранее понимая, что вот тут мне будет очень-очень сложно - можно как-то к этому подготовиться, уберечь себя и дать столь необходимую поддержку.
Вот тут мне нужно быть внимательнее к себе и больше доверять своим чувствам и телу. А вот тут мне надо себя притормаживать и давать себе больше времени на то, чтобы все обдумать.

Зная поимённо свои части, жертву, агрессора, маленького ребёнка, манипулятора, всемогущего идеала и прочих, появляется возможность видеть целиком происходящее и регулировать свои реакции. Отдавая предпочтение тем, что наиболее сейчас подходят и соотносятся с реальностью.

Зная как я могу себя гнобить, я могу это заметить и остановиться раньше, чем утоплю себя в ничтожности.
Зная как я могу обесценивать все хорошее и значимое, я могу узнать это ощущение бессмысленности и апатии прежде, чем я провалюсь на дно и смогу себя вытащить оттуда, если это произойдёт. Потому что я буду знать что это.
Зная как я могу предъявлять к себе требования я могу обнаружить за разочарованием и недовольством собой именно свои фантазии о том, каким мне надо быть и подумать "с чего я решил, что мне надо быть именно таким?".
Зная как я идеализирую и очаровываюсь другими, наделяя их тем чего в них нет, а могу размещать в них свои неприглядные аспекты - я могу вернуть себя в реальность и свериться с тем, что на самом деле происходит, себе присвоить все то вытесненное, а другого перестать раскрашивать в свои цвета и дорисовывать его образ.

Чем больше понимания из чего я состою, каким я могу быть, что на меня влияет и я не борюсь с этим, тем больше устойчивости и опорности внутри меня появляется

Так страшно не успеть пожить и не успеть почувствовать свою нормальность и ценность.
Так страшно что-то упустить и жалеть об этом. Упустить шанс и возможность на счастливую жизнь и на удовлетворенность от нее.
Так страшно не достичь желаемого, столкнуться с бессмысленностью...и обвинять себя за то, что не смог.

Так страшно не стать тем другим собой, у которого всё как надо. И жизнь счастливая, без проблем и потерь, без преодолений и кризисов, без ошибок и тяжёлых чувств. И отношения такие как надо, без сложностей и ссор, без злости и обид, без разочарований и тупиков. И реализация приносит только удовольствие и деньги, без рисков и тревог, без преодолений и провалов.

Так страшно остаться тем собой, какой я есть сейчас...
Со всем своим несовершенством и чувствами, не знающим себя и как-то пытающимся учиться жить
Так страшно иметь ту жизнь которая есть сейчас, со всеми ее сложностями и перипетиями, со всеми ее непредсказуемостями и испытаниями.

Где-то Т А М всегда есть что-то манящее, волшебное, идеальное и полностью удовлетворяющее, заполучив которое начнется настоящая жизнь и наконец-то можно быть собой настоящим... И пока мы пребываем в сладких грёзах наша реальная жизнь со всем тем ценным что в ней может быть проходит и ускользает от нас, оставляя горькое послевкусие из-за сравнения и страдания от предполагаемого недополученного.

Уже сейчас можно быть собой. Несмотря на противоречия и страхи
Уже сейчас можно жить. Несмотря на те трудности и проблемы, которые есть.
Это уже жизнь и сейчас она такая

Внутренняя пораненость выглядит как порушеные ориентиры и неспособность опираться на себя. Постоянные сомнения. В своих чувствах. В своих желаниях и в самом себе. Внутренние границы размыты и едва уловимы, определять себя и реальность очень трудно потому что внутри качает из "я во всем виноват" до "они плохие".

Это такая жизнь с разломом внутри и чёрной дырой, которая поглощает все хорошее и ценное в жизни, без возможности этим насытиться. Это такое глубокое ощущение своей дефектности и плохости, которое поглощает всю личность, высасывая из неё жизнь. Чувства затапливают, проваливая в ощущение беспомощности и небезопасности.

Это такая жизнь в которой тяжело понять самого себя и ощутить свою достаточность. Ждешь от себя чего-то и требуешь, и горько разочаровываешься если не получается попадая в НЕдостаточность. Поэтому любая критика и обратная связь переживается очень болезненно. Хочется избавиться от всего плохого и неправильного в себе, атакуя на себя за любую оплошность и ошибку.

Это когда ты живешь в бессмысленности и чувствуешь себя потерянным, смотришь на других и видишь как они живут, они включены в жизнь, понимают чего хотят, а ты нет. Ты потерял нечто важное, но что именно не можешь определить. Тебе чего-то не хватает и что-то поднывает изнутри.

Это когда отношения являются сверхценностью и местом разрушения. Мнение других оказывает сильное влияние. Тяжело и страшно приближаться, что безопаснее отстраниться. При этом тяжело быть наедине с собой, потому что отчётливее начинаешь чувствовать самого себя и становится очень страшно и невыносимо встречаться со своим внутренним содержанием.

Это жизнь с призраками прошлого и не прожитой болью, от чего ты остро реагируешь на то, что происходит в отношениях. Прошлое вторгается в настоящее и все происходящее рассматривается как угроза, отвержение и нападение

Тебе трудно доверять себе.
Трудно выдерживать самого себя и собственные чувства.
И трудно найти выход из всего из этого...

Стыд это эмоция потери самооценки и внутренней поддержки своей самости. Чем более самооценка грандиозная, то есть далека от реальности, тем проще нам потерять устойчивость и сильнее сжигает стыд, которым мы же себя и атакуем.

Лучший способ справиться со стыдом это умение без оценки и осуждения признавать себя реальным.
Чего-то не знающим.
Чего-то не умеющим.
В чем-то ограниченным.
А в чем-то способным и справляющимся, что-то умеющим и понимающим.

От стыда и потери себя выдуманного мы можем сбегать в высокомерие, взбираясь повыше, чтобы никто не дотянулся и не разоблачил, т.е. не обнаружил нас реальных. Поэтому мы так любим давать советы и спасать. Однако позиция сверху в контакте с другими подразумевает некую отстраненность и отталкивание, которое защищает от внутренней аутоагрессии, но вынуждает и других отстраняться тоже.

Или же от стыда мы можем убегать в плохость и в беспомощность, мы словно поднимаем «лапки вверх» сдаемся вбирая в себя всю плохость мира и капитулируем перед внутренним оценивающим тираном, чтобы избежать агрессивной атаки «я настолько плох и безнадёжен, что давление бесполезно». Поэтому мы можем ждать от других безграничной поддержки, жаления и выдерживания, потому что наша плохость безгранична. Она как-бы защищает от внутренних требований и уничтожающего стыда, но в ней как в соляной кислоте уничтожается и всё хорошее...

Когда мне дают не ту реакцию которую я жду и не осознаю свои ожидания как часть своего внутреннего мира, то тогда я буду переживать не получение желаемого как отвержение, агрессию или обесценивание.

Чем сильнее разрыв между своими идеалистическими фантазиями о мире и реальностью, тем сильнее злость и неудовлетворённость, не получение желаемого превращается в страдание...

В закрытом канале
"Путь к себе" прошел месяц погружения в эмоции, мы исследовали как устроена психика и почему к эмоциям необходимо прислушиваться, но не воспринимать их как истину.
Было 8 подкастов и 3 видео.
40 голосовых ответов на волнующие вопросы
Впереди еще онлайн встреча💓

Ноябрь месяц будет посвящён злости, зависти, обиде, несправедливости, ревности, жадности и отвращению. Мы будем говорить об этих сложных состояниях и понимать что за ними скрывается.

Присоединяйтесь⭐️
Приобретая подписку вам доступны и предыдущие темы.
Ежемесячная подписка стоит 4 500 руб (оплата через бота по ссылке, можно оплачивать как российскими картами так и картами других стран через крипту)

Купить подписку:
⬇️https://t.me/tribute/app?startapp=sf48

(Сбер распознает ссылку как подозрительную и не пропускает, не пугайтесь. Можете оплатить с другой карты или позвонить в банк и разблокировать операцию)

Кто-то становится коучем или психологом в близости и пытается наставить на путь истинный, сужая всю тонкость процесса до инсайта и возвращения ответственности.
Кто-то в близости замораживается и замирает, попадая в точку бесчувствия и выходит из контакта, становясь очень отстраненным, отсутствующим и выключенным.
Кто-то в близости играет роли (неуязвимого, хорошего или заботливого)
Кто-то в близости настолько пугается, что начинает атаковать и воспринимать другого как угрозу.
Кто-то в близости стремится поглощать, сливаться в сладкой неге единства, растворяя все границы.
Кто-то в близости становится очень рассудительным и рациональным, предлагает решения и дает советы.

Всё это позволяет ее избежать, чтобы не встречаться с собой реальным и с реальным другим. В фантазиях мы всегда думаем, что целостность и принятие себя это про что-то только хорошее в себе, что близость это только про то как мы любим друг друга и одобряем, что отношения это только когда все хорошо и без ссор, что жизнь это когда без проблем и трудностей, что быть собой это про отсутствие нежелательных реакций и эмоций

Страх перед близостью совершенно естественнен, потому что для этого требуется очень много смелости, внутреннего принятия своей уязвимости и устойчивости чтобы открыть себя настоящего другому.

Делясь сокровенным и чем-то очень личным и тем, что мы чувствуем по отношению к другому мы идем на некоторый риск, ведь мы никогда не знаем как это воспримет и встретит другой. Открывая то, что обычно остаётся скрытым за нашим внешним видом, те потрясения, мысли, и чувства, которые бередят внутренние раны — мы становимся беззащитными и голыми, потому что остаемся без привычной брони и защит, мы разоблачаемся. Поэтому чувствительность к другому, к тому что он говорит и чувствует увеличивается пропорционально нашей оголенности перед ним.
Такую свою открытость и такого себя непросто выдержать. Но еще сложнее выдержать реакцию другого, какой бы она не была.
Это дается очень сложно, поскольку мы сами себя еще до конца не обнаружили и не понимаем всю ту глубину и цельность которую имеем, поэтому хотим себя вручить другому. Определи меня, скажи мне какой я. Дай мне понять что я ценный. Подтверди, что со мной все нормально. И оцениваем себя по чувствам и реакциям другого...

Мы боимся своих чувств.
Мы боимся не выдержать их.
Чувства давят на нас изнутри, создавая напряжение, которое порой невыносимо.
Мы боимся потому что не знаем что с ними делать, как справляться, как успокоить эту бурю внутри, как вернуть себе равновесие.
На помощь приходит контроль, с помощью которого мы загоняем их подальше, сдерживаем, прячем за масками и образами. Это помогает разъединиться с чувствами и уйти в голову, в рациональность, в знания и правила, в теории и фантазии.

Мы боимся себя настоящих, потому что чувства рождаются именно там, в самой сердцевине нашего индивидуального Я. Мы боимся быть собой и боимся отвержения или осуждения лишь потому что невыносимо переживать свою недостаточность, из которой мы уже живем и смотрим на самих себя. Мы очень хотим быть счастливыми и видим возможности для этого только став какими-то.
Для этого приходится постоянно прибавлять значимости и веса своей личности, а чтобы это все поддерживать мы постоянно достигаем, соответствуем и заслуживаем.

Если не по-моему, то буду давить на мир, чтобы получить желаемое. Буду искать волшебные таблетки, инструменты и способы как сманипулировать и повлиять на мир, надавив на себя и во чтобы то не стало заполучить то, что я хочу...

Это связано с тем, что я оцениваю себя как человека по тем результатам которые имеют. Это уже далеко не про мои желания или потребности, а про оценку себя. Я не хочу терять свой выдуманный грандиозный образ и ради него я готов на очень многое.
Я придумал себя и свою жизнь, что я гениальный и особенный настолько что у меня уже все должно быть, но почему-то нет...
Я придумал, что я невероятный специалист, что все меня ищут и деньги в легкости текут рекой, но почему-то этого нет.
Я придумал, что я идеальный партнер и друг, что все хотят со мной быть рядом, а этого почему-то не происходит...

Осознавая реальность можно свалиться в прямо противоположную сторону - я ничтожен. Что тоже является давлением на самого себя, чтобы принудить себя действовать и добывать желаемое, преодолевая самого себя и борясь с реальностью.

Такое упорство в отрицании своих реальных границ и возможностей прямой путь к выгоранию и депрессии. Это часто происходит не осознанно. Можно не сразу заметить как я из штанов выпрыгиваю и толкаю себя во всевозможные места лишь бы было всё как я хочу и как больно расстраиваюсь если результат не такой как я хочу.

Чтобы обнаружить это невротическое состояние можно обратить внимание на недовольство собой, тревогу, истощение и страдание. Это такие индикаторы потери контакта с собой, которые сообщают что прямо сейчас меня в этом во всем нет...

Как выглядит не присвоенная агрессивность?

Это такой отказ от своей индивидуальности, от своей самости в пользу того, чтобы быть всегда принятым и одобренным...

Я боюсь конфликтов и избегаю их разными способами. Стараюсь быть хорошим, правильным, идеальным, чтобы не провоцировать и не вызывать недовольство у других. Сглаживаю любые острые углы, молчу когда что-то не нравится или что-то очень хочется.

Я часто недоволен собой и тем что моя жизнь совсем не такая как я хочу. Меня раздражают другие, но приходится бороться с этим внутри себя, потому что срываясь на них я испытываю вину и ощущаю себя плохим.

Меня окружают злые и эгоистичные люди, которые часто нападают, осуждают и несправедливо обвиняют. Я утопаю в обиде, разрушаюсь от бессилия от невозможности получить желаемое.

Я очень критичен к себе и к другим, наказываю себя и других за неидеальность и нетаковость. Вместо понимания я контролирую. Вместо чувствования я подстраиваюсь.

Я часто ощущаю бессмысленность, скуку и ощущение пустоты, которые я тяжело переношу и не выдерживаю. Поэтому постоянно стремлюсь себя чем-то занять, лишь бы не ощущать всё это...

У меня повышенная тревожность из-за неосознаваемого давления на себя и аутоагрессии. Все то, что я не реализую во внешний мир я обрушаю против самого себя, терзая и мучая себя недостаточностью.

Мне сложно делать выборы, потому что я сильно обеспокоен тем, как меня видят другие и тем, как мне следует быть.

Я часто ощущаю неудовлетворённость из-за нечувствительности к себе, поэтому стремлюсь к удовольствию и безпроблемности в жизни, чтобы компенсировать неудовлетворенные потребности чем-то приятным.

Меня пугает злость других людей и своя собственная, я вижу в этом только разрушение, потому что не понимаю для чего нужна злость и как с ней обходиться. Чтобы не встречаться с ней я подавляю ее или переплавляю во что-то иное, более безопасное. В грусть. В вину. В тревогу.

Я не чувствую опоры внутри себя и часто ощущаю безысходность, страхи и тревоги затапливают меня, лишая меня равновесия.

Мне трудно сказать нет. Я боюсь быть собой и не чувствую своего права быть живым и разным. Я переполнен чужеродными идеями о себе и не могу от них сепарироваться, ощущая себя в западне.

Мне не хватает сил чтобы освободить себя из этого плена и поэтому я несвободен, истощаюсь и страдаю 💔

Про экологичность.

Обычно за этим скрывается очень хрупкая и шаткая внутриличностная конструкция, в которой страшно и невыносимо выдерживать реакции других людей, потому что это разваливает хрупкое Я. От чего хочется быть выхолощенным, нейтральным и максимально правильным, чтобы не вызывать никаких реакций у других, лишь приятные и одобрительные отклики, лишь понимание и принятие. Это такой отказ от своего индивидуального, потому что столкновение двух миров неизбежно, это и есть встреча и в ней много живости если сохраняется и не отвергается собственная инаковость, в отличии от нейтрального почти прозрачного "экологично".
Обычно к такому стилю контакта склонны люди с синдромом хорошего человека, они искренне верят, что «хорошим людям - хорошее отношение и хорошая жизнь, а плохим - по заслугам». Но это лишь фантазия, рожденная в детстве, которая проросла в бессознательное и руководит нашим поведением, к реальности она не имеет никакого отношения.
За этим скрывается страх отвержения, стыд и ощущение плохости, но внутри этих переживаний есть жажда поддерживать «хороший» образ себя, из которого и рождаются идеи, что на меня не должны злиться, мне не должны говорить нет, меня должны только принимать.

Чтобы понять что такое экологичность нам надо обратиться к ее полярности - токсичности.

Токсичность это когда много своего не присвоенного, которое проецируется на других и с ними отыгрывается какая-то своя внутренняя драма, токсичным это становится из-за отрицания собственной ответственности и невозможности присвоения этих состояний как своих собственных. Поэтому появляется нерушимая убежденность в том, что другие плохие и виноваты. Это рождает соответствующее «защитное» поведение, часто атакующее и враждебное.

Экологичность это способность свое признавать своим. Это не про правильные слова или про отсутствие нежелательных реакций, а про способность сохранять равновесие и возвращать себя из эмоционального захвата. Потому что только в этом случае мы способны соотнестись с собой и адекватно оценивать происходящее, что позволяет выбирать варианты реагирования и поведения. При этом внутренняя способность выдержать свою эмоциональную бурю и определять внутренние причины своих состояний позволяет выдерживать и чужие реакции тоже.

Разумеется, мы не застрахованы от аффектов и рефлексов, да и невозможно всегда быть осознанным. Важнее то, что мы делаем с этим и как с этим справляемся в отношениях с другими. Можем ли мы честно по-человечески поговорить об этом или же делаем вид что ничего не произошло, продолжая гнуть свою линию? Чувство вины неотъемлемый спутник токсичности, потому что именно вина возвращает нам нашу человечность призывая к пересмотру и переоценке своих взглядов

За внешним стальным каркасом силы и контроля всегда скрывается очень нежная и ранимая душа.
Стальной каркас позволяет охранять и защищать свои хрупкие и тонкие места, в которых не хватило поддержки, понимания и принятия.

Там внутри так много опыта холодности, безразличия, критики, отвержения и так мало тепла, контакта, отражения. И так много бессилия и невозможности на это влиять, остановить, достучаться и получить столь необходимое тепло.
Поэтому собственные чувства и уязвимость становятся проблемой и приравниваются к слабости, а слабость считается чем-то плохим и недопустимым. Туда могут ткнуть посильнее, поранить, использовать или отвергнуть. Это выработанные годами и отточенные опытом навыки маскировать свою уязвимость в агрессию и в обесценивающее холодное безразличие.
В этом помогает контроль, с помощью которого мы загоняем свои чувства подальше, сдерживаем, прячем за масками и образами, чтобы «уйти» в голову, в рациональность, в знания, в теории и фантазии.

Но самое сложное свой стальной каркас созданный для того, чтобы себя уберечь и сохранить не превратить в собственную тюрьму и не стать самим для себя тираном, атакующим за любую слабость. Бить себя в самые болевые точки и уничтожать за чувства и нуждаемость...

Страх быть должным — это такое внутреннее состояние когда я боюсь о чем-то попросить другого, получить заботу, поддержку, помощь и что-то ценное взять для себя.

В своей жизни я и так привычно отменяю себя и свои потребности, сдерживаю и принуждаю себя к определённому поведению. Попросив что-то у другого я боюсь попасть в еще большее рабство, лишиться последней своей свободы и права на отказ и несогласие. Потому что я принуждаю себя «если мне что-то дали я должен что-то дать взамен, независимо от того, какими возможностями я обладаю, я не имею права отказывать, иначе становлюсь плохим».

Я живу правилами и требованиями к тому каким мне следует быть и как жить. Это сильно давит, истощает и лишает радости жизни. «Надо быть удобным, полезным и хорошим для других, а иначе зачем я им нужен?». Это про то, что я не знаю как быть в отношениях с другими без жертвования собой, но и без отстранения и ухода в независимость я тоже не знаю как сохранять самого себя.
Я не знаю как выдерживать свои чувства и чувства других без попадания в плохость....

Слияние это очень токсичная среда, потому что в ней невозможно присвоить себе своё. Границы и ответственность постоянно размываются. Все что не нравится в себе — отвергается и летит в другого.

Выход из слияния находится в признании того неприятного что есть в отношениях как часть самого себя. Это и мой процесс тоже. Только тогда появляется возможность это регулировать. Всё неприсвоенное обречено стать токсичным как для самого себя, так и для других.

В каких отношениях я сам с собой?
Как я сам создаю эти чувства и ощущения внутри себя? Из чего они рождаются?
Только вернув назад себе все то, чем наделялись другие люди (идеальность, плохость, враждебность и пр.) можно проснуться и перестать страдать...

Принято считать, что слияние это некая потеря себя и пассивность. Однако это совсем не так.

Слияние это когда я поглощаю другого в свой внутренний мир и наделяю его какими-то своими аспектами. Другой приобретает большую значимость, он напрямую влияет на меня и на мое самоощущение. Мы уже не отдельные люди, мы связаны невидимой нитью моего подсознания. В слиянии я наделяю другого своим идеальным Я и жажду что он меня возвызит и приблизит к ощущению своей особенности.

Недовольство и претензии рождаются только в слиянии, потому что отказ или инаковость другого воспринимаются не как его ограничения или индивидуальность, а как атака на мою ценность и хорошесть.

Слияние регулируется обидой и виной, жертвенностью и тиранией. Если я сам не ориентируюсь на свои потребности, в чем-то себя сдерживаю, терплю и жертвую чем-то, то я буду ждать такого же отношения и определенной «платы». Получая отказ или не те реакции, которые хочу я назначаю себя жертвой несправедливого отношения, уязвляюсь и обижаюсь, от чего назначаю другого плохим и атакующим мою ценность. Тем самым выдавая себе «справедливое» право на злость, претензии, обвинения и атаку уже на его ценность, как бы наказывая и выставляя счет за свои ужимки.

В слиянии я всегда хочу, чтобы было по-моему, я хочу подчинения моим взглядам и правилам. При этом я зависим от мнения другого и жажду чтобы он рассказывал только то, какой я хороший, а не то, какой я реальный и как влияю на него. Если другой подпитывает мое идеальное я, поглаживает его восхищением и соответствует моим ожиданиям, то я его одобряю тоже. А если нет, то я его роняю с пьедестала...

Не делаю то что хочу и виню себя.

Нам сложно принять себя такими не хотящим и не делающими. Нам даже страшно допускать мысль, что мы не хотим делать нечто что мы определяем как важное и что мы не такие как о себе думаем - это вызывает внутри возмущение, протест и претензии к самому себе.
Я же должен хотеть и справляться с этим.
Я же должен все делать как надо.

Такое отношение к себе мешает увидеть себя реального и понять свои актуальные потребности и возможности. Обвинение это способ вернуть себе утраченный контроль над самим собой, быть таким как надо и чтобы было «как я хочу». Это такое манипулирование собой «если не сделаю как надо, то я окуну себя в плохость».
Вместо того, чтобы проанализировать свое состояние и отношение к этому мы принуждаем себя, заставляем в надежде, что как-то стерпится, слюбится и все получится надо лишь преодолеть, но получается прямо противоположный результат...

Не делаю то, что хочу потому что не хочу это делать. Сейчас или совсем.
Не подходит способ, формат, темп и интенсивность. И у этого есть какие-то внутренние основания к которым стоит присмотреться и прислушаться, чтобы их учесть и скорректировать свои ожидания.

Не делаю то, что хочу потому что боюсь что-то испытать и с чем-то неприятным столкнуться. Само действие мне может очень даже нравиться, но то, что я могу почувствовать и те сложности с которыми я могу встретиться - меня отталкивают и останавливают. А значит нужно разбираться с тем, что так неприятно, пугает, отталкивает и разбираться с этим.

Не делаю то, что хочу потому что не осознаю другие части себя, которые сопротивляются этим действиям, потому что это имеет какое-то значение для меня и оценивается мной как что-то нежелательное, вызывая сопротивление.

Не делаю то, что хочу потому что не хочу утратить какое-то представление о себе и избегаю этого и незаконченные или неначатые дела придают мне важности (вот сколько у меня дел, я важный), позволяя заполнять пустоту внутри собственной жизни...

Пока мы не увидим собственную тиранию по отношению к себе — мы не сможем увидеть тиранию со стороны других. Мы не знаем как она выглядит и не можем узнать ее, поэтому будем пребывать в постоянных сомнениях, видеть то чего нет и не видеть, то что есть...

Чтобы понять почему отношения не складываются можно посмотреть на то, как я строю отношения с самим собой. Это поможет пролить свет на происходящее и обнаружить:

Я не знаю себя, значит я выдумываю какой я и требую от себя соответствовать и тоже самое буду делать с другими - выдумывать их и требовать. Это будет заметно когда мне не дают желаемое (не хвалят, не соглашаются), то я сразу же вижу в этом атаку (отвержение, унижение и пр).

Я отношусь к себе как к предмету и манипулирую собой, то и к другим я буду относиться точно также - использовать и поглощать. Это будет заметно когда возникает ощущение обидной несправедливости, что мне "не додают" и тогда рождаются претензии.

Я не выдерживаю своих эмоций и контролирую себя, то другого я тоже буду контролировать и пытаться подавить его эмоции, чтобы он только утешал меня как ребёночка. Это будет заметно когда другой эмоционирует, а мне хочется его заткнуть решениями, советами и обвинениями.

И если честно посмотреть на то, как я отношусь к самому себе, то можно обнаружить, что я и сам бы убежал от себя если бы мог. Однако периодически мне это удаётся, убежать от себя и от тех терзаний, которые я сам себе создаю... В соцсети, в еду, в отношения, в работу, в тревогу, в суету, в депрессию, в нескончаемую занятость и пр.

В закрытом канале я рассказывала про власть.
Немного поделюсь размышлениями и тут❤️

Нам всем важно соприкоснуться со своей силой и «властью», которые мы, разумеется, впервые осваиваем в детстве.
Когда пробуем отказывать и не отдавать свою любимую игрушку или не делиться чем-то.
Когда пробуем влиять на то, сколько мы можем съесть и отказываемся когда уже хватит.
Когда пробуем говорить о своих предпочтениях и получаем отклик в виде объяснений или понимания.
Когда пробуем что-то брать, перемещать, разрушать, взаимодействовать с объектами мира и узнавать свою силу.
Когда пробуем говорить о том, что нравится или не нравится.
Но и когда сталкиваемся с границами, которые для нас создают родители и объясняют причинно-следственные связи и закономерности, в которых мы чуть больше понимаем этот мир и исследуем пространство отношений.
Тогда мы понимаем и чувствуем, что мы можем на что-то влиять, а на что-то нет. По мере взросления и осваивания более сложных навыков мы обретаем силу, свободу и ощущение своих границ, которые выражаются в понимании своих возможностей и ограничений. Это знание позволяет в дальнейшем понимать, что у других тоже есть такое же своё пространство их силы и бессилия.

Но, если с детства наша сила постоянно блокировалась жёсткими запретами и наказаниями без объяснений и поддержки или гиперопекой, в которой нам не позволено было проявлять инициативу и силу, или же нам, наоборот, не задавались границы и мы жили во вседозволенности, то мы в жизни будем придерживаться двух сценариев:

1) Выученная беспомощность, заблокированная активность внутренней аутоагрессией, отказ от любой ответственности и силы и жертвенность «какой смысл что-то делать, все равно ничего не изменится, я вообще ни на что не влияю и тогда ни в чем не виноват». То есть это своего рода добровольное отдавание своей силы и ответственности, чтобы избежать страха, тревоги при проявлении активности и вины за ошибку.

2) доминирование и подчинение, как попытка вернуть себе утраченное ощущение силы и свободы. Это такая призрачная иллюзия свободы от чего-то, борьбы со всеми кто хоть как-то на меня влияет и приносит новизну, инаковость в мой внутренний мир.
Мы будем посягать на пространство других, запрещать им что-то делать, отменять их и наказывать молчанием или злостью за непослушание. Это такое желание самоутвердиться, чтобы всю плохость сгрузить в другого «я выше, я лучше, а ты хуже, это ты плохой, а не я».

Оба варианта не ведут ни к чему кроме разрушения отношений и разочарований в жизни, которые в свою очередь приводят к обесцениванию. Потому что подлинное ощущение «власти» - это способность влиять на свою жизнь через свои потребности и обозначать внутренние границы через анализ своего состояния и мотивов, тем самым признавать и свою человеческую конечность. Внутри таких границ и рождается ощущение свободы, потому что мы выходим из слияния с каким-то одним аспектом себя, присваиваем себе авторство своих эмоций и тогда к нам возвращается равновесие и способность понимать реальность.
Ведь если внутри присутствует скрытое и неосознанное давление и аутоагрессия, отвержение и жажда доминирования, то свободы в этом никакой нет. Это превращается в бесконечный бой с тенью, которая отбрасывается во всех, кто оказывается рядом... В этом месте нет выбора, только агрессия, претензии и враги от которых надо защищаться

Мы так стремимся защищать свои границы, но сами не отделяем себя от других и не понимаем что у нас происходит внутри и с чем мы сейчас имеем дело.
Не понимаем где я, а где другой, где моя ответственность, а где другого. Из-за отсутствия внутренней ясности границы расплываются и мы сливаемся с другими.
Не осознаем как давим и подчиняем своей моралью и правильностью, называя это справедливостью и защитой себя.
Не понимаем что оправдываем свои рефлексы и аффекты плохостью другого, он заслужил, чтобы я не пытался понять себя, а сразу все выплеснул.
Не видим как сливаемся с другими, затаскиваем их в свой внутренний мир и пытаемся их там победить, склонив и принудив к определённому поведению.
Не понимаем как собственную плохость пытаемся вручить другому, не видим что сами себе даем оценку по своим чувствам, а потом ждем от другого чтобы он что-то с этим сделал.
Не различаем где я проецирую и фантазирую, а где реальность. Не та, которую я хочу видеть или не хочу, а та что есть независимо от моего отношения к ней.
Не понимаем что стоит за нашей злостью и за той уязвленностью, которая пронзает острой болью...

Не разобравшись в себе мы стремимся не границы защищать, а выплёскивать всё то, с чем так непереносимо внутри, что хочется выбросить из себя в наружу... От чего мы постоянно дезориентированы и постоянно находимся в тревоге, вине и сомнениях. Мы не хотим чувствовать поэтому сразу действуем, но именно способность справляться с чувствами дает нам внутреннюю ясность и устойчивость и понимание происходящего. Бегство от чувств это потеря контакта с реальностью, потому что чувства никуда не исчезают и начинают искажать наше восприятие, а мы теряем адекватность...

В жизни надо уметь разочаровываться.

Разочароваться в стремлении всем понравиться и отыскать себя в глазах других людей, отразиться в них целиком не утратив свою индивидуальность. Это рождает зависимость от чужого мнения, от их реакций и отношения к нам, погружая в эмоциональные качели. И это совсем не ведет к пониманию и принятию себя...

Разочароваться в желании быть идеальным человеком и прожить правильную жизнь, не ошибаться, не сталкиваться со сложными переживаниями, все предвидеть и со всем справляться. Это давит изнутри провоцируя все контролировать и тревожиться о том, что нам неподвластно и атаковать себя за любую шероховатость...

Разочароваться в своей правоте и в своем всемогуществе «все должно быть как я хочу», которое мешает гибкости и возможности развивать себя как личность, решая свои жизненные задачи. Это рождает желание доказывать, бороться и видеть врагов вокруг. Когда на самом деле за желанием быть правым скрывается стремление избавиться от плохости, которой мы сами себя регулярно награждаем.

Разочароваться в идее, что можно перестать что-либо чувствовать и раз и навсегда что-то в себе проработать, избавившись от дискомфорта. Это такое бегство от самого себя, которое часто приводит к страданиям и истощению.

Придётся как-то уживаться с вот таким собой с вот такими чувствами, опытом и особенностями.
Придётся учиться понимать себя и справляться с чувствами, чтобы не терять равновесие и выдерживать самого себя.
Придётся признать несостоятельность своих ожиданий и требований к себе и к миру, чтобы почувствовать себя свободнее и спокойнее...

Если я боюсь, что мне позавидуют и поэтому не делаю что для меня важно и значимо, то это говорит о том, что я таким образом скрываю свой стыд.

А если я разоблачаю, злюсь и стыжу других за то, как они проявляются и живут, то это говорит о том, что я не осознаю свою зависть к тому, что проживают и чувствуют эти люди.

Зачем мне другой если он не удовлетворяет моих потребностей?

Чтобы затыкать им свои внутренние дыры и утешать тревогу от отсутствия контакта с собой.
Чтобы не испытывать ощущение одиночества и страх с этим не справиться.
Чтобы он решал те задачи, которые я не хочу или боюсь решать.
Чтобы вернуться в ощущение маленького ребёнка и бесконечно ждать что этот взрослый сделает мою жизнь лучше и зависеть от него, в ожидания чуда.
Чтобы контейнировать в нем все свое недовольство собой и освободиться от большей части аутоагрессии.
Чтобы отыгрывать о него свою неценность.
Чтобы не замечать те фантазии, которыми я живу, где свой голод я называю «ты не додаешь», но сам не умею делать свою жизнь интересной и справляться с ней
Чтобы регулировать свое эмоциональное состояние о него и не пришлось понимать свои потребности и взрослеть, обретая устойчивость.
Чтобы оказаться в привычном состоянии где я верю в хороших, идеальных и тех самых людях, у которых точно есть то, что я хочу. Но привычно оказываюсь в неудовлетворённости, потому что не хочу видеть реальность и то, что реально доступно.

Зачем мне другой если я все могу самостоятельно?
Это такая имитация взрослости и самодостаточности, где я делаю вынуждено «правильные» действия, но в глубине души не понимаю зачем. Я не понимаю как быть в отношениях без использования и контроля. Что делать с этим другим если не брать от него только то, что приносит удовольствие и помогает бороться с внутренним напряжением.
Как заботиться и любить, если не подстраиваться и жертвовать...
Как быть вместе в разности и признавая свободу друг друга...
Мне так невыносимо раниться каждый раз о то, что я не получаю желаемое и обесценивая очередные отношения и очередного другого, я смиряюсь что ни получу никогда и сквозь сопротивление начинаю что-то делать самостоятельно. Я сомневаюсь в других, я сомневаюсь в себе, но не могу усомниться в собственном желании заполучить и поглотить другого, чтобы не увидеть то, как я бегу от себя в него.
Я не выдерживаю себя и жду что другой выдержит меня.
Я не понимаю как с собой справляться и жду что другой меня подхватит. Сделает за меня то, что я не делаю для себя

Бывают такие дни когда вообще ничего не хочется.
И это тоже жизнь.
Простая. Человеческая жизнь.
Без феерий. Без контрастов и качелей.
Где можно просто побыть наедине с собой. Ничего не слушать. Никого не видеть. И не делать чего-то.
Когда хочется просто тишины и уединения.

Такие дни очень нужны в жизни для того, чтобы раздышаться, переварить все то, что с тобой происходило, восстановить силы и двинуться дальше когда запасы будут восполнены и непережитое переварено, силы появятся сами.

А если не появляются, то значит что-то отвергается и избегается...и это хорошая возможность присмотреться к тому, что со мной происходит.

Там можно обнаружить подавленные чувства, утраченные смыслы, несостоявшиеся желания придавленные ощущением беспомощности перед жизнью. Это кажется непреодолимым, потому что внутреннее опустошение и страдания погружают в безвыходность.
Неполучение желаемого отзывается внутренней плохостью и несостоятельностью, поэтому так тяжело это нам даётся. Жизнь случается со всеми нами, без исключений. И в ней бывает всё совсем не так, как мы хотим. Мы не можем всегда удовлетворять все свои желания. Это такая данность, которая никак не характеризует нас как личность. Это просто жизнь.
Но что-то внутри беспощадно требует, жаждет, давит, чтобы было как надо и опустошает изнутри, если это не так. В этом месте жизнь видится плохой и сам себе кажусь плохим...

Там, где много контроля — там много эмоций, много внутреннего хаоса от которого не знаешь куда деться.

Там, где много агрессии — там много страха и хрупкости, которая так сильно ранится о жизнь и о других людей

Там, где много разъедающей вины — там много требований к себе, жажда совершенства и жажда искоренить в себе всю свою «плохость».

Там, где много жгучего стыда — там слишком большой внутренний идеал и аутоагрессия за несоответствие ему.

Там где много импульсивности и суеты — там много тревоги и растерянности, которая пугает и хочется бежать.

Там, где много тревоги и беспокойства — там много давления на себя, отсутствие контакта с реальным собой и реальным миром других людей и желания чтобы все было не так, как есть, а так, как я хочу

Там, где много безразличия и бесчувственности — там много задевающих за живое переживаний и хочется скрывать свою ранимость и чувствительность.

Там, где много обиды — там много отрицания реальности и жажда чтобы другой был таким как надо, но он не может

Кто-то склонен идеализировать, а потом обесценивать когда что-то или кто-то не вписывается в эти фантазии.

Кто-то склонен зависть проживать через обесценивание, неприязнь и желание разоблачить, уличить в обмане.

Кто-то склонен отвергать и терять интерес когда что-то внешнее пошатывает привычную конструкцию, оберегающую внутреннюю душевную рану.

Кто-то склонен защищать свои хрупкие места обрушая гнев и недовольство на того, кто приблизится к этой хрупкости.

Кто-то в эмоциях склонен отстраняться и закрываться внутри себя, не впуская ничего нового и не выпуская наружу себя настоящего, чтобы не потерять какую-то часть себя за которую так держится.

Все это происходит не для защиты от других людей, а для защиты от собственных эмоций, которые мы не выдерживаем и боимся быть ими захваченными. Когда мы исследуем свои защиты и обнаружить что не всегда мы обладаем силой им противостоять и не всегда так легко выдержать свои состояния. Поэтому и к защитам других можно начать относиться не как к враждебности из которой нам необходимо себя оценивать, а как к возможности себя сохранить.
Другой не выдерживает не меня и мои чувства, а себя в своих чувствах, с которыми он встречается в контакте со мной.
Другой ведёт себя так не потому что я недостаточно хороший, ценный и важный, а потому что ему внутри сейчас тяжело быть с самим собой...

Работа психолога очень сложная.

Мы не просто вас слушаем и киваем. Мы анализируем то, что вы говорите, то что чувствуете и то, что содержится ЗА вашими словами и проявлениями. Мы стремимся уловить и то, что остаётся скрытым и не проявленным, не выраженным.

Мы не просто задаём вам вопросы. Мы погружаемся вглубину и в самую суть того, что вас беспокоит. Пытаясь вместе с вами воссоздать всю картину происходящего внутри и снаружи.

Мы распознаем ваши эмоции, защиты и пытаемся увидеть очертания ваших потребностей. Во всем, что вы делаете и говорите мы пытаемся понять что вами движет. Поддержать то, ценное, чем вы дорожите и то, что является вашей индивидуальностью. Помочь увидеть то, что ведет вас к разрушению, а не к тому что позволяет справиться с жизнью.

Мы чувствуем, отражаем, подсвечиваем ваши проявления, которые вы можете не учитывать в своих выборах, выводах и решениях. Мы подбираем подходящие слова, метафоры и гипотезы именно для вас и вашей ситуации.

Мы используем свою психику как инструмент, рядом с вами мы ощущаем разные состояния, которые используем для того, чтобы понять что происходит с вами, мы очень внимательно отслеживаем как вы воздействуете на нас и как это связано с вашим опытом и внутренними процессами. Мы поэтому так много учимся и сами посещаем психотерапию, чтобы видеть вас и ваши процессы, а не себя и свои потребности.

Мы вмещаем в себя, контейнинуем и перерабатываем ваши переживания.
Мы не торопимся, потому что не хотим сделать из вас очередного правильного, но не живого человека, лишенного своей индивидуальности и свободы. Ведь именно с этим вы к нам и приходите. Мы видим в вас силу и верим, что вы способны справиться, мы не хотим забирать у вас право на развитие.

Мы не знаем как правильно жить и видим свою задачу, в том чтобы вы жили так, как это хочется вам и обрели то, что делает счастливыми именно вас.
Мы не даём советов, потому что хотим, чтобы вы сами стали главным авторитетом и ориентиром для себя, чтобы ваш собственный голос стал громче и увереннее, чтобы вы стали верить себе и в себя.

Когда вы на нас злитесь, мы не думаем о вашей плохости, мы думаем о том, что вам что-то не нравится и вы нуждаетесь в чем-то.
Когда вы плачите, мы не думаем о вашей слабости, мы думаем о том, что вы живой человек, внутри вас много чувств и слезами вы говорите о том, как вам больно и тяжело.
Когда вы от нас молча уходите, мы не думаем о том, как плохо вы поступаете, мы думаем о том, как тяжело вам идти в близкий контакт и тяжело выражать свои чувства, поэтому безопаснее уйти.
Когда вы в нас видете злую, осуждающую и требовательную фигуру, защищаетесь, обвиняете мы в этот момент думаем о том, что с вами так уже кто-то поступал, к вам также относились и именно так вы себя чувствовали, как мы в момент ваших претензий и недоверия...

Если я не умею и боюсь говорить нет, то я буду ждать что другой сам остановится.

Если я не обладаю навыком регулирования своих эмоций, то я буду ждать что другой будет защищать меня от своих реакций и проявлений чтобы не выводить меня из равновесия или будет брать на себя ответственность за мое спокойствие.

Небезопасно это когда я не ориентируюсь в своих чувствах и боюсь того, что внутри.

Я чувствую угрозу и чтобы избавиться от этого опасного внутри себя и проецирую это на мир. Выношу внутреннее ощущение небезопасности и неустойчивости во внешний мир, начиная рассматривать его как угрожающий и находить объяснение своему состоянию.

Внутри меня есть что-то запретное, плохое и недопустимое, чего не должно быть во мне. Но чем больше я стремлюсь от этого отстраниться тем сильнее оно меня преследует...я боюсь самого себя. Свои чувства и потребности распознаю как разрушительную враждебную силу. Жить с врагом внутри своего внутреннего мира тревожно и небезопасно.

Это связано с тем, что мои проявления, чувства и потребности воспринимались значимыми взрослыми враждебно. Меня и мои проявления рассматривали как угрожающие их благополучию. Моих состояний пугались и не знали что делать с ними, поэтому не выдерживали и защищались разными способами. Отвергали. Затыкали. Осуждали. Злились. Игнорировали.
Это послужило ориентиром для того, каким я себя чувствую и как отношусь к своим чувствам и потребностям. Я теперь вижу и в себе самом угрозу...и выстраиваю защиты в самом себе от самого же себя...

Но именно это и лишает меня устойчивости, я обрываю связь со своим эмоциональным центром и своей душой, я не могу ориентироваться в мире и не могу определить что происходит. И бесконечно варюсь в своих переживаниях, мыслях и страхах как в кошмарном сне.

Там где надо принять свою разность, свои реальные возможности и ограничения - я нападаю на себя и поэтому теряю уверенность в себе погруженный в бесконечные фантазии "а что если?"

Там где надо принять свои чувства, понять их и разобраться внутри себя - я подавляю их и поэтому теряю устойчивость, оказываясь дезориентированым, неуместным и не там, где хочу.

Страх отношений

Я боюсь быть собой и не выдержать эту встречу. Вместо понимания себя я контролирую себя.
Я боюсь своих чувств и того, что внутри может проявиться рядом с другим и благодаря отношениям с ним. Потому что уже несу в себе память о боли полученной рядом со значимыми людьми.

Отношения лишают брони и постепенно разрушают выхолощенный образ хорошего, сильного, устойчивого, правильного. Там проявится и все то, чего во мне быть не должно - агрессивная и конкурирующая часть, а также зависимая детская и ненасытная часть.
Отношения вскроют то, чего я так в себе боюсь обнаружить и с чем страшно соприкоснуться.

Я умею быть в отношениях когда сливаюсь с другими и теряю себя. Поэтому и избегаю близости, потому что боюсь быть отвергнутым, использованным и потерять устойчивость. На дистанции безопаснее и не шатает изнутри. Я боюсь того, что я почувствую, потому что не знаю что с этими делать...мои эмоции меня пугают и я о них разрушаюсь

Это нормально что, не всегда получается всё так, как хочется.
Жизнь гораздо сложнее и объемнее, чем ваши представления о ней и это никак не характеризует вас как личность. Ваши желания это лишь ориентиры и возможности для опыта.

Это нормально когда вы сильно захватываетесь эмоциями и остро реагируете на что-то. Ваш опыт повлиял на вас и ваше восприятие, не боритесь с собой, а помогайте себе присваивать свои чувства и реакции. Это поможет пережить внутреннюю бурю.

Это нормально когда вы растеряны, боитесь и не знаете, что делать. Вы не можете знать всего и у вас может не быть необходимого опыта и энергии. Ваши эмоции не истина о происходящем, но на них вполне можно опереться, понимая себя вы даете себе опору.

Это нормально если вам что-то в себе не нравится, принятие себя не означает слепую влюблённость в себя. Вы видите свои сильные и слабые стороны, которые уравновешивают друг друга. Это и есть ваш неповторимый узор личности.